милиция

Постов: 242 Рейтинг: 528813
5310

Что в имени тебе моём?

Развернуть

В училище у одного нашего товарища было прозвище Дедушка.

Самое начало девяностых. Ограбили в городе комиссионный магазин. Двое зашли в натянутых на лица спортивных шапочках, показали что-то похожее на пистолет, напугали продавщицу и забрали деньги и

какой-то товар. Пикантности и резонанса добавил тот факт, что магазин находился прямо напротив УВД в центре города.

Через пару дней, прямо из общежития милиционеры забирают Дедушку. Прямо в тапочках, трико и домашней майке на лямках.

Появился он назад через сутки и рассказывает:

"Привезли меня доблестный казахские стражи порядка в отделение и сразу стали колоть:

- Мы точно знаем, что магазин ограбили курсанты из вашего училища. Говори кто и мы тебя сразу отпускаем без протокола.

- Да, кто знает? Может и курсанты, я то здесь причем? Ко мне какие претензии?

- Ээээ, да, ты нам мозги не крути! Мы все про тебя знаем! Ты там, среди ваших курсантов, главный авторитет.  Давай, блять, колись, кто магазин грабил?

- Да что за бред? С чего вы это взяли?

- Ты, сука, не придуривайся! Мы все знаем. У нас вся информация о тебе есть. Кличка твоя в вашей банде - Дед. А Дедом тебя прозвали, потому что ты всю общагу "держишь" ..."

Дедушка получил свое прозвище в самом начале первого курса за то, что ходил по коридору общаги немного сгорбившись, засунув руки в карманы, и шаркал тапочками по полу, как старенький дедушка.

6004

Молодцы

Развернуть

Как-то иду с дня рождения приятеля, естественно подшофе. Но не так, чтоб очень. Пройти от дома друга до моего метров 400. Останавливается около меня тогда еще милицейский "уазик". Меня просят в салон. Там трое милиционеров. Далее диалог, Я - я, М - служители закона.

М: Почему в нетрезвом виде идете по улице?

Я: С дня рождения.

М: А где был день рождения?

Я: Такая-то улица, 23.

М: А куда идете?

Я: Домой.

М: А где дом?

Я: Такая-то улица, 10.

М: Руки до локтя покажите (наверное на наркотики проверяли).

Показал. Они посмотрели друг на друга и говорят:

- Довезем Вас.

И правда, прямо к подъезду.

3397

"что, сп..здил? Выворачивай карманы!"

Развернуть

Гулял по улице, вспомнил что лампочка дома здохла. Зашёл в хозмаг, приобрел лампочку и довольный собой отправился в сторону дома. По дороге зашёл в продуктовый магаз, затарился по полной разной провизией. Купленную накануне лампочку, дабы не разхерачить, положил в карман куртки. Расплатился, выхожу и тут: "ПРОЙДЕМТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!" Охранник "вежливо приглашает" меня в комнату досмотра. Ладно!!! Захожу, перед мониторами сидит женоподобное существо, заплывшее жиром с взъерошенной шевелюрой и биркой с надписью "старший продавец-кассир такая-то" и жуёт очередной(судя по мусору вокруг стола не первый) хот-дог. Обзавем её-П(в смысле продавец)
П - Что, спиздил, ворюга? Выворачивай карманы, пока целый.
Я ( в шоке) - Не собираюсь!
П -(Возмущение) что значит не собираюсь? Давно пизды не получал? Или в каталажку захотел? Я счас ментов вызову.
Я - Вызывай!
Минут 7-10 ожидаем наряд милиции. Тело сидит на стуле, и подробно в красках мне рассказывает что с такими как я разговаривать вааще не о чем, просто бить и убивать, что ворью на подобии меня место на нарах и т.д. шкаф(охранник) стоит в дверном проёме.
Милиция(М) пришла сразу с понятыми, как положено!
М - вещи из карманов в контейнер ( специальный для таких целей)
Достаю ключи, телефон, мелочь россыпью и лампочку. Понятые смотрят, старший сержант стряпает протокол.
М - Это все?
Я - Да все!
Сержант проверяет мои карманы, и О ЧУДО: НИЧЕГО НЕ НАХОДИТ!!!
П - Он шоколадку украл, я видела!
Я - Это враньё, я ничего не брал! За все что я взял в магазине, рассчитался на кассе. Чек есть!
М - Предоставьте запись с камеры видеонаблюдения.
П - Она не пишет, она только на монитор выводит картинку, а здесь мы с охранником по очереди смотрим.
М - тогда мы не можем ничего сделать!
Я - Можете! Примите у меня заявление на гражданку " старшего кассира такого-то" за оскорбление на рабочем месте!
Вы бы видели это лицо! Заявление приняли уже в отделении, сказали в течении двух недель на адрес должен придти ответ! Будем ждать.

3311

Белорус на спор сделал пост о теракте. Его задержали за несколько часов

Развернуть
Белорус на спор сделал пост о теракте. Его задержали за несколько часов

Источник

2527

Доверие

Развернуть

В 90-х объявился на нашем вещевом рынке один мужчинка. Он ничем не торговал, а просто ходил и разговаривал с продавцами и хозяевами мест. В спортивном костюме, с рыжей гайкой на пальце и сам из себя бизнесмен.

Со многими познакомился.


Очень приятный собеседник и хороший слушатель. О себе рассказал, что держит пару точек по городу и торгует то тем, то сем. Дом, говорит, строю в два этажа с бассейном. Расхо-одов!

Дому тихо завидовали.


