пьянка

Постов: 47 Рейтинг: 143835
5010

[моё] Цыгане Реальная история из жизни

Развернуть

Дело было на тусовке, где собралось огромное количество народу из 5-10 разных тусовок, которые друг с другом не пересекались прежде, но имели одно-двух общих знакомых.

И как часто бывает на тусовках, речь заходила про политику, про религию и вот наступила очередь национальностей.

Так как были люди самых разных национальностей, обижать никого не хотелось, а критиковать все-таки хотелось, то решено было критиковать открыто только жителей Папуа-Новой Гвинеи и Колумбии. Однако, про их особенности никто не знал, поэтому как-то не айс было обсуждать. И тут один из ребят, будучи уже в хлам пьяный заорёт: «А я вот цыган бл»ть ненавижу! Просто, п»дарасы и скоты!»

И тут прям полилось из рога изобилия, никогда ещё людей так не объединяла общая неприязнь к общему врагу.

И так продолжалось долго время, все пили, пили после ещё одной истории, прописывали по рюмашечке за это великое соприкосновенное культур. Но громче всех орал именно тот парень, постоянно рассказывал новую историю, как его кто-то на*бал, травил анекдоты, байки. Прям вошёл в кураж.

- Лёх, - немного рявкнул какой-то доселе молчавший паренёк, - так ты ж сам цыган!

- Ну?

- Что ну?! Чо ты их обсираешь весь вечер? Родня ж!

- Да я лучше всех тут знаю, как они п*дарасы именно потому, что Я ПОСТОЯНО С НИМИ ИМЕЮ ДЕЛО!

9041

[моё] История Навеяло

Развернуть

Мне 13. На летних каникулах пошел на свою первую работу - учеником на конвейер мебельного комбината. Рабочий день был неполный, но всё равно первая месячная зарплата составила фантастическую сумму 124 рубля (отец получал 220, мама меньше ста).

Принес и с гордостью вручил матери всё до копеечки, даже в мыслях не было других вариантов.

Мама была растрогана и взволнована, хвасталась соседке, вечером рассказала отцу, тот сдержанно похвалил. Никто не ожидал от меня такого вклада в семейный бюджет.

Из этих денег мне купили кеды (что-то около 5 рублей цена, если не ошибаюсь), младшие получили полкило конфет. Остальное было на ближайших выходных подчистую пропито родителями при активной помощи радостных соседей по подъезду. Обмывали мою первую зарплату.

Году эдак в 2002 подарили моему брату на день рождения велосипед: 24 скорости, передние амортизаторы, в общем для 11 летнего пацана в то время очень четкий велик) Меня естественно задушила жаба, и я затребовал себе у родителей такой же на др. Родители молодцы, купили, вручили) Так как др у меня в феврале, особо сразу на обновке не покатаешься, и по этой причине велосипед был выставлен на незастекленую лоджию и накрыт тряпкой. Потом настали весенние каникулы и мы уехали с братом к бабушке. Тут звонок от родителей: какой то не хороший человек выкинул непогашенный бычок, лоджия загорелась и мой новенький вел, на котором даже муха не сидела сгорел начисто. В общем масштабы моего горя можно представить) Родители пожали плечами, со словами, ну, мол, не судьба значит. Зато мой дед, как только мы прибыли на летние каникулы, сразу же отвёл меня в магазин спорттоваров и прикупил мне другой: да, по проще, без скоростей, но зато я оценил его заботу на все сто. До сих пор ему благодарен, что он не остался равнодушен к моему "великому" горю.

На фоне всех этих рассказов о том, как пикабушников в детстве прокатили родители с мечтой, наказывали ни за что, решила рассказать другое.

Мои родители развелись, когда мне и года не было. Мама студентка мединститута, папа уже делал карьеру после института.

Жили они у папиных родителей, мамины родители жили в коммуналке.

Там долго рассказывать, но, короче, оставили меня с папой. Мама воскресная была.

Сами понимаете, для двух бабушек, прабабушки, двух дедов, дяди и папочки, я была несчастным брошенным ребенком, а потому росла в красном уголке, залюбленная и избалованная. Меня не особенно ругали, тем более не били.

Воспитывали в светлых коммунистических идеях справедливости и добра, должна сказать.

Не отказывали в собаках, кошках, которых я таскала домой с помойки, всяких птенчиках, кроликах. Мы их вместе лечили, благо семья медицинская, кого-то пристраивали, кто-то оставался до глубокой старости.

Я еще таскала домой детей, которых обижали дома, старика, который жил в соседнем подъезде на чердаке, тетю, которая у магазина плакала…

И, блин, хоть бы раз бабуля не пустила! Кормили, мыли, переодевали, помогали.

Велосипед у меня был, и я подарила одному мальчику. Ему мальчишки во дворе не давали покататься, мне обидно за него стало. Он был из очень бедной семьи, его почему-то не приглашали домой, хотя обычно частенько к кому-нибудь заваливались. Он был забитый и очень робкий. Повериьт не мог, когда я ему сказала, что не надо возвращать, это теперь его

велосипед. Такая радость! Сразу укатил с мальчишками, теперь он был крут!)))

Заигралась потом и забыла дома рассказать. Велосипеды дети оставляли в подъезде обычно, взрослые не контролировали наличие, домой же не заносили.

Что характерно, знала, что ругать будут. Дед триста раз мне повторял про «быть добреньким за чужой счет нельзя». Однако, была уверена, что бабуля поможет))

Ужинаем сидим, звонок в дверь. Папа пошел открывать. Там избитый, в синяках и слезах, мальчишка этот и его отец, красный, грозный и, как обычно, нетрезвый.

- Вот, - говорит. - Этот стервец украл у вашей велосипед и твердит, что ему подарили, мы пришли вернуть и извиниться. Потом ремнем донесу, что красть нельзя.

Я не жива, ни мертва, потому что не предупредила! О, боже, как вспомню, так вздрогну! Аж коленки задрожали. И вид мальчишки с подбитым глазом, и злобный мужик, держащий за шкирку собственного сына, меня просто убил.

И тут подходит дед мой.

- Ну да, подарили. Нашей девочке негоже на мальчуковом, вечно падает. Давно присматривались к женской раме. Не продавать же битый. Решили вашему пацану отдать. Чего сразу-то не пришли? Избили парня ни за что.

В общем, закрыли тему. Разобрались. Они ушли, а я обняла деда за ноги и рыдала так, что меня остановить не могли.

Вот такой у меня был дед, царствие ему небесное.

А мальчик тот из нашего двора, вырос и уехал из дома. Очень редко бывает у родителей. Битые дети не забывают обид.

На волне постов про обиды на родителей из-за подарков, вспомнилось.
Мне 6 лет и папа в новый год обещает что купит мне новый велосипед. И вот спустя пол года в мой день рождения были похороны отца. Понятно, что о велосипеде уже и не думал, но мама это помнила и через месяц все такие его купила. Вроде и подарок был, но было грустно. Так что маме я очень за это благодарен, хотя и понимаю что с деньгами тогда было не очень, но все же она решила сдержать слово папы.

Ну, раз пошла такая пьянка - дайте и я выскажусь)
Детства вот прям вообще не было у меня от слова совсем.
Настолько, что я в 14 лет взял и ушёл из дома. И не так, что посидел в соседнем дворе до вечера и вернулся, а с концами,автостопом в другую область.
Но ввот некоторые случаи навсегда запомнились мне,и сейчас будет один из них.
Вспомнился мне он по причине того, что я как раз проезжал сейчас мимо дома, в котором на тот момент жила семья моя :мама, отчим, я, и две сестры младшие.
Было ммне тогда лет 9,ну может 10. И в конце учебного года отчим сделал мне подарок, от которого все прям писались кипятком в те времена (2001 год примерно) - скоростной велосипед =) ух, как же он был хорош. Вышел я во двор, покатал сестру на раме6, покатался пару кругов сам, похвалился перед друзьями и пошёл спать. Мне пообещали что пойдём с утра на карьеры, и там я хоть целый день кататься буду,так что засыпал я самым счастливым ребёнком на районе.
Только вот с утра оказалось что отчим взял велосипед, и поехал срочно до работы (по словам мамы). Ну ладно, говно вопрос, подождём.
Ждать пришлось две недели. Пришёл он без велосипеда, со сломанной рукой и рассказом о том, что его ограбили на велосипед. А ночью маме он рассказал как было - уехал бухать, оказалось мало-продали велосипед, взяли канистру спирта, по пьяни подрались, вот руку и сломал.
Только яя то это все слышал, ибо не мог уснуть из за потери..
А вообще - прям положительных моментов из детства не помню ни одного. И это печалит сильно.

Когда я учился в 5 классе, это было в 88 году, приехал к нам в гости дядя. Брат моей мамы. Дядя в те времена ходил на корабле по разным странам и одной из стран была Япония. Много он всего привозил, и степлер, который я первый раз в жизни увидел и журналы неприличного содержания, но самым крутым подарком был кассетный плеер Condor (фото из интернета, но по памяти он и есть).


Блин, я стал самым крутым пацаном в школе! Кассеты стоили дорого и их часто покупали в ларьках где их тупо перезаписывали на дешёвые варианты и продавали. Или можно было прийти со своей кассетой и записать что-то из списка.


Но был и один нюанс, батарейки АА тогда стоили очень не дёшево. И экономить приходилось буквально на всём. И был придуман выход. У отца стоял блок питания с регулировкой и вход в него был обычный розеточный. Эдакий самопальный агрегат с двумя ручками, вольтаж и мощность и два выхода, в которые можно было как вставлять обычный штекер, так и подключать провода закручивая колпачки. Ну вы поняли.


Я смастерил эдакую замену батарейкам. У обычного карандаша был вынут стержень, внутрь вставлен провод и на конце контакт. Я не помню, по моему из банки консервной сделал. А на конце была обычная вилка, которая и вставлялась в этот блок питания.

В общем эти две эрзац-батарейки вставлялись в плеер, а вилка в блок питания и я мог спокойно дома слушать музыку никому не мешая и экономя дорогущие пальчиковые батарейки.


Так продолжалось около месяца.

Однажды я вернулся из школы и решил послушать музыку, а плеер не работает! Ну никак вообще. И тут заходит дядя и говорит: я хотел послушать музыку и вставил вилку в розетку. Вот только он не знал, что вставлять нужно в блок питания, а не в розетку 220 вольт.


Как он жив остался никто не знает, а мне было очень обидно. Даже не успел толком наиграться.

Да, уж.....


PS: А затем мне подарили на ДР плеер Романтика. То еще чудо, но это совсем другая история.

[моё] История Навеяло

На волне постов вспомнилось..
Это был,наверное, самый счастливый день моего детства...
Шел 1996-й год,я к своим 6 годам вырос до 1,5 метров и благополучно перестал помещаться на "олимпике" невообразимого коричневого с металликом цвета. Если быть точным,то на одной из кочек "отрыгнула" от рамы по месту сварки задняя вилка.
Стоит сказать,что велосипед-единственная вещь,которой я мог заниматься часами:кататься,подкачивать колеса,лепить какие-то наклейки. Короче, как у Кинга: Главный интерес.
Отец работал на заводе,где по году не платили зп,мама учителем. Зп давали,но мизерную. Т.е.перспектив получить новый велосипед,как у Шарика из старого анекдота(образно выражаясь,конечно).
И вот лето! Мама в отпуске,дома. Я тоже дома. К обеду приходит отец,что в принципе нонсенс,тк на заводе и "калымах" он пропадал постоянно,чтобы свести концы с концами.
В мои 30 лет до сих пор перед глазами стоит картинка: зал,журнальный столик,на нем кружка,в которую отец льет пиво из бидона. За спиной ковер на стене,на который он откидывает голову и говорит матери:да и хрен с ним! Пацан без велика! Собирайся,поедем за велосипедом(уже мне).
У меня натурально "от радости в зобу дыханье сперло". Как оделся-не помню, как ехали-не помню. Магазин в центре города помню. Тяжкие муки выбора между рыжей Камой со стальным багажником и сине-зеленой Велта-камой с алюминиевым. Выбрал вторую. Оплатили. Ехали в желтом сдвоенном икарусе на центральной площадке,которая крутилась на поворотах, отец молчит и улыбается,я света белого не вижу-в руках мечта...
По приезду домой отец разобрал все до винтика,смазал,собрал и понеслась... До 13 лет я с него не слазил. И бутылки собирал по микрорайону по утрам,чтоб купить бич-пакет и газировку за 4-50 и поиграть в ПС часок, и по гаражам катался, и купаться ездил,и по садам яблоки тырил...
А потом он тоже геройски погиб,не выдержав гонок с моей 70-килограммовой тушей..потом мне купили мопед. ЗиД-50, но это уже совсем другая история))

Когда я был в 2-3 классе, я очень мечтал о большом взрослом велосипеде. Все друзья ездили на таких великах - а я только смотрел и завидовал. И как-то раз папа принес домой стеклянный кирпич - полый внутри (из которых во многих советских зданиях делали декоративные полупрозрачные стены) - и сказал что теперь это будет копилка для меня.

[моё] История Навеяло

Отпилил уголок, чтобы появилось отверстие для монет, и каждый раз приходя с работы он кидал туда мелочь.


Семья была небогатой, и денег карманных у меня особо не было. Но как-то раз я надоумился перевернуть копилку и достать оттуда немного денег. А потом второй раз, третий раз и т.д. Не знаю почему - сейчас стыдно вспоминать, что я так делал. С кем водился на улице - от того и набирался. Так у меня завелись карманные деньги на жвачки, чупа-чупсы и прочие ништяки из газетных киосков.


Пока копилка стояла на одном месте и никто туда не заглядывал, было незаметно. Вроде есть деньги внутри, тем более что пополнялись регулярно. А перед самым моим днём рождения родители позвали меня в свою комнату и сказали, что разбили копилку - и денег там почти не оказалось. А копили они мне на новый велосипед. Может я знаю куда исчезли деньги? Я "не знал". Не передать как мне было стыдно. Я думал меня будут бить и наказывать, но ничего не было. Думаю, они итак всё поняли.


А наутро в мой день рождения я проснулся и во дворе стоял новенький велосипед "Десна". Несмотря на то, что все накопленные деньги за полгода я вытащил и проел на чупа-чупсы и фишки.

[моё] История Навеяло

Родители бывают разными. Я своих очень люблю и горжусь ими, хотя в детстве очень многое казалось несправедливым.


А по поводу воровства - очень скоро это сошло на нет. Не то что взять чужое - я и врать-то разучился, хотя в детстве даже не краснел.

Раз пошла такая пьянка, поделюсь и своим. Что-то вспомнилось. Детство пришлось на 90-е, жили бедно, игрушки мне покупали, но по минимуму. В 9 лет я очень хотела приставку. Перед днём рождения мама сама об этом заговорила. Мы весь вечер обсуждали какую выбрать. Подключилась бабушка, начали говорить, что неплохо бы и новый телевизор по такому случаю купить, столик для него и т.д. Я добавляла, что ещё бы хотелось, отлично провели вечер. Предвкушала счастье. Конечно, понимала, что все перечисленное мне не купят, хотя бы приставку, а больше ничего и не надо. Наступает праздник, мне покупают торт. И все. На обиду и робкий вопрос, звучит ответ. Приставка дорогая, мы шутили, сама виновата, что шуток не понимаешь. И вообще ты кинескоп посадишь.

Читаю пикабу вслух, обычно с мужем хихикаем и грустим, а тут впервые диссонанс - я ржу, а муж хмурый. Начинаю спрашивать, что не так в этих историях, а он и выдает:
"Забавная эта гиперопека, может быть только в нашей семье так было, но я получал лишь два варианта развития событий в любом деле с родителями: либо фразу "ты уже сам должен уметь", либо "ничего не умеешь, сами сделаем", при этом меня никогда никто не учил, как нужно сделать, а на любые вопросы мне отвечали шаблонами выше.

- Шнурки завязать не можешь - уже должен уметь.
- А как?
- Ничего не умеешь, сейчас завяжу.


