муж

Это случилось, когда я была беременна на 15й неделе. Однажды я проснулась ночью от того, что ребенок в первый раз начал толкаться. Мне было очень радостно и хотелось поделиться этим с мужем. Но он, к сожалению, спал, а будить работающего человека было жалко. Я не придумала ничего лучше, чем взять его руку и положить на свой живот в расчете на то, что он сквозь сон почувствует шевеление. И вот, беру я его руку, пытаюсь засунуть в свои пижамные штаны, и вдруг... Муж (спящий) резко вырывает руку, отталкивает меня, отмахивается руками, заворачивается в одеяло, отворачивается от меня и спит дальше. Я очень офигевшая и озадаченная тоже пытаюсь заснуть. И мне с одной стороны обидно, а с другой - какой спрос со спящего человека.

Утром муж просыпается и сходу рассказывает. Знаешь, говорит, мне такой дикий сон приснился. Стою я в очереди, и вдруг мужик, стоящий передо мной, поворачивается, берет мою руку и сует себе в штаны...

Ехали на поезде втроём  в командировку , все мужики . И в Самаре к нам в купе подсаживается девушка лет 25 .Пока ехали , наш начальник участка уж больно сблизился с ней , пока станция - вместе на перон выйдут или в вагон-ресторан . А время тем делом  к ужину близится и решили мы в поужинать в вагон-ресторан сходить . А  ловелас наш не пошёл.

Возвращаемся в купе , закрыто , слышим только из за двери "Мужики покурите минут 10 ".

Ну ладно "молодо-зелено " думаем , пошли на перон , минут через пятнадцать возвращаемся - сидят наши голубки улыбаются.

Петру нашему 27 лет так что пара по возрасту самое то , да и Марина (так девушка представилась) была со всеми вежлива и культурна и живет в соседнем городе .Ну вот думаем что Петр наш наконец-то нашёл кого то , а то как то не везло ему (то подруга его с другим загуляет пока он в командировках , то мало денег зарабатывает - хотя для нашего региона очень даже не плохо , а то требуют уволиться с работы и сидеть подругу охранять, а  в городке зарплаты небольшие  - а как будущих детей поднимать и жильё приобретать ни кто не думает).

Но и наша поездка подошла к концу , попрощались мы с Мариной и двинули по перону.

А Пётр наш идёт весь хмурной , спрашиваем что случилось ?

Представляете мужики , да воспользовались мной как биологическим материалом , ей ребёнок нужен был от меня. А Марина вообще замужем , и муж очень похож на меня я фото его видел , а детей у них нет не могут заиметь , хотя по анализам и у него и у неё всё хорошо , врачи сказали так бывает , ждите и старайтесь над этим.А когда разговорились с ней и она узнала что у меня нет девушки решила подыграть мне и также сказала что парня у неё нет.А когда спрашивал номер телефона чтоб потом встретиться , да и просто поболтать , всё время отшучивалась что когда приедем тогда даст номер телефона. А сейчас призналась во всём этом.

Дальше шли молча , видать каждый думал о своём...

С женой отношения уже плохие были, не спали совместно уже месяца два, проще говоря не трахались.

Съездила она в отпуск, в Крым (пансионат), типа жутко устала на работе, надо ей было расслабиться, в море покупаться.

Ну ехай, сказал я, отдыхай от рабочих будней. Я дома с дочкой побуду, благо взрослая уже.

Приехала.

Иду я в туалет, посрать (прошу пардону за подробности).

Сижу значит, смотрю по сторонам и тут в мусорное ведро посмотрел (большой туалет, отдельное мусорное ведро было, ну там под тюбики, флаконы и пр.).

И вижу коробочку какую-то, не понятного предназначения, сверху, достаю, читаю, тест на беременность. Упс.

С интересом начинаю рться в ведре с мусором и на дне нахожу сам тест, беременна.

Эта ж какой мощный IQ надо иметь, чтоб зарыть тест на беременность на дно мусорного ведра, а коробку от него бросить сверху.

Я честно говоря, не знаю чему больше поразился, факту измены или тупости, наверное всё таки тупости, про измену я и так давно подозревал.

Когда был женат первый раз,жена была жутко ревнивая,хотя я повода не давал,но и не ангел был.Ну не суть.Вобщем приезжаю с работы,она ходит, хромает.Спрашиваю,чё такое?
рассказывает: днём спала,снится сон-мы у её родителей в гостях,и у меня с какой то её подругой начинаются шуры-муры,и чуть ли я её там не на столе раскладывать начал,она с этой подругой давай драться,и тут,как говорят боксёры:"вижу,она открылась для удара"и я ей ногой со всей дури НАКККА....проснулась от боли,оказалось со всего размаху ногой в стену саданула! Хромала где то неделю.

Муж мой частенько разговаривает во сне, практически всегда ему снятся войны, какие-то драки, погони. Я сплю чутко и всегда его слышу, в зависимости от сна или бужу его, или просто поглажу (очень эмоциональные сны, вертится ). А иногда он даже способен вести диалог со мной, продолжая спать. Историй много, но одна совсем не похожа на его обычные боевые сны.

Муж ( торопливо ): " Да, да... берем эти...есть по 8 сантиметров и по 10...быстрее. "

Я лежу, слушаю и сопоставляю, снится -война, значит - патроны. Спит спокойно ,не бужу.

