поцелуй

Постов: 88 Рейтинг: 218016
11615

[моё] Девушки Хитрость

Развернуть

О... Я наверное постараюсь переплюнуть всех в этом треде :)

Когда я заканчивал школу, мы с одной девочкой были сильно влюблены друг в друга. Ну по крайней мере на протяжении года говорили друг другу это по сто раз на дню. Мы целовались. Даже легкий петинг был. Но она поставила условие что секс у нас будет только после того как закончим в школу. Даже дату назначили. Условно 1 июня. И вот, закончилась школа, экзамены, награждения, выпускной. Так как мы жили довольно далеко друг от друга, телефона у неё дома не было, а до сотовых было ещё целое поколение школьников впереди, то мы условились с ней, что я приду к ней в ЭТОТ ДЕНЬ, в определенный час, родители её будут уже на даче.

Я чуть с катушек не съехал за эти несколько дней ожидания. В оговоренный момент (с точностью до секунды) я чистый и благоухающий, с цветами и шампанским звоню в её дверь.

Мне открывает её мать, сонная и в бигудях: "А она чо, не сказала тебе? Она вчера уехала в "Nск", обвыкнуться, подготовиться к поступлению в ВУЗ там. Ну... чё губа то трясется у тебя? Не дрейфь, обоснуется и позвонит."


Всё так и вышло. Она позвонила 18 лет спустя, имея за плечами два бывших мужа и одного ребенка. И любовь ко мне которую она пронесла через все эти годы. С её слов, она проверила свои чувства и действительно, любовь всей её жизни это я...

Лет 15 назад у меня была подруга (было нам лет по 16-17) и однажды она сказала, что ей очень нравится один парень и она в случае, если у них возникнет взаимная симпатия -  хочет быть, так сказать "во все оружии". В общем она попросила меня научить ее целоваться). Весьма странная просьба, так как тогда меня кроме футбола во дворе с пацанами ничего не интересовало и профессионалом в целовашках я явно не был). Но естессна я согласился и через какое-то количество "целовальных сеансов" она призналась, что этим парнем был я. Весьма хитрый ход.

[моё] Девушки Хитрость

Отряды элефантерии были «тяжёлой артиллерией» армий прошлого. Их применение на поле боя часто становилось решающим аргументом. В декабре 1398 года индийский султан Махмуд-хан бросил боевых слонов против войска Тамерлана. Казалось, «живые танки» вот-вот раздавят воинов великого эмира. Но у Хромого Тимура имелся козырь в рукаве…


Амир Тимур, или Тамерлан, не только увлекался собиранием пирамидок из черепов поверженных врагов, но и был большим выдумщиком. Согласно некоторым сведениям, когда в 1391 году он сошёлся в бою с золотоордынским ханом Тохтамышем близ реки Кондурчи (территория современной Самарской области), то, существенно уступая ордынцам в численности войск, амир подкупил ханских знаменосцев, чтобы те в разгар битвы побросали свои бунчуки. Татары решили, что хан убит, их напор и желание биться ослабли, и Тимур в итоге одержал верх.

[моё] Девушки Хитрость

Он умел удивить, и делал это не раз и не два за те тридцать с лишним лет, что суммарно провёл в походах. Но самый эффектный свой трюк Хромой Тимур провернул уже на седьмом десятке — во время Индийской кампании.


Как пацан к успеху шёл


В конце 1396 года Тамерлан вдруг понял, что непрерывно воюет вот уже 26 лет, и решил хоть на время вернуться в Самарканд — свою столицу. Ему было шестьдесят.


Два года наслаждался он покоем у себя дома — обновлял городскую инфраструктуру, возводил новые парки и дворцы, стремясь превратить Самарканд в «центр Вселенной», способный затмить Константинополь и Багдад.

[моё] Девушки Хитрость

Но сколько волка ни корми — он всё в лес смотрит. Едва заслышав, что в богатейшем Делийском султанате разразилась гражданская война, Хромой Тимур решил, что это прекрасный шанс для него.


Когда-то давно он начинал как простой разбойник, не имевший над собой ни господина, ни знамени, и во главе ватаги удальцов добывал себе славу и богатство мечом.


Став владыкой огромной империи, он не утратил этой «разбойничьей» предприимчивости, постоянно высматривая, что и где плохо лежит.


На протяжении всей жизни он позиционировал себя защитником ислама, но правда состояла в том, что это был простой оппортунизм. Особенно если учесть, что абсолютное большинство держав, которым Тимур объявлял «джихад», были мусульманскими. Вот и теперь, в марте 1398 года, Тамерлан объявил, что Индия «погрязла в идолопоклонничестве», — а это значит что? Правильно, ввести ограниченный контингент вооружённых сил в рамках программы интернациональной взаимопомощи, и всё в таком духе.


Туда, за Гиндукуш


Переход армии Тимура через Гиндукуш не вошёл в легенды подобно маршу Ганнибала через Альпы, а зря! Двигаясь по маршруту через перевал высотой в три с лишним тысячи метров, солдаты Тамерлана были вынуждены то и дело вступать в схватки с воинственными и дикими обитателями этих мест. Шли они только по ночам, когда лёд под ногами подмерзал и становился более прочным. Но даже это не помогало. Один Аллах ведает, сколько воинов амира так и не увидели далёкую Индию, сорвавшись в пропасть или пав от стрел воинственных горцев.

[моё] Девушки Хитрость

Сам Тимур, будучи уже далеко не молодым, разделял все тяготы и риски со своими воинами.


К сентябрю войско амира достигло берегов великой реки Инд. Инженеры спешно навели мосты, и спустя два дня армия была на противоположном берегу.


Марш на Дели сопровождался резнёй и убийствами. Войско Тимура с его прямого попустительства забирало буквально всё, что не было прибито гвоздями, тысячи местных крестьян были обращены в рабство.


