неадекват

Постов: 125 Рейтинг: 326423
9764

[моё] Сюрприз Ремонт

Развернуть

и понимаешь, что самое интересное еще впереди.

[моё] Сюрприз Ремонт

Купили с женой квартиру, начали ремонт в комнате и вот такой сюрприз выпал то ли из-за плинтуса, то ли из-за обоев. До этого квартира долгое время сдавалась.

Впереди 15 лет ипотеки))

Всем адекватных соседей!

9287

В чёрном списке

Развернуть

Случай произошёл со мной  примерно лет 8 назад. Тогда ещё не было всяких приложений для телефонов и такси заказывали через оператора.

Надо мне было на выходных навестить тётушку, ехать до неё 5 часов на поезде. Купила заранее билеты , поезд в 11 утра в субботу.  Чтобы не таскать мужа с двумя детьми на вокзал, решила заказать такси.  Такси заказала вечером в пятницу, на 10 утра субботы. Хоть до вокзала и ехать 15 минут , но я люблю приезжать раньше. Уж лучше спокойно  посидеть на вокзале, чем психовать в пробке. Можно попить кофе и купить журнальчик с шоколадкой в дорогу.


В субботу в 9 утра звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

Говорю :

- Вы, наверное, перепутали, я на 10 часов машинку заказывала .

- Ой, да, извините.

Посмотрела в окно - машина стоит. Я стала заниматься своими делами.

В 9.10 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Я на 10 часов машину заказывала, проверьте.

- Да, верно, извините.


В 9.20 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Девушка, я ещё хожу по дому в ночнушке , варю мужу и детям кашу! Выйду ровно в 10!

-Хорошо , хорошо.


Как вы, наверное, догадались, в 9.30 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Вы что, издеваетесь что ли? Я не  готова!

-Так вы не выйдете?

-Нет.

-Тогда я отменяю заказ!

Думаю, хрен с тобой, золотая рыбка, вызову другое  :

-Отменяйте!

Мы позавтракали, я неспеша собралась, в 9.55 вызвала в другой службе машину. Глянула в окно - прежнее такси стоит. Ну мне всё равно, может заказы ожидает.

В 10 часов позвонили - выходите. Подъехала машина и встала рядом с первой. Я вышла, села, говорю:

-На вокзал, пожалуйста.

-Не поеду, -говорит мне водитель.

-О_ о  Это ещё почему?

-Пока вы не заплатите вот этому достопочтенному водителю за ложный вызов 50 рублей.

Я подошла к первому водителю, говорю:

- Вы приехали на час раньше, дёргали меня каждые 10 минут. Я пол часа назад отменила заказ.

Водитель  позвонил операторам и сказал, что я вызвала другое такси. С победным видом передаёт мне трубку. Оператор :


-Почему вы вызвали другое такси?

-Потому что я вызвала машину на 10 утра, водитель приехал в 9. Вы меня просили выйти каждые 10 минут . В 9.30 вы сами отменили заказ!

-Да знаете. .. Да вы... Да мы... да мы вносим вас в чёрный список!

Я рассмеялась :

-Нет, девушка, это я вношу вашу службу такси в чёрный список!


Возвращаюсь в другую машину. Водитель:

-Я не поеду, пока вы ему не заплатите. 

Что же утро-то как не задалось!

Говорю :

-Ну и любуйтесь друг на друга, а  я доеду на автобусе!

Благо, время у меня было в запасе.


Надо было видеть их лица!

Перешла через дорогу, до остановки две минуты, через полчаса я была на вокзале.

2839

Работа компьютерщика - не работа

Развернуть

Не так давно подрабатываю в свободное время в салоне компьютерных услуг (фотопечать, распечатка, ксерокс и еще тысяча и одна услуга, которую можно сделать, имея компьютер и фотопринтер). Моя обязанность - заправлять картриджи, и всего-то. Остальное делает девушка-менеджер, ну или по-простому продавец, кому как угодно. Довольно бойкая, но адекватная. Периодически наблюдаю интересные истории. Вот одна из них.


Дама средних лет. Заходит, дает флешку.


- Мне нужно напечатать проект, я там почти все сделала, сейчас покажу что доделать нужно.


Оказалось, что она просто насохраняла картинок из интернета и напечатала в блокноте нужный текст. Все это нужно красивенько расположить на листе А4, сделать приятный фон, рамочки для картинок, поиграть со шрифтами и цветом. Создать, короче, проект.


Ей озвучивают цену согласно прайса - 100 рублей создание 1 листа цветного проекта А4. Очень бюджетно, как мне кажется. Плюс печать 30 рублей. Дама округляет глаза.


- А что такие конские цены?? А чего 100 рублей, за что тут 100 рублей? Вон я все сделала, и картинки вам, и текст!!


Девушка вежливо объясняет, откуда берется цена и что создание проекта - это работа, оказание услуги, а услугу неплохо бы оплачивать. Далее привожу диалог в чистом виде:


- Да какая это услуга? Вы зачем тут сидите? - женщина явно негодует - Что вы, не можете мне это просто так сделать, зачем перед вами компьютер?


- Я тут, как ни странно, работаю и зарабатываю деньги, - парирует менеджер, - и получаю процент от выручки. От этого зависит моя зарплата.


- Но тут же работы на 15 минут, мне дочь такие делала всегда очень быстро! Вы же умеете это делать, что вам стоит?


- Так пусть дочь вам и сделает, а вы придете сюда распечатать за 30 рублей.


- Дочь уехала! А я не умею это! А вы умеете! И вообще, у меня времени нет, я преподаватель!!


- Хорошо, у меня племянник в 7 классе учится, отстает по всему подряд, вы не против бесплатно с ним позаниматься по своему предмету, как репетитор?


- Причем здесь это?!


- Ну как. Вам же ничего не стоит, ваш уровень гораздо выше уровня отстающего семиклассника. Вас это явно не затруднит. Он принесет вам свои тетради и то, что он смог сделать, а остальное вы сделаете с ним, бесплатно.


- Во еще хамка! Нашла, что сравнить! Тебе тут по компьютеру клацать сидеть, или мне репетиторством заниматься! Ха-ха-ха! (картинный смех и взгляд в мою сторону, ожидая поддержки). Давай мне флешку, я пойду печатать к вашим конкурентам! (подчеркивая эту фразу).


Менеджер молча отдает флешку, а я улыбаюсь в сторону, понимая, что головная боль конкурентам обеспечена. И предлагаю девушке поставить на поток отсылы таких людей к конкурентам прямо сразу с фразой "Может у них сделают бесплатно, сходите", так как это даст серьезное преимущество в конкурентной борьбе =)

4661

Только работа и никакой зарплаты!

Развернуть

Звоню однажды по поводу устройства на работу. Спросил, задерживают ли зарплату. На что мне ответили, вы работу ищите или только зарплату хотите получать?! И повесили трубку.


Позже я узнал, что в этой шарашкиной конторе по два-три месяца деньги задерживают.

