муж

Не так давно у меня было др, собирались родственники и вот тетка поведала историю. В апреле у нее умер муж,  забрали по скорой с работы, через 3 дня умер. И вот пришла она к нему на работу, вещи забрать и тд. Дядя работал не знаю кем, но в подчинении у него было много " гостей столицы " с бывших южных республик. Далее с ее слов- подхожу, а там толпа узбеков, таджиков. Т- тетка, Р- рабочие:

Р- ми пришли тибя соблазнять

Т- помилуйте, только муж умер, да и ваш начальник был

и пятится назад

Р- оченя кароший чиловек быль, поэтаму мы тебя соблазняем!

гладит по плечу и достает конверт... Вообщем перепутали слово соболезнуем

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:

- Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло...

Мой остаток ночи:

Недавно в гараже с братом машину делал. Сосед по гаражу пришел советовать, ну вы знаете как. Пришел еще один советчик с гаража напротив. И как то они про какую то Таню все обсуждают, что и как. Все активно, мирно, очень дружелюбно. У брата спросил, что такое. Он в тихаря на одного показывает этот муж Тани, второй любовник Тани. Друг о друге знают. Душевно

Когда был студентом, преподаватель по психиатрии рассказал интересный случай.

Привела к нему на прием женщина своего мужа. Жалуется, что изменяет ей на каждом углу, что трахает все что двигается, а что не двигается - двигает и тоже трахает.

Муж при этом сидит рядом, потупив взор, и молчит. Среднестатиситческий такой мужик. Не супер мачо, но и не плюгавенький заморыш. Но видна на лице вселенская тоска.

Врач просит жену выйти из кабинета, что бы пообщаться с пациентом и выяснить мотивы и причины сего поведения.
Оставшись один на один, пациент устало вздохнул и начал рассказывать:

-Может со мной действительно что-то не так? Я уже сам начинаю думать, что я сексуально озабочен. Жена постоянно обвиняет меня в изменах. Сначала это было в шутку, но потом все сильнее и сильнее. Она бывала у меня на работе и приревновала к уборщице (женщине за 60). Теперь, если я задерживаюсь на работе хоть на пару минут - дома скандал, что я трахал уборщицу. Перед выходом с работы я должен позвонить ей, что бы она знала, что я закончил и выхожу.

-Весь мой путь с работы до дома она знает и он просчитан по времени. Если я где то задержусь, значит я кого-то трахал по дороге. Зашел в магазин без неё - трахнул продавщицу. Когда я подхожу к подъезду, она смотрит в окно. Если где-то замешкался (почтовый ящик или лифт задержался) - всё, трахал соседку. Это уже невозможно, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач вызывает жену на разговор. Она ему рассказывает в красках, как он с уборщицей, с соседкой в лифте (иногда успевал за минуту все дела сделать, кобелина ). А в доказательство достает лист формата А0 (Ватман), на котором аккуратно наклеены лобковые волосы мужа и подписаны даты и с кем он в этот день был.

Оказывается, каждый день, по приходу с работы, она загоняла его в ванну, заставляла раздеваться и искала отвалившиеся лобковые волосы. Если находила - скандал. Даже если он ни где не опаздал, ибо, по ее мнению, любковые волосы отваливаются в процессе интимной близости.

Дальше был сбор анамнеза жизни и диагноз, которого я сейчас уже и не вспомню. Но со слов преподавателя, это вылечить невозможно. Только слегка приглушить и то если она сама захочет. Но она считает, что проблема в муже, а не в ней.

Рассказ преподавателя, поэтому не "моё".

На самом деле, у Кайла, ставшего героем известного мема, и его жены Николь все в порядке.

28-летняя Рита Саркар из индийского штата Западная Бенгалия утверждает, что муж продал её почку, воспользовавшись операцией по удалению аппендикса. Женщина уверена, что на такой странный шаг Бисважита Саркара толкнуло маленькое приданое жены, сообщает Daily Mail.

Два года назад Рита Саркар почувствовала острую боль в животе. Муж доставил женщину в частную клинику в Калькутте, где врачи диагностировали у Сары аппендицит и провели операцию. Как ни странно, заботливый супруг попросил женщину никому не рассказывать об операции, но тогда Рита не придала этому значения.

Через некоторое время у женщины начались серьёзные проблемы со здоровьем: она начала постоянно испытывать боль в животе и в области поясницы. Близкие отвезли Риту в больницу, и после осмотра врачи сообщили пациентке, что у неё всего одна почка.

После этого Рита Саркар обратилась в полицию и сообщила, что муж тайком вырезал её почку и продал на чёрном рынке. По её словам, Бисважит на протяжении двенадцати лет брака напоминал ей о плохом приданом и таким образом решил возместить "ущерб". Полиция уже арестовала супруга Риты, а также его брата Шамаля, и мужчины признали продажу органа. Впрочем, они утверждают, что операция была проведена с согласия женщины. Так это или нет, предстоит выяснить следствию.

