милиция

Постов: 251 Рейтинг: 619330
11657

[моё] Юмор Хирург

Развернуть

История про хирурга, который меня собирал.

Когда я был мелким, я сильно-сильно поломался, но это другая история. Итак, тот хирург, который меня собирал, отличался просто невозможной огромностью! В его кабинете в трехлитровой банке стоял чайный гриб и он наливал себе сей жидкости беря банку ОДНОЙ рукой! Ясно, каковы у него были габариты и силы.

Итак, эта история приключилась с этим хирургом году в 1988. Идет он на работу по утру через лес, а тут к нему подкатывают трое местных да проспиртованных, у которых трубы горят, которым, как всегда, не хватает. Он отказывает, а они:

- Мужик, мы ж тебя тут сча похороним.

- Ребят, я вас сейчас поломаю, а потом мне же вас и собирать, может не будете работы добавлять?

Не получилось. Пришел на работу, позвонил в милицию, сказал, что в скорости клиенты подойдут, переоделся в халат, и как раз к этому времени и милиция подъехала. Он написал бумагу, что так и так, пристали, случилась конфронтация, в следствии которой были нанесены травмы в виде правой сломанной ключицы у всех троих.

Милиционер покивал-покивал, спрашивает:

- Нападавшие-пострадавшие то где?

- А сейчас, подойдут.

И как раз звонок из приемного покоя – подошли трое горемык. И результаты обследования подтвердили – у всех троих сломана ключица.


P.S.

И да - собирал и лечил их он же

Он уже приступил к работе в должности заведующего приемным отделением.


Бывший хирург больницы им. Абая Келесского района Туркестанской области Кайрат Сейдуалиев, уволенный за видеоролик о непригодных к использованию медицинских перчатках, нашел другую работу, сообщает zakon.kz со ссылкой на Отырар.

Теперь Кайрат Сейдуалиев работает в Центральной районной больнице Сарыагашского района, в должности заведующего приемным отделением.

Предложение поступило от главного врача ЦРБ Сарыагашского района. В сложной нынешней ситуации кадры на вес золота. Кайрат Сейдуалиев уже приступил к работе, — сообщили в пресс-службе облздрава Туркестанской области.
Напомним, хирург больницы имени Абая Келесского района Туркестанской области Кайрат Сейуалиев разместил в соцсетях ролик о непригодных к использованию медицинских перчатках. На видео он открыто рассказывает, какие перчатки им выдали для проведения операций. Они рассыпаются, стоит их просто взять в руки. После ролика, который вызвал горячее обсуждение в соцсетях, стало известно об увольнении врача. По словам 33-летнего хирурга, в эту больницу он устроился на работу 8 лет назад по программе "С дипломом в село". На протяжении 7 лет был заведующим отделением хирургии.

По словам врача, с февраля 2020 года, когда в больницу пришло новое руководство, в стенах больницы появилось необоснованное преследование специалистов, к которому в последствии добавился острый дефицит медоборудования.


https://www.zakon.kz/5030509-hirurga-uvolennogo-za-rolik-s.h...

Хирург, не согласный с решением комиссии, намерен обратиться к Президенту.

[моё] Юмор Хирург

Кайрат Сейдуалиев, хирург больницы имени Абая Келесского района Туркестанской области, разместивший в соцсетях ролик о непригодных к использованию медицинских перчатках, лишился работы, сообщает zakon.kz со ссылкой на Отырар.

На видео хирург больницы имени Абая Келесского района Туркестанской области Кайрат Сейуалиев открыто рассказывает, какие перчатки им выдали для проведения операций. Они рассыпаются, стоит их просто взять в руки. Так и не добившись нормальных средств индивидуальной защиты от администрации больницы, врач снял видео и выложил его в соцсети, надеясь, что это не просто привлечет внимание, но и решит проблему.

После ролика, который вызвал горячее обсуждение в соцсетях, стало известно об увольнении врача. По словам 33-летнего хирурга, в эту больницу он устроился на работу 8 лет назад по программе "С дипломом в село".

На протяжении 7 лет был заведующим отделением хирургии. По словам врача, с февраля 2020 года, когда в больницу пришло новое руководство, в стенах больницы появилось необоснованное преследование специалистов, к которому в последствии добавился острый дефицит медоборудования.

За то, что показал нестерильные перчатки очень низкого качества, порядка 10 человек в лице администрации, главврача, его заместителей, руководителя отдела кадров, юриста, председателя профсоюза больницы составили на меня протокол. А после в течение трех минут принесли мне приказ о моем увольнении. Я не просил у администрации больницы чего-то сверхъестественного, не просил о материальной помощи, просто во время пандемии хотел, чтобы нам выдали перчатки, которые бы нас защищали. И где справедливость? - посетовал хирург Қайрат Сейдуалиев.

Но главврач больницы утверждает обратное: причин для увольнения хирурга было несколько. Помимо распространения ложных сведений, решение было принято и по результатам рассмотрения жалобы от пациента. Только поэтому администрация больницы была вынуждена уволить врача.

В больнице перчатки выдаются по размерам, и он это прекрасно знает. Вместо того, чтобы обратиться к старшей медсестре, снял видео и выложил его. 30 июня 2020 года он выложил второе видео. Кроме того Қайрат Сейдуалиев в феврале получил дисциплинарное взыскание - выговор. 30 марта за то, что в течение трех часов не оказал никакой помощи больному, на него поступила жалоба, - прокомментировала главный врач Келесской районной больницы "Абай" Аида Бексұлтанова.

Хирург, не согласный с решением комиссии, намерен обратиться к Президенту с заявлением на руководство облздрава и администрацию больницы за незаконное увольнение и клевету в его адрес.


Пруф

Когда-то, когда мне было всего то 21 годик от роду, произошло это пренеприятнейшее событие. В ту пору я был молод, поджар, мощен, аки молодой жеребец, всесильно вкладывался во всевозможные тренировки, на том уровне, какой позволял наш весьма скудный поселок. Четыре раза в неделю посещал секцию тяжелой атлетики, ну и опосля тренировки, делал пробежку в безлюдном местечке (дабы не засмеяли, как отбитого зожника – в те времена это было дофига не модно), что на нашем поселке называлось весьма просто «за дорогой». И вот, зимним ночером, когда уже стемнело, отправился я на очередную пробежку, неспешно перешел ту самую дорогу, и слышу голос от остановки:

- Пацан, курить есть?

Оборачиваюсь, чтобы сказать, что де не курю и… получаю дохрена нехеровый удар по роже лица, да такой, что очки на две половинки. Начинается месиво… Ну как месиво – в основном звездюля получал я, но вроде как тоже что-то как-то отбрыкивался. В свое оправдание могу сказать только одно – противник был не один, а было их трое.

- Эй, вы че там? – и из-за дороги к нам побежала пара мощных мужичков, от чего эти трое решили свалить, а я, избитый, но не изничтоженный, кое как поплелся до дому до хаты, пугать домашних своим внешним видом.

Тут же дома была организована скорая помощь, доставка в приемный покой, и был я откомандирован на второй этаж в ЛОР отделение, в виду крепко сломанного носа, ну и сотряс схватил.

Наступило утро. Я посмотрел в зеркало, узрел там «енота» - фингалы в формате маски бетмена – оба глаза, перемычка на носу – классно разукрашен. Тошнит, башку кружит, улегся отдыхать.

Приходит товарищ милиционер (тогда еще милиция была), присаживается на мою коечку, начинает уточнять по поводу вчерашнего инцидента. Что, кто, за что, где, зачем и прочее в том же духе. Отвечаю в меру своих возможностей, так как башка гудит, в мозгах – каша. Товарищ милиционер говорит мне:

- Пишите, уважаемый, заявление, что де вот – злыдни нехорошие забидели меня, оскорбили физически до такового нехорошего состояния.

- Зачем? Зачем вам проблемы делать, у вас же висяк появится, все одно вы их не найдете.

- Уважаемый гражданин пострадавший, - вздыхает он, и достает из своего портфельчика две бумажки, - почитайте, ознакомьтесь. Это с третьего этажа, с травматологии.

А там заявления от двух красавцев из вчерашнего инцидента, которые тоже загремели в больничку. Как узнал у милиционера: у одного ребро сломано, у второго много менее горделивая для меня травма – кости кисти руки, надо полагать, это когда меня звездил уж слишком сильно ударил… А суть их заявлений сводилась к тому, что эти благородные мальчики (ранее привлекавшиеся по подобным гоп-стопам), спокойно стояли около автобусной остановки, а я – злобный, страшный очкарик, аки Гитлер, без объявления войны, совершил на них вероломное нападение. Пришлось писать ответное заявление, дабы там, в милиции, по «взвешиванию» поведения и склонностей к проступкам, определяли, кто из нас виноват.

Ну а теперь надо подвести этакий высокоморальный итог всей истории, как бы поучительный момент… Хм… Не шляйтесь по ночам где не надо, даже если вы быстры и сильны – может плохо закончиться. А насчет заяв тех: ребятам тем дали условные срока. Так что не бойтесь писать заявления, дабы не стать крайним там, где вы пострадали.

Примерно в те же года, в 1999 году, когда мне было 8 лет, неудачно упал с велосипеда, съезжая с довольно крутого склона к берегу реки Сестры, будучи на даче в Белоострове. Захныкал, попросил двоюродного брата проводить меня до дома пешком, ибо правое плечо немного болело и ехать на велосипеде я особо не мог.


Что ж, пару километров предстояло пройти пешком, очень медленным шагом, ведя за руль велосипеды. По пути, как назло, встретили "горячих" подружек моего старшего лет на 5 двоюродного брата, которые озадачились, почему мы идём пешком и почему я рыдаю. Вернувшись в дачный дом, бабушка и её соседские бабули-подруженции сказали, что это всё фигня, кость не торчит, значит нет ничего. Заснул на печке, да и вроде нормально уже всё, ночью даже поспать удалось, в любимой мной манере - переворачиваясь с бока на бок в процессе засыпания, аки ротор трёхфазного электродвигателя.


Наутро бабушка рассказала, что видела сон про меня на приёме, на котором врач сказал, что меня просто укусил комарик (на больном месте действительно была припухлость, похожая на прыщ от укуса). Но боли на следующий день не прекратились, были вызваны родители и они оперативно повезли меня из Белоострова в Сестрорецк, в ближайший травмпункт. Сделали рентген и вот тут я реально офигел - закрытый перелом правой ключицы.


Тут показания моей памяти разнятся, там же мне налепили первый гипс, или уже в детской больнице напротив стадиона "Петровский", но технология была примерно такая же, как у @Sv9toyOtec (#comment_169287998),  то есть, коленом в позвоночник, руками отжимая плечи на себя, и накладывают гипс "восьмёркой", примерно как на картинке, только гипс:

[моё] Юмор Хирург

Завели плечи назад так, что я до лица не мог дотронуться рукой никак. Мама даже спрашивала, когда навещала: "Как же ты ешь?", на что я ответил: "Ложка-то длинная". Она нервно засмеялась, жалея меня, но это была единственная технология, по которой я мог есть самостоятельно - реально только кончик ложки мог поднести ко рту.


Спустя пару-тройку дней моих родителей вызвал врач на разговор, после которого мои родители вернулись в палату бледные и взволнованные, сели рядом с моей постелью на стулья, и переглядывались, будто боясь мне что-то рассказать. В конце концов, мама прикоснулась к моей руке своей и, выдохнув, произнесла "Ты только не волнуйся, будет операция". А я даже не отдавал себе отчёт о том, что это и чем может быть опасно, каких-то загонов про общий наркоз я не имел, слабо представляя механизм его работы. То есть волновались перед операцией только мои родители, а мне было примерно пофиг. В общем,  ключица начала не правильно срастаться, поэтому мне хотели её опять сломать, починить, как надо и наложить более крутой гипс, Mark II, если хотите. Вот такой (картинки из гугла, шакалов он позвал), только у меня ещё из плеча торчал кусок 15-20 мм металлической спицы:

[моё] Юмор Хирург

Как вы понимаете, верчению на кровати был положен конец - я постоянно прокручивал в голове ситуацию, когда я во сне не произвольно переворачиваюсь на правое плечо и пробиваю себе этой спицей какую-нибудь вену/артерию, горло, на худой конец - небольшая фобия была, в общем.


Кстати, забыл упомянуть довольно любопытный момент про санитаров, которые меня переложили на каталку, резво повезли в операционную, прямо как фильмах - они меня спросили, что бы мне хотелось после операции. Обычно, говорят, просят фрукты, или игрушки какие-нибудь (у моего соседа по палате был GBA с одной игрой - NBA, в которой в какой-то команде был игрок с головой то ли волка, то ли собаки, но я осознавал, что санитары мне такую вещь вряд ли достанут, да и сосед иногда делился), и я почему-то взбрякнул "Комиксы про мишек Гамми", хотя уже сказав, понял, какой я дурак и таких, наверное, нет, только пару раз по ТВ видел мультик. Но когда прошла 1 секунда после одевание кислородной маски (или чем там усыпляют?) я открыл глаза и увидел целую пачку этих комиксов! Реально штук 30-40, именно про мишек Гамми! Эх, колдуны, блин.


Ну, и раз уж не получилось в двух словах, стоит упомянуть и про технологию удаления металлической спицы - добрый доктор сказал сесть на стул, я приготовился к тому, что сейчас он мне расскажет про вторую операцию, что нужно будет готовиться к ней несколько дней, а он взял плоскогубцы и одним движением вытащил её. Ни наркоза, ни спец.средств кроме  плоскогубцев, просто, как гвоздь из доски. Зато я после этого почему-то придумал и постоянно напевал песенку "Добрый доктор Сулико вытащил мне спицу!", до сих пор фамилию хирурга помню!


А вообще, изначально хотел написать про то, что при переломе ключицы не так уж и больно - я спокойно смог заснуть на больном плече и даже не подозревал, что у меня перелом, пока не сделали рентген.

Когда мне было лет 13 (году в 2000), умудрилась на тренировке сломать ключицу.  Сижу, значит, а ключица торчит под кожей выгнутая наружу, то есть такой нефиговый бугор на месте, где должна быть прямая кость.


Жили тогда в военном городке, так что выбирать врачей не приходилось. Два хирурга. Один - гражданский в поликлинике, второй - военный в госпитале.

Кто ломал ключицу, тот знает, что помимо того, что просто больно, ещё и дышать больно, так как грудная клетка поднимается/опускается, и вместе с ней чуть двигается верхняя часть тела, и ключицы в том числе.


Переодеть меня в спортшколе не смогли, в общем, сидела, стиснув зубы, и лили мне на ключицу обезболивающее, сколько могли, из ампул.

Приехала старенькая буханка с красным крестом, в которой в - 20 на улице был нормальный такой дубарь: иней на стеклах и снег на полу. Повезли меня к хирургу в поликлинику.

Больно, холодно, страшно, но мы не сдаемся.


После осмотра хирурга меня увели в отдельный кабинет.

В кабинете меня уже раздели до гола по пояс. Медсестра мне  уколола обезболивающее и посадила на стул, только наоборот, лицом к спинке.

Сказала расставить руки в стороны. Расставить руки? Серьёзно? Я правой рукой от боли даже на сантиметр не могу пошевелить, не то, что куда-то ее расставить. Сижу,прижав ее к себе. Медсестра ушла за хирургом.


Хирург - высокий двухметровый плотного телосложения мужик с усами. Теперь к боли, страху и холоду, добавилось стеснение, что  я сижу полуголая, ( с начинающими расти сиськами).

Вернулся хирург и привел с собой двух медсестёр.

Медсестры взяли (вдвоем!) за левую, здоровую руку, вытянули ее прямую на себя. Они уперлись ногами в ножки стула.... Хирург попытался взять вторую, я не даюсь.

Тогда после фразы "можно громко кричать" взял своими руками мою правую руку и вытянул на себя. И тоже уперся ногой в ножку стула.


Я было начала издавать какие-то звуки от боли, но замерла от его слов:

"раааз, дваааа"...... На два я уже понимала, что щас что-то будет, но мысль не успела получить развитие, потому что прозвучало грозное "ТРИ!",  и медсестры, потянули одну руку со всей силы на себя, а хирург, другую, на себя. Я же начала мычать что-то типа "ыыыыыыыммыаааыыыы", потому что от боли не было сил даже кричать.

Длилась эта зарядка, наверное, секунд 20-30, но мне показалось, что вечность.


После этого, мне еще раз побрызгали обезболивающим, которое мне было уже до одного места, надели на меня сверху кофту, подвесили руку, согнутую в локте, на повязку, и я с красным лицом, онемевшая от боли, офигевшая от происходящего, вышла к тренеру в коридор, где мне выдали карту с заключением "закрытый перелом со смещением осколков".


Я, конечно, не в курсе, как там по нормативам/протоколам вправляют переломы ключицы, наверное, так и надо, но не желаю этих ощущений никому))))


Будьте здоровы!

В Покровской больнице в Петербурге врачи уволились из 2-го кардиологического отделения. Именно они записывали обращение, которое вызвало большой резонанс.

Обращение врачей Покровской больницы

Оно же и довело их до решения уйти, сообщили «Фонтанке» несколько независимых источников.

Как рассказал один из них 30 апреля, уволились четверо из восьми врачей отделения. Трое из них принимали участие в записи видео. По его словам, главврач якобы пригрозила сотрудникам последствиями и это стало последней каплей на фоне сложной ситуации в больнице. Оставшиеся врачи в отпусках и после увольнения в отделении работает врач из неврологии. По словам другого источника, врачи уволились еще две недели назад.

В Комитете по здравоохранению города пока не комментируют эту информацию. А главврач больницы Марина Бахолдина не захотела про него говорить нашим изданием.

«Вы знаете, что я вам скажу? Вот ко всем СМИ я обращаюсь. Вместо того, чтобы интересоваться такими вещами лучше бы поддерживали население наше и наших медиков. Спасибо Вам большое! Спасибо Вам за вашу работу!», - заявила она корреспонденту «Фонтанки». И повесила трубку.