- Даже яичницу не приготовил, уже должен уметь.
- Ты только плиту мне разрешила включать.

- Ничего не умеешь, сейчас приготовлю.


- Ну как ты на велик сел?!

- А как надо, пап?
- Как человек надо садиться, а не вот так вот.
- Так как надо?

- Жопой об косяк, во как агагагагага

Это самые простые примеры. Я ему говорю, что он просто не помнит, что они его учили и видно уже психовали. Но нет, уперся, что по факту они себя так вели все время.

У кого еще так было? Что по факту обязан знать, а если не знаешь, то нечего и соваться, за вас все сделают.

Это антиопека или гиперопека?)

Ребенок цел и невредим, сейчас ему, точнее, ей, около 25 лет.

[моё] История Навеяло

Удивительно, как некоторые фотографии, сделанные не то чтобы случайно, но и не в рамках серьезной постановочной фотосессии, становятся культовыми. Например, снимок «Теннисистка» 1976 года. Или вот этот — с «летающим ребенком».


В наши дни, когда все образованное европейское и американское общество призывает сдувать с детей пылинки и при малейшем намеке на психологическую травму эвакуировать ребенка к психологу, странно представить, что подобное фото вообще возможно.


А вот в 1991 году все было возможно. Поэтому, видимо, Шерри и Джефф Лидс не были так уж шокированы, когда фотограф Грегг Эпперсон попросил их поучаствовать вместе с младенцем-дочерью в фотографии-трюке в Национальном парке Джошуа-Три, что в Калифорнии.

Эпперсон хотел, чтобы родители, стоявшие на двух больших камнях, перекинули ребенка с рук на руки.


И родители с энтузиазмом согласились. Вообще, судя по всему, мистер и миссис Лидс не из тех пар, которые сидят с грудничком дома. Напротив, они ходили с маленькой Джордан (именно так зовут младенца) в походы и редко засиживались на одном месте. Подозреваем, они не раз перекидывали ребенка над обрывом, только не на камеру.


После того как Эпперсон сделал снимок, тот пролежал в архивах фотографа четыре года, пока не был продан в весенний каталог компании по производству одежды для походов Patagonia. Тогда фотография и прославилась.


В каталоге фотография сопровождалась подписью: «Иди к папочке. Джордан Лидс, стартовав от Шрерри Лидс, благополучно приземляется в руки Джеффа Лидса».

Позже, уже в эпоху Интернета, фото даже стало источником мемов. Вот парочка.


01

[моё] История Навеяло

02

[моё] История Навеяло

Тем временем Джордан выросла, сейчас ей чуть больше 25 лет. В интервью она заявила, что ничуть не в обиде на родителей за то, что те подвергали ее опасности в детстве.

Напротив, в будущем Джордан сама планирует сделать такой же снимок, уже со своим ребенком. «Я повешу свое фото на стене в прихожей, а рядом повешу фото со своим ребенком… Думаю, будет круто».


А вот Джордан в наши дни — ожидаемо, в каталоге марки Patagonia.

[моё] История Навеяло

Подрабатываю репетитором.

Написал уже два поста на эту тему (1 и 2), это третий.

Пару лет назад был у меня девятиклассник, допустим, Миша. Миша был типичный такой пубертат с подростковыми усиками и с полным незнанием физики. Проблема для 9 класса не критическая более чем. Но выяснилось уже по ходу занятий, что основная проблема Миши вовсе не в этом.

Как это очень часто бывает (я б сказал, что всегда), незнание физики обычно сопровождается незнанием математики. Эта же проблема была и у Миши - он не знал ни сложение дробей, ни как решаются уравнения... Но и не это его основная проблема.

Поставленная мне задача от его мамы заключалась в следующем - объяснить ребенку тему, которую в то время им давали в школе - магнитные поля. Тема элементарная, занимает 10-15 страниц в учебнике. Чисто логически - сколько раз нужно объяснить одну такую небольшую тему, чтобы она запомнилась, стала понятной или хотя бы просто оставила хоть какой-то отпечаток в памяти? Я объяснил 7 раз в течение, собственно, 7 занятий. Просто каждый раз заново. С примерами, с опытами, с фильмами. Я перепробовал все, но Миша не запомнил ничего. Или сделал вид, что не запомнил. Он не решал дома задачи, не читал учебник.

Маму я уведомил о странном восприятии ее сына уже после второго раза - она сказала, что нужно попробовать еще. Все 7 объяснений были запрошены ею. Дальше я уже не вытерпел.

-Почему Миша не читает учебник даже, если он ничего не запоминает на занятии? Знания нужно закреплять.
-Не знаю, не хочет. Давайте он у вас будет его читать?
-...

Следующее занятие после этого разговора было очень странным. Все занятие Миша читал учебник. Ничего не запомнил, конечно же. После я понял, что эту дурь пора заканчивать, и больше мы с ним не занимались.

Лично меня Миша удивил так сильно, потому что и до, и после него, я не видел больше настолько немотивированного ученика с такой мощной поддержкой родителей. "Не хочет - пусть не делает" - вот и весь ответ его мамы. На всех занятиях Миша мыслями даже не присутствовал в комнате - он смотрел в окно, в потолок, сквозь меня. Интересный случай, короче говоря.

А вспомнил я все это потому, что прошло два года, наступил 11 класс, ЕГЭ. И тут выяснилось, что Миша должен что-то знать и чего-то хотеть. Но чуда не случилось - Миша каким-то образом закончил школу, сдал ЕГЭ и не смог никуда поступить. Сейчас он был бы на первом курсе института, но Миша едва смог преодолеть порог. Поэтому его мама (да, не он сам, мама) стала вновь искать репетитора для сына, чтобы он пересдал ЕГЭ и таки поступил куда-нибудь (я не знаю, почему он не армии, к слову). Но даже если он сможет поступить - сможет ли он преодолеть хотя бы первую сессию?..

И подобных ребят я встречаю все чаще (правда, Миша остается пока на первом месте). Им ничего не нужно, они занимаются, только чтоб от них отстали. Родители в обучении никак не помогают. Не хочет - пусть не делает! Иногда после этого ребенок действительно находит то, что ему интересно и все хорошо. Но я сказал бы, что это происходит довольно редко. Поэтому я сейчас и наблюдаю всех этих Миш, Саш, Никит и прочих ребят, которые маятся по жизни и не могут никак найти, чем же им заняться, ибо в свое время им никто не помог найти вектор развития.

Собственно, когда я говорю про помощь и мотивацию ребенка, я не имею ввиду, что ему нужно нанять 10 репетиторов и вкладывать всю свою зарплату в образование. Дело не в количестве, а в качестве! Десять учителей не помогут, если идет в ход "Не хочет - пусть не делает!" Хватит и одного студента за 300р/час, чтобы подтянуть математику, но для этого ребенка нужно мотивировать что-то делать, чтобы он понимал, зачем все эти напряги. А если никому ничего не нужно - зачем напрягаться-то?

У меня появился сейчас такой ученик, который уже пятый раз идет на первый курс - каждый раз слетает в сессию. Но о нем расскажу когда-нибудь завтра. На сегодня все.

Мне 20.Каждый год на летние каникулы я еду домой. К папе и маме. Сплю в маленькой, не проходной комнате. Куда не проникает солнечный свет и...папа. Ведь ни одно утро не обходится без включенного телевизора, бесконечных хождений по дому и вопросов что его радость желает на завтрак. А радость желает чтобы ее не трогали, и забыли про нее часов до 12. Папа приходит в комнату и требует моего срочного подъема. Нужно ехать на пасеку и кормить пчел своей плотью (нет). Я начинаю возмущаться, что ребенка совсем не ценят, используют только как рабочую силу и в такую рань(9 утра на минуточку) даже собаку поднимать не будут. Папа хлопает дверью и уходит. А я выползаю из постели,и думаю о том,что наверно зря я так...Мои думы снова прерывает папа. Говорит что без меня мед качать не интересно и песни петь совсем не хочется. Я дуюсь еще несколько секунд и решаю, что нельзя так бросать пчел. И папу тоже.

[моё] История Навеяло

Сам пост: А вызывали ли ваших родителей в школу?

Моих родителей часто вызывали в школу. Вызывали их всегда из за драк. Но я всегда был спокоен потому что знал что я не получу по шапке. А собственно почему?
Я успел сменить три школы за 11 классов (да я молодой) и всегда на новых местах у меня возникали конфликты. Но дело в том что не я был зачинщиком. Я как бы выразиться был "удобной" жертвой. Не высокий, молчаливый, очкарик с избыточным весом. К тому же новичок у которого только начинают появляться друзья в новом коллективе. Задирам такое счастье не снилось, но есть одна проблема. Да я не выгляжу угрожающе, но морду им набить у меня проблем никогда не возникало.
Сценарий был один и тот же. Сначала один или группа ребят начинают доставать меня на уроках. Потом начинают меня теснить на переменах и потом кульминация после уроков. Эта пьеса происходит в течении пары дней, так что у меня было время поговорить с родителями и старшим братом.

Я: Меня достают в школе.
Р: Нам надо связаться с классным руководителем?
Я: Не надо, но если они продолжат то я им "в глаз дам". Вы не против?
Р: Без проблем, но хорошо что ты сказал об этом заранее.
Я: Круто.

И в моменты кульминаций я бил задирам морду. Сейчас я смеюсь над старым собой, но могу сказать одно, это было жестко. Один на один было еще нормально, но когда один на троих это превращалось в старые фильмы с Джеки Чаном только с рейтингом 18+.
После всего этого либо в тот же день либо на следующий меня вызывали к директору. Там уже проходила разъяснительная беседа и звонок родителям.

Д - директор. Р - родители.
Д: Ваш сын подрался в школе.
Р: Да мы в курсе.
Д: Отчитайте его.
Р: Мы не будем этого делать.
У директрисы и мента круглые глаза.
Д: Почему? Он побил *вставьте любое имя* после занятий. Он плохой ребёнок.
Р: Нет, *вставьте любое имя* доставал нашего сына в течение n количества дней. И вчера он сказал что если тот снова к нему полезет то он его побьет.
Д: Но так нельзя! Ведь Zbon плохой ребёнок!
Р: Почему он плохой ребёнок? Он дал сдачу задире.
Директриса спрашивает классного руководителя. Она говорит что я очень спокойный ребёнок и по учёбе и по поведению ко мне нету вопросов. Директриса сидит думает.
Д: Ладно в этот раз разойдемся мирно. Можете идти.
При дальнейших вызовах директриса уже перестала вызывать родителей ведь знала что на меня не будут давить по этому поводу и мы тогда просто говорили.

И это я очень ценю в своих родителях. С ними всегда можно было спокойно поговорить и мы могли вместе решить что будем делать с той или иной проблемой.
Насчёт выводов я ничего не скажу тут и так все понятно. Умейте выслушать своих близких прежде чем делать выводы. Всем хорошего коллектива и здоровья близким!

Александр и Марина - совладельцы сети питерских вегетарианских заведений Jiva. Они считают себя высокодуховными людьми, последователями учения Прабхупады, верят в Бога Кришну и, соответственно, в карму.

Имея за плечами профессию архитектора и мнение о себе "лучший повар России", супружеская пара начала свой бизнес с некого подобия кейтеринга: на различных фестивалях и праздниках йоги, вегетарианства, веганства и саморазвития чета ставила стол, вешала табличку "Харе Кришна кафе" и раздавала произведения своего кулинарного искусства за пожертвования, которые даже пользовались спросом.

[моё] История Навеяло

И тут важно уточнить одну деталь: на дворе тогда был год 2014, вегетарианских заведений в Санкт-Петербурге можно было пересчитать по пальцем одной руки. И делились они на две категории: те, кто готовил вкусно и брал дорого; и те, кто готовил как любитель и брал мало. Каждое новое заведение с подобной кухней было как дуновение свежего воздуха для вегетарианцев.

Со временем их кейтериг перерос в маленькое кафе "Харе Кришна", а затем уже и в полноценное заведение Jiva Burgers. К этому моменту в Питере появилось много вегетарианских заведений, предлагающих блюда вкуснее и дешевле. Кухня Александра и Марины, несмотря на долгий путь развития, как была на уровне любительской, так и осталась. К тому же еще и подавалась на грязных засаленных тарелках.

[моё] История Навеяло
[моё] История Навеяло

Это на вкус, это такое же как на вид. Я не ханжа, но тут по фото создается впечатление, что повару стало плохо, и все его содержимое вылилось в качестве соуса.


Чтобы не закрыться Марина начинает скупать отзывы на TripAdvisor и Fourdsqueare. Было настоящей удачей найти её пост о покупке в одной из тематических групп Вконтакте. Эта тактика позволила выйти им даже в топ выдачи сервисов по запросам, связанным с вегетарианством. Причем семейство даже не отрицает накрутку.


Небольшая ремарка: раньше на TripAdvisor отзывов о Jiva было раза в 2-3 больше. Видимо, сервис удалил часть накрутки.

[моё] История Навеяло

Возомнили себя царями


Благодаря купленным отзывам и выводу в топ, семейство решило стать лидерами на рынке. Набрав денег в долг и найдя инвестора, начали открывать заведения один за одним, в которые нужен был рабочий персонал.


С определенной периодичностью Марина стала выкладывать в различных пабликах Вконтакте и на досках объявлений вакансии на должности повара и официанта, предлагая соискателям зарплату в размере 22 000 - 27 000 рублей в месяц, что для Санкт-Петербурга является не очень большим доходом. Но даже этих денег многие сотрудники просто не видели.

[моё] История Навеяло

Как позже оказалось, чета увольняла работников без выплаты зарплаты и объяснения причин. Все попытки забрать деньги заканчивались добавлением в черный список. Некоторые даже писали жалобы в прокуратуру. И вопрос бы был решён, если это были бы коллективные, а не единичные обращения.


По меньшей мере без выплаты осталось 20 человек. И это те факты, что известны.

[моё] История Навеяло
[моё] История Навеяло
[моё] История Навеяло

Бумеранг добра


Несколько недель назад Марина начала писать в официальной группе Jiva посты о том, как нечестно с ней поступил её, теперь уже бывший, муж, выгнав из бизнеса, оставив с долгом в несколько миллионов рублей и без средств к существованию. Она просила всех неравнодушных скинуть ей на карту денег на адвоката, так как по своей юридической безграмотности участие в бизнесе она никак не оформила и деньги отдавала Александру на основании "ну он же мой муж".

Однако ей быстро припомнили её же отношение с сотрудниками, которых она оставляла без заработанных денег. И реакция Марины, на самом деле, заслуживает отдельной статьи: она вертелась как уж на сковородке.

Сначала невыплату зарплаты объясняла залоговой системой: чтобы сократить текучку кадров чета начала удерживать зарплату за 2 недели в качестве залога, получить который можно было только уволившись по собственному желанию и отработав 2 недели.


После того, как ей сказали, что это грубейшее нарушение законодательства, Марина начала говорить, что она в бизнесе ничего не решала, а была там обычным администратором. Но тогда почему у неё образовался долг в несколько миллионов, взятый на открытие кафе, которое оказалось никому не нужным и было закрыто через год из-за того, что не приносило прибыли.

[моё] История Навеяло

Но ведь никто не обвинял супругов в том, что они не выплачивали деньги после отработки перед увольнением. Их обвиняли в том, что они увольняли и не выплачивали деньги. На что Марина привела историю про мужчину, работавшего, видимо от безысходности, в Jiva  на второй работе, который был уволен из-за жалоб на него женской половины персонала. Человеку не объяснили почему его увольняют, не поставили перед ним ультиматум и не выплатили зарплату, забрав её в качестве наказания.

[моё] История Навеяло

И вот вам для контраста: только на посуду для своего закрывшегося кафе Ананда пара потратила порядка 100 тыс. рублей. Стоимость одной тарелки могла достигать 3 000. И все это происходило в тот момент, когда их сотрудники жаловались Вконтакте на невыплату заработных плат.

