патологоанатом

Постов: 16 Рейтинг: 59482
2089

Простата- миниобзор глазами патолога

Развернуть

Надо немножко отвлечь голову, решил написать про ПРОСТАТУ. Как я писал до этого, с определенного момента патолог может претендовать на статус узкопрофильного специалиста. В больших Европейских и Американских центрах сидят головастые мастера одного органа, генерирутют статьи и учат весь мир, как диганоз ставить. Я все больше погружаюсь в уропатологию- почки, мочеточник, пузырь и т.д. Как хобби, уже давно интересовался урологией и андрологией, особенно мужской фертильностью, хоть и не моя специальность.


Простата ИМХО важнейший орган в уропатологии и самый частый, который я вижу. Выглядит простата как небольшой, сплюснутый, плотный мячик размером где то 3х2х2 см, массой грамм 10-20г. Расположена под мочевым пузырём, перед прямой кишкой и прощупывается, если засунуть палец в задний проход. К простате крепятся семенные пузырьки, 2 шт. Простата, семенные пузырьки и текстикулы отвечают за производство спермы. Кстати, я так и не узнал этиологию слова «малафья».

Простата- миниобзор глазами патолога

Работает это в двух словах так: после тяжёлого рабочего дня, вы начинаете кружить вокруг своей самки, или идёте прямком на pornub. После пары минут активного труда, ваши тестикулы выбрасывают сперматозоиды в семявыносящий проток. В нём сперматозоиды доезжают до предстательной и семенных пузырьков. В семенных пузырьках генерируются полезная и питательная жидкость с кучей ништяков, вроде белка, витамина С, фруктозы и т.д, чтобы сперматозоиды могли подольше пожить. Организм разбавляет сперматозоиды этой самой жидкостью (Примерно 70-80% семенной жидкости генерируют семенные пузырьки), и направляет их дальше, в простату. Предстательная тоже генерирует жидкость, задача которой ферментативно разжижать весь этот коктейль, чтобы сперматозоиды нормально двигались. Болячки простаты, начиная от банального простатита, могу здорово понизить ваши шансы на создание армии своих потомков. Занимательный факт, даже такое полезное занятие, как езда на велике, может нанести дамаг вашей простате от постоянного давления и механического раздражения. Если ездите частно, носите подштанники с прокладкой, выбирайте седло с выемкой для нормального распределения веса.


Готовая сперма из простаты выводится в мочеиспускательный канал, и по нему отправляется в открытый мир. Или в женский организм.


Основный болячки простаты это:


1) Простатит, или воспаление предстательной: сказать особо нечего- тема терапевтов. Разные типы, часто не ясна причина, иногда не понятно, как лечить. Бди за свой жёпъ: старайтесь держать попу в тепле, занимайтесь спортом, регулярно нагружайте простату работой (если вы понимаете, о чём я), не сидите слишком долго, остерегайтесь болячек, передающихся половым путем- про всё это, думаю, напишут клиницисты, которые наверняка будут в комментах. От себя могу сказать, что на вскрытиях (это пожилые люди, в возрасте 60+), вижу хроническое/ хроническо острое воспаление у бОльшей части мужчин т.е при жизни он может вообще никак не проявляться. На картинке темные точки в центре, как шрапнель- это лимфоциты, хроническое воспаление.

Простата- миниобзор глазами патолога

2) Доброкачественная гиперплазия предстательной железы (раньше аденомой называли)- по сути, в простате появляются медленно растущие узлы, как мы видим из названия-доброкачественные. Основные жалобы- да вы и сами прекрасно знаете. Если не испытвали на себе, то видели кучу рекламы:

Вообще, очень частая проблема. Статистика у разных стран разная, в средем к 40 годам у 8-15 процентов мужчин есть жалобы на мочеиспускание, к 50 годам- у половины; среди 80-летних- почти 90% не могут нормально пописать всвязи с болячкой простат.


Распухшая простата перекрывает мочеиспускательный канал, давит на пузырь, писать становится тяжко, приходится всё деалать через силу, и чаще. Постоянное ощущение, что что то осталось внутри. Бррр.


