продавцы и покупатели

Постов: 27 Рейтинг: 106198
16624

[моё] Продавцы и покупатели Карма

Развернуть

Недавно услышала от приятельницы историю, которая неизменно, при воспоминании о ней, поднимает мне настроение, и что-то внутри меня гаденько хихикает. У этой самой приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллекцию из его перлов. Было всякое-и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги, например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров. Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.

Собственно, сама история: дедушка пришел в салон сотовой связи, какой точно конторы-даже не уточняла, потому что давилась от смеха- и заявил, что ему нужен смартфон. Продавцы втюхали ему самсунг гэлекси какой-то там за 12 000, к нему чехольчик и, внимание!, услугу "VIP-клиент" отдельно за 7 000 целковых. Что дает данный апгрейд-наш дедушка может хоть каждый день приходить к ним в салон и без очереди с персональным менеджером весь день выяснять, как пользоваться смартфоном и услугами оператора. VIP-клиент же. А наш дедушка страшно любит все выяснять, недоверчиво хмыкая и периодически скатываясь в философские рассуждения о политике и истории, а также о личной жизни его и всей его семьи. Ну вы уже поняли, что ни жена, ни дочь даже не ходили разбираться, зачем явно больному человеку (это видно при близком общении) впарили эту услугу, теперь это для них что-то типа аттракциона для дедули, можно не переживать, куда он опять ушел и чем занят-все знают, что он там ВЫЯСНЯЕТ уже часа 3 кряду)))) Но вся семья очень ревностно следит, чтоб сотрудники ни в коем случае не отказали vip-клиенту в подобающем обслуживании)))

9736

[моё] Продавцы и покупатели Магазин

Развернуть

Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.

Выкладывает перед кассиром два тюбика

П - покупательница

К - кассир


П: какой тюбик лучше?

К: О_о не знаю.

П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?

К: да не знаю я. Как же я могу знать?

П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны!  И обязаны проконсультировать!

К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?

П: ой! Я перепутала.

4943

ЗАПЧАСТИ И ТЮРЬМА

Развернуть

Есть у меня хороший знакомый. И в один прекрасный день поехал он в г. Воинской Славы Воронеж за детальками к своей машине. Стоит диктует продавцу что ему нужно (подшипники,  шатуны, кольца, поршни...)  и краем уха слышит как у второго продавца худенький паренек спрашивает детальки по квитанции. Продавец в а*уе: "Квитанция выписана 2 года назад. ТЫ ГДЕ БЫЛ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ. ЗАПЧАСТИ 2 ГОДА ЛЕЖАТ ?..... "

- " Где? - где?. В тюрьме сидел."

Продавец все вынес. Отдал. Все запчасти в бумаге промасленной. 

5868

Что делать, если в магазине просят ваш паспорт при расчёте пятитысячной купюрой

Развернуть

Знайте: вас обязаны обслужить без всякого паспорта. Требовать его незаконно.


Зачем магазину ваш паспорт


Не каждый магазин может позволить себе детектор денежных знаков. А купюры номиналом 5 000 рублей часто подделывают. Они составляют 57,6% от общего количества фальшивок, выявленных Центробанком в 2017 году.

Что делать, если в магазине просят ваш паспорт при расчёте пятитысячной купюрой

Чтобы избежать разбирательств с полицией при обнаружении фальшивки, в торговых точках заводят журналы учёта пятитысячных купюр и обязывают кассиров спрашивать у покупателей паспорта. Продавцы нарушают статью 9 закона «О персональных данных». Обработка персональных данных производится с согласия гражданина либо во исполнение федеральных законов. У магазина нет полномочий на сбор персональных данных — вы вправе не сообщать свои Ф. И. О. и не предъявлять документ.

Что делать, если в магазине просят ваш паспорт при расчёте пятитысячной купюрой

Что делать, если без паспорта не продают.


Пригласите администратора. Ругаться с кассиром бессмысленно. Он следует предписанию начальства и зачастую убеждён в своей правоте.


