истории

Постов: 324 Рейтинг: 1140961
13798

Истории Из сети Пожар

Развернуть

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.

Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом (((

24141

Истории Из сети Культурная столица

Развернуть

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!

Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.

На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...

"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."

Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:

"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

7466

[моё] Интересное Истории

Развернуть

Есть такое изречение, которое гласит: «Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь её выполнения». Вот именно такими случаями из свой жизни поделились пользователи Реддит, а мы выбрали самые лучшие из них и перевели специально для вас.

[моё] Интересное Истории

Однажды меня попросили на один день подменить работника в одной маленькой строительной конторе.


Они посадили меня за рабочий стол и сказали, что мне просто нужно перенести все эти цифры из одной программы в другую. Окей, я выделил их, нажал CTRL+C и CTRL+V. Они уставились на меня с открытыми ртами.


Оказывается, эта женщина переносила все числа вручную, затрачивая на это 60% своего рабочего времени…


***


На моём последнем месте работы, в магазине подвесок для грузовиков, каждый декабрь мы проводили инвентаризацию. И кто-то из работников должен был вести подсчёт всех шайб и винтов каждого размера.


Это была моя первая инвентаризация, и я невзначай ляпнул, что нужно просто взвесить один винт или одну шайбу, потом взвесить их все вместе и разделить на единичный вес, чтобы получить количество винтов или шайб. Все посмотрели на меня, как на чёртового гения. Это выглядело так, что как будто я όтдал им ключ от всей вселенной.


– Когда я работал в ресторане, моим непосредственным боссом была стервозная дамочка. Эта «леди» так старалась получить повышение, что её дотошность доходила до абсурда.


Она требовала, чтобы я пересчитывал каждые пакетики соли, кетчупа или соломинки в любых открытых коробках. Я не мог сказать ей, что у нас 3 полных и одна почти полная коробка пакетиков соли. Я должен был ответить точно: «У нас 3 полных коробки и 872 пакетика соли».


Если бы я слишком быстро назвал ей какое-то приблизительное число пакетиков, она бы поняла, что я вру. Поэтому я тупо играл несколько часиков в покемонов, а потом называл ей более-менее правдоподобное число пакетиков.


В конце концов я ушёл оттуда и устроился на работу получше. Годы спустя проходил мимо этого заведения, и эта сука все ещё работала там на той же должности. ЛОЛ


– Неудивительно, что её так и не повысили. Она вообще не умеет в экономику. Не так важно, сколько вы получили пакетиков соли, 600 или 800, потому что они стоят копейки. А вот платить зарплату работнику за игру в покемонов, это круто!)))


***


Я трудился на временной работе.


Меня наняли на один день, чтобы распечатать 30 стопок страниц по 100 штук в каждой.


Я спросил у работодателя, почему это должно занять целый день?


Они ответили, что их принтер не сортирует страницы, поэтому мне потребуется целый день, чтобы отсортировать 30 комплектов.


Ну, хорошо. Там был стандартный офисный принтер Xerox. У меня ушло всего 30 секунд, чтобы найти в настройках принтера функцию «Сортировка» и функцию «Скрепить»


Всё было распечатано, отсортировано и сшито в автоматическом режиме. В итоге мне заплатили за целый день залипания в интернете))) Они думали, что я гений в «настройке» их принтера, и дали крутую рекомендацию в моё агентство по трудоустройству, что привело к большему числу откликов от работодателей.


***


Недавно читал здесь про парня с колледжа, который устроился работать на лето в какой-то офис. Он подружился с пожилой женщиной на стойке регистрации, которая всегда нуждалась в помощи освоения Excel.


Он всегда помогал ей с таблицами и формулами, а в конце концов, прописал для неё макросы, которые освободили её от кучи работ.


К концу лета он настолько упростил её работу, что в офисе решили, что она им больше не нужна. Её уволили.


***


Дрон - «пастух», вот мой профит. Он помогает мне пасти яков. Что странно, они боятся и бегут от него, хотя в природе у них нет врагов (хищников) способных напасть с воздуха. Мы пасли их так всего несколько раз, т.к. он реально очень сильно пугает их. Но нужно признать, это очень легко и эффективно, я могу пасти яков из дома на расстоянии полумили.


***


Автоматизировал 70% моей работы в крупной финансовой фирме во время стажировки. Никому не рассказывал об этом и получал «лёгкие» деньги все 6 месяцев.


Свободное время я тратил на учёбу и подготовительные курсы. За две недели до окончания моей стажировки получил письмо о приёме на эту работу. После я не вспоминал об этом…


Совет для профессионалов: Python и Excel могут стать вашими лучшими друзьями.


– Делал подобное в фирме поменьше. Когда мой начальник узнал об этом, он вдвое повысил мою зп и попросил меня автоматизировать другую работу. Да, это буквально изменило мою карьеру, и теперь я разработчик программного обеспечения.


***


Один программист отдал свою работу на аутсорсинг за границу. Он платил программистам из Китая за написание кода пятую часть своей зарплаты, а сам проводил своё время, просматривая Reddit и видео с котиками. На работе его хвалили за чистый, хорошо написанный код и называли «лучшим разработчиком в этой конторе»


Пруф: https://www.cnn.com/2013/01/17/business/us-outsource-job-chi...


***


Когда мой друг кормит своего ребёнка, он снимает с него всю одежду. Следующий шаг просто шедеврален. Закончив с едой, он брызгает на своё дитя спреем и обтирает салфеткой.


– Хороший план, пока этот ребёнок не пойдет в садик или школу и не начнёт снимать с себя одежду каждый раз перед обедом…


– Я надеюсь, что ребёнок моего друга к этому времени научится кушать, не обмазывая себя едой.


– Ха, Вы просто никогда не видели 5-летнего ребёнка… Или к примеру моего мужа)))


***


Я помню, как чистил 20 кг обугленного баклажана в ресторане, где работал. Я спросил шеф-повара, есть ли способ облегчить и упростить этот процесс? Он ответил: «Да, конечно! Просто найди кого-нибудь, чтоб поручить ему это дело»


***


Больше переводов в нашем telegram-канале. Продолжение следует...


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

7499

[моё] Интересное Истории

Развернуть

Пользователи Реддита, работающие в медицине, конечно же рассказали о таких удивительных и порой смешных моментах в их профессии, которые мы перевели специально для вас.

[моё] Интересное Истории

Я работал в травмпункте. И однажды к нам поступил малыш, который выпал из окна третьего этажа. Причём на нём не было ни царапины. Самое неприятное в этой истории было то, что семья жила в неблагополучном районе и мать заметила пропажу ребёнка через полчаса. По всей видимости, его нашли местные наркоманы, которые курили травку недалеко от их дома, они сидели с малышом, пока через 30 минут за ним не пришла мама. В итоге ребёнка оставили на ночь в больнице, по инициативе социальной службы. Но вообще удивительно, какими крепкими бывают дети.