[моё] История Навеяло

И, наверное, Марину было бы жалко, ведь она стала заложником ситуации из-за собственной юридической безграмотности. Но дело в том, что она, не видит в ситуации с работниками ничего плохого. Для неё это - издержки бизнеса. За историями с увольнениями для Марины не стоят люди, которые работали в кафе, которые рассчитывали на эти деньги, а после невыплаты были вынуждены их где-то искать.

Она не готова слышать людей, которые напоминают ей о её поступках, удаляя их комментарии и отправляя в черный список. Рядом должны быть только сочувствующие и, желательно, отправляющие деньги.

[моё] История Навеяло

А ведь эти люди всегда делали акцент на своей религиозности и вере в Бога...

Всем привет.
Сегодня утром когда отвозил ребёнка в школу, дочь зевая сказала:„вот бы сейчас поспать". Я вспомнил себя в школьные годы, и что делал я когда по какой-то причине не хотел идти на уроки.

По дороге в школу располагался наш местный краеведческий музей, и когда уж совсем было невмоготу учится мы с другом прогуливали школу именно там. Вход в музей был бесплатный, женщина которая там работала никогда не задавала вопросов. Мы с другом могли часами рассматривать там всякие интересные штуки.

Днём у меня было пол часа свободного времени и я решил заехать в этот музей, посмотреть как там дела сейчас, ведь прошло уже более 20 лет.

Музей всё ещё функционировал, вход стал платный(50р), я отдал деньги, и пошёл бродить по залам. В одной из комнат я увидел двух ребят 10-12 лет, они тыкали пальцем в какой-то экспонат и смеялись.

На меня нахлынули воспоминания, (прямо как мы с другом), я подумал неужели школу прогуливают? Но вдруг раздался женский голос:„ Коля иди скорее ко мне, здесь очень интересно", как я понял это была мама одного из ребят. Я даже расстроился.

Выходя из музея я задумался а сейчас когда существуют всякие родительские чаты, школьные группы, сообщества, и очень часто тесный контакт педагога с родителем, прогулять школу ребёнку наверное практически невозможно.

Многие скажут: „ну и хорошо", и наверное будут правы. Но я до сих пор с теплотой вспоминаю наш музей, и приключения тех далёких дней.

Всем привет.
В этом году моя дочь пошла в первый класс. Сегодня придя домой со школы она у меня спрашивает: „папа а что такое чи да?" Я у неё спросил откуда она это взяла? Она мне объяснила:„ что в школе на переменах так говорят ребята, толкаются и веселятся."

Я не смог ей ответить на этот вопрос, так как сам ни чего про это не знал. После этого разговора я конечно посмотрел в сети, понял о чём речь. Но легче не стало.

Думаю что многие знают о чём речь, для тех кто не в курсе объясню. Это такой пранкер Эдвард бил, суть его „прикола" он ходит по улице пристаёт к прохожим говоря фразу, чи да. Наверное в его арсенале много и других „приколов", я сильно не вникал. У него несколько миллионов подписчиков, и в определённых кругах он наверное очень уважаемый человек.

Теперь всё это нужно было объяснить семилетниму ребёнку. Я старался как мог, а дочь у меня спрашивает:„ пап а это смешно" я ответил что это глупо, на что ребёнок сказал но ведь многие смеются и им это нравится. Мы с ней поговорили о том что смешно нам, и о том что все люди разные, и что просто не нужно обращать внимание на всякую чепуху.

Многие скажут что я скучный, нудный, и что это всего лишь прикол, я это переживу. Понимаю что от всего ребёнка не огородить, понимаю что у ребёнка своя жизнь и что многое она будет делать с оглядкой на коллектив. Но возникает вопрос что у нас вырастет за поколение детей у которых такие герои.

Однажды вдруг оказывается, что маленькая любимая дочка уже совсем не маленькая. Не знаю, у кого как, но я чётко помню момент этого открытия: большая!


Выросли маленькие любимые ножки, и она теперь примеряет у зеркала мои туфли не из озорства, а деловито: годятся, не годятся. Выросли некогда пухлые ручки и стали длинными и красивыми. Выросла вся, мы скоро будем одного роста, потом она, судя по всему, меня перерастёт, но пока мне чрезвычайно удобно ходить с ней в обнимку. Исчезло круглое детское пузо, да и вообще начало расти там, вытягиваться здесь, и в лице уже проглядывает не девочка, а будущая красивая молодая женщина, особенно в вечерних сумерках, когда мы ещё лежим рядом и шёпотом ведём самые важные за день разговоры.


И когда я всё это увидела, я вдруг поняла: я вряд ли когда-нибудь смогу поднять её на руки, а если и смогу, это уже будет выглядеть глупо. И она больше не болтает ногами за столом, что всегда так раздражало, потому что ноги твёрдо стоят на полу. И если она сядет ко мне на колени, у меня, скорее всего, отвалятся колени.


Я была к этому не готова. (Вечно я ни к чему не готова.) До этого у меня была маленькая золотистая девочка, которая вся умещалась в моих руках, когда я её обнимала; она смешно ходила, у неё были круглые пальцы-горошинки на ногах, и её русая макушка торчала где-то на уровне моей талии. И, естественно, я внутренне предполагала, что так будет всегда, хоть и видела, конечно, что она растёт и растёт. И вот.


Когда я стала постоянно замечать признаки заканчивающегося детства, мне сделалось немного грустно, немного тревожно, непривычно и странно. И я стала думать: она теперь другая. Наверное, с ней надо по-другому. Но как? У меня ещё никогда не было взрослых дочерей. Стыдно сказать - я испытывала что-то вроде неловкости, неестественности рядом с ней... Таращила глаза. Качала головой. И даже, кажется, всплёскивала руками.


Это быстро и легко прекратилось.


Однажды вечером она пришла заплаканная: ей мерещились какие-то кошмары, я обняла её, такую большую, и она затихла, успокоилась. А наутро она поссорилась с младшей сестрой из-за какой-то верёвочки. А спустя пятнадцать минут она же, свисая вниз головой со спинки дивана, читала вслух этой самой младшей сестре стихи Ренаты Мухи и хохотала вместе с ней.


И я поняла: нет, она ещё маленькая. У меня ещё есть время подержать её на коленях (и пусть они отвалятся), потому что она этого хочет. Для неё ещё самое большое переживание - ночные сны. Я ещё могу её утешить, просто обняв. Она уже пахнет взрослой, выглядит как взрослая и становится взрослой, но пока ещё всё-таки маленькая. И, надеюсь, в чём-то останется для меня всегда маленькой. Просто она теперь большая маленькая, вот и всё.


© Ксения Кнорре Дмитриева

По данным Следственного комитета, в 2017 году у жительницы Боготола родилась девочка. Мать ребенка на протяжении нескольких месяцев, несмотря на предупреждения врачей, кормила его сухим молоком, которое не рекомендовано для детей до 1 года.


Когда состояние здоровья ребенка ухудшилось, мать сначала не стала обращаться за медицинской помощью. В декабре 2017 года девочку увезли на скорой с признаками отравления. Медики поставили диагноз «острая кишечная инфекция» и осложнение — синдром полиорганной недостаточности. 30 декабря 2017 года девочка скончалась, ей было 7 месяцев.


Медицинская Россия © Все права защищены.

https://medrussia.org/33773-sud-lishil-svobodi/

Начинался историй с таксистами которые работают для души а сами директора больших фирм, советники Путина ну и подобное...


Есть у меня один друг, когда мы с ним только познакомились он занимался частным извозом, говорил, что раньше работал крупным региональным менеджером и зарплата у него была несколько сот тысяч рублей, и что на работу с зарплатой меньше, он просто не согласен, а таксует сейчас для души и время убить, пока работу ищет.


Я думал, что он слегка лукавит, ведь в таком положение он находился почти год, и я его истории серьезно не воспринимал. Пока однажды он не вышел на новую работу, опять таки каким-то большим менеджером в фирме по поставкам металлорежущих станков с привычной для него зарплатой.


Я от души за него порадовался, а внутри мне стало стыдно что я ему не верил.

9989

Груша Пьянка Из сети

Развернуть

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...

Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.

Я решил начать разговор:

- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.

Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:

- А какой сейчас месяц?

16252

[моё] Соседи Домофон

Развернуть

Доброго времени суток! Может у кого то и было, и назовут меня баянистом, но утихомирить соседей придумал сам)))
Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) - бесполезно.. Только слышу, чтоменя отправляют на уй. Идти ругаться с синими мордами - нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.. И додумался спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю:
- Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба!
Трубку положили, домофон отключили, тишина.
Ложусь спать, всем доброй ночи

Друг работал в префектуре, он и рассказал.

Приходит им как то письмо.
В нем гражданка Н жалуется на новых соседей сверху, которые переехали и теперь по ночам бухают.

Она уже в полицию писала, в управу, куда тоже не писала - не помогает.
Соседи как бухали, так и бухают.

Стало интересно, собрали комиссию, приехали под вечер, сначала зашли к соседям сверху.
Ничего особенного, молодая пара, оба непьющие, детей нет.

Спустились к соседке.
Женщина, как женщина, слегка за 50, адекватная вроде.
Спрашиваем, почему на соседей наговаривает.
Отвечает, что не наговаривает, просит подождать с ней до вечера.

Ну ладно, ждём.

19:00
Тишина.
20:00
Тишина
21:00
Тишина

Собираемся уходить, но хозяйка уговаривает подождать ещё хотя бы час.

22:00
Тишина

Собираемся, выходим.
И тут...
Как будто кто-то роняет 30 килограммовую гирю на пол: "Бух! Бух! Бух!"
И так ритмично, как будто музыка.

Оказалось, что молодая пара, когда переезжала - привезла с собой старую кровать.
Венская мебель, от бабушки досталась.

Все бы ничего, но когда они начинали заниматься сексом - низ кровати начинал громко стучать по полу в ритм движениям.
Вот и издавал бухающие звуки.

Посоветовали соседям подложить что-нибудь мягкое, или с пружинами.

Соседка больше не жаловалась.

Навеяло постом Непонятка


Лет несколько назад, купил я в квартиру в старой панельке. По началу была мысль сделать косметический ремонт по быстрому и жить радоваться. Но в первую же неделю понял, что по быстрому не получится.


Там где у меня располагается спальня, у соседа с боку, прилегает кухня, ванна и туалет. Причем стена, походу толщиной с мизинец.  Первое же утро было встречено под пронзительный писк  микроволновки, веселое дребезжание холодильника (как только я его с вечера не замечал) и пердеж соседа. Но это пол беды. Сосед снизу (как мне убеждает его жена) полу парализованный дед  астматик, с двумя инсультами и тремя инфарктами и прочем.... курит какую то дрянь типа махорки, так что в детской глаза слезятся от дыма.


Пришлось снимать настил полов из ДВП. По центру всех комнат в плитах сквозные дыры к соседям. У них там люстры стоят. Все дыры заделал. Дыма сталь меньше, но все равно ощутимо. И только когда все щели промазал эпоксидкой, дым перестал проникать полностью.


Над стеной долго думал. Не хотелось сильно терять в размерах, да и приемлемое что то нужно было по цене. В конечном итоге отступил 5см и собрал гипсокорнонную стену, а в проем рулонную стекловату заложил (может профессионалы меня сейчас тряпками закидают, но что смог то сделал) Звук от соседей пропал полностью.


Ну коль пошла такая пьянка то заменил уж заодно, всю проводку ( электрика, раскидал локалку в каждую спальню, кинул ТВ кабель в стенах) заменил все трубы, перетянули потолки, окна двери ........


Короче косметический ремонт затянулся на полгода. Зато теперь как в танке. Никого не слышно, ни от кого не воняет и ни кого не видно.

Нужен совет. Как снизить шум от соседей в монолитном доме?

Есть проблема со звукоизоляцией, дом новый, из монолита (монолит-панели). Постоянно есть ощущение, что соседи живут у нас дома. И это при том что наша квартира на последнем этаже. Проводка в стенах проложена в трубах и мы грешим на них, что они резонируют, стена между комнатой и кухней. Может кто-то сталкивался с подобным и как решили проблему? Есть мысли попробовать сделать звукоизоляцию самой стены, розеток, но что-то подсказывает что особо шум не убавится.

Расскажу как сильно мне не повезло.

Пару лет назад купил квартиру в новом доме. На тот момент это была сама низкая цена в самом лучшем районе города (Ростовская область).
Когда делали ремонт в квартире, мастера нам сказали что соседка любит покричать во время занятия любовью, мы тогда восприняли это в шутку, посмеялись и просто сделали шумоизоляцию стены которая граничила с соседями. Но шутка оказалось не шуткой. Ад той жизни на радостях своего жилья мы не замечали первые несколько месяцев. Эти стоны даже так сказать крики во всю глотку не были еденичнымы в месяц или даже в неделю. Это происходило ежедневно, от 3 до 5 раз почти без выходных. Первый год я решил радикально ничего не делать, я на работе до 19, жена переехала на кухню работать, там это слышиться не так сильно. Да и после 19 часов когда я приходил с работы 1-2 раза покричат что более менее терпимо. Но все сменилось когда я начал работать из дома.
Крики на постоянной основе превратили нашу жизнь в сплошной ад. Это не просто крики, я бы сказал визги во всю глотку что никакая шумоизоляция не поможет. Крики начинались в 9-11 утра с переодичнгстью каждые 3-4 часа до 21 вечера каждый день. Крики на столько въелись в мою голову что я даже не могу спокойно уснуть ночью. Я их постоянно слышу в голове даже не могу сказать точно что это по факту кричит или галюцинации.

Но вчера я с соседом познакомился лично. Я просто постучал им в стену, Буквально после этого через 10 минут мужик стоял возле мой входной двери и стучал по ней. Я думал что все порешаем, на радостях оделся вышел иии.. что дальше? Меня чуть не прибили. Этот быдллман орал на весь дом на меня свои быдло жаргоном какого хрена я стучу когда он занимается любовью и мешаю ему. Я ему объяснил суть проблемы но человеку глубоко пофиг мотивируя тем что он не может свою жену заставить кричать тише "так как это не магнитофон". А то что мне не нравится это сугубо мои проблемы. Он дал мне ясно понять что ничего ради меня менять не будет, если буду ему дальше стучать то будет каждый раз приходит и устраивать разбои как сейчас.

И вот сейчас суббота 11 утра. Свиноматка начала визжать в 8:50 утра и как обычно разбудили всю мою семью. Я лежу на кровате пишу этот пост и не знаю что дальше делать.

Больше 2-х месяцев жильцы не могут полноценно спать ночью

Виной тому, сильный ударный стук по стенам, в районе 6-8 этажей

Практически каждый день, люди собираются (от 5 до 20 человек)

И обходят квартиры, в поиске душевнобольного, оценивая громкость по этажам и т.п.

Результатов это не приносит

Стук начинается в 1 ночи, заканчивается в ~3-6 утра

В ход пошло заклеивание скотчем дверей, где не открывают

Участковый и полиция расписались в бессилии

Управляющая компания дистанцировалась и не принимает никакого участия в локализации источника стука

Звук 100% исходит от человека, т.к. от стука в ответ начинается перестукивание

Друзья, есть ли у кого опыт с такой ситуацией?

[моё] Соседи Домофон

Ссылка удалилась, вот оно же.


1. Соседи перешли на прямые угрозы...


А продолжение такое...

Сегодня сходил к участковому, показал видео. Спросил, реально ли написать заявление на угрозу. Был такой ответ, вкратце, прямой угрозы нет, словесная перепалка, что были выпившие и не помнят что говорили. Надо что бы в руках что то было и явный признак агрессии, ну или в следующий раз отхватить от толпы, а потом уже писать заявление. Вот так. А рядом соседи вообще ни хотят вмешиваться, когда в первый  два раза так долбили им в дверь в первом часу ночи, грохот такой стоял, ни один сосед не вышел...Как реально действовать? Все мелкие пакости, по типу, пена, музыка, не вариант. За стеной и под нами тоже люди.


Да, участковый сказа, что после первого раза уже подал на административку и должны были выписать штраф. А толку!