Напомните администратору, что отказ в покупке из-за пятитысячной купюры является нарушением статьи 492 Гражданского кодекса РФ и прав потребителей. Попросите книгу отзывов и зафиксируйте там дату, время и место инцидента, фамилию кассира и администратора. Сфотографируйте свою запись.


Напишите заявление в Роспотребнадзор. Он должен провести проверку и привлечь владельца магазина за нарушение законодательства в области персональных данных. Юридическим лицам за это грозит штраф от 30 до 50 тысяч рублей.


Также вы можете подать на магазин в суд

3198

Про поручителей

Развернуть

Вот этой  историей: https://pikabu.ru/story/chego_ya_za_duraka_dolzhen_poruchats... навеяло:

У меня родители последние четверть века торгуют на вещевом рынке в райцентре. И до массового распространения кредитов следующий диалог был типичным (как правило, подобные диалоги вели женщины-покупательницы, поэтому и диалоги от женского лица):

- Отличная вещь, только у меня денег сейчас нет, но меня тут все знают, давай я сейчас вещь заберу, а бабло на следующей неделе занесу

- Не знаю, как все, я вас не знаю, поэтому увы, не получится

- Ой, да за меня кто угодно готов поручиться, вот, например <какая-то общая знакомая> 

Приводит общую знакомую, та тоже:

- Да я ее сто лет знаю, она не обманет, обязательно принесет деньги

- А если не принесет - ты вместо нее отдашь деньги?

- Не, ну нахер, еще я на себя долги хер знает чьи не вешала! Ни за что! Ишь, придумали...

10168

Не очень горячая линия

Развернуть
Пытаюсь купить большую коробку глазных линз. Обычно магазинам выгоднее барыжить мелкими пачками - так каждая линза дороже выходит, так что беру обычно в паре прикормленных магазинчиков с доставкой. Но сейчас у них все кончилось, пришлось обзванивать всех подряд на Маркете.
Дошел по списку до "Счастливого Взгляда". Пытаюсь вспомнить, почему он в спам-листе на телефоне, в почте, в железном почтовом ящике и вообще везде, где можно. Не смог вспомнить, звоню.

- (па-пара-пам, па-пара-пам-пам)
- Добрый день!!!
- Добрый день, де...
- Вы позвонили на горячую линию компании "Счастливый Взгляд"!
- Ага, мне нужн...
- Из какого города вы звоните?
- Санкт-Петерб...
- Меня зовут Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо (ну или около того, не запомнил точнее)
- Ага, очень приятно, де...
- Как я могу к Вам обращаться?
- Андрей. Девушка, не нуж...
- Как вы узнали о нашей компании?
- Да какая разница, де...
- Через интернет, наружная реклама, рассылки?
- Да я не помню, покупал у вас что-то, мне нужно...
- У нас в продаже широкий выбор оправ...
- Девушка, мне нужны...
- ..очков...
- Девушка.
- ... линз для очков...
- Девушка!
- ...средств гигиены...
- МНЕ НУЖНЫ ЛИНЗЫ!
Не очень горячая линия
- О! Какие?
- (ну слава тебе) "название линз"
- Хорошо, в каком магазине вы ходите их купить?
- ???
- На какой из наших магазинов я могу вас переключить, чтобы вы узнали, есть ли они там в наличии?
- Так я вам звоню, чтобы узнать, где они есть в наличии!
- Нет, так нельзя. Какая станция метро Вам подходит.
- Ну, Чернышевская?
- ...ммм... ммм... ммм... Нет, здесь нет! Другая станция?
- Садовая?
- ...ммм... ммм... ммм... Нет, здесь нет! Может быть другая станция?
Не очень горячая линия
- Да блин, посмотрите где они есть и скажите мне!
- А, ну ладно.
- ...
- Ага, они должны быть на (начинает перечислять все станции метро в СПБ, возле которых есть магазины "Счастливый Взгляд")
- СТОП! Вот, "Ленинский проспект" подойдет. Там есть нужные мне параметры?
- Я не знаю!
- О_о
- Я переключу вас на магазин, и вы у них спросите более подробно.
- Но!..
(переключает)
(5 минут отвратительной музыки)
- Добрый день!
- ЗДРАСТИ_У_ВАС_ЕСТЬ_"НАЗВАНИЕ_ЛИНЗ"_"ПАРАМЕТРЫ"?
- Неа, и не было никогда. Нам такое не завозят. Позвоните на нашу горячую линию, вам помогут найти!
Не очень горячая линия
1839

