истории из жизни

Постов: 52 Рейтинг: 472897
10888

[моё] СТО Телефон

Развернуть

Нашёл я телефон. С картами разных банков в чехле. Мне чужого не надо, своего хватает. Оставил телефон дома, утром звонили. Договорился о встрече отдал телефон. Владельцем оказался хозяин СТО. Решил меня отблагодарить - заезжай, говорит, я просто так это не оставлю. Отблагодарю.
Ну, думаю, зима не за горами. Надо ревизию авто делать, да расходники менять, как раз и сделаю.
Приехал на СТО, гадюжник редкий, машину подняли, монтировкой постучали. Говорит то и то надо менять. А я это и так знал. 1200 за замену одной детальки. Ну я прих... удивился. Взяли с меня 700 рублей за то, что монтировкой постучали по машине. Говорят, приезжай поменяем. Все как надо. Заехал на соседнее СТО замена этих же деталей 600 рублей.
Знаете, я и дальше буду поступать с найденными телефонами точно так же. Но вот от такого отношения конечно мерзко становится. Самое противное, что мужик такой весь МУЖИК. - Я это так не оставлю. Такой человек ты хороший. Таких мало.

А ты мудак. Таких много.
Всем добра. Будьте мужчинами.

Работаю я в управляющей компании.
И есть у нас мастер по газовому оборудованию.
Сегодня утром он упал с лестницы,сломал ногу и телефон(почему я заострил внимание на телефоне, поймёте позже)
Отвезли его на скорой в больницу.
Дай Бог ему скорейшего выздоровления.
Звонит мне после обеда наш диспетчер и просит сходить по вызову,что то там с газовым котлом.
Делать нечего,друг друга надо подменять.
Беру я инструмент и иду.
Поднимаюсь на этаж,звоню,мне открывает мадам,вот в таком вот примерно пеньюаре

[моё] СТО Телефон

-Ой,а я Сергея ждала.....

[моё] СТО Телефон

Это у меня в тот момент было такое выражение на лице.
- Он не придёт,ногу сломал.
- А почему на звонки не отвечает?
-Упал на телефон....

Есть у меня хорошая знакомая - неоднократно упоминал про нее ранее. Которая доктор.


А у нее есть проблема - никак не может подобрать себе телефон - у всех батарейка слабая. И тарифы у операторов - тоже. Дорого все...


На днях позвонила мне, пообщались минут 20, а потом вдруг... связь оборвалась! Набрал ей пару раз - абонент не абонент. Ну, понятно - опять батарейка села. Через 10 минут снова набрал - если не перезвоню, то обижаться будет. Да и по времени - должна была уже трубку на зарядку поставить. Нет, телефон еще выключен.


Прошло еще 10 минут. Снова набрал. Опять выключен.


Ладно, занялся своими делами. Минут через 40 - звонок. От доктора.


- А я давно у тебя пропала?


- Минут 40 назад...


- Ох... а я рассказываю тебе, рассказываю. Ты молчишь... я думала - надо же, какой внимательный слушатель, с каким интересом слушает! И вдруг решила время на телефоне посмотреть - а он выключен! Только сейчас на зарядку поставила!


Наверное, очень увлекательная история, если она ее мне 40 минут по выключенному телефону рассказывала...

Было это где-то в году 2010. Уехали мы с отчимом в Москву на соревнования. По скольку особо знакомых там не было, а те кто был не могли нас принять, решили мы остановиться в одной из гостиниц. Перед самим заселением достаточно долгое время провели в ресепшене. У меня на тот момент был сенсорный телефон флай. Я его особенно любил, так как заработал на него сам, путем тренеровок более младшеньких. Было мне 11. Когда уже заселились, отчим разговаривает по телефону, смотрит на меня, говорит ты че, телефон потерял? Я пошарился по карманам, сердце чуть не остановилось, а отчим просто ушёл в низ. Пока его не было я думал, что все, капут, от мамки огребу и снова на новый копить. Пока я размышлял на эту тему, отчим уже вернулся и вручил мне телефон обратно. Само собой, счастью не было предела. Оказывается, оставил я его не диванчике, а какой-то то мужчина обнаружил его и попытался позвонить моей маме из контактов. По скольку денег на нем не было, он позвонил по меж городу со своего, сообщил ей о утере, а мама уже позвонила отчиму. В то время межгород - штука не дешёвая. Да и телефон без блокировок и не сказать, что из дешевых. Обычно практиковали уничтожение симки и телефон в карман. Так что спасибо тому дяде, что помог мне его вернуть и научил меня закрывать карманы. Само собой вознаграждения он не взял.

Быть может его ещё можно спасти?

-Как вы представляете себе работу машины на таком диске?

-Ну не знаю, вы специалисты, придумайте что-нибудь....

Всем привет. Очередной рабочий день принес ещё одну историю, в копилку моего канала Записки из Автосервиса.

В понедельник (когда большинство людей отходили от праздника) наша станция, работала на полную мощность. У нас нету времени отдыхать, слишком большая запись и много работы. Но, подойдем к сути)

И вот, время 10:00 к нам притягивают легендарную ваз четвёрку. Проблема: странный запах в салоне(думаю вы догадываетесь чего), не включается скорость.

Далее начинается до боли знакомая процедура. Снимаем стартер , разбираем рычаг в салоне и снимаем коробку. Откручивание корзину сцепления и вуаля ...

[моё] СТО Телефон

И с венцом маховика дела обстоят неважно.

[моё] СТО Телефон

Показываем диск сцепления клиенту и начинается самое интересное.

(М-мастер , К -клиент)

М - Не плохо вы где-то буксовал.

К - Кто? Я? Нет, вы что. Машину вечером загнал, а с утра скорость уже не включалась.

Не знаю почему, но многие клиенты до последнего отрицают свою вину, будто их за это ругать будут.

М - Просто так , диск не может развалиться, всё произошло от сильных пробуксовок.

К- а ну да, вечером я забуксовал в канаве, немного погазовал.

К- быть может диск ещё можно спасти?

М- как вы представляете себе работу на таком диске?

К- Ну не знаю. Вы же специалисты, придумайте что-нибудь. И вообще у меня денег нет сейчас запчасти покупать.

В общем, мы долго пытались объяснить что диск сцепления надо менять, а клиент долго упирался, придумывая отмазки.

М- Ну тогда придется ставить машину на стоянку и пока вы не купите диск , она будет стоять.

Лицо клиента резко поменялось. Взглядом он хотел нас всех разнести в щепки.

Через пол часа он принес новый диск, но все также косо смотрел, будто мы в чём то виноваты.

Спасибо за просмотр!
Записки из автосервиса- https://zen.yandex.ru/rybakoff

[моё] СТО Телефон

Учитель прибил сотовый ученика к стенке за то, что тот пользовался им на уроке. Это произошло 20 лет назад, телефон по сей день там висит.

[моё] СТО Телефон

Моей девушке в течение недели звонил какой-то слишком навязчивый массажист с предложением придти на открытие их салона.
Звонки были в течении дней 6, порой до 10 раз за день, при этом в совершенно любое время - и в 7 часов утра, и в 10 часов вечера. А самое главное - каждый раз другой номер. Обычно она слушала первые слова, аля "Здрасте, я массажист..." и бросала трубку.
Как бы не просила прекратить звонить, звонки продолжались.
По итогу, когда в очередной раз на телефоне высветился неизвестный номер, она дала телефон мне, чтобы я поговорил.
Я же ответил, сказал, что я крайне заинтересован их предложением, что готов выслушать. В течении минут 7 он рассказывал мне о ИННОВАЦИОННЫХ (знакомому массажисту было от этого крайне смешно) методах массажа, о том, что у них исключительный салон и изумительное отношение к клиентам.
Я очень тактично выслушал, не перебивал. Сказал, что готов придти в их салон, только скажите адрес и название. Мне озвучили.
И тут то я и был неожиданный, как телевизор на охоте на дикую лань, сказал: "Молодой человек, вы только что озвучили мне адрес вашего салона, если на этот номер телефона поступит еще хоть один звонок, то я обращусь в соответственные органы."
Все, звонков больше не было.
P.s. Если прочтут юристы, подскажите, а можно ли и правда куда-то обратиться? Факт отказа был, неоднократный, разгов записывается.

Наверное, всех бесит, когда в кинотеатре кто-то болтает по телефону. Ходила на любимый с детства "Король Лев". И посреди фильма какая-то баба начала громко болтать по телефону, работников зала, как на зло, не оказалось. Через несколько минут и через большое количество замечаний барышня не успокоилась. Тут встал какой-то мужик, подошёл к ней, взял за руку и просто вывел из зала, женщина ругалась, но мужик так на неё глянул, что слова у неё поперёк горла встали. Вывел он её за дверь и сказал: "Вышла и зашла нормально"!!!

Дело происходило в первой половине восьмидесятых в Тбилиси. Мой отец там служил.  Я тогда ещё в детский сад ходил. У нас в квартире стоял телефон без циферблата

[моё] СТО Телефон

При поднятии трубки сразу отвечал дежурный связист на коммутаторе. Позывной коммутатора был "Нальчик". Чтобы дозвониться до кабинета отца, надо было попросить "Нальчик" соединить с другим коммутатором (допустим "Грозный", точно уже не помню). А уже потом попросить "Грозный" соединить с кабинетом отца.

То есть схема такая:

Наша квартира - "Нальчик" - "Грозный" - Кабинет майора Шабаева.

Но я, видимо, с детства привык упрощать жизнь, поэтому очень скоро все связисты на обоих коммутаторах знали мой детский голос, который просил:

- "Мальчик", дай папу!

И они соединяли.

Всем привет.

Во-первых, хотелось бы извиниться перед подписчиками за моё отсутствие.

Я распиздяй.


8 Марта в автосервисах - интересный день. Точнее, череда дней.

В сам праздник, в первую половину дня работы особо нет и ничего особо интересного не происходит. Так, "залетные" клиенты с мелкими проблемами, цветочки клиенткам и пр.

Ближе к вечеру слесари начинают пить и ничто не способно их удержать. Что интересно, 23 февраля никто на работе не пил! Самая большая ошибка - давать слесарю 8 марта деньги после смены. Потому-что завтра его вы либо не увидите, либо пожалеете что увидели.

Но, бухают в эти праздничные дни все, в том числе клиенты, о которых я хочу рассказать.


Сдать машину в ремонт, без денег в кармане - норма. Поехать за деньгами и вернуться через 2 дня - тоже норма. Естественно, телефон все это время должен выполнять только функцию калькулятора, а не устройства связи.


17:00, работы мало, поэтому собираемся закрываться. Заходит мужчина, сразу видно что косой. При чем, уже в буквальном смысле. Садится на диван и ковыряясь в расстегнутой ширинке начинает разговор:
- Привуэт!

- Здравствуйте, вам подсказать что-то?

-....

- Может, вы машину хотели отремонтировать?

- Точно!...

- А какая у вас машина?

- СИНЯЯ! АХАХАХАХАХАХА (такие шутники - отдельная категория, как-нибудь напишу).

- Отлично, а марка, модель?

-.....

- Может документы с собой есть?

- Ты сидел?

- Нет.

- Значит, будешь сидеть. А знаешь почему?

- Давайте угадаю, потому что люди делятся на тех, кто сидел и тех, кто будет сидеть?

- Точно не сидел?

- Так что с машиной у вас?

- Какой машиной?

- Вашей.

- Не знаю, пойду посмотрю.

И ушел.


Сколько человек приезжали и отдавали машины либо уже в веселом состоянии, либо с диким выхлопом - не сосчитать.

Ключи "синикам" не отдаем из принципа.


И финал, грустный.

Приехала сегодня женщина. Её сын вчера взял у мамы машину покататься. Напился. В итоге за ним устроили погоню ДПС, кидали шипы (по словам матери). На машине разбиты стекла (причину не знаю, может стреляли или разбили чтобы вытащить его), пробиты колеса, надо ремонтировать и красить кузов (крыло и дверь). + мать отдала за сына 150 т.р. (опять же, по её словам). Сыночек - пьяное тело обработанное перцовкой, валяется дома, а мать ездит по сервисам и отдает деньги за ремонт. Вошли в положение и считаем ей все по минимуму.


Хочется пожелать всем здоровья и самоконтроля. Синька - зло.

P.S. Бонус в комментариях.

И снова здравствуйте!

Некоторые клиенты автосервиса не разбираются в автомобилях. Мы их всегда проконсультируем и объясним все непонятные моменты.

Некоторые клиенты хорошо разбираются в теме. Приезжая на СТО они точно знают что хотят. С ними не возникает проблем.

А есть клиенты, которые уверены, что разбираются, но это не так. Вот с такими всегда много проблем и скандалов. Как пример вчерашний случай:


Приезжает девушка на королле с целью поменять масло в АКПП. Слесарь меняет, девушка рассчитывается. Все хорошо.

Через пару часов приезжает она с мужем. Муж не доволен, в автомобиле его супруги не верно выставили уровень масла в коробке (перелили).

Слесаря у нас работают опытные, но ошибиться может каждый, поэтому загоняем автомобиль в бокс для проверки уровня.

Проверяем - все отлично. Однако клиент так не считает. С его слов мы все тут неквалифицированные рукожопы и втираем ему какую-то дичь. Ведь он диагност уже в 5 поколении, с опытом работы 25 лет и он точно знает, что уровень коробки проверяется «на заглушенном двигателе, в течение минуты и рычаг кпп должен на парковке стоять». Пытаюсь доказать, что его дезинформировали и на данном автомобиле уровень в АКПП проверяется исключительно на заведенном двигателе.

«Вам что, дибилы, книжку показать?»,- продолжил полемику наш герой.

«А покажите!», - хором гаркнули мы. Дядька был настолько убедительным, что где-то глубоко внутри закралось сомнение в своей профпригодности.

Такого поворота событий он явно не ожидал. Сказал, что книжку он с собой не взял, но вот на каком-то форуме один высокоуважаемый человек с ником CbIpOCTb_oT_HoCkA (прим. про ник  я от себя добавил) подтвердит его слова.

К этому времени я уже отыскал технологические карты, которыми руководствуются слесаря, но они его не убедили.

Градус конфликта повышался, а вероятность убедить нашего героя понижалась.

В конечном счете, пришлось предупредить о возможных последствиях, взять расписку и сделать так как он хочет. Ведь клиент всегда прав?

И снова здравствуйте! Осеннее обострение в самом разгаре, поэтому неадекватов хоть отбавляй. Хотел рассказать эту историю в пятницу, но чет бомбит.

[моё] СТО Телефон

История произошла вчера. Для начала немного информации.
В сервисе, где я сейчас работаю, установлен вот такой 3D стенд для регулировки углов установки колес (сход-развал):

[моё] СТО Телефон

Обратите внимание на способ крепления мишени/адаптера/датчика/хуйни на колеса.

[моё] СТО Телефон
[моё] СТО Телефон

Хрень с красными ручками это захваты. С данным стендом поставляется 3 сменных набора захватов. Это позволяет устанавливать мишени на колеса с разным диаметром.

[моё] СТО Телефон

Как вы видите черные для самых больших колес, синие для средних, а красные для самых маленьких. Вот у нас точно так же, только красные для средних, а синие для маленьких.

[моё] СТО Телефон

Ну да ладно, теперь сама история.

Сейчас у нас сезон, и запись на регулировку УУК плотная. Механики работают в авральном режиме. Вызывают меня в ремонтную зону (я вроде как старший). Говорят, что какая-то истеричка грозится всем глаза выцарапать. Прихожу. Молодая и довольно симпатичная девушка, покрывает матом (заборным таким, как наш старшина во время полевых учений) всех кто пытается ей втащить помочь. Вникаю в суть проблемы. Оказывает, перед этой девушкой заезжал Ленд Крузер со средними колесами и на адаптеры установили красные захваты. Следом заехала наша героиня инстаграма на красной мазде с маленькими колесами:

[моё] СТО Телефон

И т.к. колеса маленькие, механик начал менять захваты с красных на синие, что категорически не понравилось девушке. А знаете почему?
Потому что синие не сочетаются с цветом её машины блеать! А ей нужно фоточку красивую сделать!!!!

И ей было насрать, что не получится закрепить мишени с такими захватами. И что она здесь не одна и образуется очередь на сход-развал.

Одним из недостатков работы в сервисе, является то, что клиентов бить нельзя. Даже голос повышать нельзя. Поэтому я просто стоял и пытался ей объяснить, что либо мы производим регулировку с синими захватами, либо пусть она уебывает уезжает. А она тупо села в машину и сказала, что никуда не уедет, пока мы не сделаем, как она хочет.
Длился весь этот конфликт почти час. Закончил его наш постоянный клиент, который был записан за этой девушкой и очень торопился. Он в грубой (но устной) форме объяснил, что она не права. После этого она уехала, но обещала вернуться с мужем/омоном/инспекцией/Путиным и еще с кучей каких-то людей. Теперь ждем.

P.s. Почему не вызвали ОВО, спросите вы? А я вам отвечу, что вызвали, но за час они так и не приехали. По этому поводу поднялся вопрос, о заключении договора с другой охранной организацией.
P.s.s. Некоторые клиенты, снимали все на телефон, поэтому большая просьба не выкладывать в этот пост фото/видео конфликта. Во избежание.

К посту о нежданном защитнике и выводу авторши:

Хочется надеяться, что таких мужчин больше, чем тех, кто зассут и проедут дальше.

Я из тех людей, которые стараются учиться на чужих историях и ошибках - чего и вам советую. Поэтому тут не будет никаких трагедий и невероятных историй (тем более, что тема на пикабу уже заезженная), а просто два запомнившихся случая из жизни.

[моё] СТО Телефон

Из своей практики - переехал в новый район, никого толком не знаю, иду с работы, захожу во дворы. Навстречу компания из двух парней и бабы - метров 100 от меня. Один рядом идет - не при делах будто. А вот другой активно с бабой пересирается. Слово за слово, хуем по столу - парень втаскивает с кулака бабёхе в щи, та падает. Ну всё, думаю, надо встревать - ускоряю шаг. В это время баба поднимается (значит не без сознания - я замедляюсь), начинает орать, что ему пиздец, её батя его убьёт, и ваще за неё пацаны впрягутся и обидчику, опять же, пиздец (тут я уже совсем никуда не тороплюсь). На что парнем посылаются в направлении древнеегипетского символа плодородия - в простонародье "нахуй" - сначала её батя, потом мифические пацаны, потом эта баба (ну или в другом порядке, не суть) и вообще пускай ебало завалит и не мешает отдыхать, ну и 100 рублей пусть даёт. Она достала из сумки деньги и весёлая компаха дальше пошла в обнимку. Почти поравнявшись с ними обнаруживаю, что лица у этих ещё молодых существ напрочь пропиты и ничем, выходящем за грани рефлексов, не озадачены. Вспыхни тогда кульминация этого конфликта метрах в 5 от меня - не разбираясь бы влез (молод, активен, герой) - ничего бы хорошего явно не вышло и хз чем закончилось.


Случай два. Другой город, вечер, сумерки, поздновато, подтягиваюсь (не выёбываюсь - исключительно для прорисовки картины, можете читать как "кручу обруч") на школьном стадионе, облюбованном пиздюками, лицами, их сопровождающими, а так же шумными компаниями молодёжи (14-18 лет) и бабками (куда уж без них). И тут пронзительный визг за спиной с последующим захлёбывающимся криком: "Помогите!". Затем чуть тише: "Отстань!" Снова фортиссимо: "Убивают!". Признаться честно, уже собрался было бежать в противоположную от крика сторону, ибо так верещат только при откровенном нападении гризли, Брейвика, ну или когда при поддержке ОМОНа отрезают трубы у цыган. Оборачиваюсь - ан нет, сегодня не последний день Помпеи, никакого катаклизма - просто отделившаяся от компашки кобылица лет 16-17 только что играла в типа "поймай меня" со своим самцом и тот её (удивительно, не правда ли?) поймал и начал щекотать. Ловящий, судя по всему, с таких децибел своей спутницы охренел не меньше окружающих, ибо полуобморочным шёпотом вполне резонно вопросил её: "Хули ты так орёшь?!". На что получил чудесный по своей логике ответ: "Пускай все видят, какой ты у меня долбоёб." И пара вернулась к компании.

Не то, чтобы я ни разу за свою жизнь не встречал такой шумной неадекватности от женского полу, но тут как бы, знаете... Мне кажется, сам Станиславский приподнялся на Новодевичьем с целью отвести её за руку в драматический театр.


В общем, господа-не ссыкуны-герои, пока не станет на 99,9% очевидно, что ситуация нифига не штатная - например, парень с девушкой явно не знакомы, он движется к ней и она нетривиально просит помощи у окружающих, или парень мудохает девушку от души, а та обмякла и не сопротивляется. Так вот, пока не убедитесь, что ситуация нифига не штатная для них - нехуй лезть. Хорошо говорить "лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал", когда на тебя не заведено дело (примеров немало).

P.S. Берегите себя - мнимых жертв на улице много, а вы у мамы один.

Начинает складываться впечатление, что меня преследуют странные люди, в связи с этим появился повод задуматься. А может это со мной что–то не так, ведь так не бывает, чтобы все вокруг сошли с ума.


В общем, поехал к знакомым ребятам в сервис, уже давно следовало заняться машиной. Приехал, посмотрели тачку, сказали, что нужно менять, сразу купил все запчасти, благо работы было немного, решил, что пока буду добираться домой и обратно потеряю больше времени, чем, если подожду. В итоге сел на диван и стал залипать в планшете, но когда прошло полчаса пришла женщина с ребенком, которая почти сразу привлекла всеобщее внимание. Первым делом, подумал, что это недовольная клиентка, у которой как мне показалось не все дома. Вела себя так, будто только что сбежала из дурки и постоянно кричала на одного из механиков.


Я уже не смог сдерживать любопытство и вышел покурить, рядом со мной как раз стоял мастер приемщик, который мне и рассказал что это вовсе не клиентка, а жена этого самого механика. А такие представления она закатывает чуть ли не каждую неделю. Причем заводится из–за любой ерунды, один раз прибежала наводить панику, когда ей в магазине дали сдачу мелочью, я, конечно, понимаю, что это неприятно, но возможно не стоит так близко все воспринимать. А тем более бежать к мужу на работу и скандалить, он то, ни в чем не виноват. Искренне стало жалко мужика, угораздило же найти такую причудливую бабенку.


Но самое интересное началось, когда до меня дошла суть проблемы, с которой она прибежала в этот раз, оказалось, она жаловалась на то, что в Москве плохая экология. И даже в садике детей кормят одной химией, причем узнала она об этом весьма странным способом. С её слов у ребенка химический запах мочи, когда я это услышал, из последних сил сдерживал себя чтобы не заржать. Кричала на бедного мужика, что нужно сходить в этот самый садик и разобраться с вредными воспитателями, которые так и норовят подкинуть детям какую–нибудь химическую гадость в тарелку.


Смешного тут конечно мало, она обматерила всех воспитателей и поваров. Потом вся её злость перекинулась на мужа, работа в сервисе почти остановилась, даже хозяин СТО не пытался вмешиваться в эту заваруху. Закончилось тем, что муж мудак и все вокруг уроды, и она ушла. Я еще долго не мог собраться с мыслями, неужели такое вообще бывает, зачем она вообще нюхает мочу ребенка? Механик после того как жена ушла, молча закурил и снова принялся за работу. Хоть его коллеги и сказали что он тряпка и подкаблучник, мужику нужно отдать должное, такой пример спокойствия и крепких нервов не часто увидишь.

[моё] СТО Телефон

ссылка

5093

[моё] Истории из жизни Реальная история из жизни

Развернуть

Рассказ моего дяди.

Примерно середина 1960х годов. Город Запорожье. Мне с друзьями по 17 лет.

Лето, жара.

И мы, каждый день ездим на городской пляж, на Днепр. Ехать нам с района трамваем примерно час. Потом три-четыре остановки троллейбусом, или пешком минут двадцать и на месте. Волейбол, карты, девушки со всего города, да и вообще большой обустроенный пляж.

И Днепр. Самое главное.

И вот как-то, на этом пляже, со мной произошел очень страшный случай.

У меня украли штаны.

Пока мы с друзьями купались, резвились в воде, вышли на берег, - я и обомлел. У всех все вещи на месте, и мои рубашка, туфли лежат…

А штанов – нет. Кошмар! Ужас!

Я как представил обратный путь домой… Троллейбус, трамвай… И без штанов!

А трамвай-то, половину пути по центральному проспекту идет, людей полно всегда. А потом пешком через родной район до дома… И без штанов! Весь этот путь без штанов! Стыд!

Вот вы сейчас хихикаете, а некоторые прямо ржут, а понять не можете, что по тем временам такое было невообразимо.

Немыслимое унижение.

Стыд и позор.

А если ещё и менты, то вообще…

И вот, уже пора домой, и я подумываю утопиться, только бы избегнуть такого позора, как два моих друга, с которыми я приехал на пляж, совершают неимоверное.

Они, посовещавшись, снимают с себя штаны, прячут их в сумки, и говорят: - Поехали!

И мы, втроём, без штанов, едем через весь город.

И краснеем, и бледнеем, и скандалим с какими-то тётками, и объясняем несколько раз всю историю нескольким серьёзным мужикам, и даже пытаемся знакомиться с девушками. И благополучно добираемся до дома.

Трое без штанов, это всё-таки, не один без штанов.

Да.

У меня потом много чего разного в жизни было.

Но, этот случай, я считаю одним из лучших проявлений настоящей дружбы.


История №1 здесь:

Про настоящую дружбу

Рассказ Отца.

Было это в самом начале 1980х.

Работал я в одной конторе слесарем. Работа нравилась. Коллектив не большой, но хороший. Отработал года три и работал бы ещё, но сцепился с начальником. Сейчас уже и не помню из-за чего. Просто плохой человек. Пару раз поговорили с ним на повышенных тонах, да и вообще. Но, он затаил, как потом оказалось, на меня злобу.

А в Советском Союзе была тогда такая штука – «Премия по итогам года». В конце года выплачивался примерно месячный оклад. Поэтому, в народе эта премия называлась «Тринадцатая Зарплата». Выплачивалась всем. Всему коллективу. Но, если у тебя какие-то залёты, прогулы там или пьянка на рабочем месте… то тебе премию срезали, иногда очень значительно.

А никто до дня выплаты, о сумме премии не знал.

И вот, как то, подходит ко мне секретарша начальника, и по большому секрету сообщает, что он дал распоряжение, что бы мне заплатили эту премию в размере трёх рублей. Ровно трёх рублей. Решил так унизить меня перед всем коллективом. Да у нас, даже залётчики меньше сотни не получали! А тут - три рубля!

Ага – думаю я. Ну ладно.

А ещё в Советском Союзе был такой Комитет Защиты Мира.

Пару раз в году, все работники сдавали в его фонд по рублю. Добровольно-принудительно. И в газетах постоянно писали о сознательных рабочих, которые то премию свою полностью в этот Комитет перечислят, то зарплату. Поддерживают таким образом борьбу за мир.

И вот я подумал, подумал…

И решил съездить в этот Комитет. Разузнал, где он находится и поехал.

А находился он в самом конце проспекта имени Ленина. А проспект имени Ленина, кстати, заканчивался на площади имени Ленина. А на пощади имени Ленина стоял памятник. Ленину, конечно. А памятник Ленина показывал рукой на находящийся рядом Днепрогэс имени Ленина. Награждённый орденом Ленина. А справа от площади, за небольшим парком находился Речной Порт. Имени Ленина. А сразу напротив порта, находился небольшой остров. Название? Имени Ленина! (Славный город Запорожье. Если что.)

Ну короче, приехал я в этот Комитет. Так и так, говорю, как сознательный человек хочу всю свою «Тринадцатую Зарплату» перечислить в Комитет Защиты Мира. Поддержать, так сказать борьбу СССР и всего прогрессивного человечества за мир. Приняли меня очень хорошо. Удивлялись, конечно, но тщательно это скрывали. Расспросили меня, где работаю, написал я заявление и распрощался.

А через два дня на работе начинается цирк.

С самого утра меня зовут на склад, переодевают в новую спецовку. Начальник, мастер и бригадир с ошалевшими глазами водят по территории корреспондента с фотографом с местной газеты. Подводят ко мне. Корреспондент расспрашивает меня о моём благородном поступке. Фотограф фотографируют меня на самом фотогеничном месте. Начальник смотрит на меня уничтожающим и ничего не понимающим взглядом. Цирк! Газетчики говорят, через пару дней ждите большой репортаж и уезжают. Начальство, утирая пот, расходится. Мужики в цеху вообще обалдевают. Я же никому ничего не рассказал. Ну молчу и дальше.

А ещё через полчаса выбегает секретарша, отводит меня в сторону и шёпотом орёт на меня – что я наделал, что я придурок, и что мне конец. Что начальнику звонят и из Треста, его начальство, и из Обкома, и из газеты. И все говорят какой он молодец, какого работника воспитал. Но если узнают про трёхрублёвую премию – то ему конец. Но, все бумаги на премию уже подписаны, и ничего изменить нельзя. И он, начальник, рвёт и мечет. И если я, хоть кому, хоть слово скажу, что я знал про сумму своей премии, она меня лично уроет. Ну, хорошо, молчу дальше.

И продолжаю работать под удивлёнными взглядами мужиков. Начальство меня в упор не замечает. Через три дня все получают «Тринадцатую», я нет. В газете, естественно, обо мне ни слова. А ещё через несколько дней Новый Год, и все расходятся праздновать.

После праздников на работе узнаём новость.

Начальник получил выговор. И был дикий скандал на совещании в Тресте, и он слёг в больницу с сердцем. Но перед этим поклялся извести меня, чего бы это не стоило. Ну я подумал, подумал и уволился. И рассказал всю эту историю мужикам, умолчав, естественно, о роли секретарши.

Вот такая вот история.

Мужики при встречах, ещё долго вспоминали мне эту историю.

Вот так я поменял работу и нажил себе врага.

Но, - как он обычно заканчивал эту историю, - ведь перемены, это всегда к лучшему.

А враги – это соль к хлебу нашей жизни. Не так ли?

И ухмылялся.

Было это в самом начале 2000х.

Мой друг очень полюбил группу Рамштайн.

Причём очень сильно. Собрал все альбомы на кассетах. (Их тогда было не много.) Слушал с утра до вечера. Даже поддастал всех немного. А информации о группе - ноль. Интернета тогда не было. По телевизору их не показывали. Пара статей в муз. журналах и всё…

(Я понимаю, что для многих это прозвучит фантастически. Но так было.)

А тут приближается у него день рождения.

И я, посовещавшись с друзьями вошёл в конфликт. Все говорят подарим деньги. А я решил заморочиться. Думаю, дарить надо то, что человеку нравится.

Рамштайн, так Рамштайн.

Поехал в единственный в городе рок-магазин «Пiд Прапором Роджера» на Крытом рынке. (Дело, если что, происходило в славном городе Запорожье.)

Думаю, подарю футболку с логотипом, - во радости у друга будет. Но. Упс! Облом. Футболок нет. Как пояснил продавец, группа Рамштайн не популярная и мало кому известная.

(Я не шучу. Действительно было такое время… Кстати, за несколько лет до этого, это был единственный в городе магазин, торгующий кассетами «Король И Шут». И торговал он единственный - больше года, пока другие не поняли коммерческий потенциал группы. Фантастика? Фантастика!)

Но можно заказать из Киева видео кассету с их клипами. Правда, приедет через неделю. Ни хера себе! Клипы Рамштайна! Вот это да! Редкость! Конечно заказываю.

Через неделю приезжаю, покупаю, красиво упаковываю, дарю.

Надо ли говорить, что друг был очень рад.

Очень. Все эти конверты с деньгами засунул подальше, а кассету, чуть ли не расцеловал.

Ну, застолье, то сё… Большой стол. С одной стороны друзья, с другой близкие родственники. Родители с тётями, бабушка…

Выпили по паре рюмок, и друг зарядил кассету в видик. Сидим пьём, едим, болтаем. Посматриваем в экран. (Тут нужно заметить, что до того никто из нас не видел клипов Рамштайна вообще. Ни разу. Мы представления не имели что это за группа. Я же говорю – фантастика.)

А друг в восторге, смотрит, не отрываясь эти странноватые клипы, и порывается сделать погромче, ну и нахваливает меня. Время от времени. На зависть друзьям.

Ну тут родственники, встают и торжественно начинают поздравлять именинника, зачитывая речь с открытки, и готовясь подарить что-то совместное. Ну, мы все замолкаем и с рюмками в руках поворачиваемся к ним и замираем.

А я смотрю, как-то странно родственники начинают себя вести. То смотрят, нам за спины на экран телевизора, то отводят взгляд в потолок, то опять в телевизор, запинаются, забывают слова, краснеют…

Оборачиваемся и мы на телевизор, а там…

А там - клип Рамштайна, нарезанный из концертных выступлений. Сцена вся в огне. Какие-то факела, языки пламени, огнемёты (!)… И на сцене солист группы Тилль Линдеман поёт и скачет с огромным полутораметровым фаллосом в руках. И имитирует анальный секс с клавишником. Ну а потом струёй пены из этого фаллоса поливает толпу в зале. И всё это под немецкий речитатив с мощными гитарными аккордами.

Честно, у нас отвисли челюсти...

Все были очень э-э-э... удивлены.

Я, друзья, именинник, но больше всего удивились его родители.

Именинник бормочет вполголоса «Сука!», и испепеляя меня взглядом, начинает искать пульт, который как обычно, чем сильнее нужен, тем дальше лежит.

Очень неловко получилось.

Но, потом, всё как-то успокоилось. Видик выключили. Тост договорили. Подарок подарили. Посидели, выпили, закусили, потанцевали. Всё прошло здорово.

Тем более родители свалили по-быстрому. Почему-то.

Но мне, потом долго припоминали этот подарок. И именинник, и хихикающие друзья. И родители его косились недобро. И все мои оправдания, мол я не знал, и кассету не смотрел (А я действительно не знал и не смотрел) – не прокатывали.

Вот так.

А хотел как лучше.

А Рамштайн, конечно, чумовая группа. Потом, конечно, у них была всемирная слава. Безумные шоу на концертах. Куча классных альбомов.

Но когда говорят о Рамштайне, я иногда вспоминаю эту нелепую историю.

И то, фантастически классное время.


P. S.

Я попытался найти этот клип в инете. Просмотрел кучу всего. (У них столько шок-контента!)

Но, увы. Именно этот клип не нашёл.

Наверно плохо искал.

Друг рассказывал.

В середине нулевых поехали они втроём на море.

Три друга.

Долго собирались, всё время что-то мешало, то отсутствие денег, то график работы. Но потом всё совпало, и вот он за рулём, два кента рядом. И дорога к морю, как в песне поётся…

Четыре часа от Запорожья до Кирилловки…

Ну... Приехали.

Нашли небольшую базу. Заселились. Заплатили за неделю вперёд.

И, говорит, так удачно всё началось, и погода, и база на самом берегу, и кафешка с шашлыками рядом, и пиво ледяное, и с классными девчонками познакомились сразу.

И классный вечер с классными девчонками плавно перетёк в классную ночь на пляже. И ночь, ожидаемо, закончилась в номерах классным сексом.

С классными девчонками, естественно.

Короче.

Просыпаются утром.

Классных девчонок нет.

Мобилок нет. Денег нет.

Ни у кого. (А карточками тогда почти не пользовались, поэтому у всех была только наличка.) Документы стопочкой на столе. Сверху ключи от машины.

И дикая головная боль у всех.

Ну пошумели. Ну, попробовали качнуть права. На базе и в кафешке развели руками. Никто ничего не знает. С огромным трудом отбили возврат денег за номера, так как бензобак был почти пустой.

Заправились. Сели в машину, и уехали домой.

Отдохнули на море, называется.

Друг, когда рассказывает эту историю, обычно заканчивает её так:

- Самый дорогой однодневный отдых получился.

Хорошо, что хоть покупаться в море успели…

И обязательно, обязательно, блин(!) найдётся кто-то, кто скажет:

- Ну, хоть потрахались…

Как там?...

Никогда не пейте с незнакомцами.

Так вот.

И с незнакомками тоже.

Работая третий год менеджером по рекламе в компании, я начал к 8 марта готовиться заранее, т.к. знал, что всё равно всё на меня повесят. Заказал у знакомой цветочницы большие, длинные, красные розы аж в январе, потому что именно в это время магазины заказывают цветы на март. Она предложила включиться в их оптовую закупку и получить наши цветы по оптовой цене. Я своими деньгами закупку обеспечил.


Всех мужчин предупредил: кто-то заранее вложился, кто-то решил посмотреть, что подарят на 23 февраля, но в итоге денежки все вложили. Ген.дир. про это дело узнал и попросил для его жены ещё розы заказать с условием, если розы не понравятся, то вычтет из моей ЗП, если понравится, то премию даст. Сумма набралась нормальная, больше, чем стоят цветы.


В пятницу 5 марта с водителем с утра поехали забирать цветочки и решили заехать в супермаркет на остаток купить что-нибудь дополнительно к букетам. Выбор остановился на шкатулках в виде книг с имитацией техники купажа. Трёх шкатулок не хватало в магазине и нам пришлось побегать, чтобы найти оставшиеся. Нашли.


Возвращаемся в офис. Тут звонит ген. дир.:

- Мы тут решили по 500 рублей добавить на подарки женщинам.

- Ну Вы вовремя конечно, мы уже всё купили.

- Тогда приедешь и по конвертам разложишь их.

- Хорошо...


Поздравляем значит наших девушек: по 3 розы и шкатулки с денежными конвертами внутри. Тортик, чаёк. всё как полагается. Двух сотрудниц не было в этот день, их подарки отнесли в кабинет генерального до вторника (начало новой раб. недели в тот год).


Бухгалтерия зовёт меня выпить с ними в их кабинете, когда все разойдутся (собственно, это было обычное дело на праздники))). Директора и начальники пошли на совещание, а я на своё рабочее место. И меня вдруг вызывают. Думаю: "Чего это? У меня совещания по понедельникам обычно, может поблагодарить хотят?"


Захожу в кабинет, там все сидят, а  ген. дир. стоит возле входа задумчивый и сразу спрашивает:

- Сколько получилось на один подарок?

- Около 850 рублей на цветы и коробочки. Плюс торты и фрукты. Чуть больше 1000 получилось на одну сотрудницу.

- Ты такую хрень подарил! Как ты до этого додумался? Цветы ещё нормальные, но им ещё кучу цветов подарят, а эти дешёвые шкатулки полная ерунда, мне стыдно было их вручать. Лучше бы по 1500 в конверт с открытками положил и всё. Чтобы ты больше никогда не занимался подарками на 8 марта!!!


Стою, краснею. Все остальные молчат. Еле-еле открыв рот, спрашиваю:


- На этом всё?

- Всё, свободен.


Пошёл в свой кабинет, собрал вещи, выключил компьютер. Зашёл в бухгалтерию, вкратце рассказал, что меня отчитали. Девчонки меня пытались успокоить, но настроения уже никакого не было. Выпил с ними бокал шампанского и сразу пошёл домой. Набрал себе пива по дороге, сижу дома, играю на компьютере расстроенный весь. В пол 10 вечера снова звонок от генерального. Думаю: "Ну вот, сейчас ещё и деньги из ЗП у меня вычтет. Ну и хрен с ним". Беру трубку:

- Leonidozer, оказалось твои подарки всем понравились... Видимо в женщинах ты разбираешь лучше, чем я.
- Я знаю. - На этом звонок закончился.


Далее со слов личного водителя ген. дира:


Он забрал жену директора и приехал с ней в офис. Дождались, когда совещание закончится и зашли к нему в кабинет. Генеральный дарит жене розы, она довольна и спрашивает:


- А что это за чудесные коробочки на подоконнике?

- Это Leonidozer додумался такую дешёвую хрень нашим женщинам подарить.

- Почему хрень? Я бы в такую коробочку повседневные украшения складывала, а то в ящиках столика они вечно катаются и перемешиваются. И красиво будет выглядеть в интерьере.


Тут заходит главбух и спрашивает за что он (ген. дир.) меня отчитал. Он попытался оправдаться, что 1500 лучше, чем 500, бухгалтерии это лучше знать. Ииииии две женщины после этих слов отчитали его как могли, в итоге жена генерального сказала, если он не извиниться передо мной, то она с ним разговаривать не будет.


Справедливость восторжествовала. Во вторник главбух вручила мне премию в конверте от ген. дира: 1500 рублей :)

Этой зимой улетел с дороги. Машина лежала на пьедестале из плотного снега глубиной сантиметров 60-70. Я успел только порадоваться что машина вся целая и подумать что неплохо бы найти телефон манипулятора как увидел 4 машины, которые остановились меня вытаскивать. Через 15 минут уже стояло 8 машин. Когда нива и уаз спустя 40 минут не сдвинули машину не на миллиметр никто не уехал. Как итог меня в метель 3 часа откапывало 12 мужиков и смогли вытащить только камазом. Почти каждая машина проезжавшая в это время останавливалась спрашивала нужна ли помощь, и только получив ответ что и так рук хватает ехала дальше. Мы порвали 7 тросов и никто не взял ни копейки денег даже за сломанный инвентарь.
Каждый раз когда я иду гулять с девушкой, мой отец подбегает ко мне и сует в карман презерватив и 500 рублей и говорит: "Не облажайся", и со смехом убегает в спальню))) Потом кричит оттуда: "РАССКАЖЕШЬ КАК ВСЁ ПРОШЛО!!". Эх, как же я люблю своего батю)
14570

[моё] Чувство юмора Текст

Развернуть

Утро. Беру кофе в одном и том же кафе уже долгое время. За прилавком молодой бариста. Бодро спрашивает меня:

- Приветствую! Как обычно?

- Здравствуйте, да.

- Знаете, у нас коньяк закончился. В этот раз просто американо с молоком.

- Эх. Ну ладно, - пытаюсь одновременно улыбнуться его шутке и проснуться.

Я помню его почти с самого открытия. Помню как угловатого, неуклюжего подростка обучал более его опытный коллега. Тогда, ожидая кофе двадцать с лишним минут, стал невольным свидетелем их диалога:

- Нифига кухня не успевает, кофе-машина сломалась... Что делать? Что говорить клиентам? Ненавижу эту работу! - нервничал молодой.

- Шути!

- Ты забыл моё чувство юмора? Точнее его отсутствие.

- Блин. Научись шутить. Это легко.

***

Жду кофе без коньяка. Рядом за столиком сидит женщина. К ней подходит тот самый бывший «стажёр»:

- Извините, по вашему заказу «каша со свежими яблоками». Представляете, захожу на кухню, а там наш повар последнее яблоко доедает. Витамины любит. Можно заменить на любой другой фрукт?

Женщина начинает улыбаться. Я - смеяться.

- Конечно, можно, - отвечает она.

Вот у меня вопрос к вам, дорогие мои. Чувство юмора - это базовая «прошивка» или его можно натренировать?

6241

[моё] Истории из жизни Рабочие моменты

Развернуть

Работаю кадастровым инженером. В конце июля звонок:
-Мы построили дом. Можете прям сейчас его оформить?
-Вы его до конца достроили?
-Да
-Стены, крыша, двери, окна, отделка есть?
-Да
-Если чего-то из вышеперечисленного нет, то здание считается объектом незавершенного строительства. Я не буду указывать, что это жилой дом. Рискую за внесение в кадастр заведомо ложных данных.
-Всё есть
-Ок, завтра приеду на обмеры
Приезжаю. Выгнана коробка здания и имеется капитальная крыша. Всё. По зданию гуляет ветер по причине отсутствия окон и дверей. О_о. Напрашивается вопрос:
- И где всё, что вы мне по телефону наговорили?
-Ну, вы понимаете..Мы спешим, не успеваем... Это я сыну дом строю, а он женится в сентябре. Я хочу ему оформить до свадьбы.
-Чтобы, если что, то будущей жене ничего не досталось?
-Угу... Ну, вы понимаете ... Сын мой, деньги мои... Нужно успеть до сентября. До свадьбы...
-Поэтому вы меня обманули? Обмеры сделаю для экономии времени. С вас окна, двери, отделка. Приеду проверять. Пока всего этого не будет, я вам технический план для кадастрового учета и регистрации права не отдам.
-Хорошо. Извините.
-Кстати, где ваша лестница на второй этаж?
-Ещё не привезли...
"Твою ж мать, достроенный жилой дом, - думала я, пробираясь на второй этаж по тоненькой хлипкой лесенке, которая была приставлена с улицы и прогибалась под моим бараньим весом, - ещё невесткой девка не стала, а её уже до свадьбы потенциального имущества лишают)))"

Две бригады работая круглосуточно довели недострой до параметров жилого дома за неделю. Таких шустрых заказчиков я ещё не встречала)) Приехала, проверила, техплан отдала. До свадьбы всё зарегистрировать они успели.

ЗАГС. Регистрация брака. Скучннейшее мероприятие.

Заметно беременная невеста очень волнуется и на вопрос согласны ли вы... поглаживая животик, отвечает, почему то хриплым басом

- ххы... Коню понятно...

Официальность мероприятия была необратимо разрушена.

Потому что бороться за свободу нужно до последнего!))

01. Побег по-итальянски

[моё] Истории из жизни Рабочие моменты

Молдавия. Лето. Жара. По загородной дороге ехал итальянец с невестой и ее друзьями. До Кишинева оставалось тридцать километров. Вокруг лес и горы. Молдавский язык отдаленно напоминает итальянский, и в разговоре своих новых друзей Марчелло Пау (так звали иностранца, приехавшего в Молдавию за невестой, с которой он познакомился в Интернете) уловил фразу «Cu asa caldura poti ajunge la moarte», из которой понял только слово «убить».


И, разумеется, тут же решил, что речь идет о нем. Конечно! Новые знакомые собираются его убить и выкинуть в этих самых лесах! Никогда он не вернется в Италию к маме, а сгинет в молдавских кодрах!


Друзья остановили машину у родника набрать воды, но фантазию итальянца уже было не остановить: он-то догадался, зачем они притормозили в этой глуши! Сказав молдаванам, что отлучится в лес на пару минут, жених так и не вернулся.


На следующий день компания заявила в полицию о пропаже жениха. Из Италии приехали сестра, дядя и мама Марчелло. Полицейские с лесниками и жителями окрестных сел три недели прочесывали местность. А итальянец прятался, на голоса не отзывался — боялся встречи с выдуманными преступниками.


Соорудил шалаш, пил родниковую воду, собирал грибы, жевал траву, недозревший виноград и жуков. Все же опытный лесник обнаружил его следы, и приключения итальянца в молдавском лесу завершились. В полиции он поведал свою печальную историю. Уголовное дело было прекращено.


Невеста-молдаванка, к несказанному счастью мамы Марчелло, отказалась выходить замуж за ее сумасбродного сына, и все итальянское семейство в июле 2011 года вернулось в полном составе на родину, так и не узнав, что «Cu asa caldura poti ajunge la moarte» значит «От такой жары можно умереть».

**********


02. Свадьба по-нигерийски


35-летний жених был явно староват для 14-летней невесты из Нигерии.

Но вместо того, чтобы малодушно бежать с собственной свадьбы, юная невеста Васила Умару решилась на более действенный метод избавления от жениха.


На местном рынке в деревне Унгвар невеста купила крысиный яд и приправила им главное блюдо из риса. К сожалению, вместе с мужем блюдо попробовали и несколько гостей.


Итог — смерть не только жениха, но и трех приглашенных, а также тяжелое отравление еще десяти.

Василу арестовали и предъявили ей обвинение в умышленном убийстве. Девушка не стала отрицать свою вину: она намеренно убила жениха, потому что выйти замуж ее заставлял отец, но, как призналась невеста, ее кровь похолодела, когда она поняла, что совершила массовое убийство. «Всю оставшуюся жизнь я буду просить прощения у Аллаха», — уверила представителей власти 14-летняя Васила.

**********


03. Индийская драма


Если женихов пугает, что невеста окажется не слишком красива, то невест — что жених окажется откровенно глуп. К сожалению, этот страх стал реальностью для юной невесты Лавли Сингх из индийской деревни Расулабад, которая должна была выйти замуж весной 2015 года. Для начала — жених Рам Баран не смог прочитать свадебные мантры.


Почуяв неладное, невеста тут же устроила суженому математический тест. Это был звездный час жениха: он не ответил, сколько будет 15+6, не смог набрать номер мобильного невесты и вообще сосчитал только до 9.

В общем, Рам Баран полностью оправдал свою фамилию. Лавли Сингх наотрез отказалась выходить замуж за безграмотного человека. Улаживать конфликт пришлось полицейским,

после чего семьи вернули свадебные подарки.

**********


04. Работа прежде всего

[моё] Истории из жизни Рабочие моменты

В августе 2002 года в одном из отелей Бухареста шумно праздновали балканскую свадьбу. Жених-полицейский с невестой как раз разрезали свадебный торт, когда жених наметанным профессиональным взглядом увидел из окна, как преступник, объявленный в розыск, угоняет машину с парковки. В белоснежном смокинге жених ринулся за угонщиком. Следом за ним со свадьбы помчались его друзья и коллеги.


После продолжительной погони по улицам Бухареста преступника удалось остановить. Завязалась драка, в которой больше всего, кстати, пострадал наряд жениха. Преступник отправился в участок, а жених вернулся на свадьбу. К сожалению, покинутая невеста встретила жениха совсем не как героя и публично устроила первый семейный скандал. Также стало известно, что в наказание за преданность профессии жених несколько месяцев после свадьбы спал на диване.

**********


05. Немое кино


6 ноября 1919 года в Лос-Анджелесе неожиданно для всех состоялась свадьба актрисы немого кино Джин Эккер и еще никому не известного Рудольфа Валентино. Актриса в основном прославилась своей бурной жизнью, а не киноролями. Незадолго до свадьбы у Джин был роман сразу с двумя актрисами: уже знаменитой Аллой Назимовой и менее известной Грэйс Даймонд. Вовремя подвернувшийся Рудольф должен был избавить актрису от сплетен о нетрадиционных связях. Но через шесть часов после церемонии бракосочетания невеста сбежала, заперлась в номере отеля и так и не пустила жениха.


После скандального брака искавшим славы итальянцем вдруг заинтересовались в Голливуде. Рудольф получил главную роль в фильме «Четыре всадника Апокалипсиса». Фильм стал главным хитом 1921 года и сделал Валентино звездой. Режиссер картины Рекс Ингрэм, вдохновившись грандиозным успехом «Всадников», продолжил снимать фильмы, в которых Рудольф представал латинским героем-любовником. Актер, игравший экзотических романтиков и танцевавший страстное танго, стал мечтой каждой американской домохозяйки.

**********


06. Полдень в Париже


Прекрасным весенним утром в парижском пригороде невеста Жанна Лои разглядывала свадебные подарки, среди которых обнаружила дамский велосипед. Поскольку погода стояла чудесная, а до церемонии еще оставалось время, Жанна решила прокатиться. Километр за километром она крутила педали, оставляя все дальше гостей и жениха — сына деревенского нотариуса.


А впереди ее ждал Париж! Она пронеслась по бульвару, остановилась у террасы кафе «Клозери де Лила» и обессиленно упала на стул по соседству с Фернаном Леже. Столь эффектное и неожиданное появление девушки в свадебном платье произвело на художника сильное впечатление.


В Понтуаз Жанна не вернулась. Внезапная знакомая стала женой Фернана Леже 2 декабря 1919 года, а в его картинах неизменно появлялись то колеса, то девушки на велосипедах.

**********


07. Девичник в Вегасе


Эту сбежавшую невесту из города Дулут штата Джорджия искали всей Америкой, подключив ФБР. Дженнифер Уилбэнкс исчезла 26 апреля 2005 года.


Девушка, как обычно, отправилась на вечернюю пробежку. Прошло несколько часов, но она не вернулась, после чего ее жених Джон Мейсон заявил об исчезновении в полицию. На следующий день в поисках участвовало уже 250 человек. В полицию поступало множество сообщений, но все оказывались ложными.


28 апреля к расследованию подключили ФБР и бюро расследований штата Джорджия. 29 апреля родственники объявили награду в 100 000 долларов за сведения о пропавшей невесте. В тот же день девушка позвонила Джону и в службу 911 и сказала, что она была похищена парой латинской наружности, ее затолкали в синий фургон и увезли в неизвестном направлении; ее отпустили, но она понятия не имеет, где находится.


В службе 911 установили, что звонок был совершен из магазина города Альбукерке штата Нью-Мексико, где ее и задержала местная полиция. На допросе девушка призналась, что никто ее не похищал, ей просто необходимо было избавиться от давления, которое на нее оказывали в связи с подготовкой к свадьбе. Помолвка была расторгнута.


Вчерашнюю невесту за дачу ложных показаний приговорили к двум годам лишения свободы условно и 120 часам общественных работ. Кроме того, она выплатила городу Дулут 13 000 долларов, потраченных на ее поиски.

Компания по производству игрушек выпустила куклу Уилбэнкс, одетую в спортивный костюм со слоганом «Vegas baby!». А театр в ее родном Дулуте поставил пьесу по мотивам происшедших событий.

**********


08. Похищение с целью мальчишника

[моё] Истории из жизни Рабочие моменты

Накануне свадьбы в дом техасца Рохелио Андаверде ворвалась банда в масках. На глазах будущей жены мужчину связали и затолкали в фургон. Пока женщина звонила в полицию, фургон скрылся за горизонтом.


Вернулся жених под утро, сказав, что его отпустили. В полиции ему не поверили, арестовали его и всю «банду». Рохелио пришлось признаться, что он подговорил друзей разыграть похищение, иначе бы невеста не отпустила его на мальчишник.


Если на инсценировку похищения, поджог ресторана и прочий экстрим ты не решаешься, признавайся, что ты ее не достоин, и, переодевшись в туалете во что-нибудь менее заметное, чем наряд жениха, исчезни со свадьбы.

Теряй паспорт или память, в конце концов. Если опасаешься не за себя, а за невесту, приготовь запасную на случай побега основной претендентки, как сделал покинутый жених из Тайваня.

LINK

Быть может его ещё можно спасти?

-Как вы представляете себе работу машины на таком диске?

-Ну не знаю, вы специалисты, придумайте что-нибудь....

Всем привет. Очередной рабочий день принес ещё одну историю, в копилку моего канала Записки из Автосервиса.

В понедельник (когда большинство людей отходили от праздника) наша станция, работала на полную мощность. У нас нету времени отдыхать, слишком большая запись и много работы. Но, подойдем к сути)

И вот, время 10:00 к нам притягивают легендарную ваз четвёрку. Проблема: странный запах в салоне(думаю вы догадываетесь чего), не включается скорость.

Далее начинается до боли знакомая процедура. Снимаем стартер , разбираем рычаг в салоне и снимаем коробку. Откручивание корзину сцепления и вуаля ...

[моё] Истории из жизни Рабочие моменты

И с венцом маховика дела обстоят неважно.

[моё] Истории из жизни Рабочие моменты

Показываем диск сцепления клиенту и начинается самое интересное.

(М-мастер , К -клиент)

М - Не плохо вы где-то буксовал.

К - Кто? Я? Нет, вы что. Машину вечером загнал, а с утра скорость уже не включалась.

Не знаю почему, но многие клиенты до последнего отрицают свою вину, будто их за это ругать будут.

М - Просто так , диск не может развалиться, всё произошло от сильных пробуксовок.

К- а ну да, вечером я забуксовал в канаве, немного погазовал.

К- быть может диск ещё можно спасти?

М- как вы представляете себе работу на таком диске?

К- Ну не знаю. Вы же специалисты, придумайте что-нибудь. И вообще у меня денег нет сейчас запчасти покупать.

В общем, мы долго пытались объяснить что диск сцепления надо менять, а клиент долго упирался, придумывая отмазки.

М- Ну тогда придется ставить машину на стоянку и пока вы не купите диск , она будет стоять.

Лицо клиента резко поменялось. Взглядом он хотел нас всех разнести в щепки.

Через пол часа он принес новый диск, но все также косо смотрел, будто мы в чём то виноваты.

Спасибо за просмотр!
Записки из автосервиса- https://zen.yandex.ru/rybakoff

Со слов приятеля.

Свадьба, лимузин. Остановились для очередной фотосессии, водитель заметил спущенное заднее колесо и набрал кого-то в телефоне:

- Маааа, у меня колесо спустило. Приезжай.

Приехала мама на ОКЕ. Достала компрессор и накачала сыну колесо.
Мужики видя всю эту дичь спросили его, а не мог ли он сам накачать?!?!
Ответ был на столько очевидным:

- У меня компрессор до заднего колеса не достаёт, лимузин же.....

Всем любви, заботы и родительского тепла!

Приветствую, уважаемые друзья. У меня уже был пост про мотоцикл Ява, а сегодня я хочу рассказать, как этот мотоцикл изменил мою судьбу. Так вот, рассказываю.

Для тех, кто не знает, была у меня когда-то давно jawa 634.8.15, любимый, верный и надежный мотоцикл, который я всей душой любил. И соответсвенно, сидел на определенных тематических форумах и пабликах (ссылки не дам, дабы не рекламировать). И вот на одном из ресурсов в серьезные мужские рассуждения о ремонте да качествах разных чехословацких мотоциклов вклинилась ОНА. Молоденькая девушка, из другого города, которая начала очень бодро и со знанием дела рассуждать вместе с нами. Я, конечно, удивился, и как оказалось, она сама каталась на старушке, и познания ее в области чешского мотопрома оказались совсем не малыми. Долго ли коротко ли, начали мы общаться в личке, и продолжалось это около полугода. Естественно созванивались, разговоры были уже не только о мотоциклах, и очень нас печалило, что разделяет нас не малое расстояние. И вот однажды я ее пригласил к себе, и через некоторое время она приехала. Была очень радостная и искренняя встреча, проболтали до самого утра, и тогда пришло время прокатиться...

[моё] Истории из жизни Рабочие моменты

Покатались, порадовались, погуляли, поехали домой. Прошли дни, я каждую свободную минуту проводил с ней, а когда ей пришло время уезжать, от меня поступило предложение остаться. После некоторых раздумий она согласилась. Не буду рассказывать сколько было проблем с жильем, с работой, и прочее, жили мягко говоря не богато, но душа в душу. Катались на явах и радовались тому малому что у нас есть.

[моё] Истории из жизни Рабочие моменты

Шло время, все у нас было хорошо, и однажды утром, без предупреждения, я просто взял ее за руку и отвел в ЗАГС. Она сильно удивилась, обрадовалась, и мы подали заявление. Через месяц расписались.

