неловкий момент

Постов: 135 Рейтинг: 441557
10952

Неловкий момент Офисный юмор Расизм

Развернуть

Работаю в международной компании в Швейцарии, где за расистские шуточки могут с позором уволить. Но никто особо и не стремится так шутить, все примерно одного мнения о свободе, равенстве, братстве.
Так вот, во время пандемии начала работать с одним инженером азиатом над проектом, естественно по скайпу. В первые дни по возвращению в офис встречаю его в коридоре, начинаю стандартный разговор коллег у кулера: как далось возвращение в офис, как дети восприняли что папы теперь весь день нет дома и т. д. Он очень приветливо рассказывает, даже спрашивает меня в ответ. Постепенно перехожу к теме нашего проекта, он несколько смущается и говорит, что они в маркетинге над этим проектом не работают, пока инженеры не разберутся... И я понимаю что это другой азиат!!
Сначала, конечно хотелось сгореть на месте, потом хорошенько с кем-нибудь поржать над этой ситуацией, но хрен знает, как тут оценят такой юмор.

Напомнило ситуацию которая со мной случилась на одном из прошлых проектов. Я пилю код, коллега тестирует, работаем в одном офисе но на разных этажах, контора большая, в бизнесцентре куча других таких же больших контор. В общем, с ней никак не пересекаемся, общение только по скайпу(без видео) и почте. Как-то под вечер пятницы прилетает блокер от нее. Матерясь задерживаюсь, исправляю, выхожу домой, время уже часов 10, и в лифте встречаю эту коллегу. Говорю ей:

- Вот нахера так заводить блокер в пятницу вечером, че не в понедельник с утра.

- Я забуду про него до понедельника. Тебе какая разница, не исправлял бы, оставил бы до понедельника...

Вежливо прощаемся и расходимся. Иду и про себя думаю, чета резко так накинулся, вообще по другому ее представлял. На фотке в аутлуке вроде она, а по фотке в скайпе она выше как-то ростом казалась....подумал и забыл.


Через пару дней опять задерживаюсь на работе, встречаемся в лифте, уже коллега первая говорит:

- А сегодня че так поздно? Я вроде тебе ничего не заводила.

- Да доделать надо было кое-что, а то забуду до завтра.

После этого встречаемся в лифте чуть ли не каждый день, мило здороваемся, перекидываемся парой фраз о работе, мило прощаемся и расходимся.


Через месяц всей дружной командой едем в командировку к заказчику на внедрение. Офисов несколько, команда сборная солянка из разных городов. Договорились встретиться вечером в холле гостиницы. Стоим толпой, общаемся, в лицо друг друга видим первый раз, собираемся пойти где-нибудь пивка выпить. Коллеги с которой общался чета нет. Пишу ей в скайп, ну ты где, мы внизу уже все. И тут дама которая практически напротив стояла, говорит:

- Всмысле? О_о. Я же вот...

Чета отшучиваюсь, а сам аж охуел удивился. Ну точно это она. А кто, блять, в лифте со мной все это время общался...коллегам не стал рассказывать, неудобно как-то...


В лифте "незнакомку" встречаю часто, приветствуем друг друга, улыбаемся, перекидываемся парой фраз, но теперь я понятия не имею кто это и как ее зовут.

Неловкий момент Офисный юмор Расизм

P.s: честно взял с Reddit и перевёл + наложил русский текст

https://www.reddit.com/r/BlackPeopleTwitter/comments/fe7i6s/...

Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм
Неловкий момент Офисный юмор Расизм

Хоакин попросил японца Инуи «открыть глаза» перед фотокамерами. Правда, сам японец не растерялся и вся команда отреагировали с юмором:

Неловкий момент Офисный юмор Расизм

Авторы комикса-

https://vk.com/llcesarllart


https://vk.com/tokafan

Американцы азиатского происхождения(!!!) обрушились с упреками на создателей мистического фильма «Великая стена». Их возмутил выбор актера Мэтта Дэймона на роль воина древнего Китая, сообщает The Guardian. Решение продюсеров назвали расизмом и продолжением традиции «отбеливания», европеизации персонажей.

Неловкий момент Офисный юмор Расизм

Далее цитаты изданий:

"Это просто какой-то расистский миф, что только белый человек может спасти мир."Констанс Ву.


"Вы можете снимать кино в любой точке мира, рассказывать о любой исторической эпохе, но Голливуд найдет способ засунуть в него белого парня." блог Angry Asian Man.


"1700 лет строительства стены — только для того, чтобы пришел Мэтт Дэймон и всех спас? " Журналист The Daily Beast


Взято отсюда: https://afisha.mail.ru/cinema/news/47541/?from=mr_news

Остается сделать один вывод - играл бы негр, проблем бы не было.

Почему-то, не у кого не бомбит когда негры играют в фильмах про дикий запад, про скандинавских богов или финского маршала(!)

Неловкий момент Офисный юмор Расизм
11997

Дети Бабушка Неловкий момент

Развернуть

Вспомнился случай из детства.
Лето, вечер, оживленный двор многоэтажного дома.
Несколько девочек-подружек возвращаются из соседнего магазина с мороженным, одна без. В это время бабушка этой девочки выходит на балкон чтобы развесить вещи. Бабушка замечает эту компанию и окликает девочку, что называется «на весь двор».
- Лееера, девочки мороженное купили?
- да, бабуль!
- А чего ж ты домой не зашла? Попросила бы деньги.
- Баб, а зачем? Всё равно бы не дала:(

Бабушка молча и моментально удалилась в квартиру.

