начальство

Постов: 73 Рейтинг: 243601
13867

Собеседование для настоящих мужчин.

Развернуть

Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, афедрон и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь.

Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.

- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.

Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.

Позвонила в отдел по персоналу, говорят, да, есть кандидат, а меня ждут к пол-одиннадцатгму. Сходила пока выписала ему пропуск на основную территорию и пошла на собеседование.

Прихожу. Сидит молодой человек. HR говорит, все отлично и ставит свою визу в анкете. Забираю "жертву" с собой и веду на экскурсию, попутно читая анкету. 34 года (выглядит моложе), образование профильное, есть опыт работы. Начинаю выяснять что да как. Поначалу стеснялся (наверняка был сражён моей неземной красотою, хе-хе), но потом разговорился. И чем больше мы разговариваем, тем отчётливее понимаю, что его надо вот прям щазз хватать и тащить к нам, потому что кандидат идеален. И, что самое интересное, его тоже все устраивает.

Позвонила шефу, обрадовала его, а тот говорит, будет во второй половине дня. Кандидата, говорит, отпускай, никуда не денется. Ну ладно, проводила человека на выход, сама пошла обедать.

Часа в три звонит шеф, зовёт к себе. Я приношу анкету и говорю, соискатель идеален - мы его за неделю введем в курс дела и будет готовый специалист. А шеф смотрит в анкету, смотрит, и говорит, нет, брать мы его не будем. Я стою, как дура, глазами хлоп-хлоп.

- Смотри сама, - говорит шеф и тычет пальцем в анкету. - Ему 34 года, так? А машины у него нет, даже прав нет. У любого нормального мужчины есть права. Если прав нет, значит, он псих или больной какой-нибудь. Такие не нужны. Будем дальше искать.

Вернулась сейчас на рабочее место, рассказала про этот цирк коллегам. А те спокойно так говорят, что шеф прав. Машины может и не быть, но права - это показатель. Нет прав - уже повод задуматься, что у человека проблемы.

Сумбурно получилось, но что-то в голове совсем мысли никак в кучу не соберу. Если где очепяталась, простите: писала с телефона и в состоянии почти аффекта.

13897

Работающие нищие

Развернуть
Работающие нищие

Работаю в пожарной команде. Зарплата в целом около 16 тысяч. А вот такие огромные премии, получают неугодные пожарные, которые имеют наглость "испортить настроение" начальству.

10194

Мотивация

Развернуть

Сейчас я работаю на своей пятой работе.

Вчера поразмыслила, и поняла, что люблю эту работу. И не только из-за того, что делаю здесь...

Ещё из-за начальства.

Некоторые из вас, возможно, знают, каково это, когда:

- ты косячишь, тебя вызывают на разговор, объясняют, что ты сделал не так и говорят, что в следующий раз у тебя обязательно получится

- у тебя не вырабатывается план, а тебе говорят, что это не так страшно, и в будущем ты обязательно сделаешь этот план

- ты просто делаешь то, что должен делать, а тебе говорят, что ты молодец, и в тебе есть задатки для того, чтобы в будущем тебя повысить.


До этой работы я слышала, в основном, "депремировать", "оставайся после работы", "ты не справляешься".


А теперь хочется работать, понедельник не выглядит серым, не хочется разочаровывать тех, кто говорит, что верит в меня.


Желаю всем найти любимую работу. А тем, кто её уже нашёл - желаю, чтобы она стала ещё круче!

1981

Офисные болельщики

Развернуть

Работал я в одной английской компании, продавали всякое. Директором у нас был англичанин, родом из Манчестера, поэтому "Glory, glory Man united!" у него стояла в качестве звонка на телефоне, а галстук был с символикой клуба. В общем, фанат. И была у нас большая переговорная, в которой висел здоровый такой телевизор, на котором во время совещаний и планерок показывались графики и прочие веселые картинки.

А примерно за неделю до того, как я уволился, выяснилось, что если идет футбольный матч, а ты болельщик команды, которая в данный момент играет, можно было забить на работу, взять пива и засесть в этой переговорной и смотреть футбол. И за три года, что я там работал, никто об этом даже не заикнулся.

5208

Тоже про печальный опыт оптимизации

Развернуть

Работал я когда-то в центральном офисе одного крупного ритейла ( федеральная торговая сеть). Жил не тужил, пока не сменился главный начальник нашего направления.

Новая начальница решила, что мы недостаточно плотно работаем и чтобы понять насколько не плотно ввела хронометраж рабочего времени.

