истории из жизни

Постов: 127 Рейтинг: 1174080
9544

[моё] Юмор Истории из жизни

Развернуть

Сын тут поделился мнением:

- Пап, а мне кажется, что не Дед Мороз подарки на Новый год приносит.

я: - А кто?

- Я думаю, ты с мамой!!!

- А кто же тогда нам подарки приносит?


Смутился..

Неуверенно:


- Дед Мороз?!


<!-- Поздравляю сынок! Еще один год детства!!! -->

Мне было лет 8, папа привёз вот такую книгу.

Не успел я её толком полистать, как мама отобрала под предлогом "это тебе на праздник, потом получишь".

Когда наконец получил обратно, то обнаружил, что все страницы, где были разные монстры и пришельцы, вырезаны! Досталось и кое-кому из вымерших животных.

Книги я очень берёг и был возмущён таким вандализмом. Мама ответила, что эти картинки плохие, несут отрицательную энергию и вредны для детской психики. И пусть в той книге меня интересовали главным образом животные и техника, но обида осталась.

P.S. Если кому интересно, выложу найденные в сети утраченные страницы со "страшными" картинками, и фотопруф с порезанной книгой (когда найду её).

[моё] Юмор Истории из жизни

Всех Дедов Морозов и Снегурочек с наконец-то наступившим, новым 2021 годом! В этом году я стала самой счастливой внучкой :)

Тяжёлый для всех 2020 подходил к концу. Завершение его было логическим - год ничуть не ослаблял хватку до самого последнего дня.
31 числа я ехала в такси и думала: "Сколько ещё получится терпеть. Чувствую себя, как оголенный нерв. Это предел. Любая мелочь способна .." телефон слабо завибрировал в руке. Перевожу рассеянный взгляд с холодного окна машины на экран. Оповещение: "Посылка ожидает вас в месте вручения 📦"

Боже! Почта России успела! Успела до нового года.

Это чудо. Приятное волнение. И я уже с посылкой в тележке супермаркета быстро докупаю оставшийся из списка алкоголь для праздника. И лечу домой.

[моё] Юмор Истории из жизни

4 кг. 4 кг новогоднего настроения ! 4 кг счастья! 4 кг добра и тепла от человека, который очень постарался ради абсолютно ему незнакомой меня.

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Я сама люблю собирать и упаковывать подарки, поэтому сразу заметила сколько внимания и заботы было вложено в эти аккуратные волшебные свертки.

А дальше:
Милое письмо
Немецкие сладости
*Котоконтроль*
Волшебная гирлянда
Сияющая, сказочной красоты новогодняя шишка
*Котоконтроль*
Мягкая, тёплая, уютная кофта
*Котоконтроль* (ну прости, Лютик, я  забыла указать, что  ты у меня есть. Ничего не жди, я потом сама тебе всего куплю)
Ежедневник с нашим логотипом. Логотипом всех кто любит дарить добро и праздник. Логотип АДМ! Я очень приятно удивлена. Как ты это сделал??
И шикарная потрясающая невероятная, достойная всех чарующих эпитетов лампа - книга, при открытии которой загораются страницы. Это волшебство.
Я уже несколько дней хожу с ней, чтобы открыть перед (видившими это за 4 дня уже 1000 раз) друзьями и родственниками.

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Вы потрясены? Я да.

Хочу чтобы мой Дед Мороз @bublikxd знал , что он самый лучший и то, как я ему признательна. Ты подарил мне сказку.  Спасибо большое! Ты самый классный! С любовью и уважением ❤

[моё] Юмор Истории из жизни

Ночевал в новогоднюю ночь у меня племяш, 6 лет стукнуло. Проснулся самый первый, нашел конфеты, завтракать нормально отказался, я спорить не стала, потому что все дети 1 января завтракают конфетами, посадила смотреть мультики, сама прилегла досматривать новогодние сны. Он уселся около моего лица и задумчиво так, жуя шоколад, говорит:

-Интересно, а Дед Мороз мне подарок-то домой принес уже?

-Принес конечно, уже Новый год же наступил- сквозь сон отвечаю я.

- А как он узнает, куда подарок нести? Наверное, заглядывает в окно, видит-игрушки лежат, одежда детская, значит, там дети живут, там и оставляет?

-Да нет, он же волшебный дед, он по волшебству знает, где вы все живете.

Сидит, довольный ответом, улыбается.

А я продолжаю:

- Ну и кроме этого знает, как все себя ведут весь год...

Легкая паника у мелкого в глазах, жевать перестал, и после паузы:

- Ты давай спи-ка уже!

Этo cлyчилocь нaкaнyнe Нoвoгo гoдa, нecкoлькo лeт нaзaд. Пoдxoдит кo мнe oднoкypcницa Нaтaшкa и гoвopит: "Еcть кocтюмы Дeдa Мopoзa и Снeгypoчки. Хoчy oбъявлeниe дaть, чтo нa дoм xoдим плaтнo. Ты в дoлe? Зapaбoтaeм! "

Кoнeчнo, coглacилcя. Дeньги нyжны были, a poль cыгpaть – paз плюнyть, мы c Нaтaшкoй в КBНe пocтoяннo yчacтвoвaли.

Скpeaтивили oбъявлeниe, дaли в гaзeтy и бeгyщyю cтpoкy. Звoнить нaм cтaли пoчти cpaзy, тaк чтo дeлo пoшлo. Дeти были paзныe, и cлaвныe peбятa, и нытики-зaнyды. Однoгo пaцaнa зaпoмнил – oн c пopoгa cпpocил: "Дeд Мopoз и Снeгypoчкa, знaчит? И cкoлькo вaм мoй пaпa зaплaтил? "

Кopoчe, oпыт интepecный.

И вoт, дo пpaздникa ocтaвaлocь дня чeтыpe, тyт звoнит мнe знaкoмaя: "Олeжкa, выpyчaй! Мы тyт coбpaли пoдapки для дeтeй из мecтнoй бoльницы – oни жe бeз yтpeнникoв ocтaютcя, a Дeдa Мopoзa y нac нeт! Смoжeшь пopaбoтaть бecплaтнo? " Нy, я пoдyмaл – дeлo xopoшee, coглacилcя. Тeм бoлee, дoвeзти дo бoльницы пooбeщaли.

Ещe дoмa нapядилcя, бopoдy пpилaдил, пoшeл. Нacтpoeниe xopoшee, тaкoй пoдъeм, чтo нe зa дeньги идy paбoтaть, a пpocтo тaк, чyвcтвyю – вce мoгy. Мнe дaжe coceдкa Тaмapa в пoдъeздe yлыбнyлacь, a oнa пocлe тoгo, двa гoдa нaзaд кaк пoтepялa cынa вce вpeмя гpycтнaя xoдилa.

И вoт, мы нa мecтe. Нac coбpaли в xoллe, пocpeди – eлкa, гиpлянды зaжгли. Пpaздник зaмeчaтeльный пoлyчилcя! Дeти вeceлятcя, в лaдoши xлoпaют, пecни пoют, cтиxи читaют. Пoтoм пoдapки дapить cтaл – тaкoe y вcex cчacтьe. Рoжицы дoвoльныe, кpyгoм yлыбки… И вдpyг вижy – пaцaн лeт шecти в yглy cидит, нe игpaeт, пoдпep pyкaми пoдбopoдoк, нa нac cмoтpит, a в тёмныx глaзax – тocкa.

Пoдoшeл к вpaчy, cпpaшивaю: "Ктo этo и чтo c ним? " «Мapк, — oтвeчaeт вpaч. — Сиpoтa oн. Дopoжнo-тpaнcпopтнoe. Еxaли c oтцoм и мaтepью в мaшинe, пepeвepнyлиcь. Рoдныx бoльшe нeт, ceйчac в дeтдoм пpиcтpaивaeм…»

Мeня бyдтo нaoтмaшь yдapили. Ощyщeния cчacтья кaк нe бывaлo.

Кoнeчнo, мoжнo былo бы дoвecти пpoгpaммy дo кoнцa, yйти и зaбыть oбo вceм, нo я тaк нe мoг. Bзял пoдapoк и нa пoдгибaющиxcя нoгax пoшeл к мaльчикy.

— Пpивeт, Мapик! С Нoвым гoдoм, c нoвым cчacтьeм!

Он пoднял нa мeня тяжeлый взгляд.

— Ты жe нe нacтoящий Дeд Мopoз, тaк?

Я пoжaл плeчaми:

— А этo cмoтpя вo чтo ты вepишь. Я-тo в ceбe yвepeн. Нo ты мoжeшь пpoвepить. Кaкoй пoдapoк xoчeшь нa Нoвый гoд? Еcли выпoлню – знaчит, нacтoящий.

Тyт я мыcлeннo зaжмypилcя, пoтoмy чтo пpeдcтaвил, кyдa yйдeт мoй нoвoгoдний бюджeт и гдe зaнимaть, ecли пapeнь зaxoчeт, к пpимepy, aйфoн. Нo ocтaнoвитьcя я yжe нe мoг.

А Мapик ycмexнyлcя нeвeceлo и cкaзaл:

— Нy xopoшo, дaвaй пoпpoбyeм.

Я пpиceл pядoм.

— Зaгaдывaй!

Мaльчишкa pacпaxнyл глaзищa и вдpyг жapкo зaшeптaл:

— Еcли бы я был глyпым, пoпpocил бы, чтoбы мaмa c пaпoй вepнyлиcь. Нo я нe дypaк, вce пoнимaю. Пoэтoмy, ecли ты нacтoящий Дeд Мopoз, cдeлaй, чтoбы мeня в дeтдoм нe зaбpaли! Смoжeшь?

И вoт тyт я пoнял, чтo oблaжaлcя.

Кaк дoвeл пpoгpaммy – нe пoмню, вcё бyдтo в тyмaнe. Bepнyлcя дoмoй, нo ничeгo дeлaть нe мoг: пepeд глaзaми cтoял взгляд Мapикa – пoлный тocки и нaдeжды. Я дaжe cтaл пpикидывaть, нe зaбpaть ли мaльчикa ceбe. Нo ктo бы oтдaл peбeнкa cтyдeнтy бeз пocтoяннoгo зapaбoткa? Bcю нoчь пpoвopoчaлcя, paзмышляя. А пoд yтpo мeня oceнилo!

И yжe в вoceмь yтpa в кocтюмe Дeдa Мopoзa я cтyчaлcя к coceдкe Тaмape.

Я нe знaю, кaк oни тaм дoгoвopилиcь – гoвopят, caм глaввpaч пoдключил знaкoмыx, нo yжe 31 дeкaбpя я вcтpeтил Мapикa и Тaмapy y нaшeгo пoдъeздa. Сияющaя coceдкa пpeдcтaвилa мнe пaцaнa и cкaзaлa, чтo oн – ee гocть в нoвoгoднюю нoчь. Мapик нe выглядeл тaким жe cчacтливым, cкopee нeдoyмeвaющим, нo пpeжнeй бecпpeдeльнoй тocки y нeгo в глaзax я нe зaмeтил.

А кoгдa пpaздники зaкoнчилиcь, и нacтyпил янвapь-фeвpaль, мaльчик пepeexaл к нaм в дoм нacoвceм – Тaмapa взялa eгo пoд oпeкy.

Пpoшёл гoд, и вoт Нaтaшкa cнoвa пoзвaлa мeня дeдмopoзить. Я нe мoг yпycтить тaкoй cлyчaй и в пpeднoвoгoдний вeчep нaгpянyл в гocти к Тaмape. А кoгдa Мapик oткpыл двepь, пoдмигнyл eмy и гpoмoглacнo вoпpocил: "Нy чтo, нacтoящий? "

— Нacтoящий! – шeпнyл oн и oбнял мeня зa нoги.

И в этoт мoмeнт я дeйcтвитeльнo пoчyвcтвoвaл ceбя Дeдoм Мopoзoм. Нacтoящим вoлшeбникoм.

Автор: Анастасия Иванова

Мой племянник Егор с раннего детства отличался умом и сообразительностью. А ещё практичность и страстью к накопительству.

На четвёртый день рождения крёстная вручила мальчугану рубашку с вложенным в карман билетом банка России. Получив подарок, Егор первым делом проверил карманы. Обнаружив купюру, он за ненадобностью отбросил рубашку в сторону и с восторгом произнёс: "Какая красивая тысяча рублей!"

[моё] Юмор Истории из жизни

Так странно иногда читать в коментах или слышать разговоры знакомых о том,как трудно подобрать подарки примерно одинаковой стоимости,если в семье несколько детей. Или приходится покупать дополнительный подарок(причем часто довольно ненужный,только чтобы уравнять с подарком брата/сестры).
Но ведь дети не обращают на это внимание,разве нет?
Если им это не вкладывать в голову, то они даже не задумаются о таком.
Мои дети(18 и 21 год)недавно как раз вспоминали все нг подарки детства. Самым лучшим подарком за все детство дочка считает поездку со мной в ее 12 лет на 2 недели в Киев(с посещением зоопарка, океанариума, музея Экспериментариум и их потрясающего звукового акустического шоу ,огромного бассейна, "перевернутого" кафе и тд). При этом сыну на тот же Нг подарили комп более чем за 2 000 $.
Но лучшим подарком он считает джип на дистанционке в его 10 лет,по силе полученных эмоций.
Даже не представляю себе,чтобы дети стали собачится под йолкой,выясняя, у кого дороже презент...

У меня 5 лет сынуле, он писал письмо деду морозу, месяц назад, просил подарок, халат с мишками. Мы ему купили, пару часов назад, ему по видеосвязи позвонил дед мороз, поздравил и сказал, что подарил ему, что он просил, пока смотрит, под ёлкой появится, ну он побежал, ессно мы уже положили, он доволен. Сидим, бьют куранты, я говорю, сынуля, загадывай желание и тут он выдаёт, хочу железную дорогу..., никогда раньше он ни разу про железную дорогу не говорил вообще.. А мы как раз с женой ему, наш второй подарок купили железную дорогу..., ну совпало так.., быстро определили его под ёлку, говорю иди посмотри, вдруг волшебство случилось. Видели бы вы эти глаза.., человек по всей видимости действительно поверил в чудо. Сейчас спит уже, с утра его под ёлкой ещё ждёт большой набор лего.

Чудеса случаются, верьте главное, как верят в них дети. Счастья всем в новом году.!

Часа четыре назад позвонил мне мой хороший знакомый, Леха . «Выручай, - говорит, - срочно!». Я: «Что такое?». - «Да детей поздравить! Костюм Деда Мороза на полчаса выпросил. У тебя же богатый опыт по этой части». - «Да без проблем, - говорю. Подъехал он к моему дому на ниве, привез костюм, переоделся я в него. Едем. Кстати, у Лехи двое детей: сыну пять лет и дочке три. Говорю: «А что дети получат в подарок?». «Да вот тут, - говорит, проблемка небольшая. – Дочке-то Барби, а вот сын квадрокоптер хотел, вчера в райцентре были – не нашли нифига из-за пандемии этой. А когда малому было три года мои братаны приезжали с Севера, столько ему надарили, в том числе и ролики. А они ему тогда большими оказались. На шкафу два года пролежали – вот их и подарим». «Подожди, - говорю, - а если он вспомнит?». – «Да с чего бы это. Два года же не вспоминал!».

Заехали к Лехе за сарай. «Щас, - говорит, собаку запру в угольнике, и через три минуты стучись». Прошло три минуты. Стучусь.

«Заходите!» - слышу крик Лехиной жены. Меня, определенно, ждали. Прохожу в зал, вижу двоих нарядных детей, чинно сидящих на диванчике у елки. На меня глядят с восторгом. Нарисовался Леха:

- Вот, дети, как я и обещал, Дедушка Мороз. Но он ненадолго.

-Да, - говорю, ненадолго. Ну, девочка Арина, расскажи мне стишок.

Покраснев, Ариша встает и робко читает мне кусочек «Мойдодыра».

- Ну, молодец, - достаю из мешка коробку с Барби. Судя по распахнутым глазам ребенка, тут все в порядке.

Очередь за пацаном. Здоровается со мной за руку. Потом довольно четко декламирует «Белую березу» Есенина.

- Красавчик, - говорю, - Ромка. Вот тебе от меня подарок. Протягиваю ему коробку. – Ну, мне пора.

- Да, дети, - подхватил Леха, - скажите дедушке спасибо. Сейчас он на минутку зайдет к нам на кухню, а потом ему пора.

Только зашли на кухню, как на пороге появился заплаканный Ромка.

Сразу мелькнула мысль - как быстро он открыл коробку!

А малой как завопит:

- Дед Мороз, У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ РОЛИКИ! Точно такие же! А я хотел квадрокоптер!

Говорю Лехе:

- Я пошел!

И быстро – к входной двери. Закрывая, услышал фразу: «Папа, зачем мне две пары роликов, когда нет квадрокоптера!!!»

«Эх, Ромка, - думаю, - ты еще не подозреваешь, что и роликов у тебя по-прежнему одна пара».

В детстве у моего младшего брата было много водных автоматов и пистолетов. Так вот, каждое лето у нас была традиция обстреливать водой бельё, которое сушили на балконе соседи. Бабка-соседка офигевала, почему в сорокоградусную жару бельё не сохнет, и это сводило ее с ума. А мы каждый час старательно мочили его из автоматов.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Когда я была маленькая, как-то раз услышала по телевизору какую-то рекламу. Сути её я не поняла, но одну фразочку запомнила хорошо.
Итак, сижу я в обнимку с Дедом Морозом под ёлкой, уплетаю ириски и вещаю на весь дом: "Я за безопасный секс!" Бабушка ходила красная от стыда, а дедушка после этого всегда выключал звук во время рекламы!

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Я в детстве в деревне убила гуся. Я просто шла по улице, а он подбежал и очень больно ущипнул меня за задницу. Я его с ноги ударила и сломала ему шею. Потом я села и стала реветь от боли и ужаса, что я убила животное.
Бабка, которая этих гусей пасла, подошла ко мне. Я думала, она будет успокаивать, а она ударила меня поперёк спины палкой. Потом ещё хотела добавить, но выбежала моя мама, схватила того дохлого гуся и начала бить им эту бабку. Потом мы убежали.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Когда мне было года 3-4, я кушала за столом картошку и сильно подавилась, что начала задыхаться. Мама с испугу, недолго думая, схватила меня за ноги и головой вниз стала трясти, чтобы выпала злосчастная картофелина. Совершая подобное деяние, в экстазе страха за свою дочку, которая может задохнуться, мать со всей дури, нечаянно, конечно, долбанула меня башкой о край табуретки, да так, что начала хлестать кровь. Когда мамка заметила, что у меня ещё и кровь хлещет, она, походу, совсем потеряла рассудок и потащила к крану обмывать лицо. Однако действия были неуклюжие, поэтому она ткнула нечаянно меня глазом к носику крана, да так, что я могла и без глаза остаться. Было дико больно. К этому времени картошина уже вывалилась, и я, наконец, заорала от боли. Вынося из ванной меня на руках, она споткнулась о ковёр, и мы вместе рухнули на пол.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

В детстве почему-то считал, что китай находится за заброшенными садами через дорогу от микрорайона. убедил в этом дворовую шпану и настропалил их на путешествие в китай. китайцев мы там не нашли, но нашли яблоки и вишню. назвали их китайскими. собрали, принесли во двор и продавали как импортные фрукты.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Родители в детстве отдали в музыкальную школу на вокал. Когда родственники попросили спеть песню, я спела Сектор Газа, не пропуская ни одного мата, соблюдая все правила исполнения. Лицо отца помню до сих пор.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

В детстве очень любил есть с растущей на нашей даче яблони незрелые кислые яблочки, что, само собой, наказывалось организмом. Маму и бабушку этот факт не очень устраивал, и потому мне строго-настрого запретили рвать яблоки.
Через день меня вызвали на строгий разговор, чтобы я объяснил, почему это на яблоне растут надкусанные яблоки.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

С детства новый год был самым главным праздником, поэтому праздновался всей семьёй в одном доме. у нас была традиция: шикарная настоящая (под потолок) ёлка покупалась дедом 31-го декабря в районе шести вечера. мы, дети, ждали деда с ёлкой так же, как деда мороза. как только дедушка заходил в дом, самый старший из нас бежал на улицу, залезал на чердак и доставал десять коробок со старинными игрушками, мишурой, фонариками и дождиками. и, пока взрослые занимались готовкой и сервировкой стола, мы под добрые фильмы и голубые огоньки по первому каналу наряжали ёлку и весь дом. все были заняты делом, дома царила невероятная атмосфера: из всех комнат доносился смех и разговоры, входная дверь то и дело открывалась и закрывалась постоянно, запуская в дом запах мороза и снега. даже дровишки в печи трещали как-то по-особенному, по-зимнему, по-семейному. волшебное детство, волшебное время, волшебный праздник.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

С наступающим Новым Годом, Пикабу. Не болейте!

Когда была маленькая, перед каждым новым годом я устраивала дома обыск, чтобы быть в курсе, что мне мама купила под ёлочку и исключить напрасные ожидания. Мне НУЖНО было знать, что там будет:)
Подарки находились всегда. Перед тем, как взять их с полки для детального ознакомления, я до мельчайших подробностей запоминала, как там всё лежало, чтобы воссоздать изначальную картину и мама ни о чем не догададась))
Мама была в неведении о моей хитрожопости, но иногда нарушала правила : не выдерживала до 31 декабря и дарила раньше. Так что новогодние сюрпризы и неожиданности редко, но в моём детстве были) хех, и двойные подарки. Ведь под ёлочку же всё равно маме приходилось что-то дополнительно покупать.
Теперь я тоже мама и так же иногда не могу устоять и дождаться часа Х, чтобы вручить подарок)
Дочка в садике фанатела от лошадок. Дом просто завален был всякими разными лошадьми, пони и пегассами. Даже трех этажный домик для Барби был отдан под конюшню. И вот как-то за месяц до НГ мне в магазине случайно попался на глаза шикарный пони-малыш, который умеет плакать, писять, храпеть, икать и много ещё чего. У меня от предвкушения восторга дочи аж слюни потекли)) месяц-долгий срок, я держалась, чтобы не подарить, аж три недели!
После новогоднего утренника в садике моя воля дала трещину. Вечером с поняшей подхожу к дочке:
- Ты помнишь Дед Мороз после представления в коридор пошёл? Я за ним. Зажала его в углу и говорю:"Слушай, у тебя же работы много на Новый год и детей много. А вдруг ты моей не успеешь под ёлочку положить. И что тогда? Она без подарка останется? Нехорошо это! Давай мне. Я передам" Он согласился. Вот!
Сколько восторга было)) и мне +100500 к рейтингу: фигасе, ради неё у САМОГО Деда Мороза подарок отжала)) мама крутая))

Сегодня терплю, смогла, не подарила раньше времени, чуть осталось:)

В черновиках был почти дописанный пост о работе. В зёпу работу! Надоела)) потом

Всех моих подписчиков и просто листающих пикабушников поздравляю с наступающим Новым годом! Здоровья вам и вашим родным и близким! Достатка, домашнего уюта и тепла, любви и исполнения желаний! Всем обнимашки ;) Спасибо, что вы есть) С вами весело)

Приятно когда в новогоднюю ночь сбываются желания детей. Несколько лет назад в нашей семье случилась не самая добрая история. Жили родственники счастливо, но однажды что-то пошло не так. Глава семьи лишился работы, начал вести разгульный образ жизни и семья, которой мы все восхищались, перестала быть нормальной. В дом пришёл алкоголь, ругань, драки и смерть. Последнее коснулось пожилого человека, его сердце не выдержало происходящего и остановилось. Сложно было старику бороться с молодым алкоголиком. Потеряны машина, квартира, уважение, общение с близкими родственниками. Семья жила в тесной квартире с родителями, полностью замкнувшись от внешнего мира.


В этой семье подрастали дети. Сначала они были очень общительными, но от происходящего закрылись. После одной из страшных драк, они сбежали. Мы старались помочь им, но жестокость и время сделали своё дело, люди боялись всего. Детям было сложно говорить с теми, кому пару лет назад они рассказывали о своих успехах в школе. Племянник видел нашу фототехнику, видимо поэтому просился в гости, стараясь почаще брать в руки фотоаппарат и снимать. Ему нравилось останавливать мгновения времени, так он фиксировал каждый счастливый момент, словно боясь упустить его. Однажды, перед Новым годом, мы спросили его: "Чего бы ты попросил у Деда Мороза". Разумеется мальчишка давно не верил в сказочного персонажа, но ответил, что мечтает о фотоаппарате и красках. Ведь можно снять красивую картинку, а потом нарисовать это на бумаге.

Сомнений с подарком не было. Дома давно пылился мой первый Canon, вполне сносный для ребёнка. К нему прикупил пару недорогих объективов, завернул все в коробку и отвез под их ёлку во временном жилище. Сложно передать эмоции ребёнка. Ответил смешно: спасибо Дед Мороз и Снегурочка, вы угадали с подарком. За долгое время это был первый подарок у мальчишки. Краски были подарены через несколько месяцев на день рождения. Прошло уже несколько лет, у них всё хорошо и в помощи они не нуждаются. Мне же приятно вспоминать глаза пацана, чья мечта была исполнена. Фотографом он не стал, камера ему нужна только для фиксации моментов, после чего он рисует картины. Нынешний год стал сложным для всех нас, но так хочется завершить его доброй историей. Дорогие мои подписчики, спасибо, что вы читаете мои истории. Спасибо, что реагируете на них. Спасибо за поддержку в сложный для меня период болезни. Обнимаю каждого, люблю и поднимаю бокал за ваше здоровье. Пусть в 2021 году у вас всё будет хорошо!

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Думали что подарить сыну на новый год. Спрашивал что хочет, но было видно, что не знает, тк ,в принципе, все у него есть.

Некоторое время ломал голову пока не обратил внимание на его любимые рисунки, которые он подарил маме.

Принял решение заказать игрушки по их мотивам и получилось более чем прикольно

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Я верила в Деда Мороза долго. Неприлично долго, лет до 10 наверное.

Мой Дед Мороз приходил исключительно ночью, если только я буду спать. И я спала, конечно. Ибо смысл выпендриваться? Буду караулить - не получу подарков. Так работал мой детский мозг.

[моё] Юмор Истории из жизни

Квартира была однокомнатная, ни о каких вторых ёлках речи конечно не было. Но одна всегда была, в любые, даже самые тяжёлые годы. (Все уцелевшие игрушки и главное, Дед Мороз, теперь радуют моих детей).

С утра под ёлкой рядом с Дедом Морозом я находила коробку с подарками. А мама в это время спала. И спать мы ложились вечером "вместе", выключали свет. И это было для меня доказательством номер один. А фигурка Деда Мороза считалась волшебной :)

Доказательство номер два - это неожиданные, невозможные подарки. Не помню, писала ли письма, просила ли вообще чего-то. Но скорее всего нет. Как-то заведено было так, что подарок - это всегда сюрприз. А почему невозможные? Потому что я понимала, что вот это всё купить у мамы не было возможности. Не сказать, что бедно жили, но небогато. Причем одни в Омске, вся родня мамина в Новокузнецке. Как ей тяжко приходилось, даже представить не могу. А подарки какие-то всегда невообразимо замечательные и их много, всяких мелких, но классных.

Как я потом узнала, это мамины две сестры собирали из Новокузнецка посылку общую и всякого туда накладывали. И мандарины, и конфеты незнакомые, и какие-то вкусняшки удивительные (вроде формованного шоколада), и что-то из одежды, игрушек, и какие-то бусики-заколочки... Много ли надо для счастья девочки в 90-х? И вот всю эту коробку под ёлкой я и находила.

Я очень четко помню свой разговор с подругой лет в 8. Она объясняла мне, что ДМ нет, и это родители кладут подарки. А я ей объясняла, что моя мама не могла это все положить! Показала ей конфеты и она признала, что не видела таких. Так мы пришли к выводу, что по каким-то причинам именно ко мне приходит настоящий Дед Мороз, может потому, что у меня нет папы :)

Так ещё пара лет прошла в ожидании новогодних чудес. А потом уже как-то само пришло понимание, что к чему :) Но я до сих пор испытываю в Новый год самые светлые чувства и ужасно благодарна маме, которая поддерживала во мне веру в чудеса :)))

П.С. Теперь я своим мальчикам всегда кладу много подарков под ёлку. Всегда ночью, когда уснули. Вера в Деда Мороза у старшего была до 9-10. Потом уже делал вид ради младшего :)

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Всем привет! Сегодня неожиданно по всем канонам предновогоднего чуда мне пришло оповещение от Почты России, что моя посылочка от Дедушки Мороза ожидает вручения. А ведь я уже даже смирилась, что придет она после Нового года, потому что предпологаемая дата прибытия посылки от почты стояла 3 января. В первую очередь хочу сказать СПАСИБО ОГРОМНОЕ @Mirrochka за организацию обмена, за Ваш труд! Вы большая молодец и мы вас очень любим!
И конечно спасибо моему анонимному Деду Морозу, который пожелал остаться неизвестным. Я хоть и любитель писем и открыточек, но в этот раз огромное количество мимими перекрыло все возмущения. У меня до сих пор звездочки перед глазами от счастья!

Вот такой пакетик нетривиальной формы, я забрала с почты.

[моё] Юмор Истории из жизни

Оригинальная упаковка😊

[моё] Юмор Истории из жизни

Игрушка для котоинспекции. Не сильно она заинтересовалась конечно. Проверим играбельность, когда проснется😊

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Милашная канцелярия! Это все моеееее

[моё] Юмор Истории из жизни

О божечки! Это же магнитик из Петербурга. Еще один в мою коллекцию. Люблю этот город и ооочень часто дарители и одаряемые оттуда! А еще сборник стихов любимых поэтов. Такой в моей коллекции из 100500 книг нет, а очень хотелось. Поэтому в самое сердечко😍

[моё] Юмор Истории из жизни

Свечка и сладости! Не знаю как мой анонимус догадался. Но такие конфетки обожаю, а в новогоднем оформлении классно вдвойне! Уже хомячу, остановите меня кто нибудь, а то жопа в джинсы не влезет😂

[моё] Юмор Истории из жизни

И весь подарок целиком с пушистой задницей котоинспекции бонусом😁

[моё] Юмор Истории из жизни

Тысячу раз спасибо Дедушка Мороз)) Ты просто невероятно крутой чувак и фамилия у тебя интересная, если это не опечатка почты конечно.
Всех с Наступающим Новым годом. Ребят, вы все классные, но мой Дед Мороз лучше всех!

P.S. За качество фото извините, снимала на тапки с единарогами

Давайте что ли праздничное настроение наладим, нарядим елку, дадим коту съесть немного мишуры, развесим огоньки, короче выполним все новогодние ритуалы. Но только без этих огромных очередей в Ашане)


Помогут в этом художники. Окей, сперва сходим за елкой. На картине Бориса Кустодиева «Елочный торг» как раз отличный выбор. Художник не очень любил советскую власть, зато обожал провинцию, изображая ее в ярких, как лоскутное одеяло, работах. Купола церквушек практически сливаются с фоном, разноцветные персонажи хаотично перемещаются по всему полотну, сплошь праздник и даже немного сказка. А написана картина в 1918 году, на секундочку!


Борис Михайлович Кустодиев – «Елочный торг», 1918

[моё] Юмор Истории из жизни

Так, елка есть. Подарки купили уже? Если нет – скорее в магазин. Вот на картине Татьяны Ереминой «Предновогодние хлопоты» умные люди купили и тортик, и подарки, и даже елку. Известная ученица Дейнеки отлично уловила советский быт и добавила атмосферы – румянец на щеках, снежок и ощущение праздника. Вообще Еремина известна скорее как иллюстратор и мастер плаката (Дейнека же учил), но многие картины радуют глаз.


Татьяна Еремина – «Предновогодние хлопоты», 1953

[моё] Юмор Истории из жизни

Продолжаем наш поход за новогодним настроением. Поможет нам художница императорских кровей – Ольга Романова, дочка Александра III.

В семье государя было принято учиться живописи, но только Ольга смогла вырасти выше «палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек». Первые ее работы покупал император, а сейчас они вполне востребованы на аукционах.


С 1919 года Ольга находилась в эмиграции, но это не мешало ей создавать картины про далекую родину. Одной из самых ностальгических была картина «Новогоднее угощение».


Очень умиротворяющая работа. Суета закончена, продукты заготовлены (а может и все сложные блюда доходят на плите?), подарки спрятаны, елка наряжена. Можно посидеть, попить чаю с пирогом и вареньем и выдохнуть – 2020 заканчивается, наконец-то. Небольшая передышка перед основным действием))


Ольга Романова - «Новогоднее угощение», 1935

[моё] Юмор Истории из жизни

Ну что, зовем гостей? У Юрия Пименова уже все в сборе: на часах осталось пара минут, гости поднимают бокалы, мужчина в военном форме зачитывает тост. Художник придумал необычную композицию, праздник на заднем плане дополняется деталями на первом: второпях накиданная одежда в маленькой прихожей (судя по ней, все гости разные - тут и шинель, и пальто, и модная лисья шуба), и все явно спешили – даже забыли мандарины))


Юрий Пименов – «Новый год», 1949

[моё] Юмор Истории из жизни

Может сами сходим в гости? Скажем, в Америку 50-х годов. Приглашает Остин Бриггс, который воспел на своей картине американскую мечту. Заметьте, у американцев елка скорее атрибут интерьера и места подарков. Никаких хороводов вокруг, живое украшение дома.


Остин Бриггс – «Рождественские подарки», 1948

[моё] Юмор Истории из жизни

Хотя она и не лишена ореола загадки и праздника – как у Генри Мослера, где детишки ждут волшебства и презентов.


Генри Мослер – «Рождественское утро», 1916

[моё] Юмор Истории из жизни

А вот датчане любят зажечь! Вигго Юхансен подарил нам свой кусочек новогодней сказки – как вокруг такой елки не пуститься в хоровод?


Вигго Юхансен – «Счастливое Рождество», 1891

[моё] Юмор Истории из жизни

Но все же я не представляю Новый год без старых советских игрушек на елку. Закончу пост классической картиной детства – достали коробки, берем хрупкие украшения и ждем волшебства)


Александр Гуляев – «Новый год», 1967

[моё] Юмор Истории из жизни

С наступающими праздниками, друзья!


Мой телеграм: https://t.me/picturebymaslo

Еще есть инстаграм

Хорошо всем отдохнуть!

Помню как сам встал на этот скользкий путь))
Году в 2007 отмечали с друзьями Новый Год, на который мне подарили косуху, а потом по приколу напялили на меня бороду и колпак, чтоб я в таком виде поздравил друзей

[моё] Юмор Истории из жизни

И вот как сказали, что мне вполне идет, я и подумал - а почему бы собственно и да?
Одна девушка из этой же компании друзей занималась шитьем в качестве хобби. Я попросил её сшить мне костюм, чтоб я смог в следующем году поздравить всех уже как надо

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Получилось вполне себе хорошо. И в таком виде поздравлял я друзей и родственников несколько лет, даже бороду заказал нормальную

[моё] Юмор Истории из жизни

И так сложилось, что в тот же год друзья скинулись и заказали у театральной швеи новый костюм для меня

[моё] Юмор Истории из жизни

В этом костюме я умудрился пару раз подработать в детских садах. Участвовал в благотворительном мероприятии от ЛизаАлерт, помогал собирать пожертвования когда друг словил онкологию

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Вот только последние пару лет как-то нет уже этого праздничного настроения, но костюм при мне, детей все ещё поздравляю по возможности, да и взрослым достаётся

[моё] Юмор Истории из жизни

Перед каждым новым годом я вспоминаю подарки, которые мне дарили мои родители. Конечно, по легенде подарки приносил Дедушка Мороз, но как это было креативно исполнено!


Мама моя всю жизнь проработала воспитателем в детском саду, а там, как известно, работают самые креативные люди на свете. Чтобы сделать из ничего что-то, надо иметь отличное воображение, фантазию и руки растущие из нужного места.


Так вот мои мама и папа не искали легких путей, а выбирали самые необычные идеи. Например, Дед Мороз мог послать посылку, которую трудно было отличить от настоящей. Стук в дверь (жили мы с частном доме), мы с мамой надеваем шапку, шубу и идем открывать. В снегу стоит ящик, припорошенный снегом и холодный от мороза. Какие чувства испытывает ребенок в этот момент, трудно представить. Заносим посылку в дом, вскрываем гвоздодером, а там: конфеты, мандарины, игрушки. Ё-моё. Вот это праздник!


Бывало в канун Нового года мама предлагала прогуляться по двору. Ничего не подозревая, я выходила на улицу, тепло одевшись, и на засыпанном снегом столике находила большую зеленую конфету из жатой бумаги и картона. Несясь домой с конфетой в руках, я улавливала знакомый запах шоколадок и мандаринов. И это было настоящее чудо! От Дедушки Мороза.


Однажды подарок зацепился за ветви старой высохшей яблони, которую никак не доходили руки спилить, и повис на шариках. "Случайным" образом я замечаю его и зову родителей на помощь. И вот папа берет лестницу (которая уже приготовлена для такого случая), залезает на эту самую яблоню, снимает подарок и отдает мне. Эх, вкуснее тех конфет, прилетевших на шариках, я ничего не пробовала!


Вам когда-нибудь вручал новогодний подарок снеговик во дворе? - А мне вручал. Сколько сил потратили родители, вылепливая его для меня... Простой прозрачный кулечек, завязанный атласной ленточкой, запотевший на морозе и заждавшийся своего маленького хозяина... Такие вот подарки были у меня в детстве.


До 10 лет я даже не подозревала, что Деда Мороза не существует. Однажды, оставшись у бабушки в гостях на Новый год, я не нашла подарка под елкой. И вот тогда мне сообщили, что Дедушки Мороза не существует. Я долго плакала, потому что в этот момент мое детство закончилось!


Продлите своим детям детство, это так просто...

[моё] Юмор Истории из жизни

В этом году дети (5 и 7 лет) в ультимативной форме потребовали, чтобы папа ушёл из комнаты, где стоит ёлка, после открытия форточки для Деда Мороза вместе со всеми.

А не так, как в прошлый раз - на минуту задержался.

И если ему сильно захочется в туалет - потерпит.

Творить чудеса становится труднее.

Пошёл договариваться к соседу.

Племяннику на Новый год надарили подарков с работы родителя, родственники, я.

Вот он сидит переберает конфеты, и мама ему говорит:

- Поделись, с дядей"(воспитательный момент).

Племяш смотрит на гору конфет, выбирает несколько больших и дает мне. Подбегает к маме, она говорит:

- Молодец!

- Ма, они все равно не вкусные были, папа все равно все не сьест.

– Мамочка, ты отослала Санта-Клаусу мою открытку?

– Да, Джонни.

– Я попросил Санту подарить мне очень дорогой подарок!

– Неужели, Джонни? Не знаю, выполнит ли он твою просьбу, если подарок очень дорогой. Детей в мире так много – и вдруг случится, что у Санты закончатся деньги. Ведь если он купит кому-то очень дорогой подарок, то это значит, что кому-то достанется подарок не очень или совсем ничего – дырка от бублика, например.

– Как это – дырка от бублика?

– А так, дырка! Не получит подарка другой мальчик где-нибудь там в жаркой Африке или в холодной России.

Джонни задумался. Он попросил Санта-Клауса принести ему супер подарок – последний айфон. Что если мама права, и у Санты не хватит на всех денег? Может полкласса заказали тоже самое, что и он, тогда точно на всех не хватит, а ему так хотелось новенький телефон.

На каждое Рождество он получал то, что хотел. Первый в его жизни подарок, о котором он попросил, была пожарная машина. Он тогда ещё не умел писать и поэтому нарисовал красную машину и огонь был красный, а вода из шланга синяя. На следующее Рождество он попросил у Санты железную дорогу. Нарисовал на открытке поезд, дым из трубы, и гудок – «У-у-у» и ленточку рельс, петляющую вокруг ёлки, по которой следовал состав. Санта исполнил его желание и на Рождество вокруг их ёлки кружил всамделишный, но только маленький поезд. Джонни рос, и подарки, которые он просил у Санты, становились всё дороже – электронная игра «Чехарда», лего «Звёздные войны», самокат, коньки, велосипед. Теперь ему восемь и очень хочется получить айфон. У некоторых его сверстников уже есть эти чудесные взрослые телефоны. Их счастливые обладатели постоянно вертят их в руках, выставляя на показ, чтобы все видели какие они крутые.

Джереми – одноклассник смеялся: «Санта! И ты в эти сказки для малышей веришь? Да его не существует. Это же родители кладут нам подарки под ёлку». Слова Джереми возмутили Джонни. «Что он воображает из себя? Ещё скажи, что нет Фродо или Гарри Поттера».

«Если бы не было Санты, то, наверно, не было бы и Рождества. Как это здорово раз в году попросить Санту исполнить самое заветное желание! И он обязательно выполнит мою просьбу», – рассуждал Джонни.

Мама украсила дом. Они вместе нарядили ёлку, поставили под неё игрушечного Санту. В Рождественскую ночь, пока он спит, Санта принесёт подарок и положит под ёлку. Ожидание Рождества самое замечательное время года. И всё было бы как всегда, если бы он не видел, что мама чем-то расстроена. Она старалась скрыть это, всем своим видом показывая, что всё прекрасно. Но Джонни было трудно обмануть. Он слышал мамины разговоры по телефону о кредитах и финансировании и какой-то годовой ставке. Значение этих слов Джонни не понимал, но глядя на озабоченное выражение её лица и нервные отрывистые ответы, понимал, что дела у мамы идут неважно, и от этого ему становилось тревожно.

«Что происходит? Какие-то проблемы, может быть у них нет денег? Я бы никогда не попросил у мамы такой дорогой подарок. Но ведь это не она покупает мне подарки на Рождество, а Санта-Клаус. А Джереми строит из себя всезнайку, подумаешь, ¬ всего-то на полгода старше. Нечего его слушать. Вот Санта подарит мне айфон, тогда и посмотрим, кто прав».

Джонни прогнал терзающие его сомнения, взял альбом и продолжил рисовать незаконченный вчера рисунок. Но мысли о том, кто же всё-таки дарит подарки – мама или Санта? – не давали ему покоя. Задумавшись, он надавил на карандаш слишком сильно и грифель сломался. Джонни заглянул в коробку с карандашами, но точилку не обнаружил. Он хотел спросить у мамы, куда подевалась точилка, вот только мама с минуту назад уехала в магазин купить для него овсяные хлопья и молоко.

Детей нельзя оставлять одних, Джонни знал это. Но мама оставляла его ненадолго, к тому же он уже взрослый и послушный мальчик. Джонни поднялся в свою комнату: «Может я её куда-то сунул и забыл». Он обыскал свою комнату, облазил каждый уголок, даже под кровать заглянул – нигде нет. Потом исследовал кухню, гостиную: «Куда она запропастилась? А-а-а, наверное, мама взяла её себе». У мамы мало свободного времени, но иногда она рисует. Это она научила его рисовать. «Да, наверно, она рисовала у себя наверху, сломала карандаш, взяла точилку из коробки и позабыла положить обратно».

Джонни поднялся к маме в спальню (он никогда прежде не делал этого без разрешения), выдвинул полку у комода, где мама хранила рисунки, краски, мелки – всё, что необходимо художнику. Точилки не было. Он стал вынимать один рисунок за другим. На рисунках были изображены фигуристы. Как живые! Взлетающие вверх, вращающиеся, плавно скользящие в нарядных костюмах. Джонни вспомнил – мама занималась в юности фигурным катанием, мечтала танцевать на льду. Да, она рассказывала, что получила травму и ей пришлось из-за этого бросить фигурное катание. И на коньках тоже мама научила его стоять. И каталась она лучше всех на катке, он гордился ею – ему хотелось крикнуть: «Посмотрите какая у меня красивая и самая лучшая мама». И как же здорово она рисует! Он никогда не сможет рисовать, как она. Джонни продолжал вынимать рисунок за рисунком и разглядывать их. Вытащив из ящика последний рисунок, он увидел свои письма Санта-Клаусу – все до единого. Самая первая его открытка с пожарной машиной, вторая с железной дорогой. Тёмно-зелёный конверт – в нём открытка, где он мчится на самокате, а голубая – с коньками, там он нарисовал замершее озеро, похожее на блин, и себя с поднятой, похожей на костыль, ногой – смешно вышло. И последняя открытка, где он старательно красивым почерком написал Санте о том, что хочет айфон – это его заветная мечта. Он даже нарисовал его в синем чехле. Вчера ещё он представлял как Джереми округлит глаза, когда увидит у него в руках новенький гаджет. Как он – Джонни – сразу станет важным в глазах одноклассников, ничего не совершив, а просто потому, что у него есть такая классная вещь. Сейчас Джонни готов был заплакать. Да он бы и заплакал, если бы не услышал шум подъехавшей машины и открывающейся двери гаража. «Мама приехала». Он быстро сунул письма под рисунки, где они и лежали, и выскользнул из маминой спальни.

– Джонни, спускайся, я привезла твои любимые хлопья.

Джонни не отвечал, он сидел в своей комнате и думал над тем, что произошло. О том, что гадкий Джереми оказался прав, что все эти годы мама была его Сантой. Она, а никто другой, исполняла его желания. Ему вспомнился последний разговор с мамой, о том, что у Санты может не хватить денег на покупку подарков для всех детей, если просить дорогой подарок. «Да, у мамы, наверно, нет лишних денег, поэтому она и говорила об этом». Каждое Рождество он заказывал всё более дорогие подарки, и каждый год мама исполняла его желания. Джонни было стыдно за своё поведение. «Но я же верил, что это Санта покупает подарки!» – оправдывал он себя. И что же теперь делать, как поступить? Так хочется айфон – он давно мечтал о нём. Он снова готов был заплакать, едва представил, что у него не будет заветной вещицы. И обязательно бы расплакался, если бы мама снова не позвала его.

– Джонни, где ты там? Спускайся.

– Сейчас, иду.

Джонни спустился на кухню, насыпал хлопья в пиалу, залил их молоком.

Ел молча, без удовольствия.

– Какой ты загадочный сегодня. У тебя плохое настроение? Что случилось? – спросила мама.

– Ничего.

Мама удивлённо посмотрела на Джонни, но решила не беспокоить сына вопросами. «Позже надо будет выведать, что случилось. Ему наверно нужна моя поддержка», – подумала она.

Доев хлопья, Джонни спросил

– Мам, а можно послать Санте другую открытку?

– Я думаю можно, но почему ты спрашиваешь об этом?

– Я передумал. Мне бы хотелось другой подарок.

– Вот как?!

Мама достала из картонной коробки новую, точно такую же открытку и отдала Джонни.

– Только ты поторопись. Санта очень занят и может не успеть купить тебе подарок.

«Ага, Санта! Поторопись, а то я не успею купить тебе подарок», – перевёл про себя Джонни.

Помолчал, было видно, что он хочет поговорить.

- Мам, миссис и мистер Стэнли взяли йорки. Он такой классный…

- Джонни, мы говорили с тобой об этом. Мы не можем сейчас взять собаку. Это большая ответственность.

– Я буду пылесосить, складывать посуду в мойку, хорошо учиться и делать всё-всё-всё.

– Джонни, давай поговорим об этом через год.

– Год? Это так долго. Мама Джонни улыбнулась – её дни пролетали один за другим как ракеты.

– Мам, ты не знаешь где точилка для карандашей?

– Знаю. Я вчера вечером делала наброски, карандаш сломался, я поточила, а точилку сунула в карман халата, забыла положить на место. Сейчас принесу.

Джонни поднялся к себе в комнату, поточил сломанный карандаш, открыл открытку для Санты и замер. Он долго думал, о чём же попросить маму…

Вечером он отдал маме запечатанный конверт с открыткой.

– Завтра же отправлю, – мама обняла, притянула сына к себе и поцеловала.

– Хочешь я тебе спою «Джингл белс»? – и не дожидаясь ответа запела.

После всего того, что случилось сегодня, у Джонни не было настроения веселиться. Но в объятиях мамы ему было тепло и уютно. Он любил как мама поёт – негромко и красиво. Мама пела, обняв и слегка раскачивая сына – тревоги и волнения дня отступили. Джонни устал и готов был уснуть в маминых объятиях.

Мама уложила Джонни спать. Подумала: «Что же всё-таки произошло с ним? Не думаю, что в собаке дело. Надо будет узнать».

Джонни снилось, что он на планете, где живут одни собаки - большие и маленькие, мохнатые и не очень, рыжие, белые, чёрные и разноцветные. Такие разные, но добрые. Они вертелись, прыгали, переговаривались между собой - у каждой к уху был приделан айфон. Каким-то необычным образом они оказались на льду и закружились на коньках, причём стоя на задних лапах. Среди этой разномастной вращающейся стаи, он увидел йорки миссис и мистера Стэнли. Стая расступилась, йорки приближался к нему скользя на своих четырёх лапах как заправский конькобежец, в зубах он держал заветный айфон. Мама была рядом с Джонни, держала его за руку и улыбалась.

***

Мама Джонни поднялась в спальню, открыла конверт, адресованный Санте и прочла.

«Дорогой Санта,

Я прошу тебя, подари нам с мамой два билета на ледовое шоу. Моя мама очень любит фигурное катание, а я люблю мою маму больше всего на свете.

Джонни».

Mayflower, South Euclid, OH

22-24 Ноября, 2020

[моё] Юмор Истории из жизни
10665

Истории из жизни Из сети Снабжение

Развернуть

В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь.

В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где?

Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение.

-Ну где ты ищешь, где ты ищешь? - запульсировала мысль, - ты ищешь там, где ищут все, а надо искать там, где еще никто не искал и искать не будет!

Когда озарение немного поблекло, я дрожащей рукой подтянул к себе телефонный справочник района.

Горком, исполком, трогать не стал, может быть чревато и остановился на детском саде номер один. Была в этом какая то афера, но проверить ведь надо, озарение оно просто так не приходит.

-Алло! Могу я переговорить с завхозом, - набрав номер, как можно серьезней произнес я. Там покричали то ли Валю, то ли Зину и приятный женский голос тоже произнес «алло». - У вас есть проволока? - немного подрагивающим голосом произнес я.

-Есть. - произнесла Валя или Зина и это внушило оптимизм.

-Катанка? - охренев продолжил я.

-Обычная, целая бухточка. Вам сколько нужно?

-Да я только узнать, - не находя больше слов, произнес я и положил трубку. Ведь по идее это была какая-то хрень. Зачем им в детском садике проволока. Вот зачем? Пусть даже не катанка, а обычная. Мысли путались, но и про озарение не надо забывать. И я стал думать, где этой катанки в принципе не может быть, но она там есть. Мне по-любому было тяжелей чем Ивану, который пошел туда не зная куда и принес то, не зная что. Ведь у меня помимо всего этого была еще отгрузка на Магадан. Первое, что пришло на ум, это цементный завод. Предприятие большое, одно из двух на весь Дальний восток. Там, в принципе дохрена чего могло быть. Но можно ли катанку применить как-то в ихнем производстве. Например обвязать рассыпной цемент. Или даже в бумажных мешках. Теоретически это в голове не укладывалось, но ведь помимо теории есть еще и практика. А на практике я такое успел повидать, что впору ехать сдаваться в дурку. Но я опять рискнул. И набрал номер телефона отдела снабжения того самого цементного завода. - Коллеги, у вас катанка есть? - сразу я взял быка за рога.

-Шести или восьми миллиметровая? - деловито поинтересовались на том конце.

-Мне без разницы и та и другая подойдет, могу на что нить поменять, - я тоже сразу перевел разговор в деловое русло. Приятно работать с профессионалами.

-А у вас гвозди есть? - выяснив откуда я звоню и кто я такой, задали мне встречный вопрос.

-Тю, да полно! Вам какие нужны? - процесс пошел. Все сформировалось быстро и наутро я у завгара заказал машину. Бросив в нее краном пару тонных ящиков гвоздей на 70 и 100. Разговаривавший со мной по телефону мужик, увидев две тонны, просто охренел и широко махнул рукой:

-Вон там за складом, забирай сколько влезет! - а за складом был Эверест. Из катанки. До куда ее можно было забросить местным краном.

Я грузил ее в исступлении. Снабженческий зилок прогнулся, не уступая уже по грузоподъемности КраЗу, а я хотел запихать еще. Вплоть до драки с водителем. Тяжело перевел дух, взял у завсклада бумажку с весом и пошел выписывать пропуск. Под тяжелыми взглядами крановщика, водителя и завскладши. Они не могли меня понять, поэтому свернув за угол я начал посвистывать и припрыгивать.

-Слушай, а если не секрет, нахрена вам катанка? - оформив все документы поинтересовался я у коллеги. - Нахрена?!

-Ну мы ей двери завязываем у вагонов, прежде чем пломбу ставить, - пояснил он, - килограмм тридцать в месяц уходит. В заказном листе тридцать приняли за три тонны, вот каждый месяц и шлют. Мы хотели ее на металлолом сдавать, а тут ты.

-А гвозди, зачем? - не прекращал я интересоваться, вдруг они ими мешки с цементом к полу в вагонах прибивают. Можно было бы еще поменяться.

-А гвозди, так у нас же есть свой ведомственный жилой фонд. Мы там обязаны ремонты делать.

-Тогда вам точно нужна краска, олифа, рамы, двери и ДВП с ДСП. Будем меняться?

-Конечно!

На том и договорились. Год с катанкой у меня не было проблем. Но я вот все думаю, если бы тогда та Валя или Зина, сказала, что проволоки у нее нет, позвонил бы я на цементный завод? И вообще, откуда и как наступает озарение?


© Avaz

11134

[моё] Машина Анапа

Развернуть

Дело было года 3 назад и события разворачивались в г.Анапа. Это такой городок на берегу чёрного моря, который в общем-то деревня. Летом наплыв туристов, шаурма/шашлык, бесконечные дискотеки. Зимой тише.


Есть в этом городе небольшая проблема. Вернее их много, мы боремся всячески, но про эту проблему я хотел бы рассказать отдельно. Суть проблемы: какие-то отморозки врубают музыку и ездят по дворам на машине без глушителя в 2, 3, 4 утра, обоссывают углы, окна и вообще все что можно.


Ментов, как всегда, нет. Подчёркиваю "КАК ВСЕГДА" потому, что именно так и обстоит дело. А улицы, по которым гоняют эти чудаки, являются центральным. Так что так вот как-то.


Однажды мне пришлось пойти в одну контору, которая рядом с многоэтажками. Пришёл, у них обед. Возле конторы побитая машина, вокруг неё бегает какой-то парень, кроет все и всех... Не понятно что произошло. Стекло валяется, разбирая бутылка от шампанского.


Рядом лавка. На ней старичек сидит и смотрит как парень бегает вокруг машины как вокруг елки. Лавка одна, присел к старичку, разговорились о том о сём. А дедок оказался семь пядей во лбу по части всяких строительных гостов. Я как раз ремонт делал, спрашивал его по ремонту.

Потом старичек перешёл критиковать то, что в городе строится и как строится. Берет, тычет в дом и говорит: "видишь расстояние от дома до дороги? Непорядок, должно быть столько, а тут меньше. Воруют, оптимизируют, нарушают." И так он сходу находил недочёты, что жуть...


Сидим, говорим... Парень все бегает, что-то фоткает, небо фоткает или окна домов. Непонятно. Похоже, что он и сам не знает что фоткать.

Я старичку: что случилось-то?

С: да Бог его наказал.

Я: за что?

С: да за то, что он такой козёл в 5 утра нас музыкой развлекал. А вы сталкивались с таким?

Я: да, конечно. Так-то и так боремся.

С: чёт несерьёзно боретесь. А вы бутылки в них не пробовали кидать?

Я: нет

С: ну вот, попробуйте. Видите, работает.

... но это не точно.

[моё] Машина Анапа
[моё] Машина Анапа
[моё] Машина Анапа
[моё] Машина Анапа
[моё] Машина Анапа
[моё] Машина Анапа

Всем доброй ночи.

Понимаю что мало кто увидит и прочтёт этот пост, но не мог не выложить.

Если вечером всё плохо, то утро может прибавить проблем

Мне вернули номера, просто прочитав пост на пикабу, после того как им написали люди с Пикабу в телеграмм.

Новые я сделать не успел из-за отсутствия денег.

В общем я конечно потерял день и долг по аренде не закрыл и он стал больше)


Но всё равно я считаю что всё хорошо закончилось. Одежду отстираю, сам уже согреться я успел, а пешие прогулки только полезны днём, километров 10 пройтись я успел по делам.

Поэтому просто спасибо.

[моё] Машина Анапа

Так бывает что денег нет вообще...(не работал почти неделю из-за малыша)

И возврат их оказался полной неожиданностью.

Всем привет.

Сегодня пост не о политике.

Не о моих собаках и 10 кошках.

А просто о "скотах" которые портят жизнь.


В общем утром выхожу часов в десять сегодня чтобы потаксовать и оплатить аренду за машину, так как три дня мотался по больницам со своим маленьким сыном.


А машина меня встречает таким сюрпризом....

[моё] Машина Анапа
[моё] Машина Анапа
[моё] Машина Анапа

И вот спрашивается почему именно сейчас так не вовремя!!

В общем жизнь бьёт ключём по голове не останавливаясь!!

"Денег нет но вы держитесь"

"Порядок будет, но вы потерпите"


В общем буду искать деньги и делать новые номера, но обидно что это случилось во дворе многоэтажного дома, только камер во дворе нету.


Буду верить в лучшее, всем удачи.

За время своей работы довелось общаться со многими людьми. Разными по своей натуре, складу характера, вероисповеданию и внутренним убеждениям. И так уж получилось, что по моей внутренней градации граждане, преступившие закон, делятся на две категории : людей и ...не совсем.

Очень давно, во время службы в милиции, на дежурных сутках поступило сообщение о срабатывании сигнализации и проникновении в магазин. Вневедомственная охрана блокировала объект, вызвала хозяйственника и дежурную следственно-оперативную группу. Проникновение в магазин было осуществлено через окно, стекла из которого были аккуратно вынуты и поставлены чуть в стороне, но так, чтобы случайно их нельзя было разбить. Войдя в магазин, обнаружили полный порядок, а в подсобном помещении для персонала - спящего за столом солдата-срочника. Из всего ущерба – шесть выпитых сырых яиц и половина батона, да и те не из торгового зала, а из кабинки кого-то из работников. На вопрос, почему стекла не разбил, а вынул и поставил, и почему по магазину не «шарился», паренек ответил : - А зачем людям пакостить! Я ведь просто поесть хотел, согреться и от дождя спрятаться.

И совсем недавнее дело частного обвинения. Обыкновенная клевета. На сайте в интернете разместили информацию не соответствующую действительности. Обвинение (т.е. наша сторона), предлагало подсудимому закончить дело миром. Надо то было всего-навсего принести письменные извинения. Подсудимый крутился в суде как уж на сковороде. Вину не признавал, все отрицал. Но это его законное право. Обвинение должно доказать его вину, а не он свою невиновность. Однако собранные доказательства опровергали все его версии и отговорки. И вот уже почти в самом конце процесса сторона защиты делает «гениальный» по их мнению ход – приводит в суд малолетнего свидетеля - девочку 11 лет, которая делает признание, что указанную информацию в интернете разместила она.

Вы не поверите. Взрослый здоровый мужик спрятался за спину маленькой тщедушной девочки и довольно улыбается. Логика его понятна – девочка ответственности не подлежит в силу возраста, а он не при делах.

Ребенка фактически бросили на растерзание. И ведь не своего, а внучатую племянницу. И вот стоит этот божий одуванчик перед судом, трясётся, рыдает, ничего пояснить не может, а только повторяет, это я написала, простите пожалуйста, я больше не буду. Но ведь ребенка красиво врать то не научишь, да все подробности не расскажешь. Да и мы свой хлеб не даром едим.
При допросе выяснилось, что девочка не знает многих деталей совершения преступления, которые обязательно должна была знать.

Суд провел следственный эксперимент, и выяснилось, что девочка не знает правильность написания некоторых слов, опубликованных, якобы ею.

Из школы пришел ответ, что в этот день девочка была на занятиях и получала оценки, а значит она не могла быть в другом районе области в месте, которое считается местом совершения преступления.

Даже для взрослого человека, выступающего в суде в качестве свидетеля, допрос является огромным стрессом, что уж тут говорить о маленькой девочке с неокрепшей психикой, которую попросили врать в суде. Это же психологическая травма на всю жизнь! Никогда в жизни нам не было так противно, как в этот момент…

Пожалуйста, не  используйте в комментариях ненормативную лексику.

[моё] Машина Анапа

Прочитал и вспомнил, что отец рассказывал.