Это была своего рода пиар-кампания — амир словно бы говорил «Батя в здании!».


Когда же рабов набралось столько, что возникла реальная опасность бунта, Тимур просто приказал перерезать бо́льшую их часть в целях безопасности. Самаркандская арифметика — бессмысленная и беспощадная.


От такой жести погрустнели даже собственные воины амира — а уж они-то за годы походов под его началом чего только не видели. Многие сочли, что теперь Аллах от них отвернётся, — к тому же у индийцев были слоны, про которых ходило множество небылиц. Поговаривали, что их погонщики прикрепляли к бивням животных большие лезвия, которые предварительно окунали в особо забористый яд. Поэтому даже малейшей царапины хватало, чтобы отойти в мир иной.

[моё] Девушки Хитрость

В целом комплиментарные по отношению к Тимуру хронисты отмечали, что даже старшие командиры в его армии были всерьёз обеспокоены и подумывали, что в сложившейся ситуации развернуться и ещё разок сгонять через Гиндукуш было бы не так уж и плохо.


Тамерлан же отреагировал в необычном для себя стиле. Понимая, что, зарезав ещё кого-нибудь, он делу не поможет, амир выдал своим воинам лопаты и прочий хозяйственный инвентарь и вывел их на «тимбилдинг-ивент». Он приказал рыть рвы и насыпать валы отсюда и до горизонта. Инженеров же он отправил мастерить рогатки по типу «чеснока» — такими ещё с древних времён боролись с неприятельской конницей.

[моё] Девушки Хитрость

Только эти должны были быть существенно больше и крепче. Когда укрепления вокруг лагеря были готовы, Тимур распорядился собрать в одном месте всех имевшихся при войске верблюдов, привязать их там, после чего закрепить на спинах животных связки соломы и хвороста. Большинство воинов решили, что старый совсем спятил, но, помня крутой нрав амира, не рискнули ослушаться и сделали всё, что он велел.


Тамерлан вообще ценил и любил разнообразные хитрости. Покорив в 1396 году Грузию, Тимур схлестнулся с турками-османами, которыми в те времена правил другой яркий государь-полководец — султан Баязид I Молниеносный.


Две легенды встретились 20 июля 1402 года на равнине близ Анкары. Стояла невыносимая жара, и Баязид предусмотрительно расположил своё войско вдоль течения ручья Чубук, чтобы его воины могли напоить коней и утолить жажду сами. Он не знал, что инженеры амира Тимура опередили его и загодя возвели выше по течению искусственную запруду, оставив лишь небольшое отверстие, по которому в прежнее русло поступало немного воды. Турки сразу не заметили подвоха, но, когда битва была уже в разгаре и воины султана захотели утолить жажду, они увидели, что ручей обмелел.


Что касается солдат Тимура, то у них не было недостатка в воде, и, сохранив больше сил, они в итоге одержали верх. Тамерлан разграбил Анкару, а пленённого Баязида посадил в клетку. Так что солдаты, имевшие много таких примеров перед глазами, слушались не только из страха. Они догадывались, что амир всё-таки не сошёл с ума на самом деле, — это смекалочка.


Ночь твоя — добавь огня!


Наконец, 17 декабря 1398 года армия султана Махмуд-хана выступила из Дели навстречу захватчикам. Помимо многочисленной конницы и пехоты Махмуд имел в рукаве козырный туз — 120 боевых слонов. Битва началась на флангах — с обеих сторон там стояла конница. Долгое время чаши весов колебались, однако в какой-то момент всадники Тимура начали одолевать. И тогда султан Дели бросил в бой свои «ходячие танки».


Слоновья лавина покатилась в сторону воинов амира. Применение слонов, помимо прочего, представляло собой своеобразную психическую атаку — они истошно трубили, поднимали облака пыли, а погонщики что было сил били в большие медные барабаны, установленные на спинах животных. Какофония стояла адская, и воины Тимура начали подаваться назад.

[моё] Девушки Хитрость

И в этот момент Тамерлан бросил на стол свой козырь — слуги вывели вперёд тех самых верблюдов, «тюнингованных» охапками соломы, которую тут же подожгли. После чего начали подталкивать древками копий несчастных животных вперёд. Ревущие от ужаса и боли, горбатые «брандеры» неслись навстречу индийской элефантерии. И теперь уже для слонов настал черёд реветь от страха. Охваченные паникой, они инстинктивно повернули вспять и принялись давить собственную пехоту. Хронист писал, что головы индийцев раскалывались, подобно кокосам, упавшим с дерева.


Сражение плавно перешло в разгром и резню. А уж войдя в Дели, воины Тимура вообще ни в чём себе не отказывали, устроив великому городу невиданный погром.


Симпатизирующие Тамерлану хронисты делали стыдливую оговорку, что сам амир якобы в это время отдыхал, и понятия не имел о том, что творят его воины. Да-да, конечно, мы охотно им верим.


За три дня было убито порядка 50 000 жителей города. Всего же завоеватели пробыли в Дели две недели, после чего, взяв с собой всё, что можно было унести, подались прочь с чувством выполненного долга — сытые, материально обеспеченные и очень довольные жизнью и собой. Городу же потребовалось целое столетие, чтобы полностью восстановиться после визита Хромого Тимура.


К слову, Тамерлан прихватил с собой и некоторое количество слонов — впоследствии он использовал их в упомянутой битве против Баязида I под Анкарой. Практичный был человек, ничего не скажешь. Впереди были ещё несколько лет походов, и даже свою смерть завоеватель встретил не дома на мягком ложе, а во время экспедиции в Китай в 1405 году. Хворь, поразившая его постаревший и изношенный организм, оказалась единственным врагом, против которого у Тимура не нашлось никакой хитрой уловки.


Источник

[моё] Девушки Хитрость

Автор: Александр Викторов.

Многие из нас наслышаны о той жестокой междоусобной войне, которую в Югославии с 1941 по 1945 годы вели населяющие ее народы. Войне отчаянной, яростной и весьма кровавой.


