работа

Постов: 3599 Рейтинг: 11473684
8277

[моё] Любовница Дети

Развернуть

На работе, водитель грузовой машины приходит с утра грустный - спрашиваю что случилось? Говорит, что жена спалила с любовницей. Как так произошло?

- Да жена уехала на выходные по работе, я решил с подругой на речку "рыбку половить".  А детей не с кем было оставить(мальчик и девочка, 6 и 4 года). Вот и взял с собой.


Занавес.

На беседу с педагогом-психологом приглашен мальчик 6 класса. В повестке: школьный учёт, плохое поведение на уроке, агрессивные вспышки.
Пытаясь обратить внимание на негативные последствия плохого поведения, педагог-психолог говорит, что мальчика же постоянно вызывают к директору.
Далее диалог (М - мальчик, П - психолог):
М: Да, я в прошлом году аж 7 раз был у директора!
П: Вот видишь, как плохо! И тебе что, понравилось к нему ходить?
М: Ну да, нормально.

*Конец*

Ответ на пост «Срываться на окружающих - крайне невыгодно!»

Часто бывало(и бывает до сих пор) по работе сталкивалась с необязательными людьми. То доверенности у них нет, то документов, то страховки и у всех одна и та же отмазка "Ой, везде нормально, а вы залупаетесь! Давайте попроще". Грузы на миллионы. И если что, не дай бог, а я отпустила груз без всего комплекта документов - попала бы очень и очень сильно. Пыталась и рассказывать и объяснять и уговаривать и увещевать и предупреждать заранее - всем как об стенку горох в ответ только и слышала "будьте попроще". И в какой-то момент меня это задолбало по самую маковку. Решила я - хотите, чтобы была попроще - будет вам попроще. А что может быть проще чем робот, работающий по протоколу? Нет печати о приеме груза? Запрещаю выгрузку. Вы пришли к нам за товаром без печати или доверенности? Отменить продажу. Вы и есть этот ИП? Предъявите доказательства, что вы не полный тёзка и печать для документов, всё-таки будьте любезны. Мужики пыхтели, раздували ноздри, надували щеки и... сдались. Оказывается, не сложно сделать страховку на перевозку груза, взять с собой печать на покупку со склада, оформить доверенность на получение своему сотруднику и прочее прочее.
Со временем это перешло и на повседневную жизнь. Я больше не трачу нервы и время, пытаясь объяснить человеку, что он ведёт себя неправильно. Едешь по тротуару - предупреждаю, что так делать нельзя, я сниму видео и передам его в ДПС. Слушаешь музыку громко(соседка любит так делать) - да ради бога, но только в положенное время, будьте любезны сбавить громкость. Количество конфликтов в моей жизни снизилось в разы - я не перехожу на личности, не анализирую, не критикую поступки оппонента и, соответственно, не выказываю эмоциональной включенности. Почти все оппоненты не знают за что зацепиться, как вывести меня на диалог на привычный скандал, впадают в ступор и.. отступают.
Так, например, зимой, в самый разгар гриппа, оказалась я в гостях у подруги и утром мы пошли сдавать её ребенка в детсад. Пока были в раздевалке, заметила, что один мальчик ну совсем откровенно плох - красные глаза, кашель, сопли, явно температура... Моя подруга попыталась сделать замечание матери и была послана. Как обычно "мне работать надо, мы таблетки выпили и бла бла бла". Диалог шёл к ссоре. Воспитатели молча смотрели на предстоящее шоу и по всему их виду было понятно, что они люди подневольные и ничего сделать не смогут. Остальные родители почему-то решили сделать вид, что ничего не замечают. Тут уже я не сдержалась, начала вспоминать правила и описывать дальнейшие последствия - карантин детсада минимум на 2 недели, ответственность на грани уголовной для воспитателей и медсестры если не дай бог что-нибудь случится с больным ребёнком, активное внимание ювенальной юстиции для родителей больного ребенка, оставивших его на чужих людей и что-то ещё наговорила. На словах про карантин напряглись остальные родители, об упоминании про уголовку вытянулись лица воспитателей, а после упоминания про ювеналку маман начала попытки вывести меня на эмоции там была вся гремучая смесь: оскорбления, угрозы, уговоры, попытки договориться, призывы свидетелей... "Свидетели" быстро прикинули, что их дети первые в списке заболеть(как будто раньше для них это было не очевидно!) и начали аккуратно намекать что и правда маман лучше бы пройти домой вместе с ребенком. На шум подтянулась уже и заведующая с медсестрой, которые подтвердили мои слова и предупредили, что сообщат в поликлинику о том, что ребёнок болен. Пришлось ей всё-таки сдаться и собрать ребенка домой.

Недавно сидела искала решение суда по одному клиенту, вместо этого наткнулась на решение апелляционной инстанции по его однофамильцу. Суть в том, что условно А. подала в суд на центр судебной экспертизы и на своего мужа, мол он незаконно получил материал и провёл днк тест на 4х детей (!), которые все оказались не его. Просила признать заключение эксперта и действия бывшего мужа незаконным, апелляция отказала ей.

Чуть позже обедала с подругами и обсуждала эту тему, тут одна подруга рассказала мне о нашей общей знакомой,  пусть будет Дана, 33 года на момент начала той истории.

Дана работала вахтовым методом в одной крупной компании, познакомились там с парнем, он был женат, но детей не было. Начали они встречаться, парень очень хорошо помогал ей, купил ей однокомнатную квартиру, ремонт, мебель, техника и прочее. Дана периодически истерила на предмет развода и их женитьбы, всеми силами пыталась забеременеть, и через два года все таки забеременела,  родила мальчика. Но парень все равно не развелся,  познакомился с родителями Даны и стал жить на две семьи. Истерики Даны продолжались, но в целом он обеспечивал ее и ребенка, открыл ей то ли магазин то ли салон, машину купил. Однажды жене этого парня все это надоело, и она поставила вопрос ребром, или туда или сюда. Были разборки, в ходе которой выяснилось, что парень бесплодный. И все анализы были известны еще 10 лет до этой истории. Парень выбрал жену, попросил Дану подать на алименты, что она и сделала,  теперь получает около 25 тыс рублей.

И самое главное,  еще до их расставания она поехала в столицу, встретилась с биологическим отцом ребенка, который также женат, но они с женой были рады ребенку и пообещали купить ей там квартиру и ее с ребенком туда забрать. Сейчас и он помогает материально.

И она считает что ни в чем не виновата, что пусть тот парень радуется, что познал радость отцовства.

А вот почему зная, что он бесплоден он считает ребенка своим другой вопрос, может просто хочет верить в чудо?

Девушка отнюдь не красавица и характер паршивый. Но ухоженная конечно. Знакомы мы с ней давно, всю ситуацию с парнем и ребенком я знала, знакома и с ним, но вот что ребенок не его узнала только недавно.

Вторая подруга рассказала другую историю,  если будет интересно добавлю в комментариях.

Все совпадения случайны.

Насчет того, что "не бывает", троллинг и прочее.


Знакомая рассказала про её коллегу на работе. Женщина, 43 года, начальник отдела. Два брака, два развода. Дочь от первого брака (13 лет) и пацан от второго брака (3 года).


Сама история.

Женщина эта дала пощечину старшей дочери за её поведение. Та что-то накосячила. Та пожаловалась отцу (бывшему первому мужу). Тот зафиксировал синяк на щеке и написал жалобу в опеку и прокуратуру. Ну и пошли угрозы лишить мать родительских прав (от первого бывшего).

Про это узнал бывший второй муж, взял копии заявлений и справку о побоях, и подал в суд на определение пацана к себе, дескать такая мать плохая.

В ответ эта мадам в суде заявила, что пацан нет от него! А от кого же? Так от первого мужа! Почему? Потому что после пары лет совместного проживания со вторым мужем она не смогла забеременеть, решила, что муж бесплодный (у неё то ребенок был уже) и попросила бывшего первого мужа сделать ей ребенка! Тот и сделал.

Провели тест, да, все верно, пацан от первого мужа, который собственно это и не отрицает и так же подал на определение пацана к себе, так как он отец (официально уже), а мать такая плохая. Теперь то ему нафиг скрывать?

Второй муж послал всех нахрен и слился в закат. Первый муж уговаривает дочу (старшая которая) переехать к нему (та уже и сама рада), суд определяет пацана к первому мужу (опека была за, немного охуев от такой мадам), тем более, что первый ребенок то с отцом по факту. Ну и первый муж подает на алименты на мать.


В результате эта мадам плачется каждой новой сотруднице в своем отделе (откуда знакомая и узнала про эту историю), какие все мужики козлы и прочее. Ну да, алименты платит.

[моё] Любовница Дети

https://www.instagram.com/p/CEuHgFKhsyN/

[моё] Любовница Дети

#comment_178141338

Было это много лет назад,работали мы тогда в городе Екатеринбурге, и для нас ИТР (инженерно-технические работники) сняли одну трёх комнатную полностью мебелированную и квартиру , ремонт был на высоте,а раз в неделю приходила ещё уборщица которая вытирала пыль,мыла полы и всё в этом духе.Мы сами раз в день делали уборку и чистота и порядок были идеальными.Были сняты еще две квартиры для электромонтажником. И из одной ребят выселяли,кончился договор , хозяин продлевать не стал.Руководство решило переселить ИТР в другую квартиру а эту большую оставить работникам.

Я и моя бригада закончили монтаж оборудования и поехали мы в другой город,а через два месяца мы вернулись на пуско-наладку и заселились в ту квартиру.Волосы встали дыбом что из той квартиры сделали:В квартире постоянно кто то был , т.к. работали в две смены,одни менялись,другие заступали,диван из кожзама(а может и кожаный) был порван в нескольких местах,ковролин и шторы прожжены во всех комнатах,половины посуды в шкафчиках не было(или разбили или растащили),гора бутылок из под алкоголя , телевизор в кухне на кронштейне больше не висел а был перемотан синей изолентой и стоял на табуретке (белый телек и синяя изолента) , батарея болталась (оторвали крепления от стены),чайник с подсветкой (тогда это был верх крутизны) стоял без стекла (разбит),потолки все прокуренные и тёмные,грязь и мусор по всему дому,в одной комнате стояла вонища протухшего чего то , как оказалось ели рыбу и остатки просто закинули под кровать и так там валялись видимо не одну неделю , раз мхом заросло.На балконе из шкафа вытащены были все вещи хозяина и свалены в кучу и по ним ходили курить на балкон , хотя шкаф стоял закрытый на замок.В каком состоянии были кровати , шкафы , линолиум,ванна и туалет это прросто трешь полный. И в довесок ко всему выяснилось что к одному из монтажников ходила в гости та самая уборщица которая должна была убираться раз в неделю а по факту сидела в гостях практически каждый день и выпивала с тем парнем , хотя нам говорила что это подработка и есть муж и дети и как итог пришёл её муж ближе к вечеру за ней , ему в ночь на работу а она сидит как ни в чем не бывало и на детей стало пофигу,чуть драка не произошла.

А в довесок ко всему вечером приехал хозяин за деньгами и увидев во что стала похожа его квартира дал сутки на выселение . Был потом скандал в конторе , наказали мастера и начальника участка которые там жили с монтажниками  и которые довели до этого,говорили что потом хозяину квартиры возместили от организации за нанесённые повреждения , но сумму не знаю,хотя всем было интересно.

Так засрать и расхреначить квартиру где был отличный ремонт и чистота и порядок это надо умудриться.Я не наговариваю на монтажников , но монтажники монтажникам рознь,и если кто то едет деньги зарабатывать то некоторые получить удовольствие ,отдохнуть от семей и побухать.После того раза состав той бригады поменялся на 50% вместе с мастером и начальником участка.

В нцатом году случайно встретились со старым знакомым. При обмене стандартными расспросами от создателей «КакСамЖенаДети»,вспомнил он случай про соседа по вузовской парте в медицинском. Далее с эго слов:

-Славик(имя изменено), кстати, развёлся. И ничего не предвещало. Жена родила ему сына. Долгожданного. Слава жену и сына любил, лелеял, и, хоть и не пошёл после ВУЗа работать по специальности, через знакомых договорился о обследовании крохи, дабы исключить всевозможные пороки, да хвори. Повели сына по докторам, карточку завели, всё как обычно. Но всё изменилось когда Славик, читая карту сына в больничном коридоре, внезапно вскочил и выбежал из больницы, пропав на несколько дней. Жена начала его искать, просить вернуться и поговорить, но в ответ получила только приглашение в суд на собственный развод.

Что же произошло? Дело оказалось в группе крови сына. У Славика была четвертая положительная, у его жены первая положительная, а в карте у сына, внезапно, значилась I+. Славик был настолько рад сыну, что не сразу вспомнил курсы медицинского, и осознание накрыло только в очереди.

(1 и 4 группы крови родителей дают 2 и 3 у ребёнка 50/50)

Жена в суде отрицала все нерабочие поездки и потрясающее сходство сына с её начальником. Но тест ДНК подтвердил Славины догадки.

Развод прогремел, но Славик сына не бросил. Хоть он и встретил после этой истории новую женщину, завёл дитячью двойню, но порой на выходных забирает неродного сына к себе.

Так слегка запылившиеся знания разрушили одну семью и спасли Славика.

[моё] Любовница Дети

Как я работала вожатой
Продолжение как я работала вожатой
Было много приятных моментов, но так же были и не совсем приятные. Я считала что весь коллектив лагеря, начиная с директора и заканчивая уборщиком, это люди которые очень любят детей, и находятся в лагере только из-за благих намерений , ну и зарплаты конечно. Но вскоре мне пришлось столкнуться с не самыми хорошими людьми. Поваров в лагере боготворили, они и правда очень вкусно готовили, и всегда один из них выходил к детям и спрашивал, всё ли вкусно, есть-ли замечания, есть ли предложение , а так же если кто хочет добавки, обращайтесь не стесняйтесь. Некоторые обращались, мои дети нет.
В столовой, на обеде или на ужине, я стала замечать, что девочки мои едят только одно блюда, или первое или второе,а одно,от чего они отказываются уходит мальчикам нашего отряда. Я стала делать девочкам замечания, что бы ели всё , на что мне было сказано, мы не хотим, наелись, фигуру блюдим. Бороться с ними было бесполезно, они под тем или иным предлогом, отдавали что то одно пацанам.
Все раскрылось, когда одна из девочек, пришла к нам с Катей на откровенный разговор. Оказалось наши мальчики не наедаются, (порции были не очень большие) , и что у них в приюте порции в два раза больше.Мальчики стеснялись озвучить об этом в открытую, а девочки решили проявить инициативу и стали сами отдавать им свои порции,( типо наелись), так как заметили что пацаны вечно голодные.
Надо было срочно решать возникшую проблему, и желательно так что бы мальчики не догадались что мы вожатые знаем. Помог нам физрук, который тоже был введен в курс дела, так как все свободное время проводил в нашем отряде. На очередном обеде,(обедал физрук с нами, чаще чем за столом с персоналом) когда все уже заканчивали трапезу, он встал, и громко сказал, что всё очень вкусно и он требует (в шуточной форме конечно) добавки, потом повернулся к моим детям и уже им -А вам что не понравилось? , че не идём за добавкой?. Не все конечно, но человек пять пацанов постарше (с нашего отряда) пошли с ним за добавкой.

Вечером пришли на ужин, и когда почти все уже поели , выходит в зал повар с главный медиком (большая шишка в лагере, чуть ли не зам самого) и медик во всеуслышание заявляет- Четвертый отряд....,говорят что вас здесь плохо кормят, маленькие порции и вы не наедаетесь. Мои дети в шоке, за соседними столами других отрядов, начинается обсуждение нас "голодранцев" , короче "весело".Я отреагировала хоть и не моментально, но резко и в достаточно грубой форме, объяснив медику всю тупость её заявления.
На следующий день, на планёрке, меня любили в хвост и в гриву, все, кто более выше по званию. Повар орала что ей не хватило еды для обслуживающего персонала, медик орала что переедания это зло, а мои дети жрут как не в себя. На мое возмущение, что дети с других отрядов спокойно берут добавки и им слова против никто не говорит, мне ответили, что дай моим детям такую волю, они чуть ли не всю траву возле столовой сожрут, (утрирую конечно, но общий смысл такой), меня не просто бомбило, меня разрывало от злости, но смысла скандалить и ругаться со всеми я не видела, только озлоблю их против отряда.

После этого случая, детки мои ели очень плохо,постоянно что то оставляли и отказывались доедать, чувствовали себя в столовой не уютно, старались как можно быстрее ее покинуть. Долгие беседы помогли всё вернуть на круги своя, но добавки больше так ни кто не разу из моих детей не попросил.Но что бы быть совсем честным, порции не на много, но выросли.
Зато дети с других отрядов, после того случая, как с ума сошли, постоянно требовали добавку, я догадалась что их настроил физрук, но мне от этого легче не стало.
Вот такие бывали неприятности, конечно не трагично, но обидно очень.

Продолжение к посту, как я работала вожатой. Сразу прошу прощения за то что первый постер был короткий, думала закину второй пост следом, а нет, нельзя, рейтинга не хватило, не разобралась с правилами ещё.
И так, день заселение детей прошёл не совсем удачно. В то время когда другие отряды знакомились и веселились, мои детки скучковались и явно не были настроены для знакомства со мной, что-же, сама виновата. Знакомства с ними, кто есть кто, я начала со списка, ко мне подходил ребенок, говорил фамилию и имя и удалялся, намекая что к дальнейшему общению со мной он не расположен. Надо было что то предпринимать, а что? Как расположить детей после такого "знакомства".Пока я пребывала в раздумьях, они все так же кучковались и о чём то перешептывались. По их взглядам, которые они бросали в мою сторону, я поняла что они хотят меня утилизировать в ближайшее время. Ситуация принимала не шуточный оборот. Решила позвонить маме и посоветоваться. Мама, после того как я обрисовала ей проблему сказала, у тебя два выхода, один вернуться домой (дети сложные никто не осудит), или собрать общий сбор отряда, и быть с ними предельно откровенной, то есть объяснить прямо почему ты себя так повела изначально, попросить у них помощи в нормализации ситуации и извиниться . Я выбрала второй вариант. После ужина я собрала отряд в холле (собирались неохотно), попросила выслушать меня, а дальше решение за ними, хотят ли они видеть меня в роли их вожатой или нет. Для начала я извинилась за свое поведение утром, потом объяснила почему так произошло и что я очень сожалею о данном поступке. Дальше я предоставила слова каждому кто желал высказаться, попросила по возможности высказываться откровенно. И мои молчаливые дети, пошли со мной на диалог, сначала не уверенно, потом более раскованно, нет грубости не было, говорили по факту, вели себя достаточно по взрослому, я принимала их замечания, и вскоре наш разговор перешёл в лёгкую беседу обо всём на свете. Проговорили мы до ночи, отбой у нас состоялся где-то после двенадцати,не по уставу, но это того стоило.Так началась наша дружная, веселая(и не очень),полная событий жизнь в отряде. На следующий день приехала вторая вожатая(Катя) , и довольна быстро нашла общий язык с детьми( хотя сначала и у неё тоже были опасения). Наш распорядок дня, сразу пошёл не по плану, так как я сама ещё не совсем вышла из детского возраста (17 лет), то бардак изначально затевала я, бардак не в смысле грязи и пыли, а в плане веселья, например по плану сон час, все отряды тихо посапывают или тихонько шушукаются в палатах, я захожу в палату к своим и начинаю их переворачивать вместе с матрасами, потом все вливаются в общее веселья и начинается бой подушками, ор стоял выше гор. Мне часто делали выговор на планерке за наше веселья, я соглашалась, обещала исправиться , но всё продолжалось в том же духе. Вторая вожатая была по спокойнее и уравновешивала обстановку в отряде. Каждый вечер перед сном мы с Катей обязательно беседовали с нашими детьми, они сами начали нас звать, просто пообщаться. Те вечера не всегда состояли из лёгких бесед, не о чём и обо всем, иногда наши дети делились с нами воспоминаниями о своей прошлой жизни, говорили по одному, никто не перебивал, это была как своего рода исповедь, очень тяжело было слушать эти истории из жизни, многие из них прошли через то, что нам и не снилось, говорили об этом они спокойно, без каких-либо эмоций, а у меня волосы дыбом вставали от их откровения, мне хотелось закрыть уши и бежать, но я слушала, стараясь не показать эмоций, так же я старалась не комментировать, так как им важно было просто высказаться, все комментарии были бы лишними, да и что я могла сказать им нового, ничего, я бы многое отдала на тот момент, что бы убрать из их сердечек эти воспоминания, но тут я была бессильна. После этих разговоров мы долго с Катей не могли уснуть, тяжело было на душе. Каждые выходные к домашним детям приезжали родители, мои хоть не показывали виду, но я прям чувствовала как им тяжело, один мальчик(Артем) из моего отряда, постоянно бежал к месту встречи родителей и кричал мама приехала, я его останавливала пыталась успокоить, но не всегда у меня это получалось, после таких дней, он надолго замыкался в себе, но всегда держался рядом со мной, в столовую за руку, со столовой за руку, все свободное время почти он меня не отпускал. В один день я пропустила приезд родителей, была на планерке, после когда я пришла в свой отряд, я услышала ругань в одной из комнат. Зайдя туда я увидела как двое моих детей орут на Артема, а он сидит в углу закрыв уши, они кричали нет у тебя матери, убили ее, че ты как дебил бегаешь туда. Я была в ужасе от услышанного, соответственно я не сдержалась, наваляла лещей пацанам (лёгких не травмоопасных) , выгнала их из палаты,пообещав разобраться с ними чуть позже по всей строгости. Артема удалось успокоить где то через час, он опять замкнулся и ни на что не реагировал. Я была в смятении, Я не знала о чем говорить вечером с двумя виновниками, а получилось все наоборот, это они пришли разговаривать со мной, а так же привели поддержку в виде старших ребят нашего отряда. Все вместе они рассказали мне историю Артема(жесть) , после чего объяснили своё поведение, что нельзя с ним по-другому, что он только так понимает что нет матери, а если упустить ситуацию и оставить всё как есть, он будет кидаться на всех тётек и орать мама, потом у него начнется долгая и затяжная истерика, а это не просто истерика, а припадок, по-этому они так грубо ставят его на место, после этого он замыкается, но все же приходит в себя. Не знаю на сколько их способ гуманный по отношению к нему, но я поняла одно, что где-то они по мудрее взрослых будут, и что в таких ситуациях мне без их помощи просто не справиться, поэтому просто попросила их быть мягче, насколько это возможно,звать меня или Катю в таких ситуациях и держать нас в курсе дела. После этого я старалась не упускать Артема из поле зрения, да он и так всегда был рядом. Я часто звонила маме, рассказывала как у нас дела и советовалась, поэтому мама была в курсе всех дел. На очередной приезд родителей, к нам в отряд забежал дежурный с кпп и сказал что нам приехала женщина, приехала ко всем сразу. Все были очень удивлены и я в том числе, думала что это воспитатель из приюта, и пошла пробить обстановку, без детей. Оказалось приехала моя мама с кучей баулов. После переговоров с директором лагеря, маму запустили на территорию(родителей на территорию не пускали, встречались за кпп). Когда мы вошли в лагерь, оказалось что мои детки уже в курсе дел(следили), и стояли кучкой недалеко от кпп, не спуская с нас любопытных глаз. Я маме показала на них, говорю -Вот мои воробушки, мама им, ну что здравствуйте, я (представилась)налетаем, помогаем, обнимашки приветствуются. Никогда столько человек за раз, мою маму не обнимали, налетели, мальчики схватили сумки (помощники), а девочки повисли со обеих сторон у меня и у мамы на руках. Так дружным скопом в ввалились в холл. Потом накрывали столы, наливали чай, доставали провизию. Чего только мама не привезла, были пирожиные, рулеты, конфеты, печенья, мармелад, соки, шоколадки, чупа-чупсы, (и это пол списка, всё не вспомню) , на всю ораву, что бы никого не обидеть. Это были самые лучшие наши посиделки, много болтали, смеялись, дурачились, пели и чуть ли не танцевали, потом они показывали маме лагерь. Время пролетело быстро, за мамой приехала машина, мы все дружно пошли ее провожать, было немного грустно, мама сказала отставить слезы орлы, пообещав приехать и не раз(обещания сдержала). Вечером, мои дети, расходились спать без 100500 напоминаний, усталые и счастливые.
пост получился достаточно длинным, но ещё есть что рассказать,хорошего и не очень, но это в следующем посту.

У меня была похожая ситуация. Знакомым знакомых нужна была дополнительная рабсила в рыбный цех на 3 дня. Работа была незамысловатая: столовыми ножницами резать рыбное филе(или как это называется) на кусочки для последующей упаковки в качестве пивного набора. Работа с 7 утра до 7 вечера. Находился цех в 2 часах езды на общественном транспорте. Ну и как бы казалось ничего, стоишь себе, рыбку режешь, периодически на перекур гоняешь. Через 2 часа невольно стал амбидекстром. Через 6 часов руки уже отказывались работать. Через 8 перестал чувствовать пальцы, но хотя бы мозоли уже не так мешали. Через 12 наконец то закончил. Заплатили 300 гривен (+-11$). Переоделся в нормальную одежду, которая висела в шкафчике в раздевалке, замотанная в полиэтиленовый пакет, но все равно воняет рыбой как на рынке в жаркий день. Час в метро и час в маршрутке, люди таращатся и отходят подальше. Возвращаюсь домой. На следующий день просыпаюсь, одеваюсь, выхожу на улицу, и думаю "да пошло оно все", звоню начальству и говорю что заболел, возвращаюсь и ложусь спать.

С тех пор твердо решил, что работа руками точно не для меня, отучился на программиста и теперь зарабатываю мозгами.

Первый пост, чукча, все дела

Я бы хотел рассказать ответную историю, глазами парня который после первой в своей жизни подработки сделал другие выводы:


Когда мне было 15 лет, мне очень хотелось новую видеокарту и я пришел к отцу с просьбой дать денег.

- "Хочешь денег - иди, заработай" - ответил мой мудрый папа, и пристроил меня на последний летний месяц к своему приятелю в мелкую торговую фирму собирать компы.

Уговор у них был следующий: "мелкий будет работать полдня, сам потом решишь наработал ли он чего". На дворе был конец 90х, разумеется никаких бумаг мы не подписывали.


Утром первого дня мне дали посмотреть как штатный техник собирает компьютер, следующий я собрал сам под его присмотром, а дальше меня выпихнули в свободное плавание.


Уходить в обед я перестал с третьего дня, работал полный день (9ч), иногда даже задерживался на час другой чтобы дособрать заказ. Пока я трудился, сотрудники радостно смотрели порнуху на общем рабочем компе :)


В конце месяца выяснилось, что зарплата техников рассчитывается как сдельная от количества собранных компьютеров.

Мне выплатили практически двойную норму сотрудника, а техникам дали минималку и люлей.


Выводы которые я для себя тогда сделал:

1. Много работаешь, много получаешь. Мало работаешь - мало получаешь. Не важно сколько у тебя это времени заняло.

2. Если хочешь зарабатывать, нужно получать оплату сдельно. Сидя 8 часов на заднице много не заработаешь.

3. Условия работы лучше все-таки обсуждать до её начала. :)

4. Мне нравится работать и зарабатывать.


Сейчас, ретроспективно смотря назад я пониманию что мне повезло с первым работодателем, если бы это не был знакомый моего отца это могло бы кончиться и не так радужно.

С другой стороны, даже если бы кинули с оплатой - это были бы полезные навыки которые потом можно было монетизировать в другом месте.


В любом случае я бесконечно благодарен своему отцу, который дал мне толчок, научил зарабатывать и стремиться к лучшему.


P.S. J3QQ4-H7H2V-... и т.д я с тех пор помню наизусть)

Решил мой старший сын (17 лет) заработать себе немного денег на расходы. Я отговаривала, но решил так решил. Деньги сама даю иной раз ему и больше на "погулять", спускает бездумно на чипсы-колу, но хочется иногда побаловать ребёнка)
И вот с другом они в четверг (06.08.2020) поехали грузчиками подработать за 1500 рублей в день - квартирные переезды. Друг моего сына уже не в первый раз на "газели" с водителем ездил, день работал, вечером деньги ему переводили на карточку. Отработали они с 8 утра до 21 часа вечера и до воскресенья им ни копейки не заплатили. Мол, то проблемы с карточкой, то далеко ехал этот газелист и забыл и т.п.
Я так и предполагала, что детей могут кинуть, но надеялась, что у человека есть совесть... Конечно никаких договоров не было. Но я и так сыну весь мозг вынула, он хотел сам заработать и честно отпахал 13 часов! В воскресенье утром пришли деньги. 1000 рэ. 500 всё-таки зажали...
Итог:
1. Сын больше не хочет быть грузчиком.
2. 1000 рублей с воскресенья лежит у него на карте и не потрачено оттуда ни копейки.
3. Сказал, что хочет учиться в институте и работать 8 часов в день по трудовому договору, с обедом.
Главное, чтобы память не оказалась краткосрочной)

[моё] Любовница Дети

#comment_176244620

Обычный рабочий день. Работаю к слову в Теплосетях, обход теплотрасс. Зачастую приходится заходить на территорию детских садов и слышать возгласы детишек: "Привет, строители !". Какой же я строитель, но каска на голове, видимо, говорит в их понимании сама за себя. А сегодня услышал в адрес нашего звена что-то нестандартное. Девочка, забравшись на горку, радостно кричит: "О, смотрите все, чиники идут !". Что за "чиники" - непонятно. Когда дошло, что образовано от "чинить" - разобрало на смех.
Так что теперь я чиник 4-го разряда с хорошим настроением :)

P.S.: пост первый, поэтому тапки кидайте, но только несильно, чтобы больно не было !

Вспомнилась история коллеги, Максима, который стал флиртовать с коллегой Машей.

Гуляли они после работы, целовались. До секса не доходило.


И вот через пару недель жена Максима случайно обнаружила его переписку с Машей, где были поцелуйчики, договоренности о встрече после работы и пр.

Максу жена устроила разнос, скандалы, в общем он обещал завершить общение с Машей.

И завершил.


Проходит две недели, Максим с Машей ни разу даже не общался в воцапе или лично.

Макс вечером сидит в телефоне, что-то читает. И тут ему жена заявляет «ты что, опять что-ли с Машей переписываешься???». Макс отвечает «да нет! Я с ней больше не общаюсь. На, посмотри телефон если хочешь.» и протягивает жене телефон.

Она берет телефон в руки, и именно в этот момент приходит сообщение от Маши в воцап «А что ты ушел из офиса сегодня, и даже не попрощался?»!!!


Почему Маша решила написать именно в этот день и момент для Макса осталась загадкой. Но его жена уже не поверила ему, что они реально завершили общение.

Был жуткий скандал, она его «простила». Но с тех пор никуда его не отпускает, контролирует, часто припоминает эту обиду. Хотя уже 10 лет прошло.

История 3

Тут уже не соработники, а подруга жены в роли пострадавшей.

Есть у нас знакомая. Простецкая, прям до безобразия. Сошлась с мужиком, а тот… тот вообще мозгами не обременен. Знакомая эта работает, зарабатывает не так, чтобы хорошо, но всяко-разно в разы больше, нежели чем ее «избранник» (мля). И этот вот избранник, как-то, подходит к ней, и ласково так выпрашивает:

- Солнышко, любимая, дай денюжек, - она к этому делу привычная, достает пятьсот, отдает, а он, - мало, больше надо.

- Зачем тебе больше, на рыбалку и бухнуть с друганами хватить. Зачем тебе.

А тот канючит, а причину все не говорит да не говорит, но видать по нему, что вопрос денег прям ребром встал и без средств он не отвянет. А надо ему где то в районе двух или трех тысяч (конкретную сумму – не помню).

- Так, дорогой, или ты называешь конкретную причину зачем, или иди нафиг.

И пришлось тогда ему признаться…

- На аборт для любовницы…

Короче умотала она ему, а если бы молодость у нее не была дико разгульной (у самой то тоже рыльце крепко в пушку), то и прибила бы нафиг. Рассказывает она об этом деле подруге своей, жене моей то бишь, а жена ухохатывается, мол де травму черепную ему не сделала? Простецкая подруга ее поправляет:

- Такие называются черепно-мозговые.

- Не, у твоего только черепная может быть.


Крепких семей вам, спасибо за чтение, ну и не гуляйте никогда – плохо это, некрасиво, да и вообще, если религии верить, – грешно.

История 2

Итак, в тему продолжения любовных треугольников и прочих геометрических фигур.

Ну и конечно же история от работника, правда уже с прошлого предприятия, с коими я постоянно общаюсь. Итак.

Был у нас на производстве некий Ринат, и этот самый Ринат, в свои 22 года решил закончить жизнь холостяцкую, да и обжениться. А для этого нужны деньги. Подростковый максимализм из головы еще не вытравился, поэтому он решил заработать «махом» - в одну зарплату. Короче сказал, что будет работать по максимуму, чтобы, соответственно, по такому же тарифу и получить заработную плату. Напрягся реально почти до невменяемости. Мало того, что работал без выходных, так еще и половину ночей отхватить умудрился. Благо, что работал не на каком-то честном предприятии, а на «хозяина», где зарплаты были в «конвертах», посему на переработки там смотрели сквозь пальцы.

Заработал он немалую сумму, получил ее на руки и решил малеха это дело обмыть (дата свадьбы была где-то деньков через пять-десять после получения з/п). Пошел обмывать да и пропал. Появился через пару-тройку дней.

Страшный, что просто ё-маё! Фингалы в половину рожи, перекособоченный, перекуроченный – жутик одним словом! Докапываемся: «Как же тебя, товарисч, так угораздило?» А сами уже в мыслях держим, что сейчас будет про «бандитскую пулю», про разборки, про отжатую зарплату ну и прочие «пацанские» стрелки. Нет.

Оказывается его так хорошо отходила его будущая/не сложившаяся супруга. Гульнул товарищ Ринат в местном баре до должной кондиции, да и приголубился к какой то даме, что рядышком сидела. И травил ей горькую историю свою, о том, что вот, заканчивается его жизнь вольная, что на днях уже лезть ему в хомут, что молод он, не нагулян в полях да протынях девиц красных, ан вот – подкралась беда, откуда не ждали, забирают его под венец.

А зазноба, девка красная, да грудастая (доказательства грудастости были предъявлены посредством фотки с сотового) и молвит добру молодцу, Ринату, что и она, голубица замуж повыдана, и вот, уж послезавтра идти ей под венец.

И выпили они с горя еще по одной и…

А поутру они проснулись. Нет, не вместе. Он, Ринат, проснулся уже с опухшей рожей и ломотой по всему телу. Проснулся дома, там где с невестой сожительствовал. Памяти – ноль, но не в памяти (простите за повтор) телефона…

Невеста обнаружила в его телефоне ролик подтверждающий ненадежность своего избранника, ну и фотографии соответственно. Да и денег на свадьбу тоже у него не осталось, а причина – в видео тоже была. Метал он эти деньги в любовницу свою, аки миллиардер на Мальдивах отдыхаючи. Да там бабки все и оставил. А где это «там» - то богу одному известно. Посмотрела невеста этот «сам себе режиссер» да и отвела душу на бесчувственном, едва мычащем теле (отсюда и побои).

Вот так вот – не сложилось ни свадьбы, ни с деньгами дружба не сошлась. Думаю, что и поделом, так как нефиг – деньги в дом, любовницы и прочее – блажь, но если кто не согласен – переубеждать того не буду. Одно обидно: ведь же эта раскрасавица, с которой он покуралесил, замуж, скорее всего, вышла, и муженек не знает, что ему еще до свадьбы рога понаставить успели..

Семей вам крепких, спасибо за прочтение, до свидания.

С Серёгой мы познакомились в институте-он старше меня на 6 лет, женат, ребенок. Стали тесно общаться, вместе отдыхали, когда с его супругой, когда в мужской компании. Супруга Сергея хоть и была моя ровесница, отличилась умом и мудростью-редкое сочетание в нашем 20 летнем возрасте. Скандалов по поводу наших мужских попоек не устраивала, ревновала, но виду не показывала. Порой мы переступали грани дозволенного, в плане чудачеств, когда могли пропасть на двое суток, подраться, запить, но не более. Жена Серёги быстро отходила, а дальше я женился, стали дружить семьями. У Серёги родились ещё двое детей, как говорится-дом полная чаша, есть и квартира, и дом построенный, две машины, все как говорится, хорошо.
А потом, как это бывает часто, по прошествии 20 лет брака, Серёга загулял. Серьезно так, основательно. Первый раз поехал по друзьям хвататься новой пассией-молодая пустышка, домой, моя супруга, их не пустила, лишь звонила жене Сергея перемывая кости. Общение моё с ним сошло на нет-стало самому противно, потому что знал его с хорошей стороны, плюс удивляло-что ему не хватает, при такой жизни, где все есть.
Супруга Сергея поступила мудро-предложила собрать вещи, переехать в общую квартиру Серёге, ей остаётся дом и машина.Серёга не спешит-за два года отношений с любовницей страсть поутихла, голова остыла, а вот отношения с женой и детьми уже наверное не вернуть....

10348

[моё] Работа Техника безопасности

Развернуть

За 15 лет работы на производстве, на моей памяти было множество ЧП по нарушению техники безопасности, было всё: и ожоги получали, и переломы, и отрубленные пальцы, и стружка в глазах, и т.д. и т.п. И за эти 15 лет было 5 смертельных случаев на производстве, и все 5 раз – сердечный приступ. Вот и получается, что опасней всего во многих профессиях это стресс, негатив и физическое истощение.

У меня отец в 80-е работал начальником по кадрам, а его знакомый - начальник по технике безопасности попросил пристроить своего брата. Отец сказал:

- Его же 3 раза за пьянку на работе выгоняли.

- Ну возьми, под мою ответственность.

В итоге отец послушался, взял. И этот алкаш в первый же день проставился на работе, пьяный сунул ногу куда не нужно и сломал её в двух местах.

В итоге собрание. Все знают, что эта пьянь - брат начальника по технике безопасности, но штрафуют только моего отца, тк это он принял решение.

А этот начальник по ТБ при всех говорит ещё моему отцу:

- Надо было думать, перед тем как его брать.

Поведал мне один мой работник.

История, приключившаяся с ним на прошлом предприятии. Далее с его слов.

Звонит его друган, в одном цеху работали, – фрезеровщик. Говорит:

- Жека, выезжай, к концу смены чтобы у проходной был.

- Что случилось?

- Мастера физдить будем!

- Михалыча что ли? За что?

- Он меня за брак срезал! По премии!

- Ну так если…

- Короче, не приедешь?

- Приеду.

Приехал на проходную, ждет. Вылетает этот фрезер с двумя такими же «обиженными», которых наказали за дело. Ждут, курят.

Выходит мастер: мелкий, щуплый, ручки спички, животик мешком, лысиной сверкает.

- Михалыч, - взметывается фрезер, - я тя предупреждал!

- А мне тебя прощать надо было? И что это ты, думал со мной один не справишься. Не стыдно? – то есть диалог сразу пошел как-то не так. Немного «впряга» застыдилась своего присутствия.

- А че сразу по деньгам?

- А по чему? По шапке?

- А че…

- Ну че? Я пошел? – на прощанье пожал всем руки, все же свой народ – цеховой, да и отправился восвояси. А вся эта шобла следом этак неспешно, и мысли переваривая, что да как неправильно они сделали.

Мастер сворачивает за угол и тут же слышна возня, короткий «ОЙК!». Народ туда бегом, заворачивает, а там – местная гопота отоваривает мастера. Ну и вся эта «впряга» тут же впрягается за Михалыча и быстрыми общими усилиями отоваривает местный криминальный элемент.

Итог – мстители стали спасителями. У мастера неплохая ссадина и сотрясение мозга, у гопоты… да кто ж ее знает – отоварили, да и оставили их в подворотне. А премию все же сняли с того, потому как приказ уже был. Но в следующем месяце, за спасение – накинули, причем всем участникам инцидента.

Работал на одном небольшом предприятии, по производству всяких канцтоваров (папки, мультифорки и тому подобное). На горячем участке было 4 экструдора и на каждом несколько пластиковых звёзд наклено. Я когда только устроился спросил что за звезды, мне обьеснили это количество пальцев которые отрубил тот или иной станок)

[моё] Работа Техника безопасности

На выходе из экструдора стоит пневматическая гильотина, раз в две секунды опускается и отрезает кусок матерьяла. Периодически лезвие надо смазывать маслом что бы ничего не налипало. Обычно это делается в процессе, вот периодически находятся уникумы которые делают это пальцем лезвие поднимется две секунды, достаточно что бы пройтись по нему пальцем. Вот только раз ты успеешь, второй третий, но рано или поздно кто палец там оставлял))

Новый директор как узнал что за звезды, сказал "вы че дибилы снимите на фиг", хотя зря это хорошое напоминание некоторым об осторожности.

[моё] Работа Техника безопасности

#comment_176681559

Продолжая историю про травмы.
Был у меня проводник, парень-студент.
Работал не то что б хорошо, но и придурком не был.И вот однажды я сижу, пью чаек и ко мне приходит этот парень.
Заходит в купе, улыбается, и показывает замотанный палец с красным бинтом.
Суть такова- соседние девочки-проводницы попросили его порубить мелко плашки на растопку титана.В то время топор был почти в каждом вагоне, как и деревянная дубина - правда не для пассажиров, а для очистки аккумуляторных батарей.
Проводник пошел в тамбур, начал раскалывать плахи и отрубил себе половину первой фаланги.
Благо, что мы уже почти приехали в пункт формирования, там он сходил в больницу, сочинил какую то историю.
В дальнейшем выяснилось что причина травмы не только в движении вагона, но и его пьянстве.
Получил от меня люлей и больше я его не брал с собой.

Примечательно то, что между этим случаем и Поездатые истории 49.Мальчик-пальчик прошел один рейс.
Вспомнилась еще более интересная травма, уже по вине пассажира, ее вылож уже завтра.

Эта часть будет небольшая, я сильно поранил палец, и печатаю одной рукой, но срочно нужно высказаться на суд общественности!)

Во первых:
Чем бы и где вы не занимались, особенно если работаете с инструментом - пользуйтесь защитными средствами и имейте нормально собранную аптечку.
Да, техника безопасности, все дела, но некоторые ею принебрегают, согласитесь. Не всегда хочется надевать защитные очки если тебе просто нужно пильнуть болгаркой мелочь, а потом глаза лечить... Хотя казалось бы, лишние 30 секунд достать очки и потом их убрать.
Благо аптечка у меня есть, и рана не сильная, но умудрился вогнать спицу под кутикулу на длину всей резьбы (1см). МММ... Кайф.

