пиво

Постов: 372 Рейтинг: 958855
12132

[моё] Милиция Пиво

Развернуть

Как то очень давно, когда начали запрещать расписать алкоголь в парках, пошли мы с друзьями пить пиво в глубь парка. Сидим на лавочке, общаемся, пьем.
Время уже позднее.... темно. И тут свет фонарика в лицо. И милиционер "молоденький" с напарником спрашивает...
-Вам не страшно ночью в лесу пиво пить?
На что был дан подпитый ответ.
-Пока вы не подошли, было не страшно.
Ответ милиции нас порадовал.
-Да мы к вам специально подошли, нам самим страшно ночью по лесу ходить....

Было это ещё в мои школьные годы… класс эдак восьмой-девятый, что ле.


Рос я в довольно захолустном регионе непризнанной республики в 90-е, начале 00-х. Из чего вытекало полное отсутствие хоть каких-либо «зрелищ».

Решила, значит, наш классрук свозить куда-то на экскурсию детишек. Ну, было решено съездить в столицу нашей республики на театральное представление, качели-карусели в городском парке и… побывать в старинном монастыре в километрах 20 от того города.

Первым по плану как раз вышел монастырь. Приехали туда… классрук договорилась на месте, дабы выделили нам монаха-экскурсовода. Скажу сразу, что было вполне интересно... старинные иконы, кельи, гроты. Истории мест и предметов от «экскурсовода»… В конечном счёте добрались мы до кладбища, где погребены выдающиеся деятели монастыря. Могилки и надгробия абсолютно разных временных эпох.

Подвёл нас монах к одной старенькой могиле и рассказывал историю погребённого в ней. Истории я уж и не помню… однако, в конце он заявил, мол «— А травка вот эта, что на могилке растёт, по приданию приносит удачу, поэтому те, кому предстоят испытания и долгая дорога срывают пучочек, что бы помогла». Могила и правда была покрыта какой-то сероватой, стелящейся по земле травой, запутанной как паутина.

— Ребята, можете взять по пучочку на удачу.

Пхех… ребята будто этого только и ждали! Налетели как саранча и каждый урвал по… кхэммм… «пучочку». А я ещё в то время ходил в школьный тир. Поэтому в кармане завалялась пластиковая коробочка от свинцовых пулек. Ну я.. что бы эта трава мне не сыпалась в карман туда и пихнул её.

Дальше нас повели в трапезную, кормить обедом, какой сами монахи едят. Дело было в пост, поэтому это была самая безвкусная трапеза за всю мою жизнь! Однако… что бы не обидеть хозяев вылакали всё, что нам поналили. Помню, девчонки серьёзно боролись с собой что бы доесть… и один из наших парней ляпнул, что они желают добавки. Им от души налили ещё по одной! Пришлось девочкам выжрать ещё по тарелке… сквозь рвотные позывы и с яростью в глазах. Драпал потом от них этот шутник канеш далеко… Первым вылетел за ворота монастыря. :)

А дальше всё по плану… театр, карусели в парке. Правда у нас, пацанов, был план немножко другой. Пока классрук с девочками по каруселям… мы в приличную хламину упились пивасом. Потом, канеш… для приличия прокатились на паре аттракционов (на столько ржавых, что не будь мы такие пьяные – было бы откровенно страшно).

Пришло время отправлять домой… прибыли мы на вокзал. Автобуса ждать ещё 40 минут. Заметно стемнело уже. И тут… пиво начало искать выход! Я и двое моих одноклассников рванулись искать где бы отвести душу. И чёт нихрена не нашли… Толи пьяные, толи темно (а освещения на вокзале и правда было минимум), толи и то, и другое… В общем, в итоге решили справить нужду во дворах частного сектора, что был неподалёку.

Только, значит, приступили к поливу забора, как на фоне света фонаря нарисовались три силуэта в фуражках!

— Добрый вечер, молодые люди. Пройдёмте…

Увели нас в опорный пункт в здании вокзала, по дороге тыкнули носом в дверь туалета, который всё-таки был… :D

Тут началось самое интересное… досмотр. Выворачиваем мы карманы, а оттуда ТРАВА сыплется. А у меня даже… пучок культурно запакованный в непонятную коробочку. :D

— Это, мать вашу, что? Употребляем?

