клиенты

Постов: 429 Рейтинг: 1721430
24254

[моё] Хитрость Клиенты

Развернуть

Есть у меня клиент из США, мужик на пенсии. И покупает у меня стабильно раз в месяц Сербский нож (для резки мяса и шинковки).

Все бы ничего, но он заказывает исключительно с линзовидным спуском (такой как на 4 картинке)

[моё] Хитрость Клиенты

Отлично работает, но точить его сильно труднее, чем обычный. Не часто берут такие. И странно ещё то, что берет уже 12тый нож, при том с большими перерывами, и я не удержался, решил его спросить:

- Друг мой. Не в моих правилах спрашивать или лезть в дела клиентов, но любопытство невыносимое. А для чего столько ножей одного типа?

- Я очень любил готовить, да и все мое окружение обожает BBQ. Когда я у тебя купил свой первый нож, он очень понравился моему брату. И я купил ему на юбилей. Потом к нему пристрастились мои дети, и племянники. И я потихоньку решил брать им ножи. Но самое главное, что никто из них не умеет точить такой нож, а я умею. Вот и получается, что раз в год каждый поочередно меня зовёт к себе в гости, где я точу нож, а взамен меня угощают Ребрышками и Бургерами.

И мне это, о»@ть как нравится. Сейчас я обязательно раз в месяц у кого-то обедаю, но хочу соседей всех подсадить и знакомых. Чтобы каждую неделю у меня был бы сочный стейк.

Заболел. Не короной, но все равно сижу дома на карантине. Перечитав все лучшее на любимом Пикабу, лезу в YouTub и натыкаюсь на шоу «Блеф», которое ведёт мой любимый толстяк Мухич, а в гостях прекрасная обманщица-путешественница Регина Тодоренко и самый непонятный персонаж из интернета - Kyivstoner. Занятные обманы нахлынули на меня воспоминания о незнакомке, которая ловким образом захотела получить бесплатную фотосъемку.


Обьявил я фотопроект на открытом воздухе. За 20 минут съемки требовалось заплатить небольшую сумму, что общей массе давало мне нормальную стоимость за работу. Локацию я от людей не скрывал, потому, что многие приезжали на место и там рассчитывались. Однако почти всё время раскупалось заранее. И вот настаёт день съёмок, работаю с людьми, подходит ко мне девушка. Спрашиваю о записи, говорит, что записана, спрашиваю про оплату, отвечает, что расплатилась, спрашиваю следующая она в очереди, снова утвердительный ответ. Вот только следующими в очереди были мои клиенты, которым пару лет назад свадьбу снимал и знал их прекрасно. Вообще забыть клиента можно, особенно, когда их идёт поток. Только именно этих людей я знал прекрасно, потому, что общался с ними после свадьбы по нескольким профессиональным для них вопросам. На этом наши разговоры перетекли в небольшую дружбу. Поэтому с первой минуты я понимаю, что девушка блефует, особенно когда она откликается на чужое имя и говорит, что супруг скоро будет. Тут я вхожу в раж, интересно насколько далеко зайдёт незнакомка ради халявы.


Ну ок, говорю, давай вставай в локацию, пока мужа ждём, тебя поснимаю одну. Начинаю выдумывать случаи с якобы её свадьбы: «Помнишь жених исчез, а поймали его в туалете со свидетельницей. И как ты его простила?». Девушка отвечает, что было не так просто, но любовь победила. Интересуюсь здоровьем тетки, которая выпала из окна второго этажа, пока курила. Незнакомка уверяет, что с ней все отлично, недавно вместе в огороде пахали. Короче, не ломается и блефует на ура. И тут вдали показалась моя пара. Тут же говорю девушке: «Смотри, вон твой идёт. И рядом подруга твоя, та, что свидетельница со свадьбы. Вот это у тебя кредит доверия!». Дама подрывается, достаёт из сумки листок бумаги с электронным адресом, просит выслать фото на него и бежит в сторону идущей ко мне пары. Даже останавливает их и о чем-то говорит. Позже выяснилось, что интересовалась, как пройти к трамвайной остановке. Я рассказал историю подошедшим ребятам, посмеялись и забыли. Казалось, что на этом история закончена. Однако вскоре мне звонит та самая девушка и задаёт вопрос: «А где фотографии?». Собственно отвечаю, что раскрыл её блеф моментально, а за фотографии придётся заплатить. На что получил: «Козёл!» и короткие гудки.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Добрый день подписчики и читающие.

В продолжение данной истории могу коротко сказать следующее.

Суд как и ожидалось без проблем прошел 28 августа. Решение в пользу "хитрецов"

По определенным соображениям не стали отзывать иск, как представители их стороны, ( если бы мы это сделали то податься вновь по тем же основаниям они бы не смогли).

Теперь в рамках всей ситуации их заявления о том что. "Мы не работали и результатов они не видят" полностью несостоятельны.

Хитрецам составлены и высланы по почте следующие документы.

1) Полный письменный отчет о проделанной работе, по их запросу.

2) Отказ в удовлетворении их жалобы, с пояснениями( приложена копия жалобы)

3)Претензия с требованиями оплатить фактически оказанные услуги.

4) Заверенная стенограмма записи их требований, та часть где они настаивают на дополнительных процедурах и обещают их оплатить, и подписать доп соглашение) Вот на бегу хвалю себя что не пожадничал наблюдение в офисе поставить.По факту это расшифровка нужна для суда. Но и они пусть почитают, память освежат...

5) Копии подписаных актов о выполненной работе.

6) Доп. соглашение и акты к нему.


Ждем дальнейшего развития событий. Учитывая что это к сожалению не первая подобная ситуация, то могу спрогнозировать что будет дальше.


Вариант раз. Вероятность 40%

Персонажи притормозят и зададут себе вопрос а нахрена им эти проблемы. Появившись в офисе они добровольно подпишут допник и акты по нему, и внесут на расчетный счет предприятия необходимую оплату за представление их в суде Дело будет закрыто.


Вариант два. Вероятность 60%

Персонажи не учтут подсказок которые им дает вселенная и решат( с тем юристом активистом который подсказывал им как составить ту жалобу, идти до победного конца. Мы не против и через суд на законных основаниях взыскиваем с них, согласно прайс листу уже совсем другие деньги. Меня лично устроят оба варианта.


Продолжение следует.

З.Ы. за орфографию и запятые не ругайте пишу на бегу. 

В офисе сидит мой кум Серега. А меня нет - я в отпуске.


Дальше с его слов:


Заходят мужчина с девушкой. Деловые, надменные, клиенты, как-никак.


И с ходу:


- Так, нам над сделать сайт, наполнить контентом и вывести в ТОП по таким и таким ключам. Что по деньгам?

- Так, сейчас посчитаем. Ваш сайт будет 20, контент столько же, раскрутка. Где-то 80 тысяч за три месяца.

- 80 тысяч. Знаете, мы от Lassary!


(Называют мою фамилию, имя и отчество, которые указаны в футере нашего сайта, наряду с ИНН, ОГРНИП)


- И?

- Вот вы для чужих называете сумму: 80 тысяч за сайт, контент и раскрутку за квартал. А для своих? Мы же от Lassary!

- Ну, лучше, конечно, ему позвонить и все обсудить. Набрать?

- Нет-нет-нет, не звоните, вы что, нам не верите? Мы с Lassary добрые друзья и он ради нас и бесплатно бы поработал!


Небольшое отступление. Мой инструмент это ноутбук, и я работаю всегда и отовсюду. Технически, любой Заказчик, который был бы "от меня" вначале связался бы со мной. И уж, тем паче, не пошел бы в офис кому-то что-то доказывать.


- Да? Тогда давайте так. Для чужих такая работа встала бы в 80, для вас - как для друзей и старых знакомых - будет 160!

- В смысле, вы ничего не перепутали? Мы от Lassary!

- Нет, я ничего не путаю. Вы же его уважаете? Желаете ведь добра? Хотите, чтобы у него все было супер? Ну и заплатите в 2 раза больше.

- Ну, знаете, это ни в какие ворота не лезет! Мы рассчитывали на взаимопонимание, а вы на нас хотите навариться?

- Вы, пользуясь "дружбой", хотите меньше заплатить. А он, пользуясь точно такой же "дружбой", хочет больше заработать - логично?


Они фыркнули и ушли.


PS Я приехал через неделю, долго пытался понять, кто это был, но так и не понял. А Серега (мой кум) - красавчик. 

Каждый из нас мечтает о бесплатных путешествиях. У меня даже был пункт в прайсе, что я могу снять бесплатно в Париже, Риме, Вене, Нью-Йорке и других известных населенных пунктах, если заказчик возьмет на себя все расходы по доставке меня туда и проживанию. Пункт был внесен шутки ради, но однажды сработал.


Звонит девушка, говорит, что свадьба у них будет в Париже. Готовы оплатить поездку, тем более, что я сам указал про бесплатную съемку. Договорились встретиться. Радости у меня было много, представлял, что скоро буду выкладывать в портфолио кадры с видами столицы Франции и этим увеличу поток клиентов. Еще и шенген в паспорте был открыт, оставалось только чемодан собрать. Настает день встречи, я сразу рассказываю про то, что им не нужно будет тратиться на визу. Клиенты в недоумении. Какая виза? Тут ехать 300 километров. На бензин денег дадим, кроватью в доме у родственников обеспечим.


Вот тут и выяснилось, что свадьба пройдет не в городе Париж, а в селе Париж, где живут ребята. И возразить им было нечего, сам указал Париж, но не уточнил, что во Франции.А в области, где я проживаю, имеется одноименное поселение. Отказывать не стал, попросил только оплатить отель в ближайшем городе. Свадьба прошла идеально, после нее ребята признались, что понимали о каком Париже шла речь, но решили попытать удачу и получить бесплатную фотосъемку. Им это удалось.


Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

[моё] Хитрость Клиенты

Поступило предложение поработать на региональную торговую сеточку, что странно не как обычно, а по специальности. Условия обещают чуть более интересные чем в среднем по больнице - официальное трудоустройство, белая зарплата, дмс, но сперва просят сделать "совсем небольшое тестовое задание". Чем их просто образцы старых работ не устраивают не очень понятно, но если "небольшое" почему бы и нет?


Присылают задание - нужно сделать образец плаката рекламирующего акцию из разряда "купи две херни по цене трех и получи третью в подарок", пока тоже все обычно. Но тут же следуют уточнения, мол хотим проверить как вы умеете работать по ТЗ!

А тут и лежит та собака - ТЗ было конкретно до предела:

-плакат должен быть формата А3, строго соблюдающий печатные размеры 297х420,

шрифты надписей должны быть переведены в кривые,

цвета CMYK,

присылать работу необходимо в формате cdr!


Но зато мне "разрешили" самостоятельно придумать текст для акции! Такая вот широта души...

[моё] Хитрость Клиенты

В общем с работой по ТЗ я не справился - не осилил - пропорции у плаката были прямоугольные, но разрешение всего 72 точки, цвета RGB, и всё это было отправлено в формате jpg, плюс маленькая изюминка.

Поверх всего изображения был наложен водяной знак, просто немного отличающаяся от белого цвета фона надпись, с большой прозрачностью. На мониторе ее практически не видно, зато при печати, особенно на хорошем оборудовании довольно легко можно было различить мой емайл и надпись "образец"... Вот такая я зараза...


Получатели получив мой "креатифф" не отвечали пару дней, я в принципе понял это однозначно - попытка не удалась, чего связываться. Но вот упертость их я недо оценил.


Сегодня мне звонят с утра пораньше, и выливают потоки возмущения.

"Да как я мог! Да я неадекват! Да я не умею ничего делать! Да  я читать не умею - разрешение маленькое, цветовая схема не та, шрифты не в кривых, формат файла неподходящий! Да я выставил их посмешищем... И если я хочу чтобы мне предложили сотрудничество я обязан все немедленно переделать согласно ТЗ!!!"


А в чём проблема спрашиваю? Вы же именно тестовое задание просили, чтобы поглядеть, что именно я умею делать? Ну вот я его и сделал, на принтере можно всё замечательно распечатать и поглядеть, я сам проверил, распечатал на принтере - мне так понравилось... Ответ был гениален.

"Вы что тупой что ли! Когда вам говорят тестовое задание, это значит нам для ТИПОГРАФИИ нужно!!!!"


Перед тем как сбросить звонок, явно и довольно демонстративно моя собеседница пожаловалась кому то на другом конце трубки "да что же это такое, одни рукожопы кругом, уже не помнят к которому по счету дебилу обращаемся, и никто не смог простенькое тестовое задание выполнить!"

Заказали у меня семейную фотосъемку, причем сами герои живут в деревне, предупредили, что фотографироваться будут впервые. Героями были мать и сын, я попытался дать некие советы по съемке, но меня уверили, что это не поможет. Согласованную сумму перевели на счет, поэтому в назначенный день я выехал в указанное место. До деревни ехать недалеко, около 40 километров, на подъезде присмотрел интересные локации для съемки.


Приезжаю, встречает меня мужчина и говорит, что семья ждет нас в поле. Без проблем, сели в его УАЗик и погнали. На месте никого, кроме стада коров. Спрашиваю где герои, меня подводят к одной из коров и теленку. Вот, говорят, мать и сын. Молчал я долго. Потом спросил зачем им фотограф для этого нужен? Можно ведь снять на мыльницу или телефон. Мужики рассказали, что кадры требуются для рекламной кампании, но почему-то фотографы либо отказывались снимать коров, либо требовали больших денег, когда слышали слово "Реклама". Хозяйство у них небольшое, набрали кредитов на его создание, лишних средств нет. Поэтому решили пойти на хитрость.


Отказываться работать не стал, отснял, после чего мне еще всевозможной еды с собой надавали. Результат работы фермерам понравился. После чего еще несколько раз с ними удалось поработать. Однако с тех пор всегда уточнял с людьми я буду работать или нет. Клиенты от такого вопроса всегда зависали.


Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

Меня ждёт сложная рабочая неделька, потому я решила допилить ещё один пост, прежде чем уйду с головой в работу.
К вашему вниманию, короткие зарисовки про сумасшедших, смешных, глупых и наших любимых клиентов.

1) Молодая пара с трехлетним сыном Арсением.
В первый раз, когда они консультировались, Арсюша обоссал нам пол, обоссал мать (она зачем-то схватила его на руки), обоссал себя.
Во-второй раз, когда эта пара вернулась к нам оформляться, Арсений обоссал нам матрас, стоимостью 80 000 руб.
Вы думаете, его родители хотя бы извинились? Щаззз, они сказали: "Такой дорогой матрас должен быть во влагонепроницаемом чехле!".

2) При консультации клиентка поняла, что потеряла свой телефон. Вроде вот только разговаривала с мужем, куда дела мобильный потом - не помнит. Перетресли выставку. Телефона нет. Она ушла писать заявление в полицию. Вора нашли.
Оказалось, что клиентка, поговорив по телефону, положила его на тумбу и пока мы с ней гуляли по выставке, в нашу секцию зашёл мужчина и забрал его.
Как его нашли: посмотрели по камерам, что за 20 минут до кражи этот идиот оформлял в другом отделе стол со стульями под заказ. Соответственно, в том магазине полицейские пробили все данные грабителя века.

3) Про кражу у нас в салоне. Зашли две семейной пары. Пока жены отвлекали продавца, мужья украли со стойки постельное белье в упаковке. Где-то через час продавец увидела пропажу, побежала к охране камеры смотреть, быстро вычислив воришек, увидела что они сидят в отделе диванов, пробежала туда. Поражает наглость индивидуумов. Они взяли коробку постельного, никуда его не пряча, просто гуляли по ТЦ с ним в руках целый час! Когда их настигла продавец, две семейки сначала улыбаясь говорили, что они его купили. На логичную просьбу, предоставить чек, они все же уточнили, что их не так поняли, они ХОТЕЛИ вернуться и его оплатить, постельное им просто очень понравилось и взяли они его просто для того, чтобы другие не купили.

4) Зашли две бабульки. Одна чехол влагонепроницаемый выбирает, другая помогает. Их диалог:
- Слушай, может мне не нужен чехол? Ну я же ещё в уме и пока не писаюсь в кровать.
- Ну как не нужен? А ты сперму своего деда оттирать от нового матраса как будешь? Тряпкой что ли затирать?
Продавец потом пол дня ходил задумчивый.

5) Это классика: купить набор мебели тысяч под 200, сэкономить на доставке 1 500 руб, на сборке 5 000 руб. и сначала разбить гарнитур по дороге, а потом добить его своей кривой сборкой.
Приходить потом к нам, жаловаться на свою горькую судьбу-злодейку, уточняя, "а вы правда мне сломанные детали не замените бесплатно?", "вы уверены?", "а можете сейчас при мне с этим вопросом ещё раз директору позвонить?".

6) Случай в салоне напротив. Муж с женой сидели с продавцом на ресепшене, втыкая в компьютер (рисовали мебель в программе). В это время салон разносили двое их детей: мальчик лет 7 и девочка года 4-5. Бегали, бесились, визжали, смеялись. У нас уже начинали болеть головы от этого шума, когда родители даже не думали как-то их утихомирить.
Потом глухой стук, детский крик и плач. Мы вскачили со своих мест... Младшая упала на острый край тумбы и рассекла себе висок. Родители в ужасе схватили детей, поехали в травму. Продавец, которая с ними работала, была беременна. Ей стало плохо от вида крови. А крови успело вытечь прилично... Пока одни девчонки откачивали её, другие пытались отмыть кровь с пола, тумбы, матраса.

7) Ещё про родителей "от бога". Дело было ещё когда не было камер в ТЦ.
Как-то раз охраннику пришлось бегать по всем отделам ТЦ, а это, между прочим, 4 этажа + 2 кафешки. Он искал родителей грудничка, которого оставили в коляске на первом этаже, рядом с будкой охраны. Ребёнок проснулся и стал плакать, один охранник его укачивал, второй пошел искать "заботливых" родителей.
P. S. Он их нашел в очереди на оформление мебели в кредит на 4 этаже.

По мотивам поста - https://pikabu.ru/story/khitrozhopyie_klientyi3_6182090
В прошлом посте я заикнулась о том, что скандальные бывают не только женщины.
Андрюша и Варюша - я не забуду вас никогда.
На календаре было 3 января. Когда эта парочка пришла в мой салон за кроватью и матрасом, мне хватило пяти минут общения с ними, чтобы моя чуйка продажника забила в голове колокол с криком: "Ахтунг, Марфа, Ахтунг! К тебе пришли проблемы!". Нет, я не провидица и не психолог. Просто переступив порог нашего магазина, Андрюша громогласно сказал Варюше: "Протри свои окуляры, ты ж с мороза зашла. А то будешь, как пизда слепая тут все углы собирать"
При выявлении потребностей клиента, Андрей не сбавлял своего хамского отношения к супруге: "Да заткнись ты уже, думать мешаешь", "Чё выгнулась, как хуила, загнись в обработную сторону" (замечание про осанку), "Господи, ну что за хуйню ты несёшь", "Нам по габаритам эта кровать не пройдет, алееее! Чё, с математикой не дружим, да?"
Варюша, с блеском в глазах отвечала ему: "Да, любимый!", "Ты у меня такой умный", "Да, мой, хороший, я тут взболтнула, не подумав".
С кроватью мы определились, матрас был им нужен самый мягкий из всех. Чтобы лечь и утонуть. Подходящий вариант был на выставке, я предложила им прилечь. Андрюша с радостью согласился. Он подошёл к вешалке, чтобы снять верхнюю одежду. Он снял с себя пуховик, шапку, шарф, теплую кофту и... штаны. Потом он снял обувь. Наш салон находился в мебельном торговом центре и прекрасно просматривался с трёх сторон. Представляете, да, картину: зима за окном, наступили зимние каникулы, люди гуляют по коридорам ТЦ, а у меня в салоне мужик в майке-алкоголичке, подштанниках и носках валяется на матрасе.
Варвара сняла только пуховик и сапоги. Осталась в кофте и джинсах и скромно прилегла на краешек кровати.
Вот, лежат они вдвоем на матрасе, тут в голову Андрюше приходит гениальная мысль: "Варь, ну мы же матрас не только для сна берём, а и ещё для кое-чего. А ну-ка вставай раком!"
Я готова была провалится сквозь землю, засунуть голову в песок, улететь на другую планету, но только бы не наблюдать за этой картиной. Двое взрослых людей стояли раком и имитировали бедрами свой процесс. Люди проходили мимо, открыв рты, мамы закрывали глаза детям, другие продавцы наблюдали из своих отделов...
Марфа Васильевна, скажете вы, а причём здесь хитрожопость? Они же просто неадекватные. Читайте дальше, мои хорошие.
Когда им домой привезли заказ, я перекрестившись, пожелала им удачи в позе собаки и во всех других. Чуйка моя мне шепнула: "Не расслабляй-ка булки, дорогая". И была права.
На следующей день Андрюша влетел ко мне, как вихрь с криком:
-Ты что мне продала! Это не мой матрас! У вас он мягкий, а у меня жёсткий!
- Вы поспите на нем хотя бы неделю. Вы же даже пока не привыкли к нему.
- Я хочу полежать на вашем
- Хорошо, можете прил...(не успела я заканчить, как в моем отделе опять бегал мужик в подштанниках).
- Нет, у вас мне больше нравится. Вот по-любому вы мне матрас другой привезли.
- Матрас такой же, как вы заказали. Один-в-один.
Не буду расписывать, как мы с ним бодались. За последующий месяц он заебал просто всех. От бухгалтеров но начальства. Он приходил каждый вечер, раздевался, лежал, одевался, обвинял нас в мошенничестве. Это был какой-то замкнутый круг. Наша компания предоставила ему сертификаты качества на все составляющие матраса. Но нет "матрас не такой" и "можешь подтереть этими сертификами свою жопу".
Одним солнечным февральским днём я положила на стол директору заявление по собственному. Я объяснила своему начальнику, что если я ещё раз увижу Андрюшину гнилую рожу в своем отделе, я не выдержу и, богом клянусь, воткну ему ручку в глаз. А сидеть потом за него мне ой, как не хочется.
Этим же вечером директор согласовал возврат матраса, взял нужную сумму из кассы, заказал грузотакси, чтобы забрать матрас и сам поехал к Андрюшке домой.
Цимус был в том, что забирать уже было нечего. Андрюша сам вскрыл матрас, разобрал его по слоям и в некоторых местах даже вынул пружины.
Директор:
- Ты зачем это сиделал?
- Пытался доказать, что матрас не такой! Вы же отказались это признать!
- И как долго матрас в таком состоянии?
- Я практически сразу его вспорол. Я же был уверен...
- И теперь ты хочешь вернуть деньги потому что спать на этой пародии на матрас нельзя, верно?
- Ну можно не деньгами, можно заменить мне матрас?
- Все ясно. Пока!
- Как пока, а деньги? Вы же за этим приехали?
- Мы принимаем обратно товар только в надлежащем состоянии. Но это явно не про твой матрас. Не приходи больше в наш салон. Что-то хочешь доказать - двери в Роспотребнадзоре для таких как ты всегда открыты.
Больше мы его не видели.
P.S. небольшое объяснение:
Матрасы шли в съёмных чехлах на замке. Их можно прям снимать, стирать, если потребуется или чтобы просто посмотреть, что туда положили. Слои все проклееные, пружины спрятаны внутри.
Андрюша снял чехол, разобрал матрас по слоям и пружинам. А перед тем, как приехал директор, он всё собрал и закрыл чехол. Внешне матрас, как матрас. А внутренне пиздец. Андрюша не ожидал, что наш дирик чехол откроет.

По мотивам поста - https://pikabu.ru/story/khitropopyie_klientyi__2_6180696
Хитрожопые клиенты... Вы дарите нам незабываемые эмоции.
Я написала под этим постом только одну из своих историй. Если что вот - #comment_122560361 Потом воспоминания нахлынули о них о всех, и я решила написать свой первый пост.
Работала я в большой федеральной мебельной компании. Была у меня в клиентах одна особа. Пышнотелая блондинка в роскошных украшениях и дорогих шубах. Сначала приобрела кровать с матрасом. Потом из этой же коллекции приходила смотреть шкафы. Ходила ко мне она почти всю зиму, её все уже запомнили. Как только мы с ней не просчитывали и не прорисовывали эти шкафы. То слишком громоздко, то слишком всего мало, то "я хочу открытые полки, почему их нет?" То ей дорого, "позвоните мне когда будут скидки". Ага, скидки появились, она пришла опять считать, "ой нет, это тоже дорого"... И вот, в начале весны приходит она и говорит, что в нашей фирме купит только фасады (двери) в спальню, уж очень они ей нравятся, а в другой закажет корпуса. На том и порешили. Оформили заказ и распрощались. К слову, стотмость шкафов была примерно на 80 000 руб., а только фасады вышли на 20 000 руб.
Через месяц пришли ее фасады и поехала она их забирать на склад. Когда пышка с мужем увидела свой заказ в коробках, она вдруг прозрела, выпучила глаза и стала орать о том, что она заказывала шкафы, а не двери от шкафов. А эта х*йня ей и за даром не нужна. И не будет она это забирать. "Где, сссука, мои шкафы?!!!"
На этот ор из своего офиса вышел директор с целью разобраться в ситуации.
"Вот, смотрите... (тыкая толстеньким пальчиком в договор, где прописано: ГР-28Ф набор спальни "Грация") Видите, что написано - НАБОР СПАЛЬНИ, а не одни двери. Яжюрист, я в администрации работаю, я знаю, что по закону раз написано "набор", значит вы должны мне привезти именно набор шкафов, а не двери. Ваша тупая овца (то есть я) меня обманула, вот теперь и пусть покупает мне все остальное за свой счёт".
Директор всё терпеливо выслушал. Потом подошёл к шкафу, и достал огромную, толстую книгу "Технические характеристики". Положил книгу на стол, открыл на странице, где была эта спальня. И говорит: "Давайте сверимся с вашим договором. Вот, смотрите, ГР-28Ф: ГР - спальня Грация, 28 - большие вертикальные двери и Ф - фасады. Соответственно, ГР-28К - это корпус к этим фасадам. Он в договоре прописан? Нет? Значит вы его и не покупали. Далее, смотрите на третьей странице подпись ваша? То есть, подписав договор, вы подтверждаете, что за изделие вы покупаете и для чего. И вот, последняя страница на обороте, видите? Это эскиз ваших фасадов. А внизу в углу ваша подпись? Мне надо ещё раз объяснять, что она означает?"
Но злая и красная помидорка не унималась: "Ах так! Тогда я откажусь от этой х*йни! Верните мне деньги!"
Директор: "Всенепременно. А вы готовы к тому, чтобы возместить нам убытки? Оптовую стоимость, транспортные расходы?..."
Скандал закончился тем, что блондинка с мужем умчалась в ярости на своем Прадике. А вечером вернулся ее муж и забрал эти чертовы двери.

11010

[моё] Записки редактора Реклама

Развернуть

— Здравствуйте, а вы могли бы разместить нам рекламу бесплатно?

Называю минимальную стоимость рекламного поста.

— Не, ну у нас нет такой статьи расходов. А вы можете за "спасибо"?
— А у нас нет такой статьи доходов.

Было время, когда у нас в редакции работал один корреспондент. Она справлялась, и два-три мероприятия в день были для неё нормой.

Город небольшой, и этот факт был всем известен. Однако звонки в редакцию с формулировкой "пришлите кого-нибудь с фотоаппаратом" поступали с завидной регулярностью.

И вот очередной такой звонок. Корр на каком-то совещании, внезапно родившийся концерт через улицу от неё. Ок, говорит, дойду пешком, только пусть водитель привезёт фотоаппарат — там встретимся.

Водитель с фотиком приезжает по адресу, поднимается в зал и садится в обнимку с техникой в ожидании корра. И на работе, и культурная программа, и ждать нескучно.

К нему подбегает организатор:
— Вы кто?
— Я из редакции.
— Новый корреспондент?
— Нет, водитель.

Немая сцена.

В общем, пока корр бежала с совещания на концерт, в редакции успели оборвать телефон с истеричными криками: "Вы что, издеваетесь? Вы бы ещё слесаря прислали!"

Ну, собственно, вы сами просили прислать "кого-нибудь"...

После, естественно, по этому поводу было много смеха и шуток, но после этого случая просьб "прислать кого-нибудь с фотоаппаратом" в редакцию не поступало. И штат корреспондентов мы укомплектовали.

Недавно пишет мне клиент, нашел меня через интернет.


У мужчины свой бизнес, в подчинении много работников, услуга - укладка линолеума и его полный монтаж под ключ.


Имеется качественный, оптимизированной сайт, контекстная реклама подключена.


Суть его обращения:

"Получаю заявки через поиск гугла, но знаю, что мужская целевая аудитория есть в фейсбуке и там есть платежеспособные покупатели, поэтому хочу настроить таргет и в фейсбуке, можно настроить рекламу на тех, кто платежеспособен и у кого есть бизнес?"


Пообщались по всем вопросам, и все тщательно ему объяснил.


Вскоре, речь зашла за оплату работы и за то, какой рекламный бюджет нужно выделять на неделю/месяц.


По опыту работы с этой нишей, указал бюджет на неделю в 70$.

(с тем рассчетом, что хочешь зарабатывать на рекламе от 3000$)


И вот какая у нас складывается переписка:


Я: На рекламный бюджет я вам рекомендую выделять от 70$ в неделю.

Количество заявок и звонков будет отбивать затраты на рекламный бюджет в первую же неделю.

З: Я могу выделять и по 200$, но давай пока 15$ на неделю.

Я: Этой суммы хватит только на то, чтобы начально протестировать креативы, протестировать аудитории и плейсменты, где будет показываться реклама.

На оптимизацию нужно будет выделять дополнительные средства.


З: Сделай тест и оптимизацию за 15$. Я уверен что заявки будут, это же интернет.

Я: Я не хотел бы тратить ваше время и деньги, только чтобы вы убедились в том, что данной суммы будет не хватать (конкретно в этой нише)

З: Вообщем, давай начнем с 15$, если в несколько раз окупиться, буду повышать бюджет.


В итоге, решил всё таки запустить за 15$ и получили несколько заявок. (но полученные клиенты не стали заказывать услуги)


После этого, он решил вкинуть 55$ на вторую рекламную кампанию и получили 37 заявок.

[моё] Записки редактора Реклама

Рекламная кампания крутилась, и я каждый день подгружал полученные лиды в гугл-форму, чтобы его менеджер уже обзванивал и договаривался с клиентами о работе.


Через неделю, пишет заказчик:


З: Привет, я так понимаю что даже 55$ сработали хуже, чем первая кампания, давай останавливать работу.

Можешь вкинуть 50% денег за работу обратно в рекламу, либо можешь вернуть их.

Я: Добрый день, Станислав!

Разве из 37 лидов никто не захотел работать с вами и не заказал услуги?

Возможно, менеджер не качественно выполняет свою работу?

З: Какие 37 лидов? Мне менеджер ничего не говорил...

Пишет через время...

З: Слушай, я пообщался с менеджером, он сказал что у него не было доступа к таблице, поэтому он их и не обзванивал.

Я: Я ведь выдал доступ на почту вашего менеджера, и видел как он заходил в таблицу (в гугл таблице видно, что заходит человек, у которого есть доступ)

З: Сейчас позвоню, разберусь.

З: Он говорит что забыл их обзвонить, и доступ уже появился...Буду искать нового менеджера, этот наигрался.


В последнее время, часто сталкиваюсь с такой ситуацией, когда бизнес вроде бы как работает, но отдел продаж ужасен, не звонят, не договариваются, не умеют продавать свои услуги.


В этом случае весь профит, который получаем от рекламы резко падает, и с ней вся суть рекламы.


Какой смысл от рекламы, если полученные клиенты, которые оставляют заявки, не получают даже обратных звонков от отдела продаж - остаётся загадкой.

Обратился ко мне недавно мужчина, представился как Олег.

Сходу по телефону спрашивает - у вас можно заказать сайт, тексты, рекламу?


- Здравствуйте! Да, - отвечаю, и продолжаю его слушать.


- А вы готовы за процент потрудиться?


- Нет, к сожалению, мы только по фикс прайсу работаем.


- Мы развиваем новое религиозное направление протестантского типа. У нас есть десятина. Готовы вам перечислять 5% ежемесячно, если будете приводить нам 100 человек. Как вам идея?


Охерительная идея, Олег...

Обучаю веб-дизайну.

Пару месяцев назад состоялся такой диалог.

[моё] Записки редактора Реклама

Пока все хорошо, отправил всю инфу на почту, обсудили время занятий и договорились связаться незадолго до начала обучения.

Пишет мне за пару недель до августа с утра пораньше. Спросонья даже не понял подвоха.

[моё] Записки редактора Реклама
[моё] Записки редактора Реклама

Решил, что лучше позвонить и голосом все решить. Позвонил, сказал, что или так или никак, попрощался и забыл. Расстроился, конечно, что такая большая группа слетела, ну да ладно.


Через несколько дней она приезжает ко мне в офис и отдает 19 000 руб. Отказываюсь от денег, вообще не беру их. Объясняю, что иди ты нахер (ну вежливо, конечно). А она просто бросает эти деньги мне на стол и спешно вылетает из кабинета. Бегать за ней у меня никакого желания не было.


Через пару часов звоню ей, повторяю свои условия и прошу выслать реквизиты для возврата средств или приехать и забрать их. Доолго мы с ней говорили, в итоге плюнул и бросил трубку. Сразу со всем этим не было возможности разобраться, поэтому оставил на потом.


Во вторник, 6 августа, прилетает мне сообщение.

[моё] Записки редактора Реклама

Думаю, ну п***ц. Звоню ей, все в деталях рассказал. Сказала, что сейчас свяжется с той дамочкой и перезвонит мне.


В общем итог на данный момент такой. Светлана оказалась максимально адекватной. Отправил ей всю переписку с этой ненормальной, после этого еще несколько раз созванивались и она сказала, что будет решать вопрос о возврате с ней и потом мне еще раз позвонит. Деньги я ей отдавать не стал, хотя она предлагала приехать за ними ко мне. Думаю, раз уж получал их от ненормальной, так и отдавать их только ей.


А силы разделились, Светлана и еще несколько родителей верят мне и требуют деньги с ненормальной. Остальные же пишут, звонят и требуют их с меня. Пытался им все объяснять, отправлял переписку, но бестолку.


Светлана говорит, что сейчас решают этот вопрос с директором школы. А я хочу на следующей неделе заехать к ним в школу и поговорить с остальными родителями лично. Надеюсь, и эту ненормальную там тоже увижу. По телефону она меня игнорит.


Такая вот пока веселая история. Если это прочтет юрист, который знает что делать в такой ситуации, напишите, пожалуйста, мне на почту для консультации, ее я оплачу. С одной местной юр.фирмой уже общаюсь, но что-то они не внушают доверия. Так что мнение еще одного специалиста не повредит.

[моё] Записки редактора Реклама

Самое страшное в работе агентства - клиентские правки. Они повергают в истерику всех... Кроме руководителя. Почему? Руководитель интерпретирует :)


Любой вид выводится последовательными скрещиваниями. Скажем, у нас есть исходный волк. Мы где-то подглядели, что концепция ахуенная - как мощны его лапищи, да он нам всех за бочок перекусает! Но спиздить волка целиком мы не можем - он же уже есть, поэтому скрещиваем его с чем-то подходящим, чтобы получить новый вид, претендовать на который никто не сможет. Скажем, с гиеной. Оба псссы, катастрофы нет. Получаем потомство, называемое F1 - первое поколение. У нашего F1 слегка похудел хвост и образовалась едва заметная вислоухость, но лапищи мы сохранили, а в этом-то и была цель.

На презентации клиенту наш F1 укусил директора за бочок. Клиент сказал, что концепт нужно доработать. Лапищи хороши, да и кусает здорово, но надо, чтобы он кусал не нас. По сути, произошло уточнение ТЗ.


Итак, нам нужно убрать кусачесть, сохранив лапищи. Мы долго думаем, что есть такого разлапистого, но неагрессивного. Креативный директор, припорошенный странной белой пылью, орет "Я придумал! Голубоногая олуша!". Это такая птица. Она обладает охуенными лапищами яркого окраса, и еще красиво танцует ими брачные танцы. Менеджер проекта сомневается насчет межвидового барьера и указывает риски в документации. Сейлзы хотят пожрать, поэтому в документации прибавляют - возможно, кусая, проект станет приплясывать. Клиент в восторге, появляется F2 - волкогиена + птица. Мы сохранили и чего уж там - приукрасили лапищи, а про клюв ничего в ТЗ не сказано.

На презентации выясняется, что F2 замечательно кусает, но не очень больно - зубов больше нет, лапищи на месте, а после укуса он еще и танцует. Одно плохо - танцует он брачные танцы, и по завершению посягает на девственность клиентского менеджера.


- Убрать брачный аспект! - орет вздыбленный менеджер, сражаясь с лапищами.

Через месяц креативный директор, чихая, кричит: "Есть! Червь! Не танцует, тупо делится!". Мы считаем червя. Если нам удастся сохранить плюсы предыдущих концепций, то проект сохранит лапищи, возможно, останется рефлекс разевания ротового отверстия, но больно не будет, да и плясать все еще сможет.


Рожаем F3. Получилось, как и хотели - проект ослеп и беззуб, целенаправленно кусать не может, с брачностью покончено, лапы укоротились, но все еще в наличии.

На презентации проект зарывается в паркет и начинает непредсказуемо плясать на три этажа вниз, шокируя логистов и бухгалтерию.


...Шли годы, смеркалось. Мы думали над проектом "Re:Re:Fwd:Re: F23". Как инертность рыбы-капли совместить с когтем ленивца, который выполняет роль жала на сумке кенгуру, и как отучить эту ядовитую ебалу летать, сохранив красивые квадратные крылья махаона?


И в лучшем случае нашем проектом окажется пиво Вольпертингер, и мы сохраним хоть какую-то гармонию.

...Итак, как спокойно относиться к клиентским правкам? Думайте о пиве :)

[моё] Записки редактора Реклама

Сижу на Пикабу, никого не трогаю, звонок на городской! телефон.

- Здравствуйте! Мы хотим пригласить вас на открытие медицинского центра. Вы сможете подойти?

- Не смогу. Я сейчас в Петропавловске-Камчатском. Восток страны.(грешен, решил прикольнуться)

- А это далеко?

- Очень.

- Больше 20 км?

- Больше. Примерно 10 000 км.

Положила трубку.(

(Тульская область)

грустно стало((

Работаю с людьми клиентами попадаются разные люди. Но вот сегодня ничего не предвещало.

Делаю работу у клиента в офисе приходит звонок с постороннего номера:

-Tombond Tombondович?

-Да, чем могу быть полезен?

-Ой Вы сможете сделать нам то-то?

-Да, но надо посмотреть для начала, есть много нюансов.

-а сколько стоит?

-Не много.

- Отлично.А вот это и вот это и ещё вот это и постоянно нам делать, сможете?

-  Наверное да, но надо сначала посмотреть  сделать один раз, и если если Вас устроит сможем продолжать сотрудничество.

-А скидочку нам как постоянному клиенту, сможете?

-Постоянным да примерно 20%, но давайте, поступим так, я закончу работу и Вас наберу, мне сейчас неудобно разговаривать. Вы находитесь в центре?

-Да! Приезжайте быстрее. Мы будем Вас ждать.

[моё] Записки редактора Реклама

Закончил работу у клиента. Звоню через час.

- Это Tombond Вы хотели что бы я приехал, где вы точно находитесь и как к Вам попасть?.

-Одну минуточку........... (минутная пауза)......................... знаете Мы в Вас и Ваших услугах больше не нуждаемся, и не звоните больше нам!!!

о_0

- Слава богу.

-Что слава богу?

-Что мы и не начинали работать вместе.

-Пи-пи-пи...

И знаете так хорошо на душе стало, как будто избавился от кучи проблем. Всем бобра и удачи.

Вчера вечером звонок на мобильный (очень вежливым голосом):

- Здравствуйте! Извините, пожалуйста за беспокойство! Я Такой-то Такойтович, открыл недавно центр по борьбе с лишним весом (или что-то в таком духе). Вас это интересует?

- Нет, не интересует, - говорю, - у меня нет с этим проблем.

- Ну хорошо. Здоровья вам и всего хорошего! До свидания!

- Спасибо, до свидания!


И говорил таким доброжелательным тоном. А самое главное - не пытался уговаривать, навязываться или недовольно бросать трубку в ответ на отказ.


Первый раз улыбалась после спам-звонка.

Наверное, всем известно, что такое рекламные звонки, какие они навязчивые и надоедливые. Я об этом знаю. Моему номеру уже перевалило за десять годков, и такое ощущение что он по умолчанию есть во всех возможных базах кол-центров. Так вот мы с друзьями нашли способ, как бороться с рекламными звонками. И это работает!


Все началось в 2014-2015 годах. У нас в Саратове активизировался бородатый интернет провайдер «Волгателеком». Звонили всем подряд по 3-5 раз в месяц и рассказывали какой у них интернет хороший. Просьбы больше не звонить, написать у них в программе что я не адекватный, не помогали, ругательства не помогали. Звонили и звонили.


В один солнечный день стоял я в курилке, наслаждался беседой с коллегой, ну, и, конечно же, звонок с неизвестного номера. Бла бла бла, «Волгателеком», бла бла бла, согласны? Да согласен - сказал я со злости – пусть приходят подключают в субботу. Все равно на выходные в деревню уеду и телефон отключу, пусть помучаются – это уже додумал.


Два раза они ко мне приходили, дома не находили, и все, больше ни звонка. С тех пор я согласен на все, где не нужно сообщать паспортных данных. Но согласен только по телефону, а как до дела доходит, извините не смог. Занят был. В следующий раз? Да конечно, давайте в следующий раз, назначайте время!


Если для наглядности, алгоритм получился такой:


1. Соглашаемся на предложение рекламщима

2. Назначаем дату прихода техника или дату вашего прихода куда-то.

3. Игнорим договоренности.

4. Вам позвонили узнать, что случилось? Если да, опять к пункту 1.

5. Если нет, вас забанили. Profit.


После такого моего мозгосекса от меня отстали:


- Волгателеком;

- Какой-то московский Online;

- Дом.ру (эти самые упорные были, техник 4 раза приходил);

- ТТК;

- МГТС;

- Росгосстрах;

- Ингосстрах;

- Сбербанк с их vip кредитным менеджером;

- Тинькоф со своей золотой картой;

- Какой-то салон красоты;

- Форекс;

- Какой-то магазин на диване с их электрошашлычницей (прям на все соглашался с оплатой на почте при получении и не забирал конечно-же);

- Какие-то автоюристы;

- Ювелирный салон, призывавший вложить все деньги в золото;

- Какие-то пылесосы.

И все, уже несколько месяцев ни звонка.


Способ проверен на мне и друзьях. Думаю, что если многие так станут делать, рекламные звонки быстро исчезнут как класс.

12562

[моё] Репетитор Клиенты

Развернуть

- Здравствуйте, Катя! У нас не получается ходить два раза в неделю, мы будем ходить один раз, это ничего?

- Здравствуйте, ничего.

- Но, это же ничего? Это никак не отразиться на результатах занятий?

- Вы в два раза меньше будете заниматься. У вас 3 в четверти, и большой пробел. Конечно, это отразиться.

- Но, у нас пение, художка и гимнастика! Мы не можем ходить два раза! Можно мы будем ходить один раз?

- Ходите.

- Но, она успеет за месяц все подтянуть?

- За 4 урока? Нет, не успеет.

- Что нам делать?!

- Ходить хотя бы 2 раза на урок или заниматься самим дома🤷‍♀️

- Но у нас пение, художка и гимнастика!

- По моему, мы пошли по второму кругу...

Телефон играет бодрую мелодию. Кошка, использующая мобильник, как подушку, морщится от громких звуков и запрыгивает на подоконник, лениво поглядывая на меня.

- Здравствуйте! Мне вас посоветовали, как хорошего репетитора! Вы, ведь, занимаетесь со взрослыми? - раздаётся в трубке приятный мелодичный голос.

- Здравствуйте, да, всё верно!

- Когда можно приступить к урокам?

- Подождите, сначала необходимо выяснить, для каких целей вам необходим английский.

- А это ещё зачем вам?! - тон собеседницы резко меняется, в голосе проскальзывает металл.

- Эм... ну, как же.. (растерялась я на этом моменте)...Если вы хотите жить заграницей - это один английский, если вы планируете читать Шекспира в оригинале - это другой, если вам для работы - это третий...

- Для чего нужен - это не ваше дело! Что это вы всё выспрашиваете?! Зачем вам нужна моя личная информация?! И, вообще, я уже вижу, мы с вами не сработаемся! Вы любите совать нос в чужие дела!

(Бросает трубку).

Я смотрю на кошку. Кошка смотрит на меня.

У нас обеих в глазах немой вопрос: «ЧТО ЭТО БЫЛО?»

[моё] Репетитор Клиенты

Как там ныне покойный Мавроди говаривал? Лох не мамонт?...

Очередная грустная история, о клиенте попавшем в тяжелую жизненную ситуацию. Нет, ну как грустная, давно так не ржал. А что поделать юристы люди циничные над таким горем смеемся...

К делу.


Понедельник тринадцатое.

Вечером в понедельник прибыл по месту постоянной дислокации пораньше, в планах был ужин в семейном кругу.

Ужин прервал звонок. Звонил старый клиент, которому с пол года назад мы с коллегами суд. приказ отменяли. Ну пускай его зовут Вася ( конечно ни хрена он не Вася).

Время вроде бы не позднее все в рамках приличий, лениво догрызая котлетку слушая в трубке сбивчивые междометия собеседника.

Просит срочно приехать, проблема у него( какая не говорит) но очень надо. Клиент из адекватных, поэтому накрылся мой ужин медным тазом. Звоню партнерам, коротко объясняю ситуацию, и мы летим на крыльях ночи, оказать моральную поддержку клиенту.


Приезжаем заходим, и видим разгромленную квартиру. Нихрена себе думаю, товарищ погулял. Начали расспрашивать, говорит любимую его похитили. Напрягаюсь, ибо если все так, то мы сейчас находимся там, где не должны находится, и вообще надо полицию вызывать. Предлагаю спуститься в машину и там продолжить разговор, а также, вызывать полицию.

Пока спускаемся прошу рассказать подробности и слышу такую историю.


Картина маслом. 31 декабря 2019 года.

Василий вполне состоявшийся 40-летний мужчина, прямо перед новым годом расстался со своей благоверной. Подробности и причины расставания, не важны. Свободные люди гражданский брак, пожили и разбежались, ничего такого. Суть в том что оставшись под новый год в одиночестве, Вася придумал гениальный план, как не встречать новый год одному. Василий решил скрасить свое одиночество путем близкого, контактного общения с представительницей древнейшей профессии в мире.( Я сейчас не про парикмахера говорю если что). Вася вызвал проститутку. И снова ничего такого. Взрослый дядя, с сегодняшнего дня еще и свободный, а значит право имеет. Сугубо личное дело джентльмена.


Общение с девушкой настолько понравилось Васе что наш герой, продлил общение с оной на всю ночь.

Наутро Василий понял что он нашел свое "ЩАСТЕ"

Девушка рассказала ему о своей нелегкой судьбе, о долгах и больной маме. Василий проникшись ситуацией рубанул с плеча и заявил, отныне ЕГО ДЕВУШКА, более не работает проституткой, и вообще переезжает к нему, чтобы он мог с пылом души молодой, окружить ее заботой и предоставить надежное мужское плечо. И маме поможем горячился Вася, и с долгами порешаем... Красавица была согласна на все.


Вася выделяет прекрасной особе ключи от квартиры, и место в своей жизни.

На следующий день, затарившись в магазине продуктами, увидел дома неумело приготовленный ужин и рыдающее "чудо" которая сказала что злые дяди сутенеры, не отпускают нежный цветок с работы, и требуют откупные.

Пораскинув (не мозгами явно) Вася, отстегнул красавице денег на откуп, от злодейской работы в размере 150, тыщ.

Дева повеселела, осыпав лицо героя поцелуями и заверяя его в вечной любви.

Куда-то позвонила, поговорила отъехала, на часок, а вернувшись заявила что вопрос решен, и начала усиленно благодарить своего спасителя. Предполагаю что во всех позициях.


Дальше было две недели счастья в ходе которых, Вася приодел, свою новую подругу, накупил подарков. Айфоны, рестораны, шубы-дубы. (Правильно чего девушке при московской холодной погоде не в шубе ходить)

13 числа наш герой выехал на работу. А приехав обнаружил, тотальный разгром равно как и отсутствие любимой. Отсутствовала не только дева. Недоставало еще кое какой техники, а заодно, вполне не малой суммы дензнаков, которые Василий, забив на советы г-на Милославского, хранил дома. Увидев такое, Вася решил звонить мне, дабы выяснить что же ему делать.


Зело фраппирован ( в слух конечно по другому высказался) от истории, интересуюсь с чего он собственно решил что имеет место 126 УК. (похищение), по мне так тут другой состав (158 УК кража)

Нет говорит, она же меня любит, она не могла...

[моё] Репетитор Клиенты

После непродолжительной гражданской панихиды беседы, клиент признал что наверное я прав.

Заявление написано, запись с камер в подъезде не оставляет сомнений.

Задача поставлена, состав понятен. Будем работать. С трудом сдерживая смех.

Продолжение следует... Наверное.


Всем добра.

- Есть средство, чтоб волосы росли?
- Да, конечно. Вот такое и такое есть.
- А всем можно пользоваться?
- Можно и мужчинам и женщинам
- А детям можно ?
-... Что? Зачем детям то???😳
- Да вот у ребенка волосы не растут
- Простите, а сколько ребенку ??
- 2 месяца
⚫⚫⚫

- Дайте пожалуйста шприцы которые втыкаются.
- Что, простите?🧐
- Ну шприцы, которые протакают
- ??? 🧐
- Ну с острой иглой, а то другими не протыкается.
⚫⚫⚫

- Покажите градусники
- Вот на витрине электронный, обычный, инфракрасный.
- О, вот давайте электронный. Без пупырошек? Надеюсь его не надо в задницу вставлять?
- ...
- Девушка, ну что вы такая, я вас тут рассмешить пытаюсь.
- Всё нормально
- Ну что же вы не развеселитесь? Наверное муж козёл !


К сожалению моё, не забавы ради, а выговориться....

Я продавец металлопроката в розницу.
Мерная длина в основном 6м.
Но от 6м могу отпустить кусок кратно 1м - 1,2,3,4 м. Строго до 4м.
Если надо 4,5-5м, то будьте добры покупайте 6м ибо огрызки (остаток от 6м) менее 2м очень плохо продаются и только накапливаются.

Случилось только что. К - клиент.
К - по чем это?
Я - по 30 за метр
К - дайте два куска по 2,20м
Я - ок, оплачивайте и вам останется отход 1,6м. Он ваш. В хозяйстве пригодится.
К - нет. Мне лишнего не надо, это обман, довели страну (и всё в этом духе). Отрежьте только 2шт по 2,2м.
Я - без проблем. С вас 180.
К - ну вот, другое дело.

Он оплатил, я отрезал. Он взял 2 куска и уехал. Все довольны.
Можно было бы отдать ему его остаток 1,6м. Им же оплаченный! Со словами "это вам в подарок". Но у него могли бы появиться нехорошие мысли. И да, он же этого не хотел изначально.
В общем как-то так.

Добрый день!

Я репетитор по математике. Перечитывала тут посты @Kotletasparapeta, и вспомнила свой похожий случай. Удивилась, что ни разу его не упоминала. Кстати, @Kotletasparapeta, спасибо за Ваши посты. Из-за них я и зарегистрировалась на Пикабу.


На заре моей репетиторской карьеры ко мне записали мальчика Артема, 7 класс. У его мамы хватило наглости записать его три раза в неделю, когда по факту он приходил один раз, на большее у них не было денег. Занятия отменяли под разными предлогами. А я глупая-доверчивая проглатывала это. Но это все выяснилось потом.


История. Выходной день, я заканчиваю работу на подготовительных курсах и лечу домой, т. к. на репетиторство придет Артем. Залетаю в последний момент в квартиру, но Артема нет. Нет 10, 20, 30 минут. Мама не отвечает. Ок, пишу ей сообщение: "Наберите меня как сможете". Но зачем набирать? На следующий день у меня выходной, я лежу смотрю сериальчики. звонок в двери. Ба, Артем пришел. Пришлось отправить его домой со словами "пускай меня наберет мама".


Мама по телефону искренне не понимала ПОЧЕМУ я отправила ее ребенка домой. Завтра контрольная! А я бессердечная. Вроде с мамой все выяснили, она сказала, что в следующий раз будет заранее предупреждать про форс-мажоры.


Буквально через месяц история повторяется. В назначенный час Артема нет, мама не отвечает, Артем не отвечает, все пропали. Ну ок, я накануне высказала маме, что меня не устраивает их "записались три раза в неделю, а приходим один". Думала, что духу лично отменить занятия у нее не хватило и она решила просто пропасть с радаров. И такое бывает.


Про Артема я не слышала без малого два месяца. На его место давно ходил другой ученик. И вроде конец истории. Но не тут-то было. Был у меня выходной, я гуляла с друзьями. Звонит мне моя мама и говорит: "Тут к тебе мальчик пришел на занятия. Зовут Артем". Я в шоке. Говорю отправить его домой, а меня пусть (если хочет) наберет его мама. Они и набрала. Эх, сколько помоев я выслушала. О том, что я неблагодарная. Что у ее ребёнка теперь плохое настроение. Что я его как животное выгнала на улицу. Что у нее еще маленький ребенок, а я не вхожу в их материальное положение. Что они хотели выбирать, когда приходить, а я тут со своими правилами как в армии. Что я не имела право нарушать договоренности. Что ОНИ ЖЕ ЗАПИСЫВАЛИСЬ заранее.


Пока по мне это все стекало, и я переварила происходящие, пытаясь хоть как-то оправдаться, моя подруга просто взяла мой телефон и сбросила вызов. За что ей спасибо :)


п.с. история была давно. Сейчас есть памятка родителям и с неадекватными я почти не сталкиваюсь. Они отсеиваются еще на начальном этапе.

Добрый день! Я репетитор по математике. Август-сентябрь — это пора ежедневных звонков от потенциальных клиентов. Вчера.
- Здравствуйте. Я по объявлению.
- Я слушаю.
- Сколько стоит занятие?
- N гривен.
- Ого! А в объявлении написано М гривен. М меньше чем N.
- Такого не может быть. Где Вы нашли объявление?
- Не, ну у всех же М гривен. Чем Вы лучше? Ну допустим я возьму у Вас четыре урока в месяц, хоть тогда скинете?
- Подождите, в месяце и так четыре недели точно. Это и так минимум четыре урока.
- Ну да, но сын иногда не будет приходить ведь. Так абонемент есть?
- Нет.
- Удачи с таким отношением найти учеников.

Вот и я решила поделиться кусочком своей жизни. Я работаю парикмахером. Соответственно это постоянное общение с людьми. Не скажу, что я бываю "душкой". Но со своими клиентами я стараюсь общаться больше по делу. Но, сегодня у меня была ситуация, от которой я до сих пор в недоумении. Ближе к вечеру ко мне пришли клиенты, женщина и её дочь (то бишь девушка, о которой и пойдет речь) Уточнили по ценам, далее девушка заинтересовалась окрашиванием. Я пригласила ее в кресло, проанализировать состояние волос, текущий цвет волос и обсудить желание клиентки. Мы выбрали цветовые направления, я озвучила цену работы и тут началось. Девушка начинает реветь, соскакивает с кресла, выходит из зала и садиться на пол в коридоре. Я не понимаю, что происходит, пытаюсь выяснить причину у женщины. Выяснилось, что денег у нее было в половину меньше стоимости работы. Сначала меня просила женщина о проведении работы за ту сумму, которая у них есть. Я отказала, так как не являюсь руководителем и работаю уже по фиксированной стоимости. Женщина вроде все поняла, вышла и забрала с собой ревущую дочь. Через полчаса ко мне приходит уже она одна, девушка. Продолжает уговаривать меня, я ей отказала, объяснив то, что я не могу работать за цену ниже установленной, что по головке меня за это не погладят, как бы я того не хотела. Она снова начинает реветь, также вылетает из зала, садиться на пол в коридоре и острой стороной душки очков пытается прокорябать себе вены на руке... От увиденного у меня был ступор, в голове мысли: "Б...ь чё делать то? Куда бежать, кому звонить?". Я пытаюсь с ней разговаривать:
Я - это я. Д - наша героиня.
Я: Девушка, с вами всё нормально, может вам воды дать, чтобы вы успокоились?
Д: Со мной нет, чё не видишь я больная.
Я: Девушка, у нас ведётся видеонаблюдение, покиньте, пожалуйста, заведение. Я вам уже объяснила ситуацию. (При это она продолжает царапать себе вены на руках и реветь)
Д: Ну хоть постриги что-ли!
Я: Извините, но я после этой ситуации не буду вас даже трогать. Покиньте, пожалуйста, заведение.
Д: Ну и пошла ты на х...