[моё] Истории из жизни Рабочие моменты

И стали мы жить да поживать, маленькая такая семья-мы и две явы.

[моё] Истории из жизни Рабочие моменты
[моё] Истории из жизни Рабочие моменты

К сожалению, однажды изза серьезных финансовых проблем с мотоциклами пришлось расстаться... и, удивительно, но после этого отношения наши стали портиться, хотя финансовые проблемы и были решены. И портились до тех пор, пока мы не разбежались. Для меня это была потеря потерь, но удержать ее я не смог. Прошли годы, сейчас мы общаемся как друзья, у меня другая женщина и другой мотоцикл, но до сих пор я с теплотой и ностальгией вспоминаю тот отрезок своей жизни. Те отношения были спонтанными и внезапными, теплыми и интересными, и такое повторить уже не получится.
Вот так вот Ява создала семью, а когда была продана, то распалась и семья. Так что Ява не только мотоцикл, объединяющий поколения, но и создающий семьи))) и их же разрушающий. Конечно, это лишь совпадение, но ведь и правда, была она и мы с женой были вместе. Ушла Ява, ушла и жена. Вот такая история из жизни, прошу не ругаться, чукча не писатель))
За качество фото прошу простить, было это давно и камера была соответствующая.

Фото мое, текст мой тег [моё]

Доброе утро всем! Давненько я не писАл в виду загруженности, поэтому сейчас, найдя немного времени, я продолжу свой рассказ.


Сегодня я снова расскажу историю об администраторе заведения Алие Александровне. Как я уже упомянул ранее, Алия, в виду своей амбициозности, в первую неделю своего приезда "взяла быка за рога" и полностью закрыла нишу хоз.части заведения, а также, сервиса. Нужно признать, Алия обладала качествами хорошего хостеса: она умела встретить, усадить, обслужить и проводить гостя, Однако, временами система давала сбой: её деликатность и воспитанность превращалась в навязчивость и наглость. Например был случай: два мужика приехали на обед к нам в ресторан. Пообедав и выпив водки, они решили, что можно бы и в сауну сходить. Переместившись в сауну, мужики вызвали к себе девушек (про уровень социальной ответственности утверждать не буду). После пары часов в сауне девушки уехали, а мужики вернулись в ресторан, уселись у бара и заказали по пиву. В этот момент подошла Алия и начала диалог (дословно не знаю, рассказывал мне бармен):


Алия: Добрый день. Как Вам у нас отдыхается?

Мужик (спокойно): Спасибо, Хорошо.

Алия: Вы у нас и в сауну сходили даже? Как попарились?

Мужик (настороженно): ...ддда нормально сходили...

Алия: Да, хорошая у нас сауна...я бы тоже с Вами попарилась!

Мужик (в а-who-е, обращается к бармену): счет можно, нам пора...


Спустя неделю-чуть больше, после приезда Алии к нам, она начала плести интриги, про которые мне периодически рассказывал персонал. Сначала Алия начала говорить поварам и официантам, что "шеф назначил её главной, а МАНТОВАРКА28 - просто администратор, который нужен, чтобы документами заниматься, но теперь я уже нахожусь в её подчинении", помимо этого она рассказывала персоналу, что я ничего не делаю для заведения, а все тащит на себе она, просила администратора ресторана сфотографировать её за моим столом в моем кабинете, когда я выходил. В общем, Алия мечтала и верила в то, что станет управляющим директором заведения. Как я уже писал, Алия Александровна была "бронированной" и могла отрицать очевидные факты, которые были даже зафиксированы на камеры. Что уж тогда говорить о сплетнях, конечно же она всячески отрицала их, говорила, что это клевета и персонал просто-напросто хочет от неё избавиться, так как она слишком требовательна, а они привыкли ничего не делать.


Периодически Алия отправляла в чат (владелец, я, Алия и бухгалтер) свои мысли и идеи, а иногда и вырезки из википедии, пытаясь подчеркнуть свой ЯКОБЫ высокий уровень интеллекта. Иногда она пыталась использовать "умные" слова, при этом она считала, почему-то, что никто, кроме неё самой, не знает значений этих слов, поэтому следом за сообщением с "умным" словом она высылала его значение:


Господа, я думаю, что необходимо провести мониторинг работы кухни, чтобы обеспечить правильную работу. Мониторинг - от слова "монитор". Система постоянного наблюдения за явлениями и процессами, проходящими в окружающей среде и обществе, результаты которого служат для обоснования управленческих решений по обеспечению безопасности людей и объектов экономики...


Уважаемый, МАНТОВАРКА28, прошу Вас дать свою резолюцию по поводу закупа дополнительных инструментов на кухню...


Алия была не особо опытным пользователем приложений на смартфонах. Однажды, после моего сообщения ей в WatsApp, она ответила, а я (сославшись на её ответ) отправил следующее сообщение. (ниже похожий скрин, чтобы было проще понять).

[моё] Истории из жизни Рабочие моменты

Получив ответ с ссылкой на её сообщение (с "Вы"), состоялся следующий, весьма странный,  но короткий диалог:


Алия: А Вы - это я?

Я: Что?

Я (поняв, что она имеет ввиду ссылку как на скрине на её сообщение "Вы"): Да, Вы - это вы.

Алия: Понятно.


Спустя несколько часов в вышеупомянутом чате случилась похожая ситуация: владелец заведения написал сообщение, сославшись на сообщение Алии, тем самым вызвав скрип под её тюрбаном, после чего Алия Александровна написала:


"Андрей Алексеевич (имя владельца изменено), можно я не буду у Вас записана в телефоне как "ВЫ"?"


После истеричного смеха каждого в чате, ей было объяснено, что ни я, ни владелец не сохранял Алию под именем "ВЫ".


Извиняюсь, что пост был не особо информативным, но рассказать про эти пару случаев хотелось. Постараюсь в следующем посте написать более интересную историю.

Доброго времени суток всем читающим!


Я уже и сам стал забывать про что каждая часть моего рассказа, поэтому решил давать имена частям😉Надеюсь, Вы не будете против.


В прошлой части я познакомил Вас с Алией Александровной, наверное, самым интересным персонажем моей истории. Поэтому и историй про неё у меня больше всего. Сегодня я продолжу рассказ, но сначала нужно познакомить Вас с новым поваром Сашой, женщиной за 40, с сыном лет 7 и мужем, насколько мне известно, на тот момент не работающим.


Откуда и зачем появилась Саша? Весной, когда шеф-повар из предыдущих рассказов уже уволился (это не очень интересная история, просто нашел место лучше), в моем штате осталось 4 повара (без "шеф-"): работали они по двое в смену. И все бы ничего, но, в связи с задержкой зарплаты, одна из поварих Ира в очередной раз психанула и ушла с работы, оставив напарницу одну "отдуваться". И если в первый раз я ей это простил, то во второй - уже не мог, так как заранее было сказано, что второго самовольного ухода с рабочего места я не потерплю. Таким образом Ира была уволена, а расчетные - выплачены (в отличии от предыдущей управляющей, я всегда выдавал расчетные уволившимся, несмотря на то, что большинство было устроено не официально и "кинуть" их можно было в два счета). В связи с этим возникла потребность в четвертом поваре, которого очень быстро нам нашел наш же вокалист, который славился скандальным характером, наглостью и любовью к алкоголю.

Изначально Саша показала себя с хорошей стороны: готовила она хорошо, в поварском деле разбиралась: вызвалась переделать калькуляции (калькуляции - это расчет "граммовки" каждого продукта для каждого блюда, с целью выведения себестоимости блюда). Спустя некоторое время, Саша, переделав половину калькуляций, попросила меня её "выделить" из остальных поваров, так как она выполняла больше работы. Мы сошлись на условиях, что Саша теперь должна была работать в свои смены как обычный повар, а в дни отдыха (она так сама захотела)  периодически приходить для составления калькуляций, введения новых блюд для бизнес-ланчей, ведения закупов продуктов и т.д. Таким образом Саша начала получать больше денег, а также называться "старшим поваром".


Так мы "прожили" около месяца, после чего к нам прибыла Алия Александровна. Саша и Алия очень быстро нашли общий язык. Обе были сплетницами и заговорщицами, обе это неудачно пытались скрывать. Так совпало, но время везения Саши кончилось именно с приездом Алии Александровны, несмотря на то, что Алия Саше "палки в колеса не вставляла". Сначала Саша начала злоупотреблять своим положением: если сразу после назначения старшим поваром от неё была отдача, то со временем Саша расслабилась, что было заметно. Также время работы не в свои смены резко сократилось: Саша могла придти на 2-3 часа, но забрать деньги у администратора за всю смену. Последовал мой с ней разговор, после чего Саша "пришла в чувства" и снова вспомнила, что такое дисциплина. Однако, финальный фортель произошел вскоре: на свой день рождения Саша вышла на смену согласно графика (она и напарница должны были работать на кухне), после обеда Саша спросила не буду ли я против, если её родственники придут к нам вечером в ресторан, само собой, я не воспротивился. Когда наступил вечер, я ещё сидел в ресторане вместе с Алией, в ресторан зашли мужчина и женщина, их встретила Саша и усадила за стол, после чего она ушла на кухню работать. Спустя некоторое время Саша вышла в зал и, увидев меня, попросила разрешения посидеть несколько минут с родственниками, чтобы те её поздравили. Она получила согласие и на это, так как в ресторане больше никого не было. Через пару минут Саша ушла снова на кухню, а я уехал домой.

Утром, благодаря "наводке" одного из сотрудников, я начал смотреть записи с камер в ресторане и увидел следующее шоу: после того, как я уехал, Саша (уже не в униформе) вернулась к гостям, которые достали свой алкоголь, и начала праздновать свой день рождения. Стоит заметить, что в ресторан уже пришли и другие гости, соответственно, заказы на кухню поступили. Несмотря на это, Саша в этот вечер на кухню заходила исключительно для выполнения заказов своего же столика. Дальше - больше: к столику именинницы присоединилась администратор заведения Алия Александровна (то есть руководитель Саши), которая сочла допустимым выпить алкоголь с подчиненной, которая должна не пить, а работать на кухне. Вечеринка продолжилась танцами всех четверых, а затем, конечно же, сольным концертом Алии Варум, под восторженные овации празднующих. Досмотрев эту вакханалию я узнал от бухгалтера, что в чеках нет блюд, которые заказывались на столик Саши, то есть продукты были израсходованы, но не пробиты по кассе. Иными словами произошла кража. Я вызвал к себе Алию в кабинет, после чего провел беседу об увиденном:


- Алия Александровна, я считаю это недопустимо! Пить с подчиненными в рабочее время на рабочем месте!!!

- Я полностью с Вами согласна, но я не пила алкоголь! (снова врет)

- Я видел, что Вы пили, но это не столь важно, важно, что вы разлагаете обстановку в коллективе такими действиями!

- Да, Вы правы, наверное я себя повела неподобающе. Я думала, что Вы разрешили Саше покинуть рабочее место и выпивать с гостями.

- Вы присутствовали при моем с ней разговоре, так что Вы не могли так подумать! В общем, Вас прошу впредь такое не повторять, Вы, все таки, их руководитель! А Саше, мало того, что она покинула рабочее место, забрала деньги за смену, выпила, так ещё и блюда не пробила!!!

- Я с ней поговорю...

- Нет, Я сам с ней поговорю!


В обед пришла Саша (это уже была не её смена, но она пришла "составлять калькуляции" или "работать по закупу"), зашла в ресторан, где я и Алия обедали, приветливо улыбнулась и подошла к нам. Я попросил её присесть и рассказал о всем, что увидел и какое решение я принял:


Я: За следующую смену Вы денег не берете в счет вчерашней! За то, что пили на рабочем месте...

Саша (перебивая): А Алия Александровна тоже пила!

Алия: Я НЕ ПИЛА! САША, ЧТО ВЫ ТАКОЕ ГОВОРИТЕ!?

Я: Саша, мы сейчас о Вас говорим, а не об Алие Александровне. За покинутое рабочее место - объяснительную мне напишите! За блюда не пробитые чеками - заплатите с предстоящей зарплаты! И больше Вы, Саша, не старший повар, а обычный, и приходить будете только на свои смены. А калькуляции и закупы будете проводить понедельно"


Саша лишь заплакала, попросила прощения и сказала, что все поняла. Спустя пару часов Алия подошла ко мне и сказала, что переговорила с Сашей и разрешила той заплатить за блюда со следующей зарплаты (через месяц) и по себестоимости, я, само собой, воспротивился и сказал, что мои решения нельзя обжаловать, ещё и за моей спиной. После этого Алия сказала, что считает нужным оставить позицию старшего повара за Сашей, так как та профессиональна и делает много работы! Я отверг и это предложение. С недовольным, полным несогласия, лицом Алия вежливо сказала, что я прав, после чего удалилась. Я же вышел на крыльцо, где курила Саша и сказал, чтобы она даже не пробовала решать свои проблемы в обход меня. После чего Саша сказала, что если она не будет старшим поваром (лишится почти половины зарплаты), то она не видит смысла работать дальше. Я спокойно ответил, что в таком случае она может написать заявление на увольнение (что она в итоге так и не сделала). К тому же, я "обрадовал" её тем, что оплату блюд она сделает согласно цен МЕНЮ, а не себестоимости, и с предстоящей, а не последующей, зарплаты. Саша была повержена. Спустя несколько минут Алия прислала в чат, в котором был я, она, бухгалтер и владелец заведения, сообщение:


Уважаемый МАНТОВАРКА28, я считаю, что Вы не правы и Саша должна остаться старшим поваром. Вы подвергаете риску все заведение таким шагом!


Тем самым Алия хотела, чтобы владелец заведения, поняв всю суть трагедии, заставил бы меня вернуть должность Саше, а Алие - авторитет в глазах сотрудников. Но, к её несчастью, владельцу было далеко насрать на такие "проблемы", он лишь уточнил у меня о чем вообще речь и, после моего объяснения, написал в чат, что решение управляющий уже принял, и оно правильное.


Вот такая история...Надеюсь Вам понравилось :) Ждите продолжения...

Добрый день, пикабутяне.

Обращаюсь к Вам с вопросом, ну и возможно с ожиданием какого-нибудь совета, что делать.

Ситуация: имеется квартира, которая досталась от моего дедушки.

Как первостроителю ему предоставили 2-хкомнатную квартиру, которую он впоследствии переписывает на свою дочь (мою маму). Впоследствии она выходит замуж и ее муж(мой отец) постоянно твердит, что он тут на "птичьих правах".

Спустя какое-то время семья решает приватизировать квартиру, разделив ее части на три собственника (ребенок, муж, жена). Спустя 28 лет брака отец уходит к другой женщине (как это произошло это вообще отдельная история).

Мама предлагает отцу решить  вопрос мирным способом и предлагает развестись, перед этим обговорив все ньюансы. Она предлагает отцу переписать свою долю квартиры (т.к. она первоначально была по закону её), и тогда на все остальное имущество она претендовать не будет (имеется новая машина, три гаража, и т.д.).

Отец не соглашается на такое предложение и начинает утверждать, что это его (!) квартира, он тут хозяин и в любой момент он может продать свою часть какому-нибудь гастарбайтеру и вообще вы тут никто. Начинаются угрозы.

Вообщем, к консенсусу никто не может прийти из-за неадекватного поведения отца.

Вопрос: можно ли деприватизировать квартиру или подскажите, как восстановить справедливость. Мама очень переживает по поводу этой собственности, т.к. это память о дедушке.


P.S. ходили к семейному юристу, тот сказал, что подавать на раздел имущества не имеет смысла, ибо это затянется надолго (в судах огромные очереди+будут неимоверные затраты). Остается только сидеть и ждать, пока отец накопит на квартиру и перепишет долю на кого-нибудь из собственников. А ведь он может и не накопить, и не переписать...



Заранее спасибо за совет.

14851

Врачи Медицина Сердечный приступ

Развернуть

Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили благодарить. А если не приходили, то за них родственники всегда шли.

Есть у меня один сосед по даче. Его участок далеко от моего, но общаемся достаточно. Он очень противный. Ему только-только стукнуло прошлым летом 40, а выглядел на все 50. Очень скверный характер, считает, ему все должны. Для простоты буду называть его Васильевым. Васильев думает, что за те несчастные копейки налогов, что он отдаёт бюджету, каждый врач, гаишник и учитель обязан облизывать его нижние полушария.

Естественно, все представители этих ремёсел ниже него по жизненному статусу. Когда мы с ним однажды вместе шли с вёдрами к скважине, у нас выдался короткий, но примечательный разговор. Васильев похвастался тем, как пару лет назад засудил одного врача реанимации, когда тот откачал его при остановке сердца.


Во время непрямого массажа сердца повредились рёбра и усугубилась невралгия, которой Васильев страдал уже десятилетие как. Врача отстранили, а затем уволили по статье с записью в личное. Васильев поднапрягся и ещё отсудил у него энное количество денег. Я ещё удивился: на моей практике ни разу не увольняли реаниматологов. А тем более их не удавалось засудить. Ни один главврач не допустит такого, больницы держатся за свой персонал крепко. И как можно судить человека, который тебе жизнь вообще-то спасал?

Васильев довольно погладил хлипенький ус и недвусмысленно обозначил свои связи в нужных местах с нужными людьми. Пациенты нередко идиоты, но чтоб такие — впервые видел. Спрашиваю его, а как же врачу надо было поступить тогда, не спасать тебя что ли?

— А мне всё равно, как бы он поступил — заржал сосед. — Если бы я умер, то мне уже всё равно было бы, а так всё что смог с него поиметь — всё выдоил. И мог он меня спасти без ломания рёбер или не мог, это не моё вообще дело.

— А в чём тогда твоё дело?

— В том, что я смог у этих иждивенцев вернуть из своих налогов.


Дальше я молча нёс вёдра и много думал.

У врачей не принято распространяться о профессии. Потому что сразу же ты перестаёшь быть для окружающих человеком, и интересен им лишь как личный доктор. В любом случае, поверьте на слово, из чистосердечных признаний «я врач», ничего хорошего не выходит. НИ-КО-ГДА.

И вот какая-то нечистая душа заприметила у меня огромный чемодан «аптечки» и соседи сделали выводы. Теперь каждый приезд на дачу меня встречала толпа, чтобы одолжить лекарств и проконсультироваться. Я хирург, как я вас буду консультировать, дурни?!

Но вслух, конечно, отрицал всякие свои связи с врачебным делом. А потом как-то работы навалилось со всеми нововведениями. Зимой, весной и летом на даче не появлялся. Когда в сентябре приехал, надеялся, что забыли про соседа с кучей бесплатных лекарств.

Ан нет — только калитку отпирать начал, бежит с дальнего конца участков соседка. Нехорошо как-то бежит. Точно что-то случилось, за километр видно, что не лопата понадобилась. Ещё тридцать метров не добежала до моего забора и кричит:

— У Васильева приступ! – я даже ключи крепче сжал.

— Какой приступ? – соседка запыхалась совсем, но на последнем издыхании выдаёт: «сердце».


— В скорую звонили, они едут уже. Иди скорее помоги, ты врач же, ему плохо, он лежит совсем никакой. – Я её слушаю и понимаю, что скорая не успеет. Ближайшая подстанция почти в тридцати километрах отсюда. Ну совсем никак не доедет. И скорая это знает. Они не пошлют машину так далеко, когда недавно дожди сильные прошли. Многие сейчас по ментовским вызовам на дорожные аварии выезжают.

— Какой Васильев? – спрашиваю.

— Из зелёного трёхэтажного, на выезде почти участок.

— Не знаю оттуда никого.

— Ну какая разница, пошли быстрее. Бери чемодан свой, а то ещё неизвестно, когда врачи приедут, а он уже минут десять лежит весь белый.

— А я-то что? Я не врач, как я ему помогу?

— Как не врач? А всем посёлком к тебе за лекарствами ходим, ты всё знаешь всегда. Пошли быстрее!

— И что, что знаю. Ну дам я ему таблетку какую-нибудь, а ему хуже станет. Я права не имею.

Соседка как рыба молчит, глазами хлопает, рот открывает.

— Я не пойду никуда и лечить его не буду. Тут не больница. — Открыл калитку и пошёл в дом. Соседка у забора с минуту постояла, а потом убежала назад.

Васильев умер. За ним приехали через два часа и констатировали. Мог бы, конечно, его тогда спасти. Но пока в интернете есть хоть какая-то анонимность, с чистой совестью признаю, что не жалею. Пока такие мрази, как он, пытаются засудить врачей, спасающих жизни, люди будут умирать. Так пусть лучше умирают такие как он.

(С) https://m.vk.com/wall-147947594_124648?from=gurmoscow03#comm...

Когда врачи шутят, да еще на работе, то это могут понять не все пациенты. А уж если врач решил продемонстрировать во время операции трюк, то это вообще может вызвать панику. Даже если это стоматолог, а речь идет всего лишь об удалении зуба. Стоматолог из города Анкоридж, штат Аляска, США, удалил пациентке зуб, балансируя на гироскутере и отправился за это за решетку.

Врачи Медицина Сердечный приступ

На днях Верховный суд Анкориджа приговорил дантиста Сета Лукхарта (Seth Lookhart) к 12 годам тюремного заключения за опасную выходку, которую тот совершил несколько лет назад.


Основанием для возбуждения беспрецедентного для США уголовного дела стало старое видео, снятое Сетом на рабочем месте в 2016 году.

Врачи Медицина Сердечный приступ

Дантист Сет Лукхарт


В ролике, который кто-то снял на мобильный телефон, видно, что Лукхарт удаляет женщине, находящейся под наркозом зуб, стоя при этом на гироскутере. Выполнив операцию, врач едет по коридору клиники, победно подняв руки. Это возмутительное видео дантист отправил как минимум 8 своим знакомым в социальных сетях, снабдив подписью, которая гласит, что это «новый формат лечения».


Разумеется, видео с опасным трюком просочилось в общий доступ и Лукхартом заинтересовалась полиция Анкориджа. Самое интересное, что, расследуя нарушение врачебной этики и действия, ставящие под угрозу здоровье пациента, копы напали на целый Клондайк правонарушений, в которых был замешан стоматолог-экстремал.

Врачи Медицина Сердечный приступ

Сет Лукхарт совершал махинации при помощи программы Medicaid, растратил казенные деньги и работал без соответствующих разрешительных документов.


Что касается взаимоотношений с пациентами, то риску он подвергает их не в первый раз. Расследование выяснило, что в 2017 году дантист сознательно завышал дозировку седативных препаратов, чтобы привлечь клиентов в клинику, а также удалял пациентам под общим наркозом зубы на свое усмотрение, не ставя их в известность.


Однажды дошло до того, что Лукхарт доверил удалить пациенту зуб своей помощнице, которая не имела не только лицензии, но и стоматологического образования. Перед тем, как вынести суровый приговор судья сказал Сету: «Пересматривая все это снова и снова, я убеждаюсь, что вы чуть не убили несколько человек».

Врачи Медицина Сердечный приступ

Сет Лукхарт в суде Анкориджа


Дантист-нарушитель был приговорен к 12 годам тюремного заключения, а кроме этого, после выхода из тюрьмы, ему еще 10 лет будет запрещено заниматься медициной в любом ее виде. Также суд постановил взыскать с горе-медика в пользу пациентов и государства 2,2 млн долларов (160 млн рублей) штрафов и выплат.


Источник: https://bigpicture.ru/?p=1362926

Оригинал: https://www.adn.com/alaska-news/crime-courts/2019/12/05/defe...

В прошлом году свалилась с коня. Как говорится, "я упала с самосвала, тормозила головой". Шея не гнется, не особо шевелится, на рентгене все вроде прилично. Ну, не впервой. Прямой наводкой потопала в медицинский центр, где обычно лечила свои отваливающися запчасти. К сожалению, врач, который обычно вправлял мне все на место, то ли был в отпуске, то ли запись к нему была на следующее тысячелетие, но мне предложили записаться к другому мануальщику в той же клинике, якобы там крутая тетка, еще и в восточной медицине шарит, иглоукалывания, море падающих в обморок от восторга пациентов. Ну, чеб нет то. Лечиться - так полностью.


Вот я прихожу к ней, сидит тетенька лет 60: очки, халат, аккуратная причесочка, сама приятность и милота. Внимательно выслушала мой рассказ про мои полеты, покивала и пригласила на стол. Ну думаю, ща будут мне костьми хрустеть.


Но тетя лапки свои вымыла, засунула мне под лопатки и сидит, чет там шебуршит иногда. Ну хорошо, прощупывает, диагностику проводит. Лежу, любуюсь потолком. Ощущение времени немного потеряла, а тетя все шебуршит слегка. Потом убирает руки и идет их опять мыть. Говорит, мол, вставайте, одевайтесь. Я офигела, типа, а когда хрустеть то? Она на меня смотрит и отвечает, что оно не надо, вот она мне там чего-то поправила, какие-то потоки, скоро все в норму придет. Еще больше выпадаю в осадок и интересуюсь, а может чо попить хоть, обследования какие, а то спать не могу нормально, шея протестует. Думала, обезбол какой назначит, мазь. Но нет, тетя заявила, что это все потому что у меня что-то не так с печенью, поэтому оно цепляет шею, купи в аптеке желчегонный сбор и пропей О_О

Короче содрали с меня тогда пять тыщ за час, я в силу юности скандал развести не догадалась. С тех пор в клинику я ту ни ногой. Уже потом другой мануальщик отправил меня на доп. рентгены с функциональными пробами, где было превосходно видно смещение трех позвонков. И так же благополучно все вылечил.

Проблема, именно проблема в том, что многие доктора и фармацевты сами начинают верить в то, что эти бесполезные куски говна сахара помогают. Помню как-то прихватил меня кашель в пятницу и к воскресенью он стал накатывать приступами по нескольку минут. И вот находясь в каком-то ТРК, я после очередного кашля, пошел в аптеку и попросил помочь, какие-нибудь леденцы, чтобы успокоить кашель. Красивая и уверенная фармацевт протянула мне упаковку и сказала: "Леденцов не надо, вот надежное средство, которое точно поможет, во время кашля примите и рассасывайте пару таблеток, если не поможет примите ещё." Купил, т.к. я доверял человеку в белом халате всегда. Закинул пару таблеток - не помогло, закинул еще - эффекта ноль. Решил посмотреть, что же мне продали и да, это были какие-то драже от Материа Медика что-то там. Полный возмущения я вернулся в аптеку и спросил: "Зачем вы мне это дали, я попросил вас о помощи, а вы подсунули абсолютно бесполезную и недешевую вещь." Фармацевт меня искренне не понимала (или очень хорошо играла), уверяя, что это лекарство и она даже своего ребенка этим лечит. Хрен с ней, я решил написать отзыв в книге жалоб, что их сотрудник мягко говоря ввёл меня в заблуждение. Через пару дней мне позвонили и таким же непонимающим тоном интересовались, а на что я собственно жалуюсь, это же почти лекарство и они мол сами его пьют. На мои возражения, что это просто сахарное драже и это просто неэтично советовать его клиентам, когда они обратились за помощью, мне вежливо объяснили, что я олень... Я согласился и не стал продолжать разговор.

С тех пор, я всегда проверяю рецепты перед покупкой лекарств и еще дважды мне попадались в рецептах "сахарные драже".

P.S.: Кашель вылечил каким-то недорогим антибиотиком выписанным участковым терапевтом.

Понадобился мне опытный гастроэнтеролог. Посидел на сайтах отзывов о врачах, нашел светило. Патенты, кандидат наук, десятки отзывов от восторженных пациентов. Запись на две недели вперед. Дорого, но и случай у меня непростой. В азии мне треть печени паразит сожрал, на фоне этого нарушилось пищеварение. Печень отросла, а пищевание - нет. 


Прихожу. Попадаю на прием к самому внимательному специалисту на свете. Чуть больше часа она задавала мне десятки вопросов. Многие из предположений по самочувствию были прям в точку. Все внимательно переписывала, включая результаты прошлых анализов. В общем, я замлел и уверился, что сейчас-то меня вылечат. Немного смутило, что во время приема она советовала купить сибирскую кружку, которая электроны воды выпрямляет. Ну и правильно, чего это я буду пить воду с кривыми электронами. Списал на странность и профдеформацию. Выписала ворох анализов на 27 тысяч, включая диагноз на непереносимость пшеницы и масс-спектрометрии микробных маркеров. Я не врач. Мало ли, может именно я тот самый счастливчик с целиакией и до конца жизни мне питаться в аюрведических безглютеновых магазинах. И может действительно техника дошла до того, что по небольшому количеству крови можно определить состав кишечного биома, а я и не слышал. Тем более, что все остальные анализы вопросов не вызывали. Казались вполне себе научно обоснованными. Проводятся во всех известных лабораториях.


Пропил курс подозрительного Ребамипида (зарегистрирован в 70х в Японии, в мире почти не применяется, исследования с Пабмеда говорят, что эффективности либо нет, либо она незначительная, зато его сейчас сильно лоббируют в России по всем медицинским каналам). Жаба жаловалась, но прошел все назначенные анализы - нашел лабораторию подешевле. Являюсь на прием. И тут опытный гастроэнтеролог наконец раскрылась.


На приеме я выяснил что:

1. Мне нужно подписаться в инстаграме на вот этих двух нутрициологов. И купить у них курс. Медицина не поможет, нужна помощь опытных инстаграм-див.

2. У меня тип доши вата (не спрашивайте) и от этого все беды. Мне нужно нюхать определенные аромамасла, тогда все будет хорошо.

3. Непереносимости глютена у меня нет. Но это значит только то, что она в скрытой форме. Это когда счастливо жрешь булки 30 лет, а потом херак и в жизни все идет на перекосяк. И жена уходит. И на работе начальник мудак. А все из-за глютена.

4. Еду ни в коем случае нельзя запивать. Желудочный сок только разжижать зазря.

5. Нужно на прием к опытному остеопату. Она вправит кишечник на место, а то висит непонять где. Эта чудо-специалист может пересчитать косточки в нечищенном апельсине просто прикоснувшись к нему. А вот и телефончик.

6. Диета не наш выход. Нужно питаться исключительно криопродуктами. Это когда свеклу замораживают, высушивают, активируют и теперь в чайной ложке крио-свеклы содержится 3кг плебейской обычной свеклы.


Ушел с приема просветленный. С назначением БАДов с айхерба еще на 10 тысяч. Зато без всякой химии. По пути вспоминал, как гастроэнтеролог в Таиланде сетовала, что из-за бесконтрольного приема БАДов, заболевания печени становятся большой проблемой для страны. Поищу-ка я, пожалуй, врача попроще.

К жене на приём (она детский офтальмолог) приходил парень с жалобой на черное пятно перед глазами.

Врачи Медицина Сердечный приступ

Далее с ее слов:

"Видел он только вторую строчку сверхуВыяснилось, что ребята играли с лазерной указкой и в шутку посветили ему в глаза.

Луч имеет такую большую мощность, что даже непродолжительное прямое свечение в глаз повреждает чувствительную центральную зону сетчатки (там образуется настоящее отверстие)

Помочь в этом случае уже ничем нельзя‼️

Мальчик останется почти слепым на всю жизнь..."
Из ее инсты - Берегитесь лазерных указок


Конечно, производители предупреждают на упаковках, чтобы не давали указки детям. Но ведь дают же, не знают и дают. А дети светят в лицо, в глаза. И мне, помнится, в детстве светили, но благо лучи тогда были не такие мощные.

Лазерные указки детям не давать
самим в глаза не светить
покупать самые маломощные, они безопаснее

Врачи Медицина Сердечный приступ

Испанские издательства ElDiario и El Mundo сообщают о том, что медицинские работники в Мадриде объявляют бессрочную забастовку начиная с 28 сентября.

Профсоюзы группы AMYTS, к которой относятся большинство медработников Мадрида, предупреждает, что в ближайшие недели они присоединятся к призывам остальных секторов.

В этот четверг AMYTS зарегистрировали заявку на забастовку сотрудников первичной медико-санитарной помощи (Atención Primaria).


Но забастовка может быть предотвращена после переговоров: "В AMYTS мы доверяем здравому смыслу и воле Мадридского сообщества к переговорам, чтобы предотвратить начало забастовки. Это движение, с которым наши коллеги просили нас столкнуться перед лицом драматической ситуации, существующей на этом ключевом уровне оказания помощи."


Профсоюз утверждает в своих доводах, что врачи первичной медико-санитарной помощи (Atención Primaria) в течение многих лет терпели условия жесткой перегрузки, которая усугубилась из-за пандемии COVID-19:

"Раньше у нас была значительная нехватка кадров: более шестисот семейных врачей и более ста пятидесяти педиатров. Это вместе с нехваткой экономических ресурсов и ухудшением ситуации, вызванным пандемией в последние месяцы, привело нас к пределу и ухудшению качества помощи при уходе за пациентами."


"Мы не можем продолжать работать в таких тяжёлых условиях труда. Мы - врачи, и в долгу перед пациентами, поскольку являемся главными гарантами их безопасности и здоровья. Граждане заслуживают достойного и качественного медицинского обслуживания, которое в этих обстоятельствах мы не можем им предоставить."


Среди основных требований профсоюза:

- Индивидуальная защита всех работников;

- Установление минимального времени на каждого принимаемого пациента;

- Немедленное покрытие стажировок;

- Обеспечение первичного медико-санитарного звена достаточными экономическими ресурсами;

- Адекватное финансирование для привлечения назад на работу уволенных специалистов и удержания оставшихся;

- Соответствующая оплата за дополнительную нагрузку, в том числе за работу, выходящую за пределы должностных инструкций и рабочего времени.

Министр здравоохранения Энрике Руис Эскудеро заявил в прошлую пятницу, что министерство завершает разработку плана реорганизации первичной медико-санитарной помощи, который будет представлен в ближайшие несколько дней, хотя он не уточнил, из чего он будет состоять. Заместитель Министра здравоохранения Антонио Сапатеро во вторник говорил о поощрении заработной платы.

Врачи Медицина Сердечный приступ

https://www.eldiario.es/madrid/sanitarios-madrid-convocan-hu...


https://www.elmundo.es/madrid/2020/09/10/5f5a464a21efa0f9608...


Организация Трудящихся Казахстана

Врачи Медицина Сердечный приступ

И снова моё вам с кисточкой! Продолжаем наше увлекательно-познавательное путешествие по архиважной теме первой неотложной помощи в различных малоприятных, а то и жизненно опасных ситуациях. Напомню, ранее мы коснулись тем переломов, действий при ДТП, предотвращения западания языка при потере сознания и прочих немаловажных вопросов.


Кто пропустил, настоятельно рекомендуется к прочтению: НАЧАЛО

Жгут на шею


Несмотря на кажущуюся анекдотичность, подобное мероприятие вполне имеет место быть в медицинской практике. С тем лишь уточнением, что жгут накладывается не прямиком вокруг шеи, а через руку. Но суть не в том.


Врачи Медицина Сердечный приступ

С медицинскими жгутами у нашего народа сложились отношения нежные, трепетные и почтительные. Это приспособление для остановки кровотечения обычно присутствует в каждой аптечке, и при виде любого более-менее сильного кровоизлияния сердобольные граждане тотчас же пускают его в ход. Особо просвещённые даже помнят, что в тёплую пору жгут накладывается не более чем на два часа, а в холодную – на один. И про бумажку с указанием времени наложения знают, да. Совсем уж одарённые в курсе, что артериальная кровь по цвету светлее венозной. Всё бы хорошо, да только нередко жгутование осуществляется с таким усердием, что по прибытию в больницу обескровленную конечность приходится начисто ампутировать.


Как правильно. Первое что нужно запомнить – жгут используется с целью прекращения только артериального кровотечения. Кстати, отличить его от венозного по цвету в стрессовой ситуации вам вряд ли удастся, поэтому данный критерий оценки можете смело забыть. Совсем другое дело характер кровотечения: в крупных артериях кровь циркулирует под более высоким давлением, соответственно, увидели пульсирующий «фонтанчик» – не теряйте времени, счёт которого при серьёзных повреждениях идёт на минуты. Только всё же не думайте, что кровь из раны должна бить на три метра, как в кино авторства Тарантино!


Врачи Медицина Сердечный приступ

В таких случаях терять драгоценное время на поиски специального жгута явно не стоит – первым делом надёжно зажмите артерию перед раной в тех местах, где она ближе всего к поверхности, к примеру, подмышками или в паху. Чем? – для начала хотя бы и пальцем. И только дождавшись остановки кровотечения можно накладывать жгут и поскорее доставлять пациента в больницу или вызывать врачей. Жгут, кстати, накладывается поверх одежды, чтобы врачи его сразу заметили, а время наложения лучше писать не на бумажке, которая может легко затеряться, а прямиком на лбу больного. Так заметней, а опосля за подобный «боди-арт» на вас вряд ли кто-то обидится.


Что же касается венозного кровотечения, даже весьма обильного, то его лучше останавливать не жгутом, а тугой повязкой. Не переживайте, если она быстро пропитается кровью – просто наложите поверх неё ещё один слой – кроме всего прочего, это даст врачу возможность оценить серьёзность кровоизлияния.

Ожоги и масло


Думается, для многих не секрет, что наш организм процентов эдак на 80 состоит из воды, помимо многих других свойств обладающей и теплоёмкостью. Проанализируем с учётом этого факта природу ожога. Определённое количество тепловой энергии, попав на кожу, проникает в более глубокие ткани организма, самоотверженно принимающие зашедшие «погостить» джоули. Собственно, они и вызывают разной степени повреждения. Не надо иметь три образования дабы сделать логический вывод: чтобы прекратить перегрев, удалив зловредные джоули из тканей, место ожога следует немедленно охладить подручными средствами. Можно обычной холодной водой, воздействие которой должно длится не менее 10-15 минут.

Врачи Медицина Сердечный приступ

К счастью, многие так и делают, вот только ограничивают продолжительность сеанса минутой-другой, пока не смягчится или не пропадёт болевой синдром. Маловато, братцы – за столь короткое время удаётся выудить лишь часть джоулей, остальные остаются внутри, затаившись ожидая развития событий. А развиваются они зачастую следующим образом: потерпевший, с детства памятуя установки бабки/дедки, густо намазывает ожог жирным маслом, кремом, кефиром (хорошо хоть если холодным!) и прочими подобными субстанциями – пусть даже и Пантенолом.


В итоге над участком, где в тканях, как мы помним, сидят в засаде всё те же джоули, искусственно создаётся герметичный колпак, не дающий «партизанам» вырваться из окружения. Приходится им идти в последнюю атаку, причиняя при этом максимальный урон организму. А вот после 10-15 минут под водой они мирно сдадутся и покинут территорию, сложив оружие – тогда уже впору применять Пантенол и прочие средства заживления ран.


Разотрём ему уши!


Даже если вы обитаете в средней полосе России, в зимний период вам наверняка бывает холодновато, а одна из главных угроз длительного пребывания в условиях низких температур – обморожение. И наверняка все, кто сталкивался с побелевшими и утратившими чувствительность ушами/носом и иже с ними знают, что если хорошенько растереть конечности снегом, они мигом покраснеют и начнут болеть. А знаете почему? А потому, что наш организм в числе прочего «барахла» состоит из сложной системы трубочек и ниточек (вернее, проводков) – то бишь, из кровеносных сосудов и нервных волокон со столь же нервными окончаниями. На холоде трубочки замерзают и по ним перестаёт бегать кровь (потому-то они и белеют), а проводки дубеют. В итоге вся эта система становится крайне хрупкой и уязвимой.

Врачи Медицина Сердечный приступ

И вот мы начинаем это добро интенсивно растирать, попросту ломая всю эту окоченевшую мелюзгу и нанося тем самым организму немалый ущерб. Опять же, худо будет и от внезапного резкого повышения температуры окружающей среды. Отсюда вывод: по возможности не нужно растирать обмёрзшие конечности – следует их медленно отогревать. Прохладной или слегка подогретой водой. В таком случае есть шансы избежать печальных последствий обморожения, а также не корчиться от боли при восстановлении чувствительности.


Опасные с виду ситуации во время авиаполёта, в которых на самом деле нет причин волноваться

Выломаем-ка разожмём ему зубы!


Пожалуй, одно из наиболее распространённых и опасных заблуждений, в котором пребывает огромное количество людей. Мало того, при любом удобном случае это «полезное знание» со всем рвением применяется на практике. Стоит лишь кому-то рядом схватить приступ эпилепсии, как ему сразу же пытаются разжать зубы (при том зачастую любыми подручными предметами!) и что-то вставить между ними. И ведь вставляют же! А пришедший в себя после приступа человек с удивлением обнаруживает, что его рот набит изгрызенной пластмассой или древесиной, а то и осколками собственных зубов вдобавок.

Врачи Медицина Сердечный приступ

Думаю, вы уже догадались, что всего этого делать нельзя – ни разжимать челюсти, ни совать между ними что ни попадя – будет только хуже! Не стоит бояться, что во время припадка человек откусит себе язык, в эти моменты он, как и все остальные мышцы организма (а кто не знал, язык – это мышца) остаётся в тонусе, а посему никуда вываливаться не собирается. От силы прикусывается кончик, однако и этих нескольких капель крови вперемешку со слюнной пеной хватает для поддержания страшилок об откушенных языках.

Врачи Медицина Сердечный приступ

Что делать? Единственное, чем вы можете помочь, так это встать на колени у изголовья эпилептика и аккуратно придерживайте её, предотвращая удары о землю и прочие окружающие предметы. По окончании активной фазы припадка судороги прекращаются и наступает кратковременный сон, когда мышцы уже расслабляются и таки возникает вероятность задохнуться от западения языка. Поэтому просто переверните человека на бок и дайте спокойно отлежаться.

Врачи Медицина Сердечный приступ

Постучать-похлопать


Ситуация, в которой совершенно неожиданно может оказаться буквально каждый из нас: подавились, тужимся/кашляем покрасневшей физиономией, аж смотреть страшно. С этого перепугу окружающие мигом вспоминают, что потерпевшего нужно несколько раз что есть мочи огреть ладонью по спине. Аргументация вроде бы и не совсем нелепа: подобные действия по идее должны ещё больше стимулировать кашлевой рефлекс с тем, чтобы инородное тело вылетело наружу. На деле же можно только усугубить ситуацию. Для наглядности представим себе вертикальную трубу, в которую свалился, к примеру, крупный выхухоль – не спрашивайте, как и зачем – жизнь полна причуд и неожиданностей! Как вы полагаете, выскочит ли зверушка сверху трубы, если начать со всей дури долбить по трубе палкой? Думается, такое воздействие возымеет обратный эффект.

Врачи Медицина Сердечный приступ

Аналогично и с куском мяса или чем там поперхнулся бедолага: в подавляющем большинстве случаев он откашляется, но в одном из ста сценариев наоборот загонит инородное тело ещё глубже в дыхательные пути. А это уже чревато вполне печальными последствиями!

Мораль очевидна: стучать абы как не нужно – по крайней мере, если не знаете, как именно это надо делать. Попытайтесь заставить потерпевшего сделать несколько медленных вдохов и резких выдохов, при этом во время последних наклоняясь вперёд. Подобная дыхательная гимнастика усилит откашливание и кусок вылетит сам по себе без риска и потенциального ущерба здоровью.


Если же видите, что дело совсем туго (подавившийся начинает белеть/синеть, шататься и терять сознание – одним словом, очевидно задыхаться), встаньте сзади и немного сбоку, наклоните его вперёд и нанесите 4-5 резких ударов основанием ладони между лопатками. Так, чтобы направление ударов совпадало с выходом из дыхательных путей.

Врачи Медицина Сердечный приступ

Ежели и это не помогло, становимся сзади, сжимаем один кулак и размещаем его над пупком потерпевшего. Второй рукой обхватываем кулак, нагибаем подавившегося и резко давим получившимся обхватом на живот в направлении внутрь и кверху. На картинке лучше видно, как примерно это происходит – а ещё лучше поглядеть тематическое видео. При необходимости повторяем.

Врачи Медицина Сердечный приступ
Врачи Медицина Сердечный приступ

Зосим будем заканчивать с неотложкой в цивильных условиях – укусы змей, нападение снежных людей и прочие «нежданчики», которые могут случиться в дикой природе, будут темой отдельного материала. А напоследок ещё раз закрепим главное медицинское правило, звучащее как: «Не навреди»!


P.S. Если вас интересует порядок действий в других экстренных ситуациях, не рассмотренных в этом цикле материалов, не стесняйтесь – озвучивайте в комментариях! Кажись, всё – будьте здоровы, не кашляйте.


Читать по теме: Пёс-барбос и порванный нос. Из воспоминаний фельдшера скорой помощи

Я однажды с зубом мудрости попал в обычную районную бесплатную стоматологию. С мощнейшим воспалением.
Пришел без записи. С острой болью. Намучился с зубом очень сильно и решил, что всё, надо удалять.
Захожу в кабинет, куда из регистратуры послали. Медсестра с какой то бабулей общается.
Подождал минутку, бабуля вышла. Меня пригласили садиться-распологаться.
Медсестра между делом говорит, мол, повезло вам, зуб удалять будет заведующая отделением.
Проходит минута и в кабинет входит та самая бабуля, с которой общалась медсестра. Только уже в белом халате.
И тут я понимаю, что этот божий одуванчик, милая миниатюрная бабулечка и есть заведующая отделением и сейчас именно она будет рвать мне сложный зуб.
Если честно, я немного напрягся: до этого жизнь меня сталкивала исключительно с хирургами-стоматологами в виде крепких суровых и цинично весёлых мужиков.
Но, вернемся к бабуле. Она без слов подошла к креслу. Заглянула, посветила мне в рот на пару секунд. Взяла какой то инструмент, а я уже начал инстинктивно слегка сдвигаться куда-то в бок. Так она меня руками (со стальной хваткой!) вернула в нормальное положение. Затем, одной рукой зафиксировав меня в нужном положении, другой рукой с зажатым инструментом захватила зуб и единственным могучим и ловким движением вытянула его!
Боли не было вообще. В тот момент я ещё раз убедился, что опыт - вещь великая. И внешность бывает обманчива.
К сожалению, за давностью лет, уже не помню как звали эту заведующую.
Спасибо вам, милая интеллигентная бабуля со стальными руками и ясным профессиональным умом.

Моя ошибка и ошибка жены не ценною в жизнь или здоровья, но создавшие кучу неудобств.

г.Галич Костромской области. Жена предложила удалить запущенный зуб и я с дуру согласился.


День "Хэ". Пришёл, сделали укол, подождал пока подействует. Началось выдирание. Вот не удаление, а именно выдирание. Мне кажется в 14 веке это так и происходило. Врач упёрлась рукой в лоб, а второй рукой держа инструмент похожий на пассатижи начала выдирать. У неё ничего не получалось, пару раз "пассатижи" отскочили мне в верхнюю челюсть.

И самое ужасное в этой истории, что я всё чувствую. Я не ору, но у меня градом текут слёзы. Не плачу, а именно текут слезы. Странное ощущение, в последний раз у меня было столько слёз когда герой Брюса Уиллиса в фильме Армагеддон остался на астероиде.

Я в голове прокручиваю, что это не первое моё удаление, но я никогда не чувствовал такой адской боли.

Когда же врач закончила, то злобно посмотрела на меня и бросила фразу "Ну и чувствительные мужчинки пошли". Сказать, что я был зол ничего не сказать. Сделать наживую, а потом ещё язвить, это по мне слишком!

Я хлопнул дверью и ушёл.

Уже дома пол лица опухло, кровь не останавливается весь вечер, хожу плююсь кровью как на последней стадии туберкулёза.

На следующий день, по приезду в Кострому пошёл к местному врачу.

Заглянув ко мне в рот она выругалась и спросила кто меня так. Сказать что она была удивлена ничего не сказать.

Оказывается пол десны и часть щеки горе-врач мне расхреначила в лохмотья.  Целый месяц, по 2-3 раза в неделю, я ходил чтобы врач промывала мне десну и доставала осколки.



Жене и всём её родственникам я сказал, что в их больницу я больше ни ногой. Мне говорили, что мне просто не повезло, но вот там есть другой врач, Бородин и вот ооооон очень хороший! Я в это не поверил.

Прошлой осенью уже жена пошла к нему. Я её отговаривал, говорил чтоб не шла к этому деду, чтоб шла в нашем городе к нормальному врачу.

В итоге этот бешенный человек во время приёма сильно ругался, был груб, а потом посреди удаления бросил инструмент и просто ушёл. Вообще ушёл. Жена сидит в непонятках. Медсестра вышла на секунду и сказала что на сегодня всё, предложила придти в другой день.

ТК жена уже банально боялась его, то она отказалась от идеи повторного посещения и по приезду в наш город пошла к местному врачу. Врач направил на рентген и выяснилось, что ничем помочь не может, что товарищ Бородин пока удалял зачем-то стучал каким-то молотком (наверно у него есть другое название) и произошло смещение корня. После этого моя жена отправилась на операцию к челюстно-лицевому хирургу. Страшно представить, что товарищ Бородин сделал бы на повторном приёме.


Сейчас зубы не болят, примите за хэппиэнд

А мне напомнило историю, которая со мной стряслась. От бабушки с дедушкой достался мне дом в глухой деревне. 40 км от райцентра автобусом (который 2 раза в день) до поселка, потом 3 км пешком - и вот моя деревня, вот мой дом родной. Раньше, лет еще 30 назад, и автобус прямо до деревни был, и вообще. Но к моменту истории там жило пять бабулек и самогонщица, которая там дом купила, чтоб не мешал в городе никто.

Вот поехал я по весне проведать дом, прибрать двор. Машина в ремонте была, поэтому рассчитал автобусами как раз, чтобы обернуться за день. Вот доехал до поселка, иду себе по грунтовке, вокруг весна и березы. Дошёл до деревни. Тут меня посетила мысль. Пока я делами занимаюсь - а не набрать ли мне сока березового? Нашел в доме полторашку и пошел за деревню в рощу березовую. Выбрал березу, приладил бутылку. Достал из кармана нож складной, хороший нож такой был, раскрыл его и стал дырочку в березе высверливать. Тут нож, сука, взял и сложился. Да так, что на правой руке половину верхней фаланги на указательном пальце отчекрыжило, так, на ниточке болтается. Попил сока, короче... Больно, кстати, практически не было. Кровь хреначит, и мысль только одна - "блин, как уродски выглядеть-то буду без пальца". Дед у меня на циркулярке пальцы себе отхреначил в свое время, вот мне его культяпки и вспомнились. Потом сообразил, что срочно что-то предпринимать надо. Ну и побежал в деревню. В дом попасть не смог - ключ лежал в джинсах в правом кармане. Пошел к самогонщице. Постучал ей, она вылезла.

- А нет ли у вас бинта? - так еще спокойно спрашиваю ее. Она такая - что случилось? Я ей палец показываю. До этого я думал, что самогон в поомышленных масштабах варят люди с крепкими нервами. А нет - не все походу. Короче, я ее левой рукой еле успел подхватить. Потом вроде пришла в себя, дала мне полотенце и перекиси, ливанул я на палец и кое-как замотал. Самогонщица мне и говорит:

- Беги в поселок, в ФАП, может, фельдшер не ушла еще.

Ну я и побежал... Полотенце промокло насквозь, капаю на дорогу как мальчик-с пальчик. К ФАПу подхожу, а фельдшер уже на дверь замок навешивает. Но увидела меня - и молча обратно открывает. Размотала полотенце.

- Уууу, - говорит. И ножницы берет. Я говорю:

- Доктор, а это зачем?

- А что, - говорит, - сейчас обрежу и забинтую.

Я ее спрашиваю :

- Что, совсем ничего сделать нельзя?

Она пожала плечами, но ножницы отложила. Взяла кусок пальца, приставила, полила какой-то гадостью и замотала бинтом.

- Теперь только молиться, - говорит. - Больше ничего не могу сделать. Недели три не трогай, а потом по ситуации смотри.

Тут только меня и накрыло. Слабость, ноги подкосились. Посидел, нашатыря она мне понюхать дала. Спасибо сказал и пошел себе. А куда идти - черт знает. Обратно в деревню как-то неохота, до автобуса часов семь еще. Плюнул и пошел на трассу попутку ловить. Кровь опять пошла, повязка в кровищи и капает. Стою, машинам ручкой машу. Пара машин притормозили, но, видать, не понравился я им, не стали останавливаться. Все же остановилась лайба какая-то с рабочими, взяли меня на борт, спасибо им.  Доехал. Как потом три недели ждал - отдельня песня. Ни к кому не пошел больше, откровенно боялся. Через три недели размотал, глянул, чуть опять не поплохело. Кожа сверху на фаланге засохла и просто отвалилась с ногтем вместе... Но самое интересное - все остальное было розовое и вполне живое. Потом в течение года всё наросло, даже ноготь вырос, хотя шрам еще тот. Чувствительности, конечно, нет, на гитаре больше играть не смог, но на вид вполне терпимо.

Так что будьте осторожны, особенно с раскладухами по весне, и здоровья всем.

Недавно наткнулся на пост о выходе из наркоза и тоже вспомнил больничную историю.

Несколько лет назад делали мне операцию на кишечнике, в результате которой удалили его часть и соединили обратно оставшиеся метры. Употреблять какую-либо пищу мне запретили в течении двух недель, а для восстановления функционала сказали пить вазелиновое масло, по несколько ложек в день. Кто не знает, вазелиновое масло это результат очистки нефтепродуктов. Его вкус я передать не смогу, т. к. мозг предпочёл заблокировать эту информацию. Единственное, что я помню, непреодолимое желание извергнуть все обратно в ту же секунду, но пустой желудок отказывался реагировать на такие мелочи. Через пару дней это было похоже на фокус из странного цирка, когда ты (зажав нос) выпиваешь ложку этой дряни и через минуту максимум, это масло уже стучит в другую дверь. Можно было пить его сидя на унитазе. Ощущал себя машиной. Не в плане, что от перекачки мышц чувствуешь себя непобедимый, а в плане родства со старенькими жигулями, которым хозяин меняет масло по несколько раз в день.

Врачи Медицина Сердечный приступ

День на шестой я решился на "бунд, бл&дь" и заявил медсестре, что пить это гумно не буду и можете меня выписывать за нарушение больничного режима, ибо лучше умереть несмазанным, чем прошедшим все ТО за 150 000км пробега разом. Ответ был гениальным и только опасность случайной утечки ГСМ из "технологического" отверстия уберегла меня от эмоционально взрыва:

-Тогда пей оливковое масло, но оно дорогое.

.............

Теперь я научился спрашивать альтернативные варианты, если не уверен в адекватности предложенных решений. Не болейте.

Хех! Это ещё фигня...
Помню пришлось мне как то обратиться к врачевателям по одной деликатной проблеме... Ни и в итоге меня отправили на операцию - обрезание делать.
Делов то - я подумал! Мальчуков в детстве вынуть из мамки не успевают как сразу чик и все! Но я ошибался...
В больницу я прибыл в пятницу, начал обживаться, с товарищами по палате знакомиться. Операцию хирург назначил на понедельник объясняя это тем что операционные часы только по утрам, а время уже близится к обеду. Ну что ж, подумал я - благо интернет ловит - лежи, кайфуй да фильмики/сериальчики изучай. И вот настал день Х, начали меня по чуть готовить, и часикам к 10 повели в операционную.
И тут я понял что попал в какой то фильм ужасов. Если в палатах было тепло, светло и довольно уютно по меркам больницы, то попав в крыло где проводят операции я немного поник. Дальше все проходило как в фильме ужасов.
Меня ведут по еле освещенному коридору, единственным источником света где были жужжащие мерцающие ртутные лампы, процентов 80 из которых не работало вообще. Весь этот полумрак был облицован леденящей белой плиткой, пропитанной запахом медицинской тоски и унынием. Посередине пустого коридора стоит стульчик. На стульчике халатик и две наволочки. Медсестра дает краткую инструкцию - все снять, сложить на стул и одеть бахилы(как оказалось наволочки со шнурками это и были бахилы) и халат. И ждать. Ну что ж, сказано-сделано. Новый модный я стал ждать. Минут через 15 я задубел так, что на весь коридор гулким эхом раздавалась чечетка в исполнении моих зубов. И тут свершилось, мне сказали что пора проходить в операционную. Тут ужасы стали ещё более интересными для меня. Сперва мне сказали раздеться и ложиться на стол. Вроде бы все просто, но вокруг стола ходило ещё несколько довольно симпатичных молодых медработниц, а я был как раз таки из робкого десятка. Но делать нечего, не бежать же размахивая причиндалами оттуда теперь? Пришлось улечься и расслабиться. Вдруг получится и удовольствие получить? Команда расставить в стороны руки на специальные полочки меня слегка напрягла, но тот факт что они начали меня привязывать к этим полочкам меня вверг чуть ли не в панику. Лёгкая процедура в виде "чики-брики" обрастала как на дрожжах все большей серьезностью по мерк проведения всяческих процедур. Единственное что меня тогда развлекало это измеритель пульса на пальце с выводом информации на монитор. Задержал дыхание - пульс падал, возобновлял дыхание - пульс рос. Добрая тётечка сказала ласковым голоском сейчас ручка чучуть будет жечь после укола. Ну думаю, что маленькое жжение я не замечу на фоне того как я сгорал от стыда лёжа голышом привязыный к столу посреди бродящих девушек вокруг дам. (Кстати они были очень добры, даже укрыли меня парой простыней когда стол начал я уже от холода трястись вместе со мной). Укол - счёт от 10 по убывающей, на 7 наступает темнота...

что то проясняться начало когда я уже был в палате. Странное чувство - как будто я оооочень бухой, но уже с похмельем. Причем трезветь начал очень быстро. Сушняк лютый, медсестра на меня смотрит немного странно, ставит капельницу, говорит пить нельзя пока, потерпеть надо. И уходит. Тут ко мне приходит ососзнание того что у меня че то болит. Потом я понимаю что не болит, а БОЛИТ, и через минуту я уже стучу рукой по стене и готов орать он боли. Но отпускает до терпимого уровня уже минут через 15.

После того как я смог уже говорить нормально и осматриваться я стал понимать, что на меня все странно косятся и лыбятся.. Особо объяснять мне никто не хотел в чем причина, но как я понял по обрывкам информации от врачей, сестер и пациентов проснулся от наркоза я уже в операционной и меня понесло...
я осыпал комплиментами и благодарностями все присутствующих в операционной. Во время дороги через отделение я довольно громко приглашал всех отпраздновать свой день рождения и удачную операцию приглашая всех на "шашлыки пожарим, бухла возьмём, баб позовем!". Медсестра которая мне ставила капельницу на следующий день спросила сдерживая смех "Ну что? Не разошлись швы утром от стояка? А то ты ооочень волновался вчера об этом)"
короче так стыдно мне еще не было никогда. С тех пор я боюсь не самих операций, а общего наркоза.

