пост
Постов: 123
Рейтинг: 278710
Но как-то подозрительно мало комментов
На самом деле — нет. Три года назад написал к посту
коммент, про который уже благополучно забыл, но тут вдруг получил ответ.
Весьма неожиданно. Что же, желаю, чтобы еще многие годы лавочка радовала вас).
Лет десять назад у меня была одна подопечная, очень необычная женщина.
Звали ее Валентина Ивановна. Она жила одна, дочь жила отдельно, мать почти не навещала. Потом я поняла, почему.
Валентина Ивановна страдала синдромом чистоты, или, как я уже сейчас узнала, обcессивно-компульсивным расстройством.
В чем это выражалось?
Когда я пришла к ней в первый раз, она меня не впустила в комнату, мы общались в маленькой прихожей, разделенной небольшим столом: с одной стороны - я (около входной двери), с другой стороны - она. Не могу ничего сказать плохого, так как она с уважением отнеслась ко мне и моим обязанностям, она приготовила мне удобный стол, на который я могла выложить покупки, рассчитаться и все записать. У многих клиентов такого нет. Пишешь в коридоре на коленке, продукты выкладываешь на ветхий табуретик.
В первый заказ она, кроме продуктов, заказала хозяйственное мыло, самое дорогое ("Солнышко"). Ну, заказала, и заказала, я не удивилась. Зато потом это мыло я ей носила охапками, причем каждый раз.
В квартиру ее я так ни разу и не зашла. Она не пускала. Объясняла это тем, что потом ей тяжело будет убираться. Мне-то что. Не хочет, и ладно.
Когда мы поближе познакомились, она стала уже меня учить как надо убираться в квартире.
Вот ее рассказ.
Квартиру нужно убирать не менее раза в неделю, но посвятить этому все выходные, с утра до вечера. В первую очередь, нужно вытрясти все постельные принадлежности перед телевизором (он притягивает пыль). На мои возражения, что пыль вся в доме осядет, она стала учить меня вытирать пыль. Пыль надо вытирать мокрой тряпкой, причем после того, как тряпка наполнится пылью, ее надо не менее получаса промывать под проточной водой.
После этого я уже не возражала, просто слушала и кивала.
Пылесосить надо целый день, причем все поверхности в доме, включая стены и вертикальные поверхности шкафов.
На кухне Валентина Ивановна почти ничего не готовила, так как не могла потом отмыть посуду. Ей тяжело было стоять несколько часов, мыть посуду (все-таки старый больной человек). Причем она мыла кастрюлю до готовки, так как она стояла в шкафу и загрязнилась, и после готовки.
Я обычно покупала ей консервы и продукты быстрого приготовления, замороженные овощи. Она, кстати, не мыла за собой тарелку после еды, а ставила ее в холодильник, считая, что так будет чище. Ведь в воде много микробов.
Ее руки всегда были шершавыми и белыми (целый день в воде и мыле).
А белье она стирала целый день, меняя программы в стиральной машине. Потом удивлялась, почему такое белье некачественное, быстро рвется.
Валентина Ивановна никогда не вызывала врача на дом. На мой вопрос почему, она отвечала: "А кто потом будет за ним убирать?"
И вот как раз ей дали путевку в санаторий. Она обрадовалась, стала собирать справки, оформлять санаторно-курортную карту.
Я недоумевала, как же она сумеет обеспечить себе нужный ей уровень чистоты в санатории, причем в двухместном номере, с незнакомой женщиной.
На мой вопрос она ответила, что в санатории она обычно не обращает внимание на чистоту. "Как-нибудь приспособлюсь", - ответила Валентина Ивановна.
Получается, ее расстройство проявлялось только в пределах ее квартиры.
А потом она установила счетчики на воду. В Москве лет десять назад всем, кто получал субсидию на оплату ЖКУ, ставили бесплатно счетчики. Я ей говорила, не ставьте счетчики, вы будете тогда больше платить за воду, но нет, бесплатно же, надо поставить. В первый месяц она одна налила 40 кубов воды.