Покровская больница с начала апреля находится в эпицентре скандалов. У дверей стационара снимают очереди из десятков скорых . А внутри — пациентов, которые лежат в коридорах. Врачи просят о помощи на видео, заболевают короанвирусом и грозят Бахолдиной ответственностью.


https://www.fontanka.ru/2020/04/30/69236911/

Есть у меня сосед. Все никак не может на работу устроиться и там остаться – увольняют то за пьянку, то за прогулы, то за дикое хамство, то еще за что. А так то, по его утверждениям, он прям на все руки мастер, да и руки у него эти прям из чистого золота 999 пробы. Правда в его руках никакого рабочего инструмента я не видал ни разу, то бутылка в них, то стакан, то сигарета…

Ломится в дверь. Открываю. Просит добавить на бутылку. Говорю:

- Ты ж устроился, вроде, не хватает?

- Уволили.

- За что?

- Из-за коронавируса.

- Это как?

- Карантин же, работать нельзя, нас поувольняли.

- Всех?

- Всех нормальных. Димку (имя изменено) знаешь? (еще б не знал – его трезвым в жизни если кто и видел, то только акушер, когда его на свет принимал) Тоже уволили! Вот гады!

- А, не повезло. А у меня денег нет, тоже из-за коронавируса не платят.

- Жаль. Может у тебя есть что?

- Нет, сам знаешь, мы не держим.

- Ну ладно…

Так что у «мастеров», что на работах не держатся новая отмазка появилась – коронавирус.

Хирург Мариинской больницы не удалил пациенту опухоль, а просто разрезал и зашил ему спину.

У Александра Алдырева на спине образовалась липома (по-простому — жировик): неопасно, но сидеть и спать неудобно. Он пошёл к хирургу — Эдгару Васадзе. Тот сказал, что удалять можно, обвёл место ручкой, но явно неточно. Александр возмутился и получил ответ — ну обведите сами.

Пациент даже попытался, но на операции хирург разрезал и зашил так, как запланировал изначально.
Опухоль осталась на месте, зато к ней добавился шрам на всю жизнь. Алдырев пошёл к завотделением, но он стал защищать врача и говорить, что липомы не было вовсе. Александр подал в суд и выиграл: сначала 100K, а теперь рассчитывает ещё на полмиллиона.

[моё] Юмор Хирург
[моё] Юмор Хирург

ОБЖешник и боксер.



Был выпускной класс в школе. И было у нас такое дело как ОБЖ. До этого обжистом был старый, глубоко пенсионного возраста бывший военный, успевший хапнуть горя в Афганистане. Этот старый ОБЖешник преподавал толково и здраво. То случилось – бежите туда то, это приключилось – тикаем туда, ну и далее в том же духе. Но человек он был глубоко и далеко не молодой, поэтому решил пойти на действительную пенсию. Вместо него поставили чувака из разряда: «Я к вам прислан из армии, а в армии дураков не держат».

И этот новый преподаватель решил круто поменять систему обучения. Решил он нас обучать самообороне. В нашем классе учился пацан Женька. Этакий крепенький сухостой с мощными колотухами. Доучился он до выпускного класса не в силу своего большого умственного потенциала, а так как был весьма и весьма успешным боксером. Как раз к тому достопамятному уроку этот самый Жека вернулся с очередных юниорских соревнований, где получил медаль, грамоту, и синяки под глазами в половину хари лица.

Сел этот Жека за первую парту, а дабы не смущать преподавательский состав своей енотовой физией, водрузил на нос просто нереально здоровенные темные очки. Препод давай перед нами кочевряжиться, стойки всякие показывать, говорить о том как их круто учили в армии драться, и то что каждый должен уметь постоять за себя. И сейчас он нам покажет наиболее действенные и крутые армейские финты.

- Так, мне надо спарринг-партнера. Вот ты, наглый, в очках, сюда иди.

Жека выползает из-за парты, становится напротив препода у доски.

- Короче так, на раз два три бьешь меня в лицо.

- Прямо бить что ли?

- Да.

- Прямо по настоящему?

- Да. Готов? – Жека кивает, плечами пошерудил, чуть разминаясь, - Раз, два, ТРИ!

Удара мы не увидели. Малость смазалось «изображение» Жеки, и препод вздрогнул, а после ухнул на задницу. Как то Жека умудрился одним ударом расхреначить ему нос и испортить челюсть, да так, что тот потом лежал в больнице, кушал через трубочку.

По выписке он, препод, снова появился в нашем классе вместе с представителем милиции. Жека проходил, как подозреваемый, ну а мы всем классом, соответственно, как свидетели

- Этот на меня напал, - тычет пальцем в Жеку, - Сопляк, ты у меня попляшешь.

- Было? – спрашивает милиционер.

- Было, - кивает Жека тоскливо.

- Не было, он сам ему приказал бей! – начинает бучу народ.

Короче всей толпой расписывались в листочке показаний, что это был непосредственный приказ самого ОБЖшника. Жека не сел, все нормально, а вот преподаватель – уволился.

Сегодня у меня очень загруженный день, поэтому расскажу очень коротенькую историю.


Ехал я как-то в маршрутке с работы, и увидел знакомое лицо – знакомца-соседа с прошлого места жительства, которого не видел давненько. Подсел, завел разговор, узнал, что тот недавно выписался из больницы – из хирургии. Попал он туда по малой хирургической беде, лежал не долго, но лежал там с ними интересный товарищ. Интересность товарища состояла в том, что были у него две дырки на лбу, строго симметричные, прямо по осевой линии в обе стороны на идеально ровном расстоянии. Само собой прозвали его Черт безрогий, ну сокращенно – Черт. И вот история того Черта, и причина возникновения такой строго симметричной аномалии.

Попал он в заваруху, где его по жбану огрели сильно, как итог: сотрясение мозга, трещина черепа, и маленький осколок кости лег на мозг. Надо оперировать – удалять осколок. Сделали снимки, приготовили черта к операции, разметились согласно снимка, дабы не промахнуться, ну и продырявили черепушку, все почистили. Вроде как нормально. А в конце операции медсестра ли, а может кто еще из персонала, внимание обратили – снимок не той стороной на эту их светящуюся доску (как оно там у них называется – не знаю) – прикреплен, поэтому проковыряли они дыру не с той стороны. Делать нечего – профигачили вторую дыру, почистили.

Вот собственно и весь казус. Прошу простить за краткость – дел много.

Истории с хэппи эндом про неверную диагностику кажутся забавными только апосля. И то, с очень хэппи, а не просто эндом.

У моего свёкра заболела нога. Ну как-то ни с того ни с сего. Хоть в его 60 имелись проблемы со здоровьем, но ноги никогда не болели. Свекровь посмотрела и вынесла вердикт - подагра. Посадила свёкрушку моего на безмясную диету. А это для него очень неприятно было. Но жене он доверял и покорился её воли.

Тут всплывает вопрос про больницу. Да он и у меня всплывает. Хоть они и в посёлке живут, но как по здоровью поджимает - едут в город и денег вообще не жалеют. Чего тут пустили на самотёк - понятия не имею.

Ну вот не ест мой свёкр мясо. А тут свекровь вычитала, что при подагре нужно солевые отложения выкатывать. Выкатывать скалкой.

Я не знаю, как они не развелись после этого, но свёкр выкатывал себе шишку, которая была на ноге, скалкой. Говорит было очень больно, но вера в диагноз велела терпеть и страдать.

И вот прошёл месяц диеты и выкатываний и что-то поехали они в город. Решили зайти к хирургу и сделать снимок. Оказалось, что то была конечно не подагра, а перелом, который уже сростался. Возможно, когда ходил на хозяйство (свиньи, куры), неудачно ногой ударился, но брутальность помешала придать значение боли.

Я не знаю, как у человека в 60 лет, после выкатываний скалкой и отсутствия гипса и покоя мог срастись перелом. Возможно это доказывает святость моего свёкра.

После визита к врачу свёкр не огрел скалкой жену-диагноста (хотя в моменты выкатываний очень хотел). Просто посмеялся и велел нажарить сковородку мяса.

Владислав Тетюхин

[моё] Юмор Хирург

История уральского миллиардера Владислава Тетюхина до такой степени необычна, что даже не верится, что она произошла в России.

Этого человека называют "титановый король", т.к. своё состояние он заработал именно на титане.

Проработав большую часть жизни в авиастроительной отрасли, он приобрёл большой опыт руководства, когда наступили тяжёлые времена - 1990-е гг.
Именно в 1998 году Тетюхин на заработанные за всю жизнь деньги выкупил у тогда ещё молодого Михаила Ходорковского казалось бы убыточный для последнего бизнес - титаномагниевый комбинат. Но он знал, что делает. Он начал искать партнёров в Южной Америке и нашёл. В итоге основанная им корпорация "ВСМПО-Ависма" стала самой крупной в этой отрасли в мире.
Параллельно он участвовал в бизнесе своих сыновей - компании "Конмет", которая производила импланты для суставов из титана.
И в 2008 году ему и пришла идея строительства уникального по своим масштабам Центра реабилитации.

[моё] Юмор Хирург

Он продал всю свою долю в своём главном детище - корпорации "ВСМПО-Ависма" за 3.3 млрд. рублей. Все эти деньги он потратил на строительство Центра, который строился с нуля. Суммы не хватило и он попросил софинансировать проект государство. С подачи Путина были выделены ещё 1,2 млрд. рублей и уникальный по своим масштабам Уральский клинический лечебно-реабилитационный центр был открыт в 2014 году. Центр этот ортопедический, уникальный во всём.

В первый же год своей работы в УКЛРЦ были проведены 4500 операций по установке титановых суставов. Тысячи людей заново начали ходить.

Центр действительно уникален. Ведь каждая операционная (их там 5) стоит более 10 млн. евро.

[моё] Юмор Хирург

Аналогов УКЛРЦ в России нет. Но вот только он существует, как частно-государственный проект.
И что из этого вышло? За первые 2 года деятельности Центр разрешил загруженность Минздрава по операциям на суставах. А потом просто оказался не нужен... Т.е. Центр избавил власти от жалоб и обращений. А потом его бросили... Ему не давали. гос. заказы... А без них тяжело, ведь такие операции делают по ОМС. И, конечно, люди будут ждать очередь по ОМС бесплатную, денег у людей нет. УКЛРЦ остался без гос. заказа, а значит без 90% пациентов, которые делают такие операции по ОМС. Центр, по сути, перестал быть даже самоокупаемым.

[моё] Юмор Хирург

Бизнесмена Тетюхина не стало в начале 2019 года, а его наследие, на которое он потратил все деньги, что заработал, сейчас хотят за гораздо меньшую сумму купить у его сыновей власти Свердловской области...

Блог: "СТОИК"

UPD^ https://vsenovostint.ru/2019/04/29/gospital-tetyuhina-poluch...

Госпиталь имеет госаказы

Сижу в больнице, подслушал чужой разговор, просто обязан поделиться, разговор по телефону был, поэтому додумывайте сами.

-....

- Да. Привет. Нет, на работу не выйду. Долго ещё.

-......

-Ну не могу я. В больницу попал.

-....

Да ты не поверишь все равно.

-.....

-Уговорил. Пришёл с работы, пошёл с собакой гулять, как обычно, намордник, паводок. Иду, в голове мысли о проекте. Тут на встречу женщина с овечкой на поводке.

-.....

-  С какой, с какой? С обычной овечкой бл... Моя дура это увидела, и рванула за ней, как итог перелом руки, три спицы.

-.....

- И какого хрена ты ржёшь? Привези сигареты лучше.



Тут не то что друг его, я ржал и плакал.

напомню, что Облминздрав убеждает в гигантских зарплатах (156 тыс. руб) тагильских врачей, которые врачи не видели.

[моё] Юмор Хирург
[моё] Юмор Хирург
[моё] Юмор Хирург
[моё] Юмор Хирург

https://www.znak.com/2019-09-04/bolnica_tagila_otkuda_hoteli...

Уже недели как две мотаюсь на все выходные к маме, так вышло, что живет одна, я в другом городе, помочь особо некому. Соседи, подруги выручают, конечно, но все же посторонние люди со своей жизнью, особо стараешься не беспокоить. А сама ситуация заключается в том, что по пути на работу (трудится делопроизводителем в военной части) подскользнулась на гололеде, упала и как итог - осколочный перелом лодыжки со смещением и разрывом связок.


Скорую помощь через КПП не пропустили, не положено (кем не положено и почему не положено - не разъяснили), приехал за мамой военный грузовик, вроде как с медсанчасти (с ее слов). С горем пополам загрузили ее, проехали пару метров и вот беда - теперь с КПП не выпустили, нет путевки, не положено.


Спасибо добрым людям, довезли до больницы на своей машине, ибо скорая ждать не будет, уже уехала и винить ее никто в этом не собирается. В больнице строгая медсестра, которая считается хорошим специалистом своего дела, постоянно передвигала тумбочку у кровати по каким-то там стандартам расположения, в следствии чего мама постоянно билась об ее угол рукой, о чем свидетельствует огромное количество синяков на плече выше локтя (не будешь же каждый раз звать кого-то, что б подали ту или иную необходимую вещь, сама тянулась, старалась...)


После операции (два шва, 8 шифтов) сказали, мы Вас официально выписывать не будем, но езжайте домой, дома и стены лечат, и да, прикупите себе ходунки или костыли, наступать на ногу Вам категорически нельзя, минимум недели три... Как ходить на этих костылях? Где добывать ходунки, если ты живешь в военном городке с населением 10 тыс человек и отсутствием даже мало-мальской инфраструктуры, опять же никто не объяснил.


Дома была истерика со слезами. И не от боли сломанной ноги, а от ощущения собственной беспомощности и ненужности.


И пишу я это не для того, что бы поругаться на нашу медицину или еще что.

Просто только сейчас стало доходить осознание, что вот живем мы, все у нас хорошо и не ценим и не замечаем этого. А тут раз - и в мгновение все может поменяться, и ты уже лежишь в четырех стенах и даже самые элементарные  вещи, как сходить в туалет или взять стакан воды с тумбочки становятся проблемой.

Берегите себя и своих близких, не гневите Судьбу и цените то, что у Вас есть...


P.S. Данному случаю сейчас особое внимание уделяют сотрудники охраны труда. Почему участок не почищен, почему скорую не пустили и т.д. Потому как случай не единичный, на следующий день другая сотрудница  сломала там же руку....

Было мне лет 13-15. Жил я тогда с родителями в частном секторе. На районе также были коммуналки и несколько пятиэтажных домов и в этих же дворах жил дядя Толик. Алкаш и бомж. Дядя Толик был бывшим зеком, потому его особо никто не жаловал, но и не обижали тоже.

Дядя Толик часто заглядывал к нам, где моя мама у ворот всегда оставляла банку с едой. Часто с ним тогда я и пересекался. Он ел и рассказывал истории о том, кем он был раньше, рассказывал о своем отце, который был хирургом, талант от которого передался дяде Толе. Говорил, что служил в Германии, где его под свое крыло взял военный врач, тоже хирург, как его отец. После службы ему предложили остаться в Германии, где он учился и одновременно работал в местной поликлинике медбратом. Всё было неплохо, пока не пришла новость о смерти отца. Дядя Толя, не раздумывая уехал домой, где ему пришлось остаться рядом со старой матерью. Спустя несколько лет он женился, у него с женой родились двое детей, два сына. Жизнь у него налаживалась. Он всё же отучился на хирурга и работал в больнице. Но все рухнуло в миг, когда дядя Толик ехал с работы домой и попал в аварию со смертельным исходом. Виноват был он. Далее суд, виновен и колония на 15 лет. За эти 15 лет пока он был в колонии от него ушли жена и дети.

После тюрьмы он пытался наладить свою жизнь и начал с поиска своей семьи. Безуспешно. Пытался устроиться на работу. Безуспешно. Никому не нужен был хирург-зек, да и руки уже были не те. После нескольких неудачных попыток найти семью и устроиться на работу у дяди Толи все пошло наперекосяк. Работал на стройке, на рынке. Глушил грусть водкой. Далее пристрастие к алкоголю. Появление друзей-алкашей. И вот сегодня он тут, сидит рядом со мной, ест с чужой банки.

Мне было интересно его слушать и я ему верил, и верил ему по всей видимости только я один, так как никто не принимал его всерьез. Даже мои родители.

Но право на второй шанс имеет каждый и такой шанс выпал дяде Толе тоже, когда он спас девочку, которая проглотила деталь от игрушки и начала задыхаться. Была паника, сотовых телефонов не было и пока кто-то бежал до телефона в дом, чтобы позвонить в скорую девочка теряла сознание. Я как бешеный пес орал на весь район и звал дядю Толю. Он бежал, можно сказать летел, как супермэн, но только хромой на одну ногу. Выяснив что случилось, он попросил аптечку с лезвием. Все быстро нашлось, а время было не на его стороне, но руки помнили. Ловкими движениями он сделал порез в горле девочки и пинцетом вытащил деталь от игрушки. Дальше работала скорая помощь, которая приехала очень быстро.

Конечно подвиг дяди Толи не остался без внимания, а отец девочки в знак благодарности сделал все, чтобы вытащить спасителя из всего этого "говна". Больше я дядю Толика не видел, но слышал, что он нашел работу и жизнь его налаживалась.


Не ругайтесь на мой рассказ. Писал я его со слезами на глазах. Сегодня я узнал, что дяди Толи не стало. Надеюсь жизнь у него была достойной.

История, рассказанная сегодня клиентом, в прошлом - следователем.


Дежурство, сидит в кабинете, никого не трогает. Заходит амбал. Натуральный шкаф, 2х2 метра, лысый, как коленка, в наколках. Хотя следак был в форме и с оружием - стало немного страшно.


И рассказывает амбал свою историю:


Встретил мужика, начали сожительствовать. Не как друзья или собутыльники, а как мужчина с женщиной. Амбал покупал ему кучу всякого, курточку там какую-то купил за 30 000 руб. (а это было более 10 лет назад!) а этот противный... эта неблагодарная скотина - взял и изменил! Причем, подумать только - с кем! С женщиной!