Тем поразительнее было отличие Югославии, оккупированной немцами с хорватами, от Истрии, Далмации и Черногории, доставшихся итальянцам. Там царили практически образцовый практически мир и уж точно порядок. Там можно было безопасно выходить одному и без оружия в город, пить до утра в кафешках и даже развлекаться с местными дамами, которые были очень непротив. Благо, итальянцы в плане аморов люди обходительные, усиленно павлинствуют и дамам даже славянского происхождения было вельми как приятно.


Причина подобного положения заключалась в одной простой вещи. С самого начала восстания коммунистов против оккупационных войск, руководство КПЮ вышло на связь с итальянским командованием с очень... занятным предложением. В обмен на разнообразную помощь коммунисты прекращали боевые действия против итальянской армии (и без того вялотекущие).


Это привело к двум явлениям. Во-первых, итальянские территории практически не испытали на себе никакой тяжести боев по 43 год включительно. В них продолжалась мирная жизнь, на окраине которой итальянские солдаты "бомбили" виноградники и глушили гранатами рыбу. А коммунистические партизаны получали от итальянцев оружие, боеприпасы, лекарства и даже лечились в их военных госпиталях. Тем самым они обрели надежный тыл, позволивший им протянуть два первых года.


P.S. Примерно похожая ситуация возникла в свое время в Афганистане. Итальянское подразделение обеспечивало порядок в одной из провинций. И зона ответственности итальянцев считалась одной из самых безопасных в стране. Как только их оттуда вывели и поставили французов - тут же начались бои во весь рост. Впоследствии выяснилось, что итальянцы просто платили талибам за безопасность, периодически постреливая и имитируя разнообразные "боевые действия". Французы резко обиделись. Правда, основной причиной французской обиды была не "эффективность" итальянцев, а банальное "Какого хрена вы НАС о таком варианте не предупредили?!"

Источник: https://vk.com/wall-162479647_101327

Автор: Александр Викторов. Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_259085253

Личный хештег автора в ВК - #Викторов@catx2, а это наше Оглавление Cat_Cat (31.12.2019)

"Все войны основаны на хитрости", — писал Сунь-цзи в "Искусстве войны", древнекитайском трактате, который считается одной из самых влиятельных книг о военной стратегии их всех когда-либо написанных. На протяжении веков слова Сунь-цзи является евангелием для военных стратегов, бизнесменов и юристов.


Военная хитрость стара, ка мир. Великая Троя пала из-за Троянского коня, который оказался не более чем уловкой. Дымовые завесы, метод, используемый для маскировки передвижения военных подразделений, были впервые использованы греками во время Пелопоннесской войны в 5 веке до н. э. Во время Готской войны между Византийской империей и Королевством Италия римский полководец Велизарий развёл длинную цепь костров, чтобы скрыть истинную численность своего войска и заставить гораздо большую армию бежать в панике. Монголы часто заманивали врагов в ловушки, притворяясь, что отступают. Они также использовали соломенные манекены, чтобы создать видимость многочисленной армии.

[моё] Девушки Хитрость

Хитрость оказалась весьма плодотворной во время Американской революции в 1780 году. Когда континентальные войска под командованием полковника Уильяма Вашингтона атаковали укреплённый амбар близ Камдена (штат Южная Каролина), где забаррикадировались лоялисты под командованием полковника Генри Раджли, Вашингтон приказал своим людям окружить сарай и соорудить "пушку" из соснового бревна. Он направил "пушку" на сарай и пригрозил выстрелить, если лоялисты не сдадутся. Люди Раджли согласились сложить оружие без единого выстрела. Это был первый задокументированный инцидент при участии "Квакерских орудий" — название относится к религиозной общине квакеров, который пропагандировали пацифизм и ненасилие.

[моё] Девушки Хитрость

Квакерские орудия сыграли значительную роль во время Гражданской войны в США. Из книги "Гражданская война в США: окончательная энциклопедия и коллекция документов": "Один из ранних примеров применения Квакерских орудий датируется 28 сентября 1861 годом, когда силы Конфедерации эвакуировали Мансонс-Хилл (штат Вирджиния), оставив свои земляные укрепления наступающим силам Союза. Когда солдаты Союза добрались до позиций Конфедерации, они обнаружили два бревна и один дымоход, охранявшие неглубокую канаву, а не три орудия Паррота, как сообщили разведчики Союза".


Во время кампании генерал-майора Джорджа Макклеллана (март-июль 1862 года) защитники Конфедерации, пытавшиеся задержать Потомакскую армию, снова прибегли к хитрости. В начале 1862 года Макклеллан, который никогда не считался агрессивным командиром, отклонил очередную просьбу Авраама Линкольна продвигаться на юг от Вашингтона к Ричмонду, поскольку предпочёл поверить в то, что он столкнулся со 100 тысячами солдат Конфедерации при Манассасе и тремя сотнями артиллерийских орудий. На самом же деле ему противостояли всего 40 тысяч солдат и широкий ассортимент Квакерских орудий. Нерешительность Макклеллана, в сочетании с доверчивостью разведчиков Союза, привела к задержке на несколько недель, что позволило генералу Конфедерации Джозефу Джонсу организовать оборону столицы Конфедерации.


Когда Джонстон приказал эвакуировать линию Манассас-Сентрвилль, новостные издания отметили, что он оставил после себя огромное количество артиллерии. Однако при более близком рассмотрении выяснилось, что на самом деле это были брёвна, выкрашенные в чёрный цвет. Во время осады Йорктауна (5 апреля-3 мая 1862 года) генерал-майор Конфедерации Джон Магрудер также широко использовал Квакерские орудия. Союз также применил Квакерские орудия во время кампании на полуострове (март-июль 1862 года).