Во вторых:
Как я уже говорил, я раньше работал в сервисе при магазине, сейчас закупаю некоторые запчасти в том магазине, но сегодня произошел инцидент.

[моё] Работа Техника безопасности

Я единственный механик за последнее время, кто ушел и сделал свой сервис. Хз почему указано множественное число, но ладно.
Мне стало сильно интересно - чем магазин может аргументировать свой отказ продавать мне товар?
Как мне правильно себя вести, если при покупке товаров мне будут отказывать в обслуживании? Не хочу подставлять ребят, сам с ними работал, и люди хорошие, а руководство есть руководство)

Прежде не сталкивался с подобным. Если есть люди подкованные в правах потребителя, посоветуйте, как быть?
Через интернет магазин тоже не вариант все заказывать, часто нужно срочно что-то купить, а интернет всегда здесь долго обрабатывается.
Еще я узнал, что у моего коллеги заблокировали дисконтную карту с максимальной скидкой, потому что он предъявлял её для скидки моих товаров (мы вместе ездием в магазин за запчастями).

Вот такое отношение у магазина "Байк центр" к бывшим сотрудникам, учитывая что я уходил абсолютно спокойно, без скандалов.

Был у нас на прошлом предприятии фрезеровщик по кличке «Верещагин». Отличался он просто таки дикой, нереальной степенностью, и огромной, прямо нечеловеческой силой, ну, и такой же нереальной, тупостью. Был он ростом около двух метров, имел размер обуви… 56.

Всякий нормальный работник, берясь за изделие, в первую очередь интересуется нормой на изделие (сколько заработает), а этот интересовался весом изделия, дабы предъявить свою силушку богатырскую при установке железяки на станок. Вручную, хотя и при наличии крана.

Итак, даю ему чертеж, говорю, что надо сделать, объясняю, обвожу ручкой контур, который надо фрезернуть, обвожу кружочками размеры под контроль (по другому до него не дошло бы). Деталь весом около 120 кг. Приходит этот Верещагин через десять минут, говорит, что пальчик бобо. Смотрю на пальчик и чуть в обморок не падаю – там почти тряпочка. Вызываем скорую, пока к нам едет машинка, интересуюсь, как это у тебя приключилось?

- Ставил врукопашку, ну вот и придавил.

- Ты, мля, кран тебе на что?

- Ну так тяжелая, я хотел…

Приезжает скорая, грузим, увозят. Пишем бумаженции о несчастном случае. Материмся. У того в течении полутора недель все это дело в какой-то мере срастается, выходит на работу.

Я, простите грешного, отдаю ему тот же чертеж. Говорю:

- Верещагин, только, мать еси твою ж, КРАНОМ ставить! КРАНОМ!

Проходит пять минут и… вы уже догадались, что снова пришлось вызывать скорую и травма была того же порядка.

После этого с Верещагиным мы, в формате фрезеровщика, попрощались – стал он разнорабочим, но не надолго, потому как и там умудрялся «чудить», да еще и подвергая опасности жизни других.

Работаю менеджером по продажам пневмоинструмента и крепежа к нему, есть гвоздобои вот такие

[моё] Работа Техника безопасности

Забивают в любую древесину одним ударом гвозди скажем 80мм, есть меньше, есть больше. В секунду штуки по три могут в руках опытного оператора. Можно стрелять "в воздух", с расстояния около 8-ми метров втыкаются в ЛДПС на 10мм))
Звонит клиент (К)
К:
-Приеду за гвоздями через час
Я(я):
Хорошо, жду
-В итоге приезжает часа через четыре
К:
-Прошу прощения опоздал, ЧП на предприятии...
Я:
-Что случилось?
К:
-Работник руку прострелил...

Ну да, производство.... всё бывает...
Я:
-Как так-то?
К:
-Он говорит:"Да, решил проверить, что будет, если в руку стрельнуть..." Я ему:"ну ты же поддоны колотишь, видишь как в дерево гвоздь входит!" тот не нашёл, что ответить.
Вот что в голове у человека? И ведь возраст уже за 50. Мало того, что себя калечит, так ещё и работодателя подставляет

Навеяно комментариями из поста ПШОЛ ВОН ОТСЮДА !!!.


Портянка получится внушительная, но лучше таки научиться на чужих ошибках, чем учиться на своих. Итак. Живу я в небольшом городе ( около 100к население ), и есть у нас градообразующее предприятие, так называемый завод. Предприятие режимное, следовательно не проходной двор и военизированная охрана. Словом организация серьёзная и ответственная. Но увы и ах.


В начале 2016 года я будучи в отпуске занимался своими насущными делами, вечером раздался звонок телефона, звонит мастер и просит выйти на работу в приказном порядке из-за срочных деталей. Я согласился, уточнился в какую смену выходить и на этом разговор был закончен. Уточню что работал я тогда токарем-карусельщиком, на карусельном станке 1525 1979 года выпуска. Утром вышел на смену, ознакомился со сменным заданием и приступил к работе. Мой сменщик оставил мне записку, в которой было написано что заготовка установлена, но не зажата. Заготовка была в виде цилиндра из алюминия весом примерно 500кг. Обкатал деталь по диаметру и закрепил заготовку в кулачках при помощи ключа и трубы ( рычага ). Люди которые в теме поймут, что это уже нарушение ТБ, нельзя использовать рычаги-удленители в работе, но по другому увы никак, работодатель не заморачивается как и чем выполняется работа, им важен результат, и само собой всем класть какими инструментами ты работаешь. Снял и осмотрел установленный резец в резцедержке, напайка резца требовала заточки, сходил заточил и установил обратно. Запустил станок, включил обороты, коснулся самого большого диаметра ( т.к. заготовка кованная, она выглядит как бочка ), поднял в верхние точки суппорт, от касания добавил 10мм на сторону и включил подачу. Обработал диаметр, остановил станок, замерял ( срезать ещё было много ), добавил ещё 10мм и снова запустил обработку. Примерно на середине длинны обработки послышался нехарактерный хруст, рука рефлекторно потянулась к "Красной кнопке" аварийного останова станка. При нажатии кнопки аварийного останова, станок не встаёт колом, вырубается гидравлика и привода, т.е. планшайба продолжает вращение по инерции на той же скорости, на которой и вращалась. Слышу удар заготовки об супорт, поворачиваю голову и вижу как на следующем обороте заготовка уже смещённая от первого удара несётся к ещё одному удару об суппорт. Я моргнуть не успел, как заготовку от второго удара выбило из кулачков и она прямой наводкой ударила мне в переднюю часть правой стопы, больше я этой заготовки не видел, улетела далеко, чудом никого не зацепила за компанию. ТБ мною была соблюдена на все 100%, спецодежда, выставленная защита вокруг станка ( которую тупо выгнуло летящей заготовкой ), даже головной убор и очки, в которых нихрена не видать. Дальше куча народа, адовая боль, лужа крови, скорая, носилки, анализы, рентген, операция по сборке стопы на спицы. Если будет интересно, могу описать всё в отдельном посте, ибо сюда это вряд ли впишется, да и писанины там не мало.


Ну собственно и к теме поста. Травму оформили как производственную, пока я был в нирване от обезбола и отходняки после операции, на рабочем месте всё сфабриковали как им надо, что бы я был крайний. Вызвали моего сменщика на работу что бы прибрался. Собрали "комиссию" для расследования на месте происшествия, написали что я не убедился в надёжности крепления заготовки, следовательно виноват сам. По словам очевидцев никто ничего не осматривал. Сменщика заставили всё прибрать и станок вместе с этой же заготовкой уже к 16 часам был в работе. Меня никто не уведомил что будет проводиться расследование происшествия, для того что бы я не нашёл доверенное лицо, которое бы контролировало ход расследования и прочие неудобные для них вещи. С бумагами вообще полный швах, начиная от подделанной моей подписи в журнале по ТБ, заканчивая путаницей в датах проведения осмотра и создания комиссии. Даже технологический процесс был написан под другой станок, и не было карточки разрешения для обработки детали на моём станке и я не имел права обрабатывать эту заготовку. Почему так? А всё очень просто и разговор краток "Если не нравится, иди ищи себе другую работу или молча выполняй то что говорят".


Дальше были тяжёлые два года больничного, 7 операций. Множественные переломы всех пальцев ноги, большой палец обе фаланги в муку, и в неё вставили спицу. Переломы второй и третьей плюсневых костей. Некротирующие ткани ( от сильного сдавливания при ударе были повреждены кровеносные сосуды и нервы ), пересадка кожи, снова некроз, потом потихоньку начали отрезать не срастающиеся фаланги пальцев. Вырезание невреном, которые через 3-4 месяца снова начинали беспокоить. Натерпелся в общем, да и сейчас мало что изменилось. Боли никуда не делись.


В данный момент сужусь с предприятием. Они перевели меня на другую должность в 2018 году, слесарем МСР. И спустя два года после работы на этой должности, меня отстранили от работы, из-за того что не могу одеть спец.обувь. Свод костей стопы деформирован, поэтому в и без того узкую обувку моя стопа не влазит физически, не говоря уже о том, что бы в ней ходить. Понятно что они обиделись за то что в суд подал и отстранили, до этого работал в своей обуви ( мне её делают на заказ от фонда соц.страха ). Я бы и не подал в суд на возмещение морального вреда, если бы зарабатывал те же деньги что и ранее, но как водится верить никому нельзя, начальство обещало "не кинуть" с работой, в итоге вышло вот так. Работаешь себе, к работе подходишь ответственно, за 6 лет работы ни одного прогула или запоя, даже косяков в самой работе не было. Но как только стал отстаивать свои права, сразу превратился во врага №1 на всём предприятии.


З.Ы. Зная любовь пикабушников к прфуам, оставлю ссылками. Слабонервным не смотреть. Любителям свежего мясца, и не очень свежего, милости просим по ссылкам ниже.


Инст ноги: https://www.instagram.com/one_leg_story/ ( что бы фото не "потерялись", сунул в самое надёжное место )

Видео с одной из перевязок: https://youtu.be/Vlihnya2tNg

На работе случай был. Строим монолитом. И при установке опалубки с высоты 4 метров примерно падает один краб. И угодил прям сварщику за щиток маски на затылок. У нас хозяин ип на которое мы работали так же трудился с нами. Начальник вызвал скорую, пострадавшего отвезли в больницу,наложили там ему швы и отправили обратно к нам в жилгородок. Лежал он там часа 2-3, начальник при этом каждые пол часа к нему бегал. И ближе к концу рабочего дня начальник говорит мне.
-(начальник) вы же с пострадавшим из одного города?
-(я) да, но я с ним близко не знаком, знаю имя и фамилию.
-(начальник) вези его в свою больницу, в своем городе его еще раз проверят. Если все хорошо то обратно его и привезешь.
По сварщику было видно что ему очень плохо. 2 часа у нас заняла дорога, уже как заехали в город он купил 100 грамм крепкого. Купил в магазине около больницы на остановке. Как выпил и тут же потерялся, можно сказать потерял сознание. Итог, приехали в приемный покой, его посмотрел травматолог, нажал пальцем около раны и сказал Готовте к трепонации. Диагноз примерный, то что я помню. Оскольчатый перелом черепа,гематома и вроде кровоточащий сосуд(со слов пострадавшего) а дальше не знаю. Ездил я к нему в течении месяца, а потом его выписали.
Увидел я этого парня примерно через пол года. Жив,здоров. Но кусок черепа ему тогда вырезали (1,5*2). Рассказал как к нему начальник приезжал разговаривать, обещал зп 100к в месяц на год за то что он сам себе на голову уронил краб.А дальше если хочешь то снова выходи. Так что берегите себя. И техника безопасности не просто так придумана.
p.s.наша зп была на тот момент 45-55к. естественно рубли. И да, парень сразу забрал 1200000, и числился мертвой душой.

Я пытаюсь это представить. Но не могу.

[моё] Работа Техника безопасности

#comment_171025874

Обещанная история о работе в ночь с 31 декабря на 1 января

Как то был случай, я тогда только-только мастером стал, что был очень срочный заказ, и надо было прям трудится как папы Карло в период аврала. Поэтому было решено, что даже новогоднюю ночь терять нельзя, и посему весь цех, как единое существо, должно прям жизнедеятельствовать. Ясно уже, что мне не свезло и эта ночка досталась нашей смене.

Народ, по вполне естественным причинам, снимался на ночную смену прямо из-за столов, да плюс к тому мастерил я на участке, где была бешеная текучка – человек, отработавший на данном участке полгода, считался уже старослужащим. Ясно-понятно, что контингент, при такой текучке, был весьма нехорош. Итак, время к восьми вечера, я получаю разнарядку с прочими мастерами у начальника смены, и все – в бой! Очень, кстати, порадовала постанова от начальника смены: «Трудиться по возможности, если возможности нет – смотрите, чтобы народ не травмировался» - вполне резонно, для такого-то дня, вернее ночи.

Итак, подтягивается народ на участок и… Прямо с подвигами. Один со своим сладко позвякивающим пакетом прополз под турникетом, дабы его не спалил «нетрезвый» (это мягко сказано) охранник на проходной. Другой явился с опозданием на час, если не больше, драный, как будто его бешеная свора собак на куски рвала. Оказывается, он полез через забор, а заборы то у нас на том предприятии – хорошие. Бетонные, с уголками поверху варенными, а на уголках тех колючка, да егоза намотана. И при этом же, подлец такой ловкий, умудрился несомую в полторахах бормотуху в целости донести!

Но все же, в большей своей части, народ проносил крепкие алкогольные напитки уже непосредственно в себе любимом, то бишь уже находились в состоянии кондиции.

Как понятно из «прелюдии» моей основной задачей в ту волшебную ночь было слежение, чтобы не дай бог никто не работал! Метался по участку как в жопу ужаленный, повесил задачу такого характера: уборка территории, протирка ВЫКЛЮЧЕННОГО оборудования, ревизия, находящейся на балансе продукции – то есть операции с минимальным теоретическим травматизмом. Все одно – это когда то делать надо, так почему бы не устроить в такой подходящий для этого действа момент. Но и тут не обошлось без происшествий.

Бегу по третьему пролету ко второму, дабы проверить, что и как там народ ревизирует (не дай бог, чтобы решили краном чего поперекладывать), и краем глаза что-то замечаю. По тормозам – обратный ход, и… блин – так и есть. Идет бригадир Иваныч, а с него дым валит, как с хорошей дымовухи. Ору:

- Иваныч, горишь!

- Ага, - и дальше прет – ноль внимания на ту дымовую завесу, что он же и организовывает.

Догоняю, валю (а это непросто, Иваныч хоть и ростом не больше меня, но кряжестью своей любой пень столетнего дуба на раз обойдет), начинаю его обстукиать-охлопывать – искать, где же он, падла такой, горит – нашел, мля! Бычок бросил, а тот у него за отворот промасленных штанов завалился, да и давай раскочегариваться там не на шутку. Бычок изъял, штанину потушил до победного, чтобы даже и не тлела, выпустил бедного Иваныча обратно в дикую среду цеха.

Слышу загремело где-то что-то звонко и дробно. Туда бегом лечу, а там работники, которых отправил на ревизию оснастки решили, что влом им кулачки все на отрезные станки по одному доставать, и потому просто тупо решили их из мульд при помощи крановых операций ссыпать, да пересчитать. Раздал звездюлей, одного с легкой травмой (палец защимил, и уже там же, на месте его дезинфицировал как наружно, так и внутренне одной и той же жидкостью) отправил в каморку мастеров, где и закрыл на ключ, потому как бутылку дезинфикционной жидкости он отдавать яро не хотел.

Потом снял одного чувака «с качелей» - решил экономить свои силы, уселся на чалку и решил при помощи крановой тяги себя по цеху погонять, да еще и крановщица с ним в сговор вошла, то бишь видела, что у нее «не тот груз», но промеж оборудования и складских залежей его на своей многотонной махине гоняла. Чувака отчитал, вдохнул его амбре, понял – уже догнался по полной. Туда же – в ту же каморку.

Под утро у меня уже не едва половина смены была под замком. Травмированных чутка прибавилось к тому с пальчиком. Был один, кто решил в ночную смену без каски погонять, как результат под контрольными столами получил рассечение небольшое, еще один тупо облевался и уснул. Чтобы не портил пейзаж, тоже отбуксовал его в каморку.

В районе половины первого, когда вакханалия набрала полнейшие обороты, решением начальника смены была произведена эвакуация всех крановщиц с доверенного им оборудования. И дабы не случилось злостного блуда меж мужской и женской частью коллектива, крановщицы были заперты в каморке контроллёров. Места, слава богу, хватило.

За смену мы толком ничего не наработали (а как тут наработать), но начальник смены все же выбил у начальника цеха премию мастерам, так как ночь была – та еще! Не дай бог кому такое.

Подобное еще разок у нас случалось лишь однажды – на восьмое марта, попал я там в околотравматическую ситуацию, но это другая и история.


Берегите себя. Удачи всем!

9224

[моё] Посудомойка Клиенты

Развернуть

Работаю в сервисном центре по ремонту и обслуживанию всякой разной бытовой техники. Обратился клиент по гарантийному ремонту посудомойки. Аппарату пара месяцев всего. Предъявы такие: выпали какие-то детали, после этого и работать шумнее стала и мыть посуду хуже, потенция понизилась и все такое.
Вот так они выглядели, детали

[моё] Посудомойка Клиенты

Я сразу сказал клиенту, что эти части не имеют отношения к аппарату, на что получил критику в свой адрес, мол да что вы за специалисты такие, я точно знаю, что у меня ничего такого не было никогда, это из аппарата выпало бла бла бла.

Все затянулось, с техническим заключением он не согласился, настоял, что бы аппарат забрали к нам в мастерскую и разобрались уже наконец. Настрочил жалоб и писем производителю и продавцу и все в этом духе. Аппарат отказался забирать, пока не разберемся откуда выпали детали.

Прошло больше месяца. Сегодня приезжаю на платную заявку, посудомойка тоже, но бренд и соответственно модель другие. Заявленный дефект тоже другой. Провожу внешний осмотр. И, вуаля! На дне аппарата лежит один в один такая же резиновая штуковина, как у вышеописанного клиента. Я спрашиваю хозяина, откуда это у вас, не в курсе?
- ааа, дык это от терки икеевской, постоянно выпадывают.
Так.... Зафоткал

[моё] Посудомойка Клиенты

Отправляю нашему клиенту дорогому по вайберу фотку. Ответил:
- ой, точно, у меня есть такая. Извините.
Нет, не извиним.

В эту же тему, но с "другой стороны баррикады"...

Приобрел в IKEA встраиваемую микроволновку. Заказал из Москвы с доставкой аж за 150 км.

Привезли, подняли в квартиру - все прекрасно.

Распаковал, установил и подключил микроволновку сам. Открываю дверцу микроволновки, а она вдруг включается... испугался облучения - захлопнул дверцу - машина затихла и свет внутри печьки погас... Что за фигня? Все предыдущие микроволновки наоборот отключались при открытии дверцы! Перерыл всю инструкцию, а там на этот случай ничего...

Звоню в техподдержку ИКЕи - объясняю ситуацию. Приняли претензию и сказали, что со мной свяжется ремонтная компания из нашего города. Позвонили ремонтники и говорят - вези нам ее сам в мастерскую, а мы тут ее посмотрим... Микроволновка - это ящик весом больше 20кг, а машины у меня нет. Спрашиваю за чей счет доставка? Говорят, что выяснят и перезвонят. В течение недели так и не перезвонили...

Опять звоню в техподдержку ИКЕи и описываю проблему с доставкой - прошу прислать мастера, что бы он на месте посмотрел, возможно микроволновка исправна и я чего-то не понимаю... ИКЕЯ обещает вломить ремонтникам и я никуда ничего везти не должен...

Приезжает ремонтник, описание неисправности толком не слушает, забирает микроволновку и уезжает. Обещает, что о результатах диагностики неисправности мне сообщат.

Неделю от них ни слуха ни духа... звоню сам. Говорят все очень сложно - заказали деталь из-за границы, ждут когда приедет.

Периодически позваниваю им - деталь в пути...

Прошло 45 дней с момента обращения в ИКЕю, а моя микроволновка так и не отремонтирована - видимо очень сложная поломка - и мне присылают новую (в упаковочке) печь на замену...

Все прекрасно. Распаковываю, устанавливаю, подключаю... открываю первый раз дверцу - ТАДАМ!!! СУКА! Она снова начинает гудеть!!! Да что за фигня?!!! Как такое может быть?!!! Мне попались подряд две неисправные печки от ИКЕи? Такого не может быть... Меня начинают терзать смутные сомнения.

Ищу в интернете - может кто сталкивался с этим... Ничего. В вконтакте нашел группу фанатов ИКЕИ. Задал там вопрос. Бинго! Действительно у некоторых моделей микроволновок от ИКЕА есть такая особенность - у них при открытии дверцы загорается свет внутри и они начинаю шуметь, как будто включается магнетрон, но на самом деле это наверное шумит вентилятор (нахрена в выключенной микроволновке включать вентилятор?!!!)...

Четыреждыбл...ая ярость!

К ИКЕе у меня претензий нет - очень доволен их сервисом - дороговато, но это наверное лучший сервис в России. Но вот скажите, пожалуйста, что там собирались ремонтировать мастера из сервисной конторы?

P-S. Мама до сих пор каждый раз пугается, когда открывает микроволновку...

Диалоги из жизни тыжпрограммиста!

Клиент: Вот вы говорите что 10 тыр в месяц, а когда ничего не ломается тоже нужно платить?
Я: т.е. платить вы хотите только когда ломается? Я заинтересован в  том чтобы всё работало, а вы просто деньги платили. А вам получается нужен тот у кого всё вечно валится?

****

Клиент: Так, абонентская плата строится из расчета за единицу техники, компьютеры, принтеры и IP-телефоны. А чего за телефоны и принтеры платить, поставил и всё!
Я: А как быть, если принтер не печатает или телефон не звонит,  не решать эти проблемы? Тогда вычеркивайте из расчета.

****

Настроили серверную инфраструктуру компании, с нуля практически, всё было в аховом состоянии. После сдачи работы клиенту решили предложить обслуживание, 30 тыр в месяц.
Клиент: это очень дорого, мы своему админу 5 тыр платим, и то не каждый месяц.
Я: так ведь всё запущено, вы же нас не просто так привлекли, ждать админа неделями проходится и всё такое
Клиент: зато пять тысяч!

****

Клиент: Нам нужно компы обслуживать, только абонентка не  подходит.
Я: Без проблем, 1500 р. в час
Клиент: Цена устраивает, а как мы узнаем что вы работали, а не три часа в монитор смотрели?

****

Я: ... да чего уж там, мы айтишники обслуга, низший класс персонала.
Директор: Ты с ума сошел, какой сейчас бизнес без IT отдела, вовлеченного в работу компании может быть успешен?
Я: О_О

Пришёл клиент с аппаратом "не вяжется трубка с базой"!. Открываем..видим это, стая мигом разбежалась по рабочему столу и сервису)). Как теперь сказать клиенту, что он засранец и развел столько тараканов? Надо как то культурно, не обидеть человека. Кто предложит интересный вариант.?

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Работаю в основном на удалёнке сисадмином. Ничего такого, несколько клиентов и с десяток серверов, но ещё есть две местных "конторы" с которыми работаю скорее для того, что б совсем не одичать, да и копейка лишняя капает, но кроме серверов, понятное дело, на мне компы , сети и видео. Провода, если такая необходимость есть, сам не тягаю, обычно предлагаю бывшим сослуживцам с прошлой работы. И вот собственно сама история: просят раскинуть сеть в соседнем помещении (выкупили часть здания), я помониторив рынок, ставлю цену за работу на 25-30 процентов ниже(так как работаю с ними давно), согласовав ее перед этим , с теми кто будет это все делать. Делаю смету, отдаю управляющему, на следующий день он мне говорит, что очень дорого, нужно в два раза дешевле. Я со своей стороны понимаю, что это тупо работа за еду и отказываюсь ( монтажникам предлагать не стал- стыдно). После этого со мной даже не рассчитались за прошлый месяц по той работе, которую делал я и полностью отказались от моих услуг. Спорить и доказывать что то бесполезно, обидно конечно, но что поделаешь-отдал пароли, доступы и все что было и распрощался. Прошел месяц, звонок:" Привет, как дела, мы подумали и хотим опять с вами работать, извините и т.д. и т.п." Ну подумал, деньги лишними не будут, к тому же до этого все честно вроде было. Пришёл к ним,мама дорогая,настолько убить всё за месяц- это нужно было постараться (работал после меня чей то знакомый). Не работает вообще ничего, от слова совсем. Сервера убиты, бэкапы не делаются, для тех кто в теме- в сети пять петель!!! Я им говорю- восстанавливаю все- цена такая то , плюс за месяц который не оплатили, потом за обслуживание цена та же, что и была. Опять дорого!)))) Ну я и ушел опять. И вот спустя три дня, сегодня , опять звонок- прийди помоги. Сижу, пью пиво и думаю стоит или нет, хотя, положа руку на сердце, думаю, что откажу, ибо эта ситуация дичь дикая))))

Заболел. Не короной, но все равно сижу дома на карантине. Перечитав все лучшее на любимом Пикабу, лезу в YouTub и натыкаюсь на шоу «Блеф», которое ведёт мой любимый толстяк Мухич, а в гостях прекрасная обманщица-путешественница Регина Тодоренко и самый непонятный персонаж из интернета - Kyivstoner. Занятные обманы нахлынули на меня воспоминания о незнакомке, которая ловким образом захотела получить бесплатную фотосъемку.


Обьявил я фотопроект на открытом воздухе. За 20 минут съемки требовалось заплатить небольшую сумму, что общей массе давало мне нормальную стоимость за работу. Локацию я от людей не скрывал, потому, что многие приезжали на место и там рассчитывались. Однако почти всё время раскупалось заранее. И вот настаёт день съёмок, работаю с людьми, подходит ко мне девушка. Спрашиваю о записи, говорит, что записана, спрашиваю про оплату, отвечает, что расплатилась, спрашиваю следующая она в очереди, снова утвердительный ответ. Вот только следующими в очереди были мои клиенты, которым пару лет назад свадьбу снимал и знал их прекрасно. Вообще забыть клиента можно, особенно, когда их идёт поток. Только именно этих людей я знал прекрасно, потому, что общался с ними после свадьбы по нескольким профессиональным для них вопросам. На этом наши разговоры перетекли в небольшую дружбу. Поэтому с первой минуты я понимаю, что девушка блефует, особенно когда она откликается на чужое имя и говорит, что супруг скоро будет. Тут я вхожу в раж, интересно насколько далеко зайдёт незнакомка ради халявы.


Ну ок, говорю, давай вставай в локацию, пока мужа ждём, тебя поснимаю одну. Начинаю выдумывать случаи с якобы её свадьбы: «Помнишь жених исчез, а поймали его в туалете со свидетельницей. И как ты его простила?». Девушка отвечает, что было не так просто, но любовь победила. Интересуюсь здоровьем тетки, которая выпала из окна второго этажа, пока курила. Незнакомка уверяет, что с ней все отлично, недавно вместе в огороде пахали. Короче, не ломается и блефует на ура. И тут вдали показалась моя пара. Тут же говорю девушке: «Смотри, вон твой идёт. И рядом подруга твоя, та, что свидетельница со свадьбы. Вот это у тебя кредит доверия!». Дама подрывается, достаёт из сумки листок бумаги с электронным адресом, просит выслать фото на него и бежит в сторону идущей ко мне пары. Даже останавливает их и о чем-то говорит. Позже выяснилось, что интересовалась, как пройти к трамвайной остановке. Я рассказал историю подошедшим ребятам, посмеялись и забыли. Казалось, что на этом история закончена. Однако вскоре мне звонит та самая девушка и задаёт вопрос: «А где фотографии?». Собственно отвечаю, что раскрыл её блеф моментально, а за фотографии придётся заплатить. На что получил: «Козёл!» и короткие гудки.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

В последнее время наблюдается дефицит в рабочих руках. В особенности в специалистах. Но некоторые клиенты жгут так что запоминаются надолго. Звонит как то один. Предлагает собрать котельную на большое здание. Договариваемся. Его условия - 5 дней сроку. Спрашиваю почему? Считает что можно успеть. Объяснение только такое. Я думал может ему разрешают в этом здании 5 дней находится или там свет на 5 дней дают или что то ещё похожее, но нет.  5 дней потому что он считает что можно успеть и сам является заказчиком. Здание его, сам строит. Не договорились потому что не успел бы. Через неделю находит меня снова( уже через знакомых, самому наверное звонить в лом) знакомый просит уже от себя за своего друга ( клиента о ком речь) собрать ему котельную. Хорошо. Пойду навстречу. Пусть звонит говорю.

Звонит- опять тот же разговор. Договариваемся. Надо сделать за 5 дней.

- Почему 5 ? Уже неделя прошла, какая разница 5 или 7?

- Нет, за 5 дней можно успеть если постараться, сделайте пожалуйста.

- Я в данное время занят, позвоню через месяц. Может и успею за 5 дней)))))

Дополню немного про Египет.

1.  Меня прям сильно удивило их знание русского языка. Наш гид мимоходом рассказал нам, что фонетика в египетском языке настолько сложная и заковыристая, что выучить дополнительно еще один язык для них не проблема. Было дело, когда на пляже к нам подошел парень и для начала разговора спросил : "Spanish, German, English, Russian?". Я сказал , что мы русские. Он без малейшего затруднения на очень неплохом русском  предложил прокатиться на квадроциклах для посещения местных достопримечательностей. Я немного прибалдел от его лингвистических способностей, т.к. это не был заученный монолог о чудесной экскурсии, а был это адекватный диалог, с выяснением всех наших пожеланий. И в конце была вишенка на торте. Он спросил как нас зовут и записал нас к себе в анкете кириллицей как "Андрюша и Танюша".

2.  Все наверное через это прошли, ну и мы в том числе. Экскурсии по магазинам. Ё-маё! Чего нам только не рассказывали. В магазине с пергаментами: "На рынке вас обманут и за цену чуть дешевле чем у нас впарят подделку из бумаги. Но, вот у нас вы можете приобрести настоящий товар, сделанный из натурального пергамента."

В магазине с эфирными маслами целая лекция с демонстрацией разных чудесных ароматов: " Вы только поймите! На рынках и в любом парфюмерном магазине вам продают разбодяженный продукт. Бодяжат спирт или воду используя масла, которые вы за те же деньги можете купить у нас." Были чудо-ароматные масла которые имели 2 запаха, первый сразу после нанесения на кожу, и второй через 5 минут. Фанатастика! Я купил себе аромат мяты (эфирное масло или что-то типа того). Позднее где-то раз в год я доставал это масло, наносил самую грамулечку на запястье и наслаждался мятным ароматом. Экономил его, хотя если по чесноку, то зачем мне это масло нужно, я и сам уже не понимал. Как-то вышло, что я затянул с процедурой наслаждения эфирным чудо-маслом и оно стояло нетронутым где-то около 3 лет. Запах у масла пропал совсем, даже легкого напоминания от аромата не осталось. Хотя появился другой запах, слабо уловимый, но почему-то знакомый. Попробовав на вкус и вспомнив что это за новый запах, я понял, что передо мной обычное подсолнечное рафинированное масло.

3. Бар. All-inclusive это классно, вкусная еда, и бесплатные напитки. Еда была расставлена на специальных столах, а вот за напитками надо было идти в бар. Первый раз когда я попросил себе Кока-колы милый и улыбчивый бармен достал красивый восьмигранный стакан, положил туда лёд и передал мне. Позднее, второй и третий поход за колой прошли также успешно. Но вот где-то на четвертый или пятый раз мне бармен не положил льда. Я спросил, чего это такое случилось, на что мне сказали, мол кола и так холодная, чего туда еще льда пихать то? И с каждым  следующим разом взгляд бармена был все недружелюбней и недружелюбней. Где-то на мое юбилейное/ десятое посещение бармен подал мне колу в пластиковом одноразовом стакане. При этом у него за спиной стояла горка чистых стеклянных стаканов, но мне почемуу-то достали из упаковки одноразовый. На мои вопросы бармен что-то бурчал себе под нос, но толком ничего не объяснял. Было немного обидно и непонятно почему меня так понизили в стакановом рейтинге и куда делся полагающийся мне лёд. Я давно приметил что на барной стойке стоит вазочка для чаевых, хотя сначала я думал что это красивый предмет интерьера забитый красивыми купюрами и монетами. Экспериментирую! Так чтобы видел бармен я кладу в вазочку несколько монет (точно сумму не помню, но это и не важно). Что тут произошло! Бармен аж засиял, милая улыбка и чуть не с реверансом он направляется к холодильнику и достаёт из морозильника ЗАМОРОЖЕННЫЙ фирменный стакан Кока-кола, наполняет его льдом и колой и передает мне.  Я у шоке :-)

Первый наш отпуск с моей девушкой (теперь мы женаты) мы поехали в Египет в 2007. Я знал, что буду нырять и купил себе на барахолке в Казахстане маску для снорклинга. Цена была что-то около 20 долларов (по тогдашнему курсу). И вот, гуляя уже по египетскому базару увидел неплохую маску и интереса ради спросил цену.

Я - Почем?

Продавец - 30 долларов.

я, вешая маску на место - Ок, спасибо!

Продавец думая что я так скрыто торгуюсь - А ты почем хотел?

я, прям вот прикола ради - за 3 !

Продавец оставив все свои дела, резко поворачивается ко мне - ты, что- русский?

Я - да, русский.

Продавец почти вскрикнув - иди отседова!

Я ухожу.

Иду себе дальше по ряду (буквально метров 15 отошел от его киоска). Слышу крики - стой! Стой!

Смотрю бежит мой продавец, улыбается, машет мне этой маской.

Продавец - стой говорю! Давай хотя бы за 5!

[моё] Посудомойка Клиенты

Работаю в сервисном центре по ремонту электро- и бензоинструмента, силовой техники.
Периодически, к нам в сервис приносят заклинившую двухтактную бензотехнику. Чаще всего, приносят в начале сезона и почти новую. Связано это с тем, что определенный процент покупателей нового бензоинструмента не имеют опыта в работе с этим самым инструментом, при этом даже не собираются читать руководство по эксплуатации, а сразу рвутся в бой. Как итог – перегрев цилиндро-поршневой группы, перенос металла с поверхности поршня на поверхность цилиндра, задиры и клин двигателя. Конечно, от вероятности нарваться на производственный брак никуда не денешься, но чаще причина кроется в неопытности, умноженной на невнимательность. Предлагаю ознакомиться с основными причинами, по которым вы собственноручно можете сжечь свою новенькую бензопилу или триммер:

1. Продолжительная работа на холостых оборотах. Диву даешься, когда продавцы советуют клиенту обкатать новый инструмент. Никакой обкатки 2-тактному двигателю не нужно! Конструктивно, охлаждение двигателя происходит за счет нагнетания воздушного потока лопастями маховика на двигатель: выжимаем газ, увеличиваются обороты маховика, получаем максимальный поток воздуха. К тому же, у 2-тактных двигателей на холостом ходу происходит неполное сгорание топливной смеси и двигатель закоксовывается.

2. Выключение зажигания сразу после работы на полном газу. Разумно, что на полном газу двигатель и нагревается на полную. И тут вы выключаете зажигание! Двигатель на пике температурного режима не получает активного охлаждения. Результат может быть плачевным – перегрев и клин. После работы на полном газу дайте двигателю немного поработать на холостых, буквально 10-20 секунд, и только затем выключайте зажигание.

3. Используется топливная смесь со слишком низкой долей масла, либо чистый бензин или несоответствующее масло. Недостаток масла приводит к повышенному трению, а значит и к большему нагреву цилиндро-поршневой группы. Используйте соответствующее масло для 2-тактных двигателей, в пропорции, указанной на этикетке и в инструкции по эксплуатации.

4. Отсутствие должного ухода. Пространство между охлаждающими ребрами цилиндра и воздуховодами должно своевременно очищаться от травы/опилок, обязательно наличие воздушного фильтра. Не допускается попадание твердых частиц в топливную систему и в цилиндр напрямую, например, при замене свечи зажигания.

Уважайте себя, свои деньги, свой инструмент. Читайте руководство по эксплуатации, смотрите обучающие видео и пользуйтесь головой.

Работаю в сервисном центре по ремонту электро- и бензоинструмента, силовой техники.

Сегодня к нам поступила болгарка с классической неисправностью: "Искрит, трещит и пахнет", не проработав и пары недель с момента продажи.

[моё] Посудомойка Клиенты

Начинаем осмотр. Отвинчиваем и снимаем защитные крышки щеткодержателей. Щеткодержатели оказались просто забиты волокнами ДСП, древесной пылью. Также забиты оказались и воздуховоды. УШМ использовалась не по назначению, притом не очень грамотно: клиент резал ДВП, также, скорее всего, шлифовал древесину. Мощность машинки - всего 850W, она совсем не предназначена для этих работ.

[моё] Посудомойка Клиенты

Извлекаем щетки. Щетки оказались просто стерты и сожжены, поводки отгорели. В норме щетки должны быть изношены равномерно, без сколов и не подгоревшими. Срез - чистый и ровный.

[моё] Посудомойка Клиенты

Теперь можно отвинтить редуктор и извлечь якорь.

[моё] Посудомойка Клиенты

И тут все встает на свои места: подорванные ламели, прогар и забитые воздуховоды говорят о том, что якорь оказался успешно перегрет и спален, из-за чего щетки имеют такой вид, а машинка - такие симптомы. Смысла прозванивать якорь нет абсолютно никакого, 100% под замену. Статор выжил. На самом деле, состояние коллектора можно легко оценить и не разбирая инструмент, все и так видно сквозь щеткодержатели.

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Меняем якорь и обе электрические щетки, производитель позволяет заменить по гарантии. Практически новые подшипники менять смысла нет, они исправны. Продуваем, собираем, проверяем.

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Инструмент отремонтирован, выдаем клиенту.

Работаю в сервисном центре по ремонту электро- и бензоинструмента, силовой техники.

Бывает так, что клиент приносит к нам новую, только что купленную бензопилу, которую он так и не смог завести. Не всегда это происходит по причине производственного брака – благодаря неумелым действиям неопытного клиента, даже абсолютно новый инструмент приходится приводить в чувство.


1. После того, как клиент с усилием тянет за рукоятку ручного стартера, пытаясь завести бензопилу – бросает рукоятку. Рукоятку стартера необходимо держать крепко и уверенно, ни в коем случае нельзя бросать. В противном случае, пусковой тросик может выскочить из тросикового шкива и обмотаться вокруг защелок/собачек/зацепов, заклинив стартер.

Как правило, такую проблему исправляем за пару минут прямо на глазах озадаченного клиента, попутно объясняя, как правильно эксплуатировать бензопилу. Откручиваем стартер, освобождаем пусковой тросик и повторно заправляем его в тросиковый шкив.

[моё] Посудомойка Клиенты

2. Клиент заводит бензопилу, не закрыв воздушную заслонку. Правильно заводить “холодную” бензопилу нужно закрыв заслонку карбюратора. Вращаем ручной стартер до появления первого выхлопа, и только после этого заслонку нужно открыть. Если продолжать проворачивать стартер — зальет свечу, а не сгоревшая смесь будет собираться в картере.

Лечится тоже очень просто, обычно прямо при клиенте – нужно выкрутить свечу зажигания из цилиндра, перевернуть бензопилу и несколько раз прокрутить ручной стартер. Ваши догадки подтвердят брызги топливной смеси, вылетающие из цилиндра. После того, как удалили излишки топлива - заводим бензопилу с выжатым газом и открытой заслонкой.

[моё] Посудомойка Клиенты

3. Клиент эксплуатирует пилу, не ознакомившись с инструкцией по эксплуатации. Сюда можно собрать все глупые ошибки, подтверждающие то, что необходимо изучить инструкцию перед знакомством с инструментом (для кого-то и зачем-то же ее пишут). Клиенты не переводят выключатель зажигания в рабочее положение, не заливают топливную смесь в бензобак, или даже путают масляный и топливный баки – за прошлый сезон к нам поступили две бензопилы с маслом для смазки цепи в топливном баке.


Пожалуйста, обязательно читайте инструкцию перед первым использованием инструмента. Это убережет Вас от лишней траты времени и денежных средств на исправление Ваших же ошибок, а так же поможет сохранить драгоценное здоровье.

[моё] Посудомойка Клиенты

Работаю в сервисном центре по ремонту электро- и бензоинструмента, силовой техники. Периодически к нам на ремонт поступает аккумуляторный инструмент - как клиентский, так и предторговый - с причиной обращения: "Не работает/не заряжается АКБ". Предпосылками к данному дефекту, обычно, являются:

- дефектная емкость/несколько емкостей - КЗ, уход емкости в защиту и т.п.;

- неисправность управляющей (балансировочной) платы - также, КЗ, выбраковка элементов на плате, плохой контакт/дефект пайки;

- глубокий разряд емкостей, в частности литий-ионных.


Сегодня хочу остановиться на последнем варианте. Глубокий разряд емкостей происходит по причине долгого хранения разряженной аккумуляторной батареи, например, в шкафу у Вас дома,  или, к примеру, в холодном помещении - эффект проявляется быстрее (уверен, многим знакома ситуация, когда заряд батареи смартфон на морозе тает на глазах). От наших оптовых клиентов, также бывает, что поступает абсолютно новый инструмент с данной проблемой. Чаще всего, выясняется, что инструмент они хранят всю зиму в неотапливаемых складах.


Корень проблемы в том, что даже если батарея не используется - она теряет свой заряд, хоть и немного. Уровень заряда со временем падает ниже минимально-допустимого значения, и в определенный момент модуль защиты, встроенный в управляющую плату зарядного устройства/АКБ, либо модуль защиты аккумулятора 18650, отказывается принимать заряд, считая, что с аккумулятором есть какая-то проблема (КЗ к примеру). Модуль защиты необходим для Вашей безопасности. Как итог - АКБ не подхватывает зарядку, и пустая она, соответственно, тоже не работает. Данный факт справедлив для всего семейства литий-ионных аккумуляторов, в т.ч. - аккумуляторы смартфонов. Самое нехорошее в глубоком разряде - аккумулятор неизбежно и необратимо теряет свою емкость, поэтому храните свой аккумуляторный инструмент хоть немного заряженным.