Разослала форму в экселе, по которой нужно вписывать что ты делал за рабочий день. Например, пришел в 9-00, написал в отчете - 9-00 начало работы, сделал какой- либо проект и в отчёте написал: 10-00 по 11-00 делал проект, но без конкретики. Учитывать нужно было и перекуры.

Главное чтобы в сумме по времени было 9 часов за день. Потом выборочно проверяла отчеты и если ей что-то не нравилось или время не сходилось - вздрючивала.

Через неделю мне надоело вбивать сколько раз за день я сходил в туалет и покурить и решил полезть в дебри экселя.

Для начала составил все возможные варианты описания работ. Потом определил диапазон времени, за который их можно сделать, а дальше уже погрузился в чарующий мир макросов и формул. Заняло у меня это еще 1,5 недели. Зато на выходе получилась табличка, в которой была кнопка "Сгенерировать отчет". Макрос по заданным параметрам проставлял виды проделанных работ, время их выполнения, следил чтобы обед и перекуры не шли друг за другом, формировал это в отдельный файл, который уже можно было выслать.

Я его потестил еще с неделю и разослал всем коллегам.

Потом она хвасталась другим начальникам, что вот выдрессировала своих подчиненных и теперь у нее ровно в 18-00 отчеты всех сотрудников. Теперь по ее мнению мы все работали плотно ( это ее любимое слово).

Через месяц ей стало скучно и она решила, чтобы каждый день у нее была текущая сводка по состоянию продаж в магазинах сети в различных срезах. Их на тот момент было около 800 и процесс получения данных был полуавтоматизирован. То есть они как бы есть, но хаотично, нужно все выправлять и сводить вместе. Это уже было в моей сфере деятельности и перспектива сидеть лишних 3 часа на работе меня не прельщала. На мой запрос, что хотя бы выделите программиста, чтоб настроил выдачу данных, мне сказали, что в сутках 24 часа и можно все успеть ( тоже любимое ее выражение).

Что ж, пока петух не клюнет.. Посидел еще 3 дня, все настроил.

Теперь мой рабочий день выглядел так:

- Пришел с утра. Сгенерировал отчет по рабочему времени

- Покурил. Почитал Пикабу. Сгенерировал отчет по продажам

- Ответил на письма, сдел текучку, пообедал, почитал Пикабу

- Отправил все и ушел с работы

Когда она решила переформировать отдел, то мне предложила с должности руководителя перейти на должность специалиста, сказав, что она меня так и быть оставляет, потому что с этими отчетами по продажам и программой в целом умею работать только я, обучать остальных сотрудников фирма деньги не выделяет. И главное, чтоб я оставшихся всех научил, в том числе и ее.

Я сказал, что очень польщен, но не достоин такого доверия ко мне и свалил в закат.

А через месяц все отчеты, которые я автоматизировал перестали работать. Но это прошу считать чистым совпадением.

1190

Директор

Развернуть
Рабочие стояли за едой ожидая своей очереди. Они говорили друг другу шутки и, иногда матершинные слова, отдыхая после тяжелого трудового времени. В столовую зашел  Директор завода, которого недавно назначила партия. Даже в те, сталинские времена, на заводе не было принято рабочим и директору обедать вместе. Люди разом замолчали, проявляя почтение. Поварихи изменили лица и стали счастливыми на вид. Директор поздоровался и встал в конец очереди, как будто он обычный человек. Он о чем-то думал не для важности, а на самом деле. Люди попросили директора пройти без очереди, из уважения и потому, что не знали, как себя вести в его присутствии. Директор отказался и остался последним в цепочке.  Очередь стала изучать нового директора и фантазировать насчет его свойств сначала мысленно, потом шепотом.            К директору подбежал его заместитель по срочному вопросу, сказал, что Директору надо беречь свое время и предложил пройти без очереди. Директор отказался и сказал, что он бережет время окружающих товарищей не меньше своего. Он предложил заместителю пообедать с ним в рабочей столовой –заместитель опешил, но проявил придворную чуткость и согласился. Очередь расстроилась увеличению количества бюрократических персон. К директору подбежал начальник мартеновского цеха для обсуждения рабочего вопроса.  Он тоже предложил пройти вперед, и тоже был вынужден встать в конец очереди и ждать, чтобы поесть, как все.  Напряжение росло: очередь боялась социалистического самодурства от руководителей, руководителям было не по статусу стоять с рабочими, короче, все  терпели неудобства.   Поварихи осознали сложность ситуации и стали трудиться усерднее – очередь пошла быстрее. Пришла очередь руководства наполнить свои подносы. Все руководители получили более аппетитную и предположительно более вкусную, чем у остальных членов очереди, пищу. Контраст между содержимым рабочих и руководящих подносов явно не соответствовал пролетарским принципам справедливости, и поставил директора в тупик. Он оплатил свою еду и подсел за стол к трудящимся. Трудящимся стало неуютно, потому, что их никто не учил, есть с директором. Вместе с Директором за столик сел рабочий - ему больше не куда было сесть. Директор предложил рабочему поменяться подносами и стал есть рабочую пищу. Остальным руководителям ничего не оставалось, как так же совершить обмен и попробовать вкус предназначенный рабочим.
- Вкусно, - похвалил рабочую еду директор.
-У меня вкусней, - пошутил рабочий, который ел Директорскую еду.
-Завтра будет у всех вкусней, - ответил директор.
         Завтра у всех стало вкусней, - это не вранье, это так старики говорят.
Рассказ написан по мотивам того, что до сих пор говорят люди о директоре Ашинского Металлургического завода Александре Соловкове. Говорят он ходил пешком, без охраны и не стеснялся, не боялся людей. Говорят он построил бассейн, музыкальную школу, несколько цехов, профилакториев и детских лагерей. Говорят он отдыхал вместе с простыми рабочими в обычном номере профилактория. И те, которые говорят, все дряхлее и дряхлее. И то, что когда – то было нормой, сейчас становится все волшебней и волшебней…
1879

