офис

Постов: 347 Рейтинг: 1084450
11128

[моё] Офис Юмор

Развернуть

Искали небольшой офис в аренду в башнях Технопарка. Не нашли. Но, как это часто бывает, буквально через дорогу от каскада суперсовременных новых зданий, неприглядно стояла девятиэтажка постсоветской постройки. Из белого кирпича. Прям унылая. Снаружи, на входе надпись «Соцстрах» и лепнина в виде головы льва. Хотели уйти сразу, но решили зайти и посмотреть пару комнат.

Внутри ещё хуже, чем снаружи. Всё такое старое и обшарпанное. Лифт такой же. Не хватало сожжённых кнопок. Офисы расположены на седьмом этаже. И они оказались прекрасны! Собственник всего этажа - женщина бальзаковского возраста, которая сделала хороший ремонт. Простой, но со вкусом. Чисто, светло, жалюзи на вымытых окнах. Ну и цена! Подарок, а не цена. В два раза ниже, чем офисы напротив. Мы сразу же сняли одну комнату с видом на новый Технопарк. Женщина, правда, сразу предупредила, что если мы решим заниматься чем-то противозаконным, то у неё везде камеры стоят. Мы решили не заниматься. Зачем расстраивать такую хорошую женщину.

На радостях решили перекусить. Пошли в кафе через дорогу. Оно находится прям в одной из этих ультрасовременных башен... Встречали знакомых, которые работали в новых зданиях. Каждый, когда узнавал, что мы из девятиэтажки, старался нас утешить, как-то поддержать, типа это начало, заработаете и на хороший офис. Мы решили отвечать так:

- Это вы скоро к нам переедете! У нас-то обалденный вид из окна на ваш бизнес центр. А у вас? На наше девятиэтажное здание!

Ну, вот казалось бы, плевое дело – сделать подарок потенциальному клиенту. Но если в процесс вмешивается незадачливая секретарша, боязливый сисадмин и его величество злой рок, то дело может кончиться … да чем угодно может кончиться!

Якова Менелаича на выставки выловил програмник-продавала. Предлагал он программное обеспечение, в том числе антивирусное, со всеми вытекающими в виде настройки-обслуживания и т.д. Яков взял визитку, чтобы отвязаться. И просил прислать коммерческое предложение через секретариат. Компуторщик решил «подмаслить» потенциального клиента и подарить ему маленький сувенир – чайничек с рекламой своей конторы. Чтобы подарок не потерялся и дошел до адресата, заранее предупредить секретаршу. Ну а дальше…

Секретарша Олечка, замещавшая ушедшую в отпуск опытную Мадам Элеонору, была суетлива и вечна занята. Без зоркого ока Мадам девушка была слишком рассеяна. И информацию, что: «Для Якова Менелаича придет подарок, чайник от конторы программного обеспечения, мы ставим антивирусные программы, да, он о нас знает, да, мы с ним говорили, телефон 8-233, мы с ним уже говорили, блин, просто передайте чайник и запишите, кто его передал!» восприняла не с первого раза. Но, после пяти минут телефонного разговора что-то поняла, и поэтому записала следующее:

- Вирусы в компьютере – Яков Менелаевич – чайник –передать – 8-233.

И оставила листочек на столе. Мимо шел системщик по прозвищу Дрова. Звали его так, потому что он регулярно эти дрова ставил-сносил, по пятницам - напивался в дрова и вообще мог наломать дров. Остановился Дрова возле Олечки и увидел страшную запись – вирусы в компьютере.

- Что за вирусы? – поинтересовался он.

- А это какой-то айтишник звонил, сказал, что с Яковом договорился. Будет что-то с компьютерами делать.

У Дров начали распускаться колючки возмущения.

- Что??? А как же я?

- А что ты? Вечно в моем компьютере какие-то вирусы! – рявкнула Олечка, которая недолюбливала айтишника за то, что тот был неженат и не реагировал на секретаршины подкаты. – Вот придет нормальный компьюторщик, и все починит!

- Единственный вирус в твоем компе - это ты!

- Сам ты вирус! Вот, передай лучше листочек Якову Менелаевичу. Пусть сам разбирается, кто из вас вирус, а кто нет. А чайник еще не принесли.

Разъяренный Дрова не услышал последнюю фразу, взял листок и пошел к директору.

- Вот, просили передать! – кинул он листочек на стол Якова. – А я бы здорово подумал, прежде чем связываться с человеком, который называет вас чайником!

- Кто чайник? Я – чайник? – удивился Яков.

- А вот тут написано – Яков Менелаевич- чайник! – прошипел айтишник. –Просили передать! – и гордо удалился.

Яков очень удивленно прочитал послание и попытался позвонить по телефону. Олечка перепутала цифры, и номер оказался недоступен.

Пришел заместитель Гоблин. Яша показал ему листочек.

- Я ничего не понимаю! – удивился Гоб. – Но похоже на шантаж.

- Как это?

- Вирусы в компьютере. Ты- чайник. Кто тебе это дал?

- Дрова.

- Хочешь сказать, это он записку написал?

- Нет, он сказал, просили передать… и был злобный какой-то…

- Звони Дровам!

А Дрова обиделся и ушел на обед. Служебный телефон оставил в кабинете. Что самое неприятное - на обед с часу до двух уходили все, кроме пары дежурных менагеров на телефоне, секретарши Олечки и охранников на кпп. Поэтому обратится за помощью было особо не к кому.

- Так. – у Гоблина рождались подозрения одно другого страшнее. – Нам запустили вирусы, обойдя защиту. Дрова недавно просил денег на обновление. А ты не дал. Это точно шантаж! Кто-то запустил вирус, теперь будет звонить и требовать денег за его удаление! А Дрова зол, что ты денег на обновление не дал, а теперь за удаление вирусов заплатишь другому!

- Ой. А если там троян? – Яков посмотрел на свой компьютер. – А если он данные передаст, куда не надо???

- Ой. – отозвался Гоблин. – Наверное, надо компы вырубать. Наверно, надо всех вырубать! Где эти гребанные Дрова шляются?

А Дрова пил кофе в кафе и обижался. Серверная и кабинет айтишника были закрыты на ключ.

- А если он с ними в сговоре? – Яков уже не мог мыслить здраво и поддался слепой панике. – Зови безопасника!

- У нас нет безопасника, он ушел месяц назад! – Гоблин расправил плечи.- Есть только мы!

- И если не мы- то кто же? – добавил директор. – Ломай дверь! – а сам побежал в свой кабинет. Там он нажал особую иконку на экране, и все пользователи вылетели из программы.

- Где-то у меня была визитка подходящей конторы… - Яша лихорадочно рылся в портфеле, куда складывал всякие не особо нужные визитки, с мотивацией : «А, пригодится!» Наконец он нашел визитку компании и кинул ее на стол. И тут вдруг ему бросилось в глаза сходство номера телефона на листочке шантажиста и на визитке.

- Что-то я не понимаю… это как же так? – Яков срочно набрал Гоблина. – Ты дверь сломал?

- Нет, пока только выдрал топор с пожарного щита.

- Не ломай. Иди сюда.

Гоблин возник в кабинете с топором наперевес. Яша уже набрал номер и разговаривал с менеджером.

-А, так чайник – это подарок? Секретарше передали? Нет, еще не получил. Спасибо большое. Да, возможно, мне понадобится ваши услуги. Возможно, даже сегодня. Я позвоню.

