пиво

Постов: 376 Рейтинг: 1008156
10218

Пятерочка Пиво Корм для животных

Развернуть
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных

Работаю менеджером магазина.
Как и везде, есть разгильдяи и бездельники, любящие похалтурить. Так вот нашли мы как-то на складе для овощей выпитые бутылки Короны. Подозрение сразу пало на двух удальцов.

Вызвал обоих, поставил перед собой ну и спрашиваю, мол, что за беспредел и кто это из вас сделал? Первый оправдывается, мол, не он это, мол он работает и понятия не имеет кто это.
Второй стоит пошатывается, глазами стеклянными хлопает и невнятной речью выдаёт: «Серёга, ты же меня знаешь, я пью только Modelo».

Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных

В ответ на пост про Магнит снова радует.

Как ни странно, но в пятерке все наоборот. Отправился я на выходных в сей магазин и заметил плакат, сообщающий о скидке целых 50% на непродовольственные товары. Выбрал игрушку дочке. Ну а что, халява же, с такой скидкой надо брать хоть что-нибудь.

Но вот беда, именно на данный товар скидка то и не проходит. Кассир развела руками, ну не смогла я, не смогла... Администратор затёр про какой-то сбой. А игрушка то уже приглянулась, купил по полной стоимости.

По пути домой звоню на горячую линию, оператор все выслушал, составил обращение и закинул 300 баллов на карту лояльности "за доставленные неудобства".

Через день позвонил администратор магазина, предложил зайти и сделать возврат половины стоимости товара.

В итоге хеппи енд, покупатель не только доволен, но ещё и удивлен работающим сервисом.

Пятерочка Пиво Корм для животных

Директор магазина.

Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных

Автор: https://vk.com/lindai_art

Пятерочка Пиво Корм для животных

Впервые такое увидел. Это норм или нелегалы так постарались? Место съёмки СПб.

Пятерочка Пиво Корм для животных

В одном из местных торговых центров

28 января 2020, Каймановые острова. Он сделал всё, что мог

Когда мне было лет 12, моим братьям было уже больше 20. Мы с мамой ходили по магазинам и покупали братьям пиво, а мне сок. Маленький я, видя как меняются цены в магазине, часто шутил, что скоро сам буду пить пиво, потому что оно будет дешевле сока, но понимал, что это всего лишь шутка и такого точно никогда не будет.
Так вот, сейчас мне 20 и я пью пиво, а сок всё-таки и правда стал стоить почти вдвое дороже...

Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных

Теперь походы с женой не такие утомительные

Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных

Пятёрочка Оренбург

Ничего особо нового не скажу. Просто поражает наглость и безразличие. Новосибирск. Новосибирская, 28, "Пятёрочка". В пятницу заметил, что на полках стоит просроченное пиво. Стоит незаметно, с торца, в конце зала. Т.к. магазин недалеко от дома, покупаем там ежедневно расходники. 3 дня подряд говорил им про просрочку. Даже завмагазина.  Каждый раз бегали смотреть и говорили, что уберут. Сегодня зашёл за хлебом. Ничего не меняется. Пиво просрочено уже больше чем на месяц.

Пятерочка Пиво Корм для животных

http://news.nplus1.ru/YcCU

Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных
Пятерочка Пиво Корм для животных

Захожу в Пятерочку, а тут такое!

Пятерочка Пиво Корм для животных

Москва, Пятерочка у Коньково.

Пятерочка Пиво Корм для животных
16155

[моё] Пиво Послышалось

Развернуть

Пару лет назад дело было. Насыщенный рабочий день, 6 часов в дороге и еще 4 часа общения с глупыми людьми. Дело к ночи, скопившийся стресс и усталость решил снять пивком в первом попавшемся заведении. Зашел, уселся, подходит официант:

Он: ??
Я: Пива такого-то литр и закуску.
Он: *несет пиво*
Я: *Мощным глотком проглатываю треть кружки*

Он: Еще что-нибудь?

Я: И счет. Я немного тороплюсь.
Он: Несет еще литр пива
Я: ??
Он: Ну вот еще литр. Вы же просили "ещё"
Мы оба одновременно понимаем, что ему вместо "и счет" послышалось "ещё". Оба погрустнели.
Он: Унести?
Я: Нет, оставь.

Пришел домой, жена спрашивает "почему поздно и пьяный?". Я говорю "это чудовищное недоразумение". Классическая ситуация.

С той поры говорю "рассчитайте меня"

[моё] Пиво Послышалось
9535

Пиво Реклама Юмор

Развернуть

Автор оригинального поста напомнил много забавной рекламы пива, и вспомнил я, что у ирландского Guinness очень крутые ролики, ну и в данном посте я вас с ними или ознакомлю, или напомню о них, если вы их видели))

Каждый ролик это маленький фильм, маленькая история

Пиво Реклама Юмор
Пиво Реклама Юмор

В этой части - продолжение рекламных плакатов алкогольной продукции, а именно - пива.

Ссылки на предыдущие части - в конце поста.


АЛЯРМ! АТТЕНШОН! ВНИМАНИЕ!

В посте демонстрируется процесс потребления алкоголя.

Пост носит исключительно познавательный характер и не пропагандирует потребление алкоголя. Чрезмерное потребление алкоголя вредит Вашему здоровью!

1. Товарищество Вейнеровских пивоваренных заводов в Астрахани. Пиво Баварское, Столовое...

Пиво Реклама Юмор

2. Калинкинское пиво-медоваренное товарищество в с-Петербурге.

Пиво Реклама Юмор

3. Пиво Даниловскаго пивовареннаго завода в Харькове. Требуйте везде.

Пиво Реклама Юмор

4. Пиво Королевское. Товарищество Вейнеровских пивоваренных заводов в Астрахани.

Пиво Реклама Юмор

5. Пивоваренные заводы наследников П. П. Вейнера в Астрахани. Пиво Баварское, Столовое...