Про жизнь#87 Стереотипы

Развернуть
После ухода старого хорошего начальника на смену пришла девушка с внешностью фотомодели. Ассистентки у нее не было, на подмогу отрядили меня.

Что ж, подумала я, надо судить по поступкам и внутренним качествам, а не по обложке.  Поэтому рассказы коллег о том, что она пол утра красит губы, а потом два часа делает селфи с тегами #крутаякарьера #завидуйтесучки #ядиректор пропускала мимо ушей. И цитировала им классика: "быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей".

Развязка наступила неожиданно. Позвонила секретарь председателя правления и пожаловалась, что не может дозвониться до нашей красотки.

- Не знаешь ли ты, где она?

Я не знала. Поэтому позвонила еще пару раз и отложила этот вопрос. Как раз наступил чайный перерыв, и у кулера я встретила коллегу.
- Ты чего ж не сказала, что Лена в отпуске?
- Где?

Перед моим изумленным лицом оказалась фотка из инстаграма. На ней начальница была на пляже в красивом купальнике четыре часа назад. Теги #вместоработы #надоелофис тоже говорили о многом.
Уволили ее не сразу. Видимо, ее остальные качества нравились больше.
1724

Охранник

Развернуть
Я работал в охране ст.смены. Заступил на дежурство. День прошел как обычно. Кстати, объект охраны- строительная площадка. В 19.00 ворота закрываются . Где-то к 20.00 подходит делегация и просится на объект. Представляются хозяевами всей строительной компании. Я их не пускаю. Они начинают нервничать, типа да я такой  та такой. Ну толку нет . Есть инструкция и правила,и тем более я их не знал и в первые видел. Дошло до начальника охраны . Он приехал,извинился перед ними . И только под его разрешения и роспись их впустил на объект. Итог. Через 2 дня меня повысили до начальника охраны , выписали премию. А я думал уволят. А повысить попросил сам хозяин строительной компании. Как то так.
2761

Как нас "поздравило" начальство

Развернуть
Всех с праздником. Никогда не писал постов, но на волне рассказов о премиях решил рассказать как нас начальство поздравило. Работаю в фирме уже около 3х лет, занимаемся строительством. И за все это время никаких надбавок, премий на день строителя, новый год  прочее не было, корпаративы устраивали сами для себя, но в этом году было обещано - мужики ждите будет бонус. И вот 27 число мы все ожидаем зарплату, рассчитываем на какую сумму будем гулять. Сколько получать знаем все посчитано( у нас почасовая оплата и все знают по табелю сколько заработали). Вечером идем в офис в предвкушении зп и бонусов, и вот я расписался получил конверт, и с "радостью" вижу нехватку 15т.р. Бегу в офис что за беда объяснить не могут, звони говорят в бухгалтерию. Думаю ну бывает исправят(1раз такое было у 1-2 человек ошибутся) но все кто получал недосчитывались от 8 до 28 тысяч. На утро нам никто не объяснил, начальство не появилось на линейке даже для табелирования нас, и только под вечер нам объявили - это не ошибка, просто вы в этом месяце слишком много заработали 😨,  и центральный офис дал такое распоряжение, в случае звонка к ним можете писать заявление, как и в случае несогласия с таким раскладом. Вот такой бонус мы получили на новый год, будем решать с ними после праздников. Несмотря на это мы все же устроили себе корпаратив, но уже вместо веселых разговоров было только обсуждение гондонов сидящих у нас в начальниках.