4397

Синдром вахтера во всей красе.

Развернуть

Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.


Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт,  подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!


Причем, злобствовал только один охранник. Одутловатый, с сизым носом и красными поросячьими глазками. Его сменщик, похожий на Высоцкого малый, как правило мельком глядел документы и молча открывал "вертушку".  В любом случае, оформив себе постоянный

пропуск, я избавился от лишнего геморроя.


А ещё, это здание имело широкий внутренний двор. Арендаторы там иногда курили, в нем находились мусорные контейнеры. Этот двор имел общую территорию с другим учреждением, куда я тоже регулярно ходил по долгу службы. И если в НИИ дверь во двор караулил этот самый охранник с сизым носом, то в другом учреждении дверь никогда не запиралась и попасть на территорию двора мог любой желающий. Вдобавок, дальше находилась ведущая на проспект арка, через которую на территорию совершенно беспрепятственно заезжали машины.


Итак, приехал по работе в этот НИИ, сделал там все рабочие дела и понадобилось зайти в соседнее здание. Чтобы не обходить всю территорию бывшего института, решил пройти через двор - два шага и я не месте. Подхожу к охраннику, вежливо улыбаюсь:

-Здрасьте, откройте пожалуйста дверь во двор!

-А зачем тебе? *поднимая подозрительный взгляд от кроссворда*

-Ну мне надо пройти в соседнее здание. Через двор быстрее будет.

-Не положено! *возвращается к кроссворду*

-Но у меня же пропуск есть! Я же по делам иду, а не просто так (пытаюсь оправдаться).

-Ну и что мне твой пропуск! *сквозь зубы* Деловой!


Ну ладно. Вышел из НИИ, обошел его, сделал все дела в соседнем здании вышел оттуда во внутренний двор, чтобы покурить подышать воздухом. Стою, никого не трогаю. Тут, из здания НИИ, лениво потягиваясь, выруливает во двор мой старый знакомый охранник. Видит меня и меняется в лице. Быстрым шагом подходит и злобно кричит:


-Ты! И что ты здесь делаешь? Я тебе разве непонятно сказал, что здесь нельзя находится?!

-С хуяли, уважаемый? - отвечаю. А сам, если честно, начинаю закипать. Сам уже далеко не пацан, и не мальчиком на побегушках работаю, чтобы меня охранники гоняли. Иными словами, достаточно раздраженно посылаю сизоносого на хер и утыкаюсь в телефон.


Побулькав, как типичный мурлок нечто невразумительное, охранник подходит к железной двери в НИИ и демонстративно позвенев ключами, кричит мне:

-А вот хуй я тебя отсюда выпущу! Понял меня? Сиди здесь как дурак, до самой ночи! Не выпущу!

И захлопывает дверь. Из-за неё слышится лязг запираемых замков, задвигаемого засова и торжествующий хохот.


Пожимаю плечами - не выпустит, так не выпустит. Иду к арке, выхожу на проспект и направляюсь к метро. Чего с дурака взять?

774

Скоровские истории #48: "Забыли предупредить!"

Развернуть

Раз пошёл разговор за сахарный диабет в обсуждении к прошлому посту (https://pikabu.ru/story/skorovskie_istorii_47_gde_ugodno_syi...), продолжу.


Когда я училась, нам рассказывали в основном классические признаки заболеваний. Если бы вы только знали, как я люблю классику! Но моя работа очень часто подкидывают различные загадки, которые так просто не решишь.


А колледже нам говорили, что при гипогликемии человек будет бледным, мокрым (в холодном поту) и без сознания, либо с помрачённым сознанием. Он не будет понимать, что происходит. Может вести себя "как пьяный". Описывали случаи, когда с улицы забирали таких пациентов в медвытрезвитель (были такие заведения при милиции для вытрезвления пьяных). Хорошо если медик в вытрезвителе сообразительный и поймет, что что-то с задержанным не то, вызовет "скорую помощь". Бывало, что люди в вытрезвителе умирали из-за гипогликемии.

Скоровские истории #48:

"Забыли предупредить!"


А ту смену я работала одна - без помощника. Дали вызов - мужчине 46 лет плохо. Что именно плохо - не уточнили. "Дали вызов - езжай". Поехала. Куда же я денусь? Не владея дополнительной информацией, на вызов в поднималась с ящиком и кардиографом.


На адресе меня сразу провели в спальню. Там на двухместной кровати на спине лежал крупный мужчина - высокий и толстый. Красный, с сухим кожным покровом, но с "помрачённым сознанием". Он лежал, орал "аааааа", махал руками, а потом матерился. На вопросы не отвечал, на меня никак не реагировал. Было страшно у нему подойти - зашибёт. Если рукой махнёт, по голове мне заедет - я не встану. Кулак с мою голову размером. (Да - голова у меня маленькая, а мой рост 161).


Рядом со мной стояли его жена и мама. Я стала расспрашивать, что произошло? Не пьян ли? Бывало ли так реньше? Сколько времени он такой "неадекватный"? Чем болеет? Женщины возмутились - "Да Вы что? Он не пьёт!" А вот такое состояние у него впервые. Полчаса как такой. Из всех болезней у него только гипертония.


Второй моей мыслью после "опьянение?" стала "А может быть это субарахноидальное кровоизлияние?" Уже мысль возникла, что придётся реланиумом воспользоваться, чтобы всё по правилам сделать и в больницу отвезти. При остром нарушении мозгового кровообращения надо измерить давление, делать ЭКГ, проверить уровень сахара крови, обеспечить венозный доступ, ну и в больницу увезти. А как всё это делать если пациент ничего не понимает и сопротивляется? Остаётся реланиумом грузить.


Попросила женщин подержать мужчину пока давление я измеряю. 180/120.

"А теперь я кровь на сахар возьму" - сказала я. И тут женщины хором - "Забыли предупредить! У него диабет!!! И он на инсулине." Ну что же вы сразу не сказали, а?! На глюкометре 1,7 - гипогликемия.


Самое сложное - ввести глюкозу. Мы кровь то с трудом взяли... Но женщины были под стать мужчине - высокие, крупные. Мать с женой навалились на пациента - одна правую руку пациента держит, другая на мужчину легла и всей массой своего тела к кровати прижала, чтобы не вырывался.


Я заранее набрала 40 мл глюкозы. Когда ввела 20 мл, мужчина перестал вырваться. Смена шприцов с лекарством прошла успешно. Ввела оставшееся лекарство. К пациенту вернулось ясное сознание. Мы сползли с мужчины уставшие. Обе женщины были красные, и оттирали пот со лба.


Пациент смутно помнил, что с ним произошло. Сказал, что как всегда сделал инсулин, а завтрак у женщин припозднился. Он пошёл в спальню одеваться. А очнулся только сейчас.


Сахар поднялся до 7,6. Давление снизилось до 140/80. Сознание ясное. И я здесь больше не нужна. Поэтому я со всеми попрощалась. Это был первый в эту смену вызов. А устала я так, как будто 12 часов отработала.