Пиво Реклама Юмор

6. Пивоваренный завод Вальдшлесхен, Рига.

Пиво Реклама Юмор

7. Пиво-медоваренный завод А. Ф. Берникова.

Пиво Реклама Юмор

8. Шаболовский завод Карнеев Горшанов и К°, Москва.

Пиво Реклама Юмор

9. Трехгорный пивоваренный завод в Москве.

Пиво Реклама Юмор

Часть 1 - парфюмерия и косметика.

Часть 2 - парфюмерия и косметика (продолжение).

Часть 3 - чай, кофе, сладости.

Часть 4 - табачные изделия.

Часть 5 - табачные изделия (продолжение).

Часть 6 - резиновые изделия.

Часть 7 - всякое-разное.

Часть 8 - всякое-разное (продолжение).

Часть 9 - всякое-разное (еще продолжение).

Часть 10 - благотворительность.

Часть 11 - пиво.

Часть 1 - парфюмерия и косметика.

Часть 2 - парфюмерия и косметика (продолжение).

Часть 3 - чай, кофе, сладости.

Часть 4 - табачные изделия.

Часть 5 - табачные изделия (продолжение).

Часть 6 - резиновые изделия.

Часть 7 - всякое-разное.

Часть 8 - всякое-разное (продолжение).

Часть 9 - всякое-разное (еще продолжение).

Часть 10 - благотворительность.

После продолжительного перерыва, есть желание продолжить тему.


Сегодня выходной, неумолимо приближаются новогодние праздники.

В этой части - рекламные плакаты алкогольной продукции, а именно - пива.

Достаточное количество плакатов ранее не появлялось в сети.


АЛЯРМ! АТТЕНШОН! ВНИМАНИЕ!

В посте демонстрируется процесс потребления алкоголя.

Пост носит исключительно познавательный характер и не пропагандирует потребление алкоголя. Чрезмерное потребление алкоголя вредит Вашему здоровью!

1. Товарищество Одесского пивоваренного завода, бывшего Санценбахера. Одесса.

Пиво Реклама Юмор

2. Вейнеровские пивоваренные заводы в Астрахани. Как попить, поплясать - лучше нас не сыскать...

Пиво Реклама Юмор

3. Калашниковский пиво-медововаренный завод. Пиво Калашниковского завода вкусу каждого угождает...

Пиво Реклама Юмор

4. Любителям вкусного пива и портера рекомендуется пиво А.Крон.

Пиво Реклама Юмор

5. Мартовское пиво. Вальдшлесхен. Рига

Пиво Реклама Юмор

6. Новая Бавария. Портер Английский, Столовое, Мюнхенское пиво ...

Пиво Реклама Юмор

7. Пиво Енни Одесса.

Пиво Реклама Юмор

8. Пиво Северная Бавария. Пивоваренный завод в Ярославле.

Пиво Реклама Юмор

9. Товарищество Вейнеровских пивоваренных заводов в Астрахани.

Пиво Реклама Юмор

10. Шаболовский пивоварененный завод Карнеев, Горшанов и К° в Москве.

Пиво Пильзенское, Мартовское, Золотая головка, Черное бархатное.

Пиво Реклама Юмор

11. Шаболовский завод Карнеев, Горшанов и К°.

Пиво Реклама Юмор
Пиво Реклама Юмор
Пиво Реклама Юмор
Пиво Реклама Юмор
Пиво Реклама Юмор
Пиво Реклама Юмор
Пиво Реклама Юмор
13393

[моё] Выходные Семья

Развернуть

Произошло только что.
Звонок в дверь. Я въехал неделю назад, поэтому с соседями не знаком. Смотрю в глазок, стоит мужик в шортах с пакетами. Открываю.
Сосед: Приветствую, пиво пьешь?
Я: Ну, да.
С: Держи.
Я: Чё это?
С: Жена уехала к маме своей, но посрались там все друг с другом и она срочно возвращается. Я планировал холостяцкие выходные, но не судьба. Выкинуть жалко, а отдать некому. Держи. На здоровье.
А глаза у самого грустные пипец, видно, что реально обломали. Я подниму бокал за тебя сосед.
Сосед мой. Пиво моёоооо,😁

[моё] Выходные Семья

Эта история о небольшом эпизоде из жизни стандартной советской семьи, мама, папа и две дочки, мне 9 лет, сестре Ларисе 15 лет, случившемся в 1980 году.

В один из летних выходных произошла очередная ссора родителей, ну как ссора, мама всегда ворчит на папу, а папа использует годами выработанную тактику реагирования - просто улыбается и всё, чем еще больше раздражает маму. Но так как мама «завелась» с утра, выходной день, с возложенными на него надеждами, оказался под угрозой. Папа, махнув рукой решился на кардинальные меры – ушел из дома, взяв меня с собой. В нашей семье существовало негласное правило разделения детей. Лариса была мамина дочка, а я - папина, не знаю, может потому что второго ребенка ждали мальчика, или потому что я родилась с технарским умом, но всех это устраивало, мы даже путешествовали с папой, если не ездили всей семьей. Мы отправились гулять по нашему провинциальному, но все же областному городку, где есть какие никакие аттракционы, парки и кафе, и даже легендарный кинотеатр «Октябрь», где билет для взрослого стоил 30 коп, а для ребенка 10 коп, и конечно мы сразу, вначале прогулки по городу, взяли билеты на послеобеденный сеанс, попросили на 1 ряд, чтобы мне было лучше видно. Ах как жаль, что сегодня этот кинотеатр со своей монументальной архитектурой стоит неприкаянный, наводя ностальгические воспоминания о прошлом, и не используется по назначению. Замечательно нагулявшись, мы пошли в кино, уселись на свои места в ожидании сеанса. Как вот вдруг на входе появляются мама и Лариса, ну и ну, не было никакой договоренности ни о кино, ни о сеансе, ни о чем! Папа толкает меня в бок – мол иди к ним подойди, скажи, что мы тоже тут, а я сама не понимая почему говорю, что они сами сейчас сюда подойдут. И правда, они подходят, и билеты у них на соседние места! Вот как соединилась семья, разве не чудо? Знаете, что было самое удивительное в этом эпизоде? Что фильм, который мы пришли смотреть назывался «Чудеса еще случаются», отличный фильм про приключения.