Я конечно знаю, что люди бывают разные, но меня как-то до сих пор потряхивает от этой ситуации.

Ситуация моя, поэтому тег моё. За ошибки прошу понять и простить, за пост не кидайте тухлыми помидорами 😅

Привет, Пикабу! Всех, у кого начался учебный год, поздравляю с днём знаний! (:

А пока вот что расскажу.
Лето, солнце, каникулы. Веду потихоньку набор на новый учебный год, звонят потенциальные клиенты, проводим первые занятия, чтобы обоим сторонам было понятно, с кем иметь дело с сентября по май. С очередной клиенткой договорились по телефону о первом занятии, обговорили его план, продолжительность, стоимость, способ оплаты. Приезжает мама с девочкой, оставляет ее со мной на час, сказав, что к концу урока зайдёт. Я ученицу протестировала, успела научить действиям с дробями, по которым обнаружился провал в знаниях. Полноценный урок проведён. Приходит мама и сообщает:
- Я с дочерью поговорю потом дома, понравились ли вы ей. Если придём во второй раз, то оплатим и это и второе занятие.
- Оплатите проведенное занятие, а потом принимайте решение. (а я уже его приняла, с такими заниматься точно не хочу)
- Другие репетиторы вообще-то проводят бесплатные занятия в первый раз! Наша англичанка попросила оплату только в случае, если продолжим заниматься. Так что мы решили, сделать, как она.
- Я не она и не другие. Мы так не решили. Стоимость этого занятия n рублей и об этом мы договорились заранее. Оплатите его сейчас.
- Так мы не отказываемся платить совсем! Просто если мы будем платить каждому репетитору за пробное занятие, мы разоримся!
Я стою на своём, меня уже потряхивает:
- Я не провожу бесплатных и условно бесплатных занятий. Это подлежит оплате прямо сейчас.
- Переведу на карту, как вернемся!  (ага, переведет, конечно. В разговоре я упомянула, что только наличный расчёт)
- Нет. Договорённость была о наличном расчете сразу после занятия. Сумма такая-то.
- Вот, держите! Но вы совсем не гибкий человек!
Из кармана достаёт, не пересчитывая (!), купюры, кладёт их на стол. Сумма соответствует стоимости занятия, что говорит о том, что была заранее положена в карман на случай, если не удастся договориться. Уходит, не прощаясь.
Такие вот дела.
Интересно, клиенты парикмахеров отказывались оплачивать первую стрижку, мотивируя это тем, что "пока перепробуем всех, так разоримся!"? Здорово же, каждая стрижка бесплатная, а парикмахеров в городе предостаточно чтобы это осуществлять почти бесконечно!
Я уже привыкла к частым вопросам: "а первое занятие бесплатное?" и спокойно отвечаю, что платное. И у меня всегда было правило озвучивать в конце телефонного разговора стоимость первого занятия и способ его оплаты. Думала, это предостережёт от непонимания. От непонимания - может быть, а вот от  наглости не спасает!
Всем хороших клиентов:)

"Бегал", - хотелось ответить избраннице, но трудно получить царапины на лице при беге (если только ты не бегаешь по джунглям с колючим кустарником).

- Меня поцеловал алабай.

- Что?

- Что?

Работаю репетитором. У одной ученицы в квартире живет реальный алабай. Вот такой:

[моё] Репетитор Клиенты

(Картинка выбрана для устрашения).

На самом деле он не такой охеренно-большой, но щенок 6-ти месяцев отроду в порыве любви достал лапами до моего лица. Живет он в клетке размером примерно 1х1х2 метра. И, когда я прихожу на занятие, заходит туда и начинает рычать. "Это он клетку так защищает", - говорит ученица. "А что, у кого-то были попытки туда залесть?!"

А вообще, самое опасное в работе репетитора - могут нассать в обувь. (Правда однажды, у другой ученицы младшая сестра залезла на стол и обоссала все лекции, но это уже совсем другая история.) По-этому переодически брызгаю их "Антигадином". Но боюсь, что, если эта собака его не воспримет, она протопит соседей на два этажа вниз и на один вверх...

Привет, пикабушники!
Прошлый мой пост был написан на эмоциях и натолкнул на мысль, что стоит поделиться с вами еще парой случаев из моей работы.

Итак, случай первый, о котором я мало кому рассказывала, так как чувствую себя мерзко, когда вспоминаю.

Вечер понедельника, в торговом центре мало людей, а в моем магазинчике и вовсе пусто, так что я потихоньку заканчиваю смену и уже предвкушаю, как пойду домой. Но, как это часто бывает, появляется клиент, которому "ну очень нужно". До закрытия еще десять минут, так что деваться некуда - с улыбкой приветствую вошедшего.
Мужчина он колоритный - выше меня больше чем на голову, в шоферской фуражке, яркой гавайской рубашке (зимой то...) и выпирающим животиком. С ним - два мальчишки лет пяти.
Первую минуту мужик улыбается и смотрит на меня. Пытаюсь натолкнуть на мысль: предлагаю помощь в выборе товара, угощаю карамелькой его и мальчишек.
Он стоит. Улыбается. Я тоже улыбаюсь, ибо надо. Спрашиваю, для кого ищет сладости, предлагаю выбрать что-нибудь. Молчит, смотрит прямо в глаза, улыбается. Время неумолимо движется к закрытию. Я начинаю нервничать. Наконец-то он начинает говорить (лучше бы молчал, ей богу...).

М: Вкусные конфеты... А вы детей любите?
Я: Люблю!
М: Я вот со своими спиногрызами пришел *кивает на мальчишек, смеется*.
Я: Здорово! Хотите для них конфетки выбрать?
Снова долго молчит, улыбается, рассматривает меня.
М: Нет. Девушка, скажите, вы хотите заняться групповым сексом?
*пытается перегнуться через кассу, дабы дотронуться до меня*.
Я *отходя к стеночке*: Нет.
М: А почему? Тебе понравится, я гарантирую... *снова улыбается, но звучат его слова весьма неприятно*
Я: Мы не обсуждаем личных вопросов на работе.
Мужик еще что-то собирается сказать, обходит кассу. Я в панике ищу номер охраны. Тут женский голос окликает его.
М: О, жена моя вышла.
Мужик удаляется из магазина. Я сползаю на стул...

Да, я понимаю, что возможно он ничего бы мне не сделал, что дети с ним были и люди недалеко. Но стоя там, в пустом магазине рядом с этим субьектом, я, мелкая барышня как по комплекции, так и ростом, испытала откровенный ужас, когда он пошел в мою сторону.

С тех пор номер охраны у меня первый в списке.

Всем доброго времени суток. На Пикабу я давно, еще с далекого 2011 года. И лишь недавно - как зарегестрированная пользовательница.

Собственно, перейду к сути.
Работаю я в небольшом магазинчике кассиром, хотя на деле выполняю массу других мелких обязанностей, не считая консультации клиентов. Работа непыльная, продаем сладости, показываем процесс изготовления и учим деток азам вкусняшкоделания. И будь все так радужно поста бы этого не случилось...
Буквально полчаса назад заходит ко мне клиентка. Дама за сорок, с дитятком лет восьми. Я вежливо улыбаюсь, здороваюсь. Ноль реакции, сразу переходит к сути - "сколько стоит" и т.д. Все так же вежливо отвечаю на вопросы. В итоге минут пять нарезает круги по магазину, детально изучив весь ассортимент. Наконец-то ее ручки тянутся к выбранному товару и она сгребает его в охапку. К слову, у нас так не принято, товар клиенту достаю я и до оплаты лежит он на столике у кассы. Вижу, что дама еще что-то хочет взять, мнется, а руки то заняты! Дальше происходит такой диалог, дословно (я - Я, дама - Д):

Я: Давайте пока отложим Вашу покупку, вижу Вам неудобно.
Д *громко и подчеркнуто презрительно*: Нет!! Не дам! Вдруг я буду это брать! Вы думаете я украду?! Да у меня ТАКИЕ КАК ВЫ на заправках да на мойках работают!
Ну, вы не обижайтесь...
Я: ... *продолжаю вежливо улыбаться*

И тут эта мадам берет другую конфету с прилавка, вертит в руках и... НАЧИНАЕТ разворачивать!! Мой шок не описать словами, аж дар речи пропал. Но апогеем стало то, что она ее ОТКУСИЛА! Откусила неоплаченную конфету, Карл... Потом дает ее своему ребенку и он буквально заглатывает товар целиком за долю секунды!

Я *вежливо улыбаясь*: Итак, за весь товар, что вы взяли нужно заплатить такую-то суму.
Д *смотрит на меня удивленно и в то же время уничижительно*: Что? А я думала, что это к моей покупке прилагается. Эх, наберут всяких девок, не могут даже клиенту угодить!
Оплачивает покупки и уходит в закат.
Занавес.

Что в головах у этих людей?

Случается, что репетитор по собственной воле отказывается от ученика. Причина одна: неадекват. Неадекватные требования (я ничего не буду делать, а ты научи меня), неадекватное поведение (начиная простым хамством, заканчивая чем-то психиатрическим) и прочие замашки. Продолжаю писать про случаи, когда я сама отказывалась от учеников, вот один из них:

Пришёл ко мне готовиться к ЕГЭ по математике мальчик, назовём его Стёпой. Занимались мы у меня дома. Такое понятие, как "время" в сознании Степана отсутствовало напрочь. Стёпа любил приходить на полчаса, на 20 минут раньше назначенного часа. Он не звонил мне по телефону с вопросом: "что-то я время не рассчитал, вам удобно начать раньше?", как сделал бы воспитанный человек. Нет. Он звонил сразу в домофон. Если домофон я не открывала, он дозванивался в другие квартиры и после попадания в подъезд назойливо стучал в дверь. Ему казалось: "ачётакова?" За полчаса до урока я могла быть еще не одета, голодна, квартира не убрана. Короче, адекватному человеку понятно, почему ломиться заранее - плохая идея. Особенно понятно после того, как тебе уже сделали замечание и не раз. А Стёпе - нет. Замечания ему хватало ровно на одно следующее занятие. А на второе всё повторялось.

А ещё Стёпа любил опаздывать. Опаздывал он тоже жирно: на 20 минут, на полчаса. При том завершала я занятие в то время, когда оно должно было закончиться. Стёпа многозначительно смотрел на часы и удивлялся: "мы же начали в 16:20, а заниматься должны полтора часа? А сейчас только 17:30" И снова мне не по одному разу приходилось объяснять ему, что моё расписание не зависит от его опозданий, что это является его проблемой, а не моей вовсе.

Это мне трепало нервы. Да, я не открывала дверь раньше, чем за 3 минуты до начала урока и не задерживала урок из-за его опозданий. А Стёпа не был откровенным наглецом, он был скорее святой простотой (или тупостью). Он извинялся каждый раз. Но долго терпеть его я не могла. Последняя капля рано или поздно должна была упасть. И это случилось.

Однажды Степан заболел, а поскольку на носу было ЕГЭ, я предоставила ему возможность отработать пропуски в субботу. Я сообщила, что в субботу я свободна с 12 до 17, а ему нужно позвонить мне в пятницу, чтобы сказать, какое время ему удобно и сможет ли он вообще прийти. На том и договорились. В пятницу звонка не последовало. В субботу я, в трусах и майке, затеявшая уборку оказываюсь застигнута врасплох стуком в дверь в районе 15 часов. Конечно же в глазок наблюдаю Степана. Открыть в трусах не могу, через дверь кричу, что его не ждала.

[моё] Репетитор Клиенты

А он не слышит, дверь плотная, продолжает долбление. Осада крепости продолжается минуты три. Нервы пошаливают. Мне остаётся игнорировать и надеяться, что Степан догадается позвонить мне на сотовый. Хотя, ладно, чего ждать, звоню сама. Сотовый не отвечает. Степан долбит. Нервы колеблются. Я психую, натягиваю одежду. А одеваюсь, вообще-то, долго, но Стёпа надежды не теряет. Наконец отворяю дверь и объясняю, что начинать занятие прямо сейчас не намерена. И сегодня вообще. И надо было предупредить. А в ответ вижу только удивление. Но до Степана дошло, наконец, что ломился зря, поскольку в коридоре стояло ведро с тряпкой, пылесос, и по мне было видно, что настроение у меня не рабочее, а Степанопиздетельное плохое.

В этот же день я позвонила его маме и объяснила причины моего отказа максимально вежливо. В ответ я услышала непонимание, выраженное смесью "ачётакова" и "нуподумаешь". Догадки подтвердились: от осинки не родятся апельсинки. Но вздохнула с облегчением и вернула на законное место снаружи двери кнопку звонка.

Часто ученики и их родители негодуют: "как так, от нас репетитор сам отказывается, да как он смеет! Мы же платим! Обнаглел! Зажрался!" Но в том и заключается один из плюсов этой профессии: выбирать с кем работать, а с кем нет. Самая банальная причина отказа преподавателя - это нежелание ученика делать домашнее задание и систематические пропуски уроков. Честный человек не будет брать деньги заведомо зная, что результат достигнут не будет. Многим клиентам кажется, что достаточно только их присутствие на занятии и сотка на ЕГЭ им после этого обеспечена. Конечно это не так и не со всех получается снять розовые очки. Тогда пусть лучше они будут возмущаться, что "репетитор отказался", чем "репетитор обманул: брал деньги целый год и ничему не научил". 
Но нередко причинами отказа служит хамство ученика и/или родителя, либо не совсем адекватное поведение. Таких мне, к сожалению, попалось немало, поведаю несколько историй.

Позвонила мне как-то женщина, представилась мамой Коленьки (например) и договорилась о ежедневных дистанционных занятиях с Колей тригонометрией. Обговорили стандартную политику для дистанционных репетиторов: занятия проводятся по предоплате. Маме оказалось удобно оплатить сразу 5 занятий. Провела я первые 4 занятия, а на 5-й день в моем доме вырубило интернет. Пишу Коле смс:
- Здравствуй Коля, отключили интернет, сегодня занятие провести не получится, прошу прощения.
- Ага.
"Ага"? Чтож, для некоторых понятие "этикет" вызывает лишь ассоциации с электронным билетом или предположение, что это самец этикетки. Фиг с ним, будем считать это своеобразным отчетом о прочтении.

К ночи интернет включили, захожу в скайп и вижу там сообщение от Коли: "с вами всё понятно досвиданье" (орфография и пунктуация, точнее ее отсутствие, сохранены). И Коля удалил меня из списка контактов. Меня выставили обманщицей! Естественно, решаю вернуть предоплату за одно оставшееся занятие и навсегда покончить с этим, кхм..., мальчиком. Маме мой звонок, конечно, был неприятен. Кому приятно узнавать, что его чадо - хамло? Мама не вступала в спор со мной, не оправдывала, а извинялась за сына, дала мне номер карты, чтобы я перевела деньги обратно. Что я и сделала.  Позже она мне снова написала в скайпе о том, как ей стыдно за того, кого она воспитала. На том наше сотрудничество и закончилось.

Ребят всем привет! Простите что пропала) Это были прекрасные зимние каникулы+ кусочек отпуска! Времени не было на интернет) И так продолжим!


Халява off.

В такие дни становится особенно грустно. С момента смены руководства многое поменялось, не в лучшую сторону. Когда-то ветераны и инвалиды 1-2 групп имели возможность сходить в кино абсолютно бесплатно! Они приносили документ и им пробивался спец. билет. Помню счастливые лица этих людей, море благодарности. Но пришел день, когда с благотворительностью мы больше не встречались.

После отмены халявы, как понимаете весь удар упал на нас. Удар был не от инвалидов или ветеранов(те с грустью наблюдали за происходящим), а от их сопровождающих, родственников или друзей. Желчь лилась рекой…Сначала они оскорбляли, затем кричали, швыряли листовки, даже плакали…Начальство знало, но такова их воля, а вы просто лучше от харчков уворачивайтесь и все будет ок.


Брат и сестра одна сатана.


Вечер. Премьера «Дедпул». Народу как на паром перед зомби-апокалипсисом. Подходит парень лет 18-19 худой с редкими светлыми волосами по плечи(записала его в тетрадь смерти) с девченкой лет 14-15. Я-Я, П-парень, Д-девченка.

П: Два билета на «Дедпул»

Я: Всем кто с Вами идет есть 18 лет?

П: Да, всем.

Девченка в это время ковыряется в носу и не слышит наш диалог. Ну я решила схитрить.

Я: Девушка сколько Вам лет?

Д: 15, а что?

Ловушка захлопнулась.

Я: Данный фильм имеет ограничение 18+. К Сожалению девушка не попадает под данную категорию и может быть допущена только с родителями.

Парень выпучивает глаза, видно как он краснеет и на его лбу надувается толстая вена.

П: И что вы нас не пустите? Я же ее брат. Я несу за нее ответственность. Мне есть 18!

Я: Вас да, ее не имеем право. Вы не несете ответственность за ребенка.

П: А она не со мной, я с другом иду, ему точно есть 18, даже паспорт на входе покажем.

Ты такой умный да??? Думаешь первый кто так делал???

Я: Обращаю Ваше внимание, что в случае если девушку не допустят в зал по возрастным ограничениям деньги за билеты мы не возвращаем. Но возврат вы можете совершить ранее, за 10-15 минут до начала сеанса.

П: Мне насрать

Ок че. Пробиваю 2 билета. Отправляю в далекое с богом. Что думаете ребята? Конечно девку не пустили. Прибежал он быстро. Помимо красного лица он еще и изрядно вспотел, вена на лбу уже пульсировала. Да как вы смеете!? Что вы за люди такие??Животные!! Вы знаете, сколько мы стояли в очереди??А деньги??Верните деньги!! В это время я тихо ждала пока бочка с подливой опустеет. На заднем фоне тихо всхлипывала сестра. Вы мою сестру до слез довели!! Да я в суд подам на вас!! После схватил сестру и как котенка тыкал ее в стойку и орал: покажи им как ты расстроена!!

Треш…охрана его спугнула.


Сутенер.

Подходит ко мне мужчина в такой шелковой темно фиолетовой рубашке с рисунком, расстегнутой почти до пупка, сверху легкая кожаная куртка, джинсы, а на них ремень криво застегнут. То-то и понятно, мужик был пьян. Не в свинину, но уже качался. С ним была барышня, сразу и не скажешь ничего. Волосы цвета пьяной вишни(«Вишенка»), корсет черный плотный и пиджак оранжевый. Собрались идти на какое-то русское уг.

Поясняю, в правилах кинотеатра написано, что лица в состоянии алкогольного и наркотического опьянения не допускаются. Но руководством было принято решение переложить всю ответственность на сотрудников ЧОП. Мол они будут решать пускать пьянчужек или нет. Мужика они одобрили.

Он не буянил, только спросил где можно выпить. Достал котлету из 1000 и 5000 купюр, расплатился и пара удалилась в бар. В этот момент я заметила, что у девушки юбка была настолько коротка что казалось вот-вот покажется ее пирожок. Спустя минут 10 к нам надвигалась команда откровенно одетых (или раздетых) девиц. Тут же к ним подбегает «Вишенка».

В-вишенка, Д- девицы, С-сутенер.

В: Сколько вас?

Д: 5. Где он?

В: Бухает. Девушка нам надо этих 5-х посадить рядом.

Я: Хорошо, с Вас 1250 рублей.

Расплачивается. Тут уже подходит еще больше повеселевший мистер С. Берет одну из девиц и просит, что бы та подержала его в туалете, а то вдруг все обоссыт. Та берет его под руку и словно родного деда ведет в туалет. Тот же не стесняется и по пути одной рукой залезает под юбку и явно что-то там упорно ищет.

Вся компания наконец отправляется в зал. Минут через 30 мистер С. Совсем расхорошел. Хоть сеанс и был поздний, гостей было достаточно чтоб его выгнали из зала. Дамы покорно вышли за ним лишь вяло волоча ноги на шпильках. И с командой «Шлюхи за мной!» они удалились в сторону лестницы.

Может это был просто мужик решивший провести весело время, но прозвище сутенер к нему таки прилипло))

Привет, Пикабу! В предыдущих постах я уже немного написала о себе ( часть 1 https://pikabu.ru/story/est_takaya_professiya__repetitor_538... и часть 2 https://pikabu.ru/story/est_takaya_professiya__repetitor_2_5...). Напишу еще раз и более подробно, так как, судя по комментариям, некоторым людям не очень понятно что это вообще за профессия такая и каким образом можно ее называть официальной. Для меня репетитор - это просто более привычное название профессии "частный преподаватель". Функции у частных преподавателей могут быть различные: сидеть над школьником во время выполнения его дз  или наверстывать упущенные знания, или полностью заменять школу в случае домашнего обучения, или заниматься только подготовкой к экзаменам/олимпиадам, или просто давать дополнительные знания, когда нет возможности перевести ребенка в профильную школу. Если говорить именно обо мне, я преимущественно готовлю к экзаменам (ОГЭ или ЕГЭ) по математике и физике по собственной программе. Мне это интереснее всего.
Как может работать частный преподаватель? Тоже по-разному: либо "в тени", либо оформив ИП (сейчас вводится аналог - самозанятые). Я отношусь ко вторым, работаю по договору.
Локация тоже может быть различная. Кто-то приезжает на дом к ученику - это чаще студенты без собственного места жительства либо опытные преподаватели, но которые уже берут за выезд доп. плату.  Кто-то проводит занятия у себя дома либо в отдельной комнате-кабинете, либо на кухне с кастрюльками и кошками. Кто-то арендует/покупает коммерческое помещение и проводит занятия там. Я поэтапно осваивала все три варианта и в данный момент остановилась на офисе.


В этом посте хочу рассказать пару историй о том, почему всё же кошернее проводить занятия у себя, и как я к этому пришла через ебанутых клиентов терни. И о первом опыте.


Мой первый ученик появился у меня ещё в конце первого курса института с запросом подтянуть его по программе. Учился он в 8 классе. Да не вопрос. Я еще не представляла, какие бывают ученики, точнее не знала, что есть заинтересованные и мотивированные, поэтому терпела что есть. Пацан учиться не хотел, но хотела его матушка. Я приезжала к юному подавану 3 раза в неделю, обучала его что есть сил и это принесло небольшой прогресс, несмотря на его упорное сопротивление знаниям. Так продолжалось 2 месяца, пока мне на очередном занятии ученик не сообщил, что мама приняла решение завершить сотрудничество со мной. Конечно, после я набрала маме, чтобы уточнить это заявление, но она не перезвонила даже через неделю. Чтож, порефлексировав, и не поняв, что было причиной обрыва и почему нельзя было взять трубку, я забыла про них. Но не на долго. Через пару месяцев мне звонит мама мальчика:

- успеваемость у сына ухудшилась, в чем причина?
- вы считаете, что после прекращения занятий я продолжаю нести ответственность?
- О_о прекращения?
Всё понятно. Парень брал деньги, тратил их на себя, маме врал, что продолжает заниматься, удалил, похоже, в мамином телефоне мой входящий звонок и смс, поэтому она мне и не перезвонила. А маму я, кроме первого раза, больше и не встречала, поскольку во время занятий она всегда была на работе. Жаль, ведь сыну она доверяла.

Потом появились хорошие, заинтересованные дети, с которыми было приятно работать, к которым я приезжала с радостью. Но все равно попадались некоторые клиенты, которые видели в репетиторе "девочку/мальчика по вызову на побегушках". Они и к обслуживающему персоналу относятся как к прислуге, и преподавателей туда же классифицируют. Они могут не открывать дверь , говоря из-за нее: "Миша заболел, давайте отменим!". Они могут просто продинамить преподавателя, уехав из дома во время занятия.  А потом, когда ты уже, прокляв их, вычеркнул из своего расписания, они звонят и невинно спрашивают, почему вы сегодня не приехали. Следующая история как раз про таких.


Приезжаю я как-то раз на очередное занятие к 9-класснице, назовем ее Машей. Тыкаюсь в домофон окоченевшими еще в маршрутке пальцами и вместо долгожданного "пик" слышу голос мамы, которая сообщает, что Машенька еще со школы не пришла, приходитечерез 20 минут. А на улице -25. И передвигаюсь я не на машине. И даже если б на машине и если не мороз, почему меня нельзя пустить, я ведь не заранее вламываюсь, ты же знала, женщина, что занятие назначено на это время. Но, видимо, она мне предлагала поискать открытый теплый подъезд, чтобы перекантоваться там, или на теплотрассе пригреться на это время, ведь по близости не было даже никакого магазина, не то что ТЦ. Плюясь и матерясь я поскакала на замерзших ногах обратно на остановку. И через 20 минут (какая заботка, блядь) мне пришла смс "Kotletasparapeta, Маша уже дома и ждет вас". Они даже не поняли...

Спасибо тем, кто прочитал=) Приятных всем клиентов!

Из жизни репетитора: какие бывают дети и какие бываем мы.(2)

Новая порция репетиторских историй. Первую часть можно читать здесь: https://pikabu.ru/story/iz_zhizni_repetitora_kakie_byivayut_...


Ещё один год прошел, старые дети уже в ВУЗах, новые за партами. Пользуясь, случаем, хотел бы передать привет моему подписчику-ученику Вадиму: - Удачи на первой сессии.



Вы первый.


Я очень не люблю людей, которые вселяют в других неуверенность. Когда мне говорят, что я что-то не смогу сделать или, что мне что-то не по плечу, я теряю интерес к этому делу. Может я, конечно, один такой, но что-то мне подсказывает, что это не так. Когда я был школьником, я писал стихи, а потом в 11 классе их обосрала моя классная, и всё, не строчки больше. Когда я опубликовал первый пост на Пикабу, меня затралили граммики, и всё, пол года ни строчки.


К чему я это? Учителя гнобят детей. – Ты точно не сдашь! – Куда тебе 5 экзаменов сдавать! – Юрфак, не смеши меня! – Обществознание он сдавать собрался, да у тебя же за девятый класс 3!


Из раза в раз, ко мне приходят дети, у которых при слове Конституция трясутся руки, а при слове эмпирический начинается недержание. Школа запугала детей экзаменами, а они на самом деле, не особо то и сложные.


- Влад, не пытайтесь заучить все эти даты, это не возможно. Вам нужно научиться думать, понимать, связи между событиями, тогда и даты будут всплывать. Лучше идти на экзамен со светлой, но пустой головой, чем с полной, но не думающей.


- Знаете, вы первый кто мне сказал, что на экзамене нужно думать, остальные говорят, учи.


Интеллект человека это самый мощный инструмент познания в обозримой вселенной, если сдаете ЕГЭ, пользуйтесь им и всё получится.



Неприличная девочка.


Каждого мужчину, который работает с детьми, кто-то да подозревает в педофилии, это норма. Мерзко, но норма. Я не исключение. Половина, если не больше клиентов срываются по причине того, что они не готовы работать с мужчиной, причем и юноши и девушки.


- Знаете, я готов вам предложить небольшую скидку, если вы будете заниматься у меня, просто мне так удобнее и время могу вам хорошее предложить тогда.


- Да хорошо конечно, но вы понимаете, у меня дочка…


- О, по этому поводу не переживайте, давайте встретимся, вы на меня посмотрите, я на вас посмотрю. Я достаточно приличный женатый человек.


- Ну вы может и правда приличный, у меня дочка неприличная…


Работаем уже третий месяц у меня, девочка и вправду неприличная, но я ей видно не по вкусу пришелся, а может иконостас дзюдоистских наград моей жены, на неё как бром действует.


Кстати об иконах.


Православие, достаточно добрая и уютная религия, а вот ПГМ это диагноз.


Новые клиенты – мама в платочке, сына с отсутствующим взглядом. Надо взять за правило, перед такими гоблинами закрывать дверь, но жадность же блин…


Задаю ребёнку стандартные вопросы: Когда была великая отечественная? Кто победил? Кто такой Наполеон? Кто крестил Русь? Мальчик отвечает, плохо, но отвечает.


Посреди работы мама дает о себе знать.


- А где у вас иконы?


Я мягко сказать удивился.


- Что простите?


- Ну я у вас тут икон нигде не вижу.


- Извините, конечно, но у мня их нет, мы с супругой не православные.


Маманя меняется в лице, землисто серый цвет сменяется бордовым.


- Феофан идем, а вы слуга дьявола, и ещё детей учите!


Я не стал их отговаривать, останавливать, я вообще больше ничего им не сказал. Закрыл за ними дверь, а в голове одна мысль крутилась: - Феофан блин! Они назвали сына Феофан!


И да, я конечно сильно урезал тираду о том, какой я слуга дьявола)


Навальный.


Я крайне не политизированный человек, и совсем не верю ни в Путина, ни в Навального. Все политики лгут, и мне не улыбается занимать одну из сторон брехни.


А дети любят Навального, очень. Навальный это новый супер герой, он очень добрый, честный и он нас всех спасёт. А вот Путин, он и только он, виноват в бардаке, который у нас происходит.


Тема, гражданское общество и правовое государство.,


- Где у нас свобода слова?! Вот Соколовскому условку впаяли за покемонов, а в Перми за репост, а ещё Сашку из параллельного класса на митинге арестовали. Свободы нет, все под колпаком живём.


- Ага, а почему так происходит?


- Народ у нас весь, тёмный серый и убогий, на западе уже бы давно разогнали бы всю мафию из власти.


- ну да, народ серый, не знает, как устроен собственный аппарат власти, и кто за что отвечает в стране, и даже конституцию ни разу не открывали, да ладно конституцию, просто книжка уже стресс.


Здесь революционный запал Сергея, который не сделал домашнее задание, начинает спадать. Задано было повторить структуры государственного аппарата РФ и основы её же конституционного строя.


-Правовое государство, Сергей, может возникнуть только на базе гражданского общества, а там люди знают и ценят свои права.


А вообще Алексею Навальному большое спасибо, очень многие понятия можно раскрыть именно на примере ФБК.


Спасибо всем, кто это читал, спасибо всем, кто заметил ошибки. Коллегам желаю нормальных учеников, а ученикам сдать экзамены.

7620

[моё] Натяжные потолки Неадекват

Развернуть

Прочел пост о охреневших клиентах У вас вспышка не работает!!! . Вспомнилось наболевшее...
Занимаюсь потолками. Сделали тяжёлый заказ, работали 2 дня по 12-13 часов. Заказчик молодой парень, принимает работу, указывает на небольшие косяки, мы их устраняем на месте (сами не заметили из-за усталости). В итоге забираем остатки денег, жмём руки и расходимся.
Проходит неделя. Вдруг звонок с неизвестного номера.
женский голос:
- "Здравствуйте! Я мама того мальчика, которому вы делали потолки. Сейчас я нахожусь в квартире и мне не нравится как стоят светильники, они стоят неровно!"
- "А где собственно сам мальчик???"
- "Он уехал на вахту, а я вот разбираюсь с остатками ремонта"
- "Хорошо! В чем именно претензия?"
- "Светильники стоят в линию, но не ровно по отношению к друг другу. Везде!"

(тут моя челюсть немного начинает подрагивать, потому что тех светильников в квартире аж 47 штук на 6 потолках, и ибо если так, то значит по запарке приклеили термокольца не туда, а значит менять полотна и этополныйпи....ц.)
Начинаю немного приходить в себя. Сколько раз зарекался по темному объект не сдавать. С другой стороны не могли мы так лохануться да ещё и во всех комнатах......
Приезжаем на адрес. Стоит тетя, очень злая!!! И с порога давай наезжать:
"Какого хера..! Такие деньги....! Не ровно"
и все такое.
я говорю:
-"Успокойтесь, покажите где не ровно?"
-"Ничего я вам показывать не буду, сами ищите"
начинаю ходить по комнатам, вставать в каждый угол, напрягаю глазомер. Ничего криминального не вижу. По крайней мере не вооруженным взглядом....
Начинаю сам психовать:
- "Какой светильник вам не нравится??!?? Что цирк? Я вам что гадалка?"
- "Вот этот!!!!"- взрывается тетка -"Он ближе к стене чем соседний!".
Мерию рулеткой 60см от стены, соседний -60см, остальные 5шт в ряду -60см. (Причем до миллиметра, сам офигел)
Короче перемерили мы с ней все 47светильников, минут 40 мерили. Тетка сама лазила на стремянку, прикладывала рулетку, щурила свои глазенки.... И ничего.. В итоге швырнула мне рулетку, повернулась ко мне жопой и говорит: "И все равно мне кажется, что они не ровно стоят...."
Очень хотелось ей зрение поправить...
И даже не извинилась...сука.

Добрый, товарищи. Как говорилось ранее, я делаю ножи, и продаю по всему миру. В основном для США. 99% клиентов - отличные ребята, и я обожаю поэтому свою работу, но бывают и неадекватные.

Давненько не было рубрики «бесячие клиенты», и это даже стало меня радовать, но вот прекратилось долгое молчание таким вот клиентом.

Специально скидываю скрины, и свой корявый перевод, за что заранее извиняюсь (у меня не такой продвинутый английский, но смысл, надеюсь, уловите), так как без доказательства никто не поверит:

[моё] Натяжные потолки Неадекват
[моё] Натяжные потолки Неадекват
[моё] Натяжные потолки Неадекват
[моё] Натяжные потолки Неадекват

И таким образом, ко мне высказывали такие глобальные претензии:

А) Что я не защищаю феминизм (Бесячие клиенты с.3);

Б) Что я не решил проблему коронавируса (Клиенты иногда бесят);

В) И теперь, что я не защищаю права ветеранов США.

Чот дофига люди от меня ждут



Всем хорошего дня и острых ощущений!

Можно еще множество эпитетов, простых и экзотических применить к этому, для меня уникальному клиенту.


Звонок.

- Здравствуйте, вы компьютеры ремонтируете?

- Да, а как вы обо мне узнали?

- Я на Авито ваше объявление увидел. Понимаете, я сирота, у меня папа умер. Но я очень хотел бы играть в игры. Вы сможете переустановить Виндовс (так и говорил "Виндовс"). Но у нас не очень со средствами, я только 500 рублей могу себе позволить.

(После недолгого обсуждения) Приезжайте (адрес).


Приезжаю. Двухэтажка, окраина, трущоба, лет семьдесят ей, но это не порок - в моем городе многие в таком жилье обитают, даже с достойным ремонтом квартиры попадаются. Стучу в дверь (кнопка звонка отсутствует). Дверь приоткрывается и вижу молодого человека, лет двадцати двух-трех с крайне настороженным взглядом. Рост 1,6 м, коренастый, но не широкий, голос почти женский, даже, сказал бы, истеричный женский. Сразу представляюсь, несмотря на то, что разговаривал с ним 2 минуты назад - сразу, как вышел на его остановке. Меня впускают внутрь. Внутри вполне прилично. Не евроремонт, но чисто, и, видно, что ремонт (в отличие от моей квартиры) делается регулярно. Показалась мама заказчика, тощая вдова лет сорока семи, с таким же настороженным и одновременно усталым взглядом. На таких вдвойне грустно смотреть, ты понимаешь, что эта женщина, может еще пять лет назад была красива и весела, и вот, ты видишь ее, уже переступившую грань между расцветом и закатом. Впервые за 10 +/- лет эникейства, мне захотелось немедленно покинуть помещение и никогда в него не возвращаться. Что-то в этой семье дико напрягало. Атмосфера. Да. Сын и маменька были дико вежливы и обходительны друг с другом. Нереально вежливы и обходительны. Сразу понимаю - это все для меня, дескать, у нас замечательная семья и все такое. И еще одно ощущение - настороженность матери больше касалась сына, чем меня. Точно, сына она боялась! Вряд ли физического насилия, скорей, что он как-либо проявит себя с неподобающей стороны.


Предлагаю забрать системник домой - там я сделаю больше и лучше - но, заказчик (Володя его зовут) категорически против.  Окей, переношу фото на второй раздел (аллилуйя, он там был!), сношу семерку, ставлю 8.1 с ClassicShell (меню "семерки"). Офис, мультимедиа, Shareman (росстелекомовский файлообменник), пдф и пр. На протяжении всего времени Володя рассказывает мне, что их с мамой жутко достали спецслужбы. И они "лазают в его компьютере". Последний раз приходили, заставили маму сказать им пароль от компа и что-то там делали. Я уже нахер смирился с этим психом, доделаю да уйду. Просит загрузить "Танки". Ладно, качаем танки, успеваю покурить, качаю моды для них, настраиваю как надо (сам балуюсь иногда) Входим под аккаунтом почившего папы, играю бой, все отлично. Просил он меня еще о многом, да и на танках я уже кипеть внутри начал - маршрутки закончили ездить, а такси 150 рублей стоит. Маменька Володи тоже из комнаты в комнату ходить начала, почуяла мою нервозность.


Все. Закончил.


Закончил я, но не Володя. Он уже через неделю позвонил и попросил найти ему лицензионную "Windows 7". Я сказал, сколько она стоит смысла нет переплачивать, но он видел дешевле, и ведь купил! Купил реально лицензионный ключ за 1700 рублей +/-. Умеет он уговаривать. Ну как, уговаривать... Нытьем берет. Черт с ним, на этот раз комп он привез ко мне. Такса та же, 500 гребаных рублей, в то время, когда я, бывало, и 2000 брал за переустановку "под ключ". Сделал и в этот раз. Ох и душный человек! Он написал ТЗ (ха-ха) на листочке:

[моё] Натяжные потолки Неадекват
[моё] Натяжные потолки Неадекват

Сорян, не буду перепечатывать это. Если с телефона смотрите - все не читайте - глаза выпадут. В конце замазаны аккаунты почты и Стима.


Потом он звонил еще. Приходил проконтролировать, как продвигаются дела. В 22 часа. Почуствовал себя начальником. Этот утырок (внимание, сейчас будете смеяться <zadornov.jpeg>) стал называть меня другом и спекулировать этим, дескать, ну мы же друзья сделайте пожалуйста...


У меня даже отец (80 лет) заметил: "Дима, рви с этим психом отношения - он пугает!"


Ну и в итоге, я как-то под пивком был, а тут этот инопланетянин звонит "как дела продвигаются?". Нормально продвигаются, Владимир, но я больше не буду с вами сотрудничать. No comments!


Этот чувак учился на втором курсе (вроде института) на (барабанная дробь!) системного, сцуко, администратора! Но, т. к. я имел доступ к его почте, то узнал, что его нагнали оттедова за тупость и непосещаемость (утрированно). Почта была забита жалобами в прокуратуру, администрацию Президента, Спортлото и пр. на институт и отписками из всех этих ведомств и ВУЗа.


И еще. У меня сильная интуиция. И вот прям на 70% уверен, что он шпилит собственную маменьку. С чего я так решил? Не спрашивайте...


Вчера его встретил на улице, кивнул (стокгольмский синдром?), а он вытаращился на меня, так и разминулись ))


Если нашли ошибки, ткните меня в них носом: я мечтаю занятся вычиткой по фрилансу, но не спец. Хотя, в целом, грамотно пишу. Мне полезно будет.


Удачи вам всем!

Учусь в Германии, уже как полтора года работаю по ночам в Макдональдсе. В основном работаю на кухне, иногда ставят на кассу. Раньше я был толерантным и политкорректным, пока не столкнулся с суровой действительностью.


Поздно ночью к нам зашла очень молодая влюбленная парочка - красивая светловолосая немка и араб, который вырос в Германии. Было видно, что они только что начали встречаться.


Парень заказывает на кассе 2 бигмака по акции за 4.60 и самую маленькую порцию наггетсов. Я пробил ему 6 наггетсов  (они стоят 4 с чем-то евро) и указал на монитор, так как прекрасно знаю что арабы ведут себя как на восточном базаре и любят жаловаться на цены. Парень спокойно оплатил, я начал обслуживать следующего посетителя.


Он снова ко мне подошел:

- "А можно отменить заказ?"

- " В компьютерной системе нельзя сделать отмену потому что я только что принял другой заказ.


(На самом деле можно, только для этого нужно звать менеджера и отвлекать его от подсчета выручки. Я прекрасно понимал к чему клонит этот араб, просто не хотел выбрасывать еду и мешать начальнику работать из-за дурацкой жалобы) Араб начал буквально истерить:


- "Ах так! 6 наггетсов стоят больше 4 евро, какие цены! Вы обманываете посетителей! Что за ужасный сервис!!! Я больше никогда сюда не приду!"

- "Цены указаны на мониторе."


Араб немного сдулся, к нему подошла его девушка чтобы сгладить конфликт. Немка была явно разочарована в своем избраннике, а в глубине души мой маленький Адольфик прыгал от радости.


Вот так я почувствовал себя истинным поваром-расистом. :)

Тема на реддите

Занимаюсь фотографией, в том числе на документы, есть своя фотостудия, живу в небольшом (5к жителей) посёлке. Всегда сохраняю фото клиентов, держу их два года, потом удаляю.

Состоялся вот такой диалог с клиенткой:

[моё] Натяжные потолки Неадекват

Через час приходит в студию и заявляет, что всё равно ей нужна старая фотография и она не будет перефотографироваться, что не может быть такого, чтобы фото не приняли. Я ещё раз проговорил ей то, что написал в сообщении - не подействовало. Ну хорошо.


Через два часа залетает и с ходу чуть ли не орёт: "Вы почему меня не убедили в том, что фотографии не подойдут?"

[моё] Натяжные потолки Неадекват

Как итог - заплатила 50 руб, потеряла время и нервы. Причём ладно бы только себе, она и в МФЦ всем там мозг вынесла (потом созванивался с ними по работе, разговорились. Она там чуть ли не полицию собиралась вызывать, типа они не имели права не принимать её фотографию).


Видимо, есть такой особый тип людей, на которых разговоры других не действуют вообще, только собственный личный опыт.

Живу я в Ирландии, потому прямо сильно это безумие с черными нас не коснулось, но наши черные давно уже поняли, что им тут все должны и ходят такие - пальцы веером зубы шифером.
А я - простой мастер маникюра. Кто ко мне только не ходит и черные не исключение. Обычно это довольно заковыристые клиентки - никогда не знают, чего хотят, опаздывают, выносят мозг... Времени на них всегда уходит намного больше, чем на местных. Потому каждый раз, когда ко мне записывается черная клиентка, я выделяю на нее больше времени и сжимаю булки - весело с каждой.

И вот, выпустили нас из карантина и записалась ко мне новая клиентка. Черная. Салон у нас маленький, потому зарплату я получаю за непосредственно каждого клиента. Если клиентка не пришла - и платить не из чего.

В первый раз она опоздала на полчаса. После нее у меня тоже была запись, пришлось перенести. Перенесли на сегодня, на 12... Я предусмотрительно написала ей на бумажке - дату, время, адрес. Мало ли, потеряется, горемычная. К тому же за день до записи мы всегда отправляем смс - ваша запись тогда-то во столько-то. Удобная на самом деле тема.

В 12 она не пришла. В 12.30 тоже. Зато пришла в 14.40. А у меня в 15.00 уже новая клиентка, некуда брать эту черную умницу-красавицу, даже если очень хочется.

Так вот, врывается она в салон и начинает на нас орать - вы мне ничего не прислали, я думала моя запись в три часа, а ну быстро делайте.

Проверили рабочий телефон - все прислали. Та открывает свой телефон и тыкает в имейлы - ничего нет!

Так и мыло мы ее не брали, если на то пошло. А вот в смсках наше ПРОЧИТАННОЕ сообщение - нашлось.

Ответа у дамы - не-а. Говорит давайте тогда перезапишите меня.

А я начинаю закипать. Два раза уже не пришла, в наглую, со всеми напоминаниями. На это время уже два раза можно было записать девочку, которая придет. Говорю честно - ну и смысл мне вас записывать, если вы не приходите. А я ведь вам и бумажку дала с вашей записью, и смс отправила. Я ведь тоже говорю, кушать хочу.

Так ТАКОЙ ор начался!

Да как вы смеете винить меня, что я не прочитала смску!

Да как вы смеете говорить, что не запишете меня еще раз - я ж ведь пришла! На три часа позже, дорогая, но это все формальности.

Это все потому, что я черная, да?..


Нет, дорогая. Это все потому, что ты дура.

На объект был заказан манипулятор. Вот такой кадр приехал на вызов! Видео прислал друг.

Уже очень долго читаю пикабу, и вот решил написать свой первый пост

Живу я в небольшом Сибирском городе, откуда взяла начало команда КВН(та самая, которая кисломолочная)


Так уж сложилось, что работаю я монтажником-установщиком дверей и окон. Пользуется спросом у нас затыкание всяких дырок в стене чем то теплым и красивым.


Начитавшись историй про неадекватных, а порой и безумных клиентах, решил и свои пять копеек добавить.


Как то очень давно, пришла к нам в магазин бабушка. Хотела купить дверь, т.к. у нее очень проблемные соседи.


Ну, может курят в подъезде или шумят много - так мы подумали. Хочет человек огородится от внешнего мира.


Всякой фигней мы не торгуем, поэтому покупка была довольно ощутимой для ее кошелька. Помню еще, как во время монтажа она с подруге хвасталась, мол, дверь за 25т.р. Теперь ее соседи не побеспокоят. После монтажа мы уехали, рассказав про гарантии и обслуживание, в случае каких либо проблем.


Как то месяц спустя в магазин позвонила та самая бабуля и сказала, что у нее отвалилась ручка о_О


Кто сталкивался, те знают, что ручки в основном крепятся на болтики в полотно, где специально нарезана резьба, или на стягивающие болты, которые проходят насквозь через полотно. В нашем случае первый вариант.


Так вот... Приехав на адрес, мы увидели вырванную с корнями(болтами) внутреннюю ручку. Удивились. Ну такое бывает, если сильно хлопать дверью. Дверь останавливается, а ручка еще тянется, в результате просто вырывается. Но не через месяц же...


С завода на двери сделано 3 отверстия для крепления ручки, но на самой ручке 5. Мы всегда оставляли 2, что б потом(лет через 5-7) было куда прикрутить другие болтики.


Было решено в старые отверстия вкрутить новые болтики, в большим шагом, и на всякий случай в оставшиеся 2 дырки на ручке тоже загнать по болтику. Сделали и на том и разошлись.


Через еще какое то время вновь звонок: Требую поменять мне сердцевину! сказала бабуля. То, что сам замок или старая сердцевина сломались, мы сразу засомневались. Замки от фирмы Guardian. В принципе, никогда не считались СВЕРХнадежными замками, но со своими обязанностями справляются на отлично, при этом не стоят конских денег.


Заполнили заявку на вызов распи... мастеров.


Вечером, приехав на адрес по заявке, мы выяснили, что замок полностью исправен. Спросив, зачем нужна замена, мы не получили ответ. Только бабулька буркнула "НАДА!". Мы ей объяснили, что эту услуга платная, т.к. брака нет. Сам замок и его замена будут стоить денежек. Она согласилась


Не знаю, честно, как так произошло. То ли мы были в соседнем городке на установке, то ли еще где... Но замок к ней поехала менять наш менеджер(она же директор). Манипуляция нехитрая, и не долгая. Бабулька стояла все время над душой, как нам потом рассказали. Но проблема была решена


Но... Если б все так закончилось, то не было бы самой истории...


Спустя полгодика поступает звонок. От бабушки. Сломалась ручка. Нужна замена сердцевины. ЧТОТЫСНЕЙСДЕЛАЛА?! ОНАЖЕЖЕЛЕЗНАЯ! Примерно так мы подумали. Звонок приняли мы сами, поэтому решили съездить и все обговорить на месте. Дверь нам открыла очень злая бабушка.С ходу начала кричать, что мы жулики и шарлатаны, обманули честного пожилого человека. И что вообще мы редиски, и гореть нам в аду. Ошалев от такой гостеприимности, но проявив терпение, мы начали разбираться: Ручка и вправду была вырвана, но на этот раз с концами. Со всеми пятью концами... Охуев! с этого дела, мы поехали с магазинчик стройтоваров, что б подобрать болики, которые бы держались в развороченной дверной панели. ПРикрутив на место бедную ручку, мы предложили показать нам, как она закрывает зверь.


О ужас... Маленькая, ростом не больше полутора метров бабушка, сгорбившись и пыхтя, тааааааааак херакнула дверью, что соседи вышли на лестницу посмотреть, что происходит. После того, как сосед - молодой человек, увидел бабулю, он сделал лицо как у Роберта Дауни мл. в известном меме, все стало на свои места.


Ручка снова была вырвана из двери...


Мы, уже не скрывая своего охуевания, стали объяснять, что так хлопать дверью нельзя и что теперь понятия не имеем, что делать с этой ручкой, которую она держит в руке. Начался скандал с угрозами вызвать товарищей полицианеров.


Мы поинтересовались, какого, собственно, хухъя? Оказалось, что когда мы в первый раз приехали к ней, во время установки двери(час-полтора), мы дали ключи ее соседу сверху, что б он сделал дубликат. Это было нужно для того, что б ее, старую, отравить и получить ее жилплощадь. Начался рассказ, каким именно образом она к этому пришла. Смекалке этой женщины позавидовали бы многие. А методы раскрытия преступлений на уровне детектива Коломбо: Перед сном она посыпала мукой полы во всех комнатах, что б если кто то ходил она б сразу поняла это. Конечно же, утром она обнаруживала следы дома. Это приходил злой сосед сверху, и сыпал ей яд в мешки с крупой. А если она закрывалась на ночную задвижку(снаружи не открыть), то соседская жена спускалась через окно(с 7 на 6 этаж) и проделывала то же самое. А еще воровала у нее хлеб из холодильника и туалетную бумагу. Но полиция, почему то, бездействует и не верит ни одному ее слову! Сукигады, все в сговоре!


Устав от этого бреда, я пошел прямо к соседу. Постучался. Мне открыл здоровый дядечка. Статный как скульптура советской эпохи. И громким басом спросил "чего тебе, пацан". Я далеко на пацан. Рост 178, вес под 90, в прошлом тяжелоатлет. Но на его фоне я был именно пацаном. Не хватало только штанов с прилипшим снегом, варежек на веревочке, санок и соплей на рукаве. Я довольно коротко обривал ситуацию, с целью разобраться и поговорить с соседкой. Он очень внимательно меня слушал. С каждым моим словом его глаза приобретали все более круглую форму. Через какое то время они стали напоминать солнце, во время красного заката. Такие же большие, круглые и красные. Когда я рассказывал про ему про выдающиеся навыки скалолазания, которые его супруга от него скрывала, из-за угла вышла его жена. У нее были точно такие же круглые глаза, и большое круглое пузо. Думаю, точно на 8-9 месяце. Вот те на - телепузик-ямакаси. Он попросил обождать минуту, обулся и вышел в подъезд поговорить с бабкой. Увидев его, она начала кидаться на него, угрожать вызвать полицию. За происходящим уже наблюдал ведь этаж, а этажом ниже уже минут 20 курил сосед, хихикая над всей той жестью, которая происходит. Когда большому дядьке-соседу это все надоело, он сказал что щас будет полиция и ушел. Через минуту он вышел, а в руках у него была ксива. Оказался он сотрудником МВД, участковым... Не знаю, чем кончилась эта история, т.к. мы спешно удалились, потеряв и без того кучу времени.


Эта только одна история, из всей фигни что со мнйо приключилась за 7 лет на этой работе. Если кому будет интересно, то напишу еще.


Пишу первый раз, поэтому сильно палками не бейте :) И простите за длиннопост, чукча(я Китаец) не писатель


Было со мной. Тег "моё".

Очень интересно иногда читать строительные истории на пикабу и смотреть на частные фотки оригинальных решений по ремонту. Здорово, что у многих руки растут из правильного места. Волею судьбы закинуло меня в Лондон уже давно, в конце 90х. Приехал ещё п#здюком с родителями (не олигархами ))) ) и с 16ти лет работаю на стройках, в последнее время, помимо своей основной работы в универе, помогаю отцу вести дела в его маленькой строительной фирме. Интересных историй с местной спецификой есть у меня, может и Вам будет интересно почитать.


О клиентах.


Уже многие годы есть у нас с отцом устоявшееся правило: если клиент не Англичанин, работа только по грамотно написанному контракту и предоплате. Англичане в основном очень бесконфликтные и порядочные люди. Если случаются проблемы с работой, как правило, всегда можно договориться и решить их совместными усилиями. Мы со своей стороны делаем всегда всё возможное, чтобы не поднимать цену и не сдвигать сроки сдачи. Постоянные клиенты это очень ценят.


У многих иностранцев (иммигрантов в первом/втором поколении) мировоззрение несколько другое - они думают, что все им всё должны. Во время выполнения работ они часто пытаются подсунуть ещё заданий, или не доплатить. Разумеется, такие наглые разводы не прокатывают, но нервов на подобные споры тратится очень много. Гораздо проще вытащить контракт с описанием фронта работ, сроками и суммой оплаты и ткнуть пальцем в нужную строку.


Первый раз я столкнулся с этим феноменом когда ещё учился в школе и подрабатывал на жвачку. Занимался я тогда работой типа "муж на час". Африканская семья пригласила собрать шкафчик из Ikea. После шкафчика попросили повесить карниз, собрать ещё пару полок, отрегулировать дверь и ещё по мелочи кое чего. Причём это всё подавалось постепенно типа "раз уж ты здесь, помоги по-братски". В том возрасте я ещё не владел умением слать нахрен, поэтому вместо часа работы проковырялся часа 4, естественно без доплаты, но не жалею - получил ценный урок.


С кем мы не работаем вообще никак так это с Русскими (не именно из России, а вообще из стран бывшего союза). Этим вообще по кайфу попытаться наьбать. Странное хобби, выбрать самый дещёвый вариант отделки для дома стоимостью несколько миллионов фунтов, а потом качать права, что качество работы немного хуже, чем в Сикстинской капелле. Также, многие из них считают, что покупают людей, а не их работу. В порядке вещей бывает приехать на объект и собирать с верёвок сохнущую одежду, т.к. работу не начать - испортим, а у их величества нет никакого желания отрывать жопу от дивана. Тьфу, даже вспоминать противно некоторые случаи. Теперь просто умножаем стоимость работ на 5, чтобы "клиенты" сами слились.


Строительных историй есть много, буду писать по возможности. Надеюсь Вам будет интересно.

8563

[моё] Клиенты Неадекват

Развернуть

Добрый, товарищи. Как говорилось ранее, я делаю ножи, и продаю по всему миру. В основном для США. 99% клиентов - отличные ребята, и я обожаю поэтому свою работу, но бывают и неадекватные.

Давненько не было рубрики «бесячие клиенты», и это даже стало меня радовать, но вот прекратилось долгое молчание таким вот клиентом.

Специально скидываю скрины, и свой корявый перевод, за что заранее извиняюсь (у меня не такой продвинутый английский, но смысл, надеюсь, уловите), так как без доказательства никто не поверит:

[моё] Клиенты Неадекват
[моё] Клиенты Неадекват
[моё] Клиенты Неадекват
[моё] Клиенты Неадекват

И таким образом, ко мне высказывали такие глобальные претензии:

А) Что я не защищаю феминизм (Бесячие клиенты с.3);

Б) Что я не решил проблему коронавируса (Клиенты иногда бесят);

В) И теперь, что я не защищаю права ветеранов США.

Чот дофига люди от меня ждут



Всем хорошего дня и острых ощущений!

Можно еще множество эпитетов, простых и экзотических применить к этому, для меня уникальному клиенту.


Звонок.

- Здравствуйте, вы компьютеры ремонтируете?

- Да, а как вы обо мне узнали?

- Я на Авито ваше объявление увидел. Понимаете, я сирота, у меня папа умер. Но я очень хотел бы играть в игры. Вы сможете переустановить Виндовс (так и говорил "Виндовс"). Но у нас не очень со средствами, я только 500 рублей могу себе позволить.

(После недолгого обсуждения) Приезжайте (адрес).


Приезжаю. Двухэтажка, окраина, трущоба, лет семьдесят ей, но это не порок - в моем городе многие в таком жилье обитают, даже с достойным ремонтом квартиры попадаются. Стучу в дверь (кнопка звонка отсутствует). Дверь приоткрывается и вижу молодого человека, лет двадцати двух-трех с крайне настороженным взглядом. Рост 1,6 м, коренастый, но не широкий, голос почти женский, даже, сказал бы, истеричный женский. Сразу представляюсь, несмотря на то, что разговаривал с ним 2 минуты назад - сразу, как вышел на его остановке. Меня впускают внутрь. Внутри вполне прилично. Не евроремонт, но чисто, и, видно, что ремонт (в отличие от моей квартиры) делается регулярно. Показалась мама заказчика, тощая вдова лет сорока семи, с таким же настороженным и одновременно усталым взглядом. На таких вдвойне грустно смотреть, ты понимаешь, что эта женщина, может еще пять лет назад была красива и весела, и вот, ты видишь ее, уже переступившую грань между расцветом и закатом. Впервые за 10 +/- лет эникейства, мне захотелось немедленно покинуть помещение и никогда в него не возвращаться. Что-то в этой семье дико напрягало. Атмосфера. Да. Сын и маменька были дико вежливы и обходительны друг с другом. Нереально вежливы и обходительны. Сразу понимаю - это все для меня, дескать, у нас замечательная семья и все такое. И еще одно ощущение - настороженность матери больше касалась сына, чем меня. Точно, сына она боялась! Вряд ли физического насилия, скорей, что он как-либо проявит себя с неподобающей стороны.