Как я покупал фотоаппарат

Развернуть
Пока я готовлю новый пост про паразитов к понедельнику – вот вам другая история.

Продавцы обманывают покупателей. Особенно если продавец что-то с обмана имеет. Это явление историческое и международное. Ещё египетские купцы подкладывали в корзины с воском камни, а древние греки сбагривали варварам амфоры с подкисшим вином.

Обманывают в России, в Азии и Африке. Обманывают в просвещённой Европе. Особенно иностранцев.

Про то, как мутят с курсом валют в Чехии, писать не буду, про то уже много раз написано. Расскажу, как я покупал за границей фотоаппарат.

Ездил я как-то в командировку в Польшу и звонит мне из дома любимая жена.

- Надоело мне всё, - говорит. – Хочу быть владычицей морской.

- А конкретно? – спрашиваю. – Корыто разбилось?

- Фотоаппарат, - ноет жена. – Надоел он мне. Мы его ещё на свадьбу покупали. Прошлый век и кладбище технологий. Мой телефон лучше снимает. Купи-ка ты, дорогой, новый фотоаппарат, пока ты по Европам ошиваешься.

- Ты чего, жена? – удивляюсь я. – Мне командировочных тогда на еду не хватит.

- А ты у коллег одолжи, - радуется жена. – Мы потом отдадим.

Уговорила, короче. Ну как уговорила, сказала – без фотоаппарата домой не приезжай.

Взял я Андрея, коллегу своего, который давно с Польшей работает и толмачит с местного говора, и пошли мы с ним не абы куда, а в огромный гипермаркет электротоваров. Фотоаппаратов там – глаза разбегаются. Ходим, как дураки, ничего в этих пикселях, зуммах не понимаем. А тут подскакивает к нам продавец – жизнерадостный Болек и Лёлик в одном лице.

- Чем помочь, панам?

- Фотоаппарат нам нужен, - говорю. – Недорогой. Евро 200 не больше.

- А паны с Бреста? – зачем-то уточняет продавец. Тогда-то мы не придали этому значения, но потом поняли, почему он спрашивал. Жители Гродно и Бреста часто свободно владеют польским языком.

- Паны с Минска, - отвечаем мы.

- Хорошо, - кивает поляк, переходя на ломаный русский. – Вот, смотрите сюда.

И показывает мне ряд фотоаппаратов. Достаёт, щёлкает, вертит так и так, расписывает достоинства.

Выбрал я один аппарат, как-то он мне сразу понравился. Подходим к кассе.

- Флешку покупать будете? – спрашивает продавец.

- Конечно будем, - говорю я. – А сколько стоит самая большая?

- 8 гигабайт – 10 евро, - улыбается продавец. – Может, ещё и сумку возьмёте?

- И сумку обязательно, - говорю я. – Зачем нам фотоаппарат без сумки.

Коллега всё это время стоит, в бумажках ковыряется. Бумажки в плетёной из проволоки корзинке лежат. Корзинка к прилавку приделана. Продавец уже товар упаковал, и что-то пробивать начал, как Андрей вдруг машет рукой.

- Погодите, пан. А что это у вас тут написано?

И тычет поляку под нос какую-то листовку. Причём активно так тычет, а у поляка от расстройства лицо меняется.

Стыдно мне стало перед иностранцем. Скажет ещё, вот белорусы – хамы, понаехали. Одёргиваю Андрея.

- Ты чего бузишь?

- Да ты посмотри, что тут написано! – возмущается коллега.

