космонавты

Постов: 6 Рейтинг: 69333
18662

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Развернуть

"Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:

- А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:

- Даня, ты видел 10-этажный дом?

Даня кивнул.

- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!" ©

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Источник https://vk.com/papochki_khartsyzka?w=wall-120546367_194779/all

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Напомнило и мою историю в университете.
Училась на 4-м курсе, уже мало в принципе кого заботит на этом этапе учебы оценки. Но получилось так, что именно на этом курсе начались самые привлекательные для меня предметы. Я не была ботаном, но уходила с головой в изучении большинства дисциплин из курса.
Одним из таких предметов была Бизнес-аналитика.
Наш вуз часто поддерживался каким-то крутыми компаниями, поэтому бизнес-аналитика изучалась в программе SAS Enterprise guide - мощный инструмент для аналитики.
Установить себе на домашний комп ну никак не получилось бы, на монстра не хватало ни времени, ни сил (параллельно работала уже, обучение было очным). Поэтому весь материал приходилось фиксировать письменно, многое запоминать. Голова после пар шла кругом, но все равно было интересно, поэтому часто просили преподавателя дать время ещё поработать, в уголке (пока другие не видят, а перерывом на обед приходилось пренебрегать).
И вот настала пора экзаменов: было три дня на подготовку. За три дня спала, думаю, часов 8. Готовилась усердно, но все равно всё в голову не помещалось.
Всех пригласили в аудиторию, каждого к своему компьютеру с настроенной учеткой. Сидим ждём билетов.
Синяки у меня под глазами были километровыми, приходилось поддерживать голову, чтоб не падала. Спать хотелось, жуть. А после экзамена ещё на работу...
И вот приходит преподавательница и говорит вступительную речь.
На автоматы никто не надеялся - ребята старших курсов сказали, что тут надо готовиться и сдавать. Халявы не будет.
Но что-то пошло не так. Преподавательница называет моё имя и ещё пары человек "автоматчиков". Идите - 5.

Я понимаю, что нужно быть радостным от таких новостей. Ну правда, не пришлось напрягаться и так далее.
Мне было обидно, что я не смогла показать свои знания и убедиться, что не совсем глупа. И что не спала нормально, переживала. Но больше обидно за время, которое могла потратить на подготовку к другому экзамену (который был даже важнее этого).
Ну почему нельзя было сказать сразу?))))

В студенческие годы, будучи на 2-3 курсе строительного колледжа, сдавали итоговую курсовую по архитектуре. Тут сделаю небольшое отступление для понимания масштабов. Курсовая работа состоит из пояснительной записки и двух листов формата А1 с чертежами фасада, разрезов, узлов и т.п. С тырнета приложу пример:

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Итак, вы получили задание, подобрали конструкции и начинаете чертить. Нет, не на листах. На миллиметровках.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Каждый элемент начертили, сдали, получили добро на перенос данных чертежей на листы и погнали. К слову, все карандашиком, никаких ваших автокадов и тому подобного. И вот тут начинается сама история. Преподаватель - женщина неопределенно-бальзаковского возраста, складирующая "горшочные" цветы по всей аудитории, подсобке, подоконниках и т.д.
Где-то неделя до защиты. Чертеж почти готов, несу на проверку. По результатам - перечеркнутый ручкой лист - "неправильно расположила узлы". Окей, не торопимся, время есть. Два вечера перечерчиваю, ночью долелываю остаток. Приношу. Итог - максимально жирно перечеркнут какой-то небольшой конструктивный элемент, оказывается он сюда не подходит (ГОСТ говорит что подходит, но у препода свое мнение). Но мы же не хотим разводить грязь на чертеже, значит что? Правильно, перечерчиваем. Потом еще раз перечерчиваем, и еще, и еще, ибо дверной проем тут какой-то не такой, унитаз по размеру не подходит, окно замени на двустворчатое. Каждый раз это было что-то бредовое или настолько несущественное, что даже смешно. По-хорошему все эти "ошибки" находятся за 1 раз и исправляются за 1 ночь, однако шатала она здравый смысл, меня и всех кто не скинулся ей на сраный грунт под цветочки. За день до защиты по результатам проверки находят еще какую-то муть, которую препод радостно зачеркнула жирным карандашом. Понятное дело, перечерчивать некогда, стараешься максимально аккуратно стереть и переделать только исправленное. На резонный вопрос какого, собственно, черта поганить чертеж, меня заверили, что занижать оценку за грязь не будут. Ок. Спустя несколько дней после даты общей защиты, после ругательств, после бессонных ночей и множества исправлений, меня таки допустили к индивидуальной защите.
Я не буду описывать свое состояние, думаю, вы сами понимаете. Спала не больше 4 часов 2 недели, а иногда и того меньше. Три дня до защиты я вообще не спала.
Итак, сдаю. С полузакрытыми глазами, абсолютно без запинки, проговорила текст защиты, ответила на все вопросы. И слышу "три, у тебя грязь на чертеже". После всего пройденного я даже слова не сказала, молча забрала зачетку, приехала домой и не сказав, опять-таки, ни слова, легла и отрубилась на два дня.
Я была хорошисткой, без особых талантов но и не троечница. Никогда не давала взяток. Прошло много лет, я работаю по специальности на очень хорошей должности. У меня все хорошо, но при упоминании этой темы все о чем я мечтаю - показать ей трудовую книжку и плюнуть в лицо. Простите, писала на горящем стуле, может сумбурно. Накипело.

