офисные будни

Постов: 16 Рейтинг: 40794
6860

Эксперимент с 4-х дневной рабочей неделей шокировал владельца компании: он ввел новый график на постоянной основе.

Развернуть

Первый в своем роде эксперимент с четырехдневной рабочей неделей, проведенный компанией Perpetual Guardian в Новой Зеландии завершился досрочно, через два месяца. Его результаты настолько поразили Эндрю Барнса, генерального директора Perpetual Guardian, что он решил свернуть опыты и ввел в своей компании четырехдневную рабочую неделю на постоянной основе.


«Это была всего лишь теория, которую я решил попробовать, поскольку мне хотелось создать лучшую рабочую среду для своей команды», — говорит в интервью CNN Эндрю Барнс. «Я был просто шокирован результатами, когда моя команда пошла дальше моих самых смелых мечтаний».


Несмотря на то, что многие исследования, проводившиеся в течении практически сотни лет, показали многочисленные преимущества, которые может обеспечить сокращенная рабочая неделя для сотрудников, никому как-то не приходило в голову попробовать всё это не практике.


С традиционной точки зрения теории производства и управления начинание Эндрю Барнса представляет собой чистое сумасшествие, поскольку по условиям эксперимента его сотрудники работали только в период с понедельника по четверг, но получали зарплату за полные пять рабочих дней.


То есть согласно теории Эндрю Барнс двинул свой бизнес прямой дорогой к полному разорению, когда в течение восьми недель компания предоставляла каждому из своих 240 сотрудников один выходной день в неделю с полной оплатой, чтобы увидеть, как это изменение повлияло на бизнес.


Параллельное независимые исследование, проводимое специально приглашенными специалистами из Университета Окленда и Оклендского технологического университета, показало, что уровень стресса персонала во время судебных разбирательств (Perpetual Guardian — юридическая фирма) снизился с 45 до 38 процентов, в то время как мотивация к работе сотрудников выросла с 54 процентов до 78 процентов, что дало прирост производительности труда в пересчете на час в среднем на 20 процентов.

Эксперимент с 4-х дневной рабочей неделей шокировал владельца компании: он ввел новый график на постоянной основе.

Таким образом эти 20 процентов полностью перекрыли оплаченный выходной, в то время как уровень стресса и усталости сотрудников снизился на 7-12%. Полный документальный отчет об эсперименте можно просмотреть:


https://static1.squarespace.com/static/5a93121d3917ee828d5f2...


https://static1.squarespace.com/static/5a93121d3917ee828d5f2...


«То, что мы, в ходе эксперимента увидели — это значительное увеличение удовлетворенности персонала работой, которую люди делают, огромное увеличение мотивации и твердое намерение продолжать работать с компанией. При этом, несмотря на потерю одного рабочего дня фирма не дала никакого снижения производительности», — говорит Барнс в интервью New Zealand

Эксперимент с 4-х дневной рабочей неделей шокировал владельца компании: он ввел новый график на постоянной основе.

Эндрю Барнс, генеральный директор Perpetual Guardian

1148

Красная Шапочка и Макаронный монстр

Развернуть
Прихожу утром на работу и вижу необычное оживление в углу, где сидит новенькая офис-менеджер. Еще бы: она в слезах, а вокруг толпятся самые модные джинсы, то бишь лучшие умы организации. Сопереживают ее дрожащей от рыданий зоне декольте, куда скатывается слезинка за слезинкой. Подхожу, интересуюсь, кто ее обидел.

- Почему вы меня не предупредили?! - рыдает девушка.

Начинаю в уме прокручивать варианты, о чем таком глобальном надо было предупреждать нового сотрудника, который работает первую неделю. Что лучшее парковочное место у Петровича? Что в бухгалтерии кофе просроченный? Что дверь в туалет можно открыть ножницами? Что лысая собака начальницы (размером с два дырокола) может сожрать самый большой предвыборный плакат?

- Она ездила к макаронному монстру, - говорит главный дизайнер, еле сдерживая смех.

- Мне его стало очень жалко, я думала, что вы циничные черствые люди, - говорит барышня, успокаиваясь понемножку.