Директор поднял глаза на Гоблина. Потом перевел их на топор.

- О, как кстати! Будет чем Дрова рубить. Дай!

- Яша, не надо! – Гоблин попятился. – Яша, это ж уголовка!

- Плевать! – ревел Яша. – Дай мне топор!

- Не дам! – орал Гоблин, боком продвигаясь к выходу с топором в вытянутой руке. – На нем мои отпечатки пальцев!

- Дай мне топор!!!

Таким странным образом директор и его заместитель добежали до двери во внешний мир. Куда как раз заходил насупленный Дрова.

- А что это вы делаете? – удивленно спросил он, увидев начальников, вырывающих друг у друга пожарный топорик.

- Хрен с ним, с топором. Руками удавлю! – Яша отпустил инструмент и пошел к айтишнику.

- Дрова, беги! – заорал Гоблин, цепляясь на начальника. – Мы сервак порушили из-за тебя! Убьет нафиг!

Тощенький Дрова испарился, как туман. Яша вырвался из рук Гоблина, и тут из кабинета выглянула секретарша.

- Ой, Яков Менелаевич, а вам чайник передали! – радостно прочирикала она. – Такой хорошенький!

- И все же, дай мне топор, Гоблин.

- Держи, Яша.

Что самое интересное - никого не зарубили, не удушили и даже не уволили. Дрова поднял сервак. Оленька обещала писать внятные записки.

Позже им обоим нашли замену, но это совсем другая история…

П.С. История сия была рассказана Гоблином после нечетной стопки текилы. Но, учитывая, что Олечка где-то месяц работала как крот, из бумаг не вылезая, а Дрова вообще из серверной не показывался – правда в ней есть.

Предисловие.
Совершенно случайно у меня сложилась репутация человека - протокола, за мою хорошую память. Я просто помню, что обсуждалось на совещаниях, встречах, корпоративах и тд.

Как то у нас проходила неформальная встреча. Наши маркетологи со всех филиалов и все топ менеджеры, для обмена опытом о продвижении продукта.

Большое внимание конечно же было уделено интернету и его многочисленным ноу хау.
Среди прочего, один из маркетологов предложил стратегию продвижения на будущее:
"Нативная реклама в публикациях на развлекательных сайтах"
- я уточнил попадает ли Пикабу в эту стратегию
- "да" - радостно ответил молодой маркетолог.

История
Прошло уже много времени после встречи, пару месяцев. Я возвращаюсь в кабинет и мне сообщают:
- Тебе звонил генеральный, срочно ему перезвони.
Окей, перезваниваю на рабочий, не отвечает. Ещё бы, время то обед.
- Что он сказал? - спросил коммерческий дир, который мне и передал о звонке.
- Я не дозвонился.

- Что-то же важное наверное, почему он тебе мог звонить?
- Не знаю.

- Напиши ему в whatsup!  Он же ждёт!

За час Коммерческий так подсел на изжогу, что чуть не устроил кризисное совещание в попытке узнать, что же срочно нужно сообщить генеральному!?


Опять звонит мой телефон.
- ЭТО ГЕНЕРАЛЬНЫЙ! - вопит Коммерческий.
Я беру трубку - Ало?
- О! UpperFloor! -
Да, это был гена - Слушай, как там тот развлекательный сайт назывался, на встрече с маркетологами ты называл?
- Pikabu
- Как? Фикабу?
- Я сейчас отправлю ссылку по почте.
- Отлично!

Прошло ещё какое то время.
Я случайно встречаю Генерального в коридоре, мы с ним в хороших отношениях, неформальных. Перекинулись парой фраз, а потом:
- Давно хотел спросить, а какой у тебя рейтинг на Pikabu? - и тут уже я напрягся.

Негативный опыт на работе.

Изначально, я работал в отделе по обслуживанию клиентов, примерно 3 года. (b2c)
Относительно недавно меня перевели в отдел сотрудничества с партнерами.

Все эти три года, постоянно был конфликт и жалобы на работу отдела партнеров.
И вроде показатели по цифрам нормальные, и отчеты из месяца в месяц у них нормальные, а по факту - партнеры не знают с кем работают и на каких условиях, проблемы вылазят систематически, клиенты на партнеров жалуются, всплывают разные неприятные истории.

В общем, все как у людей :)

[моё] Офис Юмор

На постоянные жалобы нам фидбэк давали - и ругали там, и ревизии делали, и руководителя меняли* и ничего не помогало.

*-для истории очень важно понимать, что руководителей там брали изнутри отдела, потенциально человек изнутри отдела, лучше знает специфику работы и все классно сделает, просто старый устал :)

Тут прихожу я, и просто А*Х*Е*АЮ...

Внимание! Как вы думаете берутся показатели работы отдела? (сколько мы сделали задач, сколько сделали звонков и тд.)
Правильно :) Со слов сотрудников... Та дааааммммм

[моё] Офис Юмор

Как это происходило?

Утренний стенд ап - все рассказывают, что делали за вчерашний день:
Сотрудник №1: Я вчера приняла 30 звонков, и отправила 10 писем, и занималась тем и тем...
Руководитель: *записал на бумажку*
Сотрудник №2: А я вчера приняла 20 звонков, и звонила партнерам на тему ту и ту 20 раз.
Руководитель: *записал на бумажку* - и в лучшем случае потом перенес в электронный файлик.
И из-за того, что все привыкли так работать в отделе, ни у кого даже задней мысли, что это НАТУРАЛЬНЫЙ П**ДЕЦ...

Самый яркий пример с которым я пришел к директору, и спросил: "Как вы допустили такой бздец?":
Сотрудник сказал, что принял 30 звонков,
ОТКРЫВАЮ ПРИ ДИРЕКТОРЕ СТАТИСТИКУ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕФОНИИ - ГДЕ ОТДЕЛ ВСЕГО ПРИНЯЛ ЗА ДЕНЬ 10 С*КА ЗВОНКОВ!
Если у вас в след. раз возникнет вопрос - а почему хреново работаем? Посмотрите для начала как вообще контролируется работа.
Если нет объективного контроля через специальное ПО или третьего незаинтересованного лица - то будете продолжать пасти задних.

P.S. Надеюсь, что на Пикабу люди смышленее и не допускают на своих работах такого Овна...
Берегите себя! Внимательно относитесь к системам контроля себя и сотрудников.
Спасибо, что прочитал :) Буду рад если буду полезен.

Прошлогодний корпоратив, посвященный 2019 приходу, запомнился как один из самых идиотских за время существование фирмы. А все почему? А потому, что задумывая и реализуя спецэффекты, нужно думать башкой, а не жопой, падкой на приключения.

Последняя фраза немного относится и ко мне. Потому что это именно я, руководствуясь благими намерениями, оказалась первопричиной провала. Типа маленького гвоздика, из-за которого развалился весь дом.

Администрация ресторана запретила нам запускать фейерверки. Директор попросил придумать что-нибудь взамен.

Вы видели в продаже хлопушки? Здоровенные такие, из которых вылетает куча разноцветного мусора? Я их сдуру купила для корпоратива. Цель была благая - раз фейрверки запускать запретили, мы выйдем на улицу и бум взрывать хлопушки и поджигать бенгальские огни. Нашла и огни и хлопушки, причем самые большие. Сложила в гардеробе. И один нехороший человек, назову его Падлизо (да, именно Падлизо! От слова Падла склизкая) эти чертовы хлопушки заприметил.