***


Когда я был ещё стажером, к нам в отделение поступил парень с огнестрельной раной головы. Он попал в перестрелку в ювелирном, где работал. А его коллега погиб на месте.


И этот парень, мало того, что был жив, так еще и реагировал на указания врачей. Хотя сам он не произнес ни слова, видимо, от шока.


Согласно отчету полиции, в него стреляли из пистолета .357 Magnum. Осмотрев пострадавшего, мы обнаружили, что пуля прошла в левую лобную долю.


Итак, раньше наша бригада с таким не сталкивалась. За исключением ранения, с парнем всё было отлично. Было принято решение сделать рентген, прежде чем везти его в операционную. На снимке мы не увидели пули. Ни на одежде, ни на полу, ни на носилках пули тоже не было.


По всей видимости, когда в него стреляли, пуля отскочила от черепа, причем на снимке не было видно даже трещины. Это уникальный случай.


Добавлено: часто меня спрашивают: почему вы посчитали, что это огнестрел? Отвечаю: на лбу по краям раны были ожоги от пороха.


– Судя по всему, пуля прошла по касательной. Невероятно!!! Если, конечно, он не Росомаха.


– Так же у нас была версия, что пуля отрикошетила ему в голову, поэтому были повреждены только мягкие ткани.


Но, у пациента точно были ожоги. Маловероятно, что это был рикошет. Это произошло в 2015, но я точно их помню. К тому же там были полицейские, и что логично – они считали, что он должен был рассмотреть грабителей, т.к. в него стреляли в упор. Помню, что даже полицейские, которые за всю свою карьеру насмотрелись всякого, не могли поверить в произошедшее.


– Да, это более правдоподобная версия...! Или всё таки он Росомаха)))


***


Я работал хирургом в небольшом городке. На пейджер пришло сообщение, что поступил пациент, которому пробило ногу куском дерева. И вот пока мы обсуждаем, потребуется ли ампутация, думая, что там задета бедренная артерия, мы видим, что он стоит на этой ноге и отливает. Оказалось, что ни одна артерия не затронута, повреждена только мышечная ткань.


***


Каждый раз, когда я задаюсь этим вопросом, мне приходит только одна мысль: «мет»


Один парень получил такой сильный удар по голове, что в полость его мозга попал воздух. В его голове была просто огромная дыра (и он считал это нормой). Он даже спросил, нет ли у меня мета, когда я предложил ему обезболивающее. Насколько помню, он вылечился без хирургического вмешательства.


***


Один парень врезался в деревянный забор, один столбик которого прошёл насквозь через рот и шею. Причем диаметр столбика в два раза превышал диаметр рта. Все важные органы оказались сдвинуты в сторону, но не повреждены. Его консультировали 10 разных врачей. Через пару недель он поправился и зашёл в отделение Реанимации, чтобы всех поблагодарить.


– «…всех поблагодарить…» Мысленно?)))


– Ну, если он поблагодарил телепатически, то я сам готов проглотить такой столб)))


***


Один парень пилил деревья бензопилой и случайно попал себе пилой в шею. Он закончил работу, так как понимал, что после такого случая жена заставит выкинуть бензопилу, приложил полотенце и поехал в больницу. На снимке не было обнаружено ничего серьезного, рану промыли, а пациента выписали на следующий день.


***


Я сам не врач. Эту историю однажды рассказал мне отец.


У него был 12-летний пациент (назовем его Тимом), которого весь медперсонал больницы считал бессмертным.


У Тима от рождения было больное сердце, пару раз месяц его стабильно привозили в реанимацию.


В 9 из 10 таких визитов сердце у Тима не бьётся. Но самое странное, что он всегда оживает, даже если его не реанимировать.


Так вот, сердце у него не билось раз 15.


И в такие моменты никто не паникует. Даже его мама, хотя первые три раза она с рыданиями падала на пол. «Ребят, показатели Тима падают» «Снова? Этот, парень идёт на рекорд»


И Тим с юмором относится к поездкам в реанимацию и рассказывает о них, как обычный ребёнок рассказывает о школьных экскурсиях.


Никто не знает, почему он оживает. Просто оживает и всё. Честно, я удивлён, что эта история еще в СМИ не попала, это же невероятно!


– Просто он Timmortal (прим. (игра слов) immortal с английского «бессмертный»)


***


Первый год хирургом я проработал в небольшой деревенской больнице. Ночью на смену выходило 2 врача, я и стажёр. Врачей скорой помощи не было.


И вот, около 11 вечера приходит парень, побывавший в драке. Из сломанного носа течет кровь. Скорее всего на лицевых костях тоже были трещины. Но он в сознании и отвечает на мои вопросы. Я 45 минут пробовал остановить кровь, использовал всё, чтобы было под рукой. Но все было напрасно. Кровотечение не останавливалось, и у парня начиналось шоковое состояние. И я уже начал паниковать. Судя по показателям, он потерял около 1.5 литров крови. Ближайшая больница с хирургическим отделением находилась в 45 минутах, а мой консультант был дома, в 25 минутах от больницы.


Я взял 4 пакета 1-ой отрицательной (к счастью, она оказалась в лаборатории) и отправил в центральную больницу. Через 3 часа мне перезвонил хирург и сказал, что ситуация под контролем. Ещё 15 минут, и пациент бы умер.


Статистка показывает, что пациенты с таким сильным кровотечением имеют мало шансов в маленьких больницах. Парню повезло, что друзья доставили его так быстро.


***


Я фельдшер скорой помощи. Однажды пьяный водитель врезался в мост на скорости 140 км/ч. Машина висела на задних колёсах. Удар пришёлся в сторону водителя. Мы приехали через 2 минуты, уверенные, что выживших нет. Но оказалось, что водитель в сознании и вжался в оставшееся в машине место, чтобы не перевесить автомобиль. Вынимали его три часа. Повреждений у него не оказалось, за исключением того, что он вёл себя, как полный урод. И я всё ещё в шоке от того, как он выжил.


– Я видел фото подобных аварий. Кстати, вот одно из них:

[моё] Интересное Истории

P.S. Друзья, если вам понравится этот пост, то мы переведём другие ответы таких случаев, т.к. их ещё много...


Больше переводов в нашем telegram-канале. Продолжение следует...


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

11717

Истории Из сети Врачи

Развернуть

Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

9096

[моё] Перевод Интересное

Развернуть

Пользователи ответили на этот вопрос, местами смешно, а местами жутковато-печально. Мы, как всегда, отобрали самые топовые ответы и перевили их для вас.

[моё] Перевод Интересное

Судьи по бейсболу обязаны носить чёрное нижнее бельё в случае, если их брюки во время игры разойдутся по швам.


***


Если вы пытаетесь уничтожить тело, то щелочь сделает это гораздо круче, чем кислота. Кислоту очень трудно приобрести, т.к. она является ингредиентом для взрывчатых веществ. Каустическая сода гораздо доступнее, она даже входит в состав мыла. Как только дело будет сделано, у вас будет жидкость, которой вы сможете наполнить бочки и где-нибудь их закопать. Уничтожены будут даже кости, они превратятся в кальцинированный осадок. Вообще вы можете утилизировать жидкость, как захотите, её даже можно использовать, как удобрение!


