Магазин

Есть у нас в городе магазин sunlight, который никак не может закрыться вот уже 3 месяца. Очень переживаю, что у них это никак не получается.

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.

Тётя, верни мне мой телефон!

Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.

Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.

И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.

Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост - 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.

Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).

ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне ...

Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.

ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле...

Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.

ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.

Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.

Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!

Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.

ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!

И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.

ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!

На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)

М: Что происходит?

ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!

М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!

Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!

Я: Верните мне телефон, я всё прощу.

ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!

Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.

Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!

ТП: Врешь, это мой телефон!

Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!

ТП: Чтооо?

Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?

ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?

М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.

ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!

Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?

Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.

М: Сейчас вызову.

ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!

Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).

Наконец появился наряд полиции (П) и ТП "объясняет" им свою сторону событий.

Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.

П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.

Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.

Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать - в магазине камеры на каждом углу.

П: Вы можете это доказать?

ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!

Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция "найти телефон". Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.

Охранник ослабляет захват и я запускаю "найти телефон" на часах. Телефон начинает звенеть.

ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): "Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!"

Я (опять запустив "найти телефон"): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!

ТП краснеет.

П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.

Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись "Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже".

Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.

ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!

П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.

ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский - мне.

Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои - фотография меня с подружкой.

ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!

М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!

ТП: Врешь! Он одет как продавец!

М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.

ТП: Но... но... но...

Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.

Придя сегодня в магазин, бросился на глаза сок за 30 рублей. Стал присматриваться, а там написано "для поставки в бюджетные организации, не для розничной продажи". Знаю, что на пикабу были подобные посты, но я их не смог найти. Вопрос к знающим людям, на сколько это незаконно? Где они берут этот сок? Как наказать магазин?

Зашел сегодня в продуктовый магазин. Купил продуктов и занимаю очередь на кассу. Впереди стоит парень с печеньем, на ценнике указана стоимость - 100,04 рубля (100 рублей 4 копейки). Подходит он на кассу и дает кассиру 100 рублей. Далее: К - кассир, П - парень.

К: - У вас сумма не полная. С Вас еще четыре копейки.

П: - (с удивлением) У меня нет такой мелочи. В вашем магазине раньше всегда округляли стоимость в меньшую или бОльшую сторону.

К: - (с раздражением в голосе и громко, чтобы слышала очередь) Раньше округляли, теперь нет!

Что я со своего кармана платить что ли должна? За день столько людей проходит и за каждого платить?

Парень молча порылся в кошельке и достает 1 рубль (один рубль).

П: - Возьмите рубль.

К: - Что, сразу нельзя было дать?

Кассир отсчитала сдачу и пробила чек.

К: - Ваша сдача и Ваш чек.

Парень взял чек и пересчитал сдачу.

П: (с возмущением) Здесь всего 90 (девяносто) копеек! Вы мне должны еще 6 (шесть) копеек!

Кассир, вспыхнув и покраснев, выпалила: - В кассе нет мелочи! Вы, что, тут будете скандал из-за каких-то шести копеек устраивать? Я Вам их, что, из своего кармана должна платить?

П: - Мне все равно где Вы их достанете! Верните сдачу!

На шум прибежала администратор. Она быстро вошла в суть проблемы и чтобы не усугублять ситуацию, вернула парню один рубль, принесла извинения, отправила кассира в подсобку, а сама села на ее место за кассу.

Морали нет. Выводы делайте сами.

С днем защитника Отечества, мужики!

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом надиралово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.

Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.

Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).

На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:

ТП:"Добрый день,скажите,а это новая коллекция или старая?"

П:"А ты что,докуя модник?"

Наконец-то можно не вчитываться в состав написанный 5 шрифтом с самом незаметном месте.

Зашла и не поняла - где я?
Но все встало на свои места, когда я повернула голову направо...

Все в порядке, я всё ещё на почте!
"У меня заметка, про вашего мальчика. Но я вам ее не отдам, пока гречку с окороком не купите".

Отзывы на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе, ходил с ними до конца аспирантуры, а сегодня мой сын взял их в школу и когда он на них спускался из окна - они порвались! Получил полный возврат и торт со стриптизершей в тот же день, но все-равно осадок остался! Ставлю тройку!

Отзыв на Aliexpress: Вау, посылка дошла! Из интернета! Еще не открывал, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз брал трусы, пришел паяльник, все-равно очень доволен, буду брать еще!

брат зашёл в продуктово-хозяйственный, что есть в каждом доме, купить пива и пульверизатор. сказали, что "пульверизатора в продаже нет, есть только ПШЫК".

Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.

Выкладывает перед кассиром два тюбика

П - покупательница

К - кассир

П: какой тюбик лучше?

К: О_о не знаю.

П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?

К: да не знаю я. Как же я могу знать?

П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны!  И обязаны проконсультировать!

К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?

П: ой! Я перепутала.

На выходных выбирал надувную ватрушку (их ещё тюбинги или плюшки называют) в большом гипермаркете. Минут 30 стоял, пока из всего изобилия выбирал.
Там в том числе и два таких вида было.
Первая типа полностью "герметичная" с замком

Второй тип, открытая с вырезом в середине

Короче подходит к этим ватрушкам женщина с продавцом и спрашивает у него: те что полностью закрытые и с замками лучше?
Продавец: конечно лучше. Сидеть удобнее и снег во внутрь не попадет.
Женщина довольная хватает одну из них и идёт на кассу.

Проходит минут 5 и уже другая женщина тащит этого же продавца к ватрушкам.
Спрашивает: а вот те ватрушки где середина открытая - это нормальные?
Продавец ей отвечает: конечно, нормальные. Будете сидеть глубже и удобней. Да и снег вытряхивать удобно, перевернули, по дну хлопнули и всё.
Женщина довольная хватает одну из тех, что с открытым верхом и топает на кассу.

Бля, с таким подходом всё что угодно можно продать))

Дисклеймер. Пост - не реклама, адрес и телефон на чеке запикселизировал. Номер телефона на дисконтной карте перестал существовать ещё в 2004 году.

Когда-то давным-давно, в конце 20-го века работала в Екатеринбурге на ниве обеспечения всех желающих стройматериалами одна компания. А если проще, был такой торговый дом "Юран", который одним из первых начал выпускать накопительные дисконтные карты. Одна из них досталась и мне.

Екатеринбуржцы помнят, что шестизначные номера у нас закончились в феврале 2004 года. Может быть, кто-то вспомнит когда "Суперстрой" окончательно поглотил "Юран". Карточка была выпущена задолго до этих событий.

Я активно пользовался ей, когда закупался в "Суперстрое". Она же действовала и в "Стройарсенале". В последние несколько лет не пользовался, не было дороги в эти магазины.

И вот на днях "загорелось" мне купить пару клеммных колодок. И "Суперстрой" рядом. Забежал, взял, стоят по 25 рублей за штуку. На кассе смотрю, эта карта с собой. Протягиваю карту кассиру, она с удивлением смотрит на карту, даже названия такого, в силу возраста, не помнит. Я говорю: "Проведите, вдруг чудеса бывают." Проводит, и та-да-а-ам... Бывают!

я получаю скидку по 20-летней карте.

Сейчас, когда торговые сети меняют накопительные карты каждые 2-3 года, а то и каждый год, я думаю, что подобный "долгожитель" достоин уважения.

Мой знакомый является руководителем в маленьком магазине, который продает незамерзаку и масла для автотранспорта.
А теперь с его слов:
- Крч, решили мы акцию устроить в честь "черной пятницы", заказали небольшой стенд, выставили у входа в магазин, и поставили рядом небольшие ёмкости с масло. На стенде было написано: "АКЦИЯ, в честь "черной пятницы", масла за пол цены.
Так через пол часа, после того как мы выставили стенд с маслами, прибежала группа парней и украли 4 ёмкости с маслом.
Ну нам то что, мы ещё выставили, их тоже вечером украли.
Но мы в минус не ушли, те ёмкости были уже использованные. Мы собирались их пустыми выставить, но ветер сдувал их, вот и пришлось воду залить.
Так у нас украли 7 пластиковых тар по 4 литра воды.

Хорошая тренировка для ребят вышла)))

Друг мой - Тег моё

Магазин обуви Payless провел эксперимент, можно ли недорогую обувь продать намного выше ее настоящей цены, если ее продавать под видом дизайнерской обуви. Был открыт фейковый люкс-бутик под названием Palessi, где обувь, обычно продаваемую за $20-$40 продавали по цене от $200 до $600.

Так называемые "Social Media Influencers" ("лидеры мнений" в соц. сетях), которым об эксперименте не сообщили, активно принялись нахваливать "дизайнерскую" обувь. "Я бы заплатила $400-500", говорит одна из лидеров мнений. "Люди бы восхищенно спрашивали, где я эту обувь раздобыла".

За несколько часов было продано обуви свыше чем на $3000. В итоге переплатившим покупателям магазин вернул деньги. Целью эксперимента было показать, как легко покупателей можно нахлобучить, если выдавать обычную обувь за люксовую, и как социальное влияние и погоня за статусом может заставить людей намного переплачивать за самые обычные вещи.

Захожу в продуктовый возле дома, директор моя знакомая, стоит на кассе девушка молодая. Я взял хлеб да то да сё. И протягиваю девушке 5000 руб купюру. И она смотрит на меня примерно так:

,потом кладет деньги в кассу, дает сдачу. Я пока ложил в пакет продукты, выходит знакомая хозяйка магазина, продавщица девушка уходит в подсобку. Далее диалог я-я, д-директор:

я: Здрасте, Марья Иванна, как дела, как жизнь

Д: Нормально по тихоньку

я (полушутливо): Я девушке дал пятитысячную и она смотрела на меня, а не на купюру, забавно так))

Д: А да? Да это новенькая, тупая как пробка. Бесит, столько накосячила за весь день. Хошь я ее уволю?

Я:

Д: Галя! ГААЛЯ! Иди сюда!

Девушка выходит с подсобки.

Д: Всё, Галя. Больше ты у нас не работаешь, собирай вещи, уходи домой!

Девушка посмотрела на меня и ушла в подсобку.

Я: Да что ж вы так жестоко то? Могли бы не при людях, как то после работы что ли.

Д: Ой да брось, шучу я так, это доча моя, помогала мне сегодня. Скучно просто...

купил рыбки на ужин 700гр,  домой принес 650гр и разморозил.

Пол кило воды по цене рыбы.

У меня все.

Купила недавно новый пуховик, который периодически стал "пищать" на выходе из магазина. Весь обыскала, ни магнитной ленты, ничего не нашла. Так и ходила, пару раз обыскивали. Сегодня в очередной раз "запищала" в "Ленте". Объяснила кассирше свою проблему, она прощупала мой пуховик и, в капюшоне под мехом, нашла, наконец, источник моих пищаний - пластиковый магнит.

- А ну наклонись. - сказала продавщица и потянула меня под прилавок, где у нее находился прибор для размагничивания.

Я нагнулась, меня "пробили", но больше всего в этой ситуации меня порадовал комментарий одной бабушки, которая повторяла из очереди: да, накажи, накажи её.