истории

Постов: 329 Рейтинг: 1203965
12446

Из сети Истории Нью-Джерси

Развернуть

2002 год Wildwood NJ, ехал на старой мазде 626 не превышал скорость, ничего не нарушал. Тут коп останавливает — проверка документов. Они часто к убогим тачкам цепляются — может у тебя страховки нет, права просрочены, алименты не платишь или ещё чего.

У меня все доки в порядке, проверял он их минут 10 у себя в машине и потом приходит такой довольный, все ОК отдаёт документы и ticket - квитанцию за нарушение выписал за не пристегнутый ремень безопасности. Это типа самый дешевый ticket и получив его клиент должен быть очень доволен.
Даёт он мне этот ticket и улыбается типа все ОК, продолжайте движение.

А меня злость взяла — ремень в тех маздах автоматически по стойке заезжает и пристегивает тебя когда ты дверь закрыл, пристегнут я был 100%. Там на пояс второй ремень есть, его вручную надо застегивать - но это нюансы.

И меня такой пионерский гнев взял — говорю ему сними очки свои терминаторские и скажи мне в глаза, что ты не врёшь. Он говорит — когда ты ехал ремня не было вот я тебя и тормознул, очки не снял. Единственный раз попался коп не честный серьезно.

Обычно за ремень в суд никто не ходит — на сайте штраф заплатил $46 и пунктов на права нет.
Я принципиально поперся в суд, прокурору объяснил тему — он ни в какую, мол нам хоть что-то надо поиметь в плане денег, а это самый низкий штраф и ваще.
Короче с просиком (prosecutor) не договорился.
Зато судья красавчик вник в тему, я и фотку машины принёс и данные производителя, что ремень Автоматический. Case dismissed - обвинение сняли. Я потратил 4 часа, но был доволен — дело принципа.

Штраф за превышение на 20 миль - баксов 200 и 4 пункта на права, за 10 миль $100 и 2 пункта.
Набрал больше 6 пунктов - страховка дороже, 12 пунктов - права заберут. Страховка в год около $1000 если пунктов ноль, и может быть больше $3000 если пунктов много.
Превышаешь ты допустим скорость на 20 миль в час останавливает полицейский (не повезло) и говорит вот я вижу что ты превысил на 20 но я добрый и тебе дам квитанцию на 10 миль в час превышение будь добр пойди в суд и заплати. Ты доволен, что свезло.
Тебе приходит письмо из суда с назначенной датой слушания. Идёшь в этот день в суд и сразу в очередь в кабинет к прокурору, он принимает прям перед началом суда где-то около часа. Судья все это время не выходит в зал - чаи гоняет.
Приходит твоя очередь, заходишь к прокурору и жалуешься ему на жизнь просишь снисхождения. Он в ответ - все понимаю, вхожу в положение и предлагаю сделку (почти как со следствием) - статью тебе дадим чтоб без пунктов на права, но штраф придётся поднять чуток типа на $500. Тут торг уместен и даже необходим. В итоге вы договариваетесь с прокурором а у него списки на всех нарушителей уже есть он тебя там нашёл и отметил что мол так и так клиент согласен на такой вот вариант - без пунктов и на $450 скажем.
После того как все желающие перетерли с просиком (от prosecutor) он подаёт сигнал судье в кулуары и тот выходит в зал суда - вершить.
Ты сидишь пару часов в зале суда очередь свою ждёшь, чужие разбирательства слушаешь - интересно местами. Судья в микрофон часто бубнит неразборчиво так что надо вслушиваться чтоб свою очередь не пропустить.
Позвали тебя по имени ты выходишь в перед зала (все как в фильмах) и судья тебе сходу даёт выбор признать вину по смягченной статье что вы с просиком договорились или не признать вину в целом. Ты признаешь вину, судья бубнит приговор все без обмана, идёшь в кассу и оплачиваешь. Ты доволен, что свезло.
Никаких взяток, деньги пошли в казну. Все кругом довольные, у тебя минус $450. Один раз не свезло зато два раза фартануло!
Как-то так.

Источник

Это скажем так, развернутая история скриншота из поста под названием " Что этот нигер себе позволяет?" https://pikabu.ru/story/chto_yetot_niger_sebe_pozvolyaet_604...


Чем себя развлечь в тюрьме? Выучиться на адвоката и посадить прокурора, который когда-то вынес тебе несправедливый приговор. Ты не поверишь, но это возможно!

Из сети Истории Нью-Джерси

Человек, которого несправедливо осудили и приговорили к пожизненному сроку, не стал заниматься подкопом, а занялся самообразованием, сделался гениальным адвокатом и в итоге не только вышел из тюрьмы, но и наказал своих обидчиков.


В общем, на повестке дня у нас сегодня жизнь и необыкновенные приключения Исаака Райта — графа Монте-Кристо XXI века.

_____________

ПОД ОТКОС


Большинство среднестатистических жителей среднестатистического города едва ли когда-нибудь задумываются о том, что будет, если они вдруг попадут в тюрьму. Это неприятная мысль из разряда детских страшилок.

Будешь плохим мальчиком — придет дядя милиционер, а еще укусит серенький волчок и заберут цыгане. Ага.


Райт в расцвете своей карьеры музыкального продюсера

Из сети Истории Нью-Джерси

Более того, даже те, кто прекрасно понимает, что их шансы оказаться на скамье подсудимых гораздо выше, чем у среднего городского жителя, редко строят подобные планы. Именно так, беззаботно и с удовольствием, жил Исаак Райт, чернокожий гражданин США, который любил своих друзей, шумные вечеринки, девушек, громкую музыку и кое-какие не совсем легальные способы наслаждаться всем этим с удвоенной силой.


В 1989 году Исааку было 27 лет, он считал себя музыкальным продюсером и вынашивал серьезный план о том, как стать королем всех вечеринок в округе Сомерсет, штат Нью-Джерси. Этот план подразумевал кое-какие значительные закупки у местного барыги, к которому «музыкальный продюсер» частенько захаживал пополнить запасы.


Исааку было очевидно, что так делают все серьезные люди в шоу-бизнесе. После непродолжительного размышления солидные инвестиции были внесены и заказ был сделан. Детали сделки оговаривали в машине музыкального продюсера. Исаак был краток, внушителен и конкретен, так что барыга не заставил долго ждать и вскоре назначил встречу у себя дома.


Дальше все было как в плохом полицейском фильме. Едва чернокожие друзья расположились за стеклянным столиком, чтобы продегустировать товар, как в дверь настойчиво постучали. Барыга, выглянув из окна, устроил драматическую истерику, так как перед домом стояла полицейская машина при полном параде.


Застигнутые врасплох деятели шоу-бизнеса попытались сбежать через черный ход, однако их задержали, как было записано в протоколе, «с двумя килограммами кокаина на газоне возле их ног». После этого был тщательно обыскан дом и найдено достаточное количество улик, чтобы в газетах появились громкие заголовки о том, что глава полиции Нью-Джерси в ходе спецоперации накрыл крупный наркокартель во главе с его лидером...


К несчастью для Исаака, полиция установила микрофоны в его машине, так что «главой наркокартеля» оказался музыкальный продюсер собственной персоной. Внушительный и конкретный заказ Исаака Райта стал его официальным приговором. Во время быстрого и эффектного судебного заседания в 1991 году совершенно обескураженного Райта записали в лидеры криминальной группировки и дали ему пожизненный срок.

________________

БЕЗ НАДЕЖДЫ


Таким образом, свое 30-летие бывший музыкальный продюсер встречал вовсе не с красотками у бассейна, как он мечтал, а в федеральной тюрьме штата Нью-Джерси. Его мир рухнул. Все, что казалось важным, — одобрение друзей, социальный статус, новая музыка, даже простые физиологические удовольствия — все это было вычеркнуто из его жизни навсегда.

Возможность пересмотра срока для лидера криминальной группировки подразумевалась только через 30 лет после оглашения приговора, да и то была призрачной и теоретической.


Федеральная тюрьма штата Нью-Джерси

Из сети Истории Нью-Джерси

Долгие дни Исаак Райт лежал на койке в камере и прокручивал в голове судебный процесс, который казался страшным сном. Он был уверен, что получит лет десять, и вдруг угодить вот так!

Теперь, когда ничего нельзя было изменить, Исаак вспоминал мельчайшие подробности и понимал, что знать не знал половину людей, которые проходили по обвинению как его «подельники». Откуда все они взялись? Да, конечно, он был безоговорочно виноват в том, что связался со всем этим дерьмом, всегда есть риск...


Но чтобы вот так, ни с того ни с сего, стать лидером наркокартеля? Что это вообще такое? То, что дает копам кучу привилегий и бонусов, если они его накроют... Однако по каким признакам он, Исаак Райт, человек, который употреблял наркотики с друзьями, как делали большинство его знакомых, вдруг был обвинен в таком серьезном преступлении?

Райт решил подробно изучить этот вопрос...

«Со стороны все это звучит не слишком героически: человек встал с койки и пошел в библиотеку читать судебное законодательство. Однако следует признать, что большинство гомо сапиенс устроены совсем иначе.
Столкнувшись с черной полосой в жизни, они пытаются адаптироваться к обстоятельствам, встроиться в иерархию, научиться жить согласно новым законам, а вовсе не подвергать сомнению систему. То есть логичным для Исаака было бы продолжать торговать наркотиками в тюрьме либо пойти на «сотрудничество со следствием».
Однако он выбрал другой путь».
Из сети Истории Нью-Джерси

Следующие пару лет Исаак провел в библиотеке, изучая криминальное законодательство и судебные прецеденты. Его мозг, неожиданно освобожденный от регулярного употребления наркотиков, оказался удивительно восприимчивым и функциональным. В процессе поглощения информации Райт расспрашивал других заключенных о подробностях их дел и с удивлением убеждался, что не он один сидит за решеткой по сфабрикованному обвинению.


Настал день, когда Исаак решил начать действовать. Читая законодательство, он обнаружил очевидное нарушение в вынесении приговора одному из заключенных тюрьмы Нью-Джерси. Новоявленный адвокат подал апелляцию и... добился пересмотра дела! Конечно, подопечному Райта скостили всего несколько лет, однако это был великий день для тюремного сообщества.


Люди за решеткой вдруг осознали, что необязательно смиряться, что среди них есть человек, который может бросить вызов жерновам судебной системы. Теперь Исаак не знал недостатка в материале для своих исследований: товарищи по несчастью готовы были излагать ему свои обстоятельства в мельчайших подробностях.


Вскоре Райт обнаружил человека по имени Александр, который был тоже приговорен как лидер преступной группировки и точно так же не имел понятия, что это такое. В голове тюремного адвоката зародилась идея, как помочь этому парню. Это могло создать прецедент для него самого.

__________________

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ

Из сети Истории Нью-Джерси

Главный факт, на основе которого Райт решил строить апелляцию и защиту, состоял в том, что в 1989 году в штате Нью-Джерси был принят очень строгий закон в отношении лидеров преступных группировок, первым приговоренным по которому стал именно он, Исаак Райт.


В дальнейшем приговоры по этой статье судебная система раздавала направо и налево. При этом судьи не объясняли ни самим людям, которых сажали по этой статье, ни присяжным, в итоге выносившим решение, что же это такое — преступная группировка.


В 1994 году состоялся исторический процесс «Штат Нью-Джерси против Александра», адвокатом на котором впервые в истории судебной системы выступал заключенный федеральной тюрьмы Исаак Райт.

Это было похоже на кинофильм, однако совершенно другого жанра: герой выступает в суде против системы.