Как-то давно, ещё в студенчестве, готовился к экзамену. Как всегда дотянул до последнего момента, сидел в итоге за учебниками всю ночь. Утром пришел в универ сонный, с чугунной головой. Стою перед дверью, зубрю. Понимаю, что перед смертью не надышишься, но все равно пытаюсь хоть что-то запомнить. Запомнил дай Босх только половину материала, да и то криво, но из последних сил пытаюсь впихнуть в свою, уже почти не соображающую голову, еще хоть немного информации.

Выходит из кабинета очередная сдавшая одногрупница, за ней препод, и сообщает, мол, перерыв минут 15, сходите, подышите. А сам пачку сигарет из кармана тянет. Ну ок, моя очередь еще не скоро, а с ног я уже практически валюсь, схожу, думаю, кофейку бахну.

Медленно, в полусне, спускаюсь в столовую, становлюсь в очередь, передо мной та самая счастливая одногруппница. Спрашивает, чего у меня рожа такая кислая. Я отвечаю, мол, всю ночь зубрил, почти не спал.

- Пятерку получить хочешь? - рассмеялась одногруппница.

- Как минимум, - нашел я в себе силы пошутить, - я так готовился, что на меньшее не согласен. Надо кофейку, а прям щаз вырублюсь.

- Возьми еще сладкого чего, для мозга полезно, - советует подруга.

Хорошая идея, я как раз сладкоежка. Замечаю на стойке медовик, пирожное такое. Ну, думай, мой вариант.

Стоим посреди столовой, помещение маленькое, вокруг столики, народ сидит, кушает.Я по сторонам не смотрю, сосредоточенно туплю на съестное. Подходит моя очередь.

- Дайте, пожалуйста, чашку американо, - говорю буфетчице, - и еще это, мироженное педовое... Ой... В смысле пирожное медовое...

Народ вокруг падает от смеха. Столовая небольшая, все рядом, куча людей услышала. Я, пунцовый от смущения, забираю заказ и иду к свободному столику. Вдруг краем глаза замечаю, как из-за стола рядом с буфетом кто-то встает, подходит и решительно берет меня за плечо.

- Как фамилия? - слышу знакомый голос.

Оборачиваюсь, вижу препода, что экзамен принимать должен. Называюсь. Тот смотрит на меня с ленинским прищуром и говорит:

- Иди домой, парень, вижу, что готовился. Так и быть, поставлю тебе пятерку, как ты хотел. Иди домой, не мучайся.

Забирает у меня зачетку, ставит оценку и уходит...

Еще не так давно можно было сказать, что страшнее фотографии в паспорте может быть только ксерокопия фотографии в паспорте. Теперь все не так. Прямо при вас добрый фотограф подправит цвет лица, подкорректирует торчащую прядь волос, замажет как на зло вылезший именно перед фотосессией прыщик, или уберет пару мелких морщин. Однажды это сыграло со мной злую шутку.

Преподаватель, которого мы за глаза называли Язь был несколько... Своеобразным. В какое бы время года, и в какой бы день недели студенты ни пришли, он ходил в неизменном свитере, и источал сильный запах пота. Амбре немытого тела было настолько едким, что даже самые рьяные отличники не рисковали сидеть на его лекциях на передних партах.
К тому же он, видимо, настолько не верил, что юные химики, и особенно девушки, способны разобраться в дебрях С++, что постоянно генерировал перлы, по типу: "а сейчас, юная леди, наводим курсор на надпись "филе"... Тааак... Шлеп-шлеп, снежинка!"

Вот с этим чудиком у меня не заладилось на зачёте. Я промычала свой билетик, он мне покивал. Сказал, цитирую "Вам бы мужа и рожать, а я с точными науками пристал. Трудно, понимаю, поэтому вопросов задавать не буду. " Не то чтобы я была рьяной феминисткой, но в другой ситуации я бы обиделась. Однако во время ответа был поставлен мой новый рекорд по задержке дыхания, и я была не против свалить в спасительный коридор.

Наступил тот самый чарующий момент, когда преподаватель раскрывает зачетку, заносит ручку над нужной графой, и... Дернул же его черт посмотреть на первую страницу. А там с фотографии миру улыбается очаровательная, в меру отфотошопленная, свежая как нарезной в булочной по утрам... я. А напротив сидит не счастливая вчерашняя школьница, а помятая после бессонной ночи из-за выкриков в форточку "халява, приди!"... я. Язь пристально посмотрел прямо в глаза. Прищурился. Немного отодвинулся, еще раз сверил позеленевшее от удушья нечто перед ним и фотографию. Даже снятые им очки в палец толщиной не приблизили оригинал к фотокопии. Он оказался подписывать зачетку! Ведь придти должна была милашка, а отвечала какая-то чувырла. Подговорили, мол, несчастную зубрилу придти отвечать предмет за легкомысленную кокотку. И только клятвенные заверения моих одногруппников, которые тоже хотели жить, что я это я, просто нелегкая студенческая жизнь меня помотала, и небольшая почерковедческая экспертиза, помогли мне в этот момент.

