казус

Постов: 52 Рейтинг: 134807
6406

Полиция Наркотики США

Развернуть
Полиция Наркотики США

Инцидент произошел, когда сотрудники 12-го отдела округа в Детройте оказались под прикрытием с целью притвориться торговцами наркотиками, чтобы они могли арестовывать покупателей. Два покупателя (полицейские под прикрытием из 11-го отдела полиции Детройта) вошли в дом с целью контрольной закупки наркотиков. Полицейские из 12-го отдела решили что они реальные покупатели и решили их арестовать. В это время в дом ворвались другие сотрудники из 11-го отдела полиции Детройта, которые намеревались арестовать торговцев наркотиками. Дело переросло в огромную потасовку из полицейских полиции Детройта.

Пруф: https://internationalhighlife.com/undercover-cops-arrest-eac...

7967

[моё] Офисные истории Коллеги

Развернуть

Утро, вторник. Готовимся в офисе к началу рабочего дня. Заходит Анна, наш менеджер. Не раздеваясь, садится за стол и сидит. Компьютер не включает, молчит. Все начинают приглядываться. Спрашиваем, что случилось. Она только говорит, что всё нормально. И так минут 20. Потом встает, говорит "Да пиздец, блядь" и уходит.

Пришла, спрашиваем

- Аня, чё за херня была? Всё нормально?

- Да нормально всё. Просто юбку забыла надеть.

В этот момент Аня заржала в голос. Потом сделала серьезное лицо и начала работать

3422

В мусоропроводе бомбануло.

Развернуть
В мусоропроводе бомбануло.

Сегодня случился вот такой интересный казус в подъезде. Ни дыма ни копоти, только огромная температура внутри трубы.

В мусоропроводе бомбануло.

Как итог, 1 машина пожарной 1 машина мчс и 4 машины полиции. К слову, он заварен на всех этажах и что в итоге внутри горело без признаков горения никто так и не сказал.

2344

На волне про каршеринг

Развернуть
Выхожу из дома, приложение показывает машину в двух минутах ходьбы. Ведёт непонятно куда гаражами, ну да ладно думаю.
И вот цель уже за углом, поворачиваю и вижу картину: три бомжа обставили хундай тележками и возятся у копота. Я стою с телефоном в руках, смотрю на них, они на меня. По привычке сверяю номер машины, будто там есть и другие, а мужики переглянулись и один говорит:
-тачка нужна? Ну мы почти закончили, забирай.
Я в ступоре, думаю там уже небось все гайки успели скрутить, нафиг она мне. А мужики убирают остатки еды с капота, аккуратно складывают в тележки, напоследок тряпочкой протирают капот и уходят в закат.
До работы доехал без происшествий.
4571

Казус с надписью "Коммуна христианской церкви" на раздвижной двери фургона

Развернуть
Казус с надписью
2845

Овечкин испытал трудности перевода.

Развернуть
Российский нападающий «Вашингтон Кэпиталс» Александр Овечкин после матча регулярного чемпионата Национальной хоккейной лиги (НХЛ) против «Сент-Луис Блюз» допустил языковую оговорку. Видео появилось на YouTube-канале Андрея Лазовского.

Во время интервью хоккеист рассказывал о заброшенной шайбе и перепутал слова shoot («бросать») и shit («срать»). «Мы слишком упростили нашу игру. Оши выиграл вбрасывание, достал для меня шайбу. У меня была возможность поср*ть, и я поср*л. Бросил. Ой, неважно: бросил или поср*л», — сказал Овечкин.

Пользователи Twitter обратили внимание на произошедший казус. Один из юзеров назвал оговорку россиянина забавной, другой посчитал, что сказанное Овечкиным станет классикой.

«Вашингтон» обыграл «Сент-Луис» со счетом 4:3.

https://lenta.ru/news/2018/01/09/ovechkin/
2563

Строительные казусы.

Развернуть
В декабре, по служебной надобности побывал на одном долгострое.
Ступенька в лифт:
Строительные казусы.
Замурованная кнопка:
Строительные казусы.
Батарея врезанная в подоконник:
Строительные казусы.
Лифт и умывальник:
Строительные казусы.
Сфоткал только то, что бросилось в глаза в первые 15 минут. Потом уже фоткать времени не было. И напоследок:
Строительные казусы.
2109

Истории фотографа. Часть 117. Не женись!