1518

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19

Развернуть

Привет, друзья! Как-то мощно я на полтора месяца тормознула с очередной частью, очень извиняюсь и исправляюсь. Мне тут уже межгалактическим судом и пикабушным трибуналом за срывы сроков угрожают. Стыдно. Сегодня будет весело )

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19

Каждое лето наш город наводняют выходцы из ближнего зарубежья. Ненуачо? Работают ребята качественно, видимо, довольно сносно по деньгам. Мне самой ремонт в квартире делала такая бригада. Так что ничего против не имею. Ровно до момента, пока у них не ломается интернет.

В трубке слышны 2 мужских голоса и женский. Акцент и формулировки сразу намекают на непростой разговор, по нашим пометкам есть роутер, на порту нет мака

- Интернет нет

- Давайте перезагрузим роутер

- Что?

- Белая коробочка с черными антеннами. Надо выключить и включить

- Что? (слышно, что ругаются и перебивают друг друга)

- Роутер. Вайфай. Коробочка. От электричества отключить. Из розетки.

- Свет выключить?

- (Блять!) Нет. В квартиру приходит провод, он включается в коробочку. Выключите её.

- (Непередаваемая игра слов) Нет интернет!

- (Ок чо, понятно) Хорошо. Выключите свет. Во всей квартире. Автомат выключите электрический в щитке. Или идите в коридор и ищите коробочку с антеннами

- (Трубка переходит в другие руки) Зачем свет выключить?! Нет интернет!

- Надо! Перезагрузить! Интернет! Вайфай! Роутер! Белый! Антенны черные! Выключить и включить!

- Вайфай. Интернет.

- (Обречённо) Да. Выключите. Потом включите.

Минут через 10 мы с третьим собеседником таки победили эту задачу. Интернет заработал. Ребятам очень хотелось посоветовать хоть немножко выучить русский.


С год назад один из наших сотрудников гонял на заявку в квартиру, где жили гастарбайтеры. Представляла она из себя кучу спальных мест-матрасов и 2 табуретки с ноутами. Там по-русски умел хоть как-то только 1 человек. Ему и объясняли по итогу, что мы не чиним ноутбуки, планшеты, не помогаем искать порнуху, не ставим скайп. Подцепил парень кучу девайсов к роутеру, да и помахал ручкой. Та квартира набирала нам постоянно. Походу, в свободное время единственное, чем развлекались строители - это порнуха, ибо регулярно ловили баннеры и жаловались на тупящее видео с тематических сайтов.


На сладкое #ненавижублятьцыган

Есть у нас в частном секторе "любимая абонентка". Ездить к ней зареклись года 3 назад. Однажды там парню чуть машину не разобрали, пока он на заявке был. Вспомнила о ней, ибо это коза буквально вчера звонила и жаловалась, была послана. По голосу бабка-бабкой, по внешнему виду тётка лет 50ти, по паспорту 40 с небольшим. Звонила и плакалась, что приставку и роутер в аренду мы даём только 1, а дом большой, хоть и очень старый, стены сверлить нельзя, чтоб проводами раскидать всё, ветхий, рухнет. А семья большая, денег нет, толпа несчастных детей смотрит мультики на единственном телевизоре. Спасите-помогите! Пошли ведь на встречу, дали вторую приставку. Сами они поставить её, конечно, не смогли. Мужчин в доме нет, дедушка старенький один, а женщины ничего не понимают в технике. Ладно. Работаем. Заявку наш специалист закрывал зверски матерясь.

По факту на месте оказался нефиговый двухэтажный домище за трёхметровым забором. Да, женщин толпа, детей толпа, в сторонке лениво паслись мужики. Говнюки требовали бросить им провода до всех теликов, коих оказалось 4 штуки, возникали какого черта привезли только вторую приставку, они же хотели ещё и роутер, жаловались, что платят нам СТОЛЬКО денег, а мы так не качественно идём им на встречу. Парень посмотрел по сторонам на зеркала в золоченых рамках, кожаные диваны и машины, стоящие во дворе, молча подключил приставку, отдал пульт и уехал. Эти твари доставали нас ещё месяц по несколько раз в день, вымораживая ещё оборудование, припирались всем табором в офис, после чего исчезали все ручки, конфеты (иногда с вазочками) и даже бланки оплаты! Короче, ненавижу блять цыган.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19

Ну вот да, следующая дама мне видится как-то именно так. Есть абоненты нервные, есть действительно в технике ничего не понимающие дальше значка одноклассников, есть откровенные психи. Но это... Каждый раз из трубки раздавался истерический поросячий визг, из которого можно было вычленить, что вайфай на ноутбуке не работает. Нет, проверять ничего не будет. Плевать, что роутер работает и телефон, к нему подключенный, тоже. Мы виноваты, мы твари, у неё работа, чините прям вчера. По факту вайфай на ноуте оказывался тупо выключен кнопкой все разы, что к ней ездили. А ездили часто. Включали при ней. Показывали как это делают. Объясняли. Увещевали. Предлагали записать, запомнить, набить татуху с порядком действий. Нет. Звонок -> визг -> кнопка. С разницей в пару дней. Ровно до момента, пока вайфай не выключился прямо при нашем сотруднике. А оказалось-то всё просто. Как только тётеньку что-то не устраивало, она начинала осотонело молотить без разбора по клаве, вот и вырубала вайфай. От того, что пропадал инет, абонентка сотонела ещё больше и к моменту звонка нам можно было вызывать экзорциста. Объяснили ещё раз наглядно, порекомендовали успокоительное. Давненько не звонит, даже страшно, вдруг затишье перед бурей.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19

- У меня не работает телевизор

- Смарт или приставка?

- Смарт

- Приложение запускает?

- Да. И не показывает

- Список каналов видно?

- Да. Выбираю канал и черный экран

- (Смотрю, что открывает Первый UHD) Вы открываете канал 4k. Ваш телевизор умеет 4k?

- Откуда мне знать? У меня ваше телевидение, я хочу смотреть этот канал!

- Скажите модель, я посмотрю

- ...

- К сожалению, данная модель не поддерживает 4k

- И что?

- Каналы UHD имеют высокий битрейт, ваш телевизор просто не может его обрабатывать

- Вы мне что, хотите сказать, что у меня телевизор плохой?! Да я его за стопиццот тыщ 5 лет назад покупал!!!

- Я хочу вам сказать, что ваш телевизор просто не предназначен для такого потока

- И что вы будете с этим делать?

- Мы?? Ничего. Можем предложить вам iptv приставку 4k, на ней канал работать будет, но разницы между HD и UHD вы не заметите

- Это ещё почему?

- Потому, что ваш телевизор не умеет 4k

- Но я хочу смотреть 4k, раз он есть в списке и я за него плачу!!!!!!!!!!

- Чтоб вы действительно ощутили разницу, нужно менять телевизор

- Дак меняйте тогда!!! Я плачу вам деньги, вы обязаны предоставлять мне услугу!!!

