продавцы и покупатели

Постов: 30 Рейтинг: 131674
6700

[моё] Текст Неадекват

Развернуть

Прочитал https://pikabu.ru/story/tyot_nu_tyi_normalnaya_6746407 и вспомнил историю в свою бытность работы продавцом в магазине обоев.

Продавались у нас итальянские/немецкие обои, сегмент средний/выше среднего, ну и премиум по каталогам. Коллекции периодически меняются, что-то снимается с производства, что-то появляется новое. Висел у нас на выставке рулон обоев, немецкий, коллекция уже год была снята с производства. Оставалось на складе около 6-7  роликов шириной 0,53 м, в принципе на небольшую комнату хватит, или комбинировать с чем-то. На всех подобных обоях был наклеен такой крупный  бейдж, типа "коллекция снята с производства, количество уточняйте у продавца". Ну и цена, естественно со скидкой, чем меньше остается количества, тем больше скидка.

Приходит дама, лет 45, такая вся разодетая, с немного надменным поведением. Походила, посмотрела, подошла к вышеупомянутым обоям.

- Все, я выбрала, вот эти нужны.

- Мм .. Сейчас посмотрю, сколько осталось, коллекция снята с производства.

- Ну смотрите.

- Так осталось 6 рулонов. Вам сколько нужно, ну либо давайте посчитаем, если есть размеры комнаты.

Достает бумажку с планом квартиры. Такая приличная трешка за 100 квадратов. Комната зал, площадь больше 20 кв, одна дверь и два окна небольших. Тут и считать не надо, явно не хватает.

- Вы знаете, такого требуемого количества у нас не будет. Давайте попробуем вместе выбрать что-то еще похожее, ну либо если Вам так понравился рисунок, цвет и фактура, можно попробовать с чем то скомбинировать..

- Вот еще, не нужна мне ваша помощь! Мне только эти нравятся. Я уже 5 магазинов объехала, ничего не подходит, а эти увидела и сразу поняла, вот они.

- Ну здесь к сожалению ничем помочь не можем..

- Закажите значит!

- Не можем заказать, коллекция уже больше года не производится, у поставщика точно таких нет.

При ней демонстративно захожу в базу, нахожу артикул, показываю:

- Ну вот видите, количество "0", в пути "0", ну не производят их больше. Давайте посмотрим вот эту интересную коллекцию ,я уверен, что..

- Так хватит разлагольствовать. На выставке есть? Есть. Вы обязаны мне продать.

- Но там же специально написано, что количество ограничено..

- Да мне плевать что там написано. Где хотите, там и ищите. Кстати мне ваш магазин посоветовала Ф. (называет фамилию довольно хорошего дизайнера, которая к нам периодически отправляла клиентов), сказала что здесь точно помогут, а вы не хотите.


Начинаю размышлять что делать. В теории конечно у поставщика можно узнать, куда крупные партии таких еще отправляли. Может не у нас в городе даже, а где-то в регионе.

- Давайте так. Я попытаюсь у поставщика все выяснить в течение пары дней, как узнаю Вам позвоню.

- Вот еще, позвонит он мне, я сама позвоню, давайте визитку.

Дал визитку, написал свое имя, она ушла.

Ладно, звоню менеджеру поставщика, у нас отношения нормальные дружеские, объясняю ситуацию. На следующий день менеджер перезванивает:

- Слушай, не, не найти уже таких. Я в трех местах спросила, куда мы еще по региону отправляли, вообще ни у кого нисколько нет. Коллекция старая, и не особо ходовая была, странно вообще, что у вас так долго они лежат, наверное скидку маленькую делаете)

- Ну ясно, понял, то есть вариантов никаких?

- Не, ну вообще вариант есть, но он тебе не понравится. Можно на заводе заказать индивидуальную партию. Но цена будет... короче нереальная цена. Это же им оборудование все там перенастраивать и тому подобное.

- Хм.. ясно, а что так можно то есть?

- Вообще я слышала, что можно. Только никто никогда не делал. Самой даже интересно попробовать.

- Ну ладно, объясню клиенту.

На следующий день звонит эта женщина, я все ей объясняю, в том числе про индивидуальную партию.

- Ну вот видите, все таки можно привезти!