Генеральный запаздывал, и сотрудники в ожидании властелина пили шампанское и ели мандарины. За столы не садились, хоть они и ломились от всяких вкусностей – не положено. Было тоскливо, но шампанское немного скрашивало ожидание. Столы стояли по периметру зала, а сотрудники тусовались в центре.

В принципе, ничего плохого Падлизо не хотел сделать, чисто к генеральному очередной раз подлизаться. Раздал он эти хлопушки уже слегка пьяным сотрудникам, и сказал: «Как генеральный входит, дергаем за веревочки! Будем приветствовать его салютом! »

Ну, вы представляете, что было, когда вошел генеральный. Во первых – генеральный у нас уже не молод, капитал сколотил в стреляющие 90-е, так что на резкие звуки реагирует нервно. А тут – Падлизо заорал : «Пли!», и банкетный зал наполнился хлопками, подозрительно напоминающими выстрелы. Судя по тому, что нервно среагировал не только директор, но и кое-кто в зале, интересное прошлое было у многих. Я, кстати, присела и накрыла голову руками.

Потом - конфетти. Обрывки цветной бумаги взлетели вверх и начали опускаться на головы и плечи гостей, внеся солидную дозу креатива в прически дам. Вы когда-нибудь пробовали выковыривать конфетти из волос, уложенных в красивую укладку, сверху закрепленную лаком или гелем? А стряхивать бумажки с потной лысины? В туалете потом стоял такой мат…

Далее - столы, богато уставленные закусками. Бумага попала в нарезки, салаты, овощи-фрукты, соусы, кувшины с морсом. Жрать салаты, присыпанные конфетти – то еще удовольствие!

И апогеем над этим безобразием прозвучал мой вопль : «Падлизо! Ты зачем мои хлопушки спер? Они же для улицы!!!»

Н-да. Генеральный, конечно, всех поздравил, слегка заикаясь. Падло куда-то спрятался, судя по всему – на кухне у поваров. В других местах его искали очень тщательно, а вот на кухню нас не пустили. Горячее пришлось подавать раньше намеченного времени, ибо половина салатов пропала. К концу праздника, когда часть гостей уже разошлась, а остальные подобрели, откуда-то вылез Падло. Его тут же схватили, но не били. Просто выволокли на улицу, взяли за руки и ноги и кинули в сугроб. Тут и бенгальские огни пригодились, и остатки хлопушек. Выглядело все это странно – во двор ресторана выбегает бухая толпа, зажигает бенгальские огни, кидает в сугроб какого – чувака и начинает его расстреливать из хлопушек. Заснеженно-забумаженному Падле, вылезшему из сугроба с жутким матом, все простили. И повели отпаивать коньяком.

В этом году генеральный строго-настрого предупредил, чтобы никаких хлопушек на празднике не было. И Если Падлизо еще раз решит устроить какой-нибудь сурприз, то последствия будет оплачивать из собственного кармана.

А я вместо хлопушек заказала карнавальные шляпы, кошачьи уши, парички и прочую дребедень. Часть из них очень дешево, распродавали остатки с Хеллоуина. Среди них - несколько колпаков привидений, очень похожие на ку-клус- клановские. И подговорила ребят одеть эти колпачки, выловить Падлу и еще раз кинуть его в сугроб.

Ибо должна быть какая-то корпоративная Новогодняя традиция.

10148

[моё] Ведьмак Windows

Развернуть

Заказчик написал с просьбой переустановить Windows в офисе. И тут приходит сообщение:

[моё] Ведьмак Windows

Видимо очень хорошая сотрудница

[моё] Ведьмак Windows
[моё] Ведьмак Windows

У нас в офисе на старой работе была традиция собирать деньги с сотрудников на День Рождения ,как правило такса была 200 - 300 рублей, пособирать со всех и сумма получалась неплохая , плюсом шло от предприятия ещё 3000 руб,всегда дарили деньгами, а потом в обед или под конец рабочего дня за час или полтора до окончания рабочего дня устраивали чаепитие с тортиками или небольшой фуршет .


Устроилась к нам одна девушка и на протяжении практически всего года также сдавала деньги на подарки, а перед Днём Рождения уходит в декрет .


Отступление:

Дни у кого когда День Рождения знали все т.к. информационный лист по датам всегда висел на информационном табло в офисе.А собирала финансы всегда секретарь Генерального директора.

Когда наступил День Рождения у ушедший в декрет ,задал секретарю простой вопрос:


Я: "А вы деньги не будете ей собирать , а то обычно за неделю сбор начинается?"

Секретарь: А зачем она же в декретный отпуск ушла .

Я: Так она же год практически сдавала нам всем на подарки ,деньги свои тратила ,не хорошо как то.

Секретарь : Так ведь ни фуршета ни банкета не будет , зачем скидываться,мы решили с девочками не сдавать.

Я: Жаль


Пришёл к мужикам в отдел ,рассказал об этом и решили раз девочки не хотят то мы скинулись и отправили  перед обедом к ней предварительно созвонившись и узнав точный адрес , с наказом по дороге цветов купить .


А по приезду как раз в обед привёз от неё подарок ,  беляшей штук 6 (впоследствии оказавшихся очень вкусными) ,небольшим тортиком и рассказом что муж чуть с лестницы не спустил когда дверь открыл и увидел мужика в костюме с галстуком и букетом цветов ,видимо приняв за кого то другого .


А в обед залетела одна из менеджеров где работала ушедшая в декрет и с вопросом:

Менеджер: "Что за праздник?"

А мы сидим чай пьём с тортиком , и получила ответ:

Мы: ваша сотрудница подарила которая в декрете.

Менеджер : А нам ничего не передала ,нехорошо так

Мы: Вот именно не хорошо (но имели ввиду совершенно другое,сарказм не прошёл)


После декрета кстати она так и не вышла к нам ,вряд ли думаю что из за этого случая,но факт остаётся фактом.

[моё] Ведьмак Windows

Отмечали перед Новым Годом 31.12.2019 последний день уходящего года в офисе (мини корпоратив для тех кто не пошел на основной в ресторан) , накрыли столы , нарезали закусок , налили стаканчики , руководители сказали пламенную речь и подарили премии в конвертах , все очень обрадовались и продолжили веселье . Погуляли , отдохнули и разбрелись пьяненькие по домам.

А вчера в первый рабочий день после праздников , одна дама с соседнего отдела закатила скандал , якобы у неё украли премию. Дошло до начальника охраны и решили посмотреть по камерам куда же делся конверт со стола.И выяснилось что эта мадам совместно с другими участниками мини корпоратива хорошо пьяненькие когда уже собирались домой решили прибраться со стола (убрать шкурки мандаринов,пустые бутылки ,горы салфеток и одноразовой посуды ) и собрав одноразовую скатерть в кучу вместе с конвертом , просто засунули в пакет и в мусорку.

Тут же она побежала в туалет в надежде что мусор так никто и не выкинул с 31 декабря. Да только ждало её разочарование , уборщица давно уже выкинула всё и теперь для неё уборщица враг номер один и второй день она достаёт всех с этой премией ...



Се Ля Ви...

Приезжал сегодня к нам на объект поставщик оборудования и рассказал про корпоратив на котором он был 13.12.2019 . Далее с его слов .


Решила наша контора сделать корпоратив , сняли помещение и пригласили всех сотрудников . При том явка была обязательна . Погуляли отлично , весело и здорово . Единственный минус , что немного раньше чем обычно , конкретного новогоднего настроения не было , хотя он так и назывался " Новогодний корпоратив 2019 " .