Валентина Ивановна была в шоке от пришедшей платежки. Но, все, поезд ушел, пришлось платить.
Я обслуживала ее около полугода, как она живет сейчас, я, к сожалению, не знаю.
Довелось мне работать официанткой в одном IT центре. Назначили Кофе-брейк (типа шведского стола) там пирожки, чай, кофе и т.п. Совпало мероприятия с постом у христиан. Подходит ко мне мужчина и спрашивает:
-У вас пирожки с чем?
-С яблоками.
-А в тесте есть молоко и яйца?
-Молока точно нет, а яйца могу уточнить.
-Нет, нет. Я лучше останусь в неведении.
И схватил пару пирожков.
П.С. яиц в тесте не было)
>написал пост, критикующий Google
>следующая капча показала улицу рядом с моим домом
Прелесть в том, что твой друг/коллега может показать тебе пост на Пикабу и вы вместе над ним посмеётесь, но только ты знаешь, что это твой пост про него.
На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги. Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем, что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужасов.
Полный же ужас случается, когда лемминги размножаются до большого количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут, как заправские кони, покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и затаптывают овцебыков. Проблемка случается, когда толпа леммингов добежит до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство леммингов".
И вот в 1958 году кинокомпания "Дисней" решила снять фильм о самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужасов документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков. Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара.
Тем не менее, после Оскара один дотошный биолог сказал:
- Мужики! Вы сняли потрясный фильм! Я плакал у экрана, дети стали учиться лучше, и даже наш кот рыдал и подружился с хомячком! Но! В Альберте лемминги не живут!
Киностудия "Дисней" подумала и ответила:
- А мы вообще и не в Альберте снимали! Мы ошиблись в титрах, вот! На самом деле, мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком канадском севере!
Биолог сказал:
- Все круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода. Но! Самоубийства совершают только норвежские лемминги из Европы!
И тут все выяснилось. Киностудия "Дисней" купила два мешка леммингов в Гренландии. Пинками и метлами они скидывали зверьков с обрыва в океан - на кадрах видно, что лемминги летят в воду прям как баллистические ракеты стратегического назначения. По мере убывания леммингов, они покупали их опять в Гренландии.
Вот так киностудия "Дисней" сняла добрый детский фильм о полярных грызунах...
Полный же ужас случается, когда лемминги размножаются до большого количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут, как заправские кони, покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и затаптывают овцебыков. Проблемка случается, когда толпа леммингов добежит до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство леммингов".
И вот в 1958 году кинокомпания "Дисней" решила снять фильм о самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужасов документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков. Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара.
Тем не менее, после Оскара один дотошный биолог сказал:
- Мужики! Вы сняли потрясный фильм! Я плакал у экрана, дети стали учиться лучше, и даже наш кот рыдал и подружился с хомячком! Но! В Альберте лемминги не живут!
Киностудия "Дисней" подумала и ответила:
- А мы вообще и не в Альберте снимали! Мы ошиблись в титрах, вот! На самом деле, мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком канадском севере!
Биолог сказал:
- Все круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода. Но! Самоубийства совершают только норвежские лемминги из Европы!
И тут все выяснилось. Киностудия "Дисней" купила два мешка леммингов в Гренландии. Пинками и метлами они скидывали зверьков с обрыва в океан - на кадрах видно, что лемминги летят в воду прям как баллистические ракеты стратегического назначения. По мере убывания леммингов, они покупали их опять в Гренландии.
Вот так киностудия "Дисней" сняла добрый детский фильм о полярных грызунах...