Вскоре стал он для многих торговцев другом, родного брата не надо! И вот раз обмолвился, что собирается ехать за товаром. Целую фуру хочет набрать. А там у него так всё схвачено, что вещички берёт по совсем смешной цене. Барыш хорошим будет.

Слово за слово торгаши ему говорят: а возьми и нам! Тот: для друзей всё что угодно! Скинулись.

Мужчинка лаве взял и аля-улю.


Время прошло, ребята в милицию. Витя, говорят, зовут. Фамилия? Не, не знаем. На вид такой... уважаемый! Дом у него красивый.

И друг на друга смотрят, дескать, как мы, получается, неизвестному человеку сами деньги и отдали?


А через пару месяцев взяли "Витю" на подобных делах и стали поднимать старые заявления. Сам товарищ оказался без роду-племени и судимый в прошлом. Опытный человек.

Арестовали его, а этих нэпманов - на допрос.


Стоят они во дворе отделения, курят. И я с ними. Они говорят:

- А что, Витю надолго закрыли?

- Не знаю, - говорю. - Суд решит, но годика на три уж наверное.

Те подумали и дальше:

- Вам ментам лишь бы посадить человека! Нет бы просто припугнуть. Может он ещё и привёз бы товар! Больно уж тема хорошая.

Вот люди! Умом понимают, что кинули их, а всё с мечтой расстаться не могут. Всё надеются, верят.


Если человек себе воздушный замок построил, то к реальности его вернуть трудновато.

А Витя этот, конечно, специалист. Убедительно людям лапу вешал.


Как там в одной песне пели?

"На жадину не нужен нож,

- ему покажешь медный грош

И делай с ним, что хошь!"

3329

Не все находки одинаково полезны

Развернуть

Дело было вечером, делать было нечего и я решил выйти во двор на поиски приключений на свою 5ю точку. Учился я тогда в классе 10м (15 лет назад), днем во дворе собиралась алкашня, а по вечерам тусила молодежь, но в тот вечер было тихо. В тишине, рядом с сараями раздался голос из рации, очень похожий на переговоры милиции, я инстинктивно хотел дать деру, но потом осмотрелся - никого. По звуку нашел источник между сараями - это была милицейская рация, судя по переговорам, именно ее и искали. Это сейчас я просто прошел бы мимо, а тогда хотелось сделать доброе дело ( я же ничего плохого не сделал, чего бояться?), вышел на связь и сообщил что рация у меня и назвал адрес. Уже через несколько минут во двор вошли двое в форме, один из них все ускоряя шаг приближался ко мне.

- Я...я .. тут ее наше..

Не успел договорить, как под ребра получил удар дубинкой, и был вероломно скручен стражником.

- Где сук ты ее взял?!

- Да я просто нашел ее между сараями...

Сказал я уже с явным недовольством происходящего и вырываясь, потом получил еще немного и на этом все закончилось. Поняв что с меня взять больше нечего, ребята ушли оставив меня в гордом одиночестве. На следующий день я узнал что двое дворовых ребят на спор вскрыли отверткой милицейскую машину неподалеку, взяли что плохо лежало и дали деру, а рацию слили во дворе. Никакой морали, так я получил свой опыт неправильных находок.

13480

Милиционер придумал необычный способ отучить пить алкоголика

Развернуть

Чтобы не дать спиться 40-летнему минчанину, участковый инспектор, лейтенант Антон Бабошин стал встречать его с работы и провожать домой, сообщил сегодня сайт минского ГУВД.

Около трех месяцев назад в один из опорных пунктов Фрунзенского района пришла женщина и рассказала о серьезной семейной проблеме. Ее 40-летний сын развелся, дети остались у жены, он стал жить с матерью и каждый вечер снимал стресс спиртным. Иногда на алкоголь мужчина мог потратить целую зарплату: он инженер в компании.

Милиционер придумал необычный способ отучить пить алкоголика

«В простонародье он “тихий алкоголик”. Выпивал дома сам, не шумел, не скандалил, а просто мирно шел спать. Так стало повторяться изо дня в день», – пишет сайт ГУВД.

Эту историю выслушал лейтенант Бабошин (он как раз дежурил в тот вечер) и решил помочь. Пришел в гости к той самой женщине, поговорил с ее сыном.

– В данной ситуации было сложно начать бороться с алкогольной зависимостью. Ведь человек «заливал» проблемы на протяжении трех месяцев практически каждый день. Поначалу кроме бесед по душам я пошел на маленькую хитрость – встречал мужчину после работы, якобы случайно проходя мимо. Делал я это с одной целью – чтобы у мужчины не возникало соблазна заглянуть в магазин по дороге домой и купить спиртного, – рассказал участковый.

Хитрость сработала – через месяц в опорный пункт снова пришла та же минчанка и рассказала, что сын не пьет и начал ходить в спортзал. На днях в адрес милиционера минчанка прислала благодарность за то, что он помог решить серьезную проблему.

Источники: guvd.gov.by, citydog.by

12445

Милиционер придумал необычный способ отучить пить алкоголика

Развернуть

Чтобы не дать спиться 40-летнему минчанину, участковый инспектор, лейтенант Антон Бабошин стал встречать его с работы и провожать домой, сообщил сегодня сайт минского ГУВД.

Около трех месяцев назад в один из опорных пунктов Фрунзенского района пришла женщина и рассказала о серьезной семейной проблеме. Ее 40-летний сын развелся, дети остались у жены, он стал жить с матерью и каждый вечер снимал стресс спиртным. Иногда на алкоголь мужчина мог потратить целую зарплату: он инженер в компании.