Мама рассказывала. Она очень любила в детстве хлебные корочки есть. И однажды к ним пришла врач (уже не помню, к кому точно. Вроде, к дедушке). Общается на кухне бабушка с врачом и тут выплывает из комнаты мама и тоненьким голосом говорит: "мама, дай мне хоть корочку хлеба". Глаза у врача были Квадратные)

Дети Бабушка Неловкий момент

Бабушка: все вы молодёжь только и думаете про своей секс!!...
Бабушка в молодости: ...

/сжижено из телеги Онион Мемс/

Фото - Ngô Nguyễn Huỳnh Trung Tín

Дети Бабушка Неловкий момент
Дети Бабушка Неловкий момент

Из сети

Случилась тут довольно миленькая история. Мама уехала с семьёй на дачу, бабушка осталась дома, по нашему настоянию никуда не выходит, мама приезжала в выходные с продуктами.
Сейчас область, где мамина дача, закрылась, она решила с пропусками не заморачиваться и попросила заказать бабушке доставку продуктов. Звонок конкретно бабушке ничего не дал, ей, как обычно, ничего не надо, разве что кулич и колбасу)
Обговорили с мамой, что может в скором времени закончиться, составили список с куличом и колбасой, конечно. Добавили ещё всякого необходимого.
Перед подтверждением заказала решила добавить бабушке немного разного мороженого, оно и не испортится, да и приятно будет.
Так после получения она звонит и, как ребенок, с восторгом делится, как она хотела мороженое, и как радовалась, когда его увидела)
Говорит, что вот как раз хотелось, такая радость.
Казалось бы, лишние 200 рублей, а сколько восторга.
Сама бы она точно подобного не попросила, как и в обычной ситуации вряд-ли бы взяла, ведь не жарко на улице, мороженое не положено в такую погоду.
Мелочь, а приятно)

Когда я в детстве болел, мама ставила мне градусник и целовала меня в лоб, мне сразу становилось намного лучше. Когда я стал взрослее - понял, что это не лечение, но есть некая сила в ласке и заботе. Сегодня целый день посвятил вниманию своей семье. Пол дня мы посвятили обнимашкам. Кот просто не выпускается из рук. Дети даже при малейшем испуге и слезах утопают в теплоте. Никто не остался без внимания, даже бабушка из далёкого Первоуральска. Думается мне самое время обнять своих близких и напомнить им как они дороги нам.


Всё будет хорошо я узнавал!!!

Дети Бабушка Неловкий момент
Дети Бабушка Неловкий момент

"Про ковёр"

Художник Олег Гончаров

2019 г.


А вам какой вариант больше нравится? С весёлой бабушкой или огорченной?

В предыдущем посте, Можно снимать фильм меня попросили описать, каким именно образом спаслась моя бабушка, при эвакуации с западной границы. Сразу предупреждаю, что это мне известно хорошо, так как бабушка мне это рассказала лично, когда я был ещё десятилетним пацаном. Также предупреждаю, что история очень мрачная и страшная.

Итак, моя бабушка отправилась в эвакуацию с тремя детьми. Евгением 7 лет, Николаем 3 лет, и Еленой 10 месяцев от роду. Их отправили в эвакуацию как семью офицера, так как мой дед был военным врачом и был офицером. Погрузили их и пожитки в вагон, и отправили.

Когда они ехали на поезде, постоянно были частые остановки из-за повреждений путей, пропускали составы, едущие на запад, а так же эшелоны с ранеными, которых везли на восток. И однажды днём, когда была ясная и хорошая погода на их эшелон налетела группа немецких самолётов. Первые же бомбы попали в паровоз, и несколько первых вагонов сошло с рельсов. Бабушка находилась в середине поезда. Был очень сильный удар, люди попадали с ног и в пререполненом вагоне возникла давка. Раскрыли двери (это был товарный вагон) и народ начал выбегать. В это время один из самолётов сбросил серию бомб по всей длине эшелона. Бомбы попали в вагон до бабушкиного, и в последующий. От взрывов их вагон сошел с рельсов и сполз боком по насыпи, придавив несколько человек.

Бабушка, тогда будучи ещё совсем молодой женщиной, крикнула Жене, чтобы он хватал вещи, сама взяв на руки Лену, и схватив за руку Николая, вылезла из вагона и бросилась бежать вместе с толпой людей в сторону леса, до которого было около полукилометра.

В это время самолёты развернулись, над тем самым лесом и полетели им навстречу. Они стреляли в людей из пулеметов, и она видела, как пули пробивают людей, рев двигателей заглушал крики, а потом развернулся другой самолёт, который стрелял из пушки. Снаряды поднимали комья грязи и при попадании в человека, того разрывало на куски. Все это происходило прямо очень рядом и было ужасно страшно. Она бежала, волоча Колю за руку, и держа на одной руке ребенка. Женя со узелком бежал за ней. И когда до леса оставалось уже совсем чуть-чуть, самолёты снова развернулись, уже в противоположной стороне, и снова налетели на них.