- Но стоить это будет очень дорого!

- А что вы мои деньги считаете? Вы представляете вообще сколько моя квартира стоит? Мы вообще небедные люди!

- Ну хорошо, давайте я запрос сделаю, но это наверное небыстро..

- Делайте. На следующей неделе позвоню.

Ладно, еще раз связываюсь с менеджером, прошу чтобы завод посчитал цену. Ответили на удивление быстро. Минимальная партия 60 рулонов. Могут все привезти, могут только нужное количество. Общая стоимость с учетом доставки 5,5 тыс. евро. Тогда курс конечно поменьше был, но тем не менее.

Дама эта не позвонила, а на следующей неделе заехала сама, вместе с мужем.

- Ну что там по моим обоям?

- Вы знаете ,завод все посчитал, выходит 5,5 тыс. евро.

- Мда.. ну что заказываем? (это она мужу).

Мужик удивленно вскинул брови, и обращается ко мне:

- Это в смысле 5 тыщ евро? За что, блядь?

- Ну это заказная партия будет. У завода в связи с этим много накладных расходов, доставка опять же и все прочее.

- А на хуя заказная партия?

Тут вступила женщина:

- Котик, ну я же тебе объясняла, нам только эти в зал подходят, а их больше нигде не купить..

- Марина, ты охуела? Что значит только эти? А эти чем хуже, или вот эти? Сколько их вообще надо, штук 10-15? Вот по 700 рублей есть, вот по 800, а вот, блядь даже за 400! Но рублей, блядь, а не евро!  Марина, я не настолько ебанутый,чтобы такие бабки тратить не за хуй собачий!

-Ну котик..

- Все, либо пошли отсюда, либо другие выбирай пока здесь!

- Да здесь больше нет ничего подходящего.

- Ну значит в другом месте!

В общем вышли, и больше я их не видел.

7543

[моё] Наглость Простота хуже воровства

Развернуть

Был сегодня в небольшой конторе, покупал мелочи для ремонта. На стойке между покупателем и менеджерами стоит открытая прозрачная коробка из разряда "собираем сотрудникам на море/кофе/отпуск/печеньки". В ней мелочь, пару соток и несколько пятидесяток. Передо мной мужик расплачивается, сумма 7 или 8 тысяч и 40 рублей. Отсчитывает купюры и, со словами: "Ой, а у меня мелких нет", достает из этой коробки пятидесятирублевую купюру и добавляет к своим. На охреневшие взгляды продавцов и покупателей пытался сказать, что, мол, все равно же это не ваши деньги.

11165

[моё] Продавцы и покупатели Электроплита

Развернуть

После ремонта осталась эта красавица

[моё] Продавцы и покупатели Электроплита

Поставил за 2 тр (только бы забрали). За неделю ни одного звонка.


Поставил за 6-продал за 40 минут.

WTF?

16625

[моё] Продавцы и покупатели Карма

Развернуть

Недавно услышала от приятельницы историю, которая неизменно, при воспоминании о ней, поднимает мне настроение, и что-то внутри меня гаденько хихикает. У этой самой приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллекцию из его перлов. Было всякое-и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги, например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров. Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.

Собственно, сама история: дедушка пришел в салон сотовой связи, какой точно конторы-даже не уточняла, потому что давилась от смеха- и заявил, что ему нужен смартфон. Продавцы втюхали ему самсунг гэлекси какой-то там за 12 000, к нему чехольчик и, внимание!, услугу "VIP-клиент" отдельно за 7 000 целковых. Что дает данный апгрейд-наш дедушка может хоть каждый день приходить к ним в салон и без очереди с персональным менеджером весь день выяснять, как пользоваться смартфоном и услугами оператора. VIP-клиент же. А наш дедушка страшно любит все выяснять, недоверчиво хмыкая и периодически скатываясь в философские рассуждения о политике и истории, а также о личной жизни его и всей его семьи. Ну вы уже поняли, что ни жена, ни дочь даже не ходили разбираться, зачем явно больному человеку (это видно при близком общении) впарили эту услугу, теперь это для них что-то типа аттракциона для дедули, можно не переживать, куда он опять ушел и чем занят-все знают, что он там ВЫЯСНЯЕТ уже часа 3 кряду)))) Но вся семья очень ревностно следит, чтоб сотрудники ни в коем случае не отказали vip-клиенту в подобающем обслуживании)))

9736

[моё] Продавцы и покупатели Магазин

Развернуть

Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.