История закончилась благополучно, но осадочек остался. Недавно надо было отдать фото в отдел кадров. Когда меня начали "улучшать", я сказала что не надо, и так обойдутся. А то мало ли.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Давно хотел написать, пост напомнил.

Сейчас достаточно часто натыкаюсь на видео, где пробуют разные острые соусы. Хабанера, халапупа или как там, тобако.

Я - кореец. Вся кухня - острая. Но мы с моего детства путешествовали по СССР, и большую часть по Украине. Поэтому мама научилась смягчять остроту блюд. А вот отец не стал. Поэтому у нас на столе для друзей могло стоять три варианта острых блюд. Для всех, острое и отца.


Поступил в институт, на первом курсе приехала ко мне в гости мама.

Привезла вкусняшек, убрала в убраной (по нашим стандартам) комнате, наготовила еды.

Получилось, что у меня было пять пар, а у соседей по комнате - четыре.

Прихожу с пар, пацаны куда-то свалили, помылся, мама садит за стол, накладывает еду. Среди прочего кимчи, корейская квашенная капуста. Ем и понимаю, что капуста очень острая.

Спрашиваю маму, папа делал?

Она говорит, да. А кимчи в тарелку положила, не в отдельную посуду, как обычно.

У меня что-то в голове щёлкнуло, спрашиваю, ты ребятам тоже в тарелку накладывала?

Она говорит, да, а что?

А ребята что сказали?

Сказали, спасибо, очень вкусно!

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Мама уехала, ребята валяются на кроватях, книжки читают.

Спрашиваю, ну как вам капуста, понравилась?

Вовка с верхней кровати, глядя в потолок задумчиво говорит, хорошая у тебя мама, добрая, заботливая!

Проржался, спрашиваю, а что ж вы не сказали, что остро?

А они, так она же в тарелку уже положила, что мы скажем?

Вот такие у меня соседи по комнате были в общаге! Вежливые, тактичные!

А продолжение было через недельку. Мама мне с продуктами привезла аджику домашнюю, тоже отец делал. В его понимании аджика - это перец и чеснок, прокрученные на мясорубке. Ни помидор, ни болгарского перца. И перец может быть только один, ташкентский. Это какой-то особый сорт, маленькие перцы, очень острые. Их культивируют, следят, чтобы рядом не были высажены более мягкие сорта и т.д. Корейцы заказывают их из Ташкента. Это просто, как полуфабрикат. Добавлять в суп, блюда и т.д.

Но мне нравилось есть её с чёрным хлебом и маслом. Как бутерброд.

Заходит к нам одногруппник. Видит, как я делаю такой бутерброд, обрадовался, говорит, я тоже аджику обожаю, можно мне?

Мы ему хором, конечно!

Вовка ему хлеба сам отрезал, чуть ли не в руки засовывает банку с аджикой.

Олег намазал хлеб аджикой, смачно так... Откусил...

Тишина в комнате гробовая, Вовка аж рот открыл!

Через пару секунд Игорь осторожненько ножом соскрябывает аджику с хлеба на тарелочку на столе, сжирает за три куса весь кусок хлеба, потом отрезает ещё один и также съедает за пару секунд.

Наконец отошёл немного, говорит, добрые вы! И ушёл. Тоже очень вежливый и интеллигентный человек! У нас вообще весь курс был очень вежливые, добрые и интеллигентые люди!

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Удачи Вам!

Будьте здоровы!

Навеяло комментариями к одному из предыдущих постов.

В институт я поступил сразу после двух экзаменов, не сдавая третий. Постоял в вестибюле, нашел себя в списках прошедших и отправился погулять. Заехал в парк Горького, съел пару порций шашлыка и поехал к своим общагам. Зашел в гости к геологам в соседнем общежитии, с которыми подружились во время месячных подготовительных курсов для особо одаренных, после армии. В комнате было человек семь и смешанное настроение. Кто-то не сдал последний экзамен, кто-то уже досторочно поступил, кому-то надо было сдавать последний экзамен. В общем, не было повода не выпить. И несколько бутылок с водкой уже красовались на столе.

Я подошел вовремя. Мне тут же поставили граненый стакан и начали наливать.

"Сколько тебе?"

"Ты что, краев не видишь?"

Я пошутил, но разливающий принял это всерьез и налил водки под самую кромочку. Пришлось выпить залпом весь стакан.

"Чем будешь закусывать?"

Я решил держать марку до конца:

"После первой не закусываю."

И я отломил кусочек хлеба и занюхал им. Пока я отвлекся на разговор с кем-то, мне налили второй стакан, и тоже до краев. Гулять - так гулять, его я тоже выпил залпом, но в этот раз уже закусил той самой корочкой хлеба. Посидел еще часок с ребятами, они потихонечку начали хмелеть, а я был совершенно трезвый. И я вышел в коридор, прогуляться.

