перец

Постов: 29 Рейтинг: 106656
8626

[моё] Перец Халява

Развернуть

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Жёлтый скорпион, красные и оранжевые хабанеро.
Надо бы соус сделать), поделитесь рецептом.

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Перец Халява

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Перец Халява

Собрался я значит готовить традиционный греческий салат. А приготовил острые булки по оригинальному рецепту.

[моё] Перец Халява

Мне очень нравится Греция, в частности Крит. Был там несколько раз, и симпатия эта существует во многом за счет греческой кухни, одной из визитных карточек которой является греческий салат. И причём тут острые булки, спросите вы?

В одном из моих любимых ресторанчиков на Крите к греческому салату подают аппетитные свежие булки, обжаренные на сковороде и приправленные ароматным оливковым маслом, чесноком и орегано.

[моё] Перец Халява

Отсюда и пришла мысль, что готовить салат без булкового сопровождения категорически нельзя. В процессе подготовки родилась мысль приготовить булки по-своему, по Чиличукински)


Рецепт&Эксперимент приготовления острых булок.


Ингредиенты:

🌶300-330 гр. муки пшеничной высшего сорта

🌶250 мл. теплой воды

🌶4 гр. быстродействующих дрожжей,

🌶5 ст. ложек оливкового масла

🌶1 чайная ложка соли

🌶Молотый перец чили (по вкусу)

🌶Халапеньо консервированный (по вкусу)



В ролике я готовлю четыре булки, с разной степенью остроты. Рецепт их разнится только лишь количеством интегрированных сортов острого перца.

Здесь же расскажу вам о варианте с перцем Халапеньо (очень уж он мне понравился).


Рецепт:

В муку добавляем сухие быстродействующие дрожжи, чайную ложку соли, две чайных ложки молотого перца чили (допускаю, что в используемом мной тайском молотом чили перце используется паприка). Перемешиваем, и получаем ароматную красноватую муку.

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Добавляем 5 столовых ложек оливкового нерафинированного масла и 250-260 мл. теплой воды.

Начинаем месить тесто. Месить его необходимо минут 10-12, до тех пор, пока оно не начнет отлипать от стенок посуды. Идеально для этого подойдет планетарный миксер, но у меня такого пока нет, а из блендеров только стационарный, поэтому в видео я замешивал тесто с помощью союза шуруповёрта с венчиком :) Сначала тесто может показаться слишком жидким, но ближе к 10ти минутам оно загустеет, и станет тягучим и эластичным.

[моё] Перец Халява

В результате получаем симпатичную картинку :)

[моё] Перец Халява

Если вы планируете делать все булки одной остроты, то можно закинуть остальные виды перца (кроме халапеньо, пожалуй) в тесто, в процессе замеса. У меня же острота у каждой булки была своя, поэтому я сначала разделил тесто на четыре части и руками вмесил перец, в том числе нарезанный халапеньо.

[моё] Перец Халява

Далее, нашпигованные перцем заготовки булок чуть складываем на противень, накрытый бумагой для выпечки. Чуть присыпаем сверху мукой и накрываем полотенцем. Дальше необходимо дать тесту взойти не менее часа. Для этого я обычно отправляю его в предварительно разогретую до 40 градусов духовку с водной баней.

[моё] Перец Халява

После того как тесто взошло, его необходимо еще немного помесить, и сформировать булочки желаемой формы. Если есть желание, что бы поры в булках были большими, надо дать тесту еще раз взойти в течении полу часа. У меня такой цели не было, поэтому заготовки сразу отправились в разогретую духовку.

[моё] Перец Халява

Запекать эти булки необходимо при температуре 220-230 градусов в течении 20-22 минут, после температуру можно снизить до 170-180 и подержать их там еще 5-7 минут.


В результате получаются вкусные острые булки, с насыщенным ароматом свежего хлеба, и, конечно же, перца. Корочка хрустящая, мякоть нежная. Вариант с Халапеньо получается ну очень  вкусным, рекомендую делать именно такой.

[моё] Перец Халява

Приятного аппетита :)


На днях будет и рецепт, не побоюсь этого слова, традиционного греческого салата)

[моё] Перец Халява

Первый плод созрел и был опробован!)))

Cheiro Recife умеренно острый, с фруктовый ароматом и легкой кислинкой, как мне показалось)

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Есть у нас в городе отличные ребята, торгующие отличным пивом со всех уголков мира.Недавно узнал что у них в укромном, малозаметном уголке на полке с чипсами стоят очень интересные бутылочки с соусами. На днях к ним приехало дополнение к ассортименту:

[моё] Перец Халява

Будучи любителем всего необычного, а особенно - острых соусов, не смог устоять и прикупил себе один из экземпляров (все три брать накладно, ценник за бутылочку - 2-2.5к), самый правый.

Менее шакальные фото:

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Наконец-то я попробовал что-то по настоящему острое.

Нет, не так.

Это нечто, что заставляет почувствовать настоящий огонь во рту.

Причем, в отличие от Poppamies "scorpion", чья жгучесть дает о себе знать через пару-тройку секунд, жжет всё, от языка и до желудка, у данного соуса боль отсрочена.

Я, как начинающий огнеед, не рискнул пробовать полтора миллиона сковилей в виде пары капель. Макнул туда кончик зубочистки и облизал.

Сначала я не понял что это за табаско. Вроде остренько, вкус во рту интересный, смесь шрирачи, копченой паприки и как будто яблока.

Но секунд через десять ЭТО раскрылось. Раскрылось полностью. Как будто я набрал в рот огонь. Причем слюной этот огонь смыло в глотку, но там острота пропала почти сразу. А вот во рту жгло еще минут 10. Но жгучесть приятная. Печет, слегка покалывая. Ощущается не боль, а сильный жар. Пивом, естественно, не смывается :)

Запах у соуса очень интересный. Не смотря на заявленные в составе цитрусовые, лично мне в запахе отчетливо слышно варенье из крыжовника. Кислоты нет вообще, что очень приятно.

В общем, при цене 2 000р. за баночку в 100мл, соус того стоит. Он позволяет почувствовать следующий уровень остроты, заметно более высокий в сравнении с соусом в 600к сковилей.

[моё] Перец Халява

Приветствую всех любителей "погорячее"!
Удалось таки закупить ещё соусов из линейки финской фирмы Poppamies, теперь на тесте Barbados, остроту которого составляет хабанеро.
Итак, состав:
вода, хабанеро, лук, сахарный тростниковый уксус, горчица, мед, соль, загустители (кукурузный крахмал, ксантановая камедь), чеснок, регулятор кислотности (уксусная кислота), карри, паприка, экстракт огурца, экстракт паприки.

[моё] Перец Халява

Вкус слегка кисловатый, но не уксусный, чуть сладкий. Острота умеренная, наступает сразу, секунд через 30 спадает. Через 2-3 минуты пропадает почти полностью.
Аромат приятный, чувствуется горчица и карри.

[моё] Перец Халява

В общем, очень неплохо. Подойдёт для блюд мексиканской кухни наверно.
На очереди более "ядрёные" образцы Anjo, Scorpion и Smoky reaper.

Всем привет, хочу поделиться радостью и остростью)
В  далеком октябре, написал @414rat, что бы он выслал перчик на пробу, благополучно забыл обо всем и вот, спустя два месяца, пришел ответ, что он выслал подарочек к Новому Году и приложил трек номер,  всего за три дня посылка прибыла ко мне.

Встречайте, два стручка Каролинского Жнеца, самого острого в мире перца!

[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява
[моё] Перец Халява

Как только открыл сразу почувствовал запах опасности, кстати пахнет очень вкусно, как то так сладко-перцово...
Ничего подобного я никогда не пробовал, хотя острое люблю, поэтому вооружился литром молока и килограммом мороженки, написал завещание и отрезал три мини кусочка примерно со спичечную головку)

[моё] Перец Халява

сначала, просто лизнул эту крошку и понял, что это точно не тот перчик, который можно купить в овощном отделе) сразу же впивается в язык иголкой.  еще немного поменьжевался и съел самый большой из этих кусочков. ОООЧЕНЬ ОСТРО!!! я даже не знаю как это правильно описать, что бы раскрыть все аспекты этой остроты. Когда пьешь молоко или берешь мороженку, становится легче, сразу же после того как прекращаешь, вновь дико остро, но за счет того, что кусок был очень маленький в общем было терпимо, хоть и поплакал немножко) после того как отпустило, это где то пол часа, почему то захотелось еще и я поочередно съел крохи по меньше, от них в принципе уже не было такого эффекта. Завтра придет товарищ пробовать, дам ему маленький кусочек, сам возьму чуть больше) надо найти свой размер!

Хочу еще попробовать посадить семечки, гровер из меня вообще никакой , но может что-нибудь и получится)

Ещё раз огромное спасибо @414rat за новые вкусовые впечатления, ну и просто приятно получать посылочку с Пикабу)
С наступающим!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Перец Халява

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Перец Халява
Вот как тут не стать расистом?

Живу и работаю в Германии.
Началось все с того, что я этой весной нашел цветочные короба в чулане и высадил у себя на работе в бюро перец Чили.

Думал приколоться, но на удивление перец вырос в здоровые кусты и все было красным от стручков - сам не ожидал.

Неделю назад ушел в отпуск, наказав уборщице поливать грядки.

Вчера возвращаюсь на работу и вижу, что стручки уже кто-то срезал и остались только зеленые и те, что только-только поспели.
Сижу, негодую, уборщица говорит, что ничего не брала - верю.
Дело усугубляется тем, что пообещал сыну принести куст показать домой - действительно прикольно и красиво смотрелось. Да и жена хотела перец в дело употребить.

Вдруг ко мне заходит в бюро местный негрила из Камеруна, в руке пакет, и целеустремленно направляется к моим кустам. У меня зародились смутные подозрения.
К слову, мужик не дурак и не бедствует, работает SAP админом.
У негрилы улыбка до ушей, на лице детская непосредственность.

Дальше возникает у нас такой интересный разговор:

(негрила) - Привет, дай ножницы.
(Я) - Зачем?
(негрила) - Хочу перцы срезать!

(Я) - Ааа, так это ты тут уже перцы срезал?
(негрила) - Ну да, представляешь, целый мешок уже собрал - вкууусные! (причмокивает и закатывает глазки)

(Я) - А нахрена ты собираешь мой перец?
(негрила) (с удивлением) - Так созрели же!

(Я) - А чего ты меня не спросил можно ли?
(негрила) (как маленькому ребенку) - Так тебя же не было!

(Я) - А раз не было, чего тогда без спросу собирал?
(негрила) (опять) - Так созрели же!
(Я) - Пиздуй в магазин и собирай там себе сколько влезет.

Негрила с недовольной мордой удаляется, что-то бормоча себе под нос.


В общем, вчера чуть паром крышку чайника не сорвало!
Сейчас вот написал и полегчало. Можете вместе со мной понегодовать.

