неловкий момент

Постов: 131 Рейтинг: 401124
9957

[моё] Неловкий момент Дети

Развернуть

По мотивам этого поста: https://pikabu.ru/story/kazakhskie_imena_6745217

Был у меня в детстве товарищ, армянин, пухлый такой. Звали его Овал.
Поехали мы как-то с друзьями на дачу к одному однокласснику. Там жила его бабушка. И так ей понравился пухлый армянский мальчик, не отходила от него, говорила: "Проходи, Овал, не стесняйся! Съешь пирожок, Овал, очень вкусный. Выпей ещё компотик, Овал." А он так смущался постоянно, краснел.
И вот, в один момент Овал вышел из-за стола и куда-то отлучился. А друг и говорит: "Слушай, бабуль, не называй его Овал, пожалуйста, он смущается. Его ведь Артуром зовут, а Овалом мы его называем между собой, потому что он толстый..."

7807

[моё] Лето Очки

Развернуть

Лет 10 назад умудрился я заработать неполный перелом большеберцовой кости левой ноги. 7 неповторимых недель в гипсе, и вот я уже могу почти свободно разгуливать по улице. А чтоб разгуливалось вольготней, купил я себе простенькую складную регулируемую трость. И вот, значится, солнечный июнь. Я еду в ПАЗике куда-то по своим делам, в наушниках Кипелов мне поёт про Вавилон, немного залипаю, думая о своем… Но вот в транспорт заходит девушка. Она садиться на место напротив, лицом ко мне. И через пару минут я замечаю, что она смотрится в отражение моих солнцезащитных очков (зеркальные авиаторы) и поправляет прическу. Потом она немного подалась вперед и, все так же ловя отражение в очках, пытается пальцем подправить помаду на губах. Я уже не выдержал, заулыбался. Вынимаю один наушник и говорю:- Девушка, хотите я вам зеркальце подарю? :)А она аж отшатнулась и отвечает:- Ой… извините. Я подумала что вы слепой…

6909

[моё] Неловкий момент Детство

Развернуть

Прочитала историю https://pikabu.ru/story/moya_pervaya_pornushka_6665592, вспомнила из своей жизни эпичный случай.


Дело было почти 30 лет назад. Мне было около шести лет, мы отдыхали с родителями в Феодосии, снимали дом на окраине. Однажды поздно вечером гуляя по центру города, наткнулись на кинотеатр, точнее, на дом культуры, в котором показывали фильмы. Никаких плакатов, вывесок и т.д, не было, поэтому мама раз 5 спросила на кассе, можно ли на вечерний сеанс с ребенком? Добрая тетя билетерша отвечала – Да, да можно, ходят и с детьми, нормальные фильмы показываем.


Зашли, сидим, ждем, зал потихоньку заполняется. В какой-то момент на сцену вынесли телевизор и подключили к нему видак. После та же тетя билетерша поставила кассету и ушла, выключив свет.


Я не помню, что это был за фильм, о чем и как назывался, но первые несколько минут все шло нормально, а потом началась порнуха. Не эротика, а такое конкретное порево с двумя мужиками и теткой, у которой были огромные сиськи и ну очень густая растительность между ног (модно так было в 90-е видимо). Они ее родимую вертели вдоль и поперек, все это, само собой, сопровождалось стонами и репликами "фак ми", "о е, бич, камон" и тому подобным.


Родители сидели в ступоре, в зале стояла гробовая тишина, может тоже офигели все, а может и наоборот, увлеклись сюжетом. Первой опомнилась мама, взяла меня за руку и сказала, что пойдем за газировкой.


В холле, мы не нашли никого, даже билетерша пропала. Но маме моей, наверное, очень понравился фильм, и она мечтала его досмотреть, поэтому мы стали искать хоть кого-нибудь. И в каморке у самого выхода из ДК нашли сторожа – старого деда. Мама попросила его посидеть со мной до конца фильма. Помню, мы с этим дедом поиграли в шашки, поели алычи с куста во дворе, попили газировки из автомата, почитали газету, а я все спрашивала – как это, жить рядом с морем?


Потом фильм закончился, и родители очень сильно заторопились домой. Мне в тот день бонусом разрешили спать на веранде (веранда – это, конечно, громко сказано, скорее, большое крыльцо с диваном). Помнится, я упрашивала об этом с первого дня отдыха, но всегда получала отказ, а тут они сами меня на эту веранду сбагрили.

12889

Люди Туалет Неловкий момент

Развернуть
Люди Туалет Неловкий момент
16230

[моё] Логика Неловкий момент

Развернуть

Работаю на предприятии по производству медицинской продукции. Один из продуктов - пробирка для взятия крови. Примерно вот такая:

[моё] Логика Неловкий момент

Периодически мы отдаём продукцию в независимую лабораторию на испытания. И, конечно, у нас есть специальный НЗ склад (неприкосновенных запасов) с образцовой продукцией, которую перед отправкой необходимо проверить визуально и при необходимости доработать.


У нас в отделе работает девочка, будем называть её Оля:

Я: (приношу ящик НЗ) Оля, необходимо проверить внешний вид и маркировку изделий и отправить курьером по адресу..

О: Я всё проверю.


Через две недели лаборатория забраковала всю партию, с выводом «Отсутствие вакуума в контейнерах» и назначили нам дополнительные проверки.


Не все знают, но главный принцип работы пробирки в том, что она «высасывает» кровь из вены за счёт внутреннего вакуума (поэтому сначала вставляют иглу в вену, а только затем другим концом этой иглы пробирка «коннектится» к вам :)


В ходе собрания подняли вопрос: что же могло случиться с образцами? И тут Оля уверенно выкрикнула: -Да был там вакуум! Я когда колпачки открывала, они ещё так хлюпали смешно!

Все: О_О

Технолог:

[моё] Логика Неловкий момент
15169

Неловкий момент

Развернуть
Неловкий момент
10115

У таксиста тоже накипело.

Развернуть

Еду в такси вечером, а сама переписываюсь с подругой. У нее там неразделенная любовь, проблемы на работе, собачка болеет, все и сразу. Оторвалась от телефона, попросила водителя заехать во двор, а сама набираю подругу. Она берет трубку и я без всяких "здрасьте", так как мы все равно переписывались, говорю: "так, бери что тебе там нужно и пойдем ко мне на ночь, расскажешь что накипело, будем тебе душу лечить". Машина встала - аж носом клюнула. Парень за рулем медленно обернулся с очень удивленными глазами. Вы бы видели как он расстроился увидев что я это не ему, а в телефон. Кажется у него тоже на душе накипело.

9293

Про зиму.

Развернуть

Я один раз в сад пошел. Морозец наваливал 30-35, ночью под сорок. И по дороге под дикой яблоней в снегу снегиря нашел. Замерзшего.


А накануне на Пикабу начитался, что они в стужу ягод ледяных обожрутся и от гипотермии засыпают и в снег валятся. Там согреваются, в себя приходят и всё такое.  


Решил согреть - чё валяется-то. Положил в карман пуховика... и забыл про него. Короче, он реально дохлый оказался. И я на следующий день в маршрутке чтобы мелочь из кармана достать достал сначала снегиря...

6717

Хулигану возраст - не помеха.

Развернуть

Произошло только что:
сижу дома, работаю за компьютером, слышу звук, как будто кто то в дверь скребется. Подходу тихо, смотрю в глазок, а там сосед - дед (лет 70) что то делает у моей двери. Открываю резко дверь, а он на косяке моей двери слово "хуй" написал, там немного извести осталось после ремонта в подъезде и он ногтем скреб. Смотрю на него, затем на надпись.... немая пауза.. извиняется... стирает... поднимаеся на свой этаж.
P. S.: Что это было?) конфликтов с ним не было!

8568

Ребёночка пристигните....

Развернуть

Таксую. Беру заказ. Приезжаю на точку. Двор тускло освещает единственная лампочка. Вижу в закркало из подъезда выходят две фигуры одна судя по росту ребенок. Садятся на заднее сиденье.

- доброй ночи. Едем так-то?

- здрасьте. Ага. Поехали.

- ребенка пристигните ремнем пожалуйста.

Сзади доносится недовольный крик:

- Тамбовский волк тебе ребенок, дурень!!!

Обидно, непонятно. поворачиваюсь, и охуеваю. Сидит там настоящий карлик.

Ребёночка пристигните....

До этого момента карликов видел только в фильмах и цирке . Ну ОК, думаю что отмазываться в стиле " я думал вы ребенок так похожи" только усугубит неприятную ситуацию, и вообще я выше подъебок таких просто извинившись начинаю движение. Едем. Затылком буквально ощущую, как меня сверлят недовольные глаза карлика. Впереди пост ДПС.  Взмах волосатого полосатого  жезла.  Останавливаюсь.

- Капитан такой-то Областное ГИБДД документы страховку бла бла бла...

- Доброй ночи. Пожалуйста.

- Таксуете да?  Детей не везете?

и заглядывает в салон. через открытое окошко.

- ОП, нарушаем. Почему ребенок не пристегнутый сидит?

И тут Тириона понесло. Фраза "Вы твари заебали, какой я вам нахуй ребенок!"  была самой магкой в его бугуртном монологе. Орал он долго. Капитан смекнув, что сейчас лучший вариант это отступление отдает мне доки, и тут же дает по тапкам по направлению к посту.

Остаток дороги карапуза еще долго матерился. Уже доехав до места назначения он видимо выговорившись наконец спокойно спросил у меня, почему его все подъебывают.  Ответил ему, что врятли кто-то хотел именно подъебать его на улице темно было, поэтому мне и показалось, что человек маленького роста это ребенок, и в машине темно, поэтому ГАИшник тоже подумал, что он ребенок.  Чувак немного помолчав извинился даже. Видимо серьезный комплекс у него развился из-за его отклонения.

1504

Отец сводник.

Развернуть
Отец позвал на выставку. Фуршет, красивые наряды. Богема одним словом. Я как в кино,с бокалом вина , расхаживаю в красивом маленьком чёрном платье. Замечаю папу в толпе  симпатичных молодых людей, активно поддерживающих беседу. Ну думаю, присоединюсь пообсуждать тенденции развития модернизма в двадцать первом веке. Стою , улыбаюсь, слушаю. Тут меня замечает батька , обнимает за плечи, привлекая внимания и выдаёт самую короткую презентацию о моей жизни " знакомьтесь , это моя дочь, ей тридцать лет и она одна"
Да ну вас в жопу,с вашим искусством...
870

Трудовые будни репетитора.

Развернуть
Доброго времени суток! Прочитав посты от @Kotletasparapeta, решил запилить свой. Я занимаюсь репетиторством уже 4 года, преподаю физику и математику детям и взрослым. Как и в любом другом деле частенько случаются курьезные случаи, об одном из которых и хотелось бы рассказать.
Однажды поступил заказ: Мальчик, математика 6-й класс, подтянуть по школьной программе. Созваниваюсь с родителями, договариваемся, приезжаю к назначенному времени, дверь открывает отец и смотрит на меня очень виноватыми глазами. Поздоровались, спрашиваю куда проходить, на что меня пригласили на кухню и заварили чай. Я насторожился, т.к. я просто сидел на кухне один и пил чай, пока отец мальчика бегал по квартире и пытался кому-то дозвониться. Через 10 мин. чай был допит и я решился спросить, а где же ребенок? О-отец, Я-я:
Я - Вы меня извините, но я пришел ребенка учить, где же чадо?
О - Он убежал, увидел вас в окно, испугался и убежал.
Я - О_О
О - Пожалуйста простите, сейчас я его найду.
И он ушел, просто оставил меня одного в квартире и ушел.
Естественно, ребенка он не нашел, а вернулся тот чуть позже, уже после моего ухода. Деньги за потраченное время возместили, но инфу о том, что я страшноват для детей, я запомнил и теперь стараюсь чаще улыбаться и шутить на занятиях.
2062

Неловко в гостях

Развернуть
Неловко в гостях
5218

Я тоже что-то такое припоминаю...

Развернуть
Товарищ вчера поделился историей. У него сын-подросток.
Дело, говорит, было несколько лет назад. Захожу я к сыну в комнату, а он бумажку какую-то рвет, мелко-мелко. Чем занимаешься? – спрашиваю, – Молчит. Так и не добился от него ответа. А недавно всё выяснилось.

Парень, оказывается, стишок сочинил. Записал его на листочек. А потом понял, что слабовато получилось, и начал заметать следы. Больше всего он испугался того, что его стихотворение найдут на свалке бомжи, и будут над ним ухахатываться.
383

Неловко получилось...

Развернуть
Только что выносил мусор и заодно прогуливался с собакой. На улице довольно прохладно, решил одеться потеплее. Иду, смотрю во дворе на бетонном бордюре сидит пацан лет 14-15, в спортивном костюме адидас, штаны, как это щас модно, короткие так что щиколотки голые. Коротко стриженный, довольно здоровый для своего возраста, плечи широкие. Если заниматься спортом начнёт, к 18 шайбой станет будь здоров! Ну так вот, сидит он на бордюре, курит и залипает в телефон. Ну думаю, жалко пиздюка, молодой, не опытный, протянет же... Ну я и говорю:

- Бля братан, ты бы встал с бетонного бордюра, а то простату застудишь, стоять не будет.

Это чудо отрывается от телефона, поднимает свою голову и выдает:

- Ты чё охуел?! Я девочка!

В этот момент моя рожа приобрела вот такой вид...
Неловко получилось...
И первое что мне пришло в голову, что бы выкрутится из этой неловкой ситуации было:

- Ну тогда геморрой!
И я пошёл дальше своей дорогой....
3457

Распознавание лица

Развернуть
Распознавание лица
7919

Помогать коллегам надо. Не всем.

Развернуть
Есть у меня коллега Вагиф. Попросил он меня съездить с ним к новому клиенту, рассчитать смету по работам. Устанавливаем газовое оборудование в подвальном кафе.
Приехали на место. Ну Вагиф сразу обниматься давай со всеми. Заказчики - какие-то его родственники. Прошлись, работу сделали. Скидку им пообещали. Хозяева кафе - люди восточные, показались людьми радушными. Тут же на радостях зовут за стол, щедро накрыли. Скажу честно, я сам повелся. К тому же Вагиф сказал, что дядя за свой счёт угощает. Ну ок, неудобно отказывать. К тому же новый клиент.
Закончив вкусный обед, собираемся уходить. И тут мне приносят счёт. Счёт, в ещё неоткрывшемся кафе! Без кассы, официантов, разрешения пожарных, санитарных служб, но зато выкатывают счёт!!!
Но это ладно. Счёт принесли мне одному. А Вагифу? А ему можно бесплатно. Он же, блядь, родня! Немного потупил, решил оплатить.
В офисе пересчитал смету. Естественно без скидки, по прайсу.
1899

Неловко

Развернуть
Дело было летом прошлого года. Еду в маршрутке. 1 ряд пассажиров спиной к водителю, а я во 2 ряду- напротив 1 ряда. Вообщем обычная маршрутка, обычное расположение сидений.

Внезапно нашу маршрутку подрезает дедок на старенькой волге. И наша маршрутка вхерачивается в бок волге. Все кто находился в маршрутке по инерции полетели вперёд. Напротив меня сидела симпотичная девчонка. Я испугался, что своими 100кг придавлю её и попытался выставить руки и уткнуться в спинку её сиденья. Не успел. Руки попали ровно ей на грудь. Мы смущенно переглянулись.

Я: Извините.
Д: Ничего страшного.
и зачем-то добавила: "Обращайтесь".

Неловко.

Руки пришлось убрать.
1688

Самый неловкий момент в жизни Лучиано Паваротти

Развернуть
Друзья называли Паваротти "Big P". "Большой" - не в смысле "великий", а в самом что ни на есть буквальном смысле. Правда, при этом близкие Паваротти в один голос говорили, что в нем 150 килограммов чистого обаяния и добродушия. Диетические мучения, выпадающие на долю Паваротти, регулярно тиражировались в прессе. Габариты Паваротти были проблемой для портных и испытанием для стульев. В опере Пуччини "Тоска" его героя Каварадосси после пыток приводят в кабинет, и он так измучен, что еле держится на ногах и падает на стул. Уже во время репетиций Паваротти с опаской посматривал на этот стул из резного дерева, затем подошел к режиссеру и тихо, чтобы никто не слышал, сказал: "Думаю, этот стул меня не выдержит". Режиссер заверил его, что волноваться нечего, стул заблаговременно укрепили металлом. Генеральную репетицию стул действительно выдержал. Наступил день премьеры. Второй акт. Стражники вытащили Паваротти под руки и усадили его на стул. Хильдегард Беренс, выступавшая в партии Тоски, должна была подойти к своему возлюбленному и обнять его. Но так вошла в роль, что разбежалась через всю сцену и бросилась ему на шею. Того, что произошло вслед за этим, на сцене "Гранд-опера" не бывало никогда: стул с треском развалился, вместе с ним грохнулся Паваротти-Каварадосси, а сверху приземлилась и Тоска.

Пруф - рассказ самого Паваротти
6011

Дерьмовая жизнь

Развернуть
Вставлю свои пять копеек на тему постов про дерьмовую жизнь.

Еду в такси. Играет ремикс патимейкера. Чтобы разбавить поездку разговором, решаю начать...

Я: Эту хрень начали по радио крутить?
Водитель: Это не радио - это флешка.
Я: ...

Молчали до конца пути.