В одной из соседних комнатах, среди шума голосов, я услышал один знакомый. Зашел в комнату, там сидели человек десять абитуриентов, сразу после школы, и среди них тот самый, знакомый.

"Привет, а что это вы тут делаете?"

"Чифир пьем!"

Посмотрел я, что они пьют. Они заварили пачку чая в большом фарфоровой чайнике, разлили все это по кружками, добавили кипятка и, называя это чифиром, пытались пить. Дети, что с них взять!

В армии мне доводилось пить чифир. На втором году службы в стройбате у нас поменялось руководство и через полгода мы строем ходили даже на ужин. Тогда я пошел к командиру части и выпросил дополнительную работу для своего отделения, чтобы не заниматься этой ерундой. И мы два месяца вечерами ремонтировали столовую в части. Спать приходилось часа по четыре-пять, поэтому мы просто забирали половину пачек чая, который предназначался всей части на завтрак, и варили себе чифир, иначе такой режим было тяжело выдерживать.

И я решил показать вчерашним школьникам, что такое настоящий чифир. Взял у них самую большую кружку, засыпал туда полностью пятидесятиграммовую пачку чая, залил кипятком, подождал минут пять, вылил то, что получилось, в отдельную кружку, и начал пить.

И вот тут началось странное. С первым же глотком я начал себя чувствовать как большая надувная игрушка, в которой открыли клапан и с каждым глотком из меня выходит воздух. Я начал пить молодым, здоровым и трезвым, а через минуту с пустой кружкой стояла дряхлая пьяная развалина, даже глаза приоткрыть которой было проблемой.

Я смог только сказать "Вот так пьют чифир!" и выйти в коридор. Уже в коридоре я понял, что вряд ли смогу дойти до лифта, который находился в другом конце коридора, и пошел на черную лестницу, которая находилась рядом. Там спустился на два пролета и присел на корточки отдохнуть, упираясь спиной в стену.

Сейчас я понимаю, что скорее всего водка ранее просто плескалась на прослойке из шашлыка, особо не соприкасаясь с желудком. Перемешавшись с чифиром, эта дьявольская смесь сразу всосалась в кровь и разлилась по всем органам, включая мозг. Но эффект был поразительный, я никогда так моментально и сильно не пьянел. После десяти минут сидения на этаже я опускался еще на два этажа и продолжать сидеть там. А этажей было четырнадцать.

Потом я вышел на улицу и там увидел скамейку. Надо было пройти три общежития жо своего, возле каждого стояла скамейка, и я спал минут по двадцать на каждой. В свою комнату я пришел под утро. Чифир после этого я больше не пил.

У коллеги НЕ рабочая почта netw.anal@...
говорит , даже и не подумал, когда создавал, хотел то сокращено от network analyzer, то есть анализатор цепей.
Если что это прибор для измерения характеристик схем соединений.

Шёл 2013 год, мы с корешами закончили ВУЗы и начали активно искать работу. Были достаточно дружные: общими усилиями по составлению резюме и поддержке на тестовых заданиях удалось устроить почти всех наших. Почти. Был у нас дружбан Колян, на совместных обсуждениях что нужно в резюме, а что нафиг не надо, принимал активное участие, но себе работу так и не мог найти. Надо сказать что парень был не глупый, и портфолио какое никакое с проектов учебных у него было, но больше месяцев 4 - тишина, одни отказы. В итоге спросил я в отделе кадров за Коляна, попросили скинуть резюме..ржали всем отделом, а потом и друзьями - у этого идиота "деловая" электронная почта была: "govno.strausa@....."

Когда я в 90-х годах был студентом, то со своими друзьями ходил в "качалку", (хотели быть похожими на Шварценеггера). Я раньше всех оделся и вышел из "качалки", стою жду друзей, тут подходит ко мне малец и не говоря ни слова бьет меня в лицо.

Я обалдел от такого поворота событий. Дать по роже в ответ такому мелкому было как-то не в моем стиле, ну максимум по жопе надавать. Стою как баран, не знаю что и делать в такой ситуации, но тут выходят мои друзья и говорят: - Radrigosen проблемы?
Мелкого и пацанов сидящих на лавочке как ветром сдуло.

Как мне потом объяснили, было такое развлечение у местных ребят. Подходит мелкий пацан к одиноко стоящей жертве и бьёт её в лицо, ну в ответ жертва начинает дико возмущаться и бьет мелкого в ответ. В этот момент к тебе подходят, как бы невзначай оказавшиеся рядом ребята и начинают объяснять что маленьких бить нехорошо. В этот момент мелкий заходит сзади жертвы и становиться на четвереньки. Жертву толкают в грудь и она споткнувшись о мелкого падает на спину. Жертву попинают, вывернут карманы и скажут на прощание: - Будешь знать мудила как маленьких обижать.
Ну типа за дело, а не просто так.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Автор: Nicholas Roberts

Примечательная история начальника охраны банка во Всемирном торговом центре. Железный был человек.