Великолепная речь Райта, его очевидные аргументы и тот факт, что действительно никто не понимал, что такое лидер преступной группировки, принесли заключенному-адвокату победу и создали прецедент в судебной системе.


Главной целью Райта стало сменить тюремную робу на костюм адвоката

Из сети Истории Нью-Джерси

С Александра полностью сняли обвинения в том, что он возглавлял преступное формирование. Впоследствии знаменитый американский адвокат Гилберт Миллер (в 1994 году он был помощником прокурора округа Сомерсет) отзывался с нескрываемым уважением о Райте:


«Это парень с очень светлой головой, он смог построить защиту лучше, чем большинство профессиональных адвокатов, которых я знаю!» 

О Райте заговорили в судебных кругах. Совершенно логичным стал следующий шаг, когда, используя процесс «Штат против Александра» как прецедент, Исаак выступил своим собственным защитником и добился уже для себя отмены приговора по статье о лидерстве в преступной группировке.


Но в силе по-прежнему оставались многочисленные обвинения по торговле наркотиками (18 пунктов), которые в общей сложности гарантировали Райту 70 лет тюремного срока.

Отмена пожизненного была всего лишь легкой уступкой системы, которая решила быть великодушной, раз это в целом не меняло ситуацию.


Однако Райта уже было не остановить. Он снова засел за изучение малейших аспектов своего дела и вскоре выловил еще одну ошибку. Дело в том, что полиция ворвалась в дом и начала обыск, не имея ордера на это. Документ, позволяющий полицейским обыскивать дом, был датирован следующим днем после ареста!


Не менее подозрительными были другие обвиняемые по делу Райта, которых тот совершенно не знал. Исаак решил собрать всех участников процесса 1991 года и устроить им перекрестный допрос. На этом этапе делом Райта интересовались уже многие известные адвокаты, которые видели тут возможность карьерного роста для себя.

И вскоре адвокат Фрэнсис Хартман стала помощницей и двигателем организации нового беспрецедентного процесса.


___________________

ВЗЛОМ СИСТЕМЫ


Лирическое отступление:

"Вблизи больших и красивых океанических пляжей существуют отбойные течения. По большому счету, океан в этих местах стремительно затягивает купальщиков в глубину, едва их нога оторвется от дна. Отбойные течения могут появляться неожиданно в совершенно разных местах, их наличие можно предсказать по структуре волн.


Местные спасатели прекрасно знают о такой особенности. Обычно они просто вынимают из воды неразумных туристов, рискнувших зайти в океан в опасном месте. Однако тем, кто все-таки попал в течение, приходится несладко. Человек пытается бороться со стихией, паникует, отчаянно плывет к берегу и понимает, что все дальше удаляется от него...


Большинство смертельных несчастных случаев на океанических пляжах происходит именно по вине отбойных течений. Тем временем существует довольно простой способ справиться со стихией. В тот момент, когда ты понимаешь, что тебя утаскивает в глубину, нужно плыть не к берегу, а вдоль него.


Обычно рукав течения в ширину занимает не более десяти метров. Все, что нужно сделать, — это не паниковать и продолжать методически грести. Океан отступает, если человек не сдается. Профессиональные серферы вообще используют океанические течения как транспортный лифт и ничуть их не боятся."


Большую часть свободного времени в тюрьме Исаак проводил за чтением судебного законодательства

Из сети Истории Нью-Джерси

Исаак Райт оказался умелым серфером судебной системы. Он поймал волну, и обстоятельства стремительно оборачивались в его пользу, причем настолько, насколько он даже не ожидал. Судебное заседание в октябре 1996 года, на котором повторно было рассмотрено дело Райта, оказалось наполнено совершенно невероятными признаниями.


Главным шоком стали показания Джеймса Дугана, начальника детективной полиции округа Сомерсет, который к тому моменту уже ушел в отставку. Дуган когда-то вел дело Райта, так что Исаак смог добиться его присутствия в суде, где начал с простого вопроса: почему Джеймс распорядился обыскивать дом подозреваемых наркоторговцев, не имея ордера, и почему он скрыл это в своем отчете?


Затем Райт спросил, на каком основании были установлены нелегальные подслушивающие устройства в частной машине. Детектив односложно признавал свои ошибки по всем пунктам, а затем вдруг объявил, что ему вообще-то есть что сказать в рамках «сотрудничества со следствием».


Порочный прокурор Николас Биссел

Из сети Истории Нью-Джерси

После драматической паузы Дуглас признался, что совершал фальсификации в своих отчетах с подачи прокурора округа Сомерсет Николаса Биссела. Более того, Биссел подкупал свидетелей, чтобы быстро и эффективно завершать процессы.


Именно так были наняты псевдообвиняемые по делу Райта, которые признавались в торговле наркотиками и всех смертных грехах, однако не получили за это даже условного наказания, так как попросту лжесвидетельствовали в суде. Кстати, судья Майкл Имбриани тоже был в курсе дела. После такого Райту оставалось только стоять за своей кафедрой, словно на серферской доске, и безмолвно наблюдать, как волна всеобщего негодования выносит его на берег.


В последующие несколько месяцев в отношении Биссела было начато расследование, которое помимо судебных махинаций выявило уход от налогов, коррупцию и воровство. Все это время бывший прокурор находился под домашним арестом, пока в ноябре 1996 года не сбежал из дома, взломав электронный браслет.


Несколько дней спустя его обнаружили в номере отеля в Лас-Вегасе с простреленной головой и запиской о том, что он вынужден был пойти на самоубийство.


В это же время судья Майкл Имбриани отправился за решетку за судебный подлог, ну а полицейский детектив Дуглас был освобожден под залог благодаря сотрудничеству со следствием.


В деле Райта это означало кардинальный перелом.

Если поначалу судебная система штата считала все возражения обвиняемого всего лишь несущественными мелочами (факт оставался фактом: его арестовали с двумя килограммами кокаина), то теперь Исаак оказался главной жертвой преступного прокурора, коррумпированного судьи и нечистоплотного полицейского детектива, которых власти штата объявили «позором американской судебной системы».


Райту оставалось только изящно сойти на берег со своей серферской доски, то есть выйти на свободу, уплатив 250 тысяч долларов залога, который его команда (к тому времени у Райта уже была команда адвокатов, пресс-секретарей и сторонников) собрала с помощью сочувствующих. Вскоре состоялось судебное заседание, на котором с Райта были сняты все обвинения.


__________________________

УКРОТИТЕЛЬ ДРАКОНОВ


Что же делает заядлый серфер после того, как удачная волна аккуратно вынесет его прямиком на пляж?

Конечно, снова отправляется в океан — ловить новую, еще большую волну!

После окончательного оправдания Исаак Райт поступил на юридический факультет Университета Сент-Томас, который окончил с отличием в 2007 году. Бывший заключенный был тут своеобразной знаменитостью и настолько преуспел в учебе, что в его честь была названа университетская столовая.


Университет Сент-Томас, где в честь выдающегося студента Исаака Райта назвали столовую

Из сети Истории Нью-Джерси

Однако официальный диплом еще не открывает двери к официальной работе в суде. Кандидатуру Райта должна была одобрить судейская коллегия Нью-Джерси, а эти ребята не собирались сдаваться так просто.


В целом судебная система Нью-Джерси имела все основания подозревать новоиспеченного адвоката в не самых чистоплотных связях. За семь лет, проведенных в тюрьме, Исаак помог скостить срок или даже освободить более 20 заключенных, при этом многие из них, как и он, проходили по делам об обороте наркотиков.


Жизнь Райта оказалась под колпаком. Каждый его шаг, каждое знакомство внимательно оценивали в местном полицейском управлении, где к «победителю коррумпированных драконов», как его прозвали журналисты, были свои счеты!


Райт дает клятву соблюдать Конституцию США и получает допуск в судебную систему

Из сети Истории Нью-Джерси

_________

ЭПИЛОГ.


Однако Исаак Райт прекрасно понимал всю ответственность и был безупречен. В 2017 году система сдалась, и он получил лицензию на работу адвокатом, причем в том самом суде округа Сомерсет, где ему когда-то вынесли обвинительный приговор!


Исаак дал клятву соблюдать Конституцию и пообещал, что его «борьба с драконами» только начинается:

«Я решил изучать право для одной единственной цели. Эта цель — убивать чудовищ нашей судебной системы за деньги. Впрочем, если чудовище достаточно крупное и дело, в котором оно замешано, достаточно важное, я буду делать мою работу бесплатно! Тем более если при этом удастся помочь людям, которые не в состоянии помочь себе сами».

На этом повествование закончено!

Спасибо за внимание!

До встречи в рубрике "Хочу все знать!"

https://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/zasc...

Началось все в октябре в штате Северная Каролина. Ехал я на мотоцикле утром по делам, остановился на светофоре, так, что впереди меня две машины, слева на полосе одна машина. Загорелся зеленый, спереди меня водители не среагировали, я поменял полосу на левую, потом опять на правую, потом на левую. Между машинами не ездил, все сделал культурно и с поворотникамию Стою, на светофоре теперь первый, вижу, как ко мне подъезжает коп, показывает куда отъехать, я отъезжаю, жду. Тут выходит жирный мужик из машины и просто начинает на меня орать, что тут мне не трек и я езжу как мудак (asshole). Говорит, что мотоцикл отнимет и вообще у меня будет много проблем. Через 10 минут проверки моих документов в его машине, коп вернулся уже куда более спокойным и сказал, что вот повестка в суд на декабрь за неосторожную (необдуманную, безответственную) езду (reckless driving). Повестка напоминала говнобумагу, которой подтерлись не раз, ибо разобрать я вообще на ней ничего не мог (есть скан). Нарушение это довольно серьезно, 4 их 12 очков в лицензию + огромный прирост к страховке + огромный штраф. Все мне советовали нанять адвоката, но я решил, что сам справлюсь.


Пришел я в суд в декабре где-то ближе к рождеству, подготовился основательно по книге с правилами дорожного движения. Суд устроен так: огромная очередь, окно регистрации, где сидит судья и помощник. Помощник выполняет всю работу, судья просто сидит. Подойдя наконец-то к окну, я стал просто что-то втирать помощнику, показывать книгу, тыкать картинки, объяснять ситуацию. Чувак этот явно не хотел со мной напрягаться перед рождеством, особенно когда там дофига людей еще за мной. Он говорит, значит ты не виновен? Тогда приходи в суд в январе.


Вернулся я опять в январе. Тот же помощник, тот же судья, очереди нет. Подхожу к окну, даю повестку и говорю, что я вообще не очень понмиаю, как все это работает, и почему вы меня второй раз сюда прислали. Он сказал, что я заявил о своей невиновности, значит надо разбираться. Ушел он в какую-то подсобку, возвращается и говорит, что доказательств у него нет, он их достанет позже, когда достанет, то мы сможем поторговаться за штраф, если у меня положительная история вождения. Назначили суд на конец марта.


Конец марта. Опять суд. Тот самый помощник, тот же судья. Подхожу к окну, даю бумагу, помощник уходит в подсобку. Я начинаю боллтать с судье, нормальный мужик, про учебы рассказывал и то, как классно быть математиком. Возвращается помощник и говорит, что я могу выбрать либо небезопасное вождение, либо небезопасный маневр. У второго штраф больше, но наказание со стороны страховой меньше. Судья начинает настаивать на небезопасном маневре, гвоорит, это лучшее для тебя.