Как возникает? Не совсем понятно. Явно есть связь с тестостероном- у евнухов подобной болячки не наблюдается; таблетки, типа финастерида, которые грубо говоря уменьшают количество активного тестостерона, реально помогают. Диета- где то пишут, что избыток белка в пище способствует росту простаты. Связанное с возрастом отмирание мышечной ткани в простате, и замена её на ригидную, соединительную- тоже имеет место быть.


Лечат по разному, если симптомы слабо выражены- могут просто сказать не пить воду на ночь, или посоветовать какие нибудь таблетки из травы, типа простамола. Кому то помогает. Если дело посерьёзнее- в ход идут уже настоящие лекарства, которые понижают уровень «активного» тестостерона, и расслаябляют мускулатуру у простаты. Если не помогло- начинают думать о хирургии. Вам могут простату просто вырезать, если она большая; могут выскрести (гуглим ТУРП) инструментом через пенис, могут повыжигать лазером и т.д. В какой то момент пытались ставить в мочеиспускательный канал стенты- трубу, чтобы канал не сужался. Но сейчас особо не практикуются, хотя новые идеи в этом направлении есть. Если человек пожилой, для хирургии непригоден- катетер. Вот вам кусочки простаты, которую выскребли через МПХ. В кофейном стаканчике.

Простата- миниобзор глазами патолога

Лечить простату надо, если дело забросить, то мочевой пузырь (мышца), качающий мочу через силу, сперва распухнет от увеличенных мышц, а потом устанет, и больше не сможет нормально сокращаться- моча будем копиться, пузырь расти, мышцы атрофироваться; вся моча будет возвращаться назад в почки- приятного мало. Самая здоровая простата, которую я видел- 190 грамм. Самая большое количество мочи, которое сливал, когда в молодости подрабатывал в экстренной медицине- примерно 800мл.


3) Наконец, рак простаты- то, что я вижу каждый день- от биоспий, до подарков, в форме предстательной с семенными пузырьками и кучей жира, в котором надо искать лимфоузлы. В моей стране у мужчин регистрирует примерно 4000 случаев новых раковых заболеваний на 100 000 человек в год. Из них ~1000- рак простаты. Примерно такой расклад по всей Европе и США. В странах СНГ- тоже. В моей больнице вырезают примерно 250 раковых простат в год. Все они направляются к патологу. Интересен рак тем, что может не давать симптомов, растёт достаточно медленно, метастазирует не очень быстро, но хорошо приживается в костях.


Примерный случай выгляди так:

Мужчина лет 60-70 жалуется на проблемы с мочеиспусканием. Уролог смотрит, изучает, засовывает пальцы и/или набалдашник УЗИ машины вам в сокровенные места, изучает структуру и размер простаты. Измеряет уровень ПСА в крови. ПСА (простатспецифический антиген) это тот самый белок, который участвует в разжижении спермы. В норме его в крови минимально, количество увеличивается при увеличении и повреждении простаты. В случае с раком, актуально и то, и то, показатель вырастает значительно. Уролог смотрит на это дело, сравнивает с нормой для возраста (у стариков ПСА выше), и, в зависимости от величины, начинает думать, что делать.

Может, например, позвать вас на повторный анализ ПСА, чтобы посмотреть динамику роста. Может направить вас к радиологам, чтобы сделали картинку вашей предстательной. А может сразу на биопсию направить. Сейчас вообще куча новых крутых тестов пробуется. Но пойдём по пути биопсии.

Биопсия простаты- это когда берутся тонкие, толщиной меньше мм, кусочки ткани на исследование, инструментом, похожим на велосипедную спицу. Всё это под присмотром УЗИ или МРТ. Берётся как правило 12 кусочков. И в баночках с формалином направляется к патологу. Патолог посмотрит, подумает, и скажет – рак, не рак. Если рак- то насколько плохой, насколько отличается от нормальной ткани. Вот часть рисунков, которые патолог должен различать в простате. Элизабет Олсен, интерьвю К. О Брайену, 2018 год