В банке Морган Стэнли взяли на работу начальником охраны Рика Рескорлу. Банк занимал 22 этажа во второй башне торгового центра, а Рескорла первую половину жизни занимал себя тем, что служил во Вьетнаме.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

То, что он, во-первых, вернулся оттуда живым, а во-вторых, получил Бронзовую звезду, Серебряную звезду и Пурпурное сердце, как бы намекает на его, скажем так, неумение полагаться на счастливый случай.


А тут ни тебе джунглей, ни напалма, только офисные сотрудники. Короче, Рик был оверквалифайд для своей новой работы.


Пишут, что у Рескорлы было необычайно обостренное чувство опасности. Думаю, долгое пребывание в ситуации «кругом враги» из любого сделают шизика, но тут всё сошлось.

В 1990 году он привез в Нью-Йорк армейского друга, спеца-контртеррориста и устроил ему экскурсию по башням. Друг сказал, что будь он терром — въехал бы в подземный гараж на грузовике со взрывчаткой.


Рескорла запросил администрацию ВТЦ обезопасить гараж, но его ожидаемо прокатили — дорого же, ну и какой грузовик со взрывчаткой, ты чего? Когда в 1993 году в гараж ВТЦ въехал грузовик со взрывчаткой, сразу стало понятно, какой. С тех пор Рескорла был в авторитете и развлекался как мог.


Кошмарил бизнес пожарными учениями и всякими тренировками по безопасности. Орал, когда сотрудники еле шевелились. Начал замерять скорость спуска секундомером. Запретил слушаться инструкций от администрации центра — только лично от него. Посетителей пускал в офис только с сопровождающим. Нанял штат таких же сверхквалифицированных охранников.

Всех бесило, конечно, но ему было положительно наплевать.


Топ-менеджеры могли на своем 73 этаже обсуждать супервыгодную сделку, а через двадцать секунд уже скакать парами вниз по пожарной лестнице. А за ними вот с такими вот глазами скакали клиенты, с которыми эта сделка обсуждалась.


В середине девяностых он вообще рекомендовал банку перенести штаб-квартиру в малоэтажки в Нью-Джерси, но Рик, у нас срок аренды помещений до 2006 года, ты чего?


11 сентября 2001, когда самолет прилетел в первую башню, сотрудники уже умели находить пожарный выход и выстраиваться парами, даже не включая мозг. Рескорла орал попеременно в рацию и в мегафон сначала команды, чтобы направить, а потом матерные песни, чтобы подбодрить. В перерыве между песнями позвонил и сказал пару слов жене, а потом продолжил.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Рик Рескорла отдает команды в мегафон. Пишут, что фото снято именно 11 сентября 2001


До того, как башня рухнула, Рескорла вывел из нее 2687 человек. Последний раз его видели поднимающимся по лестнице в районе 10 этажа, а после обрушения башни тело не нашли.

В греческом языке есть понятие kairos — экзистенциальный или космический момент, выходящий за рамки линейного времени:


5 сентября Рескорла писал своему другу: «Я смирился с фактом, что у меня никогда не произойдет момент kairos, а будет просто бедная событиями мильтоновская повседневная пахота. Еще несколько чашек мокко в Старбаксе, и каждая следующая будет казаться менее вкусной».

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Памятник Рику Рескорле на аллее Славы при Национальном музее пехоты в Колумбусе

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

В детстве я очень любил слушать дедов рассказ про Гагарина. Знал его наизусть, но часто просил повторить. Там он был совсем не такой, как на героических портретах, в литературных придыханиях. Там он был настоящий. Мой Гагарин)

Вкратце расскажу. Авиаполк деда дислоцировался близ города Энгельс. Дед в звании подполковника, замполит.

Их подняли по тревоге, когда стало ясно - Гагарин приземляется рядышком. Отправили вертолет МИ-4. Через несколько минут обнаружили спускательный аппарат, но Гагарина там не было. Ситуацию прояснили местные жители: космонавт приземлился на парашюте, его встретили механизаторы и он уехал на их грузовике в город Энгельс. Нормально, да?!) Представляете панику на борту? Гагарина потеряли. Или его сейчас к журналистам привезут на грузовике механизаторы, и это на весь мир...

Догнали грузовик и пересадили героя в вертолет, передав радиограмму: «Космонавт взят на борт, следую на аэродром». Далее все честь по чести. Его в штаб для связи с Москвой, Гагарин отраппортовал Хрущеву и Брежневу, понеслись поздравительные правительственные телеграммы. Прилетели на ИЛах генералитет и группа журналистов, Гагарина раздирали на интервью и фотосъемку. Дед говорил, ощущение было, как в День Победы: все будто хмельные ходили, обнимались, хохотали, пели, дурачились. Было решено доставить космонавта в Куйбышев (Самару ныне), там накрывали поляну, прилетал Королёв и К.

В Куйбышев деда не взяли), но они успели Юрием выпить по рюмашке армянского коньяку. На троих. Втихаря. Третьим был полковник с редкой фамилией Иванов, из их полка, ухарь тот еще, Герой Советского Союза, меж прочим.

Гагарин улетел, но обещал вернуться.

