коллеги

Постов: 126 Рейтинг: 562204
10213

[моё] Жлобство Коллеги

Развернуть

С Новым Годом, уважаемые!


Вспомнилась мне вот не знаю почему одна история:


Лет может 20 назад со мной работал один мужик, и он после работы подвозил своих коллег до метро на своей "шестерке" жигули. Сажал 3-4 человека и подвозил по доброте душевной. Ему было по пути, и не в напряг.


Ехать было не очень долго-минут десять. Но тем не менее-пешком далеко, а автобусы в том районе ходили очень плохо, особенно вечером.


И вот однажды, когда он довез в очередной раз всех до метро, то один пассажир открыл дверь сзади со стороны проезжей части, и эту дверь тут же сломала машина, которая ехала сзади. Хорошо, что этот пассажир выйти не успел, а только дверь открыл.И отделался легким испугом.


Ну, хозяин машины предложил пассажиру поучастивовать хотя бы частично в оплате ремонта. А тот отморозился. Стал говорить, что мол припарковался хозяин машины не правильно, не предупредил мол, что машина сзади едет и нельзя двери открывать.


Мужик-хозяин машины за свой счет отремонтировал машину, но возить попутчиков с той поры перестал, хотя попытки напроситься были

Жизненно.
Я ездил до работы на машине 50км в одну сторону. По пути, через десять километров от дома, подхватывая двоих "безлошадных" коллег.
С деньгами было туговато, я один работал, жена училась на последних курсах института. Как это примерно было: Выезжаю на работу, заезжаю на заправку, заправляюсь на путь туда-сюда, через 10 километров подбираю коллег, приезжаем на работу.
Выезжаем с работы, по пути заезжаем в магазин, они берут себе пивка и едут в своё удовольствие. Потом, за 10км от дома, я их высаживаю. И еду ещё пол часа (светофоры, и т.д.) до дома.
Поездив так с пол-года, сказал, что неплохо бы всем участвовать в оплате бензина.
Стали скидываться, но отношения стали хуже. Ведь я же всё равно мимо на работу еду, хоть с ними, хоть без них. А то, что я свои деньги тратил, чтобы возить их, а они свои деньги тратили на пиво - как-то у них в голове не щёлкало....
В общем, стал я в их глазах жлобом

[моё] Жлобство Коллеги

2020 год был сложным для каждого из нас, для кого-то в особенности.


Ровно 1 год назад 2 января 2020 года в 13:35 из-за превышения скорости водитель Toyota RAV 4 потерял управление и вылетел на встречную полосу движения, где в лобовую столкнулся с автомобилем, за рулём которого был я.

Прежний я, которого знали мои друзья, близкие и любимые люди, в этот момент умер.


В результате ДТП в отношении виновника, водителя Toyota RAV 4, было возбуждено уголовное дело. Уже год я безустанно борюсь за право быть признанным потерпевшим в этой аварии. Да, это не опечатка, по мнению следователя я не являюсь потерпевшим.


В России от 40 до 60 млн. водителей. Даже, если вы очень аккуратны, соблюдаете ПДД, у вас

хорошая, безопасная машина - вы не защищены от того опыта, через который я прошёл.


!!! Я хочу, чтобы вы знали и не совершали тех ошибок, которые допустил или мог допустить я.

[моё] Жлобство Коллеги

Не многие из водителей попавших в подобные аварии могут поделиться своим опытом. Из 100 человек умирают: до поступления в стационар 9-21, в стационаре 42-65, часть плохо диагностированных "счастливчиков" дома от неожиданного фатального кровотечения в течение 1-3 недель.


Я перенёс уже две операции и ещё две у меня впереди. На память об аварии у меня остался целый пакет теперь хронических и не очень заболеваний и травм. Но я уже хожу без палочки (правда с ортезом) и почти вернулся к полноценной жизни.

[моё] Жлобство Коллеги

!!! Посты будут посвящены:


1. Пользе и вреду ремней безопасности.

2. Медицине и СМП.

3. МВД, палкам и следствию.

4. Волосатым рукам и коррупции.

5. Государственной защите потерпевших.

6. Страхованию.

7. Возмещению физического, материального и морального вреда.


Свежие пруфы про меня и аварию в ноябрьском выпуске МК Тверь №47(1186)

[моё] Жлобство Коллеги

Подробнее тут: https://tver.mk.ru/incident/2020/11/17/v-poiskakh-pravdy-muz...

https://t.me/BadShofer/9982

Ну встань ты в окно, вот место освободил, держи! Нет...это место для тормозов, будем давить тапочек в неизвестность.

Хорошо, что никого не зацепил, а то все бы пострадали.

А еще и с моста кто-нибудь вниз мог улетететь...

https://t.me/BadShofer/9977

Спрашивает молодой водила более опытного: "Старый, вот машины у нас одинаковые, грузимся одинаково, работаем ровно, но порой я больше рейсов делаю. А как так получается, что з.п у тебя больше?"
"Смотри, вот ты вчера сколько рейсов сделал?"
"14”.
"А я 12. А позавчера сколько сделал?"
"15”
"А я 12. А завтра сколько собираешся сделать?"
"Не, я завтра на ремонт стану".
"А я 12”.
Вспомнилось

[моё] Жлобство Коллеги

Источник https://vk.com/papochki_khartsyzka?z=photo-120546367_457367012/album-120546367_00/rev

Это мой первый пост, если получится коряво, то обесутьте.

Ещё на своей малой родине, сибирском городе Омске устроили меня на полставки в местный ДЮШС футбольный, году так в 2005.

Им там нужен был it-шник для решения проблем по компас, сетям и прочее, а бюджет скромный. Ну вот и предложили. Денюжки на карту, договор бессрочный.

Я за пару месяцев упорных работ все привел в порядок и потом удаленка или редкие выезды, если нужны "руки на месте". Персонал это устраивало, часть проблемм даже по телефону решалось.

Но приключилась там оказия, долго писать, сместили руководство. Временно с министерства поставили директора. Всех она собрала, в том числе и "работника по обслуживанию здания", а именно такая у меня была должность. Я объяснился с ней как моя работа протекает - все работает - все довольны. Но фигушки - я оказывается каждый день с 9 до 17 на месте и это за полставки "старшего помощника младшего кочегара", а не устраивает - заявление на стол.

Пришел я грустный в кабинет офисный писать заявление. "Ты што ирод делаешь, под танки нас бросаешь?" У нас отчётность и закупки на носу (как раз все начали через них делать , а я уже приноровился).

Короче говорит пиши заявление а отпуск, как отпуск кончится - уже постоянного руководителя возьмут - здесь мы за тебя слово скажем.

Ух какое лицо было у временно исполняющей обязанности, "это не то что я сказала". "Давно не был, пора бы уже" я что-то подобное в ответ.

В общем по окончании отпуска все все норм.

Но ещё года через три переехал я в другой город. С момента увольнения прошло уже с полгода, хлоп СМС с номера 900 - зачисление зряплаты, текст как со спортшколы, да и сумма в 4 раза больше оклада. Звоню бухгалтеру, может ошиблись, как вернуть - да нет говорит - конец года, подводили бухгалтерию - а ты за 6 или 7лет один или два раза в отпуске был, держи компенсацию.

Вот такой добросовестный бухгалтер.

Любовь Ивановна, Максим вам большой привет если вы это читаете.

Работаю в компании, которая занимается медиапроектами. Коллектив разномастный. Есть те, кто пришел как я – по профилю, получив соответствующее образование и набив руку в СМИ.


При этом много ребят, которые в отрасль попали случайно. (Вплоть до голливудских историй. Например, девчонка в столовке на раздаче стояла, светлый такой человек. Обаятельно и позитивно общалась со всеми. Главный продюсер её разглядела, забрала к себе, обучила. Сейчас девица её лучший сотрудник с очень вкусной зарплатой).


И конечно, блатные персонажи, которых сходу ставят на лучшие позиции. По звонку от влиятельного любовника(цы), мужа/жены, папы-мамы и так далее. К таким сразу прикрепляют толковых замов из низов. Потому как связи связями, но работу кто-то делать должен? А блатные обычно не умеют ни фига, кроме как на летучках языком трепать.


В итоге социальное расслоение среди коллег огромное. Кто-то приезжает на работу на новеньком ягуаре XJ в люксовой сборке, кто-то на подержанной шкоде, кто-то в переполненном метро в час пик давится.


Так я к чему. Неоднократно одалживал знакомым на работе. И народ победнее всегда возвращает,  даже самую мелкую сумму. Без дополнительных напоминаний и обычно даже в срок. Но прикиньте? Люди, что ездят на ягуарах с личным водителем, тоже иногда просят в долг. То айфон разрядился с мобильным банком вместе, то "дай до завтра, а то у меня бабки сейчас вложены в стартап в Риме". И вот с таких выбить свои деньги настоящая морока. За одной дамочкой пришлось почти год бегать, отдала только после наезда:

– Ну что кипишуешь? Подумаешь... Двадцать штук какие-то жалкие.

– Чё так напрягаешься из-за мелочевки? Это ж так, в кафешке посидеть разок...

– Да отдам я, отдам! На недельке проценты капнут и я тебе все скину, отстань.


Так что взял за правило: богатым в долг не давать. Это только кажется, что с их-то деньгами возврат вообще не проблема. Проблема, еще какая проблема.

Однажды Евген работал со спасательным отрядом МЧС

Ночная Москва. На Волгоградском проспекте «Волга» врезалась в стоявший на светофоре автомобиль. Водитель отечественного автопрома заблокирован и выбраться самостоятельно не может. На первый взгляд кажется, что у мужчины зажаты ноги, но это не так.

- Рука! Не ноги зажаты, а рука! Рука!

Оказалось, что во время удара рука соскользнула с рукоятки коробки передач, и ее зажало между креслом и подлокотником. Спасатели отжали руку всего за минуту, - не пришлось даже доставать специнструмент. Скорая помощь мчит в больницу – на месте врачи диагностировали у водителя многочисленные переломы.

В общем, будьте внимательны за рулем.

Добрый день Пикабушники, снова возник один вопрос, есть ситуация, на который нужен свежий взгляд со стороны. Родители помогли мне очень с приобретением машины, взяли отечественный автомобиль, чтобы не сильно било по бюджету. Навадился со мной коллега ездить с работы, в принципе нам по пути, меня это бы не смущало, если бы не несколько "но". У него есть машина, брал ее в кредит, иномарка, и он постоянно говнит мое ТС, все сводится в шутку, но это сильно раздражает. Между тем добавлю, что он выручал меня в трудные ситуации, но негатива все же больше. Как послать его к херам и не испытывать чувство вины?

[моё] Жлобство Коллеги
[моё] Жлобство Коллеги

Стоимость парковки в этом месте 40 руб/ час

Как уже известно, я работаю в сфере посуточной аренды автомобилей (не каршеринг). Прокрастинатор из меня тот еще, поэтому обещанный пост про тонкости аренды публикую только сейчас.

Все прокатные компании представлены в интернете. У каждой компании есть свой собственный сайт, на котором можно посмотреть находящийся в наличии автопарк и прицениться. Как правило, на сайте указаны цены (с приставкой «от») за месяц аренды. На сутки-двое-неделю стоимость аренды будет выше. Обычно есть что-то вроде раздела с тарифами, где находится табличка с ценами в зависимости от срока аренды. Цена всегда указана за сутки. И считается стоимость всегда кратно суткам. На полтора дня взять машину не получится. Заплатить нужно будет за двое суток в любом случае. Ну а вернуть машину можно и раньше, по договоренности с сотрудниками проката (например, если у вас рейс на самолет). Сутки плюс 2-3 часа возможна почасовая оплата, примерно 10% от стоимости суток за час.

Кстати, к агрегаторам обращаться не рекомендую, т.к. они берут еще свою наценку с клиента. Кроме того, неизвестно, к какому именно прокату попадет ваша заявка. Возможны подводные камни в виде расхождений в условиях договора.

Можно почитать отзывы о компании в крупных поисковиках. Почти все прокаты следят за своей репутацией в интернете, поэтому отзывам на крупных площадках уделяется большое внимание. Скорее всего, и вас попросят оставить отзыв по окончании аренды. Это, кстати, неплохой способ получить какие-нибудь плюшки, вроде скидки или бесплатной мойки.

Просто так автомобиль никто не даст, у каждого проката есть свои условия. Спорить бесполезно (если, конечно, вам нужен автомобиль, а не «выпустить пар»). Проще обратиться в другую компанию. Вот основные условия, которые стоит уточнить.

Лимит пробега. У подавляющего большинства компаний лимит считается, умножая количество суток аренды на суточный лимит пробега. Т.е. сегодня можно проехать больше, завтра меньше, «в зачет» идет итоговый километраж. За пробег сверх лимита придется доплатить.

Территория эксплуатации автомобиля. Если вам нужно выехать в другой регион, уточните, возможно ли это. Риск от штрафа за нарушение условий договора до принудительного глушения автомобиля с последующим изъятием. Все прокатные автомобили оборудованы маячками, их местонахождение видно на карте в реальном времени. Даже видно, с какой скоростью едет автомобиль в данный момент. Специально никто именно вас отслеживать не будет, но контроль за нахождением автомобилей в пределах разрешенной зоны обязательно есть, так что незаметно смотаться в другой регион не получится.

Залог и штрафы ГИБДД. Размер залога везде разный. Многие удерживают часть от двух недель до месяца, на случай, если вдруг придут штрафы с камер. Уточняйте этот момент, чтобы не было неприятных сюрпризов. Лично я предпочитаю брать автомобиль там, где залог возвращают на руки при сдаче автомобиля. О штрафах присылают дополнительное уведомление, можно либо оплатить самостоятельно, либо скинуть деньги компании. Имейте в виду, что штраф будете оплачивать столько, сколько указано в постановлении. Разумеется, скидки на оплату никто не отберет. Но если, например, нарушение повторное, то оплатить придется в полном объеме, несмотря на то, что первое нарушение не ваше. Не гоняйте, короче))

Страховки и ответственность в случае ДТП. Все прокатные автомобили застрахованы по ОСАГО. Бывает и КАСКО с франшизой, размер которой лучше уточнить. По-простому, франшиза – это максимум, который заплатит водитель в случае ДТП по его вине. Иногда бывает расширенное КАСКО за дополнительную плату. Бывает страховка на лобовое (да, камешек в лобовое – вина арендатора, как и вообще любое повреждение, если нет справок из ГИБДД). Факт страхования автомобиля по КАСКО должен быть обязательно прописан в договоре аренды. Как и размер франшизы.

Поломки. Да, прокаты следят за состоянием своих автомобилей. Но ломаются иногда даже совершенно новые авто, вот только что из салона. Обнаружив техническую неисправность, в первую очередь необходимо поставить в известность сотрудников проката. Дальше следовать инструкции. Обычно проблема несерьезная, вроде перегоревшей лампочки. Тогда скорее всего попросят устранить поломку в любом удобном сервисе и предоставить чек для компенсации затрат. При серьезной поломке должны заменить автомобиль на исправный.

Бывают еще условия по стажу и возрасту арендатора. Уважающие себя прокаты ставят нижний лимит от 23-25 лет возраста и 3-5 лет стажа вождения (по правам, объяснения вроде «я с 16 лет за рулем» не прокатят).

Дополнительный водитель. Это очень важно, поэтому если есть вероятность, что за руль сядет кто-то, кроме вас, то обязательно уточняйте этот момент еще на стадии бронирования автомобиля. Многие выдают дополнительные доверенности либо вписывают в договор всех водителей. На водителя, не вписанного в договор, могут не действовать страховки! И учитывайте тот момент, что сколько бы ни было водителей, ответственность несет всегда человек, на которого оформлен договор. То есть, в случае чего, в суд будут подавать на вас, даже если за рулем находился сват/брат/жена/муж.

Полезные мелочи. В первую очередь, это детские кресла. За них могут попросить дополнительную плату. Также зарядники, держатели для телефонов, навигаторы, крепления для лыж и прочее. Где-то дадут бесплатно, где-то за символическую сумму. Если нужны детские кресла, об этом стоит предупредить заранее, чтобы сотрудники проката подобрали и подготовили подходящие по возрасту детей кресла.

Можно запросить у сотрудника договор аренды, чтобы заранее в спокойной обстановке прочитать его дома и задать все вопросы в режиме он-лайн. Это не конфиденциальная информация, поэтому по вашей просьбе образец договора вам скинут.

А, и да, чем раньше вы забронируете автомобиль, тем лучше. В моменты пиковых нагрузок (праздники, лето, выходные дни) свободных автомобилей «вот прям щас» скорее всего не будет. И тут есть такой момент, что на сутки-двое сильно заранее скорее всего не забронируют. Если автомобиль очень нужен, то есть лайфхак)) Просите поставить бронь на любой автомобиль, например, на автомате в пределах такой-то суммы. Точной гарантии модели автомобиля не будет, но машину вы получите.

Уф, вроде по основным условиям всё. Если есть вопросы, вэлком в комменты. По процессу получения и возврата автомобиля тоже много информации, поэтому будет вторая часть.

Вы когда-нибудь находили ключ шестигранник? А именно тогда , когда он нужен?
А я находил. Дело было так. На одном обьекте строили электрику. Здание небольшое но важное. Веницианская штукатурка там, пол из шестнадцати пород древесины, люстра хрустальная диаметром три метра. Приезжает в обед руководитель, привозит десяток распредщитов и требует завтра к обеду их смонтировать и запитать. Типо министр приедет смотреть. Ну а чё. У нас ниши и штробы выдолблены, кабеля подведены, внутренние сети разведены, оконечка расключена прозвонена и заактирована.
Выкидываем из щитов внутрянку. Крепим в ниши, заводим кабеля, все собираем. А подключить вводные кабеля - никак... В каждом щите на вводе два рубильника фирмы АВВ, клеммы затягиваются шестигранными ключами на 6мм. Набора шестигранников ни у кого с собой нет. На часах уже полдвенадцатого, скоро метро закроется. Договариваемся с утра привезти.
По пути перехватываем по паре пива. После метро еще по паре. Короче утром будильник несколько раз отключал и проспал. В метро тоже уснул. И проснулся на своей станции когда двери уже закрывались. Вагон набит битком и я даже не стал дергаться чтобы успеть выскочить. На следующей станции выходит очень много людей. Толпа передо мной рассасывается и я вижу на полу , прямо напротив меня лежащий ключ шестигранник на 6 мм! И вспоминаю, что надо было из дома взять! А я забыл...
Приезжаю к мужикам , рассказываю. Спрашиваю, может у кого из кармана вывалился в том же поезде. Нет. У всех наборы дорогие, книпексы, ликоты. А я обычный , дешманский подобрал.