Извиняюсь за ошибки!!

Всех с наступившим, пусть в новом году будет лучше чем в прошлом.
2291

Задание от диспетчера

Развернуть
Друг рассказал сегодня, как в пятницу вечером у них был корпоратив. Работает он в небольшом цехе. Работа идет круглосуточно. Собрался в ресторане весь рукововодящий состав цеха от начальника цеха до мастеров.
Через полчаса после начала, их диспетчеру на телефон поступает звонок от дежурного. Сломалось какое-то оборудование, вся линия остановилась. Он встал и направился к начальнику цеха, а по пути шепнул что-то на ухо двум старшим мастерам-механикам. Дальше диспетчер вместе с начальником цеха вышли из зала, так как внутри было очень шумно.
Как только они вышли, эти два механика начали закидывать в себя румки водки одну за одной, даже не закусывая. И когда через 20 минут вернулся начальник цеха с угрюмым лицом и вызвал их в коридор, он наблюдал перед собой два пьянющих тела и , естественно, на работу никого не отправил.
Когда они вернулись, друг спросил, что же им сказал диспетчер.
Он сказал: "Либо вы резко нажираетесь, либо всю ночь на работе проторчите!"
5007

Нам тут такие не нужны (из серии "Истории общежития")

Развернуть
В общежитии медицинского института, недалеко от нашей комнаты жил старшекурсник Сергей. Личность в своём роде легендарная. Ходячий источник анекдотов и фразочек, которые уходили в народ. Участник невероятных приключений, которым не верили уже спустя месяц после того, как они произошли. Когда первокурсника, пропустившего полгода занятий из-за игровой зависимости, в коридоре лупила мать, именно Серёга вышел из кухни и, прихлёбывая чаёк из литровой кружки, произнёс эпичное:
- Боря, тебе если помощь требуется – ты моргни два раза. Мы милицию вызовем.

Серёга был непредсказуем и оригинален. На первом курсе он добыл откуда-то губную гармошку и решил выучиться на ней играть.

Просыпаетесь вы с утра в субботу, бредёте по длиннющему коридору на кухню, чтобы успеть поставить на единственную нормально работающую конфорку кастрюльку с пельменями. Под ногами скрипят доски, в комнатах за хлипкими дверями шумно зевают будущие светила медицины. А на подоконнике в кухне сидит Серёга. Сбивает щелчками нахальных откормленных тараканов и наигрывает что-то типа «Ах мой милый Августин». Длинный, белобрысый, в очках. Его почти мгновенно прозвали Гансом.

А какие картины рисовал? Пошёл бы в художественное училище – было бы сейчас в стране на одного художника-сюрреалиста больше.

На третьем курсе на очередной студенческой попойке, Сергей сидел на подоконнике, курил в открытое окно и рассказывал анекдоты. В процессе исполнения какого-то особенно смешного анекдота он увлёкся и выпал из окна спиной вперёд. А как раз в это время под общежитием что-то копали коммунальщики. Они аккуратно сняли асфальт, нарыли траншей и ям, поставили острые столбики с красно-белой лентой и сгинули в снегах Арктики на неопределённый срок.

Был бы под общежитием асфальт – Серёга убился бы нафиг. А так аккуратно приземлился в глинистую, наполненную дождевой водой траншею, в миллиметрах от ближайшего столбика. Невозмутимо поднялся, отряхнулся, нашёл потерянные тапочки и продефилировал мимо ошалевшей вахтёрши. Не забыл вежливо поздороваться.

И как каждый увлечённый жизнью человек, Серёга плохо учился. Ну некогда ему было зубрить суставы и дырки в черепе, постигать длинные цепочки превращений цикла Кребса, вникать в классификацию антибиотиков и записывать лекции по организации медобеспечения. Благодаря хорошей памяти и светлой голове, доучился Сергей до пятого курса, когда каждый студент уже на сто процентов понимает, что его не отчислят. Доучился и вылетел на летней сессии, не сдав какой-то абсолютно проходной и не специальный предмет.

То, что мы обалдели – это ещё слабо сказано. Все отлично знали, что на одной из кафедр преподаёт родственник Сергея, и были свято уверены, что уж он-то Серёгу прикроет. Пятый курс же! Какое отчисление? Но Серёга гордый. К родственнику не пошёл из принципа. Собрал вещи и под рыдания девушек общежития, поехал домой.

До восстановления оставался целый год. И, чтобы не просидеть этот год без дела, решил Сергей устроиться на работу. Пятый курс, почти готовый врач-эпидемиолог. Значит надо идти по специальности – помощником эпидемиолога в областной ЦГЭ. Есть такая среднемедицинская специальность. Типа медсестра-эпидемиолог.

