консультант

Постов: 36 Рейтинг: 121567
12491

[моё] Холодильник Брак

Развернуть

Привет. История жизни и смерти холодильника Liebherr.

[моё] Холодильник Брак

Был у меня холодильник который перестал морозить после 7 лет работы. Позвонили мастеру по ремонту, кстати ублюдок еще тот, пришёл посмотрел и собственно говорит что фреон вышел, нужно заправлять. Сказано сделано.
Проходит еще три месяца и холодильник опять умирает. Ну делать нечего, нужно менять, беру супругу и идёт в магазин на букву "М". Ходим смотрим, подруливает консультант, начинает рассказывать, что да как, какие модели и все остальное. Я ему показываю на холодильник похожий на мой и рассказываю, что мол так и так перестал работать. В ответ слышу от него предложение о проверке точной модели холодильника, так как имеется на похожую модель отзывная компания от производителя и нужно будет только с экспертизой разобраться.
Дома нашли гарантийный талон, нашли контору которая занимается экспертизой, вызвали человека на проверку. Приехал человек и далее просто открыв холодильник стукнув по задней стенке, сел писать акт. Пока писал акт рассказал, что большинство ремонтников знает про такой косяк, знают про то, что заправка не поможет и просто рубят деньги на заправке фреона. Так как фреон выходит из контура за пластиковой стенки и его так просто не запаять и не починить. Из симптомов - между пластиковой стенкой и утеплителем появляется воздух и стенки отходят от утеплителя.
Подписали акт и получили порядок дальнейших действий. Через неделю позвонил из экспертизы сообщили о готовности документов. Рассказали как и куда отправлять документы.
Отправили документы производителю. Через две недели нам привезли новый холодильник и забрали старый.
Оформление экспертизы обошлось в 3 тысячи рублей.
Не знаю имени консультанта, который мне рассказал про отзывную компанию, но от всей души желаю ему всего хорошего!

8617

Вот это сервис

Развернуть
Вот это сервис
9815

"Молодой человек, давайте с вами посидим на кровати"

Развернуть

После ремонта в квартире выбирал новую мебель, в том числе кровать. Муки выбора всем известны... В частности, искал низкое изголовье, не больше метра, серый или бежевый цвет, мягкую обивку, без ножек. Я думал такие на каждом углу, но нет. В процессе поисков заехал в гигантский ТРЦ, с огромным отделом кроватей. Подошёл к одному из производителей, смотрю, тут же консультант (К) услужливо подошла, женщина бальзаковского возраста:
К: Добрый день! Скажите что вы ищете, обязательно подберём подходящую кровать!
*Объясняю ей все хотелки*
К: Таких нет у нас, но вот посмотрите эту. Мы можем поменять обивку, у нас большой каталог. Присаживайтесь, я сейчас принесу.
Прибегает с действительно большим набором пробников обивок. Присаживается рядом и начинает показывать. Причем, не серый и бежевый, а вообще другие цвета.
Я: но меня интересует только серый типа карбон или бежевый, а вы вообще другие цвета показываете.
К: Молодой человек, посидите, пожалуйста, со мной, я уже устала ходить по залу.
Я: А вам разве запрещено сидеть?
К: Да, за нами камеры наблюдают, мы должны стоять или ходить по залу, а тут мы с вами каталог рассматриваем, я хоть немного отдохну.

Как-то жестоко, конечно. Весь день на ногах и не присесть.

6352

Почему-то теперь мне эта надпись кажется угрожающей...

Развернуть
Почему-то теперь мне эта надпись кажется угрожающей...
К посту https://pikabu.ru/story/pyatyorochka_5787743
2344

Хороший фильм

Развернуть
Недавно выбирал межкомнатную дверь, увидел неплохую дверь с небольшим участком стекла. Спрашиваю у консультанта, мол, расскажите подробнее. Его ответ убил: "Эта дверь как анонс хорошего фильма - даёт вам увидеть небольшие кусочки, скрывая при этом самое интересное."
4792

Про биржу

Развернуть
https://pikabu.ru/story/tozhe_lyudi_5709611
Напомнило. Сижу недавно дома, убиваю время в "плойку", жуть как скучно, вдруг звонок на мобильный, парень какой-то:
- Добрый день, cnokyxa! Меня зовут Александр (по моему)! Скажите, пожалуйста, вы когда-нибудь интересовались игрой на бирже?
Делать мне нечего, немного продумал диалог, и решил постебать паренька:
- Добрый день, Александр! Вообще интерес был, но ни кто не объяснял как это делается...
- Отлично! Давайте я Вам это объясню!
- Ну ок!
- Берите ноутбук..или компью...
- А у меня его нет!
- А как вы в интернет заходите?
- С телефона.
- Ок, берите телефон и вбивайте в гугле адрес (честно, не помню какой) www.zzzz.com.
- Хорошо, только телефон слабенький, подождите пару минут, у меня Е-шку показывает.
Этот чувак в этот момент ждёт, минуты 3, постоянно спрашивая у меня нашел ли гугл сайт.
- Открылся, Александр!
- Прекрасно! Заходите на него?
- Захожу.
Минуты 3-4 отвечаю на его расспросы, что нет, вот-вот.
- Всё! Зашел!
- Ура! Что вы видите?
- Х*йню я вижу, Александр.
- Фронтальную камеру включите, там хуйню увидите точно! Всего доброго!
Чувствую, что я проиграл. До сих пор плохо сплю.
1146

Немного о М.видео.