Милиционер придумал необычный способ отучить пить алкоголика

«В простонародье он “тихий алкоголик”. Выпивал дома сам, не шумел, не скандалил, а просто мирно шел спать. Так стало повторяться изо дня в день», – пишет сайт ГУВД.

Эту историю выслушал лейтенант Бабошин (он как раз дежурил в тот вечер) и решил помочь. Пришел в гости к той самой женщине, поговорил с ее сыном.

– В данной ситуации было сложно начать бороться с алкогольной зависимостью. Ведь человек «заливал» проблемы на протяжении трех месяцев практически каждый день. Поначалу кроме бесед по душам я пошел на маленькую хитрость – встречал мужчину после работы, якобы случайно проходя мимо. Делал я это с одной целью – чтобы у мужчины не возникало соблазна заглянуть в магазин по дороге домой и купить спиртного, – рассказал участковый.

Хитрость сработала – через месяц в опорный пункт снова пришла та же минчанка и рассказала, что сын не пьет и начал ходить в спортзал. На днях в адрес милиционера минчанка прислала благодарность за то, что он помог решить серьезную проблему.

Источники: guvd.gov.by, citydog.by

924

Моя полиция меня бережет.

Развернуть
В день праздника настоящих мужиков не могу не вспомнить нашу доблестную полицию. Относится к блюстителям порядка можно по-разному, у кого-то, возможно, были с ними проблемы, я и сам несколько раз сталкивался с грубостью, откровенным хамством и злоупотреблением служебным положением, но, тем не менее, не могу не признать, что ребята работают на передовой, ежедневно рискуя жизнью. И за это я снимаю перед ними шапку. На скорой мы вообще с ними в тесной связке: то они нас вызовут, то мы их. Сколько раз они приходили на помощь бригадам попавшим в беду. Вспоминаю такой случай. Было это еще в те времена, когда полиция была милицией. В напарники мне дали молодого фельдшера, который отработал всего месяц, был горяч и охоч до нашей «романтики». На вызов бежал вприпрыжку, так ему не терпелось быстрее приехать и начать спасать людей. Хорошее качество для скоропомощника. Работу надо любить – это правильно. Я думал, что из него получится матерый профессионал, но ошибся… Впрочем, обо всем по порядку.
Вызов звучал так: Женщина 30 лет, травма.

Открыл нам дверь мужик в майке-алкоголичке, и весь в тюремных татуировках. Очень мне его глаза не понравились: стальные со скрытой угрозой. Оглядел нас с прищуром и кивнул в стороны ванны. Заходим, а там женщина лежит без сознания. Бледная холодная, но еще живая. На голени огромная рана, словно ее мечом рубанули, и кровь уже почти не течет. Давление времени нет мерить – ясно, что по нулям.

– Беги за мягкими носилками! – говорю напарнику, – И водителя сюда тащи!

Сам быстрее рану перевязал, благо у меня всегда всё на такой случай по карманам напихано, чтобы время не терять. Сейчас, думаю, капельник налажу на обе вены, глядишь – спасем горемычную.

– Эй, мужик! – кричу расписному, – Помоги мне ее из ванны вынести!

Молчок. Никто не идет. Выглядываю и вижу, что мой напарник всё еще в квартире.

– Ты что? – злюсь я, – охренел?! Мы же её потеряем! Беги скорее, остолоп!

А он ко мне спиной пятится. Гляжу, а перед ним тот хрен в наколках. И в руках у него ножичек размеров не маленьких, примерно, как римский меч гладиус. Понятно, чем рана нанесена.

Загнал нас расписной обоих на кухню и нехорошо ухмыляется:

– Мне обратно в тюрьму не охота. Так что, парни, делайте свою работу здесь.

– Ты офонарел, мужик, – возмущаюсь я, – Её срочно в больницу надо! Время на минуты идет! Ты ей связки повредил, у нее массивная кровопотеря и шок! Надо растворы лить, рану шить!

– Так чего вы стоите, козлы? Лейте и шейте.

– Ты не понимаешь! Ей в реанимацию надо!

– Я вам сказал, – щерится убивец, – Обратно в тюрягу не пойду. Шейте здесь.

– Да у нас и инструментов таких нет. Мы же скорая, а не операционная.

– Мне терять нечего, – говорит он, – Не будете работать – обоих попишу.

Писец. Приплыли. На капельницах мы женщину долго не продержим. Надо прорываться. Что мы вдвоем с этим худым уркаганом не справимся? Гляжу на напарника, а он от ужаса весь белый, трясется, изо рта слюна стекает. Нет, думаю, на него рассчитывать не приходиться. Придется одному. Зря меня что ли в армии рукопашке учили? Главное действовать решительно и быстро. Одной рукой его за запястье с ножом схватить, а другой бить в кадык…

Не знаю, получилось бы у меня, но бандит видать просчитал мои намерения, на шаг отступил и тихонько посвистел…

И около его ноги материализовалась черная туша. Псина огромная гладкошерстная, в холке под метр. Не знаю что за порода, я плохо разбираюсь, типа ротвейлера. Короче, бойцовая собака. Встала и глаз с нас не спускает. Я слегка сдвинулся в сторону, так она угрожающе зарычала и напряглась. Тут уж и я сник. Всё думаю, приплыли окончательно.

И вдруг звонок в дверь. Урка выругался и говорит псине:

– Держи фраеров. – а сам пошел открывать.