Я выбираю второе (Кореш - судья же сказал, что так лучше для меня, значит так лучше), тут они становятся радостными и говорят, 500$, включая затраты суда и тд. Я согласился, спросил где можно оплатить, выхожу из этой комнаты и задумываюсь, что это, блядь, было? У меня возникло чувство, будто меня трахнул табур циган. Причем трахнули так глубоко, аж на 500$ + прирост к страховой. Потупив немного я решил, что ситуация совсем говеная, терпилой надо переставать быть и идти разбираться. Подхожу я к тому же окну, они удивлены, что я вернулся. И тут начинается разговор (П - помощник, Я - я):


П: Ты чего вернулся? У тебя вопросы?

Я: Да, я себя не уютно чувствую, когда что-то не понимиаю.

П: Ты о чем?

Я: В прошлый раз вы мне обещали, что мы будем видео смотреть, у вас видео есть?

П: Нет, видео нет, я тебе и так нарушение поменьше дал, ты толжен быть счастлив.

Я: Видео нет, я не виновен. Как вы можете сказать, что я виновен, если нет доказательств? Я вообще не понял, что сейчас было.


П: (У помощника лицо сразу поменялось.) То есть ты не виновен? Отлично, тогда мы вызываем копа, ждем несколько часов. Он приезжает, мы смотрим видео, твое нарушение становится еще хуже. Тебе оно надо?

Я: (Тут я почувствовал, что меня в 8 классе гопота лучше разводила). Я не виновен. Я подожду, и так уже день просрал.


Дальше меня отправили в настоящий суд, с большим количеством негров, мексиканцев и 4 белыми. Один из белых был пожилой человек, который кричал, что ненавидит этих мудаков, они детям жизнь ломают. Кстати, в суде даже судья был черный, как я заметил, братьям он своим норм так помогал, хотя и у копов что-то говно доказательства были.


Просидев я там 3 часа, наконец-то увидел помощника. Он спросил у другого копа, есть ли у них в тачках камеры. Тот ответил, что нет, и помощник его сразу позвал поговорить. Я сразу чекнул имя копа с именем на повестке, но коп оказался другой. Через минуты 2-3 помощник позвал меня и говорит, что они не смогу связаться с офицером, значит штрафа нет. Он был явно не доволен. Вот так вот за 3 часа с 500$ я ушел в 0 + чистая история вождения.


Знаете, я очень часто задумываюсь, что в ситуация с выбором вселенная разделяется, и есть я с нормлаьным выбором и с говном. Обычно я себя воспринимаю тем, кто сделал говно выбор и думаю, как же круто мне другому. Но в этот момент я понимал, что этот другой и есть я. Я сделал номр выбор, кгда решил, что терпилой быть не стоит. Господи, это чувство было настолько прекрасным. А вообще, честно сказать, раньше я думал, что в США все пытаются все делать по справедливости и тд. А нихуя. Такая же жопа, просто айфоны доступнее. 

18900

[моё] Истории Доброта

Развернуть

Иногда встречаю людей, которые считают, что занимаются бесполезной работой. Благодаря одному событию - для каждого из них у меня есть история. Сегодня хочу поделиться этой историей с вами. Может кому-то она даст небольшой, но положительный заряд.

Шел, кажется, 2010 год. Я работал техником в региональной ИТ компании.

[моё] Истории Доброта

Нашим главным проектом была пуско-наладка и поддержка цифровых классов в школах. Цифровой класс это:

1. Большая белая доска с сенсорной поверхностью;
2. Рабочая станция "в сборе";
3. Проектор.

Схема работы простая - на доску проецируется интерактивный образовательный контент, который создается на ПК и школьники стоя у доски могут с ним взаимодействовать.

Моя задача, как техника, была в поддержке пользователей, простом ремонте и создании заявки производителю, если стандартные методы ремонта не помогли.

Однажды пришла заявка из сельской школы. По телефону разобраться не удалось, а значит надо ехать. Три часа на поезде и я на месте. Перед глазами небольшая диспетчерская и поле. В голове проскочила мысль, а не ошибся ли я со станцией?

[моё] Истории Доброта

Из-за спины меня окликнули:
- Nastology! Идите сюда! - кричала женщина с другой стороны рельс. Поля там не было. Там были овраги, камыши и в дали виднелось село. Это было учительница из школы. За 10 минут по пересеченной местности мы добрались на место.

Я, как городской житель, был удивлен виду сельской школы. Сильно уставшее, деревянное, одноэтажное здание. Туалет для мальчиков снаружи. Войдя в школу оказываешься сразу в спорт зале. Никаких холлов. Меня провели в кабинет. В этой школе учились только местные ребята, поэтому классы были рассчитаны максимум на 4 парты. И на фоне всего этого стоит апофеоз диджитализации версии 2010 года по версии Министерства Магии Образования - доска, проектор и ПК.

- ну, занимайтесь. Если что-то нужно - зовите! - рапортовала учитель, улыбнулась и ушла.

Существуют стандартные методы решения проблем: перезагрузить, протереть от пыли, постучать, сбросить настройки и т.д. все это нужно попробовать. Занимает такая работа минут 30. Если проблема не решается, то я делаю заявку на ремонт, заполняю документы и уезжаю.

Потом появляются какие-то люди, забирают весь комплект минимум на несколько недель и не оставляют ничего взамен. Надо сказать, что свою работу я считал довольно бесполезной.

Проведенные мероприятия к починке не привели, а я уже подумывал сделать заявку и уезжать.

В дверном проёме появилась учительница.
- Как у нас дела?
- Да пока не ясно, сейчас еще поковыряюсь и позову вас - в этот момент я увидел, что за учительницей кто-то стоит.
- Хорошо, тут к вам гостья - в класс зашла первоклашка. В руках она держала большую тарелку блинов. Лицо было залито румянцем. Она аккуратно поставила блюдо на парту и прыгнула обратно за педагога.

- Она узнала, что приедет дядя из города, чтобы починить мультики и сама испекла угощение.

[моё] Истории Доброта

В голове выстроился цепочка: в селе конечно нет кинотеатра. Дети смотрят мультфильмы на единственном большом экране - школьной доске с проектором. Как вы понимаете после этого уехать не починив я не мог. Ведь если не справлюсь, приедут "какие-то люди" и мультиков у детей не будет минимум несколько недель.

Спустя пару часов доска была частично разобрана, найдено и устранено КЗ, которое приводило к ошибкам в работе.

Задание выполнено. Ребёнки со слезами счастья на глазах, а я бегом на поезд. Учительница кстати рассказала полную схему работы "кинотеатра": она звонит другу в город, он находит новые мультфильмы, вместе с проезжающим поездом ему передают флешку. Потом обратный путь.

Если вам кажется, что ваша работу бесполезна и все, что вы делаете никому не нужно - поверьте, всегда есть кто-то для кого вы "Дядя, который починит мультики".

Добра тебе, дочитавший!

p.s. фотографии не мои, а с бесплатных фотостоков:)

Этим вопросом задаются многие.
Правильный ответ - никак
Человека нельзя заставить, нужно создать условия.

Не помню как его звали, по моему, Миша. Парень, 6 лет, до школы ещё год в детском садике.
Занимался ни шатко ни вялко, задания делал, но не старался, занимался потому что привела бабушка.
Ещё одной причиной ходить на занятия была девочка из его группы в саду, пусть будет Маша, она занималась хорошо и быстро прогрессировала.

На каждом занятии были парные задания и каждый раз Миша бежал в пару к Маше, а Маша всегда выбирала другого мальчика, каждый раз разного, но точно не Мишу.

Так шли тренировки за тренировками а у Миши всё не получалось встать с Машей.
Даже когда ему удовалось встать перед ней до того как Маша выберет другого, она всегда демонстративно брала первого попавшегося, в такие моменты Миша всегда был очень расстроен.

Однажды я дал совет:
Я -попробуй не ходить к ней, а просто стой на месте
Миша -но вдруг тогда она встанет с кем то другим
Я -но ведь она и так каждый раз становится с кем то другим, попробуй действовать по другому.

Когда началась парная работа Миша не побежал к Маше, а остался на месте.
Маша сама подошла к нему.
Счастья не было предела, Миша просто сиял

При прокачке пресса между подходами есть отдых и я всегда за чтобы дети болтали.

В этот раз Маша рассказала какую книжку прочла.
Про свою книжку рассказал очень полный мальчик, которому пара не досталась.
И тут Маша, с надеждой в голосе, спросила Мишу: а какую книгу прочёл ты?

Миша сказал что не умеет читать.

Маша демонстративно скинула Мишины руки со своих кроссовок и пересела держать ноги тому полному мальчику.

Полное Фиаско, на Мишу было трудно смотреть, столько горя и отчаянья, а счастье было так близко.

Утром следующего дня Миша проснулся рано и до открытия библиотеки успел порядком извести нервы всем.
В библиотеке взял первую попавшуюся книжку, его пытались переубедить выбрать другую, нет, он хотел это, большую, толстую, серьёзную с машинками.
Пятницу, субботу и воскресенье Миша постигал науку чтения на руководстве по эксплуатации и ремонту ВАЗ 2101.
А в понедельник придя в библиотеку с бабушкой, позволил ей самой выбрать ему несколько книг.

Миша стал читать запоями и всем пересказывать что прочёл.

Это было уже начало мая, началось лето, а потом Мишины родители переехали.

Через год я встретил его бабушку Миша читал лучше всех на подготовке к школе.

На время изоляции дочка (6 лет), само собой, стало больше времени проводить с телефоном и компьютером. С одной стороны, нужно ограничивать, с другой стороны - канючит целый день, ничем толком не занимается, только выпрашивает гаджеты. Поэтому ввели систему жетонов (кстати пришлись папины фишки от покера). Один жетон - 15 минут игры. Жетон получает за уборку, за какую-то ощутимую помощь. Заснет в тихий час - целых два жетона. А самое удачное - жетон за 3 прочитанных предложения из букваря. Блин, мы год не могли буквы в слоги соединить. А тут за два дня предложения научилась читать. Сидит теперь с букварем, сама что-то там пытается, чтобы жетоны было попроще заработать. Следующим этапом будем арифметику подключать. И не канючит, знает: нет жетона - нет гаджетов.

и его роль в воспитании подрастающего поколения

[моё] Истории Доброта
[моё] Истории Доброта

Есть у меня одноклассник бывший, Саня. Ныне живёт в DC, лет пятнадцать уже, работает, конечно же, электриком.


Когда Сашкец был ещё мелким пездюком лет пяти от роду, его покойный ныне старший брат, любитель поковырять технику вроде ноутов с телефонами, как-то заметил, что Саня усиленно проявляет интерес к розеткам. В те времена розетки с защитой от детей были ещё не так популярны, как сейчас. Батька их давно разливал по соточке на том свете, мать работала без продыху, особо за ребёнком следить было некому, за исключением, собсно, брата, который на то время сидел дома с загипсованными ногами после переломов в ДТП.


Братан покумекал немножко, попросил соседа сгонять в библиотеку (а было это где-то в середине 90-х, +/- пара-тройка лет, соответственно, интернета дома не водилось, ибо дорого), притащить пару-тройку книжек по радиотехнике, и взялся за паяльник. В результате за вечер родилась вундервафля по типу пьезоэлемента в зажигалке, только чуть покрупнее, да помощнее.


И вот братец позвал Сашку, спрашивает:

- Сань, а ты знаешь, что это такое?

- Неа, а что это?

- Давай ладошку, покажу.


Доверчивый малый протягивает ладошку... и получает нехилый такой разряд тока, аж кисть занемела на пару минут. Ну, естественно, сразу в крик, в слёзы. Когда Сашка проревелся и немного успокоился, братец ему и говорит:

- Ну как, Сань, понравилось?

- Н-н-н-н... н-н-нет! - сквозь всхлипы отвечал Саша. - Больно очень! И пальцы не шевелились!