П.С. пока я лежал недельку в больнице (где и встретил свое 20-ти летие, но без шашлыков и бухла) положили на соседнюю койку мужичка лет 60-70 с такой же проблемой. Мужик был мрачным сердитым, и не общительным. Через день ему сделали операцию и он мне поведал как в молодости испытывал эфекты различных эфиров, барбитуратов, и других химических реагентов названия которых я не запомнил и даже как он готовил эликсиры из волшебной трынь-травы.

Не знаю нужен ли тут тэг для взрослых, ибо это чисто медицина, да и жести тоже нет никакой...

Недавно мне делали операцию(под общим наркозом). Приготовления стандартные - голодовка в течении суток  и "спа процедуры". Когда я очнулась на операционном столе, мой первый вопрос, адресованный анестезиологу, который попал в мое поле зрения: когда можно будет покушать? -посмотрев на меня, бодро ползущую со стола на каталку, он сказал - Тебе? через два часа!

-Я вас люблю, ответила я.

-И я тебя. -ответил он, выкатив меня в коридор.

Как-то я проснулась утром от дикой боли в зубах, а точнее даже в челюсти. Болело в одном месте, периодической пульсацией. Стоит уточнить, что в тот момент я училась в Москве, а сама родом из Прибалтики, поэтому с особенностями российской медицины была абсолютно не знакома. Позвонила бабушке, которая тогда была врачом, описала боль и она поставила мне диагноз "невралгия тройничного нерва". Сказала, что скорее всего продуло, посоветовала остаться дома и посмотреть что будет. Мама же посоветовала подышать над картошкой :) Что я и сделала. На утро болеть меньше не стало и я приняла решение идти в поликлинику, в которую была приписана. Я записалась к неврологу, отсидела длинную очередь, зашла и мне сказали, что раз болит челюсть, то иди к стоматологу. Что я, собственно, и сделала. Придя к стоматологу, там вновь была огромная очередь из пациентов. Дождалась своей, рассказала, что жутко болит и меня записали на прием через пару дней, потому что так просто не принимают. Я была молодой и абсолютно не наглой, поэтому начала ждать. Боли следующие дни были просто невероятные, это при том, что у меня огромное терпение к боли - чтоб вы понимали, из-за удара мизинчиком об угол я не ору как сука и не вызываю сатану проклятиями :) Но эти дни были просто для меня адом. Я находилась в коматозном состоянии, спала, периодически просыпаясь от боли.

И вот настал день Х. Я пришла к стоматологу, женщина сперва пыталась меня отшить, что ничего такого серьезного у меня нет, попей обезбола. И я разрыдалась прямо там, потому что терпеть не было больше сил. Она посадила меня в кресло, стала бить по зубам, а я лишь могла рыдать от боли. Мне сделали рентген и оказалась, что у меня в нижней челюсти киста :) Было решено экстренно сверлить зубы. Мне обкололи рот обезболом. Но это абсолютно не помогло. Воспаление было уже ого-го, поэтому меня держали, пока сверлили. Эту боль просто не передать словами. Врач сказала, что столько гноя не видела никогда за свою практику и спросила почему я раньше не пришла. А я ведь приходила :)

В итоге началось лечение. Сверлили, чистили, ставили лекарства. В какой-то момент даже стало легче. Пока не закрыли зубы нижние временной пломбой с лекарствами и сказали приходить через неделю. Ад начался в пятницу, длился все выходные и приходилось терпеть, так как стоматолог не работала в выходные дни. Воспаленение пошло по второму кругу. Тогда мне сделали ещё один рентген челюсти, но уже не точечный под зубом, а всей челюсти и стало понятно, что моя киста увеличилась в размерах :) Вновь были удивлены, что из-за кисты у меня не сломалась челюсть нижняя.

Надо было делать операцию. Встал выбор - вырывать четыре нижних зуба, все чистить и ставить потом искусственные зубы или же вскрывать нижнюю челюсть, срезать корни зубов, всё чистить и надеяться, что всё пройдёт. Был выбран второй вариант, так как это финансово дешевле. Операции боялась жутко, ведь это все делается тупо под обезболом и ты находишься в сознании. В итоге, привели меня в операционную в день Х. Думаю, вы представляете как выглядят старые операционные - тот ещё ужас. А так как я из семьи врачей, то в своей родной стране я такие комнаты видела лишь в начале 00-ых и то в морге. Честно, не думала, что в Москве могут быть такие операционные. Я думала, что это ведь МОСКВА, столица и т.д.

В итоге, вроде, всё обошлось.  Нижние зубы у меня сейчас шинированны. И вот уже два года ничего не болит :)

Врач-стоматолог на самом деле была адекватной, просто очень устала от огромного количества народа, которые в тот момент проходили диспансеризацию, и все они были иностранцами. В общем, морально была вымотана. Поэтому благодарна ей от души и очень сочувствую, что многим врачам приходится работать в таких отвратительных условиях.

После этого опыта я стала более наглой и если у меня что-то болело, то настаивала до конца, чтобы меня приняли прямо сейчас.

Вообще жизнь в России на многое заставила взглянуть иначе и выходить за рамки своего комфорта :)

Спасибо, что прочитали до конца. Берегите свое здоровье!

Сразу прошу прощения за отсутствие ссылки на пост, пишу первый раз и не знаю ещё как это сделать. Но решила написать. Произошло все буквально 2 месяца назад. Будет многобукв

И так, моя эпопея длиной почти в неделю.
С начала заметила небольшой прыщик на правой щеке, на уровне носа но ближе с щечному "яблочку". Сидел он глубоко, красноты и дискомфорта не было. В таких случаях обычно мажу "мазью Вишневского", дабы вытащить наружу всю бяку. Способ был проверен и ничего, как говорится, не предвещало. Уточню ещё - нет, я ничего не давила, не мяла, не трогала его вообще. Так прошла неделя.
Далее: 6-го июня на работе обратила внимание что как-то неудобно на мир глядеть правым глазом. Зеркало ничего не выдало - лицо как лицо, глаз в порядке. Ну, ок, думаю, бывает....
Утром, 7-го июня я просыпаюсь и понимаю что "че-то не то". В зеркало это "че-то не то" смотрело на меня образом "бомжа Аркадия" по правому полушарию моего лица. Глаз открывался только на половину, щека была красная и опухшая, под глазом чернота. Прифигев от такого явления, отписалась на работу, попросила маму съездить со мной, ибо одной было страшно, а парень работал.
В приёмнике скорой меня осмотрел Челюстно-лицевой хирург. При пальпации боль до слез и матов, вердикт - нагноившаяся киста правой нозальной (могу неверно написать это слово) области. Врач сказал "резать не хочу тебя, ты молодая красивая, шрам на лице ни к чему. Вот вам антибиотики, димексид прикладываем три раза в день. Если до завтра не станет лучше - приезжай, будем решать". Я немного успокоилась. Ну раз врач сказал что само может пройти - значит будем лечить. Но на следующее утро лучше не стало. Бомж Аркадий также с хитрым прищуром смотрел на меня из зеркала моим же, зараза, зарлывшим правым глазом. Также присоединилась боль при попытке говорить, отдавало в скулу. Поехала снова в приёмник. Уже другой хирург, вердикт тот же - нельзя резать, будем лечить. На мои увещевания, мол, сударь, я говорить не могу, мне больно, а работа у меня обязывает по 12 часов трындеть. Решили меня списать на больничный к хирургу - стоматологу.
Это было 8-е июня. В тот день никуда уже не успели. На следующий день поехала оформляться на больничный.
А вот тут был трындец. Если максимально кратко - по месту жительства ни в поликлинике, ни в стоматологии меня не принял, объездила туда - сюда весь район. Все как один "валите обратно к хирургам чтоб вас резали, стоматологи этим не занимаются/мы по коду вашей болезни не выписываем бл/ это дело стационара". Решила поехать по прописке, на другой конец города. Попала к хирургу-стоматологу, и то с боем. Он опять "вас не резали поэтому бл не могу выписать/ нам не положено / вообще это к лору". Пошла к заведующей - тоже самое. Пошла в поликлинику к терапевту - тоже отпнули с теми же аргументами "не можем/не возьмем/идите к хирургу который вас первый принимал". Спасибо заведующей поликлиники, которая позвонила заведующей стоматологии, объяснила что сейчас я снова к ним приду и они должны хоть что-то сделать, ибо всетаки это их профиль. Вернулась снова туда, но меня снова начали выгонять. Уже прямым посылом куда подальше. Спасибо старшему хирургу-стоматологу, который всетаки настоял чтобы оформили больничный лист, принял и выписал бл от своего имени. 7 часов. 7 часов мотаний по 32 градусной жаре, с температурой 38, одним видящим глазом и болью при любом слове. А говорить пришлось много. Но бл был только с 8го по 10-е. 10-го меня благополучно выписали. После всех мотаний я уже могла сниматься в роли зомби-алкоголика без какого либо грима. Состояние ухудшалось. Глаз не открывался, чёрный фингал, температура под 39. Самое страшное было что все это дело мигрировало и уже находилось прямо у внутреннего уголка глаза. Решила попробовать сунуться к лору. Минут 20 она просто выгоняла из кабинета все с теми же, как под копирку доводами. В итоге, поняв что я никуда не уйду, приняла. Была долгая речь что я сама же себе делаю хуже до сих пор не лёжа под ножом, что моё состояние уже критическое, что любое неловкое движение и киста может лопнуть и заполнить все гноем. Уже тогда, вполне согласившись с ней в тяжести своего состояния, я уже решила что пусть уж лучше реально разрежут и все это побыстрее закончится. "лечиться" дальше не было уже ни сил, ни нервов.
11-го июня собрала вещи и поехала все в ту же члх. Встретили меня очень расстроенные хирурги. Они до последнего надеялись что обойдётся без резьбы по мосе. Увы. Пока рентген/кровь/прочие анализы, пока все пришло, сидела и настраивалась что вот, сейчас положат, утром вызовут, усыпят, и все сделают. Было уже как-то спокойно и...... Плевать.
Громом среди ясного, казалось бы, неба стала команда хирурга "руки в ноги и пошли". Но пошли мы не в палату, а в операционную. Что, вот так просто? А как же усыпить? А как же подготовить? Оказалось все проще - анастезией обкололи, резанули, все почистили и все. Было больше страшно, чем больно. Ещё полтора часа я с перемотанным, окровавленным лицом сидела в коридоре приёмника - ждали пока придёт анализ крови. Пожалуй, сидеть в душном коридоре (на улице все также +32-34), с мокрой от крови повязкой и дикой болью, ибо анестезия уже отпустила, пожалуй, было одним из самых противных моментов в моей жизни. Благо уже потом пнули в отделение, и хоть немного можно было выдохнуть - все закончилось.
Пы.Сы.: Лежала я неделю. Перевязки, промывания, уколы. Заживало все хорошо и выписали меня раньше, чем планировали. Разрезали хорошо, шрамик сантиметра полтора под глазом, заживает вроде неплохо. Думаю, особо заметно и не будет. Но. Я понимаю порывы хирургов не резать, они это решили из благих намерений, но ведь тогда ещё можно было бы обойтись маленьким разрезом на щеке. И шрам был бы, возможно меньше, и не пришлось бы меня держать в стационаре (положили потому что резали прям рядом с глазом и очень высок был риск внезапных осложнений), да, и, пожалуй, кучу нервов бы не было потрачено. Но это только мои мысли уже.
Спасибо всем кто осилит эту простыню. Вышло очень много и сумбурно.

Похожая ситуация была. Шел с работы, вдруг резкая боль в левом легком и моментальная одышка. А рядом как назло ни одной лавочки, ну ковыляю потихоньку до дома, согнувшись в 3 погибели. Девушка мимо шла, поинтересовалась что со мной и вызвала скорую. В карете вкатали какой то укол и отпустили, сказав "Мы до дома не возим, не такси".

На следующий день пошел в поликлинику. Веселый молодой терапевт расспросил как было дело, похохмил "А девушка красивая была?" "А чего телефон не взял?" поставил диагноз Мелкоочаговая пневмония, прописал каких-то лекарств и написал направление на флюрографию, которую я сразу сделал (пятница была). После двух выходных уже другой врач округлив глаза на результаты флюшки со словами "Какого хрена ты еще не в больнице?" вызывает мне скорую.

В больничке оперативно ставят дренаж. В палате все были с подобной болячкой, всем от 25 до 30. Один парень из-за неправильного диагноза 4 дня ходил со спадающимся легким, которое в итоге сильно скукожилось а свободное место залило жидкостью (какой то вид пневмоторокса, медики поправьте). По итогу все выписались, осложнений по ходу лечения ни у кого не возникло.

Что касается самого лечения, любое движение отзывалось резкой болью, поэтому приходилось лежать весь день неподвижно, как мумия. Перед сном правда медсестра обходила палаты и делала уколы обезболивающего желающим, коих было немного, потому что жопа после них болела сутки, а лекарство действовало 2-3 часа.

з.ы.: хотелось бы передать привет "садисту"-юмористу, который постоянно травил в палате шутки, от которых приходилось закрывать уши, потому что смеяться было очень больно))

з.з.ы: клубничку ставить?)

Врачи Медицина Сердечный приступ

Доброго времени суток, дорогие подписчики. Простите что так давно ничего не писал. Времена такие, очень много дел и забот.
Признаться, очень много раз садился за написание той или иной истории и все никак. Не идёт.

Мне уже несколько дней знакомые, друзья и пациенты в мессенджерах кидают видео где потенциальный убийца "мануальный терапевт" фигачит киянкой и долотом мужика. Мужик орёт, умоляет прекратить и обещает упасть в обморок. На фоне просмотра видео с этим шарлатаном вспомнил одну маленькую историю.
Как всегда много букв, поехали.

Врачи Медицина Сердечный приступ

Для тех, кто не в курсе - я мануальный терапевт. Пару лет назад работал в одной частной клинике на полную ставку (пятидневка). Контора только начинала раскручиваться и поначалу хозяин клиники удивлял своей адекватностью. Хорошие условия по деньгам, светлый просторный кабинет с отличным столом, договорённость с столовой через дорогу о скидке для сотрудников на питание. Благодать.

В очередной обеденный перерыв пошёл в столовую. Набрав поднос еды (работа физическая, ем я много) и расплатившись на кассе - уселся за свободный стол и начал поглощать салат. Потихоньку стали подтягиваться остальные наши пятидневники, на кассе возникла очередь. Я тем временем - принялся за первое.

- Aver174, не против если составлю компанию?

Подняв взгляд на звук - увидел Артёма. Худощавый парень в очках, чуть младше тридцати лет, в неизменных джинсах и толстовке. Работал в клинике на должности сисадмина. По работе мы с ним почти не сталкивались, так как компьютер мне особо не нужен, да и карты я вёл свои, а не электронные. Жестом пригласил коллегу за стол. Артём сел напротив.

- Aver174, не против если за столом о работе?
- Не против.

Как раз доел солянку и принялся за второе.

- Aver174, у меня к тебе личная просьба так сказать. Ты же мануальный терапевт, так?
- Угу...
- У меня что то с шейным отделом в последнее время проблемы... Болит. Года два назад такое же было, ходил к неврологу, снимки делал, назначили мануальную терапию... Помогло. Сейчас вот опять... Можешь помочь?

В просьбе Артёма не было ничего необычного. Сотрудники клиники - будь то хоть главврач, хоть уборщица тётя Марина, лечились у врачей бесплатно, оплачивая только анализы и расходники. Родственники - с хорошей скидкой. Адекватное руководство.

- Да без проблем. Зайди ко мне сегодня в 16.00 у меня как раз окно, посмотрю тебя. По результатам осмотра надо будет либо снимок сделать, либо МРТ если подозрительное что найду...

Артём как то сразу поник.

- Aver174, а без снимков нельзя чтоль?
- Нельзя. Шейный отдел самый опасный в плане осложнений, я не супермен, насквозь тебя не вижу. Так что только так.
- У меня снимки с того раза есть...
- Двухгодовалые?
- Да.
- Артём, я иногда пациентов с месячными снимками отправляю на повтор, а ты мне про два года. Не серьёзно.

На меня накатило раздражение. Стабильно, раз в неделю, ко мне подходили сотрудники и просили полечить себя или родственников. Не жалко, ради Бога, только вот после информации о том что нужны снимки (а рентгена и МРТ в клинике на тот момент не было) 90% просящих пропадали в неизвестном направлении. Непонятная мне тяга к халяве.

- А вот меня в тот раз мануальщик вообще без снимков лечил...

Так. Артём решил задеть мой профессионализм? С каждой секундой желания лечить коллегу становилось все меньше.

- Артём, я лечу со снимками. Если кто-то из моих коллег по цеху любит играть с пациентами в русскую рулетку - это их выбор и их ответственность.
- Не охота деньги просто так за снимок отдавать...

1200 рублей. Снимок шейного отдела с функциональными пробами.
Один.
Гребаный.
Снимок.
У меня один сеанс по прайсу стоил от 3 до 5 тысяч рублей. Человек с высшим образованием, неужели выгоду свою посчитать не может? Отдать 1200 чтобы сэкономить примерно 15000. По мне так отличная сделка.

Отвечать ничего не стал, сделав вид что полностью увлечён котлетой с пюрешкой. Повисла пауза.

- Ну так, что?
- Артём, я уже все сказал. Делаешь снимки - лечимся. Не делаешь снимки - не лечимся. Всё просто.
- Блин, ну меня же тот мануальщик...
- Артём, ну так иди к тому мануальщику, в чем проблема?
- Так это в Ростове было, до моего переезда сюда. Если бы дома был, конечно бы к нему пошёл! У него весь город лечится, очередь на месяцы расписана! Спец высшего класса.

А вот это интересно.

- Как звать то его? Из неврологов? Или травматолог?
- Да я если честно не знаю...
- Так, стоп. Он вообще врач?
- Ну, наверно... Я не спрашивал если честно.
- А принимал тебя он где?
- Ну так... На дому у себя. Он так-то в клинике тоже работает, а на дому так, шабашка. Чтобы процент не отдавать дяде, ну ты сам наверно все знаешь, как там у вас...
- Ты проверял работает ли он в клинике? Диплом его видел?
- Нет, а зачем? К нему фиг попадёшь, мне повезло просто, человек отказался какой-то, он меня и принял...
- Это он так сказал?
- Ну да...

Врачи Медицина Сердечный приступ

Святая простота.

- Артём, ты в следующий раз если к нему пойдёшь хотя бы документы его попроси. А-то вдруг шарлатан какой?
- Если человек успешнее тебя, это не повод называть его шарлатаном. Вообще не красиво с твой стороны, если честно.

Я ухмыльнулся и отхлебнул компот.

- Не повод конечно. Но твой рассказ тебе не кажется странным? Лечился у какого-то мужика, на дому, документы не посмотрел. Всё забито у него, но под тебя вдруг окошко освободилось. А у востребованных специалистов даже окошки обычно уже забронированы... Снимки не смотрел, опять же...
- Да мануальщик он, 100%! Он вообще в России наездами бывает, у него квартира в Турции, он пол года там, пол года тут у нас...
- Надо же, специалист международного класса получается...

Артем пропустил мой сарказм мимо ушей.

- Так ты главное не знаешь!

Коллега наклонился ближе, будто хотел поведать большой секрет:

- Ему эту квартиру принц Турции подарил. Он его сына вылечил, на ноги поставил. Вот с тех пор он в основном там, в Россию приезжает чисто родителей навестить...
- Так, погоди, а как он на принца-то вышел?
- Так он на пляже его с сыном увидел. Ну, человек с таким опытом, одним взглядом понял чем сын страдает. Подошёл, объяснил все...
- Погоди, так он что, по-турецки говорит? Как он с принцем-то общался?

Артём на секунду завис. Я еле сдерживался от смеха.

- Ну так в Турции каждый второй по-русски говорит наверно. Ты на отдыхе не был там что-ли? Поди помог кто объяснить...
- Слушай, это он тебе все рассказал?
- Ну да.

Врачи Медицина Сердечный приступ

Не выдержав, начинаю хохотать. Артём смотрит на меня как на идиота, коллеги за соседними столами - заинтересованно.
Вытерев слезы, еле нахожу в себе силы продолжить этот разговор:

- Артём, у тебя же высшее образование есть?
- Есть.
- История наверняка и в универе и в школе была, так?
- Ну была, к чему это?
- А к тому Артём, что в Турции - президент. Давно. После Первой Мировой вроде. Да и до этого не уверен что у них принцы были. Султаны скорее.

Артём от злости пошёл красными пятнами и начал торопливо собирать свою посуду на поднос. Я же поспешил задать последний интересующий меня вопрос:

- Артём, скажи, а сколько берет за сеанс многоуважаемый мануальный терапевт, специалист международного класса, у которого лечатся первые лица страны?

Наш сисадмин завис. Наконец-то в его голове родилось подозрение, более того, едва появившись в голове оно росло стахановскими темпами.

- Ну так сколько?

Покраснев уже от стыда, Артём шумно вздохнул и выпалил:

- Пятьсот рублей!

Я смеялся. Артём с психом нёс поднос к мойке.
Принц Турции. Надо же.

P. S. Артём на прием так и не пришёл. В редкие встречи на работе - скупо жал руку и спешил поскорее уйти. Жаль. У меня было припасено много шуток по поводу политического строя Турции.

Врачи Медицина Сердечный приступ

P. P. S. В качестве бонуса - некоторые признаки (по моему скромному мнению!) шарлашарлатанов костоправов, бабок, псевдомануальщиков и прочих мракобесов.

1.Принимают на дому. Нет оборудованного кабинета. Бывает нет даже массажного стола (ютуб "слепой костоправ Крым"). Могут брехать что работают в клинике, а дома подрабатывают чтобы не делиться с "дядей". Классика.
2.Любят антураж. Расшитые славянским орнаментом рубахи (ютуб Казак Костоправ из Украины), кимоно, грамоты на китайском языке на стенах и так далее.
3. Нет документов. Часто не скрывают отсутствия какого-либо медицинского образования, потому что (см. пункт 4)
4.У них дар. От бабушки, внучатой племянницы или от падения Челябинского метеорита. Дар. Это вам не институт закончить. Дар либо есть, либо его нет. На вопросы о том, почему у людей нет дара к ядерной физике например - обычно молчат.
5. "Мне снимки не нужны", "Вижу руками" и так далее. Межпозвоночную грыжу НЕЛЬЗЯ почувствовать руками. Если вам говорят одну из фраз выше - как минимум вас пытаются на@₽#ть.
6. История про Известного/очень богатого пациента. Классика. Сталин, принц Турции, мистер Кредо. Цель - поднять свой авторитет в ваших глазах. Чем больше доверие к мошеннику - тем больше вознаграждение и эффект "сарафанного радио".

Вангую что в комменты набегут товарищи которым помогли бабки или костоправы. Вполне возможно что так. Костоправы реально используют рабочие мануальные техники (тот же Виталий Казакевич). Только используют чаще всего слепо, на авось. Никакой ответственности за вашу жизнь и здоровье они не несут. На все вопросы про медицинское образование - твердят про дар. Но если дар (данный свыше как я понимаю) - почему берут деньги?))

Берегите себя.

Врачи Медицина Сердечный приступ

Купила однажды сапоги. Ну и натерла ими пятку. Пластырем заклеила, и вперед, эка невидаль - мозоль от новой обуви.

Но через пару дней боль стала сильнее. Я залила мозолину хлоргексидином, но ей уже было все равно. Щиколотка стала опухать, наступать на ногу стало проблематично. Интуиция подсказала, что самолечение пора заканчивать, и я отправилась в поликлинику. Помню, как мама посмеялась над этим, мол вырастила ипохондрика, который любит отнимать у врачей время.

Дело было в субботу, и нашла я только закрытую дверь. Буду рада, если знающие люди подскажут, что делать в таких случаях. В народе ходят легенды о неких Дежурных Врачах, к которым можно обратиться в выходные, но как их найти, если телефоны молчат, а поликлиника заперта, никто не знает. Я же решила поехать в травмпункт. Во-первых, меня там точно кто-нибудь осмотрит. Во-вторых, мозоль это хоть и маленькая, но травма.

Отстояв очередь из спортсменов, решивших устроить чемпионат по литрболу на стройке, я зашла в кабинет. Это очень жутко, когда улыбающийся врач заканчивает заполнять бумажки, смотрит на ногу, и его выражение лица становится серьезным. Потом он зовет двоих коллег, и они уже гурьбой молча смотрят на тебя.

Меня отправили в хирургию, сказали зайти через вход для скорой. Там взяли кровь, оказалось что рана заражена. Ногу перевязали, выписали антибиотик и ещё что-то. Сказали наблюдаться у хирурга каждые два дня.

Тут у меня наступил упадок сил. Еле доехала до дома. Позвонила маме, продиктовала написанное в рецепте. Она работает провизором, и должна была привезти лекарства вечером. Но не привезла. Мол, антибиотики нужно принимать только в крайних случаях, а у меня же просто мозоль. Что случай крайний, она поняла ночью, когда меня начало лихорадить. Помните, как Толстой описывал бред князя Андрея? У меня было примерно то же самое. Мама побежала в ночную аптеку, скорую почему-то вызывать не стала. Наверное, потому что она к людям с мозолями не выезжает.

К счастью, утром мне стало лучше. А в понедельник я набралась сил, и поплелась к хирургу. Та как то не приняла мой рассказ всерьез, переспросила кто ставил мне диагноз. Зато когда развязала бинты, издевательский тон пропал. Нога по цвету и форме напоминала баклажан. Мне было предложено лечь в стационар, или продолжать пить антибиотики дома, и вызывать скорую при любом повышении температуры. Дали две недели больничного, и за это время все к счастью прошло.

Вот так я выучила урок, что своим здоровьем пренебрегать нельзя. При должном уровне "везения" умереть можно и от мозоли, и от занозы, и от самой крохотной царапинки.

На родственников тоже полагаться нельзя. Многие родители с медицинским образованием склонны ставить диагноз гофрированный шлангит, даже если ситуация может быть серьезной. Однажды одноклассница пришла в школу с ветрянкой. Еë отец считал, что она подняла себе температуру, чтобы не ходить на занятия. А сыпь это обычные прыщи, они у всех подростков бывают. Другая оказалась в больнице с перитонитом. Мать терапевт считала, что держит ситуацию под контролем. Параллельный класс и вовсе закрывали на карантин. Мама медсестра не распознала менингит, и сразу несколько девочек легли в больницу из-за общей бутылки с водой в жаркую погоду.

В общем, берегите себя и своих близких.

Сегодня был случай, я остался впечатлен, хочу поделиться
Работаю врачом-травматологом в Перу, в Лиме.
Сижу сегодня, в частной поликлинике. Сейчас консультация в поликлинике стоит примерно долларов 11 (по курсу), сейчас цену повысили из-за пандемии (это так, к слову).
В общем-то, поликлиника демократичная, но находится в "хорошем" районе. То есть ходят и обычные люди, и богатенькие.
Приходит на прием бабушка, ну женщина за 60.
У нее диагноз - тендинит плечевого сустава, еще его называют периартрит, страдает уже 6 месяцев.
Назначаю ей околосуставное введение кортикоида- это процедура, я сам делаю, только надо заплатить в кассу и купить медикаменты. В сумме это выходит около 60 долларов.
И еще таблетки назначаю.
Она говорит: - У меня сейчас такой суммы нет.
- Пейте пока таблетки, когда наберете сумму - приходите, - говорю.
- ОК, - говорит. И сидит, чето мнется.
Помялась и невзначай вроде бы, спрашивает: - А Вы сможете объяснить необходимое мне лечение человеку, если я сейчас его приведу?
Я не понял, какому человеку? Бабушка вроде одна пришла, без родственников и сопровождающих, так и спрашиваю: - Вы пришли с кем-то из родственников?
- Нет, - она отвечает, но может сейчас найду.
- Окей,- говорю, - заходите еще, еще раз объясню. Думаю, кого она найдет, может родсвенника ждет какого-то?
Уходит, я думаю: уже сегодня не вернется, денег нет у бабушки.
Но. Через часа полтора, заявляется бабушка и с ней молодой человек, парень лет до 30, уже оплачена процедура, квитанция в руках и лекарства куплены.
Окей, заходите, делаю бабушке процедуру. Но на моменте, когда бабушке надо было снять кофточку, обнажить плечо - молодой человек вышел из кабинета, так я понял, что они не родственники.
Сделал я процедуру, - Ну, - говорю, - И таблетки попейте, 10 дней.
Она такая: - А какие таблетки?
Я говорю: - Да вот же, они на другом рецепте написаны.
Она так посмотрела на рецепт, посмотрела, и говорит: - Скажи этому парню, что мне таблетки еще купить надо.
А парень в коридоре ждет. Я выхожу, показываю рецепт, говорю ему, он явно готов и таблетки купить, спросил только, сколько таблеток, я говорю 10 штук на 10 дней.
И ушли они.
То есть я понял, это совершенно посторонний парень, бабушка его нашла прямо в поликлинике и он оплатил ей лечение, в пределах 60-70 долларов (тут на дороге не валяются, походу), просто так.
Бывает.
А кто как это оценит, уж не знаю.
Я сам подумал, смог ли бы я так? Для меня это ощутимая сумма, я бы не смог.

4879

[моё] Студенты Учеба

Развернуть

Вот кто то находит аудиторию следуя за толпой одногруппников, а у меня было ещё круче...

Я - молодой абитуриент, иду подавать документы на журналистику, выхожу из метро, знаю только адрес, но вот где находится институт - понятия не имею. И вот вижу как из потока людей выбиваются несколько децентрализованных групп студенческого вида, и идут в одном направлении. Я смекнул что можно пройти за ними.

И вот я вхожу на красивую, ухоженную территорию, там множество корпусов в архитектурном стиле 18-19 век. Я честно удивился, ведь даже не подозревал что этот институт настолько крут.

По указателям "приемная комиссия" дошёл до нужного корпуса, там спросил у охранника про интересующее меня направление, он махнул рукой куда-то в сторону и сказал нечто невнятное. Я спросил уже у кого из студентов - он печесал репу, и сказал мол хз, но вообще по всем направлениям собеседуют там то.

Отстояв длинную и полную волнения очередь, я сажусь за стол... ну в общем я устал тянуть интригу, я пришёл в Сеченова)

Сидя в приёмной комиссии пасовать было уже совсем не с руки, да и в конце концов, там будут вступительные испытания которые я не пройду (доЕГЭшные времена), так что чего уж порядочному джентльмену давать заднюю?)

В целом у меня не было проблем с химией и биологией, хотя не сказать что были к этим предметам способности, но всё таки как удивился, когда узнал что меня зачислили на бюджет... Отказываться уже не стал, и 10 лет назад получил корочку провизора

Вот так я сходил за другими студентами)

Где-то на втором курсе универа задали нам курсовую работу. Руководителем достался молодой аспирант, умный и адекватный парень. Я решил в этот раз написать все сам от корки до корки, к тому же тема интересная досталась. По несколько раз в неделю ходил в библиотеку, читал различные статьи по тематике курсака, работа шла медленно, но результат мне очень нравился.
К тому моменту, когда курсак уже был готов и одобрен руководителем, кафедра предложила желающим провести защиту ранее назначенного срока. В том случае, если работа удовлетворит комиссию, оценка ставилась сразу, если нет - идёшь вместе со всеми сдавать в период сессии. Руководитель сказал, что с моей работой стоит пойти раньше, я и пошел.
Желающих было немного, но среди них были две девушки, у которых руководителем также был тот самый аспирант, а также мой одногруппник, руководителем которого была одна из участников комиссии.
Одна из упомянутых девушек вышла с защиты в слезах, буркнула "не сдала" и ушла. Вторая девушка не плакала, но также не сдала. Подошла моя очередь, я зашёл в аудиторию, отдал работу комиссии и сел в ожидании вопросов.
Одна из преподавательниц пальцем указала свой коллеге на фамилию моего руководителя (аспиранта), они переглянулись, и тут началось:
-А что это вы за бизнес-модель используете, у вас тут 9 квадрантов? Вот у меня девочка писала, у нее было три.
-А что это у вас список источников составлен в порядке упоминания в тексте? Должно быть по алфавиту.
-А почему рассматриваемая компания не из нашего региона?
И огромное количество претензий по оформлению, минимум вопросов по сути работы (а, как мне тогда казалось, в работе был значительный кусочек научной новизны, я без шуток испытывал гордость за работу). При этом мне либо не позволяли комментировать какие-то моменты по оформлению, либо мои ответы отвергались на основании "я права, ты - нет".
После 20 минут разноса оформления работы они резюмировали формулировкой "работа отвратительная, не можем поставить даже три из-за ужасного оформления". К слову, к этому моменту я уже был багрового цвета, но сдержался и вышел, чуть сильнее обычного хлопнув дверью. Последним шел защищаться одногруппник, я решил его дождаться. Его работа объемом была раза в 4 больше рекомендуемого и напечатана шрифтом Calibri вместо Times New Roman. По его же словам, была целиком скачана из интернета.
Вышел он минуты через три, улыбаясь и сверкая пятёркой за курсак. На мой беззвучный вопрос "Какъ?!!" он ответил "А я ее (преподавательницу из комиссии) пару раз возил по личным делам и мебель помогал перевезти".
Я просто охренел. "То есть их не устроил мой список источников, сделанный в соответствии с требованиями вуза, а Calibri бл... нормально?!"
Работу я защитил на пять во время сессии, не переписав ни единой строчки и не изменив ничего в оформлении, у других преподавателей. Нужно ли говорить, что больше с таким энтузиазмом ни одну работу я уже не писал, доверяясь авторам из интернета? Что они не поделили с тем аспирантом я не знаю, но аспирантуру он продолжил в другом вузе.

Ага, блин! Похожая история! Схватился я вчера пистолет для монтажной пены почистить. Кто-то оставил его непромытым - то-ли зять, то-ли я, скорее всего я. Ну и приспичило мне срочно-обморочно шов пропенить, хвать пистолет - приёмное отверстие забито. Я, внимательно вглядываясь в отверстие, шильцем пытаюсь его прочистить и принимаю себе в рожу каким-то образом сохранившееся в пистолете избыточное давление с брызгами пены. Всё в пене - борода, лоб, щеки, нос, ОЧКИ, чуть-чуть попало и в глаза, но без последствий. Если-бы не очки, капец, инвалид. Очки выбросил. Сижу, думаю: " Пятьдесят лет, ума один хрен нет".

Нелли на первомайской демонстрации. Перекресток Ленина и карла Маркса

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова во дворе факультетской клиники

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова изучает образцы крови

[моё] Студенты Учеба
[моё] Студенты Учеба

Евдокия Нелькинова, наставница Нелли в неврологической клинике

[моё] Студенты Учеба

Студентка-медик Нелли Спиридонова осматривает пациента под наблюдением преподавателя

[моё] Студенты Учеба

. Нелли на занятиях

[моё] Студенты Учеба

Студентка-медик Неля Спиридонова слушает сердце пациента

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова просматривает журналы в медицинском институте

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова готовится к промежуточному экзамену в учебном зале Иркутского медицинского института

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова занимается с подругами в своей комнате в общежитии

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова вместе с другом читает уведомления на доске объявлений

[моё] Студенты Учеба

Неля Спиридонова гуляет с другими студентами-медиками по набережной Ангары

[моё] Студенты Учеба
[моё] Студенты Учеба

. Нелли Спиридонова смотрит на витрину гастронома №1 по улице Карла Маркса

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова ходит по гастроному №1

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова стоит в очереди в гастрономе №1

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова приценивается к вещам в витрине магазина

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова приобретает лотерейные билеты

[моё] Студенты Учеба

Портрет Нелли Спиридоновой на выставке в Иркутском художественном музее

[моё] Студенты Учеба

Нелли с друзьями в кафе «Север»

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова в театре

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова на сцене

[моё] Студенты Учеба
[моё] Студенты Учеба

Возможно студентка-модель вот эта женщина.

Спиридонова Нелли Захаровна, врач отделения ЧЛХ (с 1985г.), ассистент кафедры ЧЛХ и хирургической стоматологии ФУВ МОНИКИ, к.м.н. С 1979 по 1985 гг. работала хирургом-стоматологом в Московской областной стоматологической поликлинике. Основные научные направления - криогенное лечение доброкачественных новообразований ЧЛО. В 1990 г. - защита канд. дисс. на тему: «Криогенный метод лечения доброкачественных опухолей челюстно-лицевой области». Автор более 90 научных работ, 6 авторских свидетельств.

[моё] Студенты Учеба

Подружился в университете с китайцем, назовем его СяньВань. До сих пор с ним дружим.
Как-то перед Новым Годом он решил слетать в Китай и вернуться назад в Россию прямо 31-го.


А я с товарищами должен был сдавать экзамены в это время. Кто-то скажет, ага, Новый Год и экзамены. Брехня... А вот так и было. Не знаю, мой инст был особо продвинут в вопросах чтобы напрячь студентов наполную. Преподавательскому составу-то хорошо, отработал и пошел встречать. А студенты, по большей части, из разных городов... Ну да ладно. Это было отступление.


Итак, СяньВань улетает и мы, пользуясь случаем, думаем что бы заказать такого эдакого на праздник из Китая. Денег у студентов немного, что-то большое не привезешь. Короче, решили заказать конфет. Непросто конфет, а китайских конфет! Попросили его, снарядили, дали денег и, значит, ждем конфеты.


СяньВань затарился, отрапортовал нам по чу-чу (их мессенджер).

Прилетает, встречаем, едем в общагу. Накрывем стол, все дела. Конфеты наложили. В спешке никто не попробовал конфет так как не до них было.

Ура-ура, встретили Новый Год. До праздника кто-то пожаловался что СяньВаню вместо конфет куриные кубики в обертку завернули. Я открываю конфету, другую, третью... и вправду. Какая-то фигня. Конфеты пахнут куриными кубиками. Лизать не стал, чет как-то стремно.


СяньВань обьяснил, что это настоящие китайские конфеты. Сделаны из говядины. Он закинул себе в рот пару и сидит улыбается XD

Мы с ребятами переглянулись, но я так и не решился попробовать его конфет. Хотя взял пару как сувенир, до сих пор валяются у меня где-то.

"Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:

- А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:

- Даня, ты видел 10-этажный дом?

Даня кивнул.

- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!" ©

[моё] Студенты Учеба

https://vk.com/papochki_khartsyzka?w=wall-120546367_194779/a...

Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на всех сдачах.

Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?

Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".

[моё] Студенты Учеба

Вышла утром в булочную, и как девушка хозяйственная решила заодно и мусор вынести.

Мусорные контейнеры у нас находятся в конце двора. Высокие, почти в мой рост. Немного не доходя до крайнего из них, размахнулась и метнула в бак пакет с мусором. Угодила точно в цель, не зря же в школе в баскетбол играла! Мысленно похвалив себя за ловкость, перехватила поудобнее второй пакет - с мобилкой и деньгами - и швырнула его вслед за первым...

Соседи уж точно повеселились, наблюдая из окон за странной особой, прыгающей с утра

вокруг мусорного бака и пытающейся оттуда что-то выудить.

[моё] Студенты Учеба

Напомнило и мою историю в университете.
Училась на 4-м курсе, уже мало в принципе кого заботит на этом этапе учебы оценки. Но получилось так, что именно на этом курсе начались самые привлекательные для меня предметы. Я не была ботаном, но уходила с головой в изучении большинства дисциплин из курса.
Одним из таких предметов была Бизнес-аналитика.
Наш вуз часто поддерживался каким-то крутыми компаниями, поэтому бизнес-аналитика изучалась в программе SAS Enterprise guide - мощный инструмент для аналитики.
Установить себе на домашний комп ну никак не получилось бы, на монстра не хватало ни времени, ни сил (параллельно работала уже, обучение было очным). Поэтому весь материал приходилось фиксировать письменно, многое запоминать. Голова после пар шла кругом, но все равно было интересно, поэтому часто просили преподавателя дать время ещё поработать, в уголке (пока другие не видят, а перерывом на обед приходилось пренебрегать).
И вот настала пора экзаменов: было три дня на подготовку. За три дня спала, думаю, часов 8. Готовилась усердно, но все равно всё в голову не помещалось.
Всех пригласили в аудиторию, каждого к своему компьютеру с настроенной учеткой. Сидим ждём билетов.
Синяки у меня под глазами были километровыми, приходилось поддерживать голову, чтоб не падала. Спать хотелось, жуть. А после экзамена ещё на работу...
И вот приходит преподавательница и говорит вступительную речь.
На автоматы никто не надеялся - ребята старших курсов сказали, что тут надо готовиться и сдавать. Халявы не будет.
Но что-то пошло не так. Преподавательница называет моё имя и ещё пары человек "автоматчиков". Идите - 5.

Я понимаю, что нужно быть радостным от таких новостей. Ну правда, не пришлось напрягаться и так далее.
Мне было обидно, что я не смогла показать свои знания и убедиться, что не совсем глупа. И что не спала нормально, переживала. Но больше обидно за время, которое могла потратить на подготовку к другому экзамену (который был даже важнее этого).
Ну почему нельзя было сказать сразу?))))

В студенческие годы, будучи на 2-3 курсе строительного колледжа, сдавали итоговую курсовую по архитектуре. Тут сделаю небольшое отступление для понимания масштабов. Курсовая работа состоит из пояснительной записки и двух листов формата А1 с чертежами фасада, разрезов, узлов и т.п. С тырнета приложу пример:

[моё] Студенты Учеба

Итак, вы получили задание, подобрали конструкции и начинаете чертить. Нет, не на листах. На миллиметровках.

[моё] Студенты Учеба

Каждый элемент начертили, сдали, получили добро на перенос данных чертежей на листы и погнали. К слову, все карандашиком, никаких ваших автокадов и тому подобного. И вот тут начинается сама история. Преподаватель - женщина неопределенно-бальзаковского возраста, складирующая "горшочные" цветы по всей аудитории, подсобке, подоконниках и т.д.
Где-то неделя до защиты. Чертеж почти готов, несу на проверку. По результатам - перечеркнутый ручкой лист - "неправильно расположила узлы". Окей, не торопимся, время есть. Два вечера перечерчиваю, ночью долелываю остаток. Приношу. Итог - максимально жирно перечеркнут какой-то небольшой конструктивный элемент, оказывается он сюда не подходит (ГОСТ говорит что подходит, но у препода свое мнение). Но мы же не хотим разводить грязь на чертеже, значит что? Правильно, перечерчиваем. Потом еще раз перечерчиваем, и еще, и еще, ибо дверной проем тут какой-то не такой, унитаз по размеру не подходит, окно замени на двустворчатое. Каждый раз это было что-то бредовое или настолько несущественное, что даже смешно. По-хорошему все эти "ошибки" находятся за 1 раз и исправляются за 1 ночь, однако шатала она здравый смысл, меня и всех кто не скинулся ей на сраный грунт под цветочки. За день до защиты по результатам проверки находят еще какую-то муть, которую препод радостно зачеркнула жирным карандашом. Понятное дело, перечерчивать некогда, стараешься максимально аккуратно стереть и переделать только исправленное. На резонный вопрос какого, собственно, черта поганить чертеж, меня заверили, что занижать оценку за грязь не будут. Ок. Спустя несколько дней после даты общей защиты, после ругательств, после бессонных ночей и множества исправлений, меня таки допустили к индивидуальной защите.
Я не буду описывать свое состояние, думаю, вы сами понимаете. Спала не больше 4 часов 2 недели, а иногда и того меньше. Три дня до защиты я вообще не спала.
Итак, сдаю. С полузакрытыми глазами, абсолютно без запинки, проговорила текст защиты, ответила на все вопросы. И слышу "три, у тебя грязь на чертеже". После всего пройденного я даже слова не сказала, молча забрала зачетку, приехала домой и не сказав, опять-таки, ни слова, легла и отрубилась на два дня.
Я была хорошисткой, без особых талантов но и не троечница. Никогда не давала взяток. Прошло много лет, я работаю по специальности на очень хорошей должности. У меня все хорошо, но при упоминании этой темы все о чем я мечтаю - показать ей трудовую книжку и плюнуть в лицо. Простите, писала на горящем стуле, может сумбурно. Накипело.

Как-то давно, ещё в студенчестве, готовился к экзамену. Как всегда дотянул до последнего момента, сидел в итоге за учебниками всю ночь. Утром пришел в универ сонный, с чугунной головой. Стою перед дверью, зубрю. Понимаю, что перед смертью не надышишься, но все равно пытаюсь хоть что-то запомнить. Запомнил дай Босх только половину материала, да и то криво, но из последних сил пытаюсь впихнуть в свою, уже почти не соображающую голову, еще хоть немного информации.

Выходит из кабинета очередная сдавшая одногрупница, за ней препод, и сообщает, мол, перерыв минут 15, сходите, подышите. А сам пачку сигарет из кармана тянет. Ну ок, моя очередь еще не скоро, а с ног я уже практически валюсь, схожу, думаю, кофейку бахну.

Медленно, в полусне, спускаюсь в столовую, становлюсь в очередь, передо мной та самая счастливая одногруппница. Спрашивает, чего у меня рожа такая кислая. Я отвечаю, мол, всю ночь зубрил, почти не спал.

- Пятерку получить хочешь? - рассмеялась одногруппница.

- Как минимум, - нашел я в себе силы пошутить, - я так готовился, что на меньшее не согласен. Надо кофейку, а прям щаз вырублюсь.

- Возьми еще сладкого чего, для мозга полезно, - советует подруга.

Хорошая идея, я как раз сладкоежка. Замечаю на стойке медовик, пирожное такое. Ну, думай, мой вариант.

Стоим посреди столовой, помещение маленькое, вокруг столики, народ сидит, кушает.Я по сторонам не смотрю, сосредоточенно туплю на съестное. Подходит моя очередь.

- Дайте, пожалуйста, чашку американо, - говорю буфетчице, - и еще это, мироженное педовое... Ой... В смысле пирожное медовое...

Народ вокруг падает от смеха. Столовая небольшая, все рядом, куча людей услышала. Я, пунцовый от смущения, забираю заказ и иду к свободному столику. Вдруг краем глаза замечаю, как из-за стола рядом с буфетом кто-то встает, подходит и решительно берет меня за плечо.

- Как фамилия? - слышу знакомый голос.

Оборачиваюсь, вижу препода, что экзамен принимать должен. Называюсь. Тот смотрит на меня с ленинским прищуром и говорит:

- Иди домой, парень, вижу, что готовился. Так и быть, поставлю тебе пятерку, как ты хотел. Иди домой, не мучайся.

Забирает у меня зачетку, ставит оценку и уходит...

Еще не так давно можно было сказать, что страшнее фотографии в паспорте может быть только ксерокопия фотографии в паспорте. Теперь все не так. Прямо при вас добрый фотограф подправит цвет лица, подкорректирует торчащую прядь волос, замажет как на зло вылезший именно перед фотосессией прыщик, или уберет пару мелких морщин. Однажды это сыграло со мной злую шутку.

Преподаватель, которого мы за глаза называли Язь был несколько... Своеобразным. В какое бы время года, и в какой бы день недели студенты ни пришли, он ходил в неизменном свитере, и источал сильный запах пота. Амбре немытого тела было настолько едким, что даже самые рьяные отличники не рисковали сидеть на его лекциях на передних партах.
К тому же он, видимо, настолько не верил, что юные химики, и особенно девушки, способны разобраться в дебрях С++, что постоянно генерировал перлы, по типу: "а сейчас, юная леди, наводим курсор на надпись "филе"... Тааак... Шлеп-шлеп, снежинка!"

Вот с этим чудиком у меня не заладилось на зачёте. Я промычала свой билетик, он мне покивал. Сказал, цитирую "Вам бы мужа и рожать, а я с точными науками пристал. Трудно, понимаю, поэтому вопросов задавать не буду. " Не то чтобы я была рьяной феминисткой, но в другой ситуации я бы обиделась. Однако во время ответа был поставлен мой новый рекорд по задержке дыхания, и я была не против свалить в спасительный коридор.

Наступил тот самый чарующий момент, когда преподаватель раскрывает зачетку, заносит ручку над нужной графой, и... Дернул же его черт посмотреть на первую страницу. А там с фотографии миру улыбается очаровательная, в меру отфотошопленная, свежая как нарезной в булочной по утрам... я. А напротив сидит не счастливая вчерашняя школьница, а помятая после бессонной ночи из-за выкриков в форточку "халява, приди!"... я. Язь пристально посмотрел прямо в глаза. Прищурился. Немного отодвинулся, еще раз сверил позеленевшее от удушья нечто перед ним и фотографию. Даже снятые им очки в палец толщиной не приблизили оригинал к фотокопии. Он оказался подписывать зачетку! Ведь придти должна была милашка, а отвечала какая-то чувырла. Подговорили, мол, несчастную зубрилу придти отвечать предмет за легкомысленную кокотку. И только клятвенные заверения моих одногруппников, которые тоже хотели жить, что я это я, просто нелегкая студенческая жизнь меня помотала, и небольшая почерковедческая экспертиза, помогли мне в этот момент.

История закончилась благополучно, но осадочек остался. Недавно надо было отдать фото в отдел кадров. Когда меня начали "улучшать", я сказала что не надо, и так обойдутся. А то мало ли.

[моё] Студенты Учеба

Давно хотел написать, пост напомнил.

Сейчас достаточно часто натыкаюсь на видео, где пробуют разные острые соусы. Хабанера, халапупа или как там, тобако.

Я - кореец. Вся кухня - острая. Но мы с моего детства путешествовали по СССР, и большую часть по Украине. Поэтому мама научилась смягчять остроту блюд. А вот отец не стал. Поэтому у нас на столе для друзей могло стоять три варианта острых блюд. Для всех, острое и отца.


Поступил в институт, на первом курсе приехала ко мне в гости мама.

Привезла вкусняшек, убрала в убраной (по нашим стандартам) комнате, наготовила еды.

Получилось, что у меня было пять пар, а у соседей по комнате - четыре.

Прихожу с пар, пацаны куда-то свалили, помылся, мама садит за стол, накладывает еду. Среди прочего кимчи, корейская квашенная капуста. Ем и понимаю, что капуста очень острая.

Спрашиваю маму, папа делал?

Она говорит, да. А кимчи в тарелку положила, не в отдельную посуду, как обычно.

У меня что-то в голове щёлкнуло, спрашиваю, ты ребятам тоже в тарелку накладывала?

Она говорит, да, а что?

А ребята что сказали?

Сказали, спасибо, очень вкусно!

[моё] Студенты Учеба

Мама уехала, ребята валяются на кроватях, книжки читают.

Спрашиваю, ну как вам капуста, понравилась?

Вовка с верхней кровати, глядя в потолок задумчиво говорит, хорошая у тебя мама, добрая, заботливая!

Проржался, спрашиваю, а что ж вы не сказали, что остро?

А они, так она же в тарелку уже положила, что мы скажем?

Вот такие у меня соседи по комнате были в общаге! Вежливые, тактичные!

А продолжение было через недельку. Мама мне с продуктами привезла аджику домашнюю, тоже отец делал. В его понимании аджика - это перец и чеснок, прокрученные на мясорубке. Ни помидор, ни болгарского перца. И перец может быть только один, ташкентский. Это какой-то особый сорт, маленькие перцы, очень острые. Их культивируют, следят, чтобы рядом не были высажены более мягкие сорта и т.д. Корейцы заказывают их из Ташкента. Это просто, как полуфабрикат. Добавлять в суп, блюда и т.д.

Но мне нравилось есть её с чёрным хлебом и маслом. Как бутерброд.

Заходит к нам одногруппник. Видит, как я делаю такой бутерброд, обрадовался, говорит, я тоже аджику обожаю, можно мне?

Мы ему хором, конечно!

Вовка ему хлеба сам отрезал, чуть ли не в руки засовывает банку с аджикой.

Олег намазал хлеб аджикой, смачно так... Откусил...

Тишина в комнате гробовая, Вовка аж рот открыл!

Через пару секунд Игорь осторожненько ножом соскрябывает аджику с хлеба на тарелочку на столе, сжирает за три куса весь кусок хлеба, потом отрезает ещё один и также съедает за пару секунд.

Наконец отошёл немного, говорит, добрые вы! И ушёл. Тоже очень вежливый и интеллигентный человек! У нас вообще весь курс был очень вежливые, добрые и интеллигентые люди!

[моё] Студенты Учеба

Удачи Вам!

Будьте здоровы!

Пост не несёт в себе негатива, но позиционируется как предупреждение, чтобы отдых оставался приятным.

Для тех кто не в курсе: Кояшское озеро находится в Крыму в районе Опукского заповедника.

Забив в поисковике, получаете фото типа таких:

[моё] Студенты Учеба

Не обольщайтесь - это обработка. Более информативны видеоотчёты. Но ни в одном из них не сказали, что вас там ждет на самом деле!

Чтобы дойти хотя бы до белой твердой части озера, придется пройти через грязь, покрытую сантиметровой коркой соли. Наступая, проваливаешься по щиколотку/колено ( в зависимости от веса), корка будет ломаться и царапать острыми краями ноги. При этом твердой земли нет - будет весьма мандражное ощущение болота, которое затягивает все глубже.

Когда всё-таки добираешься до той самой твердой и белой поверхности, ноги печет от соли и царапин,  и они покрыты густой грязью, которая, высыхая на ветру, ещё и стягивает кожу. В общем ты вроде не дошел ещё до розовой (точно розовой?) воды, а впечатлений полные штаны)).

Немного погуляв для приличия, понимаешь, что твердая поверхность здесь весьма условное понятие, когда начинаешь встречать "проталины" - вмятины с водой от чьих-то ног, а значит теоретически провалиться можно и здесь, только глубина будет несколько иная. Предупреждение: не ходите на концентрические круги темного с розовым цвета - это недавно закороковавшееся место, провалиться там легко!

В общем собираешься на выход, тем же путем. Ещё порция новых царапин и страха.

И вот тут ключевой момент - никто, ни один блогер, которого я смотрела,  не сказал о запасе технической воды! Подъезд к морю перекрыт шлагбаумом, вокруг только соляная пустошь, а у тебя ноги по колено в грязи, печет нещадно, ближайшее поселение - полчаса на машине по грунтовке.

Нам повезло: на четверых была пятилитровка питьевой воды. Ушла вся - грязь жирная вязкая, ещё и подсохла.

Все это под аккомпанемент плачущего ребенка лет шести, который шел назад с такого "развлечения", стоны женщины у соседней машины, которая очень сильно в кровь разодрала ноги, и робкие вопросы вновь приехавших " а стОит туда идти?"))

Конечно, стОит! Там вас ждёт кузинатра! )

[моё] Студенты Учеба
[моё] Студенты Учеба
[моё] Студенты Учеба

У меня тоже есть воспоминание: я училась в классе, где девочки считали престижным учиться на отлично ( для 90х это в диковинку было, наверное). Я тоже тянулась, иногда не хватало одной единственной пятерки, чтобы быть круглой отличницей хотя бы в четверти.

Математика. А потом алгебра. Пятое задание, со звёздочкой, всегда наводило на меня ступор и паралич мозга. Я сама себе ставила заслонку "это слишком сложно для меня".

Очередная контрольная. Я стараюсь, но привычно осознаю что мой предел четыре из пяти.

На следующий день ждём результатов. Учительница - казачка, резкая, острая на язык, предмет преподает, как шашкой рубит. Мы ее уважали и побаивались.

Начинает объявлять результаты со слов: "на этой контрольной у нас единственная пятерка на весь класс!"

Девчонки - признанные лидеры, претендентки на золотые медали - заметно напрягаются, каждая хочет быть той самой, тем более конец четверти, оценка решает.

Преподаватель начинает по списку объявлять результаты, половина пройдена, одна из лидеров уже четверку получила и тут, доходя до моей фамилии, она делает паузу, смотрит на класс и: "Ariadna5  -  пять!"

Я вспыхнула внутри и, клянусь, эта суровая казачка в тот момент разделила мою радость. Сколько стараний, сколько поражений - ей было не все равно, она замечала все это, и сейчас тоже радовалась!

Уже много лет прошло, и я до сих пор вспоминаю тот момент победы.

И закончила я в итоге очень технический ВУЗ, где мат. анализ был не самым сложным предметом)

Помню экзамен по Искусственному Интеллекту (или как-то так назывался предмет, не суть - может даже Интеллектуальные Системы). Нас было двое, кто должны были полностью сдавать экзамен. У остальных 13 человек был "автомат" - он их приглашал, давал шапку с бумажками, где были всякие слова, вытащил и рассказал определение - вот и 5.

Промучался я долго - быстро решил две задачки, а вот на вопросах затык был. Сдал практику, начал сдавать теорию - провал полнейший (два из трех вопроса рассказал). Спросил  "На 4 моих знаний достаточно? Если да, то ставьте в зачетку и я пойду, ибо на истинную 5, по Вашим словам, всё равно никто знать предмет не может" (просто повторил его слова, которые он на какой-то паре сказал).

Дальше было то, что мне не понять: "дескать, ты практику знаешь, но не знаешь теорию? врёшь!". И в течение часа рассказывал мне на вопрос, который я не знал. После чего поставил 5 и отправил подальше.


Ну или другой препод по Информатике (на первом курсе) офигел от того, как я сдавал ему электронный тест (с трудом тройку набирал). За месяц-два выполнил всю практическую часть семестра по Паскалю, и он просто начал меня выгонять из аудитории на парах - чтобы я не консультировал остальных. На экзамене же всплыло то, что я в тестах (вообще в любых) крайне плох - ну не внимателен я, когда на тесты отвечаю. А там были вопросы из разряда "вот вам листинг кода, что он выдаст". И всякие подковырки - то точка с запятой не проставлена, то разный регистр в названии переменных. В общем, после моей третьей попытки дал задачку на написание кода, а потом радостно выпнул меня из аудитории с пятеркой - "нечего мне тут тесты плохо решать".

Недоумеваю от того что только что произошло. Разбирал крышу, вышел на заре, и работаю, значит никого не трогаю, а тут вдруг оса откуда не возьмись ужалила, наверное ее гнездо разрушил неосмотрительно. Я с ней повоевал, конечно, как подобает, заставил отступить и спустился за тем чтобы приложить чеснок к ране. Ищу чеснок и вижу жену, держится за живот и очень тихо стонет. Я бегу к ней, а она медленно падает в обморок, еле успел удержать ее голову, пока не ударилась об асфальт. Поднял с земли, уложил на диван и привел в чувство опрыскав водой. А она ничего не помнит, но все же быстро пришла в себя и говорит что все в порядке. Сразу же позвонили врачу который недавно оперировал, обяснили все...
Ну, короче стою сейчас и думаю, если та оса не ужалила в то самое время и я не был вынужден спуститься, сколько времени жена лежала бы без сознания, ударившись головой, пока кто-нибудь случайно не наткнулся на нее. Конечно суеверностью не страдаю, но все таки когда вернулся на крышу, не стал трогать долбаных ос, из чувства благодарности, хотя и все еще угрожающе кружатся вокруг.