Муж ( уже на эмоциях ): " Берем только по 10...по 8 сантиметров не надо...они маленькие...запасы. "

Тут мне интересно стало, спрашиваю тихонько : "А что брать будем?"

Муж ( протяжно, тоненьким голоском ) :

"Ка-а-ак что? Караме-е-ельки!!! "

Женщина, недовольная внешностью и умственными способностями мужа, предложила найти донора спермы для зачатия ребенка. Мужчина был знатно озадачен таким поворотом и сделал встречное предложение: возможно стоит поискать и более привлекательную мать?

По его словам жена также не блистала интеллектом, внешность соответствовала. Позже выяснилось что донора спермы она нашла заранее. Им оказался её бывший сослуживец. Оказавшийся недостойным муж подал на развод.

https://deti.mail.ru/news/zhenschina-s-nekrasivym-muzhem-res...

Мой муж работает в Компании Своей Мечты. Все хорошо, только работает человек много. Очень много. Последние дни уходит на работу, пока мы ещё спим, а возвращается, когда уже спим.

Бужу его вчера:

- Андрюш, иди за стол завтракать.

- Ещё семь найдешь?

- Кого семь?

- Столов, мне их в Кронштадт везти.

- Какой Кронштадт?

- На день ВМФ, ты забыла? Шарики надула?

- Какие шарики?

- Ну, Оля, ты шутишь? У нас неделя осталась, а ты про шарики забыла

- Андрюш, ты вообще о чём?

- Оля, у нас конкурс в разгаре, мне победителя на эсминец везти, а ты тылы прикрыть не можешь?

И говорит, главное, с такой обидой в голосе, что я уже чувствую себя виноватой перед победителем за то, что его без столов и шариков будут встречать.

Понимаю, что человек ещё спит, но разговор уже захватил.

- С шариками за неделю разберусь, а столы у соседей поспрашиваю, к вечеру будут.

- Да, и про баннеры не забудь, а я пока стихи почитаю.

В общем, если вы на день ВМФ встретите мужчину со столами и шариками, читающего стихи на эсминце, передайте, пожалуйста, что тылы прикрыты и дома его ждут.

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:

- Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло...

Мой остаток ночи:

У жены есть свойство - очень крепко спать и не просыпаться во что бы то ни стало. Чтобы эту миссию выполнить, иногда, когда я ее бужу, у нее включается речь и мозг, который меня (как опасность пробуждения) пытается прогнать. Бужу ее сегодня утром, выдает:

-Я сейчас не могу встать, смотрю очень интересный сон, там экскурсия по офису какой-то компании, надо запомнить дизайн, завтра на работе расскажу.

Не ведусь, бужу дальше. Новая версия. Из разговора понимаю, что она - мультипликатор.

-Я сегодня на работу не пойду, у меня один персонаж заболел, только сейчас звонил. А анимировать мне их надо всех вместе, так что буду ждать.

Проснулась через 10 минут - ничего не помнит, естественно )) Каждое утро гыгыкаю над этими а@ительными историями. Пора начинать это записывать.

Как то муж уснул чуть раньше, я досматривала фильм. Ну лежу я, вся расслабилась и начала засыпать. Вдруг в лицо мне прилетает плюха. Хорооошая такая, аж искры из глаз полетели. Чувствую, губы горят и вкус крови во рту. Первая мысль за что и какого хуана. Машина ж целая, мозг вроде не ела, налево не бегала...

Короче, благоверный мой меня во сне обнять решил и не расчитал размах.

Че я это вспомнила? А то, что сейчас я увернулась.

Раз так зашел пост, то выложу еще фразочки. https://pikabu.ru/story/muzh_razgovarivaet_vo_sne_sprosila_e...

Самые смешные фразочки мужа я записываю в блокнотик. Раз пошла волна на пикабу, это его звездный час))

В основном он выдает перлы, когда я начинаю с ним разговаривать. Например, я думаю что он уже проснулся, а он уже снова провалился в сон. И тогда получаются такие диалоги:

К - я

С - муж

К: Саша, ты что такой мокрый?

Саша делает круговые жесты рукой:

С: вертел октябрь, ноябрь

***

Саша спит после суток игры в строительство какой-то тюрьмы. Щипаю за задницу, подпрыгивает и просыпается.

К: Что, страшно, когда за попку кусают?

С: Это двойная комната.

К: Что?

С: Это двойная комната. Я имею ввиду в игре.

***

Саша во сне подкатывается ко мне и начинает храпеть прямо в ухо.

- Саш, ты храпишь.

- м, храплю? Расплывается в улыбке и кокетничая: да, я пример для подражания.

***

- Саша, ты горячий, откатись

- Тоже мне проблема, замените галстучек

***

16.03.16

- Саша, ты что опять храпишь, ты же сказал, что выспался?

- Так я с анчоусами расправился.

30.03.16

Пихаю Сашу, чтобы он подвинулся.

- Ну что ты там опять откапала? (возмущенно) Хорош уже тестить!

- Что тестить?

- Подставку для ног.

26.04.16

Мои ноги у Саши между ног (грею), я ими пошевелила.

- Тихо, тихо, … женщина!

- Какая женщина?

- Самолетная.

- Почему?

