офис

Постов: 327 Рейтинг: 879172
4356

Работа в офисе с видом

Развернуть
Работа в офисе с видом
2363

Выхода нет

Развернуть
Выхода нет

С Реддита: Пожарный выход в нашем офисе. В первый раз мы его открыли во время пожарной тревоги.

5386

Про Майонезину

Развернуть

Рассказала давно знакомая.
Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.
О чём думали её родители, я не знаю)

8729

Как я стал мемом

Развернуть

Думаю, все видели данный пост https://pikabu.ru/story/myi_gordimsya_toboy_nikita_6076164
В начале недели это фото разлетелись по всему интернету.
Да, я тот самый Никита с бумажки с счётчиком) Пост пишу, т.к начальство обеспокоено, да и я сам в диком шоке, что везде в коментах пишут про буллинг и т.п, спешу сообщить что это все неправда! У нас очень дружный коллектив и все относятся друг к другу с уважением.
Все началось с моей стажировки в нашей компании (интернет магазин авторской сувенирной продукции) , в январе. По началу я очень часто косячил, и моя коллега, в шутку, создала такую бумажку (все изображения беру из офиса и своего инстаграмма)

Как я стал мемом

Я косячил очень много, по мелочи и не совсем. Надпись начала немного обрастать фидбеком

Как я стал мемом

И висела она себе спокойно до июля, пока не случилось прям событие, как раз эта пикча и разлетелась.

Как я стал мемом

Пока мой рекорд 4 дня.
Все это было локальным мемом нашей компании и весь мой прогресс постился в паблик ВК инстаграм нашего магазина) Также на физической точке появился вот такой аквариум

Как я стал мемом

И да, я получаю с него процент :D

В общем, все довольно безобидно и мило, откуда столько желчи и злобы я просто не понимаю.

Заканчиваю пост, т.к ни разу не писатель и мысль свою, надеюсь, я донёс)
Ну и пруфы, само собой. (я пишу хуже динозавра, простите)

Как я стал мемом
13053

Мы гордимся тобой, Никита!

Развернуть
Мы гордимся тобой, Никита!
4933

С нашим клеем затвердеет все

Развернуть

Заказали в офис клей, сшивать документы

С нашим клеем затвердеет все

Клей как клей, ничего необычного

С нашим клеем затвердеет все

Постойте, а это что за ВТФ?

С нашим клеем затвердеет все

Обычный клей поднял настроение всему офису😁😁😁

4070

Когда день уже начался, а ты нет

Развернуть
Когда день уже начался, а ты нет
2613

Странный офис.

Развернуть

только что был по работе в одной конторе. Немного прихуел.

Офис в 4-х или 5-ти комнатной квартире на первом этаже.

Полностью оборудованная кухня. С барной стойкой и винным холодильником. Сказали что постоянно готовят выпечку, варят плов и т.д. По очереди кто умеет. Одна комната отведена под спальню 0_о. Говорят что если кто очень утомился (много бухгалтеров и огромный документооборот) может пойти поспать часик в обед. Отдельный туалет для посетителей и туалет и ванная комната для сотрудников. Есть здоровый кот и собака, дворняга какая то с которой сотрудники гуляют как домашним питомцем каждый день. Вообще контора не богатая в целом но работа напряжённая и впервые увидел такую организацию труда чтоб работники чувствовали себя настолько комфортно. Когда зашёл одна тётка была в тапочках и домашней одежде остальные в деловом- она резко дёрнула на кухню...походу она тут ночевала)))

Оформлено всё было примерно так но конечно уже пообшарпалось немного.

Странный офис.
5500

Официальный запрет

Развернуть

У нас в офисе

Официальный запрет
3170

Где шары, Зин?

