муж

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
" Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи!Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией , кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ( "ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.

Хочу рассказать как все детство зря мучили моего мужа, просто от недостатка знаний у свекрови.

На начало семейной жизни муж обмолвился, что у него аллергия на всю местную анестезию (типа лидокаина, новокаина), поэтому зубы он всегда лечит «наживую».

Это было написано и на карточке.

Спросила у мужа при каких обстоятельствах это выяснилось....

Это трындец, товарищи.

Вот сама история.

В раннем детстве поднялась у него температура, приехала скорая, уколола, и за порог, тут судороги, скорую возвращают. Все хорошо.

Изучаю карту: укололи анальгин с димедролом, резко упала температура - отсюда судороги.

Свекровь делает выводы: анальгин обезболивает - анестезия обезболивает - значит анальгин анестезия- ну это же не наркоз - значит местная анестезия- судороги бывают и при аллергии - значит аллергия на всю анестезию.

Как итог мужу моему всю жизнь рвали и лечили зубы без обезболивания. Рассказывал как его папа держал - и рвали((

Педиатр написал на карте со слов родителей, на что аллергия.

Сейчас лечит зубы как белый человек) и было две операции под эпидуралкой (лидокаин в поясницу)

Не так давно у меня было др, собирались родственники и вот тетка поведала историю. В апреле у нее умер муж,  забрали по скорой с работы, через 3 дня умер. И вот пришла она к нему на работу, вещи забрать и тд. Дядя работал не знаю кем, но в подчинении у него было много " гостей столицы " с бывших южных республик. Далее с ее слов- подхожу, а там толпа узбеков, таджиков. Т- тетка, Р- рабочие:

Р- ми пришли тибя соблазнять

Т- помилуйте, только муж умер, да и ваш начальник был

и пятится назад

Р- оченя кароший чиловек быль, поэтаму мы тебя соблазняем!

гладит по плечу и достает конверт... Вообщем перепутали слово соболезнуем

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:

- Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло...

Мой остаток ночи:

Недавно в гараже с братом машину делал. Сосед по гаражу пришел советовать, ну вы знаете как. Пришел еще один советчик с гаража напротив. И как то они про какую то Таню все обсуждают, что и как. Все активно, мирно, очень дружелюбно. У брата спросил, что такое. Он в тихаря на одного показывает этот муж Тани, второй любовник Тани. Друг о друге знают. Душевно

Когда был студентом, преподаватель по психиатрии рассказал интересный случай.

Привела к нему на прием женщина своего мужа. Жалуется, что изменяет ей на каждом углу, что трахает все что двигается, а что не двигается - двигает и тоже трахает.

Муж при этом сидит рядом, потупив взор, и молчит. Среднестатиситческий такой мужик. Не супер мачо, но и не плюгавенький заморыш. Но видна на лице вселенская тоска.

Врач просит жену выйти из кабинета, что бы пообщаться с пациентом и выяснить мотивы и причины сего поведения.
Оставшись один на один, пациент устало вздохнул и начал рассказывать:

-Может со мной действительно что-то не так? Я уже сам начинаю думать, что я сексуально озабочен. Жена постоянно обвиняет меня в изменах. Сначала это было в шутку, но потом все сильнее и сильнее. Она бывала у меня на работе и приревновала к уборщице (женщине за 60). Теперь, если я задерживаюсь на работе хоть на пару минут - дома скандал, что я трахал уборщицу. Перед выходом с работы я должен позвонить ей, что бы она знала, что я закончил и выхожу.

-Весь мой путь с работы до дома она знает и он просчитан по времени. Если я где то задержусь, значит я кого-то трахал по дороге. Зашел в магазин без неё - трахнул продавщицу. Когда я подхожу к подъезду, она смотрит в окно. Если где-то замешкался (почтовый ящик или лифт задержался) - всё, трахал соседку. Это уже невозможно, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач вызывает жену на разговор. Она ему рассказывает в красках, как он с уборщицей, с соседкой в лифте (иногда успевал за минуту все дела сделать, кобелина ). А в доказательство достает лист формата А0 (Ватман), на котором аккуратно наклеены лобковые волосы мужа и подписаны даты и с кем он в этот день был.