[моё] Девушки Хитрость

via

Люблю вареную сгущенку. И не знаю почему, но люблю именно как раньше - варишь обычную пару часов и делов-то. Мммм

Но вспоминается 2 случая, связанные с ней..

В пору юности чего только в общежитии не творили. То наш суп ребята пересолят, то выловят мясо...И вот однажды подвернулся случай "отомстить". Приезжаю я из дома в общагу. А на плите у парней варится сгущенка - аж 2 банки. Как раз у тех, кто тырил еду у нас. Оказалось, что у одного из них была днюха. Они купили коржи и решили смазать их сгущенкой. Понимая, что караулить банки не за чем - ведь что может случится? Парни спокойно пошли в свои покои. В это время мы с моей соседкой сбегали в магазин, купили 2 банки ТУШЕНКИ из конины, содрали этикетки и - правильно - положили в воду вместо сгущенки ( банки ничем не отличались).  Варилась "сгущеночка" несколько часов.... Хотела бы я тогда посмотреть на их лица...Но орали так, словно у них был резонатор.  Я ужасный человек, наверное.



А второй случай был, когда я с братом решили приготовить варенку. Поставили на плиту. А сами пошли гулять. Да так загулялись!!! Аж на 4-6 часов. Сейчас уже и не вспомню. Придя домой, волосы встали дыбом. Вся кухня была в сгущенке! Ума не приложу, как содержимое одной банки могло так равномерно распределиться по всей площади кухни. Мы с братом понимали, что нам кранты - пощады не будет от бати. Поэтому взялись за щетки и тряпки. Отдирали так, как в последний раз. Сложнее было со шторами. Брат пытался слизывать сгущенку с них, думал, что так будет быстрее)). В общем, мы управились до прихода родителей. А знаете как спалились? Не, и потолок помыли. Подозрение вызвала именно идеальная чистота кухни. В общем, папа стал искать, а кто ищет, то всегда найдет... Одна капля, как сопля,  повисла на подоконнике. Эх.


Иногда удивляюсь: как я выжила, как мы выжили?)

Переехали с девушкой на съемную квартиру. Дом казался очень уютным и, кажется, все соседние коты думали также. Встретить кота/кошку в подъезде было можно на раз. При этом жильцы относились к ним весьма лояльно - увидеть мисочку с едой и питьем можно было чуть ли не на каждом этаже.
Как известно, ты не заводишь кота/кошку, то они заводят тебя. Наша красавица - Шаня - завела нас очень просто. Мы увидели ее рядом с домом в канаве. Подкормили. А потом потеряли. А вот она нас не потеряла. Через недельку пришла под дверь, зашла и уже не выходила. Умница и самостоятельная она у нас, да.
Но история, собственно о другом коте. Повадился в подъезд ходить кот. Толстеньки, полосатый и старый. Потыкался во все двери, поел немного у нас, ну и пошел искать хозяев дальше. А вскоре пришли первые холода и ожидание снега, когда он вновь поскребся в нашу дверь. Сердце дрогнуло, кота запустили и на следующий день развесили по ближайшим перпендикулярны поверхностям объявление о пропаже.
В полночь позвонил хозяин и сказал, ято живет в соседнем доме и готов придти за котом вот хоть прямо сейчас. А в случае, если он что-то успел попортить, готов возместить. Посмотрев на это чудо, только что стошнтвшее на коврик, девушка написало уверенно, чтоб приходил завтра (кота стошнило, потому что его загоняла наша энергичная кошечка, поэтому жаловаться, как вы понимаете, было глупо и нечестно).
Момент передачи кота радостному хозяину я пропустил - девушке достался торт и рассказ, что кот у него появился недавно, но привязаться успел и не смог удержать, когда тот попросился на улицу.
Интересно, что имени кота хозяин не сказал, чего-то смутился. До сих пор интересно как он его назвал.
Но вся соль была в другом: через недельку-полторы, раздался звонок от женщины, которая утверждала, что это ее кот. Удивишись, мы дали ей контакты нового "хозяина" и узнали, впоследствии, что кот и вправду оказался той женщины, а потом прибился к новому дому.
У нас он уже давненько не появлялся, так что как они кота поделили не знаем. Хочется верить, что эта хитрая рожа живет на два дома, в которых его одинаково сильно любят.
Напоследок фото нашей кошеяки:

[моё] Девушки Хитрость

Здравствуйте, хочу рассказать историю, об одном преподавателе из нашего колледжа. Этот преподаватель (ему было лет 70), вел у нас дисциплину, связанную с обслуживанием и ремонтом автотранспорта. Его кабинет располагался на первом этаже и был разделен на две части: учебную и лабораторную. В учебной стояли парты, доски и прочие учебные атрибуты, а вот в лабораторной - стоял Ваз 2105, со снятыми кузовными деталями, часть салона отсутствовала, колеса были сняты и машина стояла на специальном постаменте, но двигатель был полностью рабочим и его можно было завести, что мы и делали иногда на занятиях. Выхлоп был выведен на улицу, но небольшое количество выхлопных газов, от работы двигателя, все равно попадало в кабинет. Стол преподавателя, также стоял в учебной части и рядом с ним стояла два электрических чайника. Со временем мы обратили внимание, что препода иногда переклинивает и он кипятит воду в одном чайнике, но наливает себе из другого и при том, это происходит тогда, когда недавно запускался двигатель и в кабинете стоит запах от выхлопных газов.


Спустя время, нам раскрыли тайну этих двух чайников: одни чайник был с обычной водой и этот чайник кипятился, а вот второй чайник был с напитком богов - коньяком. Мы не поверили, но потом, когда преподаватель отошел, мы решили все таки проверить и действительно в "особом" чайнике была не вода, а коньяк. Это просто гениальный способ, бухать на работе и не палиться, ведь выхлопные газы с легкостью перебивают запах, от небольшого количества коньяка.


P.S. С запятыми не особо дружу.