- Это хорошо. Саш, запомни, сунешь пальцы или что-нибудь металлическое в розетку - будет во много раз больнее, и ты вообще шевелиться перестанешь, навсегда, понятно? К розеткам не подходить!

- Ладно, не буду! - и Саша убежал к себе в комнату.


Правда, через пару минут прибежал, и выпалил:

- Вырасту - стану электриком! - и снова убежал в комнату.


И что, сука, характерно, не соврал ведь.

https://pikabu.ru/story/sport_i_dengi_6832192

Пост напомнил мне аналогичный случай из моей жизни.

Произошёл он примерно 3 года назад, когда сын учился во втором классе.

У нас в офисе появилась необходимая, но нудная работа, которую нужно было выполнить в свободное от работы время нескольким офисным сотрудникам.

Немного подумав я сказал коллегам что сделаю ее сам, а сыну предложил ее выполнить за 500 рублей. Для него это была большая сумма и он не думая согласился.

Работа заключалась в наполнении 100 папок с файлами рекламными листами А4. Каждая оформленная папка 5 рублей.

Вот наступила суббота и мы с сыном отправились после тренировки в офис.

Не буду рассказывать о всех проблемах, которые возникли у него (делал сын все сам) во время работы, но на вечер второго дня (воскресенье) у него было готово около 85 папок и было пора ехать домой. Тут я ему немного помог и сказал что если работа не выполнена до конца, то оплаты не будет.

В понедельник после работы я вручил ему заработанные 500 рублей и 50 рублей премии. Конечно эти деньги я взял из собственного кармана, но это абсолютно не важно. Главное сын был горд собой и качественно выполненной работой.

Но самое главное в этом рассказе - это то, что произошло в его голове по отношению к деньгам. Теперь он все свои покупки (жевачки, конфетки и прочие мелочи) оценивал исходя из времени затраченного на из зарабатывания. Например конфету за 10 рублей он оценивал в 2 папки и примерно 15-20 минут своей работы.

Вывод: учите детей правильно относиться к зарабатыванию и трате денег.

P.S.: Если история понравится, то продолжу фиксировать текстом необычные случаи из своей жизни.

Заранее спасибо.

- Яна, хочешь заработать серьезные деньги?

- А что надо делать?

- Очень просто. Стать профессиональным спортсменом.

Она недавно закончила 2-й класс, впереди было лето.

- Надевай кроссы, идем на стадион!

Стадион представлял собой 200-метровый круг неровного асфальта вокруг школьного футбольного поля.

Пробежали с ней бодро 5 кругов, Янка заметно запыхалась.

- Теперь турник!

Яна с трудом подтянулась 1 раз с половинкой. Дав ей отдохнуть, предложил ей отжаться.

Несколько раз она старательно выполняла упражнение, наверно думая, что с каждым разом ее богатство растет.

Я записал ее результаты и объяснил суть профессионального контракта.

Ее настоящие достижения являются ее личными рекордами. Теперь за каждый следующий раз подтягивания, отжимания, сверх текущего рекорда, она будет получать денежную премию. В беге, круг по стадиону - является одним разом.

- Понятно? Может ты еще какие упражнения хочешь делать?

- А можно еще прыжки на скакалке?

- Конечно!

Видно было, как у Янки в голове быстро работал калькулятор, лицо светилось от будущих нулей.

Не буду приводить здесь конкретные цифры, "контракт", как полагается, был закрытым.

Не знал, зачем ей были деньги, она никогда особенно себе ничего не просила, нам казалось все у нее есть.

Я не был уверен, что подобная мотивация будет иметь результат.

Иногда из ее комнаты слышалось легкое пыхтение, в комнате у нее был свой спортивный уголок.

Я не замечал, когда она бегала.

Через пару недель я услышал: - Папа, надевай кроссы!

В тот день она подтянулась 4 раза и мы вместе пробежали с финишным ускорением 2 км.

Дочь с улыбкой держала в руке "премию". Она никогда не выражала восторгов, если получала то, что считала принадлежит ей по праву. Думаю, в тот момент, она поняла цену денег.

В первых числах сентября Яна пробежала 5 км, отжалась 45 раз, количество прыжков со скакалкой я почему-то не записал и не запомнил. Подтянулась она 11 раз, этот результат меня действительно удивил. Ей больше нравился турник во дворе, может потому, что там были зрители. Подходила худенькая девочка с косичками с тоненькими ручками, выполняла упражнение, спрыгивала с турника. Общественное признание, как известно, способствует росту самооценки, но не уверен, что Янка думала об этом.

...

На уроке физкультуры школьники бежали 1000 метров, 5 кругов. Яна финишировала, обогнав всех одноклассников на круг. Но физручка заставила бежать ее еще круг, не поверив своему секундомеру. Уже потом ребята учительнице сказали, что Янка бежала лишний круг.

Было месяц назад.
Питер в принципе не балует солнечными днями, но в этот еще зимний день солнце периодически радовало.
Центр. Парковки не найти, в голове проблемы бытового и рабочего характера. Весенний авитаминоз граничащий с депрессией..
Встал на аварийке около магазина. Гоняю ежиков под черепом.
Выходит мама с сыном лет 5. Мелкий недоволен, что ему не дают поиграть в телефон. Возмущается, истерит. Уже стандартом стало для многих.
У самого дочь так себя вела, пока не открыл мир логических игр и творческих приложений..времени же на ребенка всегда не хватает, а так и сама учится, и меня учит иногда...
Короче. Мама начинает разговаривать по телефону, сын в слёзы. Стоят. Она его дергает, но внимания особо не обращает- занята обсуждением светских проблем с подругой.
А рядом на скамейке сидит пацан. Тоже 6-7лет. И явно чего-то ждет. Аж в нетерпении.
Тут выкладывает солнышко..
Ожидающий пацан достает лупу, и начинает выжигать что-то на досочке. Орущий сын теряет дар речи, подходит и с восхищением начинает наблюдать.
Повелитель волшебного стекла рассказывает:
- С утра тут солнце ловлю. А выжигать еще много надо. Картина маме на праздник.
И оба с восхищением наблюдают за процессом...
21 век, Питер, центр... а тут дети выжигают лупой подарок маме..
Ежи под черепом резко сдохли, дела и суета были отправлены на йух. Поехал за мелкой гулять...
Мы перестали радоваться простым вещам... Но это так необходимо, мать его...

Играли с дочерью (ей 4 года), в rayman origin, на wii.


Дошли до этого момента:

[моё] Истории Доброта

Состоялся такой диалог:


Д: Надо монету взять. Дальше не пойдем, пока не возьмешь.

Я: Там же колючки. Да ну ее эту монету!

Д: Пааап, ты что?! Это же монета, ее нужно взять обязательно! Иначе - какой смысл?

Я: Может ты попробуешь?

Д: Нет. Мне нельзя - я девочка, и вообще это мужское дело. Да и колючки там - я боюсь.

Я: Так и я вижу что колючки, и тоже боюсь.

Д: Иииии? Ты не можешь монету взять? Не поверю!


Далее я умирал пытаясь взять монету.

Дочь каждый раз подбадривала - "Ну ничего, ничего... Вот сейчас ты точно сможешь..." И не моргая смотрела в телевизор. Жена следила за этим и ложилась со смеху.


После того, как после N-го количества смертей, я  ее взял, дочь повернулась к жене, и с серьезным лицом выдала:

"Вот видишь?! Потому что наш папа - герой! Он если захочет, все сделает..."


Я встал, сказал жене - "Ты не смейся - учись у нее как надо мотивировать." И пошел курить...


А сам потом подумал - грамотный манипулятор растет. Кому-то или очень повезет или его жизнь станет адом, причем он может этого и не понять...

12823

Истории Из сети Бюрократия

Развернуть

Звонят.

- Иванов Иван Иванович? Приезжайте с паспортом в Пенсионный фонд.

Приезжаю.

-Здравствуйте, а у нас справка из ЗАГСа о вашей смерти. Оказывается, старший оперуполномоченный, вместе с патологоанатомом, оформили какого-то бомжа по моим данным. Звоню оперуполномоченному.

-Вам надо, приезжайте поговорим.

Звоню начальнику ОП.

- Я еду на совещание, перезвоню.

До сих пор перезванивает.

Подаю в суд на ЗАГС.

Через месяц - неправильно указан соответчик.

Подаю еще раз.

Через месяц - заявление должно быть оформлено не в особом, а простом порядке.

Подаю еще раз.

3 месяца и суд!

Справка с места работы, справка из ЖЭКа, копии всех имеющихся документов. Жена рассказывает, что знает меня 30 лет, сын говорит, что помнит меня всю жизнь. УРА!!! Меня признают живым.

Документы пока не получил. Соцзащита блокирует мне проездной. Приезжаю.

- Когда будет на руках решение суда, тогда и разблокируем.

Дохожу до начальства и говорю.

- Вот мой паспорт, вот я. Или вы признаете меня живым или вызывайте полицию, пусть меня арестовывают за подделку паспорта.

- Пишите заявление, что вы живой.

P.S. Адвокат сказал, что единственное на что я могу рассчитывать в качестве компенсации – мне вернут пошлину за судебное заявление (300 руб.).


© kettariec50

Истории Из сети Бюрократия
Истории Из сети Бюрократия
Истории Из сети Бюрократия
Истории Из сети Бюрократия
Истории Из сети Бюрократия

Анализ на короновирус, говорите...

Приболела недавно.

У меня ушло:

ДВЕ недели что бы записаться к терапевту (нет талонов), две недели очередь с талоном на биохимию.

Живу в провинциальном городе. Население 80 000. Нет элементарных специалистов: детского кожника вообще, окулист один, эндокринолога два на город, в бесплатной клинике нет специалиста женского УЗИ, а кабинет есть, невролог то ли один, то ли нет.

Так что, если до нас дойдет тот самый, выбор у нас небольшой: подорожник, зеленка или вашими молитвами.

Как Россиянка прилетевшая из Италии пыталась сдать анализы на короновирус. Вся Российская халатность в одном посте.

Истории Из сети Бюрократия
Истории Из сети Бюрократия
Истории Из сети Бюрократия

Пост не мой, взято из инстаграма. Первоисточник указан на картинке.

Привет, пикабу! В начале учебного года вышел на работу в Уральский политехнический колледж (УПК-МЦК) на должность преподавателя.


Первый день работы. Перемена. Решил сходить в туалет. Зашёл и увидел вот это:

Истории Из сети Бюрократия

Это туалет колледжа, который в 2016 году получил грант на более чем 1,2 млрд руб. Примерно тогда же на ремонт ушли общежитие и столовая колледжа. До сих пор ремонт не завершён. На сайте висит следующее:

Истории Из сети Бюрократия

Но я человек понимающий: всякое бывает. Кулуарного общения мне хватило на то, чтобы понять: в колледже проблемы и они уже тянутся больше года. Быстро понял и то, как здесь устроены выплата зарплат. Твой потолок: высшая категория (~160 рублей / академ час) х 2 ставки (36 академ часов пар) = ~ 23 010 рублей. При этом к ведению занятий надо готовится, так что обычно рабочий день педагога на 2 ставки занимает 10-14 часов в режиме около 6/1.


Но это вы итак скорее всего знаете. Учителям, как и медикам, в России приходится туго. Ничего нового.


Но, при этом, можно заметно увеличить свою зарплату за активизм. ~ 3 000 рублей за активизм. Ещё столько же за классное руководство (а ведь можно ещё взять 2 группы!). А потом слегка бумажек, чтобы показать что классное руководство действительно произошло.