А на листовке черным по красному «При покупке фотоаппарата стоимостью от 100 евро – флешка 8 гигабайт в подарок бесплатно».

- Э-э, как это понимать, пан? – спрашиваю я у продавца.

- Это акция была. Но она, кажется, уже кончилась.

- Какое кончилась! – злится Андрей. – Акция до конца месяца, а сегодня только двадцать восьмое.

И тут поляк совсем погрустнел. Он-то надеялся, что дикие белорусские варвары не разберут, что на листовке написано. Сделал лицо грустным Болеком и пошёл всё перебивать.

- Мудак – это не национальность, а состояние души, - прокомментировал Андрей. – Ты не спеши, я сейчас ещё и про сумку что-то найду.

И вот нашёл же! При покупке сумки, на фотоаппарат скидка.

Небольшая, но видели бы вы, как перекосило нашего Болека.

Выходим и магазина, я спрашиваю у Андрея:

- А как ты вообще узнал, что у них какие-то акции?

- Внимательнее надо быть, - ворчит коллега. И кивает на магазин. А там баннер на полфасада «АКЦИИ и СКИДКИ». И для особо одарённых, фотоаппарат три на два метра.

Действительно, внимательнее надо быть.
Как я покупал фотоаппарат
7140

Отличный отзыв

Развернуть
Отличный отзыв
8567

Продаваны

Развернуть
Покупая зимнюю резину обратил внимание на дату производства - 2017.
Вслух говорю: "о, 20-я неделя 17-го года, свежая, отлично"
Продавец с ехидной ухмылкой: "как вы поняли что 20-я? там только год указан"
Отвечаю: "Первые две цифры - неделя, последние две - год производства"
Продавец коллеге: "Слыхал, Мишань, оказывается первые две цифры - неделя, а 2017 это не полная запись года, ахаха..." Далее их дуэтный ржач. А я тем временем беру вторую покрышку и показываю ему другую надпись - 2117. Следующим ржал я.
942

Как мне “самый простой” удлинитель продавали…

Развернуть
Подарили мне настольную лампу, а шнур у нее короткий оказался – до ближайшей розетки метра полтора не доставала. Решила купить удлинитель на несколько гнезд: и лампу подключила бы, и остальным гнездам нашла бы применение. Прихожу в соответствующий магазин.

Я: - Дайте мне удлинитель. Мне для настольной лампы, так что самый простой подойдет.

Тётя Продавец: - Сию минуту!, - уходит в подсобное помещение, возвращается и вручает мне мой новоиспеченный удлинитель.

Прихожу домой. Включаю лампу – не работает. Зарядка от телефона - не работает. К другой розетке подключила – не пашет.

Взяла удлинитель, заглянула в отверстия, в которые вилка вставляется и “о, чудо!”: там пусто! Эта дама продала мне просто макет удлинителя: кабель + основа удлинителя (без всех остальных внутренних запчастей), которые были умело соединены.

Пошла обратно. На мой вопрос: “Что это вы мне продали?” был дан гениальный ответ: “Вы же просили самый простой, я вам его и продала”.

Деньги вернула.
740

Продавцы отказываются выезжать из проданной квартиры.

Развернуть
Добрый день! Лига юристов, прошу совета!

Попали в неприятную, мягко говоря, ситуацию. Купили квартиру, по договору продавцы должны были в течение двух недель с момента регистрации передать нам по акту квартиру, ключи и т.д. Две недели почти истекли, мы звоним договориться о времени передачи ключей, а нам сообщают, что они не успели переехать и еще неделю ничего не передадут.

При этом мы живем в съемном жилье, из которого нам на днях надо выехать. Видимо, на улицу... Естественно, мы отказались от такого чудесного предложения, на что начались крики "вы должны войти в наше положение!" (наше положение их не интересует), угрозы раскурочить квартиру и под конец бросили трубку и больше не отвечают.

Вопроса два - как выселить их из квартиры и как получить с них компенсацию, если квартира будет испорчена - покупалась именно из-за хорошего состояния.