P.S. Маме с папой уже более 80 лет, они по прежнему так и живут, мама ворчит, а папа улыбается.)))

Решил написать, как я будучи уже непьющим, увидел до боли знакомую ситуацию в гостях.

Итак, в субботу днём мы были приглашены в гости к подруге моей жены. Днём, потому что и у неё и унас маленькие дети.

С мужем этой подруги, до того пару раз выпивал, вернее, напивались в компаниях. Знакомы. Не сказать что большие приятели...

Вообщеем, к часу дня, мы были у подруги. Муж её отсутствовал, как она объяснила, ему нужно было заехать на работу, что-то то ли отдать, то ли забрать. Не принципиально. Ну ещё она сказала, что вчера он с коллегами "хорошо посидел", досиживали у них в гостях, откуда она друзей выпроводила, а мужа отправила спать.

Вскоре подъехал муж. Розовощекий, с мороза, дыхнул на меня "свежачком". Видимо, утренняя поездка, была также использована для подлечивания вчерашнего бодуна...

Первый его вопрос: "Будешь?"

Объясняю, что не пью сейчас... У него-разочарование в глазах. "А я себе позволю чуть",. Что-то среднее между утверждением для меня, и вопросом для его жены... Мы в это время пили чай с тортом, за столом в кухне-гостиной. Он извлёк из холодильника ополовиненную бутылку коньяка и начал аппетитно собирать себе закусочную тарелку. ТК колбаса, сыр, пара обломков шоколада. Посетовал, что нет лимона. Прихватив с собой закусон, бутылку и хрустальный стакан, он плюхнулся на кожаный диван к столу рядом со мной, затем набулькал себе больше полстакана коньяка и сразу же выдул его с блаженной мной на лице. Загрыз шоколадом и откинул голову на диванную подушку в сладкой истоме, оставаясь в таком положении секунд двадцать... Я очень хорошо понимал его состояние. Горячую волну, прокатившуюся по телу, избавляющую от раздражающей головной боли...

"Ну как дела у тебя?" Спросил он меня... И я понял, что сейчас он находится в состоянии, когда может беседовать на любые темы, с любым человеком, отключая мозг при этом. Всё его сознание сконцентрировано на приливе кайфа, а не на теме разговора. Мы беседовали, он рассказывал про свои насущные проблемы, периодически подливая в стакан. После каждой рюмки, примерно полстакана, рассказ об одних и тех же проблемах повторялся заново, правда дополнялся новыми острыми фактами и более экспрессивными выражениями...

Подруга жены предложила пойти погулять с детьми. Мы с женой согласились, конечно, однако у мужа подруги, начался приступ из серии :"Я Пашу всю неделю пля как раб, нак. я могу посидеть спокойно расслабиться пля в свой законный выходной!!!???"

"Идите без меня". Заключил он.  А потом добавил:"Я мож. позже подойду на площадку". Мне хотелось рассмеяться!)) Как все знакомо!))

Что это значит!??

Объясняю!)

В бутылке, коньяку, осталось на один заброс! А праздник надо продолжить.

Как?

1. Выпроводить благоверную из дома (типа я смотрю телевизор сижу).

2. Убедиться что ушли из двора.

3. Быстро одеться и бегом в алкомаркет. Взять маленькую, чтобы выпить сейчас и заначку, чтобы припрятать дома.

4. Вернуться домой и приделать маленькую не спеша.

5. Сориентироваться по времени, что прогулка жены с ребёнком подходит к концу, к этому времени, придти на площадку, пару раз скатить дитя с горки и сказать, что пора домой.

6. На обратном пути, наверняка надо хлеба, масла или там соли домой купить. Под этим предлогом, зайти в магазин, и на правах того, что "папа был на прогулке на морозе", взять ещё один пузырёк официальный. Жена ведь не в курсе, что дома спрятана заначка, а в папу в её отсутствие залита маленькая. Она знает, лишь про пол бутылки, оставшейся со вчера!)))

Всё просто!))


Мы уехали домой с прогулки, продолжения не застали...

На следующий день моя жена сказала, что её та подруга, ночью уехала к своей маме с дитем из-за агрессивного поведения мужа. И жаловалась, что не поняла, как он так сумел напиться один дома... Я не стал объяснять!))

А вот здесь делюсь... опытом!)

Рано, или поздно, в компании голландцев на выходных за бутылочкой пива зайдёт разговор про русских по причине того, что один русский в компании уже есть. О России люди знают немного, если не сказать ничего, поэтому спрашивают про водку, танки, мордобой... В общем, это всё чем мы знамениты. И тут случился казус. Казалось бы, я должен был начать рассказывать про то как мы со школы бегали на танкодром посмотреть на очередные учения и стрельбы, как один голландец рассказал о том, как он однажды был на свадьбе в Польше. Маленькая ремарочка - до того как он поехал в Польшу он никогда не пил водку. Голландцы, вообще, люди пивные, или на крайняк вино. Вот его история.


Ехать 15 часов на машине для них не вариант - полетел на самолёте, как белый человек. Его встретили, привезли, усадили за стол - всё прекрасно. Он был поражён количеству еды и способностям людей эту еду в себя прятать в неограниченных количествах. У голландцев так жрать не принято. Ясное дело, свадьба ли, похороны ли - на столе водка. В общем, ему очень понравилась та часть, которую он помнил.