В качестве альтернативы используйте свиней. Они едят всё что угодно и не оставят никаких следов! И да, свиное дерьмо - отличное удобрение!


- Будьте осторожны с любым человеком, который имеет свою свиноферму.


***


После того, как Алоис Альцгеймер произнес первую в истории речь, описывающую симптомы болезни Альцгеймера, никто в аудитории не задавал ему вопросов и не делал никаких замечаний, потому что все они были взволнованы речью следующего парня из списка про компульсивную мастурбацию.


***


Хоть у лягушек длинные языки, они не могут использовать его для того, чтобы толкать пищу к горлу, как это делают люди. Поэтому, когда пища находится во рту, они закрывают глаза и толкают её в горло своими глазными яблоками.


***


Вспорите на теле живот перед тем, как выбросить его в воду. Так оно не вздуется и не всплывёт…


- Написал парень, который частенько комментирует в теме про серийных убийц Оо


***


Все млекопитающие, от домашних кошек до слонов, мочатся примерно одинаковое количество времени.


***


Братья и сёстры, или родители и дети, которые были разлучены друг от друга при рождении или в раннем возрасте, очень сильно сексуально привлекательны друг для друга, если они случайно встретятся в жизни. Это явление называется «генетическое влечение».


- Что ж, оригинальная трилогия Звёздных Войн теперь имеет смысл.


***

Чтобы удержать тело человека под водой, нужно около 6 стандартных кирпичей (прим. в оригинале 6 standard concrete blocks).


- Это со вспоротым животом или без?


- А я смотрю вы учитесь)))


***


Эрекция, которая длится более 4 часов, считается ненормальной и опасной, потому что это приводит к застою крови, а затем к гангрене.


***


Неаполитанский король Фердинанд I, не испытывал никакого сострадания к своим поверженным врагам, и после того, как он лживо обещал им амнистию, убивал их. После их убийств он мумифицировал тела и добавлял в свою коллекцию мумий в музее. Если он думал, что кто-то замышляет против него заговор, то он просто брал их с собой на экскурсию по музею, что было совершенно нездорово, но эффективно.


***


Постельные клопы мужского пола пытаются сексуально проникнуть во всё, с чем они вступают в контакт, даже в людей.


- Да, потому что у самок постельного клопа нет отверстия для спаривания, и самцам приходится самостоятельно просверливать его с помощью своего изогнутого и острого полового члена.


- Получается, что любой, кто имел дело с постельными клопами был изнасилован ими…


***


Иногда, когда коням скучно, они шлёпают свой член по животу, так они мастурбируют.


***


У многих видов морских огурцов в ходе эволюции появились зубы в заднем проходе, которые не позволяют другим животным проникать к ним внутрь


***


Большинство круизных лайнеров оборудованы моргами для учета пассажиров, погибших во время рейса.


- Я где-то читал, что многие пожилые люди начали использовать круизные лайнеры, вместо домов для престарелых. Билеты на месячные круизы по стоимости примерно такие же, как стоимость месячного пребывания в учреждении. Но на борту лайнера, есть все условия для «активной» жизни, вкусная еда, уборка, врачи и главное хорошая погода и морской воздух.


***


Самец жирафа бьёт головой о мочевой пузырь самки до тех пор, пока она не помочится, а затем пробует мочу, чтобы определить, овулирует ли самка.


- Хм… Попробую сделать это с моей женой


***


Нацисты «досуха» выкачивали кровь из советских детей, чтобы переливать её своим раненым солдатам.


***


Большая часть популяции дельфинов является результатом изнасилований.


***


В основном, у самцов моллюсков есть самое длинное соотношение пениса к телу, и пенис фактически выходит из моллюска и идет искать самку, чтобы заняться сексом.


- Перестань называть Дэнни Де Вито моллюском!


***


Продолжение следует…


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

6642

[моё] Перевод Смешное

Развернуть

Не так давно, мы выкладывали перевод, где полицейские с Реддита рассказывали о самых тупых преступниках, которых они только встречали. А теперь копы делятся историями, где они встретили действительно достойных «противников»

[моё] Перевод Смешное

Большинство преступников на самом деле не очень умны, и хоть этот парень не является исключением, всё-таки расскажу о нём. Он хотел ограбить ювелирный магазин на одной из главных улиц нашего города. Он каким-то образом узнал, что квартира с соседствующим ювелирным магазином пуста, и спрятался там. В течение двух недель он специально «активировал» сигнализацию несколько раз за ночь, причиняя сильный «головняк» и полиции и хозяевам ювелирки. Мы выезжали на тревожный вызов и не находили ничего подозрительного. Даже записи с камер видеонаблюдения не давали никакого ответа. Поэтому хозяева ювелирки, подумали, что дело в неисправности сигнализации и отключили её на ночь, пообещав, что утром вызовут мастера для её проверки. Как только наш парень услышал это, а полиция уехала, он сразу же снёс стену (видимо он уже постепенно ломал её до этого) и ограбил салон. Ему удалось скрыться с украшениями незамеченным ещё до прихода мастера и хозяев.


Вскоре он попытался сбыть украденные ювелирные украшения, на которых были серийные номера, из-за чего его, собственно, и поймали. Не сказать, что он умный, но это была хорошая попытка…


***


Друг моего брата переехал в Израиль, где в течение какого-то времени можно было ездить с американским водительским удостоверением. Когда его остановили за превышение скорости, у него попросили документы. Он дал офицеру свою карточку Costco (Costco - крупнейшая в Америке и в других странах сеть складов самообслуживания клубного типа).


Диалог звучал примерно так:


Полицейский: «Costco «Что такое Costco?»

Друг: «Я из этого штата».

П: «Это звучит, как выдумка».

Д: «Есть много штатов, о которых вы, вероятно, не слышали. Вы слышали об Арканзасе? Как насчет Айдахо?»

П: «Наверное, нет ...»

Д: «Ну, я из маленького штата Костко».


Офицер ничего не ответив, выписал штраф на водительское удостоверение несуществующего штата Costco. Друг вставил постановление о штрафе в рамку, которая до сих пор висит у него на стене.