Мы в квартире прописаны уже, они все выписаны. Передаточный акт не подписан, естественно, как в нем отметить все верно и влияет ли он на что-то вообще?
6642

И морковки не надо!!!

Развернуть
Стою в очереди к киоску чтоб купить овощей. Впереди меня бабуля. Продавец (молодая девушка). Далее диалог Б (бабуля) и П (продавец):
П: Здравствуйте. Заказывайте!
Б: мне морковки пол кило.
П: (взвесив пол кило морковки) еще что-то?
Б: и баклажан
П: баклажан нет
Б: а вот на витрине вверху
П: там один и он не хороший
Б: покажите
П: (вылезая на ящик, чтоб достать баклажан) он сморщенный и вам вряд ли подойдет.
Б: доставай, а я решу подойдет или нет
П: (положив сморщенный небольшой баклажан на прилавок) вот.
Б: так он не свежий, да и сморщенный, и вялый сильно!!! (громко возмущаясь)
П: О_О ну да....
Б: (почти во весь голос) что вы мне гниль пытаетесь продать!!!!!
П: (молча убирает баклажан и озвучивает сумму за морковку)
Б: НЕ БУДУ Я ВАШУ МОРКОВЬ БРАТЬ, РАЗ ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ ПОКУПАТЕЛЯ!!!!
Разворачивается и уходит, по дороге, обращаясь к покупателям, чтоб не покупали тут ничего, а лучше на рынок местный ехали, там и выбор есть!!
П.С. я купила овощи и пока укладывала в пакет, мужчина, стоявший за мной в очереди, угостил конфетами продавца и пытался с ней шутить, чтоб подбодрить))))
Всем адекватных клиентов и стальных нервов!!!

1143

Продажи на Авито 3: «возьму двухметровый стеллаж под мышку» и другие покупатели.

Развернуть
Приходила девушка за стеллажом. Стеллаж новый стоит 3 300, у меня 2 000 в состоянии нового, она хотела за 1 500.

— Ой, он такой большой, а я думала, я его под мышку возьму и унесу.

В объявлении написано, что он двухметровый и из ДСП, что кагбе намекает. Долго молча гипнотизировала его взглядом, как-будто решаясь.

— За полторы?
— Я не торгуюсь за него, у меня такой же купили за две.
— Ну, тогда я лучше в той же Икее куплю тот, который в два раза уже.
— Покупайте, он как раз 2 750 там стоит.
— Вы звоните, если надумаете дешевле отдать.
— Вы тоже звоните, если передумаете.
— Я могу позвонить, только если он будет дешевле.
— Тогда не звоните.

***

Через полтора часа за навесными полками пришел молодой человек, увидел стоящий в прихожей стеллаж и купил его тоже. Правда, я ему сказала, что стеллаж должен влезть в лифт — предыдущие покупатели волокли такой же к лифту, и больше я их не видела. Поскольку молодой человек был один, вызвалась подержать ему двери. В лифт стеллаж, сука, не влез. Делать нечего, пришлось помогать спускать приобретение по лестнице с пятого этажа, благо, что не тяжелый, а только длинный.

***

Потом звонил мужик по поводу микроволновки и просил предоставить документы на неё, чтобы доказать, что я — единственный владелец. Так и не нашла ПТС на СВЧ.
3596

Женщина упала в обморок в магазине, узнав цену на браслет, который она разбила

Развернуть
Посетительница рынка в китайском городе Жуйли (провинция Юньнань) упала в обморок, когда продавец сообщил стоимость разбитого ею браслета. Женщина хотела примерить нефритовое украшение и случайно уронила его на пол. После этого выяснилось, что браслет стоит 300 тысяч юаней — это больше двух с половиной миллионов рублей.
После того как женщину привели в чувство, она попробовала договориться с продавцом о том, чтобы заплатить 70 тысяч юаней в качестве возмещения ущерба, но тот стоял на своём. В дальнейшем независимый эксперт оценил браслет в 180 тысяч юаней — именно эту сумму женщина обязана выплатить продавцу.
Женщина упала в обморок в магазине, узнав цену на браслет, который она разбила
https://life.ru/t/жесть/1021773/zhienshchina_upala_v_obmorok...
5072