Вот я ждала любого объяснения, но не такого, ибо новенькая была четко проинструктирована мной лично в первый день: психам давать нежный, но сильный отпор. Нам много и часто звонят страждущие, очевидно, путая со Спортлото, которому, как известно, не пофиг ничего в этой жизни. Отвадить страждущих навсегда невозможно, поэтому надо уметь просто сворачивать разговоры. Казалось бы, и так ясно, что в организацию, которая занимается выпуском полиграфической продукции, бесполезно звонить с жалобами на жизнь... Но первый, на кого она нарвалась, оказался макаронный монстр. Успел дозвониться вечером, когда все уже ушли, а беззащитная девушка заканчивала раскладывать пасьянс.

Так мы называем мужика пенсионного возраста, который стабильно звонит несколько раз в год с рассказом: он один воспитывает сына-школьника, пенсия 8 тысяч рублей, они голодают, холодают, им отключили свет, газ, воду, заколотили окна без стекол, а обратиться не к кому, всем на них наплевать. Еще два начальника назад наша контора (тогда в наших рядах оставались не сильно циничные и черствые) решила помочь голодающим и подняла на уши все социальные службы, после чего выяснилось: мужик в 55 лет женился на 20-летней девице, которая родила ребенка и очень быстро устала от семейного счастья. Когда ребенок пошел в школу, она пошла на сторону и ушла весьма далеко — говорят, теперь она где-то в столице. Может, ее муж уже даже многодетный отец, просто этого не знает, потому что дома она не была несколько лет и найти ее, чтобы потребовать алименты, приставы не могут.

Как бы там ни было, позиция мужика такова: помогать ему содержать ребенка должно, прежде всего, государство, потому что жена его сирота, без образования, и сама в Москве, наверное, перебивается с хлеба на воду. Но государство почему-то отказывается платить ему алименты, а вместо этого отправляет к нему социальные службы, которые приносят продуктовые наборы и единовременные денежные пособия по тыще рублей. «Я устал от этих жалких макарон! - каждый раз кричит страждущий. - Пусть мне дадут денег!» Потому и макаронный монстр. Сына у него давно забрали к себе какие-то родственники, но официально опеку не оформили, и он продолжает рассказывать, что воспитывает ребенка сам.

И вот наша новенькая барышня, услышав душераздирающий рассказ, немедленно приняла меры: свободных денег для пожертвования отцу-одиночке у нее нет, поэтому она рано утром напекла блинчиков с мясом, яйцом и творогом и повезла этому неуравновешенному гражданину на дом, потому что адрес свой, куда деньги везти, он всегда называет прямо после первого «алло». И тут выяснилось, что дом стоит, свет горит, из окна (нифига не заколоченного) видна даль, но откуда-то у гражданина все же взялась печаль. И он тоже был неприятно удивлен, что незнакомая девушка посмела привезти ему не деньги, а еду. Наорал на нее, что не собирается питаться объедками, и выгнал.

Мы нашу Красную Шапочку успокоили, а блинчики в обед слопали. Хватило на весь отдел. Извините, что басня без морали.
2331

Однажды в офисе

Развернуть
Дернул меня черт прокомментировать пост об эффективном тимбилдинге. Теперь вот огребаю — сижу пишу историю подробно по просьбам трудящихся. Видимо, первый пост, как первый секс, спланировать и продумать невозможно, так что ловите те, кто подписался на эту шкуру неубитого медведя. Только для вас.

Контора наша по бумагам вроде как самостоятельное учреждение, а на деле — бюджетное. Занимаемся мы много чем, но главным образом — изготовлением полиграфической продукции. Буклетики разные о том, как надои растут, свекла колосится, куры несутся в светлое будущее страусиными яйцами и на фоне всего этого поднимающаяся вверх демография асфальтовым катком уничтожает пережитки нестабильного прошлого. Коллектив сложился давно: условия хорошие, начальство мозг ест в разумных пределах и желание заколоть его в жопу вилкой возникает редко. Периодически у нас меняется непосредственный начальник, но поскольку работа отлажена, никаких особых изменений от смены фамилии, заверяющей самую главную печать, мы не ощущаем. Главное пожелание — чтобы нам не мешали.

И вот месяца за полтора до Нового года в нашей конторе снова сменился руководитель. Нам представили молодого амбициозного специалиста с широким кругозором и креативным мышлением - барышню 27 лет с ногами от ушей, чью-то протеже, которая раньше рулила то ли садоводческо-музыкальным, то ли внепланово-демографическим управлением городской администрации. «Пофиг, пляшем», - решил коллектив. Но не тут-то было.