Простата- миниобзор глазами патолога

Уролог получает ответ патолога, и думает дальше. Стандартный мануал для Европы – European Journal of Urology. Если кому интересно, uroweb.org, там на русском вроде тоже есть кое что. Имея на руках ПСА, ответ патолога и радиолога, учитывая возраст пациента, врач определяет, к какой группе риска пациент относится, насколько у него всё плохо/ хорошо. Учитывая особенность рака простаты, его медленный рост, при «доброкачественном» варианте врач вообще может предложить вам оставаться под активным наблюдением, и прийти попозже на повторную биопсию. Или забить на куративной лечение, если пациент оч. старый с кучей побочных болячек. У нас говорят, что бОльшая часть пациентов умирает с раком простаты, чем от него. Но, как правило, простату вырезают, иногда вместе с региональными лимфоузлами, чтобы узнать, успел ли рак метастазы дать. Этот препарат попадает ко мне на стол, где я определяю, насколько рачина агрессивная, что- куда растёт, и осталось ли что внутри. На этом мои полномочия всё. Хирург может разве что ещё в кастрации пациента поучаствовать, если простата метастазы дала. Дальше пациента ведут онкологи. Почти 100% людей, у которых нашли рак простаты без метастазов, через 5 лет будут всё ещё живы. Ну, вернее, их не убьёт предстательная.


Что то много текста получилось. За это бонус после титров- у женщин тоже есть простата. Гуглите железа Скина. Можете теперь с друзьями на деньги спорить.


PS я помню, что обещал миниролик о алкахе. Даже планшет купил. Но времени не хватает.

PPS. внезапно обнаружил кучу подписчиков. Очень приятно. Особенно когда вижу такие посты https://pikabu.ru/story/kak_ya_kurit_brosila_6201627

3277

Алкаха и больная печень- как это работает

Развернуть

Сегодня суббота, а, значит, многие вчера знатно покутили. И, вероятно, продолжат сегодня. Вот вам по этому поводу очередной пост.


Итак, печенка. У мужика средних размеров весит где то 1.2-1.5 кг, у женщин грамм на 100-150 меньше. Красно-коричневая, гладкая, эластичная на ощупь. По сути, огромный завод по переработке, очистке и производству кучи ништяков.

Печенка:

- Производит желчь- важную штуку для нормального усвоения (жирной) пищи и вывода всяких неприятных веществ, которые не фильтруются почками. Частично хранит её в желчном пузыре

- Обезвреживает всякие опасные/биоактивные чужеродные (таблетки, яды, АЛКОГОЛЬ т.д) и произведенные организмом (гормоны, токсичные промежуточные продукты и т.д) вещества

- Склад гликогена- из него глюкозу можно получить, основной источник энергии

- Может превратить всё, что угодно- от аминокислот, до глицерина- в источник энергии. Оч. важная роль в метаболизме жира (NB!)

- Складирование и производство кучи важных витамином

- Хранилище крови на ч.п- если вдруг резко пару сотен миллилитров потеряете в пьяной драке- печень быстро компенсирует

- Производство основных составляющих крови, как то альбуминов, всяких связанных со свёртываемостью и иммунитетом элементов и т.д и т.п. Одним словом, мультифункционал в его эталонной форме


На картинке норм печень. Обратите внимание на картинку справа- это печень под микроскопом. По белым пазухам между розовыми клетками печени течет и фильтруется кровь. Видите, как всё плотненько и красиво? По центру- вена.

Алкаха и больная печень- как это работает

Алкоголь. В данном случае конкретно этанол, другой не берём. До недавних пор говорилось о маскимальной безопасной дозе потребления алкоголя в день, т.е сколько можно выпить, не навредив организму. В разных странах по разному, в среднем примерно 20-40г в день для мужика, для женщин- меньше. Суммарно не более 100-150 г в неделю.


С недавних пор доказано, что вредна любая доза алкоголя. Не столько для печени, которая крааайне хорошо восстанавливается, сколько для менее стойких органов. Догадайтесь, каких.


Как алкоголь долбит по печени? Все слышали о циррозе. Цирроз- это оч. плохо, из хронического хуже только рак, развитию которого цирроз способстует. Циррозу предшествует стеатоз- жирная печень. На вскрытии выглядит как увеличенная, мягкая, жёлтая печенка. Фуа- гра.