Поднять свою самооценку просто

Развернуть
Поднять  свою самооценку просто
1597

Навязчивый сервис

Развернуть
Зашёл сегодня в Связной, купить ребёнку телефон. Выбрал быстро. Подбежал менеджер (или ко они там?). Извлекли с витрины, посмотрели, проверили. Всё устроило.
Я: - Беру.
М: Пройдёмте... У нас акция: при покупке телефона вам...
...(пару минут распинается)...
Я: Нет, спасибо
М: Но ведь это так прекрасно и волшебно...
...(ещё перу минут, с моими переодическими "НЕТ, спасибо")...
Я: Нет!!! Телефон будете продавать?
М: Да! Конечно! Ну, раз вы не захотели практически  халявные сим каты, то вот ещё такая акция:  БЛА БЛА БЛА БЛА...
... минуты тикают...
Я: НЕТ!!! Ничего не нужно, кроме телефона
М: БЛА БЛА БЛА БЛА БЛА...
Я: Вы телефонами здесь вообще торгуете?
М: Конечно! Сейчас всё будет! БЛА БЛА БЛА БЛА...
Я: Перестань делать это! Продай мне телефон!
М №2: Вы не понимаете, как это удобно...БЛА БЛА БЛА БЛА...
М: Да да! Дело говорит...БЛА БЛА БЛА БЛА...
...минуты переходят  в часы...
Я: Бумаги сударь! Телефон!
Три муда... менеджера уже посмеиваются, но не сдаются. Я тихо зверею. Телефон выбрал за пару минут, а купить не могу уже целую вечность.
М: Вот ещё одну акцию озвучу и она-то вам точно понравится. (довольно ухмыляется)
Я: Если не перестанешь, я тебя сожгу я уйду!
М: Буквально минуточку! (и ржёт уже)
Я: Я ухожу
М: БЛА БЛА БЛА БЛА...
Разворачиваюсь и иду к выходу
М: Всё! Всё! Вот телефон!
Я: Иди на хер придурок (благо клиентов кроме меня не было)
Обидно. Практически с первого взгляда увидел то, что нужно, а тут столько спама!
Огляделся, увидел через одну дверь ДРУГОЙ салон. Захожу.
Я: Девушка такой-то телефон есть?
Д: Да, вот он.
Я: Беру
Д: Вы знаете унас проходит акц...
Я: Я сейчас был у одних мудаков  у ваших коллег из соседнего салона  и акции меня больше не интересуют
Д: Отлично! Пройдёмте на кассу...
Через пару-тройку минут, прошёл с телефоном мимо окон Связного и удовлетворённо помахал коробкой с телефоном продаванам. Поулыбались. Может им и похеру вообще, главное в уши наспамили.
А телефон ещё и немного дешевле оказался. ))) Дочь моя довольна! Я, в конце концов, тоже.
561