Работал он в молодости в ментовке, был водителем экипажа. Вот он на смене, два бойца спят на заднем сидении в полном обмундировании (стволы, шлемаки, жилеты и все остальное). Подъехали к дому, где отцу надо было у кого-то что-то забрать. Машину припарковал, выскочил и побежал в подъезд. Выходит - машины нет. Несколько секунд полное непонимание, но тут слышит гудки автомобиля с другой стороны дома. Бежит, огибает дом, а там пьяное тело стоит возле патрульной машины, сигналит и орёт вверх "Светкааа, откроооой, Светкаааааа". Отец подбегает, куча мата, мол "ты чё, совсем ахренел" и "куда мужиков с автоматами дел"? А он - "я ж не угнал, я только вокруг дома проехал, а про мужиков не знаю". Батя глядь в тачку, а эти двое как спали там, так и спят. На "вы че больные, вас какой то алкаш увёз, а вы даже не проснулись" ответили просто "ну ты же водитель, думали ты и сел да поехали, даже глаз не стали открывать".


Вот так, солдат спит - служба идет. Сейчас бы наверно мужика отхреначили и закрыли, а тогда просто "отругали".

P. S. в данном видео все приукрашено, так как это всё таки российские новости :)
Пост об угоне - Найти машину родителей!
31 июля 2019 года у моих родителей угнали машину (в Новосибирске, со двора прямо из под окон), нашли её и задержали сотрудники полиции города Новокузнецка и Кемерово 24 июля 2020 года. Мы не опускали руки и надежды, мониторили сайты, до самого конца, и они были оправданы. Так совпало что в день задержания машина была выставлена на дром.ру, документы поддельные, а нашли её свободно рассекающую по улицам Кемерово, тот кто управлял машиной сказал что просто купил её у кого-то (wtf?). Машину слегка видоизменили (фары, диски, бампер) но все самые главные особые приметы остались не тронутыми, не считая того что все вин коды, абсолютно все, были уничтожены, в бардачке, под капотом, на лобовом стекле и тд.. В связи с уничтожением всех опознавательных номеров после нахождения и задержания нам не могли показать и вернуть машину в течение июля и вплоть до 5 ноября. После бесконечных походов в прокуратуру, писем.. Интерпол взялся за дело спустя 4 месяца молчания и восстановили справедливость. (подробности в видеосюжете). К сожалению главный герой и тот кто искал машину останется инкогнито. Кстати выяснилось что за родителями следили не один день, чтобы угнать машину. Не верится что это реальность и я пишу этот пост, но и когда её угнали тоже не верилось что кому-то она нужна, все таки не свежая машина и не такая уж дорогая, но редкая в плане производства(японец).
Самое желанное это конечно найти угонщиков. И наказать.
Огромное спасибо всем сотрудникам отдела угона города Новокузнецка и Кемерово за выполненную работу.
Не знаю что написать ещё, эмоции переполняли. Не нахожу слов. Просто делюсь редкой радостной новостью :)

Слово распродажа ласкает слух, почти как симфония Бетховена. А в сочетании с выдуманной уникальностью товара и возможностью купить только здесь и только сейчас - это вообще термоядерная смесь для нашего сознания. Очень часто надо нам - не надо, у нас включаются какие-то тайные механизмы наживы и алчности, и мы покупаем то, что нам совершенно ни к чему и не зачем. Какой-то ген жадности заставляет нас покупать то, о чём мы пятнадцать минут назад и не думали и главное побольше, побольше. Особенно этим хорошо пользуются на экскурсионных маршрутах на всех курортах мира.

Задумался я об этом в далёком в 2006 году, а вспомнил в этот понедельник. Моя коллега приехала из Крыма, где она благополучно отдыхала в Алуште. Приехала довольная, загорела и уставшая, потому, что привезла с собой двадцать баночек варенья из лепестков роз (1 баночка 0,5 литра), а муж её и не встретил, машина поломалась. Купила она это варенье почти на последние деньги, сама тащила по аэропорту тяжелючую сумку (у неё сумка без колёсиков), ну и когда прилетела тоже вареньеце потаскать пришлось. Хоть радость от поездки не омрачилась, но вопрос зачем купила, она задавала себе сегодня много раз, когда мы довольные пили чай с этим вареньем. А почему купила? Именно потому, что после экскурсии по достопримечательностям Крыма, гид привёз группу в чайный дом на дегустацию разного крымского варенья. И там он конечно рассказывал о целебно-полезных свойствах этой черноморской сладости и о возможности приобрести двадцать баночек этого чуда по очень выгодной цене. И милая добрая шестидесятилетняя женщина совершила эту волшебную покупочку. Я вообще передаю её слова, иронизировала она сама над собой, что погреб у неё забит вареньем, ещё с прошлого года, что живут вдвоём с мужем, а он не ест сладкого. Мы по улыбались вместе с ней, когда пили чай с вареньем из лепестков роз, кстати оно оказалось очень даже ничего – вкусное.

А первый раз, я задумался об этом когда мы ездили в Анапу, и там после одной из экскурсий нас завезли на медовую пасеку, и предложили попить чай с мёдом, и конечно потом, начали нам активно продавать этот мёд, расхваливая его пользу для здоровья и уникальность. Как сейчас помню, гид, который по всему был в доле поддакивал работнику пасеки о том, что его дедушка, вкусив этот мёд избавился от давления, а у бабушки прошла язва и вообще мёд по словам гида был панацеей от всех болезней. Ну и конечно народ начал покупать, ещё бы мёд, который буквально безногих на ноги ставит, как не купить. И одна женщина купила три трёхлитровых банки мёда. А так как экскурсия подходила к концу, и отдыхающие устали, муж её не пошёл на пасеку пить чай, а остался дремать в автобусе. И вот когда она счастливая затащила эти банки и сказала ему: «Коля я нам чудо мёд купила». Коля спросонья ответил на весть автобус, ты что дура мы живём в Астрахани, у нас своего мёда навалом. Мы все конечно тогда весело поржали над Колей и его женой.

Ржал то я ржал, а сам в позапрошлом году из Тайланда 10 бутылочек кокосового масла привёз, а в прошлом из Вьетнама чудо-лечебный артишок, и масло и артишок до сих пор так и лежат не использованные. И в том же прошлом году из той же Анапы с винного завода Абрам Дюсо я притащил три бутылки шампанского, хотя я его не пью и у нас оно точно такое же стоит дешевле чем я прикупил. Я конечно не обобщаю, но мне кажется, что мы все немножко верим в чудеса и волшебные свойства исцеляющих снадобий, которые произрастают где-то там в тридевятом царстве, не там, где мы сами живём, и конечно же мы все немножко любим халявку.

[моё] Машина Анапа

Опять от юриста. Наслушался я его историй. Думаю, пора рубрику заводить. Обратилась к нему за помощью женщина. Ну как женщина. Килограмм сто пятьдесят сплошной грации. Этакий лесоповал. Коня на скаку в горящую избу затащит. Жалуется на своего мужичонку. Руку ей сломал. Так вот частенько случается. Бабища во, а мужичонка махонький. Как раз такой случай. Хочет мужичонку посадить. За нанесение тяжких, телесных. Заяву ей надо грамотно составить. Поехал юрист на место происшествия. Чтобы духом преступным проникнуться. И исходя из ситуации, вменить, что положено. Приехал, место осмотрел. Попросил предъявить нечестивца к осмотру. А там, со слов, тварь дрожащая. Маленький, забитый человечек. С огромным фингалом на всю физиономию. Интересно стало юристу, откуда на лице мужичонки повреждения. От самого добиться ничего не удалось. Дом частный. Еще на входе на территорию, юрист заметил камеру на соседнем доме. Пошел, чтобы женщина не увидела, попросил показать запись. Ему с радостью, которая юриста удивила, предоставили к просмотру целую киноэпопею. И выяснилось, в добавок, что и рассказать есть что. Женщина завела себе любовника. От мужичонки решила отбояриться. Посадить. Била его смертным боем. И так увлеклась, что вытащила его из дома на улицу. И звизданула с такой силой, что сломала об мужичонку руку. Камера все это событие засняла. Итог? Юрист наехал на женщину. И помог мужичонке развестись. Дом был его. Не совместно нажитый.

Пример, когда достали автохамы. У нас во дворе этим летом. Кто не понял - это перья из подушки. Машину чем-то вымазали липучим и сверху посыпали... Вот такой вот "цыпа"

[моё] Машина Анапа

Ну и еще одно фото. Видимо владелец пытался "сбросить перья"

[моё] Машина Анапа

Помню отец прибежал с работы, включил телевизор. Показывали повтор матча по футболу. Разложил на столике воблу и кружку с пивом.

А я первоклашка в первую смену, посмотрел матч в эфире и говорю ему :

-Пап, наши проиграют 2:0.

Пришлось на 2 раза мыть пол в квартире:(

После этого не люблю спойлеры.

Когда я была ребёнком, затем подростком, у нас не было принято давать детям карманные деньги. А иногда хочется булочку в школьной столовой купить, наклейки в ларьке Союзпечати, заколочку красивую... Но и просить подобное как-то не было принято. Иногда можно было оставить себе сдачу, но это редко.


Как мне кажется, почти каждый ребёнок в такой ситуации рано или поздно добирается до родительского кошелька. А может, и нет. Я — добралась. Таскала оттуда мелочь несколько месяцев. А потом как-то, открыв кошелёк, увидела, что в нём — меньше денег, чем было у меня.

В тот день я, вместо того, чтобы утащить денег, положила в кошелёк всё, что у меня было. И больше не трогала. Через полгода нашла подработку курьером у знакомых родителей (благо уже исполнилось 14), стало проще. Для понимания: 14 мне исполнилось в 1997.


Сейчас я сама мама. У меня были несколько сложных лет, когда приходилось реально прятать деньги, т.к. старшая дочь таскала и покупала запрещённые вкусняшки, на которые аллергия и было плохо. Разговоры, всё прочее — не помогало. Помогло попасть в больницу на месяц. Выйдя — перестала есть запретное, как отрезало. И стало можно спокойно давать ей деньги.


Правда, система у нас не устоявшаяся. Мы по запросу даём сумму (мам, дай 500р, с подружками погулять; мам, мне нужны такие-то вещи, стоят столько-то; ма, я хочу на концерт любимой группы — вполне нормальные и удовлетворяющиеся нами запросы). Плюс я завела Яндекс.Карту, перекидываю туда от 300 до 800р в месяц. Это дочь тратит на Али и прочих онлайнах, и я не открываю посылки, просто передаю ей. Но вроде всех всё устраивает. Деньги не пропадают их кошельков, если их дают по запросу (когда они есть, понятно).


Со следующего года младшая пойдёт в школу. Снова будем пересматривать систему.

Расскажите, какие правила с карманными деньгами у вас в семье?

Всем привет! Решил поделиться с вами старой историей, которую особо никому не рассказывал, но тут, как в кабинете у психолога, можно рассказывать все, что угодно, лишь бы интересно. Так вот.


В детстве (лет 8-9 мне было тогда) я любил всякие вкусняшки (сейчас тоже, но в силу ожирения стараюсь ограничивать себя). И как-то раз мы с отцом были в магазине, и тут мне на глаза попадается жвачка "Орбит детский" или "Dirol Kids", я уж не помню, но помню, что в рекламе этой жвачки был кролик с большими зубами. Я сказал отцу, что хочу эту жвачку, на что мне было отвечено отказом, ибо зачем она тебе. И тут у меня в голове созрел план: кошелек дома был на видном месте, а жвачка стоила 9 рублей. Пока родители были на работе, я украл эти 9 рублей из кошелька, поехал на велике до магазина и купил таки эту жвачку. Мне было стыдно, я боялся, что попадусь, когда родители придут домой и найдут там недостачу. Но не нашли. И никто не знал, что я ездил в магазин. Так я остался незамеченным. И это мне вскружило голову. Я могу взять деньги из кошелька, и никто этого не заметит! Это же круто!!!

Где-то месяц продолжалось мое безнаказанное вмешательство в пространство родительского кошелька, пока я таки не прокололся. У нас, как и у всех семей, я думаю, большие деньги хранились в укромном месте в какой-нибудь вазе или сундучке. Я об этом узнал, и над моей головой загорелась лампочка. Это ж сколько вкусностей можно купить на те деньги, и ведь не заметят. Когда никого не было дома, я проник в тайник и нашел там две купюры, тысячу и пятьсот рублей. Я взял меньший номинал. Это был мой прокол. О пропаже узнали, начали допытывать. Я сначала отнекивался, но потом неумение врать показало себя, и я сознался. Ох, как же справедливо меня наказывали. Всю неделю я был в опале у родителей, было очень страшно смотреть в глаза. Помню этот случай до сих пор и думаю, каким же ублюдком я был тогда. Поделом получил, зато после я не мог (да и сейчас не могу) тратить деньги, подаренные родителями, на хотелки, это обязательно должен быть какой-то полезный товар. Такой вот отпечаток оставила во мне эта история.


Следите за своими детьми, а то возможно один из них может быть таким, как я.


@Arcanum7, продолжение охренительных историй.

Отец моей подруги уже давно живёт с женщиной с необычным именем Виргиния. И эта очаровательная особа всегда раздражала мою подругу Яну своим «скудомыслием и дурацкими» умозаключениями.

Поскольку жили они все вместе в загородном доме, то встречи Яны и Виргинии были неизбежны.

Зимой, правда, они контактировали нечасто, так как Иван Петрович и Виргиния уезжали жить в городскую квартиру, предоставляя дом в полное распоряжение Яны. Но на летний период они переезжали за город, что для Яны было настоящей мукой.

Подруга старалась ограничивать своё общение с Виргинией, но та была женщиной общительной и навязывалась сама.

Разумеется, Яна раздражалась от бессмысленных и утомительных бесед, но всегда старалась держать себя в руках и выплескивала своё негодование только мне.

- Я так больше не могу! – жаловалась она. – У меня начинает идти пена изо рта сразу, как я её вижу! У неё на всё тысячи советов, и один придурошнее другого!

- Не расстраивайся ты так. Всякое бывает, она же не со зла это делает.

- Я уже начинаю подозревать, что это её тайная миссия – довести меня до умственного истощения своими глупостями.

У Виргинии, с которой мне довелось пообщаться несколько раз, был один пунктик. Особый совет. То ли это была присказка, то ли она и всерьёз так полагала, но звучал этот универсальный совет довольно странно. А Яна так вообще находила его дичайшей ересью.

Впервые я услышала его в таком контексте:

- Чего-то ты исхудала, - сказала мне Виргиния, пропалывая бархатцы на клумбе. Она видела меня не в первый раз, поэтому могла заметить некоторые изменения в моём внешнем виде.

- Да, я слегка похудела. Так и было задумано.

- Зачем задумано? – очень удивилась женщина.

- Хотелось к лету хорошо выглядеть. Вот я и занялась улучшением фигуры.

- Смотри, истощаешь. Нельзя себя изводить, – наставительно заявила она. – Тебе не идёт худоба. Нужно быть дородной, пышущей, с формами. А то, кому нужны эти тощие палки?

Яна, которая стояла недалеко от нас и слышала разговор, раздражительно закатила глаза, ведь сама она была высокой и очень худенькой. Я не могла понять, намекает ли Виргиния на Яну или нет, поэтому решила, что слова относятся только ко мне, и вежливо продолжила:

- Я быстро набираю вес. И мне тяжело от него избавиться, так что предпочитаю не переедать.

- Ой, - вздохнула Виргиния, - всё это приходящее и уходящее. Вот заведёшь детей, и всё восстановится.

- Думаете? – скептически улыбнулась я, мысленно совершенно не согласная с её выводом.

- Конечно! Надо рожать!

Вот именно этот чудодейственный метод и был фирменным советом Виргинии. Яна сказала мне, что эту фразу она вставляет и к месту, и не к месту.

- Это просто ужас! Ты представляешь, сколько мне придётся нарожать, чтобы избавиться от всех моих проблем? – шутила она. – Меня уже тошнит от этой фразы.

Виргиния использовала этот совет всегда, почти в каждом разговоре. Поссорилась с парнем? Не беда – надо рожать, и всё у тебя наладится! Болит спина – роди ребёнка. Проблемы на работе? Помогут роды. Часто грустишь? Это ерунда! Заведи пару детишек, и всё, как рукой, снимет.

В любой ситуации Виргиния советовала немедленно обзавестись потомством.

Стоит сказать, что у неё самой было двое детей от первого брака, но они почему-то не поддерживали тесных отношений.

Виргиния раздражала Яну многим: и манерой говорить, и своими рассказами, даже взглядами на жизнь, но именно на фразу «Тебе надо родить!» у Яны начиналась неконтролируемая дрожь, и она скрипела зубами. Виргиния прикладывала много усилий, чтобы со всей серьёзностью вбить Яне в голову, что она уже взрослая женщина, и ей положено иметь «какого-нибудь» мужа и детей.

Причём, порой, эта фраза звучала более, чем комично, потому что Виргиния вставляла её куда ни попадя. По её словам, совершенно всё, от боли в животе до проблем с машиной, можно было решить рождением ребёнка. Я думаю, в её понимании массовые роды могли остановить все войны в мире.

Как-то я оказалась у них на ужине. Помимо меня в гостях у Виргинии и Ивана Петровича были ещё трое соседей.

Мы ужинали на веранде, и беседа протекала довольно вяло, в основном касаясь огорода и ремонтных работ в доме.

В самом начале ужина Иван Петрович спросил Яну, почему не придёт её ухажёр.

Яна ответила, что он не может, а Виргиния громко спросила:

- Что? Опять поссорились?

- Да, – неохотно ответила Яна, не желая обсуждать эту тему.

- Да что вы всё ругаетесь? – всплеснула руками Виргиния. – Надо вам уже пожениться, родить, и никаких ссор не будет!

Яна промолчала, а Иван Петрович неумело переключил разговор на другую тему.

Неожиданно Виргиния подавилась рыбной косточкой.

- Ой! Ужас-то какой! – говорила она, держась рукой за грудь. – Прям застряла в горле! Не выкашлять!

- Хлебушка поешь, - тут же посоветовала одна соседка – глядишь, и протолкнётся.

- Может, «Скорую» вызвать? Это опасно! – обеспокоилась другая.

- Нет, нет, - Виргиния продолжала кашлять.

- Лучше «Скорую», - согласилась Яна, но осталась неуслышанной.

Все стали обсуждать, как опасны могут быть рыбьи кости. Иван Петрович похлопывал Виргинию по спине, а та кашляла и причитала.

- Кошмар, кошмар. Прям встала так неудобно. Что-делать-то? Что делать?

- А вы попробуйте родить, – громко и серьёзно сказала Яна.

Все уставились на неё с осуждением. Особенно ошарашенной была Виргиния. Она явно испытала шок, и закашлялась так сильно, что кость выскочила из горла и вылетев изо рта, неаккуратным шлепком приземлилась прямо на тарелку.

История была поведана мне одним сотрудником, который ранее работал на моторном заводе. Был у них один инженер, что числился в главных инженерах цеха, но всю работу везли «не главные», а он был блатной. И этот блатной прям за свою работу считал сдавать, сливать, ну и прочее в том же числе. И я сейчас говорю не о том, что какие-то нарушения в плане изделий или еще чего – у него понимания для этого не хватало, а бытового порядка. Притащил кто, условно, деталюху из дома, чтобы отверстие в ней проковырять – надо его за это слить, кто-то отпросился без бумажки, слинял пораньше на двадцать минут – надо слить, кто-то что-то плохое о вышестоящих сказал – надо слить.

Ему мягко намекали, что не гоже так себя вести, даже начальник цеха ему едва ли не открытым текстом говорил, что на различного рода мелочи надо глаза закрывать, но… А так как сливал он посредством служебных записок, то и закрывать глаза у того же начальника цеха на это не получалось.

Итак, наступил час расплаты. Цех по соседству ремонтировался. Какие-то работы по кровле выполняли. Соответственно и воровай был с должной стрелой (самопогрузчик, для тех кто не любит сленг). Ну народ к этому воровайщику, мол де слушай сюда, парень, доброе дело надо сделать… А у самих – все на готове: мягкие чалки текстильные, брусья сотые и даже войлочные коврики, дабы не дай бог ничего не попортить.

Суть да дело, аккуратненько брусья под машину, на брусья коврики войлочные в места контакта, бруски цепанули длинными текстильными чалками, да и на крышу цеха его тойоту камри. Машина в целости, но… на крыше.

Стояла она там цельных двое суток. НИКТО НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ И НЕ СЛЫШАЛ, все только руками разводили, а воровай… а что воровай – он наемный, в этой организации не числился, и акт «хулиганства» отрицал.

Машину сняли уже другим вороваем и не столь аккуратно как ставили – были и царапины, и даже что-то чуть помяли (но съемом руководил сам инженер, поэтому счет выставлять мог только себе).

Но главный инженер намека так и не понял. Свои сливы бытовые он продолжил, за что, как-то, после корпоратива, был бит. А после – перевелся куда-то в заводоуправление.

Пoд «награду» ничегo не пoдлoжили - испoртили владельцу капoт. Как считаете, справедливoе наказание?

ул. Кoмпoзитoрoв, 5.

[моё] Машина Анапа

Превышают скорость? Не платят налоги? Ха! Великие актеры способны на большее.

Dura lex, Sed Lex (лат. Закон суров, но это закон)

01. Кристофер Уокен

Подозреваемый по делу о смерти актрисы Натали Вуд

[моё] Машина Анапа

День благодарения в 1981 году 43-летняя американская актриса русского происхождения Натали Вуд (наст. имя — Наталья Николаевна Захаренко) праздновала на яхте своего мужа. Присутствовали: капитан корабля, он же муж актрисы, актер Роберт Вагнер (персонаж Номер 2 в «Остин Пауэрс — 1, 2, 3») и партнер Натали по ее последнему фильму «Мозговой штурм» Кристофер Уокен («Криминальное чтиво», «Сонная лощина», «Псы войны», «Семь психопатов»), который был взят на борт с целью досадить мужу, подозревавшемуся в измене.


За крепкими напитками последовала ссора между Вагнером и Уокеном, в разгар которой Натали вроде бы пошла спать и упала за борт.

Ни Уокен, ни Вагнер, по их словам, не слышали криков о помощи, которые, однако, были отлично слышны пассажирам соседних яхт. На теле актрисы было обнаружено много ушибов.


Представителя полиции Лос-Анджелеса, рассказавшего прессе, сколько алкоголя было в крови погибшей, обвинили в раздувании сенсации и немедленно уволили.

Подозревать Уокена в преступном сговоре с вдовцом (он в свое время благородно назвал яхту Splendor в честь фильма, где снималась Натали и ее тогдашний любовник Уоррен Битти) не было оснований. Если только не принимать во внимание, что в финале «Сплендора» героиня Натали Вуд утонула.


В 2011 году, когда власти заново открыли дело Вуд, Уокен нанял адвоката, но полиция Лос-Анджелеса заявила, что он более не является подозреваемым в этом деле. Дело в итоге закрыли, а причину смерти так и не установили.


Вердикт: невиновен.

***********


02. Роберт Блейк

Обвиняемый по делу об убийстве Бонни Ли Бэкли

[моё] Машина Анапа

Когда 4 мая 2001 года актер Роберт Блейк («Таинственный человек» из «Шоссе в никуда» Дэвида Линча) на минутку оставил жену в машине, а сам отлучился в ресторан за забытым там пистолетом, кто-то успел ее пристрелить.


Блейка взяли под арест как главного подозреваемого в ее смерти. В 2002-м в распоряжение следствия поступила запись телефонного разговора актера с наемным убийцей, во время которого рыдающий Блейк умолял киллера, коварно записавшего разговор на пленку, разобраться с Бонни.


Повод для разборки с женой оказался абсолютно бредовым: Блейк с горечью в голосе объяснял киллеру, в каком он находится шоке, так как узнал, что его жена уже много лет занимается продажей в Интернете собственных порнографических снимков.


16 марта 2005 года следствие объявило Блейка невиновным. Высказываясь на этот счет, прокурор округа Стив Кули назвал Блейка «жалким человечишкой», а присяжных — «полными идиотами».


Вердикт: невиновен.

**********


03. Валентина Малявина

Обвиняемая по делу об убийстве актера С. Жданько

[моё] Машина Анапа

Однажды ночью на кухне актрисы Малявиной («Иваново детство») столовым ножом был зарезан молодой актер театра Вахтангова Станислав Жданько. Экспертиза показала, что артист, репетировавший роль Раскольникова, зарезал себя сам.

Спустя пять лет после первого оправдательного приговора Малявина была все же осуждена и отсидела четыре с половиной года в колонии.


Вердикт: виновна.

**********


04. О. Джей Симпсон

Обвиняемый по делу об убийстве жены Николь Браун Симпсон и ее приятеля Рональда Голдмана

[моё] Машина Анапа

Николь и Рональд были убиты 12 июня 1994 года, подозрения сразу же пали на Симпсона. В 1995-м звезда американского футбола и актер был оправдан, так как убийца почти не оставил улик на месте преступления.


Заседания по делу Симпсона транслировались в прямом телеэфире и стали национальным хитом. Позже произошло чудо: гражданский суд признал героя «ответственным» за смерть жены и оштрафовал (!) на 33,5 млн долларов.


В 2008-м суд признал Симпсона виновным в вооруженном ограблении, потому как за год до этого актер на пару с другом пробрались в гостиничный номер торговца спортивными трофеями и отобрали кубки, которые когда-то принадлежали Симпсону. Суд был суров, но мягок: 33 года с возможностью досрочного освобождения в 2017 году. Так оно и вышло: с июля 2017-го Симпсон снова на свободе.


Вердикт: запутанный.

**********


05. Георгий Юматов

Обвиняемый по делу об убийстве дворника

[моё] Машина Анапа

В марте 1994-го ветеран-фронтовик, народный артист РСФСР Юматов хоронил во дворе любимую собаку и попросил дворника помочь. После похорон артист пригласил нового друга помянуть псину.


Пьяный дворник заявил Юматову, что «раз живешь как бомж, значит, ты и фронтовик говно и артист говно», после чего был застрелен из ружья.


Актер был арестован, на допросах твердил: «Расстреляйте меня, я жить не хочу».

Но его адвокату удалось доказать, что убийство было неумышленным.

Юматов отсидел два месяца, затем попал под амнистию, а спустя два года умер.


Вердикт: виновен.

**********


06. Вайнона Райдер

Обвиняемая по делу о вандализме и краже

[моё] Машина Анапа

В декабре 2001-го актриса вынесла из магазина в Беверли-Хиллс одежды на 5500 долларов, предварительно срезав бирки, что и было зафиксировано камерами слежения.


Охране Райдер (средний гонорар за роль — 5 млн долларов) заявила, что репетировала роль.

Свой 31-й день рождения Вайнона встретила в суде, ей светили три года тюрьмы. Но, учтя ее незапятнанную прежде репутацию, заседатели остановились на условном заключении, общественных работах и возмещении убытков магазину.


Вердикт: виновна.

**********


07. Роберт Дауни-младший

Обвиняемый по делу о вождении в пьяном виде, употреблении героина и незаконном ношении оружия

[моё] Машина Анапа

В августе 1996-го, когда Дауни-мл. («Чаплин», «Железный человек») именно в таком виде попался полиции, начался процесс над звездой-наркоманом.

Итог: три года заключения в общей камере с уголовниками. Стараниями коллег-актеров полуживого Дауни выпустили из тюрьмы в конце 2000-го. С тех пор он должен был регулярно проходить тесты на героин, пока летом 2002 года с него окончательно не сняли судимость.


Вердикт: виновен.

Спасибо за внимание.

До встречи в рубрике!!!

Link

[моё] Машина Анапа

Одна моя пожилая приятельница с горечью вспоминает свои первые школьные годы.


Ей с трудом давалось чтение, и за это ее наказывали унизительной травлей.


Ей надевали на голову ослиные уши (bonnet d'âne) и выставляли в центре класса.

[моё] Машина Анапа

примерно так.

[моё] Машина Анапа

А это многоразовые ослиные уши.

[моё] Машина Анапа

Потом ей на спину вешали ее тетрадку с ошибками и выводили во двор школы. Все дети ходили вокруг нее, смотрели на ошибки и поdсмеивались над ней.


Но самым мучительным было такое испытание.


Учительница проводила ее по старшим классам, и ученики показывали на нее пальцем и кричали - "Вот - рога (Ho - les cornes .. )."


A в мужской школе мальчиков нaкaзывaли еще более унизительно.


Например, если мaльчик бегaл слишком быстрона переменках, его стaвили в угол, с руками за спиной или даже за головой, а иногда даже надевали ослиные уши.



А если кто получaл плохие отметки, с него снимaли штaнишки и стaвили около учительского столa с голым зaдом, обрaщенным к клaссу.

Летом заехали на этаж новые соседи. Мама с двумя дочками (за 20 точно девочкам). Начали ломать стены, менять окна,ремонт капитальный короче.

Встретил одну из дочек около подъезда, говорю-обращайтесь при закупке материалов, могу достать по хорошей цене, по соседки.

Через неделю заходит одна из дочерей со списком:плитка, ламинат, обои, свет и т. д.

Не вопрос-100500 денег и привезу. Девушка согласна, вечером приносит деньги, я на следующий день отгружаю материалы.

Через неделю в дверь звонит мама-соседка, презентует ведро ранеток со своей дачи, говорит спасибо, всего 200500 потратили за материалы, примите ранетки в подарок, с благодарностью.

-Стоп, почему 200500,а не 100500?

-Доча сказала 200500.

-Я вашей дочке обозначил 100500,откуда 200500 не понимаю.

Соседка поставило ведро с ранетками в коридоре и молча ушла.

Вечером по крикам и вою я понял, что кто то опиздюлился несмотря на 20+ лет.

Предыдущие:

https://pikabu.ru/story/bestsennyiy_opyit_vyirashchivaniya_6882032

https://pikabu.ru/story/rodilsya_sam__pomogi_drugomu_6921764

https://pikabu.ru/story/chemu_byi_nauchit_6941241

В комментариях рассказали про ребенка, который закрылся в туалете, зажигал спички и кидал их в унитаз. Хороший мальчик, смелый, не побоялся родительского гнева, смышлёный, технику безопасности соблюдает.

Как говорится, если не можешь победить, то возглавь.

Я бы если бы узнал, что мой сын так поступает, то взял бы коробок и присоединился бы к нему, попутно рассказывая про неосторожность обращения с огнём и обязал бы мальчишку зажигать газ на кухне. Когда удовольствие превращается в обязанность, то перестаёт быть удовольствием.

[моё] Машина Анапа

И потом, ребенок заинтересовался спичками. Не спорю, вещь интересная. Когда я был ребенком, то насобирал довольно большую коллекцию спичек, они тогда всего копейку стоили и валялись везде. И гулять я иногда выходил со спичками в кармане. Хорошее детство было... О чём это я?

А! Застукали ребенка со спичками - это значит, что уже давно пора научить его правилам безопасности, и не просто рассказать, а какие-то занятия провести.

А родителям надо задуматься: ребёнок им не доверяет, не делится своими интересами. Чем меньше ребёнок, тем меньше с ним проблем. Сейчас спички, а потом чего будет скрывать?

Честно говоря я когда-то готовился к похожей ситуации, но так как я своего мальчишку ранее немного напугал горячим, то у меня такой проблемы не возникало. Как готовился? Я обдумывал как правильно поступить, если такое случится. Praemonitus praemunitus.

Кроме того, когда я задумался о том, как собственно воспитывать ребенка, а изначально я как-то вообще об этом и не думал, ну родился и ладно, чего уж там... Я и папой то себя ощутил когда ребенку больше 4х лет было.

Ну вот, как только задумался, то сразу начал припоминать чего я читал по воспитанию, а книг по воспитанию я прочитал к тому времени не мало просто потому, что любил читать всё подряд. И решил я тогда, что не буду чего-либо ребенку запрещать, никогда не буду говорить ему "нет" или "нельзя".

Хм, вот странно, я только сейчас понял, когда вот это вот написал, что я сыну "нет" не говорил, а вот он говорит "нет" с легкость, при каждом случае, как только о чем то просишь его, а у него планы другие. Ладно, проведу беседу. )))

Ну вот, решить то я решил, а реализовать то такое не так просто. Как жить без запретов в этом мире напичканом опасностями? )))

В психологии так всегда, если хочешь применять какие-нибудь методы НЛП, психологической манипуляции и прочее, то самое сложное изменить себя так, чтобы эти все методики применять. Это как раз тот случай когда можно сказать "начни с себя".

К примеру, начал он на обоях рисовать, хочется крикнуть примерно так: "что же ты, твою мать, нехороший ребенок ... делаешь, не делай так", а нельзя, сам решил - надо выполнять. И тогда пришлось говорить: "А зачем ты на обоях рисуешь? Они же будут грязные, потом их проблема поменять. Да и рисунок будет не очень видно. Давай я тебе лист чистой бумаги на стенку скотчем прилеплю, что бы тебе удобнее было". И всё, больше он стены не портил, а на стену некоторое время цепляли бумагу.

Или говорит "А давай к кошке привяжем (уже не помню чего)". Я говорю: "Не, ты лучше сам, а то кошке не понравится и она еще меня поцарапает. Да и не удобно ей будет, представь что если к тебе такое привязать."

Или "А давай еще мультфильмы посмотрим?" - "В принципе можно, но мы уже и так долго смотрим, давай лучше отдохнём, поиграем в чего-нибудь и потом продолжим смотреть. А то сейчас всё пересмотрим и завтра нечего смотреть будет".

Или бьёт по оконному стеклу чем-то... А ты ему "Я бы так не делал, а то стекло разобьётся и можно сильно порезаться, потом придётся йодом мазаться, а йод печёт сильно."

Или стучит машинкой об пол, громко и однообразно... А ты ему "Возьми молоток, так её легче поломать. Или лучше сразу выкинь, если она тебе не нужна. Зачем мучаться? Только я другую покупать не буду."

Ну примерно вот так вот оно и было.

То есть не говоришь "нельзя", а объясняешь почему нельзя и предлагаешь альтернативный вариант.

И ещё всегда ему говорил, что если чего-нибудь захочешь, то пожалуйста, но лучше скажи маме или папе, может мы чего полезное посоветуем или поможем.

Ладно, пойду работу поработаю...

P.S. Я ничего не продаю, я ничего от вас не хочу, я ничего от вас не требую. Кроме того, я не считаю себя самым умным и всё знающим. Если я написал как поступать правильно, то это не значит, что я всегда поступал правильно. Потому и пишу, что жалею о том, что кое чего не знал в свое время. Хотите читайте, хотите - не читайте. А если чего не так, то не поленитесь и напишите.

12165

[моё] Истории из жизни Семья

Развернуть

Сижу дома, никого не трогаю, вдруг звонок он папы.

- Да?

- Юля, отвечай быстро! - судя по голосу, отец волновался. - Сколько гирлянд мы тебе отдали в прошлом году?

- Две, - не задумываясь, ответила я. - Синюю и желтую. А что случилось?

- Ничего! - радости в голосе папы прибавилось и он крикнул в комнату, забыв, что я еще на связи: - Таня! Готовь лоб, я был прав!

Мама, прости, но щелбан достанется сегодня тебе.

Никогда в принципе не писала постов, да и этот скорее всего затеряется в глубинах Пикабу, но что-то кольнуло в сердце при прочтении того поста.

Есть у меня брат, младше на 4 года. Когда был маленьким, любила его очень. Это же мой брат - милый мальчик с добрыми глазами. Мы вместе играли в прятки, вместе ломали имущество деревенского дома, вместе и получали за это. Мама говорила, что любит нас одинаково. Но чем старше мы становились, тем больше стало заметно, что у мамы только 1 ребенок и это не я. Зато я ребенок у папы!


Ну и хорошо, папа меня любит. Мама все так же говорила, что любит нас одинаково.

Так и жили. Хотя странно, что лет с 11 я начала от мамы слышать фразы "тебе нельзя доверять", "ты не любишь своего брата", "вы с ним постоянно ругаетесь" и тп. Хотя ругались и дрались мы как все дети. Но тут появилась еще и детская ревность - мама любит брата, а не меня. Его, только его. Затем она начала говорить такие вещи и ему, что я его брошу в беде, что не надо со мной дружить (с родной сестрой), чтобы он меня не слушал и тп.
Как ребенок я воспринимала это болезненно, но думала, что маме я просто чем-то не угодила.


Когда мне было 16, умер отец. Я не плакала, я только тихо утешала в голос орущего брата, который не знал о болезни отца. Бабушка ушла по соседям, чтобы помогли с телом. Потом приехала мать. Сказала, что я бесчувственная тварь, что не плачу. А потом мы пошли оформлять доли в квартире - с отца на меня, с матери на брата.

Я не особо вникала, за молчанием мне было все же тяжело. 2 года прошли, как в трансе.

А потом я узнала, что большой дом и земля + 1/2 квартиры были оформлены после смерти бабушки на брата. На мой вопрос "почему ему настолько больше?" мать сказала "ты брата не любишь, если я тебе еще и пол-дома отдам, то ты все продашь и брата выгонишь".
Конечно, я о таком не думала.


Перед отъездом 4 года назад я услышала от брата только то, что он меня не любит и видеть не хочет, ведь случись что - я брошу его в беде.

Как видно, уже случилось. Я и сейчас не брошу, хотя и не любят нас одинаково.


Семья моя, тэг МОЁ.

P.S. забыла добавить - ссылка на оригинальный пост Мы всех любим одинаково

Давно дело было. 30 лет назад. Я тусила преспокойно у маман в животе, пока мой будущий батяня заранее обмывал моё рождение. Когда я родилась, он начал заливать за шиворот с двойной силой, регулярно забывая дорогу домой. Мама не долго терпела его радость первенцу и свалила в туман, мприхватив меня и пожитки. С тех пор я не видела биологического папашу и его семейство в целом. Им было то ли не до меня, то ли обидно, но адрес наш они забыли, к слову, мы его не меняли.
Когда мне было 10 лет мама вышла замуж второй раз и родила сына. Отчим хотел удочерить и меня. Тут-то мама и обратилась ко второй стороне, причастной к моему рождению, но сперматодатель вместе с его мамашей подняли вопль: "как же так, от своей кровиночки отказаться!" то что они не знали как кровиночка выглядит, не помнили цвет глаз и путали дату рождения их не особо смущало. Кстати, после того разговора с мамой тоже ничего не поменялось. Открытки на праздники приходить не начали, подарки и посещения с неба не посыпались. А на алименты мама и не подавала - сразу сказала, сами справимся.
И вот, мне через 2 месяца 30 лет, я сама ношу под сердцем первенца, и тут в старперской соцсети мне приходит запрос от, якобы, бабушки. Сразу с кучей сообщений, о том, что все-то она мне объяснит, что общаться ей и папаше со мной запрещали. И вообще, нужно сделать ДНК-тест, ведь они последнее время только обо мне и думают.
Сантиментами я обделена. Честно написала, что они мне чужие люди. Мне ДНК-тест нафиг не нужен. От них тоже ничего не надо. А с 17 лет я живу своей собственной, независимой от предков, жизнью и никому с собой общаться не запрещала - было бы желание. Заявку в друзья приняла, даже иногда в ответ на ежедневные открытки в личку шлю свое "спасибо". Несколько раз общались в переписке и по телефону - на нейтральные темы. Также в друзья добавились 2 сестры типа папы, однй 38 лет, другой 45 (ему 55, он со мной не общался ещё никак). И не понимаю я, зачем они появились. Вот какое-то недоумение меня не покидает и часто закрадываются думы, а не связано ли появление "родни" с тем, что сперматодатель стал инвалидом на головушку, бабке 82, а у её дочерей молодые семьи с детьми.

Читаю комментарии к этому посту и искренне не понимаю, почему люди до сих пор верят в это: «оспорить завещание — это так легко» и в то, что «если я их ребенок, я тоже имею право. Там моя доля».

И плюсуют же друг друга, распространяя невежество всё дальше.


Как итог: люди потом очень сильно удивляются и очень сильно расстраиваются, когда оказывается, что закон немного не так работает.


Как наследуется имущество? По закону и по завещанию.


Наследники первой очереди (это 80% всех наследников) по закону: дети, супруги и родители.

Итак. Умирает мужчина, у которого остаётся большой трёхэтажный дом, трое детей, супруга и мать. Завещания нет. Все пятеро являются наследниками по закону и будут наследовать указанное жилое помещение в равных долях. При этом, если дом был приобретен в браке, то является совестным нажитым имуществом. А это значит, что сначала из него выделят долю супруги (которая не будет наследоваться, поскольку это её личное имущество), а вот оставшаяся 1/2 будет распределена в равных долях между наследниками, включая супругу.



Здесь, думаю, вопросов не должно возникнуть.


Вопросы всегда возникают, когда наследодатель выразил свою последнюю волю в завещании.


Может ли мужчина из нашего примера в завещании указать только одного из перечисленных родственников или вообще не указать никого из них, а «отписать всё» соседке тёте Кате? Может!


Давайте в этом примере будем исходить из того, что недвижимость почившего принадлежала на праве собственности только ему. Никаких супружеских долей или «детских» долей в нем нет.

Да, важно и необходимо понимать, что если у ваших родителей есть квартира, и вы в ней даже «прописаны» — это автоматически не образует никакого права собственности.

Семейным, гражданским законодательством установлено, что дети не имеют никакого отношения к собственности своих родителей, а родители к собственности своих детей. Поэтому если изначально в жилом помещении у вас нет доли в праве (оформляется официально, вы отражены с свидетельстве о праве собственности и в ЕГРП), то никакие доли в ЧУЖОЙ квартире вам при наследовании или через суд не выделяются. Факт наличия родства (родитель-ребенок) права собственности не образует.


Так вот. Умирает мужик. В его личной собственности двухэтажный дом, две квартиры, машина и дача. Наследников по закону у него пусть будет четверо: жена и трое детей. Всем детям за 18 лет. Супруге, например, 58 лет.

После смерти открывается завещание, в котором указано, что любящий муж и папа всё своё имущество завещал внебрачной дочери, например. Или своему лучшему другу.  Или ещё кому-либо. Или, например, завещал всё только среднему сыну, а остальных (жену и ещё двоих детей) оставил за бортом.


Можно ли оспорить это завещание? Можно. Оспорить — это значит подать иск в суд (смотрим ст. 1131), которое предоставляет такое право.

Когда завещание будет являться недействительным?

В тех случаях, когда:

— оно противоречит закону;

— составлено лицом, признанным недееспособным или ограниченно дееспособным;

— составлено гражданином, не способным понимать свои действия;

— совершено под влиянием обмана, заблуждения и т.д.;

— нарушено требование о письменной форме завещания;

— не удостоверено нотариусом;

— отсутсвует подпись наследодателя;

— иные основания.


Здесь важно понимать, что в суде всё вышеперечисленное надо будет доказать. Недостаточно просто прийти в суд и сказать, «шо папо был не в себе».


Теперь подбираемся к самому главному. Несостоявшиеся наследники первой очереди свято верят, что они «имеют право», потому что где-то что-то когда-то слышали, но не совсем поняли.

А всякие неадекватные граждане, подкрепляют их веру, неся в интернете чудовищную околесицу, про «обязательных наследников» и про «легко оспорить в суде».


Кто такие обязательные наследники?

Статья 1149 ГК РФ предусматривает, что к обязательным наследникам (независимо от наличия завещания) относятся:

— несовершеннолетние или нетрудоспособные дети;

— нетрудоспособный супруг и родители (пенсионеры то есть);

— нетрудоспособные иждивенцы наследодателя (а вот тут ещё надо будет доказать).

Такие лица наследуют не менее половины доли, которая причиталась бы им по закону.


Таким образом, в приведённом мной примере с наследством пролетают все несостоявшиеся наследники по закону.


В общем, если вам 30 лет, вы не инвалид и вас ваш вполне дееспособный родитель «вычеркнул из завещания», то оспаривать здесь, к сожалению, нечего.


Не верьте людям, которые абсолютно не разбираясь в теме, несут в массы свой самоуверенный бред.

UPD от автора про вопросы #comment_188089964

Длиннопост. На днях пошли с коллегой обедать. Сидим общаемся. У него на столе телефон лежит экраном вверх, тут звонок входящий. Написано "Мать", не "Мама" , не "Мамуля", а именно "Мать". У коллеги аж зубы свело смотрю. Трубку не берёт. Спрашиваю, Андрюх, чё не ответишь то? И он рассказывает историю свою
Дальше с его слов:
"Когда было мне 9 лет - не стало отца. Маман погоревала с полгода, потом замуж выскочила. Через год родила от отчима. Мальчишку. Сразу я на второй план ушёл. Вроде сыт, одет, обут, умыт, но вот какого-то тепла уже не было. Отчим, в целом, неплохой мужик, не пил, не бил, но в воспитании моем участия особо не принимал. Мама с мелким постоянно занята. Только ворчит - малого не трогай, не мешай, уже большой сам. В общем, рос сам по себе. В школе учёбу подзабросил. На улице постоянно гонял, да по друзьям школьным. Тут, глядя на такое дело, вмешались дед с бабушкой по отцу которые. Ну и бабушка взяла воспитание в свои руки. Мог неделями у них жить. Жили они не очень далеко, в большой сталинке на набережной. Бабушка и дед из бывшей номенклатуры советской, оба жёсткие и волевые. Взяли в общем в ежовые рукавицы. Но не обижали, дед помогал по учёбе. Хорошо в точных науках шарил. Бабушка с русским, литературой, историей дружила. Вместо репетиторов мне были. Матери это за счастье было, хоть под ногами никто не крутится, не мешает. И в школу больше не вызывают, и на родительских собраниях не ругают больше. Мелкий рос, я жил на два дома.
Мать с отчимом и мелким каждое лето на море, я у бабушки. Ни разу не ездил с ними. В 17 лет поступил в университет на мехмат и окончательно переехал к бабушке с дедом. Так стало всем гораздо проще. Матери звонил раз в три-четыре дня, интересовался здоровьем да как дела. Иногда в гости заезжал к ним, но редко. Закончил университет и на окончание универа получил самый неожиданный подарок от дедов - квартиру. Пусть маленькую, однокомнатную и далеко от центра, но получить в 22 года свою квартиру это было такое счастье! Такая маленькая, уютненькая берлога была. Очень она меня выручала в молодости, туда же и жену привёл потом и с ребёнком жили ещё некоторое время. Сейчас ту квартирку уже продали, расширились и поближе к центру переехали, но в те годы это было, конечно, счастье!
Два года назад не стало деда, рак сгубил. Бабушка после его смерти начала сильно сдавать. Оказывали ноги. Из всех родственников только я у неё остался. Организовал сиделку на будние, по выходным с семьёй приезжали, ухаживал. В отпуск никуда не ездили, сидели с бабушкой по очереди с женой. Слава богу, она понимающая. Сын тоже к ней привязался. Помягче она стала с возрастом))
Мать, отчим участия никакого не принимали. Для них она чужая женщина. Да и со мной общение стало минимальным практически. Только с братом созваниваемся постоянно
Бабушки не стало этим летом. В наследство мне досталась её трёхкомнатная квартира в сталинке на набережной. Недавно только вступил в права. Что делать с ней пока не решили.
После этого начались звонки от матери, мол как же так, почему это всё тебе? Сперва одну квартиру получил, потом вторую. А давай бабушкин квартиру продадим, деньги поделитесь с братом пополам и ему квартиру купим!
Брату 24, женился, сейчас родился ребёнок, живёт у родителей с женой и ребёнком. Созвонился с ним, говорит не обращай внимания, сейчас денег на первоначальный взнос накопим с женой, возьмём ипотеку и свалим от предков. Мать, говорит, с этими квартирами как с ума сошла. Все разговоры только про них. Обнаглел говорит старший, делиться не хочет!
Мать, кстати ни к деду, ни к бабушке даже на похороны не пришла. Брат был. Вот как-то так "
Старался рассказать также как коллега рассказывал. Пишу с его разрешения. Андрюха, привет!

Напомнило историю от моего покойного деда. Герой нашего рассказа прадед моего деда. Место действия сибирская деревенька конца 19го начала 20го века. Дед в возрасте 88 лет вернулся с одиночной двухдневной охоты из леса. Дома была одна правнучка, и он сразу строго попросил "Беги, зови всю родню! Прощаться буду, я умираю!". Девочка в шоке и растерянности, дед снова наотрез ей скомандовал.
Семьи раньше в деревнях были очень большие, родни много, работают в полях. Пока добежала до всех прошел час. Дед сидит в комнате, к нему по одному заходят родственники. Со всеми поговорил, всех успокоил. И попросил покинуть дом на несколько часов.
Вечером когда родня вернулась дед уже лежал мертвым на кровати в спокойной позе..
Долго я размышлял тогда над этим. Как жизнь надо прожить чтобы так вот спокойно и достойно уйти. Что был за человек..
Всем спокойной смерти =)

[моё] Истории из жизни Семья

Вы когда-нибудь встречали активно увлекающихся людей? Я таким личностям немного завидовала, пока замуж не вышла.

Не имея особенных талантов, я распределяю ежедневное время равномерно между семьёй, домашним заботами, работой и чтением книг.


Муж мой совсем другой – человек, который мастерски находит себе увлечения.

Ещё до свадьбы он с восторгом рассказывал о своей мечте – мотоцикле. Но денег у молодой семьи двух врачей на технику не нашлось, поэтому супруг стал собирать масштабные модели мотоциклов. Конец девяностых: я искала в каком магазине купить подешевле детское питание, а муж обыскивал блошиные рынки в нашем городе и знал всех продавцов моделей. Скоро он объявил о своей новой страсти: надумал стать кожевенным мастером и самостоятельно шить портмоне. Подарил изделия трём друзьям и завёл собаку: надо же, чтобы дети воспитывались с любовью к животным!

В нашей семье появился добродушный, с висящими до пола ушами и грустными глазами, но жутко упрямый бассет-хаунд. Муж исправно ходил на занятия с инструктором месяца два, а после решил, можно читать литературу и воспитывать помощника самому. В итоге: любви было предостаточно, а процесс послушания запущен. Пришлось отдать собаку другу охотнику.

Затем вся семья переживала периоды разведения крабов в морском аквариуме, волнистых попугайчиков (в однокомнатной квартире у нас жили 10 штук), ящериц. Закончилась эпопея с необычными питомцами разведением улиток Ахатин. Когда мой муж собрался заводить карликовую свинью, я устроила скандал.


Что было дальше? А дальше в качестве пристрастия были: скандинавская ходьба, стрельба из лука, пневматической винтовки, игра на губной гармошке, в нарды, коллекционирование старинных монет, игра в бильярд.

Я накопила денег и подарила мужу на 35 лет мотоцикл. Наивная, я думала, теперь только одна страсть! Мотосезон короткий, а в ненастные месяцы: игра на укулеле, доска для баланса, диджейский пульт, широкоформатная фотография. Последнее приобретение интересующегося мужа – каяк.


Представляю, что кто-то покрутит пальцем у виска, кто-то посчитает нас транжирами…

А я скажу так: несмотря на трудности за 22 года семейной жизни я ни дня не скучала и плюсом эксперт по всем занятиям мужа. Из минусов: во время уборки я вытираю пыль со ста пятидесяти моделей мотоциклов, трёх огромных луков, двух гитар. И сейчас в нашей квартире живут две собаки, кот, карликовый кролик, водяная черепаха и хомяк. Но это уже рассказ про увлечения детей.


Всем добра:)

Драмы в моей жизни случаются обычно по утрам. Замеченная дырка на колготках перед самым выходом из дома, резвый галоп всего семейства на глазах у ошалевшего кота из-за непрозвеневшего будильника, устранение живописного пятна от кофе на белоснежной рубашке мужа – это всё банальные трагедии местного масштаба, которые случаются у каждого и не вызывают особого восторга и чувства новизны. Но в это утро все было по-другому.


Выпроводив домочадцев за дверь, я выдохнула, спокойно выпила кофе и пошла заниматься домашними делами. И все было бы прекрасно, если бы не соскучившийся слишком быстро муж.


- Доброе утро еще раз, Зайкин! – продилинькал мой вотсап.

- Добрая утка, - не глядя в экран, радостно приветствовала я мужа.

- Надеюсь, - ошалел супруг.

- Ой, извини, это Т9 выделывается, сейчас отключу, - уверила я, и проделала с телефоном необходимые в этом случае манипуляции.

- Чем занимаешься? – поинтересовался мой суженый.

- Проституирую, - бодро ответствовала я.

- О_о. Или ты сейчас попытаешься снова, или я негодую, - слегка напрягся муж.

- Черт! Я же его отключила! Прокрастинирую! Я хотела написать «прокрастинирую»! Честное пионерское! – судорожно оправдывалась я, старательно тыкая пальцем в нужные кнопки.


- Ну ладно, на первый раз поверю. Что будет сегодня на ужин?

- Котлы и греки!

- А греки-то чем провинились? – поперхнулся муж.

- Котлеты и гречка! – проистерила я, попутно про себя удивляясь, почему его не впечатлили котлы, - не знаю, я же его обучила!

- Чему? – удивился муж.

- Отключила! Я отключила Т9, каюсь!

- Прощаю тебя, дочь моя, - муж явно веселился по ту сторону экрана.

- Клянусь! Это было «клянусь»! Ты не занят, тебе можно перезвонить, я больше не могу так?!

- Я на совещании. Не могу говорить. Но писать могу. Жги дальше! – уже откровенно стебался отец моих детей.


- Так, - настрой у меня был решительный, - придешь вечером с работы, устроим кончилиум!

- Согласен, - обрадовался муж, - коньяк брать?

- Два, - решительно заявил мой телефон вместо робкого согласия.

- Епископ, твою мать, подожди, я сейчас пойду выпью Валерия, - мрачно заявила я.

- Меня повысили, - ухахатывался супруг, - даже боюсь предположить, что ты имела ввиду, но на всякий случай всего не выпивай.


Кинув безумный телефон на диван, я отправилась на кухню, чтобы накапать себе валерьянки. Заглянув в глаза коту, налила и ему. Выпили на брудершафт. В голове крутилась одна мысль: театральным жестом выкинуть эту шайтан-машину из окна и с радостью наблюдать, как он красиво летит на асфальт и красиво же заканчивает свою жизнь, разбиваясь вдребезги. Но данное решение было неконструктивным, потому что я останусь без связи, а это чревато. Если вдруг моя мама не дозвонится до меня (а она звонит каждый день и, бывает, что не по одному разу), то в городе начнется паника и армагеддон. Все спасательные службы с мигалками и сиренами будут шнырять по городу в поисках пропавшей дочери, больницы будут приведены в полную готовность и освободят все операционные, работники моргов – молиться, чтобы только не к ним, а военкоматы объявят всеобщую мобилизацию. Так, на всякий случай. Мало ли что.


Занюхав валерьянку котом, я обреченно вернулась на диван и написала:

- До ветра, рандом, - и разрыдалась. От смеха.


Вечером пришел мой родной, починил телефон и он исправно писал то, что я нажимала. Ровно сутки. А потом мы пошли в магазин и купили новый аппарат. Пока он ведет себя хорошо, но я все равно его слегка побаиваюсь. И да, я сразу отключила на нем Т9. От греха побольше. )


Больше можно увидеть тут: https://vk.com/usyachaglush


Иллюстратор: Екатерина Половенко

[моё] Истории из жизни Семья

У каждой женщины бывают плохие дни. Не в том случае, когда у нее гормоны внутри устраивают пляски святого Витта, а вообще. Прямо с утра ретроградный Меркурий с ноги сносит дверь дома Козерога и устраивает там погром. Козерог в шоке, Рыбы начинают плыть против течения, Стрелец со страху пускает стрелу в Рака, тот, естественно, пятится назад и врезается в Деву. Дева орет как ненормальная, чем окончательно дестабилизует обстановку в зодиакальном круге.


И вот именно тогда и наступает тот самый, плохой день в жизни женщины. Сначала ты обнаруживаешь, что кто-то за ночь вылакал всю воду из чайника. Открываешь банку с кофе и понимаешь, что его нет. От слова «пусто». Попутно на тебя орет кот по кличке Жуть. Видимо, матом. Ему плевать, что у тебя закончился кофе. У него в миске закончился утенок в подливе и это – вопиющая несправедливость, которую нужно устранить немедленно!


Как жить дальше? Настоящее - мрачно, будущее - беспросветно. Хочется повесить узелок на палку и уйти в туман. Но «тыжмать» и жена, поэтому, держи себя в руках, дочь самурая!

Но руки, видимо, против, потому что из них все валится. Оладушки пригорели, борщ недосолен, кофе как не было, так и нет. И вообще, крокодил не ловится, не растет кокос.


Под вечер градус кипения достигает верхней отметки по моей личной шкале «все достало». Пыхчу, как Везувий перед извержением. Родные чувствуют приближение грозы и прячутся по углам, стараясь не отсвечивать. Но, я же женщина! Шляпки мастерить не умею, салат делала вчера, остается только скандал!


- Кто бросил носки возле дивана? Что, кроме меня, некому сходить за кофе? Посуду мне тоже мыть за вами? Это не дом, а жуть сплошная! – прощупала я почву. Семейство зашуршало носками и загромыхало тарелками. Кот, услышав, что его зовут, сладко потянулся и спрыгнул с подоконника. На свою беду.


- А, еще и ты тут! Строитель пирамид в лотке и копатель линолеума вокруг миски! Опять, небось, жрать хочешь? Обойдешься! Скоро в двери пролазить не будешь!

Кот пряднул ушами аки конь и запрыгнул к мужу на руки.

- Предатель, - грустно сказала я коту. – А я еще поила тебя валерьянкой. Неблагодарный. Вот пусть теперь папа тебя и кормит. И лоток моет за тобой, да.

- Зай, ну, че ты начинаешь? Не выспалась?– примирительно спросил муж.

Вот он, момент истины!


- Меня никто не любит, ухожу от вас, - мрачно сообщила я мужу о своем решении.

- И от меня? – с надеждой в голосе спросил сын, выглянув из комнаты, где прятался весь день.

- Мамочка, возьми меня с собой погулять! – возопила трехлетняя дочь, напяливая на себя шапку. Задом наперед.


Кот выразительно покосился на свою миску. «Сначала покорми меня, женщина, а потом иди, куда хочешь», - было написано на его наглой физиономии.

Муж тоже выразительно бросил взгляд в сторону холодильника.

- Так куда ты собралась? – с неподдельным интересом спросил он.

- У самурая нет цели, есть только путь, - пафосно процитировала я и поплелась в коридор.

- Ну, тогда по пути купи хлеба, а то закончился. И кофе, – Да уж, в деловом подходе моему избраннику не откажешь.

- И мармеладки, - дополнила список дочь.

- Ну, раз пошла такая песня, то возьми мне презервативы, - хохотнул сын. На этом моменте пришлось вернуться и очень внимательно посмотреть на семнадцатилетнего дитятку.

- Ну, а как мне еще тебя остановить? – пожал плечами отрок.


- А дочери самурая обязательно брать с собой коньяк? – удивленно спросил супруг, видя, как я пытаюсь запихнуть в рюкзак бутылку.

- Это – эликсир жизни, - огрызнулась мать благородного семейства.

- Ну, это я в курсе. А зачем он тебе вне дома? - любопытству мужа не было предела.

- Буду вкушать его на брудершафт с Валерием Эдуардовичем, - откинув волосы назад, запальчиво ответила я.

- Хм-м… Позволь спросить, а кто это такой? Все-таки муж имеет право знать, как бы.

Я тяжело вздохнула.


- Валерий Эдуардович донашивает твои штаны, которые две недели назад отправились на помойку. Наше место и время встречи всегда неизменно: второй мусорный контейнер справа, пятница, после заката. Мило здороваемся и обсуждаем погоду. Вот сегодня будем пить коньяк и говорить о смысле жизни.

- Привет ему тогда. Про хлеб только не забудь. И про кофе, - зевнул муж и повернулся ко мне не передом, но задом.


С его стороны это было гнусно. Удар ниже пояса. Мой решительный настрой был нокаутирован. Дело в том, что я очень люблю попу мужа. Нет, вообще, я люблю его не только из-за шикарной задницы, но в наших отношениях она играет не последнюю роль. А началось все в первую ночь нашего интимного знакомства, когда я не смогла сдержать чувств, улучила момент, когда он расслабил булки (зачеркнуто) отошел курить к окну, и укусила его за попу. В прямом смысле слова. Любимый заорал от неожиданности на весь двор, чуть не выпрыгнул в окно, а потом сразу позвал меня замуж. Где логика, спросите вы? Я тоже не знаю. Но, видимо, любовь в ней не нуждается. С тех пор прошло уже много лет, но я до сих пор не могу налюбоваться филейной частью супруга и где-то глубоко в душе завидую полному отсутствию целлюлита. Ведьмак, не иначе!