Предлагаю забрать системник домой - там я сделаю больше и лучше - но, заказчик (Володя его зовут) категорически против.  Окей, переношу фото на второй раздел (аллилуйя, он там был!), сношу семерку, ставлю 8.1 с ClassicShell (меню "семерки"). Офис, мультимедиа, Shareman (росстелекомовский файлообменник), пдф и пр. На протяжении всего времени Володя рассказывает мне, что их с мамой жутко достали спецслужбы. И они "лазают в его компьютере". Последний раз приходили, заставили маму сказать им пароль от компа и что-то там делали. Я уже нахер смирился с этим психом, доделаю да уйду. Просит загрузить "Танки". Ладно, качаем танки, успеваю покурить, качаю моды для них, настраиваю как надо (сам балуюсь иногда) Входим под аккаунтом почившего папы, играю бой, все отлично. Просил он меня еще о многом, да и на танках я уже кипеть внутри начал - маршрутки закончили ездить, а такси 150 рублей стоит. Маменька Володи тоже из комнаты в комнату ходить начала, почуяла мою нервозность.


Все. Закончил.


Закончил я, но не Володя. Он уже через неделю позвонил и попросил найти ему лицензионную "Windows 7". Я сказал, сколько она стоит смысла нет переплачивать, но он видел дешевле, и ведь купил! Купил реально лицензионный ключ за 1700 рублей +/-. Умеет он уговаривать. Ну как, уговаривать... Нытьем берет. Черт с ним, на этот раз комп он привез ко мне. Такса та же, 500 гребаных рублей, в то время, когда я, бывало, и 2000 брал за переустановку "под ключ". Сделал и в этот раз. Ох и душный человек! Он написал ТЗ (ха-ха) на листочке:

[моё] Клиенты Неадекват
[моё] Клиенты Неадекват

Сорян, не буду перепечатывать это. Если с телефона смотрите - все не читайте - глаза выпадут. В конце замазаны аккаунты почты и Стима.


Потом он звонил еще. Приходил проконтролировать, как продвигаются дела. В 22 часа. Почуствовал себя начальником. Этот утырок (внимание, сейчас будете смеяться <zadornov.jpeg>) стал называть меня другом и спекулировать этим, дескать, ну мы же друзья сделайте пожалуйста...


У меня даже отец (80 лет) заметил: "Дима, рви с этим психом отношения - он пугает!"


Ну и в итоге, я как-то под пивком был, а тут этот инопланетянин звонит "как дела продвигаются?". Нормально продвигаются, Владимир, но я больше не буду с вами сотрудничать. No comments!


Этот чувак учился на втором курсе (вроде института) на (барабанная дробь!) системного, сцуко, администратора! Но, т. к. я имел доступ к его почте, то узнал, что его нагнали оттедова за тупость и непосещаемость (утрированно). Почта была забита жалобами в прокуратуру, администрацию Президента, Спортлото и пр. на институт и отписками из всех этих ведомств и ВУЗа.


И еще. У меня сильная интуиция. И вот прям на 70% уверен, что он шпилит собственную маменьку. С чего я так решил? Не спрашивайте...


Вчера его встретил на улице, кивнул (стокгольмский синдром?), а он вытаращился на меня, так и разминулись ))


Если нашли ошибки, ткните меня в них носом: я мечтаю занятся вычиткой по фрилансу, но не спец. Хотя, в целом, грамотно пишу. Мне полезно будет.


Удачи вам всем!

Учусь в Германии, уже как полтора года работаю по ночам в Макдональдсе. В основном работаю на кухне, иногда ставят на кассу. Раньше я был толерантным и политкорректным, пока не столкнулся с суровой действительностью.


Поздно ночью к нам зашла очень молодая влюбленная парочка - красивая светловолосая немка и араб, который вырос в Германии. Было видно, что они только что начали встречаться.


Парень заказывает на кассе 2 бигмака по акции за 4.60 и самую маленькую порцию наггетсов. Я пробил ему 6 наггетсов  (они стоят 4 с чем-то евро) и указал на монитор, так как прекрасно знаю что арабы ведут себя как на восточном базаре и любят жаловаться на цены. Парень спокойно оплатил, я начал обслуживать следующего посетителя.


Он снова ко мне подошел:

- "А можно отменить заказ?"

- " В компьютерной системе нельзя сделать отмену потому что я только что принял другой заказ.


(На самом деле можно, только для этого нужно звать менеджера и отвлекать его от подсчета выручки. Я прекрасно понимал к чему клонит этот араб, просто не хотел выбрасывать еду и мешать начальнику работать из-за дурацкой жалобы) Араб начал буквально истерить:


- "Ах так! 6 наггетсов стоят больше 4 евро, какие цены! Вы обманываете посетителей! Что за ужасный сервис!!! Я больше никогда сюда не приду!"

- "Цены указаны на мониторе."


Араб немного сдулся, к нему подошла его девушка чтобы сгладить конфликт. Немка была явно разочарована в своем избраннике, а в глубине души мой маленький Адольфик прыгал от радости.


Вот так я почувствовал себя истинным поваром-расистом. :)

Тема на реддите

Занимаюсь фотографией, в том числе на документы, есть своя фотостудия, живу в небольшом (5к жителей) посёлке. Всегда сохраняю фото клиентов, держу их два года, потом удаляю.

Состоялся вот такой диалог с клиенткой:

[моё] Клиенты Неадекват

Через час приходит в студию и заявляет, что всё равно ей нужна старая фотография и она не будет перефотографироваться, что не может быть такого, чтобы фото не приняли. Я ещё раз проговорил ей то, что написал в сообщении - не подействовало. Ну хорошо.


Через два часа залетает и с ходу чуть ли не орёт: "Вы почему меня не убедили в том, что фотографии не подойдут?"

[моё] Клиенты Неадекват

Как итог - заплатила 50 руб, потеряла время и нервы. Причём ладно бы только себе, она и в МФЦ всем там мозг вынесла (потом созванивался с ними по работе, разговорились. Она там чуть ли не полицию собиралась вызывать, типа они не имели права не принимать её фотографию).


Видимо, есть такой особый тип людей, на которых разговоры других не действуют вообще, только собственный личный опыт.

Живу я в Ирландии, потому прямо сильно это безумие с черными нас не коснулось, но наши черные давно уже поняли, что им тут все должны и ходят такие - пальцы веером зубы шифером.
А я - простой мастер маникюра. Кто ко мне только не ходит и черные не исключение. Обычно это довольно заковыристые клиентки - никогда не знают, чего хотят, опаздывают, выносят мозг... Времени на них всегда уходит намного больше, чем на местных. Потому каждый раз, когда ко мне записывается черная клиентка, я выделяю на нее больше времени и сжимаю булки - весело с каждой.

И вот, выпустили нас из карантина и записалась ко мне новая клиентка. Черная. Салон у нас маленький, потому зарплату я получаю за непосредственно каждого клиента. Если клиентка не пришла - и платить не из чего.

В первый раз она опоздала на полчаса. После нее у меня тоже была запись, пришлось перенести. Перенесли на сегодня, на 12... Я предусмотрительно написала ей на бумажке - дату, время, адрес. Мало ли, потеряется, горемычная. К тому же за день до записи мы всегда отправляем смс - ваша запись тогда-то во столько-то. Удобная на самом деле тема.

В 12 она не пришла. В 12.30 тоже. Зато пришла в 14.40. А у меня в 15.00 уже новая клиентка, некуда брать эту черную умницу-красавицу, даже если очень хочется.

Так вот, врывается она в салон и начинает на нас орать - вы мне ничего не прислали, я думала моя запись в три часа, а ну быстро делайте.

Проверили рабочий телефон - все прислали. Та открывает свой телефон и тыкает в имейлы - ничего нет!

Так и мыло мы ее не брали, если на то пошло. А вот в смсках наше ПРОЧИТАННОЕ сообщение - нашлось.

Ответа у дамы - не-а. Говорит давайте тогда перезапишите меня.

А я начинаю закипать. Два раза уже не пришла, в наглую, со всеми напоминаниями. На это время уже два раза можно было записать девочку, которая придет. Говорю честно - ну и смысл мне вас записывать, если вы не приходите. А я ведь вам и бумажку дала с вашей записью, и смс отправила. Я ведь тоже говорю, кушать хочу.

Так ТАКОЙ ор начался!

Да как вы смеете винить меня, что я не прочитала смску!

Да как вы смеете говорить, что не запишете меня еще раз - я ж ведь пришла! На три часа позже, дорогая, но это все формальности.

Это все потому, что я черная, да?..


Нет, дорогая. Это все потому, что ты дура.

Как я говорил ранее, я делаю ножи.

Обычно, я пишу про неприятных или странных клиентов, так как про таких есть что рассказать, но хотелось бы сейчас рассказать про необычного (в хорошем смысле слова) клиента. А чем он отличается?

А тем, что он, МАТЬ ЕГО - ПИРАТ!!!!

[моё] Клиенты Неадекват

Сначала, я подумал, что парень просто прикалывается, ну или просто чутка фрик (таких тоже навалом). Однако, поговорив поплотнее с ним, оказалось, что человек реально работает пиратом в Дисней Ленде, и не просто костюмированный актёр, а является специалистом по пиратской тематике: история и традиции, обычаи и нравы. Он даже пиратскую кулинарную книгу написал.

Честно, очень неожиданно.

[моё] Клиенты Неадекват

Это он уже непосредственно за своей работой.

Такой вот харизматичный мужик с крайне харизматичным заказом.

А что пирату то нужно? Шпага? Сабля? Нож? А, нет, это было бы слишком просто. Наш пират хочет настоящий пиратский шеф-нож!

Человек хочет сделать серию видюшек по своей кулинарной книге пиратских рецептов, и ему нужен добротный, но в тоже время интересный кухонный нож, который бы соответствовал его имиджу.

И спустя продолжительное время представляю вам настоящий пиратский кухонный нож.

[моё] Клиенты Неадекват
[моё] Клиенты Неадекват

Особое было пожелание сделать ему также ножны, которые бы он носил за поясом

[моё] Клиенты Неадекват

Честно, заказ и сам клиент - сплошное наслаждение, по-этому не мог не поделиться.

Приятно читать про вонючек, но о таких зато в разы приятнее писать)

П.С. С этого момента буду кидать пруфы, так как задолбало выслушать, что я - выдумщик

[моё] Клиенты Неадекват

Сидел я в труханах, выходные, холодное пиво, кальян и WOW classic. Крче, гнил как умею.

И тут прилетает сообщение: добрый, хочу заказать Нож.

Ну, я ответил на ряд классических вопросов, и вроде человек пропал. Я забил болт, как снова написал он.

- А можно мне такой-то нож?

- Да, 6500 рублей.

- Фига себе. Что за цены конские? Там же кусок стали и дерево.

- Ну, во-первых, эта сталь не дешевая, Во-вторых, это - нож ручной работы, там не просто дерево, а стабилизированная древесина. В-третьих, помимо цены стали, есть ещё стоимость расходников, аренда, логистика, коммунальные платежи, налоги. Это все закладывается в нож. Плюс, себе на поесть.

- А как меня аренда и коммунальные касаются то??!!

- Эм, себестоимость товара учитывает все издержки на производство этого товара.

- Нет, так дело не пойдёт. Делай скидку. Ты америкосов обманывай, а я цены знаю. А твоя аренда, коммуналка и прочая бурда меня не должны касаться.

- Я тоже знаю цены. Да, есть люди, которые делают дешевле в виде хобби и дополнительного заработка. Можете заказать у них. У меня цены какие есть.

- Нет, я хочу взять у тебя. Сделай мне скидку, а я у тебя потом ещё куплю и сделаю рекламу своим знакомым.

Мурыжил меня часа 3, выходной потихоньку заканчивался, а я уже был з»*банный. Вроде сошлись на цене, которая бы устроила нас обоих.

Проходит три недели, нож успешно закончил, и договариваемся о встрече.

И подъезжает человек на шикарном land cruiser. Выходит оттуда мужик необъятный. Передаю ему нож, он довольно его вертит в руке.

- Хорошая у вас машина...

- Да, обалденная. Раньше была Prado, но решил взять машину классом выше.

- В кредит или лизинг?

- Да взял в кредит.

Как брать дорогущую тачку с переплатой по кредиту - все норм, так и должно быть. А как ручной труд - так «зажравшиеся совсем».

Не понимаю я этого. Словно дерьма хапнул.

9224

[моё] Посудомойка Клиенты

Развернуть

Работаю в сервисном центре по ремонту и обслуживанию всякой разной бытовой техники. Обратился клиент по гарантийному ремонту посудомойки. Аппарату пара месяцев всего. Предъявы такие: выпали какие-то детали, после этого и работать шумнее стала и мыть посуду хуже, потенция понизилась и все такое.
Вот так они выглядели, детали

[моё] Посудомойка Клиенты

Я сразу сказал клиенту, что эти части не имеют отношения к аппарату, на что получил критику в свой адрес, мол да что вы за специалисты такие, я точно знаю, что у меня ничего такого не было никогда, это из аппарата выпало бла бла бла.

Все затянулось, с техническим заключением он не согласился, настоял, что бы аппарат забрали к нам в мастерскую и разобрались уже наконец. Настрочил жалоб и писем производителю и продавцу и все в этом духе. Аппарат отказался забирать, пока не разберемся откуда выпали детали.

Прошло больше месяца. Сегодня приезжаю на платную заявку, посудомойка тоже, но бренд и соответственно модель другие. Заявленный дефект тоже другой. Провожу внешний осмотр. И, вуаля! На дне аппарата лежит один в один такая же резиновая штуковина, как у вышеописанного клиента. Я спрашиваю хозяина, откуда это у вас, не в курсе?
- ааа, дык это от терки икеевской, постоянно выпадывают.
Так.... Зафоткал

[моё] Посудомойка Клиенты

Отправляю нашему клиенту дорогому по вайберу фотку. Ответил:
- ой, точно, у меня есть такая. Извините.
Нет, не извиним.

В эту же тему, но с "другой стороны баррикады"...

Приобрел в IKEA встраиваемую микроволновку. Заказал из Москвы с доставкой аж за 150 км.

Привезли, подняли в квартиру - все прекрасно.

Распаковал, установил и подключил микроволновку сам. Открываю дверцу микроволновки, а она вдруг включается... испугался облучения - захлопнул дверцу - машина затихла и свет внутри печьки погас... Что за фигня? Все предыдущие микроволновки наоборот отключались при открытии дверцы! Перерыл всю инструкцию, а там на этот случай ничего...

Звоню в техподдержку ИКЕи - объясняю ситуацию. Приняли претензию и сказали, что со мной свяжется ремонтная компания из нашего города. Позвонили ремонтники и говорят - вези нам ее сам в мастерскую, а мы тут ее посмотрим... Микроволновка - это ящик весом больше 20кг, а машины у меня нет. Спрашиваю за чей счет доставка? Говорят, что выяснят и перезвонят. В течение недели так и не перезвонили...

Опять звоню в техподдержку ИКЕи и описываю проблему с доставкой - прошу прислать мастера, что бы он на месте посмотрел, возможно микроволновка исправна и я чего-то не понимаю... ИКЕЯ обещает вломить ремонтникам и я никуда ничего везти не должен...

Приезжает ремонтник, описание неисправности толком не слушает, забирает микроволновку и уезжает. Обещает, что о результатах диагностики неисправности мне сообщат.

Неделю от них ни слуха ни духа... звоню сам. Говорят все очень сложно - заказали деталь из-за границы, ждут когда приедет.

Периодически позваниваю им - деталь в пути...

Прошло 45 дней с момента обращения в ИКЕю, а моя микроволновка так и не отремонтирована - видимо очень сложная поломка - и мне присылают новую (в упаковочке) печь на замену...

Все прекрасно. Распаковываю, устанавливаю, подключаю... открываю первый раз дверцу - ТАДАМ!!! СУКА! Она снова начинает гудеть!!! Да что за фигня?!!! Как такое может быть?!!! Мне попались подряд две неисправные печки от ИКЕи? Такого не может быть... Меня начинают терзать смутные сомнения.

Ищу в интернете - может кто сталкивался с этим... Ничего. В вконтакте нашел группу фанатов ИКЕИ. Задал там вопрос. Бинго! Действительно у некоторых моделей микроволновок от ИКЕА есть такая особенность - у них при открытии дверцы загорается свет внутри и они начинаю шуметь, как будто включается магнетрон, но на самом деле это наверное шумит вентилятор (нахрена в выключенной микроволновке включать вентилятор?!!!)...

Четыреждыбл...ая ярость!

К ИКЕе у меня претензий нет - очень доволен их сервисом - дороговато, но это наверное лучший сервис в России. Но вот скажите, пожалуйста, что там собирались ремонтировать мастера из сервисной конторы?

P-S. Мама до сих пор каждый раз пугается, когда открывает микроволновку...

Диалоги из жизни тыжпрограммиста!

Клиент: Вот вы говорите что 10 тыр в месяц, а когда ничего не ломается тоже нужно платить?
Я: т.е. платить вы хотите только когда ломается? Я заинтересован в  том чтобы всё работало, а вы просто деньги платили. А вам получается нужен тот у кого всё вечно валится?

****

Клиент: Так, абонентская плата строится из расчета за единицу техники, компьютеры, принтеры и IP-телефоны. А чего за телефоны и принтеры платить, поставил и всё!
Я: А как быть, если принтер не печатает или телефон не звонит,  не решать эти проблемы? Тогда вычеркивайте из расчета.

****

Настроили серверную инфраструктуру компании, с нуля практически, всё было в аховом состоянии. После сдачи работы клиенту решили предложить обслуживание, 30 тыр в месяц.
Клиент: это очень дорого, мы своему админу 5 тыр платим, и то не каждый месяц.
Я: так ведь всё запущено, вы же нас не просто так привлекли, ждать админа неделями проходится и всё такое
Клиент: зато пять тысяч!

****

Клиент: Нам нужно компы обслуживать, только абонентка не  подходит.
Я: Без проблем, 1500 р. в час
Клиент: Цена устраивает, а как мы узнаем что вы работали, а не три часа в монитор смотрели?

****

Я: ... да чего уж там, мы айтишники обслуга, низший класс персонала.
Директор: Ты с ума сошел, какой сейчас бизнес без IT отдела, вовлеченного в работу компании может быть успешен?
Я: О_О

Пришёл клиент с аппаратом "не вяжется трубка с базой"!. Открываем..видим это, стая мигом разбежалась по рабочему столу и сервису)). Как теперь сказать клиенту, что он засранец и развел столько тараканов? Надо как то культурно, не обидеть человека. Кто предложит интересный вариант.?

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Работаю в основном на удалёнке сисадмином. Ничего такого, несколько клиентов и с десяток серверов, но ещё есть две местных "конторы" с которыми работаю скорее для того, что б совсем не одичать, да и копейка лишняя капает, но кроме серверов, понятное дело, на мне компы , сети и видео. Провода, если такая необходимость есть, сам не тягаю, обычно предлагаю бывшим сослуживцам с прошлой работы. И вот собственно сама история: просят раскинуть сеть в соседнем помещении (выкупили часть здания), я помониторив рынок, ставлю цену за работу на 25-30 процентов ниже(так как работаю с ними давно), согласовав ее перед этим , с теми кто будет это все делать. Делаю смету, отдаю управляющему, на следующий день он мне говорит, что очень дорого, нужно в два раза дешевле. Я со своей стороны понимаю, что это тупо работа за еду и отказываюсь ( монтажникам предлагать не стал- стыдно). После этого со мной даже не рассчитались за прошлый месяц по той работе, которую делал я и полностью отказались от моих услуг. Спорить и доказывать что то бесполезно, обидно конечно, но что поделаешь-отдал пароли, доступы и все что было и распрощался. Прошел месяц, звонок:" Привет, как дела, мы подумали и хотим опять с вами работать, извините и т.д. и т.п." Ну подумал, деньги лишними не будут, к тому же до этого все честно вроде было. Пришёл к ним,мама дорогая,настолько убить всё за месяц- это нужно было постараться (работал после меня чей то знакомый). Не работает вообще ничего, от слова совсем. Сервера убиты, бэкапы не делаются, для тех кто в теме- в сети пять петель!!! Я им говорю- восстанавливаю все- цена такая то , плюс за месяц который не оплатили, потом за обслуживание цена та же, что и была. Опять дорого!)))) Ну я и ушел опять. И вот спустя три дня, сегодня , опять звонок- прийди помоги. Сижу, пью пиво и думаю стоит или нет, хотя, положа руку на сердце, думаю, что откажу, ибо эта ситуация дичь дикая))))

Заболел. Не короной, но все равно сижу дома на карантине. Перечитав все лучшее на любимом Пикабу, лезу в YouTub и натыкаюсь на шоу «Блеф», которое ведёт мой любимый толстяк Мухич, а в гостях прекрасная обманщица-путешественница Регина Тодоренко и самый непонятный персонаж из интернета - Kyivstoner. Занятные обманы нахлынули на меня воспоминания о незнакомке, которая ловким образом захотела получить бесплатную фотосъемку.


Обьявил я фотопроект на открытом воздухе. За 20 минут съемки требовалось заплатить небольшую сумму, что общей массе давало мне нормальную стоимость за работу. Локацию я от людей не скрывал, потому, что многие приезжали на место и там рассчитывались. Однако почти всё время раскупалось заранее. И вот настаёт день съёмок, работаю с людьми, подходит ко мне девушка. Спрашиваю о записи, говорит, что записана, спрашиваю про оплату, отвечает, что расплатилась, спрашиваю следующая она в очереди, снова утвердительный ответ. Вот только следующими в очереди были мои клиенты, которым пару лет назад свадьбу снимал и знал их прекрасно. Вообще забыть клиента можно, особенно, когда их идёт поток. Только именно этих людей я знал прекрасно, потому, что общался с ними после свадьбы по нескольким профессиональным для них вопросам. На этом наши разговоры перетекли в небольшую дружбу. Поэтому с первой минуты я понимаю, что девушка блефует, особенно когда она откликается на чужое имя и говорит, что супруг скоро будет. Тут я вхожу в раж, интересно насколько далеко зайдёт незнакомка ради халявы.


Ну ок, говорю, давай вставай в локацию, пока мужа ждём, тебя поснимаю одну. Начинаю выдумывать случаи с якобы её свадьбы: «Помнишь жених исчез, а поймали его в туалете со свидетельницей. И как ты его простила?». Девушка отвечает, что было не так просто, но любовь победила. Интересуюсь здоровьем тетки, которая выпала из окна второго этажа, пока курила. Незнакомка уверяет, что с ней все отлично, недавно вместе в огороде пахали. Короче, не ломается и блефует на ура. И тут вдали показалась моя пара. Тут же говорю девушке: «Смотри, вон твой идёт. И рядом подруга твоя, та, что свидетельница со свадьбы. Вот это у тебя кредит доверия!». Дама подрывается, достаёт из сумки листок бумаги с электронным адресом, просит выслать фото на него и бежит в сторону идущей ко мне пары. Даже останавливает их и о чем-то говорит. Позже выяснилось, что интересовалась, как пройти к трамвайной остановке. Я рассказал историю подошедшим ребятам, посмеялись и забыли. Казалось, что на этом история закончена. Однако вскоре мне звонит та самая девушка и задаёт вопрос: «А где фотографии?». Собственно отвечаю, что раскрыл её блеф моментально, а за фотографии придётся заплатить. На что получил: «Козёл!» и короткие гудки.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

В последнее время наблюдается дефицит в рабочих руках. В особенности в специалистах. Но некоторые клиенты жгут так что запоминаются надолго. Звонит как то один. Предлагает собрать котельную на большое здание. Договариваемся. Его условия - 5 дней сроку. Спрашиваю почему? Считает что можно успеть. Объяснение только такое. Я думал может ему разрешают в этом здании 5 дней находится или там свет на 5 дней дают или что то ещё похожее, но нет.  5 дней потому что он считает что можно успеть и сам является заказчиком. Здание его, сам строит. Не договорились потому что не успел бы. Через неделю находит меня снова( уже через знакомых, самому наверное звонить в лом) знакомый просит уже от себя за своего друга ( клиента о ком речь) собрать ему котельную. Хорошо. Пойду навстречу. Пусть звонит говорю.

Звонит- опять тот же разговор. Договариваемся. Надо сделать за 5 дней.

- Почему 5 ? Уже неделя прошла, какая разница 5 или 7?

- Нет, за 5 дней можно успеть если постараться, сделайте пожалуйста.

- Я в данное время занят, позвоню через месяц. Может и успею за 5 дней)))))

Дополню немного про Египет.

1.  Меня прям сильно удивило их знание русского языка. Наш гид мимоходом рассказал нам, что фонетика в египетском языке настолько сложная и заковыристая, что выучить дополнительно еще один язык для них не проблема. Было дело, когда на пляже к нам подошел парень и для начала разговора спросил : "Spanish, German, English, Russian?". Я сказал , что мы русские. Он без малейшего затруднения на очень неплохом русском  предложил прокатиться на квадроциклах для посещения местных достопримечательностей. Я немного прибалдел от его лингвистических способностей, т.к. это не был заученный монолог о чудесной экскурсии, а был это адекватный диалог, с выяснением всех наших пожеланий. И в конце была вишенка на торте. Он спросил как нас зовут и записал нас к себе в анкете кириллицей как "Андрюша и Танюша".

2.  Все наверное через это прошли, ну и мы в том числе. Экскурсии по магазинам. Ё-маё! Чего нам только не рассказывали. В магазине с пергаментами: "На рынке вас обманут и за цену чуть дешевле чем у нас впарят подделку из бумаги. Но, вот у нас вы можете приобрести настоящий товар, сделанный из натурального пергамента."

В магазине с эфирными маслами целая лекция с демонстрацией разных чудесных ароматов: " Вы только поймите! На рынках и в любом парфюмерном магазине вам продают разбодяженный продукт. Бодяжат спирт или воду используя масла, которые вы за те же деньги можете купить у нас." Были чудо-ароматные масла которые имели 2 запаха, первый сразу после нанесения на кожу, и второй через 5 минут. Фанатастика! Я купил себе аромат мяты (эфирное масло или что-то типа того). Позднее где-то раз в год я доставал это масло, наносил самую грамулечку на запястье и наслаждался мятным ароматом. Экономил его, хотя если по чесноку, то зачем мне это масло нужно, я и сам уже не понимал. Как-то вышло, что я затянул с процедурой наслаждения эфирным чудо-маслом и оно стояло нетронутым где-то около 3 лет. Запах у масла пропал совсем, даже легкого напоминания от аромата не осталось. Хотя появился другой запах, слабо уловимый, но почему-то знакомый. Попробовав на вкус и вспомнив что это за новый запах, я понял, что передо мной обычное подсолнечное рафинированное масло.

3. Бар. All-inclusive это классно, вкусная еда, и бесплатные напитки. Еда была расставлена на специальных столах, а вот за напитками надо было идти в бар. Первый раз когда я попросил себе Кока-колы милый и улыбчивый бармен достал красивый восьмигранный стакан, положил туда лёд и передал мне. Позднее, второй и третий поход за колой прошли также успешно. Но вот где-то на четвертый или пятый раз мне бармен не положил льда. Я спросил, чего это такое случилось, на что мне сказали, мол кола и так холодная, чего туда еще льда пихать то? И с каждым  следующим разом взгляд бармена был все недружелюбней и недружелюбней. Где-то на мое юбилейное/ десятое посещение бармен подал мне колу в пластиковом одноразовом стакане. При этом у него за спиной стояла горка чистых стеклянных стаканов, но мне почемуу-то достали из упаковки одноразовый. На мои вопросы бармен что-то бурчал себе под нос, но толком ничего не объяснял. Было немного обидно и непонятно почему меня так понизили в стакановом рейтинге и куда делся полагающийся мне лёд. Я давно приметил что на барной стойке стоит вазочка для чаевых, хотя сначала я думал что это красивый предмет интерьера забитый красивыми купюрами и монетами. Экспериментирую! Так чтобы видел бармен я кладу в вазочку несколько монет (точно сумму не помню, но это и не важно). Что тут произошло! Бармен аж засиял, милая улыбка и чуть не с реверансом он направляется к холодильнику и достаёт из морозильника ЗАМОРОЖЕННЫЙ фирменный стакан Кока-кола, наполняет его льдом и колой и передает мне.  Я у шоке :-)

Первый наш отпуск с моей девушкой (теперь мы женаты) мы поехали в Египет в 2007. Я знал, что буду нырять и купил себе на барахолке в Казахстане маску для снорклинга. Цена была что-то около 20 долларов (по тогдашнему курсу). И вот, гуляя уже по египетскому базару увидел неплохую маску и интереса ради спросил цену.

Я - Почем?

Продавец - 30 долларов.

я, вешая маску на место - Ок, спасибо!

Продавец думая что я так скрыто торгуюсь - А ты почем хотел?

я, прям вот прикола ради - за 3 !

Продавец оставив все свои дела, резко поворачивается ко мне - ты, что- русский?

Я - да, русский.

Продавец почти вскрикнув - иди отседова!

Я ухожу.

Иду себе дальше по ряду (буквально метров 15 отошел от его киоска). Слышу крики - стой! Стой!

Смотрю бежит мой продавец, улыбается, машет мне этой маской.

Продавец - стой говорю! Давай хотя бы за 5!

[моё] Посудомойка Клиенты

Работаю в сервисном центре по ремонту электро- и бензоинструмента, силовой техники.
Периодически, к нам в сервис приносят заклинившую двухтактную бензотехнику. Чаще всего, приносят в начале сезона и почти новую. Связано это с тем, что определенный процент покупателей нового бензоинструмента не имеют опыта в работе с этим самым инструментом, при этом даже не собираются читать руководство по эксплуатации, а сразу рвутся в бой. Как итог – перегрев цилиндро-поршневой группы, перенос металла с поверхности поршня на поверхность цилиндра, задиры и клин двигателя. Конечно, от вероятности нарваться на производственный брак никуда не денешься, но чаще причина кроется в неопытности, умноженной на невнимательность. Предлагаю ознакомиться с основными причинами, по которым вы собственноручно можете сжечь свою новенькую бензопилу или триммер:

1. Продолжительная работа на холостых оборотах. Диву даешься, когда продавцы советуют клиенту обкатать новый инструмент. Никакой обкатки 2-тактному двигателю не нужно! Конструктивно, охлаждение двигателя происходит за счет нагнетания воздушного потока лопастями маховика на двигатель: выжимаем газ, увеличиваются обороты маховика, получаем максимальный поток воздуха. К тому же, у 2-тактных двигателей на холостом ходу происходит неполное сгорание топливной смеси и двигатель закоксовывается.

2. Выключение зажигания сразу после работы на полном газу. Разумно, что на полном газу двигатель и нагревается на полную. И тут вы выключаете зажигание! Двигатель на пике температурного режима не получает активного охлаждения. Результат может быть плачевным – перегрев и клин. После работы на полном газу дайте двигателю немного поработать на холостых, буквально 10-20 секунд, и только затем выключайте зажигание.

3. Используется топливная смесь со слишком низкой долей масла, либо чистый бензин или несоответствующее масло. Недостаток масла приводит к повышенному трению, а значит и к большему нагреву цилиндро-поршневой группы. Используйте соответствующее масло для 2-тактных двигателей, в пропорции, указанной на этикетке и в инструкции по эксплуатации.

4. Отсутствие должного ухода. Пространство между охлаждающими ребрами цилиндра и воздуховодами должно своевременно очищаться от травы/опилок, обязательно наличие воздушного фильтра. Не допускается попадание твердых частиц в топливную систему и в цилиндр напрямую, например, при замене свечи зажигания.

Уважайте себя, свои деньги, свой инструмент. Читайте руководство по эксплуатации, смотрите обучающие видео и пользуйтесь головой.

Работаю в сервисном центре по ремонту электро- и бензоинструмента, силовой техники.

Сегодня к нам поступила болгарка с классической неисправностью: "Искрит, трещит и пахнет", не проработав и пары недель с момента продажи.

[моё] Посудомойка Клиенты

Начинаем осмотр. Отвинчиваем и снимаем защитные крышки щеткодержателей. Щеткодержатели оказались просто забиты волокнами ДСП, древесной пылью. Также забиты оказались и воздуховоды. УШМ использовалась не по назначению, притом не очень грамотно: клиент резал ДВП, также, скорее всего, шлифовал древесину. Мощность машинки - всего 850W, она совсем не предназначена для этих работ.

[моё] Посудомойка Клиенты

Извлекаем щетки. Щетки оказались просто стерты и сожжены, поводки отгорели. В норме щетки должны быть изношены равномерно, без сколов и не подгоревшими. Срез - чистый и ровный.

[моё] Посудомойка Клиенты

Теперь можно отвинтить редуктор и извлечь якорь.

[моё] Посудомойка Клиенты

И тут все встает на свои места: подорванные ламели, прогар и забитые воздуховоды говорят о том, что якорь оказался успешно перегрет и спален, из-за чего щетки имеют такой вид, а машинка - такие симптомы. Смысла прозванивать якорь нет абсолютно никакого, 100% под замену. Статор выжил. На самом деле, состояние коллектора можно легко оценить и не разбирая инструмент, все и так видно сквозь щеткодержатели.

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Меняем якорь и обе электрические щетки, производитель позволяет заменить по гарантии. Практически новые подшипники менять смысла нет, они исправны. Продуваем, собираем, проверяем.

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Инструмент отремонтирован, выдаем клиенту.

Работаю в сервисном центре по ремонту электро- и бензоинструмента, силовой техники.

Бывает так, что клиент приносит к нам новую, только что купленную бензопилу, которую он так и не смог завести. Не всегда это происходит по причине производственного брака – благодаря неумелым действиям неопытного клиента, даже абсолютно новый инструмент приходится приводить в чувство.


1. После того, как клиент с усилием тянет за рукоятку ручного стартера, пытаясь завести бензопилу – бросает рукоятку. Рукоятку стартера необходимо держать крепко и уверенно, ни в коем случае нельзя бросать. В противном случае, пусковой тросик может выскочить из тросикового шкива и обмотаться вокруг защелок/собачек/зацепов, заклинив стартер.

Как правило, такую проблему исправляем за пару минут прямо на глазах озадаченного клиента, попутно объясняя, как правильно эксплуатировать бензопилу. Откручиваем стартер, освобождаем пусковой тросик и повторно заправляем его в тросиковый шкив.

[моё] Посудомойка Клиенты

2. Клиент заводит бензопилу, не закрыв воздушную заслонку. Правильно заводить “холодную” бензопилу нужно закрыв заслонку карбюратора. Вращаем ручной стартер до появления первого выхлопа, и только после этого заслонку нужно открыть. Если продолжать проворачивать стартер — зальет свечу, а не сгоревшая смесь будет собираться в картере.

Лечится тоже очень просто, обычно прямо при клиенте – нужно выкрутить свечу зажигания из цилиндра, перевернуть бензопилу и несколько раз прокрутить ручной стартер. Ваши догадки подтвердят брызги топливной смеси, вылетающие из цилиндра. После того, как удалили излишки топлива - заводим бензопилу с выжатым газом и открытой заслонкой.

[моё] Посудомойка Клиенты

3. Клиент эксплуатирует пилу, не ознакомившись с инструкцией по эксплуатации. Сюда можно собрать все глупые ошибки, подтверждающие то, что необходимо изучить инструкцию перед знакомством с инструментом (для кого-то и зачем-то же ее пишут). Клиенты не переводят выключатель зажигания в рабочее положение, не заливают топливную смесь в бензобак, или даже путают масляный и топливный баки – за прошлый сезон к нам поступили две бензопилы с маслом для смазки цепи в топливном баке.


Пожалуйста, обязательно читайте инструкцию перед первым использованием инструмента. Это убережет Вас от лишней траты времени и денежных средств на исправление Ваших же ошибок, а так же поможет сохранить драгоценное здоровье.

[моё] Посудомойка Клиенты

Работаю в сервисном центре по ремонту электро- и бензоинструмента, силовой техники. Периодически к нам на ремонт поступает аккумуляторный инструмент - как клиентский, так и предторговый - с причиной обращения: "Не работает/не заряжается АКБ". Предпосылками к данному дефекту, обычно, являются:

- дефектная емкость/несколько емкостей - КЗ, уход емкости в защиту и т.п.;

- неисправность управляющей (балансировочной) платы - также, КЗ, выбраковка элементов на плате, плохой контакт/дефект пайки;

- глубокий разряд емкостей, в частности литий-ионных.


Сегодня хочу остановиться на последнем варианте. Глубокий разряд емкостей происходит по причине долгого хранения разряженной аккумуляторной батареи, например, в шкафу у Вас дома,  или, к примеру, в холодном помещении - эффект проявляется быстрее (уверен, многим знакома ситуация, когда заряд батареи смартфон на морозе тает на глазах). От наших оптовых клиентов, также бывает, что поступает абсолютно новый инструмент с данной проблемой. Чаще всего, выясняется, что инструмент они хранят всю зиму в неотапливаемых складах.


Корень проблемы в том, что даже если батарея не используется - она теряет свой заряд, хоть и немного. Уровень заряда со временем падает ниже минимально-допустимого значения, и в определенный момент модуль защиты, встроенный в управляющую плату зарядного устройства/АКБ, либо модуль защиты аккумулятора 18650, отказывается принимать заряд, считая, что с аккумулятором есть какая-то проблема (КЗ к примеру). Модуль защиты необходим для Вашей безопасности. Как итог - АКБ не подхватывает зарядку, и пустая она, соответственно, тоже не работает. Данный факт справедлив для всего семейства литий-ионных аккумуляторов, в т.ч. - аккумуляторы смартфонов. Самое нехорошее в глубоком разряде - аккумулятор неизбежно и необратимо теряет свою емкость, поэтому храните свой аккумуляторный инструмент хоть немного заряженным.


Глубокий разряд аккумулятора/аккумуляторной батареи - меньшее из возможных зол и "лечится" очень просто: в обход управляющей платы АКБ/зарядного устройства нужно подать заряд на емкости напрямую и зарядить их до того уровня, когда плата посчитает уровень заряда в общей цепи аккумуляторов штатной и начнет заряжать аккумуляторную батарею. Предлагаю, перейти к практикуму)


Вчера к нам поступил предторговый аккумуляторный шуруповерт с литий-ионными АКБ на 18В, поступил из магазина оптового клиента, с двумя нерабочими батареями. Проблему выявили при продаже. Забрал его на выходные домой, специально для написания поста:

[моё] Посудомойка Клиенты

Обе АКБ разряжены, индикация не работает, зарядное устройство не подхватывает. Напряжение - меньше меньшего:

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Необходимый минимум (он же максимум) - мультитестер, отвертка с крестообразным шлицем/TORX и хитрый кабель. Хитрый кабель собирается из любого ненужного обыкновенного USB-кабеля и резистора в 62 Ома (резистор понижает ток и сопротивление для максимально безболезненной для аккумулятора зарядки). USB-кабель состоит их 4-х жил: резистор вешается на красный VBUS +5V, черный GND не трогаем. ДАТА+ и ДАТА- нам не нужны, можно удалить. Хитрый кабель питается от любого блок питания для смартфона, USB-разъема ПК, да хоть от USB- разъема телевизора. В общем, любого USB-разъема с 5В и от 400мА:

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

И вот мы вооружены всем необходимым. Цепляем зубастых крокодилов к щупам мультиметра, выставляем режим "20В постоянного тока":

[моё] Посудомойка Клиенты

Заряжаем емкости. Заряд до ~1,5В пустой аккумулятор набирает не более ,чем за минуту. Если, до и после зарядки аккумулятор не набирает заряд и показывает 0 - аккумулятор ушел в защиту. В нашем случае все емкости заряд набирают, т.к. шуруповерт новый, им не пользовались. По опыту, именно на этой модели, достаточно зарядить каждую емкость до ~1,5-1,6В. Бывает по разному, в зависимости от платы, т.е. от производителя и модели. Отвечаю на вопрос "Почему крокодилощупы, а не магниты?" - так лучше контролируется процесс. Вольтаж на емкостях после зарядки должен быть одинаковый. Хоть плата и выравнивает заряд в емкостях, но от производителя к производителю она это делает с переменным успехом. Как итог: если на емкостях разный заряд - при достижении уровня заряда, к примеру, в 4,2В на одной емкости, а на других 3,6В - плата перестает заряжать, достигнув максимального заряда на одной из емкостей. В результате, получаем АКБ с 15-16В на борту, хватать ее будет на малую щепотку шурупов, после чего придется заряжать по новой. Заряжаем любым понравившимся вариантом (помним, что юбка на термоусадке - там где плюс, где юбки нет - минус):

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Зарядили до7-8В, проверяем. Появилась индикация, АКБ заряжается:

[моё] Посудомойка Клиенты

Собираем батарею в корпус, заряжаем, проверяем:

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Все работает, все хорошо, все прекрасно. Со второй аккумуляторной батареей делаем тоже самое. На каждую АКБ уходит минут 15 от силы. После устранения дефекта даем отлежаться инструменту день-два. Если напряжение в АКБ не упало - выдаем инструмент клиенту.

Работаю в сервисном центре по ремонту бензо- и электроинструмента. Одной из причин написания этого поста является хроническая и неискоренимая уверенность русского человека в том, что ремонт именно его инструмента должен стоить три копейки и произведен еще вчера.

Последняя капля, в виде шаблонного диалога сегодня:
К (клиент) - Здравствуйте, у меня - щетки!
Я - Почему так решили? В чем конкретно проявляется неисправность?
К - Ну, моя дисковая пила искрит, трещит, работает как-то не так.
Я - Замена щеток не поможет, похоже якорь (щетки за 300р. от Интерскола в данную бошевскую пилу встанут вполне нормально). Нужно якорь смотреть, скорее всего менять (~4500-5000р. под заказ + работа).
К - Как?! Она новая! (не такая уж новая, 2-х летняя европейская гарантия кончилась) *принимает позу Арбуэ* Вы щетки мне можете поменять или нет?
Я - Можем - сегодня/завтра (хозяин - барин)
К - Щетки? Так долго?
Я - Понимаете, в нашем сервисе есть очередность на инструмент, поступивший к нам ранее...
*Арбуэ уходит в закат*

Я к чему - понимаю, с кровными расчетными расставаться тяжело, но также нужно уметь принимать реальность. Ну, и уметь принимать непопулярные решения, конечно. Если Ваш инструмент "работает как-то не так", т.е. искрит коллектор, появилась вибрация, хлопки, упали обороты или не работает вообще, вы можете самостоятельно провести беглую диагностику (касаемо электрической части электропил, болгарок, рубанков, дрелей). Если Вы, ну, прям на 146%, уверены что "уменящетки"  - начинайте с пункта 1, если вообще не включается - с 4:

1. Выкручиваем колпачки щеткодержателей/снимаем кожух корпуса двигателя извлекаем пресловутые щетки. Смотрите раскладку или разборку конкретной модели на Ютюб при необходимости;
2. Осматриваем щетки: они должны быть изношены РАВНОМЕРНО, не обгоревшими, не должно быть явных сколов, срез гладенький и чистенький;

[моё] Посудомойка Клиенты

3. Ничего дальше не разбирая, осматриваем коллектор сквозь щеткодержатель: подсвечивая фонариком, вращаем шпиндель. На данном этапе уже можно обнаружить необратимые признаки неисправности якоря - прогары, разъехавшиеся или оторванные ламели;

[моё] Посудомойка Клиенты

Проверка пунктов 1-3 занимает не более двух минут. Дальше - по желанию и по способностям.

4. Если визуально все тип-топ - разбираем инструмент,последовательно щупаем мультиметром электрическую часть: от вилки сетевого шнура, через выключатель и электронный блок, и до щеткодержателей;

[моё] Посудомойка Клиенты

5. Разбираем дальше - отделяем механическую часть от электрической, прозваниваем якорь и статор (замеряем сопротивление и индуктивность), на Ютюб очень много видео о том, как это делается. Ну, бывает накрывается электронный блок, если обороты плавают, например, или инструмент включается через раз. Попутно рекомендую послушать подшипники.
------------------------------------------
Здесь стоит задуматься - не слишком ли сложны пункты 4 и 5? Если да - смиренно выключаем умника и мутируем обратно в человека.

Пройдя чек-лист, и выявив (или не выявив) неисправность, идем в ближайший (желательно авторизованный по вашему инструменту) сервис, и сдаем инструмент на ремонт, доверившись мастерам. Либо приобретаем замену неисправному элементу и меняем самостоятельно, если уверены в своих силах, предварительно подкрепив уверенность ютюбочасами (так тоже можно, но под личную ответственность).

Для вменяемого клиента вменяемые мастера за кратчайшие сроки (возможно даже на месте) устранят неисправность, вежливо попрощаются, и за кружкой кофе вспомнят Вас добрым словом.

Всем привет. Сегодня я предлагаю вашему вниманию топ замечательных диалогов с клиентами сервисного центра.


Вводная. Я работаю мастером по ремонту электроники в официальном сервисном центре. И в 80% случаев клиенты не слишком обезображены интеллектом. И если молодежь можно оправдать отсутствием знаний и опыта (спасибо системе образования), а пенсионеров оправдать старческим маразмом, то оправдание среднему возрастному населению я придумать пока не смог. Я не прошу всех и каждого понимать работу электроники, но бытовой то уровень должен быть.


Сам сабж.


Случай 1. (Я- я, К-клиент)

К- Ваш прибор не включается!!! Купили месяц назад, а вчера перестал работать! Продаете всякую фигню, (цензура)!

(В штатном режиме проверяю прибор, пока выслушиваю оскорбления в адрес прибора, производителя, сервисного центра и меня лично. Убеждаюсь в исправности прибора и севших батарейках)

Я- Посмотрите внимательно на дисплей, там вы увидите индикатор севшей батарейки.

К- Да? А что батарейки садятся? ( Да, действительно открытие, что батарейки не вечные.)

Я- поменяйте батарейки, или пользуйтесь адаптером, никаких проблем не будет.

К- Молодой человек, не указывайте мне что делать! И вообще, я столько времени потратила чтобы сюда приехать, а вы мне тут еще и хамите!

Вот тут я не выдержал и улыбнулся. Ведь именно я, такой подлец, заставил ее сюда ехать, вместо того, чтобы обратить внимание на индикатор севшей батарейки на экране прибора. Клиент(ка) не прощаясь уходит громко сетуя на наглеца.


Случай 2. Моя доброта вышла боком.


Приходит дама пенсионного возраста. Около 60-ти. Приносит прибор с классическим "не работает". Прибору примерно 7 лет, поцарапан, грязен и уныл. Взял в ремонт " на 15 минут". Внутри, на главной плате следы залития чаем, обрыв кнопки питания ("не работает" именно из-за этого), крошки от хлеба и общая грязь. Обрыв устранил, кнопку поменял, отмыл внутри и снаружи, и из списанных частей поменял некоторые расходники на целые. Иду отдавать.


Я- Вот пожалуйста. Починил Вам прибор....

К (перебивает меня визгом а-ля "антивирус касперского) - Что ты сделал ирод!! Да ты мне прибор подменил!! Что-ж я собственный прибор не узнаю!?! Сволочь! Нажиться на мне хочешь! (И далее по списку)

Я- Пожалуйста успокойтесь! В гарантийном талоне указан номер прибора. Вы можете сравнить номера и убедиться в том, что это ваш прибор.


Клиентка сравнивает номера, убеждается в том, что прибор действительно ее и молча уходит. Ни тебе "Спасибо за ремонт" или "Прошу прощения" или "Извините", но даже не было банального "до свидания". К слову, работа мастера бесплатная для клиента, максимум берем деньги за запчасти, и то при не гарантийном ремонте.



Случай 3. Стена непонимания.


Клиент приносит прибор (другой, чем в случае 1).


К- Здравствуйте. Ваш прибор сломан! Он не работает и на экране написано ''Lo''. Почините! И быстрее, у меня много дел!

Я- Здравствуйте. Надпись на экране сообщает а севшей батарейке. На кассе вы сможете приобрести новую. маркировка CR2032 1шт. Если у вас возникнут трудности в замене, принесите мне, я поменяю.

К - Да откуда вы знаете!?! (да действительно, откуда?) Вы даже не взглянули на прибор! Что вы за мастер такой?


Беру прибор. Проверяю батарейку. Показываю.


Я- посмотрите на дисплей вольтметра. Значение на экране 2.5В при норме для батарейки в 3В. Батарейка села, поменяйте.

К- Нет! Я вам не верю, вы все врете, чтобы не работать!

Я (вот тут я начинаю закипать) - Хорошо. Оставляйте прибор, проведем полную диагностику. Через 3 дня сможете забрать.

К - ничего я не буду оставлять, ремонтируйте немедленно!


После некоторого времени скандала со мной и с заведующей прибор все таки оставили на ремонт. Я честно проверил прибор по самому полному циклу. Отпаял все датчики и внешние модули, осцилографом проверил пульсации питания и графики изменения импедансов каждого датчика. Все выполненные операции занес в акт осмотра прибора и написал заключение: "Прибор исправен. Необходимо заменить элемент питания". Только после этого всего ее пенсионное величество соизволило потратить 1$ на батарейку.



Прочие фразочки от клиентов:


- Ваш прибор врет!


(от этой фразы начинает дергаться глаз. в 95% случаев прибор исправен, а пользователь нарушает технику измерения)


- Ну я же знаю!


(моя любимая. После вопроса: "Если знаете, почему не произвели ремонт сами?", слышу столько интересного, что ни один чиновник в декларации не сможет придумать)


Или такое...


- Вот у Соседки советский прибор работает идеально. Не то что ваши!


(Действительно. Куда новому японскому цифровому прибору, до советского механического! И не важно, что прибор раз в год поверяют. Плевать, что от прибора зависит жизнь и здоровье человека.)



Итог.


Люди! Человеки! Гуманоиды! Пожалуйста, не будьте Обезьянинами с плоской земли! Читайте инструкцию к прибору. Слушайте что вам говорит специалист, и только потом спорьте. Научитесь манерам. Если вы пришли в сервис центр, то это не делает вас лучше или хуже мастера, говорите с ним на равных.


Вот честно. Одна пенсионерка после того как забрала прибор сказала простое "спасибо". Но так сказала, что я ее уже год как вспоминаю с теплотой в сердце.


Ко мне часто приходит дедуля-инвалид. У него нет родственников и почти нет друзей, поэтому он ходит ко мне за общением. С поводом, что у него "сбились часы". Более интеллигентного человека я еще не встречал в жизни, пусть он и выглядит как бомж. Плевать на вид.



Может и  получилось сумбурно в тексте, но в голове происходит примерно так.


С вами был мастер по ремонту Василий. Всем но-пасаран!

Работаю в небольшом магазине новой и б/у компьютерной техники, по совместительству являющемся сервисным центром. Клиенты, как и везде, бывают разные, от нормальных до не вполне адекватных и просто забавных. В какой-то момент я начал собирать зарисовки разных эпизодов своих рабочих будней. Идея выложить их на Пикабу была давно, но, думаю, как раз к сегодняшнему посту коллеги по сообществу это придётся кстати.


* * * * * * *


Парень заходит:


— Можно мышку посмотреть?

— Да, всё, что видите на витрине.

— Я у вас за этот год уже штук 30 купил, наверное, мне их надолго не хватает.


Пытаюсь вспомнить — вроде да, действительно, знакомое лицо, хотя про 30 он явно загнул.


— А во что играешь-то хоть?

— Да в WoW, мы когда сливаем, у меня мышки летают только так. А один раз монитор пострадал.

— Понятно, «ярость геймера». Ну, выбирай себе очередную жертву.


Выбрал недорогую.


— Вот эта нормальная? Мне хотя бы чтобы на месяц хватило.

— Да должно хватить.


Расплачивается, уходит. Чек с гарантией я ему выписал с мыслями, что он вряд ли он ему понадобится. Кстати, на моей памяти он за мышками после этого раза больше не приходил.


* * * * * * *


— Здравствуйте, мне нужно экран поменять на Xiaomi. Только нужен оригинал, а то мне КИТАЙСКИЙ поставили, и он быстро потух.


* * * * * * *


Парень приносит винт 160 ГБ на проверку и предполагаемую продажу.


— А вот я когда его отключаю [«на горячую»], сразу появляется синий экран, что это может быть? Может, винт неисправен? Я сначала питание вытаскиваю, как положено.

Подключаю, смотрю. На винте ожидаемо обнаруживаю системный раздел.


Позже этот же персонаж рассказывал, как 4 месяца отсидел за хакерство.


* * * * * * *


Мужик приносит телефон:


— Он выключился и не включается!


Втыкаю шнур, штекер болтается как ложка в стакане, зарядка не идёт.


— У вас гнездо расшатано, менять надо.

— Да только купил же в ломбарде!


* * * * * * *


Покупательница (пенсионерка) с сыном сомневаются, покупать ли уценённый T2-ресивер (у пульта кусочек корпуса откололся и запал внутрь; разобрать пульт, не повредив корпус, не представляется возможным).


— А можно посмотреть пульт? А проверить можно? А что это у него тарахтит внутри? Вдруг он не работает, а если этот кусок что-то внутри закоротит?

— Что может закоротить кусок пластмассы?

— Хм, не закоротит?


Сын дёргает её, разворачиваются, уходят. Я пытаюсь вспомнить, что же я упустил из школьного курса физики.


* * * * * * *


Самый частый диалог по телефону звучит примерно так:


— Алло, здравствуйте, я вам телефон сдавал, что там с ним?

— Какой телефон?

— Ну пару дней назад.


Это общий шаблон, возможны незначительно отличающиеся вариации. Если по голосу звонящего понять, о каком телефоне идёт речь, как ни странно, сразу не удалось, то уточнение «пару дней назад» уж точно должно всё прояснить.


* * * * * * *


Ещё один частый вопрос от заходящих клиентов: «А вы телефоны ремонтируете?» Чаще всего задаётся именно в тот момент, когда на столе перед тобой разобранный телефон, и ты сидишь над его внутренностями с паяльником.


* * * * * * *


Мужик заходит:


— Здравствуйте!

— Здравствуйте.

(достаёт свой телефон, смотрит) Уже отремонтировал. (уходит)


* * * * * * *


Привезли с другой точки планшет на замену гнезда зарядки. Подходящего гнезда в наличии нет, звоню владельцу:


— Нужные гнёзда нам могут привезти через несколько дней, вы готовы подождать?

— Ну давай, ладно, что ж уже делать.

— Ок, тогда заказываю, как будет готово — позвоню.


На следующий день приходит:


— Я за планшетом.

— За каким?

(видит его на столе) Вот за этим, галакси. Ты вчера сказал, что гнёзд нет, и я могу его просто забрать.

— ?????????


Удалось убедить его, что вчера договорились совсем о другом.


* * * * * * *


Женщина лет 45-50 с мужем принесли системник, принимаю:


— Я позвоню сегодня, когда будет готов, оставьте свой номер.

(диктует)

— Зовут вас как?

— Светка.

— Так и писать?

— Да :)


* * * * * * *


Отдельно радуют клиенты, оставляющие телефоны с симкой внутри, и указывающие номер этой же симки в качестве контактного.


* * * * * * *


Свежеутопленная Nokia 105, открываю — льётся (!) вода.


— Батарейку надо было сразу вытащить!

— Ну, я симку вытащила.


...и вставила батарейку обратно. Л — логика.


* * * * * * *


Закрыл магазин на переучёт, на двери соответствующая табличка. Витрины в зале открыты, я весь в процессе, сверяю всё со списками. Стук в дверь, стоит парень с портфелем, смотрит на меня (дверь стеклянная), во взгляде читается, что у него что-то однозначно более срочное, чем переучёт. Откладываю списки, закрываю все витрины, иду открывать только потому, что перед этим звонил клиент и предупредил, что заедет за телефоном. Как выяснилось, это был не он.


— Здравствуйте, а вы здесь заведуете?

— Вообще-то нет, а что?

— Я к вам с проверкой.

— Хм. Заведующего сейчас нет, я вас слушаю.

(с улыбкой) Это проверка настроения. (Смотрит на моё мрачнеющее лицо) Я смотрю, у вас с этим не очень...

— Можно ближе к делу?

— Да, конечно. Я пришёл пригласить вас в %PizzeriaName%...

(#@*"$!..) Понятно. С приглашениями — за дверь, пожалуйста.


Обиделся, вышел.


* * * * * * *


— Здравствуйте! А цветная ксерокопия у вас тоже есть?

— Нет, цветной нет.

— А печать с почты, я вижу, есть?

— Да, печать с почты есть.

— Что-то не понял, а как так — печать с почты есть, а цветной ксерокопии нет?

— Вот, как-то так...

— А что такое вообще эта печать с почты?

— ...

— Ладно, я тут к вам за аккумулятором пришёл...


* * * * * * *


У нас гарантию на ремонт обеспечивает тот человек, который этим девайсом и занимался. То есть возможные неполадки в дальнейшем, что логично, устранять ему, а не кому-то другому. Ниже — не то чтобы очень частая, но типичная ситуация:


— Здравствуйте, а вот тут мне ваш напарник ремонтировал телефон/планшет, а теперь тут вот такая проблема...