Через неделю на планерке барышня объявила, что нам необходимо встряхнуться и сплотиться, потому что мы выглядим недружными. Нам не хватает веры в свои силы, это мешает брать новые высоты. Поэтому в выходные никому ничего не планировать, все едут заниматься вот этим самым... тимбилдингом. С ночевкой. Явка строго обязательна.

Вижу, что накатала уже прилично, поэтому опущу описания выражений лиц своих коллег. Чтобы подсластить пилюлю (барышня оказалась не дура и не допустила ошибки Шелдона Купера: «Я не силен в мимике, до допустим, вы возбудились»), начальница сообщила, что если база отдыха нам в принципе понравится, сразу забронируем там дату под новогодний корпоратив.

Дисциплина в организации строгая — как везде, где много бонусов и прочих ништяков — так что мы крякнули и пошли собирать вещи, чтобы сплотиться и улучшиться. Тимбилдить было велено всех без исключения — и дизайнеров, и бухгалтерию, и юриста, и завхоза Петровича, который развозит печатную продукцию, заказывает расходники и материалы и вкручивает лампочки.

Поскольку нас около 30 человек, было решено, что большинство влезет в заказанный микроавтобус, а те, кому автобус не нужен, доберутся на своих машинах.

Как народ ехал, я не знаю, потому что оказалась среди тех, кто поехал на своей.

И вот база. Из автобуса вылезает наша барышня в обтягивающих джинсах и шубе до пояса, довольная и оживленная, с ней — спец по тимбилдингу, молодой парень без особых примет, главный бухгалтер с большим пакетом продуктов и электрическим чайником, старший дизайнер в крутейшем горнолыжном прикиде, воркующая парочка — молодожены менеджер по продажам (он) и офис-менеджер (она), меланхоличный сисадмин и прочие, прочие коллеги. Петрович приехал на служебной машине, оформив себе работу в выходной день по двойному тарифу, поэтому на него смотрели с завистью. В багажнике у него булькало. Понятно, что с ночевкой человек работать приехал. По документам спиртное потом прошло как моющие средства.

Место оказалось очень красивое — на горке база из нескольких строений, оборудованы спуски для лыжников, сноубордистов и прочих любителей зимних забав, под горкой хвойный лес, речка. Озирать окрестности полагалось из трех резных деревянных беседок в виде настоящих домиков. Две беседки поменьше открытые, одна большая, закрытая, с застекленными окнами и дверями с подковой. Одни сразу пошли озирать, другие помогали Петровичу и работникам базы выгружать продукты и накрывать на стол.

Попили чаю с плюшками и поплелись тимбилдить. Оказалось, что помимо парня без особых примет тимбилдить нас в голову будут еще парень с девушкой, которые приехали раньше всех и готовили для нас превращение из нормально работающего коллектива и офигительно бьющее рекорды сообщество, где все одна большая семья.

Сначала нам рассказали, что такое тимбилдинг и зачем он нам нужен. Лекторы поочередно заглядывали слушателям в глаза — мол, проникают ли мои слова вам в душу? Начальница лучилась от счастья. В ее глазах мы уже, наверное, получали Нобелевскую премию за самый ох...енный буклет об инвестиционной привлекательности региона в области самогоноварения по системе «единое окно». Потом начали раздавать бумажки с вопросами типа «чего ты боишься больше все?», «твоя заветная мечта, которая пока не исполнилась» или «представь свои действия, если тебя похитят». Мне попалось «кого из этих людей ты бы взял с собой работать спустя 10 лет». На тот момент самой подходящей для меня кандидатурой была главный бухгалтер, потому что у нее был свой чайник, а на базе было холодновато и чай нам дали чуть теплый. Ответ полагалось давать развернутый и по трем пунктам «почему это важный вопрос, почему его суть затрагивает мою жизнь и почему я даю именно такой ответ». Народ мычал и хихикал.

Потом учились падать друг другу на руки. Петровичу случайно прилетело коленом в спину, а офис-менеджер так шмякнулась на руки сисадмина, что он аж присел. Большинство халтурило и не падало, а только наклонялось в сторону группы поддержки. Потом кидали друг другу мяч. Косились в сторону обеденного зала, куда с деловым видом, старательно хмурясь, периодически бегал Петрович — якобы проверить, не сп...здила ли белка салфетки с логотипом нашей фирмы. А то места глухие, кругом засада. Когда возвращался, старался не дышать в сторону начальницы и тимбилдеров.