- У вас работают остальные каналы?

- Да, но мне нужен 4k!

Разошлись мы с абонентом врагами, а общем. Отвратительная компания в лице мерзкой меня отказалась покупать ему новый телевизор. Вот что там в голове происходит у человека?


На сегодня, пожалуй, всё. Чую, что что-то забыла, оставлю на следующий раз ) с тем, чтоб выкладывать особо запомнившиеся нарезки звонков пока тихо. Такое без разрешения руководства делать нельзя, а мнения у него разделились. Ждём-с чо, пусть думают, и без того приколов хватает.


До новых историй ) всегда ваша, AlexSandrine

795

В Екатеринбурге водитель Toyota Land Cruiser поругался с медиками и сбил водителя скорой помощи

Развернуть
В Екатеринбурге водитель Toyota Land Cruiser поругался с медиками и сбил водителя скорой помощи

На улице Серафимы Дерябиной, возле больницы № 6 произошёл конфликт между водителем черного Land Cruiser и медиками. В результате водитель иномарки сбил водителя скорой помощи, причинив ему серьёзные травмы.

— Мужик на Land Cruiser встал у шлагбаума и не давал проехать машинам, началась потасовка, — рассказал очевидец.

Судя по видео, медики сначала пытались уговорить водителя внедорожника отъехать в сторону и освободить проезд, но он не соглашался. Уезжая, водитель сбил водителя скорой, который залетел ему на капот. После этого Land Cruiser слегка притормозил, но затем снова надавил на педаль газа.

— Около 14:00 на пульт старшего врача поступил звонок от врача кардиобригады, которая приехала на вызов в ЦГБ № 6, о том, что они не могут заехать на территорию больницы из-за того, что дорогу перегородил автомобиль Toyota, — рассказали в управлении здравоохранения Екатеринбурга. — В это время со стороны больницы к шлагбауму подъехали ещё 2 бригады, которые не могли выехать. После звонка старшего врача в ГИБДД (не знаем, это помогло или что-то другое) водитель иномарки появился — и во время своих маневров на машине умышленно наехал на водителя одной из бригад скорой помощи. Сейчас этого водителя с ушибом грудной клетки, бедра, черепно-мозговой травмой и гипертоническим кризом скорая помощь доставила в ЦГКБ № 24. Одна бригада осталась пока без водителя, около 40 минут три бригады СМП потеряли, ожидая водителя Land Cruiser.

Чуть позже на место происшествия приехала полиция. Инцидентом заинтересовались также в Следственном комитете.

«По факту произошедшего следственным отделом по Ленинскому району организовано проведение доследственной проверки, — сообщили в ведомстве. — В рамках проверочных мероприятий будут установлены все обстоятельства случившегося, и ситуации будет дана объективная правовая оценка. Для определения степени тяжести вреда, причинённого здоровью пострадавшего, будет проведено соответствующее исследование. По итогам проверки следователь СКР примет процессуальное решение».


https://www.e1.ru/news/spool/news_id-55361231.html

-------------------------

PS На тв камеру это "существо" в интервью новостям в открытую признается, что сбил человека. Ничего страшного ведь не произошло? Мордатый барин урыл холопа недовольного барином...

6794

Деловые люди

Развернуть

Мы веб студия, ну и далее кратко о наболевшем. ( Сразу скажу адекватных клиентов большинство, но о них же не особо интересно читать? )


К:Добрый день, мы крупная юридическая компания, занимаемся также бухгалтерией. Хотим сделать сайт вот такой и вот с такими функциями.

Я: Хорошо, если примерно такой сайт будет стоить Х денег

К: мы приедем к 17:00


Со спокойной душой иду на обед в 16 часов, подношу ложку ко рту и тут звонок из офиса. «К тебе приехали клиенты возвращайся» Ок иду обратно, главное же заключить сделку. Меня встречает мужчина и с ним спутница с заранее подготовленным недовольным видом.


К: Ну что вы сказали сайт будет стоить Х денег? ( показывает вообще другой пример гораздо дороже)

Я: Этот сайт будет стоить ХХ денег он сложнее.

К: Мда. Разочаровываете. У вас за каждый чих доплата?

Я: А у вас все юридические услуги по одной цене?

К: Ладно возможно нас устраивает, но нам нужно выйти и обсудить. Мы спустимся на первый этаж выпьем кофе и примем решение.

Я: Хорошо, я вас дождусь, просьба - позвоните даже если решение «нет» чтобы я вас не ждал.

К: Ну естественно, мы же деловые люди. (говорит спутница клиента с оскорбленным видом)


Проходит сорок минут , звоню клиенту

Я: подскажите, вы ещё внизу?

К: нет, мы уже уехали.

Я: а что же вы не позвонили я вас жду?

Бросают трубку:) такие вот деловые люди:)

9715

Худшая соседка на свете.

Развернуть
Худшая соседка на свете.

Пожилая жительница британского города Сток-он-Трент почувствовала себя плохо и вызвала врачей. «Скорая» прибыла по адресу и остановилась у соседнего дома. Это крайне не понравилось его обитательнице, 26-летней Кирсти Шарман. Разгневанная соседка оставила записку на лобовом стекле: «Мне по фиг, зачем вы приехали, даже если все дома провалятся под землю. Немедленно уберите фургон от моего дома!»


Врачи сфотографировали записку Кирсти и опубликовали снимок в интернете. Фотография вызвала всеобщее возмущение: британцы прозвали Шарман «худшей соседкой на свете». Девушку оштрафовали на 285 фунтов стерлингов (23 тысячи рублей) за оскорбление медиков, однако соседей это не устроило: по их словам, Кирсти давно превратила их жизнь в ад. «Не проходит и недели без вызова полиции, – говорят соседи. – Каждую ночь шумные пьянки с руганью. На улице соседка оскорбляет людей и набрасывается на них, швыряется продуктами в наши двери. Благодарны ей лишь за одно: она сплотила всех нас».


Суд постановил: за антиобщественное поведение выселить Кирсти в социальное жильё, а двери и окна её дома заколотить досками. Более того, «самая плохая соседка в мире» потеряла право жить в Сток-он-Тренте. Кирсти умоляла простить её, ссылаясь на то, что она безработная мать двоих детей, но суд остался непреклонным.

2687

Кинотеатральная резня тупизной. История 2

Развернуть
Для тех, кто читает мою историю впервые и сейчас не понимает, почему пост называется так как написано сверху ↑ , советую прочитать начало:
https://pikabu.ru/story/kinoteatralnaya_reznya_tupiznoy_isto...

Были сотни комментариев с просьбой продолжить историю ебанатов и ебанашек и я продолжаю: следующая жирная прослойка посетителей кино - пихуны и дрочеры. Специально выбрал сегодня эту тему, чтобы в дальнейшем к ней не возвращаться и сразу расставить все точки над i.