(с)Aibo
9965

[моё] Обед Напарник

Развернуть

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Напарник

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Напарник

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Я уже лет 7 вхожу в клуб любителей острого. Нет, не просто острого, а ОСТРОГО! Чилийский перец я спокойно ем не запивая. Мне, конечно остро, но это скорее приятное чувство. В детстве, помню, маленький косочек красного перца съесть - это был ад. Знакомство с острым произошло в Тае. А дальше я начал есть всё более острую и острую еду.
Однажды, сидя с другом в ресторане, попросил к мясу самый острый соус, который есть. Мне сообщили, что есть один из самых острых соусов в мире. Принесли половину чайной ложки и зубочистки. Предложили попробовать на кончике зубочистки. Ткнул, обтёр об язык - остренько. Ткнул ещё пару раз, обмазал об язык - в самый раз! Такой остроты ещё никогда не чувствовал. Друг решил попробовать - одного прикасновения зубочистки к языку хватило, чтобы убежать в туалет мыть рот.
Узнал как называется, заказал из Америки. Satan's Blood. Сейчас на тарелку борща нужна одна капля. Жену подсадил на острое - ей нужно немного меньше.
Вот он, герой моего желудка!

[моё] Обед Напарник

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Занесло меня 17летнюю горожанку как-то на крайний север.


Добиралась я до туда на вертолёте, потому что зима была тёплая, и даже в декабре зимник не замёрз.


Продукты питания тоже доставляли на вертолёте раз в 2 недели.


Меня очень удивляло, что непросроченная сметана в магазине - 200р, просроченная - 100.


Часто находилась дома одна, иногда сутками. Дом был в моём распоряжении. Нашла как-то несколько пакетов конфет на веранде. Один съела за пару дней. Когда приехали хозяева, я им об этом сообщила. На что мне сказали - «да мы их специально убрали, они ж просроченные».


Ёк макарёк, просрочка меня преследует.


Пошли мы в гости к заядлому рыбаку, охотнику. Он нарезал строганины, на столе баночка горчицы.


Я вообще горчицу не люблю, но раз местные едят с горчицей, то и я попробую. Ведь первый раз пробую такое северное блюдо.


Беру хлеб, ложку. А горчица жидкая-жидкая. Да опять просрочка, думаю я. И не жалея поливаю этой жидкостью хлеб.


Как же я рыдала. И как смеялись мои друзья. Они и не заметили сколько я там её лью. Потом мне объяснили, что горчицу тут покупают в порошке и разводят в подсолнечном масле.


С ностальгией вспоминаю этот замечательный северный посёлок Хорей-Вер. И как, специально для меня, в пекарне пекли тоненькую буханочку хлеба каждый день . В которой почти не было мякиша, а только хрустящие корочки ☺️

На самом деле, пост не о халяве, а, скорее, о переоценке своих, кхм, вкусовых возможностей... Три истории, в двух из которых я был непосредственным участником, а одна запомнилась со слов одноклассника:

История первая: батя мой великолепно делал пельмени и манты. Но, будучи, любителем острого, для себя делал манты отдельно, добавляя туда специи и перец, и даже придавал этим мантам особую форму, чтоб не перепутать (я, будучи ещё мелким шкетом, тоже активно принимал участие в лепке, в основном, путём поедания сырого теста).

Как-то раз, наделав к какому-то празднику мантов (батя для себя добавлял в фарш какую-то новую приправу), мы всей семьёй сели обедать. Отец, с довольным видом пододвинув к себе тарелку с дымящимися мантами, откусил половину манта, после чего, изобразив размером глаз какую-то героиню японского аниме, побежал отпаиваться холодной водой. Не зашла, видать, приправа ;-). Манты, конечно, потом были съедены, но с обильным "запивоном". Бати, к сожалению, давно уже нет с нами, но острое я люблю, видимо, по наследству.

История вторая (со слов одноклассника. Конечно, некоторые детали, я, по прошествии времени, мог забыть, а что-то, возможно, додумала моя память (несите кота с лампой), но общий смысл, думаю, точен): батя одноклассника работал инженером-проектировщиком то ли в НИИ, то ли в КБ (дело было ещё при Союзе, так что никаких вам тут "Красное&Белое"). Поехал батя в составе делегации в Китай по обмену опытом, естественно, ужин с китайскими товарищами, еда и европейская, и местная со всеми прилагающимися специями.

Из всей делегации ранее в Китае бывал только переводчик, но, занятый своей непосредственной работой, консультировать по поводу особенностей китайской еды времени не имел.

Стояла на столе приправа в маленьких блюдечках (вроде, "розетками" такие кличут). Кто-то из советских товарищей, не прекращая разговора, взял кусок хлеба, и, поддев из "розетки" ножом всю "блямбу" приправы, намазал её. Отправив кусок в рот, товарищ несколько подохуел позеленел, практически выдохнув пламя. Но марку держать надо было (товарищ, возьмите себя в руки, вы же советский инженер), поэтому, быстро сглотнув пламя обратно, товарищ приказал своему лицу вернуть обычный розовый цвет. Китайские коллеги, наблюдавшие за метаморфозами, размерами глаз стали похожи на советских товарищей, но ничего не сказали. Ужин закончился, наших отвезли в гостиницу, где бедолага стойкий советский товарищ до утра отпаивался холодной водой (да, сейчас-то, с этими вашими интернетами, все знают, что молоко эффективнее).

На следующий день переводчик сказал, что китайцы в частной беседе поведали, что очень уважают наших, потому что даже они в таких количества употреблять эту приправу не могут...

История третья: в расположение нашего подразделения (тут, простите, без подробностей) в командировку приехали товарищи из областного управления. Повар, Петрович, у нас был штатный, готовил неплохо, и сам заваривал горчицу, крепость которой мы, "местные", уже давно оценили.

Как-то, задержавшись по служебным обстоятельствам, я пришёл на обед последним из "наших".

Петрович выставил мне первое и баночку своей фирменной горчицы. В этот момент в столовую зашёл один из прикомандированных коллег. Взяв свою порцию супа, товарищ решил попробовать горчицу, щедро намазывая её на хлеб.

- Андрей, ты поосторожней.

- Хы,  Oberonnord, я что, горчицы, что ли, не пробовал?!

- Нет, такую ты точно не пробовал, - сказал я мысленно...

Последующую картину я описывать не буду, ибо российский офицер (нет, не армейский. Да, знаю, что сейчас набегут товарищи с криками, что офицерами могут считаться только те, кто носит армейские звания, но специальные звания никто не отменял) оказался не так стоек, как советский инженер...

P.S. Во время срочной службы в нашей части на обед всегда стояла горчица и перечницы с красным и чёрным перцами. Мы, с помощью данного набора лечили насморк - делали адскую смесь из горчицы с перцами. Ели ложками, текли слёзы, но нос пробивало на раз-два...

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Как и в посте автора, не совсем про халяву. Рассказывал друг. Пошли они с девушкой в кафешку тайскую лапши поесть. Стоят в очереди, сделать заказ. Перед ними девушка, делает заказ. Далее Д-девушка, П-повар.
П-Вам какой соус добавлять?
Д-самый острый, я острое люблю.
П-Хорошо, может сначала попробуете его на кончике зубочистки?
Д(переходя на повышенный тон)-Вы что не понимаете! Я сказала мне самый острый! Я эти соусы ложками ем и все ок!
П-Девушка, я все таки должен настоять, чтоб вы сначала попробовали, так как с самым острым соусом есть практически невозможно.
Д(чуть ли не кричит)-Молодой человек! Не морочьте мне голову! Делайте как сказала!
П-Хорошо.

Делают лапшу, она сидит за столиком ждет. Друг специально сел поближе понаблюдать. И вот настал момент, девушка пробует лапшу...иии ее физиономия сразу меняется. Щеки покраснели, слезы текут, косметика поплыла, пытается чем то запить. Особо не помогло. Но этого поста бы не было, если бы не то что произошло дальше. Девушке нужно отдать должное, она оказалась либо очень гордой, либо отмороженной, либо правда очень любит острое. Она продолжила со слезами на глазах, давясь, дальше есть лапшу!!! Доела, вытерла слезы, размазав косметику, сказала повару спасибо и ушла.
Друг мой, тег мое.

Мой отчим делает аджику. Я не знаю, насколько она канонична, но уверен, что именно в эта аджика от слова "ад". И вкус этого ада мне безумно нравится.
И вот, первый курс, учеба за тысячу километров от дома и мама поездом присыдает пару банок такой аджики. А я уже мечтаю, как сегодня же включу свою прелесть в ингредиенты для готовки какого-то очередного общажного шедевра.
Вечер, кухня, я у плиты, за столом сидит девушка, а на столе стоит банка аджики, в которой покоится большая ложка. Идет обычный диалог, в котором я вскользь упоминаю, мол, мама передала аджику, на столе стоит. В ответ слышу "вау, а что это" и стук ложки о стекло банки. Я все понял сразу: и то, что дитя подмосковья не знает, что такое аджика, и то, что я уже не успею остановить полную большую ложку с горкой, несущуюся ко рту. Собственно, у меня было секунд 10, пока огонь 'разгорится', и я точно знал, на что их потратить. Пока она говорила 'ммм, вкусно', я уже наливал стакан воды. Пока она удивлялась, зачем я ей его вручил, я уже открывал холодильник. Когда я все-таки нашел сметану, спрятавшуюся в продуктовых джунглях, был уже слышен жалобный писк, судорожные глотки и неаккуратный стук зубов о края стакана.
Всего через минуту и полпачки сметаны дама выдохнула и пошла в ванную подбирать слезы, сопли и все остальные выдиления слизистой. Теперь это нежное дитя информационного века точно знало, что такое аджика.

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

На волне, так сказать. Но только тут меня вылечили от этой жадности. Лет 5 назад, делал ремонт в маминой квартире. После обмена старой квартиры на новострой, денег осталось мало, а ремонт надо было быстро сделать, что бы заехать и жить. В результате решил экономить по максимуму, в том числе на грузчиках. Магазин рядом, ехать недалеко, да и лифт работает грузовой. Первым делом надо было стяжку делать. Попросил друга помочь привезти и поднять 60 мешков смеси, с меня вечером простава.

Время зима, снега много, в новом районе дворы не чистят. Очень удачно у друга был старый шевроле тахо с прицепом. На нём то мы и поехали. Весело было в принципе всю дорогу, до того момента, как мы начали таскать мешки в квартиру. Лифт работал в доме, но до него надо дойти, по скользким ступенькам, ну и от лифта до квартиры тоже надо поднимать и нести. Прифигели мы тогда знатно, 3 тонны перетаскать с непривычки на 10 этаж. Болело всё тело на следующий день и потом еще неделю наверно. К самой заливке физически я смог приступить только через 3 дня. Ну и тем вечером ещё были виски, мясо, кальян...