Но я отвлеклась. Нужно гнать прочь срамные мысли! Волчица покидает стаю. Решение принято, Рубикон перейдён, назад дороги нет. Я вышла в промозглую ночь. За спиной рюкзак. В нем предметы первой необходимости: паспорт, зарплатная карта и коньяк.


В воздухе пахло свободой. И счастьем. И одиночеством. Прекрасно! Самое время уйти, куда глаза глядят, а те, кто не оценил ранимую душу, пусть мучаются до конца своих дней!

Через десять минут бесцельного брожения по окрестным дворам одинокую волчицу стали терзать смутные сомнения на предмет того, что она выбрала не то время года для ухода из дома. И, возможно, не тот город. И не ту страну. Потому что лапы стали замерзать, из носа потекло, а в каждой подворотне чудились маньяки, убийцы глупых женщин и любители поживиться халявным коньяком.


Внезапно нахлынули воспоминания о доме и родных. На глаза навернулись слезы. Еще и есть захотелось. Хлюпая носом, внезапно увидела знакомую до боли неоновую вывеску. Наша семейная «Десяточка»! А ноги – то помнят, оказывается!


«Ну, что ж, значит, не судьба», - с некоторым облегчением подумала я и зашла в магазин. Через сорок минут отсутствия блудная мать с полными пакетами продуктов скреблась в дверь родного дома.


Открыл мне муж, смачно чмокнул в нос, отобрал пакеты и поволок их на кухню. Откуда-то из-за угла вылетела дочь и кинулась обниматься. Сын помог снять куртку. По всей квартире разносился умопомрачительный аромат жареной курицы и картошки.


- Зайка, мой руки и садись, ужин стынет! - муж уже разобрал пакеты и звенел тарелками.

И, Зайка, еще минуту назад казавшаяся матерой волчицей, послушно направилась в ванную. А потом был вкусный ужин и веселые разговоры. И кофе с печеньками. И ощущение того, что хоть тебя, бывает, достают даже самые близкие, нет никого дороже на свете, чем они. Семья, которая тебя любит. И которую любишь ты


Больше можно посмотреть тут: https://vk.com/usyachaglush

Иллюстратор: Екатерина Половенко

[моё] Истории из жизни Семья

Ничто так не вызывает на откровенность с незнакомым человеком, как длинная скучная дорога и монотонное ожидание в бесконечной очереди к врачу. Одурев от духоты и неподвижности, поневоле начинаешь изливать душу такому же бедолаге рядом с тобой, мгновенно распознав в нём благодарного и сочувствующего слушателя и собеседника. Бывает, что, встретив его потом случайно на улице, и не узнаешь даже. А бывает, что встречаешь, как родного человека, и рады оба снова свидеться, обменяться новостями о переменах в своей жизни, и ждёшь следующей нечаянной встречи, как встречи со старым другом…

С этой немолодой, немного усталой женщиной с очень милым и добрым лицом мы оказались в одной нескончаемой очереди к детскому врачу. Детишки наши, примерно одного возраста, в духоте и тесноте да с недомоганьями, капризничали, нервничали. А потом, уморившись, уснули у нас на руках, и мы мало-помалу разговорились вполголоса о детских болезнях, о проблемах роста своих ненаглядных чад и т. д. Да о чём ещё могут говорить две мамочки малолетних карапузов? Мою соседку время от времени заходил проведать молодой мужчина. То попить принесёт, то ещё чего-нибудь. Обращался он с ней и ребёнком так заботливо и ласково, что я просто терялась в догадках: кто он ей? Для мужа больно молод, для сына слишком взрослый. Поражало сходство его с малышом - ну, просто копия. Точнейшая, причём. Мужчина симпатичный, с приятным хорошим лицом. Одно его портило – нездоровая полнота, а отсюда и одышка. Малыш, кстати, и фигурой-то на него был похож. Даже смешно становилось.

Я не вытерпела и спросила: «Брат или…?» Клава, так звали мою соседку по очереди, тихо и немного смущённо, но с какой-то затаённой нежностью ответила: «Муж». А потом с той же смесью смущения и нежности стала рассказывать о своей жизни. Рассказ был не коротким, а очередь ещё длиннее. Так что времени нам хватило.

Замуж Клава вышла рано, едва закончив восемь классов. Соседский Петро, друг её старшего брата, едва дождался, когда Кланьке исполнилось шестнадцать. Клава не знала - любит ли она его или просто ей приятно, что взрослый парень за ней ухаживает, но предложение приняла. Да и как не принять, если Петро был так настойчив: проходу ей не давал, никого и близко ко Клаве не подпускал, но и грубости или вольности какой с ней не позволял себе никогда.

Свадьбу сыграли простую, без купеческого размаха и удали, но зажили дружно и ладно. Клава работала на ферме, Петро на тракторе. Оба работящие, хозяйственные, что у Петра из рук никакая работа не выпадет, что у его Клани… Хозяйством обзавелись – обросли, дом построили просторный в расчёте на большую семью. Да только год за годом шли, а детишек у них так и не было. Поначалу Петро и на курорты Кланю свою отправлял, в санатории разные, а потом отступился. Трезвый-то молчал, а вот пьяный мог и попрекнуть - где детишки то?. Потом винился, правда, прощения просил. Клава и молчала, жалела его, хотя давно уж знала, что причина не в ней. Врачи однозначно сказали, что всё у неё в порядке и детей она рожать может.

Петро работящим был и отзывчивым, кто чего ни попросит подсобить – никому не откажет. Ну, а расчёт в деревне, знамо, какой – бутылка, что вместе с хозяином и разопьют под нехитрую закусь. Мало-помалу, Петро уж и сам стал искать кому бы чего да где-нибудь…за бутылку. Своё хозяйство приходило в запустение, а он всё по чужим дворам «подсобляет». Клава одна и на ферме, и дома, а Петру всё чаще угодить не могла. Спасибо соседи отзывчивые были – помогали, коли, уж совсем невмоготу станет.

[моё] Истории из жизни Семья

Соседи – старики и единственный сын-подросток. Поздний он у них был и не очень здоровый. Что-то с сердцем неладное. Другие ребятишки футбол-хоккей гоняют, а Санька и пробежать сто метров не может – задохнётся. Вот и сидел больше дома, книжки читал да мастерил чего-нибудь. По хозяйству отцу с матерью помогал и Клаве, чего ни попроси. И в огороде, и на покосе.

Двадцать лет так вот и прошло. Петро уже крепко закладывал, и Кланьку свою поколачивать стал. Как бы дальше сложилось, кто скажет, да в один из дней в пьяном угаре опрокинулся он в тракторе под мост. Осталась Клава совсем одна. Соседи-то, старики, чуть раньше в одну зиму померли. Санька вырос в симпатичного парня, да только девки на него не заглядывались – толстый да тихонький, на танцы не ходит, ухаживать не умеет, всё книжки читает дома да телевизор смотрит.

А Клава, жалеючи Саньку, то пирогов ему принесёт горяченьких, то рубаху новую подарит, мужу покупала, а тот так ни разу и не надел. Ну, а Санька  ей по хозяйству с детства помогать привык. Да иногда, пока был еще 18-летним парнем, робко  в подарок приносил букетики ромашек с луга, что был за их домами. Так вот как-то незаметно и стали они друг другу необходимы. Клава, когда поняла, что интересует он её, как мужчина, в ужас пришла. Ведь она ж его на восемнадцать лет старше! А Саньке хоть бы что! Однажды вечером пришёл в гости, а после ужина и не ушёл.

Сначала таились они от людей, так Клава настояла. Счастлива была, только теперь и поняла, что значит – любить! И боялась, что выдаст счастье своё грешное, не пара ведь она Санечке своему, ох, не пара! Всё хотела прогнать его от себя, для его же блага-то, да духу не хватало. Казалось, уйдёт Санечка из её жизни, и жить незачем больше. А однажды - полгода, пожалуй, прошло – решилась. Завела разговор с любимым о том, что пора ему невесту из девушек присмотреть. Сердце кровью исходило, а сама девчонок расхваливала: и та хороша, и другая красавица, и третья работящая да скромная. Санька спросил, темнея лицом, что, мол, надоел я тебе, кого другого присмотрела? Тут Клава и созналась, что любит его без памяти и добра ему желает, а себе никого присматривать и не собиралась, потому, как носит она под сердцем его дитя. А что ещё любящей женщине надо? Знать, что любимый её счастлив и успешен, да сыночка его растить – пестовать!

Санька сначала ее дурой назвал! А потом сказал, что тоже ее любит без памяти. Да долго поверить счастью своему не мог, что Клава беременна. Весь вечер переспрашивал да расспрашивал, живот гладил, лицом к нему прижимался – неужто правда? А потом сказал: « Я чего долго не женился на тебе. Думал, из-за тебя детей у вас нет, как Петро всегда говорил. Ну и дурак же я был!  Прости меня, мне очень хотелось, чтобы детей у меня много было. С детства о таком мечтал. Так что собирайся-ка ты утром в Совет, расписываться пойдём. Я скорее умру, чем тебя кому другому отдам, а своего сына безотцовщиной оставлю».

Деревня неделю «на ушах стояла» от такой новости – Кланька с Санькой поженились! А немного погодя, того краше – Кланька беременная! Через четыре месяца опять всколыхнулось – Кланька парнишку родила, да, лить-не вылить, в Саньку! А через полтора года – Кланька-то опять парнишку принесла, вылитый Саня! Ещё через полтора – то же самое…  Короче, в той очереди Клава держала на руках годовалого Александрыча-третьего, а под сердцем носила четвёртого. А в глазах плескалось такое счастье, когда рассказывала она о своих «мужиках», что я, сама в ту пору счастливая жена и мать, от души порадовалась за эту женщину.


С Клавой мне довелось встретиться ещё раз, уже через много лет. На вокзале, где пришлось мне ждать автобуса долгих три часа с ней и столкнулись. С той первой встречи прошло двадцать два года. Клаву бы я ни за что не узнала в маленькой седой старушке с добрым и милым лицом. А вот сыновья, числом пятеро, что заботливо её окружали… Как будто пять копий похудевшего Сани из того далёкого дня в больнице шагнули на порог автовокзала!

Я подошла к ней, заговорила. Клава сразу же меня вспомнила, рада была радёшенька! До её автобуса было время, и я узнала продолжение этой нестандартной истории. Клава родила шестерых сыновей своему Санечке. Последнего, Мишу - в сорок семь. А когда ему исполнилось семь лет, Санечки не стало. Врачи сказали, что с его сердцем редко доживают и до тридцати-то. А ведь он и виду никогда не подавал, что болен. Работал инженером-электриком до последнего дня. И всё старался хозяйство и дом как можно лучше обустроить, видно, чуял, что его милой Клаве с сыновьями одним остаться.

«Нелегко бы мне одной-то шестерых поднять было, - тихонько рассказывала Клава, - да Бог мне хороших сыночков дал. Все в Санечку: и лицом, и характером. А Санечка-то ведь у меня золотой был! Конечно, какие там у нас достатки были, но сыночки все по десять классов закончили, потом кто в училище, кто в институт поступили. Все теперь работают. Мишенька вот в армии только. Санечка да Витёк женились, теперь здесь живут в Тюмени. И Коленька, с которым тогда в больнице-то сидела, здесь же работает. Серёженька недавно на Педагогический поступил, в Ишиме учиться будет, хоть недалеко от дома-то. Со мной в Исетске только Лёшенька живёт, вот этот, видишь? А сюда мы с ним приезжали на смотрины – Коля жениться надумал. Невеста мне понравилась - хорошая девушка, скромная. Нет, замуж я больше не вышла. Да как бы я после Санечки ещё с кем? Что ты! Ну, так что, что трудно… кому легко-то? А у меня семнадцать лет счастья  с Санечкой было. И сыновей мне Санечка таких подарил! Нееееет, я счастливая… Мне Бог счастья не пожалел!» 

Вот и автобус подошел, Клава садясь в автобус, напоследок со мной обнялась и обернулась помахать рукой. Глаза ее озарились мягким  счастливым светом. Сыновья стояли рядом, с заботой помогли загрузить вещи и многочисленные пакеты с гостинцами. Да, с такими сыновьями можно не бояться за безбедную старость. Я была за нее очень рада.


Через пару лет  после этой случайной встречи я увидела в Тюмени ее сына Коленьку. От того я узнала, что Клавы не стало. Хлопотала в кухне, готовила для Лёшеньки обед, а потом присела на лавку, вроде притомилась. Привалилась к косяку да и заснула, навеки уже. Жила негромко и умерла тихо, со светлой улыбкой на губах.. Счастливая женщина…


P.S. Историю про Клаву я помню из маминых рассказов, она встретилась с ней в те времена, когда я еще не родился, а в больнице она ждала приема к врачу на руках  с моим старшим братом . О том, что мама встретила Клаву через много лет я не знал, как и не знал, что она встретила позже ее сына. Но я помню, как она рассказывала и радовалась счастью чужого для нее человека, удивлялась тому, что в жизни так редко случается.... а жаль.

-Мам, а мам? А где живут снеговики? – в распахнутых Тёминых глазах отражалась сияющая огнями гирлянды елка.

- Где поставили, там и живут – Маша строгала салат на ужин, одновременно поглядывая в телевизор и изредка отвечая на сообщения подружек, вдумываться в вопросы сынишки было откровенно некогда.

- Ну ма-а-а-м – Тёма был настроен решительно. – Ну где они живут?

- Тёмочка, сыночек, снеговики во дворе у нас живут – Маша чуть не порезалась.

- Да нет, мам, я тебя про настоящих снеговиков спрашиваю.

- А эти что, не настоящие? – Маше стало интересно. Тёма редко баловал ее такими вот разговорами, и она старалась ловить каждый.

- Нет конечно! – Тёма от возмущения даже отложил в сторону конструктор, который с упоением собирал. – Их же люди делают, они игрушечные. Они даже не разговаривают.

- А настоящие разговаривают?

- Обязательно! Знаешь, какие они болтуны? Тараторят как сороки – Тёма еще с трудом выговаривал такие сложные слова, услышанные им от дедушки. – Вот мне Пашка рассказывал, что очень хочет домой.

- Какой Пашка?

- Ну Пашка, наш снеговик – Тёма посмотрел на нее с удивлением. – Ты чего, мам? Вон же он. – Тёма ткнул пальцем в стоящего на полке белого обаятельного снеговичка, подарок одной мастерицы, Машиной подружки по соцсетям.

- Тём, ну то ты выдумываешь? Он не умеет говорить.

- Если он с тобой не разговаривает, он просто не хочет. Он мне говорил, что взрослые не верят в говорящих снеговиков.

- Ах, вот оно что – Маша улыбнулась сынишке. – НУ и выдумщик ты у меня.

- И ничего я не выдумщик. Вот вы когда спать ляжете, мы с ним опять болтать будем.

- Ты что, по ночам не спишь? – Маша нахмурила брови.

- Как можно спать, когда Пашке грустно? – Тёма нахмурился в ответ, и Маша не выдержала, рассмеялась.

- А почему ему грустно?

- Он домой хочет. Или подружиться с кем-нибудь.

- А что ты его не спросил, где он живет?

- Я так спать хотел, что не мог больше с ним болтать.

- А с тобой он не хочет подружиться? Он ведь теперь у нас будет жить.

- А ему обязательно у нас жить? Он так домой хочет – Тёма опустил голову, словно готовился заплакать.

- Ты у него узнай, где он живет, и мы его обязательно отправим домой – Маша вдруг прониклась трогательной Тёминой заботой о снеговике Пашке.

Тёма поднял вмиг повеселевшие глаза и радостно улыбнулся:

- Точно! И гостинцев ему с собой дадим для его мамы и папы. А еще он говорит, что у него братик есть и сестренка. Им тоже дадим гостинцев. Дадим ведь, мам?

- Дадим, дадим – Маша улыбнулась. – Надо только узнать, что они любят. Спросишь?

Тёма энергично кивнул и принялся изо всех сил ждать вечера…

- Ты представляешь, Тёмка целую историю про снеговика придумал – Маша лежала, уткнувшись носом мужу в плечо. – Про то, что наш снеговичок, которого Ольга подарила, рассказал ему, что очень хочет домой.

Паша, Тёмкин папа, улыбнулся:

- Он у нас тот еще фантазёр.

- Да так складно все у него получается. Договорились, что сегодня Тёмка у Пашки узнает, где он живет, и мы его отправим домой. Еще и гостинцев для родни соберем – она тихонько прыснула. – Вот сейчас, наверное, уже болтает с Пашкой.

Паша приподнялся на локте, заговорщицки улыбнулся и шепотом предложил:

- Поглядим?

- Ты что? А вдруг помешаем?

- Мы тихонько – Паша неслышно соскользнул с кровати. Осторожно открыл дверь спальни и прислушался. Из гостиной и правда доносился тонкий Тёмин голосок.

- Пошли – Паша приглашающе махнул рукой и первым шагнул в коридор. Дверь в гостиную была приоткрыта, и им прекрасно был виден Тёма, сидящий под елкой. Снеговик стоял перед ним на невысоком стульчике, и Тёма что-то ему втолковывал, жестикулируя совсем как Маша. Паша улыбнулся. Как же здорово, что Тёмка так на нее похож. Такие же большие синие-синие глазищи и ямочки на щеках, такая же привычка жестами говорить то, на что не хватает слов. Маша неслышно подошла, обняла его за пояс, прижалась к спине, выглядывая из-за плеча.

- Паша, если ты не скажешь, где живешь, я не смогу тебя отправить домой – Тёмка был предельно серьезен. Выждав короткую паузу, он сделал удивленные глаза:

- Не хочешь домой? Хочешь у нас остаться? А почему?

Еще одна недолгая пауза, потом Тёмкин голос зазвучал снова:

- Тебе понравилась моя мама? Потому что она добрая и красивая? Да, она у меня самая лучшая.

На этих словах Маша едва не расплакалась, даже хлюпнула носом негромко.

- И ты хочешь с нами подружиться? А как же твои мама и папа, братик с сестренкой?

Снова пауза.

- Точно! – Тёмка едва не запрыгал от радости. – Ты подружишься с моими мамой и папой, и мы пригласим всю твою семью к нам! Места у нас вон сколько – Тёма взял снеговика на руки. – Конечно, подружишься. У меня папка знаешь какой, он тебе тоже понравится. Пойдём, я вас подружу!

Тёмка легко поднялся и зашлепал босиком в сторону двери, забыв про любимые тапки. Маша с Пашей опрометью бросились в спальню, стараясь не шуметь. Паша на всем ходу с размаху влепился мизинцем в стоящую у двери тумбочку, но мужественно сдержал стон. Быстрей, быстрей, Тёмкины шаги уже за дверью! Они успели нырнуть под одеяло в самый последний момент. Дверь тихонько открылась, и в щель протиснулась Тёмина голова:

- Мам! Ма-а-ам! – громким шепотом позвал Тёма.

- А? Что, сынок? – Маша изо всех сил старалась не рассмеяться, а Паша бессовестно хохотал в подушку, сотрясаясь всем телом.

- Вы спите?

- Ну ночь ведь, сынок.

- Просыпайтесь скорее! Я вас с Пашкой познакомить хочу.

- С кем познакомить? – подал голос Паша.

- Пашка это наш снеговик, пап. Вот он – Тёма включил свет и протянул отцу снеговика. – Он хочет с тобой и с мамой подружиться.

- Правда? – паша принял снеговика, посадил его на ладонь. – Ну, привет, тезка.

Подождал секунду, кивнул:

- Я тоже рад с тобой познакомиться.

- Папа! Ты его слышишь?! – изумлению Тёмки не было предела. – Нет, правда?!

- Ну конечно! Завтра же Новый год, всякие чудеса случаются. Маш, а ты слышишь? – он повернулся к жене.

- Слышу – улыбнулась Маша. – Вот сейчас он говорит, что я ему понравилась, потому что добрая и красивая. Спасибо тебе, Пашка – она погладила снеговика по голове. – Ты мне тоже очень нравишься.

Тёмка в полном изумлении смотрел на маму и папу, и никак не мог поверить, что все это правда.

- А еще он говорит, что вы хотите пригласить к нам его маму с папой и братика с сестренкой – с улыбкой сказал Паша.

- А можно? – Тёмкины сомнения развеялись.

- Конечно, можно. Места у нас много, на всех хватит – Паша протянул снеговика сыну. – Ты только узнай у него адрес, куда нам письмо написать с приглашением. Но уже завтра. А сейчас ложитесь спать. Завтра Новый год, для чудес нужно много сил.

Тема с разбегу заскочил на кровать, со смехом их расцеловал и умчался в свою спальню…

Проснулись они ближе к полудню, дружно позавтракали и занялись подготовкой к Новому году. Маша с Пашей готовили, поминутно отвечая на звонки друзей, а Тёма взял Пашку и уселся с ним под елкой. Когда все дела были переделаны, Тёма улучил момент и подошел к отцу:

- Пап, я узнал адрес.

- Отлично! – Паша погладил сына по голове. – Тогда сейчас будем писать письмо. Пригласим Пашкину семью встретить с нами Новый год, как думаешь?

- Как они успеют, они аж на Северном полюсе живут? – Тёмка недоверчиво посмотрел на отца.

- Новый год, сынок, сегодня разные чудеса происходят. Пойдем быстрее писать.

Они уселись на диван, Тёма положил перед собой альбом, взял в руки карандаш.

- Что писать?

- Пиши – папа словно в раздумьях поднял глаза к потолку. – Дорогие мама и папа снеговики, а также братик и сестренка… Написал?

Тёма старательно выводил неровные буквы, высунув кончик языка.

- Дальше… Приглашаем вас к нам встретить Новый год. Если вам у нас понравится, оставайтесь. Пашке у нас очень нравится.

Паша смотрел, как сын с серьезным лицом выводит слова, и улыбался.

- Написал – Тёма протянул папе листок.

- Погоди, надо же подписать, от кого приглашение и куда нужно ехать, а то как они узнают?

Когда все было закончено, они тщательно упаковали письмо в конверт, на котором Тёма написал: «Северный полюс. Семья Снеговиков».

- А что теперь, пап?

- А теперь надо письмо отправить. Давай его мне, я схожу на почту. Или пойдем вместе?

- Вместе! – Тёма подпрыгнул и умчался одеваться…

Когда за ними захлопнулась дверь, Маша взяла телефон, набрала знакомый номер, и, дождавшись ответа, сказала:

- Олечка, привет. Нам срочно нужны папа, мама и брат с сестренкой снеговички. Привезут? А когда? До восьми успеете? Отлично! Спасибо тебе огромное! С наступающим Новым годом!...

Вечер. Приехали бабушка и дедушка, Машина сестра с мужем. Взрослые о чем-то весело болтали, и только Тёмка не находил себе места. Не утерпев, он подошел к отцу:

- Пап… а письмо ушло?

- Конечно, сынок.

- А как думаешь, они его получили?

- Наверняка.

- Значит, они уже едут к нам, да?! – глаза Тёмы вспыхнули надеждой.

- Уверен! Скоро приедут, вот увидишь!

Звонок в дверь раздался, когда они уже собрались усаживаться за стол.

- Кто это там? – дедушка удивленно посмотрел на Машу. – Ждете кого-то?

- Да, Тёмкины друзья должны приехать – ответила она и пошла открывать дверь. Тёма сорвался следом, но его перехватил дед, принялся тормошить, щекотать, о чем-то спрашивать. Тёмка вырвался и выскочил в прихожую. А там, на тумбе возле двери красовалась семья снеговиков в полном составе, и рядом с ними лежало его письмо!

Тёмка замер на пороге, потом повернулся к маме с папой:

- Они приехали! – прошептал он счастливым голосом. – Значит, все правда? Значит, чудеса случаются?

- Конечно, случаются, сынок. С Новым годом тебя – Маша и Паша присели рядом с сыном, обняли его. Родня столпилась в дверях, с улыбкой наблюдая за ними.

- Кто ж гостей на пороге держит? – раздался веселый дедушкин голос. – Все за стол! Пора старый год провожать…

[моё] Истории из жизни Семья

Сегодня случилось страшное: я не смогла влезть в свои горячо любимые джинсы 42-го размера. Собственно, на этом можно было бы и закончить, но не каждый может стоически принять факт превращения в корову. Я – то уж точно.


Итак, роба американских грузчиков намертво застряла на мне где-то в районе огузка. Такое чувство, что штанины договорились между собой оборонять этот последний рубеж до последней нитки. Но я тоже не пальцем деланная — на этот случай знаю парочку чудодейственных заговоров. Их нужно произносить на выдохе, тихо и сквозь зубы. Обычно помогало, но сегодня был явно не мой день. Коварное изобретение Леви Страусса категорически было против того, чтобы сдвинуться с мертвой точки хотя бы на миллиметр. В любом направлении.


Расколдовать джинсы не получилось, зато получилось вызвать кота. Жуть зашел в комнату, нахально уселся посередине и уставился на меня, всем своим видом выражая презрение. «А я ведь просил отдать мне тот кусок котлеты, который ты жрала вчера в час ночи, — красноречиво читалось в его желто-зеленых глазах. — Но кто-то у нас слишком жадный, чтобы поделиться с котиком. Вот и расплата, дорогая. Бумеранг, он такой». Посверлив меня испепеляющим взглядом еще минуту, кот встал, и с чувством выполненного гражданского долга вышел, пошло виляя жирным мохнатым задом. «Хрен тебе теперь, а не четырехразовое питание!» — крикнула я вслед животному, но его уже и след простыл.


Ладно, к воспитанию домашних питомцев вернемся позже. Сейчас же на повестке дня стояла другая проблема, требующая немедленного решения.


Самое время применить магические ритуалы. Вполне допускаю, что многие женщины меня распнут за раскрытие сокровенных женских тайн, но что не сделаешь ради искусства. Итак, для начала я попрыгала зайчиком. Не помогло. Потом попыталась втянуть живот. Бесполезно. Втянуть попу тоже не получилось. Ни вместе, ни отдельными полупопиями. Пришлось вспомнить уроки физкультуры в школе и сделать березку. Затраты титанические, эффект нулевой.


На этом известные мне методы борьбы с вышедшей из-под контроля деталью гардероба были исчерпаны. Я прошла практически все стадии горевания: отрицание, гнев, торг, и впала в депрессию. Осталась последняя ступень – собственно, принятие, но до него было еще далеко.

Мои стенания услышал муж, так некстати оказавшийся в этот злополучный день дома и ставший свидетелем моего позора.


— Зай! Ты так неприлично стонешь, а меня нет ряд…, — супруг вошел в комнату, увидел меня во всем «блеске» и, не успев договорить, сполз по стенке от смеха.

Как вы считаете, на мужчину, который не понимает самой страшной беды в жизни женщины, можно нагавкать или достаточно обойтись человеческими ругательствами?

— Что смешного? У меня трагедия, я не могу надеть джинсы! – огрызнулась я.

— Так сними их, — в перерыве между приступами хохота выдавил из себя муж.

— Не могу! Они застряли! – мой вопль был похож на крик психически неуравновешенной чайки. Которая, как и глупый пингвин, робко прячет свое тело в утесах.

— «И-и-и-и уносят меня, и уносят меня

В свисающий складками жир

Три вкусных коня, эх, три вредных коня

Пельмени, шашлык и пломбир!» — муж сегодня явно был в ударе.

— Убью! – прорычала я и сделала шаг вперед, чтобы совершить акт домашнего насилия над бездушным чурбаном. Этот нехитрый маневр оказался роковой ошибкой. Запутавшись в штанах, я эпично рухнула на пол и соблазнительно извиваясь, поползла к мужу, полная решимости придушить его прямо здесь и сейчас.

— Это все твои пироженки виноваты! – рыдала я по пути.

— Так ты же и просишь меня их купить! – нелепо пытался оправдаться супруг, благоразумно отступая к выходу от разъяренной гусеницы.

— А зачем ты меня слушаешь? Видишь, как меня разнесло? Как мне жить теперь?

— Где тебя разнесло? Ты просто приятно округлилась в бедрах, — благоверный, как мог, пытался сгладить ситуацию.

— И в животе! И в спине! Еще и грудь висит! – я продолжала истерить. Все равно терять было уже нечего.

— Оставь грудь в покое! Она выкормила двоих детей, так что висит она заслуженно! Считай, что это — медаль «За выслугу лет». Бесполезная вещь, но помацать приятно, — армейский юмор супруга сегодня однозначно взял новую высоту. Контраргументов на такой выпад у меня не нашлось.

— Все, хватит, — сказал муж, внезапно посерьезнев, и одним резким рывком поднял меня на ноги. – Если бы ты не влезла в 62-ой размер, то я бы огорчился. А так… Сейчас поедем в магазин и купим тебе новые джинсы. Раз попа требует!

— Не хочу новые джинсы. Хочу влезть в старые! Хотя нет. Новые тоже хочу. Но сначала нужно снять эти! – растерялась я.

— Без проблем. Ложись на кровать и держись крепче. Буду тянуть, — оптимизма мужу было не занимать.


Я послушно выполнила все указания и операция под кодовым названием «ДЖИНСЫ» («двигай жопой и не сцы») началась.


Экспериментатор мертвой хваткой взялся за штанины, подопытная вцепилась в изголовье кровати. В любой другой ситуации я бы томно постанывала и говорила что-то вроде: «Да-да, сделай это, дорогой! Стяни их с меня быстрее!» Но тут было не до ролевых игр. Сие действо больше походило на спектакль «Репка» в постановке Романа Виктюка: сюжетная линия прописана пунктиром, актеры явно переигрывают, смысл отсутствует.


Муж пыхтел как паровоз братьев Люмьер. Я старалась не оторвать от кровати какую-нибудь важную несущую деталь. Процесс забуксовал. И тут, в самый разгар представления, в спальню снова вошел кот. Ну, правильно, какой же театр без зрителей? Невозмутимо прошествовав в партер (проще говоря, запрыгнув на постель), Жуть, с видом уставшего критика, повидавшего и не такое на своем веку, воззрился на хозяев. «Не верю!» — закричал его внутренний Станиславский. «Пшёл вон, тебя ещё не хватало!» — закричали мы с мужем вслух. Конечно Станиславскому, а не коту.


Жуть фыркнул, задрал лапу и начал демонстративно вылизывать то, что вылизывать на нашей кровати категорически запрещено. От такой наглости муж пришел в ярость, и со всей силы дернул многострадальные брюки. Мы с кроватью и котом отъехали в противоположный угол комнаты и с грохотом врезались в батарею. Муж, обнимая джинсы как родные, отлетел в другую сторону. Апофеоз ярок, кульминация выше всяких похвал. Конец. Зрители аплодируют и рыдают от избытка чувств.


***

Вечером, уставшие, но счастливые, мы обмывали обновку 44-го размера и в красках вспоминали еще один прожитый день. Он, несомненно, войдет в историю нашей семьи. Ровно как и фраза мужа, которой он резюмировал всю эту трагикомичную ситуацию: «Запомни, дорогая, пока твоя попа помещается в детские качели, надежда еще жива!»


А я, отправляя в рот очередную пироженку, решила, что впредь буду утешать себя тем, что «нет толстых женщин, есть маленькая одежда». Спасибо Вам за эти слова, несравненная Фаина Георгиевна.


Больше рассказов тут: https://vk.com/usyachaglush


Иллюстратор: Екатерина Половенко

[моё] Истории из жизни Семья

Запятую вставите сами, после прочтения истории.


Моя мама из тех людей, у которых жизнь сложилась спорно. После развода с отцом в 2000 году, она жила с ним в квартире. В 2008 году, когда мне исполнилось 15, дедушка с бабушкой(с которыми я рос и они мне помогали), выделили квартиру свою т.к. деду ветерану дало государство, как ветерану. Мы с ней прожили два года в этой квартире(было непривычно жить с мамой, а не с дедушкой и бабушкой.), после чего она нашла мужчину и уехала к нему (2010 год).

Понятно что мы общаемся, созваниваемся и тд, но смысл в другом. Вся жизнь тезисно:


• 2006 год - бабушка с дедом продают машину, чтобы купить компьютер. Мать говорит, что только после 11 класса. Ругаются с дедом и бабушкой, н овсе же покупают.

• 2008 год. Конец 9 класса, говорит идти в техникум т.к. институт не потяну и у нее денег нет на институт. Снова ссора с бабушкой и дедушкой, но они победили и я пошел в 10-й класс.

• 2012 год.Я на 2 курсе бюджета.  Дед с бабушкой. Продает дачу и покупает машину(лада 2112).

Мама против, говорит мне рано.

• 2013 я начинаю развивать свой проект , она говорит что доход не постоянный , лучше бы грузиком пошел.

• 2015 закончил университет. Мама настаивает чтобы бросил фигней заниматься и пошел инженером на хлеб завод, после отказа  сказала чтобы пошел работать водителем к ним на работу.

• 2016 мой проект медленно но верно набирал обороты.(благодаря моральной поддержке стареньких бабушки и дедушки+ данного невероятного старта) Я исполнил давнюю мечту, купил нормальную машину. Все на работе у мамы знали какой я молодец т.к. она хвалилась что её сын.

• 2017 небольшой кризис, "я же говорила что фигня это всё"

• 2018 расширился, лучше всё пошло,  но у деда онкология....


По описанию сложно понять. Но я с небольшого города, я не зарабатываю невероятных сумм,  больше среднего по городу. Я коплю на собственную квартиру и хочу пожениться. В 2020 она разошлась с мужиком в очередной раз и сейчас все по её стороне(две сестры), давят на меня чтобы я купил квартиру. А у меня только  начало всё  налаживаться.


Просто чтобы понимали характер мамы. У неё всегда проблемы. Шубу ей сестра купила. Бабушка безвозмездно с пенсии давала деньги, я покупал телефоны кажыдй год, т.к. разбивались или ломались. Оплачивал счета и прочее. Т.е. я не отрекся. Но блин, во тв душе мне очень обидно. Я смотрю, родители помогают своим чадам, а во мне сейчас борется сомнение, стоит ли тратить за 6 лет скопленных денег+ продать автомобиль чтобы купить квартиру. А самому остаться в хрущевке и без машины(в хрущевке не хочет жить+квартира не на неё, а на отца).

Почему,  я испытывал всё детство чувство ,что я бездарность, а сейчас когда у меня что-то появилось, мне нужно покупать.

Просто обидно. Можете минусить,  просто нужно было высказаться. В моей душе несправедливость.

А также чуть про жадность, про родственников, не сильно умных и про аренду в советское время...
Когда мне было лет 7-8, многие приходящие к родителям гости с завистью рассматривали плиту горенье, в начале 90х это было, похоже, чем то удивительным особенно в нашем сибирском городе.. и так она всем нравилась, так все восторгались, что как то я не выдержала и маму спросила, а в чем собственно дело,почему все так охают. Мама ответила, что плитку эту просто так не купить и что в основном у всех дома "Лысьва" или что то в этом роде... ну вот я и спросила, а откуда тогда она у нас взялась, поскольку родители всю жизнь были обычными работягами, без каких либо особых связей и знакомств, на что мама мне рассказала сию историю...
Так вот, мамин брат женился и как водится, решили они отделится от родственников и жить самостоятельно) также, как и многие в то время ждали свою квартиру от государства, точнее от завода, на котором оба работали.. Нашли квартиру,хорошую, как мама моя сказала, просторную, причем снимали у какой то женщины (как позже выяснилось то ли немки, то ли еврейки, не суть), причем квартира была полностью мебелерована и с техникой... Жили тетя с дядей там около двух лет, тетя готовилась к рождению сына, ну и как я поняла от моей мамы, что то с очередью стало происходить и квартира от завода опять отодвинулась на неопределенный срок, что в очередной приход хозяйки квартиры, моя тетя ей вскользь и поведала... А та, оказывается собралась уезжать куда то за бугор, причем в срочном порядке и предложила эту квартиру, в которой тетя с дядей жили, у нее купить, причем мама говорит, деньги попросила весьма скромные, даже по тем временам. Что бы понимать, мама говорит, что сумма эта у родни была, вскладчину, со всех по разному, но наскребали... И тут вмешивается мама моей тети, она, будучи женщиной простой (про таких говорят "простота, хуже воровства") решила быть самой умной, и думала видимо, что ее все потом благодарить будут... Пошла в заводоуправление, к начальству (вся семья на одном заводе работала) и предложила им шикарный, по ее мнению вариант: руководство выделяет деньги на покупку этой квартиры (все равно ведь давать должны), а она за это жаловаться никуда не пойдет что ее дочь с зятем обидели перед самым рождением внука... Причем выложила все и адрес, и телефон хозяйки и что мебель и технику и даже занавески та оставляет... Ну и как вы уже понимаете, руководят заводом не идиоты, они под предлогом того, что все купим сами, а вам только въехать,отправляют ее до дома... Та молчит, никому ничего не говорит, типа сюрприз будет))) ну и закончилось все тем, что кто то из руководства эту квартиру покупает,а тете с дядей дают заводскую полуторку-хрущевку... Ох, какой был скандал, мама говорит,деду моему скорую даже вызывали, так разволновался, такую квартиру упустили... И из за чего?! Ладно бы денег не было, но нет, самой умной сватья казаться хотела.... Ну и про плиту, под покровом ночи, моя мама, ее брат и их отец (мой дед) тащили эту плитку горенье через три квартала, а потом обратно тащили свою, чтобы наглым захватчикам квартиры она не досталась... Хотели и холодильник забрать, а туда Бирюсу поставить, но, был тот сильно тяжёлый... Вот так вот и появилась у нас дома диковинная плита горенье, тетя ее к себе в новую квартиру, эту полуторку хрущевку брать не стала, слишком больно было ей на нее смотреть и ту квартиру вспоминать... сильно тапками не кидайте, за что купила, за то продала)))

Привет друзья, вот вспомнится диалог с мамой который случился несколько лет назад. Делюсь с вами.
Как всегда, оскорбить или вызвать сочувствие к своей персоне не собираюсь. Сами делайте выводы.


Звонит мне сама по видео связи.

Мама: Ох, доченька, как тяжко жить, помоги мне советом, ведь ты читаешь книги по психологии, такая умная, такая образованная , дай совет!!!

Я: С радостью поделюсь. Мой любимый приём это - совет самому себе. Работает это так: я просто представляю будто бы проблема не моя а близкого мне человека ,и даю совет как бы другому человеку, но на самом деле это совет себе. Хочешь попробовать?

Мама: Хочу, хочу ! Давай!

Я: Опиши свою проблему.

Мама: *рассказывает о проблеме*.

Я: а теперь представь будто эта ситуация приключилась со мной, какой бы ты дала мне совет?

Мама: Ну я бы сказала тебе что ты дура, и сама виновата, была бы ты умнее то этого бы не произошло, разгребай свои дела сама и ко мне не лезь.

Я: Вот ты и дала себе совет. Так это и работает.
Мама: * багровеет* Что!!!? Как ты смеешь мать оскорблять!!!!

*Занавес*

Всем доброго пятничного утра)) давно ничего не писала, а тут сестра сходила c мелкой ко врачу. Племяннице 8 месяцев, родилась в марте. Ни тебе нормальных походов к врачу, ни осмотров. Да, педиатр приходила, но что она может сказать без анализов. Анализы и то с боем сдавались.

Итак, на прошлой неделе очередной осмотр, на это раз в больнице. Сестра пожаловалась, что у племянницы круги темные под глазами. Угадайте, что сказала врач?

"Так у вашей дочери брови густые, вот тень и отбрасывают". Брови, Карл!! Брови тень отбрасывают!! Сестра говорит - минут 5 челюсть с пола подбирала. Пока искала, у врача новый аргумент нашелся:

"Ну может вы ее бьете". Я не шучу, так и сказала.

В ответ получила ответ "Ну что вы, не по лицу же".

Короче придется стричь брови, чтобы не так тень отбрасывали.

Самой лучшей нянькой всех времен и народов я считаю своего двоюродного деда Степана Нестеровича. Родного брата моего деда Ивана Нестеровича, который умер в 42 года от крупозного воспаления легких и до внуков не дожил.

Дед Степан всю жизнь проработал бухгалтером, был человеком очень грамотным и изобретательным. Для облегчения сурового сельского быта он постоянно придумывал и мастерил всякие фантастические приспособы, приводя в восхищение местных баб, неистово завидующих его жене Наталье и не раз пытавшихся увести из семьи такого знатного рукодельника.

Роста дед Степан был гигантского, ноги "как под хорошим старцем" (выражение моей бабушки) , зимой и летом наряженные в валенки с калошами. На правом глазу у него было огромное бельмо молочно-голубого цвета, на голове сетчатая шляпа "хрущевка". Вид имел пиратски-залихватский, но был при этом невероятно, просто сказочно добрым и очень сентиментальным человеком.

Меня любил и жалел неистово. Дитём я была страшно болезным и паршивеньким, тощим, бледным, в коростах, переползавшей из ангины в гайморит круглогодично, вне зависимости от температуры за бортом.

Это он вовремя вырвал меня из "бабьих рук" и запретил таскать по всяким знахаркам, которые "отливали испуги и сглазы" воском и оловом и однажды облили мне спину раскалённым воском и ко всеобщей паршивости добавился ещё долго не заживающий ожог и заикание.

Лечил меня уже сам крепким отваром шиповника, чёрным смородиновым компотом без сахара и начисто убрав из рациона всё молочное. И ведь вылечил.

Заикание лечил песнями, плясками и стихами.

Бабушка моя уходила на работу в пять утра. Будила меня, наряжала потеплее и уводила в соседний двор до деда Степана. До шести мне позволяли поваляться на дедовой кровати, в шесть утра звучал гимн, который я обязана была пропеть от начала до конца, потом мы завтракали и начиналось лечение.

Деда снимал со стены балалайку (а владел он ей виртуозно) и начинался длиннейший концерт-репетиция.

Первым номером всегда шла композиция "Хаз-Булат удалой, бедна сакля твоя", на ней мы распевались. Следом любимая дедова "Когда б имел златые горы", "Коробейники", "По диким степям забайкалья", "Отец мой был природный пахарь", "Бродяга с Сахалина".

После небольшого перерыва, во время которого мы пили чай и слушали радио-спектакли, в ход шёл репертуар Петра Лещенко. "Стаканчики", "Моя Марусечка" и "Всё, что было".

Деда сидел на табурете, поставив одну ногу на невыокую скамейку "для удобства", а я напротив него бодро отбивала чечётку,

Сразу после песен и вплоть до начала радиопередачи "В рабочий полдень" у нас шёл урок декламации. Лучшим поэтом на земле деда считал Лермонтова Михаила Юрьевича, поэтому учили мы исключительно его стихи.

"Ликует буйный Рим… Торжественно гремит
Рукоплесканьями широкая арена:
А он – пронзенный в грудь – безмолвно он лежит,
Во прахе и крови скользят его колена…
И молит жалости напрасно мутный взор:
Надменный временщик и льстец его сенатор
Венчают похвалой победу и позор…
Что знатным и толпе сраженный гладиатор?
Он презрен и забыт… Освистанный актер.
И кровь его течет ..."

Когда я целиком выучила стихотворение со всеми драматическими паузами (Гуля, детка, не перебарщивай, ты не в цирке), правильными крещендо и диминуэндо, а в конце, как будто умирая тяжело взыхала и закрывала лицо ладонями - деда рыдал. И я вместе с ним, конечно же. Плакать деда умел и делал это настолько заразительно, что все, кто оказывался поблизости тут-же начинали шмыгать носом.

Отплакавшись, садились обедать и слушать передачу "В рабочий полдень". Особенно радовались, когда трудящиеся заказывалт песню "Хлеб всему голова".

А после, когда приводили еще одного внука, начинался урок преферанса и к шести годам он ведь выучил нас играть довольно сносно и даже получал удовольствие от игры с нами.

Золотой был человек. Приснилось сегодня, как мы с ним поём у печки;)

Упомянув в прошлом посте своего дедушку появилось желание написать про него и про его роль в моей жизни.

Дедушка родился в селе Пески Уметского (ныне Кирсановский) района Тамбовской области в 1939 году. Не слишком повезло с годом рождения, через 2 года началась война, сами понимаете, жизнь колхозника, да еще и в войну...

[моё] Истории из жизни Семья

На фотографии: Уборка урожая в Уметском районе, 1944 год.

Фотография взята отсюда: https://regnum.ru/news/society/2942129.html

К сожалению, весь фотоархив остался дома. Закончится война, приеду, достану домашний архив и оцифрую вместе с воспоминаниями. Чтобы деда помнили…

Войну дедушка пережил, иначе я бы это не писал. Работать начал рано. Как он рассказывал, первая работа была водовозом в колхозе. С утра приходил в конюшню, ему запрягали лошадку, дальше была заправка бочки водой и вперед, на поля - поить колхозников жаждущих облегчения от жары.

Проходит время, наступает 1955 год. Через четыре года в космос улетит первый в истории человечества спутник Земли.Моему дедушке 14 лет. Он собирается и едет в славный город Тамбов, в котором в данный момент я и обретаюсь. Как тут не воскликнуть о преемственности поколений, о цикличности истории? Там дедушка поступает в ремесленное училище, на специальность “столяр-краснодеревщик”. Истории об обучении не отложились в моей памяти. Единственное, что помню из историй - однорукий мастер по кличке “Паюмать”. Человек потерял на войне руку и не опустился, не забухал, а пошел преподавать, растить специалистов. Из фотографий помню сидящего дедушку с одногруппниками, наперевес с музыкальными инструментами. У дедушки мандолина и кучерявый, блондинистый чуб из под форменной кепки.

После окончания училища, дедушка едет на Дальний Восток, по распределению, работать куда пошлют. Работает, шлет деньги домой. Примерно годочков около 18 приехал дедушка домой, погостить, тут-то его и догнала повестка в армию. Куда деваться, пошел служить. По тем временам служить полагалось два года.

Служил дедушка в Германии, сначала мотострелковое отделение, потом курсы радистов и войска связи. А потом начальство узнало, что дедушка столяр и как он говорит “началась лафа” - выделили кондейку со столярным инструментом и освободили от строевой. Цитата: “Все на кросс, а я в столярку, потому что из штаба принесли стулья на починку. Идет дежурный по части и слышит звуки из кондейки. Заходит, а я пилю да строгаю. - Кто такой, почему не на плацу? А я ему: вот стул генеральский делаю. -Понятно, занимайтесь дальше”

Из германских похождений дедушки я вынес умение считать на немецком до двенадцати и фразы из допросника времен ВОВ.

Поле службы дедушка вернулся домой, в колхоз. Буквально через несколько месяцев женился и уехал с бабушкой по распределению на Украину, тогда Украинскую ССР, в Луганскую область. Приехали в в поселок со странным названием “Шахта №9”.Из вещей при себе имели два чемодана - один с одеждой, второй с инструментами деда. Как рассказывала бабушка заселили в голую комнату в общежитии барачного типа. Всю мебель дед делал сам, после смен в шахте ходил по терриконам, на которые вместе с породой выбрасывались доски и брусья из которых делались крепи в шахте. И из это материала делал мебель, сначала себе, а потом и другим.

Потом по прошествии времени перебрались в пгт Станица Луганская, там тоже выдали жилье, тоже барачного типа, но на сей раз побольше - дедушка пошел работать на железную дорогу, монтером пути. Адовая работка, скажу я вам - рельсы и шпалы таскать не каждый сможет. По рождению второй дочери выдали жилье в Луганске, тогда еще Ворошиловград. Дочери росли, школа, институт, впереди стоял вопрос о замужестве. Понятное дело, что толпиться в одной квартире, хоть и двухкомнатной дело гиблое, поэтому было принято решение обзаводиться жильем, чтобы впоследствии одно жилье оставить одной дочери, второй - соответственно второе.

Выбор пал на Станицу Луганскую, по словам дедушки, в основном потому что: Вода как дома… Да вода у нас действительно очень вкусная, хотя скважина во дворе глубиной около 12 метров.

Был куплен участок земли и развернулось строительство. Деньги в общем-то были вбуханы в участок, на работе дедушке был выдан ордер на финский домик. Деревянный, двухкомнатный. Домик был перевезен на участок и обмерян. Прикинув хрен к носу дедушка понял, что размеры домика никак не устраивают. Ибо две дочери, одна будет жить с родителями, вторая будет в гости приезжать, да внуки, да другие родственники. Нужен дом побольше. Больше материалов нет, но дедушка не был главой семьи если бы не нашел выход. На работе, напомню работал дедушка на железной дороге, монтером пути - брались заказы у сотрудников на мебель. Столы, стулья, в общем вся деревянная фурнитура для домов делалась дедушкой в обмен на шпалы. Да, дедушка нашел отличный выход для сбора материалов на дом. Допустим приходит к нему сотрудник и заказывает стул, а дедушка ему: ты мил человек, сходи в управление и выпиши шпалу на себя. Итог: сотрудник со стулом, а дедушка кладет шпалу на плечо и несет домой. Финский домик к тому моменту был установлен в виде летней кухни совмещенной с мастерской. Пока набиралось достаточное количество шпал потихоньку заливался фундамент, копились деньги на кирпич.

О, фундамент, как много в этом слове. Если вы смотрите на Ютубе каналы о постройке домов вы много раз видели как заливают современный фундамент. Но вы ничего не знает о фундаменте построенном скромным столяром. Начнем с того, что в качестве наполнителя в раствор был добавлен граншлак. Для тех кто не в курсе это материал, состоящий из неметаллических многокомпонентных расплавов, которые как пена покрывают жидкий металл при плавлении. Короче шлак из доменных печей. Уж не знаю где дедушка выписал себе такое счастье, но фундамент получился лучше чем на космодроме. Прошло 20 лет и нам при ремонте ванной комнаты пришлось пробивать отверстие из подвала в саму ванную - для подвода воды. Об куски металла намертво сидящие в бетоне я, здоровый лоб 23-х лет чуть не сломал советское зубило. Но и это было не самым страшным, когда была разломана стяжка в той же самой ванной комнате для переноса стены меня ждал огромный сюрприз - из фундамента, кокетливо подмигивая на меня смотрел кусок рельсы. В офигении я молча развернулся к дедушке, руководящему процессом, на что тот ответил: армировал как мог. Арматура? Пфе, это для слабаков.

Но я отвлекся… Необходимое количество шпал было собрано, кирпич и цемент закуплены и дом начал обретать свои очертания. Никаких нанятых работников, единственный случай, когда на стройку были приглашены посторонние это толока.

Толока - это когда глину смешивают с соломой и толкут ногами для равномерного промешивания. Потом данную субстанцию помещают в качестве утеплителя на потолок.

К моменту утепления потолка я уже имел самосознание и где-то в памяти остались воспоминания этого процесса. Еще одним воспоминанием из этого периода был инцидент в кухне-мастерской. Будний день, бабушка варит суп, дедушка возится с деревяшками, а маленький внучок Саша крутится рядом и пытается помогать дедушке. Дедушка отпиливает кусок деревяшки, а Саша подставляет палец под пилу. Немного крови, писк и визг. Мама пришедшая с работы наблюдает картину: в одном углу комнаты, на диване лежит Саша с пальцем, бинты на котором чуть ли не толще руки. В другом, на табуретке, с белым лицом, сидит дедушка и периодически прикладывается к стакану из которого прямо таки несет смесью валерьянки, корвалола и пустырника. Бабушка мечется между нами, успевая призывать на голову дедушки все кары небесные. Дедушка уже успел покаяться во всех смертных грехах и мысленно выбросить все инструменты. Любил он внука, что тут говорить…

Дом был построен, во дворе стали появляться хозпостройки - одну из которых дедушка отвел под свою мастерскую. Как полагается с замком, ибо Сашенька подрос и любопытный нос совался во все доступные места. А в мастерской столько всего интересного… Рубанок, фуганок, стамески, молоток с гвоздями… Ты главное дедушка отвернись, а я уж найду к чему руку приложить. Так полкило свежекупленных ходовых гвоздей, тридцаточки были зверски вколочены в землю во дворе. Так что дедушке ничего не оставалось как закрывать мастерскую на ключ и внимательно наблюдать за внуком в те моменты когда сам работал в мастерской. Не можешь предотвратить - возглавь. В поисках выхода из ситуации дедушка взял этот девиз на вооружение и внуку выдавались обрезки досок и брусков с написанными химическим карандашом буквами. Так, постепенно я научился читать и даже немного писать печатными буквами.

Время шло, Саша рос, в голове вроде как появлялся ум. Дедушка все чаще оставлял мастерскую открытой, все чаще рассказывал правила работы с деревом, объяснял как затачивать инструмент. Здесь вам не там, сейчас что, пошел в магазин, купил дисковую пилу и пили хоть кубометрами. Диск затупился, купил другой и поехал дальше. А раньше нифига, берешь треугольный напильник, садишься и точишь пилу,а потом берешь инструмент в виде расчески и разводишь зубья на определенный угол. Потом, пожалуйста пили пока не затупишь. Затупил, будь добр поточи и положи на место. Хочешь что-то сделать своими руками? Не вопрос, дедушка подскажет, вон лежит кусок дерева, пили, строгай от души. Но прежде поточи рубанок.

Данное воспитание приносило свои плоды - на уроках труда при выдаче задания на распил дров под заготовки для токарки я взялся за голову и сел точить пилу. За что тут же автоматом получил твердую четверку в году. Когда смог развести зубья пилы плоскогубцами четверка сменилась на пятерку.

Дальше годы летели, дедушка вышел на пенсию, в мастерской все чаще мелькала моя морда, медитативно что-нибудь делающая. Ко мне стали приходить друзья и тут дедушка отмочил следующий финт.

В общем ситуация: стоим мы молодые и наглые (около 20 лет), трындим за гаражом, заодно меряемся силушкой - поднимаем на бицепс железнодорожный лом, стоявший у стены. В качестве молодых и наглых, собственно ваш покорный слуга (сложение велосипедного типа), мой друг Паша (вполне уверенный мезоморф) и общий друг Тёма (еще более велосипедный тип). Понятное дело лидирует Паша, он уверенно поднял, что-то около 20 раз. Подходит дедушка и со словами “а дайте пенсионеру посоревноваться”, берет лом и попутно пыхтя Примой без фильтра выдает полтинничек и со словами “рукой махать задолбался” ставит железку и уходит. Наши гримасы можно описать одним большим смайлом О_О. Дедушке на тот момент было около 65 лет.

Многое дедушка мне рассказал, многое преподал, некоторое уж не упомнишь. Хотя не помню явной памятью, а возникает ситуация и сразу вспоминаешь: “а ведь дед говорил, рассказывал, предупреждал...” Интуиция у него была потрясающая, друг мой привел девушку ко мне домой, в дом не стали заходить ждали меня во дворе. Дедушка выглянул в окно, спросил мол, что за фифа с другом. Говорю, девушка его, вроде как жена будущая. Дед окинул ее уже более внимательным взглядом и опустив штору припечатал одним словом “Крыса”. Ну что сказать, брак был неудачным, быстро распался. Кто виноват судить не нам, но терки были. И такие вещи происходили сплошь и рядом, одним словом дед мог дать характеристику человеку увидев его первый раз в жизни. И данный перк сумел передать и своим дочерям и мне досталось. Вкупе с предупреждениями деда, перекликающимися с рефреном “Следи за собой, будь осторожен” перк позволил избежать многих проблем в жизни, дурных компаний.

Дедушки не стало 16 января 2019 года. До 80 не дожил совсем чуть-чуть, меньше двух недель.

Если бы не гребанная ситуация на востоке Украины, думаю дедушка и правнуков научил бы читать. Берегите своих близких, особенно сейчас, скажите им, что любите, если поссорились - помиритесь. Ибо как сказал бы мой дед: “семья не хрен собачий”

Сразу предупреждаю, мне очень сложно на русском излагать свои мысли, пост будет длинный.


История похожа на сюр, но это произошло с моими родственниками, а я была по самые уши в..."событиях"

Началось все с того что, сестренка сказала что беременна и будет свадьба. Сказать что мы были в шоке, это просто промолчать.

Дай угадаю, ты сейчас думаешь, почему мы не радуемся за молодых и пополнение?..

Сестренке было 16 лет на момент происходящих событий, а парню 18.


Нет, это не был залет. Она сама рассказала что гоняла своего парня на спермограмму, потому что не беременнела 6 месяцев. Для тех кто не знает, спермограмма - анализ эякулята (спермы), используемый в медицине для установления фертильности мужчины и выявления возможных заболеваний половой системы(взято с вики).

Нет, семья не богатая, живут за чертой бедности. В семье работает только мать, получает 5тыс руб. На эту сумму помимо матери, живут еще двое ее великовозрастных детей и внук. Живут в селе, населения в котором от силы 50 человек.

Чувствуете как "событиями" запахло?

Все у кого есть голова, бегут с того села и вообще с нашего города, а молодые решили мало того что тут остаться, так еще одну душу принести.

Думаете это все?! нет, она выбрала себе в мужья казаха, со всеми вытекаюшими из этого подробностями. Нет, я не против казахов, я наоборот привожу в пример русским, то как казахи дружны, просто поймите, это другая культура, со своими плюсами и минусами. Если ты собралась туда идти, то понимай всю тяжесть отвественноти, и то что тебе нужно будет жить так, как скажут его родители.


Естественно мы ее начали отговаривать. Пока ребенок в животе это мило, но потом он оттуда выйдет и что вы с ним будете делать? куда вы пойдете жить? главное на что вы собрались жить?

Лучше бы я не слышала эти ответы.

Ребенка рожу, парень будет работать, а я с ребенком буду жить в деревне у его матери. Понимаете? теперь не четыре, а 6 человек будут жить на 5тыс руб...

Бросили эту затею, пускай живут как хотят, наша задача как родственников, просто поддерживать.


Не было печали, думали что вместо свадьбы будет просто вечер. Естественно я настроилась, думала что мы с матерью как повара, приготовим шикарный ужин. Скотины у меня валом было, потому с мясом вообще проблем не было, солений с вареньями полны закрома, даже думала вино собственного приготовления достану, я годилась этим вином, потому что оно было реально вкусным.

Держи карманы шире! Объявили что будут брать кредит и играть "грандиозную свадьбу".

Будущая свекровь радосно объявила что на собранные деньги со свадьбы, купят стиральную машину и сделают ремонт. На мое резонное возражение, о том что еще ни одна свадьба не отбила свои затраты, ответили игнором.


Свадьба.

Это была моя первая свадьба в качестве гостьи, подготовилась я по полной программе. Маникюр, педикюр, шикарное платье, прическа и макияж. В будущем я пожалела о своем решении делать все через салон красоты.

Придя в дом невесты, я обнаружила свежий ремонт, технику. Ну понятно куда наши подарки ушли, не молодым а мамаше жениха. Пока я любовалась на прихватезированные подарки своей семьи, я стокнулась со сверлящим взглядом. Списав все на магнитные бури, я пошла к сестренке, она посмотрела на меня как волк и отвернулась, я понять не могда в чем дело.

Чуть позже, в сторонку меня отвела ее подруга, сказала что нахрена я так вырядилась, весь самой красивой на свадьбе должна быть невеста.

Настроение было испорчено, пройдя семь кругов ада с выкупом невесты, мы двинулись в сторону "свадебного кортежа".

Про свадебный кортеж отдельная тема, представлял он из себя толпу пьяной деревенской молодежи на жигулях, а во главе этого безобразия была старая иномарка.

Мы двинулись из села в сторону города. Боже, мне еще никогда так не было стыдно за чужих людей. Они на своих жигулях подрезали, высовывались всем телом, у кого-то с окна торчала рука со знаком "козы". Крики, ор, шум и гам.

Покатавшись по "свадебным местам" мы голодные двинулись в сторону ресторана.


Ресторан.

Зайдя с матерью в ресторан, мы увидели столы. За одним столом сидят 12 человек, а на тарелках шесть кусочков колбасы, четыре кусочка селедки, немного картошки, и пару салатов.

Я спросила у сестренки сколько они за "это" отдали, оказывается в районе 40тыс руб. Я как повар работающий в ресторане, мягко говоря удивилась. В тот промежуток времени, деньги эти были огромные. На такие деньги, мы накрывали столы с семгой и красной икрой, а тут пустота...

Сестра сказала что половину они за ресторан отдали, а вторую половину отдадут когда подадут второе горячее.

Не кидайтесь тапками, у нас реально на тот момент работали так, 50% до торжества, остальные 50% отдают после подачи второго горячего.