— Сегодня у него выходной, вы можете сейчас оставить у нас аппарат или подойти в его день.

— А вы можете мне дать его [личный] номер?

— Нет.

(искреннее недоумение в глазах) Почему??


* * * * * * *


Почти из той же серии. Клиент:


— А я у вас планшет оставлял, вы его сделали?

— Напарник им занимался, завтра с ним поговорите, сегодня он выходной. Можете нам позвонить, чтобы не ездить каждый раз, вот наши визитки.


Берёт визитку, уходит. Через минуту звонок от него же:


— Здравствуйте, я у вас планшет оставлял, вы его сделали?


* * * * * * *


Заходит женщина с мужем:


— Здравствуйте! У меня тут с телефоном проблема, экран не работает. Он даже ещё на гарантии...

— Так отдайте его по гарантии, к нам-то зачем?

— А куда?

— Туда, где покупали, очевидно.

— Так я его в «Ф*кстр*те» покупала, там разве ремонтируют?

— Даже если нет, они должны принять у вас товар по гарантии. Они вам всё расскажут...

— Ну вы можете его хотя бы посмотреть?

— Я не буду его разбирать, вы лишитесь гарантии, какой смысл?

— Ну вот у меня тут даже гарантийный талон есть, смотрите...


Вмешивается муж:


— Тебе же сказали, что потом гарантии не будет!


Уходят.


* * * * * * *


— Здравствуйте! А у вас нет случайно в продаже ушка [под bluetooth-гарнитуру]?

— Нет.

(с выражением лица а-ля «да вы все издеваетесь, что ли?») Блин! Зачем тогда вообще такие магазины держать? (ушёл)


* * * * * * *


Вопрос дня от покупателя лет 20, из серии «вот и выросло поколение».


— А можно у вас диск купить, записать винду?

— Да, они на витрине.

(смотрит) А между CD и DVD какая разница?


* * * * * * *


Диалог с посетительницей:


— У меня в Одноклассниках игра не грузится, вы можете посмотреть?

— Мы не настраиваем Одноклассники.

(вполголоса) А для чего тогда нужны сервисные центры? (разворачивается, уходит)


* * * * * * *


Во всём квартале нет света, сижу в полумраке.


— Здравствуйте, а можно ксерокопию сделать?

— Хм... Нет.

— Почему?


* * * * * * *


Небольшое отступление для тех, кто не в теме. Не оригинальные зарядные устройства для телефонов/планшетов обычно позиционируются как универсальные, на практике же даже два ЗУ разных моделей одного и того же производителя могут по-разному заряжать одно и то же устройство. Одно из них может выдавать 1,5—2 ампера на Samsung, и при этом в упор отказываться заряжать Asus, а второе — с точностью до наоборот. Обычно подходящее клиенту ЗУ подбирается методом перебора.


Мужчина пенсионного возраста:


— У вас есть зарядное, чтобы нормально заряжало планшет Samsung?

— Да, хорошие от ### грн.

— Оно нормальный ток выдаёт?

— Проверим, планшет у вас с собой?

— Нет, зачем? У меня есть тестер.

— Зачем мне ваш тестер?

— Ну, чтобы увидеть, что зарядное выдаёт 2 ампера.

— Так приносите планшет, будем смотреть.

— Зачем я его буду нести? Мне нужно зарядное с нужным током, и всё.

— Ещё раз говорю — несите планшет, будем подбирать к нему зарядное.

(с раздражением) Не доверяешь — значит, не надо! (уходит)


* * * * * * *


Мужик приносит старую раскладушку Samsung (кажется, X450, или что-то подобное с крышкой-батареей), батарея раздута.


— Не работает, можете сделать?

— Нужно менять батарею, но таких уже давно нет.

— Как нет? А на рынке есть?

— Я не знаю, съездите, спросите.

— Ну вы же должны знать! (что-то в последнее время мы всем что-то должны)

— Я могу только сказать, что таких аккумуляторов нет ни у нас, ни у наших поставщиков. Ещё раз вам объясняю, их уже давно не производят.

(возмущённо, с претензией) Так что мне теперь, телефон выбросить?!


* * * * * * *


— А вы телевизоры ремонтируете?

— Нет.

— А почему?!


* * * * * * *


— Здравствуйте, нам нужен жёсткий диск на 1 терабайт.

(смотрю в базе) Вы знаете, на терабайт уже нет, но есть на 2 терабайта, он всего на 275 грн дороже...

— Да как нет, мы же позавчера его у вас видели! (аргумент, да.)


Начинаю проверять, выясняю, что искомый винт в базе есть, но наименование («винчестер») почему-то начинается с латинской B.


— Да, действительно, есть. Оформляем?

— Конечно.


Оформляю, достаю винт, выдаю чек. Они смотрят на витрину:


— О, так у вас двухтерабайтный есть, и всего на 275 грн дороже. Дайте нам лучше его.


* * * * * * *


— А у вас переучёт? На двери написано «переучёт»...

— Да, именно так на двери и написано.

— А на самом деле?


* * * * * * *


Два мужика приносят телефон (дешёвую кнопочную звонилку), купленный 2 дня назад. Стекло целое, но дисплей вдребезги.


— Вот купили на днях, а теперь тут вот такое... (показывает)

— И? Это механическое повреждение.

— Механическое?

— Да, экран разбит.

— Да вроде ж не били... (ну да, матрицы же обычно сами трескаются)

— И вы хотите, чтобы я его принял по гарантии? Это не гарантийный случай.


Явно они рассчитывали на другой ответ, но в итоге купили ещё один телефон, из т. н. «небьющихся».


* * * * * * *


To be continued (по мере накопления)...

Так получилось, что уже два с половиной года я "варюсь" в ремонтной сфере (профиль - потребительская электроника), успев сменить за это время три сервиса в двух странах. Кому-то из бывалых ремонтеров это покажется крайне маленьким сроком для права называться старожилом, но мне довелось работать в довольно нагруженных заказами местах, в которых, как говорится, "год за два". За это время я перепробовал себя на разных позициях - приемщика, мастера, кладовщика на складе запчастей. Естественно, больше всего историй накопилось при общении с клиентами, то бишь приемщиком, а потому появилось желание обрисовать типичные, а порой довольно комичные случаи из рабочих будней.


Дальнейший, местами довольно жесткий стеб, может создать у читателей впечатление, что клиенты сервисных центров - это исключительно исчадия ада и проходимцы, но это далеко не так: количество честных и благодарных клиентов сильно перевешивает число нехороших личностей. Но кому интересно слушать про рутинные и рядовые случаи? Правильно - никому, а посему приступим-с.

[моё] Посудомойка Клиенты

Первая и моя любимая категория клиентов - "ложные путешественники". Именно "ложные путешественники" приносят в сервисные центры гаджеты, которые лежали у них с кайнозоя, но прямо за день до вылета им захотелось достать позабытое чудо техники с антресолей и починить его. "Ложные путешественники" - это ревностные приверженцы парадигмы "быстро, качественно и дешево" ("а то в Турции на магнитики не хватит") и часто им плевать, что одна из частей этой формулы явно лишняя. В порядке вещей, что клиенты, отнесенные к данной категории, забирают электронику на следующий день или через неделю после даты озвученного "вылета" ("у нас там не получилось"/"горящую путевку отменили"/"мы решили отдохнуть на даче"/"на наш отель напала Годзилла"). Единственное средство отсечения такого рода клиентов - заградительная доплата за срочность.


Тем не менее, "ложным путешественникам" сроки ремонта всегда кажутся завышенными. Один из эффективных способов доказать адекватность озвученного срока - позвонить в официальный сервис того или иного бренда. В один из таких случаев, особо упоротого настойчивого клиента урезонил только голос с того конца провода, который озвучил стоимость в полтора раза выше нашей, сроки выполнения до 14 рабочих дней (против нашего одного дня) и в два раза меньший срок гарантии на замененный дисплей (отдельный привет официалам одного корейского бренда, кстати).


"Ложных путешественников" не стоит путать с настоящими путешественниками - вторые отличаются тем, что приносят в сервис гаджеты с морской солью внутри и, часто, со следами курортного "экспресс-ремонта" а-ля "собрано из говна и желудей в максимально сжатые сроки".

[моё] Посудомойка Клиенты

Вторая моя любимая категория клиентов - "авыневоруетезапчастальщики" (сокращенно - АВНЗ). АВНЗ может часами осматривать телефоны при получении и требовать вернуть абсолютно все наночастицы старой запчасти. Безусловно, сфера ремонта электроники полнится нечистыми на руку дельцами и мастерскими, но мне свезло работать в местах с нетерпимостью к воровству в любом виде, поэтому вопросы о воровстве запчастей набили оскомину уже через несколько месяцев после моего погружения в данную профессиональную область. К слову, АВНЗ не способно убедить ничего - ни тот факт, что за доказанный случай воровства следовало немедленное увольнение "с волчьим билетом", что в целом хорошая репутация всегда дороже сиюминутной выгоды (хорошая репутация сильно повышает шансы того, что клиент в случае необходимости обратится повторно именно к вам, а это крайне важно, как и в любой другой сфере обслуживания), ни то, что на воровство чего-либо с шестилетнего телефона - крайне сомнительная вещь с весьма призрачной выгодой, ни наличие постоянно записывающих камер над каждым столом мастера, ни выведенная онлайн-трансляция с этих самых камер в зал ожидания (и на Youtube), ни даже личное присутствие клиента при разборе устройства (это было фишкой одного из сервисных центров, где мне довелось поработать: у каждого рабочего стола был клиентский стул, где можно было воочию наблюдать за ремонтом вашего гаджета). Доходило до смешного - клиент был возмущен тем, что мастер зачем-то меняет "оригинальную" сеточку слухового динамика на "какую-то китайскую туфту", хотя это было стандартной процедурой при замене дисплея - "родные" сеточки в 95% случаев забиты смесью ушной серы, грязи и частичек кожи. Для людей, далеких от сферы ремонта, приложу фото той самой копеечной сеточки раздора:

[моё] Посудомойка Клиенты

Один из моих коллег, на очередной вопрос про воровство запчастей, с улыбкой на лице и с легкой ноткой иронии в голосе отвечал: "таковая услуга отсутствует в нашем перечне, но лично для вас мы можем сделать исключение".


Следующая категория клиентов, о которых будет преступно не упомянуть - это люди, у которых отремонтированное устройство перестает работать как только они переступают порог сервиса на выходе, но обратится по гарантии в отведенный срок они не могут так как:

1. "после работы как-то не с руки ехать" и так в течение нескольких месяцев;

2. "я думал вы в выходные и в праздники не работаете" - при том, что режим работы и сноска "даже в праздники", выведены на гарантийном талоне аршинным шрифтом;

3. я купил другой телефон, а этот потерял в складках дивана" - без комментариев;

4. "ребенок не говорил о том, что телефон не выдает картинку, а мы и не сразу спохватились" -  при этом, каким-то загадочным образом ребенок пользовался телефоном без изображения полгода, видимо вот так и появляются Люди Икс;

5. "мы решили не пользоваться планшетом некоторое время" - а сервис-центр решил не обслуживать клиентов по гарантии, т.к. гарантийный период истек "некоторое время назад";


Действительно, бывают случаи когда люди не могут обратиться по гарантии в срок из-за отъезда или других достоверных жизненных обстоятельств, не позволяющих добраться до сервисного центра в срок, но на этот случай добротные сервисные центры в гарантийном талоне письменно и при выдаче устройства устно, отдельно обозначают процедуру "заморозки" гарантии дистанционно - звонком/через мессенджеры/соцсети/голубиной почтой, если вы вдруг оказались в Шоушенке связаться с колл-центром и уже позже приехать, дабы решить возникшую проблему полюбовно.


Мой любимый случай - клиент полтора года "не мог добраться" до сервиса расположенного в прямо в доме, где он проживает. 

[моё] Посудомойка Клиенты

Продолжение следует...

Добрый день! Первый пост. Я про пробу пера. Ни разу не писатель, больше интересно читать о жизни других, хобби, увлечения, семейную жизнь, разборки :) 


Это прелюдия, начнем:

Работаю в небольшой фирме по ремонту оргтехники, основное направление ремонт и обслуживание оргтехники вендора HP. Моя специализация - широкоформатная струйная техника. Кстати, если зайдет, то напишу небольшой пост про виды/типы струйной печати: термоструйная, пьезоструйная и тд ; а также как правильно выбрать технику для печати .


Рабочий день начинается в 9, а по факту от телефонного звонка. Чаще в 7-8, а сегодня в 10, кто-то настойчиво пытается дозвониться.

Вид с окна.

[моё] Посудомойка Клиенты

Вскакиваю, бегом навожу кофе и уже в машине. Завтракать? В обед позавтракаю.

Перед этим выбираю рабочий инструмент, задачи разные сумки тоже :) Одна для плоттеров HP, другая для Epsonов, третья - все для околосерверного. Сегодня так:

[моё] Посудомойка Клиенты

Перед "полями" (работа вне стационара) забегаем в офис, беру необходимые инструкции, документы.

[моё] Посудомойка Клиенты

А вот объект заказчика. Новая  школа  . Встречаемся с коллегой, уже ожидает. У него запуск режуще-перьевых плоттеров, а у меня инсталляция плоттера HP Design Jet T520 36 дюймов. Недорогая, шустрая машинка, хороший вариант для своих задач. 

Коллега недавно был в Курске в новой школе. Приехал с круглыми глазами : техника не хуже , чем в типографиях. И скорострельные цветные А3 машины, ризографы, резаки, профессиональные широкоформатные плоттеры. Очень достойно. Я бы хотел учится в такой. Жаль, вырос. В такие моменты я горд за нашу страну.

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Столы для настольного тенниса:

[моё] Посудомойка Клиенты

Еще не установили:

[моё] Посудомойка Клиенты

Внутри очень классно, я не был в таких школах, поэтому удивлен.

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Актовый зал:

[моё] Посудомойка Клиенты

Есть даже лифт:

[моё] Посудомойка Клиенты

Фойе или ресепшен:

[моё] Посудомойка Клиенты

А вот и работа. Распаковываю, собираю стенд. Почти всегда стенд(ноги) прикручиваются  к плоттеру , когда тот еще в коробке и только потом ставится на ноги.

Включаю.  Рекомендую обновить прошивку, чтобы процедура прошла корректно при выборе языка надо оставить анг язык. После сменить язык интерфейса на русский, пользователю неудобно жеж. Дальше калибровка печатающей головки, подачи бумаги. Настройка и подключение к сети. Тесты печати из меню плоттера. Базовое обучение персонала.

[моё] Посудомойка Клиенты

Технопорно от коллеги:

Подписываю акты и обедать.


Кормят так себе, еда часто разогретая , но надо отдать должное - иногда и вкусно бывает, хожу только из-за обстановки, уютно кажется.

[моё] Посудомойка Клиенты

Вторая заявка: регламентное посещение. Как правило это диагностика, снятие логов ошибок, калибровка устройств и плановая замена. А еще надо выслушать заказчика, жалобы и пожелания. 2 плоттера HP Design Jet T790/795 . Основная жалоба - часто "летят" печатающие головки и некачественная печать. Один лазерный принтер HP Color LaserJet Pro M452nw .

[моё] Посудомойка Клиенты

Снимаем отчет - да уж. Куча замен печатающих головок. Картриджи оригинальные, странно. Ошибок по системе подачи чернил нет. Хм, головы установлены 7 дней назад, а статус - не гарантия. Кстати, на расходные материалы производства компании HP есть ограниченная гарантия, что на картриджи/головы, что на запчасти. Оказывается, использовались не оригинальные картриджи Cactus; в них отсутствует помпа. Эта самая помпа создает давление в системе подачи чернил, без нее чернила идут практически самотеком и завоздушивается  печатающая головка. Сомнительная экономия, если заказчику необходима бесперебойная печать.


Вот та самая помпа:

[моё] Посудомойка Клиенты

А вот не качественная печать вызвана тем, что печатающие головки не были выравнены, почему - у меня есть догадки и нет калибровки под текущую бумагу. Выполняем необходимое:

[моё] Посудомойка Клиенты

Печать идеальна.

Дальше будем попосмотреть на след пациента - цветной лазерный принтер А4 формата. Надежен, картриджи дорогие. Часто используют совместимую продукцию. Качество теряется, но это простой офисник без задатков фотопринтера. Пойдет. Но и совместимые бывают - средние, говно и совсем говно. Картриджи меня не касаются - моя задача техническое состояние самого принтера. По отчету - рановато ему для ресурсных замен. Исключаем расходку, придется разбирать. Очень часто лазерный принтер можно продиагностировать по дефекту печати - измеряя повтор дефекта, дальше просто соотносите с диаметров валов. 5 одинаковых  "клякс" на листе А4. Похоже на блок термозакрепления, картриджи же исключил.

[моё] Посудомойка Клиенты

А вот и виновник. Видимо часто печаталось

[моё] Посудомойка Клиенты

Чтож, печка стоит дороже нового устройства, заказчик откажется от блочной замены и предпочтет новое устройство . Делаю предложение от которого он не сможет отказаться. Новый блок в 50% от стоимости. Спросите как? Легко. Висит заказ на редуктор аналогичного уст-ва, а  также на двигатели привода ленты и картриджей. Покупаем новый принтер и на части. Запчасти продаю из пропорциональной стоимости з/ч. На запчастях идет наценка только на административные расходы.


Подписываю акты и бегом в транспортную, она за городом. Надо успеть до закрытия. В процессе работы телефон не умолкает. Сложно, блн, отвлекаюсь часто. Просто физически не успеваю обработать поступающую рабочую информацию, почти всех звонящих прошу переадресовывать заявки/вопросы на е-майл.


В транспортной получаю запчасти на след.рабочий день:

[моё] Посудомойка Клиенты

Ну вот и все, можно домой. Возможно , заеду в офис. Предстоит еще куча писанины и отчетов, а также разобрать почту, оплатить счета, сделать заказы, сдать курс по новой линейке оборудования, погулять с ребенком, собрать конструктор и уделить время супруге.


Часов в девять почти дома:

[моё] Посудомойка Клиенты

.....Опять кто-то пытается дозвониться - вибрирует браслет. ААааа!!! Время уже 9.40. Снова без завтрака....


Вот и все. Мне сложно оценить этот пост. Надеюсь, что не зря. Готов к критике. Спасибо прочитавшим и уделившим свое время. Удачи!

Навеяло постом Я думал ты всегда бесплатно делаешь!


В своей жизни я 1000 раз встречался с клиентами, которые хотят бесплатно!

Много перепробовал всяких возражений. Типа такая работа, трачу время и подобное. Но все это ни каким образом, ни как не производило впечатления на клиента.

Клиент всегда говорил ты что барыга, ну что тебе стоит, посмотри, подкрути, это же пустяк для тебя, сделай доброе дело и тебе вернется. )))


Но по итогу я все же нашел офигительное возражение, которое действует абсолютно на любой тип таких клиентов, всегда и безотказно.


Делюсь опытом.


После того как клиент мне говорит, давай бесплатно.

Я всегда с серьезным видом говорю,


- готов работать абсолютно бесплатно круглые сутки, но есть один не решённый вопрос, и делаю паузу.


Клиент зажигается, и думает, во нашел наконец то лоха который будет делать бесплатно. И закономерно клиент спрашивает, что за вопрос, может его можно решить. Ну или в таком духе.


И я на полном серьезе.


- Понимаешь старина, прихожу в магазин прошу булку хлеба.

Булку хлеба которая стоит каких то жалких 20 рубле, а меня на хуй посылают, и не поверишь ни в одном магазине нашего города мне ни кто не дает этот хлеб бесплатно.

- Вот ты представь, какие у нас в магазинах барыги конченные, человеку есть хочется, а его нахуй посылают ну ведь не справедливо это, куда катится мир, ведь так и с голоду можно подохнуть.


В большинстве случаев этого хватает для клиента.


Если клиент упертый, начинает мычать, ну типа там магазин, а у тебя частная лавочка, ты то можешь и бесплатно хорошему человеку.


На что я всегда отвечал так.


- пробовал, не раз работать на голодный желудок, не получается, все время о еде думаю, не могу сосредоточиться на работе, да и сил нет гайки крутить.


Если и это клиента не останавливает. Да, да, бывают такие.( особенно всевозможная когорта товарищей, друзей)


Начинают парировать, но сейчас ты ведь сытый, что тебе мешает посмотреть.


Тут последний монолог, для самых не добитых дебилов.


- Сейчас да я сыт, но вечером есть захочу однозначно.

- По этому, предлагаю поступить так.

- Мы сейчас с тобой идем в магазин, ты просишь, что бы тебе дали бесплатно булку хлеба.


- Если тебе ее дают бесплатно, разговор закрываем, и я тебе делаю бесплатно.


- Если в бесплатном хлебе тебе отказывают, тут уж извини старина, придется тебе мне заплатить.


После таких монологов, большая часть клиентов, все же осознает, что за работу нужно платить, и платят.

Кто не осознает, идет поникший дальше, искать лоха который будет делать бесплатно.


Тут главное разрыв шаблона. Нужно уверено, на полном серьезе, все это говорить, и быть искренне возмущенным, почему мне такому хорошему не дают хлеб бесплатно.

Можно вставлять такие фразы, «они там вообще охуели за хлеб деньги берут», « куда смотрит общественность, правительство».

И все в таком духе, и с напором. Как делают это сами клиенты когда хотят бесплатно( надо учиться у них, включать в себе дебила)


Это работает даже на самых конченых на 100% проверено и отработано годами !!


Всех поздравляю с Новым 2019 годом. Желать ни кому, ни чего не буду, сами придумаете свои желания в новом году и надеюсь, исполните их хотя бы частично!!!!

Я убедительно напоминаю, что все описанное тут не имеет отношение к планете земля, и все это воспалённый бред автора.

Напомню, в первой части речь шла о разводах которые не влияют на качество ремонта

Ознакомиться можно тут


Лекция.

Будем рассматривать мошенничества в мото-авто мастерских, связанных с коммерческим оборотом запчастей. Ну или на языке ремонтника развести на запчасти.))


Выведем определением, что является наебаловым, а что нет.


Производство, оптовые, закупи, и все что связано с компаниями и магазинами по продаже запасных частей, мы рассматривать не будет. Хотя и там, на уровне производителя, творятся чудеса….


Рассматривать будем, на уровне ремонтника и конечного приобретателя, то есть клиента мастерской. Вот на этих взаимоотношениях, и происходят всякие не хорошие деяния. ))

Рассмотрим более конкретно, какие бывают разводы на запчастях.


Взять деньги за новые запчасти, а поставить б/у из своих запасов.


Тут думаю сильно объяснять не нужно, допустим, приходит в ремонт мопед, замена поршневой. Поршневая меняется, но не на новую, а на б/у поршень и новые кольца. Деньги за поршень в карман. И такое проделывается с любыми внешне невидимыми частями. Обычно внутренние части двигателя.


Продать запчасти клиента на сторону, клиенту навязать новые.


Принцип такой, оставляет клиент мопед на ремонт, ему говорят сейчас время нет разбирать диагностировать, давай ты завтра придешь к вечеру, мы как раз его вскроем и определим причину тошноты. ))

Клиент уходит, с мопеда снимается какая либо нужная часть и продается другому клиенту, на ее место ставиться изношенная( не годная) делать, и все это безобразие под пламенные речи преподноситься клиенту. Клиент покупает новые запчасти.

Мастер поймал свое и с продажи запчастей на сторону, и процент с новых.


Продать запчасти клиента ему же


Тут вариаций много, начиная от элементарного ни чего не делал, но якобы детали поменял. С предоставлением поменянной детали( деталь была взята с помойки)

Та же вариация, с помощью подмены деталей, с хороших на негодные, и эти же хорошие детали клиента, продаются ему же под видом приобретённых на стороне)

Эти же вариации с помощью убеждений))

Тут все деньги пошли в карман ремонтника.


Как мы видим составляющая одна.

Взять деньги на запчасти, и любым из возможных способов, оставить эти деньги у себя в кармане.

Ведь не секрет, что порой запасные части, могут стоить значительно выше стоимости, ремонта.

На этой всей основе и совершаются все эти мошеннические деяния. И рассчитаны они на конкретный отъем денег,

А как же клиент, да главное что бы, рассчитался и за ворота уехал, а там, уже не проблема мастера.


Но тут нужно понимать, что явления эти не такие частые, но они имею место быть.

Все перечисленные деяния мастеров попадают под мошенничество, а это реально уголовная ответственность.


Но есть еще один значимый фактор который останавливает многих заниматься такой хуйней. В том числе и меня.

Читатель что за фактор? Почему такой склонный к всевозможным оффером автор, не занимался такой казалось бы прибыльной фигней.


В следующий раз. Я попробую вам всем донести с примерами из жизни, почему клиент не может ни как повлиять на ситуацию, когда его разводят.

"Когда начинаешь работать с людьми - понимаешь, почему в мире творится такой пиздец" - не знаю чья цитата, сам придумал ¯\_(ツ)_/¯ .


Работаю в сервис центре одной известной сети, продающей различную технику, комплектующие и тому подобное. Ну как в сервис центре... туда товар попадает уже для детального разбора, а моя задача - это внешний осмотр, составление акта, попытки решить проблему на месте, если она не сложная, ну или замена товара по просьбе покупателей.


За время работы я встретил очень много интересный людей ( и нелюдей тоже), о которых я хотел бы вам рассказать.


Один случай

Приходит женщина с мужем ( обоим лет по 40-45 наверное). Приносят телефон Xiaomi. Проблема - когда происходит вызов, то ответить на него невозможно (должен появляться чёрный экран вместо кнопки ответа на звонок). Начала рассказывать мне получасовую историю о том, что она очень занятой человек, у нее гора работы, куча очень важных звонков, а ответить никому не может. При этом всячески игнорируя мои вопросы о работе телефона.


Сидел и слушал с таким лицом. Не пошлешь же клиента( а хотелось).

[моё] Посудомойка Клиенты

Когда поток сознания у женщины истощился - я попытался перейти к сути проблемы и совершил несколько пробных звонков. Они ничего не дали, вызов нормально принимался. Потом попробовали позвонить с телефона ее мужа - тоже ничего.


Истории про ее личную жизнь и необходимость звонков продолжились, подключается муж и поддакивает.

[моё] Посудомойка Клиенты

Окей, что же делать дальше? Телефон вроде как работает исправно, проблемы не видно. Женщина настаивает - проблема есть, пусть и сейчас не проявляется. Предлагаю сдать телефон в сервисный центр на подробную диагностику. Упирается какое-то время, сетуя на необходимость приёма звонков, но в итоге соглашается.


Начинаю составления акта. Прошу ее описать проблему под запись. Я-я, Ж- женщина.

Я - Подробно опишите неисправность

Ж- Телефон не работает

Я - Ну вот же он, все работает.

Ж - Ну звонки не принимает

Я - Вы говорили, что периодически появляется черный экран при получении звонков и невозможно ответить. Так записать?

Ж - ну да, ну да, не работает.

Лааадноо...


Приступаю к внешнему осмотру, замечаю приличную такую царапину и сообщаю об этом.

И тут происходит БУМ...

Ж - КАКАЯ ЕЩЕ ЦАРАПИНА? ТАМ НИЧЕГО НЕ БЫЛО, ТЫ САМ НАВЕРНОЕ ЩАС ПОЦАРАПАЛ.

(Охуительно, сижу и телефоны царапаю)

Я - Я при вас осматривал телефон, вон камера висит.

Ж - Ну значит в магазине такой подсунули, сволочи.

Я - В магазине вам тоже дают телефон на осмотр и там тоже везде есть камеры.

Ж - БЛЯТЬ, ВЕЗДЕ НАЕБЫВАЮТ СУКИ

Я - Женщина, не выражайтесь.

Ж -НАЕБАЛИ И ЗАТЫКАЮТ, ПОДСУНУЛИ СЛОМАННЫЙ ТЕЛЕФОН.

Я - Игнорирую ее высеры и продолжаю заполнение акта.

Ж - ВТЮХАЛИ КАКУЁ-ТО ХУЙНЮ, ЛУЧШЕ БЫ САМСУНК КУПИЛА, ВОТ БЫЛ САМСУНК НОРМАЛЬНО РАБОТАЛ, А ЭТО ЧТО БЛЯТЬ ТАКОЕ ( интонации сохранены ).

Ж - ЧТО ТЫ ТАМ ПИШЕШЬ?(мне). ФИКСИРУЙ, ФИКСИРУЙ СКОРЕЕ ( мужу и парню, который сидел рядом ).

Я - сижу с покерфейсом.

Ж - СНОВА ХОТИТЕ НАЕБАТЬ? ДА ХУЙ ВАМ, Я ЗАЯВЛЕНИЕ ЩАС НАПИШУ, У МЕНЯ СВЯЗИ....бла-бла-бла... забирает телефон и вместе с мужем быстро ретируются( он кстати тоже острые словечки вставлял, но я особо не запомнил). Больше их никто не видел...


Вот такие существа ходят среди нас. Учитывая то, что в день я принимаю около 40 человек, то 1-3 подобные личности стабильно попадаются, может и не всегда такие буйные, но со своими заморочками. Если пост зайдет, то напишу еще о нескольких случаях( ведь каждый день коллекция охуительных историй пополняется).

Сегодня я хочу поговорить об обмане, разводе и подобных нехороших деяниях, творящихся в мастерских.

Все что я буду описывать, происходит на другой планете, в другом мире, очень похожем на наш. По этому ,все что вы будете читать это сказка, вымысел, фантазия, так как в нашей жизни так не бывает.

Лекция

Сегодня мы рассмотрим, такую тему как обман клиента в мастерских.

Кто бы, что не утверждал, а явление это присутствует в абсолютно любой местности в пределах РФ. Могу допустить, что наебывают во всем мире в мото и авто мастерских, но я не изучал этот вопрос и утверждать не буду…

Давайте разбираться как, где, и почему разводят(обманывают) клиента на деньги.

Сразу определим. Если мастер предварительно говорит,ремонт будет стоить миллион, это не обман, не развод, так он оценивает свое личное вовлечения в процесс ремонта. И если по вашим понятиям это трижды дорого, вы в праве послать его нахуй и пойти на все четыре стороны к другим мастерам этого профиля.


Определим и разберем виды обмана.


Работы было сделано меньше, чем посчитано.


Один из самых распространённых видов обмана, практикуется везде. Суть обмана заключается в том, что бы приписать работы которые не выполнялись. что в большинстве случаев не возможно, проверить, делал эти работы мастер или нет.


Пример. Приезжает мопед, плохая тяга еле 45км/ч набирает. Мопед оставляют в ремонт. По окончании ремонта, мастер говорит, проверил ремень, почистил и отрегулировал карбюратор, подкачал колеса, за каждое действие цена, итог 1000 руб. Мопед едет 60км/ч., хозяин работай доволен.

Мастер доволен, он еще ни разу в жизни не накачивал колеса за тысячу рублей. Других работ не проводилось. При снижении давления в любом колесе, на 10% и ниже ощутимая потеря скорости. В таком же духе чистка фильтра, или замена свечки))


Но эта вершина айсберга, куча вариантов как клиенту считают услуги которые не делались.


Как делал я, приехал в ремонт мопед замена коренных подшипников, приехал сам, работает, едет но шумит. Хозяин принимает решение поменять подшипники.

Я ему считаю, снять двигатель, заменить подшипники(подшипники отдельная цена, эта запчасти), установить на место двигатель, почистить карбюратор и отрегулировать карбюратор. Цена допустим 3500 руб.


Все красиво, все вроде логично, но карбюратор не чистился, и даже не снимался, максимум регулировка холостого хода. Вот 500 руб, лишних прилетело, и все довольны все смеются. )


Повторюсь эта самый распространённый обман, им грешат все. Но тут хотелось бы заметить, такие обманы как правило не влияют на качество ремонта и это важно.


Пример. Привозят в ремонт мотоблок «Крот» с итальянским 4х тактным мотором. Не заводиться. Плуг по состоянию идеальный.

Оставляют.

У этой линейки моторов, прослеживалась такая тенденция, если этот плуг простоял во влажности, в подвале, гараже не отапливаемом, то у него закисал клапан, не помню впускной или выпускной.


Связано это было с техническими особенностями, когда двигатель останавливался то, этот клапан был всегда открыт, закисал и при следующем пуске, двигатель не заводился.


Первые несколько плугов с такой проблемой я разбирал, заливал клапан УНИСМОй(смесь жидкостей, для всяких таких работ), и он откисал.

Затем я перестал разбирать двигатель совсем, я откручивал свечку, брызгал туда УНИСМОЙ, и проворачивал вал. Так несколько раз, и все готово.


Клиентом я естественно говорил в чем проблема, но практически не говорил, как именно я исправлял ситуацию.

В целом клиентам было понятно, что я что то там разбирал, что то смазывал, и естественно собирал обратно.

Так повторялось много раз.

Но в один прекрасный день, приехал клиент такого именно плуга с такой именно неисправностью.

Все было проделано как обычно без разбора. Плуг забрали, рассчитались в целом все хорошо.

Проходит несколько дней.

Приезжает этот клиент с претензией мол, объясни , «как так получилось, что все гайки целые, все целое, как будто ни чего с завода не откручивалось, а плуг работает.» 

Мол что за хуйня, как так??

Что ту скажешь разрыв шаблона, обычно приезжают с претензией, что не работает, а тут работает, но не понять, как это чудо свершилось.


Допускаю, что мастера без опыта, не стали бы юлить, а рассказали технологию.

По сути, работа сделана агрегат работает, деньги заплачены.

Но я был уже с большим багажом разговорного жанра, и решил пусть детали ремонта для клиента останутся загадкой.


Вот что я ему ответил.


«Волшебство, колдовство, заговоры, откидываем сразу, мы ведь в материальном мире живем» произнес я серьезно и уверено.

Но что клиент, немного прихуел от такого начала, но согласился, что в это все он не верит.


Хорошо, как по вашему должен выглядеть ремонт?

Коряво, как бут то у меня один рожковый ключ на 46 и то я его использую в виде молотка для зубила которым откручиваю гайки и болты ?

Я вам сразу сказал, когда брал ваш плуг в ремонт, я занимаюсь этим долгие годы на профессиональной основе.

А если вам не известно, то высший пилотаж у ремонтников считается отремонтировать двигатель так, что бы, это не было видно ни как.

Еще вопросы есть?

Клиент вообще охуел, и больше у него вопросов не возникло, постоял, помялся в задумчивости, сел в машину и уехал.


Ну а я после этого случая, начал ковырять ключами или отверткой, те гайки и болты которые якобы откручивал. ))) После этого мне уже ни кто ни когда таких вопросов не задавал.


И тут я думаю уже вполне пора воскликнуть слушателю данной лекции.

«Да что ты нам чешешь гребаный лектор. Конечно, оставили тебе в ремонт мопед, ты и разводишь клиентов, они то не видят как ты разбираешь, сбираешь.


Развод клиента при нем же.

Суть развода Мастер знает причину поломки, но не спешит устранять ее, он делает так, что бы из мелкой неисправности возник большой ремонт.))

.

Возьмем тот же пример со спущенными колесами.

При клиенте, снимается карбюратор, тут же снимается крышка и диагностируется ремень, и тут же накачиваются колеса.

То есть все операции делаются, не заводя двигатель.

Клиенту показывают, вот соринка лежала в отстойнике основная причина,. По итогу та же 1000 руб. А работы как мы помним на 50 руб.


И очень много таких вариантов, когда начинают перебирать все подряд неисправности, повышая ценник.

Именно этот вид развода не очень эффективный в плане экономии времени, и пользуются им обычно начинающие мастера.


Тут я вам описал относительно легкие и безвредные способы отъёма денег.

Следующие виды отъёма денег у населения через ремонт техники, более жёсткие и по моим понятиям относятся уже больше к мошенническим действиям, И да большинство разводов, все же происходят в присутствие самого клиента.

Надеюсь продолжение будет

15583

[моё] Клиенты Рукоделие

Развернуть

Прочитал пост "Я встретил ZAZ.." и решил вставить свои 5 копеек про общение со звёздами.

Как я ранее говорил, делаю ножи на заказ. И нередко пишут люди в инсту, большинство - американцы. И в один день мне написали

[моё] Клиенты Рукоделие

Сначала я не придал значение тому, кто это. Ну написали, и отлично. Потом я я перечитал фамилию, и что-то знакомое....

Захожу на страницу, а там хоба:

[моё] Клиенты Рукоделие

Кто не знает, то вот она:

[моё] Клиенты Рукоделие

16.5 миллионов подписчиков..... тут я обалдел. Сначала подумал, что блоггер, но нет - голливудская звезда.

Первая моя реакция была такой

[моё] Клиенты Рукоделие

Я - обычный Вася из далекой матушки России, как меня вообще нашли?! И что я могу предложить?! Мадама в прямом смысле может купить любой нож. От лучших мастеров, до которых мне, как до Луны.

Реально, я был на панике. Заказ не сложный, такие ножи делал и делаю, но, блин, одно слово этой девушки, и все «тобi пiздa, хлопiц».

Начался диалог с данной особой, и, оказалось, что девочка очень даже приятная. Без каких либо барских замашек, без раздувания бюджета, просто и легко: хочу что-то красивое в свой бюджет.

Обожаю такие заказы. Ее манеры меня успокоили, и началась работа в тот же день.

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Небольшой процесс изготовления, и вот сам нож

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Рукоять: стабилизированная карельская берёза, стабилизированный зуб мамонта (синий), толстая латунь. Клинок: Vanax37, лучшая сталь, что у меня есть на кухонный нож. Заточил так, что крылья мухи на лету срежет.

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

И второй нож, который она заказала вдогонку, сильно проще в плане материалов, но также постарался сделать его интересным с точки зрения дизайна

[моё] Клиенты Рукоделие

Стабилизированная шишка еловая, латунь и сталь - D2.

Скинул клиенту - клиент доволен как слон, а я вернул себе спокойный сон

[моё] Клиенты Рукоделие

В целом очень приятный заказчик. Дай Бог ей здоровья.

Но фанаты ее меня просто з»*бали. Она на меня подписалась, и поналетали стервятники:

[моё] Клиенты Рукоделие

Если вкратце: помоги мне передать для Хлои песню. Она слышала отрывок, а теперь я хочу, чтобы ты послал ей. ПАМАГИ МЕНЕ!

И таких просто туча....

Мир Вам, товарищи!

Прошлой осенью листая ленту и унывая не то от депрессии, не то от скуки, я решила что пора себя чем то занять. И тут попался на глаза пост с котиком из бумаги. Глаза загорелись, руки зачесались, бабочки начали порхать и все остальное. Началось из изучения хоть какой-то литературы по паперкрафту... Нашла развертку того котика (его здесь легко найти, но я совершенно забыла ник автора). Распечала в офисе а потом приклеивала офисную бумагу на ватман (да, знаю что не желательно делать). Вырезала детали, клеила. А когда был готов результат я была просто в восторге. Но так как работала я не очень аккуратно то котика потом ещё и покрасила краской из баллончика. Вот результат:

[моё] Клиенты Рукоделие

Руки чесались ещё больше. Хотелось сделать ещё что-то. И тогда мой парень, теперь уже бывший, попросил сделать ему Barrett m82a1. И я не особо раздумывая согласилась. С котиком ведь все просто было. Наивное летнее дитя... Скажу так развертку искала долго. На глаза попадались готовые с Алиекспресса. Но мы не ищем лёгких путей... Когда нашла развертку бесплатную и почитав комментарии к ней - поняла что можно её попробовать. Так как на выбор было ещё две. Про муки выбора я упущу. В общем нашла полиграфию которая распечатает мне всю ту будущую красоту. И вечером приступила к работе. Я так думала по крайней мере.. а ещё я думала что максимум месяц и все будет готово. Начав изучать скудную инструкцию я поняла что не надо спешить и все сразу вырезать. Я тогда просто поразрезала отдельные части друг от друга. И очень хорошо сделала) А дальше процесс пошёл. Вот несколько фото процесса:

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Ах да. Маркеры стали большими помощниками. Так как на сгибах краска трескала. Плюс решила зарисовать дуло изнутри. Как оказалось потом так вид реально лучше.

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Начала клеить я 15 октября 2019 года. Клеить закончила вчера. Окончательная сборка закончилась сегодня. Почему так много времени заняла сборка? Потому как почти пол года не доходили руки. Плюс ещё ремень себе делала.

И вот собственно результат:

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

И да патрон получился очень кривой. Но его хочу как-то переделать и вообще сделать 5 штук.

И ещё несколько фото с разных ракурсов.

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Что хочу сказать, результатом очень довольна. Снайперка получилась довольно хрупкой. Особенно прицел. Но так как он клеился первым то и опыта я не имела как сделать лучше. Плюс перепутала сторону с бликами. Но надеюсь это не очень заметно.

Для себя поняла одно: надо постепенно наращивать уровень сложности, а не так как я сделала. Но продолжать буду)

P.S. Сначала хотела все подробно разписать, что как делала, но думаю здесь и так все знают что, зачем и откуда. Но если будут вопросы - с удовольствием отвечу)

Симпатичный и полезный крафт-конверт с застежкой!

Делается без клея из одного листа бумаги формата А4 всего за несколько минут.

Процесс сборки показан в видео:

Про сердечко из видео рассказано в этом посте: Оригами антистресс бесконечное сердечко

Всегда хотел сделать деревянную бочку, но было непонятно как оно там вообще. И тут озарило - у Сигварда как раз небольшой бочонок для сигбрау.

Напилил плашек, прикинул на хомуты :

[моё] Клиенты Рукоделие

Потом обручи. Медные, склепанные медными гвоздями. Сильно не выводил, сделал погрубее.

[моё] Клиенты Рукоделие

Донышко цельное, ибо диаметр мал.

[моё] Клиенты Рукоделие

Ручку попытался сделать ближе к оригиналу, хотя бочка в целом не сильно похожа, в игре она почти круглая. Побоялся так сильно гнуть дерево.

[моё] Клиенты Рукоделие

Пробная заливка пивом. Вроде не течёт.

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Узор выжигателем. Такая себе лопата, после которой смеяться. Ну чтоб понятно было хоть немного, к чему отсылка.

[моё] Клиенты Рукоделие

Как итог - тяжеловато она мне далась, слишком много нового и непонятного. Надеюсь, следующая получится легче. Спасибо за внимание.

В самом начале лета я ещё надеялась, что всё срастётся и я напишу полноценный пост про шитье гамака и о том, как для этого гамака делали каркас мои муж и папа. Но ввиду совершеннейшего не совпадения их выходных и отсутствия времени на изготовление каркаса, пишу о том, из чего и как я сшила гамак.

[моё] Клиенты Рукоделие

И так.
Ткань - рюкзачная сетка (плотность вроде 110 гр/кв.м.), бязь
Верёвка п/э (толщину точно не помню, но вроде 3мм)
Карабины (на вес 120кг каждый)
Палки деревянные (бывший деревянный карниз).

Ткань раскроила на 2 прямоугольника размер 1м х 2м (плюс припуски по 3 см с длинных боков, и по 5 см с коротких).

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Сшила петли из рюкзачной сетки.
В разложенном виде размер детали на петлю имеет размер - 22см х 25 см. Сложила по длине, прошила, вывернула, сложила так, чтобы шов был в центре. Прошила ещё 3 раза вдоль длинной стороны (по бокам и в центре) . Таких петель сшила 10 штук.

[моё] Клиенты Рукоделие

Сборка.
На этом этапе я прям собирала свои терпение и нервы в кучу, тк надо было чётко отмерить все расстояния, чтобы было ровно, симметрично. Петли сложила пополам, они на 5 см заходят внутрь между сеткой и бязью. Сторону, где крепятся петли, прошила в 4 строчки (для крепости).

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Муж распилил бывший карниз на 2 палки по 1м, просверлил отверстия под верёвку.

[моё] Клиенты Рукоделие

Продела верёвку в боковые прошитые швы в сам гамак и вдела в крайнее отверстие в палку. Повторила с другой стороны.

[моё] Клиенты Рукоделие

Добавила фиксаторы. Это скорее для того, что было и потому что они есть в наличии.. Помогут ли они, когда гамак будет висеть - не знаю, но надеюсь, что пригодятся.

[моё] Клиенты Рукоделие

По моим подсчётам такой гамак легко выдержит вес людей в 200кг.
Шила такое первый раз.
Рюкзачная сетка весьма грубая ткань (хотя становится мягче после стирки), при контакте с кожей, поэтому добавила бязь.

Всем привет! Меня зовут Марина и я люблю делать всякое руками. Хочу поделиться своим опытом изготовления простых и милых игрушек в технике папье-маше.

[моё] Клиенты Рукоделие

Итак, понадобится:

- фольга
- бумага (туалетная или салфетки, крафт - я его очень люблю, но можно заменить и на газету/черновики)
- проволока
- пластырь (опционально)
- клей ПВА, момент
- кисти, простой карандаш
- акриловые краски
- плоскогубцы, кусачки (опционально)

[моё] Клиенты Рукоделие

Начинаю с формирования "болванчика". Для этого я беру тетрадный лист и формирую из него тугой шар, сверху оборачиваю его фольгой в несколько слоёв. Шарик должен быть максимально плотным, так игрушку нельзя будет продавить. Голову слона прессую уже просто из фольги, цепляю на неё кусочек проволоки и тоже туго обматываю фольгой, формируя будущий хобот.
Сажаю обе заготовки на зубочистку, получается вот что:

[моё] Клиенты Рукоделие

Продолжаю переводить фольгу: обматываю шею, утолщаю хобот. В некоторых местах листы фольги отходят, помогаю себе пластырем.

[моё] Клиенты Рукоделие

Лирическое отступление про пластырь: его использовать необязательно, но мне нравится. Конкретно эту игрушку мне приспичило сделать, находясь в глухой деревне за тридевять земель от ближайшей аптеки, и поэтому пришлось использовать то, что было привезено с собой - дорогущий гипоаллергенный пластырь. Он, прямо скажем, не ок для этих целей, потому что отваливается. Лучше всего подойдёт простой "советский" белый рулончик, вот им я обматываю игрушки полностью, после пропитки ПВА он становится каменным и игрушка получает +35 к прочности.

Поехали дальше.

Из проволоки я формирую основу для ушей, а также скручиваю конечности и петельку. На уши леплю с двух сторон пластырь и вырезаю по форме проволоки. Опять же, это можно сделать и бумагой.

[моё] Клиенты Рукоделие

Чуть укорачиваю ноги, плоскогубцами загибаю кончики, которые буду вставлять в основу. Плотно обматываю фольгой.

[моё] Клиенты Рукоделие

Приклеиваю на момент уши, ноги, петельку. Придаю нужную форму, фиксирую пластырем, чтобы сильно не болтались.

[моё] Клиенты Рукоделие

Крепление нижних конечностей очень хлипкое, таким ножкам моя двухлетка не оставит и шанса. Делаю слону панталоны из фольги, укрепляю ноги.

[моё] Клиенты Рукоделие

А дальше рву на мелкие клочки туалетку, развожу ПВА с водой (у меня густой строительный, поэтому 1:1), беру свою любимую кисть (плоский нейлон #4) и сажусь медитировать.

[моё] Клиенты Рукоделие

Процесс выглядит так:

Оклеиваю 2-3 слоя с промежуточными сушками.

[моё] Клиенты Рукоделие

Одновременно с последним слоем туалетки замачиваю порванный на мелкие кусочки крафт в том же растворе ПВА с водой.

[моё] Клиенты Рукоделие

Киснуть ему так от пары часов до пары дней (мой рекорд). Если оставляю надолго - затягиваю тару пищевой плёнкой, чтобы клей не высыхал.

А дальше приступаю к довольно грязному и муторному процессу маширования:

Клею внахлёст, для особенно труднодоступных мест рву эти куски ещё на 4 части. Всего слона оклеиваю примерно за час.

[моё] Клиенты Рукоделие

Примерно через сутки слон высох, я приступаю к покраске.
Подробно на ней останавливаться не буду, выложу несколько фото с этапами. Скажу только, что во всю юзаю технику "сухая кисть", на такую основу она ложится невероятно красиво на мой вкус.

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Все игрушки из этой серии у меня более-менее одетые, вот и слону я решаю сделать жилетку. Просто рисовать сверху мне не хочется, ннада фактуру и объём. Поэтому в ход снова идет туалетка.
Карандашом я намечаю очертания и оклеиваю, чуть сминая бумагу по краям. И тогда же обнаруживаю, что слон незаслуженно остался без хвоста.

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

После высыхания осталось только раскрасить и игрушка готова :)

[моё] Клиенты Рукоделие

Ребятки получаются достаточно крепкими, дочери удалось чуть помять ногу оленю только когда она колотила им по столу 🤪 Нога была вправлена на место без последствий.
Лаком ребят не покрывала, но покрывала кита, которого сделала позднее (фотку прикреплю). Скорее всего залачу и этих к новому году.

Я впервые после детского сада имела дело с папье-маше, и техника эта мне очень понравилась своей простотой и универсальностью. Вот уж правда случай, когда из всякого мусора (а в основу можно всякий мусор, тот же крафт я беру из озоновских посылок) получается что-то стоящее.

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Привет!Продолжаю строить модель особняка,в этом посту изготовление окон и крыши.

[моё] Клиенты Рукоделие

Первым делом хотел ещё раз поблагодарить вас за поддержку и лично STRANIXа за присланный абсолютно новый аэрограф.

Настолько воодушевился, что решил усложнить некоторые этапы.Выглядеть стало в разы интереснее!

[моё] Клиенты Рукоделие

Начну с окон.Когда только начинал,при их сборке до того перенапрягался,что сил хватало буквально на пару окон.Глаза начинали хуже видеть.

Понял что так не пойдет,нужна какая то оснастка.Начал эксперименты, позже пришла шальная мысль:,,как бы придумать такие шаблоны чтоб даже начинающий мог собрать такое окно даже не задержав дыхания?"

1.В результате получились такие простейшие ,но работающие шаблоны.

[моё] Клиенты Рукоделие

Для стекол использовал 0.3мм полиэтилен для теплиц.Огромный плюс то что лист с обеих сторон защищен пленкой.

[моё] Клиенты Рукоделие

Долго и упорно подрезал так чтобы окно садилось идеально,чтоб не болталось и чтоб не приходилось его вбивать.По нему сделал шаблон и нарезал сразу комплект на все здание

[моё] Клиенты Рукоделие

Рамы делал из фотобумаги тоже где-то 0,3мм

Ширина рамы 1мм .Размечал модельным ножом.Им же чертил посредине рамы линию,для детализации

[моё] Клиенты Рукоделие

деталь прижимал неодимовым магнитом

[моё] Клиенты Рукоделие

когда деталь уже в шаблоне можно снять пленку с одной стороны

[моё] Клиенты Рукоделие

при помощи другого шаблона отрезаем под углом конец детали рамы

[моё] Клиенты Рукоделие

кладем на стекло,подрезаем по стеклу

[моё] Клиенты Рукоделие

срезаем угол по шаблону

[моё] Клиенты Рукоделие

приклеиваем.Мне показалось удобнее работать с супер клеем гелем.На деталь несколько точек и размазывал.Ничего не растекается и не мажет

[моё] Клиенты Рукоделие

таким способом закидал периметр.Для внутренних деталей вырезал ещё шаблон

[моё] Клиенты Рукоделие

Ещё шаблон

[моё] Клиенты Рукоделие

И ещё один?

[моё] Клиенты Рукоделие

готовое окно .Без шума,пыли, перенапряжения и задержки дыхания)

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Теперь крыша.

К тому что собрал ранее приклеил водоотливы

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

.имитацию ребер жёсткости хотели сделать из проволоки.Но что то не то..

В итоге нарезал миллиметровые полосы из той же бумаги ,из которой делал рамы.

Показалось намного интереснее

[моё] Клиенты Рукоделие

чуть не забыл,для наклейки полос тоже использовал шаблон.Просто полоску картона шириной 1.4см

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

.изначально крышу видел такой ,в современной кровле.Хотел уже заливать силиконом ,но

так ободрился вашей поддержкой,что решил сделать что то посложнее,что то более детализированное и атмосферное что ли.Как здесь.

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Фотки не влазят,сейчас будет ещё один пост

Привет друзья! За время своих немногочисленных публикаций заметил, что тематика самодельного оружия популярнее мирного крафта, особенно после поста (Самодельный меч).

Ну что ж, вот вам история про то, как создавался самодельный режик).

Сразу хочу сказать, что данная работа - это не только мой труд, но и труд еще как минимум 2х человек, сейчас объясню все по порядку, так что наслаждайтесь чтением!


На 1 курсе института я познакомился с очень талантливым и хорошем человеком, да так познакомился, что он для меня является до сих пор лучшим другом, хоть и живем мы в разных концах страны. И появилась у нас с ним идея, что раз билеты в мой город стоят дороже чем на Бали, нужно бы обмениваться посылками, хотя бы раз в год. И вот на прошлый новый год прислал он мне сие чудо...

[моё] Клиенты Рукоделие

Наконечник ножа длинной 20 см, выполненный из дамасской стали, в японском стиле. Почему в японском я рассказывал в посте про меч (см. выше). Мой друг из довольно творческой семьи где отец ювелир а он сам художник, тату мастер крафтер и тд. По этому лишних вопросов "откуда?" я задавать не стал.

Принялся придумывать рукоять, задача для меня не сложная, но довольно творческая. Решил сделать составную рукоятку в виду отсутствия длинного сверла.

1) Купил брусочки из ясеня (твёрдоватая древесина), разметил и выпилил пятку и основание.

[моё] Клиенты Рукоделие

2) Подгонка, пиление, шлифовка - все делалось руками без применения станков. Сердцевина ручки изготовлена из фанеры 6-ки, нарезанной и расположенной поперек основной оси ручки.

Предварительная подгонка мне понравилась, решил продолжить в данном направлении.

[моё] Клиенты Рукоделие

3) Собрал "пирог", предварительно подогнав все компоненты.

[моё] Клиенты Рукоделие

4) Далее дело было за малым - клей, шлифовка, полировка, масло клена.

Предварительный результат выглядел так:

[моё] Клиенты Рукоделие

Можно заметить, что сейчас пятка смотрит наверх, но в результате тестов на прочность, я окончательно убедился что хвостовик очень короткий, и даже эпоксидка не обеспечивает надежного крепления пятки. В итоге пришлось ее перевернуть и посадить на штифты, спрятанные в ручке.

5) После окончания работы над ручкой, я озадачился созданием ножен. Сначала попробовал из древесины, но поматерившись неделю со стамеской в руках, бросил это темное дело и достал тонкую кожу. Склеил ее внутрянкой в 2 слоя и согнул по контуру лезвия.

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

6) Прихватив предварительно клеем для кожи, соорудил темляк и примерил ножны по месту, так сказать.

[моё] Клиенты Рукоделие

7) Далее прошил ножны толстой нейлоновой нитью и подкрасил границы.

[моё] Клиенты Рукоделие

8) Выжигателем создал из нажа подобие "древнего самурайского оружия, выкованного под светом 1000 лун" XD

[моё] Клиенты Рукоделие

Тут вы можете заметить ту самую перевернутую в итоге пятку, к слову мне понравился новый хват, он стал более удобен. По виду и эстетике, конечно, прошлая ручка мне нравилась больше.

9) Далее я передал ножны для нанесения аутентичного узора своей маме, уж больно творческий во всех смыслах человек. Она нанесла специальный эластичный лак, который выдерживает сгибания. Вот что получилось в итоге...

[моё] Клиенты Рукоделие
[моё] Клиенты Рукоделие

Надеюсь данный нож будет мне полезен не только в качестве декоративного украшения, но и в качестве спутника в моих походах, уж очень наш край мотивирует на приключения!

[моё] Клиенты Рукоделие

Всем добра и успешного крафта!

[моё] Клиенты Рукоделие

Просили выложить как я делала кресло. Вдруг еще кому то понравится идея. Самое дорогое здесь это иметь швейную машинку и дрель. Итак, начнем.
Берем алюминиевый обруч. Я брала за 350.

[моё] Клиенты Рукоделие

может есть и дешевле. Боялась прогнется. Но пока держится очень хорошо. Далее нужны 2 палки теплоизоляции для труб по диаметру обруча. Типа таких. И одеваем их на обруч.

[моё] Клиенты Рукоделие

Еще берем ткань. Я взяла 2 квадрата 130×130.делаем из них круги. У одного вшиваем молнию длиной как диаметр обруча. У меня был 70 см. Я вшила посередине.

[моё] Клиенты Рукоделие

Вообще я планировала полностью желтое кресло, поэтому и молния желтая. Но не расчитала ткань. Ткань вышла где то на 900. Желтая у меня лен. Белая -бязь. Самая дешевая. Она держится. Поэтому можно брать одну бязь. Сшиваем потом оба круга по краям. Не забудьте про отверстия под веревку.

[моё] Клиенты Рукоделие

Веревка джутовая. Потолок у меня 2.7м. 10 м еле хватило. Узлы выбирайте сами. Я уже не помню как называются.