Давно хотел рассказать об этой истории и вот подвернулся случай. Из за предыдущего поста конечно можно догадаться какая будет концовка, но тем не менее.
Было это лет 10 назад. Возвращался я из Краснодара студентом домой в поселок на выходные. Папа мой работал водителем на одном местном заводе и часто ездил встречать сотрудников из столицы в аэропорт. Договорились с ним встретиться возле аэропорта (ему надо было забрать какого то человека), чтобы поехать в поселок вместе.
Сижу жду его на лавочке, подсаживается какой то дядя. Начал разговор, спросил, далеко ли до моря, (хотел сгонять искупаться по-быстрому). И чё то мы с ним разговорились, рассказывал, что он с Москвы прилетел, чем занимается, я ему про себя, что помогаю папе иногда по работе, что директор мудак у папы, бухает постоянно, среди ночи названивает, просит с кабака забрать, про мутки его разные и ещё до кучи всякого...
Тут позвонил отец, говорит, я подъехал, сейчас человека только найду, которого забрать надо. Отключается и тут же звонит телефон у моего собеседника. Ну я думаю понятно, что это оказался как раз тот дядя, которого должен был встретить мой папа.
Но суть не в этом, а в том, что дядя оказался каким то проверяющим, а я ему за те пол часа, наговорил всего про папину работу, что знал конечно...
Директора, кстати уволили за синьку, но немного позже.

Однажды знакомые рассказали мне о реакции руководителя на недовольство коллектива размером зарплаты, довольно крупного предприятия, на котором они работали. Так вот директор вышел и сказал:

— Все кого, что-то не устраивает, можете написать заявление об увольнении. Я завтра же сгоню сюда «представителей ближнего зарубежья» и они будут работать за в два раза меньшие деньги.

Генри Форд был куда более дальновидным предпринимателем и своим работникам установил заработную плату за день в размере шесть долларов, в то время как рабочие на других предприятиях получали не более пяти. Таким образом, ему удалось избежать «текучки» квалифицированных рабочих и при этом сэкономить на обучении вновь прибывающих еще не разбирающихся в процессе людей. Ну и само собой сотрудники стали держаться за высокую заработную плату и допускать гораздо меньше брака. Таким образом конечная прибыль предприятия значительно возросла.


Само собой директору компании в провинциальном русском городе этого понять не дано — ему бы «хапнуть» побольше пока с должности не сняли.

Как ни странно Генри Форд еще сто лет назад понимал необходимость полноценного отдыха для качественной работы сотрудников своей набирающей обороты компании и одним из первых ввел восьми часовой рабочий день на своих предприятиях.

Даже в физических недостатках людей талантливый бизнесмен видел преимущества и не отказывал в приеме на работу инвалидам. Постоянный грохот тяжелых машин на заводе не доставляет ни каких неудобств глухим людям и не отвлекает их внимания от выполнения свей работы. Люди, потерявшие зрение способны качественнее заниматься скрупулезной, монотонной работой с мелкими деталями.

Источник: https://dominionmind.ru/генри-форд-непревзойденный-менеджер/

[моё] Жлобство Коллеги

Еду сегодня с работы. От дома до работы у меня порядка 20 км, но на машине еду 1-1,5 часа, даже если периодически меняю маршруты, время практически не меняется. Общественный транспорт к нам не ходит, до ближайшей остановки автобуса 4 км. Так что я каждый день утром и вечером за рулем.

Выдался тяжелый день,  голова забита мыслями о работе и о домашних делах. Еду, задумался. Вдруг, ощущение как проснулся, озираюсь вокруг, и в темноте не могу сразу понять где я. Немного мгновенной паники. Затем узнаю знакомые места и понимаю, что проехал 15 км из 20, даже не отдавая себе отчета сколько времени прошло, как и куда я еду. Сейчас даже маршрут восстановить не могу. Ехал на "автопилоте". Организм без моего участия разгонялся, маневрировал и тормозил, пропускал других участников движения и останавливался на светофорах .

Вроде бы здорово, когда такая программа работает "в фоновом режиме". Но боюсь, что это не совсем безопасно.

Начитался постов о том как подлые родственники обещают а потом кидают, и вспомнил свою историю. Так сказать немного разбавить негатив.
У отца брат, старше меня всего на 14 лет, так что отношения всегда у нас были крепкие, я бы даже сказал что ближе чем с отцом. Занимался он авторемонтом, и машинки менял свои по мере возможности и желаний(сейчас это вроде как перекуп называют)) так вот однажды мне было 16, сидели мы с ним играли а МК3 на эмуле сени, он пил пиво, я чай, и зашла речь о тачках. И он обещал подарить мне одну из... Почему так, потому что сказал что пока права не получу, машину не увижу, а когда принесу права, он и решит что мне отдать. Разговор забылся и через два года, по исполнению мне 18, я получил права(отучился в 17 а экзамен сдал и забрал из только после полного совершеннолетия). И приехал у ним в гости, сказал об этом и тут дядя вспомнил о машине. И отдал мне ключи. Реально было приятно и неожиданно... Так у меня появилась моя первая машина! Ваз 2108(реэкспортная версия, на 16ти клапанном моторе и дисковыми тормозами вкург). Да гнилая, да нужно руки приложить, но зато валит и главное что моя!!!

Даже специально залез в недры диска, чтобы найти фотки. И таки нашел!))


Так что далеко не все дяди редиски))

[моё] Жлобство Коллеги
[моё] Жлобство Коллеги
12516

[моё] Хамство Клише

Развернуть

Ко мне тоже "обратились" девочки из юр. отдела:

Юр: Принеси, мол, бумаги пару коробок. Тыж мужик, а мы девочки!

Я: Проблем нет, говорю, а вы мне пока прошейте, пожалуйста, договор.

Юр: Принесешь бумагу, приходи со своим договором, расскажем тебе как правильно прошивать надо, там ничего сложного.

На ответ, что я могу рассказать как правильно бумагу носят, обиделись люто. Года два не разговаривали.. Теперь только здороваются ((

Работал в забавном коллективе, сидел в комнате с пятью разновозрастными женщинами. Девушка Юля говорит, Сергей у меня стул сломался, почини. Посылаю к столярам, начинает аппелировать- сделай сам, ты же мужчина! На что отвечаю, хорошо, но сделай мне кофе) А Юленька - кофе я делаю только своему мужчине! Так и сидела на сломаном.

Подруга вышла замуж и сменила фамилию. С новым паспортом и свидетельством пошла к девочкам в бухгалтерию, на предмет переоформления документов.


— А чего фамилию сменила?

— Так замуж вышла.

— Фиктивно что-ли? Это грех.

— ???!...

— Ну так ты же "по девочкам"... (хихикает)

— С чего бы?

— Так стрижка у тебя, как у пацана и чай с нами пить не ходишь... Ну, по любви, так по любви, счастья вам.


Не нормально, но, увы, привычно было бы, если "девочкам из бухгалтерии" было бы за 50. Хамками старой закалки удивить кого-то сложно. Но нет, им по 30-35.


С ними же работает "Сережа-цветочек". Почему "цветочек"? Когда надо шкафы переставить или коробки какие носить, "девочки" идут к айтишникам, а там Сергей у которого позвоночная грыжа и он сходу таскать тяжести отказался. Ну все, теперь он "не мужик". Такой вот бытовой сексизм в самом соку.

Обычно я не отказываю в помощи посторонним людям, тем более коллегам по работе. Помочь вытолкнуть машину из сугроба, помочь бабульке дотащить что-то тяжелое, помочь женщине с коляской на лестнице, уступить место в автобусе женщине с ребенком - да без проблем, зачастую даже просить меня не надо. Единственное чем не помогу - это деньгами, вот просто не дам и все. Хотя 10 минут толкания машины по колено в снегу явно дороже чем 10-20 рублей которые иногда клянчат на остановках. В ответ на помощь просто хочу услышать «спасибо», мне этого достаточно.  Встречаются люди которым говорить «спасибо» религия не позволяет, но таких явно меньшинство.


Случай на работе: второй день не течет вода из кранов, проблема с трубами. На обеде беру пару 5-литровых баклажек и иду набирать воду, все коллеги это видят. После обеда один из коллег подходит ко мне с чайником:

- Дай мне воды

- А сам чего не набрал и не притащил?

- Я не знал, что воды нет.

- Ее со вчерашнего дня нет.

- Я забыл. Дай воды, я потом принесу.

Наливаю половину трехлитрового чайника.

- Чего жлобишься? Лей полный.

- Тебе хватит, потом сам принесешь.

- Ты что еврей?

- Да, для тебя еврей.

- Все с тобой понятно!

И уходит. Ни пожалуйста, ни спасибо, взял воду и настроение изгадил. Такие «неевреи» только веру в нормальных людей подрывают.

Как же бомбит от людей, которые за прямолинейность выдают своё невежество, бестактность и совсем на следят за языком. Они считают, что свою "прямолинейность" обязательно нужно донести до адресата напрямую, нисколько не думая о его чувствах.

Работает у нас одна такая дозвонщица в отделе продаж. Назовем ее Таня. Таня просто считает своим долгом рассказать всем работающим в офисе мужчинам, что они немужской работой занимаются. А вот наши газовщики из выездной бригады и ремонтники молодцы, ведь они руками работают. Но вот в беседах непосредственно с мастерами и инженерами она не упускает возможности напомнить им, что настоящий мужик должен зарабатывать от 100к рублей, а их заработная плата это смех и только.

А еще работает у нас на должности разнорабочего в офисе паренек. Назовем его Виктор. Устроен не совсем официально, т.к. имеет инвалидность (нет ног ниже колена и ходит на протезах) и получает пенсию. Сами знаете, какие сейчас пенсии по инвалидности. Вот Виктор и работает, мечтая собрать денег на бионические или какие-то там протезы.

Так вот, недавно ОвцеТаня подсела на обеде к Виктору и завела разговор о том, что "чего это он, взрослый мужик с высшим образованием бумажки по офису носит, на звонки отвечает, краску в принтере меняет и вообще немужской работой занимается?".

Рядом сидевшая главный бухгалтер посмотрела на это дело со стороны и сказала: "Таня, вот знаешь, ты за#бала уже знатно. Чё ты до всех мужиков до#балась. У тебя ж все немужики по твоим понятиям. Ты поэтому одна ребенка воспитываешь и живешь с матерью? И с двумя высшими образованиями ты телефонисткой работаешь тоже, потому что вокруг одни немужики?". Таня разрыдалась и убежала, назвав главбухшу хамкой и тварью последней. А потом пошла к гендиру жаловаться. Но отказалась от идеи писать жалобу, когда тот стал выяснять причины скандала.

Не будьте такими, друзья. Берегите чужие чувства и старайтесь быть предельно тактичными и всегда учитывайте всякие жизненные обстоятельства.

12989

[моё] Хамство Клише

Развернуть

Подруга вышла замуж и сменила фамилию. С новым паспортом и свидетельством пошла к девочкам в бухгалтерию, на предмет переоформления документов.


— А чего фамилию сменила?

— Так замуж вышла.

— Фиктивно что-ли? Это грех.

— ???!...

— Ну так ты же "по девочкам"... (хихикает)

— С чего бы?

— Так стрижка у тебя, как у пацана и чай с нами пить не ходишь... Ну, по любви, так по любви, счастья вам.


Не нормально, но, увы, привычно было бы, если "девочкам из бухгалтерии" было бы за 50. Хамками старой закалки удивить кого-то сложно. Но нет, им по 30-35.


С ними же работает "Сережа-цветочек". Почему "цветочек"? Когда надо шкафы переставить или коробки какие носить, "девочки" идут к айтишникам, а там Сергей у которого позвоночная грыжа и он сходу таскать тяжести отказался. Ну все, теперь он "не мужик". Такой вот бытовой сексизм в самом соку.

Ко мне тоже "обратились" девочки из юр. отдела:

Юр: Принеси, мол, бумаги пару коробок. Тыж мужик, а мы девочки!

Я: Проблем нет, говорю, а вы мне пока прошейте, пожалуйста, договор.

Юр: Принесешь бумагу, приходи со своим договором, расскажем тебе как правильно прошивать надо, там ничего сложного.

На ответ, что я могу рассказать как правильно бумагу носят, обиделись люто. Года два не разговаривали.. Теперь только здороваются ((

Обычно я не отказываю в помощи посторонним людям, тем более коллегам по работе. Помочь вытолкнуть машину из сугроба, помочь бабульке дотащить что-то тяжелое, помочь женщине с коляской на лестнице, уступить место в автобусе женщине с ребенком - да без проблем, зачастую даже просить меня не надо. Единственное чем не помогу - это деньгами, вот просто не дам и все. Хотя 10 минут толкания машины по колено в снегу явно дороже чем 10-20 рублей которые иногда клянчат на остановках. В ответ на помощь просто хочу услышать «спасибо», мне этого достаточно.  Встречаются люди которым говорить «спасибо» религия не позволяет, но таких явно меньшинство.


Случай на работе: второй день не течет вода из кранов, проблема с трубами. На обеде беру пару 5-литровых баклажек и иду набирать воду, все коллеги это видят. После обеда один из коллег подходит ко мне с чайником:

- Дай мне воды

- А сам чего не набрал и не притащил?

- Я не знал, что воды нет.

- Ее со вчерашнего дня нет.

- Я забыл. Дай воды, я потом принесу.

Наливаю половину трехлитрового чайника.

- Чего жлобишься? Лей полный.

- Тебе хватит, потом сам принесешь.

- Ты что еврей?

- Да, для тебя еврей.

- Все с тобой понятно!

И уходит. Ни пожалуйста, ни спасибо, взял воду и настроение изгадил. Такие «неевреи» только веру в нормальных людей подрывают.

Как же бомбит от людей, которые за прямолинейность выдают своё невежество, бестактность и совсем на следят за языком. Они считают, что свою "прямолинейность" обязательно нужно донести до адресата напрямую, нисколько не думая о его чувствах.

Работает у нас одна такая дозвонщица в отделе продаж. Назовем ее Таня. Таня просто считает своим долгом рассказать всем работающим в офисе мужчинам, что они немужской работой занимаются. А вот наши газовщики из выездной бригады и ремонтники молодцы, ведь они руками работают. Но вот в беседах непосредственно с мастерами и инженерами она не упускает возможности напомнить им, что настоящий мужик должен зарабатывать от 100к рублей, а их заработная плата это смех и только.

А еще работает у нас на должности разнорабочего в офисе паренек. Назовем его Виктор. Устроен не совсем официально, т.к. имеет инвалидность (нет ног ниже колена и ходит на протезах) и получает пенсию. Сами знаете, какие сейчас пенсии по инвалидности. Вот Виктор и работает, мечтая собрать денег на бионические или какие-то там протезы.

Так вот, недавно ОвцеТаня подсела на обеде к Виктору и завела разговор о том, что "чего это он, взрослый мужик с высшим образованием бумажки по офису носит, на звонки отвечает, краску в принтере меняет и вообще немужской работой занимается?".

Рядом сидевшая главный бухгалтер посмотрела на это дело со стороны и сказала: "Таня, вот знаешь, ты за#бала уже знатно. Чё ты до всех мужиков до#балась. У тебя ж все немужики по твоим понятиям. Ты поэтому одна ребенка воспитываешь и живешь с матерью? И с двумя высшими образованиями ты телефонисткой работаешь тоже, потому что вокруг одни немужики?". Таня разрыдалась и убежала, назвав главбухшу хамкой и тварью последней. А потом пошла к гендиру жаловаться. Но отказалась от идеи писать жалобу, когда тот стал выяснять причины скандала.

Не будьте такими, друзья. Берегите чужие чувства и старайтесь быть предельно тактичными и всегда учитывайте всякие жизненные обстоятельства.

13393

[моё] Работа Коллеги

Развернуть

В отделе работает мужичек, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его
"в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичек ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

Всегда стараюсь помочь начинающим фотографам не только словом, но и делом. Тут нужно понимать очень тонкий момент: дело наше связано с чувствительной, хрупкой и очень дорогостоящей техникой. Поэтому когда случаются казусы с ней, например, мама невесты берёт с пола ваш открытый рюкзак и заботливо несёт в сторону дивана, а там на грани фантастики и с нарушением всех законов физики балансирует портретный объектив за 90 тысяч рублей. Так вот в этот момент время и ваше сердце очень сильно замедляются, дыхание становится беспорядочным, желание убивать возрастает.


Наверное поэтому я всегда держу рядом с техникой ассистента. Так сказать, чтобы казусов не возникло. Однако бывают моменты, когда доброта полного человека опережает его разум. Работал я на одной репортажной съемке. Мероприятие было публичным, так что помимо меня присутствовали и коллеги из других изданий. К сцене не подпустили, поэтому пришлось работать на расстоянии, благо со мной были верные телеобъективы. Рядом стояла девушка, с которой мы уже работали на нескольких репортажах. Стояла с грустным лицом. Спросил, что случилось, она показала на достаточно слабый, для этих условий съемки, объектив.


Я не люблю делиться своей техникой, но там было такое печальное лицо, что я достал из рюкзака свободный телеобъектив и протянул ей. Благо и она, и я работали с Canon. Улыбка счастья на её лице, внутренний рост моей кармы, она берет объектив, снимает с него крышку и ставит открытой линзой на ступеньки. Там, где вечная пыль и до сих пор ходят люди, которые могут отправить мою прелесть вниз по карьерной лестнице. Из меня вырывается: "Ты что делаешь?". Она с невозмутимым видом отвечает, что сейчас снимет свой объектив и поставит мой. В этот момент по ступенькам проносятся несколько пар ног. Внутренняя истеричка подрывает меня спасти технику и наорать на девушку. Сдерживая себя поднимаю объектив, говорю, что я подержу и дрожащими руками передаю вновь барышне. По окончанию съемки она поблагодарила меня, но все же спросила: "А что я сделала не так?".

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Всем хорошей пятницы)


Заходит шеф и говорит: «В 14:00 видеоконференция. Просьба всем присутствовать, потом расскажете я на объект!»


Начинается трансляция, все поздоровались. Обсуждаем насущные дела.

Коллеги по муниципалитетам отчитались.

Куратор озвучивает по видео: 

«Представляю нашего коллегу с Америки. Сейчас поделится опытом» Ну и естественно начинает на «своем» рассказывать.

Мы в офисе переглянулись и слушаем. Все по видео кивают, слушают. У нас в офисе тишина.


Конференция закончилась. Подхожу к коллеге и спрашиваю: «Олег, че он там говорил, у меня английский на уровне май нейм из»

Олег: «Я думал ты знаешь, думал у тебя потом спросить»


В итоге выяснилось, что в офисе никто не знает английский.


Ждем директора…..

Всякое случается в нашей работе. Однажды приехали на съемку в ЗАГС, там как всегда столпотворение. Наша пара в конце очереди, поэтому спокойно расслабляемся с ассистентом на диване. И тут наше блаженство нарушает девушка с фотоаппаратом. Состояние у неё крайне испуганное, признается, что совсем недавно начала снимать свадьбы и тут случилось страшное. Камера выдает ошибку. Небольшой анализ приводит к мысли, что по всем признакам у нее смерть затвора, но это не точно. Второго фотоаппарата у человека нет, что делать не знает. Говорю ей про то, что камеру не починить, она в слезы.


До входа в торжественный зал её клиентов остаётся меньше 10 минут, за это время невозможно добежать до магазина и купить новую камеру. На счастье молодой барышни у моего ассистента свой фотоаппарат, поэтому посылаю его в зал. Рассказать готовящимся вступить в брак про замену фотографа не удается, поэтому на нового человека они смотрят с большим удивлением. В это время ищем с девушкой ближайший магазин с техникой. На её счастье он оказывается рядом. Однако всё равно на покупку нужно время. Поэтому по завершению церемонии объясняем ситуацию молодоженам, благо они оказались адекватными ребятами, а уровень моего ассистента не уступал их фотографу.