Вообще-то мы невредные. Мы очень даже организованные и коммуникабельные, а поскольку средний возраст народа 38 лет, то всякая новая фигня для нас может быть довольно интересной, а не бесовским наущением, но как же, ерштваюметь, это было тоскливо и отвратно в данном конкретном случае... Где откопали этих бодитилмеров, которые, когда надо было говорить не по бумажке, мычали не хуже сисадмина, который в силу своей социофобии больше всего страдал от необходимости подхватывать на руки потную бухгалтерию, годящуюся ему в матери? То ли они были самые дешевые? То ли просто друзья начальницы? Черт их разберет, но надоели они нам к вечеру хуже горькой редьки, поэтому к ужину даже мало пьющий народ уже с большим интересом поглядывал в сторону ящика со спиртным.

Короче, накидались все знатно, кроме старшего дизайнера и менеджера по продажам, которые как самые здоровые и спортивные пошли кататься на взятых в прокат лыжах, а также меня (там были только водка и крымское полусухое красное вино, нафиг, нафиг) и корректора, молоденькой девочки без вредных привычек, которая каждый час звонила мужу и докладывала, что наш бодишейминг еще не закончился. Начальница, гордым буревестником рея над своим новым коллективом, пыталась нас подбить на совместную прогулку по окрестностям, но четкого строя, который бы пошел за ней, чеканя шаг, как-то не сложилось.

Зато прекрасно все сложилось у бухгалтерии и Петровича, которые пошли кататься на ватрушках. Сначала Петрович катал прекрасных дам как арабский скакун, потом начал подбивать их поехать с горки. Согласились почти все и по разу съехали, и только главбух жеманничала, что она старовата для такого экстрима. Но Петрович, ее ровесник, уверял, что только они понимают толк в развлечениях, и она должна попробовать. И вот картина маслом (рассказываю со слов главбуха, когда она уже снова обрела дар нематерной речи): она стоит на пригорке, смотрит, как ее подчиненные барахтаются в снегу, затаскивая ватрушки обратно на склон, а Петрович подкрадывается к ней сзади и резко пихает ей под ноги ватрушку. Наверное, он ожидал, что она упадет взад себя и он с ликованием спихнет ее вниз, но... Поскольку он сильно ударил ее бортиком ватрушки по ногам, главбух упала вперед, немного покатилась на пузе, крича так, будто годовой баланс не сошелся навсегда, попыталась встать, подвернула ногу, заорала еще сильнее. Перепуганный Петрович побоялся сам ее доставать и побежал за подмогой.

Когда начальница и более-менее трезвая часть коллектива (и я в том числе) прибежали туда, мы увидели, что подоспели два других бухгалтера, которые подхватили пострадавшую под руки, попытались повести вверх, но упали уже втроем. Но молодые парни быстро вытащили главбуха, которая материла Петровича так, что он трезвел на глазах. Было ясно, что дело плохо. Скорая ехала час, и за это время произошли еще кое-какие события.

Пока все суетились вокруг нашей потерпевшей, два человека удалились в застекленную беседку — офис-менеджер и сисадмин («просто меня все достало» - объяснил он потом, когда собирал вещи перед увольнением). Потом они оба говорили, что просто смотрели вид (там вечером загораются фонари вдоль спуска, очень красиво, кстати), но факт остается фактом: когда муж в поисках жены открыл дверь беседки, у них (судя по его крикам, таким же долгим и матерным, как у сломавшей обе лодыжки главбуха), они были голыми посреди туловища. А сверху курточки, а снизу — спущенные штаны, все-таки в беседке было хоть и теплее, чем на улице, но недостаточно жарко, чтобы обнажать не функциональные во время секса части тела.

Не знаю, как принято себя вести в таких ситуациях, и соблюл ли наш менеджер по продажам всю положенную процедуру, но он: 1) выкинул жену за капюшон из беседки и назвал несколькими плохими словами 2) долго катался по снегу с сисадмином, крича, что щас будет много крови 3) обматерил тех, кто их растащил, и пошел собирать вещи, чтобы уйти с базы пешком. В принципе, ничего лишнего, как я понимаю.