Кухня напротив входной двери. Открывает он дверь и я, как в замедленном кино вижу, как из проема летит кулак и бац ему по морде…

А дальше все завертелось с головокружительной скоростью. Убивец лежит рожей вниз, а на нем сидит молоденький милиционер, заводит ему руки за спину и надевает наручники.

Короче, суть такова: Мать пострадавшей жила в соседней квартире и услышала крики дочери. Она вызвала одновременно скорую и милицию. Мы с напарником приехали раньше. Впрочем, неудивительно, ибо брать рецидивиста прислали не простых блюстителей, а спец группу, видать, знали там, что это за фрукт, потому и не церемонились. Двое парней было. Зима, а они в летней форме. Оба невысокие, худенькие, но до чего ловкие. А самое удивительное, что один из них спокойно подошел к псине, взял ее за ошейник и увел с кухни. И она пошла. Вот так, а мы пошевелиться боялись.


Очень я благодарен этим ребятам. Настоящие профессионалы. Ну как не сказать добрые слова в их адрес в день 23 февраля?

А напарник мой через две недели уволился. Истерику на подстанции закатил, кричал, что скорой обязаны выдавать оружие и специальные передатчики с тревожной кнопкой. Но я его не осуждаю. У нас человека три уволились, когда в аналогичной ситуации побывали. Действительно, защищенности у сотрудников нет. На полицию вся надежда…

А женщину мы живой довезли, да.
712

Про веру в свои силы

Развернуть
Прошу прощения у своих подписчиков за то, что пилить полноценную историю из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры пока нет времени и настроения. Но тут по случаю вспомнился один небольшой эпизод из периода моей службы в органах внутренних дел, о котором я и поведаю в этом коротком рассказике.

Середина нулевых, середина ноября, почти что середина России (в географическом смысле, потому что это небольшой провинциальный город за Уралом). ОБМГ (отдел боевой и мобилизационной готовности) штаба УВД области организовал свои традиционные ролевые игрища под условным наименованием «Сбор личного состава по сигналу Тревога с последующим выдвижением группы сотрудников в район ЗКП». Поэтому в 5 утра была сыграна «Тревога», в 6.30, то есть «Ч+1,5» сотрудники управления построены во дворе-колодце УВД в две шеренги по подразделениям. Все одеты в форму одежды по сезону, у всех при себе табельное оружие, противогазы и так называемые «тревожные чемоданчики». Эти чемоданчики кличут так исключительно для того, чтобы ввести в заблуждение вероятного противника. На самом деле это вещмешки защитного цвета, набитые всеми необходимыми (в понимании специалистов по боевой готовности) предметами.

Сотрудники ОБМГ и другие штабные (они почему-то называются «посредники», хотя даже условного противника пока что не наблюдается) прохаживаются по шеренгам и выборочно требуют от отдельных построившихся показать для проверки что-либо из «тревожного чемоданчика»: запасные батареи к фонарикам, цветные карандаши, офицерскую линейку и тому подобные крайне необходимые для выживания вещи. К примеру, белые, черные и защитные нитки – сочетание цветов, которое всегда вызывало у милиционеров искреннее недоумение. Потому что форма на них тогда была серая, и зачем при такой форме нужны обязательно белые и защитные нитки, было решительно непонятно. Хотя в списке имелись и очень практичные предметы, к примеру, спички и свечи. Один из наших, помню, таскал в «тревожном чемодане» тоненькие церковные свечки, и на вопросы проверяющих гордо говорил, что это у него универсальные осветительные приборы двойного назначения. Другой для хохмы положил пару автомобильных свечей, мотивируя тем, что в приказе назначение свечей не оговорено, а автотранспорт в случае глобального шухера тоже ремонтировать возможно придется.

Но что-то я отвлекся. Подходя к очередному сотруднику, проверяющий просит предъявить из вещмешка к осмотру почтовые конверты. Сотрудник роется в мешке, достает оттуда несколько конвертов и подает их проверяющему. Тот разглядывает конверты и спрашивает сотрудника: «А почему международные?». Стоящие в строю понимают, что у того сотрудника видимо как-то образовалось несколько лишних международных почтовых конвертов (не знаю, как сейчас, а тогда действительно за границу были другие конверты), и он не нашел им лучшего применения, чем положить в «тревожный чемодан». Логично, в общем-то, поступил.

Тем временем проверяющий переспрашивает: «Почему конверты международные?», на что сотрудник с невозмутимым видом отвечает: «А если до Берлина дойдем?». Проверяющий молча уходит к шеренге другого подразделения.

Так что еще сильна в наших людях вера в свои силы, очень даже сильна.
1039

Ошиблись номером

Развернуть
В 90-х был я молодым и румяным. Работал в милиции, а на досуге знакомился с девушками.

И вот как-то встретил одну. Такая, знаете, милая барышня - просто зайка! И на мордас симпатичная. Познакомились. Я, конечно, спросил у неё телефончик, а она, такая: ах, нет у меня аппарата, можете оставить свой номер, я вам сама перезвоню. Почему бы и нет?
Черканул ей на спичечном коробке свой домашний номер и договорились, что она мне позвонит через денёк.
А кем работаю - я ей ещё не говорил.

На следующий день я заступил дежурным по отделению. Сутки напролёт я отвечал на звонки разных обиженных и раздражённых граждан. Начальство тоже не отставало и всячески пыталось вывести меня из равновесия. Дежурство выдалось напряжённым и телефон почти не смолкал.
Поутру я сменился и пошёл отдыхать. Сижу дома. Думаю: вот скоро новая знакомая позвонит и мы с ней пойдём гулять куда-нибудь... только на минуточку глаза прикрою... совсем чуть-чуть... просто посижу, отдохну...