В нашем кинотеатре работала служба безопасности. Нет, они не защищали президента, они даже меня не защищали. Их задача - обеспечивать спокойствие посетителей и сохранность фильмокопий (следить, чтобы умники не снимали фильмы). Каждые 10 минут один их сотрудников вооружившись биноклем с ночным видением заходит в каждый зал и смотрит на каждое кресло. Задачи две: пересчёт количества зрителей и обнаружение записывающих устройств. К нам пришёл работать молодой парнишка, заступивший буквально во вторую смену и ещё не прошедший крещение пихунами. Я как раз сидел в рубке видеонаблюдения и разговаривал со старшим смены. Заходит (пусть будет Виталя) и сообщает, что в 4 зале на одного зрителя меньше, чем куплено билетов, но билетёр на входе сказал, что из зала никто не выходил (в туалет, в бар и тд). И не дожидаясь ответа старшего, начинает строить свои невероятные предположения: кто-то вышел через пожарную лестницу или спрятался за шторой и снимает фильм или упал меж сидениями и человеку плохо. Он не знает, что делать, поэтому и пришёл спросить. Старший в это время щёлкал на мониторе камеры в поисках 4ого зала. Спрашивает Виталю:
- На каком ряду и месте не хватает человека?
- На 14 ряду, место вроде 8 - отвечает любить конспирологии.
Старший уже открыл онлайн камеру в зале и уверенно говорит:
- Ну давай считать, Виталя - тыкает пальцем в монитор, пересчитывая людей в креслах. Останавливается на месте №10 и говорит:
- Смотри, все на месте! - и лыбится. - Считай по головам!
Опять доходит до 10-ого:
- Вот тут две головы! - Всё сходится. - причём улыбка уже пропала с лица.
Мы смотрим, и правда! В кресле сидит парень и смотрит куда-то в потолок, одна рука лежит на подлокотнике, а вторая услужливо придерживает волосы на голове делающей минет девушки.
Виталик смотрит удивлённо и говорит:
- И чё делать?
- Работать! - сказал старший и пошёл в четвёртый зал прерывать удовольствия.

Обращаюсь ко всем любителям экстрима (хоть вы наверняка уже это знаете - хоть раз да выгоняли) - в залах над экранами стоят камеры с режимом ночного видения. Я не смог найти подходящую картинку в интернете, а у себя в закромах не было. Поэтому примерно склепал такую (камеры в залах висят над экраном, поэтому вид получается сверху):
Кинотеатральная резня тупизной. История 2
Вас прекрасно видно! И все ваши деяния попадают на камеры. У нашей охраны была отдельная папка куда записывались самые пикантные отрывки. За годы работы с 28 кинотеатров сети накопилось столько, что можно было склепать хороший шестичасовой порнофильм. Причём некоторые позы и количество участников могут дать фору некоторым известным зарубежным студиям в изобретательности и ответственному подходу к делу. Люди не забывают презервативы и анальные смазки, резинки для волос и сменные трусы!!!, которые сотрудники клининга находят после "влажных сеансов".

Могу с уверенностью сказать, что это люди совершенно неподдающиеся логике. Если вы думаете, что тех кого выгоняли за это из зала - уходят и не возвращаются, еще как возвращаются. Причём для них не важно время сеанса и какой будет фильм. Пихунам всё равно под какой контент пихать: драмы, мелодрамы, комедии - всё идёт в ход! Отмечу, что на мультиках и детских сеансах не приходилось такое наблюдать. Тоже самое касается дрочеров - эти люди не знают усталости и бывают дрочат целый сеанс. Утро, день, вечер - не важно. Причём есть те кто палятся, а есть и те кто за этим приходит - за новыми, свежими ощущениями.

Видел такую картину с камер:
достаточно плотный сеанс с посадкой около 60%, на второй ряд садится пара, первые десять минут усиленно смотрят фильм и жуют попкорн. Затем видимо экшена фильма девушке стало не хватать, она шепчет парню на ухо волшебные слова и он спускается на колени между ее ног. Девушка приподнимает юбку, задирает ноги и прикрывает подолом голову парня, уже начавшего оральные ласки. Второй ряд, две задранные ноги и полный зал! Я позволил себе набросать зарисовочку, как вероятно видели это всё зрители с заднего ряда:
Кинотеатральная резня тупизной. История 2
Голова парня двигалась всё быстрее, ноги девушки дрожали интенсивнее, она сползала всё ниже, запахнув юбку повыше, оголив трудолюбивый затылок любимого и через 2 минуты забилась в экстазе. МЧ высунулся из любимой, вытер лицо и продолжил просмотр фильма. После просмотра этого ролика, моему возмущению не было предела!!! - От девушки не последовало никакой взаимности! - Высшая степень эгоизма! )))

В общем, когда ходите в кино, не теряйте бдительность - вокруг вас могут притаится любители карманного бильярда и сексуальные экстремалы. Магия кино притягивает любителей экзотики. Мой совет таким любителям: если уж хочется чего-то эдаково, то выбирайте хотя бы ночные пустые сеансы и места на заднем ряду, а то сотрудники охраны испытывают чувство неловкости прерывая страстные половые акты - а ведь им за это не доплачивают.
_______________________________________________________________________________

Далее будет пост на серьёзную тему о внутреннем устройстве кинотеатра, чтобы разбавить ебанашек и пихунов. А потом продолжим) Пишите в комменты, о чём еще интересно почитать. Хотя кажется, я итак знаю ;-)
4400

Кинотеатральная резня тупизной. История 1

Развернуть
Я работал управляющим крупного 8-ми зального кинотеатра. Каждый день проходило от 800 до 6000 человек. Естественно часть из них была совершенно неадекватной. Эта история покажет яркий пример самой жирной прослойки людей, вероятно с сильно заторможенным развитием. Это был 2013 год, в летний прокат отправили кучу молодёжных фильмов. Чтобы не было дальнейших вопросов, сразу скажу, что тот год был последним, когда закон был более лояльным к возрастным ограничениям - о нём предупреждали, но к просмотру допуск не ограничивался.

Ориентировочно в обед меня зовёт администратор разобраться с конфликтной дамой. Я спускаюсь на кассы и вижу крикливую женщину лет сорока, наезжающую на сотрудницу. Подхожу, здороваюсь и происходит следующий диалог (Я - я), (Е - ебанашка):
Я: - Что случилось и чем я могу вам помочь?
Е: - У вас в кинотеатре творится не пойми, что! бардак! людей обманывают! кидают на деньги! показывают всякое дерьмо! - всё это естественно сопровождается повышенным тоном, слюнями и вытаращенными глазами.
Я: - Прошу рассказать подробнее, что случилось
Е: - Ваши кассиры продали мне билеты на фильм, который я не хотела смотреть, обманом отправили меня с ребёнком на какую то порнографию с кишками, а теперь отказываются вернуть мне деньги за билет, потому что я такое смотреть своему ребёнку не позволю!