Развернуть
Решил отцу купит ноутбук для работы и в танки погонять, да чтобы охлаждение справлялось, когда на улице за 40 в тени. Долго искал подходящую модель в интернете, да тяжело найти было. Решил прогуляться по магазинам и нашёл то что искал в М.Видео. Модель по характеристикам и цене была просто отличной. Зову консультанта и прошу принести такой со склада. Он посмотрел в базе, и оказалось, что это последняя модель на витрине, которая стоит уже месяц. Стоит ли говорить, что за месяц просмотров крышка была изрядно поцарапана и затёрта. Узнал у консультанта, есть ли скидка за товар с витрины. Он сказал, что скидки нет, но в подарок дастся Касперский на 2 года и мышка. А мне эти допы нахрен не сдались, научил отца пользоваться компьютером без антивируса, а мышка у него своя, к которой он привык за 5 лет. Пришлось соглашаться пробивать ноутбук по цене без скидки и отказываться от допов. Но этот хитрожопый всё равно воткнул допы в чек, на кассе мне принесли их и озвучили за всё цену ноутбука. Я попросил кассира убрать антивирус и мышку, так как не буду их забирать, потому что они мне не нужны. Она забрала их и удалила из чека (в чеке они стояли по цене 0 рублей). И о чудо. Ноутбук вдруг подешевел на 3000 рублей, а в чеке появилась рядом надпись: "витринный образец". А вот и несуществующая скидочка подъехала, по моему лицу растеклась улыбка. Всё это время консультант стоял рядом. Я чувствовал его прожигающий взгляд до тех пор, пока не вышел из магазина.

P.S. Как-то и мне пришлось проработать в этой конторе консультантом. И только тогда я понял схему и причину развода. Весь бесплатный набор вбит как раз в сумму скидки и в итоге ты покупаешь витринный образец по цене нового. Итак почти со всеми товарами на витринах, к каждому есть свой "бесплатный" набор. В общем: если вам не нужны эти "подарки", то смело отказывайтесь. Глядишь и цена упадёт.
2862

Кто кого.

Развернуть
На днях позвонил консультант Forex. В принципе ни чего удивительного,все знают что если по дурости своей взять и зарегаться ,указав ( уже по глупости) свой номер телефона, как не откладывая на потом вам начинает названивать консультант тамошний. Так было и со мной естественно (грешен, стыдно).Когда всё более или менее в голове начинает проясняться ,вы потихоньку приходите в себя и посылаете это занятие ко всем святым и забываете об этом.
Казалось бы всё,но не тут то было,ЭТО не забыло о вас и продолжало с разной периодичностью напоминать о себе. Так случилось и сегодня. Я к таким звонкам готов! В прошлый раз я довёл консультанта до истерики одним простым вопросом " почему вы зная как заработать большие деньги, не делаете этого сами, а навязываете это мне?".
Сегодня история была немного другой:
-Здравствуйте! Такой то такой то?
-Да,добрый день!
- меня зовут Юлия, я форекс-морекс консульт-монсульт!
- Ну наконец то! Я думал что вы про меня забыли. У меня к вам дело!
-О_о
- Понимаете,я пару недель назад выиграл в лотерею большую сумму,и как раз думал о том куда бы вложить повыгодней.
Девушка с приятным голосом явно не ожидала такого поворота.
-А какой суммой вы располагаете?
-75 000 долларов . И я бы хотел доверить вам вести свои дела.
после некоторого молчания девушка сказала
- такой то такой то, мне кажется вы пытаетесь меня обмануть.
- вы знаете,Юлия, мне кажется вы меня тоже...
положила трубку. кажется я её обидел.
3932

Не получилось...

Развернуть
Приехал сегодня в один известный магазин с зеленым человеком в лого купить планшет (старый хуавэй совсем умер, не проработав и года) Выбрал нужную мне модель, и тут мне консультант говорит: Хотите настроить ПХП клиент всего за 300 рублей? Мне стало интересно. Я сам вэб-програмист, и что такое "ПХП" отлично знаю. Для тех, кто не в курсе - PHP - это серверный язык программирования.

Решил пойти до конца и посмотреть что у него получится. Мужик минут 5 с умным вилом клацал по дисплею, потом возвращает мне планшет и говорит:

- Все, PHP установлен

Я ему в ответ:

- А вы Nginx поставили? PHP в основном только на нем работает

-Ээээ, то есть?

Начинаю ему объяснять о принципах работы вэб-сервера, рассказываю что такое PHP, что такое Апач и Nginx.

В ответ слышу:

- Дак это клиент для общения такой. php называется.

- Ок, запусти мне его, если это клиент - Парирую в ответ.

- Идите оплачивайте, php для вас бесплатно сегодня! - сквозь зубы молвит консультант и сваливает.