Выкладывает перед кассиром два тюбика

П - покупательница

К - кассир


П: какой тюбик лучше?

К: О_о не знаю.

П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?

К: да не знаю я. Как же я могу знать?

П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны!  И обязаны проконсультировать!

К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?

П: ой! Я перепутала.

4943

ЗАПЧАСТИ И ТЮРЬМА

Развернуть

Есть у меня хороший знакомый. И в один прекрасный день поехал он в г. Воинской Славы Воронеж за детальками к своей машине. Стоит диктует продавцу что ему нужно (подшипники,  шатуны, кольца, поршни...)  и краем уха слышит как у второго продавца худенький паренек спрашивает детальки по квитанции. Продавец в а*уе: "Квитанция выписана 2 года назад. ТЫ ГДЕ БЫЛ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ. ЗАПЧАСТИ 2 ГОДА ЛЕЖАТ ?..... "

- " Где? - где?. В тюрьме сидел."

Продавец все вынес. Отдал. Все запчасти в бумаге промасленной. 

5868

Что делать, если в магазине просят ваш паспорт при расчёте пятитысячной купюрой

Развернуть

Знайте: вас обязаны обслужить без всякого паспорта. Требовать его незаконно.


Зачем магазину ваш паспорт


Не каждый магазин может позволить себе детектор денежных знаков. А купюры номиналом 5 000 рублей часто подделывают. Они составляют 57,6% от общего количества фальшивок, выявленных Центробанком в 2017 году.

Что делать, если в магазине просят ваш паспорт при расчёте пятитысячной купюрой

Чтобы избежать разбирательств с полицией при обнаружении фальшивки, в торговых точках заводят журналы учёта пятитысячных купюр и обязывают кассиров спрашивать у покупателей паспорта. Продавцы нарушают статью 9 закона «О персональных данных». Обработка персональных данных производится с согласия гражданина либо во исполнение федеральных законов. У магазина нет полномочий на сбор персональных данных — вы вправе не сообщать свои Ф. И. О. и не предъявлять документ.

Что делать, если в магазине просят ваш паспорт при расчёте пятитысячной купюрой

Что делать, если без паспорта не продают.


Пригласите администратора. Ругаться с кассиром бессмысленно. Он следует предписанию начальства и зачастую убеждён в своей правоте.


Напомните администратору, что отказ в покупке из-за пятитысячной купюры является нарушением статьи 492 Гражданского кодекса РФ и прав потребителей. Попросите книгу отзывов и зафиксируйте там дату, время и место инцидента, фамилию кассира и администратора. Сфотографируйте свою запись.


Напишите заявление в Роспотребнадзор. Он должен провести проверку и привлечь владельца магазина за нарушение законодательства в области персональных данных. Юридическим лицам за это грозит штраф от 30 до 50 тысяч рублей.


Также вы можете подать на магазин в суд

3198

Про поручителей

Развернуть

Вот этой  историей: https://pikabu.ru/story/chego_ya_za_duraka_dolzhen_poruchats... навеяло:

У меня родители последние четверть века торгуют на вещевом рынке в райцентре. И до массового распространения кредитов следующий диалог был типичным (как правило, подобные диалоги вели женщины-покупательницы, поэтому и диалоги от женского лица):

- Отличная вещь, только у меня денег сейчас нет, но меня тут все знают, давай я сейчас вещь заберу, а бабло на следующей неделе занесу

- Не знаю, как все, я вас не знаю, поэтому увы, не получится

- Ой, да за меня кто угодно готов поручиться, вот, например <какая-то общая знакомая> 

Приводит общую знакомую, та тоже:

- Да я ее сто лет знаю, она не обманет, обязательно принесет деньги

- А если не принесет - ты вместо нее отдашь деньги?

- Не, ну нахер, еще я на себя долги хер знает чьи не вешала! Ни за что! Ишь, придумали...