Пришлось отпустить человека поснимать и часть прогулки, мне же помогал водитель. Спустя пару дней к нам в офис приехала та самая девушка. Отблагодарила тортиком и поделилась с моим ассистентом частью гонорара. Карма вернулась от неё в виде рекомендаций по заказам. Помогайте тем, кто в оказывается в сложной ситуации. Понятно, что мы бы не отдали дорогую технику неизвестному человеку, но выручить в съемке смогли.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Наверняка у каждого в жизни случался такой эпизод, как опоздание на работу. Таковой произошёл и у меня сегодня: банально проспал (не услышал будильник/или выключил и лёг, хз). Далее идут три диалога:


(С коллегами.)

- Чё, проспал? Ну как же так?

- Не знаю, не слышал будильник, хоть убей...

- Нужно раньше ложиться.

- Ага, хорошо.


(С начальством.)

- Ну как так вышло? По классике?

- Эмм... Не знаю как по классике, а я будильник не слышал. Вот значит, извините.

- Да ладно, бывает! А по классике - это упал - очнулся - гипс! Ха-ха!

- Эммм...


(С каким-то левым чуваком из соседнего отдела.)

- Здорово! Чё, опоздал?

(Оху..удивляюсь) Ну да.

- Так нужно раньше ложиться!

- Спасибо, я знаю.

- Будильник что-ли не слышал?

- Послушай, ну а вам то это откуда известно?

- Сказали.


После, встретил ещё несколько малознакомых коллег, все говорили тоже самое.

В общем, когда был у меня день рождения (а у нас заранее всех об этом извещают) меня поздравили коллеги по отделу ну и моё начальство конечно тоже. И всё, и это нормально.

Но опоздание - это другое: подходят люди, с которыми раньше даже и здоровались то редко, и весело интересуются: как так вышло/будут ли меня теперь наказывать, и советуют как лечь пораньше. Добрые люди рядом, они стесняются подойти когда у тебя праздник, и появляются только тогда когда тебе ну... просто хотелось чтобы все быстрее забыли про твоё опоздание).

Много лет работаю в одной фирме. Есть у нас один, которого весь отдел ненавидит. До его появления в моей жизни я считал, что абсолютно скотских людей не бывает. Мол, каждый бывает в чем-то плох... Но это реально человек-зло.

Водила.


У водилы работа проста: привезти утром, отвезти вечером. Машина фирмы, хорошая машина, автомат. Бывают поездки по области на день - не более, чем два раза в неделю и только на один день. ЗП у него завидная - вытряс с бывшей слабохарактерной руководительницы. В шутку назвали его в отделе сатаной, а поездку с ним - поездкой на колеснице сатаны. Так и говорим в отделе: "Ты едешь на колеснице сатаны, выезжаем в 10 утра".


Из перлов поехавшего:

- Стоим на светофоре, красный. Сатанист нажимает на сигнал и просто жмёт. Так каждый раз, на любом светофоре. Некоторые крутят у виска, показывают факи, но сатанист стоит стеной. Он - король дороги. Это всегда. До сих пор.


- "Я же сказал, чтобы мы никуда больше не ездили по пятницам! Мне пох*й! Скажу, что машина сломалась и в сервис загоню! Ищите, кого хотите!"


- "У моего дома под окнами детская площадка. Эти выб***ки постоянно играют в футбол и бьют мячом по сетке! Постоянно какие-то вы***ки на детской площадке!!! Я ночью вышел, надел маску на лицо и кепку, чтобы меня не узнали. Пошел и ночью всю их вы***дскую детскую площадку мазутом измазал! Столы для тенниса, турники, качели! Хахахахаха! Больше вы***дков чтобы там не было!".


- "Я работал в такси. Там же все уё**и! Только конченые работают в такси. Только конченые самые!"


- "Все вокруг идиоты тупые! Люди, вы что, отупели все??? На баррикады надо выходить всем, дороги перекрывать! Все дегенераты тупые вокруг!"


- "Президент, ты что там, офигел что ли уже совсем?! Я тут помираю и весь народ уже" - кричит сатанист, хлопая по рулю культями во время рабочей поездки.


- "Я ж машину паркую у подъезда. Все думают, что это моя, что я такой крутой".


- "Я говорю своей дочери, чтобы в солярий не ходила. Там ведь радиация! А она , дура, не слушает Меня".


- "Снова моя дочь связалась с каким-то мудаком. Я его выгнал со скандалом! А чё? Какой-то тупой художник! Дура! Я же ей говорил, с тупым художником не должна быть! Пусть у него поживет, Я квартиру СВОЮ только ЕЙ давал пожить! Не хочет - пошла вон!" *доче 30, чёрт испортил и все её предыдущие отношения.


- Если его на трассе кто-то ВДРУГ осмелился обогнать, чёрт давит педаль газа в пол. Один раз я его спросил, мол, ты специально газуешь, когда тебя обгоняют? - Не, а чё они тупят?

В целом, человек - неудачник, всё у него не так, все виноваты, все идиоты, мудаки и прочее - ВСЕ вокруг. До 50+ работает водилой по фирмам, отовсюду уволили, а тут удача, так долго держат. Царь дороги и жизни. Не пропустил, когда он подрезАл? - Ты просто ублюдок по его мнению! Надо срочно тебе отомстить и подрЕзать!


Сменилось руководство. Пришел человек деловой, очень порядочный, бизнесмен, с деловой хваткой.
Вые**ны чёрта притихли, но понты остались. Едем в область. Напомню, что машина фирмы, не его. Выхожу с офисного, машина закрыта. Черт где-то гуляет. Лавочек в округе нет. Сажусь на лестницу. Появляется чёрт:
- Ты в МОЮ машину не сядешь с ЖОПОЙ грязной своей!
- Окей )) *воспринял, как очередной бред от клоуна. Сажусь в машину, хватает за руку и орет: "Жопу покажи! Жопу покажи!"
Ну тут у меня от этого черта прикипело уже. Оттолкнул. Черт начал бычить, орать матом: "Вышел на *** из МОЕЙ машины" и прочее. Долго клоун орал, угрожал, что с каким-то там своим сыном приедет и голову открутит и т.д.
В общем, трэш полный))  Как я понял, от него и вся родня уже в акуе. Я его на х послал и новому начальству вложил о дебилоиде.
Теперь обиделся, едет молча в тряпочку. Новый начальник говорит, что без докладных уволить не сможет - чревато судом... Но уволить черта очень хочет. Терпим черта всем отделом, черт пока притих...

[моё] Работа Коллеги

У нас на работе завелось счастье. Ой нет, не так.

Три месяца назад в наш отдел устроилась на работу молоденькая девушка, только после института. Она принесла с собой лимонно-желтую кружку и календарь со смешным котенком.

— Мы же серьёзное государственное учреждение, — ворчали на неё. А значит и офис должен выглядеть серьезно.

— Э… нет, такого в правилах не было, я точно помню, — хохотала она в ответ.

За следующий месяц в офисе появились цветы на окнах и ещё десяток цветных кружек.

— Вам, молодым, опыта не хватает, — сочувствовали ей.

— Да где ж его взять. Зато молодым везде у нас дорога, — улыбалась девчонка.

Такие уже случались до неё, но их хватало не надолго. Они быстро становились похожими на нас, мрачнели и оживлялись лишь перед уходом домой. Она, молодая и звонкая, меняла нас.

— Ой, Ирина Сергеевна, какая у вас тушь крутая, прям глаза такие выразительные. Подскажите фирму?

— Да я вообще не крашусь, — неуверенно бормотала та.

— Ого, это у вас настоящие ресницы такие крутые? Завидую! Вы такая красивая!

— Брось, деточка, какая там красивая.

— Точно-точно. Неужели вам никогда не говорили?

Ирина Сергеевна начала краситься каждый день, а Алёнка не уставала это подмечать.

— Елена Григорьевна, помогите мне с программой разобраться, а?

— Ой, дочка, иди вон к Оле лучше. Я с программой сама не дружу. Старовата я для неё.

— Ну пожалуйста, мне там чуть-чуть совсем. А Ольга отошла куда-то.

— Ну ладно, садись, посмотрим.

Объяснение заняло минут десять, вопрос и в самом деле оказался пустячным.

— Ой, спасибо. Не знаю, что бы я без вас делала! Я к вам ещё приду, если вопросы будут. Можно?

— Приходи, приходи. Если буду знать — объясню.

На следующий день в столе Елены появилась книга по работе с компьютером.

У нас на работе поселились счастье. Алёнка ломала нашу броню, наши убеждения одним словом. И мы начинали чувствовать себя прекрасными и нужными.

***

Через год она уволилась. Оказалось, что её сын серьёзно болен, а вот теперь нужна операция за границей. Мать больного ребёнка не должна быть счастливой? Аленке было плевать на стереотипы. Она не жаловалась ни на что. Даже уходя, она хохотала. Деньги, собранные коллективом, взяла, хоть мы и боялись. Уже стоя на пороге она оглянулась:

— Девчонки, вы все офигенные! Вы только светите, не забывайте!

источник

Работаю штатным разрабом в крупной компании, сижу себе спокойно и пилю очередной скрипт во славу интересов компании, и тут мне пишет в Скайпе одна из руководителей из другого отдела:

- Привет, наберу?

- Привет, ок.

Набирает, расшаривает экран, говорит "у меня outlook не работает, помоги мне", я про себя думаю "че, серьезно, а винду переустановить не надо, пульт от телевизора починить или перепрошить микроволновку". Сливаться не стал, дабы не портить рабочие отношения. Смотрю, в outlook снизу написано "working offline", спрашиваю самые очевидные вещи:

- Ноут перезагружала?

- Да.

- А outlook?

- Да.

- А разлогиниться и залогиниться в нем заново пробовала?

- Да.

Ну ок, гуглю "outlook working offline", первая же ссылка выдает решение на сайте саппорта майкрософт, и там сказано, что надо просто нажать на кнопку переподключения. Говорю ей, куда надо нажать, она нажимает и такая:

- Нифига себе ты крут! Откуда ты это знал?!

- Только что загуглил.

- Серьезно что ли?!

- Да, на самом деле программисты так решают все проблемы, только мы стараемся никому об этом не говорить, чтобы не терять ореол крутизны над нами.

Она поржала, сказала "спасибо" и попрощалась.

7624

[моё] Коллеги Работа

Развернуть

Всем хорошей пятницы)


Заходит шеф и говорит: «В 14:00 видеоконференция. Просьба всем присутствовать, потом расскажете я на объект!»


Начинается трансляция, все поздоровались. Обсуждаем насущные дела.

Коллеги по муниципалитетам отчитались.

Куратор озвучивает по видео: 

«Представляю нашего коллегу с Америки. Сейчас поделится опытом» Ну и естественно начинает на «своем» рассказывать.

Мы в офисе переглянулись и слушаем. Все по видео кивают, слушают. У нас в офисе тишина.


Конференция закончилась. Подхожу к коллеге и спрашиваю: «Олег, че он там говорил, у меня английский на уровне май нейм из»

Олег: «Я думал ты знаешь, думал у тебя потом спросить»


В итоге выяснилось, что в офисе никто не знает английский.


Ждем директора…..

Всякое случается в нашей работе. Однажды приехали на съемку в ЗАГС, там как всегда столпотворение. Наша пара в конце очереди, поэтому спокойно расслабляемся с ассистентом на диване. И тут наше блаженство нарушает девушка с фотоаппаратом. Состояние у неё крайне испуганное, признается, что совсем недавно начала снимать свадьбы и тут случилось страшное. Камера выдает ошибку. Небольшой анализ приводит к мысли, что по всем признакам у нее смерть затвора, но это не точно. Второго фотоаппарата у человека нет, что делать не знает. Говорю ей про то, что камеру не починить, она в слезы.


До входа в торжественный зал её клиентов остаётся меньше 10 минут, за это время невозможно добежать до магазина и купить новую камеру. На счастье молодой барышни у моего ассистента свой фотоаппарат, поэтому посылаю его в зал. Рассказать готовящимся вступить в брак про замену фотографа не удается, поэтому на нового человека они смотрят с большим удивлением. В это время ищем с девушкой ближайший магазин с техникой. На её счастье он оказывается рядом. Однако всё равно на покупку нужно время. Поэтому по завершению церемонии объясняем ситуацию молодоженам, благо они оказались адекватными ребятами, а уровень моего ассистента не уступал их фотографу.

Пришлось отпустить человека поснимать и часть прогулки, мне же помогал водитель. Спустя пару дней к нам в офис приехала та самая девушка. Отблагодарила тортиком и поделилась с моим ассистентом частью гонорара. Карма вернулась от неё в виде рекомендаций по заказам. Помогайте тем, кто в оказывается в сложной ситуации. Понятно, что мы бы не отдали дорогую технику неизвестному человеку, но выручить в съемке смогли.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

[моё] Коллеги Работа

Наверняка у каждого в жизни случался такой эпизод, как опоздание на работу. Таковой произошёл и у меня сегодня: банально проспал (не услышал будильник/или выключил и лёг, хз). Далее идут три диалога:


(С коллегами.)

- Чё, проспал? Ну как же так?

- Не знаю, не слышал будильник, хоть убей...

- Нужно раньше ложиться.

- Ага, хорошо.


(С начальством.)

- Ну как так вышло? По классике?

- Эмм... Не знаю как по классике, а я будильник не слышал. Вот значит, извините.

- Да ладно, бывает! А по классике - это упал - очнулся - гипс! Ха-ха!

- Эммм...


(С каким-то левым чуваком из соседнего отдела.)

- Здорово! Чё, опоздал?

(Оху..удивляюсь) Ну да.

- Так нужно раньше ложиться!

- Спасибо, я знаю.

- Будильник что-ли не слышал?

- Послушай, ну а вам то это откуда известно?

- Сказали.


После, встретил ещё несколько малознакомых коллег, все говорили тоже самое.

В общем, когда был у меня день рождения (а у нас заранее всех об этом извещают) меня поздравили коллеги по отделу ну и моё начальство конечно тоже. И всё, и это нормально.

Но опоздание - это другое: подходят люди, с которыми раньше даже и здоровались то редко, и весело интересуются: как так вышло/будут ли меня теперь наказывать, и советуют как лечь пораньше. Добрые люди рядом, они стесняются подойти когда у тебя праздник, и появляются только тогда когда тебе ну... просто хотелось чтобы все быстрее забыли про твоё опоздание).

Много лет работаю в одной фирме. Есть у нас один, которого весь отдел ненавидит. До его появления в моей жизни я считал, что абсолютно скотских людей не бывает. Мол, каждый бывает в чем-то плох... Но это реально человек-зло.

Водила.


У водилы работа проста: привезти утром, отвезти вечером. Машина фирмы, хорошая машина, автомат. Бывают поездки по области на день - не более, чем два раза в неделю и только на один день. ЗП у него завидная - вытряс с бывшей слабохарактерной руководительницы. В шутку назвали его в отделе сатаной, а поездку с ним - поездкой на колеснице сатаны. Так и говорим в отделе: "Ты едешь на колеснице сатаны, выезжаем в 10 утра".


Из перлов поехавшего:

- Стоим на светофоре, красный. Сатанист нажимает на сигнал и просто жмёт. Так каждый раз, на любом светофоре. Некоторые крутят у виска, показывают факи, но сатанист стоит стеной. Он - король дороги. Это всегда. До сих пор.


- "Я же сказал, чтобы мы никуда больше не ездили по пятницам! Мне пох*й! Скажу, что машина сломалась и в сервис загоню! Ищите, кого хотите!"


- "У моего дома под окнами детская площадка. Эти выб***ки постоянно играют в футбол и бьют мячом по сетке! Постоянно какие-то вы***ки на детской площадке!!! Я ночью вышел, надел маску на лицо и кепку, чтобы меня не узнали. Пошел и ночью всю их вы***дскую детскую площадку мазутом измазал! Столы для тенниса, турники, качели! Хахахахаха! Больше вы***дков чтобы там не было!".


- "Я работал в такси. Там же все уё**и! Только конченые работают в такси. Только конченые самые!"


- "Все вокруг идиоты тупые! Люди, вы что, отупели все??? На баррикады надо выходить всем, дороги перекрывать! Все дегенераты тупые вокруг!"


- "Президент, ты что там, офигел что ли уже совсем?! Я тут помираю и весь народ уже" - кричит сатанист, хлопая по рулю культями во время рабочей поездки.


- "Я ж машину паркую у подъезда. Все думают, что это моя, что я такой крутой".


- "Я говорю своей дочери, чтобы в солярий не ходила. Там ведь радиация! А она , дура, не слушает Меня".


- "Снова моя дочь связалась с каким-то мудаком. Я его выгнал со скандалом! А чё? Какой-то тупой художник! Дура! Я же ей говорил, с тупым художником не должна быть! Пусть у него поживет, Я квартиру СВОЮ только ЕЙ давал пожить! Не хочет - пошла вон!" *доче 30, чёрт испортил и все её предыдущие отношения.


- Если его на трассе кто-то ВДРУГ осмелился обогнать, чёрт давит педаль газа в пол. Один раз я его спросил, мол, ты специально газуешь, когда тебя обгоняют? - Не, а чё они тупят?

В целом, человек - неудачник, всё у него не так, все виноваты, все идиоты, мудаки и прочее - ВСЕ вокруг. До 50+ работает водилой по фирмам, отовсюду уволили, а тут удача, так долго держат. Царь дороги и жизни. Не пропустил, когда он подрезАл? - Ты просто ублюдок по его мнению! Надо срочно тебе отомстить и подрЕзать!


Сменилось руководство. Пришел человек деловой, очень порядочный, бизнесмен, с деловой хваткой.
Вые**ны чёрта притихли, но понты остались. Едем в область. Напомню, что машина фирмы, не его. Выхожу с офисного, машина закрыта. Черт где-то гуляет. Лавочек в округе нет. Сажусь на лестницу. Появляется чёрт:
- Ты в МОЮ машину не сядешь с ЖОПОЙ грязной своей!
- Окей )) *воспринял, как очередной бред от клоуна. Сажусь в машину, хватает за руку и орет: "Жопу покажи! Жопу покажи!"
Ну тут у меня от этого черта прикипело уже. Оттолкнул. Черт начал бычить, орать матом: "Вышел на *** из МОЕЙ машины" и прочее. Долго клоун орал, угрожал, что с каким-то там своим сыном приедет и голову открутит и т.д.
В общем, трэш полный))  Как я понял, от него и вся родня уже в акуе. Я его на х послал и новому начальству вложил о дебилоиде.
Теперь обиделся, едет молча в тряпочку. Новый начальник говорит, что без докладных уволить не сможет - чревато судом... Но уволить черта очень хочет. Терпим черта всем отделом, черт пока притих...

Работаю на градообразующем предприятии, и с нами работал пенсионер (пусть будет Андрей).
Андрей любил свою работу и хватался за любую возможность остаться на ней,но уже был на контракте (если кто не в курсе, по истечению контракта, человека могут уволить в одностороннем порядке, или продлить контракт ещё на год), да к тому же сахарный диабет давал о себе знать.
Каждый год диета перед медосмотром, и соленые крекеры в честь успешного прохождения.
И вот перед ним встаёт выбор, или за забор, или на заведомо убыточное производство, куда собирают всех пенсионеров, что бы после открытия, сразу закрыть, а пенсионеров отправить за забор. Все так и случилось.
Спустя год звонок на телефон и девушка с приятным голосом объявляет:
-Андрей здравствуйте, не хотите ли вернуться на (название завода)
У Андрея наверно в тот момент глаза заблестели от счастья, а голос стал молодым, и он радостно сказал
- Да, да конечно хочу!
- Тогда ждём вас 17 апреля, на встречи пенсионеров, у главного входа, вам будет проведена экскурсия, а позже банкет!