Позвонил по скайпу однополчанин Миша из Челябинска.

Так, без всякой цели. А скорее всего, он только что узнал о существовании скайпа и срочно захотел воспользоваться этим знанием.

Мы не были такими уж друзьями, просто сменщиками на боевом дежурстве, не более того, но я сделал вид, что все тридцать три года после дембеля, только и ходил как кот вокруг ноутбука и ждал, когда наконец позвонит по скайпу Миша.

Оказалось, ждал не зря. Я никогда не встречал таких людей, только слышал о их существовании, Миша оказался плоскоземельщиком.

- Миша, друг мой, как это с тобой случилось? Ты же в школу, небось ходил, да что там школа, тебя ведь Советская Родина обучила и доверила служить оператором высотомера ПРВ-16, мы ведь карты изучали.

- Я тебе тоже любую карту нарисую. И что? Круглая Земля — это всемирный заговор евреев и тех кто за ними стоит.

- И давно ты понял, что Земля плоская?

- Очень давно.

- Еще в пятнадцатом веке?

- Вот ты прикалываешься, а ведь если мы начнем с тобой спорить по делу , то ты полюбому не вывезешь. Я тоже, раньше не врубался, но мне мой дядя открыл глаза.

- Ладно, давай возьмем глобус…

- А давай не будем брать глобус, ведь он никакого отношения к Земле не имеет. Я тоже могу собрать собачью будку и сказать, что это модель нашей Земли. Еще аргументы будут?

- Ну, допустим, но ведь космонавты своими глаза…

- Космонавтам платят достаточно, чтобы они рассказывали тебе то, что ты должен услышать и показывали то, что тебе нужно знать и не более того. Еще?

- Ладно, Хоттабыч, рассказывай как выглядит наша Земля на самом деле. Только поподробней.

- Обыкновенно, огромный диск, типа, как цирковая арена, бортики не дают стекать морям и океанам. С одной стороны диска встает Солнце, пролетает за день над нами и заходит с другой. Вот и все. Что тебе еще рассказать? Все очень просто. И, кстати, ты обрати внимание, что горизонт, люди называют линией горизонта, а не дугой горизонта, как было бы, если бы Земля была шаром. Народ не обманешь.

Мы еще долго спорили, минут сорок и стало понятно, что Миша был готов к любым моим аргументам, ведь подобных баталий у него было явно не мало. Но тут я начал ржать, ну, просто как конь.

- Ты чего ржешь? Я что-то смешное сказал?

- А хочешь, давай вместе поржем? Мы живем на плоской Земле, ты находишься в Челябинске, а я сижу в Москве. Так?

- Ну, и?

- Барабанная дробь. У тебя за окном уже полчаса как стемнело, а у меня на балконе, смотри, все еще день.

- Ну, так свет, э... Свет… Сука... Сука. Сука! Сейчас дядь-Вите позвоню. Пока...


© Грубас

12616

[моё] Текст Честность

Развернуть

Однажды подруга пригласила меня на бесплатную встречу, посвященную одной новомодной отрасли, в которой она очень хотела работать. Встреча проходила в большом ресторане со сценой для выступления докладчиков.
Я пришла рано, села за свободный столик поближе к сцене и стала ждать подругу. Вдруг вижу, что двое незнакомых мужиков очень эмоционально спорят, при этом постоянно показывая пальцем на меня. Они стояли достаточно далеко, так что их не было слышно, но я решила, что разговор на тему "все бабы такие..." и уткнулась в телефон.
А под конец встречи объявляют, что сейчас будет разыгрываться билет на конференцию (который стоил на тот момент 15к), и он уже заранее был приклеен под одним из стульев. Я проверяю и, бинго! Билет у меня.
К тому моменту я уже знала, что те двое мужиков были организаторами встречи, так что разозлила я их тем, что случайно села на место, специально предназначенное для заранее выбранного "победителя" :D

Это было в то время когда многие ИП магазины обязали ставить терминал для оплаты картой. Мы также как и многие другие ИПэшники почти самые последние поставили терминал в магазине.
Это ббыл специфический аппарат на котором сумму для оплаты вводишь сам вручную. Осложнялось все тем что поток людей не маленький, плюс сначала нужно пробить в компьютере, а потом уже переходить и тыкать цифры в терминале. И выглядело это следующим образом например нодо выбить 1000.00 два нуля добивать обязательно. Если тебя кто то отвлечёт, ты можешь неправильно вести сумму и прощайте деньги со стороны покупателя или продавца. Что собственно произошло со мной, вместо 84.00 рубля, получилась сумма 00.84 копейки. Обнаружилось это не сразу, а несколько часов спустя. Ну делать было нечего, пришлось доплачивать самой, благо сумма небольшая.
Но что вы думаете, когда об этом все уже и думать забыли, пришла эта женщина, с этим же товаром, ко мне на смену 9 МЕСЯЦЕВ СПУСТЯ, она говорит помните мол ббыл такой то вот случай, я вот пришла, возьмите с меня остальные деньги.
Было оочень удивительно, как она не забыла об этом за такой большой срок? Да или уже не приходила бы оплачивать, времени то прошло много. Но что случилось, то случилось. Спасибо ей за это. 🙂

Сегодня на приёме врач спросил у меня. "Работать можете?" Как бы намекая на больничный. "Могу, но, не хочу, тихо ответил я..."

[моё] Текст Честность

Решил поделиться с вами забавным и в тоже время глупым случаем.
Работал работягой на крупном заводе по производству цветного металла. Утренняя смена, служебная остановка, такие же как и я сонные работяги ждут служебныц автобус (проезд платный). На остановке поковырялся в карманах в поисках заранее приготовленных 25-ти рублей. Нашел монетки, пересчитал, закурил. Покурив и потоптавшись на месте в ожидании автобуса увидел, возле рядом стоящей женщиной, свёрнутые деньги. Как честный человек (дебил) совершил хороший поступок и оповестил тетеньку о проебаных деньгах. Которые она, с небольшой растерянностью подняла что-то сказав про свою неаккуратность.
В итоге остался без обеда и пришлось просить у товарищей на обратную дорогу. Это, сцуко, мои 300 рублей выпали пока рылся по карманам в поисках мелочи.

Живу в Германии. Пару лет назад прикупила на eBay комплект постельного белья у одного человека.

Т. е. не в онлайн - шопе, а у частного лица. Комплект новый, не пользованый. Видимо, не подошло и решили продать.

Оплатила (что-то в районе 10 евро), жду посылку. Пришла. Открываю и сразу проверяю, всё ли в порядке. Мало ли,какой мусор могут так продать. Но, вроде, всё ок...

Как вдруг из наволочки тяжёлым грузом вываливается... кулечек с деньгами. Плюс бумажный конверт с какими-то вырезками - сплошь какие-то номера.

Я такого "прихода" никак не ожидала. Считаю: в кулечке 1350(!) заморских тугриков. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать.... Мимоходом благодарю небо, что в белье больше не оказалось никаких "сюрпризов" в виде наркоты, оружия и фото трупов. А то была бы та ещё история...

Теперь, конечно, понимаю, что нужно отдать. Но, блин, как? Как можно просто так забыть, что у тебя в постельном комплекте такие деньги, и продать его? А, вдруг, деньги не продавца? Иначе б он такое не забыл! Вдруг, воры обчистили дом и решили продать барахло? Решаю не писать прямо "у меня тут ваши деньги", а начать издалека, мол, тут у меня какие-то записки в белье, вам их назад переслать? Если хозяин он, то сразу смекнет, в чем дело.

В этот же день мне приходит имейл на сто листов, где женщина сразу пишет что-то в стиле "Как я вам благодарна! Насколько я знаю, там были (кхэ-кхэ) не только записки, но и ДЕНЬГИ. При переезде мы спрятали их, но совсем забыли куда положили. Пожалуйста, возьмите себе 100 евро за беспокойство и перешлите остаток мне на счёт".

Я понимаю, что всё это звучит, как в фильме, но я вас уверяю - всё чистая правда! Бывает и такое😊

Фото прилагаю

[моё] Текст Честность

Хочу рассказать интересную историю, произошедшую сегодня с моей женой.

Сижу я на работе, звонит жена, говорит карту кредитную потеряла.

Карта на меня оформлена.

Всякое бывает, не беда, восстановим, думаю я.

Захожу в приложения банка, а карта заблокирована и на перевыпуске уже...

Ну вот, думаю, наверно деньги пытались снять, вот банк ее и заблокировал.

Проверяю последние транзакции - все ок, деньги на месте.

Звоню в банк выяснять, что же все таки произошло, а мне отвечают карта заблокирована третьим лицом!

Представляете!

Кто то нашел карту, и не поленился позвонить в банк и сообщить что она потеряна!

Питер!

Культурная столица!

Культурные люди!

Спасибо!!!

Дело было вечером. Делать было нечего. Живу я на севере Англии, а народ тут азартный. Посему всякого рода лотереи, бинго-залы, заведения с игровыми автоматами (а это здесь легально, да) - очень популярные места для проведения досуга. И я грешна любовью к азартным играм тоже. Особенно я полюбила в Англии ходить в бинго-холлы. Это типа ‘Русское лото’, но не у себя дома, когда ты числа в билетике перед ТВ зачёркиваешь, а когда все организованно: в 18.00 ты идёшь в огромный павильон, выбираешь себе ‘удачливый’ (по твоему собственному представлению) столик, покупаешь на кассе свои лотерейные билеты, садишься и диктор объявляет, какая игра начинается (линия-2 линии-хаус) и терпеливо ждёшь победы! Когда собравшихся 200-300 человек, а некоторые игры заодно проводятся онлайн совместно с другими клубами по стране - шансов на победу мало. Но призы - хорошие! Так вот! Делать мне было нечего однажды (ребёнок - у бабушки, муж - на работе) и решила я по старой памяти наведаться в бинго-холл. Пришла. Столик удачи выбрала, билеты купила, игра началась. Мне, конечно же, категорически не везло. Даже близко о возможной победе хоть в одной из комбинаций думать не приходилось. Надо думать: сотни человек играют одновременно! Спустя час действа, будучи в гордом одиночестве, я почему-то откровенно заскучала и решила, что пора домой. Собрала свои билеты в кучу, а оставалось ещё 2 полных игры. Думаю, ну не пропадать же добру - отдам билеты вон тому грустному дедушке (волосы его и борода были белого цвета, как у Деда-Мороза), вдруг ему повезёт в мое отсутствие, а я и рада буду, хоть и не узнаю об этом! Подошла к дедушке, говорю, мол, заберите мои билеты, плиз, мне домой пора, а вам веселее будет. Дедушка сначала не понял, что от него требуется, но потом я объяснила ему, что уезжаю насовсем и мои билеты - его. Он забрал их добродушно и мы попрощались. Пошла я на парковку, чтоб домой на своей ‘ласточке’ уехать. Выхожу на парковку, вот те-на: я напрочь заблокирована! То есть реально выехать со своего парковочного места не представлялось никакой возможности. Я стою. Думаю, блин, делать-то что!? Явно же, что все, кто припарковался, - в бинго играют ... это теперь мне на улице их всех ждать!? Пока закончат, пока на своих хромых до парковки дойдут... крутилась я, крутилась ... думаю, пойду снова в зал, поговорю с сотрудниками, что делать в этом случае. Захожу в зал... напомню, что в зале было около 300 человек играющих... идёт игра... я тихонько, вдоль стеночки иду, чтобы не привлекать внимание и не прерывать напряжённое объявление номеров. Как вдруг!! Дедуля, которому я свои билеты отдала, подрывается со своего места (он оказался совсем недалеко от меня), и говорит мне: «Девушка, ДЕВУШКА! Ваш билет, пока вы домой уехали, ХАУС выиграл!!! Понимаете, ХАУС!! Вот ваши деньги, 500 фунтов вы выиграли, поздравляю! Сказать, что я офигела - ничего не сказать! Вот честно, я растерялась от такой честности совершенно постороннего дедушки, которого я наверняка в жизни никогда не увижу больше и который мог просто не заметить мое появление в зале вновь. Или сделать вид, что не заметил! А он не то, что заметил меня, так ещё и сообщил мне, что вот они - деньги мои! Хоть я и домой уехала! Меня этот момент растрогал невероятно. Я дедушке сказала сначала, что это нечестно с моей стороны, ведь это его билеты. Дедушка категорически отказался от моей версии. Меня это растрогало ещё больше. И тогда я сказала дедуле, что мое последнее предложение - это ‘попилить’ деньги пополам! Ведь это его честность и ‘наверняка’ удача помогли мне выиграть! Дедуля, хоть и нехотя, но согласился! Так и ушла я в итоге с выигрышем, хотя вернулась за машиной с парковки! Дедуля тоже улыбался во весь рот, если честно! Но запомнился мне навсегда не улыбкой в первую очередь, а честностью! С тех пор задаюсь вопросом: а как бы в такой ситуации поступили, например, вы!? Когда выиграли (взяли себе) то, что, по идее, принадлежит другому?

11711

[моё] Истории из жизни Студенчество

Развернуть

Вспомнил, как на первом курсе в 2005, мой знакомый рассказывал как правильно строить ценовую политику при написании лабораторных и курсовых работ или черчении. Комедия в трёх действиях.

Действие первое.
К Павлу приходит клиент и говорит:
– Паш, лабу сделаешь?
– Конечно! 500 рублей!
– Да ну! Это несерьёзно! Я знаю людей, которые мне за сотку сделают!
– Ну так иди к ним.
Уходит.

Действие второе.
– Ладно, я согласен за 500.
– Не, братан, извини, но уже 1000.
– Да какая тысяча! Ты что!? Где я возьму?
Уходит.

Действие третье.
– Блин, Паш, реально надо. Сдача через 2 дня.
– Две.
Достаёт деньги.

Конец.

Я у Паши спрашиваю:
– Не стыдно тебе с людей такие деньги требовать?
– Не, погоди. Разве я его заставлял у меня лабу заказывать или, может, не давал ему учиться и самому её сделать?
– Нет. А почему ты не стал ему за 500 делать, когда он второй раз пришёл?
– Хотел его немного поучить. Я его за язык не тянул, он сам сказал, что за сотку найдёт. Не смог найти – пусть платит за своё упрямство.

Будучи студенткой, ездила я из города в посёлок к родителям на ночном поезде. Денег тогда особо не было, поэтому постельное белье в поезде не брала, да и ехать недалеко, всего 4 часа.
Вот и в этот раз не взяла постельное белье. А если не берёшь, то тебе вроде как и матрас с подушкой и одеялом не положены.
Так что подложила я куртку и легла на полку. Ночью стало сильно прохладно, свободных одеял рядом нет.
Лежу я в полудреме и мёрзну. И тут подходит парень и накрывает меня своим одеялом. Темно было, я даже и не заметила, как он выглядит и на каком месте сидит. С того случая прошло уже больше пяти лет, но до сих пор тепло на душе при воспоминании об этом. Спасибо тебе, парень, из поезда до Нижневартовска!

Недавно с двоюродной сестрой делились воспоминаниями. В тот год у них в семье были определенные финансовые трудности, вдобавок муж приболел и ему понадобилось лечение. Поехали они на последние деньги вместе с маленькой дочкой в санаторий, на обратном пути заехали в гости к тете, моей маме, на пару-тройку дней. Мама выбрала момент и незаметно передала им денег: «У меня тут отложено было, вам сейчас нужнее. Только Володе [мужу] не говорите!»

Маму-то я хорошо знал, поэтому это меня совсем не удивило, от нее я другого и не ожидал. Надо еще учитывать, что Володя был прижимистый хозяйственный мужик, из серии «все в дом». Тем удивительнее для меня было продолжение.

В последний день, перед самый отъездом, Володя отвел сестру с мужем в сторону и протянул им сверток с деньгами: «Вот, возьмите. Только жене ничего не говорите!»

Решил поделиться с вами забавным и в тоже время глупым случаем.
Работал работягой на крупном заводе по производству цветного металла. Утренняя смена, служебная остановка, такие же как и я сонные работяги ждут служебныц автобус (проезд платный). На остановке поковырялся в карманах в поисках заранее приготовленных 25-ти рублей. Нашел монетки, пересчитал, закурил. Покурив и потоптавшись на месте в ожидании автобуса увидел, возле рядом стоящей женщиной, свёрнутые деньги. Как честный человек (дебил) совершил хороший поступок и оповестил тетеньку о проебаных деньгах. Которые она, с небольшой растерянностью подняла что-то сказав про свою неаккуратность.
В итоге остался без обеда и пришлось просить у товарищей на обратную дорогу. Это, сцуко, мои 300 рублей выпали пока рылся по карманам в поисках мелочи.

Было давно, людская наглость еще за рамки не выплескивалась, а сострадание к горю было естественным. Звонок в дверь, смотрю соседи по площадке повылазили, суета какая то.

Открываю. Пришли две тети, в слезах, платочки теребят. Говорят:"Помогите, кто чем может, на похороны, у нас дедушка умер!" Соседка-бабушка по площадке потихоньку уже начала  деньги в кошельке считать, с причитаньями, "Горе то какое!".

Я спрашиваю: "А с какой квартиры?"

Тети:"С 59-й"

Стою, туплю, чета знакомый номер...

Я в первом подьезде живу, квартиры до 36-й... Туплю дальше, в голове считаю,так второй подьезд, шестой этаж, квартира направо...

БЛ... ТЬ! Так это же Серегина квартира! Друг "с детства", вчера пиво с ним пил в парке! Живет он с матерью, нет у них больше никого! Какой бл... дедушка? Все детство бегал "А Сережу можно?", а номер квартиры запомнил только зрительно, пока Сережа колготки под штаны одевал! Вот в номер на двери квартиры и втыкал, изнывая от нетерпенья.

А зачем детям номер? Шестой этаж, направо, вот и весь адрес! Короче тормознул соседку, тетям сказал, что им пять минут исчезнуть до приезда милиции. Они правда быстрее испарились... Так я впервые с таким видом мошенников столкнулся, а бабушка соседка вообще в шоке была...

Вчера часов в 10 вечера стук в дверь. Стоит молодой парень в маске.

-Привет, я ваш новый сосед, Олег. Только заехал на первый этаж в квартиру n.

-ну привет, говорю, чем обязан?

-слушай, тут такое дело, к жене на дачу съездить надо, а деньги наличка у неё, займи 150 рублей, я завтра занесу. Ты понимаешь, мне много кто должен, но не отдают пока, но я с них всё равно стрясу, я человек такой, занял-отдай. У меня просто карта иногородняя, мы вот только переехали, где снимать не знаю, но я завтра всё стопудово отдам. Займи 150,а?

-сча погодь.

Закрываю дверь, скребу мелочью 20 рублей, открываю дверь и ссыпаю ему в руку. Он непонимающе на меня смотрит.

-Я здесь уже 7 лет живу, Димка с квартиры n к матери уехал, но как я знаю, квартиру он не продавал. А на большее твоя история не тянет, ты уж извини, не впечатлило твоё представление.И это, по квартирам больше не ходи, я в чат напишу про тебя. Давай, пока.

Парень кивнул и вышел из подъезда.

А двадцатки не жалко, он же старался.

Очень много лет назад, когда я учился на старших курсах института ко мне, ближе к вечеру позвонил друг с очень не приличной просьбой. Он работал переводчиком, и один из экспатов иностранцев, кому он собственно и переводил, проведя ряд деловых встреч и отмечая данное событие в ресторане, вдруг неожиданно возжелал местной, провинциальной женской ласки в обмен на деньги.
- Андрюха, выручай. Нужны куртизанки. Красивые и опытные.
- Замечательно. А я при чем?
- Найди срочно а!
- Ты дурак? За кого ты меня принимаешь?

Честно. Я никогда в жизни не пользовался их услугами. Во первых, наверное, потому что брезгливый, а во вторых это было ниже моего достоинства. Это било по моему самолюбию. Возможно через много лет, когда я стану старым, обрюзгшим и богатым, я смогу позволить себе разврат, наркотики и рокнролл. А тогда я был молод, красив и умен. По крайней мере я так себе представлял себя. Поэтому у меня не было ни малейшего опыта по съему эскорта на вечер, несмотря на то что я был завсегдатаем всех молодежных тусовок, вечеринок, походов в клубы и прочее.

Друг внес весомы аргумент.
- Подъедь, я дам тебе ...- и назвал сумму моей месячной зарплаты! - а получал, для студента, я не плохо в масштабах моего города.
- Сколько? - переспросил я.
- Столько!

Ну это совсем другое дело. За эти деньги можно было снять кабарэ на вечер со всей программой и блудом. Или двух красивых жриц, и оставить себе половину. Заработать за вечер пол зарплаты было не плохо.

И я стал одеваться. Видно я был глуповат, поэтому решил что для такой охоты лучше одеться серьезно. Впечатление это важно, сказал себе я. Одел черную рубашку, черный костюм, деловые туфли и одобрительно посмотрел на себя в зеркало. Выйдя на улицу я пошел к другому другу, так как подумал что в двоем мы точно это провернем и поделим остаток.

Я постучал в дверь
- Колян здорова! Выйди, поговорить надо.
Колян спал. Он вышел в трусах и тапках на лестнечную площадку.
- Слышь... - и рассказал куда мы с ним пойдем.
- Нее... я в такие дела...
Я назвал сумму денег которые у нас в распоряжении.

- Знаешь, иди к любому таксисту и скажи. Они всё в городе знают. Сто процентов инфа!
- Да! - как я сразу не догодался.
- За такие деньги сам таксист может притворится на полчаса в женщину легкого поведения! - подбодрил он меня через лестничный проем, когда я уже спускался по лестнице.

Я отправился на пятак таксистов. Смеркалось. Я подошел из тьмы в черном костюме как Джон Уик, достал сигарету, чиркнул, закурил и выпуская дым серьезным тоном начал свою презентацию. Я думал что человек который снимает женщину должен вести себя именно так. Такое поведение мне внушили голливудские фильмы.

- Добрый вечер, не правда ли?
- Здравствуйте. Вам куда?
- Мне бы отдохнуть. С кем нибудь...
Таксист, мужик в годах, осмотрел меня внимательно и с явным недоверием промямлил
- Я не понимаю вас. Вам в ресторан?
- Нет. Мне нужна дама... Две дамы.
- А... а я не знаю. Я с этим не связываюсь. Я всего лишь вожу людей.
- Да, ладно, бросайте, я же знаю что вы занимаетесь этим!
- Нет!
- Ну хотя бы адрес подскажите!
- Не знаю! - водитель чертыхался от меня и постоянно озирался по сторонам.

Почти точно так же мне ответили все водители с этого проклятого пятачка. Мой гонорара начал растворяться. Я отошел подальше и стал думать. Вдруг я услышал голос. Это был знакомый по университету.
- О, Андрон! Ты куда так вырядился?!
- Слушай суда. Мне нужны две красивые девочки! Помоги а!
- Да вон таксисты! Иди к ним!
- Подходил! Говорят что не занимаются этим.
- Да... ты на себя посмотри. У тебя на лбу написано что ты засланный. Подставы бояться.
- Иди ты договорись!
- Да как два пальца!

Товарищь перепрыгнул через оградку, подбежал к такси, заглянул в окно и по деловому начал о чем то говорить. Это заняло у него меньше минуты. Друг выпрямился, свистнул в мою сторону и дал знак чтобы я подошел. Таксист увидев меня вдруг снова стал отрекаться.
- Да это нормальный! Свой!
- Нет! Ему нет. И вообще у меня заказ. - психанул таксист и отъехал от нас в другой конец парковки.

- Андрюха. Ты иди переоденься. В таком виде тебя шарахаются. Оденься по простому.

Я сел в такси и поехал домой переодеваться.

Попытка номер два.

Одевшись как простолюдин я вышел из дома и поехал на турбазу. Там были клубы. И как раз там же в одном из курортных номеров остановился иностранец. Я нашел их номер. Друг вышел. Поздоровался и протянул мне деньги.
- Только нормальных таких! Не жирных!
- Слышь, ты! Я тебе, че диетолог? Не жирных ему.
- Иди, иди! Вытолкал меня друг. Он уже час в банном халате ходит тут. Ждет.
- А ты? Пошли вместе.
- Я тут еще документы на завтра ему перевожу, если сам мог бы выйти я бы тебя не просил.
- Ок.

Я спустился в бар. В баре должно было что то наклюнуться. И вот оно! Бинго! За одним из столиков сидела она... Одинокая дама в белом. Я прям услышал в голове мелодию саксафона. На всякий случай, я обошел весь зал, и убедившись что не жирная, подошел.

- Кхм. - Кашлянул я. - Добрый вечер. Прекрасная погода, не правда ли? - снова я начал свой идиотский подход.
- Да... - жеманно ответила она. И странно посмотрела на меня.
Я достал сигарету, предложил даме и закурив стал думать о чем говорить дальше.
- Хотите выпить?
- Давай...- ответила дама.

Я заказал колу. Вот на сколько я был идэот. Мы пили колу. Полторашку.

- Минуточку! - голантно извинился я. - я вернусь.

Я отбежал в тихое место и позвонил другу.
- Слышь! Нашел! Тут сидит одна дама с пониженной социальной ответственностью и похоже вам она подойдет!
- Так тащи ее!
- Может ты сам?
- Э.- друг выругался.

Я подумал и вернулся за столик.
- А хотите есть? - вдруг предложил я.
- Нет.... - ответила дама которая по виду уже начала скучать.
- М...
Мы просидели молча за столом минут тридцать. Я старался не смотреть на нее и вспоминал фильмы что бы понять как начать диалог.

Фильмов я не вспомнил. Поэтому вдруг извинился, встал со стола и вышел. Вышел и ушел.

- Слышь, пошел ты в жопу, со своими заказами. Я приличный человек!- кричал я в телефон и шагал в сторону остановки.
- Да я ему сказал что сейчас будет! Он ждет!
- Вот и развлекай его сам. Танцуй.
- Андрюха, ты подводишь меня!
- Ты, хренов переводчик, что ты подписываешься под такие дела?
- Так если ему сейчас будет хорошо, он подпишет бумаги, а если он подпишет то и я заработаю хорошо.

Я мотался по городу два дня. Два дня по вечерам меня ждал голодный иностранец. Кого я только не встречал. Попадались страшные, пьяные, лохматые но только не красивые.

На третий день я вернул ему деньги.
- Тут не все!
- Это расходы на такси, идиотские звонки и напитки. Так что бери что дают.
- Но ты же не выполнил условия.
- Там еще моральная компенсация за мои позор, унижения и страдания.
- А страданаия то какие?
- Страдания за унижения. Я унижался и страдал от этого. Весь город уже знает что я шарахаюсь и ищу баб! Меня уже когда знакомые встречают интересуются нашел ли я что искал!
- Ладно. - ответил друг. - просто ты не шустрый.
- Просто я порядочный!

Живу в Германии. Пару лет назад прикупила на eBay комплект постельного белья у одного человека.

Т. е. не в онлайн - шопе, а у частного лица. Комплект новый, не пользованый. Видимо, не подошло и решили продать.

Оплатила (что-то в районе 10 евро), жду посылку. Пришла. Открываю и сразу проверяю, всё ли в порядке. Мало ли,какой мусор могут так продать. Но, вроде, всё ок...

Как вдруг из наволочки тяжёлым грузом вываливается... кулечек с деньгами. Плюс бумажный конверт с какими-то вырезками - сплошь какие-то номера.

Я такого "прихода" никак не ожидала. Считаю: в кулечке 1350(!) заморских тугриков. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать.... Мимоходом благодарю небо, что в белье больше не оказалось никаких "сюрпризов" в виде наркоты, оружия и фото трупов. А то была бы та ещё история...

Теперь, конечно, понимаю, что нужно отдать. Но, блин, как? Как можно просто так забыть, что у тебя в постельном комплекте такие деньги, и продать его? А, вдруг, деньги не продавца? Иначе б он такое не забыл! Вдруг, воры обчистили дом и решили продать барахло? Решаю не писать прямо "у меня тут ваши деньги", а начать издалека, мол, тут у меня какие-то записки в белье, вам их назад переслать? Если хозяин он, то сразу смекнет, в чем дело.

В этот же день мне приходит имейл на сто листов, где женщина сразу пишет что-то в стиле "Как я вам благодарна! Насколько я знаю, там были (кхэ-кхэ) не только записки, но и ДЕНЬГИ. При переезде мы спрятали их, но совсем забыли куда положили. Пожалуйста, возьмите себе 100 евро за беспокойство и перешлите остаток мне на счёт".

Я понимаю, что всё это звучит, как в фильме, но я вас уверяю - всё чистая правда! Бывает и такое😊

Фото прилагаю

[моё] Истории из жизни Студенчество

В этом посте Про доброе начальство человеку повезло. В моей жизни была обратная ситуация.

Декабрь 2008 г.. Устроился и уже работаю с полгода в одной не большой компании. Отдел перевыполняет план и все ждут хорошей премии. Но к дню выплаты зарплаты не то что премию не выплачивают, но и саму зарплату задерживают. Директор это объясняет финансовыми трудностями и что там с налоговой. На следующий день в офис приходит его жена в новой шубе (часто и раньше заходила), а вечером коллега говорит, что наш директор купил новый инфинити с салона и паркуется в нескольких зданиях от офиса. Вот зачем так делать?

В январе и феврале ситуация с задержками продолжилась, поэтому ушел оттуда так и не дождавшись всех выплат.

Читаешь и кажется не может такого быть, ан нет, может. Друг мужа перед самым началом карантина пришёл просить денег взаймы, миллион тенге (около 170 тысяч рублей) на неопределённый срок. Мол кредит на квартиру берет, не одобряет  банк полную сумму, которая нужна, нужно докинуть в первоначалку. Поскольку время мутное и не понятно будет ли зарплата у мужа и заработок у меня (прелести частного предпринимателя) , а у нас кредит и двое детей, денег другу не дали. Друг немного обиделся и, как бы в отместку, сказал, что отдыхать с нами на отечественное озеро не поедет, у него вообще запланирован Вьетнам и Самарканд до конца года. После удивленного "а откуда деньги на поездки? А если накоплено, то  почему у самого себя не взять на квартиру ?" было не менее удивлённое "отказать себе в путешествии что ли?". А потом оказалось, что кредит вполне себе одобрили какой нужен был и этот друг прошёл всех своих друзей и у всех просил по ляму, потому что в банк надо проценты платить, а друзьям можно и  не надо. Некоторые денег ему дали.

Давным-давно, когда деревья были большими, доллар - маленьким, а Борис Николаевич Ельцин еще не устал и никуда не ушел, ваш покорный слуга был обычным студентом. Как и все студенты, бухал, в перерывах учился, в перерывах между "бухал" и "учился" сдавал сессии и писал курсовые. В общем, ничего особенного, за исключением того, что курсовую я писал у зав. кафедрой.

Данный зав. кафедрой имел неофициальную кличку "Неуловимый Джо" (в том плане, что отловить его на самой кафедре по сложности было сопоставимо с написанием самой курсовой работы). Так что нет ничего удивительного, что я и еще десяток страждущих студентов и аспирантов иногда часами торчали на кафедре в ожидании Великого. Равно как и нет ничего удивительного, что рано или поздно вся эта группа превратилась в клуб анонимных алкоголиков (анонимных не потому, что завязали, а потому, что бухали вместе помногу, но особо об этом не распространялись).


Все друг друга знали по именам, но фамилии как-то никто не запоминал (да и нафиг они нужны были). Тем не менее, отношения были прекрасные. Старшие охотно подсказывали младшим, как проходить очередные сложные экзамены, аспиранты взирали на это со взором дембелей в армии. Короче, все как у обычных студентов.


С Петей я в тот день в самом начале семестра столкнулся в одной из лекционных аудиторий. Видимо, имя "Петр" накладывало свой отпечаток на его судьбу, поскольку, по аналогии с чеховским вечным студентом Петей Трофимовым, наш Петя был вечным аспирантом. В аспирантуру он попал за пару лет до моего поступления в институт, а на момент описываемых событий уже был аспирантом седьмого года обучения, успев поменять двух научных руководителей и то ли три, то ли четыре темы кандидатской работы. Как он сам пояснял, в нашей стране ситуация менялась так быстро, что к концу написания очередного шедевра сама тема его научной работы теряла свою актуальность, и ему приходилось начинать с нуля.


В этот раз Петя стоял перед входом в аудиторию, где у вашего покорного слуги намечалась первая лекция по новому предмету, грустно высматривая кого-то среди входящих студентов. Увидал меня, поздоровался:


- Привет. Тебя сюда какая нелегкая занесла?

- Да и не говори. Какие-то два новеньких придурка будут читать очередной шедевр по экономике. Главное, чтобы не вышло, как с Лёвушкой.


Тут надобно небольшое отступление. "Лёвушкой" был один из новых преподавателей, перешедший к нам с мехмата. Математик, решившийся преподавать экономику пятикурсникам экономического факультета. Говорят, через 20 лет он все-таки стал неплохим экономистом, но на тот момент он пытался преподавать нам экономику на уровне средней школы, да еще и яростно спорил с нами, когда мы указывали на явные его ошибки. Закончилось это публичным конфликтом, когда несколько особо ретивых студентов потребовали отменить его предмет по причине неадекватности преподавателя, а самого его в ходе разразившейся дискуссии просто выкинули в окно, благо аудитория была на первом этаже, да под окном был сугроб.


Петя про это, конечно же, знал, ибо "пронос тела" состоялся аккурат напротив окон кафедры. Однако, вопреки моему ожиданию, он почему-то не развеселился, а несколько помрачнел. Потом посмотрел на меня и сказал:


- Для справки. Один из этих "придурков" я. Второй - Серега (еще один "вечный аспирант"). Вон он, кстати, по коридору чешет. Понял?

- Бл..., то есть понял.

- Отлично. Да, на всякий случай, я - Петр Иванович, а он - Сергей Александрович.

- Угу.

- Молодец. Успеваемость твою теперь лично буду проверять.


Суки. Откуда я знал, что они за месяц до этого защитились, и теперь работают штатными преподавателями на той же кафедре?


© Мальтус

Когда я был студентом мы, студенты, часто любили пить пиво на автовокзале.

Особенно удобно было то, что там был общественный туалет. И главное - он был бесплатным. Примерно такого формата, как на фото.

[моё] Истории из жизни Студенчество

Не беда, что освещения в нём в 99 процентов случаев не было. За время его эксплуатации я научился пользоваться им в полнейшей темноте.

Ну и один вечер пили мы пиво и познакомились с девчонками. Я, опасаясь, что знакомство расстроится, терпел до последнего, на потом таки не выдержал.

Забегаю в туалет. Освещения нет, но я помню, как в темноте добраться до ближайшей кабинки, расстёгиваю ширинку и вдруг снизу, около самой ширинки, слышу голос:

- Ну и что ты сейчас собираешься сделать!?

У одной девушки была отличная сковорода. Высокие борта, сама по себе сковородка была широкая, увесистая; не то литая, не то еще какая-то. Классная сковородка.

Многие студенты покупали себе тонкие сковородочки на которых все сгорало и портилось. Особенно часто горели ручки, ну и еда в этих сковородках.

А тут - реально хорошая сковорода. История эта из 96-98 годов. Не самые сытые годы.

Случилось так, что кто-то украл сковороду из кухни. Сковороду и её содержимое. Девушка расстроилась больше из-за сковороды, чем из-за её содержимого.

Она написала объявление: "Такого-то числа кто-то по ошибке взял такую-то сковороду из кухни. Без претензий и обид. Принесите сковородку к мусоропроводу."

В течение недели у мусоропровода скопилась целый склад разных сковородок, но той самой так и не появилось.

Уважаемые пикабушники, на сайте уже давненько питаюсь хорошим настроением и историями впрок, коих тут хватает, но вот решился поделиться и кусочком своего, если что, не судите строго.

Учился я в не столь  далекие 2000-е в мед.училище, (в те года как раз его гордо переименовали в мед-колледж), но сути это конечно не поменяло,  так вот, учился надо сказать не плохо, хотя и прогуливал, и на лекциях был не самым постоянным слушателем, но тем не менее, все зачеты и экзамены сдавал на отлично, был так сказать активистом-заводилой на курсе, отчего может быть и стал единственным представителем студенчества в совете колледжа, чем тогда не мало гордился. ко всему прочему студентом я был пронырливым, (про таких говорят в ж.пу без мыла залезет) и все вопросы с учебой решал на раз. Имел повышенную стипендию и некоторые привилегии

Но один из забавных случаев произошел со мной на обычном практическом занятии на предмете "Гистология". Нужно сразу добавить, что в колледже есть обязательная форма, в лекторий к примеру не пустят без медицинского халата, а вот на практические занятия, студент был обязан облачиться еще и в чепчик с ватно-марлевой повязкой на морду, ну и конечно перчатки. Так вот, на одно из таких занятий я пришел без головного убора, потерял где то, но как я уже писал, мне не составило особого труда укатать препода закрыть глаза на сей досадный факт и я сел за парту. И именно в этот момент угораздило нашу деканшу забуриться в учебный класс с проверкой (а вот она то как раз меня недолюбливала считая выскочкой и раздолбаем, в чем от части была права) Далее следует диалог. Я- Я, Декан -Д

Д- Такой-то, я не поняла, где головной убор?

Я- Извините, потерял, сегодня с непокрытой головой.

Д-немедленно покиньте аудиторию и через пятнадцать минут объяснительную в деканат.

Я- Ок, а какую объяснительную?

Д-Почему без чепчика, вот такую.

Я- Так яж говорю, потерял где-то.

Д-ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ!!!

Хлопает дверью.

Я встал, озираясь по аудитории с ухмылкой пробегаюсь глазами по рядам ловя в ответ то же недоумение от одногруппников и со словами "Ну раз объяснительная, значит объяснительная" покидаю зал.

Тут еще нужно отметить что это был не просто сетчатый чепчик как у операционных медсестер, больше похожий на растянутый бахил, а добротный и достаточно дорогой врачебный белый накрахмаленный до полной эрекции чепчик, папаха почти (это тогда было очень модно среди мед.персонала).

Ну переходим к кульминации. Я выхожу в коридор и с мыслями "Ну мышь серая, объяснительную хочешь, будет тебе сейчас такая объяснительная, что за корвалолом пойдешь, начинаю крапать сочинение. Далее максимально возможно к реальному тексту, все таки почти 20 лет прошло:

" Такому-то такому-то, от такого-то такого-то

Обяснительная


Я, такой-то такой-то ФИО, такого-то числа такого-то года,находясь в трезвом уме и здравой памяти, проснулся в строго установленное на будильнике время, дабы не опоздать в такое-то  учебное заведение, учебой в котором я так горжусь, ни на секундочку, сделав все утренние процедуры, рекомендуемые горяче уважаемым Министерством здравоохранения, а именно, обязательный утренний акт дефекации и мочеиспускания, убедившись, что цвет и запах мочи соответствует норме, я продолжил гигиенические процедуры в виде утреннего душа с обязательной чисткой зубов рекомендуемой ассоциацией стоматологов пастой и зубной щеткой средней жесткости. После приступил к приему пищи тщательно прожевывая оную, дабы облегчить усвоение. Затем я оделся в гражданскую форму одежды, и убедившись, что все учебники, тетради, и ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ к ношению в вышеуказанном учебном заведении форма: халат, ЧЕПЧИК, повязка, перчатки присутствовали в пакете в глаженном и аккуратно сложенном виде, я отправился на остановку.

По дороге до остановки общественного транспорта и во время ожидания троллейбуса, я не замечал вокруг себя никаких подозрительных личностей, могущих претендовать на завладение моим чепчиком. Сев в троллейбус, я неожиданно для себя обнаружил, что вокруг меня очень много народа и уследить за руками каждого я был просто не в силах, но старался как мог. Но в какой-то момент ловкий и неизвестный мне злоумышленник все-таки, как я полагаю, совершил эту дерзкую кражу. Люди стоявшие вокруг не проявили должной гражданской ответственности и, мало того, что они не пресекли сам факт хищения, так еще не уведомили ни меня ни сотрудников транспортного средства о происшествии. И в полном неведении я направился на пары где и обнаружил утрату столь ценного мне и вам головного убора, но поскольку ни грамма знаний я пропускать просто не мог себе позволить, я, на свой страх и риск, приступил к занятиям без головного убора, за чем и был пойман доблестным деканом ФИО.

Глубоко раскаиваюсь в содеянном и впредь обещаю чепчик на учебу возить строго в руках а не в пакете, от куда его, как оказалось можно с легкостью похитить.

В данный момент мной уже приобретен чепчик в соседней аптеке и я прошу разрешить мне продолжить занятия на парах."


К слову я действительно уже сбегал, благо рядом, и купил тот самый синий ржачный бесформенный чепчик, что носили тогда операционные медсестры.


Захожу я в деканат и сдаю объяснительную деканше (а вышла она почти на два листа рукописным текстом). Она не читая кладет к себе на стол и следует короткий диалог:

Я- Я все изложил подробно, чепчик на замену купил, можно продолжить занятия.

Д- хмуро покосив глаз на меня, пробормотала - Иди


Тут нужно добавить два момента

1. Я знал, что прочитав мое эссе за мной минут через 15 вернется отряд СМЕРШ и я должен быть во все оружия.

2. Этот позорный чепчик просто так одеть на голову я естественно не мог, поэтому напялил его в стиле аля-Пикассо.


Зайдя в аудиторию, под бурный ржачь, в том числе и преподши, я сел на свое место, (шла еще первая часть пары) и с умным видом продолжил рисовать. Время шло....


Ровно через десять минут, почти под самый звонок залетает красная в лице деканша и нечеловеческим голосом выкрикивает мою фамилию. Я встаю. Дальше бы конечно мне не помешал писательский талант, чтоб передать  все те преображения мимики на её лице, когда она разглядывала мой чепчик.

Д- Немедленно ко мне в кабинет!

Я-Иду

Приходим

Декан размахивает передо мной моей объяснительной тыкает в мой новый чепчик и кричит, что то типа. - Этот цирк тут не пройдет, что ты мне понаписал тут? Что за хрень у тебя на голове)

Я- (спокойно) Написал объяснительную, на голове медицинский чепчик.

Д- В общем, будешь наказан за издевательство над деканом, и в этом блине (указывая на мой чепчик) ты в аудиторию больше не войдешь, точка!


Я вышел очень гордым собой, надо ж было её так вывести, просто жесть.

На перекуре конечно все однокурсники облепили меня и давай, "Что там, че те будет и т.д.)

Я поведал им историю про то, что в аудиторию меня в этом не пустят, а других чепчиков, к слову, в этой, да и в других аптеках нет, эта экипировка продавалась тогда в специализированных магазинах "МедТорг", нло могу и ошибаться с названием. В общем говорю, товарищи, на практику меня в это не пустят.

Но все в голос, как сговорились, давай, приходи, норм все будет.

Я понимал о чем они. Я снова зайду в этом чепчике, она снова залетит в аудиторию, меня снова выгонят, и время потратим и поржем конечно, но то, что случилось на самом деле, я и предположить не мог.


Выкурив еще сигарету и съев мороженное я отправился на занятие, захожу под звонок и охудеваю ВСЕ пацаны и почти все девчонки сидят в таких же чепчиках и нак же на бок напяленных, рота Пикассо! Поднялась в тот день соседская аптека на чепчиках)))

Сажусь на свое место , все ржём, бедный препод вообще не знает что ему делать, то-ли  с нами поржать, то-ли как то попробовать урок начать. И тут ба-бам. В аудиторию залетает деканша. Нет наверное слов описать как её бомбануло тогда, но что то проорав мол типа еще повоюем улетела в коридор! Это была победа! Чистая! Юко!

Дружные были у нас ребята в группе! А влетел я на лишение стипендии на три месяца за... а даже не помню формулировку, помню что насрать мне было на эту малую кровь в такой победе!

Спасибо. За ошибки не судите, торопился запилить свой первый пост.

Если вдруг понравится, еще напишу, много забавного было!

"Нужно будет завтра в банк зайти, по пути на рынок, а еще бы не забыть купить моющее". Я сидела в аудитории на паре практики языка, и рассеянно смотрела в окно на быстро желтеющие листья деревьев. Была третья неделя сентября, начало учебного года четвертого курса, а на меня камнем давила какая-то необъяснимая апатия. От того запала,с которым я поступала на филологическое отделение, с которым я рвалась к книгам первые три года, не осталось и следа. Вот он, четвертый курс, через год сдавать госы. А что дальше? Куда мне идти дальше? Я так хочу на работу, но где мне найти место переводчика французского языка в нашем городке?

От этих мыслей меня отвлекла наша преподаватель, назвав мою фамилию. Пара только началась, и мы зачитывали из тетрадей переведенное дома упражнение. Я поймала на себе заинтересованный взгляд девчонок, моих одногруппниц. Оля тихонько толкнула меня под локоть, а Тани ухмыльнулись. Да, в группе нас всего четверо переводчиков, и из нас четверых у меня одной было написано задание, но девочки вызвались поработать на ходу. Нужно сказать, что преподаватель наша была необычная, она никогда не была против послушать нашу работу без подготовки.

- Да, Ирина Викторовна!

- Аня, ты в Киеве хочешь работать?

Я раскрыла рот и уставилась на нашу "француженку" во все глаза.

- Видеть не могу твое вечно недовольное лицо, Аня. Сил моих нет. Только ты получила после каникул пятерку за проверочную работу! Ты лучшая в группе! Чем ты еще можешь быть недовольна? Работу тебе нашла. Наш бывший студент, Андрэ, открыл свою школу. Вчера разговаривала с ним, им позарез нужен человек. Осеннее интервью на носу, а готовить людей некому.

- А на какую должность? А я им точно подойду, я же не доучилась еще!

- Французский преподавать. Подойдешь, куда ты денешься! Первый месяц будет очень тяжело, но ты такая упертая, что выкрутишься. Ну, чего ждешь, записывай номер телефона.

Я записала контакт на картонке тетради, положила ручку и стала листать в поисках сегодняшнего упражнения. Подняв глаза, я с удивлением обнаружила, что на меня смотрят все четверо - мои одногруппницы и наша преподаватель.

- Звони, чего сидишь?

- Сейчас? А пара?

- Иди, звони. И можешь идти домой, собираться. Я и так вижу, что ты единственная готова. А эти лодыри сейчас без подготовки будут мне переводить.

Скажешь, в какой Андрэ ждет тебя на собеседование, я на кафедре предупрежу, чтобы не отмечали.

Я была ошеломлена. Девочки трудились над переводом, с завистью поглядывая в мою сторону. Я уложила свои принадлежности в сумку, подхватила куртку, пакет с продуктами, купленными по дороге на учебу, закинула сумку на плечо, и вышла в коридор. Подойдя к подоконнику, я сбросила на него свою поклажу, и через минуту уже во всю фантазировала, как уезжаю из своего села жить в столицу, и как я буду работать. Я вдруг представила себе кабинет с моими студентами, такими серьезными, такими старательными, и себя - их молодую, но очень активную преподавательницу. За спиной раскрылись невидимые глазу, но такие ощутимые крылья, и я дрожащей рукой стала набирать записанный мною номер. Да, я хочу работать, я очень хочу!

Мое сердце пропустило пару ударов, когда в трубке я услышала бодрый мужской голос:

" Allô! "Français Pour Vous" vous écoute!"...

Здравствуйте, уважаемые пикабушники, прошу не топить в минусах.


Вспомнились студенческие времена....

Жили в общаге, ели бичпакеты (БигЛанч,доширак и тп), в общем не хватало денег очень сильно.

Как-то в одной из социальных сетей в друзья добавилась одна барышня и написала, что владеет информацией о договорном матче во французской премьер лиге...

И продолжает, мол скажу точный счет тебе, а в следующий раз за информацию нужно будет платить 10 тысяч...

Ну я, наивная душа и согласился... Было у меня в кармане 300 рублей, но этих денег было не достаточно, чтобы совершить ставку и сорвать "Большой Куш".

[моё] Истории из жизни Студенчество

Собрал я значит друзей, человек 5, рассказал всем, все были голодающие, как и я, скинулись деньгами, кто сколько мог и собрали несколько тысяч.



В тот день играл Марсель против другой команды (на память, возможно Монако),  барышня мне сообщила, что Марсель выиграет со счетом 2-1, на этот счет коэффициент был около 8.

Мы сделали ставку и ждали....Матч заканчивался со счетом 1-1 и за несколько минут до конца матча Марсель забивает второй гол, Вы бы слышали, как кричали от радости друзья, а а их лица просто светились от счастья.....

На следующий день мы пошли в БК за выигрышем, забрали кругленькую сумму. В тот же день написала эта барышня, мол давайте продолжать сотрудничество. Мы с друзьями посовещались и согласились, в итоге заплатили ей 10 тысяч за информацию о втором договорняке, получили информацию о точном счете в бразильской лиге с аналогичным коэффициентом, и поставили все деньги, который оставались/

Матч снова закончился с нужным счетом и мы подняли около 80 тысяч рублей, 55 из которых поднял один только я , остальное друзья.

Я решил купить себе новенький телефон, в то время это был Самсунг Галакси s4, в том время он стоил 25 тысяч рублей, 20 тысяч я отправил родителям, 5 оставил себе на еду и 5 оставил на будущие ставки...

Друзья не последовали моему примеру, и говорили, мол пока прет, нужно ставит все!

В итоге после оплаты 3й информации о 3ей ставке и сама  ставка не прошла и все деньги друзей сгорели, в итоге только я один остался в плюсе.


Вывод:

Данная барышня отправляла разный счет на один матч большому количеству людей и сотрудничала с теми, кому предоставила "угаданный счет", тех кому она отправляла тестовый счет не правильный она удаляла из друзей и отправляла в игнор, нам везло дважды, но и барышня бабла срубила не хило.

[моё] Истории из жизни Студенчество
16482

[моё] Истории из жизни Друг

Развернуть

Друг познакомился с девушкой, нам по 24-25 лет, ей почти 18. Как раз позвала на ДР. Пришли, квартира двушка, живут с мамой.

Маме лет так 35-37 (очень хорошо выглядит). Посидели, выпили, разбежались. Зачем-то мама ее дала мне номер телефона.

У меня свои нервозы - развод как раз с первой женой, совсем печаль.

Еду вечером, чем черт не шутит, смс (маме подруги) набрал, она перезвонила, сказала что купить в магазине. В общем приехал...

Ночью слышу, кто-то пришел. В ухо:

- Да не преживай, дочка с другом заявились.

Утром вышел на кухню, кофе пью, кент заспаный заходит. Ну привет, зятек.

Стыдные вещи ,которые вспоминаешь перед сном

Пригласила меня как-то подруга в кафе. Была еще пара ее друзей. Через какое-то время одна из девушек берется сказать тост. Говорит всякие красивые слова моей подруге, желает чего то. Я спрашиваю, у тебя, что день рождения что ли? Чего, мол, она заливается. Не знаю, что подумали собравшиеся за столом про меня, наверное, что шучу. И через пару минут до меня доходит, что действительно день рождения! У моей лучшей подруги! А я забыла! Меня бросило в жар, холодный пот, волосы зашевелились. До конца я досидела ни жива, ни мертва. Оставшись наедине призналась. Было очень стыдно. До сих пор у нее иногда спрашиваю простила ли она меня.

Солнечный, теплый денёк. Стою рядом с институтом. Прилетает заказ, принимаю заявку. Пассажиром оказалась довольно милая брюнеточка. Ехали, общались, поставил 5 звезд пассажиру за поездку, попрощались, оплата по карте.

Загораю в ожидании следущего заказа, и вруг , телефон звонит где- то под креслом.

нахожу забытую мобилу.

Я- алло.

Д- кто это???( сердитым голосом).

Я- ( о%уевший). А вы...Кто????

Д- хозяйка телефона!

Я- так, я, таксист , что вез вас!

Д- какой в пи$ду таксист??? Я не пользуюсь такси больше месяца!!!


Я в а%уе. Как оказалось. Моя пассажирка, взяла без палева смартфон подруги, у которой по умолчанию стоит " оплата картой", вызвала такси , а телефон скинула в машине.

Телефон вернул. С хозяйкой мило пообщались, угостила кофе и шоколадкой.

Заяву писать не стала, но и общаться с подругой перестала.

"ты ее знаешь, сейчас я тебе расскажу, как вы познакомились, и ты вспомнишь".

Эти слова принадлежали моей близкой подруге. О том, что у меня проблемы с памятью на лица и людей, я поняла в институте. Точнее лица я запоминаю, но не могу вспомнить ни где видела, ни, уж тем более, как зовут. По этой причине поняла, что здороваюсь с продавщицей из центрального супермаркета на улице лишь спустя несколько месяцев. А здороваюсь я со всеми, кто кажется знакомым - на всякий случай.

Но часто попадаю впросак, когда все же не узнаю человека, а оказывается, что мы когда-то общались по учебе или работе. Тогда люди начинают считать меня высокомерной.

Так думала и моя подруга. Работали мы в одной организации, но я сидела в отдельном кабинете. Поэтому в рамках офиса всегда здоровались, а уже на улице я не узнавала своих коллег. В этом заключается вторая проблема: мозг не может провести параллель, если я вижу знакомого человека в новой непривычной обстановке. Так у меня были две знакомые: преподаватель в музыкальной школе - заносчивая мадам с завышенной самооценкой и свекровь моей подруги - милейшая женщина, которая всегда радушно меня встречала и полюбила невестку как свою дочь. Почему были? Потому что лишь спустя несколько лет я поняла, что эти две женщины - одна, которую я встречаю в разных обстановках.

Моя подруга поняла эту странность сама и всегда прикрывала мне спину на работе, напоминая, с кем из заказчиков я уже общалась и как кого зовут. Город у нас маленький, поэтому она знала всех и все последние"новости". И всегда смеялась, что мне можно сплетни по сто раз рассказывать, ведь я их не запоминаю. Как заставить меня запомнить человека и соотнести его внешность с образом, выстроенным, скажем, в деловой переписке, тоже знала только она. Нужно просто сто раз показать мне фото и сказать:"это Петя". Просто...

А теперь подруги не стало. И я живу в городе знакомых лиц. Но мне не у кого спросить, откуда я знаю того или иного человека.

И теперь я понимаю, как много она для меня делала тем, что просто была рядом.

Беседуют две закадычные подружки. Знают друг друга очень давно, поэтому на подколки не обижаются.

- Хочу сделать на спине татуировку, такую чтобы она была видна только когда снимаешь одежду.

- Что на ней будет?

-Я придумала! Это будут два тега <head> <body> Значит голова и тело.

-Твой молодой человек их часто путает? Хочешь ему помочь ориентироваться?

- Нет! Это показывает, что я - программист, занимающийся конструированием сайтов.

- Не останавливайся на достигнутом! На груди сделай татуху 404, у тебя же нулевой размер!

Парень тебе только спасибо скажет. Столько времени ему сэкономишь.

Навеяло комментарием про то, что девушкам лучше не встречаться взглядами с мутными незнакомцами: #comment_111405842


Есть у меня подруга Даша – веселая и разговорчивая блондинка. С ней интересно общаться, она умная и эрудированная, но, блин, упаси господь гулять с ней по городу. Ну вот как ведет себя нормальная девушка, если видит компанию полупьяных шумных парней? Я, например, обойду их стороной, а на окрики «девушка, давайте познакомимся!» реагировать не буду ни в коем случае, только ускорю шаг. Даша же не сможет пройти мимо: она обязательно начнет смотреть на этих парней, реагировать на каждое слово, говорить что-то в ответ, повторять свой ответ громче, если переспросят. В итоге ее приходится утаскивать оттуда. Я сначала думала, что она на парней бросается, потому что хочет познакомиться, но у нее всё в порядке с личной жизнью.


Едем в маршрутке. На нас смотрит масляными глазками какой-то мужик в возрасте. Потом картинно вздыхает: «Эх, где мои 16 лет!». Даша тут же реагирует: «На Большом Каретном!». Мужчина удивляется, откуда такая юная девушка знает такую старую песню, следуют комплименты, в итоге она этому незнакомому мужику чуть ли не всё о себе рассказала. Да вдруг он педофил какой-нибудь (нам тогда было по 15)?! Зачем вообще знакомиться с мужиками в маршрутке?!


Однажды встретились случайно в городе. Давно не виделись, решили пообщаться. Сели в сквере, начинаем увлеченно обсуждать насущные вопросы, но тут подходит подвыпивший парень. Перебивает на полуслове, пытается завязать знакомство. Я отвечаю, что у нас разговор с подругой, мы хотим пообщаться друг с другом, знакомиться не расположены. «Вот вы какие!» - отвечает парень и уходит. Но, блин, не успел он отойти на два метра, как Даша говорит ему вслед: «Какие – такие?». Парень возвращается:

- Такие злые!

- По-вашему, занятость – это признак злости?

- Ну вы же не стали со мной знакомиться, значит, злые.

- Мы добрые, волонтерами работаем, котяток любим, мы не злые.

Естественно, парень оживляется, далее следует затяжной диалог о всякой фигне. Когда я сказала, что пойду домой, а они могут продолжать общаться, если так хочется, Даша искренне удивилась, с чего я взяла, что ей хочется с ним общаться. Она реально не понимала. Завязавшийся диалог – случайность, и она сама не знает, как отделаться от парня, а я ее бросаю!


Эту Дашину особенность замечала не я одна: у нее был просто талант находить неприятности там, где уберечься от них могли помочь просто опущенные в пол на пару секунд глаза. С ней реально ходить было опасно. От пристающих парней ее отбивали подруги, которым самим было страшно. А она что – просто общительная, характер такой, ничего не поделаешь. Теперь, когда мне случайно доводится идти мимо компании кавказцев, гопников или пьяных парней, я всегда думаю: «Как хорошо, что со мной нет Даши!».

[моё] Истории из жизни Друг
9971

[моё] Водительские права Казахстан

Развернуть

Подруга с Казахстана решила купить себе права. Узнав об этом, я, как подруга, решила её вразумить:
- ты ж не кошка, у тебя не 9 жизней! Иди учись водить, не надо покупать!
- да я бы с радостью, но только купить права примерно 120$, а учиться раза в 3 дороже.. Не по карману мне учёба!

И как-то грустно стало за такую систему...

Всем доброго времени суток!