Ну традиции у нас близкие с поляками. Вояж по городу на машинах, шампанское, костёл (церковь), тамада, конкурсы... В общем, весело, интересно, восторг да и только. Но люди там едят много не просто так. Они же закусывают. Он там что-то поклевал ради приличия, но тосты не пропускал, ему пояснили, что "кровная обида" и он поверил - умирать молодым не хотел, а ему обещали. И вот, в какой-то момент у него пропало изображение и дальше он уже рассказывал историю со слов его собственного брата, который там и женился, собственно.


Первым, кто ему категорически не понравился был он сам и зеркало пошло в расход. Так как его брат в этот момент был немного занят, у него была свадьба, как никак, успокаивать буйного гостя пришёл человек уважаемый, в возрасте и отец невесты по-совместительству. Сначала этот отец не понравился голландцу, потом сам голландец несколько раз не понравился отцу невесты и, что называется - понеслась. В шоке были даже те, кто обычно на славянских свадьбах буянит.


Ну, у всех у нас есть кто-нибудь знакомый, кто испохабит любое торжество, или не дай бог похороны, им в белочном состоянии плевать - история знает случаи, где доставалось и покойнику.


А голландцы огромные сами по себе. Ну, от природы просто. Накрыло товарища по-взрослому и в ход пошли скамейки, столы с едой, тамада вообще уехала с поломанной рукой на скорой. Он умудрился погнуть стойку микрофона, потому что ему не давали петь, а очень хотелось. Прям вокальные данные проснулись, неожиданно, и нужно было опробовать божий дар сразу на сцене.


После этого знаменательного события он проснулся в больнице. На нём было столько швов, что было ощущение, что он проглотил разрывной снаряд и тот внутри сдетонировал. Брат с ним не разговаривал два года и его можно понять. Сам буйный заплатил за нанесённый им планете ущерб немногим меньше, чем брат за всю свадьбу. С тех пор минуло без малого семь лет. Больше он никогда в жизни не пил водку и не планирует. Но самое страшное для него было то, что в жизни он, хоть и огромный, но ни разу пчёлку не обидел и он никак не мог поверить в то, что один человек мог за один вечер столько всего сломать и самое ужасное, что этот человек он сам.


Я слушал эту историю не то чтобы прям уж совсем безразлично, но с пониманием. Остальные голландцы выглядели так, как будто они смотрят фильм ужасов и он с каждой минутой всё страшнее и страшнее и ни конца ни края этому не видно. На то, что я слушал всё это с лёгкой ленцой, обратили внимание все и потом у меня спросили: "Неужели, у вас подобные вещи являются нормой?!". Я сказал, что естественно нет, но в народе бытует фраза - "Что за свадьба без драки?!" наверное, неспроста. С этого момента ко мне за столом стали относиться, пусть и не с нарочитым, не броским, но с пиететом. А я приглядывал за этим голландцем, который раздолбал половину Польши, чтобы он случайно не взял в баре стопочку водочки. Ну их в баню этих голландских белочек.

Photo: Captain of Dutchman

[моё] Выходные Семья

- Котя!

(Это я жене).

- Котя, - говорю. - Я схожу с Серёжей, пивка кружечку выпью?


Я ковырялся в палисаднике, делал вид, что пропалываю траву, а сам вертел головой по сторонам - вдруг кто появится?

Появился Серёжа, небритый по случаю выходного дня.


Жена как раз резала редиску на салат. Она стукнула наточенным ножом по доске и говорит:

- Ну, сходи-сходи...

А потом:

- Ты ведь всё сам знаешь, повторять не нужно?

Конечно, знаю! У меня правила воскресного пива с друзьями на печёнке написаны.

Типографским шрифтом.


Я вообще-то считаю, что мужик, в свой собственный выходной день, имеет законное право ударить кулаком по столу и сказать: "Жена! Брысь на кухню, а я пойду, выпью с ребятами!"

Так должно быть!

Наверное...

Сам-то я ни разу не пробовал.


Ну, пошли мы с Серёгой и уже немного нам осталось, как он говорит:

- О, смотри!

Вижу - у Пахомовых створки гаража, что выходил со двора на улицу,  распахнуты и народ там чего-то собрался. Всё наши мужики.

- Давай, - говорит Серёга, - посмотрим!

И пошёл к дому.

И я, дурак, за ним.


А там два пахомовских поколения пытались реанимировать 40-й "Москвич", что с застойных времён дожил до наших свободно-демократических.

А раз гараж смотрел на улицу, то у Пахомовых появилось много помощников.

Своих дел, ясно, ни у кого в выходной не было.


И все шумели, давали советы, а "Москвич" гыркал чем-то там у себя внутри, клацал, и ни в какую не желал заводиться.

Одни кричали:

- Давай-давай!

А другие:

- Подожди-подожди!

А я стоял чуть в сторонке и думал, что время идёт, а на свободе даже просто летит.


Тут мужики решили плеснуть бензина напрямую в карбюратор и посмотреть - что будет? И кто-то уже схватил литровую стеклянную банку, линул из неё и поставил на двигатель.

И после было уже не разобрать и не вспомнить, кто задел и опрокинул банку, а кто сунулся её ловить и уронил сигарету.

Только машина загорелась очень быстро!

Как в ладоши хлопнуть.


Все начали бестолково бегать, и одни выталкивали машину из гаража, другие черпали сухую пыль и мелкие камушки у себя из-под ног и бросали горстями на пылающий двигатель.

А с забора щурил жёлтые глаза, сомлевший на солнце, кот и думал: "Когда же вы, сволочи, уймётесь?"


На шум со двора выскочили Пахомова-старшая и собака. У Пахомовой-старшей руки по локти в муке и перекошенное лицо, как у оперной примадонны, когда та берёт высокую ноту:

- Вы ещё гараж спалите! - кричала она. - Ещё отец его строил! Райисполком снести хотел - и то отбили!

