Магазин

Вчера был в магазине. Помимо продуктов Взял пару пива на дачу. Стою на кассе, кассир такая прям восточная тетя, смуглая, с сильным акцентом:

- 18 лэт есть?

- Чего?

- Пива бирещь, 18 есть?

- Да мне уж 34, я уже большой

- А чего грюстный такой?

- Так а чего радоваться?

- Слюшай, миня б кито спрасыл, есть ли мене 18 я бы целый день такой радостный ходила!

Была у меня в магазине витрина, было решено её продать и купить холодильную витрину.

Такая была.

Такая стала.

Старую продать не удалось и было решено отнести её на помойку, может кому понадобиться.
Сегодня проезжал мимо и вот что увидел))

Теперь это модный бутик))

Стою а очереди в магазине, сзади проталкивается молодая девушка с девочкой лет 5ти, сбивает мою корзину с сырками и идёт дальше. Маленькая девочка останавливается и начинает помогать собирать их, при этом говоря мне: Извините пожалуйста, мою Маму сегодня на работе обидела "въебня" (ведьма я так понял) улыбнулся, сказал ничего страшного и попросил встать к Маме ближе.

У одного производителя детских игрушек есть слоган "Нёрф или ничего!". Так вот, сегодня в детском супермаркете резвый мальчуган хватает с полки какой-то бластер и, глядя на маму кричит "Нёрф или ничего!" Мама, задумавшись на пару секунд - "Ничего". Берет его за руку и они идут дальше. Остальные родители в супермаркете:

Никогда не задумывался-а как слепые ходят в магазин. У нас в Финляндии инвалидам в принципе созданы приемлемые условия, но слепые в магазине - не видел. Только что стоял на кассе, и в магазин зашла женщина с собакой поводырем. Встала у кассы, продавец сразу по рации запросил второго продавца для спец обслуживания.

Прошло максимум пара минут - вышла девушка продавец, спросила что для начала интересует и повела по рядам, комментируя, что, где, по чем. Меня немного поразил уровень сервиса в магазине рядом с домом. Прошу не пинать, просто восхищён сервисом.

Вчера пошел в Апельсин, реек купить. Чтоб не скучно было взял собакена. Магазин не работал, пасха. Топаем обратно, я изрядно матюкаюсь. Увидели пёселя - пошли знакомиться. Пока собаки нюхались, женщина-хозяйка задала странный вопрос.

- А, Вас, случной, не Олег зовут?

- Олег, а мы знакомы? (женщину, лет 45, я не узнал)

- Ой, а вы постриглись) Я вам очень благодарна!

Разговорились, и я её вспомнил.

Давно это было. Есть у нас в городе интернат, для детей с задержкой развития. Спонсоры и администрация сделали им компьютерный класс. И вот эта женщина, Светлана, приходила покупать у нас развивающие игры для детей. Я помню, как она меня раздражала, я, как мог старался объяснить, что не знаю, понравится ребенку игра или нет, рассказывал сюжет игр, которые знал. Она очень долго выбирала игры. Без при увеличения 3-4 игры она выбирала полчаса. Игры были дешевые, а приходила она всегда в субботу, когда самый народ.

Я курил на крылечке, а она ждала, чтоб я посоветовал игры. Это она мне сама рассказала. Бюджет был копеечный, а она переживала. Очень хотела, чтоб детям понравилось, по этому и выспрашивала. Я себя нехорошим человеком почувствовал. Но, Светлана мне сказала, из всех продавцов, в разных магазинах, только вы рассказывали про игры. И она видела, что делаю я это без удовольствия. Про интернат, я узнал потом. Шеф даже скидку 20% одобрил. Его потом в газете печатали).

Сейчас она в интернате не работает, но отношение к деньгам...Она реально старалась максимум выжать для детей.

Заехал сегодня в стоймаг имени безумного паладина и великого волшебника. Взял что надо и стою у кассы, я следующий. Тут подходит бабка, в руках пакетик с семенами огурцов, просит пропустить. У меня всего 2 товара так что отказал. Товар побили начинаю расплачиваться и тут бабка кладёт свой пакетик и вытаскивает из сумки ещё штук 100 пакетиков разных семян. А с виду бабка прям божий одуванчик.
Мораль: внешность обманчива.

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за неожиданного ее конца. Справедливость восторжествовала... впрочем давайте читать по порядку:

Тетя, я медбрат, а не грузчик!

Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.

Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты ...хмм... по другому.

На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).

И тут начался цирк.

Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница

ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!

Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".

ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!

После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.

МБ: Простите, но я здесь не рабо...

ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!

Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...

МБ: Я здесь не...

ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!

Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.

ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!

С меня хватит.

МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!

Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:

МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!

ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.

В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:

ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!

Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?

Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.

Я поварачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).

В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести!