Следак слушал историю, уже не сдерживая смеха. Ладно, чего вообще этот голубой шкаф хочет? Оказалось - раз он подарил сожителю кучу всякого, а тот изменил - то хотел привлечь к уголовной ответственности.


Следак объяснил, что тут как бы не тот случай... случай, так-то, сложный и не регулируется даже семейным кодексом. Так что милиция никак не может помочь.


Амбал расстроился. Вздохнул. И заявил:

- Тогда я его убью! Или покалечу!


Сделак ответил:

- Слышь, ты это... давай так - ты этого не говорил, я этого не слышал.


Шкаф ушел, а следака заинтересовала биография громилы. А база-то вот она, под рукой! Пробил, оказалось, у амбала две ходки - 105 (убийство) и 111 ч4 (причинение тяжких телесных, приведших к смерти).


Впрочем, своего любовника шкаф так и не завалил. Во всяком случае, труп не находили...

..или когда не уверен, а правильно ли ты поступил)


Классе в 10-11 делали мне небольшую операцию, но все же под общим наркозом. В ту пору я очень увлекался шахматами, поэтому доска всегда была под рукой. А так как лежать в больнице скучно, то многие приходили поиграть. За день до операции пришел и хирург, который должен был меня оперировать - здоровый такой дядька в годах. Помню, играл он очень эмоционально, но так ни одной партии и не взял. И пока я довольный расставлял фигуры по местам, он встал со стула, сказал: "Молодец, хорошо играешь! Но может стоило поддаться тому, кто тебя завтра резать будет?" - засмеялся и вышел из палаты. С юмором мужик был)

Но улыбка тут же сошла с моего лица,  и я подумал - а может и правда стоило?)

В Китае хирург проводил операцию, но уснул прямо на операционном столе. Однако люди не только не осудили его, но и восхитились мужчиной. Ведь это была его шестая операция подряд, и даже в царстве Морфея доктор смог не допустить врачебной ошибки.


В клинике №6 в китайском Гуйяне 3 января был напряжённый день. Один из хирургов по имени Луо Шанпенг работал на протяжении 20 часов и провёл пять операций. Он очень устал, но когда в отделение привезли мужчину, чью руку искромсало в мясорубке и почти оторвало от тела, врач не смог оставить несчастного на произвол судьбы.


Доктор взялся за шестую операцию, однако нервы подвели. Намереваясь лишь немного дать глазам отдохнуть, хирург нечаянно уснул прямо в процессе.


Одна из медсестёр сфотографировала коллегу и выложила снимок в популярной китайской соцсети WeChat, пишет DailyMail. Но пользователи не осудили хирурга. Наоборот, его приверженность делу вызвала уважение у юзеров. Тем более, что даже во сне врач держал руку пациента в нужном положении.

[моё] Юмор Хирург

Позже Луо рассказал, что он принял решение проводить операцию потому, что в противном случае пациент потерял бы руку. Также врач добавил, что он просто хотел минуточку отдохнуть, но не рассчитал (на этот трюк мозга, похоже, ведутся даже опытные хирурги).


Пациент идёт на поправку, а Луо Шанпенг говорит, что для него честь быть хирургом, и высшее счастье он испытывает, когда помогает людям.

[моё] Юмор Хирург

Стырено с Медиаликс

Я дежурю на сутках, звонит дежурный. Говорит, из областного центра передали заявку от "Петрова", что женщина "Иванова"  украла на почте чужую пенсию.

Еду в адрес, долго тарабаню в дверь. Мне открывает Иванова. Ну, раз встретились, сначала поговорю с ней.

Она рассказывает ситуацию: пошла недавно на почту за пенсией, там ей выдали 9к вместо 12к и квиток. Она решила, что из пенсии вычли взятый ранее кредит и пошла домой. Через два дня на глаза попался квиток и она обратила внимание, что совпадают только фамилия и имя, а отчество и адрес другие. То бишь, выдали ей чужую пенсию. В день обнаружения ошибки почта не работала, поэтому вечером, при готовке ужина, она на кухне своей коммуналки поделилась новостью с соседом по коммуналке Петровым, вместе посмеялись и забыли. На следующий день Иванова пошла на почту, вернула деньги, добавив к ним свою тысячу рублей, которую до обнаружения ошибки успела потратить. Получила свою пенсию и зажила счастливо, ни в чем себе не отказывая.

Времени двенадцатый час ночи, почта закрыта-не проверить.

Теперь иду к Петрову. Он инвалид по зрению, незрячий. Спрашиваю: "Полицию вызывали?"

Нет, говорит, не вызывал. Я не понимаю. Звоню в дежурку, уточняю данные заявителя. Данные совпадают, переспрашиваю: "Полицию вызывали?"

Не вызывал. Чота туплю.

Захожу с другой стороны: "В полицию звонили?"

Есть контакт, звонил. Рассказывает историю, как неделю назад(!)  зловещая почта попилила с Ивановой чужую пенсию, а Иванова рассказала ему, что хочет вернуть деньги. Но Петров не поверил женщине и решил провести проверку в целях недопущения растраты. Но как, если он незрячий? А все просто: когда Иванова готовила, он неделю выходил на кухню и НЮХАЛ: если Иванова шикует и готовит "дорохо-бохато", значит растрата налицо! В течение недели преступного умысла он не учуял, поэтому для перестраховки часов в 11 вечера позвонил "операм из областного центра, с которыми познакомился раньше" (хз, почему не в местную полицию), а они уже передали нам.

Вот рассказывает он этот детектив, а я понять не могу, чего ему надо, ибо сажать в тюрьму соседку он не желает. Оказывается, у нас же с почтой единая система, общие базы ("а пацаны-то и не знают"),  а звонил он, чтобы сотрудницу почты наказали в дисциплинарном порядке.

Сдал я материал в дежурку и лег спать.


Пыс.пыс. Со слов Ивановой, пенсию выдавала сотрудница почты, которая обычно посылки выдает и денег не касается. Подменяла заболевшую и допустила ошибку. В процессе возврата была напугана и очень благодарила за сознательность.

8105

[моё] Драка Производство

Развернуть

Было это году этак в 2005. Тогда я работал на участке отделки слесарем, а в травильном работал один очень и очень тщедушный мужичонка. Росту в нем было метр шестьдесят от силы, по комплекции он больше походил на тощенького подростка. Силы богатырской в нем не было ну ни на грош.

Итак, ситуация, приходим на смену, начинаем работать (и как он добрел до меня – странно, потому как мы были в середке цеха), и тут… подходит товарищ милиционер, интересуется:

- А где бы мне найти Сергея Викторовича Смойлова?

- В травильном отделении.

- А не могли бы вы показать.

Провел. Там милицонер переговорил с этим тихим Сергеем, ну и ушел. Я к Сереге, мол де что случилось, какого хрена и прочее в том же роде. Оказывается на него написал заяву травмированный им гопник. Как все происходило:

Вечер, светят фонари, он со своей семьей: жена и двое малых детей – возвращается из гостей. И тут навстречу им выходят трое гопников. Слово за слово и ясно, что конфликта не избежать. Ладно бы один был, а тут – вся семья в сборе.

Короче… Серега бросается на самого здорового, вцепляется в него мертвой хваткой и… откусывает нос.

Крики, визги, народ бежит прочь – псих же. Потом всем цехом подписывались в петиции о том, что он человек спокойный, да и вообще молодец. Закончилось без последствий. Видимо помогло еще и то, что у пострадавшего были судимости за хулиганку.

События где-то года 2008го.

Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.

Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:

- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлапывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:

- Должен будешь.

Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим то боевым опытом.

По долгу службы мы ездим в командировки на повышение квалификации.
И вот в одной из таких командировок по баллистике преподаватель рассказал нам такой случай из его практики и показал экспертизы по данному факту. Мой пересказ - тег моё.
Работал он, значит, экспертом в межрайонном отделе. Зона обслуживания - два поселка городского типа и россыпь сёл да деревень. И вот однажды в субботу вызывают следственно-оперативную группу в одну деревню - девочка с огнестрельным ранением. При этом со слов очевидцев (дед и бабка), она просто стояла и свалилась замертво.
Рядом с трупом следов посторонних лиц нет, оружия и гильз не нашли.
При вскрытии извлекли пулю от патрона 7.62х54R.
Решили тыкнуть пальцем в небо - поехали по соседним деревням искать людей, у кого есть оружие под этот патрон. И нашли.
В соседней деревне, расположенной менее чем в километре от места происшествия жил дед и у него для охоты старая винтовка "Мосинка" была, то ли от отца досталась, то ли соврал.
Начали выяснять - оказалось, что в ту злополучную субботу в этой деревне была свадьба, и на радостях дед решил стрельнуть в воздух. Но под градусом не догадался ни охолостить патрон, ни хотя бы направить оружие в направление леса (про то, что вообще тупо достать оружие для пострелять в воздух - я вообще молчу).
И пальнул он в даль, и полетела пуля по траектории, залетела она в соседнюю деревню и попала в девочке прямо меж рёбер в сердце...
Мораль, пусть и очевидная: оружие не игрушка, а всё-таки механизм для причинения смерти...

Был у нас слесарь один, что любил в пьяном виде покататься. Ну тут и приключилось закономерное: в два часа ночи был пойман на транспортном средстве в пьяном состоянии. Права изъяты на полтора года.

Как-то (жил он неподалеку от меня) мне, когда работник этот был на выходном, мне передали его зарплату наличкой, ну и расходник соответственно. Звоню ему:

- Сань, вечером подойди к остановке, я те зарплату отдам.

- Хорошо.

Выхожу вечером из маршрутки и стоит это Санё. Пьяное – в хламиду. И рядом – машина его.

- Сань, жена что-ль привезла?

- Не, - гордо так, - сам приехал!

Итическая сила! Ну ладно, отдал ему деньги, он уселся в свой драндулет и вихлясто этак удалился. На следующее утро звонок от него:

- Паш, слушай, ты не помнишь, я на машине уехал?

- Ну да, на машине.

- Блин… А где я ее оставил, не знаешь?

- Не, Сань, ты мне не говорил куда собирался.

Машина нашлась через пару дней в лесочке за городом. Без одного бокового стекла, без магнитолы, без регистратора.

Итак, после обнаружения машины, когда я уже дома был, с работы вернулся, звонок:

- Пашк, выходи, - пьяный Санин голос.

Выхожу, а он стоит рядом со своим железным конем порченным, выбитое стекло стрейчем затянуто, в руках монтировка.

- Сань, ты че?

- Поехали, я знаю кто мою тачку чистил.

- Проспись.

- Поехали!

- Иди нафиг.

Смываюсь домой. Утро, звонок:

- Пах, - голос сиплый, по всему слышно что тяжело ему, Сане, - ты знаешь где я машину оставил?

- Нет. А ты где?

- В больничке, прикинь, мне какой-то урод башку проломил…

- Ну отдыхай тогда, выздоравливай.

Машина была обнаружена где то через неделю, у озера. Стекла, теперь, высажены все и колеса тоже сняты. Ну и да – таки он обратно права получил, но о его дальнейших приключениях не знаю, так как работник был уволен за пьянку.

Был у нас на прошлом предприятии фрезеровщик по кличке «Верещагин». Отличался он просто таки дикой, нереальной степенностью, и огромной, прямо нечеловеческой силой, ну, и такой же нереальной, тупостью. Был он ростом около двух метров, имел размер обуви… 56.

Всякий нормальный работник, берясь за изделие, в первую очередь интересуется нормой на изделие (сколько заработает), а этот интересовался весом изделия, дабы предъявить свою силушку богатырскую при установке железяки на станок. Вручную, хотя и при наличии крана.

Итак, даю ему чертеж, говорю, что надо сделать, объясняю, обвожу ручкой контур, который надо фрезернуть, обвожу кружочками размеры под контроль (по другому до него не дошло бы). Деталь весом около 120 кг. Приходит этот Верещагин через десять минут, говорит, что пальчик бобо. Смотрю на пальчик и чуть в обморок не падаю – там почти тряпочка. Вызываем скорую, пока к нам едет машинка, интересуюсь, как это у тебя приключилось?

- Ставил врукопашку, ну вот и придавил.

- Ты, мля, кран тебе на что?

- Ну так тяжелая, я хотел…

Приезжает скорая, грузим, увозят. Пишем бумаженции о несчастном случае. Материмся. У того в течении полутора недель все это дело в какой-то мере срастается, выходит на работу.

Я, простите грешного, отдаю ему тот же чертеж. Говорю:

- Верещагин, только, мать еси твою ж, КРАНОМ ставить! КРАНОМ!

Проходит пять минут и… вы уже догадались, что снова пришлось вызывать скорую и травма была того же порядка.

После этого с Верещагиным мы, в формате фрезеровщика, попрощались – стал он разнорабочим, но не надолго, потому как и там умудрялся «чудить», да еще и подвергая опасности жизни других.

Тут у человека любители вечерней громкой автомузыки под алкоголь делов наделали, просто хочется поделится своим небольшим опытом из жизни о том, какие люди зачастую недекватные.


@bronya19886 (comment)
В интересах соседа теперь чтоб ТС невредимым был до суда и после суда. Теперь пылинки сдувать будет и жопу нацеловывать, чтоб примирения добиться

В этом конкретном случае нужно принять за аксиому:

Люди тупые.

У "баклажана" в голове может оказаться натуральный такой хлебушек, благодаря чему данный "баклажан" может снова напасть или причинить ущерб @4uvag.
Я уже не раз убеждаюсь в том, что ооооочень много людей крайне тупые и могут творить абсолютную дичь даже в тех случаях, когда явно очевидно что этого делать нельзя.
Причем творить ее не то что не понимая последствий, а даже и не пытаясь понять.

Лично мой совет @4uvag:

Отогнать свой пепелац подальше от подъезда, в кармане всегда носить хотя бы баллончик перцовки, камеру готовую включится по любому чиху и почаще вертеть головой на все 360 при выходе из дома.

Небольшой пример из жизни.

У моей сестры (ребенок 10 лет) сперли смартфон. Смарт - самая дешевая китайщина, подарили ей на ДР так как в школе многие дети уже с первого класса ходят с новыми звонилками и ей тоже, как обычному ребенку, завидно и хотелось такую же вещь как и у сверстников.

Так вот. Я вечером в шестом часу возвращаюсь домой с работы, подъезжаю к дому, рядом на площадке играет куча детей, а сестрёнка уже открывает ворота во двор. Ну ок, заехал)

Она ходит со своей блестящей барсеткой, и каким то перепуганным видом.

Спрашиваю "Что то случилось?" - молчит, но видно что что-то ищет. Через минут 20 признается - не может свой телефон найти.

В ходе выяснения подробностей узнаю, что смарт был ей оставлен в той самой блестящей барсетке в клумбе возле ворот нашего двора, через 15 метров игровая площадка с кучей детей, и спустя буквально 10 минут уже его нет. Барсетка была оставлена закрытой, найдена под забором уже соседнего двора в 50 метрах открытой.

Набираю номер - гудки идут, аппарат включен. Думаю что мало ли, вдруг ребенок тупанул и сам его где то бросил. В режима дозвона быстро прошелся по всему дому, двору и улице. И тут внезапно мои звонки начинают сбрасывать, а дети с игровой площадки испаряются. Аппарат отключается.

Ну все, приехали - смарт украли, это и ежу понятно на все 100%. Открываю Family link и вижу, что последний раз аппарат обозначился в нескольких километрах на территории местного предприятия.

Не вдаваясь в подробности разбора полетов (кто и как будет искать, общаться с полицией и вообще этим заниматься, ибо ее родителю внезапно оказалось насрать), поиск начался утром с вызова участкового. Дядька там нормальный, предположил что скорей всего украли позавидовавшие дети, и если сейчас "поднять кипишь" то с большей долей вероятности его тупо вернут. Тем более, что аппарат внезапно включился в 3 часа ночи с родной симкой но с уже выключенным интернетом (пришла смс-ка что абонент в сети), и больше не выключался. Ну явно видно, что человек глуповат и скорей всего дитя.

После получасового опроса всех соседей, после того как все родители детей, кто вчера играли на площадке с моей сестрой поставили на уши и перед фактом что аппарат сейчас будет найден спецаппаратурой (тупо блеф), с этого смарта перезвонили:

- Зачем вы полицию вызвали? мы его на улице нашли, так отдадим!

Но есть одно но - в момент, как только приехал участковый смарт подключился к какой то вифи (или его подключили скорей всего) и передал свои координаты. Правда я тогда не думал за них и не сразу глянул, а посмотрел уже когда перезвонили.

ВНЕЗАПНО - дом к конце улицы мужика, где детей вообще нет.

Потом еще раз перезвонили уже на номер "Мама" и начали наламывать 4к денег типо за находку. Были посланы наламывать лес в Тайге и поставлены перед фактом что заява написана, и мы знаем где аппарат, уже идем.

Тут же прибежал тот мужик, отдал смарт, фыркнул "Не теряйте" и попытался свалить в закат. Человек - обычный работяга, дом-работа, рукастый, не бедный, не судим, никогда никакой херни не творит, по адовой синьке никогда замечен не был. Просто работяга.

Что по итогу:

- мужик шел на работу в вечернюю смену, увидел барсетку, видя детей и зная что там лежит тупо цапнул ее;

- я написал отказ, аппарат вернули, ребенок успокоился, мужик свой урок получил;

- всем детям с площадки выдан ящик мороженого в качестве "моральной компенсации".

Выводы? Конкретно здесь меня один - люди тупые. И морали нет. И в этом я убеждаюсь не впервые.

Поэтому @4uvag сейчас нужно быть намного внимательней и осторожней. Никому неизвестно, что может выкинуть синебыдло.


P.S. Если вы считаете данный пост котолампой - то пусть так и будет, не хочу ломать вашу веру в человечество, ибо у меня она давно сломана.