Я, честно, не знаю сколько тогда сожрал бензина этот трактор. Спасибо другу, что не просил потом его заправить, но даже помимо этого на вечерние посиделки за тот фитнес я выложил не меньше 3 к. Ещё и 2 дня потом не мог ничего делать.
Через неделю настала пора заливать другую комнату, и понадобилось ещё 70 мешков. В принципе, одного раза мне хватило, решил, что лучше переплатить немного, но грузчиков нанять, чем самому сначала офигевать от нагрузки, а потом от последствий.)) Но больше тогда порадовал друг. Подходит ко мне и говорит - давай в этот раз с меня виски, мясо, кальян и остальное, а ты эти сэкономленные деньги на грузчиков потрать!
Собственно, так я и поступил.
Доставка второй партии смеси из магазина в квартиру обошлась в 700 рублей... долго думали

О, у нас была схожая ситуация. Правда, подход у вывозившей вещи дамочки был слегка иной. Жили в двух комнатах с общей входнушкой в общежитии. Мы в трешке, соседки в двушке. В двушке ранее жила наша подруга, которая уехала в другую страну после выпуска из универа, кое-что оставила нам, так как уезжала буквально с одним чемоданом. И в комнате оставила множество вещей, кастрюли, чайник и т.д. в общем, заходи и живи. Так и поступили наши новые соседки. Ближе к концу учебного года во время лент одна из соседок приехала с парнем, и стала вывозить вещи. Нас это не удивило, за вывозом вещей не следили. И вот вечером приходит вторая соседка, открывает комнату - а там пусто, даже люстру сняли. В тот вечер обнаружилось, что у нас из входнушки три пары обуви пропало, две мои и одна соседки. Зачем людям старые общажные люстры и чужие кастрюли, ношеная обувь от разных людей - сложно сказать. Причем, соседки из двушки даже не ругались между собой.

Ой как знакомо!

Встретила свою любовь в студенческой общаге. Завертелось-закружилось всё серьёзно. Любовь и всё такое. Он был старше меня на год и после универа уехал набираться опыта на завод в родной город. Я тоже закончила универ через год и взяла квартиру (ипотека была оформлена на моих родителей). Но это неважно. Он переехал ко мне с вещами через год. Жили, развлекались, но 4 года - уже срок, и я захотела оформить официально отношения, что и озвучила своему избраннику, на что получила невнятный ответ: "Брак в России разрушен, даже Путин развёлся, да зачем такие условности, детей не хочу, да я просто не хочу...". Ну, насильно мил не будешь...Я уехала на выходные в начале июня к родителям в другой город и дала ему время подумать, как быть дальше. Через 2 дня вернулась - его вещей не обнаружила. Съехал. На свою квартиру, которую купил для себя (подсуетился в своё время, но переехать не предлагал).

Но это всё мелочи. Он говорил всем нашим друзьям и знакомым одну фразу: "Она (то есть я) меня сс*нной тряпкой на мороз выгнала из-за того, что я жениться не хочу. И мне пришлось уехать".

Ржу с этой фразы до сих пор. Тряпка, видимо, была на 180 км длиной. Ну и в начале июня мороз стоял.

Давно хотела рассказать историю, да всё руки не доходили.

Была у меня однокурсница. Пусть будет Светочка. Такая эталонная домашняя тихоня. Курсе на третьем нашла себе парня. Любовь, романтика, букеты роз с доставкой и плюшевые медведи. В итоге съехались. Но так как он проживал и работал очень далеко от института, то жили они вместе в основном «наездами». Будни в общежитии при институте, за редким исключением, а на выходные и праздники Света к нему уезжала. Спустя почти год парень сделал предложение, они съездили в отпуск к родне, перезнакомились и назначили день свадьбы. Будущие тёща с тестем настолько воодушевились предстоящим торжеством, что решили взять все расходы на себя. Накупили в квартиру молодым приданного, оплатили все рестораны/машины/платья и всё, что причитается. А родители будущего мужа обещали организовать молодым медовый месяц.

Итак, близится дата свадьбы (буквально несколько недель) и наша девчонка решает сделать любимому сюрприз, отпрашивается с пар и едет на другой конец города. Открывает дверь... А её суженый жарит на семейной кровати соседку, их общую знакомую. Ситуация настолько комична и мерзка одновременно, что охренели все. И подружка, и «подружка» были выставлены за дверь без объяснений. Светочку мы отпаивали неделю. Я тогда в первый раз увидела, как человек может столько времени реветь без остановки. Естественно, отмена свадьбы, шок всех родных и друзей. О возврате каких-то накопленных денег, деления совместно нажитого имущества и прочего и речи не было. Даже свадебное платье осталось у «жениха». Лишь бы забыть о нем и о предательстве.

Но это всё цветочки. Ягодки начались через пару недель, когда это похотливое тело приехало к нам в общежитие с требованием вернуть всех медведей, подаренные украшения, кольцо и все вещи, которые он покупал Свете. Она ж дрянь такая, свадьбу отменила и бросила его, несчастного. Света собрала всё в пакеты и мы всё это молча вынесли. Потом он позвонил её подруге с уточнением, что ему забыли отдать какое-то платье и какие-то туфли. Это мы тоже отдали. Последней каплей стал звонок с претензией, что он не нашёл купленных колготок и комплекта нижнего белья. Понимаете? Трусы и колготки, он, сволочь, покупал, а их ему не вернули! Тут терпение кончилось даже у нас, послали его дружно на хрен и заблокировали номер. Он ещё пытался пару раз звонить с левых номеров подружкам, но быстро успокоился.


Уж столько лет прошло, а эта ситуация до сих пор у меня эталон мужской жадности.

Прочла здесь недавно пост от мужчины, которому женщина его изменила, да еще и из квартиры все вывезла. И вспомнила забавный случай, произошедший еще на заре студенческой юности. Была в нашей группе сладкая парочка: познакомились еще на подготовительных занятиях, сняли квартирку и стали в ней жить.

К концу учебного года решили разбежаться. Кто кому изменил, не знаю, не спрашивала. Но причитания парня помню до сих пор: "Я пока на парах был, она все вывезла. Даже ложки с тарелками! Оставила только старую хозяйскую мебель". Все пацаны ему сочувствовали, вздыхали.

На деле оказалось так: Мишаня наш родом был с соседней области. Приехал только со своими шмотками. И когда стали на двоих квартиру снимать, Ленка приперла из своего дома все: тарелки, кастрюли, даже белье постельное. Благо, что её родители жили совсем рядом - в поселке, что километрах так в 15 от города. Короче, девка хозяйственная, при "разводе" все свое обратно забрала.

Но как театрально, драматично и даже трагично это было подано... "Даже ложки... сука, ложки забрала!"

1. В мире существует около 1000 видов перца.


2. В Европе первый перец появился примерно 600 лет назад. Килограмм перца в те времена был равен килограмму золота.


3. Высушенный перец чили, острее нежели свежий.


4. Острее всего в жгучим перце - перегородки, потом идут семена и следом мякоть перца.


5. Изначально Индия считалась главным поставщиком черного перца, но на данный момент больше всего перца производит Вьетнам.


6. Есть исследования доказывающие, что острый перец убивает бактерии, приводящие к образованию язв желудка. Хотя долгое время считалось наоборот.


7. Есть сорта перцев которые уже при выращивании способны оставить ожог на коже, поэтому необходимо пользоваться перчатками для ухода за ними. Такие свойства имеет сорт "Каролина рипер".


8. Душистый перец на самом деле является плодами растущими на дереве.


9. Масло душистого перца используют для изготовления духов, ликеров и мыла.


10. Перец Чили не только одна из самых старых приправ, но и самая популярная во всем мире, уступает по востребованности только соли.

Мой муж любит готовить. На днях он приготовил обед. Мы сели за стол. Супруг расставил тарелки и накладывает еду. Смотрю, много так накладывает мне в тарелку. Дальше диалог:


- Что ж ты мне так много накладываешь, я же девочка!

- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Обед Напарник

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Обед Напарник
10016

[моё] Обед Напарник

Развернуть

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Напарник

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Напарник

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Я уже лет 7 вхожу в клуб любителей острого. Нет, не просто острого, а ОСТРОГО! Чилийский перец я спокойно ем не запивая. Мне, конечно остро, но это скорее приятное чувство. В детстве, помню, маленький косочек красного перца съесть - это был ад. Знакомство с острым произошло в Тае. А дальше я начал есть всё более острую и острую еду.
Однажды, сидя с другом в ресторане, попросил к мясу самый острый соус, который есть. Мне сообщили, что есть один из самых острых соусов в мире. Принесли половину чайной ложки и зубочистки. Предложили попробовать на кончике зубочистки. Ткнул, обтёр об язык - остренько. Ткнул ещё пару раз, обмазал об язык - в самый раз! Такой остроты ещё никогда не чувствовал. Друг решил попробовать - одного прикасновения зубочистки к языку хватило, чтобы убежать в туалет мыть рот.
Узнал как называется, заказал из Америки. Satan's Blood. Сейчас на тарелку борща нужна одна капля. Жену подсадил на острое - ей нужно немного меньше.
Вот он, герой моего желудка!

[моё] Обед Напарник

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Занесло меня 17летнюю горожанку как-то на крайний север.


Добиралась я до туда на вертолёте, потому что зима была тёплая, и даже в декабре зимник не замёрз.


Продукты питания тоже доставляли на вертолёте раз в 2 недели.


Меня очень удивляло, что непросроченная сметана в магазине - 200р, просроченная - 100.


Часто находилась дома одна, иногда сутками. Дом был в моём распоряжении. Нашла как-то несколько пакетов конфет на веранде. Один съела за пару дней. Когда приехали хозяева, я им об этом сообщила. На что мне сказали - «да мы их специально убрали, они ж просроченные».


Ёк макарёк, просрочка меня преследует.


Пошли мы в гости к заядлому рыбаку, охотнику. Он нарезал строганины, на столе баночка горчицы.


Я вообще горчицу не люблю, но раз местные едят с горчицей, то и я попробую. Ведь первый раз пробую такое северное блюдо.


Беру хлеб, ложку. А горчица жидкая-жидкая. Да опять просрочка, думаю я. И не жалея поливаю этой жидкостью хлеб.


Как же я рыдала. И как смеялись мои друзья. Они и не заметили сколько я там её лью. Потом мне объяснили, что горчицу тут покупают в порошке и разводят в подсолнечном масле.


С ностальгией вспоминаю этот замечательный северный посёлок Хорей-Вер. И как, специально для меня, в пекарне пекли тоненькую буханочку хлеба каждый день . В которой почти не было мякиша, а только хрустящие корочки ☺️

На самом деле, пост не о халяве, а, скорее, о переоценке своих, кхм, вкусовых возможностей... Три истории, в двух из которых я был непосредственным участником, а одна запомнилась со слов одноклассника:

История первая: батя мой великолепно делал пельмени и манты. Но, будучи, любителем острого, для себя делал манты отдельно, добавляя туда специи и перец, и даже придавал этим мантам особую форму, чтоб не перепутать (я, будучи ещё мелким шкетом, тоже активно принимал участие в лепке, в основном, путём поедания сырого теста).

Как-то раз, наделав к какому-то празднику мантов (батя для себя добавлял в фарш какую-то новую приправу), мы всей семьёй сели обедать. Отец, с довольным видом пододвинув к себе тарелку с дымящимися мантами, откусил половину манта, после чего, изобразив размером глаз какую-то героиню японского аниме, побежал отпаиваться холодной водой. Не зашла, видать, приправа ;-). Манты, конечно, потом были съедены, но с обильным "запивоном". Бати, к сожалению, давно уже нет с нами, но острое я люблю, видимо, по наследству.

История вторая (со слов одноклассника. Конечно, некоторые детали, я, по прошествии времени, мог забыть, а что-то, возможно, додумала моя память (несите кота с лампой), но общий смысл, думаю, точен): батя одноклассника работал инженером-проектировщиком то ли в НИИ, то ли в КБ (дело было ещё при Союзе, так что никаких вам тут "Красное&Белое"). Поехал батя в составе делегации в Китай по обмену опытом, естественно, ужин с китайскими товарищами, еда и европейская, и местная со всеми прилагающимися специями.