- Тяпнем еще с тобой не спеша, политрук - пересказывал мне слова Гагарина дед. У меня аж сердце замирало.

И не обманул. Три года спустя они встретились на авиабазе в белорусском Быхове. Тот узнал деда и вспомнил обещание. Юрий Алексеевич набрал за эти три года вояжей и частых гостеприимных полян десяток лишних килограмм (кстати, потом опять привел себя в форму). В общем, вечером они мужской полковничьей компашкой прилично приняли на грудь, бурно обсуждали сначала самолеты, потом девушек. Как в песне прям) Потом уснули многие. Дед с Гагариным оказались покрепче. Захмелели к полуночи сильно, сидели, упершись друг в друга лбами, тянули: "Мне малым-мало спалось". Потом заговорили про полёт. Гагарин признался, что текст, как актёр, знает на зубок, оговоренный, утвержденный. Там всё прекрасно и героически. На самом деле - откровенничал Гагарин - был полный ахтунг (видимо, он употреблял более крепкое слово) на всех пунктах И еще я постоянно ссал.

- Так и сказал - ссал? - каждый раз уточнял я.

- Так и сказал - уверял дед.

Говорит, боялся от начала и до конца, все время было что-то внештатное. И вообще, шёл, как на смерть, понимая, что очень даже может не вернуться. Я с детства так... - итожил Гагарин - боюсь, но иду. И, чем больше боюсь, тем быстрее иду. Дурак такой!...

Светало, они протрезвели совсем. Решили спать, утром обоим разлетаться в разные стороны. Юрий снял свои наручные часы, дед отдал свои командирские. Так и носил их почти не снимая. "Полёт". Экспортный вариант, водонепроницаемые, с коричневым, мягким от носки кожаным ремешком.

Дед потерял их нелепо случайно в конце марта 1968 года. Через пару дней Гагарин погиб вместе с опытнейшим инструктором Серёгиным во время тренировочного полета вблизи деревни Новосёлово.

****

Первая фотография с Юрием Гагариным после приземления. 12 апреля 1961 года. Деревня Смеловка Терновского (ныне Энгельсского) района Саратовской области.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Юрий Алексеевич Гагарин и его супруга Валентина Ивановна. Московская область, 9 апреля 1963

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Станислав Садальский: Ушла тоже в високосном марте, как и Юрий..

17 марта 2020 не стало Валентины Гагариной, вдовы нашего первого космонавта.

Удивительная женщина была - непубличная, очень скромная. Впечатление производила очень застенчивой – я виделся с ней на юбилеях у Али Пахмутовой.

Пережила мужа больше, чем на полвека и за все эти годы ни разу ничем не предала память о нем. Ни единой фальшивой ноты – ни в интервью, ни в глянце, ни на ТВ. Просто потому что все эти шоу она не пускала на свою орбиту.

Великая жена великого человека.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Думаете, что в Центе подготовки космонавтов имени Ю. А. Гагарина в подмосковном Звездном Городке только и делают, что катаются на здоровенной центрифуге и уплетают космическое питание из тюбиков? Как бы не так! Не верите — можете записаться на экскурсию в этот все еще режимный объект, а всем, кому лень, мы расскажем, что же происходит за стенами ЦПК, которому, на минуточку, сегодня стукнуло аккурат 60 лет.

С чего все началось


Первый отряд космонавтов СССР был создан 11 января 1960 года. Тогда не было никакого Звездного, не было вообще ничего, а до того самого полета Гагарина оставалось полтора года! Была только военная часть в густом лесу, приказ главкома ВВС и огромное желание политбюро как можно быстрее отправить первого человека в космос, опередив США. Первое время территорию ЦПК сначала скромно называли закрытым военным городком №1, позже Щелково-14, которого, разумеется, до конца 1980-х не было ни на одной карте. В наши дни за все еще закрытой, но уже не такой секретной местностью закрепилось официальное и весьма романтичное название «Звездный Городок».

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Если вы все же соберетесь в Звездный, имейте в виду: во‑первых, тут есть тематический музей космонавтики, а во-вторых, экскурсии водят по действующим залам Центра подготовки космонавтов имени Ю.А. Гагарина. Так что велик шанс увидеть тренировочные будни какого-нибудь будущего космонавта, которого мучают центрифугой или другим тренажером…