[моё] Коллеги Работа

По правде говоря, история задумалась как смешная, но чем больше писал, тем больше понимал, что смешного здесь мало

[моё] Коллеги Работа

У нас на работе завелось счастье. Ой нет, не так.

Три месяца назад в наш отдел устроилась на работу молоденькая девушка, только после института. Она принесла с собой лимонно-желтую кружку и календарь со смешным котенком.

— Мы же серьёзное государственное учреждение, — ворчали на неё. А значит и офис должен выглядеть серьезно.

— Э… нет, такого в правилах не было, я точно помню, — хохотала она в ответ.

За следующий месяц в офисе появились цветы на окнах и ещё десяток цветных кружек.

— Вам, молодым, опыта не хватает, — сочувствовали ей.

— Да где ж его взять. Зато молодым везде у нас дорога, — улыбалась девчонка.

Такие уже случались до неё, но их хватало не надолго. Они быстро становились похожими на нас, мрачнели и оживлялись лишь перед уходом домой. Она, молодая и звонкая, меняла нас.

— Ой, Ирина Сергеевна, какая у вас тушь крутая, прям глаза такие выразительные. Подскажите фирму?

— Да я вообще не крашусь, — неуверенно бормотала та.

— Ого, это у вас настоящие ресницы такие крутые? Завидую! Вы такая красивая!

— Брось, деточка, какая там красивая.

— Точно-точно. Неужели вам никогда не говорили?

Ирина Сергеевна начала краситься каждый день, а Алёнка не уставала это подмечать.

— Елена Григорьевна, помогите мне с программой разобраться, а?

— Ой, дочка, иди вон к Оле лучше. Я с программой сама не дружу. Старовата я для неё.

— Ну пожалуйста, мне там чуть-чуть совсем. А Ольга отошла куда-то.

— Ну ладно, садись, посмотрим.

Объяснение заняло минут десять, вопрос и в самом деле оказался пустячным.

— Ой, спасибо. Не знаю, что бы я без вас делала! Я к вам ещё приду, если вопросы будут. Можно?

— Приходи, приходи. Если буду знать — объясню.

На следующий день в столе Елены появилась книга по работе с компьютером.

У нас на работе поселились счастье. Алёнка ломала нашу броню, наши убеждения одним словом. И мы начинали чувствовать себя прекрасными и нужными.

***

Через год она уволилась. Оказалось, что её сын серьёзно болен, а вот теперь нужна операция за границей. Мать больного ребёнка не должна быть счастливой? Аленке было плевать на стереотипы. Она не жаловалась ни на что. Даже уходя, она хохотала. Деньги, собранные коллективом, взяла, хоть мы и боялись. Уже стоя на пороге она оглянулась:

— Девчонки, вы все офигенные! Вы только светите, не забывайте!

источник

Работаю штатным разрабом в крупной компании, сижу себе спокойно и пилю очередной скрипт во славу интересов компании, и тут мне пишет в Скайпе одна из руководителей из другого отдела:

- Привет, наберу?

- Привет, ок.

Набирает, расшаривает экран, говорит "у меня outlook не работает, помоги мне", я про себя думаю "че, серьезно, а винду переустановить не надо, пульт от телевизора починить или перепрошить микроволновку". Сливаться не стал, дабы не портить рабочие отношения. Смотрю, в outlook снизу написано "working offline", спрашиваю самые очевидные вещи:

- Ноут перезагружала?

- Да.

- А outlook?

- Да.

- А разлогиниться и залогиниться в нем заново пробовала?

- Да.

Ну ок, гуглю "outlook working offline", первая же ссылка выдает решение на сайте саппорта майкрософт, и там сказано, что надо просто нажать на кнопку переподключения. Говорю ей, куда надо нажать, она нажимает и такая:

- Нифига себе ты крут! Откуда ты это знал?!

- Только что загуглил.

- Серьезно что ли?!

- Да, на самом деле программисты так решают все проблемы, только мы стараемся никому об этом не говорить, чтобы не терять ореол крутизны над нами.

Она поржала, сказала "спасибо" и попрощалась.

у меня товарищ пожаловался, что фотик сломался (мыльница, год 2005 примерно), не включается. Я спросил:

-а батарейки менял?

- да, конечно!

В итоге отнёс он его в сервисный центр, там вставили новые батарейки и всё заработало... на мой вопрос - Ты ж говорил, что менял батарейки? Он ответил: "Ну да, я из пульта от телека достал их и поменял... не заработал..." Я в осадок выпал, все же знают, что пульт- последнее место где доживают последние месяцы уже убитые батарейки, последний шанс, так сказать. Он правда экономный очень, ну прижимистый, если быть точным)))

Рассказала мне одна девочка о своей жизни студентско-общажной в инязе.

От нечего делать переводили инструкцию к мобильному телефону (такое себе развлечение, как по мне), и застопорились на одном предложении. Мучали его и так и эдак, не могли поверить, что написан такой бред, но правда оказалось именно такой, по-немецки дотошной:

"До включения устройство остается выключенным."

Типичный фейл. Клиентка забронировала и забрала обычную у нас в фотопрокате мануальную вспышку Йонгнуо. Звонит позднее в панике: - Вы дали мне нерабочую вспышку!!! У меня начало свадьбы через 30 минут!


У меня взыграла профессиональная гордость. Как так, мы всегда всю технику проверяем.

- А вы точно поставили заряженные аккумуляторы?

- Конечно! Вы думаете я поеду на съемку с незаряженными?..


Кидаю все дела в офисе, клиентов, звонки, прыгаю в машину сам (курьер занят). Нельзя же подвести клиента. 15 минут и на другом конце города.

Вставляю свои аккумы во вспышку. С...ка, работает!!!

Ничуть не смутившись, клиентка: - Ой, а я думала, заряженые...


Уже повернулся уезжать, вопрос в догонку: - А у вас, случайно, нет с собой флешки? Мой видеооператор ее забыл... Свадьба через 5 минут начнется!

[моё] Коллеги Работа

Работаю в маке, сегодня приехал курьер, сказал что привёз раковину, говорит посылка для McDonalds, подпишитесь . Менеджер не знал о том, что должно что-то прийти, однако поскольку платить ничего не надо было, и времени разбираться не было, расписался, раковину завезли. Внезапно, через пару часов приходит англичанин, говорит только на английском, и объясняет:

К вам мою посылку какой то идиот привёз, и показывает паспорт..звать его Desmond McDonalds. Всё стало на свои места, курьер видел слово McDonalds а дальше сам  всё додумал..  Помог перенести раковину, поговорили немного о этой ситуации, посмеялись и попрощались.

Вспомнилось тут, есть у меня друг, зовут его Александр история будет про него.

Однажды ему потребовалось позвонить своему коллеге, а коллега этот к тому же приходился ему лучшим другом, и общались они соответственно неформально. Так получилось, не известно почему, но вместо Сергею - другу, он позвонил Сергею - начальнику, и состоялся следующий диалог:

-Алло, это п*дор над всеми п*дорами?

-Эммм...ну типо того, ты что хотел Александр?

Как ни странно друга не уволили, да и вообще все обошлось. Но с начальником Александр теперь только по имени-отчеству, никакой неформальности.

[моё] Коллеги Работа

Пожалуйста,не разговаривайте со мной,у меня отсутствует самоконтроль и я буду разговаривать с Вами два часа и не сделаю свою работу.

Всем доброго времени суток)

Учусь на 3 курсе зарубежной филологии с английским и немецким языками. Сейчас наступило лето,и я ищу,где можно как-то набраться переводческого опыта( и не только летом). Я бы переводил бесплатно какие-нибудь фильмы,видео, книги и или вообще,что придется. Для себя чисто это делать надоело, а на серьёзную работу не берут за отсутствием опыта и достаточных знаний. Вот и ищу,где можно бесплатно кому-нибудь помочь с переводом. Можете подсказать,может, кто знает?😇

[моё] Коллеги Работа
6151

[моё] Семья Имя ребенку

Развернуть

Был на работе коллега (ушел на пенсию). Зовут Александр Александрович. Говорил, что его отца звали тоже Александр Александрович. У него двое детей - сын и дочка. Назвал Александром и Александрой. Его сын работает сейчас со мной и у него тоже есть сын....и тоже Александр. И вот на этой неделе он сообщил, что будет еще одно пополнение в семье. Будет дочка. Знаете как назовет? Правильно, Александрой. На вопрос "Почему Александра?" ответил "Так смешно же".
Ну-да, ну-да.


P.s. у дочки Александра Александровича детей пока нет. Как назовет когда появятся не знаю.

Накануне приятель поведал историю, с его позволения делюсь.

Было мне 11 лет, смотрел я на канале FOX KIDS мультсериал "Люди ИКС". Там как раз шла какая-то очень важная линия событий про Феникса и все, что с ней было связано. Старался не пропускать ни одной серии. А тут как раз и вечер был удачный, родители ушли на работу. Мама поехала во Владивосток, а отец на дежурстве должен был быть. Сделал уроки, прибрался и жду. На часах уже время к сериалу. Я в предвкушении продолжения истории... Но, если бы все было гладко, я бы не рассказывал это. Приходит отец и его коллега. Говорит, что мол им надо что-то очень важное сделать, а меня просит пойти на улицу и прогревать машину (чтоб не глушить), так как зима, а им потом ехать надо. Типа, если не прогревать завести не смогут и его коллеге придется у нас ночевать. Собственно, меня это ничуть не порадовало:
1. Я не хочу пропускать серию;
2. Еще больше не хочу, чтоб какой-то мужик оставался у нас.
Поразмыслил. В принципе, если очень быстро вернуться домой, то я успею на дневной повтор серии. Ладно, пошел в машину. Оделся, обулся, взял пить (хрен их знает на сколько это) и иду в машину. Завел, сижу и туплю. Скучно ппц. Из музыки один шансон, а смартфонов тогда не было. Решил на секунду домой зайти взять хотя бы тетрис. Долго дверь не открывают. Открыл папин коллега и смотрит на меня всполошено. "Че надо?" - говорит. Охуеть, я пришел домой и меня еще допрашивают... "Я тетрис хочу взять". Он со словами, что сейчас принесет идет в комнату и долго отсутствует. Все это время тишина стоит почти гробовая, только телек болтает. Приходит уже папа, дает мне тетрис и говорит, что они еще не закончили. Взяв заветную игрушку, иду в машину и сижу дальше. В машине не жарко, я бы сказал. Батарейки из-за холода, да и потому что не новые были, быстро сдохли, поэтому опять скучно. Плюнул на все это, заглушил машину и поднимаюсь домой. Из квартиры выходят мне навстречу две девахи (тогда мне показались тетками, а сейчас я бы дал этим теткам лет по 19-20) и о чем-то между собой смеясь бегут вниз. Следом выходит папин коллега и забирает у меня ключи. Я поднимаюсь наверх и прямо спрашиваю:
- Пап. Что это было?
- Ты про что?
- Я про тёток, вышедших от нас?
- А, да они по работе приходили (и ведь не соврал!).
- Понятно. А что так долго?
- Прости, но раньше не получилось... Ты это... Маме только не говори ничего про работу. Ладно?
- Ладно.
На следующий день летел как ошарашенный со школы, чтобы успеть. Прибегаю, а ТЕЛЕВИДЕНИЕ НЕ РАБОТАЕТ!!! Сууукааа!!! Как я злился. Сначала на себя, что согласился, потом на папиного коллегу, а потом на отца. Думаю, ну все! Приедет мама, расскажу ей про то, что серию пропустил. Так и сделал. Мама начала допрашивать, почему я пропустил, что я делал в машине и все остальное. Вопрос за вопросом и она узнала абсолютно всё. Я даже сам не понял как полностью сдал отца с потрохами. Папа на меня очень злился. Потом был развод, суд и моё решение остаться с мамой, так как папа считал, что это виноват в их разводе. Он еще долго говорил, что он не участвовал, а просто за компанию присутствовал. И убивался - "Говорил же Олегу, что надо в офисе!". К слову, Олег со своей женой не развелся, тот тоже сказал, что не участвовал (они короче типа вызвали девочек, чтоб посмотреть как те друг с другом будут что-то делать, ага). Через три года отец вернулся в семью, таки вымолил прощение, но мама взяла его в такую узду, что он даже пошевелиться толком не может. Не знаю, правильно ли я тогда поступил, но все же.

Почти год назад от онкологии скончался коллега. Осталась жена и двое маленьких сыновей, без кормильца.

Коллектив у нас разношерстный и между собой мало общается. А здесь неделю назад, в рабочем чате один из коллег кинул сообщение: "Может, поможем семье умершего коллеги, скинем, кто сколько сможет?" Коллектив, сами все в кредитах, и у всех свои семьи, но начали скидывать, реально кто сколько смог. В итоге набрали почти на 30к. На 4к купили подарки детям, остальное отдали деньгами.

И вот коллега, который всем этим занимался, написал отчет в общий чат. Встретился с женой, поговорили. Она была просто шокирована, тем что бывшие коллеги её мужа о них вспомнили. Сидела еле сдерживая слёзы и очень благодарила. Она просто такого не ожидала вообще. Наши деньги пришлись ей очень кстати, тяжело одной тянуть двух детей на зарплату в 25к, в Подмосковье.

И вот вроде приятно, что поучаствовал в реальной помощи кому-то, но грустно от ее тяжелого положения.

Мне просто хотелось поделится.

Может и у вас есть такие семьи бывших коллег, которым нужна маленькая помощь.

Квартальную премию Наташа решила утаить.

И - сделать себе подарок.

На все 5000 рублей.

Джинсы, с эффектом «бразильской попы».

А то она всё в юбках, да платьях. Однообразно!

Сразу после работы, наврав мужу, что задержится с отчётом, Наташа поехала в торговый центр. Нарядиться.

В метро она мысленно представляла себя в новых джинсах на публике, что-то вроде Бейонсе и Дженнифер Лопес, только красивее.

И - улыбалась своим мыслям.

Поднимаясь по эскалатору Наташа уже решила, что купит джинсы за любые деньги, а не только за премиальные. Ведь жизнь одна, а муж прилично зарабатывает.

Да, и новые «челси» как раз подойдут!

В третьем по счёту бутике Наташа потребовала старшего менеджера. Немедленно.

Чтобы пожаловаться на хамку-продавщицу – понабирают чёрт знает кого, дур приезжих.

Девушка-консультант терпеливо носила Наташе в примерочную весь джинсовый ассортимент уже полчаса. Но - безрезультатно.

Наташа была абсолютно уверенна у неё тридцатый размер.

Два года назад, перед поездкой в свадебное путешествие на Кавказ, она точно покупала джинсы W30. Но, приносимые в кабинку длинноногой и стройной как статуэтка девушкой W30 долезали только до середины Наташиного колена. Нахалка-продавщица, с характерным для приезжих «г» в речи, любезно предлагала попробовать W33, а ещё вернее - W34.

И Наташа не выдержала:

- Позовите мне старшего менеджера! Немедленно!

На шум, поднятый красной от возмущения Наташей из подсобки пришла дама-менеджер. С собранными «в хвост» ядовито-красными волосами и пламенными губами – оживший демон советской торговли. Чтобы даму ни с кем не перепутали покупатели на чёрном пиджаке демона был бейдж «Менеджер магазина».

- Добрый день! Чем я могу помочь? – прокуренным голосом спросила дама-демон.

- Я хочу, чтобы эту девицу, - Наташа в трусах и водолазке сделала королевский указательный жест на гибкую продавщицу, - немедленно уволили!

- Да, непременно! – сразу решительно и твёрдо сказала тётка-менеджер.

(За тысячу рублей в смену и весьма эфемерный процент от продаж в бутиках работали только приезжие. До тех пор, пока найдут что-нибудь более существенное. Дама ценила этот момент приезжей неопределённости и на период гнева покупателей соглашалась со всеми требованиями. Сразу.)

Гэкающая девушка, которую за сегодня требовала уволить уже третья покупательница с фантастическими представлениями о своей фигуре, заплакала. Она твёрдо знала, что не уволят, но надо ускорить поиск новой, менее нервной работы.

Инцидент был исчерпан. Наташа оделась и продолжая пламенеть от возмущения зашла в магазин косметики известного бренда. Там, под выигрышным освещением, она увидела себя в зеркале в полный рост.

И ужаснулась:

«Я - толстая! Господи, я – жирная!».

Побродив по коридору торгового центра Наташа смирилась с мыслью о собственной коровищности. Во всех зеркалах всех магазинов она видела тётку с небразильской попой размера W34.

«Я похудею!» - твердо решила Наташа на фудкортной площадке торгового центра. И гордо осмотрела поглощающих ароматные бургеры и хрустящие стрипсы себеподобных тёток размера W34 и выше.

«Любой ценой похудею!» - подумала она с настроением Жанны д’Арк и нервно сглотнула слюну, - «И извинюсь перед девушкой из бутика».

К реализации плана Наташа приступила немедленно – вернулась в бутик джинсов.

Девушка-стройняшка с провинциальным «г» уже показывала товар новой даме. Увидев Наташу у стеллажей она втянула голову в плечи и сникла. Но, Наташа решительно подошла и сказала:

- Я вас прошу – простите меня! Я была совершенно не права, извините, - и подумав, добавила – У вас такая плохая работа.

По пути домой Наташа думала – с чего бы начать?

Худела она впервые, а поэтому теоретически знала два основных метода – меньше жрать (1) и больше двигаться (2). И один не основной, комбинаторный – меньше жрать и больше двигаться (3).

«Не буду ужинать! И никаких десертов на ночь!» - твёрдо решила Наташа выходя из метро на своей станции. Неожиданно парень с видом пажа вручил ей флаер – «Школа похудения «Стройнеем за неделю» - первое занятие бесплатно!».

«Хрень какая-то» - подумала Наташа, но флаер запасливо положила в карман.

Дома нервничала Наташина семья – муж Женя и кот Стёпа.

- Натуля! Сколько можно работать? – спросил Женя открывая двери, - Тебе, что больше всех платят? Мы со Стёпушкой тебя заждались – не ужинали.

Наташа внимательно посмотрела на мужа и кота – оба не худые. Стёпа так вообще – матрас на лапах, рыжий. И Женя хорош, брюшко вырисовывается!

В квартире волшебно пахло жаренной курицей. Женя не только хорошо зарабатывал, но и любил готовить – печь нежные блинчики на завтрак и запекать кур в пакете измазав всякими соусами.

Степа просто любил пожрать. Не готовя.

- Надо было не ждать! А сесть и съесть свою мерзкую курицу вдвоём, - злобно сказала Наташа раздеваясь. От запаха курицы в горчично-яблочно-чесночном маринаде в животе урчало, а бронзовая румяная прожаренная хрустящая корочка просто грезилась голодной Наташе.

- Мама не в духе, пойдём Степан, - спокойно заметил уравновешенный Женя. И увёл рыжего Стёпу в кухню, к потрясающе вкусной курице.

А Наташа ушла в комнату, на диван – худеть.

Вечер прошел томительно.