 У многих из вас есть права на машину или мотоцикл? Пробовали получить их, живя в другой стране или просто меняли на международные?


 Я как-то не задумывалась о необходимости получения их, пока жила в России, не было ощущения того, что мне придётся садиться за руль.


 Когда в Японии возникла необходимость каждое утро ездить на работу, столкнулась с особенностью местного транспорта, а именно редким автобусом и достаточной отдалённостью дома от станций. Это, а ещё желание иметь большую свободу в передвижении помимо велосипеда и стало толчком для того, чтобы задаться вопросом – а какие права мне нужны?


★★★Небольшое отступление★★★

 Я поняла по прошлым постам, что люблю погрузиться в детали, которые могут утомить подробностями и не всегда интересны читателю, поэтому хочу сначала кратко рассказать, что получилось из моей задумки, а после основного текста выложить ★подробности★ (выделенный таким образом текст будет дополнен деталями).


 Итак, из имеющихся вариантов я выбрала самый простой и дешёвый вариант – получить права на мопед, он называется гэндо:ки цуки дзитэнся (原動機付自転車– буквально велосипед с батареей), или коротко 原付 (гэнцуки).

 У такого транспорта максимальная разрешённая скорость – 30км/ч, для получения прав на него не надо ходить в автошколу, подготовиться к экзамену можно и дома. Учитывая условия, ★стоимость обучения в автошколе★, я решила сдать сначала на мопед, чтобы проверить себя, потому что не знала, какая будет моя реакция на езду.


 Все тренировочные тесты я проходила в интернете, благо что сайтов с данной тематикой имеется достаточно, из которых узнала детали, которые мне, как новичку, показались интересными:

 - при сильном землетрясении нельзя блокировать руль мотоцикла и забирать ключи. Причина оказалась в следующем – если оставить его на дороге, скорая/полиция и другие службы могут не убрать мотоцикл и проехать к месту бедствия, чтобы оказать помощь.

 - интересно, что остановочный путь делится на две дистанции. Я не искала термины на русском языке, поэтому мой вольный перевод – дистанция свободного бега - путь реакции(когда водитель замечает препятствие на дороге) и установленная дистанция тормозной путь (начало действия тормозов и окончательная остановка транспортного средства).

UPD подсказали название, спасибо!


 - ★правило «приоритет левой стороны»★ - когда при пересечении перекрёстка надо пропускать машину, проезжающую перекрёсток, если она для вас находится с левой стороны. Это правило имеет нюансы в том числе зависящие от ширины дороги, разметки и других факторов.


・Место и время тестирования.

 Тест сдают в отделении полиции, т.н. Центре водительских прав (運転免許センター).

 Экзаменационная часть проходит в первой половине дня, потом оглашают результаты и, если сдал успешно, во второй половине проходишь практическую часть.

 Стоимость сдачи на права разнится, в зависимости от типа прав и региона, я заплатила 8 050 йен (за экзамен, практику и сбор за права). Для оплаты в центре приобретаются вот такие марки, которые клеят на заявление, содержащее информацию о тестируемом.

[моё] Водительские права Казахстан

Тест и вопросы.

 На тест даётся полчаса, в тесте около 48 вопросов – теория, вопросы по безопасности и вопросы с иллюстрациями. Чтобы пройти экзамен, надо набрать более 90% правильных ответов (за вопросы по безопасному вождению даётся по два пункта за правильный ответ).


 Некоторые вопросы связаны с техническими особенностями мопедов, поэтому особенно запомнились:

 - толкая мопед с выключенным двигателем можно следовать правилам для пешеходов (передвигаться по тротуару, переходить на пешеходном переходе);

 - при наличии разрешающего/запрещающего знака и количества полос меняется ★правило поворота на перекрёстке★;

 

 ・Результаты и дальнейшие действия.

 После окончания теста мы собрались в коридоре для ожидания результатов по номерам, выданным каждому тестируемому.

 Вот так выглядит экран с результатами - высветился твой номер? Поздравляю, тест сдан.
[моё] Водительские права Казахстан

 Те, кто успешно сдал тест, прошёл обследование на зрение, затем нас сфотографировали на права и усадили в аудитории, где показали краткий фильм о безопасной езде на дороге, после которого мы вместе с экзаменаторами пошли на улицу для тренировки на самих мопедах.


 К одежде у экзаменаторов также были требования – чтобы закрывала полностью тело, никаких каблуков/вьетнамок, длинные носки (одну девушку послали в магазин по соседству с центром, чтобы купила там носки), вообще, данное правило распространяется и на езду вне Центра, но часто встречаются люди в футболках и шортах с кроксами, хотя это и не является прямым нарушением – останавливают за отсутствие шлема или шлема, не предназначенного для езды на мотоцикле.

 На тренировке нам показали основу – как проверить фары, зажигание с помощью кнопки и педали, потом под присмотром мы проехали небольшой участок по специально оборудованной дороге, где нам «указывали» на красный свет, перекрёсток с плохим обзором и прочие препятствия.

 По завершению тренировки мы снова собрались в аудитории, где нам выдали наши первые «зелёные» права (права для новичков) и пожелали удачи и безопасного вождения.


 В итоге, я почти месяц езжу по городу на мопеде и думаю, что возможность легко сдать на мопед является хорошим стартом и пищей для размышления о будущем транспорте – есть ли смысл переплачивать за уроки, если нет уверенности в том, что ты не будешь плеваться от «двухколёсного коня», а так есть возможность потренироваться, набить руку на езде при небольшой скорости.


★ Далее идут подробности по темам, указанным в основном тексте.★


 ★Условия, стоимость обучения в автошколе.★

 Стоимость, время обучения на права для мотоцикла (я рассматриваю именно его) зависит от самой школы, региона, где находится школа и типа прав – разные мотоциклы дают разные преимущества.

 Например, в ближайшей к дому школе такие расценки на обучение, также мне рассказали, что поскольку я иностранка, необходимо будет провести краткий тест на знания терминологии, а если захочу сдавать на 400сс (см таблицу), нужно будет потренироваться снимать мотоцикл со стойки, поскольку он довольно тяжёлый (вес моделей рознится от 110 до 270 кг).

[моё] Водительские права Казахстан

 ★Правило «приоритет левой стороны»★

 Если вы на перекрёстке дорог одинаковой ширины/одинаковым количеством полос, следует пропустить водителя транспортного средства, который пересекает вашу дорогу с левой стороны.

 Если перед перекрёстком встречаются знаки, как на рисунке, это также является показателем, что вы пересекаете дорогу с приоритетным проездом.

[моё] Водительские права Казахстан

Также дорогой с приоритетным проездом считается та, по которой на перекрёстке проходит сплошная линия.

[моё] Водительские права Казахстан

 ★Правило поворота на перекрёстке★

 Для мопедов есть два способа повернуть на перекрёстке – поворот в два этапа и обычный.

Про обычный поворот нечего говорить, выехал на полосу, дождался, чтобы с противоположной стороны не ехали машины и поворачивай.

 Однако, если действие происходит на трёхполосной дороге, или имеется такой знак, необходимо выполнить поворот в два этапа, причина в том, что третья полоса обычно используется для обгона, и машины там едут с высокой скоростью, так что использовать эту полосу для мопеда становится опасно. Следовательно, водитель мопеда едет по самой левой полосе, пересекает перекрёсток, затем там разворачивается, сдаёт назад, чтобы оказаться на углу между переходами и дожидается разрешающего сигнала светофора.

[моё] Водительские права Казахстан

Бывают и исключения, когда знак разрешающий поворот в два этапа стоит на двухполосной дороге, или есть запрет на такой поворот на трёхполосной дороге.


Спасибо, что дочитали, надеюсь, узнали что-то новое.


Если возникнут вопросы, пишите, рада буду ответить.

В связи с этой новостью есть старая история.

Звонит мне товарищ: "K0t0Lamp, привет! У тебя же высшее юридическое, пойдем со мной в банк, кредит надо реструктуризировать!"

Я такой о_О... "ну пойдем". А сам думаю, ну чем я ему там помогу, мелкий шрифт прочитать? Отговорить точно не смогу, кредит брался на кабальных условиях а ишо у него жена не работала на тот момент. Но товарищ был настойчив и никого не слушал. В итоге кредит он не тянет, надо реструктуризировать.

Приезжаем в банк, вежливая тётя все рассказывает, ничего подозрительного и я расслабился, напрасно))) тётя спрашивает товарища: "кто будет поручителем?" Товарищ не смущаясь показывает на меня и говорит: "вот мой поручитель!". Пукан у меня полыхнул но вида не подаю, неловко при посторонних посылать товарища в пешее эротическое))). Тётя вежливо просит мой пачпорт, я ей протягиваю водительское удостоверение, тётя вежливо говорит что нужен именно пачпорт, я вежливо говорю что пачпорт дома и тут товарищ возмущённо говорит: "ну как же так, почему ты без паспорта?". Я очень вежливо напомнил ему что я шёл помогать а не поручаться...

Угадайте кто теперь плохой?)))

И вот теперь ребята из Минэкономразвития вместе с Росфинмониторингом и Центробанком разрабатывают законопроект, который позволит россиянам в кредитных организациях показывать водительские права в качестве удостоверения личности.

https://yandex.ru/turbo/s/rbc.ru/finances/06/07/2020/5f026a6...

Ну как так?))) Теперь придется посылать открытым текстом, прикрыться водительским удостоверением не получится))

Стал заведующим отделением Оперативной Гинекологии и тут капитальный ремонт намечается - не знаю как сейчас, а тогда все роддома раз в год должны были проводить капитальный ремонт

Так вот - на капитальный ремонт весь роддом переезжал в областную больницу - благо не далеко -только двор перейти.

Денег на полный ремонт конечно нет - капремонт одно название - дырки в полу залатать, все потолки побелить , стены там где краска отвалилась-заплатками закрасить.

Я к главврачу – ругаться:

- Это что за профанация, даёшь полный и капитальный ремонт!!! людЯм в глаза стыдно смотреть-Перинатальный Центр едрить вашу мать!!!

А во ответ:

- Ну нет денег, нет и точка.

Ну ладно - пошёл на Складскую улицу - это в Кустанае как строительная барахолка - стройматериал оптом и в розницу. Неделю ездил - в каждую оптовку заходил и с каждым хозяином лично разговаривал:

- Вот так мол и так, я заведующий гинекологией, у нас ремонт, а денег нет - помогите чем можете, может неликвид какой-то есть, плитка битая или краска порченная - нам все пойдёт. В ответ - вашу фирму в тетрадку и на Доску Спонсоров огромными буквами, а от меня лично - гарантия, что в любое время дня и ночи,за любой его женщиной в моем отделении, будь то бабушка, мать, сестра, жена или любовница буду сам лично ухаживать и трусики если надо стирать.

И что вы думаете - ни один не отказал -все что-то дали, и не мусор какой-то, ,а нормальный стройматериал. Главное все просили имена в тетрадку не записывать и на Доску Спонсоров не заносить - так мы ее и не сделали, эту доску.

Я все понять не мог - почему так-то, вроде должны гордиться, пока мне один чел не объяснил:

- Да если кто узнает,что я тебя проспонсировал -меня здесь просители и требователи, включая акиматовцев (мэровцев – по казахски), задолбают и разорят нахрен.

Ну и ладно - за неделю набрал кучу литров краски, море плитки и даже офигенное количество квадратных метров высококачественного германского линолеума.( строительная фирма в Западном Казахстане строили детскую больницу, вот у них и осталось) — на все отделение хватило…

Отделение наше после ремонта блестело и сверкало!!!

Правда не обошлось без эксцессов -ну об этом в следующий раз …


© Ders

Сразу оговорюсь, что всё изложенное относится к штату Северная Каролина в 2019 году. В начале учебного года (середина августа) мой сын, которому летом исполнилось 15 лет пришёл ко мне и сказал, что в школе будут водительские курсы для желающих. Первый вопрос который возник был о цене. 65$. Я дал добро, мы зашли на сайт и оплатили онлайн указанную сумму. Далее выяснилось, что существует очередь и надо ждать. Ждали 2 месяца. Через два месяца начались теоретические занятия которые проходили прямо в школе. Две недели, пять раз в неделю по три часа. После этого ждали ещё два месяца пока дойдёт очередь до практики. Практика заключалась в том, что в течении 10 дней по одному часу сын с инструктором ездил по городу. Причём всё начиналось на парковке школы, потом мелкие тихие дороги, потом оживлённые улицы покрупнее, и наконец, скоростное шоссе типа КАДа в Питере. После этого ему выдали бумагу, что практика пройдена и теоретический курс прослушан. С этой бумагой мы поехали в DMV (ГИБДД). Там он сдал на компьютере теоретический экзамен после которого ему выдали ученические права. Теперь в течении года он должен наездить с инструктором (с любым человеком имеющим стаж более 5 лет) не менее 60 часов. Ездить он может только с 5 утра до 21 вечера и только на территории Северной Каролины. В машине не должно быть больше одного человека младше 15 лет, т.е. не больше одного пассажира. Также я должен научить его резкой остановке, развороту в три точки, параллельной парковке. Часы которые он наездил должны записываться в специальный листочек который можно распечатать дома или вести дневник в специальном приложении. Всё на доверии. Предполагается, что это в твоих интересах научить ребёнка ездить, а не тупо вписать необходимое количество часов в листок. Не ранее чем через год после получения ученических прав мы поедем с ним опять в DMV, где он сдаст экзамен на вождение уже без теории. После чего получит уже обычные права и сможет ездить самостоятельно, т.е. в 16 с половиной лет сын станет полноправным участником движения. Сейчас купил наклейку, что за рулём ученик и когда он тупит все относятся с пониманием.

Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.

Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.

— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.

— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!

Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.

― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.

― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.

Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.

Приняв от меня оплату, водитель сказал:

― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.

Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.

Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм... Судя по описанию мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать. Но минутку... Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут― я огляделся, многие уже танцевали не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.

Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.

Домбра на сцене заиграла "Дым над водой".

А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:

— Девушка! Девушка!

— Выбрали уже?

— Бешбармак, как бы.

— Прекрасный выбор.

— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.

― А вы очень сильно бешбармак любите? — удивлено спросила официантка.

― Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я... В Казахстане.

― Тогда может быть вам с одной порции начать?

― В смысле?

― Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, ― девушка посмотрела на меня испытующе, ― Вы какой вариант закажете?

«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.

― Несите за восемьдесят пять! ― решительно ответил я.

На днях в Астане проходил чемпионат мира по командным шахматам. В онлайн-трансляцию по местным законам вставляли врезки с комментарием на казахском языке.

В результате к 9 туру у зрителей трансляций появилось новое цензурное ругательство - "Ke5", поскольку, как оказалось, по-казахски "конь е5" звучит как "ат-э-бысь".

По мотивам https://pikabu.ru/story/avtoshkola_6088488


Решил в Казахтане начать учиться вождению. Именно учиться, ибо навыков небыло никаких. Пришел в школу. Далее диалог:


Инструктор: Ездить умеешь?


я: нет


И: короче у нас так - идешь в обл.гаи, 100 баксов даешь гаишнику и сдаешь экзамен. Он дает тебе права и ты потом приходишь в школу.


я: как права? я ж не могу водить?


И: это не беда мы научим.


Иду далее в гаи, все как по плану, "Здравствуйте Серик Капарович сказал к вам придти".


Гаишник взял деньги и провел в кабинет где стояли очень старые аппараты.

Короче пощелкал по кнопкам. И вышел. Гаишник сказал что я тоже не сдал как и все в классе. Через 10 минут вынес права и сказал идти в школу.

Далее в школе:

И: короче 25 долларом мне на подарок директору, это обязательный сбор. Теперь про обучение: час езды с инструктором 1000 тенге + литр машинного масла + сам заправляешь бак на 10 литров.


И видя мой ошалелый взгляд: ну или попроси друзей тебя научить, права же у тебя уже есть.

[моё] Водительские права Казахстан

Муж отправил учится на права. Я с усердием взялась за учёбу и очень ждала, когда начнётся вождение.
О своей автошколе узнала из рекламы в Вк. Из преимуществ : цена указана сразу за все и никаких доплат нет. Можно заниматься 7 дней в неделю с утра и до вечера. Так как у меня маленький ребёнок, то идеально. Муж приходит с работы, я на вождение.
На деле все оказалось совсем не так. Изначально шла на автомат. Но инструктор заявил, что учеников мало, может он заниматься с нами только 2 раза в неделю и до 16.00.
Поговорила с администратор и меня перевели на механику. Инструктор с барского плеча сказал, что сможет брать меня на занятия в 6.30, а по вечерам никто со мной тут сидеть не будет. Если честно, то не хотелось уже выяснять отношения, а хотелось заниматься.
К слову занятий должно быть 24. Инструктор говорил, что относится ко мне, как к родной, какая я молодец и что получается у меня замечательно. В один из дней он сказал мне, что половина занятий уже пройдено и пора поговорить о сдаче экзамена. Я думала, что уже сложно купить права. Камеры, наказания и тд. Наивная. Очень. Озвучил сумму. На права я хотела и хочу сдать сама. У меня маленький ребёнок. Я хочу с уверенностью садится за руль и знать, что в случае чего сделаю все от меня зависящее для её безопасности. Решение ему свое озвучила. Похвалил, мол так и надо .
И началось самое интересное. Оказывается занятий осталось у нас 5. Думаю странно, все так быстро. Я ещё не уверенно чувствую себя на площадке, плохо паркуюсь и он мне постоянно помогают, чувствую, что педали постоянно держит он. Задала вопрос. Открывает мою карту и показывает, что графы почти закончились. А это жук говорил мне, что я расписывать за пройденые упражнения, а не занятия. А как вы понимаете, расписывалась я за занятия. Идиотка. В конечном итоге из 24 занятий всего было 15 и 2 из них это тренажёре. На последнем занятии мне были сказано, что сама я не сдам, так как в ГАИ заваливают. Мол приходи и Покупай. Либо плати и занимайся ещё. С барского плеча ему хватило совести оставить мне 2 занятия, на всякий случай. На занятии по теории подошла к администратору, все ещё раз уточнила, и поняла, что без учёта этих двух занятий, он зажал 7, а это чуть меньше половины.
В сухом остатке мы получаем вот таких водителей, которые царапают машины на парковках, плохо водят и просто покупают права, к этому подводят, заставляют можно сказать. А ученики доверяют инструкторам и не хотят заморачиваться.
Мне за себя очень стыдно, что меня вот так вот развели. Он отнял у меня 7 занятий и возможность научиться вести себя за рулём уверенно. Всю информацию я довела до администратора и будут разбираться. Но думаю она все знает и сама мне сказала, что если покупать права, то какая разница...подписи мои стоят, не думаю, что смогу доказать свою правоту.
Как то так.

Как то раз остановил машину я в неположенном месте. Не потому что хам, а повелся за всеми, не обратив внимания на установленный знак. Тупо незаметил в потоке. Вижу ГАИшник у обочины. Ну стоит себе и стоит, кого-то оформляет, остальные как паркуются так и выезжают без препятствий. Ну и я подкинул друга да и собирался уже выезжать но не тут то было. Патрульный тормозит. После всех разъяснений пошли оформлять. Сели в патрульку ну и тут по закону жанра я намекаю на «избежание штрафа за купюру». ГАИшник дал понять сразу что ему чужого не надо, но он был в хорошем настроении и решил мне дать шанс избежать квитанцию как он сказал «по мужски». Далее диалог:

Он: Давай заключим пари?

Я: Какой?

Он: Ну смотри, ты правила хорошо знаешь?

Я: Да!

Он: Ну тогда я включаю режим экзамена на ПДД в приложение ПИТстоп, набираешь оттдуа 32 из 40-а вопросов, я прощаю тебе штраф.

Я: А если не наберу?

Он: Ну а если не наберешь я приписываю тебе дополнительый штраф на любой вкус и цвет, можешь сам выбрать.


Так как я азартный, и всегда между делать/не делать выбираю делать, согласился.

Сидим ржём от просиходящего. Начал проходить. Шел уверенно. «А я ведь говорил что знаю» уверенно заявил я набрав уже первые 15 баллов безошибочно. «Ну это мы посмотрим» прокомментировал он со скептическим взглядом, будто знает что в конце я проиграю. И вот я допускаю первые ошибки. После вполне несложных вопросов наступают очень редкие вопросы по ПДД такие связанные с временами года, автопоездом, приоритетом в разных погодных условиях в ненаселенных пунктах и шоссе. Тут я начинаю понимать что пари изначально не был в мою пользу но настрой позитивный. И вот я с набранными 31/39 подхожу к последнему вопросу. Волнуюсь как будто за миллион борюсь. Мент тоже вспотел чуток но уверенности в своем выигрыше у него не убавилось. И как назло снова вопрос из ряда что будет если.. и пример который встречается ну 1/1000 раз, в итоге я ошибаюсь. Тут мень ликует как футбольный фанат. Довооольный, чуть ли не прыгая на сидении, с ухмылкой говорит «ну мужик сказал мужик сделал, че какой тебе выписать? Ремень? Телефон? Поворотник?». Я  быстро вспоминаю самый маленький штраф за мусор в 1мрп и говорю ему «А у тебя губа не дура, не спеши, пиши мне за мусор». Тут он обиженный и немного удивленный «так мусор это ведь административка!?», я ему «ну так ты сам сказал «любой штраф» мне и выбирать, ты хитрый за пол дня свой план выполняешь на таких как я». Смеёмся. «Ну хорошо, держи квитанции, учи правила, не нарушай» добавил в конце. А какие у вас были необычные случаи с правоохранительными органами?

Всем привет. Решила поведать вам о получении водительского удостоверения в штате Нью Йорк. Думаю на Пикабу были подобные посты, но я поделюсь своим небольшим опытом, впечатлениями, может это кого-нибудь заинтересует. Также с удовольствием почитаю об опыте других пикабушников :-)

Итак, начнем. Для начала нужно выучить теоретическую часть. Можно купить или взять в библиотеке полную сводку правил, можно взять ужатую версию, однако лично я скачивала мобильные приложения с тестами. Там приведены основные правила, которые могут попасться на экзамене, объяснен каждый ответ. Чем больше тестов, тем лучше. В принципе, теоретическую часть особо не напрягаясь я выучила за полторы недели. Однако нужно быть осторожным, - в этих самых тестах бывают и ошибки. Кстати о них -на экзамене из 20 вопросов на 6 можно ответить неправильно, но это засчитают как успешную сдачу. Я допустила 3 ошибки. Все мои родные сдали с первого раза. При желании, можно сдавать на русском языке.

Возможно, многие из вас знают, что в штате Нью Йорк получить водительскую лицензию дороже всего. Это действительно так, за попытку сдать теоретическую часть нужно выложить $67.50. Это налог на подачу заявления, фотку и лицензию. Вы приходите в DMV, вас на месте фоткают, проверяют зрение чуть ли не прямо на ресепшене. Там же вы подаете заявление, вас провожают в комнату для тестов. Ответы пишутся на бумаге карандашиком, а не вбиваются в компьютер. Бланки выглядят как бюллетени на выборах, такие же длинные, вместо крестиков ставишь буквы. Вопросы довольно легкие, например покажите как выглядит знак стоп, однако попадаются и каверзные, типа на какой срок у вас заберут права если в крови будет 0.05 промиле и вам будет 19 лет (ну для меня эти штрафы, наказания и т.д. были самой сложной частью). Кстати, все в моей семье сдавали в разное время, вопросы у всех были одинаковые. Проверяют бланки прямо при вас, но в руки вам их не дают.
Если вы сдали, идете на кассу, платите, получаете чек, который является временным учебным разрешением. Позже по почте вам присылают ваш Learner permit, который выглядит как обычное удостоверение. Кстати, до 21 одного года выдают так называемые junior пермиты, на них накладываются более жесткие ограничения, чем на обычные, взрослые. Ниже показано как выглядят лицензии в штате Нью Йорк. Фото с сайта DMV.

[моё] Водительские права Казахстан

После сдачи теории вы можете браться за практику. Однако вам нужен помощник - водитель старше 21 одного года, который будет постоянно с вами рядом. Даже если вы опытный водитель, без этого никак. Особых сложностей в обучении не возникает. Я живу в пригороде, машин не так много, дороги хорошие, большинство водителей вежливые. Однако аккуратно катайтесь по жилым районам. Местные жители могут заподозрить неладное и вызвать полицию, если вы будете наматывать круги на одном и том же месте.

Однако для сдачи дорожного теста уметь водить недостаточно. Штат Нью Йорк заставляет всех отсидеть пятичасовую лекцию на тему о безопасном вождении. Вам покажут видео о пьяных водителях, о ремнях безопасности и всяком таком. Многие советы с той лекции действительно полезны. Если повезет с лектором, то время пролетит весело и незаметно. Однако я считаю эту лекцию выкачкой денег. Заплатить за нее нужно $55, и сидеть там 5 часов даже если ты не знаешь английского. Например так было в случае моего папы. Он вообще ничего не понял из этой лекции, так как английский не знает. После лекции вам гордо вручают сертификат и вы можете сдавать практический тест.

Для этого нужно найти road test area, которые находятся в городках, зарегистрироваться на сайте и назначить время сдачи. Далее вы приезжаете на место и видите нечто подобное:

[моё] Водительские права Казахстан

Чаще всего, если не всегда, тест начинается за пару метров до знака стоп. Видимо инспекторы хотят вас подловить сразу же. Инспектор садится в машину, проверяет документы, и дальше вы едете куда он скажет. В обязательную программу сдачи помимо езды входят параллельная парковка и "трехточковый" разворот. Инспекторы часто делают поблажки. Мне вот попался очень добрый, сдала с первого раза. Очень многое зависит от места где сдаешь, в некоторых городках заваливают. Поэтому лучше заранее узнать в каком месте инспекторы добрее. Если вы сдали, вам вручают такой чек:

[моё] Водительские права Казахстан

Как видите, там четко расписаны все ваши грехи. Этот чек служит вам как временное, но полноценное водительское удостоверение. Если же вы не сдали, вам дают чек подлиннее и без поля подписи. Повторно попытаться сдать вы можете только через время. Первые две попытки бесплатно, потом каждая 10 долларов.

Ну, собственно все. Если есть вопросы или же если вы просто хотите поделиться опытом - буду рада прочесть. Напоследок скажу, что водить в США довольно несложно, знаки и разметка понятная, все друг друга пропускают, хамов не так много.
Спасибо, что осилили :)

История началась 7 лет назад. В офис нам начала приносить обеды одна женщина, назовем ее Бибигуль. Обеды ничего особенного из себя не представляли - второе и салат. Офисный планктон ближе к часу дня обычно подтягивался на первый этаж и терпеливо ждал прихода Бибигуль. Та приходила с двумя тяжелыми китайским сумками и спешно выгружала содержимое на пустой стол возле принтера. Особо нетерпеливые помогали в этом деле, попутно откладывая себе те же манты или винегрет. Ежедневная картина: сумки, толпа, тянущиеся руки - к еде или с деньгами. Особо радовало наличие со временем появившейся долговой тетрадки: бери обед сегодня, плати с зарплаты. Охрана пропускала Бибигуль без проблем, потому что обеды в первую очень продавались им.

Шло время. Перебоев с клиентами не было. Обеды пользовались большим спросом с наступлением холодов, когда многим было просто лень куда-то идти и морозиться. Это привело к тому, что обедов стало на всех не хватать. Бибигуль стала позволять себе приходить чуть позже, качество еды стало почему-то падать. Но народ терпеливо все сносил, ведь цена обедов изначально была ниже средней.

Но в один день что-то изменилось. Бибигуль, придя как обычно на свое рабочее место, увидела ее. Другую повариху. Сумка у той была одна, рядом находился кто-то, видимо муж, и помогал раздавать порции покупателям. Хотя бы стол не заняли. Отношения они не выясняли, про крайней мере при всех. В тот день Бибигуль не получила и половины дневной выручки. Дальше события развивались стремительно.

Бибигуль перестала опаздывать. Увеличились порции. У конкурентки появились супы. Бибигуль добавила одноразовые приборы. Хлеб бесплатный сколько хочешь. Первого нет, но цена на 100 тенге дешевле. Покупатели метались от одной к другой. Были и преданные Бибигуль клиенты. Иные набирали еду у конкурентки и быстро уходили, таких Бибигуль провожала взглядом. Кулинарная битва продолжалась. Появились завтраки. Затем и полдники. Народ ел и ел. В обед Бибигуль и конкурентка стали соревноваться кто придет раньше. Дошло до того, что обе стояли за столами уже в 12 часов.

Долго так продолжалось или нет, но все изменилось так же внезапно как и началось. Цены вдруг сравнялись, Бибигуль с конкуренткой стали мило беседовать и разменивать сдачу. Клиенты поделились примерно поровну. Исчезли супы. Затем и полдники. Какое-то время спустя конкуренка приходить и вовсе перестала. И все вернулось в прежнее русло. Офисный планктон недоумевал. Несколько лет спустя узнал, что Бибигуль на своем небольшом бизнесе заработала и купила несколько квартир. Обеды приносит до сих пор

[моё] Водительские права Казахстан

Волею судьбы по работе приходится общаться с иностранцами. Состоялся у меня как-то такой диалог с барышней из штатов. Диалог был на инглише, но пишу по понятным причинам на Великом и Могучем. А - Американка, Я - собсно я:

А: - Сколько у вас времени?

Я: - 18:57, ну 6:57 pm по-вашему.

А: - Да знаю я, знаю. Но у нас такое время используют в основном военные.

Я: - А у нас везде так. Все его используют.
А: - Вы русские просто все для войны делаете, и войной живете. Чтобы всегда быть готовыми воевать. У вас что не машина - как в танке едешь. - (Как выяснилось, встречали ее один раз в аэропорту на Газели, ахахах) - И вся страна использует военное время (имеется ввиду 24-часовой формат).

История № 2

Приехал с Европы человек. Город у нас небольшой, особо хвастаться нечем. Ну девушки красивые и природа норм. И вот вечером боулинг и ночной клуб, а пока днем в процессе диалога я узнал, что он любит кататься на аттракционах. И повел я его в парк, на наши аттракционы. Покатались там, и решил я у него поспрашивать, все-таки человек в возрасте и полмира объездил. Спрашиваю, а где самые страшные аттракционы, на которых ты катался? И он мне сразу выдает: "А вот это" и тычет пальцем в Колесо Обозрения (обычное колесо, ничего примечательного) Я говорю, мол, постой, а разве ты не был на Русских горках в Америке и т.д. Он мне отвечает: "Был. Но когда там садишься на аттракцион, он не скрипит и из-под краски не пролазит ржавчина. И вот на таких аттракционах (показывает на нечто подобие американских горок, разумеется раз в 50 уменьшенная копия) у нас есть ремни безопасности".

Я говорю, мол, ну так она же маленькая, скорость небольшая. А вот поручни есть держаться.  А он мне: "Так они же шатаются. Каждый ваш аттракцион - русская рулетка.

Да и вообще выжить в вашей стране уже большая удача".

Когда моя мама во времена СССР работала глав.бухом на заводе в казахстане, у них на заводе была одна женщина(русская), которая знала несколько языков, в частности и узбекский. Женщина та была с очень пышными формами и обладала как минимум бразильской попой. Пришла как-то к ним на завод партия унитазов и отправили ту женщину принять документы на унитазы, а эти унитазы разгружала бригада узбеков. Пока она принимала документы,один из узбеков на узбекском и ляпнул "Как она с такой жопой на унитазе поместится", а она оборачивается и на узбекском говорит " а ты ляг на пол, себе на грудь унитаз поставь, я сяду на него и ты с низу посмотришь,вмещается ли моя задница на него или нет". Все узбеки сначала в шоке,потом начали ржать да слёз, тот узбек сгорает от стыда. В итоге тому узбеку было очень стыдно,долго ходил извинялся, а его коллеги ещё долго его подстёбываи этим случаем.

В начале восьмидесятых, был я в командировке в Южном Урале. 

И нестерпимо захотелось мне побывать на своей юридической родине 

— в Северном Казахстане. 

Туда, еще до войны, были сосланы родители моих родителей. 

Покинуть место многолетней ссылки разрешили уже после войны, благодаря фронтовым наградам и ранениям отца. Короче, вывезли меня оттуда в раннем младенчестве. 

О родине, затерянной в казахстанских степях, знал только по рассказам. 


На удивление, немало местных жителей хорошо помнили моих предков. 

Привели меня к саманной хате, выглядывающей из земли всего-то метра на полтора. 

Эта хата была построена моим дедом наспех, в голой степи, к зиме тридцать седьмого. 

Там жили незнакомые пожилые люди, которые любезно предложили мне пожить, 

или хоть переночевать в хате, в которой я родился и жил, правда, меньше месяца. 


Спросил я про кузницу, которую, по рассказам родителей, построил мой дед — отец отца. 

Дед тогда сам в ней работал. Оказалось, что сохранилась и кузница. 

И не только сохранилась, но и продолжала действовать. 


Кузнеца на месте не было, но пока мы, с добровольными экскурсоводами, разговаривали разговоры, послали кого-то за кузнецом. Каково было мое изумление, когда передо мной предстала темно-русая статная красавица, заметно старше меня. Вот так кузнец! 

Кузнец Елена, улыбаясь, предложила мне покачать меха, размять городские косточки. 

Уголь быстро разгорался в дедовском горне, а Лена, тем временем, уже разогревала 

какую-то железяку.

Постоянно подогревая ее, быстро добилась нужной толщины, ширины. Согнула. 

Попросила подержать длинными клещами заготовку на наковальне, и несколькими уверенными ударами, сделала разными пробойниками около десятка отверстий. 


Еще несколько минут, и Лена вытащила из шипящей воды новенькую подкову. 

Протянула мне: — Передайте от меня подарок своему отцу. 

У нашего шефа секретарша миленькая молодая девушка. Ни одного дурного слова от нее в жизни не слышал. Всегда вежливая, в хорошем настроении, со всеми на Вы. Ну я пытался перейти с ней на ты, но она все равно продолжает выкать - профессиональная привычка. Сегодня впервые увидел ее не на рабочем месте, ехала со мной в лифте с кучей документов, растерянная. Выяснилось, что шеф на совещании, просит срочно принести документы с его стола, а она уже третий раз приносит не те, так как в них не особо разбирается. Решил помочь, зашел вместе с ней в кабинет начальника. Стоим роемся в его документах. Я то и дело озираюсь в сторону двери - а вдруг шеф зайдет, а я в его вещах роюсь? Она это замечает, и продолжая рыться в бумагах, выдает: "Да не зайдет он, не ссыте". И ищет дальше, как ни в чем не бывало. Еле сдерживая смех, протягиваю ей нужный документ. Думаю может использовать теперь это "не ссыте" в переговорах с клиентами?))
[моё] Водительские права Казахстан
15751

[моё] Истории из жизни Семья

Развернуть

Случилось мне лет 15 назад съездить с коллегой по работе в Троицк. Сделали все дела, пора возвращаться. Только жрать охота - за весь день ни разу не поели, а время позднее... только пара точек беляши продают, но как-то сомнение взяло. Вернее, не сомнение, а уверенность, что из пяти беляшей можно собрать целую кошку.


И тут коллега предложил доехать до родственников -  неподалеку, в деревне живут. Тем более, он 100 лет их не видел, а здесь такая оказия приключилась. Ладно, поехали.


Неподалеку - оказалось сильно преуменьшено, тряслись по проселочным дорогам часа полтора. Приехали.


И, увидев родственников, я офигел. Сам товарищ - дядя немаленький, рост 196 (специально интересовался), ПМ в его руке смотрится, как игрушка. А родственники... отец и три сына, двое из которых - близнеца, одинаковы с лица. Ростом за 2 метра. Шириной с три меня. Реальные горы. Мать обычная - мы с ней на их фоне, как лилипуты. Но отец и сыновья - просто Кинг Конги.


Поздоровались, позвали нас за стол. Отец поставил кастрюлю - я такие только в столовых видел, когда на толпу варят. Тарелки - миски алюминиевые, что тазики, мне такую же поставили. Солянки налили, причем солянка - ложку воткни - стоять будет. И ящик водки достали.


- Давай ты за руль сядешь, а я с родственниками выпью? - предложил коллега.


Тю! Не вопрос! Я сразу понял - тягаться с ними бесполезно. Я столько не выпью, чего позориться?


Достали стаканы... раз - бутылки нету. Раз - еще бутылки нету. Часа за два, что ужинали, ящик опустел... товарищ мой такой уже хороший, а эти - ни в одном глазу. Будто не водку пили, а воду. Солянки я осилил не больше трети тазика, а эти нормально все сметали, еще и добавки налили.


Все, поехали...


- Картошки немножко с собой возьмете? - предложила мать семейства.


Если немножко - почему бы не взять? Немножко оказалось - в их понимании. Один из близнецов взял два мешка, по мешку в руки, как пакеты из магазина, и, играючи, закинул в багажник.


- На недельку вам тут должно хватить, - сказал на прощание он. - А потом еще приезжайте.


Короче, я понял, что Гулливер в стране великанов чувствовал...

[моё] Истории из жизни Семья

Купили как-то раз муж с женой цыплят. Неопытные они тогда ещё были (не цыплята, а муж с женой). Опытные бы сразу догадались, что таких цыплят лучше не брать.

И, вообще, если уж решились птицеводами стать, то лучше приобретать птицу у настоящих птицеводов, на птицефабрике, а не у первого попавшего торгаша на рынке.

Цыплята хотя и симпатичные, и похожие на породистых (муж считал себя знатоком: прочитал одну книжку по птицеводству), однако любому, более-менее грамотному, сразу стало бы понятно, что брать их не стоит. Только деньги выбросишь и нервы себе испортишь.


Весна подбиралась уже ближе к лету, но погода стояла совсем не летняя. Дождик моросил и сквозило по-осеннему. А они, цыплята эти, ещё такие хиленькие, только что народились. Сидят себе в картонной коробке, друг к дружке прижались, пищат, холодно им видать и страшно. Ещё бы, от мамкиной "сиськи" их оторвали и на базар приволокли - продавать! Лапки у них мокренькие, пух на крылышках сбился... И как можно таких хрупких держать на улице в такую погоду?!


Взяли. Одиннадцать штук. Всех кто в коробке был. Привезли домой.

Положили в коробку пластиковую бутылку с горячей водой, завёрнутую в полотенце, чтобы цыплята грелись об неё, как об мамку. Водички в миску налили, яйцо раскрошили... Живите, мол, растите и радуйтесь!


За ночь вода остыла. Наутро из одиннадцати птенцов осталось семеро. Остальные - всё.

- Эх, недотёпы мы с тобой! - чертыхается жена. - Недосмотрели! А всё ты!.. "Я книжку читал! Я знаю!" Да ничего ты не знаешь!..

- Да разве всё знать возможно? - оправдывается муж. - По книжке вроде бы всё правильно... Вот только... там поилка какая-то другая... и подстилка ещё...

- Вот именно! - упрекает жена. - Только в деревню переехали, ещё не знаем ничего толком. Нет бы у знающих людей спросить!.. Увидел - давай покупать сразу!..

- Да не кричи ты! - машет на неё муж. - Вот ещё разошлась!.. Думаешь, мне приятно, что такая беда случилась?!


Похоронив четверых неживых цыплят, поменял муж коробку у живых, подстилку новую постелил, налил опять горячей воды в бутылку, полотенцем обмотал, в блюдце с водой стакан поставил, чтобы цыплята в него лапками не лезли. После этого взялся опять за книжку (интернета в те годы ещё не было).

- Лампочку им туда надо подвесить, - сказал, чуть погодя. - От неё тепло будет идти, они и не замёрзнут. А то опять ночью вода остынет и... то же самое может произойти...

Подвесили лампочку, накрыли коробку решёткой от старого холодильника, чтобы кот не заглядывал. Из семерых, пятеро резво себя вели, двое были будто полусонные, ели кое-как, передвигались тоже.

[моё] Истории из жизни Семья

На следующее утро и эти двое... что греха таить, окочурились...

Жалко было мужу с женой цыпляток, но поделать, увы, они ничего не могли. Неопытность может сделать и из добрых, казалось бы, ответственных людей настоящих преступников. Настроение у обоих и вчера-то было никакое, а тут совсем упало. К тому же, из пятерых, что ещё вчера вечером были довольно шустрыми, теперь ещё двое начали вести себя как полуживые.

- Эх, что же мы с тобой натворили?! - всхлипнула жена, обращаясь к мужу. - Ты только посмотри на этих бедняжек!.. Мы же, из-за нашей неопытности, больше половины извели!..

- Может, они уже болели? - предположил муж. - По книжке всё правильно делаем. И поим, и кормим как надо, строго по графику, и тепло организовали...

- И зачем мы только их привезли! Лучше бы уж не видеть!..


Муж вычитал в книжке ещё что-то. Кормил и поил самых слабых птенцов из пипетки, не отходил от них ни на минуту. Даже ночью постоянно вставал и смотрел за ними. Когда же, наконец, под утро, лишившись сил, захрапел, жене стало жалко его будить, и она встала сама, чтобы посмотреть за бедными цыплятами.

Увы, один из увядающих всё же помер, а второй с минуты на минуту готов был расстаться с жизнью.


В этот день в гости к новосёлам наведался шурин. Он жил в том городе, из которого они переехали, и приезжал к ним иногда по выходным, чтобы полюбопытствовать, что да как у родни на новом месте, а заодно и подышать свежим воздухом на лоне природы.

- Вы что это такие убитые? - спросил шурин с порога, удивлённо уставившись на хозяев дома. - Глаза какие-то заплаканные у обоих?

- Да вот... не спали всю ночь, - призналась хозяйка. - Пытались цыплёнка умирающего выходить...

- Ничего не помогло, - отчаянно покачал головой муж, на котором лица не было. - Помер...

- Ну вы даёте! - усмехнулся шурин. - Это вы из-за цыплёнка слёзы льёте?!


Муж и жена от этих слов так перекосились в лицах, и так зло посмотрели на шурина, что усмешка тут же сползла с его физиономии.

- Конечно, цыплята, это дело сложное, - поспешил он оправдаться, уже понимающим тоном. - Вон какие они маленькие, - заглянул он в коробку. - Ладно... я так, проездом... Поеду, не буду вам мешать. У вас теперь дети, - тут он снова не удержался и усмехнулся. - Заботы!..

[моё] Истории из жизни Семья

И ещё целый день (это были уже третьи сутки) неудачливые птицеводы мучились с погибающим цыплёнком. Этот был какой-то необычный, хохлатый, и, как казалось жене и мужу, глаза его смотрели на них так, будто бы просили: "Ну, сделайте же что-нибудь, чтобы я выжил!"

Муж с женой попеременно держали птенчика в ладонях, так сказать, дышали над ним, передавая ему тепло не только своих рук, но и своих душ. Кормили из пипетки, и молили Бога, чтобы он выжил.


И случилось чудо! Хохлатка, как прозвали потом цыплёнка (это оказалась курочка, а не петух) выжила! Уже через денёк-другой она носилась с остальными тремя цыплятами по коробке, весело пища. А ещё через неделю-другую птенцы легко забирались на ладонь к хозяину и он поднимал их над коробкой и катал над диваном.

- Смотри!.. Смотри! - кричал довольный муж, обращаясь к жене. - Они совсем не боятся!.. Я для них как родная мама!.. Хочешь их подержать?

Жена подставляла ладонь и птенчики перепрыгивали на неё.


Ещё через месяц цыплята полностью оперились. Теперь они носились по саду-огороду (правда, хозяин перегородил его местами сеткой рабица, чтобы они не лезли, куда не надо), и, помогая себе крыльями, забирались, когда им заблагорассудится - и мужу, и жене - на плечи и даже на голову. Супруги смеялись и радовались, как дети!

Ночевали теперь эти птички не в доме, а в отведённом для них внутри сарая месте. Хозяин соорудил им лесенки, насесты, наложил соломы, устроил кормушки и поилки. Книга по птицеводству была уже вызубрена, от корки до корки, да и знающие соседи подсказывали.

Но однажды случилось так, что муж с женой сильно испугались. Их молодняк куда-то исчез! Уже темнело, пора им было на своё место - мало ли что ночью может случиться! - а их нигде не видать.


Бегали-бегали супруги по огороду и вокруг, вдоль забора, все сараи облазили, теплицы, погребицу, гараж (двери летом везде открыты, и на ночь-то на замок не закрывали), - нигде нет исчезнувших! Уж и солнце за соседнюю крышу закатывается, а муж с женой так и ищут.

[моё] Истории из жизни Семья

И вдруг...

- Иди-ка сюда! - окликает жену из противоположного угла огорода муж. - Полюбуйся-ка на эту картину!

- Что?.. Нашлись?! - радуется жена.

- Вот, смотри! - показывает муж.

Смотрит жена - и глазам не верит! Сидят эти "голубки", все четверо, прямо на самом коньке теплицы! Сама теплица в полный человеческий рост, да верхушка её метра на полтора вверх поднимается. В общем, высота где-то метра три получается.


- Ой, ну надо же! - восклицает жена. - И как только они туда взобрались?!

- Поставили цель, преодолели трудности - и там! - отвечает муж.

- Ой, я просто не могу!.. Ну, какая прелесть! - веселится жена, обнимая мужа и кладя ему на плечо свою кудрявую голову. - И все ведь рядышком!..

- Сидят, на солнышко любуются, - усмехается муж, прижимая к себе любимую. - Тут-то уже темно, а там, на крыше, ещё солнечно...

- Ой, и вправду! - смеётся жена. - Прямо на закат смотрят, не отрываются! Интересно им, видимо!

- Живые создания, - вздыхает муж, умилённо. - Живая душа!.. А умей они летать, вообще бы наверное улетели... И высоты не боятся! Настоящие герои!.. О, точно! Я их теперь буду мушкетёрами называть!

- Почему "мушкетёрами"? - интересуется жена.

- А посмотри, этот самый большой, пёстрый - явно петух из него вырастет! - на Портоса смахивает. Тот - симпатичный, что выставляется, будто напоказ - на Арамиса. Хохлатый - скромный, рассудительный - вылитый Атос. А тот - горделивый и спесивый - точно Д’Артаньян!

Говоря всё это, муж приставил к теплице лестницу, поднялся к "мушкетёрам" и подставил для них руку. "Портос", "Арамис" и "Атос" по-привычке тут же запрыгнули на неё. "Д’Артаньяна" ждать не стоило. Закурлыкав, этот храбрец замахал крыльями и сам ринулся вслед за своими друзьями.


Потом, конечно, новосёлы обзавелись ещё и другими курами (в курятнике их насчитывалось не меньше сорока), и стали уже не новосёлами, а обычными сельскими жителями. Но своих первых цыплят они запомнили надолго. И, спустя многие годы, вспоминая те далёкие дни, когда они были ещё такими юными и наивными, муж с женой радовались милым воспоминаниям.

[моё] Истории из жизни Семья

Настал в нашей семье момент, когда маленькая дочка заинтересовалась спичками. Спички отбирали, прятали, дочку ругали и пытались объяснить, что спички - это не игрушка, но всё напрасно. Стоило кому-то на кухне, в её присутствии, положить спички на минутку в сторону, как они тут же оказывались у нее в руках. Пока мы успевали их отбирать, но когда-то она до них все равно доберется. Проблема решилась на удивление просто.


Зная, что на кухне в данный момент никого нет, я увидел, как дочка шмыгнула туда. Я пошел за ней. Она стояла посреди кухни с вожделенным коробком спичек в руках. Я спокойно прошел мимо неё, возле окна развернулся и стал наблюдать. Ситуация под контролем. Интересно, что будет дальше?


Дочка изучающе посмотрела на меня. Поняла, что я её не ругаю и спички не отбираю, значит нужно действовать дальше. Она открыла коробок, достала одну спичку и зажала её пальцами почти у самой головки. В этот момент у меня в голове пронеслось: сперва спичка, потом ребенок. Дочка чиркнула спичкой по коробку. Крик, спички на пол, слезы. Я одной ногой наступил на горящую на полу спичку, потом присел, обнял свою любознательную дочурку и начал успокаивать:


- Я тебе говорил, что спичками нельзя играть?


- Дааа... - сквозь слезы.


- Ты больше не будешь брать спички?


- Нееет.


- Пошли, будем лечить твои пальчики.


После этого случая проблем со спичками у нас больше не было. Когда дочка подросла, пришлось её учить, как правильно зажигать спички, чтобы не обжечь пальцы.

Каюсь, когда был маленький, любил зверюшек разных таскать. Не понимал я еще как нужно обращаться с животными, таскал за шерсть, поднимал за лапки, короче, еще тот Бармолей. Мама часто делала замечания, говорила что котику или собачке больно, но мне не доходило. И вот однажды когда мама привезла на недельку к бабушке, я взялся за своё. Бабушкина кошка уже боялась меня как огня, но для меня это было всего лишь игрой, я даже не думал что кошке больно, просто таскал и всё. Как сейчас помню, поднял кошку за шерсть, и тут меня что то как потянет за волосы, да так что прям больно стало. Обернулся, а сзади моя бабушка:
-Больно?
-Больно!
-Понял?
-Понял!

Вот и все, с тех пор к животным относился бережно. И хоть мама сто раз говорила, бабушка один раз показала)))

Стоял у деда бренди.
Бутылка на вид красивая, напиток дорогой, импортный.

Зеки подарили.

Дед говорил, то на свадьбу откроем, то ещё на какой то праздник.

Так в итоге и помер.

Решили как то открыть, попробовать и деда помянуть заодно.

Открыли, а там - самогон с чаем и травами.
На вкус - ужас, воняет жутко.

Так до сих пор и не знаем, то ли дед все таки выпил и подменил, то ли таким ему "бренди" и достался...

У моего отца в баре стоит шотландский скотч, 13-летней выдержки. И все бы ничего, но стоит от там уже 21 год. Вначале он стоял и ждал новоселья. Так как отец - бывший военный, ждал когда получит свою квартиру от государства. Дождались. 2002 год. Переезд. Про скотч все забыли. Ну думают, ладно, тут старшая дочь школу заканчивает. Вот поступит на бюджет откроем. Проходит 2004. Сестра поступила на бюджет. Скотч стоит. Родители решили строить дом. Сказали скотч будет до первого внука стоять. 2013 год. Родился первый внук. Скотч стоит. Папа говорит, что на новоселье в доме откроет. 2020 и год. Дом достроен три года назад. Трое детей из трёх уже отучились, либо учатся на бюджете. Трое внуков. Шотландский скотч все стоит.

Лет 8 назад снимал я квартиру в Чертаново (это Москва), и был у меня сосед по лестничной площадке. Точно имя не помню уже, но,вроде Игорь звали. Обычный простой мужик, невысокого роста, щуплого телосложения. Лет под 50. Жили вдвоём с женой. Обычно в Москве не общаются с новыми соседями,и порой даже имени не знают тех кто живет по соседству за стенкой. Но он всегда приветливо улыбался и здоровался за руку. И я видел что к ним периодически приходили молодые ребята. Его дети.

И как то зимой подъехав во двор,а увидел что он возится со своей старой четверкой,и понял что у него сел АКБ. Я предложил ему прикурить от моей машины. И пока стояли ждали пока его акб оживет мы разговорились. И он рассказал мне свою историю жизни.

Он сам откуда то из под Рязани. У него было 7 детей. 4 своих, трое приемных. У его первой жены была сестра, она была замужем, и у них было трое детей.

Эта сестра с мужем разбились в аварии, и их маленькие дети остались без родителей. Никто из родственников не захотел их забрать,и им грозил детдом. И тогда он со своей женой решили их усыновить. И так у них стало 7 детей. Через какое то время его жена кого то встретила, влюбилась, и бросив мужа с детьми ушла к тому мужику.

И Игорь остался один со своими детьми и ее племянниками. Всех воспитал, поставил на ноги. И после того как последний ребёнок уехал учиться, он тоже решил уехать. Перебрался в Москву, устроился на работу (оказалось что он инструктор спецназа по ножевому бою), встретил тут женщину, женился и сейчас с ней живет. А дети (родные и неродные) теперь его часто навещают здесь.

Потом я переехал в другой район,и так наши пути разошлись.

Я могу сказать что я реально горжусь что знал этого человека. Я всегда уважал таких людей.

12112

[моё] Наглость Истории из жизни

Развернуть

-  Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.

- Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.

Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.

Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.

- Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.

- В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.

Он фыркнул.

- Что там нести? Она всего семь килограмм.

- Извините, у меня четыре шва в каждом глазу, и мне больше пяти поднимать нельзя. Я пользуюсь этим сервисом специально, чтобы мне все приносили домой.

- У нас доставка до двери, а мы перед дверью.  Вот она, - он указал на железную дверь подъезда.

Я молча развернулась и пошла домой. Он неохотно последовал за мной.  Никогда мне еще настолько недовольно не дышали в спину.

В прихожей он швырнул с отвращением коробку на пуфик, получил мою подпись и пулей вылетел из квартиры, не ответив ни на спасибо, ни на до свидания.

Интересно, насколько рабочая эта схема? Сказать, что сломан домофон. Дождаться, что человек спустился вниз. Там быстро вручить коробку и свалить в закат? Сколько людей ведется на это? Судя по недовольному лицу парня, много.

Много написано о всех «прелестях» отечественного отдыха. Но ещё добавлю.

Были мы в Краснодарском крае и решили дня 3 провести у самого моря. Выбор пал на песчаные пляжи Веселовки. Понравились нам одни апартаменты, но ценник был немножко дикий для этой деревушки: 5.000 просто за проживание (без питания). Это как бы дороговато. Начали искать дальше и тут подвернулся вроде неплохой вариант с питанием (+ первая береговая линия). Звоню администратору (А):

Я: Здравствуйте. Сколько сто́ит 2-местный номер? (формулировка именно такая)

А: 2500 руб., в стоимость входит трёхразовое питание, парковка — отдельно 250 руб./сутки

Я (понимаю, что норм цена): отлично, можно забронировать на такие-то даты?

А: Да, сообщите ваши ФИО и номер телефона

Я: Вот ФИО, вот номер. С нами ещё маленький ребенок.

А: За ребёнка ещё 250 руб./сутки.

Я: Ну ОК. Какая будет окончательная сумма?

А: 10500.

Я: ??? (вроде как 2500*2=5000)

А: Двое суток по два человека. 2500 — это цена в сутки за одного.

Я: спасибо, до свидания.

Вот что за манера такая? Я специально в начале разговора спросил цену двухместного номера в сутки. Зачем называть цену за человека, при этом даже не сообщив, что это цена за одного, а не за номер?

Работаю в сервисном центре по ремонту разной бытовой техники. Пришла на днях бабуля получить свою мультиварку из ремонта. После вручения ей аппарата, она его внимательно осмотрела и "выявила" косяк! А именно ей не понравился зазор между крышкой и корпусом, рамер которого, впрочем, не менялся с "рождения" этой мультиварки на заводе изготовителе. Ну старый человек, показалось, бывает... Но бабуля рьяно настаивала на своем - "криво" собрали! Вышел к ней наш инженер, (очень крутой спец, мастер, как говорится, от Бога, 65 лет), объясняет ей тихонько, успокаивает. Но она его и не особо слушает, лицо обиженное, взгляд в одну точку, и тут она обрывает его - "Да что вы мне тут... Вы же нихрена в современной технике не соображаете!!!"
- ???
- Да вы СТАРЫЙ уже!
Все сторонние наблюдатели весело улыбнулись)

Минутка сторителинга с новогодним оттенком

Отправляли любимому (и самому важному, что уж) клиенту в МО посылку с большим тульским пряником и другими вкусняшками. Службой, название коорой начинается на "Курьер", а заканчивается на "сервис экспресс" и логотип у них ещё оранжево-чёрный. Я подумала: они  - нормальные же ребята, причём они обещали, что заказ тооочно будет у клиента до 30 декабря, даже в примечаниях к заказу это оформили. И доставку я заказала до двери клиента. Ну не завтра, так послезавтра все доедет. До 30 декабря у нас времени с запасом. Тем более клиент наш из дома работает. Там не застать его или не найти квартиру довольно сложно.

Долго расписывать в подробностях, но результат таков:

через 2 недели после всех праздников спрашиваю у клиента, как пряничек. Понравился?

Клиент говорит офигенные у вас в Туле шутки. Курьер позвонил, чтобы с минуты на минуту ждали его. Я целый день дома просидел, прождал, никто так и не приехал. Это ситуация на 9 января (ровно 2 недели со дня отправки).


Чтоб вы понимали, можно было

а) переориентировать получателя на другое время

б) доставить посылку в другой день

в) позвонить отправителю если возникла проблема с вручением посылки

То есть на посылку просто забили. И она лежала бы на их самой пыльной полке, если бы мы не начали ее искать.

Пытаемся позвонить менеджеру зеленоградского отделения, где, собственно, система и дала сбой. Уже просто, чтобы даже не знаю. Извинились? Объяснили, как мог их курьер просто забить на посылку? Эххх… Ну хотя бы выкинули его, чтобы мы сами собрали новую посылку со свежими гостинцами и отвезли лично. Сообщаем оператору номер накладной и нам сообщают, что мы же сами и попросили перенести дату доставки на сегодня, 9.01.2020. Мы сами. Попросили сегодня, спустя 2 недели после отправки, перенести на сегодня. Восхитительно.


То есть наш подарочек с настоящим Тульским пряником, полежавшим 2 недели в холодке (кто шарит, тот поймет), бруском свежайшей (на момент отправки) белевской пастилы и новогодней открыточкой сейчас приедет к клиенту.


С менеджером конечно никто нас не соединяет. Переключают на кого попало. Благодаря этому родился этот текст.


В этой ситуации ребята из этой курьерской службы сделали все так плохо, как только могли. Разыграли наихудший сценарий.

Ответственным за этот вопиющий случай желаю счастливого нового года и всего самого хорошего.

Прочитал пост и коменты про хамоватого установщика дверей.

https://pikabu.ru/story/ne_tolko_klientyi_byivayu_plokhie_i_...


И вспомнилось.... аж глаз дёргаться начал.


Была похожая история:

2016 год. Заканчиваем ремонт в доме. Скоро заезжать. Нервы кончились. Совсем.


Привозит водитель 12 белых межкомнатных дверей и останавливается около ворот.

Я-я. Водитель - В.

Я - заезжайте задним ходом к гаражу. Двери будем принимать в гараже.

В - Никуда я не поеду. У меня доставка до адреса. Принимайте здесь. Я из машины все выгружу.

Я - куда вы выгрузитесь? На дорогу на гравий? Как мы их проверим то?

В - да мне как-то насрать.

Я - не хами. Спокойно развернись и сдай назад 10 метров.

[моё] Наглость Истории из жизни

Сдал. Начинаем выгружать. Водитель спускает дверь на грунт.