И тут, как вишенка на этом кривом торте, началась истерика у начальницы. Она забегала и заорала, что всему виной алкоголь, что она отныне запрещает всем пить, что мы порушили ее надежды на наше улучшение и вообще все свиньи и мерзавцы, что в ее прежнем коллективе такой х..ни не было, и что она уйдет при первой же возможности, потому что не потерпит, чтобы ей в душу плевали. После чего побежала в здание, где хранились наши съестные припасы, и начала бить оставшиеся бутылки об пол. Тоже бухая была, кстати.

После этого от базы тихо отъехали две машины — моя (пришлось на борт взять обманутого мужа, корректора, старшего дизайнера и одного из перепуганных тимбилдеров, которых, как и всех остальных автобус должен был забрать только завтра в полдень) и Петровича. Он объявил всем, что «е...ал он такие выходные». В дороге он меня обогнал, и мы с пассажирами видели, как его тормознули гаишники.

P.S. Права Петрович выкупил. Сисадмин уволился. Главбух еще на больничном. Разведутся ли молодожены — фиг знает, пока неясно. Начальница появляется на работе на два-три часа в день, а мы этому очень рады. Потому что когда нас не тимбилдить, мы нормально работаем.
5577

Кофе в зёрнах или особенности мышления альтернативно-одарённых

Развернуть
Кофе в зёрнах или особенности мышления альтернативно-одарённых
Особенности мышления альтернативно одаренных или как один человек может пакостить целой конторе и быть уверенным в своей правоте.

Многие считают, что кофе на работе- штука архиважная.

Иногда начальство разделяет это мнение, и в конторах ставят кофемашины. А так как люди разные и вкусы у всех разные, от централизованной закупки кофе отказываются, каждый носит свой любимый сорт.

С этого всё и началось.
Зашел к знакомому в контору.
Слышу, как где-то за стеной ругаются мужчина и женщина, толком разобрать не могу, но товарищ мне пояснил, что это техник и бухгалтер ругаются из-за кофемашины.

Если в неё насыпать молотый кофе- она встает, перестаёт выдавать кофий, выдает ошибку и ждет, пока её почистят.

Неделю подряд два-три раза в день контора оставалась без кофемашины, и технику-ремонтнику приходилось её чистить.

Сперва удивлялись всей конторой, потом на собрании несколько минут этому уделили, затем в общей рассылке предупредили.

Потом прикрепили бумажку, на которой написано большими буквами, что куда надо сыпать.
Кофе в зёрнах или особенности мышления альтернативно-одарённых
И всё без какого-либо толка: как сыпал неизвестный злодей молотый кофе, так и продолжает!
Да еще будто специально так, что вычислить не получается! Ведь ошибку машина выдает не сразу.

Но поймали.

"Девочка" двадцати девяти лет насыпала молотый кофе в отсек для зерен потому (ВНИМАНИЕ!), что "он тоже сделан из зерен"!

Да, предупреждения видела, слышала, получала, читала.

"Но ведь из зерен же его мололи!"

Скандал!
И как объяснить такому вот человеку его ошибку?

Интересно, как бы вы поступили в таком случае?
Кофе в зёрнах или особенности мышления альтернативно-одарённых
Моё, перетащил отсюда
854