На ваши вопросы, что произошло в конце. Прилетело Яичко к нам на балкон. Походу ниньзя какой то по метанию яиц.

[моё] Соседи Домофон

Большую часть жизни прожил у железной дороги и взлетной полосы ВАСО (авиационный завод). Рев ИЛов на взлете, винты АНов старых, турбины очистительной техники взлетной полосы, запуски двигателей, мне очень родные. А шум железной дороги это пение птиц. )


При реконструкции взлетной полосы самолеты не летали: тихо и тревожно.)

Особенно крут был АН 22 Антей. Звук его двигателей, казалось, открывал порталы в параллельные миры. Или ИЛ 76, 86, 96 при сильном ветре, завихрения воздуха грохотали как огромные металлические листы. Дома звенела вся посуда в серванте.


Мелкими перелазили через забор взлетной полосы и ползли в траве ближе к взлетно-посадочной полосе, перед взлетом и посадкой самолета (узнавали по заранее включенным огням на полосе). Стояли "под самым" самолетом и орали.) Внутренности как будто переворачивались.)

Иногда, когда нас замечали, выезжал УАЗик и подпрыгивая на кочках мчался за нами, но мы всегда успевали сбежать.

И когда вернулся со службы, спать толком не мог неделю. Служил на корабле с постоянным шумом вентиляции, двигателей. Метал очень хорошо передает звук. Когда тихо это не порядок. Что-то случилось.


А вот когда снимал квартиры, шум соседей, музыку, пьяный ор терпеть не мог. Шел успокаивать. К этому привыкнуть не могу.


Извините за скобки и сумбурность.

81-летняя женщина годами изводила своих соседей с помощью попугая, орущего песни, также заставляла их слушать «Историю игрушек» в течение семи часов

[моё] Соседи Домофон

Кэтрин Сиэрл изводила соседей с 2004 года. Камеры слежения зафиксировали 38 случаев, когда она втирала смазку в машины соседей, подкладывала гвозди под колеса, закидывала собачьи какашки на их территорию. Однажды камера записала, как старушка царапает крышу соседской «Тойоты» своим кольцом. Она всячески поощряла громкое пение оперных арий своим попугаем, чтобы побесить соседей, которые назвали это «китайской пыткой», а также включала диснеевскую «Историю игрушек» на полную громкость. Однажды она включила мультик в своей кухне и гоняла его в течение 7 часов, а сама сидела в садике у дома, выпивала и смеялась.

Соседи пенсионерки, Пол и Лидия Эпплтон, которым по 61 году, обратились в полицию, только когда дошли «до точки». В отношении пожилой хулиганки суд вынес судебный запрет на подобные действия и приговорил к 70-дневному тюремному заключению с отсрочкой исполнения приговора на год. Получая 114 фунтов стерлингов пенсии в неделю, Кэтрин будет вынуждена выплатить 780 фунтов штрафа и издержек.

Эпплтоны утверждают, что тщетно пытались договориться с соседкой прекратить третирование. Многие им не верили, что столь пожилая женщина способна на такие действия. Сын Кэтрин, которая угодила в больницу после суда, упав со ступенек, утверждает, что его мать просто не способна на вменяемые ей нарушения и ей приходится «проходить через ад».

Источник

Недавно в нашем доме появилась новая соседка. Ничего о ней не знаю, кроме того, как выглядит и на какой машине ездит (ставит напротив подъезда).

Вчера ночью просыпаюсь от какой-то дикой ругани на улице, и оказалось, что таксист подвозил девушку (пьянющую, в хлам), и то ли у них что-то с водителем произошло по пути, то ли просто в пьяную голову стукнуло, решила она из такси выйти знатно хлопнув дверью его машины о рядом стоявшую. Он начал ей объяснять, что теперь она ещё и ремонт будет оплачивать, пока он ругался на неё она со всей дури бьет дверью его машины о припаркованную и скрывается в подъезде...

Самое эпичное, это конец истории. Сегодня днём эта мадам ходила по соседям узнавать, может быть кто-то видел, дословно "какая тварь расфигачила мне машину?"

Это же насколько человек должен нажраться, чтоб даже не помнить того, что она сама себе машину испоганила..?

Вечером ворвалась соседка и вместо "здрасти" начала скандалить:"Где вы вчера были в 5 часов вечера?! Меня чуть не убили, никто на помощь не пришел! Я звала!" Слегка прифигев от такого оборота событий, муж стал оправдываться: Мы до 18-00 на работе, не могли мы Вас спасти. А что случилось?

Соседка: Пришли две наркоманки, хотели ворваться ко мне в квартиру, избили- чуть отбилась! И никто не помог!!!

Муж совсем офигев: А как наркоманки в подъезд попали ( у нас хорошая дверь, домофон в подъезде)

Соседка смотрит, как на совсем дурака: Как-как, позвонили, я и открыла!


(-‸ლ)

Интернет-провайдер.
Утро. Народ забрал заявки и ушел в "поля". Поработал я, решил сходить покурить. Иду на выход.
Открывается дверь и заходит в кабинет мужик лет 30-32, неся с собой пивной дух и растрепанный вид. Половина головы взъерошена, половина смята, видно подушкой.

-У вас такая-то компания?
-Да. А что Вам надо?
-У меня интернет не работает.Я в этом же доме живу. Сосед-сука провод отрезал.
-Если не трудно и Вам время позволяет, подождите меня 5 минут ,я покурить схожу и вернусь.
-Я тоже покурю, если угостите.
-Да угощу, не вопрос.
Выходим на улицу , дымим. Дым иногда сближает...
-Так что случилось?
-Да загулял с друзьями в субботу, да конкретно так, водка-пиво-кальян-музыка. В 11 вечера сосед  пришел, попросил потише себя вести....Да разве так бывает, когда душа требует праздника!? Наутро нет интернета.Смотрю ,провод прямо на вводе в квартиру обрезан. Ну,сука, сосед!
-Здрасте! Ты гулял, спать людям мешал, музыка орала, а сосед -сука? Он же пришел, попросил потише гулять. А вы не унимались.Вот мужик и психанул.
-Чо делать -то? Интернет наладите?
-Заявку через контакт -центр оставь, отправим завтра техника.
-А сегодня можно? Прямо сейчас. Я сколь скажете -заплачу!
-Прям сейчас... Пойду , бригадира попрошу...В обед придет.
-Сколько стоить вызов будет?
-450 рублей.
-Хорошо. С соседа деньги сдеру.
-С соседа?! А ,если он скажет, что не пакостил? Я так понимаю, вас весь подъезд слышал.
-Ммм.. Я думаю,что это он! Но доказательств нет....
-Ты б, мил-человек, перед соседом лучше извинился за свое поведение. И помирился.
А то в следующий раз у тебя не только интернета не будет, но и электричество пропадет и электросчетчик нечаянно сам в подъезде разобьется. И лицо разобьется, когда друзей рядом не будет...
-Так-то да...Схожу к соседу, помирюсь!

Ушел. В обед сделали ему интернет. Бригадир сказал, что дома у него уютно и чисто. Только перегарищем несет...
Дай Бог, протрезвеет ,поймет и помирится с соседом....

Есть в моем подъезде сосед (парень, лет 25) живущий на первом этаже в квартире № 1. Сосед как сосед, ничего такого примечательного в нем нет, кроме одного - когда он дома, то почти всегда отвечает на звонок домофона. Как он говорит, связано это с тем, что он довольно часто заказывает товары, продукты на дом и родственники часто бывают у него в гостях. Да и его это совсем не затрудняет.


Зная это, этим часто пользуются другие соседи, забывшие ключи от домофона или просто их не имеющие. Бывает, что посторонние люди чтобы попасть в подъезд, набирают в домофон его номер квартиры.


Сегодня утром встретил этого соседа. Какой-то расстроенный он. Интересуюсь в чем дело. Рассказывает; далее с его слов.



Вчера вечером принимаю ванну, время около 20:00. Слышу сигнал домофона. Так как никого в гости не жду и ничего не заказывал, то, естественно, продолжаю принимать ванну, не обращая внимания на звонок. Звонили несколько минут. Потом звонок прекратился, видимо кто-то другой открыл дверь.


Вышел из ванной, сижу, чай пью. Минут через пять после того звонка в домофон, раздается звонок в квартиру. Открываю дверь. На пороге соседка лет 50-60 с верхнего этажа. Женщина довольно скандальная. Настроена весьма агрессивно.


Далее: С - сосед, Ж - соседка.


Ж (переходя на крик) - Ты чего мне дверь в подъезд не открыл? Я 5 минут на улице с тяжелыми сумками простояла!


С - Так я занят был и не мог к домофону подойти. А где Ваш ключ?


Ж - Какое твое дело, где ключ?!  А если бы скорая помощь или пожарная приехала, так же не открыл? Всегда же открывал и свет у тебя в квартире горел! Не мог он, видите ли!


Сосед не стал ее дальше слушать и захлопнул дверь. Женщина от злости несколько раз ударила его дверь и ушла.


Теперь думает, не будет отвечать на домофон - что-нибудь важное пропустит. А если будет отвечать, то могут попасться такие неадекватные люди, как соседка.


Выговорился сосед и пошел по своим делам.

[моё] Соседи Домофон

Вот прямо сейчас.


Сегодня я работаю фельдшером-помощником на "скорой". Приехали мы на вызов. Нас встретили на улице, потому что домофон в этой квартире не работает. Проводили. Пока пациента врач осматривала, я заполняла карту вызова - записывала паспортные данные и номер страхового полиса. Потом выполнила назначения врача - сделала укол. Мы ушли. Казалось бы всё, но нет.


Когда сели в машину, врач посмотрела на карту вызова и увидела, что я забыла дату рождения пациента написать. Мой косяк мне и исправлять.


Возвращаюсь обратно. Дверь в подъезд естественно закрыта. Так как домофона в квартире нет, начинаю звонить соседям. Квартиры набираю начиная с первой. 1 - не отвечают, 2 и 3 - домофона нет, 4, 5 - не отвечают. В шестой квартире ответил молодой человек.

Далее я - Я, молодой человек - М.


М - Кто?

Я - Это "скорая помощь" к соседям. Откройте дверь, пожалуйста.

М - А почему ко мне звоните? К ним и звоните.

Я - У них домофон не работает. Откройте дверь, пожалуйста.

М - А почему я то должен дверь открывать? Я не понимаю. С чего бы я то должен?

Я - Ну откройте дверь, пожалуйста. Вам что трудно что ли?


Дверь молодой человек в подъезд всё же открыл, но продолжал ворчать. Я уже в подъезд зашла, а он всё ворчал и ворчал, почему он должен?


На первом этаже из четвертой квартиры выглядывала женщина. Смотрела, кто это в подъезд зайти хочет? Видимо через глазок плохо видно к кому иду. Из её окон прекрасно видно, что машина "скорой" стоит и кто в домофон звонит, но открыть дверь в подъезд она не захотела. Я прошла молча мимо. Захотелось по двери двинуть, чтобы она захлопнулась и нос любопытный защемила.


Ну вот что за люди? Ладно мне просто цифры понадобились - это бумажки. А кому-то срочная помощь понадобиться может, человек не сможет вниз спуститься, чтобы двери открыть. Будет лежать умирать в квартире, а "скорая" в это время будет обзванивать соседей и перепираться с ними по домофону.

[моё] Соседи Домофон

Данные я получила, но от соседей неприятный осадочек остался.

Предыдущая скоровская история https://pikabu.ru/story/skorovskie_istorii_41_zadacha_quotsk...

У нас появился новый сосед. Молодой и интересный...а т.к. живем мы с соседями дружно, то с ним уже почти весь двор и перезнакомился...А я вечно на работе: ухожу рано, прихожу поздно... выходные,вообще, за городом провожу... короче, мне как-то не до этого было)) Но я люблю петь в ванной, нуу как люблю...пою и всё😜.

Вот и сейчас: "Аа вооя-яж, и моби-ил...Лооризоон сух тон доо..."- вывожу я и вдруг, слышу голос из вентиляции: " А это кто поёт?"

- "Гару",- роняя от неожиданности мочалку, и брызгая себе пеной в глаз, отвечаю я.

- "Да не, - слышу в ответ, - песню я узнал.Кто из соседок поёт?Соседка сверху или снизу?"

- "Сбоку!"

- "А у меня и такая есть? - удивленный голос,- я думал в 46й никого нет... Меня Сергей зовут, а вас?"

*отплёвываясь от мыла* -"Алёна"

- "Из сказки,что ль?" - хихикает.

Улыбаюсь:" Из ванной".

-  "Алёна из ванной, а вы ещё споете?Уже неделю ваше пение слушаю и засыпаю под него, как под колыбельную..."

Сижу вот теперь, как громом поражённая нашей слышимостью (из чего вообще у меня стена?картон?!) и думаю: "Ну,раз такое дело, пора бы уже, наверное, с соседей начинать и деньги брать за убаюкивание, и работу деликатным "будильником"))


Оригинал песенки: https://youtu.be/cv2PDvgRrQQ

[моё] Соседи Домофон

Если ваша стиралка "пляшет" при отжиме, даже если установлена по уровню,

даже если под ножками антивибрационные поставки или коврик. Это все не работает.

А нужно сделать так:

1) Выбросить все подставки и коврики

2) Выровнять машинку регулировочными винтами

3) Наклеить под ножки 2х сторонний скотч.

Желательно такой:

[моё] Соседи Домофон

Достаточно зафиксировать 2 ножки, машинка уже станет тише отжимать и перестанет скакать.

Я наклеил скотч на 4 ножки и не узнал свою. Она стала практически бесшумная*

*(в сравнении с тем как шумела раньше)

Не утверждаю что это "пакость", возможно просто друга разыграли.

Пару лет назад зимой, был по работе в Ленинградской области, квартиру снимали в двух этажке, и вот рано утром стаю колупаю машину от льда, выходит сосед поздоровался, глянул на меня пляшущего вокруг автомобиля, сказал гляди. Подошел к своему авто пикнул сигналкой, открыл водительскую дверь потянул за край какой то пленки обошел вокруг машины пару раз и все готово, на лобовом и боковых стеклах ни следа от льда. Все представление длилось чуть больше минуты. Спросил, что за магия такая?

мужик ответил, что все просто он купил рулон стрейч пленки( какого-то второго или третьего сорта не запомнил) я так понял самой дешевой и каждый вечер в два оборота затягивает машину тратя на это около 3-5 минут.Рулона ему хватает на всю зиму. Пленку я так понял он еще и сдает куда-то. В силу своей лени после работы я такой фигней не страдал, но каждое утро плясал со скребком.

Привет пикабубчане.

Совет для тех, у кого стоит в квартире домофонная трубка.


Я живу на первом этаже. И раньше мне в домофон постоянно звонили всякие личности и под разным предлогом хотели попасть в подъезд. Это и почта, и «почта» которая разносит спам по почтовым ящикам, полиция, скорая, участковый. Также постоянно ломятся всякие свидетели Иеговы, свидетели НПФ, продавцы хлама из торгового дома «Метро».


Я был в армии и за домофон ни кто не платил. За неуплату мне его отключили. Но так как первый этаж это не было большой проблемой. Летом можно было выскочить даже в носках.


Но однажды копаясь в щитке, который закрывает счетчики, кабели интернет провайдеров и телевидения я увидел вот такое хитрое оборудования.

[моё] Соседи Домофон
[моё] Соседи Домофон

Опознавательных знаков на плате я не обнаружил, но очень похоже на оборудование фирмы Honeywell или Siemens. Решил я его перепрограммировать. Взяв в руки программатор фирмы «Otwertca» и поковырявшись в исходном коде мне удалось поменять номер своей квартиры с 183 на 180. Но фишка в том что в моем подъезде нет такой квартиры. И ни кто левый мне не звонит.

Многие друзья и знакомые уже это знают. При заказе пиццы, или какой другой доставки в комментариях можно указать код домофона. У некоторых это вызывает конкретный ступор.


Но плюсов значительно больше.