[моё] Девушки Хитрость

Граф Серюг говорил в своих записках, что "Суворов прикрывал блестящие достоинства странностями, желая избавить себя от преследования сильных завистников". Действительно, чудачества великого полководца поражали всех. Но были ли это чудачества?

Однажды, идя с полком из Ладоги в Петербург мимо монастыря, Суворов вдруг скомандовал "на штурм" и полк бросился на монастырские стены. Солдаты взобрались на них с криком "ура". Затем Суворов извинился перед насмерть перепуганным настоятелем, что всего лишь учил своих солдат.

Когда после взятия Варшавы привезли фельдмаршальский жезл, то, по приказанию Суворова, его отнесли в церковь для освящения. Сам Суворов отправился туда в куртке без знаков отличия. Затем приказал принести несколько стульев, и расставив их на расстоянии, стал через них перескакивать, приговаривая после каждого прыжка: «Репнина обошел, Салтыкова обошел, Прозоровского обошел» и т. д., поименовывая всех генерал-аншефов, которые были старше его.

Не раз он пользовался своей славой чудака, чтобы получить конкретную выгоду.

Так, желая ввести в заблуждение вражеских шпионов, мог объявить, что наступление начнется, когда запоют петухи, а потом задолго до рассвета сам кричал петухом. 

Перед переходом через Сент-Готардские горы, когда российские войска после стольких испытаний увидели высокие скалы, покрытые снегом и льдом, которые необходимо было преодолеть, первые колонны солдат вознегодовали и не хотели идти дальше. Суворов, узнав о том, прибежал к ним. Он велел вырыть яму на дороге, лег в нее и закричал солдатам: "Заройте меня в землю, оставьте здесь своего генерала. Вы не мои дети, я не отец вам более. Мне пришлось умереть". Солдаты, услышав эти слова, столпились около Суворова и сами стали просить позволения взобраться на вершину Сент-Готарда и согнать оттуда французов.

Многих удивляла его повседневная жизнь. Суворов при себе никогда не носил ни часов, ни денег. Так же и в его доме никогда не было часов. Он говорил, что солдату они не нужны и что солдат без часов должен знать время. Когда надо было идти в поход, никогда в приказах не назначал часа, но всегда приказывал быть готовым с первыми петухами. Для этого он научился петь петухом и когда время наставало, выходил и выкрикивал "ку-ка-ре-ку" и солдаты выступали в поход.

Бывая в своем имении Кончанском Суворов все примечал: «Дворовые парни как дубы выросли, купить [им] девок… Лица не разбирать, лишь бы здоровы были. Девиц отправлять… на крестьянских подводах, без нарядов, одних за другими, как возят кур, но очень сохранно». 
Потом построил парней и привезенных девок в две шеренги по росту, одна напротив другой, скомандовал одной «Налево!», другой «Направо!», и образованные таким методом пары повел венчаться в церковь.

В спальне его всегда до рассвета горели две восковые свечи, а в камердинерской, возле спальни, всю ночь горела в тазу одна сальная. 

Он очень любил петь, и пел отменно. Как ни странно, у Суворова был бас. В его московском доме, близ церкви Вознесения у Никитских ворот, жили крепостные певчие и музыканты. Он держал их там для усовершенствования в музыке и пении. Во время житья в деревне певчие эти переводились из Москвы в имение. После чая он, еще неодетый, садился на софу и начинал петь по нотам духовные концерты Бортнянского и Сарти. Такое пение продолжалось целый час.

Не терпел, чтобы в доме его были зеркала, и если в отведенной ему квартире оставались такие, то их закрывали простынями. "Помилуй Бог, - говорил он, - не хочу видеть другого Суворова". Если же случалось ему увидеть незакрытое зеркало, то тотчас отвернется и во всю прыть проскачет мимо, чтобы не увидеть себя.

Суворов неохотно тратил деньги на парадные обеды. Потемкин много раз напрашивался к нему на обед. Суворов всячески отшучивался, но наконец вынужден был пригласить его с многочисленной свитой. Суворов призывает к себе Матоне, метрдотеля, служившего у Потемкина, заказывает ему роскошный обед и просит не щадить денег на яства, а для себя приказывает своему повару изготовить два постных блюда. Обед вышел роскошнейшим и удивил даже самого Потемкина, привыкшего к роскоши. По выражению Суворова, за столом "река виноградных слез несла на себе пряности обеих Индий". Но сам он, под предлогом нездоровья, кроме двух блюд, ничего не ел. На другой день, когда Матоне представил ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, то Суворов отказался оплатить его, только написал на нем: "Я ничего не ел" и отправил Потемкину, который тотчас заплатил, сказав: "Дорого стоит мне этот Суворов!"

Обычно перед обедом Суворов выпивал рюмку тминной сладкой водки, а когда страдал желудком, то выпивал рюмку пеннику (сейчас это называют "первач") с толченым перцем. Закусывал водку всегда редькой. Прибор за столом у него был самый простой: оловянная ложка, нож и вилка с белыми костяными черенками. На серебре он не ел, говоря: "В серебре есть яд". Суворов никогда не садился на хозяйское место, а всегда сбоку, по правую сторону стола, на самом углу. Перед обедом, идя к столу, он громко читал "Отче наш". Каждый из гостей должен был отвечать: Аминь! Кто забывал сказать аминь, тому не давали водки. Кушанья не ставили на стол, а носили прямо из кухни, с огня, горячее, в блюдах, обнося каждого гостя и начиная со старших. Суворову подносили не всякое блюдо, а только то, которое он кушал. Суворов соблюдал величайшую умеренность в пище, так как часто страдал расстройством желудка. Камердинер Прошка всегда стоял позади стула и не допускал ему съесть лишнее, прямо отнимая тарелку, не убеждаясь никакими просьбами, потому что знал, что в случае нездоровья Суворова он же будет в ответе и подвергнется строгому взысканию: "Зачем давал лишнее есть?" И если в такой момент разгневанный барин спрашивал, по чьему приказанию он это делает, отвечал: "По приказанию фельдмаршала Суворова". - "Ему должно повиноваться", - говорил Суворов. За столом Суворов имел предрассудки: не терпел, чтобы брали соль ножом из солонки, двигали ее с места на место или ему подавали - каждый должен был отсыпать себе на скатерть соли. В обыкновенные дни после обеда Суворов умывался, выпивал стакан английского пива с натертой лимонной коркой и с сахаром, затем раздевался догола и ложился в постель спать часа на три.