- Шевалье… Шевелета… да что ж такое. Отстань!

14.05.16

- Саш, ты почему в футболке спишь?

- Чтобы габариты увеличить немного.

До сих пор удивляюсь логичности высказывания))

24.09.16

Саша закидывает на меня свою ногу целиком (Саша весит в 2 раза больше меня)

- Саша, как ты думаешь, сколько весит твоя нога?

- Протон.

27.12.16 (клубничку ставить? XD)

Саша резко поворачивается, берет мою руку и кладет себе на яйца, и строго так:

С: А ты что? Тоже генерируй!

К: Что генерировать? О_О (я не сразу поняла, что он спит)

С: Фейковые аккаунты!

12.01.17

С: Можно было бы сегодня посмотреть, но нельзя, потому что автобус закрыт.

К: Почему?

С: Потому что чувак нашел рюкзак с копытцами.

03.04.17 (мое любимое)

Собираюсь на пробежку, хожу в топике. Саша просыпается, смотрит на меня:

- А где тентакли?

- Что?

- Ну у некоторых топиков не гребенка в качестве рассеевателя, а щупальца.

14.04.17

- А вот сейчас может быть больно.

- Почему?

- Потому что мишки дергают друг друга.

20.11.17

К: Саш, тебе во сколько вставать?

С: в конце века.

К: Чего, на работу тебе когда вставать?

С: (раздраженно) Ну в восьмидесятые!

По мотивам поста про разговоры во сне.

Мой муж тоже периодически разговаривает во сне. Обычно когда я у него что-то спрашиваю утром, начинает нести всякий бред.

Ну, думаю, надо прикольнуться) Вопросы в форме "Котик, ты меня любишь?" получили ответы - да, люблю. Поэтому в следущий раз был такой диалог:

я: Саш, ты кого любишь?
С: Пластик.
я: = Какой пластик?
С: экструдированный пенополистирол.

P.S.: затяжной ремонт до добра не доводит))

- Мы беременны

- Тройней

Муж не работал с конца апреля. Сначала он метался как тигр в клетке без работы, без привычного режима, без других людей. Потом немного расслабился. Пили вино, пересмотрели все сериалы. Решили сделать ремонт на кухне. Сделали. Наносим последние штрихи. Немного начали переживать что кончаются деньги. Решили, что до июня хватит. Вчера он как то погрустнел после прочтения сообщения в вайбере. Я подумала что как минимум уволили человека. Уже представила как на завтрак, обед и ужин варю детям картошку без соли и тут он говорит : "С завтрашего дня я выхожу на работу. На совсем".

9 недель изоляции... Мы с женой тщательнейшим образом проанализировали все мои оплошности за предыдущие 30 лет.

https://vk.com/elza_comics

Всем доброго времени суток! Очередной пост про перевоплощение работодателя во время коронавируса.

Я работаю в книжном магазине. До недавних пор это место казалось мне идеальным: прекрасные коллеги, хорошее руководство, неплохая зарплата. Но пришел коронавирус, и тут началось!

Практически с первого же дня указа президента о нерабочем месяце, нас стали активно упрашивать уходить по собственному желанию. Согласившихся бедняг в большущей компании оказалось довольно много, но недостаточно. Следующим решением руководства были просьбы о неоплачиваемом отпуске, на него согласилось уже меньше людей. И вот, остались мы, упертые бараны, которых оказалось довольно просто обмануть, сыграв на нашей преданности кампании. Нас одним днем, весь коллектив (и коллективы других магазинов сети), попросили написать заявление на переход на ставку 0.5, безусловно, говоря, что переводятся все без исключений и "мы с вами в одной лодке, это всего лишь на месяц". И вот, к концу апреля мы узнаем, что перевод не коснулся никого выше управляющих магазинами.

Мы возмутились этому, но ответом на наше возмущение были "сокращений мы не дадим" и "согласования сторон с выплатами хотя бы за месяц - тоже". А так же "И вообще, у нас есть интернет-магазин, мы скорректировали графики кто когда выходит, а невыход будет считаться прогулом". При ставке 0.5 мы будем работать почти бесплатно, учитывая траты на дорогу!

В итоге мы получаем за свою же коллективную глупость (да, мы сами облажались, перейдя на 0.5, но мы были лояльны к компании, которую мы действительно любили): прессинг со стороны начальства, мизерную зп (если таковая вообще будет) и риск заболеть при выходе в сомнительные интернет-магазины в период самоизоляции.

В качестве пруфов своей законности, они ссылаются на указ мэра Москвы от 5 марта №12-ум, где говорится, что организации, предоставляющие продажу товаров дистанционным образом, в т.ч. с условием доставки, продолжают свою работу. Поэтому мы, работники розничной торговли, обязаны выходить на работу.

Честно, мы уже устали бодаться, в ответ на все заявления мы получаем "нет, не нравится - увольняйтесь", на возмущение незаконностью переводом на 0.5  - "ну, пишите заявления на перевод на полную ставку". Только зачем нам теперь это? Голый оклад покроет расходы на транспорт, мб коммуналку, а дальше можем сидеть на макаронах.