Для таких ситуаций у нас специально установлены камеры с микрофонами над кассой, иду слушаю и смотрю запись. Надо отметить, что был день буднего дня, у касс не было толп людей перекрикивающих друг друга, поэтому всё слышно разборчиво. Ебанашка с ребёнком подходит на кассу и просит дать ей 2 билета, в том числе 1 по детской цене на сеанс в 13:20. Кассир обращает внимание, что фильм 18+ и просмотр с детьми не желателен. Естественно демократичная мамаша заявляет, что она сама будет решать, что смотреть её годовасику (ему лет 12-13). Кассир говорит Ок и перед оплатой, дублирует информацию: "13:20, фильм название такое-то в 3D, ряд 8, место 9,10, 680 рублей." Тётка расплачивается и уходит.

Как вы уже поняли, фильм ей не очень понравился. Естественно я вернулся и обратил её внимание, что ей была предоставлена вся информация о фильме, поэтому возвращать ей деньги за билет никто не собирается, но в качестве примирительного бонуса (даже ебанутый клиент в нашей сети будет расцелован в жопу) её дитятке вручат пригласительный с открытой датой и временем на любой фильм до конца года. Казалось бы, забери и уйди, но нет. Она продолжила нервотрёпку, доказывая, что кругом обман, злодеи и нарушители закона. А лично ей мы плюнули в душу показав такие непотребства её ребёнку. Я не выдержал, пошёл взял флаер с окошка кассы и ткнул ей в лицо:
Кинотеатральная резня тупизной. История 1
Флаер был такой же, только русский, где красным по чёрному написано "ТЕХАССКАЯ РЕЗНЯ БЕНЗОПИЛОЙ в 3D". Причём 3D здесь означает, что в фильме будет максимально объёмно и красочно показано всё самое интересное: а именно обнажёнка и расчленёнка, и оба пункта вместе. Я обратил внимание женщины на название, флаер, на мониторы, которыми увешан весь кинотеатр где каждые 5 минут крутится трейлер, на плазмы с трейлерами за головами кассиров. Естественно этого всего было ей не достаточно, чтобы сделать выводы о чём же этот фильм. Возвращать деньги ей не стали, а от пригласительного для сына она отказалась. Естественно ушла она, как и многие другие, со словами, что нашу "шарагу" прикроют, а лично меня выепут и высушат в лучших традициях фильма, который она только, что посмотрела.

P.S. Я потом глянул по камерам, что она просидела на сеансе 40 минут. 40 минут, Карл! Всё руки не доходят посмотреть кино и понять, что же до 40ой минуты она находила приемлемым, а после показалось ей перебором для психики своей и паренька.

Если кому-то показалось грубым, что я назвал женщину ебанашкой, то успокойтесь - вам не показалось. Это грубо, но максимально ласково, по отношению к таким тётечкам.

Я продолжу постить подобные истории, если интересно читать.
1102

Соседка

Развернуть
Привет, пикабушники и пикабушницы, прошу вашего совета, ибо ситуация надоела...
А случилось следующее: перед новогодними праздниками мама купила квартиру. Квартира с хорошим ремонтом и мебелью, это я пишу к тому, что соседям не досаждали громкими ремонтными работами.
Однажды поднимаясь на свой этаж встретили пожилую женщину, которая сообщила о том, что она наша соседка и она очень рада, что съехала бывшая хозяйка, потому-что она постоянно "варила" самогон. Это был первый "звоночек", но мы не придали ему значения.
Дальше - хуже. Переезжали в течении нескольких дней: перевозили вещи, разбирали, но ночевать не оставались. В один из этих дней, снова столкнулись с соседкой в подъезде и она поведала, что нам срочно надо сменить замки в квартире, потому-что ночью приходит бывшая хозяйка и "варит" самогон, пока нас нет. Соседка покричала в вытяжку, которая находится в санузле, и самогон сразу "варить" перестали...
Переезд закончился и мама проживает в квартире постоянно, и ежедневно слышит как в вытяжку, все в том же санузле, орет эта соседка о том, как ей надоело "варение" самогона сдабривая свой ор разными нецензурными словами.
Мы естественно поняли, что не все хорошо с головой у этой соседки и не обращали внимания, но вчера, когда мама уже спала, в дверь начала долбиться внучка этой соседки с подругой и орать на мою маму, что она хулиганит и вместе со старой хозяйкой "варят" самогон. На диалог не шли, только орали и обвиняли... Есть ли мысли как можно закончить эту вакханалию?
Сори, за длиннопост.
1338

Яндекс-такси

Развернуть
2701

Собеседование... или неадекват от отсеянных кандидатов

Развернуть
Образовалась у меня на предприятии вакансия. Один из сотрудников ушел прошлой осенью по семейным причинам. Ушел без скандала, предупредив за три с лишним месяца: "сезон доработаю, всех своих клиентов доведу до конца, но осенью уйду". Расстались друзьями, кое в чем даже сотрудничаем по его новой работе.

Начали искать кандидатов на скамейке запасных, то есть среди студентов, прошедших у нас практику. Пара неплохих ребят есть (один очень так даже ничего, ему открытым текстом сказали: "для тебя у нас всегда есть вакансия"), но возникла проблема: оба после окончания института решили "отдать долг Родине", то есть отслужить в армии. Что ж, уважаю, но вот сотрудник нужен к началу апреля, а не через год.

Решили пойти традиционным путем: одно объявление закинули в ВУЗ через знакомых преподавателей, второе разместили на доске объявлений. Получили 11 резюме: 6 отсеяли как непрофильные (наиболее позабавил претендент на должность агронома-семеновода с дипломом фармацевта и опытом работы представителем по продаже БАДов), из оставшихся 5 профильных заочно отсеяли еще одного студента. Отсеяли по причине жуткой косноязычности и банальной неграмотности резюме.
Если человек не способен литературным русским языком написать пол-страницы текста и исправить те ошибки, которые обнаружил Word... то смысла тратить время на собеседование не вижу. Осталось 3 студента и один действующий специалист.

Назначили дату, побеседовали. Со специалистом не сошлись в месте работы, к переезду за 100 км он оказался не готов. Из трех студентов приглянулось двое. Один получше (плюс уже отслужил), ему на следующий день перезвонили и предложили выйти в середине марта на работу, второго отставили в резерве.