Глубокий разряд аккумулятора/аккумуляторной батареи - меньшее из возможных зол и "лечится" очень просто: в обход управляющей платы АКБ/зарядного устройства нужно подать заряд на емкости напрямую и зарядить их до того уровня, когда плата посчитает уровень заряда в общей цепи аккумуляторов штатной и начнет заряжать аккумуляторную батарею. Предлагаю, перейти к практикуму)


Вчера к нам поступил предторговый аккумуляторный шуруповерт с литий-ионными АКБ на 18В, поступил из магазина оптового клиента, с двумя нерабочими батареями. Проблему выявили при продаже. Забрал его на выходные домой, специально для написания поста:

[моё] Посудомойка Клиенты

Обе АКБ разряжены, индикация не работает, зарядное устройство не подхватывает. Напряжение - меньше меньшего:

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Необходимый минимум (он же максимум) - мультитестер, отвертка с крестообразным шлицем/TORX и хитрый кабель. Хитрый кабель собирается из любого ненужного обыкновенного USB-кабеля и резистора в 62 Ома (резистор понижает ток и сопротивление для максимально безболезненной для аккумулятора зарядки). USB-кабель состоит их 4-х жил: резистор вешается на красный VBUS +5V, черный GND не трогаем. ДАТА+ и ДАТА- нам не нужны, можно удалить. Хитрый кабель питается от любого блок питания для смартфона, USB-разъема ПК, да хоть от USB- разъема телевизора. В общем, любого USB-разъема с 5В и от 400мА:

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

И вот мы вооружены всем необходимым. Цепляем зубастых крокодилов к щупам мультиметра, выставляем режим "20В постоянного тока":

[моё] Посудомойка Клиенты

Заряжаем емкости. Заряд до ~1,5В пустой аккумулятор набирает не более ,чем за минуту. Если, до и после зарядки аккумулятор не набирает заряд и показывает 0 - аккумулятор ушел в защиту. В нашем случае все емкости заряд набирают, т.к. шуруповерт новый, им не пользовались. По опыту, именно на этой модели, достаточно зарядить каждую емкость до ~1,5-1,6В. Бывает по разному, в зависимости от платы, т.е. от производителя и модели. Отвечаю на вопрос "Почему крокодилощупы, а не магниты?" - так лучше контролируется процесс. Вольтаж на емкостях после зарядки должен быть одинаковый. Хоть плата и выравнивает заряд в емкостях, но от производителя к производителю она это делает с переменным успехом. Как итог: если на емкостях разный заряд - при достижении уровня заряда, к примеру, в 4,2В на одной емкости, а на других 3,6В - плата перестает заряжать, достигнув максимального заряда на одной из емкостей. В результате, получаем АКБ с 15-16В на борту, хватать ее будет на малую щепотку шурупов, после чего придется заряжать по новой. Заряжаем любым понравившимся вариантом (помним, что юбка на термоусадке - там где плюс, где юбки нет - минус):

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Зарядили до7-8В, проверяем. Появилась индикация, АКБ заряжается:

[моё] Посудомойка Клиенты

Собираем батарею в корпус, заряжаем, проверяем:

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Все работает, все хорошо, все прекрасно. Со второй аккумуляторной батареей делаем тоже самое. На каждую АКБ уходит минут 15 от силы. После устранения дефекта даем отлежаться инструменту день-два. Если напряжение в АКБ не упало - выдаем инструмент клиенту.

Работаю в сервисном центре по ремонту бензо- и электроинструмента. Одной из причин написания этого поста является хроническая и неискоренимая уверенность русского человека в том, что ремонт именно его инструмента должен стоить три копейки и произведен еще вчера.

Последняя капля, в виде шаблонного диалога сегодня:
К (клиент) - Здравствуйте, у меня - щетки!
Я - Почему так решили? В чем конкретно проявляется неисправность?
К - Ну, моя дисковая пила искрит, трещит, работает как-то не так.
Я - Замена щеток не поможет, похоже якорь (щетки за 300р. от Интерскола в данную бошевскую пилу встанут вполне нормально). Нужно якорь смотреть, скорее всего менять (~4500-5000р. под заказ + работа).
К - Как?! Она новая! (не такая уж новая, 2-х летняя европейская гарантия кончилась) *принимает позу Арбуэ* Вы щетки мне можете поменять или нет?
Я - Можем - сегодня/завтра (хозяин - барин)
К - Щетки? Так долго?
Я - Понимаете, в нашем сервисе есть очередность на инструмент, поступивший к нам ранее...
*Арбуэ уходит в закат*

Я к чему - понимаю, с кровными расчетными расставаться тяжело, но также нужно уметь принимать реальность. Ну, и уметь принимать непопулярные решения, конечно. Если Ваш инструмент "работает как-то не так", т.е. искрит коллектор, появилась вибрация, хлопки, упали обороты или не работает вообще, вы можете самостоятельно провести беглую диагностику (касаемо электрической части электропил, болгарок, рубанков, дрелей). Если Вы, ну, прям на 146%, уверены что "уменящетки"  - начинайте с пункта 1, если вообще не включается - с 4:

1. Выкручиваем колпачки щеткодержателей/снимаем кожух корпуса двигателя извлекаем пресловутые щетки. Смотрите раскладку или разборку конкретной модели на Ютюб при необходимости;
2. Осматриваем щетки: они должны быть изношены РАВНОМЕРНО, не обгоревшими, не должно быть явных сколов, срез гладенький и чистенький;

[моё] Посудомойка Клиенты

3. Ничего дальше не разбирая, осматриваем коллектор сквозь щеткодержатель: подсвечивая фонариком, вращаем шпиндель. На данном этапе уже можно обнаружить необратимые признаки неисправности якоря - прогары, разъехавшиеся или оторванные ламели;

[моё] Посудомойка Клиенты

Проверка пунктов 1-3 занимает не более двух минут. Дальше - по желанию и по способностям.

4. Если визуально все тип-топ - разбираем инструмент,последовательно щупаем мультиметром электрическую часть: от вилки сетевого шнура, через выключатель и электронный блок, и до щеткодержателей;

[моё] Посудомойка Клиенты

5. Разбираем дальше - отделяем механическую часть от электрической, прозваниваем якорь и статор (замеряем сопротивление и индуктивность), на Ютюб очень много видео о том, как это делается. Ну, бывает накрывается электронный блок, если обороты плавают, например, или инструмент включается через раз. Попутно рекомендую послушать подшипники.
------------------------------------------
Здесь стоит задуматься - не слишком ли сложны пункты 4 и 5? Если да - смиренно выключаем умника и мутируем обратно в человека.

Пройдя чек-лист, и выявив (или не выявив) неисправность, идем в ближайший (желательно авторизованный по вашему инструменту) сервис, и сдаем инструмент на ремонт, доверившись мастерам. Либо приобретаем замену неисправному элементу и меняем самостоятельно, если уверены в своих силах, предварительно подкрепив уверенность ютюбочасами (так тоже можно, но под личную ответственность).

Для вменяемого клиента вменяемые мастера за кратчайшие сроки (возможно даже на месте) устранят неисправность, вежливо попрощаются, и за кружкой кофе вспомнят Вас добрым словом.

Всем привет. Сегодня я предлагаю вашему вниманию топ замечательных диалогов с клиентами сервисного центра.


Вводная. Я работаю мастером по ремонту электроники в официальном сервисном центре. И в 80% случаев клиенты не слишком обезображены интеллектом. И если молодежь можно оправдать отсутствием знаний и опыта (спасибо системе образования), а пенсионеров оправдать старческим маразмом, то оправдание среднему возрастному населению я придумать пока не смог. Я не прошу всех и каждого понимать работу электроники, но бытовой то уровень должен быть.


Сам сабж.


Случай 1. (Я- я, К-клиент)

К- Ваш прибор не включается!!! Купили месяц назад, а вчера перестал работать! Продаете всякую фигню, (цензура)!

(В штатном режиме проверяю прибор, пока выслушиваю оскорбления в адрес прибора, производителя, сервисного центра и меня лично. Убеждаюсь в исправности прибора и севших батарейках)

Я- Посмотрите внимательно на дисплей, там вы увидите индикатор севшей батарейки.

К- Да? А что батарейки садятся? ( Да, действительно открытие, что батарейки не вечные.)

Я- поменяйте батарейки, или пользуйтесь адаптером, никаких проблем не будет.

К- Молодой человек, не указывайте мне что делать! И вообще, я столько времени потратила чтобы сюда приехать, а вы мне тут еще и хамите!

Вот тут я не выдержал и улыбнулся. Ведь именно я, такой подлец, заставил ее сюда ехать, вместо того, чтобы обратить внимание на индикатор севшей батарейки на экране прибора. Клиент(ка) не прощаясь уходит громко сетуя на наглеца.


Случай 2. Моя доброта вышла боком.


Приходит дама пенсионного возраста. Около 60-ти. Приносит прибор с классическим "не работает". Прибору примерно 7 лет, поцарапан, грязен и уныл. Взял в ремонт " на 15 минут". Внутри, на главной плате следы залития чаем, обрыв кнопки питания ("не работает" именно из-за этого), крошки от хлеба и общая грязь. Обрыв устранил, кнопку поменял, отмыл внутри и снаружи, и из списанных частей поменял некоторые расходники на целые. Иду отдавать.


Я- Вот пожалуйста. Починил Вам прибор....

К (перебивает меня визгом а-ля "антивирус касперского) - Что ты сделал ирод!! Да ты мне прибор подменил!! Что-ж я собственный прибор не узнаю!?! Сволочь! Нажиться на мне хочешь! (И далее по списку)

Я- Пожалуйста успокойтесь! В гарантийном талоне указан номер прибора. Вы можете сравнить номера и убедиться в том, что это ваш прибор.


Клиентка сравнивает номера, убеждается в том, что прибор действительно ее и молча уходит. Ни тебе "Спасибо за ремонт" или "Прошу прощения" или "Извините", но даже не было банального "до свидания". К слову, работа мастера бесплатная для клиента, максимум берем деньги за запчасти, и то при не гарантийном ремонте.



Случай 3. Стена непонимания.


Клиент приносит прибор (другой, чем в случае 1).


К- Здравствуйте. Ваш прибор сломан! Он не работает и на экране написано ''Lo''. Почините! И быстрее, у меня много дел!

Я- Здравствуйте. Надпись на экране сообщает а севшей батарейке. На кассе вы сможете приобрести новую. маркировка CR2032 1шт. Если у вас возникнут трудности в замене, принесите мне, я поменяю.

К - Да откуда вы знаете!?! (да действительно, откуда?) Вы даже не взглянули на прибор! Что вы за мастер такой?


Беру прибор. Проверяю батарейку. Показываю.


Я- посмотрите на дисплей вольтметра. Значение на экране 2.5В при норме для батарейки в 3В. Батарейка села, поменяйте.

К- Нет! Я вам не верю, вы все врете, чтобы не работать!

Я (вот тут я начинаю закипать) - Хорошо. Оставляйте прибор, проведем полную диагностику. Через 3 дня сможете забрать.

К - ничего я не буду оставлять, ремонтируйте немедленно!


После некоторого времени скандала со мной и с заведующей прибор все таки оставили на ремонт. Я честно проверил прибор по самому полному циклу. Отпаял все датчики и внешние модули, осцилографом проверил пульсации питания и графики изменения импедансов каждого датчика. Все выполненные операции занес в акт осмотра прибора и написал заключение: "Прибор исправен. Необходимо заменить элемент питания". Только после этого всего ее пенсионное величество соизволило потратить 1$ на батарейку.



Прочие фразочки от клиентов:


- Ваш прибор врет!


(от этой фразы начинает дергаться глаз. в 95% случаев прибор исправен, а пользователь нарушает технику измерения)


- Ну я же знаю!


(моя любимая. После вопроса: "Если знаете, почему не произвели ремонт сами?", слышу столько интересного, что ни один чиновник в декларации не сможет придумать)


Или такое...


- Вот у Соседки советский прибор работает идеально. Не то что ваши!


(Действительно. Куда новому японскому цифровому прибору, до советского механического! И не важно, что прибор раз в год поверяют. Плевать, что от прибора зависит жизнь и здоровье человека.)



Итог.


Люди! Человеки! Гуманоиды! Пожалуйста, не будьте Обезьянинами с плоской земли! Читайте инструкцию к прибору. Слушайте что вам говорит специалист, и только потом спорьте. Научитесь манерам. Если вы пришли в сервис центр, то это не делает вас лучше или хуже мастера, говорите с ним на равных.


Вот честно. Одна пенсионерка после того как забрала прибор сказала простое "спасибо". Но так сказала, что я ее уже год как вспоминаю с теплотой в сердце.


Ко мне часто приходит дедуля-инвалид. У него нет родственников и почти нет друзей, поэтому он ходит ко мне за общением. С поводом, что у него "сбились часы". Более интеллигентного человека я еще не встречал в жизни, пусть он и выглядит как бомж. Плевать на вид.



Может и  получилось сумбурно в тексте, но в голове происходит примерно так.


С вами был мастер по ремонту Василий. Всем но-пасаран!

Работаю в небольшом магазине новой и б/у компьютерной техники, по совместительству являющемся сервисным центром. Клиенты, как и везде, бывают разные, от нормальных до не вполне адекватных и просто забавных. В какой-то момент я начал собирать зарисовки разных эпизодов своих рабочих будней. Идея выложить их на Пикабу была давно, но, думаю, как раз к сегодняшнему посту коллеги по сообществу это придётся кстати.


* * * * * * *


Парень заходит:


— Можно мышку посмотреть?

— Да, всё, что видите на витрине.

— Я у вас за этот год уже штук 30 купил, наверное, мне их надолго не хватает.


Пытаюсь вспомнить — вроде да, действительно, знакомое лицо, хотя про 30 он явно загнул.


— А во что играешь-то хоть?

— Да в WoW, мы когда сливаем, у меня мышки летают только так. А один раз монитор пострадал.

— Понятно, «ярость геймера». Ну, выбирай себе очередную жертву.


Выбрал недорогую.


— Вот эта нормальная? Мне хотя бы чтобы на месяц хватило.

— Да должно хватить.


Расплачивается, уходит. Чек с гарантией я ему выписал с мыслями, что он вряд ли он ему понадобится. Кстати, на моей памяти он за мышками после этого раза больше не приходил.


* * * * * * *


— Здравствуйте, мне нужно экран поменять на Xiaomi. Только нужен оригинал, а то мне КИТАЙСКИЙ поставили, и он быстро потух.


* * * * * * *


Парень приносит винт 160 ГБ на проверку и предполагаемую продажу.


— А вот я когда его отключаю [«на горячую»], сразу появляется синий экран, что это может быть? Может, винт неисправен? Я сначала питание вытаскиваю, как положено.

Подключаю, смотрю. На винте ожидаемо обнаруживаю системный раздел.


Позже этот же персонаж рассказывал, как 4 месяца отсидел за хакерство.


* * * * * * *


Мужик приносит телефон:


— Он выключился и не включается!


Втыкаю шнур, штекер болтается как ложка в стакане, зарядка не идёт.


— У вас гнездо расшатано, менять надо.

— Да только купил же в ломбарде!


* * * * * * *


Покупательница (пенсионерка) с сыном сомневаются, покупать ли уценённый T2-ресивер (у пульта кусочек корпуса откололся и запал внутрь; разобрать пульт, не повредив корпус, не представляется возможным).


— А можно посмотреть пульт? А проверить можно? А что это у него тарахтит внутри? Вдруг он не работает, а если этот кусок что-то внутри закоротит?

— Что может закоротить кусок пластмассы?

— Хм, не закоротит?


Сын дёргает её, разворачиваются, уходят. Я пытаюсь вспомнить, что же я упустил из школьного курса физики.


* * * * * * *


Самый частый диалог по телефону звучит примерно так:


— Алло, здравствуйте, я вам телефон сдавал, что там с ним?

— Какой телефон?

— Ну пару дней назад.


Это общий шаблон, возможны незначительно отличающиеся вариации. Если по голосу звонящего понять, о каком телефоне идёт речь, как ни странно, сразу не удалось, то уточнение «пару дней назад» уж точно должно всё прояснить.


* * * * * * *


Ещё один частый вопрос от заходящих клиентов: «А вы телефоны ремонтируете?» Чаще всего задаётся именно в тот момент, когда на столе перед тобой разобранный телефон, и ты сидишь над его внутренностями с паяльником.


* * * * * * *


Мужик заходит:


— Здравствуйте!

— Здравствуйте.

(достаёт свой телефон, смотрит) Уже отремонтировал. (уходит)


* * * * * * *


Привезли с другой точки планшет на замену гнезда зарядки. Подходящего гнезда в наличии нет, звоню владельцу:


— Нужные гнёзда нам могут привезти через несколько дней, вы готовы подождать?

— Ну давай, ладно, что ж уже делать.

— Ок, тогда заказываю, как будет готово — позвоню.


На следующий день приходит:


— Я за планшетом.

— За каким?

(видит его на столе) Вот за этим, галакси. Ты вчера сказал, что гнёзд нет, и я могу его просто забрать.

— ?????????


Удалось убедить его, что вчера договорились совсем о другом.


* * * * * * *


Женщина лет 45-50 с мужем принесли системник, принимаю:


— Я позвоню сегодня, когда будет готов, оставьте свой номер.

(диктует)

— Зовут вас как?

— Светка.

— Так и писать?

— Да :)


* * * * * * *


Отдельно радуют клиенты, оставляющие телефоны с симкой внутри, и указывающие номер этой же симки в качестве контактного.


* * * * * * *


Свежеутопленная Nokia 105, открываю — льётся (!) вода.


— Батарейку надо было сразу вытащить!

— Ну, я симку вытащила.


...и вставила батарейку обратно. Л — логика.


* * * * * * *


Закрыл магазин на переучёт, на двери соответствующая табличка. Витрины в зале открыты, я весь в процессе, сверяю всё со списками. Стук в дверь, стоит парень с портфелем, смотрит на меня (дверь стеклянная), во взгляде читается, что у него что-то однозначно более срочное, чем переучёт. Откладываю списки, закрываю все витрины, иду открывать только потому, что перед этим звонил клиент и предупредил, что заедет за телефоном. Как выяснилось, это был не он.


— Здравствуйте, а вы здесь заведуете?

— Вообще-то нет, а что?

— Я к вам с проверкой.

— Хм. Заведующего сейчас нет, я вас слушаю.

(с улыбкой) Это проверка настроения. (Смотрит на моё мрачнеющее лицо) Я смотрю, у вас с этим не очень...

— Можно ближе к делу?

— Да, конечно. Я пришёл пригласить вас в %PizzeriaName%...

(#@*"$!..) Понятно. С приглашениями — за дверь, пожалуйста.


Обиделся, вышел.


* * * * * * *


— Здравствуйте! А цветная ксерокопия у вас тоже есть?

— Нет, цветной нет.

— А печать с почты, я вижу, есть?

— Да, печать с почты есть.

— Что-то не понял, а как так — печать с почты есть, а цветной ксерокопии нет?

— Вот, как-то так...

— А что такое вообще эта печать с почты?

— ...

— Ладно, я тут к вам за аккумулятором пришёл...


* * * * * * *


У нас гарантию на ремонт обеспечивает тот человек, который этим девайсом и занимался. То есть возможные неполадки в дальнейшем, что логично, устранять ему, а не кому-то другому. Ниже — не то чтобы очень частая, но типичная ситуация:


— Здравствуйте, а вот тут мне ваш напарник ремонтировал телефон/планшет, а теперь тут вот такая проблема...

— Сегодня у него выходной, вы можете сейчас оставить у нас аппарат или подойти в его день.

— А вы можете мне дать его [личный] номер?

— Нет.

(искреннее недоумение в глазах) Почему??


* * * * * * *


Почти из той же серии. Клиент:


— А я у вас планшет оставлял, вы его сделали?

— Напарник им занимался, завтра с ним поговорите, сегодня он выходной. Можете нам позвонить, чтобы не ездить каждый раз, вот наши визитки.


Берёт визитку, уходит. Через минуту звонок от него же:


— Здравствуйте, я у вас планшет оставлял, вы его сделали?


* * * * * * *


Заходит женщина с мужем:


— Здравствуйте! У меня тут с телефоном проблема, экран не работает. Он даже ещё на гарантии...

— Так отдайте его по гарантии, к нам-то зачем?

— А куда?

— Туда, где покупали, очевидно.

— Так я его в «Ф*кстр*те» покупала, там разве ремонтируют?

— Даже если нет, они должны принять у вас товар по гарантии. Они вам всё расскажут...

— Ну вы можете его хотя бы посмотреть?

— Я не буду его разбирать, вы лишитесь гарантии, какой смысл?

— Ну вот у меня тут даже гарантийный талон есть, смотрите...


Вмешивается муж:


— Тебе же сказали, что потом гарантии не будет!


Уходят.


* * * * * * *


— Здравствуйте! А у вас нет случайно в продаже ушка [под bluetooth-гарнитуру]?

— Нет.

(с выражением лица а-ля «да вы все издеваетесь, что ли?») Блин! Зачем тогда вообще такие магазины держать? (ушёл)


* * * * * * *


Вопрос дня от покупателя лет 20, из серии «вот и выросло поколение».


— А можно у вас диск купить, записать винду?

— Да, они на витрине.

(смотрит) А между CD и DVD какая разница?


* * * * * * *


Диалог с посетительницей:


— У меня в Одноклассниках игра не грузится, вы можете посмотреть?

— Мы не настраиваем Одноклассники.

(вполголоса) А для чего тогда нужны сервисные центры? (разворачивается, уходит)


* * * * * * *


Во всём квартале нет света, сижу в полумраке.


— Здравствуйте, а можно ксерокопию сделать?

— Хм... Нет.

— Почему?


* * * * * * *


Небольшое отступление для тех, кто не в теме. Не оригинальные зарядные устройства для телефонов/планшетов обычно позиционируются как универсальные, на практике же даже два ЗУ разных моделей одного и того же производителя могут по-разному заряжать одно и то же устройство. Одно из них может выдавать 1,5—2 ампера на Samsung, и при этом в упор отказываться заряжать Asus, а второе — с точностью до наоборот. Обычно подходящее клиенту ЗУ подбирается методом перебора.


Мужчина пенсионного возраста:


— У вас есть зарядное, чтобы нормально заряжало планшет Samsung?

— Да, хорошие от ### грн.

— Оно нормальный ток выдаёт?

— Проверим, планшет у вас с собой?

— Нет, зачем? У меня есть тестер.

— Зачем мне ваш тестер?

— Ну, чтобы увидеть, что зарядное выдаёт 2 ампера.

— Так приносите планшет, будем смотреть.

— Зачем я его буду нести? Мне нужно зарядное с нужным током, и всё.

— Ещё раз говорю — несите планшет, будем подбирать к нему зарядное.

(с раздражением) Не доверяешь — значит, не надо! (уходит)


* * * * * * *


Мужик приносит старую раскладушку Samsung (кажется, X450, или что-то подобное с крышкой-батареей), батарея раздута.


— Не работает, можете сделать?

— Нужно менять батарею, но таких уже давно нет.

— Как нет? А на рынке есть?

— Я не знаю, съездите, спросите.

— Ну вы же должны знать! (что-то в последнее время мы всем что-то должны)

— Я могу только сказать, что таких аккумуляторов нет ни у нас, ни у наших поставщиков. Ещё раз вам объясняю, их уже давно не производят.

(возмущённо, с претензией) Так что мне теперь, телефон выбросить?!


* * * * * * *


— А вы телевизоры ремонтируете?

— Нет.

— А почему?!


* * * * * * *


— Здравствуйте, нам нужен жёсткий диск на 1 терабайт.

(смотрю в базе) Вы знаете, на терабайт уже нет, но есть на 2 терабайта, он всего на 275 грн дороже...

— Да как нет, мы же позавчера его у вас видели! (аргумент, да.)


Начинаю проверять, выясняю, что искомый винт в базе есть, но наименование («винчестер») почему-то начинается с латинской B.


— Да, действительно, есть. Оформляем?

— Конечно.


Оформляю, достаю винт, выдаю чек. Они смотрят на витрину:


— О, так у вас двухтерабайтный есть, и всего на 275 грн дороже. Дайте нам лучше его.


* * * * * * *


— А у вас переучёт? На двери написано «переучёт»...

— Да, именно так на двери и написано.

— А на самом деле?


* * * * * * *


Два мужика приносят телефон (дешёвую кнопочную звонилку), купленный 2 дня назад. Стекло целое, но дисплей вдребезги.


— Вот купили на днях, а теперь тут вот такое... (показывает)

— И? Это механическое повреждение.

— Механическое?

— Да, экран разбит.

— Да вроде ж не били... (ну да, матрицы же обычно сами трескаются)

— И вы хотите, чтобы я его принял по гарантии? Это не гарантийный случай.


Явно они рассчитывали на другой ответ, но в итоге купили ещё один телефон, из т. н. «небьющихся».


* * * * * * *


To be continued (по мере накопления)...

Так получилось, что уже два с половиной года я "варюсь" в ремонтной сфере (профиль - потребительская электроника), успев сменить за это время три сервиса в двух странах. Кому-то из бывалых ремонтеров это покажется крайне маленьким сроком для права называться старожилом, но мне довелось работать в довольно нагруженных заказами местах, в которых, как говорится, "год за два". За это время я перепробовал себя на разных позициях - приемщика, мастера, кладовщика на складе запчастей. Естественно, больше всего историй накопилось при общении с клиентами, то бишь приемщиком, а потому появилось желание обрисовать типичные, а порой довольно комичные случаи из рабочих будней.


Дальнейший, местами довольно жесткий стеб, может создать у читателей впечатление, что клиенты сервисных центров - это исключительно исчадия ада и проходимцы, но это далеко не так: количество честных и благодарных клиентов сильно перевешивает число нехороших личностей. Но кому интересно слушать про рутинные и рядовые случаи? Правильно - никому, а посему приступим-с.

[моё] Посудомойка Клиенты

Первая и моя любимая категория клиентов - "ложные путешественники". Именно "ложные путешественники" приносят в сервисные центры гаджеты, которые лежали у них с кайнозоя, но прямо за день до вылета им захотелось достать позабытое чудо техники с антресолей и починить его. "Ложные путешественники" - это ревностные приверженцы парадигмы "быстро, качественно и дешево" ("а то в Турции на магнитики не хватит") и часто им плевать, что одна из частей этой формулы явно лишняя. В порядке вещей, что клиенты, отнесенные к данной категории, забирают электронику на следующий день или через неделю после даты озвученного "вылета" ("у нас там не получилось"/"горящую путевку отменили"/"мы решили отдохнуть на даче"/"на наш отель напала Годзилла"). Единственное средство отсечения такого рода клиентов - заградительная доплата за срочность.


Тем не менее, "ложным путешественникам" сроки ремонта всегда кажутся завышенными. Один из эффективных способов доказать адекватность озвученного срока - позвонить в официальный сервис того или иного бренда. В один из таких случаев, особо упоротого настойчивого клиента урезонил только голос с того конца провода, который озвучил стоимость в полтора раза выше нашей, сроки выполнения до 14 рабочих дней (против нашего одного дня) и в два раза меньший срок гарантии на замененный дисплей (отдельный привет официалам одного корейского бренда, кстати).


"Ложных путешественников" не стоит путать с настоящими путешественниками - вторые отличаются тем, что приносят в сервис гаджеты с морской солью внутри и, часто, со следами курортного "экспресс-ремонта" а-ля "собрано из говна и желудей в максимально сжатые сроки".

[моё] Посудомойка Клиенты

Вторая моя любимая категория клиентов - "авыневоруетезапчастальщики" (сокращенно - АВНЗ). АВНЗ может часами осматривать телефоны при получении и требовать вернуть абсолютно все наночастицы старой запчасти. Безусловно, сфера ремонта электроники полнится нечистыми на руку дельцами и мастерскими, но мне свезло работать в местах с нетерпимостью к воровству в любом виде, поэтому вопросы о воровстве запчастей набили оскомину уже через несколько месяцев после моего погружения в данную профессиональную область. К слову, АВНЗ не способно убедить ничего - ни тот факт, что за доказанный случай воровства следовало немедленное увольнение "с волчьим билетом", что в целом хорошая репутация всегда дороже сиюминутной выгоды (хорошая репутация сильно повышает шансы того, что клиент в случае необходимости обратится повторно именно к вам, а это крайне важно, как и в любой другой сфере обслуживания), ни то, что на воровство чего-либо с шестилетнего телефона - крайне сомнительная вещь с весьма призрачной выгодой, ни наличие постоянно записывающих камер над каждым столом мастера, ни выведенная онлайн-трансляция с этих самых камер в зал ожидания (и на Youtube), ни даже личное присутствие клиента при разборе устройства (это было фишкой одного из сервисных центров, где мне довелось поработать: у каждого рабочего стола был клиентский стул, где можно было воочию наблюдать за ремонтом вашего гаджета). Доходило до смешного - клиент был возмущен тем, что мастер зачем-то меняет "оригинальную" сеточку слухового динамика на "какую-то китайскую туфту", хотя это было стандартной процедурой при замене дисплея - "родные" сеточки в 95% случаев забиты смесью ушной серы, грязи и частичек кожи. Для людей, далеких от сферы ремонта, приложу фото той самой копеечной сеточки раздора:

[моё] Посудомойка Клиенты

Один из моих коллег, на очередной вопрос про воровство запчастей, с улыбкой на лице и с легкой ноткой иронии в голосе отвечал: "таковая услуга отсутствует в нашем перечне, но лично для вас мы можем сделать исключение".


Следующая категория клиентов, о которых будет преступно не упомянуть - это люди, у которых отремонтированное устройство перестает работать как только они переступают порог сервиса на выходе, но обратится по гарантии в отведенный срок они не могут так как:

1. "после работы как-то не с руки ехать" и так в течение нескольких месяцев;

2. "я думал вы в выходные и в праздники не работаете" - при том, что режим работы и сноска "даже в праздники", выведены на гарантийном талоне аршинным шрифтом;

3. я купил другой телефон, а этот потерял в складках дивана" - без комментариев;

4. "ребенок не говорил о том, что телефон не выдает картинку, а мы и не сразу спохватились" -  при этом, каким-то загадочным образом ребенок пользовался телефоном без изображения полгода, видимо вот так и появляются Люди Икс;

5. "мы решили не пользоваться планшетом некоторое время" - а сервис-центр решил не обслуживать клиентов по гарантии, т.к. гарантийный период истек "некоторое время назад";


Действительно, бывают случаи когда люди не могут обратиться по гарантии в срок из-за отъезда или других достоверных жизненных обстоятельств, не позволяющих добраться до сервисного центра в срок, но на этот случай добротные сервисные центры в гарантийном талоне письменно и при выдаче устройства устно, отдельно обозначают процедуру "заморозки" гарантии дистанционно - звонком/через мессенджеры/соцсети/голубиной почтой, если вы вдруг оказались в Шоушенке связаться с колл-центром и уже позже приехать, дабы решить возникшую проблему полюбовно.


Мой любимый случай - клиент полтора года "не мог добраться" до сервиса расположенного в прямо в доме, где он проживает. 

[моё] Посудомойка Клиенты

Продолжение следует...

Добрый день! Первый пост. Я про пробу пера. Ни разу не писатель, больше интересно читать о жизни других, хобби, увлечения, семейную жизнь, разборки :) 


Это прелюдия, начнем:

Работаю в небольшой фирме по ремонту оргтехники, основное направление ремонт и обслуживание оргтехники вендора HP. Моя специализация - широкоформатная струйная техника. Кстати, если зайдет, то напишу небольшой пост про виды/типы струйной печати: термоструйная, пьезоструйная и тд ; а также как правильно выбрать технику для печати .


Рабочий день начинается в 9, а по факту от телефонного звонка. Чаще в 7-8, а сегодня в 10, кто-то настойчиво пытается дозвониться.

Вид с окна.

[моё] Посудомойка Клиенты

Вскакиваю, бегом навожу кофе и уже в машине. Завтракать? В обед позавтракаю.

Перед этим выбираю рабочий инструмент, задачи разные сумки тоже :) Одна для плоттеров HP, другая для Epsonов, третья - все для околосерверного. Сегодня так:

[моё] Посудомойка Клиенты

Перед "полями" (работа вне стационара) забегаем в офис, беру необходимые инструкции, документы.

[моё] Посудомойка Клиенты

А вот объект заказчика. Новая  школа  . Встречаемся с коллегой, уже ожидает. У него запуск режуще-перьевых плоттеров, а у меня инсталляция плоттера HP Design Jet T520 36 дюймов. Недорогая, шустрая машинка, хороший вариант для своих задач. 

Коллега недавно был в Курске в новой школе. Приехал с круглыми глазами : техника не хуже , чем в типографиях. И скорострельные цветные А3 машины, ризографы, резаки, профессиональные широкоформатные плоттеры. Очень достойно. Я бы хотел учится в такой. Жаль, вырос. В такие моменты я горд за нашу страну.

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Столы для настольного тенниса:

[моё] Посудомойка Клиенты

Еще не установили:

[моё] Посудомойка Клиенты

Внутри очень классно, я не был в таких школах, поэтому удивлен.

[моё] Посудомойка Клиенты
[моё] Посудомойка Клиенты

Актовый зал:

[моё] Посудомойка Клиенты

Есть даже лифт:

[моё] Посудомойка Клиенты

Фойе или ресепшен:

[моё] Посудомойка Клиенты

А вот и работа. Распаковываю, собираю стенд. Почти всегда стенд(ноги) прикручиваются  к плоттеру , когда тот еще в коробке и только потом ставится на ноги.

Включаю.  Рекомендую обновить прошивку, чтобы процедура прошла корректно при выборе языка надо оставить анг язык. После сменить язык интерфейса на русский, пользователю неудобно жеж. Дальше калибровка печатающей головки, подачи бумаги. Настройка и подключение к сети. Тесты печати из меню плоттера. Базовое обучение персонала.

[моё] Посудомойка Клиенты

Технопорно от коллеги:

Подписываю акты и обедать.


Кормят так себе, еда часто разогретая , но надо отдать должное - иногда и вкусно бывает, хожу только из-за обстановки, уютно кажется.

[моё] Посудомойка Клиенты

Вторая заявка: регламентное посещение. Как правило это диагностика, снятие логов ошибок, калибровка устройств и плановая замена. А еще надо выслушать заказчика, жалобы и пожелания. 2 плоттера HP Design Jet T790/795 . Основная жалоба - часто "летят" печатающие головки и некачественная печать. Один лазерный принтер HP Color LaserJet Pro M452nw .

[моё] Посудомойка Клиенты

Снимаем отчет - да уж. Куча замен печатающих головок. Картриджи оригинальные, странно. Ошибок по системе подачи чернил нет. Хм, головы установлены 7 дней назад, а статус - не гарантия. Кстати, на расходные материалы производства компании HP есть ограниченная гарантия, что на картриджи/головы, что на запчасти. Оказывается, использовались не оригинальные картриджи Cactus; в них отсутствует помпа. Эта самая помпа создает давление в системе подачи чернил, без нее чернила идут практически самотеком и завоздушивается  печатающая головка. Сомнительная экономия, если заказчику необходима бесперебойная печать.


Вот та самая помпа:

[моё] Посудомойка Клиенты

А вот не качественная печать вызвана тем, что печатающие головки не были выравнены, почему - у меня есть догадки и нет калибровки под текущую бумагу. Выполняем необходимое:

[моё] Посудомойка Клиенты

Печать идеальна.

Дальше будем попосмотреть на след пациента - цветной лазерный принтер А4 формата. Надежен, картриджи дорогие. Часто используют совместимую продукцию. Качество теряется, но это простой офисник без задатков фотопринтера. Пойдет. Но и совместимые бывают - средние, говно и совсем говно. Картриджи меня не касаются - моя задача техническое состояние самого принтера. По отчету - рановато ему для ресурсных замен. Исключаем расходку, придется разбирать. Очень часто лазерный принтер можно продиагностировать по дефекту печати - измеряя повтор дефекта, дальше просто соотносите с диаметров валов. 5 одинаковых  "клякс" на листе А4. Похоже на блок термозакрепления, картриджи же исключил.

[моё] Посудомойка Клиенты

А вот и виновник. Видимо часто печаталось

[моё] Посудомойка Клиенты

Чтож, печка стоит дороже нового устройства, заказчик откажется от блочной замены и предпочтет новое устройство . Делаю предложение от которого он не сможет отказаться. Новый блок в 50% от стоимости. Спросите как? Легко. Висит заказ на редуктор аналогичного уст-ва, а  также на двигатели привода ленты и картриджей. Покупаем новый принтер и на части. Запчасти продаю из пропорциональной стоимости з/ч. На запчастях идет наценка только на административные расходы.


Подписываю акты и бегом в транспортную, она за городом. Надо успеть до закрытия. В процессе работы телефон не умолкает. Сложно, блн, отвлекаюсь часто. Просто физически не успеваю обработать поступающую рабочую информацию, почти всех звонящих прошу переадресовывать заявки/вопросы на е-майл.


В транспортной получаю запчасти на след.рабочий день:

[моё] Посудомойка Клиенты

Ну вот и все, можно домой. Возможно , заеду в офис. Предстоит еще куча писанины и отчетов, а также разобрать почту, оплатить счета, сделать заказы, сдать курс по новой линейке оборудования, погулять с ребенком, собрать конструктор и уделить время супруге.


Часов в девять почти дома:

[моё] Посудомойка Клиенты

.....Опять кто-то пытается дозвониться - вибрирует браслет. ААааа!!! Время уже 9.40. Снова без завтрака....


Вот и все. Мне сложно оценить этот пост. Надеюсь, что не зря. Готов к критике. Спасибо прочитавшим и уделившим свое время. Удачи!

Навеяло постом Я думал ты всегда бесплатно делаешь!


В своей жизни я 1000 раз встречался с клиентами, которые хотят бесплатно!

Много перепробовал всяких возражений. Типа такая работа, трачу время и подобное. Но все это ни каким образом, ни как не производило впечатления на клиента.

Клиент всегда говорил ты что барыга, ну что тебе стоит, посмотри, подкрути, это же пустяк для тебя, сделай доброе дело и тебе вернется. )))


Но по итогу я все же нашел офигительное возражение, которое действует абсолютно на любой тип таких клиентов, всегда и безотказно.


Делюсь опытом.


После того как клиент мне говорит, давай бесплатно.

Я всегда с серьезным видом говорю,


- готов работать абсолютно бесплатно круглые сутки, но есть один не решённый вопрос, и делаю паузу.


Клиент зажигается, и думает, во нашел наконец то лоха который будет делать бесплатно. И закономерно клиент спрашивает, что за вопрос, может его можно решить. Ну или в таком духе.


И я на полном серьезе.


- Понимаешь старина, прихожу в магазин прошу булку хлеба.

Булку хлеба которая стоит каких то жалких 20 рубле, а меня на хуй посылают, и не поверишь ни в одном магазине нашего города мне ни кто не дает этот хлеб бесплатно.

- Вот ты представь, какие у нас в магазинах барыги конченные, человеку есть хочется, а его нахуй посылают ну ведь не справедливо это, куда катится мир, ведь так и с голоду можно подохнуть.


В большинстве случаев этого хватает для клиента.


Если клиент упертый, начинает мычать, ну типа там магазин, а у тебя частная лавочка, ты то можешь и бесплатно хорошему человеку.


На что я всегда отвечал так.


- пробовал, не раз работать на голодный желудок, не получается, все время о еде думаю, не могу сосредоточиться на работе, да и сил нет гайки крутить.


Если и это клиента не останавливает. Да, да, бывают такие.( особенно всевозможная когорта товарищей, друзей)


Начинают парировать, но сейчас ты ведь сытый, что тебе мешает посмотреть.


Тут последний монолог, для самых не добитых дебилов.


- Сейчас да я сыт, но вечером есть захочу однозначно.

- По этому, предлагаю поступить так.

- Мы сейчас с тобой идем в магазин, ты просишь, что бы тебе дали бесплатно булку хлеба.


- Если тебе ее дают бесплатно, разговор закрываем, и я тебе делаю бесплатно.


- Если в бесплатном хлебе тебе отказывают, тут уж извини старина, придется тебе мне заплатить.


После таких монологов, большая часть клиентов, все же осознает, что за работу нужно платить, и платят.

Кто не осознает, идет поникший дальше, искать лоха который будет делать бесплатно.


Тут главное разрыв шаблона. Нужно уверено, на полном серьезе, все это говорить, и быть искренне возмущенным, почему мне такому хорошему не дают хлеб бесплатно.

Можно вставлять такие фразы, «они там вообще охуели за хлеб деньги берут», « куда смотрит общественность, правительство».

И все в таком духе, и с напором. Как делают это сами клиенты когда хотят бесплатно( надо учиться у них, включать в себе дебила)


Это работает даже на самых конченых на 100% проверено и отработано годами !!


Всех поздравляю с Новым 2019 годом. Желать ни кому, ни чего не буду, сами придумаете свои желания в новом году и надеюсь, исполните их хотя бы частично!!!!

Я убедительно напоминаю, что все описанное тут не имеет отношение к планете земля, и все это воспалённый бред автора.

Напомню, в первой части речь шла о разводах которые не влияют на качество ремонта

Ознакомиться можно тут


Лекция.

Будем рассматривать мошенничества в мото-авто мастерских, связанных с коммерческим оборотом запчастей. Ну или на языке ремонтника развести на запчасти.))


Выведем определением, что является наебаловым, а что нет.


Производство, оптовые, закупи, и все что связано с компаниями и магазинами по продаже запасных частей, мы рассматривать не будет. Хотя и там, на уровне производителя, творятся чудеса….


Рассматривать будем, на уровне ремонтника и конечного приобретателя, то есть клиента мастерской. Вот на этих взаимоотношениях, и происходят всякие не хорошие деяния. ))

Рассмотрим более конкретно, какие бывают разводы на запчастях.


Взять деньги за новые запчасти, а поставить б/у из своих запасов.


Тут думаю сильно объяснять не нужно, допустим, приходит в ремонт мопед, замена поршневой. Поршневая меняется, но не на новую, а на б/у поршень и новые кольца. Деньги за поршень в карман. И такое проделывается с любыми внешне невидимыми частями. Обычно внутренние части двигателя.


Продать запчасти клиента на сторону, клиенту навязать новые.


Принцип такой, оставляет клиент мопед на ремонт, ему говорят сейчас время нет разбирать диагностировать, давай ты завтра придешь к вечеру, мы как раз его вскроем и определим причину тошноты. ))

Клиент уходит, с мопеда снимается какая либо нужная часть и продается другому клиенту, на ее место ставиться изношенная( не годная) делать, и все это безобразие под пламенные речи преподноситься клиенту. Клиент покупает новые запчасти.

Мастер поймал свое и с продажи запчастей на сторону, и процент с новых.