[моё] Клиенты Рукоделие

Вдеваем через молнию обруч. И через отверстия привязываем веревки. Вот и готово! Вы молодцы!

[моё] Клиенты Рукоделие

Не забудьте положить подушечки)

Увидела пост, где автор показал шедевр – мягкая игрушка коровы и кота, и комментарий под ним #comment_177634732

Действительно, если очень приспичит что-то сделать, можно не есть и не пить, пока не получишь желаемого. Со мной случилось такое, не однажды, не впервые, и в последний раз захотелось мне нарисовать (написать?) картину. Я увлекалась раскрасками по номерам, но очень долго всё, да и повторять мазки какого-то художника, а то и вовсе фотографии, не было никакого желания.

Увидела в интернете, как художник пишет относительно быстро картину при помощи ушных палочек, фольги. Захотелось и мне, только краски были акриловые (они и нужны были), но не совсем в той цветовой гамме.

К слову, высыхают они быстро, и нужно было без перекуров попытаться "по-мокрому" успеть все то, что делал художник. По памяти довольно сложно рисовать, но вроде получилось, поскольку в краске было все вокруг, и следить за каждым движением рук художника ну никак не получалось.

Вот его творение

[моё] Клиенты Рукоделие

Он сделал фон, потом огромной кистью нарисовал палки, которые стали деревьями..в общем, мой уровень понятен наверно.


Я сначала создала тоже фон, но уже поплыл горизонт

[моё] Клиенты Рукоделие

Краска успела высохнуть, и пришлось по текстурной поверхности рисовать деревья, залезая кистью в образовавшиеся ямочки от проведения фольгой по поверхности.

Так выглядят деревья у меня

[моё] Клиенты Рукоделие

А дальше уже доработала ушными палочками

[моё] Клиенты Рукоделие

Полосы дождя тоже делала пластиковой визиткой, довольно удобно. Самое сложное для меня было нарисовать силуэт. Да ещё и зонт! Холст покупала для мамы, она у меня художник по призванию, училась долго, иногда для души пишет картины.

Фото со вспышкой

[моё] Клиенты Рукоделие

Свет плохо падает, но я и не фотограф. В общем, хвастаюсь. Когда что-то действительно придет в голову сделать здесь и сейчас, оторваться от мысли бывает невозможно.

Попался тут на глаза пост про общение со звёздами из-за рубежа.

У нас тоже случилась интересная история. Мы значит делаем всякие футболки со своими артами, по разным игровым вселенным и не только. И как то в 15 году, когда вышла игра Hotline Miami 2 мы конечно сделали по ним мерч, выложили фотку мерча в инстыч, затэгали соответственно не на что не рассчитывая. И тут на следующий день читаем личку, там нам пишет знакомый, говорит, пацаны, вы читаете ваще ваш комменты и сообщения? Мы такие ну так, не особо внимательно ) Он и говорит, вот и зря вам пишет cовладелец и дизайнер Dennaton Games, создатель того самого Hotline Miami 1, 2. Ну мы подумали всё, хана, засудят, обложит матами...

[моё] Клиенты Рукоделие

А он возьми да и напиши: Ребята обожаю ваши принты, как заказать? Помогите спасити!

Мы ему отвечаем, бро, мы твои фанаты не надо денег. Говори адрес и мы с удовольствием отгрузим тебе всё, что есть по твоей теме. И отгрузили, да побольше чтоб он подписал нам футболки и отправил назад, что он и сделал. Казалось бы, мировая звезда, гений, филантроп, панк. До сих пор таскает наш шмот, что очень приятно. Отзыв он конечно же оставил ;)

[моё] Клиенты Рукоделие

А вот и подписанные футболки, некоторые из них мы разыграли.

[моё] Клиенты Рукоделие

Если вам интересно, то есть ещё два случая с создателем Рика и Морти, и даже Хидео Кодзимой )

10967

[моё] Текст Юристы

Развернуть

Дело было в начале года.


Приходит клиент с типичным вопросом: мы поставили, а нам не оплатили. Долг приличный (почти миллион рублей), тянется уже чуть больше года, неустойки набежало около ста тысяч. Составил претензию, указал свои контакты и направил скан на электронную почту покупателя. Оригинал клиент решил направить по почте самостоятельно.


Через неделю звонок от покупателя:


- Это AttorneyAtLaw?

- Добрый день, да. Слушаю Вас.

- Мы получили Вашу претензию, хотелось бы обсудить ситуацию.

- Да, конечно.

- Мы готовы оплатить долг в течение 2-3 месяцев.

- Так, а неустойка?

- Мы готовы перевести поставщику ровно миллион рублей.

- У Вас долг в сумме 998 тысяч, неустойки накапало уже около ста тысяч, а Вы хотите докинуть пару тысяч сверху и растянуть это еще на несколько месяцев? Вам не кажется, что это несерьезно?

- (На ультразвуке) ВЫ ЧТО? ЕЩЕ И ЗАРАБОТАТЬ НА НАС ХОТИТЕ?


Действительно, столько времени пользоваться чужими деньгами, а потом удивляться, что это было не бесплатно.

Вы чё такие умные вопросы задаёте? #comment_174820522

[моё] Текст Юристы
[моё] Текст Юристы

В один прекрасный день, когда работы и так было выше крыши, позвонил постоянный клиент и попросил дать развёрнутые ответы на пару очень непростых вопросов, а также сделать около десятка претензий особо жопошным клиентам, которые никак не могут уяснить разницу между отсрочкой 5 дней и 6 месяцев.


Работы много, одному не вывезти. Решил попросить помощи у товарищей, начинаю названивать:


- Дима, привет, нужна помощь, надо составить несколько претензий до завтрашнего утра. Заплачу за каждую Х рублей.

- Привет, извини, не смогу. Сам завален.

- Понял.


Тут же вспоминаю про второго приятеля, к которому тоже приходилось обращаться с подобными вопросами. Набираю его:


- Сергей, привет, нужна помощь.

- Привет, что случилось?

- Нужно составить несколько претензий. Заплачу за каждую Х рублей, сделать нужно до завтра.

- Очень вовремя, а то затраты на свадьбу нехило уменьшили мой бюджет. Претензии по поставке?

- И поставка и услуги. Перешлю тебе примерные образцы.

- Понял, скидывай всё мне на почту, сделаю.

- Спасибо.


На следующий день в 9 утра звонит тот самый клиент:


- AttorneyAtLaw, привет.

- Здравствуйте, Иван Иваныч.

- Слушай, я правильно понимаю, что ты кому-то перепоручил мою просьбу?


Понимаю, что товарищ решил напрямую повзаимодействовать с клиентом. Готовлюсь огребать.


- Да, всё так. Объём работы немалый, так что пришлось привлечь помощника. Он должен был  сделать претензии и отправить мне на проверку. Всё под мою ответственность.

- (Со смехом) А переслал мне. А потом еще сделал уникальное предложение о сотрудничестве, сказав, что ты сам хочешь передать ему все мои дела. Цены у него, кстати, чуть пониже. А когда я отказался, тот сразу переобулся и попросил меня ничего тебе не говорить.

- Иван Иваныч…

- Думаю, понятно, что приятель твой решил кинуть тебя. Не делай так больше, я плачу деньги тебе и хочу, чтобы работу делал именно ты.

- Я Вас понял.


Через пару минут после разговора клиент пересылает мне письмо товарища с его коммерческим предложением и готовыми претензиями.


Проверяю документы. Помимо мелких недочетов, больше, чем в половине претензий неправильно указаны суммы требований. Красавчик, даже по шаблону нормально не сделал, хотя раньше такого не было. Торопился делать коммерческое, понимаю. Набираю этого товарища:


- Как дела?

- Привет, всё хорошо. Сейчас перешлю тебе претензии.

- Да не парься.

- В смысле?

- Да мне клиент уже всё переслал. Красивое у тебя коммерческое, кстати, надо будет позаимствовать пару моментов. ИП то давно открыл?

- …

- Чего молчишь?

- Ничего.

- Надеюсь, что больше не увидимся. Деньги я тебе перешлю, как и обещал.


Женитьба что ли так на человека действует?

Захотела как-то одна провинциальная фирма обновить оборудование для своего производства.

Директор сего предприятия вышел на столичного поставщика, который предложил импортное оборудование по хорошей цене (около двух миллионов рублей).


Внесли предоплату и стали ждать. Через пару недель транспортная компания доставила товар.


Повезли товар к себе на склад, где обнаружили, что оборудования им пришло в сумме на полмиллиона рублей меньше. Решили поговорить с поставщиком:


- Уважаемые, мы очень разочарованы столичным сервисом. Почему Вы не выполняете свои обязательства?

- Ой, а что такое?

- Да ничего особенного, Вы нам товара почти на полмиллиона рублей не положили, а так всё хорошо.

- Ааа, ну, бывает. Вы подпишите нам накладные и акт приёма-передачи, где будет сказано, что Вы получили оборудование в полном объёме и перешлите нам оригиналы. А мы сразу отправим Вам всё недостающее.

- Какой-то у Вас странный порядок работы. Зачем нам подписываться документы, если мы еще не всё приняли?

- Да не переживайте, это просто для бухгалтерии. Иначе они не дадут нам товар отправить.


Директор решил, что дело нечисто и пошёл общаться с юристами:


- Вот такая у меня ситуёвина с поставщиком. Как мне быть? Стоит подписывать документы?

- Подписать документы можно, только стоит отдельно обозначить факт недопоставки и прикрепить акт, в котором будет указано, что оборудование получено не в полном объеме.

- Понял.

- Так же стоит написать поставщику претензию, в которой будут обозначены все недовольства и требования покупателя. Если претензия не сработает, то стоит задуматься над судебным разбирательством.

- Хорошо, сколько это будет стоить?

- Стоимость услуг составит сотую часть от суммы, на которую Вам недопоставили товар.


После данного диалога директор взял денёк времени на подумать, заплатил за консультацию и пропал.


Через полтора месяца возвращается и говорит, что созрел для претензии и суда, и со словами: «Только тут это… есть проблемка небольшая», отдает оригиналы накладных и акта приёма-передачи, из содержания которых следует, что оборудование получено в полном объёме и претензий к поставщику нет.


После недолгого разговора выяснилось, что директора смутила СТОЛЬ ВЫСОКАЯ цена за составление пары бумажек. Учредители его и так не погладили по голове за промах с выбором поставщика, вот он и решил взять дело в свои руки.


Поругался немного с поставщиком, а потом поверил в его честность и отправил тому подписанные оригиналы документов без замечаний. Свои экземпляры поставщик успешно получил, а дальше и звонки от чудо-директора брать перестал. Деньги, есессно, тоже возвращать никто не собирается.


Зато сэкономил несколько тысяч для своей фирмы, молодец.

Я живу и работаю в городе, который отстоит от Москвы на 7 часовых поясов и 6000 км. Город достаточно большой, есть немало местных адвокатов. Люди они разные, как по человеческим качествам так и по уровню подготовки. Есть действительно зубры против которых тяжело, но приятно работать - вежливые и спокойные профессионалы высочайшего уровня.


А пост мой о том, что обеспеченные жители нашего города вступив в конфликт с законом достаточно часто не верят никому из местных и нанимают адвоката из столицы, который летает сюда в командировки для осуществления защиты.


И ладно бы из первопрестольной выписывали кого-то эдакого - светило и звезду, мэтра и известную всем личность, которая одним своим именем наводит ужас на всех - от председателя суда до последнего секретаря. Так нет же - обычно из столицы прибывает серенький юрист среднего по нашему городу уровня, который в процессе ничего особенного не делает.


Это в общем то понятно - у адвокатов звездного уровня и в столице достаточно денежной работы, ему просто нет смысла впустую тратить сутки (14 часов на дорогу и еще 10 на акклиматизацию), чтобы принять участие в одном-двух судебных заседаниях. Поэтому за такие командировки берутся средние юристы, которых и местных вполне достаточно. А иногда за работу берутся такие московские товарищи, которые судя по всему диплом только вчера приобрели, опыта и понимания никакого.


Расскажу одну из недавних историй - суд субъекта, апелляция рассматривает жалобу на продление срока содержания под стражей.

Уголовное дело достаточно резонансное, обеспеченный подсудимый по халатности которого погибло несколько человек, в том числе дети.

Товарищ никакой вины не признает и хочет на свободу, нанимает московского адвоката, который специально летает к нам на каждый судебный процесс.


Четверг, 17-00. Начинаем процесс, сижу я (это мой примерно 20й процесс за день), судья (у него 4й), обвиняемый в телевизоре и заходит адвокат. Приличный но очень молодой человек.

Судья зачитывает суть дела, доводы апелляционной жалобы и замечаний, внесенных на протокол судебного заседания суда первой инстанции.

Адвокат перед началом судебного следствия просит объявить перерыв и перенести судебное заседание на следующий день, поскольку он недавно прибыл из столицы и ему необходимо выспаться перед судом.

Судья задает вопрос - вы поддерживаете свои замечания на протокол судебного заседания?

Адвокат - я не могу ответить на этот вопрос, мне необходим отдых.

Судья - скажите просто, поддерживаете или нет

Адвокат - я не могу сказать, я отвечу на этот вопрос на следующем судебном заседании, прошу отложить процесс на завтрашний день.

Судья - вы вообще понимаете о чем я спрашиваю? Если вы не поддерживаете замечания, тогда мы будем решать вопрос об отложении заседания для вашего отдыха. Если поддерживаете - то необходимо решить вопрос о снятии дела с апелляционного рассмотрения для направления в суд, вынесший решение, поскольку только тот судья может рассмотреть замечания на протокол.

Адвокат - а почему вы не можете рассмотреть все доводы в одном заседании?

Судья выпадает в осадок.

Адвокат - да, я прошу снять дело с апелляции и направить в суд первой инстанции для рассмотрения замечаний на протокол судебного заседания.


Тут необходимо дать пояснение - протокол судебного заседания сейчас пишется на аудио, дублируется на бумаге и того, чего в процессе не было - в протоколе не появится. Бывает небрежное заполнение, бывает нарушение регламента, но таких косяков, которые вызовут изменения протокола настолько значительные, что это будет основанием для отмены решения по процессуальным нарушениям - такого в практике почти не бывает, уж тем более по резонансным делам.


Короче говоря, адвокат сначала не понял элементарного процессуального вопроса, а потом решил просто потянуть время. Тут не выдерживает обвиняемый.


Обвиняемый - Адвокат Адвокатович, а для чего мы просим снять дело с апелляции и направить в суд первой инстанции заново?

Адвокат - чтобы они проверили протокол

Обвиняемый - а зачем нам это надо?

И тут адвокат выдает фразу, от которой в осадок выпадаю уже я.

Адвокат - я хочу, чтобы все было по закону!


Что я хотел бы сказать в завершении - удостоверение столичной адвокатской коллегии не дает прибавки ни к уму, ни к опыту. И чаще всего затраты на перелеты, гостиницы и повышенные гонорары ничего не принесут в итоге. Выбирайте опытного местного товарища, толку будет больше.

Дело в нашем регионе (Сибирь). Сидим в арбитраже, заседание задерживается. Жара, в коридорах кондиционеры не работают.

У меня четвертый процесс за день, у коллеги, представляющего третье лицо - пятый. Оба, соответственно, уставшие и помятые, хлебаем бонакву из двухлитровки, вытираем лбы уже сырыми платками и смиренно ждем. Я ответчик. Истец - московская контора. Последнее заседание, выходим на решение.

Дело не то чтобы дохлое или наоборот выигрышное, шансы равные примерно.

Истца представляет ну прям сверхпонтовый чувак, прилетевший специально на процесс. И костюмчик у него отглажен до последней складочки, и галстук с платочком в тон, и причесочка волосок к волоску. Подошел, спросил, писали ли что-то в еще. С надменным лицом вручает мне пачку документов, которые я изучаю, пользуясь задержкой заседания. Доки-то не в нашу пользу... Задаю пару вопросов, а чувак мне выдает - я не разговариваю с представителями вне зала суда, будем общаться в зале. И все это с таким видом, мол я тут светило, а вы жалкие провинциальные недоучки.

Ну, ок. Сидим ждем. Заходим. Чувак располагается, достает макбук, весь такой из себя модный.

У него доверенность оказалась на представление интересов в АС Москвы... и все. Не во всех судах, нашего суда там не упомянуто. Старая доверенность, которая была на все суды и лежит в деле - просрочена. Сроки горят. Судья его не допускает. Он бьется в истерике - доки-то не приобщить... Просит отложиться или перерыв. Мы в два голоса возражаем, ибо нехер.

Итог: решение против него, чисто по имеющимся материалам. Чувак просто просрал дело на 9 миллионов. Судья не проставляет ему командировку, т.е. еще и сгонял за свой счет...

Решение устояло в апелляции и кассации, апелляция отказала в приобщении новых документов, потому что не обосновали, почему не подали в первой инстанции. А косяки представителя никого не волновали.

Так что таки да, за павлиньим хвостом может быть обычная куриная жопа (©).

В давние времена, когда я устроился на свою первую работу, будучи на преддипломной практике, меня угораздило поприсутствовать на праздновании дня рождения одного из своих однокурсников.


На праздник пришёл мой знакомый, который вместе с отцом заправлял небольшой фирмой по продаже и ремонту компуктеров. Поговорили с ним о событиях в жизни, которые проходили в последние годы, и речь зашла о работе:


- AttorneyAtLaw, слушай, у нас с отцом есть небольшие проблемы с одним из покупателей.

- Начинааааается (говорю с улыбкой).

- Не-не, ты не подумай ничего такого. Если не хочешь – можем сменить тему. Просто ситуация очень интересная.

- Ладно, рассказывай, заинтриговал, блин.

- Слушай, работали мы с одним клиентом около года, тот всегда платил исправно, но, в один момент заявил, что у бизнеса небольшие проблемы с долгами, и, что оплатить последнюю партию товара тот сможет не ранее, чем через полгода. Нас этот момент не сильно порадовал, хоть заказ был и не самым крупным.

- Лёша, Давай короче, ты хочешь просто взыскать деньги с покупателя?

- В общем, да. Но там не всё так просто. Поставщик нанял адвоката и вместе они решили нас кинуть.

- Каким образом?

- Они ссылаются на то, что товар они вообще не принимали.

- А на самом деле что было?

- А на самом деле товар был передан тому же человеку, который забирал товар и до этого. Просто в доверенности раньше расписывались директор и главбух, а теперь указаны учредитель и главбух. Печать тоже стоит.

- А ранее они оплачивали товар, который принимал тот самый человек?

- Конечно.

- А что у Вас с остальными документами? Договоры, накладные…

- (Перебивает) Здесь всё чётко.

- Вообще прикола не понимаю.

- Да, а наш юрист говорит, что тут ситуация очень спорная.

- А он точно юрист?

- Она. Да, но, в основном занимается кадровыми вопросами. В добавок еще адвокат покупателя «закидал» ее кучей ссылок на какие-то законы и судебную практику, вот она и притихла.

- Даже интересно стало чем ее таким «закидали».

- Ну так что, тебе интересно? Сможешь посмотреть документы и высказать свою позицию, естественно с аргументами? Деньгами не обидим.

- Я-то готов, а ты не думал, что у тебя отец захочет нанять кого-то более опытного в таких делах? А то он меня, если и помнит, то только как школьника, с которым ты раньше пиво пил.

- Я поговорю с ним, всё нормально. Тем более, что пока я тебя прошу только документы глянуть, а не вести дело в суде.

- Договорились.


На следующий день Алексей переслал мне все документы по эл. почте. Я несколько раз изучил все документы и не нашёл ни одной проблемы, кроме той самой доверенности, в которой расписался учредитель вместо директора. Да и особой проблемой это не назовёшь.


Переслали мне и «аргументы» того самого адвоката (вместе с контактными данными), с его ссылками на практику, которые к делу вообще не относились. Бред, в общем.


Письменно оформил свою позицию и приложил пару примеров из судебной практики для большей очевидности и отправил всё это дело товарищу, а также адвокату покупателя.


После отправки сообщения я решил немного разузнать про того самого адвоката. Нашёл его сайт – всё красиво, а вот отзывы довольно средние. Первая половина из них довольно однотипна: «Никто не брался за моё дело, а этот взялся и всё выиграл», а вторая составляет довольно посредственные комментарии вроде: «не советую, много наобещал, а толку никакого».

Звоню знакомому адвокату, у которого проходил практику на 4 курсе:


- AttorneyAtLaw, привет, давай быстро, у меня заседание через 5 минут, а я еще не в суде.

- Здравствуйте, Виктор Олегович. Понял. Вы что-нибудь знаете про такого-то адвоката?

- Пиз@@ол он.

- В смысле?

- Да в прямом. Обещает людям золотые горы, а слово не держит. Всё, потом созвонимся.

- Спасибо.


В общем, картинка сложилась.


Вечером того же дня мне позвонил Алексей и спросил, что я думаю насчет личной встречи между обеими сторонами. Я согласился, т.к. мне казалось, что под наплывом аргументов покупатель изменит своё мнение и конфликт будет исчерпан. Забегая вперед скажу, что я ошибался.


Из всего разговора я особенно запомнил только наш диалог с адвокатом:


- (Надменно) Ну, что, Вы, молодой человек там у себя на бумажке напечатали? То же самое, что мне на почту отправляли?

- Ну да, а этого разве мало?

- У меня даже секретарь поняла, что это бред. (Переглядывается с покупателем и улыбается).

- Вы серьезно? Все Ваши аргументы строятся на нормативке и практике, которые к делу вообще не относятся.

- Да что Вы? Вы доверенность вообще видели? Кто ее Выдал? Кто ее подписал? Мой клиент вообще никакого товара от Вас не получал. Это же просто смешно, помолчите и не позорьтесь.


Вдох-выдох, AttorneyAtLaw, он специально тебя выводит.


- Вы практику судебную вообще изучали по подобным вопросам? Вас не смущает, что лицо, которое получило товар, получало его и ранее? То, что полномочия представителя могут явствовать из обстановки? Ваш клиент посылал нам гарантийное письмо, в котором просил об увеличении отсрочки платежа за эту партию товара…

- (Надменность выкручена на максимум) Молодой человек, мне вообще стыдно, что мы с Вами работаем в одной профессии.


Замечательное отношение к молодым коллегам. Сказать, что я был в бешенстве после таких переговоров – ничего не сказать.


Когда мы выходили из здания и садились в машину к приятелю, то я сказал, что очень хочу выйти в суд против этого засранца и посмотреть на него в кабинете у судьи. А тот слегка улыбнулся и ответил, что вчера он вместе с отцом ходил на консультацию еще к одному юристу и тот, полностью подтвердил мои слова насчёт этого дела, так что флаг мне в руки.


Замечательно. Досудебный порядок урегулирования споров на тот момент еще не был обязателен, но я всё же направил претензию покупателю.


После месяца ожиданий ответа на претензию, я подал исковое заявление в суд. Примечательно, что в суде я уже не услышал всех тех понтов, которые были мне озвучены во время переговоров по самой простой причине – адвокат в суд не пришёл. Да и какой смысл? Подобные речи действуют только на клиентов, но никак не судей.


Итог: закономерная победа и предъявление исполнительного листа в банк оппонента с последующим получением денег через несколько дней.


Выводы? Меньше понтов, господа.

Друг есть, фотограф. Клиенты постоянно отзывы плохие оставляют, качество снимков как на телефоне не самого лучшего качества. Даже выходной вес файла - 2мб+-.

И заказов соответственно у него раз в пару месяцев.


Проблема в том, что это обычный цифровой фотоаппарат под зеркалу, который в пользовании не менее 10 лет, и тем более, из бюджетного ряда. В общем стоило бы обзавестись более менее адекватным фотоаппаратом.


Звонит на днях:

- Алло, наркоман, дай в аренду зеркалку на пару дней?

- Тебе зачем?

- Да у меня свадьба на днях. Хочу хотя бы раз зеркалкой попользоваться, да и клиент блатной какой-то,  хочу чтобы четко было. А покупать дорого.

Договорились о цене. Попутно он рассказал, какой он себе крутой самокат с мотором приобрел, который стоил 50 тысяч.

А я слушал и офигевал. Самокат за 50 тысяч, а на зеркалку у тебя за 10 лет денег не набралось. Я себе первую зеркалку, снимки которой радовали довольно много клиентов, брал в ламбарде.

Дело не мое, но пометку себе про товарища сделал.


Навеянно этим постом: А скидка будет?

Пришла клиентка в офис, которой делали простенький сайт пару лет назад.

- vibo, мне надо сайт обновить и местами доработать.

Ок, насчитали работ на 13 тысяч.

- а будет скидка? А то сейчас такие времена тяжёлые, магазин вон закрыт на карантин мой, да и рассрочку сделаешь?

- ну окей, скинем за работу до 10 и расстоянии на 2 месяца по 5000.

- Ой, спасибо, а то денег нет толком, машина постоянно на ТО, столько денег кушает.

Я, подписывая документы:

- что, ТО дорогие сейчас стали?

- ну да, 20-30 тысяч каждое

- а что за машина?

- да вот gls купила новый, а там сплошные ТО каждые 7 тыщ.

[моё] Текст Юристы

Через месяц деньги принесла, но осадочек остался

P.s. gls от 7 млн новый

В Казахстане, по крайней мере на юге его, отношение к людям, которые зарабатывают, кардинально отличается от российского. Когда я начинал делать работу-у меня ничего не было. Возил инструменты на тележке навозной. Платили сколько то. Потом купил мотороллер Муравей-доходы выросли. Потом купил пассат-все искренне поздравляли, никто не завидовал, платить стали кардинально больше за ту же работу. Потом купил Шаран-все соседи до 25 лет стали называть меня дядя Gagarin223, платить стали еще больше. Люди видят, раз я могу позволить купить машину, значит я хорошо делаю свою работу, а раз я хорошо делаю свою работу-я и беру за нее больше

В июне прошлого года позвонил знакомый автоюрист:


- Привет, ко мне тут один товарищ обратился, раньше работал перекупщиком авто, хочет долг взыскать по расписке, сумма не очень большая (около трёхсот тысяч рублей), скорее всего нужно будет полностью вести дело. Возьмёшься, а то мне такие вопросы, сам понимаешь, вообще неинтересны?

- Привет, Дима, конечно. Дай ему мои контакты.

- Хорошо, если сработаетесь, то можешь скидочку сделать небольшую как знакомому? А мы с тобой уж как-нибудь сочтёмся.

- Да вообще без проблем, пусть приходит.


После обеда заходит клиент. Общаюсь с ним, изучаю расписку – всё красиво, никаких проблем. Зашёл разговор об оплате:


- Я правильно понимаю, что Вам нужно полное ведение дела, которое включает такие-то действия от меня? Всё так?

- Да, всё верно. Сколько это будет стоить?

- Это будет стоить X денег (Средняя цена по рынку региона минус скидка 10 %).

- Неееее, это дорого. Давай за Y (треть от названной мной суммы). Сам понимаешь, времена сейчас какие.

- Простите, но цена более чем приемлемая, дешевле работать не буду.


Тут у клиента зазвонил телефон. После фразы «Ты пока подумай», мужчина удаляется из помещения для разговора. Я же звоню коллеге (Диме):


- Дима, ко мне тут клиент с распиской пришёл от тебя.

- Таааак.

- Что ты подразумевал под фразой «небольшая скидочка»?

- Процентов 5-10. А что? Наглеет?

- Ну, как сказать… Я предложил ему всё сделать за X денег, а тот решил скинуть 2/3 от этой суммы.

- Ахахахах. Пожалел бы человека, он позавчера почти все деньги в автосалоне оставил.

- В смысле?

- У тебя же окна на парковку выходят?

- Ну да.

- Там стоит новенький тёмно-серый RX 350 без номеров?

- Стоит. Это его что ли?

- Да, позавчера за наличку взял.

- Ясненько.

- Ага, в общем, шли ты его лесом, а я потом еще позвоню и добавлю. Совсем уже оборзел.


Через минуту в офис возвращается клиент с довольным лицом.


- Ну что, работаем?

- Работаем, с Вас X денег.

- Тогда не работаем.

- Всего доброго.

- В смыыысле?

- Я предложил Вам цену, Вы отказались.

- Я чёта у тебя не вижу у тебя очереди из клиентов. Ты хорошо подумал?

- Более чем.

- Я ведь другого спеца найду за такие бабки.

- Удачи Вам и всего доброго.

- Ясно бл… (уходит и хлопает дверью).

Есть у меня знакомый, занимается ремонтом, отделочные работы, своя бригада, он в ней командир. Как то вышел он на хороший объект, заработал неплохо деньжат, продал старую машину и купил себе Lexus (470 вроде, я в марках не очень разбираюсь). И после этого клиентов как отрезало. Приезжает на Лексусе, общается, смету составляет, а клиент через пару дней в отказ. Заподозрил неладное, взял Шевроле старенький отца на очередную встречу, клиент дал согласие. Повторил с другим клиентом, те тоже согласились работать. Купил старенькую мазду и работа пошла. А на Лексусе на рыбалку, да в деревню к родственникам гоняет. Те и рады, на могилки можно не пешком ходить, в Лексус много стариков посадить можно.

А всё почему? Раз Лексус у простого прораба, значит денег ворует у клиентов и дорого за работу берёт. Вот такая психология.

Сегодня прочитал пост на пикабу: Памятливая


История из 90-ых одного Пикабушника, где секретарша легко запоминала имена и голоса клиентов. Попробую коротко объяснить, как это получается у меня.

Сам я обладаю таким же запоминанием имён и голосов и это никакой не уникальный талант, скорее музыкальный.


Порой клиент мне звонит, я его подписываю криво типа "Клиент Казахстан 15" или "Клиент Ростов 12" в телефоне и просто забываю до того момента, пока он мне не перезвонит.

Редкий случай, когда я не узнаю человека по голосу и не помню его имени. Чаще всего по причине плохой связи первичного звонка, либо человек говорил невнятно и тихо, что его не расслышал полностью.

Все мои сотрудники говорят постоянно, а почему ты не можешь просто взять и записывать их нормально, ибо когда позвонит тебе же так будет удобнее запоминать? Зачем?!

На самом деле нет, ибо Дмитрий Петрович мне ни о чём не будет говорить в телефоне, если я с первой попытки не словлю в память его голос, тембр и манеру речи и акцента.


Всё дело в том, что я очень долго учился музыкальному образованию ещё с детства (4 лет) и продолжал обучаться до 16 лет, даже после окончания самой музыкальной школы.

Имею приобретённый абсолютный музыкальный слух и слышу любые звуки и окружающие звуки, как ноты. Звякни по тарелке или кастрюле - я скажу ноту и отклонение от частоты. Гитару или другие музыкальные инструменты настроить на слух для меня никаих проблем без тюнера.

В целом, с таким слухом жить тяжело, так как ты слышишь любую фальшивую ноту и она тебе режет слух примерно так же, как провести гвоздём по стеклу.

Прошло много времени. Музыку в итоге я сделал своим хобби, порой играю на фортепиано, но данный "талант абсолютного слуха" мне помогает до сих пор.


В бизнесе и звонках с клиентами очень сильно это помогает. Поскольку любой голос для меня уникальный и не имеет аналогов. "Басистый", "бархатный", "баритон", "сопрано", "хриплый" итд итп. Так же длина и насколько тянется речь и многие другие параметры. Если же человек картавит, дополнительно учитываются буквы и звуки.

Всё определяется и запоминает где-то внутри памяти, пока не услышу "знакомые нотки голоса", что бы раскопать в своей голове и не вспомнить быстро, какой голос имеет имя клиента. Работает примерно, как с нотами. Если я слышу ноту "до контроктавы" - то это "до контроктавы". Если это "Си Бемоль первой октавы" - то это "Си бемоль первой октавы".

По факту тот же отпечаток пальца который не подделаешь. А память у меня длинная, поскольку в музыкальной школе нас заставляли учить длинющие партитуры наизусть разных произведений для итогового экзамена. Тренеровка для памяти ещё та.

Один только Франц Лист или Токката Ре Минор Баха чего стоит ...

Думаю изъяснил понятно. Я старался.


P.S. Так же недавно на пикабу рассказывали о том, как люди быстро считают колличество букв в предложении. Пытался понять систему, но нихрена не понял, ибо мне не дано.

Через клиента, про которого я рассказывал в предыдущем посте, обратился один из его знакомых, который занимается поставкой мелкой техники и запчастей для сельского хозяйства.


Проблема самая распространенная для бизнеса в любой сфере: мы поставили, нам не заплатили.


Встречаюсь клиентом, тот описывает подробности и говорит, что все проблемы с покупателем начались после смены учредителей, до этого, конечно, были просрочки по платежам, но дольше пары недель никогда не задерживали.


Клиент не хочет сильно ругаться (обращаться в суд), т.к. отношения с той организацией вполне нормальные, да и работают вместе не первый год. Ну и ладненько, значит сначала будем пытаться договариваться. На сайте покупателя нахожу телефон директора и звоню:


- Добрый день, это Петров П.П., руководитель ООО «Нихрена не платим поставщикам»?

- Здравствуйте, да, а кто Вы?

- Меня зовут AttorneyAtLaw и я представляю интересы ООО «Хотим деньги за товар».

- (уставшим голосом) Понял, слушаю Вас.

- Я звоню Вам по поводу оплаты за поставленный товар. Мой клиент всё никак не может дождаться от Вас денег, сумма немаленькая (несколько миллионов рублей).

- Дело в том, что у нас сейчас сменились собственники, а вопросы по оплате теперь решаются только через руководство в Москве.


Я уже сталкивался с подобной схемой работы сельхозпредприятий. Слов нет, только маты.


- Так у Вас просрочка уже больше трёх месяцев. За это время можно было согласовать всё, что угодно.

- Понимаю, но таковы «особенности» нынешнего руководства.

- Вы понимаете, что это не аргумент?

- Да, Вы можете направить в наш адрес какое-нибудь грозное письмо или претензию? Это может ускорить реакцию учредителей.

- Собственно, так мы и собирались сделать.

- Хорошо, будем ждать.


Удивил меня, конечно, покупатель такой просьбой, но ничего. На следующий день я сел включать фантазию и писать очень грозную претензию. Написал, даже самому стало немного страшно.


В тот же день после обеда приходит клиент и всё подписывает. Отправляю копию по электронке покупателю, на что через десять минут получаю ответ «Спасибо». Оригинал же клиент забирает с собой и обязуется отправить его по почте.


Через неделю звонит довольный клиент:


- Приветствую, сработала Ваша претензия. Всё оплатили.

- Здравствуйте, ну и замечательно, поздравляю.

- Спасибо, но у меня еще вопросик.

- Какой?

- Можете мне скинуть проект той грозной бумажки, которую мы посылали покупателю, а то чувствую, что в следующий раз придётся им её вместе с накладными передавать чтобы, оплатили всё в срок.

- Конечно, сейчас всё перешлю.


Ну, это я всё к чему? Жители столицы, подскажите, у Вас там без претензий и судов вообще ничего не решается?:)

Около года назад ко мне обратился один хороший товарищ, работающий юристом в небольшой фирме, с целью оказания ему финансовой помощи. Свободных денег на тот момент не было, так что пришлось отказать.


Через пару дней после поступления данной просьбы, один из давних клиентов как раз подкинул небольшое дельце, суть которого очень проста: мы поставили, нам не заплатили, претензия уже отправлена. Нужно сделать исковое заявление, срок – до следующей пятницы (почти 2 недели).


Вспоминаю недавний диалог с товарищем и решаю передать ему это небольшое дельце. Задача абсолютно несложная, особенно для него, а деньги платят очень даже неплохие. Даже, если будут какие-то косяки, то смогу достаточно быстро всё исправить. Звоню герою истории:


- Лёш, привет. Помню, ты денег просил, ситуация не изменилась?

- Привет, нет, не изменилась? Можешь помочь?

- Да, могу. Но надо немножко поработать.

- А просто одолжить?


Ответ сразу насторожил, но я решил не придавать этому особого значения.


- К сожалению, только так.

- Понял, рассказывай.

- Слушай. Обратилась организация, которая поставила товар в срок, а ей не заплатили. Договор поставки есть, УПД тоже, даже акт сверки есть подписанный. Претензию им уже писали, ответа не было. С тебя только исковое заявление, как только напишешь и отошлёшь мне – я переведу тебе X денег. Сделать надо будет до следующей пятницы.

- Понял, подумаю.

Поразмышляв неделю, и, соответственно, потеряв половину срока, Алексей согласился на работу и получил по эл. почте копии всех нужных документов.


За пару дней до дедлайна звонит клиент:


- AttorneyAtLaw, привет. Как там моё дело продвигается? К пятнице всё будет?

- Здравствуйте Иван Иваныч, всё будет сделано, не переживайте.

- Понял, в пятницу на обеде заеду. Если что - звони, пока.

- Всего доброго.


Сразу набираю Алексея:


- Лёша, привет, звонил клиент и интересовался продвижением составления искового.

- Привет, ты же сказал, что времени еще до пятницы.

- Всё так и есть. Просто звоню тебе напомнить.

- Я всё помню, не надо меня контролировать.

- Хорошо.


В четверг пятая точка полдня чувствовала скорое приближение приключений, но верить в это не хотелось. В 5 часов вечера всё же звоню герою истории, и… Никто не берёт трубку. Ну, думаю, всякое бывает, перезвонит еще.


В 6 часов никто не перезвонил, и в 7, и в 8. Безрезультатно пытаюсь дозвониться около получаса, стучусь во все мессенджеры, результата никакого.


Захожу в профиль одной из соцсетей к его жене и вижу там свеженькие фотографии, на которых красуются она, её родители и сам Алексей, сидящие на даче, и потребляющие шашлындос под горячительные напитки.


Звоню его жене:


- Оля, привет. Ищу твоего мужа, можешь мне с этим помочь?

- Привет, а что случилось?

- Лёша должен сделать к завтрашнему утру кое-какую работу и переслать мне. Хочу узнать о его успехах.

- Так он уехал с тестем на рыбалку, водочки с собой прихватили, будут только в субботу.

- Ты сейчас серьезно?

- Да, конечно.

- Замечательно, привет ему передавай.


Спустя 5 минут приходит смска от Алексея: «Не смогу, давай до понедельника».

Просто великолепно!


С тем клиентом работаем уже не один год, и терять его совсем не хочется. Благо, сканы документов остались на почте и можно не пилить в офис за оригиналами в столь поздний час.

В итоге сделал всё сам и на следующий день передал клиенту. Алексей позвонил в субботу вечером:


- Привет, слушай, не успел всё сделать. Давай до вторника, а то меня совсем тут на даче уработали.

- Привет. А уработали тебя до или после того как ты ухерачил с тестем на рыбалку водку жрать?

- В смысле?

- В прямом, мне Оля рассказала, чем ты занят. А за работу не переживай, я всё седлал, клиенту отдал и деньги тоже получил.

- Ну спасибо тебе, помог другу.

- За что спасибо? Ты там совсем оху…

- (Сбросил звонок)


Угадайте, кто теперь враг народа?

Работали с типографией. По ценам и качеству все прекрасно, но они всегда задерживали заказ.  Я просила, предупреждала, увещевала, говорила, что продукция нужна на мероприятие ровно в срок. Из раза в раз ничего не помогало, пока я однажды не рявкнула. Ответ удивленного менеджера меня поразил:
- Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...

Был у меня в жизни период, между 2012 и 2015 годами, когда я торговал подержанной спецтехникой. Не вдаваясь сильно в детали: покупал на аукционе в Европе, фурой отправлял в Россию, растамаживать и потом сдавал в аренду или продавал.

Клиенты в основном дорожные строители, дорожные строители в основном армяне в нашем городе. Небольшие частные фирмы 10-15 человек рабочих, 3-5 единиц техники (экскаваторы, катки итд).

Продажи осуществлялись следующим образом: когда что то приезжало из Европы я брал Авито и прозванивать все объявления связанные с благоустройством и дорогами. Штук 70-100 объявлений. Потом постепенно люди приезжали смотреть, в целом набиралось человек 30. Так вот практически каждый считал своим долгом сказать какое старое, ржавое говно я привез :D, но я не жалуюсь в итоге всё покупали, я был доволен, покупатели приходили повторно. Немного расстраивало, что некоторые приходившие на осмотр, делали это как будто просто от нечего делать, тратили свое и мое время на разговоры как же им не нравится, то что я им предлагал купить. И может быть это такой загадочный способ торговаться, но у меня скорее складывалось впечатление, что они приехали просто поболтать и даже не думал что то покупать.

Мякотка в том, что однажды ввели утилизационный сбор и очередную партию техники, это было три небольших дорожных катка, оказалось везти невыгодно, т.к. на таможне за них пришлось бы дополнительно отдать вдвое больше денег, чем они стоили на аукционе. Ну и я решил их продать в Европе и это оказался разительно отличающийся опыт по сравнению с продажами в России: первый же человек, приехавший посмотреть товар, немного поторговавшись на месте, купил все три катка разом, хотя изначально по телефону говорил, что хочет только один. До него была ещё пара звонков, но после нескольких технических уточнений становилось понятно, что я продаю не то, что им нужно.

Не знаю почему есть такое различие, но вторая модель поведения покупателя кажется мне значительно более рациональной и эффективной.

Спасибо тем кто дочитал, можно кидать тапками :) если есть вопросы, я постараюсь ответить, но не обещаю, что сделаю это быстро

На самом деле, подобная ситуация далеко не единственная и таких поучительных историй было весьма много. Многие из дел с парадоксальным финансовым исходом были предметом ожесточённых споров на профильных юридических площадках, в том числе и в этом году.


Нередко высказывается такая полярная точка зрения, молсех нарушителей нужно жесточайше наказывать, и даже если суд взыщет не всю сумму компенсации, всё равно расходы нужно взыскивать в полном объёме всегда, так этим мерзким нарушителям".


И, с таким однобоким подходом этим сложно согласиться.


Почему же так? Поскольку мы на развлекательном портале, а не на юридическом форуме, то постараюсь объяснить свою позицию максимально просто, а потому грубо. Подробнее с математикой и примерами дел можно посмотреть в моём материале по ссылке: https://bardov.legal/wtf/polza-sudebnogo-akta-i-raspredeleni...


Во-первых, нужно разделять понятия "компенсация за нарушение исключительных прав" и "судебные расходы". Компенсация определяется судом при доказанности факта нарушения и наличия у истца исключительного права (или права на его защиту).


Взыскивать компенсацию можно двумя способами - "от 10 до 5" (от 10 тысяч до 5 миллионов за каждое нарушение) или в двукратном размере (стоимости экземпляров, права использования и т.п. - возможности зависят от объекта, права на которые нарушены).


В абсолютном большинстве случаев истцы подают именно "от 10 до 5". Потому что в этом случае не нужно доказывать количество экземпляров, "стоимость прав", срок использования, неоднократность, существенность нарушения в экономической деятельности и т.п., хотя крайне желательно - иначе суд взыщет сильно меньше, чем хочется.


И ежу понятно, что раз нижняя граница - 10 тысяч, а верхняя - 5 млн, то у верхней границы должны быть действительно выдающиеся нарушения, и подавать по пустяковому нарушению иск на большую сумму, всё-таки не совсем правильно.


Знающие подают иски на адекватные суммы, оценивая практику по аналогичным делам, ибо, например, было бы странно требовать условный миллион, если по подобным делам суд всегда взыскивает 10-20 т.р.


А некоторые, особенно, крупные фирмы, вообще не утруждают себя основаниями, а просто заряжают сразу 5 миллионов. Мол, да мы вообще такие известные, градообразующие предприятия и ведущие налогоплательщики, а потому если даже, например, кто-то использовал дизайн наших фирменных носовых платочков и заработал на этом 1 рубль 2 копейки, то за это уже хорошо бы сделать поток и разграбление, но, так и быть, согласны и на 5 миллионов. А потом удивляются, когда в связи с незначительностью нарушения суд взыскивает тысяч так 50.


При этом компенсация судебных расходов (пошлины, юристы, экспертизы и т.п.) - это уже восстановление трат лица, в чью пользу вынесен судебный акт. Важно понимать, что этим лицом может быть как истец-правообладатель (иск удовлетворили), так и ответчик (в удовлетворении иска отказали). Если иск удовлетворён частично, то объективной метрикой является процент удовлетворённых исковых требований в денежном выражении.

И это справедливо хотя бы потому, что именно истец определяет объём требований и эти требования вполне себе могут быть удовлетворены - соответственно, он как бы заносит дубину над головой ответчика. Ответчик вынужден готовиться к худшему и тоже вынужден тратить деньги на юристов.


Допустим, нарушение незначительное, истец ничего не потерял, а ответчик нарушил права случайно (такое сейчас очень часто бывает, особенно в интернете), и сразу прекратил нарушение. А затем истец выкатывает иск на крупную сумму, например в 1 миллион, существенную для ответчика, что при удовлетворении иска может его жизнь сильно ухудшить.


Разумеется, ответчику нужно тратиться - нанимать юристов, оплачивать поездки в суды и т.п. И когда потом суд взыскивает не 1М, а всего-то 50К, то, например, получается, что ответчик уже потратил на юристов 250К, например. Получается, что его финансовое благополучие пошатнётся не на присуждённые 50К, а в 6 раз сильнее. И разве это справедливо? Разумеется, нет. Стал бы ответчик тратить 250К на юристов, если бы иск был на 50К? Если это не дело принципа, то маловероятно.


Вы скажете - "не нарушай", но не всё так просто. Могу привести массу примеров, когда можно нарушить и не узнать.


Например, Вы заказали у кого-то сайт, а иконки-то на сайте чужие, или какой-то модуль "крякнутый". Вы и ни сном, ни духом, честно оплатили исполнителю, а потом прилетает иск от реального правообладателя на крупную сумму. Да, затем, если повезёт, можно взыскать в порядке регресса это с исполнителя, но может и не повезти (исполнитель - фрилансер из другой страны, контора закрылась, или просто приставы не могут исполнить решение суда).

Другой пример - плохое оформление служебных произведений. Дизайнер / программист / архитектор / журналист / фотограф / художник работал, работал, а потом был обидно уволен, выпил с юристами текилы, показал трудовой договор, узнал, что права-то формально остались у него, и отсудил у работодателя кучу денег.

Ещё пример - партнёры работали вместе, вместе что-то создавали, потом разругались и стали работать отдельно. А потом один бывший компаньон предъявляет другому иск за использование совместно созданного.

И так далее, и тому подобное.


Во-вторых, нужно понимать, что необоснованный размер компенсации и необоснованное снижение расходов - это принципиально разные проблемы и неправильно решать одно за счёт другого.


Нормы о компенсации установлены в соответствующих статьях ГК РФ - 1301, 1311, 1406.1, 1515, 1537. Это нормы материального права. А пропорциональность расходов в арбитражном процессе установлена в ст. 110 АПК РФ, и это норма процессуального права. Очевидно, что нельзя компенсировать недостаток одного за счёт злоупотребления другим.


Это примерно как требовать в ресторане деньги за то, что приехал на лимузине, а еда не понравилась - самоочевидно, что качество еды и расходы на роскошное прибытие представляют собой принципиально разные проблемы.


Несправедливое применение судом норм и компенсации - это весьма старая и больная проблема. Причём, она работает в обе стороны - суд может как и без внятного обоснования взыскать значительную сумму, так и при очевидном, грубом и повторяющемся нарушении взыскать просто копейки. Как раньше убедительно плевали на Постановление 5/29 от 26.03.2009, так теперь не менее задорно плюют на Постановление 10 от 23.04.2019

Адекватность взыскания судебных расходов - ещё более старая тема, и ещё более грустная, т.к. касается вообще всех судебных споров, а не только ИС.


Что же касается конкретного дела А45-17567/2015 - на мой взгляд, суд изначально слишком сильно снизил компенсацию, взыскав практически минимум, как взыскивают по "серийным" делам типа футболок / блокнотов / закладок со смешариками, маша-медведями, лунтиком или дискам с фонограммами. Безусловно, справедливо было взыскать в большем объёме в этом случае. Так и пропорции были бы более адекватными.


Всё остальное - уже следствие такого снижения.


Безусловно, с судейским усмотрением по компенсациям у нас большая проблема, но есть несколько универсальных советов:


1. Осознавайте, что судебный процесс - это не инвестиция, а рискованное вложение. Всегда есть риск проиграть даже, казалось бы, 100% выигрышное дело.


2. Анализируйте аналогичные дела. По фотографиям есть немало случаев взыскания выше 40-50 т.р. за каждое фото, но в общем массиве дел их процент крайне мал. А ещё неплохо анализировать подобные дела в каждом суде (а то и судье - но уже после принятия иска). Например, идентичные дела (в тексте иска менялся только адрес ответчика, дата и данные по чеку, всё остальное было идентично) в разных регионах в одно и то же время давали разный результат. Например, в АС Нижегородской области было по 50 за товарный знак, а в то же самое время в Ивановской - 20-25, а в АС Чувашской республики - всегда по 10.

Таким образом, если я точно знаю, что, например, при иске на 50К (100%) в АС Чувашской республики удовлетворят 10К (20% от цены иска), как бы круто я не обосновал позицию, то имеет смысл всё-таки скорректировать требования


3. Нужно соотносить цену иска и стоимость расходов. Понятно (надеюсь), что специалист дёшево работать просто не может, но не всегда участие дорогого юриста оправдано, особенно, когда стоимость услуг за "один круг" (первая инстанция - апелляция - кассация) перекрывает возможный профит.

Жил-был фотограф. Как-то раз один небольшой интернет-магазин скопировал пару его фотографий и опубликовал их на своем сайте, без разрешения. С сайта фотки просочились на несколько рекламных плакатов и флаеров магазина. Фотограф это дело увидел, расстроился и пошел в суд.


В суде он потребовал взыскать 200 000 рублей: по сто тысяч за каждую фотографию. Магазин и до суда был готов заплатить несколько десятков тысяч, но вот к требованию в двести штук жизнь его не готовила. Завязался судебный спор. И тогда никто не мог представить, что этот простой спор займет почти три года.


Суд имеет право уменьшать компенсацию по своему усмотрению. Человек может попросить хоть пять миллионов, но суд посмотрит на дело, на среднерыночные цены, заглянет в глаза участников и сам решит, какая компенсация будет справедливой. Так произошло и тут. Суд решил, что истцу хватит и 20 000 рублей.


Фотографу не хватило. Он пошел обжаловать решение суда в апелляцию. Там ему отказали. Третий суд, кассация, тоже сказала, что суды посчитали все разумно и справедливо. Двадцать тысяч — и ни копейкой больше.


Тогда фотограф решил взыскать с нарушителя свои расходы на суды — и снова пошел в суд.

Вот тут началась свистопляска, ради которой весь этот пост.


Суд шел почти три года. Юристы фотографа строчили документы стопками и ходили в десяток заседаний, доказательства нарушений искали частные детективы. В итоге фотограф заявил, что за три года он потратил на суды 470 000 рублей. Суды решили, что это перебор и приняли к расходам только 170 000 рублей. Но из этих 170 000 с ответчика взыскали только 17 000. Почему? Следите за руками.


Фотограф сначала требовал 200 000 рублей, а в итоге получил только 20 000. Получается, сказали суды, требования фотографа были обоснованными только на 10%. Поэтому расходы суд признает, но вместо 170 000 рублей, суд взыскивает с нарушителя в десять раз меньше: 17 000 рублей.


Дальше — круче. В новый суд идет уже ответчик, и тоже требует взыскать расходы. Да, взыскать расходы с победившего истца, вы все правильно поняли. Логика такая: раз требования фотографа признали только на 10%, то значит на 90% он был не прав. Вот пускай и компенсирует 90% расходов ответчика.


В новом суде ответчик заявляет, что потратил на суды 295 000 рублей. Из них суды признают только 92 000. И тут в деле вспоминают про Постановление Пленума Верховного суда:

«судебные издержки присуждаются истцу пропорционально размеру удовлетворенных судом исковых требований, а ответчику — пропорционально той части исковых требований, в которой истцу отказано»

В итоге суд взыскивает с фотографа в пользу нарушителя 90% его расходов на суды — 83 000 рублей. Занавес.


Арифметика трех лет судов:

+20 000 рублей компенсации

+17 000 рублей на возмещение судебных расходов

-83 000 рублей на компенсацию судебных расходов ответчика

Итог: 46 000 рублей убытка для стороны, которая выиграла суд.


Мораль? А нет ее, тут у каждого свое мнение обо всей этой истории. С одной стороны, нарушение не должно быть поводом наживаться на нарушителе, с другой стороны странно, когда победившая сторона остается в убытке. Но что есть, то есть, и лучше об этом знать.


Если вам такой разбор показался интересным, ставьте вверх, буду писать еще о всяком таком. Еще у меня есть небольшой телеграм-канал «Бизнес-юрист», там я пишу всякие полезные штуки для предпринимателей — разбираю ошибки и рассказываю, как не наступить на всякие грабли, которых в нашем законодательстве разбросано немало. Рекламы нет, канал маленький, зато уютный.


Вот ссылка на судебное дело, если кому-то интересно почитать мотивацию судов и ссылки на законы. Только аккуратно — это у нас тут с вами один пост, а там только решений почти на сто страниц :)

Звонит мне знакомый программист на днях.
— Слушай, мы тут нашли крутого заказчика в Британии, можешь мне срочно прямо сегодня сделать для него договор на английском языке? Ну там с приложениями, все дела.
— Ну, кхм, если бросить всё и заняться прямо сейчас, то могу.
— Ок, сколько времени и денег нужно?
— Четыре часа и десять тысяч рублей.
— Блин, долго и дорого чего-то, а можешь сделать за пять тыщ, но за два часа?


В общем, работа так и не состоялась, зато у меня появился универсальный ход для любых переговоров.

Итак, вы придумали гениальную бизнес-идею, которая несомненно принесет вам миллиарды. Запускать сам бизнес некогда: нужно срочно продавать франшизу. Я юрист по интеллектуальной собственности и сегодня расскажу о том, как насобирать паушальные взносы с доверчивых граждан и выйти сухим из воды.


Допустим, у вас уже готов Продающий Сайт. Идеальные мужчины с фотостока презентуют франшизу, которая должна окупиться за два месяца. Каждый экран трясется анимированными кнопками «заказать прямо сейчас» и расстреливает посетителя очередью всплывающих окошек. Тикающий таймер обратного отсчета отбивает последние часы финансового благополучия будущих франчайзи.


Прежде чем разбираться в том, как правильно оформить документы, чтобы не загреметь в тюрьму, убедимся, что у нас есть все, что нужно для пути к успеху за чужой счет.

[моё] Текст Юристы

Звучное название компании. Подойдет что-нибудь иностранное и внушительное в духе «Глобал что-то там». Нет, регистрировать это название как товарный знак в Роспатенте не нужно. Сам факт того, что господин, жаждущий обогащения, размышлял над выбором названия чуть больше десяти минут, создает исключительное монопольное право на этот бренд, а также гарантирует, что никто другой во всей стране не додумался до такого оригинального названия.


Продающая презентация. Чтобы доказать неоспоримую сверхдоходность франшизы, пускаем в ход тяжелую артиллерию — белых человечков на фоне растущих графиков. Тогда никто не заметит ошибки, опечатки и отсутствие фактов, белые человечки прикроют.

Цифры и факты — удел скучных ботаников, которым нет места в бизнесе. Вместо этого разбавим презентацию картинками с машинами, деньгами и часами, так веселее. Картинки возьмем в Гугле или из чужого инстаграма, от них не убудет.


Отзыв довольного франчайзи. Это задачка посложнее, но она вполне по силу будущему фавориту Форбс. Понадобится реквизит: пачка денег (не обязательно настоящих), машина (достаточно соседской) и сценарий хвалебной оды (подойдет отзыв с чужого сайта). Остается снять трясущимися руками вертикальное видео и все, социальное доказательство успеха готово.


Успешный инстаграм. Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: лич-ный-бренд. Используем подарочный сертификат на фотосессию трехлетней давности, разбавим фотографиями из семейных отпусков и успешная страница готова. Останется только закупить лайков: подойдут самые дешевые арабские фейки, которые будут восторгаться вашими успехами по 50 копеек за коммент. Cool bro!


Ну что ж, котомка с продающими презентациями заброшена за спину, нога занесена на путь к успеху, счет в банке жаждет паушальных взносов. Один вопрос: а вдруг посадят? Чтобы все прошло гладко, нам понадобится слабоумие и отвага, а также знание некоторых нюансов отечественного законодательства.


1. Заключаем с франчайзи договор на консультационные услуги

Гражданский кодекс предусматривает для франшизных отношений договор коммерческой концессии. Для этого договора нужно иметь зарегистрированный товарный знак, передавать его по договору, регистрировать передачу в Роспатенте, а потом контролировать качество продукции франчайзи, чтобы знак не аннулировали. В общем опять эти бюрократы понавыдумывали черт знает что.