Причем мой дом относительно старый, но такую же электронную плату видел у друга в новостройке.


Может мой совет будет кому полезен.

[моё] Соседи Домофон

Вчера наша управляющая компания дала ключ посторонним людям, те что-то повредили на техэтаже и залили сверху. Боюсь представить, что было бы с техникой, картинами, отделкой, если бы не натяжной потолок, который все собрал идеально. Вода легко слил при снятии люстры. На днях приедут мастера снять, обработать, натянуть новый.
А вот так сушу пока феном. Надулся.

14060

Корпоратив Работодатель Веселье

Развернуть
Корпоратив Работодатель Веселье

Звонит сегодня знакомый и интересуется насчет работы для него .


З: У тебя нет никакой вакансии для меня ?

Я: Нет

З: Жаль , а то я уволился со старой конторы после корпоратива.

Я : А что случилось?

З: Сказал директору что его обкрадывают работники на материалах и заказах , что заказы перепродают другим фирмам .Директор сказал что проверит и поручил начальнику СБ проверить . А сегодня мне приказ под нос об увольнение одним днем по собственному. И я дурак подписал его . А на словах объяснили что факты изложенные директору не нашли места . Значит там просто никому ничего не надо и начальник СБ в доле или просто формально отписался.

Я: Интересный поворот , а там действительно всё так плохо ?

З: Да , счета на оплату берут с с фирм которые уже накинули в цену так называемый "Менеджерский процент" откат по нашему для менеджеров , а когда закуп идет на миллионы представляешь какие убытки предприятию , или лакомые объекты сливают другим подрядным организациям , да много чего интересного.

Я: А ты каким боком там ?

З: так надоело просто всё это .

Я: А корпоратив то причем , это же решается в рабочем порядке

З:Так директор сам на корпорате сказал "Кто предложит как сократить расходы фирмы , тому дам премию хорошую"


И добавить нечего !!!

1575

Собутыльники из Саратова дали "мастер-класс" по заметанию следов.

Развернуть

Форменным фарсом обернулось превратившееся было в трагедию застолье в Саратове, где двое собутыльников на исходе дня потеряли боевого товарища, а от тела решили избавиться подсмотренным в кинолентах способом. Камера наблюдения оказалась как нельзя к месту.

ЧП произошло в ночь с 15 на 16 апреля в доме №21/27 на Вольской улице — тут с самого утра трое приятелей отдавали должное Бахусу. Под вечер одному из них стало плохо, в какой-то момент он потерял сознание и умер. Друзья, выпив еще немного, под покровом ночи завернули тело в ковер, вытащили тело из квартиры и отнесли в соседний двор.


Вернувшись, они принялись заметать следы, причем в прямом смысле этого слова — взявшись за метлу. Ради пущей чистоты один из приятелей обработал последний путь товарища освежителем воздуха.

Утром тело обнаружили, выйти на след собутыльников особого труда не составило, однако в ходе экспертизы выяснилось, что их вины в произошедшем нет — мужчина умер от инсульта.

2223

Когда ты в говно, а друг предлагает еще по одной и по домам

Развернуть
Когда ты в говно, а друг предлагает еще по одной и по домам
1636

Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся

Развернуть
Много буков, много фото…

Обычная лесопосадка в черте города (Магнитогорск). Вдоль нее – шумная трасса, по которой в любое время суток в обе стороны на своих авто куда-то торопятся горожане. Рядом – высокие кирпичные заборы, из-за которых выглядывают макушки частных домов — реализация самых смелых фантазий архитекторов, - элитный поселок. По краю лесополосы – трубы теплотрассы. И только узкие тропы, уходящие куда-то вглубь чащи говорят о том, что лес обитаем. Кем они протоптаны: совершающими пробежки горожанами, желающими уединения парочками или ширяющейся шпаной? И теми, и другими, и третьими. Но все они здесь чужаки. У леса есть свои обитатели. Постоянные.
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Несколько метров по тропе вглубь лесопосадки, и вы наткнетесь на первую «поляну». С виду похоже на лагерь туристов: костровище, котелок, развешанные сушиться на бельевых веревках вещи, рукомойник. Уголок для умывания: зеркало, зубные щетки в стакане, средства для бритья и купания аккуратно расставлены на полочке. Пищеблок: в сушилке вымытые и расставленные по размеру тарелки, керамические кружки, столовые приборы, деревянная хлебница и две стопочки с водой, в которых прорастает репчатый лук. И только два нюанса, выдающие постоянное место жительства: огромный сундук из потемневшего от времени и пыли дерева, обитый жестяными пластинами и…люк колодца, прикрытый дорожным знаком «проезд запрещен».
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Железная лестница упирается в безупречно выметенное бетонное дно колодца. Возле нее - совок и веник. На полу с помощью нескольких матрацев и старых, местами продранных ватных одеял, сооружено двуспальное ложе. На нем возвышаются горы подушек. Рядом с постелью книга. «Старые русские сказки». Остальные книги аккуратными стопками выстроились вдоль стены. Это спальня.
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Днем «дома» обычно никого нет. Алексей на работе, Олеся, если уже закончила все дела по хозяйству, идет к мужу на работу или к друзьям на рынок. В шесть часов Алексей заканчивает работу, и семья идет домой, предварительно зайдя в магазин: продукты на ужин, обязательно спиртное и сигареты и, если остаются деньги (что бывает редко), что-нибудь приятное для Олеси: или какую-то вкусность, или женскую мелочь вроде лака для ногтей.
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Гостям, именно гостям, а не контролирующим органам типа полиции или муниципальных служб и залетным чужакам, здесь всегда рады. Алексей проявляет небывалое гостеприимство. Он искренне рад, что им интересуются. Просто так. Им самим. Его жизнью, мыслями, чувствами. «Вот, смотрите, у меня есть телефон и интернет. Я все могу узнать и посмотреть. Вы можете позвонить мне в любое время. Где потом можно прочитать про нас?»
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
«Хотите курить?», — Алексей щедро протягивает только-только распечатанную пачку «Марка» – только что купил. И с гордостью демонстрирует свое жилье: «Это зимний вариант», — Алексей показывает на колодец, — «А там - летний». Мы цепочкой продвигаемся по тропе между деревьев к незаметной издали полянке. Здесь стоит туристическая палатка, накрытая куском целлофана, внутри – матрац и покрывало. Трава здесь полностью вытоптана. Тропа ведет дальше – к туалету. Возвращаемся к «зимней комнате».
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
«У нас тут все есть, — с гордостью говорит Алексей, — мы ни в чем не нуждаемся». Ему очень хочется, чтобы мы поверили. Настолько сильно, что он не может остановиться:
— Мы сначала вдвоем дворниками работали. А потом я сказал: больше нигде не будешь работать, я буду зарабатывать. Я! Я все могу. Я 18 тысяч зарабатываю! На погрузке работаю. Металл грузим. Каждый день платят. До 700 рублей, бывает, выходит. Когда работа есть. И тут у нас все хорошо: и еда, и вода – вон, в трубе. А если надо, я Димке позвонить могу, он раньше на Люкс Воде работал, он мне воду привезет. Нет проблем. Нет. Света только нет, но у нас фонари. Сейчас нету, заряжать Сереге отдали. Серега? Это Старый, он тут живет, — Алексей машет рукой куда-то вглубь леса. — И с одеждой нет проблем. Нам ее отдают. Или находим. Вон, сегодня шорты подогнали, — Леха с гордостью достает из мешка пляжные шорты «Sisley», — а как вы хотели?! ФирмА! У нас тут все крутое. — И он срывает с веревки постиранную футболку с надписью «Scooter», — Вот, видите! Все крутое!
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
И с едой проблем нет. Что хотим, то едим. И плов, и пельмени, вон котелок, видите? А в четверг у нас окрошка будет. Я сказал Олесе, что в четверг будем есть окрошку, значит, будем есть окрошку. А вчера у нас яичница была. Купили два десятка яиц. Нам хватило. Вон, сегодня у нас пельмени. — Парень поднимает с земли пакет и достает уже размякшие от жары пельмени. — «А это торт мне сегодня дали. Торт еще у нас сегодня будет», — в прозрачном пакетике слипшаяся однородная масса. «И вот шашлык мне тоже сегодня дали. Угостили», — в том же пакете на деревянной шпажке куски мяса. Леха торопливо пытается убрать пакет. Но там есть что-то еще. Подхожу ближе. Леха пытается убрать пакет. Портвейн. В пластиковых бутылках. «Это нам на вечер», - нехотя отвечает на мой немой вопрос Алексей.
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Свое прошлое Леха помнит плохо. Путает даты. Ему всего 31 год. Он учился в 63 школе, потом закончил профучилище, получил профессию столяра. В 16 лет начал пить. Как-то не хватало на выпивку, с другом выдернули у прохожей сумку с деньгами — отсидел полгода.
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
«Меня семья после отсидки и не приняла. Я старший в семье. Еще брат был, но он умер от астмы. Потом еще две сестры, они уже от отчима. Отец-то умер. Когда мама рожала, мы с ним в роддом ездили, забирали вместе. Сейчас взрослые, у одной ребенок есть, в букмекерской конторе работают. И отчим уже умер. А раньше он меня воспитывал. Отец-то умер, вот отчим и был. Я в школу ходил, он меня драконил. Как понять «драконил»? ну, говорит в саду: или делаешь отсюда и до сюда или получаешь. Я или делал, или получал. Хотя получал чаще. Ну и с компьютером тоже. Тогда же уже компьютеры пошли. Он вообще меня хорошо воспитывал. Только, говорит, не пей. А все ведь из-за пьянки. А когда отсидел, они меня и не приняли. Мы как-то с отчимом в саду пили, он тоже пил, только на комбинате работал. Ну мы и поссорились, подрались. Я ему дал, а он меня и приложил сразу. Заломал. Вот. Отчим – враг. А мать за меня заступалась. И бабушка. Бабушка вообще. Она всегда за меня горой стояла. Вытаскивала, да…», — Леху растрогали воспоминания, особенно о бабушке. А вот с мамой он иногда видится. Последний раз заходил полгода назад, чтобы что-то взять в стайке. «Я маме звоню. Иногда. Она переживает. Но ночевать там не остаюсь. Ни-ни. Всегда домой. Всегда. Ночую дома. К Олеське возвращаюсь, какой бы я ни был гад», — для Лехи привычно называть лес домом. Рассказывая о семье, парень не может скрыть обиды: «Кто для них Леха? Да никто. Да плевать они на меня хотели. Не нужен я им. Ну и не надо. Я сам справлюсь. Сам. Я все могу. Ненужный я ей там (о маме). Она говорит мне: только не бомжуй. А я что? Как бы это… молчу. Вот если кто другой скажет, сразу п…ы получит, потому что не нравится мне это, и крысами еще называют. Бью сразу».
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
После ухода из дома началась другая жизнь. С комбината уволили по 33-ей статье, за пьянку. Жить было негде. Подался в сады. Там дружков много: и выпить есть, и переночевать. В одной из таких компаний Леха познакомился с Олесей. Стали жить в саду – снимали домик. Леха постоянно работал, Олеся пыталась пополнять семейный бюджет случайными заработками. В саду же у пары родились двое детей: сначала сын, потом дочь. Обоих детей забрали в детский дом, родителей лишили родительских прав. О детях Леха говорит спокойно: «Нельзя нам детей. Нельзя. Нельзя. Было два ребенка. Забрали у нас. — И, оборачиваясь к Олесе — Помнишь? Настю и Максима. Им сейчас четыре, наверное. Максу, наверное, четыре. Насте меньше. Они в детском доме. Скорее всего. Наверное. Не знаю. Они в саду родились. Я еще скорую вызывал, встречать скорую ходил. У меня тогда еще телефон Samsung был».
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Два года назад садовый домик сгорел. Сергей (Леха называет его Старый) позвал в лес, выделил поляну. «Старый мне тогда сказал: «Малой! Малой, - это я. Малой, иди туда» и показал полянку. И все. Мы убираемся. Поляна была идеальная. Юля засрала тут. Тут Юля жила. Ее машиной сбило. Большой. Мертвая она. А Миша сидит», — Леха начинает путанно перечислять имена, клички, события тех, с кем когда-то пересекался по жизни.
— Леха, а у вас тут много закопано? - спрашиваю.
— Может быть. Я не сомневаюсь. — И через паузу добавляет:
— У нас тут все такое через суд. То есть, все через ментовку. Если случилось что, сразу мусорам звоним. Они приезжают, разбираются. Нас тут все знают. Мы звоним, если что. Приезжают. Но нас не трогают, главное, чтобы тихо было. А вы не из ментовки?
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Леха пьет водку. Половинка пластикового стаканчика и Леха «готовый». «Вы мусора?». Этот вопрос из его уст вылетает все чаще по мере наступления опьянение. Леха уходит готовить ужин. Разжигает костер, ставит на чугунную подставку котелок с водой. Не дождавшись кипения, закидывает уже превратившиеся в однообразную массу пельмени. И тут же, не дождавшись, хватает их руками и ест. Полусырыми. Еще через пять минут он отрубается. Прямо на земле. Через час Леха встанет. Придет в себя. Снова станет радушным хозяином и общительным парнем. Он расскажет, как поделены в городе мусорки, как «проверяют» чужаков и как ему неплохо здесь живется.
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
«Самое тяжелое время здесь – зима. Когда метель, когда нельзя выйти. Но я все равно выхожу, да. И даже если работы нет, нахожу деньги, да. Всегда. Как? Ну, по-всякому. Помогу кому-нибудь», — о средствах заработка Леха говорить не хочет. Впрочем, как и о планах на будущее: «Через 10 лет я в коттедже жить буду. В таунхаусе. Вот. В таунхаусе по Советской. Копить? Нее. Нету у меня этого. Мать копит. 25 тыщ уже накопила. Я - откладывать? Как это? Нее. Мы с Олеськой квартиру пробовали снимать, но дорого это. Сад снимать? Нет, у меня сегодня есть заработок, а завтра я нерабочий. И как? »
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Удивительно, но главной трудностью жизни в лесу все же являются чужие. Даже зима по сравнению с пришлыми кажется не такой тяжелой и опасной. «Если кто чужой – пи…м. Нюхачи приходят. Достают нас. Молодые совсем. Гоним их. Один у меня телефон свиснул. Ну мы его под жопу пнули и выгнали нах….».
Иногда в лес приходят и «новенькие». Как правило, не сами, а по приглашению того же Лехи: «Как у нас своим стать? — Леха повторяет мой вопрос и чешет затылок. — Ну… проверять будем. Я ему тут у костра постелю, прям на земле и ночевать оставлю. А рядом поставлю водку, хлеб. И уйду к себе в палатку. Если он поел и выпил, а потом ушел, - все, чужой. Тогда мы его поймаем и набьем. Как он должен поступить? Поделиться он должен! Поделиться. Переночевать на земле. А если есть или выпить захотел, прийти ко мне в палатку и спросить разрешения. И мне предложить. Я тут, рядом. Разбудить нас должен. И сказать: «Мол ты мне оставил, давай выпьем». Вот он как поступить должен. Иначе он - чёрт, гнать надо. А что дальше? Дальше ничего. Ну объясним, где наша трасса, где наш участок, а куда нельзя соваться. Конечно, все поделено. Мы вот тут, — Леха пальцем чертит на крышке сундука схему. Я предлагаю ручку и свой блокнот. — Нее, у Вас не буду, у меня руки очень грязные, испачкаю. Я тут, — и продолжает чертить схему. — Я не знаю, сколько в городе участков, много. 100 или 120. И сколько таких, как мы, не знаю. Много. Знаю свой участок, свою трассу. Там и хожу. Чужих увидим – пи…м, гоним то есть. Поделено же. Общак».
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Завтрашний день для обитателей леса понятие не как у многих абстрактное, а очень даже конкретное: «Конечно, я думаю о завтрашнем дне! А как же. Вот завтра встану полдевятого. Котейку пинаю, умываюсь и пошел на работу. На работе не пить. Держусь до вечера. Потом домой. Куплю еды, курева и выпить. Вот и все. Вот мой завтрашний день, — Леха говорит серьезно. — так и живем. Котяру завели, чистота у нас. В больницу надо – у меня и полис, и прописка. А если Олеське чего надо, я всегда заплачу. Я возьму и деньги потрачу на лечение. Деньги есть, не проблема, — Леха суетливо хлопает себя по карману. Не хватает только кипиша. И чтоб наркоманы не ходили. Чтобы я опять не гонялся здесь. Ходят всякие лохи. Бить жалко их. А с Леськой нам нормально. Мы уж восемь лет вместе живем. В первый день, как познакомились, я помню, уже целовались. А на второй уже занялись… шпили-вили. Если бы знал о своей судьбе, как я живу, я бы, может быть, машину себе уже купил на эти деньги, которые я заработал, — мечтательно переводит тему Леха. Я б на комбинат устроился. А так… Напьюсь и ссоримся. Я когда пьяный, веду себя плохо. Олеську гоняю. А так ниче, нормально все у нас, слышь, нормально!» — будто убеждая самого себя, выдыхает Леха.
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Олесе 33 года. Натуральная блондинка, глубокие голубые глаза… следы былой красоты можно заметить, только если внимательно приглядеться. «Извините, что я в домашнем, переоделась. Я так только дома хожу, вы же тоже дома в тапочках ходите? — То ли спрашивая, то ли оправдываясь говорит Олеся. На ней действительно красные комнатные тапочки с веселыми помпонами и спортивный костюм – удобная одежда для разжигания костра и уборки в лесу. — Я не работаю сейчас, я домохозяйка», — продолжает Олеся. Она из Миасса. Старшая из четырех сестер, родители – алкоголики. Образование – семь классов. После школы работала кастеляншей в доме отдыха на Тургояке. В 20 лет девчонку все достало, она махнула рукой и рванула в Магнитку. С тех пор прошло чуть менее 15 лет. Иллюзии ушли. Надежда на будущее тоже. Домой возвращаться не к кому да и незачем. Выспаться в колодце, подмести и спальню, и поляны, отдраить котелки, постирать — вот и все заботы.
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
«Я убираю тут, лес-то большой. Книжки читаю. Если скучно, к Лехе на работу иду или встречаю его. Я в таком виде только тут хожу, туда нормально одеваюсь», — Олесе все еще неловко за «домашний» вид. Ногти, хоть и грязные, но покрыты лаком. На ресницах – тушь. «А как же! Я же в город хожу», - не без кокетства заявляет девушка. А когда-то она хотела стать кулинаром. Пекла прекрасные пироги и ватрушки. Еще совсем недавно, когда жили в саду. «Дом сгорел. Куда нам идти? Вот вы говорите в деревню можно, дома заброшенные. А есть там что? А работать где? Я не против работы. Но мы же там умрем с голоду. И ему где работать, — кивает в сторону Лехи. — Но здесь плохо, конечно, но ничего. Привыкли. Первая зима была ужас. Холодно. Хорошего здесь мало. Но нам никто не мешает и нас не трогает. Дров полно. Вода в трубе. Что им жалко что ли?! — это она о Водоканале и Теплофикации. — в саду надо было печку топить, дрова искать. Здесь от труб тепло. И вода рядом»
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
На импровизированном столике в вазе с водой пышный букет сирени.
Олеся пытается скрыть стеснение за свой образ жизни: «У нас даже кошка есть. Мы специально завели. А детей я иметь не могу. И куда их? В лес что ли? Не надо так детей. Им условия надо. А здесь что? Ну…нам нормально. Ну как нормально…, — Олеся продолжает спорить сама с собой. — пойдет. Нормально, да. Пойдет. Рублей четыреста в день надо, чтобы выжить. На алкоголь? Ну…, — эта тема девушке неприятна, — Нам же надо вечером посидеть…» Когда Алексей говорит о машине, таунхаусе и деньгах, Олеся улыбается. Но не радостно, а, наоборот, очень горько и как-то с болью. Она не верит словам Леши, но не мешает верить ему. Надежда. Вот что нельзя потерять. Нельзя окончательно разочароваться, иначе конец. Самый настоящий и бесповоротный. Все слова Алексея о хороших заработках, отличных отношениях и беспроблемном быте она не комментирует. Только сопровождает их этой горькой до мурашек улыбкой. И поправляет иконы на столе. «А вы знаете, он за новостями следит. И мне рассказывает. Про Украину вот сейчас. Если война будет, он же первый пойдет! Это точно. А я? А мне, говорит, двух стаффов купит, чтобы охраняли», — вздыхает.
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
У нее нет представления о завтрашнем дне. О сожалениях прошлого старается не думать. Только настоящее. Рутинное. Привычное. И неизменное. Бесцветное. Даже вопрос о мечтах ставит в тупик. Их просто нет. Прожить сегодня. И, может быть, наступит завтра. Тогда надо будет опять прожить. Но это потом. Пока есть сегодня. «Ну может на Банное съездить, — после долгих раздумий выдает Олеся мечту, — на рыбалку. Он рыбачить будет. А я – так... Рядом посижу». Голос ровный без эмоций. «Как обычно», — самая часто употребляемое словосочетание: «Как обычно, уберусь. Как обычно, он уйдет на работу. Как обычно, буду одна». В принципе, как у многих, городских жителей. Только без потолка и комфорта. Какое-то жуткое «обычно»…
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
Жизнь в лесу. Бомжи Алексей и Олеся
БМ чего только не показывал, но все мимо.
3292