Продать запчасти клиента ему же


Тут вариаций много, начиная от элементарного ни чего не делал, но якобы детали поменял. С предоставлением поменянной детали( деталь была взята с помойки)

Та же вариация, с помощью подмены деталей, с хороших на негодные, и эти же хорошие детали клиента, продаются ему же под видом приобретённых на стороне)

Эти же вариации с помощью убеждений))

Тут все деньги пошли в карман ремонтника.


Как мы видим составляющая одна.

Взять деньги на запчасти, и любым из возможных способов, оставить эти деньги у себя в кармане.

Ведь не секрет, что порой запасные части, могут стоить значительно выше стоимости, ремонта.

На этой всей основе и совершаются все эти мошеннические деяния. И рассчитаны они на конкретный отъем денег,

А как же клиент, да главное что бы, рассчитался и за ворота уехал, а там, уже не проблема мастера.


Но тут нужно понимать, что явления эти не такие частые, но они имею место быть.

Все перечисленные деяния мастеров попадают под мошенничество, а это реально уголовная ответственность.


Но есть еще один значимый фактор который останавливает многих заниматься такой хуйней. В том числе и меня.

Читатель что за фактор? Почему такой склонный к всевозможным оффером автор, не занимался такой казалось бы прибыльной фигней.


В следующий раз. Я попробую вам всем донести с примерами из жизни, почему клиент не может ни как повлиять на ситуацию, когда его разводят.

"Когда начинаешь работать с людьми - понимаешь, почему в мире творится такой пиздец" - не знаю чья цитата, сам придумал ¯\_(ツ)_/¯ .


Работаю в сервис центре одной известной сети, продающей различную технику, комплектующие и тому подобное. Ну как в сервис центре... туда товар попадает уже для детального разбора, а моя задача - это внешний осмотр, составление акта, попытки решить проблему на месте, если она не сложная, ну или замена товара по просьбе покупателей.


За время работы я встретил очень много интересный людей ( и нелюдей тоже), о которых я хотел бы вам рассказать.


Один случай

Приходит женщина с мужем ( обоим лет по 40-45 наверное). Приносят телефон Xiaomi. Проблема - когда происходит вызов, то ответить на него невозможно (должен появляться чёрный экран вместо кнопки ответа на звонок). Начала рассказывать мне получасовую историю о том, что она очень занятой человек, у нее гора работы, куча очень важных звонков, а ответить никому не может. При этом всячески игнорируя мои вопросы о работе телефона.


Сидел и слушал с таким лицом. Не пошлешь же клиента( а хотелось).

[моё] Посудомойка Клиенты

Когда поток сознания у женщины истощился - я попытался перейти к сути проблемы и совершил несколько пробных звонков. Они ничего не дали, вызов нормально принимался. Потом попробовали позвонить с телефона ее мужа - тоже ничего.


Истории про ее личную жизнь и необходимость звонков продолжились, подключается муж и поддакивает.

[моё] Посудомойка Клиенты

Окей, что же делать дальше? Телефон вроде как работает исправно, проблемы не видно. Женщина настаивает - проблема есть, пусть и сейчас не проявляется. Предлагаю сдать телефон в сервисный центр на подробную диагностику. Упирается какое-то время, сетуя на необходимость приёма звонков, но в итоге соглашается.


Начинаю составления акта. Прошу ее описать проблему под запись. Я-я, Ж- женщина.

Я - Подробно опишите неисправность

Ж- Телефон не работает

Я - Ну вот же он, все работает.

Ж - Ну звонки не принимает

Я - Вы говорили, что периодически появляется черный экран при получении звонков и невозможно ответить. Так записать?

Ж - ну да, ну да, не работает.

Лааадноо...


Приступаю к внешнему осмотру, замечаю приличную такую царапину и сообщаю об этом.

И тут происходит БУМ...

Ж - КАКАЯ ЕЩЕ ЦАРАПИНА? ТАМ НИЧЕГО НЕ БЫЛО, ТЫ САМ НАВЕРНОЕ ЩАС ПОЦАРАПАЛ.

(Охуительно, сижу и телефоны царапаю)

Я - Я при вас осматривал телефон, вон камера висит.

Ж - Ну значит в магазине такой подсунули, сволочи.

Я - В магазине вам тоже дают телефон на осмотр и там тоже везде есть камеры.

Ж - БЛЯТЬ, ВЕЗДЕ НАЕБЫВАЮТ СУКИ

Я - Женщина, не выражайтесь.

Ж -НАЕБАЛИ И ЗАТЫКАЮТ, ПОДСУНУЛИ СЛОМАННЫЙ ТЕЛЕФОН.

Я - Игнорирую ее высеры и продолжаю заполнение акта.

Ж - ВТЮХАЛИ КАКУЁ-ТО ХУЙНЮ, ЛУЧШЕ БЫ САМСУНК КУПИЛА, ВОТ БЫЛ САМСУНК НОРМАЛЬНО РАБОТАЛ, А ЭТО ЧТО БЛЯТЬ ТАКОЕ ( интонации сохранены ).

Ж - ЧТО ТЫ ТАМ ПИШЕШЬ?(мне). ФИКСИРУЙ, ФИКСИРУЙ СКОРЕЕ ( мужу и парню, который сидел рядом ).

Я - сижу с покерфейсом.

Ж - СНОВА ХОТИТЕ НАЕБАТЬ? ДА ХУЙ ВАМ, Я ЗАЯВЛЕНИЕ ЩАС НАПИШУ, У МЕНЯ СВЯЗИ....бла-бла-бла... забирает телефон и вместе с мужем быстро ретируются( он кстати тоже острые словечки вставлял, но я особо не запомнил). Больше их никто не видел...


Вот такие существа ходят среди нас. Учитывая то, что в день я принимаю около 40 человек, то 1-3 подобные личности стабильно попадаются, может и не всегда такие буйные, но со своими заморочками. Если пост зайдет, то напишу еще о нескольких случаях( ведь каждый день коллекция охуительных историй пополняется).

Сегодня я хочу поговорить об обмане, разводе и подобных нехороших деяниях, творящихся в мастерских.

Все что я буду описывать, происходит на другой планете, в другом мире, очень похожем на наш. По этому ,все что вы будете читать это сказка, вымысел, фантазия, так как в нашей жизни так не бывает.

Лекция

Сегодня мы рассмотрим, такую тему как обман клиента в мастерских.

Кто бы, что не утверждал, а явление это присутствует в абсолютно любой местности в пределах РФ. Могу допустить, что наебывают во всем мире в мото и авто мастерских, но я не изучал этот вопрос и утверждать не буду…

Давайте разбираться как, где, и почему разводят(обманывают) клиента на деньги.

Сразу определим. Если мастер предварительно говорит,ремонт будет стоить миллион, это не обман, не развод, так он оценивает свое личное вовлечения в процесс ремонта. И если по вашим понятиям это трижды дорого, вы в праве послать его нахуй и пойти на все четыре стороны к другим мастерам этого профиля.


Определим и разберем виды обмана.


Работы было сделано меньше, чем посчитано.


Один из самых распространённых видов обмана, практикуется везде. Суть обмана заключается в том, что бы приписать работы которые не выполнялись. что в большинстве случаев не возможно, проверить, делал эти работы мастер или нет.


Пример. Приезжает мопед, плохая тяга еле 45км/ч набирает. Мопед оставляют в ремонт. По окончании ремонта, мастер говорит, проверил ремень, почистил и отрегулировал карбюратор, подкачал колеса, за каждое действие цена, итог 1000 руб. Мопед едет 60км/ч., хозяин работай доволен.

Мастер доволен, он еще ни разу в жизни не накачивал колеса за тысячу рублей. Других работ не проводилось. При снижении давления в любом колесе, на 10% и ниже ощутимая потеря скорости. В таком же духе чистка фильтра, или замена свечки))


Но эта вершина айсберга, куча вариантов как клиенту считают услуги которые не делались.


Как делал я, приехал в ремонт мопед замена коренных подшипников, приехал сам, работает, едет но шумит. Хозяин принимает решение поменять подшипники.

Я ему считаю, снять двигатель, заменить подшипники(подшипники отдельная цена, эта запчасти), установить на место двигатель, почистить карбюратор и отрегулировать карбюратор. Цена допустим 3500 руб.


Все красиво, все вроде логично, но карбюратор не чистился, и даже не снимался, максимум регулировка холостого хода. Вот 500 руб, лишних прилетело, и все довольны все смеются. )


Повторюсь эта самый распространённый обман, им грешат все. Но тут хотелось бы заметить, такие обманы как правило не влияют на качество ремонта и это важно.


Пример. Привозят в ремонт мотоблок «Крот» с итальянским 4х тактным мотором. Не заводиться. Плуг по состоянию идеальный.

Оставляют.

У этой линейки моторов, прослеживалась такая тенденция, если этот плуг простоял во влажности, в подвале, гараже не отапливаемом, то у него закисал клапан, не помню впускной или выпускной.


Связано это было с техническими особенностями, когда двигатель останавливался то, этот клапан был всегда открыт, закисал и при следующем пуске, двигатель не заводился.


Первые несколько плугов с такой проблемой я разбирал, заливал клапан УНИСМОй(смесь жидкостей, для всяких таких работ), и он откисал.

Затем я перестал разбирать двигатель совсем, я откручивал свечку, брызгал туда УНИСМОЙ, и проворачивал вал. Так несколько раз, и все готово.


Клиентом я естественно говорил в чем проблема, но практически не говорил, как именно я исправлял ситуацию.

В целом клиентам было понятно, что я что то там разбирал, что то смазывал, и естественно собирал обратно.

Так повторялось много раз.

Но в один прекрасный день, приехал клиент такого именно плуга с такой именно неисправностью.

Все было проделано как обычно без разбора. Плуг забрали, рассчитались в целом все хорошо.

Проходит несколько дней.

Приезжает этот клиент с претензией мол, объясни , «как так получилось, что все гайки целые, все целое, как будто ни чего с завода не откручивалось, а плуг работает.» 

Мол что за хуйня, как так??

Что ту скажешь разрыв шаблона, обычно приезжают с претензией, что не работает, а тут работает, но не понять, как это чудо свершилось.


Допускаю, что мастера без опыта, не стали бы юлить, а рассказали технологию.

По сути, работа сделана агрегат работает, деньги заплачены.

Но я был уже с большим багажом разговорного жанра, и решил пусть детали ремонта для клиента останутся загадкой.


Вот что я ему ответил.


«Волшебство, колдовство, заговоры, откидываем сразу, мы ведь в материальном мире живем» произнес я серьезно и уверено.

Но что клиент, немного прихуел от такого начала, но согласился, что в это все он не верит.


Хорошо, как по вашему должен выглядеть ремонт?

Коряво, как бут то у меня один рожковый ключ на 46 и то я его использую в виде молотка для зубила которым откручиваю гайки и болты ?

Я вам сразу сказал, когда брал ваш плуг в ремонт, я занимаюсь этим долгие годы на профессиональной основе.

А если вам не известно, то высший пилотаж у ремонтников считается отремонтировать двигатель так, что бы, это не было видно ни как.

Еще вопросы есть?

Клиент вообще охуел, и больше у него вопросов не возникло, постоял, помялся в задумчивости, сел в машину и уехал.


Ну а я после этого случая, начал ковырять ключами или отверткой, те гайки и болты которые якобы откручивал. ))) После этого мне уже ни кто ни когда таких вопросов не задавал.


И тут я думаю уже вполне пора воскликнуть слушателю данной лекции.

«Да что ты нам чешешь гребаный лектор. Конечно, оставили тебе в ремонт мопед, ты и разводишь клиентов, они то не видят как ты разбираешь, сбираешь.


Развод клиента при нем же.

Суть развода Мастер знает причину поломки, но не спешит устранять ее, он делает так, что бы из мелкой неисправности возник большой ремонт.))

.

Возьмем тот же пример со спущенными колесами.

При клиенте, снимается карбюратор, тут же снимается крышка и диагностируется ремень, и тут же накачиваются колеса.

То есть все операции делаются, не заводя двигатель.

Клиенту показывают, вот соринка лежала в отстойнике основная причина,. По итогу та же 1000 руб. А работы как мы помним на 50 руб.


И очень много таких вариантов, когда начинают перебирать все подряд неисправности, повышая ценник.

Именно этот вид развода не очень эффективный в плане экономии времени, и пользуются им обычно начинающие мастера.


Тут я вам описал относительно легкие и безвредные способы отъёма денег.

Следующие виды отъёма денег у населения через ремонт техники, более жёсткие и по моим понятиям относятся уже больше к мошенническим действиям, И да большинство разводов, все же происходят в присутствие самого клиента.

Надеюсь продолжение будет

10646

Завод Столовая Высокие цены

Развернуть
Завод Столовая Высокие цены

Когда обедаешь на офисной кухне, а коллега подходит и говорит: «Ммм, как вкусно пахнет»

Завод Столовая Высокие цены
Завод Столовая Высокие цены
Завод Столовая Высокие цены

Братва

Завод Столовая Высокие цены

Речка в которой много окуня и щуки, осенью можно поймать форель или лосося)

Завод Столовая Высокие цены

Старый но очень красивый дом

Завод Столовая Высокие цены

Вид на Северное море

Завод Столовая Высокие цены

Местная клубника, плати да беги собирать

Завод Столовая Высокие цены

Все это ⬆️ собрал в течении 15минут

Завод Столовая Высокие цены

Время для отдыха

Завод Столовая Высокие цены

Кругом поля, фермы и овцы

Завод Столовая Высокие цены

Много овец

Завод Столовая Высокие цены

Моя любимая коровка (смешная)

Завод Столовая Высокие цены

Мама и дочка)

Завод Столовая Высокие цены

Какое пиво без крабов?) (на вкус неочень или повар из меня 😕💩

Завод Столовая Высокие цены

Ты, я, дюны и много немцев(подъезд к пляжу)

Завод Столовая Высокие цены

🏖

Завод Столовая Высокие цены

🌊

Завод Столовая Высокие цены

Дисклеймер - возможные ошибки (русским владею плохо), только 🤫

В следующий раз будет история о покорении воздушного пространства 🇩🇰🙃

Работала я как-то на заводе, и в одном из цехов жила пушистая серая красавица. Кошка никогда не была голодной, кормили всем заводом, с мышками только ради забавы игралась, ластилась ко всем и каждому. Как-то раз иду по коридору и вижу такое:

Завод Столовая Высокие цены

А вот и она сама:

Завод Столовая Высокие цены

Понимаю, что большинство комментаторов относятся к такому как "русские не умеют" или "всё русское плохое". Но на самом деле, подобное предприятие после массового развала производства микроэлектроники - это очень круто. Не забывайте, что в те же нулевые остатки технологий всё еще продолжали уходить на сторону (чем отлично пользовался Интел). Другая часть комментаторов пишет "чипы сами не производят - значит просто пакуют в коробки". Так производителей NAND чипов во всём мире сейчас по пальцам посчитать. После производства чипов еще многочасовой продакшн, без которого сами чипы не имеют никакого смысла.

Я не сторонник бить пяткой в грудь и вопить про "наше и духовные скрепы". Но давайте будем честны, подобное производство микроэлектроники в нашей стране - это действительно ачивка, и не стоит принижать это. Не все "рвут за границу", есть специалисты, которые стараются развивать микроэлектронику здесь. Они достойны поддержки, потому что это действительно круто.

Мы посетили два предприятия входящие в состав холдинга GS Group. На одном из них работают с чипами памяти, на другом помимо прочего собирают те самые российские SSD. Пройдемся по производственным этапам GS Nanotech и НПО «ЦТС», поговорим с генеральными директорами этих предприятий, поговорим с сотрудниками о жизни внутри технополиса и прочее.
Завод Столовая Высокие цены

Как я работала вожатой
Продолжение как я работала вожатой
Было много приятных моментов, но так же были и не совсем приятные. Я считала что весь коллектив лагеря, начиная с директора и заканчивая уборщиком, это люди которые очень любят детей, и находятся в лагере только из-за благих намерений , ну и зарплаты конечно. Но вскоре мне пришлось столкнуться с не самыми хорошими людьми. Поваров в лагере боготворили, они и правда очень вкусно готовили, и всегда один из них выходил к детям и спрашивал, всё ли вкусно, есть-ли замечания, есть ли предложение , а так же если кто хочет добавки, обращайтесь не стесняйтесь. Некоторые обращались, мои дети нет.
В столовой, на обеде или на ужине, я стала замечать, что девочки мои едят только одно блюда, или первое или второе,а одно,от чего они отказываются уходит мальчикам нашего отряда. Я стала делать девочкам замечания, что бы ели всё , на что мне было сказано, мы не хотим, наелись, фигуру блюдим. Бороться с ними было бесполезно, они под тем или иным предлогом, отдавали что то одно пацанам.
Все раскрылось, когда одна из девочек, пришла к нам с Катей на откровенный разговор. Оказалось наши мальчики не наедаются, (порции были не очень большие) , и что у них в приюте порции в два раза больше.Мальчики стеснялись озвучить об этом в открытую, а девочки решили проявить инициативу и стали сами отдавать им свои порции,( типо наелись), так как заметили что пацаны вечно голодные.
Надо было срочно решать возникшую проблему, и желательно так что бы мальчики не догадались что мы вожатые знаем. Помог нам физрук, который тоже был введен в курс дела, так как все свободное время проводил в нашем отряде. На очередном обеде,(обедал физрук с нами, чаще чем за столом с персоналом) когда все уже заканчивали трапезу, он встал, и громко сказал, что всё очень вкусно и он требует (в шуточной форме конечно) добавки, потом повернулся к моим детям и уже им -А вам что не понравилось? , че не идём за добавкой?. Не все конечно, но человек пять пацанов постарше (с нашего отряда) пошли с ним за добавкой.

Вечером пришли на ужин, и когда почти все уже поели , выходит в зал повар с главный медиком (большая шишка в лагере, чуть ли не зам самого) и медик во всеуслышание заявляет- Четвертый отряд....,говорят что вас здесь плохо кормят, маленькие порции и вы не наедаетесь. Мои дети в шоке, за соседними столами других отрядов, начинается обсуждение нас "голодранцев" , короче "весело".Я отреагировала хоть и не моментально, но резко и в достаточно грубой форме, объяснив медику всю тупость её заявления.
На следующий день, на планёрке, меня любили в хвост и в гриву, все, кто более выше по званию. Повар орала что ей не хватило еды для обслуживающего персонала, медик орала что переедания это зло, а мои дети жрут как не в себя. На мое возмущение, что дети с других отрядов спокойно берут добавки и им слова против никто не говорит, мне ответили, что дай моим детям такую волю, они чуть ли не всю траву возле столовой сожрут, (утрирую конечно, но общий смысл такой), меня не просто бомбило, меня разрывало от злости, но смысла скандалить и ругаться со всеми я не видела, только озлоблю их против отряда.

После этого случая, детки мои ели очень плохо,постоянно что то оставляли и отказывались доедать, чувствовали себя в столовой не уютно, старались как можно быстрее ее покинуть. Долгие беседы помогли всё вернуть на круги своя, но добавки больше так ни кто не разу из моих детей не попросил.Но что бы быть совсем честным, порции не на много, но выросли.
Зато дети с других отрядов, после того случая, как с ума сошли, постоянно требовали добавку, я догадалась что их настроил физрук, но мне от этого легче не стало.
Вот такие бывали неприятности, конечно не трагично, но обидно очень.

Имею небольшой цех по производству металлоконструкций. Ворота, решетки, навесы, заборы.
Делаю все в основном сам, но некоторые виды работ в одиночку произвести невозможно даже в теории. В том же навесе - один лист металла снизу подает, второй сверху принимает и ты хоть тресни, но в двух местах одновременно находиться не сможешь. Или при установке ворот - по всем осям воротину держать и варить - не получится. На эти работы приглашаю наемных рабочих. Плачу им 1000-2000 в день (в зависимости от вида работ. Не жадничаю. Если Просто воротину подержал, пока я её фиксирую прихватками, потом курит час, пока провариваю, потом вторую и опять курит - то 1000 вполне адекватная цена за "подержать". Если активно работает - то мне и 2000 не жалко). Так вот. Некоторые из них, на момент окончательного расчета с заказчиком оказываются рядом (ну не буду же я говорить: "Иди в сторонку погуляй", если он рядом находится и заказчик вот мне денег принес) и начинают обижаться, что я им всего 2000 за день плачу. Жмот, зажрался и тд.
А ничего, что я:

Трачу деньги на рекламу?

Езжу на замеры

Делаю расчеты

Покупаю материалы

Варю все сам

Оплачиваю расходники

Оплачиваю доставку

Оплачиваю ЕГО проезд, сигареты, воду, обеды

Какие-то непредвиденные расходы.
Пользуются при этом всём МОИМ инструментом, у которого тоже есть аммортизация.

И делал я эти ворота полторы недели. Из них помощник со мной - 2 дня.

И я при всём при этом жмот и буржуй.

К вопросу о наладчиках станков с ЧПУ. Итак, взяли к нам на работу очень хорошего и здравого мастера Димку. Этот Димка, конечно же, не из воздуха взялся, до нас он поработал и на других предприятиях в тех же должностях.

Итак, пришел к нам на собеседование наладчик Сережа. И этот наладчик был взят на работу, вот только Димка – мастер который, говорит:

- Не будет от Сережи ничего хорошего.

Оказывается работал он с ним на предыдущем предприятии, а Сережа этот… тормозной шибко. И поведал он как на прошлом предприятии этот Сережа, ничтоже сумляшись взял да и поставил в токарный станок пруток этак метра на два, а стойку поддержки не поставил, да и обороты врубил… Размотало пруток (загнуло), патрон нафиг расхерачило, ну и был Сережа этим же Димой уволен.

Итак. Отработал Сережа буквально пару дней и врезался резцодержкой в деталь. Не так привязался… нда… короче патрон кое как выжил, а вот резцодержке пришел карачун. И этот же мастер, этого же работника уволил во второй раз.

К некоторым сметка и навыки даже с годами не приходят.

Как-то на наше предприятие очень потребовались наладчики ЧПУшники, и был устроен большой «смотр» претендентов. И перлов там было… мама не горюй! Очень многие отсеивались при разговоре по телефону.

Итак, о перлах:


Звонит претендент. Спрашиваю:

- Что такое G00? (это G кода для программирования на станках ЧПУ)

- Не знаю.

- G01?

- Не знаю.

- G94?

- Не знаю.

- Что то про G вообще знаете?

- Точку G знаю.


Другой товарищ строил из себя вселенскую загадку и сказал, что в телефонном разговоре он ничего рассказывать не будет, а на месте покажет все свои мощные умения. Ну ладно, приезжайте, адрес такой-то.

Приехал дедок лет шестидесяти, говорит:

- Где станок, на котором работать буду?

- Вот, - подводим его к токарке чпу дип300.

- Заготовка, чертеж?

- Вот заготовки – в мульде, вот чертеж.

Дедок этот шустренько зажимает заготовку в патрон, ПОКАЗЫВАЕТ ЧЕРТЕЖ ЭКРАНУ СТОЙКИ УПРАВЛЕНИЯ и нажимает кнопку пуск!

- Э-э-э… уважаемый… а что это вы делаете? – спрашиваю у него.

- Мне так наши ЧПУшники объяснили, что показал, а он сам разберется.

Пришлось дедушку выпроводить.


Ну и еще один, по кличке Электроник. Хоть и появился он в цеху на 15 минут, кличку заиметь успел.

G кода он знал, приехал на дальнейшее собеседование. Приехал он с ноутом. Оказывается программы писать не умел абсолютно, и должен был построить модель, заготовку указать, ну и уже далее, методом тыка править и подачи и обороты и все прочее. Он все метался по цеху с одной и той же фразой, без драсьте и досвидания подходил к рабочим и говорил:

- Мне нужна розетка, мне нужна розетка.

Тоже был отправлен восвояси.


Сожаления народ испытывал лишь по первому, потому как знание загадочной точки G, хотя бы приблизительное ее географическое положение народу нашему цеховому было весьма интересно.

История, случившаяся с моим папой.

Работал он на кондитерском предприятии небольшом. Работал он там слесарем по ремонту оборудования, ну и вместе с ним работал Толя – тоже слесарь по ремонту. Работали они хорошо, все оборудование крутилось и выдавало продукцию. Хозяйка предприятия – генеральный директор, тетенька очень вменяемая, здравая была, а вот муженек ее… Муженек ее был тот еще крендель. Все ему казалось, что люди мало работают, что воруют, что еще что-то нехорошее. Хотя сам был тот еще ухарь – где кого обмануть, где что в металлолом сдать, где найти неприкрученное и сфиздить – это прямо его было.

Итак. Генеральной стало плохо, по состоянию здоровья пришлось отойти от дел. Ну и руководство предприятием легло на плечи ее отбитого супруга. А тот и рад – хотел ущучить и всех «тунеядцев» и всех «несунов». Дела с «несунами» были оригинальные – тесто замешивается, часть поднимается по штоку в машине к подшипнику, а там – смазка набита, ну тесто загрязненное. И в расход (на выброс) где то с килограмм теста уходило с замеса. Все – это стал высчитывать с тестомесов.

Ну а тунеядцы… Докопался он до моего папы и Толика. Мол сидите целыми днями – нихрена не делаете.

- Так мы и сидим, потому что нормально работаем – все оборудование же работает.

- Нет, вы должны постоянно чем то заниматься!

Короче начал резать зарплату за то, за это, за вон то. Вон – мешки с мукой долго разгружали, могли бы грузчикам помочь перетащить. Ну и далее в том же духе. Бесило его аж до дрожи, что они этакие спокойные и сидят в своей бендеге, лишь изредка появляются.

Довел. Уволились. Нанял других слесарей, тем что и зарплаты много не надо, и мозгов у них – курлык-курлык наплакал. Так те целыми днями стали носиться, вот только… оборудование не работало, все больше на ремонте стояло. Потом одна печь сдохла, потом круасаномат, потом еще что – одно за другим стало выходить из строя оборудование «безвозвратно». И стал он моего папу да того же Толю на работу дергать с «мгновенной» оплатой (приехали, денежку взяли, восстановили, потому как денежку после брать – не даст нихрена), что ему дороже вставало, чем им зарплату платить.

Поэтому если оборудование работает, а слесаря отдыхают – значит хорошие слесаря, и если работодатель этого не понимает… писец и амба такому производству.

Итак обещанная история про работника, в стиле «сегодня подвиг – завтра норма».

Был у нас на прошлом предприятии здоровенный мужик – сверловщик, по кличке Упырь (фамилия созвучная – Убыров). И этот самый сверловщик очень и очень щепетильно относился к нормированию его работ. Ну а я как раз и выполнял работы и по нормированию и по техкартам и все такое прочее.

Итак, появляется какое новое изделие, где есть частью сверловка, резьбы и прочее по профилю Упыря, и я начинаю просчитывать норму на изделие. Считаю, а Упырь уже проведал где-то как-то, о том что его изделие нормируется. Прибежит обязательно, обязательно пытается влезть в тонкости, оспаривает истово Стружестраха и прочие какие-то справочники по нормированию, типа «так когда это было, теперь то все дольше делается». Ну и любимая его фраза:

- А ты время на пописять на покакать поставил?

- Поставил, Сань, поставил, успокойся.

Ну так вот, выдаю ему норму. Начинает он получать изделия, после прочих станков и… не делает. Ходит по цеху, языком чешет, уши греет, там покурит, тут покурит, пописять-покакать бегает регулярно… короче «вола *бет».

Ну ладно – его проблемы. Не мое это дело его наущать – для этого у него мастер есть. По итогу прошара*бится дня три в состоянии тяжелого безделья, а потом, под пинок мастера, приступает к «стахановщине». СОЖ дымит, сверла трещат, подачи – бешеные, метчики один за другим садятся (а что – обороты впендюрил, не ручками же резать, а через резьбонарезную головку на станке) – капец короче творит. Механик на него орет, что опять станок угробит, снабженец головой качает, потому как расход инструмента бешеный. Ну да ладно, если бы только на этом все закончилось, но…

Потом, когда директор делает обход по цеху, Упырю надо обязательно выскочить и сообщить:

- Вот, недельную норму за день сделал! – типа смотри, какой я молодец! А то что оборудование угрохал, то что из трети изделий надо заломыши выковыривать, что инструмента дохрена наломал… А директор что…

- Ну, молодец Саша, молодец! Значит норму уменьшим в пять раз, - и Саша в а*уе.

И ведь же не один раз он так делал и не один раз происходило урезание норм, но… ну никак он не мог взять в толк, что премии ему за волое*ание с последующей стахановщиной не выпишут, что не похвалят, а только так – урезание.

Зато после ходит, на всех обижается:

- И что? Нормы все порежут, гады, а после хотят, чтобы я работал?! Да я ж ничего не заработаю! Твари! – и никак в толк не мог взять, что все это от него и идет.

(ответ на Накрылась премия в квартал)
Помню как на первой своей официальной (читай "серьезной") работе, надо было дежурить на выходных. Дежурство заключалось в ответах на телефонные звонки от клиентов. Не частых, но все же. Контора была большая, солидная, и случалось такое дежурство раз в полтора месяца, что, в принципе, было не в напряг.
А потом что-то поменялось)) и, внезапно, на дежурство в течение пары месяцев должен был выйти весь наш отдел в 11 человек. Первым в очереди был зам.нач отдела, который планировал на выходных поездку, причем, заранее, а тут - облом.
Наш начальник отдела, в некотором роде, предложила подежурить на ближайших выходных мне. Было это в присутствии ее начальника (зам.директора), еще одной сильной женщины) В итоге, я, молодой специалист, сдался. На что я услышал от зам.дира - "Вот, maka20044 молодец, понимает ситуацию, а зам. Ваш - "сачок". Make20044 - почет и уважение. В любой момент, если будет какая-то ситуация, приходи - поможем, решим..."
Помню, ох как мне было приятно. Ощущал - есть у меня "маза" теперь. Я теперь, почти что, друг зам. директора.
За 3 года, что я отработал там, было пару спорных ситуаций, в которых решения принимала та самая зам.дира. Не в мою пользу. Было снижение з/п, решение принимала, опять же, она. Почему-то выбрали именно самых молодых, меня в том числе. Была ситуация, где не накосячив, а по вине сервисников не смогли вовремя отремонтировать один девайс. Отвечал за него тогда я. В хвост и в гриву она, опять же - меня.
Что я понял - если начальство что-то обещает, и в прошлом не было замечено случаев реализации подобных обещаний, просто забудьте. Как будто и не слышали ничего.
Или, сразу, на месте, четко и внятно оговорите условия. А по-другому - забудьте. Потому что, рассуждать - не тяжести перемещать)

Это приключилось на прошлом предприятии где я работал в 2011 году. Итак. Был у нас там весьма и весьма прижимистый директор, и, сложилась такая ситуация, что работаешь плохо, аль хорошо – выхлоп в денежном эквиваленте будет одинаковый. То есть смысла истово упираться – не было. И тут директор созывает штаб всего высшего ИТР состава и устраивает глобальный мозговой штурм:

- Люди хотят денег. Это понятно. И надо дать людям денег. Но дать не просто так, а за большое и толстое упорство в труде. Я повышаю план относительно стандарта, и если план будет выполнен, то будет большая и толстая премия. Итак, назначаю начальником производства на период реорганизации Александра (был у нас там один такой очень башковитый и в годах мужик), и если он осилит, тогда будет ему счастье.

Итак, товарищ Александр начинает рулить. Реально все по уму, реально, чтобы никого не обидить, и действительно ведет к светлому будущему и победе коммунизма. Месяц заканчивается – план перевыполнен. Директор снова созывает всех и говорит:

- Вы думали, что все так просто будет? Да, план перевыполнен, но в квартале у нас отставание – вот когда за квартал, тогда будет премия разом за три месяца!

Александр педалирует вопрос с цеховыми, упирается по полной и… КВАРТАЛ СДАН С ПЕРЕВЫПОЛНЕНИЕМ!

- Ребят, но по году же у вас отставание! – верещит на оперативке директор. Александр чешет темечко, нервно курит. Убедить рабочих еще три месяца (четвертый квартал) взлетать к трудовым вершинам, и не получив ничего на перевалочных пунктах – весьма проблемматично.

НО! Александр силен и могуч. Подбил таки народ, и те рванули, аки шестидесятники в славном СССРовском прошлом. Так же, промежду делом в народе пошла шутка, что вот, в новый год, надо приходить или с пододеяльником, или с наволочкой – как иначе премию то упрешь всю разом?

Итак, финал всей этой трагикомедии. Оперативка тридцатого декабря, перевыполнение плана за год составляет процентов двадцать, если не больше. Мы радостные, улыбающиеся, понимаем, что общим трудом, общими вложениями сил, энергии, ума и своих новаторских предложений мы реально свершили рывок. Начинается оперативка, на которой директор обкладывает нас всех *уями, орет, что мы суки все и падлы, и хрен нам, а не денег, хлопает дверью и уходит.

Почему же трагикомедия? Вроде пока как комедия выходила, ну так, с небольшим печальным моментом, в виду отсутствия премии. Трагедия была в том, что после того как директор все высказал и хлопнул дверью Александра хватил реальный кондратий. Его увезли на скорой в больничку, где был поставлен диагноз – инфаркт. Человек выкарабкивался из этой ямы почти два года. Сейчас передвигается сам, может что-то делать, но речь до конца не восстановилась, нельзя нервничать, нельзя перенапрягаться.

Это уже третий пост.


Производство в России, г. Камышин. Бренд КЗСМИ.


Предыстория по техпроцессу.

Пост №1 ПРОИЗВОДСТВО ГАЕЧНЫХ КЛЮЧЕЙ В GIF-ках #1

Пост №2 ПРОИЗВОДСТВО ГАЕЧНЫХ КЛЮЧЕЙ В GIF-ках #2


Это заключительный пост, сегодня уже наконец-то добьем наш ключ.

И так, цепочка процесса:

Поставка металла – подготовка производства – рубка на заготовки – нагрев заготовки – вальцовка – штамповка – обрезка облоя – протяжка зева – галтовка – шлифовка – закалка – нанесение покрытия – сдача на склад.


Более жирный текст это уже пройденные этапы в прошлых постах, а на этот раз нам нужно привести ключ в порядок и отправить на склад.

7. Формирование зева и граней инструмента


На прошлом этапе мы убрали излишки металла по внешнему контуру и теперь подошел этап, на котором необходимо сформировать грани зева в инструменте. Чтобы привести зев к исполнению в соответствии с требуемыми параметрами, удалить шов от облоя, сделать «зеркальные» точные грани гаечного ключа – необходимо использовать протяжку.

Слева ключ до обработки. Справа протяжки в разном исполнении.

Завод Столовая Высокие цены

Как вы уже поняли протяжка не связанна с протягиванием чего-то или растягиванием, это операция по формированию внутреннего зева с помощью высокопроизводительного многолезвийного режущего инструмента.


p/s многие слова записаны со слов технологов и могут звучать очень научно, но зато потом в гифках все становится понятно.


Протяжной инструмент имеет форму стержней разной длины или полос, выполненных из закаленной, инструментальной быстрорежущей стали и снабженных определенным количеством поперечных зубьев. Физически гаечный ключ фиксируют в необходимом положении и протяжным инструментом срезают металл зева до идеального состояния.


На GIF ниже собственно сам процесс.

Процесс идентичен для разных типов ключей, КГД (Рожковые ключи) или КГК (Комбинированные) или другие, различается сам протяжной инструмент.

Завод Столовая Высокие цены

Протяжкой мы формируем внутреннею поверхность зева, но в рамках работы с поверхностью заготовки остался внешний шов, операции зачистки поверхностей, с ними мы работаем с помощью роботизированного комплекса. Ключ аккуратно шлифуется и передается дальше.


Этого друга мы уже встречали в одном из прошлых постов) Вы ещё говорите че так не автоматизированно всё, почему ключики сами не бегают по заводу) Вот.

Кстати, решили его продать, кому нужен, пишите. Не битый, не крашенный.


8. Галтовка


Один из методов обработки металлических деталей и заготовок, предусматривающий очистку поверхности от коррозии, царапин, загрязнений и заусенцев. Конечный результат галтовки похож на эффект от полирования, многое зависит конечно от наполнителя, технологии. Зеркалом в общем не становятся.

Завод Столовая Высокие цены

Технология проведения операции предельно проста.


Заготовку помещают внутрь емкости (барабана) с наполнителем – абразивным материалом (представляющим собой частички корунда, наждака, песок или иные подобные материалы) и водой (либо хим. состав), используемой для улучшения качества обработки, и подвергают воздействию вращения или вибрации. При вращении барабана или центрифуги во время галтовочной операции абразив естественным образом трется о поверхность металлических деталей и соскабливает тонкий слой покрытия, невидимый невооруженным глазом. Так как это трение происходит постоянно, толщина металла снимается, а вместе с ним и все дефекты.

Завод Столовая Высокие цены

9. Закалка


Стоит ли говорить, что от закалки зависит как долго и верно будет служить инструмент?


В комментариях к первому посту были моменты, что народ не различает нагрев заготовки для штамповки и собственно сам процесс закалки. Разница то простая.


Нагрев заготовки – что бы под действием штампов металл можно было деформировать.

А закалка (термическая обработка) в нашем случае, чтобы потом нельзя было деформировать. Не погнулся, но и не сломался из-за хрупкости.


Термическая обработка состоит из нескольких процессов.


Её основа – это процесс тепловой обработки, сущность которой заключается в нагреве и охлаждении изделий, в результате чего происходят изменения структуры, механических и физических свойств материала, без изменения химического состава.


9.2 Закалка – нагрев стали до определенной температуры, выдержка при этой температуре, с последующим охлаждением. В результате повышается твердость, прочность, износостойкость, а пластичность снижается.


9.3 Отпуск – процесс термической обработки, при котором закаленная сталь нагревается до определенной температуры, выдерживается при этой температуре и затем охлаждается. Отпуск уменьшает или устраняет внутренние напряжения, повышает вязкость и пластичность, снижает твердость и улучшает структуру металла.


На заводе КЗСМИ термообработка осуществляется на агрегате СКЗА-8-40-1/9. Показывать его нельзя, он доработанный нашими технарями, что бы корректно работали в нужном диапазоне температурные режимы. Кто в теме понимает какой гемор с закалкой. Чуть не туда сюда и уже не попали..


Кстати, насчет попали. Мы в нашем каталоге, указываем на каждую позицию, твердость которую обеспечиваем по ТУ. И именно в неё нужно попадать термистам на своём участке. Не у одного другого производителя в каталогах такой информации нету, и понять на что они ориентируются можно только опытным путем сломав ключ на испытаниях.

Завод Столовая Высокие цены

10. Нанесение покрытия


Мы используем несколько видов покрытий


10.1 Защитно-декоративные. Данные покрытия предназначены для защиты покрываемого металла от коррозии и придания его поверхности декоративного вида. Из этой группы покрытий на заводе используется цинковое с бесцветным хроматированием (Ц15хр.бцв. по ГОСТ 9306-85).

Завод Столовая Высокие цены

10.2. Защитные. Наносятся для защиты покрываемого металла от коррозии). К ним относится холодное химическое оксидирование (хим.окс.прп. по ГОСТ 9306-85).

Завод Столовая Высокие цены

10.3. Декоративные. Применяются для придания поверхности покрываемого металла декоративного вида). На КЗСМИ к таким покрытиям относится медное (М30-50 хим.пас.прп. по ТУ 3926-045-53581936-2016). Это не искробезопасный инструмент не в коей мере, иногда их путают, потому что некоторые компании любят обманывать людей и делают подложные документы.

Завод Столовая Высокие цены

Гальванические покрытия (цинковое и медное) наносятся методом получения восстановления ионов металлов на катоде - отрицательном электроде из электролита под действием электрического тока.


Если проще, то на гифке ниже.

11. Сдача продукции с производства на склад.


Собственно готовая продукцию попадает на склад, зайти поснимать возможности нет, введены антиковидмеры, поэтому многие элементы этого поста пришлось собирать по крупицам с интернета(

Спасибо кто дочитал) Писать чуть понравилось, поэтому решил не бросать благое дело, мб кому то поможет разобраться в этом. В комментах оставил пасхалку о чем следующий пост будет)


Любые интересующие вопросы о заводе задавайте, постараюсь ответить.

Завод Столовая Высокие цены

Вы не любите перловку? Просто вы не умеете ее правильно готовить! Перловка - удивительная крупа, но, к сожалению, любят ее единицы, а зря. В ней содержится множество ценных микроэлементов и витаминов. Именно поэтому моя мама часто готовила эту крупу. И сегодня я хочу поделиться с вами одним из ее рецептов. Правильно приготовленная перловка может удивить своим вкусом даже самого искушенного гурмана. А в сочетании с курочкой она превращается в сытное и ароматное второе блюдо, которое ваши домашние оценят по достоинству. Казалось бы, обычная перловка, а в итоге - удивительно вкусное блюдо. Перловка получается разваренная и рассыпчатая, а курочка - сочная, румяная и ароматная. Не зря говорят - чем проще блюдо, тем вкуснее.


Время приготовления: 2 ч. 20 м. (замачивание перловки и маринад курицы 1 час, запекать 1 час, подготовка продуктов 20 минут)


Ингредиенты

- Вода — 250 мл

- Крупа перловая — 200 г

- Лук репчатый — 1 шт.

- Морковь — 1 шт.

- Сметана — 150 г

- Тушка курицы — 1 шт.


Приготовление


1) Перловку хорошо промыть и залить холодной водой на 1 час (можно и дольше).

Завод Столовая Высокие цены

2) Курицу помыть под проточной водой и порубить на порционные куски. Сложить куски курицы в емкость , залить сметаной, добавить соль по вкусу и любые приправы на ваш вкус. Оставить мариноваться на 1 час.

Завод Столовая Высокие цены

3) Морковь помыть и натереть на средней терке. Лук почистить и нарезать мелкими кусочками.

Завод Столовая Высокие цены

4) Лук и морковь обжарить на растительном масле на сковороде.

Завод Столовая Высокие цены

5) С перловки слить воду и выложить в форму, обильно смазанную растительным маслом. К перловке добавить 250 мл воды, вода должна быть выше перловки приблизительно на 2 см. Затем обжаренный лук с морковью.

Завод Столовая Высокие цены

6) Сверху на морковь выложить замаринованную курицу. Форму поставить в духовку и запекать при температуре 180-200 градусов 1 час.

Завод Столовая Высокие цены

7) Приятного аппетита!

Завод Столовая Высокие цены

Ссылка на исходный материал: https://www.fresh.ru/recipe/1518-kurica-s-perlovkoj-v-duhovk...

