Мужики

Постов: 105 Рейтинг: 278005
13768

[моё] Девушки Аптека

Развернуть

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: - Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  - Эм... Да вообще-то.

М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.


P.S. На рейд успел.

Зашел сегодня в аптеку, передо мной покупает мужик (на вид лет 50, довольно крепкий, небольшая борода). Дальше диалог между этим мужиком ("М") и продавцом ("П"):
М - скажите, у вас сироп от кашля есть? Только вкусненький бы. (я про себя улыбаюсь: "дочке или сыну берет")
П (с той же догадкой, улыбаясь) - а сколько лет ребенку?
М - сорок шесть.

Работаю провизором. Как-то зашли в аптеку два солидных мужичка. Скупились на приличную сумму: там витаминов всяких, косметику женам. И смотрят на витрину, а там одеколон "Ландыш" стоит. Один второму: "А помнишь, как в молодости...?" Переглянулись: "Еще два одеколона "Ландыш", пожалуйста"

[моё] Девушки Аптека
7372

[моё] Отец Лето

Развернуть

На волне рассказов про отцов, детство и т.д. вспомнилось.
. Было мне лет 6-7. Взял меня отец с собой в гараж на посиделки с его друзьями. Все чинно: теплый июльский вечер, сидят мужики, накрыт стол, идёт обсуждение каких-то рабочих моментов, предстоящей рыбалки и многого чего ещё. Мне - малолетнему пиз&#ку было интересно первые минут 20. За эти 20 минут я обшарил гараж, окрестности, соседний брошенный гараж, ржавый остов запорожца и все... Все интересное закончилось.
. Естесственно начались вопросы отцу: "А когда домой? А вы долго ещё?". В результате я всем надоел. Мне был выдан прибор и сказано, что он измеряет скорость бега. Что все здесь сидящие мужики не могли пробежать вокруг гаражей и поднять показание скорости на нем выше единицы!
. "Сейчас я им покажу как надо бегать!" - подумал я и умчался в летние сумерки. "Наконец-то !" - вздохнули мужики и подняли в очередной раз рюмки.
. После первого круга вокруг гаражей показание на приборе не сильно ушло от нуля. После второго круга та же картина. Во мне начала закипать обида и жалость к себе!! На третьем круге я случайно уронил прибор на гравийку.... И о чудо!!!! Стрелка замерла на цифре 3 !!!! Эврика!!! Если тряхнуть прибор посильнее , то стрелка замирает на 4!!! С этими данными я вернулся в гараж и с гордостью вручил отцу. Восторженный рев мужиков заставил меня покраснеть. "Вот ничего ж себе! Да как так то?!? Мы бегали и никто, НИКТО не смог пробежать быстрее! А тут ты!!". Мне выдан обнуленный прибор с фразой "А ну ка ещё раз!". Смеркалось.... Мужики отдыхали в гараже, я наворачивал круг за кругом вокруг гаражного комплекса. Все были довольны....

А вот кстати сам прибор для замера скорости бега

[моё] Отец Лето

Лет в шесть мне подарили набор "Юный столяр": рубанок, стамеска, пара струбцин, и самое главное, пила, лишь чуть меньше взрослой, но с полным функционалом.

Первой ошибкой отца было то, что он разрешил взять его на посиделки к его друзьям, где других детей не было.

Предоставленный сам себе, я довольно быстро отыскал в одной из комнат радиолу.  С очень подходящей для моих нужд крышкой из ДСП.

- Пап, я пилю! - прибежал я первый раз.

- Пили, сынок, пили! - отвечал папа, спрятав рюмку за спину.

Когда половина крышки была распилена, я пришел второй раз, и опять услышал "Пили, сынок, молодец". Ну я и распилил, коль молодец. Когда на третий раз мужики забеспокоились, спасать было уже нечего.

Друзья отца, что характерно, меня в обиду не дали - что, мол, ты хочешь, он тебя предупреждал. Так я первый и, видимо, последний раз поучаствовал в распиле ценностей.

Радиола эта простояла у его друзей ещё много лет, а рядом - две половинки крышки, выкинуть которые, учитывая прилагающуюся историю, рука ни у кого из очевидцев не поднялась.

[моё] Отец Лето

Когда меня последний раз брали в гараж, чтобы не доставал дядей, дали кучу ключей и попросили подобрать к замку зажигания стоявшего на улице Москвича,мол дядя Саша потерял помоги найти.Спустя полчаса ковыряний ,москвич завёлся на включённой передаче, ключом от ГАЗона, уебался всей правой стороной об гаражи и заглох.Радость дяди Саши было не передать.

13722

[моё] Профессиональный юмор Взятка

Развернуть

Рассказ инспектора.

"Спешу на экзамен.На крыльце тормозят суровые мужики с вопросом:"Ты куда?"Я опешил,но ответил ,что на экзамен.

М.:Мы тут скидываемся деньгами экзаменатору,а то сказали,что не сдадим.Ты как?