В разных концах дивана сидели худеющая Наташа и всем довольный муж со Стёпой на коленях. Наташа читала о диетах, калорийности блюд, высчитывала свои будущие идеальные параметры подставляя нынешние неидеальные в различные формулы. Жрать хотелось страшно, до обморока!

Женя, стараясь не раздражать взбудораженную жену, тихонько гладил Стёпу и без звука смотрел ужастик. Похрустывая фисташками (562 ккал в 100 гр.).

Утром Наташа впервые за годы брака отказалась от Жениных блинчиков. От всех видов: с джемом, со сметаной и со сгущённым молоком. Ничего не объясняя.

«На работе поем, низкокалорийного чего-нибудь» - подумала Наташа выходя из дома.

На работе было ещё хуже.

Впервые за всю карьеру Наташа поняла, что коллеги ходят сюда пожрать. Или обсудить сожранное вчера.

- Девочки, моя очередь по пончикам! – почти в пороге кабинета остановила Наташу Лена-бухгалтерша, - Натусик, вот твой любимый банановый! Хватай.

- Подожди-подожди, Лена, - торопясь сказала недавно выданная замуж Катя, - Пончик на десерт, у моего Ашотика мама приехала. Я самсы принесла. Домашней, на всех. Вкуснющая!

- Самсу слопаем после обеда, - влез в женский разговор Миша-снабженец, - Ксении Павловне сегодня пятьдесят – она кулебяку притарабанила. С палтусом! Я на сорок пять ел – до сих пор помню: чудо! Ей Богу, чудо! Жирная, нежная, многослойная – куда там лазанье..

- Ой, девочки, не поверите, я вчера при всей своей безрукости лазанью готовила! – вмешалась в разговор Анька-секретарша, - Так просто, так вкусно! Сейчас расскажу!

- А мы вчера фондюшницу опробовали – здорово! – вставила свои пять копеек субтильная Лида, - Просто и не оторваться, извини Анечка, я после тебя расскажу…

Наташа с яростью посмотрела на Аньку и Лиду.

Лидка была худая-прехудая, блузка размера XS болталась на ней как на пугале. Прямо висела! При этом она жрала пончики, домашнюю выпечку и всё остальное вместе со всеми. Вот это метаболизм!

Анька-секретарша тоже жрала вкусности наравне со всеми, но поправлялась в красивом месте – в груди. Анькина попа упорно сохраняла приятный глазу размер. А вот бюст рос! Вся женская часть трудового коллектива страшно завидовала ей и звала за глаза «цыцастая». Мужская часть трудового коллектива любила Аньку, за невредный характер и грудь размера F. Причём за грудь – особенно.

Голодная Наташа не выдержала и отпросилась. Сославшись на нездоровье.

И поехала в Школу похудения «Стройнеем за неделю». Неожиданно для себя. На первое, бесплатное занятие.

Есть у меня бывший коллега - Андрей. Его подруга пожаловалась, что работы у мужа нет. Мол муж сидит без денег, никуда не берут. Только иногда подработки какие-то. Сидит весь день дома. К слову, с ее мужем Андрей тоже был знаком, знал, что он достаточно многое умеет и является хорошим электриком.


Компания Андрея как обычно стабильно получала тендеры. Нужны были специалисты, которые хорошо разбираются в электропроводке. Предложил подруге на постоянку взять ее мужа. Хорошая ЗП, официальное трудоустройство. Приступить к работе мог на следующий день.


Подруга звонит через 2 дня и говорит, что разводится с мужем, так как конкретно с ним устала. Когда она предложила мужу устроиться в компанию, он сказал, что это развод, да и платить мало будут.


Через 5 дней Андрею звонит этот муж и говорит: "Ты мою семью разрушил, гандон!". На что закономерно был послан на хуй. С тех пор Андрей никому не помогает. Андрей умный, будь как Андрей.

[моё] Семья Имя ребенку

Оригинал: http://www.webtoons.com/en/slice-of-life/lunarbaboon/ep-246-...

Перевод: https://vk.com/cheeklook

12397

[моё] Wd-40 Одеколон

Развернуть

На работе с самого утра девушки, проходя мимо: "О Maidenless что у тебя за аромат такой интересный / как называется, мужу такой же хочу / классный запах, чем пользуешься" и т.д.  А я вроде ничем особым и не пользовался с утра. Уже начал думать, что троллят дружно, а потом коллега мужского пола:  "А чё от тебя ведехой так прёт?"

И вспомнил: брился утром перед работой, чувствую триммер тяжело работает, поискал масло, не нашел, пшикнул WD40 в лезвия, добрился.

Так что если нет под рукой духов, ведеха и тут выручит.

Как то к нам зарулила подруга жены,и пока они чай пили с женой я сидел смотрел телик.Тут приспичило сходить в туалет,пшикнул как полагается после всех дел ароматизатором.Выхожу из толчка,и прохожу мимо них.А планировка такая,что не видно откуда я вышел.Подруга жены и говорит-слушай,какие духи у тебя интересные,так вкусно пахнут!!!
Я такой-ну да,ну да...
А про себя думаю-блэт,вот так близко к провалу Штирлиц ещё никогда не был.

[моё] Wd-40 Одеколон

Добрый день, дорогие мои!

К сожалению, как я и писал ранее, одеколон красная Москва мне совершенно не зашёл своим запахом в качестве средства после бритья.

Но то что куплено, обратно не вернёшь, а выбрасывать 100 грамм 60 градусного одеколона это большой грех, вот я и стал думать, куда же его применить. Многие подумают, что можно выпить и радоваться, но что-то здоровье терять не хочется...

[моё] Wd-40 Одеколон

Как вы уже догадались, сделал я из него ароматизатор в самую маленькую комнату в доме. Протянул шнурок ко дну флакона, по нему будет подниматься одеколон к верху с помощью капеллярного подсасывания.

[моё] Wd-40 Одеколон

Деревянную крышку я взял от использованной автомобильной вонючки, резьба не подходила, но применив силу можно накрутить даже то, что не накручивается.

Действительно, сработало, одеколон понимается к крышке, она сразу пропиталась, концы шнурка тоже влажные.
Испаряясь, одеколон наполняет ароматом помещение, вот такой небольшой лайфхак для тех кто любит давать вторую жизнь вещам.

[моё] Wd-40 Одеколон

Счастливого бритья!

С прошлой закупки ко мне попали два одеколона которые в принципе в рекламе не нуждаются, их знают и так все вокруг и я всего лишь могу добавить свое личное мнение в легион уже испытавших эти произведения парфюмерии людей.

Первый одеколон, который я совсем недавно опробовал, был всеми известный бренд Красная Москва. Но этот аромат больше подходит для слабой половины, хотя как мне писали в комментариях, его выдавали даже в армии в целях гигиены конечно, а не как фронтовые 100 грамм.

[моё] Wd-40 Одеколон

А вот второе приобретение это абсолютная противоположность Красной Москве, уже более брутальный, чисто мужской одеколон Шипр. Его тоже знают почти все, особенно покупатели времён СССР, когда иностранная продукция была малодоступной.

Купленный мной Шипр стоил дешевле Красной Москвы, но как оказалось просто его флакон рассчитан на 85 грамм, хороший маркетинговый ход, я чуть не повелся, ведь за редким исключением такие продукты фасуются в стандартные 100 грамм.

[моё] Wd-40 Одеколон

Крышка без изысков, простая, но очень удобная, за нее легко поднять наполненный флакон без риска уронить даже мокрыми руками, такая форма видимо специально была создана чтобы исключить эту проблему. Цвет изумрудный, одеколон дал название целому ряду ароматов, их называют шипровые и по традиции они имеют схожий оттенок их всегда легко идентифицировать.

Теперь про аромат, как всегда это спорный момент и тут сложно что-то рекомендовать, могу лишь поделиться своими мыслями на его счёт. Он тяжёлый, терпкий, чрезмерно брутальный, в меру стойкий, не могу представить его ни на одной женщине. Олдовость безусловна, порой думаешь, что это не парфюмерная композиция, а чистый компонент, ингредиент, ни с чем не смешанное базовое вещество, но разобрать по ассоциациям можно. Мне напомнило это влажный мох, сырость заросшего ручья, кора валежника, речного ила... Собрав все представления воедино, прогуливаясь по роще, подойдя к речке, я действительно почувствовал намек на аромат Шипра.

Я все же отдал дань уважения бессмертной классике парфюмерных дел давно ушедших лет, но пользоваться на постоянной основе не буду, запах Шипра мне просто не подходит, он не будоражит, не восхищает, как бы объяснить поточнее, это как поцелуй без любви. У меня нет никаких впечатлений когда я его использую, это просто одеколон и всё.

[моё] Wd-40 Одеколон

Всех рад поприветствовать!
Пост не для рекламы, это всего лишь личное мнение!

В наше непростое время все чаще начинаешь думать о деньгах, где их достать, как их с умом потратить, ищешь способы экономии, все это приводит к большому стрессу. По заявлению производителя, этот лосьон приходит на помощь покрывая все эти проблемы и обладает ароматом способным привести тревожное состояние в более умиротворённое.

Я уже пробовал до этого продукцию компании и честно говоря был доволен предлагаемыми одеколонами, их ароматами, посмотрим какого будет впечатление от третьего в линейке.

Описывать все достоинства упаковки и тары не буду дабы не повторяться, хочу выделить в статье именно аромат, т.к. скорее всего именно им отличается содержимое во всех вариантах продукта.

После снятия колпачка на волю вырвался знакомый аромат, я стал вспоминать где же я его встречал, он сладковатый, приятный, душистый. После использования стал ловить носом не только первые ноты, но и шлейф и понемногу стал понимать, что на мой нос запах напоминает черный Флоид, но это не то же самое, он другой.

На счёт анти-стрессовых свойств не уверен, но вполне возможно такой аромат действительно успокаивает, он не спортивный, не резкий, он действительно не заставляет тебя встать и заниматься активной деятельностью. Он и правда спокойный, отметил факт, что с ним хочется расслабиться, присесть и наслаждаться ароматом пока он полностью не выветрится.

Очень неплохой вариант и думаю многим людям подойдёт, хорошо создаёт настроение, домашний, уютный в тоже время не такой олдскульный как может показаться судя по оформлению флакона. Ещё раз убедился, что одеколоны Брокаръ подходят под любой случай, нужно только выбрать соответствующий.

[моё] Wd-40 Одеколон

Мир вашему дому, добры молодцы!
В сообществе по бритью нет рекламы, все обзоры исключительно личное мнение.

Заказал давненько на "дикой ягодке" сей одеколон и понял, что не зря... Весьма не дурён оказался да за такую цену тем паче.

[моё] Wd-40 Одеколон

Первый плюс это упаковка, все сделано на совесть, выглядит одеколон намного дороже чем есть на самом деле. Оформление выполнено в дореволюционном стиле, по царски, навевает эпоху, когда каждый одеколон был знаменит и имел свою богатую историю. На коробке хорошо описана пирамида аромата и действительно по ощущениям всё совпадает.

[моё] Wd-40 Одеколон

Флакон замечательный, кроме эстетического наслаждения формой, его очень приятно держать в руке, округлые грани и сам размер удачно подобраны чтобы возникало желание взять его. Под крышкой имеется хороший дозатор, который не даст пролить лишнего, содержимое изливается только при тряске флакона, практика показала, что это очень удобно.

Цвет жидкости крайне необыкновенный, его даже сложно назвать, на солнце он янтарный, при комнатном свете зеленоватый, при тусклом вообще коричневый. Я первый раз вижу такой эффект, на разных фото в интернете почти всегда он будет отличаться, в живую цвет прямо завораживает, он имеет глубину и благородное происхождение.

[моё] Wd-40 Одеколон

Аромат меня удивил, я не мог подумать, что за такую стоимость можно найти что-то подобное. Он многокомпонентен, в разное время и при разной температуре звучит по-разному и каждому будет напоминать что-то особенное. Мне он показался приятным во всех отношениях, сначала напомнил фруктовый сидр, потом стал отдавать старинным запахом, затем после выветривания появился современный парфюм и напоследок шлейф из ароматов благовоний. От такого набора голова идёт кругом, буквально наслаждаешься каждой волной аромата.

Это второй одеколон в линейке, который мне довелось попробовать и он тоже попал мне в сердце, есть ещё два и наверняка я со временем доберусь и до них, но на данный момент меня очень устраивает данная продукция и думаю флакон от Брокаръ всегда будет стоять на моей бритвенной полке.

[моё] Wd-40 Одеколон

Поклон любителям бритья!

Сегодня очень хорошо побрился, а настроение мне придал такой вот недорогой одеколон.

Я весьма скептически отношусь к одеколонам, больше предпочитая лосьоны из-за наличия уходовых качеств, но этот меня поразил своим ароматом.

[моё] Wd-40 Одеколон

Лучше всего о нем написано на коробке сзади, добавить почти нечего, сразу видно, что данный продукт делали с любовью и пониманием. Пряный аромат навевает чем-то продукцию Флоид, но это другой запах, он более лёгкий и не так сильно отдает ретро, что многих отталкивает от более дорогого иностранного лосьона.

[моё] Wd-40 Одеколон

Мне очень даже пришлось по душе оформление одеколона, красивая бутылочка, приятный цвет лосьона, классическая этикетка все это производит впечатление более дорого продукта, особенно когда держишь его в руках.

Данный флакон имеет самый удобный дозатор из всех средств которыми мне доводилось пользоваться. Под металлической крышкой спрятан не пластиковый, а прорезиненный дозатор, отверстие которого такого размера, что не даёт пролиться одеколону, только лёгкое встряхивание выдает нужное количество содержимого.

Производитель не пожалел спирта и это хорошо чувствуется при нанесении, эффект прижигания как говориться на лицо. Именно за это я никогда не откажусь от спиртовых средств, мне это нравиться думаю как и многим, по мне это приятное завершение бритья.

Аромат держится не долго, первые ноты, наполняющие комнату проходят после получаса и больше не мешают окружающим, а вот шлейф держится значительное время, спустя пять часов, проведя по лицу рукой, чувствуется на ладони устойчивый аромат, но не тот что у выдохшихся средств, а полная насыщенная композиция.

Без сомнения мне понравился этот одеколон, и я обязательно ещё попробую и другие ароматы в линейке производителя, считаю что качество и ощущения от продукта намного выше ожидаемого.

[моё] Wd-40 Одеколон

Добрый день!

А расскажу сегодня вам про одеколон с большой историей, точнее сказать это первый одеколон. Все факты создания описывать не буду, их можно легко найти в сети, скажу только то что было для меня открытием...

[моё] Wd-40 Одеколон

"Одеколон" это изначально понимается как "Кёльнская вода", а 4711 это номер дома, где было налажено производство. Раньше одеколон был в качестве лекарственного средства, его пили, обтеирались, добавляли в напитки и прочее, но когда вышел закон рассекречивать составы лекарств, и чтоб не публиковать секрет одеколона его официально перевели в разряд парфюмерии.

[моё] Wd-40 Одеколон

Аромат одеколона многим покажется до боли знаком, дело в том, что на базе 4711 наши парфюмеры, добавив ещё пару ключевых ингредиентов, получили всем известный одеколон "Тройной", который в СССР и по сей день повсеместно распространен. Я не знаю человека, который не знает запах Тройного. Этот спиртовой лосьон используется скорее не как парфюм, а как средство от всех болезней в народной медицине. Так вот 4711 как мне кажется схож запахом на Тройной, но без присущей ему резкости, которой он и выделяется среди других одеколонов, 4711 похож на остаточный запах, когда Тройной уже почти выветрился. Скажу честно, отсутствие дополнительных компонентов как в Тройном это большой плюс, аромат действительно ощущается как более старинный и благородный, несмотря на схожесть, с тройным его точно не спутаешь.

Пользоваться одеколоном в качестве средства после бритья можно, но я больше предпочитаю лосьоны ввиду наличия у последних уходовых компонентов, но и одеколон вполне неплохо справляется с многими последствиями на коже после бритья. оказывается 4711 имеет в линейке лосьон, сам не встречал, но картинку в интернете нашел:

[моё] Wd-40 Одеколон

Цена одеколона совсем не бюджетная, видимо сказывается бренд или возможно этот продукт выпускается только в Кёльне, хотя хоть и говорят, что состав до сих пор держится в секрете, но даже наша фабрика "Новая заря" сделала одеколон 4777, поменяв в названии пару цифр. Можете сами сравнить оформление и сделать выводы:

[моё] Wd-40 Одеколон
[моё] Wd-40 Одеколон

Мне кажется сходство очевидно. Правда на официальном сайте Новой зари этот одеколон я не увидел.

В итоге можно однозначно сказать, что одеколон интересен, я очень рад что попробовал в качестве афтешейва первый в мире одеколон. Мне он напоминает мое детство, когда я открывал мамин секретер, любовался пузырьками духов, папиными подаренными драгоценностями, пересчитывал найденный на берегу янтарь, но сколько бы парфюма в нем не хранилось, доминирующий запах был именно как у 4711, потому что естественно там хранился Тройной. Конечно глупо сравнивать эти одеколоны, ну ассоциацию из головы не выкинешь.

Оформляем продажу автомобиля, покупатель сидит ждет, в офисе стоит адский запах дешевого одеколона. Ну оформили, клиент уходит, я тут говорю, какой кошмарный одеколон у товарища.

Клиент то ушёл, а запах остался, и  наша новая страховщица сидит вперившись в монитор со сжатыми губами, кстати симпатичная. Ну не знал я что духи такими бывают, унисекс наверно.

Неудобно как-то получилось.

Можно подумать, что разница между "духами" и "одеколоном" всего лишь в размере бутылки и её стоимости. Все эти парфюмерные названия описывают ароматические воды в основе которых лежат различные по концентрации масла, разбавленные в спирту, и вода. А теперь подробнее, смотрим на картинку и записываем.

[моё] Wd-40 Одеколон

Eau Fraiche - самый разбавленный вариант аромата, как правило, с 1 - 3% парфюмерного масла разбавленного в спирте. Всё остальное - вода. Как правило, аромат держится менее часа.


Одеколон - термин для обозначения старых духов, в основном мужских ароматов. Обычно светлые, свежие и фруктовые. Как правило, одеколон состоит из 2 - 4% масла в спирте, остальное вода. Аромат обычно держится в течение, приблизительно, 2 часов.


Туалетная вода - это обычно спрей с 5 - 15% масла растворенных в спирте. Аромат обычно держится в течение примерно 3 часов.


Духи. Термин используется для описания как мужских так и женских ароматов. Содержит 15 - 20% чистого парфюмерного масла. Аромат держится 5 - 8 часов.


Парфюм. Искаженная латинская фраза per fumum ("через дым"). Наиболее концентрированный и дорогой из всех вариантов аромата. Слегка густой парфюм, очень похож на духи, но состоят из 20 - 30% чистого масла растворенного в спирте. Аромат длится до 24 часов.

[моё] Wd-40 Одеколон

Источник: http://www.allure.ru/byuti_guru/how_to/63168_v_chem_razlichi...


http://www.inmoment.ru/beauty/aroma/perfume1.html

[моё] Wd-40 Одеколон
9662

[моё] Яблоки Не прокатило

Развернуть

Коллега жены предложила яблоки с дачи, уж очень много народилось их в том году.