Явился к главному врачу. Тот сидит в своём кабинете под портретом президента, вертит серёгины документы, брезгливо морщится. А чего морщиться? На пятнадцать рабочих мест восемь человек работают. Зарплаты у помощников невелики, вот и не идут туда люди. В основном бабушки пенсионного возраста трудятся. А тут на год готовый помощник, молодой, полный энтузиазма и желания работать.

Наконец главный врач чуть ли не с отвращением протягивает Серёге документы:

- Отчислили тебя с пятого курса. Значит ты либо глуп, либо пьющий. Нам тут такие не нужны.

И из кабинета попросил.

Вышел Сергей за двери, в своей обычной манере пожал плечами и поехал в соседний город, более мелкого масштаба. Там его местный главный врач с руками оторвал, потому что кадровый голод в райцентре такой, что хоть самому по объектам бегай.

Сергей отработал год честно, выполняя функции не только помощника, но целого врача-эпидемиолога. Летом восстановился, доучился на шестом курсе и по распределению попал в тот же областной ЦГЭ, в который его не взяли.

- Опять ты? – поморщился главный.

- Опять я! – улыбнулся Сергей.

Снова с брезгливой миной вертит главный его документы. Но тут уже государственное распределение и против подписи министра здравоохранения не попрёшь.

- Ладно, иди оформляйся, - нехотя говорит главный. – Но учти, я за тобой присматривать буду.

И не обманул. Просматривал так, что скоро понял Серёга, что пора тикать с этого рабочего места. Главный дотошно проверял все его действия, ковырял по любому поводу, всячески показывая своё недовольство работником. Чем удивлял коллег Серёги, которые не могли нарадоваться на активного молодого врача. А через год в местной воинской части освободилась должность военного эпидемиолога. Сергей, долго не думая, поехал к военным и сдался им в плен.

У военных кадровый голод среди медработников ещё страшнее чем на гражданке. Поэтому тут Серёгу не то что с руками оторвали, а прямо с подошвами и содержимым желудка. Молниеносно оформили документы, выдали форму и постригли.

- Подождите! - кричит Сергей, хватаясь за дверной косяк КПП. – Я ещё с работы не уволился.

- А-а, пиджачные дела! – отмахивается новоявленный серёгин начальник – полковник медицинской службы. – Потом уволишься.

- Да я так не могу.

- Тогда вот тебе бумажка с печатью, иди увольняйся. Чтоб завтра в девять утра был в части!

Полетел Серёга стрелой. Вбегает в кабинет главного врача и кладёт бумажку с печатью ему на стол.

- Иван Иванович, я увольняюсь.

Главный смотрит на него из-под очков. Думал Серёга, что он сейчас в пляс пустится. Ведь гнобил его ежедневно, рассказывал, что не нужны ему в организации такие, которых отчисляли с пятого курса. А тут молчит чего-то.

Наконец процедил сквозь зубы:

- Что это ты удумал? Я тебя не отпускаю.

- Как это не отпускаете? – удивился Сергей. – Вы же меня брать не хотели. «Нам тут такие не нужны» и всё такое. Вот я и ухожу сам. Подпишите обходной.

- Мало ли что я говорил. Врачей не хватает. Вот летом придут новые с университета – тогда поговорим.

Вышел Сергей из кабинета ошарашенный. Звонит полковнику.

- Товарищ полковник, меня главврач не отпускает.

- Чё? – не понял полковник. – Повтори.

- Я говорю, меня главный врач не отпускает.

- Откуда? К батарее что ли цепью привязал?

- Документы не подписывает.

- Дай-ка мне его телефон. И от кабинета далеко не отходи.

Через три минуты кабинет главного открылся. На пороге стоял серёгин бывший начальник, красный от злости с горящими ушами. На столе остывал раскалённый командирским воплями телефон, через который ему доходчиво объяснили что такое приказ Министерства обороны и куда он может засунуть свои «пиджачные дела».

- Давай обходной, - процедил сквозь зубы главный.

Не глядя, подписал, и ушёл в кабинет, хлопнув дверью.

А утром следующего дня Серёга в форме лейтенанта медицинской службы уже стоял на построении и удивлялся новой непривычной жизни. Из кабинета командира доносилось раскатистое: «Вашу ма-а-ать!» В части начиналась эпидемия гриппа.

В настоящее время Сергей – уважаемый врач, начальник одной очень серьёзной организации. С неделю назад встречались вы, поговорили, покурили. Рассказал он мне несколько историй из практики, и увидел я, что под тонким слоем прожитых лет, званий, погон с блестящими звёздами и солидных должностей, остался Серёга прежним Гансом. Хоть сейчас достанет из кармана губную гармошку и сядет на подоконник анекдоты рассказывать.