Я:Денег нет,извините!А по сколько собираем?

М.:Да пошел ты!

Экзамен прошел как обычно.Кто-то сдал,кто- то нет.Но самое интересное,что я никаких денег не получил и даже не предлагали.

Обидно даже...

13797

[моё] История Реальная история из жизни

Развернуть

Ехала я прошлым летом с работы в метро - никого не трогала. И вдруг ко мне подсел огромный пьяный мужик.


- Эй, малая, - говорит мне, - хочешь, я тебе машину подарю???


Но пока я соображала - мужик уснул, а мне было пора выходить...


Вышла я такая вся опечаленная из метро без машины... Подхожу к остановке, сажусь на скамейку в ожидании автобуса, и тут ко мне снова подсаживается огромный пьяный мужик. Примерно такого же типажа, как и предыдущий.


- Хочешь, - спрашивает, - я тебя сейчас огурцами угощу? Свежие, с грядки... На х@й они мне нужны - целый рюкзак?.. Не, я, конечно, засолю... Ну, так и ты дома салат сделаешь?


А я думаю: «Ну, собственно, машину, уже упустила - так хоть огурцов поем... С грядки-то!


- Давай, - говорю, - сюда свои огурцы! - и открываю рюкзачишко с Маленьким принцем.


Мужик молниеносно открывает свой походный рюкзак и... достаёт оттуда шмат сала и пакет эклеров, приговаривая:

- Так... Ну, сало ты не будешь..., эклеры я сам люблю... а вот и огурцы... О! Глянь-ка! А тут ещё и помидоры...


И - начинает пересыпать все это добро ко мне в рюкзак...


А дальше вскакивает, как ужаленный и запрыгивает во внезапно подъехавший автобус, выкрикивая на ходу:

- Приятного, аппетита, малая!!!


И ведь не обманул мужик: овощи оказались что надо. Прям со вкусом овощей, а не пластмассы.Ели всей семьей - желали здоровья щедрому мужику.

4259

Борец спас пассажиров

Развернуть
Борец спас пассажиров

https://twitter.com/kpru/status/1039116022630899712?s=19

9345

"Водитель Uber, который приехал за мной, был более стройной, крутой и усатой версией самого меня"

Развернуть
6458

Голые мужики стаями

Развернуть

Вдогонку к посту https://pikabu.ru/story/cherti_iz_shkafa_5804419

У моей дальней знакомой приключился похожий случай.

Старая мама приятельницы жила отдельно. Стала она совсем плоха, и взяли ей сиделку - тетку из ближнего зарубежья. Приятельница 3-4 раза в неделю заезжала, проверяла, привозила продукты-лекарства.

Долго ли, коротко ли, но через какое-то время старушка стала жаловаться, что в ее квартире собираются толпами голые мужики. Приятельница решила, что на почве старческой деменции развилось сексуальное помешательство. Приглашала врачей, пичкали бабусю таблетками.

И вот случилось так, что сиделка отпросилась в отпуск на малую родину. И приятельница на это время переехала к маме.

Вечер. Звонок в дверь. За дверью - толпа таджиков-строителей. Приятельница в недоумении - мол, господа, что вам угодно. А ей в ответ: «Эээ, хозяйка, что не так? Давай как всегда, по 100 рублей с человека».

И тут выяснилось, что ушлая сиделка пускала с ближайшей стройки таджиков помыться за 100 рублей. А вытераться после душа для ускорения процесса они выбегали в комнату, где лежала бабулька - дескать, бабка старый, ей все равно.

А старушка хоть и была плоха, но голых мужиков замечала))).

3238

Все мы дети

Развернуть
Зашел сегодня в аптеку, передо мной покупает мужик (на вид лет 50, довольно крепкий, небольшая борода). Дальше диалог между этим мужиком ("М") и продавцом ("П"):
М - скажите, у вас сироп от кашля есть? Только вкусненький бы. (я про себя улыбаюсь: "дочке или сыну берет")
П (с той же догадкой, улыбаясь) - а сколько лет ребенку?
М - сорок шесть.
6181

Палыч

Развернуть
Замело к нам на производство мужчину. Одет не богато, но опрятно. Без денег, документов и телефона. Не выгонять же на мороз? Дали поспать в сторожке.

Палыч с утра развил бурную деятельность. Порядок навел. Дров натаскал. В общем, оставили “до выяснения”

Полгода жил на заводе. Спал у сторожа. Обедал в столовой. Привыкли к Палычу, уважали. Палыч и бригадам помогал, и территорию убирал. До чего у нас руки лет 10 не доходили - Палыч все сделал.

Собак заводских очень любил. То кашу им какую-то сварит, то командам обучит. На дни рождения гитару брал. Агата Кристи у него хорошо выходила. Особенно “я на тебе как на войне”

А летом на Палыча в сторожке какая-то тетка с улицы налетела. И пинками погнала его…. домой.