Почему бы и нет, повидло на зиму закрутим. Поехала жена, прикупила вкусняшек детям коллеги в благодарность.

Приезжает обратно расстроенная.

-Ты чё такая грустная?

-Приехала, детям вкусняшки отдала, чай попили, ссыпает мне ведро яблок в пакет и говорит-с тебя тысяча.

-Ээээ о_О

-Ну я и сказала, спасибо не надо. А она-да и ладно, забирай так тогда. Как-то неудобно вышло. Может я ей переведу?

-Не, не надо, пошли повидло крутить.

Больше нам ничего не предлагала.

Коллега узнала, что я люблю читать детективы и настойчиво так предлагает мне
К - А давай я тебе Маринину принесу, у меня несколько книг её, а на полке места нет.
Я - Спасибо за предложение, но не надо. (Маринину не люблю, русские детективы тоже не очень-то, но говорить об этом коллеге постеснялась, может это её любимые авторы, неудобно будет, невежливо)
К- Да чего ты, давай. Мне они все равно не нужны, а ты же любишь! Я принесу завтра. Мне их все равно девать уже некуда.
Думаю, да и хрен с ним, отдам кому-то может. Ну хочет человек добро сделать, что я правда что. Жалко мне взять что-ли? А человек рад будет. Доброе дело сделал.
Я - "Ну несите, раз не нужны, спасибо", говорю.
Приносит. Я сердечно благодарю и забываю об этом на неделю. Через неделю, коллега спрашивает: "Ну как тебе книги?" "Хорошо- говорю- интересные". Не говорить же, что я их не читала и читать не собираюсь. Тут коллега и говорит, "Ну раз они тебе так понравились, то с тебя столько-то рублей". Не помню уже сколько, не по цене новых конечно, но и не 50 рублей. Я растерялась, и отдала.
Теперь всегда, когда меня чем-то угощают или пытаются сбагрить мне что-то, я спрашиваю, а платно ли это))
P.S. Кому нужна Маринина? Отдам. Ну или продам, если вам понравится.

У нас было 2 кабинета  "дам, которым дуло" и мы были в одном, а коллеги - во втором. И вот на работу к нам приходит новый сотрудник - молодой парень. Шеф долго думал, в какой кабинет его определить и в итоге решил посадить к нам. Мы освободили его стол и к приходу сотрудника чуток решили поубирать. Но проблема в том, что шкафы с документами высокие, на стул нам, дамам, лазить не пристало (страшно поломать) и в итоге молодого человека я встретила с тряпкой в руках, задумчиво осмысляющая наличие пыли на вершинах шкафов.
Попросила помочь и вытереть сверху шкаф...
Уже через несколько месяцев (сотрудник прижился и отношения были весьма неплохие) в одной из ситуаций, спросила:
- Ну ты рад, что попал к нам в кабинет? Дедовщины никакой...
- Угу, никакой, только я в первый день все шкафы вытер и цветы полил.

Работал я когда-то в кабинете с Дамой под полтинник. Офис наш был раздолбанным и располагался в еще более раздолбанном старом фонде, вентиляции не было от слова совсем, зато было окно. Окно это обладало бесчеловечным качеством дуть на Даму, вызывая у нее приступы удушливого предсмертного кашля. Любое положение оконной ручки, кроме закрытого вниз, виделось ей актом персонального геноцида.

Одним сентябрьским утром, Дама ворвалась в кабинет и, обнаружив окно откинутым на проветривание, театрально, с экспрессией его захлопнула, не обратив внимание, что створку переклинило и сверху осталась щель в несколько сантиметров.

Заинтригованный, я начал наблюдение, мечтая, что окно и питерский климат сделают-таки свое черное дело и избавят бедняжку от мучений навсегда. В интриге прошла осень, пришел февраль, в окно заносило снежную крупу, пришлось надеть толстый свитер, даже мне было холодно и не комфортно. Дама пару раз косилась на окна, но увидев ручку в закрытом положении, успокаивалась и кашля с пневмонией и прочего у нее почему-то не наблюдалось.

Пришла весна и эксперимент всё-таки завершился сам собой, однако, признаться Даме в том, что она просидела всю зиму у открытого окна смелости мне не хватило.

На мотивам поста

Второе счастье


Я очень бережно отношусь к своему электроинструменту, после работы чищу, протираю, не перегружаю никогда. За последние 20 лет собрал его достаточное количество, от шуруповерта до фрезера.


И вот сделал для себя правило, никогда никому ничего не давать (жалко, не от жадности, а потому что не знаю, как человек работает, никому не доверяю)


И вот: 5 лет работал бок о бок с коллегой, оба были начальники подразделений, с руками и головой. И он как все умолял дать перфоратор, (ипотека, жена в декрете нет денег на инструмент...) пробить вентиляцию. Ну мыж семьями даже общались: я и отдал ему на выходных, объяснил все режимы, как следить.


После выходных получаю перфоратор с потекшим изнутри маслом (масло кипело что ли внутри???), весь в грязи размазанной к тому же (типа протер), на вопрос: "как же так?" Получаю гениальный ответ:


"Так получилось, и вообще сам дал же!"


Исключение из правил подтверждает правило, никому ничего не даю теперь, не то что электроинструмент, даже молоток. И вежливо посылаю на х..., в аренду электроинструмента, благо сейчас таких сервисов тьма.

Были у меня клиентами многодетная семья. В Новосибирске на третьего ребёнка выдают сертификат на 100 тысяч и им через год можно воспользоваться, они решили сделать ремонт. Подобрали плитку, сантехнику, посчитали. Я им выставил счёт с хорошей скидкой. Понимаю, что люди со скромным достатком, предлагал акционные товары из распродаж. Ну и в итоге они пропали. Бывает. Сегодня звонок:

К-здравствуйте, это семья Киркоровых, вы нам считали пару месяцев назад ванную.

Я-да,помню.Вы решили оплатить?

К-да не, мы купили у друга мужа всё, он на 4 тысячи дешевле достал через знакомых. У нас проблема небольшая, нам нужны чеки, чтобы сертификат обналичить. Сделайте нам?

Я-(как я ещё не заржал тогда) конечно сделаю!

К-(перебивая) ой, спасибо, мы сейчас подъедем!

Я-(продолжаю) когда снова ремонт затеете, приезжайте, выбирайте, оплачивайте мне и я предоставлю вам счёт, договор и чек, чтобы вы могли обналичить свой сертификат.

К-...... Дурак латентный!

Обидно :))

Обозначу сразу. Все имена, события, места изменены. Если кто, прочитав первые пару абзацев, решит, что этот пост о очередном мудаке, которые нас окружают - это не совсем так. Уверен, читая первую часть, многие решат, что речь идет именно о их знакомом, так как я таких историй наслушался, начитался уже вдоволь. Вся соль в конце. Если скучно, читать про людей-мудаков, смело листайте вниз и читайте после звездочек.


Итак, начнем. Мой трудовой стаж насчитывает полтора десятка лет. И на протяжении всего этого временного отрезка, меня судьба часто сталкивала с одним и тем же персонажем. Я медленно, но верно рос по профессиональной лестнице (раз даже кардинально сменил специальность), он же передвигался где-то рядом рывками - то вниз, то вверх... Но по порядку. Примерно, в 2005 году, переведясь на заочный на четвертом курсе, устроился я работать в одну компьютерную фирму. На мой взгляд, это было золотое время для системных администраторов, помните, эти баш.орг, удафф, ixbt, хабр? Тогда еще не каждый третьеклассник умел переустановить винду и поставить драйвера, а чистка реестра и т.п. был удел немногих... борьба с нелицензом была в зачатке (мой коллега, умудрялся ставить ломаную винду даже на компьютеры в здании арбитражного суда), поэтому можно было не плохо калымить в данной сфере. Так вот, имея неглубокие навыки по обращению с железом и софтом, я устроился в компанию, основной профиль которой был продажа, сборка, техподдержка компьютеров, оргтехники, обслуживание локальных сетей и т.п. Пришло нас в данную фирму четверо. Должность - обычные аникейщики, принеси-подай. Нас привязали к местным гуру, с целью выполнения своих рабочих обязанностей, и постепенного обучения всем премудростям (как оказалось в последствии, фирма медленно прошла свой пик, началось медленное падение, зарплатный фонд гуру, компания просто не вывозила и они по-тихому уходили, а им на замену набрали нас, которые тогда работали практически за еду. До определенного времени, меня все устраивало, я рос профессионально, набирался полезных навыков и знаний, нам позволяли калымить не в ущерб работе (иначе подохли бы с голоду, зп была 6т.р., только на проезд у меня уходила 1т.р.).

Так вот, теперь о ГГ. Назовем его Леонид. Он пришел в эту компанию вместе со мной. По результатам собеседования и испытательного срока, меня определили в падаваны мастеру по сборке серверного оборудования. Его же сначала определили к паяльщику, потом (когда паяльщик взвыл) к линуксойду (тот взвыл еще быстрее), потом в отдел прокладки сетей и кабельканалов... но через короткий промежуток времени он снова стал, на подхвате... пример из времени работы в этой компании - принесли в ремонт струйный принтер, по диагностике выяснилось, что сломалась шестеренка, которая каретку вперед-назад елозит. принтеру цена - копейка, но картридж в нем стоит новый, полный, поэтому выкидывать жалко. В принципе, поломка фигня - запчасти были. Цена ремонта 300руб. по сегодняшнему курсу. Отремонтировал, позвонил клиенту, тот должен был заехать забрать. Мне срочно нужно было на выезд, попросил Леню отдать клиенту принтер, забрать деньги, всё. Приезжаю вечером, весь мой стол в краске, принтер лежит раскурочен, денег нет. Со слов Лени, пришел клиент, принтер включили для проверки, дальше он взорвался. Со слов клиента, пришел, попросил проверить принтер, Леня включил его в розетку, открыл крышку, принтер зашуршал (разогрев, диагностика), Леня схватил отвертку и решил подтолкнуть каретку, промахнулся, отвертка застряла в механизме, каретка двинулась, уперлась в отвертку, расхреначился весь механизм, у картриджа отвалилось дно - результат я видел. Клиент был постоянный, денег не дал, но сказал, что зла не держит, ему было весело... но больше не приходил и не звонил((

Примерно, через полгода работы, Леонид увольняется (зп все таки маленькая, а калымить он не мог, так как руки и голова из жопы). Устраивается в один институт аникейщиком. Институт этот был нашим клиентом, сисадмин их с нами в хороших отношениях. Так как Леня пришел из торгующей организации, ему доверили закупку комплектухи... первый же заказ от них, кулеры на процессоры. Леня ошибся с сокетом, радиаторы не лезут в пазы... но так как все оплачено и поставлено, а мудохаться с новыми заявками, одобрениями и т.п. никому не хотелось, пришлось идти на встречу... итог Леня, сисадмин института, я и еще пара человек провели бурные выходные, обпиливая радиаторы рашпилями, чтобы лезли... не надо писать тут, чем это грозит железу, прекрасно все это понимали, но другого решения просто не было. Кстати, Леонид участвовал только в первой части перфоманса, потом у него оказались срочные дела дома и он нас покинул, недопилив и один радиатор (точно не помню, но всего было штук 20 кажется).

Проработав в институте, короткий промежуток времени, Леня уходит в больницу, тоже аникеем. Так как я, к тому времени, уже занял место гуру по сервакам с кучей сертификатов, обучений и т.п., то я снова с ним столкнулся. У их серваков начали сыпаться жесткие один за другим. Первый молча заменили по гарантии, второй, потом принесли сгоревший бпшник... наконец и лезвие целиком принесли... Еду к ним в больничку. Захожу в серверную, а там все пищит, даже не пищит - воет! Внутри баня (Леня первым делом пересел в комнату с серваком, где был мощный кондер, а сервачный шкаф переволок в соседний кабинет, где не было вентиляции вообще), и пыль столбом, в кабинете отсутствовало напольное покрытие, была бетонная стяжка - результат серваки еще и пыли насосались. Результат - весь парк свежих серваков снят с гарантии производителя. Бывший админ, которого больничное начальство заменило Леней, ржал как конь, когда я ему рассказал этот случай, радовался что так все пошло, когда его уволили)

После Леня устраивается (не сразу, пару месяцев ходил по всем знакомым, в том числе и ко мне, просил куда-нибудь устроить, все, конечно же, отнекивались) в маленькую конторку, связанную с нефтянкой... и тут вот ему фортануло. Леня женится на дочке директора (тоже та еще дура, их тянет друг к другу). Про деятельность Лени в той компании знаю мало, так как они закупались в другом месте, да и парк у них был из 10 компьютеров и 5 принтеров, обычно такие конторки на аутсорсе сидят, но эти решили взять собственного админа. Так вот, женится Леня и женится... Но тесть оказался головастый, не прошло и пары лет, как он возглавляет одно из подразделений очень крупной нефтегазовой конторы, Леню тащит за собой. А еще через год, Леня, в след за тестем уже в Москве, да и не аникейщиком каким, а руководителем какого-то отдела, отдаленно имеющего отношения к компам.

Я к тому времени, перешел из компьютерного мира, в мир геологии и экологического надзора (неожиданно, неправда ли?), когда понял, что большинство моих функций, скоро будет уметь и обычный 11 классник, серваки стали проще, софт еще проще... везде инструкции, ко всему ролики на ютубе... короче, вовремя почуял волну и дал на ногу в другую отрасль. К тому же понял, что попал в своё, все давалось легко и понятно.

И тут через какое-то время встречаю Лёнину фамилию в договорах поставки большого количества нашего оборудования. И узнаю, что Леонид стал ну очень большим и важным начальником в структуре "...нефть". Порыв немного интернет, узнал, что тесть его стал еще большим начальником - то есть, продолжает тащить Леню за собой. Ну ок, может человек тоже нашел свое призвание, и больше так не косячит? Но нет. По итогам поставки, пообщался я с Лёниными подчиненными, и узнал, что как был он тупым уродом, так и остался. Еще и ЧСВ нереальный добавился, своих сотрудников мордует дико, отделы увольняются пачками! Все, за что берется Леонид - просирается, контора несет дикие убытки, но тесть Ленину жопу прикрывает.


* * *


А теперь финалочка. Ради чего, тут и развел сей опус.

Прошло лет пять... я приезжаю в департамент "...Нефти", мимо делом, интересуюсь у работников, про Лёню, знают его? Как он? Где? И с радостью слышу, что Леонида обрушили с Олимпа, уже пару лет как. Началось с того, что от Лёни ушла жена, а следовательно пропала поддержка тестя. Леонид вмиг вылетел со всех должностей, да не просто, а с "волчьим билетом" (прокуратура, собственная СБ, суды, отдел по борьбе с коррупцией - полный набор). Оказался Леня на улице с голой жопой. Ну точнее, не совсем уж на улице. Не знаю причин, но отправили Леню к черту на куличи, на самый дальний объект "...нефти", забытый и законсервированный.

А теперь то, что изменило во мне всю жизненную философию, и я понял, что наша вселенная не так проста, как кажется.

Пару лет назад, попалась на глаза заметка. Ба, а там про Леню, я сначала решил, что просто теска, а нет. Он. Полез по интернету уточнять, а там уже и даже фото его, и репортаж... Вот что узнал: Леня безвылазно куковал в глухой тайге (где-то на границе с Китаем), на законсервированной базе "...Нефти", имея в подчинении пару каких-то бывших урок (в репортаже их тоже показали, на вид именно законченные урки). Так вот случилось, недалеко от их базы ЧП. Не просто ЧП, а реально угроза катастрофы федерального масштаба. Связано с пожарами. И Лёня сделал то, что в его задачи и обязанности не входило вовсе. Вместо того, чтобы сидеть на жопе ровно или умотать подальше (я вот с сожалением, все думаю, что именно так бы я и поступил на его месте), он организовал устранение данного ЧП. Это был даже не случайный подвиг, не то, что он в порыве неожиданного чувства, что-то там сделал. Он несколько дней, с огромным риском для жизни и здоровья, занимался устранением катастрофы, находясь в эпицентре звездеца и, в принципе, имея возможность в любой момент смотаться оттуда. По итогам данного происшествия, сам оказался в больничке, чудом не помер.

Если бы я услышал про произошедший случай, то Леонид, был бы последним, на кого я мог подумать, что он способен на такой подвиг.

А может быть, судьба специально закинуло в ту задницу именно Лёню, и готовила всю жизнь его к этому? Чтобы вот в критической ситуации, он сделал именно это? Не будь в его корявой глупой жизни, таких вот взлетов-падений, может повел бы он себя по другому?

По мотивам данного поста: https://pikabu.ru/story/kollega_igroman_7124637?utm_source=l..., вспомнил эту зарисовку из жизни.
Работал, в своё время, в небольшом коллективе и один из рядовых сотрудников, предложил ввести традицию, - скидываться деньгами в преддверии ДР и потом: с одной стороны неожиданно, с другой ожидаемо - вручать это в праздничном конверте, виновнику торжества. Изначальный посыл был в том, чтобы привить коллективу сплочённость, дружность. А коллектив, надо сказать, был разношёрстный (отчасти этому способствовало не совсем грамотное разделение рабочего процесса) и я, до начала данного предприятия, не очень хотел в нём участвовать, по причине того, что предполагал, что у кого-то не будет денег к моменту сбора, кто-то сдаст завтра, кто-то через неделю и т. п. и чтобы не было данных "делёжек" и выяснений обстоятельств, счёл разумным, для себя, это дело проигнорировать. Но, внезапно, получив конверт на свой ДР, вынуждено примкнул. Ну как вынужденно, цена вопроса то была всего 200 рублей в месяц (при том условии, что в этом месяце, намечается один день рождения), так что тут скорее чаша весов склонилась.
Собственно, вся организаторская работа (сбор денег, покупка конверта) была на том, кто и предложил данную традицию.
Проходили дни рождения, конверты исправно дарились. Очередной "именинник", получал свои 3000 рублей. И так бы оно и шло, если бы в один из дней, организатор не смог участвовать во вручении конверта лично (то ли отпуск, то ли что-то ещё) и был вынужден делегировать свои полномочия, вместе с конвертом, другому сотруднику. И, уже, тот сотрудник, поделился со мной следующей информацией... 
- Как так, в конверте, уже, лежит 3000, а я поспрашивал у всех, из 15 человек сдали всего двое?
В ходе этого вопроса, вспомнились и некоторые странности предыдущих месяцев.
Оказалось. Он, чтобы не было никому обидно, сразу вкладывал свои 3000, а что собиралось по факту или нет - то и оставлял у себя.
И не было, даже, никакого намёка в его поведении. На момент моего увольнения оттуда, об этом знало всего 2 человека (включая меня), может 3...

Осенью 2016 я пошёл работать в местный строительный магазин, в отдел электрики и крепежа. Хорошее место, с приемлемым графиком и средней по городу зарплатой. Но несмотря на это, в отделе уже год была текучка кадров (сотрудник на котором держался отдел уволился и открыл свой магазин) и из-за этого я уже через месяц стал старшим продавцом. Я получил дополнительную тысячу к зарплате и кучу проблем. Помимо инвентаризаций и приёмок, одной из основных моих бед стал новенький Миша.

Миша был старше меня лет на 6-7 (мне было 25). Бритоголовый и коренастый, он выглядел как мужик, с которым лучше не связываться. Он очень любил подолгу пить чай и отлынивать от работы, а я не знал, в силу своей неопытности, каким, образом повлиять на него, чтобы он приносил больше пользы.