Известно, что он вообще не имел личных или близких друзей и признавал одну только службу. А на вопрос - почему? - отвечал: «У меня много старых друзей: Цезарь, Аннибал, Вобан, Кегорн, Фолард, Тюренн, Монте-кукули, Роллен… и всех не вспомню. Старым друзьям грешно изменять на новых».

В возрасте 44 лет он стремительно женился на 24-летней Варваре Прозоровской. Трудно было представить пару более неподходящую, чем княжна Варвара Ивановна и Суворов. Она - полная, статная, румяная, но с умом ограниченным. Он маленького роста, прихрамывающий, с подвижным лицом, и могучим интеллектом. Жена его была светская женщина, любившая общество и принадлежавшая его течению. Суворов, напротив, не принадлежал ни себе, ни жене, ни обществу. Через пять лет, узнав о ее многочисленных изменах, Суворов развелся так же стремительно, как и женился.

Однажды к Александру Васильевичу пришла польская делегация по вопросу данных полководцем обещаний, которые впоследствии были отклонены Екатериной II. Выслушав послов, Александр Васильевич присел на корточки, сказав: «Суворов вот какой маленький», — а потом вдруг прыгнул до потолка, прокомментировав поступок: «А императрица вот какая большая!». Поляки остались удовлетворены объяснением, они уже были наслышаны о Суворове.

Благодаря своим чудачествам Суворов мог войти в любой кабинет и сделать то, что порой не могли сделать наделенные самыми большими полномочиями чиновники.

Наверное неспроста многие считали, что самом деле Суворов всегда прекрасно управлял своим эмоциональным состоянием, и все его чудачества были контролируемы и продуманы, и требовались лишь для достижения выбранной им цели. Кстати, проказничая, Суворов был всегда серьезен и никогда не улыбался, как будто бы все это в порядке вещей.

"Тот уже не хитрый, о ком все говорят, что он хитёр", - любил приговаривать непобедимый полководец.

"Глупая храбрость не даст победы. А смешаешь ее с военной хитростью, тогда это можно назвать военным искусством". А. В. Суворов

Источник

[моё] Девушки Хитрость

Я работаю таксистом в солидной муниципальной компании. Машины оставляем на территории АТП, под охраной. И вот однажды я заметил, что у сторожки появился большой, умудренный уличной жизнью пес. Уже хорошо подмораживало, и он сидел у двери вагончика, трусился, цокал зубами. Сторож его пожалел, пустил в теплую бытовку, кинул старое одеяло в угол. Там пес пригрелся и уснул. Так и остался, типа охранник территории. Получил кличку Рекс.


Днем собакевич куда-то уходил, возвращался уже под вечер, и явно не очень голодный. Только в тепло просился. Ну и ладно! Хорошо, что кормить его не надо. Один раз я выезжал с территории на своем авто после ночной смены и увидел, как наш Рекс садится в автобус. Натурально так садится — задняя дверь открылась, он залез и сел в углу. Видно, что не в первый раз. Пассажиров было немного, никто на него и внимания не обратил. Водитель его видел, но не прогнал, очевидно, знает пса.


Мне стало интересно, куда это он едет, и я решил за ним проследить. Из автобуса Рекс вышел через 4 остановки, у городской больницы. Уверенно потрусил за угол — было понятно, что маршрут ему хорошо известен. Я за ним. Пес подошел к какой-то двери и гавкнул. Через несколько минут вышла тетечка в белом халате и вынесла ему целую тарелку объедков, выложила в миску под забором. Так вот где наш Рекс питался! Он нашел больничную столовку, а в ней жалостливых тетечек, и те ему отдают то, что больные не доели.


А мне было интересно, куда пес пойдет дальше, ведь он целый день где-то бегает. После завтрака Рекс быстро потрусил по улице. Через пару кварталов подошел к кафе-забегаловке. Тоже зашел сзади и гавкнул. Вылез какой-то мужик с почти полным бокалом пива и вылил в миску, откуда Рекс с большим удовольствием стал хлебать!!!


То есть, он уже поел и выпил. Что дальше? Правильно! Пора развлекаться, тем более, пиво в голову ударило точно. И побежал Рекс дальше — прямо в сторону парка. Он не отвлекался ни на какие раздражители — ни на других собак, ни даже на двух котов, сидящих на крыльце магазина. А в парке пес прямиком направился на собачью площадку. Там разные аттракционы и другие собаки.


Я немного понаблюдал за собачьими играми, разговорился с одной собачницей. Она сказала, что пса этого Шариком называют, и он приходит каждый день. Все его любят, даже вкусняшки ему носят. Он освоил уже все препятствия и даже учит новичков, как их проходить.

Рэкс-Шарик развлекался вовсю, а мне надо было выспаться — на ночь опять на смену. По дороге решил заскочить в то кафе, спросить, почему это они собаку спаивают?!


Нашел того мужика, он и говорит, что как-то в мороз к ним пришел дрожащий и голодный пес. У вышедших посетителей еды не было, но было пиво в банках. Один взял и налил в какую-то посудину пива — на мол, собачка, согрейся. Видно, такое согревание псу понравилось, и он уже регулярно выпрашивал пиво, игнорируя угощения или закусывая только чем-то мясным. Теперь они остатки сливают специально для Бобика. Вот какой наш Рекс-Шарик-Бобик!