Работал на одном предприятии, где частенько заказывал запчасти весьма ушлый господин. И этому господину, много больше чем с прочим персоналом, нравилось работать со мною, потому как я и посчитаю по времени, и в деньги сразу переведу, и расскажу какие сложности и прочее и прочее и прочее. Уволился я с того предприятия через годик, устроился работать на нынешнее.

Звонок:

- Паш, привет, я уже в курсе, что ты уволился, не хотел бы ты ко мне на работу устроиться? – а я по той поре только-только стал и.о. начальника производства. Деньги стали относительно хорошие, но положение – шаткое. Поэтому спрашиваю:

- А кем? Какая зарплата?

- Мастером. По зарплате… я думаю договоримся по зарплате.

- Казимир Олегович, я вас знаю, поэтому давайте на берегу все обсудим.

- Шестьдесят, но это когда на ноги встанем.

- А сейчас?

- А сейчас тридцать пять, - кривлю морду лица, ну нет смысла, ну совершенно нет смысла, - только погоди. Ты левак свой гони, с этого копейку имей. Только гони так, чтобы я не заметил, а то оштрафую.

- Знаете, Казимир Олегович…

- Паш, не торопись, подумай, я тебе для левака и клиентов подскажу.

Ясно понятно, что на столь «оригинальную» систему оплаты труда я не пошел. Но вот же… кто то там мастером работает, кто то работает по данной схеме.

Всем "здравствуйте". Я на Пикабу недавно, больше читаю, чем пишу. Сферы профессионального интереса - рынок труда и профессиональные коммуникации работников и работодателей.

В постах буду описывать свой опыт работы в разных компаниях, но называть их не буду. Догадки не буду ни опровергать, ни подтверждать.


Работа моя в компании, о которой буду рассказывать, носила проектный характер (временное трудоустройство) в рамках краткосрочного федерального проекта по повышению производительности труда. По факту это означало мелкий операционный "сделай сводку", "сделай расчёт", "сформируй график", а львиную долю занимала работа фактически за директора по производству, но это будет отдельный спин-офф, если интересно.


Среди проблем, одолевавших предприятие, главная стояла особняком: острый дефицит профильных специалистов.


Особенности предприятия:

-узкоспециализированное производство;

- отсутствие в нашей стране специализированных УЗ любого звена - то есть невозможность нанять сразу готового специалиста. Только смежные направления;

- базы необходимых знаний (техпроцесс, регламенты и должностные инструкции) никогда не существовало. Уникальные данные (настройки оборудования, особенности сырья, выпуск изделий) и просто профессиональный опыт передавались от сотруднику буквально из уст в уста. Если особенно ответственные и писали что-то для себя в заметки на телефоне, в записные книжки и блокноты, эти сведения при увольнении сотрудника уходили с завода вместе с ним. Руководство (директор по производству, ЗГД и ГД, а также собственники) знало об этом, но считало, что так и должно быть. Более того: Слава Богу, что они сами друг друга учат и руководству этим заниматься не треба.


Что подметила лично я (оцениваю подмеченное сугубо субъективно). Во-первых, предприятие скорее декларировало стремление к развитию персонала, чем действительно этим занималось, так как:

- существовал учебный класс, но он открывался пару раз в год, и то скорее для собраний;

- ввиду упомянутой особенности предприятия (узкая специализация производства) профессиональная адаптация сотрудника полностью ложилась на плечи мастера, который и так был как загнанный савраска. То есть адаптация была инициативой новичка, которому не лень было выспрашивать особенности работы у "старичков". Помним про блокнотик, который в случае увольнения уходил с предприятия вместе с владельцем;

- работники были на "сдельщине", условия которой были непрозрачны и менялись раз в 2-3 месяца, причём работники об этих изменениях узнавали последними. Иногда даже в момент получения расчётки;

- график работы менялся чуть чаще: на моей памяти трижды он менялся с началом нового месяца.


Директором по производству мне была поставлена задача: понять, как тут всё устроено и объяснить ему, а заодно изыскать способы сохранения людей на местах, ничего в существующих процессах не меняя (!!!).


При увольнении работники никогда не опрашивались на предмет: почему увольняетесь, что не устроило и т. д.


Поэтому сначала решила идти в цеха и прямо разговаривать с увольняющимися.


Причинами увольнения в их глазах были частично те причины, о которых я уже говорила выше, а частично - то, о чём я, сидя в офисе, не догадалась бы:

- регулярно и непредсказуемо меняющиеся KPI и график работы;

- ввиду отсутствия должностных инструкций (непонятно, кому именно подчиняется мастер и его работники: то ли начальнику отдела продаж, то ли директору по производству, то ли менеджеру по планированию, то ли генеральному), все эти четверо специалистов, не договариваясь друг с другом, ежедневно по нескольку раз перекраивали сменные задания;

- ввиду того, что из тех четверых "перекройщиков" оборудование более-менее знал только ГД, зачастую в сменные задания, разбитые постаночно, попадали заведомо невыполнимые на той или иной машине заказы. Угадайте, кто оказывался денежно наказанным за эти фокусы?

- мастер мог обратиться к своему сменному заданию только раз в день. "Сетка" была не на всех участках, интернет и подавно отсутствовал. То есть вы, мастер, утром в начале смены от ночного мастера приняли "хвосты" (например, отпросился один работник - считай, станок на котором он работает, простаивает, заказы не сделаны. Или машина вышла из строя), сформировали задание и работаете себе. Работы много. В конце дня "сдаёте" задание, и слышите от любого из "перекройщиков" : "Ты что, тупой? Мы уже всё поменяли! Штраф! Выкупай то, что лишнего понавыпускал!"

- и, наконец, "вишенка", добившая лично меня: мастера рассказали мне, что износ оборудования превышает 60 процентов по их личным подсчётам. Показали расчёты. Вообще дико, что этим занимались рабочие, а не руководы, ну да ладно. Эффективные руководы придумали замечательную схему и "зашили" её в KPI: не заказываете инструменты на станки - получаете этот пункт кипиай, заказываете - он сокращается пропорционально заказанному.


Тут у меня, признаюсь, произошёл мощный когнитивный диссонанс. Но сразу стало понятно, почему качество целой группы выпускаемых SKU невысокое. Потому, что смекалистые мужики исхитрялись и работали непрофильным инструментом, теряя в качестве, но в срок отдавая заказ, а главное - не заказывая инструменты.


Вторым очевидным шагом было не только пойти в цеха, но и прийти к мастеру и попросить показать, как проходит его рабочий день. Тут сразу вскрылась причина превращения мастеров в саврасок: катастрофический объём отчётности писался от руки. Многие отчёты друг друга дублировали. Оборудуй руководство эти мастёрочки простенькими, пусть даже б/ушными ТСД, дай нормальный доступ к 1С, провели интернет - стало бы легче всем. Но нет.


Текучку остановить, к слову, не удалось. В последнее время она усилилась и привела к 50% сокращению штата рабочих. Теперь руководство озадачилось поиском причин сокращения выработки. Не знаю, найдут ли.


Скажете, что это два очевидных шага: спросить о причинах текучки у людей и ознакомиться с рабочим процессом лично? Ну, как сказать. Я это сделала по собственной инициативе, будучи молодым и неопытным сотрудником, не имеющим понятия о том, как работает производство.


А мой директор по производству, другие руководы и собственники не могут прийти к этой простой мысли более 10 лет.

Воскресенье 02.08.20. Мы на даче всей семьей, погода приятно радует. Поели, после обеденный сон в гамаке.
Звонок телефонный, я уже отвык от них, первое время часто звонили, а сейчас прям почти никто, друзья и родные вечером звонят, днем, как правило только с работы звонили, но, кому нужен безработный в такое время?
Звонит мой бывший сотрудник, работал у меня начальником цеха.
- Привет, Александр, рад слышать
- Привет, Sibirskix, как без родного завода, не скучаешь?)
- Не успел пока)
- Я что звоню, я тоже решил уволиться, после твоего увольнения нас всех собрали и сказали, что в случае любой претензии от потребителя - голый оклад, я на следующий день заявление на увольнение написал. Так Фин.директор сказала Генеральному, что это ты народ переманиваешь, они учредителю на тебя служебную записку накатали, что ты воду мутишь
- Кого и куда я могу переманить?) На дачу разве, но это не надолго, сезон скоро закончится)
- Ты зря веселишься, от них любой пакости можно ожидать
- Я уволен, нигде не работаю пока, что они могут мне сделать? Капусту вытоптать? А если серьезно, спасибо, что предупредил.
- Да ладно, ты бы мне тоже позвонил

Попрощались, вечером СМС пришло от Александра, учредитель уволил Фин.директора, одним днем. Сказал, чтобы в пн дела сдавала и во вторник уже на работу не выходила. Инфа 100%, Фин.директора в воскресенье вызвал на работу, она от него вышла и заявление написала.

Генеральный заступил на должность ещё в 90-х, когда множество подобных заводов просто разваливалось. Ген.дир. не только удержал завод на плаву, но и постепенно сделал из него «конфетку»: поднял зарплаты выше среднего по отрасли, полностью обновил парк оборудования с универсального на обрабатывающие центры, утеплил и отремонтировал корпуса, выдавал работникам беспроцентные кредиты, сохранил всю социалку, и главное, не допускал пропасти в зарплатах между директоратом и рабочими. Одной из причин успеха было то, что завод был для Директора «хобби», а не «дойной коровой», за всё время работы он не построил себе замок, не купил самолёт, он жил только заводом. При этом он не был «лапочкой», методы руководства у него были достаточно жесткие.

Но, несмотря на достаточно успешное развитие, все эти годы в рабочей среде стояло вечное нытьё: «зачем нам его ёлочки на территории, зачем нам его салют на день завода, лучше бы зарплату добавил, лучше бы расценки поднял…», при этом ещё раз повторюсь, зарплаты для провинции были очень неплохи. Ну и естественно куча баек про «его» миллиарды на швейцарских счетах и дворцах в Европах.

И вот в конце того года он ушёл. Главный акционер привёл в управление новую команду «варягов», как итог: снижение уровня зарплат, готовящийся аутсорсинг, изменения в социалке. Теперь все молчат. И боятся сокращения. Бинго.

10641

[моё] Подлость Вор

Развернуть
[моё] Подлость Вор

Если бы мне кто-то это рассказал, я бы не поверил что бывают такие люди.

И главное, что они  гордятся своей хитростью настолько, что спешат хвастать о своих подвигах.


Приятель пообещал мне помочь, но сначала нужно было помочь ему,  завезти его на минутку ,  к месту  работы,  и  потом он будет весь день свободен.  Привёз и чтобы мне самому не так скучно было ждать в машине, прошли вместе в дом . Может отвёртку какую ему подам, дело пойдёт быстрее, быстрее освободимся.  Стройка в частном доме, работают разные бригады, разных направлений в разных комнатах ,  все занимаются своим.. Хозяин дома присутствует. Принять  у каждого финальную работу и расплатиться, зачем приятель и приехал, закончить - сдать, получить оплату.


Я помогаю чтоб быстрее, приятель говорит что делать, я бегаю из комнаты в комнату, чтобы проверить что всё в порядке. Хозяин стоит в зале и наблюдает. Потом предлагает мне, свою  на плечную сумочку, оставить в комнате. Чтобы она мне не мешала, пока я бегаю туда - сюда..

В сумочке у меня деньги, документы,  ключи от машины, как это бросить в незнакомом доме с незнакомым человеком ? Вежливо отказал , сказал что пусть висит, мне не мешает. А он отвечает.


- "А ты молодец, сумочку не бросаешь.. А до вас у меня был бригадир сантехников, пришёл запускать бойлер. Сам ушёл,  а сумочку на столе бросил. Я туда заглянул, а там котлеты денег лежат.  Взял у него три тысячи и с ним, его же деньгами расплатился.  Он  сам виноват. Лошок !. Классно вышло. "


И ржёт, довольный собой. Я не нашёлся что ответить. Приятель всё подготовил, сдал работу.

С ним расплатились как было оговорено . И мы уехали. По пути рассказал проделку хозяина,

приятель тут же кинул его в чёрный список мобилки. Сказав

-" Лучше с подленькими людьми дел не иметь".

И я с ним очень согласен.

[моё] Подлость Вор

(История из личного архива).

У меня отец в 80-е работал начальником по кадрам, а его знакомый - начальник по технике безопасности попросил пристроить своего брата. Отец сказал:

- Его же 3 раза за пьянку на работе выгоняли.

- Ну возьми, под мою ответственность.

В итоге отец послушался, взял. И этот алкаш в первый же день проставился на работе, пьяный сунул ногу куда не нужно и сломал её в двух местах.

В итоге собрание. Все знают, что эта пьянь - брат начальника по технике безопасности, но штрафуют только моего отца, тк это он принял решение.

А этот начальник по ТБ при всех говорит ещё моему отцу:

- Надо было думать, перед тем как его брать.

Контракт закончился,продлевать не стали-работы нет.Опять в поисках.

2 недели звонков,собеседований и "ждите"...

Сегодня наткнулся в местном паблике на объявление,что нужен рабочий на установку окон пвх с обучением.Человек,что объявление дал,был мне знаком,пару раз с ним работал,не кидал,заодно и новую для себя профессию можно освоить.Новые навыки не бывают лишними.

Отписался ему,так мол и так,контракт закончился,не против поработать у тебя.Сначала мне ответил,что да,подходи.Я быстренько бреюсь,привожу себя в божеский вид и на лыжи.Только собрался выходить приходит сообщение-"Я в тебе неуверен,ты всё время пишешь и куда-то пропадаешь".Норм лядь....Пару раз интересовался у него по поводу работы,но он сам отказывался ввиду отсутствия нужного опыта у меня.Один раз я сам отказался из-за того,что в мае переболел пакостью с мировым именем и то,я его предупредил и всё,"я в тебе не уверен".Написал ему,что "не приходить?"И молчит....Мда.

Вспомнил,что мать советовала в таких случаях-что ни делается,всё к лучшему,значит тебе это не надо.На этом и забил болт на его объявление.

Продавец сегодня порадовала:

- алё, у меня роутер совсем не работает

-в розетку включен?

- я, конечно, глупенькая, но не настолько же! А, не, настолько...

Короткие гудки🤷‍♂️

На одной работе, как-то раз посадили рядом со мной одну новенькую. Наши столы стояли образовывая Т-образную форму. Она сидела справа от меня лицом ко мне. Через какое-то время, я краем глаза заметил, что она немного с отвращением осматривает липкие от грязи клавиатуру и мышку. Я, не глядя на неё, достал пачку влажных салфеток и, так же не отрывая взгляда от монитора, протянул новенькой. Она взяла и долго, задумчиво протирала стол, мышку и клавиатуру. Потом она в шутку сказала: - "Да ты прям читаешь мои мысли". А я ответил: - "Ну, да, у меня ж дед шаманом был". После этого она очень долго молчала и испытывающе на меня смотрела...

Шутка удалась))

Не так давно читал книгу, где автор говорит о довольно недавней проблеме для человечества, это проблема выбора. Причём мы эту проблему даже не всегда осознаем, ибо уже привыкли так жить. Если кратко суть такая: раньше (лет сто  двести тому назад), человеку было проще делать свои жизненные выборы векторы,потому что варианты были ограничены. Ну пример: если ты сын кузнеца, то не возникал вопрос на кого тебе учиться и где работать. Пришло время жениться, какой охват твоего выбора? Все просто: твоя деревня, ну возможно пару соседских. Короче логика понятна. Вариантов меньше, выбрать проще, ну и скучно все. У современных людей не так. Все интереснее, возможностей больше, но и стресса соответственно больше, да и много появилось инертных людей которые в принципе не делают ни какого выбора, живут по течению. (я тут печеньки выбирал в магазине, минут пятнадцать стоял как зомбированный, решал, что купить. Это и есть проблема выбора). В итоге разнообразие выбора вроде бы круто (потому что есть из чего выбрать), но он пораждает другой вопрос. Что выбрать??? А это часто тормозит нас и прибавляет стресса. Это история о подростке по имени Костик который столкнулся с такой проблемой и последствиями своего выбора.

(предыстория). У меня на работе есть должность такая - стропонос. По сути это разнорабочий, который целый день подносит материал швеям и уносит готовую продукцию. Работа однообразная, тяжёлая, зарплата средняя. Короче бери больше, неси дальше, от сюда и до обеда. Соответственно текучка есть. Приходят крепкие парни, как правило молодые и редко кто задерживается более, чем на полгода. Либо находят, что- то поинтереснее, либо просто не везут программу (уносят гладиатора на щите).

Подхожу утром к КП, смотрю собственник (он же директор производства) вылазит из своей далеко не дешёвой тачки, а с ним молодой пацан, лет шестнадцати. Ну обычный представитель "нынешнего поколения". Штаны на щиколотках заужены, прическа модная, телефон дорогой в руках, чувак из тик-тока . Я подумал возможно сын шефа. Через пол часа, шеф и этот парень заходят в цех. Шеф поднял руку, попросил минуточку внимания. И громко объявил.
-Это новый сропанос, звать Костя, прошу любить и жаловать. Бригадир объясните задачи Косте. Развернулся  и  ушёл.
Я смотрю на хлипкого Костю и понимаю, что он до вечера не доживёт, да и странно все это. Шеф везёт на работу, на своей машине стропоноса? И вид этого молодого человека вообще не говорит, что он нуждается в деньгах. Короче я заинтригован, наблюдаем, что будет дальше.
К вечеру, как и предпологал, Костик ни живой, ни мертвый лежал на стропах и не моргая смотрел в потолок.
-Живой? 
Костик посмотрел на меня с вселенской тоской и сказал :- Извините но я завтра не выйду.
- Да понятно было, хорошо без проблем.

Вечером шеф забрал Костика. А на утро привёз.!  Я охренел. Костик проработал у нас ровно месяц.

(история Костика).
Костик недавно закончил с отличием школу.
И родители (не бедные люди) резонно попросили сына определиться с выбором место учёбы. Куда будешь поступать сынок?
Но Костик до этого всегда "светлая голова" и не перечивший доселе авторитету родителей неизвестно по какой причине (история умалчивает), заявил, что учится не хочет. Протест короче. Предки Костика не менее "светлые головы", собрали семейный совет, где и состоялся примерно следующий разговор. Не хочешь сынок учиться, значит иди работать. Жизнь нынче дорогая, коммуналка не дешёвая, ты растешь. Нужно на ноги вставать и все в таком духе.
Костик сказал:-Хорошо, как только работу найду.
Но батя Костика ждать не стал, благо сосед есть, собственник компании. Он по соседски попросил, мол возьми моего отпрыска на работу. Наш шеф вник в суть проблемы и со свойственной ему открытостью и пониманием людских проблем тут же устроил Костик к себе на предприятие .  Стропоносом.
Так Костик появился у нас.

Буквально к вечеру, после цельного трудового дня Костик Просветленный осознал, что учёба не такая уже и плохая идея. Что в принципе он так и хотел, просто хотел пошутить и все такое.
Уже в машине вечером Костик объявил нашему шефу, что трудовую карьеру завязывает. Вечером того же дня, трое:батя Костика, Костик и наш шеф собрались на разговор. Где батя доходчиво объяснял Костику, что так дела не делаются сынок.  Я за тебя договорился с многоуважаемым
соседом, что он пошёл на встречу тебе и нашей семье. Что за выбор свой нужно нести ответственность. Шеф тоже ввернул аргумент, что по закону любой уволившийся сотрудник по закону должен отработать минимум две недели. Короче единогласным решением эти трое постановили, что Костик должен отработать честно месяц. Трудно не трудно, но за решение нужно отвечать.
Нужно отдать должное Костик действительно честно отработал назначенный срок. Было тяжело, временами казалось, что он умирал, но Костик не сдался и выполнил условие. В последний день Просветленный Костик подошёл ко мне попрощаться и пожать руку.
-Ну что куда ты теперь?
-В Москву, поступать буду.
-не страшно ?
-мне после этой работы, уже ничего не страшно.
-ну с Богом. Всего доброго тебе.

P. S. Так родительская мудрость помогла Костику определиться с выбором.
А ещё я понял, что иногда физический труд вносит ясность в ум(жалко, что для многих уже ничего не меняет)
А ещё физический труд придаёт смелость(Костик стал более решителен).
Ну и родители, если сталкнетесь с подобной ситуацией, пользуйтесь этим лайфхаком. Может и вам поможет (Костику кажется помогло).

Сын рассказал. Стоим, говорит, с друзьями вечером у кафе. Кто курит, кто просто лясы точит. Подходит мужик сильно в подпитии, заводит разговор за жизнь. Очень хотелось поболтать, видимо. Стоит рядом и нудит что-то, да ещё Гошу время от времени за рукав дёргает, слушай, мол. Через какое-то время Гоше это надоело, он тому что-то сказал почти на ухо, тот кивнул и решительно направился в сторону дороги. Подошёл к знаку пешеходного перехода и давай его валить да пинать.
Гаишники, караулившие на противоположной стороне улицы, аж охренели от такой наглости, но быстро сообразили и повязали героя.
Мы потом спросили Гошу, что он ему сказал. Да он меня так достал, говорит, смотрю - менты вроде, ну и послал его к ним поближе:
- Спорим на пузырь, знак не повалишь!

Когда в вузе приходилось подрабатывать корректурой какого-то поганого оптового справочника, из дома на работу был принесен для сверки орфографический словарь, купленный еще в конце 1980-х (отец сделал мне такой подарок на 1 сентября в школу, чтобы дитятко росло грамотным:)).

При увольнении словарь и прочие ручки-линейки были унесены домой.

И тут вечером звонок. Директор заявил, что словарь - собственность фирмы. И мне нужно принести его обратно, иначе он подаст на меня в суд за воровство.

На мой рассказ о подарке, да и вообще - издании 20-летней давности еще в советской типографии, потребовал чек.

Ага, чек из 1980-х:)) Всю жизнь такие храним.

[моё] Подлость Вор

Директор послан на 3 буквы, словарь остался у меня. А мне эта падла в отместку стаж-то в трудовую книжку нарисовала. Вот только много лет спустя выяснилось, что пенсионные отчисления оказались нулевыми за эти 2 года.

В общем, за такие мелкие подлянки желаю и тебе, дорогой Анатолий Николаич, всяческих удач на твоем нынешнем риэлторском поприще.

Читаю я тут комментарии к постам [Случаи из практики криминалиста. Мошенничества. «Да им уже не нужно» ], типа «а зачем вообще эксперт-криминалист ездит на всё подряд?». Потому что у нас говорят:

«Лучше перебдеть, чем недобдеть»

да и ваш покорный слуга любит свою работу. Вот рассказ по этому случаю.

Короче, дело было в зимнюю субботу. Ну это то время, когда зимой еще был снег, люди ходили друг к другу в гости, маски стоили по 5 рублей, а доставку оформляли только по праздникам.

Звонит дежурный, мол, у нас квартирную кражу заявляют, только всё как-то странно: пропали только деньги, порядок в квартире не нарушен, замки целые, окна целые, и квартира на 5 этаже в хрущёвке. Да, и заявительница, вроде как, с белым билетом, на учёте у психиатра состоит. Съезди с группой, так, на всякий случай, скорее всего очередная забывашка (прим. "забыли куда положили, полиция помогите найти").

Есть варианты? Поехали. Приехали.

Добротная железная дверь с одним замком, хозяйка у входа.

Спросили про обстоятельства. «Я пошла к подруге в гости. Сидели долго, а тут снег пошёл, метель, она и предложила дома остаться. На утро прихожу, как обычно открываю ключами дверь. Решила в магазин сходить, в сервант – а денег нет. Хотя у меня было около 30 тысяч»

Старый опер перешёл в наступление:

«А что за подруга?» - «Очень давнишняя»

«А много пили?» - «Ну бутылочку»

«Ключи только у Вас?» - «Только у меня, никто в гости не ходит»

«Теряли когда-нибудь?» - «Нет»

«А деньги точно были?» - «Да точно, проверяла неделю назад»

«А точно неделю не видели?» - «Уже не помню точно»

«Чем подтвердите наличие денег? А то вдруг у Вас их не было, и вы всё выдумали» - «Да нечем...»

Я начинаю осматривать пол квартиры на наличие посторонних следов обуви. Чистый пол. Посмотрел сервант на наличие посторонних следов рук. Мимо. О чём сообщаю остальным членам группы. Они ввиду большего на тот момент опыта взвесили все аргументы и решили, что это или глухарь, или всё выдумано. Опер сразу стал наседать на заявительницу, чтобы писала объяснение, что вызвала по ошибке. То ли совесть, то ли моя любовь к работе или нелюбовь к старому ленивому оперу, не позволили поддаться скепсису и я пошёл дальше работать…

Пыль в квартирах одиноких женщин всё-таки есть. Да и украшения они редко берут из шкатулок. Вот и я заметил, что в другом конце комнаты, на стеллаже шкатулка сдвинута с привычного места, поскольку виден чёткий след отслоения пыли. «Трогали?» «Не, к подруге я ходила без украшений, зачем, перед кем?». Открываем, а там пусто. Золото пропало. Обрабатываю шкатулку и там посторонний след на крышке. Убедительный аргумент для опера, придётся поработать.

Да и то ему немного, потому что пробили след пальца руки по базе – вуаля. Квартирный вор, откинулся месяц назад.

Как выяснилось, он был профессиональным домушником: в резиновых (латексных) перчатках аккуратно вскрывал замок, снимал обувь на входе, проходил в квартиру, аккуратно проверял все классические места хранения ценностей, после чего ставил всё на место, протирал за собой пол и уходил. Люди часто думали, что у них кукуха поехала, или кто то из родственников, а если и приезжали полицейские – то глухарь. Только в этот раз госпожа удача помогла неравнодушному эксперту найти следы негодяя: квартира одинокой женщины, шурупчики в серванте пораскручивались, перчаточка зацепилась и пальчик вылез наружу, а жулик не заметил…

Короче, негодяй сознался в 4 эпизодах, мне сказали «молодец», а опер через месяц ушёл на пенсию, сейчас охранником работает…

Занимаюсь на старом, школьном стадионе. (бег, скакалка, брусья) Скакалку повесил на турник. Из освещения один фонарь. После разминки побежал первый круг, второй..четвертый. В какой то момент замечаю фигуру у турника. Смотрю берет мою скакалку. Ну, думаю, ладно не жалко, но мог бы и спросить. В этот момент незнакомец вальяжно размахивая моей скакалкой взял курс на выход. Я ускоряюсь и вбегая в освещенный фонарем участок говорю: "ЭЙ!" Как бы спрашивая: " А куда это Вы? Сударь!?" Для сударя моё внезапное появление из темноты оказалось неожиданным и уверенная прямая траектория моего движения в его сторону видимо включила инстинкты и он побежал! С моей, скакалкой! Но дальше интереснее, в какой то момент я понимаю, что мы заходим на второй круг! Что?? Ну всё!!Рывок, подсечка, падаем! Дыхание сбито всё что получилось спросить это:

- Ты чё?!

Ответ:

- Ничё!..

Встали. Разошлись. Скакалка моя. Люблю её.

Был сегодня на работе. Тем, кто не верил: собралось за три с половиной дня.

[моё] Подлость Вор
[моё] Подлость Вор

Хороший, годный (на дрова) брус.

[моё] Подлость Вор
[моё] Подлость Вор

Начальство таки договорилось с соседями - будут забирать раз в неделю.


PS. Снимал, понятное дело, на полено =)

История из 90х. Жена сказала мужу купить новый телевизор. Мол у всех уже давно панасоники с пультами, а у нас до сих пор советский ящик стоит. Ну, мужик собрался, съездил в магазин, да купил новый телек. Дома установил и спрашивает у жены, а что со старым делать. Она говорит: - да отнеси его на помойку, только в бак не кидай, а рядом поставь может кто заберёт, кому надо. Он так и сделал, вечером вынес телек на помойку и пошел спать.

Утром вышел на работу и проходя мимо увидел, что телек все ещё стоит на том же месте. И чёт, как-то жалко стало ему старый телевизор, ведь столько лет работал верой и правдой, да и выбросили не потому-что сломался. Может он ещё столько же проработал бы. Подумал: - Ладно, если вечером, на том же месте опять стоять будет, заберу его назад, да на дачу отвезу. Будем там им пользоваться, а то по вечерам в деревне скучно бывает.

Вечером, приехав с работы сразу пошёл к помойке. Телек стоял на том же месте. Ну, значит так тому и быть, отвезу на дачу. Взял обратно телевизор, дотащил до машины и на заднее кресло поставил.

По утру, собрались они с женой ехать в деревню. Вышли из подъезда, и видят, что у машины заднее стекло то разбито, а телевизора и нет. Ночью украл кто-то.

Чтобы было понятно: наша фирма арендует ангар на территории здоровенного завода. Кроме нас есть ещё куча арендаторов.


Нам привозят рулоны листового металла. Эти рулоны стоят на рамах из толстого бруса.

Примерно так (фото из сети):

[моё] Подлость Вор

Только у нас брус потолще и покрасивее.


Металл срабатывается, рамы мы разбираем, брус укладываем в этакую поленницу у стены ангара. Раз в полгода заводской инспектор по пожбезопасности приходит ругаться и грозить штрафом, тогда начальство, скрипя зубами от жадности, заказывает вывоз этой кучи дров на свалку.


Позавчера, уходя с работы, в шутку говорю начальнице:

- Надо на поленницу повесить табличку "Дрова продаются". Или купят, или сопрут.


Вчера начальница запрягла подсобника - нарисовать эту табличку и повесить её на поленницу.


Сегодня я выходной. Звонит начальница, смеётся. Говорит - пришли люди, соседние арендаторы: "Вы дрова продаёте? А почём?"


А дров нет. Ночью украли.

Работал в одном цеху, где водился такой редкий и вкусный для несунов зверь, как труба нержавеющая толстостенная. И был у нас там работник – Ринатом звали, и этот Ринат, вот до скрежета зубовного хотел стащить да сдать побольше этого самого ценного зверя. А труба, она для воровства не особо предназначена – неудобная она в этом смысле, если газорезом не владеешь. То есть отхреначить от нее кусок то нормально – можно, берешь, на токарный станок зажал да отрезным резцом отрезал обечаечку, а вот дальше как? В сумке не пронесешь – на досмотре словят, надо куда то на тело эту трубу прятать, а она – обечайка, круглая же – как не заныкай, все одно торчать будет. И решил он ее кувалдой в полосы насминать

[моё] Подлость Вор

То есть согласно рисунка вот этого из позиции один, посредством множественных ударов по толстостенной железяке получить позицию два, которую уже можно в количестве штук трех-четырех подвесить на тело на пару ремней и так вынести.

Был у нас в цеху закуток за каморкой зачистников. Общее пространство там было где-то два на два метра, и обставлен этот закуток со всех сторон металлическими ящиками, типа как те, в которых переодеваться. Ладно. Набрал он этих резаных обечаек, взял кувалдометр, да и отправился туда.

Слышим:

- Бы-ДЫМС!!! Дзинь-дзинь-дзинь-звяк! – бежим туда, а там валяется наш Ринат, каска едва не пополам развалена, а рядышком эта обечайка докручивается, звякает, как монетка раскрученная.

Привели Рината в чувство. Спрашиваем: че как? Хотя сами то подспудно уже все понимаем.

Так и есть: еб… бухнул он кувалдой со всей дури по кольцу этому, а оно ж не мнется так просто, а как пружина бешеная – в стенку, от нее в ящики, от них в сторону и в него – короче от рикошета на этих 2х квадратных метрах уйти не удалось.

Еще более тупое палево, чем в этом посте, случилось с товарищами, которые «подрезали» бензопилу у меня в магазине прошлым летом.


Для тех, кто не знает – торгую строительным инструментом. Лето, сезон – народу полно, работаем мы с продавцом, бегаем, показываем, заводим. Кто-то по ходу что-то спрашивает, есть просто зеваки, которые стоят по полчаса, уставившись на какую-нибудь мотокосу, беззвучно шевеля губами. Все, как обычно. В какой-то момент меня смутил звук упавшего металлического крючка, одного из тех, на которых у нас висят бензопилы. Но я был занят с покупателем, и смог подойти к стенду с мототехникой только спустя минут пятнадцать. Вижу внизу стенда пустое пятно – там с утра еще висела «зависшая» уже пару лет как бензопила. Инструмент этой торговой марки мы из ассортимента уже вывели, а эта пила, пусть и по хорошей цене, осталась висеть – она почему-то, в отличие от бензопил других производителей, шла без пильной цепи в комплекте. А шина у нее длинная, и цепь достаточно редкая (запомним, это важно!))). Осталась последняя штука, и как-то притулилась она в уголке, да и хрен с ней – висит и висит, хлеба не просит, авось кто-то когда-то и купит.


Короче, подхожу я к стенду – там шиш от бублика, вернее, от пилы от этой. Стали смотреть камеры – а там видно, что над кражей дешевой китайской пилы «поработала» аж целая бригада, будто сберкассу брали! Сначала в магазин забежал такой типичный «Промокашка» в белой кепчёночке – пробежался по витринам крысиными глазками, посмотрел, как и где мы стоим. Остальные члены «группировки» в количестве трех человек толпились в это время перед стеклянными дверями магазина. «Промокашка» вышел и встал у дверей на шухере, вошли остальные – один контролировал нас с продавцом, другой подошел к стенду с пилами, третий подошел ко мне и стал, отвлекая от покупателя, задавать дурацкие вопросы. Чувак у стенда снял куртку, ловко отцепил пилу от стенда (но при этом уронил-таки железный крючок, тот и зазвенел, упав), завернул пилу в куртку и быстро вышел. Остальные выходили друг за другом, не спеша, приглядывая за нашей реакцией. Остались от украденной пилы только рожки да ножки – вернее, коробка с инструкцией и ключами.


Обращаться в полицию я не стал – пустое дело, пробовал уже однажды. Пилу списал.


Самое веселое было ровно через неделю. Эти веселые ребята то ли толкнули пилу кому-то, то ли сами решили ее использовать – а цепи-то нету! А она там особенная, длинная с нестандартным количеством звеньев. У нас тут не Москва, и все дороги привели то ли одного из них, то ли незадачливого скупщика краденного в мой магазин! Приносит он эту пилу, ставит на стол: «Ребят, подберите цепь»! Мы: «Конечно, дядя!». Берем пилу, ставим за прилавок и вызываем полицию. «Дядя» тут же зассал, вызвал какую-то свою группу поддержки, которая нервно курила у входа, не решаясь войти. Приехали полисмены, мы им обрисовали суть дела, что есть видео и мы вот хотим написать на гражданина заявление. Гражданин тут же изъявил желание приобрести у нас эту пилу, за что получил не только коробку от нее, но еще и чек и гарантийный талон на год, как честный человек! Полисмены тоже были счастливы.


На фото она)))


[моё] Подлость Вор

Трудился как-то в одном спортивном СМИ. Коллектив дружный с юмором. Подколоть друг друга (не злобно) просто за счастье. Потом меня повысили и стал я над пацанами и девчонками. Кто-то завидовал, другие шушукались за спиной, но в общем приняли. Но был один малый, который постоянно что-то мутил супротив моей персоны и откровенно стучал более высшему начальству.


Одновременно с этим делом стали носиться слухи, что у сотрудников регулярно пропадают то деньги из сумок, то личные вещи из столов. Короче - завелась крыса. Ну а тот клиент, как мне рассказали доброжелатели, пытался всё повернуть так, чтобы подозрение падало именно в мою сторону.


Особого значения этому не придавал, так как было невпроворот работы, но однажды заметил, что из стола пропали некоторые важные атрибуты, конкретнее - эксклюзивные сувениры от одного хоккейного клуба НХЛ. Они у нас шли в качестве призов для аудитории. Ну и совсем из другого источника получил инфу, что именно тот сабж рассекал на какой-то вечеринке в бейсболке именно того клуба. Полез в загашник, где хранилась сувенирная атрибутика, раз, а шарфов и бейсболок не хватает. Пазл сложился.


Подговорил одну из девиц оставить свою сумку на видном месте, а в кошельке несколько приличных купюр. Номера заранее переписали. Камер наблюдения не было, но зато имелся бытовой прибор - "Радионяня". Одну рацию засунули в ту же сумочку, а вторая лежала у меня на столе в соседнем кабинете. Ну и сработала засада. Короче отловили этого вороватого шулера. Деньги уже покоились у него в кармане. Естественно никто никакую полицию не вызывал. Просто отвёл его в отдельную комнатушку и наедине выдал хороших люлей без оставления следов побоев на лице. После этого чувак исчез, благо официально он ещё не был зачислен в штат и трудился внештатником по договору. Уходя обещал отомстить...


Прошло время. По рабочим делам посещаю один из московских хоккейных клубов. Разговариваю с их менеджером. Замечаю, в некотором отдалении, знакомый силует нашего воришки. Спрашиваю - а это кто у вас такой? Менеджер говорит, что новый пресс-атташе. Ну, я его тут же и поздравил. Вновь спрашиваю, дескать мелкие кражи имеют место? Отвечает, как ни странно, но да. В раздевалке, во время тренировок, стали пропадать деньги да некоторые вещи. Одиночные случаи в счёт не шли, но в последнее время всё переросло в систему. Тут я и поведал историю...


Решили устроить очную ставку. Позвали несколько хоккеистов, как раз из тех которые жаловались на пропажи. Я встал зв шторкой. Менеджер вызвал пресс-атташе. Как бы между прочим спросил у него - знает ли парень про кражи в раздевалках? Тот, конечно же, ответил что впервые слышит. И тут выхожу на авансцену... В его глазах застыл неподдельный ужас... Сознался и был вновь изгнан с новой работы. Больше он мне не попадался, но ведь где-то промышляет, такие уже не исправляются...

[моё] Подлость Вор

Работал я, значится, в одном только начинающемся колл-центре нашего небольшого города. А там решили сделать чуть-чуть по-московскому: халявный чай, растворимый кофе, сахар, печеньки. Вроде, мелочь, а приятно.
Но в один прекрасный день со злыми глазами в наш опен спейс залетает руководитель, который сам москвич, но волею судеб поднимал с колен провинцию, и просто очень громко и доходчиво просит всех встать в паузу и собраться у его стола.
Ситуация такова: наше подразделение, в котором работало +- 30 человек в день выпило за неделю 12 полных банок кофе, что-то около тысячи пакетиков сахара и... 20 кг сахара!!! И халява закончилась, с этого момента мы допиваем всё командное, в далее носим каждый себе сам. Все посетовали на несправедливость мира, но разошлись работать.
Товарищ, который сидел на соседнем месте: «Да никто никогда не брал! Я сам постоянно смотрю, просто начальство - жмоты ещё те, вот и придумали ситуацию, чтоб больше ничего не покупать.» Да и вообще, все плохие, а мы Д’Артаньяны.
Мы перекинулись парой фраз, мол, обидно, на том и закончили.
Прихожу на следующий день, а тут прям с девяти утра снова сборы какие-то. Выяснилось, что сосед мой в своём рюкзачке выносил под завязку вообще всё, что мог, его поймали с пачкой бумаги для принтера, парой банок кофе, да ещё и кило сахара. В итоге увольнение одним днём, правда, не по статье, но, надеюсь, урок будет усвоен.
А я надолго запомнил «да никто никогда не брал», а откуда тебе знать за всех?

Тут недавно в горячем висел пост про цыган отравившимся найденным в доме мет. спиртом, и вспомнилась мне своя история на похожую тему. Сразу скажу, что у меня без трупов и разборок в стиле Томми)


Обнесли у меня как-то дачу. Заходим внутрь, а там на столе стоят бутылки от всего спиртного, что было в доме, но ни одна до конца не допита. Дед упирается по всяким лечебным настойкам, на вкус они как атомная война) Не знаю уж толи они решили по блатной этике не допивать до конца, толи их отпугнул ядрёный вкус, но большинство бутылок было только слегка надпито, а вот одна зашла прям на ура, в ней осталось... на донышке :D

[моё] Подлость Вор

Так вот, джентльменам удачи пришлась по вкусу настойка сенны с добавлением уже не помню чего. Кто знает эту траву уже догадались о чём идёт речь) а кто не знает, как сии джентльмены, могут узнать это более безопасным способом. Это трава с ярко выраженным слабительным эффектом. Бадабумс х2


И у деда всё было чин по чину, на бутылке было честно написано: "Сенна". И речь шла совсем не о реке во Франции) да и та с одной "Н".


Воровать на даче особо было нечего, самым ценным были те самые настойки. Стоит отметить, что воры тоже были весьма чинные: пили из кружек, нигде не срали (а это как понимаете большое везение :D), проводку не вырывали, даже когда влазили стекло из окна выставили, а не разбили. В общем, нормальные такие воры, по Яндекс.Ворам я бы поставил 4 звезды из 5. Так что и заявление писать мы не стали. Что стало потом с бандитами и кто это был увы не знаю.

Ненавижу воров. Любых. Начиная от властьимущих, заканчивая мелкими магазинными воришками и цыганами. Больше воров меня бесят вот такой, весьма распространненый тип рассуждений:

"А чо ты вороватых чинуш осуждаешь. Кого не поставь у кормушки, все воровать будут. И я бы также воровал".

"Да, наш мэр ворует, но в пределах разумного. А другой придёт, голодный, дорвётся до денег и воровать будет больше. Пусть лучше этот будет".

"Я украла яблоко с прилавка у чурки, который мне на той неделе продал гнилые овощи".

Мой знакомый работает прорабом на стройке и не без гордости рассказывает, как построил себе коттедж с баней из украденных стройматериалов. Когда-то я работала в фирме, где директор присваивал себе выделенные из бюджета компании деньги на концелярию, бумагу для принтера, моющие средства, туалетную бумагу и мыло. И на все вопросы сотрудников только делал страдальческое лицо и просил потерпеть. Кризис же в стране. Купите себе всё сами, вы ведь и так хорошо получаете.

Задуматься над отношением к воровству в нашем обществе меня заставил вот этот пост Про куклы. С безумно красивыми игрушками, сделанным специально для праздничной ёлки в оперный театр.

В комментариях ТС советуют приматать игрушки посильнее, чтобы не утащили и ТС отвечает, что, в том году на ёлку были игрушки в виде скрипок и волторн, которые украли, кроме тех, которые висели возле самой макушки.

В комментариях меня знатно забомбило от того, что как так можно? В оперный театр ведь ходят в основном интеллегентные люди! Это что, получается, что воруют независимо от заработка, статуса и воспитания? Взрослые люди действительно не понимают, что воровать нельзя? Где мы свернули не туда? Неужели нас так развратила коррупция во многих сферах жизни? Если все воруют, то почему мне нельзя?

Сейчас я расскажу о воровстве в мебельном магазине, которое отличается своей бессмысленностью, ибо по подсчётам годовой инвентаризации, бОльшую часть аксессуаров, которые воровали люди целый год, был ширпотреб.