Дзи-и-инь!!!

Вскочил я! Спросонья сбил головой полку со стены, схватил трубку и хриплым, безумным голосом выдал:
- Отделение милиции, слушаю, дежурный!
- Ой! - пискнуло с другого конца.
Ту-ту-ту...

Вот, зараза, думаю. Позвонила девушка, а ёе спугнул. Теперь ещё решит, что я неверный номер ей дал.
Пошёл, сделал кофе, а сам жду - вдруг ещё раз позвонит? И точно.
В этот раз я действовал не спеша. Подождал немного, снял трубку и приятным таким, не своим, баритоном говорю:
- Да? Я вас слушаю!
А там:
- Это хорошо, что слушаешь. Не спишь? Выходной отменяется - быстро ноги в руки и в отделение. У нас убийство.
Начальник! Второй отец!

И пришлось мне остаток дня и весь вечер пробегать, высунув язык. Это вместо того, чтобы под ручку с барышней гулять.

А когда я попал домой, сеструха протянула мне бумажный листок, на котором её аккуратным почерком школьной отличницы были записаны место и время, где я могу найти ту самую девушку. Она, оказывается, всё-таки перезвонила ещё раз. И ей повезло, что попала не на меня, а на мою умную сестру.
Ну, позже мы с ней, конечно, встретились. Свидание, то да сё...

Что характерно: барышни этой, я сейчас даже имени не помню, а подробности того убийства (что, кого, как раскрыли...) сохранились в памяти очень даже хорошо.

Вот оно мне надо? Лучше бы наоборот было!
1345

Про благодарность

Развернуть
Сегодня будет не полноценная история из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры, а просто изложение незначительного случая из моего богатого жизненного опыта. Никаких обобщений, никаких далеко идущих выводов — просто случай, и всё.

Так получилось, что в начале 2000-х годов, когда я уже уволился из прокуратуры и оказался в славных рядах органов внутренних дел, мне поставили диагноз «рак правого легкого». Темное пятно на правом легком проявилось на флюорографическом снимке, который я делал на память о прохождении планового ежегодного профилактического осмотра. После этого я еще неоднократно позировал своим правым легким для разных рентгеновских аппаратов во всех ракурсах, став практически рентгеномоделью. В итоге врач в онкодиспансере сказал, что четко видит у меня какое-то образование в правом легком диаметром около восьми сантиметров. И что надо резать, причем чем скорее, тем лучше.

Короче говоря, я залег в онкобольничку и стал готовиться к операции, причем не только морально, но и путем сдачи анализов, общий объем которых можно было измерять в литрах. Мне был назначен день операции, и накануне этого дня меня пригласила к себе в кабинет врач-анестезиолог, милая интеллигентная женщина лет сорока с небольшим. Она объяснила, что Родина в лице онкобольницы может предоставить мне полагающийся в таких случаях абсолютно бесплатный наркоз. Но, мягко вжевывала мне анестезиолог, этот наркоз жесткий, и отходняки от него весьма лютые, плюс он вызывает моментальное к себе привыкание с последующей ломкой. Однако, продолжила она, как бы успокаивая меня, есть еще добрые люди, а именно она сама, которые за совершенно символическую сумму могут снабдить меня фирменным венгерским наркозом, который зависимости не вызывает, с него не ломает, и вообще — не наркоз, а песня просто. Символическая сумма была обозначена как 1500 рублей (это в нынешнем масштабе цен, если что, потому что той суммы я уже не помню). Я как-то сразу после этих слов озаботился своим здоровьем и сказал, что готов приобрести это недорогое волшебное средство обезболивания. Вручив доктору деньги, я получил от нее какую-то коробочку и инструкцию по дальнейшим действиям, а именно: Когда меня заведут в операционную, то на вопрос анестезиолога о том, какой наркоз будем ширять, должен буду ответить, что у меня с собой. Зачем нужны были все эти заячьи пляски, я особо вдаваться не стал, потому что в тот момент почему-то был загружен совершенно посторонними от этой темы вещами.

В день операции я с гладко выбритой грудью, абсолютно пустым кишечником, легкой дрожью по всему телу и с перекошенным лицом, которое по изначальному замыслу должно было выражать мое полное презрение к опасности, на ватных ногах зашел в операционную, лег на разделочный стол (или как он там у них называется), и тут же поучаствовал в короткой сценке из самодеятельного спектакля, который мы репетировали с анестезиологом, вручив ей в итоге ту самую коробочку. Ну а дальше все по плану: погружение в сон, а точнее, полный провал в забытье.

Очнулся я, конечно же, в реанимации, где провел трое не самых лучших суток в своей жизни, потому что полостная операция с вскрытием правой стороны грудной клетки — штука неприятная, это я вам точно говорю. Любое движение причиняет резкую боль, спать невозможно, обезболивающее действует только пару часов и все в таком духе. Единственное, что случилось там хорошего, так это появление делегации ребят от нашего отдела, которые каким-то непонятным образом (видимо, размахивая ксивами и сочиняя по ходу какую-то жуть) сумели пробраться в реанимацию и пожелать мне скорейшего выздоровления.