То же — всё в пределах нормы. На кафедре жалуются, что ставку за час поднимать не хотят, зато появятся дополнительные возможности получать деньги за активизм. Из-за чего педагоги делают вывод: мы как носители знаний не нужны. Зачем надрывать на 2 ставки, если можно брать одну и заниматься активизмом? Администрация же специально задаёт такие рамки.


Но тут приходит задание пройти опрос: https://forms.gle/oZo9jVt48yTLihJ68


И тут у меня подрывается жопа. Суть опросника, проверить наше знание нац проекта «Образование».

Истории Из сети Бюрократия

Задач 10. Но ни в одной не написано, что нужно повысить оплату труда преподавателя за преподавание. То есть поднять ставку за академический час.


Зато какие слова!

Истории Из сети Бюрократия

Вины администрации колледжа в отсутствии желания повышать оплату за преподавание тут нет — приказа сверху такого не поступало. Но зато вот "анкеты для преподавателей , студентов и всех желающих принять участие в опросе" они отправили. Так что, пикабу, жду вашей посильной помощи.


В строчку учебное заведение вставлять: Уральский политехнический колледж (УПК-МЦК)


Во все остальные: Поднимите ставку за академический час.


Ну и про туалеты можете что-то написать. Это займёт у вас минуты 2-3


Ссылка: https://forms.gle/oZo9jVt48yTLihJ68


Небольшой FAQ:


В: А зачем мы должны это делать?

О: Таким образом вы проявляете солидарность проблемам других наёмных рабочих. Вы ведь тоже наёмный рабочий?


В: А разве это что-то изменит? Они этим опросом подотрутся и всё!

О: Пока не попробуем, не поймём изменит или нет. Начинать с чего-то же надо.


Спасибо!

Крокодил №20, 1924 г.

Истории Из сети Бюрократия

Бюрократия в государственных учреждениях развита даже на уровне разрешения воспользоваться уборной. Если в условной администрации города или района еще можно туда попасть, если, конечно, пройдете квест с вахтерами, то с  ЗАГСом все сложней, хотя обычных людей там гораздо больше. Вначале своей свадебной карьеры я этого не знал, поэтому давил на жалость. Однако одна туалетная история буквально впечаталась в мою память.


Так вышло, что регистрация брака у пары была намечена на вечернее время, фактически это происходило после прогулки. Это реально удобно, потому, что не надо таскать с собой друзей и назначить сбор у ЗАГСа, а после поехать на банкет. Отсняв прогулку, на это у нас ушло примерно три часа, мы все выдвинулись в сторону госучреждения. Так вышло, что в дороге я захотел в туалет. Подумав, что пометить углы ЗАГСа будет не очень культурно, я зашел в помещение и спросил можно ли воспользоваться уборной. Работник учреждения осмотрела меня и начала расспрашивать.


Женщина: У вас сегодня свадьба?

Я: Нет, но я работаю на одном из бракосочетаний. Я фотограф.

Ж: Туалет только для сотрудников и тех, кто пользуется услугами ЗАГСа.

Я: А что делать остальным?

Ж: Терпеть.

Я: Поймите, что терпеть сложно, а гадить на улице не хочется. Может есть какие-либо способы воспользоваться туалетом?

Ж: Жениться.

Я: На ком?

Ж: Да хоть на мне.

Я: Мне придется потерпеть.

Ж: Ваше право.


В итоге пришлось бежать в ближайший двор и справлять нужду там. Было стыдно, но против естественных потребностей не попрешь. Забавно, что в туалет не впускали и гостей, которые пришли на свадьбу. Вот такое идиотское правило было. Сейчас ситуация с этим изменилась. На ЗАГС поступила жалоба и двери уборной стали открыты для всех желающих.


Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фото. Куча полезных уроков и советов, все с любовью и специально для пикабушников;)

9313

Истории Из сети Индия

Развернуть

При чем тут кобры?

По легенде, во времена колониального правления в Индии британцам стало досаждать, что в Дели развелось слишком много кобр.

Чтобы избавиться от ядовитых змей, губернатор назначил награду за каждую убитую кобру.

Вначале количество змей быстро сократилось в результате их уничтожения.

Однако вскоре предприимчивые индийцы начали сами разводить кобр ради премии.

Когда об этом стало известно правительству и награда за убитую кобру была отменена, разводчики выпустили обесценившихся змей на волю, и, таким образом, количество ядовитых кобр не только не уменьшилось, но даже возросло.

Истории Из сети Индия

Бозоргмехр показывает нарды индийскому радже

Нарды - древняя игра, в течение тысячелетий пользующаяся популярностью. Это развлечение, включающее в себя более ста разновидностей. Имя изобретателя и родина этой древней игры скрыты от нас в глубине веков. Люди играют в эту игру уже более 5000 лет, чему есть исторические доказательства. Так, самая древняя из досок для игры в нарды была найдена в Малой Азии (в Шахри-Сухте) и датируется третьим тысячелетием до нашей эры. Аналог этой игры обнаружен в гробнице фараона Тутанхамона (15 ст. до н. э.).


Существует множество мифов и преданий о происхождении нард, однако единого мнения по этому поводу еще нет.


Об этой увлекательной игре писали, в частности, Шах Исмаил Хатаи - основатель государства Сефевидов, великие поэты Физули, Хагани, Насими и Низами, такие корифеи, как Фирдоуси, Саади, Навои и др.


Слово «нарды», возможно, происходит от индийского «нард» - так именуют редкое растение, из сока которого приготовляли ценные благовония и ароматические масла.


Следует знать, что нарды - не только игра в целом, но и специальная доска, используемая в качестве игрового поля. Родиной нард, по одной из легенд, считается Древняя Персия.


Легенда гласит, что некогда индусы, желая проверить сметливость персов, послали им комплект шахмат, полагая, что те не догадаются, как играть в эту мудрую игру. Однако персидский мудрец Вазургмихр (Бозоргмехр) - советник персидcкого царя Хосрова I Ануширвана (509 - 579 годы н.э.), не только легко справился с этой задачей, но и изобрел свою игру, которую индусы не могли разгадать 12 лет. Бозоргмехр придумал и послал своим оппонентам новую игру - нарды (нэв-ардашир - в честь основателя династии Сасанидов Ардашира I).


Игра в нарды стала в Персии настолько популярной, что даже мудрейшие мужи пытались предсказывать по ней будущее и судьбу династий. Так говорит одна из многочисленных легенд.


В Европе новая волна распространения игры была связана с возвращением крестоносцев из крестовых походов XII века. Игра стала очень популярной в средневековой Европе и называлась «трик-трак». Это название, видимо, произошло от звука удара костей о деревянную доску. В то время слово «нарды» употреблялось для обозначения игры королей. Только представители высшей аристократии имели привилегии играть в нарды.


Хотя корни нардов уходят на Восток, правила наиболее распространённого в Европе современного варианта игры в нарды были установлены в 1743 году англичанином Эдмондом Хойлом (англ. Edmond Hoyle). Этот вариант носит название «Короткие нарды» (в противоположность более старым «Длинным нардам», придуманным на Востоке) или «Backgammon». По одной версии, название «Backgammon» образовано из английских слов «back» и «game» и связано с тем, что шашка оппонента, будучи побита, возвращалась назад. Другая версия связывает название «Backgammon» с галльскими словами «Baec» (маленький) и «Gammit» (битва), которые напоминают по значению персидские слова «Тахте Нард».


На сегодняшний день нарды пользуются широкой популярностью во всём мире. Во всех крупных столицах мира есть клубы любителей нард, и проходят международные турниры. Одним из самых известных чемпионатов по нардам является чемпионат Азербайджана — Gizil Zar — Золотые зары. Победителю вручаются зары (игральные кости) из золота.

Истории Из сети Индия

Змея проглотила бутылку.

Истории Из сети Индия
Истории Из сети Индия
Истории Из сети Индия
9526

[моё] Истории Мечта

Развернуть

Когда я работала в отделении травматологии и ортопедии, то на работу ходила всегда пешком. Дорога занимала всего 20 минут, и почему бы не прогуляться? Маршрут был каждый день один и тот же и зимой, и летом.


И вот начала я замечать, что возле одного дома на скамейке всё время сидит одна и та же старушка. Работала я в ночную смену – с 4 вечера и до 8 утра. И старушку видела каждый раз, как шла на работу.


Зимой, её, конечно, не было. Но с ранней весны и до осени она сидела каждый день, по крайней мере в то время, когда я проходила мимо.


И вот как-то раз пришла я на работу, пошла по палатам раздавать вечерние градусники, захожу в палату номер 1 и вижу там эту старушку с переломом бедра. Я смотрю на неё, она смотрит на меня, а потом выдаёт:


- Вот я и узнала, где работает эта девушка с косой. 5 лет мечтала это сделать.

13798

Истории Из сети Пожар

Развернуть

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.

Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом (((

24141

Истории Из сети Культурная столица

Развернуть

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!

Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.

На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...

"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."

Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:

"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

7466

[моё] Интересное Истории

Развернуть

Есть такое изречение, которое гласит: «Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь её выполнения». Вот именно такими случаями из свой жизни поделились пользователи Реддит, а мы выбрали самые лучшие из них и перевели специально для вас.

[моё] Интересное Истории

Однажды меня попросили на один день подменить работника в одной маленькой строительной конторе.


Они посадили меня за рабочий стол и сказали, что мне просто нужно перенести все эти цифры из одной программы в другую. Окей, я выделил их, нажал CTRL+C и CTRL+V. Они уставились на меня с открытыми ртами.


Оказывается, эта женщина переносила все числа вручную, затрачивая на это 60% своего рабочего времени…


***


На моём последнем месте работы, в магазине подвесок для грузовиков, каждый декабрь мы проводили инвентаризацию. И кто-то из работников должен был вести подсчёт всех шайб и винтов каждого размера.


Это была моя первая инвентаризация, и я невзначай ляпнул, что нужно просто взвесить один винт или одну шайбу, потом взвесить их все вместе и разделить на единичный вес, чтобы получить количество винтов или шайб. Все посмотрели на меня, как на чёртового гения. Это выглядело так, что как будто я όтдал им ключ от всей вселенной.


– Когда я работал в ресторане, моим непосредственным боссом была стервозная дамочка. Эта «леди» так старалась получить повышение, что её дотошность доходила до абсурда.


Она требовала, чтобы я пересчитывал каждые пакетики соли, кетчупа или соломинки в любых открытых коробках. Я не мог сказать ей, что у нас 3 полных и одна почти полная коробка пакетиков соли. Я должен был ответить точно: «У нас 3 полных коробки и 872 пакетика соли».


Если бы я слишком быстро назвал ей какое-то приблизительное число пакетиков, она бы поняла, что я вру. Поэтому я тупо играл несколько часиков в покемонов, а потом называл ей более-менее правдоподобное число пакетиков.


В конце концов я ушёл оттуда и устроился на работу получше. Годы спустя проходил мимо этого заведения, и эта сука все ещё работала там на той же должности. ЛОЛ


– Неудивительно, что её так и не повысили. Она вообще не умеет в экономику. Не так важно, сколько вы получили пакетиков соли, 600 или 800, потому что они стоят копейки. А вот платить зарплату работнику за игру в покемонов, это круто!)))


***


Я трудился на временной работе.


Меня наняли на один день, чтобы распечатать 30 стопок страниц по 100 штук в каждой.


Я спросил у работодателя, почему это должно занять целый день?


Они ответили, что их принтер не сортирует страницы, поэтому мне потребуется целый день, чтобы отсортировать 30 комплектов.