И давай мы наперебой отнекиваться и… в три глотки заявлять, что это трава с… могил! С могил, мля!

— Совсем обдолбились? Серёг, ну-ка глянь – протягивает четвёртому менту траву – чё за хрень такая? Понюхай…

А у нас эта ситуация из пугающей стала переходить в откровенно смешную… переглянулись и давай ржать, при этом пытаясь скрыть смешки. Сотрудники смотрят на нас… уверенность о нашем состоянии у них совсем укрепляется. :D

Кое-как мы успокаиваемся… и как-то уже более сдержанно начинаем рассказывать об экскурсии, о школе… о том, что классрук там на улице нас ждёт. Таки вышел один из наших в сопровождении… привели классрука.

Ей мент «— Драаасте… вот смотрите чем ваши ученики балуются» и показывает пучок травы.

— Это трава с могилы… - выдаёт наша старушка.

Лица у ментов совсем вытянулись. Молчали долго…

— Из монастыря, я так понимаю?

— Да.

— С монастырского кладбища?

— Да!

— Мёртвый монах её зарядил на удачу? о__О

— Нам так сказали…

Тут они созревают, что показания через чур уж одинаковые… откладывают траву и, собственно, переходят к причинам задержания. Тут всё прозаичнее и внимания не стоит. :)


Злая на нас классрук была ещё долго. И на родительском собрании пропесочила от души! Ну а экскурсия эта... была для нас последней. :D

Бывают разные семейные скандалы. В одних семьях это разговор на слегка повышенных тонах на кухне, в иных битье посуды, разнос мебели и обоюдные пиздюля.
Летним вечером патрулировали мы с напарником один из районов нашего города. Проходя вблизи пятиэтажки периферийным зрением замечаю, как с одного из балконов в нас, что то летит. Блин как в "матрице" время замедлилось. Увидел как вращается в полете 2,5 литровка "Жигулевского". И летит так аккурат на нас. Успел дернуть напарника в сторону и тут баклажка шлепнулась на асфальт в двух шагах от нас. Естественно произошёл пивной минивзрыв и мы с напарником оказались с ног до головы пропитаны "жигулевским". Стоим такие обтекаем, пытаемся сообразить, что это было, как по такой же траектории вылетает горшок с цветами. На этот раз успел заметить с какого именно балкона прилетело. Сообщил дежурному и мы поднялись к той злополучной квартире. Дверь открыла женщина лет сорока. Увидев нас и в каком виде мы были побледнела и начала тараторить извинения. Как потом выяснилось нашла она припрятанную мужем баклажку, устроила мужику скандал и психанув запустила ею с балкона, особо не целясь ни в кого. Мужик в долгу не остался и туда же отправил один из любимых женою горшков с цветами.
Доставили сладкую парочку в отдел. По пути вели они себя смирнее некуда. Участковый с ними провел беседу после чего отпустил с миром.

В Беларуси на фестивале пива "LidBeer-2016" милицией было задержано 14 человек за появление в общественных местах в состоянии алкогольного опьянения!

[моё] Милиция Пиво
В прошлом посте вспомнился начальник СКМ райотдела Дмитрий Александрович, а проще – Диман (имя отчество полностью выдуманные, персонаж абсолютно реальный). Мы с ним весьма неплохо дружили в свое время и вот одна шуточная история из нашей дружбы:
Как-то в конце 90-х годов в пятницу вечером, я, будучи старшим следователем прокуратуры района, зашел вечерком в райотдел в надежде забухать с единомышленниками по борьбе с преступностью. Ноги завели меня в кабинет к Диману, который явно имел подобные настроения. Было лето, жарко, и употреблять водку нам категорически не хотелось исключительно в силу физиологических причин. Организмы просили холодного пива. И вот, раскрыв свои тощие кошельки, мы с Диманом наскребли там денег на три-четыре полторашки пива. Диман порешил, что за пивом пойдет самый молодой – только что пришедший в уголовный розыск парень по имени Максим. По вызову начальника по телефону Максим ту же явился, ему торжественно были вручены деньги и объяснено, что взять нужно разливного пива, ну и на остатки – мойвы (копченой мойвы - самая дешевая тогда и сытная закуска). Максим убыл, и вернулся через 20 минут с пивом, сказав, что мойвы он пока не нашел, и пойдет за ней отдельно. Получив начальническое благословение на розыск мойвы, Максим благополучно отправился в путь.