А сегодня в понедельник с утра в конторе на планёрке им объявили что с каждого удержат с зарплаты 2500 (две тысячи пятьсот) руб. за корпоратив , объяснив это тем что "Настали непростые времена , в  стране кризис и компания не может себе выделить деньги на оплату корпоратива" .


Т.е. получается сначала они оплатили , а теперь хотят с нас удержать .Мне не жалко этих денег , но зло берёт за то что :

-не сказали изначально что за наш счёт ;

-объявили что явка должна быть 100% (а 25% сотрудников вообще не хотели идти , они просто пришли на торжественную часть , а через 30 минут уехали домой , а теперь им ещё надо за это заплатить).


Теперь надо в нашей конторе узнать за чей счёт корпорат будет , а то может как у них , за наш ?

Среди специалистов по подбору персонала есть негласное правило - о прошлых компаниях говорят только хорошее или не говорят ничего. Но, так как я покинула это поприще, могу свободно рассказывать об изнанке профессии.


Знаю, для многих, собеседование с HR в компаниях - это целая карусель. Начиная от куриц, которые много мнят о себе и отказывают всем налево и направо, заканчивая совершенно неадекватными тётками с их тестами на десятки страниц. Конечно, есть и те, кто старается помочь соискателям в поиске работы. Первых, к сожалению, действительно в разы больше. Когда я искала работу, мне много раз присылали письма с вакансиями в разработке, хотя я занималась поиском разработчиков. Таких рекрутеров не останавливало, что в профиле написано, они просто делают рассылку "на всех", а там как пойдет.


Были действительно смешные собеседования, особенно попытки устроиться после универа. Но сейчас не об этом.

Я работала в компаниях, где всего 30-40 человек, но и в компаниях, где несколько тысяч сотрудников. И в тех, и других есть "особенные" сотрудники, а иногда, целые отделы. Мои истории как раз про то, когда рекрутер/HR оказывается в состоянии, когда невозможно что-то изменить в компании и приходится испытывать испанский стыд.

Не важно, как называется должность в компаниях - рекрутер/специалист по подбору/HR или кадровик, я просто расскажу о том, что обычно ими не публикуется. Расскажу про непростое взаимодействие с заказчиками.


Отказ кандидату по фотографии в резюме. Как-то раз мне пришлось отказать кандидату, потому что тим-лид бэкенд-разработки и человек из его команды, сказали, что у кандидата выражение лица, как "с банки тушенки", поэтому он нам не подходит. На тот момент, я уже поддерживала связь с кандидатом и по стеку/профессиональным качествам он был действительно подходящим. Они отказались от техсобеседования с ним и сказали, что я не понимаю профиль нужных им людей.


Отказ из-за работы на удаленке. Еще кандидатам в тот же самый отдел, приходилось отказывать из-за того, что он/она когда-то работали на удаленке и тим лиду, казалось, что поэтому они не впишутся в команду.


Отказ из-за отсутствия слова в резюме. Тот же самый отдел. В резюме кандидата не было указано, например, стек node.js, хотя, при общении с кандидатом, он упоминал, что работал в этой среде. Однако, тим лид решил, что стоит ему отказать, даже не пригласив на личную встречу, только из-за отсутствия данной технологии в резюме.


Вангование. Технический директор, хотя, я бы это позицию взяла в кавычки, так как поработав посредственным фронтом всего 3-4 года, кажется, что невозможно стать CTO, но некоторые компании это не останавливает. Так вот, последний этап - согласование оффера с этим самым CTO. Он с кандидатами не встречается обычно, слишком занятой, но вот когда очередь доходит до цифр в оффере, он подключается сразу, точнее, включает вангу. Одним только взглядом на резюме может сказать, достоит кандидат сумму N или недостоин. Каким образом, без технического собеседования и личной встречи, он решает это - загадка.


Танцы с бубном перед кандидатом. Одна из кандидаток на джуновую позицию, которую порекомендовал один из сотрудников, опять таки, в IT отдел, отказалась переезжать из другой страны, так как просто не готова к таким изменениям. Мы с ней приятно пообщались, поняли друг друга и остались поддерживать связь. Однако, это не поняли пару человек во главе с CTO. Как же так! Ее же порекомендовали! Моему руководителю, сказали, что я плохо представила компанию и не заманила ее всеми возможными путями к нам, как надо было. Вот они-то уж точно смогли бы это сделать, не то, что я. И конечно, они ничего так и не сделали.


Я написала лишь немногие истории, от которых или бомбило или преследовало чувство испанского стыда. Поэтому, не делайте всегда однозначные выводы о том, что "виноваты вот эти вот кадровички", что вы не попали в ту или иную компанию.

Перед тем, как выбрать место работы, обязательно встречайтесь с топами компании, руководителями отделов и спрашивайте о том, как они пришли к этой должности. Только так вы поймете, есть ли здравый смысл в компании или эти люди только делают вид, что что-то понимают.

Работаю в достаточно крупной компании. Не могу сказать, что я какой-то большой начальник, но небольшой штат из 6 человек у меня есть. И вот решил я одну девочку (назовём её Наташа) переквалифицировать на другую должность и сделать из неё что-то похожее на маркетолога. Почему? Только по тому, что людей которые могли выполнять её прежнюю работу было в избытке, а она отработала не один год и нужно было двигаться дальше.


Поговорив мы решили, что она пойдёт на специальные курсы и будет самостоятельно познавать все причуды мира маркетинга (не без моей помощи, конечно).


Прошло 2 месяца, в течение которых я ничего  от неё не требовал, но пришло время работать. Запускалась новая рекламная компания и наш основной маркетолог (Антон) нуждался в помощи. Естественно я отправил Наташу. Через 2 часа, в мой кабинет забежал Антон с криками: е..... вашу мать, кого ты мне подсунул. На мой скромный вопрос «А что случилось?» он ответил, что Наташа нулевая, курсы ей не помогли, она ведь даже не знает что такое UTM-метка.


Ей дали возможность учиться, давали отгулы, регулярно отпускали с работы раньше и платили увеличенную ЗП. Но вместо того, чтобы ходить на курсы, как выяснилось, Наташа накупила деловых костюмов, и бесконечно постила в Инстаграм фоточки с ноутбуком и кофейком из Старбакса. Позвонил в компанию, которые проводила обучение, Наташа за месяц посетила 2 занятия.


Мораль? Думаю и так всё ясно.


Первы пост. Не судите строго.

Хай всем, чё, кого?

Давно ничего не писал. Вот история вам на осмысление.

Смысла мало, буду очень краток.


К нам устроился паренек - манагер по продажам.

Очень необщительный, молчаливый - только здоровается.


Ездит этот парень на мерсе е200 новом.

(Остальные коллеги выше рав4 не прыгали)


____

Итог - весь офис обсуждает парня, что вот видите ли он такой пидор, весь из себя мажор, вряд ли вообще хоть копейку заработал сам, скорее всего родственник кого-то из руководителей, и вообще он мерзкий тип. Строят миллион догадок и всяких слухов.


Стоим в курилке, я подхожу к этому парню, познакомились (в разных отделах работаем).

Нормальный, абсолютно адекватный, скромный парень.


Спросил про тачку, он говорит - сам ездит на бэхе пятерке 96года, она в ремонте, вот взял машину старшего брата, пока он в отпуске, на месяц покататься. Брат бизнесмен, фрукты возит.