Всем привет, особенно моим 38 подписчикам. Этот пост - компиляция новостей появившихся за последние 3 месяца, прошедших с момента конфликта. Предыдущие части:

Громкая музыка, соседи, конфликт и заявления в полицию

Громкая музыка, соседи, конфликт и заявления в полицию 2 (Видео)


Если коротко: 29.03.20 (воскресенье) около 21:00 известный мне сосед, с которым никогда не было конфликтов на протяжении более получаса очень громко слушал музыку. Многократные просьбы игнорировал, а когда я к нему подошёл - напал на меня. Однако, будучи слабым и пьяным ничего не смог мне сделать и решил отомстить, порезов боковины всех колес на моем автомобиле.


Итак. Что произошло за это время

1. Спустя неделю со мной связался участковый и попросил приехать, чтобы сфотографировать порезы на резине. Я приехал, привез резину и справку о стоимости ремонта- по сути квитанцию на необходимый объем работ по ремонту. Естественно, боковые порезы никто не ремонтирует, но в “5 колесе” был прейскурант цен на такие услуги. Вышло около 15 тысяч. Резина Michelin X-ice North 2 15 диаметра. Также в разговоре, участковый сказал, что привлечь виновника по составу преступления “угроза убийства или применения насилия” не получится, потому что “я мог убежать”.

2. Спустя еще две недели, достаточно поздно мне позвонили с 6 отдела полиции и женщина стала расспрашивать, является ли для меня ущерб серьезным. Я ответил да, потому что, чтобы заработать на новую резину, мне нужно работать больше двух недель.

3. Еще через дней 10 мне позвонил мужчина, представился сотрудником прокуратуры и попросил по телефону рассказать обо всех обстоятельствах дела, что я и сделал. На мой вопрос: на каком этапе сейчас находится рассмотрение дела, он ответил уклончиво, дескать мы разбираемся. Как я узнал совсем недавно, в полиции вынесли отказ в возбуждении уголовного дела и материалы были отправлены в прокуратуру на проверку, но она вернула дело обратно в работу.

4. И вот на этой неделе, 09.07.20 меня вызвал к себе дознаватель. Теперь я официально потерпевший. И, как я понял, уголовное дело возбудили.


Подскажите, кто знает, какие дальнейшие действия мне нужно предпринять в этой ситуации? Единственное, что меня в этом всем настораживает, это то, что нападавший может, поняв что суда и обвинения ему уже не избежать, еще раз повредить мою машину или даже попытаться напасть на меня.

Как то (2005 год вроде) моего лучшего друга отправили в Первоуральск мастерить на первоуральском новотрубном заводе. Зарплаты там были весьма неплохие, а вот в плане «культурного спускания бабла» - как то не особо, разве что в Екатеринбург ехать, что несколько неподалеку, но все же не совсем под боком. А деньги, что называется, карман жгли. И в ту пору там была пара тройка заведений с игровыми автоматами.

И вот, по рассказам этого самого друга, надо было «словить» момент, когда народ и не нажрался опосля получки, и не приступил к раздумьям о тратах – вывести своих в дополнительную смену, чтобы жены успели как-то приныкать или оприходовать зарплаты своих дражайших супругов. Иначе же… Иначе маршрут был достаточно стандартный: набухаться, по бухичу двинуться к игровым автоматам и там проиграть, мало того что зарплату, но еще и влезть в долги. А долги… долги там штука интересная. Ссужали под неплохой процент, типа ну я же сейчас отыграюсь и через пять минут тебе все отдам, поэтому и процент был дикий, ну и отыграться получалось у одного на миллион. Итак, за эти долги там и калечили, и, бывало, что и убивали. А народ в его смене был весьма профессиональным, потому… Потому он старался их как то сберечь.

Ну и вот. Ситуевина, попытался он устроить очередную смену подобного порядка, а никак. Произошел смертельный случай у него на участке (не в его смену), и потому там следственная комиссия зависала, работать низя.

Он решился на решительный поступок. Дежурить около этих самых игровых автоматов и своих, под страхом лишения премии, разворачивать. А повод о лишении – его ж разве долго придумать? Надо – найдем. Ну и двух бригадиров отрядил на эти же дела на другие точки.

Итог: он и те бригадиры попали в травму, так как вышли «добрые» ребята, и «объяснили», что нельзя указывать народу на что тратить свои деньги.

Так что, ребят, азартные игры – зло, и добрые дела с ними связанные – тоже себе дороже делать.

«Хлопок — и свет выключили, а включили только через девять дней»


Привет, это База! Мы продолжаем рассказывать о необычных людях и историях.

На этот раз наш герой (и герой вообще, хоть и без награды) Владимир Крутов – бывший милиционер. В 2010 в Петербурге он получил тяжелой ранение – в него и его напарника выстрелили в упор. Коллега погиб на месте. Но он чудом выжил и уже 10 лет живет с пулей калибра 7,62 в головном мозге.


Мы спросили у него о том страшном дне, восстановлении и как так вышло, что он и погибший товарищ не получили никаких наград.


Далее – монолог Владимира.

[моё] Драка Производство

4 августа 2010 года — очень жаркое лето. Обычная смена дневная. Мы с моим напарником [Дмитрием Вороновым] выезжаем на смену. Работали вдвоём. В 12 дня выезжали с придворовой территории с проспекта Ударников.


Видим, стоит машина, и двое — немаленькие мальчики — справляли естественную надобность среди женщин, детей.

Мы остановились, чтобы сделать замечание, узнать, что за люди и почему они себя так ведут. Мы остановились, подошёл первый я, Дима остался в стороне. На просьбу предъявить документы, документы оказались только у водителя, уже третий парень подошёл. Предъявил документы на машину и водительское удостоверение. И когда третий выходил, он открыл дверь и бросилось, что в машине лежала женская сумка.


Довольно странно, три мужчины здоровые крепкие и женская сумка. На мой взгляд и моего покойного товарища, нам показалось, что это курьеры, которые перевозят наркотики. А мы работали в новостройках, где довольно-таки много точек сбыта наркотических веществ. На вопрос, что за сумка, они ответили — «девушки». На вопрос «где она?» сказали, что она отошла в туалет.

«Давайте дождёмся девушку, она вам покажет сумку, и всё».

Причём люди спокойные, ни у одного из них нерв ни один не дёрнулся. Ждём девушку, минут 10 проходит, её так и нет.


И они говорят: «Посмотрите сумку при нас. Вы же ничего не положите, ничего не заберёте».


И Дима сумку берёт, мы смотрим на него. И я вижу, что-то летит ко мне. Я услышал «Вова, здесь ствол», уже получив первый удар. На меня летит кулак Ворожцова, он очень немаленький был. Я получаю удар — незначительный, вскользь, и тянусь за пистолетом. Это же нападение на сотрудника, имею полное законное право.

[моё] Драка Производство

В это время Баташёв идёт мне на удушаюший, Ворожцов бьёт и кидает на землю. Ворожцов мне наносит больше 20 ударов в голову. В это время Баташёв забирает мой табельный пистолет и идёт помочь Димку успокоить.


А Парашенков бьёт Диме в область виска, Дима теряет сознание. На Димку надевают его же наручники. Забирают у Димки пистолет.


В это время я встаю, лица не было, голова отбитая. На удивление, конечно — даже следователь в следственном комитете, когда я уже выкарабкался, они меня допрашивали неоднократно. Даже они говорили: «Ты только от этих ударов должен был погибнуть».


Я встаю, меня шатает, есть видеозапись, как меня избивают. Ворожцов видит, что он такой большой меня не вырубил, он наносит мне 3–4 удара ногами. Я падаю туда, ко мне приносят Димку без сознания, кидают. И я слышу, как Баташёв кричит матерными словами, смысл: «Вали этих нехороших милиционеров».


В это время Ворожцов идет берёт, к сожалению, не наш пистолет Макарова, в патроне которого даже стального сердечника нету, то есть они менее вредные. Берёт их револьвер типа наган калибром 7.62. Очень хорошая машина для ближнего боя, убойная.
Производит первый выстрел, я слышу хлопок — и что-то очень горячее на меня брызнуло. Пять секунд, хлоп туда и на меня — и свет выключили.

Свет включили только через девять дней. В Александровской больнице, в которую меня привезли, прооперировали, сделали трепанацию, вывели меня из комы.

[моё] Драка Производство

На фото в левом нижнем углу на двух снимках хорошо видно пулю

Вы знаете, меня когда привезли туда, это со слов врачей, я был без сознания. И шанс, что я выживу, давали один из миллиона. То есть выжить было нереально, когда пуля проходит через весь мозг, повреждая все отделы. Когда я лежал в коме, у меня была остановка сердца, запустили — 1 минута клиническая смерть.

При ранении я потерял 2,8 литра крови, больше половины. А мне говорили, полтора литра — это уже труп.


Когда меня вывели из комы — первая мысль была, что я на том свете, потому что я парализован полностью был, у меня работали только на левой руке пальцы. Что-то пищит, безумно болит голова, не пошевелиться. Люди ходят в белых халатах, масках. Я никогда не был на том свете, подумал, что я там.


И помню, меня везут на кровати по коридору, эти огоньки мелькают, и я увидел первым своего отца. Когда я увидел отца, потом я увидел маму. Мне показалось, что за эти девять дней комы они сильно постарели, очень похудели. Я увидел в первый раз у своего отца слёзы, как отец плачет. Мой отец — это скала, это человек, который никогда не говорил, что тяжело, больно.

Когда я увидел слёзы, я понял, что я на этом свете, но что-то произошло.

4 августа я не помнил вообще, потом врачи мне объяснили, почему это, отчего. Как оказывается, если есть информация, которая может угрожать жизни или здоровью, она блокируется. А потом, когда ты окреп, она потихоньку возвращается.


Я безумно благодарен врачам этой больницы, безумно благодарен товарищу Морозову, заведующему третьей нейрохирургии, в которой я лежал. Он меня оперировал, насколько я знаю, это бывший военный врач. Это очень золотые руки. Это, конечно, богом дано. Но благодаря врачу меня вытащили с того света.

Со мной была мама, которая за мной ухаживала. Были моменты, когда у меня шла остановка сердца, я начинал задыхаться, мама выбегала из палаты в коридор, хватала первого попавшегося в халате — без разницы, с этого отделения, не с этого — и заставляла, говорила: «Спасай».


Благодаря всему — богу, врачам, любви и заботе родителей — я выжил, живу, хожу, существую.


У меня была сломана челюсть, выбита и сломана в 4 местах, нос лежал на боку, он и сейчас кривой немножко, рассечена бровь, разбита — кровь, кожа, мясо. А попала пуля в область темени. И сейчас она сидит вот здесь. У нас отдел есть такой — петушиный гребень.


Извлекать её не стали, на тот момент в первую очередь боролись за мою жизнь. А в 2012 году я проходил медобследование в институте Поленова. Абсолютно бесплатно сделали компьютерную томографию, энцефалограмму головного мозга. Создавались консилиумы, порядка 6 докторов наук по нейрохирургии. Психиатр и окулист изучали. И дали заключение, что в 99 процентов случаев извлечение пули — это летальный исход.

[моё] Драка Производство

В октябре меня выписали из госпиталя. Это больно — учиться ходить. Много раз падаешь, бьёшься — это адская боль. А ещё же лечить пролежни — вот такие дырки до кости, и нужно всё зарастать и нужно обрезать, а это наживую. Потому что, когда я лежал в коме, мне кололи морфий. А после морфия ни один обезбол не берёт.


Сознание возвращалось фрагментами, маленькими воспоминаниями. И когда я туда приехал [на место трагедии], просто как щелчком. Я помню, как нас били, помню, как притащили Димку. Я резко вспомнил там на месте.


[моё] Драка Производство

Я скажу так: у меня здоровье медленно-медленно, но только ухудшается. У меня периодически случаются судорожные припадки, несмотря на то что я принимаю противосудорожные препараты, из за которых у меня вырос «авторитет» [живот].


У меня его никогда не было, я был всегда подтянутый, подкачанный. То есть у меня очень большая дозировка. Несмотря на них у меня периодически это всё случается.

У меня жена, когда она это увидела, она была просто в ужасе. При каждом припадке я откусывал либо кусок щеки, либо язык прокусывал, то есть, приходя в себя, я весь в крови был в своей, то есть, соответственно, во рту всё в крови. То есть можно было либо захлебнуться кровью, либо задохнуться языком.


Затем это головные боли. У меня они гораздо чаще, мне кажется, гораздо сильнее. Более такая шаткость в ногах, то есть у меня больше головокружения какие-то. Я стал больше уставать, я сейчас менее работоспособен, чем был раньше, скажем так.

[моё] Драка Производство

Наверно, если бы наше родное государство в лице нашего МВД, которому я верой и правдой отслужил 7 лет, отдало то, что мне положено, или хотя бы то, что они обещали, то, наверно, было бы мне попроще. Господин Пятровский на приеме у себя — мои родители ходили к нему, — он обещал, он заверял и уверял, что он уже отправил на наградные. Он объяснял, что там должны быть ордена мужества на меня и на Диму, царствие небесное, и даже указал дату, когда будет награждение.


Но ничего этого не было


Они заплатили страховку в 2011 году как за тяжкое увечье — 124 тысячи рублей, и они мне заплатили 5-летнее денежное содержание 264 или 268 тысяч рублей.

Тысяч 20 или 30 они мне заплатили за форму, которую я недополучил, и назначили мне тогда огромную пенсию — 7800 рублей. Я её получал до 2013 года.


Я на протяжении 7 или 8 месяцев каждый день почти как на работу ходил: отдел, управление, главк. Меня и косвенно, и прямым текстом посылали на все буквы. Я выбил, у меня пенсия стала 37 тысяч. По сравнению с 7800  37 — это прям ого-го.


Пулю, я её не чувствую. Она у меня наполовину сидит в кости, в петушином гребне, наполовину в мозгу, там, где в мозгу, она покрыта капсулой.


Единственное, мне много чего нельзя: мне нельзя париться в бане, мне нельзя летать на самолёте из-за перепадов давления. Потому что пуля, когда шла по голове, она у меня повредила сосуд. У меня с ноги с левой, у меня шрам на ноге от ягодицы до колена — сосуд оттуда брали, в голову вставляли.


В аэропорту я пищу! В Пулково-1 я приезжаю в аэропорт кого-то встретить, всё время пищу и всё время меня досматривают. Я показываю пенсионное, я говорю — пенсионер МВД, у меня вот здесь вот пуля.
Девочки меня начинают металлоискателем, я говорю «вы до головы дойдите, там пищать будет». И на самом деле пищало. Они поднимают к голове, а там пищит, то они в шоке, удивляются, потом улыбаемся.

Год назад Владимир женился. Они с женой воспитывают маленькую дочь.


Почти всех членов банды, которая напала на милиционеров в Петербурге в 2010 году, задержали практически сразу. ОПГ занималась грабежом в подпольных казино, покупкой оружия. Когда милиционеры подъехали к Баташёву, Ворожцову и Парушенкову, они как раз ждали девушку, которая пошла обследовать обстановку в одном из таких мест.

Они находились в розыске с 2009 года и успели награбить на 2,5 миллиона рублей.

Парушенкова задержали спустя шесть лет. Всех членов банды приговорили к тюремным срокам от 11 до 21 года, девушкам дали условные сроки.

Стрелявшего в милиционеров Вячеслава Ворожцова убили в тюрьме.


Источник База

По мотивам предыдущих постов. От ситуации пригорает до сих пор, хотя дело было в начале 2000-ых. Проснулся среди ночи от очень громких ударов во входную дверь. Было 2-3 часа утра. Дома мама, бабушка, кот и я. Естественно, они тоже проснулись от такого грохота. Судя по звукам кто-то пытается выбить дверь. Благо на ней было два замка. Ситуация, мягко говоря, не тривиальная, но через какое-то время соображалка заработала и стало понятно, что на вряд ли нас грабят - воры обычно делают всё тихо, а не пытаются выломать входную дверь. Пока мама лихорадочно набирала милицию и объясняла им что происходит, умоляя как можно скорее приехать, я схватил два кухонных ножа и стоял напротив двери. Я какими-то пятнами помню всё это, но точно помню, что мама звонила в милицию несколько раз, пыталась оттащить меня от двери, но я понимал, что в узком корридоре у меня больше шансов. Помню, как в какой-то момент я сообразил, что ножами махать будет очень не удобно и сменил их на две тонкие отвёртки. Помню, как от ударов ходила ходуном дверь, а я морально готовил себя к тому, что надо будет бить отвёртками при первой же возможности и скорее всего мне придётся убить человека. Мне было лет 13-15.

Закончилось всё тем, что эти дегенераты просто ушли. Полиция так и не приехала. Перезвонили через несколько часов и спросили нужна-ли ещё помощь =) Самый сок - полицейский участок находился в 50 метрах от нашего дома. Дело было в Грузии. Хорошо, что после прихода Мишки всю эту шваль из мвд выкинули на улицу.

На днях встретил племянника одного знакомого (знал до этого) Ивана, ну и спрашиваю стандартно : Как дела ,как семья,как работа ?

К слову : Иван работал в полиции-конвоировал заключённых.

Иван : Так я уже на пенсии.

Я: В смысле какая пенсия,тебе сколько лет ?

Иван: 35 лет,я сразу после армии в  ментуру устроился и у нас год за полтора шёл,а надо чтоб уйти на пенсию всего 20 лет ,вот и вышло что через 13 лет службы в органах я уже пенснурик.

Я: И сколько пенсия если не секрет?

Иван : Я уходил старшим сержантом и пенсия 15000 руб,а кто офицером и с хорошей должностью , у тех пенсия гораздо выше.А вообще даже хорошо,15000 есть+сейчас еще на работе работаю-вообщем на жизнь хватает.

Попрощались друг с другом и разошлись.

Эх,не на того учился , а то бы с моим стажем уже две таких пенсии заработал и на третью зарабатывал.

Предлагаю властям США переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

Была эта история в 2002 году.