***


Был один паренёк, назовем его к примеру Джек. Джек планировал угнать кучу машин класса люкс. Что он сделал? Он попросил своих знакомых звонить в 911 и говорить операторам, что произошел угон автомобиля. Полиция, выезжавшая на место преступления, ничего не обнаруживала. В момент, когда полиция перестала реагировать на сообщения, думая, что это очередные ложные звонки, Джек совершил свои угоны. Интересно, что настоящие звонки об угоне воспринимались операторами, как ложные. В итоге Джек так и не был пойман…


***


История такова: однажды, человек выходит рано утром из дома и не находит свою припаркованную рядом машину. Он сообщает об угоне в полицию. Несколько дней спустя он неожиданно находит свою машину прямо возле дома. Когда он садится внутрь, он находит записку. Это была записка-извинение, в которой говорилось о том, что «воришка» остро нуждался в быстром перемещении из пункта «А» в пункт «Б», и поэтому он «одолжил» первую попавшуюся машину с ключами внутри. Так же угонщик написал, что заметил наклейку местной спортивной команды на стекле автомобиля, и в качестве извинений, он оставил четыре билета на предстоящую игру этой команды в перчаточном ящике. В итоге, хозяин с семьей пошли на игру, но, когда они вернулись домой, обнаружили, что дом был разграблен и все ценности исчезли.


***


Был парень по имени «Prawo Jazzy», у которого было более 50 штрафов за превышение скорости. И каждый раз у него были разные цвета и разные марки автомобиля. В конце концов, после того, как правительство создало специальную целевую группу, чтобы призвать к ответственности этого парня, они поняли, что «Prawo Jazdy» означает «водительское удостоверение» на польском языке.


Уточнение: это были 50 совершенно разных людей. Просто, как только, кто-то был пойман за превышение скорости с польским водительским удостоверением, полиция каждый раз записывала их имя как «Prawo Jazzy»


- Это история очень похожа на Фантома из Хайльбронна.


«Немецкая полиция искала серийного убийцу, который оставил следы ДНК на более чем 40 местах преступления по всей Европе. В итоге обнаружилось, что ДНК принадлежала женщине, которая работала на фабрике, производившей ватные палочки для сбора образцов ДНК».


***


Я не коп, но вот одна история. Это было в 80-х, и я знал одного парня, назовём его Джим. Он очень сильно хотел мощный и крутой мотоцикл, но он знал, что никогда не сможет себе позволить такой из-за отсутствия денег. Поэтому он поехал в Лондон и несколько дней искал там подходящий ему мотоцикл, пока не нашёл тот, который он хотел.


Той же ночью он возвращается с инструментами в тот двор и крадёт мотоцикл. Он привозит его домой, ставит в гараж и полностью разбирает. Прячет всё, кроме рамы и нижней части двигателя. Их он относит на задний двор своего дома, поливает немного бензином и поджигает. Проходит несколько недель, и это всё добро немного зарастает сорняками. Именно в этот момент он звонит в полицию и сообщает, что кто-то бросил раму от мотоцикла в его сад. Появляются полицейские, он объясняет, что только что вернулся из отпуска и нашёл это барахло.


Копы переписывают серийные номера с рамы и движка. Через несколько дней полицейские позвонили ему и сказали, что мотоцикл был украден в Лондоне около месяца назад и что страховая компания классифицировала байк, как списанный и сказала копам избавиться от него.


И теперь самое интересное, поскольку рама была найдена в его саду, а страховая компания не хотела ее забирать, полицейские были обязаны спросить, хочет ли он оставить её себе, или они должны её выбросить. Джим ответил, что хотел бы оставить раму себе, т.к. возможно попробует восстановить (собрать) мотоцикл.


Получив одобрение, он перекрашивает раму, собирает все детали и повторно регистрирует его как "q" reg (украденный и восстановленный).


PS: Для всех людей, спрашивающих, не Джим ли я? Нет, я не Джим. Я хорошо его знал, мы вместе ходили в школу, и он жил недалеко от моего дома.


У нас были общие друзья, и иногда, когда мы встречались в пабе, он беззаботно рассказывал нам о своих подвигах. Что касается этого случая, он с гордостью рассказывал об этом нескольким людям. В последний раз, когда я его видел, он уже был закоренелым преступником и успел отсидеть в тюрьме.


Хотя многие считают его подонком, мне всегда было его жалко. Его родителя умерли, когда ему ещё не было 12 лет. Из 4-х братьев один был убит, другой умер от приступа астмы, а третий совершил самоубийство. У парня была дерьмовая жизнь. Прошло уже больше 25 лет с тех пор, как я видел его в последний раз. И я часто задаюсь вопросом, как он там интересно поживает?


***


В молодости работал в хозяйственном магазине. Какой-то чувак вошёл в магазин, подошел к снегоуборщикам, взял один и пошел к стойке возврата. Сказал, что хочет вернуть его, но у него нет чека. Ему ответили, что для возврата товара, чек нужен обязательно. Он сказал: «О’кей ребята, сейчас я вернусь» и вышел со снегоуборщиком через главную дверь. Он проделывал этот трюк несколько раз. Пару раз, наши сотрудники даже помогали ему загрузить наш товар в его машину.


***


У нас во Франции был вор, который провёл за решёткой 10 лет своей жизни. После выхода из тюрьмы, он стал комиком. Вот, одна из его историй... Он выбирал какой-нибудь дом, случайный этаж в этом доме и превращал дверь коридора на этом этаже в «фальшивую» квартиру. Вешал на дверь номерок квартиры, бутафорский замок, приветственный коврик и т.д.


В объявлениях выставлял на продажу айфон. Человек приходил, чтобы купить его, он открывал дверь, передавал покупателю пустую коробку, просил деньги и как только получал их, закрывал дверь со словами: «Дайте мне пару секунд, мне нужно пересчитать их!» и вжух, испарялся!

Он просто убегал по запасной лестнице…


***


Продолжение следует…


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

10379

Истории Из сети Деньги

Развернуть

Давать в долг близким людям, у которых проблемы - дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами.

Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни.

Выдал одному такому товарищу кредит. В срок отдать не смог, дальше начал гасить частями. Вижу- тяжело человеку, но разговор о списании вести не хочет ибо принцип. Начал думать, как решить вопрос взаимно удобным способом. И придумал.

- Миша, у меня 3 дня выставка, нужно помочь.

- А что делать?

- Работать тайным агентом, типа ты бизнесмен, нихрена никому не продаешь, но очень интересуешься что у других. Ну и в разрезе общения пару слов о моей компании и о том что по твоему ( обоснованному) мнению мы интереснее других.

- Это я могу. Договорились.

- Ну супер, одного клиента приведешь - считай что ничего не должен. И это условия не только для тебя- для всех агентов.


Накануне выставки звонок:

- Слушай, я тут слег с температурой, завтра никак вообще. Но! У меня брат есть - он конечно не бизнесмен а артист, но может ты ему объяснишь что нужно, а он попробует?

- Артист? Даже не знаю... ну ладно, чем черт не шутит- давай.


Звоню брату. Рассказываю цимес - как с кем общаться и что говорить. Вроде что то понял, ну а дальше- как получится.

Утром следующего дня звонит - говорит что его не пускают. Удивляюсь - вроде все в списках есть но артисты- отдельный мир. Через 5 минут пишет что прошел. И молчок. На следующий день тоже самое - говорит что не пускают, через 5 минут что прошел и снова молчок.

После окончания выставки передает пачку визиток и контакты из телефона с подробностями кто и о чем. Я передаю в отдел продаж.