Это ведь так просто. Подошел - поинтересовался, пообщался.


Раздражают люди, которые из своей зависти и корысти готовы облить человека говном с ног до головы.

В одном очень маленьком филиале очень большой фирмы случилась неприятность: бухгалтер Анна забеременела. Поскольку Анна была не замужем, то никто не ожидал от неё такой подлости. Особенно расстроился начальник, Игорь Иванович Брахманов, т. к. Анна вела и белую бухгалтерию, и чёрную, и даже планировала его семейный бюджет. И вообще была единственным бухгалтером. Пришлось в срочном порядке искать замену.


Офисные дамы шушукались и нервничали. Их было немного, но окружающих мужчин было ещё меньше. Да и каких мужчин? Начальник слишком стар. Стажёр Костик — слишком молод. Сисадмин Володя не брился, не признавал моды и жил с мамой. Грузчик Валера не признавал трезвые вечера. А водитель Виталий вообще был женат! Единственным достойным кандидатом считался снабженец Александр.


Среднего роста, среднего возраста, средней внешности, но он был один. А достойных кандидаток как минимум восемь. Нет, с точки зрения среднестатистического мужчины, их было только четыре. Но женские требования в этом плане значительно мягче: и не считают, лишний вес или наличие ребёнка чем-то неприемлемым.


В любом случае, Александр был на расхват. Фактически его уже поделили, хоть он про это и не знал. У любой группы женщин стоит им собраться сразу же возникает орган власти. Иначе они передеруться. Этот орган и выработал календарь обработки Саши. Суть в том, что подкатывать к потенциальному жениху можно было ни когда захочется, а только по графику. Мелкие подкаты дважды в неделю. Крупные — два раза в месяц.


Уйдя в декрет, Анна мало того, что сломала весь график. Так ещё на её место могла прийти какая-нибудь прошмандовка и увести Александра.


Вскоре, маркетолог Даша и секретарь Маша решилась на отчаянный шаг. Под покровом обеденного перерыва, они пробрались в кабинет начальника и украли папку с резюме. После чего принесли её на женский совет.


Председательствовала зав-складом Валерия Сергеевна. Или просто Сергеевна. Она дважды была замужем, поэтому умела командовать. И, кстати, именно при помощи командного голоса и волевого характера добивалась Александра.


- София, - пробасила Сергеевна, - Начинай.


Пухленькая блондинка услужливо кивнула и достала достала первый документ. Она пыталась добиться расположение Саши при помощи домашних пирожков и маринованных грибочков.


Коллектив склонился над первой потенциальной работницей.


- У-у-у, наглая! - сразу заявила Марта, - Кто ж на резюме по пояс фотографируется? Это она нарочно, чтобы грудями похвастаться.


Марта ненавидела всех девушек, у которых грудь больше чем у неё. А так как у неё была единичка, максимум полторашечка, то ненавидела она почти всех.


- В урну, - скомандовала Сергеевна.


Вторая кандидатка была сфотографирована правильно: начиная от подбородка.


- Тьфу, шалава! - сделала вывод Даша.


- Почему?


- Посмотри, как открыто улыбается. Мол, «я вся такая доступная».


На самом деле, у второй девушки просто были хорошие зубы и правильный прикус, а зубы Даши намекали на родство с бобрами.


- И эту в урну! - вздохнула Сергеевна, - Девочки поменьше критики. Нам надо найти хоть кого-то.


Следующая фотография была почти идеальна. Идеально тем, что далеко не идеальна.


- В урну эту сучку! - пропищала Виктория.


- Почему?! Она же так себе. Нам нечего боятся.


- Да? А вы на адрес посмотрите.


- Куйбышева 12. Чёрт! Это ж…


- Прямо рядом с Сашей. Он будет её подвозить, - сделала вывод Сергеевна и выкинула резюме, - Дальше.


На четвёртой фотографии была обычная девушка, но…


- Посмотрите на увлечения! - подала голос Света.


- «Увлекаюсь ездой на велосипеде», - прочитала Виктория, - Ну и что?


- Ты что, дура? Саша обожает велики.


- Сама дура! Я не знала.


- Если бы поменьше трепалась про свои театры, то знала бы…


- Девочки, цыц! - рявкнула Сергеевна, - Света права. Никаких великов.


- Кто следующая?


Со следующей фотографии на них смотрела пятидесятилетняя бухгалтер.


- Эта подойдёт.


София отложила резюме в сторону.


Две следующих кандидатки тоже подошли. Они были не такого солидного возраста, зато были плотно замужем.


«Пловчиху» и «теннисистку» забраковали, но «штангистку» оставили. Еще общим голосованием согласились на двух «разведенок в возрасте» и одну миловидную даму с тремя детьми. Брюнетку с пирсингом Сергеевна смяла и выкинула лично. А «бывшую повариху» София выкинула тайком.


- Что за шум? - вдруг насторожилась Света.


- Быстрее, это Брахманов вернулся! - скомандовала Сергеевна, подталкивая всех к выходу, и, подхватив одобренных кандидатов, выбежала за остальными.


Сотрудники стояли кружком. Даша и Виктория чуть не стукнулись лбами, когда пробивались поближе к Александру. И наконец вошёл начальник, а следом за ним хорошо сложенный, симпатичный парень с безупречной осанкой.


- Знакомьтесь, - объявил Брахманов, - Наш новый бухгалтер Игорь.Игорь — это наш коллектив.


- Очень приятно, - красивым голосом отозвался парень и продемонстрировал всем белоснежную улыбку.


Женщины испустили дружный вздох.


- Тьфу! Вот наглый, - процедил сквозь зубы Александр, - Кто ж осенью в футболке ходит? Это он нарочно, чтобы бицепсами похвастаться.


Но его слова никто не услышал. Глаза женщин были затянуты мечтательной дымкой. Все до единой уже распланировали долгую и счастливую жизнь с Игорем.


А Сергеевна ещё и составила в уме новый календарь подкатов.


***


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило сил дочитать до сюда, то... немного критики не помешает. Ещё два/три слова о недочётах недостатках. )

[моё] Ведьмак Windows
10053

[моё] Офис День Рождения

Развернуть
[моё] Офис День Рождения

У нас в офисе на старой работе была традиция собирать деньги с сотрудников на День Рождения ,как правило такса была 200 - 300 рублей, пособирать со всех и сумма получалась неплохая , плюсом шло от предприятия ещё 3000 руб,всегда дарили деньгами, а потом в обед или под конец рабочего дня за час или полтора до окончания рабочего дня устраивали чаепитие с тортиками или небольшой фуршет .


Устроилась к нам одна девушка и на протяжении практически всего года также сдавала деньги на подарки, а перед Днём Рождения уходит в декрет .


Отступление:

Дни у кого когда День Рождения знали все т.к. информационный лист по датам всегда висел на информационном табло в офисе.А собирала финансы всегда секретарь Генерального директора.

Когда наступил День Рождения у ушедший в декрет ,задал секретарю простой вопрос:


Я: "А вы деньги не будете ей собирать , а то обычно за неделю сбор начинается?"

Секретарь: А зачем она же в декретный отпуск ушла .

Я: Так она же год практически сдавала нам всем на подарки ,деньги свои тратила ,не хорошо как то.

Секретарь : Так ведь ни фуршета ни банкета не будет , зачем скидываться,мы решили с девочками не сдавать.