Ребят, пожалуйста, закидайте советами. В рамках ли правового поля вообще все происходит? Ибо нас пугают юристами компании, а мы боимся. В ТИ мы уже написали, но там рассмотрение в течение 30 дней и неизвестно что нам еще ответят. К тому же, когда мы звонили на горячую линию, на вопрос о законности деятельности интернет-магазина, 1 консультант ответил нам, что это законно, а два других, что НЕзаконно. В качестве пруфов недобросовестности компании у нас только сообщения в воцапе и свидетельские показания коллег (наше честное слово). Что мы можем сделать вот прямо сейчас, чтобы обезопасить себя? Со вторника 28-го апреля они начнут ставить нам прогулы.

Вчера удалось таки поработать.

Вечером сорвало к ебням крышу коттеджа в соседнем районе. Для бешеной собаки семь верст не крюк. Чувак по телефону объяснил, что к чему и по вотсапу показал размеры бедствия. Заодно пересказал последние сводки по коронавирусу, и заранее предупредил меня, что очень опасается, поэтому ворота откроет дистанционно. А затем будет в маске наблюдать за нами из самого дальнего сарая ) Ок. Мы быстро оценили стоимость устранения последствий. Когда все заряжены и готовы нет проблем, - приехал с бригадой, и через час уже работали.

После всего хозяин как-то забыл про карантин, вышел без маски, с бутылем и обниматься полез, но мы ребята не столь душевные, - деньги на скамейку и отойди на 3 метра).

Отработали, получили, уехали, - все довольны.

В общем, работа творит чудеса. Про исцеление от вируса не уверен, но в мозгах так точно.

Итак ,поехали.Работаю в библиотеке в техникуме.Чуть-чуть предыстории. Собрали нас всех на совещание и долго-долго говорили о мерах по "короне" , в итоге в целях безопасности уходим на самоизоляцию.Преподы на дистанционку, остальные (техперсонал) сделали свою работу и бегом домой. Я библиотекарь, табличку по фондам для отчета заполнила. сдала и самоизолировалась. В среду поехала на дачку, картошечки посадить, время непростое, что там дальше будет неизвестно. Довольная и спокойная, картоху то посадила, прям до дождя успела.

Позвоню своим, отчитаюсь (шучу). Вах-вах ,пропущенный от директора, думаю может ошибка в отчете. Перезваниваю

.- Здравствуйте, Л.В.

- Добрый день, Т.П. Почему вас нет уже 2 дня на работе, что я должна думать, вы не перезваниваете!!!

- Л.В., я вам сейчас перезваниваю и с вами разговариваю.

-.Т.П. вы мне нужны я вас нигде не могу найти. ( в смысле , где она меня искала?)

- Л.В.вы на совещании сказали, кто сделал, свою работу , сидит дома.Вам отчет передали ? (молчит)

- Т.П.,вы понимаете,что ведете себя как, детский сад.

- Л.В., так мы же все на удаленке вроде бы?

- Т.П., вы не педработник и к вам это не относится!!! (а кто, я тогда?)

- Л.В., хорошо я завтра приду.

- Т.П., так что подумайте........( о чем?)

Продолжение

Я подумала и позвонила на горячую линию.На том краю пространства,  девушка сильно удивилась , по указу президента до 30.04. нерабочие дни , у всех самоизоляция, кроме крайне необходимых производств .Я прямо таки возгордилась, я крайне необходима техникуму, в этот момент.

На работе, в кабинете директора:

- Здравствуйте ,Л.В. ,что-то с отчетом не так?

- Здравствуйте, Т.П, вы должны быть на работе, все образовательные учреждения работают.

- Да, - говорю,- руководители.

- ТП., вам нет еще 65- ти лет, сидят те кому за 60 (это она так решила?)

- Л.В. я звонила на горячую линию и мне сказали .что имею право находиться дома.

- Ах. значит вот как , да? Все вы права свои знаете!!!!

- Я смотрю вы то же.

- Вот вам лист самообследования, надо для министерства провести.( ок, так с этого все и надо было начинать)

Было бы все намного проще, если бы  позвонила и сказала - Т.П. подойдите завтра на работу ,нужно провести самообследование для министерства. Я бы с радостью прилетела.

А так конфликт вышел. Все, теперь я под пристальным вниманием у собаки Баскервилей, потому что отстояла свои права.

Я работаю в книжно-канцелярском магазине. Ну как работаю... С понедельника мы превратились в пункт выдачи интернет заказов. Огородились стенками в прихожей и в залы не пускаем.(всё легально, нам сверху разрешили работать в таких условиях жесткой санитарии и впускать не больше одного человека за раз)

Перепутала даты и забыла что муж на работе, пишу ему ты где? Я волнуюсь! Прислал фото.

Мой муж - шиномонтажник. Как я сама его зову -  "мой модный архангельский шиномонтажье". Я увлекаюсь фотографией и давно хотела поснимать его в "естественной среде обитания". Курит он не каждую секунду, хотя и часто) Сигарету заставила взять в руки я, для антуража)

По моему, получилось неплохо. Что там писали про образ работающего человека в век салонных тварей? Вот, получайте!

Вот читаю посты про то, что один нефть перевозит,другой качает ее, третий на благо народа чем то занимался в это время... Самое главное, что мой муж вышел на работу в новогоднюю ночь,что бы вас обеспечить туалетной бумагой! Всех с новым годом!