Завидую ему.
Нам тут такие не нужны (из серии
Уважаемые читатели, продолжается проект моей и @yulianovsemen книги. По всем вопросам пишите
https://vk.com/public139245478
и можно сюда
https://www.facebook.com/profile.php?id=100015049870221
8298

В сети «Лэтуаль» у продавцов на лице написана дата окончания акции

Развернуть
Дочь советских актёров Ирины Алфёровой и Александра Абдулова, Ксения Алфёрова на днях посетила магазин «Лэтуаль» и поразилась «погоней за прибылью» сети, придумавшей оригинальный маркетинговый ход - писать на лице сотрудников, а это, к слову, взрослые женщины, количество дней до окончания акции. «Это что за ужас, клеймить своих сотрудников! Руководство- вы в уме?!!!!!! Вы скоты или люди?!»,- пишет Алфёрова.
В сети «Лэтуаль» у продавцов на лице написана дата окончания акции
В сети «Лэтуаль» у продавцов на лице написана дата окончания акции
В сети «Лэтуаль» у продавцов на лице написана дата окончания акции
Представители «Лэтуаль» пишут, что это так называемый «флэшмоб», в котором каждый сотрудник может принять участие. Однако, они забыли указать, что сотрудников депремируют и угрожают увольнением за то, что они отказываются писать себе что-либо на лице. К сведению, это уже не первая «гениальная» акция этой сети. Предыдущая заключалась в том, что продавцы ОБЯЗАНЫ носить маскарадные маски всю смену. Вы бы хотели покупать товар у человека, глаза которого не видете? А смогли бы отходить 12 часов в маске на лице? Думаю вряд ли. Я имею косвенное отношение к этой сети магазинов, но близкие мне люди работают там и терпят скотское отношение начальства. Извините, горит.
2856

Кругом начальство

Развернуть
Разрешил сыну с его компанией (мальчики-девочки 7-8 лет) играть у нас палисаднике, все же лучше чем то, что они около мусорных баков "штаб" строили. Вот, говорю, вам площадка - тут и стройте. Обычно все было нормально, но тут вчера разбросан мусор: бумага и пенопласт, где-то добыли и раздербанили. Так, говорю, убирать будем? Кивают, все понимают. "Ну, мы в магазин, а вы убирайте мусор." Думаю, надо ответственного назначить. Говорю: "Егор, ты будешь командир. Аня, ты будешь начальник участка. Маша - старшая по контролю. Все поняли?" Думаю, вот какой я молодец, психолог от бога! Типа все главные, читай- ответственные, но не связаны между собой должности)) И тут самая маленькая девочка выдает: "Если мы все главные, то кто работать тогда будет?"
1145

Как я работаю слесарем-сантехником и что из этого получается.

Развернуть
Накипело.
Лет восемь назад бросил работать сварщиком (зрение начало подводить) и перевелся в слесаря.
Итак начинаем.
1. Подвалы

Май месяц как правило пустой на заявки, поэтому проверка системы отопления, ревизия задвижек и запорной арматуры (которую еще можно оживить). Далее просьбы к начальству на материал и сварку. Нужно вырезать хомуты, оставшиеся после зимы на отоплении, заменить проблемные участки трубопроводов, заменить "мертвые" краны. Начальство кочевряжится, материал и сварку не дает. Что ж, ищем домкома, накручиваем его, тот пишет заявления всюду, куда можно, начальство получает царственный пинок и указание уложиться в "срок до". Сразу находятся все материалы. После устранения всех неполадок каждый дом по новой заполняется водой (дабы трубы внутри не ржавели). По времени это все занимает месяца 2 в течение полугода без отопления. По итогу в начале отопительного сезона мои дома пущены первыми. Даже если у кого в квартире что и потечет - достаточно перекрыть стояк и спокойно работать. В итоге пока остальные бегают с "жопой в мыле" можно спокойно плевать в потолок или калымить.

2. Жильцы.