Как то, после выписки моей из больницы (это важно), после того, как в нечаянном гоп-стопе мне сломали нос и устроили сотрясение мозга, задумались мы с братом. Вот ему уже 26 лет, а мне уже 21, а вот как-то так, чтобы посидеть вместе – пивка хапнуть – этого у нас ни разу не сложилось. И вроде бы не чужие люди, а вот вместе – никогда не выпивали. Надо это дело как-то исправить.

Затарились мы пивком, да и забаррикадировались дома с целью злоупотребления спиртных напитков. Поначалу разговоры у нас шли на различные бытовые темы, после, когда дошли до определенной кондиции, на возвышенные – литература, искусство, религия, бог и… Уж где мы оступились, как рассуждения о том, что «бог тебя любит, брат!» смогли вывести на такую кривую… Скорее всего из за вот этого История камеди «Скрипач и дзюдоисты» из моей жизни , а если вкратце: из-за того, что буквально с месяц назад был крепко бит гопниками, решили мы произвести акцию возмездия. Да-да, два миролюбивых очкарика решили мстить всем гопорям. Вооружились: тяжелые болты в кулаки, дабы удар поувесистее был, на всякий окончательно опасный случай, каждый взял по отвертке, да и пошли на улицу вершить свою страшную МЕСТЬ всему гоповскому народу!

Сбежали мы вниз по лестнице, вылетаем из подъезда, а рядом с нашим подъездом завсегда по ночам гопота сидела и братец мой (ряха за сто килограмм весом) с ходу, с разгону, дает знатный подсрачник негативному элементу. Элемент красиво летит, красиво падает, и… Нет никого! В одно мгновение опустели лавочки, исчезли красные огоньки сигарет, затихла речь характерная гоповская – только сверчков и слышно во тьме ночной.

А кровь бурлит! Огонь в венах, а как же месть?! И пошли мы по дворам да по злачным местам и орали, как оглашенные:

- Гопы, выходи биться! (я не шучу, так и орали) – и вроде замечаем какую компашку, и вроде на рысях туда, а не успеваем – рассасываются, исчезают в темноте подворотен, в рощицах кустистых – нет никого, не выходит гопный люд на битву страшную.

Останавливается перед нами машина, стекло опускается, а за стеклом – физия знакомая, участковый наш усатый:

- Ребят, что делаем?

- Да вот, гопников на битву зовем.

- А, ну это дело хорошее, - стекло поднимается, и машина, тихо шурша шинами по асфальту, неспешно удаляется, исчезает за поворотом. И вновь тишина, и вновь сверчки, и снова ночь глухая.

Так в ту ночь и не случилось страшной битвы меж очкариками-ботаниками и гопами. Бог миловал, но то что «бог миловал» - это мы поняли только поутру, протрезвев. И как-то так исторически сложилось, что с тех пор мы вместе с братом не выпивали…

Когда-то, когда мне было всего то 21 годик от роду, произошло это пренеприятнейшее событие. В ту пору я был молод, поджар, мощен, аки молодой жеребец, всесильно вкладывался во всевозможные тренировки, на том уровне, какой позволял наш весьма скудный поселок. Четыре раза в неделю посещал секцию тяжелой атлетики, ну и опосля тренировки, делал пробежку в безлюдном местечке (дабы не засмеяли, как отбитого зожника – в те времена это было дофига не модно), что на нашем поселке называлось весьма просто «за дорогой». И вот, зимним ночером, когда уже стемнело, отправился я на очередную пробежку, неспешно перешел ту самую дорогу, и слышу голос от остановки:

- Пацан, курить есть?

Оборачиваюсь, чтобы сказать, что де не курю и… получаю дохрена нехеровый удар по роже лица, да такой, что очки на две половинки. Начинается месиво… Ну как месиво – в основном звездюля получал я, но вроде как тоже что-то как-то отбрыкивался. В свое оправдание могу сказать только одно – противник был не один, а было их трое.

- Эй, вы че там? – и из-за дороги к нам побежала пара мощных мужичков, от чего эти трое решили свалить, а я, избитый, но не изничтоженный, кое как поплелся до дому до хаты, пугать домашних своим внешним видом.

Тут же дома была организована скорая помощь, доставка в приемный покой, и был я откомандирован на второй этаж в ЛОР отделение, в виду крепко сломанного носа, ну и сотряс схватил.

Наступило утро. Я посмотрел в зеркало, узрел там «енота» - фингалы в формате маски бетмена – оба глаза, перемычка на носу – классно разукрашен. Тошнит, башку кружит, улегся отдыхать.

Приходит товарищ милиционер (тогда еще милиция была), присаживается на мою коечку, начинает уточнять по поводу вчерашнего инцидента. Что, кто, за что, где, зачем и прочее в том же духе. Отвечаю в меру своих возможностей, так как башка гудит, в мозгах – каша. Товарищ милиционер говорит мне:

- Пишите, уважаемый, заявление, что де вот – злыдни нехорошие забидели меня, оскорбили физически до такового нехорошего состояния.

- Зачем? Зачем вам проблемы делать, у вас же висяк появится, все одно вы их не найдете.

- Уважаемый гражданин пострадавший, - вздыхает он, и достает из своего портфельчика две бумажки, - почитайте, ознакомьтесь. Это с третьего этажа, с травматологии.

А там заявления от двух красавцев из вчерашнего инцидента, которые тоже загремели в больничку. Как узнал у милиционера: у одного ребро сломано, у второго много менее горделивая для меня травма – кости кисти руки, надо полагать, это когда меня звездил уж слишком сильно ударил… А суть их заявлений сводилась к тому, что эти благородные мальчики (ранее привлекавшиеся по подобным гоп-стопам), спокойно стояли около автобусной остановки, а я – злобный, страшный очкарик, аки Гитлер, без объявления войны, совершил на них вероломное нападение. Пришлось писать ответное заявление, дабы там, в милиции, по «взвешиванию» поведения и склонностей к проступкам, определяли, кто из нас виноват.

Ну а теперь надо подвести этакий высокоморальный итог всей истории, как бы поучительный момент… Хм… Не шляйтесь по ночам где не надо, даже если вы быстры и сильны – может плохо закончиться. А насчет заяв тех: ребятам тем дали условные срока. Так что не бойтесь писать заявления, дабы не стать крайним там, где вы пострадали.

Древнее-древнее, давнее-давнее

Ехал в поезде, соседка по плацкарту была молодой сотрудницей, тогда еще, милиции. Долгая дорога, ночные разговоры, и очень сильно запомнилась одна ее фраза:


- На шашлыки поехали на озеро вчетвером. Трое наших, один - нормальный.

Прочитала сегодня пост про то как вести в стрессовых ситуациях. И, наверное, не сам пост меня всколыхнул, сколько комментарии и заметки о том, что вокруг какой-то очевидно неадекватной ситуации часто находится множество народу и все больны "синдромом случайного прохожего"(это когда каждому из толпы кажется, что поможет кто-то другой, а в итоге не помогает никто).


И вспомнилась мне ситуация, о которой я никому кроме родителей не рассказывала. Точнее родители меня после нее успокаивали.


Она и нелепая. И стыдная. И унизительная и просто болезненная для меня до сих пор. На волне поделюсь.


Было мне лет 12, почти 13. Это уже тот возраст, когда я из девчушки начала превращаться в девушку. Родители относились серьезнее. Чаще разрешали делать что-то самостоятельно.

Вот и в тот раз мне выдали деньги, чтобы я самостоятельно купила тетрадки для школы, какие мне нравятся. Сказано было: купишь тетрадки, а остальное можешь потратить на блеск для губ или наклеечки, или журнал Cool Girl, или на что хочешь.


Был октябрь. Начало 2000-х.


Я достаточно быстро выбрала тетрадки и у меня осталось целых 10 гривен! Это огромные деньги для подростка в те годы. Я решила, что буду идти домой и по дороге посмотрю в разных ларьках и магазинчиках возможные "сокровища". Шла я медленно. Ощущение того, что денег у меня хватит на целый брелок "сердечко", о котором так мечтала, но нигде его не находила, грело сердце. Но брелка нигде не было.


Универмаг, где я покупала тетрадки, находился в минутах 15 от моего дома, а "дворами" можно было дойти и за 10. Но, как помним, я шла, откидывая опавшие листья, не спеша.

Заглянула во все магазины и киоски "Союзпечать". Но брелки как корова языком слизала, поэтому я положила 10 гривен (одной бумажкой) в верхний карман куртки, застегнула на молнию и решила, что попытаю свою удачу в другой день. А сегодня отправлюсь домой.


Как-то ускользнуло от моего взгляда, что уже довольно давно и так же медленно от самого универмага за мной идут две девочки. Старше меня. На вид неопрятные, грязные какие-то. Но я даже внимания не обратила.


Дошла до парадного, даже успела повстречать подружку и перекинуться парой слов. А эти 2 дамочки как-то очень быстро шмыгнули в подъезд моей пятиэтажки.


Не могу сказать, что в моей детской и наивной душе было хоть какое-то подозрение. Район у нас был и не плохой и не хороший. Обычный спальный. Наркоманы и алкаши, шпана да городские сумасшедшие — все в некритическом количестве.


Стала подниматься на свой этаж. Жила на пятом этаже типичной хрущевки.

И тут на пролете между третьим и четвертым этажом стоят они...Не было у меня ни страха, ни зацепки на него. Ну на кой я сдалась этим девочкам? Я их не знаю. Тем более это девочки. Разве будут они меня трогать.


Но девочки тронули. Они шарпнули меня за куртку. И одна из них начала мне говорить, что если я сейчас пикну, они мне разрежут рот от уха до уха (привет, Джокер). При этом ножа я не видела. Одна из них вроде как полезла за ним в карман брюк. Другая смачно приложила меня кулаком в солнечное сплетение. Я согнулась пополам.


Я все еще не могла понять, что им от меня надо? Ну нет на мне ни золота, ни денег. Точнее деньги были. Но в количестве 10 гривен. Я это потом уже вспомнила. И я не думала, что за такими деньгами можно охотиться. Ведь это для меня они были "целым состоянием", но, по сути, были стратегически непривлекательными.


И вот в этом согнутом состоянии я начала жалобно хныкать, потому что с этими звуками совладать не могла. Одна из этих крыс попыталась расстегнуть карман. Но я инстинктивно руками закрыла доступ к нему и тогда получила удар ногой.


Коленом по челюсти.


Вы знаете, хотя я надеюсь, что вы не знаете, это очень больно, когда именно так тебя бьют. В глазах темнеет, чувствуется как хрустят зубы о друг друга, дыхание сбивается, а щеки сами собой прокусываются.


В этот момент я, почему-то, четко увидела, как соседка подошла к глазку двери напротив. Знаете, у нее был такой большой дверной глазок. Там на секунду мелькнул свет. Мелькнул он и у меня в душе — сейчас соседка выйдет и спасет меня. Но этого не произошло. В тонкостенной хрущевке, где слышно на 5-м этаже, как кашляет бабка на первом, никто не слышал, что меня избивали из-за несчастных 10 гривен.


А они все грозно шептали мне, что сейчас разрежут мне лицо...Одна из них продолжала пинать меня ногой, но по сравнению с ударом по челюсти — это было уже легким постукиванием.


Я плакала беззвучно и до последнего не понимала, за что?


В нашем, обычно людном парадном, где выходили покурить и посудачить — никто не шел. Через 2 этажа, там — дома, в квартире, находился старший брат, который этих соплей размазал бы по всем стенам дома. Но до 5-го этажа было бесконечное количество часов, миль, минут и страха.


Они разорвали мои тетрадки и бросили на меня. Порвали куртку. Они даже что-то хохотали издевательски. И уже давно забрали из кармана деньги. А теперь просто наслаждались.


И никто. Никто не выходил посмотреть, что же за мышиная возня происходит.


Но таки повезло. В парадное вошла соседка, которая возвращалась из магазина.

Эти недолюди женского пола моментально рванули вниз, одна напоследок приложила меня по голове.


Я лежала на пролете между этажами. В позе эмбриона...И не могла издать звука. У меня голос на 3 октавы, я пою с 6 лет. И я не могла не то что заорать. Я не могла шумно вдохнуть.


Соседка увидела весь этот кошмар, подняла меня, завела домой, отмыла от крови. Пыталась спросить, что случилось, но я не могла рассказать. Меня не слушался голос. За мной прибежала мама, давай рыдать и причитать...От этого мне стало только хуже. Потому что среди ее "успокаивания" пролетели: "а зачем ты светила деньгами?", "почему не закричала, не позвала на помощь".


Все. Этого было достаточно.


Вся вина за это происшествие была на мне. Я сама виновата. Хотя деньги я просто доставала из кармана, когда расплачивалась за тетради. И уж точно не обмахивалась ими как веером.


А про помощь. Как же я молила, в момент, когда надо мной издевались, чтобы соседка тетя Люда, чьи двери были рядом, выглянула посмотреть. Ведь воскресенье. Октябрь. Все дома.

Никто не пришел на помощь. Неизбежный случай, каждый, возможно, думал, ай — другой поможет. Да и что там проверять, балуются дети.


Это "баловство" залегло у меня на сердце шрамом размером с Марианскую впадину. Потому что потом никто не стал вызывать милицию. Никто не стал разбираться. Мне просто посоветовали больше не ходить самой и уж тем более не носить с собой деньги.


Не отвоевали меня. Ни во время. Ни после.


Я не запомнила ни лица этих тварей, ни даже их одежды. Но с тех пор, если я вижу какую-то неразбериху — у меня падает планка. Я хватаю подручные предметы и кидаюсь даже на компанию из бухих мужиков. Слепой яростью ростом в 157 см, несусь отвоевать себя ту, 12-летнюю. Я знаю, что шансов получить смертельный "коц" в голову при таких обстоятельствах очень много. Но поделать ничего с собой не могу. Не вижу я себя в эти моменты. Не осознаю. Осознавалку мне тогда эти бычки отбили.


А к чему я это...


Во-первых: есть повод и силы наконец-то выговориться, почти не вспоминала этот эпизод без слез, реву и сейчас. Но слезы светлые. Попускающие.


Во-вторых: хочу попросить, если видите неразбериху, особенно среди детей, не говорите "сами разберутся", потому что именно в этот момент кого-то могут убивать как личность. А это хуже поломанных костей и ссадин. Знаю, что момент с детскими драками и суетой всегда спорный, но можно спросить, громко крикнуть. Иногда этого достаточно, чтобы спугнуть нарванных недорослей.


Спасибо, что прочитали. Наверное, хорошо, что и я это смогла рассказать.

Вызвали нас как-то поздней весной на повреждение окна. Со слов дежурного, заявитель жаловался, что соседи камни в окно кидают.
Приехали... Старый двухэтажный двухподъездный дом с небольшим уютным двориком со столиком и скамейками. Первое, что смутило - кровь от одного подъезда к другому. Переглянулись и пошли к квартире заявителя. На лестнице также пятна крови.
Угадайте куда в данном случае вели следы крови?
Ну естественно по нашему адресу.
Дверь открыл мужчина, лет 50-ти. С его слов:
Я сидел дома, никого не трогал. Я подошёл к окну, а там за столиком с соседнего подъезда трое распивают. Я сделал замечание и ушёл. И тут начали в окно кидать камни. Я снова сделал замечание. Один побежал ко мне, я испугался и взял топор. Тот начал стучать в дверь, я открыл, неглядя махнул топором и захлопнул дверь. Потом вызвал вас.
Хорошо. Вернее плохо, что по ходу здесь не банальное повреждение окна. Пошли мы всей группой по следам крови в соседний подъезд. Коммунальная квартира, дверь открыла соседка, которая пояснила, что сосед прошмыгнул где-то час назад в свою комнату и ни звука. Стучу - а в ответ тишина. Сильнее - и дверь открылась...
Твою дивизию! Весь пол в крови, мужик лежа на полу за ручку двери держится, голова - одно кровавое пятно, глаза тухнут прямо на глазах...
Благо у меня перчаток несколько пар. Позвонили в скорую, распотрошили аптечку, наложили давящую повязку, положили на бок. Скорая приехала, молодая девочка фельдшер немного в шоке от картины была: трое ментов с кровавыми перчатками стоят над бессознательным окровавленным человеком. Отдать должное, она быстро отошла и начала собирать укол, параллельно вызывая вторую бригаду.
Топор изъяли с понятными в ходе осмотра места происшествия, вызвавшего взяли на борт в отдел.
А через неделю в больнице опера опросили второго участника событий:
Сидели мы за столиком, пили пивасик. А этот сосед вечно не может спокойно сказать, ему надо оскорбить сначала, полицию вызвать, а только потом пытаться мирно решить вопрос. Вот и в этот раз сначала всех послал, а потом начал орать чтобы перестали камни в окно кидать. При этом никаких камней в окно не кидали - там дерево ветками от ветра ему постоянно в окно стучит, а он ругается на соседей. Вот и в этот раз я решил в который раз с ним поговорить, что никто не виноват, никто не мешает никому. Стучусь к нему... и получаю удар в голову. Я и убежал домой. Дома голова закружилась, упал на пол. Очухался от стука в дверь, собрался с силами и подполз к двери открыть...
В итоге психиатрическая экспертиза установила какую-то душевную болезнь у заявителя, мужик с пробитой головой выжил, но совсем здоровым не остался. Но столик в том дворе потом куда-то пропал, одни скамейки остались.

Вчера в Чувашии инспектор ДПС остановил пьяного водителя, на подмогу к которому прибыли сразу 11 нетрезвых АУЕшников.

Озлобленные ребята напали на полицейского и тому пришлось отстреливаться. Возбуждено уголовное дело по статье "Нападение на сотрудника полиции при исполнении должностных обязанностей".

Произошло только что.

Собрался сходить в магазин возле дома. Подхожу, а навстречу мне идет мужик лет 40 и что-то показывает в мою сторону. А я без настроения, зол на все на свете, иду и смотрю в телефон. Он подходит и просит то ли сигарету, то ли прикурить. Я говорю нету и продолжаю идти. Вокруг никого. И тут он заявляет мне "а какого простите х** он ко мне подходил", я сказал что-то вроде "откуда я знаю". И тут он подбегает ко мне с интереснейшим предложением выйти поговорить.