Проходит три дня. К нам в кабинет борзо так заходит женщина с дитяткой лет 20-25.
- Это ООО "ЁКЛМН"
- Да, вы по какому вопросу?
- Вы нарушаете конституционные права моего сына!!! - на первый план выталкивают типичного такого "среднестатистического" студента.
Мы с коллегой слегка зависаем, но коллега соображает быстрее:
- То есть? Как нарушаем? Расскажите подробнее.
- Да Вы... Да Вы... Вы что себе позволяете!!! Он направил Вам резюме, вы его друзей пригласили на собеседование, а его не пригласили. Это нарушение его конституционных прав...
- И какие правы мы нарушили???
- Вы не взяли его на работу!!!
Тут, поняв о ком идет речь, я "отвисаю" и включаюсь в диалог:
- Вы Такой-то Такойтович?
За сына отвечает мать:
- Да, это он.
- Так вот, послушайте: я не намерен тратить свое время на собеседование с кандидатом, который не в состоянии грамотным русским языком без кучи грамматических ошибок написать свое резюме. Сначала прочтите то, что Ваш сын в резюме написал, а потом уже предъявляйте претензии...
Тут я немного пожалел, что все лишние резюме удалил сразу (можно было бы распечатать и отдать матери), но привычка чистить почтовый ящик от хлама выработалась давно и менять ее не собираюсь. Дальше последовал перл от матери:
- Так вы отказываетесь его брать?
Коллега спросил:
- Давайте я задам пару вопросов по специальности. Первый вопрос: чем сорт отличается от гибрида?
... тишина. В принципе грамотно на него студенты ответить не способны, но наличие общих понятий по данному вопросу свидетельствует, как минимум, что на уроках генетики или семеноводства студент не спал, этот момент обсуждается несколько раз за курс.
- Второй вопрос: что означает ФАО кукурузы?
... и снова тишина. На этот вопрос от среднестатистического студента тоже ожидался бы ответ общего плана, но в принципе это был "контрольный выстрел". Подождав с пол-минуты коллега сказал:
- Женщина, за пять лет Ваш сын не выучил базовых понятий по специальности, учить его с нуля я не собираюсь, ищите работу в другом месте.
- Я этого так не оставлю, ждите проверку из прокуратуры!!!
- Копию зачетки к жалобе приложить не забудьте...

PS. Позвонил знакомому преподавателю, узнал про этого "кадра". На втором курсе выгнали с бюджета, восстановился на платное, но его не выгнали только по причине постоянных жалоб его матери.
1548

Оконные истории-12

Развернуть
На заре карьеры я зарегистрировала ИП, это помогло мне начать мелкое предпринимательство без особых затрат и усилий.

Естественно, в наших договорах указывалась исполнителем ИП ***, то бишь я по паспорту. И многих это ставило в тупик, ведь в рекламе использовалось торговое наименование, которое на мое ФИО не похоже было совершенно.
Но обычно после краткого экскурса вопросы у клиентов отпадали. А вот у главной героини этой истории вопросов стало только больше.
-Девушка! Что это за *** Татьяна ***? Кто это такая?
Объясняю, кто же она такая, эта Татьяна, женщина вроде кивает, соглашается. Едем дальше:
-Нет, я что-то не поняла, а почему указаны вы, а не ваша фирма?
-Это форма собственности предприятия. Как я уже сказала, я зарегистрирована как индивидуальный предприниматель. Я могу назвать свою фирму любым названием для рекламы, даже десятью разными, но юридически верным будет использовать в документах мое ФИО.
-Не понимаю! А если меня что-то не устроит? Как я на вас в суд подам?
-А зачем вам подавать в суд? Если вас что-то не устроит, вы нам сообщите, и мы устраним недочеты.
-А если я не хочу устранять, а хочу в суд???
-Ну тогда вам именно мое ФИО и нужно, а не название из рекламы.
-Что-то вы мне врете! По глазам вижу! Значит, так! Удаляйте из договора вот эту вашу Татьяну и пишите нормальное название! Чтоб я могла вас засудить!

Эммм....
Оконные истории-12
Удалила, написала. Тетку вроде даже все устроило, и договор мы закрыли без проблем)
1139

Истории фотографа. Часть 138. Компенсируй мое время!

Развернуть
Обожаю вспоминать своих самых странных клиентов. Однажды мне написала девушка, которой нужно было отснять свадьбу. Все по стандарту: свободна ли дата и скиньте прайс. Желаемая дата оказалась свободной, прайс сбросил, в конце написал "Если вас все устраивает, то предлагаю встретиться и обсудить детали". В ответ получил, что все нормально, фотографии ей нравятся и номер телефона для звонка, чтобы договориться о встрече. Мирно и спокойно мы назначаем дату и место.

Приезжаю в кофейню, там уже меня ждет потенциальная клиентка. Общаемся, даже милуемся, она нахваливает мои работы и идеи прогулки. Короче, все клево, понимаю, что вот он - идеальный клиент. Причем свадьба не из дешевых. Загородный комплекс для выездной регистрации, шикарный ресторан, дорогие наряды жениха и невесты, короче, полный фарш для идеальной работы. Настало время перейти к заключению договора. Я еще раз рассказываю о пакетах услуг и тут девушка меня останавливает.

Девушка: Так, подождите, я не рассчитывала на столь большую сумму. У меня есть 15 тысяч рублей на фотографа и не больше.
Я: Но вы же получали прайс и видели мои цены. Зачем было назначать встречу, беседовать больше часа, когда у вас нет возможности оплатить мои услуги? За данную сумму я готов отработать с начала сборов и до банкета.
Д: Меня это не устраивает, у нас шикарный состав артистов и дорогой торт. Нужно все отснять.
Я: Так уберите одного-двух артистов и оплатите мою стоимость. Полный день за эти деньги я работать не буду.
Д: Очень жаль. Я потеряла на вас свое время. Как вы его планируете компенсировать?
Я: А как вы компенсируете мое потерянное время?
Д: Это ваша работа.
Я: Да, согласен, но для того, чтобы не тратить ваше время, я высылаю прайс с ценами и уточняю все ли вас устраивает. А лишь затем назначаю встречу.
Д: Могли бы предложить бесплатную съемку лавстори в качестве компенсации. Я разочарована в вас, такого непрофессионализма еще не встречала. У меня много друзей и подруг, рекомендовать им вас я не стану.
Я: И это очень хорошо.

Она фыркнула и удалилась. Самое смешное, что после долгих поисков фотографа за 15 тысяч, девушка пыталась заказать меня за полную стоимость, но через свадебного распорядителя. Узнав, что она заказчица, я отказался. Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фото. Куча годноты специально для пикабушников;)
4394

Два неадеквата в магазине в Первомайском районе Новосибирска

Развернуть
Понедельник день тяжелый, ведь именно вчера вечером 15.01.2018 спокойный Первомайский район Новосибирска вздрогнул от криков, доносящихся из продуктового магазина на улице Одоевского

Как выяснилось, двое несовершеннолетних почитателей АУЕ, выпив лишнего были безмерно оскорблены замечанием местного жителя, которому ребята мешали отдыхать. Когда гражданин вышел из подъезда и направился к магазину, Биба и Боба последовали за ним, но мужчина заметил новых знакомых и, насторожившись, вызвал полицию.

Приехавшие на место стражи порядка вызвали бурю негодования у шпаны что, мол, не дали разобраться с "ссыклом" по-мужски, на одного, даже пришлось надеть наручники от греха подальше. Видимо, самый неадекватный - подумали правоохранители, встретив зимой в сибирской столице человека в шортах. Второй же пытался угрожать сотрудникам связями с неким Маваши, но справедливость восторжествовала, оба оказались на полу. Хулиганы были препровождены в отдел, а автор видео отправился домой смотреть сериалы про ментов уже в полной тишине и спокойствии.
494

Сосед-придурок. Часть 3.