- Как впечатления?

- Да вроде есть интерес...


К слову сама выставка - редкое г..но - вагон народу "просто посмотреть и отнять ваше время", минимум клиентов. Особо ни на что не рассчитываю.


Днем звонит руководитель отдела продаж:

- У меня только один вопрос.

- Валяй!

- Я не спрашиваю тебя, КТО из агентов собирал переданные мне контакты. Я спрашиваю тебя ГДЕ б.дь, он нашел этих людей?

- А что такое?

- Я 5 лет в продажах, из их год у тебя. Но отловить на нашей профильной выставке замглавы крупнейшего нефтегазового холдинга страны- то же самое что повстречать Папу Римского, бухающего с Патриархом в подъезде бирюблевской пятиэтажки! А тут у меня таких контактов - десяток, из них половина теплых и двое готовы работать уже на этой неделе!

- Да уж. Невероятно. И странно. У меня такого уровня контактов ни одного хотя я всю выставку с павильона нашего не отходил. Узнаю у агента.

Звоню актеру- брату своего должника.

- Привет! Ты конечно дал!

- Что не так? Проблемы? Плохо отработал?

- Да нет, все супер, скажи Мише что долг отбит и я ему ещё должен, скоро пойму сколько.

- Ну супер!

- Ты мне объясни как ты таких людей выцепил!

- А зачем их выцеплять?

- В смысле?

- Ну как, там же народу вообще никого, все тихо общаются по павильонам, я подходил, знакомился, м\рассказывал, менялся контактами - все как ты обучал!

- Не понял- что значит НИКОГО?! У нас на выставке биток был! Ты наш павильон видел?

- Да нет, наверное не дошел до него...

- Миша, наш павильон в ЦЕНТРЕ ЗАЛА!

- Нет. В центре зала там нефтегаз был, с которого я тебе контакт принес.

- Погоди, ТЫ НА КАКУЮ ВЫСТАВКУ ХОДИЛ???

- Природные ресурсы России 2019...

- А наша - Франшизы России!

- Фак! А я то думаю чего у меня пропуск не работал... соврал охране, что в камеру хранения показал номерок- и оба дня так ходил.

- Даже не знаю что тебе сказать - у тебя лучший результат - при условии что работал ты без подготовки и не по нашей целевой группе. Можно сказать ступил на миллион....


© travel1980

15445

Истории Из сети Пенсионеры

Развернуть

С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.

Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.

Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:

- Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!

Сосед ответил достойно:

- Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.


© ValTar

11126

[моё] Текст Люди

Развернуть

Дочь в больницу слегла, какой-то реактивный артрит, звонит позавчера и просит привезти ей воды, а потом добавляет: "Только ты две бутылки купи, а тот тут со мной в палате девочка лежит, к ней никто не приедет сегодня и завтра, она деньги отдаст".


Я такой подумал, подумал, купил воды, купил булок, блинчиков с творогом приготовил, ну и поехал в больницу.

Приезжаю, отдаю продукты дочери, смотрю, там такой маленький приятный ребенок женского пола протягивает мне сто рублей, здоровается, представляется Ингой и тихонько так спрашивает сколько стоила бутылка воды? Ну я сказал, что сегодня акции, при покупке одной, вторая в подарок и вообще тут от нечего делать приготовил всякого, можно не стесняться и спокойно есть.


Девочка посмотрела на меня с удивлением, сказала спасибо, но деньги все равно тянет и говорит, что раз там вторая бутылка в подарок, то возьмите с меня деньги за половину стоимости бутылки, вы деньги потратили, значит я вам должна, а папа говорит, что долги нужно отдавать, что это правильно и по-человечески и что вести себя нужно тоже по-человечески, если хочешь человеком вырасти,  вот мама человеком была, а папа говорит, что я вся в нее.


Понял, что дама она серьезная, взял деньги, отдал сдачу. Пообщался с ними немного и поехал домой.


А три часа назад звонит мне дядька, представляется Романом и говорит, что он отец той девочки и хотел бы со мной встретиться. Ну я как раз вызвал такси, приехал в больницу, познакомились, он мне пакет протягивает, там бутылка дорогого коньяка, коробка конфет, руку жмет, благодарит, а сам чуть не плачет, видно, что человек сильно на эмоциях, отошли в сторонку, закурили, ну и рассказал он мне историю, дальше от первого лица.


Вообще я не мудак и дочь очень люблю, не думай, просто ситуация такая случилась. Жена умерла четыре года назад от рака, мы до последнего боролись, я на двух работах работал, чтобы денег на лекарства хватало, ночей не спал, родители с обоих сторон нам помогали, но болезнь победила.

Первое время конечно очень трудно было, но я держался, да и мать и тесть с тещей помогали, потом тесть спился, теща не выдержала и повесилась, моя мать умерла, а отца у меня не было. И вот все это произошло в течении года после смерти жены. Честно хотел броситься под поезд.

Вторая работа близко, домой через жд пути хожу и вот, понимаешь, иду, а в голове только одна мысль - ты устал, смертельно устал. И тянет под поезд, буквально тянет. Сдерживался только за счет понимания того, что дочь останется совсем одна. Постепенно успокоился, но работу вторую бросил, ну их, эти поезда, нашел другую, подальше от железки.


Последние три года живем с дочерью вдвоем, знакомых почти нет, практически все время отнимает работа, а все, что остается, отдаю дочери. А тут заказ срочный и отказаться никак нельзя было и дочь в больницу слегла, ехать за 900 км, плюс еще на месте часов 5 кружиться, ну никак я не успевал, никак вообще. Еду, а у самого сердце разрывается, как она там одна без меня. Денег ей оставил конечно, попросил медсестру на вахте купить чего-нибудь, а она сменилась и сменщице рассказать забыла про мою просьбу. А дочь у меня такая, жаловаться лишний раз не будет, созванивались, тут кормят конечно, но ты сам видел, что это за еда. И вот не выдержала она, рассказала твоей, что есть очень хочется и воды нормальной, а дальше еще раз тебе огромное спасибо, ты извини, что столько всего вывалил, просто даже и поговорить не с кем за три года, ты звони, если помощь нужна будет, обязательно звони.


Я домой пешком пошел, погода еще такая хорошая, иду мимо остановки, девушка стоит, грустная вся и тревожная, в сумке копается, наверное что-то потеряла, я пакет открыл, конфеты достал и такой: "Девушка, хорошая, а у нас сегодня акция в магазине, каждой красавице коробка конфет в подарок! Возьмите". Она подняла глаза на меня, улыбнулась и говорит: "Большое вам человеческое спасибо".

9267

Истории Из сети Казахстан

Развернуть

Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.

Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.

— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.

— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!

Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.

― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.

― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.

Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.

Приняв от меня оплату, водитель сказал:

― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.

Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.

Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм... Судя по описанию мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать. Но минутку... Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут― я огляделся, многие уже танцевали не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.

Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.