Что мертво - умереть не может!

Развернуть
Был у нас в универе хороший знакомый - Андрюха. И парень неплохой, но одна беда, как выпьет - дурак дураком. Причем у него всегда один и тот же бзик - надо подраться. Ладно бы у него был бы первый разряд по боксу или черный пояс по карате. Так ведь нет - получал люлей чуть ли не чаще чем отвешивал. Но надо признать одно - Андрей при всем при том, как бы не был пьян - слабых и маленьких не задирал. Выбирал парня поздоровее - и вперед, повод найдется. Удивительно, но при этом в нем просыпалась природная ловкость (начисто отсутствующая в обычной жизни), бесстрашие и полное равнодушие к боли - как у воина-берсерка.

На следующий день, когда стыдим его - отмахивается, мол, какая гулянка без драки. Потому народ, зная его особенность, старался на пьянках ему помочь быстро проскочить эту стадию опьянения. Вот Андрюха начинает прищурившись (первый признак!) хмурым взглядом рассматривать в упор потенциальных противников, друзья тут же наливают ему полстакана водки, он выпивает, и все облегченно вздыхают. Следующий этап - крепкий сон до утра, гроза миновала.

В тот раз весной на 5 курсе ровно так и было. Полстакана водки и крепкий сон, но в этот раз проверенный алгоритм дал сбой. Ровно через час взъерошенный и еще более хмурый Андрюха стоит в дверях. Пьянка в разгаре, никто на него внимание не обращает. Цель выбрана, наш берсерк решительным шагом идет к цели и с воплем:
- Ты чо реально думаешь, ты тут кабан с самыми большими яйцами?!!
Разворачивает за плечо самого, по его мнению, здорового парня ростом под метр девяносто и весом далеко за 100 кг.

В комнате все замолкли…

Антонина Ивановна, замдекана нашего курса, тетя гренадерского роста в брючном костюме - зашла на огонек. Наш замдекана, конечно, славилась в универе отсутствием комплексов, но назвать ее кабаном... было бы не то чтобы неправдой, но весьма рисковым делом.

Я первый раз в жизни видела как в зюзю пьяный человек трезвеет на глазах. Андрюха из берсерка секунд за пять превратился в проштрафившегося блеющего первокурсника:

- … эммм… простите.. про яйца не в тему сказал.

Антонина Ивановна молча нависала над скукожившимся Андрюхой, угрожающе покачиваясь на своих 15 см каблуках.

- … и про кабана… из вините…

Антонина Ивановна наконец пришла себя, отрывисто бросила:
- Этому не наливать!

И пошла к выходу. В дверях ее настиг отчаянно придушенный то ли всхлип, то ли хрип Андрюхи:

- Замдекана  - кабаном быть не может!

Надо признать - в итоге Андрюху не тронули, закончил и защитил диплом вместе со всеми, но вот с драками по пьяни завязал полностью.
1861

Утро субботы для всех разное.

Развернуть
Суббота, утро. Еду на работу. Вышел из метро- мне навстречу идёт помятый мужичок: рубашка полузаправлена, без куртки, (несмотря на то, что сейчас в Москве -1) кривая походка, все по красоте. Тормозит меня:
- братишка, я где?
- на Мясницкой.
- в Самаре ??
- в Москве.
- ебааать..слушай я жене наберу, скажи, что ты мой коллега и мы на конференции в Воронеже.
Вот это история)
- звони.
- Але, милая, я тут на конференции, телефон сел вчера, вот мой коллега...че голос сел? Да, консилиум был, спорили..
Отдал мне телефон. Зажал динамик:
- дружище, помоги, а?
- ты как тут оказался, бедолага??
- да все потом расскажу, поговори с моей женой.
Ок.
- Але.
- ты кто?!
- коллега.
- а кем работает муж?
- аааа, пшшш, связь...
Зажал динамик.
- кем работаешь??
- врач я, братишка, мы вчера забухали, своей сказал, что на конференции..
Говорю жене:
- врач он!
- что вы мне лечите, врачи! Опять пьёте, сволочи! Где Вася мой??
- В Воронеже.
- а мне сказал, что в Нижний поехал, сука! Опять по бабам ходите, из дома заначка его пропала!
Кладёт трубку.
- братан, по ходу ты попал )
И остался бедняга выяснять отношения..
4281

Проявляйте бдительность, ... мать её..

Развернуть
Тут много постов выкладывают на предмет "найдена машина, похоже угнанная", "чувак забыл закрыть окно в машине и ему соседи прикрыли окно от дождя пакетом", "смотрю мужик ребёнка тащит куда то..." и т.д. И такая гордость берёт за наших людей, что есть ещё неравнодушные. Я говорю о тех случаях, когда внимательность и бдительность реально помогают, а не о "у нас соседи - шпионы американские и меня гипнотизируют через бетонную стену".
Вот и мне как то представился случай проявить правильную гражданскую позицию.
Вышел я как то поздним субботним вечером за сигаретами, закупился ещё и баночкой пива - погода хорошая, лето, прохладно после дневной жары. А, надо сказать, у нашего магазина есть довольно большая парковка, на которой жильцы на ночь оставляют машины (ага, нам повезло). Вижу газельку вот такого исполнения:
Проявляйте бдительность, ... мать её..
А у ней боковая дверь чутка приоткрыта, света нет, движок заглушен. Вспоминаю, что её тут ставит один мужик уже давно, обычно в 6-7 вечера, судя по одежде - любитель рыбалки. А время то позднее, думаю или сам забыл закрыть или подломали. Ни секунды не раздумывая, набираю 112, излагаю ситуацию, адрес, номер машины, прошу связаться с владельцем. Меня выслушали, поблагодарили за бдительность и попросили попасти машину ещё минут 5, пока найдут хозяина. А мне чо, я герой, я могу, стою курю, допиваю пивко.
И тут через несколько минут из газели слышится какая то возня, мат и всё такое. Открывается дверь, оттуда вываливается хозяин и заплетающимся языком орёт в телефон:
- Зая, да нихера мы не бухаем, только что подъехали..., хз какая полиция... не знаю, чо они тебе звонят,никто нас не арестовал... ща приду.
За ним ещё пара мужиков выходят недовольные:
- Побухали, блять! Говорили ему, пошли во двор.
А я сделал вид, что мне срочно нужно домой.
Мужики, простите меня...
3079

Свадьбы не будет

Развернуть
Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.

А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».

И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.

Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:

- За кого?..

Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:

- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
5509

После ночной пьянки австралиец нашел на телефоне «селфи» с полицейскими

Развернуть
Парень с острова Тасмания, который является одноименным штатом в Австралии, после пьяной ночи обнаружил себя в постели, а на своем телефоне — удивительное «селфи» с полицейскими. Местные копы доставили его домой, уложили в кровать, а напоследок сделали максимально крутое «селфи». Запись парня по имени Риис позже появилась в Facebook-аккаунте тасманской полиции.

Парень утверждает, что совершенно не помнит, как добрался до дома, и уж тем более — как протягивал большой палец из кровати во время съемки. Благо в Facebook полицейские напомнили ему об этом: «Полиция призывает всех, кто собрался на вечеринку, планировать все заранее, чтобы полностью насладиться отдыхом. Тогда не будет риска ни для вас, ни для ваших родных, друзей и других людей на дороге».
После ночной пьянки австралиец нашел на телефоне «селфи» с полицейскими
Также полицейские рассказали, что вызвала их служба такси, попросившая оказать помощь в доставке пьяного тела домой. Полицейские выяснили адрес парня, доставили его домой, а затем дождались его друга, которому и передали опеку над перебравшим Риисом.
1636

Желанные гости на любой пьянке

Развернуть
Желанные гости на любой пьянке
#comment_86223643
3032

Как защититься от развода ДПС на алкоголь

Развернуть
Недавно на Пикабу увидел памятку водителю о том, как правильно продуваться. Я сам совсем недавно сделал для себя большую развернутую памятку о том, как нужно правильно себя вести в подобных случаях от и до.

Предыстория: я всегда был честным водителем, всегда оплачиваю штрафы вовремя, уважительно отношусь ко всем на дороге, и так же уважительно разговариваю с инспекторами. Даже когда меня просто так останавливают, я по первому требованию даю документы, так как знаю, что у меня всегда все в порядке. Я не начинаю пререкаться, якобы давайте мне удостоверение в развернутом виде, называйте мне причину остановки, предоставляйте ориентировки и так далее. Я же вижу служебный автомобиль и еще несколько сотрудников. И всегда на проверку я тратил не больше минуты.
Но случилась история: приехал в СПб из Выборга (это 2 часа), зашел домой и дальше выехал по делам. На выезде на КАД меня остановил сотрудник ДПС на стационарном посту. Все классически: представился, попросил документы. Решил проверить меня на штрафы, для чего попросил пройти с ним на пост (чего я мог и не делать, но я же знаю что у меня все оплачено и документы все в порядке). Мы зашли в комнатку, он проверил меня по базе на штрафы (их естественно не оказалось) и давай заливать (далее И - инспектор, я - я):

И: - Чего это ты такой усталый, откуда едешь, когда последний раз пил, чего глаза такие красные (при этом мне светящимся жезлом тычет в глаз).

На все вопросы отвечаю спокойно и как есть (к слову, я вообще не чувствовал себя уставшим, был нормально чисто одет, с глазами все в порядке).

Я: - Нормально себя чувствую, 2 часа за рулем ехал, ничего не пил и уже давно.
И: - Наркотики употреблял? В кальян по любому с друзьями траву добавляете.
Я: - Я кальян в своей жизни всего пару раз курил в заведениях, ничего не употребляю.
И: - Проходил тест когда нибудь на наркотики? Процедуру знаешь?
Я: - За 7 лет за рулем не доводилось еще не разу, процедуру не знаю, но на прохождение в медицинском учреждении согласен.

Тут я уже начал волноваться, что вообще не представляю, какие бумаги должен составлять инспектор, что и где я должен писать, вдруг меня разведут как-нибудь, не то что-то подпишу, а, к слову, действие происходило в 20-ых числах декабря и я думал, что им нужны показатели или деньги к Новому году, поэтому я решил расчехлить свой козырь (до этого никогда им не пользовался) и говорю:
Я: - Я недавно освободился со службы в военной прокуратуре, где был личным водителем прокурора, меня проверяли от и до, уж поверьте, прокурор бы себе не взял на службу наркомана.
И: - Всего доброго (и протягивает мне документы).

Спугнул? Не знаю. Но после этого всего у меня остался неприятный осадок, что я вообще не знаю как действовать в таких случаях. Поэтому решил сделать для себя памятку, типо в машину положить, но пока ее делал, настолько все выучил, что мне теперь она и не нужна.