Муж иногда дарит мне вот такой абонемент. Это значит, что я могу поставить подпись, сказать "у меня лапки", отдать ему и целый день лежать на диване и ничего не делать) Он приготовит покушать, прибирется в доме и будет за мной ухаживать) Очень расслабляет, жаль редко такие бумажки получаю :-D

На днях ездили к сестре на юбилей в другой город. Отмечали праздник у неё дома. Стол юбилярша накрыла отменный. Супруг мой был в полном восторге от угощений. Когда вышли курить, муж в порыве эмоций,  давай зятю нахваливать мою сестру: "Какая жена у тебя молодец, как всё вкусно приготовила, оригинально, такое разнообразие блюд, какой стол". Зять слушал-слушал, потом как выдаст: "Хочешь и ты такой закажи".

Так мужа постигло первое разочарование года - он узнал, что всё было приготовлено специально нанятым профессиональным поваром.

На следующий день муж со смехом вспоминая о своей наивности, задумавшись добавил: "Но манты, правда были совсем  не вкусными". "А-а-а, - успокоила я его, - так их сестра сама приготовила".

По мотивам поста про разговоры во сне.

Мой муж тоже периодически разговаривает во сне. Обычно когда я у него что-то спрашиваю утром, начинает нести всякий бред.

Ну, думаю, надо прикольнуться) Вопросы в форме "Котик, ты меня любишь?" получили ответы - да, люблю. Поэтому в следущий раз был такой диалог:

я: Саш, ты кого любишь?
С: Пластик.
я: = Какой пластик?
С: экструдированный пенополистирол.

P.S.: затяжной ремонт до добра не доводит))

Муж частенько болтает во сне, так как я в это время обычно тоже сплю , сложно запомнить все приколы. Но есть один любимый.
Просыпаюсь оттого, что мне явно рассказывают какую-то непростую историю, но спросонья не могу разобрать, громко спрашиваю его:
- "что?"
на что муж явно недовольный моей невнимательностью уже с неким раздражением говорит:
-"только не потеряй её"
я, уже прийдя в себя, конечно заиниересовываюсь его сонным экшном, спрашиваю
-кого её?
на что муж выдаёт голосом из лучших блокбастеров с крутыми парнями
- бди-тель-ность...

Тут пост был https://pikabu.ru/story/yeto_ne_ya_5492515.
Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.

Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.

Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"

А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.

Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.

Муж делает глаза О_О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"

Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...

Пришла к нам жена сотрудника с разборками, почему у нее муж постоянно перерабатывает. Приходит в 10 вечера усталый, на выходные тоже на работу, мол, на работе завал. И ладно бы платили за сверхурочные – так ведь нет, ни копейки к окладу.

Начотдела в недоумении - парень на работу как часы ходит, точно в 17:50 сваливает с работы, прям минута в минуту. Никаких авралов уже три месяца как нет. Да и сам он на хорошем счету, премии и бонусы получает регулярно. Жена выслушала, в лице изменилась и, ни слова не говоря, вышла.

Начальник на измене, думает – мужика подставил, сотрудник-то неплохой, грамотный, с работой справляется на ура. Решил сам с ним поговорить, а того на работе нет, впервые за все время на час опаздывает. Через полтора часа появился. Тут же вызвал его и рассказал, мало ли, хоть предупредить, что дома его ждет, а сотрудник ржет откровенно. Начотдела в недоумении.

Выяснилось, жена у него трудоголик – дома почти не появляется, не так давно наехала на него, давай делами домашними занимайся – у тебя времени свободного побольше, а ему в лом. Вот и придумал про переработки. Она приходит под ночь – дома не прибрано, ужин не готов, а мужа отмаза готова – вот только с работы пришел минут 15 назад, устал как собака.

- А что ты так веселишься – спалили ведь тебя?

Смеется нервно:

- Что меня спалили – фигня на постном масле. Я ведь только что с работы жены, примерно с тем же вопросом. Да-да, и у нее никаких переработок и работ в выходные…

Суббота, утро. Еду на работу. Вышел из метро- мне навстречу идёт помятый мужичок: рубашка полузаправлена, без куртки, (несмотря на то, что сейчас в Москве -1) кривая походка, все по красоте. Тормозит меня:

- братишка, я где?

- на Мясницкой.

- в Самаре ??

- в Москве.

- ебааать..слушай я жене наберу, скажи, что ты мой коллега и мы на конференции в Воронеже.

Вот это история)

- звони.

- Але, милая, я тут на конференции, телефон сел вчера, вот мой коллега...че голос сел? Да, консилиум был, спорили..

Отдал мне телефон. Зажал динамик:

- дружище, помоги, а?

- ты как тут оказался, бедолага??

- да все потом расскажу, поговори с моей женой.

Ок.

- Але.

- ты кто?!

- коллега.

- а кем работает муж?

- аааа, пшшш, связь...

Зажал динамик.

- кем работаешь??

- врач я, братишка, мы вчера забухали, своей сказал, что на конференции..

Говорю жене:

- врач он!

- что вы мне лечите, врачи! Опять пьёте, сволочи! Где Вася мой??

- В Воронеже.

- а мне сказал, что в Нижний поехал, сука! Опять по бабам ходите, из дома заначка его пропала!

Кладёт трубку.

- братан, по ходу ты попал )

И остался бедняга выяснять отношения..