Ну, хорошо. Там был стандартный офисный принтер Xerox. У меня ушло всего 30 секунд, чтобы найти в настройках принтера функцию «Сортировка» и функцию «Скрепить»


Всё было распечатано, отсортировано и сшито в автоматическом режиме. В итоге мне заплатили за целый день залипания в интернете))) Они думали, что я гений в «настройке» их принтера, и дали крутую рекомендацию в моё агентство по трудоустройству, что привело к большему числу откликов от работодателей.


***


Недавно читал здесь про парня с колледжа, который устроился работать на лето в какой-то офис. Он подружился с пожилой женщиной на стойке регистрации, которая всегда нуждалась в помощи освоения Excel.


Он всегда помогал ей с таблицами и формулами, а в конце концов, прописал для неё макросы, которые освободили её от кучи работ.


К концу лета он настолько упростил её работу, что в офисе решили, что она им больше не нужна. Её уволили.


***


Дрон - «пастух», вот мой профит. Он помогает мне пасти яков. Что странно, они боятся и бегут от него, хотя в природе у них нет врагов (хищников) способных напасть с воздуха. Мы пасли их так всего несколько раз, т.к. он реально очень сильно пугает их. Но нужно признать, это очень легко и эффективно, я могу пасти яков из дома на расстоянии полумили.


***


Автоматизировал 70% моей работы в крупной финансовой фирме во время стажировки. Никому не рассказывал об этом и получал «лёгкие» деньги все 6 месяцев.


Свободное время я тратил на учёбу и подготовительные курсы. За две недели до окончания моей стажировки получил письмо о приёме на эту работу. После я не вспоминал об этом…


Совет для профессионалов: Python и Excel могут стать вашими лучшими друзьями.


– Делал подобное в фирме поменьше. Когда мой начальник узнал об этом, он вдвое повысил мою зп и попросил меня автоматизировать другую работу. Да, это буквально изменило мою карьеру, и теперь я разработчик программного обеспечения.


***


Один программист отдал свою работу на аутсорсинг за границу. Он платил программистам из Китая за написание кода пятую часть своей зарплаты, а сам проводил своё время, просматривая Reddit и видео с котиками. На работе его хвалили за чистый, хорошо написанный код и называли «лучшим разработчиком в этой конторе»


Пруф: https://www.cnn.com/2013/01/17/business/us-outsource-job-chi...


***


Когда мой друг кормит своего ребёнка, он снимает с него всю одежду. Следующий шаг просто шедеврален. Закончив с едой, он брызгает на своё дитя спреем и обтирает салфеткой.


– Хороший план, пока этот ребёнок не пойдет в садик или школу и не начнёт снимать с себя одежду каждый раз перед обедом…


– Я надеюсь, что ребёнок моего друга к этому времени научится кушать, не обмазывая себя едой.


– Ха, Вы просто никогда не видели 5-летнего ребёнка… Или к примеру моего мужа)))


***


Я помню, как чистил 20 кг обугленного баклажана в ресторане, где работал. Я спросил шеф-повара, есть ли способ облегчить и упростить этот процесс? Он ответил: «Да, конечно! Просто найди кого-нибудь, чтоб поручить ему это дело»


***


Больше переводов в нашем telegram-канале. Продолжение следует...


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

7499

[моё] Интересное Истории

Развернуть

Пользователи Реддита, работающие в медицине, конечно же рассказали о таких удивительных и порой смешных моментах в их профессии, которые мы перевели специально для вас.

[моё] Интересное Истории

Я работал в травмпункте. И однажды к нам поступил малыш, который выпал из окна третьего этажа. Причём на нём не было ни царапины. Самое неприятное в этой истории было то, что семья жила в неблагополучном районе и мать заметила пропажу ребёнка через полчаса. По всей видимости, его нашли местные наркоманы, которые курили травку недалеко от их дома, они сидели с малышом, пока через 30 минут за ним не пришла мама. В итоге ребёнка оставили на ночь в больнице, по инициативе социальной службы. Но вообще удивительно, какими крепкими бывают дети.


***


Когда я был ещё стажером, к нам в отделение поступил парень с огнестрельной раной головы. Он попал в перестрелку в ювелирном, где работал. А его коллега погиб на месте.


И этот парень, мало того, что был жив, так еще и реагировал на указания врачей. Хотя сам он не произнес ни слова, видимо, от шока.


Согласно отчету полиции, в него стреляли из пистолета .357 Magnum. Осмотрев пострадавшего, мы обнаружили, что пуля прошла в левую лобную долю.


Итак, раньше наша бригада с таким не сталкивалась. За исключением ранения, с парнем всё было отлично. Было принято решение сделать рентген, прежде чем везти его в операционную. На снимке мы не увидели пули. Ни на одежде, ни на полу, ни на носилках пули тоже не было.


По всей видимости, когда в него стреляли, пуля отскочила от черепа, причем на снимке не было видно даже трещины. Это уникальный случай.


Добавлено: часто меня спрашивают: почему вы посчитали, что это огнестрел? Отвечаю: на лбу по краям раны были ожоги от пороха.


– Судя по всему, пуля прошла по касательной. Невероятно!!! Если, конечно, он не Росомаха.


– Так же у нас была версия, что пуля отрикошетила ему в голову, поэтому были повреждены только мягкие ткани.


Но, у пациента точно были ожоги. Маловероятно, что это был рикошет. Это произошло в 2015, но я точно их помню. К тому же там были полицейские, и что логично – они считали, что он должен был рассмотреть грабителей, т.к. в него стреляли в упор. Помню, что даже полицейские, которые за всю свою карьеру насмотрелись всякого, не могли поверить в произошедшее.


– Да, это более правдоподобная версия...! Или всё таки он Росомаха)))


***


Я работал хирургом в небольшом городке. На пейджер пришло сообщение, что поступил пациент, которому пробило ногу куском дерева. И вот пока мы обсуждаем, потребуется ли ампутация, думая, что там задета бедренная артерия, мы видим, что он стоит на этой ноге и отливает. Оказалось, что ни одна артерия не затронута, повреждена только мышечная ткань.


***


Каждый раз, когда я задаюсь этим вопросом, мне приходит только одна мысль: «мет»


Один парень получил такой сильный удар по голове, что в полость его мозга попал воздух. В его голове была просто огромная дыра (и он считал это нормой). Он даже спросил, нет ли у меня мета, когда я предложил ему обезболивающее. Насколько помню, он вылечился без хирургического вмешательства.


***


Один парень врезался в деревянный забор, один столбик которого прошёл насквозь через рот и шею. Причем диаметр столбика в два раза превышал диаметр рта. Все важные органы оказались сдвинуты в сторону, но не повреждены. Его консультировали 10 разных врачей. Через пару недель он поправился и зашёл в отделение Реанимации, чтобы всех поблагодарить.


– «…всех поблагодарить…» Мысленно?)))


– Ну, если он поблагодарил телепатически, то я сам готов проглотить такой столб)))


***


Один парень пилил деревья бензопилой и случайно попал себе пилой в шею. Он закончил работу, так как понимал, что после такого случая жена заставит выкинуть бензопилу, приложил полотенце и поехал в больницу. На снимке не было обнаружено ничего серьезного, рану промыли, а пациента выписали на следующий день.


***


Я сам не врач. Эту историю однажды рассказал мне отец.


У него был 12-летний пациент (назовем его Тимом), которого весь медперсонал больницы считал бессмертным.


У Тима от рождения было больное сердце, пару раз месяц его стабильно привозили в реанимацию.


В 9 из 10 таких визитов сердце у Тима не бьётся. Но самое странное, что он всегда оживает, даже если его не реанимировать.


Так вот, сердце у него не билось раз 15.


И в такие моменты никто не паникует. Даже его мама, хотя первые три раза она с рыданиями падала на пол. «Ребят, показатели Тима падают» «Снова? Этот, парень идёт на рекорд»


И Тим с юмором относится к поездкам в реанимацию и рассказывает о них, как обычный ребёнок рассказывает о школьных экскурсиях.


Никто не знает, почему он оживает. Просто оживает и всё. Честно, я удивлён, что эта история еще в СМИ не попала, это же невероятно!


– Просто он Timmortal (прим. (игра слов) immortal с английского «бессмертный»)


***


Первый год хирургом я проработал в небольшой деревенской больнице. Ночью на смену выходило 2 врача, я и стажёр. Врачей скорой помощи не было.


И вот, около 11 вечера приходит парень, побывавший в драке. Из сломанного носа течет кровь. Скорее всего на лицевых костях тоже были трещины. Но он в сознании и отвечает на мои вопросы. Я 45 минут пробовал остановить кровь, использовал всё, чтобы было под рукой. Но все было напрасно. Кровотечение не останавливалось, и у парня начиналось шоковое состояние. И я уже начал паниковать. Судя по показателям, он потерял около 1.5 литров крови. Ближайшая больница с хирургическим отделением находилась в 45 минутах, а мой консультант был дома, в 25 минутах от больницы.


Я взял 4 пакета 1-ой отрицательной (к счастью, она оказалась в лаборатории) и отправил в центральную больницу. Через 3 часа мне перезвонил хирург и сказал, что ситуация под контролем. Ещё 15 минут, и пациент бы умер.


Статистка показывает, что пациенты с таким сильным кровотечением имеют мало шансов в маленьких больницах. Парню повезло, что друзья доставили его так быстро.


***


Я фельдшер скорой помощи. Однажды пьяный водитель врезался в мост на скорости 140 км/ч. Машина висела на задних колёсах. Удар пришёлся в сторону водителя. Мы приехали через 2 минуты, уверенные, что выживших нет. Но оказалось, что водитель в сознании и вжался в оставшееся в машине место, чтобы не перевесить автомобиль. Вынимали его три часа. Повреждений у него не оказалось, за исключением того, что он вёл себя, как полный урод. И я всё ещё в шоке от того, как он выжил.


– Я видел фото подобных аварий. Кстати, вот одно из них:

[моё] Интересное Истории

P.S. Друзья, если вам понравится этот пост, то мы переведём другие ответы таких случаев, т.к. их ещё много...


Больше переводов в нашем telegram-канале. Продолжение следует...


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

11717

Истории Из сети Врачи

Развернуть

Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

9096

[моё] Перевод Интересное

Развернуть

Пользователи ответили на этот вопрос, местами смешно, а местами жутковато-печально. Мы, как всегда, отобрали самые топовые ответы и перевили их для вас.

[моё] Перевод Интересное

Судьи по бейсболу обязаны носить чёрное нижнее бельё в случае, если их брюки во время игры разойдутся по швам.


***


Если вы пытаетесь уничтожить тело, то щелочь сделает это гораздо круче, чем кислота. Кислоту очень трудно приобрести, т.к. она является ингредиентом для взрывчатых веществ. Каустическая сода гораздо доступнее, она даже входит в состав мыла. Как только дело будет сделано, у вас будет жидкость, которой вы сможете наполнить бочки и где-нибудь их закопать. Уничтожены будут даже кости, они превратятся в кальцинированный осадок. Вообще вы можете утилизировать жидкость, как захотите, её даже можно использовать, как удобрение!


В качестве альтернативы используйте свиней. Они едят всё что угодно и не оставят никаких следов! И да, свиное дерьмо - отличное удобрение!


- Будьте осторожны с любым человеком, который имеет свою свиноферму.


***


После того, как Алоис Альцгеймер произнес первую в истории речь, описывающую симптомы болезни Альцгеймера, никто в аудитории не задавал ему вопросов и не делал никаких замечаний, потому что все они были взволнованы речью следующего парня из списка про компульсивную мастурбацию.


***


Хоть у лягушек длинные языки, они не могут использовать его для того, чтобы толкать пищу к горлу, как это делают люди. Поэтому, когда пища находится во рту, они закрывают глаза и толкают её в горло своими глазными яблоками.