Будьте аккуратны Пикабушники!
761

Когда нужно продать товар

Развернуть
Консультант: "Вот, этот телефон, отличная модель"
Клиент: "Но у нее камера 2 Мп!"
Консультант: "Отлично подойдет для съемок НЛО!"
1649

Может, спросите у профессионала?

Развернуть
Решили мы сходить посмотреть настольные игры в чуть ли не главном месте нашего города, где они водятся. И пока мы ходили вдоль стеночек, рассматривая коробки, я подошла к кассе посмотреть на значки и застала следующий диалог:
Д(девушка), К (консультант)
Д: Скажите, можно ли играть нам в "Эволюцию" вдвоем?
К: На коробке написано "от 2 до 4 игроков".
Д: Я это прочитала, просто я точно знаю, что нас двое, вот и спрашиваю, будет ли в нее интересно играть.
К: Ну там же написано, что от 2 до 4.
Д(начинает недоумевать): ...но имеет ли смысл играть вдвоем?
Я немного вклинилась: Вдвоем можно, но не очень интересно, вы все время друг друга есть будете.
Д(повернувшись ко мне): Ага, вот это меня и интересовало, а во что тогда вдвоем интересно?
Я: Ну, а во что вы уже играли, например?
Девушка начинает перечислять, и тут вклинивается консультант:
Может, вы все-таки у профессионала спросите? Я тут все игры для двоих знаю.
Но девушка уже встретила знакомого и начала говорить с ним. Такого обиженного лица профессионала-по-настольным-играм я давно не видела.
4376

Магазин, позволяющий покупателям выбирать, нужна ли им помощь персонала

Развернуть
Надпись на зелёных корзинках: "Справлюсь сам", на оранжевых — "Нужна помощь".
Магазин, позволяющий покупателям выбирать, нужна ли им помощь персонала
413

Консультант

Развернуть
Было сегодня.
В супермаркете спросил консультанта, где находятся консервы.
Он ответил примерно следующее:
"Извините, я тут первый день работаю.
Я не знаю, но за это могут наказать.
Найдите сами, пожалуйста"
И всё бы ничего, если бы он не делал в это время вид, будто указывает мне направление, примерно вот так:
Консультант
Мне бы такую уверенность.
4109

Сбербанк навязывание услуг.

Развернуть
Вообщем история стандартная. Пришел я в Сбербанк за новой зарплатной картой. Заняться ее активацией поручили консультанту-девушке лет 25-30. Когда почти все было завершено, состоялся диалог, К- консультант
К - Сейчас мы подключим вам услугу "Автоплатеж".
Я - что это за услуга?
К - когда баланс на телефоне будет близок к нулю, будут автоматически зачисляться на счет деньги с карты
Я - Спасибо, такая услуга мне не нужна
К - давайте подключим на месяц
Я - Спасибо, не нужно
К - Вы должны всегда оставаться на связи с близкими, услугу необходимо подключить
Я - я же говорю - не нужно
К - эта услуга вам необходима, баланс на телефоне всегда будет положительным
Я - нет, спасибо, можно побыстрее, я тороплюсь?
К - я все таки подключу услугу на полгода, чтобы вы ее оценили
Я - нет не надо
К - вы наверно не поняли, деньги будут автоматически поступать на счет!
Я - это все?
Консультант стала щелкать по экрану, и с недовольной рожей вручила мне конверт, со словами "Услугу я все-таки подключила на полгода, вам она необходима".
Пошел разбираться к вышестоящему человеку, которого подсказал консультант за столом в центре зала. Первой фразой, которая была мной услышана было " А вы хотя бы в курсе, что при балансе на телефоне, близком к нулю, деньги будут поступать на счет ав-то-ма-ти-чес-ки?"
3617

Консультант

Развернуть
Консультант
1348

Послушный консультант Виталий

Развернуть
Послушный консультант Виталий
4971

Новость №47 Создан робот-консультант, который сам выискивает "жертву", которую нужно проконсультировать

Развернуть
Новость №47 Создан робот-консультант, который сам выискивает
Подробнее: 
987

Джедаи в сети

Развернуть
Джедаи в сети
2656

Консультанты

Развернуть
Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:
я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?
они (о_О!): Нет, а Вам зачем?
я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?
Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.
2044

Про блондинок

Развернуть
Решила сменить имидж - покрасилась в блондинку. Зашла в сбербанк денег на телефон кинуть. В сбере 2 банкомата синий и зеленый. Один свободный, возле другого- пожилая пара. Подхожу к свободному, ввожу циферки, после чего банкомат мне пишет, мол, извиняйте, данную операцию выполнить не могу по таким-то причинам.
Ну, не может, так не может - встаю за пожилой парой. Буквально через несколько секунд, ко мне подходит мальчик-консультант и так очень тактично на ухо: "Девушка, эти банкоматы совершенно ОДИНАКОВЫЕ, они только цветом отличаются"
Решила не разочаровывать. Сказала, что синий не гармонирует с цветом моих глазах и вообще стоит не по фэн-шую. Ушел несколько озадаченный, но вполне довольный.