Есть довольно много видов работ, которые сантехник должен делать бесплатно. Например замена потекших стояков, ревизия или замена входных вентилей, замена сгонов на приборах отопления. Делаю все максимально аккуратно. Если нужна сварка - обязательно закрываются асбестом обои, полы застилаются мокрыми тряпками и т д. То есть делается все таким образом, как будто я на калыме.
Небольшое отступление: остальные наши слесаря говорят, мол "здесь сгорит, здесь надо разбить, нет, ну вы нам заплатите мы вообще без сварки сделаем" и крутят на полную замену за полные деньги.
Итак работа выполнена, у жильца не привыкшего к такому возникает вопрос: "Сколько?"
Да ни сколько, бесплатно (оплачено первой строкой). Все равно дают небольшую денежку и просят оставить телефон.
Дальше начинает работать сарафанное радио, заказы к августу месяцу идут рекой. Выходных нет от слова совсем. Заявок диспетчеру с моих домов не поступает, поскольку всегда проще позвонить слесарю напрямую. Казалось бы красота, работай и радуйся... Да только вот есть еще один пункт:

3. Начальство.

Мало того, что они о3,14здюливаются, если не дают мне материал. Все заявки же регистрируются. По итогу: у меня их практически нет (официально), аварий в зимний период нет, героических переработок нет, платных заявок на контору нет... Планета Шелезяка, блин. Походу слесарь не работает, а куи пинает. Начальство чешет свою шляпную болванку,  думает: "Что-то тут не так" и начинается внутреннее расследование.

И обязательно найдется "добрая душа", которая раскроет начальству глаза на мою работу. Мол "вы ему и материал и сварку по первому требованию, он все сделает и в ус не дует, только калымит. А знаете сколько он получает с заказов, любимчик ваш? Да ему вообще можно зряплату не платить!" Начальство окуевает и начинает думать, как меня прижучить. Лишить премии например или штраф какой наложить. Посылать на чужие платные заявки с большим объемом, типа тот слесарь сейчас занят, а ты все равно ничего не делаешь...
Вот только с последним облом выходит. Приходишь с прайсом от ЖЭКа и считаешь работу с точностью до миллиметра. Цена, как правило выходит нехилая. Пишешь список материалов, которые жилец должен приобрести сам. Все передаешь мастеру, который готовит официальный документ. И оставляешь свой номер телефона... Вооот.
Далее следует звонок от жильца:
- А как бы подешевле?
- А никак. Цену выставляет контора.
- А если договориться с вами?
- Пожалуйста, цена такая-то вместе с материалом. Устраивает?
- Да
- Тогда деньги на материал вперед, буду делать через две недели на выходные.

Начальство идет лесом, жилец доволен, я тоже. Но вот слесарь, который мне такую свинью попробовал подложить, как-то не очень...

- Как ты их развел?
- Просто договорился.
- Да они ж ни в какую не хотели частным порядком, им же гарантия была нужна. ДокУмент официальный...
- Секрет фирмы.

Максимум удавалось проработать на одном месте 3 года. После становилось совсем невыносимо. Чтож, ЖЭКов в городе много ищем новое место работы, где все повторяется заново... Чую этой весной придется опять работу менять.

Как же надо работать, чтобы начальство устраивало? Тяп-ляп на отъ*бись? Чтобы зимой "как коммунисты бросаться голой грудью на дзот"? Чтобы жильцам была нужна хоть какая-то гарантия, если слесарь вдруг "накосячит" и они обращались в контору? Через жопу короче.

Есть вопросы - задавайте, есть советы - подавайте.

P.S. Город не Москва, не Спб, но довольно крупный. Инструмент, начиная от газового ключа, кончая перфоратором конторы не предоставляют от слова совсем.
3623

Начальство

Развернуть
Работаю на очень крупном предприятии в крупном городе. Недавно «власть» сменилась, пришёл новый управляющий директор и привёл за собой нового технического директора. Тех. дир. мужик взрослый (лет 50), с высшим образованием, многие предприятия «с колен» поднимал. Так сказал управляющий. Моя работа тесно связана с тех.директором, особенно по части выпуска продукции. На очередном совещании было мне поручено составить графики выпуска деталей по цеху во избежание срыва сроков. Есессно графики были сделаны с учетом «непредвиденных обстоятельств» с полной загрузкой и без, также просчитано и в одну и в две смены (смена 8 часов - это важно).
Собсно иду к тех.директору, показываю, объясняю. Просит остановиться на графике в две смены и без «эксцессов». Далее диалог - я-я, тех.дир. - тд:
Тд - ну, милочка, рассказывай. Почему по графикам такие сроки? Мне не нравится.
Я - Сроки реальные.
Тд - Сроки меня не устраивают, считайте в 2 смены.
Я - Это и есть загрузка в две смены.
Тд - Считайте в 3 смены.
Пересчитала, приношу.
Тд - Нет, так не пойдёт. Считай в 4 смены.
Я - 😕
Тд - Что-то не так?
Я - Это было бы реально, если бы мы продлили сутки на 8 часов.
Тд - Ну так продлевайте!