Моя пятая точка окончательно начала играть ровно в тот момент, когда увидела всех гостей. Они тупо пригласили всю деревню, что они подарят, понятно было сразу. Я толкаю мужа, говорю ему про то чтобы бежал на банкомат и снял с моего счета еще денег, чувствую я, что вечером будет скандал.

Гости уселись, начался праздник. Мать предложила за здоровье молодых выпить вина, тем более вино было дорогим.

Честно говоря пью я редко, потому что от алкоголя у меня огнем горит горло, и весь алкоголь на вкус у меня одинаковый, максимум что могу, это выпить половину бокала домашнего вина.

Ну раз за здоровье молодых...

Мать налила мне четверть бокала, говорит выпей разом, ну я и бахнула. Резко загорелся рот, я не могла дышать, запила этот ужас соком, схватила бутылку и понять не могла в чем дело. А я еще с самого начала заметила, что к нашему приезду бутылки с вином были уже открыты, странно...

Оказывается они в бутылки из под хорошего вина, влили самую дешевую барматуху, аукнулось мне это знатно. Мне было плохо и я уехала, остальное мне уже рассказал отец отчима.

Когда пришел "час расплаты" молодые полезли в конверты. На свадьбе было 100 человек, подарили в общей сложности 4 тыс руб... Насколько помню, в 7-ми конвертаз лежало по 20 руб.

Свои подарки я подарила еще до свадьбы, т.к она была уже на шестом месяце, и требовалась банально кроватка и вещи для ребенка.

Владелеца ресторана не долго думая вызвала охрану. С гостей начали трясти деньги, мужики уехали на такси искать необходимую сумму, крики, вопли слезы. Больше всех плакала свекровь, сокрушалась как она теперь будет платить кредит, брали они не в банке, потому отдать нужно срочно.


Итог.

Парень оказался клиническим идиотом, это не лечится. Продав единственное средство передвижения, он не ребенку игрушку купил, а пуховик с сапогами своей 30-ти летней сестре.

Моя же сестренка мало того что смотрела за своим ребенком, так еще на нее скинули мелкого пацана. Из красивой девушки, она превратилась в уставший скелет.

Идиот продолжал прыгать по шабашкам и пропадать у друзей, а она зимой не выходила из дома потому что не было куртки и сапог.

Она дико сожалеет об этом ребенке, дико жалеет о всем. Мы отдалились, потому что из-за такой жизни, она стала плохо себя вести. Скажем так, не боялась кинуть человека, хитрить, если можно что-то урвать то она урвет, ведется из-за жалких копеек.

Личная жизнь у них пропала, видно что отдалились друг от друга, по факту они просто сожительствуют.


Я честно старалась описать как можно лучше. К сожалению, пока что моего уровня русского, не достаточно чтобы изложить мысль лучше. Если есть вопросы, то задавайте, я отвечу.

Вчера у нас дома едва не подрались муж и отец - еле разняла.
Формально из-за любимого топора отца, которым пользовался муж и забыл на улице по рассеянности.
На самом деле - из-за отношения родителей к мужу как к говну все 10 лет, т.к. он инертный и работает чаще только под моим чутким руководством.
Мои родители считают, что дом, который построили мы с мужем (я разбиралась как сделать и закупала материал, помогала мужу, делала часть работ - он строил) на деньги, заработанные по той же схеме, и частичную денежную помощь от его и моих родителей - НЕ ЕГО дом, т.к. он "мало зарабатывал".
Отец обматерил мужа и ушел на свой участок (они только начинают строить очередной дом и хранят инструменты у нас), я успокаивала обоих.
Потом мать написала, наверное, с тыщу сообщений в Ватсапп о том, какой мой муж редиска - не только из-за конфликта, но и вообще. Чем только усугубила конфликт.
Оказалось, что то, что муж неоднократно помогал им с разгрузкой вещей, ванны, заливкой фундамента и огородом - полная херня, и не отменяет того, что он "сволочь". Таким же образом они разосрались со всеми соседями и родственниками.
Итог: я потребовала, чтобы они забрали свои рабочие вещи из нашего дома и шли лесом. Отныне чай будут носить из дома, греть вещи - без понятия где, пользоваться только своим инструментом, и не знаю, кто им будет помогать строить дом. Мы свой дом строили вдвоем, они не помогали (также как с внуками все 8 лет) - значит, справятся.

Дядя - это диагноз?

Дело было в 2000-м году. Я был студентом и передвигался на общественном транспорте, а дядя в то время ездил на 2106. Как-то весной, когда мы вдвоем на ней ехали, дядя мимоходом сказал, что собирается покупать новую машину, но эту не хочет продавать и планирует отдать мне. Я не придал его словам большого значения, поскольку получить просто так машину я даже не мечтал и почти сразу забыл об этом разговоре.

Однако, в августе он позвонил мне и попросил зайти к нему домой. Когда я пришел он показал свою новую машину - это была новенькая 2109 и сказал, что "шестерка" теперь моя.

Честно говоря, я офигел и не поверил ему. Но когда он достал ключи, документы и стал выписывать на меня доверенность, я начал понимать, что он не шутит.
Мы немного прокатились по двору на его старой машине и поставили ее на место.
Взяв с меня слово, что до тех пор пока я не получу права к машине не притронусь, он отдал мне ключи и документы.

На следующий же день я сходил и записался в автошколу. Сколько же было соблазна, имея на руках ключи и документы, взять машину хоть немного покататься, пусть даже и по дворам. Но я сдержался.

Успешно получив в сентябре права, я в тот же день полетел за машиной. Когда я пришел ее забирать дяди дома не оказалось, но машина стояла там где мы ее и оставили, только сильно запыленная. У меня опять мелькнуло в голове, что это какая-то шутка и ключи не подойдут или она не заведется или когда я сниму ее с сигнализации выйдет дядя и скажет, что передумал или что вообще я его не так понял и машину у него и в мыслях не было отдавать бесплатно и за нее я должен ему денег. Несмотря на то, что, будучи студентом, я подрабатывал, машину купить себе не мог - денег хватало на сигареты, да иногда походы в кино и кафе.

Я открыл машину, вставил ключ в замок зажигания и завел ее. Пока она прогревалась я все ещё ждал какого-то подвоха. И только когда я медленно, в первый раз на своей машине, выехал из двора, наконец-то поверил в то, что дядя действительно отдал мне машину бесплатно, фактически подарил, причем даже не на день рождения.

16012

[моё] Чистка Интим

Развернуть

Бывший коллега после сокращения решил заняться бизнесом. Личных наличных было немного и попробовал он заняться чисткой диванов, ковров, матрасов. Ценник за процедуру небольшой 1500-3000 за чистку,а вот сама услуга достаточно востребована. Работает без выходных. И в одну из наших встреч рассказал занятный случай на работе.

Заканчивает чистку, собирает инструмент. Девушка-клиент:

-ой, а я денежку забыла снять, может как-то договоримся? (загадочно улыбается, накручивая локоны на палец)

-как?

-нуууу... Вы мне услугу, и я вам услугу. (подмигивает и всё так же загадочно улыбается)

-да не вопрос, только давайте побыстрее, мне в кожвендиспансер надо успеть на укол.

Деньги сразу нашлись.

16698

[моё] Продажа Странные люди

Развернуть

На днях поймала себя на мысли о том, как все-таки странно устроены люди!

Покупали ребенку 2 года назад беговел (детский велосипед без педалей), который помогает детям развить чувство баланса и нереально способствует их быстрой адаптации к обычному велосипеду. Ребенок прокатался на нем благополучно 1,5 года и так же благополучно пересел на обычный байк. Беговел остался не у дел. Состояние отличное, никаких особых признаков длительного использования на нем замечено не было. Беговел был хорошего качества, покупали за 7,500 рублей в свое время.

Занималась я разбором всего ненужного и устаревшего дома и наткнулась на этот беговел. Думаю, нам он уже не нужен.. семей с детьми подходящего возраста среди знакомых нет - отдать некому. Думаю, дай, кину объявление в местную группу, которая привязана к школе, в которой мой ребенок учится, вдруг кому (бесплатно) нужна такая красота. Детей в округе много.. у всех есть знакомые и знакомые знакомых... авось, кому к новогодним праздникам пригодится. Кинула объявление - жду.

И понеслась:

"А коробка есть от него? Без коробки нам никак!"

"Эх, жаль, что беговел черного цвета!"

"А вы не могли бы его доставить (за тридевять земель) за свой счет?"

"Я увидела на руле краска немного покоцана... жаль!"

"1,5 года - все же довольно длительный срок использования!"

"Такие сейчас со скидкой за 5,000 продаются там-то и там-то.. лучше новый купим!"

"Ой, мы еще маленькие для беговела... жаль!"

И все в таком духе! Подобного рода ахинею я смиренно читала 2 дня! За все это время НИ ОДИН человек (из более, чем 100 семей) не сказал: "О, бесплатный беговел отличного качества нам пригодится!".

Сегодня моя душенька не выдержала, я удалила объявление из группы о бесплатной попытке пристроить наш замечательный беговел. И разместила объявление о его продаже на Маркетплэйс в ФБ. Цену указала в 25£ (2,500 руб). Беговел забрали через 2 часа. Приехал добродушный мужчина и сказал, что его малыш будет в восторге - такая, мол, удача, урвать такой дешевый беговел в отличном состоянии.

Чудеса!

Отдавали старый диван. Мы его привезли в квартиру до ремонта (старую квартиру продали,  часть мебели перевезли в новую), потом купили новый диван и старый решили просто так отдать. Он был совсем старый,  бабушкин, советский. Но в хорошем состоянии,  не испачканный, без домашних животных/насекомых внутри. Из адамантия, тяжеленный. Затаскивали на 3 этаж вчетвером еле-еле.

Предложила мусорщикам (они бедные и живут на мусорке в комнатушке). Отказались.

Предложила на ближайшей стройке, спать работягам.  Отказались.

Уже хотела искать компанию-утилизатор, кторая за бабло вывезет это барахло.

Но написала вечером на olx (авито по-узбекски) в рубрике Даром. Советский диван бесплатно самовывоз с 3 этажа.

Что тут началось. Шквал сообщений. Оказывается,  местные мебельщики очень любят такие советские диваны:

1. вытаскивают механизм и ставят его в новый диван;

2. Снимают старые деревяшки и обтяжку, ставят новые и продают дорого как новый.

Из самых ярких сообщений:

- Мебел забыру? Пазваны. (Смс в 3 часа ночи после неотвеченного звонка)

- Дыван мине отдай, а?

- Прям щас приеду за диваном.

- А там клопы есть?

- Староватый. А новый есть? А кресла к нему есть? А матрас? А посуда? Просто за диваном не поеду.

Отдала адекватному русскому мужчине 45+ лет, который поздоровался, попросил отдать диван ему для его отца на дачу. Приехал с грузчиком, вынесли сами, сказал большое спасибо и оставил шоколадку 😂. Даже если это был скрытый мебельщик, приятно было отдать...

Раньше я тоже очень любила выставлять что-то на известном сайте бесплатно. Особенно когда была на последних месяцах беременности и пыталась создать уют, убрав из дома ненужные вещи. Было это ровно до того момента, как мы с мужем решили поменять стиралку, тк наша стала чуть-чуть протекать во время работы, да и хотелось купить на больше кг.

Помню, как мы сделали очень много фотографий стиралки для объявления, описали как она протекает, когда, все характеристики и тд. И выставили, конечно, бесплатно. Все было ок, люди звонили, интересовались состоянием, спрашивали, когда можно приехать. Но всех опередила одна женщина, которая захотела забрать ее здесь и сейчас - потому что они уезжали вечером и срочно понадобилась стиралка. Я, конечно, спросила - смотрела ли она фотки, поняла ли, что там есть косяк в работе. Мужа дома не было и я сказала, чтобы она приехала с грузчиками, потому что хоть и первый этаж, но помочь вынести я никак не смогу. На что она как- то нервно на все это ответила - дадада и положила трубку.

Уже тогда нужно было напрячься, но я всегда все прекрасно раздавала, думала, что будет так и в этот раз.

Где-то через час приехала эта прекрасная дама, одна. Я спросила, где грузчики, на что она сказала, что они скоро будут, да мы можем и сами все сделать. Вот это «мы» меня напрягло, но она уже осматривала стиралку, я решила посмотреть, что будет дальше.

Я спросила, помнит ли она про то, что стиралка протекает - и тут начался самый цирк! А зачем вы выставляете испорченный товар, я же время потратила, с работы отпросилась, почему вы просто не выкинули её. При этом она пыталась поднимать стиралку и как бы толкать её к выходу. Естественно, мне это все надоело, и я попросила даму уйти. На самом деле, я даже испугалась на тот момент, потому что поняла, что у неё явно проблемы с головой, а я на почти 8м месяце, как я буду отбиваться, если что. Но благо все это происходила в коридоре, я просто открыла входную дверь и громко сказала ей выметаться из квартиры. Она ещё потом кричала под окнами, что я мошенница, пока я не пригрозила полицией. Помню, как у меня тряслись руки ещё час, как ругался муж, что я не дождалась его с работы.

В итоге через пару дней приехал парень с огромной шоколадкой и забрал стиралку на запчасти. Больше я объявления не выставляла, стараюсь отдавать по родственникам или несу на мусорку.

Был такой сайт "Дару дар" может и сейчас есть. Там всякую ненужную халяву можно дарить и получать в подарок. Специфика такая, что выкладываешь фотку того, что хочешь подарить, и из охуенотысячи желающих выбираешь одного, который получает твой дар. И вот додумалась я туда велосипед выложить. Отличный велосипед в дар. Возьмите только самовывозом.

У меня была тяжёлая травма ноги, и велосипед мне был противопоказан. А он стоял такой красивый в комнате, место занимал почти год, дай думаю подарю... Просто подарю тому, кому нужнее. И знаете что в комментариях началось?

- Это наебалово!

- Кому-нибудь своему отдаст, чтобы рейтинг на сайте поднять.

- Снимет с публикации, чтобы этот дар был в рейтинге.

- Чо-то не чисто у неё в профиле мало инфы о ней.

- Вот дура!

У меня в профиле стояло предупреждение, что если я одариемого выбрала, жду 3 дня и если он не выходит на связь, я выбираю дальше. Выбрала парня, а он 3 дня молчит. Ну ок! Выкладываю лот снова. И эти хейтеры опять хотят мой велик. Те что хаяли, сменили повестку... Одни извинения и комплименты пошли. В итоге я сняла его с публикации, удалила профиль с этого стайта, и благополучно продала его на Авито:

[моё] Продажа Странные люди

И через пару дней, приехала очаровательная молодая пара, и купили для девушки велик за 11000 рублёв. После этого я зареклась в дар чего-то отдавать незнакомым людям.

Достаточно часто выставляю и покупаю вещи на одной очень известной в моей стране платформе.

На своем опыте зарекся выставлять что-то бесплатно, даже за самую жалкую мелочь прошу 1€.

По факту на месте иногда прошу не платить, если люди понравились. За бесплатными вещами приезжали в моем случае странные хамоватые люди, параллельно оценивая и уговаривая с собой забрать все что видели вокруг. Бывало вообще договаривались и не приезжали.

Апогей был, когда за диваном приехали молодая семья (муж и жена) на метро. По-немецки не бум бум... на их языке я тоже не понимал... шумом и жестами , а потом через переводчик с айфона, ценой в 30 таких диванов, уговаривали они помочь спустить тяжелую вещь. После того как диван был спущен, в ход пошла мольба о помощи заказать и оплатить машину доставки(где я ее им возьму???), т.к. жена беременна на секундочку.

В общем после пары проклятий в мой адрес,  дверь в подъезд захлопнулась и это был мой последний раз, когда я выставил что-то бесплатно.

То же самое и в услугах. Лет 6-7 назад я, будучи начинающим репетитором, решила попробовать вести онлайн-уроки. В математике-то я была уверена. А вот в том, будет ли все работать, как надо, - нет. Разместила предложение провести пару-тройку занятий бесплатно. Наивно полагала, что помогу кому-то получить знания, а себе в это время - новый опыт в онлайне. Мне начали звонить. Задавали много вопросов про меня, успехи прошлых учеников, опыт и прочее. Про все то, что я и так подробно описала в объявлении. Они его не читали, халява затмила разум. Мое терпение лопнуло, когда очередной звонивший сказал "нам нужно занятие в 16:00" во вторник". А у меня в это время был другой ученик. "Ну так подвиньте его". Вот так, будто я действительно должна. Напрочь отбило желание заниматься благотворительностью. Поставила в объявлении свою обычную ставку, и нашелся адекватный ученик.

Достаточно часто выставляю и покупаю вещи на одной очень известной в моей стране платформе.

На своем опыте зарекся выставлять что-то бесплатно, даже за самую жалкую мелочь прошу 1€.

По факту на месте иногда прошу не платить, если люди понравились. За бесплатными вещами приезжали в моем случае странные хамоватые люди, параллельно оценивая и уговаривая с собой забрать все что видели вокруг. Бывало вообще договаривались и не приезжали.

Апогей был, когда за диваном приехали молодая семья (муж и жена) на метро. По-немецки не бум бум... на их языке я тоже не понимал... шумом и жестами , а потом через переводчик с айфона, ценой в 30 таких диванов, уговаривали они помочь спустить тяжелую вещь. После того как диван был спущен, в ход пошла мольба о помощи заказать и оплатить машину доставки(где я ее им возьму???), т.к. жена беременна на секундочку.

В общем после пары проклятий в мой адрес,  дверь в подъезд захлопнулась и это был мой последний раз, когда я выставил что-то бесплатно.

Необычное зрелище

Бабушки на качелях. Словакия, 1966 год.

[моё] Продажа Странные люди

Доходная профессия

Сборщик мячей на поле для гольфа. США, 1920-е годы.

[моё] Продажа Странные люди

Сильный снегопад в Автономной Советской Социалистической Республике Коми в 1960-е годы.

[моё] Продажа Странные люди

Контрольное взвешивание

Медсестра взвешивает младенца в шотландской деревушке. Шотландия, 1959 год.

[моё] Продажа Странные люди

Школьный «автобус», который был достаточно распространён в северных штатах. США, 1930 год.

[моё] Продажа Странные люди

Настоящие спагетти

Один из этапов производства макаронных изделий. Италия, 1932 год.

[моё] Продажа Странные люди

Богатый улов

Рыбак. Турция, Стамбул, 1930 годы.

[моё] Продажа Странные люди

Дружеский поединок

Поединок короля Испании Хуана Карлоса и короля Греции Константин II в 1966 году.

[моё] Продажа Странные люди

Гарантированный успех на празднике

Эффектный костюм Минни Маус в 1933 году.

[моё] Продажа Странные люди

Горнолыжный курорт

Монашка, которая катается на горнолыжном курорте. Италия, 1975 год.

[моё] Продажа Странные люди

В связи с переездом решили немного разбарахлиться и выставляли на Авито чуть не все, что под руку попадалось.
Попал под руку и вот этот цветок.

[моё] Продажа Странные люди

На фото он выглядит не очень большим, но на деле ширина кроны около метра и вес, примерно, 5 кг.
На объявление откликнулась Людмила, очень просила оставить ей, размеры цветка были ещё раз озвучены. И даже денюжку перевела (хотя я об этом в разговоре и речи не шло). Просто взяла и перевела...а потом пропала.

Раз в неделю я ей звонила, с напоминанием, что цветок ее очень ждёт и грустит без новой хозяйки. Людмила обещала, что через часик перезвонит и цветок заберёт ....и опять пропала на неделю.

И вот спустя почти полтора месяца таких прозвонов (ну мне не жалко, стоит цветок и стоит) Людмила позвонила и сказала, что едет, уже выехала!

Цветок она планировала везти в автобусе о_О Размеры цветка я озвучила ещё раз, но она сказала: "Как-нибудь увезу". Ну ладно жду...

И вот спустя 40 минут снова звонок: "Я уже подъезжаю, ещё пару остановок, но я наверно доеду и сразу поеду обратно! Время немного не рассчитала. А цветок в следующий раз заберу".

В общем, вынесла я ей этот цветок прям на остановку, благо идти всего 20 метров.

Людмила, офигевая от размеров цветка, заталкивая его в сумку и уже вызывая такси только и смогла сказать: "Я и не ожидала, что он такой большой".

Моя лучшая продажа.

Всем доброго времени суток. Опять ноябрь, людей все больше, запросы все забавнее. Не мог не сделать пост.


- здравствуйте, проконсультировать по товару?

-не нужно. где у вас стирки?

-вон там.

-пойдемте, проконсультируете.

-....


- а скидка будет на витрину?

-5%, но надо будет подождать минут 10-15, пока акт составляется.

- хорошо, а 5% это сколько?

- 13 рублей.

- ждем.


- мне самый крутой телевизор, в подарок уважаемому человеку.

-прям самый хороший?

-  мне дважды повторить? Деньги не вопрос.

- ок, есть вот такой под заказ 4,9 млн рублей?

-сколько?

-4.899.999 и подарок.

- мне в пределах 30

-....


- у вас есть зарядка для 12 Айфона

- да, вот пожалуйста 999 неоригинальный

- молодой человек, я сказала на 12, а вы мне для 11 впариваете. Я надписи на коробках читать умею.

- она подойдет, поверьте. Просто ее сделали до выхода 12 Айфона, но там все идентично.

- нет, мне нужно оригинальную, на 12

- под заказ, 2999. Кабель отдельно.

- а первый вариант подходит, говорите?

-....


- у меня своя флэшка с видео. Давайте телевизор выбирать.

- давайте.

*включаем видос в 1080р, скачанный с Ютуба в самом шакалистом битрейте. На телевизоре за 20, 40 и 60к.*

- ну вот, я же говорил, разницы нет.

-конечно нет, вы берете Феррари и пытаетесь на ней ездить по нашим дорогам.

-???

- давайте я хотя бы 4к вам включу, чтоб вы разницу увидели.

- эти ваши магазинные ролики специально сделаны, чтобы дорогой продать.

-....


-дайте жалобную книгу

- что случилось?

- мы уже час в вашем магазине и ни одного продавца.

- вы зашли 5 минут назад. Я же с вами заходил.

- но мы уже запарились как будто час.

-...



Все написанное выше, написано с любовью к покупателям и улыбки ради)

Дело было давно, я продавал поломанный телек Самсунг 40' у которого шлейф на матрицу сгорел после того как мелкий очень влажной тряпкой его протер (читай "вылил ведро воды"). Думал мало ли кому пригодится на разбор, цену поставил в районе 2к, может чуть ниже, думал с месяц повисит да и выкину на помойку.
буквально через неделю звонит мужик и говорит, что купит его без проблем. Мне конечно интересно, зачем людям нужен поломанный телек, тем более люблю сам иногда что нибудь попаять и восстановить (спортивный интерес), но мне сказали, что просто очень нужен.

Вечером встречаемся с мужиком, передаю свой поломанный телек и опять включаю спортивный интерес - зачем поломанный телек? Далее со слов мужика - развелся давно с женой, есть общий ребенок, остался с бывшей. У меня бизнес и все такое, переводил на протяжении 7 лет денег, ничего не жалел, иногда 50к, в тугие дни иногда 30к. Сейчас бывшая с каким-то умником повелась, который узнал, что деньги все это время я переводил просто так, а не официально типа как алименты, и надумал ей через суд подать на алименты за все 7 лет! Пытался вразумить, но на мировую не идёт, денег хочет. Так как все время давал деньги наличкой, то суд без чеков не принимает доказательства того, что я платил и не хилую сумму. Ну и я, чтоб в минус не уйти и показать, что не с тем связались, показал свою офф. зарплату в 12к в месяц, на что ей насчитали копейки на алименты, но за семь лет сумма все равно не хилая, и оплатить потребовали сразу, сказали что придут приставы и опишут всё имущество и изымут в счёт долга. Приходили на днях и описывали - телек Самсунг (хотя у меня 70'телек), стиралка элджи, микроволновка и т.д., все без серийных номеров, моделей, даже блин цвета)) так вот, древнюю стиралку элджи вчера забрал у соседей за пачку печенья, микроволновку на помойке нашел, сейчас у тебя телек беру - пусть забирают то, что сами и описали, и отстанут от меня , рас уж такие умные)))

Не знаю, правду сказал мужик или нет, но постарался описать дословно)) да, дело было давно, более 5 лет назад.

После смерти дедушки осталось несколько коробок новых подгузников, которые я решил продать на всем известной торговой площадке. Цены сделал низкие и продавал коробками с 3 упаковками , чтобы все быстро продать и не тратить на это много времени. Покупатели приезжали, смотрели, покупали.
Но один случай запомнится мне на всю жизнь. Приезжает мужик на машине жёлтого цвета популярного такси, сразу понятно, что таксист. Я ему сразу показываю товар, далее диалог Я-я, Т-таксист.
Т:А почему так дёшево, бракованные?
Я:Нет, хочу быстрее продать
Т:А не обманешь меня?
Я:А как я могу обмануть?
Т:Ну вдруг они дырявые или ещё чего нибудь
Я:Никто не жаловался, но могу вскрыть упаковку при предоплате, если окажутся дырявые верну деньги
Т:Хорошо, но после этого я его ещё проверю.
Беру у таксиста деньги за упаковку (не за коробку), вскрываю и даю ему, чтобы посмотрел. Таксист достаёт один подгузник и направляется к автомобилю. Так как машина стояла ко мне лицом я видел, что там происходит от того закурил и стал ждать. Тем временем таксист на заднем сидении снял штаны, надел на себя подгузник и сидел так минут 5-7. Только я докурил, он выходит из машины, молча отдаёт деньги за оставшиеся упаковки, все забирает и уезжает.

Одна моя знакомая попала в неприятную ситуацию: пару-тройку лет назад продала свою единственную квартиру и вложила деньги в долгострой (!!!), потому что ей понравилась идея расширить жилплощадь недорого, купив долевку у физлица с большим дисконтом (продавец, наверное, левой пяткой перекрестился, когда втюхал ей проблемный объект).

Спустя время, застройщик начал банкротиться. Заявление моей знакомой о включении её в реестры требований конкурсным управляющим было отклонено, и возникла необходимость обжалования такого решения.

Знакомая сама готовить документ не стала, наняла юриста. Первый юрист взял предоплату и потерялся, второй прислал шнягу с чужими данными и невычитанным текстом,с грубыми юридическими ошибками. Знакомая начала настойчиво меня просить, чтобы я ей срочно переделала, так как у неё истекают сроки. Я вообще зарылась в своих делах, мне пипец как некогда, и я ей об этом сказала, но женщина так просила, так расстраивалась, присылала фото, как ей плохо живется и какие ворохи бумаг у неё лежат на прикроватной тумбочке, и я сдалась.


Сегодня утром я встала пораньше, чтобы заняться этой муйней до начала своего рабочего дня. Понадобились уточнения, дополнительные документы, и я звоню несчастной. У неё уже обеденное время, она отвечает мне бодренькая, активная, и останавливает меня на полуслове: "Ой, Mattahari, не буду сейчас ничего искать, мы собираемся в гости.  Вечером позвони, я тебе пришлю, что ТЕБЕ НАДО".

Я послала её во всем известное место и уточнила, хорошо ли она рассышала мои слова.


Очевидно, что возникновение проблемы и последующее её развитие - это следствие поведения моей знакомой, да и бог бы с ней. Но меня поражает, с какой лёгкостью люди вешают свои головняки на других. Вот я всегда боюсь кому-то причинить беспокойство, так почему кому-то хватает наглости беспокоить меня? Понятно, что "кто везёт - на том и едут", но какие-то внутренние стоп-краны должны же быть у людей, в конце концов!

Подумываю прожить какое-то время, отвечая "нет" абсолютно на все просьбы. Интересно, к чему это приведёт )))

#comment_176161213

Делал электрику в коттедже. Хозяева далеко не бедные. Заказали бра уличные и светильники.

Хозяйка, пока в доме занималась, попросила меня самому принять их у доставки, посмотреть на бой - все равно мне их ставить.

Светильники массивные, стекло толстое, а вот металл сыромятина, больше похожа на губку, вся в мелких порах. Качество дерьмовое.

Стою, вскрываю коробку одну за одной. Смотрю на комплектацию и стекло проверяю. Цены на брашку 17 тыс. Фонари на столбиках по 25тыс.

Вместе с доставкой приехал менеджер и начинает мне расхваливать товар. Мол, светильники - Чистая Италия. У них качество и, мол, нет нужды проверять каждую коробку.

Я работал когда-то в салоне по свету и могу отличить светильники собранные в Италии, от сделанных в Италии. Отличаются по мелким деталям - и это что касается действительно Итальянских брендов. А не копий под них.

Тут же - даже рядом на складе не лежали.

Менеджер не успокаивается, расхваливая товар.

Меня достало это, говорю: раз светильники из италии,  почему на коробке надписи по немецки?

Тут же ответ: Что Италия сделала колекцию для германского рынка, а они, молодцы такие, выкупили ее у Итальянцев и привезли в Москву.

Тут же ему указываю на коробку, где указано, что произведено в Англии, причем на немецком языке.

И тут нашего менеджера понесло. Такую чушь понес, не перескажешь.

И единственное, что его остановило - это был как раз кусочек газеты на Китайском языке, приклеенный на резьбу у светильника. Краешек газеты, причем, был под лаком и закрашен, что указывало - газета приклеилась еще на заводе.

28.07.2020. 


[23.34]  Вхожу в поезд Кострома - Москва. Пробираюсь к своему месту в плацкарте, расположенное в середине вагона. Обычно я покупаю место в конце или начале, тк они, как правило дешевле, иногда даже на 400-500 рублей. И вроде деньги не большие и сам не нуждаюсь, но как-то приятнее от бережливости. В этот раз разницы по цене не было никакой и я взял в середине. Проходя мимо тех мест, которые обычно беру увидел там семью с ребёнком грудного возраста.

"Как повезло, что я взял другое место", - подумал я. Уже несколько раз попадал на детей, и ночью каждый раз не высыпался из-за их плача.


[23.35]  Добравшись до своего места, вижу старушку стереотипной наружности, включающей в себя старое советское платье и панаму.

Бросилось в глаза, что старушка ест сало без хлеба. Я не гурман, но мне кажется хлеб от сала неотделим. Сало было не нарезано и старушка нещадно пилила его ножом. Удивило, что нож она с собой взяла, а хлеб нет.


[23.35] Я: Здравствуйте.

Старушка посмотрела на меня, но ничего не ответила. Я подумал, что она не расслышала и повторил. Старушка опять посмотрела на меня, но продолжила молчать. Я посмотрел на старушку поглощающую сало без хлеба, не желающей со мной здороваться и в голову закралась мысль, что рано я обрадовался и быть может плачущий ребёнок был бы не таким уж плохим вариантом в сравнении с этой старушкой. Но мысль я быстро отогнал, посчитал, что нагоняю панику - как никак всего пару минут "знакомы".


[23.36]  Старушка: а я думала, что ко мне подселят девушку.

Я:  Не встречал что бы в плацкарте делили по половому признаку. Да и какая разница в плацкарте?! По сути перегородки формальны, едем в общем помещении, без дверей.

Старушка: До Москвы едешь?

Я: Да.

Старушка недовольно цокнула.


[23.41]  Поезд тронулся. Но мне всё больше казалось, что тронулся не только он, но и старушка едущая со мной.


[23.45]  Старушка молчала. Я провалился в собственные мысли и внутренне возмущался тем, что комплекты постельного белья не лежат на столике, а приходится ждать, когда проводник придёт и выдаст их. Чувствовал, как мои 5,5 часов сна тают. А мог бы уже растелиться и спать. Самое интересное, что периодически бывает, что сядешь в вагон,а бельё уже разложено по столикам и ждать не приходится. Выходит  проблема не неразрешимая. Я молча сидел и теребил в руках телефон.

Старушка пилила сало.


[23.46] Старушка: лазер в твоём телефоне мне будет мешать.

Я: Что?

Было ощущение, что я упустил какую-то предысторию.Будто пока витал в раздумьях о постельном белье мне прочитали лекцию, по какой-то причине не услышанная мною.


Старушка: лазер в твоём телефоне будет мне мешать.


"А, нет. Я походу услышал всё что мне сказали", - подумал я. Но голову не покидала мысль -"Что она имеет ввиду".


Я: какой лазер?

Старушка: ты не знаешь? Все новые телефоны производят с лазером чтобы заряжаться.

Я: в моём телефоне нет лазера.


В этот момент я был полностью не готов к дискуссии на подобную тему. Есть истории про чипирование, 5G, про гуманоидов следящих за нами, про сатанистов пьющих кровь младенцев... но про лазеры в телефонах я не слышал.

Старушка сделала перерыв в поедании сала и мы вместе ждали проводницу. Я ждал для того чтобы получить бельё и лечь спать, старушка чтобы отдать билет. При этом она постукивала ребром билета по столику, чем сильно раздражала. Мне казалось, что это длится вечно, но на телефоне на который я периодически поглядывал было только [23.48].


[23.49] Старушка: выключи телефон. Мне уже плохо от твоего лазера.

Я: У меня телефоне нет лазера и ничего выключать не буду.


Уже после сказанного я подумал, что нужно было поставить режим "В самолёте", и сказать "смотрите, я выключил лазер". Может быть успокоилась бы. Но повторюсь, что не был готов к этой дискуссии и отвечал где-то топорно.


Старушка опять принялась пилить сало. А в моей голове были мысли "где эта чёртова проводница с этим постельным бельём. Полупустой вагон, чем она там занимается?!"


[23.50] Старушка: выключи телефон.

Я: не буду.

Старушка: выключи телефон я сказала

Я: в моём телефоне нет никаких лазеров. Он мне нужен включённым, я его выключать не буду

Старушка: а я сказала выключи.

Я: я уже сказал, что не буду.


Я разговаривал со старушкой, которая уже определённо была злая. На время спора она приостановила пилить сало, но нож из рук не выпустила. И я не знаю были ли у РЖД случаи, что полоумные старушки нападали на пассажиров с ножом, но я начал думать, что я буду делать, если эта старушка, противник лазеров, всё-таки решит напасть.

Я оглядел руки, наколок нет, уровень владения ножом неизвестен. Комплекция - старушечья. Главная цель при нападении с такой комплекции это не сломаться от резких движений. Я в голове построил алгоритм, как буду действовать так чтобы не сломать старушку и при этом обойтись для себя минимальным ущербом.


Старушка: мне плохо от твоего лазера. Выключи свой телефон.

Я: я уже сказал, что не буду. Он мне нужен. Если вам плохо, то обратитесь к проводнику.


[23.52] Старушка собрала свои вещи пошла к проводнику, после чего под удивлённые слова проводника "это просто телефон" легла на боковушку.


После этого я несколько раз видел её ходящую по вагону со всеми своими вещами. Толи ходила в туалет со всеми пожитками, толи кочевала по вагону под натиском лазеров пассажиров.


Утром в вагоне её не увидел.


История без морали, без каких-либо остроумных диалогов и гениальных решений. Вы, может быть, даже пожалеете своё время  потраченное на чтение этой истории, но теперь знаете, что где-то рядом с вами ходят бабки, для которых лазеры ваших телефону несут опасность.

Разбавлю коронавирусную ленту забавным, но ооочень странным случаем, который произошёл со мной в прошлом году.

Знакомая моего друга собиралась открывать салон красоты. Ремонт был уже почти сделан, материалы куплены. А мне как раз нужно было снять наращенные ресницы, и я решила обратиться к ней (за деньги, разумеется). Девушка согласилась. С пустыми руками идти не хотелось, к тому же мы уже как-то встречались пару раз в общей компании, так что я решила купить в качестве подарка красивый цветок в горшке.

Пришла я в магазин живых цветов и поняла, что сама выбрать не смогу, столько там всего. В процессе выбора увидела мужчину лет 50, который сидел за отдельным столом в выставочном зале. Бейджик указывал на то, что он какой-то почётный сотрудник, биолог и все такое, так что я решила обратиться к нему. Лучше бы я этого не делала)

Мы обменялись парой фраз, и я заметила у него на столе книгу, посвящённую дачным цветам. Такую же книгу я видела у моей мамы, любительницы садов-огородов. Далее я - Я, мужчина - М:

Я: О, у моей мамы есть такая же книга. Это Вы автор?
М: Да.
Я: Ого! Знаете, мама ей очень довольна. Говорит, там столько полезной информации, даже закладки на нужных страницах оставляет. Спасибо вам за ваш труд!

И тут мужика будто подменили) он как-то сразу вытянулся вперёд, а в глазах загорелся нездоровый огонёк. Мне бы тогда уже напрячься, но как человек наивный я даже не могла предположить, что он мне заявит.

М: Говоришь, книга нравится? Прям сильно?
Я: Ну...да, она часто ей пользуется.
М: Нет, я не о том. В сексуальном плане книга тоже ей нравится??

[моё] Продажа Странные люди

Я: Эээ...
М: Я имею в виду, она ее возбуждает?? Ну, когда теребонькает, наверняка же книгу берет с собой??
Я: о_О

Я настолько охерела, что просто развернулась и молча ушла, переваривая про себя что блин это было) Так и не знаю до сих пор, то ли сомнительный троллинг, то ли мужик сам по себе озабоченный.



Якшимбаиха, - так звала соседку мама.

Вечно всклокоченная, оручая, бесконечно матерящаяся, она появлялась по вечерам. Она была как фурия, как молния, она ругала всех налево и направо, она была просто неуправляемой. А если выпивала лишнего, то это было вообще стихийное бедствие.

Сейчас, когда я давно перешагнула ее возраст, тот самый, который я хорошо запомнила, я пытаюсь проанализировать, что эта была за женщина. Что за характер и судьба.

Улица Клюквенная. Окраина провинциального городка. Улица на болоте. Здесь построили бараки на два входа. Две комнаты, разделенные общим тамбуром. И двери одна против другой. Я не помню, кто жил с Якшимбаихой. В моих воспоминаниях она занимает весь барак. У нее две девочки. Сильно старше меня. Первая Надя очень странная. У нее большая голова и маленькое тело. Замедленная речь-мычание и общая заторможенность. Но она очень добрая. Её можно просить обо всем. Она отдаст последнее. В школе ее жалеют и не поверите, никто над ней не смеется. А в старших классах у нее появляются даже ухажеры.

Вторая Любка. Вся в маму. Оторва. Громкая, шумная, неуправляемая.

В школе учится так себе, зато от парней отбоя нет.

Якшимбаиха в общем была тетка хорошая. Но выпивала и сильно любила мужчин.

Как говорили соседи, слаба была на передок.

Новые женихи у нее появлялись минимум раз в месяц. На некоторое время она затихала, доставала свои крепдешиновые платья и по вечерам под ручку выходила с кавалером "в кино". Её приподнятые надо лбом волосы, ярко накрашенные губы, туфли - лодочки - все говорило о ее женском счастье.

Она легко и молодо перепрыгивала через грязь, придерживая свою выходную сумочку на животе, чтобы не дай Бог уронить, она становилась просто ангелом. Девчонки в это время драили барак, стирали шторки и вздыхали спокойно: "Мама успокоилась"

Но проходило пара - тройка недель и в бараке напротив начинался ор на всю улицу. Это Якшимбаиха выгоняла очередного "мужа".

Странная Надька все равно защищала мать и никогда ее не ругала.

Она хорошая. Только несчастливая.

Не поверите, но с Надькой у меня была даже какая-то дружба, хотя она по возрасту была меня сильно старше. Ведь в детстве 6-7 лет - это огромная временная пропасть.

Но Надька никогда мне не казалась старше. Она была вечным ребенком, тем более она навсегда осталась ростом не более 140 сантиметров. Это сейчас бы мы сказали, что была она ребенком особенным, с синдромом Дауна, но в наше время никто таких детей в отдельную группу не выделял. Странная да и все. Точнее дурочка.

Она дотянула до восьмого класса в обычной школе, а потом ушла в швейное училище. Работать она умела. Нет, сама она придумать модель не могла, а вот обметать швы, подрубить, починить, оверложить - с этим она хорошо справлялась. И, кроме того, была очень дисциплинированной и послушной.

Никогда и ни в чем не могла отказать.

Так что вечерние смены, авралы - все это доставалось ей, когда уже на швейной фабрике работала.

Она только склонит свою огромную голову, мол, хорошо. Сделаю. И промычит что-то невнятное.

Чтобы вы поняли, какая она, лишь приведу один случай.

Я уже сказала, что город наш стоит на болоте, и весной он превращается в огромную грязную лужу. К нашим дальним улицам ведет деревянный дощатый тротуар, от времени превратившийся в редкие и одинокие досточки, по которым нужно очень аккуратно скакать, чтобы не ухнуть в соседнюю канаву.

Я тороплюсь в кино. Я не в сапогах, а в туфлях. Перекресток и кончается тротуар, а впереди только грязь и лужи. Метров десять не менее, которые не обойти никак.

И появляется Надька, которая ниже меня на полголовы. Она в сапогах.

-Давай я тебя перенесу? Я бы дала тебе сапоги, но они тебе будут малы.

Надька говорит нечленораздельно, но ее можно понять. Да и мы все привыкли к ее мычащей речи.

Я стою у лужи и сомневаюсь.

Надька меня ниже. Но на вид крепкая. Она такая как прямоугольник. То есть должна выдержать.

Она предлагает мне ухватиться за шею, то есть сесть на закорки, а она будет меня поддерживать.

Так и сделали.

Первые три метра, Надька кряхтит, но тащит.

Ей очень тяжело. Я это чувствую.

Еще три метра.

Ну еще чуть-чуть.

Надька падает на краю лужи, но меня успевает поставить на сухое место.

Я только чуть-чуть замаралась.

Надька же упала почти плашмя.

Пальто, руки, чулки, даже подбородок - все в грязи.

Но Надька довольна.

Она мычит: "Иди, я вымою все. Иди"

Я машу ей рукой, оглядываюсь и бегу в кино.

Потом мне расскажут, как орала в тот день Якшимбаиха, что Надька испортила одежду.

Что, мол, дура она и есть дура.

Я не знаю, где Якшимбаиха сейчас, где ее дочь Любка, а вот про Надьку знаю.

Не поверите, но она вышла замуж.

За сильно пьющего мужчину с двумя детьми.

Сама она не могла иметь детей, потому с радостью приняла чужих.

Когда она вошла в семью, девчонкам уже было 7 и 10 лет. Они росли без матери, но Надьку признавать не хотели.

Потому что дура и уродка.

Еще и мычит.

Надька, как всегда, не обижалась, а только мыла, стирала, убирала. С получки покупала девчонкам обновки, незаметно подкладывала самое вкусненькое.

Никогда и ни за что их не ругала.

Научилась заплетать косы, вязать мягкие кофточки и носки.

Через некоторое время, когда муж по привычке поднял на Надьку руку, девчонки встали на ее защиту.

Не трогай маму в голос заявили они.

Сам можешь уходить, а ее не трогай. Она очень хорошая.

Детские души они быстро понимают, где добро, а где зло.

А Надька по-настоящему была доброй.

Муж однажды не вернулся домой.

Пьяным попал под поезд.

Надька все сделала, как положено.

Похоронила с заботой и любовью.

И снова мыть, стирать, убирать, вязать.

Еще и в ремонт брала вещи. Кому подшить, подштопать - никому Надька не отказывала.

И девчонки всегда при ней.

Так незаметно и выросли.

Младшая заканчивала школу, старшая училась заочно в институте.

Сама приняла такое решение, чтобы не бросать маму с сестрой.

Девчонки выросли по-настоящему хорошими. И в учебе у них не ниже четверки, и дома полный порядок.

Помимо Надькиной зарплаты и подработок, еще держали кур, был и свой огород.

Жили не богато, но тепло и уютно.

На следующий год и другая девочка в институт поступила.

На очное.

Немного погодя старшая замуж засобиралась. И малыш родился. И снова Надька стирает, убирает, шьет, качает, баюкает.

Дочка диплом защищает.

И все идет своим чередом, незаметно и легко для девочек.

Стала Надька прихварывать, да все отмахивается. Мол, сразу нездоровая родилась. Чего уже? Сколько Бог даст и на том спасибо. Итак жизнь ее балует.

Умерла неожиданно. Потянулась за чашкой в буфете, ей все несподручно было, маленькая потому что, неожиданно охнула и присела.

И больше не поднялась. Потом врачи сказали, что какой-то тромб оторвался. И все.

Про Надьку и ее жизнь я узнала случайно.

Я приехала в родной городок, чтобы сходить на могилку папы.

Я сидела напротив его портрета и мысленно с ним разговарила.

Мне очень многое хотелось ему сказать.

Неожиданно подошла молодая женщина.

-Извините, пожалуйста, у вас нет случайно лопаточки, я вижу у вас свежие цветы посажены, я в спешке свою дома на столе оставила.

Я достала лопатку и протянула ей.

Я вспоминала папу, детство, улицу Клюквенную. На душе было покойно и светло.

Вернулась женщина.

-А я знаю вашего папу. Мне мама рассказывала. Вы на одной улице жили.

А кто твоя мама?

И она назвала мне имя Надьки.

Видимо, на моем лице было такое удивление, что женщина поторопилась объяснить.

Нет, не родная. Приемная. Вы же знаете, что она не могла иметь детей.

А вот мамой быть могла.

Отличной мамой.

Мне ее очень не хватает.

Очень.

Вместе с Олей я подошла к могилке Надьки. Дурочки Надьки.

С портрета на меня смотрела она. Такая же большеголовая, губастая, только совсем седая.

Смотрела как всегда по-доброму и ласково.

И я почему-то заплакала.

Неожиданно.

Потому что никакая она не дурочка Надька. Она как раз самый настоящий человек, у которого нам всем надо было учиться добру, терпению и приятию.

И она сделала больше, чем все мы с нашими дипломами, наградами и учеными степенями.

Спасибо тебе, Надька!

И прости.

(с) Наталья Берязева

(Этот рассказ читал со сцены Сергей Гармаш на БеспринЦыпных чтениях)

П. - покупатель

Я. - это я


Утро. Понедельник. Звонок .


П. - У вас тут акция? Подарки?

Я - Да.

(надо сказать, что накануне НГ наше руководство расщедрилось и запустило акцию, при покупке оборудования на 300 т.р. подарки на 50 т.р. оснасткой и инструментами. Причем не хлам всякий, а действительно самые востребованные позиции по профилю оборудования нашего.)

П - Как бы мне подарочки получить?

Я - Без проблем, покупайте оборудование на 300 т.р. и будут нам подарки

П - Так я уже купил...

Тут я немного завис. Спрашиваю клиента, на чье имя была покупка. Ищу его в базе, нахожу и вижу, что он брал оборудование год назад. Оригинальный персонаж однако. В итоге предложил клиенту купить оснастку и инструмент необходимый с хорошей скидкой, но все равно остался сволочью.

Прихерел знатно. Покурил и вот думаю, а что это я купил машину шесть лет назад и без подарков езжу? надо после работы зайти в автосалон и потребовать подарочки, у них там как раз зимнюю резину дарят.

Однажды моя мама рассказала такую историю. Она выросла в деревне, у её мамы было 3 дочерей. В те времена по деревням ездили цыгане с лошадью и повозкой и продавали всякую одежду, еду, крупы и т. д. В один из таких разов моя бабушка вышла к цыганам с моей маленькой на тот момент мамой, продавцами были цыгане мужчина и женщина. Надо отметить один момент, что моя мама с рождения очень смуглая, никак не похожа оттенком своей кожи со своими сёстрами и родителями. И вот мужчина цыган смотрит так на мою маму, прищуривается и говорит бабушке, мол продай мне свою дочь. На что бабушка ему ответила, что её дочери цены нет и никого продавать она не будет. После этих слов мужчина цыган резко обнял мою бабушку, заулыбался и поблагодарил её за то, что она настоящая мать, любит свое дитя.  И добавил, что пока они ездят по деревням, были случаи, когда матери были не против продать детей, меньше голодных ртов... Сейчас моей маме 59 лет, а бабушке 84 и они обе вспоминают иногда этот случай.

Много постов про то, как люди выставляли на авито за бесценок или бесплатно хорошие вещи, а в результате получали кучу негатива. Так вот, люди везде одинаковые, включая Америку.

Живу в Штатах. Недавно перебрала гардероб и насобирала целый мешок одежды, в которую уже не влажу. А также мешок поменьше одежды для беременных (зная, сколько она стоит и что реально нужна на пару месяцев в принципе...) Выкинуть жалко. Поставила через FB marketplace, что отдам бесплатно. Указала, что мол приезжайте и забирайте в любое время. И началось...

- а доставку сделаете?

- а почтой вышлите?

- моей дочке подошло бы... (и тишина. Полезная информация)

- давайте встретимся в рабочее время у черта на куличках.

- сфоткайте и пришлите каждую вещь отдельно.

- я приеду через неделю и заберу.

- я хочу выбрать из мешка то, что мне нравится. Остальное не надо.

- отдайте на благотворительность ( хороший совет. Как я без него жила?)

В принципе мне проще до мусорного ведра донести или пустить на тряпки. Около 30 запросов по каждому мешку и оба пока что дома. Потрачено в сумме около часа на переписку. Может все -таки продать?..

Или же мне стОило пойти работать психиатром. Почему-то каждую весну ко мне обязательно тянутся чудики - общаются, спрашивают, пристают, орут, просто зажимают и не дают пройти. И вроде бы я уже не похожа на юную и доверчивую пионерку, а поди ж ты! Все равно подходят. Если на остановке стоит двадцать человек и я в наушниках (белых и хорошо заметных), угадайте к кому подойдет скучающая бабулька, цыганка, иеговисты или человек любого пола за справкой о местных маршрутах? Правильно, ко мне. Впрочем, если бы это было только на остановках ...

Случай первый: еду в автобусе на задней площадке, задумчиво пялюсь в окно, никого не трогаю и вообще стою спиной к людям. Входит пьяненький, расталкивая людей подходит ко мне, и, периодически пуская слезу, начинает мне втолковывать что-то, постоянно повторяя: "а вот у меня вчера день рождения был, так я весь вечер считал сколько мне лет … сидел, умножал, делил …". Что / кого он там умножали и делил я так и не поняла.

Случай второй: стою вчера магазине. Выбираю молоко, обыскиваю коробки на предмет даты (так как этот магазин славится просрочкой). Слышу рядом какое-то сопение. Ко мне почти впритирочку встал пожилой мужчина, гляжу - оглядывается нервически. Ну, думаю, сейчас тырить будет, надо бы на всякий случай побольше воздуха набрать, чтоб заорать если что. Нееет. Оглядевшись, дедуля достал заостренную блямбу на веревочке и давай ею водить над продуктами. Я не выдержала и выдала нервный смешок, дед насупился, начал отворачиваться, переминаться, а потом и вовсе ушел. СкажИте, а это что - реально работает вот так продукты выбирать? А может быть такая блямба указывает где что подешевле? Тогда мне тоже такая нужна!

Случай третий: опять же - иду себе по городу, никого не трогаю, подруливает ко мне мужичок неопределенного возраста, полусогнутый, какой-то помятый, замурзаный и обращается ко мне шелестящим шепотом. Я ничего не поняла, "чо?" - говорю. Он опять мне "шу-шу-шу", я снова "чооо?!". Наконец, раза с пятого разобрала - дядя предлагал мне потрогать его за письку, а он, якобы, денег мне за это даст. Тут меня такое зло охватило, я уставшая, куда-то опаздываю и вообще - почему ко мне подходят не красавцы-аполлоны, а это замурзанное чмо, я что такая страшная? Я набрала побольше воздуху да как рявкну, аж у самой уши заложило: "Люди, держите извращенца!!!". Дядя зайцем ускакал по ближайшей стройке.

Случай четвертый: это был вообще реальный трэш, как вспомню так вздрогну. Было это в те славные времена, когда я училась в институте. Решила я как-то теплым весенним днем часть маршрута пройти пешком. Где-то на половине дороге - мост через реку. Ну, я вцепилась в перила и залипла на текущую воду ("нет более завораживающего зрелища, чем бег воды" - кажется это из Макса Фрая). И тут вижу - бежит ко мне по мосту молодая женщина с девятимесячным пузом, бежит! товарищи, размахивая пузом, с ужасом в глазах и громко крича: "нееет, не надо этого делать! Стойте! не прыгайте!". Да я как бы и не собиралась. Ну, дурочка я была, позволила взять себя за руку и увести, вроде ведь от женщины, тем более беременной, опасности ждать не приходится. Как бы не так! Под мостом сидели муж и дочь этой бабы. Муж - с виду здоровенный уголовник, мрачный, молчаливый и весь покрытый татуировками, дочь - неприкаянное существо восьми лет. Тут же одеяло, еда, водочка, сигареты, пиво. Мда. Попала я на пикничок. Стала тут эта баба со мной общаться, причем мне слова вставить не давала. Я еще на мосту обратила внимание на ее руки - от запястья до локтей покрытый жуткими, вывернутыми келоидными рубцами, будто их тесаком рубили. Словом, рассказала мне эта баба, как на духу, что она восемь раз (!!!) пыталась покончить с собой. И когда она пыталась с моста прыгнуть ее остановил мужик, который и стал ее мужем. А мужик этот оказался действительно уголовником, отсидевшим за что-то двенадцать лет. Я уже на этом месте поняла, что пора мотать удочки от этой парочки, но неудобно ж как-то встать и уйти. В общем, эта же беременная спокойно себе хлестала водочку и смолила какую-то вонючую донельзя дрянь - типа беломора. И сама при этом рассказывала, что жутко боится врачей, поэтому за всю беременность ни разу не была у гинеколога. Типа ей уже вот-вот рожать и так ей страшно, так страшно … (на этом месте она хряпнула еще водочки, а я задумалась - как же она первого ребенка умудрилась родить с такими тараканами в голове?). Когда я порывалась уйти то она, то мужик хватали меня за руки, мол, посиди еще, да выпей (неее, ребята, я принципиальная трезвенница, особенно, рядом с вами). Когда узнали, что я будущий педагог - заставляли меня диагностировать девочку, уверяя, что учителя ее гнобят и ставят тройки, а вообще она умница и все прекрасно понимает (хотя у девочки ЗПР видно было из Китая). Мужик водил меня на озеро показывать как "рыба играет" (чудо, что не тронул). Словом, часа через два, беременная баба уже решила, что я ей подруга до конца жизни и на голубом глазу заявила, что "теперь мы идет к нам, живем мы воон там, минут десять пешочком". Словом, я поняла - если я попаду в квартиру к этим людям, не факт что выйду оттуда живой. Поэтому я молча подгребла к себе рюкзак и пошла на остановку. Баба обрадовалась, видимо, решила, что я приняла приглашение. Но когда стало очевидно, что иду я совсем не в ту сторону - она ударилась в слезы, начала истерить. Представьте себе степень охреневания людей, стоящих на остановке - идет девушка, а за ней, с бурными рыданиями, бежит беременная женщина, которая кричит "ты меня предаешь!", "Ты же обещала!", "так нельзя!", "ты меня убиваешь!!!". В общем, к моему великому счастью, к остановке подошел ПАЗик идущий в мой район. Я вскочила на ступеньки, баба вцепилась мне в руку!!! Орет, рыдает, бьется в истерике, пассажиры маршрутки приобщились к охреневанию. Все, что я смогла выдавить из себя "иди к мужу!", водитель наконец утомился от происходящего и начал орать, чтобы мы или заходили или выходили. Баба отцепилась, я облилась холодным потом и покатила домой. Долго думала. В основном, о собственном дебилизме. А еще о том, что было бы если б за мной побежала не баба, а ее муж-уголовник. Выдернул бы он меня из ПАЗика как ту репку с грядки.

Решили на днях с женой кроватку у ребенка продать и купить новую. Потом решили, что мы в принципе не обеднеем, если кроватку за тортик отдадим, и разместили объявление в нужном паблике.

И начался хаос. Писали все: девушки, парни, бабушки и дедушки. Такое ощущение, что при виде сомнительной халявы в Сыктывкаре наступил апокалипсис.

Предлагали много чего. Одна женщина предложила вместо тортика мешок картошки. Хороший кстати обмен, но мы отказались. Другая готова была забрать только матрас. Третья предлагала привезти кроватку в ближний пригород, а она нам тортик и бензин оплатит.

Хороший вариант, почему бы и нет. Разобрал кроватку, погрузил в машину и повез в поселок Краснозатонский. Привез, а женщина в отказ пошла, увидев разобранную кроватку:

- а я думала она собранная! А я думала она другого цвета. А я хотела с выходом в интернет. А что, плазмы встроенной в кроватке нет?

Не стал ничего говорить. Развернулся и уехал. Дома выложил на сайт за 2000 рублей и на следующий день продал.

Что-то вспомнилась мне история, о том, как я в Москву перебрался 7 лет назад.
Идем мы с товарищем по большому мебельному ТЦ. Хрен знает зачем, интересно было все, мы из глубинки. Первая неделя в Москве.

Был у меня телефон нокия какая-то там. Первая с сенсорным экраном. Это был единственный наш путеводитель и на дорогах, как навигатор, и зайти в инет работу поискать. (Ну разве что газеты еще). Да и контакты в телефоне без всяких синхронизаций тогда были. Потерял и все, прощайте.
И вот едем мы на эскалаторе, я кручу телефон в руках, тут он соскальзывает и прямиком летит в щель между эскалатором и стеной. Щель эта сантиметров 10. Что-то типа пространства между вторым и первым этажем. А внизу уходит вглубь на пару метров. В общем, абсолютно изолированное место, ни подлезть никак. И не видно где он там вообще лежит.
Денег толком нет, тем более на новый телефон. Беда кароче.

Пошли к первому же охраннику. Че делать-то мол? Вызвал по рации администратора. Прибежал парень, побегал вокруг, сходили на первый этаж в магазин, на потолке которого лежал мой телефон. Естественно никто не разрешил разбирать потолок. Ну я уж смирился, что не видать его больше. Но нее, этот вариант не устроил нашего администратора. Он вызвал еще пару каких-то мужиков. Подумали они все вместе и притащили какую-то палку, типа как селфи, длинную такую и раздвижную. Слегка с загибом на конце. Как будто специально для таких случаев)).

Потыркали ей, но телефона не видно. Появилась задача сперва выяснить, как далеко он там лежит вообще и где. Намотали зеркальце к палке, ниче не видно. Затем примотали свой! телофон раскладушку, чтоб включить видео, поелозить там палкой, и потом посмотреть где он. Но на одном или сколько там мегапикселе, да еще и в темноте, видео малоинформативно.

Чет призадумались. В это время я стою, слегка охреневший от таких подвигов, считая в голове сколько мне это спасение обойдется. В Москве же все злые и помешаны на деньгах. Так мне говорили.
Пока суть да дело, смотрю, один из парней тащит небольшой телик старый ламповый и видеокамеру!! Дело обретало новые обороты.

Намотали камеру на все ту же палку, чет там подсоединили к ней, натащили кучу удлинителей и получилась прямая трансляция на телик. С помощью этой конструкции выяснили точные координаты телефона. Дело осталось за малым, достать от туда. Наматали двусторонний скотчь обратной стороной к волшебной палке и достали.

Операция длилась около часа. Они могли просто вежливо послать меня в любой момент. И я бы понял. Но нет.
И за все это они не попросили никакого вознаграждения. Вообще.

Прошу прощения, если пост об этом уже был на Пикабу. Но баянометр молчал и по всем тегам, которые мне пришли в голову в связи с этой новостью, тоже ничего не нашла, а мнение пикабушников по поводу ситуации узнать хочется.

Как думаете - этому человеку может грозить реальная угроза со стороны прокуратуры?


Управление прокуратуры по Азовскому району Омской области начало проверку по факту бесплатного провоза односельчан 47-летним водителем из деревни Трубецкое до железнодорожного вокзала Омска. По дороге мужчина заезжает в село Александровка и деревню Руслановка, потому что автобусное сообщение по этим маршрутам к областному центру отменили. Об этом сообщает местный портал НГС.ОМСК, не называя имя водителя.


По информации издания, супруга мужчины владеет пекарней в Омске, поэтому они самостоятельно доставляют работников, с которыми живут в одной деревне. Как говорит водитель в видео на своем YouTube-канале, в будни он возит четырех пекарей на работу, и в пассажирской «Газели» остается девять свободных мест. Кроме этого, главы местных поселений согласовали выдачу талонов от администрации и больницы, по которым местные жители смогут бесплатно добираться до города вместе с водителем.


В администрации Азовского района порталу подтвердили, что договор на бесплатные перевозки есть. Более того, мужчина работает без компенсации, отметил глава района Павел Багинский. «Да, договор есть. Он бесплатно возит людей в больницы, малоимущих и так далее. Главы поселений заключали с ним договор. Возит в рамках безвозмездной помощи, никто ему за это не платит. Сформировали талоны, их выдают администрации поселений», — пояснил глава Азовского района.