Смешно это или грустно, пока не разобрались. Но это явно поможет таким же "любителям лайфхаков" как мы - не сотворить глупость) Да-да, умом мы особо не блещем.

Собираясь на работу, муж решил обработать новые ботинки воском для обуви. Полез в чулан, достал заветную баночку, открыл, воск пересох. Что делать?
Где-то на просторах Инстаграмма я находила видеоролик где "засохший" воск растапливали и остужали, таким образом возвращали его в первоначальный вид и наносили на обувь.
Муж не любит ходить в необработанных чёпанцах, поэтому пришлось воспользоваться лайфхаком. Как умная Маша , послушав меня ,мой мужик поставил баночку на плиту и зажёг газ. Первая минута радости - воск растопился! Кто ж знал, что он может воспламениться (жаль нет эпичных фоток где мы бегаем вокруг плиты с полотенцами , крича во весь голос "собирай детей мы горим") пламя было настолько сильное ,что едва доставало до потолка. Боюсь представить как на нас смотрели люди из соседних домов.
Пламя нам удалось ликвидировать крышками от кастрюль и кучей полотенец. Правда это всё пришлось выкинуть, а квартиру три дня проветривать.
На работу муж опоздал, хуже того - он пошёл в необработанной обуви!

В магазин «Х» на стажировку вышел мужчина, походил по магазину минут 20, да и ушел, мол, не для него эта работа.

Спустя час звонит нам женщина. Интересуется, есть ли вакансия, открытая в магазине «Х», и нет ли у нас дискриминации по половому признаку. Говорим что нет, берем и женщин и мужчин. Интересуюсь, чем вызван такой вопрос, она рассказывает:

- Мол, муж мой на пробный день сегодня вышел в магазин «Х». Из офиса приехала, какая то женщина, подозвала администратора и велела попрощаться со стажёром т.к. он мужского пола. Муж велел не звонить, прогнали и ладно. Но я вот звоню разобраться. Из дальнейшего разговора делаю выводы, что муж уж очень не хочет работать. И судя по всему, давненько нагло врет жене, что никто его на работу брать не хочет. Вот она и решила взять ситуацию в свои руки и разобраться что к чему.

Я, конечно, поблагодарила за информацию и пообещала разобраться.

Звоню Администратору магазина узнать, что да как было. И выясняю, что мужчину никто не выгонял, ему дали вводную инфу и отправили изучать ассортимент в зале. Он походил туда-сюда и ушел сам. Камеры видеонаблюдения это подтверждают.

Нехорошо получается, репутация наша в опасности. Звоню «стажеру» узнать его версию, он сбрасывает звонки. Живет он рядом с магазином, вероятно уже находился дома с женой.

Мне было очень жалко девушку. Меня мучал вопрос как быть: не лезть, оставить все как есть или позвонить ей и рассказать, как все было на самом деле.

Как поступили бы вы? Как поступить правильно?

Мой муж работает в Компании Своей Мечты. Все хорошо, только работает человек много. Очень много. Последние дни уходит на работу, пока мы ещё спим, а возвращается, когда уже спим.

Бужу его вчера:

- Андрюш, иди за стол завтракать.

- Ещё семь найдешь?

- Кого семь?

- Столов, мне их в Кронштадт везти.

- Какой Кронштадт?

- На день ВМФ, ты забыла? Шарики надула?

- Какие шарики?

- Ну, Оля, ты шутишь? У нас неделя осталась, а ты про шарики забыла

- Андрюш, ты вообще о чём?

- Оля, у нас конкурс в разгаре, мне победителя на эсминец везти, а ты тылы прикрыть не можешь?

И говорит, главное, с такой обидой в голосе, что я уже чувствую себя виноватой перед победителем за то, что его без столов и шариков будут встречать.

Понимаю, что человек ещё спит, но разговор уже захватил.

- С шариками за неделю разберусь, а столы у соседей поспрашиваю, к вечеру будут.

- Да, и про баннеры не забудь, а я пока стихи почитаю.

В общем, если вы на день ВМФ встретите мужчину со столами и шариками, читающего стихи на эсминце, передайте, пожалуйста, что тылы прикрыты и дома его ждут.

Рассказал слесарь в курилке :

С женой в последнее время постоянно ругаемся , Жена у меня что то в последнее время денег с семейного бюджета тратить начала дохрена , зарплата у меня 30000 (для нашего городка зарплата хорошая) . Раньше ногти и парикмахер обходились в 5-6 тыс в месяц , сейчас в последние два месяца до 15000 доходит не считая шмоток и косметики ,на вопрос а не дохрена ли 50 % зарплаты на женские штучки тратить , отвечает «Девушка должна выглядеть хорошо»,так тебе милая 22 года и ты и так потрясно выглядишь .

Хотя сама работает в детском саду и перед кем там наряжаться не понимаю ,домой пришла и всё смыла, зарплата у неё в районе 15-16 тыс , сам квиток видел , зато по телеку показывают по 30000 зарплата в садах.

Вот и получается что её зарплаты не хватает даже себя обеспечить , с последней зарплаты взял из семейного бюджета 4000 и пошел спиннинг купил, а то старый накрылся медным тазом , так потом крику было что потратил деньги и теперь на что жить будут , объяснил ей что на себя любимую поменьше тратила тогда и будет хватать .