Развернуть

Было дело в преддверии 9 мая. К нам в бухгалтерию с одного из подведомственных учреждений присылают договор на установку и оформление сцены. Один из пунктов звучит, как: "Изготовление гирлянд из шаров". Цена, ни много, ни мало, 1500 руб. за метр гирлянды. Согласно спецификации, заявлено 20 метров на сумму 30 000 руб.

Проходит праздник и нам уже досылают акт выполненных работ, где все так же значится это изготовление гирлянды. И вот интересный момент... видео с выступлений на 9 мая зам директора того учреждения кидала в общую группу в ватсапе. И, странное дело, но на сцене нет никаких шаров. Вообще. Я иду к главному бухгалтеру, делюсь своими подозрениями, она меня в них поддерживает, еще раз просматривает видео, и при мне звонит по громкой связи заместителю директора. Далее Глабух (Г), Зам (З):

Г: Люда, тут документы пришли по сцене вашей. Расскажи мне, что там с ней?

З: Здравствуйте! Да все хорошо с ней!

Г: Ну, любопытство не порок! Скажи, а 20 метров гирлянды где у вас были?

З: Так на сцене же!

Г: Да? А я вот смотрю видео, которое ты в группу скинула, а на сцене не вижу шаров. Это  лыжи не едут, или я глупая?

З: *напряженное молчание* Э-э-эм-м... Ну, он (подрядчик), да... не успел чуть-чуть.

Г: Так шаров, я так поняла, не было?

З: Не было...

Г: Так какого, простите, хрена, мы деньги ему платим за это?!

З: Ну так, а как делать...

На этом моменте на моем лице уже не оставалось живого места от фейспалмов.

Г: *повышая голос* Как-как! Я вас учить что ли буду?! Вы не знаете как акт приемки услуг оформляется? Как доп соглашение к договору заключается? Как он расторгается по фактически выполненным работам?!

З: *жалобно лепеча* А, всё, я поняла, сейчас сделаем...

Вот таким наглым и беззастенчивым образом люди на местах воруют деньги. И, сука, до обидного жалко, что такие эпизоды заминаются на всех уровнях по всей стране, а не идут сразу на стол в УБЭП. Но хоть бухгалтерия бдит. Коррупционер так просто не пройдет.

4074

Офисная классика.

Развернуть
Офисная классика.
6527

Чтобы не ругаться из-за кондиционера

Развернуть

В офисе сделали такую конструкцию. Теперь холодными потоками можно управлять точечно.

Чтобы не ругаться из-за кондиционера
Чтобы не ругаться из-за кондиционера
7873

Временный пропуск

Развернуть

Забыл сегодня пропуск на работу. Выдали временный.

Временный пропуск
9161

Про расстояния до работы

Развернуть

Прочитал пост и вспомнил, мама рассказывала.
Приехал на филиал к ним начальник из Москвы. Решили наверху, что пусть в провинциальном милионнике поработает, дабы опыта поднабраться, поэтому за переезд из большого в маленькое он не сильно грустил, знал, что на пару лет, не больше.
И вот кто-то подслушал в курилке его разговор по телефону:
- Да, прикинь, 10 минут! Да, пешкоооом. Да до пол восьмого дрыхну, могу себе позволить...
И все это с восторгом таким неподдельным. Не так тяжело осчастливить москвича.

3351

Явление маркетолога в компании.

Развернуть
И так мы не спеша добрались до отдела продаж или как меня поправляли до отдела сбыта. Продажи наши падали и в компанию были наняты маркетологи. До этого у нас была маркетолог девушка. Главная ее задача - служить посредником между типографиями, рекламными агентствами , медийными компаниями и генеральным директором. После девушки остался неплохой сайт за хорошие деньги, немного буклетов и листовок и все. Вот как раз после таких специалистов складывается мнение о том что маркетологи в компании это дармоеды.
Первым делом шеф пригласил известного в нашей сфере маркетолога из столицы.

-Сколько миллионов у вас маркетинговый бюджет? – спросил маркетолог на интервью с шефом.