Возникает стеатоз от того, что алкоголь, и, что важнее, продукты его метаболизма (ацетальдегид, уксусная кислота)- ломают/ тормозят ферменты и рецепторы и т.д, которые отвечают за переработку жира во что то более полезное. Они даже митохондрии рушат, заводы в наших клетках, которые могут морфать жирные кислоты в энергию. При этом дамаг идёт по всем сутрктурам клетки, от её оболочки, до ДНК- сильно мешая восстановлению. За пределами печенки алкоголь тоже ведёт себя подло, меняя, например, чувстивтельность органов к инсулину, увеливичая складирование жира в печени. Проницаемость кишок, опять же, увеличивает (бывало же, что после попойки проносит так, что ппц?)- всякая зараза попадает в кровь и проходит через печень.


Всё это сводится к тому, что жир в клетках печени копится, и копится, и копится. Пока в один момент клетка не помрёт насильственной смертью. Организм удивительная штука, он по разному реагирует на естественную и неестественную гибель своих составляющих. Старая клетка уходит тихо, незаметно сменяясь молодой. Когда клетка умирает неестественно- всё её содержимое вываливается наружу, вызывая дикий бугурт нашей иммунной системы- воспаление. Воспаление, в свою очередь, наносит урон по сеседним клеткам- те помирают, процесс разрастается и разрастается. При этом человек продолжает пить, пока печень помирает. Так стетоз, который можно откатить до нормальной печени, ЕСЛИ БРОСИТЬ ПИТЬ, потихоньку переходит в фиброз и цирроз.


Видите, появились справа белые пузыри- это жир, который копится в клетках. Стеатоз.

Алкаха и больная печень- как это работает

До определённого момента, печень компенсирует потери созданием новых клеток, и увеличивая нагрузки на старые. В определенный момент сил не хватает, и все погибшие клетки грубо заменяются обычной, бесполезной соединительной тканью- просто чтобы сохранить форму ограна. Это как ранка или прыщ- если не трогать, заживёт без следов, если постоянно теребить- будет шрам. Цирроз это по сути шрамированная печень с сильно урезанным фунционалом из-за малокого количества работающих клеток. Да и те, что работают- повреждены на уровне ДНК, поэтому и рак возникает. Функционал урезан, а, значит, ни тебе нормального детокса (хронической алкашне становится плохо от меньшего кол- ва алкоголя); ни тебе нормальной крови- сворачивается гораздо хуже, с воспалениями тоже беда; ни тебе генератора энергии для жизни. Ещё и брюхо у вас опухнет от того, что дисбаланс в белках, которые производит печень, вызовет скопление воды в животе- асцит из-за нарушения осмотического (онкотического) давления. И если стетоз до определенного момента можно вылечить, цирроз, что бы ни говорили, нормально лечится только пересадкой печени. Которую алкашу никто не даст, если он не миллионер. Вы миллионер?

(на картинке по цетру розовые волокна в которых черные точки- это шрам, в котором воспаление)

Алкаха и больная печень- как это работает

Вот такие дела. Следите за собой.


Спрашивали, откуда патолог это знает. Патолог- самый умный врач бгггггг. На самом деле, без патфизиологии и нормального знания клиники и хирургии, патологию не выучить.


P.S Кстати, может запилю миниролик для школьников по поводу алкоголя, если интересно, и сюда выложу

9730

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

Развернуть

Здравствуй, Пикабу. Сегодня выдался свободный вечер, поэтому предлагаю заняться разоблачением очередного взорвавшего "Горячее" фейка: "Откровения помощника патологоанатома". Разбирать эту ахинею буду пункт за пунктом, дотошно объясняя что и почему не так.


https://pikabu.ru/story/otkroveniya_pomoshchnika_patologoana...


Сразу оговорюсь, что имею к медицине прямое отношение и прошла морг и в качестве студента на патане и судебке, и в качестве санитарки оперблока в пору... кхм, молодости.


Поскольку есть ограничение на прикрепление изображений, пост придется разбить на несколько частей.


Поехали.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

1. Утверждать, что у маленьких городов какие-то свои требования к санитарно-эпидемиологическим нормам, как минимум, некорректно. Они действуют на всей территории Российской Федерации.