Я, восхищенный сообразительностью пса, отправился домой. Вечером, уже перед сменой, я подъехал к больничной столовке и расспросил женщин про пса. Те сказали, что зовут его Мухтар, он уже полтора года приходит к ним подкормиться — утром и вечером (ах, еще и вечером!). Такой хороший, ласковый! Но им не разрешили ему будку поставить — больница все-таки. Где он ночует — они не знают.


Зато я знаю, где ночует Рекс-Шарик-Бобик-Мухтар! Приехал в АПТ, спрашиваю у сторожа, где пес? Спит говорит, у себя (уже у себя!). Как всегда, прибежал, осмотрел территорию и попросился в тепло. Намерзся, бедняжка, за день, видимо! Кушать не захотел, хотя ему предлагали бутерброды. Я собрал народ, который был на работе, и рассказал, какой у нас предприимчивый пес. Ну не мог не поделиться! Такого ржача у нас еще не было! На это из своего угла вылез заспанный виновник и лениво гавкнул — чего, мол, шумите спать не даете?!


Мы все зауважали его еще больше. Некоторые даже ходили проверять, точно ли пиво пьет. Сейчас постоянно спрашивают, возьмет ли он их с собой на пиво. Наш шеф, как услышал Рексову историю, приказал ему построить теплую будку и поставить на довольствие. А с хозяином кафе договорились, что он свернет лавочку спаивания пса. Пусть этот умник поживет подольше.


Источник: http://nashaplaneta.su/news/khitryj_brodjachij_pes_khorosho_...

Соседи #5 По пути до скамейки


Когда-то давно, малознакомый сосед по планете держал в гараже шиномонтажное оборудование. В сезоны переобувки авто менял знакомым, друзьям колёса; балансировал, вулканизировал — всё это делал за скромную плату — сколько дадут, любил эту работу. Любил по-настоящему, даже на вопросы:

— Андрей, сколько с меня?

Отвечал:

— Да что я там такого сделал? Поцелуй меня в щёчку, да и всё. Или, если не хочешь, закинь сколько не жалко в ящик стола. Выбирай сам.

Малознакомые мужики чертыхались и плевались закидывая деньги в ящик, а старые приятели смеялись, привыкшие к его шутке, оставляли плату и уезжали.


Однажды Андрей услышал стандартный вопрос, бортируя колесо:

— Сколько будет с нас?!

— Поцелуй в щёку, приятель, на этом и сойдёмся! Или сколько не жалко положи в ящик стола! — ответил он не оборачиваясь, и спустя пару секунд ощутил влажное прикосновение губ к небритой щеке. — Бля, что за дерьмо!? — Андрея передёрнуло, и он обернулся. Перед ним стояла симпатичная девушка.

— Это моя сестра, — сказал клиент, — её машина. Плата справедлива?

— Да, справедлива... — растерялся Андрей. С Валей они стали встречаться и поженились. Вскоре Андрей прикрыл свой гараж. Почему? — Не знаю.

[моё] Девушки Хитрость

Источник

Было это лет 15 назад и учился я в классе 6-ом.  А параллельно с нами училась невзрачная девочка, с лицом бульдозера, и телом Майка Тайсона. Звали Лиза, и как вы поняли из названия, все дразнили ее "Лизка-п*здолизка". Делали это крайне аккуратно, ибо никто не знал на что она способна. И вот, прекрасным днем (пусть будет среда), очередь в столовую, мой, слегка на всю голову ебанутый в край одноклассник по имени Борис, решил клоуничать вокруг вышеупомянутой девочки и дразнить вышеупомянутым обзывательством. Кто-то из очереди хихикал, а кто-то его осуждал. Продолжалась это не долго. Когда Борис перестал соблюдать безопасную дистанцию, Лиза резко выбросив свою руку в сторону клоуна,с громким шлепком поймала его заголову, и так же резко притянула к себе. Все стали смотреть на них. Воцарилась тишина. Я вообще перестал моргать, чтоб ничего не пропустить. А Боря, скорее всего, вообще нехотел продолжения. Но Лиза, неожиданно для всех, просто хорошенько его поцеловала с чмоком в губы, и отпустила. Гром хохота раздался на всю школу. Лицо у шутника было бледное, и чуть-чуть потерявшее девственность. С тех пор мы Лизу не трогали, а вот Бориса дразнили "Борис-пиздолиз".

В пору Советского Союза половое воспитание было не то чтобы на нуле, но даже в минусе. Эту историю о первом поцелуе, полную романтики и невежества мне поведала моя бабушка.

Ей тогда было 19 лет, ее парень в кино пригласил, а после просмотра фильма, он ее как истинный джентльмен, проводил до подъезда и на прощанье взял, да и поцеловал. Прямо в губы! Бабушка так испугалась, что просто убежала домой, а дома принялась мыть рот хозяйственным мылом, потому что она думала, что забеременеет. 

Рассказал водитель с работы. Он раньше работал на каком-то заводе. Чтобы туда попасть, надо было пройти через проходную. И был там охранник, который уж очень любил вычислять любителей крепко выпить накануне смены. Для того, чтобы учуять перегар он высовывал голову из своего окошка максимально далеко, буквально перегораживая дорогу через турникет. И однажды, проходящий на работу рабочий, во время этого действия, поцеловал его в щеку. После этого он больше так не делал.

Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял её за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту...
Пару дней назад ждал знакомого на улице, возле дома, стою, поглядываю по сторонам и тут обрати внимание на детскую площадку. Стоят две мамаши разговаривают, а мальчик с девочкой лет по пять катаются на качелях, ну, естественно, мальчишка раскачивает девчушку. Смотрю ему видно надоело это дело и он отошел к маме. Девочка, осознав беду своего положения, начала его упрашивать, используя "особые приемчики": вначале чуть не расплакалась, а потом перешла на более действенные меры - поцеловала мальчишку в щечку. А он, конечно, с расплывшейся улыбкой на лице продолжил ее раскачивать, не возмущаясь. Ох, уж эти девушки)))
9146

Гепард Животные Поцелуй

Развернуть
Гепард Животные Поцелуй
7734

Девушки Единоборства Удар

Развернуть

Хотя ...