Причиной проверки стали обращения коммерческих частных перевозчиков. По словам водителя, на парковке у вокзала, к нему подходили люди, якобы представляясь сотрудниками транспортной компании и угрожали испортить машину.


«Говорили, что земля куплена. И теперь просто не стою там, по углам заезжаем, неудобно, стою, где нет маршрутных такси. Они еще чем мотивируют: что на тех же бабушках могли заработать. У них есть маршрут, который в Цветнополье ездит, тоже деревня рядом. Когда маршруты официальные отменили, они стали заезжать, но то заезжают, то нет», — сказал изданию водитель.


Кроме угроз на водителя поданы жалобы в налоговую службу и прокуратуру.


«Поступило обращение о неправомерных действиях в связи с перевозкой пассажиров без лицензии. Запрошена документация, проводим проверку», —прокомментировали изданию в районной прокуратуре.


Когда мужчине стали угрожать, то он завел блог на YouTube, куда выкладывает записи с видеорегистратора. В одном из видео он сообщается, что ему сломали очки, но несмотря на это он говорит, что будет продолжать возить людей бесплатно.

https://www.youtube.com/watch?time_continue=117&amp;v=_Hxj1L...

Материал отсюда: https://newsland.com/user/4297710442/content/prokuratura-oms...


Начало ситуации на Пикабу уже освещалось. Почитать можно тут: https://pikabu.ru/story/omskiy_voditel_marshrutki_vozit_pass...

Дело было в Америке, наслушался про то, что в самолетах там все платно. И вот лечу, подходит стюардесса и спрашивает, не желаю ли я кофе или чаю. На мой вопрос бесплатно ли это, она опешила, и сказала что да. Взял кофе. Следующий ее вопрос меня будет преследовать, наверное, всю жизнь: Would you like a free sugar into your free coffee? (Не желаете ли бесплатный сахар в ваш бесплатный кофе) Yes, please: -)

21298

[моё] Самозванец Пикабушники

Развернуть

Листал на работе пикабу. Мой коллега увидел и спрашивает: "О,ты тоже пикабушник?". Я ему говорю: "Ну, плюс-минус". Он: "Я тоже. Рейтинг почти 30к". Я: "О чём пишешь?". Отвечает: "В основном приколы из ВК". А я ему "Ну ты так скоро и до реддита доберешься!". Он вопрошает:"Ху из реддит?". Я: "Ты пикабушник и не знаешь,что такое реддит?" И тут я решил пошутить:"Ну-ка покажи писюн!". Он такой :"Чивоооо!?"

[моё] Самозванец Пикабушники

Объяснять не стал, сказал "проехали". Теперь ходит и косится на меня как на извращенца, псевдопикабушник

Всем доброй ночи.

Понимаю что мало кто увидит и прочтёт этот пост, но не мог не выложить.

Если вечером всё плохо, то утро может прибавить проблем

Мне вернули номера, просто прочитав пост на пикабу, после того как им написали люди с Пикабу в телеграмм.

Новые я сделать не успел из-за отсутствия денег.

В общем я конечно потерял день и долг по аренде не закрыл и он стал больше)


Но всё равно я считаю что всё хорошо закончилось. Одежду отстираю, сам уже согреться я успел, а пешие прогулки только полезны днём, километров 10 пройтись я успел по делам.

Поэтому просто спасибо.

[моё] Самозванец Пикабушники

Так бывает что денег нет вообще...(не работал почти неделю из-за малыша)

И возврат их оказался полной неожиданностью.

[моё] Самозванец Пикабушники
[моё] Самозванец Пикабушники
[моё] Самозванец Пикабушники
[моё] Самозванец Пикабушники
[моё] Самозванец Пикабушники

Все знают таких людей, которых хотят как лучше, но выходит как всегда. В самый ответственный момент у них начинается фатальное невезение и тотальная непруха. Что ж, знакомьтесь, это я.

Решила хоть раз в жизни побаловать себя и купить дорогой ноутбук с хорошими характеристиками. Накопила определённую сумму, однако немного не хватало, поэтому решила взять товар в рассрочку.

Собралась и поехала в соседний город, т.к. сама живу в небольшом городке, где имеется всего один торговый дом со старенькой техникой, которая годами пылится на витрине.
Приезжаю в соседний город, направляюсь прямиком в крупный торговый дом, выбираю ноутбук и всякие прилегающие к нему штуки. Консультант делает запрос от моего имени на оформление рассрочки и... отказ. Что ж, объяснили это тем, что в мой пенсионный фонд давно не поступали денежные накопления. Окей, обращаюсь с такой же просьбой в другой банк и... отказ!

Но я отступать не привыкла, еду в другой торговый дом, который к таким вещам не придирается. Опять выбираю ноутбук и прилегающие к нему штуки. Банк одобряет мой запрос на рассрочку, оформляем покупку. Я уже в предвкушении и представляю себя счастливой обладательницей крутого ноута, и тут выясняется, что консультант при оформлении ошибся и на складе нет никакого ноутбука этой модели.

А человек я придирчивый, с витрины брать технику не желаю, т.к. кто знает, сколько человек каждый день лапают данный товар.

А еще, если вы помните, отступать я не привыкла. Если я решила, что куплю сегодня ноутбук, значит куплю. Что ж, мне предлагают другой товар примерно за такую цену, но чуть дороже. Однако, чтобы оформить его, придётся расторгнуть договор о рассрочке на предыдущий ноут и подать запрос на новый. При этом не факт, что банк даст согласие во второй раз.
Черт возьми, хорошо, не будем рисковать, просто оформите мне обмен, я доплачу недостающую сумму наличными (второй ноут-то дороже).

Прошу подругу скинуть деньги мне на карточку, так как все свои деньги я отдала в счёт первоначального взноса. И тут вспоминаю, что вчера я свою карточку забыла в банкомате... (тут должен быть фейспалм).

Но на помощь приходит работник банка, предлагая скинуть деньги на его карточку (спасибо тебе, добрый человек).
С горем пополам расплачиваюсь, мне выдают документ об обмене, и сообщают, что этот ноутбук тоже последний на витрине (!). Но такой же имеется на складе другого магазина, принадлежащего данному торговому дому. И его бы привезли в этот магазин, но уже конец рабочего дня, и «если хотите, можете поехать, показать чек и забрать товар сами». Делать нечего, ехать завтра опять из соседнего города я не желаю.

Еду в другой конец города, забираю ноутбук из другого магазина, сердечно всех благодарю и с чувством облегчения еду домой.

Дома, проклиная всё на свете, в том числе свое упрямство и придирчивость, распаковываю коробку. Устанавливаю windows, загружаю ноут и вижу, что через весь экран проходит черная полоса! После тщательной проверки становится понятно, что товар бракованный (если б могла, я бы тут вставила бессильный и взывающий к помощи стон).

На часах уже полночь, а поехала я за покупкой, на минуточку, в час дня.
Сижу, пишу этот пост и думаю, в какой момент своей жизни я накосячила, что теперь даже в такой безобидной ситуации жизнь вставляет мне палки в колеса.

А, ну и спать, пожалуй, лягу пораньше. Мне ведь завтра в соседний город ехать.

У этого поста особенного сюжета не будет, и его даже можно считать рекламным. Но, думаю и вы, мои подписчики, и администрация, меня простите. Ибо это будет реклама Пикабу.


Итак, мои тексты настолько заинтересовали читателей, что мне предложили встречу.


Честно говоря, сначала я немного напрягся - а вдруг морду бить будут за то, что много пишу?))) Но потом решил, что "лучше жалеть о том, что сделал - чем о том, что мог сделать, но не сделал". И согласился на встречу.


Встретились. Стали искать, где посидеть. Не, ну так то посидеть есть много где, но мы ж "не чай пьём"! А вот с этим сложнее. Мечети, азаны и все такое, ну, вы помните.


Заходим в кафе. Спрашиваю: шо имеете предложить? Ага... так, это хорошо. Курзе берем... так, а по напиткам у вас что?

В ответ: вон, в холодильнике.

Я, глядя на холодильник и минералку в нём: и шо - таки это всё? А покрепче?

В ответ: покрепче - это что?

Я: девушка, не делайте невинный вид! Водка у вас есть?

В ответ:.... нуууу..... вообще то нету. Но если вам надо, то сейчас сбегаем, магазин недалеко.


...Вот за что люблю Дагестан - за то, что всегда можно договориться! "За ваши деньги - любые капризы!")))

Я: ну так бегите, ждем. И еще соку нам, для запить.

В ответ: а у нас еще вино есть, из Геджуха.

Я: ну вот а чего вы молчали то с самого начала?! Вино тоже несите, по бокалу,"для разгона"!


Подождали, все принесли. Хорошо посидели. Но, @Dr.Guerra , мы с тобой забыли выпить самый главный тост - за Пикабу! Так что придется встретиться еще как минимум один раз. А лучше не один, ибо за Пикабу можно и нужно пить многократно!)))

Вот и я чуть не попался на разводил...
Ситуация про развод на заправке,коих описано тут немало.
Заехал на заправку,тут же ко мне подъезжает серебристый ягуар. Молодая пара ребят начинает втирать про то,что они из Питера,им разбили стекло и не хватает денег на бензин =)
Обещали даже перевести денежку на карту =)))
После того как я спросил знает ли он про сайт Пикабу- лицо у парня ,до этого улыбчивого и милого, перекосило как будто его укусила оса! Поднял стекло и без слов поехал дальше. Прошу прощения за ошибки. Писал с тапка.

Пикабу-познавательный!

[моё] Самозванец Пикабушники
Стоял вчера на остановке. Рядом стояла мама с сыном лет 4. Ребенку захотелось по нужде, и его отводят к задней стороне остановки. Процесс начинается, все идет нормально. Тут мама на секунду на что-то отвлекается. А рядом отдыхала бродячая собака. Мальчик решает помочь собаке остыть (жарко, на улице +29) и пускает струю в район морды-шеи. Собака поднимается и трусливо убегает, мама делает сыну замечание. И все бы ничего, если бы парень, стоявший рядом и видевший все это, задумчиво не сказал: "Геолог растет...".
8923

[моё] Работа Истории из жизни

Развернуть

Обещал рассказать про это в комментариях к рассказу о том, как мы отучили коллегу "стрелять" сигареты. Дело было так.

Была у нас в начале 80-х контора, где, как говаривал герой этой истории, "доводили до ума ЭВМ". В те времена ЭВМ были весьма почтенных размеров и размещались в почтенных же размеров залах с кучей кондиционеров. Их приходилось налаживать и настраивать, занимался этим целый коллектив лаборатории, в которой и работал дядя Миша, увы, ныне покойный.

Дядя Миша был высоким, худощавым и носил очки в тяжелой роговой оправе, как физики-ядерщики в советских фильмах. Он был из тех, кого называют "электронщиками" .Я помню его, дядя Миша частенько приходил к нам домой и ремонтировал вечно глючащий ламповый телевизор "Берёзка". Курил он много- и всегда "Приму". Он частенько оставлял пачку этой самой "Примы" на столе - и её  " расстреливали" втихаря, впрочем, не наглея. Дядя Миша относился к этому спокойно. Но однажды он решил бросить курить.

Сказано- сделано. И дядя Миша начал покупать вместо "Примы" леденцы монпансье в жестяных коробочках. Надо сказать, они вполне заменили ему сигареты. Но привычка забывать коробочку где-нибудь на столе в лаборатории или на какой-нибудь консоли у него осталась - и коллеги не замедлили этим воспользоваться. Теперь "обстрелу" начали подвергаться леденцы. Сначала дядя Миша, опять же, реагировал спокойно. Но как-то раз, открыв забытую коробочку, он увидел, что она пуста.

На следующий день дядя Миша - он был начальником лаборатории- попросил коллег задержаться на пять минут после работы, мол, будет собрание. Очень короткое собрание.

Все расселись вокруг длинного рабочего стола, дядя Миша стоял в его главе.
- Так, коллеги, все собрались?

- Да, Миша, давай начнём.

- Ну давайте! - и с этими словами дядя Миша достал из кармана жестянку с монпансье. Он молча поставил её на стол, открыл, достал оттуда парочку леденцов, положил в рот, молча покатал там их несколько секунд, потом достал и положил обратно в коробочку. Закрыл крышку:
- Вот, собственно, всё. Большое спасибо, всем до свидания.
Лица некоторых коллег отчетливо приобрели нежно-зелёный оттенок. Остальные не совсем поняли:
- Миша, это всё?
-Да, это всё. До завтра.
С этого момента дядя Миша мог оставлять свою коробочку с монпансье где угодно - она пользовалась неприкосновенностью золотого запаса в Форт-Ноксе.
Вот так, без скандалов и разборок дядя Миша отучил коллег от привычки тырить леденцы.

У меня подруга лет 15 назад работала в магазине в торговом зале, условия были не самые прекрасные, перерывы редкость. Весь день в зале, да и кухни толком не было - так, удаленная от основных помещений коморка, в которую ещё нужно было пробраться. И стала она замечать, что если идёт на перерыв одной из последних (а ходили они часто в хаотичном порядке друг за дружкой), то контейнер с ее едой ну не совсем полный, мягко сказать. Сначала думала, что ее глючит, но потом специально стала запоминать, сколько гречки с мясом она берет на работу и поняла, что кто-то из девчонок все-таки подъедает её еду.

Думали мы с ней думали, что и как делать в этой ситуации. Пришла она в этот коллектив одной из последних, ссориться не хотела, тк работа была очень нужна.

В итоге подвернулся удачный момент, когда все были вместе (вечером пили чай по случаю др одной из сотрудниц). И моя подружка достала свой контейнер, открыла и сказала - о, Машка моя что ли слопала так много с тарелки утром, а я сонная не заметила, блин, и принесла так мало еды на работу. Вот Машка, собака! Ну все, конечно, стали спрашивать, а кто такая Машка, сестра, подруга? И она такая - я же говорю, Машка - собака: завтракаю рано утром, иногда разрешаю Машке взять что-то с тарелки, она у меня чистая, я привыкла, люблю собаку свою очень.

Кто-то стал шутить, кто-то пытался отговорить, что это не оч гигиенично. Только одна сотрудница молча сидела с каменным лицом... Больше обеды в объеме не уменьшались. Но подружка все равно уволилась, тк у них кто-то стал из сумок подворовывать, но это уже другая история.

История напомнила мне про одну пьянку с моими 2  двоюродными братьями (оба старше меня, выросли в деревне и являлись отличными напарниками в любых делах)

Засели мы однажды пить самогон на кухне, не имея ни закуски, ни других напитков.

Однако в холодильнике были найдены 3 яйца, которые мы сварили и выставили на стол, предварительно очистив.  Свою закуску я успешно съел, как и самый старший брат, а второй пил, не закусывая и нещадно бил меня по рукам, когда я пытался выкрасть яйцо - мол это его еда, просто он пока не хочет.

Внезапно счастливому обладателю закуски позвонил друг с просьбой выйти во двор на 3 минутки.

Положив трубку, брат  посмотрел на пищу богов и на нас и на секунду задумался, после чего схватил яйцо, засунул его в рот и вытащил обратно со словами "хер вы теперь его съедите!"

После чего вышел во двор.

Как только за ним закрылась дверь, старший брат мгновенно схватил яйцо, промыл его водой и сожрал с возгласом "Никак он, блядь, не научится  "Эх, щегол, кого наебать хотел!

Удивление вернувшегося брата было неописуемо и в итоге кому то, самому младшему пришлось бежать в магазин за нормальной едой.

Братья - они такие)

Прочитала про леденцы и вспомнила.

Было это дааавным давно, когда президентом был... а нет, уже был действующий.

В школьной столовой продавались пирожки и были они вкусными. И вот приходишь ты с перемены в класс и вкусным пирожком и тебе "дай откусить!"

Мой одноклассник нашел идеальный выход: он в ответ на просьбу сначала облизывал пирожок, а потом "на кусай!"


одноклассник мой - тег  "моё"

У меня подруга лет 15 назад работала в магазине в торговом зале, условия были не самые прекрасные, перерывы редкость. Весь день в зале, да и кухни толком не было - так, удаленная от основных помещений коморка, в которую ещё нужно было пробраться. И стала она замечать, что если идёт на перерыв одной из последних (а ходили они часто в хаотичном порядке друг за дружкой), то контейнер с ее едой ну не совсем полный, мягко сказать. Сначала думала, что ее глючит, но потом специально стала запоминать, сколько гречки с мясом она берет на работу и поняла, что кто-то из девчонок все-таки подъедает её еду.

Думали мы с ней думали, что и как делать в этой ситуации. Пришла она в этот коллектив одной из последних, ссориться не хотела, тк работа была очень нужна.

В итоге подвернулся удачный момент, когда все были вместе (вечером пили чай по случаю др одной из сотрудниц). И моя подружка достала свой контейнер, открыла и сказала - о, Машка моя что ли слопала так много с тарелки утром, а я сонная не заметила, блин, и принесла так мало еды на работу. Вот Машка, собака! Ну все, конечно, стали спрашивать, а кто такая Машка, сестра, подруга? И она такая - я же говорю, Машка - собака: завтракаю рано утром, иногда разрешаю Машке взять что-то с тарелки, она у меня чистая, я привыкла, люблю собаку свою очень.

Кто-то стал шутить, кто-то пытался отговорить, что это не оч гигиенично. Только одна сотрудница молча сидела с каменным лицом... Больше обеды в объеме не уменьшались. Но подружка все равно уволилась, тк у них кто-то стал из сумок подворовывать, но это уже другая история.

Меня спрашивали о моей работе в туризме: как устраивалась, сколько зарабатывала – но если вы видели информацию в моем профиле, то понимаете, что моя информация будет абсолютно не актуальной, на тем не менее, я надеюсь, что это будет кому-то интересно.

Камбоджа
У меня есть пост Как я в Камбоджу переехала, как я переехала в Камбоджу, так что еще раз я это описывать не буду. Эта страна – моя первая любовь. И честно говоря, ехать туда работать я была готова на любых условиях, да и никакого опыта в туризме у меня не было. Я была счастлива просто от того, что работа там у меня есть! Так что авиаперелет и проживание мне не оплачивали, зарплаты не было. Платили только по факту проведенной экскурсии. 30 долларов за экскурсию, 2 экскурсии в день, работала практически без выходных. Так что заработок можете рассчитать.

Вьетнам
Из Камбоджи я поехала путешествовать по Вьетнаму. В Муйне мне было настолько скучно, что за пару дней, которые я там провела, я разослала резюме, сходила на собеседование и меня взяли на работу с осени. Оплатили мне перелёт и предоставили жилье. Работала я представителем, то есть основной моей обязанностью было продавать экскурсии. Туристов у нашей компании было совсем немного, поэтому это был год очень расслабленной жизни. Мне платили небольшую зарплату и проценты с продаж. Получала я, примерно, столько же, сколько и в Камбодже, но работала раз в пять меньше. В Муйне я познакомилась с потрясающими людьми, со многими из которых дружу до сих пор. С ними моя жизнь в Муйне была раем. Но вы когда-нибудь жили в раю? Я на себе поняла, почему племена живущие близ экватора так медленно развиваются! Это был прекрасный год, но мой мозг совсем бы атрофировался, если бы я там осталась. Моя коллега подкинула мне контакты компании, в которой она работала на Пхукете, и я отправилась туда.

Пхукет
Изначально я устроилась экскурсионным гидом. Это был ад. Меня ежедневно гоняли на континент. Экскурсии длились 12, а то и 14 (если пробки) часов. Выходных не было, вместо них отправляли вести морские экскурсии. Но буквально через пару месяцев меня перевели в представители. Это тоже был ад, но очень хорошо оплачиваемый. Никогда я не зарабатывала так много, как в тот год. В среднем я зарабатывала в три раза больше, чем в Камбодже. Но работа была без выходных, в среднем по 12 часов в день, плюс два обязательных ночных трансфера в неделю. Самое яркое воспоминание того времени, как однажды я освободилась пораньше, и чертовски обрадовалась, что сегодня нормально поем и поехала в кафе. Кафе оказалось закрытым, так как было воскресенье. Сил искать что-то еще не было и я отправилась спать. По моим представлениям, прошло всего пара дней, как я опять освободилась пораньше, и опять поехала в тоже кафе, и опять оказалось воскресенье! И я долго пыталась вспомнить, ела ли я вообще на этой неделе или нет. Так и не вспомнила. Но позже меня уволили из-за говно-коллеги, и меня это не особо расстроило. Второй такой год я бы не пережила.

Мексика
О Мексике у меня уже есть пост о том, как приехала и как уехала ( О моей работе в Мексике ), так что добавить особо нечего. Устроилась я туда через НН, зарабатывала чуть меньше, чем в Таиланде, туристов было не особо много, но мозг мне там ели знатно! Это был год жуткого стресса. За мою жизнь на работе меня трижды доводили до слез, и два этих случая, как раз, пришлись на Мексику (и это не считая Как на меня оружие направляли ) На тему работы в Мексике у меня есть несколько неупомянутых здесь постов, кто заинтересуется – найдет.
Из хорошего: пока ждала суда – попутешествовала немного по стране. Страна очень красивая, яркая, самобытная. Очень понравились междугородние автобусы с розетками и интернетом, делающие путешествие даже в одиночку очень комфортным. В общем, к работе Мексику очень не рекомендую, а вот посмотреть там разные города очень советую!

Тунис
Работу здесь тоже нашла через НН. В итоге сделала такой вывод для себя: только совсем убогие принимающие туристические компании ищут сотрудников через НН. Информация о вакансиях в хороших компаниях разносится с помощью сарафанного радио.
В Тунисе я также работала представителем. Мне оплатили перелет, проживание в отеле, была возможность питаться в отеле. Цены на экскурсии одинаковые по всей стране, так что с одной стороны продавать было легко, а с другой – абсолютно нечего. И у меня осталось впечатление, что моей основной задачей было не экскурсии продавать, а успокаивать недовольных отелями туристов! Проработала я там совсем недолго, так как отправляющий нам туристов туроператор благополучно разорился. Может быть как-нибудь отдельно напишу пост об этом. В общем, впечатления о Тунисе у меня весьма смазанные. На мой взгляд, это самая неинтересная страна из всех, где я успела побывать. Ну и по поводу заработка: если обычно после окончания работы в стране я ехала путешествовать, то после Туниса я купила себе помаду!

Вьетнам и Паттайя
В момент, когда туристы бунтовали из-за того, что их не вселяют или выселяют из отеля из-за банкротства туроператора, мне позвонила подруга. Послушав ор на ресепшене, она мне предложила в срочном порядке вернуться во Вьетнам, а через несколько дней нашла для меня пару вакансий.
В итоге, я вернулась во Вьетнам и стала работать в бронировании. Это была моя лучшая работа. Компания оплатила перелет и проживание. Была стабильная зарплата, и хотя по меркам туризма она была совсем небольшой (1000, при переезде в Паттайю - 1500), условия работы были просто идеальными! Был чудесный график работы; работать можно было из дома/кафе/пляжа – любой точки, где можешь организовать себе интернет; и было самое адекватное руководство за все мои скитания! В итоге я проработала год во Вьетнаме, затем компания расширилась, и меня перевели в Паттайю. Но чудеса закончились, когда обанкротилось Трансаэро.
Уже не был сил искать новую работу/компанию/страну/сковородку в конце концов, и я решила вернуться в Россию. О том, что в России с туризмом у меня совсем не сложилось у меня тоже есть пост (Как я бросила в туризме работать), и в итоге теперь я работаю по образованию. А во время самоизоляции я начала писать посты о своей работе в туризме.

*Надеюсь, вы не сочтет этот пост рекламой моих других постов, я их старалась вставлять как можно меньше. Спасибо, что дочитали! В дальнейшем обещаю вернуться к своим коротеньким постам)

Под новый год уволившийся знакомый поделился историей.


В июле нашел девушку, спустя месяц умерла от коронавируса. Устроился на работу, один хороший подчинённый умер на работе, сердечный приступ, другой от коронавируса умер. Вышестоящего хозяина фирмы сбила машина, умер. Жеена пришедшая на место почившего хозяина, уволила знакомого.


Хороший год. И резюме отменное с прекрасными рекомендациями с бывшего места работы.

Часто вспоминаю один случай из бытия моей юности.

Позвала меня как-то одна знакомая подработать на лето диджеем в составе аниматорской команды в санаторно-курортный комплекс на Крымском берегу Чёрного моря. Тогда он ещё назывался "Звёздный берег" и песня братьев Борисенко гремела из каждого утюга, а Новый канал там снимал свою игру с преодолением всяческих препятствий под названием "Я - герой!". Ну прям целая куча всего там происходила, и я об этом опыте не пожалел ни разу.

И вот, в начале месяца августа как гром среди ясного неба, ставят нас перед фактом, что на замену моей знакомой из стольного града Киева прибыл весь из себя замечательный старший аниматор, под чьё умелое руководство мы и отданы со всеми наработками за сезон.

Знакомая моя посмотрела на него пару дней, да и поехала себе домой без каких-либо сожалений. Все остальные же решили остаться и перенимать опыт из матери городов русских!

В принципе криво-косо но работа шла, пляж не скучал, вечеринки отыгрывались, именитые гости приглашались - всё шло своим чередом.

Но вот заехали студенты с почти всех уголков необъятной, коих студенческие советы и иные профсоюзные организации наградили поездкой в соседнее тогда государство получать солнечные ожоги и сексуальный опыт на песочных пляжах.

Скучать студенту некогда, вот они и решили развлекаться самостоятельно - запросили звуковую аппаратуру и малую сцену, весело и культурно провести свою игру КВН. Вся аниматорская команда этому несказанно обрадовалась, да и разъехалась по своим делам в этот образовавшийся выходной.

Мне же, как ответственному за аппаратуру, пришлось всё это дело вместе со старшим светилом анимации на его машине перевозить от пляжа к малой сцене. Груз негабаритный да и не лёгкий - в одиночку никак не справиться.

Не найдя в себе сил постигать остроты ума студентов из ближнего зарубежья, я, наконец-таки отоспавшись за всё прошедшее лето, вернулся после окончания мероприятия. Подготовил аппаратуру к обратной транспортировке, сообщил об этом страшному аниматору, и принялся ожидать его прибытия.

Одному ожидать, как известно, скучно, и по этой причине был отловлен мной, не прошедший мимо, звукач с мороженым в руках и бутылкой коньяка за поясом.

Слово-за-слово, и мы уже подключаем тихонечко мобильный телефон с музыкой к трёхсотватной колонке. И вот уже совсем нескучно становится допивать коньяк в ожидании прибытия руководителя. Вот уже и студенты приходят и просят включить близкую их сердцам музыку, а абонент с автомобилем и намерением перевезти аппаратуру обещается прибыть не ранее, чем через час.

Ну чтож! Не грустить же это время? Студенты милостиво одарили нас со звукачём бутылкой своего вкуснейшего коньяку и были приглашены со своим ноутбуком к усилителю и уже расставленным обратно колонкам, чем они и воспользовались, призвав всех своих к закату и громкой музыке!

Сколько всё это продолжалось я уже и не вспомню, но мне никогда не забыть звонок от старшего, блин, аниматора с требованием немедленно прекратить вакханалию, так как эта спонтанная дискотека в 4 часа утра мешает ему спать!

Утром мной были сделаны выводы, и я, не дождавшись, спустя пару дней, никаких объяснений его действий, покинул это место работы, вручив всю ответственность за аппаратуру такому замечательному руководителю.

Ни о чём не жалею.

2011 год, "Звёздный берег", Орловка, привет всем участникам!

Работала я в Камбодже экскурсионным гидом. Большая часть туристов приезжала на автобусе из Паттайи. И вот как-то я решила развеяться и съездить в Паттайю на пару дней. Договорилась с руководством, что назад меня заберет туристический автобус. И от камбоджийской границы я сразу начну экскурсию. Какое же было мое удивление, когда меня попросту забыли забрать и автобус уехал без меня. Выезд должен был быть ночью, и руководство трубку в такое время не брало, а телефон водителя мне не дали. Ещё больше я удивилась, когда утром мне позвонили и сказали:
- Ты где? Автобус уже на границе, пора работать начинать!

Прочла Ответ на пост «Кто имеет право на личное пространство» и мне вот, что напомнило:
Коллега рассказывала, как ей туристка позвонила, сказала, что хочет экскурсии купить и попросила к ней в отель приехать. Коллега приехала. На ресепшене её никто не ждал, она позвонила в номер и её попросили прийти в номер, ибо туристка с сыном собираются на ужин, им нужно собраться и зачем им время на хождения зря тратить?
Ну, коллега и пошла. А в номере её встретили мальчик-подросток, и его собирающаяся на ужин мать, в одних трусах. И все время, что коллега провела в номере, этой женщине так и не пришло в голову надеть на себя что-нибудь. А для её сына, по ходу дела, это вообще нормой жизни было.
С тех пор, когда одна из нас жалуется на странности в поведении мужчин, другая всегда отвечает: "Ты же не знаешь, с какой мамой он мог расти!"

Эта история произошла несколько лет назад с моим другом - он мне ее сам рассказал... Зовут его Андрей, а фамилию его я, естественно, указывать не буду, чтобы не позорить товарища. Тогда он только познакомился со своей будущей женой Олей и начал за ней ухаживать. И вот в один из летних вечеров, он пригласил ее на свидание. Гуляли они обычно в окрестностях 5-го микрорайона, иногда доходя до "Ленинградки"... В тот день к Андрею приехали родственники, занимавшиеся "челночным" бизнесом и навезли всякого иностранного добра - среди прочего, приятные леденцы-сосучки в привлекательной паковке.

Отправляясь на свидание, Андрей захватил леденцы с собой. Все шло как обычно - они, не торопясь, прогуливались, болтали, уходя все дальше от домов. Андрей предложил Оле леденцов, но та благоразумно отказалась. Тогда Андрей принялся за леденцы сам - сунул в рот один леденец, потом второй, третий...Через некоторое время Андрей забеспокоился и помрачнел - некоторые признаки указывали, что у него в животе разворачивается катастрофа. Не зная что делать, Андрей начал что-то врать о том, что ему срочно нужно вернуться домой. Немало удивленная Оля согласилась расстаться... Доведя ее до подъезда, Андрей быстро попрощался и как только за ней закрылась дверь, рванулся к ближайшим кустам, расстегивая ремень - он больше не мог держаться... Заскочив за кусты, он снял штаны и присел - и тут увидел, что рядом стоит лавочка, на которой сидят старушки и смотрят на него. Но убегать было уже поздно - раздались громы и молнии и катастрофа в животе перешла в решающую фазу. Все, что оставалось Андрею - это попытаться изобразить полную невозмутимость на лице. Уходя через несколько минут, он слышал как недовольно бурчали старушки:

"Нет, ты посмотри, какой нахал... Засранец!" Позже, вооружившись словарем, Андрей прочел этикетку на леденцах - оказалось, что леденцы были слабительным. Впрочем, он просто забыл спросить об этом у родственников.

12110

[моё] Брат Дача

Развернуть

Есть у меня младший брат, почти 6 лет разницы, и так получилось что почти всё детство он все свои проблемы и невзгоды сваливал на меня. Сломает игрушку, а кто виноват? Ну конечно старший брат. А обстоятельства так складывались что часто правда выглядела совсем как не правда. Или я сделаю что-то что делать не нужно и младший тут же бежит меня закладывать. А вот он сделал то и то. За что мне периодически прилетало.

Был у нас участок в области и мы на нём поставили простенький 2-х этажный домик, лестница в котором была в два пролёта, очень крутой и совершенно не удобной. Родители запрещали в доме беситься и особенно бегать по этой лестнице.

Ковырял я с отчимом что-то возле сарая на другом конце участка, и отчим пошёл в дом за инструментом или ещё чем. И в момент когда он заходил в дом со второго этажа сбегает мой брат, причём делает это как-то очень театрально, в конце падает и прямо в ноги. С кухни мама вышла. На него сразу давай кричать, мол ну какого фига ты бегаешь, тебя же просили этого не делать, убьёшься и всякое подобное...

Брат не придумал ничего лучше чем сказать "Это меня брат толкнул". Родители смотрят в окно и видят меня на противоположной стороне участка.

С этого момента если брат говорил "Это не я... ", ему уже не верили, и возможно до сих пор не верят...

Жили у нас на улице две семьи. У одних была малолетняя дочка-фифа, а у других такого же возраста сын-сорванец, шкура на нем горела.

Пришла как-то раз мамка фифы жаловаться на сорванца, мол, обижает тот её дочульку. Батька у сорванца строгий, сыну всыпал по первое число. Нечего, мол, девочек обижать, да и вообще, сколько можно хулиганить?

Потом мамка ещё не раз приходила жаловаться и сорванец каждый раз получал, пусть даже и твердил, что ничего не делал.

Но однажды этот батька (подозреваю, не случайно, а решил проследить) обнаружил, что многострадальная дочка соседей, едва только заметив проходящего мимо их дома этого-самого-хулигана, тут же сорвалась с места и побежала в дом с криками: "Мама, мама, меня Вадим ударил!". Видимо, какое-то время назад она просекла ситуацию, вот и стала вовсю ей пользоваться.

Батька ничего не сказал, тихонько пошёл домой и стал ждать. Ожидания оправдались, прибегает соседка:

- Ваш сын только что опять мою доченьку...
- Пошла вон отсюда.

Непонимающее молчание. Интеллигентные соседи, всегда хорошие отношения, всегда вежливые, и тут...

- Но ваш сын...
- Пошла. Вон! Отсюда!!

Извинялся потом перед сыном.

В детстве с братом была похожая история, правда было все немного наоборот.

В 2001 году в моей семье произошло прибавление, появился на свет мой младший брат, правда брат неполнородный, у нас только общий отец, матери разные, но несмотря на это моя мама и ее родственники его приняли. Меня, на тот момент 4-х летнего ребенка, это обстоятельство сильно смутило и все раннее детство я к брату относился как к подкидышу (мало того, что у нас с ним только отец общий, так еще и все внимание от меня перешло к нему, в общем банальная детская ревность). Но очень скоро, как только мой брат начал делать первые шаги, я быстро смекнул: есть один большой плюс в наличии младшего брата - свои проделки можно на него сваливать.

Летом 2005 года друзья семьи подарили моей маме шикарный будильник. Спустя пару дней я решил его подержать в руках и по неосторожности уронил, сломав одну декоративную детальку. Поскольку будильник был очень дорогим и сильно понравился маме,а отец отличался строгим нравом (несмотря на это, я не помню чтобы родители меня били, они применяли другие воспитательные меры), то до меня быстро дошло, что от родителей мне влетит и влетит серьезно. Но вот подвернулся случай, пришли из магазина мой брат и моя старшая сестра, брат чем-то был недоволен, оказалось он обиделся на сестру, так ему она не купила сок пока они гуляли. Я подговорил младшего брата доломать будильник. Младший брат взял будильник и пошел к сестре в комнату. Со словами: "Все, я на тебя обиделся и сломаю мамин будильник", после чего брат кинул будильник на пол и разбил его вдребезги. Надо ли говорить, что именно ему досталось от родителей за сломанный будильник.

Но дети развиваются и вскоре брат также понял, что свои проделки он также может сваливать на меня. Очень скоро мы свою любые проделки валили друг на друга. Некоторое время это работало и мы оставались безнаказанными за свои выходки, но очень скоро мы познали что такое коллективная ответственность....

P.S.: враждебные отношения между мной и братом сохранялись до 2012-2013 года, пока родители не купили ему личный компьютер и пока его не отселили от меня. Сейчас мы с ним  в относительно хороших отношениях.

Добрый день!

Изложил историю из своей жизни литературным языком.

Картинка из интырнета, но идеально подходит к рассказу))

[моё] Брат Дача

**************************************** РОЙ ****************************************

___Однажды мне чуть не пришлось принимать пчелиные роды.

___Сначала небольшая вводная информация для не-пчеловодов. У нас пчелы несколько лет были на дачном участке, хобби отца.

___У пчел минимальная дискрета существования это пчелиная семья. Та, что живет в культурном улье или в диком дупле. От десяти до пятидесяти тысяч особей, это единый сложный организм. Если год урожайный, то некий космический разум принимает решение о размножении «семья делится на две» и транслирует его пчелам. Пчелы выводят вторую царицу и резко умножают воспроизводство потомства всех прочих социальных классов. В погожий день в середине лета внутри улья происходит «равняйсь-смирно, на первый-второй рассчитайсь», и номера вторые отправляются в самостоятельную жизнь. Отправка в жизнь называется «роение».

___Выглядит это следующим образом. Из улья начинается массовый исход (интересно, есть такое слово «излёт» в соответствующем значении?) пчел. Они летят, летят и летят, налипают большим таким клубом на ветви ближайшего густого дерева. В середине клуба матка. На ветвях клуб висит некоторое не очень продолжительное время, от получаса до двух часов, после чего «разматывается» и улетает навсегда в направлении заранее выбранного разведчиками хорошего дупла в лесу. Предсказать начало роения никак невозможно. Задача пчеловода вовремя заметить аномальную пчелиную активность, прибежать к «клубному дереву» с лестницей, веником и корзиной (или ведром) с крышкой. Веником сметать клуб в корзину, не надавливая. Пчелы в этом состоянии неагрессивны, они под завязку загружены питанием, и инстинкт предписывает им с минимальными потерями заселиться в новый дом. Но давить пчел, кричать, махать руками и трясти волосами нельзя – охрана все равно бдит. Просто охранники сегодня добрые. Как только матка окажется сметенной в корзину, остатки клуба сами туда перелетят. Закрываем крышку и уносим корзину в холодное темное место (идеально – в погреб), оставляем до вечерней темноты. Вечером подставляем этот ящик пандоры к подготовленному пустому улью, и пчелы сами собой его заселят. Инстинкт говорит им что уже ночь, и нужно не лететь в далекое дупло, а заселяться в ближайшее годное помещение.

___Теперь, что делать при роении – понятно? Хватаете лестницу, веник и ведро, надеваете шляпу пчеловода с сеткой – и быстро вперед, пока рой не улетел. Стоите на перекладине лестницы на высоте, в вытянутой руке ведро, в другой руке веник, кругом вас летают недоверчивые (хоть сегодня и добрые) пчелы-охранники, которых вы до смерти боитесь. А еще вы должны смотреть в оба на пчелиный клуб, чтобы когда докопаетесь до матки, были не просто осторожны, а предельно осторожны. А еще нормальный рой весит не менее пяти килограммов, плюс ведро, и это все на вытянутой руке долгое время.

___Мне было лет двенадцать или четырнадцать, не помню. Когда это началось, отец отсутствовал. Он куда-то ушел по делам, как раз на часок-другой. То ли успеет вернуться, то ли не успеет. Я был ответственный и относительно честный тинейджер. У меня не возникло мысли потихоньку свалить и сделать вид, что я ничего не видел. Мысль «смогу ли я?» вообще в принципе отсутствовала в картотеке моих мыслей в том возрасте. Раз нужно, то иди. Глаза боятся, руки делают. Если начнут жалить – бросай все и беги, тогда уж пусть летят на все четыре стороны.

___Вы знаете, как жалят пчелы? Совсем не так, как осы и прочие шмели. Оса протыкает жалом кожу, впрыскивает порцию яда, вынимает жало и довольная улетает нагуливать новый яд. Пчела – камикадзе, воткнутое жало остается в коже. Пчела жУжжЫт, атакует, всаживает жало и дергается чтобы улететь. При этом мешочек с ядом, прикрепленный к жалу, выдирается у нее из брюшка с обрывками кишок (или что там у пчел), и теперь уже пчела дергается в агонии. Она истошно жЮжжИт, увеличив громкость и повысив тембр, и ползет по вашей коже, дрыгаясь и разматывая кишки (или что там у пчел). Вибрации от этого предсмертного жЮжжания вкупе с феромонами яда равнозначны для других пчел крику «Наших бьют!». Если ужалила одна пчела, другие бросят свои дела, начнут искать врага и жалить тоже. Это опасно.

___Жало с ядовитым мешочком похоже на махохонькую живую клизму: мешочек конвульсивно сжимается, впрыскивая в вас по частям все свое содержимое. Совет из дамских журналов «выньте пчелиное жало как можно скорее» перепечатывают люди, не знакомые с пчелами в достаточной степени. Вынуть можно, но часовым пинцетиком, ухватив за само жало. Если вынимать пальцами, то вы ухватите за мешочек, сожмете его, и этим выдавите весь яд в себя. После чего уже можно и не вытаскивать. Вы часто носите с собой часовой пинцет? У меня он был в кармане пчелиного халата. В кармане пинцетик, а в рое двадцать тысяч пчел. Силы были неравными.

___Я прожил очень некомфортные полчаса, стоя в полной боевой готовности под яблоней, наблюдая за поведением клуба и надеясь, что папа придет. И он пришел! Господи, как у меня отлегло. Роль подмастерья снизу была гораздо лучше. В итоге рой папа снял, вечером мы его заселили куда надо, и я получил благодарность за бдительность. Больше тучных годов у наших пчел не было, и они не роились. Вымирали потихоньку.

***

Что дали мне годы сожительства с пчелами в юном возрасте?

Я до сих пор могу по звуку (тембру, тону) в полете отличить пчелу от любого другого насекомого. При этом я не ошибусь.

Я до сих пор могу по плавности полета вокруг цветка отличить пчелу от любого другого насекомого. У них особая стать. Ошибиться могу, но процент ошибок будет мал.

***

Я удивлялся реакции женщин, когда они узнавали, что я был в родилке при появлении на свет обеих дочерей. Женщины так вытаращивают глаза! Такая гамма сложных чувств мелькает на их лицах. Потом, оправившись от первого шока, начинают смотреть как на героя.

Милые женщины! После поимки всего одного пчелиного роя, появление младенца из тела матери не кажется ни пугающим, ни опасным, ни технически сложным. Я никакой не герой. Просто у меня в детстве были пчелы.

Ох как я понимаю...

Вводная.

Теща с тестем купили дом в области, 10*13, + пристроенный гараж. За домом тех помещение, отапливаемое, с выходом в гараж. Гараж без отопления.

Второй этаж мансарда, без отопления, но с камином.


Ситуация.

Утро 2 января, просыпаюсь с утра, умываться, а воды то хер...

Насос умер.

Скважина в тех. помещении, глубина метров 50.

На улице -25.

Достаем насос, вместе с трубой подачи, размещаем в гараже, а т. к. опыта нуль, пока отвязывали и отсоединяли насос, труба, в неотапливаемом гараже, успевает встать колом в той позе, в которой ее свернули.

Попытки пролить кипятком на таком морозе ни к чему не приводит.

Решение: топим на мансарде камин, до статуса "в бане". Заносим трубу вчетвером, и начинаем её поэтапно отогревать. В течении часа плясок с бубном удалось растопить лёд, и вылить это все в тазы/ведра.

Как говорят в инструкциях: "собираем все в последовательности, обратной снятию. "

Итого: день на замену насоса, и как сказал автор предыдущего поста: " Жопа в мыле... "

Мораль:

С дачей действительно все системы нужно держать в постоянном резерве. Благо магазин с насосами работал 2 января, иначе куковать без воды пришлось бы до рабочих январских дней.

У нас есть вполне стандартная шестисоточная дача. Там я провёл значительную часть детства с бабушкой и дедом, езжу туда по сей день и безумно люблю. Расскажу не одну, а целых семь дачных историй.

Дураки и дороги
У нас достаточно стандартные грунтовые дороги с колеями от машин и травкой посередине. Правильным способом их улучшения было бы сделать многослойнойное покрытие с дренажом. Бюджетным - насыпать сверху каменную крошку или хотя бы асфальтовую. Но как-то бывший председатель решил их выровнять и заказал бульдозер, который просто снял верхний слой грунта. Естественно после недолгого периода дождей дороги разнесло к чертям.

Дураки и дороги 2
Другой председатель был более сообразительным и таки насыпал асфальтовую крошку. Но он решил установить лежачие полицейские, чтобы не давать гонять автомобилистам и детям на мопедах. И использовал для этого квадратные в сечении бетонные столбы, оставшиеся от замены электросети и чуть присыпанные крошкой. В итоге перед каждым лежачим полицейским мне приходилось высаживать всю семью, и я всё равно разодрал защиту картера, а дети на мопедах разгонялись перед ними в поисках острых ощущений.

Про идиотизм
Мой сосед, который, к счастью, больше не приезжает, - человек с золотыми руками и всё на даче сделал и возвёл сам. Но при этом у него большие проблемы с головой. Цитировать его я не буду. Просто скажу, что один раз он гонялся за своей престарелой мамой с топором. Но идиотизм - не его диагноз, а тех, кто выдал ему права и инвалидный Запорожец, а затем Оку.

Зачем?
Наша дача находится у леса. И до установки мусорных баков в середине девяностых многие закапывали мусор в лесу (не делайте так!). Но даже после этого мой отец застал нашу соседку пенсионного возраста с мусорными мешками. Не буду говорить, зачем он пошёл в лесок, но соседка обнаружила его первым и убежала, сверкая пятками. А я недавно нашёл в лесу автомобильные кресла и диван. Зачем?


Про газификацию
По нашим участкам проходит газовая магистраль. Так что газификация была делом времени. Ее организовал новый председатель. Газификация была делом добровольным и достаточно дорогим, так что мы от неё отказались, оставив дачный домик с печным отоплением и электрическими обогревателями. А большинство подключившихся к газу получили монументы в виде торчащих и закрытых газовых труб, потому что не смогли позволить себе газовое отопление и прочую инфраструктуру.

Победа пролетариата
У нас есть соседнее дачное товарищество от того же предприятия, где работал мой дед. На наших участках дачи распределяли между рабочими-печатниками, а там давали руководству и редакции. Другу и коллеге моего деда (мастер спорта по гребле и бывший моряк, прошедший Великую Отечественную) досталась дача на границе товариществ, а граница не была окончательно определена. В ночь перед определением границ друг моего деда вместе с моим (тоже человек не робкого десятка) оперативно возвели забор, и в итоге ему достался участок правильных размеров по границам забора.

Про друга деда
Закончу тёплой и котоламповой историей. Как я говорил, друг моего деда был моряком. Его руки были забиты русалками и якорями, но при этом он отговаривал меня от татуировок, пока я не стану взрослым, а о своих он жалел. И вот уже в начале двухтысячных к нему обратилась пресса, чтобы сфотографировать с картиной, для которой он когда-то позировал. Как выяснилось, была выставка известного советского художника, который хранится в одной из национальных галерей (я картину, к сожалению, не нашёл). На картине, написанной то ли до то ли после Войны изображён моряк. За позирование для художника, по его рассказам, друг моего деда получил порядка пяти кусков импортного окорока, чем остался очень доволен.

Закончу фото дома соседа:

[моё] Брат Дача

Каждое лето в детстве я проводил на даче с бабушкой и дедом. В том же посёлке жил друг моего деда, и он разводил кроликов. Однажды два юных кролика были подарены моему деду, оба мужицкого пола, так как сами мы разводить кроликов не планировали.

Звали их соответственно внешности Серый и Белый. Серый был умный, а Белый красивый и тупой, и однажды пытался утопиться в колодце, но его героически спасли. Мне нравилось заботиться о них и смотреть, как они хрустят стрелками подорожника.

В сентябре я уехал в город, а мои пушные друзья остались с бабушкой и дедом. Но, кролики, как известно, – это не только ценный мех, но ещё и три-четыре килограмма диетического мяса. Так что на мой день рождения в ноябре у нас на столе оказалось праздничное блюдо из крольчатины... От которого мне пришлось отказаться. Так у меня появилось одно из моих правил жизни, которого я придерживаюсь и по сей день – друзей я не ем.

Доброго всем дня. Эта история произошла лет 6 назад. Где-то в ноябре собрался я к себе на дачу, пригласил погостить на выходных отца, помочь дрова пилить и проч. Приехали ближе к вечеру ,по дороге заехали на рынок за продуктами, купил я там пельменей каких-то из Удмуртии, продавщица уж больно нахваливала. Заехали ко мне , разгрузились, натаскали дров, затопили печку , достал я из холодильника запотевший графин, закуску, выпили по рюмке, за мелкими делами наступило время для ужина. Решили эти новые вкусные удмуртские пельмени варить. А воду питьевую я в 5ти литровых баллонах из города привожу. Я пока во дворе что-то там делал, а пельмени отцу своему поручил. Слышу, он мне кричит, где воду для варки брать, я ему в ответ- из крана не бери, там техническая, баллоны с питьевой водой под столом на кухне, из них наливай и в кастрюлю ,и в чайник. Минут через 20 отец меня зовет ужинать. Я зашёл, отец пельмени уже по тарелкам разложил, пар от них идёт ,смотреть вкусно .Сели ужинать. Я первый пельмень прожевал, думаю, какой странный вкус , второй съел, чуствую-точно что-то не то. Смотрю на отца, он раньше меня за пельмени принялся, штуки 4 уже съел, он тоже вилку отложил и молча на меня смотрит. Я его спрашиваю- тоже что-то не то с пельменями? Как будто хлорки с крысиным ядом в фарш замешали. Да, говорит, похоже мы с тобой ,сынок, неликвидом каким-то отравились, сейчас у нас скручивать желудки начнёт. Я тарелки прикрыл, говорю отцу, это на экспертизу, звоню жене, говорю ей- без паники, возможно мы с отцом траванулись, но суетиться не надо, я уже не за рулём, сам приехать не смогу, но каждые полчаса контрольный звонок буду делать, если звонка не будет, вызывайте скорую на дачу. Отцу говорю-надо жидкости побольше пить, где ты там чай делал? Он мне -вон, чайник только что вскипел, я чай разлил по кружкам уже. Я кружку ко рту поднёс, чувствую , из неё резкий запах, попробовал и все понял. У меня под столом отдельно такой же как и все 5ти литровый баллон с водкой стоял, я отца спрашиваю, откуда воду брал, он - не помню, из-под стола. Я заветный баллон достал, там литр от силы остался, отцу говорю- ты похоже пельмени в водке сварил и чай тоже на водке заварил, ты запах водки не чувствовал что-ли, он - у меня насморк сильный, я вообще ничего не чувствую. Позвонил домой, отбой тревоги дал.
Отец у меня несколько месяцев этот случай вспоминал, переживал, что столько добра вылили.

Случился этот забавный случай, когда мне было лет 16.

После покупки дачи родителями моё подростковое лето перешло на грядки. Мама чего только не растила: огурцы, помидоры в теплице, салат и зелепушка, морковь, земляника и клубника, смородина и малина, и тд и тп, ну и конечно же картошка. Участок находился недалеко от города, на опушке за рекой.


Ближе к августу, как начал поспевать урожай, повадились в дачный поселок воры таскать с огородов припасы. А у нас там был небольшой дачный летний домик. Вот решили родители оставить нас с сестрой караулить недельку-другую. Типо свет будет гореть в доме, вот воры и не сунутся.


Переночевав пару ночей мы с сестрой поняли, что нам слишком страшно, позвали друзей-подружек – вместе веселей! Было нас три девчонки и два парня. Я с детства была хозяйственной, утром на огороде командовала, потом на речку ходили купаться, а вечером ужин готовила на печке-буржуйке. Ребята из дома таскали припасы да пивко. Расслабились мы.


И вот как-то среди ночи слышим шорохи в огороде. Все струхнули – чего делать то? Я вспомнила, что в шкафу есть топор, а там еще халат белый оказался, говорю «давайте его попугаем».

Надеваю халат, топор в руки – и на улицу. До сих пор помню дрожь в коленках, иду по тропинке, вижу мужик сволочь огурцы собирает. Мне так обидно стало, завыла несвоим голосом, и на него. Он глаза поднимает и так чисто русским размахом давай креститься, тут ребята сзади повыскакивали, мужик конечно побежал так, что пятки сверкали!


Долго мы смеялись над этим, а ко мне прилипла кличка «скорая помощь». Вот за что?

У нашей дачи есть одна довольно приятная особенность: она находится прямо у леса, а между забором и лесом небольшой ручей.
Одним прекрасным вечером я неплохо выпил. Как писал Стивен Кинг, главный плюс жизни на природе - возможность справить малую нужду в естественных условиях. Выйдя из дома, чтобы воспользоваться советом писателя, я услышал странные звуки у ручья и, повернув голову, обнаружил что-то большое и мохнатое, вышагивающее по дорожке со стороны ручья. Поначалу принял это за сильно разожравшуюся водяную крысу, но «крыса» развернулась, продемонстрировала характерный хвост лопаткой и ушла обратно в лес.
Когда я вернулся в дом и рассказал семье о случившемся, они логично предположили, что ко мне пришла белочка. Но у меня есть доказательство, что это всё-таки был бобёр.

[моё] Брат Дача

Я где-то уже писал в комментариях, но тут раз уж модную функцию ответов ввели, то напомню свою историю про дачу и кражи.

В общем я в детстве летом жил на даче. Все лето. С бабушкой. И дача наша представляла собой типичную советскую дачу - то есть ни тебе душа, ни тебе унитаза, ни тебе теплых полов и прочей дребедени. А главное - ни телевизора, ни игровой приставки. Одно маленькое радио и небольшая библиотека книжек. И маленький холодильник, который убирался на зиму на чердак. Все. Просто все, в буквальном смысле слова. Ну вы поняли примерно, про что будет история...


В общем, как-то раз зимой забрались к нам воры. Ну то есть как воры... Скорее всего, соседи-алкоголики, по диагонали на участке жили. То есть никаких доказательств, конечно, нет, но... Не суть.

Словом, прикиньте себе ситуацию - деревянный дом, более менее внятный замок на двери. Как залезть? Правильно, через окно. На окне - решетки? Да с чего бы это нам решетки на окна ставить - ведь дома ничего нет! На два окна тупо были прибиты по горизонтали две металлические палки от старый детских качелей, гнулись руками ноу проблем, но - до упора... И вот бравый Оушен (вероятно, с помощью друзей) разбивает окно, отгибает металлический прут и пролезает внутрь. Скорее всего, бьется башкой об пол - ибо окна высоко и не слишком удобно в них пролезать. Предвкушает добычу.


И тут выясняется, что брать в доме нечего. Ну вот просто от слова "совсем" нечего! Ни единого электроприбора. Тем более драгоценностей или тупо цветных металлов. Вот просто ни-че-го. На чердак из дома не зелезть - он у нас был недостроен тогда, туда лазить только снаружи по деревянной переносной лестнице, которая в сортире. Там он мог бы хотя бы чайник спереть электрический - который надежно убирался в холодильник. Дырки в полу нет. В комоде - какие-то бабушкины шмотки и простыни, на комоде - журнал "Здоровье" 62-го года выпуска и книжки "Черепашки-Ниндзя" с наклейками (олды тут?).


Короче ладно, не буду вас томить. Знаете, что вор взял? Старые джинсы моего бати, которые тот использовал как рабочие - ну то есть они такие, в краске, все дела. И ботинки. Старые, поношенные тоже.


Но самое смешное было не в этом. Самое смешное было в том, что он ОСТАВИЛ СВОИ ШТАНЫ И БОТИНКИ. Такие дела. Тру стори.

У нас есть дача. Привычные шесть соток, зато прямо у леса. И там постоянно что-то крадут. Сейчас пореже, но раньше достаточно регулярно.
Строители крали стройматериалы, бомжи забирались зимой и уносили остатки продуктов (макароны, крупу). Добрые соседи не гнушались откопать клематисы. А однажды зимой вынесли софу со второго этажа, которую мы когда-то еле втащили через окно. И воры волокли ее через лес по снегу.
Но самый эпичный случай произошёл ещё в советские времена. Мы развели достаточно большой костёр, чтобы сжечь обрезки досок, старые ветки и прочую дребедень, а с утра обнаружили, что кто-то умыкнул... золу.

Продолжая греть душеньку тёплыми воспоминаниями о своём брате, вспомнилась мне ещё одна коратюсенька забавная ситуевина. Он был потрясающе интересный человек и для меня безмерно добрый.
Не знаю благодаря чему или кому, мы с братом никогда не ссорились. Он никогда не отказывался посидеть со мной или взять куда-то гулять. А чаще даже сам выступал инициатором взять меня с собой, хоть и был на семь лет старше меня.
Внешность у меня была достаточно кукольная, голубые глаза в пол лица и пепельные, почти белые кудряшки. Плюс крайне мелкий рост. НО! Я была пацанка из пацанок, все эти бантики и кружавчики вызывали во мне бурю негатива. (Ну да, с младых ногтей таскаться за братом... с чего бы я пацанкой была)
Но это я отвлеклась. К сути.
Брат был очень хитрым и смекалистым персонажем. И вот настал у брата тот самый пубертатный период, когда очень хочется нравится девочкам, но ещё не совсем понятно нахрена. И этот деятель придумал штуку. Он уговорил меня (наверно это стоило ему не одной шоколадки) одеться девочкой-девочкой и ещё два бантика на кудрявые хвостики нацепить. В таком виде мы пошли гулять с его компанией. Обосновавшись на излюбленном месте, брат, предварительно неоднократно продиктовав мне все цеу, отправил меня действовать.
Надо заметить, что у девочек его возраста тоже пубертат. И вот подходит к стайке девушек, мелкая кукольная я в бантиках-рюшечках и заговорщическим шорохом сообщает.
-Катя, а мой брат про тебя столько всего хорошего рассказывал! И красивая ты и умная. Я вот даже в платьюшке пришла, что бы на тебя быть похожей.
Три месяца они встречались потом (ну за ручку ходили, в щёчку целовались)
Потом примерно такой же коварный план применялся, что бы с кем-нибудь познакомится. (Прокатывало не всегда конечно)
-Девочка, а ты моему брату понравилась. А он совсем дурак познакомится боится. Можно я ему скажу, что ты не против с ним познакомится.
Текст, конечно не дословный, но что-то типа того я говорила.
Да может быть не честно по отношению к девушкам. Но, было весело.

[моё] Брат Дача

Прочла эту новость и вспомнила. https://pikabu.ru/story/nedavno_v_liverpule_6863929. Извините, если уже где-то упоминала об этом случае, память, знаете ли, подводит)



Я, как старшая сестра, гораздо старше брата, частенько водила его в детский сад. Иногда мы шли пешком, а иногда, когда брат капризничал, эти две остановки мы ехали на троллейбусе. Так было и в тот день, брат с утра встал не с той ноги - одеваться не хочу, умываться не хочу, ничего не хочу, подите все вон. Еле собрала, потянула, в троллейбус сунула, везу. Он истерит, вырвался, убежал на заднюю площадку. Там все две остановки вел себя как обезьяна, не успокоить было. В конце концов троллейбус приехал на нужную остановку, задние двери открылись и братишка, в очередной раз вырвавшись из моих рук, рванул в дверь, выскочил на остановку, обернулся, показал мне язык и так, не поворачивая головы, чтобы не упустить меня из виду, рванул наутек. Но, пробежав буквально пяток шагов, он, со всей своей сумасшедшей, истеричной силой, воткнулся в бетонный столб, стоявший на остановке.


Это выглядело точно как в мультиках - тело и кривляющаяся рожа, с высунутым языком, воткнулись в бетонную мощь, распластавшись по всей поверхности, ручки и ножки по инерции вылетели за пределы бетона, поболтались на ветру, как четыре флага поверженного в бою противника и опали, а через секунду, с кряхтением и даже, как мне показалось, чпоком, отвалилось и тельце, плашмя, как таракан, прибитый тапком, упало спиной на следующую, не менее твердую чем столб, поверхность - асфальт.


Брат лежал, смотрел в небо, четыре поверженных флага трепетали мелкой дрожью, рот со все еще высунутым языком, к которому прилипли кусочки бетона и краски со столба, медленно открылся и издал дикий рев...


Всю жизнь братишка, при выходе из любого транспорта, оглядывается по сторонам в поисках мерзкого столба, непременно поджидающего его для нападения...

История реальная. К знакомому приехал дальний брат жены на пару дней. Приняли хорошо, что тот даже решил задержаться, да вот приятель мой заподозрил что-то неладное. Оказалось это был её любовник, жил у них около месяца!

Выгнал вместе с «братом».