Обозвала жмотом и закрылась в спальне.

А сегодня думаю , а оно мне надо всё это , я беру все подработки какие можно чтоб денег побольше было , а всё равно как в трубу , для кого красуется не понятно , как ходила дома в халате так и ходит , мужиков на работе нет,особо красоваться не перед кем , может только выпендрёж перед коллегами .

Получается игра в одни ворота , ей можно тратить деньги на себя любимую а мне нет , жил когда один денег хватало с лихвой на одного , ипотеки нет , квартира от бабушки досталась,детей тоже , может ну нахрен всё это и самое главное ,  разговаривали на эту тему и орались много раз из-за этого а я всё равно жмот .

Этот мужчина из Индонезии снёс собственный дом, потому что его жена изменяла ему в нём, когда он уезжал на заработки в Южную Корею.

Подполковник полиции нашёл уголовника, избившего его жену, в шиномонтажке свалил с ног, связал и доставил в ОП. За это уволенному офицеру светит "уголовка" за превышение должностных полномочий.

Походу наша полиция сама себя не бережет..

У брата было в 2013 году. Понадобилась ему флешка,  весь дом излазил не нашел. Вспомнил что в машине есть карта памяти в регистраторе, спустился к машине, забрал. Уже дома после того как перекинул  информацию, решил глянуть на видео с регистратора. А там звуки невестки и какого мужика. минут так 40 кувыркались. На видео правда не попало, только звук. Девушка потом прощения просила, умоляла. Свадьбу отменили.

Да, гифка была. Но после споров с женой это лучшее, что я нашел.

Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».

Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

С Женей мы как-то очень быстро съехались. Он вообще специалист по «тихой сапе». Я пока клювом щелкаю, навожу хаоса и беспорядка вокруг, он такой «оп, а уже же все готово». Талант! Но это бывает, надо сказать, когда Евгений действительно заинтересован в результате)
В общем, въехали мы в ноябре 2012 в нашу первую съемную квартиру в хруще на краю города. Жилплощадь располагала необходимым минимумом: продавленным полутораместным диваном, платяным шкафом с расшатанными дверьми, парой табуреток, кухонным столом и старой электрической плитой. Ни холодильника, ни стиральной машинки не было. О пусодумойке, сушке и прочем я вообще молчу. Стоимость аренды была как раз по нашему небольшому карману. Рассудив, что на улице не май месяц, и вместо холодильника можно использовать балкон, да и часть вещей будем стирать руками, а часть отвозить мамам, у которых имеются стиралки (на маршрутках, естественно, машины тогда тоже не было), мы решили квартиру снимать.
Много было историй того времени... Как оказалось, что у нас всего две кружки и две ложки, и моя мама покупала нам ещё пару чашек, а его мама передавала нам столовые приборы. Как в магазине передо мной стояла дилемма: купить курицу или чистящее средство с тряпкой, потому что денег хватало на что- то одно (я в итоге купила пол курицы и средство, а на тряпки разорвала старую футболку). Как я жутко гордилась, что мы можем позволить себе купить в кредит(!) двуспальную кровать с матрасом, о котором продавец сказал искромётную фразу, что он «почти, как ортопедический»...
Денег нам не хватало. Сильно. Но мы не унывали. Женя старался подрабатывать, а я вести хозяйство экономно.
В декабре того года мы узнали, что в Орёл приезжает Кипелов. В нашем городе он редкий гость, раз в 6-8 лет даёт концерты. Не чаще. А Валерий Саныч для меня, не побоюсь этого слова, кумир детства и юности. И я НИКОГДА не была на тот момент вообще ни на каком концерте, не считая скудных развлекательных мероприятий на "День города". А тут ещё и программа была юбилейной. Десять лет группе. Женя тоже рок уважал и на Кипелова сходить был весьма не прочь. В общем, мечта мечт.
Да только мечтой этот концерт и должен был остаться. Цена билетов была для нас слишком дорогой в те времена. Поразмыслив, решили, что не в этот раз... Я, конечно, расстроилась. Только переживай или нет, но реальность никто не отменял. И знаете, как это бывает... Когда чего-то очень хочется, но получить это никак, объект вожделения попадается буквально везде. Я, наверное, увидела все афиши выступления Кипелова в городе, каждый рекламный ролик по радио мною был услышан.
Декабрь близился к своему завершению, на носу был Новый год. Серьезных подарков друг другу мы дарить не собирались, но маленькие приятности решили друг другу всё же сделать. Я приготовила Жене его любимый салат, а он в ответ протянул мне киндер-сюрприз. Я к сладкому равнодушна, в охотку, конечно, могу съесть, но далеко не всегда. Я сказала «Спасибо» и отложила киндер на полку. Но Женька, поедая салат, начал упрашивать, хоть кусочек откусить, чтоб его не обижать.
- Ну ладно, - говорю, - откушу немного и игрушку посмотрю.
- Хорошо, - улыбается Женя.
Я разворачиваю шоколадное яйцо, первым делом, конечно, надо сюрприз посмотреть. Открываю пластиковую капсулу внутри яйца и вижу туго сложенный листочек. Разворачиваю его и вижу огромные буквы «КИПЕЛОВ».
Гневно отбрасываю листок в сторону и возмущаюсь.
- Ну ты представляешь, совсем охренели! Уже из киндеров игрушки вытаскивают и рекламу концерта вставляют, сволочи!
- Посмотри получше, - смеётся Женя.
Я беру в руки уже скомканную бумажку и до меня наконец доходит. Два билета на Кипелова! Мой подарок на Новый год...
Знаете, у нас с Женей были потом десятки разных концертов, фестивалей, поездок и съёмных квартир. Но именно тогда, в далёком 2012 держа в руках эти билеты, я точно поняла, что сделала правильный выбор. Конечно, не в музыкальных предпочтениях, а в спутнике жизни... И когда нас как и всех, бывает, качает лодка жизни и что-то не получается, я вспоминаю этот концерт и благодаря кому, я на него попала, и успокаиваюсь...