Из всей делегации ранее в Китае бывал только переводчик, но, занятый своей непосредственной работой, консультировать по поводу особенностей китайской еды времени не имел.

Стояла на столе приправа в маленьких блюдечках (вроде, "розетками" такие кличут). Кто-то из советских товарищей, не прекращая разговора, взял кусок хлеба, и, поддев из "розетки" ножом всю "блямбу" приправы, намазал её. Отправив кусок в рот, товарищ несколько подохуел позеленел, практически выдохнув пламя. Но марку держать надо было (товарищ, возьмите себя в руки, вы же советский инженер), поэтому, быстро сглотнув пламя обратно, товарищ приказал своему лицу вернуть обычный розовый цвет. Китайские коллеги, наблюдавшие за метаморфозами, размерами глаз стали похожи на советских товарищей, но ничего не сказали. Ужин закончился, наших отвезли в гостиницу, где бедолага стойкий советский товарищ до утра отпаивался холодной водой (да, сейчас-то, с этими вашими интернетами, все знают, что молоко эффективнее).

На следующий день переводчик сказал, что китайцы в частной беседе поведали, что очень уважают наших, потому что даже они в таких количества употреблять эту приправу не могут...

История третья: в расположение нашего подразделения (тут, простите, без подробностей) в командировку приехали товарищи из областного управления. Повар, Петрович, у нас был штатный, готовил неплохо, и сам заваривал горчицу, крепость которой мы, "местные", уже давно оценили.

Как-то, задержавшись по служебным обстоятельствам, я пришёл на обед последним из "наших".

Петрович выставил мне первое и баночку своей фирменной горчицы. В этот момент в столовую зашёл один из прикомандированных коллег. Взяв свою порцию супа, товарищ решил попробовать горчицу, щедро намазывая её на хлеб.

- Андрей, ты поосторожней.

- Хы,  Oberonnord, я что, горчицы, что ли, не пробовал?!

- Нет, такую ты точно не пробовал, - сказал я мысленно...

Последующую картину я описывать не буду, ибо российский офицер (нет, не армейский. Да, знаю, что сейчас набегут товарищи с криками, что офицерами могут считаться только те, кто носит армейские звания, но специальные звания никто не отменял) оказался не так стоек, как советский инженер...

P.S. Во время срочной службы в нашей части на обед всегда стояла горчица и перечницы с красным и чёрным перцами. Мы, с помощью данного набора лечили насморк - делали адскую смесь из горчицы с перцами. Ели ложками, текли слёзы, но нос пробивало на раз-два...

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Как и в посте автора, не совсем про халяву. Рассказывал друг. Пошли они с девушкой в кафешку тайскую лапши поесть. Стоят в очереди, сделать заказ. Перед ними девушка, делает заказ. Далее Д-девушка, П-повар.
П-Вам какой соус добавлять?
Д-самый острый, я острое люблю.
П-Хорошо, может сначала попробуете его на кончике зубочистки?
Д(переходя на повышенный тон)-Вы что не понимаете! Я сказала мне самый острый! Я эти соусы ложками ем и все ок!
П-Девушка, я все таки должен настоять, чтоб вы сначала попробовали, так как с самым острым соусом есть практически невозможно.
Д(чуть ли не кричит)-Молодой человек! Не морочьте мне голову! Делайте как сказала!
П-Хорошо.

Делают лапшу, она сидит за столиком ждет. Друг специально сел поближе понаблюдать. И вот настал момент, девушка пробует лапшу...иии ее физиономия сразу меняется. Щеки покраснели, слезы текут, косметика поплыла, пытается чем то запить. Особо не помогло. Но этого поста бы не было, если бы не то что произошло дальше. Девушке нужно отдать должное, она оказалась либо очень гордой, либо отмороженной, либо правда очень любит острое. Она продолжила со слезами на глазах, давясь, дальше есть лапшу!!! Доела, вытерла слезы, размазав косметику, сказала повару спасибо и ушла.
Друг мой, тег мое.

Мой отчим делает аджику. Я не знаю, насколько она канонична, но уверен, что именно в эта аджика от слова "ад". И вкус этого ада мне безумно нравится.
И вот, первый курс, учеба за тысячу километров от дома и мама поездом присыдает пару банок такой аджики. А я уже мечтаю, как сегодня же включу свою прелесть в ингредиенты для готовки какого-то очередного общажного шедевра.
Вечер, кухня, я у плиты, за столом сидит девушка, а на столе стоит банка аджики, в которой покоится большая ложка. Идет обычный диалог, в котором я вскользь упоминаю, мол, мама передала аджику, на столе стоит. В ответ слышу "вау, а что это" и стук ложки о стекло банки. Я все понял сразу: и то, что дитя подмосковья не знает, что такое аджика, и то, что я уже не успею остановить полную большую ложку с горкой, несущуюся ко рту. Собственно, у меня было секунд 10, пока огонь 'разгорится', и я точно знал, на что их потратить. Пока она говорила 'ммм, вкусно', я уже наливал стакан воды. Пока она удивлялась, зачем я ей его вручил, я уже открывал холодильник. Когда я все-таки нашел сметану, спрятавшуюся в продуктовых джунглях, был уже слышен жалобный писк, судорожные глотки и неаккуратный стук зубов о края стакана.
Всего через минуту и полпачки сметаны дама выдохнула и пошла в ванную подбирать слезы, сопли и все остальные выдиления слизистой. Теперь это нежное дитя информационного века точно знало, что такое аджика.

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

На волне, так сказать. Но только тут меня вылечили от этой жадности. Лет 5 назад, делал ремонт в маминой квартире. После обмена старой квартиры на новострой, денег осталось мало, а ремонт надо было быстро сделать, что бы заехать и жить. В результате решил экономить по максимуму, в том числе на грузчиках. Магазин рядом, ехать недалеко, да и лифт работает грузовой. Первым делом надо было стяжку делать. Попросил друга помочь привезти и поднять 60 мешков смеси, с меня вечером простава.

Время зима, снега много, в новом районе дворы не чистят. Очень удачно у друга был старый шевроле тахо с прицепом. На нём то мы и поехали. Весело было в принципе всю дорогу, до того момента, как мы начали таскать мешки в квартиру. Лифт работал в доме, но до него надо дойти, по скользким ступенькам, ну и от лифта до квартиры тоже надо поднимать и нести. Прифигели мы тогда знатно, 3 тонны перетаскать с непривычки на 10 этаж. Болело всё тело на следующий день и потом еще неделю наверно. К самой заливке физически я смог приступить только через 3 дня. Ну и тем вечером ещё были виски, мясо, кальян...

Я, честно, не знаю сколько тогда сожрал бензина этот трактор. Спасибо другу, что не просил потом его заправить, но даже помимо этого на вечерние посиделки за тот фитнес я выложил не меньше 3 к. Ещё и 2 дня потом не мог ничего делать.
Через неделю настала пора заливать другую комнату, и понадобилось ещё 70 мешков. В принципе, одного раза мне хватило, решил, что лучше переплатить немного, но грузчиков нанять, чем самому сначала офигевать от нагрузки, а потом от последствий.)) Но больше тогда порадовал друг. Подходит ко мне и говорит - давай в этот раз с меня виски, мясо, кальян и остальное, а ты эти сэкономленные деньги на грузчиков потрать!
Собственно, так я и поступил.
Доставка второй партии смеси из магазина в квартиру обошлась в 700 рублей... долго думали

О, у нас была схожая ситуация. Правда, подход у вывозившей вещи дамочки был слегка иной. Жили в двух комнатах с общей входнушкой в общежитии. Мы в трешке, соседки в двушке. В двушке ранее жила наша подруга, которая уехала в другую страну после выпуска из универа, кое-что оставила нам, так как уезжала буквально с одним чемоданом. И в комнате оставила множество вещей, кастрюли, чайник и т.д. в общем, заходи и живи. Так и поступили наши новые соседки. Ближе к концу учебного года во время лент одна из соседок приехала с парнем, и стала вывозить вещи. Нас это не удивило, за вывозом вещей не следили. И вот вечером приходит вторая соседка, открывает комнату - а там пусто, даже люстру сняли. В тот вечер обнаружилось, что у нас из входнушки три пары обуви пропало, две мои и одна соседки. Зачем людям старые общажные люстры и чужие кастрюли, ношеная обувь от разных людей - сложно сказать. Причем, соседки из двушки даже не ругались между собой.

Ой как знакомо!

Встретила свою любовь в студенческой общаге. Завертелось-закружилось всё серьёзно. Любовь и всё такое. Он был старше меня на год и после универа уехал набираться опыта на завод в родной город. Я тоже закончила универ через год и взяла квартиру (ипотека была оформлена на моих родителей). Но это неважно. Он переехал ко мне с вещами через год. Жили, развлекались, но 4 года - уже срок, и я захотела оформить официально отношения, что и озвучила своему избраннику, на что получила невнятный ответ: "Брак в России разрушен, даже Путин развёлся, да зачем такие условности, детей не хочу, да я просто не хочу...". Ну, насильно мил не будешь...Я уехала на выходные в начале июня к родителям в другой город и дала ему время подумать, как быть дальше. Через 2 дня вернулась - его вещей не обнаружила. Съехал. На свою квартиру, которую купил для себя (подсуетился в своё время, но переехать не предлагал).

Но это всё мелочи. Он говорил всем нашим друзьям и знакомым одну фразу: "Она (то есть я) меня сс*нной тряпкой на мороз выгнала из-за того, что я жениться не хочу. И мне пришлось уехать".

Ржу с этой фразы до сих пор. Тряпка, видимо, была на 180 км длиной. Ну и в начале июня мороз стоял.

Давно хотела рассказать историю, да всё руки не доходили.

Была у меня однокурсница. Пусть будет Светочка. Такая эталонная домашняя тихоня. Курсе на третьем нашла себе парня. Любовь, романтика, букеты роз с доставкой и плюшевые медведи. В итоге съехались. Но так как он проживал и работал очень далеко от института, то жили они вместе в основном «наездами». Будни в общежитии при институте, за редким исключением, а на выходные и праздники Света к нему уезжала. Спустя почти год парень сделал предложение, они съездили в отпуск к родне, перезнакомились и назначили день свадьбы. Будущие тёща с тестем настолько воодушевились предстоящим торжеством, что решили взять все расходы на себя. Накупили в квартиру молодым приданного, оплатили все рестораны/машины/платья и всё, что причитается. А родители будущего мужа обещали организовать молодым медовый месяц.

Итак, близится дата свадьбы (буквально несколько недель) и наша девчонка решает сделать любимому сюрприз, отпрашивается с пар и едет на другой конец города. Открывает дверь... А её суженый жарит на семейной кровати соседку, их общую знакомую. Ситуация настолько комична и мерзка одновременно, что охренели все. И подружка, и «подружка» были выставлены за дверь без объяснений. Светочку мы отпаивали неделю. Я тогда в первый раз увидела, как человек может столько времени реветь без остановки. Естественно, отмена свадьбы, шок всех родных и друзей. О возврате каких-то накопленных денег, деления совместно нажитого имущества и прочего и речи не было. Даже свадебное платье осталось у «жениха». Лишь бы забыть о нем и о предательстве.