[моё] Текст Юристы

Вместо громоздкой коммерческой концессии лучше просто заключить договор на консультационные услуги: быстро, регистрировать ничего не надо, ответственности никакой. А покупателю мы объясним это тем, что передаем наш многолетний опыт и сакральные знания, а значит оказываем ему консультации — образовательные услуги. Благодаря этому, если у франчайзи не взлетит бизнес, возвращать ему деньги не придется. Ну проконсультировал и проконсультировал.


2. Договор заключаем на чужого ИП

Нет смысла тратить 800 рублей на пошлину за регистрацию себя в качестве ИП. Реквизиты ИП нужны только для того, чтобы получить паушальный взнос и тут же его снять, поэтому можно просто стрельнуть реквизиты у знакомого. Как говорил Тони Роббинс: «Чем тратить 800 рублей на госпошлину, лучше купить 1500 лайков в инсте».


Когда покупатель франшизы спустя пару месяцев обнаружит, что остался без денег и без бизнеса, он побежит с нами судиться. Там выяснится, что договор фактически заключался с другим человеком, поэтому мы в этом деле станем ненадлежащим ответчиком и к ответственности нас не призовут. Судиться в итоге будут с ИП из договора. Если его найдут.


3. О гарантиях не писать, а если писать то размыто

На все вопросы о гарантиях можно отстреливаться цитатами из бизнес-пабликов ВКонтакте. Бизнес — это риск, а кто не рискует, тот не пьет, йоу. Если все-таки припрёт, то можно написать о гарантиях так, чтобы они внушительно звучали, но воспользоваться ими было нереально.

[моё] Текст Юристы

«Как складывать договоры? » — задача, достойная Перельмана. Может быть автор имеет в виду общую сумму гонораров, предусмотренную договорами, а может быть общее количество договоров. На тот случай, если речь все-таки о деньгах, можно наподписывать кучу левых договоров, речь-то идет только о заключенных договорах, а не об исполненных.


4. Не писать в договоре никаких точных данных

Бизнес — это подвижность. Большие неповоротливые акулы, маленькие юркие рыбки. Ты должен меняться каждый день. И договор — это рамки, которые только сдерживают. Если пишем про обучение — не прописываем его порядок. Пишем про выездные тренинги — не указываем их объем. Устанавливаем в договоре дополнительную плату — не пишем ни цену, ни формулу расчета.

[моё] Текст Юристы
[моё] Текст Юристы

Те обещания, которыми пышет наш продающий сайт, совсем не нужно раскрывать в договоре. Ведь сайт — это сайт, а договор — это договор. Договор это так, просто формальная бумажка для виду, ничего больше. А деньги, кстати, товарищи франчайзи, закидывайте на карту, ага. И в примечании напишите еще «возврат долга», а то сами знаете, какое у нас государство.


5. Передавайте в договоре непередаваемое

Франшизный договор — это одна из самых сложных юридических конструкций, поэтому мерзкие юристы отказываются делать его бесплатно. Но все знают, что если человек умеет читать слова длиннее семи букв, то он уже и сам себе неплохой юрист. Короче, скачиваем шаблон из интернета и дописываем туда свои представления о должном. Шаблонные фразы перемежаем словами из свежего сериала про американских юристов — час делов, договорчик готов.

[моё] Текст Юристы

Неважно, что для того, чтобы передать ноу-хау, нужно внедрить режим коммерческой тайны, подготовив кучу документов. Неважно, что брендбук нарисовал фрилансер без договора и права не передавались. Неважно, что товарный знак не зарегистрирован. Неважно, что деловая репутация не передается в принципе. Важно только стремление к успеху и вера в себя.


Товарный знак — это отдельная история. Кто-то тратит полгода и 50-60 тысяч рублей на регистрацию своего логотипа и названия в качестве товарного знака. Успешным франчайзерам это ни к чему. За полгода нужно будет насобирать денег и успеть пропасть, регистрировать товарный знак тут решительно некогда.


Когда потом выяснится, что наше название «Глобал что-то там» уже десять лет как занято другой компанией, то отдуваться за нарушение исключительного права на товарный знак и платить компенсации по 500-700 тысяч будут франчайзи, а не мы. Мы в это время где-то за пределами страны будем пить джус, не выходя из бассейна.

______________________________________


Да, у меня накипело. К сожалению, каждый абзац в этом посте основан на реальных событиях. На самом деле все это было бы смешно, если бы не было грустно. Каждую неделю-две я вычитываю очередной франшизный договор или разбираюсь в какой-нибудь франшизной истории. Порой мне показывают договоры, которые настолько расходятся с рекламой франшизы, что я просто диву даюсь. В общем, если мой пост поможет хотя бы одному человеку не попасть на удочку мошенников, то значит он написан не зря.


Возможно, вам пригодится мой маленький Telegram-канал «Бизнес-юрист». Там нет ни рекламы, ни продвижения, просто я на досуге пишу истории из своей практики, разбираю юридические ошибки предпринимателей и рассказываю, как их избежать, при этом стараюсь писать просто и понятно.


Если вы когда-нибудь сами или ваши знакомые сталкивались с подозрительными франшизами, напишите о них в комментариях. Я патентный поверенный РФ и у меня есть доступы к полным официальным базам товарных знаков и патентов, поэтому я могу посмотреть и рассказать, что там происходит на самом деле.

Постараюсь кратко рассказать историю (пишу на эмоциях), пишу не ради рейтинга, но обращаюсь ради юридической помощи
Я студент 2 курса очного отделения, учусь нормально, живу в общежитии. Сегодня приходит смс об аресте всех счетов сбербанка. Долг: 100 с лишним тысяч деревянных Арест по решению суда моего родного города.
Нет, долг не моего абсолютного тезки)
Я жил до 16 лет с биологической матерью в общежитии в родном городе. После - с бабушкой в другом городе. Отучился там 10-11 класс.
В общем, из-за неадекватности моей биологической матери, она не выплачивает долг, а повесили его на меня, хоть я там уже давно не проживаю (но прописан там)
Обращаюсь к лиге юристов. Можно ли что-нибудь с этим сделать и куда обращаться?

12324

[моё] Клиенты Батарейка

Развернуть

Покупает батарейку Duracell AA:
-Долго будет служить?
-Смотря где и как часто будете использовать.
-Какая разница где?
-Вы водитель? (видел, как выходил их машины)
-Да.
-Сколько машина проедет с полным баком?
-Моя?
-Да какая разница?
Ушел задумчивым.

12723

[моё] Клиенты Сайт

Развернуть

Пришла клиентка в офис, которой делали простенький сайт пару лет назад.

- vibo, мне надо сайт обновить и местами доработать.

Ок, насчитали работ на 13 тысяч.

- а будет скидка? А то сейчас такие времена тяжёлые, магазин вон закрыт на карантин мой, да и рассрочку сделаешь?

- ну окей, скинем за работу до 10 и расстоянии на 2 месяца по 5000.

- Ой, спасибо, а то денег нет толком, машина постоянно на ТО, столько денег кушает.

Я, подписывая документы:

- что, ТО дорогие сейчас стали?

- ну да, 20-30 тысяч каждое

- а что за машина?

- да вот gls купила новый, а там сплошные ТО каждые 7 тыщ.

[моё] Клиенты Сайт

Через месяц деньги принесла, но осадочек остался

P.s. gls от 7 млн новый

В Казахстане, по крайней мере на юге его, отношение к людям, которые зарабатывают, кардинально отличается от российского. Когда я начинал делать работу-у меня ничего не было. Возил инструменты на тележке навозной. Платили сколько то. Потом купил мотороллер Муравей-доходы выросли. Потом купил пассат-все искренне поздравляли, никто не завидовал, платить стали кардинально больше за ту же работу. Потом купил Шаран-все соседи до 25 лет стали называть меня дядя Gagarin223, платить стали еще больше. Люди видят, раз я могу позволить купить машину, значит я хорошо делаю свою работу, а раз я хорошо делаю свою работу-я и беру за нее больше

Есть у меня знакомый, занимается ремонтом, отделочные работы, своя бригада, он в ней командир. Как то вышел он на хороший объект, заработал неплохо деньжат, продал старую машину и купил себе Lexus (470 вроде, я в марках не очень разбираюсь). И после этого клиентов как отрезало. Приезжает на Лексусе, общается, смету составляет, а клиент через пару дней в отказ. Заподозрил неладное, взял Шевроле старенький отца на очередную встречу, клиент дал согласие. Повторил с другим клиентом, те тоже согласились работать. Купил старенькую мазду и работа пошла. А на Лексусе на рыбалку, да в деревню к родственникам гоняет. Те и рады, на могилки можно не пешком ходить, в Лексус много стариков посадить можно.

А всё почему? Раз Лексус у простого прораба, значит денег ворует у клиентов и дорого за работу берёт. Вот такая психология.

Сегодня прочитал пост на пикабу: Памятливая


История из 90-ых одного Пикабушника, где секретарша легко запоминала имена и голоса клиентов. Попробую коротко объяснить, как это получается у меня.

Сам я обладаю таким же запоминанием имён и голосов и это никакой не уникальный талант, скорее музыкальный.


Порой клиент мне звонит, я его подписываю криво типа "Клиент Казахстан 15" или "Клиент Ростов 12" в телефоне и просто забываю до того момента, пока он мне не перезвонит.

Редкий случай, когда я не узнаю человека по голосу и не помню его имени. Чаще всего по причине плохой связи первичного звонка, либо человек говорил невнятно и тихо, что его не расслышал полностью.

Все мои сотрудники говорят постоянно, а почему ты не можешь просто взять и записывать их нормально, ибо когда позвонит тебе же так будет удобнее запоминать? Зачем?!

На самом деле нет, ибо Дмитрий Петрович мне ни о чём не будет говорить в телефоне, если я с первой попытки не словлю в память его голос, тембр и манеру речи и акцента.


Всё дело в том, что я очень долго учился музыкальному образованию ещё с детства (4 лет) и продолжал обучаться до 16 лет, даже после окончания самой музыкальной школы.

Имею приобретённый абсолютный музыкальный слух и слышу любые звуки и окружающие звуки, как ноты. Звякни по тарелке или кастрюле - я скажу ноту и отклонение от частоты. Гитару или другие музыкальные инструменты настроить на слух для меня никаих проблем без тюнера.

В целом, с таким слухом жить тяжело, так как ты слышишь любую фальшивую ноту и она тебе режет слух примерно так же, как провести гвоздём по стеклу.

Прошло много времени. Музыку в итоге я сделал своим хобби, порой играю на фортепиано, но данный "талант абсолютного слуха" мне помогает до сих пор.


В бизнесе и звонках с клиентами очень сильно это помогает. Поскольку любой голос для меня уникальный и не имеет аналогов. "Басистый", "бархатный", "баритон", "сопрано", "хриплый" итд итп. Так же длина и насколько тянется речь и многие другие параметры. Если же человек картавит, дополнительно учитываются буквы и звуки.

Всё определяется и запоминает где-то внутри памяти, пока не услышу "знакомые нотки голоса", что бы раскопать в своей голове и не вспомнить быстро, какой голос имеет имя клиента. Работает примерно, как с нотами. Если я слышу ноту "до контроктавы" - то это "до контроктавы". Если это "Си Бемоль первой октавы" - то это "Си бемоль первой октавы".

По факту тот же отпечаток пальца который не подделаешь. А память у меня длинная, поскольку в музыкальной школе нас заставляли учить длинющие партитуры наизусть разных произведений для итогового экзамена. Тренеровка для памяти ещё та.

Один только Франц Лист или Токката Ре Минор Баха чего стоит ...

Думаю изъяснил понятно. Я старался.


P.S. Так же недавно на пикабу рассказывали о том, как люди быстро считают колличество букв в предложении. Пытался понять систему, но нихрена не понял, ибо мне не дано.

Работали с типографией. По ценам и качеству все прекрасно, но они всегда задерживали заказ.  Я просила, предупреждала, увещевала, говорила, что продукция нужна на мероприятие ровно в срок. Из раза в раз ничего не помогало, пока я однажды не рявкнула. Ответ удивленного менеджера меня поразил:
- Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...

Был у меня в жизни период, между 2012 и 2015 годами, когда я торговал подержанной спецтехникой. Не вдаваясь сильно в детали: покупал на аукционе в Европе, фурой отправлял в Россию, растамаживать и потом сдавал в аренду или продавал.

Клиенты в основном дорожные строители, дорожные строители в основном армяне в нашем городе. Небольшие частные фирмы 10-15 человек рабочих, 3-5 единиц техники (экскаваторы, катки итд).

Продажи осуществлялись следующим образом: когда что то приезжало из Европы я брал Авито и прозванивать все объявления связанные с благоустройством и дорогами. Штук 70-100 объявлений. Потом постепенно люди приезжали смотреть, в целом набиралось человек 30. Так вот практически каждый считал своим долгом сказать какое старое, ржавое говно я привез :D, но я не жалуюсь в итоге всё покупали, я был доволен, покупатели приходили повторно. Немного расстраивало, что некоторые приходившие на осмотр, делали это как будто просто от нечего делать, тратили свое и мое время на разговоры как же им не нравится, то что я им предлагал купить. И может быть это такой загадочный способ торговаться, но у меня скорее складывалось впечатление, что они приехали просто поболтать и даже не думал что то покупать.

Мякотка в том, что однажды ввели утилизационный сбор и очередную партию техники, это было три небольших дорожных катка, оказалось везти невыгодно, т.к. на таможне за них пришлось бы дополнительно отдать вдвое больше денег, чем они стоили на аукционе. Ну и я решил их продать в Европе и это оказался разительно отличающийся опыт по сравнению с продажами в России: первый же человек, приехавший посмотреть товар, немного поторговавшись на месте, купил все три катка разом, хотя изначально по телефону говорил, что хочет только один. До него была ещё пара звонков, но после нескольких технических уточнений становилось понятно, что я продаю не то, что им нужно.

Не знаю почему есть такое различие, но вторая модель поведения покупателя кажется мне значительно более рациональной и эффективной.

Спасибо тем кто дочитал, можно кидать тапками :) если есть вопросы, я постараюсь ответить, но не обещаю, что сделаю это быстро

История произошла в мою бытность веселым продаваном.  В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.

- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?

- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.

- До ТК доставите?

- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?

- А почему вообще так дорого все стало?

Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.

- Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей.

- Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я.

- Ну Вы же в России торгуете, какая мне разница, что товар импортный?

Я, искренне не понимая, прикалывается чувак или нет, чешу затылок: - Ну Вам без разницы, а производителю товара в США разница есть. Он в долларах закупает сырье, в долларах платит рабочим, я покупаю в долларах, продаю в рублях по курсу, все логично.

- Сейчас кризис на дворе, давайте скидку. Далее шел 15 минутный монолог, что он клиент, он обозначает, он говорит, клиента надо ценить, он уже 6 лет назад брал и еще возьмет, а без клиента жизни нет. Короче, все свелось к "я раньше брал по 33 000 рублей и сейчас хочу тоже брать по 33 000. Мне все скидку дают, это сейчас нормально."

- Извините, не можем. Если Вам дают данный товар по 33 000, я готов у Вас его взять по 40 000 прямо сейчас, а так у меня его берут вполне себе по 58 000. Договорились? - причем я ему реально не могу в 2 конца цену срезать, потому как моя чистая маржа в районе 7%. Там просто неоткуда.

- Вот хамить не надо. Давайте телефон Вашего начальника, поговорим по другому.

Т.к. я сам себе начальник, то просто даю телефон офиса, хотя надо было бы просто послать его на три буквы. Но я-то вежливый... Естественно через 2 минуты звонок, секретарь переключает на меня, оттуда крайне обстоятельно на меня жалуются в течение 3 минут в самых разных выражениях.

- Да знаю, знаю, Вы со мной и говорили.

- Так я начальника просил!

- А я кто по Вашему?

- А главнее никого нет?

- Нету, - говорю: - Можете директору позвонить, но я его сам нанял, поэтому он меня ругать не будет.

- Тогда я у конкурентов возьму.

- Да ради бога, берите у конкурентов, у всех цены в долларах, даже в Китае. Я ж Вас не обманываю. Откройте сайт любого дистрибьютора в США, там цена ровно такая же будет. В долларах.

- Хорошо, спасибо.


Положил трубку, выдохнул. Ладно, в основном клиенты-то адекватные, а на дворе реальный кризис. Мозги текут у людей. Самое интересное для клиента то, что практически по всей группе товаров поставщик я, так вышло за годы построения карьеры. Т.е. я продаю товар А, его ближайший аналог Б, более дешевый аналог В и даже имею китайский совсем плохой вариант Г, который кроме как Г реально и не назвать. Сайты разные, телефоны разные, девочки сидят разные, но в итоге главный продаван все равно я. Угадайте, куда позвонил клиент после отлупа на товар А? В фирму, продающую товар Б. Нарвался там на девочку с той же логикой долларовых цен и через 15 минут запросил начальника, т.е. меня. Его снова секретариат перенаправил. По одному "алло" он меня не узнал. Пришлось его прервать на самом интересном

- Это снова ты? - буркнул он.

- Ну раз мы на ты, это снова я. Можешь в фирму В не звонить. И в Г не звонить.

- Так ведь больше никого и нет.

- Ну а я что сделаю? Мы продаем премиум сегмент, продаем эконом и вот прям совсем китайский эконом. И дешевле всех продаем, собственно, потому и работаем.

- Тогда я в ФАС буду жаловаться. Ты тут устроил монополию и цены задираешь в два конца!


Ну, думаю, только в ФАС на мелкий бизнес с четырьмя позициями не жаловались.

Думаете, он успокоился? Нет. Он стал обзванивать всех партнеров, которые берут у меня с целью реализации в регионах. И везде получал цены от 1100 до 1200 долларов, что и понятно.  Запросы приходили отовсюду: от Калининграда до Владивостока. Клиент проделал потрясающую работу за последующие две недели, искренне полагая, что кто-то ему продаст товар в рублях по курсу 2008 года. Он фактически прозвонил всю страну (!). Я такого упорства не видел никогда. К тому времени наши офисы выдали порядка 40 различных предложений на бланках, выставили 15 счетов и отделались от большинства разумных посредников объяснением ситуации. Народ принимал ставки, будут ли приходить запросы из других стран. И да, мы получили пару запросов из Белоруссии и Казахстана. Клиент даже связался с представительствами производителей в США и потребовал пояснить, почему их дистрибьюторы продают в России, ориентируясь на доллар, а не держат цену в рублях как полагается приличным людям. Кляты капиталисты ответить затруднились и даже зачем-то прокопировали свой юридический отдел.


Через три недели звонок

- Здравствуй, Бэнбери. Хорошо, я куплю у тебя.

- Нет.

- Что нет?

- Не купишь.

- Почему?

- А они кончились на складе, - вру я, не краснея. Я вообще человек терпеливый, но это все достало даже меня. Тем более, что 15 штук - это реальная розница.

- Как так?  А почему Вы складской запас не держите?

- Держим, но вот сейчас закончилось все.

- И когда будут?

- Без понятия. Плюс доллар скачет сейчас. Мы решили данную группу пока не завозить.

- Ну войди в положение, мне срочно надо, я ремонтник, мне надо сдавать объект.

- Хорошо, 3000 долларов.

- ПОЧЕМУ?!

- Ну мне надо будет отдельно привезти эти 15 штук теперь, специально для тебя. А ты знаешь, что логисты тоже берут в долларах?


Чувак бросает трубку, у него натуральная истерика. Через час звонит предположительно его начальник и голосом, не терпящим возражений, требует узнать, кто обидел казенного курьера.

- Да вы там все такие что ли? - думаю я, но молчу, собираясь с мыслями. Поясняю всю ситуацию с самого начала кратко и тезисно.

Тот думает, сопит, молчит.

- И чего теперь делать? Вы нам объект срываете.

Три недели чувак занимался хренью, а объект им срываю я, ок.

- Да я знаю, что теперь делать? Ваш человек не купил по низкой цене, три недели пытался добиться цены 2008 в рублях  при совершенно понятном раскладе, а виноваты мы? 

- Решайте проблему, - сказал товарищ и бросил трубку (!). Ну ОК, думаю, сейчас опять исполнитель позвонит, счет попросит. Но в тот день мне больше никто не звонил.

В понедельник звонок.

- Я так понял, что проблему решать не будете? - снова спросил начальник того товарища.

- В смысле?

- Ну мы ждем, пока Вы дадите нам варианты, как нам купить сейчас по низкой цене. Вы вообще клиентов цените?

- Давайте так: Вы купите у любого нашего партнера, не получается у нас сотрудничество, понимания нет и вообще. И не будем мучить друг друга.

- Ну и отлично.

Через пару дней звонок.

- Нам Ваши партнеры не дают Вашу цену. разберитесь. У них у всех 1100-1200 долларов, а Вы нам ОБЕЩАЛИ по 1000. Вы решите там проблему или нет? У нас проект горит!

- Знаешь, что? Иди ты на полюс и пусть тебя там медведи любят, - сказал я в несколько иных выражениях.

- Да ты вообще знаешь, с кем говоришь?

- С полярником-гомосеком, видимо, - трубку я положил, в черный список добавил и попросил больше никогда с этим товарищем не соединять.


Потом к нам два раза пришли какие-то робкие как первокурсницы ОООшки, но, получив цену в 3000 долларов, ретировались.  В итоге позвонил мне позвонил  их директор. К тому времени я бегло проверил, что там за фирма. Оказалось, что это мелкие ремонтники с обороткой миллионов 15. И у них было аж три ступени принятия решения! Директор спросил, не охотник ли я часом и не рыбак ли. Что надо нам вместе съездить на охоту, все обсудить, что нельзя вот так начинать сотрудничество.  Я трубку повесил и подумал, что все таки чумачечая весна пришла ко всем нам, после чего уехал в отпуск на неделю. Ну его нафиг. А товар в итоге им продали наши партнеры за 1300 долларов с отсрочкой, правда, денег так  и не получили. Чего и следовало ожидать. Вот такие бывают клиенты...Но нормальных все же больше.

Приходит заявка на продвижение сайта. Ну схема стандартная, делаем расчет, пишем красивое КП, отправляем. Запрашивают кучу документов для службы безопасности (местный завод средней величины). Отправляем.

Компания моя на ИП. Приходит ответ - вы не прошли службу безопасности.

Хм, вот это новости. Звоню клиенту, которому продвигаем сайт по тематике безопасность бизнеса. Спрашиваю что может быть. Тот смотрит по своим каналам - ерунда, говорит, штраф висит на 400 рублей за стоп линию.

Звоню на завод - да, штраф. Странные, конечно, но ладно.

Уже забыл про них, через три месяца снова запрос по тому же сайту. Снова общаемся, отправляем то же КП, говорят ок подписываем документы. За день до встречи звонят- ой, у вас штраф был по нашим данным, не будем договор заключать сб не пропускает.

Прошло три месяца. Вчера снова запрос по тому же сайту :))

Сидим думаем что делать - отправить снова то КП или сразу про штраф напомнить давно оплаченный?

Жил был Вася. Работал директором в компании по продаже оборудования оптом. И был он вовсе не дурак.

Сперва Вася провел корпоративный тендер, определив подрядчика на продвижение сайта компании. Но с подрядчиком договорился, что с суммы половина будет уходить на продвижение его личного интернет-магазина этого же оборудования.

Сумма была приличная, сайт его успешно занял первые места и стал давать приличный объем продаж.

Затем Вася заключил со своим магазином договор на мелкое лидерство, а затем и на крупное.

Потом на основном предприятии клиенты стали замечать, что в наличии мало что есть, а в интернет магазине Васи все в наличии. Цена одинаковая, перешли клиенты на закуп в магазин.

За два года интернет магазин Васи достиг 80 процентов оборота регионального представительства. Вася добавил в интернет-магазин договор дилерства с другим производителем, но продавал его не сильно напрягаясь. Так, для ассортимента.

А потом Вася решил сделать промо акцию и раздать "пробники" с основного предприятия. Раздавал полгода всем старым и новым клиентам на 8 миллионов рублей.

В конце года из Москвы приехала проверка с вопросом почему розница упала до нуля а пробники не дали продаж и лишь один интернет магазин скупает 90 процентов продукции.

Вася вовремя написал заявление по собственному,

Проверка выяснила, что на складе почти ничего нет, кладовщика штатного два года как нет, а склад по документам никто не контролировал. Договора о мат ответственности ни с кем нет.

Пригласили на разговор Васю. Он приехал и сказал что интернет магазин его подруги приносит по 18 миллионов в месяц оборот региональному представительству, других клиентов нет у представительства практически нет. И если к нему есть претензии, то он легко перейдет на другого производителя, ведь все цепочки налажены, вопрос перераспределения объемов закупа.

Не знаю к чему пришли, но Васин интернет магазин работает и обозначен как единственный официальный дилер на Урале.

Привет!


Где-то месяц назад на реддите стали появляться картинки с рейтингом серий популярных сериалов, таких как Симпсоны, Игра Престолов и так далее. На пикабу это тоже постили и людям зашло: The Simpsons Рейтинг эпизодов на imbdb


Суть максимально проста - сразу виден рейтинг каждой серии каждого сезона. Это может быть полезно по нескольким причинам - например, я сразу побежал пересматривать топовые серии симпсонов, а также узнал, что, кажется, зря забросил Bojack Horseman на первом сезоне, поскольку рейтинги последних сезонов значительно выше первого.


В общем, идея понравилась, я подумал, что сам бы с радостью пользовался такими матрицами по другим сериалам, беда только в том, что составлялись они вручную. Мыж программисты, мы сделяльи:

[моё] Клиенты Сайт

Посмотреть и опробовать сие творение можно здесь: https://episodes.guru. К сожалению, все названия только на английском, но можно прокрутить и поискать по постеру, там в топе самое сочное :) Буду рад любым комментариям по улучшению сайта!


Теперь о том, что было сделано и с какими трудностями мы столкнулись.


Реализовано:

* Залито 65к+ сериалов, 450к+ серий. По сути все что было на IMDB, включая полный шлак и ОГРОМНУЮ КУЧУ сериалов из <1980 годов. Их оказалось действительно гораздо больше, чем я думал.

* Автоматическая заливка новых сериалов и новых серий.

* Автоматическое обновление рейтингов всех серий раз в 2 дня.

* Базовые фичи: поикс, цветная матрица с рейтингом, переход на imdb по клику на серию.


В планах выводить информацию об эпизоде (название, картинка и сюжет) по наведению/клику на серию.


Трудности:

* Онеме. Можете не пытаться искать наруто - вы его не найдете. А не найдете потому, что IMDB думает, что все 502+ серии - часть первого (1) сезона! Понятное дело, что матрицу нормальную не построить, особенно учитывая то, что на википедии указан 21 сезон. И кому верить? Та же история с one piece и еще каким-то количеством сериалов. Кинопоиск, кстати, страдает той же проблемой (а не берут ли они данные у imdb?)

* Специальные эпизоды, которые не относятся к определенному сезону. Например, новогодние выпуски или пилоты, если они идут 0-й серией. Пока я это просто игнорирую, потому что не очень понятно, как это вписать в матрицу, но что-то сделать да надо будет.

* Очень. Длинные. Сезоны. Есть сезоны, в которых >200 серий. Например, это всякие вечерние ТВ передачи типа Урганта, которые выходят практически каждый день. Понятно, что выглядеть это все будет крайне плохо, поэтому такие сериалы я тоже игнорю.

* Проблемы IMDB. Он тоже переодически подкидывает проблем. То в рейтинге ТОП250 сериалов фильм попадется, то вдруг внезапно из выгрузки сериалов пропадет 2.6 миллиона (!) серий, то очень долго думает и отвечает. А если вы попробуете перейти на страницу с первым сезоном One Piece (https://www.imdb.com/title/tt0388629), то там вообще свалится с ошибкой.


Но пока запустились и это главное. Сейчас хочется собрать отзывы. Если вдруг за обедом будет нечего смотреть - пересмотрите топовую серию любимого сериала или какой-нибудь крутой эпизод сипсонов или южного парка, я буду рад :)


Если будет интерес, то я сделаю еще пару постов с какими-то интересными исследованиями по сериалам или по тем данным, которые у нас есть в базе. Спасибо!

Год мы делали продвижение сайта сети медцентров. Сделали крутой (по нашем мнению) сайт на пару городов, геолокацию, передачу заявок сразу администратору в 1С на прозвон и пр. Что только не делали: ездили на встречи с врачами, вникали как работают, придумывали акции совместно с сотрудниками медцентров (никогда так не делайте).

В итоге уперлись и не смогли победить один нюанс - чтобы достичь результатов - надо менять качество работы медцентров. А владельцы менять не хотят, но результатов требуют.

На этом и расстались.

Потом мне звонили хозяева и сказали как они счастливы работать с другой компанией, какой они крутой сайт им сделали за 17 т.р. (наш стоил под 250 и стал результатом 300 часов работы). Мы потом смотрели и плакали вместе с компаньоном, который над каждой деталью пыхтел.

Ребята променяли сайт за 250 на сайт за 17. Ну не суть.

У нас остались доступы к метрике, смотрели трафик периодически (интересно че там делают крутые ребята). Трафик снизился в 2 раза за год, потом доступ к метрике убрали с нас).


Прошло 2 года. Вчера звонит хозяин

- Vibo, расскажу свою трагедию. За 2 года сменили 8 агентств - все одинаковые, денег берут а не делают ничего.

- а мы чем можем быть полезны?

- Вы такие же но чуть лучше, т.к. хоть по работам отчитывались. А тут мы выяснили что агентство брало год с нас по 30 в месяц, из них 3000 в рекламный бюджет а 27 000 - их работа. Мы удивились и расстались.

- Ну ок, а мы тут причем?

- Мы хотим  чтобы вы смотрели что они делают и говорили правильно или нет.

- Ок, могу предложить техподдержку за N денег, будем смотреть.

- Не, мы платно не готовы. Вы же хорошие специалисты, чего вам стоит. А там рекламу предлагают хорошую всего за 6 000 руб в месяц с гарантией.

[моё] Клиенты Сайт

Как-то сложилось, что в последний год я все больше работаю не с обычными сайтами, а с сервисами и  платформами.

Что это такое: платформа - это сайт, который объединяет две стороны сделки. Сервис - сайт, который предоставляет услуги без вашей помощи и зарабатывает на этом.

И вот что я стал замечать: порог входа в онлайн-бизнес как никогда снизился. Есть просто гора разных технологий, готовых библиотек, наработок других программистов.

Если раньше это было тяжело, долго и дорого, то теперь в разы проще и быстрее.

Раньше конкурировали технологиями,а теперь сочетаниями технологий.  И теперь главная ценность не реализация как таковая, а идея.

Грубо говоря, вы можете придумать идею, вложить в нее пару сотен тысяч рублей и проверить рынок. Если идут первые продажи - у вас есть все шансы взлететь.

А какой бизнес можно открыть, к примеру, на 300-500 тысяч рублей? Кофейня, парикмахерская, уголок детских игрушек в районном магазине. Все это вам будет приносить 30-50 тысяч максимум. А сколько могут приносить платформы или сервисы? Намного больше, а риски на мой взгляд аналогичны. Что в онлайне вы можете сделать фигню, что в оффлайне можете не угадать с точкой и закрыться через месяц-два.


Подвел несколько интересных примеров из интересных проектов. Ссылок не даю  чтобы не было рекламы.


- Сервис, который генерирует документацию на работу с промышленным оборудованием.Человек работал менеджером среднего звена в одном местном заводе Челябинска и знал рынок от и до. Однажды он понял, что определенный штат завода - в основном безопасники труда и пр. занимаются много тем, что оформляют бумажки. Журналы ТО, безопасности, допуски, графики ТО оборудования, историю замены резцов и пр. И сделал все тоже самое но под видом интернет-сервиса. Первый клиент сервиса - его же компания. а дальше как горячие пирожки пошли по рынку, в штате два человека: бухгалтер и девушка на активный обзвон. Встретились через 4 месяца - разработка сервиса уже окупилась и идут дальше в СНГ, с постоянной работы ушел, полностью переключился на свое детище, от нас ушли - взяли в штат разработчика на поддержку.


- Платформа, объединяющая автолюбителей по геометкам. Владелец авто кидает фотку машины и запрос на ремонт, либо просто текстом - надо поменять масло. А в платформе автосервисы кидают ответы сколько стоит. Начали работу с небольшого города Пермского края, сейчас в день в сервисе уже 100+ заявок, сервисы стали подключаться по сарафанному радио.


- Сервис который сервисным центрам дает доступ по подписке к документации производителей: схемы, каталоги запчастей, база данных ошибок и пр. Пока на стадии запуска, но уже есть юзеры.


- видео-консультант на сайте. Как звонки только с видео с любого устройства. Сейчас делаем разработку, но уже приходят заявки по сарафанному радио. Предложил паре своих клиентов - согласились даже платить за него. Приходишь на сайт - звонишь в офис и менеджер по видео показывает товар, рассказывает и пр. Как по мне - бомба.


- сервис для проверки легальности документов одной специфичной отрасли. Клиенты- застройщики. Вбиваешь номер документа - система по разным источникам смотрит легальность происхождения, сравнивая данные внутри. Заключены первые договора, месячный оборот уже как четверть цены всего проекта.


Так вот что я хотел сказать этим постом - если у вас есть идея и вы считаете ее крутой, то попробуйте ее реализовать на практике. Сделать первую версию вашего сервиса стоит не сильно много, а если пойдет - то окупится многократно.

Не стоит бояться онлайна, тут все гораздо интереснее.

После введения выходных в виде карантина большинство наших клиентов, которым раньше мы внушали,что надо развиваться больше в онлайне, а они отказывались,  сами открыли удивительные возможности.

- автосервис вдруг понял что ему необходим график онлайн бронирования на сайте времени заезда.

- сеть аптек с энтузиазмом восприняли новость о разрешении торговли лекарствами онлайн

- доставки пиццы вдруг вспомнили что у них онлайн оплата на сайте корявая и неплохо бы срочно переделать

- сеть кофеен кому ведём таргетированную рекламу в их группе ВК, вдруг сильно пожалели, что нет сайта с возможностью заказать доставку кофе и обеда домой или в офис

- сайт промышленных штуковин осознал что, срочно надо видеозвонок с сайта сразу в офис менеджеру, т.к. приехать никто не может а менеджер по видео покажет образцы продукции.

-  интернет магазин товаров для бизнеса вдруг поняли что могут возить до двери заказы не от 5000 р, а любые

- каталоги мебели и фурнитуры решили стать не каталогами, а полноценными интернет магазинами и вдруг осознали что клиенты сами могут выбрать и оплатить нужные товары


Если все так дальше будет, то можно будет дома получать такой сервис, что никуда ходить не нужно будет

Клиент пришел в офис, спрашиваю чем можем быть полезны.

Сейчас говорит покажу. И показывает смартфон с фото экрана ноутбука. Там почта жены где сбоку реклама крутится сайтов знакомств и мужские спа с приглашением на работу девушек.

- смотрите, я знаю что жена работу ищет, дома сидеть скучно и в спа наверняка хочет, а тут реклама ее желания угадывает. Мне надо также, только для своего заводика по металлу.

- объяснил принцип работы, подписали договор.

Сижу и думаю до конца ли понял магию...

Звонит бывший клиент, которого я не сильно люблю. Постоянно докапываться и всегда платил с задержками. Последний долг ждали больше года. Экономит на всем, даже договора всегда печатал а двух сторонах, чтобы бумаги меньше тратилось.

- vibo, у меня проблема. На днях позвонила девушка и сказала что они по акции могут взять сайт на поддержку и продвижение. И все бесплатно!

- 0_о

- я им дал все доступы, а сегодня стало проверять что они делают - а они сайт на свой хостинг перетащили,  на сайте сменили телефоны и адреса.

- Vibo,че делать они у меня бизнес отдали в интернете!!!

Обратился ко мне недавно мужчина, представился как Олег.

Сходу по телефону спрашивает - у вас можно заказать сайт, тексты, рекламу?


- Здравствуйте! Да, - отвечаю, и продолжаю его слушать.


- А вы готовы за процент потрудиться?


- Нет, к сожалению, мы только по фикс прайсу работаем.


- Мы развиваем новое религиозное направление протестантского типа. У нас есть десятина. Готовы вам перечислять 5% ежемесячно, если будете приводить нам 100 человек. Как вам идея?


Охерительная идея, Олег...

Пришел я в офис как обычно, занимаюсь своими делами. И чувствую что какое-то оживление у всех. Проект менеджер сидит смотрит что то о усиленно, кому-то пишет. Сказал что по сайту план продвижения готовит. Ну ок.

Затем рекламщики за кофе что-то сильно активно обсуждали, смотрели в экраны смартфонов и улыбалось.

Потом сеошник приходил сказал заказ сложный но интересный.

Днём мне дали подписать договор и счёт на оплату, сказали клиент согласился.

И все встало на свои места. В работу пришел мужское спа из Казахстана. Интим салон который.

Тоже сел просматривать сайт их, прайс посмотреть же нужно, знать что продвигаем.

Команда оживилась, ждут не дождутся старта. Кажется я нашел секрет успешного тимбилдинга - просто проект интересный!

Вообщем чувствую следующие полгода это будет наш любимый проект.

Региональный интернет-магазин мебельный пришел на продвижение. Прошлый частный "продвигатор" удалил свою метрику и аналитикс =) поставили свои, выяснилось что посещаемость 30-50 в месяц. Через 3 месяца ковыряний дошли до 500. Клиент жалуется - продаж нет.

Ну чтож, история стандартная. Нет продаж - плохое предложение.

Причины как у всех - цены выше конкурентов, информации о товарах мало, преимущества непонятны, доставка непрозрачна и т.д. Составили план что нужно клиенту сделать а что мы можем. Отказались  - "мы и так 3 месяца платим вам, а продаж нет".

Сообщили что уходят к другой компании. Ну ок, чтож поделать.

Прошло 2 месяца - позвонила клиентка, попросила дать доступы к сайту и научить им пользоваться новых подрядчиков 0_о

Посмотрел метрику, посещаемость чуть ниже чем мы достигли.

Говорю клиентке - а что компания делает, посещаемость такая же, видимых изменений нет на сайте.


Клиент: Знаете, на самом деле я не знаю что там делают, продаж по прежнему нет, но зато платим мы теперь в 2 раза меньше.

[моё] Клиенты Сайт
11520

[моё] Такси Клиенты

Развернуть

Я работал в такси пол года, долбанутые клиенты знающие, как лучше ехать встречались в среднем раз в неделю +/-. Вёз как-то парочку с банкета, так все хорошо начиналось, сели, поздоровались, они на веселе, но не в говно, пока грузил подарки, шутками перекинулись, кажется все идеально. Но когда я поехал по другому маршруту(отступление:ехал за клиентами, и проезжал мимо ремонта дороги, причём прямо за мной ребята полностью перекрыли движение по одной из улиц и пустили в объезд), зная о ремонте, мне сразу начали высказывать, что я пытаюсь их надуть, так дольше и дороже. Всё объяснения даже слушать не хотели. В итоге вернулись на прежний маршрут, и естественно стали в пробку. Сзади булькания жижи стали громче и серьёзнее, опять я виноват, что не предупредил. И в итоге прозвучала фраза: - высадите нас тут, мы дальше с вами не поедем, Саша не давай ему денег! Он не заслужил.
Муж до этого сидевший молча:
-хорошо не дам.
Пререкаться с этим я не стал, поездка была не дорогая и доезд был минимальный, да и нервы дороже.
Я высаживаю их, закрываю в приложении поездку и мне на счёт падает сумма за поездку безналом(оказалось муж, пока жена бурлила и клокотала, изменил оплату с наличных на безнал) +чаевые в размере 2-х поездок и потом ещё смс от мужа "за моральный вред".

Говорят противоположности притягивают я, я видел это воочию.
Всем хорошего настроения и щедрых клиентов

Приезжаю на заказ к частному дому. Меня уже ожидает миловидная женщина, одетая в домашний халат, возрастом немного за 60.
В руках большой, туго набитый пакет.
- Здравствуйте! - открыв переднюю дверь, приветствует она меня. Можно отправить с Вами передачу?
- Если не наркотики, оружие или донорские органы, то можно - отшучиваюсь я. (Хотя шутки шутками, а наркоту пару раз отправляли. Причём догадывался я об этом уже по пути или постфактум).
- Да нет же! (смеётся).... Там пирожки, борщик...
- Ок. Ставьте здесь на пол. (придвигаю переднее сидение максимально вперёд во избежание переворачивания пакета).
- Вот, возьмите сразу деньги... Тут без сдачи как раз должно хватить.
Еду почти через пол города. В связи с дождём окна практически полностью закрыты. (как же, сука, вкусно пахнет борщ с пирожками, особенно когда на часах 17-30, а последнее, что ты употреблял - был утренний кофе.)
На конечной точке меня уже ожидает мужчина бомжеватого вида, с недельной щетиной и запахом... Наверное вечного перегара.
Открыв двери, он обнял пакет, как младенца и утерев слезу проронил:
- Ну вот...Машка моя гостинчик прислала...
Обидел я её в свое время сильно. Около 30 лет вместе не живём, да и не общаемся почти, а вот передачи такие пару раз в неделю отправляет...

Вёз на днях девочку, которая когда-то работала диспетчером такси в те времена, когда использовались рации, а очередь отмечалась бочонками от Лото, и рассказала мне одну интересную историю. Далее с её слов.

Первый рабочий день и первый заказ, как оказалось - продовольственный
То есть водитель должен купить и привезти клиенту то, что ему необходимо.
Всё это, обычно, (иногда сразу переводят деньги на карту) покупается водителем за свои деньги, потом клиент эти деньги возвращает (ну или не возвращает - случаи бывают разные) + оплачивает стоимость доставки.
Трясущимися руками я снимаю трубку телефона и дрожащим голосом говорю:
- Здравствуйте! служба такси...
Клиент говорит, что это продовольственный заказ и ему нужно: (начинает перечислять)

Я услышала всё: - зелёный горошек, курица, сыр, грибы, помидоры...
Не услышала только слова - ПИЦЦА!

В итоге пиццу я готовила уже дома из ингредиентов, которые разъяренный водитель, приехав на базу, швырнул мне на стол...

Что то попёрло меня на посты сегодня. Вспомнилась история, лет 10 назад случилась, во времена, когда такси ещё заказывали по телефону, а яндекс был поисковик и не более.. Таксую, 4 утра, приходит заказ, приезжаю на адрес, стою жду.., никого нет, жду, жду, никого нет и нет. Собрался отзваниваться диспетчеру и уезжать. Звонок, звонит клиент. Милый голос вещает мне в трубку:- здравствуйте, вы где, помогите, я Винни Пух, я застряла... Проезжаю, чуть дальше, а там арка, ворота железные и женщина застрявшая в решётке.. Выхожу, смотрю на это и пробивает реально на ржач.. Ситуация такая, девушка, под лёгким подпитием решила уехать домой от парня, такси вызвала, пошла на улицу, но вот не задача, из двора выход через арку с воротами, а открывается как они не ясно (кнопка была не выраженноспрятанавстене), ну и не долго думая героиня сего повествования решила сквозь решётку и просочиться. Голова прошла, две(возможно лучшие) её половины как минимум 4-го размера прошли, а дальше дело как то застопорилось. И вот значит подхожу я, торчит эта мадама из решётки, вытащи говорит меня добрый молодец, чаевые говорит оставлю, освободи только. В общем ни туда ни сюда не идёт женщина, прочно застряла.., честно, меня к такому жизнь не готовила, не, я на тот момент в такси уже долго поработал и многое повидал, но такое, первый раз, честно.. Пока гадали мы с ней как её вытаскивать, сзади, со стороны филейных частей появился слегка подвыпивший мужичок. Ему видимо открылся взор, куда более интересный чем мне, ибо я смотрел на заплаканное лицо спереди, а он на всё остальное сзади.. Сказал мужичок, да.., без болгарки тут не обойтись.. В общем вызвали мы мчс, выпилили девушку из плена, в общей сложности узница так в раскоряку провела около 5 часов. Домой я её кстати отвёз и даже денег не взял, но это уже другая история..
Когда то были даже пруфы в виде записи вызволения несчастной, но за давностью лет всё куда то, прохерилось..
Чукча не писатель, кот с лампой есть, всем добра.

Был у меня как-то пост про странных клиентов.
На днях случилось ещё одна не менее интересная история.
Приезжаю на заказ, садится девушка и говорит:
- нам надо за 10 минут доехать до точки Б (находится примерно в 8 километрах)
Я говорю
- надо не нам, а Вам... Ну если уж очень надо, то попробуем...
Приезжаем на место назначения, на таксометре 83 гривны.
Клиентка спрашивает
- сколько там?
Отвечаю
- 83 гривны и 6 минут
- В смысле 6 минут?
- Вы же просили доехать за 10 а мы уложились в 6.
- ааааа... Вы об этом? Ну это неважно, это я просто так сказала. Сколько вы говорите? 83? а почему так мало?
- В смысле мало? В кавычках? В смысле дорого?
- Наоборот мало, я сюда раньше ездила было дороже. (расплачивается).
- Ну это со скидкой 10%
- А так у вас со скидкой? Ну тогда возьмите ещё 100 гривен... Это вам на чай....

В условиях карантина проезд в общественном транспорте у нас по спецпропускам.
Везу маму с дочкой лет пяти. Одеты скромно и по всей видимости живут небогато.

- Мааааа, а почему мы на такси едем?
- потому что у нас нет пропуска на маршрутку.
- Ну так это же хорошо. Пусть те у кого есть пропуска, как лохи на маршрутке ездят, а мы теперь постоянно на такси будем кататься...

Глаз на затылке у меня нет, но мамашин испепеляющий взгляд, похоже, опалил мне волосы))

Всем привет!
Завершив очередной заказ, качусь я значит потихоньку ближе к центру города. Получаю заказ в спину, средняя подача. Вижу адрес подачи и на секунду прихожу в замешательство, ехать туда или нет, так как мало того что необходимо возвращаться, нелегко ещё и придётся добираться до этого адреса так как дорога лежит к этой улице через балки и жёсткое бездорожье. Замешательство прошло. Принимаю заказ, так как в связи с самоизаляцией колличество заказов в нашем городе сократилось процентов на 50. Не спеша объехав все ямы, канавы и препятствия паркуюсь возле двора жилого дома. Отмечаюсь на месте. Оплата наличными. Ожидаю. Проходит три минуты бесплатного ожидания, никого. Проходит ещё 5 минут платного ожидания никого. Ну думаю дырявый заказ, зря ехал в эти дебри, или фейк заказ или шутник какой то вызвал поиграться, либо как бывает вызвали не туда нечаянно. Прошла последняя 7-я минута платного ожидания, можно отменять заказ без потери активности. Думаю сейчас позвоню на всякий случай. Не имею привычки звонить заранее клиенту пока не прождал положенное время. Только собираюсь звонить, получаю входящий вызов. Девушка неуверенным голосом здоровается и спрашивает:
- Извините, Вы ожидаете на Чернова 37?
-Добрый день. Да я на Чернова 37, но здесь никто не вышел, я собираюсь отменить заказ.
Девушка:
- Извините пожалуйста. Я мужу машину вызывала. Я подумала ему с Чернова надо на Комиссаровский, а ему нужно оказывается наоборот...
Я заранее понимаю всю ситуацию и недослушав перебиваю её.
- Да ничего страшного бывает. Я уже догадался что здесь что то не так)
Девушка продолжает:
- Извините пожалуйста, давайте я Вам хоть подачу оплачу.
- Да ничего страшного говорю я, с кем не бывает.
В итоге девушка настояла на своём. Продиктовал ей номер телефона привязанный к карте. В ближайшее время получил 50 рублей. Вроде незначительная мелочь, но за отношение приятно. Обычно клиенты в таких ситуациях звонят, и раздраженным голосом ещё доказывают что они туда не вызывали, незнают как так получилось вплоть до того что это ты дурак не туда приехал. Такое отношение встретил впервые.

[моё] Такси Клиенты
[моё] Такси Клиенты
[моё] Такси Клиенты
15205

[моё] Текст Юристы

Развернуть

В один из трудовыебудней в офис приходит клиент:


- Добрый день, это AttorneyAtLaw?

- Здравствуйте, да. Слушаю Вас.

- Вопрос такой. Мы купили оборудование себе на ферму и заказали у этого же поставщика монтаж. Оборудование пришло, стоит на складе, а сервисники от поставщика никак не могут доехать до нас и смонтировать уже месяц с лишним. Товар и работы оплачены, в общем, одно расстройство.

- Понимаю Вас, ситуация не из приятных.

- Скажите, сколько будет стоить решить эту проблему? Можно и деньги обратно вернуть, можно и этих ребят заставить всё сделать. Лишь бы решить, а то сколько времени уже работать не можем по полной из-за этих распиз…в.

- Давайте сначала я посмотрю на документы, которые у Вас есть по этому вопросу, а потом уже поговорим конкретней.

- Да-да, скажу главбуху чтоб переслала Вам всё в течение дня.

- Хорошо, буду ждать.


Вечером документы никто не отправил, как и на следующий день. Через пару дней звонит тот же клиент:


- Здравствуйте, Вы документы уже посмотрели? Что скажете?

- Здравствуйте, документов пока от Вас не видел. Проверяю почту постоянно.

- Странно, а адрес тот, который указан на визитке?

- Да, конечно.

- Понял, сейчас разберусь.


Через 10 минут после разговора приходят документы: договор купли-продажи, счёт на оплату товара и половина накладной. Замечательно, ни одного документа, который нужен. Набираю клиента:


- Виктор Петрович, посмотрел документы.

- Что скажете?

- Мы же с Вами про монтаж говорили, так?

- Так.

- А мне документы по поставке товара скинули, про монтаж ни слова. У Вас есть еще какие-нибудь документы?

- Конечно, дОговор был, еще что-то.

- Ну, у меня этого ничего нет, перекиньте остальное.

- Сейчас всё будет.


В течение часа приходят 2 из 5 страниц договора на монтаж, сфотографированных, судя по качеству, на калькулятор. Написал отправителю с просьбой предоставить все документы в читаемом виде. Ответа не поступило.


На следующий день приходит клиент:


- Здравствуйте, проезжал мимо и решил заскочить. Как там документы? Вы всё посмотрели?

- День добрый, нет. Мне прислали пару файлов, но документами это назвать сложно. Всего две страницы договора и то в очень плохом качестве.

- Можешь показать?

- Конечно, смотрите.

- Понял. Если сегодня до вечера скинем все документы, то завтра уже можно будет поговорить о деле?

- Конечно, только не раньше обеда, утром буду занят.

- Хорошо, сегодня всё будет.


Не соврал, через 2 часа у меня было всё нужное.


На следующий день обсудили с клиентом возможные пути решения и остановились на том, что сначала ограничимся претензией, а пока я направлю ему на ознакомление договор об оказании юр. услуг.


Скинул договор, жду ответа. День молчат, два молчат. На третий день звонит клиент и говорит, что бухгалтерия «не пропускает» договор, но обещает разобраться.

Через час звонит её величество главбух:


- Это AttorneyAtLaw?

- Да, добрый день.

- (Высокомерным тоном) С Вами говорит главный бухгалтер такого-то предприятия. Мы не будем с Вами работать.

- Можно узнать почему?

- Нас не устраивает Ваш договор.

- И чем же?

- В нём нет гарантий полного возврата средств с Вашей стороны, если, написанная Вами, претензия не вернет нам наши деньги от Поставщика. У нас есть другой юрист, который может дать такие гарантии.

- Вы понимаете, что ни один вменяемый юрист не может гарантировать такого…

- (перебивая) До свидания.


Эх... Только время потратил, ну ладно. Но оказалось, что это еще не конец.

На следующий день снова приезжает (вот не ленивый) клиент:


- Я у Вас опять проездом. Подскажите, почему Вы передумали?

- В смысле?

- Мне сказали девочки в бухгалтерии, что Вы работать отказались из-за какого-то пустяка.

- Нет, Ваши «девочки» позвонили и сказали, что их не устраивает тот факт, что в договоре не указаны гарантии с моей стороны о том, что я верну Вам все деньги, если претензия «не сработает».

- Так, а Вы можете дать такие гарантии?

- Нет, ни один вменяемый юрист не может такого гарантировать.

- Хм… Сейчас я позвоню в бухгалтерию.


Звонит главбуху, и включает громкую связь:


- Таня, напомни, почему мы с AttorneyAtLaw не стали работать?

- Так он сам отказался.

- А почему?

- Не помню уже, вроде он сказал, что дело сложное для него. Мы уже других юристов нашли, получше.

- А ты в курсе, что ты сейчас на громкой связи, а он сидит передо мной и оху…ет от твоих слов?

- Ой.

- Чего ой бл…? Какого хера ты меня так перед человеком позоришь, курица? На окладе сидишь этот месяц.

- (жалостливо) Ну Виктор Петрович…

- (сбрасывает звонок).


Диалог со мной:


- Если сейчас подпишем договор, то завтра сделаете претензию?

- При условии, что сегодня увижу оплату от Вас.

- Понял, сегодня проплатим.


И не соврал, деньги пришли вечером того же дня.


Претензия, кстати, помогла. Через день после отправки по эл. почте, клиенту перезвонил коммерческий директор поставщика, извинился за весь «колхоз» с их стороны и на следующий день направил сервисников, которые всё смонтировали за несколько часов.

Во время следующего визита этого клиента ко мне, всплыла причина, по которой главбух так затягивала работу со мной. Всё оказалось просто. Она хотела передать это дело своей двоюродной сестре, которая тоже работает юристом.

Я, как практикующий юрист, очень часто сталкиваюсь с недоверием и даже прямой агрессией в адрес меня и моих коллег по цеху.


Зачастую, причиной таких возмущений становятся большие гонорары юристов за ведение дела в суде.


Однако, как я хочу заметить, клиенты сами разбаловали юристов.


Сейчас объясню.


При отсутствии четкого и вменяемого представления о профессии, человек представляет себе юриста исходя из сложившегося образа в медиа - чаще всего в фильмах: дорогой костюм, хороший автомобиль, стильная причёска, уверенный взгляд. После задумчивого молчания, вооружившись ехидной ухмылкой, юрист входит в зал суда, бросает пару фраз в стиле "это незаконно", "вот опровергающие документы". Судья бледнеет, меняет гнев на милость и оправдывает подсудимого даже не глядя в документы. Дело выиграно, гонорар получен.


Выполняя кучу сакральных действий, принцип которых обывателю не понятен, юрист начинает походить скорее на колдуна. И чем больше внушительных действий и непонятных слов, тем больше клиент доверяет юристу. А чем больше клиент доверяет юристу, тем больше он готов платить.


Вот вам пример из моей практики:


Один мой хороший знакомый купил в магазине телефон. Телефон отработал неделю и превратился в кирпич. Покупатель в ужасе и с кредитом, магазин отказывается возвращать товар.

Приятель приходит ко мне с круглыми глазами и просит помочь.

В тот момент у меня было много хороших и денежных клиентов, но бросить его не мог.

Тем более не мог взять с него денег, приятель же, а потому предложил выход: я напишу претензию и иск, а он тем временем закажет экспертизу и сходит на пару заседаний в суд.


Для справки: практика по таким делам давно и прочно стоит на стороне покупателя. Имея в наличии грамотный иск и заключение эксперта проиграть дело решительно невозможно. Сеть, в которой был куплен телефон - крупная, а потому шанс вернуть деньги да ещё и с неплохой компенсацией в виде неустойки был равен примерно 99,99%.


Простой, рабочий и бесплатный вариант. Приятеля моего испугала именно простота и бесплатность, а потому он пошёл к другому юристу, который выставил ценник в 27 000 рублей (при цене телефона в 36 000).


За эти деньги он:


- написал претензию;

- написал заявление в общество по защите прав потребителей;

- написал заявление в МВД;

- написал заявление в прокуратуру;

- написал заявление в УСБ в связи с отсутствием ответа от МВД;

- написал в отдел по работе с предпринимателями администрации;

- написал в приёмную владельца сетевой компании;

- написал корявый иск, в котором забыл истребовать с продавца штраф и неустойку на день вынесения решения.


Естественно, МВД, прокуратура, УСБ и защита прав потребителей ответили отписками, потому как всё это вне сферы их компетенции. То есть просто с целью "отработать деньги" была истрачено: куча бумаги, деньги на отправку писем, время всех людей, вынужденных писать эти самые отписки.


Как итог: приятель мой в минусе на 11 000 , но доволен, потому что его делом занимался настоящий юрист, который написал заявления в кучу инстанций и "разнёс эту шарашкину контору". А ещё у него бэха шестёрка и часы Rolex.


А по моим скромным прикидкам, при учёте длительности дела, мог бы получить в районе 68 000. Просто нужно было чуть-чуть походить в суд.


Так что, друзья мои, не балуйте юристов.


Сложно - не всегда круто.


Дорого - не всегда качественно.


Спасибо за внимание.