Давным-давно я работала на крупную федеральную мебельную сеть. И эта компания не скупилась на оформление выставки. Чего у нас только не было: разнообразные вазы, горшки, статуэтки, посуда, искусственные цветы, картины, рамки для фотографий, часы, шкатулки, подсвечники, муляжи книг, бусинки, декоративные камушки и т.д. и т.п. Всю эту красоту нельзя было продавать. Она была пронумерована, занесена в инвентаризацию и мы, простые продавцы, отвечали своей зар. платой за её сохранность.

Украшения были разные: 70% китайский ширпотреб, 20% неплохие, интересные вещички, купленные в различных интерьерных магазинах и 10%. эксклюзивных авторских аксессуаров. Но тащили всё, что можно было утащить. Как бы мы не охраняли убранство нашего отдела, спустя примерно год-полтора, количество аксессуаров заметно сокращалось и директору приходилось выделять из бюджета средства, чтобы заново наполнить выставку.

Самый главный вопрос, когда я обнаруживала очередную пропажу, был: "зачем вам это говно, люди?"...

1) Искусственные цветы.

Дешманские искусственные ирисы, розы, гвоздики и хризантемы тырыли постоянно. Основные воришки - дети и их родители. Лично у меня такого рода украшения ассоциируются с кладбищем, но малышне нравятся яркие, красивые цветы. И когда очередной карапуз тянул свои ручонки к вазе, мама, папа или бабушка беззаговорочно вынимали желанный цветок и давали его ребёнку. Как же много было детских истерик, слез, соплей и криков их родителей: "Вам жалко что ли?", когда мы просили вернуть цветок обратно.
Когда цветы всё-таки удавалось людям утащить, мы нередко их находили на полу в ТЦ, где был наш отдел, в мусорках, в чужих отделах, в туалетах. Иногда цветы нам приносили уборщицы. Часто они были сломанными и грязными.

2) Вазы, фоторамки, подсвечники.

Эксклюзив стоял только на той мебели, которая была рядом с ресепшеном. Его не трогали, т.к. всегда был кто-то рядом (но камер, к сожалению, не было). Остальные непривилегированные коллекции растаскивались, в основном, женщинами.

- Ой, какая прелесть!, - слышу как-то я тихий голос закутке выставки и потихоньку подхожу к источнику звука. Ко мне спиной стоят две женщины 30 - 35 лет. Одна в руках вертит статуэтку в виде хромированного яблока, сделанным нашими китайскими соседями.

[моё] Подлость Вор

Статуэтка вся исцарапанная, со сколотыми краями, т.к. у неё было очень кривое основание из-за которого она постоянно падала с полки. Такая же, но целая, на алиэкспрессе стоила в районе 150-200 рублей. Но зачем им целую и за деньги. Лучше со сколами, но бесплатно!

- Ложи (да - да, именно "ложи") сюда, пока никто не видит!, - шепчет ей подружка, открывая пакет. Статуэтка уже готова укатиться от меня, но женщина, держащая её в руках, воровато оборачивается, дабы проверить, не запалил ли их кто, видит меня и мой "добродушный" оскал.

- Ой, здасьте! Как вы тихо подошли. Ха-ха-ха. Сколько такая стоит?, - показывая мне в руке статуэтку, спрашивает без 5ти минут вор.

- Добрый день! На алиэкспрессе такая же не дороже 200 рублей. Мы же аксессуары не продаём.

- Ага. Спасибо! Ставит яблоко обратно и спешно удаляются. Сучки...

3) Стекляшки, камушки, бусинки. (про этот случай я писала в посте про оперный театр).

Эту копеечную мелочь уносили в карманах и руках все. До сих пор гадаю, зачем? Засовывать себе в задницу, может быть. По крайней мере, мне очень хотелось хоть одного такого воришку поймать и напихать украденное в его "естественный задний карман".

На тумбе стояла прозрачная ваза-бокал.

[моё] Подлость Вор

Она была до половины наполнена разноцветными стеклянными шариками диаметром 2-3 сантиметра. Через некоторое время осталось около 10 штук шаров. Все остальные сп*здили.

Однажды в салон зашла моя знакомая. Стоим с ней напротив этой вазы, общаемся и тут она восклицает:

- Какие шарики в вазе прикольные! Можно горстку взять?

(я, признаться, знатно удивившись) - Нет. Я за это потом платить буду. Вот, скажи мне, зачем тебе они?

- Ну не знааааю. Они просто красивые. Привлекают внимание.

- Так закажи их на алике. Они стоял как "рубль штучка, три рубля - кучка".

- Ну так это заказывать надо. Потом ждать. А посылка может и не придёт вовсе.

- Действительно. А тут просто - пришёл, увидел и в карман. Романтика!

3) Муляжи книг.

Они были эксклюзивно заказаны компанией. Вид имели самых настоящих книг. Твёрдая обложка с логотипом и золотыми вензелями, формат А5, странички из самой дешёвой блекло-желтой тонкой бумаги. Переплёт был не очень качественным (что естественно для муляжа) и если немного потянуть за страницу, её можно было легко вытащить.

Как же эти книги привлекали внимание мужчин... Каждый второй не мог удержаться, чтобы не взять её с полки. Они вертели в книгу руках, открывали её, рассматривали, приговаривая: "Ну надо же. Прям настоящая книга!".

Особые ценители книг (или халявы) делали умоляющие глаза кота из "Шрека" и робко молили меня подарить им этот муляж. Остальные просто, тихо, мирно их уносили в сумках, пакетах, под верхней одеждой.

Клиент, который однажды купил у нас библиотеку в свой кабинет не молил меня, а упорно настаивал отдать "по-хорошему" ему муляж книги или он её утащит. На его взгляд он, как клиент, имеет полное право уйти с подарком! Мои объяснения, что у меня есть чёткая инструкция, материальная ответственность и штрафные санкции, он не слушал и вёл себя хуже маленького ребёнка.

Директор сдалась через час моих мучений и скомандовала мне отдать эту чёртову книгу и отправить клиента с миром.

Протягивая ему злополучный муляж, я спросила:

- Если не секрет, скажите, зачем книга вам?

- Не секрет. Будет блокнотом.

- У неё хрупкие страницы и переплёт. Боюсь, вам будет неудобно делать записи.

- Нормально мне будет. На халяву и уксус сладкий.

Этому скандалисту единственному подарили муляж, остальные же все растаскали и следующую партию фирма прислала такие же книги, но не с пустыми страницами, а с вырезками из старых журналов и газет. Но их тоже продолжали воровать.

Тогда формат книг был координально изменён. Вместо закоса под настоящие книги, муляжи стали выглядеть, как картонная коробка с напечатаной обложкой. Примерно вот так:

[моё] Подлость Вор

Компания думала, что этим она победит воровство муляжей. Ха-ха :) Их стали воровать ещё больше. Также возрасло и количество просящих подарить коробку в виде книги. Ведь, цитирую: "Удобная вещица! В ней можно заначку хранить!".

Потом, муляжи книг стали приходить заклеянными, чтобы их невозможно было открыть. Помогло ли это - не знаю. На тот момент я в компании уже не работала.

4) Охота на слона. Треш и угар по феншую.

Мы назвали эту статуэтку в честь самого желанного мужчины по версии какого-то журнала в лохматом 2010 году. Питт... Бред Питт... А по-свойски просто Петя.

Итак, слон Петя был эксклюзивным аксессуаром, представленном в только в тех салонов, которые показывали лучшие результаты. Всего таких слонов было выпущенно для нашей фирмы и около 80 штук во всей России.

Слон был достаточно большим (30 см в холке), увесистым, сделанным из сплава латуни и меди. Хобот его был задран вверх, а всё его тело сделано из узоров вензелей, кругляшков, цветков и прочих приблуд. Ох, если бы мы знали, что Петя принесёт нам столько нервотрепок...

Из-за того, что он числился супер-эксклюзивом и в инвентаризации его стоимость была чуть выше моего оклада, мы решили поставить Петра на ресепшен, чтобы он всегда в поле зрения. С одной стороны - это логично, а с другой:

- стойка была высокой, слона видели все, к нему бежали, хватали, тискали, гладили, спрашивали сколько стоит, удивлялись, что не продаётся, пытались уговорить продать, просили нас отвернуться, чтобы слона сп*злить, спрашивали, где такого же купить, спрашивали про его стоимость и когда узнавали, удивлялись и начинали торговаться мол, на тебе 5 тыщ и я его тихонько унесу за пазухой

- когда клиенты приходили оформлять покупку на ресепшен и видели нашего Петю - они хватали, его, тискали, гладили... Ну дальше вы поняли...

Короче, вниманием слон был не обделен. Это статуэтка била все рекорды по количеству попыток его украсть. Но, знаете, кто вымораживал меня больше всех? Грёбанные сектанты! Ой, простите меня великодушно, те, кто верует в фэншуй.

Я, как человек далёкий от разных сект гхм...разных религиозных течений, понятия не имела, что слон по феншую - это символ благодентствия, богатства и процветания. Будет дома у тебя статуэтка слона - ты обренен на счастье, атвичаю!

В основном, феншуисты (или как их там?) были женщины и они невыносимо выносили мозг.

Помню три самых смасных случая.

Одна дамочка, после традиционных уговоров продать ей слона, спросила: "А если я у вас куплю кровать, матрас и постельное - вы мне его подарите?".

На что консультант ей ответил: "Мы вам подарим по акции пуфик". Я была рядом и всё слышала. Женщина оформила покупку и после доставки вынесла мозг всем, включая директора, своими воплями: "Пуфик есть, А ГДЕЕЕ МОООЙ СЛОООН!".

Директор, как заезженую пластинку, повторял по телефону клиентке мантру: "Всеми сотрудниками было обьяснено, что слон не продаётся. Вы спрашивали про подарок - вам продавец ответил, что в подарок идёт пуфик. Пуфик есть? Тогда какие претензии?".

- "ВЫ МЕНЯ АААБМАНУУУЛИ!!!", переходя на хрип кричала клиентка, отчаянно бросив трубку в конце.

Через час к нам прискакал её благоверный. Точнее, не к нам, а к Петру. Деловито объяснив директору, кто он и откуда, он взял слона и молча направился к выходу. Директор пробовала его остановить, но силы были не равны, он её оттолкнул на рядом стоящий диван.

Внизу его скрутила охрана, Петя был возвращён обратно на ресепнш. Директор и муж феншуистки давали показания (тогда ещё) милиции.

Через неделю нам позвонили из службы сервиса по жалобе клиента - он хочет вернуть мебель, которую мы обманом заставили его жену купить, не подарив за такую великую покупку слона...

Ещё одна женщина и ничего не предвещало беды. Сидим, оформляемся, она гладит слона и говорит:

- Сразу видно, что безграмотный человек выставку вашу делал...

- А что не так?

- Слонов по феншую должно быть двое! Один с хоботом наверх, как ваш, чтобы притягивать удачу, а другой хоботом вниз, чтобы уводить все невзгоды...*минутная пауза*... Вот у меня как раз есть слон с хоботом вниз. Подарите мне вашего слона?

Я, проклиная про себя феншуй, начинаю 100500 раз объяснять, что слон не продаётся. Женщина перебивает меня:

- Не продать, а подарить! Статуэтку слона нужно только дарить.

- Если я вам подарю этого слона, то потом начальство подарит себе часть моей зарплаты.

Женщина сквасила лицо, но спорить не стала.

Сколько раз слона пытались унести - не сосчитать. Но самый наглый и тупой случай был с клиентом, который пришёл внести доплату за мебель.

Принёс он купюру в 5000 и мне ничего не осталось, как идти в соседние отделы разменивать.

Вернулась я минут через 5-7, отдаю ему сдачу, прикалываю чек к договору и понимаю, что чего-то не хватает... Аааа, ну конечно, на стойке нет нашего Пети.

У меня начинается паника. Руки затряслись, лицо раскраснелось, на лбу появилась испарина. Сижу на стуле, не могу собрать мысли в кучу, но договор клиента держу в руках. Еле как подавила панику, взяла себя в руки, сделала глубокий вдох и спрашиваю у клиента, не видел ли он куда делся слон? Клиент отвечает:

- Пока вас не было, зашла семейная пара, взяла слона и ушла.

- И вы их не остановили?

Клиент замялся, начал бубнить, мол, а чо, надо было? Да я вообще смску писал, краем глаза всё видел.

"Что-то подозрительно", - думаю я про себя, вслух говорю:

- Хорошо, что у нас камеры есть (повторю, их нет и я блефую). Сейчас скажу директору, пусть посмотрит, кто присвоил слона.

- Какие камеры? Где?, - мужчина явно растерялся.

- Компания такого уровня, как наша ставит только скрытые камеры (ага-ага, на слона деньги нашлись, а на камеры нет). Вон напротив зеркало висит, а за ним одна из камер.

- Понятно, что у вас тут камеры. Это ж очевидно, - говорит мне мужчина, улыбаясь своей самой обаятельной улыбкой, - давайте мне договор, мне уже ехать надо.

Я отдаю договор, его добродушное выражение лица меня поставило в ступор и в голове начинают закрадываться мысли, что, наверное, всё же не он украл слона.

Тем временем мужчина встаёт на стула, поднимает пуховик с сидушки второго стула и под пуховиком на боку лежит Пётр.

Я от удивления открыла рот, покупатель радостно сказал:

- Смотрите! Да вот же ваш слон! Он просто упал на стул.

Я начинаю приходить в себя, в душе закипает ярость:

- И вы не увидели 30сантиметрового слона и любезно накрыли своей курткой?! Да я готова поклясться, что слон был на столе, когда я уходила. А как же та семейная пара, которая, якобы взяла слона?

- Показалось...

- Ну на камерах видно будет, что вам там показалось.

- Не пойман - не вор. До свидания!

В дальнейшем, нам пришлось убрать Петю в сейф и доставать только когда приезжало начальство.

*********************************************

Воровать - плохо.

Гордиться тем, что ты воруешь - постыдно.

Вместо порицания воровства (в том числе и своего), одобрять его и даже оправдывать - недопустимо.

Был у меня приятель – Дима Сухариков. Был он парень боевой, хотя ходил в очках и без них дальше своей вытянутой руки не видел. Наверное поэтому он часто пытался доказать, что он не хилый очкарик, а боец. Надо сказать, что он без надобности в драки не влезал, но побиться за правду и справедливость он любил, даже если его и не просили.

Звонит мне как-то моя жена и тревожным голосом сообщает, что Диму надо везти в областную травматологию, так как ему в драке глаз выбили.

Новость скажем не из приятных и до областного центра 220 километров по М-4. Часа три ехать как минимум.

Я её спрашиваю: «Что, кто, в каком Дима состоянии? Глаз выбили или просто ударили». На что жена отвечает, что она ничего не знает, так как ей позвонила жена Димы, у неё моего номера телефона не было, а Дима в районной больнице.

Напряг.

Быстро набираю Диму – он не отвечает, отпрашиваюсь со службы, прыгаю в машину и в больницу.

В это время мне перезванивает Дима, говорит, что все нормально, но глазом он ничего не видит и глаз сильно болит. Местные врачи сказали, что ничего сделать не могут, надо как можно быстрее ехать в областную травматологию. Направление у него уже на руках. - Голос тревожный с напущенным оптимизмом.

Приезжаю в больницу. Диму уже ждет. Каких либо ужасных побоев на нем нет, хотя глаз распух, синяк большой и кровит. Дима объясняет, что ему рану на глазу зашили, кровь остановили, надо ехать, но по дороге надо заехать к нему на квартиру – денег взять, чтобы с врачами расплачиваться, вдруг операция понадобиться. Надо спешить, может глаз еще можно спасти.

Несёмся к нему домой, хватаем деньги и чистую одежду , под испуганным и слезливым взглядом его жены, он дает ей пару важных указаний, что делать, если его долго не будет.

Мчимся в областной центр.

По дорого Дима, закрывая глаз окровавленной салфеткой из марли, рассказывает, что ночью услышал громкую музыку во дворе дома. Вышел посмотреть. На детской площадке сидело пять малолеток по 16-20 лет, которые пили пиво, матерились и громко слушали музыку. Он сделал им замечания, они на него полезли драться. Дима схватил самого здорового за шею, но  их повалили и Диму все стали бить ногами по голове. Но так как они были обуты в шлепки (было лето), то удары были не сильные, но кто-то, наверное, большим пальцем ноги попал в глаз.

Я спрашиваю:

- Видишь что - либо этим глазом?

Он отвечает:

- Нет.

Я советую ему попробовать глаз открыть. Он начинает стонать, из глаза начинает сильнее течь кровь, которую Дима вытирает салфеткой.

- Нет. Я глаз открыть не могу. Если начинаю открывать, сразу острая боль и кровь идет. Наверное, глазу хана.

Я пытаюсь его подбодрить. Дальше едем молча.

Еду быстро, спешу, несколько раз приходит в голову мысль, что глупо ехать спасать глаз, но попасть в аварию и еще больше разбиться.

Доезжаем до больницы. Бежим в травматологию. Нам предлагают подождать, я начинаю возмущаться и пытаюсь объяснить, что надо срочно спасать глаз. На что медсестра отвечает мне, что у них все срочно. Только что привезли троих после аварии, как врач освободиться, то нас позовут.

Вспоминаю, как сам ехал. Ждем.

Примерно через полчаса медсестра зовёт – Сухариков…

Дима встает, я захожу в кабинет вместе с ним.

- А вы зачем? - спрашивает медсестра.

- Я с ним. Сопровождаю. Вдруг ему плохо станет

- В коридоре подождите.

- Пусть остается, - уставшим голосом говорит молодой врач. Читая документы. – Ну так. Сухариков, травму когда получили?

- Сегодня ночью, – отвечает Дима.

- Подрались?

- Пытался успокоить.

- Ну, ну – говорит врач, продолжая читать, - Глазом что - либо видите?

- Нет.

- Открыть можете?

- Сейчас,- говорит Дима, пробует открыть глаз, стонет. - Нет, не могу.

- Ага, - продолжает доктор, - Ну садитесь суда. И указывает на место напротив себя за столом с большой лампой и увеличительной лупой.

- Сейчас посмотрим. Ничего не видите. Так больно?

- Больно.

- Подай мне ножницы, - говорит врач медсестре, продолжая через увеличительное стекло разглядывать глаз Димы.

Меня напрягает расслабленно безразличный тон врача и то, что он начинает ножницами копаться прямо в глазу. Дима стонет.

- Ну, а так видите,- спрашивает доктор через время.

- Вижу, - отвечает Дима к моему большому удивлению.

- Глаз открывать не больно?

- Нет,- говорит Дима удивленно радостным тоном.

- Буквы за моей спиной, хоть на какой - либо строке видите.

- Доктор я ношу очки, раньше я видел третью строчку, а теперь только самую верхнею..

- Ну, это ушиб. Скоро пройдет. Я вам капли пропишу, - и он начинает что-то писать.

- И что всё, - недоуменно восклицаю я, - а лечить, глаз спасать?

- Ему лечение в стационаре не требуется, - отвечает доктор, не отрываясь от письма, - Дома прокапаетесь вот этими каплями, - и дает бумажку с названием капель..

Я смотрю на Диму. Судя по его лицу, он рад и ничего не понимает.

- Так что было, - не выдерживаю я.

- А, с глазом. Ничего, - спокойно отвечает доктор. - Просто ему в вашей районной больнице верхнее веко с нижним сшили.

Я начинаю хмыкать от смеха и ругать районных медиков.

- Нет, - возражает мне доктор, - это нормально, что сшили, чтоб грязь не попала, плохо что больного не предупредили, а то он пытался глаз открыть и веко надорвал. Поэтому и болело. Всё…

- Подождите, - возмущаюсь я, - Как всё. Мы 220 километров ехали, давайте его в больницу положим, поверим. Вдруг ему плохо станет?

- Всё, - опять спокойно и устало говорит доктор, - больной может ехать домой. Если вам легче станет, можете думать, что я его вылечил. – Катя, - обратился он к медсестре всё тем же спокойным и уставшим голосом, давая понять нам, что разговор окончен, - Зовите следующего….

8151

[моё] Работа Знакомства

Развернуть

Я раньше думал, что не очень умею знакомиться. Но недавно к нам пришёл новый сотрудник, и он пошел знакомиться с коллегой так: "О, это что у тебя? Экзема? Смотри, у меня тоже, вот здесь.."

И я подумал, что я ещё ничего.

А потом они и правда подружились.

Будучи студентом, проработал я как то один летний сезон в Анталии. Работал я на ресепшне, в ночную смену.


Как то раз, раздаётся звонок на ресепшн, время около 3 часов утра. Звонит девушка из номера и говорит, что уже где то 15-20 мин кто то стучится ей в дверь и просит открыть. Ей страшно, а мужчина за дверью не уходит.


Быстро зову охрану и отправляю на этаж. Через пару минут мне набирает охранник и просит вызвать полицию, мол тут какой то мужик, ведёт себя неадекватно.


Дай думаю сам посмотрю и там уже позвоню в полицию. Около двери номера, из которого мне позвонила девушка, стоит мужик. На вид не бухой, вроде адекватный.


Спрашиваю, почему он шумит и тревожит постояльцев отеля. Дальше примерный диалог.


я: объясните пожалуйста что здесь происходит, иначе я вынужден буду вызвать полицию.

м: я познакомиться хотел.

я: не понимаю, с кем вы хотели познакомиться?

м: ну вот тут девушка живёт, я ее днём увидел, так она мне понравилась, что я не могу заснуть, хочу познакомиться!

я: вы пьяны? на часах 3 утра. почему вы пугаете девушку и шумите? рекомендую вам сейчас извиниться и пройти в ваш номер. давайте не будем все доводить до полиции...

м: что я такого сделал?! какая полиция?! я просто познакомиться хотел!!!

я: ночью? в 3 часа? с незнакомой девушкой? стучась в ее номер? вы понимаете, что очень сильно ее напугали и если бы на ресепшне был не я, то вы бы сейчас уже общались с полицией.


Я где то пол часа просил уйти в свой номер и отоспаться, но человек настоятельно просил неприятностей на жопу, а его душа просила знакомств....

м: ЧТО Я ТАКОГО СДЕЛАЛ?!?? Я ХОЧУ С НЕЙ ПРОСТО ПОЗНАКОМИТЬСЯ(*начинает орать на весь отель и размахивать руками и ногами бьёт в дверь номера той девушки)


К этому времени, на этаже уже было 5 охранников. Попросил его скрутить и спустить в фойе отеля, а сам пошёл вызывать полицию.


Дальше, полиция, отдел, депортация... а всего то человек хотел познакомиться.

Приехали мы по сообщению в садовое общество. По указанному адресу нам предстал маленький жилой домик - бывший магазинчик, даже в двери окошко маленькое осталось. Хозяин - мужчина лет 50, худой, в джинсовом костюме - начинает рассказывать:
- Стало скучно сидеть вечером одному, решил познакомился в интернете для совместного распития. Нашёл парня, 25 лет, написал ему. Тот согласился и приехал. Мы выпили бутылку водки, а потом в процессе разговора он выхватывает мой мобильный и убегает из дома, зачем-то через окошко в двери...
Мы провели осмотр места происшествия (грабёж фактически), с этого окошка я изъял следы рук, которые по базе выдали данные этого парня.
А теперь та же ситуация со слов "подозреваемого" (и как всё оказалось на самом деле):
Сидел парень вечером на местном сайте знакомств от нечего делать, и вдруг ему пишет мужик с предложением бухнуть за его счёт. Ну паренёк такой "а была не была, всё равно скучно" и поехал к тому мужику. Приехал, хозяин радушно встретил, за гостем закрыл дверь, предложил тапочки. Посидели, распили бутылку, и тут мужик начинает приставать к молодому и недвусмысленно намекать на интимную близость. Парень понял, что дело пахнет жареным, побежал к двери, а она же закрыта! Кое-как протиснулся в окошко и бежать. Опомнился, что мобильный мужика, который он взял посмотреть, так и остался в руке от испуга. Вернулся по-тихому и закинул его в почтовый ящик на калитке - не было у него умысла красть телефон...
... А мы-то всё думали, возвращаясь на базу, чего это потерпевший нашего девушку-следователя игнорил, а нашему оперу слишком много комплиментов говорил...

Тоже работаю на заводе, правда не напитков, как в посте, и не криогеники, как в комментах. Мы производим гаечные ключи в г. Камышин. Часто про такой инструмент пишут «прилипло не знаю откуда», «досталось ещё от деда», «неубиваемые советские ключики», в общем, мы то самое наследие великого и могучего СССР, которое избежало развала, произвола и сохранилось уже как 50 лет. В России таких заводов три, в 2008-14 году часть коллег обанкротились, и сейчас, благо ассортимент почти не пересекается, вся борьба переключилась на конкуренцию с Китаем, Тайванем, в общем Азия (кто как борется, интересно?)

Собственно, в посте хотел рассказать:

- тоже чуть в защиту заводов и коллективов, а то многие действительно думают что заводы, это такие колхозы в ограниченном пространстве стен цехов. Это так, но есть нюансы.

- показать часть тех. процесса. Вы залипните,  инфа сто процентов.

[моё] Работа Знакомства

Антуражное фото наших рожковых ключей с интернета, такие делали в 2005 году примерно.  Вероятно владелец хранил их во влажном помещении, в тёплом месте они серебряный цвет и через 100 лет не потеряют.

1. В защиту. Личное мнение.

Много писали, мол как расти на заводе, карьеры нет, зп не повышают, 15к всем платят, мол дно это и всё такое прочее. Немного прокапитаню, если ты новичок без опыта или уборщица, то платят минимум, механика везде одинаковая. Офис, фриланс, завод.


Простой пример: у рабочих, ответственных за средний по сложности участок тех. процесса сделка и всё по большей части зависит от твоих усилий и опыта, потому что объёма работ хватает, чтобы выйти на закономерные 25-30 тыс. в месяц. Для Камышина, это нормальная зп, конечно не Москва, эт обычный регион. И ребят обучают, потому что завод заинтересован в производительности. У нас на каждый инструмент больше 20 тех. операций, и на каждой есть свой спец или целая бригада, которая должна в срок передать дальше полуфабрикат. Объём выпуска сейчас около 400 000 штук в месяц (до пандежопы), поэтому на каждом этапе нужно делать в срок и без брака. Итого или подтягиваются до уровня, или переводятся куда попроще. Хочешь больше получать, иди кузнецом, руководителем. Чаще всего руководителей участков ищут среди своих, вот ещё один пункт к росту.


Есть конечно другая сторона медали, что предприятие не загружено, или слабый уровень производства и нет рентабельности, или просто не хотят платить и это уже долгое время, тогда не знаю, чего вы ждёте, чудеса бывают редко.

[моё] Работа Знакомства

2. Тех. процесс.


Сразу в кратком человеческом варианте:

Приехала машина с металлом – порубили на заготовки к инструменту – подготовили штамп – штампанули по горячему – обрезали лишнее – очистка поверхности дробометом – закалка – покрытие.


Самое зрелищное из этого – этап «штампанули по горячему», на нашем это «объёмная горячая штамповка». Видео вертикальное, прошу понять и простить.

По тех. процессу могу расписать пошагово, что происходит, с видео/гифками, описаниями. Дайте связь, кому интересно.


И ещё одна идея ниже, тут часто возникают стихийные темы, только что была про знакомства, может следующая про заводы?


Идея такая: после того поста «в защиту заводов» захотелось, чтобы люди, у которых есть знакомые на заводах, позвали их на Пикабу рассказать о предприятиях на которых трудятся, показали тех. процесс на пальцах, какие-то прям крутые моменты показали в маленьком видео, чтобы тема заводов освещалась и процветала. А то у нас только про автосервис стабильная инфа от Алексеева.

-Привет, не подскажешь где тут отдел кадров?

Работаю в более менее крупной компании.
Мой кабинет находится около стойки ресепшн, и когда девочек-администраторов нет на месте, люди "с улицы"  заглядывают ко мне за помощью - обычное дело. На автомате, не поднимая голову говорю:

-Да. Прямо по коридору до конца потом налево, третий кабинет спр...

-Я Алина, кстате! - Подходит к столу девушка и протягивает мне руку.


Поднимаю глаза - стоит девушка. Маленькая, худенькая, с милым личиком, длинными волосами убраны в ухоженный пучок. Одета в новый деловой костюм. Готовилась... (подумал я тогда). Но первое что бросается в глаза - это ее не естественно широкая улыбка в 32 зуба. Немного даже маньячная. Думаю Батюшки! Не перекосило ли тебя на нервной почве, деточка!
-Артем (я не много ошалел от того что меня перебили) -Справа ...третий кабинет справа. Найдешь?

-Попробую, спасибо? - не убирая улыбки произносит она.
-Слушай а давай покажу, чтобы не заблудилась?
-Давай.

Идем по коридору, я здоровый, под 2 метра роста  парень. Она полтора метра с кепкой. Промелькнула мысль что со стороны наверное выглядим как Астерикс и Обеликс. Не помню, о чем разговаривали пока шли, запомнился только диалог в конце. Все это время ее улыбка не сходит с лица:
-Сегодня первый день. Очень хочу тут работать, так нервничаю, можешь дать какой нибудь совет?
-Да, конечно.- Говорю я, и открываю дверь в отдел кадров.-Кажется у тебя в зубах какая-то пакость застряла, вот тут (показываю между двумя верхними резцами).

И да! Все это время между ее зубов был лист то ли салата то ли петрушки, а я не знал как об этом сказать "помягче". После она рассказывала что пока ее оформляли  в отделе кадров она думала только об этом кусочке зелени в зубах. Надо ли говорить, что там она уже не улыбалась.


После оформления она меня нашла второй раз и все это рассказала, хохотали оба. Сказала что пол дня проходила с этим листиком и хоть бы одна сволочь сказала, а я не растерялся.

Так и началось мое знакомство со своей будущей женой, из-за листика салата. 2 года в браке. Люблю ее)

З.Ы. Первый пост, чукча не писатель , прошу не кидаться тряпками

Знакомая девушка подрабатывала в известном сервисе, занимающимся выгулом собак и догситтингом (няня для собак).

Взяла очередной заказ - хозяева уезжают в отпуск на неделю и необходимо приходить к ним домой кормить и ухаживать за собакой.

Когда девушка приехала с ними встретиться, ей передали ключи и объяснили, что собака уже довольно старая, почти не двигается и может в любой момент умереть, и её предупредили, чтобы она себя ни в чем не винила, если вдруг что случится.

После этого хозяева уехали и на следующий день, когда девушка пришла в квартиру, пес умер.

Она сразу же позвонила хозяйке, та дала номер знакомого в городе, которому нужно позвонить, чтобы тот забрал собаку. Знакомый звонку не удивился и сказал, что сейчас на работе и никак не может отлучиться и предложил, чтобы девушка просто отвезла пса к нему на работу и на этом разойтись, сказал что в шкафу лежит большая спортивная сумка, в которую собаку и положить для транспортировки.

Девушка все сделала и выйдя из дома приняла решение поехать на метро.

В метро с ней познакомился очень симпатичный парень, который ей очень понравился, оказалось также, что ехать обоим на одну станцию. Во время разговоров парень спросил, что у такой хрупкой девушки в большой спортивной сумке, а так как прямой ответ очень сильно бы испугал нового знакомого - она сказала, что она фотограф, а в сумке фотоаппарат, объективы и прочее оборудование.

Когда они вышли из вагона, парень предложил помочь с сумкой - все таки довольно тяжелая и девушка согласилась без задней мысли. А как только они вышли на улицу - парень рванул с сумкой куда глаза глядят, естественно девушка даже сказать ничего не успела.

Что случилось с воришкой после вскрытия сумки история умалчивает, а вот девушка очень долго отходила от всей этой ситуации.

История про знакомую моей знакомой, рассказанная подругой другой их знакомой - поэтому в мелочах мог ошибиться)

Случилось, мне несколько лет назад, в самом конце лета, остаться без работы. Вернулся с отпуска, и меня попросили с вещами на выход. Переходный период тогда наступил в моей жизни. Потерял работу с нормальным окладом. Попал под сокращение штата.
Было очень обидно и будущее было в тумане. Летняя погода - настроения не поднимала.
Но я не терял надежды, и начал ежедневно обзванивать своих друзей и примерные конторы, в которых мог бы работать.
Товарищи обещали мне помочь, конторы обещали перезвонить.

Сложно сидеть без денег мужчине, надо семью кормить. Морально очень сложно.
Жду у моря погоды. Где нибудь, да наклюнется.
Семья у нас большая. Два сына и маленькая девочка.
Дочка детсадовского возраста, не понимает внутренних переживаний отца, и не хочет вникать в его личную трагедию. Веселится ребёнок, живёт и дышит полной грудью. Чему я и рад вполне.

Жена, вышла на работу из декрета, и начинает меня потихонечку попиливать: давай, мол, ускоряйся с поисками. Тошно смотреть на тебя, сидишь, сволочь такая, на стуле ровно. Вон другие мужья, на стену лезут, чтобы семью прокормить. А ты харю отъел и не работаешь...
Короче пилит меня потихоньку. Сам думаю, если сейчас уже, она не лезет за словом в карман, то что же будет дальше? С ножом на меня кидаться начнёт?
Одним словом, грущу я от всего этого и как назло никто не перезванивает мне по поводу работы. Только изредка звонят товарищи, предлагают выпить или собраться где нибудь, опять же с целью выпить.
А мне не удобно сказать им, что за душой не копейки, хотя горло промочить, конечно же охота.

Так и живём. Сыновья в деревне у бабки. Дочка со мной, последние летние дни, по двору круги наматывает. Весело ей значит. Хохочет и бегает вместе со всеми.

Настал Сентябрь. Дочке в детский сад надо ходить. Жена говорит, вот ты и будешь водить её. Один чёрт, сидишь у меня на шее. Хоть какая то польза от тебя будет.
Я соглашаюсь. Не вступают с ней в споры. Действительно, от меня пока пользы ни какой. Буду дитё отводить в сад и забирать. Хоть что-то...

Уныло тащу в первое утро ребятёнка в сад. В группе, мамаши раздевают своих деток. Я тоже раздеваю своё дитё.
Косятся на меня мамаши. Изучают.
Все, наверное, ещё в декретах сидят или просто не работают. Мужья, наверное, или родители там всякие, обеспечивают им комфортное существование. Кушают от пуза и резиновые сапоги с винни пуха и им покупают. Жизнь удалась.
Поэтому в сад прутся, кто в трениках мятых, кто в длиннополой куртке, накинутой поверх ночнушки, кто ещё в чём, как будто только с огорода приехали.
Не накрашенные опять же. Как моль оконная, каждая серее предыдущей. Страшно смотреть.
Как будто, я из своего дома и не выходил, смотрю на такое каждое утро...

Отдал воспитателям дочку, и домой. Читаю на кухне, в газетах объявления о трудоустройстве. Грузчик, дворник... Грущу от таких вакансий.
Ничего дома не ем, чтобы не обвинили в расточительстве, и ни дай бог в магазин не послали, идти не с чем.
Пусть холодильник будет не тронут весь день! Я пару сушек съел и чай без сахара хлебаю весь день. Не должны обвинить...

На следующий день сыновья в школу поползли, я опять в сад веду дочь.
Заметил интересную перемену в мамашах. Накрашенные уже с утра. Кто в красивом платье, кто на каблуках. Здороваются со мной, улыбаются, глазки строят. Особенно одна рассыпается. Прям стреляет в меня глазами. Я в недоумении и пугаюсь такого. Даже в животе с голодухи, что то там заурчало...
Может перепутали с кем?
Ходит мужик, то есть я, погружён в мысли о трудоустройстве, за душой ни гроша, а здесь такие разительные перемены. Всё мамаши, оказывается красивые и приятные дамочки.

И так происходит каждое будничное утро. Изменения на лицо. Интересные метаморфозы с мамашами происходят. Любо дорого смотреть, но боязно...

В пятницу, я забрал дочку и зашёл в гости к соседу - татарину.
Посидеть, по старой памяти, раздавить пузырёк.
Рассказываю о метаморфозах, кои происходят в детском саду. Как мамаши превратились из гадких уток - в прекрасных лебедей.
Он отвечает, это брат, потому что ты мужик. Один в бабском царстве. Папаши в детсад редко ходят, а у нас в районе, на одну семью - 10 разведёнок. Вот они и думают, что вдруг, ты тоже отец одиночка и тогда они вполне на законных основаниях могут рассчитывать на то, что смогут создать новую ячейку общества с тобой.
Я говорю, какая ячейка? Вон уже создал одну, того и гляди развалится не сегодня завтра.
Он отвечает, закусывай брат, закусывай, а то что-то ты совсем осунулся. Плыви, говорит, по течению жизни спокойно и без колебаний. Как я. Глядишь и причалиш к какому нибудь берегу. Всему своё время. Получай наслаждение от жизни. Соглашаюсь.
Налили ещё по одной, выпили.

В понедельник, опять прусь с дитём в садик. Опять грустный, и весь в своих мыслях.
Смотрю, в нашей группе, не хватает одной красивой мамаши, которая рассыпалась передо мной, а вместо неё сидит лысый дядя в пальто. Раздевает своё дитё и внимательно смотрит на меня. Изучает.

Думаю, тоже наверное безработный. Жена наверное также заставляет его не сидеть сиднем дома, а выполнять, какую нибудь полезную семейную функцию. Вот он и припёрся, как я...

Выхожу из садика, догоняет меня этот субъект.
Говорит мне, постойте ка, надо пообщаться.
Я отвечаю, чем обязан? Не имею чести вас знать сударь.
Стараюсь говорить интеллигентно. Не хочу скандала.
Сам думаю, может выпить не с кем ему?...

Он мне говорит, я заметил, что моя сестра, стала красится и одеваться, как на парад. Такое было уже несколько лет назад. Познакомилась здесь с отцом одиночкой. Дитё второе появилось, пока первое сюда водила. Он алкоголик безработный, стал покалачивать её. Сейчас я сам взялся обустроить её личную жизнь, нашёл ей приличную партию, а она опять за старое. Таскается сюда, как на свидание. Глаза, там брови и причёски всякие делает. Второй раз, я такого допустить не могу, поэтому я категорически против общения её с такими личностями, как вы. Тем более у нас на районе их пруд пруди. Куда ни плюнь, попадёшь в головореза, который будет глумится над моей сестрой.

Я ему отвечаю, позвольте уважаемый. Я никаких планов, по отношению, к вашей сестре не строил и строить не собираюсь, тем более сам обременён браком и тремя детьми. На данный момент просто нахожусь в поиске работы, от того имею утомленный и задумчивый вид, и в свободное время таскаю ребятёнка в сад.

Он спрашивает у меня, кто я есть по специальности.
И о чудо. Выясняется что он, работает в той же сфере, что и я.
Задаёт наводящие вопросы, для подтверждения моих слов - о моих профессиональных способностях. Выясняет, что действительно, я специалист в своей области, и говорит.
Хватит вам трепаться по детским садам, не мужское это дело. Приезжайте, завтра, ко мне на работу. Посмотрим на вас. Нам человек нужен позарез. А вы здесь с дитём мотаетесь туда сюда, и сестре моей надежды всякие даёте. Завтра жду.

Прибежал радостный домой. И думаю, этож чтож такое?
Из-за того все произошло, что харизма в мне есть. Клюнула на меня какая то мамаша. Губы накрасила, каблуки там всякие надела на себя, бусы опять же. А я, неприступен, как скала. От этого брат её занервничал, прискакал в садик и пошла цепная реакция.
Поймал, как говорится, на живца. Плыл по реке жизни, и наконец приплыл. Тонул практически, но каким то Макаром, доплыл до берега. И теперь вновь чувствую себя мужиком. Гордо именуемый - КОРМИЛЕЦ.

Представляю, как будет жена, ахать и охать. Рубашку пусть мужу погладит, а то третью неделю уже хожу неглаженный. Пусть подстригает меня сегодня вечером красиво. Муж на работу идёт.

Решительно открываю холодильник и начинаю всё поедать без устали. Оголодал за это время. Как пёс шелудивый, сушками питался. Противно вспоминать. Согнула баба меня в дугу. Ничего, сейчас разогнусь и покажу ей на что я способен. Пусть котлеты дома крутит и уроки проверяет. А я буду добывать копейку...

На следующий день, я прошёл собеседование и без проволочек устроился на работу. Оклад был правда чуть ниже, но премиальные были частенько. Чему я и был рад вполне.

Жена тогда от меня отстала, и стала вновь любящей. Не пилила, и на этом спасибо. Холодильник я открывал без опаски, не озираясь на дверь...

Вот так, дочка, детский сад, накрашенная мамаша и ейный брат, помогли найти мне себя, в тот тяжёлый для нашей семьи момент.

И несомненно, именно благодаря течению жизни, которое сперва несёт в неизвестное, а потом резко швартует тебя к различным берегам, я трудоустроился. Без течения никак.

Надо только уметь расслабиться и дать течению нести себя без колебаний, а в это время, я рекомендую - пить чай БЕЗ сахара с сушками...

Домой идти не хотелось: на улице весна-весной. А что там, в квартире?

Соня с наслаждением шла по строму городу.

От огромного оживлённого проспекта ответвлялись маленькие улочки-тупички и переулочки, трамваи и троллейбусы медленно проезжали мимо. Пешеходов на проспекте было совсем не много – никакой толчеи! Соня бесцельно заходила в крохотные магазины, где уставшие продавщицы досиживали воскресную смену с томительной ненавистью, а поэтому не окружали вошедшую торговым вниманием.

Насмотревшись сумок, ботинок, платков и драгоценностей до ряби в глазах Соня вышла на проспект, и ощутила – есть хочется.

В трёх станциях метро или в восьми остановках трамвая Соню ждали в холодильнике окаменевшие пельмени или прекрасные в своей незаменимости дошики – в шкафчике.

Но тут, в Сониной голове всплыла карта города: где-то очень рядом, в одном из тупичков есть маленькая пирожковая - «Советская», если не закрылась.

Несколько лет назад Соня подрабатывала здесь помощником повара и мечтала о постоянной работе, но – не сложилось. Помешал посол и тараканы.

«Найду!» - голодно-решительно подумала Соня.

И - нашла.

По флагу.

На углу проспекта и улочки было посольство страны-производительницы слезливых сериалов, а следующей дверью была пирожковая. Факт соседства посольства врезался в Сонинину память из-за неприятностей: пирожковая потравила тараканов и они (тараканы), через вентиляцию ринулись в посольство – просить политического убежища или просто: спасаться. Кто их знает?

Посла Соня запомнила навсегда.

По скандалу.