Итак, памятка для тех, кто точно уверен что не пил и не употреблял. Речь в ней пойдет об алкоголе, потому что на наркотическое опьянение вас так же будут одновременно проверять в медучреждении. Рекомендую изучить ее.

Необходимо помнить про презумпцию невиновности, т.е. обвиняемый считается невиновным, пока его вина не будет доказана в установленном законом порядке (КоАП РФ, Статья 1.5. Презумпция невиновности). Вы ничего не обязаны доказывать сотруднику ГИБДД. Напротив, это он обязан четко и грамотно вам доказать, где именно Вы нарушили правила.
Водитель действует согласно КоАП РФ, инспектор согласно Приказ МВД России от 02.03.2009 N 185.

Остановил инспектор ГИБДД и говорит, что ты пьяный (часть 1, статья 12.8 КоАП РФ). Дальше все должно развиваться по КоАП РФ, Статья 27.12. «Отстранение от управления транспортным средством, освидетельствование на состояние алкогольного опьянения и медицинское освидетельствование на состояние опьянения». Лучше всего уже на этом месте зафиксировать номер нагрудного знака сотрудника ГИБДД и данные его служебного удостоверения. Такое право ты имеешь по абзацу 3 пункта 2.4 ПДД: Лица, обладающие правом остановки транспортного средства, обязаны предъявлять по требованию водителя служебное удостоверение. (п.2.4 в ред. Постановления Правительства РФ от 31.10.1998 N 1272). Для сотрудников ГИБДД это абзац 5 пункта 20 Приказа МВД РФ от 02.03.2009 года № 185: При остановке транспортного средства или пешехода сотрудник, по требованию участника дорожного движения, обязан предъявить в развернутом виде служебное удостоверение, не выпуская его из рук. Поэтому говорим: "Удостоверение в развернутом виде, без посторонних предметов до полного ознакомления". Лучше при этом иметь видеорегистратор, на который можно все озвучить, чтобы не забыть данные, либо достать мобилу и снимать, предупредив об этом инспектора.

1. Спрашиваешь, на каком основании вы так решили?

Согласно Постановлению Правительства РФ от 26.06.2008 N 475, ч. I, п. 3 (либо для сотрудников ГИБДД это п. 129 Приказа МВД России от 02.03.2009 N 185) достаточными основаниям полагать, что водитель транспортного средства находится в состоянии опьянения, является наличие одного или нескольких следующих признаков:
а) запах алкоголя изо рта;
б) неустойчивость позы;
в) нарушение речи;
г) резкое изменение окраски кожных покровов лица;
д) поведение, не соответствующее обстановке.

Если он назвал причину или несколько, то вправе отстранить тебя от управления транспортным средством (статья 27.12, часть 1 КоАП). Он должен САМ ПРИГЛАСИТЬ двух понятых, ЛИБО делать ВИДЕОЗАПИСЬ (статья 25.7, часть 2 КоАП). Да, в ноябре 2014 года в КоАП РФ внесли изменения, понятые могут быть заменены видеозаписью, но это все очень сыро (как инспектор к протоколу приложит видеозапись? а может быть она потеряется?). Если он ведет видеозапись, он обязан об этом сообщить тебе! Если видеозапись он делать не может (нет возможности использовать видеозапись), то приглашает понятых и при них заполняет ПЕРВУЮ БУМАГУ - протокол N91 — «Об отстранении от управления транспортным средством» (статья 27.12, часть 3 КоАП). В этом протоколе об отстранении от управления транспортным средством указываются дата, время, место, основания отстранения, должность, фамилия и инициалы лица, составившего протокол, сведения о транспортном средстве и о лице, в отношении которого применена данная мера обеспечения производства по делу об административном правонарушении. Если он НЕ ПРИГЛАСИЛ понятых, и передал тебе протокол на подпись, то в протоколе в графе «Понятые», в пустых строках рисуешь большую букву Z, снизу в комментариях пишешь, что понятых не было, я ничего не употреблял, с инспектором не согласен, последний лист копии протокола обязательно оставляешь у себя (тогда инспектор не сможет ничего дописать). Ни в коем случае копию не отдавать обратно, после подписания протокола она твоя.

НЕ НУЖНО ДУТЬ СРАЗУ В АЛКОТЕСТЕР БЕЗ СОСТАВЛЕНИЯ ПРОТОКОЛА ОБ ОТСТРАНЕНИИ УПРАВЛЕНИЯ ТРАНСПОРТНЫМ СРЕДСТВОМ.

2. Сотрудник ГИБДД должен предложить тебе пройти освидетельствование на состояние алкогольного опьянения на месте.

Тут у нас есть два варианта: водитель может согласиться или отказаться от него.

Сначала рассмотрим ситуацию, когда мы НЕ СОГЛАСНЫ пройти освидетельствование на месте.

В случае с отказом водителя инспектор не лишает его права управления - лишение прав предусмотрено ТОЛЬКО ЗА ОТКАЗ ОТ МЕДОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ (статья 12.25, часть 1 КоАП). Если отказываешься от освидетельствования на месте, смотри чтобы инспектор тебе на подпись не подсунул протокол о направлении на МЕДИЦИНСКОЕ освидетельствование, а то подпишешь отказ от него, и все, лишение. Если отказываешься от освидетельствования на месте, инспектор сразу составляет ВТОРУЮ БУМАГУ - протокол N92 — «О направлении на медицинское освидетельствование».

А теперь рассмотрим ситуацию, когда мы СОГЛАСНЫ  пройти освидетельствование на месте.

Инспектор составляет акт освидетельствования на состояние алкогольного опьянения. Он достает прибор для измерения алкогольного опьянения – алкотестер, который ОБЯЗАТЕЛЬНО должен выводить ЧЕК, то есть результаты должны выводиться на БУМАЖНЫЙ НОСИТЕЛЬ. На нем должно быть отражено время, это время нужно сверить с реальным. Данная экспертиза должна осуществляться исключительно на месте, где произошло отстранения водителя от управления транспортным средством. Если технического средства, которым будет производиться замер спиртосодержащих веществ в выдыхаемом воздухе, в месте данной остановки нет, то проверка на наличие алкоголя в крови будет производиться на ближайшем посту ДПС, где данный прибор имеется (пункт 131 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185).
Инспектор перед освидетельствованием должен в обязательном порядке информировать о порядке освидетельствования с применением технического средства измерения (пункт 132 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185), целостности клейма государственного поверителя, наличии свидетельства о поверке или записи о поверке в паспорте на алкотестер. Если он это не сделает, то ТРЕБУЕШЬ сертификат на прибор (сертификат соответствия), а также показать клеймо (пломбу), если он не предъявляет это, то настаиваешь на этом все равно, говоришь что это нарушение, о чем сам сделаешь запись в протоколе, который составит инспектор после продувки). Если инспектор не предоставляет вам бумагу и не показывает клеймо, можешь сразу отказаться от прохождения этой процедуры на месте, и требуешь медицинского освидетельствования, либо просто отражаешь это в протоколе. При выяснении наличия или отсутствия состояния опьянения должна учитываться допустимая погрешность прибора (пункт 133 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185).

Требуешь, чтобы в прибор установили новый мундштук, при тебе, в ВЫКЛЮЧЕННЫЙ прибор. В выключенный, потому что при его включении происходит пассивный забор воздуха. На табло должна быть марка прибора, текущая дата и время. Сверяем. На приборе должно быть - алкоголь не обнаружен. Если тут обнаружилось что-то, к примеру из-за омывающей жидкости, то требуем от инспектора заменить мундштук. Процедура повторяется. Если все нормально, то дуешь в течении 5 секунд в прибор. Факт употребления вызывающих алкогольное опьянение веществ определяется наличием абсолютного этилового спирта в концентрации, превышающей возможную суммарную погрешность измерений, а именно 0,16 миллиграмма на один литр выдыхаемого воздуха.

Если показало меньше – до свидания (пишется ПОСТАНОВЛЕНИЕ о том, что по данному факту дело об административном правонарушении прекращено). В графе акта "Показания прибора" должно быть написано прописью "Ноль, алкоголь не обнаружен". Вторая графа акта "Результат освидетельствования". В ней должна быть запись "Не установлено состояние алкогольного опьянения".

Если показало больше – инспектор заносит показания в акт освидетельствования на состояние алкогольного опьянения. К указанному акту приобщается бумажный носитель (их три копии, одна инспектору, вторая тебе на копию акта освидетельствования, третья подшивается к оригиналу акта) с записью результатов исследования и временем проведения этого исследования! Сверяем время! В этом акте пишешь, что НЕ СОГЛАСЕН с результатами освидетельствования и требуешь проведения МЕДИЦИНСКОГО освидетельствования на состояние алкогольного опьянения, согласно КоАП РФ, Статья 27.12.1 или пункту 136 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185. Акт подписывается водителем, инспектором и понятыми, которые в свою очередь должны были присутствовать во время проведения проверки и контролировать правильность действий сотрудника ГИБДД, ЛИБО ВМЕСТО ПОНЯТЫХ ИНСПЕКТОР ДОЛЖЕН ВЕСТИ ВИДЕОЗАПИСЬ! (если видеозапись делает инспектор, то в пункте понятые рисуем большую букву Z с пометкой "Понятых нет").

После этого инспектор составляет ТРЕТЬЮ БУМАГУ - протокол N92 — «О направлении на медицинское освидетельствование» (пункт 137 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185). В нем пишешь: «Сотрудник остановил мой автомобиль не на стационарном (или на нем) посту ДПС, объяснив это проверкой документов. Затем безосновательно заподозрил меня в том, что я веду автомобиль в нетрезвом виде. Я спиртное не употреблял. С обвинениями инспектора о нарушении правил вождения не согласен. Необходимы услуги адвоката. Время_ч_мин». Как только протокол будет составлен и подписан всеми сторонами (обвиняемый, сотрудник ГИБДД и понятые (либо видеозапись)), водителя направляют на медосвидетельствование. Получаешь копию этого протокола!

ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ В ТАЧКУ СОТРУДНИКА ДЛЯ ПОЕЗДКИ НА МЕДОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЕ! (Пункт 137.4 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185). Они сами тебя отвезут куда нужно! Ты не в праве выбрать. Если же при проведении экспертизы будет выявлено, что водитель трезв, то сотрудники правоохранительных органов обязаны вас доставить на то место, где находится ваш автомобиль или на место, где произошло отстранение от транспортного средства (пункт 137.5 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185).

Свою машину закрываешь на сигнализацию. На штрафстоянку не имеют права отогнать, так как не доказали, что ты виновен (пьян). Тачку оставляешь на свой страх и риск. Лучше ее передать лицу, который имеет право ездить на ней. Жену, детей, или девушку отправляешь на такси домой. Желательно машину сфоткать перед этим, но один хрен сотрудники не понесут наказание, если ее кто-нибудь повредит, или что-то украдут.

3. Медосвидетельствование может проводиться либо в передвижном мобильном пункте, либо в медучреждении.

Тут может быть сговор инспектора и врача, поэтому напоминаем врачу о том, что он должен действовать согласно от 18.12.2015 N 933н "О порядке проведения медицинского освидетельствования на состояние опьянения (алкогольного, наркотического или иного токсического), и если он не будет действовать по регламенту, то вы непременно напишите заявление в прокуратуру по поводу недобросовестного исполнения обязанностей.

ОБРАТИ ВНИМАНИЕ: В том случае, если во время экспертизы медработники не произвели ВСЕХ действий, указанных в инструкции приказа №308 Минздрава РФ (см. Приложение книги №5), то обязательно обозначьте это, когда будете подписывать Акт.

1. Спросите у врача лицензию этой организации на медицинскую деятельность, где должны быть перечислены соответствующие услуги, и свидетельство о том, что врач прошел специальную подготовку, и он обладает достаточной квалификацией (вероятно, вам откажут).
2. Требуйте документы на тех. средства и приборы. Проверьте, совпадают ли характеристики на бумаге с данными на приборах. Все оборудование должно ежегодно проверяться в определенном порядке (вероятно, вам откажут).
3. Если используется алкотестер, обратите внимание на то, чтобы на него одевали одноразовый мундштук. Иначе вы не только можете «подцепить» что-нибудь от того, кто дышал до вас, но и получить его результат теста.
4. Даже в том случае, если вы окажетесь абсолютно трезвым, врач должен заполнить акты и внести данные в журнал учета.
5. Освидетельствование проводится врачом (в сельской местности при невозможности проведения освидетельствования врачом - фельдшером), прошедшим на базе наркологического учреждения подготовку по вопросам проведения медицинского освидетельствования по программе, утвержденной приказом Минздрава России от 14 июля 2003 г. № 308 (приложение № 7).

По результатам освидетельствования составляется в 3-х экземплярах акт медицинского освидетельствования на состояние опьянения лица, которое управляет транспортным средством. Один экземпляр акта медицинского освидетельствования обязательно должен быть выдан вам, другой — инспектору, а третий хранится в делах медицинского учреждения. Если медицинское освидетельствование не показало наличия алкогольного опьянения, тебя должны доставить к месту нахождения ТС. В этом случае, если ты полагаешь, что твои права нарушил инспектор, отнесшийся предвзято, можно подать на его действия жалобу вышестоящему должностному лицу с приложением имеющихся у вас документов.

Медицинское освидетельствование состоит из следующих этапов:
1. В акт медицинского освидетельствования (процессуальный документ) вносятся персональные данные водителя.
2. Исследование выдыхаемого воздуха на наличие алкоголя (алкотестером).
3. Если результат отрицательный (меньше 0,16 миллиграмма на литр воздуха), то повторная проверка не проводится.
4. Если результат положительный, то через 15-20 минут проводится повторная проверка алкотестером.
5. Если результат повторной проверки положительный, то считается, что состояние опьянения установлено.
6. Параллельно с проверкой алкотестером, водитель сдает анализы (моча или кровь) для проведения химико-токсикологических исследований.
7. Если в результате исследований обнаружены следы наркотических или психотропных веществ, то считается, что состояние опьянения установлено.
8. Если первая или вторая проверка алкотестером показали отрицательный результат и в анализах водителя не обнаружены запрещенные вещества, то считается, что состояние опьянения не установлено.
9. Результаты всех проверок вносятся в акт освидетельствования, туда же записывается и итоговый результат.

Даже пройдя медосвидетельствование, вынесенное решение о том, что ты пьяный, может сыграть против, даже если при этом ты уверен, что не пил ни сегодня, ни вчера, ни неделю назад. Соответственно все давным-давно «куплено». Но как доказать это суду?
Для начала не стоит переживать, а молча взять копию протокола по твоему делу и готовиться к суду. После того как инспектор тебя отпустил, необходимо ехать в платную клинику для прохождения повторного медицинского освидетельствования. Лучше это сделать в ближайшие 2 часа.

Если результат окажется положительным, то есть вы не пьяны, то данный акт необходимо сохранить, так как это будет являться веским доказательством в суде. Чтобы решение при слушании дела было в вашу пользу, необходимо заранее проконсультироваться с юристом. Так как любой судебный процесс требует хорошей подготовки. Далее надо забрать свой автомобиль со спецстоянки, так как на основании части 1 статьи 27.12 КоАП РФ вас отстранили от управления транспортным средством.


ОБМАНЫ:
1. Частый обман водителя заключается в том, что прибор измеряет содержание паров алкоголя в промилле, а водителю эти данные выдаются как-будто в мг/литр. Между тем, именно в промилле норма показывается более высокая чуть более чем в 2 раза, и, если например, у водителя показывает содержание в 0,08 в мг/литр, то в промилле эта величина составит примерно 0,17, а инспектор или доктор, воспользовавшись невнимательностью или излишней доверчивостью водителя, запишет в акте якобы 0,17 мг/литр, что автоматически ведёт к лишению права управления.

2. В акте ОСАО или МОСО не указаны все данные о трубке: сертификат соответствия (ГОСТ 50444-92), тип прибора, трубка не опломбирована клеймом либо просрочена поверка трубки (в свидетельстве о поверке).