10168

Не очень горячая линия

Развернуть
Пытаюсь купить большую коробку глазных линз. Обычно магазинам выгоднее барыжить мелкими пачками - так каждая линза дороже выходит, так что беру обычно в паре прикормленных магазинчиков с доставкой. Но сейчас у них все кончилось, пришлось обзванивать всех подряд на Маркете.
Дошел по списку до "Счастливого Взгляда". Пытаюсь вспомнить, почему он в спам-листе на телефоне, в почте, в железном почтовом ящике и вообще везде, где можно. Не смог вспомнить, звоню.

- (па-пара-пам, па-пара-пам-пам)
- Добрый день!!!
- Добрый день, де...
- Вы позвонили на горячую линию компании "Счастливый Взгляд"!
- Ага, мне нужн...
- Из какого города вы звоните?
- Санкт-Петерб...
- Меня зовут Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо (ну или около того, не запомнил точнее)
- Ага, очень приятно, де...
- Как я могу к Вам обращаться?
- Андрей. Девушка, не нуж...
- Как вы узнали о нашей компании?
- Да какая разница, де...
- Через интернет, наружная реклама, рассылки?
- Да я не помню, покупал у вас что-то, мне нужно...
- У нас в продаже широкий выбор оправ...
- Девушка, мне нужны...
- ..очков...
- Девушка.
- ... линз для очков...
- Девушка!
- ...средств гигиены...
- МНЕ НУЖНЫ ЛИНЗЫ!
Не очень горячая линия
- О! Какие?
- (ну слава тебе) "название линз"
- Хорошо, в каком магазине вы ходите их купить?
- ???
- На какой из наших магазинов я могу вас переключить, чтобы вы узнали, есть ли они там в наличии?
- Так я вам звоню, чтобы узнать, где они есть в наличии!
- Нет, так нельзя. Какая станция метро Вам подходит.
- Ну, Чернышевская?
- ...ммм... ммм... ммм... Нет, здесь нет! Другая станция?
- Садовая?
- ...ммм... ммм... ммм... Нет, здесь нет! Может быть другая станция?
Не очень горячая линия
- Да блин, посмотрите где они есть и скажите мне!
- А, ну ладно.
- ...
- Ага, они должны быть на (начинает перечислять все станции метро в СПБ, возле которых есть магазины "Счастливый Взгляд")
- СТОП! Вот, "Ленинский проспект" подойдет. Там есть нужные мне параметры?
- Я не знаю!
- О_о
- Я переключу вас на магазин, и вы у них спросите более подробно.
- Но!..
(переключает)
(5 минут отвратительной музыки)
- Добрый день!
- ЗДРАСТИ_У_ВАС_ЕСТЬ_"НАЗВАНИЕ_ЛИНЗ"_"ПАРАМЕТРЫ"?
- Неа, и не было никогда. Нам такое не завозят. Позвоните на нашу горячую линию, вам помогут найти!
Не очень горячая линия
1839

Как я покупал фотоаппарат

Развернуть
Пока я готовлю новый пост про паразитов к понедельнику – вот вам другая история.

Продавцы обманывают покупателей. Особенно если продавец что-то с обмана имеет. Это явление историческое и международное. Ещё египетские купцы подкладывали в корзины с воском камни, а древние греки сбагривали варварам амфоры с подкисшим вином.

Обманывают в России, в Азии и Африке. Обманывают в просвещённой Европе. Особенно иностранцев.

Про то, как мутят с курсом валют в Чехии, писать не буду, про то уже много раз написано. Расскажу, как я покупал за границей фотоаппарат.

Ездил я как-то в командировку в Польшу и звонит мне из дома любимая жена.

- Надоело мне всё, - говорит. – Хочу быть владычицей морской.

- А конкретно? – спрашиваю. – Корыто разбилось?

- Фотоаппарат, - ноет жена. – Надоел он мне. Мы его ещё на свадьбу покупали. Прошлый век и кладбище технологий. Мой телефон лучше снимает. Купи-ка ты, дорогой, новый фотоаппарат, пока ты по Европам ошиваешься.

- Ты чего, жена? – удивляюсь я. – Мне командировочных тогда на еду не хватит.

- А ты у коллег одолжи, - радуется жена. – Мы потом отдадим.

Уговорила, короче. Ну как уговорила, сказала – без фотоаппарата домой не приезжай.

Взял я Андрея, коллегу своего, который давно с Польшей работает и толмачит с местного говора, и пошли мы с ним не абы куда, а в огромный гипермаркет электротоваров. Фотоаппаратов там – глаза разбегаются. Ходим, как дураки, ничего в этих пикселях, зуммах не понимаем. А тут подскакивает к нам продавец – жизнерадостный Болек и Лёлик в одном лице.

- Чем помочь, панам?

- Фотоаппарат нам нужен, - говорю. – Недорогой. Евро 200 не больше.

- А паны с Бреста? – зачем-то уточняет продавец. Тогда-то мы не придали этому значения, но потом поняли, почему он спрашивал. Жители Гродно и Бреста часто свободно владеют польским языком.

- Паны с Минска, - отвечаем мы.

- Хорошо, - кивает поляк, переходя на ломаный русский. – Вот, смотрите сюда.

И показывает мне ряд фотоаппаратов. Достаёт, щёлкает, вертит так и так, расписывает достоинства.

Выбрал я один аппарат, как-то он мне сразу понравился. Подходим к кассе.

- Флешку покупать будете? – спрашивает продавец.

- Конечно будем, - говорю я. – А сколько стоит самая большая?

- 8 гигабайт – 10 евро, - улыбается продавец. – Может, ещё и сумку возьмёте?

- И сумку обязательно, - говорю я. – Зачем нам фотоаппарат без сумки.

Коллега всё это время стоит, в бумажках ковыряется. Бумажки в плетёной из проволоки корзинке лежат. Корзинка к прилавку приделана. Продавец уже товар упаковал, и что-то пробивать начал, как Андрей вдруг машет рукой.

- Погодите, пан. А что это у вас тут написано?

И тычет поляку под нос какую-то листовку. Причём активно так тычет, а у поляка от расстройства лицо меняется.

Стыдно мне стало перед иностранцем. Скажет ещё, вот белорусы – хамы, понаехали. Одёргиваю Андрея.

- Ты чего бузишь?

- Да ты посмотри, что тут написано! – возмущается коллега.

А на листовке черным по красному «При покупке фотоаппарата стоимостью от 100 евро – флешка 8 гигабайт в подарок бесплатно».

- Э-э, как это понимать, пан? – спрашиваю я у продавца.

- Это акция была. Но она, кажется, уже кончилась.

- Какое кончилась! – злится Андрей. – Акция до конца месяца, а сегодня только двадцать восьмое.

И тут поляк совсем погрустнел. Он-то надеялся, что дикие белорусские варвары не разберут, что на листовке написано. Сделал лицо грустным Болеком и пошёл всё перебивать.

- Мудак – это не национальность, а состояние души, - прокомментировал Андрей. – Ты не спеши, я сейчас ещё и про сумку что-то найду.

И вот нашёл же! При покупке сумки, на фотоаппарат скидка.

Небольшая, но видели бы вы, как перекосило нашего Болека.

Выходим и магазина, я спрашиваю у Андрея:

- А как ты вообще узнал, что у них какие-то акции?

- Внимательнее надо быть, - ворчит коллега. И кивает на магазин. А там баннер на полфасада «АКЦИИ и СКИДКИ». И для особо одарённых, фотоаппарат три на два метра.

Действительно, внимательнее надо быть.
Как я покупал фотоаппарат
7140

Отличный отзыв

Развернуть
Отличный отзыв
8567

Продаваны

Развернуть
Покупая зимнюю резину обратил внимание на дату производства - 2017.
Вслух говорю: "о, 20-я неделя 17-го года, свежая, отлично"
Продавец с ехидной ухмылкой: "как вы поняли что 20-я? там только год указан"
Отвечаю: "Первые две цифры - неделя, последние две - год производства"
Продавец коллеге: "Слыхал, Мишань, оказывается первые две цифры - неделя, а 2017 это не полная запись года, ахаха..." Далее их дуэтный ржач. А я тем временем беру вторую покрышку и показываю ему другую надпись - 2117. Следующим ржал я.
942

Как мне “самый простой” удлинитель продавали…

Развернуть
Подарили мне настольную лампу, а шнур у нее короткий оказался – до ближайшей розетки метра полтора не доставала. Решила купить удлинитель на несколько гнезд: и лампу подключила бы, и остальным гнездам нашла бы применение. Прихожу в соответствующий магазин.