А в это время вечер пятницы набирал обороты. В кабинет к Диману заходили сотрудники различных служб райотдела, которые, увидев холодное пиво, выражали желание присоединиться к нам. Ситуация стала напоминать пирамиду имени товарища Мавроди, причем мы с Диманом были на самой верхушке, потому что все остальные вновь прибывающие тащили к столу не только пиво, но и водку и закуску.

Короче, часам к 12-ти ночи веселье было в полном разгаре. Водка уже полностью вытеснила пиво, и весело хохотали в углу две молодые девченки-дознаватели, которых позвали в гости младшие опера. Идиллия вакханалии, одним словом.

И вот эту идиллию где-то в 12 часов ночи нарушил вошедший в кабинет Максим. Мы с Диманом почему-то даже вспомнили, куда его отправляли, и стали достаточно весело, как нам тогда казалось, его спрашивать: «Тебя послали за смертью, где она? Ты сплавал за мойвой до Северного моря и обратно? Ну порадуй нас свежим уловом!», и все такое прочее.
Максим немного обиделся и сказал, что он оббежал ради мойвы весь райцентр, и только в одном магазине на окраине нашел искомую рыбу.
С этими словами он поставил на стол пакет, который сразу как-то подозрительно стукнул. Мы, заподозрив неладное, тут полезли в этот пакет и обнаружили там именно то, чего в тот момент было нужно меньше всего – два килограмма мороженой мойвы.

Как вы думаете, как потом Максима еще долго называли райотдельские аборигены?
Знакомый мент рассказывал.
Патрулируем мы значит улицы ночью, ну и идет нам на встречу пьяный узбек, останавливаем, далее диалог (м-мент, у-узбек):
м - что пил?
у - дфа пивко.
м - документы есть?
у - нэту.
м - Почему?
у - Я когда пифко пью дакументы не беру.
м - Почему?
у - Ви всегда дакументы отнимаете!
10802

[моё] Пиво Девушки

Развернуть
[моё] Пиво Девушки
[моё] Пиво Девушки
10947

[моё] Длиннопост Муравьи

Развернуть

Увидел я сегодня эту картинку

[моё] Длиннопост Муравьи

А почему бы и да?! Подумал я и попросил своего друга посчитать сколько надо муравьев для того, чтобы сгонять за литрухой. Вот, что получилось:


Муравей черный или рыжий, обитающий в Средней полосе весит примерно 7 мг. По некоторым данным муравьи могут поднимать вес в среднем превышающий их собственный в 10 раз.


Однако ему надо не только поднять, но и нести, поэтому берем коэффициент 0,25. Таким образом один муравей по горизонтали легко и не напрягаясь может нести 7х10х0.25=17,5 мг


Принимаем максимальный угол подъема в 30 градусов, значит 17,5 х cos30 17,5 х 0,86=15,05 мг


Итого примерно 15 мг на муравья


Идем далее

[моё] Длиннопост Муравьи

Вес светлого пива плотноcтью 5 об примерно 1,04 кг на литр. Пластиковая бутылка в среднем весит 41,2 гр.

Итого общий вес груза 1081,2 гр или 1081200 мг.


1081200:15=72080 муравьев


Но это не все

[моё] Длиннопост Муравьи

Этот результат не может быть верным так как одновременно удобно лапками 72 тыс. муравьев бутылку не возьмут.


Значит берем фанерку весом 200гр и приматываем к ней бутылку скотчем, получается 1281200:15=85413 муравьев.


Ну для верности возьмем 85500 муравьев.


Итак, по утру нам надо собрать вот такую ораву, чтоб послать в магаз!


Однако, целый муравейник, а в нем в среднем 5000 000 муравьев может перенести 58,47 литров пива!


У меня все, доклад окончил

8537

[моё] Пиво Врачи

Развернуть

Сижу сейчас на работе, думаю вечером может пивка выпить, и вспомнил лучшего врача в моей жизни.