Запоминаем фразу "маленький город".

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

2. Второй курс института, запоминаем.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

3. У нас в стране существует два типа моргов - это морги патолого-анатомических бюро (включая морги при больницах), куда попадают все умершие в стационаре и морги при бюро судебно-медицинской экспертизы (ГСЭУ), в которые попадают все остальные.

Иными словами: если вы умерли в больнице, вами займется местный врач-патологоанатом, а вот если в любом другом месте - судмедэксперт. В патолого-анатомическое отделение никогда не привезут бомжей, заключенных и тех, чью личность невозможно установить.

Патологи не имеют права заниматься криминальными смертями, а судмедэксперты, в свою очередь, очень мало времени уделяют лабораторным исследованиям препаратов и отправляют большинство стекол и "находок" дальше по конвейеру.

ГСЭУ достаточно закрытое учреждение и туда не берут студентов с улицы. Объяснение простое: это криминальное морги. Именно в них идет установление причины смерти, характера травм, вторичный поиск улик и т.д. Если случайный человек нарушит процедуру — под вопросом будет чья-то судимость.

Более того, эти морги характерны тем, что труп оттуда может уйти своими ногами, поэтому они, во-первых, охраняются, а во-вторых, запираются.


Уже в третьем пункте мы видим парадокс: помощник патологоанатома почему-то описывает криминальный морг. Я допускаю, что где-то в глухом селе, где полторы смерти в месяц, такое возможно. Но никак не в маленьком городе, где орудует серийный маньяк-педофил (исходя из дальнейших рассказов девочки).


Здесь же вопрос: откуда в "небольшом городе" столько мертвых бомжей, что их некуда складывать? Не говоря уже о заключенных.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

4. Сильный запах появляется, в основном, в момент аутопсии (вскрытия). Все остальное время незначительно пахнет формалином.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

5. Помните пункт 2 и то, что девочка якобы училась на втором курсе мединститута? Забудьте. Одним предложением она перечеркнула любой намек на медицинское образование.

За такую фразу ее декан должен был гнать ее поганой шваброй аж до крематория, чтобы сжечь там вместе с купленным в переходе дипломом.


Да, не существует никакого "трупного яда". Чтобы отравиться несвежим трупом нужно его, простите, сидеть и жрать.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

6. Да, для аутопсии переодеваются. И нет, не в треники, которые разорвались на жопе и в свет их больше не оденешь: в хирургический костюм. Поверх хиркостюма уже резиновые перчатки, фартуки и т.д. И дело тут не в запахе, а в том, что одежда на которую попали биологические жидкости умершего, становится потенциально опасна. Особенно это касается ГСЭУ, где причину смерти еще нужно установить.

И да, пункт 7, где девочка радостно трескает печеньки с чаем во время вскрытия, вызывает недоумение. Никто в здравом уме так не делает. Для пожрать всегда есть ординаторская.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.
Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

8. Во-первых, мне не дает покоя мысль зачем отрезать член от трупа и совать его под микроскоп?

Во-вторых... помните второй пункт? А зря, я же попросила его забыть. Девочка не имеет ни малейшего представления о том, что такое "смотреть орган под микроскопом". В ее манямирке мы берем член и прям так запихиваем его под предметное стекло.

На деле же, мы готовим препарат: делаем срезы и отпечаток органа на стекле, либо тонкое сечение микротомом. Говоря по-простому: берем тонкий-тонкий, прозрачный, пропускающий свет КУСОЧЕК, а никак не целый член. Выборка кусочков — отдельная песня, которая иногда растягивается на часы, ведь надо увидеть именно патопроцесс.

В-третьих, в моргах ГСЭУ этим, обычно, не занимаются. Все стекла, жидкости, все, что удалось собрать — едет в лаборатории.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

9. Запах лежалого говнеца, конечно, неприятен. Но это все цветочки по сравнению с запахом ферментированного желудка. Это вам любой, хотя бы один раз попавший на аутопсию (не в качестве пациента), клятвенно подтвердит.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

10. Так она все-таки "помощник патологоанатома". При чем тут тогда бомжи и заключенные? Это работа ГСЭУ и только ГСЭУ, даже если у вас, действительно, "маленький город" и они находятся от вас через одну дверь.