Потом меня перевели в общую палату, пришел мой лечащий доктор и сообщил, что мне несказанно повезло, потому что при вскрытии у меня нашлось некое образование, которое располагалось в средостении. Никаких метастазов обнаружено не было, поэтому с вероятностью 99% эта опухоль была доброкачественной. Но точный ответ даст только гистология, на которую отправили пробы в соседний областной центр, и результат её будет через неделю.

В дальнейшем я усиленно пытался как можно скорее заживить на себе причиненные операцией телесные повреждения, но получалось у меня не очень. Ночами я практически не спал по описанным выше причинам, а читал книжки на диване в холле отделения в положении полулежа. В одну из таких ночей ко мне подошла дежурная медсестра и начала задушевный разговор. Она рассказала, что у них в отделении принято благодарить врачей в случае удачного исхода операции. К примеру, буквально на днях два пациента отблагодарили доктора, который меня оперировал, один суммой в пятьдесят тысяч рублей, а второй — тридцать (масштаб цен, напомню, сегодняшний).

Как можно было понять из моего повествования, настроение в тот момент у меня было не очень хорошее. Наверное поэтому меня покинули привитая мне родителями вежливость, а службой в правоохранительных органах — культура общения с гражданами. Я на несколько повышенных тонах ответил медсестре, что они в своей онкобольничке окончательно потеряли жизненные ориентиры, то есть в край попутали берега. Потому что в противном случае они бы взяли историю моей болезни, где на первой же странице могли бы расшифровать текст, выполненный их криптостойким врачебным почерком в графе «Место работы, должность»: УВД области, заместитель начальника отдела. И прочтение этой записи наверняка позволило бы им сделать вывод о том, что лучшее сейчас в их положении — это молиться. Молиться о том, чтобы я по тихой грусти не вломил врачицу-анестезиолога областному УБНОНу. Потому что тот факт, что она банчит наркозом за наличку, в переводе на юридический язык означает «Сбыт наркотических средств», и карается какими-то не слишком гуманными сроками. Ну и еще УБЭП должен по идее заняться выяснением одного немаловажного момента: не продает ли анестезиолог наркоз, который ей выдает больничка, и не кладет ли она выручку себе в карман. Видимо говорил я все это очень убедительно, потому что медсестра сразу отвалила и больше с подобными разговорами ко мне никто не подходил.

А через несколько дней подъехали результаты гистологии, которые подтвердили, что та опухоль была всего лишь липома, и никакого онкозаболевания у меня нет. Вот так, на хорошей ноте, мне бы и хотелось закончить это повествование.

Ну и в завершение сообщаю, что наш совместный проект с пикабушником @DoktorLobanov, новости о котором имеются тут - https://vk.com/public139245478, подошел к концу, а официально будет завершен через 22 часа. В понедельник заказ будет направлен в типографию, и примерно через месяц начнется рассылка книг. Огромное спасибо всем, кто поверил в нас и поучаствовал.
1923

Вытрезвитель.

Развернуть
Сплав глупости со служебным рвением даёт иногда довольно забавный результат.

Наше маленькое отделение милиции находилось на самой окраине города и сообщение с центром было затруднено из-за рельефа местности. И вот в 90-х прислали нам нового начальника. Из "варягов". Через некоторое время вызывают его наверх.
- Товарищ подполковник, - говорят. - Всё у вас более-менее хорошо, только нет показателей по доставке людей в вытрезвитель. Ни одного.
Опечалился товарищ подполковник. Голову повесил.

А вытрезвители тогда ещё работали и по городу дежурила спецмашина для сбора и доставки, перебравших спиртного, граждан. Только до нас она, по указанным выше причинам, не добиралась и местные алкаши были отлучены от таких благ цивилизации, как уход дежурного фельдшера и отдельное койко-место.

Стал думать подполковник. Позвонил начальнику трезвяка. Пришли, говорит, машинку, а?
Тот отвечает:
- У вас 40 километров в один конец, я бензина не напасусь.
- А мы тебе машину клиентами забьём под завязку, одним махом дневной план выполнишь.
Прикинул начальник вытрезвителя и согласился:
- Если, - говорит, - человек восемь-десять за раз обеспечишь - приедем.
Ну, добро! Договорились, значит. Назначили день.

В день Д посылает начальник наш дежурный "бобик" по району со строгим наказом грести всех, кто на ногах еле-еле держится, и в отделение везти. Ребята все места рыбные знали и за часик навезли человек восемь не прямоходящих. 

Сложили их во дворе потому, как в камеру нельзя - вдруг помрёт кто или ещё чего выкинет. Да и не влезут все. Во дворе у нас клумба с цветочками, погодка летняя - красота! Со стороны просто картина "Охотники на привале." Разложены мужики в живописных позах. Правда, гражданам, которым по делам в отделение надо, не вполне это нравится. Недоумевают граждане и внутренне напрягаются - чего это перед милицией столько разных неподвижных тел валяется? Но спрашивать боятся.

Однако время идёт, машина не едет. Алкоголики начинают потихоньку приходить в чувство. Выспались на солнышке. Пытаются подняться или просто расползтись в разные стороны. Вам никогда не случалось опрокинуть на траву ведро с пойманными раками? Ну, вот.

Время к обеду. Машина не едет. Видит подполковник - дело швах! Говорит помощнику дежурного:
- Гляди, чтоб не разбегались!
Помдеж, как нянька в ясельной группе "ползунков", того - за ногу, того - за руку тянет. Не успевает. Расползаются!
- Товарищ подполковник! Не услежу! Может в камеру?
Дежурный кричит:
- Не дам камеру свинячить! У меня там ещё трое, по уголовному. А ласты кто склеит, мне за этих уродов сидеть потом?!

Багровеет товарищ подполковник. Плешь от фуражки чешет. Потом подзывает помдежа, даёт ему что-то и посылает куда-то. Тот убегает.

Мы уже и не работаем толком. Наблюдаем, чем дело кончится.

И что? Возвращается помдеж с парой бутылок водки, стаканчиками и крабовыми палочками и раздаёт страдальцам. Цирк, ей богу! Те сразу успокоились, как младенцы, которым бутылочки с сосками сунули.

Сидят, пьют потихоньку. Машина не едет. Двор отделения становится похожим на притон.

Через час, наконец, прояснилась ситуация. Что-то там в вытрезвители не срослось и никто к нам не приедет.

Товарищ подполковник на себя не похож. Получается, пособирал алкашей со всего района, те в милиции отоспались и за его же счёт похмелились.
- Пошли вон! - кричит. И за пояс хватается. Хорошо, пистолета у него с собой не было.

Ну, ребята хоть и пьяненькие, но уже в себе. Сообразили, что пора и честь знать. Потянулись к калиточке гуськом.
- Спасибо, - говорят, - вам, товарищи менты, за хлеб, за соль!

Подполковник было погнался за ними, хотел хоть одному пинка дать, но когда замахнулся, у него туфля слетела. Остановился он, махнул рукой, и к себе в кабинет пошёл. В носке.
Туфлю ему потом помдеж занёс.

Думаете это конец?

Через пару часиков успокоился начальник и на крыльцо покурить вышел. Смотрит - посетители идут.

Оказалось, два местных алкаша, которых в ментовку по доброй воле калачом не заманишь. Один Лёша, другой Валера.
- Здрассьте, - говорят Лёша-Валера. - Ребята сказали, что вы тут всем нашим наливаете, вот мы и зашли. Праздник что ль какой сегодня?

Они оба ничего такого не ожидали и потому не среагировали. Схватил подполковник их за шиворот, мигом в дежурку втащил и на пол бросил.
- До утра! - говорит дежурному. - Обоих. И только скажи, что не можешь их держать, рядом сядешь.
Дежурный смотрит - не в себе человек. Согласился.

А босота местная с тех пор товарища подполковника "товарищем пол-литровником" звала.

Теперь всё!
698

Вот это наглость.

Развернуть
Вот это наглость.
3493

Труп на балконе

Развернуть
Случилось это когда я еще был стажёром (может потому в память и врезалось).
Позвонил человек в д/ч о том что наблюдает мертвую женщину на балконе.
Ну естественно, нас запросили с радиостанции, мы с группой возвращались тогда с квартирной кражи, ближайший экипаж отработайте...
... Захожу в квартиру, все синяки (пьяные вуматину),
- До сих пор Новый Год празднуете? Начальник все ОК
Выхожу на балкон чтобы отдышаться от смрада... И вижу абсолютно раздетую женщину с вытянутой рукой... Она просто стояла как памятник.
Я опешил... Кто? Что? Беру Виолу(рация), кричу срочно сюда!
Всех повязали отвезли в отдел...
Выяснилось... Криминала нет. Мамка умерла 2 дня назад, ничего лучше не придумали... Вынести её на балкон, чтоб не воняла...
А соседу вдруг понадобилось какая-то банка... Увидел голую женщину. Сибирь.
1274

Побег из детсада. Трое малышей ушли из детского сада и уехали на поезде в другой город

Развернуть
3 января сотрудники светлогорской милиции были подняты по тревоге. Из детского сада вечером ушли трое мальчиков 3-4 лет.

-- Сообщение от одного из родителей о том, что придя в детский сад за трехлетним сыном, он не нашел ребенка, поступило в 17:30, - рассказал старший оперативный дежурный  службы милиции общественной безопасности Светлогорского РОВД. – Сразу же поступил звонок от другого родителя, который рассказал, что в дошкольном учреждении его жена также не смогла найти ребенка.

На место происшествия были направлены сотрудники ИДН, следственно-оперативной группы, уголовного розыска, по тревоге был поднят личный состав РОВД. Милиционеры обзванивали службы такси и РОЧС. К поиску было решено подключить и средства массовой информации, но правоохранители сработали оперативно. 
—Уже в 18:11 поступило сообщение о том, что дети найдены. В дизель-поезде, следующем до Жлобина, на подъезде к станции Мормаль, сотрудники милиции обнаружили трех мальчиков без сопровождения взрослых, - раскрывает подробности милиционер. – До Жлобина дети ехали под присмотром правоохранителей. Затем малышей доставили в линейный отдел милиции, где связались со светлогорскими правоохранителями. Фотографии детей жлобинские милиционеры выслали при помощи мобильного приложения и родители подтвердили, что найденные мальчики их. 

Малышей привезли из Жлобина в этот же вечер. По факту происшествия проводится проверка, в ходе которой предстоит выяснить, почему дети самостоятельно смогли уйти из дошкольного учреждения.  
4968

На Кубани совершено нападение на блогера, освещавшего деятельность местного руководства МВД

Развернуть
Описание с ютуб канала Сергея Земцова «Особо Опасный Юрист»

В воскресенье 18.12.2017г. примерно в 18-30, на нашего товарища, Виктора Мартынова, совершено нападение прямо во дворе его дома. Намерения нападавших было убить Виктора, их было трое и нападение было тщательно спланированным. В лучших традициях Голливудских триллеров нападавшие были в масках и передали привет... от кого? Об этом Вы узнаете в нашем видео от Виктора Мартынова, который по счастливой случайности выжил благодаря, оказавшихся рядом и поспешивших на помощь наших друзей. Нападавшим удалось скрыться, а Виктор оказался на больничной койке. О том кто организовал нападение можно догадываться, но ... в понедельник в 11-00 Виктор должен был быть на приёме у начальника ОМВД по Гулькевичскому району, С. и. Сорокоумова, с целью задать ему неудобные для него вопросы о преступной деятельности полиции, но уже в воскресенье Виктора попытались убить.
Так же рекомендую к просмотру другие ролики Сергея Земцова о ментовском беспределе, творящимся на Кубани, судье Хахалевой и чиновниках, нагло покрывающих все это.
634

Я такая...находчивая.

Развернуть
Хочу и я рассказать о своем опыте одной "находки". Навеяно постом @MamaLada
https://new.pikabu.ru/story/trup_v_lesu_5560374
Лет, этак, 10 назад, у моего крестника на Пасху умерла мама. Помогли мы ее похоронить, помянуть, поддержали парня - у него больше родственников не было. Осенью того же года он женился. А весной следующего года, на годовщину, заехал за мной, с женой, тещей и тестем, чтоб вместе навестить могилу матери. И день будний, и неделя после Пасхи, вроде бы как не положено на кладбище, положено на Радоницу. А нет, уперлись все - поедем да поедем. Съездили, помянули. Крестник с женой уехали раньше - им еще надо было на работу, а тесть с тещей и я разошлись навестить могилки знакомых. Ну и я пошла проведать одну из своих умерших знакомых. А что-то не очень хорошо помню - куда идти, но иду в нужном, вроде направлении.
И вижу вдруг, метрах в 30 впереди: лежит мужчина, свежеразделанная земля, большая такая площадка. Подумала - напился копальщик и уснул. Земля совсем холодная, не прогрелась, да и так - не тепло. Пойду, думаю, разбужу.
Издалека начинаю его звать:
- Эй, парень... Проснись давай. Хорош ночевать, поднимайся.
А ближе-то подошла - у него лицо (лежал на животе, голова повернута набок) иссиня-черное.
Я оттуда неслась быстрее ветра. Прибегаю к машине, поясняю тестю с тещей: так, мол, и так, надо сообщать. Тесть сдрейфил, наорал на нас, типа - затаскают, дело пришьют, рта нам раскрыть не дал, по газам - и поехали.
Я выскочила у первого же административного здания и - звонить в милицию. Сигнал приняли, велели ждать там, откуда звоню. Минут через 40 приехал товарищ милиционер, молоденький совсем. Поехали мы на место. Приехали. Надо показать - где лежит парень. А я со страха найти не могу. Но как-то нашла, показываю издали. Товарищ милиционер подошел, одной рукой приподнял за воротник бедолагу. А тот будто пустой внутри, ну как контрабас. И запашок-с пошел....
Мне дурно стало. Давай искать - куда б харчами похвалиться, а кругом могилы, нехорошо.
Потом достала из кармана апельсин, с тех поминок остался, и стала его жрать, как яблоко, чтобы не вывернуло. Жру, стараюсь дышать глубоко. Ну и получается чавканье с хрюканьем. Обернулся на меня товарищ милиционер.
И стало теперь ему дурно. Для этого дела он себе какие-то елки приспособил, облегчился.
Потом по рации вызывал скорую - был послан, возмущался, грозился. А я жру апельсин, соком заливаюсь, кое-как съела. На труп стараюсь не то, чтоб не смотреть, мысли о нем прогоняю.
Потом  вызвал опергруппу, взял с меня объяснительную. Мы дождались оперов (или кого  там) и товарищ милиционер отвез меня домой.
На прощание сказал:
- Ну и крепкий же у Вас желудок, дамочка. Вам бы криминалистом быть каким, а то понабирают...хлюпиков. И осекся. Почему-то.
930

Про угоны и белорусскую милицию

Развернуть
В тему о нашумевшем угоне Мазды, и о работе полиции в РФ, и о работе милиции в РБ.


Пусть статистика и за 2015 г., но своей актуальности из-за это, она сильно не теряет.
Про угоны и белорусскую милицию
Источник https://news.tut.by/auto/496970.html
2765

Как нас допрашивали

Развернуть
В нашей общаге жил парень и у него был крутой дорогостоящий телефон. Однажды этот парень пошел на кухню и взял телефон с собой. Когда еда была готова, он забрал её и пошел в комнату, благополучно забыв телефон на подоконнике.

Через минут 5 опомнился и побежал искать телефон. Но его уже кто-то спёр… Вызывает он милицию. Приезжает два полицая и начинают ходить по комнатам. Заходят к нам (я жила с двумя соседками – Юлей и Мариной), садятся за стол и говорят:

- Сейчас, девочки, будем вас допрашивать. Слышали, телефон дорогой у парня украли?
- Да, уже знаем, – отвечаем мы.
- Хорошо. Тогда будем составлять протокол. Назовите свои ФИО.

Назвали. Тут один из полицаев подрывается с места, подходит ко мне, смотрит в глаза и спрашивает:

- Ты брала телефон??
- Нет! – отвечаю.

Обращается к Юле:

- А ты брала?
- Нет!

Тогда спрашивает Марину:

- Ну, а ты брала?
- Нет.
- Так и запишем в протоколе, что никто не брал.

Записали, попрощались и пошли дальше допрашивать студентов. Минут за 10 обошли все комнаты нашего этажа и уехали. Телефон так и не нашелся.