Но это всё цветочки. Ягодки начались через пару недель, когда это похотливое тело приехало к нам в общежитие с требованием вернуть всех медведей, подаренные украшения, кольцо и все вещи, которые он покупал Свете. Она ж дрянь такая, свадьбу отменила и бросила его, несчастного. Света собрала всё в пакеты и мы всё это молча вынесли. Потом он позвонил её подруге с уточнением, что ему забыли отдать какое-то платье и какие-то туфли. Это мы тоже отдали. Последней каплей стал звонок с претензией, что он не нашёл купленных колготок и комплекта нижнего белья. Понимаете? Трусы и колготки, он, сволочь, покупал, а их ему не вернули! Тут терпение кончилось даже у нас, послали его дружно на хрен и заблокировали номер. Он ещё пытался пару раз звонить с левых номеров подружкам, но быстро успокоился.


Уж столько лет прошло, а эта ситуация до сих пор у меня эталон мужской жадности.

Прочла здесь недавно пост от мужчины, которому женщина его изменила, да еще и из квартиры все вывезла. И вспомнила забавный случай, произошедший еще на заре студенческой юности. Была в нашей группе сладкая парочка: познакомились еще на подготовительных занятиях, сняли квартирку и стали в ней жить.

К концу учебного года решили разбежаться. Кто кому изменил, не знаю, не спрашивала. Но причитания парня помню до сих пор: "Я пока на парах был, она все вывезла. Даже ложки с тарелками! Оставила только старую хозяйскую мебель". Все пацаны ему сочувствовали, вздыхали.

На деле оказалось так: Мишаня наш родом был с соседней области. Приехал только со своими шмотками. И когда стали на двоих квартиру снимать, Ленка приперла из своего дома все: тарелки, кастрюли, даже белье постельное. Благо, что её родители жили совсем рядом - в поселке, что километрах так в 15 от города. Короче, девка хозяйственная, при "разводе" все свое обратно забрала.

Но как театрально, драматично и даже трагично это было подано... "Даже ложки... сука, ложки забрала!"

1. В мире существует около 1000 видов перца.


2. В Европе первый перец появился примерно 600 лет назад. Килограмм перца в те времена был равен килограмму золота.


3. Высушенный перец чили, острее нежели свежий.


4. Острее всего в жгучим перце - перегородки, потом идут семена и следом мякоть перца.


5. Изначально Индия считалась главным поставщиком черного перца, но на данный момент больше всего перца производит Вьетнам.


6. Есть исследования доказывающие, что острый перец убивает бактерии, приводящие к образованию язв желудка. Хотя долгое время считалось наоборот.


7. Есть сорта перцев которые уже при выращивании способны оставить ожог на коже, поэтому необходимо пользоваться перчатками для ухода за ними. Такие свойства имеет сорт "Каролина рипер".


8. Душистый перец на самом деле является плодами растущими на дереве.


9. Масло душистого перца используют для изготовления духов, ликеров и мыла.


10. Перец Чили не только одна из самых старых приправ, но и самая популярная во всем мире, уступает по востребованности только соли.

Мой муж любит готовить. На днях он приготовил обед. Мы сели за стол. Супруг расставил тарелки и накладывает еду. Смотрю, много так накладывает мне в тарелку. Дальше диалог:


- Что ж ты мне так много накладываешь, я же девочка!

- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Обед Напарник

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Обед Напарник
9965

[моё] Обед Напарник

Развернуть

Гостил на днях у брата на даче. Как обычно встретились, приготовили шашлык, плов на мангале сели обедать, и тут брат достаёт соусы (не реклама)

[моё] Обед Напарник

Говорит попробуй, ты ведь любишь острое. Ну и предупредил что они очень острые, в общем вкусные, но пост не о этом.
Тут он рассказывает историю (с его слов)
На работе сижу обедаю/кушаю, присаживается напарник и увидев на столе соусы, спрашивает разрешение взять (налить в обед),
Напарник: Макс можно возьму.
Я: возьми, только они очень острые много не наливай.
Напарник : Тебе что жалко? Я острое люблю.
Я: да на здоровье, лей сколько хочешь.
В общем он полил как четчуп, довольный ложку в рот, и тут его накрывает вся прелесть этого "кетчупа" в общем его колбасила мин. пять. Придя в себя он выдал
Макс ты СЦУКА, обед мне испортил, теперь я на сутки остался без жратвы, разворачивается и уходит.

[моё] Обед Напарник

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

Я уже лет 7 вхожу в клуб любителей острого. Нет, не просто острого, а ОСТРОГО! Чилийский перец я спокойно ем не запивая. Мне, конечно остро, но это скорее приятное чувство. В детстве, помню, маленький косочек красного перца съесть - это был ад. Знакомство с острым произошло в Тае. А дальше я начал есть всё более острую и острую еду.
Однажды, сидя с другом в ресторане, попросил к мясу самый острый соус, который есть. Мне сообщили, что есть один из самых острых соусов в мире. Принесли половину чайной ложки и зубочистки. Предложили попробовать на кончике зубочистки. Ткнул, обтёр об язык - остренько. Ткнул ещё пару раз, обмазал об язык - в самый раз! Такой остроты ещё никогда не чувствовал. Друг решил попробовать - одного прикасновения зубочистки к языку хватило, чтобы убежать в туалет мыть рот.
Узнал как называется, заказал из Америки. Satan's Blood. Сейчас на тарелку борща нужна одна капля. Жену подсадил на острое - ей нужно немного меньше.
Вот он, герой моего желудка!

[моё] Обед Напарник

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

Не по теме, но тоже про острое.

На работе в общаге у начальницы общаги росло пару кустов перцев среди разных цветов. Когда организация закрывалась, помогал ей от всего избавляться. Цветы она забрала, а перцы решила бросить. На я спелые перчинки ободрал. Часть раздал знакомым и немного домой взял. Они мелкие совсем, красные.

Жена готовила суп и решила добавить немного. Я её предупредил, что перец острый, надо совсем немного. Ну она немного и добавила. Три перца на маленькую кастрюлю супа.

Собираемся мы с ней в субботу по магазинам. Надо пополнить припасы, да и просто погулять по дороге. Она побыстрому кормит малую дочь, чтоб потом отправить её играть и самим поесть.

Дочь поела, жена наложила мне и пока накладывала себе, я закинул ложку в рот. Такое чувство, что после этого выдохнул огонь. После тарелки этого супа горело и на входе и на выходе, на следующий день.

А жена такая: "А я дочку кормлю и думаю, что она как-то без удовольствия ест."

Занесло меня 17летнюю горожанку как-то на крайний север.


Добиралась я до туда на вертолёте, потому что зима была тёплая, и даже в декабре зимник не замёрз.


Продукты питания тоже доставляли на вертолёте раз в 2 недели.


Меня очень удивляло, что непросроченная сметана в магазине - 200р, просроченная - 100.


Часто находилась дома одна, иногда сутками. Дом был в моём распоряжении. Нашла как-то несколько пакетов конфет на веранде. Один съела за пару дней. Когда приехали хозяева, я им об этом сообщила. На что мне сказали - «да мы их специально убрали, они ж просроченные».


Ёк макарёк, просрочка меня преследует.


Пошли мы в гости к заядлому рыбаку, охотнику. Он нарезал строганины, на столе баночка горчицы.


Я вообще горчицу не люблю, но раз местные едят с горчицей, то и я попробую. Ведь первый раз пробую такое северное блюдо.


Беру хлеб, ложку. А горчица жидкая-жидкая. Да опять просрочка, думаю я. И не жалея поливаю этой жидкостью хлеб.


Как же я рыдала. И как смеялись мои друзья. Они и не заметили сколько я там её лью. Потом мне объяснили, что горчицу тут покупают в порошке и разводят в подсолнечном масле.


С ностальгией вспоминаю этот замечательный северный посёлок Хорей-Вер. И как, специально для меня, в пекарне пекли тоненькую буханочку хлеба каждый день . В которой почти не было мякиша, а только хрустящие корочки ☺️

На самом деле, пост не о халяве, а, скорее, о переоценке своих, кхм, вкусовых возможностей... Три истории, в двух из которых я был непосредственным участником, а одна запомнилась со слов одноклассника:

История первая: батя мой великолепно делал пельмени и манты. Но, будучи, любителем острого, для себя делал манты отдельно, добавляя туда специи и перец, и даже придавал этим мантам особую форму, чтоб не перепутать (я, будучи ещё мелким шкетом, тоже активно принимал участие в лепке, в основном, путём поедания сырого теста).

Как-то раз, наделав к какому-то празднику мантов (батя для себя добавлял в фарш какую-то новую приправу), мы всей семьёй сели обедать. Отец, с довольным видом пододвинув к себе тарелку с дымящимися мантами, откусил половину манта, после чего, изобразив размером глаз какую-то героиню японского аниме, побежал отпаиваться холодной водой. Не зашла, видать, приправа ;-). Манты, конечно, потом были съедены, но с обильным "запивоном". Бати, к сожалению, давно уже нет с нами, но острое я люблю, видимо, по наследству.

История вторая (со слов одноклассника. Конечно, некоторые детали, я, по прошествии времени, мог забыть, а что-то, возможно, додумала моя память (несите кота с лампой), но общий смысл, думаю, точен): батя одноклассника работал инженером-проектировщиком то ли в НИИ, то ли в КБ (дело было ещё при Союзе, так что никаких вам тут "Красное&Белое"). Поехал батя в составе делегации в Китай по обмену опытом, естественно, ужин с китайскими товарищами, еда и европейская, и местная со всеми прилагающимися специями.

Из всей делегации ранее в Китае бывал только переводчик, но, занятый своей непосредственной работой, консультировать по поводу особенностей китайской еды времени не имел.

Стояла на столе приправа в маленьких блюдечках (вроде, "розетками" такие кличут). Кто-то из советских товарищей, не прекращая разговора, взял кусок хлеба, и, поддев из "розетки" ножом всю "блямбу" приправы, намазал её. Отправив кусок в рот, товарищ несколько подохуел позеленел, практически выдохнув пламя. Но марку держать надо было (товарищ, возьмите себя в руки, вы же советский инженер), поэтому, быстро сглотнув пламя обратно, товарищ приказал своему лицу вернуть обычный розовый цвет. Китайские коллеги, наблюдавшие за метаморфозами, размерами глаз стали похожи на советских товарищей, но ничего не сказали. Ужин закончился, наших отвезли в гостиницу, где бедолага стойкий советский товарищ до утра отпаивался холодной водой (да, сейчас-то, с этими вашими интернетами, все знают, что молоко эффективнее).

На следующий день переводчик сказал, что китайцы в частной беседе поведали, что очень уважают наших, потому что даже они в таких количества употреблять эту приправу не могут...

История третья: в расположение нашего подразделения (тут, простите, без подробностей) в командировку приехали товарищи из областного управления. Повар, Петрович, у нас был штатный, готовил неплохо, и сам заваривал горчицу, крепость которой мы, "местные", уже давно оценили.

Как-то, задержавшись по служебным обстоятельствам, я пришёл на обед последним из "наших".