Домбра на сцене заиграла "Дым над водой".

А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:

— Девушка! Девушка!

— Выбрали уже?

— Бешбармак, как бы.

— Прекрасный выбор.

— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.

― А вы очень сильно бешбармак любите? — удивлено спросила официантка.

― Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я... В Казахстане.

― Тогда может быть вам с одной порции начать?

― В смысле?

― Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, ― девушка посмотрела на меня испытующе, ― Вы какой вариант закажете?

«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.

― Несите за восемьдесят пять! ― решительно ответил я.

6695

[моё] Медицина Врачи

Развернуть

25 июня мы сильно опоздали к беременной женщине. Очень сильно опоздали. На 36 неделе у нее начались роды. Отошли воды, пошли кровянистые выделения. Слава богу, мы успели довезти ее до роддома, и с мамой, и с малышом все хорошо.

Почему мы опоздали?

Потому что 25 июня, наверное, все скорые работали, в режиме - кто ближе к пациенту, тот к нему и едет. Да, на подстраховку мы вызвали еще одну бригаду. Но ребята тоже застряли в пробке.

Я все понимаю - авиашоу, все дела! Но оставлять машину на проезжей части, выбегая смотреть на самолеты, и при этом перегораживая путь потоку - это, на мой взгляд, СВИНСТВО!

11763

Истории Из сети Парикмахер

Развернуть

Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"

11372

Истории Из сети Врачи

Развернуть

Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: «уважаемые пассажиры...командир корабля...нам нужна ваша помощь...если есть врач...»...давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.Делать нечего, сползаю с кресла, шаркая тапочками, бреду в следующий салон.Подросток, лет 12, стонет, бледный, живот болит, давление низкое, да ещё и скачет, но сознание не теряет.Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая - педиатр, прямо в масть попали!Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность - если рейс Москва - ДВ (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...etc), то каждый раз находится ещё хоть один врач; а если рейсы внутри европейской части страны - то «спасать мир» приходится, сука, опять в одиночку.Что-то типа острого панкреатита... Потихоньку приводим парня в относительный порядок; я больше давление ему держу, да спазмы кишечные снимаю, тетки с уколами-таблетками разбираются, да с мамашей общаются... до посадки часов шесть, дотянем точно, экстренно садиться не надо.Мама приятно поразила - собранная, уверенная, на вопросы отвечает коротко и точно, не бьется в истерике, излишнюю инициативу не проявляет, доверила ребёнка и ждёт указаний... все б такие были.Интересна была реакция пассажиров - обычно в самолете в таких случаях народ особо не отсвечивает, под руку не лезет, один-два человека глазеют издалека, советов не дают. А тут человек 20 вокруг толпится, салон большой, молчат, не мешают, но стоило мне парня попытаться с кресла перенести на пол, а он упитанный такой, толстенький)), как рук шесть чуть-ли не из-за спины моей высунулось и переложили его. Только хочу голову ему поднять, руку под затылок просовываю - уже кто-то аккуратно мне помогает, за плечи тянет. Стоило теткам-врачам заикнуться про какие-то отсутствующие в аптечке таблетки - с нескольких сторон появились початые упаковки необходимого.Все сделали, парень почти успокоился, стал в сон проваливаться, укутали пледами, пошёл я к себе. Раза три выходил в их салон, больного проведать, а там по пять-шесть человек так и стоит молча рядом, вдруг помощь какая нужна будет.Дальний Восток - территория молчунов, однако.Горжусь

© Советник

13023

Истории Из сети Антибаш

Развернуть

Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: "А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер!" я привык. Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: "А ты можешь свадьбу у сына провести?"

- А почему я?!

- Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!!!

10022

Истории Полиция Кроссворд

Развернуть

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.

В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.

А я считаю, все – люди. Дега, говорю.

Точняк, подходит.

Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.

Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.

Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

10333

[моё] Образование Интернет

Развернуть

Подрабатываю репетитором.
-Алло, здрасте, @AlexAlpha? У меня сын в 11 классе, физику сдает. Обычно я сама с ним занимаюсь, я сама учитель, но сейчас как-то потеряли мы с ним контакт, не поможете ли?
-Хорошо, пусть приходит, разберемся.
Приходят. Мама и сын.
-Здрасте-здрасте, а мы к вам! Передаю, так сказать, в надежные руки! Вижу, вы человек толковый, я сама учитель!
Интересная особа.
Садимся. Мальчик что-то понимает, что-то нет. Обычное занятие. Отпускаю, даю задачу домой. Звонок.
-Здрасте, алло! @AlexAlpha! Мне тут сын показал задачи, которые вы решали. Это же ужас, вы все неправильно делаете!
-Что именно неправильно?
-Ну, я посмотрела в Интернете! И там все не так! Я сама учитель!
Ага, думаю, интересно.
-Прошу прощения, если вы учитель, то зачем вам смотреть в Интернете?
-Так я учитель БИОЛОГИИ!!!
-...
Посоветовал спросить у учителя физики. Больше я их не видел. Жалко парня.

8889

[моё] Дирижабль Гинденбург

Развернуть

Крушение "Гинденбурга" в 1937 году не было первой катастрофой пассажирских дирижаблей. Эта катастрофа даже не была самой большой по количеству жертв. Но почему-то именно она полностью перечеркнула возможное будущее пассажирских дирижаблей, которое тогда казалось таким ярким и неизбежным.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Как и в прошлых постах, если вы предпочитаете чуть больше подробностей, кинохронику и звук, то смотрите это короткое видео. Если вы любите читать, то листайте ниже, там для вас будут фото и факты :).

В начале 20-го века мир сходил с ума по авиации и путешествиям по воздуху. Чарльз Линдберг и Амелия Эрхарт, которые оба в одиночку смогли пересечь Атлантику по воздуху, в то время были одними из главных мировых знаменитостей.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Но они совершили свои перелёты на небольших самолётах, а воздушные корабли - это было кое-что совсем другое.


Прошло всего 2 года, после того, как Линдберг пересёк Атлантику в своём хрупком одноместном самолете, и уже гигантский немецкий дирижабль “Граф Цеппелин” спокойно совершил кругосветный перелёт с пассажирами на борту.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Причем пассажиры на его борту, с комфортом обедали в настоящем ресторане, а спали в личных каютах.

[моё] Дирижабль Гинденбург

В конце 20-х годов воздушные корабли были способны на то, что самолетам даже трудно было представить. Люди были очарованы гигантскими дирижаблями. Это казалось чем-то невероятным и все считали, что это будущее.

[моё] Дирижабль Гинденбург

В 1936 году в Германии было построено самое большое воздушное судно, из всех когда-либо поднимавшихся в небо - немецкий дирижабль  LZ 129, который получил имя “Гинденбург”.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Гинденбург, без преувеличения, был настоящим шедевром инженерной мысли и одновременно с этим мощнейшим символом пропаганды Третьего Рейха в его ранние годы.