***


Вспорите на теле живот перед тем, как выбросить его в воду. Так оно не вздуется и не всплывёт…


- Написал парень, который частенько комментирует в теме про серийных убийц Оо


***


Все млекопитающие, от домашних кошек до слонов, мочатся примерно одинаковое количество времени.


***


Братья и сёстры, или родители и дети, которые были разлучены друг от друга при рождении или в раннем возрасте, очень сильно сексуально привлекательны друг для друга, если они случайно встретятся в жизни. Это явление называется «генетическое влечение».


- Что ж, оригинальная трилогия Звёздных Войн теперь имеет смысл.


***

Чтобы удержать тело человека под водой, нужно около 6 стандартных кирпичей (прим. в оригинале 6 standard concrete blocks).


- Это со вспоротым животом или без?


- А я смотрю вы учитесь)))


***


Эрекция, которая длится более 4 часов, считается ненормальной и опасной, потому что это приводит к застою крови, а затем к гангрене.


***


Неаполитанский король Фердинанд I, не испытывал никакого сострадания к своим поверженным врагам, и после того, как он лживо обещал им амнистию, убивал их. После их убийств он мумифицировал тела и добавлял в свою коллекцию мумий в музее. Если он думал, что кто-то замышляет против него заговор, то он просто брал их с собой на экскурсию по музею, что было совершенно нездорово, но эффективно.


***


Постельные клопы мужского пола пытаются сексуально проникнуть во всё, с чем они вступают в контакт, даже в людей.


- Да, потому что у самок постельного клопа нет отверстия для спаривания, и самцам приходится самостоятельно просверливать его с помощью своего изогнутого и острого полового члена.


- Получается, что любой, кто имел дело с постельными клопами был изнасилован ими…


***


Иногда, когда коням скучно, они шлёпают свой член по животу, так они мастурбируют.


***


У многих видов морских огурцов в ходе эволюции появились зубы в заднем проходе, которые не позволяют другим животным проникать к ним внутрь


***


Большинство круизных лайнеров оборудованы моргами для учета пассажиров, погибших во время рейса.


- Я где-то читал, что многие пожилые люди начали использовать круизные лайнеры, вместо домов для престарелых. Билеты на месячные круизы по стоимости примерно такие же, как стоимость месячного пребывания в учреждении. Но на борту лайнера, есть все условия для «активной» жизни, вкусная еда, уборка, врачи и главное хорошая погода и морской воздух.


***


Самец жирафа бьёт головой о мочевой пузырь самки до тех пор, пока она не помочится, а затем пробует мочу, чтобы определить, овулирует ли самка.


- Хм… Попробую сделать это с моей женой


***


Нацисты «досуха» выкачивали кровь из советских детей, чтобы переливать её своим раненым солдатам.


***


Большая часть популяции дельфинов является результатом изнасилований.


***


В основном, у самцов моллюсков есть самое длинное соотношение пениса к телу, и пенис фактически выходит из моллюска и идет искать самку, чтобы заняться сексом.


- Перестань называть Дэнни Де Вито моллюском!


***


Продолжение следует…


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

6642

[моё] Перевод Смешное

Развернуть

Не так давно, мы выкладывали перевод, где полицейские с Реддита рассказывали о самых тупых преступниках, которых они только встречали. А теперь копы делятся историями, где они встретили действительно достойных «противников»

[моё] Перевод Смешное

Большинство преступников на самом деле не очень умны, и хоть этот парень не является исключением, всё-таки расскажу о нём. Он хотел ограбить ювелирный магазин на одной из главных улиц нашего города. Он каким-то образом узнал, что квартира с соседствующим ювелирным магазином пуста, и спрятался там. В течение двух недель он специально «активировал» сигнализацию несколько раз за ночь, причиняя сильный «головняк» и полиции и хозяевам ювелирки. Мы выезжали на тревожный вызов и не находили ничего подозрительного. Даже записи с камер видеонаблюдения не давали никакого ответа. Поэтому хозяева ювелирки, подумали, что дело в неисправности сигнализации и отключили её на ночь, пообещав, что утром вызовут мастера для её проверки. Как только наш парень услышал это, а полиция уехала, он сразу же снёс стену (видимо он уже постепенно ломал её до этого) и ограбил салон. Ему удалось скрыться с украшениями незамеченным ещё до прихода мастера и хозяев.


Вскоре он попытался сбыть украденные ювелирные украшения, на которых были серийные номера, из-за чего его, собственно, и поймали. Не сказать, что он умный, но это была хорошая попытка…


***


Друг моего брата переехал в Израиль, где в течение какого-то времени можно было ездить с американским водительским удостоверением. Когда его остановили за превышение скорости, у него попросили документы. Он дал офицеру свою карточку Costco (Costco - крупнейшая в Америке и в других странах сеть складов самообслуживания клубного типа).


Диалог звучал примерно так:


Полицейский: «Costco «Что такое Costco?»

Друг: «Я из этого штата».

П: «Это звучит, как выдумка».

Д: «Есть много штатов, о которых вы, вероятно, не слышали. Вы слышали об Арканзасе? Как насчет Айдахо?»

П: «Наверное, нет ...»

Д: «Ну, я из маленького штата Костко».


Офицер ничего не ответив, выписал штраф на водительское удостоверение несуществующего штата Costco. Друг вставил постановление о штрафе в рамку, которая до сих пор висит у него на стене.


***


Был один паренёк, назовем его к примеру Джек. Джек планировал угнать кучу машин класса люкс. Что он сделал? Он попросил своих знакомых звонить в 911 и говорить операторам, что произошел угон автомобиля. Полиция, выезжавшая на место преступления, ничего не обнаруживала. В момент, когда полиция перестала реагировать на сообщения, думая, что это очередные ложные звонки, Джек совершил свои угоны. Интересно, что настоящие звонки об угоне воспринимались операторами, как ложные. В итоге Джек так и не был пойман…


***


История такова: однажды, человек выходит рано утром из дома и не находит свою припаркованную рядом машину. Он сообщает об угоне в полицию. Несколько дней спустя он неожиданно находит свою машину прямо возле дома. Когда он садится внутрь, он находит записку. Это была записка-извинение, в которой говорилось о том, что «воришка» остро нуждался в быстром перемещении из пункта «А» в пункт «Б», и поэтому он «одолжил» первую попавшуюся машину с ключами внутри. Так же угонщик написал, что заметил наклейку местной спортивной команды на стекле автомобиля, и в качестве извинений, он оставил четыре билета на предстоящую игру этой команды в перчаточном ящике. В итоге, хозяин с семьей пошли на игру, но, когда они вернулись домой, обнаружили, что дом был разграблен и все ценности исчезли.


***


Был парень по имени «Prawo Jazzy», у которого было более 50 штрафов за превышение скорости. И каждый раз у него были разные цвета и разные марки автомобиля. В конце концов, после того, как правительство создало специальную целевую группу, чтобы призвать к ответственности этого парня, они поняли, что «Prawo Jazdy» означает «водительское удостоверение» на польском языке.


Уточнение: это были 50 совершенно разных людей. Просто, как только, кто-то был пойман за превышение скорости с польским водительским удостоверением, полиция каждый раз записывала их имя как «Prawo Jazzy»


- Это история очень похожа на Фантома из Хайльбронна.


«Немецкая полиция искала серийного убийцу, который оставил следы ДНК на более чем 40 местах преступления по всей Европе. В итоге обнаружилось, что ДНК принадлежала женщине, которая работала на фабрике, производившей ватные палочки для сбора образцов ДНК».


***


Я не коп, но вот одна история. Это было в 80-х, и я знал одного парня, назовём его Джим. Он очень сильно хотел мощный и крутой мотоцикл, но он знал, что никогда не сможет себе позволить такой из-за отсутствия денег. Поэтому он поехал в Лондон и несколько дней искал там подходящий ему мотоцикл, пока не нашёл тот, который он хотел.


Той же ночью он возвращается с инструментами в тот двор и крадёт мотоцикл. Он привозит его домой, ставит в гараж и полностью разбирает. Прячет всё, кроме рамы и нижней части двигателя. Их он относит на задний двор своего дома, поливает немного бензином и поджигает. Проходит несколько недель, и это всё добро немного зарастает сорняками. Именно в этот момент он звонит в полицию и сообщает, что кто-то бросил раму от мотоцикла в его сад. Появляются полицейские, он объясняет, что только что вернулся из отпуска и нашёл это барахло.


Копы переписывают серийные номера с рамы и движка. Через несколько дней полицейские позвонили ему и сказали, что мотоцикл был украден в Лондоне около месяца назад и что страховая компания классифицировала байк, как списанный и сказала копам избавиться от него.


И теперь самое интересное, поскольку рама была найдена в его саду, а страховая компания не хотела ее забирать, полицейские были обязаны спросить, хочет ли он оставить её себе, или они должны её выбросить. Джим ответил, что хотел бы оставить раму себе, т.к. возможно попробует восстановить (собрать) мотоцикл.


Получив одобрение, он перекрашивает раму, собирает все детали и повторно регистрирует его как "q" reg (украденный и восстановленный).


PS: Для всех людей, спрашивающих, не Джим ли я? Нет, я не Джим. Я хорошо его знал, мы вместе ходили в школу, и он жил недалеко от моего дома.


У нас были общие друзья, и иногда, когда мы встречались в пабе, он беззаботно рассказывал нам о своих подвигах. Что касается этого случая, он с гордостью рассказывал об этом нескольким людям. В последний раз, когда я его видел, он уже был закоренелым преступником и успел отсидеть в тюрьме.


Хотя многие считают его подонком, мне всегда было его жалко. Его родителя умерли, когда ему ещё не было 12 лет. Из 4-х братьев один был убит, другой умер от приступа астмы, а третий совершил самоубийство. У парня была дерьмовая жизнь. Прошло уже больше 25 лет с тех пор, как я видел его в последний раз. И я часто задаюсь вопросом, как он там интересно поживает?


***


В молодости работал в хозяйственном магазине. Какой-то чувак вошёл в магазин, подошел к снегоуборщикам, взял один и пошел к стойке возврата. Сказал, что хочет вернуть его, но у него нет чека. Ему ответили, что для возврата товара, чек нужен обязательно. Он сказал: «О’кей ребята, сейчас я вернусь» и вышел со снегоуборщиком через главную дверь. Он проделывал этот трюк несколько раз. Пару раз, наши сотрудники даже помогали ему загрузить наш товар в его машину.


***


У нас во Франции был вор, который провёл за решёткой 10 лет своей жизни. После выхода из тюрьмы, он стал комиком. Вот, одна из его историй... Он выбирал какой-нибудь дом, случайный этаж в этом доме и превращал дверь коридора на этом этаже в «фальшивую» квартиру. Вешал на дверь номерок квартиры, бутафорский замок, приветственный коврик и т.д.


В объявлениях выставлял на продажу айфон. Человек приходил, чтобы купить его, он открывал дверь, передавал покупателю пустую коробку, просил деньги и как только получал их, закрывал дверь со словами: «Дайте мне пару секунд, мне нужно пересчитать их!» и вжух, испарялся!

Он просто убегал по запасной лестнице…


***


Продолжение следует…


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

10379

Истории Из сети Деньги

Развернуть

Давать в долг близким людям, у которых проблемы - дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами.

Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни.

Выдал одному такому товарищу кредит. В срок отдать не смог, дальше начал гасить частями. Вижу- тяжело человеку, но разговор о списании вести не хочет ибо принцип. Начал думать, как решить вопрос взаимно удобным способом. И придумал.