Петрович выставил мне первое и баночку своей фирменной горчицы. В этот момент в столовую зашёл один из прикомандированных коллег. Взяв свою порцию супа, товарищ решил попробовать горчицу, щедро намазывая её на хлеб.

- Андрей, ты поосторожней.

- Хы,  Oberonnord, я что, горчицы, что ли, не пробовал?!

- Нет, такую ты точно не пробовал, - сказал я мысленно...

Последующую картину я описывать не буду, ибо российский офицер (нет, не армейский. Да, знаю, что сейчас набегут товарищи с криками, что офицерами могут считаться только те, кто носит армейские звания, но специальные звания никто не отменял) оказался не так стоек, как советский инженер...

P.S. Во время срочной службы в нашей части на обед всегда стояла горчица и перечницы с красным и чёрным перцами. Мы, с помощью данного набора лечили насморк - делали адскую смесь из горчицы с перцами. Ели ложками, текли слёзы, но нос пробивало на раз-два...

Дело было в далёком 2011 году, работали мы с товарищем летом вожатыми в детском лагере "Юность" г.Туапсе. И у нас с ним была вечная жажда первенства (с чего началась - не помню) и вот однажды повели мы отряды в столовую, расселись, сидим - кушаем. На столе тарелка с каким-то убийственным чесноком, который никто из детей и сотрудников не то что не ел, нюхать боялись.
Ну друган мне и говорит: "Айда на спор, кто больше чеснока сожрёт"? Давай, говорю. И понеслась.
Обед закончился 15 минут назад, напарницы увели отряды на тихий час. Мы продолжали есть чеснок. Морды красные, слезы из глаз, но сдаваться не хочется. Чувствую, что ну его нахрен этот спор, я всё, говорю. Он встаёт из-за стола с чувством собственного превосходства, с ехидцей смотрит на меня и говорит: "Слабак, я бы ещё пару зубчиков съел".
Вышли из столовой, пошли отдыхать, через час приползает товарищ, держится за живот и просит вызвать скорую. Увезли в Туапсе с острым панкреатитом, через 3-4 дня сбежал и вернулся в лагерь) больше споров такого плана не было) товарищ мой, тег моё

Как и в посте автора, не совсем про халяву. Рассказывал друг. Пошли они с девушкой в кафешку тайскую лапши поесть. Стоят в очереди, сделать заказ. Перед ними девушка, делает заказ. Далее Д-девушка, П-повар.
П-Вам какой соус добавлять?
Д-самый острый, я острое люблю.
П-Хорошо, может сначала попробуете его на кончике зубочистки?
Д(переходя на повышенный тон)-Вы что не понимаете! Я сказала мне самый острый! Я эти соусы ложками ем и все ок!
П-Девушка, я все таки должен настоять, чтоб вы сначала попробовали, так как с самым острым соусом есть практически невозможно.
Д(чуть ли не кричит)-Молодой человек! Не морочьте мне голову! Делайте как сказала!
П-Хорошо.

Делают лапшу, она сидит за столиком ждет. Друг специально сел поближе понаблюдать. И вот настал момент, девушка пробует лапшу...иии ее физиономия сразу меняется. Щеки покраснели, слезы текут, косметика поплыла, пытается чем то запить. Особо не помогло. Но этого поста бы не было, если бы не то что произошло дальше. Девушке нужно отдать должное, она оказалась либо очень гордой, либо отмороженной, либо правда очень любит острое. Она продолжила со слезами на глазах, давясь, дальше есть лапшу!!! Доела, вытерла слезы, размазав косметику, сказала повару спасибо и ушла.
Друг мой, тег мое.

Мой отчим делает аджику. Я не знаю, насколько она канонична, но уверен, что именно в эта аджика от слова "ад". И вкус этого ада мне безумно нравится.
И вот, первый курс, учеба за тысячу километров от дома и мама поездом присыдает пару банок такой аджики. А я уже мечтаю, как сегодня же включу свою прелесть в ингредиенты для готовки какого-то очередного общажного шедевра.
Вечер, кухня, я у плиты, за столом сидит девушка, а на столе стоит банка аджики, в которой покоится большая ложка. Идет обычный диалог, в котором я вскользь упоминаю, мол, мама передала аджику, на столе стоит. В ответ слышу "вау, а что это" и стук ложки о стекло банки. Я все понял сразу: и то, что дитя подмосковья не знает, что такое аджика, и то, что я уже не успею остановить полную большую ложку с горкой, несущуюся ко рту. Собственно, у меня было секунд 10, пока огонь 'разгорится', и я точно знал, на что их потратить. Пока она говорила 'ммм, вкусно', я уже наливал стакан воды. Пока она удивлялась, зачем я ей его вручил, я уже открывал холодильник. Когда я все-таки нашел сметану, спрятавшуюся в продуктовых джунглях, был уже слышен жалобный писк, судорожные глотки и неаккуратный стук зубов о края стакана.
Всего через минуту и полпачки сметаны дама выдохнула и пошла в ванную подбирать слезы, сопли и все остальные выдиления слизистой. Теперь это нежное дитя информационного века точно знало, что такое аджика.

Навеяло)))

Как-то появился у нас дома чудо-перчик в виде комнатного растения. Мал, сцуко, но едрёный - мама не горюй! В руках подержишь - раз пять руки помыть надо перед тем, как к лицу прикасаться. Решил я сделать настойку перцовую. Закинул парочку перцев в бутылку с водкой - и забыл на полгода.

Позвал меня друг на зимнюю рыбалку, напомнил взять "с собой - на льду греться". Тут-то я и вспомнил про настоечку мою. Как-то не получилось у нас на льду выпить, да и уехать мне пришлось раньше одному. На выходе со льда промочил ноги. Сажусь в электричку, ехать ещё часа полтора, да с мокрыми ногами, да потом ещё от электрички полчаса - думаю - заболею, блин! Надо перцовку применить. Одному пить не очень как-то. Оглянулся по сторонам - пара парней-рыбаков знакомых недалеко сидят. Предложил со мной "профилактику" устроить. Те с радостью согласились. Достал водку - а она аж красная! Предупреждаю их:

- Ребята, мне не жалко, но она ядрёная!

- Братан, да мы не такое едали-пивали! Чуть ли не стекловатой закусывали съеденный стакан!

Нуштош!

Налил себе немного, им до "краёв не видишь" и выпили мы.

Кто в цирке видел, как у клоунов из глаз водичка брызжет метра на полтора-два - тот поймёт. С криками "А-А-А!" и беготнёй по вагону это всё происходило. Минут 20 они пробовали запить и закусить всем, что было (возможно, что даже и мотылём). Потом, с красными от радости лицами, уселись рядом и говорят:

- Давай ещё по одной, но только по чуть-чуть! А то закуси нет такое закусывать!

Прочитал и вспомнил свою историю.

Тут не про жадность, тут про "не рассчитал".

Угостили однажды меня одним чудным соусом, налили немного в баночку. При походе в столовую на работе иногда на кончике зубочистки размешивал в суп. Пару коллег (тоже любители острого) увидели, спросили, попросили попробовать. А баночка-то без этикеточки. Один из них взял вилку и немного макнул ВСЕ зубья вилки (sic!) в соус и размешал в горячий суп. Я ему сразу сказал, как только он обмакнул вилку, что многовато это - оч остро будет. "Да нормааально! Я даже в Тае всегда просил вэри спайси - я люблю такое" :D штош.

Он плакал и слезы капали в его суп...)

Ложка горячего острого супа, слезы, попытка запить горячим чаем, слезы, попытка заесть хлебом. Но тут, конечно, это не поможет, плюс ещё и горячее всё!) В общем, суп он до конца доесть не смог, но таки большую часть умял. (Ещё бы: ложку супа съел - две ложки слез добавил). Но мы-то все знаем, что ждало его позже - на выходе... :D

4,000,000 Сковиллей - это вам не это!

Недооценил он, конечно. Просто раньше он ел только всякие табаско, китайские, да тайские острые соусы, а тут такое. После этой ситуации он тоже использовал только кончик зубочистки) Кстати, на самом деле привыкаешь. После этого соуса табаско - ароматная водичка)

Навеяло постом о жадности к чужим соусам.

У всех думаю найдутся истории, про падких на халяву друзей и родственников. Есть такая и у меня.

Как то собрались за большим праздничным столом родственники, друзья родителей и приехал из деревни мой крестный. Он давно не приезжал и привез всем гостинцы, кому сала, кому чеснока в косичках, моей маме он подмигнул и передав бутылку, сказал, а это вино, как ты заказывала. Мама взяла и поблагодарила. Она давно просила крестного привезти нерафинированного подсолнечного масла с местной маслобойни и сразу поняла, что в бутылке именно оно. За столом сидел друг семьи, которого все недолюбливали за откровенную жадность,  он тут же потянул ручки к бутылки и спросил, а можно я попробую? Мама удивилась, но отдала бутылку. Тот лёгким движением выдергивает пробку и делает несколько жадных глотков. Мама делает круглые глаза, крестный давится от смеха, друг как рыба пучит глаза и не может ничего сказать. Крестный объясняет всем присутствующим, что было в бутылке. Один из гостей назидательно говорит: Леша, за твою жадность и алкоголизм, теперь будет отдуваться твоя жопа!

На волне, так сказать. Но только тут меня вылечили от этой жадности. Лет 5 назад, делал ремонт в маминой квартире. После обмена старой квартиры на новострой, денег осталось мало, а ремонт надо было быстро сделать, что бы заехать и жить. В результате решил экономить по максимуму, в том числе на грузчиках. Магазин рядом, ехать недалеко, да и лифт работает грузовой. Первым делом надо было стяжку делать. Попросил друга помочь привезти и поднять 60 мешков смеси, с меня вечером простава.

Время зима, снега много, в новом районе дворы не чистят. Очень удачно у друга был старый шевроле тахо с прицепом. На нём то мы и поехали. Весело было в принципе всю дорогу, до того момента, как мы начали таскать мешки в квартиру. Лифт работал в доме, но до него надо дойти, по скользким ступенькам, ну и от лифта до квартиры тоже надо поднимать и нести. Прифигели мы тогда знатно, 3 тонны перетаскать с непривычки на 10 этаж. Болело всё тело на следующий день и потом еще неделю наверно. К самой заливке физически я смог приступить только через 3 дня. Ну и тем вечером ещё были виски, мясо, кальян...

Я, честно, не знаю сколько тогда сожрал бензина этот трактор. Спасибо другу, что не просил потом его заправить, но даже помимо этого на вечерние посиделки за тот фитнес я выложил не меньше 3 к. Ещё и 2 дня потом не мог ничего делать.
Через неделю настала пора заливать другую комнату, и понадобилось ещё 70 мешков. В принципе, одного раза мне хватило, решил, что лучше переплатить немного, но грузчиков нанять, чем самому сначала офигевать от нагрузки, а потом от последствий.)) Но больше тогда порадовал друг. Подходит ко мне и говорит - давай в этот раз с меня виски, мясо, кальян и остальное, а ты эти сэкономленные деньги на грузчиков потрать!
Собственно, так я и поступил.
Доставка второй партии смеси из магазина в квартиру обошлась в 700 рублей... долго думали

О, у нас была схожая ситуация. Правда, подход у вывозившей вещи дамочки был слегка иной. Жили в двух комнатах с общей входнушкой в общежитии. Мы в трешке, соседки в двушке. В двушке ранее жила наша подруга, которая уехала в другую страну после выпуска из универа, кое-что оставила нам, так как уезжала буквально с одним чемоданом. И в комнате оставила множество вещей, кастрюли, чайник и т.д. в общем, заходи и живи. Так и поступили наши новые соседки. Ближе к концу учебного года во время лент одна из соседок приехала с парнем, и стала вывозить вещи. Нас это не удивило, за вывозом вещей не следили. И вот вечером приходит вторая соседка, открывает комнату - а там пусто, даже люстру сняли. В тот вечер обнаружилось, что у нас из входнушки три пары обуви пропало, две мои и одна соседки. Зачем людям старые общажные люстры и чужие кастрюли, ношеная обувь от разных людей - сложно сказать. Причем, соседки из двушки даже не ругались между собой.