Он с этой теткой, оказывается, вместе с четырьмя детьми и ее мамой жил в двушке на другом конце города.

Эта тетка потом еще несколько раз возвращалась. Грозилась милицию позвать. Спрашивала где ведро с которым Палыч той зимой из дома ушел.

Но ведра не было. Палыч, наверное, его где-то по дороге потерял.
6794

Покупал я однажды пылесос...

Развернуть
Я тут неожиданно вспомнил, что когда пылесос покупал с рук была забавная история.
Подъехал на адрес, позвонил, вышел мужик и такой, пошли типо, он в гараже стоит. Ну и пока шли я решил спросить у него:
- Чё продаёте то, как сосёт?
- На свадьбу подарили, а у нас уже один был. А сосёт он как моя жена.
- Так же охуенно или хуёво?
- Да не, я ни разу не проверял.
и ржет идёт.
743

Что этот нигер себе позволяет?

Развернуть
Что этот нигер себе позволяет? GIF
1345

«Нет в наше время джентельменов»

Развернуть
Вчера был свидетелем очень долгой дискуссии на тему: «в наше время не осталось джентельменов, мужчины грубые, эгоистичные и чёрствые»
Не буду углубляться в суть данной проблемы и разводить срач, я просто вспомнил, что в школе постоянно кому-то из одноклассниц помогал: портфель носил, стихи сочинял, подарки мелкие на всякие праздники,  защищал от задир, провожал домой в дождь, снег и гололёд... так вот, знаете сколько у меня было поклонниц в школе? Ни - од - ной!
А знаете кто из парней в школе был популярен среди девчонок? Задиры: те кто их всё время обижал, толкал, обзывал...
«Девушкам нравятся плохие парни» а потом, через несколько лет: «Не осталось хороших мужиков».
1664

Мужик сказал - мужик сделал

Развернуть
Хорошее осеннее утро. Последние, ещё немного дышащие теплом деньки. Зашёл я в цветочный магазин. Думаю, куплю жене букет, порадую. Настроение подниму в конце рабочей недели. Поздоровался с продавцами, которые меня уже как облупленного знают, поскольку захожу к ним частенько.
И тут забегает в магазин мужик. Запыхался весь. Видно, что бежал, старался.
- Это... - глотая с трудом воздух. - Розы есть?
- Есть, - отвечают с улыбкой продавцы.
Не знаю, может где-то и есть цветочные магазины без цветов, но это точно не здесь.
- Дайте одну. - уже несколько отдышавшись, просит бегун. - Без разницы какую.
- Завернуть?
- Нет, мне не для этого - отвечает и потом обращается к одному из продавцов - Сними видео пожалуйста.
И после начала съёмки начинает ЕСТЬ цветок. Не сказать, что с аппетитом, но жрёт. Все, кто был в магазине, начинают улыбаться и хихикать.
- В карты проиграл, - глотая лепестки, пояснил едок.
И надо сказать, что мужик весьма оперативно захомячил эту розу, после чего с улыбкой отправился к выходу, со словами - Вы погодите, следующий придёт со стеблем жрать.
Сказать, что все посмеялись, значит ничего не сказать. Не знаю, пришёл ли следующий или нет, поскольку забрав букет, я отправился встречать жену с работы, но меня все выходные веселила мысль о том, насколько бурной бывает фантазия у людей.
1868

Колодец

Развернуть
Было это где-то год назад.

Только-только получил водительские права. Папа дал ключи от своей машины со словами "На один день. Не разбей!".

И счастливый я сел в машину и поехал в универ на пары. Подъехав к стоянке, я засек более-менее хорошее место, и занял его.

Отсидел пары и пошел к машине. Вижу из далека, что вокруг авто моего папы жаркая атмосфера. А именно - стоят четыре мужика с хмурыми лицами. Один с железной палкой, другой еще с каким-то инструментом.

"Так, спокойно", - подумал я и, набравшись храбрости, направился к авто, искренни надеявшись, что они не разобьют мне лицо и главное - машину.

Я подошел к машине, мужики перестали вертеться вокруг нее и теперь пристально смотрели на меня.

Я сел в автомобиль, медленно отъехал назад. Мои руки все еще дрожали от страха.

"О, да вот же он", - произнес один из мужиков и указал на колодец, который все это время находился под моим авто. Все мужики дружно улыбнулись и вскрыли его, а затем начали работу.

Я выдохнул и поехал домой...
2003

Смерть подстерегает повсюду

Развернуть
Смерть подстерегает повсюду GIF
5119

Повелители хаоса

Развернуть
Повелители хаоса
5215

Работа в мужской компании

Развернуть
Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?"
2218

На вооружение батькам!

Развернуть
Увидел на форуме:
Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал: "Если соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи wi-fi, мне курсач надо готовить!". Съел!
3870

Шедевр Kitty

Развернуть
Шедевр Kitty
1472

Эволюция стиля мудаков

Развернуть
Эволюция стиля мудаков GIF