О недопонимании с коллегами

Развернуть
Работает со мной коллега, зовут Вагиф. Он в России живет с 9 лет, но говорит с явно заметным акцентом. Дома все говорят только на азербайджанском и т.д. С виду спокойный парень и вполне миролюбивый. Но иногда "сносит" и у него.
И вот как-то смотрели мы с коллегами фотки из Москвы, где недавно был какой-то праздник у мусульман. Огромная толпа гостей столицы заполонила несколько улиц, чтобы помолиться своему Богу. Мы без всяких левых мыслей это обсуждали, поражались массовости и единению восточных народов, отмечающих это событие. Неподалеку сидел Вагиф. И тут у одного из нас хватило глупости сказать: "А обязательно в мечеть идти? Дома нельзя помолиться? Ведь улицы перекрывают и неудобства создают жителям окрестных домов."
И началось. Вагифа как боеголовкой пробило (не оскорбительно, нет?).
- "А чем тебе помешали эти люди? Они же молятся, а не бухают? Если бы они с крестным ходом шли, то ты бы так не  говорил. Или тебе нравится, когда гей-парады ходят? Или когда на ваши праздники все пьяные и раздетые там бегают и дерутся, то я от вас такого возмущения не слышал!".
- "Вагиф, ты успокойся. Мы же ничего против не имеем. Просто уточнили".
- "Сперва уточняете, а потом скандируете свои расистские кричалки, как на футболе. А я между прочим здесь почти всю жизнь живу. У меня брат здесь родился!".
- "Ты вообще о чем, Вагиф?! Про тебя вообще слова не было! Я даже не знал, что ты настолько религиозен.".
- "Вот именно. Тебе плевать! Лишь свое фашистское мнение вставить!".
Тут ребятам начало плохеть. Тот, кто сказал про толпу уже начал краснеть и чуть не задохнулся от охуения:
- "Блядь, Вагиф! Да у меня мама грузинка! Какой фашизм вообще? Почему я вообще должен оправдываться? Если не можешь вести адекватный разговор, то и начинать не стоит!"
Тут уже зам.гендира выскочил и начал "шикать" на нас. Увел Вагифа в свой кабинет и что-то полчаса ему говорил.
В итоге Вагифу дали выходной и три дня к отпуску. А на следующий день он пересел от нас подальше. И правильно - нечего такому хорошему парню рядом с расистами сидеть.
Вот х/з как реагировать на такое. И сидим мы, и охуеваем нашим небольшим отрядом расистов-фашистов, состоящим из латыша, грузина, русского, татарина, казашки, немца. 
1671

Чайка птица бессовестная

Развернуть
Наверное, у многих были такие коллеги: мужики, которые пожизненно "стреляют" у других сигареты, мотивируя это тем, что "Да я вот курить решил бросать, больше пачки не покупаю, не держу, с собой не ношу" и т.п.
Теперь к ним прибавились коллеги - дамы , которые постоянно решают худеть и поэтому "на работе чай с вкусняшками я больше не пью "
Что они делают? Ну правильно, стреляют у других чайные пакетики и печенье..
2597

Ты чихнул?

Развернуть
Я всегда стараюсь очень тихо чихать (закрываю нос рукой). Сегодня на работе чихнул... Коллега смотрит на меня непонимающе несколько секунд, затем выдает :
- ты чихнул?
- да...
- ШЕПОТОМ? О_о
3764

Того что не вижу, не существует

Развернуть
Работаю в техотделе маленького интернет-провайдера. Звонит начальница отдела продаж, говорит мол "почините вентилятор в вытяжке у нас в офисе, девушки говорят что не работает". Приехал. Где? - На кухне. Подхожу: вентилятор шумит, воздух задувает, все ок в общем. Начальнице так и говорю. Она отправляет девушку, которая собственно заметила поломку, посмотреть. Та подходит, смотрит и говорит:
- Так он же не работает.
- Как так? - говорю.
- Ну не видно же как крутится.
Выключаю вентилятор - он останавливается, лопасти становится видно, включаю вновь -они исчезают. Больше ничего разъяснять не пришлось.
2687

Все - как у них..

Развернуть
Наша главред недавно побывала в Англии (по делам или просто так, хз) и привезла оттуда подшивку The Times. Следующая планерка, и начинается: все у нас плохо, шрифты не такие, верстка ужасная... А вот "Таймс" - образец и идеал! Теперь у нас все будет, как у них, все сделаем, как в The Times...
Несмелый вопрос "из зала": "А зарплаты у нас будут тоже как в "Таймс"?"
Видимо, нет))
1916

Офисные будни

Развернуть
Можно скрыть правду или следы преступления, но то, что кто-то съел апельсин в кабинете - НЕВОЗМОЖНО.
1338

Просто обычный день в офисе

Развернуть
Просто обычный день в офисе GIF
2805

Вставил не туда!

Развернуть
На работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…
1293

Начальник переехал в новый кабинет

Развернуть
А мебель не подвезли. Как по мне, забавная инсталляция.
Начальник переехал в новый кабинет
2341

Когда остался один...

Развернуть
Напарник ушел в отпуск... Теперь у меня новый напарник)
Когда остался один...
2876

Смешные СМС из офисной жизни

Развернуть
Будни офисных работников были бы невыносимо скучными, если бы не общение и маленькие казусы, которые их иногда сопровождают. И, конечно же, лучше запоминается то, что сохранилось в формате СМС
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
Смешные СМС из офисной жизни
736

Прощай, колючий друг!

Развернуть
В офисе сгнил кактус. Решили похоронить по- людски.
Прощай, колючий друг!