Развернуть
Доброго всем дня! Расскажу, чем закончилась наша история с соседом. Начало истории можно прочитать здесь https://pikabu.ru/story/sosed__poproshayka_nenavizhu_5581572, https://pikabu.ru/story/sosed__pridurok_chast_2_5599612.
Итак, утро 31 декабря. Мы недавно проснулись, дверь заперта, ключи спрятаны. Хотела поговорить с мужем, чтобы не ходил к соседу, но не успела. Этот козел пришел сам (естественно снова пьяный) и стал ломиться в дверь и кричать. Муж попытался выйти, но не смог - ключики-то спрятаны. Начал требовать ключи, но я была непреклонна. Сказала соседу, что вызываю полицию, он ответил, что ему все равно и продолжал выламывать дверь. Позвонила в полицию (правда пришлось звонить 2 раза, чтобы наконец они приехали).

Пока ожидала приезда полиции, сосед продолжал ломиться в дверь, а муж требовал ключи. Я просила его успокоиться и объясняла, что все нужно делать законными методами. Но когда сосед сказал: "Мне все равно, я лучше сяду, но всю вашу семью перебью", муж полез в окно (чертов первый этаж!). Пришлось ключи все-таки отдать.
Короче, чего сосед хотел, того и добился. Пиздюлей он все-таки получил. Правда я сбегала на второй этаж, позвала двух соседей-мужиков, чтобы немного их попридержали до приезда полиции.

Удивило то, что полицейские сначала даже не собирались его забирать. Просто сказали ему: "Мужик, иди ты спать ложись". Сосед начал выеживаться и оскорблять сотрудников, после чего его все-таки скрутили и увели. В футболке и одном тапочке. Когда его уводили, сосед прокричал в наш адрес: "Теперь вам точно пизда!"
Поехали мы в отдел, написали заявление. Было слышно, как придурок бьется о решетку и орет. Оказалось, что этот товарищ уже не в первый раз сюда попадает, ранее был судим (не условка). Спросила у участкового, что соседу за это будет. Получила невнятный ответ: "Уголовная ответственность. Статья 119". Попросила подержать соседа подольше, поскольку с ним в квартире находится несовершеннолетняя девочка, мать как раз была на работе до 8 вечера. Рассказала обо всем, что происходит у них в семье. Участковый обещал сообщить в ПДН.

Вернувшись домой, мы зашли к девочке поговорить. Она была нам очень благодарна за вызов полиции. Оказалось, что квартира эта даже не мамина, а полностью принадлежит девочке. У мамы предыдущий сожитель умер от наркотиков, потом появился этот тип. Девочка, помимо учебы в школе, вынуждена работать по ночам официанткой, т.к. не хватает денег. Сказала, что они с мамой скопили 60К на ремонт, но эта тварь все деньги куда-то спустила. Во время своего ночного дебоша сосед расколотил кулаками новую мебель, разбил телефон жены. Ползал на животе по квартире, кричал, что у него отнимаются ноги, требовал дать ему в руки крест, так как ему казалось, что под ним раздвигаются полы.
Я спросила девочку, на фига им все это нужно. Получила ответ, что мама хочет с ним разойтись, но боится. Были случаи, когда она его выгоняла, но это заканчивалось плачевно. В первый раз сосед просто разбил окно и проник в квартиру. В другой раз подкараулил жену на улице и избил до такой степени, что она 2 дня не могла ходить. Дочка таскала ее на руках в туалет. Также угрожает им огнестрельным оружием, обещает прострелить ноги и оставить инвалидами, если его выгонят. Девочка уверена, что оружие у него есть. Однажды избил девчонку настолько сильно, что все лицо было черное. Девочка говорила всем, что упала с лошади. Окружающих это объяснение видимо устраивало.

Я предложила девочке отвезти ее в полицию, все рассказать и написать заявление. Она ответила, что нужно спросить у мамы. Позвонила она маме, та отказалась. Соседа продержали в камере около 2 часов. Слышала, как он пришел домой. Сказал девчонке: "Не бойся, бить тебя не буду, я чуть живой." Видимо, ему там тоже наваляли, так как вел он себя очень нагло. Выходок с его стороны пока больше не было, сидит тише воды, ниже травы.

В общем, решили мы идти до конца. Полиция скорее всего не поможет. Знакомая судья сказала мне, что 100% будет отказ в возбуждении уголовного дела. Нужно еще доказать, что угроза была реальной, т.е. что сосед не шутил. Вот если бы он пришел с ножом или нанес увечья, тогда да. Посоветовала в случае повторения подобных ситуаций снова вызывать полицию и писать заявление. Писать, писать и еще раз писать. Только меня это как-то не успокаивает. По улицам-то как мне ходить? Да и дверь соседей прямо напротив, я даже не успею среагировать, если он подкараулит меня у двери. За детей страшно больше всего. На днях обязательно куплю баллон, возможно травмат, только разрешение нужно оформить. А пока что хожу с молотком в рукаве, т.к. магазины закрыты. Короче, поняли мы, что государство нас вряд ли защитит.
Дождусь ответа из полиции, если откажут, буду писать в прокуратуру. В опеку обязательно схожу, как только она заработает после праздников. Если это все не поможет, обратимся к соответствующим людям, которые доходчиво объяснят соседу, как себя нужно вести, и где ему нужно жить.
В общем-то всё. Будем давить эту тварь до конца. Я даже рада, что так все вышло, возможно мы чем-то сможем помочь этой девочке. Всего вам хорошего в новом году!
3414

Я на вас пожалуюсь

Развернуть
Работаю управляющим в столовой. Рядом со столовой находятся суд, прокуратура, Роспотребнадзор. В общем работаем в постоянном тонусе. В один день кассир попросила выходной, решил ее подменить, поработать в линейной должности полезно для управленца. Будни, время обеда, суета. Тут заходит мадам, по опыту работы понял сейчас будут проблемы. Есть такие люди, которым не услуга нужна, а конфликт, которые уверовали что клиент всегда прав. Ну и началось, рис у вас страшный, чего котлета такая дорогая, почему в компоте ягоды, проверьте порцию на вес и т.д., При подходе к кассе у неё на подносе был пирожок и компот, а сама она была нереально взвинчена. Подала 100 рублей, вежливо спросил про мелочь, в ответ тишина. Ну сдал ей сдачу максимально крупными монетами, т.к. небыло бумажного полтиника. И тут ее прорвало -да я на вас жаловаться буду, грабите людей, кормите отравой, закрою вас. Роспотребнадзора на вас нет! Ну я дурак, а это вроде не лечится, ляпнул ей - вы далеко не ходите, вон Роспотребнадзор сидит в составе 3 человек, а вон там прокуратура обедает. На что тетенька с криками - у вас тут все куплено, развила сверхзвуковую и большее ее не видели. Спрашивал потом у госслужащих про жалобы на нас, ответ отрицательный. Продолжаем работать. Всем адекватных клиентов.