Оказывается, каждый день, по приходу с работы, она загоняла его в ванну, заставляла раздеваться и искала отвалившиеся лобковые волосы. Если находила - скандал. Даже если он ни где не опаздал, ибо, по ее мнению, любковые волосы отваливаются в процессе интимной близости.

Дальше был сбор анамнеза жизни и диагноз, которого я сейчас уже и не вспомню. Но со слов преподавателя, это вылечить невозможно. Только слегка приглушить и то если она сама захочет. Но она считает, что проблема в муже, а не в ней.

Рассказ преподавателя, поэтому не "моё".

На самом деле, у Кайла, ставшего героем известного мема, и его жены Николь все в порядке.

28-летняя Рита Саркар из индийского штата Западная Бенгалия утверждает, что муж продал её почку, воспользовавшись операцией по удалению аппендикса. Женщина уверена, что на такой странный шаг Бисважита Саркара толкнуло маленькое приданое жены, сообщает Daily Mail.

Два года назад Рита Саркар почувствовала острую боль в животе. Муж доставил женщину в частную клинику в Калькутте, где врачи диагностировали у Сары аппендицит и провели операцию. Как ни странно, заботливый супруг попросил женщину никому не рассказывать об операции, но тогда Рита не придала этому значения.

Через некоторое время у женщины начались серьёзные проблемы со здоровьем: она начала постоянно испытывать боль в животе и в области поясницы. Близкие отвезли Риту в больницу, и после осмотра врачи сообщили пациентке, что у неё всего одна почка.

После этого Рита Саркар обратилась в полицию и сообщила, что муж тайком вырезал её почку и продал на чёрном рынке. По её словам, Бисважит на протяжении двенадцати лет брака напоминал ей о плохом приданом и таким образом решил возместить "ущерб". Полиция уже арестовала супруга Риты, а также его брата Шамаля, и мужчины признали продажу органа. Впрочем, они утверждают, что операция была проведена с согласия женщины. Так это или нет, предстоит выяснить следствию.

Муж иногда дарит мне вот такой абонемент. Это значит, что я могу поставить подпись, сказать "у меня лапки", отдать ему и целый день лежать на диване и ничего не делать) Он приготовит покушать, прибирется в доме и будет за мной ухаживать) Очень расслабляет, жаль редко такие бумажки получаю :-D

На днях ездили к сестре на юбилей в другой город. Отмечали праздник у неё дома. Стол юбилярша накрыла отменный. Супруг мой был в полном восторге от угощений. Когда вышли курить, муж в порыве эмоций,  давай зятю нахваливать мою сестру: "Какая жена у тебя молодец, как всё вкусно приготовила, оригинально, такое разнообразие блюд, какой стол". Зять слушал-слушал, потом как выдаст: "Хочешь и ты такой закажи".

Так мужа постигло первое разочарование года - он узнал, что всё было приготовлено специально нанятым профессиональным поваром.

На следующий день муж со смехом вспоминая о своей наивности, задумавшись добавил: "Но манты, правда были совсем  не вкусными". "А-а-а, - успокоила я его, - так их сестра сама приготовила".

По мотивам поста про разговоры во сне.

Мой муж тоже периодически разговаривает во сне. Обычно когда я у него что-то спрашиваю утром, начинает нести всякий бред.

Ну, думаю, надо прикольнуться) Вопросы в форме "Котик, ты меня любишь?" получили ответы - да, люблю. Поэтому в следущий раз был такой диалог:

я: Саш, ты кого любишь?
С: Пластик.
я: = Какой пластик?
С: экструдированный пенополистирол.

P.S.: затяжной ремонт до добра не доводит))

Муж частенько болтает во сне, так как я в это время обычно тоже сплю , сложно запомнить все приколы. Но есть один любимый.
Просыпаюсь оттого, что мне явно рассказывают какую-то непростую историю, но спросонья не могу разобрать, громко спрашиваю его:
- "что?"
на что муж явно недовольный моей невнимательностью уже с неким раздражением говорит:
-"только не потеряй её"
я, уже прийдя в себя, конечно заиниересовываюсь его сонным экшном, спрашиваю
-кого её?
на что муж выдаёт голосом из лучших блокбастеров с крутыми парнями
- бди-тель-ность...

Тут пост был https://pikabu.ru/story/yeto_ne_ya_5492515.
Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.

Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.

Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"

А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.

Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.

Муж делает глаза О_О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"

Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...