Он ворвался в пирожковую в то же время что и ежедневный грузчик Алишер с сетками овощей для начинок. И был совершенно алишеровидным, но - в костюме. Вежливая Соня сдуру сказала ему:

- Доброе утро, Алишер! Сегодня поставьте овощи внутрь, к мойке. Дождит.

И алишеровидный посол стал кричать на неё. На международном языке; на том, которым расписаны стены парадной напротив. Иногда, правда, вставляя печатное русское слово – «тараканы». Соня оцепенела.

Потом пришёл владелец бизнеса, и чтобы не накалять международную обстановку - рассчитал Соню. Совсем.

За два года в «Советской пирожковой» изменилось всё: на вывеске она называлась «Просто пирожковая», столы были накрыты другими скатертями, кассир был незнакомым, но - выпечка была прежней.

Отличной и дешевой.

«Наверное, Люда-пекарь ещё работает» - решила Соня, увидев на эстраде знакомые пирожки с капустой «Фирменные» по 20 рублей за штуку. И вкуснющие «калитки», и пиццу.

- Мне пожалуйста два с капустой, «калитку» и с бананом и шоколадом один, - наконец заказала Соня.

- Сделаем, - с воскресной кассирской невозмутимостью произнёс парень с серьгой, - А морс?

- Да-да, и его, - ответила Соня расплачиваясь.

С подносом полным вкусностей Соня села на вип-место – с этой точки был наилучший обзор окрестностей: был виден флаг посольства и парадная напротив. Больше в улочке-крохотулечке ничего замечательного не было.

На окне, между живой геранью и корзиной с муляжами пирожков лежали газеты. Стопкой. Для тех гостей, кого не радует флаг посольства в окне и двери парадного.

Газета называлась «Пенсионерская».

Соне до пенсии оставалась много – ровно половина жизни, но смотреть на флаг под двадцатирублёвый пирожок было не вкусно и – она зачиталась.

Первыми двумя страницами – там были красивые статьи под лейтмотивом «На пенсии жизнь только начинается!» в виде историй с известными пенсионерами-горожанами. В них они путешествовали, влюблялись, вспоминали славное прошлое и меняли образ жизни до неузнаваемости. На десятитысячную пенсию.

Но, посыл был положительным.

Потом шли анонсы бесплатных лекций по пенсионерским проблемам – протезирование зубов, услуги опытных юристов, вложение сбережений (если они сбереглись), курсы естественной коррекции зрения и реклама клиник под общим слоганом «Всё лучшее пенсионерам!» и т.д., и т.п.

Но, самое интересное было впереди, Соня это ощутила внутренне, взяв с тарелки пирожок с шоколадом и бананом – раздел от «Сердца к сердцу».

Нет-нет, никакой кардиологии!

Знакомства.

С далеко идущими пенсионерскими целями.

Горожанки от 60, 70 и даже от 80 лет, разных знаков зодиака, роста и веса, из разных районов города - искали своё счастье. Прямо здесь, среди рекламы помощи при артрите, гибких съёмных зубных протезов и юристов-аферистов, составлявших завещание в стиле – «Наследники не дождутся».

Соне стало страшно интересно! Но – не удобно: пирожки и морс кончились, а она сидит - занимает место. Что подумает кассир с серьгой?

Поэтому, она живенько сложила и засунула газету в сумочку.

«Дома почитаю», - подумала она, похищая.

В метро она всё думала о жизненном: что бы было с ней, если бы тараканы не пошли в сериальное посольство, как здорово на весенней улице в воскресенье и об удивительном: оказывается, в 70 лет тоже хочется любви.

Дома Соня засуетилась дамскими хлопотами: Васяшу покормить, на работу собраться, постирушки развешать - да мало ли!

О газете вспомнила поздно – в десять вечера. И то, по отрыжке.

Полулёжа на диванчике, в омолаживающе-отбеливающей маске, придавленная тёплой Васяшиной тушкой, Соня не могла понять: тяжесть какая-то в желудке.

От Васяши что ли? И - капустой жареной отрыгается, фу!

Но, тут она вспомнила чудные пирожки по 20 рублей. И - газету.

«А! Надо почитать, что там… Знакомства-то.»

В транспорте она бы на такое никогда не решилась – вдруг люди увидят! Или - при коллегах. Живые свидетели позора!

Но – Васяша был безграмотным и не умел делать дурные выводы: при нём Соня могла читать всё, что угодно – включая порнографию. Если бы заинтересовалась.

Раздел дамских объявлений был огромным – целая страница, мужских же было чуточку: четыре. И совершенно неликвидных.

Два деда (75 и 70 лет) инвалиды 1 и 2 групп, наперегонки искали «некорыстную красивую даму до 45 лет, которая украсит их оставшуюся жизнь». Один из дедов (тот, у которого проблемы с самообслуживанием) предупредительно сообщал, что «квартира на Московском проспекте уже подарена», другой же – анонсировал только деменцию.

Ещё был вот-вот выходящий из МЛС джентльмен, искавший «женщину, неважно какую, которая поймёт и простит» и «активный пенсионер 70+ жаждущий жарких встреч на Вашей территории без обязательств».

Ужасно!

Ассортимент дам был впечатляющий.

Соня сбросила Васяшу с себя и читала до тех пор пока маска не въелась в лицо, а объявления не закончились.

Ровно в 00.00 в Сониной голове была каша из женственных брюнеток от 70 лет, пышных восьмидесятилетних форм, совместных походов в театры/рестораны, и их фантазий.

Дамы, пообедавшие 20 рублёвыми пирожками с капустой, мечтали.

О том, что где-то в многомилионном городе есть Он: автолюбитель и цветоноситель, без в/п и ж/п, умный, честный, спортивный, рукастый и русский. И - овдовевший к 60 годам.

Который зайдёт в «Просто пирожковую» попить морса с «калиткой» и увидит Её: заинтересованную в длительных отношениях, любительницу готовить, а особенно печь, нескучную с в/о, дачеобладательницу. Среди ста других - нескучных, пышнотелых/худощавых.

И – позвонит.

И всё будет великолепно: они (вместе) станут посещать курсы коррекции зрения, консультации врача-флеболога и сберегать накопленное с возможностью досрочного снятия.


Спала Соня плохо.

Ворочалась, отравляя Васяшин покой.

Ей кошмарился брак, который давным-давно распался; и снились ужасающие подробности замужней жизни: скандалы, безденежье и вечно недовольный муж с водочным амбре.

В понедельник, от харизматичной Светки-раздатчицы, Соня услышала судьбоносную фразу.

Фраза была сказана по неизвестно какому поводу, но имела подтекст:

- А почему бы и нет?! Что ты теряешь?

(Светка воплощала все Сонины мечты о свободной женщине. Была в двенадцатом гражданском браке (если считать – от первого, официального) и на девяносто восьмой работе (если считать с момента выдачи ПТУ диплома тракториста). При этом Светка никогда и ни о чём не «парилась».)

В метро, возвращаясь с работы к дивану и Васяше, Соня крутила в голове Светкину фразу – «А почему бы и нет?! Что ты теряешь?». И примеряла её к различным событиям своей пресной жизни.

Фраза подходила ко всему. Абсолютно!

Утром, собираясь на работу, совершенно неожиданно для себя Соня накрасила глаза. Сама не зная почему.

Взяла - и накрасила.

Со странными последствиями.

На проходной произошло необычное: безучастный охранник, ежедневно отвечавший Соне сквозь зубы «Мыр-мыр», неожиданно улыбнулся и тепло сказал:

- Доброе утро! Какая вы сегодня!

Соня испугалась улыбки дядьки в бушлате и опрометью побежала в свой кондитерский цех. В крайнем волнении.

Вечером стало ещё хуже: проходя мимо магазина «Шикарные платья» Сонины ноги ополоумели, и занесли её, Соню, внутрь.

Как-то отдельно от головы! Голова Сони думала о том, что надо помыть газовую плиту.

Магазин торговал дорогущими платьями. Проходя мимо витрины Соня старалась не смотреть – зачем? Куда ей они? Впечатлять Васяшу? Ездить в метро?

Хотя деньги у Сони были, но - на всякие другие случаи: вдруг Соня заболеет и не сможет работать или - заболеет Васяша. Страшно! И ему понадобится трансплантация чего-нибудь важного: хвоста, например, в зарубежной клинике.

Оказавшись внутри «Шикарных платьев» Соня попала в лапы профессиональной продавщицы нарядов.

(Их она боялась ужасно: обманут и оставят Васяшу без зарубежного хвоста!)

Тётенька-продавщица, возраста Сониной мамы, скучала среди сотен великолепных платьев и имела располагающую внешность Маргарет Тетчер.

«Сидит и думает, как меня облапошить… Господи, зачем я сюда припёрлась! Васяшенька - один, плита - не мытая… Ничего, может успею сбежать не обштопанная этой… Сейчас бочком-бочком и в двери…»

- Милочка, позвольте мне вмешаться! Я вдова художника и тоже не миллионерша. А поэтому обладаю обострённым чувством цветосочетания и ограниченным бюджетом. Скажите, что ищет стройная синеглазая шатенка среди погребальных саванов для богатых бегемотих? – окликнула Соню тетчерообразная дама, - Вам направо – там акционные платья для миниатюрных леди …

- Вы мне? – пискнула Соня почти добочковавшись до двери.

- Конечно вам! – дама встала и по-стариковски медленно подошла к Соне, - Мы здесь с вами вдвоём.

Странно, но платье купилось само. Дешёвенькое!

Лазурно-синее и отрезное по талии.

Вдова художника бережно завязала пояс на Сониной талии и умилилась:

- Девочка моя – вы как картинка… В ваши двадцать пять надо наряжаться! Потом придёт время и деньги будут, а фигуры уже нет…

- Мне тридцать четыре, - не весело ответила Соня. И, заплатив за платье, пошла домой: к дивану, Васяше и немытой плите.

С лазурно-синим платьем до середины колена в пакете.

15874

[моё] Служба поддержки Работа

Развернуть

Продавец сегодня порадовала:

- алё, у меня роутер совсем не работает

-в розетку включен?

- я, конечно, глупенькая, но не настолько же! А, не, настолько...

Короткие гудки🤷‍♂️

Доброго всем дня!


Первый пост, судите построже!


Работаю айтишником, начинал в службе саппорта небольшого регионального провайдера. Запомнилось куча моментов пользователей. Много чисто профессионального, но много и общеразвивающего, скажем так.


Итак...


2005й год. 3 месяц работы. Пятница, вечер, через час домой. Звонок. Беру трубку, из разговора СРАЗУ на повышеных тонах, узнаю, что у дамы проблемы с блоком питания. (Это сейчас, с высоты почти 20-летнего опыта, уверенно сказал бы, что вздулось несколько кондёров, но - все мы были молоды, увы...) Но то, что проблема была не со стороны Интернетов -  понятно, по моему, всем.

Оказалось не всем.


-Простите, (допустим) Мария, если у Вас выключаеться ПК при запуске даже косынки (проверил с клиентом), то проблема, скорей всего, всё таки у Вас.

- Дык интернет же не работает! Чините.

- Работает интернет,  У вас с компьютером проблемы!! (уже сам психую - 3 месяца стажа, почти час рекурсивной беседы, что уж там).

- Я поняла, вы неграмотный специалист. Пригласите старшего специалиста.


Встаю, иду за старшим специалистом, которым, по причине пятницы и последних 7 минут до конца смены становится старший сисадмин,  мол, "Хьюстон, у нас проблемы". Админ, начинавший на моём месте, со словами нецензурными, идёт к телефону.


А дальше - начался урок который я запомнил на всю жизнь.


Диалог весь приводить не буду, будут выдержки.


...

- Итак, у Вас перезагружается ПК при входе в интернет, я правильно понимаю?

-(громка и матерно) Да! А ваш...

- (с тревогой в голосе) Отвечайте точно - это сегодня началось?

- (поспокойнее) Да нет, вроде бы вчера, а какое это..

- (радостно) Ну, а я уж думал, что наш специалист ошибся. А оказывается ошиблись всё таки вы!

(Пауза)

-(так же радостно) Вы, вероятно не в курсе, но вышло большое обновление Вашей операционной системы(тогда была ХР почти у всех). У вас же, я так понимаю Виста?

- (обалдевший голос) Да, а как вы...

- Поверьте, мы с этим сталкивались. Дальнейший план у нас такой - вот вам номер, это телефон поддержки Майкрософт. Дальше Вам к ним. Выясните ка у них - когда Ваш ПК, начнёт работать как надо, и когда выйдет нормальный (вы не видели нас, троих саппортов, мы хохотом давились уже минут 15) ДРАЙВЕР НА  БЛОК ПИТАНИЯ. (А вот тут мы упали с кресел, и могли только стонать).

- Ой, спасибо! Вот сразу видно компетенцию. А этот, который вас пригласил  - "Проблему не решить", "Сами разбирайтесь"... Я сейчас позвоню им, и Вам потом. Большое спасибо ещё раз.


- Ну что вы. Это наша работа.


Мы ушли пить пиво) Пятница, вечер...)


Но если вы думали, что это конец...


Спустя почти 2 часа срабатывает переадресация. Я, посмотрев кто звонит(кто бы Вы думали))), передаю трубку админу.

- техподдерка, зравствуйте.

- ой, это вы?

- Да, я Вас слушаю.

- Я просто хотела сказать Вам спасибо. Я позвонила по этому номеру, они тоже сначала, как Ваш этот неопытный сотрудник, говорили что то вроде "проблема с Вашей стороны", "Обратитесь в гарантийный сервис". Отмазывались в общем. А потом, когда я попросила старшего, пришел парень, очень спокойно меня выслушал и сказал, что он извиняется за всех новеньких сотрудников. Сказал, что поскольку система Виста очень новая, лично он ещё не смог написать для неё драйвер. Поэтому попросил подождать пару недель, и как только его программу согласует какие - то, цитата "вот, я записала три начальника - Гейтс, Нортон и Вазяк (подозреваю, что Возняк), он сразу отдаст комаду Торвальдсу, это какой то тоже начальник, и мне эти драйвера заказным письмом пришлют." В общем, спасибо, и не ругайте там своего молодого.

- ЭэЭэээ .... ладно. И Вас спасибо. Наш вечер стал намного лучше.


Надеюсь, что тот парень из МS до сих пор жив и здоров.

Спасибо.

на волне, так сказать

[моё] Служба поддержки Работа

Занесло меня аж на 3 года работы в студенческие года в техподдержку ..
Работать пришлось в отделе с физ. Лицами и с юридически, приколы там и там.
С физиков многие операторы сбегали, так как летели звонки от реальных психов и истеричек (я реально до этой работы не подозревала сколько у нас психбольных)
С юриками оказалось попроще,в основном все адекватны ,но парадокс ,чем меньше организация, типо мелкого ИП, тем само собой больше понтов)))Только видишь, что звонит ИПшник мысленно перекрещиваешься и готовишься к долгому разговору про все законы которые он только знает ...и чем серьёзней компания, тем люди на удивление адекватней и экономят время своё и твоё(чем меньше диалог по времени,тем выше в итоге твоя производительность и соответственно премия по итогу )
Вообще историй много, сейчас расскажу,что может для кого-то окажется удивительным, но операторы тоже люди, тоже могут матерится, тоже могут быть не в настроении, но этого всего не слышно под скриптами, это понятно, как и в любой сфере обслуживания ...
Самый страшный косяк у нас был - это сброс клиента, либо забыть нажать кнопку mute, когда ты пошёл выяснять проблему клиента, а он при этом все слышит, обычно ты должен включить музыку , или тишину.На этом косяке пару человек из отделов увольняли, так как они забывали «завешивать» абонентов, те могли услышать мат, либо даже оскорбления в их адрес .
Вообщем меня эта участь тоже не миновала, точней мне повезло больше , меня не уволили ))
Рассказываю !
Позвонил клиент с жалобой на качество интернета в определённом месте ,я говорю ,мол сейчас загружу местоположение на карте покрытия и обязательно помогу, короче говорю ждите и нажимную кнопку , чтоб врубить ему пока музыку в ожидании, видать не включила, кто-то из коллег отвлёк на вопрос,потом я вернулась за комп и говорю соседки очень матерную речь, ну в силу возраста ещё мат у меня признаюсь часто проскальзывал : «Наташа,ну че за Х****,опять все зависло б*** , опять сейчас абонент кричать будет, что ждать устал !!!»
И вдруг слышу в наушниках смех этого же абонента, он спросил, мол, что у нас тоже интернет виснет как и у него,пожелал терпения )
Я моментально вгоняюсь в краску, приношу извинения от лица компании , ну мне реально было оооочень стыдно, так как я в жизни и я на работы 2 разных человека и работу я всегда выполняла ответственно...
По итогу, мы с этим мужчиной попрощались на хорошей ноте и он мне даже поставил высокую оценку , все-таки есть люди понимающие и адекватные , за его жалобу меня бы сразу уволили , а тут абсолютно чужой человек понял абсолютно ему чужого человека !
Интересно , А у вас такое встречалось, что вы слышали речь оператора с другими ?))

20928

[моё] Длиннопост Премия

Развернуть

Очки я надела в 1 классе - минус 2 один глаз, минус 1,5 второй. К поступлению в институт мое зрение упало до минус 12 и минус 10. И продолжало падать.

Врачи разводили руками - нужна операция. Но ее делает только Федоров. Она платная, может, получится и бесплатно, но вы уже не ребенок, и пока не слепая, так что вряд ли, а мы можем только капельки, ну и очки выписать (святые девяностые). 

Через 4 года института зрение упало до минус почти 15. Врач в поликлинике обрадовала - "ну еще немного и дадим вам инвалидность". Я, в общем-то, уже смирилась. Но как-то вечером на работе чет мне всплакнулось (ну грустно было в 20 лет стать слепой, потерять профессию, свободу передвижения и сесть на шею маман) и меня отловил главред газеты. 

"Koboabe, чего рыдаем?"... Хныкплак, аааа, ыыыыыы...

"А сколько стоит-то операчечка?"

А операчечка (на круг со всем на оба глаза) стоила примерно 3 моих годовых зарплаты. 

"Записывайся, деньги будут". Ой...

Сначала меня у Федорова жгли лазером. Неприятно, но не помогло. Потом сказали - резатькчертовойматери!

В день операции облачили в бЭлое - штаны, рубаха, платок на голову и нечто типа тканевых тапок по колено. Медсестра отволокла в операционную - очень холодная, вся в кафеле полутемная комната с автоматической дверью. Велела ждать и ушла. И вот жду я, страшно шо пипипец, и никого. Тут влетает какая-то сумасшедшая тетка в облачении и орет - Koboabe, аллергияестьнетзаболеванияестьнетдавлениевнормеготовсь, ЩАС я тебя резать буду... Ыыыыы, и вижу я, что у нее на носу - ОГРОМНЫЕ ОЧКИ с ТОЛСТЕННЫМИ стеклами и там, как рыбки, плавают 2 сумасшедших глазика. Приплыли... Слава богу, тут пришли еще несколько человек врачей. 

И вот кладут меня на кушеточку, зачем-то кладут на грудь какую-то железяку, все ласковые такие, капают в глазик капельки... Я лежу, жду наркоза. 

Внезапно надо мной нависает эта сумасшедшая со скальпелем!! Да твою же мать! Я начинаю размахивать железякой и орать - да что ж такое-то, отойди, нехороший человек со скальпелем от меня, где мой наркоз!! 

Оказалось, операцию делают под местным - капельки в глаз - он и был. А железяка, которой я размахивала - расширитель. А сумасшедшая врачиха оказалась очень вменяемой и прекрасным хирургом.

Меня снова кладут на кушетку, вставляют в глаз расширитель. Глаз не чувствует вообще ничего, то есть абсолютно. И не двигается!:) Второй глаз в этот момент от ужаса бегал туда-сюда и дрыгался. 

Я вцепляюсь в кушетку. Врачиха со скальпелем надвигает на меня лампу, смотрит, смотрит, смотрит, что-то лязгает, шуршит, кто-то сопит... 

Я вижу скальпель. Скальпель входит мне в глаз как нож в подтаявшее масло. Врач делает надрезы и чем-то там шурудит. Шарк, швырк, лязг, я пытаюсь просто дышать. НО Я ВИЖУ ЭТОТ ЧЕРТОВ СКАЛЬПЕЛЬ У СЕБЯ В ГЛАЗУ. Шлеп - мне на глаз наклеивают повязку и говорят - ну, Koboabe, иди в палату, отдыхай. Как будет больно - к медсестре, уколет.

С некоторым изумлением - че, все?? - отползаю в палату. Ну... как бЭ... Глаз на месте, не болит, немного красноват, но и все! Офигенно!

Через пару часов в глаз кто-то злой начал вбивать саморез, слезы потекли ручьем, а по голове начали фигачить битой. Медсестра вколола что-то волшебное и я отрубилась. На следующий день меня выписали домой. И через неделю ждали на операцию на втором глазу. 

Через месяца два я вышла на работу.Зашла к главреду сказать, что всю зарплату буду отдавать в счет долга. А главред и говорит - "не, Koboabe, не надо. Это премия тебе за хорошую работу". 

PS Никаких отношений, кроме как рабочих, между мной и главредом не было. Он был вполне счастливо женат. А еще он оплатил полностью ремонт зубов паре моих коллег. Пробил несколько операций и реабилитаций детям других коллег, и коллеге с онкологией. Держал на работе пару курьеров со справками из ПНД. Направлял. Обучал. Помогал. Это была самая большая премия в моей жизни.

Со мной много лет назад у того же Фёдорова в Московской клинике немного другая история приключилась. Положили на стол, медсестра закапала в глаз что-то обезбаливающее. Полежал немного, в отсек зашла хирург. Следом к ней подошла коллега, стали обсуждать отпуск, выплаты и т.д. Затем врач, не прекращая разговор с коллегой, начала копаться у меня в глазу. Больно стало, пипец (думал, сознание потеряю). Сказал ей об этом, а она раздражённо: "Молчи,  вертишься, как червяк. Дети тут лежат и не ноют". Вдруг медсестра тихо так ей: "Марь Иванна", вы же ему укол (прим. редактора - укол в глаз, анестезия) не сделали". Как только я понял ситуацию, то, совершенно не стесняясь, выдал этому доктору все плохие слова, которые знал и несколько новых придумал. Прибежали какие-то люди, успокоили меня добрым словом и уколом и отправили отлёживаться в палату. Кстати, за счёт клиники. Операцию через два дня сделал другой хирург. Если бы та, первая, хотя бы разговаривала нормально, то моя реакция была бы совершенно противоположной. Но её фраза меня просто вывела из себя. Всем здоровья и острого зрения!

Два года назад ушёл с одной нефтесервисной компании. Так вот, не за долго до увольнения, услышал фразу начальства (в тот месяц обычную премию в 40% срезали до 25% всем, а это тысяч 15 минус и в дальнейшем это взяли за правило, 40 % по-моему уже года два никто не видел): "Премия это добрая воля работодателя, захотим вообще не будем платить". Вот только новым сотрудникам озвучивается зп, с 40% премией и никто не говорит, что "это добрая воля начальства". По итогу люди приходят на 100 кило рублей в месяц, а получают по 80-85. В результате люди проработавшие по 5-8 лет ( матерые специалисты просто уходят на ту же сотку в другую компанию).
А и вдогонку к чему это привело. Пришли люди, человек десять (огромный опыт, любят свою работу и знают от и до) к начальству: вы премию срезали, поднимите нам оклад, чтобы мы хотя бы те же деньги получали!!! (На человека плюс 10-15 тысяч в месяц, 1,5 миллиона в год для фирмы). Им отказали. Они заявления об уходе на стол.
Через месяц один из этих 10 человек должен был ехать на скважину. Но так как он ушёл, вместо него поехал парень почти без опыта (полгода после института). По итогам: пропорота соседняя скважина, убытка на 25 млн. Сэкономили на 10 спецах 1,5 млн в год. Получили претензию по первой же скважине от заказчика на 25 млн. Вот такая вот экономия на премиях

Поведал мне один мой работник.

История, приключившаяся с ним на прошлом предприятии. Далее с его слов.

Звонит его друган, в одном цеху работали, – фрезеровщик. Говорит:

- Жека, выезжай, к концу смены чтобы у проходной был.

- Что случилось?

- Мастера физдить будем!

- Михалыча что ли? За что?

- Он меня за брак срезал! По премии!

- Ну так если…

- Короче, не приедешь?

- Приеду.

Приехал на проходную, ждет. Вылетает этот фрезер с двумя такими же «обиженными», которых наказали за дело. Ждут, курят.

Выходит мастер: мелкий, щуплый, ручки спички, животик мешком, лысиной сверкает.

- Михалыч, - взметывается фрезер, - я тя предупреждал!

- А мне тебя прощать надо было? И что это ты, думал со мной один не справишься. Не стыдно? – то есть диалог сразу пошел как-то не так. Немного «впряга» застыдилась своего присутствия.

- А че сразу по деньгам?

- А по чему? По шапке?

- А че…

- Ну че? Я пошел? – на прощанье пожал всем руки, все же свой народ – цеховой, да и отправился восвояси. А вся эта шобла следом этак неспешно, и мысли переваривая, что да как неправильно они сделали.

Мастер сворачивает за угол и тут же слышна возня, короткий «ОЙК!». Народ туда бегом, заворачивает, а там – местная гопота отоваривает мастера. Ну и вся эта «впряга» тут же впрягается за Михалыча и быстрыми общими усилиями отоваривает местный криминальный элемент.

Итог – мстители стали спасителями. У мастера неплохая ссадина и сотрясение мозга, у гопоты… да кто ж ее знает – отоварили, да и оставили их в подворотне. А премию все же сняли с того, потому как приказ уже был. Но в следующем месяце, за спасение – накинули, причем всем участникам инцидента.

[моё] Длиннопост Премия
[моё] Длиннопост Премия
[моё] Длиннопост Премия

(ответ на Накрылась премия в квартал)
Помню как на первой своей официальной (читай "серьезной") работе, надо было дежурить на выходных. Дежурство заключалось в ответах на телефонные звонки от клиентов. Не частых, но все же. Контора была большая, солидная, и случалось такое дежурство раз в полтора месяца, что, в принципе, было не в напряг.
А потом что-то поменялось)) и, внезапно, на дежурство в течение пары месяцев должен был выйти весь наш отдел в 11 человек. Первым в очереди был зам.нач отдела, который планировал на выходных поездку, причем, заранее, а тут - облом.
Наш начальник отдела, в некотором роде, предложила подежурить на ближайших выходных мне. Было это в присутствии ее начальника (зам.директора), еще одной сильной женщины) В итоге, я, молодой специалист, сдался. На что я услышал от зам.дира - "Вот, maka20044 молодец, понимает ситуацию, а зам. Ваш - "сачок". Make20044 - почет и уважение. В любой момент, если будет какая-то ситуация, приходи - поможем, решим..."
Помню, ох как мне было приятно. Ощущал - есть у меня "маза" теперь. Я теперь, почти что, друг зам. директора.
За 3 года, что я отработал там, было пару спорных ситуаций, в которых решения принимала та самая зам.дира. Не в мою пользу. Было снижение з/п, решение принимала, опять же, она. Почему-то выбрали именно самых молодых, меня в том числе. Была ситуация, где не накосячив, а по вине сервисников не смогли вовремя отремонтировать один девайс. Отвечал за него тогда я. В хвост и в гриву она, опять же - меня.
Что я понял - если начальство что-то обещает, и в прошлом не было замечено случаев реализации подобных обещаний, просто забудьте. Как будто и не слышали ничего.
Или, сразу, на месте, четко и внятно оговорите условия. А по-другому - забудьте. Потому что, рассуждать - не тяжести перемещать)

Это приключилось на прошлом предприятии где я работал в 2011 году. Итак. Был у нас там весьма и весьма прижимистый директор, и, сложилась такая ситуация, что работаешь плохо, аль хорошо – выхлоп в денежном эквиваленте будет одинаковый. То есть смысла истово упираться – не было. И тут директор созывает штаб всего высшего ИТР состава и устраивает глобальный мозговой штурм:

- Люди хотят денег. Это понятно. И надо дать людям денег. Но дать не просто так, а за большое и толстое упорство в труде. Я повышаю план относительно стандарта, и если план будет выполнен, то будет большая и толстая премия. Итак, назначаю начальником производства на период реорганизации Александра (был у нас там один такой очень башковитый и в годах мужик), и если он осилит, тогда будет ему счастье.

Итак, товарищ Александр начинает рулить. Реально все по уму, реально, чтобы никого не обидить, и действительно ведет к светлому будущему и победе коммунизма. Месяц заканчивается – план перевыполнен. Директор снова созывает всех и говорит:

- Вы думали, что все так просто будет? Да, план перевыполнен, но в квартале у нас отставание – вот когда за квартал, тогда будет премия разом за три месяца!

Александр педалирует вопрос с цеховыми, упирается по полной и… КВАРТАЛ СДАН С ПЕРЕВЫПОЛНЕНИЕМ!

- Ребят, но по году же у вас отставание! – верещит на оперативке директор. Александр чешет темечко, нервно курит. Убедить рабочих еще три месяца (четвертый квартал) взлетать к трудовым вершинам, и не получив ничего на перевалочных пунктах – весьма проблемматично.

НО! Александр силен и могуч. Подбил таки народ, и те рванули, аки шестидесятники в славном СССРовском прошлом. Так же, промежду делом в народе пошла шутка, что вот, в новый год, надо приходить или с пододеяльником, или с наволочкой – как иначе премию то упрешь всю разом?

Итак, финал всей этой трагикомедии. Оперативка тридцатого декабря, перевыполнение плана за год составляет процентов двадцать, если не больше. Мы радостные, улыбающиеся, понимаем, что общим трудом, общими вложениями сил, энергии, ума и своих новаторских предложений мы реально свершили рывок. Начинается оперативка, на которой директор обкладывает нас всех *уями, орет, что мы суки все и падлы, и хрен нам, а не денег, хлопает дверью и уходит.

Почему же трагикомедия? Вроде пока как комедия выходила, ну так, с небольшим печальным моментом, в виду отсутствия премии. Трагедия была в том, что после того как директор все высказал и хлопнул дверью Александра хватил реальный кондратий. Его увезли на скорой в больничку, где был поставлен диагноз – инфаркт. Человек выкарабкивался из этой ямы почти два года. Сейчас передвигается сам, может что-то делать, но речь до конца не восстановилась, нельзя нервничать, нельзя перенапрягаться.

Попал я в 90е будучи студентом медиком в Японию. Типа на стажировку в Ниигатский университет. Отделение сердечно-сосудистой и торакальной хирургии.  Выдали мне халат (на мои 188 роста он был явно мал), место за столом, дали пароли к библиотеке, рассказали когда обходы, а когда операции, прикрепили куратора (что бы ничего не сломал) и типа вперёд к знаниям. Ок. Сходили на обход, помню, что больные с пороками были и на обходе врач всем сам эхоэкг сделал и удивлялся, что я не умею (а у нас тогда один узи аппарат на больницу был). Потом бронхоскопию показали, дальше книжки и атласы читал. Время 18, рабочий день закончился, сваливать давно пора вроде, но все сидят,  бегают туда сюда, но домой не идут. Ладно, жду. Блин 19.30 уже, темно, ноябрь, а все работают. А мне ещё до гестхауса ехать час.

Спрашиваю куратора, мол в чем прикол? Все дежурят что ли? А вот нефига. Уйти то можно, по закону, но... не принято. Тем более глава отделения он же ректор. Уйдёшь вовремя, значит рвения не проявляешь. Соответственно и тебя не на конференции, не на операции не возьмут. А потом вежливо попросят освободить место. В среднем в 20-21 можно уходить, некоторые как в понедельник придут, так домой в пятницу. В субботу выходной - все на работе. Да и в воскресенье на часик заедут. Хорошо, спрашиваю, а если делать нечего, все переделал, зачем сидеть? Читай журналы, наукой занимайся, ещё один обход сделай. Короче как хочешь, но работу найди. А деньги? Какие деньги? Это же во славу отделения и университета. Пришлось и мне до 20 сидеть и в субботу приезжать, а то пальцем тыкать начнут - русский лентяй. А вы ещё на начальство жалуетесь.

А ещё мне удалось по полной вкусить японскую законопослушность, понять, что профессор это в общем бог на земле, участвовать в еженедельный официальных попойках, похудеть на 10 кг и даже побывать у японской дамы с низкой социальной ответственностью. Но об этом, возможно, в другой раз.

Эх... как же знакомо. Устроилась на первую работу. Испытательный срок. Первые 2 недели сидела и изучала ассортимент. Это очень (!) долго! Я уже все успела изучить и постоянно спрашивала: "Есть для меня новые задачи?". Руководитель молчала. И тут раз! За 20 минут до конца рабочего дня дает полотно со заданием "переведи". Дождалась, пока все уйдут. Ой, и что было! "Ты что, не можешь после работы остаться?", "А ты не болеешь за компанию?" "в нерабочее время телефон не возьмешь?". Нет.
Ибо, по моему мнению, лучше лишний раз 15 минут чаи не погонять в течение рабочего дня, но вовремя уехать домой. После нашего разговора ни разу не задержала. Потому что я выполняю всю работу своевременно, а в 17:45 заканчиваю обновлять почту. Знаете, лучше уж я "на свежую" с утра задание хорошо выполню, чем вечером в усталом состоянии.

Мой друг устроился на работу. 5 дней в неделю, с 9 до 6 вечера. И там есть негласное правило: сидеть на работе до тех пор, пока начальнику не вздумается пойти домой. И ладно бы все сидели и работали, так уж нет, сидят, кто-то в ютубчик залипает, а кто-то отчет в 7 завершит и сидят, ждут начальника. И очень часто начальник уходит с работы в 11 вечера, когда уже автобусов нет.


Итого, мой друг тратит деньги на ужин, плюс еще тратит деньги на такси, чтобы добираться до дома. По сути, в будни живет на работе, только дома ночует. В конце концов ему это надоело и он решил зайти к начальнику:


- Уже 6 часов вечера. Я домой пойду?

- Да, конечно, если задач нет, то конечно можешь идти, рабочий день до шести. Тебя ж никто не держит.


Услышав такой ответ, мой товарищ собрал вещи и ушёл. Также сделал на следующий день и всю неделю уходил домой в шесть. Иногда было чувство вины, что все сидят, а он домой идет. До тех пор, пока не кончился месяц, и ему дали зарплату, а остальным зарплаты + премию за итоги работы, а ему только зарплату. Тут до него и дошло, почему все сидят на работе.


У меня вопрос: является ли это нарушением трудового кодекса: зарплату ему платят, а премия начисляется же руководством, и она бывает до половины заработной платы? С одной стороны, если бы его заставляли работать до поздна, то это нарушение трудового кодекса, а получается, по сути, это добровольные посиделки ради премии.

Давно этот случай произошел- больше полугода назад, но, по определенным причинам, выкладываю только сейчас. Это происшествие заставило меня изменить отношение к самой работе, а также повлияло на дальнейшую карьеру в скорой помощи.

P.S. Будет много букв, и надеюсь, читатель или же немногочисленные подписчики простят. Возможно, будет и продолжение.

Обслуживали как-то пустяковый вызов- колющие боли в груди, женщина 65 лет. Сняли ЭКГ, расспросили, пропальпировали. Отрицательной динамики на кардиограмме нет, при пальпации болит по среднеключичной в 4 межреберье слева и по ходу нерва. Обезболили и собираемся уходить.
И вот, когда я встал, у меня что-то прихватило за грудиной, будто тяжесть какая-то сжимающая, а на языке почувствовал то ли жжение, то ли онемение. Вышли, непроизвольно держусь за грудь.
Фельдшер мой сразу встрепенулась и тревожно так: "Что с тобой, @ThomasHardy,? В груди болит? Может ЭКГ в машине снимем?"
"Да фиг знает, че-то тяжесть какая-то и язык вроде как немеет. Я думаю, ниче страшного, скоро пройдет."
Пока ехали на п/с, старался менять положение тела, ритм дыхания, но, зараза такая, в груди ниче не отпускало, и вроде даже усилилось.
Решили на подстанции взять самотек, сделать ЭКГ , проконсультироваться с врачом, если будет. А врач был.

В общем давление 145/95 (при норме 110/70), на ЭКГ вроде как ничего страшного, небольшой подъем в 1-2 грудных и депрессия в 5-6.
Врач: "Было такое раньше ощущение?" "Нет, в первый раз".
"Дайте тогда нитроспрей под язык и везите с нестабилкой. Ты хоть успел жениться, мой хороший?" "Нет,- смеюсь.- Думал, рано мне еще."
"Эх, как бы поздно не было." (Обожаю этого врача, серьезно, особенно за такие вот шуточки, хоть и раньше недолюбливал.)
В машине уже прыснул себе под язык нитроспрей, и боль прошла без следа примерно через минуту. Разжевал пол таблетки аспирина.
Пока ехали в больничку, отзвонился своей девушке, в кратце обрисовал ситуацию и объяснил, чтобы никому об этом не говорила, как забрать мои вещи, плюс дал номер коллеги на всякий случай.

В реанимации разделся, отдал вещи. Снимают мне, значит, ЭКГ, а там уже все ровно и красиво- нитроглицерин сделал свое дело. Врачам рассказываю, что вот так и так, работаю на скорой и на работе случилась такая фигня, сам учусь в медицинском. Пришел другой врач и как начнет орать: "Да он же фельдшер на скорой, он вам тут щас и не такие сказки расскажет! Он же прекрасно знает все эти симптомы! Ему всего лишь 31 год, какие инфаркты в его годы!" И трясет идеальной, ну почти, кардиограммой. Меня, если честно, такое поведение наоборот успокоило- я посмеялся, и волнение немного утихло. Люблю таких жестких врачей, потому что понимаю- это чисто психологический подход к тому, чтобы меня успокоить.
Поставили мне катетер, взяли кровь на анализ. Минут через пять где-то, подходит уже другой врач-рентгенэндоваскулярный хирург, молодой кавказец, спрашивает, согласен ли я на коронароангиографию, ну, и попутно объясняет, что и как он будет делать. Я говорю, если это необходимо, то согласен. После этого меня нагружают клопидогрелем, бреют с правой стороны половину паховой области и через какое-то время везут в операционную.
И тут меня накрывает волна страха. Не просто страха, а СТРАХА! Потому что, внезапно, вспомнилось все, что проходилось на каждом курсе.

1) Если везут на коронарку, значит, есть основания. Видимо, быстрый тропониновый тест был положительный- а это значит, кардиомиоциты погибают.
2) Если будет закупорка сосуда тромбом, будут ставить стент, чтобы пробить место сужения. В худшем случае аортокоронарное шунтирование.
3) После стентирования меня ждет бонус в виде пожизненного приема кроворазжижающих, т.е. бриться нормально уже не варик и плюс вероятность желудочно-кишечных кровотечений возрастает в разы; прием статинов, т.е. будет страдать печень, и есть вероятность развития диабета 2 (правда не все специалисты это подтверждают); прием иАПФ- и тут уже заключительный бонус в виде эректильной дисфункции.

Без всех же этих "радостей жизни" меня будет ждать быстрое развитие ремоделирования сердца, а отсюда уже- прогрессирующая хроническая сердечная недостаточность, а там и мучительная костлявая с косой, либо же зарастание стента или повторный тромбоз.

На операционном столе отвлекал себя беседой с анестезиологом, медсестрами, чтобы как-то сбить волнение.
В итоге меня обезболили, и с приходом хируга началась операция. Слава богу, он нашел мою лучевую артерию, откуда и совершил вход. Если бы найти лучевую не получилось, входили бы через бедренную (не зря же мне побрили половину паховой), а это то еще удовольствие. Ощущение было непередаваемым. Будто через всю мою руку до сердца шевелили длинными спицами- больно и неприятно.
На экране над столом я наблюдал, как контраст окрашивал сосуды сердца. В ходе операции хирург развлекал меня разговорами, за что ему огромнейший респект. Оказалось, что закончил он тот же ВУЗ, что и я заканчиваю. Удивился, как впрочем и я, извитостью моих коронарных сосудов, что не совсем хорошо. Спросил, давно ли страдаю артериальной гипертензией, показав на монитор с цифрами- АД 150/100.

И тут хотелось бы сделать небольшую ремарочку. Сам я всегда считал себя здоровым, разве что миопия высокой степени с детства. АД на всех осмотрах было не больше 110/70. Нерегулярно, но занимался спортом- футбол, отжимания и подтягивания каждый день, потом кроссфит. Болел в принципе редко, терапевта в поликлинике не доставал. Хрони, в общем, не было.

А тут он мне говорит, что у меня скорее всего гипертоническая болезнь, т.к. по ЭКГ гипертрофия левого желудочка, да и на монике 150/100.
Посмотрели за разговорами за состоянием двух коронарных артерий, а вот когда контрастировал третью он почему-то подозрительно надолго замолчал и даже монитор от меня отвернул. Я даже спросил, ну что там. Молчание. Ну, слава Богу, третья тоже чиста, просто сильно извитая была, и он видимо ее "потерял" из виду и малость затрухал, т.к. думал, что она как раз и затромбирована.
Фух. Вот тогда я выдохнул. Сосуды чистые, стентирование делать необходимости нет. Врач наложил на рану очень тугой повязку и отправил отдыхать в палату реанимации...

P.S. Было очень много букв, поэтому расскажу окончание истории в следующем посте. Если будет интересно.

В Китае хирург проводил операцию, но уснул прямо на операционном столе. Однако люди не только не осудили его, но и восхитились мужчиной. Ведь это была его шестая операция подряд, и даже в царстве Морфея доктор смог не допустить врачебной ошибки.


В клинике №6 в китайском Гуйяне 3 января был напряжённый день. Один из хирургов по имени Луо Шанпенг работал на протяжении 20 часов и провёл пять операций. Он очень устал, но когда в отделение привезли мужчину, чью руку искромсало в мясорубке и почти оторвало от тела, врач не смог оставить несчастного на произвол судьбы.


Доктор взялся за шестую операцию, однако нервы подвели. Намереваясь лишь немного дать глазам отдохнуть, хирург нечаянно уснул прямо в процессе.


Одна из медсестёр сфотографировала коллегу и выложила снимок в популярной китайской соцсети WeChat, пишет DailyMail. Но пользователи не осудили хирурга. Наоборот, его приверженность делу вызвала уважение у юзеров. Тем более, что даже во сне врач держал руку пациента в нужном положении.

[моё] Длиннопост Премия

Позже Луо рассказал, что он принял решение проводить операцию потому, что в противном случае пациент потерял бы руку. Также врач добавил, что он просто хотел минуточку отдохнуть, но не рассчитал (на этот трюк мозга, похоже, ведутся даже опытные хирурги).