По мотивам поста о том, как работодателю кидать на заплату главбуха - себе дороже https://pikabu.ru/story/pro_sud_6763518

Со слов знакомого. Устроился он как-то в девелоперскую компанию на должность юриста. На собеседовании ему было обещано, что работать будет в белую. Приступать к работе нужно на следующий день. Ок, обсудили зарплату в размере 100К, ударили по рукам. Но так вышло, что с оформлением трудовых отношений компания затянула и трудовой договор на подпись дали только на исходе первого месяца, когда пришло время платить зарплату. Из содержания договора стало ясно, что белая работа в понимании компании, это запись в трудовой книжке и белая часть зарплаты в размере чуть выше МРОТ, остальное в конверте. Знакомого это не устроило и на претензии к руководству  ему был дан ответ: "что-то ты какой-то капризный и вообще мы нашли другого юриста, которого эти условия устраивают. Получи свой МРОТ и свободен. На суд не рассчитывай, денег на счетах мы не держим, активов на балансе нет, все в аренде". На следующий день обманутый юрист написал заявление, адресованное УБ и ПК и правообладателям, о том, что девелоперская компания в коммерческих целях широко использует нелегальный софт.  По итогам проверки заявления, во всех офисах продаж компании была конфискована оргтехника на несколько миллионов рублей (как обязательный вид ответственности за использование нелегального софта), бизнес компании встал, а информация на жестких дисках конфискованных компьютеров стала поводом для возбуждения нескольких уголовных дел и доначисления неуплаченных налогов. 

Не кидайте юристов, господа, так поступают только дилетанты!

Нужно сказать, что среди народа, которому срочно требуется юридическая помощь, прячется довольно много этаких "крысок", которые любят все задаром.

Тема достаточно распространенная, и я хотел бы указать на один из самых значительно раздражающих и неприятных аспектов, а именно  - "мне там сказали иначе".

Представим ситуацию:

Вот есть юрист, занимается гражданскими делами, тянет свою трудовую лямку, пытается выбраться вперед из массы бестолковости. К юристу приходит условно дядя Жорик и говорит, что ему требуется помощь условно во взыскании задолженности по договору займа. Дядя Жорик выдает юристу необходимые документы, юрист оценивает ситуацию и говорит дяде Жорику цену своих услуг (и, естественно, без предоплаты...)

Дядя Жорик соглашается, уходит, юрист формирует позицию, документы для судебного разбирательства, в общем, работает над вопросом. Как только вопрос проработан, документы для суда готовы, юрист вызывает дядю Жорика, показывает результат своей работы и требует выплатить как минимум часть вознаграждения для продолжения работы.

Дядя Жорик делает круглые глаза и подсчеты своего бюджета, после чего, видимо, судорожно начинает искать варианты не платить, или же платить меньше.

Дядя Жорик (ДЖ): Да тут работы той, на три листа всего, чего так дорого то?

Юрист (Ю): Вы не видите бОльшую часть работы, мне приходилось также составлять и отправлять претензию и так далее.

ДЖ: А вот мне юрист Хрен Петрович сказал, что такой порядок тут не обязателен, и вообще, Хрен Петрович сказал мне, что это стоит дешевле и делать тут нужно не так, как вы, а вот так, по-слонячьи...

Ю: Да как же, если статья такая то, кодекса такого то говорит о противоположном? Иначе не получится.

ДЖ: А вот Хрен Петрович сказал, что так можно, значит, вы не так делаете?

Ю: Зачем же вы тогда обратились ко мне, идите к Хрену Петровичу и пусть он вам сделает как надо и дешевле!

ДЖ: Хрен Петрович очень занят, он сказал, что не может взяться, давайте вы мне сделаете все дешевле, быстрее и как он сказал?

Ю: Так, все, документы я уничтожаю, а идете к Хрену, нечего мое время тратить и голову мне морочить!

ДЖ: Вот из за таких как вы страна в таком положении, не осталось хороших юристов!


Осталось только опустить занавес, друзья...

Многие помнят, что в ВСК я стал участником ДТП - мне в задний бампер на светофоре приехала дамочка. Конечно, я вручил ей свою визитку.


Приехав домой, после ДТП, я, первым делом, по привычке, пробил ее по ЕГРЮЛ, ФССП и, на всякий случай, запросил выписку по ее квартире из ЕГРН.


Сегодня она позвонила с такой проблемой: ИФНС отказывает ей в регистрации ООО.


Сразу отвечаю: Ну конечно! Вы являлись руководителем ООО, ликвидированного на основании п.2 ст.21.1 Федерального закона от 08.08.2001 №129-ФЗ в декабре 2017 года, так что не сможете зарегистрировать ООО до декабря 2020 года.


В ответ - тишина в трубке на полминуты.


Затем: а откуда вы знаете?


Блин, профессиональная привычка!

Неоднократно уже упоминал в постах и комментариях про юридическую компанию со звучным названием "Юридическая компания", которая работала в Челябинске несколько лет назад. Собственно, работают они и сейчас, примерно раз в полгода меняя местонахождение и название. С того момента они сменили штук 5 адресов и названий.


Суть их помощи заключается в том, что составляют претензию за 19 000 р или исковое за 30 000 р. Жалобы у них подешевле - от 12 000 р. Я не знаю, возможно для Мск или С-Пб это нормальные цены, но не для Челябинска. Месяца 2 назад была у меня дамочка с исковым о разделе имущества после развода, за которое она отдала 58 000 р. За представление в суде они хотели еще 120 000 р.


Те писульки, которые они составляют, вижу регулярно - клиенты сначала идут к ним, потому что реклама на каждом углу, а потом, когда судьи возвращают исковые типа "взыщите с ответчика денег потому что я хочу денег", клиенты идут по другим организациям, в т.ч. и ко мне.


В начале недели ржали с коллегами по поводу, как люди ведутся на их разводы. Но ведь как-то ведутся! У меня уже начало появляться подозрение, что я как-то неправильно работаю. Может, тоже стоит брать за любую писульку 10к+? Но мне делать такое совесть не позволяет. Я как-то исхожу из трудозатрат...


Впрочем, вчера я вообще охренел. Когда пришла клиентка с просьбой заполнить исковое. Те деятели вконец обленились!


За 30 000 р выдали образец, распечатанный из интернета, с пояснениями "сюда вписываете наименование суда, сюда - истца и ответчика, а здесь - указываете суть проблемы".


За ТРИДЦАТЬ БЛЯ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!


Похоже, я точно неправильно работаю.

История относительно свежая, ей всего около полутора лет.


Обратилась клиентка с таким вопросом: заключила ДДУ со строительной компанией, дом сдан, пошла регистрировать недвижимость, и тут прилетело - квартира под арестом. Причем не только ее, но и во всем доме. Как, что зачем и почему - направили ее в ФССП.


В ФССП клиентка, как рассказывал сам пристав, долго кричала и верещала про беспредел, на что приставу вообще похрену - он исполняет решение суда. Объяснил, что женщина может обжаловать его действия через суд, тогда арест будет снят.


Мадам не унимается. Дал ей ответ в письменном виде, прямо там, не отходя от кассы. С этим ответом она и пришла ко мне. Тот редкий случай, когда ответ пристава настолько подробный, с ссылками на конкретные НПА, что уже половина искового готово.


Открываю сайт ФССП... мама дорогая! Там ИП на эту строительную компанию - на туеву хучу миллионов.


Разъяснил клиентке, что полностью солидарен с приставом - вопрос решается в суде. Обозначил стоимость. Клиентка подняла визг, рассказывая мне, что я - в сговоре с приставом, и она прекрасно понимает, что никакого суда не будет, а мы с приставом просто располовиним ее бабки. Но теперь-то она знает, сколько предложить приставу и разберется сама.


В ближайший приемный день приходит к приставу и выкладывает ему на стол деньги. Мол, раскусила я все эти ваши аферы - давай снимай арест. Пристав снова поясняет, что давал ответ в письменной форме и без решения суда ничем помочь не может. Но, войдя в положение женщины, закроет глаза на предложенную взятку и позволит ей забрать деньги и уйти.


У женщины опять свое видение проблемы. Она идет на прием к начальнику РОСП и жалуется, что пристав отказывается брать взятку! Начальник полностью поддерживает точку зрения своего подчиненного, обещает выписать ему премию и в очередной раз разъясняет, что необходимо обратиться в суд. Ибо как она такая не единственная - все дольщики дома в таком положении. И, как минимум, с десятка квартир ограничения уже сняты.


У дамочки опять свое понимание проблемы - вместо того, чтобы урегулировать вопрос в судебном порядке, начинает писать жалобы во все инстанции... и пишет до сих пор!


Через 1,5 года все дольщики зарегистрировали свои квартиры. Все, кроме единственной! Конечно - квартиры той самой дамочки!

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:


- Сколько у вас стоит суд?

- Какой суд?

- По ребенку.

- Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?

- Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 р!

- Ну... у нас пусть будет 75 000р!

- А почему так дорого?

- А в предыдущей конторе что ответили?

- Сказали, что дорого, потому что ребенок!

- Ну вот! И у нас дорого потому что ребенок!

- А можно дешевле?

- Так подробнее ситуацию опишите!

- Да какие ж вы непонятливы! Суд по ребенку!

- А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 р.


Бросила трубку.

Открыл перед сном электронную почту - в нем за сегодня несколько писем от клиентов примерно такого содержания "исковое было направлено в суд в августе, почему до сих пор не назначена дата заседания?". Да и в комментариях коллеги пишут примерно то же...


И тут - да, суды перегружены. У самого по исковым, которые направлял в августе, самое ранее заседание - 12 октября.


С одной стороны я вижу положительную тенденцию. Лет 10 назад судьи давили мух от скуки. Сегодня люди поверили в право и решают проблемы не бейсбольными битами или путем поджога автомобиля должника, а через суды. Немалую роль в этом сыграли американские фильмы, где подают в суд из-за пролитого кофе и взыскивают мульёны.


В самом деле... мысль у меня появилась давно, коллеги или подтвердят мою догадку, или опровергнут.


В США граждане приучены к тому, чтобы решать споры в досудебном порядке. И приучили их к этому именно суды. Виновный не считает себя виновным, пострадавший требует компенсацию в 100 000 долларов, а виновный - готов заплатить только 10 000 долларов? Не желает урегулировать спор в досудебном порядке? Вот тебе иск в 1 000 000 долларов, и решение суда - взыскать 900 000 долларов. Т.е. суд в США играет в некотором роде роль карательного органа за отказ в урегулировании спора в досудебном порядке. И это привело к тому, что граждане в подавляющем большинстве стараются не доводить до судебного разбирательства.


Замечу - это моя точка зрения, она не обязательно верна, ибо как сложилась только по переписке с соотечественниками, проживающими среди проклятых буржуев и загнивающих капиталистов.


В РФ практика несколько иная. Особенно по вопросам взыскания долгов - ответчику выгоднее исполнить решение суда, выплатив 1/360 ставки рефинансирования в день, пустив в оборот денежные средства истца. Это дешевле, чем кредитоваться в банке под 12-14% годовых.


Аналогично - по возмещению морального вреда. (ВРЕДА, бля!!! НЕ УЩЕРБА!!! Как бесит!!!). Взыскать моральный вред в случаях, когда дело касается не причинения вреда здоровью или защиты прав потребителя - на практике нереально. Да и в этих случаях на практике у меня рекорд 5000 р. Потому что... такая практика! Даже по вреду здоровью - наши граждане не всегда сохраняют чеки и квитанции, что затрудняет доказательство размеров расходов на лечение.


Т.е. в большинстве случаев виновной стороне дешевле исполнить решение суда, что благодаря оперативности работы ФССП, может затянуться на годы.


Но, ввиду загруженности судов в настоящее время, я верю в то, что в обозримом будущем (я не говорю - завтра, или через месяц, даже не через полгода), по моим оценкам - в течении 3-5 лет, мы придем к тому, что за пролитую на брюки минералку в судебном порядке можно будет стрясти пару миллионов сотен тысяч, что заметно разгрузит суды, приведя к значительному досудебному урегулированию споров.


ЗЫ: я еще раз подчеркну - я не претендую на истину в последней инстанции, это только мое мнение.


ЗЗЫ: кстати, все вышесказанное не касается штрафов в пользу государства. Тут в самом деле даже у нас суммы совершенно дикие.

Очень хороший знакомый, знаем друг друга лет 20, когда-то ходили вместе на бокс, сейчас - директор строительной компании, регулярно обращался по различным вопросам правового характера, по мере необходимости. Ну... по возможности оказывал ему услуги бесплатно. Потому как считаю жлобством брать деньги с человека, с которым когда-то месили друг друга на спаррингах.


Последние месяца 2 у него завал работы. Строительство, поставщики, рабочие... звонит стабильно 2-3 раза в неделю. Как бы уже начало напрягать, но послать его не могу...


Слава Богу, он сам понял, что с его стороны получается не совсем красиво. Предложил заключить договор на абонентское обслуживание, чтобы ежемесячно платить небольшую копейку. Почему бы и нет?


Приехал сегодня к нему в офис (на полпути от моего офиса до моего дома) с договором. Он, не читая, подписал его.


Я: Все, Сергей Александрович, освобождай помещение...

(Т)оварищ: какое еще помещение?

Я: Ну как... твой офис - он теперь мой!

Т: Шутка?

Я: А ты разве не читал, что мелким шрифтом написано?


Товарищ изменился в лице, схватил договор, начал судорожно перелистывать.


Я: Все, Серега, успокойся, пошутил я... это тебе урок на будущее: всегда читать то, что подписываешь! И не после, а до!

Коллеги сейчас меня поддержат.


Забегает дамочка, с порога: мне надо заверить завещание!

Я: это не ко мне, это к нотариусу.

Дамочка: что же вы это за такой юрист, что завещание заверить не можете?


Пришлось в очередной паз объяснять, что юрист, адвокат, нотариус, бухгалтер и риелтор - это 5 разных человеков!

10553

[моё] Клиенты Заказчики

Развернуть

Работали с типографией. По ценам и качеству все прекрасно, но они всегда задерживали заказ.  Я просила, предупреждала, увещевала, говорила, что продукция нужна на мероприятие ровно в срок. Из раза в раз ничего не помогало, пока я однажды не рявкнула. Ответ удивленного менеджера меня поразил:
- Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...

Есть такие сотрудники - менеджеры по продажам. Как выглядит стандартный менеджер, которого можно встретить на просторах нашей необъятной родины?


Этот человек получает свой процент от продажи и...

...умудряется стойко игнорировать сроки изготовления той или иной продукции...

...умудряется взять заказы которые нужно выполнить одновременно...

...на попытки вразумить кивает, иногда бежит жаловаться руководству и получает от него новую порцию (это если руководство, тоже занимается выполнением заказа, за станком) в более мягкой форме...

...в итоге, достаточно быстро оказывается уволен.


На большинстве небольших производств, именно из-за такого жуткая текучка этих сотрудников (они не сознаются, но мы то знаем).

Нормальный менеджер, воспринимается как дар небес всеми начиная с работников и заканчивая руководством ибо никому не втыкает каждый день носится с языком на плече. Не потому, что заказов прямо так много, а потому что в одно время.

История произошла в мою бытность веселым продаваном.  В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.

- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?

- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.

- До ТК доставите?

- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?

- А почему вообще так дорого все стало?

Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.

- Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей.

- Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я.

- Ну Вы же в России торгуете, какая мне разница, что товар импортный?

Я, искренне не понимая, прикалывается чувак или нет, чешу затылок: - Ну Вам без разницы, а производителю товара в США разница есть. Он в долларах закупает сырье, в долларах платит рабочим, я покупаю в долларах, продаю в рублях по курсу, все логично.

- Сейчас кризис на дворе, давайте скидку. Далее шел 15 минутный монолог, что он клиент, он обозначает, он говорит, клиента надо ценить, он уже 6 лет назад брал и еще возьмет, а без клиента жизни нет. Короче, все свелось к "я раньше брал по 33 000 рублей и сейчас хочу тоже брать по 33 000. Мне все скидку дают, это сейчас нормально."

- Извините, не можем. Если Вам дают данный товар по 33 000, я готов у Вас его взять по 40 000 прямо сейчас, а так у меня его берут вполне себе по 58 000. Договорились? - причем я ему реально не могу в 2 конца цену срезать, потому как моя чистая маржа в районе 7%. Там просто неоткуда.

- Вот хамить не надо. Давайте телефон Вашего начальника, поговорим по другому.

Т.к. я сам себе начальник, то просто даю телефон офиса, хотя надо было бы просто послать его на три буквы. Но я-то вежливый... Естественно через 2 минуты звонок, секретарь переключает на меня, оттуда крайне обстоятельно на меня жалуются в течение 3 минут в самых разных выражениях.

- Да знаю, знаю, Вы со мной и говорили.

- Так я начальника просил!

- А я кто по Вашему?

- А главнее никого нет?

- Нету, - говорю: - Можете директору позвонить, но я его сам нанял, поэтому он меня ругать не будет.

- Тогда я у конкурентов возьму.

- Да ради бога, берите у конкурентов, у всех цены в долларах, даже в Китае. Я ж Вас не обманываю. Откройте сайт любого дистрибьютора в США, там цена ровно такая же будет. В долларах.

- Хорошо, спасибо.


Положил трубку, выдохнул. Ладно, в основном клиенты-то адекватные, а на дворе реальный кризис. Мозги текут у людей. Самое интересное для клиента то, что практически по всей группе товаров поставщик я, так вышло за годы построения карьеры. Т.е. я продаю товар А, его ближайший аналог Б, более дешевый аналог В и даже имею китайский совсем плохой вариант Г, который кроме как Г реально и не назвать. Сайты разные, телефоны разные, девочки сидят разные, но в итоге главный продаван все равно я. Угадайте, куда позвонил клиент после отлупа на товар А? В фирму, продающую товар Б. Нарвался там на девочку с той же логикой долларовых цен и через 15 минут запросил начальника, т.е. меня. Его снова секретариат перенаправил. По одному "алло" он меня не узнал. Пришлось его прервать на самом интересном

- Это снова ты? - буркнул он.

- Ну раз мы на ты, это снова я. Можешь в фирму В не звонить. И в Г не звонить.

- Так ведь больше никого и нет.

- Ну а я что сделаю? Мы продаем премиум сегмент, продаем эконом и вот прям совсем китайский эконом. И дешевле всех продаем, собственно, потому и работаем.

- Тогда я в ФАС буду жаловаться. Ты тут устроил монополию и цены задираешь в два конца!


Ну, думаю, только в ФАС на мелкий бизнес с четырьмя позициями не жаловались.

Думаете, он успокоился? Нет. Он стал обзванивать всех партнеров, которые берут у меня с целью реализации в регионах. И везде получал цены от 1100 до 1200 долларов, что и понятно.  Запросы приходили отовсюду: от Калининграда до Владивостока. Клиент проделал потрясающую работу за последующие две недели, искренне полагая, что кто-то ему продаст товар в рублях по курсу 2008 года. Он фактически прозвонил всю страну (!). Я такого упорства не видел никогда. К тому времени наши офисы выдали порядка 40 различных предложений на бланках, выставили 15 счетов и отделались от большинства разумных посредников объяснением ситуации. Народ принимал ставки, будут ли приходить запросы из других стран. И да, мы получили пару запросов из Белоруссии и Казахстана. Клиент даже связался с представительствами производителей в США и потребовал пояснить, почему их дистрибьюторы продают в России, ориентируясь на доллар, а не держат цену в рублях как полагается приличным людям. Кляты капиталисты ответить затруднились и даже зачем-то прокопировали свой юридический отдел.


Через три недели звонок

- Здравствуй, Бэнбери. Хорошо, я куплю у тебя.

- Нет.

- Что нет?

- Не купишь.

- Почему?

- А они кончились на складе, - вру я, не краснея. Я вообще человек терпеливый, но это все достало даже меня. Тем более, что 15 штук - это реальная розница.

- Как так?  А почему Вы складской запас не держите?

- Держим, но вот сейчас закончилось все.

- И когда будут?

- Без понятия. Плюс доллар скачет сейчас. Мы решили данную группу пока не завозить.

- Ну войди в положение, мне срочно надо, я ремонтник, мне надо сдавать объект.

- Хорошо, 3000 долларов.

- ПОЧЕМУ?!

- Ну мне надо будет отдельно привезти эти 15 штук теперь, специально для тебя. А ты знаешь, что логисты тоже берут в долларах?


Чувак бросает трубку, у него натуральная истерика. Через час звонит предположительно его начальник и голосом, не терпящим возражений, требует узнать, кто обидел казенного курьера.

- Да вы там все такие что ли? - думаю я, но молчу, собираясь с мыслями. Поясняю всю ситуацию с самого начала кратко и тезисно.

Тот думает, сопит, молчит.

- И чего теперь делать? Вы нам объект срываете.

Три недели чувак занимался хренью, а объект им срываю я, ок.

- Да я знаю, что теперь делать? Ваш человек не купил по низкой цене, три недели пытался добиться цены 2008 в рублях  при совершенно понятном раскладе, а виноваты мы? 

- Решайте проблему, - сказал товарищ и бросил трубку (!). Ну ОК, думаю, сейчас опять исполнитель позвонит, счет попросит. Но в тот день мне больше никто не звонил.

В понедельник звонок.

- Я так понял, что проблему решать не будете? - снова спросил начальник того товарища.

- В смысле?

- Ну мы ждем, пока Вы дадите нам варианты, как нам купить сейчас по низкой цене. Вы вообще клиентов цените?

- Давайте так: Вы купите у любого нашего партнера, не получается у нас сотрудничество, понимания нет и вообще. И не будем мучить друг друга.

- Ну и отлично.

Через пару дней звонок.

- Нам Ваши партнеры не дают Вашу цену. разберитесь. У них у всех 1100-1200 долларов, а Вы нам ОБЕЩАЛИ по 1000. Вы решите там проблему или нет? У нас проект горит!

- Знаешь, что? Иди ты на полюс и пусть тебя там медведи любят, - сказал я в несколько иных выражениях.

- Да ты вообще знаешь, с кем говоришь?

- С полярником-гомосеком, видимо, - трубку я положил, в черный список добавил и попросил больше никогда с этим товарищем не соединять.


Потом к нам два раза пришли какие-то робкие как первокурсницы ОООшки, но, получив цену в 3000 долларов, ретировались.  В итоге позвонил мне позвонил  их директор. К тому времени я бегло проверил, что там за фирма. Оказалось, что это мелкие ремонтники с обороткой миллионов 15. И у них было аж три ступени принятия решения! Директор спросил, не охотник ли я часом и не рыбак ли. Что надо нам вместе съездить на охоту, все обсудить, что нельзя вот так начинать сотрудничество.  Я трубку повесил и подумал, что все таки чумачечая весна пришла ко всем нам, после чего уехал в отпуск на неделю. Ну его нафиг. А товар в итоге им продали наши партнеры за 1300 долларов с отсрочкой, правда, денег так  и не получили. Чего и следовало ожидать. Вот такие бывают клиенты...Но нормальных все же больше.

Приходит заявка на продвижение сайта. Ну схема стандартная, делаем расчет, пишем красивое КП, отправляем. Запрашивают кучу документов для службы безопасности (местный завод средней величины). Отправляем.

Компания моя на ИП. Приходит ответ - вы не прошли службу безопасности.

Хм, вот это новости. Звоню клиенту, которому продвигаем сайт по тематике безопасность бизнеса. Спрашиваю что может быть. Тот смотрит по своим каналам - ерунда, говорит, штраф висит на 400 рублей за стоп линию.

Звоню на завод - да, штраф. Странные, конечно, но ладно.

Уже забыл про них, через три месяца снова запрос по тому же сайту. Снова общаемся, отправляем то же КП, говорят ок подписываем документы. За день до встречи звонят- ой, у вас штраф был по нашим данным, не будем договор заключать сб не пропускает.

Прошло три месяца. Вчера снова запрос по тому же сайту :))

Сидим думаем что делать - отправить снова то КП или сразу про штраф напомнить давно оплаченный?

часто сталкивался с ситуацией, когда вроде бы заинтересованный заказчик, после подробнейших и продолжительных консультаций, предоставления скидок внезапно сливался без видимых причин. в таких случаях я думал: "очередной засланный казачок от конкурентов".

спасибо автору поста "арендодатель", теперь я знаю, в чём была истинная причина такого поведения.

видимо не зря говорят: никогда не пытайтесь объяснить злым умыслом то, что можно объяснить человеческой глупостью

Год мы делали продвижение сайта сети медцентров. Сделали крутой (по нашем мнению) сайт на пару городов, геолокацию, передачу заявок сразу администратору в 1С на прозвон и пр. Что только не делали: ездили на встречи с врачами, вникали как работают, придумывали акции совместно с сотрудниками медцентров (никогда так не делайте).

В итоге уперлись и не смогли победить один нюанс - чтобы достичь результатов - надо менять качество работы медцентров. А владельцы менять не хотят, но результатов требуют.

На этом и расстались.

Потом мне звонили хозяева и сказали как они счастливы работать с другой компанией, какой они крутой сайт им сделали за 17 т.р. (наш стоил под 250 и стал результатом 300 часов работы). Мы потом смотрели и плакали вместе с компаньоном, который над каждой деталью пыхтел.

Ребята променяли сайт за 250 на сайт за 17. Ну не суть.

У нас остались доступы к метрике, смотрели трафик периодически (интересно че там делают крутые ребята). Трафик снизился в 2 раза за год, потом доступ к метрике убрали с нас).


Прошло 2 года. Вчера звонит хозяин

- Vibo, расскажу свою трагедию. За 2 года сменили 8 агентств - все одинаковые, денег берут а не делают ничего.

- а мы чем можем быть полезны?

- Вы такие же но чуть лучше, т.к. хоть по работам отчитывались. А тут мы выяснили что агентство брало год с нас по 30 в месяц, из них 3000 в рекламный бюджет а 27 000 - их работа. Мы удивились и расстались.

- Ну ок, а мы тут причем?

- Мы хотим  чтобы вы смотрели что они делают и говорили правильно или нет.

- Ок, могу предложить техподдержку за N денег, будем смотреть.

- Не, мы платно не готовы. Вы же хорошие специалисты, чего вам стоит. А там рекламу предлагают хорошую всего за 6 000 руб в месяц с гарантией.

[моё] Клиенты Заказчики

Напомнило ситуацию с клиенткой, которая произошла пару месяцев назад.
Я занимаюсь наращиванием ресниц. По предварительной записи (как и положено) пришла ко мне девушка, легла на кушетку. Я начинаю поправлять ей шапочку ("шарлотку", надевается дабы убрать волосы от лица) и замечаю что её лоб довольно таки горячий. Задаю резонный вопрос: "у вас, случайно, нет ли температуры?" На что получаю отрицательный ответ. Минут через 10 температура поверхности головы не меняется и я резонно вопрошаю девушку, точно ли всё у неё в порядке? На что, снова, получаю отрицательный ответ. После этого решаю зайти с козырей и заявляю, что если у неё реально повышена температура, то очень велика вероятность того что наращённые мною ресницы отпадут прямо завтра и денег я ей из-за этого не верну (1500р). И, о чудо, она вдруг поняла, что она себя плохо чувствует, и возможно, у неё повышенная температура!
P.S Дорогие девушки, если вы болеете, то смело переносите запись! Мы не будем злиться на вас, мы будем только благодарны вам! Думаю, многие мастера со мной согласятся)

Жена занимается ноготочками на дому. Как началась эпидемия перестала принимать людей, но они пишут, звонят и очень часто, очередной звонок был сегодня, клиентка была уже раза 3, а мы, к слову, решили, что если по финансам совсем плохо будет, то она начнет принимать, но только повторных. А пока жена дабы не терять клиентов придумывает отмазы, т.к многие воспринимают в штыки, аля : ЖенушкаУрурфа, ты чего, во все это веришь, да ладно?

Именно этому клиенту уже говорили, что мы на даче, улетели в космос на время, копаем бункер, но отмазы кончились, и была придумана еще одна, итак, базар:


- ЖенушкаУрурфа, вы приехали??? у меня совсем все плохо, нужен срочно маникюр, ждать уже нет сил!


-Здравствуйте, да приехали, но учитывая обстановку, думаю, что очень опасно возобновлять свою деятельность, извините


-Вы серьезно? В моей семье все в порядке и к тому, же у меня ни один знакомый не болеет этим КОВИДом мать его, это все бред какой-то, что происходит в стране, и мне очень нужно.


-(2 сек на придумывание отмазы) Вы знаете, у меня температура уже второй день, чувствую себя нормально, но лучше перестраховаться


-Ой, да вы не переживайте, у меня тоже температура, все в порядке.


Свет. Занавес.

robert b weide

Как-то сложилось, что в последний год я все больше работаю не с обычными сайтами, а с сервисами и  платформами.

Что это такое: платформа - это сайт, который объединяет две стороны сделки. Сервис - сайт, который предоставляет услуги без вашей помощи и зарабатывает на этом.

И вот что я стал замечать: порог входа в онлайн-бизнес как никогда снизился. Есть просто гора разных технологий, готовых библиотек, наработок других программистов.

Если раньше это было тяжело, долго и дорого, то теперь в разы проще и быстрее.

Раньше конкурировали технологиями,а теперь сочетаниями технологий.  И теперь главная ценность не реализация как таковая, а идея.

Грубо говоря, вы можете придумать идею, вложить в нее пару сотен тысяч рублей и проверить рынок. Если идут первые продажи - у вас есть все шансы взлететь.

А какой бизнес можно открыть, к примеру, на 300-500 тысяч рублей? Кофейня, парикмахерская, уголок детских игрушек в районном магазине. Все это вам будет приносить 30-50 тысяч максимум. А сколько могут приносить платформы или сервисы? Намного больше, а риски на мой взгляд аналогичны. Что в онлайне вы можете сделать фигню, что в оффлайне можете не угадать с точкой и закрыться через месяц-два.


Подвел несколько интересных примеров из интересных проектов. Ссылок не даю  чтобы не было рекламы.


- Сервис, который генерирует документацию на работу с промышленным оборудованием.Человек работал менеджером среднего звена в одном местном заводе Челябинска и знал рынок от и до. Однажды он понял, что определенный штат завода - в основном безопасники труда и пр. занимаются много тем, что оформляют бумажки. Журналы ТО, безопасности, допуски, графики ТО оборудования, историю замены резцов и пр. И сделал все тоже самое но под видом интернет-сервиса. Первый клиент сервиса - его же компания. а дальше как горячие пирожки пошли по рынку, в штате два человека: бухгалтер и девушка на активный обзвон. Встретились через 4 месяца - разработка сервиса уже окупилась и идут дальше в СНГ, с постоянной работы ушел, полностью переключился на свое детище, от нас ушли - взяли в штат разработчика на поддержку.


- Платформа, объединяющая автолюбителей по геометкам. Владелец авто кидает фотку машины и запрос на ремонт, либо просто текстом - надо поменять масло. А в платформе автосервисы кидают ответы сколько стоит. Начали работу с небольшого города Пермского края, сейчас в день в сервисе уже 100+ заявок, сервисы стали подключаться по сарафанному радио.


- Сервис который сервисным центрам дает доступ по подписке к документации производителей: схемы, каталоги запчастей, база данных ошибок и пр. Пока на стадии запуска, но уже есть юзеры.


- видео-консультант на сайте. Как звонки только с видео с любого устройства. Сейчас делаем разработку, но уже приходят заявки по сарафанному радио. Предложил паре своих клиентов - согласились даже платить за него. Приходишь на сайт - звонишь в офис и менеджер по видео показывает товар, рассказывает и пр. Как по мне - бомба.


- сервис для проверки легальности документов одной специфичной отрасли. Клиенты- застройщики. Вбиваешь номер документа - система по разным источникам смотрит легальность происхождения, сравнивая данные внутри. Заключены первые договора, месячный оборот уже как четверть цены всего проекта.


Так вот что я хотел сказать этим постом - если у вас есть идея и вы считаете ее крутой, то попробуйте ее реализовать на практике. Сделать первую версию вашего сервиса стоит не сильно много, а если пойдет - то окупится многократно.

Не стоит бояться онлайна, тут все гораздо интереснее.

Навеяло постом. Управляю небольшой мойкой и шиномонтажом. Всякое бывает. Вот одна из историй.
Весной 2019, когда сезон уже сходил на нет звонит мужик:
М: Здравствуйте, можно у вас сделать шиномонтаж?
Я: Да, конечно. Когда хотите приехать?
М: Какая цена?
Я: Какое авто, размер и есть ли диски?
М: Ну внедорожничек небольшой. Колеса 19". Без дисков.
Я: Ок. Цена такая то.
М: Ммм. Это дороговато. А скидку сделаете? Ноющим голосом спросил мужичок.
Я: Сделаем, почему нет, 20%. - сказал я глядя на спящего шиноможника.
М: Ммм. Это дороговато... Я скидку пенсионерам?
Я: Хм, ну ещё 5% накину.
М: Мммм. Это дороговатооооо.
Потом пошла фигня в духе: Я инвалид, ножка болит, пенсия вообще маленькая, Путин злой, доллар вырос, фьючерсы не фьючереют и вообще всё очень плохо.
Я, устав слышать это неиссякаемое нытьё, бужу шинника. Думаю. Один хрен нет работы, пусть хоть на бутер с маслом заработает. К тому же идёт дождь и на мойке глухо.
Я: Приезжайте говорю. Только прям сейчас, пока не передумали.
Через 15 минут к нам приезжает он. Именно как в вышеупомянутом посте!

[моё] Клиенты Заказчики

Новый. В идеальном состоянии. С белым кожаным салоном. Мужик, не успевая выйти, опять заводит песню, как хреново жить на свете и какие мы лохи хорошие, прямо последний оплот человечности и пр.
Мы, охреневая, смотрим на мужика, не тянущего ни разу на бедного пенсионера, и маленький внедорожничек. Переглядываемся. Я даю работнику компетенции послать этого чудака с миром. Мастер пожимает плечами: типо ладно, один фиг нет клиентов и начинает делать свою работу.
Этот ноющий человек просто не отлипал. Смотрел, советовал, делал замечания. У шинника начал дергаться глаз и он вежливо попросил съебать в туман не мешать ему.
Тот пошёл сначала ко мне. Я быстро сделал вид очень занятого и ушёл. Потом к скучающиму охраннику, который и стал его грустным безмолвным слушателем на время перекида.
Ну вот работа сделана. Скидка дана. Нытика отправили, шиномонтажника отпоили чаем и забыли... До следующего сезона.
Осень. Звонок. И, бааа, знакомый голос...
Так я лишился постоянного клиента )

Обратились тут с заказом мечты (по мнению несостоявшегося клиента):

ххх: Здравствуйте! Сколько будет стоить сделать такой проект?

ууу: Зависит от ньюансов. В среднем 50 000 руб. Но не менее 25 000 точно.

ххх: Предлагаю 5 000!

ууу: Что, простите?

ххх: Сейчас так-то ни у кого работы нет из-за коронавируса. И этому предложению бы порадовались.

---

Штош. Надеюсь (при сейчасошних лихорадочно изменчивых обстоятельствах) мне и дальше будет казаться это предложение идиотским)))

В связи с коронавирусом, очень сильно начали активничать клиенты, у которых разные обучающие курсы (бизнес, похудение, английский язык, программирование, инфо-курсы) так как люди сидят все в интернете, спрос на их услуги — резко вырос.


Написала мне интересная мадам. Ниша - похудение.


Коротко суть:

Бриф заполнен, всё подготовлено. Осталось получить деньги за работу и начинаем сотрудничество.


Я: Для начала сотрудничества, осталось получить средства за месячный объём работы и запускаемся.

З: Ок, вечером сегодня скину.

З: Извините, вчера замоталась, сегодня пришлю деньги.

З: Добрый день, давайте сегодня запустимся, как раз завтра первые заявки должны быть, деньги есть. Осталось скинуть только на карту.

З: А вас заинтересует оплата работы в виде доступа к курсу?

Я: Вы предлагаете мне доступ к курсу похудения и я должен начать приводить вам заявки?

З: Да. Думаю так сработаемся:) Как выйдем в плюс, дам вам доступ к второй половине курса.

Я: Так вы даже не полный доступ мне хотели дать? :) Зачем мне ваш курс?

З: Поделитесь с родными, с девушкой возможно. Курс ведь дорогой.

Я: ...

Вот так за три дня и сливается клиент, с которым адекватно обсуждали работу 2 недели.

После введения выходных в виде карантина большинство наших клиентов, которым раньше мы внушали,что надо развиваться больше в онлайне, а они отказывались,  сами открыли удивительные возможности.

- автосервис вдруг понял что ему необходим график онлайн бронирования на сайте времени заезда.

- сеть аптек с энтузиазмом восприняли новость о разрешении торговли лекарствами онлайн

- доставки пиццы вдруг вспомнили что у них онлайн оплата на сайте корявая и неплохо бы срочно переделать

- сеть кофеен кому ведём таргетированную рекламу в их группе ВК, вдруг сильно пожалели, что нет сайта с возможностью заказать доставку кофе и обеда домой или в офис

- сайт промышленных штуковин осознал что, срочно надо видеозвонок с сайта сразу в офис менеджеру, т.к. приехать никто не может а менеджер по видео покажет образцы продукции.

-  интернет магазин товаров для бизнеса вдруг поняли что могут возить до двери заказы не от 5000 р, а любые

- каталоги мебели и фурнитуры решили стать не каталогами, а полноценными интернет магазинами и вдруг осознали что клиенты сами могут выбрать и оплатить нужные товары


Если все так дальше будет, то можно будет дома получать такой сервис, что никуда ходить не нужно будет

- Здравствуйте, vibo! В связи с коронавирусом мы хотим уменьшить платежи по рекламе и продвижению;

- Так, мы сокращаем рекламный бюджет?

- Нет, бюджет мы сокращать не можем, иначе продажи встанут. Мы хотим уменьшить платежи по рекламе и продвижению.

- Хорошо, можем тогда уменьшить объем работ по продвижению и платеж следовательно

- Нет, объем работ нельзя снижать, иначе результат же хуже будет. Сейчас результат нас вполне устраивает.

- То есть вы хотите чтобы мы работали также, но вы платили меньше?

- Да

- Извините, но мы так не можем сделать.

- Ну ладно, тогда работаем дальше.

[моё] Клиенты Заказчики

Звонит мне знакомый программист на днях.
— Слушай, мы тут нашли крутого заказчика в Британии, можешь мне срочно прямо сегодня сделать для него договор на английском языке? Ну там с приложениями, все дела.
— Ну, кхм, если бросить всё и заняться прямо сейчас, то могу.
— Ок, сколько времени и денег нужно?
— Четыре часа и десять тысяч рублей.
— Блин, долго и дорого чего-то, а можешь сделать за пять тыщ, но за два часа?


В общем, работа так и не состоялась, зато у меня появился универсальный ход для любых переговоров.

- Vibo, мне нужно продвижение сайта, я по знакомству пришел, у вас вон как получилось хорошо с моим знакомым.

- ок, вот это делаем в первую очередь, затем делаем вот это и это. За первый этап с вас тридцать семь орехов

- ого, я рассчитывал на пять орехов, а что делать будем?

- вот план.

- гавно какое-то, описания товаров никто не читает,  новые страницы не нужны, зачем они - лишние траты. Сайт вполне удобный с телефона, ну и что если фото на главное меню наезжает, потерпят. Нет, цены я открывать не буду, конкуренты украдут. Остатки не покажу, откуда я знаю что там есть на складе, интеграцию дорого делать. Городской номер покупать - глупость, сотовый удобнее.

Преимущества у нас нет, как все работаем. Никто их не читает.  Онлайн оплату делать не будем, 3% не лишние!

Ассортимент маленький, но я вожу только самое нужное и лучшее. Конкуренты дураки.

- то есть мы делаем из всех работ по продвижению только - бегущую строку как вы хотите?

- точно, она должна повтор продажи в тыщу раз.


Спустя 2 недели...


Vibo, я разочарован в продвижении. Считаю что работа выполнена плохо, результатов нет, продаж тоже.

Верните мне один орех что я дал за вёрстку бегущей строки.

[моё] Клиенты Заказчики
[моё] Клиенты Заказчики

Недавно пишет мне клиент, нашел меня через интернет.


У мужчины свой бизнес, в подчинении много работников, услуга - укладка линолеума и его полный монтаж под ключ.


Имеется качественный, оптимизированной сайт, контекстная реклама подключена.


Суть его обращения:

"Получаю заявки через поиск гугла, но знаю, что мужская целевая аудитория есть в фейсбуке и там есть платежеспособные покупатели, поэтому хочу настроить таргет и в фейсбуке, можно настроить рекламу на тех, кто платежеспособен и у кого есть бизнес?"


Пообщались по всем вопросам, и все тщательно ему объяснил.


Вскоре, речь зашла за оплату работы и за то, какой рекламный бюджет нужно выделять на неделю/месяц.


По опыту работы с этой нишей, указал бюджет на неделю в 70$.

(с тем рассчетом, что хочешь зарабатывать на рекламе от 3000$)


И вот какая у нас складывается переписка:


Я: На рекламный бюджет я вам рекомендую выделять от 70$ в неделю.

Количество заявок и звонков будет отбивать затраты на рекламный бюджет в первую же неделю.

З: Я могу выделять и по 200$, но давай пока 15$ на неделю.

Я: Этой суммы хватит только на то, чтобы начально протестировать креативы, протестировать аудитории и плейсменты, где будет показываться реклама.

На оптимизацию нужно будет выделять дополнительные средства.


З: Сделай тест и оптимизацию за 15$. Я уверен что заявки будут, это же интернет.

Я: Я не хотел бы тратить ваше время и деньги, только чтобы вы убедились в том, что данной суммы будет не хватать (конкретно в этой нише)

З: Вообщем, давай начнем с 15$, если в несколько раз окупиться, буду повышать бюджет.


В итоге, решил всё таки запустить за 15$ и получили несколько заявок. (но полученные клиенты не стали заказывать услуги)


После этого, он решил вкинуть 55$ на вторую рекламную кампанию и получили 37 заявок.

[моё] Клиенты Заказчики

Рекламная кампания крутилась, и я каждый день подгружал полученные лиды в гугл-форму, чтобы его менеджер уже обзванивал и договаривался с клиентами о работе.


Через неделю, пишет заказчик:


З: Привет, я так понимаю что даже 55$ сработали хуже, чем первая кампания, давай останавливать работу.

Можешь вкинуть 50% денег за работу обратно в рекламу, либо можешь вернуть их.

Я: Добрый день, Станислав!

Разве из 37 лидов никто не захотел работать с вами и не заказал услуги?

Возможно, менеджер не качественно выполняет свою работу?

З: Какие 37 лидов? Мне менеджер ничего не говорил...

Пишет через время...

З: Слушай, я пообщался с менеджером, он сказал что у него не было доступа к таблице, поэтому он их и не обзванивал.

Я: Я ведь выдал доступ на почту вашего менеджера, и видел как он заходил в таблицу (в гугл таблице видно, что заходит человек, у которого есть доступ)

З: Сейчас позвоню, разберусь.

З: Он говорит что забыл их обзвонить, и доступ уже появился...Буду искать нового менеджера, этот наигрался.


В последнее время, часто сталкиваюсь с такой ситуацией, когда бизнес вроде бы как работает, но отдел продаж ужасен, не звонят, не договариваются, не умеют продавать свои услуги.


В этом случае весь профит, который получаем от рекламы резко падает, и с ней вся суть рекламы.


Какой смысл от рекламы, если полученные клиенты, которые оставляют заявки, не получают даже обратных звонков от отдела продаж - остаётся загадкой.

Я живу в Канаде, где работаю швеей при химчисточной фабрике. О том, насколько востребованы услуги по перешиванию и ремонту одежды, а также о востребованности услуг химчистки в Канаде можно найти тут и тут.


Рядом с нашей химчисткой находится магазин национальной одежды для индо-пакистано-арабских нужд. Одежда там продается для разного рода торжеств и национальных свадеб, реально нереально красивая и дорогая.

[моё] Клиенты Заказчики

Вообще, данного рода одежда изначально пошита так, чтобы ее с легкостью можно было бы увеличить/уменьшить на несколько размеров, поэтому многие костюмы существуют в единственном экземпляре, которые подгоняются по фигуре клиента. Понятное дело, у хозяйки магазина есть швея на договорной основе, которая этим и занимается. И даже со срочными заказами хозяйка магазина как-то справлялась до появления меня в нашей химчисточной фабрике. А с моим появлением, как прорвало: срочно то, срочно сё. Причем Амина (хозяйка магазина национальной одежды) платила боссу за свои заказы у нас по своему собственному ценнику: 5-10 долларов за то, что стоило в разы дороже как по времени, так и по качеству работы. Мне-то, конечно, практически без разницы, так как у меня почасовая ставка, но всё равно приятного мало. О том, что работать с Аминой для нас крайне нерентабельно я боссу говорила и не раз.


Понятное дело, всё это давило на меня морально, когда до закрытия химчистки оставался час, и работы еще – непочатый край, заявлялась Амина со своими срочными заказами. Как распарывать старые швы при переделке одежды при плотном стежке по органзе (вид воздушной ткани, см. фото ниже), разве что специалисту понятно, но сродни блохе, подкованной Левшой. И когда буквально ювелирная работа оценивается клиентом максимум в 10 долларов, ее просто не хочется работать.

[моё] Клиенты Заказчики

Поначалу, чтобы хоть как-то справиться со всем объемом, мне приходилось брать работу на дом, обговорив с боссом оплату за работу на дому (после 8-9, а иногда и 10 часов работы по месту, что называется) в 50% стоимости заказа. Вот дура-то. Надо было заломить ему +100%, обосновав это тем, что мне приходилось работать в мое личное время.


Сидеть на работе сверх графика мне было тяжело физически. Да и работа сверх графика не отражалась в оплате (а сверх графика - это не обязательно сверхурочно, т.к., согласно онтарийскому КЗОТ, 48 часов в неделю – вполне легально без оплаты сверхурочных). Мало того, даже в запертые на ключ двери (я запирала, мало ли что), не смотря на табло с расписанием работы химчистки (до 19.00), и в 8 и в 9 часов вечера, клиенты продолжали ломиться. Задерживаться на работе до 8 с целью чего-то там дошить-закончить зачастую не имело смысла, так как я едва успевала проложить даже одну строчку из-за всех этих опозданцев. А про моральные аспекты я упоминала выше.


Однажды, приняв срочный заказ от Амины в вечер пятницы, и, сделав его дома, я привезла его в субботу в ее магазин. Амина стала при мне якобы проверять качество работы, и, развернув одежду «нашла» пару дырок в ней. Скорость в «обнаружении» дыр меня впечатлила. О чем я говорить, конечно, не стала. Я просто вывернула одежду наизнанку: «Вот тут моя строчка. Цвет ниток отличается от оригинального. А дыры, что ты мне показываешь, я разве что взглядом могла прожечь, т.к. даже рядом с этими дырами не шила».


Стоит ли говорить, что рано или поздно я начала делать заказы Амины конкретно шлаково и согласно ценнику Амины. Без ущерба для одежды, конечно же (а я знаю, как). А на днях я с удовольствием отметила про себя, что давненько уже не получаю заказов от соседнего магазина.


Да, с точки зрения профессиональной этики моей итальянской забастовке нет оправдания. Ведь приняв заказ, мы просто обязаны позаботиться о качестве предоставленных услуг. А иначе нужно просто объяснить клиенту, почему его заказ не может быть выполнен качественно и в срок. Всё это я понимаю, но чот мне ни капельки не стыдно.

Написал мне вчера интересный "заказчик".

У него имеется бизнес, связанный с недвижимостью.


Цель его обращения ко мне — нужно начать рекламировать его сайт в поисковике Google, запустить таргетированную рекламу с услугами на инстаграм/фейсбук и направлять трафик с рекламы на сам сайт.


Много спрашивал как будет происходить работа с таргетированной рекламой, и "как можно" показываться только целевой аудитории.

Когда речь зашла о всех моментах, сложился следующий диалог:


Я: Созданные креативы для рекламных кампаний (фото/видео+текст описание+цепляющие заголовки, которые завлекают конкретно целевую аудиторию)

будем запускать по интересам, тем людям, которые в поисках и планируют купить дом/квартиру, которые интересуются темой недвижимости и смежными интересами.

З: Хорошо, я понял вас, хоть в этом не разбираюсь и опыта не имел.

Интересует следующий вопрос, как я смогу проверять вашу работу?

Я: Все рекламные кампании будут в рекламном кабинете, к которому Вы будете иметь доступ. В любой момент, вы сможете просмотреть настройки, цену за клик, CTR кампании, и всю остальную информацию для анализа рекламы.

Там же будете видеть на каком этапе тестирование и реклама в целом.

З: Хорошо, то-есть я буду иметь всю статистику и все данные рекламы, я правильно понял?

Я: Да, верно.

З: Если я смогу иметь все данные для рекламы, следить и всё анализировать сам, то какой смысл вашей работы? Мне кажется это рассчитанно на дурачков...

Извините, но решил всё делать сам.

Я: (Попытка объяснить элементарное)...

Через день:

З: Я кажется понял, чтобы анализировать данные, и вести рекламу, её нужно сперва правильно запустить.

Ну это я смогу сделать, а скажи вот чё еще — где я могу взять готовые настройки для рекламы, чтобы она была эффективна?

И чтобы клики были дешевые, может сайт какой-то с готовыми настройками подскажешь?

Я: ...



Бывает и такое.

Клиент пришел в офис, спрашиваю чем можем быть полезны.

Сейчас говорит покажу. И показывает смартфон с фото экрана ноутбука. Там почта жены где сбоку реклама крутится сайтов знакомств и мужские спа с приглашением на работу девушек.

- смотрите, я знаю что жена работу ищет, дома сидеть скучно и в спа наверняка хочет, а тут реклама ее желания угадывает. Мне надо также, только для своего заводика по металлу.

- объяснил принцип работы, подписали договор.

Сижу и думаю до конца ли понял магию...

Поведаю вам о nikifilini. Возможно вы видели их рекламу в инстаграме (магазин шмоток).

Рекламный это пост или анти рекламный, решать вам. Я просто рассказываю правду.

С чего всё началось?
В чёрную пятницу (29 ноября) мною был сделан заказ на их продукцию, где было указано, что "ориентировочный срок производства - 14 дней". Будет хорошим подарком подруге на новый год и вполне допустимы задержки. Всё ясно, понятно. Заказ сделан. Ожидаем. Спустя 15 дней решила поинтересоваться, что да как? Прекрасно понимая, что заказов после черной пятницы много, особо сильно не напрягая их. Ответ (спустя 17 дней от заказа) - в конце этой недели - начало следующей. Хорошо. Ждём.

[моё] Клиенты Заказчики

Спустя полторы недели, начинаем волноваться. Понимаем, что заказ не придет вовремя и пока не стало слишком поздно покупаем другой подарок, (кофту решаем подарить на другой праздник) не забываем узнать как у них там дела, как им живется и что с моей кофтой. Что если задержки, то адекватные люди сообщают о них. Проводим мини урок "Как вести дела с клиентом, если у вас запара".

[моё] Клиенты Заказчики

Не забываем следить за ними во всех их соц. сетях. Спустя несколько часов видим их пост с объяснениями всем и вся почему они обложались (вкратце все швеи заболели, производство встало, нам очень жаль вот вам подарки к заказу будут, а те, кто заказывал как подарок на новый год, то мы вам сделаем сертификаты). Хорошо. Понятно. Всякое в жизни бывает - пишем письмо в догонку. Мы же хорошие и понимающие клиенты. (26 декабря, 27 дней с момента заказа).

[моё] Клиенты Заказчики

Смиренно ожидая, решила "остроумно" комментить их посты в инсте. Может быть зашевелятся. После такого очередного комментария, на меня было обращено внимание.

[моё] Клиенты Заказчики

И далее моя доверчивая натура подводила меня всё больше и больше.

[моё] Клиенты Заказчики

(53 дня с момента заказа) Опять проблемы на производстве. Очень невезучие ребята. Конечно я войду в положение и дождусь кофты не трепя им нервы.Спустя 6 дней опять интересуемся, намекаем им, что пора бы уже и отправить. Люблю саркастичную манеру общения и никак не могу от неё отказаться в данной ситуации.

[моё] Клиенты Заказчики

В итоге опять получаем их любимую отмазку про "в конце этой недели".
65 дней с момента заказа. Конец недели. Уже просто интересно, что будет дальше, как будут развиваться события.

[моё] Клиенты Заказчики

От котика также не удержалась. Опять двадцать пять. Не знаю почему я постоянно на это соглашаюсь, чувствую себя полной идиоткой, но продолжаю верить. Не может же быть всё так плохо. В историях регулярно появляются люди, которые получили свой заказ и это просто со мной вышла такая проблема. Верим людям. Всё может быть.
70 день ожидания заказа. Решила отпраздновать свой юбилей, оставив им комментарий с напоминанием, что они задержали доставку, да и пусть порадуются за меня - круглая дата как никак! (скриню все комменты чтобы порофлить с подругой)

[моё] Клиенты Заказчики

И вот он камень преткновения. То, что открыло мне глаза на эту контору. Мой "гениальный и очень остроумный" комментарий был удален. Они удаляют комментарии? А сколько таких комментариев вообще было? А реально ли людям доходят посылки? Постанова? Заговор? Что угодно, объяснят в конце недели (классика). И собственно развязка действа.

[моё] Клиенты Заказчики
[моё] Клиенты Заказчики

Почему удалили? Как так вышло? Какая жалость, нам очень жаль за все наши косяки, но мы их не исправим. Про доставку молчат. Кофту от этой "милейшей, чистешей, честнейшей" компании уже не хочется. Не достойна. Просто верните деньги.

[моё] Клиенты Заказчики

Удивительно, что они уверены в обратном. Я очень за них рада. Надеюсь деньги придут быстрее, чем кофта. Обычно же так, да?

И да: алиэкспресс (3) nikifilini (0).

Господа, я просто хотела выговорится, если интересно, то буду держать в курсе как быстро вернули деньги. Всем добра и быстрой доставки.

11252

[моё] Реальная история из жизни Клиенты

Развернуть

История произошла в мою бытность веселым продаваном.  В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.

- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?

- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.

- До ТК доставите?

- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?

- А почему вообще так дорого все стало?

Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.

- Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей.

- Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я.

- Ну Вы же в России торгуете, какая мне разница, что товар импортный?

Я, искренне не понимая, прикалывается чувак или нет, чешу затылок: - Ну Вам без разницы, а производителю товара в США разница есть. Он в долларах закупает сырье, в долларах платит рабочим, я покупаю в долларах, продаю в рублях по курсу, все логично.

- Сейчас кризис на дворе, давайте скидку. Далее шел 15 минутный монолог, что он клиент, он обозначает, он говорит, клиента надо ценить, он уже 6 лет назад брал и еще возьмет, а без клиента жизни нет. Короче, все свелось к "я раньше брал по 33 000 рублей и сейчас хочу тоже брать по 33 000. Мне все скидку дают, это сейчас нормально."

- Извините, не можем. Если Вам дают данный товар по 33 000, я готов у Вас его взять по 40 000 прямо сейчас, а так у меня его берут вполне себе по 58 000. Договорились? - причем я ему реально не могу в 2 конца цену срезать, потому как моя чистая маржа в районе 7%. Там просто неоткуда.

- Вот хамить не надо. Давайте телефон Вашего начальника, поговорим по другому.

Т.к. я сам себе начальник, то просто даю телефон офиса, хотя надо было бы просто послать его на три буквы. Но я-то вежливый... Естественно через 2 минуты звонок, секретарь переключает на меня, оттуда крайне обстоятельно на меня жалуются в течение 3 минут в самых разных выражениях.

- Да знаю, знаю, Вы со мной и говорили.

- Так я начальника просил!

- А я кто по Вашему?

- А главнее никого нет?

- Нету, - говорю: - Можете директору позвонить, но я его сам нанял, поэтому он меня ругать не будет.

- Тогда я у конкурентов возьму.

- Да ради бога, берите у конкурентов, у всех цены в долларах, даже в Китае. Я ж Вас не обманываю. Откройте сайт любого дистрибьютора в США, там цена ровно такая же будет. В долларах.

- Хорошо, спасибо.


Положил трубку, выдохнул. Ладно, в основном клиенты-то адекватные, а на дворе реальный кризис. Мозги текут у людей. Самое интересное для клиента то, что практически по всей группе товаров поставщик я, так вышло за годы построения карьеры. Т.е. я продаю товар А, его ближайший аналог Б, более дешевый аналог В и даже имею китайский совсем плохой вариант Г, который кроме как Г реально и не назвать. Сайты разные, телефоны разные, девочки сидят разные, но в итоге главный продаван все равно я. Угадайте, куда позвонил клиент после отлупа на товар А? В фирму, продающую товар Б. Нарвался там на девочку с той же логикой долларовых цен и через 15 минут запросил начальника, т.е. меня. Его снова секретариат перенаправил. По одному "алло" он меня не узнал. Пришлось его прервать на самом интересном

- Это снова ты? - буркнул он.

- Ну раз мы на ты, это снова я. Можешь в фирму В не звонить. И в Г не звонить.

- Так ведь больше никого и нет.

- Ну а я что сделаю? Мы продаем премиум сегмент, продаем эконом и вот прям совсем китайский эконом. И дешевле всех продаем, собственно, потому и работаем.