Позвал рабочего из дома, чтобы заносил их в гараж. Начинаем с женой проверять.

В - давайте, мля, быстрее. У вас 10 минут.

Я - то есть я должен за 50 секунд занести дверь, снять упаковку и все проверить? Ты не охерел часом?

В - ну или накиньте мне, мне ехать надо, а не вас тут ждать.

Я:

[моё] Наглость Истории из жизни

В итоге первой сорвалась жена. Позвонила в магазин и попросила забрать все двери и вернуть деньги обратно. Так как нет возможности принять товар и водитель откровенно нарывается.


Через две минуты у водителя раздался звонок и дальше он молча носил двери в гараж и ждал пока мы все проверим.


Все оказалось ок и через 20 минут этот водитель уехал по своим водительским делам....

а испорченное настроение и недоумение осталось с нами.

Вот писал я пост, и один комментатор мне напомнил забавный случай, про одного "клиента".

(Я не профессионал электронщик - поэтому описываю как я понимаю)


Я приехал в гости к родителям в город, где живет мой друг из рассказа в посте, у которого сервисы были.

Пришел я к нему на работу, мы закрылись у него в кабинете и неспешно беседовали под пиво, планируя куда пойти вечером "отметить встречу". Тут мы услышали разговор на повышенных тонах, за дверью.

Вышли посмотреть - стоит мужик и орет чуть ли не матом на приемщика. Друг подошел и поинтересовался в чем дело. Оказалось - мужику надо поменять разъем в телефоне, и его, мягко скажем, не устраивает стоимость ремонта.


Далее диалог - (Д)руг и (М)ужик:


М: Да вы охренели! Что вы мне впариваете? Этот сраный разъем поменять стоит 20 долларов? Да этот разъем 1 доллар стоит!


Д: Разъем стоит не 1 доллар - у нас прямые оптовые поставки, там где-то 50 штук за 1 доллар получается.


Мужик заткнулся. Начал слушать...


Д: Но для того что-бы его нормально поменять, надо отжать блок экрана, что делается специальным приспособлением, и есть риск его повредить - тогда мы его заменим бесплатно. + Вы разъем механически совали с места, а там очень легко повреждаемая плата - ее придется восстанавливать, чтобы установить новый разъем. + Собрать телефон обратно, не используя клей (как некоторые) - тоже нужна знать как и иметь специальные приспособления. Это довольно кропотливая работа, и занимает около часа + надо будет ждать + потом перепроверять. И мы даем гарантию на свою работу.


М: Вы охренели? 20 долларов "за работу"? А не жирно ли вам? Я сам электронщик - сам могу сделать, у меня только такого инструмента нет. А в интернете полно видео и инструкций. Не понимаю за что вам платить.


Д: Ок. У нас один ремонтник в отпуске. Вот вам стол, весь инструмент, садитесь и меняйте - бесплатно. Вот там ноутбук - можете в интернете посмотреть инструкции если вам нужны. Если сделаете хорошо - можем вам дать еще заработать.


Чем закончилось?

Мужик "чинил" телефон, мы сидели пили пиво и следили за процессом через дверь. До конца работы оставалось 4 часа.

За это время:

1. Мужик разобрал телефон, при этом повредив корпус.

2. Не снимая экран, и ничего что надо было снять, он начал пытаться отпаять старый разъем. Получились термическое повреждение шлейфа и еще что-то перегрел.

3. Отодрал разъем, в итоге -  расслоил плату, оторвал какую-то деталь.

4. Пытался восстановить дорожки.


До окончания работы сервиса, за 4 часа он больше не сделал ничего. Друг попросил его сложить все что осталось от его телефона в пакетик и идти, так как уже закрываемся. Мужик что-то бубнел. Друг сказал, что если он захочет - может прийти завтра, продолжить.


Друг рассказывал, что мужик пришел через несколько дней. Телефон был собран, но пропадала зарядка, был поврежден экран, что-то внутри болталось, хрипел звук и прочее.


Мужик просил починить "все как было", был готов платить "сколько положено" по прейскуранту.

Друг отказался - сказав что не сможет гарантировать результат, а репутация дороже денег.


Мораль:

Когда-то, по молодости, я решил делать сам ремонт в квартире. Перечитал кучу всего, разобрался в том как и что - и я был уверен что сделаю сам получше любых стройбанов.


Тогда мой Отец, мне сказал: "Это не твоя работа. Зарабатывай на своей, и дай другим людям заработать - так лучше будет и тебе и другим. Лучше отдохни в свободное время - на себе не сэкономишь."

Но я тогда не послушал, и зря - я убил кучу времени, не дозаработал денег, не отдыхал как следует, и все-равно в итоге пришлось обращаться к спецам что-бы все привели в порядок.

И я вам слово даю - я никогда в жизни больше, сам ничего не делал в том в чем не являюсь профессионалом. Я думаю как больше заработать в своем, и я готов заплатить хорошо за хорошую работу других. Тут тоже надо понимать - хорошая работа дешевой не бывает...

Подарили мне на ДР джемпер- а я их не ношу, вот совсем.

И, даря подарок, мне подробно объяснили, что на товаре сохранена бирка (с оторванной ценой D) и в подарочном пакете лежит некая бумажка вроде чека без цены из магазина, и, если мне не подойдёт одёжка (размер или цвет), я могу без проблем обменять его В ЛЮБОМ магазине сети,где покупался джемпер.

Верилось не очень, но я решил не тянуть резину и обменять что-нибудь ненужное на что-то нужное.

В магазине сети нашёл такой же джемпер, понял, на какую сумму можно подобрать замену, выбрал толстовку с капюшоном.

Прихожу на кассу, даю пакет с подарком и толстовку, показываю, что хочу поменять одно на другое.Кассирша быстро выдернула один предмет,потом второй, дала мне на подпись квиток- написал имя ,расписался.Отдали мне мою толстовку и сдачу!!, потому что мой предмет был дешевле.30-40 секунд ушло на весь процесс.

Трудно было поверить, что такой сервис возможен- без допросов с созерцанием кислой рожи продавщицы, написания заявлений и долгих мытарств и стояний у кассы.

Понравилось мне обменивать покупку в Турции, одно удовольствие.

В силу своей профессии накопилось достаточно историй о качестве обслуживания и сервиса.

Большинство из них - компании из Беларуси.

Буду рассказывать о интересных ситуациях и очень хочу услышать Ваше мнение и похожие истории! Мнение пикабушников по важности на 2-м месте после мнения моих клиентов. (Все родные тоже пикабушники ))


Паразитирование на теле компании.

Заказываем натяжной потолок. Приезжает замерщик, все рассказывает очень красиво, озвучивает цену (на порядок завышенную) и когда видит мое недовольство - предлагает очень большую скидку. Даже огромную… Уточняю причину аттракциона щедрости и выясняется, что оплатить нужно будет ему лично (мимо кассы) Но у него есть ИП и бояться нечего.

Пришлось отказаться, поскольку директор компании является моим другом и договор был такой, что ко мне приедет замерщик оценит масштаб работ, а затем я получу скидку лично от него….


Замерщика уволили.


Вижу его раз в неделю в магазине) Живет где-то недалеко…. Смотрит косо.

[моё] Наглость Истории из жизни

Сдавала тут на днях в химчистку платье и болеро (короткая накидка, отороченная пухом). За всё про всё 4950 р. Оставила 5000 р.
Сегодня звонят:
- Мы тут пока болеро чистили, у него пух оторвался.
ну зашибись, чо
- Весь?
начинаю прикидывать, что с этим делать дальше.
- Весь. Но мы его пришили обратно. Даже лучше, чем было.
- Тогда хорошо, я не в претензии.
- Ну тут такое дело, вам за это доплатить придется.
Вот это поворот! (с)
- То есть, вы сами накосячили, сами же свой косяк исправили, а я вам за это доплачивать должна??
- Ну мы обычно заранее предупреждаем, что что-то может повредиться в процессе, а тут забыли, мы думали, что вы сами знаете.
- Нет, я не знала и вы меня не предупреждали, а договариваться о таких вещах вообще надо заранее.
- Ну вы понимаете, он там и так слабо держался, мы могли бы вообще так отдать.
- Так, минуточку, если вы обнаружили, что оторочка может оторваться в процессе, что вам мешало позвонить мне до чистки и уточнить этот момент? Именно для этого люди и оставляют контактный номер телефона. Вы могли предупредить меня о возможных рисках или вовсе отказаться от чистки. Но вы почему-то этого не сделали, а теперь требуете деньги за услугу, о которой изначально не шло и речи.
- Ну понятно...
И трубку повесили.
Пришлось бросить все дела и срочно метнуться в химчистку забирать вещи, пока там от обиды обратно оторочку не оторвали. По пути уже прикидывая текст заявления в Роспотребнадзор. Обошлось. Вещи отдали чистыми и неповрежденными, но с очень кислым выражением лица.

И вот странное ощущение. С одной стороны, вроде как действительно, пришили эту хрень, хотя не должны были и есть ощущение, что надо было доплатить. С другой стороны, они просто исправили свой собственный косяк. И если бы я оплатила в такой ситуации, осталось бы ощущение, что меня развели.
А всего-то надо было позвонить заранее и мы бы нормально обо всем договорились.

13629

[моё] Ключи Доверие

Развернуть

Понадобилось мне тут сена прикупить собаке на подстилку. Ну,осень движется, всё такое. Нахожу на а..то одно объявление.Звоню. Всё норм,только цена больно кусается.100р за килограмм. Блин... На другой день нахожу на том же а..то прям целую контору. И всё-то у них есть,и сено,и опилки,и ещё до фига чего. Целое ООО.
Звоню.Говорю,мне бы пару тюков сена. Такой бодрый парень отвечает,объясняет куда проехать, всё такое.
Еду. Подъехав на адрес опять звоню. Он мне говорит,туда-то,туда-то. Ну,лан,еду:)
А дальше самое интересное. Когда я был уже около склада он мне по телефону говорит, что типа у них пока самообслуживание. Найди,говорит,рядом со складом контейнер,у контейнера камень. Под камнем ключ. Этим ключом открой склад и возьми,что тебе надо:) А деньги либо на столик положи,либо на карту переведи.
Открываю я склад,а там пипец, всё забито сеном в тюках,опилками в мешках и всё такое:)
Взял я два тюка,(больше и не влезет в авто) . Деньгу по-честному на столик положил. Ключ обратно под камень:))
О,как:)))

Мне было 12 лет, зима. Мы часов в 6 вечера с мамой после школы поставили машину на стоянку и пошуршали домой.

Дорога со стоянки метров 100 проходила мимо рва, где было воды по маленький пояс. Мы с ребятками, когда только появлялся лёд в этой "реке", бежали " тестить" лёд: прыгали через ров и одной ногой обязательно! Нужно было наступить на лёд. Кто проваливался - организовывал хохот друзей. 2007 год, развлекались как могли.

И вот в один день я потерял ключи от квартиры, а отец мне всегда говорил: "Jumpykot, смена замков стоит 3.5к. Если потеряешь, то мы их будем менять, и я тебе там звездюлей."

Батю я боялся и уважал. Поэтому ключи всегда проверял по 10 раз за день.

И вот однажды, я их не нащупал в кармане. 2 дня я не говорил родителям, что я потерял ключи, потому что знал, что я их потерял где-то в воде.

На третий день моё очко уже было диаметром с ушко от иголки, потому что долго я не мог продолжать скрывать почему я звоню в звонок, а не пользуюсь своими ключами.

Так вот. Идем мы с мамой со стоянки, и тут мне щелкнул в голове момент, когда я неудачно прыгнул, и решил сбегать проверить место. Сорвавшись с места и увидев вотафак матери, я добежал до берега, сунул руки в снег и шок! Ключи были у меня в руке.

На радостях я побежал к маме, вопя: "Мама! Я нашел ключи в снегу! Представляешь ? Я их потерял 3 дня назад и нашел сей..." - *хтыщ*

Звёзды в глазах, лещ от мамы, мир рухнул.
Мама никогда не поднимала руки, но тот лещ я запомнил на всю жизнь)

-Ты почему не сказал, что ключи потерял ? Лещ тебе от папы, потому что я ему не скажу, что ты терял ключи.

С того момента все свои же косяки, которые я же исправлял, я не отмечал с триумфом.

Ситуация схожая. Полностью повторила мой внутренний страх.

Жил я в то время в городе-герое Волгоград. А так как компания компенсировала аренду жилья, то я снял небольшую квартиру, но в очень хорошем многоквартирном доме.

Работал я много и часто возвращался домой после 22:00. К этому времени естественно был уже очень голодный и уставший.

В один «прекрасный» вечер среды входя в лифт я роняю связку ключей и она ничего не задев падает четко в щель между кабиной и полом. Проваливается в шахту !

Время позднее, а вторая связка только у хозяина квартиры, который находится за городом.

В тот вечер несколько поздних соседей наблюдало картину, как прилично одетый мужчина с фонариком на смартфоне и найденной во дворе проволокой лёжа на полу подъезда ковыряется в щели лифтовой шахты.

Через 40 минут ключи были пойманы на крючок, а мой страх уронить их в лифтовую шахту прошёл )

Навеяно постом Забывчивость

Однажды в начале нулевых собирался в универ с утра. Перед выходом в подъезде проверяю почтовый ящик. Ящики висели в два ряда, один над другим. Щели для газет были сверху и довольно широкие.
В общем открыл дверцу, посмотрел, закрыл. Втаскиваю ключ и то ли резко дернул, но он зацепился, вся связка выскользнула из руки. Упала бы на пол и хер с ней, поднял бы. Но я ж решил ее поймать! И проявляя чудеса реакции, я херачу ладонью по связке, отправляю ее в стену, а оттуда рикошетом - в нижний почтовый ящик. В любой другой день она бы застряла. Но тогда звёзды светили особо. Она проскользнула идеально.
Время - восьми утра нет. Поднося в квартиру с номера на ящике. Открыл амбал в трениках с кружкой кофе в руке. Послушал меня, спустился, открыл ящик. И только достав ключи из ящика, видимо, до конца поверил в мою историю, т.к. начал ржать.

Мне товарищ рассказывал, что как-то к нему в дверь позвонили, тот посмотрел в глазок и открыл, на пороге стоял обычный мужичок в домашних трениках, футболке и тапках (как сказал товарищ даже сомнения не возникло что это не сосед). Мужичок рассказал, что переехал совсем недавно в их дом на третий этаж (панельная девятиэтажка, товарищ жил на седьмом) и сразу затеял ремонт небольшой и хотел бы одолжить стремянку на день. Без лишних разговоров получил этот сосед стремянку, пожал руку и сказал до завтра. Завтра само собой никто стремянку не занес, как и послезавтра, а на третий день товарищ мой сам спустился на третий этаж в указанную квартиру, дверь которой открыл совсем другой мужчина и рассказал ровно такую же историю, как у него взял стремянку "сосед" (ему он естественно назвал другой этаж). Потом выяснилось что так прошлись по нескольким подъездам этого дома. Те времена когда у многих уже были алюминиевые стремянки, а камер наружного наблюдения нет. Никого не нашли, куда грузились- никто не видел. И уехали эти стремянки скорее всего на приемку лома.

Я уже писал по этой теме не раз, и ученикам своим всегда говрю - не питайте иллюзий, и что бы не мучаться совестью - просто не работайте с друзьями.


Но доверие штука бесконечная и "время лечит" и люди разные, поэтому жизнь постоянно подбрасывает такие вот показательные случаи.


Есть у меня один друг. Нет, у меня нет иллюзий по поводу совмещения дружбы и работы, поэтому он прекрасно понимает что я "по дружбе" это одно, а я "по работе" это совсем другое.

По работе мне неважно насколько ты мне друг - главное вовремя плати по счетам и делай свою часть дела. Могу для друга скидку сделать, могу в чем-то уступить - но не более - я всеравно заработаю, просто немного меньше. У меня "дружба" не влияет на восприятие и принятие решиний по работе...


Вот этот самый друг, попросил помочь своему "другу детства". У того сложилась довольно сложная ситуация по бизнесу и есть работа которую нужно сделать в жесткие сроки и бюджет - иначе у него будут огромные проблемы с инвесторами. Обратился он ко мне, тк меня давно знает, вместе много проектов "с того света" достали, и он уверен что если я возмусь то сделаю.

Я согласился - провели несколько позитивных встреч и распланировали работы.


Работа поначалу шла четко, но были некоторые "странности" - постоянно вплывала неожиданная информация, приходилось на ходу менять планы и прочее. Первоначальные обьемы работ росли, стали выходить за бюджет.

Я обратился к своему другу с вопросом - "что происходит?". Он стал оправдывать своего друга - "пойми у него время тяжелое, надо это сделать, он несобранный такой - может забыть что сказать... разберемся...".
"Ок" - говорю - "я все понимаю, но затраты растут и кто-то должен за это платить".

Друг пообещал "все решить" и все непредвиденные переработки будут оплачены. + Я в знак доброй воли снизил стоимость времени переработок, ну и еще на некоторые уступки пошел.

Ситуация усугублялась.

"Друг друга" откровенно вносил смуту в работу, дезинформировал, с ними не возможно было что-либо четко спланировать так как непонятно на что расчитывать и все может поменяться в любой момент. Я постоянно предьявлял претензии другу, тк это его человек - тот извинялся, обещал все решить, как-то решал. Деньги платил исправно, пока я не узнал что это не он их платит. В смысле все затраты выше изначального бюджета покрывал мой друг "из своих".

Меня происходящее достало, и я решил поговорить с его другом "по душам" напрямую и выяснить все вопросы. Я ему по полкам разложил все претензии. Кроме того пояснил что за него ручались, и человек который ручался сейчас несет репутационные и финансовые издержки, и как мне лично кажется это несправедливо.

В ответ услышал - "А мне нет дела до его проблем! Платит - пусть платит. Может и потратиться - не победнеет."

Далее в беседе он пояснил что вообще не считает что чем-то другу обязан, скорее даже наоборот - тк тот тоже за свою работу деньги берет и он его работой много раз "обеспечивал". Мол если сейчас свои потратит - ничего страшного, да и до репутации его тоже дела нет. Ну и мне тоже сказал - что очень рад работать с такими профессионалами, что очень доволен работой и прочее. (Глупо было бы - когда друг оплатил все затраты выше бюджета, которые уже превысили сам первоначальный бюджет)

И закончил тем, что предложил далее работать "напрямую", и друга нашего общего откровенно бортануть, в том числе и по другим проектам...


Что сделал я?

Запись разговора отдал другу - он конечно на меня подуется, за то что я разрушил его "хрупкий мир", но об этом я считаю ему сделовало бы знать. Возможно это будет полезным уроком.

А с другам друга - будем работать дальше, до завершения первоначальных соглашений - только в следующем платежном периоде, он оплатит все "по полной" + штрафы, и в дальнейшем никаких скидок и прочего для него не будет.

А я в детстве прям вскрыл свою квартиру. Ключи я потерял, а сидеть у соседей до прихода мамы было не в кайф. Ведь надо было успеть поиграть на приставке, да так, чтобы телевизор  успел остыть и не спалить меня. Жил я тогда на втором этаже.


На первом располагалась (и располагается) библиотека с очень удобными решетками (см. фото из Яндекса). Между металлическим профилем, на котором висит "библиотека", и собственно его козырьком (который все жители второго этажа смело использовали как свой балкон) была небольшая щель, в которую  я, молодой и тощий, без проблем пролезал.

[моё] Ключи Доверие

Короче, залез, окно закрыто, форточка открыта. Попросил у соседки веревку, завязал на ней петлю и спустя несколько минут зацепил ее за ручку окна. От осознания того, что ключей в кармане нет до успешного открытия окна прошло минут 10, справился оперативно.


Вечером, как водится, получил по жопе, меня выставили за окно и потребовали повторить фокус. На следующий день после школы увидел, что на наши окна рабочие ставят решетки.


Второй случай произошел не так давно: ключи в машине, зима, я в коммандировке (второй ключ в 350 километрах). Нашел в гостинице металлическую вешалку, распрямил, оттянул – видосиков на Ютубе хватает, проблем не вознникло. Но времени потратил немало, и вот тут несознательные граждане меня расстроили.


Ну представьте, стоит мужик в балаклаве (было прям холодно, пожалел морду), проволкой вскрывает машину прямо под фонарем. Людской трафик приличный, но никто не догадался позвонить в 102. Ну как так?

Когда мне было лет 10 и я жил в СССР, которое не отличалось разнообразием товаров, со мной случилась "беда" - я забыл ключи от квартиры. Мама с работы должна была придти ещё не скоро, а перелазить через соседский балкон (как тогда практиковалось) я тогда ещё не осмеливался. Потоптавшись немного я решил воспользоваться своими соображениями на счёт внешней идентичности моего замка с замком соседей напротив, и постучал. Пожилая т. Зоя была дома.
-Чего тебе?
- Здравствуйте, вы не могли бы дать мне ключ от вашего замка чтобы открыть мою дверь?
- Как это?
- У нас замки одинаковые.
Я убедил её дать ключ, подошёл к двери и открыл. Соседка, почему-то не разделяла моей радости:
-Ты уже раньше пробовал?!
- Нет.
Замок они, конечно, сменили.

Наткнулась на комментарий #comment_143208597, который всколыхнул в памяти мою собственную историю о человеке, от которого невозможно было ожидать такого поворота событий.


Моя жизнь ещё приближается к четверти века, я молода и весела, живу в квартире с мамой, а нашими соседями является пожилая пара, и мы с ними в очень хороших отношениях: обмениваемся подарками на праздники, заходим погонять чаи, выручаем, если что, в общем, как одна семья почти. В один прекрасный день ко мне в дверь стучится сосед и с тревожным видом сообщает, что ему очень надо со мной поговорить по важному делу. Поскольку я человек помогающей профессии, я в полной уверенности, что он ко мне хочет обратиться как к специалисту, ну, мало ли что. В тот момент я была чём-то занята, и предложила ему зайти в конкретный день.


В назначенную дату он заходит ко мне, деловито располагается на кухне и начинает рассказывать свою историю о том, что уже достаточно давно не живет он сексуальной жизнью, что это очень его гнетёт, и в последнее время, чтобы как-то получать удовлетворение, он увлёкся просмотром порнографии. И волнует его такой вопрос, что он никак не может себе представить, что же испытывает тот мужчина, который погружается лицом в лоно женщины. Ну, то есть женщину показывают, как ей нравится, а что с мужчиной происходит - непонятно. Я все это слушаю в течение нескольких минут с невозмутимым видом, и в конце концов все же задаю ему вопрос, а причём тут я-то? И тут я с ужасом понимаю, что этот человек - который был дедом морозом все мое детство, у которого внучка примерно моего возраста, а я, блин, росла у него на глазах! - предлагает мне сделать куннилингус. И такой, «Ну че, пошли?», как ни в чем не бывало,

Я, честно говоря, плохо помню, как я его выпроводила, помню, что резко сказала ему «нет», а он ещё пытался меня уговорить. У меня был такой ступор, что я просто продолжала все это слушать, будто не в силах пошевелиться, а потом вроде промямлила что-то из разряда «Вам нужно уйти».


Потом, конечно, я несколько раз прокручивала в голове, что надо было его сразу выставить, возмутиться, за кого он вообще меня принимает и так далее, но черт его знает, что у больных людей в голове, он ведь мог и кинуться на меня.  


Короче, теперь при виде таких кустистых бровей, как у этого деда-соседа, у меня что-то тревожно ёкает внутри, а через лестничную клетку я прохожу быстро-быстро, чтобы не дай бог не пересечься случайно с ним или с его женой.


Приглашаю к тому, чтобы делиться подобными дичовыми историями.

По мотивам поста: https://pikabu.ru/story/prosto_bombaleylo_6531212


Зашёл в Макдональдсе в туалет, а там на мусорке сверху стоит открытый кошелёк. Картина очевидна: кто-то нашёл, забрал все деньги, но выкинуть не решился, и оставил так, чтобы нашёл кто-то другой.

Я поднял, осмотрел: права, банковская карта, ещё пара бумажек и фото детей. Вышел в зал, спросил там - все молчат. Забрал кошелёк домой, по правам и другим бумажкам нашёл человека ВК, там на странице номер - я не стал писать, сразу позвонил, описал ситуацию.

Он отреагировал нормально, спросил, куда подъехать. Я назвал время и место, встретились, он поблагодарил, потом замялся немного и спрашивает:

- денег там... конечно же, не было?

Я тоже слегка покраснел, понимая, как выгляжу в его глазах:

- нет... догадываюсь, что Вы думаете, но я вернул вам всё, что нашёл

- ну ладно, и на том спасибо (посмотрел на меня прищуренными глазами и ушёл)


А я потом весь день этот взгляд вспоминал: "ну ведь ты же мои деньги с**здил, да?"...


Обидно, что из-за большого количества мудаков люди перестали доверять вообще всем =/

Вчера чувствовал себя очень плохо, внимание было рассеяно, из-за того что отравился в командировке индусской едой. К вечеру меня клонило в сон и тошнило. В таком вялом состоянии я припарковался возле жилища. Закрыл машину сунув ключи в карман и направился к подъезду. Уже в подъезде я понял что произошло... Но тогда я подумал что оставил ключи в зажигании в месте с ключами от дверей подъезда и квартиры (но сегодня вспомнил что вынимал ключ в связке из зажигания, но не суть...). Ключи лежали на сидении водителя... (выпали из кармана).

[моё] Ключи Доверие

В общем выйдя недавно из отпуска, нахожусь в режиме экономии. А следовательно вызывать мастера не было желания. Да и почитав в интернете, примерно понял как открыть её самостоятельно.


Не скажу что это было просто.


В общем я потратил около 3 часов на её вскрытие...


И вот как это было:


Сперва я подстелив мягкие салфетки, отвёртками отогнул дверь в месте её соединения, где уплотнитель. И раздобыв проволоку пробовал подцепить либо блокиратор либо ручку открытия, размахивая проводом и всячески скручивая его.

[моё] Ключи Доверие
[моё] Ключи Доверие

Но все это было безуспешно.


Далее я попробовал открыть дверь с помощью теннисной ракетки без лески, но гладкая поверхность ракетки не позволила это сделать. Вешалка для одежды тоже была взята, но оказалась короткой. Я даже пытался пошире отогнуть дверь, чтобы засунуть руку, но это оказалось сложнее чем я думал. Но попытка не пытка. И вот я уже почувствовал внутреннюю уверенность, пережив несколько раз лёгкую злость и чувство что у меня не получится... И я пошёл вблизрасположенные магазины найти хоть что-нибудь что сможет мне помочь: какой-нибудь крючок или длинную поварёшку. Или проволоку. Но ничего мне не попадалось. Разглядывал набор шампуров, но они были короткие. И вот в одном строительном магазине - проволоки там не оказалось. Зато там были ложки для обуви. Я тогда ещё сомневался, хотя план в голове уже созрел. Попросил дать мне самую длинную и продавщица сняла для меня не с витрины, более длинную ложку, которую я не видел на витрине. Она была нужной формы: длинная палка с крючком. Купил и вдохновлённый устремился к машине. На этом моменте моя лёгкая радость закончилась, потому что ложка не влезала в проём - ей мешала резинка-уплотнитель. Я слегка расстроился. Но желание не сдаваться осталось и я чувствовал что вот-вот я одержу победу, нужно только найти способ...

И тут я случайно вспомнил фразу: "никогда не сдавайся!" и представил как буду писать статью на Пикабу как я вскрыл таки своё авто)... В общем хоть и не получалось, но вера в собственную победу осталась и решение пришло! Я просто перевернул это палку и вставил стороной без крючка, сперва попробовал поднять блокиратор - безуспешно, а потом блеснув мой мозг гениальной идеей - оказалось всё ещё проще чем я думал, я просто дотянулся со 2 раза до ручки открытия двери стороной без крючка и слегка надавил и после нескольких надавливаний дверь таки поддалась моим орудующим рукам, будто я пытался возбудить женщину и она сдалась - дверь открылась!

[моё] Ключи Доверие
[моё] Ключи Доверие

Я победоносно тихонько заорал - есть!


Кстати жители в течении 3 часов наблюдали как я пытаюсь вскрыть машину и охуевали наверное, можно было даже ставки делать: откроет/не откроет)


Надеюсь информация будет полезна новичкам владельцам авто.

Дагестан. Махачкала. У друга случились финансовые проблемы, решил продать золотые изделия, вернее комплект. Опубликовал на авито. На второй день звонит покупательница, с Самары или Саратова, и слезно просит не продавать комплект, мол до вечера соберёт деньги. Ну ладно. По рукам. Вечером звонит, просит номер карты, ну друг скинул. И знаете, что она сделала? Скинула на карту деньги, около 60 тыс. В Дагестан, в Махачкалу, даже не зная есть ли этот комплект на самом деле. Ему повезло, деньги для решения проблем есть, и ей повезло, друг честных правил, отправил ей комплект, после получения звонила, благодарила. В общем бывает и так. История абсолютная правда, потому надолго и засела в памяти.

История будет про отца (Андрей) знакомого, который в 2000 году открыл свой бизнес.


Началось все с магазинов по продаже бытовой техники. К концу 2003 года он открыл уже третий магазин. И как-то в середине декабря к ним в магазин заглянул парнишка и попросил устроиться на работу (в это время отец знакомого был там же): заверил, что будет делать все, что угодно, лишь бы хоть какие-то деньги платили. Очень хотел помочь своей семье на Новый год накрыть стол. Андрей в процессе разговора выяснил, что парнишку зовут Дмитрием, ему 17 лет, учится в 11 классе, мама у него сильно болела, а зарплаты отца не хватало на семью, так как было еще две дочери. В итоге он был принят на работу.


Весь оставшийся декабрь, январь и февраль сразу после школы Дима до ночи работал на складах, при этом всегда просился на смену в выходные. В школе Диме шли навстречу и с пониманием относились к ситуации, когда он иногда пропускал уроки.


Потом как-то человек, который собирал и развозил документы (в том числе забирал документы с почты по доверенности), не вышел на смену из-за болезни, и Андрей попросил Диму заняться этим, чтобы не искать других людей. В итоге за несколько дней он втянулся и начал заменять другого сотрудника. Когда через 2 недели вышел с больничного предыдущий специалист, Андрей не стал отправлять парнишку работать обратно на склад, а отправил помогать управляющему в один из магазинов.


В итоге Дима за некоторое время стал помощником управляющего. Честно отрабатывал свою зарплату, часто общался с самим Андреем, рассказывал про все рабочие детали. Спустя около полугода Андрей уволил одного из управляющих на другой точке, когда выяснилось, что тот ворует товар (была своя схема через гарантию). И так получилось, что Андрей поставил управляющим Диму. Все удивлялись - мол 18-летний пацан, почти ребенок и т.д. Но зато он был предельно честен перед своим работодателем и на 100% выполнял свою работу.


Впоследствии магазины пришлось закрыть, когда с рынка их "погнали" сетевые гиганты. Отец знакомого ушел в другой бизнес и взял с собой этого Диму. Во время всех этих лет Дмитрий трижды получал предложения от других компаний (по знакомству, отзывам, слухам и т.д.), от которых он всегда отказывался, несмотря на то, что зарплата там всегда была выше. И это при том, что он не имеет никакого образования кроме 11 классов.


На сегодняшний день Андрей занимается уже строительным бизнесом, а Дмитрий является одним из учредителей их фирмы. Со слов знакомого его отец говорит, что доверил бы свою жизнь этому "парнишке, которому нужна была работа".

9721

[моё] Истории из жизни Гостиница

Развернуть

Рассказал коллега по работе:

Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.

Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.

Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского...

В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю - стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.

- Это вам для туалета.

- В смысле, для туалета?

- Ну воды то нет.

- А... Как же... Джакузи...

- Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею... Приятного отдыха)

[моё] Истории из жизни Гостиница

Гостиница в п. Ягодное Магаданской области, декабрь 2012 года. Пост в картинках, словами дополнить особо нечего.

Для начала места общего пользования.

Коридор.

[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница

Общий санузел.

[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница

Прачечная.

[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница

Наш трёхместный номер. Люкс, потому что ....

[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница

.... в нём есть санузел.

[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница

Вроде, через несколько лет эту гостиницу отремонтировали, но после 2012 года я в Ягодном не останавливался.

А вот и моя история про шикарный номер в Сочи.
Соглашусь что ситуация совершенно иная, но не менее интересная.

Много написано о всех «прелестях» отечественного отдыха. Но ещё добавлю.

Были мы в Краснодарском крае и решили дня 3 провести у самого моря. Выбор пал на песчаные пляжи Веселовки. Понравились нам одни апартаменты, но ценник был немножко дикий для этой деревушки: 5.000 просто за проживание (без питания). Это как бы дороговато. Начали искать дальше и тут подвернулся вроде неплохой вариант с питанием (+ первая береговая линия). Звоню администратору (А):

Я: Здравствуйте. Сколько сто́ит 2-местный номер? (формулировка именно такая)

А: 2500 руб., в стоимость входит трёхразовое питание, парковка — отдельно 250 руб./сутки

Я (понимаю, что норм цена): отлично, можно забронировать на такие-то даты?

А: Да, сообщите ваши ФИО и номер телефона

Я: Вот ФИО, вот номер. С нами ещё маленький ребенок.

А: За ребёнка ещё 250 руб./сутки.

Я: Ну ОК. Какая будет окончательная сумма?

А: 10500.

Я: ??? (вроде как 2500*2=5000)

А: Двое суток по два человека. 2500 — это цена в сутки за одного.

Я: спасибо, до свидания.

Вот что за манера такая? Я специально в начале разговора спросил цену двухместного номера в сутки. Зачем называть цену за человека, при этом даже не сообщив, что это цена за одного, а не за номер?

Как то раз я был в командировке. Нужно было установить GPS на транспорт одной дорожно строительной компании. Работы на пару дней, ничего сложного. Так как была договоренность разместить меня на ночлег, меня определили на ночь в баню директора этой компании. Это большое двухэтажное здание с несколькими гостевыми комнатками и общим залом, огромным столом посередине, для веселых застолий и посиделок.


В первый день я закончил работу, погулял по городу, к вечеру вернулся в эти банные апартаменты. Поужинал в большом зале за большим столом, и сел смотреть фильм. Фильм конечно ужастик. Досмотрел я его, нахожусь под впечатлением, ночь, времени около двенадцати часов. И тут прямо за моей спиной раздается мерзкий нечеловеческий смех. Я не из робкого десятка, но в тот момент я прям охренел. Холодок по спине, мозг пытается понять это реальность или нет, в контексте событий он не сразу определился. Я  медленно поворачиваюсь к источнику смеха, но легче не становится. Я вижу нечто, сидящее на окне с мигающими красными глазами и смеющееся мерзким смехом.


У меня на секунду наступил легкий ужас, потому как мозг, уже порядком насмотренный ужасов за всю жизнь решил что это демон проник в нашу реальность и мне хана. Только через секунд пять я понял что это кукла, которая как будильник срабатывает в полночь, видимо для развлечения гостей и постояльцев.


Как говориться умом то я понимаю... Но мне тут еще спать. Банька на отшибе города, возле леса. Нормального освещения в ней нет, только унылые фонарики. А мне теперь после этого еще идти в одну из гостевых комнат, на второй этаж, который теперь напоминает "Хостел".


В общем весь на стреме я таки отправился спать. Но спалось в ту ночь не очень.

[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница

89-й год. Работаю на почтовом ящике. Отправляют в командировку вдвоем с сотрудницей, за приборами, на головное предприятие в Новосибирск. Мы метрологи. У предприятия неподалёку своя ведомственная гостиница, на первом этаже многоэтажного жилого дома. Заселяемся, я в мужской номер, Лена в женский, идем на кухню, готовим обед. В процессе готовки играем в города. Мне в очередной раз выпадает на "к".

-Капустин Яр!

Лена поворачивается в мою сторону, смеётся.

-Ты когда это успел придумать?

-Я не придумал, реально есть такой город, я в армии когда служил, слышал, там у них какой то военный полигон огромный.

-Да ладно, ты врешь наверное, не верю!

Я пытался объяснить, что правда, что да, город такой существует, Лена сперва посмеивалась, потом злится начала, чуть было не поругались, я мысленно сплюнул и вспомнил какой то другой город. Вечером этого же дня взяли пиво, завалились к ней в номер, она там одна, а у меня трое командировочных, таких же как мы, водку квасят ударными темпами и жутко накурено. В дверь стучатся. Заходит молодая красивая девушка с дорожной сумкой.

Лена кивает в мою сторону:

-Добрый вечер. Это Rec17, я Лена, мы из Н-ска.

Вновь прибывшая:

-Здравствуйте, я тоже Лена, но с КапЯра.

Моя Лена:

-Откуда-откуда?

С Капустина Яра, у нас там ракетный полигон, не слышали, что ли?

Никогда не смейтесь, если во рту пиво!!! Я подавился, пена пошла через нос и рот. Сижу, ржу как конь, кашляю и одновременно вытираюсь полотенцем, моя Лена тоже смеётся. Вновь прибывшая Лена смотрит на нас, как на полных придурков. Лена Лене объясняет ситуацию, та быстро въезжает в расклад и тоже заливисто хохочет. Общий язык они нашли мгновенно. Меня командировали за дополнительной порцией пива, посидели мы замечательно. Я запомнил КапЯр на всю свою жизнь.

P.S. На днях дети в комнате играют в слова, слышу,

-Тебе на "к"

Из свой комнаты ору

-Капустин Яр

Дети из своей комнаты, дружно орут в ответ

-Папа, нет такого города!!!

P.P.S. Приборы мы с Леной с завода забыли забрать. 

Будучи студентом, в 2003-2008 посещали И Крым, и рай край, и абхазию.

Офигенно было! и Мега дёшево. Особенно Абхазия, Пицунда - вообще копейки. Потом, поездив по Азии, побывали волей случая в Крыму летом 2014. Дикарями, по привычке. Искали жилье в Судаке, в 5-10 мин от моря. По былым ощущениям, более-менее приличный номер стоил 50-70$.

Вот Примерный диалог с Большинством владельцев. Я-(я), Х(хозяева домашних гостиниц).

Я -здравствуйте, у вас номер с кондиционером?

Х- сколько дней?!

Я- 3 ночи.

Х-«не интересно!»;

следующий Объект:

Я- ...а посмотреть можно?

Х- ...»на три дня?! Нельзя»

Следующий:

Х- на три ночи?! Тогда Без уборки и дороже на 30$.

В итоге, часа через два, сняли сколоченный Буквально за сутки скворечник из фанеры, с вентилятором за 1600/сутки( ок 55$ вроде). Удобства во дворе. Вода без особых ограничений - но вечером надо было поторопиться, ибо к 12 ночи- тончайшая струйка в душе.

После Азии, особенно Тайских островов, это был шок.

Как можно оставаться на плаву, с таким убогим соотношением цена-качество?

Например, мой брат - оставляет по 300-500к в Сочи. Языков в его семье не знают, за границу боятся.

Далее, 1млн армия, 1млн полиция + остальные невыездные - вместе с семьями Под 5 млн человек, наверное. 70% россиян- вообще без загран паспорта.

Сейчас объездил многие азиатские страны. Крайний раз был в марте на фукуоке во Вьетнаме.

Личные Выводы по нашему югу. В общем и целом, сервис (размещение, питание, экскурсии) на Нашем юге очень слабый. Местами сервис получше, но это скорее редкость. До той же Турции - как до Луны раком. В Турции тоже были дикарями- и после множества стран первое воспоминание о Турции - это хороший сервис, даже в раздолбанном рейсовом автобусе анталья-Алания были предложены сок/кола/вода/кекс. Ходили по тем кафе, где очередь на вход. Большинство турков предоставляют настолько качественный сервис, что хочется не просто вернуться в какое-то конкретное кафе ещё раз, а именно вернуться через год-другой туда же. Качество продуктов, особенно мяса- очень хорошее.

Исправить это сможет только конкуренция, т.е. в обозримом будущем будем иметь то, что имеем. Сами сервисмены в Крыму и Рай крае не исправятся.

Не агитирую за кого-то или против кого-то, но хотелось бы сказать: скоро границы будут открыты, путешествуйте!

Пошла волна, про не пить с незнакомцами, оно и понятно-одни выпьют и спать идут, а другие приключения на опу искать, или того хуже начнут нарываться на мордобой. Не считая того, что бывают случаи, когда вас подпаивают, чтобы очистить карманы. Со мной же случилась другая история.
Это был 2003 год, лето, я только вернулся из армии, как мой закадычный друг предложил рвануть на море. Собрались шесть парней, приблизительно одного возраста, разношёрстная компания, пару из них знал, но близко не общался. Ехали плацкартным вагоном, денег в обрез, а ещё и погулять хочется. Не помню, почему нас потянуло на Украину, но поехали мы туда.
Начали искать дешёвое жильё, желательно чтобы все разместились, и вышло так, что я с другом сняли чердак обустроенный, а четверо товарищей комнату внизу. Все шло по плану, море, солнце, отдых, девчонки, через неделю я понял, что денег в обрез, а ещё три дня жить, за жильё уплачено и хорошо билет на обратную дорогу был. У парней снизу же случился скандал с хозяйкой, как потом я понял они не заплатили сразу, а отдавали деньги за сутки, естественно деньги кончились, три дня они не платили и хозяйка вызвала полицию. Мы были на море, когда парней увезли-оказалось, что они где-то взяли травы, курили вместе, а на хранение кинули одному из них в сумку. Сотрудники пришли, а там дым коромыслом, они их и повязали, одному 7 лет дали, остальные откупились, мы под раздачу не попали. Как тот сидел в украинской тюрьме-это отдельный разговор, его через два года экстрадировали,а когда вышел, то через год сел за разбой, поломал себе жизнь одним косяком...

Смотрим телек.

Жена - Хочу чего-нибудь красного.

Я - Ну ок, там в холодильнике помидорка есть, можешь заточить.

Приходит с кухни с бокалом красного вина.

Я - А как же помидорка?

Жена - Не достаточно красная. Не сезон.

Вечер, мы с женой сидим за столиком ресторана отеля на Мальорке.В самом уголке у окна, там наиболее удобное на наш взгляд место.

Тихая музыка, полумрак. Мы спокойно  ужинаем, негромко переговариваясь и уплетая местные блюда за обе щеки.

И тут вечер перестаёт быть томным. В зал вваливается шумная компания немцев, рыл так в восемь. Хотя в зале полно мест, часть горланящей на языке Гёте и Шиллера компании  устраивается рядом с нами, другая чуть поодаль.Потомки Нибелунгов видимо вспомнив своих предков орут как персонажи одноимённой оперы, да так, что даже я  вздрагиваю , не говоря  уже о жене.

Мы бы пересели за другой столик, но у нас уже еда на столе, да и место в уголке нам нравится. Я мог бы сделать замечание подвыпившим Гансам и Гретелям, мои знания немецкого позволяют это сделать. Но по опыту знаю , что подобное обычно приводит к ещё большему скандалу. А на наши красноречивые взгляды камрады внимания не обращают, от слова никак. И тут мне в голову приходит ещё одна мысль. Я раскрываю свой план жене и в короткую секунду затишья, набрав в лёгкие побольше воздуха ору на переделе возможностей:

-Оля, передай мне соль!-Нет не так ору, а вот так:

-ОЛЯ, ПЕРЕДАЙ МНЕ СОЛЬ!!!-И добавляю пару непечатных слов о том как меня зае...ли эти наследники Третьего Рейха и что с ними следует сделать в физическом и сексуальном плане. Оля поддерживает меня и своим драматическим сопрано отвечает мне в том же духе, но конечно более цензурно.

Сначала немцы на мой глас вопиющего в харчевне  не реагируют, но вдруг прислушиваются к моим словам и о чудо, сначала они смолкают, а потом тихо о чём то переговорившись дружно встают и пересаживают за дальний столик. Видимо кто то в школе из них всё таки учил русский язык, а наш мат вообще знаком всему миру.

-Ну вот, что значит доброе слово и русский мат, это будет посильнее Фауста Гёте.-Говорю я Ольге. Кстати, даже вторая компания почему то постепенно притихла,видимо тоже кое что вспомнив. Хотя дело было не в мае, а в сентябре. Мне вот интересно, что на немцев больше повлияло, мои, ну очень громкие слова , или мой мат. Или то что мы оказались русскими.

А вечер хотя и не стал обратно томным, но зато он стал весёлым.


Подобный случай у нас был потом в Венеции, но это уже совсем другая история.

Прочел пост : Принц и белый конь, вспомнилось.
Интернет-контора.
Запускаем новый город. Стройка закончена. Набрали штат для подключений и устранения аварий у клиентов. Надо народ учить. Начальник отдела(НО), молодой-ретивый, дает разнарядку мне и еще двум техникам-монтажникам-инсталляторам собираться на пару недель в командировку. Вот, оно мне надо?! Мне не надо, а руководству-да. Собрался, поматерясь, "роба", мыльно-рыльное, костюмы-галстуки( ржу)...
Приехали в город У( пусть будет У, нечто корейское, да и,честно сказать, коренное население было в большинстве своем с УЗКИМИ глазами).
Заселяемся в гостишку. "Насяльника" (НО)решил жить со мной в номере. Да пох..., на вахтах с кем только в кубриках-вагончиках жить не приходилось бок о бок.
Работаем, учим, подключаем. Все две недели так и прошли. Только вечерами друг с другом и виделись, у каждого свой фронт работ...В выходные тоже работали, оплачивали вдвойне.
В пятницу второй недели  приезжает доблестное руководство. Проверили нашу работу, пообщались с людьми. Все всех устраивает. Взяли нам билеты на вечер субботы домой(на следующий день).
Дирехтур предлагает вечером где-нить "посидеть". Короче, пьянка наметилась по поводу запуска нового города.
Доработали до вечера, помылись-побрились-приоделись, выдвинулись в хороший пивной ресторан( пиво сами варят, к тому же). Сели-присели, заказали пива разного "на попробовать"  и много явств под это пиво. Злоупотребляем. Вкусно и весело. Вот уже мадамы на танцполе прыгают ,волосы назад. Отдыхает народ по-максимуму.НО "обручалку" снял и в карман заныкал. Как всегда бывает, с мужиками жуткий напряг в кабаке, ибо мужики, как правило, по гаражам отдыхают тесным и сплоченным  мужским коллективом, а у дам гаражей нет( смеюсь), вот по кабакам и шатаются( шучу). Наши мужики поднабрались за пару часов, да тоже в пляс. Начались еще и  "белые" танцы, прям прет веселуха.
Вышел покурить. Выбегает НО следом.
-Сергей, это...Ты еще долго здесь будешь?
-Не знаю. А чего?
-Да я тут с девчонкой признакомился, договорился  в гостиницу уехать. Мне б пару-тройку часов.
-Да не вопрос, понимаю, дело молодое! Кабак до 2-х часов ночи ,если что.
Уехал НО. А мы дальше веселиться.
2 ночи почти. Звоню НО.:
-Ну что, успел?
-Саныч, не успел. Только в гостишку приехали-у меня понос начался. И не проходит.Напился "живого" пива, видно. Только к девчонке-блин, живот урчит, и бегом в туалет! Выносит. Вернусь к ней-опять бегу в туалет. Ты сходи еще куда-нить, в клуб какой, сколь скажешь-столь оплачу.
-Да перестань, не надо никакой оплаты. Мы и так с мужиками решили продолжить.
После закрытия кабака начальство решило уехать, а мы в клуб. Пили-плясали до 5 утра. Спеклись,нагулялись, и в гостиницу поехали. Звоню НО, не отвечает. Ну, думаю, видно натешился парень, проводил даму, да отдыхает.
Приехали в гостишку, захожу на этаж, открываю дверь...
НО на своей кровати, а на моей ....дама его сердца.
А мне, блин куда?
А деваха спит, молоденькая совсем, да так сладко, не решился я ее выгонять. Жалко стало.
Разделся.
Снял "робы" с вешалки , кинул на пол, сверху одно покрывало, укрылся вторым. Где наша не пропадала!))
Уснул.
Сплю. Кто то за плечо трогает. Открываю глаза. Девчонка проснулась, оделась уже:
-Извините, пожалуйста, я на работу побежала. Будила своего ухажера, не встает. Закройте дверь, пожалуйста. И ложитесь на кровать, отдыхайте нормально.
Провожаю ее к двери.Смотрю , НО глаз приоткрыл.
-Как отдохнули?-спрашиваю девчонку, подмигивая.
-Да никак,-смеется, -Думала настоящий мужик, а оказалось, -засранец!
Посмеялся, да спать лег. На кровать, по-человечески.
На утро,как проснулся, почти в обед) НО просил никому ничего не рассказывать. Молчу до сих пор, только когда  с ним поспорим-поругаемся(работаем до сих пор в одной конторе), девчонку ту вспоминаю и слова ее... Засранец! (смеюсь)

Приехали с мужем в гости к моим дедуле с бабулей, дедушка с "внучком" тяпнули по стопочке и дед начал истории травить из молодости. Дальше со слов деда.


"Поехали однажды на море, в Крым мы с вашей бабушкой и бабушкина сестра с мужем, молодые и счастливые. Дикий пляж, автомобиль, палатки, костер, вино местных торговок и рыба, выловленная тут же в море мной.

Сети ставлю вечером, когда стемнеет, отплываю подальше в море, ориентир - столб ровно посередине кинотеатра под открытым небом одного из санаториев. А утром на рассвете собираю улов.

И вот пошел я в море, ночь, а лодка, чтоб вы понимали, надувная, двухкамерная. Ставлю сети. Но грузики я с собой не брал на отдых, а воспользовался местными камнями, кораллами поросшими, удобно было цеплять, вот одним из таких камней я лодку и полоснул. И постепенно одна камера начала сдуваться. Я ж ничего, ставлю дальше, лодка ведь двухкамерная! А оказывается, вторая камера тоже пробита и вот мои ноги уже в воде.

Ночь, берег далеко, кричать бесполезно, плаваю я топором. В общем, собрался с духом, не тонуть же, беру остатки лодки под подбородок и погреб. Вылез на берег, иду к костру на трясущихся ногах и вполголоса вашей бабушке:
-Лида, я тонул...

На что бабушка, даже не оборачиваясь:

-А я просила тебя новую спортивную кофту снять, чтоб не намочил..."

(Реальная история, только фамилия другая)

Намаявшись до середины июля, Синюхин поехал отдыхать в Сочи.

Денег хватило на неделю. Возвращаться не хотелось, да и не на что было. Синюхин устроился в армянское кафе у пляжа, работать за еду и жилье. Жить предлагалось под перевернутым баркасом, лежавшим у моря. На баркасе были нарисованы название кафе и чьи-то гениталии.

Синюхину поручили резать суджух, твердый и пахучий. В первый же день он нарезался так, что к утру кисть опухла. Синюхин засомневался, сможет ли продолжать. Но его поставили на овощи, это было легче. Через день ― опять суджух. Синюхин пытался менять угол и хват, резать левой, чуть не отрезал себе полпальца, руки и спина болели нещадно. Вдобавок ему постоянно кричали, что резать надо тоньше, ровнее и быстрее. Почти не отдохнув за ночь, Синюхин снова принимался за работу, решив, что должен справиться и всё тут. Не прошло и двух недель, как Синюхин стал нарезать суджух красивыми пластинками, тонко и ровно, почти не уставая при этом. Его руки, особенно кисти, налились небывалой силой.

Еще через неделю к Синюхину подошел хозяин кафе, посмотрел на его работу и сказал рассеянно, что нож тупить не надо, нож не для этого. А для нарезки суджуха есть специальная машинка, с которой и ребенок справится. Вот она, на полке стоит, на видном месте.

Синюхин сильно расстроился и хотел уволиться. Но потом передумал. Уж больно полюбился ему баркас. Ночевавшие под ним женщины развели домашний уют, причем каждая старалась превзойти предыдущую. Под баркасом теперь было широкое спальное место с тюлевой занавеской, вешалки для одежды, большое зеркало, удобный рукомойник, множество прикольных безделушек и даже радиоточка.

Но прошло дня три и хозяин снова подошел к Синюхину, вручил ему неожиданные деньги и свирепо попросил уехать. Немедленно. Сюнюхин вспомнил, что девушка, с который они сегодня утром вылезли из-под баркаса, чем-то похожа на хозяина, и не стал спорить.

Наринэ собрала в дорогу гранатовое вино, суджух, лаваш и персики. В поезде Синюхин обменял суджух на вареную курицу. Лето закончилось.


© Сергей Кабанов

Давным-давно были мы на выставке в Питере, в Гавани, жили там же недалеко в Прибалтийской. И вот как-то после очередного рабочего дня наконец добрались до гостиницы и решили отметить трудный день кружечкой-другой пива.

Бар был на последнем этаже, кружечки пошли хорошо, потом пошло еще что-то, вроде текила, потом закусочка, потом еще пивко....в общем часам к 10 стало уже не просто хорошо, а очень хорошо.

И тут родилась гениальная идея - а не съездить ли в центр, пройтись так сказать по Невскому? Решено - сделано, спустились на этаж где жили ( то ли пятый, то ли шестой) - переодеться, бросить сумки, и вот оно чудо - распахулись двери лифта - и перед нами напротив лифтов открытые двери еще одного бара!

Такое пропустить было никак нельзя. Вся наша компания ввалилась в этот бар - там сидели какие-то люди, пили то ли чай, то ли кофе, кушали мороженое. Подойдя к стойке бармену был дан точный приказ - нам всем водки! На робкое предложение бармена взять еще хотя бы водички - был дан гордый ответ - нет!

В общем, после этого бара все решили на минутку разойтись по номерам, взять куртки или еще чего и снова встретиться уже внизу. Дойдя до номера, я просто рухнул на кровать и понял, что уже никуда не смогу двигаться...позвонил своим и сказал, чтобы дальше без меня...

Пролежав так некоторое время - понял, что наступает сушняк. Сколько я пролежал - понимал не очень четко, воды в номере не было, пить из-под крана не хотелось - и тут я вспомнил, что на этаже есть бар! Собравшись с силами, добрел до лифтов и...напротив лифтов никакого бара не было. То есть совсем - ни дверей, ни ручек - НИЧЕГО! Просто ровная стена, облицованная деревянными панелями. Замуровали, демоны!

Стало не по себе - может я не на том этаже? Проехал вниз и вверх несколько этажей - не нашел никакого бара. Это была какая-то мистика.

Наконец догадался спуститься вниз на ресепшн и посмотреть список баров и ресторанов. На моем этаже никакого бара не было. Все, хватит на сегодня - купив бутылку воды внизу, вернулся в номер и отключился.

С утра бар на этаже так и не появился, кое-как добравшись до выставки - спросил - как вчера погуляли по Невскому? А никак - вслед за тобой остальные тоже отказались, при этом все весело вспоминали, как хорошо щла текила и пивко на верхнем этаже вчера. Про бар на нашем этаже никто не сказал ни слова.

Ситуация все больше запутывалась. Наконец, собрался с мыслями и шепотом спросил даму, которая была вчера в нашей компании

- А ты случайно не помнишь - не заходили ли мы вчера в бар на нашем этаже?

- А ты что - это тоже помнишь? - тихо прошептала она в ответ - А то я подумала, что только у меня одной глюки, остальные же молчат


Ситуация разъяснилась следующим вечером. Бар действительно был, но только открывался он для групп по заказу, и дверей у него действительно не было - служебный вход был из коридора, а потом уже изнутри раскрывались деревянные панели облицовки стены, а когда они закрывались - получалась ровная стена, около которой прошлой ночью я и бился, как мотылек...

Всем привет друзья! Уже почти 11 лет минуло после известных событий 08.08.08. Результатом, как мы знаем, явилось объявление независимости Абхазией и Южной Осетией, которые ныне являются частично признанными странами. Так давайте же об одной из них (Абхазии) и поговорим!


В советский период истории этот регион был процветающим курортом. Тогдашнее руководство СССР (в котором часто мелькали этнические грузины) денег на Абхазию не жалели, ведь с 1931 года она считалась автономным участком на территории Грузинской ССР. В то время и были построены все санатории, здравницы, дороги, аэропорты, морские порты и прочие объекты инфраструктуры.

[моё] Истории из жизни Гостиница

Потом СССР распался, случилась война с Грузией 1992-1993 г.г., и ещё одна война 2008 г., после которой Абхазия заручилась всесторонней поддержкой со стороны нашей страны. Что же из себя представляет современная Абхазия? Какой я увидел её, и что оставило неизгладимый след в душе?

[моё] Истории из жизни Гостиница

Зрелище, надо сказать, не из приятных. Оно очень и очень унылое. Я конечно наводил справки перед поездкой, но такой разрухи и запустения увидеть никак не ожидал.

[моё] Истории из жизни Гостиница

Начинается всё с дорог. Стоит только въехать на территорию республики, как сразу надо держать ухо востро. Потому что участки осыпавшегося с обрыва в море (целые полосы на двухполосных дорогах) дорожного покрытия там никого не смущают. Что уж и говорить про ямы глубиной в пол метра, похожие на воронки от упавших снарядов.

[моё] Истории из жизни Гостиница

Жилищный фонд пребывает в ничуть не лучшем состоянии. Возникает ощущение, что все многоквартирные дома были построены ещё в Советском Союзе, и с тех пор ни разу не ремонтировались. Да-да, как бы дико это не звучало, там даже фасады с облезшей краской не обновляют. А в столице (Сухум) несложно найти здания со следами от снарядов, которые остались на них с войны 1992-1993 г.г. В Гагре например есть многоэтажное здание санатория "Энергетик". Первые пару дней я был уверен, что это заброшка!) Потом с удивлением обнаружил в интернете актуальный сайт с возможностью забронировать там номер) Складывается ощущение, что местные жители просто эксплуатируют советское наследие до упора. Ждут, пока всё само окончательно развалится. И совершенно не имеет дальнейших планов на созидание в своей стране.

[моё] Истории из жизни Гостиница

Из построек в хорошем состоянии можно найти только частные домовладения. Есть там зажиточные люди, которые строят для себя с нуля и с размахом! А для многих это бизнес: сдают гостевые домики в своих усадьбах туристам.


В мире всегда соблюдается принцип равновесия. Если где-то очень плохо, значит в другом месте очень хорошо. Так и в Абхазии логичным следствием упадка промышленности и инфраструктуры явился расцвет природы! Она там поистине - жемчужина всей страны. Действительно нетронутые уголки живой и неживой природы, где ещё не успел приложить руку человек, будоражат воображение. Особенно такому биологу и экологу, как я) С этим мощнейшим рекреационным ресурсом можно не иметь наверно ничего более в стране, и создать самодостаточную успешную экономику. Пусть даже в условиях международной изоляции и санкций.

[моё] Истории из жизни Гостиница

Но, боюсь, что нашим абхазским друзьям никогда не суждено будет этого добиться. Поскольку их отношение к своей работе, к своей стране, к гостям их страны такое... как бы помягче сказать... - потребительское!

[моё] Истории из жизни Гостиница

И это странное отношение окутывало нас с головы до ног на протяжении всей поездки по стране. Спасибо, что ГАИ Абхазии не остановило уже на въезде. Но они не упустили возможности докопаться до нас на выезде. Как водится, совершенно без причины, ожидая лишь шальных денег от незадачливых туристов.

[моё] Истории из жизни Гостиница

Первая же остановка в кафе "для покушать" дала понять, что с понятием сервиса наша официантка вообще незнакома. Она старательно делала вид, что мы ей чем-то сильно обязаны, обслуживала крайне медленно, и даже ни разу не улыбнулась. Я думал, может настроение сегодня плохое у девушки, с кем не бывает. Но нет.

[моё] Истории из жизни Гостиница

Очень часто впоследствии нам попадались халтурщики, работающие спустя рукава, или разводилы с огромным жизненным стажем. Начиная от совсем простых джигитов с попугаями и макаками, с которыми я почему-то обязан хотеть сфоткаться за деньги, заканчивая псевдопарковщиками и хитрыми продавщицами. Каждый из них чем-то напоминал египтян из туристических городов. Такое же отчаянное нежелание работать и жажда лёгкой наживы. Я слышал, что для абхазского мужчины работать вообще стыдно. Типа он воин, все дела. А все эти товарно-денежные отношения его мало волнуют. И ещё абсолютное большинство встреченных мною местных жителей винят Россию в бедственном положении региона. И считают Россию обязанной содержать Абхазию. Наша страна, собственно, и так содержит. Кого мы только не кормим) Только вот непокорные абхазы недовольны размером довольствия. А недовольство и иногда открытую злобу срывают на туристах: обманывают, обвешивают, оскорбляют, не стесняясь. В 2017 году из-за ДТП (или автоподставы) фактически даже брали наших сограждан в плен, требуя компенсации.


Справедливости ради стоит сказать, что там есть и действительно добрые, честные, достойные люди. Ны рынках, в кафе, в горных сёлах, магазинах. Они работают профессионально, создают приятную атмосферу, и производят исключительно положительное впечатление. Проблема в том, что такие местные жители встречаются сильно реже, чем хамы и обманщики...

[моё] Истории из жизни Гостиница

Такие вот современные абхазские реалии! Неизвестно что будет с этой непризнанной страной в будущем. Но что-то подсказывает мне, что с таким отношением к жизни, и с таким нездоровым бэкграундом им будет очень непросто ассимилироваться с мировым сообществом, если даже представится возможность.


А вы как считаете, по какому пути пойдёт вектор абхазской истории? Пишите своё мнение, если тоже бывали в Абхазии.

Оригинал статьи

[моё] Истории из жизни Гостиница

Ниже приводится выдержка из газеты «Кейп Таймс» (Кейптаун, Южная Африка). «Я обещал сохранить его личность в тайне, - сказал Джек Максим, представитель Sandton Sun Hotel, Йоханнесбург, - но я могу подтвердить, что он больше не работает. Мы попросили его убраться в лифтах, и он провел четыре дня, выполняя это поручение. Когда я спросил его, почему ему понадобилось столько времени, он ответил: «Ну, так здание 20-этажное, а лифтов сорок, по два на каждом этаже». "В конце концов мы поняли, что он думал, что на каждом этаже был свой лифт, и он чистил каждый лифт по двадцать раз. Мы вынуждены были его уволить. Это лучшее решение для всех сторон."

По стопам поста: https://pikabu.ru/story/semya_zama_manturova_zarabotala_na_k...

[моё] Истории из жизни Гостиница

Взято: https://twitter.com/mironov_fm/status/1145000385691693056?s=...

в моем городе появилось Яндекс.такси буквально месяца 4 назад, до этого, я их услугами не пользовался, но на пикабу читал веселые статьи:)

и так вот, поскольку я зареган везде в Яндексе, мне пришло уведомление о том, что я могу установить себе приложение яндекстакси и пользовать его 5 раз со скидкой в 50% на любые поездки.

А мне завтра в командировку в Хабароск, ну, че, испытуем тебя, думаю, скачал, скидки получил, утром в порт ехать - авто нет. заказал альтернативу.

в Хабаровске я проводил аудит и бухал, меня возили люди, но в день отъезда я решил заказать яндекстакси т.к. в Хабаровске оно популярно.

Заказал в аэропорт, приехало такси, сажусь в него, там мужик:

-Здравствуйте!

-Здрасте!

-очень интересно где вы работаете

-я? я на частную компанию тружусь, ничего интересного

-да? я возил программистов которые делали приложения к яндексу у них скидка была 20% , возил замминистра транспорта по ДВ и у него скидка была всего 30%,а у вас 50%, так кто вы?


а я сказал, что я и есть яндекс.

Рассказал знакомый, далее с его слов.


Приезжаем с колегой в командировку и чтобы с сумками не таскаться решили сразу заселиться. Номера заранее не бронировали, так как не знали где территориально лучше заселиться.

Подходим на ресепшн так и так нам 2 номера, утром выселяемся. Далее диалог (Д)- девушка с ресепшна и я. Время 12:45.

Д:- извините, но у нас заселение с 14:00 либо надо доплатить за раннее заселение, номер 1400 и 700 за заселение до 14:00.

За час отдавать 700 естественно не хотелось.

Я:- девушка, можно хоть сумки оставить?

Д:-(звонит кому-то) к сожалению нет, камера хранения сейчас не работает.

Я:- у вас, что вообще не реально до 14 заселиться?

Д:- ну почему же, можно доплатить, либо забронировать номер заранее.

Я:- а как и когда можно забронировать номер заранее?

Д:- по телефону в любое время.

Я:- хм, тогда будте добры вашу визитку.

Беру визитку отхожу на три метра звоню, она смотрит на меня, я на неё.

Д:- (берёт трубку) гостиница "крепкий маразм" слушаю вас!

Я:- здравствуйте, а можно забронировать два стандартных номера, пожалуйста? (смотрим друг на друга).

Д:- (кладёт трубку) ладно, давайте ваши паспорта.

Подходим, молча даём документы, она берёт и начинает заполнять, все молчат.

Д:- (отдавая ключи и документы) ну вы же понимаете у нас есть правила и я должна им следовать.

Я:- понимаем, надеюсь мы сейчас не нарушили ваших строгих правил?

Д:- нет, не нарушили.

Я:- ну вот все рады и я немножко.

[моё] Истории из жизни Гостиница

Знакомый мой, публикацию разрешил, зовите кота с лампой, случай из жизни.

Доброе утро всем! Давненько я не писАл в виду загруженности, поэтому сейчас, найдя немного времени, я продолжу свой рассказ.


Сегодня я снова расскажу историю об администраторе заведения Алие Александровне. Как я уже упомянул ранее, Алия, в виду своей амбициозности, в первую неделю своего приезда "взяла быка за рога" и полностью закрыла нишу хоз.части заведения, а также, сервиса. Нужно признать, Алия обладала качествами хорошего хостеса: она умела встретить, усадить, обслужить и проводить гостя, Однако, временами система давала сбой: её деликатность и воспитанность превращалась в навязчивость и наглость. Например был случай: два мужика приехали на обед к нам в ресторан. Пообедав и выпив водки, они решили, что можно бы и в сауну сходить. Переместившись в сауну, мужики вызвали к себе девушек (про уровень социальной ответственности утверждать не буду). После пары часов в сауне девушки уехали, а мужики вернулись в ресторан, уселись у бара и заказали по пиву. В этот момент подошла Алия и начала диалог (дословно не знаю, рассказывал мне бармен):


Алия: Добрый день. Как Вам у нас отдыхается?

Мужик (спокойно): Спасибо, Хорошо.

Алия: Вы у нас и в сауну сходили даже? Как попарились?

Мужик (настороженно): ...ддда нормально сходили...

Алия: Да, хорошая у нас сауна...я бы тоже с Вами попарилась!

Мужик (в а-who-е, обращается к бармену): счет можно, нам пора...


Спустя неделю-чуть больше, после приезда Алии к нам, она начала плести интриги, про которые мне периодически рассказывал персонал. Сначала Алия начала говорить поварам и официантам, что "шеф назначил её главной, а МАНТОВАРКА28 - просто администратор, который нужен, чтобы документами заниматься, но теперь я уже нахожусь в её подчинении", помимо этого она рассказывала персоналу, что я ничего не делаю для заведения, а все тащит на себе она, просила администратора ресторана сфотографировать её за моим столом в моем кабинете, когда я выходил. В общем, Алия мечтала и верила в то, что станет управляющим директором заведения. Как я уже писал, Алия Александровна была "бронированной" и могла отрицать очевидные факты, которые были даже зафиксированы на камеры. Что уж тогда говорить о сплетнях, конечно же она всячески отрицала их, говорила, что это клевета и персонал просто-напросто хочет от неё избавиться, так как она слишком требовательна, а они привыкли ничего не делать.


Периодически Алия отправляла в чат (владелец, я, Алия и бухгалтер) свои мысли и идеи, а иногда и вырезки из википедии, пытаясь подчеркнуть свой ЯКОБЫ высокий уровень интеллекта. Иногда она пыталась использовать "умные" слова, при этом она считала, почему-то, что никто, кроме неё самой, не знает значений этих слов, поэтому следом за сообщением с "умным" словом она высылала его значение:


Господа, я думаю, что необходимо провести мониторинг работы кухни, чтобы обеспечить правильную работу. Мониторинг - от слова "монитор". Система постоянного наблюдения за явлениями и процессами, проходящими в окружающей среде и обществе, результаты которого служат для обоснования управленческих решений по обеспечению безопасности людей и объектов экономики...


Уважаемый, МАНТОВАРКА28, прошу Вас дать свою резолюцию по поводу закупа дополнительных инструментов на кухню...


Алия была не особо опытным пользователем приложений на смартфонах. Однажды, после моего сообщения ей в WatsApp, она ответила, а я (сославшись на её ответ) отправил следующее сообщение. (ниже похожий скрин, чтобы было проще понять).

[моё] Истории из жизни Гостиница

Получив ответ с ссылкой на её сообщение (с "Вы"), состоялся следующий, весьма странный,  но короткий диалог:


Алия: А Вы - это я?

Я: Что?

Я (поняв, что она имеет ввиду ссылку как на скрине на её сообщение "Вы"): Да, Вы - это вы.

Алия: Понятно.


Спустя несколько часов в вышеупомянутом чате случилась похожая ситуация: владелец заведения написал сообщение, сославшись на сообщение Алии, тем самым вызвав скрип под её тюрбаном, после чего Алия Александровна написала:


"Андрей Алексеевич (имя владельца изменено), можно я не буду у Вас записана в телефоне как "ВЫ"?"


После истеричного смеха каждого в чате, ей было объяснено, что ни я, ни владелец не сохранял Алию под именем "ВЫ".


Извиняюсь, что пост был не особо информативным, но рассказать про эти пару случаев хотелось. Постараюсь в следующем посте написать более интересную историю.

В гостинице города Белогорска, сфотано на крышку от бутылки :D

[моё] Истории из жизни Гостиница

Недалекo oт Рейкьявика в местечке Skalholt каждый желающий мoжет пoжить в такoм вoт нoмере-пузыре. Стoимoсть oднoй нoчи - 135 - 180£. Aвтoр идеи Robert Robertsson гoвoрит, чтo на сoздание прoекта егo вдoхнoвили путешественники, кoтoрым прихoдилoсь нескoлькo часoв прoвoдить в хoлoде в oжидании севернoгo сияния.

[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница
[моё] Истории из жизни Гостиница

Привет, господа.

Наверняка вы уже читали десятки или сотни годных постов про различные виды труда. Кто-то был официантом, кто-то – инженером, а кто-то просто преподом. Я же – долбанный сотрудник отеля.


Ниже будут представлены гостиничные службы, которые вы сможете лицезреть в 99% отелей.


Чуваки на ресепшн и официантки – одна служба?

И да, и нет. Прикол в том, что за внешним лоском и «командной работой» (потом объясню почему кавычки) скрываются сотни людей, которые состоят на службе в различных департаментах. Как минимум их три, если отель донное дно. В кошерных отелях департаментов over9000. В каждом отеле есть СПиР (Служба приема и размещения), хозяйственный отдел (горничные, прачечные), ну и F&B (Food and Beverage). Это необходимый минимум. Есть еще спа-центры, айтишники-мудишники, коммерсы и прочий сброд, который протирает штаны и не делает ничего. Но бывают и исключения.


Что там на ресепшн?

Если кратко – ад и погибель. Если ты, братиш, надумался пойти на ресепшн – найди мыло и веревку, либо вазелин. Начальников дофига и больше, смысла в которых чуть меньше даже чем в кожуре от банана. В одну смену могут работать FO Director (тетка/девушка, которая следит за всем звездецом на ресепшн), FO Assistant (ее жирноватая/ущербно худая помощница, которая ни-че-го из себя не представляет, но кичится должностью), Shift-leader (бабца, которая типа главная в смене, еще и собрания проводит, если надо), ну и одна-две простых ресепшионисток/-ов. Прикол в том, что даже у эти «простых» может быть приставка «старший ресепшионист», либо «Trainee» - стажер. Помимо ресепшионистов есть такой еще отдел консьержей, в котором, как правило, тусят от двух до пяти чуваков, которые знают Москву и инглиш. В подчинении консьержей находятся подносчики багажа (беллмены) и швейцары. Иногда, но не во всех отелях, есть еще и Page Girl/Guest Relation – мадам, которая таскает всю корреспонденцию по номерам, регистрационки в УФМС, отвечает на отзывы или хавает круассаны.


Окей, забудем на минуту ресепшн. Что там с горничными?

Чуть проще, но тоже не айс: начальник хоз.службы, ее зам и супервайзер по горничным. Отличие от ресепшн в том, что если на ресепе начальства полно, то у горничных его и нет толком. А, ну еще и сжирают весь запас выпечки в столовой, от чего их жопы всегда больше входных дверей.


Три с половиной начальника на 50 человек – обычное дело для housekeeping`a.


Занимаются они всей грязной работой: убрать номера, вымыть толкан и раковину, перестелить кровать, заменить бутылки с водой (где-то сами, где-то Room Service помогает), протереть стекла и зеркала, вылизать ковры и прочие ткани. Все они. Чтобы в лог-буках передачи смены не писать HOUSEKEEPING каждый раз, было придумано сокращение HSKP или ХСКП.


Таааак, вот тут подробнее: девочки из HSKP в рабочей одежде ничего?

Ничего, мой милый друг, только если у тебя стоит шишка на побитых жизнью узбечек и киргизок. Найти русскую няшу-стесняшу в горничных сейчас практически не-во-змо-жно. Отели заполонили «зеленые человечки» - так называют «лиц не славянской национальности» (с) из аутсорса. Отель выпендривается и не хочет платить много горничным, соответственно, набирают дешевую рабочую силу. Гостиница платит им минимальную ставку в 10-15 косарей, а вот фирма-аутсорс – около 35-40 кусков. Плюс, не забывай, что им еще оставляют какой-никакой чай, поэтому узбек/киргиз спокойно зашибает больше бабла чем ленивый русак. При этом, бабло у них остается только на еду, остальное уплывает через Western Union во всякие аллахобады.


Факапы?

Бывают, еще и какие.

Иногда настолько безнаказанно себя чувствуют, что один раз скоммуниздили золото и бабло из номера, в котором еще ЖИЛ гость, который просто решил прогуляться перед обедом и покинул отель на время.

Второй трэшовый случай был у меня на глазах прям-таки 1 января, около 9 утра: горничная украла косметичку, это было сделано чуть ли не на камеру слежения, отдавать не хотела, признаться - тоже, ну и лучшим решением для нее было призвать Аллаха и вскрыться. Натурально, вскрыть вены с горячей и независимой кровью. Скрутили, порезала мента и санитара, но хэппи-энд.


Давай опять про ресепшн. Ну их, этих ХСКП. Что там по персонажам?

Ох, раздолье то какое!

Если хочешь снять кого-то на ночь – обращайся к коллегам на ресепшн. Как правило, у твоих чувих просто нет хахаля, а если и есть – это просто перепих на разок. Дели весь треп о парнях на 2, а то и на 4. Если ты, милейший, один на бабский коллектив – не потирай ручки раньше времени. Успех далеко не гарантирован! Будь готов к лютому обсиранию тебя и твоего английского со стороны, каким бы ты и твой инглиш не был. Это как минимум. Остальное все по обстоятельствам.


Ресепшионистки бывают нескольких типов: а) девочки-припевочки, которые прицеились к отелю из-за практики в их сраном колледже. Толку от таких нет, так как лажают и косячат на пустяках, с гостями общаться не умеют; б) офигевшие стервы из других отелей, с небольшим опытом. Это вообще отдельная песня, бро. Цимес ситуации в том, что если чувиха имела опыт работы в 5* отеле, то ее ментальный пинус увеличивается сантиметров на 40. Голова никогда не опускается, смотрит на всех как на говно. При всем при этом, такие очень нравятся начальству, так как при них есть сиськи, жопа и милое табло. Нередко становятся победителями всяческих гостиничных премий. Самомнение вылетает за пределы Галактики. Есть небольшой подвид таких самок – самка-иностранка. Такая ресепшионистка работала какое-то время на курортах Ебипта и Турции, либо в Марбелье или Ебице. Особым шиком считается работа во всяких Дубаях, даже если только ее там драли арабы за еду. HR-ы московских отелей сссссут кипятком от таких кадров; в) аполитичная опытная женщина от 35 лет. Серьезно, у таких есть и опыт, и заморские пинусы в запасе, но все в бурных 90-ых. Сейчас же остались дети, муж-мудак-алкаш, ну и кот. Прикол в том, что это самые адекватные женщины, с которыми запросто можно поболтать не только о работе, но и о какой-нибудь ерунде, так как мужьям их по барабану, а может еще и леща выпишет. А ты – нет. Их хладнокровие спасает множество ситуаций, а длительная работа на одном месте приносит хороший доход.


Есть только одна проблема: зачастую их не хочется поиметь. От слова «вообще».


На самом деле, этих вот критериев просто дофига и больше, но чаще всего попадаются именно такие.


Но на одной я остановлюсь: студентки колледжа. В отличии от официанток, на ресепшн они ведут себя крайне вызывающе, смотрят на всех как на гавно (зависит от внешних данных), ну и болтают про свою будущую карьеру. Звездаболят красиво, причмокивая и смакуя свою будущую должность начальника, личного водителя, принца-мужа и так далее. Реальность их имеет нещадно, выбрасывая безжизненные тела на обочину гостиничного бизнеса и превращая некогда цветущую девушку в печальный и подгнивший овощ. Nuff said.


Узбечек на ресепшн нет, аутсорс там найух не нужен, так как ответственность, хороший внешний вид, знание языков и умение решать хуеву тучу конфликтов + ситуаций одновременно. Все это великолепие отель оценивает в 30 000 рублей. Знаю девочек, которые сносно говорят на 4-5 языках, но за 30 000 стоят на ногах по 12 часов, не имея времени на личную жизнь. Это просто адская смесь из просранных амбиций, убогого графика и отсутствия мужика. Если девчуля ночник, т.е, работает в ночное время, то нередки истерики в бэк-офисе, пока никто не видит. В особо запущенных случаях способны с температурой 39,8 выйти работать в ночь, чтобы начальство не ругалось. В результате: косячат, попадают на бабло, а героизм обсмеивается ушлыми коллегами в курилке. Всем как всегда пофигу.


Что касается сильной половины человечества, то в гостиничном бизнесе они, зачастую, становятся слабой, увы. Истерики, воздыхания по няшным коллегам, ревность. Стара как мир история: влюбляешься в коллегу по работе, а потом видишь, что она мило общается с одним, с другим, с третьим и так далее. Работа такая. Поэтому, правило для парней намбе уан: НИКОГДА, слышишь! НИКОГДА НЕ ПРИВОДИ НА РАБОТУ СВОЮ ДЕВУШКУ!!!!! Это правило активно везде, но в отеле - как никогда к месту. Графоман Langenbrunner15 бывал в этой ситуации.


Пацаны за стойкой больше склонны к пофигизму, хотя есть отдельные особи, способные на карьерный рост и которые этого именно что хотят. Частенько вижу парней, которых повышают по службе, а они вместо "собрать яйца в кулак" начинают хейтить свое повышение и начальство, желая получать прежние 30 000, зато без мозговыноса.


Из плюсов парней: могут невозбранно жарить девочек-коллег по цеху. Либо мальчиков. У кого как. Знаю случай, когда из союза старший ресепшионист и ресепшионистка получилась вполне себе хорошая пара. Не обольщаемся - это исключение из правил.


Кстати, о начальстве.

Часто сталкивались с шефом, у которой недотрах, помноженный на отсутствие мужика и климакс? А если еще и сын мудло/дочь шлюха? Если да, то ты понимаешь меня. Окей, я знаю, что начальство всегда не айс и степеней долбанутости ужас как много: кто-то в 40 лет решает заняться КУЛЬТУРИЗМОМ, блэть, кто-то любит расслабляться чтением все новых и новых стандартов ведения гостиничного бизнеса, но управляет как совковый член, а кто-то потрахивает своих же сотрудниц. Историй полно, все и не вспомнишь.


Отель – крайне специфическое место. Анон, если ты хочешь обрести душевный покой и какую-то копейку – не иди в отель. Начальство постоянно балаболит про «командную игру» (помнишь кавычки в начале текста?), а на деле всем на все пофиг, друг друга подставляют и доносят. Почему это в разделе «о начальстве»? Потому что им это выгодно. Если ты кому-то не нравишься, то тебя могут выгнать на мороз из-за трех официальных объяснительных. Но не все так однозначно. В каких-то солидных отелях можно и услышать от начальства «ты – чмо, но больше так не делай» без объяснительных. Но увы, в большинстве предпочитают прикрывать свою жопу твоей.


Tips & Tricks

DND - Do not Disturb!


Рубрика T&T. Небольшой гайд, как стать конченым мудилой в отеле, если сильно хочется.

DND - это целое направление в отеле. Такая вот табличка, где написано "не беспокоить!". Я могу не знать Библию, победителя выборов президента России 2018 и даже обладателя Золотого Мяча, но знать значение таблички DND - в крови. Дело в том, что сотрудник отеля не имеет никакого морального, физического, религиозного и прочих прав даже издавать звук рядом с номером, на ручке которого висит подобный бейдж (горит красная лампа - у всех по-разному). Даже если ЧП  - профи в гостиничном деле всегда 125 раз подумает как бы вот так ему изподвыподверта дать знать гостю с подобной табличкой, что его пришли спасать, а не бесцеремонно вторгаться к нему в номер. Боже мой, вдруг так все горит, А ГОСТЮ НАДО ОТДОХНУТЬ. Да, абсурд, но с этим и я сам сталкивался, чего уж.


Так вот. Чтобы запомниться мудаком в отеле, следует сделать всего одну мааааленькую вещь: набери оператора (как правило, кнопка 0 в большинстве отелей), затем попроси убраться в номере. Поверь, на твой запрос отреагируют крайне быстро, так что позаботься о табличке DND заранее. Затем, быстрым движением, прикрепи ее на дверь с обратной стороны и жди. Жди, пока не услышишь шаги. Да, это та самая Гуля, которая несется с телегой с другого конца отеля у тебя убрать. А там-то DND, surprise, motherfucker! Гарантирую, первые секунд 15-30 она будет смотреть на табличку, думать, а потом наберет старшей смены. Та, пережевывая пирожное, скажет, мол, Гуля - убери другой номер, а потом подойди обратно, минут через 15. Казалось бы, убивают двух зайцев: Гуля пошла убирать реально нуждающимся, а старшая хскп прикрыла задницу. Но мы то с тобой сделаны из другого теста, бро ;)


Убедись, что в коридоре никого, а потом быстренько убери табличку. Убрал? Красава. Теперь позвони оператору и скажи, что они совсем охренели, ты лично бухал с управляющим (желательно подстраховаться и погуглить хозяина отеля/персонал), ну и все в таком духе. Помни, ты - русский! У тебя дух! Они все недочеловеки, а ты - звезда! Пока еще нет, но скоро твои Profile Notes в Опере начнут забиваться транслитом или на инглише... Горничная приходит, а там уже нет таблички. Начни доказывать ей, что ты не верблюд, а таблички и не было вовсе! Уверен, ее реакция тебя повеселит. Для пущего эффекта позови ее начальницу - спецэффекты обеспечены! Проси комплимент, так как ты нереально занятой человек и уборка нужна была ровно 15 минут назад, а не сейчас. Это - травма души, понимаю.


Поздравляю, теперь ты - мудак. Известный в узких кругах мудак. Разве не о такой известности ты мечтал и намекал всему персоналу вокруг?


Если будет интересно, то обязательно продолжу по персонажам отеля и специфике. Больше цинизма и реального положения дел + вопросы зарплаты.


В следующей части.


Stay Tuned.

15814

[моё] Кофейня Кофе

Развернуть

Начало 90-х. Москва. 8:00 утра.
Мы с мужем «выгуливаем» американца, приехал по работе.
А: Где тут можно попить кофе?
Мы: Нигде, рестораны откроются часов в 12.
А: Если вы откроете кофейню с кофе навынос, то станете миллионерами
Мы: ха-ха)))

Рассказывал брат когда служил срочку под Великим Новгородом в Новоселицах (вроде правильно написал)там учебка ВВС была  , и послали их на свинофермы какие то в пригороде В.Новгорода , а там на складах был шоколад которым как говорили старожилы кормили свиней,шоколад был с шоколадной фабрики (точно не помню вроде Кэтбери) , так они его там обожрались да еще в пищевые бачки для обеда полные набивали и выходили , офицеры и прапора отбирали у солдат  потом оставляя жалкие крохи и до тех кто остался в части не доходило.А видов шоколада было море,брат расказывал что им говорили что это не кондиция (не просрочка,кривой батончик,обрезки шоколадных плиток) молочный кусковой,черный,белый,пресованный пикник и даже 20 литров карамели утащили (с бочки 200л слили).

В той же учебке их потом отправляли на пивзавод Дека мешки разгружать и таскать там всё подряд,говорил что к пиву не пускали но квасу оппились знатно.

Потом бетон и раствор таскали  на стройке и всё в таком духе.Много чего рассказывал , как офицеры голодали,и солдаты еле мясо кур протухших и когда вытаскиваешь из холодильника кур в упаковках(наряд по кухне) а оттуда из груди как в фильме Чужой здоровенная крыса с кровавым ртом пялится  на тебя и как тушу говяжью несли с клеймом 50=х годов.Но это уже другое.

А потом он говорил что должен был прилететь Леонид Кучма в часть для каких то дел (говорил что, то ли отец у него похоронен там где то, то ли памятник ему там стоит(отцу)),их всех(срочников) - закрыли по казармам и не выпускали пока всё не кончится .

Время действий конец 90-х.

Утром в кофейне меня встретили вопросом: "Вы с какой конторы?"


Сама постановка и интонация вопроса застали врасплох. Давно я не поясняла за что-то, не успела подготовиться. Напряглась, конечно


Но на счастье бариста увидел у меня в руках пропуск с логотипом, улыбнулся и пояснил: "Просто для вашей компании на большие объемы кофе скидки".

Девяностые сильно ударили по нашей семье. Пять детей, жили в маленьком городке в Средней Азии, мама работала на госпредприятии, где увольнения и сокращенная рабочая неделя, отчим ушел в алкогольный штопор. Мы фактически перестали праздновать дни рождения, выезжать за город – денег не было вообще. Но оставался один праздник, который праздновали всегда – Новый год.

Подготовку начинали заранее. В начале декабря, когда окна уже заклеены на зиму, а на улице шел мокрый снег, мама с нарочито строгим лицом говорила – «Дети, праздник на носу, а у нас ничего не готово!». Дважды повторять было не нужно – моментально с антресолей доставались старые советские коробки с украшениями. Сначала мы расклеивали дождик, подкидывая его к потолку с мокрой ваткой. По стенам развешивали бумажные гирлянды, заранее склеенные из старых тетрадных обложек. На видное место крепили старую пластмассовую гирлянду с фигурками животных, подсветка была из тусклых ламп-колбочек. И только в последнюю очередь доставали нашу гордость – искусственную ёлку. В основании был старый шаговый двигатель, спрятанный в посылочный ящик, и ёлка могла медленно вращаться. Украшали елку самодельной электрической гирляндой из крашеных лампочек, дождиком и игрушками, многим из которых было уже лет по 30. Стеклянные шары, фонарики, снеговики и большая звезда.

Праздник начинался с игр, которые готовили заранее – «приседалки» под музыку, «срежь себе подарок ножницами», викторины. Призы были ерундовыми – расческа, ручка, луковица. Накрывали на стол тоже вместе – плов, маринованные овощи с нашего огорода. На десерт желе из варенья и нехитрый торт из коржей и сгущенки. В полночь выходили во двор и смотрели на салют из сигнальных ракет. Иногда случалось настоящее чудо – выходишь, а на деревьях и асфальте снег. И еще в новогоднюю ночь не отключали российские телеканалы, и мы смотрели концерты и огоньки почти до утра, когда уже слипались глаза. Утром просыпаешься и сразу бежишь в зал, а там мама смотрит комедию (ТВ еще не выключили). А к обеду мы все собирались и шли поздравлять бабушку, у нее 1 января был День рождения. Прошло много лет, а я всё помню это редкое ощущение абсолютного счастья и безмятежности, когда вся семья вместе. Закончились эти ежегодные праздники внезапно и весьма печально.

[моё] Кофейня Кофе

Оригинал

В 96 году я служил в войсках связи. Наша часть стояла за городом в лесу. Времена как вы знаете были трудными и все зарабатывали как могли. Вот и наш командир части сдавал своих солдат "во временное пользование" всем кому мог. А желающих было немало, вещи перевезти, стройка, огород на даче и тд. и тп. И отношение к солдатам оказывающим эти услуги было у каждого заказчика разное, но особенно мне запомнилось три случая.

1. "Во временное пользование" отобрали пять солдат, посадили в военный автобус и поехали мы на стройку дачи какого-то генерала. Так как строить мы ничего не умели, то брали нас как подсобных рабочих. Приезжаем мы на эту дачу, а там мужик руководящий этой стройкой говорит: - работать будете часов до пяти, я передам в часть чтоб вам обед оставили. Проработали там до семи, обеда не досталось, хорошо хоть к ужину успели.

2. В выходной приехал майор на жигулях, "во временное пользование" выбрал трех солдат и отвез нас к себе домой, чтоб мы занесли ему мебель в квартиру на 5 этаже (без лифта). Подняли мы его мебель в квартиру, а он и говорит: - надо бы с вами как то расплатиться за помощь, но денег у меня нет, давайте я вас хоть накормлю по-человечески. Открывает холодильник, а там пять яиц, банка помидоров, арбуз и пол бутылки водки. Мы быстренько умяли всё это. После он дал нам возможность поспать пару часиков и отвез обратно в часть.

3. Старшина выбрал трех солдат и повел отдавать нас "во временное пользование" местному жителю недалеко от части. Местный житель оказался владельцем небольшого ларька, рядом с ларьком стоял его дом к которому он пристраивал второй этаж. Дом строил один, поэтому мы ему и понадобились как подсобные рабочие. Вкалывали с утра и до обеда, после чего он устроил для нас шикарный обед, венцом которого была клубника со сливками. Вечером перед тем как отправить в часть, он завел нас в свой ларек, сказав: - можете брать что хотите кроме бухла и что сможете унести в карманах. Мы набили свои карманы сигаретами, жвачками, конфетами, шоколадками.

P.S. Вот не могу вспомнить сколько было карманов, по-моему семь или пять?

Когда-то давным давно, в начале 90-х гг, когда сотовых еще почти ни у кого не было, и все пользовались стационарными городскими, купил я себе телефон с автоответчиком.

Штука по тем временам новая, диковинная, и многие, услышав голос автоответчика, не записывали, кто это и по какому поводу звонит, а пугались и кидали трубку.

Бывало приходишь домой вечером, у тебя например 7 новых записей, включаешь PLAY, а там сплошные записанные короткие гудки.

Бесило жутко)

И вот однажды сам куда-то звонил, но при этом ошибся номером, и попал на такой же автоответчик. Ну и сам тоже машинально положил трубку, не стал ничего говорить.

Положил трубку, и представил, как хозяин придет вечером, как и я, станет слушать записи, а там короткие гудки, и как это бесит...

В общем, стыдно стало.

Перезваниваю еще раз по последнему набранному номеру (кнопка REDIAL), выслушиваю приветствие, пошла запись, здороваюсь и начинаю объяснять, что так мол и так, ошибся номером, прошу извинить, и в предыдущий раз звонил тоже я, и все такое.

А на том конце вдруг снимают трубку и живой задорный голос говорит: Ну то-то же!

[моё] Кофейня Кофе

А я вот запомнил в какой день недели, и в какой месяц убили Влада Листьева.

Не число, ни год, а вот день недели и месяц помню.

Март, среда. А узнала об этом страна в четверг.


Жили мы небогато и приставка была недостижимой мечтой. А оранжевые коробочки картриджей, которые продавали на ярмарке возле кинотеатра Ашхабад, манили безудержно. И не имея возможности поиграть самому,  если удавалось посмотреть как играют другие, было тоже удовольствием.


А как раз по четвергам показывали программу "Денди Новая Реальность" с Сергеем Супоневым. Но, уроки заканчивались так, что успеть я мог только к словам "увидимся на следующей неделе". Максимум на что мог рассчитывать - пересказ новых хитов от младшего брата.


В тот мартовский четверг я убедил родителей, что разболелся живот и получил право остался дома. Дождавшись когда родители выйдут за порог - включил телевизор....


И вот тут обнаружил, что все каналы прекратили вещание развлекательных программ, вместо этого показывая новость об убийстве Листьева. Длилось это до самого вечера. Так что, до сих пор помню своё разочарование, когда дождавшись 12 часов - любимая передача не вышла в эфир.

1997 или 98 год. Зима, холодно. Даже снег лежит (для Астрахани это целое событие). Я на тот момент уже работаю в иномарчатой компании торговым представителем и тем днем шел по маршруту в центре города. Центром города это место можно было назвать только номинально, поскольку грязь по колено, ларьки на каждом шагу, лотки с видеокассетами, бомжи, за ларьками склады использованных шприцев, в общем все то, что олицетворяло те «святые» девяностые практически в любой точке России (да и бывшего СССР). Время было примерно полдень, т.е. пора обедать. Подхожу к одному из ларьков с гамбургерами, заказываю, как обычно, - колу и сосиску в тесте (гастрит я в то время заработал знатный), и тут подбегает стайка беспризорников. Возможно и не настоящих беспризорников, но 5 или 6 голодных ребятишек лет по 6-7-8, в грязной дырявой одежде, многие без шапок, в общем – жесть полная. Купил каждому по пирожку с чаем (просто денег больше не было), те сначала посмотрели на меня настороженно, но с пирожками расправились моментально и убежали. Рассказал я об этом своим коллегам и решили мы помогать какому-нибудь детдому, т.е. скидываться по небольшой сумме и покупать еду для детей. Зашли в первый (самый известный в то время) детдом, обозначили вратарю (нянечка на входе) наши намерения, та странно посмотрела на нас и повела к директору. Заходим, значит, в её кабинет, а там – расфуфыренная тёлка лет 25, вся в золоте, шуба висит на вешалке, в общем, не бедствует, и это все на фоне обшарпанных стен и тотальной нищеты этого детского дома. Объяснили ей цель нашего визита и она выдает: «так, мальчики, бабло (сказала именно «бабло» а не «деньги») будете приносить лично мне. Я сама решу, что с ним (с баблом!) делать». Послали её нахер и пошли на выход, а там та самая нянечка стоит и нам шёпотом: «ребят, вы ей деньги не давайте, все равно до детей ничего не дойдет…». Поблагодарили её и поехали в другой детдом. И вот там нам дали целый список, что нужно, а нужны были кукурузные палочки (недорого, но дети в то время сладкого в детдомах вообще не видели), картошка, сахар, лук и горох. Примерно два года возили туда продукты, видели, как из них готовят детям еду. Возможно что то уходило и персоналу, но им зарплату не платили по несколько месяцев, так что мы особенно не зудели…

Так я к чему всё это? Сейчас, когда слышу от некоторых «светлоликих креаклов» пассажи о «великих девяностых с большими возможностями», когда нас любила Америка и Европа и все в России были счастливы и свободны, мне очень хочется пнуть говорящего такое кирзовым сапогом так сильно, чтобы он летел далеко-далеко, за горизонт…

1995 год, я в карауле в пожарной части. В то время как раз сильно горел Кавказ и нам выдали по одному автомату АК-74 на караул «на всякий случай». Итак ночь, примерно 2 часа, негромкий стук в дверь. Открываю (автомат придал смелости), - стоит мужик бомжеватого вида, грязный, шатается. Ну, думаю, очередной бич, денег просить будет.

Мужик: «дружище, вода есть попить?» Я – «есть, погоди, вынесу». Мужик: «может еще скорую вызовешь?» - и показывает нож, торчащий из живота. Прибежал оперативный дежурный, вызвал скорую и мужика увезли. Неспокойное было время…

А мужик жив остался, приходил потом, благодарил.

Поддержу новую волну. Истории с совпадениями, мне кажется, просто бесконечны. Прочитав пост Ответ на пост «Совпадение или..?» вспомнил своё детство и домашний телефон. В 90х, когда про сотовую связь знали только военные, а у простых смертных были домашние телефоны, у нас был городской номер 9-06-25. Я думаю многие помнят, что в те времена большинство телефонов были не кнопочные, а с такой забавной крутилкой с цифрами. Такого плана примерно.

[моё] Кофейня Кофе

Так вот, если ты не докручиваешь до нужной цифры, то наберётся предыдущая, ну или наоборот, чуть порезче крутанёшь, то наберётся следующая. Естественно ошибались часто, но самое интересное совпадение было в том, что номер нашего местного телеканала отличался на 1 цифру и был 9-96-25. Собственно, нам домой стабильно раз-два в неделю звонили(в основном это были люди в возрасте, судя по голосу) и сходу начинали кричать, почему посередине фильма мы включаем тупую рекламу, не давая посмотреть кино, и с кучей подобных претензий. Конечно когда объясняли, что попали не туда, звонившие быстренько ретировались, некоторые даже без извинений. Но иногда мне надоедало обьяснять что и как, и я начинал немного троллить. Представлялся сотрудником телеканала, и "записывал" все пожелания зрителей, и обещал немедленно с этим разобраться. В принципе каких то особо интересных разговоров не припомню, но звонившие всегда были очень благодарны, что смогли повлиять на телевидение.
А через некоторое время к номерам телефона добавили ещё одну цифру, и такие звонки прекратились. Поначалу я даже немного скучал по недовольным "телезрителям")) но потом появился интернет. И, кстати, в него тогда нужно было звонить!))

[моё] Кофейня Кофе

by David

Странное явление в 1981 году заметил Говард Шульц, работая продавцом: крохотная фирма из Сиэтла делала необычайно крупные заказы на ручные кофеварки.


Это был «Старбакс» — магазины по продаже кофе, маленькая сеть всего из четырёх точек. Однако никто в США не закупал так много ручных кофеварок, как они. Это не давало покоя Говарду: почему в Сиэтле все любят именно эту кофейню, а остальная страна пользуется электрическими кофеварками?


И Говард решил: «Поеду-ка я, погляжу на эту компанию, узнать, что у них там происходит».

Когда он приехал в Сиэтл и подошёл к двери «Старбакс», та распахнулась и пьянящий аромат кофе затащил его внутрь. Говард оказался вместе, похожим, на храм почитания кофе.

[моё] Кофейня Кофе

За потёртым деревянным прилавком стояли корзины с кофе, со всего света: с Суматры, Кении, Эфиопии и Коста-Рики. При этом в Америке то время все думали, что кофе не выращивается, а появляется прямо из банки. Однако в «Старбаксе» продавали именно цельнозерновой кофе.


Оказалось, люди предпочитают ручные кофеварки, потому что им нравится ритуал приготовления, и кофе не пригорает в отличие от электрических кофеварок. Когда парень за прилавком протянул Говарду свежезаваренный кофе, его пар и аромат, казалось, обволакивают всё лицо.


Добавлять сахар и молоко считалось смертным грехом. Говард сделал пробный глоток и от удивления его глаза широко раскрылись. Он был пленён необыкновенным вкусом. Это был самый крепкий кофе, который он когда-либо пробовал. В «Старбаксе» жарили кофе дочерна, потому что нерушимо верили, что тёмная обжарка выявляет всю полноту истинного вкуса кофе.


Всё что Говард пил раньше стало казаться помоями. Он жаждал научиться готовить также и стал расспрашивать сотрудников о компании, о сортах и о способах обжарки. Затем Говард поехал на завод, где обжаривали кофейные зёрна, чтобы встретиться с владельцами компании Джеральдом Болдуином и Гордоном Боукером.

[моё] Кофейня Кофе

Там он снова почувствовал этот чудесный аромат жарящегося чернейшего кофе. Он был таким насыщенным, что кружилась голова. Говарда раздирало любопытство, почему эти двое решили посвятить всю свою жизнь кофейному делу. На тот момент Starbucks было уже 10 лет.


Интересно то, что никто из них даже и не помышлял о построении бизнес-империи. Они основали «Старбакс» по одной-единственной причине: они любили кофе и хотели, чтобы у Сиэтла был доступ к лучшим сортам.


Оказалось, что в США, богатейшей стране на свете, лидером западного рынка, пили ужасный кофе. Большую часть потребляемого кофе был дешёвый низший сорт «Робуста». Даже настоящий цельнозерновой кофе разбавляли дешёвыми зёрнами, в погоне за выгодой. Крупные кофейные бренды жертвовали вкусом ради конкуренции.


Первый «Старбакс» открылся в 1971 году с тридцатью сортами цельнозернового кофе. Это был просто магазин, кофе в чашках тогда не продавали.

[моё] Кофейня Кофе

Тогда и зародилась традиция общаться с покупателями и делиться знаниями о хорошем кофе. Общение сближало людей и запускало сарафанное радио. Поэтому клиентская база быстра росла. Для основателей «Старбакс» главным было качество. Они были борцами за чистоту кофе и никогда не желали понравиться массам, а только горстке покупателей с тонким вкусом.


Обычно производители предпочитают лёгкую обжарку, поскольку это прибыльнее. Поскольку чем дольше жарка, тем меньше вес. Но «Старбакс» больше заботит не прибыль, а вкус. Это отличало их от всех остальных. Требуется время, чтобы привить новый вкус, но постепенно высокий стандарт качества вызывает у людей восхищение, преданность и привязанность. И в какой-то момент число клиентов переваливает все рамки воображения.


Переход в «Старбакс»


Говард не мог не думать о «Старбакс». И через год он бросил свою престижную работу с солидной зарплатой в $75 000 ради крошечной компании из пяти кофеен. Многим это казалось безумием. Но Говард думал не о том, какой была Starbucks, а то, какой она могла бы стать. Он думал об экспансии в другие города. Почему бы и остальным жителям Америки не испытать восторг от настоящего кофе?


Говард попросил владельцев «Старбакс» взять его в команду и сказал им:

«Вы обладатели настоящего сокровища. Стоит угостить любого человека из любого города, и он сразу влюбится в ваш кофе. Можно открыть сотни новых магазинов и разрастить «Старбакс» на масштабы все страны.»

Владельцы поколебались, но всё же дали согласие и немного акций. Говард с головой погрузился в работу: стоял за прилавком, общался с персоналом, дегустировал кофе и учился определять на вкус тончайшие особенности разных способов обжарки. Шло время и Говард всё больше и больше завоёвывал доверие команды. Но самое интересное случилось позже.


Италия


Однажды Говард гулял в Италии и заглядывал в каждую кофейню, чтобы посмотреть, как у них всё устроено. И то, что он увидел, поразило его. Говард увидел грациозно двигающегося бариста, который одновременно разговаривал с посетителями, перемалывал зёрна и наливал кофе. Он заметил, что бариста приветствует всех по имени. А посетители наслаждались каждой минутой.

Говард был заворожён. Ему открылась романтика итальянских кофеен с дружеской атмосферой.


В то время в Италии насчитывалось 200 000 кофеен. Они были на каждом углу. В Италии отвратительная инфраструктура, но совершенно невероятная еда. В пище итальянцы отличаются продуманностью к каждой мелочи и берут только самое лучшее. Американцы воспринимают кофейню закусочной. А для итальянцев это уютный дом. Для Американцев бариста это неквалифицированный рабочий. А в Италии это уважаемый в округе человек.


Увидев это, Говарда осенило! Вот чего не хватает «Старбакс»! Это было как божественное озарение. «Старбакс» продаёт великолепный кофе, но не предлагает его в чашках. Они продавали кофе только в упаковках.


В одной из кофеен Говард заказал неизвестный ему ранее напиток «Латте». Он думал, что это будет просто кофе с молоком. Но оказалось, это было нечто. Это необыкновенная гармония воздушного молока и эспрессо. Напиток без малейшего изъяна. Никто в Америке не знал ничего подобного. Итальянцы превратили кофепитие в симфонию.


Возвращение в Сиэтл


Говард вернулся в Сиэтл воодушевлённый, однако для боссов он был всего лишь перевозбуждённым директором по маркетингу. Боссы заявили, что «Старбакс» это магазин, а не ресторан. Продажа напитков в чашках разрушит целостность миссии. Кроме того, в тот момент они были заняты покупкой их давнего конкурента: сети кофеен Peet’s Coffee and Tea, она была выставлена на продажу.


Для руководителей «Старбакс» это был шанс, чтобы расширить сеть своих магазинов. Идея выглядела для них более привлекательно, нежели выстраивать сеть ресторанов. После дорогой покупки и расширения «Старбакс» увязла в долгах. Большой кредит связывал руки. Тяжёлая ноша лишала гибкости. Внимание руководителей рассеялось на два города. Им пришлось метаться между Сан-Франциско и Сиэтлом. Эффективность команды снизилась. А тут ещё и Говард лезет со своей идеей. Поэтому руководители не хотели продавать кофе в чашках. И отчаяние Говарда усиливалось.


Руководители ещё долго сопротивлялись, но в какой-то момент они наконец позволили ему открыть в центре Сиэтла один эспрессо-бар. В тот день Америка впервые попробовала кофе «Латте». За сутки в кофейне побывало вдвое больше посетителей, чем обычно в других их магазинах.


Постепенно бизнес рос. Посетителей становилось всё больше и на улице стала создаваться очередь. Кофейня стала местом встреч, где царила возбуждающая атмосфера. Однако руководители посчитали этот успех отвлекающим от основного направления. Они не хотели, чтобы «Старбакс» воспринимали как кофейню где быстро варят кофе. Они не хотели превращаться в рестораторов.


Всё на что они согласились — поставить бар ещё в одном-двух магазинах и не более того. Владельцы думали, что «Старбакс» не нужно становиться больше чем она есть. Они сказали:

- «Если посетителей станет много, мы не сможем помнить их по именам так, как помним сейчас. Прости Говард, но тебе придётся смириться…»

Говард на несколько месяцев погрузился в депрессию, парализованный неопределённостью. У компании были финансовые проблемы, но даже в этой сложной ситуации она отвергала уже проверенный прибыльный путь развития.


Поиск инвесторов


Говард не мог так просто отказаться от своей грандиозной идеи: эспрессо-баров в итальянском стиле, и ушёл из «Старбакс», чтобы основать собственное дело: кофейни на многолюдных улицах. Он решил, что его идея должна заинтересовать инвесторов. Необходимо было собрать 1,7 млн долларов.


Говард с большой гордостью провёл презентацию и бизнес-план на 50 кофеен для компании Faema — производителю кофеварок. Переполненный энтузиазмом Говард говорил:

«Однажды люди будут говорить вместо «Чашка кофе» «чашка Старбакс», а на улицах будут стоять длинные очереди»

Казалось, предложение обернётся стопроцентной удачей, ведь Faema торговала кофейными аппаратами. И кто как ни она, должна лучше других быть заинтересованной в сбыте своего же товара? Однако Faema отказалась, сославшись на то, что американцы не способны наслаждаться эспрессо так же, как Итальянцы.


Если хотите знать, что чувствуют неудачники, попробуйте найти деньги на новое дело. Перед вами будут закрывать двери. К вам будут относиться с подозрением. Подорвут вашу веру в себя. Назовут сотни причин, почему ваша идея — отстой.


Весь год Говард был непросто неудачником, а неудачником из неудачников. Это был самый трудный период в его жизни. Говарда считали безумцем, потому что никто не верил, что американцы станут тратить на кофе полтора доллара. На сбор средств уходило много энергии. Рабочий день тратился на просьбы денег, беготню по встречам и совершенствование питча.


Говард обращался к каждому в ком видел потенциального инвестора. Это был самый трудный период в его жизни. Говард испытывал чувство, будто его всякий раз пинают, когда он стучится в очередную дверь. Говард наивно заводил разговор, чуть ли не с каждым. Часто люди отказывали с высокой надменностью, и Говард ощущал себя нищим официантом, бегающим туда-сюда, чтобы угодить ради мизерных чаевых.


Многие говорили, что идея безумна и предлагали поискать нормальную работу. Кто-то просто не перезванивал. За весь год Говард встретился с 242 людьми, из них 217 ответили «НЕТ».


Трудно оставаться на подъёме, постоянно слушая от всех, что твоя идея — ужасная.

Однако вопросы и возражения инвесторов повторялись. Поэтому презентация Говарда постепенно совершенствовалась.


По иронии судьбы первым инвестором Говарда стала сама «Старбакс». Джерри Болдуин предложил $150 000. Основатели «Старбакс» не хотели заниматься идеей Говарда, но в самого Говарда верили.


Первым посторонним инвестором стал врач Рон Марголис. Рон отказался смотреть бизнес-план, прервал перевозбуждённого Говарда и сразу сказал: «Сколько тебе надо? $100 000 достаточно?»

Рон проявлял симпатию к Говарду, потому что уже был знаком с его профессионализмом. Рон знал, что Говарду можно доверять, остальное его не волновало. Впоследствии его вложения подорожали до 10 млн долларов.


Потом инвестор по имени Гарольд Горлик дал более 200 000 долларов. Это самый большой чек из когда-либо собранных на тот момент. Далее вложились три титана — бизнес-лидеры Сиэтла. Джек Бенаройя, Герман Сарковски и Сэм Строум. Они как группа вложились на 750 000 долларов. Все те первые инвесторы, которые поверили в Говарда, впоследствии были щедро вознаграждены и получили 100 к 1.


Поначалу Говард остерегался венчурных инвестиций, поскольку слышал, что некоторые венчурные инвесторы вмешиваются в ведение дел. И в итоге все рушат своим недальновидным подходом. Плохие партнёры могут преследовать сиюминутные интересы в ущерб будущему компании — думал Говард, но его страхи оказались напрасными. Вместо вмешательства, Говард получил кучу авторитетных и опытных советчиков.


Подвергать сомнению общепринятое мнение — ни с чем не сравнимое удовольствие. Достигать результата вопреки общепринятому мнению — удовольствие вдвойне.


Открытие Il Giornale


8 апреля 1981 года открылась первая кофейня. Её назвали «Il Giornale», что означало «ежедневный». Говард с друзьями ходил в собственную кофейню и поедал огромное количество еды и кофе, чтобы потенциальные инвесторы видели, насколько высоки показатели продаж.

Говард воссоздал итальянскую обстановку. Играла исключительная итальянская опера. Бариста носили белые рубашки и бабочки. Сидячих мест не было. Вдоль стены на брусьях висели газеты. Итальянское меню и декор. Но оказалось, что многое из этого не подошло Сиэтлу. Людям надоела неугомонная оперная музыка. Галстуки бабочки оказались непрактичными. Посетителям негде было присесть, если они никуда не спешили. Некоторые названия в меню были непонятны.


Говарду пришлось быстро исправлять все ошибки. Однако в целом идея работала. И через полгода количество клиентов в день выросло с 300 до 1000. Кофейня опережала время и казалась настоящим сокровищем. Клиенты чувствовали себя особенными, как члены закрытого клуба. Конкурентным преимуществом оказалась скорость. Однако ключ к успеху лежал в работниках. Говард заразил всех верой в великие дела. Сотрудники были одержимы энтузиазмом и вместе с Говардом готовы были работать сверх нормы.


Команда во многом напоминала семью, они часто ходили друг к другу в гости есть пиццу.

Через полгода Говард открыл вторую кофейню. Третью кофейню открыли сразу в Канаде, дабы продемонстрировать инвесторам способность к масштабному росту. Все три кофейни быстро стали популярными. Объёмы продаж росли.


Тем временем владельцы «Старбакс»: Джерри и Гордон испытывали финансовые трудности и решили продать «Старбакс» Говарду Шульцу. В результате 18 августа 1987 года родилась современная «Старбакс». Кофейни Il Giornale переименовали.

[моё] Кофейня Кофе

После объединения «Старбакс» стал одновременно и магазином, и кофейней. Это было его отличительной чертой. Это была кофейня нового типа: больше чем магазин, но ещё и не ресторан.


Экспансия


«Старбакс» ускорял темы развития в новые города. Каждый год открывалось больше кофеен чем предыдущий. Однако с ростом «Старбакса» рос и страх Говарда: потому что на глаза попадались очень хорошие маленькие кофейни-конкуренты, которые имели все шансы быстро разрастись и догнать «Старбакс». Если бы не инвестиции, они стали бы реальной угрозой.

Когда рост стал неизбежностью, увеличилась дистанция транспортировок и поэтому встала угроза потери свежести кофе.


Эту проблему решили вакуумные упаковки с односторонним клапаном, который выпускал углерод, но не впускал кислород и влагу. Эта хитрость помогла сохранить свежесть свежеобжаренного кофе. Вакуумные пакеты освободили от нужды тратить деньги на строительство дорогостоящих обжарочных заводов в других регионах страны и помогли продолжить быструю экспансию. Люди пили свежайший кофе даже за тысячу миль от единственного завода.


Потери


Однажды «Старбакс» потеряла в четыре раза больше запланированной суммы. Акционеры думали, что Говард сбился с пути и не знает, что делает.

Но Говард настоял, что нужно продолжать терять деньги, до тех пор, пока они не сделают три вещи: 1) Команду для масштабирования; 2) Новый обжарочный завод мирового уровня; 3) Компьютерную систему, чтобы контролировать сотни точек.


Эти меры кажутся дорогими, но своевременная подготовка позволяет в будущем сэкономить в несколько раз больше. Именно это позволят быть готовым к неожиданным проблемам, которые неизбежно возникают из-за быстрого роста и застают врасплох.


Кажется, что это очевидные вещи. Любой поступил бы так же. Но оказывается, крайне тяжело убедить в этом инвесторов, которые любят сомневаться по любому малейшему поводу, когда дело касается денег.


Наставник


Говард и предположить не мог, насколько одинок человек управляющий компанией. Очень немногие могли разделить его трудности, отчаяние и тревоги. Говард испытывал острую нехватку друга-профессионала. Человека с опытом управления быстрорастущей компании в розничной торговле, который мог бы дать мудрый совет.

[моё] Кофейня Кофе

И в Сиэтле был такой — Джефф Бортман. Человек, который жил и дышал торговлей. Он создал оптовый магазин Costco Wholesale и за 20 лет превратил компанию в сеть из 250 оптовых клубных магазинов с доходом в $19 млрд. «Старбакс» казался крохотным на её фоне.


Говард познакомился с Джеффом, когда привлекал инвестиции и ему можно было доверять. У Джеффа было шестое чувство, и он щедро делился с Говардом советами. Позднее Говард убедил Джеффа стать членом совета директоров. Потому что остальным членам легче было поверить авторитету и опыту Джеффа, нежели догадкам Говарда.


В период интенсивного роста Говарду Шульцу требовались новые инвестиции. Однако розничная торговля утратила былую привлекательность. И теперь венчурные капиталисты отдавали предпочтения IT-компаниям. Поэтому многие отказывали Говарду.


Однако благодаря авторитету того самого Джеффа Бортмана удалось убедить инвестировать Крейга Фоули, в то время возглавлявшего Citibank’s Chancellor Capital Management inc. Крейг вложился по низкой ставке. Но благодаря его авторитету и большой вложенной сумме в $4,5 млн, это выглядело как жест доверия, что привлекло внимание других инвесторов. В результате в 1990 году удалось собрать рекордные $13,5 млн.


В то время Говард ни малейшего представления не имел о венчурном капитале. Спустя годы он пожалел, осознав последствия преждевременного сбора капитала. Однако, в отличие от IT-бизнеса, быстрый рост в офлайн возможен только за счёт расширения торговых точек, что неизбежно требует постоянных финансовых инъекций: строительство, аренда, инвентарь. Поэтому у Говарда Шульца просто не было выбора. Иначе не было бы такого быстрого и гладкого роста.


Быстрый рост


Экспансия ускорялась. В 1992 году построили 50 кофеен. В 1993 — 100 кофеен. Аналитики Уолл-Стрит были в восторге, наблюдая показатели продаж. «Старбакс» в первую очередь шла на те рынки, где было больше почтовых заказчиков. Это высокообразованные, состоятельные, много путешествующие и интересующиеся культурой и искусством люди. Аудитория, которая идеально подходила для экспансии.


Но и конкуренты не дремали. Кофейный бизнес стал привлекать множество других игроков. Поэтому «Старбакс» ускорился покорять Восточное побережье, Нью-Йорк и Бостон. В Бостоне «Старбакс» предприняла неожиданный шаг, вместо разжигания войны с местными конкурентами: сетью The Coffee Connection, состоявшей из 25 кофеен — они их купили.

А вместе с ними и рецепт нового напитка: «Фрапучино» — это смесь капучино, молочного коктейля и мороженого. Фрапучино был фантастически популярным и моментально стал хитом. О нём говорили всё.

[моё] Кофейня Кофе

В жаркие дни кофейни пусты. Но с Фрапучино кофейни Starbucks стали приносить прибыль даже летом. Сейчас это один из самых успешных продуктов «Старбакс».


К концу 1994 года «Старбакс» совершила молниеносный бросок по многим городам США. Расширение происходило без особых усилий, открыть новую кофейню было так же просто как налить чашку кофе. Был отлажен бесперебойный механизм роста, так хорошо работавший, что в итоге «Старбакс» открывал по кофейне каждый день. Однако компания снова столкнулась с проблемами.