И снова они открыли огонь, оглянувшись, бабушка видела, как два ряда фонтанов грязи от пуль приближаются к ним и тогда она крикнула Жене "ложись!" И сама упала прямо в разорванное тело мужчины, который был ещё жив и смотрел на нее и шевелил губами. Обернувшись она смотрела, как быстро приближаются к ней фонтаны земли, слышала удары пуль в землю, раздался удар, закричал Женя, и пули полетели в лес, сшибая ветки. Самолёт летел так низко, что она разглядела летчика в кабине самолёта. Пуля угодила прямо в котомку, которую тащил Женя, разорвав ее. Они поднялись и снова побежали в лес.

В лесу они спрятались, а самолёты улетели. Выяснилось, что Женя ухватил из разорванной котомки плюшевого зайца и золотой браслет, что подарил ей дед на рождение дочери. Больше ничего не успел. Они с другими уцелевшими людьми долго бежали по лесу, благо что у Жени был наручный компас, что подарил дед за успешное завершение первого класса весной, и он умел им пользоваться. Пока они шли лесами, Лена перестала совсем кричать, перестала есть молоко из груди, а просто смотрела и молчала. Так они шли три дня, причем многие люди растерялись в лесу, повернув не туда в самом начале. Ели они ягоды и пили воду из ручья. Лена так и не ела ничего и не пила, и на третий день просто и тихо умерла. Бабушка каким-то суком выкопала ямку, где и похоронила дочь.

Дальше они пришли на аэродром, где спешно отводили почтовые и транспортные самолёты на восток. Их и других людей погрузили в самолёты и они полетели. Летели ночью, и на вторую ночь они вылетели не в полной темноте, чтобы пролететь больше. И уже когда совсем темнело на них напали немецкие истребители, которые начали расстреливать тихоходные транспорты. Их повреждённый самолёт сел в поле и они снова побежали. Так они добрались до узловой станции, которая была забита эшелонами, и их никуда не сажали. Тогда они шли пешком, продали браслет и на эти деньги ели. Но чаще их кормили из жалости селяне, в тех деревнях, где они проходили. Иногда им удавалось сесть на товарный поезд, который ехал за военными грузами, и тогда они проезжали по 50, а иногда и больше километров.

Так они оказались в Куйбышеве, где переждали зиму и двинулись дальше в Оренбургскую область, откуда она была родом. И к весне добрались до дома. Родители бабушки были набожные люди, но когда бабушка вошла с двумя детьми домой, первым делом что она сделала, это сняла из красного угла иконы, вытащила их во двор, изрубила топором и кинула в печь. Ее родители пытались протестовать, но посмотрев на нее промолчали, видимо, понимали, чего она насмотрелись. Она сказала, что повидала то, что этот бог позволил сделать, и не верит, что он есть. А если и есть, то такой бог не заслуживает поклонения.

Так моя бабушка эвакуировалась. У нее до конца жизни были больные ноги, потому что она отморозила их, когда шла в обмотках, практически босая. А плюшевую игрушку, которую Женя отчего то схватил из узла, они отдали какой-то девочке в семье, где их приютили и накормили.

Вот такая нерадостная история. Я выполнил просьбу тех, кто просил рассказать, но это было непросто.

Когда бабушка мне рассказала эту историю, я помню, как она снимала очки, переносица у которых была перевязана лейкопластырем, и по ее морщинистым щекам тихо текли слезы.

Одна читательница как-то написала:

А.

всегда считала,что бабушек и дедушек нужно держать подальше при воспитании детей и подростков,пожалуй даже особенно подростков...

Robert.Roger

Категоричное суждение.
Не исключено, что за ним стоит и личный опыт.
Расскажите? :)

A.

Конечно и личный опыт тут тоже есть...В раннем детстве я бабушке доверяла как никому другомуи достаточно тесно с ней общалась.в результате считала едва ли не смертным грехом купить себе резинового страшненького такого паучка (любила я насекомых) за 12 тысяч старых рублей (как сейчас помню).бабушка тогда изрекла что теперь я с этой мерзостью должна 12 лет играть...я наивно верила во всю эту байду.причем мне еще повезло.бабущка моя была далеко не в маразме и отнюдь не старх лет...также была у бабушки некая идея что она лучше мамы,вот только мне до сих пор не понтяно зачем это надо было внушать маленькой мне.так мой личный опыт,опыт моего брата и опыт других семей где дети подвергались воспитанию бабушек приводит меня к ткаим категоричным суждениям.бабушки нынешних внуков-до сих пор жители другой страны,у них другой менталитет,другой опыт и иная картина мира...дети наивны.они верят тому что им говорят.на то они и дети.на то оно и воспитание.и вот нынешним внукам совсем ни к чему смотреть в познавательных целях латиноамериканские сериалы,забивать голову абсурдными приметами (некоторым из них я по инерции следую до сих пор-хотя соврешенно не склонна верить в приметы-спасибо бабушке),детям не нужно знать что "они обязательно ослепнут от онанизма"(одному знакомому это внушила бабушка лет в 5),и детей не нужно заставлять одеваться 3-4 куртки сразу только потому что бабушке с ее нарушенным метаболизмом показолось что на улице холодно,всего-то "+17".и вообще воспитанием детей должны заниматься именно родители...