- Тогда я в ФАС буду жаловаться. Ты тут устроил монополию и цены задираешь в два конца!


Ну, думаю, только в ФАС на мелкий бизнес с четырьмя позициями не жаловались.

Думаете, он успокоился? Нет. Он стал обзванивать всех партнеров, которые берут у меня с целью реализации в регионах. И везде получал цены от 1100 до 1200 долларов, что и понятно.  Запросы приходили отовсюду: от Калининграда до Владивостока. Клиент проделал потрясающую работу за последующие две недели, искренне полагая, что кто-то ему продаст товар в рублях по курсу 2008 года. Он фактически прозвонил всю страну (!). Я такого упорства не видел никогда. К тому времени наши офисы выдали порядка 40 различных предложений на бланках, выставили 15 счетов и отделались от большинства разумных посредников объяснением ситуации. Народ принимал ставки, будут ли приходить запросы из других стран. И да, мы получили пару запросов из Белоруссии и Казахстана. Клиент даже связался с представительствами производителей в США и потребовал пояснить, почему их дистрибьюторы продают в России, ориентируясь на доллар, а не держат цену в рублях как полагается приличным людям. Кляты капиталисты ответить затруднились и даже зачем-то прокопировали свой юридический отдел.


Через три недели звонок

- Здравствуй, Бэнбери. Хорошо, я куплю у тебя.

- Нет.

- Что нет?

- Не купишь.

- Почему?

- А они кончились на складе, - вру я, не краснея. Я вообще человек терпеливый, но это все достало даже меня. Тем более, что 15 штук - это реальная розница.

- Как так?  А почему Вы складской запас не держите?

- Держим, но вот сейчас закончилось все.

- И когда будут?

- Без понятия. Плюс доллар скачет сейчас. Мы решили данную группу пока не завозить.

- Ну войди в положение, мне срочно надо, я ремонтник, мне надо сдавать объект.

- Хорошо, 3000 долларов.

- ПОЧЕМУ?!

- Ну мне надо будет отдельно привезти эти 15 штук теперь, специально для тебя. А ты знаешь, что логисты тоже берут в долларах?


Чувак бросает трубку, у него натуральная истерика. Через час звонит предположительно его начальник и голосом, не терпящим возражений, требует узнать, кто обидел казенного курьера.

- Да вы там все такие что ли? - думаю я, но молчу, собираясь с мыслями. Поясняю всю ситуацию с самого начала кратко и тезисно.

Тот думает, сопит, молчит.

- И чего теперь делать? Вы нам объект срываете.

Три недели чувак занимался хренью, а объект им срываю я, ок.

- Да я знаю, что теперь делать? Ваш человек не купил по низкой цене, три недели пытался добиться цены 2008 в рублях  при совершенно понятном раскладе, а виноваты мы? 

- Решайте проблему, - сказал товарищ и бросил трубку (!). Ну ОК, думаю, сейчас опять исполнитель позвонит, счет попросит. Но в тот день мне больше никто не звонил.

В понедельник звонок.

- Я так понял, что проблему решать не будете? - снова спросил начальник того товарища.

- В смысле?

- Ну мы ждем, пока Вы дадите нам варианты, как нам купить сейчас по низкой цене. Вы вообще клиентов цените?

- Давайте так: Вы купите у любого нашего партнера, не получается у нас сотрудничество, понимания нет и вообще. И не будем мучить друг друга.

- Ну и отлично.

Через пару дней звонок.

- Нам Ваши партнеры не дают Вашу цену. разберитесь. У них у всех 1100-1200 долларов, а Вы нам ОБЕЩАЛИ по 1000. Вы решите там проблему или нет? У нас проект горит!

- Знаешь, что? Иди ты на полюс и пусть тебя там медведи любят, - сказал я в несколько иных выражениях.

- Да ты вообще знаешь, с кем говоришь?

- С полярником-гомосеком, видимо, - трубку я положил, в черный список добавил и попросил больше никогда с этим товарищем не соединять.


Потом к нам два раза пришли какие-то робкие как первокурсницы ОООшки, но, получив цену в 3000 долларов, ретировались.  В итоге позвонил мне позвонил  их директор. К тому времени я бегло проверил, что там за фирма. Оказалось, что это мелкие ремонтники с обороткой миллионов 15. И у них было аж три ступени принятия решения! Директор спросил, не охотник ли я часом и не рыбак ли. Что надо нам вместе съездить на охоту, все обсудить, что нельзя вот так начинать сотрудничество.  Я трубку повесил и подумал, что все таки чумачечая весна пришла ко всем нам, после чего уехал в отпуск на неделю. Ну его нафиг. А товар в итоге им продали наши партнеры за 1300 долларов с отсрочкой, правда, денег так  и не получили. Чего и следовало ожидать. Вот такие бывают клиенты...Но нормальных все же больше.

Приходит заявка на продвижение сайта. Ну схема стандартная, делаем расчет, пишем красивое КП, отправляем. Запрашивают кучу документов для службы безопасности (местный завод средней величины). Отправляем.

Компания моя на ИП. Приходит ответ - вы не прошли службу безопасности.

Хм, вот это новости. Звоню клиенту, которому продвигаем сайт по тематике безопасность бизнеса. Спрашиваю что может быть. Тот смотрит по своим каналам - ерунда, говорит, штраф висит на 400 рублей за стоп линию.

Звоню на завод - да, штраф. Странные, конечно, но ладно.

Уже забыл про них, через три месяца снова запрос по тому же сайту. Снова общаемся, отправляем то же КП, говорят ок подписываем документы. За день до встречи звонят- ой, у вас штраф был по нашим данным, не будем договор заключать сб не пропускает.

Прошло три месяца. Вчера снова запрос по тому же сайту :))

Сидим думаем что делать - отправить снова то КП или сразу про штраф напомнить давно оплаченный?

Год мы делали продвижение сайта сети медцентров. Сделали крутой (по нашем мнению) сайт на пару городов, геолокацию, передачу заявок сразу администратору в 1С на прозвон и пр. Что только не делали: ездили на встречи с врачами, вникали как работают, придумывали акции совместно с сотрудниками медцентров (никогда так не делайте).

В итоге уперлись и не смогли победить один нюанс - чтобы достичь результатов - надо менять качество работы медцентров. А владельцы менять не хотят, но результатов требуют.

На этом и расстались.

Потом мне звонили хозяева и сказали как они счастливы работать с другой компанией, какой они крутой сайт им сделали за 17 т.р. (наш стоил под 250 и стал результатом 300 часов работы). Мы потом смотрели и плакали вместе с компаньоном, который над каждой деталью пыхтел.

Ребята променяли сайт за 250 на сайт за 17. Ну не суть.

У нас остались доступы к метрике, смотрели трафик периодически (интересно че там делают крутые ребята). Трафик снизился в 2 раза за год, потом доступ к метрике убрали с нас).


Прошло 2 года. Вчера звонит хозяин

- Vibo, расскажу свою трагедию. За 2 года сменили 8 агентств - все одинаковые, денег берут а не делают ничего.

- а мы чем можем быть полезны?

- Вы такие же но чуть лучше, т.к. хоть по работам отчитывались. А тут мы выяснили что агентство брало год с нас по 30 в месяц, из них 3000 в рекламный бюджет а 27 000 - их работа. Мы удивились и расстались.

- Ну ок, а мы тут причем?

- Мы хотим  чтобы вы смотрели что они делают и говорили правильно или нет.

- Ок, могу предложить техподдержку за N денег, будем смотреть.

- Не, мы платно не готовы. Вы же хорошие специалисты, чего вам стоит. А там рекламу предлагают хорошую всего за 6 000 руб в месяц с гарантией.

[моё] Реальная история из жизни Клиенты

Как-то сложилось, что в последний год я все больше работаю не с обычными сайтами, а с сервисами и  платформами.

Что это такое: платформа - это сайт, который объединяет две стороны сделки. Сервис - сайт, который предоставляет услуги без вашей помощи и зарабатывает на этом.

И вот что я стал замечать: порог входа в онлайн-бизнес как никогда снизился. Есть просто гора разных технологий, готовых библиотек, наработок других программистов.

Если раньше это было тяжело, долго и дорого, то теперь в разы проще и быстрее.

Раньше конкурировали технологиями,а теперь сочетаниями технологий.  И теперь главная ценность не реализация как таковая, а идея.

Грубо говоря, вы можете придумать идею, вложить в нее пару сотен тысяч рублей и проверить рынок. Если идут первые продажи - у вас есть все шансы взлететь.

А какой бизнес можно открыть, к примеру, на 300-500 тысяч рублей? Кофейня, парикмахерская, уголок детских игрушек в районном магазине. Все это вам будет приносить 30-50 тысяч максимум. А сколько могут приносить платформы или сервисы? Намного больше, а риски на мой взгляд аналогичны. Что в онлайне вы можете сделать фигню, что в оффлайне можете не угадать с точкой и закрыться через месяц-два.


Подвел несколько интересных примеров из интересных проектов. Ссылок не даю  чтобы не было рекламы.


- Сервис, который генерирует документацию на работу с промышленным оборудованием.Человек работал менеджером среднего звена в одном местном заводе Челябинска и знал рынок от и до. Однажды он понял, что определенный штат завода - в основном безопасники труда и пр. занимаются много тем, что оформляют бумажки. Журналы ТО, безопасности, допуски, графики ТО оборудования, историю замены резцов и пр. И сделал все тоже самое но под видом интернет-сервиса. Первый клиент сервиса - его же компания. а дальше как горячие пирожки пошли по рынку, в штате два человека: бухгалтер и девушка на активный обзвон. Встретились через 4 месяца - разработка сервиса уже окупилась и идут дальше в СНГ, с постоянной работы ушел, полностью переключился на свое детище, от нас ушли - взяли в штат разработчика на поддержку.


- Платформа, объединяющая автолюбителей по геометкам. Владелец авто кидает фотку машины и запрос на ремонт, либо просто текстом - надо поменять масло. А в платформе автосервисы кидают ответы сколько стоит. Начали работу с небольшого города Пермского края, сейчас в день в сервисе уже 100+ заявок, сервисы стали подключаться по сарафанному радио.


- Сервис который сервисным центрам дает доступ по подписке к документации производителей: схемы, каталоги запчастей, база данных ошибок и пр. Пока на стадии запуска, но уже есть юзеры.


- видео-консультант на сайте. Как звонки только с видео с любого устройства. Сейчас делаем разработку, но уже приходят заявки по сарафанному радио. Предложил паре своих клиентов - согласились даже платить за него. Приходишь на сайт - звонишь в офис и менеджер по видео показывает товар, рассказывает и пр. Как по мне - бомба.


- сервис для проверки легальности документов одной специфичной отрасли. Клиенты- застройщики. Вбиваешь номер документа - система по разным источникам смотрит легальность происхождения, сравнивая данные внутри. Заключены первые договора, месячный оборот уже как четверть цены всего проекта.


Так вот что я хотел сказать этим постом - если у вас есть идея и вы считаете ее крутой, то попробуйте ее реализовать на практике. Сделать первую версию вашего сервиса стоит не сильно много, а если пойдет - то окупится многократно.

Не стоит бояться онлайна, тут все гораздо интереснее.

После введения выходных в виде карантина большинство наших клиентов, которым раньше мы внушали,что надо развиваться больше в онлайне, а они отказывались,  сами открыли удивительные возможности.

- автосервис вдруг понял что ему необходим график онлайн бронирования на сайте времени заезда.

- сеть аптек с энтузиазмом восприняли новость о разрешении торговли лекарствами онлайн

- доставки пиццы вдруг вспомнили что у них онлайн оплата на сайте корявая и неплохо бы срочно переделать

- сеть кофеен кому ведём таргетированную рекламу в их группе ВК, вдруг сильно пожалели, что нет сайта с возможностью заказать доставку кофе и обеда домой или в офис

- сайт промышленных штуковин осознал что, срочно надо видеозвонок с сайта сразу в офис менеджеру, т.к. приехать никто не может а менеджер по видео покажет образцы продукции.

-  интернет магазин товаров для бизнеса вдруг поняли что могут возить до двери заказы не от 5000 р, а любые

- каталоги мебели и фурнитуры решили стать не каталогами, а полноценными интернет магазинами и вдруг осознали что клиенты сами могут выбрать и оплатить нужные товары


Если все так дальше будет, то можно будет дома получать такой сервис, что никуда ходить не нужно будет

- Здравствуйте, vibo! В связи с коронавирусом мы хотим уменьшить платежи по рекламе и продвижению;

- Так, мы сокращаем рекламный бюджет?

- Нет, бюджет мы сокращать не можем, иначе продажи встанут. Мы хотим уменьшить платежи по рекламе и продвижению.

- Хорошо, можем тогда уменьшить объем работ по продвижению и платеж следовательно

- Нет, объем работ нельзя снижать, иначе результат же хуже будет. Сейчас результат нас вполне устраивает.

- То есть вы хотите чтобы мы работали также, но вы платили меньше?

- Да

- Извините, но мы так не можем сделать.

- Ну ладно, тогда работаем дальше.

[моё] Реальная история из жизни Клиенты

- Vibo, мне нужно продвижение сайта, я по знакомству пришел, у вас вон как получилось хорошо с моим знакомым.

- ок, вот это делаем в первую очередь, затем делаем вот это и это. За первый этап с вас тридцать семь орехов

- ого, я рассчитывал на пять орехов, а что делать будем?

- вот план.

- гавно какое-то, описания товаров никто не читает,  новые страницы не нужны, зачем они - лишние траты. Сайт вполне удобный с телефона, ну и что если фото на главное меню наезжает, потерпят. Нет, цены я открывать не буду, конкуренты украдут. Остатки не покажу, откуда я знаю что там есть на складе, интеграцию дорого делать. Городской номер покупать - глупость, сотовый удобнее.

Преимущества у нас нет, как все работаем. Никто их не читает.  Онлайн оплату делать не будем, 3% не лишние!

Ассортимент маленький, но я вожу только самое нужное и лучшее. Конкуренты дураки.

- то есть мы делаем из всех работ по продвижению только - бегущую строку как вы хотите?

- точно, она должна повтор продажи в тыщу раз.


Спустя 2 недели...


Vibo, я разочарован в продвижении. Считаю что работа выполнена плохо, результатов нет, продаж тоже.

Верните мне один орех что я дал за вёрстку бегущей строки.

[моё] Реальная история из жизни Клиенты

Недавно пишет мне клиент, нашел меня через интернет.


У мужчины свой бизнес, в подчинении много работников, услуга - укладка линолеума и его полный монтаж под ключ.


Имеется качественный, оптимизированной сайт, контекстная реклама подключена.


Суть его обращения:

"Получаю заявки через поиск гугла, но знаю, что мужская целевая аудитория есть в фейсбуке и там есть платежеспособные покупатели, поэтому хочу настроить таргет и в фейсбуке, можно настроить рекламу на тех, кто платежеспособен и у кого есть бизнес?"


Пообщались по всем вопросам, и все тщательно ему объяснил.


Вскоре, речь зашла за оплату работы и за то, какой рекламный бюджет нужно выделять на неделю/месяц.


По опыту работы с этой нишей, указал бюджет на неделю в 70$.

(с тем рассчетом, что хочешь зарабатывать на рекламе от 3000$)


И вот какая у нас складывается переписка:


Я: На рекламный бюджет я вам рекомендую выделять от 70$ в неделю.

Количество заявок и звонков будет отбивать затраты на рекламный бюджет в первую же неделю.

З: Я могу выделять и по 200$, но давай пока 15$ на неделю.

Я: Этой суммы хватит только на то, чтобы начально протестировать креативы, протестировать аудитории и плейсменты, где будет показываться реклама.

На оптимизацию нужно будет выделять дополнительные средства.


З: Сделай тест и оптимизацию за 15$. Я уверен что заявки будут, это же интернет.

Я: Я не хотел бы тратить ваше время и деньги, только чтобы вы убедились в том, что данной суммы будет не хватать (конкретно в этой нише)

З: Вообщем, давай начнем с 15$, если в несколько раз окупиться, буду повышать бюджет.


В итоге, решил всё таки запустить за 15$ и получили несколько заявок. (но полученные клиенты не стали заказывать услуги)


После этого, он решил вкинуть 55$ на вторую рекламную кампанию и получили 37 заявок.

[моё] Реальная история из жизни Клиенты

Рекламная кампания крутилась, и я каждый день подгружал полученные лиды в гугл-форму, чтобы его менеджер уже обзванивал и договаривался с клиентами о работе.


Через неделю, пишет заказчик:


З: Привет, я так понимаю что даже 55$ сработали хуже, чем первая кампания, давай останавливать работу.

Можешь вкинуть 50% денег за работу обратно в рекламу, либо можешь вернуть их.

Я: Добрый день, Станислав!

Разве из 37 лидов никто не захотел работать с вами и не заказал услуги?

Возможно, менеджер не качественно выполняет свою работу?

З: Какие 37 лидов? Мне менеджер ничего не говорил...

Пишет через время...

З: Слушай, я пообщался с менеджером, он сказал что у него не было доступа к таблице, поэтому он их и не обзванивал.

Я: Я ведь выдал доступ на почту вашего менеджера, и видел как он заходил в таблицу (в гугл таблице видно, что заходит человек, у которого есть доступ)

З: Сейчас позвоню, разберусь.

З: Он говорит что забыл их обзвонить, и доступ уже появился...Буду искать нового менеджера, этот наигрался.


В последнее время, часто сталкиваюсь с такой ситуацией, когда бизнес вроде бы как работает, но отдел продаж ужасен, не звонят, не договариваются, не умеют продавать свои услуги.


В этом случае весь профит, который получаем от рекламы резко падает, и с ней вся суть рекламы.


Какой смысл от рекламы, если полученные клиенты, которые оставляют заявки, не получают даже обратных звонков от отдела продаж - остаётся загадкой.

Я живу в Канаде, где работаю швеей при химчисточной фабрике. О том, насколько востребованы услуги по перешиванию и ремонту одежды, а также о востребованности услуг химчистки в Канаде можно найти тут и тут.


Рядом с нашей химчисткой находится магазин национальной одежды для индо-пакистано-арабских нужд. Одежда там продается для разного рода торжеств и национальных свадеб, реально нереально красивая и дорогая.

[моё] Реальная история из жизни Клиенты

Вообще, данного рода одежда изначально пошита так, чтобы ее с легкостью можно было бы увеличить/уменьшить на несколько размеров, поэтому многие костюмы существуют в единственном экземпляре, которые подгоняются по фигуре клиента. Понятное дело, у хозяйки магазина есть швея на договорной основе, которая этим и занимается. И даже со срочными заказами хозяйка магазина как-то справлялась до появления меня в нашей химчисточной фабрике. А с моим появлением, как прорвало: срочно то, срочно сё. Причем Амина (хозяйка магазина национальной одежды) платила боссу за свои заказы у нас по своему собственному ценнику: 5-10 долларов за то, что стоило в разы дороже как по времени, так и по качеству работы. Мне-то, конечно, практически без разницы, так как у меня почасовая ставка, но всё равно приятного мало. О том, что работать с Аминой для нас крайне нерентабельно я боссу говорила и не раз.


Понятное дело, всё это давило на меня морально, когда до закрытия химчистки оставался час, и работы еще – непочатый край, заявлялась Амина со своими срочными заказами. Как распарывать старые швы при переделке одежды при плотном стежке по органзе (вид воздушной ткани, см. фото ниже), разве что специалисту понятно, но сродни блохе, подкованной Левшой. И когда буквально ювелирная работа оценивается клиентом максимум в 10 долларов, ее просто не хочется работать.

[моё] Реальная история из жизни Клиенты

Поначалу, чтобы хоть как-то справиться со всем объемом, мне приходилось брать работу на дом, обговорив с боссом оплату за работу на дому (после 8-9, а иногда и 10 часов работы по месту, что называется) в 50% стоимости заказа. Вот дура-то. Надо было заломить ему +100%, обосновав это тем, что мне приходилось работать в мое личное время.


Сидеть на работе сверх графика мне было тяжело физически. Да и работа сверх графика не отражалась в оплате (а сверх графика - это не обязательно сверхурочно, т.к., согласно онтарийскому КЗОТ, 48 часов в неделю – вполне легально без оплаты сверхурочных). Мало того, даже в запертые на ключ двери (я запирала, мало ли что), не смотря на табло с расписанием работы химчистки (до 19.00), и в 8 и в 9 часов вечера, клиенты продолжали ломиться. Задерживаться на работе до 8 с целью чего-то там дошить-закончить зачастую не имело смысла, так как я едва успевала проложить даже одну строчку из-за всех этих опозданцев. А про моральные аспекты я упоминала выше.


Однажды, приняв срочный заказ от Амины в вечер пятницы, и, сделав его дома, я привезла его в субботу в ее магазин. Амина стала при мне якобы проверять качество работы, и, развернув одежду «нашла» пару дырок в ней. Скорость в «обнаружении» дыр меня впечатлила. О чем я говорить, конечно, не стала. Я просто вывернула одежду наизнанку: «Вот тут моя строчка. Цвет ниток отличается от оригинального. А дыры, что ты мне показываешь, я разве что взглядом могла прожечь, т.к. даже рядом с этими дырами не шила».


Стоит ли говорить, что рано или поздно я начала делать заказы Амины конкретно шлаково и согласно ценнику Амины. Без ущерба для одежды, конечно же (а я знаю, как). А на днях я с удовольствием отметила про себя, что давненько уже не получаю заказов от соседнего магазина.


Да, с точки зрения профессиональной этики моей итальянской забастовке нет оправдания. Ведь приняв заказ, мы просто обязаны позаботиться о качестве предоставленных услуг. А иначе нужно просто объяснить клиенту, почему его заказ не может быть выполнен качественно и в срок. Всё это я понимаю, но чот мне ни капельки не стыдно.

Клиент пришел в офис, спрашиваю чем можем быть полезны.

Сейчас говорит покажу. И показывает смартфон с фото экрана ноутбука. Там почта жены где сбоку реклама крутится сайтов знакомств и мужские спа с приглашением на работу девушек.

- смотрите, я знаю что жена работу ищет, дома сидеть скучно и в спа наверняка хочет, а тут реклама ее желания угадывает. Мне надо также, только для своего заводика по металлу.

- объяснил принцип работы, подписали договор.

Сижу и думаю до конца ли понял магию...

Всем привет) Я в декабре открыла студию красоты (шугаринг, маникюр, брови и и ресницы)без мам и пап, но с долгами))

Писать про бизнес пока не хочется - не знаю почему, видимо, нужно,чтобы прошло время для переваривания всех шагов и оценки действий. Поэтому буду рассказывать веселые истории)
Эта весна богата на неадекватов. За пять лет практики у меня было буквально несколько историй про странных клиентов, а за время существования салона (с декабря) уже набралось предостаточно. Что ни день, то веселуха) Итак,погнали)

Был день,когда мы не работали в полную силу, потому что у меня в студии проходила фотосессия. (Для годного контента в соцсетях я их регулярно провожу, с приглашениями визажиста, фотографа и чаще всего арендой студии - но в этот раз решила сделать "в родных стенах")
Итак, нас в салоне человек шесть, я сижу напротив зеркала, надо мной колдует визажист. Мне звонит мастер по маникюру и говорит,что подходит, что ей нужно открыть дверь. Открываю, а вместо моей девочки в студию вваливается мужик. Лет под 40, абсолютно нерусской наружности - то ли индус, то ли турок, я плохо разбираюсь. С ужасным акцентом. И смотрит на меня. Молча. Я аж растерялась...
- Здравствуйте. Вы по какому вопросу?
- Пачиму ви так эмоционально са мной разговариваетэ?!!?! (Не знаю, где он в этом вопросе увидел эмоциональность, я была скорее растеряна)
- Я не эмоционально с Вами разговариваю. Но даже если Вам так показалось, извините.
- пачиму двэрь заперта?! И не надо са мной ТАК разгаваривать!!!
- Сегодня не рабочий день студии по техническим причинам. В любом случае, прием клиентов у нас идёт только под запись. Вас что-то конкретное интересует?
- да как ты смээшь так са мной разговариват! Ты ещё мэлкая слишком,чтоб так са мной общаться! (И дальше поток непонятных выражений, честно, мне сложно передать этот словесный понос)
- Мужчина, давайте не будем переходить на оскорбления. Вас что-нибудь конкретное интересует? Мы предоставляем услуги депиляции, маникюра и оформления бровей.
- пачиму ты не в халате?!?
- эээ... Что, простите?
- (тыкает на мою футболку). Почему ты не в халате?!! Я видел в интернете,что ты мастер!
- потому что сегодня нерабочий день.
(его взгляд падает на стойку ресепшн, на которой лежит моя визитка с моей фоткой).
- почему здэс волосы прямые, а сэйчас кудрявые?!?
тут я вообще выпала. Я даже не нашлась,что ответить. Действительно, почему?!
- Мужчина, мы предоставляем только женские услуги.
- и что?!? (Дальше был словестный поток,суть которого - почему такая дискриминация, почему я так неуважительно с ним разговариваю и что он привык ходить на шугаринг вместе со своей женщиной!)
вообще, мужские услуги есть, но я никогда не допустила бы этого неадеквата до своих девочек.
- Мужчина,если Вас интересуют женские услуги, то вот прайс. Посмотрите, пожалуйста.
(Берет прайс)
-пачиму на руках царапины?!?
- я думаю,что это Вас не касается.
(У него после этой фразы был ТАКОЙ взгляд. Типа как я могу вообще с ним так общаться!)
(Смотрит)
- Маникюр и педикюр есть, даа?
- нет,педикюра у нас нет, есть только маникюр, шугаринг и брови.
- ага, маникюр и педикюр есть. (Что?!?!?) Я хочу познакомиться с мастером по шугарингу.
- я перед Вами,что Вас интересует?
- тыыы?? Дэ я на дэпиляцию хожу дольше, чем ты живэшь!!
- ну это ни в коем случае не уменьшает моего профессионализма.

В этот момент я уже сидела и думала, как же его выпроводить... Было однозначно понятно, что ни ему, ни его родственникам мы услуги предоставлять не будем.

- пачиму в прихожей натоптано?!? Пачиму так грязно?!?
-Потому что сегодня не рабочий день, и уборщица ещё не приходила.
-ужас!! Ви делаете услуги в такой грязи!
- еще раз. Сегодня не рабочий день. Вы видите,что здесь сейчас находятся человек шесть. У нас работает уборщица, и перед клиентами у нас уборка.
-Да как ТЫ сам мной разговариваешь!!!

В общем эта "встреча" длилась минут 15, из которых я даже не поняла,что конкретно его интересует. Вроде бы шугаринг, а вроде бы и нет. Я была на таком взводе,что уже даже не помню, как его спровадила. Помню только, что в конце он грозился натравить на нас всяческие санкции и организации.
На улице он пересекся к моей девочкой по маникюру, которая заходила к нам, поймал ее и начал терроризировать на тему "как ты можешь там ПРЕПОДАВАТЬ,ведь там так грязно!"
То ли это языковой барьер, то ли это просто неадекват, но потом я ещё полчаса сидела и громко ругалась, чтобы хоть как-то выпустить пар.

В общем, сейчас общаюсь на тему установки тревожной кнопки))

Хотела написать несколько историй, но эта какая-то уж очень длинная получилась. Остальные в следующем посте)

[моё] Реальная история из жизни Клиенты
17131

[моё] Клиенты Продавец

Развернуть

Случилось неделю назад, но ситуацию разрешил только сегодня.

Как говорил ранее, я продаю ножи собственного производства, и продаю через EBay и Etsy.

99.5% - лапочки: просто молча покупают то, что им нужно, задают пару вопросов и все. Это самый лучший вид клиента.

Бывают казусы, но достаточно редко. Однако недавно у меня совсем пригорело. (К - клиент)

Пишет мне клиент из Канады.

К - Добрый, хочу купить у Вас киридаши (такие маленькие ножи интересной формы). Вы отсылаете в Канаду?

Я - Да, конечно. Сейчас с почтой проблема, но я пользуюсь услугой другой почтовой организации, и они доставляют быстро. До Канады сейчас примерно 12 дней идёт.

К - Отлично, мне тогда два киридаши, и можно им сделать чехольчики из кайдекса?

Я - Да, без проблем.

Он берет два маленьких ножичка, а я отмечаю себе заказ в таблицу.

Проходит ровно один день, и снова он.

К - Привет! Как там мой заказик? ))

Я - Добрый! Готов будет через неделю, как написано в описании. Все по срокам!

К - Хорошо. А можно мне ещё два Киридаши?

Я - Да, разумеется. Сделаю. Просто сделайте также покупку, а там доложу в одну посылку.

К - А можно мне в подарок? Я же вчера взял два киридаши, и мне кажется, что Вам ничего не будет стоить доложить мне :)

Тут я не совсем его понял. Я раз 5 перечитал, и подумал, что это мой английский совсем плохой.

Я - В каком смысле «в подарок»?

К - Ну , времена тяжелые, клиентов не так много сейчас, а я сделал две покупки. Думаю, имеет смысл показать Вашу лояльность к покупателю. Вы же не хотите плохой отзыв, да?)))

Ах ты, п@дарас! Чувак реально мне угрожает! Я держусь политики, что любой конфликт надо решать максимально мирно, и если я хоть в какой-то степени не прав - то лучше вернуть деньги. Но такое я встречаю впервые, чтобы так нагло мне в лицо угрожали! А самое подлое, что отменить заказ уже не могу: он оплатил, и по правилам сервиса имеет полное право оставить отзыв.

Я - да, конечно сделаю.

К - Отлично!!!! Жду!!!!

Я не стал с ним ссориться. Мудак думает, что самый умный и имеет дело с бедным мастером из страны 3го мира:  а вот хрен тебе.

Делаю скан нашего диалога, и пишу Админам Этси. Они, конечно, те ещё засранцы, и почти в любой ситуации становятся на сторону клиента, но тут даже они обалдели. Сказали, что разберутся.

Проходит неделя, и мне приходит ответ: Пользователь заблокирован, так как он неоднократно нарушал правило ресурса, сделка аннулирована.

Магазин встал на мою сторону, заблокировали эту скотину, и даже деньги не надо было возвращать.

Вот что у человека в голове? Жалко, что он взял два самых дешевых ножика, но все равно приятно. Надеюсь, что этот даун сделал сразу несколько таких заказов у других и сейчас влетел на круглую сумму.

Мир Вам и адекватных клиентов!

Звонит рассерженный клиент. Консультанту не получилось ему что-то доходчиво объяснить, просит помощи у меня. Я удивлён, но решил поговорить с клиентом. Я-я, К-клиент.


Я: Добрый день, чем я могу вам помочь?

К: Добрый день. Хотел узнать, почему я должен платить за регистрацию товара N-ую сумму.

Я: Потому что на сайте написано, что за регистрацию товара нужно платить именно это сумму.

К: Нет, вы меня не поняли. Поясню на примере. Я продаю стулья за 2 000 рублей. А кто-то продает диваны за 150 000 рублей. Почему я должен платить такую же сумму за регистрацию, как и продавец дивана? У меня ж товар дешевле, значит и регистрация за единицу товара должна быть дешевле!


Я: Эмммм. Позвольте мне вам объяснить. У нас есть база данных. И запись о стоимости и описания кресла занимает столько же места в БД, как и запись о стоимости и описания дивана. То есть вы платите исходя из-за за места в базе данных, а не от стоимости вашего товара.


К: Но мой товар же дешевле. А значит в процентном соотношении я плачу за товар в 75 раз больше, чем продавец дивана. Почему не сделать стоимость регистрации в процентном соотношении, так сказать, 1% от стоимости товара к примеру?


Я: Представьте себе листочек бумажки. Там есть табличка с заголовками "Название товара", "Описание товара" и "Стоимость товара". И места на бумажке всего на 12 записей. Почему продавец дивана должен платить за эту запись в больше, чем продавец стульев, если записи занимают одинаковое место в бумажке?


К: Да потому что мой стул стоит дешевле чем диван! Всё ясно, не можете вы в логику, понаберут тупых, жертв ЕГЭ. А потом несправедливость начинается.

Работаю в пункте выдачи заказов (ПВЗ) интернет магазина. Помимо своих заказов выдаём и заказы авито доставки, али экспресс и других лог.операторов.
За несколько лет работы навидался разных видов клиентов. И про одних из видов хотел бы вам рассказать. Итак поехали... КОЛЛЕКЦИОНЕРЫ.
Как я понял коллекционируют люди совершенно все что угодно. Среди моих клиентов есть несколько интересных.
1. Бюст Ленина.

Да именно Владимира Ильича... Раз в месяц, а то и чаще, стабильно приходит дедок и забирает очередной бюст Ильича. Я как то с ним разговорился и спросил сколько у него их. На что он с гордостью ответил БОЛЕЕ 150 ШТУК!!! А они ведь не маленького размера. Говорит у него целая комната ими уставлена. А вторая комната под фотоаппараты ( более 400шт) ...

[моё] Клиенты Продавец

И моё лицо при том что я с женой и дочкой живу в однушке а у него для Ленина комната

[моё] Клиенты Продавец

2. Перьевые ручки

[моё] Клиенты Продавец

Приходит парень молодой ( лет 17) и забирает ручки как на картинке выше. Стоимость этих ручек от 20 000 за шт. Говорит те что подешевле (20 000) ими в институте пишет. Те что подороже ( 100 000) ими дома )

3.Объективы

[моё] Клиенты Продавец

Этот клиент меня рассмешил. Спросил у него , как его жена относится к его увлечению?
Ответ был такой: НОРМАЛЬНО ОТНОСИТСЯ, ГОВОРИТ ЛИШЬ БЫ НАЛЕВО НЕ ХОДИЛ... и добавил : КАКОЕ ТУТ БЛИН ЛЕВО, КОГДА ОНИ СТОЛЬКО СТОЯТ))))

Все таки приятно видеть когда люди чем то увлечены, и как они радуются новым экземплярам в своих коллекциях (пусть иногда и безумных).

За ошибки не пинайте. Будет интересна тема могу в дальнейшем и про клиентов неадекватов и нюансы авито доставки рассказать..
Всем здоровья. Не болейте

Муж работает в музыкальном магазине. Вечером после работы возвращается домой и рассказывает:
- Приходит мужик вернуть гитару за 40 тыщ, которую день назад у нас купил. Причина возврата, как он указал в заявлении "Был нетрезв и на веселе. Неделю домой не возвращался. Как гитару приобрёл - не помню. Вернулся домой - жена наорала. Как оказалось, я потратил последние семейные деньги. Зачем мне эта гитара понадобилась - тоже не помню. Я на ней даже играть не умею. Жена ультиматум поставила: деньги не верну - домой не попаду". Вот и как такому бедолаге не помочь? Деньги вернули))

История следующая. Пришла клиентка с ребёнком в коляске за новым смартфоном Apple (не реклама, просто писать смартфон яблочной компании или фруктовый это совсем глупо выглядит). В момент когда все подобрала, подошла к кассе на оплату. После оплаты ходила с коляской по залу, на очередном круге почёта, у неё из коляски выпал ребёнок, клиентов в зале толком не было, ребёнок ударился хорошенько об пол, мать же вводила айклауд и выплеснула что-то вроде "не плач, сейчас". В общем около 30-40 минут этим ребёнком занимались продавцы, пока мать пропала в смартфоне. Радовало, что по приходу отца ребёнка она получила моральных пилюлин и наконец вспомнила, что не сама пришла.

Немного весёлого, что вспомнил на ночь глядя, не оставлять же без истории. Мини подборка

К- Клиенты, Я-я, П-продавцы

1) К- У вас холодильники вот там где холодильники стоят?
Я- Хмм, да...
*Клиент пошёл*
П- А если бы мы сказали нет, что бы делал клиент?
Я- Даже не подозреваю..

2) К- А у вас есть *Нейм*?
*Просматривается база, приходы, остатки*
Я- К сожалению, на данный момент нет
К- А может есть?
Я- Точно нет в наличии
К- Точно-точно?
Я- Да.
*Может быть клиент ожидал, что я медленно улыбнусь и скажу "ну люблю я вас, настойчивых!" и вынесу ему нужную вещь?*

3) *Ну тут более привычный уже диалог из историй*

К- Можно у вас приобрести вот этот #ТоварНейм#
Я- Да, но в наличии его, к сожалению нет, можем произвести заказ
К- Великолепно, заказываем
*Товар заказывается, приезжает, клиент приходит*
К- Я видел #ТоварНейм# мой пришёл?
Я- Да! Вот смотрите #ТоварНейм#
К- Я с сбережениями не рассчитал немного, завтра приду
*Так продолжается в течение недели, но ладно, бывает человек передумал и стесняется сказать, он просто не приходит, а этот клиент настойчиво приходил ежедневно с одним и тем же вопросом, есть ли ещё #ТоварНейм#, а после жалел, что не нашёл ещё нужную сумму, в конце концов товар должен был отправиться обратно, т.к. его не забрали, вот собственно и продолжение с того момента*
К- Снова здравствуйте... Ну как там мой #ТоварНейм#
Я- К сожалению, его уже отправили обратно
К- Ах! Как жаль! А я ведь с деньгами!
П- Хэй! *Я* его ещё не отправили! Можно продать, машина только приехала!!
Я- Великолепно, можете забирать свой #ТоварНейм#!!!
К- Ой, у меня кошка рожает, жена появилась, дети рожают кошек, хомяк сдох, дед хомяком стал...
*И под данный ансамбль подобного бреда, преукрашенного мною, он ретировался и начал играть в Карлсона, обещал вернуться...*

Случилось мне одно время поработать продавцом-консультантом в магазине электрики у частников, ИП держали муж с женой. Ну магазин больше специализировался по всяким люстрам и лампочкам, а потом уже по проводам, счетчикам и прочему. Магазин стоял в центре города, потому поток покупателей был хороший. Хватало и постоянных клиентов. Проработал я там почти год...


И было там одно правило с простыми лампочками, на 220, связанное. Всегда проверять перед тем как отдать покупателю. Горит - отдал - предупредил покупателя (обязательно) - прошло две недели - обмену и возврату не подлежат. И это нам вдалбливалось постоянно. Сами хозяева неоднократно акцентировали внимание.


Естественно, есть телефон в магазине, по которому люди звонят и уточняют, а есть ли такой товар у нас, ну или там проблемы какие, все дела. Тут очередной звонок, я был как раз рядом, взял трубку. Оттуда женский голос:


- Здравствуйте, у нас лампочки не работают, нам бы поменять.

- Здравствуйте, - отвечаю я. - Какие лампочки, когда брали?

- Такого-то числа (больше 2 недель), обычные свечки на 60 ватт.

- К сожалению мы не можем вам поменять, прошло уже больше 2 недель.

- Что значит, не можете? Они перегорели? Вы обязаны. Я после обеда приеду.

- Вам их проверяли, перед тем как отдать, говорили что вернуть можете в течении 2 недель?

- И что? Слушайте, молодой человек, вы давайте там из себя строить не будете, а то я вам устрою...

- Простите, но вы же сами...

- Молодой человек, позовите-ка администратора, а еще лучше хозяина, или хозяйку магазина.

- Хорошо, - я оставил трубку и позвал администратора.


Тот подошел, да-да, выслушал, меняясь в лице, извинился, положил трубку, а потом на меня.


- Ты что не мог сказать, что пусть приезжают, поменяем, раз такая ситуация?

- Какая? - немного охреневая, попытался уточнить я.

- Это наш постоянный клиент, один из самых старых. Думать надо башкой, что говоришь...


"Заипись", - подумал я про себя: - "Уже почти год как работаю, и вот те на, ньюансы ", - и пошел дальше работать, продолжая еще какое-то время охреневать от разрыва шаблона. Но, на этом история не закончилась.


На следующий день я был вызван в кабинет к начальству. Была хозяйка, которая объяснила мне, что я не прав. И подходить к людям нужно индивидуально, особенно к постоянным клиентам. На мои попытки объяснить, мол, вы же сами сказали, что политика по лампочкам у вас определена и про индивидуальность никто не говорил, она отмахнулась. Это постоянный клиент, плюс, хорошая знакомая хозяев магазина. И ко всему, она была зла, хотела чтоб меня нахрен уволили из этого магазина, мол вести себя с клиентами не умею.


В общем, потому как я на хорошем счету и терять опытного работника хозяевам не хочется, но и желание постоянного клиента (читай - подружки) учитывать надо, меня увольнять не будут. Но, чтоб глаза не мозолил, особенно подружке, когда придет в очередной раз, решило меня начальство перевести в подвал, в кладовщики. Мол, будешь там, помогать, ящиками заведовать. Зато работу не потеряешь, все дела.


"Мда", - только и ответил я и через 10 минут на столе начальства лежало заявление об увольнении по собственному желанию. Платили тут, конечно,  хорошо, но вот такое мне категорически не нравилось. Хозяйка спросила, может я передумаю. Но я уже решил - ну нафиг. Потом опять окажется индивидуальность какую проморгал.


В общем, уволился, а недели через 2 уже вышел на новое место. Можно сказать повезло. В одном из магазинов открывали отдел "люстры, лампы, все дела", опыта ни у кого не было там, а тут я в поисках работы по объявлению. Поставили во главе отдела, поскольку уже опыт имелся, помог сформировать первые партии товара, обустроили отдел, оформили, развешали, разложили, пошли первые покупатели. Короче, ни разу не пожалел, что уволился.

Продавала я как-то мебель. Стандартная процедура - берем у покупателя телефон и адрес для согласования времени доставки мебели и ее осуществления. Нашелся за мои 6 лет практики один покупатель, который с подозрением отнесся к данной процедуре. Он не захотел мне давать свой телефон.

- А для чего вам мой номер? А я вам не хочу его давать! А вы так мебель привозите по адресу! Вы мне сейчас скажите время и день!

И все мои аргументы о том, что надо менеджеру отдела доставок сначала спланировать доставки в определенный день в определенный район, а потом созвониться с клиентами не проканали. Пришлось везти дядечке мебель в назначенный им день и час. Менеджер отдела доставки и водитель с грузчиками долго меня ругали))

***

Номер два. Продаю готовую мебель. Пришли как-то к нам покупатели семейная пара. Выбрали модели и цвет, назвали адрес и телефон, я уже начала чек пробивать, тут они выдают:

- а мы вам деньги щас не будем платить!

- почему это?

- ну а вдруг вы мошенники?

- эмм...? с чего вы взяли?

- ну где договор на изготовление и доставку мебели?

- у нас дается чек и распечатка наименований приобретенной мебели, счет-фактура из 1С и все. Оплата на дому у нас не производится, водитель не является лицом, которому доверяют наличность, понимаете?

- да вы точно мошенники!!! давай снимай ее на видеокамеру! да мы вас на ютьюб выложим! мы на вас жаловаться будем! (достают телефон, начинают снимать... отмена проведения чека. отмена покупки. занавес...)

***

Номер три. Самая моя любимая история)))

Опять семейная пара. Пришли покупать стол-книжку. Мебель сегмента эконом. Стол стоит около 1200 рублей. Разобранный в упаковке есть прямо в зале, в нужном им цвете. А по указаниям руководства собранную на выставку мебель категорически запрещено продавать. Но им, естественно, нужен стол собранный. И никаким боком им не лезет разобранный. И плевать они хотели на мои доводы и решения руководства. Парочка весьма скандальная. Начинают угрожать Роспотребнадзором, вызовом новостей местной телекомпании, сатаны и наряда полиции.

- Как так??? Покупатель же всегда прав! Если я хочу приобрести именно этот стол с выставки, почему вы не можете мне его продать??? Дайте мне телефон вашего директора!

- мы не имеем права давать телефоны сотрудников. могу созвониться с офис менеджером

Созваниваюсь. Оля понимает, что тут клинически запущенный случай и таки дает согласие на продажу именно этого стола с выставки. Только говорит еще +10% пусть сверху заплатят за сборку нового стола на выставку. Мы вызовем чужого сборщика и соберем несчастный стол. Ок.

Клиенты соглашаются. Но в момент оплаты кидают мне деньги за стол. А за сборку 120 руб. не отдают, со словами: - а это пусть будет вам в наказание, за то что вы нам стол отдавать не хотели!

Хватают выставочный стол и убегают в закат. В прямом смысле бегом. Я, конечно, в шоке. Сижу.

И тут - пабамм!! - вспоминаю, что собранный на выставку стол был бракованный. Когда ему открываешь одно крыло (как он и стоял на выставке), то выглядит норм. Когда поднимаешь два крыла, то средние ножки повисают в воздухе. естественно, начали бы мы нормально стол раскладывать перед отдачей клиентам - я бы это вспомнила, но так как они его фактичски своровали, не доплатив, то так им, в общем-то, и надо. Звоню в офис, объясняю ситуевину. Там меня пожалели и денег у меня решили не вычитать, раз уж такие больные на голову клиенты. Еще и стол неликвидный уперли) Йес!))) Есть в мире справедливость =)))

8713

[моё] Нож Клиенты

Развернуть

Как я писал ранее, делаю ножи и продаю их. 99.5% клиентов - адекватные люди, но иногда бывают и такие (К - клиент):

К - добрый, мне нужен нож. Острый. Не задавайте мне вопросы зачем, просто нужен.

Я - Добрый, а какого именно плана... Для охоты? Рыбалки? Кухонный?

К - Вы задаёте слишком много вопросов. Боюсь, что не сработаемся.

И кинул меня в ЧС. Но не спорю: правда на его стороне)

Написал вчера пост Клиенты иногда бесят и на волне успеха решил запилить самого своего конченного недоклиента.

Делаю ножи свыше двух лет, много прошёл этапов, освоил производство, которым горжусь и повидал самых разных людей, но этот случай меня до сих пор вымораживает.

Был обычный будний день, и вдруг сообщение в вк от девушки. Далеко клиент - К, и я.

К - хочу катану (я к таким заявлениям отношусь с насмешкой, так как настоящая катана стоит от 100к рублей, а люди привыкли к сувенирным за 10к)

- Да, могу сделать, но у меня катана стоит дорого. Минимум 100 тысяч. По-этому думайте.

К - я понимаю, для меня не проблема. Мне нужна лучшая катана, из лучшей стали.

Тут я уже немного напрягся. Для меня такие заказы не просто деньги, а целый праздник, так как создание катаны - это супер фотки, видео и множество других приколюх, которые отлично идут на рекламу, по-этому: Ура ура

- Да, могу сделать катану из многослойного ламината или нержавеющего Дамаска (моя лучшая сталь). Но такой меч будет стоить под 300-600 тысяч рублей. Рукоять и ножны могу сделать тоже из редкой породы дерева или другого материала высокого уровня.

К - да, такие условия меня устраивают. Через две недели я бы приехала к Вам, так как я сейчас в Англии, и подпишем договор. Сроки какие? И ещё: мне нужна катана, которая может разрубить бычью ногу.

- Да, гарантирую, что разрубит тушу быка без проблем. Договор сделаю, деньги можете на расчетный счёт кинуть.

К - прекрасно, но у меня есть условие.... Вы ведь честный человек?

- Да, конечно, какое?

К - Как настоящий мастер, я считаю, что вы должны отвечать за свою работу...Если меч окажется фигней - то я отрежу Вам руки...

Тут я впал в ступор. Ну, мало ли, человек так шутит.

- Ахахаха, вы ведь шутите? ;)

К - нет, я серьезно. Я уже брала катану к японского мастера, и она сломалась. Пришлось ему рубить руки.

И тут я понял, что передо мной шизофреник.

- Вы ведь понимаете, что это - невероятная чушь и я не возьмусь за работу? Типо, вы приходите в автосалон и говорите менеджеру, если машина с браком - то отрежете ноги?

К - да, именно так. В моей культуре это норма.

- Вы говорите, как чеченец...

К - Да, я - чеченка, откуда вы узнали???!

- Нененененене, пака пака. Нахер надо такое счастье.

К - Почему? Хотите, заплачу больше. Если вы уверены в своей работе, то какие проблемы?

- Знаете, я не имею дел с сумасшедшими. Меня мама учила таких избегать.

К - За такое оскорбление, я найду тебя и заставлю на коленях извиняться.

После этого я просто кинул ее в ЧС. Уже прошло больше года, вроде пока жив.

Но я до сих пор не *бу, что это было.

Где-то тут, читал мануал-исповедь коллеги, о запасных частях, для автомобилей: как и где подбирать номера, где искать и так далее. Писал он о том, что "не производят автозаводы сами деталей, таких как тормозные диски/колодки/свечи...". Все это, действительно так, справедливые утверждения.

Я не совсем об этом намерен поведать, но о том, как сталкиваются наши клиенты и просто обыватели с этим в жизни. Назовем, случай из практики.


Значит, речь держать буду про ОЕ (Original Equipment - "оригинальные составляющие", дескать заводские шелобушки, от самого производителя автомобиля) запчасти.

Один клиент просит заменить тормозилки передние на баварском скакуне на оригинальные (и никаких подделок, слышите!) и только оригинальные! Приходит комплект ATE- диски и колодки. После, мы имеем истерику, с валянием по полу и дрыганьем ногами, что опять ему поставят китайский ширпотреб. Никакие увещевания, что дескать, BMW сам не производит тормозные механизмы, в рассмотрение не идут. Все мы нечестные спекулянты, нападающие в потемках сзади, пьющие кровь хороших людей, доверивших нам свои дорогущие средства передвижения, на последние 5 млн.купленные.

И только перезаказ по бренду BMW, где в коробках с вожделенными синими буквами, опять приходит АТЕ (хоть и в полтора раза дороже), как-то снижает степень накала, переводя праведный гнев обладателя авто на производителя, где последний явно вступил в сговор с нами.

Резюме по заказчику: кругом г@ндоны, "весь мир идет на меня войной"!

Иногда к нам приходят странные люди. Молодые и старые, мужчины и женщины. Но почему-то больше всего запомнились и самыми прикольными были именно женщины…

Тогда я только устроилась, первый день, первый клиент – ОНА. С первого взгляда обычная, интеллигентная женщина. Спрашивает, сколько стоит распечатать с телефона. Уточняю, что именно: фото, текст, какого размера... Но не всё так просто))) (пусть будет Ж-женщина, Я-я):

Ж: Ну скажите мне сколько распечатать с телефона?

Я: А4 черно-белым по x руб, цветным – по y руб., фото 10х15 по z руб.

Ж: Ну так сколько?

Я: Давайте посмотрим, что у вас будет, подключим ваш телеф…

Ж: Ой, позовите мне парня.

Я: Ммм, видите ли, я тут единственный сотрудник...

Ж: Ну так вон ходит молодой человек, пусть идёт сюда! Вот парни нормальные, а женщины – все завистливые, любопытные и сволочные.

"Ходил там" наш инженер, проверял настройки оборудования. Он не менеджер и не дизайнер, но сжалился на до мной, подошёл. Разобрался, что распечатать надо смс-сообщение, сделал скриншот, сохранил, а я напечатала. И пока несла этот листик пару метров от принтера до женщины, она орала: «НЕТ! НЕ СМОТРИТЕ!!! НЕ ЧИТАЙТЕ!!!!!» (Блин, одна мысль была – скорее бы свалила, а читать сквозь бумагу я так-то не умею - принтер печатает "снизу листа"))).

И напоследок выдала: «Ну вы уж не обижайтесь, ну вы не виноваты, что родились женского пола, но все, ВСЕ женщины любопытны и завистливы». И ушла. У меня был только один вопрос, если она сама женщина, то она – тоже вот это всё? Точно знает? А я так и не знаю, что было в сообщении, а вот нелюбопытный и независтливый парень-инженер посмотрел)

***

Пусть и странная, но очень прикольная бабуля приходила делать фото на документы… грибов. Без вопросов оплатила, но нянчилась с грибом как с младенцем... Это было очень странно, но бабуля позитивная, и вообще круто, что в свои 80+ она ходит за грибами, делает журнал про грибы и вообще такая активная. Похоже, это страсть)

***

Депутатки – вообще моя «любимая» категория. То мы «играем со шрифтами», а также с цветом, фотографиями и прочим. Но я поняла за кого точно не буду голосовать, когда пришла одна дама: дверь открыла с ноги, шли с каким-то мужиком и они пинали друг друга по заднице в шутку, как школьники. Заказала листовки, тупила, по 10 раз спрашивала одно и то же, разговаривала, как будто только из деревни приехала, употребляла такие слова, как «жопа», «евошний», «покласть» и «херня», грубила… Ну да мало ли таких, правда? Но на её листовке крупно было написано, что она: «ПРОТИВ НЕВЕЖЕСТВА, БЕЗГРАМОТНОСТИ И ХАМСТВА». Сразу видно, ага)

***

И моя любимая мадам с визитками для салона красоты. «Девушка, мне нужны визитки, точно такие же, только надо всё переделать». (Протягивает визитку, всю перечерканную ручкой). Ну ладно, и не такое слышала, в таких случаях стараюсь всё уточнять. Обычно помогает. Но не в этот раз… (м – мадам, я – я):

Я: Хорошо, то есть, фон оставляем?

М: Дееевушка, ну конечно! Я ж сказала, нужно сделать ТОЧНО ТАК ЖЕ, только ВСЁ ПОМЕНЯТЬ!!!

Я: Отлично, значит, фон оставляем… У вас фото девушки, мы можем подобрать подобное или если нужно именно это – можете прислать его.

М: Девушка, АУ! Вы меня слышите вообще, нет? (щелкает пальцами у меня перед лицом) Мне нужно именно ЭТО фото.

Я: А вы можете прислать на email это фото, например? Или в Whatsapp? Или подсказать, где скачать нужную фотографию?

М: Ищите, это ваша работа!

Я: Никаких проблем, Поиск информации будет оплачен так же, как дизайн. Но поиск именно этой фотографии может затянуться на дни, а то и недели. И есть вероятность, что не сможем найти именно это фото. Согласны?

М: Давайте уже.

Перебираю разные варианты, ищу картинки. Спустя полчаса мадам не выдержала, кому-то позвонила. Потом, не отрываясь от телефона…

М: Это фото есть В ИНТЕРНЕТЕ!

Я: Вот, я ищу его в интернете, интернет немаленький… (на визитке – ни сайта, ни группы – ничего. Только телефон.)

М: (в телефон: где у нас фото?) В группе, девушка!

Я: В какой группе? Вконтакте? Как группа называется?

М: (спросила по телефону), вот, в фейсбуке!

Нашли, вставила фото, ещё часа два делали дизайн она ела мой мозг чайной ложкой… Так хотелось к ним прийти и в том же тоне пообщаться с ней, типа: «Так, чтоб через 15 минут я вышла отсюда красавицей! В смысле волосы гуще не будут и шрамы не исчезнут??? Делайте, это ваша работа!» Только вот жаль времени и денег на них. Да и не готова рисковать своей внешностью, мало ли что она за «специалист»…

Привет, уважаемые читатели!
Пост из рубрики "неадекватный клиент".
Работаю в серсиве lifestyle, в простонародии консьерж-служа. Да-да, типичное " кто??? Консьерж?! Подъезды чтоли сторожишь?" ко мне привязалось, но суть работы не в этом.
Мои обязанности заключаются в том, что нужно быть удаленным персональным ассистентом для состоятельных людей.
Случается много смешных ситуаций (иногда они совсем абсурдны). Про несколько из таких хотел бы рассказать...

Ситуация #1 "Ресторанная"
Поступил звонок от клиента с просьбой забронировать столик в ресторане (элитная забегаловка на Красной площади).
Клиент очень важный для комании, поэтому что хочешь делай, но столик выбить надо.

Здесь необходимо уточнение...на протяжении 4х лет моей работы в компании, никогда не получалось сделать столик в этом ресторане день-в-день.

Ну продолжим...значит при помощи связей, денег и природного везения (скорее ползания и умоляния на коленях главного менеджера) удалось таки забронировать столик на 8 рыл в этом филиале ада. Клиент очень доволен и благодарен (хоть бы спасибо сказал падла) и предвкушает вечернее чревоугодие.
Я же со спокойной душой забиваю на это и надеюсь, что он подавится гребанный стейком (или что он там будет жрать) и расслабляю свои униженные (ползанием и умолянием) булки до вечера.

Столик на 19:00, а работаю я как раз до этого часа.
И ровно в 18:59 звонит этот самый клиент (трудно называть так этого неадеквата)...
Далее я-Я, клиент-К
Я: добрый вечер, такойтотакойтович. Чем обязан?
К: здарова, fakebrand11! Спс за рестик братэлла.
Я: всегда рады (да чтоб тебя понос от артишоков пробрал).
К: слыш, дело есть...мы типа за столом сидим, но вот незадача...не нравится нам этот стол хочу тот что по левую руку от меня.
Я: да не вопрос, сейчас наберу менеджера, все будет.
К: и побыстрее блеать.

Звоню менеджеру..
Я: привет, там наш быдлан сидит ряпчиков целиков поглощает...
Менеджер: ну, вижу этого моби дика.
Я: короче хочет стол слева от него....
Менеджер: так там сидит другая компания. Столик у окна и они депозит внесли. Пересадить никак не смогу.

Звоню обратно клиенту, объясняю ситуацию...
Что тут началось...меня обещали четвертоват