Не, ну а что 😑 пришлось объяснять, что в сутках не 32 часа..
920

Развелось начальников, что послать некого [ч 2]

Развернуть
Привет всем подписавшимся!
Ну вот и подошла к концу проверка, и, тут уж без обид, напишу только итоги реорганизации по персоналу. Ну и, как обычно, прошу прощения за ошибки, честно признаю, что учебник по русскому беззастенчиво скурил.

В этот раз пришлось провести действительно повальные увольнения, были и истерики, и безудержный плач, и угрозы, хорошо хоть в этот раз по морде не двинули. По итогам, состав управляющей компании выглядит так.

Генеральный директор

Главный юрист

Помощник юриста

Главный бухгалтер

Бухгалтер

Бухгалтер

Главный инженер

Инженер по эксплуатации

Инженер по обслуживанию оборудования

Электрик

Электрик

Электрик

Сантехник

Сантехник

Менеджер по аренде

Руководитель хозяйственной части

Менеджер АХО

Секретарь
Специалист отдела кадров

Дворник

Дворник

Конечно больше всего поражает наглость некоторых сотрудников. И вроде пытались по-хорошему, и даже компенсацию собирались выплатить, но после отборного мата, от девушки секретаря 25 лет, что даже у меня, у человека в студенческие годы работавшего на складе, уши вяли...ну никак по-хорошему не хотят, демоны.
Раздутость штата объяснили тем, что работать нынче тяжело и приходится распределять обязанности, хотя, по факту, большинство сотрудников в потолок плевали целыми днями. Есть конечно подозрение, что часть зп они приносили ген. диру, но доказать, или за руку поймать, не получилось.
С увольнением все получилось просто, многие сотрудники даже не знали свои служебные обязанности, неоднократно нарушали трудовой распорядок.
А уж что началось, когда в индивидуальных беседах мы прямо говорили, что будут увольнения...каждый начал столько дерьма лить на своих коллег, столько сплетен было рассказано, и кто кого, и в каких позах, и в каких кабинетах. Последнее кстати не подтвердилось, так как на записях с камер все чисто.
Старого генерального, учредители хотели уволить с формулировкой "утрата доверия", но отговорили и сошлись на заявлении по собственному желанию.
С дворником ситуация вообще абсурдная, его обязанности также выполняли сотрудники АХО и один менеджер по аренде....
4060

Спасибо беспощадной моде

Развернуть
Получилось так, что я шахтёр.Первую практику от института,длинною в 1 месяц, проходил на шахте. Даже ученику, работающему в шахте, в 2008 году платили хорошие деньги, на которые можно было беззаботно жить пару месяцев. В конце июня практика подходила к концу, бездельничать 2 месяца каникул не хотелось. Выехал со смены, переоделся в дырявые джинсы(тогда это было МЕГАмодно ) и пошёл к начальнику. Прихожу, прошу взять меня ещё на 1.5 месяца. Он ответил,что продлить практику ученику это геморойно и делать он этого не будет,у него и так завал.  Послушал, понял, ухожу.Тут из-за соседнего стола кричит заместитель шефа:
-"Николаевич, та ты глянь на него, дай пацану хоть на нормальные джинсы заработать! "
Посмеялись, разошлись. Впереди меня ждали ещё 1.5 месяца практики))

Их мало, но они есть, адекватные руководители с хорошим чувством юмора)
3635

Видимость работы

Развернуть
Когда начальник заходит в кабинет, и ты резко начинаешь делать вид, что чем-то занят
Видимость работы
4309

Кто в армии служил...

Развернуть
Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.

Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Нуок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!

Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.
5182

Рен ТВ головного мозга.

Развернуть
Есть у меня начальник на работе, своеобразный человек. В первый мой рабочий день он огорошил меня тем что Русская Раса (именно Раса) пришельцы из космоса, а все остальные - произошли от обезьяны, ну и Великие Русы конечно гены свои им вливали, понемногу. Немного прифегев от таких откровений, обхожу его теперь стороной)) но периодически удаётся услышать кое что.
Сегодня, например было следующее: а вы знали, что английский язык - это исковерканный русский!

А исковеркали его.... барабанная дробь:

беззубые ПИРАТЫ!!!!

короче пираты плавали по морям и от цинги и прочих болезней у них выпадали зубы!!

и потом они уже не могли нормально произносить распрекрасные буквы великого и могучего, а по тому их коверкали.

как не опровержимое доказательство сей гениальной теории мне было приведено слово strawberry (клубника)- произнесите его правильно по английски, ни чего не замечаете? так это же шепелявое русское "с трав бери"

а где растёт клубника? правильно, в траве!
Рен ТВ головного мозга.