[моё] Дирижабль Гинденбург

В 1936 году, Гинденбург совершит 17 трансконтинентальных перелётов с пассажирами на борту. В распоряжении пассажиров на верхней палубе дирижабля был ресторан, читальный зал и отдельная зона отдыха.

[моё] Дирижабль Гинденбург

На нижней палубе была даже специальная комната для курения, которая представляла собой герметичную капсулу с мощной системой вентиляции. В этой комнате пассажиры могли спокойно выкурить сигару под присмотром метродотеля, у которого была единственная на борту зажигалка.


И это подводит нас к очень важному элементу этой истории - водороду.


Водород легче воздуха, и уже много десятилетий его использовали для подъёма различных воздушных шаров и аэростатов. Водород очень взрывоопасен, но при этом недорогой и простой в производстве.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Существует также и безопасный аналог - гелий. Гелий, в отличии от водорода, не взрывоопасен. Но дело в том, что США, которые на тот момент были единственным производителем гелия, в 1927 году установили запрет на продажу этого газа. Из-за чего остальные страны, строя дирижабли, вынуждены были полагаться только на водород, который становился причиной многих катастроф


В 1922 году “Рома” - дирижабль на водороде, взорвался и погибло 34 человека. 1923 год французский дирижабль “Диксмюд” - 52 погибших. 1930 год, упал и взорвался британский дирижабль R101 - в катастрофе погибло 48 человек, включая министра авиации Великобритании.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Германия похоже не очень переживала по этому поводу. И, стоит заметить, что до этого момента с немецкими пассажирскими цеппелинами не произошло ни одной катастрофы. Немцы, конечно же, понимали, что дирижабль наполнен взрывоопасным газом, но считали, что если принимать необходимые меры безопасности, то риск можно контролировать.


Но 6 мая 1937 года случилось по-другому.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Гинденбург уже опаздывал на 12 часов, но, что хуже, экипаж имел все основания считать, что где-то происходит утечка водорода. Задняя часть дирижабля начинала сильно проседать, и у экипажа не получалось выровнять судно,


3 часа дирижабль кружил над авиабазой Лейкхерст, Нью Джерси, сливая водяной балласт больше обычного, в тщетных попытках выровнять воздушное судно.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Воздух над авиабазой был сильно наэлектризован из-за недавней грозы, плюс по прогнозам приближался ещё один грозовой фронт.


Что означало, что экипаж “Гинденбурга” в сильно наэлектризованном воздухе спешно пытался посадить гигантский дирижабль, наполненный взрывоопасным водородом, с возможной протечкой в обшивке. И …

[моё] Дирижабль Гинденбург

На авиабазе Лейкхерст в ожидании Гинденбурга собралось большое количество фоторепортеров. Но неожиданно вместо рутинной съёмки прибытия дирижабля они оказались свидетелями ужасной катастрофы.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Фоторепортер Сэм Шир успел сделать всего один кадр. Но из всех фото того дня в прессе, именно его снимок запомнился больше всего.


Каким-то необъяснимым образом его фото идеально запечатлело всю трагедию Гинденбурга.


Разбегающаяся перед камерами в панике толпа на фоне спешно сливаемого балласта, всё еще заметного на заднем плане.


Название Гинденбург, зловеще подсвеченное ярким пламенем взрыва, осветившим верхнюю часть дирижабля.


И разорванная и объятая огнем задняя часть дирижабля, за мгновения до того, как пламя вырвется из носовой части обшивки и дирижабль рухнет на землю.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Снимки Гинденбурга, охваченного пламенем, произвели шокирующий эффект на общество. Это было что-то чего люди никогда ещё не видели до этого - ужасная катастрофа, снятая на камеры именно в момент, когда она происходила.

[моё] Дирижабль Гинденбург

В результате крушения Гинденбурга из 97 человек на борту, погибло 35. Плюс ещё один человек из наземного персонала. Что означало, что, на самом деле, две трети людей смогли спастись.


Но цифры уже не имели никакого значения ...


Образ дирижаблей , как роскошного и безопасного способа путешествия, был навсегда уничтожен. С этого дня дирижабли на водороде больше не перевезли ни одного пассажира.


Катастрофа Гинденбурга не была первой, она даже не было самой большой по количеству жертв. Она просто оказалось той, которую сняли на киноплёнку и поэтому оказалась последней.

[моё] Дирижабль Гинденбург

Вот такая история!

10742

Истории Лена Ленина Текст

Развернуть

До позавчерашнего дня я ничего не знал о существовании данной особы, ровно до момента звонка её помощницы, которая проинформировала меня, что Лена строит дом и ищет кто бы ей там всё смонтировал.

Встречу назначили в ресторане "Инжир"....


За почти 15 лет в области строительства я конечно встречал много разных граждан. В основном это порядочные люди, но в семье не без урода, что у ж тут скрывать. Однако я думал, что уже видел дно...


Встреча началась с нескрываемой грубой лести в мой адрес, подчеркивания положения и т.д. Всё это я спокойно прослушал с интересом ожидая, что же будет дальше. После рассказа про "новую рублевку" и явную элитность местоположения домика мадам перешла к сути предложения.

Оно простое: Мы делаем ей монтаж, общей стоимостью около 15 млн.руб, бесплатно, а в обмен она предлагает свои рекламные услуги и ввод нашей организации в "элитный клуб" капиталистов России. А там уж попрет, она гарантирует....


Сказать, что я сначала не мог поверить в реальность всего этого бреда, это ничего не сказать. Мне даже пришлось задать пару уточняющих вопросов и ущипнуть себя за ногу. Но считающая себя писательницей продолжала щебетать и щебетать, рассказывая, что сейчас кризис и не стоит ломаться....


В финале, в качестве гвоздя в крышку гроба, помошница подвела меня к стойке официантов, чтобы я сам оплатил два глотка потребленного чая.

Напоследок я поинтересовался, сколько дураков были до меня. Их был четверо.


(С) SCB

8269

[моё] Reddit Askreddit

Развернуть

Реддиторов спросили "Чем вы очень гордитесь, но никогда не укажете в своем резюме?", они ответили, а мы выбрали и перевели самые интересные и популярные ответы.

[моё] Reddit Askreddit

1. «У меня с коллегой по работе была кодовая пранк-война. Я написал программу в Windows Service, которая следила, когда он закрывал свою Visual Studio, и меняла его конфигурацию на использование Comic sans. Я обозвал ее названием поставщика нашего антивируса и установил на все компьютеры в офисе (активировал только на его компе), чтобы он ничего не заподозрил. Он несколько недель медленно сходил с ума от этого, но в итоге признал свое поражение»

2. «Когда я служил в ВВС, у нас была Программа оценки соответствия нормативным требованиям (LCAP). Тогда шла только вторая неделя моей службы, поэтому я понятия не имел, что делаю. Проверка сама по себе очень напряженная, потому что любая ошибка или просчет могут закончится очень плачевно. Мой сержант показывал инспектору — Старшему сержанту (второй по старшинству ранг) — наши документы, чтобы тот мог проверить правильность их хранения. Моя старшина судорожно делала какие-то записи. Сам я посматривал из-за их спин, пытаясь понять, что вообще происходит, но не заметил, как ко мне подкрался пук. Я стоял рядом со стеной, что еще более усилило звук. Сам пук тоже был не слабый — около трех секунд звука как из трубы. Мой сержант фейспалмнул и тут же открыл окно. Старшина была довольно жесткой женщиной, но в тот день я выяснил, что она еще и обладает Силой, потому что она душила меня взглядом.