В преддверии 23 февраля

Развернуть
Предисловие: магазин в маленьком городе. Товаром перенасыщен. Все стены,углы,свободные места и чуть ли не потолок в помещении забиты инструменом. Каждый сраный сантиметр приносит пользу своему владельцу. В широком ассортименте представлены 6 фирм электроинструмента,начиная от перфоратора и заканчивая дисковой пилой. Все красиво висит и хорошо просматривается.
Заходит женщина. Окидывает взглядом магазин, проходит по рядам и заканчивая свой моцион возле одинокого, незаметного, двухметрового меня, вопрошает.
Ж-Мил человек у вас шуруповерты в продаже имеются?
Я- конечно сударыня, вот вам бытовая фирма с воооот такой линейкой аккумуляторного инструмента. Вот полупроф....
Ж- не надо нагружать меня своей бессмысленной терминологией. Просто продай мне шуруповерт!
В преддверии 23 февраля
Желание клиента закон! Но рамки предлагаемого инструмента нужно сузить.
Я- в какую сумму хотите уложиться?
Ж- какая разница-продай мне шуруповерт!
Ок!
Я- вот! Отличная модель-подойдет любому типу мужчин! Хороший,качественный,известный бренд по адекватной цене.
Ж- дорого.
Ок!
Я- вот недорогой но отрабатывающий свою цену шурик с...
Ж- говно!
Ок!
Я- золотая середина! Эксклюзивная экспериментальная модель с характеристиками терминатора при стоимости бахил! ...
Ж- какой у него ....( ненадолго залипла вспоминая что то. Попутно перебирая пальцами поднятой руки в воздухе. Каюсь подумал о прошлом и поржал про себя пока женщина вспоминала. ) Сила затяжки?
Я- стока то ньютонов. Редуктор с металлическими шестернями. Две скорости, два аккумулятора,ке.....
Ж- не нагружайте меня терминами. Я все рано не понимаю. Он хороший или нет?
Я- хороший!
Ж- точно?
Я- точно!
Ж- вы уверены?
Я- да!
Ж- нет, я вам не верю. Лучше позвоню знакомому. Вы все врете. Вам лишь бы продать.
Ну ок че. Отходит, звонит. После разговора возвращается ко мне.
Ж- мне сказали что это говно. Есть "..." такая фирма?
Я- есть. Я вам ее первой показывал. Профессионалка. Вы сказали дорого.
Ж- нет, ну а этот же нормальный?
Я-да!
Ж- точно?
Я- точно!
Ж- ладно давайте!!!!
Ухожу на склад, выношу товар. Проверяю и показываю что все жужжит и крутиться.
Ж- да хватит мне его показывать! Чё вы в меня его тыкаете?! Я все рано не понимаю! Он работает?
Я- да. Но сейчас обратите все таки внимание на инструмент и подтвердите что аккумуляторы рабочие и принимают заряд, так как на них гарантия не распространяется.
Женщина встала в стойку - почему?!
Я - производитель не дает гарантию на аккумуляторы.
После моего заявления прошло 10-15 минут бессмысленных препирательств в итоге чего женщина все-таки согласилась купить шурик.
Оплатила, взяла шуруповерт и остановилась глядя на меня. Смотрела, смотрела, смотрела и выдает - " Все таки вы меня обманываете и пропихнули дрянь!" .И ушла. Блин! Я аж сам начинаю верить что обманул ее....
П.С. Текст не несет морали, смысла и .... вообще ничего.
П.С. Извините за ошибки и кривой текст. Писал с телефона на работе.
С днем защитника Отечества!
2457

Общение с китайским продаваном

Развернуть
Для работы нужно заказать подьемный механизм. состою в переписке с менеджером - китаянкой.  Общение на русском. Она его знает хорошо. Выбрали, уточнили детали, жду когда скажет цену доставки.

И тут от нее приходит фраза "Хотя бы это будет наше первое сотрудничество, но мы не будем вас обманывать"

Так мило.
1976

Вешалка

Развернуть
К посту
История произошла следующая
У меня супруга вешалку напольную (30 кило) продавала. Поставили за 4 т.р. позвонила женщина, говорит: " Я мама, у меня два маленьких чада, воспитываю без отца и .т.д, скиньте цену до 2х т.р". Ну мы посоветовавшись, принимая во внимание тяжесть воспитания(у самих бесёнок еще тот), согласились отдать за две. К слову, Живем мы на юго-западе Москвы, а женщина с востока города, поэтому спрашиваем, когда и как заберет. Она говорит к метро приносите ближайшему. Вешалка то тяжелая, попытались уговорить её что она её не дотащит сама, нужна машина, такси минивэн например или друг/знакомый что бы помог. В итоге диалог перешел в фазу, которая меня совсем убила: супруга начала меня уговаривать что б я отвез, помог, затащил на этаж. Говорю пусть бензин оплачивает - привезу.
В итоге в назначенный день, заранее связавшись с покупательницей, что б сидела дома, еду с этой вешалкой к ней по адресу, и что вы думаете? Именно! Эта пзда перестала брать трубку.