Случилась со мной однажды хворь, камни в почках, сходил к врачу, раздробили мне их, а песок выходить не спешил, и спустя неделю врач мне звонит и говорит чтоб я прекратил пить лекарства с утра, а вечером выпил литра 2 а лучше 3 пива, ну и желательно лежав в горячей ванне.

Вот так на утро я проснулся без всяких болей, а вечером сделали УЗИ и песка не обнаружили

9259

Балтика Пиво Балтийское море

Развернуть
Балтика Пиво Балтийское море
9972

Балтика 9 Вишневая девятка Комбинация

Развернуть
Балтика 9 Вишневая девятка Комбинация

Источник

7782

[моё] Пиво Супермаркет

Развернуть

Данный случай произошел в прошлом году. Приблизительно в начале восьмого утра один доходяга никому не мешая снимал деньги с банкомата около продуктового супермаркета, как выяснилось с дальнейшей целью опохмелиться. Неподалёку от него околачивалась шайка малолеток, скорее всего беспризорников, возрастом приблизительно 12-14 лет. В дальнейшем школота начала провоцировать 40 летнего мужика, что то выкрикивая ему в спину, толкая и тут же отбегая на безопасное расстояние. Кончилось это в итоге тем что особо храбрый малой подбежал и тыкнул мужику в пузо ножом. Закапала кровь. Из находящегося по соседству зала игровых автоматов выбежало пару ребят, которые в момент происшествия вышли на перекур и заметили сие действие. Получив пару отцовских лящей храбрость этой мелкой банды сошла на нет. И пока дождались наряда полиции, мужик покапывая кровью на плитку пошёл в магазин, купил себе литру крепкого пива и побрёл домой как будто этот инцидент касался его меньше всех. Через несколько дней пошли слухи что пострадавший ноги протянул. Начались строиться версии бабушек с лавочки, дескать пьяный был что и боли не почувствовал вот и скончался от перитонита. А может и мучился бедолага пару дней, так как сам жил в квартире и помощи не у кого было попросить. А может и вызвал скорую да помер на больничной койке. В общем прошло три месяца, за покойника все забыли давно, и тут... встречаю я усопшего в том же продуктовом с той же литрой крепкого. Причем мужик сам подошёл и спрашивает:
- Здрасьте, а это вы вызвали полицию когда меня ножом пырнули? Спасибо большое!
- Нет, но я был неподалёку когда это произошло...а вы ж вроде как умерли?
- Да я вкурсе, соседи говорили)

9001

Кровь Пиво Алкоголь

Развернуть
Кровь Пиво Алкоголь
5149

[моё] Самокат Пиво

Развернуть
[моё] Самокат Пиво
13931

Из сети Текст Истории

Развернуть

Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.


Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?


Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.

10908

Банк Итоги Года Пиво

Развернуть
Банк Итоги Года Пиво
5313

Безудержное веселье

Развернуть
Безудержное веселье
5341

Совпадение? Возможно.

Развернуть

Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером как воду. Он утверждал что я преувеличиваю и всё норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

2922

Следите за своим здоровьем!

Развернуть
Следите за своим здоровьем!
5437

Про жадность

Развернуть

У нас на раёне есть маленькая забегаловка. Стоит на отшибе, за ней речка-вонючка, камыши, травка. Одним словом природа, где приятно послушать квакающих тварей и насладиться писком комара.

Про жадность

Первый хозяин Юра построил ларёк с нуля. Облагородил территорию, выложил площадку, поставил навес. Шуршал как электровеник. За территорией киоска установил пеньки, где можно было, созерцая природу, наслаждаться пенным. Клиент попёр валом. Кто посидеть на бокальчик, кто с детьми отдохнуть, кто шашлычок пожарить. Юра спокойно наливал всем пива, выносил мангал, убирал после клиентов, с разговорами не лез. Перестало хватать времени. Нанял продавца. Сам мотался по закупкам, поставщикам, налоговым.

Но жизнь расставила приоритеты по-другому. Юра продал бизнес и свалил в закат.


Появилась новая хозяйка пани Марина.


Взять мангал - заплати денюжку. Малую, но всё же. Те, кто раньше приходил на шашлычок (бывали компании по 15-20 человек) как-то перестали приходить.


Захмелевшим посетителям выставлялся счет + 1-3 пива.