Так она прореагировала на мою короткую заметку:


Эффект подозрения

Четырнадцатилетний мальчик летом на даче проводил время играя в войнушку с ребятами младше его. Он был очень большим выдумщиком, напридумывал разных сюжетов и правил, так что дети были в полном восторге. В том числе он соорудил что-то наподобие схрона по кроватью...


Наличие тайного места привлекло внимание бабушки, которая усмотрела в этой затее нехорошее. Произошёл скандал. Бабушка обвинила внука в том, что в этом закутке он собирается развращать малолетних и, чтобы люди не подумали ничего дурного, потребовала прекращения подобных игр!

Мальчик вырос, но, как он сам признаётся, с тех пор с детьми уже не чувствует себя естественно и раскованно, как раньше. Стал постоянно контролировать себя в общении с ними, чтобы не сделать ничего предосудительного, двусмысленного и т.д.


Подобные подозрения в определенной степени равносильны прямому соблазнению и развращению. Приписывание другому "плохих намерений" может дать толчок к их действительному проявлению. В большинстве случаев они сразу же блокируются соответствующим реактивным образованием, как в рассмотренном примере. Но иногда сообланяющий эффект не вызывает равносильной компенсации.


К обсуждению подключилась еще одна читательница.


U.

Вспомнилось чего-то. Из институтской логопедической практики.
Мальчик К. 6 лет. Ходит с детский сад с 3,5 лет.
Мама с папой все в работе. "Воспитанием" занимается бабушка.
У ребенка логоневроз. Тревожность зашкаливает. На контакт с педагогами идет плохо. Тик левого верхнего века. Когда боится, тик распространяется на все лицо.
К. привели к логопеду с целью "научить нормально говорить" перед поступлением в школу. Из рассказа бабушки: "Вообще-то К. умный мальчик. Только болтливый. Заикаться начал недавно. Без повода."
После долгих бесед с бабушкой, самим К. и родственницей, выясняется, что бабушка:
а) высмеивает речевые трудности К. (на "ка-ка-ка" мальчика говорит "ты что, какать хочешь?" или просто передразнивает)
б) с раннего детства пугала бабайкой, милиционером и врачом ("будешь плохо себя вести, отдам...")
в) довольно грубо говорит внуку "хватит болтать"; иногда "да заткнись ты!"(лет с пяти мальчик "слишком много болтает")
Самым удивительным оказалось то, что бабушка - заслуженный работник образования. Методист в детском садике.

Вот такие дела. Давно известно, что "враги человека - близкие его".

Бабушка своей дочке (моей маме):
- Сидеть на кровати нельзя. Кровать, чтоб на ней спать, сидят на стуле.

Бабушка мне (своей внучке, получается):
- Сидеть на кровати можно, но прыгать нельзя, это не батут.

Бабушка моим детям (своим правнукам):
- Прыгайте унучки, прыгайте на здоровье. Весело вам же!!

Читал pikabu года 3 и вот наконец решил опубликовать свой первый пост.


Дело было было в начале 80х, среди нашей небольшой стайки соседских детей лет восьми-десяти был парень Сережа. Воспитывали его бабушка с дедушкой. Во всем самый обычный советский ребенок, но вот была у него странность: он не любил мороженое. Бывало, сдадим бутылок или ещё как денег раздабудем и идем все в магазин. Летом купить пломбира верх блаженства, особенно на честно заработанные. А Сережа никогда вообще себе мороженого не покупал. Мы по дружески неоднократно предлагали попробовать, на что он всегда отвечал отказом: "Ну не нравится мне ваше мороженое, вкус не нравится". Слова его звучали искренне и очень убедительно. Но вот нам было совсем не понятно, как может не нравиться мороженое. А Сережа иногда и сам с недоумением вопрошал: "Ну как вам-то мороженое может нравиться? Оно же невкусное!" Странности этой истории добавляло то, что по его рассказам  бабушка это мороженое ему постоянно покупает.
Ну и подумайте, страннейшее стечение обстоятельств: ему постоянно покупают мороженое, а оно ему не нравится! Зажрался!
Тайна раскрылась через некоторое время, когда Сережу все-таки уговорили попробовать мороженое. Его удивление было просто неописуемым, он был в восторге от вкуса!

Как впоследствии выяснилось, бабушка покупала ему плавленные сырки дружба и говорила, что это мороженое. По всей видимости, это была некая форма заботы или экономии.
На бабушку тогда Сережа обиделся, а мы меж собой ещё долго вспоминали эту историю.

Девочка в магазине:

— Я хочу мороженое, мам!

Ее мама:

— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.

Она:

— Но он ведь ест!

Показывает на мою пачку мороженого.

Я:

— Я дурак.

Мама:

— одобрительно кивает мне

Дети Бабушка Неловкий момент

Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet

Дети Бабушка Неловкий момент

Бонус:

Дети Бабушка Неловкий момент

Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet

Площадка, после школы, жарко, мелкий осваивает качели и горку, старшая играет с одноклассницами. И вдруг приезжает заунывно скрипящая обдираловка на колесиках. Т.е., прошу прощения, фургон с мороженым. Цена одного мороженого как у целой упаковки в магазине, дети начинают сходить с ума и орать купи-купи-купи. Когда-нить я возьму автомат и пущу в эту машину очередь.


За 20 лет до этого.


Когда я приехала в Лондон, меня умиляли фургончики с мороженым - ярко раскрашенные машинки с запоминающейся громкой мелодией. Обычно они объезжали парки и детские площадки. К ним со всех сторон на музыку сбегались ребятишки. Какой трогательной мне тогда казалась эта традиция.