Мороз


В 1994 году в Бразилии ударил сильный мороз и цена на кофе взлетела до небес. При этом на Бразилию приходится треть мирового запаса кофе. Акции «Старбакс» полетели вниз.

Предыдущий мороз в 1986 году продержал высокие цены на кофе в течение нескольких лет. Поэтому перед «Старбакс» встала угроза серьёзного кризиса. К счастью, компания имела десятимесячный запас зелёного кофе благодаря долгосрочным контрактам по фиксированной цене.

[моё] Кофейня Кофе

«Старбакс» оказалась защищена, потому что закупала кофе напрямую. Иначе им пришлось бы переплачивать втройне. Это и отличает «Старбакс» от других бизнесов. Это непросто кофейня, а ещё и производитель, импортёр и оптовый продавец — четыре в одном. Компания делает всё самостоятельно начиная от обжарки и заканчивая дымящейся чашкой в собственном магазине.

Крупные компании незамедлительно подняли цены на кофе в банках. Их запасы были скромными, поэтому у них не было выбора. А запасы «Старбакса» позволили сохранить цены низкими.


«Старбакс» умудрилась даже получать прибыль в период этого кризиса, за счёт внутренней оптимизации и сокращения издержек. Оказалось, внутри компании есть множество слабых мест: в контрактах, затратах, планировании и ресурсах. Возможно, без кризиса, «Старбакс» никогда бы не заметила своих слабостей.


Говарда Шульца всегда поражало, что по иронии судьбы компания лучше всего развивалась во время крупных неудач.


Архитектура


По мере роста сети «Старбакс», посетители стали жаловаться что все кофейни одинаковые. А единичные конкуренты, наоборот, поражали своим оригинальным декором и причудливым стилем. Для «Старбакс» это было как ножом по сердцу. Как открывать 300 кофеен в год и при этом, чтобы они не были похожи друг на друга как две капли воды?


«Старбакс» начала много экспериментировать с дизайном и оказалось, для людей более важны: диваны, кресла, камины — это создавало особую атмосферу. В одной из кофеен на Манхеттене поставили изодранные диваны и мягкие кресла, купленные на «гаражной распродаже». Кофейня быстро стала популярной и превратилась в послеобеденный оазис и место встреч.


Но оригинальный дизайн очень дорог. А это плохо сочеталось со стратегией быстрого роста.

Эту проблему помогла решить стандартизация дизайна. А большое количество кофеен давало преимущество в закупках.


Они определили минимальное количество элементов интерьера необходимое для одной кофейни. И стали закупать по оптовым ценам. В результате удалось сократить затраты и время на разработку кофейни с 24 недель до 18. А освободившиеся ресурсы вложили в творчество.

Чтобы стимулировать творчество, Говард Шульц организовал секретную студию и нанял команду архитекторов, художников и дизайнеров. И поставил задачу создать модель кофейни будущего, выйти за границы привычного и создать лиричный дизайн.


Студия была секретной, чтобы новый дизайн за счёт неожиданности оказал более ощутимый эффект. Дизайнеры и художники изучали мифологию сирен, идею третьего места, кофейную культуру, сорта, фрески, литературу и другое. В результате дизайнеры ушли от сухости к романтике и добавили обстановку с эффектом ручной работы. Для этого взяли концепцию четырёх стихий: земля, огонь, вода и воздух. Соотнесли их с четырьмя стадиями приготовления кофе: взращивание, обжарка, варка и аромат. В результате родились четыре типа дизайна, которые разнообразили все кофейни Starbucks.

[моё] Кофейня Кофе
[моё] Кофейня Кофе
[моё] Кофейня Кофе

Был даже случай, когда одна из компании полностью скопировала интерьер кофейни «Старбакс», все цвета, логотип и даже брошюры.


Реклама


Каждый раз с открытием кофейни в новом городе, кто-нибудь обязательно предсказывал неудачу. Никто не верил, что эспрессо станет таким популярным. И что кофейни появятся на перекрёстках по всей Америке. Тем не менее в каждом городе, в первый день работы в кофейню выстраивалась очередь.

[моё] Кофейня Кофе

Однако Говард Шульц хотя и был маркетологом, но рекламу не давал. В чём же тогда секрет?

Секрет в том, что реклама в лоб мало эффективна. Гораздо проще спровоцировать сарафанное радио, когда люди сами говорят о вас.


Для этого в каждом городе «Старбакс» организовывала концерты с известными музыкантами, приглашая влиятельных фигур города. Привлекая внимание авторитетных людей, «Старбакс» запускала о себе сарафанное радио.


Опционы


В какой-то момент стало казаться что «Старбакс» уже на каждом углу. Для потребителей, чем больше компания, тем больше кажется что она менее человечна. Крупные компании теряют индивидуальность, а мелкие предприниматели, наоборот, воспринимаются как заботливые труженики. В голове общества лежит установка, что большой значит плохой.


Говард Шульц сломал этот стереотип. Он раздал фондовые опционы более 700 сотрудникам в 1991 году. Один опцион составлял 12% от годовой зарплаты. Позже эти сотрудники смогли продать их и позволить себе дорогие автомобили и загородные дома.


Такая политика противоречит общепринятой в деловом мире. Обычно компании ориентированы на выгоду и считают своих сотрудников расходным материалом. Однако, владея акциями, сотрудник чувствует сопричастность и относится к работе с такой же ответственностью, как и глава компании. Обычно акции раздают в IT-фирмах ведущим программистам, но в истории торговли такого ещё не было никогда.


Раздача опционов поменяла отношение сотрудников. У сотрудников стали появляться новаторские идеи по увеличению продаж, по новым продуктам и сокращению затрат.


Говард Байер


Одним из таких сотрудников был Говард Байер. Он часто повышал голос на совещаниях. Он ни к чему не оставался равнодушным, был искренним и смущал всех своей прямотой. Что у него на уме, то и на языке.


Обычно люди сдержаны, стараясь не обидеть, ходят вокруг да около. Но Говард Байер открыто спорил с кем угодно и когда угодно: на совещаниях, на заводе и в коридорах. Он говорил:

— «Почему слово люди аж на третьей странице»?
— «Почему бы не дать клиентам всё, что они хотят»?
— «Почему заведующие кофейнями боятся высказывать своё мнение»?

Однажды он сказал, что нужно каждой кофейне открываться на 10 минут раньше и на 10 позже, чтобы превзойти ожидания клиентов, тем самым взбесив директоров кофеен до предела.


Но его цель была в другом. Таким дерзким заявлением он шокировал собеседников, тем самым оживляя их и располагая к откровенной беседе. Иначе, без искренности и открытости не родить новую идею. Он намеренно провоцировал конфликт, чтобы заставить других взглянуть на вещи шире.


Однажды Байер заметил интересную вещь, многие посетители хотели обезжиренное молоко, но в «Старбакс» его не предлагали. Байер прибежал к Говарду Шульцу и дерзко заявил:


вы читаете отзывы посетителей?
— конечно
почему же тогда не реагируете?
— не реагирую на что?
посмотрите сколько людей хотят молоко обезжиренное
— ну я проводил дегустацию, это просто невкусно
на чей вкус? (Сказал Байер, выходя из себя)

Обезжиренное молоко в «Старбакс» на тот момент приравнивалось к государственной измене. Проблема жирного молока вызвала один из самых горячих споров в истории компании.

Говард Байер был против всех. Все были против него. Он настаивал, чтобы Шульц хотя бы попробовал.


Но всё было тщетно. Если вы растите компанию, как растите ребёнка, вам трудно избавиться от инстинктивного желания заботиться о каждой мелочи. Но в какой-то момент Шульц все таки осознал, что затыкать уши, значит, лишать компанию великолепных возможностей.


Обычно инновационные идеи исходят от менеджеров среднего звена и рядовых служащих. Сейчас половина объёма продаж того самого «Латте» с обезжиренным молоком. Говард Байер попал в самое сердце клиента.


Ошибка многих предпринимателей — ставить в руководители верных и преданных людей, но у них нет нужных навыков. Преданные помощники поддакивают по любому поводу, потакая вашему самолюбию. А сильные люди стимулируют к росту.

Если человек способен собрать команду, вдохновить и подключить на одну волну, вместе они смогут творить чудеса.


Уолл-стрит


Мощь бренда «Старбакс» и дух компании нельзя пощупать руками и конвертировать в цифры. Однако перед IPO (публичное размещение акций) важна адекватная оценка стоимости компании. И хотя крупные инвестиционные банки были впечатлены экономикой и эффективностью «Старбакс». Тем не менее для них Starbucks был очередным непримечательным вариантом из длинного списка потенциальных IPO.


Они оценивали только числа и не принимали во внимание ценности компании. Банкирам неведомо как тяжело из года в год выстраивать ценности компании. Банкиры — это люди из другого мира. Им плевать, как «Старбакс» относится к сотрудникам. Для них важна только финансовая выгода.


Лучшими сферами для капиталовложений считались биотехнологии и волоконная оптика, а кофейни казались невзрачными. Банкиры не верили, что «Старбакс» способен удержать высокие темпы роста. Поэтому Говард Шульц очень долго искал того, кто понимал бы что «Старбакс» не очередной ресторан. Он провёл конкурс среди семи инвестиционных банков, чтобы найти того, кто действительно проникнется страстью к «Старбакс».


И нашёл Дэна Левитанна из Wertheim Schroder. Он понимал о чём идёт речь. А речь шла об амбициозной компании, которая рискует пошатнуть отношение американцев к кофе. 26 июня 1996 года «Старбакс» вышла на фондовый рынок со стартовой ценой $17 за акцию. Цены большинства компаний-новичков падают сразу после размещения. Но как только начались торги «Старбакс», её акции взлетели до $20 за штуку.


Вопреки предсказаниям аналитиков Уолл-стрит, цена акций ещё долго оставалась высокой и за три месяца достигла $33. В результате IPO собрало для компании гораздо больше, чем ожидали — $420 млн. «Старбакс» попала в высшую лигу. Стоимость акций «Старбакс» всегда превышала её прибыль, на радость скептикам. Поэтому спекулянты любили играть на понижение, но всегда проигрывали.


Третье место


Почему люди готовы стоять длинные очереди ради какого-то стаканчика? На первый взгляд кажется, что просто из-за кофе. Однако всё намного глубже. «Старбакс» создал «третий мир».


Это уютный уголок между работой и домом, в котором люди улетают от повседневных забот. Экзотические сорта кофе и напитки — роскошь, которая по карману любому.Клиенты готовы выбрать длинный путь, лишь бы по пути зайти и выпить утренний кофе.


Некоторые конкуренты открыто заявляют, что ждут когда «Старбакс» придёт в их локацию. Потому что когда люди знают, что есть место, где можно посидеть —они тянутся туда. В итоге выигрывают обе стороны.


Зайти в «Старбакс» то же самое, что ненадолго убежать от суеты. Это глоток свежего воздуха. Люди приходят сюда не ради кофе, а ради атмосферы и общения. Это непросто кофе, и даже не кофе для гурманов — это «феномен стиля жизни».


Понравилось? Ставьте лайки, пишите комментарии, смотрите видео:

Источник. Саммари книги: Как чашка за чашкой строилась Старбакс

[моё] Кофейня Кофе

Сначала мечталось о высшем образовании. Путь был долгим, но учёба была в радость. После магистратуры позвали преподавать в техникум. Работа нравилась частично потому, что к муторной бумажной работе, странным требованиям руководства и необходимости выполнять ремонт "своего" кабинета в ВУЗе не готовили. А всем известные "пары" со студентами, за которыми я шла в педагоги, занимают меньше половины всей работы. Пришло понимание, что я далеко не на всё готова за деньги. Работа - мой способ самореализации и огромная часть жизни и мне важно её качество.


Прошло несколько лет, прежде чем нашёлся ответ на вопрос: чем бы я занималась, если бы мне не нужны были деньги? Пробовались разные направления, творческие и не очень, был эксперимент одного года жизни в селе с возделыванием огорода и разведением куриц. Этот вариант отложен до пенсии, ибо определенный кайф в нём есть.


В конце концов ответ был найден - в этой жизни одно из наибольших удовольствий мне приносит вкусный кофе. Приготовить себе турку поутру - важный ритуал. Я помню всех, кто готовил мне вкусный кофе - будь то бывший мужчина или случайный бариста в кофейне.  Будучи беременной, я заваривала любимую турку, наслаждалась ароматом горячей чашки кофе и выливала остывшую жидкость в раковину - беременным женщинам кофеин не особо рекомендуют.


За полгода работы журналистом я облюбовала одну кофейню, куда ноги несли меня сами практически каждый день. И тут в соцсети выскочила реклама - работа ищет человека. Это была МОЯ любимая кофейня и туда требовался бариста. Два месяца владелец кофейни стажировал поток желающих, пытаясь подобрать нужного человека. Отсеялся не один кандидат на разных этапах. Я наблюдала за поиском работника, мне было интересно, кто будет варить мой любимый кофе в будущем.


В качестве эксперимента напросилась на стажировку и я. Была почти уверена, что мне просто откажут и я закрою для себя этот гештальт - мечту о работе бариста. Мне почти 30, у меня нет тюнинга на лице, я ношу старые джинсы, хлопковые майки и стёртые кеды. Вид непрезентабельный, мягко говоря. Отягчает ситуацию преподавание и журналистика в анамнезе. Город маленький, ко мне на "вы" обращались довольно важные "шишки", пока я работала в самой важной "газете" района. А теперь я собираюсь в "обслуги".


Владелец кофейни согласился. Сказал, что у меня есть потенциал и мои почти 30 лет вообще не помеха. Ну ок, приступим. Учиться новому всегда интересно. Стажировка шла три недели и после неё я получила работу бариста. Я свыкаюсь с этой мыслью все два месяца работы и мне всё в ней нравится ☕


Были казусы, которые могли бы огорчить кого угодно. Например, директор местного учебного заведения с пренебрежением спросила: "вы стажируетесь?" Я счастливо улыбалась и говорила: "да!". А недавно на кофе заглянул старый знакомый. И затянул песню: "до чего ты докатилась? Преподавала, а теперь кофе подаёшь!"


..а я ему шёпотом: "у бариста зарплата больше, чем у директора училища".

"Да? А можно я тогда тоже буду кофе подавать?"


Спасибо комментатору из предыдущего поста, что вдохновил рассказать "как это было". Адептам веры "хватит работать на дядю" отвечу на опережение - в работе по найму я не подвержена практически никаким рабочим рискам. Я могу встать и уволиться, могу поменять сферу деятельности, могу позвонить за полчаса до начала рабочего дня и сказать "у меня болит жопа" и моя больная жопа - это проблема моего работодателя. На нём все риски, все заботы и опасности. А я просто хочу хорошо делать свою работу и получать за неё деньги и удовольствие.

[моё] Кофейня Кофе
[моё] Кофейня Кофе

Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet

Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).


В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.


Как же решать эту кофейную проблему? Надо завести свои собственные кофейные плантации! Но где? Во Вьетнаме!


В 1980 году ГДР подписала с Вьетнамом соглашение о совместном производстве кофе — Вьетнам предоставляет землю (целых 8600 га) и грубую рабочую силу, а ГДР поставляет оборудование, специалистов и деньги на обустройство всего этого дела. А урожай — пополам. Поскольку с экономикой в социалистическом Вьетнаме всё было очень грустно, то вьетнамцы охотно согласились на создание такого предприятия.


Но кофейное дерево растёт от посадки до первого урожая целых 8 лет. Когда пришло время пить кофе, ГДР уже не стало. А руководству объединённой Германии собственные кофейные плантации в далёком Вьетнаме были ни к чему. В общем, немцы передали все дела вьетнамцам и отбыли на родину.


Но тут вьетнамцам повезло — в 1994 году США отменили эмбарго на торговлю с Вьетнамом. Вьетнамцы повезли свой кофе в США — и американцам этот кофе очень понравился. Очень скоро Вьетнам стал вторым (после Бразилии) поставщиком кофе на мировой рынок. Такая вот история успеха.


Кстати, руководство ГДР планировало ещё создать собственные банановые плантации в Мозамбике — но этот план кончился ничем, поскольку в Мозамбике началась гражданская война.


© Маяк

Стою в очереди на кассе магазина. Передо мной мужик что-то берет, продавщица спрашивает, не желает ли он приобрести что-нибудь по акции, указывая на сгущёнку в пакетике с крышечкой. На это мужик ей отвечает: я из-за таких, как вы, продающих сгущёнку вот в такой упаковке, уже второй день пью кофе с майонезом!!!")))

Пеле на презентации кофе «Pele» в Москве (1997 год).

Cafe Pele — первая кофейная марка, которая появилась в продовольственных магазинах СССР. В те времена этот кофе считался лучшим. А компания «Cacique» была крупнейшим производителем кофе-порошка.

Торговая марка «PELE» родилась в Бразилии под знаменем компании «CACIQUE». С момента основания прошло более 50 лет и компания заняла свою нишу на кофейном рынке.

А в 90 -х годах марка была одной из самых популярных в России.

[моё] Кофейня Кофе

"Каждый, кто выпьет кофе марки «Pele» , чувствует, что у него в желудке оказался король"

(Газета Коммерсантъ 31.01.1997 год :https://www.kommersant.ru/doc/171572)

Бариста рассказала. У них в заведении лежат подушки с надписями "ДЕЛАЙ, ЧТО НРАВИТСЯ".


И вот, говорит, как-то вижу, убегает мужик с подушкой. Я ему эй, эй, а он приподнимает подушку и кричит мне: "Я ОБОЖАЮ ВОРОВАТЬ!"


Скромное обаяние реальной анархии.

Неумолкает поток историй ненависти к цыганам, и, надо сказать, вполне заслуженно. Помнится, в студенчестве сидим мы с приятелями в парке, подходит группа цыган и я практически на автомате беру рюкзак, стоящий рядом, и перекладываю на колени. А потом понимаю, что все 8-10 человек, сидящих вокруг, сделали тоже самое. Оказывается, бывает и по другому.


Путешествовали мы как-то с женой в очередной раз, заезжаем на заправку под Рязанью. У нас уже выработан четкий алгоритм - каждые 3-4 часа пути мы заезжаем на заправку, я заливаю бак доверху, она тем временем расплачивается и берет мне стаканчик латте, ну и себе по желанию. Так и тут, она наливает кофе, я отгоняю машину в сторону, иду в помещение АЗС, и передо мной заходит трое цыган - двое мужчин и женщина. Как по телевизору показывают, в золоте и ярких одеждах. Я начинаю пить кофе и понимаю, что это не кофе, а подкрашенная вода с запахом скисающего молока. У жены - тоже самое.

Говорю кассирше, мол у вас, похоже, машина не работает, это не то, что я покупал, верните деньги. На что получаю ответ в стиле "что вы там себе налили, то и пейте, я тут не при чем".

И тут цыганка вежливо! просит мои стаканы, заглядывает внутрь, пробует, и так же вежливо говорит кассирше: "он прав, это действительно не кофе!"

- А вы что вообще сюда лезете, заправляйтесь и платите - попыталась возразить кассирша, и совершенно зря. В ответ моментальный взрыв эмоций, какая там вежливость - крик и ругань, еще и один из спутников подключился, он тоже хотел кофе, а тут честных людей обманывают и хамят, бла-бла-бла...

В общем, через 3 минуты получил назад деньги, сказал спасибо и уехал. Вот так вот единственный раз в жизни мне помогли цыгане.

Работаю в кофейне. Наблюдал такую ситуацию:
Сидит мужик , пьёт кофе с чизкейком. У него звонит телефон. Далее состоит разговор следующего содержания:
-Алло. Да вот, зашёл в кофейню... Что опять не так?.. Погоди... Ты сейчас расстроилась из-за того, что я зашёл в кофейню, и не сообщил тебе об этом!? Зачем? Что значит, что я не ставлю тебя в известность о своих планах?... Я же зашёл в кофейню, а не в Турцию уехал! Погоди... Погоди... Ты что, плачешь? Хорошо... Хорошо. Я уже вызываю такси. Скоро буду.
Мужик откладывает телефон и подзывает официанта.
-Вас рассчитать?
-Не угадали... У вас пиво есть?
-Да, бутылочное: гинесс, шпатен и эдельвейс!
-Один гинесс, пожалуйста!

После этого мужик сидел ещё полтора часа. Выпил ещё 2 бутылочки пива, переодически сбрасывая входящие вызовы на смартфоне. После рассчитался и ушёл в закат. Гордый, но не сломленный. Я не знаю, что ждёт тебя дальше, на твоей дороге, незнакомец... Но знай, я проводил тебя взглядом, наполненным уважением и грустью.

[моё] Кофейня Кофе
10641

[моё] Подлость Вор

Развернуть
[моё] Подлость Вор

Если бы мне кто-то это рассказал, я бы не поверил что бывают такие люди.

И главное, что они  гордятся своей хитростью настолько, что спешат хвастать о своих подвигах.


Приятель пообещал мне помочь, но сначала нужно было помочь ему,  завезти его на минутку ,  к месту  работы,  и  потом он будет весь день свободен.  Привёз и чтобы мне самому не так скучно было ждать в машине, прошли вместе в дом . Может отвёртку какую ему подам, дело пойдёт быстрее, быстрее освободимся.  Стройка в частном доме, работают разные бригады, разных направлений в разных комнатах ,  все занимаются своим.. Хозяин дома присутствует. Принять  у каждого финальную работу и расплатиться, зачем приятель и приехал, закончить - сдать, получить оплату.


Я помогаю чтоб быстрее, приятель говорит что делать, я бегаю из комнаты в комнату, чтобы проверить что всё в порядке. Хозяин стоит в зале и наблюдает. Потом предлагает мне, свою  на плечную сумочку, оставить в комнате. Чтобы она мне не мешала, пока я бегаю туда - сюда..

В сумочке у меня деньги, документы,  ключи от машины, как это бросить в незнакомом доме с незнакомым человеком ? Вежливо отказал , сказал что пусть висит, мне не мешает. А он отвечает.


- "А ты молодец, сумочку не бросаешь.. А до вас у меня был бригадир сантехников, пришёл запускать бойлер. Сам ушёл,  а сумочку на столе бросил. Я туда заглянул, а там котлеты денег лежат.  Взял у него три тысячи и с ним, его же деньгами расплатился.  Он  сам виноват. Лошок !. Классно вышло. "


И ржёт, довольный собой. Я не нашёлся что ответить. Приятель всё подготовил, сдал работу.

С ним расплатились как было оговорено . И мы уехали. По пути рассказал проделку хозяина,

приятель тут же кинул его в чёрный список мобилки. Сказав

-" Лучше с подленькими людьми дел не иметь".

И я с ним очень согласен.

[моё] Подлость Вор

(История из личного архива).

У меня отец в 80-е работал начальником по кадрам, а его знакомый - начальник по технике безопасности попросил пристроить своего брата. Отец сказал:

- Его же 3 раза за пьянку на работе выгоняли.

- Ну возьми, под мою ответственность.

В итоге отец послушался, взял. И этот алкаш в первый же день проставился на работе, пьяный сунул ногу куда не нужно и сломал её в двух местах.

В итоге собрание. Все знают, что эта пьянь - брат начальника по технике безопасности, но штрафуют только моего отца, тк это он принял решение.

А этот начальник по ТБ при всех говорит ещё моему отцу:

- Надо было думать, перед тем как его брать.

Контракт закончился,продлевать не стали-работы нет.Опять в поисках.

2 недели звонков,собеседований и "ждите"...

Сегодня наткнулся в местном паблике на объявление,что нужен рабочий на установку окон пвх с обучением.Человек,что объявление дал,был мне знаком,пару раз с ним работал,не кидал,заодно и новую для себя профессию можно освоить.Новые навыки не бывают лишними.

Отписался ему,так мол и так,контракт закончился,не против поработать у тебя.Сначала мне ответил,что да,подходи.Я быстренько бреюсь,привожу себя в божеский вид и на лыжи.Только собрался выходить приходит сообщение-"Я в тебе неуверен,ты всё время пишешь и куда-то пропадаешь".Норм лядь....Пару раз интересовался у него по поводу работы,но он сам отказывался ввиду отсутствия нужного опыта у меня.Один раз я сам отказался из-за того,что в мае переболел пакостью с мировым именем и то,я его предупредил и всё,"я в тебе не уверен".Написал ему,что "не приходить?"И молчит....Мда.

Вспомнил,что мать советовала в таких случаях-что ни делается,всё к лучшему,значит тебе это не надо.На этом и забил болт на его объявление.

Продавец сегодня порадовала:

- алё, у меня роутер совсем не работает

-в розетку включен?

- я, конечно, глупенькая, но не настолько же! А, не, настолько...

Короткие гудки🤷‍♂️

На одной работе, как-то раз посадили рядом со мной одну новенькую. Наши столы стояли образовывая Т-образную форму. Она сидела справа от меня лицом ко мне. Через какое-то время, я краем глаза заметил, что она немного с отвращением осматривает липкие от грязи клавиатуру и мышку. Я, не глядя на неё, достал пачку влажных салфеток и, так же не отрывая взгляда от монитора, протянул новенькой. Она взяла и долго, задумчиво протирала стол, мышку и клавиатуру. Потом она в шутку сказала: - "Да ты прям читаешь мои мысли". А я ответил: - "Ну, да, у меня ж дед шаманом был". После этого она очень долго молчала и испытывающе на меня смотрела...

Шутка удалась))

Не так давно читал книгу, где автор говорит о довольно недавней проблеме для человечества, это проблема выбора. Причём мы эту проблему даже не всегда осознаем, ибо уже привыкли так жить. Если кратко суть такая: раньше (лет сто  двести тому назад), человеку было проще делать свои жизненные выборы векторы,потому что варианты были ограничены. Ну пример: если ты сын кузнеца, то не возникал вопрос на кого тебе учиться и где работать. Пришло время жениться, какой охват твоего выбора? Все просто: твоя деревня, ну возможно пару соседских. Короче логика понятна. Вариантов меньше, выбрать проще, ну и скучно все. У современных людей не так. Все интереснее, возможностей больше, но и стресса соответственно больше, да и много появилось инертных людей которые в принципе не делают ни какого выбора, живут по течению. (я тут печеньки выбирал в магазине, минут пятнадцать стоял как зомбированный, решал, что купить. Это и есть проблема выбора). В итоге разнообразие выбора вроде бы круто (потому что есть из чего выбрать), но он пораждает другой вопрос. Что выбрать??? А это часто тормозит нас и прибавляет стресса. Это история о подростке по имени Костик который столкнулся с такой проблемой и последствиями своего выбора.

(предыстория). У меня на работе есть должность такая - стропонос. По сути это разнорабочий, который целый день подносит материал швеям и уносит готовую продукцию. Работа однообразная, тяжёлая, зарплата средняя. Короче бери больше, неси дальше, от сюда и до обеда. Соответственно текучка есть. Приходят крепкие парни, как правило молодые и редко кто задерживается более, чем на полгода. Либо находят, что- то поинтереснее, либо просто не везут программу (уносят гладиатора на щите).

Подхожу утром к КП, смотрю собственник (он же директор производства) вылазит из своей далеко не дешёвой тачки, а с ним молодой пацан, лет шестнадцати. Ну обычный представитель "нынешнего поколения". Штаны на щиколотках заужены, прическа модная, телефон дорогой в руках, чувак из тик-тока . Я подумал возможно сын шефа. Через пол часа, шеф и этот парень заходят в цех. Шеф поднял руку, попросил минуточку внимания. И громко объявил.
-Это новый сропанос, звать Костя, прошу любить и жаловать. Бригадир объясните задачи Косте. Развернулся  и  ушёл.
Я смотрю на хлипкого Костю и понимаю, что он до вечера не доживёт, да и странно все это. Шеф везёт на работу, на своей машине стропоноса? И вид этого молодого человека вообще не говорит, что он нуждается в деньгах. Короче я заинтригован, наблюдаем, что будет дальше.
К вечеру, как и предпологал, Костик ни живой, ни мертвый лежал на стропах и не моргая смотрел в потолок.
-Живой? 
Костик посмотрел на меня с вселенской тоской и сказал :- Извините но я завтра не выйду.
- Да понятно было, хорошо без проблем.

Вечером шеф забрал Костика. А на утро привёз.!  Я охренел. Костик проработал у нас ровно месяц.

(история Костика).
Костик недавно закончил с отличием школу.
И родители (не бедные люди) резонно попросили сына определиться с выбором место учёбы. Куда будешь поступать сынок?
Но Костик до этого всегда "светлая голова" и не перечивший доселе авторитету родителей неизвестно по какой причине (история умалчивает), заявил, что учится не хочет. Протест короче. Предки Костика не менее "светлые головы", собрали семейный совет, где и состоялся примерно следующий разговор. Не хочешь сынок учиться, значит иди работать. Жизнь нынче дорогая, коммуналка не дешёвая, ты растешь. Нужно на ноги вставать и все в таком духе.
Костик сказал:-Хорошо, как только работу найду.
Но батя Костика ждать не стал, благо сосед есть, собственник компании. Он по соседски попросил, мол возьми моего отпрыска на работу. Наш шеф вник в суть проблемы и со свойственной ему открытостью и пониманием людских проблем тут же устроил Костик к себе на предприятие .  Стропоносом.
Так Костик появился у нас.

Буквально к вечеру, после цельного трудового дня Костик Просветленный осознал, что учёба не такая уже и плохая идея. Что в принципе он так и хотел, просто хотел пошутить и все такое.
Уже в машине вечером Костик объявил нашему шефу, что трудовую карьеру завязывает. Вечером того же дня, трое:батя Костика, Костик и наш шеф собрались на разговор. Где батя доходчиво объяснял Костику, что так дела не делаются сынок.  Я за тебя договорился с многоуважаемым
соседом, что он пошёл на встречу тебе и нашей семье. Что за выбор свой нужно нести ответственность. Шеф тоже ввернул аргумент, что по закону любой уволившийся сотрудник по закону должен отработать минимум две недели. Короче единогласным решением эти трое постановили, что Костик должен отработать честно месяц. Трудно не трудно, но за решение нужно отвечать.
Нужно отдать должное Костик действительно честно отработал назначенный срок. Было тяжело, временами казалось, что он умирал, но Костик не сдался и выполнил условие. В последний день Просветленный Костик подошёл ко мне попрощаться и пожать руку.
-Ну что куда ты теперь?
-В Москву, поступать буду.
-не страшно ?
-мне после этой работы, уже ничего не страшно.
-ну с Богом. Всего доброго тебе.

P. S. Так родительская мудрость помогла Костику определиться с выбором.
А ещё я понял, что иногда физический труд вносит ясность в ум(жалко, что для многих уже ничего не меняет)
А ещё физический труд придаёт смелость(Костик стал более решителен).
Ну и родители, если сталкнетесь с подобной ситуацией, пользуйтесь этим лайфхаком. Может и вам поможет (Костику кажется помогло).

Сын рассказал. Стоим, говорит, с друзьями вечером у кафе. Кто курит, кто просто лясы точит. Подходит мужик сильно в подпитии, заводит разговор за жизнь. Очень хотелось поболтать, видимо. Стоит рядом и нудит что-то, да ещё Гошу время от времени за рукав дёргает, слушай, мол. Через какое-то время Гоше это надоело, он тому что-то сказал почти на ухо, тот кивнул и решительно направился в сторону дороги. Подошёл к знаку пешеходного перехода и давай его валить да пинать.
Гаишники, караулившие на противоположной стороне улицы, аж охренели от такой наглости, но быстро сообразили и повязали героя.
Мы потом спросили Гошу, что он ему сказал. Да он меня так достал, говорит, смотрю - менты вроде, ну и послал его к ним поближе:
- Спорим на пузырь, знак не повалишь!

Когда в вузе приходилось подрабатывать корректурой какого-то поганого оптового справочника, из дома на работу был принесен для сверки орфографический словарь, купленный еще в конце 1980-х (отец сделал мне такой подарок на 1 сентября в школу, чтобы дитятко росло грамотным:)).

При увольнении словарь и прочие ручки-линейки были унесены домой.

И тут вечером звонок. Директор заявил, что словарь - собственность фирмы. И мне нужно принести его обратно, иначе он подаст на меня в суд за воровство.

На мой рассказ о подарке, да и вообще - издании 20-летней давности еще в советской типографии, потребовал чек.

Ага, чек из 1980-х:)) Всю жизнь такие храним.

[моё] Подлость Вор

Директор послан на 3 буквы, словарь остался у меня. А мне эта падла в отместку стаж-то в трудовую книжку нарисовала. Вот только много лет спустя выяснилось, что пенсионные отчисления оказались нулевыми за эти 2 года.

В общем, за такие мелкие подлянки желаю и тебе, дорогой Анатолий Николаич, всяческих удач на твоем нынешнем риэлторском поприще.

Читаю я тут комментарии к постам [Случаи из практики криминалиста. Мошенничества. «Да им уже не нужно» ], типа «а зачем вообще эксперт-криминалист ездит на всё подряд?». Потому что у нас говорят:

«Лучше перебдеть, чем недобдеть»

да и ваш покорный слуга любит свою работу. Вот рассказ по этому случаю.

Короче, дело было в зимнюю субботу. Ну это то время, когда зимой еще был снег, люди ходили друг к другу в гости, маски стоили по 5 рублей, а доставку оформляли только по праздникам.

Звонит дежурный, мол, у нас квартирную кражу заявляют, только всё как-то странно: пропали только деньги, порядок в квартире не нарушен, замки целые, окна целые, и квартира на 5 этаже в хрущёвке. Да, и заявительница, вроде как, с белым билетом, на учёте у психиатра состоит. Съезди с группой, так, на всякий случай, скорее всего очередная забывашка (прим. "забыли куда положили, полиция помогите найти").

Есть варианты? Поехали. Приехали.

Добротная железная дверь с одним замком, хозяйка у входа.

Спросили про обстоятельства. «Я пошла к подруге в гости. Сидели долго, а тут снег пошёл, метель, она и предложила дома остаться. На утро прихожу, как обычно открываю ключами дверь. Решила в магазин сходить, в сервант – а денег нет. Хотя у меня было около 30 тысяч»

Старый опер перешёл в наступление:

«А что за подруга?» - «Очень давнишняя»

«А много пили?» - «Ну бутылочку»

«Ключи только у Вас?» - «Только у меня, никто в гости не ходит»

«Теряли когда-нибудь?» - «Нет»

«А деньги точно были?» - «Да точно, проверяла неделю назад»

«А точно неделю не видели?» - «Уже не помню точно»

«Чем подтвердите наличие денег? А то вдруг у Вас их не было, и вы всё выдумали» - «Да нечем...»

Я начинаю осматривать пол квартиры на наличие посторонних следов обуви. Чистый пол. Посмотрел сервант на наличие посторонних следов рук. Мимо. О чём сообщаю остальным членам группы. Они ввиду большего на тот момент опыта взвесили все аргументы и решили, что это или глухарь, или всё выдумано. Опер сразу стал наседать на заявительницу, чтобы писала объяснение, что вызвала по ошибке. То ли совесть, то ли моя любовь к работе или нелюбовь к старому ленивому оперу, не позволили поддаться скепсису и я пошёл дальше работать…

Пыль в квартирах одиноких женщин всё-таки есть. Да и украшения они редко берут из шкатулок. Вот и я заметил, что в другом конце комнаты, на стеллаже шкатулка сдвинута с привычного места, поскольку виден чёткий след отслоения пыли. «Трогали?» «Не, к подруге я ходила без украшений, зачем, перед кем?». Открываем, а там пусто. Золото пропало. Обрабатываю шкатулку и там посторонний след на крышке. Убедительный аргумент для опера, придётся поработать.

Да и то ему немного, потому что пробили след пальца руки по базе – вуаля. Квартирный вор, откинулся месяц назад.

Как выяснилось, он был профессиональным домушником: в резиновых (латексных) перчатках аккуратно вскрывал замок, снимал обувь на входе, проходил в квартиру, аккуратно проверял все классические места хранения ценностей, после чего ставил всё на место, протирал за собой пол и уходил. Люди часто думали, что у них кукуха поехала, или кто то из родственников, а если и приезжали полицейские – то глухарь. Только в этот раз госпожа удача помогла неравнодушному эксперту найти следы негодяя: квартира одинокой женщины, шурупчики в серванте пораскручивались, перчаточка зацепилась и пальчик вылез наружу, а жулик не заметил…

Короче, негодяй сознался в 4 эпизодах, мне сказали «молодец», а опер через месяц ушёл на пенсию, сейчас охранником работает…

Занимаюсь на старом, школьном стадионе. (бег, скакалка, брусья) Скакалку повесил на турник. Из освещения один фонарь. После разминки побежал первый круг, второй..четвертый. В какой то момент замечаю фигуру у турника. Смотрю берет мою скакалку. Ну, думаю, ладно не жалко, но мог бы и спросить. В этот момент незнакомец вальяжно размахивая моей скакалкой взял курс на выход. Я ускоряюсь и вбегая в освещенный фонарем участок говорю: "ЭЙ!" Как бы спрашивая: " А куда это Вы? Сударь!?" Для сударя моё внезапное появление из темноты оказалось неожиданным и уверенная прямая траектория моего движения в его сторону видимо включила инстинкты и он побежал! С моей, скакалкой! Но дальше интереснее, в какой то момент я понимаю, что мы заходим на второй круг! Что?? Ну всё!!Рывок, подсечка, падаем! Дыхание сбито всё что получилось спросить это:

- Ты чё?!

Ответ:

- Ничё!..

Встали. Разошлись. Скакалка моя. Люблю её.

Был сегодня на работе. Тем, кто не верил: собралось за три с половиной дня.

[моё] Подлость Вор
[моё] Подлость Вор

Хороший, годный (на дрова) брус.

[моё] Подлость Вор
[моё] Подлость Вор

Начальство таки договорилось с соседями - будут забирать раз в неделю.


PS. Снимал, понятное дело, на полено =)

История из 90х. Жена сказала мужу купить новый телевизор. Мол у всех уже давно панасоники с пультами, а у нас до сих пор советский ящик стоит. Ну, мужик собрался, съездил в магазин, да купил новый телек. Дома установил и спрашивает у жены, а что со старым делать. Она говорит: - да отнеси его на помойку, только в бак не кидай, а рядом поставь может кто заберёт, кому надо. Он так и сделал, вечером вынес телек на помойку и пошел спать.

Утром вышел на работу и проходя мимо увидел, что телек все ещё стоит на том же месте. И чёт, как-то жалко стало ему старый телевизор, ведь столько лет работал верой и правдой, да и выбросили не потому-что сломался. Может он ещё столько же проработал бы. Подумал: - Ладно, если вечером, на том же месте опять стоять будет, заберу его назад, да на дачу отвезу. Будем там им пользоваться, а то по вечерам в деревне скучно бывает.

Вечером, приехав с работы сразу пошёл к помойке. Телек стоял на том же месте. Ну, значит так тому и быть, отвезу на дачу. Взял обратно телевизор, дотащил до машины и на заднее кресло поставил.

По утру, собрались они с женой ехать в деревню. Вышли из подъезда, и видят, что у машины заднее стекло то разбито, а телевизора и нет. Ночью украл кто-то.

Чтобы было понятно: наша фирма арендует ангар на территории здоровенного завода. Кроме нас есть ещё куча арендаторов.


Нам привозят рулоны листового металла. Эти рулоны стоят на рамах из толстого бруса.

Примерно так (фото из сети):

[моё] Подлость Вор

Только у нас брус потолще и покрасивее.


Металл срабатывается, рамы мы разбираем, брус укладываем в этакую поленницу у стены ангара. Раз в полгода заводской инспектор по пожбезопасности приходит ругаться и грозить штрафом, тогда начальство, скрипя зубами от жадности, заказывает вывоз этой кучи дров на свалку.


Позавчера, уходя с работы, в шутку говорю начальнице:

- Надо на поленницу повесить табличку "Дрова продаются". Или купят, или сопрут.


Вчера начальница запрягла подсобника - нарисовать эту табличку и повесить её на поленницу.


Сегодня я выходной. Звонит начальница, смеётся. Говорит - пришли люди, соседние арендаторы: "Вы дрова продаёте? А почём?"


А дров нет. Ночью украли.

Работал в одном цеху, где водился такой редкий и вкусный для несунов зверь, как труба нержавеющая толстостенная. И был у нас там работник – Ринатом звали, и этот Ринат, вот до скрежета зубовного хотел стащить да сдать побольше этого самого ценного зверя. А труба, она для воровства не особо предназначена – неудобная она в этом смысле, если газорезом не владеешь. То есть отхреначить от нее кусок то нормально – можно, берешь, на токарный станок зажал да отрезным резцом отрезал обечаечку, а вот дальше как? В сумке не пронесешь – на досмотре словят, надо куда то на тело эту трубу прятать, а она – обечайка, круглая же – как не заныкай, все одно торчать будет. И решил он ее кувалдой в полосы насминать

[моё] Подлость Вор

То есть согласно рисунка вот этого из позиции один, посредством множественных ударов по толстостенной железяке получить позицию два, которую уже можно в количестве штук трех-четырех подвесить на тело на пару ремней и так вынести.

Был у нас в цеху закуток за каморкой зачистников. Общее пространство там было где-то два на два метра, и обставлен этот закуток со всех сторон металлическими ящиками, типа как те, в которых переодеваться. Ладно. Набрал он этих резаных обечаек, взял кувалдометр, да и отправился туда.

Слышим:

- Бы-ДЫМС!!! Дзинь-дзинь-дзинь-звяк! – бежим туда, а там валяется наш Ринат, каска едва не пополам развалена, а рядышком эта обечайка докручивается, звякает, как монетка раскрученная.

Привели Рината в чувство. Спрашиваем: че как? Хотя сами то подспудно уже все понимаем.

Так и есть: еб… бухнул он кувалдой со всей дури по кольцу этому, а оно ж не мнется так просто, а как пружина бешеная – в стенку, от нее в ящики, от них в сторону и в него – короче от рикошета на этих 2х квадратных метрах уйти не удалось.

Еще более тупое палево, чем в этом посте, случилось с товарищами, которые «подрезали» бензопилу у меня в магазине прошлым летом.


Для тех, кто не знает – торгую строительным инструментом. Лето, сезон – народу полно, работаем мы с продавцом, бегаем, показываем, заводим. Кто-то по ходу что-то спрашивает, есть просто зеваки, которые стоят по полчаса, уставившись на какую-нибудь мотокосу, беззвучно шевеля губами. Все, как обычно. В какой-то момент меня смутил звук упавшего металлического крючка, одного из тех, на которых у нас висят бензопилы. Но я был занят с покупателем, и смог подойти к стенду с мототехникой только спустя минут пятнадцать. Вижу внизу стенда пустое пятно – там с утра еще висела «зависшая» уже пару лет как бензопила. Инструмент этой торговой марки мы из ассортимента уже вывели, а эта пила, пусть и по хорошей цене, осталась висеть – она почему-то, в отличие от бензопил других производителей, шла без пильной цепи в комплекте. А шина у нее длинная, и цепь достаточно редкая (запомним, это важно!))). Осталась последняя штука, и как-то притулилась она в уголке, да и хрен с ней – висит и висит, хлеба не просит, авось кто-то когда-то и купит.


Короче, подхожу я к стенду – там шиш от бублика, вернее, от пилы от этой. Стали смотреть камеры – а там видно, что над кражей дешевой китайской пилы «поработала» аж целая бригада, будто сберкассу брали! Сначала в магазин забежал такой типичный «Промокашка» в белой кепчёночке – пробежался по витринам крысиными глазками, посмотрел, как и где мы стоим. Остальные члены «группировки» в количестве трех человек толпились в это время перед стеклянными дверями магазина. «Промокашка» вышел и встал у дверей на шухере, вошли остальные – один контролировал нас с продавцом, другой подошел к стенду с пилами, третий подошел ко мне и стал, отвлекая от покупателя, задавать дурацкие вопросы. Чувак у стенда снял куртку, ловко отцепил пилу от стенда (но при этом уронил-таки железный крючок, тот и зазвенел, упав), завернул пилу в куртку и быстро вышел. Остальные выходили друг за другом, не спеша, приглядывая за нашей реакцией. Остались от украденной пилы только рожки да ножки – вернее, коробка с инструкцией и ключами.


Обращаться в полицию я не стал – пустое дело, пробовал уже однажды. Пилу списал.


Самое веселое было ровно через неделю. Эти веселые ребята то ли толкнули пилу кому-то, то ли сами решили ее использовать – а цепи-то нету! А она там особенная, длинная с нестандартным количеством звеньев. У нас тут не Москва, и все дороги привели то ли одного из них, то ли незадачливого скупщика краденного в мой магазин! Приносит он эту пилу, ставит на стол: «Ребят, подберите цепь»! Мы: «Конечно, дядя!». Берем пилу, ставим за прилавок и вызываем полицию. «Дядя» тут же зассал, вызвал какую-то свою группу поддержки, которая нервно курила у входа, не решаясь войти. Приехали полисмены, мы им обрисовали суть дела, что есть видео и мы вот хотим написать на гражданина заявление. Гражданин тут же изъявил желание приобрести у нас эту пилу, за что получил не только коробку от нее, но еще и чек и гарантийный талон на год, как честный человек! Полисмены тоже были счастливы.


На фото она)))


[моё] Подлость Вор

Трудился как-то в одном спортивном СМИ. Коллектив дружный с юмором. Подколоть друг друга (не злобно) просто за счастье. Потом меня повысили и стал я над пацанами и девчонками. Кто-то завидовал, другие шушукались за спиной, но в общем приняли. Но был один малый, который постоянно что-то мутил супротив моей персоны и откровенно стучал более высшему начальству.


Одновременно с этим делом стали носиться слухи, что у сотрудников регулярно пропадают то деньги из сумок, то личные вещи из столов. Короче - завелась крыса. Ну а тот клиент, как мне рассказали доброжелатели, пытался всё повернуть так, чтобы подозрение падало именно в мою сторону.


Особого значения этому не придавал, так как было невпроворот работы, но однажды заметил, что из стола пропали некоторые важные атрибуты, конкретнее - эксклюзивные сувениры от одного хоккейного клуба НХЛ. Они у нас шли в качестве призов для аудитории. Ну и совсем из другого источника получил инфу, что именно тот сабж рассекал на какой-то вечеринке в бейсболке именно того клуба. Полез в загашник, где хранилась сувенирная атрибутика, раз, а шарфов и бейсболок не хватает. Пазл сложился.


Подговорил одну из девиц оставить свою сумку на видном месте, а в кошельке несколько приличных купюр. Номера заранее переписали. Камер наблюдения не было, но зато имелся бытовой прибор - "Радионяня". Одну рацию засунули в ту же сумочку, а вторая лежала у меня на столе в соседнем кабинете. Ну и сработала засада. Короче отловили этого вороватого шулера. Деньги уже покоились у него в кармане. Естественно никто никакую полицию не вызывал. Просто отвёл его в отдельную комнатушку и наедине выдал хороших люлей без оставления следов побоев на лице. После этого чувак исчез, благо официально он ещё не был зачислен в штат и трудился внештатником по договору. Уходя обещал отомстить...


Прошло время. По рабочим делам посещаю один из московских хоккейных клубов. Разговариваю с их менеджером. Замечаю, в некотором отдалении, знакомый силует нашего воришки. Спрашиваю - а это кто у вас такой? Менеджер говорит, что новый пресс-атташе. Ну, я его тут же и поздравил. Вновь спрашиваю, дескать мелкие кражи имеют место? Отвечает, как ни странно, но да. В раздевалке, во время тренировок, стали пропадать деньги да некоторые вещи. Одиночные случаи в счёт не шли, но в последнее время всё переросло в систему. Тут я и поведал историю...


Решили устроить очную ставку. Позвали несколько хоккеистов, как раз из тех которые жаловались на пропажи. Я встал зв шторкой. Менеджер вызвал пресс-атташе. Как бы между прочим спросил у него - знает ли парень про кражи в раздевалках? Тот, конечно же, ответил что впервые слышит. И тут выхожу на авансцену... В его глазах застыл неподдельный ужас... Сознался и был вновь изгнан с новой работы. Больше он мне не попадался, но ведь где-то промышляет, такие уже не исправляются...

[моё] Подлость Вор

Работал я, значится, в одном только начинающемся колл-центре нашего небольшого города. А там решили сделать чуть-чуть по-московскому: халявный чай, растворимый кофе, сахар, печеньки. Вроде, мелочь, а приятно.
Но в один прекрасный день со злыми глазами в наш опен спейс залетает руководитель, который сам москвич, но волею судеб поднимал с колен провинцию, и просто очень громко и доходчиво просит всех встать в паузу и собраться у его стола.
Ситуация такова: наше подразделение, в котором работало +- 30 человек в день выпило за неделю 12 полных банок кофе, что-то около тысячи пакетиков сахара и... 20 кг сахара!!! И халява закончилась, с этого момента мы допиваем всё командное, в далее носим каждый себе сам. Все посетовали на несправедливость мира, но разошлись работать.
Товарищ, который сидел на соседнем месте: «Да никто никогда не брал! Я сам постоянно смотрю, просто начальство - жмоты ещё те, вот и придумали ситуацию, чтоб больше ничего не покупать.» Да и вообще, все плохие, а мы Д’Артаньяны.
Мы перекинулись парой фраз, мол, обидно, на том и закончили.
Прихожу на следующий день, а тут прям с девяти утра снова сборы какие-то. Выяснилось, что сосед мой в своём рюкзачке выносил под завязку вообще всё, что мог, его поймали с пачкой бумаги для принтера, парой банок кофе, да ещё и кило сахара. В итоге увольнение одним днём, правда, не по статье, но, надеюсь, урок будет усвоен.
А я надолго запомнил «да никто никогда не брал», а откуда тебе знать за всех?

Тут недавно в горячем висел пост про цыган отравившимся найденным в доме мет. спиртом, и вспомнилась мне своя история на похожую тему. Сразу скажу, что у меня без трупов и разборок в стиле Томми)


Обнесли у меня как-то дачу. Заходим внутрь, а там на столе стоят бутылки от всего спиртного, что было в доме, но ни одна до конца не допита. Дед упирается по всяким лечебным настойкам, на вкус они как атомная война) Не знаю уж толи они решили по блатной этике не допивать до конца, толи их отпугнул ядрёный вкус, но большинство бутылок было только слегка надпито, а вот одна зашла прям на ура, в ней осталось... на донышке :D

[моё] Подлость Вор

Так вот, джентльменам удачи пришлась по вкусу настойка сенны с добавлением уже не помню чего. Кто знает эту траву уже догадались о чём идёт речь) а кто не знает, как сии джентльмены, могут узнать это более безопасным способом. Это трава с ярко выраженным слабительным эффектом. Бадабумс х2


И у деда всё было чин по чину, на бутылке было честно написано: "Сенна". И речь шла совсем не о реке во Франции) да и та с одной "Н".


Воровать на даче особо было нечего, самым ценным были те самые настойки. Стоит отметить, что воры тоже были весьма чинные: пили из кружек, нигде не срали (а это как понимаете большое везение :D), проводку не вырывали, даже когда влазили стекло из окна выставили, а не разбили. В общем, нормальные такие воры, по Яндекс.Ворам я бы поставил 4 звезды из 5. Так что и заявление писать мы не стали. Что стало потом с бандитами и кто это был увы не знаю.

Ненавижу воров. Любых. Начиная от властьимущих, заканчивая мелкими магазинными воришками и цыганами. Больше воров меня бесят вот такой, весьма распространненый тип рассуждений:

"А чо ты вороватых чинуш осуждаешь. Кого не поставь у кормушки, все воровать будут. И я бы также воровал".

"Да, наш мэр ворует, но в пределах разумного. А другой придёт, голодный, дорвётся до денег и воровать будет больше. Пусть лучше этот будет".

"Я украла яблоко с прилавка у чурки, который мне на той неделе продал гнилые овощи".

Мой знакомый работает прорабом на стройке и не без гордости рассказывает, как построил себе коттедж с баней из украденных стройматериалов. Когда-то я работала в фирме, где директор присваивал себе выделенные из бюджета компании деньги на концелярию, бумагу для принтера, моющие средства, туалетную бумагу и мыло. И на все вопросы сотрудников только делал страдальческое лицо и просил потерпеть. Кризис же в стране. Купите себе всё сами, вы ведь и так хорошо получаете.

Задуматься над отношением к воровству в нашем обществе меня заставил вот этот пост Про куклы. С безумно красивыми игрушками, сделанным специально для праздничной ёлки в оперный театр.

В комментариях ТС советуют приматать игрушки посильнее, чтобы не утащили и ТС отвечает, что, в том году на ёлку были игрушки в виде скрипок и волторн, которые украли, кроме тех, которые висели возле самой макушки.

В комментариях меня знатно забомбило от того, что как так можно? В оперный театр ведь ходят в основном интеллегентные люди! Это что, получается, что воруют независимо от заработка, статуса и воспитания? Взрослые люди действительно не понимают, что воровать нельзя? Где мы свернули не туда? Неужели нас так развратила коррупция во многих сферах жизни? Если все воруют, то почему мне нельзя?

Сейчас я расскажу о воровстве в мебельном магазине, которое отличается своей бессмысленностью, ибо по подсчётам годовой инвентаризации, бОльшую часть аксессуаров, которые воровали люди целый год, был ширпотреб.

Давным-давно я работала на крупную федеральную мебельную сеть. И эта компания не скупилась на оформление выставки. Чего у нас только не было: разнообразные вазы, горшки, статуэтки, посуда, искусственные цветы, картины, рамки для фотографий, часы, шкатулки, подсвечники, муляжи книг, бусинки, декоративные камушки и т.д. и т.п. Всю эту красоту нельзя было продавать. Она была пронумерована, занесена в инвентаризацию и мы, простые продавцы, отвечали своей зар. платой за её сохранность.

Украшения были разные: 70% китайский ширпотреб, 20% неплохие, интересные вещички, купленные в различных интерьерных магазинах и 10%. эксклюзивных авторских аксессуаров. Но тащили всё, что можно было утащить. Как бы мы не охраняли убранство нашего отдела, спустя примерно год-полтора, количество аксессуаров заметно сокращалось и директору приходилось выделять из бюджета средства, чтобы заново наполнить выставку.

Самый главный вопрос, когда я обнаруживала очередную пропажу, был: "зачем вам это говно, люди?"...

1) Искусственные цветы.

Дешманские искусственные ирисы, розы, гвоздики и хризантемы тырыли постоянно. Основные воришки - дети и их родители. Лично у меня такого рода украшения ассоциируются с кладбищем, но малышне нравятся яркие, красивые цветы. И когда очередной карапуз тянул свои ручонки к вазе, мама, папа или бабушка беззаговорочно вынимали желанный цветок и давали его ребёнку. Как же много было детских истерик, слез, соплей и криков их родителей: "Вам жалко что ли?", когда мы просили вернуть цветок обратно.
Когда цветы всё-таки удавалось людям утащить, мы нередко их находили на полу в ТЦ, где был наш отдел, в мусорках, в чужих отделах, в туалетах. Иногда цветы нам приносили уборщицы. Часто они были сломанными и грязными.

2) Вазы, фоторамки, подсвечники.

Эксклюзив стоял только на той мебели, которая была рядом с ресепшеном. Его не трогали, т.к. всегда был кто-то рядом (но камер, к сожалению, не было). Остальные непривилегированные коллекции растаскивались, в основном, женщинами.

- Ой, какая прелесть!, - слышу как-то я тихий голос закутке выставки и потихоньку подхожу к источнику звука. Ко мне спиной стоят две женщины 30 - 35 лет. Одна в руках вертит статуэтку в виде хромированного яблока, сделанным нашими китайскими соседями.

[моё] Подлость Вор

Статуэтка вся исцарапанная, со сколотыми краями, т.к. у неё было очень кривое основание из-за которого она постоянно падала с полки. Такая же, но целая, на алиэкспрессе стоила в районе 150-200 рублей. Но зачем им целую и за деньги. Лучше со сколами, но бесплатно!

- Ложи (да - да, именно "ложи") сюда, пока никто не видит!, - шепчет ей подружка, открывая пакет. Статуэтка уже готова укатиться от меня, но женщина, держащая её в руках, воровато оборачивается, дабы проверить, не запалил ли их кто, видит меня и мой "добродушный" оскал.

- Ой, здасьте! Как вы тихо подошли. Ха-ха-ха. Сколько такая стоит?, - показывая мне в руке статуэтку, спрашивает без 5ти минут вор.

- Добрый день! На алиэкспрессе такая же не дороже 200 рублей. Мы же аксессуары не продаём.

- Ага. Спасибо! Ставит яблоко обратно и спешно удаляются. Сучки...

3) Стекляшки, камушки, бусинки. (про этот случай я писала в посте про оперный театр).

Эту копеечную мелочь уносили в карманах и руках все. До сих пор гадаю, зачем? Засовывать себе в задницу, может быть. По крайней мере, мне очень хотелось хоть одного такого воришку поймать и напихать украденное в его "естественный задний карман".

На тумбе стояла прозрачная ваза-бокал.

[моё] Подлость Вор

Она была до половины наполнена разноцветными стеклянными шариками диаметром 2-3 сантиметра. Через некоторое время осталось около 10 штук шаров. Все остальные сп*здили.

Однажды в салон зашла моя знакомая. Стоим с ней напротив этой вазы, общаемся и тут она восклицает:

- Какие шарики в вазе прикольные! Можно горстку взять?

(я, признаться, знатно удивившись) - Нет. Я за это потом платить буду. Вот, скажи мне, зачем тебе они?

- Ну не знааааю. Они просто красивые. Привлекают внимание.

- Так закажи их на алике. Они стоял как "рубль штучка, три рубля - кучка".

- Ну так это заказывать надо. Потом ждать. А посылка может и не придёт вовсе.

- Действительно. А тут просто - пришёл, увидел и в карман. Романтика!

3) Муляжи книг.

Они были эксклюзивно заказаны компанией. Вид имели самых настоящих книг. Твёрдая обложка с логотипом и золотыми вензелями, формат А5, странички из самой дешёвой блекло-желтой тонкой бумаги. Переплёт был не очень качественным (что естественно для муляжа) и если немного потянуть за страницу, её можно было легко вытащить.

Как же эти книги привлекали внимание мужчин... Каждый второй не мог удержаться, чтобы не взять её с полки. Они вертели в книгу руках, открывали её, рассматривали, приговаривая: "Ну надо же. Прям настоящая книга!".

Особые ценители книг (или халявы) делали умоляющие глаза кота из "Шрека" и робко молили меня подарить им этот муляж. Ос