-Кхм…шта?!?! – удивился шеф.

-Я спрашиваю какая сумма тратится на маркетинг и рекламу в компании?-уточнил маркетолог.

-Ну вот на сайт 300К потратили, и за продвижение сайта еще 15К в месяц платим.- пытался не ударить в грязь лицом шеф.

Они еще немного поговорили. Шефа вопрос про миллионы на бюджет настроил однозначно против маркетолога из столицы. Гостя ответ шефа тоже огорчил и компания стала искать маркетолога дома. Через какое-то время на работу приняли АналИза Ройстатовича Гдебабкина. Вообще фамилия Гдебабкин была у всех кто связан с продажами в фирме.

-Сука, где бабки!? Где гребаные бабки!? – это типичные крики шефа с середины месяца.

Когда продажи идут хорошо отдел маркетинга никто не замечает. Продажники молодцы и герои. Как только продажи падают, кто виноват?

Отдел маркетинга только балду пинает!- дружно кричат продажники.

Ни маркетингового плана, ни исследований, ни анализов за телочкой не осталось.

Гдебабкин начал работу с нуля. Провел анализ внутренней среды компании, сегментацию рынка, анализ сильных и слабых сторон. Определил целевые рынки. Составил портреты клиентов. Составил бизнес-модель и план продаж. В общем первые три месяца он практически не вылезал из кабинета и выходил только к шефу, финансовому директору и начальнику отдела продаж. И тут грянула беда. Одним из финансистов была супруга шефа. Из разряда тех женщин, которые всю жизнь пытаются себя как-либо реализовать, кроме роли жены шефа. В тот момент она была начинающим гением маркетинга. Начитавшись про истории западных брендов и маркетинговые войны, посетив несколько семинаров и вооружившись стопкой распечаток из бизнес-книг она пошла нагибать знакомиться в отдел маркетинга поближе.

-Добрый день, чем вы тут занимаетесь? – вошла в отдел маркетинга жена шефа и бросила стопку макулатуры на стол.

-Заканчиваю маркетинговый план, - поправил очки на переносице Гдебабкин.

-Ооо, интересно. Дайте-ка посмотреть что вы там накалякали?

Гдебабкин еще раз поправляет очки: -Что простите?

-Говорю дайте свой план посмотреть,- поправляется жена шефа и садится рядом с Гдебабкиным.

-А что это за доля рынка 20%? Это наша что-ли доля рынка 20%? – изумляется начинающий великий маркетолог.- Откуда ты эти цифры взял? Придумал что-ли?

-Что простите?- вежливо охуевает Гдебабкин.

-Ты или глухой? Я говорю откуда ты эти цифры взял?- не унимается жена шефа.

-Просчитал, -сухо выдает Ройстатович и жена шефа почему то успокаивается.

-Хорошо, а остальные 80% чьи?

-Конкурентов, -невозмутимо выдает Ройстатович,-Вот в таблице указано.

-Ты сейчас хочешь сказать что наша доля на рынке равна 20%?

-Я не хочу сказать. Я вам прямо говорю что ваша доля на рынке составляет 20% а остальное забирают конкуренты.

-Эммээ? –

-Это значит что теоретически можно продать на 100 000 000 рублей, а мы продаем только на 20 000 000 рублей.

O_o

-А остальные?

-Остальные конкуренты естественно.

-Интересно. А я думала где наши бабки а они у конкурентов оказывается, -всматривается в цифры жена шефа. – Распечатай мне и на почту отправь эту таблицу.

-Потому что у ключевых конкурентов качество отличное и бюджет на рекламу 1500К в месяц.- попытался продолжить Гдебабкин.

-Откуда у тебя такая информации? Где ты ее взял? – не понимает жена шефа.

-Проанализировал рекламную активность конкурентов. Вот здесь расписано.- показывает Гдебабкин.

-Печатай и это тоже.