Дня через три пишет жене: вы знаете, я на дачу уехала в тот день. Вы там не продали вешалку? Может вы тогда её сюда привезете, а? Ска. Дрянь.
772

Заметки продавца ч.6

Развернуть
Новая партия интересных моментов
1.

-Аккумулятор нужен

-на какую машину?

-какая разница?

-большая! Везде разные стоят

-90й нужен

-понятно. На какую машину?

-блять… какая нахер разница? Ну Мерседес!

-вот, на них вот такие идут (показываю)

-мне получше надо!

-вот получше, самый мощный среди всех что я видел

-ну нахер, русские хер когда куплю!

Хозяин жизни, что сказать. Старый мерседес, но русский аккум он не купит, все русское хня, питается наверно тоже только бананами… и да, показал я ему этот аккум, а остальные он смотреть не стал и слушать тоже, ушел сразу.

2.

-Аккум нужен

-на какой автомобиль?

-какая разница?

-ну большая! Могу вам 40а/ч предложить, есть 190 например…

-на Тойоту

-какая Тойота?

-единственная!

-ладно. Какой объем двигателя?

-ой, блять… (уходит)

3.

-аккумуляторы заряжаете?

-заряжаем, плотность поднимаем…

-сколько стоит?

-300 рублей

-ебать….! (уходит)

4.

-сколько гидрач на Хонду ** стоит?

-не знаю, мы запчастями не занимаемся.

-почему?

-потому что аккумуляторы продаем.

-и чо?

-ну и возим только аккумуляторы!

-а где есть гидрач?

-не знаю, в магазинах запчастей, например там-то.

-там нету. Где еще есть?

-не знаю.

-почему? Ты ж тоже продавец!

5.

Выбирает аккумулятор, советую, предлагаю один из…

-неееее, этот не надо!

-почему?

-дерьмо а не батарейка!

-почему так считаете? Я лично на нем отъездил семь лет.

-Слишком много надписей на этикетке.

6.

Девушка выбирает аккумулятор

-а можно вот среди этих выбрать?

(стало интересно) - почему именно среди этих?=)

-он желтенький=) мне фильтр ставили (воздушный) он тоже желтенький был=)

7.

Покупал парнишка аккум, я как истинный продавец предлагал ему и клеммы новые и крепление акб, клеммы не нужны, а крепление типо не надо, и денег пока мало( цена 250) да и резинка там держит от камеры.

Через месяц приехал за новым т.к. тот все таки соскользнул, накренился и вентилятором сточило угол батарейки… замена акб, замена вентилятора…

8.

-Ого дешево как! Дайте бутыль!

Покупает пятилитровку омывайки за 180 рублей. Вечером приносит обратно, думал что это тосол…

9. Выбирает аккум, даже не выбирает, а так, приценивается, мол, срок у него скоро менять наверно надо будет, мимо проезжал, дай думаю заеду и так далее. Посмотрел, поговорили, вышел, сел в машину аккум сдох=) зарядили минут за десять – ноль реакций. купил новый, сказал странно как-то это все=)

10. Открывается дверь, заходят два парня, заносят резину.

Я. – это что? Это зачем?

-на продажу у тебя оставим можно?

-нельзя.

-Ну вы ж и колеса продаете, че сложно что ли? Наваришься сам рублей на 500, че такого?

-это не мой личный магазин и я за это штраф получу на раз-два!

-ну ты ее положи куда-нибудь в подсобку да и все чтобы начальство не видело!

0_о

11.
Заходит, разглядывает батарейки.
я. -на какую машину присматриваете аккумулятор?
-какая разница?
-ну как какая, зная какая у вас машина я помогу вам с выбором.
-я и сам могу прекрасно выбрать что мне надо! какая машина, какая машина... может тебе еще жену свою показать? хах! пиздец блять! машину ему блять знать надо! (уходит)