Что касается трустори, то начнем с того, что родственника к вскрытию бы не допустили. А закончим тем, что за последние 10 лет таких случаев в России зафиксировано не было.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

11. Интересно... она болгарку видела? А она видела что делает болгарка с волосами, когда они в нее попадают? А она в курсе, что надо сохранить конфигурацию черепа для реконструкции и на случай эксгумации? Не отделять лоскуты мягкой ткани это не просто нарушение технологии, это еще и нарушение техники безопасности.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

12. Все внутренности зашиваются обратно: в брюшную полость. Из творческих вольностей только перенести мозг туда же из черепа (чтобы нормально зашить).

Если будет эксгумация, то у судмедэкспертов и следователей возникнут большие вопросы к патанатому, который зачем-то скрыл возможные улики.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

13. Там простейший шов, который кидают, обычно, санитары. Не вышивка крестиком, конечно, но нитки не торчат: рука на такое дело набивается очень быстро.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

14. Мозг достаточно эластичен: он должен выдерживать сотрясение. Как желе он только в фильмах, где разлетается по стенам.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

16. Как бы вам сказать. Холодильников там не один и они проходят ежегодное техобслуживание. Допустить, что в ГСЭУ что-то сгниет — это опять уничтожение улик и за это полетят головы. Впрочем, девочка сама пока не определилась в ГСЭУ она или на патане.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.
Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.
Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

17, 18, 19. Вряд ли там после болгарки и с тряпками в животе швы и грим помогут...

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

20. Поэтому мы жрем там печеньки с чаем.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

И дальше опять момент терзания: патан или ГСЭУ, ГСЭУ или патан.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

21. Так что, все-таки ГСЭУ? В больницах своя опись.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

22. В рамках работы - можно и нужно. Это чуть ли не единственный метод достоверной фиксации и база для выступления на консилиуме в случае патолога.

А для ГСЭУ вообще есть Приказ Минздравсоцразвития РФ от 12.05.2010 № 346н, который обязывает это делать.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

23. Смотря что и с какой свежести трупом делать... но это уже морально-этические аспекты.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

24. Не бывает, если ты — помощник патологоанатома. Этим в ГСЭУ занимаются.

Откровения помощника патологоанатома. Разоблачение. Часть 1.

25. Но внутренности мы выкинем. И та-аак сойдет.

Подводя итог к первой части, скажу, что у девочки хорошая фантазия. Она красиво раскрутила свой аккаунт в твиттере, понадергав из разных статей махровые стереотипы и намешав в одну кучу два совершенно разных "посмертных" направления.


Для обывателя морг - это что-то таинственное, почти волшебное. Мало кто знает, что тот же врач-патологоанатом больше работает с живыми людьми, чем с мертвыми. Да, я не оговорилась. Вся биопсия, которую берут в стационаре, в том числе во время операций отправляется на стол к патологу, где тот часами в микроскоп определят тип клеток, ищет признаки патологических процессов. От результатов гистологии зависит судьба пациента, тактика лечения и качество жизни.


Интересный, наполненный сарказмом и черным юмором и, что главное, достоверный пост о работе патолога от первого лица уже был на пикабу: https://pikabu.ru/story/o_rabote_patologoanatoma_5372315

Обратите внимание как подозрительно похожи некоторые замечания врача и вранье нашей маленькой героини. С той только разницей, что врач знает о чем пишет, а вот девочку, даже с опорой на чужой материал - понесло...