-Конечно,- Гдебабкин запускает таблицу в печать и жена шефа уходит с ней.

Вечером к заходит начальник отдела продаж:

-АналИз, а что ты ей там наобещал про 80 000 000 руб?

О_о Время удивляться Гдебабкину?

-Кому? Мы с ней перекинулись буквально парой фраз про то, что доля конкурентов 80%.

Начальник отдела продаж, тоже кстати Гдебабкин кладет на стол таблицу с долями рынка, ту самую с которой ушла жена шефа. И анализ рекламной активности конкурентов сверху.

-Вот только ушла от меня. Выебала весь мозг на тему того что из-за нас бездарей компания 80 000 000 не получает. Ты бы ей такие исследования в руки не давал, пиздец нам будет. Ты ей еще анализ причин отказов не давал? Что у нас там?

-У нас там почти все отказы из-за ухудшения качества и срывов сроков поставки. Надо срочно модернизировать производство.

-Ндаа. Мне уже даже интересно как ты шефу это будешь говорить. Он такие новости не способен воспринимать.

-Так и буду говорить. Я честно говоря удивлен что наш товар его вообще покупают…

-Ну удачи тебе. Ты только так прямо шефу не говори,- советует начальник отдела продаж маркетологу.- Со смазкой так сказать. Шеф на сухую очень не любит.

И первое большое совещание с маркетологом. Наконец то пригодился проектор блядь. На проекторе таблицы и графики как на стоковых фото на тему бизнеса. Маркетолог начинает рассказывать про текущую ситуацию в компании, на рынке у конкурентов. Совещание длится второй час. Лицо у шефа и коллег киснет на глазах.

-Исходя из вышесказанного, нам срочно надо работать над качеством. Размещать информацию о проведенных работах по модернизации на сайте и доводить ее до отвалившихся клиентов. В противном случае к концу уже этого года продажи упадут более чем на 30% (включает слайд с прогнозом продаж). На данный момент компания потеряла уже N-ное количество больших клиентов из-за ухудшения качества и условий доставки.- начинает подводить итог Гдебабкин.

-Откуда ты это взял? У нас продажи практически на прежнем уровне! -встревает жена шефа.

-Практически главное слово. Сравнительный анализ (чувак сидел в бухгалтерии и разбирался в счетах и договорах с клиентами, вытрепав все нервы бухгалтерии и себе) показал что в прошлом году компания заработала на N-ное количество миллионов рублей меньше чем в предыдущем на продажах товара А и компенсировала их неожиданно возросшим спросом на услугу Б. Но дайте мне пожалуйста закончить.

-Ты конечно интересно нам тут все рассказал. Но я думаю что на каждый товар есть свой покупатель. И на наш товар тоже будет независимо от качества.-защищается шеф.

-Совершенно с вами согласен, но наш товар еще и по цене выше чем товар лучшего качества у конкурентов. И покупают его только по причине личных связей начальника отдела продаж. Все новые клиенты пришедшие с рекламы отваливаются после пробных покупок. Поэтому приоритетной задачей является модернизация производства. Можно конечно еще сделать ребрендинг (смена торговой марки), но это только временная мера. Возможно будет привлечь немного новых клиентов и опять же только до стадий пробных покупок. Лучше всего будет признаться что провели модернизацию и улучшили качество.

По итогам совещания была поставлена задача подготовить проект модернизации для одного из замов шефа. Дедок профессор чего-то там, которого специально брали для решения таких проблем но который так ничего и не сделал за все время. А я решил что нужно срочно внедрять CRM в компании пока маркетолог не добрался до анализа отделов продаж. Маркетолог очень быстро нажил себе врагов на том совещании в лице зама, которому было поручено готовить проект модернизации и жены шефа. Но все самое интересное ждало его впереди.
4945

Жадный арендодатель

Развернуть
Жадный арендодатель
Навечно постом https://pikabu.ru/story/quotzhadnayaquot_druzhba_5724163