Один из "помощников" - Витька-штукатур, - посмотрел на неё осоловело и почему-то переспросил:

- Райисполком? Его что, при немцах строили?

Витька был уже хорошо наподдавши, но держался молодцом.


А пёс решил, что его хозяина режут и начал его защищать: метаться, кружиться волчком и громко лаять.

А потом, не разобравшись, вцепился в ногу Пахомова-старшего.

Решил со своих начать.


Тут сзади кто-то резко ударил по тормозам и из тентованной "Газели" выскочил водитель. Он на ходу выдернул чеку из огнетушителя, направил раструб и в секунду покрыл автомобиль белым, углекислотным снегом.

Даже холодом потянуло.


Тут уж народу стало прибывать, и создавалась следственная комиссия, а я потихонечку улизнул.

Пришёл домой.

- Чего так быстро? - спросила жена. - Пива что ли не было.

Я вымыл руки и сел за стол есть борщ.

- Котя! - говорю. - Там за калиткой такое, что лучше со двора и не выходить.


А выходной катился к концу и завтра надо было идти на работу.

[моё] Выходные Семья

У меня два сына. Одному 7 а второй недавно родился. Ну и работа, дела всякие, как у всех. Но есть у нас с старшим сыном одна традиция (точнее не одна), раз в месяц мы с ним проводим один выходной. Весь день, с утра до вечера занимаемся разными совместными проектами. По большей части делает он, я помогаю и подсказываю.
Сегодня вот он принес с утра машинку, и говорит - папа, вот такси, она жёлтая, скучная и не интересная. Давай говорит сделаем ей тюнинг.
Ну чтож, тюнинг так тюнинг. Я покубатурил немного, взял черный спиртовой маркер, пластилин, сетчатую ленточку и другой мусор, сверху покрасили все топом без липкого слоя (гель-лак прозрачный, застывает только под уф лампой) у мамки стырили. Ну и вот что вышло. Красил сын, я только воздухозаборник слепил из пластилина, и клеил все. А, ну и колеса поменял от другой модельки.

[моё] Выходные Семья
[моё] Выходные Семья
[моё] Выходные Семья

Вот такой пацанский авто получился. Сын рад, играет с ним уже часа 3.
А вот то что мы в прошлом месяце делали вместе:

[моё] Выходные Семья
[моё] Выходные Семья
[моё] Выходные Семья
[моё] Выходные Семья

Картон, клей, зубочистки и белый маркер для стекла.
Занимайтесь с своими детьми! Всем счастья!

[моё] Выходные Семья

Муж иногда дарит мне вот такой абонемент. Это значит, что я могу поставить подпись, сказать "у меня лапки", отдать ему и целый день лежать на диване и ничего не делать) Он приготовит покушать, прибирется в доме и будет за мной ухаживать) Очень расслабляет, жаль редко такие бумажки получаю :-D

В ответ на пост https://pikabu.ru/story/schaste_ryadom_5665969

Чуваааак, таак от твоего поста тепло стало. Я всегда стараюсь увидеть свое счастье в мелочах, потому что мелочи - это то, что нас окружает каждый день! Вот, например, знает муж, что я не люблю кровать заправлять. И, когда я утром захожу в комнату и вижу уже заправленную кровать, я понимаю, что я счастлива. Не потому, что кровать заправлена (хотя, кому я вру? И поэтому тоже), а потому что рядом со мной есть человек, который думает обо мне, думает, как сделать мне приятно! Разве это не чудо? Встретить в этом ОГРООООМНОМ  мире, встретить и полюбить именно того, кто будет любить тебя так же!!! Нас же только русских овердохера миллионов!!!

И вот таких мелочей - их куча!! Хочу и с тобой, @RobinBaskin , поделиться своим кусочком тепла, как ты поделился с нами.

Утро субботы. Я, как всегда, просыпаюсь раньше всех. Выходной же короооотенький, надо успеть им насладиться, поэтому спать жалко)))
Чтобы не будить мужа, включаю ноут. Сижу играю в танки. Муж утыкается мне носом в бедро и тихонечко сопит. А я глажу его по голове. Рядом спит рыжий кот.Свернулся калачиком и тоже сопит. Как хорошо, что спит. Ибо когда бодрствует, орет как потерпевший. Так что спящий рыжий - это тоже счастье. В ногах развалился серый шерстяной пузанчик. Лежит и яростно вылизывается, как будто от этого зависит, дадут ему сегодня еду или нет. Люблю смотреть, как кошаки вылизываются. Это так уютно! Только и слышно в полной тишине:"Ширк-ширк-ширк", а потом почти человеческий вздох. Ну ясно, пузико-то мешает умывательной гимнастике...

Тихонько открылась дверь дочкиной комнаты. 13 лет, она у меня умница. Конечно и ленива иногда и хитра. Но у нее отличное чувство юмора и очень доброе сердце.Тьфу-тьфу, что б не сглазить.Так вот, тихонько открывается дверь и слышно, как она бежит на кухню. Бряканье куханной утвари, а затем шипение масла на сковородке.Все ясно, доча готовит нам свои фирменные гренки на завтрак, значит скоро прибежит, принесет с собой аромат гренок и позовёт завтракать и день начнется. А пока... Муж все так же сопит в свои дырочки и тихонько чему-то улыбается, рыжий спит и молчит, и даже серый пузанчик решил еще разок вздремнуть перед завтраком. Как же здорово, люди!!!

[моё] Выходные Семья

А вы? Поделитесь кусочком тепла с нами, люди! Давайте погреем друг друга счастьем?