У него была очень трудная жизнь, но, несмотря на это, Фрунзик Мкртчян подарил зрителям множество комических и лиричных персонажей. Его называли «самым грустным комиком» советского кино…
Мало кто знает, что полное имя актера Фрунзе Мгер Мушегович Мкртчян. После школы он поступил в студию при местном Ленинаканском драматическом театре, который теперь называется Гюмрийский государственный драматический театр им. Аджемяна, и уже через год был зачислен в труппу. В театре у него была блестящая карьера, множество зрителей ходили именно «на Мкртчяна», но после фильма «Парни музкоманды» о Фрунзике заговорили и как о актёре кино. У него была очень трудная жизнь, но, несмотря на это, он подарил зрителям множество комических и лиричных персонажей.
Судьбоносной для актера стала роль профессора Брука в комедии Геория Данелии «Тридцать три». Он уже снимался в кино, но работал только с армянскими режиссерами, а фильм Данелии снимался для широкого проката. Несмотря на то, что прокат длился всего две недели — о Фрунзике узнали зрители всего СССР и, благодаря колоритной внешности актёра, его запомнили. Комедию про загадочный тридцать третий зуб, который стоматолог обнаружил у пациента Травкина, сняли с проката из-за того, что секретарь ЦК КПСС усмотрел в показанном кортеже пародию на состоявшуюся торжественную встречу космонавтов. Фильм был запрещен «за клевету на социалистическую действительность» и двадцать пять лет пролежал на полке.
Но Фрунзик Мкртчян уже получил предложение от другого знаменитого советского режиссера. Леонид Гайдай пригласил его сняться в комедии «Кавказская пленница, или новые приключения Шурика». Он сыграл Джабраила — дядю главной героини, который хотел сосватать ее «ах, какому человеку — товарищу Саахову». Его жену играла Донара Мкртчян, которая и в самом деле была супругой актёра. Семейная жизнь сложилась очень драматично — у Донары развилась шизофрения, которая передалась по наследству их сыну…
Цензура чуть было не забраковала эпизод с участием Фрунзика, когда он сказал жене, что «а в соседнем районе жених украл члена партии!». Чиновники требовали убрать слова, порочащие членов партии, но ситуацию спас Юрий Никулин. Те же самые слова, сказанные сплевывающим на землю семечки Балбесом, прозвучали настолько глупо, что вполне устроило самих членов партии. Ведь сразу же видно, что это ложь…
Одну из первых главных ролей Фрунзик Мкртчян сыграл у режиссера Алексея Коренева в комедии «Адам и Хева». Действие происходило в высокогорном дагестанском ауле, где могильщик Бекир рассердился на свою жену за горячий бульон и выгнал её из дома… Хеву играла Екатерина Васильева, для актрисы это тоже была одна из первых главных ролей. Популярность Фрунзика Мкртчяна после этого фильма взлетела фактически до небес — от него были в восторге и критики, и простые зрители. Хотя у чиновников выбор актрисы вызвал недоумение — как светлоглазая, высокая и холодная Васильева будет смотреться с темпераментным носатым брюнетом Мкртчяном. Смотрелись они прекрасно, а разница в типажах только подчеркивала комический эффект.
После съемок в успешных фильмах Фрунзик переехал из Гюмри в Ереван, купил дом, машину и очень много работал на армянских киностудиях. Он второй раз снялся у Георгия Данелии — сыграл небольшую роль турка в фильме «Не горюй!», но самой знаменитой ролью актёра стал Рубик Хачикян из третьей совместной работы актёра и режиссёра. Но получилось это случайно. Когда Георгий Данелия планировал актёрский состав комедии «Мимино», то кто будет соседом Валико по гостиничному номеру — эндокринолог из Свердловска в исполнении Евгения Леонова или шофер из Ленинакана Фрунзик Мкртчян, решила монетка. Орел — Леонов, решка — Мкртчян.
Выпала решка и помощник режиссера полетел в Ереван, чтобы освободить актёра от спектаклей. Уже на съемках обнаружилось, что из-за болезни жены и сына актёр стал сильно неравнодушен к спиртному. Режиссёр был вынужден поставить условие — или кино, или алкоголь. Мкртчян взял себя в руки, и Рубик-джан стал его самым ярким персонажем. Актёр сам придумал для него образ, кучу сцен и реплик, среди которых была и знаменитая фраза: «Я один умный вещь скажу, только ты не обижайся!».