Я: Жаль


Пришёл к мужикам в отдел ,рассказал об этом и решили раз девочки не хотят то мы скинулись и отправили  перед обедом к ней предварительно созвонившись и узнав точный адрес , с наказом по дороге цветов купить .


А по приезду как раз в обед привёз от неё подарок ,  беляшей штук 6 (впоследствии оказавшихся очень вкусными) ,небольшим тортиком и рассказом что муж чуть с лестницы не спустил когда дверь открыл и увидел мужика в костюме с галстуком и букетом цветов ,видимо приняв за кого то другого .


А в обед залетела одна из менеджеров где работала ушедшая в декрет и с вопросом:

Менеджер: "Что за праздник?"

А мы сидим чай пьём с тортиком , и получила ответ:

Мы: ваша сотрудница подарила которая в декрете.

Менеджер : А нам ничего не передала ,нехорошо так

Мы: Вот именно не хорошо (но имели ввиду совершенно другое,сарказм не прошёл)


После декрета кстати она так и не вышла к нам ,вряд ли думаю что из за этого случая,но факт остаётся фактом.

12825

[моё] Работа IT

Развернуть

История с прошлой работы вспомнилась. У нас там IT-отдел всего из двух человек состоял. И как-то раз, когда одмен ушел в отпуск, оставив за себя эникейщика, что-то в бухгалтерии случилось страшное. А страшное, потому что произошло накануне зарплаты, парализовав работу. А там же сроки, отчетность, штрафы. Тетки прибежали и чуть ли не на руках унесли пацана чего-то там им починять. Провозившись часа полтора, парень возвращается к себе и, не ожидая никакого западла, продолжает заниматься делами.

А тут вдруг под вечер приходит кадровичка и сует ему на ознакомление акт отсутствия на рабочем месте, который уже и комиссией подписан, и руководителем. Хлопец возмущается, мол, какое отсутствие, когда он через два кабинета был, свои обязанности выполнял. А той пофиг, морду кирпичом сделала нос задрала:

- Ниче не знаю, я дважды приходила, тебя не было на рабочем месте. Подписывай, а то поставлю отметку что ты от ознакомления отказался.

Тот пошел к начальнице, которая от него тупо отмахнулась:

- Ой, да ладно тебе! Подпиши этот акт, напиши объяснительную и забудь.

В общем, обиделся парнишка. И вот, не проходит и месяца, (дело было в РКС, тут отпуска длинные, по ~60 дней, так что админ  кэтому времени еще не вернулся), как звонит эта  самая кадровичка:

- Витя, у меня принтер не печатает, можешь посмотреть?

- Да не вопрос! Несите ко мне, посмотрю!

Та аж онемела:

- В смысле "несите?" А ты сам зайти не хочешь?

А Витя невозмутимо отвечает:

- Очень хочу, но нельзя. Мне ж с рабочего места запрещено уходить.

Так и не пошел к ней принтер этот чинить, пока аж сама начальница не прибежала. Сперва пыталась в приказном порядке его отправить, но тот снова рогом уперся, говорит: "Мне, знаете ли, объяснительные не доставляет удовольствия писать каждый раз, как я из кабинета выйду". В итоге, начальница сдалась, признала, что сглупили, погорячились и так больше не повторится.

А мораль такая - не пытайся ближнему своему подосрать. Земля круглая, сам же в свою какашку можешь закатиться)

6910

Офис Забор Офисный планктон

Развернуть
Офис Забор Офисный планктон
11739

Экономика Счастье Мечта

Развернуть
Экономика Счастье Мечта

Я уже 11 лет работаю ассенизатором. Если бы кто-нибудь до того самого кризиса 2008 года сказал бы, что я буду работать в этой сфере, то, клянусь, не поверил бы!
В 2004 году с отличием закончил вуз по специальности "бухгалтерский учёт, анализ и аудит". Я не планировал, что буду работать бухгалтером, но всегда хотел работать с цифрами, бумажками. Вру, конечно. Я вообще работать не хотел. Я хотел много зарабатывать и при этом ничего не делать физически. Эгоистично? Плевать! В том же четвёртом году устроился в бюджетное учреждение на должность бухгалтера. Через год меня перевели в плано-экономический отдел. По сути это всё та же бухгалтерия, только ответственности меньше. Ещё через три года я написал заявление на увольнение и устроился работать аналитиком-экономистом в крупную компанию. Заработная плата у меня тогда была почти 50 000 рублей. Замечу, что для 2008 года — это были вполне неплохие деньги. Но через 3 месяца после трудоустройства прокатилась волна увольнений. Я попал в первую волну. Выдали двухмесячную заработную плату, вернули трудовую книжку, забрали удостоверение и… всё.
Я месяца 2 искал работу в сфере финансов. Тогда я полагал, что являюсь хорошим финансистом (на самом деле нет). Но ни экономисты, ни финансисты, ни бухгалтера не требовались. Безработных на рынке становилось всё больше и больше.
Как назло (а может на счастье) я тогда жил в домике вместе с родителями. На участке сильно поднялись грунтовые воды и нужно было срочно выкачивать отходы из септика, поскольку унитаз отказывался работать с заполненной ямой.
Приехали ребята на новенькой ассенизаторской машине. Она была такой чистой, что мне даже не верилось, что они что-то откачивают. Я прикола ради спросил: "Не требуется ли им помощник?". Здоровенный дядька-водитель сказал, что помощники всегда требуются.
Уже в тот день начал работать (неофициально). Заработная плата постоянно колебалась и зависела от числа заказов. За день мы успевали выезжать на 4-15 заказов. 15 заказов в день — это настоящий кошмар. Работы было настолько много, что рабочий день начали в 5.15, а закончили в 21.00. Устал тогда так, что словами не передать. Пахло от меня просто непередаваемо. Но и денег мы заработали хорошо.
В 2015 году благодаря кредитам я купил свою машину. Большую часть прибыли стал оставлять у себя. Зарабатываю в месяц чистыми более 100 000 рублей. Главное — что это бизнес, на который никак не влияют кризисы. Люди всегда кушают и всегда пользуются туалетом. А значит и я без работы не останусь.
Престижно ли это? Нет. Но мне ни секундочки не стыдно, что я зарабатываю таким образом. Вернусь ли я когда-нибудь на госслужбу или в сферу финансов? Никогда!

8907

[моё] Работа Настенькины комиксы

Развернуть
[моё] Работа Настенькины комиксы

паблик с рисунками https://vk.com/nastenka_comics
инстаграм с рисунками https://www.instagram.com/nastenka_comics/

13437

[моё] Текст Офис

Развернуть

Неудачно упал в офисе и прокусил язык насквозь.

Ну там реально страшно было, реки крови, но не суть.


Суть в том что я не мог говорить неделю, а сейчас уже неделю, как могу, но сообщать об этом пока не собираюсь. Может к марту заговорю.

9184

[моё] Офис Работа

Развернуть

Однажды я опаздывал.


Я проснулся в шесть утра.

Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.

Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.

Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.


Тут я рывком заставил себя подняться, включил кофеварку и задумался. Даже если сократить программу моих утренних сборов до минимума (то есть просто одеться и выскочить из дома) - всё равно опоздаю. Как минимум на полчаса. Наш директор Георгий Павлович очень не любит опаздывающих. Их вообще никто не любит, даже я. Но у него к ним какая-то особенная, личная неприязнь.


Я отписался в вотсапе своему непосредственному руководителю Олегу, использовав нейтральное слово "задерживаюсь". Насколько возможно быстро собрался и выскочил из дома.