[моё] Выходные Семья
[моё] Выходные Семья
[моё] Выходные Семья
12132

[моё] Милиция Пиво

Развернуть

Как то очень давно, когда начали запрещать расписать алкоголь в парках, пошли мы с друзьями пить пиво в глубь парка. Сидим на лавочке, общаемся, пьем.
Время уже позднее.... темно. И тут свет фонарика в лицо. И милиционер "молоденький" с напарником спрашивает...
-Вам не страшно ночью в лесу пиво пить?
На что был дан подпитый ответ.
-Пока вы не подошли, было не страшно.
Ответ милиции нас порадовал.
-Да мы к вам специально подошли, нам самим страшно ночью по лесу ходить....

Было это ещё в мои школьные годы… класс эдак восьмой-девятый, что ле.


Рос я в довольно захолустном регионе непризнанной республики в 90-е, начале 00-х. Из чего вытекало полное отсутствие хоть каких-либо «зрелищ».

Решила, значит, наш классрук свозить куда-то на экскурсию детишек. Ну, было решено съездить в столицу нашей республики на театральное представление, качели-карусели в городском парке и… побывать в старинном монастыре в километрах 20 от того города.

Первым по плану как раз вышел монастырь. Приехали туда… классрук договорилась на месте, дабы выделили нам монаха-экскурсовода. Скажу сразу, что было вполне интересно... старинные иконы, кельи, гроты. Истории мест и предметов от «экскурсовода»… В конечном счёте добрались мы до кладбища, где погребены выдающиеся деятели монастыря. Могилки и надгробия абсолютно разных временных эпох.

Подвёл нас монах к одной старенькой могиле и рассказывал историю погребённого в ней. Истории я уж и не помню… однако, в конце он заявил, мол «— А травка вот эта, что на могилке растёт, по приданию приносит удачу, поэтому те, кому предстоят испытания и долгая дорога срывают пучочек, что бы помогла». Могила и правда была покрыта какой-то сероватой, стелящейся по земле травой, запутанной как паутина.

— Ребята, можете взять по пучочку на удачу.

Пхех… ребята будто этого только и ждали! Налетели как саранча и каждый урвал по… кхэммм… «пучочку». А я ещё в то время ходил в школьный тир. Поэтому в кармане завалялась пластиковая коробочка от свинцовых пулек. Ну я.. что бы эта трава мне не сыпалась в карман туда и пихнул её.

Дальше нас повели в трапезную, кормить обедом, какой сами монахи едят. Дело было в пост, поэтому это была самая безвкусная трапеза за всю мою жизнь! Однако… что бы не обидеть хозяев вылакали всё, что нам поналили. Помню, девчонки серьёзно боролись с собой что бы доесть… и один из наших парней ляпнул, что они желают добавки. Им от души налили ещё по одной! Пришлось девочкам выжрать ещё по тарелке… сквозь рвотные позывы и с яростью в глазах. Драпал потом от них этот шутник канеш далеко… Первым вылетел за ворота монастыря. :)

А дальше всё по плану… театр, карусели в парке. Правда у нас, пацанов, был план немножко другой. Пока классрук с девочками по каруселям… мы в приличную хламину упились пивасом. Потом, канеш… для приличия прокатились на паре аттракционов (на столько ржавых, что не будь мы такие пьяные – было бы откровенно страшно).

Пришло время отправлять домой… прибыли мы на вокзал. Автобуса ждать ещё 40 минут. Заметно стемнело уже. И тут… пиво начало искать выход! Я и двое моих одноклассников рванулись искать где бы отвести душу. И чёт нихрена не нашли… Толи пьяные, толи темно (а освещения на вокзале и правда было минимум), толи и то, и другое… В общем, в итоге решили справить нужду во дворах частного сектора, что был неподалёку.

Только, значит, приступили к поливу забора, как на фоне света фонаря нарисовались три силуэта в фуражках!

— Добрый вечер, молодые люди. Пройдёмте…

Увели нас в опорный пункт в здании вокзала, по дороге тыкнули носом в дверь туалета, который всё-таки был… :D

Тут началось самое интересное… досмотр. Выворачиваем мы карманы, а оттуда ТРАВА сыплется. А у меня даже… пучок культурно запакованный в непонятную коробочку. :D

— Это, мать вашу, что? Употребляем?

И давай мы наперебой отнекиваться и… в три глотки заявлять, что это трава с… могил! С могил, мля!

— Совсем обдолбились? Серёг, ну-ка глянь – протягивает четвёртому менту траву – чё за хрень такая? Понюхай…

А у нас эта ситуация из пугающей стала переходить в откровенно смешную… переглянулись и давай ржать, при этом пытаясь скрыть смешки. Сотрудники смотрят на нас… уверенность о нашем состоянии у них совсем укрепляется. :D

Кое-как мы успокаиваемся… и как-то уже более сдержанно начинаем рассказывать об экскурсии, о школе… о том, что классрук там на улице нас ждёт. Таки вышел один из наших в сопровождении… привели классрука.

Ей мент «— Драаасте… вот смотрите чем ваши ученики балуются» и показывает пучок травы.

— Это трава с могилы… - выдаёт наша старушка.

Лица у ментов совсем вытянулись. Молчали долго…

— Из монастыря, я так понимаю?

— Да.

— С монастырского кладбища?

— Да!