Снимали мы офис 100 квадратов года 4 примерно. Каждый год арендодатель повышал аренду на 5-15 процентов. Ну, по договору имел право. Когда он пришел ко мне с очередным повышением, после которого цена должна была составить 1500р/м2 в месяц, я полез смотреть что там в округе творится и нашел в 500 метрах новый офисный центр с более удобным подъездом, бесплатной парковкой, а все остальные условия такие же, но за 1200р/ м2 в месяц.
Прихожу к арендодателю:
- Арендодатель Арендодателевич, вы с нас денег хотите больше, а вот там за углом дешевле, а качество то же. Мы у вас уже много лет сидим, платим вовремя, порядок не нарушаем. Давайте вы нам не поднимите на 10%, а снизите? Тем более, что нашел я объявления в интернете о сдаче соседних ваших же помещений, так они у вас почему-то дешевле сдаются, чем вы нам предлагаете.
- Нет, Lohmatyi - отвечает мне он. Максимум что я могу, это поднять вам не на 10%, а на 5%.
-Увы - говорю я - если вы так сделаете, то за год мы переплатим вам 300.000 рублей, а на это я пойти не готов.

В результате он нам цену так и не сбавил, мы потратили 25.000 на переезд и сидим в новом офисе уже третий год. А он то помещение ещё 4 месяца пытался сдать, потеряв на этом более 500.000.

Правильно говорят: "Жадность это бедность".

Картинка - ДПВ
1380

Главное - быть, а не казаться.

Развернуть
2015 год, Узбекистан. Я работаю в скромном ЧП, на должности бухгалтера-кассира. Развозила платежки и работала с камеральным инспектором. Зеленая совсем еще, и особенности национальной бухгалтерии еще не знала "от и до".
И в один прекрасный день начальница дает свежий лайфхак:
- Оля! Запомни! В банк мы едем на "Мерседесе", мы должны получить лизинг. В налоговую мы едем на "Матизе"! Не перепутай! А то снова проверку пришлют...

Обе машины были в отличном состоянии, но главное - произвести впечатление :)
3104

Слишком ответственный шаг...

Развернуть
Сотрудница на работе делится переживаниями, и говорит - " Так хотела себе недавно тамагочи купить, но потом подумала, кто с ним сидеть то будет? " У девушки есть муж, ребенок и кошка,тамагагочи - слишком ответственный шаг для нее.
Слишком ответственный шаг...
1573

Неадекват из офиса

Развернуть
Предстваьте:
Вы молодой сотрудник, который только устроился в офис работать на компуктере. Работа прекрасна и безоблачна, если бы не одно "но". Ты сидишь напротив двери в небольшом опенспейсе и примерно раз в неделю открывает дверь какой-то мужик, вы встречаетесь глазами, он меняется в лице, говорит "тьфу, блять!" разворачивается и уходит за дверь.

Я: нас недавно пересадили в другой кабинет, но я, бывает, задумавшись по рабочим делам, иду по привычке в "старый" кабинет. Открывая дверь мы почему-то всегда встречаемся с этим пареньком глазами, но я уже понимая свою ошибку автоматически выдаю те два слова. Ничего не могу с этим поделать :(

Дружище, если ты вдруг это прочитаешь, знай: это мой косяк, и не смотря на внешний вид, я хороший и дружелюбный! :)
1005

Про жизнь#85 Бабки крутятся

Развернуть
На новой работе одной из обязанностей была покупка чая-кофе и печенек в переговорку. Деньги на это выделяла фирма, а мне их приносила разговорчивая хохотушка Наталья.

В конце месяца сдаю чеки, а она подмигивает:
- Правда, здорово, что теперь чай дома бесплатный?
- В каком смысле?
- Ну как же, покупаешь чай домой, а чек предъявляешь, как будто в переговорку.

Так я узнала, что такое отмывание денег.