Я: - Дайте мне удлинитель. Мне для настольной лампы, так что самый простой подойдет.

Тётя Продавец: - Сию минуту!, - уходит в подсобное помещение, возвращается и вручает мне мой новоиспеченный удлинитель.

Прихожу домой. Включаю лампу – не работает. Зарядка от телефона - не работает. К другой розетке подключила – не пашет.

Взяла удлинитель, заглянула в отверстия, в которые вилка вставляется и “о, чудо!”: там пусто! Эта дама продала мне просто макет удлинителя: кабель + основа удлинителя (без всех остальных внутренних запчастей), которые были умело соединены.

Пошла обратно. На мой вопрос: “Что это вы мне продали?” был дан гениальный ответ: “Вы же просили самый простой, я вам его и продала”.

Деньги вернула.
740

Продавцы отказываются выезжать из проданной квартиры.

Развернуть
Добрый день! Лига юристов, прошу совета!

Попали в неприятную, мягко говоря, ситуацию. Купили квартиру, по договору продавцы должны были в течение двух недель с момента регистрации передать нам по акту квартиру, ключи и т.д. Две недели почти истекли, мы звоним договориться о времени передачи ключей, а нам сообщают, что они не успели переехать и еще неделю ничего не передадут.

При этом мы живем в съемном жилье, из которого нам на днях надо выехать. Видимо, на улицу... Естественно, мы отказались от такого чудесного предложения, на что начались крики "вы должны войти в наше положение!" (наше положение их не интересует), угрозы раскурочить квартиру и под конец бросили трубку и больше не отвечают.

Вопроса два - как выселить их из квартиры и как получить с них компенсацию, если квартира будет испорчена - покупалась именно из-за хорошего состояния.

Мы в квартире прописаны уже, они все выписаны. Передаточный акт не подписан, естественно, как в нем отметить все верно и влияет ли он на что-то вообще?
6642

И морковки не надо!!!

Развернуть
Стою в очереди к киоску чтоб купить овощей. Впереди меня бабуля. Продавец (молодая девушка). Далее диалог Б (бабуля) и П (продавец):
П: Здравствуйте. Заказывайте!
Б: мне морковки пол кило.
П: (взвесив пол кило морковки) еще что-то?
Б: и баклажан
П: баклажан нет
Б: а вот на витрине вверху
П: там один и он не хороший
Б: покажите
П: (вылезая на ящик, чтоб достать баклажан) он сморщенный и вам вряд ли подойдет.
Б: доставай, а я решу подойдет или нет
П: (положив сморщенный небольшой баклажан на прилавок) вот.
Б: так он не свежий, да и сморщенный, и вялый сильно!!! (громко возмущаясь)
П: О_О ну да....
Б: (почти во весь голос) что вы мне гниль пытаетесь продать!!!!!
П: (молча убирает баклажан и озвучивает сумму за морковку)
Б: НЕ БУДУ Я ВАШУ МОРКОВЬ БРАТЬ, РАЗ ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ ПОКУПАТЕЛЯ!!!!
Разворачивается и уходит, по дороге, обращаясь к покупателям, чтоб не покупали тут ничего, а лучше на рынок местный ехали, там и выбор есть!!
П.С. я купила овощи и пока укладывала в пакет, мужчина, стоявший за мной в очереди, угостил конфетами продавца и пытался с ней шутить, чтоб подбодрить))))
Всем адекватных клиентов и стальных нервов!!!

1143

Продажи на Авито 3: «возьму двухметровый стеллаж под мышку» и другие покупатели.

Развернуть
Приходила девушка за стеллажом. Стеллаж новый стоит 3 300, у меня 2 000 в состоянии нового, она хотела за 1 500.

— Ой, он такой большой, а я думала, я его под мышку возьму и унесу.

В объявлении написано, что он двухметровый и из ДСП, что кагбе намекает. Долго молча гипнотизировала его взглядом, как-будто решаясь.