Вот схема:
Как защититься от развода ДПС на алкоголь
Ну и напоследок приведу 2 видео, которые совершенно точно отражают всю суть процесса:

, канал torkssaks1 - посмотрите еще и другие его видео, хотя бы первые 5, существенно повысите свой уровень знаний, касательно общения с ДПС.
, канал Игорь И - то же самое, очень грамотно.

Всем удачи и не попадайтесь! :)
201

Корпоратив или чужая голова потемки

Развернуть
Примерно неделю назад было решено встретиться на "новогодний корпоратив" бывшими коллегами по работе, так сказать, старой гвардией, явка по желанию +1. Создалась группа в известном мессенджере, народ кидал варианты, обсуждали бюджет на человека. В итоге все пришли к единому мнению: едем на 2 часа в боулинг и потом к ребятам снимающим квартиру недалеко от офиса. (Чтоб было понятно, в народе эту квартиру как только не называли от простецкого "притон" до "Otradnoe buhat&SPAt resort))), ребята живут холостые. Хата ушатанная. Им цимус от сборов- отличная мотивация прибраться и хавчик после тусы. Нам - неконфликтные соседи, минимум запретов и правил поведения от хозяев). В группе мессенджера назначили закупщика бухашки и еды, затем планировалось в равных долях поделить на присутствующих. Надо сказать что салатов и прочего было куплено с хорошим запасом, закупщица девушка еще успела пожарить мяско. Народу оказалось не много, один бывший коллега приехал с женой позже (скажем Ваня и Ира), уже в квартиру около 22 часов. Гуляли до 3:30. В оконцовке все выходим на кухню на завершающий перекур, в это время некурящая Ира просит пакетик, находит пакет с 2мя литрами сока хватает его, в комнате собирает со стола салаты как были в контейнерах (очень удобно!) В общей сложности порядка 2-3 кг. Берет еще 2 литра сока собирает оставшееся мясо и картошку. Прячет под пальто в прихожей. Я начинаю следить за всем и путаться под ногами под предлогом поиска мобильника. Ира приносит еще 2 литра сока в прихожую, уношу братно и смотрю на реакцию. Предприимчивая мадам не отчаиватся и прячет его под пальто. Заслышав что народ начинает вываливаться с кухни Ира одевает пальто, берет пакет и пытается пропихнуться в щель двери и косяка, ну а хуле народу много обувь понаставили злодеи))) Выхожу следом, Ира стоит у подъезда без пакета (0_о)! Спустя минуту вижу его в сугробе в двух метрах (наверное расчитывала, что белый пакет с пьяных глаз никто не заметит на снегу)))
И под занавес, деньги они не сдали и я так понимаю не планируют... Мотивировав что пришли на час позже и принесли вино (3 бутылки, которые Ира в одно лицо и всадила, и наливку, которую никто так и не попробовал, а бутылочку они забрали для следующих Ваниных шедевров, забыв угостить хозяев, как было обещанно)
Сорян за много буков.
567

Алкоголь опасен для вашего здоровья

Развернуть
Отец моего товарища рассказывал одну забавную историю из своего студенчества (плюс-минус 40 лет тому назад). Кому-то она может показаться прохладной былиной, но у меня причин сомневаться в ее правдивости нет - мужик серьезный, байками не злоупотребляет.

Во время учебы в институте проживал он в общежитии. Периодически вечерами он и другие молодые инженеры собирались в одной из комнат на первом (это важно) этаже, где предавались обильным возлияниям. Как-то к парню, который в этой комнате проживал, приехали в гости родители, и посиделки перенеслись в другую комнату на пятом этаже. Как водится, ночью в разгар вечеринки алкоголь закончился, а душа требовала продолжения банкета. Комендантский час обычным способом выйти из здания не позволял. Но дело-то привычное - назначенный гонец открыл окно и, как обычно, выпрыгнул. Прошло полчаса, выпить хочется, а его все нет и нет. Всех осенило примерно в один момент, протрезвели мгновенно. Подбежали к окну, смотрят - темень, ничего не видно. Ломанулись вниз всей толпой, вывалились на улицу, напугав заспанную комендантшу, побежали тело искать, а им навстречу бежит их товарищ, бутылками звенит. Оказалось, что он и не заметил, что пролетел лишних четыре этажа. Как решался вопрос с комендантшей, история умалчивает, но, выдохнув с облегчением, пошли они дальше пить за пьяный фарт и двухметровые январские сугробы.
70

Спор вокруг штопора.

Развернуть
Штопор уже наполовину ввинтился в пробку винной бутылки, когда его ручка захотела свободы и, негромко хрустнув, осталась в руке у Макса.
- Вот ведь… барахло китайское! – лишь присутствие рядом жены удержало Макса от куда более нецензурного выражения в адрес штопора. – Тань, не переживай, сейчас саморезом пробку выдерну.


Застолье уже перешло в фазу, когда женщины, прихватив початую бутылку вина, удалились в зал к телевизору обсудить какие-то свои девичьи секреты, не предназначенные для мужских ушей, а их мужья – Макс, Саня и я – остались на кухне, поближе к закуске и холодильнику, в котором ждала своего часа нераспечатанная поллитровка водки. Завтрашний день был выходным, обстановка душевная, разговоры неторопливые, настроение приподнятое. Когда на кухне появилась хозяйка квартиры с просьбой открыть девочкам ещё бутылку вина, вызвались все трое, но штопором завладел Макс.


Выполняя обещание открыть бутылку, хозяин квартиры достал с антресолей большой чёрный ящик, в недрах которого прятались инструменты. Найдя подходящий шуруп, Макс ввинтил его в пробку, подцепил за шляпку плоскогубцами, дёрнул, и пробка, сказав прощальный «чпок», выскочила из горлышка. Отдав открытую бутылку жене и получив от неё благодарный поцелуй в щёку, Макс вернулся к столу. А Саня, вертевший всё это время в руках сломанный штопор, задумчиво проговорил:

- Зря ты на китайцев гонишь. Нормальный металл, нержавейка. Просто ручка деревянная. Вот и не выдержала. Его ещё починить можно.

- Ну да, можно… - Макс отобрал у Сани штопор и выразительно показал глазами на бутылку, стоящую на столе, и пустые рюмки, «наливай, мол». – Только вместо выштамповки, которая эту хрень в ручке держит, надо шлицы нормальные.

- Какие, нафиг, шлицы, Макс! – вырвал я детальку у хозяина квартиры. – Тут диаметр – от силы четыре миллиметра… ну, четыре с половиной – максимум. Нахрен такие нанотехнологии, тут проще надо что-то придумать.

- Резьбу нарезать! – отобрал у меня винт Саня. – А в ручку втулку вклеить с резьбой внутренней…

- Не, слабовата будет резьба по такому диаметру. Надо трубочку сверху наварить, а уж на ней резьбу резать. – Деталь вновь перекочевала к Максу. – У меня нормальный сварной в цеху, думаю, сумеет аккуратно прихватить.

- Ага, «наварить», - передразнил я хозяина квартиры, опять завладев «камнем преткновения», изогнутым спиралью Архимеда, - он все добавки легирующие сожжет и металл около прихватки ослабит. На второй бутылке штопор опять сломается, только уже около сварки.


В-общем, тема починки штопора плотно засела в наших мозгах. Да и люди на кухне подобрались знакомые с металлом не понаслышке. Саня – станочник широкого профиля с личным клеймом. Макс – слесарь-ремонтник шестого разряда. Да и мне диплом инженера-конструктора не за красивые глаза выдали, и знания, в институте полученные, опытом работы механиком цеха дополнены. Так что у бедного штопора просто не было шансов остаться сломанным. А спор потихоньку набирал силу, на столе появился штангенциркуль, лист бумаги и карандаш. Оставшиеся от штопора детали были измерены и отложены в сторону, а сидящие за столом, вырывая у друга карандаш, начали изображать возникающие мысли графически, рисуя эскизы своего видения ремонта.


…- Чё ты ему чертишь-то? Какое ещё соединение "конус в конус"? Сомневаюсь, что Санёк из металла конус выточит в размер, а уж в ручке и подавно не сможет, только испортит! – Шумел Макс, глядя на мой экиз.

- Конуса-то я сделаю, вот только ты Макса не знаешь что ли? Когда собирать будет обязательно накосячит, он же крепёж меньше чем под ключ «на двадцать четыре» не признаёт! – Не оставался в долгу Саня, выхватывая у меня карандаш и быстро изображая что-то похожее на гриб с тонкой шапкой и длинной ручкой. – А если вот так, чтобы эти нахлобучки боковушки прикрывали? Нормально получится, нарядно…


Спор разгорался, полностью изрисованный лист бумаги был отброшен, на его месте появился чистый, быстро заполняемый новыми изображениями. За мозговым штурмом никто не заметил, как на кухню вошла Татьяна и подхватила вазочку с фруктами. Заинтересовавшись ожесточённым техническим спором, понятными в котором ей были только ругательства, девушка прислонилась к косяку и стала ожидать передышки прений, чтобы узнать у возбуждённых мужчин, что они между собой не поделили.


…- Ты, раз такой умный, давай допуск проставь в этом вот месте. – Тыкал пальцем в эскиз Саня, которому в ближайшем будущем предстояло точить предмет нашей коллективной фантазии. – Я как будто знаю, что у тебя на уме? Свободная там посадка или в натяг.

- Саня, хорош тупить! – огрызался я. – Я ж сейчас возьму и, назло тебе, посадки расставлю по шестому квалитету!..

- А я с микрометром проверю, чтоб всё по размеру было, – поддержал меня Макс, - будешь точить пока в допуск не попадёшь!

- Сдурели оба? – Огрызался Санёк. – У меня направляющие в станке убитые, какой шестой квалитет!? Да и нафига он в штопоре нужен?


Услышав про штопор, Таня сообразила, что речь идёт о его починке.

- Вот ведь дураки пьяные! – Воскликнула она, обращаясь к нам, впрочем, сказано это было так добродушно, что обижаться на неё никому и в голову не пришло. – Такой штопор в магазине двадцать рублей стоит! Завтра пойду и куплю новый.

С этими словами она подошла к кухонному столу, взяла обломки и отправила их в мусорное ведро и вышла из кухни.


- Эх, хорошо сидели. Продуктивно. И штопор был хороший. Интересный, - расстроенно сказал Макс, доставая из холодильника запотевшую бутылку водки. – Вон, пока к консенсусу пришли, не заметили, как пузырь добили.

Мы согласно вздохнули и грустно посмотрели на коллективно придуманный чертёж. В это время на кухню забежал Артёмка – сын Макса. В одной руке мальчик держал игрушечную машину, а в другой – колесо от неё.

- Папа, а Федька машину сломал, - пожаловался малыш на Саниного сына, - встал на неё, а колесо отвалилось…

- Во-первых, ябедничать нехорошо, - оживился Макс, посмотрел на запчасть, лежащую на ладони сына, достал чистый лист бумаги и довольно потёр руки, - а, во-вторых, давай сюда машинку и колесо. Сейчас мы с дядей Сашей и дядей Витей будем думать, как её починить!..


© витян
860

Про физическую силу

Развернуть
Данный пост пилится исключительно из чувства вины перед уважаемым , потому как я вчера на волне эйфории по поводу задержания за взятку начальника 17-го отдела РУСБ ГУСБ МВД России и снятия с должностей кое-кого из руководства ГУСБ позволил себе немного лишнего. Дело в том, что повод был очень хороший, ведь этих людей надо было нагонять из системы уже очень давно, и я знаю об этом не понаслышке (поэтому мы и «дали газу» вчера с коллегами). Так что с одной стороны меня можно понять и простить, но с другой стороны, у меня осталось чувство вины перед хорошим человеком и отличным рассказчиком. В связи с вышеизложенным излагается эта не то, чтобы история, а так, скорее некая короткая заметка с воспоминаниями.

Когда я в начале 90-х годов пришел работал в прокуратуру сельского района, то очень быстро познакомился с начальником Кукушинского поселкового отделения милиции Николаем Васильевичем (имя и отчество подлинные). Ему тогда уже было очень так хорошо за сорок, и уже в то время он был местной легендой. Начинал он в 1972 году (если я правильно помню), в этом же райотделе в службе уголовного розыска. Внешне он был ничем не примечателен, скорее даже типичен для образа милиционера конца 80-х – начала 90-х годов: среднего роста, чуть более крепкого, чем среднего телосложения, усы и большая залысина. Был у Василича и маленький недостаток в виде небольшого дефекта речи: он немного пришепетывал (наверное, с зубами что-то было не в порядке). Помню, приехали мы на какое-то происшествие (убийство, что ли), и по рации начальник райотдела запрашивает оперативную обстановку. Василич начинает докладывать, и минут через пять его доклада из рации раздается голос начальника РОВД: «Василич, если там есть кто с тобой рядом, пусть возьмет рацию, потому что я вообще ни @уя не могу разобрать, что ты говоришь!».

Но зато были у Василича и многочисленные достоинства, и прежде всего отличное оперативное чутье, умение разговорить любого жульмана, и великолепное знание оперативной обстановки на вверенной территории. Мне казалось, что в пяти сельсоветах, которые обслуживались его поселковым отделением, он знал вообще всё. К примеру, приезжаем на «убой», трупешник валяется на сельской улице, а Василич говорит: «Ночью у Васьки Метелкина дома колдырня бухала, сто пудов, кто-то из них по синьке этого жавера завалил». И точно, едем в дом к Метелкину, там пьяные тела, пустые пузыри и следы бурого цвета, похожие на кровь. Дальше все просто: вытрезвление, расколка и трюмление.

И, помимо прочих достоинств, было у Василича еще одно, за которое его очень уважали не только коллеги, но и все местное население: необычайно сильные руки. Чтобы было понятно: бывалоча сидим так, обсуждаем версии по нераскрытому убийству, составляем совместный план следственно-оперативных действий (водку пьем, короче), и кто-то из присутствующих уже на третьем пузыре говорит: «Василич, вот в жизни не поверю, что ты можешь стакан граненый пальцем сломать». Василич уже завелся и кричит: «Давайте стакан!». Подают обычный граненый стакан, Василич кладет его на ребро и средним пальцем правой руки делает стакану то, что в народе принято называть «пиявкой». Стакан вдребезги, зрители довольны, Василич ухмыляется и посылает самого молодого из присутствующих на бутылкой за счет того, кто усомнился в его способностях.

Поэтому раскрытие преступлений у Василича зачастую проходило просто и без затей. Как сейчас помню: Едем мы по какой-то делюге по деревне на милицейском УАЗике, стоит группка подростков. Василич кричит водиле: «Тормози!», подходит к молодежи и говорит: «Пацаны, вот тому, кто мне прямо сейчас расскажет, кто позавчера велосипед у Петьки Татарина подломил, я «пиявку» ставить не буду». А в ответ ему сразу наперебой: «Дядя Коля, это не мы, это Мишка Вяленый из Кукушкино, и велик сейчас у него во дворе стоит!».

Можно рассказать еще кучу историй, например про то, как Василич играл в карты «на щелбаны» с кем-то из участковых, сначала много раз проигрывал, а когда все-таки выиграл партию, то одной «пиявкой» отправил участкового в нокаут. Или про то, как он без ключа рукой срывал прикипевшую насмерть клемму с аккумулятора служебной «шестерки». И это все будет чистая правда.

Когда я проходил военно-врачебную комиссию в связи с предстоящим увольнением из органов внутренних дел, то в коридоре госпиталя случайно встретил Николая Васильевича с замотанной в бинт правой рукой. «Василич, а с рукой-то что?» - спросил я у ветерана. «Да вот, на прошлой неделе шестьдесят пять праздновал, опять меня со стаканом подкололи. Стакан я, конечно, разбил, а руку порезал почему-то. Не те уже силы, не те» - ответил Василич и бодро ломанулся в кабинет какого-то доктора. Дай Бог ему здоровья и долгих лет жизни, потому что таких людей, как он, сейчас наверное уже не выпускают.
4870

Корпоратив!

Развернуть
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.