Всем добрый день.
Прочитал в горячем историю про магнит косметик и что-то вспомнилось.
Дело было с десяток лет назад, работал я директором магазина одной крупной федеральной сети. По штату мне полагалось 5 продавцов, но по факту было 3. Магазин находился не в самой заднице, но и не в самом проходном месте поэтому мы в четвером с горем пополам справлялись. Мотивировал продавцов я тем, что выбивал оплату за каждый час переработки, а приходилось именно выбивать. Впринципе все были довольны, но как известно устают все, а приходилось работать иногда 7-0, и я на собраниях капал на мозг директору региона, что мне просто трындец как необходим еще продавец.
В один прекрасный день проблема решилась. Приехал ДР и говорит:
- user180818, с этого месяца никаких переработок! Теперь у тебя полный штат!
Я:
- Юху! Мне нашли продавца!
ДР:
- Нет, с этого месяца у тебя по штату 3 продавца.

Есть у нас в городе магазин sunlight, который никак не может закрыться вот уже 3 месяца. Очень переживаю, что у них это никак не получается.

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.

Тётя, верни мне мой телефон!

Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.

Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.

И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.

Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост - 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.

Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).

ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне ...

Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.

ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле...

Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.

ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.

Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.

Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!

Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.

ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!

И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.

ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!

На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)

М: Что происходит?

ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!

М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!

Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!

Я: Верните мне телефон, я всё прощу.

ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!

Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.

Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!

ТП: Врешь, это мой телефон!

Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!

ТП: Чтооо?

Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?

ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?

М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.

ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!

Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?

Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.

М: Сейчас вызову.

ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!

Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).

Наконец появился наряд полиции (П) и ТП "объясняет" им свою сторону событий.

Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.

П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.

Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.

Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать - в магазине камеры на каждом углу.

П: Вы можете это доказать?

ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!

Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция "найти телефон". Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.

Охранник ослабляет захват и я запускаю "найти телефон" на часах. Телефон начинает звенеть.

ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): "Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!"

Я (опять запустив "найти телефон"): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!

ТП краснеет.

П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.

Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись "Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже".

Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.

ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!

П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.

ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский - мне.

Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои - фотография меня с подружкой.

ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!

М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!

ТП: Врешь! Он одет как продавец!

М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.

ТП: Но... но... но...

Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.

Придя сегодня в магазин, бросился на глаза сок за 30 рублей. Стал присматриваться, а там написано "для поставки в бюджетные организации, не для розничной продажи". Знаю, что на пикабу были подобные посты, но я их не смог найти. Вопрос к знающим людям, на сколько это незаконно? Где они берут этот сок? Как наказать магазин?

Зашел сегодня в продуктовый магазин. Купил продуктов и занимаю очередь на кассу. Впереди стоит парень с печеньем, на ценнике указана стоимость - 100,04 рубля (100 рублей 4 копейки). Подходит он на кассу и дает кассиру 100 рублей. Далее: К - кассир, П - парень.

К: - У вас сумма не полная. С Вас еще четыре копейки.

П: - (с удивлением) У меня нет такой мелочи. В вашем магазине раньше всегда округляли стоимость в меньшую или бОльшую сторону.

К: - (с раздражением в голосе и громко, чтобы слышала очередь) Раньше округляли, теперь нет!

Что я со своего кармана платить что ли должна? За день столько людей проходит и за каждого платить?

Парень молча порылся в кошельке и достает 1 рубль (один рубль).

П: - Возьмите рубль.

К: - Что, сразу нельзя было дать?

Кассир отсчитала сдачу и пробила чек.

К: - Ваша сдача и Ваш чек.

Парень взял чек и пересчитал сдачу.

П: (с возмущением) Здесь всего 90 (девяносто) копеек! Вы мне должны еще 6 (шесть) копеек!

Кассир, вспыхнув и покраснев, выпалила: - В кассе нет мелочи! Вы, что, тут будете скандал из-за каких-то шести копеек устраивать? Я Вам их, что, из своего кармана должна платить?

П: - Мне все равно где Вы их достанете! Верните сдачу!

На шум прибежала администратор. Она быстро вошла в суть проблемы и чтобы не усугублять ситуацию, вернула парню один рубль, принесла извинения, отправила кассира в подсобку, а сама села на ее место за кассу.

Морали нет. Выводы делайте сами.

С днем защитника Отечества, мужики!

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом надиралово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.

Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.

Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).

На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:

ТП:"Добрый день,скажите,а это новая коллекция или старая?"

П:"А ты что,докуя модник?"

Наконец-то можно не вчитываться в состав написанный 5 шрифтом с самом незаметном месте.

Зашла и не поняла - где я?
Но все встало на свои места, когда я повернула голову направо...

Все в порядке, я всё ещё на почте!
"У меня заметка, про вашего мальчика. Но я вам ее не отдам, пока гречку с окороком не купите".