— За полторы?
— Я не торгуюсь за него, у меня такой же купили за две.
— Ну, тогда я лучше в той же Икее куплю тот, который в два раза уже.
— Покупайте, он как раз 2 750 там стоит.
— Вы звоните, если надумаете дешевле отдать.
— Вы тоже звоните, если передумаете.
— Я могу позвонить, только если он будет дешевле.
— Тогда не звоните.

***

Через полтора часа за навесными полками пришел молодой человек, увидел стоящий в прихожей стеллаж и купил его тоже. Правда, я ему сказала, что стеллаж должен влезть в лифт — предыдущие покупатели волокли такой же к лифту, и больше я их не видела. Поскольку молодой человек был один, вызвалась подержать ему двери. В лифт стеллаж, сука, не влез. Делать нечего, пришлось помогать спускать приобретение по лестнице с пятого этажа, благо, что не тяжелый, а только длинный.

***

Потом звонил мужик по поводу микроволновки и просил предоставить документы на неё, чтобы доказать, что я — единственный владелец. Так и не нашла ПТС на СВЧ.
3596

Женщина упала в обморок в магазине, узнав цену на браслет, который она разбила

Развернуть
Посетительница рынка в китайском городе Жуйли (провинция Юньнань) упала в обморок, когда продавец сообщил стоимость разбитого ею браслета. Женщина хотела примерить нефритовое украшение и случайно уронила его на пол. После этого выяснилось, что браслет стоит 300 тысяч юаней — это больше двух с половиной миллионов рублей.
После того как женщину привели в чувство, она попробовала договориться с продавцом о том, чтобы заплатить 70 тысяч юаней в качестве возмещения ущерба, но тот стоял на своём. В дальнейшем независимый эксперт оценил браслет в 180 тысяч юаней — именно эту сумму женщина обязана выплатить продавцу.
Женщина упала в обморок в магазине, узнав цену на браслет, который она разбила
https://life.ru/t/жесть/1021773/zhienshchina_upala_v_obmorok...
5072

Поднять свою самооценку просто

Развернуть
Поднять  свою самооценку просто
1597

Навязчивый сервис

Развернуть
Зашёл сегодня в Связной, купить ребёнку телефон. Выбрал быстро. Подбежал менеджер (или ко они там?). Извлекли с витрины, посмотрели, проверили. Всё устроило.
Я: - Беру.
М: Пройдёмте... У нас акция: при покупке телефона вам...
...(пару минут распинается)...
Я: Нет, спасибо
М: Но ведь это так прекрасно и волшебно...
...(ещё перу минут, с моими переодическими "НЕТ, спасибо")...
Я: Нет!!! Телефон будете продавать?
М: Да! Конечно! Ну, раз вы не захотели практически  халявные сим каты, то вот ещё такая акция:  БЛА БЛА БЛА БЛА...
... минуты тикают...
Я: НЕТ!!! Ничего не нужно, кроме телефона
М: БЛА БЛА БЛА БЛА БЛА...
Я: Вы телефонами здесь вообще торгуете?
М: Конечно! Сейчас всё будет! БЛА БЛА БЛА БЛА...
Я: Перестань делать это! Продай мне телефон!
М №2: Вы не понимаете, как это удобно...БЛА БЛА БЛА БЛА...
М: Да да! Дело говорит...БЛА БЛА БЛА БЛА...
...минуты переходят  в часы...
Я: Бумаги сударь! Телефон!
Три муда... менеджера уже посмеиваются, но не сдаются. Я тихо зверею. Телефон выбрал за пару минут, а купить не могу уже целую вечность.
М: Вот ещё одну акцию озвучу и она-то вам точно понравится. (довольно ухмыляется)
Я: Если не перестанешь, я тебя сожгу я уйду!
М: Буквально минуточку! (и ржёт уже)
Я: Я ухожу
М: БЛА БЛА БЛА БЛА...
Разворачиваюсь и иду к выходу
М: Всё! Всё! Вот телефон!
Я: Иди на хер придурок (благо клиентов кроме меня не было)
Обидно. Практически с первого взгляда увидел то, что нужно, а тут столько спама!
Огляделся, увидел через одну дверь ДРУГОЙ салон. Захожу.
Я: Девушка такой-то телефон есть?
Д: Да, вот он.
Я: Беру
Д: Вы знаете унас проходит акц...
Я: Я сейчас был у одних мудаков  у ваших коллег из соседнего салона  и акции меня больше не интересуют
Д: Отлично! Пройдёмте на кассу...
Через пару-тройку минут, прошёл с телефоном мимо окон Связного и удовлетворённо помахал коробкой с телефоном продаванам. Поулыбались. Может им и похеру вообще, главное в уши наспамили.
А телефон ещё и немного дешевле оказался. ))) Дочь моя довольна! Я, в конце концов, тоже.
561