Стоит сделать небольшое отступление. Я живу в Беларуси и у нас тут особое отношение к милиции. Ее много, ее боятся, ей многое дозволено. И как-то несколько лет я придумал одну теорию, которую все ждал проверить на практике. И вот наконец таки звезды сошлись - хреновое настроение, отсутствие страха и смелый гопник.

Я подлетаю к нему, беру за шкирки и заявляю (опуская матерые словечки):

- Ну все мужик, ты попал. Даже если я не на службе и сейчас без формы, это не остановит меня чтобы тебя не оформить на 15 суток.

Я не думал, что за мгновение может так поменяться человек. У него пропала тупая ухмылка, лицо стало бледным, в глазах проявился просто животный страх. Он вырвался из рук и побежал в магазин. А мне уже стало настолько пофиг, что я думаю нет уж, так просто ты от меня не отделаешься, гулять так гулять. Гонимый адреналином, я пошел за ним. Мужик подбегает к продавцу, начинает что то хаотично просить ему выдать, делая вид что ничего не было. Я кричу что не стоило так резко обрывать наше общение, ведь я с тобой еще не закончил. Спрашиваю, оформлять будем? В ответ он начал тихо говорить что нет, не надо, он больше так не будет, все хорошо.

И вот ты стоишь перед здоровым мужиком, зажатым в угол, словно обосравшийся котенок и понимаешь, что страх сильнее мышц.

PS Я не совсем сдохлик, но и не супер спортсмен, а мужик далеко не спившийся, он был достаточно крепким. Поэтому не знаю чем бы все закончилось, если бы мы вышли "поговорить", у него запросто мог быть и нож. Надеюсь кто-нибудь вспомнит про этот лайфхак, если не дай бог он пригодится.

Сегодня произошла неприятная история.
Иду я по улице и вижу впереди стоят трое парней, всё бы ничего, да только орут на всю улицу, и один явно пытается уйти, а двое других его не пускают.
Я решил спросить, что происходит и остановился, мне двое ребят , те которые покрепче, объяснили, что поймали закладчика, и теперь его держат, на вопрос зачем они его держат, сказали что сейчас позвонят "ментам" а я - лучше бы домой шел.
Но я домой не пошел и предложил позвонить в полицию прямо сейчас, " закладчик " тоже на этом настаивал, что укрепило меня в мнении , что все это бред.
Человек в красно-черной куртке достал телефон и произнес " Алло Александр, мы на дамбе , поймали ..." Дальше я не расслышал.
Я , конечно возмутился, мол сказал в полицию позвонишь, а сам кому? Корешу своему? Что это за Александр? В общем мне стало понятно, что лучше позвонить в полицию самому, и я попытался достать телефон, именно попытался, потому что этот парень тут же налетел на меня со словами , что я тоже закладчик ,схватил за руки и стал удерживать, мы потолкались и мне удалось вырваться. Отойдя на несколько метров я вновь попытался достать телефон, и тут он бросился за мной с криком : "я тебя ща поймаю и отпизжу, прямо здесь"
Пришлось убегать , в прямом смысле, он бежал за мной по улице и кричал, что сейчас изобьет, а я просил прохожих вызвать полицию, ( никто из них не отозвался, родной город❤)
Хорошо что я неплохо бегаю, подождав пока неадеквата покинут силы, и я окажусь в безопасности, я позвонил в полицию, описал всю ситуацию, заявку приняли и сказали, что вышлют патруль. Надеюсь что однажды улицы нашего города станут спокойнее, место действия Пермь, Мотовилиха, Вышка 2
Морали у истории нет, развязки тоже, есть только осознание, что если тебя будут бить, то все просто мимо пройдут

Далее художественное сочинение, только фантазии, ничего общего с реальностью, не руководство к действию и ни к чему не призываю.


Специально для таких случаев бывает полезно иметь дома спортивную рогатку и небольшой мешочек увесистых гаек или болтов. (у гаек баллистика получше).


При определенной сноровке, используя преимущество высоты и скрытности можно без особых трудозатрат наводить справедливость до 50м дистанции в горизонтальной плоскости, а на излете и больше.


Слушаешь музон из своего ведра ночью? О чем с тобой говорить? Лови гайку в крышу, а если тугой, то лови вторую; третья полетит в лобовое. На моей памяти третьей гайки никому не требовалось. Ощущение сидящих в машине приблизительно как если бы гантель в крышу с 9 этажа прилетела.


По компаниям и вообще живым людям лучше не применять. Но товарищ попадал с 40метров в пластиковую сиську пива, чем вызвал душевный фонтан и бурю негодования от синеботов.


Как обычно, помните о утерянных заповедях:

а) не попадаться;

б) не признаваться.

12132

[моё] Милиция Пиво

Развернуть

Как то очень давно, когда начали запрещать расписать алкоголь в парках, пошли мы с друзьями пить пиво в глубь парка. Сидим на лавочке, общаемся, пьем.
Время уже позднее.... темно. И тут свет фонарика в лицо. И милиционер "молоденький" с напарником спрашивает...
-Вам не страшно ночью в лесу пиво пить?
На что был дан подпитый ответ.
-Пока вы не подошли, было не страшно.
Ответ милиции нас порадовал.
-Да мы к вам специально подошли, нам самим страшно ночью по лесу ходить....

Было это ещё в мои школьные годы… класс эдак восьмой-девятый, что ле.


Рос я в довольно захолустном регионе непризнанной республики в 90-е, начале 00-х. Из чего вытекало полное отсутствие хоть каких-либо «зрелищ».

Решила, значит, наш классрук свозить куда-то на экскурсию детишек. Ну, было решено съездить в столицу нашей республики на театральное представление, качели-карусели в городском парке и… побывать в старинном монастыре в километрах 20 от того города.

Первым по плану как раз вышел монастырь. Приехали туда… классрук договорилась на месте, дабы выделили нам монаха-экскурсовода. Скажу сразу, что было вполне интересно... старинные иконы, кельи, гроты. Истории мест и предметов от «экскурсовода»… В конечном счёте добрались мы до кладбища, где погребены выдающиеся деятели монастыря. Могилки и надгробия абсолютно разных временных эпох.

Подвёл нас монах к одной старенькой могиле и рассказывал историю погребённого в ней. Истории я уж и не помню… однако, в конце он заявил, мол «— А травка вот эта, что на могилке растёт, по приданию приносит удачу, поэтому те, кому предстоят испытания и долгая дорога срывают пучочек, что бы помогла». Могила и правда была покрыта какой-то сероватой, стелящейся по земле травой, запутанной как паутина.

— Ребята, можете взять по пучочку на удачу.

Пхех… ребята будто этого только и ждали! Налетели как саранча и каждый урвал по… кхэммм… «пучочку». А я ещё в то время ходил в школьный тир. Поэтому в кармане завалялась пластиковая коробочка от свинцовых пулек. Ну я.. что бы эта трава мне не сыпалась в карман туда и пихнул её.

Дальше нас повели в трапезную, кормить обедом, какой сами монахи едят. Дело было в пост, поэтому это была самая безвкусная трапеза за всю мою жизнь! Однако… что бы не обидеть хозяев вылакали всё, что нам поналили. Помню, девчонки серьёзно боролись с собой что бы доесть… и один из наших парней ляпнул, что они желают добавки. Им от души налили ещё по одной! Пришлось девочкам выжрать ещё по тарелке… сквозь рвотные позывы и с яростью в глазах. Драпал потом от них этот шутник канеш далеко… Первым вылетел за ворота монастыря. :)

А дальше всё по плану… театр, карусели в парке. Правда у нас, пацанов, был план немножко другой. Пока классрук с девочками по каруселям… мы в приличную хламину упились пивасом. Потом, канеш… для приличия прокатились на паре аттракционов (на столько ржавых, что не будь мы такие пьяные – было бы откровенно страшно).

Пришло время отправлять домой… прибыли мы на вокзал. Автобуса ждать ещё 40 минут. Заметно стемнело уже. И тут… пиво начало искать выход! Я и двое моих одноклассников рванулись искать где бы отвести душу. И чёт нихрена не нашли… Толи пьяные, толи темно (а освещения на вокзале и правда было минимум), толи и то, и другое… В общем, в итоге решили справить нужду во дворах частного сектора, что был неподалёку.

Только, значит, приступили к поливу забора, как на фоне света фонаря нарисовались три силуэта в фуражках!

— Добрый вечер, молодые люди. Пройдёмте…

Увели нас в опорный пункт в здании вокзала, по дороге тыкнули носом в дверь туалета, который всё-таки был… :D

Тут началось самое интересное… досмотр. Выворачиваем мы карманы, а оттуда ТРАВА сыплется. А у меня даже… пучок культурно запакованный в непонятную коробочку. :D

— Это, мать вашу, что? Употребляем?

И давай мы наперебой отнекиваться и… в три глотки заявлять, что это трава с… могил! С могил, мля!

— Совсем обдолбились? Серёг, ну-ка глянь – протягивает четвёртому менту траву – чё за хрень такая? Понюхай…

А у нас эта ситуация из пугающей стала переходить в откровенно смешную… переглянулись и давай ржать, при этом пытаясь скрыть смешки. Сотрудники смотрят на нас… уверенность о нашем состоянии у них совсем укрепляется. :D

Кое-как мы успокаиваемся… и как-то уже более сдержанно начинаем рассказывать об экскурсии, о школе… о том, что классрук там на улице нас ждёт. Таки вышел один из наших в сопровождении… привели классрука.

Ей мент «— Драаасте… вот смотрите чем ваши ученики балуются» и показывает пучок травы.

— Это трава с могилы… - выдаёт наша старушка.

Лица у ментов совсем вытянулись. Молчали долго…

— Из монастыря, я так понимаю?

— Да.

— С монастырского кладбища?

— Да!

— Мёртвый монах её зарядил на удачу? о__О

— Нам так сказали…

Тут они созревают, что показания через чур уж одинаковые… откладывают траву и, собственно, переходят к причинам задержания. Тут всё прозаичнее и внимания не стоит. :)


Злая на нас классрук была ещё долго. И на родительском собрании пропесочила от души! Ну а экскурсия эта... была для нас последней. :D

Бывают разные семейные скандалы. В одних семьях это разговор на слегка повышенных тонах на кухне, в иных битье посуды, разнос мебели и обоюдные пиздюля.
Летним вечером патрулировали мы с напарником один из районов нашего города. Проходя вблизи пятиэтажки периферийным зрением замечаю, как с одного из балконов в нас, что то летит. Блин как в "матрице" время замедлилось. Увидел как вращается в полете 2,5 литровка "Жигулевского". И летит так аккурат на нас. Успел дернуть напарника в сторону и тут баклажка шлепнулась на асфальт в двух шагах от нас. Естественно произошёл пивной минивзрыв и мы с напарником оказались с ног до головы пропитаны "жигулевским". Стоим такие обтекаем, пытаемся сообразить, что это было, как по такой же траектории вылетает горшок с цветами. На этот раз успел заметить с какого именно балкона прилетело. Сообщил дежурному и мы поднялись к той злополучной квартире. Дверь открыла женщина лет сорока. Увидев нас и в каком виде мы были побледнела и начала тараторить извинения. Как потом выяснилось нашла она припрятанную мужем баклажку, устроила мужику скандал и психанув запустила ею с балкона, особо не целясь ни в кого. Мужик в долгу не остался и туда же отправил один из любимых женою горшков с цветами.
Доставили сладкую парочку в отдел. По пути вели они себя смирнее некуда. Участковый с ними провел беседу после чего отпустил с миром.

В Беларуси на фестивале пива "LidBeer-2016" милицией было задержано 14 человек за появление в общественных местах в состоянии алкогольного опьянения!

[моё] Милиция Пиво
В прошлом посте вспомнился начальник СКМ райотдела Дмитрий Александрович, а проще – Диман (имя отчество полностью выдуманные, персонаж абсолютно реальный). Мы с ним весьма неплохо дружили в свое время и вот одна шуточная история из нашей дружбы:
Как-то в конце 90-х годов в пятницу вечером, я, будучи старшим следователем прокуратуры района, зашел вечерком в райотдел в надежде забухать с единомышленниками по борьбе с преступностью. Ноги завели меня в кабинет к Диману, который явно имел подобные настроения. Было лето, жарко, и употреблять водку нам категорически не хотелось исключительно в силу физиологических причин. Организмы просили холодного пива. И вот, раскрыв свои тощие кошельки, мы с Диманом наскребли там денег на три-четыре полторашки пива. Диман порешил, что за пивом пойдет самый молодой – только что пришедший в уголовный розыск парень по имени Максим. По вызову начальника по телефону Максим ту же явился, ему торжественно были вручены деньги и объяснено, что взять нужно разливного пива, ну и на остатки – мойвы (копченой мойвы - самая дешевая тогда и сытная закуска). Максим убыл, и вернулся через 20 минут с пивом, сказав, что мойвы он пока не нашел, и пойдет за ней отдельно. Получив начальническое благословение на розыск мойвы, Максим благополучно отправился в путь.

А в это время вечер пятницы набирал обороты. В кабинет к Диману заходили сотрудники различных служб райотдела, которые, увидев холодное пиво, выражали желание присоединиться к нам. Ситуация стала напоминать пирамиду имени товарища Мавроди, причем мы с Диманом были на самой верхушке, потому что все остальные вновь прибывающие тащили к столу не только пиво, но и водку и закуску.

Короче, часам к 12-ти ночи веселье было в полном разгаре. Водка уже полностью вытеснила пиво, и весело хохотали в углу две молодые девченки-дознаватели, которых позвали в гости младшие опера. Идиллия вакханалии, одним словом.

И вот эту идиллию где-то в 12 часов ночи нарушил вошедший в кабинет Максим. Мы с Диманом почему-то даже вспомнили, куда его отправляли, и стали достаточно весело, как нам тогда казалось, его спрашивать: «Тебя послали за смертью, где она? Ты сплавал за мойвой до Северного моря и обратно? Ну порадуй нас свежим уловом!», и все такое прочее.
Максим немного обиделся и сказал, что он оббежал ради мойвы весь райцентр, и только в одном магазине на окраине нашел искомую рыбу.
С этими словами он поставил на стол пакет, который сразу как-то подозрительно стукнул. Мы, заподозрив неладное, тут полезли в этот пакет и обнаружили там именно то, чего в тот момент было нужно меньше всего – два килограмма мороженой мойвы.

Как вы думаете, как потом Максима еще долго называли райотдельские аборигены?
Знакомый мент рассказывал.
Патрулируем мы значит улицы ночью, ну и идет нам на встречу пьяный узбек, останавливаем, далее диалог (м-мент, у-узбек):
м - что пил?
у - дфа пивко.
м - документы есть?
у - нэту.
м - Почему?
у - Я когда пифко пью дакументы не беру.
м - Почему?
у - Ви всегда дакументы отнимаете!
8712

[моё] Пасха Милиция

Развернуть

Вспомнилось: У нас в отделе было негласное правило - на Пасху и другие православные праздники дежурят татары, на Уразу и Курбан байрам - русские. И тех и тех было примерно поровну. Картину портил только Каюмов Алексей Ахатович, на Пасху он был русским по маме, на Уразу - татариным по папе. Сотрудник был толковый, ценный, да и человек хороший, поэтому каждый раз прокатывало.

11277

[моё] Вонь Отопление

Развернуть

Иду мимо ОВД, смотрю, главный инженер тепловиков подошёл к одной машине ДПС, другой, третьей и вроде как их нюхает.


Говорю, Михалыч, у тебя чердак не течет? Отвечает - вода с отопления пропадает, по 500 литров за ночь. Все краны на батареях во всех домах ликвидировали, а менты в свой гараж не пускают, на антитеррор ссылаются. Вчера налили в систему 20 литров креолина, еле руки отмыл потом от вони. Вот и пытаюсь их поймать, что это они машины из отопления моют.

Доброго времени суток всем.

Хочу поделится историей которая произошла со мной, когда мне было лет 10. У нас была собака породы "Эрдельтерьер". И любила она очень(как, впрочем и все собаки) лаять, когда в дверь стучали.

И вот, как-то раз, сижу я дома один и, вдруг, собака начинает лаять надрываясь на дверь. Прям не унимается никак. Я в глазок смотрю - нет никого. Подумал, что странно это все, отругал собаку и пошел дальше смотреть телевизор.

Вечером того-же дня, когда мама была уже дома раздается стук в дверь. На пороге стоит милиционер и спрашивает, не слышали ли мы чего подозрительного, т.к. у ваших соседей сегодня посреди бела дня квартиру вынесли подчистую(даже телевизор старый зачем-то). А квартира соседей тех от нашей двери прямо справа вплотную стоит. Ну я маме сказал, что собака лаяла, но я никого в глазок не видел.

На следующий день к нам в гости пришла соседка та, которую обокрали и, смеясь, поведала историю.

Сначала милиция не нашла никаких следов вообще и, говорят, работали профи. Шансы найти очень малы. А потом она обратила внимание, что на спинке стула в комнате висит куртка ну прямо совсем не её и не мужа. В куртке той во внутреннем кармане нашли паспорт с пропиской, где незадачливых "профи" и взяли на месте со всем добром. Они, говорит, устали таскать технику и один из них снял куртку, повесил на спинку стула и забыл её, поскольку в процессе они еще и выпили водку хозяев из холодильника.

В одном крупном интернет-гипермаркете произошёл недавно такой случай.

Двое ребят, водитель с экспедитором, как всегда, с утра загрузили в Газель заказов 20 и поехали развозить по клиентам.


Приехали на адрес доставки, вытащили холодильник, занесли в лифт, поехали. Вдруг лифт застрял. Ну, дело житейское, предупредили клиента, вызвали лифтёра, через час их освободили. Холодильник доставили, клиент расписался, спустились к Газели, в она пустая. Обчистили. Тысяч на 100-200. Замок вскрыли, в другую машину всё перегрузили и уехали.