Несколько секунд спустя инспектор начал откровенно ржать, и все тут же к нему присоединились. Он взял свою записную книжку, задумался, а потом сказал: „Я не знаю, как я могу записать это как нарушение, так что держи“ — и дал мне значок LCAP. Для тех, кто не знает, значок — это знак признания за достижение. За трехдневную инспекцию этим значком наградили лишь двух людей из эскадры в 350 человек, и я был одним из них. Спустя несколько часов в казарму вошел майор нашей эскадры, привлек наше внимание и спросил: „Где он?“ Все тут же уставились на меня, я чуть в штаны не наделал. Он подошел ко мне, пожал мне руку и сказал: „Сынок, за всю мою службу это самая смешная история с инспекции из всех, что я слышал“.


Теперь в моем резюме написано „Был официально отмечен во время Программы оценки соответствия нормативным требованиям за позитивный вклад в общую мораль“»

3. «Я был восьмым лучшим игроком в Mario Strikers Charged на Nintendo Wii в мире в течение двух месяцев»

4. «Я зарабатываю до $ 500 в месяц, рисуя полуголых анимешных девушек в фетишных ситуациях»

[моё] Reddit Askreddit

5. «Кое-кто подал заявление на должность офицера полиции с главным пунктом в строке „Достижения“ — „Четырехкратный чемпион штата по игре в Покемонов“»

6. «Я получил онлайн-степень магистра в престижной школе в рабочее время так, что никто этого даже не заметил»

7. «Я как-то поймал ртом мармеладного медвежонка, которого сбросили с четвертого этажа автомобильной парковки ночью. Вот мое достижение, которое я не могу указать в резюме»

8. «Серийная убийца назвала меня „неуважительным“


Еще в 2008 году я работал новостным фотографом местного отделения телеканала CBS. Мы писали историю о женщине, известной как Черная вдова — каждый ее муж погибал при загадочных обстоятельствах, и за свою жизнь она получила 3−4 огромные страховые выплаты за смерть супруга.


В конце концов ее поймали, и она предстала перед судом в местной тюрьме — было небольшое слушание в крохотной комнате. Она была в объективе моей камеры с горящей вспышкой, но постоянно загораживала рукой свое лицо, чтобы не дать мне себя сфотографировать. Я выключаю вспышку — он убирает руку. Я включаю вспышку — она снова поднимает руку. Вскоре я понял, что получить хотя бы один качественный кадр, который мы можем использовать в нашей истории, у меня не получится, потому что слушание могло закончиться в любую минуту.


Я нашел выход — включил запись видео, но выключил вспышку. Кадр получился темнее, чем хотелось бы, но мне удалось ее одурачить: она опустила руку, и я получил кучу видео с ней. Но ровно перед этим она посмотрела точно в мой объектив и сказала „Вы очень неуважительны“.


Часть меня хотела спросить, где на шкале неуважения лежит „видеосъемка преступника“ по сравнению с „убийством кучи своих мужей“, но я сдержался»

9. «Вскоре после 9/11 я получил письмо из Департамента юстиции, в котором они по сути просили меня перестать делать бомбы.


Контекст: Я был пиротехником-любителем, занимался этим в нечетких рамках закона. Никогда не делал ничего злонамеренного, просто изготавливал ¼−½ части обычных палочек динамита по своему собственному рецепту пороха. Я всегда заказывал каждый компонент отдельно от других и следовал четкому протоколу безопасности во время изготовления. Всю свою продукцию я взрывал на частной территории без угрозы кому-либо.


После теракта полиция проводила рейды по химкомпаниям, у которых я заказывал компоненты, изымала у них списки почтовых рассылок и в итоге обнаружила меня в нескольких из них. Поскольку я заказывал все отдельно, они не могли ФАКТИЧЕСКИ доказать, что я изготавливал бомбы, но они прислали мне строго сформулированное письмо, которое по сути прикрывало мою лавочку.


Мне нравилось то, что я делал, но оно не стоило того, чтобы давить на органы, которые в итоге могли постучаться ко мне в дверь. Я все еще хочу поставить это письмо в рамку»

[моё] Reddit Askreddit

10. «Я съел 6 тарелок пасты в макаронной „битве на смерть“»

11. «Технически я — автор с опубликованной книгой. Я сделал книгу, которая целиком и полностью состояла из пенисных граффити, потому что форум, на котором я сидел в свое время, хотел сделать нечто подобное, и я взял это на себя. В основном это пенисное искусство на военную тему — около 135 страниц пенисов и несколько подобранных мною историй»

[моё] Reddit Askreddit

12. «Однажды я рассмешил кое-кого настолько, что их вырвало. Он продолжал смеяться даже, когда блевал. Это было потрясающе»

13. «Однажды я был в общественном туалете, очень громко пукнул… и автоматический раздатчик бумажных полотенец позади меня выдал одну салфетку.


Мне не верят даже мои друзья»

14. «Убежденность, с которой я увольняюсь с разных работ. Когда я дохожу до переломного момента, когда работа начинает негативно влиять на качество моей жизни, я увольняюсь, несмотря на финансовые трудности или возможные последствия в будущем. Это, конечно, не самые мудрые решения, но я горжусь тем, что придерживаюсь своих приоритетов»

15. «Я очень хорошо делаю вещи в последний момент. Не хочу указывать это в резюме, потому что это подразумевает, что я прокрастинирую (это так), а также из-за этого мне могут давать говеные дэдлайны»

16. «Я владею одной из самых лучших коллекций гитарных педалей эры 1960-х годов. Годами я тратил все свое свободное время, мониторя на компьютере объявления и рекламу со всего мира, но (к счастью) лишь очень, очень, очень маленькой горстке людей есть дело до этих педалей»

17. «Я научил свою кошку играть в прятки.


Начинал я ее учить с простых догонялок, когда она была еще котенком. Потом она осознала, что я реагирую определенным образом, когда нахожу ее, прячущуюся где-либо. Я кричал „Я тебя нашел“ очень радостным голосом. Она не очень хорошо прячется — обычно просто залезает под стол в другой комнате или прячется за дверью, но она пытается. Когда я ее нахожу, я иду прятаться в другой конец дома, а когда она находит меня, тоже снова бежит в другую часть дома прятаться. Это очень мило. Остальным двум моих кошкам абсолютно насрать на прятки» 

[моё] Reddit Askreddit

Оригинал.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор