истории

Постов: 320 Рейтинг: 1088057
11717

Истории Из сети Врачи

Развернуть

Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

9096

[моё] Перевод Интересное

Развернуть

Пользователи ответили на этот вопрос, местами смешно, а местами жутковато-печально. Мы, как всегда, отобрали самые топовые ответы и перевили их для вас.

[моё] Перевод Интересное

Судьи по бейсболу обязаны носить чёрное нижнее бельё в случае, если их брюки во время игры разойдутся по швам.


***


Если вы пытаетесь уничтожить тело, то щелочь сделает это гораздо круче, чем кислота. Кислоту очень трудно приобрести, т.к. она является ингредиентом для взрывчатых веществ. Каустическая сода гораздо доступнее, она даже входит в состав мыла. Как только дело будет сделано, у вас будет жидкость, которой вы сможете наполнить бочки и где-нибудь их закопать. Уничтожены будут даже кости, они превратятся в кальцинированный осадок. Вообще вы можете утилизировать жидкость, как захотите, её даже можно использовать, как удобрение!


В качестве альтернативы используйте свиней. Они едят всё что угодно и не оставят никаких следов! И да, свиное дерьмо - отличное удобрение!


- Будьте осторожны с любым человеком, который имеет свою свиноферму.


***


После того, как Алоис Альцгеймер произнес первую в истории речь, описывающую симптомы болезни Альцгеймера, никто в аудитории не задавал ему вопросов и не делал никаких замечаний, потому что все они были взволнованы речью следующего парня из списка про компульсивную мастурбацию.


***


Хоть у лягушек длинные языки, они не могут использовать его для того, чтобы толкать пищу к горлу, как это делают люди. Поэтому, когда пища находится во рту, они закрывают глаза и толкают её в горло своими глазными яблоками.


***


Вспорите на теле живот перед тем, как выбросить его в воду. Так оно не вздуется и не всплывёт…


- Написал парень, который частенько комментирует в теме про серийных убийц Оо


***


Все млекопитающие, от домашних кошек до слонов, мочатся примерно одинаковое количество времени.


***


Братья и сёстры, или родители и дети, которые были разлучены друг от друга при рождении или в раннем возрасте, очень сильно сексуально привлекательны друг для друга, если они случайно встретятся в жизни. Это явление называется «генетическое влечение».


- Что ж, оригинальная трилогия Звёздных Войн теперь имеет смысл.


***

Чтобы удержать тело человека под водой, нужно около 6 стандартных кирпичей (прим. в оригинале 6 standard concrete blocks).


- Это со вспоротым животом или без?


- А я смотрю вы учитесь)))


***


Эрекция, которая длится более 4 часов, считается ненормальной и опасной, потому что это приводит к застою крови, а затем к гангрене.


***


Неаполитанский король Фердинанд I, не испытывал никакого сострадания к своим поверженным врагам, и после того, как он лживо обещал им амнистию, убивал их. После их убийств он мумифицировал тела и добавлял в свою коллекцию мумий в музее. Если он думал, что кто-то замышляет против него заговор, то он просто брал их с собой на экскурсию по музею, что было совершенно нездорово, но эффективно.


***


Постельные клопы мужского пола пытаются сексуально проникнуть во всё, с чем они вступают в контакт, даже в людей.


- Да, потому что у самок постельного клопа нет отверстия для спаривания, и самцам приходится самостоятельно просверливать его с помощью своего изогнутого и острого полового члена.


- Получается, что любой, кто имел дело с постельными клопами был изнасилован ими…


***


Иногда, когда коням скучно, они шлёпают свой член по животу, так они мастурбируют.


***


У многих видов морских огурцов в ходе эволюции появились зубы в заднем проходе, которые не позволяют другим животным проникать к ним внутрь


***


Большинство круизных лайнеров оборудованы моргами для учета пассажиров, погибших во время рейса.


- Я где-то читал, что многие пожилые люди начали использовать круизные лайнеры, вместо домов для престарелых. Билеты на месячные круизы по стоимости примерно такие же, как стоимость месячного пребывания в учреждении. Но на борту лайнера, есть все условия для «активной» жизни, вкусная еда, уборка, врачи и главное хорошая погода и морской воздух.


***


Самец жирафа бьёт головой о мочевой пузырь самки до тех пор, пока она не помочится, а затем пробует мочу, чтобы определить, овулирует ли самка.


- Хм… Попробую сделать это с моей женой


***


Нацисты «досуха» выкачивали кровь из советских детей, чтобы переливать её своим раненым солдатам.


***


Большая часть популяции дельфинов является результатом изнасилований.


***


В основном, у самцов моллюсков есть самое длинное соотношение пениса к телу, и пенис фактически выходит из моллюска и идет искать самку, чтобы заняться сексом.


- Перестань называть Дэнни Де Вито моллюском!


***


Продолжение следует…


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

6642

[моё] Перевод Смешное

Развернуть

Не так давно, мы выкладывали перевод, где полицейские с Реддита рассказывали о самых тупых преступниках, которых они только встречали. А теперь копы делятся историями, где они встретили действительно достойных «противников»

[моё] Перевод Смешное

Большинство преступников на самом деле не очень умны, и хоть этот парень не является исключением, всё-таки расскажу о нём. Он хотел ограбить ювелирный магазин на одной из главных улиц нашего города. Он каким-то образом узнал, что квартира с соседствующим ювелирным магазином пуста, и спрятался там. В течение двух недель он специально «активировал» сигнализацию несколько раз за ночь, причиняя сильный «головняк» и полиции и хозяевам ювелирки. Мы выезжали на тревожный вызов и не находили ничего подозрительного. Даже записи с камер видеонаблюдения не давали никакого ответа. Поэтому хозяева ювелирки, подумали, что дело в неисправности сигнализации и отключили её на ночь, пообещав, что утром вызовут мастера для её проверки. Как только наш парень услышал это, а полиция уехала, он сразу же снёс стену (видимо он уже постепенно ломал её до этого) и ограбил салон. Ему удалось скрыться с украшениями незамеченным ещё до прихода мастера и хозяев.


Вскоре он попытался сбыть украденные ювелирные украшения, на которых были серийные номера, из-за чего его, собственно, и поймали. Не сказать, что он умный, но это была хорошая попытка…


***


Друг моего брата переехал в Израиль, где в течение какого-то времени можно было ездить с американским водительским удостоверением. Когда его остановили за превышение скорости, у него попросили документы. Он дал офицеру свою карточку Costco (Costco - крупнейшая в Америке и в других странах сеть складов самообслуживания клубного типа).


Диалог звучал примерно так:


Полицейский: «Costco «Что такое Costco?»

Друг: «Я из этого штата».

П: «Это звучит, как выдумка».

Д: «Есть много штатов, о которых вы, вероятно, не слышали. Вы слышали об Арканзасе? Как насчет Айдахо?»

П: «Наверное, нет ...»

Д: «Ну, я из маленького штата Костко».


Офицер ничего не ответив, выписал штраф на водительское удостоверение несуществующего штата Costco. Друг вставил постановление о штрафе в рамку, которая до сих пор висит у него на стене.


***


Был один паренёк, назовем его к примеру Джек. Джек планировал угнать кучу машин класса люкс. Что он сделал? Он попросил своих знакомых звонить в 911 и говорить операторам, что произошел угон автомобиля. Полиция, выезжавшая на место преступления, ничего не обнаруживала. В момент, когда полиция перестала реагировать на сообщения, думая, что это очередные ложные звонки, Джек совершил свои угоны. Интересно, что настоящие звонки об угоне воспринимались операторами, как ложные. В итоге Джек так и не был пойман…


***


История такова: однажды, человек выходит рано утром из дома и не находит свою припаркованную рядом машину. Он сообщает об угоне в полицию. Несколько дней спустя он неожиданно находит свою машину прямо возле дома. Когда он садится внутрь, он находит записку. Это была записка-извинение, в которой говорилось о том, что «воришка» остро нуждался в быстром перемещении из пункта «А» в пункт «Б», и поэтому он «одолжил» первую попавшуюся машину с ключами внутри. Так же угонщик написал, что заметил наклейку местной спортивной команды на стекле автомобиля, и в качестве извинений, он оставил четыре билета на предстоящую игру этой команды в перчаточном ящике. В итоге, хозяин с семьей пошли на игру, но, когда они вернулись домой, обнаружили, что дом был разграблен и все ценности исчезли.


***


Был парень по имени «Prawo Jazzy», у которого было более 50 штрафов за превышение скорости. И каждый раз у него были разные цвета и разные марки автомобиля. В конце концов, после того, как правительство создало специальную целевую группу, чтобы призвать к ответственности этого парня, они поняли, что «Prawo Jazdy» означает «водительское удостоверение» на польском языке.


Уточнение: это были 50 совершенно разных людей. Просто, как только, кто-то был пойман за превышение скорости с польским водительским удостоверением, полиция каждый раз записывала их имя как «Prawo Jazzy»


- Это история очень похожа на Фантома из Хайльбронна.


«Немецкая полиция искала серийного убийцу, который оставил следы ДНК на более чем 40 местах преступления по всей Европе. В итоге обнаружилось, что ДНК принадлежала женщине, которая работала на фабрике, производившей ватные палочки для сбора образцов ДНК».


***


Я не коп, но вот одна история. Это было в 80-х, и я знал одного парня, назовём его Джим. Он очень сильно хотел мощный и крутой мотоцикл, но он знал, что никогда не сможет себе позволить такой из-за отсутствия денег. Поэтому он поехал в Лондон и несколько дней искал там подходящий ему мотоцикл, пока не нашёл тот, который он хотел.


Той же ночью он возвращается с инструментами в тот двор и крадёт мотоцикл. Он привозит его домой, ставит в гараж и полностью разбирает. Прячет всё, кроме рамы и нижней части двигателя. Их он относит на задний двор своего дома, поливает немного бензином и поджигает. Проходит несколько недель, и это всё добро немного зарастает сорняками. Именно в этот момент он звонит в полицию и сообщает, что кто-то бросил раму от мотоцикла в его сад. Появляются полицейские, он объясняет, что только что вернулся из отпуска и нашёл это барахло.


Копы переписывают серийные номера с рамы и движка. Через несколько дней полицейские позвонили ему и сказали, что мотоцикл был украден в Лондоне около месяца назад и что страховая компания классифицировала байк, как списанный и сказала копам избавиться от него.


И теперь самое интересное, поскольку рама была найдена в его саду, а страховая компания не хотела ее забирать, полицейские были обязаны спросить, хочет ли он оставить её себе, или они должны её выбросить. Джим ответил, что хотел бы оставить раму себе, т.к. возможно попробует восстановить (собрать) мотоцикл.


Получив одобрение, он перекрашивает раму, собирает все детали и повторно регистрирует его как "q" reg (украденный и восстановленный).


PS: Для всех людей, спрашивающих, не Джим ли я? Нет, я не Джим. Я хорошо его знал, мы вместе ходили в школу, и он жил недалеко от моего дома.


У нас были общие друзья, и иногда, когда мы встречались в пабе, он беззаботно рассказывал нам о своих подвигах. Что касается этого случая, он с гордостью рассказывал об этом нескольким людям. В последний раз, когда я его видел, он уже был закоренелым преступником и успел отсидеть в тюрьме.


Хотя многие считают его подонком, мне всегда было его жалко. Его родителя умерли, когда ему ещё не было 12 лет. Из 4-х братьев один был убит, другой умер от приступа астмы, а третий совершил самоубийство. У парня была дерьмовая жизнь. Прошло уже больше 25 лет с тех пор, как я видел его в последний раз. И я часто задаюсь вопросом, как он там интересно поживает?


***


В молодости работал в хозяйственном магазине. Какой-то чувак вошёл в магазин, подошел к снегоуборщикам, взял один и пошел к стойке возврата. Сказал, что хочет вернуть его, но у него нет чека. Ему ответили, что для возврата товара, чек нужен обязательно. Он сказал: «О’кей ребята, сейчас я вернусь» и вышел со снегоуборщиком через главную дверь. Он проделывал этот трюк несколько раз. Пару раз, наши сотрудники даже помогали ему загрузить наш товар в его машину.


***


У нас во Франции был вор, который провёл за решёткой 10 лет своей жизни. После выхода из тюрьмы, он стал комиком. Вот, одна из его историй... Он выбирал какой-нибудь дом, случайный этаж в этом доме и превращал дверь коридора на этом этаже в «фальшивую» квартиру. Вешал на дверь номерок квартиры, бутафорский замок, приветственный коврик и т.д.


В объявлениях выставлял на продажу айфон. Человек приходил, чтобы купить его, он открывал дверь, передавал покупателю пустую коробку, просил деньги и как только получал их, закрывал дверь со словами: «Дайте мне пару секунд, мне нужно пересчитать их!» и вжух, испарялся!

Он просто убегал по запасной лестнице…


***


Продолжение следует…


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

10379

Истории Из сети Деньги

Развернуть

Давать в долг близким людям, у которых проблемы - дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами.

Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни.

Выдал одному такому товарищу кредит. В срок отдать не смог, дальше начал гасить частями. Вижу- тяжело человеку, но разговор о списании вести не хочет ибо принцип. Начал думать, как решить вопрос взаимно удобным способом. И придумал.

- Миша, у меня 3 дня выставка, нужно помочь.

- А что делать?

- Работать тайным агентом, типа ты бизнесмен, нихрена никому не продаешь, но очень интересуешься что у других. Ну и в разрезе общения пару слов о моей компании и о том что по твоему ( обоснованному) мнению мы интереснее других.

- Это я могу. Договорились.

- Ну супер, одного клиента приведешь - считай что ничего не должен. И это условия не только для тебя- для всех агентов.


Накануне выставки звонок:

- Слушай, я тут слег с температурой, завтра никак вообще. Но! У меня брат есть - он конечно не бизнесмен а артист, но может ты ему объяснишь что нужно, а он попробует?

- Артист? Даже не знаю... ну ладно, чем черт не шутит- давай.


Звоню брату. Рассказываю цимес - как с кем общаться и что говорить. Вроде что то понял, ну а дальше- как получится.

Утром следующего дня звонит - говорит что его не пускают. Удивляюсь - вроде все в списках есть но артисты- отдельный мир. Через 5 минут пишет что прошел. И молчок. На следующий день тоже самое - говорит что не пускают, через 5 минут что прошел и снова молчок.

После окончания выставки передает пачку визиток и контакты из телефона с подробностями кто и о чем. Я передаю в отдел продаж.

- Как впечатления?

- Да вроде есть интерес...


К слову сама выставка - редкое г..но - вагон народу "просто посмотреть и отнять ваше время", минимум клиентов. Особо ни на что не рассчитываю.


Днем звонит руководитель отдела продаж:

- У меня только один вопрос.

- Валяй!

- Я не спрашиваю тебя, КТО из агентов собирал переданные мне контакты. Я спрашиваю тебя ГДЕ б.дь, он нашел этих людей?

- А что такое?

- Я 5 лет в продажах, из их год у тебя. Но отловить на нашей профильной выставке замглавы крупнейшего нефтегазового холдинга страны- то же самое что повстречать Папу Римского, бухающего с Патриархом в подъезде бирюблевской пятиэтажки! А тут у меня таких контактов - десяток, из них половина теплых и двое готовы работать уже на этой неделе!

- Да уж. Невероятно. И странно. У меня такого уровня контактов ни одного хотя я всю выставку с павильона нашего не отходил. Узнаю у агента.

Звоню актеру- брату своего должника.

- Привет! Ты конечно дал!

- Что не так? Проблемы? Плохо отработал?

- Да нет, все супер, скажи Мише что долг отбит и я ему ещё должен, скоро пойму сколько.

- Ну супер!

- Ты мне объясни как ты таких людей выцепил!

- А зачем их выцеплять?

- В смысле?

- Ну как, там же народу вообще никого, все тихо общаются по павильонам, я подходил, знакомился, м\рассказывал, менялся контактами - все как ты обучал!

- Не понял- что значит НИКОГО?! У нас на выставке биток был! Ты наш павильон видел?

- Да нет, наверное не дошел до него...

- Миша, наш павильон в ЦЕНТРЕ ЗАЛА!

- Нет. В центре зала там нефтегаз был, с которого я тебе контакт принес.

- Погоди, ТЫ НА КАКУЮ ВЫСТАВКУ ХОДИЛ???

- Природные ресурсы России 2019...

- А наша - Франшизы России!

- Фак! А я то думаю чего у меня пропуск не работал... соврал охране, что в камеру хранения показал номерок- и оба дня так ходил.

- Даже не знаю что тебе сказать - у тебя лучший результат - при условии что работал ты без подготовки и не по нашей целевой группе. Можно сказать ступил на миллион....


© travel1980

15445

Истории Из сети Пенсионеры

Развернуть

С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.

Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.

Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:

- Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!

Сосед ответил достойно:

- Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.


© ValTar

11126

[моё] Текст Люди

Развернуть

Дочь в больницу слегла, какой-то реактивный артрит, звонит позавчера и просит привезти ей воды, а потом добавляет: "Только ты две бутылки купи, а тот тут со мной в палате девочка лежит, к ней никто не приедет сегодня и завтра, она деньги отдаст".


Я такой подумал, подумал, купил воды, купил булок, блинчиков с творогом приготовил, ну и поехал в больницу.

Приезжаю, отдаю продукты дочери, смотрю, там такой маленький приятный ребенок женского пола протягивает мне сто рублей, здоровается, представляется Ингой и тихонько так спрашивает сколько стоила бутылка воды? Ну я сказал, что сегодня акции, при покупке одной, вторая в подарок и вообще тут от нечего делать приготовил всякого, можно не стесняться и спокойно есть.


Девочка посмотрела на меня с удивлением, сказала спасибо, но деньги все равно тянет и говорит, что раз там вторая бутылка в подарок, то возьмите с меня деньги за половину стоимости бутылки, вы деньги потратили, значит я вам должна, а папа говорит, что долги нужно отдавать, что это правильно и по-человечески и что вести себя нужно тоже по-человечески, если хочешь человеком вырасти,  вот мама человеком была, а папа говорит, что я вся в нее.


Понял, что дама она серьезная, взял деньги, отдал сдачу. Пообщался с ними немного и поехал домой.


А три часа назад звонит мне дядька, представляется Романом и говорит, что он отец той девочки и хотел бы со мной встретиться. Ну я как раз вызвал такси, приехал в больницу, познакомились, он мне пакет протягивает, там бутылка дорогого коньяка, коробка конфет, руку жмет, благодарит, а сам чуть не плачет, видно, что человек сильно на эмоциях, отошли в сторонку, закурили, ну и рассказал он мне историю, дальше от первого лица.


Вообще я не мудак и дочь очень люблю, не думай, просто ситуация такая случилась. Жена умерла четыре года назад от рака, мы до последнего боролись, я на двух работах работал, чтобы денег на лекарства хватало, ночей не спал, родители с обоих сторон нам помогали, но болезнь победила.

Первое время конечно очень трудно было, но я держался, да и мать и тесть с тещей помогали, потом тесть спился, теща не выдержала и повесилась, моя мать умерла, а отца у меня не было. И вот все это произошло в течении года после смерти жены. Честно хотел броситься под поезд.

Вторая работа близко, домой через жд пути хожу и вот, понимаешь, иду, а в голове только одна мысль - ты устал, смертельно устал. И тянет под поезд, буквально тянет. Сдерживался только за счет понимания того, что дочь останется совсем одна. Постепенно успокоился, но работу вторую бросил, ну их, эти поезда, нашел другую, подальше от железки.


Последние три года живем с дочерью вдвоем, знакомых почти нет, практически все время отнимает работа, а все, что остается, отдаю дочери. А тут заказ срочный и отказаться никак нельзя было и дочь в больницу слегла, ехать за 900 км, плюс еще на месте часов 5 кружиться, ну никак я не успевал, никак вообще. Еду, а у самого сердце разрывается, как она там одна без меня. Денег ей оставил конечно, попросил медсестру на вахте купить чего-нибудь, а она сменилась и сменщице рассказать забыла про мою просьбу. А дочь у меня такая, жаловаться лишний раз не будет, созванивались, тут кормят конечно, но ты сам видел, что это за еда. И вот не выдержала она, рассказала твоей, что есть очень хочется и воды нормальной, а дальше еще раз тебе огромное спасибо, ты извини, что столько всего вывалил, просто даже и поговорить не с кем за три года, ты звони, если помощь нужна будет, обязательно звони.


Я домой пешком пошел, погода еще такая хорошая, иду мимо остановки, девушка стоит, грустная вся и тревожная, в сумке копается, наверное что-то потеряла, я пакет открыл, конфеты достал и такой: "Девушка, хорошая, а у нас сегодня акция в магазине, каждой красавице коробка конфет в подарок! Возьмите". Она подняла глаза на меня, улыбнулась и говорит: "Большое вам человеческое спасибо".

9267

Истории Из сети Казахстан

Развернуть

Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.

Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.

— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.

— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!

Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.

― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.

― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.

Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.

Приняв от меня оплату, водитель сказал:

― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.

Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.

Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм... Судя по описанию мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать. Но минутку... Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут― я огляделся, многие уже танцевали не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.

Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.

Домбра на сцене заиграла "Дым над водой".

А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:

— Девушка! Девушка!

— Выбрали уже?

— Бешбармак, как бы.

— Прекрасный выбор.

— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.

― А вы очень сильно бешбармак любите? — удивлено спросила официантка.

― Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я... В Казахстане.

― Тогда может быть вам с одной порции начать?

― В смысле?

― Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, ― девушка посмотрела на меня испытующе, ― Вы какой вариант закажете?

«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.

― Несите за восемьдесят пять! ― решительно ответил я.

6695

[моё] Медицина Врачи

Развернуть

25 июня мы сильно опоздали к беременной женщине. Очень сильно опоздали. На 36 неделе у нее начались роды. Отошли воды, пошли кровянистые выделения. Слава богу, мы успели довезти ее до роддома, и с мамой, и с малышом все хорошо.

Почему мы опоздали?

Потому что 25 июня, наверное, все скорые работали, в режиме - кто ближе к пациенту, тот к нему и едет. Да, на подстраховку мы вызвали еще одну бригаду. Но ребята тоже застряли в пробке.

Я все понимаю - авиашоу, все дела! Но оставлять машину на проезжей части, выбегая смотреть на самолеты, и при этом перегораживая путь потоку - это, на мой взгляд, СВИНСТВО!

11763

Истории Из сети Парикмахер

Развернуть

Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"

11372

Истории Из сети Врачи

Развернуть

Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: «уважаемые пассажиры...командир корабля...нам нужна ваша помощь...если есть врач...»...давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.Делать нечего, сползаю с кресла, шаркая тапочками, бреду в следующий салон.Подросток, лет 12, стонет, бледный, живот болит, давление низкое, да ещё и скачет, но сознание не теряет.Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая - педиатр, прямо в масть попали!Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность - если рейс Москва - ДВ (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...etc), то каждый раз находится ещё хоть один врач; а если рейсы внутри европейской части страны - то «спасать мир» приходится, сука, опять в одиночку.Что-то типа острого панкреатита... Потихоньку приводим парня в относительный порядок; я больше давление ему держу, да спазмы кишечные снимаю, тетки с уколами-таблетками разбираются, да с мамашей общаются... до посадки часов шесть, дотянем точно, экстренно садиться не надо.Мама приятно поразила - собранная, уверенная, на вопросы отвечает коротко и точно, не бьется в истерике, излишнюю инициативу не проявляет, доверила ребёнка и ждёт указаний... все б такие были.Интересна была реакция пассажиров - обычно в самолете в таких случаях народ особо не отсвечивает, под руку не лезет, один-два человека глазеют издалека, советов не дают. А тут человек 20 вокруг толпится, салон большой, молчат, не мешают, но стоило мне парня попытаться с кресла перенести на пол, а он упитанный такой, толстенький)), как рук шесть чуть-ли не из-за спины моей высунулось и переложили его. Только хочу голову ему поднять, руку под затылок просовываю - уже кто-то аккуратно мне помогает, за плечи тянет. Стоило теткам-врачам заикнуться про какие-то отсутствующие в аптечке таблетки - с нескольких сторон появились початые упаковки необходимого.Все сделали, парень почти успокоился, стал в сон проваливаться, укутали пледами, пошёл я к себе. Раза три выходил в их салон, больного проведать, а там по пять-шесть человек так и стоит молча рядом, вдруг помощь какая нужна будет.Дальний Восток - территория молчунов, однако.Горжусь

© Советник

13023

Истории Из сети Антибаш

Развернуть

Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: "А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер!" я привык. Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: "А ты можешь свадьбу у сына провести?"

- А почему я?!

- Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!!!

10022

Истории Полиция Кроссворд

Развернуть

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.

В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.

А я считаю, все – люди. Дега, говорю.

Точняк, подходит.

Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.

Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.

Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

10333

[моё] Образование Интернет

Развернуть

Подрабатываю репетитором.
-Алло, здрасте, @AlexAlpha? У меня сын в 11 классе, физику сдает. Обычно я сама с ним занимаюсь, я сама учитель, но сейчас как-то потеряли мы с ним контакт, не поможете ли?
-Хорошо, пусть приходит, разберемся.
Приходят. Мама и сын.
-Здрасте-здрасте, а мы к вам! Передаю, так сказать, в надежные руки! Вижу, вы человек толковый, я сама учитель!
Интересная особа.
Садимся. Мальчик что-то понимает, что-то нет. Обычное занятие. Отпускаю, даю задачу домой. Звонок.
-Здрасте, алло! @AlexAlpha! Мне тут сын показал задачи, которые вы решали. Это же ужас, вы все неправильно делаете!
-Что именно неправильно?
-Ну, я посмотрела в Интернете! И там все не так! Я сама учитель!
Ага, думаю, интересно.
-Прошу прощения, если вы учитель, то зачем вам смотреть в Интернете?
-Так я учитель БИОЛОГИИ!!!
-...
Посоветовал спросить у учителя физики. Больше я их не видел. Жалко парня.

8889

[моё] Дирижабль Гинденбург

Развернуть

Крушение "Гинденбурга" в 1937 году не было первой катастрофой пассажирских дирижаблей. Эта катастрофа даже не была самой большой по количеству жертв. Но почему-то именно она полностью перечеркнула возможное будущее пассажирских дирижаблей, которое тогда казалось таким ярким и неизбежным.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Как и в прошлых постах, если вы предпочитаете чуть больше подробностей, кинохронику и звук, то смотрите это короткое видео. Если вы любите читать, то листайте ниже, там для вас будут фото и факты :).

В начале 20-го века мир сходил с ума по авиации и путешествиям по воздуху. Чарльз Линдберг и Амелия Эрхарт, которые оба в одиночку смогли пересечь Атлантику по воздуху, в то время были одними из главных мировых знаменитостей.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Но они совершили свои перелёты на небольших самолётах, а воздушные корабли - это было кое-что совсем другое.


Прошло всего 2 года, после того, как Линдберг пересёк Атлантику в своём хрупком одноместном самолете, и уже гигантский немецкий дирижабль “Граф Цеппелин” спокойно совершил кругосветный перелёт с пассажирами на борту.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Причем пассажиры на его борту, с комфортом обедали в настоящем ресторане, а спали в личных каютах.

[моё] Дирижабль Гинденбург

В конце 20-х годов воздушные корабли были способны на то, что самолетам даже трудно было представить. Люди были очарованы гигантскими дирижаблями. Это казалось чем-то невероятным и все считали, что это будущее.

[моё] Дирижабль Гинденбург

В 1936 году в Германии было построено самое большое воздушное судно, из всех когда-либо поднимавшихся в небо - немецкий дирижабль  LZ 129, который получил имя “Гинденбург”.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Гинденбург, без преувеличения, был настоящим шедевром инженерной мысли и одновременно с этим мощнейшим символом пропаганды Третьего Рейха в его ранние годы.

[моё] Дирижабль Гинденбург

В 1936 году, Гинденбург совершит 17 трансконтинентальных перелётов с пассажирами на борту. В распоряжении пассажиров на верхней палубе дирижабля был ресторан, читальный зал и отдельная зона отдыха.

[моё] Дирижабль Гинденбург

На нижней палубе была даже специальная комната для курения, которая представляла собой герметичную капсулу с мощной системой вентиляции. В этой комнате пассажиры могли спокойно выкурить сигару под присмотром метродотеля, у которого была единственная на борту зажигалка.


И это подводит нас к очень важному элементу этой истории - водороду.


Водород легче воздуха, и уже много десятилетий его использовали для подъёма различных воздушных шаров и аэростатов. Водород очень взрывоопасен, но при этом недорогой и простой в производстве.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Существует также и безопасный аналог - гелий. Гелий, в отличии от водорода, не взрывоопасен. Но дело в том, что США, которые на тот момент были единственным производителем гелия, в 1927 году установили запрет на продажу этого газа. Из-за чего остальные страны, строя дирижабли, вынуждены были полагаться только на водород, который становился причиной многих катастроф


В 1922 году “Рома” - дирижабль на водороде, взорвался и погибло 34 человека. 1923 год французский дирижабль “Диксмюд” - 52 погибших. 1930 год, упал и взорвался британский дирижабль R101 - в катастрофе погибло 48 человек, включая министра авиации Великобритании.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Германия похоже не очень переживала по этому поводу. И, стоит заметить, что до этого момента с немецкими пассажирскими цеппелинами не произошло ни одной катастрофы. Немцы, конечно же, понимали, что дирижабль наполнен взрывоопасным газом, но считали, что если принимать необходимые меры безопасности, то риск можно контролировать.


Но 6 мая 1937 года случилось по-другому.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Гинденбург уже опаздывал на 12 часов, но, что хуже, экипаж имел все основания считать, что где-то происходит утечка водорода. Задняя часть дирижабля начинала сильно проседать, и у экипажа не получалось выровнять судно,


3 часа дирижабль кружил над авиабазой Лейкхерст, Нью Джерси, сливая водяной балласт больше обычного, в тщетных попытках выровнять воздушное судно.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Воздух над авиабазой был сильно наэлектризован из-за недавней грозы, плюс по прогнозам приближался ещё один грозовой фронт.


Что означало, что экипаж “Гинденбурга” в сильно наэлектризованном воздухе спешно пытался посадить гигантский дирижабль, наполненный взрывоопасным водородом, с возможной протечкой в обшивке. И …

[моё] Дирижабль Гинденбург

На авиабазе Лейкхерст в ожидании Гинденбурга собралось большое количество фоторепортеров. Но неожиданно вместо рутинной съёмки прибытия дирижабля они оказались свидетелями ужасной катастрофы.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Фоторепортер Сэм Шир успел сделать всего один кадр. Но из всех фото того дня в прессе, именно его снимок запомнился больше всего.


Каким-то необъяснимым образом его фото идеально запечатлело всю трагедию Гинденбурга.


Разбегающаяся перед камерами в панике толпа на фоне спешно сливаемого балласта, всё еще заметного на заднем плане.


Название Гинденбург, зловеще подсвеченное ярким пламенем взрыва, осветившим верхнюю часть дирижабля.


И разорванная и объятая огнем задняя часть дирижабля, за мгновения до того, как пламя вырвется из носовой части обшивки и дирижабль рухнет на землю.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Снимки Гинденбурга, охваченного пламенем, произвели шокирующий эффект на общество. Это было что-то чего люди никогда ещё не видели до этого - ужасная катастрофа, снятая на камеры именно в момент, когда она происходила.

[моё] Дирижабль Гинденбург

В результате крушения Гинденбурга из 97 человек на борту, погибло 35. Плюс ещё один человек из наземного персонала. Что означало, что, на самом деле, две трети людей смогли спастись.


Но цифры уже не имели никакого значения ...


Образ дирижаблей , как роскошного и безопасного способа путешествия, был навсегда уничтожен. С этого дня дирижабли на водороде больше не перевезли ни одного пассажира.


Катастрофа Гинденбурга не была первой, она даже не было самой большой по количеству жертв. Она просто оказалось той, которую сняли на киноплёнку и поэтому оказалась последней.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Вот такая история!

10742

Истории Лена Ленина Текст

Развернуть

До позавчерашнего дня я ничего не знал о существовании данной особы, ровно до момента звонка её помощницы, которая проинформировала меня, что Лена строит дом и ищет кто бы ей там всё смонтировал.

Встречу назначили в ресторане "Инжир"....


За почти 15 лет в области строительства я конечно встречал много разных граждан. В основном это порядочные люди, но в семье не без урода, что у ж тут скрывать. Однако я думал, что уже видел дно...


Встреча началась с нескрываемой грубой лести в мой адрес, подчеркивания положения и т.д. Всё это я спокойно прослушал с интересом ожидая, что же будет дальше. После рассказа про "новую рублевку" и явную элитность местоположения домика мадам перешла к сути предложения.

Оно простое: Мы делаем ей монтаж, общей стоимостью около 15 млн.руб, бесплатно, а в обмен она предлагает свои рекламные услуги и ввод нашей организации в "элитный клуб" капиталистов России. А там уж попрет, она гарантирует....


Сказать, что я сначала не мог поверить в реальность всего этого бреда, это ничего не сказать. Мне даже пришлось задать пару уточняющих вопросов и ущипнуть себя за ногу. Но считающая себя писательницей продолжала щебетать и щебетать, рассказывая, что сейчас кризис и не стоит ломаться....


В финале, в качестве гвоздя в крышку гроба, помошница подвела меня к стойке официантов, чтобы я сам оплатил два глотка потребленного чая.

Напоследок я поинтересовался, сколько дураков были до меня. Их был четверо.


(С) SCB

8269

[моё] Reddit Askreddit

Развернуть

Реддиторов спросили "Чем вы очень гордитесь, но никогда не укажете в своем резюме?", они ответили, а мы выбрали и перевели самые интересные и популярные ответы.

[моё] Reddit Askreddit

1. «У меня с коллегой по работе была кодовая пранк-война. Я написал программу в Windows Service, которая следила, когда он закрывал свою Visual Studio, и меняла его конфигурацию на использование Comic sans. Я обозвал ее названием поставщика нашего антивируса и установил на все компьютеры в офисе (активировал только на его компе), чтобы он ничего не заподозрил. Он несколько недель медленно сходил с ума от этого, но в итоге признал свое поражение»

2. «Когда я служил в ВВС, у нас была Программа оценки соответствия нормативным требованиям (LCAP). Тогда шла только вторая неделя моей службы, поэтому я понятия не имел, что делаю. Проверка сама по себе очень напряженная, потому что любая ошибка или просчет могут закончится очень плачевно. Мой сержант показывал инспектору — Старшему сержанту (второй по старшинству ранг) — наши документы, чтобы тот мог проверить правильность их хранения. Моя старшина судорожно делала какие-то записи. Сам я посматривал из-за их спин, пытаясь понять, что вообще происходит, но не заметил, как ко мне подкрался пук. Я стоял рядом со стеной, что еще более усилило звук. Сам пук тоже был не слабый — около трех секунд звука как из трубы. Мой сержант фейспалмнул и тут же открыл окно. Старшина была довольно жесткой женщиной, но в тот день я выяснил, что она еще и обладает Силой, потому что она душила меня взглядом.


Несколько секунд спустя инспектор начал откровенно ржать, и все тут же к нему присоединились. Он взял свою записную книжку, задумался, а потом сказал: „Я не знаю, как я могу записать это как нарушение, так что держи“ — и дал мне значок LCAP. Для тех, кто не знает, значок — это знак признания за достижение. За трехдневную инспекцию этим значком наградили лишь двух людей из эскадры в 350 человек, и я был одним из них. Спустя несколько часов в казарму вошел майор нашей эскадры, привлек наше внимание и спросил: „Где он?“ Все тут же уставились на меня, я чуть в штаны не наделал. Он подошел ко мне, пожал мне руку и сказал: „Сынок, за всю мою службу это самая смешная история с инспекции из всех, что я слышал“.


Теперь в моем резюме написано „Был официально отмечен во время Программы оценки соответствия нормативным требованиям за позитивный вклад в общую мораль“»

3. «Я был восьмым лучшим игроком в Mario Strikers Charged на Nintendo Wii в мире в течение двух месяцев»

4. «Я зарабатываю до $ 500 в месяц, рисуя полуголых анимешных девушек в фетишных ситуациях»

[моё] Reddit Askreddit

5. «Кое-кто подал заявление на должность офицера полиции с главным пунктом в строке „Достижения“ — „Четырехкратный чемпион штата по игре в Покемонов“»

6. «Я получил онлайн-степень магистра в престижной школе в рабочее время так, что никто этого даже не заметил»

7. «Я как-то поймал ртом мармеладного медвежонка, которого сбросили с четвертого этажа автомобильной парковки ночью. Вот мое достижение, которое я не могу указать в резюме»

8. «Серийная убийца назвала меня „неуважительным“


Еще в 2008 году я работал новостным фотографом местного отделения телеканала CBS. Мы писали историю о женщине, известной как Черная вдова — каждый ее муж погибал при загадочных обстоятельствах, и за свою жизнь она получила 3−4 огромные страховые выплаты за смерть супруга.


В конце концов ее поймали, и она предстала перед судом в местной тюрьме — было небольшое слушание в крохотной комнате. Она была в объективе моей камеры с горящей вспышкой, но постоянно загораживала рукой свое лицо, чтобы не дать мне себя сфотографировать. Я выключаю вспышку — он убирает руку. Я включаю вспышку — она снова поднимает руку. Вскоре я понял, что получить хотя бы один качественный кадр, который мы можем использовать в нашей истории, у меня не получится, потому что слушание могло закончиться в любую минуту.


Я нашел выход — включил запись видео, но выключил вспышку. Кадр получился темнее, чем хотелось бы, но мне удалось ее одурачить: она опустила руку, и я получил кучу видео с ней. Но ровно перед этим она посмотрела точно в мой объектив и сказала „Вы очень неуважительны“.


Часть меня хотела спросить, где на шкале неуважения лежит „видеосъемка преступника“ по сравнению с „убийством кучи своих мужей“, но я сдержался»

9. «Вскоре после 9/11 я получил письмо из Департамента юстиции, в котором они по сути просили меня перестать делать бомбы.


Контекст: Я был пиротехником-любителем, занимался этим в нечетких рамках закона. Никогда не делал ничего злонамеренного, просто изготавливал ¼−½ части обычных палочек динамита по своему собственному рецепту пороха. Я всегда заказывал каждый компонент отдельно от других и следовал четкому протоколу безопасности во время изготовления. Всю свою продукцию я взрывал на частной территории без угрозы кому-либо.


После теракта полиция проводила рейды по химкомпаниям, у которых я заказывал компоненты, изымала у них списки почтовых рассылок и в итоге обнаружила меня в нескольких из них. Поскольку я заказывал все отдельно, они не могли ФАКТИЧЕСКИ доказать, что я изготавливал бомбы, но они прислали мне строго сформулированное письмо, которое по сути прикрывало мою лавочку.


Мне нравилось то, что я делал, но оно не стоило того, чтобы давить на органы, которые в итоге могли постучаться ко мне в дверь. Я все еще хочу поставить это письмо в рамку»

[моё] Reddit Askreddit

10. «Я съел 6 тарелок пасты в макаронной „битве на смерть“»

11. «Технически я — автор с опубликованной книгой. Я сделал книгу, которая целиком и полностью состояла из пенисных граффити, потому что форум, на котором я сидел в свое время, хотел сделать нечто подобное, и я взял это на себя. В основном это пенисное искусство на военную тему — около 135 страниц пенисов и несколько подобранных мною историй»

[моё] Reddit Askreddit

12. «Однажды я рассмешил кое-кого настолько, что их вырвало. Он продолжал смеяться даже, когда блевал. Это было потрясающе»

13. «Однажды я был в общественном туалете, очень громко пукнул… и автоматический раздатчик бумажных полотенец позади меня выдал одну салфетку.


Мне не верят даже мои друзья»

14. «Убежденность, с которой я увольняюсь с разных работ. Когда я дохожу до переломного момента, когда работа начинает негативно влиять на качество моей жизни, я увольняюсь, несмотря на финансовые трудности или возможные последствия в будущем. Это, конечно, не самые мудрые решения, но я горжусь тем, что придерживаюсь своих приоритетов»

15. «Я очень хорошо делаю вещи в последний момент. Не хочу указывать это в резюме, потому что это подразумевает, что я прокрастинирую (это так), а также из-за этого мне могут давать говеные дэдлайны»

16. «Я владею одной из самых лучших коллекций гитарных педалей эры 1960-х годов. Годами я тратил все свое свободное время, мониторя на компьютере объявления и рекламу со всего мира, но (к счастью) лишь очень, очень, очень маленькой горстке людей есть дело до этих педалей»

17. «Я научил свою кошку играть в прятки.


Начинал я ее учить с простых догонялок, когда она была еще котенком. Потом она осознала, что я реагирую определенным образом, когда нахожу ее, прячущуюся где-либо. Я кричал „Я тебя нашел“ очень радостным голосом. Она не очень хорошо прячется — обычно просто залезает под стол в другой комнате или прячется за дверью, но она пытается. Когда я ее нахожу, я иду прятаться в другой конец дома, а когда она находит меня, тоже снова бежит в другую часть дома прятаться. Это очень мило. Остальным двум моих кошкам абсолютно насрать на прятки» 

[моё] Reddit Askreddit

Оригинал.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

9536

Перевод Смешное Интересное

Развернуть

Копы не заставили себя долго ждать и начали делиться историями:

Перевод Смешное Интересное

Мой сосед – полицейский.


Однажды он пришел ко мне домой, и рассказал, что пару часов назад ограбили банкомат на 15 240 долларов.


На следующий день человек, который ограбил банкомат, внес $15 240 на свой личный счет в банке, который он ограбил накануне вечером.


***


Я диспетчер службы 911 во Флориде. Иногда пьяные люди путают свои дома с чужими, и начинают стучаться в двери и даже пытаются проникнуть в них. Это достаточно частая и безобидная ошибка. В такие моменты хозяева очень сильно пугаются, думая, что их хотят ограбить или сделать, что-то еще похуже. И они естественно правы. Однажды мне поступил звонок. Звонившему парню было около 20 лет. Я чуть не сошел с ума, пока он рассказывал, что кто-то пытается проникнуть в его квартиру, чтобы убить его, ограбить и изнасиловать подругу... Я отправил ближайшему экипажу код 3, думая, что это незаконное проникновение со взломом.


Оказалось, что парень просто заказал пиццу и забыл об этом. Доставщик пиццы был напуган до полусмерти.


***


Я знал парня, которого арестовали за продажу травки. Он пошел на слушания в суде и прошел через металлоискатель... с таблетками экстази в кармане, завернутые в фольгу. Естественно металлоискатель запищал, заместители шерифа обыскали его, нашли таблетки и арестовали на месте.


***


Мой родственник с маминой стороны был грабителем банков. И вот, как его поймали:


Он вошёл в банк, чтобы посмотреть обстановку. Вышел с банка, подошёл к своему велосипеду на стоянке, (да, он грабил банки на гребанном велосипеде!) надел маску, вернулся в банк и ограбил его. Полиция смотрит записи с камер и видит, что грабитель банка был одет в такую же одежду, что и парень, который вышел с банка за минуту до ограбления.


***


Мой бывший угнал мою машину. Он додумался поехать на ней в полицию за своим другом. Он припарковался прямо перед полицейским участком. Коп проверил номера и проводил его в участок. На следующий день он был в новостях, как самый глупый преступник в городе.


***


Вёл дело о попытке угона автомобиля, где потерпевшая нашла водительское удостоверение на сиденье, которое случайно выронил подозреваемый. Чёрт возьми, если бы он хоть чуток был смышлёным, он бы просто сказал, что его водительское удостоверение было украдено, и вор, должно быть, выронил его, когда проник в машину новой жертвы. Без других доказательств дело бы просто заглохло.


Но, на следующий день ко мне поступило дело о краже камер видеонаблюдения с церкви, которая находилась в паре кварталов от места прошлого преступления. Парень, который их украл, наверное, думал, что отснятый материал хранится в самой камере, потому что, когда мы смотрели записи с камер, то там на весь экран красовалась его физиономия в HD качестве. Это конечно отличные доказательства, но я все еще не знал кто он такой... пока я не посмотрел на удостоверение, которое было найдено днём ранее в разбитой машине. Да, это был он…


***


История от моего преподавателя, который раньше работал детективом:


В одной из неблагополучных частей города произошла попытка ограбления химчистки. Ограблению помешала уборщица, которая смогла обезоружить грабителя. Сам разбойник сумел выскользнуть и убежать, прямо сквозь стеклянную дверь.


Полиция прибыла на место происшествия и среди осколков разбитого стекла сразу заметила какой-то кусочек телесного цвета. Этим кусочком оказалась часть человеческого уха. Детектив берёт кусок уха и идёт в отделение скорой помощи окружной больницы.


Прибыв в отделение, он видит человека прижимающего полотенце к боковой части лица, который полностью соответствует описанию грабителя. Детектив просит посмотреть рану и видит, что у него недостает кусочка уха, который они нашли на месте преступления. Детектив арестовывает подозреваемого и ждёт, пока доктор пришивает кусочек потерянного уха.


Детектив спросил: «Почему вы решили ограбить эту химчистку и именно в этой части города?».


Арестованный отвечает: «Я очень долго наблюдал за этой химчисткой. Я знаю, что они получают очень много денег. Я заметил, что за выручкой к ним приезжает бронированный автомобиль инкассаторов два раза в день!»


Детектив отвечает ему: «Да, инкассаторы приезжают туда каждое утро, чтобы сдать униформу своих сотрудников для стирки и химчистки, а вечером возвращаются за ней…»


***


Мой папа - полицейский, и я помню, как однажды ночью он позвонил мне и сказал, что он рад, что я не такой глупый, как тот парень, которого он арестовал в ту ночь. Старшеклассник-идиот был пойман на краже алкоголя после того, как ему отказали в продаже из-за его поддельного удостоверения личности. В его фальшивом удостоверении было указано, что он родился в 2001 году, что на три года меньше его реального возраста. Бедный парень не мог понять, почему его удостоверение не сработало. Мой папа посоветовал ему уделять больше внимания на уроках математики.


***


Поступил вызов, что двое мужчин пытаются вскрыть автомобиль. Свидетель утверждал, что они пытаются вскрыть её уже больше часа.


Добравшись до места преступления, выяснилось, что машина была их. Видимо они, случайно заперли двери и не могли открыть. Проверка подтвердила, что автомобиль принадлежал маме одного из парней. В машине было обнаружено куча краденых телефонов и посылок в коробках. Так что их в любом случае пришлось бы арестовать.


В итоге, дверь водителя, которую они пытались всё это время открыть, была единственной запертой дверью из всех четырех…


***


Поступил вызов о семейном насилии. Прибыв на место, женщина заявила, что муж ударил её. Когда я спросил, как это произошло, она ответила мне, что её муж не может обеспечить ту жизнь, которую она хочет и заслуживает. Она заявила, что он не работал из-за того, что у него случился сердечный приступ и был болен волчанкой. Поэтому она решила, что должна начать приглашать друзей, чтобы заниматься с ними сексом за деньги. Заметьте, она всё это говорила мне, когда я был в полицейской форме. Она продолжила рассказывать, что он должен был действовать как человек, который берет деньги с посетителей за её услуги, т.е. просто-напросто быть обычным сутенером. Позвонив одному из своих знакомых и договорившись о встрече, она сказала своему мужу, что после того, как ей заплатят за секс, он должен схватить человека и угрожать ему ножом, чтобы забрать остальные деньги. Эта женщина сказала мне, что муж отказался помогать ей в этом деле и у них возник спор. Он слегка оттолкнул её, чтобы выйти с квартиры, так как она стояла возле двери. Она утверждала, что это было нападение и поэтому она вызвала полицейских.


Я спросил её, понимает ли она, что она только что призналась в планировании преступления. Она была шокирована тем, что проституция и грабеж противозаконны, и не могла понять, почему я не арестовал её мужа за попытку уберечь себя от её глупого плана.


***


Перевод: https://t.me/ofigenno

9719

[моё] Reddit Askreddit

Развернуть

1. «Однажды ко мне в машину залетела сова. Это было в Лас-Вегасе, она залетела в открытое окно, когда я ехал по дороге.

[моё] Reddit Askreddit

Вот еще одна фотка, на которой она очень злая

[моё] Reddit Askreddit

Я потратил три часа, пытаясь вытащить ее из машины. Я никогда не видел сов в живую, тем более не взаимодействовал с ними, так что я не знал, переносят ли они заболевания, атакуют ли приблизившихся или что они вообще делают. Примерно семь человек останавливались, чтобы помочь, а когда я им говорил, что ко мне в машину залетела сова, большинство из них уезжали, думая что это какой-то розыгрыш. В итоге приехал мой брат с коробкой из-под обуви, мы поймали в нее сову и выпустили на волю. Я не был уверен, что она не была травмирована, потому что она залетела в водительское окно, врезалась в пассажирское, которое было закрыто, а потом залетела в зад машины. Хотя, с совой вроде все было ОК»

2. «Несколько лет назад мужчина выжил после того, как на него упала дымовая труба, разрушение которой пошло не по сценарию. В интернете завирусилось видео этого инцидента с дрона.


Этом мужчина — мой отец. Мне пришлось отпроситься с работы под предлогом того, что на моего отца упало здание. Начальник мне не поверил, на что я ответила ему, чтобы он посмотрел новости.


Вот новостной репортаж про это»

Комментарий: «Я работаю на компанию, которая делала этот экскаватор. Кабинка, в которой он был, лежит у нас на складе»

[моё] Reddit Askreddit


3. «Классика с r/Ireland»

[моё] Reddit Askreddit

— Готов услышать историю, которая произошла вчера?


— Я люблю истории!


— Эта особенная.


— О да, да, да!

[моё] Reddit Askreddit

— Дело было в баре Workmans. Я зашел в туалет, а там были два типа, который писали, спустив штаны до щиколоток. Они подбежали ко мне, держа члены в руках, говоря что-то типа “присоединяйся, чувак”. Я сказал “лан, но я не буду спускать штаны до пола”, а они начали орать “ШТАНЫ ДО ПОЛА! ШТАНЫ ДО ПОЛА!”, пытаясь меня заставить.

[моё] Reddit Askreddit

В этот момент вошел какой-то тип в джемпере, увидел происходящее, достал чертову флейту и начал насвистывать “Bog down in the valley-o”.


— Это все вранье.


— Потом один из типов попросил у него флейту поиграть, тот дал ему маленькую, а сам достал здоровую. Они начали спорить о том, какую мелодию исполнять, штаны до сих пор были спущены.


Я подумал, что мне никто не поверит, так что…

[моё] Reddit Askreddit


4. «На меня как-то набросился чувак под чем-то, одетый в кимоно и размахивающий двумя мечами. В итоге мне пришлось отбиваться от него своим скейтбордом.

[моё] Reddit Askreddit

Жаль, что у меня только это фото. Его сделали из апартаментов на втором этаже напротив произошедшего. Крики и заварушка разбудили большинство жителей. Фотограф узнал меня в баре несколько недель спустя и отправил мне фотку»


5. «Джонни Депп играл в музыкальной группе на одной из свадеб моей семьи»

[моё] Reddit Askreddit


6. «Вскрыл машину своего друга и наполнил ее несколькими сотнями фунтов поп-корна. Это лишь один из инцидентов нашей долгой пранк-войны, которую нам пришлось прекратить, пока мы все еще оставались друзьями


Ссылка на галерею»

[моё] Reddit Askreddit

7. «Когда-то напился ооочень сильно, меня довезли до дома. Я не мог заснуть, и, судя по всему, включил компьютер и начал изучать государственные аукционы отслуживших своё товаров. На следующее утро я проснулся и увидел несколько писем, сообщающих мне, что у меня есть десять дней, чтобы съездить на ближайший склад Министерства обороны и забрать мой рентген-аппарат для проверки багажа


Ссылка на галерею»

[моё] Reddit Askreddit


8. «Когда мне было 11, я играл в шахматы с Морганом Фрименом»

[моё] Reddit Askreddit


9. «Однажды ко мне в машину запрыгнула индейка. Было очень смешно, поэтому я решил закрыть дверь и сфоткать ее, потому что казалось, что она ведет машину»

[моё] Reddit Askreddit


10. «Мой папа в кровати с бывшим президентом Ирака Саддамом Хусейном»

[моё] Reddit Askreddit


11. «Однажды, когда я работал в торговом центре, ко мне подошла девушка в костюме пчелы и попросила пососать большой палец моей ноги. Не буду врать, я слегка возбудился»

[моё] Reddit Askreddit


12. «Мой папа гладил тигра и фоткал его. Когда тигр укусил его руку, папа подумал "Наверное, стоит снять мою руку в последний раз, пока она все еще прикреплена к телу". Ему удалось вырвать руку, когда тигр разомкнул челюсти, чтобы укусить поудобнее»

[моё] Reddit Askreddit

Оригинал.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

16484

Истории Умные блондинки Текст

Развернуть

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.


(С) Маратон Бугагашин

13931

Из сети Текст Истории

Развернуть

Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.


Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?


Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.