Вскоре актёр получил главную роль ещё в одном фильме — Алла Сурикова пригласила его в свою комедию «Суета сует» на роль немолодого человека, решившего уйти от жены. Мысленно подбирая актёров на роль Бориса, режиссёр представляла, как он входит и говорит: «Марина, я пропал. Я, можно сказать, погиб, мне понравилась посторонняя женщина». Фраза должна была звучать не слишком пафосно, не трагично, но при этом искренне.
Режиссёру показалось, что лучше всего она получится у Фрунзика Мкртчяна, и Сурикова решила попробовать. Поначалу её не поддержал сценарист, который не предполагал, что героя будет играть человек со столь выразительными внешностью и акцентом… Но после проб он был очарован актёром и дописал некоторые сцены и диалоги, чтобы дополнительно подчеркнуть весь этот колорит. Кстати, после выхода фильма все были уверены, что Мкртчян женат на партнерше по фильму Анне Варпаховской. Когда у актрисы родился сын — весь роддом сбегался искать в младенце армянские черты.
Памятники любимому актеру и знаменитым героям его фильмов установлены в Ереване, Гюмри, Москве, Дилижане, Тбилиси…
Вчера открыв пост () и увидев там инфу о выходе сериала, я поытался убедить автора в том, что сериала не будет. Я скидывал ссылки на новости о его отмене, о том что единственный канал отказался от пилота (а больше ничего не сняли а у нее в посте написаны даты выхода серий с сайта, на котором устаревшая инфа)
Вот ссылка на новость
После этого новостей не было.
Но меня обозвали хамлом. Я просто хотел донести правду, но меня заминусили и пытались заткнуть. Видимо тут любят ложь.
Какие еще пруфы нужны? По -моему пост незаслуженно набрал плюсы и несет ложную инфу
Если я не прав, минусуйте. Мне не жалко
Я за сериалом следил с первой новости о съемках. Но к сожалению нам не суждено его увидеть.
Дело было в карауле. Был я разводящим. Мои караульные охраняли два поста №3 и №4. Пост №3 охранял вещевые склады находившиеся в низине. Пост №4 охранял склад боеприпасов стоявший на пригорке. Между ними находился небольшой перелесок. Зима, мороз, ветер дующий с 3-го поста на 4-ый. Караульные - молодые солдаты только начавшие службу. При заступлении в караул, комендант части на инструктаже обратил внимание на случай нападения на пост в соседней части и призвал нести службу бдительно.
Ночь. Сменил я часовых и прибыл в караулку. Минут через двадцать с моих постов доносятся звуки автоматных очередей. Караул в ружьё! Бежим на посты. Пока бежали стрельба затихла. Прибыв на посты нахожу своих часовых на своих постах, в окопах, с пустыми магазинами и глазами полными ужаса, но живыми. Оба докладывают о нападении на пост и успешном отражении атаки.
После разбора выяснилась следующая картина. Часовой 4-го поста услышал скрип снега под ногами часового 3-го поста. Помня о инструктаже и находясь на взводе кричит:"Стой! Кто идёт!" . Часовой 3-го поста из-за ветра не слышит окрик и продолжает обходить свой пост. Часовой 4-го поста :"Стой! Стрелять буду!" Часовой 3-го поста продолжает идти. Тогда часовой 4-го поста производит предупредительный выстрел не совсем в верх. Пуля срезает ветку с сосны которая падает на часового 3-го поста. Тот услышал выстрел, получив веткой по голове, падает на землю и дает с перепугу очередь, случайно в сторону 4-го поста. Часовой 4-го поста услышав свист пуль прыгает в окоп и начинает отражать нападение. Война продолжалась пока не кончились патроны у обоих. Хорошо что не поубивали друг друга. Но сосны были сильно избиты пулями.