2218

Везде обман

Развернуть
Везде обман
475

Кто целует твою руку?

Развернуть
Кто целует твою руку?
via 9gag
765

Успеть добежать до машины

Развернуть
Успеть добежать до машины GIF
1968

Когда не можешь скрыть волнения от первого поцелую

Развернуть
Когда не можешь скрыть волнения от первого поцелую GIF
1589

Поцелуй

Развернуть
Поцелуй
1767

Школьник принес в учебное заведение "прибор для поцелуев", в результате чего 28 детей заразилось герпесом.

Развернуть
Школьник принес в учебное заведение
с просторов ВК
3764

Чмок тебя.

Развернуть
Чмок тебя.
8427

Лизка - п*здолизка.

Развернуть
Было это лет 15 назад и учился я в классе 6-ом.  А параллельно с нами училась невзрачная девочка, с лицом бульдозера, и телом Майка Тайсона. Звали Лиза, и как вы поняли из названия, все дразнили ее "Лизка-п*здолизка". Делали это крайне аккуратно, ибо никто не знал на что она способна. И вот, прекрасным днем (пусть будет среда), очередь в столовую, мой, слегка на всю голову ебанутый в край одноклассник по имени Борис, решил клоуничать вокруг вышеупомянутой девочки и дразнить вышеупомянутым обзывательством. Кто-то из очереди хихикал, а кто-то его осуждал. Продолжалась это не долго. Когда Борис перестал соблюдать безопасную дистанцию, Лиза резко выбросив свою руку в сторону клоуна,с громким шлепком поймала его заголову, и так же резко притянула к себе. Все стали смотреть на них. Воцарилась тишина. Я вообще перестал моргать, чтоб ничего не пропустить. А Боря, скорее всего, вообще нехотел продолжения. Но Лиза, неожиданно для всех, просто хорошенько его поцеловала с чмоком в губы, и отпустила. Гром хохота раздался на всю школу. Лицо у шутника было бледное, и чуть-чуть потерявшее девственность. С тех пор мы Лизу не трогали, а вот Бориса дразнили "Борис-пиздолиз".
562

Дай я тебя поцелую

Развернуть
Дай я тебя поцелую GIF
980

Кто бы сомневался)

Развернуть
Кто бы сомневался)
По данным издания, в пробе спортсмена обнаружен пробенецид. По словам американца, за несколько недель до взятия допинг-пробы, его подруга в целях лечения принимала препарат, содержащий данное вещество. В день теста они поцеловались сразу после того, как девушка приняла лекарство.

При этом Робертс утверждает, что не знал о возможности попадания запрещенного вещества в организм через поцелуй. Именно благодаря этому он смог доказать свою невиновность.

Американская арбитражная ассоциация, рассматривавшая дело 28-летнего спортсмена, выступила за оправдание американца.

Напомним, в апреле стало известно, что Международный олимпийский комитет (МОК) и Всемирное антидопинговое агентство (WADA) не стали расследовать информацию о положительных допинг-пробах ямайских спринтеров с Олимпийских игр 2008 года в Пекине
https://ruposters.ru/news/15-07-2017/amerikanskij-begun-priz...
1890

Ты поцеловал и я поцелую. Ты укусил и я УКУШУ

Развернуть
Ты поцеловал и я поцелую. Ты укусил и я УКУШУ GIF
4512

Шутка-минутка

Развернуть
Шутка-минутка
1819

История про первый поцелуй

Развернуть
В деревне я гостила как раз в том возрасте, когда кажется, что все вокруг встречаются и влюбляются, а ты одинок как палец в носу. И если срочно не добудешь себе вторую половинку, упустишь самое важное во взрослении, и не сможешь наверстать всю оставшуюся жизнь.

Моим проводником в мир деревенских развлечений была назначена Юлька, девушка свободных нравов и большая пофигистка. Именно благодаря ей я оказалась в компании в темном гараже.

Перед тем как выключить свет, все разбились на пары. В пару мне был назначен Виталик. Это ничего, что он без пары зубов, курит и ростом с карлика, зато вот он - первый поцелуй! - подумала я и внутренне затрепетала.

О первых поцелуях я знала исключительно из любовных романов, которые тайком таскала у матери. Разумеется, чтобы "Джеффри впился в ее полуоткрытые уста", необходимо было все покрасивее обставить, чтобы этот самый Джеффри уж точно не устоял.

Мы сели на лавочку бок о бок, свет выключили. Я откинулась назад, полусклонила голову, разложила волосы как в рекламе, решила, что вот так точно соблазнительно и стала ждать своего героя.

В темноте раздавались шорохи и всхлипы, я лежала неподвижно, чтобы не спугнуть первый настоящий поцелуй. Чесался нос, зудело ухо, хотелось прокашляться, но я, как ниндзя, замерла в темноте в предвкушении волшебства.

Через минут двадцать неподвижного лежания, я приоткрыла глаз. Мой герой на меня даже не смотрел! Но если я сейчас сделаю что угодно, магия пропадет, и этот момент больше не будет волшебным.

Включили свет. Виталик наконец повернулся ко мне и заговорил:
- Ты уснула чтоли, еба?
К такому меня романы не готовили.
2409

Почему, Ваня?

Развернуть
Почему, Ваня?
Почему, Ваня?
Почему, Ваня?
Почему, Ваня?
3493

Когда тебе приходится ездить в одиночку.

Развернуть
Когда тебе приходится ездить в одиночку.
1103

Дай поцелую!

Развернуть
Дай поцелую! GIF
4648

Камера поцелуев

Развернуть
Камера поцелуев GIF