5034

Позитивный патологоанатом

Развернуть
Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?
6880

В нужном месте, в нужное время

Развернуть
В нужном месте, в нужное время
4083

Потом в магазин

Развернуть
Есть у меня один знакомый. Огромный шкаф с длинными волосами, сутулый, впитавший с молоком матери металл и рок 90х, а в университете пиво, тем более учился он на пивовара. В общем тру брутал, причем любящий подчеркивать эту свою брутальность, выпирать ее, выпукивать и вырыгивать я бы сказал.
Он уже закончил университет, я его встретил на остановке. Бородатый как Иисус.
Перебросившись парой фраз, брутал изрек: "Ладно, пока, мне еще в морг за женой."
Я не пошел на поводу у этой фразы, не стал спрашивать, что с ней, вспомнил, что его жена медик, и скорее всего решила найти работу с людьми.
Увидев отсутствие моей реакции, он продолжил: "Потом в магазин".
После этого случая мне почему-то стало казаться, что он специально женился на патологоанатоме, чтобы говорить всем эту фразу.
1830

Когда родители не те врачи

Развернуть
xxx: Наблюдение: в химбио классе больше всего прогулов, потому что у половины класса родители врачи и в случае чего пишут справки

xxx: Правда, например, Сыч не прогуливает

xxx: Он может получить справку от гинеколога

xxx: Или патологоанатома
3608

Нестандартная работа

Развернуть
Нестандартная работа
966

Эх, жаль, такая красота

Развернуть
На торжественном вручении наград докторам, по бокам от меня сидели весёлый такой мужик и милейшего вида молодая девушка. Их по очереди вызывали на трибуну и объявляли ху ис ху. Например, мужик, сидящий рядом, оказался травматологом, дородная тётенька - заведующей родильного отделения, но больше всего меня поразило то, что эта хрупкого вида девушка - патологоанатом. А добил комментарий мужика: "Эх, жаль, такая красота, а живым не досталась".
3461

Парадокс

Развернуть
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
5134

Когда сказал, что работаешь патологоанатомом Любимые цитаты

Развернуть
- Не, нормально. Зато мясо всегда есть
_____
- Скажи честно, вот честно, когда красивую девушку привозят, ты там ее фитьфить?
____
- Слушай, ты ж все равно врач?
- Да(появляется надежда, что спросят о лечении)
- Ты ж все равно, как и все врачи в больнице работаешь?
- Да
- Слушай, а дай номер хорошего терапевта?
________
- Вы все какие-то озабоченые маньяки-извращенцы без всякой совести
_________
- Та нормальная работа. Думаю, еще ни один пациент не жаловался?
___________
- О, тебе повезло. Хоть кто-то тебя выслушает наконец-то
__________
- А часто вскрытие показывало, что пациент спал, гг?
___________
- Честно говоря, я была о тебе лучшего мнения
__________
- Да, я патологоанатом
- Ты берешь работу на дом, гг?
_______________
- Ой, летом эт не работа, а мечта: и прохладненько, и не голоден
________
И конечно, фраза от которой я до сих пор в восторге
- Я слышала, вы на трупах в шашки играете?
- ?
- Ну йодом на спине рисуете доску, а вместо шашек - аспирин и активированый уголь
_________
Пожалейте патологоанатомов - шутите смешно
3128

История про очень одинокого патологоанатома

Развернуть
Друзья решили свести с одной довольно красивой девушкой. Позвали меня в кино, пришли с ней, оставили нас вдвоем и куда-то смылись. Сидим, ждем фильма и Ксения(с которой пытались свести) начинает разговор:
К: Мне сказали, ты - врач?
Я: Да, так и есть
К: А на прием можно записаться?
Я(сдерживая ухмылку, видимо ей не сказали, что я работаю в морге): Ты знаешь, не стоит. У меня и так много работы.
К: Ужас какой! Я слышала, хорошие врачи и на дом работу берут. Ты тоже?
Я(пытаюсь не засмеяться): Нет. На дом не беру.
К: Так что ты, бери, а то я не слышала отзывов о тебе, какое у тебя полное имя?
Говорю ей мои ФИО
К: А нет, мне все таки рекомендовало вас пару, видимо, ваших бывших пациентов
(Громко смеясь, скатываюсь под стол)
2609

"Вскрывают!"

Развернуть
Известный хирург перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.

Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"

(с) Павел Рудич, "Не уверен — не умирай! Записки нейрохирурга"
454

Некуда спешить

Развернуть
Поезд. Проводница обращается к пассажирам.
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
4587

Маленький тролль

Развернуть
Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастит, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса".

Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.

...Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".
2612

Юмор патологоанатомов

Развернуть
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь...Банка пива, карты и друг патологоанатом.
Юмор патологоанатомов
Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...