В преддверии 23 февраля

Развернуть
Предисловие: магазин в маленьком городе. Товаром перенасыщен. Все стены,углы,свободные места и чуть ли не потолок в помещении забиты инструменом. Каждый сраный сантиметр приносит пользу своему владельцу. В широком ассортименте представлены 6 фирм электроинструмента,начиная от перфоратора и заканчивая дисковой пилой. Все красиво висит и хорошо просматривается.
Заходит женщина. Окидывает взглядом магазин, проходит по рядам и заканчивая свой моцион возле одинокого, незаметного, двухметрового меня, вопрошает.
Ж-Мил человек у вас шуруповерты в продаже имеются?
Я- конечно сударыня, вот вам бытовая фирма с воооот такой линейкой аккумуляторного инструмента. Вот полупроф....
Ж- не надо нагружать меня своей бессмысленной терминологией. Просто продай мне шуруповерт!
В преддверии 23 февраля
Желание клиента закон! Но рамки предлагаемого инструмента нужно сузить.
Я- в какую сумму хотите уложиться?
Ж- какая разница-продай мне шуруповерт!
Ок!
Я- вот! Отличная модель-подойдет любому типу мужчин! Хороший,качественный,известный бренд по адекватной цене.
Ж- дорого.
Ок!
Я- вот недорогой но отрабатывающий свою цену шурик с...
Ж- говно!
Ок!
Я- золотая середина! Эксклюзивная экспериментальная модель с характеристиками терминатора при стоимости бахил! ...
Ж- какой у него ....( ненадолго залипла вспоминая что то. Попутно перебирая пальцами поднятой руки в воздухе. Каюсь подумал о прошлом и поржал про себя пока женщина вспоминала. ) Сила затяжки?
Я- стока то ньютонов. Редуктор с металлическими шестернями. Две скорости, два аккумулятора,ке.....
Ж- не нагружайте меня терминами. Я все рано не понимаю. Он хороший или нет?
Я- хороший!
Ж- точно?
Я- точно!
Ж- вы уверены?
Я- да!
Ж- нет, я вам не верю. Лучше позвоню знакомому. Вы все врете. Вам лишь бы продать.
Ну ок че. Отходит, звонит. После разговора возвращается ко мне.
Ж- мне сказали что это говно. Есть "..." такая фирма?
Я- есть. Я вам ее первой показывал. Профессионалка. Вы сказали дорого.
Ж- нет, ну а этот же нормальный?
Я-да!
Ж- точно?
Я- точно!
Ж- ладно давайте!!!!
Ухожу на склад, выношу товар. Проверяю и показываю что все жужжит и крутиться.
Ж- да хватит мне его показывать! Чё вы в меня его тыкаете?! Я все рано не понимаю! Он работает?
Я- да. Но сейчас обратите все таки внимание на инструмент и подтвердите что аккумуляторы рабочие и принимают заряд, так как на них гарантия не распространяется.
Женщина встала в стойку - почему?!
Я - производитель не дает гарантию на аккумуляторы.
После моего заявления прошло 10-15 минут бессмысленных препирательств в итоге чего женщина все-таки согласилась купить шурик.
Оплатила, взяла шуруповерт и остановилась глядя на меня. Смотрела, смотрела, смотрела и выдает - " Все таки вы меня обманываете и пропихнули дрянь!" .И ушла. Блин! Я аж сам начинаю верить что обманул ее....
П.С. Текст не несет морали, смысла и .... вообще ничего.
П.С. Извините за ошибки и кривой текст. Писал с телефона на работе.
С днем защитника Отечества!