Процесс обучения

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Что бы отучиться, скажем, на юриста, нужно пять долгих лет. Хотите быть врачом, приготовьтесь слушать лекции как минимум шесть. Прежде чем стать космонавтом, вас будут на протяжении семи (а в некоторых случаях и десяти) лет не только учить премудростям специальности, но и готовить ваш организм к нечеловеческим в прямом смысле слова нагрузкам. Более того, вы должны знать на зубок устройство космического корабля и сценарии поведения при штатных и нештатных ситуациях (а их бывает немало!), но и как тот самый зубок вылечить. Кроме шуток: в ЦПК местные врачи обучают будущих космонавтов в полевых условиях пломбировать зубы. Или возьмем одну из самых распространенных травм на космическом корабле, когда в глаз попало инородное тело. Космонавт должен не только знать, как правильно удалить соринку и что с ней дальше делать, но и как закапать глазные капли, ведь в невесомости жидкость ведет себя совсем не как на Земле. Бытовые моменты, вроде мытья, бритья и справления нужды — тема отдельного материала.
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Кстати, о нештатных ситуациях: к ним готовят особенно тщательно. В ЦПК отрабатывают буквально все реальные и нереальные сценарии, начиная от разгерметизации модуля, до приводнения или аварийной посадки спускаемого аппарата в зимнем лесу. К слову, в 1965 году космонавты Леонов и Беляев попали именно в такую ситуацию, когда их корабль приземлился в заснеженной тайге. Космонавты должны в буквальном смысле уметь строить шалаши, разжигать сигнальные костры и оказывать первую медицинскую помощь при необходимости. До недавнего времени в состав специальных укладок носимого аварийного запаса входил охотничий неавтоматический трёхствольный пистолет (ТП-82), что бы добывать еду, защищаться или пускать сигнальную ракету. Но с 2016 года, из соображений безопасности, его исключили из набора, оставив только мачете.


Техсредства подготовки космонавтов


Разумеется, чуть ли не главная достопримечательность ЦПК — огромная центрифуга ЦФ-18: гигантская 18-метровая рука с кулаком, в котором помещается пара испытуемых. Эта махина была введена в эксплуатацию и, пережив ряд доработок, дожила до наших дней. Помимо стандартной экзекуции в виде перегрузок до 30G, она умеет создавать вакуум в кабине, изменять температуру в диапазоне от 5 до 55 градусов тепла и менять газовый состав атмосферы кабины. Кстати, в арсенале ЦПК есть еще одна центрифуга ЦФ-7, но она куда скромнее…

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Но не одними центрифугами богат Центр подготовки. В его активе имеется приличных размеров гидролаборатория: круглый бассейн диаметром 23 метра и глубиной 12 метров. На его дне полностью экипированные космонавты отрабатывают действия в условиях невесомости открытого космоса на полноразмерном макете орбитальной станции. Невесомость тут, конечно, условная, но максимально приближенная к настоящей. Самолет-лаборатория Ил-76МДК (в авиапарке ЦПК таких три) предназначен для кратковременного создания невесомости. Переоборудованный специальным образом и значительно усиленный транспортный самолет совершает полет по так называемой параболе Кеплера. Когда он находится в верхней части траектории его пассажиры и экипаж находятся в состоянии невесомости. Правда, длится это не долго — не более 30 секунд.
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
А еще в Центре подготовки есть лаборатория, в которой составляют рацион космонавтов. Причем, у каждого члена экипажа свое меню. На дегустацию и отбор продуктов уходит как минимум неделя. Затем рецептура передается на производство, где блюда готовят без какой либо химии или усилителей вкуса — все как дома, в кастрюлях и на плите. За тем лишь исключением, что после приготовления какой-нибудь борщ «обезвоживают» и упаковывают. Таким образом космонавту на орбите достаточно добавить горячей или холодной воды в пакет, и через несколько минут порошок становится вновь ароматным супом.


Источник

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Юрий Гагарин во время двухнедельного отдыха в Сочи в мае 1961 года. Автор фото Юрий Абрамочкин. Вместе с Гагариным тогда отдыхали будущие космонавты: Герман Титов, Андриан Николаев, Павел Попович, Валерий Быковский, Владимир Комаров.


Источник.


Фото выкладывали уже два раза и оба раза с неправильной подписью.

Pentacon Pentina

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Exacta VX

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Тоже Экзакта, вроде, но другая.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Зенит-3м. Тут аж дохрена фотографий с этим аппаратом.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Кинокамера Кварц 2М

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Кинокамера типа Конвас.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Кстати, Титов тоже с такой позировал.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Ну, и Салют из экспозиции музея завода Арсенал. Происхождение его остаётся под сомнением, ибо никто не располагает информацией, бывала ли эта камера в руках Гагарина.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

По предварительным данным Алексей Овчинин и Ник Хейг, не долетевшие до МКС из-за аварии на взлете, отправятся на станцию 14 марта. Корабль "Союз МС-12" с ними и астронавтом Кристиной Кук полетит на две недели позже чем было запланировано.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Напомню, что 11 октября 2018 года во время запуска ракеты-носителя «Союз-ФГ» с кораблём «Союз МС-10» была зафиксирована авария носителя, после чего на высоте около 90 км в штатном режиме сработала система аварийного спасения (САС), корабль разделился на отсеки и cпускаемый аппарат с экипажем приземлился на парашюте в 25 км от города Жезказган (Казахстан) примерно в 400 км от места старта.


Источник: Telegram-канал "Рубить сплеча"

21183

Космонавты Луна Пермь

Развернуть

В Перми «посадку на Луну» сняли просто на дороге, потому что кратеры на проезжей части — ого-го. В роли космонавта — шестилетняя Даша, чья сестра по этой дороге каждый день ездит в вуз. И чей родной дядя понял, что только креатив может спасти дорогу. Уже через час после публикации этого видео телефон дяди разрывался от звонков из администрации. Сегодня он не смог ответить на звонки, но вангую, что основной посыл там — «ну зачем вы так?»