Кроме всего прочего, он плохо писал по русски из-за того что 7 лет прожил в Германии. Следовательно при работе в 1С, у него возникали трудности - либо не мог найти товар, либо забивал совершенно не то, что нужно. Это сказывалось на результатах инвентаризации. Иногда Миша появлялся на работе в нетрезвом виде, за такое сразу увольняли, но я всё же молчал о его косяках, ибо работать и так было некому а тут хотя бы какая-никакая лишняя пара рук.

И вот однажды пришла пора разобраться на складе. Я послал Мишу, хоть и знал, что он там больше времени потратит на тыканья в телефон, чем на уборку. Но через час он вернулся и у нас происходит следующий диалог:

Я: Ты чего пришёл, разобрал всё?
Миша(вальяжно): Чаю хочу попить.
Я: Давай быстро на склад, какой тебе нахрен чай, достал уже.
Миша: Ты чего какой дерзкий? Не боишься последствий?

Думаю ну всё, приехали.

Я: Каких ещё последствий?
Миша(грустно): Я могу замкнуться....

Через 3 месяца его всё же уволили и он уехал в Германию, но мы расстались хорошими друзьями)))

Вспомнился случай. Точно не помню, когда это было, вроде в 2009 году, 2 сентября, я опаздываю на пары. Обидно очень - вроде обещала себе, что, начиная с этого учебного года, возьмусь за учебу и перестану опаздывать. Пока бегом спускалась на первый этаж, судорожно считала, сколько мне понадобится времени, чтобы добраться до института. Выхожу на улицу, а там, о чудо, такси. Спросила, за сколько довезет. 300 рублей, отлично! Села в такси и расслабила булки - успеваю. Назвала адрес, а таксист спрашивает, где это. Ну, я и объяснила, что это рядом со спортивным комплексом Кристалл. Уже на полпути он интересуется, нужна ли мне сдача. А, у меня тысяча была одной купюрой, так что я бы не отказалась от сдачи. На что водитель, как это часто бывает, заявил, что столько у него нет, тормознул около торгового центра и предложил разменять деньги. 7 утра, все закрыто, нашла круглосуточный магаз и купила жвачку. Кассир особенно долго разглядывала купюру и с подозрением косилась в мою сторону, но все было в поряде, поэтому через минуту я уже шла к машине с разменом. Уже начинаю опаздывать и в голове крутится шальная мысль "А что если я не вернусь в такси? Все равно уже опоздала, а маршрутка дешевле обойдется...". Отбросила дерзкую мысль и вернулась обратно. Едем дальше, вот только куда-то не туда. Булки снова напряглись, спрашиваю, куда это мы едем? А он тычет куда-то в сторону, вон, говорит, бассейн Кристалл. Бляха, я про спортивный комплекс говорила. Развели тут Кристаллов, а люди путаются. Ладно, развернулись и поехали уже в правильном направлении. Остановились около входа, я не тороплюсь, потому что уже полчаса как пара началась, а водитель озвучивает цену - 600 рублей. О_о че? Говорит, ты мне адрес неправильно назвала (при том, что адрес то я дала точный, вот только он предпочел ехать по другим ориентирам), это штраф, а еще за стоянку (это пока я ему сдачу искала?!). Мягко послала его в пешее эротическое, вручила 3 стни, как договаривались и ушла. А он особо и не настаивал, видимо просто надеялся, что прокатит.

Вспомнилось после прочтения поста http://pikabu.ru/story/rabota_kurerom_opasna_4918193. Было это где-то в году 2012-13. Площадь Павелецкого вокзала, которая на реконструкции уже целую вечность, жаркий летний денёк, ничего, как говорится, не предвещало беды. Мое внимание привлек паренек-зазывала, который активно голосил и рекламировал компанию по продаже билетов на междугородние автобусы. Он ходил прямо напротив входа на вокзал и весело начитывал свой текст, и с широкой улыбкой раздавал флайеры. Народ стал потихоньку к нему подтягиваться и уточнять где именно касса, как вдруг из ниоткуда этому чуваку прилетает хороший такой хук прямиком в челюсть. Люди разбежались от него в разные стороны и всеобщему взору открылась картина, как трое очень крепких молодых людей спортивного телосложения делают из парнишки отбивную, причем лупили они его одновременно со всех строго ногами и руками. Он превратился в кровавое месево, заключенное в рекламном сендвиче, который он носил на плечах, буквально за минуту. Никто ничего не успел сделать, все произошло очень стремительно. Напоследок они ему пробурчали что-то из серии: "ты знаешь правила, так что уебывай, пока живой". Они взяли его под руки и оттащили к пешеходному переходу, а потом также быстро испарились вникуда. Народ стал потихоньку к нему подходить и предлагать помощь, но он вежливо отказался, протер рукавом окровавленное лицо и побрел по переходу в сторону радиальной станции метро.


После этого я его встретил уже на другой стороне от вокзала, возле метро, где он продолжил свою зазывную кампанию прямо в таком виде. На мой вопрос: "а что это сейчас было?0_0" он спокойно ответил что-то типа "да это конкурирующая фирма, вообще там реально их территория, я думал прокатит, если я минут 15 там похожу...Не прокатило"


Действительно не прокатило :/

Где-то в 81-82 году был у нас полгода объект в Красноярске на заводе 

искусственного шелка. Кормили нас в заводской столовой, но не в том цехе, 

где мы сидели, а в одном из соседних. 

И была среди нас семейная пара - Паша с Галиной, которые почему-то всегда 

на обед брали одинаковый набор. Однако кассирша  это поначалу не просекла. 

Подходит Паша - щелк-щелк на кассовом аппарате или на счетах

- "С Вас рубль восемь", 

за Пашей - Галя. Опять щелк-щелк 

- "С Вас - рубль двенадцать". 

Естественно, супруги возмущаются, кассирша пересчитывает. 

Пока все это происходит, мы успеваем по меню подсчитать стоимость своего обеда. 

Проходим на кассу (еще три-пять человек) - кассирша каждого пытается обсчитать 

на 10-15 копеек.

"Девушка, Вы ошиблись" повторяется у КАЖДОГО из нас по паре раз до тех пор, 

пока "ДЕВУШКА" не назовет правильную сумму. 

"ДЕВУШКА" пыталась нас морально извести - когда мы появлялись около кассы, 

кассирша заводила с какой-нибудь подругой монолог на тему "понаехали тут". 

Но все это было бесполезно, а нам еще и забавно. 

И, в конце концов, эта подруга сдалась. 

Теперь, когда мы подходили к кассе, она говорила: 

"Ну, СКОЛЬКО С ВАС?"


Мы не были нищими - в те годы у молодого специалиста в нашей конторе на руки 

выходило не меньше 200 рублей, а в нашей группе это вообще было от 300 до 400. 

Но все мы были МАТЕМАТИКАМИ..

11075

[моё] Коронавирус Работа

Развернуть

Работаю в полугосударственном проектном институте. С «головы» пришёл приказ, что надо перевести кого то на удаленку, если есть такая возможность. Из ста человек перевели женщину снабженца 60+, мало ли что. Больше таких взрослых у нас нет. У женщины снабженца на работе стоит рассада к дачному сезону. Что она делает? Правильно. Приезжает каждый день на электричке, поливает рассаду, затем уезжает обратно на удаленку. Так и живем.

[моё] Коронавирус Работа

Похоже только я еще не высказался по поводу короновируса, исправляю ситуацию. Переслал мне тут товарищ @NphERNO новость о том, как 26-летняя мадам в Москве вместо карантина пришла в маникюрный салон и ее сдали полиции. И спросил он у меня человеческими буквами, а можно ли с нее будет взыскать упущенную выгоду, если салон теперь тоже закроют на карантин?


Отвечаю: можно. Так как приезжала полиция и все зафиксировала, то установить ее вину в этой ситуации не проблема, а соответственно можно взыскать все убытки и упущенную выгоду. Я уверен, что практика судов будет тоже на стороне пострадавших, так как цель здесь общая: "карантин должен соблюдаться!". Если ты должен сидеть в карантине, а сам по итогу везде ходишь, наплевав на безопасность окружающих, будь готов, что кроме остальных уже практикуемых плюшек с тебя могут взыскать очень приличные деньги (речь тут может идти о сотнях тысяч и миллионах).


Прочитав это, надеюсь,  стало понятно, что нарушающий карантин не только несет угрозу окружающим, но может реально "влететь" на хорошие деньги (и расплачиваться потом несколько лет), а поэтому вместо выходов в свет останется сидеть дома.


Моя группа ВК - там я по возможности даю бесплатные консультации


PS помню, что обещал про экономию после отмены судебного приказа написать, постараюсь вечером накреативить.

Пятый день карантина: отправил свою собаку купить мне Cheetos

[моё] Коронавирус Работа
[моё] Коронавирус Работа

UPD: уточнение #comment_164687486

____________

Прилетел человек с отдыха в Турции. Как сказал, в аэропорту все цивильно - проверили температуру, взяли кровь на анализы. Рекомендовали 2 недели карантина. Дома семья, поэтому человек снял квартиру на две недели, чтобы не заразить близких. И... поехал домой на рейсовом автобусе, потому что живёт в 200 км от города с аэропортом.
Я считаю, это все что надо знать о мерах безопасности.

Общее число заболевших в мире достигло почти 400 тысяч, более 16,5 тысяч умерли. Выздоровели 102 тысячи. Всемирная организация здравоохранения обращает внимание на скорость распространения COVID-19. Между сообщениями о первом зарегистрированном случае и первых ста тысячах прошло 67 дней. Затем до 200 тысяч число заболевших возросло за 11 суток. Через четыре дня было уже 300 тысяч. И плюс еще 100 тысяч за последние два дня.

Сотрудники полиции и социальных служб проверяют, как люди соблюдают режим самоизоляции

Смертность от коронивруса при этом в среднем остается на уровне 4%. Что касается России, на данный момент в списке заболевших — 438 человек. Выздоровевших — 17. О двух первых выявленных случаях сегодня объявили в Приморье. Оба инфицированных недавно вернулись из-за границы. Сейчас они в клинике, заболевание протекает в легкой форме. 32 человека, которые общались с ними, под наблюдением.


За соблюдением режима самоизоляции помогают следить студенты-медики.


Из медицинского центра в Коммунарке в Москве за последние сутки выписаны 70 человек. Об этом сообщил главный врач больницы.



Источник:


https://www.1tv.ru/news/2020-03-24/382482-vsemirnaya_organiz...

UPD: к посту есть вопросы:

#comment_164685535

______________

https://jungefreiheit.de/politik/deutschland/2020/einreisesp...
МВД Германии подтвердило информацию, согласно которой закрытые границы не действуют на поставки товаров и продуктов, работников из приграничных областей и соискателей убежища.

"Это кажется странным, но это все еще реальность: нынешние запреты на въезд на границы Германии из-за коронавирусного кризиса не распространяются на лиц, ищущих убежища", — пишет издание Junge Freiheit, на запрос которого ответило федеральное министерство внутренних дел.

[моё] Коронавирус Работа

Газета описывает вероятную схему попадания таких беженцев: в европейский регион они прибывают через тотально инфицированную Италию, затем через территорию Франции или Швейцарии достигают границы с Германией, где нужно только написать и падать заявление на предоставление убежище. И такому человек разрешено поехать в Германию для выполнения своей процедуры.

"Вдумайтесь, если француз поедет в Германию, то его остановят и завернут на границе, а человек без документов, но прокричавший „Азюль“ (asyl/беженец), будет принят в Германии без проверок документов и медицинского обследования. Какой смысл было объявлять о закрытии границ, если эти меры действуют только на граждан ЕС, а любой нелегальный мигрант, как и прежде может свободно прибывать в Германию на полное обеспечение, игнорируя введенный карантин и, возможно, являясь носителем смертельного вируса", — комментирует телеграм-канал "Новости из Германии".

[моё] Коронавирус Работа

По мотивам #comment_164619302

Первые нетривиально пострадавшие от коронавируса в моем окружении.

Опять же утро, опять же работа, опять же заявляется народ на смену. Я, честно-правильно, отстреливаю народ с дистанционного термометра, выдаю СИЗ (маски), допускаю к работе – все в обычном (с некоторых пор) режиме. Появляются двое с активной гражданской позицией. Один ратует за то, что у нас в стране все делается по уму, и мы впереди планеты всей по защите от вирусной напасти, второй наоборот – поклонник теорий заговора, от нас все скрывают и прочее в том же духе.

Когда я контролировал их температуру, они оба уже были «подзаряжены» - скандалили, каждый отстаивая свою точку зрения (ну после выходных то, два дня не ругались – сам бог велел сцепиться). Немного погрел я ухи относительно их точек зрения, да и пошел дальше по работе. Спустя энное время залетает ко мне еще одно действующее лицо, орет, что де надо бинты и прочее с перекисью в том числе. Хватаю необходимое, несусь на место ЧП и… обнаруживаю там этих двоих с активной гражданской позицией: у одного лоб ссажен, у второго нос разбит. Заклеиваю ссаженный лоб первого лейкопластырем, выдаю второму вату, спрашиваю – че было то?

Оказывается не сошлись они в точках зрения и, как итог, произошло малое рукоприкладство со всеми вытекающими (в том числе и из носа) последствиями.

Так что вот, и на нашем предприятие появились первые пострадавшие от коронавируса, правда не по вирусной, а травматической стязе.

Во Франции эпидемия коронавируса нового типа (Covid-19) и последовавший на неё ответ властей, которые постоянно заявляют, что выходить на улицу опасно, вызвала побочную проблему: нежелание многих, кто занимается «жизненно важной» работой (от продавцов супермаркетов до почтальонов) рисковать здоровьем ради «общественного блага». К этим людям с призывом «к сознательности» накануне, 19 марта, обратился президент Эмманюэль Макрон. А уже в пятницу министр экономики и финансов Брюно Ле Мэр призвал предприятия выплатить по 1000 евро премии тем, кто вынужден выходить во время карантина, передаёт Международное французское радио (RFI).

«Я призываю все отраслевые объединения, все компании, которые имеют соглашение о распределении прибыли, в частности в жизненно важных секторах, заплатить (работающим во время карантина) премию в размере 1000 евро, которая полностью освобождена от налогов», — заявил министр.

Взывая в четверг к сознательности, Макрон все-таки подчеркнул: важно, чтобы на рабочие места выходили сотрудники предприятий (речь о таком труде, который нельзя выполнять удаленно), где условия работы «приведены в соответствие с санитарными нормами».

Многие мотивируют свое решение воспользоваться правом отказа от работы (фр. droit de retrait) как раз тем, что на рабочих местах не соблюдаются «санитарные меры предосторожности»: людям приходится трудиться «скученно», не хватает масок, антисептических гелей. Droit de retrait предусмотрено в Трудовом кодексе Франции, статья L4131−1 которого гласит: «Работник немедленно предупреждает работодателя о любой ситуации на рабочем месте, которая, по его обоснованному мнению, представляет серьезную и неминуемую опасность для его жизни или здоровья, а также о любых дефектах, обнаруженных им в системах защиты».

После этого человек может отказаться от работы и начальство не имеет права его принуждать.

В нынешней ситуации «санитарной войны» правительство, как сообщили источники газеты Le Monde, всерьез опасается, что частичное «бегство» представителей профессий, от которых зависит обеспечение «национальной безопасности», станет массовым.

Помимо droit de retrait, работники используют еще и право на т.н. chômage partiel, т. е. частичную занятость. 18 марта министр труда Мюриэль Пенико сообщила, что такой возможностью воспользовались уже 400 тысяч человек (не только в «ключевых» секторах, а в целом), и «их число растет очень быстро».

На «первой линии обороны» в этой провозглашенной Макроном «санитарной войне» — врачи, аптекари, продавцы, которым ежедневно приходится входить в контакт с сотнями людей. Но и здесь есть «дезертиры». «Сотрудники (магазинов) очень напуганы, хоть они все-таки приходят», — заявил Le Monde Лоранс Гилардо, представитель профсоюза «Рабочая сила» (FO) торговой компании Groupe Casino.

Другая известная торговая компания — сеть супермаркетов Carrefour — в понедельник, 16 марта, не досчиталась на рабочих местах 10% сотрудников, пишет газета.

Продолжает расти число неявок среди работников транспорта, говорит Алексис Дегуи, генеральный делегат Союза транспортных и логистических предприятий Франции.

«Сегодня проблем с поставками нет, но в ряде магазинов, торговых точек начинает проявляться некоторая напряженность со стороны наемных работников», — признал в среду, 18 марта, после заседания правительства министр Брюно Ле Мэр.

В департаменте Сена-Сен-Дени (парижские северные пригороды) на предприятии Otus, занимающемся вывозом отходов, несколько мусоровозов на этой неделе не вышли на линию, более 10% персонала заявило об отказе от работы на основании droit de retrait. Среди причин отказа — нехватка дезинфицирующих гелей.

На предприятии Blanchisserie blésoise близ города Блуа работники прачечного цеха, который обслуживает больницы парижского региона, жалуются на недостаток масок. «Мы знаем, что нужно продолжать стирку белья, чтобы не парализовать работу больниц, но мы не хотим потерять здесь жизнь», — заявил Le Monde Эрик Гонди, генсек «Рабочей силы» департамента Луара и Шер.

Региональные газеты также пишут о многочисленных случаях отказа сотрудников почты выходить на работу. Как, например, в 8-тысячном городке Ле-Рё близ Ренна, где 15 почтальонов воспользовались droit de retrait.

Активно пользуются этим правом и сотрудники государственной железнодорожной компании SNCF, пишет Le Monde.

Все последние дни поступают и сообщения о многочисленных проявлениях «фронды» со стороны работников французского отделения компании Amazon, которые жалуются на недостаток «мер санитарной защиты». Сама компания отрицает критику, подчеркивая, что все необходимые меры обеспечиваются, и что для Amazon здоровье работников — «абсолютный приоритет».

Согласно последним данным Министерства здравоохранения Франции, в стране подтверждено почти 11 тыс. случаев заражения коронавирусной инфекцией. Умерли, 372 больных. 4461 заразившихся госпитализированы, 1122 находятся в тяжёлом состоянии. Порядка 5 тыс. находятся в самоизоляции дома. Более 1300 выздоровели.

Подробнее: https://eadaily.com/ru/news/2020/03/20/francuzy-otkazyvayuts...

[моё] Коронавирус Работа

E: я вот думаю, как работодателя поставить перед фактом, что я не буду приезжать в офис пока вся фигня с эпидемией не пройдет, уже всех знакомых на удаленку перевели, а у нас молчат

V: Напиши, что к тебе друзья из Италии приехали, и спроси, можно ли им офис показать

Если у нас на заводе объявят карантин, то это будет выглядеть примерно так.Нас просто закроют в производственном цехе на 2 недели и домой не будут отпускать. Производство важнее всяких ваших карантинов.