Ой как знакомо!

Встретила свою любовь в студенческой общаге. Завертелось-закружилось всё серьёзно. Любовь и всё такое. Он был старше меня на год и после универа уехал набираться опыта на завод в родной город. Я тоже закончила универ через год и взяла квартиру (ипотека была оформлена на моих родителей). Но это неважно. Он переехал ко мне с вещами через год. Жили, развлекались, но 4 года - уже срок, и я захотела оформить официально отношения, что и озвучила своему избраннику, на что получила невнятный ответ: "Брак в России разрушен, даже Путин развёлся, да зачем такие условности, детей не хочу, да я просто не хочу...". Ну, насильно мил не будешь...Я уехала на выходные в начале июня к родителям в другой город и дала ему время подумать, как быть дальше. Через 2 дня вернулась - его вещей не обнаружила. Съехал. На свою квартиру, которую купил для себя (подсуетился в своё время, но переехать не предлагал).

Но это всё мелочи. Он говорил всем нашим друзьям и знакомым одну фразу: "Она (то есть я) меня сс*нной тряпкой на мороз выгнала из-за того, что я жениться не хочу. И мне пришлось уехать".

Ржу с этой фразы до сих пор. Тряпка, видимо, была на 180 км длиной. Ну и в начале июня мороз стоял.

Давно хотела рассказать историю, да всё руки не доходили.

Была у меня однокурсница. Пусть будет Светочка. Такая эталонная домашняя тихоня. Курсе на третьем нашла себе парня. Любовь, романтика, букеты роз с доставкой и плюшевые медведи. В итоге съехались. Но так как он проживал и работал очень далеко от института, то жили они вместе в основном «наездами». Будни в общежитии при институте, за редким исключением, а на выходные и праздники Света к нему уезжала. Спустя почти год парень сделал предложение, они съездили в отпуск к родне, перезнакомились и назначили день свадьбы. Будущие тёща с тестем настолько воодушевились предстоящим торжеством, что решили взять все расходы на себя. Накупили в квартиру молодым приданного, оплатили все рестораны/машины/платья и всё, что причитается. А родители будущего мужа обещали организовать молодым медовый месяц.

Итак, близится дата свадьбы (буквально несколько недель) и наша девчонка решает сделать любимому сюрприз, отпрашивается с пар и едет на другой конец города. Открывает дверь... А её суженый жарит на семейной кровати соседку, их общую знакомую. Ситуация настолько комична и мерзка одновременно, что охренели все. И подружка, и «подружка» были выставлены за дверь без объяснений. Светочку мы отпаивали неделю. Я тогда в первый раз увидела, как человек может столько времени реветь без остановки. Естественно, отмена свадьбы, шок всех родных и друзей. О возврате каких-то накопленных денег, деления совместно нажитого имущества и прочего и речи не было. Даже свадебное платье осталось у «жениха». Лишь бы забыть о нем и о предательстве.

Но это всё цветочки. Ягодки начались через пару недель, когда это похотливое тело приехало к нам в общежитие с требованием вернуть всех медведей, подаренные украшения, кольцо и все вещи, которые он покупал Свете. Она ж дрянь такая, свадьбу отменила и бросила его, несчастного. Света собрала всё в пакеты и мы всё это молча вынесли. Потом он позвонил её подруге с уточнением, что ему забыли отдать какое-то платье и какие-то туфли. Это мы тоже отдали. Последней каплей стал звонок с претензией, что он не нашёл купленных колготок и комплекта нижнего белья. Понимаете? Трусы и колготки, он, сволочь, покупал, а их ему не вернули! Тут терпение кончилось даже у нас, послали его дружно на хрен и заблокировали номер. Он ещё пытался пару раз звонить с левых номеров подружкам, но быстро успокоился.


Уж столько лет прошло, а эта ситуация до сих пор у меня эталон мужской жадности.

Прочла здесь недавно пост от мужчины, которому женщина его изменила, да еще и из квартиры все вывезла. И вспомнила забавный случай, произошедший еще на заре студенческой юности. Была в нашей группе сладкая парочка: познакомились еще на подготовительных занятиях, сняли квартирку и стали в ней жить.

К концу учебного года решили разбежаться. Кто кому изменил, не знаю, не спрашивала. Но причитания парня помню до сих пор: "Я пока на парах был, она все вывезла. Даже ложки с тарелками! Оставила только старую хозяйскую мебель". Все пацаны ему сочувствовали, вздыхали.

На деле оказалось так: Мишаня наш родом был с соседней области. Приехал только со своими шмотками. И когда стали на двоих квартиру снимать, Ленка приперла из своего дома все: тарелки, кастрюли, даже белье постельное. Благо, что её родители жили совсем рядом - в поселке, что километрах так в 15 от города. Короче, девка хозяйственная, при "разводе" все свое обратно забрала.

Но как театрально, драматично и даже трагично это было подано... "Даже ложки... сука, ложки забрала!"

1. В мире существует около 1000 видов перца.


2. В Европе первый перец появился примерно 600 лет назад. Килограмм перца в те времена был равен килограмму золота.


3. Высушенный перец чили, острее нежели свежий.


4. Острее всего в жгучим перце - перегородки, потом идут семена и следом мякоть перца.


5. Изначально Индия считалась главным поставщиком черного перца, но на данный момент больше всего перца производит Вьетнам.


6. Есть исследования доказывающие, что острый перец убивает бактерии, приводящие к образованию язв желудка. Хотя долгое время считалось наоборот.


7. Есть сорта перцев которые уже при выращивании способны оставить ожог на коже, поэтому необходимо пользоваться перчатками для ухода за ними. Такие свойства имеет сорт "Каролина рипер".


8. Душистый перец на самом деле является плодами растущими на дереве.


9. Масло душистого перца используют для изготовления духов, ликеров и мыла.


10. Перец Чили не только одна из самых старых приправ, но и самая популярная во всем мире, уступает по востребованности только соли.

Мой муж любит готовить. На днях он приготовил обед. Мы сели за стол. Супруг расставил тарелки и накладывает еду. Смотрю, много так накладывает мне в тарелку. Дальше диалог:


- Что ж ты мне так много накладываешь, я же девочка!

- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

Если соблюдать меры предосторожности, то очень неплохо. Жжёт умерено, главное не переборщить. Если сравнить с табаско, то, конечно острее, после него табаско, как чёрный молотый перец после красного, становится приправой, а не экстримом, как думалось ранее

[моё] Обед Напарник

Пару раз натыкался на пикабу на посты о кабачках, прут как сумасшедшие, людям девать некуда. Не понимаю я сути проблемы, ведь из них можно и варенье сделать вкусное, и икру и много чего ещё.
А вот в этом году посадил острого перца, 40 кустов. Боже, я никогда так не ошибался. Эти сволочи не останавливаются в росте ни на минуту, цветут даже в конце сентября. С каждым днём кусты всё больше напоминают деревья, и на каждом по сотне стручков  адски острого перца.  Если кабачки можно переработать, то что делать с четырьмя вёдрами термоядерного перца - мне решительно непонятно.

[моё] Обед Напарник
6529

Винтаж Перец Мельница

Развернуть
Винтаж Перец Мельница

Продам винтажную мельницу для перца, найденную у дедушки в гараже. 30 фунтов.

9422

[моё] Перец Острое

Развернуть

Всем привет! Особенно капсаициновым наркоманам - любителям острого перца. Пост писать не планировал, я тут регистрировался, чтобы плюсовать/минусовать и сраться в комментариях. Но  неожиданно у меня образовалось два подписчика и меня заставили.

[моё] Перец Острое

Это было приветствие, теперь будет вступление. Мне 42 годика и я алкоголик я очень люблю острую еду. У меня несколько знакомых, которые также являются большими любителями острого. И все мы единодушны в одном - в России практически невозможно найти ресторан/кафе/фастфуд где подавали бы реально острые блюда. Среди наших граждан вообще очень странное понимание острого. Многие, например, считают, что если припорошить блюдо молотым черным перцем, то оно становится острым, иногда можно услышать дичь типа "осторожно - эти маринованные огурчики очень острые - там много уксуса", я уж молчу про совершенно неострые "острые крылышки из KFC" и "морковь по-корейски". Короче, капсаициновым наркоманом в нашей стране быть непросто и приходится удовлетворять свои потребности самостоятельно. Самый простой выход - это покупка всяких острых соусов, свежих или маринованных перчиков и добавление всего этого в свою еду.

Прошлой осенью, одного из моих друзей посещает светлая мысль: "414rat! У тебя же огород есть? Давай закажем в интернетах семян самых лютых перцев и ты их будешь выращивать". Я, воодушевленный этой идеей, пошел читать про самые экстремальные сорта перцев. Насмотревшись роликов, полных боли и страдания, где люди на слабо едят стручки каролинского жнеца, я очень воодушевился и решил "надо брать!".


Друг заказал в одном из интернет-магазинов "семена и растения экзотического происхождения" три сорта, по убыванию остроты: Carolina Reaper, Trinidad Scorpion, Pot Douglah. Семена пришли в ноябре прошлого года. Каждого сорта по 5 семечек. Вместе с ними положили еще 5 семечек сорта "Fish" в подарок. Обратил внимание, что все семена у экстремальных сортов мелкие и корявые, словно были рождены в боли и муках.


Я не стал терпеть до весны, а сразу же замочил семена и стал ждать когда прорастут. В это время купил в икее стеллаж, собрал его дома, повесил фитолампы с алиэкспресса и настроил автоматическое включение/выключения освещения. Примерно через неделю некоторые семена проклюнулись и я всех высадил в грунт. Через несколько дней появились всходы. Кстати, всхожесть у них не очень - наверное, процентов 60. Хотя, может я криворукий что-то делал не так. А подарочные Fish вообще ни один не пророс.


Все этапы я не фотографировал, т.к. не планировал об этом писать. Но вот нашел фотку от 8.01.2019:

[моё] Перец Острое

А 24.01.2019 было уже так (на заднем фоне цветут помидоры, которые посадила дочка):

[моё] Перец Острое

Уже в начале апреля перцы разрослись так сильно, что пришлось убирать пару полок в стеллаже, иначе они не помещались. Примерно в это же время был первый, пока скудный урожай - несколько ярких красных ягодок. Вскоре состоялась первая спонтанная дегустация: тёща, приехавшая погостить, в мое отсутствие решила попробовать - "а чо это такое там зять выращивает". Потом в красках рассказывала мне про два часа боли соплей и страдания, хотя только-только надкусила. Вероятно, подозревает меня в покушении на убийство.