— Мёртвый монах её зарядил на удачу? о__О

— Нам так сказали…

Тут они созревают, что показания через чур уж одинаковые… откладывают траву и, собственно, переходят к причинам задержания. Тут всё прозаичнее и внимания не стоит. :)


Злая на нас классрук была ещё долго. И на родительском собрании пропесочила от души! Ну а экскурсия эта... была для нас последней. :D

Бывают разные семейные скандалы. В одних семьях это разговор на слегка повышенных тонах на кухне, в иных битье посуды, разнос мебели и обоюдные пиздюля.
Летним вечером патрулировали мы с напарником один из районов нашего города. Проходя вблизи пятиэтажки периферийным зрением замечаю, как с одного из балконов в нас, что то летит. Блин как в "матрице" время замедлилось. Увидел как вращается в полете 2,5 литровка "Жигулевского". И летит так аккурат на нас. Успел дернуть напарника в сторону и тут баклажка шлепнулась на асфальт в двух шагах от нас. Естественно произошёл пивной минивзрыв и мы с напарником оказались с ног до головы пропитаны "жигулевским". Стоим такие обтекаем, пытаемся сообразить, что это было, как по такой же траектории вылетает горшок с цветами. На этот раз успел заметить с какого именно балкона прилетело. Сообщил дежурному и мы поднялись к той злополучной квартире. Дверь открыла женщина лет сорока. Увидев нас и в каком виде мы были побледнела и начала тараторить извинения. Как потом выяснилось нашла она припрятанную мужем баклажку, устроила мужику скандал и психанув запустила ею с балкона, особо не целясь ни в кого. Мужик в долгу не остался и туда же отправил один из любимых женою горшков с цветами.
Доставили сладкую парочку в отдел. По пути вели они себя смирнее некуда. Участковый с ними провел беседу после чего отпустил с миром.

В Беларуси на фестивале пива "LidBeer-2016" милицией было задержано 14 человек за появление в общественных местах в состоянии алкогольного опьянения!

[моё] Милиция Пиво
В прошлом посте вспомнился начальник СКМ райотдела Дмитрий Александрович, а проще – Диман (имя отчество полностью выдуманные, персонаж абсолютно реальный). Мы с ним весьма неплохо дружили в свое время и вот одна шуточная история из нашей дружбы:
Как-то в конце 90-х годов в пятницу вечером, я, будучи старшим следователем прокуратуры района, зашел вечерком в райотдел в надежде забухать с единомышленниками по борьбе с преступностью. Ноги завели меня в кабинет к Диману, который явно имел подобные настроения. Было лето, жарко, и употреблять водку нам категорически не хотелось исключительно в силу физиологических причин. Организмы просили холодного пива. И вот, раскрыв свои тощие кошельки, мы с Диманом наскребли там денег на три-четыре полторашки пива. Диман порешил, что за пивом пойдет самый молодой – только что пришедший в уголовный розыск парень по имени Максим. По вызову начальника по телефону Максим ту же явился, ему торжественно были вручены деньги и объяснено, что взять нужно разливного пива, ну и на остатки – мойвы (копченой мойвы - самая дешевая тогда и сытная закуска). Максим убыл, и вернулся через 20 минут с пивом, сказав, что мойвы он пока не нашел, и пойдет за ней отдельно. Получив начальническое благословение на розыск мойвы, Максим благополучно отправился в путь.

А в это время вечер пятницы набирал обороты. В кабинет к Диману заходили сотрудники различных служб райотдела, которые, увидев холодное пиво, выражали желание присоединиться к нам. Ситуация стала напоминать пирамиду имени товарища Мавроди, причем мы с Диманом были на самой верхушке, потому что все остальные вновь прибывающие тащили к столу не только пиво, но и водку и закуску.

Короче, часам к 12-ти ночи веселье было в полном разгаре. Водка уже полностью вытеснила пиво, и весело хохотали в углу две молодые девченки-дознаватели, которых позвали в гости младшие опера. Идиллия вакханалии, одним словом.

И вот эту идиллию где-то в 12 часов ночи нарушил вошедший в кабинет Максим. Мы с Диманом почему-то даже вспомнили, куда его отправляли, и стали достаточно весело, как нам тогда казалось, его спрашивать: «Тебя послали за смертью, где она? Ты сплавал за мойвой до Северного моря и обратно? Ну порадуй нас свежим уловом!», и все такое прочее.
Максим немного обиделся и сказал, что он оббежал ради мойвы весь райцентр, и только в одном магазине на окраине нашел искомую рыбу.
С этими словами он поставил на стол пакет, который сразу как-то подозрительно стукнул. Мы, заподозрив неладное, тут полезли в этот пакет и обнаружили там именно то, чего в тот момент было нужно меньше всего – два килограмма мороженой мойвы.

Как вы думаете, как потом Максима еще долго называли райотдельские аборигены?
Знакомый мент рассказывал.
Патрулируем мы значит улицы ночью, ну и идет нам на встречу пьяный узбек, останавливаем, далее диалог (м-мент, у-узбек):
м - что пил?
у - дфа пивко.
м - документы есть?
у - нэту.
м - Почему?
у - Я когда пифко пью дакументы не беру.
м - Почему?
у - Ви всегда дакументы отнимаете!
10802

[моё] Пиво Девушки

Развернуть
[моё] Пиво Девушки
[моё] Пиво Девушки
10947

[моё] Длиннопост Муравьи

Развернуть

Увидел я сегодня эту картинку

[моё] Длиннопост Муравьи

А почему бы и да?! Подумал я и попросил своего друга посчитать сколько надо муравьев для того, чтобы сгонять за литрухой. Вот, что получилось:


Муравей черный или рыжий, обитающий в Средней полосе весит примерно 7 мг. По некоторым данным муравьи могут поднимать вес в среднем превышающий их собственный в 10 раз.


Однако ему надо не только поднять, но и нести, поэтому берем коэффициент 0,25. Таким образом один муравей по горизонтали легко и не напрягаясь может нести 7х10х0.25=17,5 мг


Принимаем максимальный угол подъема в 30 градусов, значит 17,5 х cos30 17,5 х 0,86=15,05 мг


Итого примерно 15 мг на муравья


Идем далее

[моё] Длиннопост Муравьи

Вес светлого пива плотноcтью 5 об примерно 1,04 кг на литр. Пластиковая бутылка в среднем весит 41,2 гр.

Итого общий вес груза 1081,2 гр или 1081200 мг.


1081200:15=72080 муравьев


Но это не все

[моё] Длиннопост Муравьи

Этот результат не может быть верным так как одновременно удобно лапками 72 тыс. муравьев бутылку не возьмут.