P.S. Вот вам, ребятки, фотография с того приятного дня. Фотографировал Женя на какую-то допотопную мыльницу) Дорогой моему сердцу снимок.

Много читал здесь о ужасах брака. То кто-то изменяет, то пьет, то бьет, то родственники безумные, то кидалово какое-то...

Здесь этого не будет. Я решил малость разнообразить статистику и написать, как оно бывает при осознанном выборе и удачном стечении обстоятельств.

Начнем с того, что в свой 21 год я уже успел сменить несколько мест работы, отслужить в армии 2 года (девушка, естественно, не дождалась)  и , так уж получилось, изрядно устать от краткосрочных романов, которыми лечил разбитое сердце.

Душа просила серьезных отнтшений. Но вот как-то не складывалось.

До тех пор, пока однажды в автобусе я не встретил будущую супругу. Она была красива, но красивых много. Она была умна, но такие тоже встречаются. Она оказалась настолько приятной в общении, начитанной и милой, что я понял, что это бриллиант , случайно найденный мной в кучах навоза!

Через несколько месяцев конфетно-букетной стадии мы съехались, сделали ремонт в квартире и начали жить вместе. Естественно, что мы и ругались, и дулись друг на друга. Даже едва не разбежались. Но , подумав, решили, что друг без друга нам уже никак.

И вот, через 16 лет совместной жизни, у нас по-прежнему крепкая семья, подрастает дочь-школьница, кот радует ночными тыг-дыками.

За это время жена НИ РАЗУ не дала мне поводов для ревности , и я стараюсь отвечать тем же.

Я готов сорваться в магазин за ее любимыми булочками в любое время, а она почистить мне гранат. Если за компом сидит она, то я заварю ей кофе и принесу, не забыв про вкусняшки. Если же за компом я, то жена сготовит мне что-то, что люблю я и накормит.

Это мелочи, но они очень радуют. Я стараюсь и вижу, что старается она.

Когда болела она, я бегал к ней в больницу. Когда свалился с высокой температурой я, жена в жуткий мороз пошла на рынок и принесла фрукты для меня.

Мне кажется, что вот это и есть любовь. Для меня нет на свете женщины прекраснее жены. Когда я смотрю на нее, то испытываю сильное желание  схватить ее и исполнить супружеский долг. А потом еще разок... Или несколько. Другие женщины настолько сильных эмоций не вызывают. Даже очень красивые.

Зачем я все это написал? Да просто хотел сказать, что в браке бывает и так. Семья это здорово! Просто счастливые люди обычно никуда не пишут, а просто наслаждаются своим счастьем. Оттого и кажется, что все совсем плохо.

Женитесь, цените друг друга  и будьте счастливы!

П.с. Это мой первый пост на Пикабу. Не судите строго. Писатель я не очень, а с мобилы и вовсе тяжко выражать свои мысли.

17 августа 1988 года из Киева в Куйбышев (ныне Самара) вылетел Ту-154Б. На борту было 176 человек. В багаже одной из пассажирок, летевшей этим рейсом вместе с дочерью, находилась бомба.

В те времена багаж особо не проверяли, поэтому пронести взрывное устройство на борт не составило труда. Таймер был установлен на 22:00, когда лайнер пролетал в районе Пензы. Но взрыва не произошло. Самолёт благополучно сел в Куйбышеве. Женщина получила свой багаж в виде картонной коробки и отправилась к родственникам.

Тогда снабжение столичных городов было на порядок лучше чем региональных. Поэтому женщина хотела привезти родственникам в Куйбышев мясо, масло и сгущёнку. Однако когда она у родственников в квартире открыла коробку то обнаружила что вместо продуктов в ней лежал фанерный ящик, забитый гвоздями. Под его крышкой находилось непонятное устройство, состоявшее из баллона, проводов, пакетов с непонятной жидкостью и тикающего будильника. Женщина подумала что в аэропорту что-то перепутали и ей выдали чужой багаж. Она поехала туда разбираться. Но вскоре на место прибыли сотрудники милиции и спецслужб и разбираться начали уже с ней.

Специалисты установили что в ящике лежит самодельная бомба с часовым механизмом. Электродетонатор уже сработал. Но из-за ударов по коробке или сильной тряски отошёл провод, соединяющий будильник и батарейку. Возможно неаккуратно швырнувший багаж грузчик спас жизни 176 человек. Осколки взрывного устройства могли пробить фюзеляж и повредить системы управления Ту-154Б. Кроме того к бомбе были прикреплены полиэтиленовые пакеты с тремя литрами бензина. Это должно было вызвать пожар, не оставив самолёту шансов.