[моё] Вонь Отопление

Разбиралась служба безопасности интернет-магазина. Ребят на детекторе лжи прогнали и сделали строгое внушение, чтоб на будущее повнимательнее были. В милиции дело завели.


История на этом не закончилась.


Через неделю-другую опять поехали эти же ребята. Потащили холодильник к клиентке и опять застряли в лифте. На этот раз ребята не растерялись. Переглянулись, и слаженно за 15 минут выломали двери лифта. Грохот на весь подъезд стоял. Выбрались и бегом к машине. Машина - целая. Выдохнули.... Позвонили клиентке, та с ними разговаривать наотрез отказывается, через дверь говорит, что таким бандитам, которые лифты выламывают, она дверь не откроет и уже милицию вызвала. Потом клиентка еще и в интернет-гипермаркет позвонила. Сказала, что с компанией, в которую психов нанимают экспедиторами, она покупать ничего не будет и жалобу в РосПотребНадзор напишет. Еле успокоили.


Такие дела...

[моё] Вонь Отопление

За последнее время уже несколько раз натыкался на Пикабу на статьи о бездействии или пофигистичном отношении к своим обязанностям нашей доблестной полиции, но то, что вчера происходило со мной меня приятно удивило.


Если кратко: с рабочего места была похищена сумка с документами и карточками, у коллеги со стола украли ноутбук. Место действия розничный магазин электротоваров где есть общий зал с витринами и отдельный зал для оптового отдела. Вот так случилось, что все разбрелись и на несколько минут кабинет остался пустым, чем злоумышленники и воспользовались. Зашла пара, он отвлекал продавца и закрывал спиной вид на кабинет. Его подельница зашла в кабинет с пакетом, почти пустым, а вышла с явно потяжелевшем, что мы потом и увидели, когда просматривали запись с камеры. Я же пропажу сумки обнаружил чисто случайно, когда начали приходит сообщения о мелких покупках до 1000 руб из магазина, торгующего алкоголем, едой и т.д. Вызвали полицию, приехали минут 5-10 наверное. Приехал кинолог, следователь, оперативник и криминалист снимать пальчики. Начали работать.

Пока в порядке очереди блокирую карты приходят сообщения о покупке или же о неудачной транзакции, в случае, если воры попытались использовать уже заблокированную карту. Где они совершают покупки абсолютно не ясно, т.к. в смс приходит, к примеру, название сети магазинов и код.

Показываю смс полицейским, ребята тут же звонят куда-то и по своим каналам пробивают адрес. Вызывают на точку наряд. Я выхожу курить на улицу и вижу как 2 экипажа реально прям летят в ту сторону.  Проходит пара минут, приходит сообщение об отклоненной транзакции, опять название сети и код, опять ребята звонят вызывают еще экипаж и те летят на другую точку. Все это реально было похоже на какой-то фильм типа След, когда полиция всемогуща и из пикселя распечатывают 4К фотографию преступника))) Так вот, провозились они с нами часа 2, несколько экипажей катались по району и пытались их найти. Параллельно один оперативник пошел в ближайший ломбард и виноводочный магазин и выяснил кто примерно это мог быть. Т.е. видно было что люди работают и им не все равно, хотя они прямо сказали, что не сильно рады нас видеть )


Вечер, часов 10, поехали с коллегой в отделение на допрос. Привезли с собой запись с камеры. Ее тут же у нас забрали и через 10 минут следователю поступил звонок о том, что примерно понимают кто на видео и где живут. Еще минут через 20 ей позвонили и сказали, что подозреваемых задержали, почти все украденное находится в их квартире.

Понимаю конечно, что местных наркосиняков не так сложно вычислить, тем более, если они везде платят моими картами, но поразила слаженность работы полиции, стремительность их действий и реально желание поймать преступников. Хотя повторюсь, следователь в шуточной форме не раз повторила, что нам она вообще не рада ни разу. Как итог подозреваемые задержаны, имущество изъято, идет следствие.

За такую работу хочу им огромное спасибо и похвалить!


А теперь о грустном

1. Следователь работает в кабинете, где по ее словам не ее только стол и 2 сейфа, остальное ее личное имущество

2. Работает она на личном ноутбуке, потому что компьютера для нее нет. Когда сломался личный, она пошла к руководству, которое ответило, что денег нет, пиши все руками и она была вынуждена бегать по кабинетам, смотреть кого из коллег нет на рабочем месте и работать за их компьютерами. Сейчас работает за ноутбуком, который ей дал папа...

3. На потолке  светильники по 4 лампы, но горят только по 2 в каждом, потому что лампы они с коллегой покупают за свой счет.

4. Передать видео с флешки почти нереально. Интернета на компьютерах нет, мессенджеров соответственно тоже, как я понял, они запустили видео на компьютере, снимали это на телефон и уже это видео отправляли кому нужно. Т.е. им в данном случае интернет был жизненно необходим для работы, а его попросту нет!

5. Зарплата ниже 30 тыс рублей.


Но не смотря на все это она любит свою работу и уходить даже не думает. Вот, наверное, на таких людях все и держится. Спасибо таким как она, что вы есть!

Два друга решили поднять денег, им не было 18 лет, а бабки хотелось поиметь быстро и много. Кроме криминала ничего в голову не лезло.

Не долго думая один предложил ограбить "Пятерочку" на пр. Луначарского 86, взяли булыжник и искрение е*нули его в стеклопакет раздвижных дверей,заранее надев маски, как в фильмах, - он поссыпался, они в двоечка залетели и с*из*или алкашки на полный портфель

Во второй рюкзак поместилось n-ное количество блоков и пачек сигарет.

Выйдя из магазина они договорились спрятать все на крышах домов (им нет 18 и мама не поймет, если они принесут это домой) после складирования награбленного тавара они спустились и договорили встретиться с еще с одним другом у той, су*а, самой, разбитой Пятерочки. Пришли сели и ждут(рофл) проходит мужик и стреляет жигу, они естественно, дают, он уходит.

Через 10 минут приходит директор, открывает портфель нашего главного героя, который кидал злополучный булыжник и видит тонну пачек сигарет. Отводит их в полицию, где сообщает им при их же родителях, что если бы они не остались ждать своего друга у магазина, то их было бы невозможно вычислить в связи с не работающими камерами на улице и возрастом.

Произошло это во времена которые нынче принято называть лихими. Был в нашей компании, молодых раздолбаев, один незатейливый паренёк, который в те весёлые времена заработать не мог, вообще. Его молчаливость многими ошибочно воспринималась, как признак какого-то глубокомыслия,  однако, по синей дыне, становилось понятна абсурдность этого предположения. Ибо пьянки с ним происходили примерно по одному сценарию : вначале он много пил и молчал, затем наступал период кратковременной активности во время которого он рассказывал много разнообразной ерунды и танцевал странноватые танцы под Казаченко и Рок Острова, потом наступала третья фаза - сон, она могла застать парня в самом неожиданном месте.

В те времена интернетом и не пахло, с телевидением тоже было не очень, новости узнавали из газет. И как-то вечерком мы с пацанами обсуждали заметку прочитанную в нашей любимой рубрике "криминал".  Какой - то нетрезвый юноша ограбил бабушку торговавшую на улице , сломал весы и отобрал у неё 4 пирожка в простонародье именнуемых тошнотиками. И оказался настолько глуп, что попал не только в милицию, но и в газету.  Спустя какое-то время приходит наш друг и говорит :

- Парни, у меня проблемы.

-Что случилось?

-Уголовное дело.

-Рассказывай.

Стесняясь, с пятого на десятое он рассказывает знакомую уже нам историю о пирожках.

- Ты же понимаешь, что ты молодец, - говорим мы ему, - прославился, пресса о тебе пишет.

- Пацаны , помогите.

Делать нечего, свой, в беде, надо помочь, скинулись ему деньгами, наняли адвоката, получил он какую - то условку. Спустя некоторое время он пропал, потерялся, исчез из поля зрения. Затем я как-то встретился с ним, он выгружал какие-то ящики.

- Ну как ты?

-Да нормально, вот на химии, работать приходится.

-Опять пирожки украл?

-Сейчас уже посеръезней,  ... торт.

-Что???

-Да там торты разгружали, вроде нет никого я и прихватил один, поймали, 2 года химии, один уже позади.

- Ну ты по кулинарной части, похоже, уже очень авторитетным вором стал. Как - никак 2 судимости, за 1 торт и 4 пирожка.

С тех пор я его не видел, не знаю может сидит где нибудь за мешок муки.

Прочитал пост про воровство у сослуживцев https://pikabu.ru/story/vor_na_rabote_prosba_pomoshchi_60051... и всплыл в памяти рассказ моего бати о своей студенческой жизнь в общаге.

На этаже у одного из парней, самого скромного, стали пропадать из чемодана деньги. Уличить вора было невозможно, т.к. из всех проживающих в комнате ни кого не подозревал. Кражи были хоть и не большими, но постоянными. В итоге решил он идти за помощью в милицию. Там проникшись ситуацией, дали ему какой-то порошок, которым следовало обработать поверхность чемодана с деньгами, что он и сделал. И вот однажды зайдя в комнату он увидел, что сосед усердно отмывает руки испачканные красным. на вопрос, что случилось, тот ответил что возился со стержнем и тот лопнул прямо в руках.

Скромняга тотчас, ничего не говоря отправился к комендантше и его тотчас отселили от воришки. О судьбе вора мне ничего не известно.

Когда я был в классе 5, к нам в школу пришла одна из родительниц с заявлением, что у них украли деньги — 10 тысяч (тогда очень крупная сумма).

Якобы дочь вытащила из заначки и принесла в школу покрасоваться, а у нее украли одноклассники.


Директор позвала 2-3 ребят постарше из 10 класса, выделила им отдельный кабинет и приказала нам заходить по одному.

А там подростки, насмотревшись фильмов, устраивали нам самый настоящий допрос, начиная с вопросов, а потом откровенно обвиняя и «давя» морально.


Все выходили в слезах спустя 1-2 часа.

Это продолжалось два дня.


Потом выяснилось, что дочь вытащила деньги у родителей и ходила по магазинам с подружкой, скупая игрушки, сладости и даже попугайчика купили.


Тогда мы как-то не задумывались, но сейчас непонятно, чем думала директор, организуя такое «расследование», почему не поручила это психологу, преподавателю или милиции.

13482

[моё] Наркотики Милиция

Развернуть
[моё] Наркотики Милиция
[моё] Наркотики Милиция
[моё] Наркотики Милиция
[моё] Наркотики Милиция
[моё] Наркотики Милиция
[моё] Наркотики Милиция
[моё] Наркотики Милиция

https://vk.com/zal_zal

13971

Телевизор Топор Ремонт

Развернуть

Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то и другое, говорит:


- Сынок у меня - 16 лет уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.


Я отвечаю:


- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот на запчасти заберу.


- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.


Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:


- Товарищ капитан, а у вас что?


- А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится.


Спасибо!

9856

[моё] Плохая шутка Дети

Развернуть

Думал что завяжу с постами, но сорвался...) Выложу ещё историю. Но маленькую.

Однажды в соседнем дворе появился грузовик. Вскоре выяснилось, угнанный. Вокруг него ходил милиционер с планшетом, заглядывал под машину и в кузов, осмотрел кабину.  Дети стояли толпой и смотрели открыв рот - Следствие ведут знатоки в живую! Наше внимание он оценил и старался не разочаровать нас. С глубокомысленным видом открутил крышку бензобака, пытался что-то увидить там.

Сложил руки на груди, пальцами одной руки задумчиво барабанил себя по подбородку, хмурил лоб ..

Он играл на благодарную публику)) Весёлый видать

- Ребята, у кого есть спички? - вдруг спросил он

- Надо узнать есть там бензин или нет, хочу посветить в бензобак - пошутил он

Сразу несколько рук протянули свои  коробки, одна рука девчоночья))

Но самый шустрый мальчонка,  словно всю жизнь ждал этого, вмиг подскочил к бензобаку, на ходу доставая спичку и замахиваясь чтобы чиркнуть ей по коробку, со словами:

- Давайте я вам посвечу, а вы поглядите там...

За долю секунды до неизбежного, милиционер с ошарашенным бледным лицом, все же успел выхватить у него спички и перепуганный своей же шуткой, заорал ему в лицо:

- Ты вообще дебил что ли,  там ведь пары, сгорели бы щас оба!!

-  А ну ка, быстро все сдали спички!! - это уже всем детям

Под ногами у него тут же выросла целая гора спичечных коробков.

Теперь он смотрел на нас новыми глазами,  больше он не видел в нас детей, перед ним стояла банда потенциальных поджигателей, вандалов и один дебил.

1325

Ну ведь свидетели же)

Развернуть

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:

- В смысле?

- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!

- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...

- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....

- .. вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.

Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:

- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....

5310

Что в имени тебе моём?

Развернуть

В училище у одного нашего товарища было прозвище Дедушка.

Самое начало девяностых. Ограбили в городе комиссионный магазин. Двое зашли в натянутых на лица спортивных шапочках, показали что-то похожее на пистолет, напугали продавщицу и забрали деньги и

какой-то товар. Пикантности и резонанса добавил тот факт, что магазин находился прямо напротив УВД в центре города.

Через пару дней, прямо из общежития милиционеры забирают Дедушку. Прямо в тапочках, трико и домашней майке на лямках.

Появился он назад через сутки и рассказывает:

"Привезли меня доблестный казахские стражи порядка в отделение и сразу стали колоть:

- Мы точно знаем, что магазин ограбили курсанты из вашего училища. Говори кто и мы тебя сразу отпускаем без протокола.

- Да, кто знает? Может и курсанты, я то здесь причем? Ко мне какие претензии?

- Ээээ, да, ты нам мозги не крути! Мы все про тебя знаем! Ты там, среди ваших курсантов, главный авторитет.  Давай, блять, колись, кто магазин грабил?

- Да что за бред? С чего вы это взяли?

- Ты, сука, не придуривайся! Мы все знаем. У нас вся информация о тебе есть. Кличка твоя в вашей банде - Дед. А Дедом тебя прозвали, потому что ты всю общагу "держишь" ..."

Дедушка получил свое прозвище в самом начале первого курса за то, что ходил по коридору общаги немного сгорбившись, засунув руки в карманы, и шаркал тапочками по полу, как старенький дедушка.

6004

Молодцы

Развернуть

Как-то иду с дня рождения приятеля, естественно подшофе. Но не так, чтоб очень. Пройти от дома друга до моего метров 400. Останавливается около меня тогда еще милицейский "уазик". Меня просят в салон. Там трое милиционеров. Далее диалог, Я - я, М - служители закона.

М: Почему в нетрезвом виде идете по улице?

Я: С дня рождения.

М: А где был день рождения?

Я: Такая-то улица, 23.

М: А куда идете?

Я: Домой.

М: А где дом?

Я: Такая-то улица, 10.

М: Руки до локтя покажите (наверное на наркотики проверяли).

Показал. Они посмотрели друг на друга и говорят:

- Довезем Вас.

И правда, прямо к подъезду.

3397

"что, сп..здил? Выворачивай карманы!"

Развернуть

Гулял по улице, вспомнил что лампочка дома здохла. Зашёл в хозмаг, приобрел лампочку и довольный собой отправился в сторону дома. По дороге зашёл в продуктовый магаз, затарился по полной разной провизией. Купленную накануне лампочку, дабы не разхерачить, положил в карман куртки. Расплатился, выхожу и тут: "ПРОЙДЕМТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!" Охранник "вежливо приглашает" меня в комнату досмотра. Ладно!!! Захожу, перед мониторами сидит женоподобное существо, заплывшее жиром с взъерошенной шевелюрой и биркой с надписью "старший продавец-кассир такая-то" и жуёт очередной(судя по мусору вокруг стола не первый) хот-дог. Обзавем её-П(в смысле продавец)
П - Что, спиздил, ворюга? Выворачивай карманы, пока целый.
Я ( в шоке) - Не собираюсь!
П -(Возмущение) что значит не собираюсь? Давно пизды не получал? Или в каталажку захотел? Я счас ментов вызову.
Я - Вызывай!
Минут 7-10 ожидаем наряд милиции. Тело сидит на стуле, и подробно в красках мне рассказывает что с такими как я разговаривать вааще не о чем, просто бить и убивать, что ворью на подобии меня место на нарах и т.д. шкаф(охранник) стоит в дверном проёме.
Милиция(М) пришла сразу с понятыми, как положено!
М - вещи из карманов в контейнер ( специальный для таких целей)
Достаю ключи, телефон, мелочь россыпью и лампочку. Понятые смотрят, старший сержант стряпает протокол.
М - Это все?
Я - Да все!
Сержант проверяет мои карманы, и О ЧУДО: НИЧЕГО НЕ НАХОДИТ!!!
П - Он шоколадку украл, я видела!
Я - Это враньё, я ничего не брал! За все что я взял в магазине, рассчитался на кассе. Чек есть!
М - Предоставьте запись с камеры видеонаблюдения.
П - Она не пишет, она только на монитор выводит картинку, а здесь мы с охранником по очереди смотрим.
М - тогда мы не можем ничего сделать!
Я - Можете! Примите у меня заявление на гражданку " старшего кассира такого-то" за оскорбление на рабочем месте!
Вы бы видели это лицо! Заявление приняли уже в отделении, сказали в течении двух недель на адрес должен придти ответ! Будем ждать.

3311

Белорус на спор сделал пост о теракте. Его задержали за несколько часов

Развернуть
Белорус на спор сделал пост о теракте. Его задержали за несколько часов

Источник

2527

Доверие

Развернуть

В 90-х объявился на нашем вещевом рынке один мужчинка. Он ничем не торговал, а просто ходил и разговаривал с продавцами и хозяевами мест. В спортивном костюме, с рыжей гайкой на пальце и сам из себя бизнесмен.

Со многими познакомился.


Очень приятный собеседник и хороший слушатель. О себе рассказал, что держит пару точек по городу и торгует то тем, то сем. Дом, говорит, строю в два этажа с бассейном. Расхо-одов!

Дому тихо завидовали.


Вскоре стал он для многих торговцев другом, родного брата не надо! И вот раз обмолвился, что собирается ехать за товаром. Целую фуру хочет набрать. А там у него так всё схвачено, что вещички берёт по совсем смешной цене. Барыш хорошим будет.

Слово за слово торгаши ему говорят: а возьми и нам! Тот: для друзей всё что угодно! Скинулись.

Мужчинка лаве взял и аля-улю.


Время прошло, ребята в милицию. Витя, говорят, зовут. Фамилия? Не, не знаем. На вид такой... уважаемый! Дом у него красивый.

И друг на друга смотрят, дескать, как мы, получается, неизвестному человеку сами деньги и отдали?


А через пару месяцев взяли "Витю" на подобных делах и стали поднимать старые заявления. Сам товарищ оказался без роду-племени и судимый в прошлом. Опытный человек.

Арестовали его, а этих нэпманов - на допрос.


Стоят они во дворе отделения, курят. И я с ними. Они говорят:

- А что, Витю надолго закрыли?

- Не знаю, - говорю. - Суд решит, но годика на три уж наверное.

Те подумали и дальше:

- Вам ментам лишь бы посадить человека! Нет бы просто припугнуть. Может он ещё и привёз бы товар! Больно уж тема хорошая.

Вот люди! Умом понимают, что кинули их, а всё с мечтой расстаться не могут. Всё надеются, верят.


Если человек себе воздушный замок построил, то к реальности его вернуть трудновато.

А Витя этот, конечно, специалист. Убедительно людям лапу вешал.


Как там в одной песне пели?

"На жадину не нужен нож,

- ему покажешь медный грош

И делай с ним, что хошь!"

3329

Не все находки одинаково полезны

Развернуть

Дело было вечером, делать было нечего и я решил выйти во двор на поиски приключений на свою 5ю точку. Учился я тогда в классе 10м (15 лет назад), днем во дворе собиралась алкашня, а по вечерам тусила молодежь, но в тот вечер было тихо. В тишине, рядом с сараями раздался голос из рации, очень похожий на переговоры милиции, я инстинктивно хотел дать деру, но потом осмотрелся - никого. По звуку нашел источник между сараями - это была милицейская рация, судя по переговорам, именно ее и искали. Это сейчас я просто прошел бы мимо, а тогда хотелось сделать доброе дело ( я же ничего плохого не сделал, чего бояться?), вышел на связь и сообщил что рация у меня и назвал адрес. Уже через несколько минут во двор вошли двое в форме, один из них все ускоряя шаг приближался ко мне.

- Я...я .. тут ее наше..

Не успел договорить, как под ребра получил удар дубинкой, и был вероломно скручен стражником.

- Где сук ты ее взял?!

- Да я просто нашел ее между сараями...

Сказал я уже с явным недовольством происходящего и вырываясь, потом получил еще немного и на этом все закончилось. Поняв что с меня взять больше нечего, ребята ушли оставив меня в гордом одиночестве. На следующий день я узнал что двое дворовых ребят на спор вскрыли отверткой милицейскую машину неподалеку, взяли что плохо лежало и дали деру, а рацию слили во дворе. Никакой морали, так я получил свой опыт неправильных находок.

13480

Милиционер придумал необычный способ отучить пить алкоголика

Развернуть

Чтобы не дать спиться 40-летнему минчанину, участковый инспектор, лейтенант Антон Бабошин стал встречать его с работы и провожать домой, сообщил сегодня сайт минского ГУВД.

Около трех месяцев назад в один из опорных пунктов Фрунзенского района пришла женщина и рассказала о серьезной семейной проблеме. Ее 40-летний сын развелся, дети остались у жены, он стал жить с матерью и каждый вечер снимал стресс спиртным. Иногда на алкоголь мужчина мог потратить целую зарплату: он инженер в компании.

Милиционер придумал необычный способ отучить пить алкоголика

«В простонародье он “тихий алкоголик”. Выпивал дома сам, не шумел, не скандалил, а просто мирно шел спать. Так стало повторяться изо дня в день», – пишет сайт ГУВД.

Эту историю выслушал лейтенант Бабошин (он как раз дежурил в тот вечер) и решил помочь. Пришел в гости к той самой женщине, поговорил с ее сыном.

– В данной ситуации было сложно начать бороться с алкогольной зависимостью. Ведь человек «заливал» проблемы на протяжении трех месяцев практически каждый день. Поначалу кроме бесед по душам я пошел на маленькую хитрость – встречал мужчину после работы, якобы случайно проходя мимо. Делал я это с одной целью – чтобы у мужчины не возникало соблазна заглянуть в магазин по дороге домой и купить спиртного, – рассказал участковый.

Хитрость сработала – через месяц в опорный пункт снова пришла та же минчанка и рассказала, что сын не пьет и начал ходить в спортзал. На днях в адрес милиционера минчанка прислала благодарность за то, что он помог решить серьезную проблему.

Источники: guvd.gov.by, citydog.by

12445

Милиционер придумал необычный способ отучить пить алкоголика

Развернуть

Чтобы не дать спиться 40-летнему минчанину, участковый инспектор, лейтенант Антон Бабошин стал встречать его с работы и провожать домой, сообщил сегодня сайт минского ГУВД.

Около трех месяцев назад в один из опорных пунктов Фрунзенского района пришла женщина и рассказала о серьезной семейной проблеме. Ее 40-летний сын развелся, дети остались у жены, он стал жить с матерью и каждый вечер снимал стресс спиртным. Иногда на алкоголь мужчина мог потратить целую зарплату: он инженер в компании.

Милиционер придумал необычный способ отучить пить алкоголика

«В простонародье он “тихий алкоголик”. Выпивал дома сам, не шумел, не скандалил, а просто мирно шел спать. Так стало повторяться изо дня в день», – пишет сайт ГУВД.

Эту историю выслушал лейтенант Бабошин (он как раз дежурил в тот вечер) и решил помочь. Пришел в гости к той самой женщине, поговорил с ее сыном.

– В данной ситуации было сложно начать бороться с алкогольной зависимостью. Ведь человек «заливал» проблемы на протяжении трех месяцев практически каждый день. Поначалу кроме бесед по душам я пошел на маленькую хитрость – встречал мужчину после работы, якобы случайно проходя мимо. Делал я это с одной целью – чтобы у мужчины не возникало соблазна заглянуть в магазин по дороге домой и купить спиртного, – рассказал участковый.

Хитрость сработала – через месяц в опорный пункт снова пришла та же минчанка и рассказала, что сын не пьет и начал ходить в спортзал. На днях в адрес милиционера минчанка прислала благодарность за то, что он помог решить серьезную проблему.

Источники: guvd.gov.by, citydog.by

924

Моя полиция меня бережет.

Развернуть
В день праздника настоящих мужиков не могу не вспомнить нашу доблестную полицию. Относится к блюстителям порядка можно по-разному, у кого-то, возможно, были с ними проблемы, я и сам несколько раз сталкивался с грубостью, откровенным хамством и злоупотреблением служебным положением, но, тем не менее, не могу не признать, что ребята работают на передовой, ежедневно рискуя жизнью. И за это я снимаю перед ними шапку. На скорой мы вообще с ними в тесной связке: то они нас вызовут, то мы их. Сколько раз они приходили на помощь бригадам попавшим в беду. Вспоминаю такой случай. Было это еще в те времена, когда полиция была милицией. В напарники мне дали молодого фельдшера, который отработал всего месяц, был горяч и охоч до нашей «романтики». На вызов бежал вприпрыжку, так ему не терпелось быстрее приехать и начать спасать людей. Хорошее качество для скоропомощника. Работу надо любить – это правильно. Я думал, что из него получится матерый профессионал, но ошибся… Впрочем, обо всем по порядку.
Вызов звучал так: Женщина 30 лет, травма.

Открыл нам дверь мужик в майке-алкоголичке, и весь в тюремных татуировках. Очень мне его глаза не понравились: стальные со скрытой угрозой. Оглядел нас с прищуром и кивнул в стороны ванны. Заходим, а там женщина лежит без сознания. Бледная холодная, но еще живая. На голени огромная рана, словно ее мечом рубанули, и кровь уже почти не течет. Давление времени нет мерить – ясно, что по нулям.

– Беги за мягкими носилками! – говорю напарнику, – И водителя сюда тащи!

Сам быстрее рану перевязал, благо у меня всегда всё на такой случай по карманам напихано, чтобы время не терять. Сейчас, думаю, капельник налажу на обе вены, глядишь – спасем горемычную.

– Эй, мужик! – кричу расписному, – Помоги мне ее из ванны вынести!

Молчок. Никто не идет. Выглядываю и вижу, что мой напарник всё еще в квартире.

– Ты что? – злюсь я, – охренел?! Мы же её потеряем! Беги скорее, остолоп!

А он ко мне спиной пятится. Гляжу, а перед ним тот хрен в наколках. И в руках у него ножичек размеров не маленьких, примерно, как римский меч гладиус. Понятно, чем рана нанесена.

Загнал нас расписной обоих на кухню и нехорошо ухмыляется:

– Мне обратно в тюрьму не охота. Так что, парни, делайте свою работу здесь.

– Ты офонарел, мужик, – возмущаюсь я, – Её срочно в больницу надо! Время на минуты идет! Ты ей связки повредил, у нее массивная кровопотеря и шок! Надо растворы лить, рану шить!

– Так чего вы стоите, козлы? Лейте и шейте.

– Ты не понимаешь! Ей в реанимацию надо!

– Я вам сказал, – щерится убивец, – Обратно в тюрягу не пойду. Шейте здесь.

– Да у нас и инструментов таких нет. Мы же скорая, а не операционная.

– Мне терять нечего, – говорит он, – Не будете работать – обоих попишу.

Писец. Приплыли. На капельницах мы женщину долго не продержим. Надо прорываться. Что мы вдвоем с этим худым уркаганом не справимся? Гляжу на напарника, а он от ужаса весь белый, трясется, изо рта слюна стекает. Нет, думаю, на него рассчитывать не приходиться. Придется одному. Зря меня что ли в армии рукопашке учили? Главное действовать решительно и быстро. Одной рукой его за запястье с ножом схватить, а другой бить в кадык…

Не знаю, получилось бы у меня, но бандит видать просчитал мои намерения, на шаг отступил и тихонько посвистел…

И около его ноги материализовалась черная туша. Псина огромная гладкошерстная, в холке под метр. Не знаю что за порода, я плохо разбираюсь, типа ротвейлера. Короче, бойцовая собака. Встала и глаз с нас не спускает. Я слегка сдвинулся в сторону, так она угрожающе зарычала и напряглась. Тут уж и я сник. Всё думаю, приплыли окончательно.

И вдруг звонок в дверь. Урка выругался и говорит псине:

– Держи фраеров. – а сам пошел открывать.

Кухня напротив входной двери. Открывает он дверь и я, как в замедленном кино вижу, как из проема летит кулак и бац ему по морде…

А дальше все завертелось с головокружительной скоростью. Убивец лежит рожей вниз, а на нем сидит молоденький милиционер, заводит ему руки за спину и надевает наручники.

Короче, суть такова: Мать пострадавшей жила в соседней квартире и услышала крики дочери. Она вызвала одновременно скорую и милицию. Мы с напарником приехали раньше. Впрочем, неудивительно, ибо брать рецидивиста прислали не простых блюстителей, а спец группу, видать, знали там, что это за фрукт, потому и не церемонились. Двое парней было. Зима, а они в летней форме. Оба невысокие, худенькие, но до чего ловкие. А самое удивительное, что один из них спокойно подошел к псине, взял ее за ошейник и увел с кухни. И она пошла. Вот так, а мы пошевелиться боялись.


Очень я благодарен этим ребятам. Настоящие профессионалы. Ну как не сказать добрые слова в их адрес в день 23 февраля?

А напарник мой через две недели уволился. Истерику на подстанции закатил, кричал, что скорой обязаны выдавать оружие и специальные передатчики с тревожной кнопкой. Но я его не осуждаю. У нас человека три уволились, когда в аналогичной ситуации побывали. Действительно, защищенности у сотрудников нет. На полицию вся надежда…

А женщину мы живой довезли, да.
712

Про веру в свои силы

Развернуть
Прошу прощения у своих подписчиков за то, что пилить полноценную историю из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры пока нет времени и настроения. Но тут по случаю вспомнился один небольшой эпизод из периода моей службы в органах внутренних дел, о котором я и поведаю в этом коротком рассказике.

Середина нулевых, середина ноября, почти что середина России (в географическом смысле, потому что это небольшой провинциальный город за Уралом). ОБМГ (отдел боевой и мобилизационной готовности) штаба УВД области организовал свои традиционные ролевые игрища под условным наименованием «Сбор личного состава по сигналу Тревога с последующим выдвижением группы сотрудников в район ЗКП». Поэтому в 5 утра была сыграна «Тревога», в 6.30, то есть «Ч+1,5» сотрудники управления построены во дворе-колодце УВД в две шеренги по подразделениям. Все одеты в форму одежды по сезону, у всех при себе табельное оружие, противогазы и так называемые «тревожные чемоданчики». Эти чемоданчики кличут так исключительно для того, чтобы ввести в заблуждение вероятного противника. На самом деле это вещмешки защитного цвета, набитые всеми необходимыми (в понимании специалистов по боевой готовности) предметами.

Сотрудники ОБМГ и другие штабные (они почему-то называются «посредники», хотя даже условного противника пока что не наблюдается) прохаживаются по шеренгам и выборочно требуют от отдельных построившихся показать для проверки что-либо из «тревожного чемоданчика»: запасные батареи к фонарикам, цветные карандаши, офицерскую линейку и тому подобные крайне необходимые для выживания вещи. К примеру, белые, черные и защитные нитки – сочетание цветов, которое всегда вызывало у милиционеров искреннее недоумение. Потому что форма на них тогда была серая, и зачем при такой форме нужны обязательно белые и защитные нитки, было решительно непонятно. Хотя в списке имелись и очень практичные предметы, к примеру, спички и свечи. Один из наших, помню, таскал в «тревожном чемодане» тоненькие церковные свечки, и на вопросы проверяющих гордо говорил, что это у него универсальные осветительные приборы двойного назначения. Другой для хохмы положил пару автомобильных свечей, мотивируя тем, что в приказе назначение свечей не оговорено, а автотранспорт в случае глобального шухера тоже ремонтировать возможно придется.

Но что-то я отвлекся. Подходя к очередному сотруднику, проверяющий просит предъявить из вещмешка к осмотру почтовые конверты. Сотрудник роется в мешке, достает оттуда несколько конвертов и подает их проверяющему. Тот разглядывает конверты и спрашивает сотрудника: «А почему международные?». Стоящие в строю понимают, что у того сотрудника видимо как-то образовалось несколько лишних международных почтовых конвертов (не знаю, как сейчас, а тогда действительно за границу были другие конверты), и он не нашел им лучшего применения, чем положить в «тревожный чемодан». Логично, в общем-то, поступил.

Тем временем проверяющий переспрашивает: «Почему конверты международные?», на что сотрудник с невозмутимым видом отвечает: «А если до Берлина дойдем?». Проверяющий молча уходит к шеренге другого подразделения.

Так что еще сильна в наших людях вера в свои силы, очень даже сильна.
1039

Ошиблись номером

Развернуть
В 90-х был я молодым и румяным. Работал в милиции, а на досуге знакомился с девушками.

И вот как-то встретил одну. Такая, знаете, милая барышня - просто зайка! И на мордас симпатичная. Познакомились. Я, конечно, спросил у неё телефончик, а она, такая: ах, нет у меня аппарата, можете оставить свой номер, я вам сама перезвоню. Почему бы и нет?
Черканул ей на спичечном коробке свой домашний номер и договорились, что она мне позвонит через денёк.
А кем работаю - я ей ещё не говорил.

На следующий день я заступил дежурным по отделению. Сутки напролёт я отвечал на звонки разных обиженных и раздражённых граждан. Начальство тоже не отставало и всячески пыталось вывести меня из равновесия. Дежурство выдалось напряжённым и телефон почти не смолкал.
Поутру я сменился и пошёл отдыхать. Сижу дома. Думаю: вот скоро новая знакомая позвонит и мы с ней пойдём гулять куда-нибудь... только на минуточку глаза прикрою... совсем чуть-чуть... просто посижу, отдохну...

Дзи-и-инь!!!

Вскочил я! Спросонья сбил головой полку со стены, схватил трубку и хриплым, безумным голосом выдал:
- Отделение милиции, слушаю, дежурный!
- Ой! - пискнуло с другого конца.
Ту-ту-ту...

Вот, зараза, думаю. Позвонила девушка, а ёе спугнул. Теперь ещё решит, что я неверный номер ей дал.
Пошёл, сделал кофе, а сам жду - вдруг ещё раз позвонит? И точно.
В этот раз я действовал не спеша. Подождал немного, снял трубку и приятным таким, не своим, баритоном говорю:
- Да? Я вас слушаю!
А там:
- Это хорошо, что слушаешь. Не спишь? Выходной отменяется - быстро ноги в руки и в отделение. У нас убийство.
Начальник! Второй отец!

И пришлось мне остаток дня и весь вечер пробегать, высунув язык. Это вместо того, чтобы под ручку с барышней гулять.

А когда я попал домой, сеструха протянула мне бумажный листок, на котором её аккуратным почерком школьной отличницы были записаны место и время, где я могу найти ту самую девушку. Она, оказывается, всё-таки перезвонила ещё раз. И ей повезло, что попала не на меня, а на мою умную сестру.
Ну, позже мы с ней, конечно, встретились. Свидание, то да сё...

Что характерно: барышни этой, я сейчас даже имени не помню, а подробности того убийства (что, кого, как раскрыли...) сохранились в памяти очень даже хорошо.

Вот оно мне надо? Лучше бы наоборот было!