Значит берем фанерку весом 200гр и приматываем к ней бутылку скотчем, получается 1281200:15=85413 муравьев.


Ну для верности возьмем 85500 муравьев.


Итак, по утру нам надо собрать вот такую ораву, чтоб послать в магаз!


Однако, целый муравейник, а в нем в среднем 5000 000 муравьев может перенести 58,47 литров пива!


У меня все, доклад окончил

8537

[моё] Пиво Врачи

Развернуть

Сижу сейчас на работе, думаю вечером может пивка выпить, и вспомнил лучшего врача в моей жизни.

Случилась со мной однажды хворь, камни в почках, сходил к врачу, раздробили мне их, а песок выходить не спешил, и спустя неделю врач мне звонит и говорит чтоб я прекратил пить лекарства с утра, а вечером выпил литра 2 а лучше 3 пива, ну и желательно лежав в горячей ванне.

Вот так на утро я проснулся без всяких болей, а вечером сделали УЗИ и песка не обнаружили

9259

Балтика Пиво Балтийское море

Развернуть
Балтика Пиво Балтийское море
9972

Балтика 9 Вишневая девятка Комбинация

Развернуть
Балтика 9 Вишневая девятка Комбинация

Источник

7782

[моё] Пиво Супермаркет

Развернуть

Данный случай произошел в прошлом году. Приблизительно в начале восьмого утра один доходяга никому не мешая снимал деньги с банкомата около продуктового супермаркета, как выяснилось с дальнейшей целью опохмелиться. Неподалёку от него околачивалась шайка малолеток, скорее всего беспризорников, возрастом приблизительно 12-14 лет. В дальнейшем школота начала провоцировать 40 летнего мужика, что то выкрикивая ему в спину, толкая и тут же отбегая на безопасное расстояние. Кончилось это в итоге тем что особо храбрый малой подбежал и тыкнул мужику в пузо ножом. Закапала кровь. Из находящегося по соседству зала игровых автоматов выбежало пару ребят, которые в момент происшествия вышли на перекур и заметили сие действие. Получив пару отцовских лящей храбрость этой мелкой банды сошла на нет. И пока дождались наряда полиции, мужик покапывая кровью на плитку пошёл в магазин, купил себе литру крепкого пива и побрёл домой как будто этот инцидент касался его меньше всех. Через несколько дней пошли слухи что пострадавший ноги протянул. Начались строиться версии бабушек с лавочки, дескать пьяный был что и боли не почувствовал вот и скончался от перитонита. А может и мучился бедолага пару дней, так как сам жил в квартире и помощи не у кого было попросить. А может и вызвал скорую да помер на больничной койке. В общем прошло три месяца, за покойника все забыли давно, и тут... встречаю я усопшего в том же продуктовом с той же литрой крепкого. Причем мужик сам подошёл и спрашивает:
- Здрасьте, а это вы вызвали полицию когда меня ножом пырнули? Спасибо большое!
- Нет, но я был неподалёку когда это произошло...а вы ж вроде как умерли?
- Да я вкурсе, соседи говорили)

9001

Кровь Пиво Алкоголь

Развернуть
Кровь Пиво Алкоголь
5149

[моё] Самокат Пиво

Развернуть
[моё] Самокат Пиво
13931

Из сети Текст Истории

Развернуть

Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.


Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?


Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.

10908

Банк Итоги Года Пиво

Развернуть
Банк Итоги Года Пиво
5313

Безудержное веселье

Развернуть
Безудержное веселье
5341

Совпадение? Возможно.

Развернуть

Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером как воду. Он утверждал что я преувеличиваю и всё норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

2922

Следите за своим здоровьем!

Развернуть
Следите за своим здоровьем!
5437

Про жадность

Развернуть

У нас на раёне есть маленькая забегаловка. Стоит на отшибе, за ней речка-вонючка, камыши, травка. Одним словом природа, где приятно послушать квакающих тварей и насладиться писком комара.

Про жадность

Первый хозяин Юра построил ларёк с нуля. Облагородил территорию, выложил площадку, поставил навес. Шуршал как электровеник. За территорией киоска установил пеньки, где можно было, созерцая природу, наслаждаться пенным. Клиент попёр валом. Кто посидеть на бокальчик, кто с детьми отдохнуть, кто шашлычок пожарить. Юра спокойно наливал всем пива, выносил мангал, убирал после клиентов, с разговорами не лез. Перестало хватать времени. Нанял продавца. Сам мотался по закупкам, поставщикам, налоговым.

Но жизнь расставила приоритеты по-другому. Юра продал бизнес и свалил в закат.


Появилась новая хозяйка пани Марина.


Взять мангал - заплати денюжку. Малую, но всё же. Те, кто раньше приходил на шашлычок (бывали компании по 15-20 человек) как-то перестали приходить.


Захмелевшим посетителям выставлялся счет + 1-3 пива.


Нет клиента? А давай-ка я подсяду в чью-нибудь компанию, поболтаю. Все ж меня обожают.


Двум завсегдатаям, которые каждый день на пару выпивали по 10 бокалов (хоть летом в +30, хоть зимой в -20) она нахамила, мол неча тут ссать в туалете. Она ж в нём убирает! Вдумайтесь: мужики на пару за год выпивают 2500-3000 литров пива. А отливать ходите в кусты.


Приехала пара к моим соседям из Чехии. Отметили приезд душевно, после чего решили протолкнуть пивом. Третий бокал чеху был подан из пивного слива (без газа, грязно-коричневого цвета). Ну пьяный жеж, не заметит чё пьёт. Ан нет, заметил. Со скандалом покинули забегаловку.


Продавца уволила.


5 клиентов в день - день задался!


Выставила на продажу. Ценник 10 килобаксов.

10, мать иху, КИЛОБАКСОВ!!!

Про жадность
4462

Я всегда с собой беру...

Развернуть
Я всегда с собой беру...