Нет клиента? А давай-ка я подсяду в чью-нибудь компанию, поболтаю. Все ж меня обожают.


Двум завсегдатаям, которые каждый день на пару выпивали по 10 бокалов (хоть летом в +30, хоть зимой в -20) она нахамила, мол неча тут ссать в туалете. Она ж в нём убирает! Вдумайтесь: мужики на пару за год выпивают 2500-3000 литров пива. А отливать ходите в кусты.


Приехала пара к моим соседям из Чехии. Отметили приезд душевно, после чего решили протолкнуть пивом. Третий бокал чеху был подан из пивного слива (без газа, грязно-коричневого цвета). Ну пьяный жеж, не заметит чё пьёт. Ан нет, заметил. Со скандалом покинули забегаловку.


Продавца уволила.


5 клиентов в день - день задался!


Выставила на продажу. Ценник 10 килобаксов.

10, мать иху, КИЛОБАКСОВ!!!

Про жадность
4462

Я всегда с собой беру...

Развернуть
Я всегда с собой беру...
5069

Футбол и Мексика

Развернуть

Посольству Кореи в Мексике подарили много ящиков с пивом.

Футбол и Мексика
Футбол и Мексика

Перевод:

Для наших Южнокорейский Амиго.

Как официальное пиво мексиканской сборной, мы бы хотели поздравить вас с большими успехами на чемпионате мира в этом году и сегодняшней большой победой.

От имени всех Мексиканских болельщиков мы хотим сказать вам спасибо: теперь вы являетесь официальной частью нашей большой семьи.


Насладжайтесь.


Если вам нужна команда поболеть, мы бы хотели что бы она была Мексикой.

6836

Как преодолеть речевой барьер.

Развернуть
Как преодолеть речевой барьер.
9463

Если очень хочется выпить, а в твоем городе проходит ЧМ

Развернуть
Если очень хочется выпить, а в твоем городе проходит ЧМ
7090

Пиво

Развернуть

Учился я в институте с военной кафедрой, которую усердно посещал. И вот, после 4 курса нас погнали на военные сборы, чтобы по окончании ВУЗа присвоить звание лейтенант. Нельзя сказать, что у нас было прямо 100% погружение в армейские будни. Всё-таки преподаватели/командиры понимали, что мы студенты, но жили мы в казарме, питались отбросами (2001 год), ходили строем и даже один раз постреляли из автомата. В остальное время пытались на реально действующем оборудовании наладить линию связи между 2 воинскими частями.

И вот, уже под конец этого месяца, преподаватель нашей группы, кстати полковник, говорит:

- Я тут в соседний поселок собрался в магазин сгонять. Все скиньтесь и составьте список кому что надо, 2 человека поедут со мной и все купят.

Не помню как получилось, но я был одним из 2 счастливчиков. Радость от созерцания жизни за забором была очень яркой. Мы приехали в магазин, закупились печеньем, лимонадом и сигаретами.

- Я знаю, что вы этого очень хотите, так что не буду против, если вы возьмёте себе по бутылочке пива. А то жара дикая. - неожиданно сказал наш преподаватель.

Два раза повторять не пришлось. И вот мы стоим рядом с магазином у машины. Одеты по форме и пьем пиво. Полковник остался в магазине, что-то ещё выбирал.

Через дорогу от магазина ворота воинской части на которых солдаты срочники с охреневшими глазами наблюдают за нами. И вот из части выходит какой-то майор. Видит нас. Я думаю, если бы он мог, то испепелил бы нас одним только взглядом. С каждым шагом в нашем направлении он, кажется, даже увеличивался в размерах, как грозовая туча, готовящаяся обрушить бурю на наши головы. Он покраснел от ярости и излучал ненависть. Я даже немного приссал глядя на его лицо.

И вот, когда до нас оставалось не больше 3 метров и майор уже начал набирать в лёгкие воздух, чтобы проорать нам слова проклятий, из магазина вышел наш преподаватель.

-Давайте допивайте и поехали.

- Здрвжлтрищ полковник! - отчеканил майор.

И медленно сдуваясь, удалился в сторону автобусной остановки. А мы вытряхнули кирпичи из штанов и поехали отбывать последнюю неделю армейской жизни.