Оказывается, у администрации президента Никсона была приготовлена процедура на случай, если во время высадки на Луну что-то пойдет не так и астронавты останутся там живые, но без надежды на возврат.


Связь, видимо, планировалось прервать еще до их смерти. Сразу провести панихиду по еще живым и не транслировать, как они там умирают.


Вот текст речи, который выложен на официальном сайте архивов США.


Кому: Г.Р. Олдеманну

От: Билл Сафир

(Главе аппарата Белого дома от спичрайтера президента)


18 июля 1969

(В этот момент астронавты уже третий день находятся в полете, прилунение произойдет 20 числа и тем же днем они должны взлететь)


В СЛУЧАЕ КАТАСТРОФЫ НА ЛУНЕ:


Судьба распорядилась, что те, кто отправился на луну для мирных исследований, упокоятся на ней с миром.

Эти храбрые люди, Нил Армстронг и Эдвин Олдрин, знают, что надежды на возвращение нет. Но они также знают, что в их жертве есть надежда для человечества.

Эти двое жертвуют своими жизнями для самой благородной цели человечества: поиска правды и знаний.

Их будут оплакивать семьи и друзья, их будет оплакивать нация, их будут оплакивать народы мира, их будет оплакивать Мать Земля, осмелившаяся отправить двух сыновей в неизвестность.

Своей экспедицией они объединили людей мира, своей жертвой они свяжут братство людей еще крепче.

В древности люди смотрели на звезды и видели своих героев в созвездиях. Сегодня мы делаем то же самое, но наши герои - великие люди из плоти и крови.

Другие последуют за ними, и точно вернутся домой. Поиски человечества не остановятся. Но эти люди были первыми, и они останутся первыми в наших сердцах.

Ибо каждый, кто будет смотреть на луну в ночном небе, будет знать: в другом мире есть уголок, который навеки принадлежит человечеству.


ПЕРЕД РЕЧЬЮ ПРЕЗИДЕНТА:

Президент позвонит будущим вдовам

(В оригинале “widows-to-be” - тем, кто потом станут вдовами)


ПОСЛЕ РЕЧИ ПРЕЗИДЕНТА, В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА НАСА ПРЕРВЕТ СВЯЗЬ С АСТРОНАВТАМИ:


Священник проведет службу по тому же обряду, что используется при погребении в море, предавая их души “глубочайшим глубинам”, завершив молитвой “Отче наш”.


--


Думал быстренько перевести речь, скинуть сюда и забыть, но в процессе зачитался про эту экспедицию, вот еще пара крутых подробностей:


-Нил Армстронг в конце выхода на Луну вполне освоился с небольшой гравитацией. Покидая Луну, он запрыгнул сразу на третью ступеньку лестницы лунного модуля, это около 1,5 м.


-Флаг американцы установили, но глубоко воткнуть не получилось - грунт твердый. При взлете Эдвин Олдрин увидел, как его свалило реактивной струей.


Летал не я, речь переводил я, тэг "мое".

Космонавты Луна Пермь

Бонус:

Космонавты Луна Пермь

Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet

Космонавты Луна Пермь
Космонавты Луна Пермь

13 января – сближение на вечернем небе Марса и Луны.

Космонавты Луна Пермь

13 января – максимум блеска долгопериодической переменной звезды V Гончих Псов. Звездная величина 6,8m.

Космонавты Луна Пермь

21 января – полное лунное затмение. Частные и полутеневые фазы затмения можно будет наблюдать на Европейской части России.

Космонавты Луна Пермь
Космонавты Луна Пермь

21 января – суперлуние. Луна будет находиться на самом близком расстоянии от Земли за целый год.

Космонавты Луна Пермь
Космонавты Луна Пермь

23 января – сближение на утреннем небе Венеры и Юпитера

Космонавты Луна Пермь

31 января – сближение на утреннем небе Луны, Юпитера и Венеры

Космонавты Луна Пермь

P.S Некоторые скриншоты взяты с программы Stellarium

Космонавты Луна Пермь

https://www.artstation.com/artwork/kOA4z

Космонавты Луна Пермь
14800

Алексей Леонов Космонавты Астронавт

Развернуть

89-летний американский астронавт Томас Стаффорд, прилетел из США на похороны Алексея Леонова, первого космонавта вышедшего в открытый космос. «Алексей, я тебя никогда не забуду!» — сказал легендарный американец на русском языке.

Они вместе участвовали в проекте «Союз - Аполлон» (1975)

Алексей Леонов Космонавты Астронавт
Алексей Леонов Космонавты Астронавт
Алексей Леонов Космонавты Астронавт
Алексей Леонов Космонавты Астронавт
13107

Космонавты Россия МКС

Развернуть
Космонавты Россия МКС
748

Для того, что бы вспомнить о героях, не нужен повод!

Развернуть
Они первые в своем роде!
Для того, что бы вспомнить о героях, не нужен повод!
833

Польская космическая программа набирает обороты

Развернуть
Польская космическая программа набирает обороты