Развернуть
Одними из самых веселых персонажей на свадьбах являются дети. Обычно отжигают они на всю катушку. На одной из подобных торжеств пара решила порадовать гостей выездной регистрацией. Традиционно все было собрано в одном загородном комплексе, на церемонии оркестр, музыка, в роли регистратора известный в городе телеведущий. Стандартный текст и шутливое "Если среди собравшихся есть человек, кто против этого союза, пусть он скажет об этом сейчас или замолчит на всю жизнь". Тишина. И тут в первом ряду встает маленький мальчик, младший брат жениха, и выдает: "Я против! Она злая и некрасивая!". Еще никогда я не слышал столь правдоподобного фальшивого смеха собравшихся. Все свели к тому, что когда-то невеста запретила брату купить пацану игрушку.
1067

Столичная роскошь

Развернуть
Когда мне было лет 5-6, то все кошки, которые у нас жили, обитали в деревне у бабушки и вели полудворовый образ жизни. Поэтому я в принципе не знала что такое "кошачий лоток". Но однажды мы поехали в гости к родственникам в Москву. Они жили на каком-то хренадцатом этаже и держали у себя породистую кошку, мир которой ограничивался квартирой.

Моя детская психика восхитилась квартирой на такой высоте и видами из окна, умилилась такой красивой и ласковой кошке, а затем удивилась и обрадовалась песочнице прямо дома, в которую немедленно полезла поиграть...
2969

Насильники утопленниц.

Развернуть
Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.


Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.

Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь. Серега, сжимая руками гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке, крутя головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг. Видит берег реки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным, и она выдает: «Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру, хотели!!!» – ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не остыла!» – сипит, держась за гениталии, Серега.

«Понимаешь, Пашенька» – заплетающимся языком, в который раз повторяет «утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта.

«Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик – целует, другой – грудь тискает, а третий – штаны стягивает. Первая мысль – насилуют. Реакция у меня – естественная: нанести максимальный урон насильникам». «Да чего уж там» – бурчит Паша, замазывая бальзамом «характерные» полосы на лице. «Только ногти на сплаве стричь надо под корень!»

Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» – группа молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и сообразивших, что потеряли девку, где-то лишь через полчаса. Их радость, нечаявших уже увидеть свою красавицу живой – была немерена. За что суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб, забрал весь их спиртовой запас. И то верно – рано соплякам пить, пусть сперва сплавляться научатся.

А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».
4756

Кофе опосля

Развернуть
Вчера в кофейне наблюдал забавную ситуацию.
Сидит за столиком, недалеко от меня, мужчина и обращается к официантке со своим заказом:
- Девушка, мне, пожалуйста, два бутерброда с лососем, тирамису и кофе опосля.
- У нас нет такого, - честно отвечает ему девушка.
- Как нет? - удивлённо вопрошает мужчина.
- Ну... Нет.
Тут официантка извиняется, отходит в сторонку и подзывает к себе другую официантку, шепчутся:
- У нас что, новое меню?
- Почему?
- Мужик "кофе опосля" какое-то просит...
- М... Нет, нет у нас такого. Не знаю.
Подходят уже вдвоём к мужчине, тот начинает уже злиться, просит администратора. Подходит администратор.
Мужчина:
- Как. У вас. В кофейне. Нет! Кофе?!
Официантки виновато шепчут администратору:
- Он какое-то "кофе опосля" просит...
Минута тишины. Администратор хмурит брови, задумчиво хмыкает, и... каааак разразится хохотом:
- Дуры, "кофе опосля" - потом значит, после! Кофе опосля - кофе после! После!
Девушки выпучивают глаза сначала на администратора, потом на мужчину, и убегают на кухню. Мужчина ничего не понимает, охуевает.
Но всё в итоге закончилось благополучно, кофе опосля дали ему за счёт заведения.
1590

У Палыча не только торты :)

Развернуть
У Палыча не только торты :)
866

Негры.

Развернуть
Врач Марина Ивановна Захарова пришла на подстанцию три года назад. Всей своей внешностью: ростом, синими глазами, певучим грудным голосом и не меркнувшим румянцем напоминала она дымковскую игрушку. Пепельную косу Марина после окончания института укоротила до лопаток и заплетала ее аж от самого темечка.
С Женей Соболевой, которая всего месяц как распределилась на подстанцию, они составили удивительную бригаду. Каждый их приезд отмечался сакраментальным вопросом: “Вас специально подбирали таких красивых? Да?” Они поначалу смущались, а потом, принимали как должное и даже кокетничали.Женька, этакий курносый золотоволосый звоночек, ростом под метр шестьдесят, никогда не унывала. Со степенной и спокойной Мариной они быстро сдружились, особенно после их первого совместного дежурства. Сразу после стажировки на спецах, Женьку поставили в бригаду к доктору Захаровой, и вечером им дали вызов в гостиницу с поводом “боль в животе, теряет сознание”. Повод куда как серьезный! Поэтому, не мешкая, они выехали, и в гостинице Марина облегченно вздохнула, у мужичка оказалась прободная язва. Штука слава богу не смертельная, но очень неприятная. Главная неприятность заключалась в том, что нельзя обезболивать, а оставить так тоже жалко. Боль невероятная, как ножом в живот. Марина, не желая мучить больного, приказала Женьке быстро прислать водителя с носилками и найти еще двух “негров” в качестве рабсилы, чтобы донести до машины. .Женька сорвалась с места, проскочила по коридору, спустилась до первого этажа по лестнице, отмечая, что лестничные пролеты узкие и с носилками будет идти трудно, выбежала на улицу и передала водителю приказ Марины. А сама вернулась в холл к администратору:

- У вас негры есть?- спросила она серьезно.Администратор, немного удивившись, ответила:

- Да, в номерах 1156 и 1164 проживают два африканца- ученые, участники конгресса мелиораторов из Мали и Нигерии.

- А они понимают по русски?- притопывая от нетерпения , спросила Женька.

- Кажется, да, но у нас, на всякий случай, есть переводчик, - ответила администратор.

- Давайте, - сказала Женька, - важное дело!

Администратор вызвала переводчицу и они все вместе пошли в номера африканских мелиораторов. Зайдя сначала в один, а затем и в другой номер, Женька выпалила, что ей срочно нужны два негра! Переводчица, слегка смутившись, перевела:

- Врач говорит, что ей срочно нужны для помощи два африканца, не могли бы вы помочь?

Африканцы, обалдев от Женькиного напора и от самой Женьки, согласно закивали головами, они были готовы на все, и, затянув пояса банных халатов, потопали за ней, шлепая задниками. Марина, сидя в номере за столом, описывала карточку. Когда она подняла глаза, то увидела перед собой двух чернокожих и чуть не свалилась со стула. И без того большие глаза ее превратились в плошки.

- Кто это? - спросила она.

- Негры, - ни в чем не бывало ответила Женька, - я их нашла.

Мелиораторы влюбленными глазами глядели на обеих. Едва не упавшая вторично Марина, поднялась, и сказала:

- Ну пусть берут носилки и несут к машине.

Окончательно обалдевшая от такой наглости переводчица сообщила мелиораторам, что врач велит взять носилки с телом и нести за ней. Негры послушно ухватились за ручки носилок, водитель, стоявший рядом, даже не пошевелился, и понесли. Они не произнесли ни слова, а болеющему мужичку, как в последствии выяснилось тоже мелиоратору, было абсолютно до звезды, кто его несет. От боли и так чернело в глазах. В машине погрузив носилки, Марина и Женя хором сказали СЕНЬКЬЮ, на что мелиораторы ответили по-русски:

- “Не за что”, А один спросил у переводчика:

- А что случилось с академиком Нигматулиным? Ведь завтра у него четыре доклада на конгрессе?

- Заболел, - ответила переводчица.

Когда раф отъехал от гостиницы, водитель и Марина хором захохотали, водитель даже остановился. .Женька недоумевающе смотрела на них через переборку в салоне.

- Вы чего?

- Ну уделала, так уделала, - хохотал водитель.

- Вот это я понимаю.! Женька крутила головой.

- Да в чем дело? Что вы смеетесь? Я что-то не так сделала?

- Да нет, все нормально, - сквозь слезы отвечала Марина, - это я виновата! Женечка, на скоропомощном языке “негр” - означает просто мужчина для переноски носилок. Любой! Поняла? - и она опять захохотала.Женька смутилась, а потом тоже расхохоталась, у этих негров были такие странные лица, когда их привели в номер больного.Академик Нигматулин с носилок, кряхтя, подал голос:

- Вы мне-то хоть скажете, над чем так смеетесь? Даже вроде бы полегче стало!  Автор - Звонков Андрей.
817

Истории фотографа. Часть 46. Криворукий оператор

Развернуть
Отдыхаю на Кипре, отель с кучей программ, по вечерам детская дискотека. Блаженствую. А раньше в это время у меня были лишь свадьбы. Но жизнь меняется. Итак, привожу мелкого танцора-диско на вечернее пати, стою, наслаждаюсь его выкрутасами. Тут подходит ко мне пожилая дама с небольшой просьбой. " - Не могли бы вы поснимать, как моя внучка греческий танец будет танцевать? А то вчера попросила молодого человека, так он все испортил. Я видела, что вы снимаете, значит умеете". Конечно я согласился. Тем более, что вчера она подходила ко мне с такой просьбой и я ей не отказал...
377

Извините, но и я вас нае. . . .

Развернуть
Извините, но и я вас нае. . . .
К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл ее. Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдет дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин все-таки тихонько лег где-нибудь в укромном месте, например на своем огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары. Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объеме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком». Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Юра. Не долго думая, он напечатал ответные письма, зеркально повторявшие банковские депеши с той только разницей, что обращены они было к управляющему банком, а внизу стояла подпись господина Липского. Выглядели они так: «Уважаемый господин управляющий! К сожалению, я не смогу вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуюсь вернуть их в полном объеме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Юрий Липский». Что за абсурд, подумал каждый управляющий банком – мы ему должны, а не он нам. Наверное, какой-то ненормальный. Много нам всякого пишут. Но Юра знал, что делал. В этот день он улетал в Ганновер, а оттуда – в Сан-Марино (сразу после этого предстояли поездки в Египет, Коста-Рику, Кипр и Испанию). Сидя в самолете компании Люфтганза (для поездок на этот раз Юра выбрал только западные компании), он попросил стюардессу принести ему несколько пар водолазных часов Citizеn, представленных в каталоге Dutу-frее. На вопрос о форме оплаты широко улыбаясь протянул кредитную карту уважаемого российского банка. Общая стоимость покупки составила приблизительно 2000 долларов. Карту в самолете не проверяли, поскольку для этого требуется телефонный дозвон. Деньги у Юры на счету были, и закона он не нарушал, а то, что банк отказывался выдавать ему наличные – это другой вопрос. Налетав за несколько дней десятки тысяч километров и накупив водолазных часов приблизительно на сумму банковского долга, Юра решил немного превысить ее, так, самую малость, для возмещения морального ущерба. Моральный ущерб он оценил в пару тысяч долларов. Можно было оценить и выше, но Юра не хотел дразнить гусей. А кто знает нравы этих банковских работников? Придумают еще какую-нибудь гадость. С точки зрения закона вопрос был кристально ясен и на первый же возмущенный звонок из банка по поводу возврата денег, Юра ласково и доходчиво объяснил, что деньги он обязательно вернет, все до копейки, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. – Неужели Вы не получали моего письма, оно ведь было послано с уведомлением о вручении и заверено у нотариуса? Поищите в Ваших бумагах. Но не волнуйтесь, копии у меня есть. Если же произошла какая-то ошибка, то я готов с удовольствием встретиться с Вами в суде. Ситуация для банка была абсолютно патовая. Какой там суд? Сами написали, что денег не вернут, да еще и подпись поставили. Что же они могут требовать теперь от Юры? Кроме скандала и еще одного позора добиться ничего не удастся. Разве что возмещения перерасходованных Юрой двух тысяч, которые они смогут получать только в виде алиментов непонятно какого размера, поскольку по документам Юра, вероятнее всего, числился безработным. И управляющие нескольких банков вынуждены были дружно поверить Юриному обещанию. А именно, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ и т. д. и т. п. Юра провел эту операцию в основном, из любви к искусству. Он не бедствовал и эти деньги не были для него большими. Купленные по банковской карте часы он продал в Интернете, а несколько экземпляров подарил друзьям. Его часы Citizеn, подаренные мне, до сих пор лежат у меня на столе, в память о том, как умный человек может выиграть сеанс одновременной игры у нескольких крупных мерзавцев сразу, причем, играючи и с улыбкой на лице.

http://a.kras.cc/2015/10/blog-post_55.html
Извините, но и я вас нае. . . .
4750

Что под столом у ведущей?

Развернуть
3290

Шутник

Развернуть
Шутник
Как обман вскрылся - не поясняется.

Источник
855

Полиция фигни не посоветует

Развернуть
Полиция фигни не посоветует
На самом деле, полиция имеет ввиду: будьте осторожнее. От такого чистого продукта умереть легче.

Источник
6131

Заикание на скорость

Развернуть
Я заикаюсь (с 5 лет), и последние лет 10 меня это не напрягает, так как я этого не замечаю.
Но сегодня я пришел в один из крупных интернет магазинов, забрать заказ и понял, что один из трех присутствующих там сотрудников тоже заикается.
Казалось бы - ернуда, но! В моей голове уже сформировалось его обиженное лицо, если он услышит, что я тоже заикаюсь и не дай бог подумает, что я его передразниваю.
Поэтому мне надо было сказать, что угодно, но быстрее чем он, чтобы быть первым заикнувшимся!
В голове у меня картина: "Дикий Запад, пыль в воздухе, перекати поле пересекает офис, два заики друг напротив друга, а в кобурах у них З-з-з-здравствуйте или До-до-до-добрый день!"
Мое "П-п-п-ривет всем" прозвучало неожиданно громко и быстрее его До-до-до-оброго дня!
4245

Случай на заправке

Развернуть
Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаеш бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, сука! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.