В метро я проверил телефон. Моё сообщение в вотсапе всё ещё было непрочитанным. До начала рабочего дня оставалось семь минут. Я подумал и отстучал сообщение коллеге из смежного отдела Ирине. "Задерживаюсь на 40 минут. Олегу отписался. Не отвечает". На что получил ответ: "Сама опаздываю на полчаса. Отписалась Наде. Пока молчит". Надя была ириным руководителем.


Известие о том, что опаздывает ещё как минимум один человек кроме меня, придало мне энергии. Спустя сорок минут после начала рабочего дня, я ввалился в офис и рухнул в,своё кресло. Напротив меня сидела взъерошенная и раскрасневшаяся Ира.


- Пробки, - смущённо пояснил я.

- Ребёнка в садик отводила, - глядя куда-то влево, ответила Ира.

Дверь распахнулась и в офис торопливо заскочила Надежда.

- Ой коллеги, доброе утро. Машина с утра сломалась…

Минут через пять в кабинет вошёл Олег.

- Доброе утро, коллеги. - И поймав вопросительный взгляд Нади, невозмутимо пояснил: - К врачу заходил.


Спустя ещё десять минут, дверь снова отворилась. В офис неторопливым прогулочным шагом зашёл Георгий Павлович во плоти. Все присутствующие сделали лица велосипедистов на ответственной гонке, застучали клавишами и защёлкали мышками.

- Вот ведь погода какая дурная… - мечтательно глядя в окно, произнёс наш шеф. - Впервые за десять лет проспать умудрился… Доброе утро, коллеги!


Хорошо, когда в коллективе есть тот, кто говорит правду.

16690

[моё] Офис Сон

Развернуть

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел не диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!

8465

[моё] Юмор Офис

Развернуть

Работаем в центре города (Воронеж) на 7 этаже. Выход на большой балкон (курилка).
Приезжал как-то.

[моё] Юмор Офис
10451

Badcomedian Kinodanz Офис

Развернуть

Слышали про компанию "Киноданц", которая хочет засудить BadComedian? Мы нашли их офис. Пустой склад на востоке Москвы.
У киноделов, обидевшихся на Женю Баженова, нет роскошной резиденции и своего производства. Их юридический адрес ведёт в места сильно попроще — складские помещения на столичных задворках. Местные охранники про "Киноданц" не слышали, вместо съёмочной техники тут тусят пустые коробки.
Но и это не всё. Последователи Фрица Ланга и просто гении русского кино ещё и сменили название после разбирательств с BadComedian. Теперь "Киноданц" носит величественное название "Кей Ди Студиос". Правда, нейминг на их общительность не повлиял — телефоны компании молчат, сайт лежит и подниматься не планирует.

Источник: https://mash.ru/s/4929

8674

[моё] Офис Веб-Разработка

Развернуть

Я программист фрилансер который 10 лет лепит сайты под заказ и мечтает когда ни будь открыть свой собственный офис разработки.

Знакомо? Да думаю много таких, кто хотел бы, но что то все время не дает. Толи страх, толи якобы отсутствие возможностей.


Каждый раз когда я заводил подобные темы со знакомыми, все меня постоянно отговаривали, что это ответственность, что ты не осилишь тащить все на себе, зачем оно тебе надо и прочее прочее прочее.


Но вот наступил критический момент когда я осознал, что мне точно уже нужны помощники, что я мог бы делать больше проектов и быстрее, если бы я мог делегировать свои задачи. А главное у меня появилось бы наконец время заниматься и своими проектами личными.

Идеально конечно чтобы офис жил на доходах собственного проекта, но его еще надо сделать, а пока делаешь надо как то жить.


Короче метался я метался и наконец меня сорвало. Я решился сделать шаг к своей мечте и снять офис.


Денег у меня конечно на офис нет, все уходит на семью, но я думал снять что то подешевле, купить б/у мебели, столы там по тыще, стулья какие найду. Но мне сразу в голову пришли вспоминания об одной веб студии в которую когда я пришел работать, меня там посадили на табуретку за старый пузатый элтэшник и сказали прилепить говорящего кота который будет раздавать советы к футеру сайта на битриксе.


Короче в голове у меня екнуло (ну я же для себя офис делаю и понимаю что услсовия должны быть нормальные, для людей). Короче влез в кредит, снял офис и купил нормальной мебели. Собирал конечно все сам)


Купил компьютеры не древние, ддр4 на 8 гигов вполне комфортно для веб разработки в наше время, если конечно не работать над десятью проектами сразу.

[моё] Офис Веб-Разработка

Мышки и клавы это тоже не последнее дело, когда ты большую часть жизни проводишь за компом, так что закупил x7 и клавиатур с разной высотой клавиш, чтобы было из чего выбрать людям.

[моё] Офис Веб-Разработка

во всех офисах что я был, везде были дешевые стулья обычно у программистов, порой даже вот эти типичные офисные тубуретки для посетителей. комфортно ли за таким работать человеку 8 часов? да нет конечно же, поэтому я решил и кресла купить достойные. Причем для посетителей тоже

[моё] Офис Веб-Разработка

Ну а дальше сборка, все приятней когда мебель все-таки свежая и не пошерканая временем до бела

[моё] Офис Веб-Разработка

Кто то скажет, (да какая разница какая мебель, главное чтобы прогеры кодили и капуста сыпалась, основатель амазона вообще на двери работал). Но вот нет, я как раз программист и знаю чего программисту надо, а программисту надо нормальных условий труда и атмосферы.

Еще собираюсь кормить на обед за свой счет и в офисе какую ни будь живность заселить типа рыбок, чтобы не все о работе думать.


Ну а пока офис вот такой получается

[моё] Офис Веб-Разработка

Надеюсь я не захлебнусь от амбиций и у меня все получится. Заказчик который потенциально может позволить мне все это тянуть у меня есть, но надо конечно еще поискать прозапас ну и найти уже первых учеников-новичков которым я буду активно помогать работать.

Как я и говорил, мне нужны помощники, тоесть я буду отдавать в офис часть своих задач и активно помогать их решать, чтобы они решались быстро и качественно.


А на этом пока всё) Посмотрим как оно будет - попытка реализации голубой мечты веб программиста фрилансера.

10064

[моё] Яндекс Яндекс новости

Развернуть
[моё] Яндекс Яндекс новости
[моё] Яндекс Яндекс новости
[моё] Яндекс Яндекс новости

К посту

https://pikabu.ru/story/yandeks_nu_poves_tyi_lyudyam_zhalyuz...

Оперативно повесили...думаю как временное решение на скотче пойдёт :)

12695

Яндекс Россия Офис

Развернуть
Яндекс Россия Офис

Открылся напротив новый офис яндекс. Люди заехали, уже работают, но с окнами(жалюзи) что то не сильно там шевелятся, какой день наблюдаю, как люди мучаются, то работая на мониторах, на которых все бликует, то занавешивая чем попало окна.

Яндекс позаботься что ль...

11806

[моё] Будущее Офис

Развернуть

Офис. Помимо меня в кабинете сидит еще пять инженеров. Так совпало, что все они кроме меня на больничном. Так как работы с самого начала года довольно много, болеющие работают из дома через тим вьювер (кто не знает, это программа, позволяющая подключаться к компьютеру дистанционно и работать на нём).