У коллеги Ирины, моей приятельницы сводный брат дезертировал из армии и скрывался. Звали его Андрей.  Проскитавшись лет пять, он вышел на связь, написал в социальных сетях с фейкового аккунта, потом позвонил. Жил Андрей последние года три у семьи одного фермера, в деревне, что называется "работником". Смотрел за садом, истопником был, снег чистил зимой - в общем, по хозяйству. Жил в доме в комнатке, кушал со всеми, хозяева нехитрую одежду ему покупали, платили небольшую зарплату. Смог подкопить и на ноут, потом на телефон. Хозяева знали о его положении, но жалели, не прогоняли, советовали идти в полицию. А Андрей все три года тянул, боялся что посадят, и вот спрашивал  сводную сестру, единственную, почему-то из всей родни, кому писал и звонил. Та стала уговаривать идти с повинной. Андрей просил совета, как лучше поступить, что сказать в полиции в свое оправдание. И в одном разговоре предложил - если он в полиции скажет, что его удерживали силой в этом доме в качестве раба, то это будет смягчающим обстоятельством? Ирина, в шоке от услышенного, спросила - ты понимаешь, что людей за эти обвинения твои могут посадить? На что Андрей ответил - они могут откупиться, у них вон и машины две есть, продадут если что, и трактор, и косилка. А мне как? Денег нет, взятку дать не с чего, ещё посадят.  Конечно, Ирина убедила его не оговаривать людей, у которых он жил, в итоге он пошёл в полицию, получил срок условно - небольшой - год или 2. Вернулся на родину. А эту историю мне рассказала Ирина, когда её сводный брат, проработав две недели грузчиком поехал поступать в духовную семинарию. И поступил, и окончил. Получил приход в деревне какой. Отец Андрей. Брррр.

Мне было пять, а брату шесть с половиной, когда мы вместе возвращались с прогулки домой.

Он предложил бежать наперегонки, мы помчались по небольшому лугу в сторону дома. Я никак не мог его догнать, хотя не отставал. Это очень раззадоривало! Подозреваю, что он специально не бежал в полную силу, чтобы я не терял надежду.

Это состязание было немного экстремальным. Утром по лугу прошло стадо коров и оставило после себя множество лепешек или мин, как мы их называли. Во время бега они неожиданно возникали на пути и приходилось их перепрыгивать. Как вы понимаете, это было испытанием без права на ошибку.

Глянув вперед, я увидел, что на пути у брата, целое минное поле. Я позлорадствовал, потому что это давало мне шанс его обогнать. Однако он, не снижая скорости легко перепрыгнул все «мины». Не успел я пожалеть об этом, как брат вскрикнул и упал. Я бросился к нему и увидел, что у него из ноги торчит странный кусок тёмно-зелёного стекла.

Когда он его достал, оказалось, что это донышко от разбитой бутылки у которого с одной стороны сохранился острый стеклянный шип. Когда брат наступил на край донышка, шип впился ему в ногу. Из глубокой раны маленьким фонтанчиком лилась кровь. Брат зажал рану и сказал, что дальше идти не может, значит мне надо бежать домой одному и позвать взрослых.

Я побежал что было сил. Бежал по каким-то огородам, потом через железнодорожные пути,  через автомобильную дорогу, пока не оказался дома. Времени это заняло минут пять, но я страшно боялся, что не успею.

Дорога назад, вместе со взрослыми, пролетела в одно мгновение. Увидев нас, брат улыбнулся. На его бледном лице улыбка выглядела виноватой, словно ему было неудобно, что он оторвал от дела столько людей. Его отвезли в больницу и уже вечером он был дома с забинтованной ногой.

Я спросил, когда ему было хуже, когда он пробил ногу или в больнице когда её зашивали.

Он ответил, что хуже всего было, когда он остался один на том «минном поле».

- Сижу, кровь из-под пальцев сочится, голова кружится. Одна мысль покоя не дает, а вдруг вы не успеете? Страшно, аж жуть!

Есть у меня братишка двоюродный, живет в глухой горной станице на границе Адыгеи и Краснодарского края.

До ближайшего города километров восемдьесят, до ближайшей соты - ну в четверть меньше.

Про 3G и LTE там только слышали, только 2G, только EDGE, только хардкор. Из онлайн игр - шахматы по переписке.

Но вконтактике любит позависать. Ватсапп опять же. Показал ему, как раздать по вайфаю инет со смартфона на ноутбук, а попозже он и роутер вайфайный себе прикупил, с модемом и аккумулятором.

Чтобы связь лучше была, поднимает роутер в корзинке через ветку на пихте во дворе, на веревочке. Иногда и 3G появляется :)Летом то нормально, а зимой аккум дубеет и роутер отключается. Горы, там и летом ночью прохладно.

Так он чего придумал. Берет рукавицу меховую, туда роутер, рядом полторашку с горячей водой, в спальник дедовский, ватный, типа "смерть туриста" всю конструкцию запихивает, в корзинку и на пихту, на веревочке, поднимает. На три часа хватает.

Но мы же - русские, дед наш, Василий, ох, рукастый был, и смекалкой мы, внуки, тоже не обижены. Строит брательник из двух жердин орешниковых и кучи прутиков ивовых такую конструкцию, по типу носилок. Кладёт на этот катафалк спальник дедовский, туда рукавицу с роутером, две полторашки с горячей водой. И садит двух кролей. Мясной породы.

Разводит он их. Сена им туда еще вдогонку напихает. И пожрать есть чего, и теплее, всё же.

А, чтоб не задохнулись - трубку дыхательную, от пищевой пленки, картонную, оставляет, вместо вентиляции. И кроли спят в такой вот типа норе, греют роутер китайский, байты гонять помогают. До утра, говорит, теперь легко хватает. И 3G постоянно.

По утру, говорит, сено вытряхнешь с кролями и шариками - и весь тебе уход за интернетом.

Я ему говорю - разнополых сади - они тебе и 5G настругают, только успевай - трафик забирай :)

На волне https://pikabu.ru/story/chiteryi_5731114

Одно из самых печальных, но поучительных воспоминаний детства - это спор со своим старшим братом на Сегу. Началось все с того, что отец купил нам шахматы. Через какое-то время я их нелохо освоил, пытался даже учить диспозиции фигур из книжки.
А брат мой в то время постоянно свинчивал по вечерам гулять с пацанами и прятал приставку на антресоль. Это как раз было мое свободное время, чтобы зарезаться в "червяка джима" или "роад раш"; я тогда предложил ему сыграть партейку в шахматы, я ж умею: если  выиграю, он перестанет убирать Сегу, если он - я буду мыть за него посуду в течение года.

Так я узнал две вещи.
Во-первых, по вечерам мой брат ходил на секцию по шахматам в своей школе.
Во-вторых, пригоревший жир со сковородок легче отмывается с содой.

Моему старшему сыну одиннадцать, подросток уже. Любимая фраза стала: "Что есть поесть? Есть хочу".

Вспоминаю. Было мне лет тринадцать, моему двоюродному брату Паше четырнадцать - высокий и вечно голодный. Как-то раз он зашел ко мне в гости. Первый вопрос: Есть что пожрать?

Я не особо заморачивался над этим, родители уехали, питался сухим ролтоном. Поэтому ответил: Нечего, холодильник пустой. Брат заглянул за дверь в кухне - на полках в банках крупы, макароны, мука, консервы. Пока я валялся с книгой, брат наварил макарон, гречневой каши с тушенкой, блинчиков нажарил, сожрал это все сам и сказал:

- Вот теперь реально есть НЕЧЕГО.

И ушел...)))

Уж не знаю какими путями, но младшему брату достался велик. Розовый, сука... Надо красить. В связи с отсутствием времени и средств, решили что полностью отдирать краску, грунтовать и наносить новую сильно жирно для дачного грязимеса (я о велосипеде, а не о брате), поэтому решил пойти более простым путем и справиться балонной краской.

[моё] Брат Дача

Вложил я в его покраску душу, самые сокровенные детские мечты и понятия о том, каким должен быть "крутой" велик.
Разобрал его значит и содрал все наклейки. Батя предложил наклейки строительным феном прогреть, чтобы убрать, но нет - просто ножом оказалось реально удобнее, а фен их плавил и сильнее приклеивал.

[моё] Брат Дача

После чего наждачной бумагой подготовил для покраски. Смысл в том, чтобы убрать верхний лак и сделать поверхность матовой, чтобы краска лучше пристала. Проделав эти манипуляции укладываем на покраску.
Так, газеты - отдельная история, я их на халяву несколько пачек забрал и до сих пор вся семья ими печки топит и по хозяйству юзает.

[моё] Брат Дача

Ну и красим. Красил короткими нажимами, с расстояния в 30 см. где-то, но в некоторых местах всё равно появились подтёки. Ну и хрен с ними.

[моё] Брат Дача

Братан (которому пять лет), авторитетно заявил, что ему на велосипеде нужен череп. В бой пошел гвоздь программы - трафареты. Являясь давним поклонником вселенной Warhammer 40k , я всю стилистику выдержал в тонах Адептус Кустодес (кто не знает и не забивайте головы) покрасил велик в черно-красно-золотой и приготовил 3 трафарета, распечатав рисунок и вырезав канцелярским ножом из бумаги. На выходе получился такой пепелац:

[моё] Брат Дача
[моё] Брат Дача
[моё] Брат Дача

Довольно тяжело было наносить трафареты на округлую поверхность, но, вроде, получилось.
Понимаю, что работа не идеальная, но я ею доволен, всё же не тот уровень, чтобы париться.

Ежели у кого-то из пикабушников был подобный опыт, то жду конструктивной критики и советов на будущее. Спасибо за внимание!)
P.S. баянометр агрился на пост про кошечек... О_о

Здравствуйте уважаемые граждане пикабушники. Всех с наступившим Н.Г. Хочу рассказать вам небольшую историю моих отношений с близкими родственниками, мамой и родным братом. Правда после всего того, что произошло, слова мама и брат режут мне слух. Итак, начнем. Имеется у нас в наличии дача, в новой Москве. Я на этой даче пашу уже 35 лет, то картошка, то газоны, то сарай перестроить, то колодец, ну и всё такое. Брат мой, старше меня на 9 лет, как-то не особо участвовал во всех революционных дачных перестройках, особенно когда мать решила переписать дачу на меня. Он так и сказал, дача не моя, делать ничего не буду. Это было довольно давно, я был молодой и мне было всё равно, есть у меня дача, или нет. Но мать, это я понял уже только сейчас, решила подстраховать себя к пожилым года и предложила мне заключить договор пожизненной ренты с иждивением. Как я говорил выше, я был молод и мне было всё равно, как всё это будет оформляться. Я, правда, попытался предложить более простой вариант, дарственную, но мать аргументированно заявила что рента- это самый выгодный вариант. И к тому же братец мой куролесил по полной и мать очень боялась что дача достанется одной из его многочисленных жен. Ну и вот по прошествии лет я тоже женился, честно скажу второй раз, уже двенадцатый год пошёл как мы вместе. Жену очень люблю, она чудесный человечек, деятельная и руки откуда надо растут. За эти годы мы вместе с женой дачу вылизали, на старом доме крышу поменяли, частично перестроили. Построили новый дом в два этажа, дабы мать не притеснять в её доме. Все хозпостройки перестроили, поставили баню 6х6, ну и ещё много чего натворили. И вот как-то подходит ко мне мать и так ласково говорит, а давай-ка расторгнем договор ренты и перепишем дачу на неё, на мать. Ну я соответственно заявляю, а на хрена это надо? Меня и так всё устраивает. Нет, говорит, надо чтобы и брату что-то осталось, а то он, бедный, совсем один, и ничего-то у него нет. Кстати братец уже давно живёт один, с ним ни одна баба не смогла жить. А мать всю жизнь для него то машину купит, то квартиру сделает, то свадьбу очередную справит, то денег на сигареты и на бензин даст. Даже в армию умудрилась его в Подмосковье засунуть(каждые выходные ему пирожки да курочку возили). Короче, я отказал решить сей вопрос по-хорошему, через юриста. А почему я должен отказываться от того, что я 35 лет херачил на этой даче? Когда всё стало удобно и красиво, ему захотелось тоже поиметь половинку? Да пошёл он лесом! Ну и в итоге мать мне заявила что подаст на меня в суд, чтобы расторгнуть договор. Я, говорит, потом напишу завещание, на вас на двоих пополам дачу отпишу. Как так, Карл? Как так? Да почему я должен отдавать то, что я столько лет строил? Но и это ещё не всё. Как выяснилось, всё дело в моей жене. Оказывается мать с братом очень боятся что дача достанется ей и они вот таким путём решили обезопасить собственность. Ну не идиоты? А самое обидное то, что братец все эти годы, что мы с женой живём, мило улыбался, а теперь заявил, что мою жену ненавидит. Ну не козёл? Все эти годы, блеать, врал, двурушничал, лицемерил. И по-потихоньку пел матери в уши, как он бедный без дачи-то будет. И я так думаю, что это с его лёгкой руки мать и решила подать на меня в суд. И вот как после этого мы с женой можем общаться с этими людьми? Мать уже просто матом обзывает её, братец обвиняет в каких-то надуманных хернях, периодически мы тырим ковшики на даче, сковородки и различную домашнюю утварь! Дошло до того что нас обвинили в том, что мы украли её золото, а потом, что характерно, сами обратно и подкинули!!! Пездес полный! Вот такая вот не веселая история. Уведомление о добровольном расторжении ренты уже получили, отказались. Вот сидим и ждём повестку в суд.

11794

[моё] Юмор Истории из жизни

Развернуть

Я общаясь с девушкой друга. Я(Я), девушка(Д)

Д.- Вот ты знаешь почему евнухи в гаремах были все чёрные?

Я.- Да, потому, что негры были рабами, в арабских странах в том числе, это считалось экзотикой.

Д.- Нет, это потому, что если наложница родит от чёрного, то это сразу будет видно и её за измену казнят.

Я.- Так все чёрные евнухи были евнухами.

Д.- Да, и что?

Я.-

[моё] Юмор Истории из жизни

Бухгалтер – тоже человек. Хотя иногда в это трудно поверить. Разве можно назвать человеком того, кто так хладнокровно перечисляющий такую маленькую зарплату?
Но история о другом. Евгению понадобилась копия трудовой книжки для оформления кредита. Бухгалтер Ирина Петровна, женщина грузная и неторопливая, как индийский слон, не спеша подошла к стеллажу с папкой «Личные дела». Дойдя до буквы «Х» и достав нужный документ, она степенно долистала до нужной страницы, чтобы проверить, что она должным образом заполнена. Напротив даты приема Евгения на работу, по законам жанра и документоведения, должно было значиться: «Работает в ООО «Рога и копыта» на должности такой-то». Но вероятно во время заполнения этой страницы много лет назад, кто-то отвлек Ирину Петровну от священнодействия, т.к. напротив даты значилось просто «Раб».
Обладавшая, не смотря на свой грозный вид, отменным чувством юмора королева бухгалтерии с жалостью взглянула на Евгения и сказала, что кредит он не получит. Никогда. Также, как и зарплату. И про отпуск можно забыть. Женя попытался, в свою очередь, оправдаться тем, что крепостное право отменили в 1861 году, но тот, кто хоть раз спорил с бухгалтером, знает, насколько это бесполезно.
Евгения еще долго преследовали шутки про рабовладельческий строй. А Ирина Петровна проверила трудовые книжки всех сотрудников на случай, если ей потребуется больше рабов для возведения фундамента на даче.

Заканчиваю рассказ об обстоятельствах пребывания бомжом. Прошу прощения за некорректные тексты, торопился написать и отправить.


Итак, две потасканные жизнью проститутки анархистки Лариса и Леночка заключили со мной договор на охрану, который скрепили контрольной бутылкой водки. После этого, мы пошли домой к Леночке, в частный сектор, где я очень сильно огорчился. После поднырка и чуланчика, захотелось наконец пожить в человеческих условиях, но куда там. Дом представлял собой находящуюся в захламленном дворике перекошенную унылую хибарку, частично вросшую в землю, да так, что одно из окон находилось недалеко от ее поверхности. Водопровод, газ и электричество отсутствовали. Обстановка напоминала пропитанный запахами шалман, отсутствовавшие стекла в окнах заткнуты одеялами, отапливалось все самоделкой типа буржуйка или как ее там правильно. Все замызгано, на полу валялись окурки, инъекционные шприцы, на столе скукоженные коричневые ватки. Лена поймала мой взгляд и стала оправдываться, мол, это не я, не думай, просто друзья приходят, я сама только водочку. Да, по факту Лена содержала натуральный притон для потребления наркотиков. Шандец, я продолжал заплыв по заливу дерьма и выныривая, получал в лицо очередную набегающую волну. Но сил послать ее и свой облом уже не было. Я устало присел на подобие кровати в единственной комнате, Леночка, приготовила ужин на керогазе, на похожем моя бабушка в селе когда то варила вкуснейший «кусковой» сахар. Только поужинали, как подтянулись мутные «друзья» Лены. Это были прилично одетые двое парней и девушка, которые принесли с собой водку и закуску. Под шутки и смех, парни живенько сварганили и употребили раствор опия, а девушка покурила гашиш через бутылку. Все это во время застолья. Когда гости ушли, Леночка рассказала, что девушка является студенткой юридического института МВД, а парни с медицинского! Я только помахал головой, ничему не удивляясь. Леночка прилегла рядом, задумчиво посмотрев мне в глаза, сказала, мол, не осуждай, вот так я и живу, не грузись, давай я лучше тебя покушаю.. Так я стал жить во всех смыслах с проституткой.


На работу на следующий вечер как планировали, мы не вышли. Случился кипиш. Прибежавшая Лариса рассказала, что двух знакомых вольных проституток поймали бандиты, поставили на неподъемные деньги. Одну сильно избили, а вторую, что посимпатичней, принудительно приставили на свою точку. И якобы идет интерес, кто еще работает в их закутке. Кроме них там оставались конкуренты, какая то новая левая девушка наркоманка и семейная пара – жена работает, а муж охраняет. Девки стали спорить и решили еще немного осторожно поработать, а там по обстановке. Я привел разумные доводы о реальной опасности и что их быстро вычислят, и вообще удивился, какие то странно ленивые бандиты пошли, но меня не послушали. Воспринимая бабский треп вполуха, я понимал, что нужно уезжать, кончится тем, что кого то убью или скорее всего убьют меня.


В первый рабочий вечер эксцессов не случилось. Клиентами были обычные мужики, причем даже случались на иномарках. Они проезжали на улице, перед съездом в захламленный парк замедлялись и притормаживали. Из тени от стены дома выходили Леночка и Лариса или вместе. Специально на дороге они не стояли. Кому надо, тот знал, что тут помогают и их находили. Несколько вечеров домой приходили наркоманы, разного уровня элитарности, но долго не вытерпев, я начал их гонять, а это дело хлопотное. Как то приходили меня наказать, подловили, но удалось отбиться. С тех пор у меня появился «друг» – внушительный отрезок металлической трубы. Дом к этому времени чуть привели в порядок, отмыли, но бомжом я себя чувствовать не переставал. Несколько вечеров все было ровно, случился один конфликт с молодыми пацанами, приставшими к Леночке и потащившими ее в сторону парка. Мне удалось их шугануть и Леночку отбить. Дальше в охранение я всегда вставал с «другом». Потом все как то успокоилось, стабильность быстро убаюкивает.


Развязка наступила внезапно. В один из вечеров, напротив точки остановилась Лада «семерка». Из нее вышли двое молодых парней, в сильном подпитии, третий сидел за рулем. Лариса помогала клиенту и к ним вышла Леночка. Я насторожился и подтянулся. Один схватил Леночку за руку и попытался взять на излом, но та вырвалась. Второй заорал, что проститутку везем в отдел на допрос. Я выбежал к ним и тот заорал, а вот и сутенер, его тоже в отдел. Из машины вышел третий, в руках у него был демократизатор – палка резиновая. Подозревая, что это не опера, я спросил кто такие. Второй продолжал кричать, что то типа – мы с Херовского РОВД, сейчас проститутка поедет в отдел, а ты, если не хочешь неприятностей, проваливай. Я все понял – это были еще не акулы, но лоцманы. И тут с палкой прыгнул водитель, резко разрывая дистанцию. За последние дни так намахался во дворе трубой, что среагировал немедленно и выбил палку ударом по руке, а потом бросился бить всех, благо на где то на периферии разум оставался и по голове я не бил. Гонялся за ними по всему пятачку, разбил заднее стекло машины и мы ушли. Это была последняя ночь в домике Леночки, нужно было разбегаться. Разговор не клеился, все понимали, что нужно хорониться. Эгоистично, но мне их дальнейшая судьба вдруг перестала волновать, а ведь раньше я таким не был.


На следующий день я уже ехал на рейсовом автобусе в сторону дома, билет покупался без паспорта. По дороге, один из пассажиров, будучи выпившим, начал придираться к другим пассажирам. Народ был какой то прибитый и хулиган все больше распалялся от безнаказанности. Я сказал себе, только не вмешиваться, мне нужно просто доехать домой. Однако не срослось. Я поймал умоляющий взгляд одной молодой женщины, ехавшей с дочкой поблизости от урода, к ней он стал активно подкатываться, сыпались сальные шутки. Я все еще сомневался, когда увидев мой интерес, одна тетка как всегда начала кричать, мол, мужчина, что ты смотришь, помоги и т.д., переключив все внимание дебошира на меня. Удивительно, но до драки не дошло, я погасил его словами. Униженный и оскорбленный всю дорогу что то бухтел. Зато по проезду одного городка, мужик осмелел и предложил мне выйти на разговор. Отказаться при всем автобусе я уже не мог. Оказалось это его город и мужика встречали друзья. Быстрый диалог и они все вместе потащили меня за ряд привокзальных киосков, где и задорно отпинали. Весь окровавленный и ошалевший я доплелся до автобуса, где пытался прийти в себя. Пассажиры опускали глаза, кто то даже улыбался. По дороге меня стошнило, из – за чего возник конфликт с водителем, который тупо выбросил меня, ничего не соображающего на дорогу. Какое то время я лежал на скамейке остановочного комплекса, сам населенный пункт этой остановки находился где то далеко от трассы. Немного пришел в себя, когда меня подобрал мужик на ЗИЛке, что ехал в ближайший город. По дороге меня снова стошнило, но мужик оказался человеком, не ругался, помог умыться. Постояли, покурили и разговорились. На вопрос, что в жизни случилось, я посмеялся и коротко пояснил, что путешествую и бомжую. Водила сказал, что есть женщина знакомая, у нее в поселке магазин, кафешка, где все играют свадьбы и фермерское хозяйство, многие за счет нее выживают, могу помочь с трудоустройством у нее. Я подумал и согласился перекантоваться.


Хозяйкой жизни оказалась сильно молодящаяся, лет за сорок женщина, довольно приятной наружности, татарка Фарида Наильевна. Водитель оказался ее дальним родственником по линии мужа, который, кстати, по словам водилы с ней не жил, а строил новую жизнь в городе с «молодой женой». Фарида оказалась деловым человеком, тянула на себе немалое хозяйство, жила в симпатичном двухэтажном коттедже. После долгого разговора, она сказала, что по факту работники ей сейчас не нужны, но что – нибудь придумаем, видимо я ей понравился и остался при доме. Во дворе находился небольшой домик, там жила девушка со сложнейшим именем, все ее называли Луиза, была она какая то очень дальняя родственница Фариды и следила за домашним хозяйством. Меня подселили к ней в соседнюю комнату, где я день отлеживался от побоев, а потом стал выполнять нехитрую работу по дворовому хозяйству. На этом месте уже трудился свой поселковый мужичок, но он отъехал на время и я стал выполнять за него работу.


Разгорелась весна, физический труд, свежий воздух, отсутствие нервов и вполне сносное питание, дали о себе знать. Мне стало лучше, как то свежее что ли, молодое тело, измученное приключениями и алкогольными возлияниями, наливалось силой. Я стал замечать задумчивый взгляд, бросаемый на меня хозяйкой. Если честно, то я тоже посматривал в сторону Фариды, тем более Луиза на подкатах меня жестко обломала. Как то выполнив свой фронт работы во дворе, я собирался пойти отдохнуть и встретил приехавшую из города хозяйку. Она была сильно чем то расстроена, глаза со слезами былой мокроты. Увидев меня, она попросила зайти к ней через полчаса. Я пожал плечами и в указанное время зашел, как оказалось на чаепитие с коньяком. Она спрашивала, как мне живется, какие дальнейшие планы. Я поделился, что не могу долго прятаться от жизни и того, что в ней произошло, нужно все перезапускать заново. И тут Фарида стала на меня орать, что никуда я не уеду, я много ей задолжал, нужно отрабатывать и я все отработаю по полной. Теперь я ее раб, игрушка. А если попытаюсь убежать, то меня поймают и посадят на цепь, отправив на ферму, где меня никто не найдет. Тетечка была в неадеквате и явно потеряла связь с реальностью. Мне было смешно, фиолетово и даже любопытно. Я решил принять условия новой игры и, замахав руками озвучил, что согласен быть, хоть рабом, хоть пажом, только чтобы сильно не наказывали. Настолько я привык к приключениям, что думал, мне нечего бояться. А зря и эта недооценка серьезности ситуации, стоила мне новых серьезных проблем. Так я стал еще и рабом.


Как я и предполагал, пришлось отрабатывать не только физическим трудом, но и выполнять факультатив, будучи объектом сексуальных желаний. Трудился я на износ, не жалея себя. Луиза, с которой у меня сложились доверительные отношения, будучи приезжей из какого то далекого глухого села, эту связь не одобряла, как и саму родственницу. Как то мы разговорились, и я узнал, что не первый такой любовник. Фарида с мужем давно живут порознь, но по сути все это «богатство» мужа, который был раньше бандитом, а теперь стал честным бизнесменом. И благополучие этой семейки основано на крови. А прежнего любовника муж с друзьями изувечил. Конечно, я все поделил на двое, но был повод задуматься и проверить всю информацию, которая неожиданно подтвердилась. А примерно через неделю моего рабства приехал муж Фариды. Пришедшая в домик Луиза, сказала, что они там ругаются и у меня проблемы. Потом зашел сам муж – здоровый ухоженный амбал и велел мне собираться, я молча собрал свои вещи и сел во внедорожник, в котором был муж Фариды, водитель и еще один бычара. Подъехав к окраине города, все вышли из машины, меня окружили. Муж Фариды неожиданно ударил меня в лицо, но я остался на ногах, смотрел спокойно, чем заслужил уважительный взгляд. Но больше агрессии не последовало. Он сказал мне, что больше претензий ко мне не имеет, руку на прощание не жмет, но и трогать не будет, если больше не пересечемся. В общем, я легко отделался.


Я долго бродил по окраине города, забрел в старый поселкового типа райончик с двухэтажными деревянными и кирпичными домами и с огородами. А потом, недалеко от реки, нашел тихое уединенное место, где среди сухих камышей стояли полуразрушенные и заброшенные сараи. В одном из них я обустроил себе логово, где спрятал уцелевшие вещи с шитой перешитой сумкой. Весна была теплая, было хорошо. В берлогу я натаскал кучу полезных для жизни вещей и приспособ, часть из которых нашел там же в сараях, часть забрал с явно запущенных дач. Что я там вообще делал и почему не поехал домой. Просто в один момент понял, что таким приезжать нельзя. Нужно было прийти в себя, вернуться к своему настоящему я.


Себя старался не запускать, мылся водой, набранной в реке, в старом жестяном тазу, стирался. Готовил на импровизированном очаге. Потихоньку я приноровился ходить на расположенный недалеко рынок, типа оптовки, где нанимался на работу. Постоянную получить не удавалось, но временной было завались. Там разгрузить, тут потаскать, что то помыть, почистить, и т.д. Были мелкие конфликты с местными, но я настолько к этому времени озверел, что люди почувствовав, включали обратку. Работал как всегда на совесть и потихоньку наладил какие то контакты. Продукты брал крупами, консервами, макаронами и тому подобным. По подсказке одного из новых знакомых, стал так же ходить на овощную базу, где тоже можно было подзаработать, на чистке и переборке, а так же набрать порченных овощей. Смешно, но там я с схлестнулся с представителями цыганской диаспоры, видимо с одной из самых чмошных ее ветвей, которые занимались тем же самым. Меня на районе уже знали, даже уважали и все кончилось хорошо. Цыгане набивались ко мне в друзья, но я их ментально не переваривал. Так, живя на природе, много трудясь и занимаясь, что то типа медитации, я прожил и первый летний месяц. И как то само пришло, что все, пора ехать домой.


По пути я остановился в любимом городе, хотел погулять, посетить памятные места. Сейчас же он сильно запущен. Далеко от автовокзала я не ушел. Меня остановили ППСники, завели в укромный уголок, где обшмонали и ободрали как липку. Я долго, почти до вечера бродил по городу с убитым настроением, удивительно, но больше меня никто не останавливал. Пришел на набережную Волги, огляделся вниз, туда, где из уличных кафешек лилась музыка и пошел к реке. Проходя мимо кафешки, увидел трех милицейских офицеров в родных «васильковых» погонах, один из них посмотрел на меня и окликнул. Я опознался. Мы долго стояли, обнимались похлопывая друг друга по спине. Как, что, столько было вопросов друг к другу. Мужики обрадовались встрече, было решено ехать на съемную квартиру, где эту радость отметить. Оказалось, мой хороший товарищ приехал на учебу, поступив на заочку в местный институт. Много пили, курили, разговоры, разговоры, обо всем. Потом один из парней ушел, а второй пошел спать.


Мы сидели и молча смотрели друг на друга хмельными глазами, курили до дымовой завесы. Тебя уже обыскались – тихо и зло прошипел кореш, - все уже знают, что ты уволился, тебя ждут дома, очень ждут. Бл*ть, целых полгода тебя просто нет в природе, урод, сука, где ты, что ты никто не знает. Я горько заплакал и сквозь плач начал рассказывать. Говорил, говорил, трезвел и успокаивался, а братишка трезвел и офигивал. И потом я снова плакал, но это уже были слезы облегчения.


На следующее утро пацаны поехали в институт, а я отсыпался. Оказалось, что друже порешал с кем то, что пропустит занятия и мы вдвоем на автобусе поехали домой. Да, по сути, я ехал под надежным конвоем и больше со мной в этом пути ничего не произошло. Дальше совсем не интересно. В милицию я так и не восстановился, пошел по другому пути. Семья, дети, работа, не бедствую. Больше никаких хозяек, бомжих, проституток и странствий...


Извиняюсь за сумбурное повествование. Отвечу на вопрос, правдиво оно или это котяра с лампой, так – это рассказ моего хорошего товарища, реально существующего и очень достойного человека, услышанный мной при указанных выше обстоятельствах, и да, я тот, кто отконвоировал его домой. Географических привязок практически нет, имена изменены. Вся история смягчена до минимума, совсем без жести и подробностей, косяков там было столько, что написать это нельзя. Морали и особой цели нет. Просто по нашей жизни все может быть.


Сам я уже давно документально оформленный раб с тремя хозяйками – жена, дочь и кошка. Отлучение от компа банально – очень много работаю, зрения почти нет и когда сажусь, звучит вопль от двоих, а третья запрыгивает на стол и заслоняет экран. Спасибо за внимание. Будет время, напишу еще про приключения интересных реальных людей.

Кошатники поймут!

У жены (по мнению кошки) есть странная привычка. Уже пятый год, каждую ночь, она ставит на свою прикроватную тумбочку стакан воды. Кошка, конечно же, очень удивлена, что не в её миску. Но что поделать? Раз поставили, надо попить!

[моё] Юмор Истории из жизни
12336

[моё] Истории из жизни Работа

Развернуть

Когда я в 90-х работал на "скорой", у нас на подстанции был один такой "ворошиловский стрелок". Никогда не покупал сигареты, зато "стрелял" только в путь.
Утро. Пришёл на смену, переоделся, переложил из куртки в карман халата пачку сигарет и зажигалку. Сигареты купил в киоске, круглосуточном, кстати, метрах в 50 от подстанции.
"Стрелок" увидел у меня в руках сигареты:
- Ripost, дай сигарету!
- На, держи.
Где-то через час:
- Дай еще сигаретку, а?
- Ладно, бери.
Еще через пару часов:
- Сигареты не будет?
- Черт с тобой, возьми.
В общем, "стрельба" продолжалась почти весь день. Попутно были "обстреляны" и другие мои коллеги.
Ночь. Сверился с очередью - я едва ли не последний в ней, значит, можно немного покемарить. В пачке- последняя сигарета. Поколебался - выкурить её сейчас или оставить на утро- пилить до киоска было неохота, устал. Из-за плеча высунулся "стрелок".
- О, Ripost, покурим?
Я повернулся к нему:
- Слушай, а что ты никогда сигарет не покупаешь? Денег нет, что ли? Ну так на, вот тебе деньги, сбегай там в киоск, возьми пачку, а я тебя угощу за это.
- А...а...? Что?
- Что "что"? Деньги наши - ноги ваши, все, как полагается. Так идёшь или нет?
Нас слушали все коллеги, кто не был на вызове. Раздались смешки.
"Стрелок" начал медленно багроветь:
- Я тебе что, мальчишка на побегушках?!
- А я тебе что, бесплатный магазин? В общем, так, или возьми деньги и иди за сигаретами или отцепись на хер.
"Стрелок" сдулся. Некоторые коллеги уже открыто смеялись над ним.
Сигарету я выкурил сам. Утром пошел в киоск и купил новую пачку.
У меня лично "стрелок" больше не делал попыток одолжить сигарету. Но мой метод взяли на вооружение и другие коллеги - едва он пытался попросить курево у кого-то ещё, ему сразу предлагали деньги и звучала фраза: " держи деньги, бедняга, дуй за сигаретами".
В итоге- отучили напрочь.

Не дай Джа пойдёт тред по сигаретам.


Бросайте курить сигареты и табак.

8 лет курил. Бросил год назад.

Причины сам себе ставил такие:

- дорого (3 доллара/пчк. тут, в день, неприятно)

- влияет на здоровье (стал задыхаться при сношениях и пепирка падала, неприятно)

- воняет (неприятно)

- общественное давление (мало мест для курения, недобрые взгляды, интонации, неприятно)

- грязь, пыль по всему дому, курил дома. с появлением домашних животных ещё больше (неприятно)

- чернеют зубы. К стоматологу на чистку регулярно каждые полгода, иначе зубы буквально чернеют. Тоже дорого (очень неприятно)


Причин для продолжения курения я для себя, почему-то, не нашел.


Просто сам себе поставил, что буду не курить месяц до нового года. А потом уже через месяц, я не хотел терять прогресс.

Если могу не курить месяц, то почему бы не продолжить?


- что изменилось за месяц некурения?

Да ничего, по сути, не изменилось. А если нет разницы, то зачем платить больше и создавать дополнительное неудобство самому себе?

Я так подумал и уже год повторяю себе, когда надо.

Нахожусь спокойно в местах где курят и рядом с курящими людьми. Дым воняет, ужасно, конечно, но если не в лицо, то терпимо. Не тянет.

Каждый раз, когда возникает мысль перебиться сигаретой по старой памяти, я вспоминаю, что это ничего не даст. Это даже не шоколадка. Её съел и что-то почувствовал, порадовался.

Сигареты ничего не дают. Все эффекты, которые вы чувствуете, происходят у вас в воображении из-за асфиксии.


Не романтизируйте курение сигарет.

Бросать намного проще, (!)если регулярно рассказывать окружающим людям о всех негативных чертах курения. Их много и они очень яркие.

Желаю всем удачи и успехов в этом начинании!!!

[моё] Истории из жизни Работа

К картинке- цены в песо. Сразу после бросания к новому году цены поднялись на 10%.

Год примерно 2013, я на последнем курсе техникума жил в общежитии, там у нас дохрена таких стрелков было. Нам с пацанами в итоге естессно всё это надоело (ненуачо блин магазин через дорогу находится, нам то не впадлу было прогуляться) и купили мы пачку примы без фильтра. Зашел так один снайпер к нам в комнату и на привычный вопрос "есть курить?" мы ему ответили "на холодильнике возьми". Тот пачку примы в руках покрутил, репу почесал, буркнул "еще поищу" и ушел по другим комнатам стрелять. Через 15 минут таки вернулся, взял папироску примы - нигде не нашел больше) Где-то неделю к нам еще стрелки ходили, задумчиво крутили пачку в руках и сваливали в закат. С тех пор сигареты у нас больше не стреляли)

Давненько это было. Устроился у нас на работу молодой парень. Вроде как и зарабатываем мы все одинаково, но сигарет у него своих никогда не было почему то.

Как на перекур - он все дай, да дай закурить. И главное, стрелял по скользящему графику - сперва у одного, потом у второго, потом у третьего, и так за день успевал "обстрелять" всех.

Сперва терпели все, ну мало ли какие у человека финансовые проблемы? Потом стали потихоньку отказывать - мол, у самого последняя. Но это его не останавливало, "стрельба" продолжалась каждый день.

Ну и короче, решили мы его проучить.  Начали занимать у него небольшие суммы до зарплаты.

Кто 200 рублей займет, кто 100. Так к концу месяца и назанимали у него уж не помню сейчас сколько. И на все эти деньги купили ему сигарет.

После получки собрались в курилке и говорим ему:" Помнишь занимали у тебя? Я столько то, он столько то?"

Помню - говорит.  "Ну так вот", говорим - денег у нас нет - забирай все сигаретами, а то у тебя никогда их нет!" И вручаем ему пакет доверху набитый пачками!

Надулся он, но пакет взял и ушел молча. Зато потом его как бабки отшептали от "стрельбы"!

Проработал потом у нас еще долго и оказался неплохим парнем, но самое главное, что больше он ни у кого, никогда не "стрелял".

Испытательный срок – штука довольно полезная. Да, большинство неподходящих кандидатов улетучиваются еще на этапе просмотра резюме и собеседования, но, зачастую, понять, что из себя представляет новый сотрудник можно лишь после того как он отработает какое-то время.


Отдельно стоит отметить, что в этот период не только работодатель присматривается к новичку, но и сам работник оценивает новое место, где ему придётся трудиться. Я лично сталкивался со случаями, когда не только новый работник врал насчет своей квалификации и подставлял новое начальство, но и когда «серьезная» организация нанимала условного экономиста, а по итогу вешала на него чуть ли не работу кладовщика и менеджера по продажам.


Это я всё к чему? До недавнего времени мне казалось, что испытание при приеме на работу касается лишь сотрудников, работающих по трудовому договору (в идеале), но на днях мне удалось убедиться в обратном.


Несколько дней назад, по рекомендации хорошего знакомого, ко мне обратился один из руководителей небольшой фирмы, торгующей бывшей в употреблении бытовой техникой:


- AttorneyAtLаw, здравствуйте, я от Евгения, мы с Вами созванивались.

- Да, добрый день, проходите.

- В общем, сразу к делу. Из-за большого количества должников, мы ищем юриста для долгосрочного сотрудничества.

- Слушаю Вас.

- Нужно составить три исковых заявления и дать в письменном виде ответы на пару таких-то вопросов.

- Представительство будет нужно в суде, или сами справитесь?

- Нет, сами справимся. Есть небольшой опыт.

- Как скажете. Стоимость услуг за все письменные консультации и исковые составит Y рублей.

- Понял, но вопрос об оплате хотелось бы обсудить отдельно.

- Слушаю.

- Скажите, как Вы относитесь к испытательному сроку?

- Это Вы к чему?

- Ну, как я и сказал в начале разговора, мы ищем юриста на долгосрочный период. Фактически, Вы будете нашим работником. В связи с чем, мы хотим, чтобы вы прошли испытательный срок. Понимаете, к чему я?


Великолепная логика. Платишь кому-то за оказание услуг и исполнитель моментально становится твоим работником.


- Пока не очень.

- Мы хотим установить такой срок для Вас.

- И каким образом?

- Всё просто. Вы же знаете, что во многих компаниях принято в этот период платить работнику чуть меньше обычного?

- Знаю и считаю, что это не совсем правильно.

- Тем не менее, мы хотим, чтобы в первый месяц Вы снизили ценник на 25 %.

- Простите, но такую скидку я дать не могу.

- Вы не так поняли, это не скидка. Это оплата в испытательный срок.

- Называйте как хотите, я соглашусь на такое только при определенных условиях.

- Каких?

- Например, Вы заключаете со мной долгосрочный договор на правовое обслуживание вашей организации, скажем, сразу на полгода и оплачиваете услуги 100 % предоплатой. В таком случае я готов пойти на, так называемый, испытательный срок и сократить стоимость услуг в первый месяц.

- Нет. Нас это не устраивает. Мы будем заключать договор на каждый месяц отдельно, и сейчас я уже склоняюсь к тому, что Ваш испытательный срок составить уже не один месяц, а два.

- Вы можете называть это как угодно, но, если хотите сократить стоимость услуг, то первый вариант я Вам уже назвал, а второй заключается в том, что при уменьшении цены на четверть, часть услуг я оказывать не буду.

- Поймите, мы хотим сначала посмотреть, как Вы работаете, а потом уже будем готовы доверять Вам большие объёмы работ.

- Но Вы и так пришли ко мне по рекомендации, если этого мало, то для начала я могу составить для Вас одно исковое, вместо трёх и дать письменный ответ по одному из вопросов, так Вы увидите, как я работаю.

- Нет, это нас тоже не устраивает.

- Тогда Вы просто хотите скинуть цену и оправдать это очень странным образом.

- Но ведь Вы будете нашим сотрудником, а значит…

- Если Вы считаете, что, заключая договор об оказании услуг, исполнитель сразу становится вашим работником, то Вы заблуждаетесь.

- У нас и так, большинство сотрудников – ИП и работают не по трудовому договору. Что тут такого?


Почему-то после этих слов я сразу вспомнил про одноклассницу, которая работает в налоговой.


- Зря Вы рассказываете такие вещи первому встречному, но это уже не моё дело. В любом случае, мы с Вами не сработаемся, думаю, это очевидно.

- Да уж, плохую рекомендацию мне дал ваш коллега. Всего доброго

- До свидания.


Действительно, рекомендация была так себе, надо будет не забыть позвонить Евгению и поблагодарить за клиента.

Работала представителем туркомпании. Вьетнам. Глубокая ночь, сплю уже несколько часов как. Звонит турист. Первая мысль, что придется ехать в больницу или полицию - основная тема ночных звонков. Беру трубку:
- Мы хотим заказать песню!
-??!!!!
- Ну, вы скажите им, что мы заплатим, если они споют выбранную нами песню! А то по-русски они не понимают!

Да вот постоянно так бывает, потому и считаем! Всегда пересчитываю туристов по поводу и без, но обязательно - после прохождения брода, развилки дорог, после любого сложного участка. Выбираемся от водопада по тросу из ущелья. Останавливаемся на смотровой, по команде выходим на грунтовую дорогу - дальше надо идти, и быстро. Начинаю считать. Считаю раз, два, три.. часть группы уже тронулась, а одного все так же не хватает. Блин. Останавливаю. Спрашиваю, кого нет? Никто не находит потерь из "своих", смеются - считать надо правильно, все на месте. Ладно. Делаю перекличку.... оказывается, муж "забыл" про существование жены в этом походе. Смеемся уже над ним. Бежим вместе к тросу и смотровой - она, как правильно воспитанная, спокойно стоит там и ждет, пока мы вернемся за ней. Не только детей теряют.

Провожу встречу с туристами на ресепшене отеля. Рассказываю про безопасность: что ни в коем случае нельзя оставлять вещи без присмотра, вплоть до того, что если носите сумку через плечо, то нужно её придерживать рукой, так как могут сорвать с проезжающего мимо мотобайка. Рассказываю всякие истории про своих знакомых и других туристов, чтобы людям что-то запомнилось и они были внимательнее к своим вещам, и мне реже приходилось бы иметь дело с заявлениями в полицию. В конце встречи одна туристка хочет купить экскурсии и просит меня подождать, пока она сходит за деньгами, говоря при этом:
- Я кошелек на пляже на лежак положила, чтобы все знали, что лежак занят!

Не так давно. Устроилась работать в школу. Если у кого-то из коллег случался юбилей, скидывались денежкой. Именинники приносили торт и конфетки и всем скопом пили чай в учительской. Ну и случился у меня в этот время, хоть и молодой, но 30-ти летний юбилей. На работу нарядилась, принесла тортик, заказала пиццу, суши....но коллеги только подозрительно посмотрели. "Поздравляю" я слышала только тогда, когда вручала кусочек тортика к чаю.

Через 2 недели у коллеги случается такая же дата, подходит она ко мне и случается такой диалог:

-Дорогая, а почему это ты деньги не сдаешь на мой юбилей, собирают в учительской!

-Извините, но кто скидывался на мой?

-А у нас заведено собирать на подарки только тогда, если отработал в коллективе больше 2 лет!

Спасибо, но в таком "коллективе" и работать не хочется. Стоит ли говорить что с отпуска я не вернулась...

Будете сейчас на меня ругаться, но туристы, как куры. Только открывается дверь автобуса - они врассыпную. Поэтому у меня была мания их пересчитывать. Я их считала перед посадкой в автобус, в автобусе, и при выходе из автобуса я их считала опять. И вот считаю тех, кто выходит из автобуса. На одного меньше, чем зашло! Заглядываю в автобус, на задних сидениях спит ребенок. Произошедшее дальше, могу объяснить только тем, что полгода работала без выходных по тринадцать часов в сутки. Плюс наивно полагала, что родители сами оставили ребенка спать в автобусе. Ведь я всегда туристов предупреждала, что я ответственна за вас, а вы за своих детей. В общем, я решила не терять времени на выяснение, чей это ребенок, а продолжить экскурсию. Водителю наказала все окна открыть, от автобуса не отходить, никого не впускать, не выпускать.
А мы с туристами отправились на экскурсию по озеру. Я всех пересчитала перед посадкой на лодку. Посчитала всех на остановке, где мы кормили крокодилов. И посчитала всех, когда сели обратно в лодку и поплыли назад к автобусу. С момента, как мы покинули автобус прошло около часа. И тут одна дама кричит:
- Доча! Вы забыли мою дочу!
Я еще не успеваю ничего ответить, как ее муж подрывается, кидается на нашего лодочника, пытаясь отобрать руль.
- Поворачивай скорее! Ее же сейчас крокодилы сожрут!
Кое как всех успокоила. Когда вернулись к автобусу дочь все также мирно спала.

В старые времена, когда не было ни сотовых телефонов ни гаджетов. На лодочной стоянке сосед попросил у меня ручные часы. Свои он дома забыл. Собрался ехать на охоту на все выходные, а без часов это не очень удобно, а возвращаться не хочется. В те времена мы были добрее и дать соседу часы на пару дней не проблема.

Так вот этот охотник  утонул вместе с лодкой и моими часами. Труп нашли, но я  не стал интересоваться были ли у него часы и как бы их вернуть. Они были водозащитные, я в них купался. Хоть и не дешевые, но мне не хотелось возвращать свои часы с руки покойника.

Небольшое производство, крупный заказ, надо успеть. Завтра день отгрузки. Руководство попросило работать без обеда, дабы перестраховаться. С небольшой доплатой естественно. Но, но, перекур дело святое, и каждые пол часа шеф даёт добро сходить в курилку. Решил не терять время зря, так как не курю, сел кушать. На вопрос руководства какого хера, указал ему на курилку и почти пустой цех. Получил одобрительный кивок. В итоге за целый день времени на обед вышло больше чем обычно).

Собираю истории для соц. ролика, общаюсь с врачом. Тот пьет кофе, картинно поднимает бровь:

-- Вспомнил, как моему соседу курение жизнь сломало!

-- Таак…интересно

-- На шесть лет посадили за пачку сигарет. Так хотел курить, что пришлось воровать!

-- На шесть лет!??? Неужели не смог с хозяином сигарет договориться. Не доводить до суда!

-- Не смог… убил он его…

Естественно, я помню далеко не все истории, которые происходили со мной в детстве. О некоторых случаях мне позже рассказывали мои родители или старший брат. Например, я совершенно не помню то вишневое дерево в нашем саду которое перестало плодоносить после того как я съел на нем абсолютно все плоды. Рассказывают, что я вместе с соседским мальчишкой Генкой сжег только что построенный моим отцом сарай. Жаль я не помню, как это было, наверно интересная получилась бы история.


Но некоторые эпизоды остались в моей памяти так, будто это произошло вчера. Объясняется это довольно просто - оставленным в детской психике впечатлением. Вот радуется ребенок когда играет игрушечным трактором, сделанным из морковки, и запоминает это на всю жизнь. Нашел отец в огороде старый немецкий штык - отложилось и это событие в памяти ребёнка. Наверное, то же самое и с отрицательными эмоциями, полученными в раннем детстве.

Я хорошо помню один из таких страшных для меня тогда моментов о котором и расскажу сейчас.


Жил на соседней с нами улице парень Вовка. Как мне тогда казалось, уже довольно взрослый - ему было двенадцать лет. Самостоятельный: сам в своем дворе построил штаб, где прятал разные свои мальчишечьи штуки типа охотничьих патронов стыренных у отца. В этом штабе Вовка учил курить своих младших друзей, таких как я.

О том что курить маленькому мальчику не положено, рассказал Вовка, всячески остерегая и поучая как сделать так чтоб мама не учуяла запах курева. И вот в одно утро, когда я с компанией таких же шести-семилетних пацанов раззявив рты, слушали байки старшака Вовки, затягиваясь кто как умел "Золотым Якорем" которым нас и угощал этот щедрый наставник, в наш штаб прибежал один из моих дружков и сообщил что моя мама срочно зовет меня домой.

Кажется, Вовка испугался больше чем я. Он мигом сорвал несколько яблок, благо дело было летом, и почти насильно стал запихивать их мне в рот, чтоб перебить запах табака. Знал ведь, что в случае чего нагоняй ему достанется не меньший чем мне. Эх, знал бы Вовка, зачем звала меня мать домой, наверно просто не отпустил бы из штаба.


Как оказалось, нужен я был матери для похода к... стоматологу! О боже! Мало того что эти ужасно страшные доктора причиняют жуткую боль маленьким детям, так ведь они же еще и могут учуять запах табака из детского ротика! Ужасу моему не было предела! Ах зачем же я давеча пропустил уроки сославшись на зубную боль! Я проклинал Генку, который научил этой отмазке, чтоб не пойти денек в школу! Мамочка, может, не пойдем? У меня уже зубки не болят. Нет, твердо сказала мне мать и я понял что пропал..

Не стану описывать как всю дорогу к больнице я хныкал, уговаривая мать не вести меня к зубному врачу, скажу только, что хоть жевательных резинок тогда еще не было в продаже, мой хитрый детский ум выдал просто гениальную идею: я стал канючить, упрашивая маму купить мне мятных леденцов, убеждая ее что это просто необходимо мне для смелости. В конце концов, мать согласилась нарушить правила посещения зубного кабинета, которое гласило что стоматолога нужно посещать с сытым желудком и чистым ртом.


Что примечательно, так это то, что боялся я этого визита именно из-за возможности уличения меня в таком великом детском грехе - курении. Все остальные обычные детские страхи отступили на задний план. Но сто грамм леденцов сделали своё дело: когда я вошел в кабинет, то был спокоен как Штирлиц на допросе.

Сначала, с ласковой улыбкой на крашеном лице, ко мне подошла медсестра, наивно полагая, что её игрушки могут помочь мне не бояться доктора, которого я видел со спины - он что-то писал сидя за столом. Но когда я уселся в кресло и доктор подошел ко мне, я увидел нечто окончательно успокоившее меня! Это был нагрудный карман его белого халата из которого выглядывала голубая верхушка пачки сигарет "Золотой Якорь".

И я был просто счастлив видеть эту пачку сигарет! Ведь как дальновидно поучал меня мудрый Вовка, я могу абсолютно не бояться, что во мне унюхает курильщика тот, кто сам им является.

С понедельником, Пикабу. Когда, как не сегодня, взяться за ум, попробовать начать все сначала. ну хотя бы просто избавиться от вредных привычек.


Много уже сказано о курении, алкоголизме и наркомании. Каждому взрослому и вменяемому человеку понятен вред, который несет вышеперечисленная триада. А поскольку данное зло затрагивает все сферы жизни человека, то мы просто не можем не остановиться на связи этой троицы с процессом трудовой деятельности, естественно, через призму безопасности.

И да, пост не ставит своей целью пропаганду здорового образа жизни, а также не осуждает и не учит никого жить. Только охрана труда. Только хардкор 


Часть первая. Покурим?

А скорее даже не эта фраза, а просто ставшее уже машинальным за годы вредной привычки действие, стало причиной несчастья водителя грейдера Алексея. Забарахлил датчик уровня топлива, и Леха решил проверить его уровень, просто заглянув в бензобак. При этом в зубах у Лехи была сигарета, а в баке пары топлива. Обстоятельства не оставили выбора и незадачливый водила поехал в ожоговое. Слава Богу живой.

Сейчас дорогой читатель конечно же справедливо спросит, а не дурачок ли часом герой предыдущей новеллы? Как можно было вообще до такого додуматься? Представляете, можно. Порой в суматохе дел, курящий человек выполняет действия присущие своей привычке на автомате. Т.е кто много и давно курит, вспомните, как машинально порой вы прикуриваете сигарету, говоря по мобильному телефону, выходя из транспорта, из магазина? Подумайте, прежде чем закурить. А вдруг Аннушка газ рядом приоткрыла?


Другая история. Федор Михайлович работал ночным охранником на небольшой производственной базе. Время шло под утро, предательски надвигался сон. «Надо покурить,» - подумал Михалыч,- и не вставая со старого тряпичного кресла, потянулся за пачкой и коробком. Увы, сигарета не помогла победить Морфея, и Михалыч уже не проснулся. Как и не стало работы у тех 20 человек, что пришли к 8 утра на заливаемое пожарными машинами пепелище базы.


Ну и третья история. Молодой монтажник Сергей приехал на один северный объект. Работа по прокладке кабельных линий где-то на задворках предприятия Заказчика спорилась, шли что называется с опережением графика. Можно и перекурить. Идти до установленного места далеко, да и время терять не хочется. «Покурю-ка прям здесь, вроде нет никого», - подумал Сергей. «Отличная мысль!», - подумал специалист по охране труда Заказчика, прикладывая фотографию курящего Сереги к акту о нарушении. Хороший получился акт. Уменьшил стоимость договора для Заказчика на сто тысяч, а Сереге подарил новую запись в трудовой.

Итак, что же делать, если вы все-таки курите, но при этом не хотите стать героем подобной истории?

1. Курите только в установленных местах. Еще на этапе получения пропусков на объект уточните местонахождение этих мест.

2. Во время курения старайтесь не выполнять никакой работы, не передвигайтесь с сигаретой в руках и зубах, старайтесь не разговаривать параллельно по мобильному телефону, не курите за рулем автомобиля во время движения.

3. Тушите сигарету полностью. Не бросайте не потушенную сигарету в урны и мусорные баки, и тем более на землю.

4. Не покидайте место курения, пока не убедитесь, что оставленный вами окурок затушен полностью и находится в предназначенной для него емкости.



Часть вторая. Наливай!

Роман Абрамович, облез бы от зависти узнав, какую сумму простые строители Саня и Артем готовы потратить на любимые ими напитки.

Все началось обыденно, развалившись на заднем сиденье служебной «Газельки», парни под светскую беседу между собой и водителем Петровичем, потягивали полторашечку пенного напитка. Все бы ничего, но дорога к вожделенному вахтовому поселку, где парней ждали душ и теплая постель, пролегала через КПП Заказчика. На КПП машина была остановлена, досмотрена и….вместе со всей бригадой задержана. Итогом же стало получение договорного штрафа в размере 800 тысяч за нахождение двух слегка выпивших людей на территории Заказчика и 200 тысяч за попытку провоза в вахтовый городок алкоголя (естественно, что такой дорогой напиток залпом не пьют, оставляют на донышке.). Вообщем обошлась полторашечка «Château de Gigulle” работодателю наших героев в один миллион рублей. Дальнейшие события, предлагаю тебе, дорогой читатель, дофантазировать самостоятельно.


И сразу же вторая история. Менеджер по продажам Александр, отметил сделку соответствующе. 20 миллионов потенциальной маржи вылились в прекрасный вечер, грузинское вино, русскую водку и вроде бы уже заполночь в виски в нумерах… А рано утром, проклиная все на свете, Александр вел свою корпоративную камрюху по направлению к родной Перми. До дома оставалось каких-то 50-60 километров, как впереди показалась толстенькая фигурка в салатовой жилетке. Фигурка махала жезлом и явно просила остановиться. Теперь Александр, и без того, потративший значительную часть своих премиальных на выплату штрафа, на оставшуюся премию вместо вожделенного автомобиля, купит разве что проездной на ближайшие полтора года. Я уж не говорю, про то сколько добрых слов было высказано в адрес «эффективного менеджера» его коллегами при попытке вызволить корпоративный автомобиль со штрафстоянки.

Мораль тут только одна – алкоголь и работа несовместимы в принципе. Трезво оценивайте возможности своего организма при употреблении змия во внерабочее время и полностью исключите его употребление в рабочие часы и во время командировок. 


Часть третья.

Он просто любитель жидкости номер три.


Тут, пожалуй, мы обойдемся без историй, потому все они заканчиваются совсем –совсем грустно, а более того еще и неинтересно. Пикабу все-таки должен приносить радость. Перейдем сразу к общей картине.

Эта проблема существует где-то там, вне нашего понимания. О ней особо не говорят, ни в профилактических целях, ни когда беда уже постучалась в дверь. Речь пойдет о наркомании,

Самая большая проблема на мой взгляд в том, что тех наркотиков, о которых нам рассказывали в школе, которые мы видели в фильмах или о которых читали в прессе и, самое главное, по которым наработан определенный медицинский и реабилитационный опыт на сегодняшний момент в продаже нет.

Их полностью вытеснила дешевая синтетика, как правило китайского производства. Основных видов два - JWH (спайс, куреха, дживик, легалка и т.п) и метилдиоксипировалерон (соль, скорость). Присутствуют в виде пропитанной концентратом аптечной травы либо кристаллизованного порошка по виду напоминающие соль для ванн. Употребляется как путем курения, так и назально, перорально, внутривенно. Невысокие по стоимости и непредсказуемые по последствиям.

Также ситуацию осложняет тот факт, что в подавляющем числе наркологий напрочь отсутствуют тесты на их определение, а сами вариации веществ еще не полностью есть во всех списках.

Итак, как определить что с человеком что-то не так?

1) Начал забивать на работу, постоянные длительные отсутствия на рабочем месте, попытки отпроситься по непонятным причинам. Частые отлучки поговорить по телефону. Также часто отключают телефон, пропадают.

2) На вопросы о причинах отсутствий и самочувствии – явное вранье либо агрессия.

3) Гонор, пропадает самокритика.

4) Дефекты речи (заторможенная, эффект вытянутой магнитофонной пленки)

5) Заторможенность, застывание в одной позе при полном молчании, резкое падение производительности труда.

6) Мутноватые вечно красные глаза

7) Очень часто пьет (наркотик сушит слизистые)

8) Бледность

9) Приступы смеха, беспричинной деятельной активности. Как правило не несущей в себе какой-то продуктивности

10) Побочка в виде прыщей, опухания лица и конечностей. Особое внимание на кисти рук.

11) Резкая потеря веса (при длительном употреблении), неопрятный вид, вне приема наркотика- чрезмерная сонливость.

Огромной проблемой может стать тот факт, что потребителем синтетики может стать любой человек -от подростка до успешного бизнесмена. Что же делать, если подозрение падает на кого-то из ваших коллег или подрядчиков? Универсального рецепта нет, главное –обозначить проблему и довести ее до руководителя потенциального наркомана. Дальнейшие действия принимаются индивидуально.

К огромному сожалению, самая большая группа риска –это подростки в возрасте от 12 до 17 лет. Если у вас подрастают такие ребята -будьте бдительны.


По наркам была засада году в 11-12. На одном из моих объектов шли бетонные работы, набирали народ с окрестных депрессивных городов. Идешь бывает с обходом, задираешь голову вверх, а на 20-25 отметке идет чувачок в "танце робота". Главное в такие моменты не кричать, чтобы не упал. Дашь ему спокойно спуститься, под локоток и в микроавтобус, что на проходной, где все задержаннные ждут, пока соберется кворум для поездки на освидетельствование...Кворум собирался раз в 2 часа...


Любите жизнь! До новых постов!

[моё] Истории из жизни Работа

Где-то в начале 90-х годов довелось халтурить в доме правительства в Минске...

На фоне полнейшей нищеты в стране, в буфете там было все - и по ОЧЕНЬ копеечным ценам.

И чтобы полнее представить это изобилие...тогда в стране пропали сигареты - ну не стало их в магазинах ВООБЩЕ!

На улицах интеллигентные, солидно одетые люди, пряча стыд подходили попросить докурить...докурить сигарету!!!

[моё] Истории из жизни Работа

В магазинах иногда выбрасывали сигаретный брак - в целофанновых пакетах обрезки сигарет - по 5-10-20 см, были "сигаретки" и по пол метра!