- Миша, у меня 3 дня выставка, нужно помочь.

- А что делать?

- Работать тайным агентом, типа ты бизнесмен, нихрена никому не продаешь, но очень интересуешься что у других. Ну и в разрезе общения пару слов о моей компании и о том что по твоему ( обоснованному) мнению мы интереснее других.

- Это я могу. Договорились.

- Ну супер, одного клиента приведешь - считай что ничего не должен. И это условия не только для тебя- для всех агентов.


Накануне выставки звонок:

- Слушай, я тут слег с температурой, завтра никак вообще. Но! У меня брат есть - он конечно не бизнесмен а артист, но может ты ему объяснишь что нужно, а он попробует?

- Артист? Даже не знаю... ну ладно, чем черт не шутит- давай.


Звоню брату. Рассказываю цимес - как с кем общаться и что говорить. Вроде что то понял, ну а дальше- как получится.

Утром следующего дня звонит - говорит что его не пускают. Удивляюсь - вроде все в списках есть но артисты- отдельный мир. Через 5 минут пишет что прошел. И молчок. На следующий день тоже самое - говорит что не пускают, через 5 минут что прошел и снова молчок.

После окончания выставки передает пачку визиток и контакты из телефона с подробностями кто и о чем. Я передаю в отдел продаж.

- Как впечатления?

- Да вроде есть интерес...


К слову сама выставка - редкое г..но - вагон народу "просто посмотреть и отнять ваше время", минимум клиентов. Особо ни на что не рассчитываю.


Днем звонит руководитель отдела продаж:

- У меня только один вопрос.

- Валяй!

- Я не спрашиваю тебя, КТО из агентов собирал переданные мне контакты. Я спрашиваю тебя ГДЕ б.дь, он нашел этих людей?

- А что такое?

- Я 5 лет в продажах, из их год у тебя. Но отловить на нашей профильной выставке замглавы крупнейшего нефтегазового холдинга страны- то же самое что повстречать Папу Римского, бухающего с Патриархом в подъезде бирюблевской пятиэтажки! А тут у меня таких контактов - десяток, из них половина теплых и двое готовы работать уже на этой неделе!

- Да уж. Невероятно. И странно. У меня такого уровня контактов ни одного хотя я всю выставку с павильона нашего не отходил. Узнаю у агента.

Звоню актеру- брату своего должника.

- Привет! Ты конечно дал!

- Что не так? Проблемы? Плохо отработал?

- Да нет, все супер, скажи Мише что долг отбит и я ему ещё должен, скоро пойму сколько.

- Ну супер!

- Ты мне объясни как ты таких людей выцепил!

- А зачем их выцеплять?

- В смысле?

- Ну как, там же народу вообще никого, все тихо общаются по павильонам, я подходил, знакомился, м\рассказывал, менялся контактами - все как ты обучал!

- Не понял- что значит НИКОГО?! У нас на выставке биток был! Ты наш павильон видел?

- Да нет, наверное не дошел до него...

- Миша, наш павильон в ЦЕНТРЕ ЗАЛА!

- Нет. В центре зала там нефтегаз был, с которого я тебе контакт принес.

- Погоди, ТЫ НА КАКУЮ ВЫСТАВКУ ХОДИЛ???

- Природные ресурсы России 2019...

- А наша - Франшизы России!

- Фак! А я то думаю чего у меня пропуск не работал... соврал охране, что в камеру хранения показал номерок- и оба дня так ходил.

- Даже не знаю что тебе сказать - у тебя лучший результат - при условии что работал ты без подготовки и не по нашей целевой группе. Можно сказать ступил на миллион....


© travel1980

15445

Истории Из сети Пенсионеры

Развернуть

С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.

Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.

Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:

- Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!

Сосед ответил достойно:

- Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.


© ValTar

11126

[моё] Текст Люди

Развернуть

Дочь в больницу слегла, какой-то реактивный артрит, звонит позавчера и просит привезти ей воды, а потом добавляет: "Только ты две бутылки купи, а тот тут со мной в палате девочка лежит, к ней никто не приедет сегодня и завтра, она деньги отдаст".


Я такой подумал, подумал, купил воды, купил булок, блинчиков с творогом приготовил, ну и поехал в больницу.

Приезжаю, отдаю продукты дочери, смотрю, там такой маленький приятный ребенок женского пола протягивает мне сто рублей, здоровается, представляется Ингой и тихонько так спрашивает сколько стоила бутылка воды? Ну я сказал, что сегодня акции, при покупке одной, вторая в подарок и вообще тут от нечего делать приготовил всякого, можно не стесняться и спокойно есть.


Девочка посмотрела на меня с удивлением, сказала спасибо, но деньги все равно тянет и говорит, что раз там вторая бутылка в подарок, то возьмите с меня деньги за половину стоимости бутылки, вы деньги потратили, значит я вам должна, а папа говорит, что долги нужно отдавать, что это правильно и по-человечески и что вести себя нужно тоже по-человечески, если хочешь человеком вырасти,  вот мама человеком была, а папа говорит, что я вся в нее.


Понял, что дама она серьезная, взял деньги, отдал сдачу. Пообщался с ними немного и поехал домой.


А три часа назад звонит мне дядька, представляется Романом и говорит, что он отец той девочки и хотел бы со мной встретиться. Ну я как раз вызвал такси, приехал в больницу, познакомились, он мне пакет протягивает, там бутылка дорогого коньяка, коробка конфет, руку жмет, благодарит, а сам чуть не плачет, видно, что человек сильно на эмоциях, отошли в сторонку, закурили, ну и рассказал он мне историю, дальше от первого лица.


Вообще я не мудак и дочь очень люблю, не думай, просто ситуация такая случилась. Жена умерла четыре года назад от рака, мы до последнего боролись, я на двух работах работал, чтобы денег на лекарства хватало, ночей не спал, родители с обоих сторон нам помогали, но болезнь победила.

Первое время конечно очень трудно было, но я держался, да и мать и тесть с тещей помогали, потом тесть спился, теща не выдержала и повесилась, моя мать умерла, а отца у меня не было. И вот все это произошло в течении года после смерти жены. Честно хотел броситься под поезд.

Вторая работа близко, домой через жд пути хожу и вот, понимаешь, иду, а в голове только одна мысль - ты устал, смертельно устал. И тянет под поезд, буквально тянет. Сдерживался только за счет понимания того, что дочь останется совсем одна. Постепенно успокоился, но работу вторую бросил, ну их, эти поезда, нашел другую, подальше от железки.


Последние три года живем с дочерью вдвоем, знакомых почти нет, практически все время отнимает работа, а все, что остается, отдаю дочери. А тут заказ срочный и отказаться никак нельзя было и дочь в больницу слегла, ехать за 900 км, плюс еще на месте часов 5 кружиться, ну никак я не успевал, никак вообще. Еду, а у самого сердце разрывается, как она там одна без меня. Денег ей оставил конечно, попросил медсестру на вахте купить чего-нибудь, а она сменилась и сменщице рассказать забыла про мою просьбу. А дочь у меня такая, жаловаться лишний раз не будет, созванивались, тут кормят конечно, но ты сам видел, что это за еда. И вот не выдержала она, рассказала твоей, что есть очень хочется и воды нормальной, а дальше еще раз тебе огромное спасибо, ты извини, что столько всего вывалил, просто даже и поговорить не с кем за три года, ты звони, если помощь нужна будет, обязательно звони.


Я домой пешком пошел, погода еще такая хорошая, иду мимо остановки, девушка стоит, грустная вся и тревожная, в сумке копается, наверное что-то потеряла, я пакет открыл, конфеты достал и такой: "Девушка, хорошая, а у нас сегодня акция в магазине, каждой красавице коробка конфет в подарок! Возьмите". Она подняла глаза на меня, улыбнулась и говорит: "Большое вам человеческое спасибо".

9267

Истории Из сети Казахстан

Развернуть

Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.

Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.

— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.

— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!

Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.

― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.

― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.

Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.

Приняв от меня оплату, водитель сказал:

― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.

Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.

Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм... Судя по описанию мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать. Но минутку... Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут― я огляделся, многие уже танцевали не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.

Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.

Домбра на сцене заиграла "Дым над водой".

А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:

— Девушка! Девушка!

— Выбрали уже?

— Бешбармак, как бы.

— Прекрасный выбор.

— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.

― А вы очень сильно бешбармак любите? — удивлено спросила официантка.

― Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я... В Казахстане.

― Тогда может быть вам с одной порции начать?

― В смысле?

― Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, ― девушка посмотрела на меня испытующе, ― Вы какой вариант закажете?

«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.

― Несите за восемьдесят пять! ― решительно ответил я.

6695

[моё] Медицина Врачи

Развернуть

25 июня мы сильно опоздали к беременной женщине. Очень сильно опоздали. На 36 неделе у нее начались роды. Отошли воды, пошли кровянистые выделения. Слава богу, мы успели довезти ее до роддома, и с мамой, и с малышом все хорошо.

Почему мы опоздали?

Потому что 25 июня, наверное, все скорые работали, в режиме - кто ближе к пациенту, тот к нему и едет. Да, на подстраховку мы вызвали еще одну бригаду. Но ребята тоже застряли в пробке.

Я все понимаю - авиашоу, все дела! Но оставлять машину на проезжей части, выбегая смотреть на самолеты, и при этом перегораживая путь потоку - это, на мой взгляд, СВИНСТВО!

11763

Истории Из сети Парикмахер

Развернуть

Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"

11372

Истории Из сети Врачи

Развернуть

Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: «уважаемые пассажиры...командир корабля...нам нужна ваша помощь...если есть врач...»...давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.Делать нечего, сползаю с кресла, шаркая тапочками, бреду в следующий салон.Подросток, лет 12, стонет, бледный, живот болит, давление низкое, да ещё и скачет, но сознание не теряет.Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая - педиатр, прямо в масть попали!Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность - если рейс Москва - ДВ (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...etc), то каждый раз находится ещё хоть один врач; а если рейсы внутри европейской части страны - то «спасать мир» приходится, сука, опять в одиночку.Что-то типа острого панкреатита... Потихоньку приводим парня в относительный порядок; я больше давление ему держу, да спазмы кишечные снимаю, тетки с уколами-таблетками разбираются, да с мамашей общаются... до посадки часов шесть, дотянем точно, экстренно садиться не надо.Мама приятно поразила - собранная, уверенная, на вопросы отвечает коротко и точно, не бьется в истерике, излишнюю инициативу не проявляет, доверила ребёнка и ждёт указаний... все б такие были.Интересна была реакция пассажиров - обычно в самолете в таких случаях народ особо не отсвечивает, под руку не лезет, один-два человека глазеют издалека, советов не дают. А тут человек 20 вокруг толпится, салон большой, молчат, не мешают, но стоило мне парня попытаться с кресла перенести на пол, а он упитанный такой, толстенький)), как рук шесть чуть-ли не из-за спины моей высунулось и переложили его. Только хочу голову ему поднять, руку под затылок просовываю - уже кто-то аккуратно мне помогает, за плечи тянет. Стоило теткам-врачам заикнуться про какие-то отсутствующие в аптечке таблетки - с нескольких сторон появились початые упаковки необходимого.Все сделали, парень почти успокоился, стал в сон проваливаться, укутали пледами, пошёл я к себе. Раза три выходил в их салон, больного проведать, а там по пять-шесть человек так и стоит молча рядом, вдруг помощь какая нужна будет.Дальний Восток - территория молчунов, однако.Горжусь

© Советник

13023

Истории Из сети Антибаш

Развернуть

Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: "А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер!" я привык. Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: "А ты можешь свадьбу у сына провести?"

- А почему я?!

- Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!!!