И вот вечер, темно. Я сижу в абсолютно пустом кабинете в тишине, в компании пяти  компьютеров, наблюдаю, как сами собой движутся по экранам курсоры, открываются и закрываются новые вкладки, появляются чертежи и модели... и понимаю, что будущее вот оно. Наступило. Но какое-то зловещее, что-ли..

9158

[моё] Ёлка Своими руками

Развернуть

Всех приветствую. Сейчас я вам расскажу как мы делали ёлочку в офисе.


Насмотревшись интернетов захотели мы сделать себе елочку по типу такой:

[моё] Ёлка Своими руками

Фото взято от сюда


Посидели по мозговали и принялись за работу.

Нам потребовалось:  

- шарики для украшения елки (диаметром от 40 до 60 мм) - 102 шт.

- леска рыболовная (самая тонка и дешевая) - 150 м.

- плитка потолочная (армстронг) - 1 шт.

- шило

- рулетка

- маркер

- ножницы

- степлер


Для начала смоделировали в автокаде как будут располагаться шарики на леске в пределах одной потолочной плитки:

[моё] Ёлка Своими руками

получилось 8 рядов; 1,3,7,11,15,18,21 и 26 шаров.

Дабы не сношаться сделали разметку для переноса на плитку:

[моё] Ёлка Своими руками

подготовили для печати

[моё] Ёлка Своими руками

распечатали

[моё] Ёлка Своими руками

склеяли

[моё] Ёлка Своими руками

Далее как по маслу;

выдергиваем с потолка плитку

[моё] Ёлка Своими руками

крепим шаблон на плитку

[моё] Ёлка Своими руками

и в отмеченные места шилом так оп (102 раза)

[моё] Ёлка Своими руками

заготавливаем шарики, привязываем к ним леску, длина лески на 15-20 см длиннее расстояния меток, о них чуть дальше

[моё] Ёлка Своими руками
[моё] Ёлка Своими руками

Далее на леске нужно сделать метки.у нас расстояние между шариков около 10 см (от ушка одного до ушка другого по высоте около 15 см). Соответственно начинали мы сверху, от ушка первого шарика расстояние было 20 см (до плиточки), на втором ряду у 3х шариков метки стояли на расстоянии 35 см. на третьем 50 см, на четвертом 65 см, на пятом 80 см, шестом 95 см, седьмом 110 см, восьмом 125 см.

[моё] Ёлка Своими руками

для удобства прикрепили рулетку и маркер на скотч к столу.

[моё] Ёлка Своими руками

далее долгий процесс продевания лесок в отверстия. Здесь и пригодились метки. когда они немного прячутся в отверстие, это значит их можно крепить с другой стороны.

[моё] Ёлка Своими руками

крепление с обратной стороны степлером:

[моё] Ёлка Своими руками

по немногу ёлочка растет...

[моё] Ёлка Своими руками

растет...

[моё] Ёлка Своими руками

и выростает...

[моё] Ёлка Своими руками

далее добавляем под елочку тройку подарков,

закидываем плиточку обратно на потолок.

И вуаля, елочка готова!!

[моё] Ёлка Своими руками
[моё] Ёлка Своими руками
[моё] Ёлка Своими руками

Для тех кто захочет повторить ссылка на файлы для печати.

8650

Но есть один нюанс...

Развернуть

По работе иногда езжу в разные организации получать товар. В одной из организаций как то сдружился с менеджерами. Нравилась их организация - дружелюбные люди, пока ждёшь оформления документов и наборки товара можно посидеть на диване, попить кофе, пообщаться с менеджерами. Да и самим работникам тоже хорошо - работа ненапряжная, платят хорошо, коллектив дружный и весёлый. Общался с их генеральным - классный мужик. Сказка, а не работа. Но и в бочке мёда есть ложка дёгтя. Их непосредственный руководитель (назовём её Алла) - редкостная стерва. Любые проблемы решает криками и истерикой, унижает работников, старается всё контролировать, хотя и без её контроля рабочий процесс идёт нормально. Я видел как они работают - стараются, клиентов ищут, какие то новые пути продвижения товара обсуждают. Хорошие ребята.

Но есть один нюанс...

И вот, однажды, приехал я за товаром. Документы оформляют, товар собирают, а я в это время устроился на диване, пью кофе, общаюсь с работниками. Они сидят, на клавиатуре что то там набирают, попутно слушая всякие мои шутки-прибаутки. Мне вспомнился анекдот, решил им его рассказать. Только начал, слышу за дверью цокот каблуков. Я уж половину рассказал, тут дверь открывается и в неё вползает туча по имени Алла. Обстановка сразу стала какая то напряжённая. все стушевались, в мониторы уткнулись. Я на автомате рассказал анекдот до конца, хотя он уже был не к месту.

Алла отчитала всех по очереди за то, что устроили балаган вместо работы, а потом переключилась на меня.

А: А ты что тут сидишь?

Я: Жду когда оформят документы и выдадут мне товар

А: А почему тут анекдоты рассказываешь вместо работы

Я: Ну я не знал, что нельзя

А: Встань, когда я с тобой разговариваю

Тут я подохренел от такого расклада, но даже интересно стало, чем всё это закончится, поэтому встал.

Я: А почему вы со мной на ты разговариваете?

А: Здесь я решаю как разговаривать. Почему тут балаган устраиваешь, вместо того, чтоб работать?

Тут я, предвкушая чем дело закончится, решил ей подыграть.

Я: Потому что я не хочу работать, я хочу отдыхать и веселиться

От такой наглости Алла густо покраснела и перешла на ультразвук

А: Чтоооооо??!!!! Нет я тебя, гадёныша, заставлю работать или убирайся отсюда к чёртовой матери

После этого я хотел вставить коронную фразу из анекдота, ту, которая в заголовке, но из-за ультразвука не смог. Поэтому решил её успокоить

Я: Женщина, женщина, успокойтесь, я ведь у вас даже не работаю, вы меня не можете заставить

А: Нет, я тебе покажу, ты будешь работать.... Я заставлю... Я покажу

Тут я не выдержал и расхохотался, громко так. Она, не зная как отреагировать, выбежала в дверь.

Я вообще всякие жалобы не люблю, но тут счёл своим долгом избавить ребят от её тирании. Написал жалобу на генерального директора, мол, хороший руководитель не станет отчитывать подчинённых при коллективе, тем более при клиентах, так она ещё и на клиентов кидается, хамит, обзывается.

Потом от сотрудников узнал, что у Аллы был серьёзный разговор с генеральным, после которого она стала намного мягче и лояльней относиться к коллективу

9434

Офисный маразм

Развернуть

Короче, работаю в региональном филиале крупной компании. Произошел массовый сбой электронной почты.

9.00 - 12.00 пришел в офис, работы особой нет, на почте писем нет, делать особо нечего, листаю Пикабу.


Около 12.00 - приходят хипари какие-то из службы поддержки, делают что-то в серверной, вернулись, сказали перезагрузить почту и ушли.

Перезагружается почту и...


8.42 - начальство из центрального офиса извещает всех посредством электронной почты, что произошел сбой


9.25 - мой региональный директор сообщает мне, посредством почты естественно, что произошел сбой и почта пока не работает


10.35 - из центрального офиса приходит инструкция (по почте естественно), что нужно установить тимвивер и, полученный логин и пароль отправить на ПОЧТУ службы поддержки


11.12 - это же письмо дублируется региональным директором

Офисный маразм
4860

Туалет в офисе теперь для всех. Совсем всех

Развернуть
Туалет в офисе теперь для всех. Совсем всех