Расследование вела прокуратура и КГБ. Главным подозреваемым оказался муж женщины - Василий Гриб. Он упаковывал и вёз в аэропорт её багаж. Василий являлся подполковником в отставке, работал инженером на киевском заводе и состоял в партии. В общем социально-положительный гражданин. Однако много лет он имел любовницу. Жена подозревала его в этом и постоянно устраивала скандалы. Василий же намеревался развестись с женой и начать жить вместе с любовницей, но никак не решался на этот шаг. Кроме того из-за несовершеннолетней дочери в случае развода ему пришлось бы платить алименты. Также он не хотел делить их киевскую квартиру.

Тогда Гриб придумал как решить проблему кардинальным образом. Он смастерил бомбу на работе в заводской лаборатории, упаковал её в багаж улетающих жены и несовершеннолетней дочери и стал ожидать новостей. Василий рассчитывал что взрыв и пожар помогут замести следы. Жизни других пассажиров ему были безразличны.

Следствие собрало достаточные доказательства виновности мужчины. Однако на суде за него внезапно заступилась жена. Она утверждала что намерения у мужа взорвать самолёт не было. Несмотря на это суд приговорил Василия Гриба к 13 годам колонии усиленного режима. Ту-154Б летал до 1998 года.

(с) "Расследования авиакатастроф" в Telegram

https://t-do.ru/rumayday

Ходила сегодня в мебельный, заказать новую кровать и матрас заодно.
И советуюсь, значит, с консультантом насчёт размеров.

я: - ну хорошо, давайте 1,60х1,90. я ведь невысокая, мне достаточно будет)
К.: - отлично! ой, подождите, а муж у вас какого роста?
я: - а мужа у меня нет.
К.: (после паузы) нуу...а какого планируете?

и нельзя сказать, что я не задумалась после её вопроса.

Картинка сверху: первое свидание.

Картинка снизу: после 16 лет брака.

Пришла к нам в офис новая коллега. Около 30 лет,с тремя детьми от разных мужей и до боли напоминающая огромную жабу с круглым лицом, выпученными глазами и красными губами. Вот некоторым идёт полнота,а этой явно не шла.совсем...

Однажды, в конце рабочего дня,после подробного рассказа о своих физических недомоганиях,натоптышах,опрелостях и прочих радостей (извините), начала наша мадам вещать что-то про своего любовника. О чём вещала не помню,так как ее никто не слушал.запомнилось только,что любовник был женат.

Потом она куда-то вышла,и наш начальник,который имел удовольствие все это слушать, с грустным и задумчивым видом произнес "это ж какая должна быть жена,чтоб иметь такую любовницу?!!!"

Разбирала сегодня вещи и наткнулась на новый рисунок мужа. Он у меня не художник и очень ругается, когда я говорю, что у него здорово и очень забавно получается. Мы женаты довольно давно и, когда только встречались, писали друг другу письма (2006-2007 год, нам это казалось забавным). И с письмами часто были его его рисунки. Шаржи? Карикатуры? Не знаю, как правильно, но храню их до сих пор в отдельной папочке. Только один из рисунков был отдан сыну на "растерзание".

Пересматриваю и улыбаюсь. С его разрешения покажу и вам, может, тоже настроение подымет)))

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
" Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи!Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией , кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ( "ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.

Хочу рассказать как все детство зря мучили моего мужа, просто от недостатка знаний у свекрови.

На начало семейной жизни муж обмолвился, что у него аллергия на всю местную анестезию (типа лидокаина, новокаина), поэтому зубы он всегда лечит «наживую».

Это было написано и на карточке.

Спросила у мужа при каких обстоятельствах это выяснилось....

Это трындец, товарищи.

Вот сама история.

В раннем детстве поднялась у него температура, приехала скорая, уколола, и за порог, тут судороги, скорую возвращают. Все хорошо.

Изучаю карту: укололи анальгин с димедролом, резко упала температура - отсюда судороги.

Свекровь делает выводы: анальгин обезболивает - анестезия обезболивает - значит анальгин анестезия- ну это же не наркоз - значит местная анестезия- судороги бывают и при аллергии - значит аллергия на всю анестезию.

Как итог мужу моему всю жизнь рвали и лечили зубы без обезболивания. Рассказывал как его папа держал - и рвали((

Педиатр написал на карте со слов родителей, на что аллергия.

Сейчас лечит зубы как белый человек) и было две операции под эпидуралкой (лидокаин в поясницу)

Не так давно у меня было др, собирались родственники и вот тетка поведала историю. В апреле у нее умер муж,  забрали по скорой с работы, через 3 дня умер. И вот пришла она к нему на работу, вещи забрать и тд. Дядя работал не знаю кем, но в подчинении у него было много " гостей столицы " с бывших южных республик. Далее с ее слов- подхожу, а там толпа узбеков, таджиков. Т- тетка, Р- рабочие:

Р- ми пришли тибя соблазнять

Т- помилуйте, только муж умер, да и ваш начальник был

и пятится назад

Р- оченя кароший чиловек быль, поэтаму мы тебя соблазняем!

гладит по плечу и достает конверт... Вообщем перепутали слово соболезнуем

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:

- Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло...

Мой остаток ночи: