Дело было года 3 назад и события разворачивались в г.Анапа. Это такой городок на берегу чёрного моря, который в общем-то деревня. Летом наплыв туристов, шаурма/шашлык, бесконечные дискотеки. Зимой тише.
Есть в этом городе небольшая проблема. Вернее их много, мы боремся всячески, но про эту проблему я хотел бы рассказать отдельно. Суть проблемы: какие-то отморозки врубают музыку и ездят по дворам на машине без глушителя в 2, 3, 4 утра, обоссывают углы, окна и вообще все что можно.
Ментов, как всегда, нет. Подчёркиваю "КАК ВСЕГДА" потому, что именно так и обстоит дело. А улицы, по которым гоняют эти чудаки, являются центральным. Так что так вот как-то.
Однажды мне пришлось пойти в одну контору, которая рядом с многоэтажками. Пришёл, у них обед. Возле конторы побитая машина, вокруг неё бегает какой-то парень, кроет все и всех... Не понятно что произошло. Стекло валяется, разбирая бутылка от шампанского.
Рядом лавка. На ней старичек сидит и смотрит как парень бегает вокруг машины как вокруг елки. Лавка одна, присел к старичку, разговорились о том о сём. А дедок оказался семь пядей во лбу по части всяких строительных гостов. Я как раз ремонт делал, спрашивал его по ремонту.
Потом старичек перешёл критиковать то, что в городе строится и как строится. Берет, тычет в дом и говорит: "видишь расстояние от дома до дороги? Непорядок, должно быть столько, а тут меньше. Воруют, оптимизируют, нарушают." И так он сходу находил недочёты, что жуть...
Сидим, говорим... Парень все бегает, что-то фоткает, небо фоткает или окна домов. Непонятно. Похоже, что он и сам не знает что фоткать.
Я старичку: что случилось-то?
С: да Бог его наказал.
Я: за что?
С: да за то, что он такой козёл в 5 утра нас музыкой развлекал. А вы сталкивались с таким?
Я: да, конечно. Так-то и так боремся.
С: чёт несерьёзно боретесь. А вы бутылки в них не пробовали кидать?
Я: нет
С: ну вот, попробуйте. Видите, работает.
... но это не точно.
Всем доброй ночи.
Понимаю что мало кто увидит и прочтёт этот пост, но не мог не выложить.
Если вечером всё плохо, то утро может прибавить проблем
Мне вернули номера, просто прочитав пост на пикабу, после того как им написали люди с Пикабу в телеграмм.
Новые я сделать не успел из-за отсутствия денег.
В общем я конечно потерял день и долг по аренде не закрыл и он стал больше)
Но всё равно я считаю что всё хорошо закончилось. Одежду отстираю, сам уже согреться я успел, а пешие прогулки только полезны днём, километров 10 пройтись я успел по делам.
Поэтому просто спасибо.
Так бывает что денег нет вообще...(не работал почти неделю из-за малыша)
И возврат их оказался полной неожиданностью.
Всем привет.
Сегодня пост не о политике.
Не о моих собаках и 10 кошках.
А просто о "скотах" которые портят жизнь.
В общем утром выхожу часов в десять сегодня чтобы потаксовать и оплатить аренду за машину, так как три дня мотался по больницам со своим маленьким сыном.
А машина меня встречает таким сюрпризом....
И вот спрашивается почему именно сейчас так не вовремя!!
В общем жизнь бьёт ключём по голове не останавливаясь!!
"Денег нет но вы держитесь"
"Порядок будет, но вы потерпите"
В общем буду искать деньги и делать новые номера, но обидно что это случилось во дворе многоэтажного дома, только камер во дворе нету.
Буду верить в лучшее, всем удачи.
За время своей работы довелось общаться со многими людьми. Разными по своей натуре, складу характера, вероисповеданию и внутренним убеждениям. И так уж получилось, что по моей внутренней градации граждане, преступившие закон, делятся на две категории : людей и ...не совсем.
Очень давно, во время службы в милиции, на дежурных сутках поступило сообщение о срабатывании сигнализации и проникновении в магазин. Вневедомственная охрана блокировала объект, вызвала хозяйственника и дежурную следственно-оперативную группу. Проникновение в магазин было осуществлено через окно, стекла из которого были аккуратно вынуты и поставлены чуть в стороне, но так, чтобы случайно их нельзя было разбить. Войдя в магазин, обнаружили полный порядок, а в подсобном помещении для персонала - спящего за столом солдата-срочника. Из всего ущерба – шесть выпитых сырых яиц и половина батона, да и те не из торгового зала, а из кабинки кого-то из работников. На вопрос, почему стекла не разбил, а вынул и поставил, и почему по магазину не «шарился», паренек ответил : - А зачем людям пакостить! Я ведь просто поесть хотел, согреться и от дождя спрятаться.
И совсем недавнее дело частного обвинения. Обыкновенная клевета. На сайте в интернете разместили информацию не соответствующую действительности. Обвинение (т.е. наша сторона), предлагало подсудимому закончить дело миром. Надо то было всего-навсего принести письменные извинения. Подсудимый крутился в суде как уж на сковороде. Вину не признавал, все отрицал. Но это его законное право. Обвинение должно доказать его вину, а не он свою невиновность. Однако собранные доказательства опровергали все его версии и отговорки. И вот уже почти в самом конце процесса сторона защиты делает «гениальный» по их мнению ход – приводит в суд малолетнего свидетеля - девочку 11 лет, которая делает признание, что указанную информацию в интернете разместила она.
Вы не поверите. Взрослый здоровый мужик спрятался за спину маленькой тщедушной девочки и довольно улыбается. Логика его понятна – девочка ответственности не подлежит в силу возраста, а он не при делах.
Ребенка фактически бросили на растерзание. И ведь не своего, а внучатую племянницу. И вот стоит этот божий одуванчик перед судом, трясётся, рыдает, ничего пояснить не может, а только повторяет, это я написала, простите пожалуйста, я больше не буду. Но ведь ребенка красиво врать то не научишь, да все подробности не расскажешь. Да и мы свой хлеб не даром едим.
При допросе выяснилось, что девочка не знает многих деталей совершения преступления, которые обязательно должна была знать.
Суд провел следственный эксперимент, и выяснилось, что девочка не знает правильность написания некоторых слов, опубликованных, якобы ею.
Из школы пришел ответ, что в этот день девочка была на занятиях и получала оценки, а значит она не могла быть в другом районе области в месте, которое считается местом совершения преступления.
Даже для взрослого человека, выступающего в суде в качестве свидетеля, допрос является огромным стрессом, что уж тут говорить о маленькой девочке с неокрепшей психикой, которую попросили врать в суде. Это же психологическая травма на всю жизнь! Никогда в жизни нам не было так противно, как в этот момент…
Пожалуйста, не используйте в комментариях ненормативную лексику.
Прочитал и вспомнил, что отец рассказывал.
Работал он в молодости в ментовке, был водителем экипажа. Вот он на смене, два бойца спят на заднем сидении в полном обмундировании (стволы, шлемаки, жилеты и все остальное). Подъехали к дому, где отцу надо было у кого-то что-то забрать. Машину припарковал, выскочил и побежал в подъезд. Выходит - машины нет. Несколько секунд полное непонимание, но тут слышит гудки автомобиля с другой стороны дома. Бежит, огибает дом, а там пьяное тело стоит возле патрульной машины, сигналит и орёт вверх "Светкааа, откроооой, Светкаааааа". Отец подбегает, куча мата, мол "ты чё, совсем ахренел" и "куда мужиков с автоматами дел"? А он - "я ж не угнал, я только вокруг дома проехал, а про мужиков не знаю". Батя глядь в тачку, а эти двое как спали там, так и спят. На "вы че больные, вас какой то алкаш увёз, а вы даже не проснулись" ответили просто "ну ты же водитель, думали ты и сел да поехали, даже глаз не стали открывать".
Вот так, солдат спит - служба идет. Сейчас бы наверно мужика отхреначили и закрыли, а тогда просто "отругали".
P. S. в данном видео все приукрашено, так как это всё таки российские новости :)
Пост об угоне - Найти машину родителей!
31 июля 2019 года у моих родителей угнали машину (в Новосибирске, со двора прямо из под окон), нашли её и задержали сотрудники полиции города Новокузнецка и Кемерово 24 июля 2020 года. Мы не опускали руки и надежды, мониторили сайты, до самого конца, и они были оправданы. Так совпало что в день задержания машина была выставлена на дром.ру, документы поддельные, а нашли её свободно рассекающую по улицам Кемерово, тот кто управлял машиной сказал что просто купил её у кого-то (wtf?). Машину слегка видоизменили (фары, диски, бампер) но все самые главные особые приметы остались не тронутыми, не считая того что все вин коды, абсолютно все, были уничтожены, в бардачке, под капотом, на лобовом стекле и тд.. В связи с уничтожением всех опознавательных номеров после нахождения и задержания нам не могли показать и вернуть машину в течение июля и вплоть до 5 ноября. После бесконечных походов в прокуратуру, писем.. Интерпол взялся за дело спустя 4 месяца молчания и восстановили справедливость. (подробности в видеосюжете). К сожалению главный герой и тот кто искал машину останется инкогнито. Кстати выяснилось что за родителями следили не один день, чтобы угнать машину. Не верится что это реальность и я пишу этот пост, но и когда её угнали тоже не верилось что кому-то она нужна, все таки не свежая машина и не такая уж дорогая, но редкая в плане производства(японец).
Самое желанное это конечно найти угонщиков. И наказать.
Огромное спасибо всем сотрудникам отдела угона города Новокузнецка и Кемерово за выполненную работу.
Не знаю что написать ещё, эмоции переполняли. Не нахожу слов. Просто делюсь редкой радостной новостью :)
Слово распродажа ласкает слух, почти как симфония Бетховена. А в сочетании с выдуманной уникальностью товара и возможностью купить только здесь и только сейчас - это вообще термоядерная смесь для нашего сознания. Очень часто надо нам - не надо, у нас включаются какие-то тайные механизмы наживы и алчности, и мы покупаем то, что нам совершенно ни к чему и не зачем. Какой-то ген жадности заставляет нас покупать то, о чём мы пятнадцать минут назад и не думали и главное побольше, побольше. Особенно этим хорошо пользуются на экскурсионных маршрутах на всех курортах мира.
Задумался я об этом в далёком в 2006 году, а вспомнил в этот понедельник. Моя коллега приехала из Крыма, где она благополучно отдыхала в Алуште. Приехала довольная, загорела и уставшая, потому, что привезла с собой двадцать баночек варенья из лепестков роз (1 баночка 0,5 литра), а муж её и не встретил, машина поломалась. Купила она это варенье почти на последние деньги, сама тащила по аэропорту тяжелючую сумку (у неё сумка без колёсиков), ну и когда прилетела тоже вареньеце потаскать пришлось. Хоть радость от поездки не омрачилась, но вопрос зачем купила, она задавала себе сегодня много раз, когда мы довольные пили чай с этим вареньем. А почему купила? Именно потому, что после экскурсии по достопримечательностям Крыма, гид привёз группу в чайный дом на дегустацию разного крымского варенья. И там он конечно рассказывал о целебно-полезных свойствах этой черноморской сладости и о возможности приобрести двадцать баночек этого чуда по очень выгодной цене. И милая добрая шестидесятилетняя женщина совершила эту волшебную покупочку. Я вообще передаю её слова, иронизировала она сама над собой, что погреб у неё забит вареньем, ещё с прошлого года, что живут вдвоём с мужем, а он не ест сладкого. Мы по улыбались вместе с ней, когда пили чай с вареньем из лепестков роз, кстати оно оказалось очень даже ничего – вкусное.
А первый раз, я задумался об этом когда мы ездили в Анапу, и там после одной из экскурсий нас завезли на медовую пасеку, и предложили попить чай с мёдом, и конечно потом, начали нам активно продавать этот мёд, расхваливая его пользу для здоровья и уникальность. Как сейчас помню, гид, который по всему был в доле поддакивал работнику пасеки о том, что его дедушка, вкусив этот мёд избавился от давления, а у бабушки прошла язва и вообще мёд по словам гида был панацеей от всех болезней. Ну и конечно народ начал покупать, ещё бы мёд, который буквально безногих на ноги ставит, как не купить. И одна женщина купила три трёхлитровых банки мёда. А так как экскурсия подходила к концу, и отдыхающие устали, муж её не пошёл на пасеку пить чай, а остался дремать в автобусе. И вот когда она счастливая затащила эти банки и сказала ему: «Коля я нам чудо мёд купила». Коля спросонья ответил на весть автобус, ты что дура мы живём в Астрахани, у нас своего мёда навалом. Мы все конечно тогда весело поржали над Колей и его женой.
Ржал то я ржал, а сам в позапрошлом году из Тайланда 10 бутылочек кокосового масла привёз, а в прошлом из Вьетнама чудо-лечебный артишок, и масло и артишок до сих пор так и лежат не использованные. И в том же прошлом году из той же Анапы с винного завода Абрам Дюсо я притащил три бутылки шампанского, хотя я его не пью и у нас оно точно такое же стоит дешевле чем я прикупил. Я конечно не обобщаю, но мне кажется, что мы все немножко верим в чудеса и волшебные свойства исцеляющих снадобий, которые произрастают где-то там в тридевятом царстве, не там, где мы сами живём, и конечно же мы все немножко любим халявку.
Опять от юриста. Наслушался я его историй. Думаю, пора рубрику заводить. Обратилась к нему за помощью женщина. Ну как женщина. Килограмм сто пятьдесят сплошной грации. Этакий лесоповал. Коня на скаку в горящую избу затащит. Жалуется на своего мужичонку. Руку ей сломал. Так вот частенько случается. Бабища во, а мужичонка махонький. Как раз такой случай. Хочет мужичонку посадить. За нанесение тяжких, телесных. Заяву ей надо грамотно составить. Поехал юрист на место происшествия. Чтобы духом преступным проникнуться. И исходя из ситуации, вменить, что положено. Приехал, место осмотрел. Попросил предъявить нечестивца к осмотру. А там, со слов, тварь дрожащая. Маленький, забитый человечек. С огромным фингалом на всю физиономию. Интересно стало юристу, откуда на лице мужичонки повреждения. От самого добиться ничего не удалось. Дом частный. Еще на входе на территорию, юрист заметил камеру на соседнем доме. Пошел, чтобы женщина не увидела, попросил показать запись. Ему с радостью, которая юриста удивила, предоставили к просмотру целую киноэпопею. И выяснилось, в добавок, что и рассказать есть что. Женщина завела себе любовника. От мужичонки решила отбояриться. Посадить. Била его смертным боем. И так увлеклась, что вытащила его из дома на улицу. И звизданула с такой силой, что сломала об мужичонку руку. Камера все это событие засняла. Итог? Юрист наехал на женщину. И помог мужичонке развестись. Дом был его. Не совместно нажитый.
Пример, когда достали автохамы. У нас во дворе этим летом. Кто не понял - это перья из подушки. Машину чем-то вымазали липучим и сверху посыпали... Вот такой вот "цыпа"
Ну и еще одно фото. Видимо владелец пытался "сбросить перья"
Помню отец прибежал с работы, включил телевизор. Показывали повтор матча по футболу. Разложил на столике воблу и кружку с пивом.
А я первоклашка в первую смену, посмотрел матч в эфире и говорю ему :
-Пап, наши проиграют 2:0.
Пришлось на 2 раза мыть пол в квартире:(
После этого не люблю спойлеры.
Когда я была ребёнком, затем подростком, у нас не было принято давать детям карманные деньги. А иногда хочется булочку в школьной столовой купить, наклейки в ларьке Союзпечати, заколочку красивую... Но и просить подобное как-то не было принято. Иногда можно было оставить себе сдачу, но это редко.
Как мне кажется, почти каждый ребёнок в такой ситуации рано или поздно добирается до родительского кошелька. А может, и нет. Я — добралась. Таскала оттуда мелочь несколько месяцев. А потом как-то, открыв кошелёк, увидела, что в нём — меньше денег, чем было у меня.
В тот день я, вместо того, чтобы утащить денег, положила в кошелёк всё, что у меня было. И больше не трогала. Через полгода нашла подработку курьером у знакомых родителей (благо уже исполнилось 14), стало проще. Для понимания: 14 мне исполнилось в 1997.
Сейчас я сама мама. У меня были несколько сложных лет, когда приходилось реально прятать деньги, т.к. старшая дочь таскала и покупала запрещённые вкусняшки, на которые аллергия и было плохо. Разговоры, всё прочее — не помогало. Помогло попасть в больницу на месяц. Выйдя — перестала есть запретное, как отрезало. И стало можно спокойно давать ей деньги.
Правда, система у нас не устоявшаяся. Мы по запросу даём сумму (мам, дай 500р, с подружками погулять; мам, мне нужны такие-то вещи, стоят столько-то; ма, я хочу на концерт любимой группы — вполне нормальные и удовлетворяющиеся нами запросы). Плюс я завела Яндекс.Карту, перекидываю туда от 300 до 800р в месяц. Это дочь тратит на Али и прочих онлайнах, и я не открываю посылки, просто передаю ей. Но вроде всех всё устраивает. Деньги не пропадают их кошельков, если их дают по запросу (когда они есть, понятно).
Со следующего года младшая пойдёт в школу. Снова будем пересматривать систему.
Расскажите, какие правила с карманными деньгами у вас в семье?
Всем привет! Решил поделиться с вами старой историей, которую особо никому не рассказывал, но тут, как в кабинете у психолога, можно рассказывать все, что угодно, лишь бы интересно. Так вот.
В детстве (лет 8-9 мне было тогда) я любил всякие вкусняшки (сейчас тоже, но в силу ожирения стараюсь ограничивать себя). И как-то раз мы с отцом были в магазине, и тут мне на глаза попадается жвачка "Орбит детский" или "Dirol Kids", я уж не помню, но помню, что в рекламе этой жвачки был кролик с большими зубами. Я сказал отцу, что хочу эту жвачку, на что мне было отвечено отказом, ибо зачем она тебе. И тут у меня в голове созрел план: кошелек дома был на видном месте, а жвачка стоила 9 рублей. Пока родители были на работе, я украл эти 9 рублей из кошелька, поехал на велике до магазина и купил таки эту жвачку. Мне было стыдно, я боялся, что попадусь, когда родители придут домой и найдут там недостачу. Но не нашли. И никто не знал, что я ездил в магазин. Так я остался незамеченным. И это мне вскружило голову. Я могу взять деньги из кошелька, и никто этого не заметит! Это же круто!!!
Где-то месяц продолжалось мое безнаказанное вмешательство в пространство родительского кошелька, пока я таки не прокололся. У нас, как и у всех семей, я думаю, большие деньги хранились в укромном месте в какой-нибудь вазе или сундучке. Я об этом узнал, и над моей головой загорелась лампочка. Это ж сколько вкусностей можно купить на те деньги, и ведь не заметят. Когда никого не было дома, я проник в тайник и нашел там две купюры, тысячу и пятьсот рублей. Я взял меньший номинал. Это был мой прокол. О пропаже узнали, начали допытывать. Я сначала отнекивался, но потом неумение врать показало себя, и я сознался. Ох, как же справедливо меня наказывали. Всю неделю я был в опале у родителей, было очень страшно смотреть в глаза. Помню этот случай до сих пор и думаю, каким же ублюдком я был тогда. Поделом получил, зато после я не мог (да и сейчас не могу) тратить деньги, подаренные родителями, на хотелки, это обязательно должен быть какой-то полезный товар. Такой вот отпечаток оставила во мне эта история.
Следите за своими детьми, а то возможно один из них может быть таким, как я.
@Arcanum7, продолжение охренительных историй.
Отец моей подруги уже давно живёт с женщиной с необычным именем Виргиния. И эта очаровательная особа всегда раздражала мою подругу Яну своим «скудомыслием и дурацкими» умозаключениями.
Поскольку жили они все вместе в загородном доме, то встречи Яны и Виргинии были неизбежны.
Зимой, правда, они контактировали нечасто, так как Иван Петрович и Виргиния уезжали жить в городскую квартиру, предоставляя дом в полное распоряжение Яны. Но на летний период они переезжали за город, что для Яны было настоящей мукой.
Подруга старалась ограничивать своё общение с Виргинией, но та была женщиной общительной и навязывалась сама.
Разумеется, Яна раздражалась от бессмысленных и утомительных бесед, но всегда старалась держать себя в руках и выплескивала своё негодование только мне.
- Я так больше не могу! – жаловалась она. – У меня начинает идти пена изо рта сразу, как я её вижу! У неё на всё тысячи советов, и один придурошнее другого!
- Не расстраивайся ты так. Всякое бывает, она же не со зла это делает.
- Я уже начинаю подозревать, что это её тайная миссия – довести меня до умственного истощения своими глупостями.
У Виргинии, с которой мне довелось пообщаться несколько раз, был один пунктик. Особый совет. То ли это была присказка, то ли она и всерьёз так полагала, но звучал этот универсальный совет довольно странно. А Яна так вообще находила его дичайшей ересью.
Впервые я услышала его в таком контексте:
- Чего-то ты исхудала, - сказала мне Виргиния, пропалывая бархатцы на клумбе. Она видела меня не в первый раз, поэтому могла заметить некоторые изменения в моём внешнем виде.
- Да, я слегка похудела. Так и было задумано.
- Зачем задумано? – очень удивилась женщина.
- Хотелось к лету хорошо выглядеть. Вот я и занялась улучшением фигуры.
- Смотри, истощаешь. Нельзя себя изводить, – наставительно заявила она. – Тебе не идёт худоба. Нужно быть дородной, пышущей, с формами. А то, кому нужны эти тощие палки?
Яна, которая стояла недалеко от нас и слышала разговор, раздражительно закатила глаза, ведь сама она была высокой и очень худенькой. Я не могла понять, намекает ли Виргиния на Яну или нет, поэтому решила, что слова относятся только ко мне, и вежливо продолжила:
- Я быстро набираю вес. И мне тяжело от него избавиться, так что предпочитаю не переедать.
- Ой, - вздохнула Виргиния, - всё это приходящее и уходящее. Вот заведёшь детей, и всё восстановится.
- Думаете? – скептически улыбнулась я, мысленно совершенно не согласная с её выводом.
- Конечно! Надо рожать!
Вот именно этот чудодейственный метод и был фирменным советом Виргинии. Яна сказала мне, что эту фразу она вставляет и к месту, и не к месту.
- Это просто ужас! Ты представляешь, сколько мне придётся нарожать, чтобы избавиться от всех моих проблем? – шутила она. – Меня уже тошнит от этой фразы.
Виргиния использовала этот совет всегда, почти в каждом разговоре. Поссорилась с парнем? Не беда – надо рожать, и всё у тебя наладится! Болит спина – роди ребёнка. Проблемы на работе? Помогут роды. Часто грустишь? Это ерунда! Заведи пару детишек, и всё, как рукой, снимет.
В любой ситуации Виргиния советовала немедленно обзавестись потомством.
Стоит сказать, что у неё самой было двое детей от первого брака, но они почему-то не поддерживали тесных отношений.
Виргиния раздражала Яну многим: и манерой говорить, и своими рассказами, даже взглядами на жизнь, но именно на фразу «Тебе надо родить!» у Яны начиналась неконтролируемая дрожь, и она скрипела зубами. Виргиния прикладывала много усилий, чтобы со всей серьёзностью вбить Яне в голову, что она уже взрослая женщина, и ей положено иметь «какого-нибудь» мужа и детей.
Причём, порой, эта фраза звучала более, чем комично, потому что Виргиния вставляла её куда ни попадя. По её словам, совершенно всё, от боли в животе до проблем с машиной, можно было решить рождением ребёнка. Я думаю, в её понимании массовые роды могли остановить все войны в мире.
Как-то я оказалась у них на ужине. Помимо меня в гостях у Виргинии и Ивана Петровича были ещё трое соседей.
Мы ужинали на веранде, и беседа протекала довольно вяло, в основном касаясь огорода и ремонтных работ в доме.
В самом начале ужина Иван Петрович спросил Яну, почему не придёт её ухажёр.
Яна ответила, что он не может, а Виргиния громко спросила:
- Что? Опять поссорились?
- Да, – неохотно ответила Яна, не желая обсуждать эту тему.
- Да что вы всё ругаетесь? – всплеснула руками Виргиния. – Надо вам уже пожениться, родить, и никаких ссор не будет!
Яна промолчала, а Иван Петрович неумело переключил разговор на другую тему.
Неожиданно Виргиния подавилась рыбной косточкой.
- Ой! Ужас-то какой! – говорила она, держась рукой за грудь. – Прям застряла в горле! Не выкашлять!
- Хлебушка поешь, - тут же посоветовала одна соседка – глядишь, и протолкнётся.
- Может, «Скорую» вызвать? Это опасно! – обеспокоилась другая.
- Нет, нет, - Виргиния продолжала кашлять.
- Лучше «Скорую», - согласилась Яна, но осталась неуслышанной.
Все стали обсуждать, как опасны могут быть рыбьи кости. Иван Петрович похлопывал Виргинию по спине, а та кашляла и причитала.
- Кошмар, кошмар. Прям встала так неудобно. Что-делать-то? Что делать?
- А вы попробуйте родить, – громко и серьёзно сказала Яна.
Все уставились на неё с осуждением. Особенно ошарашенной была Виргиния. Она явно испытала шок, и закашлялась так сильно, что кость выскочила из горла и вылетев изо рта, неаккуратным шлепком приземлилась прямо на тарелку.
История была поведана мне одним сотрудником, который ранее работал на моторном заводе. Был у них один инженер, что числился в главных инженерах цеха, но всю работу везли «не главные», а он был блатной. И этот блатной прям за свою работу считал сдавать, сливать, ну и прочее в том же числе. И я сейчас говорю не о том, что какие-то нарушения в плане изделий или еще чего – у него понимания для этого не хватало, а бытового порядка. Притащил кто, условно, деталюху из дома, чтобы отверстие в ней проковырять – надо его за это слить, кто-то отпросился без бумажки, слинял пораньше на двадцать минут – надо слить, кто-то что-то плохое о вышестоящих сказал – надо слить.
Ему мягко намекали, что не гоже так себя вести, даже начальник цеха ему едва ли не открытым текстом говорил, что на различного рода мелочи надо глаза закрывать, но… А так как сливал он посредством служебных записок, то и закрывать глаза у того же начальника цеха на это не получалось.
Итак, наступил час расплаты. Цех по соседству ремонтировался. Какие-то работы по кровле выполняли. Соответственно и воровай был с должной стрелой (самопогрузчик, для тех кто не любит сленг). Ну народ к этому воровайщику, мол де слушай сюда, парень, доброе дело надо сделать… А у самих – все на готове: мягкие чалки текстильные, брусья сотые и даже войлочные коврики, дабы не дай бог ничего не попортить.
Суть да дело, аккуратненько брусья под машину, на брусья коврики войлочные в места контакта, бруски цепанули длинными текстильными чалками, да и на крышу цеха его тойоту камри. Машина в целости, но… на крыше.
Стояла она там цельных двое суток. НИКТО НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ И НЕ СЛЫШАЛ, все только руками разводили, а воровай… а что воровай – он наемный, в этой организации не числился, и акт «хулиганства» отрицал.
Машину сняли уже другим вороваем и не столь аккуратно как ставили – были и царапины, и даже что-то чуть помяли (но съемом руководил сам инженер, поэтому счет выставлять мог только себе).
Но главный инженер намека так и не понял. Свои сливы бытовые он продолжил, за что, как-то, после корпоратива, был бит. А после – перевелся куда-то в заводоуправление.
Пoд «награду» ничегo не пoдлoжили - испoртили владельцу капoт. Как считаете, справедливoе наказание?
ул. Кoмпoзитoрoв, 5.
Превышают скорость? Не платят налоги? Ха! Великие актеры способны на большее.
Dura lex, Sed Lex (лат. Закон суров, но это закон)
01. Кристофер Уокен
Подозреваемый по делу о смерти актрисы Натали Вуд
День благодарения в 1981 году 43-летняя американская актриса русского происхождения Натали Вуд (наст. имя — Наталья Николаевна Захаренко) праздновала на яхте своего мужа. Присутствовали: капитан корабля, он же муж актрисы, актер Роберт Вагнер (персонаж Номер 2 в «Остин Пауэрс — 1, 2, 3») и партнер Натали по ее последнему фильму «Мозговой штурм» Кристофер Уокен («Криминальное чтиво», «Сонная лощина», «Псы войны», «Семь психопатов»), который был взят на борт с целью досадить мужу, подозревавшемуся в измене.
За крепкими напитками последовала ссора между Вагнером и Уокеном, в разгар которой Натали вроде бы пошла спать и упала за борт.
Ни Уокен, ни Вагнер, по их словам, не слышали криков о помощи, которые, однако, были отлично слышны пассажирам соседних яхт. На теле актрисы было обнаружено много ушибов.
Представителя полиции Лос-Анджелеса, рассказавшего прессе, сколько алкоголя было в крови погибшей, обвинили в раздувании сенсации и немедленно уволили.
Подозревать Уокена в преступном сговоре с вдовцом (он в свое время благородно назвал яхту Splendor в честь фильма, где снималась Натали и ее тогдашний любовник Уоррен Битти) не было оснований. Если только не принимать во внимание, что в финале «Сплендора» героиня Натали Вуд утонула.
В 2011 году, когда власти заново открыли дело Вуд, Уокен нанял адвоката, но полиция Лос-Анджелеса заявила, что он более не является подозреваемым в этом деле. Дело в итоге закрыли, а причину смерти так и не установили.
Вердикт: невиновен.
***********
02. Роберт Блейк
Обвиняемый по делу об убийстве Бонни Ли Бэкли
Когда 4 мая 2001 года актер Роберт Блейк («Таинственный человек» из «Шоссе в никуда» Дэвида Линча) на минутку оставил жену в машине, а сам отлучился в ресторан за забытым там пистолетом, кто-то успел ее пристрелить.
Блейка взяли под арест как главного подозреваемого в ее смерти. В 2002-м в распоряжение следствия поступила запись телефонного разговора актера с наемным убийцей, во время которого рыдающий Блейк умолял киллера, коварно записавшего разговор на пленку, разобраться с Бонни.
Повод для разборки с женой оказался абсолютно бредовым: Блейк с горечью в голосе объяснял киллеру, в каком он находится шоке, так как узнал, что его жена уже много лет занимается продажей в Интернете собственных порнографических снимков.
16 марта 2005 года следствие объявило Блейка невиновным. Высказываясь на этот счет, прокурор округа Стив Кули назвал Блейка «жалким человечишкой», а присяжных — «полными идиотами».
Вердикт: невиновен.
**********
03. Валентина Малявина
Обвиняемая по делу об убийстве актера С. Жданько
Однажды ночью на кухне актрисы Малявиной («Иваново детство») столовым ножом был зарезан молодой актер театра Вахтангова Станислав Жданько. Экспертиза показала, что артист, репетировавший роль Раскольникова, зарезал себя сам.
Спустя пять лет после первого оправдательного приговора Малявина была все же осуждена и отсидела четыре с половиной года в колонии.
Вердикт: виновна.
**********
04. О. Джей Симпсон
Обвиняемый по делу об убийстве жены Николь Браун Симпсон и ее приятеля Рональда Голдмана
Николь и Рональд были убиты 12 июня 1994 года, подозрения сразу же пали на Симпсона. В 1995-м звезда американского футбола и актер был оправдан, так как убийца почти не оставил улик на месте преступления.
Заседания по делу Симпсона транслировались в прямом телеэфире и стали национальным хитом. Позже произошло чудо: гражданский суд признал героя «ответственным» за смерть жены и оштрафовал (!) на 33,5 млн долларов.
В 2008-м суд признал Симпсона виновным в вооруженном ограблении, потому как за год до этого актер на пару с другом пробрались в гостиничный номер торговца спортивными трофеями и отобрали кубки, которые когда-то принадлежали Симпсону. Суд был суров, но мягок: 33 года с возможностью досрочного освобождения в 2017 году. Так оно и вышло: с июля 2017-го Симпсон снова на свободе.
Вердикт: запутанный.
**********
05. Георгий Юматов
Обвиняемый по делу об убийстве дворника
В марте 1994-го ветеран-фронтовик, народный артист РСФСР Юматов хоронил во дворе любимую собаку и попросил дворника помочь. После похорон артист пригласил нового друга помянуть псину.
Пьяный дворник заявил Юматову, что «раз живешь как бомж, значит, ты и фронтовик говно и артист говно», после чего был застрелен из ружья.
Актер был арестован, на допросах твердил: «Расстреляйте меня, я жить не хочу».
Но его адвокату удалось доказать, что убийство было неумышленным.
Юматов отсидел два месяца, затем попал под амнистию, а спустя два года умер.
Вердикт: виновен.
**********
06. Вайнона Райдер
Обвиняемая по делу о вандализме и краже
В декабре 2001-го актриса вынесла из магазина в Беверли-Хиллс одежды на 5500 долларов, предварительно срезав бирки, что и было зафиксировано камерами слежения.
Охране Райдер (средний гонорар за роль — 5 млн долларов) заявила, что репетировала роль.
Свой 31-й день рождения Вайнона встретила в суде, ей светили три года тюрьмы. Но, учтя ее незапятнанную прежде репутацию, заседатели остановились на условном заключении, общественных работах и возмещении убытков магазину.
Вердикт: виновна.
**********
07. Роберт Дауни-младший
Обвиняемый по делу о вождении в пьяном виде, употреблении героина и незаконном ношении оружия
В августе 1996-го, когда Дауни-мл. («Чаплин», «Железный человек») именно в таком виде попался полиции, начался процесс над звездой-наркоманом.
Итог: три года заключения в общей камере с уголовниками. Стараниями коллег-актеров полуживого Дауни выпустили из тюрьмы в конце 2000-го. С тех пор он должен был регулярно проходить тесты на героин, пока летом 2002 года с него окончательно не сняли судимость.
Вердикт: виновен.
Спасибо за внимание.
До встречи в рубрике!!!
Одна моя пожилая приятельница с горечью вспоминает свои первые школьные годы.
Ей с трудом давалось чтение, и за это ее наказывали унизительной травлей.
Ей надевали на голову ослиные уши (bonnet d'âne) и выставляли в центре класса.
примерно так.
А это многоразовые ослиные уши.
Потом ей на спину вешали ее тетрадку с ошибками и выводили во двор школы. Все дети ходили вокруг нее, смотрели на ошибки и поdсмеивались над ней.
Но самым мучительным было такое испытание.
Учительница проводила ее по старшим классам, и ученики показывали на нее пальцем и кричали - "Вот - рога (Ho - les cornes .. )."
A в мужской школе мальчиков нaкaзывaли еще более унизительно.
Например, если мaльчик бегaл слишком быстрона переменках, его стaвили в угол, с руками за спиной или даже за головой, а иногда даже надевали ослиные уши.
А если кто получaл плохие отметки, с него снимaли штaнишки и стaвили около учительского столa с голым зaдом, обрaщенным к клaссу.
Летом заехали на этаж новые соседи. Мама с двумя дочками (за 20 точно девочкам). Начали ломать стены, менять окна,ремонт капитальный короче.
Встретил одну из дочек около подъезда, говорю-обращайтесь при закупке материалов, могу достать по хорошей цене, по соседки.
Через неделю заходит одна из дочерей со списком:плитка, ламинат, обои, свет и т. д.
Не вопрос-100500 денег и привезу. Девушка согласна, вечером приносит деньги, я на следующий день отгружаю материалы.
Через неделю в дверь звонит мама-соседка, презентует ведро ранеток со своей дачи, говорит спасибо, всего 200500 потратили за материалы, примите ранетки в подарок, с благодарностью.
-Стоп, почему 200500,а не 100500?
-Доча сказала 200500.
-Я вашей дочке обозначил 100500,откуда 200500 не понимаю.
Соседка поставило ведро с ранетками в коридоре и молча ушла.
Вечером по крикам и вою я понял, что кто то опиздюлился несмотря на 20+ лет.
Предыдущие:
https://pikabu.ru/story/bestsennyiy_opyit_vyirashchivaniya_6882032
https://pikabu.ru/story/rodilsya_sam__pomogi_drugomu_6921764
В комментариях рассказали про ребенка, который закрылся в туалете, зажигал спички и кидал их в унитаз. Хороший мальчик, смелый, не побоялся родительского гнева, смышлёный, технику безопасности соблюдает.
Как говорится, если не можешь победить, то возглавь.
Я бы если бы узнал, что мой сын так поступает, то взял бы коробок и присоединился бы к нему, попутно рассказывая про неосторожность обращения с огнём и обязал бы мальчишку зажигать газ на кухне. Когда удовольствие превращается в обязанность, то перестаёт быть удовольствием.
И потом, ребенок заинтересовался спичками. Не спорю, вещь интересная. Когда я был ребенком, то насобирал довольно большую коллекцию спичек, они тогда всего копейку стоили и валялись везде. И гулять я иногда выходил со спичками в кармане. Хорошее детство было... О чём это я?
А! Застукали ребенка со спичками - это значит, что уже давно пора научить его правилам безопасности, и не просто рассказать, а какие-то занятия провести.
А родителям надо задуматься: ребёнок им не доверяет, не делится своими интересами. Чем меньше ребёнок, тем меньше с ним проблем. Сейчас спички, а потом чего будет скрывать?
Честно говоря я когда-то готовился к похожей ситуации, но так как я своего мальчишку ранее немного напугал горячим, то у меня такой проблемы не возникало. Как готовился? Я обдумывал как правильно поступить, если такое случится. Praemonitus praemunitus.
Кроме того, когда я задумался о том, как собственно воспитывать ребенка, а изначально я как-то вообще об этом и не думал, ну родился и ладно, чего уж там... Я и папой то себя ощутил когда ребенку больше 4х лет было.
Ну вот, как только задумался, то сразу начал припоминать чего я читал по воспитанию, а книг по воспитанию я прочитал к тому времени не мало просто потому, что любил читать всё подряд. И решил я тогда, что не буду чего-либо ребенку запрещать, никогда не буду говорить ему "нет" или "нельзя".
Хм, вот странно, я только сейчас понял, когда вот это вот написал, что я сыну "нет" не говорил, а вот он говорит "нет" с легкость, при каждом случае, как только о чем то просишь его, а у него планы другие. Ладно, проведу беседу. )))
Ну вот, решить то я решил, а реализовать то такое не так просто. Как жить без запретов в этом мире напичканом опасностями? )))
В психологии так всегда, если хочешь применять какие-нибудь методы НЛП, психологической манипуляции и прочее, то самое сложное изменить себя так, чтобы эти все методики применять. Это как раз тот случай когда можно сказать "начни с себя".
К примеру, начал он на обоях рисовать, хочется крикнуть примерно так: "что же ты, твою мать, нехороший ребенок ... делаешь, не делай так", а нельзя, сам решил - надо выполнять. И тогда пришлось говорить: "А зачем ты на обоях рисуешь? Они же будут грязные, потом их проблема поменять. Да и рисунок будет не очень видно. Давай я тебе лист чистой бумаги на стенку скотчем прилеплю, что бы тебе удобнее было". И всё, больше он стены не портил, а на стену некоторое время цепляли бумагу.
Или говорит "А давай к кошке привяжем (уже не помню чего)". Я говорю: "Не, ты лучше сам, а то кошке не понравится и она еще меня поцарапает. Да и не удобно ей будет, представь что если к тебе такое привязать."
Или "А давай еще мультфильмы посмотрим?" - "В принципе можно, но мы уже и так долго смотрим, давай лучше отдохнём, поиграем в чего-нибудь и потом продолжим смотреть. А то сейчас всё пересмотрим и завтра нечего смотреть будет".
Или бьёт по оконному стеклу чем-то... А ты ему "Я бы так не делал, а то стекло разобьётся и можно сильно порезаться, потом придётся йодом мазаться, а йод печёт сильно."
Или стучит машинкой об пол, громко и однообразно... А ты ему "Возьми молоток, так её легче поломать. Или лучше сразу выкинь, если она тебе не нужна. Зачем мучаться? Только я другую покупать не буду."
Ну примерно вот так вот оно и было.
То есть не говоришь "нельзя", а объясняешь почему нельзя и предлагаешь альтернативный вариант.
И ещё всегда ему говорил, что если чего-нибудь захочешь, то пожалуйста, но лучше скажи маме или папе, может мы чего полезное посоветуем или поможем.
Ладно, пойду работу поработаю...
P.S. Я ничего не продаю, я ничего от вас не хочу, я ничего от вас не требую. Кроме того, я не считаю себя самым умным и всё знающим. Если я написал как поступать правильно, то это не значит, что я всегда поступал правильно. Потому и пишу, что жалею о том, что кое чего не знал в свое время. Хотите читайте, хотите - не читайте. А если чего не так, то не поленитесь и напишите.