(С) МБ

Когда я был маленьким, бабушка говорила, что вафельные стаканчики делают из картонных коробок и никогда мне их не покупала. А чего лишили в детстве вас?

Дети Бабушка Неловкий момент

Думаю многие дети 90 - ых помнят, как в то время продавали мороженное - во дворе появлялся мужчина с коробкой, от которой шел пар и на весь двор разлетались прекрасные звуки "итальянское мороженное" (может у кого - то без приставки "итальянское").


Мне было лет 5, брату 8, мы только переболели (ВАЖНО!), не помню чем. Жили мы с мамой и прабабушкой (отец в то время был на заработках в другой стране). У моей прабабушки был диабет (тоже ВАЖНО!) и она была жуткой сладкоежкой.


Сидим, обедаем, ничего не предвещало беды, и тут во двор заходит мороженщик и, как обычно, во все горло - "Итальянское мороженное". Мы с братом давай просить у мамы купить, на что получили твердый отказ, ибо - "а вы что давно не болели?!"

После окончания споров, мама ушла к соседке в гости на 5 минут, а прабабушка пошла к себе в спальню... и вернулась оттуда с деньгами, протянула их старшему брату со словами "Мне белое в стаканчике, себе что хотите, иди догоняй, но маме ни слова!"


Спустя 3 минуты мы уже хомячили мороженное, хомячили его быстро, так как у мамы 5 минут реально означало 5 минут! Но прабабушка за нами угнаться не смогла)))

В итоге, возвращается мама, мы с братом сидим с шоколадными рожами (эскимо ели), а прабабушка сидит вот так -

Дети Бабушка Неловкий момент

И вот эта картинка, как моя 85 летняя прабабушка с полным ртом мороженного объясняет маме, что одно мороженное диабетикам не навредит, а мы с братом уже выздоровели - самое мое яркое воспоминание из детства. 

Не стало прабабушки в 2001 году на 91 году, и умерла она молодой!

Было мне года 4, отправили меня родители к бабушке летом. И я там как-то неудачно приболела простудой.

Стояло ну очень жаркое лето. И маленькая murline не прекращая канючила - хочу мороженку! А мороженку - нельзя.

Но бабуля нашла выход. Зовет меня - на столе твое мороженое. Я, не веря своему счастью, забегаю на кухню. Хватаю вафельный стаканчик и понимаю что чет не то.

Моя милая бабуля подогрела в кастрюльке содержимое стаканчика и слила подогретую смесь обратно. И чтобы мне было не обидно она это повторила для себя и деда.

И сидели мы около телевизора прихлебывая вместо любимого дедовского компота - теплое мороженое из вафельных стаканов.

9768

[моё] Соседи Неловкий момент

Развернуть

Снимали мы года 3-4 назад с друзьями-коллегами «трёшку» на троих. Так как моя комната была смежная с местом общего сбора (кухней) и работали мы посменно, я частенько просыпался от неконтролируемого хохота. Приходилось вставать и напоминать о неуместном поведении.
Но однажды они в край оборзели. Просыпаюсь я от того, что светят они мне в лицо лампой и дергают за плечи, а тот, который меньше держался за свою никчёмную жизнь, ещё и по щекам мне лупил. Щурясь от света лампы и изрядно офигевая от неслыханной дерзости, я произношу примерно следующее: «С*ки! Быстро разбежались по комнатам! Совсем обнаглели, черти! Если я встану, поубиваю!»
Открываю глаза, а на меня со всех сторон с глазами размером в пятирублевые монеты таращатся интерны желудочно-кишечного отделения больницы на Таганской. «Это реакция на наркоз» - нашлась хирург (хирургиня для феминитиволюбов) с глазами поменьше.
Операция по удалению аппендикса прошла успешно, совсем про неё забыл.

С наркозами вообще весело бывает.

Делали мне ринопластику. За день до операции опытный анастезиолог, который ко мне готовился, заболел и его подменял совсем молодой парень. Что-то немного напортачил с наркозом и ближе к моменту моего пробуждения у меня поднялось кровяное давление. 180/110, в носу все порезано и покромсано, кровь идет и на таком давлении не останавливается, заливаю кровью из носа все вокруг. Мне пытаются сбить давление, не получается, потом сбивают, но слишком сильно и верхнее снижается ниже 100, его еле останавливают и выравнивают. От греха по дальше меня решили оставить на сутки не в палате, а в реанимации, мало ли.

И вот этот весь процесс я смутно застал одурманеной головой во время отходняка. эти разговоры врачей, нервы. Когда меня зашла проведать после операции жена, она увидела опухшее тело в окровавленном халате, с кровью на кушетке и даже на полу. Не в палате, как обещали, а в реанимации. Я дождался пока врачи отойдут подальше и прошептал ей то, что мне сразу после наркоза казалось абсолютно очевидным:

- Ира, они пытались меня убить. Я чуть не умер. Не оставляй меня с ними, они лгут, не доверяй никому, забери меня отсюда.

Не знаю, как они смогли ее успокоить и убедить, что все в порядке, но именно тогда она заработала первые седые волосы.