[моё] Коронавирус Работа

Работаю в кофейне. Кофе на вынос.
Подходит девушка, просит американо, но крышку мол сама наденет. Даю ей кофе и крышку ( как на фото). Отказывается, мол дайте нормально крышку. Беру перчатку, надеваю, даю ей крышку ( а крышки надеваются туго) . Крышку она не может надеть. Просит другую, говорю, что все такие и что могу ей надеть крышку. Тем более моя рука в перчатке. Отказывается. Мол откуда я знаю, что это за перчатки. На этом моменте меня знатно бомбануло. Так как перчатку вытащила перед ней из коробки. Говорю, что руки у меня чистые, тем более в перчатке. На этом моменте она начала истерить, мол я позову вашего администратора, вы бессовестная. Интересно, чтобы она ему сказала? Что у нее коронавирус головного мозга?
Я так часто мою руки, что у меня уже скоро вся кожа с них слезет, уже ни один крем не спасает. Руки постоянно болят и чешутся. А девушка, которая перетрогала в магазине все продукты, везла тележку ( кофейня в тц), решила, что ее руки чище. Аааа
А потом все жалуются , что сотрудники сферы обслуживания злые, вот десяток таких больных на голову обслужишь за день и не хочется ни улыбаться, ни работать.

[моё] Коронавирус Работа
[моё] Коронавирус Работа

Всем салют, друзья!

Как известно по моему предыдущему посту (Пока я ехал из Мадрида в Малагу, все поменялось как в фильме "Терминал") пока я ехал по работе в Малагу, то за 6 часов моего путешествия на автобусе все поменялось так кардинально, что я как будто оказался в фильме Спилберга "Терминал". На завтра, среду, 18 марта у запланированы билеты обратно, но следя за информацией по количеству заболевших в столице Испании, я начинаю понимать, что проще либо вернуть билеты, если это возможно, либо просто оставить их и кому-то, кто едет обратно домой, будет круто ехать без соседа - меньше народу, больше кислороду, как говориться.


К счастью регулярные рейсы никто не отменял ни из автобусных компаний, ни из железнодорожных, но если в понедельник количество зараженных по Испании начало падать (было 2000 зараженных за день в выходные, к понедельнику цифра опустилась до 1200 - данные я округляю, если что), то сегодня, во вторник, снова выстрелило! И стало опять больше 2.000 человек за день.


Мадрид сейчас это эпицентр, в который я уже не вернусь по крайней мере до следующей недели. И причина в таком решении не в том, что я могу заразиться случайно от кого-то, это и так понятно, а в том, что какую роковую ошибку допустил Министр транспорта Испании, когда сократил на 50% количество пригородных электричек, не посчитав перед этим какое число людей не сможет работать онлайн, и кому в понедельник нужно бежать на работу, несмотря на введенный карантин!

[моё] Коронавирус Работа
[моё] Коронавирус Работа
[моё] Коронавирус Работа

На фото вы можете увидеть какой коллапс произошел на центральном вокзале Мадрида Аточа. Я, прочитав новость, сразу же отправил ее своей супруге и строго-настрого запретил ездить на электричках, только автомобиль. К сожалению, я был очень взбешен тем, насколько глупо и недальновидно министр от социалистической партии Испании допустил такую ужасную ошибку... Своими действиями они закапывают свой рейтинг. И до сих пор, насколько мне известно, ситуация не поменялась. И это при том, что власти рекомендовали держать подальше друг от друга на дистанции в один метр - и как теперь, извините меня, такое можно выполнять??


В итоге понятно, почему сегодня во вторник такое число заболевших, и если не прекратить этот хаос и не увеличить число поездов хотя бы до 80%, ведь иначе до конца месяца мы не пройдем пик заражений и ничего не пойдет на спад! Вот поэтому я не возвращаюсь в столицу и временно оседаю под Малагой, потому что теперь вероятность заразиться по дороге домой еще выше.


П.С. Сегодня в 20.00 по местному времени мы опять будем аплодировать нашим испанским медикам, которые борются за жизнь. Дай бог на всем здоровья и терпения!

У нас на работе (Питер, производственная компания) вводились следующие меры по предотвращению заболеваемости коронавирусом среди работников:

1. Установка дозаторов с антисептическим средством для рук (было сделано задолго до начала эпидемии)

2. Запрет выходить на работу при недомогании (действовал и ранее)

3. Запрет рукопожатий (введен 2-3 недели назад)

4. Запрет совещаний (перешли на видеоконференции)

5. Максимальное исключение личных контактов, минимизация командировок

6. Увеличение в 2 раза частоты уборки помещений

7. Закрытие столовой

8. Перевод инженерно-технического персонала на удаленку

9. Отправка на карантин на 2 недели работников, вышедших из отпуска и прилетевших из-за границы (на этой неделе)

10. Обеспечение расположения оставшихся на работе сотрудников на расстоянии не менее 4 метров друг от друга


Горжусь тем, что работаю в такой компании


Если у вас адекватное руководство или хотя бы есть надежды на его адекватность, то дайте ему почитать эту статью с Хабра - https://m.habr.com/ru/post/491974/

Раз уж санитарка дала бой Вашим котикам, я решил парочку из них "оцифровать", воскресить и дать им второй шанс. Так их можно печатать на принтере, что сэкономит время в том случае, если начнется очередная кампания. Ну или использовать как-нибудь еще - моей подписи нет, авторские права остаются за Вами.

(Котики в формате PNG. Огромное разрешение, прозрачный фон.)

[моё] Коронавирус Работа
[моё] Коронавирус Работа

Печального непонимания пост.
Я работаю на скорой в области. Здание станции на отшибе поселка. Первый этаж весь наш. Там наша кухня, комнаты отдыха, процедурный кабинет и прочее. Посторонних практически не бывает, проверки дальше главной станции не заходят. На смене постоянно два человека и санитарка, которая приходит утром, наводит порядок и уходит.
Пару месяцев назад санитарка, решив что мы свинюшки, развесила штук 9 указующих объявлений. Хотя в них особо не нуждался, так как мы ребята аккуратные и бардак не разводили. Но повесила и повесила, чего с пожилым человеком спорить. Может ей так приятнее. В одну из смен у меня было шаловливое настроение и немного свободного времени и я на всех объявлениях дорисовала котов. На лавры художника не претендую и в этом плане руки мои кривы, но получилось довольно мило и весело. Ребятам понравилось, настроение котэ поднимали.
А сегодня санитарка видимо наконец заметила неуставных котанов и радикально от них избавилась. С злыми высказываниями, что над ней издеваются и серьёзней надо быть. Выжил только один - видимо в процедурную она редко заходит.


Так много вопросов, так мало ответов...

[моё] Коронавирус Работа
[моё] Коронавирус Работа
[моё] Коронавирус Работа
[моё] Коронавирус Работа
[моё] Коронавирус Работа
18526

[моё] Коллеги Доброта

Развернуть

Осталось одно тягостное воспоминание с прошлой работы. За несколько месяцев до моего увольнения у меня умерла мама. На похоронах, наш директор сунул мне конверт:

- Это от коллектива...

Ладно, спасибо всем кто помог. Далее, приглашают меня в другую фирму, пишу заявление на увольнение. Новость - к расчёту никаких премий, голый тариф. А это половина обычной зарплаты. Захожу к директору:

- Я же хорошо отработал прошедший месяц, или что-то не так?

- Тебе коллектив скинулся на помощь, а ты вот так уходишь... Поэтому и тариф.

То что я охренел, это ещё слабо сказано, словами не передать.

Когда практически закончил обходить отделы с бегунком, меня ловит один руководитель отдела:

- Погоди, вот возьми! - и даёт мне конверт.

- Что это?

- Ну деньги, помощь, на похороны.

- Да вы что! Вы же уже помогли! Не нужно!

- Не нужно если бы тебе эта собака просто тариф заплатила, без лишних слов. А тут получается как будто помощь на похороны обратно забрали. Не хорошо, возьми, все наши скинулись. С нас не убудет. Удачи тебе!

До сих пор поддерживаю связь со многими с той работы. Хорошие люди, думаю, таким и должен быть любой коллектив.

9371

[моё] Длиннопост Работа

Развернуть

Работал я, значится, в одном только начинающемся колл-центре нашего небольшого города. А там решили сделать чуть-чуть по-московскому: халявный чай, растворимый кофе, сахар, печеньки. Вроде, мелочь, а приятно.
Но в один прекрасный день со злыми глазами в наш опен спейс залетает руководитель, который сам москвич, но волею судеб поднимал с колен провинцию, и просто очень громко и доходчиво просит всех встать в паузу и собраться у его стола.
Ситуация такова: наше подразделение, в котором работало +- 30 человек в день выпило за неделю 12 полных банок кофе, что-то около тысячи пакетиков сахара и... 20 кг сахара!!! И халява закончилась, с этого момента мы допиваем всё командное, в далее носим каждый себе сам. Все посетовали на несправедливость мира, но разошлись работать.
Товарищ, который сидел на соседнем месте: «Да никто никогда не брал! Я сам постоянно смотрю, просто начальство - жмоты ещё те, вот и придумали ситуацию, чтоб больше ничего не покупать.» Да и вообще, все плохие, а мы Д’Артаньяны.
Мы перекинулись парой фраз, мол, обидно, на том и закончили.
Прихожу на следующий день, а тут прям с девяти утра снова сборы какие-то. Выяснилось, что сосед мой в своём рюкзачке выносил под завязку вообще всё, что мог, его поймали с пачкой бумаги для принтера, парой банок кофе, да ещё и кило сахара. В итоге увольнение одним днём, правда, не по статье, но, надеюсь, урок будет усвоен.
А я надолго запомнил «да никто никогда не брал», а откуда тебе знать за всех?

12672

[моё] Работа Работодатель

Развернуть

Влепили сегодня коллеге предупреждение.

Работодатель - нам (вчера):

- ...Мы с вами все одна семья, если у кого по работе, или даже дома, возникли какие-то проблемы или сложности - смело подходите ко мне, чем смогу постараюсь помочь. Да даже просто поговорить подходите. Мы с вами все в одной лодке...

Коллега - работодателю (сегодня при всех):

- Здравствуйте! Как поживаете?

(Р) - Не фамильярничайте...

(К) - Тогда больше не рекламируйте свою маломестную лодку.

11890

Врачи Коллеги Текст

Развернуть

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:

- Какие лекарства принимали?

- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.

Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...

- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

(с)VitusB

11654

[моё] 18+ Сайт знакомств

Развернуть

Незамужние подруги сидят на сайтах знакомств. По их рассказам там тусуются одни извращенцы, то фото члена пришлют, то куни вместо первого свидания предложат. Разумеется, любители показать и отлизать отправляются в бан.

Муж мой долго не верил в такое количество мужского неадеквата, пока мы не создали фейковую страницу и не получили пяток дикпиков за первые полчаса.


Собственно история.


Из Сибири приехала Марина, бывшая коллега мужа. Сидим, общаемся, зашел разговор про личную жизнь. С восторгом рассказывает о враче-терапевте Алексее из Кирова. Алексей то, Алексей се, и романтичный, и с юмором, и руки золотые.

Я спрашиваю:

-А как вы познакомились?

Марина с легкой заминкой:

-Он мне на сайте знакомств фотографию прислал.

Муж в шутку:

-Своего члена?

Марина в замешательстве:

-Откуда ты знаешь?

И глядя на наши офигевшие лица поспешно добавляет:

-Вы не подумайте, он нормальный, он и кунилингус предложил.

9965

[моё] Коллеги Отношения людей

Развернуть

Возмутила меня ситуация на работе. Есть у нас сотрудник, лет хорошо за сорок, вечно смурной, злой и всегда "слегка с амбре" - толи вчерашним, толи утренним. Когда то принять его на работу было большой удачей - он считался в нашем городе одним из лучших специалистов. Но на сегодняшний день - далеко не лучший, из - за любви к спиртному. Необязательный, может уйти в запой, несколько дней не появляться на рабочем месте, срывать работу отделов. И все сходит с рук. А если он пару - тройку дней приходит вовремя и почти трезвый, выполняет свою работу без напоминаний и упрашиваний - все действительно искренне говорят - а ведь молодец, смотри, да? То есть он просто иногда делает то, что обязан делать. И все чуть ли не аплодируют ему стоя. А недавно устроился молодой специалист, не меньше талантливый, только воспитанный и исполнительный. И часто за нашего "мэтра" отдувается. Но что меня выбесило - во время нашего очередного аврала парню надо было съездить в больницу к девушке его, лекарства отдать. Так начальница отказала - "а кто она тебе? Жена? Нет, вот иди и работай". Тот написал заявление на отгул (у него их с таким напарником предостаточно накопилось) и уехал. А все начали возмущаться - каков наглец! Я вступилась за него, так не только поддержи не нашла, ещё обвинили во всех смертных грехах. Скажите, это только у нас такой дурдом?

7458

[моё] Работа Коллеги

Развернуть

Интересную теорию сегодня озвучил мой коллега.


Говорит, вот я пытаюсь угодить всем на работе. И всегда плохой, а ты, наоборот, на всех клал, и всегда хороший. Почему так? А вот почему... Твоя модель поведения для окружающих выглядит так: ты никогда не проявляешь инициативу, не соглашаешься на работу, если она не входит в твои обязанности, и люди к этому привыкают. То есть, люди привыкают к тому, что это твое нормальное состояние. Таков ты есть. Воспринимают, как данность. А потом ты под хорошее настроение помог кому-то, и ты уже хороший. И запоминают именно это. То есть, ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ.


А я - наоборот. Всем пытаюсь угодить. Делаю то, что обязан, и что нет. Никому не отказываю. Люди привыкают к этому. Это в моем случае тоже норма. Это мое нормальное состояние, и люди даже не обращают внимание на это. Воспринимают, как данность. Это моя нормальная модель поведения. А потом, вдруг, я кому-то отказываю в чем-то помочь. Человек обижается на меня. Осуждает за спиной. Я - плохой. То есть, тут тоже идет - Я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ.


Понимаешь?


Ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ,

а я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ!!!


И именно это запоминают.


Послушал я его. Да... Загнул он чересчур, но в чем-то он прав

11329

[моё] Коллеги Родственники

Развернуть

Коллега частенько ездит в небольшой город в области, где родился и вырос. Там у него небольшой дом. Берет пиво, мясо и прокрастинирует до вечера воскресенья в одиночестве. Ехать туда 7 часов на машине в одну сторону.

Стала к нему периодически навязываться родная тетка, чтобы её с собой возил. То у дочери ее подруги свадьба, то вечер выпускников техникума, то еще какая-то гулянка с бывшими земляками. Ну коллега человек достаточно интровертивный, любит одиночество и покой. А на выходных так тем более. Врубает музыку и гонит себе спокойно в свой собственный "мир уединения". Очень долго под разными предлогами тётке отказывал. А тут у него отпуск назрел и собрался он туда на недельку приехать, чтоб уж наверняка отдохнуть. Но видимо его родная мать случайно спалила перед родственниками и стала ему на хвост падать эта самая тётка. Типа у них там 50 лет какой-то птицефабрике, где она начинала работать. И её пригласили. Коллега помялся, помялся, да решил разок свозить, чтобы не доебывали потом родственники. Но видимо ТЗ они как-то сразу не оговорили и каждый понимал этот его добрый жест по своему.

И вот суббота, вечер. 7 часов словесного поноса от тетки позади. Можно расслабиться, пожарить мяса, выпить пива. Что он собственно и сделал. Ночью, часа в 2 раздается звонок. Пьяная и счастливая тетка торжественно сообщает, что она "всё" и готова ехать домой. Коллега говорит, что рад за неё, желает удачной поездки домой и кладет трубку. Раздается второй звонок. Тетка уже не слишком торжественно сообщает, что он же должен был её домой отвезти. Коллега говорит, что ничего такого не обещал, а только гарантировал только поездку в один конец. Но если она так хочет, то в следующую субботу он готов её забрать. Кладет трубку. Далее было еще 10 звонков от тетки, его родителей, других родственников. Но трубку он уже не брал. Поэтому не надо навязываться к интровертам. И научитесь договариваться обо всем на берегу.

7967

[моё] Офисные истории Коллеги

Развернуть

Утро, вторник. Готовимся в офисе к началу рабочего дня. Заходит Анна, наш менеджер. Не раздеваясь, садится за стол и сидит. Компьютер не включает, молчит. Все начинают приглядываться. Спрашиваем, что случилось. Она только говорит, что всё нормально. И так минут 20. Потом встает, говорит "Да пиздец, блядь" и уходит.

Пришла, спрашиваем

- Аня, чё за херня была? Всё нормально?

- Да нормально всё. Просто юбку забыла надеть.

В этот момент Аня заржала в голос. Потом сделала серьезное лицо и начала работать

11380

[моё] Офисные будни 8 марта

Развернуть

Бухгалтер Анечка, ответственная за закупку и хранение подарков к 23 февраля и 8 марта, отозвала меня в сторонку и предупредила:

- В 12 часов мужчины будут поздравлять женщин с Восьмым марта, но вашей Гале (называет сотрудницу моего отдела, одну из корректоров) подарка не положено.

- С чего это? - офигеваю я.

- А она не скидывалась на 23 февраля! - гордо заявила бухгалтер.

- То есть всем женщинам сейчас будут вручать по полтора цветка, а Гале воздушный поцелуй? Тогда лучше мне не надо ничего вручать, - говорю я. - Я без этой формальности переживу.

- Да как ты не понимаешь? - волнуется бухгалтер. - Все должно быть по справедливости! Халявщиков никто не любит. К тому же, мы на Галю в ноябре собрали двадцать пять тысяч рублей!

- Мы скидывались, потому что у нее скоропостижно умер муж, - говорю я, тихо зверея. - А она не скидывается по той же причине — у нее сейчас денег нет совсем, она даже на работу пешком ходит, чтобы ипотеку тянуть в одиночку.

- А на помин мужа конфеты принесла - карамель. Хоть бы полкило шоколадных для приличия взяла. И не такая она бедная, - не уступает бухгалтер, и я начинаю ненавидеть это круглое лицо с пуговкой носа и завитушки на висках. - У нее помимо зарплаты еще пенсия есть!

- Чертовски везучая эта Галя, - говорю ехидно. - И инвалидность по слуху, и зарплата 22 тысячи, и ипотека, и вдова в 45 лет. В общем, так. Либо всех женщин поздравляют одинаково, либо мой отдел в полном составе на это ваше сборище не пойдет. Время рабочее, я никого не отпущу.

- Тебе не стыдно так говорить? Мужчины старались, скидывались, закупались! А Галя вообще редко скидывается.

Чтоб не дать бухгалтерше плюху, от греха подальше иду к главбуху с вопросом: что это было? Главбух закатывает глаза.

- Я же запретила этой дуре поднимать этот вопрос! - вздыхает она. - Просто у Анечки пунктик: она ведет учет всех, кто скидывается, кто не скидывается, кто мало скидывается, и считает, что халявщиков надо пресекать.

- Дело благое, - соглашаюсь я. - Но есть разница, когда человек не скидывается ни на дни рождения, ни на другие мероприятия, а потом приходит и жрет от пуза, и когда человек просто реально бедный и он и не скидывается, и не ходит никуда. Так что если Анечка будет считать, кто сколько сдал и на сколько нажрал, то у Гали будет ноль рублей и ноль копеек.

К счастью, такая Аня у нас в организации одна. И к счастью, не в моем отделе.

В общем, поздравили нас всех одинаково. Свои хризантемы Галя бережно завернула в два слоя бумаги и унесла домой.

13131

[моё] Ведущий Юмор

Развернуть
[моё] Ведущий Юмор

Попросил коллегу замазать лица девушек(любым образом), для портфолио ведущенской группы. Получилось вот это!)