Я собрал то, что созрело и повез на дегустацию на работу. Самые смелые отрезали от каролинского жнеца по микрокусочку, буквально со спичечную головку и стали пробовать. Очень быстро пришло ощущение: "пичот!", спустя несколько секунд было уже "ПИЧООООТ!!!". Короче, мы все наконец-то нашли свой предел острого, когда острота реально на грани выносливости. Чтобы как-то погасить пожар стали пить молоко и есть мороженное, которое предусмотрительно было закуплено заранее. Немного придя в себя, товарищи сказали - неси еще. Ну и с тех пор я раздариваю друзьям и знакомым такие сувенирчики. Выглядят красиво.


На лето я пересадил все кусты в теплицу, там они выросли под полтора метра в высоту. Плодоносили все лето, но были ощутимые пики урожайности: один, относительно небольшой урожай собрал в начале лета, второй уже неплохой - в сентябре. Сейчас похолодало и я три растения (по одному на каждый сорт) пересадил в горшки и занес домой. Надеюсь, пересадку переживут нормально - пошла вторая неделя, пока не сдохли. Непосредственно перед последним сбором урожая и пересадкой растения слегка приболели - некоторые листья стали желтеть и опадать:

[моё] Перец Острое

Пока для этих перцев мы придумали два основных применения - острое масло и перцовая настойка на водке. Об этом, пожалуй, напишу подробнее.


Для острого масла берем маленькую бутылочку смеси рафинированного и нерафинированного оливкового масла, и кидаем туда один надрезанный и подсушенный стручок перца. Свежий кидать не стоит - может скиснуть. Уже через пару недель масло дает приятный согревающий эффект. Очень хорошо идет с пиццей, выпечкой да и вообще во многие блюда вписывается гармонично.


Для перцовки можно уже брать свежий перец, но надрезать все-равно надо. Кидаем его в водку и через пару недель получается самая ядреная перцовка из всех, которые мне доводилось пробовать. Забавный эффект - неподготовленные люди начинают дико икать после первой же рюмки.


Из некондиционных перцев (мелких и корявых) я приготовил АДжику. Измельчил их в блендере с чесноком, блендер выкинул, добавил уксус, растительное масло, соль и сахар. Вскипятил в ковшике и залил в простерилизованную банку. Пока аджика готовилась и примерно час после этого в доме была очень тревожная атмосфера - морская свинка перестала шебуршать, а кошки попрятались в укромных местах. Атмосфера тревожности появляется в помещении каждый раз, когда открываю эту аджику. Получилась невероятно ядерная смесь. Достаточно взять капелюшечку на кончике ножа, чтобы любое блюдо стало офигенно острым.


Подведу итоги. Все три сорта реально очень острые. Т.к. острота у всех у них находится где-то в экстремуме, я не в состоянии почувствовать разницу. Т.е. в чистом виде Pot Douglah от Carolina Reaper по остроте я не различаю, также как не смогу различить на ощупь, что горячее - расплавленное железо или расплавленный алюминий. Короче, всем очень рекомендую.


Чуть не забыл. После того как поработаешь с этим перцем, например, надрежешь несколько штук перед сушкой, руки становятся очень "токсичными". Всё к чему прикасаешься становится "зараженным". Помыть несколько раз с мылом - не помогает, потом в течение дня забудешься, потрогаешь глаз или там в душе потрешь чего - эффект получается очень бодрящий. Рекомендуется работать с этим перцем в одноразовых перчатках, но я предпочитаю голыми руками. В перчатках не те ощущения.


Получилась как-то слишком длинно. Извините, если утомил вас своим рассказом.

9870

Колбаса Перец Сельдерей

Развернуть
Колбаса Перец Сельдерей
1993

Когда продаёшь не то, что нужно покупателям

Развернуть
Когда продаёшь не то, что нужно покупателям
Когда продаёшь не то, что нужно покупателям
3628

"Самый сильный перчик халапеньо, который я вырастил"

Развернуть
3924

Урожай перца

Развернуть
Урожай перца
728

Перчик в добрые руки

Развернуть
Привет, Пикабу) Как я уже писала однажды где-то в комментах, пришло время урожая перца.
Мой отец обожает острую пищу, в частности, он выращивает перцы, которые за годы селекции превратились просто в оружие массового поражения, и ими теперь реально можно сжечь небольшую китайскую деревню) Эти дьявольски-острые ребята превосходят все соусы табаско и васаби вместе взятые. Реально острые. Я беру их в руки только в перчатках, на днях собираюсь замариновать партию. Пока что они еще зелёные и относительно съедобные, но скоро начнут краснеть и тогда только истинный властелин перцев сможет их употреблять)
Так вот к чему я это всё. Мне очень хотелось бы поделиться хоть с кем-нибудь этой острой радостью) Я готова подарить любому желающему пикабушнику (в Томске) небольшую порцию этих перцев, скажем, штук 10 для начала. Поверьте, вам этого надолго хватит) Если желающих будет больше, чем один, то подготовлю еще 2 порции по 7 штук.
Рекомендую есть это вприкуску с чем-то типа сала, борща, вобщем с чем-то жирным и наваристым. Не берите его руками, а если взяли, то не трите ими дорогие вам части тела. Крайне рекомендую есть без семечек, предварительно вытряхнув их из перца.
Ребят, перец чертовски острый. Пожалуйста, не берите перчики домой, если не сможете о них позаботиться)
Надеюсь, хоть кто-то здесь любит острое так же, как любят его в моей семье)
Комменты для минусов на всякий случай оставлю.
Перчик в добрые руки
3255

Идея для агрономов

Развернуть
Идея для агрономов
2282

Перца много не бывает

Развернуть
Перца много не бывает
526

Три минуты ада

Развернуть
Шахтер Майк поспорил со своими коллегами, что съест самый острый в мире перчик — "Каролинский жнец", который был занесен в 2013 году в Книгу рекордов Гиннесса. Также он заверил, что три минуты после трапезы он не будет ничего пить. Что именно выиграл Майк — неизвестно.
832

После перцового балона в лицо агрессия резко пропала.

Развернуть
https://www.facebook.com/karpov.sergey.10/videos/13934570974...
3252

Задать перцу

Развернуть
Степень жгучести перца определяется по шкале Уилбура Сковилла и выражается в SHU (единицы остроты Сковилла). Чтобы измерить остроту, фармацевт готовил спиртовой раствор перца, а затем разбавлял жидкость до тех пор, пока экспериментаторы не переставали чувствовать в ней жгучий вкус. Если к одной части спиртового раствора требовалось добавить 1000 частей воды, перцу присваивалось значение 1000 SHU.
P.S. Да-да, черри - это перец, а не помидор. Хотя они родственники.
Задать перцу
375

Выращивание острых перцев. Aftermath.

Развернуть
Когда я публиковал свой первый пост о выращивании острых перцев на гидропонике, мне показалось, что население pikabu эта тема особо не интересует, поскольку я сразу нахватал 17 минусов и даже пожалел, что начал раскрывать эту тему.

Между тем, мне есть что сказать по этому поводу.

За небольшой питерский солнечный сезон 2016 года я вырастил около 4 килограммов ОЧЕНЬ острых перцев в условиях стандартного необогреваемого, изолированного балкона.

Для этого я использовал следующее: бокс из IKEA. Так я начинал. Это примерно январь - февраль 2016 года. Общая вместимость емкости 45 литров, в известном шведском магазине сосисок за 18 рублей он называется SAMLA.
Туда я заливал около 30 литров гидропонного раствора.  
В Питерских IKEA он есть до сих пор есть, что очень странно, поскольку только я купил 8 штук.

Люстра тоже из IKEA, выбирал из простейших, главное это угол свечения, регулируемая высота и патрон e27.

На стадии роста ключевое это спектр лампы.
Пока перцы не пошли - нужен спектр 7000 K - холодный белый свет.
Я нашел такую лампу в строительном магазине, впрочем 6500К тоже подойдет.
Теплее на этой стадии не надо!
Выращивание острых перцев. Aftermath.
Мой вывод номер один: Ключевое в гидропонике - это компрессор.

Забудьте про раствор, ph раствора, уровень плотности раствора и чистоту раствора.
Главное это кислород в корни!

Ваш компрессор должен прокачивать не менее 4 литров воздуха на литр гидропонного раствора в минуту.
Все что прокачивает меньше - это расход денег, времени, нервов и самоиллюзия, за исключением случаев, если вы используете гидропонику чисто в декоративных целях.

Гидропонный раствор:  Те, кому скучно - покупают чистые растворы солей и маструбируют с весами, разными онлайн калькуляторами, ph метрами, температурой, увлажнителями, подслатителями, загустителями и прочим .
Мне же был нужен урожай, и поэтому, используя авторитет известного в северной Европе таища Fatalii в качестве комплектующих были выбраны GHE FloraMicro и FloraMato.
Раствор размешивался в пропорции 2 части флорамикро на 3 части флорамато.
Спустя непродолжительное время, у меня начались проблемы с выпадаем раствора в осадок, в связи с чем, я связался с производителем раствора (GHE France)
Представитель GHE меня заверил, что раствор не должен выпадать в осадок, за исключением случае, когда растворенная хелатная медь выпадает в осадок, если Ph раствора превышает 7 единиц.
PH моего раствора порой достигал 9 единиц, а все потому, что в качестве удерживающего субстрата я использовал нестабилизированный керамзит.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ PH НЕСТАБИЛИЗИРОВАННЫЙ КЕРАМЗИТ!

Если вы его используете - прокипятите и слейте воду 15, а лучше 25 раз.
Выращивание острых перцев. Aftermath.
Даже при этом, при условии соответствующей аэрации корней я достиг заявленного урожая.
Начиная с мая, примерно дважды в день, я собирал такой урожай перцев.
Выращивание острых перцев. Aftermath.
За это время мои перцы достигли почти 3 метровой высоты и требовали еженедельной подвязки, за что благодарю супругу!
Выращивание острых перцев. Aftermath.
Выращивание острых перцев. Aftermath.
Выращивание острых перцев. Aftermath.
Выращивание острых перцев. Aftermath.
Полученные перцы ферментировались, дарились, отрезались вместе с веткой, смешивались и вываривались с уксусом, выпаривались, замораживались.
Скажу одно - таких острых перцев, я никогда не пробовал.

Всем хорошего урожая!
3975

И перцу, перцу побольше!

Развернуть
Последняя рыбалка была у нас очень удачная, собираем с приятелями снасти, готовимся уезжать, а тут вдоль берега дед идет с козой, с ближайшей деревни видимо. Решили деда рыбкой угостить. Подозвали, достали целлофановый пакет и вывалили ему туда килограмма три крупных карасей еще живых. Конечно очень благодарил нас за это, а потом выдает:
- вот домой приду, почищу их, пожарю и перцу, перцу туда да побольше.
- зачем же столько перца?
- а бабка моя перец на дух не переносит.
1301

Естественный градиент на перце чили

Развернуть
Естественный градиент на перце чили
914

Поедание жгучего перца.

Развернуть
Второй раз они будут плакать, когда всё съеденное будет выходить..