7716

[моё] Директор Неловкий момент

Развернуть

Я имею неплохое зрение (номер автобуса различаю за полторы остановки) и хорошую память (все свои пароли я помню наизусть). Однако совершенно не запоминаю лица людей. Ну вот вообще! Чтобы запомнить внешность человека, мне нужно пообщаться с ним несколько раз. 

В жизни это неоднократно ставило меня в глупое положение, когда я не здоровался с теми людьми, с кем меня познакомили накануне и здоровался с незнакомыми.

Два месяца назад мы с коллегой ездили договариваться о сотрудничестве с директором одной фирмы. Около часа мы пообщались, оговорили все рабочие моменты партнёрства наших компаний, немного поговорили на личные темы и расстались довольные друг другом, чуть ли не приятелями. На меня этот директор произвел очень хорошее впечатление.

Два месяца мы успешно вели дела с его фирмой, а сегодня мне понадобилось отвезти важные бумаги директору этой компании. Причем отдать лично в руки, ибо бумаги важные. Приезжаю, бухгалтер просит обождать в переговорной, пока она проверит на месте ли директор.

Жду в удобном кресле, перебираю бумаги. Открывается дверь и в переговорную заходит какой-то назойливый мужик. Улыбается мне так приветливо, тянет руку чтобы поздороваться. Я с ним настороженно здороваюсь, ибо хз кто это вообще такой.

А он начинает расспрашивать про работу, как идут дела, про семью. Затем, видит передо мной бумаги и пытается их забрать. Но я вырываю их у него буквально из рук и говорю: "Извините, но это бумаги для директора!"
"Для какого?" - удивляется мужчина.
"Для генерального! Или у вас их много?"
"Нет, только один. Вроде".
"Ну так позовите его!"

"Позвать? Хм..." -Несколько секунд мужик размышляет, затем выходит за дверь, громко кричит:
"Денис Игоревич, вас тут спрашивают!"

Выходит за дверь, затем возвращается и говорит: "О, приветствую, chickenlover! Рад видеть. Надеюсь, не заставил ждать?"
И улыбается так, хитро.

Хороший всё-таки этот директор мужик!
Правда мне теперь, вероятно, уже не избавится от репутации, мягко говоря, странного партнёра.

9957

[моё] Неловкий момент Дети

Развернуть

По мотивам этого поста: https://pikabu.ru/story/kazakhskie_imena_6745217

Был у меня в детстве товарищ, армянин, пухлый такой. Звали его Овал.
Поехали мы как-то с друзьями на дачу к одному однокласснику. Там жила его бабушка. И так ей понравился пухлый армянский мальчик, не отходила от него, говорила: "Проходи, Овал, не стесняйся! Съешь пирожок, Овал, очень вкусный. Выпей ещё компотик, Овал." А он так смущался постоянно, краснел.
И вот, в один момент Овал вышел из-за стола и куда-то отлучился. А друг и говорит: "Слушай, бабуль, не называй его Овал, пожалуйста, он смущается. Его ведь Артуром зовут, а Овалом мы его называем между собой, потому что он толстый..."

7807

[моё] Лето Очки

Развернуть

Лет 10 назад умудрился я заработать неполный перелом большеберцовой кости левой ноги. 7 неповторимых недель в гипсе, и вот я уже могу почти свободно разгуливать по улице. А чтоб разгуливалось вольготней, купил я себе простенькую складную регулируемую трость. И вот, значится, солнечный июнь. Я еду в ПАЗике куда-то по своим делам, в наушниках Кипелов мне поёт про Вавилон, немного залипаю, думая о своем… Но вот в транспорт заходит девушка. Она садиться на место напротив, лицом ко мне. И через пару минут я замечаю, что она смотрится в отражение моих солнцезащитных очков (зеркальные авиаторы) и поправляет прическу. Потом она немного подалась вперед и, все так же ловя отражение в очках, пытается пальцем подправить помаду на губах. Я уже не выдержал, заулыбался. Вынимаю один наушник и говорю:- Девушка, хотите я вам зеркальце подарю? :)А она аж отшатнулась и отвечает:- Ой… извините. Я подумала что вы слепой…

6909

[моё] Неловкий момент Детство

Развернуть

Прочитала историю https://pikabu.ru/story/moya_pervaya_pornushka_6665592, вспомнила из своей жизни эпичный случай.


Дело было почти 30 лет назад. Мне было около шести лет, мы отдыхали с родителями в Феодосии, снимали дом на окраине. Однажды поздно вечером гуляя по центру города, наткнулись на кинотеатр, точнее, на дом культуры, в котором показывали фильмы. Никаких плакатов, вывесок и т.д, не было, поэтому мама раз 5 спросила на кассе, можно ли на вечерний сеанс с ребенком? Добрая тетя билетерша отвечала – Да, да можно, ходят и с детьми, нормальные фильмы показываем.


Зашли, сидим, ждем, зал потихоньку заполняется. В какой-то момент на сцену вынесли телевизор и подключили к нему видак. После та же тетя билетерша поставила кассету и ушла, выключив свет.


Я не помню, что это был за фильм, о чем и как назывался, но первые несколько минут все шло нормально, а потом началась порнуха. Не эротика, а такое конкретное порево с двумя мужиками и теткой, у которой были огромные сиськи и ну очень густая растительность между ног (модно так было в 90-е видимо). Они ее родимую вертели вдоль и поперек, все это, само собой, сопровождалось стонами и репликами "фак ми", "о е, бич, камон" и тому подобным.


Родители сидели в ступоре, в зале стояла гробовая тишина, может тоже офигели все, а может и наоборот, увлеклись сюжетом. Первой опомнилась мама, взяла меня за руку и сказала, что пойдем за газировкой.


В холле, мы не нашли никого, даже билетерша пропала. Но маме моей, наверное, очень понравился фильм, и она мечтала его досмотреть, поэтому мы стали искать хоть кого-нибудь. И в каморке у самого выхода из ДК нашли сторожа – старого деда. Мама попросила его посидеть со мной до конца фильма. Помню, мы с этим дедом поиграли в шашки, поели алычи с куста во дворе, попили газировки из автомата, почитали газету, а я все спрашивала – как это, жить рядом с морем?


Потом фильм закончился, и родители очень сильно заторопились домой. Мне в тот день бонусом разрешили спать на веранде (веранда – это, конечно, громко сказано, скорее, большое крыльцо с диваном). Помнится, я упрашивала об этом с первого дня отдыха, но всегда получала отказ, а тут они сами меня на эту веранду сбагрили.

12889

Люди Туалет Неловкий момент

Развернуть
Люди Туалет Неловкий момент
16230

[моё] Логика Неловкий момент

Развернуть

Работаю на предприятии по производству медицинской продукции. Один из продуктов - пробирка для взятия крови. Примерно вот такая:

[моё] Логика Неловкий момент

Периодически мы отдаём продукцию в независимую лабораторию на испытания. И, конечно, у нас есть специальный НЗ склад (неприкосновенных запасов) с образцовой продукцией, которую перед отправкой необходимо проверить визуально и при необходимости доработать.


У нас в отделе работает девочка, будем называть её Оля:

Я: (приношу ящик НЗ) Оля, необходимо проверить внешний вид и маркировку изделий и отправить курьером по адресу..

О: Я всё проверю.


Через две недели лаборатория забраковала всю партию, с выводом «Отсутствие вакуума в контейнерах» и назначили нам дополнительные проверки.


Не все знают, но главный принцип работы пробирки в том, что она «высасывает» кровь из вены за счёт внутреннего вакуума (поэтому сначала вставляют иглу в вену, а только затем другим концом этой иглы пробирка «коннектится» к вам :)


В ходе собрания подняли вопрос: что же могло случиться с образцами? И тут Оля уверенно выкрикнула: -Да был там вакуум! Я когда колпачки открывала, они ещё так хлюпали смешно!

Все: О_О

Технолог:

[моё] Логика Неловкий момент
15169

Неловкий момент

Развернуть
Неловкий момент
10115

У таксиста тоже накипело.

Развернуть

Еду в такси вечером, а сама переписываюсь с подругой. У нее там неразделенная любовь, проблемы на работе, собачка болеет, все и сразу. Оторвалась от телефона, попросила водителя заехать во двор, а сама набираю подругу. Она берет трубку и я без всяких "здрасьте", так как мы все равно переписывались, говорю: "так, бери что тебе там нужно и пойдем ко мне на ночь, расскажешь что накипело, будем тебе душу лечить". Машина встала - аж носом клюнула. Парень за рулем медленно обернулся с очень удивленными глазами. Вы бы видели как он расстроился увидев что я это не ему, а в телефон. Кажется у него тоже на душе накипело.

9293

Про зиму.

Развернуть

Я один раз в сад пошел. Морозец наваливал 30-35, ночью под сорок. И по дороге под дикой яблоней в снегу снегиря нашел. Замерзшего.


А накануне на Пикабу начитался, что они в стужу ягод ледяных обожрутся и от гипотермии засыпают и в снег валятся. Там согреваются, в себя приходят и всё такое.  


Решил согреть - чё валяется-то. Положил в карман пуховика... и забыл про него. Короче, он реально дохлый оказался. И я на следующий день в маршрутке чтобы мелочь из кармана достать достал сначала снегиря...

6717

Хулигану возраст - не помеха.

Развернуть

Произошло только что:
сижу дома, работаю за компьютером, слышу звук, как будто кто то в дверь скребется. Подходу тихо, смотрю в глазок, а там сосед - дед (лет 70) что то делает у моей двери. Открываю резко дверь, а он на косяке моей двери слово "хуй" написал, там немного извести осталось после ремонта в подъезде и он ногтем скреб. Смотрю на него, затем на надпись.... немая пауза.. извиняется... стирает... поднимаеся на свой этаж.
P. S.: Что это было?) конфликтов с ним не было!

8568

Ребёночка пристигните....

Развернуть

Таксую. Беру заказ. Приезжаю на точку. Двор тускло освещает единственная лампочка. Вижу в закркало из подъезда выходят две фигуры одна судя по росту ребенок. Садятся на заднее сиденье.

- доброй ночи. Едем так-то?

- здрасьте. Ага. Поехали.

- ребенка пристигните ремнем пожалуйста.

Сзади доносится недовольный крик:

- Тамбовский волк тебе ребенок, дурень!!!

Обидно, непонятно. поворачиваюсь, и охуеваю. Сидит там настоящий карлик.

Ребёночка пристигните....

До этого момента карликов видел только в фильмах и цирке . Ну ОК, думаю что отмазываться в стиле " я думал вы ребенок так похожи" только усугубит неприятную ситуацию, и вообще я выше подъебок таких просто извинившись начинаю движение. Едем. Затылком буквально ощущую, как меня сверлят недовольные глаза карлика. Впереди пост ДПС.  Взмах волосатого полосатого  жезла.  Останавливаюсь.

- Капитан такой-то Областное ГИБДД документы страховку бла бла бла...

- Доброй ночи. Пожалуйста.

- Таксуете да?  Детей не везете?

и заглядывает в салон. через открытое окошко.

- ОП, нарушаем. Почему ребенок не пристегнутый сидит?

И тут Тириона понесло. Фраза "Вы твари заебали, какой я вам нахуй ребенок!"  была самой магкой в его бугуртном монологе. Орал он долго. Капитан смекнув, что сейчас лучший вариант это отступление отдает мне доки, и тут же дает по тапкам по направлению к посту.

Остаток дороги карапуза еще долго матерился. Уже доехав до места назначения он видимо выговорившись наконец спокойно спросил у меня, почему его все подъебывают.  Ответил ему, что врятли кто-то хотел именно подъебать его на улице темно было, поэтому мне и показалось, что человек маленького роста это ребенок, и в машине темно, поэтому ГАИшник тоже подумал, что он ребенок.  Чувак немного помолчав извинился даже. Видимо серьезный комплекс у него развился из-за его отклонения.

1504

Отец сводник.

Развернуть
Отец позвал на выставку. Фуршет, красивые наряды. Богема одним словом. Я как в кино,с бокалом вина , расхаживаю в красивом маленьком чёрном платье. Замечаю папу в толпе  симпатичных молодых людей, активно поддерживающих беседу. Ну думаю, присоединюсь пообсуждать тенденции развития модернизма в двадцать первом веке. Стою , улыбаюсь, слушаю. Тут меня замечает батька , обнимает за плечи, привлекая внимания и выдаёт самую короткую презентацию о моей жизни " знакомьтесь , это моя дочь, ей тридцать лет и она одна"
Да ну вас в жопу,с вашим искусством...
870

Трудовые будни репетитора.

Развернуть
Доброго времени суток! Прочитав посты от @Kotletasparapeta, решил запилить свой. Я занимаюсь репетиторством уже 4 года, преподаю физику и математику детям и взрослым. Как и в любом другом деле частенько случаются курьезные случаи, об одном из которых и хотелось бы рассказать.
Однажды поступил заказ: Мальчик, математика 6-й класс, подтянуть по школьной программе. Созваниваюсь с родителями, договариваемся, приезжаю к назначенному времени, дверь открывает отец и смотрит на меня очень виноватыми глазами. Поздоровались, спрашиваю куда проходить, на что меня пригласили на кухню и заварили чай. Я насторожился, т.к. я просто сидел на кухне один и пил чай, пока отец мальчика бегал по квартире и пытался кому-то дозвониться. Через 10 мин. чай был допит и я решился спросить, а где же ребенок? О-отец, Я-я:
Я - Вы меня извините, но я пришел ребенка учить, где же чадо?
О - Он убежал, увидел вас в окно, испугался и убежал.
Я - О_О
О - Пожалуйста простите, сейчас я его найду.
И он ушел, просто оставил меня одного в квартире и ушел.
Естественно, ребенка он не нашел, а вернулся тот чуть позже, уже после моего ухода. Деньги за потраченное время возместили, но инфу о том, что я страшноват для детей, я запомнил и теперь стараюсь чаще улыбаться и шутить на занятиях.
2062

Неловко в гостях

Развернуть
Неловко в гостях
5218

Я тоже что-то такое припоминаю...

Развернуть
Товарищ вчера поделился историей. У него сын-подросток.
Дело, говорит, было несколько лет назад. Захожу я к сыну в комнату, а он бумажку какую-то рвет, мелко-мелко. Чем занимаешься? – спрашиваю, – Молчит. Так и не добился от него ответа. А недавно всё выяснилось.

Парень, оказывается, стишок сочинил. Записал его на листочек. А потом понял, что слабовато получилось, и начал заметать следы. Больше всего он испугался того, что его стихотворение найдут на свалке бомжи, и будут над ним ухахатываться.
383

Неловко получилось...

Развернуть
Только что выносил мусор и заодно прогуливался с собакой. На улице довольно прохладно, решил одеться потеплее. Иду, смотрю во дворе на бетонном бордюре сидит пацан лет 14-15, в спортивном костюме адидас, штаны, как это щас модно, короткие так что щиколотки голые. Коротко стриженный, довольно здоровый для своего возраста, плечи широкие. Если заниматься спортом начнёт, к 18 шайбой станет будь здоров! Ну так вот, сидит он на бордюре, курит и залипает в телефон. Ну думаю, жалко пиздюка, молодой, не опытный, протянет же... Ну я и говорю:

- Бля братан, ты бы встал с бетонного бордюра, а то простату застудишь, стоять не будет.

Это чудо отрывается от телефона, поднимает свою голову и выдает:

- Ты чё охуел?! Я девочка!

В этот момент моя рожа приобрела вот такой вид...
Неловко получилось...
И первое что мне пришло в голову, что бы выкрутится из этой неловкой ситуации было:

- Ну тогда геморрой!
И я пошёл дальше своей дорогой....
3457

Распознавание лица

Развернуть
Распознавание лица