...и таки да...а в Доме правительства было полтора десятка видов отечественных сигарет и пару видов импортных.

Но когда мы с приятелями захотели накупить заграничных сигарет (их и в обычные времена было не достать), буфетчицы нам сказали:

- Мальчики, поберегите деньги! Возьмите "Космос" по 70 копеек!

[моё] Истории из жизни Работа

- Да "Космос" мы курили, а вот заграничных сигарет не пробовали...

- Ребята, сказали девочки, этот "Космос" сделан специально для слуг народа. Посмотрите, номер гостовский на пачке отличается от обычного - эти сигареты сделаны из лучшего американского табака!

А для всех будет видно, что человек курит обычные советские сигареты, ведь вожди были так близки к народу...

...А вы думаете, там сейчас что-то поменялось?

В 1992 приезжал потусить с бывшими однокурсниками и остался на пару месяцев. Белый дом еще не расстреляли, но к тому уже шло. Исчезали товары с прилавков, потом появлялись в палатках. Времена наступили тяжелые, мутные и хитрожопые. А в общежитие бауманки в Госпитальном переулке привезли сигареты.


Второй этаж общежитского комплекса занимал бауманский ДК. И это помещение арендовал продюсер с фирмой “КОХАН” для рок-клуба, где выступали крутые команды “Наутилус Помпилиус” и “ЧайФ”. Мне даже повезло позавтракать в студенческой столовке “Бухенвальд” за одним столом с Бутусовым. Нормальный такой скромный парень, и кушал с аппетитом туже гадость, что и все студенты.


Рок-клубом, видать, денег не заработаешь. Поэтому КОХАН еще и сигареты продавал. В крупнооптовых масштабах, конечно. Студенты вовсю кормились с этого КОХАНа. Разгружали, работали на складе, продавали. Мы с друзьями стояли в конце этой дымно-торговой цепочки, продажниками мелкооптовыми. Мальборо и Кэмел продавать было легко, реклама работала главным образом на эти торговые марки. Но на том, что легко продавалось, не получалось сделать желаемую наценку. Винстон и Салем, например, продавались чуть хуже, но и маржа с них получалась выше.


Максимальную же выгоду я получил с Лаки Страйка. Марку эту в России еще не знали, потому и закупочная цена у него была мизерной, а потенциал с моей точки зрения внушительным. Ведь этот бренд рекламировал в романах суперпопулярный в те годы Джеймс Хедли Чейз. Этим и грузил хозяев ларьков и палаток вблизи станций метро. Вываливал информацию, что производители запускали слух о том, что в некоторых партиях в сигареты добавляли марихуану. Или о том, что в рекламе Лаки Страйка впервые заявили, что с помощью сигарет худеют. О том, что до второй мировой войны пачка имела зеленую цветовую гамму, но с началом боевых действий производитель изменил на красно-белую якобы оттого, что в зеленой краске есть медь, нужная для победы.


Такими байками убалтывал палаточников покупать Лаки Страйк коробками. И только спустя двадцать пять лет узнал, что успешно пользовался модным теперь сторителлингом.

Было за полночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень темно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо молодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не особо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на корточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У одного из них на телефоне играл какой-то реп, под который они  распивали пиво, громко матерились и смеялись.

Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рассматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый предчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загородив вход.

"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"

Самый здоровы из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его перебил:

-Пацаны, слышьте, сиги есть?

Один из них что-то промямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.

-Прикурить дай? - мне прикурили.

Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них переводя взгляд с одного на другого.

"Надо же, я ещё жив"- подумал я.

-Пацаны, а вы вообще откуда?

Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.

-Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.

Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:

-Гопота еб@ная...


Вывод:

Тебе не нужно бояться гопников, если самый страшный гопник - это ты...

[моё] Истории из жизни Работа

Стырено с группы моего города

Стоим с товарищами, курим недалеко от метро, подходит мужичок бомжеватого вида, просит сигареткой угостить. Пачка у меня почти полная, поэтому почему бы и не угостить, не жалко.

Достаю, открываю, протягиваю одну сигарету.

- А я с приятелем, разреши и ему взять одну? - спрашивает мужик и показывает куда-то в сторону толпы людей, проходящих мимо.

Да хрен с ним, побыстрее отвяжется, думаю. Тяну вторую.

- Две на смерть, ты ж понимаешь, - продолжает мужик.

Вот блин, суеверный какой. Ну хрен с тобой, бери три. Товарищи уже посмеиваются.

- Браток, ну как мы с приятелем три поровну поделим? Неудобно как-то, - по наитию действует мужичок.

- Так, стоп. Хватит, сейчас опять начнется, четыре на смерть, а пять вы не поделите и т.д.

Мужик взгрустнул:

- Ну ладно, - говорит, - и на том спасибо.

И довольный уходит.

Навеяно постом

Был у нас в офисе один коллега, назовем его Кириллом. Повадился он у меня "стрелять" сигареты, по-началу пару раз в неделю, но со временем все чаще и чаще, вплоть до того, что своих сигарет у него не было неделями. Продолжалось это на протяжении месяцев трех. Потом я стал появляться в офисе все реже (работал на объектах) и уже начал забывать эту особенность Кирилла, если бы не случай на корпоративе.


Через пол года, был у нас предновогодний корпоратив. Выхожу я на улице перекурить , и со мной выходит Кирилл, естественно "стреляет" сигаретку. Второй, третий, четвертый перекур - ситуация повторяется. Выхожу я в пятый раз, но на этот раз оставил пачку на столе в кафе, а с собой взял только одну сигарету, о чем сообщил подоспевшему Кириллу. Услышав это, он сделал недовольное лицо и выдал: "Ну и ладно, ПРИДЕТСЯ курить СВОИ", и достал практически полную пачку Winston. После этого случая, для него сигарет у меня не было, а я оказался жмотом.

8995

[моё] Гололед Падение

Развернуть

Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж).
Ж: Мужчина, вы нормальный?!

Я: Вы мне?

Ж: Ну а кому еще?

Я: А что я сделал?

Ж: Зачем вы сюда пошли?

Я: В смысле?

Ж: Ну я за вами пошла!!!

Я: А я причем?!

В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться...

Муж сейчас со знакомым поговорил, смеётся. Действительно, история со знакомым случилась занятная.
Уехал в командировку. А тёща огромное влияние на жену имеет. И вот капает ей на мозг - меняй резину, пока твой дурак соберётся, очереди будут везде.

Жена за руль "Опеля" редко садится. Но знает, что мужик хранит резину у местного представителя, там же "переобувается".

Дальнейшее я логически объяснить не могу.
Жена и тёща забирают резину в салоне , едут в натуральную будку с вывеской ШИНОМОНТАЖ у дома тёщи и меняют резину, потому что "на 700 рублей дешевле, чем в ихнем салоне". Потом эти две женщины, ради экономии в 1200 рублей (хранение за полгода в салоне), волокут резину на 3 этаж тёще на балкон.
Тёща сорвала спину.

Итог. Муж вернулся. К удивлению жены, он её не хвалит и не благодарит. А называет идиоткой.

Нанял мужика, который перетаскал шины в багажник, и увёз на хранение куда обычно.
Изюминка - на этом левом шиномонтаже у него спиз.... украли фирменные болты, вкрутив китайскую херню. Болт такой у дилера стоит 450 рублей, всего 20 болтов. Камер видеонаблюдения в будке шиномонтажной нет, идут в отказ работники, имитируя незнание русского языка. Владелец показывает акт выполненных работ. Рукой жены написано, что претензий нет.

Тёща называет его неблагодарной сволочью.
Ведь помочь хотели. Но в гости больше не ходит, капает на мозг дочке по телефону. .
Мужик рвёт и мечет. Знал, что жена не гений, но такой тупости не ожидал. Дома скандалы.

Надо ли говорить, что за две недели, как сменили резину, заморозков нет и не предвидится.

Что касается указать путь, объяснить дорогу - женщины очень интересны. Столько выдадут подробностей и лирических отступлений, что диву даёшься…

Я экспедитор на птицефабрике. Вчера первый раз везу курятину из нашего областного центра до пары садиков в селах Соколовка и Орловка, расположившихся на берегу Оби, примерно в пяти километрах друг от друга. Доехал прекрасно, дорога хорошая, птички поют…

Детсад в Соколовке сразу нашёл, сдал товар и спрашиваю у кладовщицы: «Как до Орловки доехать?»

И тут началось:

- Глядь сюды. Сейчас повернешь направо, мимо элеватора. За ним забор зелёный, дядя Миша- тракторист, вчера с похмелья, поцарапал своим «Беларусем». Дальше Дом культуры заколоченный. Ох, танцевала, я там в молодые годы… С левой стороны усадьба Савельевых, там петух голосистый, орет на всё село! Мостик деревянный увидишь, без перил. Осторожно там! Нянечка наша, баба Маня, второго дня, чуть с него в речку не упала. Дальше озеро Чудное. Прозрачное, красивое, круглое как блюдечко - молодёжь даже из города компаниями купаться приезжает. Потом поле с одинокой сгоревшей сосной. Это молния в неё ударила. Во, какие дела! Колхоз-то у нас развалился – поле совсем заросло, смотреть больно. Ты там налево поворачивай и увидишь Орловку!

Только отъехал озадаченный от садика, смотрю - мужичок идет.

-Земляк, как до Орловки доехать? – кричу ему.

-Вот знак «Главная Дорога», по «Главной» езжай и в Орловку упрешься!

-Спасибо, друг! – помахал ему.

Через пять минут я был в Орловке. Дольше кладовщицу слушал…

Салон МТС, я кладу деньги через банкомат на карту МТС-банка. За спиной клиент женского сословия разговаривает с продажным менеджером. Я начал прислушиваться с середины, когда в голосе дамы добавилось немножко децибел.

- Там пишут "Введите десять... этих .. цифр..." А в телефоне девять! Я чё, считать не умею?!

- В номере  десять цифр. Например, 915-123-23-23.

- Так это без восьмёрки!

- Ну да...

- А с восьмёркой - девять! Я чё, считать не умею?!

Пауза...

- Но если без восьмёрки десять, то с восьмёркой девять! Тьфу ты! Одиннадцать!

- Ой, делайте, что хотите!

- А Вы что хотели сделать?

- Номер ввести!

- Это понятно, а какую операцию хотели сделать?

- Вы чё, в самом деле?! Номер хотела ввести!

- Так вводите!

- Я ж Вам говорю - не совпадает!

Тут продаван завис крепко, а я завершил свои отношения с банкоматом. Поворачиваюсь в сторону разговора. Продаван то ли в раздумье, то ли в охренении, на лице дамы лет пятидесяти возмущение - губы поджаты, глаза расширены. Чисто из гуманизма обращаюсь к продавану:

- Молодой человек, у Вас листок бумаги с ручкой есть?

- Подождите, я занят.

- Я Вам помочь хочу! Дайте листок и ручку.

Продаван положил на прилавок какой-то бланк и ручку. Передвигаю их к даме.

- Пишите номер Вашего телефона.

- Зачем?

- Чтобы проблему решить.

Дама написала. Я ей говорю:

- Теперь пересчитайте цифры без восьмёрки.

Дама пялилась в листок несколько секунд, видимо, многократно пересчитывала. Потом подняла на меня растерянный взгляд:

- Десять...  Ничо не понимаю... Я чё, считать не умею?..

Теперь этот вопрос уже не был риторическим. Продаван облегчённо лыбился.

- Успехов! - сказал я ему и пошёл на выход.

- Спасибо! - сказал он мне вслед.

Лето 2006 го. После школы гуляли с одноклассником общаясь о том, о сем. Проходим мимо 5 -ти этажного дома, однокашник нашёл мел и идёт рядом, чертя линию. Я непринужденно с ним болтаю на отвлеченные темы. Настроение отличное, вечернее солнышко ласково припекает мою малую головешку. Вдруг заметил что товарищ перестал мне отвечать..... Обернулся... и никого.... Бэтмен подумал я, серьезно испугавшись. Убежать он бы не успел, я бы услышал, тоже отпадает.... Решив воспользоваться индукцией, я вернулся на два шага назад. Но прежде чем применить этот метод я окрикнул его... тишина, я поднял взгляд на стену и заметил белую линию, которую чертил одноклассник во время нашего разговора. Последовав вдоль стены увидел что она ( линия)обрывается. Я опустил голову вниз и увидел своего товарища пытающегося выбраться из подвального «приямка». ( вот 26 лет прожил счастливо не зная этого названия, но ради поста потратил 30 минут чтобы найти что это такое))), Pikabu образовательный) Вот как примерно это выглядит :

[моё] Гололед Падение

Ему повезло, мало того что голову не расшиб, ( немного крови было, но это ерунда) так ещё умудрился не напороться на строительный мусор, которой все туда подкидывали.

Пост первый - Как я с 12го этажа упала и осталась жива

Пост второй - Как я с 12 этажа упала и выжила - 2 часть

Первый пост под тегом «жесть», открывается только с браузера


Итак, несколько тем остались неосвещенными, ну что же — по заявкам трудящихся.


Во-первых, вот пруф — скрин с паблика больницы им. Вересаева -

[моё] Гололед Падение
[моё] Гололед Падение

Во-вторых, вот этот шкафчик, с которого я упала -

[моё] Гололед Падение

В-третьих, "три из пяти" (уж не знаю, чем всех заинтересовала эта история О_о)


Лежала я тогда уже в отделении, в палате на шесть человек. Пять моих соседок - бабушки с возрастами от 70 и дальше, с ДЭПами, парезом и прочими веселушками. Большинство в памперсах, в своём мире, застрявшие в семидесятых и блаженном полусне.

Время под вечер, вижу, как ко мне подкрадывается медсестра с уколом обезболивающего. У меня возникает лёгкое противоречивое ощущение: с одной стороны, мне очень больно двигаться, а спину я уже отлежала, и потому обезболивающее очень вовремя. С другой стороны, по этой же причине я не могу подставить жопку под укол, а ляжки у меня исколоты уже просто в ноль. Обменявшись понимающими взглядами, мы начинаем переворачивать меня на бочок, я делаю неловкое движение и хрипло, голосом Джигурды, которому прищемили бубенчики, ору. Лица медсестры я не видела, но готова поспорить, что она меня была готова удавить подушкой. Укол-то мне поставили, но под долгий, звучный и раскатистый звук пердежа со всех концов палаты, кроме моего. Бабушки испугались и обкакались, а та, что рядом со мной лежала, испугалась так, что затаилась. Пришедшие санитарки мрачно выяснили это спустя пару минут. Так меня потом и называли - "три из пяти".


В-четвертых, анафилактический шок.


Лежала я, напомню, с воспалением послеоперационного шва, плохо поддающемуся лечением антибиотиками. Дошло до того, что выяснили единственный антибиотик, который мне помогал - рифампицин. В больнице его не было, ну да и шут бы с ним, но по всей Москве он был только в двух аптеках! Но ладно, купила мама мне 20 ампул на 10 капельниц (единственное лекарство, не считая обезболивающих, которое мы покупали за свои деньги), стали мне ставить этот клюквенный морс

[моё] Гололед Падение

и все, вроде, нормально было, даже температура начала потихоньку падать (два с лишним месяца на балансе 38 - это вам не шуточки), но наступает у меня последняя капельница, ставят её мне, и я чувствую, что что-то не то. Ну вот не то. Мне как-то дышать мокро.

Лежу, созерцаю потолок, ко мне еще соседку подселяют в палату, отвлеклась так, болтаем о чём-то с её дочерью (там дочь старше меня), а я всё кашляю и кашляю, она уже коситься начинает. "Да это всё туберкулёз, собака такая" - отмахиваюсь, а сама не понимаю, что происходит-то. Неужели анафилактический шок? А где тогда боль в груди?


А, стоп. Точно. Вот она.

Шаблонным выражением "на грудь словно плиту положили" сама себе ставлю галочку напротив одного признака, потом напротив другого, третьего. "А позови медсестру, пожалуйста" - кокетливо покраснев аки рак и надрывно кашляя в подушку, прошу я сына соседки слева. Он постоянно находился рядом с матерью последние три дня и от скуки начал мне симпатизировать. "Окей, а что сказать ей?". Вот тут я подвисаю. Персонал знает, что устраивать истерики на пустом месте я не буду, это факт, но у них таких умирающих от холодного чая - всё отделение. А сказать "у меня анафилактический шок" - не поверят диванному диагносту же, да? "Скажи, что у меня капельница дует" - томно перекрываю себе эту самую капельницу в ноль, замечая, что периферическое зрение начинает туманиться, и вокруг огромная куча черных мошек летает. И всё мокрее и мокрее дышится. Уже даже появилась мысль маме отбить смс какую-нибудь нейтральную в духе "я люблю тебя", на которую явно последовала бы реакция "я тебя тоже, а ты что, опять под наркотическими обезболивающими?" - настолько мне не свойственны подобные жесты.


Но фигушки. Пришла медсестра и сказала: "а, перекрыла. Молодец. А че с тобой? Шок? А я всё думаю, как подключичный катетер "дуть" может". Ладно, доставай пеленку, ща блевать будешь. Щас с лекарством вернусь".


Ну, об этом, слава могучему Пикабу, я уже знала. Что после введения лекарства все в китов играют, в смысле. Была, так сказать, морально подготовлена.


Вернулась медсестра с парочкой во-о-от такенных шприцов и начала по одному засаживать их мне в подключичку, по ходу действия комментируя "высунь язык и дыши, как собачка после пробежки. Молодой человек, отвернитесь!" - это уже сыну соседки. Среагировал, видимо, на привычное "как собачка".

Ну что поделать, дышу. Легче не становится, в глазах круги. "Сейчас будет жар по всему телу, это нормально". Жарко было почему-то только в пятках, даже обидно всему остальному организму. Потом стало легче. Меня так и не стошнило. Такой вот бесславный конец истории с неплохой заявкой. Потом ко мне поднялась анестезиолог-реаниматолог и они с заведующим отделением совместно решили, что антибиотик просто слишком быстро капал, вот и пошёл шок. А так как это была последняя капельница, то вопрос был автоматически закрыт.


В-пятых, как я труп нашла. Изначально я грубовато выразилась. Правильнее было бы - как у меня умерла соседка по палате.

По понятным причинам имени её называть не буду (тут меня и так уже бывший одноклассник нашёл О_о).

Женщина лежала уже до того, как я поступила. Ей было 65 лет, у нее были по пах ампутированы обе ноги, у неё был очень любящий муж и не особо любящая дочь. Муж был на пенсии, каждый день часам к 9 утра он приезжал к ней и до 6-7-8 вечера сидел у неё, как на работе. Сканворды вместе разгадывали, молодость вспоминали, истории рассказывали, планы строили. Дочь приезжала раз в неделю на час, сидела в телефоне и потом быстренько уходила.


На мой вкус, мадам была довольно злопи*орная, но ко мне она не цеплялась, поэтому я автоматически заключила пакт о ненападении и забила. И вот лежим мы с ней, а я смотрю, что градус адекватности-то понижается. За ней следили санитарки, потому что на сиделок, по словам мужа, денег не было, и она то одну по матери пошлёт, то через день другую, то штору сорвёт с карниза, то с кровати навернётся на заживающие после ампутации культи (ааа, я в миг её падения впервые в жизни глаза от страха закрыла). То у неё трещины по стенам начали проходить, то собаки с кошками по палате тыгыдымкать. И гляжу я, что дочери давненько уж нет, и муж начал приезжать уже не один, а с её лучшей подругой, но общаться в основном с подругой, и вещи какие-то муж начал забирать, потому что раньше на тумбочке свалка была, а теперь уже пустовато даже... И помню, как он забирает вечером у неё телефон, потому что она имела привычку часа в два-три ночи начинать звонить всем подряд в последние пару дней и не пойми чего требовать, ну и просит меня, если что, звонить ему, мы давно номерами обменялись. Я удивилась этому, ну да ладно. Весна. Первое мая. Он заезжает в 9 утра, полтора часа у неё сидит и уезжает, я подумала, по делам на часик, но он уехал на весь день, хотя обещал, что побудет с ней. Она в проблеске сознания, ждёт его, потом опять во муть бессознательного, но всё равно ждёт его, и так на качелях. К вечеру засыпает. Темнеет. Она лежит на спине и громко храпит. Я лежу и читаю, мне вообще пофигу, кто там какие звуки издаёт. И вот, она затихает, а потом каааак всхрапнёт - и молчком. Минуту. Вторую. Третью. Я раз позвала, два - тишина. Ну, чо делать - пока встала, пока аппарат повесила, пока слезла с кровати, пока дошла - минуты три точно я к ней добиралась. Подхожу, а у неё глаза открыты. Ну, я за руку трог-трог, а рука холодная. Я до сих пор не понимаю, как она могла так быстро начать остывать, у неё максимум десять минут на это было, но факт. Ну чо, вызвала медсестру, поковыляла на пост, чтоб её из  палаты быстрее увезли. Я была не готова видеть реакцию бабок на её смерть.

Мужу позвонила сама через минуту, не стала ждать звонка от врача на следующее утро, сами медсёстры попросили. Он словно и не удивлён был.

А деньги на сиделку, как потом выяснилось, были у них. Но это уже не моё дело.


В-шестых, разбавим тягучую атмосферу заметками о том времени: "Ко мне в палату на соседнюю кровать положили новую пациентку. Очень в возрасте. Лежачую. У неё есть кружка, из которой она пьёт чай и больничный компот. В неё же она писает, чтобы не заморачиваться с судном. Но она не моет эту кружку...


В-седьмых, отступление, которое я хотела сделать: в гнойной хирургии 9 пациентов из 10 - это диабетики первого типа. У старшего поколения от любой царапины гангрена начинается. Удаляют палец, послеоперационная рана начинает капризничать, и удаляет половину стопы, потом всю, потом ногу до колена... Короче, выписалась - отобрала нахрен у мамы все ножницы и кусачки, если педикюр дома делаем, то только пилочками. И вам всем советую.

И да, всякая ерунда может привести к жутким травмам, особенно у пожилых. С той весны я маму на табуретки уже не пускаю.



Теперь о всяком: мы не заплатили за лечение ни копейки, все было выполнено по полису ОМС.

Ни одной взятки не давали, только подарки пост-фактум, хотя я бы на месте мамы давала подарки конвертами, а не тортами и коньяками. Ну хотя бы пиццами, что ли.


Никто из медперсонала, кроме одной санитарки из первой реанимации, даже если и думал о том, что я не случайно выпала, не сказал мне об этом, и вообще, были вежливы и учтивы. 10 корпус Вересаева, вы лучшие!


За время лечения, то есть за 2,5 месяца я похудела на 10 кг (не будем о том, за сколько я их набрала обратно, угу?).


Голос так и не восстановился, я до сих пор разговариваю, как Джигурда с прижатыми бубенчиками.


Я хожу уже с апреля 2019 года, в июле получила инвалидность третьей рабочей группы на год.


В июле же я несколько раз проходила за один заход по 4,5 километра, это меня так воодушевило, что я с больничного вышла на работу, но не вытянула, ушла в очередной отпуск, и в середине августа уволилась, сейчас пока на пенсии, но гипотетически уже готова к офисной работе.


Вот и всё, на остальные вопросы отвечаю строго в комментариях %)


Всем добра и пёсиков (кошку поймать не удалось)

[моё] Гололед Падение

Сегодня жена шла с двумя детьми за руки (5 и 8 лет). Далее с ее слов.
Иду мимо остановки, жутко скользко. Как итог - поскользнулась. Чтоб не уронить детей, отпустила руки и грохнулась одна. Прохожие проходили мимо, а вот два, неопрятно одетых, бомжеватого вида забулдыги кинулись на помощь. Поднимали аккуратно со словами: "Ты посмотри на себя, испачкаешь".
Подняли и разошлись с благодарностью.
Дальше дети захотели чего-то магазинного и вредного. Зашли в кулинарию, следом заходят два этих спасителя. Им продали 2 пирожка с ливером, но греть отказались. Моя жена не стала устраивать скандал при детях, купила мешок пирожков и заставила погреть. Нашла на ближайшей лавочке спасителей, они офигели от такого презента.
Будьте добрее!

Еду в метро, поезд ещё даже не вышел из туннеля, а меня уже настойчиво кто-то толкает в спину. Первые раза четыре не обращала внимания, но потом уже стало больновато и я обернулась. Вижу раздражённый взгляд женщины 40+ лет. Поезд в это время начинает уже подходить к станции.
Я: Женщина, зачем вы меня толкаете?
Ж: А чего ты не выходишь!?
Я: Так двери закрыты!
*секунда молчания*
Ж: И чё?

И всё. Я зависла.

В тот день вышла из метро дургим человеком.

Когда мне было 15 лет у меня была очень близкая подруга (назовем ее Маша) и крайне скользкие зимние сапоги.

Мой дружочек делала себе маникюр в салоне красоты, и не изредка, а раз в неделю. Более 10 лет назад в нашей тмутаракани это было настоящей роскошью и редкостью.

Однажды мы с ней вдвоем собрались на местную дискотеку. Маша, конечно же, предварительно посетила салон. А я обула те самые сапоги, потому что были у меня только они.

Дороги в моем поселке не принято чистить или чем-то посыпать. Поэтому, падала в своей любимой обуви я каждый день, и в общем-то, привыкла. Но этот раз был особенным. Ноги ушли вперед, и вместо того, чтобы приземлиться на колени или пятую точку, я во весь рост упала на лед затылком с гулким таким звуком.

Перед глазами потемнело.

Через пару минут я смогла вновь видеть белый свет, а вместе с ним и Машу. Она, конечно, смеялась. Зачем еще нужны друзья, если с ними нельзя поржать над такими моментами.

Попытавшись встать я поняла, что ну очень скользко, и я, как жук, не могу перевернуться без дополнительной опоры.

Я протянула руку Маше и попросила помочь.

Та задумчиво посмотрела на меня, а затем на свои свежевыкрашенные ногти. Затем еще раз на меня. И еще раз на ногти.

И на всякий случай отошла, чтобы я не схватила ее за руку сама.


Так вот, Маша. Если ты это читаешь, знай — я тебе благодарна. Теперь  выбираю только не скользкую обувь и ни на кого особо не рассчитываю)

11 марта у нас в городе подскользнулась и упала чиновник. Да так упала, что сломала ребра.

Новость: https://news.ru/obshestvo/permskaya-chinovnica-slomala-rebra...

Сочувствую конечно и желаю скорейшего выздоровления ей.

Я бы и писать про это не стал, если бы сегодня не прочитал, что Прокуратура Перми, потребовала от администрации провести проверку и наказать виновных за лёд на улицах.

https://news.ru/obshestvo/vinovnikov-gololyoda-najdut-v-perm...

И почему то я уверен, что это все связано с падением чиновницы и если бы она не упала, то ни кого бы не искали и не наказывали.

Как вы наверняка заметили, мои 37 подписчиков, от меня довольно долго не было никаких артов, причём без предупреждения. Что ж, обо всём по порядку.

Работаю инженером мобильной связи, в связи с чем иногда выезжаем поправить плохо работающие вышки сотовой связи (который метров 50-75 высотой). Работа непосредственно связана с антеннами, которые надо подправлять.

И во время одной из таких операций (накануне выпал снег) случилось то, что случилось - нога соскользнула, т.к. температура воздуха плюсовая, мокро, металл. Упав на ограждение, я продолжил свой полёт, поскольку оно оказалось старым и в ржавчине по шву сварки. Полёт, к счастью, оказался недолгим, иначе бы я это не писал. В коме пробыл приблизительно полторы недели, сейчас прохожу курс восстановления (перелом 4 рёбер, левой руки, сотрясение мозга, многочисленные вывихи и растяжения (позвоночник цел)). Да, картина довольно мрачная, но всё нормально кроме того, что голова время от времени трещит. Так я сейчас в сознании и способен ходить, хоть и сказали лучше побыть в больнице.


Сразу отвечу на некоторые вопросы: Где, чтоб тебя, страховка?!! ТБ написана кровью!!
На том же ограждении, на который я свалился в первый раз, а ограждение вместе со страховкой свалилось за мною.


Что за такая работа?
Инженер-ремонтник. В основном связано с мобильной связью, но бывает и так, что работа эта лишь формальность, а выполняю работу вообще непонятно какую.


Продолжишь выкладывать арты с вокалоидами в своей группе?
А то! Правая рука то цела, работать хоть с нею могу.


Фото вышки выложу завтра, как только приедем к месту назначения.

Порою доводы у женщин очень вески,

А логика чрезмерно тонкая!

Уткнувшись в телефон, читал я смску,

За что был поколочен незнакомкой!


Презабавный случай произошел со мной летом!

Стою возле метро Бауманская на пяточке перед входом, жду свою коллегу, уткнулся в телефон. Краем глаза замечаю справа в десяти шагах молодую симпатичную девушку, которая украдкой на меня косится, прям глаз не сводит. Ладно, думаю, посмотрим, что дальше будет, забавное чувство)). Тут она начинает движение справа налево, сканируя меня с ног до головы, остановилась и снова смотрит. К забавному чувству добавилось чувство неловкости) Наверно, познакомиться хочет, подумал я. "Ну где же эта коллега? Стою тут уже полчаса, опоздать можем", пишу ей смс, телефон убрал в карман, наблюдаю.. Моя незнакомка тем временем шагает слева направо, запустив вторую очередь сканирования. Остановилась, достала телефон, начинает набирать. Точно! Эврика! Она же меня с кем-то перепутала и не может понять, я это или не я, сейчас будет звонить. В эту секунду у меня запиликал телефон, коллега прислала смс, что она приехала и уже поднимается по эскалатору. Незнакомка, заметив звонок, скидывает, подбегает в слезах и с криком "Почему ты не сказал, что ты женат?" бьет мне звонкую пощечину и по-театральному громко рыдая начинает убегать. На площади тишина. Ощущение, что время остановилось. Толпа, которая секунду назад бежала на работу смотрела на меня сотней уничтожающих глаз. "Стой! Я всё могу объяснить!!" - крикнул я ей в след. Это был эпичный провал! Мозг со скоростью квантового компьютера прокручивал в голове случившееся.. Она увидела кольцо на правой руке, в которой я держал телефон!! Это ж надо так!

К красному как помидор, с четким белым отпечатком руки на щеке, ко мне подошла коллега. Рассказал ей утренний экшн, надеясь на поддержку, а она: "Ну ты и козёл, ты же ей всю жизнь испортил! Она же теперь парням доверять не будет!" Это был контрольный в голову!

Гулял с трехлетней дочкой в парке, зашли на детскую площадку. Я сел на лавочку, а дочка отправилась покорять небольшую металлическую лестницу, к которой с одной стороны были приварены разноцветные кольца, а с другой небольшой турник. Высота конструкции была чуть больше метра, выглядела она безопасно, но я все равно время от времени посматривал в ту сторону.

Дочка, наигравшись на кольцах и лестнице, повисла на турнике, и, поболтав ногами, спрыгнула.
Приземление получилось неудачным, вскрикнув, она упала.


Я, забыв обо всем, сломя голову бросился на помощь. Дочка приподнялась, но, увидев мое перекошенное от страха лицо, сделала свои неверные выводы. Кривясь от боли, припадая на травмированную ногу, она шагнула навстречу и жалобно запричитала:

- Папочка, миленький, не волнуйся, ножка скоро заживет, я сама пойду, только не бей меня пожалуйста!

Я конечно строгий отец, но так думать обо мне - это уже перебор! Так бы отхлестал по щекам, чтобы всякую ерунду про отца не говорила. Только вспомнил, что никогда этого не делал, и решил не начинать.


Схватив дочку в охапку, донес да скамейки, давай осторожно ощупывать стопу, спрашивая, где болит. К счастью, все обошлось, нога оказалась в порядке. Уже через пять минут, она жизнерадостно носилась по детской площадке, забыв о своем падении.


Я сидел и думал, может покричать на неё при случае, чтобы она испуганное папино лицо от злого научилась отличать?

Обычно этот орган служит для воспроизводства людей. Но может и жизни лишить.

Произошёл этот случай на заводе, на том самом где спирт пьют.

https://pikabu.ru/story/komu_sgoret_5427229

Если кто не представляет металлообрабатывающий цех- то это огромное и высокое здание в котором стоят станки, вагончики мастеров, вагончики-склады, контейнеры с заготовками, изделиями и стружкой, а под крышей работает вот такой мостовой кран.

[моё] Гололед Падение

Был вагончик-склад и у нашей службы. Под замком лежали всякие дефицитные вещи, а на крыше всякий хлам типа старых светильников и сгоревших ламп на сдачу.

Нужно сказать что станки ЧПУ в цеху были оборудованы кондиционерами, и гнали жару в цех, так что летом температура внизу достигала порой градусов 40, а под крышей и больше.


Полезли как-то два электрика на крышу вагончика –старые светильники перебрать , да что-то полезное найти.

Мимо едет кран, на кране соответственно крановщица.

Говорит один:

- Смотри, вон Машка- Сиська (сиськой крановщицу звали за выдающийся размер бюста) ей  наверху так жарко что она без трусов на кране работает !

Второй:

- Где ? Где ?

Всматривается в кабину (она ведь стеклянная практически вся) кран едет, наблюдатель не отрывая глаз движется в ту-же сторону.


Та-Дам…

Крыша кончилась, нога шагает в пустоту и безрассудно-любопытный валится вниз.

А внизу !

Падение на металлический пол могло окончиться весьма печально. Но внизу на счастье оказался контейнер с бытовыми отходами, мешками и опилками которыми посыпали масляные пятна. Так что обошлось всё малой кровью, царапинами и порезами.


Но на вопрос:- « Не хочешь-ли посмотреть у крановщицы» главный герой происшествия криво улыбался, жутко раздражался и нервничал.

Рисунок 23/30, финишная неделя %)

[моё] Гололед Падение

p.s. сегодня я научилась не бегать за автобусом в гололедицу.

12079

[моё] Гололед Падение

Развернуть

Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж).
Ж: Мужчина, вы нормальный?!

Я: Вы мне?

Ж: Ну а кому еще?

Я: А что я сделал?

Ж: Зачем вы сюда пошли?

Я: В смысле?

Ж: Ну я за вами пошла!!!

Я: А я причем?!

В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться...

Муж сейчас со знакомым поговорил, смеётся. Действительно, история со знакомым случилась занятная.
Уехал в командировку. А тёща огромное влияние на жену имеет. И вот капает ей на мозг - меняй резину, пока твой дурак соберётся, очереди будут везде.

Жена за руль "Опеля" редко садится. Но знает, что мужик хранит резину у местного представителя, там же "переобувается".

Дальнейшее я логически объяснить не могу.
Жена и тёща забирают резину в салоне , едут в натуральную будку с вывеской ШИНОМОНТАЖ у дома тёщи и меняют резину, потому что "на 700 рублей дешевле, чем в ихнем салоне". Потом эти две женщины, ради экономии в 1200 рублей (хранение за полгода в салоне), волокут резину на 3 этаж тёще на балкон.
Тёща сорвала спину.

Итог. Муж вернулся. К удивлению жены, он её не хвалит и не благодарит. А называет идиоткой.

Нанял мужика, который перетаскал шины в багажник, и увёз на хранение куда обычно.
Изюминка - на этом левом шиномонтаже у него спиз.... украли фирменные болты, вкрутив китайскую херню. Болт такой у дилера стоит 450 рублей, всего 20 болтов. Камер видеонаблюдения в будке шиномонтажной нет, идут в отказ работники, имитируя незнание русского языка. Владелец показывает акт выполненных работ. Рукой жены написано, что претензий нет.

Тёща называет его неблагодарной сволочью.
Ведь помочь хотели. Но в гости больше не ходит, капает на мозг дочке по телефону. .
Мужик рвёт и мечет. Знал, что жена не гений, но такой тупости не ожидал. Дома скандалы.

Надо ли говорить, что за две недели, как сменили резину, заморозков нет и не предвидится.

Что касается указать путь, объяснить дорогу - женщины очень интересны. Столько выдадут подробностей и лирических отступлений, что диву даёшься…

Я экспедитор на птицефабрике. Вчера первый раз везу курятину из нашего областного центра до пары садиков в селах Соколовка и Орловка, расположившихся на берегу Оби, примерно в пяти километрах друг от друга. Доехал прекрасно, дорога хорошая, птички поют…

Детсад в Соколовке сразу нашёл, сдал товар и спрашиваю у кладовщицы: «Как до Орловки доехать?»

И тут началось:

- Глядь сюды. Сейчас повернешь направо, мимо элеватора. За ним забор зелёный, дядя Миша- тракторист, вчера с похмелья, поцарапал своим «Беларусем». Дальше Дом культуры заколоченный. Ох, танцевала, я там в молодые годы… С левой стороны усадьба Савельевых, там петух голосистый, орет на всё село! Мостик деревянный увидишь, без перил. Осторожно там! Нянечка наша, баба Маня, второго дня, чуть с него в речку не упала. Дальше озеро Чудное. Прозрачное, красивое, круглое как блюдечко - молодёжь даже из города компаниями купаться приезжает. Потом поле с одинокой сгоревшей сосной. Это молния в неё ударила. Во, какие дела! Колхоз-то у нас развалился – поле совсем заросло, смотреть больно. Ты там налево поворачивай и увидишь Орловку!

Только отъехал озадаченный от садика, смотрю - мужичок идет.

-Земляк, как до Орловки доехать? – кричу ему.

-Вот знак «Главная Дорога», по «Главной» езжай и в Орловку упрешься!

-Спасибо, друг! – помахал ему.

Через пять минут я был в Орловке. Дольше кладовщицу слушал…

Салон МТС, я кладу деньги через банкомат на карту МТС-банка. За спиной клиент женского сословия разговаривает с продажным менеджером. Я начал прислушиваться с середины, когда в голосе дамы добавилось немножко децибел.

- Там пишут "Введите десять... этих .. цифр..." А в телефоне девять! Я чё, считать не умею?!

- В номере  десять цифр. Например, 915-123-23-23.

- Так это без восьмёрки!

- Ну да...

- А с восьмёркой - девять! Я чё, считать не умею?!

Пауза...

- Но если без восьмёрки десять, то с восьмёркой девять! Тьфу ты! Одиннадцать!

- Ой, делайте, что хотите!

- А Вы что хотели сделать?

- Номер ввести!

- Это понятно, а какую операцию хотели сделать?

- Вы чё, в самом деле?! Номер хотела ввести!

- Так вводите!

- Я ж Вам говорю - не совпадает!

Тут продаван завис крепко, а я завершил свои отношения с банкоматом. Поворачиваюсь в сторону разговора. Продаван то ли в раздумье, то ли в охренении, на лице дамы лет пятидесяти возмущение - губы поджаты, глаза расширены. Чисто из гуманизма обращаюсь к продавану:

- Молодой человек, у Вас листок бумаги с ручкой есть?

- Подождите, я занят.

- Я Вам помочь хочу! Дайте листок и ручку.

Продаван положил на прилавок какой-то бланк и ручку. Передвигаю их к даме.

- Пишите номер Вашего телефона.

- Зачем?

- Чтобы проблему решить.

Дама написала. Я ей говорю:

- Теперь пересчитайте цифры без восьмёрки.

Дама пялилась в листок несколько секунд, видимо, многократно пересчитывала. Потом подняла на меня растерянный взгляд:

- Десять...  Ничо не понимаю... Я чё, считать не умею?..

Теперь этот вопрос уже не был риторическим. Продаван облегчённо лыбился.

- Успехов! - сказал я ему и пошёл на выход.

- Спасибо! - сказал он мне вслед.

Лето 2006 го. После школы гуляли с одноклассником общаясь о том, о сем. Проходим мимо 5 -ти этажного дома, однокашник нашёл мел и идёт рядом, чертя линию. Я непринужденно с ним болтаю на отвлеченные темы. Настроение отличное, вечернее солнышко ласково припекает мою малую головешку. Вдруг заметил что товарищ перестал мне отвечать..... Обернулся... и никого.... Бэтмен подумал я, серьезно испугавшись. Убежать он бы не успел, я бы услышал, тоже отпадает.... Решив воспользоваться индукцией, я вернулся на два шага назад. Но прежде чем применить этот метод я окрикнул его... тишина, я поднял взгляд на стену и заметил белую линию, которую чертил одноклассник во время нашего разговора. Последовав вдоль стены увидел что она ( линия)обрывается. Я опустил голову вниз и увидел своего товарища пытающегося выбраться из подвального «приямка». ( вот 26 лет прожил счастливо не зная этого названия, но ради поста потратил 30 минут чтобы найти что это такое))), Pikabu образовательный) Вот как примерно это выглядит :

[моё] Гололед Падение

Ему повезло, мало того что голову не расшиб, ( немного крови было, но это ерунда) так ещё умудрился не напороться на строительный мусор, которой все туда подкидывали.

Пост первый - Как я с 12го этажа упала и осталась жива

Пост второй - Как я с 12 этажа упала и выжила - 2 часть

Первый пост под тегом «жесть», открывается только с браузера


Итак, несколько тем остались неосвещенными, ну что же — по заявкам трудящихся.


Во-первых, вот пруф — скрин с паблика больницы им. Вересаева -

[моё] Гололед Падение
[моё] Гололед Падение

Во-вторых, вот этот шкафчик, с которого я упала -

[моё] Гололед Падение

В-третьих, "три из пяти" (уж не знаю, чем всех заинтересовала эта история О_о)


Лежала я тогда уже в отделении, в палате на шесть человек. Пять моих соседок - бабушки с возрастами от 70 и дальше, с ДЭПами, парезом и прочими веселушками. Большинство в памперсах, в своём мире, застрявшие в семидесятых и блаженном полусне.

Время под вечер, вижу, как ко мне подкрадывается медсестра с уколом обезболивающего. У меня возникает лёгкое противоречивое ощущение: с одной стороны, мне очень больно двигаться, а спину я уже отлежала, и потому обезболивающее очень вовремя. С другой стороны, по этой же причине я не могу подставить жопку под укол, а ляжки у меня исколоты уже просто в ноль. Обменявшись понимающими взглядами, мы начинаем переворачивать меня на бочок, я делаю неловкое движение и хрипло, голосом Джигурды, которому прищемили бубенчики, ору. Лица медсестры я не видела, но готова поспорить, что она меня была готова удавить подушкой. Укол-то мне поставили, но под долгий, звучный и раскатистый звук пердежа со всех концов палаты, кроме моего. Бабушки испугались и обкакались, а та, что рядом со мной лежала, испугалась так, что затаилась. Пришедшие санитарки мрачно выяснили это спустя пару минут. Так меня потом и называли - "три из пяти".


В-четвертых, анафилактический шок.


Лежала я, напомню, с воспалением послеоперационного шва, плохо поддающемуся лечением антибиотиками. Дошло до того, что выяснили единственный антибиотик, который мне помогал - рифампицин. В больнице его не было, ну да и шут бы с ним, но по всей Москве он был только в двух аптеках! Но ладно, купила мама мне 20 ампул на 10 капельниц (единственное лекарство, не считая обезболивающих, которое мы покупали за свои деньги), стали мне ставить этот клюквенный морс

[моё] Гололед Падение

и все, вроде, нормально было, даже температура начала потихоньку падать (два с лишним месяца на балансе 38 - это вам не шуточки), но наступает у меня последняя капельница, ставят её мне, и я чувствую, что что-то не то. Ну вот не то. Мне как-то дышать мокро.

Лежу, созерцаю потолок, ко мне еще соседку подселяют в палату, отвлеклась так, болтаем о чём-то с её дочерью (там дочь старше меня), а я всё кашляю и кашляю, она уже коситься начинает. "Да это всё туберкулёз, собака такая" - отмахиваюсь, а сама не понимаю, что происходит-то. Неужели анафилактический шок? А где тогда боль в груди?


А, стоп. Точно. Вот она.

Шаблонным выражением "на грудь словно плиту положили" сама себе ставлю галочку напротив одного признака, потом напротив другого, третьего. "А позови медсестру, пожалуйста" - кокетливо покраснев аки рак и надрывно кашляя в подушку, прошу я сына соседки слева. Он постоянно находился рядом с матерью последние три дня и от скуки начал мне симпатизировать. "Окей, а что сказать ей?". Вот тут я подвисаю. Персонал знает, что устраивать истерики на пустом месте я не буду, это факт, но у них таких умирающих от холодного чая - всё отделение. А сказать "у меня анафилактический шок" - не поверят диванному диагносту же, да? "Скажи, что у меня капельница дует" - томно перекрываю себе эту самую капельницу в ноль, замечая, что периферическое зрение начинает туманиться, и вокруг огромная куча черных мошек летает. И всё мокрее и мокрее дышится. Уже даже появилась мысль маме отбить смс какую-нибудь нейтральную в духе "я люблю тебя", на которую явно последовала бы реакция "я тебя тоже, а ты что, опять под наркотическими обезболивающими?" - настолько мне не свойственны подобные жесты.


Но фигушки. Пришла медсестра и сказала: "а, перекрыла. Молодец. А че с тобой? Шок? А я всё думаю, как подключичный катетер "дуть" может". Ладно, доставай пеленку, ща блевать будешь. Щас с лекарством вернусь".


Ну, об этом, слава могучему Пикабу, я уже знала. Что после введения лекарства все в китов играют, в смысле. Была, так сказать, морально подготовлена.


Вернулась медсестра с парочкой во-о-от такенных шприцов и начала по одному засаживать их мне в подключичку, по ходу действия комментируя "высунь язык и дыши, как собачка после пробежки. Молодой человек, отвернитесь!" - это уже сыну соседки. Среагировал, видимо, на привычное "как собачка".

Ну что поделать, дышу. Легче не становится, в глазах круги. "Сейчас будет жар по всему телу, это нормально". Жарко было почему-то только в пятках, даже обидно всему остальному организму. Потом стало легче. Меня так и не стошнило. Такой вот бесславный конец истории с неплохой заявкой. Потом ко мне поднялась анестезиолог-реаниматолог и они с заведующим отделением совместно решили, что антибиотик просто слишком быстро капал, вот и пошёл шок. А так как это была последняя капельница, то вопрос был автоматически закрыт.


В-пятых, как я труп нашла. Изначально я грубовато выразилась. Правильнее было бы - как у меня умерла соседка по палате.

По понятным причинам имени её называть не буду (тут меня и так уже бывший одноклассник нашёл О_о).

Женщина лежала уже до того, как я поступила. Ей было 65 лет, у нее были по пах ампутированы обе ноги, у неё был очень любящий муж и не особо любящая дочь. Муж был на пенсии, каждый день часам к 9 утра он приезжал к ней и до 6-7-8 вечера сидел у неё, как на работе. Сканворды вместе разгадывали, молодость вспоминали, истории рассказывали, планы строили. Дочь приезжала раз в неделю на час, сидела в телефоне и потом быстренько уходила.


На мой вкус, мадам была довольно злопи*орная, но ко мне она не цеплялась, поэтому я автоматически заключила пакт о ненападении и забила. И вот лежим мы с ней, а я смотрю, что градус адекватности-то понижается. За ней следили санитарки, потому что на сиделок, по словам мужа, денег не было, и она то одну по матери пошлёт, то через день другую, то штору сорвёт с карниза, то с кровати навернётся на заживающие после ампутации культи (ааа, я в миг её падения впервые в жизни глаза от страха закрыла). То у неё трещины по стенам начали проходить, то собаки с кошками по палате тыгыдымкать. И гляжу я, что дочери давненько уж нет, и муж начал приезжать уже не один, а с её лучшей подругой, но общаться в основном с подругой, и вещи какие-то муж начал забирать, потому что раньше на тумбочке свалка была, а теперь уже пустовато даже... И помню, как он забирает вечером у неё телефон, потому что она имела привычку часа в два-три ночи начинать звонить всем подряд в последние пару дней и не пойми чего требовать, ну и просит меня, если что, звонить ему, мы давно номерами обменялись. Я удивилась этому, ну да ладно. Весна. Первое мая. Он заезжает в 9 утра, полтора часа у неё сидит и уезжает, я подумала, по делам на часик, но он уехал на весь день, хотя обещал, что побудет с ней. Она в проблеске сознания, ждёт его, потом опять во муть бессознательного, но всё равно ждёт его, и так на качелях. К вечеру засыпает. Темнеет. Она лежит на спине и громко храпит. Я лежу и читаю, мне вообще пофигу, кто там какие звуки издаёт. И вот, она затихает, а потом каааак всхрапнёт - и молчком. Минуту. Вторую. Третью. Я раз позвала, два - тишина. Ну, чо делать - пока встала, пока аппарат повесила, пока слезла с кровати, пока дошла - минуты три точно я к ней добиралась. Подхожу, а у неё глаза открыты. Ну, я за руку трог-трог, а рука холодная. Я до сих пор не понимаю, как она могла так быстро начать остывать, у неё максимум десять минут на это было, но факт. Ну чо, вызвала медсестру, поковыляла на пост, чтоб её из  палаты быстрее увезли. Я была не готова видеть реакцию бабок на её смерть.

Мужу позвонила сама через минуту, не стала ждать звонка от врача на следующее утро, сами медсёстры попросили. Он словно и не удивлён был.

А деньги на сиделку, как потом выяснилось, были у них. Но это уже не моё дело.


В-шестых, разбавим тягучую атмосферу заметками о том времени: "Ко мне в палату на соседнюю кровать положили новую пациентку. Очень в возрасте. Лежачую. У неё есть кружка, из которой она пьёт чай и больничный компот. В неё же она писает, чтобы не заморачиваться с судном. Но она не моет эту кружку...


В-седьмых, отступление, которое я хотела сделать: в гнойной хирургии 9 пациентов из 10 - это диабетики первого типа. У старшего поколения от любой царапины гангрена начинается. Удаляют палец, послеоперационная рана начинает капризничать, и удаляет половину стопы, потом всю, потом ногу до колена... Короче, выписалась - отобрала нахрен у мамы все ножницы и кусачки, если педикюр дома делаем, то только пилочками. И вам всем советую.

И да, всякая ерунда может привести к жутким травмам, особенно у пожилых. С той весны я маму на табуретки уже не пускаю.



Теперь о всяком: мы не заплатили за лечение ни копейки, все было выполнено по полису ОМС.

Ни одной взятки не давали, только подарки пост-фактум, хотя я бы на месте мамы давала подарки конвертами, а не тортами и коньяками. Ну хотя бы пиццами, что ли.


Никто из медперсонала, кроме одной санитарки из первой реанимации, даже если и думал о том, что я не случайно выпала, не сказал мне об этом, и вообще, были вежливы и учтивы. 10 корпус Вересаева, вы лучшие!


За время лечения, то есть за 2,5 месяца я похудела на 10 кг (не будем о том, за сколько я их набрала обратно, угу?).


Голос так и не восстановился, я до сих пор разговариваю, как Джигурда с прижатыми бубенчиками.


Я хожу уже с апреля 2019 года, в июле получила инвалидность третьей рабочей группы на год.


В июле же я несколько раз проходила за один заход по 4,5 километра, это меня так воодушевило, что я с больничного вышла на работу, но не вытянула, ушла в очередной отпуск, и в середине августа уволилась, сейчас пока на пенсии, но гипотетически уже готова к офисной работе.


Вот и всё, на остальные вопросы отвечаю строго в комментариях %)


Всем добра и пёсиков (кошку поймать не удалось)

[моё] Гололед Падение

Сегодня жена шла с двумя детьми за руки (5 и 8 лет). Далее с ее слов.
Иду мимо остановки, жутко скользко. Как итог - поскользнулась. Чтоб не уронить детей, отпустила руки и грохнулась одна. Прохожие проходили мимо, а вот два, неопрятно одетых, бомжеватого вида забулдыги кинулись на помощь. Поднимали аккуратно со словами: "Ты посмотри на себя, испачкаешь".
Подняли и разошлись с благодарностью.
Дальше дети захотели чего-то магазинного и вредного. Зашли в кулинарию, следом заходят два этих спасителя. Им продали 2 пирожка с ливером, но греть отказались. Моя жена не стала устраивать скандал при детях, купила мешок пирожков и заставила погреть. Нашла на ближайшей лавочке спасителей, они офигели от такого презента.
Будьте добрее!

Еду в метро, поезд ещё даже не вышел из туннеля, а меня уже настойчиво кто-то толкает в спину. Первые раза четыре не обращала внимания, но потом уже стало больновато и я обернулась. Вижу раздражённый взгляд женщины 40+ лет. Поезд в это время начинает уже подходить к станции.
Я: Женщина, зачем вы меня толкаете?
Ж: А чего ты не выходишь!?
Я: Так двери закрыты!
*секунда молчания*
Ж: И чё?

И всё. Я зависла.

В тот день вышла из метро дургим человеком.

Когда мне было 15 лет у меня была очень близкая подруга (назовем ее Маша) и крайне скользкие зимние сапоги.

Мой дружочек делала себе маникюр в салоне красоты, и не изредка, а раз в неделю. Более 10 лет назад в нашей тмутаракани это было настоящей роскошью и редкостью.

Однажды мы с ней вдвоем собрались на местную дискотеку. Маша, конечно же, предварительно посетила салон. А я обула те самые сапоги, потому что были у меня только они.

Дороги в моем поселке не принято чистить или чем-то посыпать. Поэтому, падала в своей любимой обуви я каждый день, и в общем-то, привыкла. Но этот раз был особенным. Ноги ушли вперед, и вместо того, чтобы приземлиться на колени или пятую точку, я во весь рост упала на лед затылком с гулким таким звуком.

Перед глазами потемнело.

Через пару минут я смогла вновь видеть белый свет, а вместе с ним и Машу. Она, конечно, смеялась. Зачем еще нужны друзья, если с ними нельзя поржать над такими моментами.

Попытавшись встать я поняла, что ну очень скользко, и я, как жук, не могу перевернуться без дополнительной опоры.

Я протянула руку Маше и попросила помочь.

Та задумчиво посмотрела на меня, а затем на свои свежевыкрашенные ногти. Затем еще раз на меня. И еще раз на ногти.

И на всякий случай отошла, чтобы я не схватила ее за руку сама.


Так вот, Маша. Если ты это читаешь, знай — я тебе благодарна. Теперь  выбираю только не скользкую обувь и ни на кого особо не рассчитываю)

11 марта у нас в городе подскользнулась и упала чиновник. Да так упала, что сломала ребра.

Новость: https://news.ru/obshestvo/permskaya-chinovnica-slomala-rebra...

Сочувствую конечно и желаю скорейшего выздоровления ей.

Я бы и писать про это не стал, если бы сегодня не прочитал, что Прокуратура Перми, потребовала от администрации провести проверку и наказать виновных за лёд на улицах.

https://news.ru/obshestvo/vinovnikov-gololyoda-najdut-v-perm...

И почему то я уверен, что это все связано с падением чиновницы и если бы она не упала, то ни кого бы не искали и не наказывали.

Как вы наверняка заметили, мои 37 подписчиков, от меня довольно долго не было никаких артов, причём без предупреждения. Что ж, обо всём по порядку.

Работаю инженером мобильной связи, в связи с чем иногда выезжаем поправить плохо работающие вышки сотовой связи (который метров 50-75 высотой). Работа непосредственно связана с антеннами, которые надо подправлять.

И во время одной из таких операций (накануне выпал снег) случилось то, что случилось - нога соскользнула, т.к. температура воздуха плюсовая, мокро, металл. Упав на ограждение, я продолжил свой полёт, поскольку оно оказалось старым и в ржавчине по шву сварки. Полёт, к счастью, оказался недолгим, иначе бы я это не писал. В коме пробыл приблизительно полторы недели, сейчас прохожу курс восстановления (перелом 4 рёбер, левой руки, сотрясение мозга, многочисленные вывихи и растяжения (позвоночник цел)). Да, картина довольно мрачная, но всё нормально кроме того, что голова время от времени трещит. Так я сейчас в сознании и способен ходить, хоть и сказали лучше побыть в больнице.


Сразу отвечу на некоторые вопросы: Где, чтоб тебя, страховка?!! ТБ написана кровью!!
На том же ограждении, на который я свалился в первый раз, а ограждение вместе со страховкой свалилось за мною.


Что за такая работа?
Инженер-ремонтник. В основном связано с мобильной связью, но бывает и так, что работа эта лишь формальность, а выполняю работу вообще непонятно какую.


Продолжишь выкладывать арты с вокалоидами в своей группе?
А то! Правая рука то цела, работать хоть с нею могу.


Фото вышки выложу завтра, как только приедем к месту назначения.

Порою доводы у женщин очень вески,

А логика чрезмерно тонкая!

Уткнувшись в телефон, читал я смску,

За что был поколочен незнакомкой!


Презабавный случай произошел со мной летом!

Стою возле метро Бауманская на пяточке перед входом, жду свою коллегу, уткнулся в телефон. Краем глаза замечаю справа в десяти шагах молодую симпатичную девушку, которая украдкой на меня косится, прям глаз не сводит. Ладно, думаю, посмотрим, что дальше будет, забавное чувство)). Тут она начинает движение справа налево, сканируя меня с ног до головы, остановилась и снова смотрит. К забавному чувству добавилось чувство неловкости) Наверно, познакомиться хочет, подумал я. "Ну где же эта коллега? Стою тут уже полчаса, опоздать можем", пишу ей смс, телефон убрал в карман, наблюдаю.. Моя незнакомка тем временем шагает слева направо, запустив вторую очередь сканирования. Остановилась, достала телефон, начинает набирать. Точно! Эврика! Она же меня с кем-то перепутала и не может понять, я это или не я, сейчас будет звонить. В эту секунду у меня запиликал телефон, коллега прислала смс, что она приехала и уже поднимается по эскалатору. Незнакомка, заметив звонок, скидывает, подбегает в слезах и с криком "Почему ты не сказал, что ты женат?" бьет мне звонкую пощечину и по-театральному громко рыдая начинает убегать. На площади тишина. Ощущение, что время остановилось. Толпа, которая секунду назад бежала на работу смотрела на меня сотней уничтожающих глаз. "Стой! Я всё могу объяснить!!" - крикнул я ей в след. Это был эпичный провал! Мозг со скоростью квантового компьютера прокручивал в голове случившееся.. Она увидела кольцо на правой руке, в которой я держал телефон!! Это ж надо так!

К красному как помидор, с четким белым отпечатком руки на щеке, ко мне подошла коллега. Рассказал ей утренний экшн, надеясь на поддержку, а она: "Ну ты и козёл, ты же ей всю жизнь испортил! Она же теперь парням доверять не будет!" Это был контрольный в голову!

Гулял с трехлетней дочкой в парке, зашли на детскую площадку. Я сел на лавочку, а дочка отправилась покорять небольшую металлическую лестницу, к которой с одной стороны были приварены разноцветные кольца, а с другой небольшой турник. Высота конструкции была чуть больше метра, выглядела она безопасно, но я все равно время от времени посматривал в ту сторону.

Дочка, наигравшись на кольцах и лестнице, повисла на турнике, и, поболтав ногами, спрыгнула.
Приземление получилось неудачным, вскрикнув, она упала.


Я, забыв обо всем, сломя голову бросился на помощь. Дочка приподнялась, но, увидев мое перекошенное от страха лицо, сделала свои неверные выводы. Кривясь от боли, припадая на травмированную ногу, она шагнула навстречу и жалобно запричитала:

- Папочка, миленький, не волнуйся, ножка скоро заживет, я сама пойду, только не бей меня пожалуйста!

Я конечно строгий отец, но так думать обо мне - это уже перебор! Так бы отхлестал по щекам, чтобы всякую ерунду про отца не говорила. Только вспомнил, что никогда этого не делал, и решил не начинать.


Схватив дочку в охапку, донес да скамейки, давай осторожно ощупывать стопу, спрашивая, где болит. К счастью, все обошлось, нога оказалась в порядке. Уже через пять минут, она жизнерадостно носилась по детской площадке, забыв о своем падении.


Я сидел и думал, может покричать на неё при случае, чтобы она испуганное папино лицо от злого научилась отличать?

Обычно этот орган служит для воспроизводства людей. Но может и жизни лишить.

Произошёл этот случай на заводе, на том самом где спирт пьют.

https://pikabu.ru/story/komu_sgoret_5427229

Если кто не представляет металлообрабатывающий цех- то это огромное и высокое здание в котором стоят станки, вагончики мастеров, вагончики-склады, контейнеры с заготовками, изделиями и стружкой, а под крышей работает вот такой мостовой кран.

[моё] Гололед Падение

Был вагончик-склад и у нашей службы. Под замком лежали всякие дефицитные вещи, а на крыше всякий хлам типа старых светильников и сгоревших ламп на сдачу.

Нужно сказать что станки ЧПУ в цеху были оборудованы кондиционерами, и гнали жару в цех, так что летом температура внизу достигала порой градусов 40, а под крышей и больше.


Полезли как-то два электрика на крышу вагончика –старые светильники перебрать , да что-то полезное найти.

Мимо едет кран, на кране соответственно крановщица.

Говорит один:

- Смотри, вон Машка- Сиська (сиськой крановщицу звали за выдающийся размер бюста) ей  наверху так жарко что она без трусов на кране работает !

Второй:

- Где ? Где ?

Всматривается в кабину (она ведь стеклянная практически вся) кран едет, наблюдатель не отрывая глаз движется в ту-же сторону.


Та-Дам…

Крыша кончилась, нога шагает в пустоту и безрассудно-любопытный валится вниз.

А внизу !

Падение на металлический пол могло окончиться весьма печально. Но внизу на счастье оказался контейнер с бытовыми отходами, мешками и опилками которыми посыпали масляные пятна. Так что обошлось всё малой кровью, царапинами и порезами.


Но на вопрос:- « Не хочешь-ли посмотреть у крановщицы» главный герой происшествия криво улыбался, жутко раздражался и нервничал.

Рисунок 23/30, финишная неделя %)

[моё] Гололед Падение

p.s. сегодня я научилась не бегать за автобусом в гололедицу.

12538

[моё] Спорт Вопли

Развернуть

Вспомнился момент из спортзала. Занимался по юности железом. Занимались упоённо, не профи конечно, но старались. Молодые, глюпые. Собственно момент. В разгар тренировки заходит а зал девочка, вся такая симпатичная. И наш товарищ, стАтью не обиженный, давай перед ней выёживаться. И так пройдет, и так. Потом нагрузил штангу на становую прям под свой предел. На тот момент дай бог памяти около 250 кг. Ну перед ней ессно! С горем пополам, с воплями таки взял вес, гордо (пошатываясь) оглянулся и пошёл к нам. Через минут 15 подходит тренер (он же хозяин) - "Ребят, вы это, потише. А то девочка подошла и пожаловалась что какой-то потный чел за ней ходит и орёт под ухом"...

Ответ на пост Случай на миллион.
Тоже был случай в студенческие годы. Участником событий не была, но момент запомнился.
Возвращаясь после занятий в пятницу вечером, в час пик, влезла в свой автобус и оказалась как раз рядом с сиденьями, которые расположены парами и лицами друг к другу.
И вот, на одной паре сидений сидели два парня (к ним я стояла чуть ближе), а напротив две девушки сидели.
Дорога мне предстояла долгая, народ все набивался, прижимая меня ближе к парням. И волей неволей я начинаю слышать их разговор, как один другому рассказывает, что некая знакомая хочет познакомить его с одной хорошей девочкой, которая тоже не против знакомства и вот, даже номер телефона дала, а он все так и не позвонил. На что друг предлагает ему позвонить ей прямо сейчас, дескать, как раз выходные будут, можно и погулять сходить.
Парень достает трубку, набирает номер и вдруг у одной из девушек напротив начинает звонить телефон.
Девушка, продолжая увлеченно болтать с подружкой, говорит в трубку: "Да!", а парень напротив с абсолютно офигевшим лицом, смотрит на нее и говорит: "Привет, я Дэн.."
Оказалось, что это та самая девушка, с которой его хотели познакомить.
Не знаю, как дальше сложилась их судьба, но, думаю, знакомство у них вышло довольно запоминающееся)
Место действия: Самара, автобус двойка, зима 2006г.


У друга были проблемы в общении с противоположным полом. Ну там ,стесняется подойти познакомиться и прочие заморочки. Долго ходил и жаловался, но потом все-таки повезло. Встретились, спрашиваю, мол как получилось-то ? Поведал историю.

Решился подойти к девушке, понравилась очень. Набираю в грудь воздуха, была - не была. Подхожу и говорю:
- «привет! Меня Андрей зовут. Не против познакомится» ?
- «у меня есть парень !»- отвечает девушка
На что мой друг ответил: - у меня тоже.
Ничего другого в голову не пришло из-за нервов видимо)
Когда понял, что ляпнул - упал в краску. А девушка рассмеялась и размякла. Про парня сказала, чтобы отшить сходу.
В итоге живут второй год вместе. Так-то )

В 1979 году бейсбольная команда California Angels вышла в плей–офф. Присутствовавший на матче Ричард Никсон зашел в раздевалку поздравить ребят с победой. Шампанское к этому моменту уже закончилось, поэтому Бобби Грич, бейсмен "Ангелов" подошел к Никсону и со словами "Вот немного Бада для вас" вылил банку пива ему на голову. Угадайте какая фотография украшала передовицы всех американских газет и журналов на следующий день?

[моё] Спорт Вопли

Шесть лет спустя, после этой игры Никсон ворвался в раздевалку Angels, громогласно произнес: "Где Грич? Живо ко мне!" Когда смущенный игрок подошел к политику с готовностью извиниться за эмоциональную выходку, Никсон приобнял его за плечо и сказал: "Бобби, я получил больше одобрения прессы после того, как ты облил меня пивом, чем за все время работы моей команды!"

Добрый день. дорогие друзья! Давно хотелось вам рассказать о своем друге. Тем более что у людей интересующихся вопросом обретения друга данной породы скорее всего разбегаются глаза от пестроты отзывов. Для начала факты - Далматин, сейчас ему 1 год, питомник, клеймо, паспорт. Этот набор слов должен обозначить что перед нами чистая порода с задокументированной родословной.  Итак начнем.

Супруга прожила всю жизнь в частном доме и у них в семье всегда были собаки. Это были  сторожевые немецкие овчарки. Ну и с детства с момента просмотра всем известного мультфильма у нее появилась мечта.

[моё] Спорт Вопли

Такую мечту понятно охранником не сделаешь, поэтому мечта была отложена на неопределенный срок. Мечты, как известно должны исполнятся, но в ходе обдумывания данного решения было немало преград. 1 - маленькая дочка, не будет ли для нее угрозой собака такого размера. 2 - мы живем в частном доме, сможет ли данный пес иногда оставаться на улице, а то и в будке. 3 - питание, судя по отзывам эти ребята ооочень требовательные к еде и большие алергики , ну и опять же благодаря отзывам в сети - 4 - очень злобные и опасные твари, которые тяжело поддаются дрессировке.  Тут уже пришли на подмогу другие породы - были рассмотрены джеки расселы, корги, бигли и другие мухтары.. Но мечта есть мечта, и не отпугнул даже ценник и расстояние до питомника добрых тысячу километров.  В итоге из питомника нам пришло вот такое фото.

[моё] Спорт Вопли

И к своему счастью я узнал. что ехать туда не нужно, щенка отправят к нам на поезде, и нужно будет только его встретить, после небольшого семейного совета было решено не тянуть резину и брать его. Тем более за брак была скидка ) да, он отбракован ввиду гетерохромии, один глаз голубой. Но нам с ним не детей крестить как говорится. так что это было неважно.  И вот в возрасте 3 месяцев пацан прибыл.

[моё] Спорт Вопли

Первое время он очень много спал.

[моё] Спорт Вопли

Прям ваще все время спал.

[моё] Спорт Вопли

Кстати сделаю не большое отступление, собаку я не особо хотел, но перспектива активностей с участием пса меня привлекала. Как оказалось он отличный спутник на лыжах, во время утренних пробежек, походов по горам и даже просто посидеть у костра он всегда рад.

Итак характер.

Вопреки большинству отзывов о неадекватности породы и излишней непослушности,  собакен ведет себя как любой другой обычный собакен )

[моё] Спорт Вопли

Когда дома все спокойно, он любит лежать на диване, если же в гостях дети он будет прыгать и бегать вместе с ними и боятся стоит скорее за него чем за детей. Будучи щенком он немного покусывал в процессе игры, но это быстро ушло в процессе воспитания. Вообще я открыл для себя, что собаки очень хорошо поддаются воспитанию людей, то-есть достаточно прикрикнуть  и он понимает что сделал что-то неправильно.

Собака очень любвеобильная, и нет не в  этом смысле, парня кастрировали в 6 месяцев. Он очень любит лизать, лицо руки ноги куртку, что угодно. Если ему позволить, он поставит на плечи лапы и будет преданно смотреть в глаза и даже повизгивать от эмоций. Еще он очень любит спать хозяевами, стоит только пустить его к себе как он ложится. прижимается и замирает наслаждаясь моментом.

[моё] Спорт Вопли

Дальше он начал довольно быстро расти, у него появились друзья

[моё] Спорт Вопли
[моё] Спорт Вопли

Первые вылазки на улицу, которые пришлись на зиму, в качестве одежды ему был выделен старый комбез дочери )

[моё] Спорт Вопли

Потом бы первый забег на лыжах.

[моё] Спорт Вопли

Кстати надо признать, что лыжи с собакой это совсем другой уровень. Бежать в тандеме можно долго и держать хороший темп. Собака, по всей видимости получает огромное удовольствие от таких движений. А еще удобно в гору подниматься на собачьей тяге )

Ну а потом наступило лето. Наш друг очень хорошо принял двор, прекрасно ночевал в комфортной будке, охранял территорию хорошим басом, что тоже немаловажно. Но конечно его почти не оставляли одного.

[моё] Спорт Вопли

Кстати прекрасно сдружился с дочерью )

[моё] Спорт Вопли

И стал настоящей грозой походов!

[моё] Спорт Вопли

Поднялся на вершину горы Айгир! причем самозабвенно карабкался по скалам с бутылкой воды за спиной как заправский горный козел.

[моё] Спорт Вопли
[моё] Спорт Вопли

Еще он большой любитель путешествовать. Ну по крайней мере я на это надеюсь. ведь по сути мы просто таскаем его везде с собой )

[моё] Спорт Вопли
[моё] Спорт Вопли
[моё] Спорт Вопли

Собакен оказался настоящим членом семьи, и очень верным другом. На природе он предоставлен сам себе, свободно бегает.  Нет даже и намека на то, что он может убежать. Всю ночь он может спать снаружи палатки, с удовольствием спит в машине, не мешает в пути. Вопреки опять же отзывам, пес ест все что ему предлагают. Конечно он на премиальном корме. Но в то же время он с удовольствием слопает макароны или гречку, очень любит фрукты, овощи и творог.

Каждое утро он составляет мне компанию в пробежках, легко делает 5-6 километров даже в жаркие дни. особо не парясь и напрягаясь. Любит воду, баню, купание, бассейны, речки, что угодно лишь бы люди были рядом)

[моё] Спорт Вопли

кстати прекрасно выполняет основные команды с 4 месяцев.

[моё] Спорт Вопли
[моё] Спорт Вопли

Вообщем не ожидал в 30 лет обзаведусь лучшим другом в лице такой животины ) Извиняюсь если сумбурно и недостаточно информации, если что - в комментах на все отвечу. Желаю всем хороших друзей, конечно дело совсем не в породе, а в нашем отношении к животному, так что пост не для пиара пятнистых если что ) З.Ы. если интересно будут еще посты, с историей породы, и с новыми приключениями.

Был у меня в жизни период, лет эдак в 45, когда хотелось найти какие-то постоянные отношения с дамой примерно моего возраста. Зарегистрировавшись на одном из сайтов знакомств, приступил к поиску. Соответственно, начались встречи, обычно вечером, за чашечкой кофе.

В один из дней написал одной из дам на сайте, та ответила, началась переписка, длившаяся около недели, ну и по результату - дама решила, что можно и встретиться.

Встретились в центре города, в кафе. Дама оказалась старше своей фотки на сайте лет на 10, но в целом, своему возрасту соответствовала и выглядела весьма даже ничего.

Завязался разговор о том, о сем. Где-то через полчаса, оборвав мой спич на полуслове, дама вдруг заявляет: а почему это я смотрю на неё без восхищения? Она, де, привыкла к другому.

Я, признаться, несколько опешил. Хотел было упрекнуть даму в том же, но вовремя вспомнил, что на Аполлона Бельведерского никак не тяну.

Осторожно, дабы не вспугнуть, сказал, что, возможно, получше узнав, начну восхищаться.

Напрасно это я, ибо дама сразу же решила, что восхищаться я буду исключительно ее внутренним миром, а не внешностью. Прошипев, что разговор и знакомство окончены, лама вскочила и смылась. Я остался допивать кофе, а минут через 10 пришла лаконичная СМСка: "мудак"))

Придя домой, перед зеркалом долго пытался отрепетировать восхищенный взгляд. У меня не получилось. Видно, по жизни имею невосторженный образ мыслей, который не очень подходит для знакомств))

Пост не несёт в себе негатива, но позиционируется как предупреждение, чтобы отдых оставался приятным.

Для тех кто не в курсе: Кояшское озеро находится в Крыму в районе Опукского заповедника.

Забив в поисковике, получаете фото типа таких:

[моё] Спорт Вопли

Не обольщайтесь - это обработка. Более информативны видеоотчёты. Но ни в одном из них не сказали, что вас там ждет на самом деле!

Чтобы дойти хотя бы до белой твердой части озера, придется пройти через грязь, покрытую сантиметровой коркой соли. Наступая, проваливаешься по щиколотку/колено ( в зависимости от веса), корка будет ломаться и царапать острыми краями ноги. При этом твердой земли нет - будет весьма мандражное ощущение болота, которое затягивает все глубже.

Когда всё-таки добираешься до той самой твердой и белой поверхности, ноги печет от соли и царапин,  и они покрыты густой грязью, которая, высыхая на ветру, ещё и стягивает кожу. В общем ты вроде не дошел ещё до розовой (точно розовой?) воды, а впечатлений полные штаны)).

Немного погуляв для приличия, понимаешь, что твердая поверхность здесь весьма условное понятие, когда начинаешь встречать "проталины" - вмятины с водой от чьих-то ног, а значит теоретически провалиться можно и здесь, только глубина будет несколько иная. Предупреждение: не ходите на концентрические круги темного с розовым цвета - это недавно закороковавшееся место, провалиться там легко!

В общем собираешься на выход, тем же путем. Ещё порция новых царапин и страха.

И вот тут ключевой момент - никто, ни один блогер, которого я смотрела,  не сказал о запасе технической воды! Подъезд к морю перекрыт шлагбаумом, вокруг только соляная пустошь, а у тебя ноги по колено в грязи, печет нещадно, ближайшее поселение - полчаса на машине по грунтовке.

Нам повезло: на четверых была пятилитровка питьевой воды. Ушла вся - грязь жирная вязкая, ещё и подсохла.

Все это под аккомпанемент плачущего ребенка лет шести, который шел назад с такого "развлечения", стоны женщины у соседней машины, которая очень сильно в кровь разодрала ноги, и робкие вопросы вновь приехавших " а стОит туда идти?"))

Конечно, стОит! Там вас ждёт кузинатра! )

Прочитав трогательный пост "Про медаль", захотелось и мне рассказать про самую дорогую медаль в своей жизни. Заодно и поделиться воспоминаниями о своих первых соревнованиях :)


Я вырос в маленьком провинциальном городке с населением около 30т. человек, где в 2007-2008 была единственная спортивная школа с уклоном в лыжный спорт и старая секция дзюдо. Большая часть занимающихся - это дети,  родители которых не отдали их в художку или музыкалку, занимались без особого энтузиазма и как правило до 7-8 класса. Ситуация изменилась, когда в наш город откуда-то издалека приехал тренер по тайскому боксу. Моментально в секцию набралось около 70 желающих, в течение полугода отсеялась половина, а на следующий год уже сформировался плотный костяк из бойких ребят, которые реально полюбили этот вид спорта, среди которых оказался и я. При этом никогда физическими данными не выделялся: высокий, худощавый, слабенький, даже раза подтянуться не мог на тот момент. Однако, атмосфера сплоченности коллектива и общая энергетика на тренировках не отпускала меня, хотелось снова и снова приходить в зал колошматить грушу и выхватывать в спарингах по щщам, а потом трещать с ребятами в раздевалке о всяком :)


В таком режиме прошло около 3х лет, пацаны давно ездили на соревнования, завоевывали медали, особо активные стали чемпионами города и даже области в своих весовых категориях, а я...боялся. Боялся перелезть через канаты ринга на глазах у зрителей и бойцов из других клубов, мощно получить по роже и просто опозориться. Это ведь уже не дружеский спарринг, это настоящий бой, где соперник наверняка настроен крайне серьезно. И вот однажды, тренер вызвал меня к себе в кабинет после тренировки и просто поставил перед фактом: "Давай, Sophizer, надо с чего-то начинать. Ты едешь через месяц на соревнования, там отбор на область, попробуешь. Сделаешь это хотя бы для себя". Опуская подробности прибытия нашей команды в другой провинциальный городок на те самые соревнования, хочу только отметить, что организацией поездок занимался только наш тренер без посторонней помощи ,чисто на своей инициативе и часто за свои деньги таскал ребят в разные города и даже страны СНГ на соревнования, за что ему огромное спасибо.


Январь 2010, день Х. Холодный деревянный пол "Дворца спорта", посередине огромный синий ринг. Вокруг бледные ребята разного возраста со всей области в шортах и кофтах вместе со своими папами мотают бинты, в воздухе стоит едкий запах разогревающей мази, а живот неприятно ноет от волнения. После взвешивания были распределены пары бойцов, списки были вывешены на мятых листочках и нужно еще было отстоять очередь, чтобы наконец узнать с кем тебе предстоит схватка и какой парой по счету. И вот в первый же бой мне выпадает действующий чемпион России, у которого на тот момент большинство побед нокаутом (по-крайней мере, так говорили пацаны). Мучительное ожидание сводило с ума, мало того, что противник победит без шансов, так еще и 44 пара! Значит, боя ждать до вечера. Не хотелось ни есть, ни пить, время тянулось предательски медленно. Да еще как назло противник был совершенно расслаблен, ходил с пацанами, угарал. Одному Богу известно как меня трясло и как хотелось скорее домой, но отступать было нельзя, да и некуда. Навсегда в памяти остался в момент, когда я, тощий 14ти летний парнишка весом 39 кг, "ныряю" в ринг. И вот в этот самый момент я почувствовал невероятное облегчение и чувство радости, победы! Плевать, что предстоит неравный бой, оказалось, что получить мощный хай-кик не так страшно, как наступить себе на горло, преодолеть свой страх и просто выйти в ринг. Бой, ожидаемо, прошел быстро и завершился в 1 раунде победой соперника с явным преимуществом. Сам бой я особо и не помню, видимо, из-за серьезного выброса адреналина.


Вскоре прошло награждение, где я получил свою медаль за 3-е место, так как нас в категории было трое :) Но это было невероятное ощущение, вот она, МЕДАЛЬ И ГРАМОТА! Настоящая медаль. Я смог! Вышел в ринг! Дрался! Проиграл, ну и пусть, какой восторг! Настоящий бой! Спускаясь с помоста, я увидел парней, которые буквально плакали из-за того, что проиграли бой и получили 3-е или 2-е место, а рядом ворчали их недовольные батьки, громко раздавая советы как надо было бить или где нужно было увернуться. "Ну и дураки", - страшно довольный собой подумал я и наконец-то отправился перекусить после 10 часов нервного ожидания боя.


После этого было порядка у меня было 7 боев, первого места за мной так и не значилось, но от каждого боя я получал невероятное удовольствие от начала подготовки до финального гонга в третьем раунде, ведь каждый бой я вновь и вновь побеждал себя.


Р.S. Вскоре после 7 боя я был вынужден оставить тайский бокс в связи с учебой и с увлечением другим видом спорта. Еще через пару лет наш любимый тренер уехал из города по вынужденным обстоятельствам, однако, после себя он оставил функционирующую секцию бокса и вырастил как минимум десяток чемпионов страны и одного чемпиона мира, который до сих пор успешно выступает.


Благодаря ему любовь к активному образу жизни и физкультуре со мной до сих пор, как и та самая жестяная медалька, которая напоминает о том, как важно преодолевать себя и свои страхи.

Блин, я что сюда, поплакать захожу?

Вспомнилась сразу история про медаль из моего детства.

Было мне лет 7-8, жили мы с мамой и старшим братом.

Я тогда играл в городки, и играл довольно неплохо для совсем мелкого, а на начало марта были запланированы "Беломорские игры" - регионального масштаба соревнования в разных дисциплинах, и я наконец-то должен был выйти играть со "старшаками" - группа до 14 лет (играющие с малой дистанции - с полукона).

Вышло так, что я на хореографии (да-да, грешен, ходил на танцы) на элементе "присядка" порвал (по словам доктора) мышцы, плохо разогревшись. Замотали ногу, потом ходил полгода, еле опирая и ставя ногу на носок, и с тростью. Соревнования, само собой, для меня накрылись, а я их так ждал. Хромая, шкандыбал на стадион, смотрел, болел, со слезами на глазах. А какие медали вручили победителям!! В общем, ходил расстроенный весь, поделился с мамой, она сказала, что не беда, будут еще медали в моей жизни ( и она права оказалась, конечно же).

А в конце марта у меня день рождения. Надо отметить, что на праздники с подарками вообще была в то время беда, мало того, что денег нет, так и возили в город наш не так много чего (Лихие 90-е, город с оборонным заводом, всеобщее безденежье и голодуха.)

И вот, день рождения, подарки, уже, если не помню, что подарили, кроме одного момента: мама протягивает мне бархатистый мешочек с завязками (сама сшила, руки золотые были у мамы). Я его открываю - а внутри медалька из бронзы, на красной ленточке, на медальке гравировка "Любимому сыночку в день его рождения" и дата.

Как оказалось, мама в цехе договорилась, на токарном сама выточила заготовку (она в те годы токарем еще работала, потом на сидячую работу перевели уже), на долбежном сделали насечки, а в соседнем цехе знакомая сделала гравировку.

Вспоминаю - и слезы наворачиваются. Во времена, когда нихрена нет, мама всегда старалась подарить радость нам с братом.

У меня тоже есть воспоминание: я училась в классе, где девочки считали престижным учиться на отлично ( для 90х это в диковинку было, наверное). Я тоже тянулась, иногда не хватало одной единственной пятерки, чтобы быть круглой отличницей хотя бы в четверти.

Математика. А потом алгебра. Пятое задание, со звёздочкой, всегда наводило на меня ступор и паралич мозга. Я сама себе ставила заслонку "это слишком сложно для меня".

Очередная контрольная. Я стараюсь, но привычно осознаю что мой предел четыре из пяти.

На следующий день ждём результатов. Учительница - казачка, резкая, острая на язык, предмет преподает, как шашкой рубит. Мы ее уважали и побаивались.

Начинает объявлять результаты со слов: "на этой контрольной у нас единственная пятерка на весь класс!"

Девчонки - признанные лидеры, претендентки на золотые медали - заметно напрягаются, каждая хочет быть той самой, тем более конец четверти, оценка решает.

Преподаватель начинает по списку объявлять результаты, половина пройдена, одна из лидеров уже четверку получила и тут, доходя до моей фамилии, она делает паузу, смотрит на класс и: "Ariadna5  -  пять!"

Я вспыхнула внутри и, клянусь, эта суровая казачка в тот момент разделила мою радость. Сколько стараний, сколько поражений - ей было не все равно, она замечала все это, и сейчас тоже радовалась!

Уже много лет прошло, и я до сих пор вспоминаю тот момент победы.

И закончила я в итоге очень технический ВУЗ, где мат. анализ был не самым сложным предметом)

Когда Мишке исполнилось пять лет, мама повела его, выражаясь современным языком, на кастинг в спортивную школу, на отделение спортивной гимнастики. Для чего ей это было нужно, она и сама не знала…

Мишка был худенький, слабенький, не по возрасту маленький, да и в семье любителей спорта отродясь не было. Тренер, к которому они попали, Пал Палыч, в свои семьдесят с небольшим выглядел молодо, бодро и мог дать фору любому молодому человеку. Кастинг он проводить не стал, сказал, что возьмет всех желающих, а через пару месяцев лишние отсеются сами собой. Так и вышло… Дети полюбили его безоглядно, он стал для них и тренером, и дедушкой, и другом.

Мишка, в принципе, был послушным и трудолюбивым, ну а тут, догоняя сверстников, старался как мог. Лишь изредка Пал Палыч подшучивал:

- Мишенька, тебе это упражнение выполнять на брусьях нельзя, ручки сломаешь.

Спустя пару месяцев должны были состоятся первые соревнования по общей физической подготовке. Все, как положено: медали, пьедестал, флаг, гимн. Сказать, что медаль мечтали получить все мальчишки, это ничего не сказать. Мечтал о ней и Мишка, но на данном жизненном этапе эта мечта была несбыточна…

После соревнований, когда медали получили самые достойные, тренер собрал юных спортсменов для подведения итогов.

- У меня есть еще одна медаль, тренерская, - сказал Пал Палыч, - я вручу ее тому, кого считаю самым достойным. Он достал маленькую медальку, на которой почему - то было написано «областные соревнования», на тоненькой красной ленточке и надел на шею Мишке. Мальчишки дружно захлопали в ладоши. Мишка замер, в глазах показались слезы. Домой Мишка шел в куртке нараспашку, несмотря на уговоры мамы и с гордо поднятой головой.

Много времени прошло с тех пор, много у Мишки было медалей, но та, маленькая, на тоненькой красной ленточке, запомнилась на всю жизнь...

[моё] Спорт Вопли

Приветствую!

Я Кирилл, мне 30 наяву и... 20 когда побреюсь)

Хотелось бы заобщаться с интересными людьми.
В хорошем сценарии - найти новых друзей.
Клевых девушек/парней от 18 до 35, примерно. Активных по жизни, либо желающих этого.
Тех кто готов/а разделить со мной любое из моих увлечений или общаться.
Из Челябинска или часто посещающих его.

[моё] Спорт Вопли

Да, да, многие считают что дружбы между натуралом и женщиной не существует, но это не истина. Зависит от людей. Спорить мне не интересно. Чаще всего это конечно пацанки и экстрималки, но не всегда.

[моё] Спорт Вопли

В связи с работой на фрилансе - круг знакомых и друзей расширяется нечасто, и собирать большую компашку получается реже чем хочется. Да даже небольшую непросто, когда все работают по разным графикам.
Поэтому всегда рад новым интересным людям для культурных развлечений, путешествий и общения в реале. Чатиков и экранов овердохрена итак.
Обожаю личностей с нестандартным мышлением. Открытых и необычных.
Да и просто хороших людей с самоиронией и чувством юмора.

Постоянно двигаю себя в сторону занятий спортом и фитнесом, стараюсь пробовать что-то новое, быть легким на подъем, расширять кругозор, но иногда просто хочется уютно посидеть дома в приятной компании, посмотреть кино, поиграть в настолки или приставку, поугарать.

Кальян крайне редко, за компанию.
Сигареты - нет. Но друзья курят некоторые, я не против, когда не в квартире.
Алкоголь - не против, но обычно только по особым случаям. Ну там... по четным числам месяца...

[моё] Спорт Вопли

...Не, не, щутка. Пью оч редко и некрепкое. Алкашей буйных презираю.
Мои наркотики это кофе и музыка.

Люблю сноуборд и горы. И лыжников конечно... Ууууу сук... Куда ж без них...
Люблю гулять на природе, в интересных местах городов и ходить в походы, зимой и летом. Однодневные преимущественно.
Очень сильно люблю велосипедные катки. По бездорожью и в городе.
Борд и вел - ванлав.

Из остального спортивно-развлекательного - ролики, боулинг, бильярд, кино.
В барах и прочем - редко, но бывает.
Автомобильные и автобусные путешествия - класс. Люблю ездить в Ебург.

[моё] Спорт Вопли

Особо круто если тебе по нраву настолки или ты хотел/а бы их попробовать в веселой компашке)
Ибо лет 7 назад я резко изменил свое мнение от "это для детей или монополия" до "это ох#енно, если компашка не унылая!".

Вот во что мы играли или играем:

- Эпичные схватки боевых магов (лютая вещь, гугли)
- Манч с допами (уфф)
- Доббль
- Колонизаторы
- Элиас
- Корова 006 (огонь)
- Гномы-вредители (тоже гуд)
- Взрывные котята
- Ужас аркхэма. С допами!
- Уно
- и тд...

Чаще более шумные и простые игры выбираем, для фана.

[моё] Спорт Вопли

Люблю животных, кошек больше. А точнее жирных котов) В наличии свой, у родителей.
А у меня аллергия...

[моё] Спорт Вопли

Нет, у меня не 40 кошек. Пока...
Не, не, не...

Фото с приюта. Захочешь помочь им деньгами, руками или вещами - пиши мне обязательно, скину ссылку на группу! Все прозрачно. Мне ничего сдавать не надо.
Помощь нужна постоянно, живут на благотворительности.
Да, немного пиара. Им не хватает. Всегда.


Из основного все... открыт для иных предложений в плане развлечений, главное же какие люди вокруг)

Пиши сюда, на резервный профиль. Буду отвечать там. Тут я редко.
https://vk.com/id184951104
Реальный вк открою в переписке.


С быдлом, моральными уродами, криповыми неадекватами и вечноунылыми дел не имею.
Заглянул я в один городской чатик, почитал, а там комбо... Не все, но самые болтливые.

Хорошие люди - Welcome!
В общем - Peace!

[моё] Спорт Вопли
8691

[моё] Работа Деньги

Развернуть

Не так давно. Устроилась работать в школу. Если у кого-то из коллег случался юбилей, скидывались денежкой. Именинники приносили торт и конфетки и всем скопом пили чай в учительской. Ну и случился у меня в этот время, хоть и молодой, но 30-ти летний юбилей. На работу нарядилась, принесла тортик, заказала пиццу, суши....но коллеги только подозрительно посмотрели. "Поздравляю" я слышала только тогда, когда вручала кусочек тортика к чаю.

Через 2 недели у коллеги случается такая же дата, подходит она ко мне и случается такой диалог:

-Дорогая, а почему это ты деньги не сдаешь на мой юбилей, собирают в учительской!

-Извините, но кто скидывался на мой?

-А у нас заведено собирать на подарки только тогда, если отработал в коллективе больше 2 лет!

Спасибо, но в таком "коллективе" и работать не хочется. Стоит ли говорить что с отпуска я не вернулась...

Устроился я на работу 2008г. Там было два брата начальника. Один закупками занимался, другой "инвестор" сего предприятия. Так на день рождения мне сунул "инвестор" 500р. На то время, не плохой для меня подарок. Я за выход получал столько. Ну отработал я ещё 2 недели и по неким обстоятельствам пришлось написать заявление на увольнение. А так, как контора не оформляла официально, при расчете мне не додали 500 руб. Я спросил у "инвестора": почему так?
Он мне: "Я подарок тебе подарил для лояльности, а ты увольняется надумал, а значит не лояльный! ".
П.С. благо при пересчёте смен, второй брат оказался нормальным и просто прибавил мне смену.

-Мам, а мам? А где живут снеговики? – в распахнутых Тёминых глазах отражалась сияющая огнями гирлянды елка.

- Где поставили, там и живут – Маша строгала салат на ужин, одновременно поглядывая в телевизор и изредка отвечая на сообщения подружек, вдумываться в вопросы сынишки было откровенно некогда.

- Ну ма-а-а-м – Тёма был настроен решительно. – Ну где они живут?

- Тёмочка, сыночек, снеговики во дворе у нас живут – Маша чуть не порезалась.

- Да нет, мам, я тебя про настоящих снеговиков спрашиваю.

- А эти что, не настоящие? – Маше стало интересно. Тёма редко баловал ее такими вот разговорами, и она старалась ловить каждый.

- Нет конечно! – Тёма от возмущения даже отложил в сторону конструктор, который с упоением собирал. – Их же люди делают, они игрушечные. Они даже не разговаривают.

- А настоящие разговаривают?

- Обязательно! Знаешь, какие они болтуны? Тараторят как сороки – Тёма еще с трудом выговаривал такие сложные слова, услышанные им от дедушки. – Вот мне Пашка рассказывал, что очень хочет домой.

- Какой Пашка?

- Ну Пашка, наш снеговик – Тёма посмотрел на нее с удивлением. – Ты чего, мам? Вон же он. – Тёма ткнул пальцем в стоящего на полке белого обаятельного снеговичка, подарок одной мастерицы, Машиной подружки по соцсетям.

- Тём, ну то ты выдумываешь? Он не умеет говорить.

- Если он с тобой не разговаривает, он просто не хочет. Он мне говорил, что взрослые не верят в говорящих снеговиков.

- Ах, вот оно что – Маша улыбнулась сынишке. – НУ и выдумщик ты у меня.

- И ничего я не выдумщик. Вот вы когда спать ляжете, мы с ним опять болтать будем.

- Ты что, по ночам не спишь? – Маша нахмурила брови.

- Как можно спать, когда Пашке грустно? – Тёма нахмурился в ответ, и Маша не выдержала, рассмеялась.

- А почему ему грустно?

- Он домой хочет. Или подружиться с кем-нибудь.

- А что ты его не спросил, где он живет?

- Я так спать хотел, что не мог больше с ним болтать.

- А с тобой он не хочет подружиться? Он ведь теперь у нас будет жить.

- А ему обязательно у нас жить? Он так домой хочет – Тёма опустил голову, словно готовился заплакать.

- Ты у него узнай, где он живет, и мы его обязательно отправим домой – Маша вдруг прониклась трогательной Тёминой заботой о снеговике Пашке.

Тёма поднял вмиг повеселевшие глаза и радостно улыбнулся:

- Точно! И гостинцев ему с собой дадим для его мамы и папы. А еще он говорит, что у него братик есть и сестренка. Им тоже дадим гостинцев. Дадим ведь, мам?

- Дадим, дадим – Маша улыбнулась. – Надо только узнать, что они любят. Спросишь?

Тёма энергично кивнул и принялся изо всех сил ждать вечера…

- Ты представляешь, Тёмка целую историю про снеговика придумал – Маша лежала, уткнувшись носом мужу в плечо. – Про то, что наш снеговичок, которого Ольга подарила, рассказал ему, что очень хочет домой.

Паша, Тёмкин папа, улыбнулся:

- Он у нас тот еще фантазёр.

- Да так складно все у него получается. Договорились, что сегодня Тёмка у Пашки узнает, где он живет, и мы его отправим домой. Еще и гостинцев для родни соберем – она тихонько прыснула. – Вот сейчас, наверное, уже болтает с Пашкой.

Паша приподнялся на локте, заговорщицки улыбнулся и шепотом предложил:

- Поглядим?

- Ты что? А вдруг помешаем?

- Мы тихонько – Паша неслышно соскользнул с кровати. Осторожно открыл дверь спальни и прислушался. Из гостиной и правда доносился тонкий Тёмин голосок.

- Пошли – Паша приглашающе махнул рукой и первым шагнул в коридор. Дверь в гостиную была приоткрыта, и им прекрасно был виден Тёма, сидящий под елкой. Снеговик стоял перед ним на невысоком стульчике, и Тёма что-то ему втолковывал, жестикулируя совсем как Маша. Паша улыбнулся. Как же здорово, что Тёмка так на нее похож. Такие же большие синие-синие глазищи и ямочки на щеках, такая же привычка жестами говорить то, на что не хватает слов. Маша неслышно подошла, обняла его за пояс, прижалась к спине, выглядывая из-за плеча.

- Паша, если ты не скажешь, где живешь, я не смогу тебя отправить домой – Тёмка был предельно серьезен. Выждав короткую паузу, он сделал удивленные глаза:

- Не хочешь домой? Хочешь у нас остаться? А почему?

Еще одна недолгая пауза, потом Тёмкин голос зазвучал снова:

- Тебе понравилась моя мама? Потому что она добрая и красивая? Да, она у меня самая лучшая.

На этих словах Маша едва не расплакалась, даже хлюпнула носом негромко.

- И ты хочешь с нами подружиться? А как же твои мама и папа, братик с сестренкой?

Снова пауза.

- Точно! – Тёмка едва не запрыгал от радости. – Ты подружишься с моими мамой и папой, и мы пригласим всю твою семью к нам! Места у нас вон сколько – Тёма взял снеговика на руки. – Конечно, подружишься. У меня папка знаешь какой, он тебе тоже понравится. Пойдём, я вас подружу!

Тёмка легко поднялся и зашлепал босиком в сторону двери, забыв про любимые тапки. Маша с Пашей опрометью бросились в спальню, стараясь не шуметь. Паша на всем ходу с размаху влепился мизинцем в стоящую у двери тумбочку, но мужественно сдержал стон. Быстрей, быстрей, Тёмкины шаги уже за дверью! Они успели нырнуть под одеяло в самый последний момент. Дверь тихонько открылась, и в щель протиснулась Тёмина голова:

- Мам! Ма-а-ам! – громким шепотом позвал Тёма.

- А? Что, сынок? – Маша изо всех сил старалась не рассмеяться, а Паша бессовестно хохотал в подушку, сотрясаясь всем телом.

- Вы спите?

- Ну ночь ведь, сынок.

- Просыпайтесь скорее! Я вас с Пашкой познакомить хочу.

- С кем познакомить? – подал голос Паша.

- Пашка это наш снеговик, пап. Вот он – Тёма включил свет и протянул отцу снеговика. – Он хочет с тобой и с мамой подружиться.

- Правда? – паша принял снеговика, посадил его на ладонь. – Ну, привет, тезка.

Подождал секунду, кивнул:

- Я тоже рад с тобой познакомиться.

- Папа! Ты его слышишь?! – изумлению Тёмки не было предела. – Нет, правда?!

- Ну конечно! Завтра же Новый год, всякие чудеса случаются. Маш, а ты слышишь? – он повернулся к жене.

- Слышу – улыбнулась Маша. – Вот сейчас он говорит, что я ему понравилась, потому что добрая и красивая. Спасибо тебе, Пашка – она погладила снеговика по голове. – Ты мне тоже очень нравишься.

Тёмка в полном изумлении смотрел на маму и папу, и никак не мог поверить, что все это правда.

- А еще он говорит, что вы хотите пригласить к нам его маму с папой и братика с сестренкой – с улыбкой сказал Паша.

- А можно? – Тёмкины сомнения развеялись.

- Конечно, можно. Места у нас много, на всех хватит – Паша протянул снеговика сыну. – Ты только узнай у него адрес, куда нам письмо написать с приглашением. Но уже завтра. А сейчас ложитесь спать. Завтра Новый год, для чудес нужно много сил.

Тема с разбегу заскочил на кровать, со смехом их расцеловал и умчался в свою спальню…

Проснулись они ближе к полудню, дружно позавтракали и занялись подготовкой к Новому году. Маша с Пашей готовили, поминутно отвечая на звонки друзей, а Тёма взял Пашку и уселся с ним под елкой. Когда все дела были переделаны, Тёма улучил момент и подошел к отцу:

- Пап, я узнал адрес.

- Отлично! – Паша погладил сына по голове. – Тогда сейчас будем писать письмо. Пригласим Пашкину семью встретить с нами Новый год, как думаешь?

- Как они успеют, они аж на Северном полюсе живут? – Тёмка недоверчиво посмотрел на отца.

- Новый год, сынок, сегодня разные чудеса происходят. Пойдем быстрее писать.

Они уселись на диван, Тёма положил перед собой альбом, взял в руки карандаш.

- Что писать?

- Пиши – папа словно в раздумьях поднял глаза к потолку. – Дорогие мама и папа снеговики, а также братик и сестренка… Написал?

Тёма старательно выводил неровные буквы, высунув кончик языка.

- Дальше… Приглашаем вас к нам встретить Новый год. Если вам у нас понравится, оставайтесь. Пашке у нас очень нравится.

Паша смотрел, как сын с серьезным лицом выводит слова, и улыбался.

- Написал – Тёма протянул папе листок.

- Погоди, надо же подписать, от кого приглашение и куда нужно ехать, а то как они узнают?

Когда все было закончено, они тщательно упаковали письмо в конверт, на котором Тёма написал: «Северный полюс. Семья Снеговиков».

- А что теперь, пап?

- А теперь надо письмо отправить. Давай его мне, я схожу на почту. Или пойдем вместе?

- Вместе! – Тёма подпрыгнул и умчался одеваться…

Когда за ними захлопнулась дверь, Маша взяла телефон, набрала знакомый номер, и, дождавшись ответа, сказала:

- Олечка, привет. Нам срочно нужны папа, мама и брат с сестренкой снеговички. Привезут? А когда? До восьми успеете? Отлично! Спасибо тебе огромное! С наступающим Новым годом!...

Вечер. Приехали бабушка и дедушка, Машина сестра с мужем. Взрослые о чем-то весело болтали, и только Тёмка не находил себе места. Не утерпев, он подошел к отцу:

- Пап… а письмо ушло?

- Конечно, сынок.

- А как думаешь, они его получили?

- Наверняка.

- Значит, они уже едут к нам, да?! – глаза Тёмы вспыхнули надеждой.

- Уверен! Скоро приедут, вот увидишь!

Звонок в дверь раздался, когда они уже собрались усаживаться за стол.

- Кто это там? – дедушка удивленно посмотрел на Машу. – Ждете кого-то?

- Да, Тёмкины друзья должны приехать – ответила она и пошла открывать дверь. Тёма сорвался следом, но его перехватил дед, принялся тормошить, щекотать, о чем-то спрашивать. Тёмка вырвался и выскочил в прихожую. А там, на тумбе возле двери красовалась семья снеговиков в полном составе, и рядом с ними лежало его письмо!

Тёмка замер на пороге, потом повернулся к маме с папой:

- Они приехали! – прошептал он счастливым голосом. – Значит, все правда? Значит, чудеса случаются?

- Конечно, случаются, сынок. С Новым годом тебя – Маша и Паша присели рядом с сыном, обняли его. Родня столпилась в дверях, с улыбкой наблюдая за ними.

- Кто ж гостей на пороге держит? – раздался веселый дедушкин голос. – Все за стол! Пора старый год провожать…

[моё] Работа Деньги

Да вот постоянно так бывает, потому и считаем! Всегда пересчитываю туристов по поводу и без, но обязательно - после прохождения брода, развилки дорог, после любого сложного участка. Выбираемся от водопада по тросу из ущелья. Останавливаемся на смотровой, по команде выходим на грунтовую дорогу - дальше надо идти, и быстро. Начинаю считать. Считаю раз, два, три.. часть группы уже тронулась, а одного все так же не хватает. Блин. Останавливаю. Спрашиваю, кого нет? Никто не находит потерь из "своих", смеются - считать надо правильно, все на месте. Ладно. Делаю перекличку.... оказывается, муж "забыл" про существование жены в этом походе. Смеемся уже над ним. Бежим вместе к тросу и смотровой - она, как правильно воспитанная, спокойно стоит там и ждет, пока мы вернемся за ней. Не только детей теряют.

Провожу встречу с туристами на ресепшене отеля. Рассказываю про безопасность: что ни в коем случае нельзя оставлять вещи без присмотра, вплоть до того, что если носите сумку через плечо, то нужно её придерживать рукой, так как могут сорвать с проезжающего мимо мотобайка. Рассказываю всякие истории про своих знакомых и других туристов, чтобы людям что-то запомнилось и они были внимательнее к своим вещам, и мне реже приходилось бы иметь дело с заявлениями в полицию. В конце встречи одна туристка хочет купить экскурсии и просит меня подождать, пока она сходит за деньгами, говоря при этом:
- Я кошелек на пляже на лежак положила, чтобы все знали, что лежак занят!

Будете сейчас на меня ругаться, но туристы, как куры. Только открывается дверь автобуса - они врассыпную. Поэтому у меня была мания их пересчитывать. Я их считала перед посадкой в автобус, в автобусе, и при выходе из автобуса я их считала опять. И вот считаю тех, кто выходит из автобуса. На одного меньше, чем зашло! Заглядываю в автобус, на задних сидениях спит ребенок. Произошедшее дальше, могу объяснить только тем, что полгода работала без выходных по тринадцать часов в сутки. Плюс наивно полагала, что родители сами оставили ребенка спать в автобусе. Ведь я всегда туристов предупреждала, что я ответственна за вас, а вы за своих детей. В общем, я решила не терять времени на выяснение, чей это ребенок, а продолжить экскурсию. Водителю наказала все окна открыть, от автобуса не отходить, никого не впускать, не выпускать.
А мы с туристами отправились на экскурсию по озеру. Я всех пересчитала перед посадкой на лодку. Посчитала всех на остановке, где мы кормили крокодилов. И посчитала всех, когда сели обратно в лодку и поплыли назад к автобусу. С момента, как мы покинули автобус прошло около часа. И тут одна дама кричит:
- Доча! Вы забыли мою дочу!
Я еще не успеваю ничего ответить, как ее муж подрывается, кидается на нашего лодочника, пытаясь отобрать руль.
- Поворачивай скорее! Ее же сейчас крокодилы сожрут!
Кое как всех успокоила. Когда вернулись к автобусу дочь все также мирно спала.

Несколько лет назад я перешла в отдел где работало четыре женщины. Через полгода работы у меня было день рождение, я принесла торт, меня поздравили и подарили картину, на ней были нарисованы цветы в помпезной раме. Эта картина абсолютно не подошла к моему интерьеру, ну как говорится :'Даренному коню....' Теперь наступило день рождение другой сотрудницы, ко мне подходит коллега и говорит, что надо сложится по 1000рублей, я спросила, что подарим, она сказала, что лучше деньгами, потому что ей нужны деньги. Потом были дни рождения других сотрудниц и всем дарили деньги. В очередной раз, когда собирали деньги, я сказала: 'Девчат,  а почему вы решили, что мне картина нужна была, а не деньги?' А они говорят, что у всех ипотеки, деньги нужны, а у тебя нет. Вчера зашла в магазин, а там такая же картина  висит за 1200р вот и вспомнила.

В старые времена, когда не было ни сотовых телефонов ни гаджетов. На лодочной стоянке сосед попросил у меня ручные часы. Свои он дома забыл. Собрался ехать на охоту на все выходные, а без часов это не очень удобно, а возвращаться не хочется. В те времена мы были добрее и дать соседу часы на пару дней не проблема.

Так вот этот охотник  утонул вместе с лодкой и моими часами. Труп нашли, но я  не стал интересоваться были ли у него часы и как бы их вернуть. Они были водозащитные, я в них купался. Хоть и не дешевые, но мне не хотелось возвращать свои часы с руки покойника.

В контакте как-то раз прилетел заказ по фотографии. Парень хотел сняться на развалинах где-то на окраине города.

Договорились о цене, сроках, списаться или созвониться за день до съёмки, уточнить отклонения от графика.

Но увы, на мои сообщения не отвечал ни за день до съёмки, ни в назначенный день. Один момент, в переписке заметил, что у него черно-белое фото появилось на аватарке, на страницу его не заходил. Я забил, ну слился заказчик а я ничего не потерял. Смысла писать гневные письма и названивать не видел. Посетовал и все тут.

Было это с месяц назад дело.

Сегодня решил почистить сообщения от спама и ненужных переписок. Снова наткнулся на того заказчика. Зашёл на страницу. Ч Черно-белоефото. На стене запись от имени его матери.

"Я очень рада что у моего сына было так много друзей, спасибо им за моральную  поддержку. К сожалению, мой сын скончался в больнице, после аварии".

Почувствовал себя неловко. Думал слился заказчик, негодовал, а он просто умер.

Мой 7-летний сын собирает деньги в копилку, чтобы потом купить на них себе какой-нибудь подарок на Новый год (насобирал почти полную копилку монет). Сегодня за завтраком он мне заявил: папа я собираю деньги на Новый год, чтобы потом их вам с мамой подарить!

Я в тот момент:

[моё] Работа Деньги

Однажды Евген работал со спасательным отрядом МЧС

Столичная пенсионерка Нина Ивановна надела на ночь кольцо. А утром снять его не смогла. Ситуация осложняется тем, что левая рука у женщины парализована. Вызвали спасателей.

Врач скорой помощи сделал обезболивающий укол, а спасатели приготовили тонкую металлическую ленту. Ее аккуратно просунули под кольцо. Теперь в ход идут острые кусачки. Спасатель точным движением разрезал кольцо. Палец очень распух, и кольцо успело пропороть кожу - идет кровь. Нина Ивановна тут же решает избавиться от украшения.

- Куда вам кольцо положить?

- Выкиньте его, ради Бога.

Пенсионерка никогда не думала, что любимое кольцо станет капканом. На прощание Нина Ивановна благодарит спасателей.

В общем, иногда самые простые и привычные действия нас могут подвести.

Обожаю разговаривать с подругами невест про оборудование. Иногда они настолько убедительны в своих доводах, что ты сам невольно соглашаешься и думаешь: "И правда, а чего я без этого работаю?". Была у меня одна летняя съемка. Милые заказчики, спокойная свадьба, банкет в зале с большими окнами, что означает работу без дополнительного света. Казалось, что все пройдет идеально. Пока со мной в диалог не вступила подруга невесты. Конечно же, позже выяснилось, что она начинающий фотограф.


Первый наш диалог произошёл на сборах. Дама отчитала меня за съемку на объективы с постоянным фокусным расстоянием. Возмущенно схмурив бровки она выдала: "Как вы можете работать без зума? Вам же деньги платят". Я ответил, что ещё не накопил на такой объектив. Невеста и часть гостей похихикали, гостья продолжила мне помогать. Оказалось, что я совершенно зря отказывают от идеи снять платье невесты на окне, куда светит солнце. После от меня начали требовать снимать туфли, обязательно поставив их на искусственный камин. Короче, помогала от всей души. Невеста после рассказала, что подруга ей жаловалась на фотографа, который ничего не умеет делать. Во время прогулки девушка всячески пыталась помочь паре с позами. Закончилось все на предложении с невестой на ладошке.

Смешное произошло на банкете. Повторюсь, что зал был светлый, поэтому дополнительного света мне не потребовалось. Закат как раз совпадал со временем окончания торжества, отличная возможность наснимать кучу атмосферных фотографий. И тут ко мне подходит уже подвыпившая гостья-фотографиня. На максимальном уровне серьезность между нами происходит следующий диалог:


- Александр, а где ваша палка?

- При мне.

- Почему же вы не достаете её?

- Тут люди.

- Так людей же не будет видно.

- Но мне будет стыдно.

- Александр, какой вы пошлый. Я говорю про светящуюся палку!


Позже выяснилось, что фотографиня имела ввиду выносной софтбокс на небольшом моноподе. Однако для неё я так и остался малограмотным пошляком. Готовые фотографии она тоже раскритиковала. Заявила, что могла бы снять лучше. Хорошо, что мои заказчики были с чувством юмора и мы вместе посмеялись над ситуацией. Кстати, с данной девушкой мы встретились через несколько лет. Тоже весело вспоминали эту свадьбу, она честно призналась: "Какую же дичь я несла".

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

[моё] Работа Деньги
[моё] Работа Деньги
[моё] Работа Деньги
[моё] Работа Деньги
[моё] Работа Деньги
[моё] Работа Деньги
[моё] Работа Деньги
[моё] Работа Деньги
[моё] Работа Деньги
[моё] Работа Деньги

Работал вахтовым методом пару лет назад. Коллега справлял день рождения, и весь коллектив собирал на подарок. Я не сдавал. Были финансовые трудности. Вечером был шашлык и я не стал присоединяться. Совесть не позволила. Ушел прогуляться на пару часиков по вахтовому городку. Плюс ситуация усложнилась после звонка супруги. Ребенок приболел. Нужны деньги на лекарство. В раздумьях я шел по темным переулкам (отцы меня поймут). В какой-то момент, под ногами мелькнуло что-то очень знакомое. Я остановился, поднял голову, вокруг никого. Сделал шаг назад и приглянулся что там на полу и увидел iPhone 5S. Экраном вниз. Мысль: "Да ладно. Неужели. Хотя наверняка разбитый." Поднимаю телефон, а он целый и работает. Чувства были раздвоенные: вот они деньги на лекарство, отключи и продай по дешевке или верни хозяину.

Пришел в комнату и положил на тумбочку. Позвонят - верну. Не позвонят - без обид. Через два часа раздался звонок. Сказал куда приходить. Парень молодой. Сначала решил меня проверить, мол не украл ли я его: "А где вы его нашли?" А нашел я его недалеко от клуба в вахтовом поселке. А парень под шофе, явно там тусил. "Ок, ок братан верю. Вот тебе за честность", и 5 000 на руку. Честно хотелось сказать, что мол не надо ничего, но ситуация не позволила.

[моё] Работа Деньги

Этот пост напомнил мне случай из рабочей практики. Служил я тогда в одном издании. Коллектив фотографов был большой, но ввиду экономии все сидели на срочных договорах и работали на собственной технике. Тут у одного из коллег случилась беда на съемке, один из упырей разбил ему объектив и сильно повредил камеру. Всё это происходило в рабочее время и на редакционном задании. Разумеется коллега решил обратиться за компенсацией к руководству. Там был послан с советом бережней относиться к собственным вещам. Коллега обиделся, написал заявление на увольнение и попутно оформил бумагу на запрет использования его фотографий данным изданием.


Проходит время, редакция продолжает пользоваться снимками ушедшего работника. Тут настаёт пора большой рекламной кампании, один из боссов пробил взаимозачет, пиарщики отбирают из нашего фотобанка с десяток кадров уволившегося фотографа. Бильд-редактор предупреждает, что так делать нельзя, мы и так по лезвию ходим, когда его фотографии в заметках и статьях публикуем. Было предложено заключить новый договор с человеком и заплатить ему деньги за снимки. Это вызвало только улыбку у боссов и фразу "Да что ты всего боишься? Зачем платить? Мы же ему гонорары выдавали". Отмечу, что редакционный юрист поддержал бильд-редактора, но тоже был высмеян. Причем делалось это в присутствии всей редакции. Снимки пошли в печать, потом на городские щиты. Часть задействовали в телевизионной рекламе.


Прошло всего пара дней со старта, как на почту пришло письмо с претензией от нашего бывшего коллеги. Руководство находилось в шоке, из кабинетов доносилось "какая бездушная и алчная тварь". Сумма потенциального иска - 2 миллиона рублей. Оказалось, что редакция не платила фотографу за подобное использование его снимков. Юристу и бильду предложили написать заявления "по собственному", мол, не уберегли и не настояли, да и вообще, почему не удалили эти кадры из фотобанка. Остальных предупредили, что компенсацию мы заплатим из собственных гонораров. Итог для издания был печален. Нанятому юристу удалось договориться с фотографом о выплате 400-сот тысяч, почти все сотрудники уволились после первого обрезания зарплат. Слухи об издании быстро разошлись, так что набрать новый штат получилось с трудом, да и то из студентов. Качество заметно снизилось, рекламодатели разошлись. Через полтора года страданий руководители приняли решение о закрытии.


Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Или сон в руку.

Тяжкое финансовое состояние, навеяло мысли в русло, где ж денег добыть и вот вся неделя была ознаменована навязчивыми постоянными потугами поиска заработка. И,как назло, все мимо. А тем временем бак автомобиля высох и нужны были хотя бы минимальные финансовые вливания, дабы не впасть в минусинскую впадину не имея свободы перемещения. И снится мне сон. Я иду по лесу вокруг берёзки и под деревом глиняный горшочек в котором лежит пять золотых монеток. Гребанный Буратино скажете Вы и будете отчасти правы. Но сон есть сон и из песни слов не выкинуть. Сцапал подмышку этот горшочек а когда проснулся не мог отделаться от ощущения, что держу в руках тот предмет из сна. Но мозг говорил обратное никаких монет ни золотых, ни серебряных в обозримом пространстве не значилось. В общем поплелся я не спеша на навстречу новому дню без малейшей цели, лишь бы дома не сидеть. И выходя из дома под воротами лежали свёрнутые в циллиндрик деньги стольнички в сумме 500 рублей. Что было эквивалентно аж 20 литрам 92 бензинчика в 2008 году. И тут звонок. С месяц назад, возвращаясь из леса, на электричке, я познакомился с милой женщиной, угостившей меня пирожком, разговорившись, я показал пару домов, в которых занимался отделкой. Это звонила она с просьбой зашить веранду блокхаусом ну и остальную красоту навести линолеум, откосы, потолки. Вот так вот материализовались золотые монетки из сна.  

Я так 500 рублей нашла. Есть такая книжка-челлендж "Открой мир заново" - там надо присматриваться к мусору под ногами, мол проснется в тебе творческое начало, отсюда и привычка под ноги смотреть. Иду, гуляю, смотрю на асфальт и вижу возле подъезда нечто свернутое в рулончик необычной расцветки. Подняла, развернула - ба! 500 рублей. Я человек честный и сочувствующий, подумала - вдруг ребенок обронил или старушка откладывала с пенсии. Написала объявление на подъезде, мол нашла деньги, кто скажет номинал, как выглядели денюжки (были свернуты), тому отдам в добрые руки. Желающих за 2 недели че-т не нашлось. Оставила себе на память

В Москву переехал сравнительно недавно, учусь здесь в аспирантуре. Но пост не об этом.

Позанимавшись в ленике, захожу в метро, и, оплачивая проездной, замечаю под ногой сто рублей.

- Что ж, хотя бы проезд на метро отбил, уже хорошо, - думаю про себя, и в то же время становится грустно: ни работы, живу на эти стипендии да подработками и редкой помощью со стороны, а тут эта сотка. Была бы хоть тысяча.

Приехав к себе на район, иду привычной дорогой, и тут замечаю, - ага, лежит 1000 рублей:

- А, вот она ты, - думаю про себя, - дождалась.

И как-то смешно стало, потом страшно, а как итог - немного печально.

Выхожу сегодня с утра греть машину. На улице слякоть, денег нет, до аванса далеко, настроение гумно в общем. Стою курю, думаю где денег взять машину заправить да и продуктов прикупить. И тут смотрю под колесом бумажечка странная, в ледок вмерзшая... опачки 5000р.. Первая мысль- да не, не может мне так повезти, ни когда не находил деньги, наверное купюра банка приколов или фальшивка... Не верил пока не заправился на эти деньги.
В общем всем доброго утра и удачи.
Сочувствую тебе человек потерявший деньги, все равно я бы тебя не нашел.

Сейчас я расскажу вам о дебиле. Мне кажется, что таких дебилов я лично не встречал ни разу.

Началось все с того, что утром я узнал о коротком замыкании. Ночью у Кати перестала работать электрическая плита. Но это не сильно беспокоило ее и проблема была оставлена до утра. И вот около 11:30 я узнаю, что у нас не работает холодильник и половина розеток на кухне. Эта новость меня не обрадовала и я начал звонить в диспетчерскую.

Там мне сказали, что вызов мастера платный. Но сколько он стоит, мне сказать не могут – уточнят и перезвонят. Через час ожидания я вбил в Google «Вызвать электрика» и позвонил по первому же телефону. Еще через 30 минут приехал электрик. Он осмотрел проводку и нашел место где коротнуло – там даже обои обуглились. Понятно сразу – дело херово, нужно что-то делать. Делать договорились на 6 500 р. и он приступил.

Стоит отметить, что из диспетчерской мне так и не перезвонили, но государственный электрик все же пришел. Так как у меня уже работал один электрик, я решил, что мне достаточно и отправил второго восвояси.

Через 1,5 часа работы были выполнены, но из стены остался торчать провод – мы так и не поняли, куда он вел. Подключать его не стали – просто оставили болтаться.

Я все проверил и расплатился с электриком, немного недовольный ценой, но в целом спокойный – пожар откладывается на неопределенный срок.

Через пару часов после ухода электрика я доставал вилку из посудомоечной машины и понял, что она не работает. Не подключена к сети. Ее я не проверял – просто забыл. Около 10 минут я высказывал свое мнение о ситуации всем, кто мог меня услышать. Если коротко – я негодовал. Мое возмущение усилилось, когда я стал звонить в компанию, от которой приехал электрик.

У меня ушло примерно 50 минут на то, чтобы добиться ответа – повторный выезд будет стоить еще 5 000 р. Мое негодование перешло на более серьезный уровень и, рассыпаясь в благодарностях этой конторе, я отказался. Получилось договориться с электриком, который приезжал – он был готов за 1 000 р. приехать и пофиксить все проблемы. Я стал ждать.

Приехавший вновь электрик быстро установил новый рубильник, воткнул в него болтавшийся провод и я пошел включать посудомойку.... Но она не сработала. Мастер электричества и выставления счетов решил сам в этом убедиться и отправился на кухню.

Я раньше всегда смеялся над техподдержкой, которая спрашивает, включена ли консоль... Но не теперь. Электрик спросил, куда подключается посудомойка.... И только в этот момент я заметил, что я не воткнул ее в розетку.

Так, всего за 1 000 р. я узнал, что я сказочный дебил и что стоит включить прибор в сеть перед началом использования...

13329

[моё] Вьетнам Работа

Развернуть