Пациент идёт на поправку, а Луо Шанпенг говорит, что для него честь быть хирургом, и высшее счастье он испытывает, когда помогает людям.

[моё] Длиннопост Премия

Стырено с Медиаликс

[моё] Длиннопост Премия
Женщина дала свою почку чтоб спасти жизнь своему начальнику, который потом уволил её за то что она слишком долго была на больничном после операции...
[моё] Длиннопост Премия

Как и многие выкладываю фото с работы. На часах 00:32, закончена очередная экстренная операция. Я анестезиолог-реаниматолог.

[моё] Длиннопост Премия
12794

Работа Водитель Отдел кадров

Развернуть

В знакомой конторе на серьёзные должности набирают со всей страны, поэтому кандидатов встречают в аэропорту, везут в гостиницу, потом на собеседование и т.п. Обычная машина с шофёром от транспортной компании. Нюанс в том, что шофёр на самом деле работает в отделе кадров конторы, что помогает отфильтровывать слишком понтующихся ещё до серьёзного собеседования.

Вчера надо было отдать товар из офиса водителю. С водителем я до этого общался только по телефону и лично никогда не видел, поэтому спросил как я его узнаю. Он ответил, что будет в белом поло. Выхожу на улицу, из машины выходит мужик, забирает пакет, жмёт руку и уезжает. Думаю странно, что он в синей футболке.
Через 8 часов, лёжа в кровати и уже засыпая, мозг решает напомнить мне цвет машины, из которой выходил водитель. И тут до меня доходит.

Пару раз случались такие моменты, что на собеседование просили выполнить тестовое задание, которое появляется вдруг на сайте компании, а потом тишина, ни обратной связи, ни даже символического вознаграждения за работу ни на счету на телефоне, ни на карте.

У меня было паралельно размещенной объявление об услугах, мол пишу тексты, фотографирую, и прочее, и стал указывать компании, которые тупо меня кинули с тестовым заданием.

В один момент произошел телефонный разговор.

- Здравствуйте, наркоман? Вы пишите тексты?

- Да, наркоман, пишу тексты. Какой вам текст?

- Хочу спросить. Вы писали текст для компании Рога и копыта из Воронежа?

- Да, вы можете посмотреть две мои работы в блоге сайта.

- Ага. Вот вы и попались...

- В смысле?

- Вы всего лишь писали для нас тестовое задание. Теперь вы наш сайт разместили в портфолио. Вам не стыдно?

- Нет. За что?

- Ну не прошли вы собеседование. В чем проблема?

- Спасибо за обратную связь, хоть и позднюю. Но как бы я узнал, что не подхожу на вашу позицию, если вы не дали никакого ответа. А тексты разместили? Ни спасибо, ни да ни нет, даже банально полтинник закинули бы на счёт на телефон...

- Ну не пропадать работе зря же?

- Вот я также и подумал.

- Вот что, удаляйте нашу компанию из портфолио.

- Ну тогда удаляйте мою работу с сайта.

- Ты хочешь проблем?

- Каких проблем? У меня нет проблем.

- Ты знаешь с кем связался?!

- С дебилом.

- Короче так, удаляй тексты, иначе я приеду к тебе и мы поговорим уже в другом тоне.

- Приезжай. А тебя встретит наряд полиции. Запись то разговора я веду.

Тихое сопение, мат-перемат в трубке.

- Ладно, мы удаляем вашу работу. Но вы удаляете нашу компанию из объявления своего.

Через полчаса мои тексты испарились с сайта компании. На телефон пришел полтинник. Я благополучно удалил имя компании. Осталось ещё три компании, но они не звонили ещё.

Слишком часто стали встречаться крупные федеральные компании, которые шоркают коронами потолок до дыр. По каким-то неведомым причинам они не отдают себе отчет в том, что противоречат своей успешности глупыми вакансиями.


Никогда такого не было и вот опять. На поиски опытного пиарщика для УСПЕШНОЙ (это они сами себя так величают) компании брошены все силы. Написан жирный длиннопост с требованиями и условиями. И всё бы круто, но почему-то среди всех прикрас, прорывается «Иногда нужно налить кофе руководителю, например. Это не должно огорчать». Вы серьёзно? УСПЕШНАЯ компания не может позволить себе офис-менеджера/секретаря? Зубы скрипят от злости, а огорчение накрывает глубокой волной отчаяния.


Заметили, как они завуалировали слово «например», говоря про огорчения? Получается, что в целом вас ничего не должно огорчать. Ведь вы часть УСПЕШНОЙ компании. Сегодня налить кофе, завтра смыть черкаши на толчках, а послезавтра в магазин сгонять за шоколадным батончиком для офисного випа.


Ах, да. Ещё надо задерживаться БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ СИЛЬНО. Но куда нам рабам спешить вечером. Нам любой труд в радость! (Спойлер: Россия для грустных. А огорчения – наша отдушина. Хватит нас этого лишать)

Работа Водитель Отдел кадров

В мире вакансий становится всё больше вакансий, которые требуют от кандидатов не только универсальности, но и безграничные возможности. Суперчеловеки нужны всем. Ради экономии конечно же. Удобно платить зарплату одному сотруднику за три позиции. Небольшую сумму. Будто обязанностей «кот наплакал» (на самом деле нет).

Работа Водитель Отдел кадров

Летать на Луну раз в неделю и чистить лоток кошке генерального, но в трудовой напишем, что ты офис-менеджер. По средам будешь бухгалтером. Зарплату считать, да отчеты составлять». Примерно так звучат любые вакансии с приставкой «с совмещением функций».

Для чего работодатели так позорят себя? Неужели экономия превыше репутации? Вопросы, естественно, риторические (спойлер: не позволяйте себя совмещать. Даже если сильно хочется)

Работа Водитель Отдел кадров

Дело было такк. У меня есть один знакомый программист, который работает с legacy code (старым кодом, webFoms, asp страницах). Зарплата его устраивает, но постоянно волнуется, что он отстал от жизни и стал неконкурентноспособным.


Раз в год стал ходить на собеседование. Там он узнал про SOLID, про паттерны программирования, про SPA и многое другое. Какие книжки почитать, что изучать. И стал их изучать в свободное время. Иногда он проваливал собеседование, иногда нет, но увольнятся он не собирался, так как работа ему нравилась, да и зарплата была несравненно выше, чем они предлагали. А собеседование проходил чисто для самоуспокоения, что он изучает правильные технологии. И вот однажды ему позвонили, пригласить на собеседование на следующий день в компанию, в которую он ранее не ходил.


А потом на следующий день звонят, что мол, отмена. Он интересуется, а что мол такое? А

HR и говорит: "Вы находитесь в черном списке у HR каком-то документе. Про вас написано: ходит на собеседование, но не устраивается на работу".


Мой знакомый в шоке, рассказал об этом: "Прикинь, не преступник, не пьяница, а занесен в черный список. А прикинь, мне завтра нужно работу искать, а я в черном списке... вот и ходи после этого на собеседования просто так"

Работала с регионами.
Кадровая работа - постоянная пересылка документов (вот не начинайте только про ЭДО!). Затраты на пересылку ложатся на бюджет отдела персонала. У нас и так тоннами отправления, поэтому оч строго к тому, чтобы другие подразделения ничего в наши конверты не докидывали.
Однажды прилетает мне конверт с доками, а в нем ещё и провод от ноутбука, который какой-то из сотрудников наших забыл в командировке. Чей - не знаю. Да и весит прилично, ещё и с блоком питания.
Пишу в регион сердитое письмо, обращаю внимание на вес и прошу высылать такие вещи на секретариат. Работы много, времени мало, строчу быстро.
Думаю, как написать: шнур, кабель, зарядка от ноутбука... Ладно, оставила три точки (потом загуглю как грамотно назвать), дописала письмо и... шлёпнула "отправить".
И улетело электронное сообщение на регионального секретаря, АХО и менеджера филиала, что в отдел персонала прилетел конверт, а в нем "чей-то чёрный огромный тяжеленный ... (три точки) " и просьба такое впредь отправлять секретарям.

Работа Водитель Отдел кадров

Заехал на базу производственную и Встретил знакомого . Стандартные вопросы как дела ? Как семья ? Ты вроде в другом месте работал ? И рассказал он историю :

Пришёл устраиваться на работу , прошёл собеседование , медкомиссию , инструктажи и работаю , но с испытательным сроком два месяца.

Первый месяц всё Ок , производительность в продажах выросла на 10% по сравнению с другими менеджерами , премии не было т.к. сказали что на испытательном сроке но сказали что обязательно выплатят если в следующем месяце продажи такие же будут .

По итогам второго месяца мои продажи выросли ещё на 5% , а это не предел и при соответствующем подходе можно ещё на 5-10% поднять не особо напрягаясь, что и озвучил своему начальнику .

А через три дня его вызывают в отдел персонала и сообщают о том что не прошёл испытательный срок (ЧО-оо за ХРЕНЬ , продажи выросли а я их не устраиваю ??? При том об этом не руководитель сказал а в отделе кадров).

Пошёл к своему руководителю а он ответил просто «Ты нам не подходишь-До свидания» , плюнул и ушёл , ладно хоть зарплату выплатили.

Я: А зря , может он просто в тебе соперника увидел ? Надо было к руководству повыше идти , глядишь и начальником отдела был.

Посмеялись и разбежались , а ведь в каждой шутке есть доля правды.

В сентябре прошлого года ушел с прошлой работы в строительной области, проработал там 10 лет на одной должности.  Попытался открыть свой небольшой бизнес. "Бизнес" не пошел и после нового года решил вернутся к строительной сфере и стал искать вакансии по прошлой должности. Составил резюме, где всё описал, что в сфере строительства уже 15 лет, из них 10 лет на одной должности и в одной компании. Разослал резюме. На следующий день звонит сотрудник (С), я (Я) отвечаю на вопросы:

(С) - Здравствуйте, я Фёкла Никитишна, отдел кадров компании "СпецРосГосМосСтройМонтаж+". Заинтересовало ваше резюме, информация в нем актуальная?

(Я) - Да, всё актуально. Готов подъехать на собеседование пообщаться лично.

(С) - Хорошо. А квартира где вы сейчас живете в собственности у вас?

(Я) - Эээ... А какое это имеет отноше...

(С) - Ещё какое имеет, неопытные сотрудники у нас получают в начале мало и не могут оплачивать съемное жилье!

(Я) - Но у меня в резюме опыт рабо...

(С) - Вы нам не подходите.


Кладет трубку.

Работа Водитель Отдел кадров

Диалог с кадровиком по вакансии.

- Mescalero, мы готовы взять вас без испытательного. Тестовое понравилось, когда готовы приступить?

- Хотел бы познакомиться очно, есть вопросы помимо зарплаты. Не хочу вслепую работу менять.

- Возможно я смогу ответить на ваши вопросы?

- Ок. ЗП белая или серая. Условия работы технически и режим рабочего дня. Предыдущий сотрудник по каким причинам ушел. Есть ли премии и штрафы, если да - то какие.

- Ээээ, мы не сработаемся...

Работа Водитель Отдел кадров

Даже кот слегка задумчив.

Искал работу водителем 'С' в городе, и везде практически одно и тоже, пара примеров:
Смена с 8.00 но в 8.00 ты уже должен выехать за ворота.
У нас нет слесарей поэтому водители сами чинят авто. Нет что вы ни какой доплаты за слесаря.
Нам нужен водитель-грузчик, но за грузчика мы не доплачиваем.
Надо и в выходные работать, без доплат и сверх урочных, вы же сами виноваты что не успели.
Зачем вам роба в кабине же чисто...
и еще куча всего, или я просто придираюсь?

Всем добрый день. Меня зовут Сергей и вот моя история.
Итак с чего начать.
Начну с основ. Если вы решили работать водителем в Европе на малотоннажном коммерческом транспорте, то Вам необходимо:
- наличие прав категории "В"
- рабочая виза

- страховка

- легальные документы от работодателя для поездок по Евросоюзу.
Разберем все детали по пунктам. Итак :
1. Права категории "В" позволяют управлять мини грузовиками общим снаряженным весом до 3.5 т. Опыт управления такими грузовиками приобретается только с практики. И идите лесом "водители проффесионалы" которые говорят что ничего сложного нет в управлении. Если дома ездил на Матизе ( длинна 3 м ширина 2 м и высотой 1,5 м) , то при первом выезде на Рено Мастер( 6,5м х 2,5х 3,4м) вы будете приятно удивлены.
2. Рабочая виза - это сладенькое и для получения визы вам нужно приглашение от работодателя.
Первая виза может быть открыта на 180 дней, после можно будет открыть и на 360 дней. Если интересно смогу ответить в комментах как это сделать гражданам Украины и России.
3. Страховка ее нужно сделать на все действие визы и без нее вы визу не откроете.
4. Легальные документы от работодателя , ну это обязательный пункт в том что бы работать в Европе и не быть депортированным. Это ваш трудовой договор с боссом, страховка от работодателя и доки для легальной работы в Европе ( если интересно напишу в следующих постах)
Продолжим и теперь поговорим о автомобиле на котором в 70% процентах случаев вы будете  ездить. Встречайте Рено Мастер в тентованом исполнении.

Работа Водитель Отдел кадров

95% времени вы будете проводить в нем. Это ваш кемпер, рабочий кабинет, гостиница и кухня. Сейчас рассмотрим вариант на котором ездил лично я и он на фото.
Авто оборудовано спальным местом над кабиной водителя. Вход в которое находиться над местом пассажира и представляет собой люк. Размеры спалки или "курника" ( так все на жаргоне называют это место) разные от очень маленьких до XL. Все зависит от комплектации и жадности вашего работодателя.
Для понимания спалка размерами больше купейной полки но высотой не более 1-1,2м. Внутри 2 окна , свет,вентиляция. По удобству человек до 190 см разместиться спокойно и с комфортом.

Салон ничем не отличается от заводских мастеров и не проходит какой то подготовки. Мотор и ходовая так же сток, кроме установленных пневмоподушек на заднюю ось ничего обычно не переделывается.
Кузов тент ( жарг "пландэка") бывает в исполнениях штора и просто тент. Так же много вариантов с гидробортом. Самих типов переделки множество если будут вопросы то отвечу и опишу  в следующих постах.
Так же присутствуют наружные ящики .
С авто думаю понятно. Забыл написать что общий вес авто 3,5т снаряженным. Автомобиль с водителем и его вещами, едой и водой пустым весит 2600-2700 кг получаем максимально разрешенный перевозимый вес 800-900 кг. Но на практике бывает по разному.

Не хочется делать мега пост, по этому вставил несколько видео с видом с кабины.
Теперь переходим  к главной теме о мифах в этой работе.
1. " Работать водителем легко и каждый сможет"- миф о легкой работе присутствует, но это неправда. Работа тяжелая и порой приходиться думать и строить маршрут полагаясь на интуицию и знания карт. Водитель это не только руль, а и крепить грузы, читать документы, разговаривать и понимать заказчиков. Принимать решения и выбирать места для стоянок и ночлега.  Иногда приходиться ехать по 1000-1500 км за сутки без отдыха. Искать себе душ. И многое другое
2. "Зарплата" - скорее не миф а реальность,все зарплаты можно поделить на 3 типа и каждой будут соответствовать свои расценки.
Зарплата бывает за проработанный день, за километраж и по условиям фрахта.
Детально можно посмотреть на видео. Но скажу вам что  зарплата колеблется от 850-1300 евро в месяц. И это для водителя с категорией "В"

На чем хотелось бы закончить первый пост.
На том что у меня случилось сразу после выезда с базы и по дороге в Италию.
В меня на полной скорости влетел хорват на ситроене. Результат на фото. Мой бус почти не пострадал.Подробности в следующих выпусках.

Работа Водитель Отдел кадров
Работа Водитель Отдел кадров

P.S. Да я  Украины. Да " хохол". Да поехал работать.
Критику воспринимаю адекватно. На комментарии отвечаю.


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....

Работа Водитель Отдел кадров
9874

Работа Маленькая зарплата Жлобство

Развернуть

Много лет назад я работал в крупнейшем российском рекламном агентстве «Видео Интернешнл». Это была очень богатая, но жлобская компания, которая платила людям по-минимуму, считая, что сам факт работы в такой крупной компании дорогого стоит. В результате текучка была большой, люди быстро набирались опыта и уходили в другие компании. Ушел и я, удвоив свою зарплату на новом месте.

У такого подхода — платить людям как можно меньше, есть множество адептов. Например, Джефф Безос стал богаче на 87 миллиардов долларов в этом году. При этом все 400 000 складских рабочих компании Amazon в этом году в этом года суммарно заработали 13 миллиардов долларов. Amazon уменьшила на 2 доллара в час зарплату своим рабочим и отказалась предоставлять им оплачиваемый отпуск по болезни в условиях пандемии. Эта экономия на людях увеличила состояние Безоса на 0,2%

Это капитализм, детка. Тебе что-то не нравится — вали отсюда. На твое место найдется десять новых претендентов.

Тем интереснее попытки отдельных людей поставить под сомнение эффективность такого подхода. Предприниматель и миллионер Дэн Прайс, основатель компании Gravity Payments, решил уменьшить свою зарплату на 90% и за счет этого поднять зарплату своим сотрудникам до 70 000 долларов в год. И посмотреть, что из этого получится. Когда он объявил о своем намерении в 2015 году, многие от всей души желали ему неудачи — это станет доказательством того, что социализм не работает.

В результате эксперимента по увеличению зарплаты:

— количество сотрудников, решивших завести детей и купить дом в ипотеку увеличилось в 10 раз

— текучка сократилась вдвое

— доходы компании увеличились в три раза

Как говорит сам Дэн Прайс: «Господа генеральные директора, поверьте, что счастливые работники отлично подходят для бизнеса»

Работа Маленькая зарплата Жлобство

Итак, здравствуйте, я зарабатываю себе на жизнь изготовлением стеклопакетов на ПВХ окна, городок небольшой, заказов много, монополия в общем, все тендеры наши. В соседнем цеху работает, скажем так коллега, он изготавливается непосредственно эти самые окна. Нам платят 15% от продажной цены готового продукта, из этой суммы я получаю 600р за квадратный метр, в среднем делаем 10 квадратов в день, иногда больше. В сезон объёмы резко увеличиваются, приходилось работать до 8-9 вечера. Деньги хорошие, но усталость давала о себе знать, и я принял решение нанять себе рабочего, плачу ему 200р ( из своих 600 руб) за квадрат за исполнение части работы ( замазка пакета мастикой), я решил что от меня не убудет, парню работа, да скорость изготовления увеличилась сильно. Как результат, стал уходить с работы в 5 вечера, не позже. У нас вообще графика нет как такового. Надо тебе - приходи после обеда, хочешь бери выходные хочешь нет. Оплата сдельная. Напоминаю.
И вот коллега по соседнему цеху, видимо зажлобил, мы то вдвоём делаем быстрее пакеты, чем он окна, ему приходиться отставаться до поздна, хотя его никто не гонит, более того он уезжает на обед и часа три принимает пищу ( хотя не известно, что можно делать по три часа на обеде). И вот на днях с официальным видом заходит ко мне в цех, далее цитата: " Я принял решение, теперь вы будете вставлять пакеты в окна и заколачивать штапики, потому, что я заебался". При это платить он ничего не собирается, а ещё ему нужно, чтобы мой работник убирал его цех. А все потому, что мы слишком рано уходим с работы.
После чего, глядя ни наши весёлые и недоуменные физиономии от такой наглости, добавил:" А то всех уволю". ( генеральный директор - совершенно другой человек, да и работаем мы неофициально ).
Вот что у людей в голове происходит?

Работа Маленькая зарплата Жлобство

Сейчас в горячем пост от человека, которого нравится почитать напомнил:


У меня тоже был товарищ. Год назад примерно обратился с просьбой приятель с которым финансовых/деловых отношений никогда не имели. Просто тусовались в одной компании раньше по молодости, ну и как-то сдружились и раз в квартал выпивали по случаю. Человек позитивный, но у него есть маленькая проблема - он сильно заикается, что впрочем не мешает ему быть вполне общительным и успешным. И вот этот товарищ звонит и просит (заикание не буду изображать - не толерантно это :) ):

- Виталь, мы тут в новую область бизнеса для себя полезли - издательством занялись. Напечатали пробную партию "такойтофигни". Ты говорил знаешь "такуютокомпанию"? Руководство знаешь?

- Да, Серег, знаю. Нормальные ребята, лет десять знакомы, адекватные, с директоратом "на короткой ноге".

- Слушай, мы хотели через них поработать, заслали предложение, но оно зависло. Манагеры "завтраками кормят". Можешь как-то посодействовать - с директором например познакомить "за чашкой кофе"? Их манагеры не двигают наш проект на уровень руководства, ссылаясь что это очень мелкий вопрос.

- Ну в целом это для руководства и правда мелкий вопрос, но спрошу у них.


Через день связавшись с "такойтокомпанией" перезваниваю товарищу:

- Серег, есть возможность завтра в обеденное время в "сетевойкофейне" с совладельцем встретиться, пообщаться и он включится в процесс. Я вас представлю друг-другу, общайтесь на здоровье.

- О, Виталь, спасибо! Только у меня просьба ещё - можешь про нас сам рассказать?А то я со своим заиканием угроблю общение не успев его начать. Ха-ха! И я тебе сейчас презентацию пришлю по новинкам - пробегись, чтобы предс, ха-ха, и детали ты уж сам.


Днем встретились в "сетевойкофейне" и приятель-Сергей предложил всем сделать заказ. Я как и все взял фруктовый чай и кусок торта (или торта...). И фактически всю встречу провел за Сергея, ибо тот от волнения краснел и заикался еще больше обычного. Вторую сторону в целом заинтересовало. Взяли время подумать и директор "такойтокомпании"  укатил по своим делам. А мы с Сергеем допили чай, он попросил счет, посмотрел, вложил туда 1100 рублей и передвинул его мне. Я заглянул в папочку - вдруг там конфета или жУвачка... Но нет. В счете было "три чайника разного чая и три куска торта", на общую сумму 1500 руб. И соответственно 1100 налички. Я посмотрел на Сергея. Тот посмотрел на меня честными глазами и сказал: "Ну я за него сам заплатил. А ты же все равно сюда собирался..."


Я не стал спорить. Это бессмысленно. Но и перестал брать трубку на его звонки. А после десятого сообщения по типу: "Почему не отвечаешь? У нас никак не клеятся дела с "такойтокомпанией"! Давай встретимся, обсудим? Я процент готов дать!" и вовсе внес его в черный список... Морали нет. Как и эмоций от таких "приятелей" уже давным давно нету...

Это был 2013 год, кажется. Я только что решил покинуть город Воронеж и вернуться домой - в Старый Оскол. Тем более, что в Воронеже объект, на котором я работал электромонтажником закончился, как и мой трудовой договор. У фирмы работы не было поблизости, поэтому и было принято такое решение. На этой работе мне платили оклад, в районе 30 к, немного, но это оклад и на спокойную жизнь мне вполне хватало.
И вот в пятницу я увольняюсь, пока переезд, пока прочее, уже выходные. Оставил поиск работы до понедельника.
В понедельник, не мудрствуя, решаю пойти в фирму, которая занимается строительством жилых домов. Тем более, что им нужны электромонтажники. Меня встречает тетечка в отделе кадров и у нас состоялся примерно такой диалог:
Я: вот я уволился в пятницу, у меня все документы, допуски, трудовая, все при мне. Руки и голова на месте, даже умеют работать, даже нормально. Хочу работать у вас
Т: ну да, вижу, ну вы понимаете, что работа по электрике будет не всегда, вам, возможно, придется поработать и бетонщиком и арматурщиком.
Я: ну выбор работы в этом городе не велик, поэтому, думаю, можно будет если сойдёмся в зарплате
Т: ну, глядя на ваши документы и опыт работы, я могу сказать, что вы будете получать много... Тысяч 12
Я: о.О , спасибо, но я, пожалуй, пойду куда нибудь ещё

Одно время я работал на такой работе, которая подразумевала постоянные переезды по городам. В одной области не задерживался дольше 1.5 месяцев (и то, это было один раз). Ну и для удобства работы мы нанимали местного водителя с машиной. Платили ему из расчета 1000р/день + оплата бензина. Причем объявление о поиске водителя я отправлял недели за две до приезда в город.
Как-то довелось остановиться в городе Георгиевск(Ставрополье). Как то удачно попался паренёк, который очень хорошо знал все деревни в радиусе, необходимом нам. В конце первой недели у него ломается машина, он говорит, мол ремонт затянется надолго, но нам нечего волноваться, он сможет выпросить машину у соседа ещё на неделю-две. Ну выпросит и выпросит, нас как то мало это волновало. Просто стало интересно, почему он готов просить машину у соседа, а не заниматься своей. Услышанное от него меня поразило.
Оказалось, что у них достаточно низкая зарплата, а мы, как оказалось, платим за неделю чуть меньше, чем он получает в месяц. Он, чтобы не потерять такую возможность, взял на работе отпуск + готов взять без содержания, чтобы пошабашить. Уж не знаю, правда или нет, но на тот момент (2013 или 2014 год, не помню), как он сказал, зарплата у них была 8-12 тысяч. Если кто то получал 15 - этого человека могли считать очень хорошо зарабатывающим. А разницу в ценах на основную категорию товаров я не заметил

Пришел мне по почте расчетный лист с заработной платой. Внимательно изучив его, заметил что не хватает кое-каких надбавок. На 7 тысяч деревянных. Работаю на скорой. Надбавки за работу в одного и что работаем через сутки. Звоню экономистам. Далее диалог с главным экономистом:
(Я) - мол, так и так, где мои положенные надбавки?
(ГЭ) - не будет больше вам надбавок.
(Я) -??? Почему??
(ГЭ) - на основании чего мы должны вам платить? Пишите заявление на совместительство, и будете за это совместительство получать деньги. Правда меньше. Но зато по закону все будет. А то мы эти надбавки платим вам незаконно. И вообще у больницы денег мало и мы экономим. Имейте уважение. Мы уже план приказа составили, главный подписал, юрист наш приедет и разъяснит вам все.
(Я) -(начиная о.уевать от происходящего) на основании чего вы план приказа подписываете? И почему ваш юрист едет? и как я должен свою же работу совмещать? В общем ничего слушать не хочу и ругаться с вами тоже, мы с коллегами (у них тоже такая мурня) пишем заявление в прокуратуру.
(ГЭ) - вы что, нас шантажируете?!!

После этих слов я положил трубку. Запись сохранена. В понедельник будем составлять письмо.

P. S надбавки платили законно, согласно ст 151 ТК РФ..

Всем привет!

Не судите строго. Просто эмоции требуют выхода наружу.

Работаю руководителем отдела логистики. Все сотрудники сидят на проценте от прибыли.

Получилось так, что у одного логиста украли груз. Убытков примерно на 300 000 рублей.

Соответственно из прибыли, с которой высчитывается премия, вычли эти 300 000 убытка.

Логист получил зп 88 000 руб.(Белую! И это с учетом вычета убытка).

Сегодня получил от него заявление на увольнение. Сказал, что мало платят и необоснованно депремируют.

Вот сижу и думаю, то ли я так офигел. То ли логист зажрался.

p.s. Не Москва.

К посту "Неожиданная наценка" pikabu.ru/story/neozhidannaya_natsenka_5845994

Некоторые не умеют торговаться.

В 2015 сосед по гаражу купил участок в прекрасном месте - рядом с городом, у реки, с летним домиком, за 15 тыс. руб. Почему так дёшево? Участок много лет стоял заросшим, как лес. Вот его вид после спиливания деревьев и кустов - сплошные пеньки.

Работа Маленькая зарплата Жлобство

Мой отец пенсионер, имеет небольшой трактор. Попросил меня помочь ему перепахать эту землю. Сказал, договорился на 5 тыс. в день + соляра.

Это оказалась трудная работа. Каждый день гонит трактор на участок. И начается: ставим трактор на упоры, подняли ковш земли, отложили в сторону, вытащили из неё все корешки, выбросили к забору... Так несколько раз. Получается яма, которую потом надо засыпать отброшенной землёй и заровнять. Гоним трактор на соседнее место...

Работа Маленькая зарплата Жлобство
Работу тормозил дождь, но чаще стояла жара. Такая, что хозяин просто не смог нам помогать. Вот ускоренное видео с последним днём работы, когда нам уже чертовски надоело, мы снизили качество и сделали за день треть участка.
В итоге оказалось, что сосед договаривался не на 5 тыр в день, а на 5 тыр за всю работу (но топливо давал честно). Ведь не может работа по очистке стоить дороже участка? Я стал спорить и был вознаграждён парой новых кожаных рабочих ботинок. Отец с тех пор заказы не брал: шины на задних колёсах совсем растрескались, а на новые денег нет.

http://pikabu.ru/story/nezamenimyikh_net_ili_glupyie_glupyie...


В 2010 году начала изучать фотошоп. Пересмотрела кучу видео уроков, сама кое-чему научилась. Решила найти работу связанную с этой программой и нашла - оператор в фотоателье. Очень долгое собеседование со знанием фотошопа и через неделю я на рабочем месте. Счастья не было предела, пока не получила первую зарплату в 900 гривен. Я не много офигела, мол че так мало, оговаривали другую. Аргументом начальства было, что я еще зеленая и на испыьательном сроке. Я была молода и мне хотелось получить максимального опыта в этой сфере. Но зарплата не поднялась и после испытательного сроки, ни через пол года. Так сложилось, что будучи в браке - забеременнела. Начальник прямым текстом заявил, что ему такие тут не нужны, платить мне декретные не будет и заставил написать заявление на увольнение. Хорошо. Я ушла себе спокойно в декрет. И через месяц звонок - можешь выйти подменить фотографа? Я то могу, но за день хочу такую то сумму наличкой и в конце дня на руки. Начальник немного приофигел от такого предложения, но деваться некуда согласился. Я пришла, мне сотрудники говорят, что было человека 3 на твое место, но на такую зарплату никто идти не хочет. В итоге, на мое место он не мог найти человека около года. Выходил сам работал. Опыта работы с фототехникой у него нет, делал криво и коряво. Потерял кучу постоянных клиентом. Через 4 года видела фотографа, сказал, что уволились почти все сотрудники, так как начался проходной двор и фотоателье он закрыл.

Мы снимали офис и решили переехать в новый более просторный и сказали об этом своему арендодателю, никаких проблем с этого не возникло.

В последний день, он принимал офис и взял ключи и увидел, что еще у нас 3 комплекта и сказал, что бы мы ему их отдали, на что мы сказали, что бы он у нас купил эти комплекты за 50% от их цены, на что он сказал:

"Ну вы и жлобы ребята" и вот тут мы ему напомнили, как мы оплачивали 15  рублей за 5 шурупов 


P.S. Комплект ключей стоил порядка 900 рублей

12759

Жизненно Зарплата Работа

Развернуть
Жизненно Зарплата Работа

Имею небольшой цех по производству металлоконструкций. Ворота, решетки, навесы, заборы.
Делаю все в основном сам, но некоторые виды работ в одиночку произвести невозможно даже в теории. В том же навесе - один лист металла снизу подает, второй сверху принимает и ты хоть тресни, но в двух местах одновременно находиться не сможешь. Или при установке ворот - по всем осям воротину держать и варить - не получится. На эти работы приглашаю наемных рабочих. Плачу им 1000-2000 в день (в зависимости от вида работ. Не жадничаю. Если Просто воротину подержал, пока я её фиксирую прихватками, потом курит час, пока провариваю, потом вторую и опять курит - то 1000 вполне адекватная цена за "подержать". Если активно работает - то мне и 2000 не жалко). Так вот. Некоторые из них, на момент окончательного расчета с заказчиком оказываются рядом (ну не буду же я говорить: "Иди в сторонку погуляй", если он рядом находится и заказчик вот мне денег принес) и начинают обижаться, что я им всего 2000 за день плачу. Жмот, зажрался и тд.
А ничего, что я:

Трачу деньги на рекламу?

Езжу на замеры

Делаю расчеты

Покупаю материалы

Варю все сам

Оплачиваю расходники

Оплачиваю доставку

Оплачиваю ЕГО проезд, сигареты, воду, обеды

Какие-то непредвиденные расходы.
Пользуются при этом всём МОИМ инструментом, у которого тоже есть аммортизация.

И делал я эти ворота полторы недели. Из них помощник со мной - 2 дня.

И я при всём при этом жмот и буржуй.

История, случившаяся с моим папой.

Работал он на кондитерском предприятии небольшом. Работал он там слесарем по ремонту оборудования, ну и вместе с ним работал Толя – тоже слесарь по ремонту. Работали они хорошо, все оборудование крутилось и выдавало продукцию. Хозяйка предприятия – генеральный директор, тетенька очень вменяемая, здравая была, а вот муженек ее… Муженек ее был тот еще крендель. Все ему казалось, что люди мало работают, что воруют, что еще что-то нехорошее. Хотя сам был тот еще ухарь – где кого обмануть, где что в металлолом сдать, где найти неприкрученное и сфиздить – это прямо его было.

Итак. Генеральной стало плохо, по состоянию здоровья пришлось отойти от дел. Ну и руководство предприятием легло на плечи ее отбитого супруга. А тот и рад – хотел ущучить и всех «тунеядцев» и всех «несунов». Дела с «несунами» были оригинальные – тесто замешивается, часть поднимается по штоку в машине к подшипнику, а там – смазка набита, ну тесто загрязненное. И в расход (на выброс) где то с килограмм теста уходило с замеса. Все – это стал высчитывать с тестомесов.

Ну а тунеядцы… Докопался он до моего папы и Толика. Мол сидите целыми днями – нихрена не делаете.

- Так мы и сидим, потому что нормально работаем – все оборудование же работает.

- Нет, вы должны постоянно чем то заниматься!

Короче начал резать зарплату за то, за это, за вон то. Вон – мешки с мукой долго разгружали, могли бы грузчикам помочь перетащить. Ну и далее в том же духе. Бесило его аж до дрожи, что они этакие спокойные и сидят в своей бендеге, лишь изредка появляются.

Довел. Уволились. Нанял других слесарей, тем что и зарплаты много не надо, и мозгов у них – курлык-курлык наплакал. Так те целыми днями стали носиться, вот только… оборудование не работало, все больше на ремонте стояло. Потом одна печь сдохла, потом круасаномат, потом еще что – одно за другим стало выходить из строя оборудование «безвозвратно». И стал он моего папу да того же Толю на работу дергать с «мгновенной» оплатой (приехали, денежку взяли, восстановили, потому как денежку после брать – не даст нихрена), что ему дороже вставало, чем им зарплату платить.

Поэтому если оборудование работает, а слесаря отдыхают – значит хорошие слесаря, и если работодатель этого не понимает… писец и амба такому производству.

Итак обещанная история про работника, в стиле «сегодня подвиг – завтра норма».

Был у нас на прошлом предприятии здоровенный мужик – сверловщик, по кличке Упырь (фамилия созвучная – Убыров). И этот самый сверловщик очень и очень щепетильно относился к нормированию его работ. Ну а я как раз и выполнял работы и по нормированию и по техкартам и все такое прочее.

Итак, появляется какое новое изделие, где есть частью сверловка, резьбы и прочее по профилю Упыря, и я начинаю просчитывать норму на изделие. Считаю, а Упырь уже проведал где-то как-то, о том что его изделие нормируется. Прибежит обязательно, обязательно пытается влезть в тонкости, оспаривает истово Стружестраха и прочие какие-то справочники по нормированию, типа «так когда это было, теперь то все дольше делается». Ну и любимая его фраза:

- А ты время на пописять на покакать поставил?

- Поставил, Сань, поставил, успокойся.

Ну так вот, выдаю ему норму. Начинает он получать изделия, после прочих станков и… не делает. Ходит по цеху, языком чешет, уши греет, там покурит, тут покурит, пописять-покакать бегает регулярно… короче «вола *бет».

Ну ладно – его проблемы. Не мое это дело его наущать – для этого у него мастер есть. По итогу прошара*бится дня три в состоянии тяжелого безделья, а потом, под пинок мастера, приступает к «стахановщине». СОЖ дымит, сверла трещат, подачи – бешеные, метчики один за другим садятся (а что – обороты впендюрил, не ручками же резать, а через резьбонарезную головку на станке) – капец короче творит. Механик на него орет, что опять станок угробит, снабженец головой качает, потому как расход инструмента бешеный. Ну да ладно, если бы только на этом все закончилось, но…

Потом, когда директор делает обход по цеху, Упырю надо обязательно выскочить и сообщить:

- Вот, недельную норму за день сделал! – типа смотри, какой я молодец! А то что оборудование угрохал, то что из трети изделий надо заломыши выковыривать, что инструмента дохрена наломал… А директор что…

- Ну, молодец Саша, молодец! Значит норму уменьшим в пять раз, - и Саша в а*уе.

И ведь же не один раз он так делал и не один раз происходило урезание норм, но… ну никак он не мог взять в толк, что премии ему за волое*ание с последующей стахановщиной не выпишут, что не похвалят, а только так – урезание.

Зато после ходит, на всех обижается:

- И что? Нормы все порежут, гады, а после хотят, чтобы я работал?! Да я ж ничего не заработаю! Твари! – и никак в толк не мог взять, что все это от него и идет.

Рассказ Отца.

Было это в самом начале 1980х.

Работал я в одной конторе слесарем. Работа нравилась. Коллектив не большой, но хороший. Отработал года три и работал бы ещё, но сцепился с начальником. Сейчас уже и не помню из-за чего. Просто плохой человек. Пару раз поговорили с ним на повышенных тонах, да и вообще. Но, он затаил, как потом оказалось, на меня злобу.

А в Советском Союзе была тогда такая штука – «Премия по итогам года». В конце года выплачивался примерно месячный оклад. Поэтому, в народе эта премия называлась «Тринадцатая Зарплата». Выплачивалась всем. Всему коллективу. Но, если у тебя какие-то залёты, прогулы там или пьянка на рабочем месте… то тебе премию срезали, иногда очень значительно.

А никто до дня выплаты, о сумме премии не знал.

И вот, как то, подходит ко мне секретарша начальника, и по большому секрету сообщает, что он дал распоряжение, что бы мне заплатили эту премию в размере трёх рублей. Ровно трёх рублей. Решил так унизить меня перед всем коллективом. Да у нас, даже залётчики меньше сотни не получали! А тут - три рубля!

Ага – думаю я. Ну ладно.

А ещё в Советском Союзе был такой Комитет Защиты Мира.

Пару раз в году, все работники сдавали в его фонд по рублю. Добровольно-принудительно. И в газетах постоянно писали о сознательных рабочих, которые то премию свою полностью в этот Комитет перечислят, то зарплату. Поддерживают таким образом борьбу за мир.

И вот я подумал, подумал…

И решил съездить в этот Комитет. Разузнал, где он находится и поехал.

А находился он в самом конце проспекта имени Ленина. А проспект имени Ленина, кстати, заканчивался на площади имени Ленина. А на пощади имени Ленина стоял памятник. Ленину, конечно. А памятник Ленина показывал рукой на находящийся рядом Днепрогэс имени Ленина. Награждённый орденом Ленина. А справа от площади, за небольшим парком находился Речной Порт. Имени Ленина. А сразу напротив порта, находился небольшой остров. Название? Имени Ленина! (Славный город Запорожье. Если что.)

Ну короче, приехал я в этот Комитет. Так и так, говорю, как сознательный человек хочу всю свою «Тринадцатую Зарплату» перечислить в Комитет Защиты Мира. Поддержать, так сказать борьбу СССР и всего прогрессивного человечества за мир. Приняли меня очень хорошо. Удивлялись, конечно, но тщательно это скрывали. Расспросили меня, где работаю, написал я заявление и распрощался.

А через два дня на работе начинается цирк.

С самого утра меня зовут на склад, переодевают в новую спецовку. Начальник, мастер и бригадир с ошалевшими глазами водят по территории корреспондента с фотографом с местной газеты. Подводят ко мне. Корреспондент расспрашивает меня о моём благородном поступке. Фотограф фотографируют меня на самом фотогеничном месте. Начальник смотрит на меня уничтожающим и ничего не понимающим взглядом. Цирк! Газетчики говорят, через пару дней ждите большой репортаж и уезжают. Начальство, утирая пот, расходится. Мужики в цеху вообще обалдевают. Я же никому ничего не рассказал. Ну молчу и дальше.

А ещё через полчаса выбегает секретарша, отводит меня в сторону и шёпотом орёт на меня – что я наделал, что я придурок, и что мне конец. Что начальнику звонят и из Треста, его начальство, и из Обкома, и из газеты. И все говорят какой он молодец, какого работника воспитал. Но если узнают про трёхрублёвую премию – то ему конец. Но, все бумаги на премию уже подписаны, и ничего изменить нельзя. И он, начальник, рвёт и мечет. И если я, хоть кому, хоть слово скажу, что я знал про сумму своей премии, она меня лично уроет. Ну, хорошо, молчу дальше.

И продолжаю работать под удивлёнными взглядами мужиков. Начальство меня в упор не замечает. Через три дня все получают «Тринадцатую», я нет. В газете, естественно, обо мне ни слова. А ещё через несколько дней Новый Год, и все расходятся праздновать.

После праздников на работе узнаём новость.

Начальник получил выговор. И был дикий скандал на совещании в Тресте, и он слёг в больницу с сердцем. Но перед этим поклялся извести меня, чего бы это не стоило. Ну я подумал, подумал и уволился. И рассказал всю эту историю мужикам, умолчав, естественно, о роли секретарши.

Вот такая вот история.

Мужики при встречах, ещё долго вспоминали мне эту историю.

Вот так я поменял работу и нажил себе врага.

Но, - как он обычно заканчивал эту историю, - ведь перемены, это всегда к лучшему.

А враги – это соль к хлебу нашей жизни. Не так ли?

И ухмылялся.

Работал на одном предприятии, где частенько заказывал запчасти весьма ушлый господин. И этому господину, много больше чем с прочим персоналом, нравилось работать со мною, потому как я и посчитаю по времени, и в деньги сразу переведу, и расскажу какие сложности и прочее и прочее и прочее. Уволился я с того предприятия через годик, устроился работать на нынешнее.

Звонок:

- Паш, привет, я уже в курсе, что ты уволился, не хотел бы ты ко мне на работу устроиться? – а я по той поре только-только стал и.о. начальника производства. Деньги стали относительно хорошие, но положение – шаткое. Поэтому спрашиваю:

- А кем? Какая зарплата?

- Мастером. По зарплате… я думаю договоримся по зарплате.

- Казимир Олегович, я вас знаю, поэтому давайте на берегу все обсудим.

- Шестьдесят, но это когда на ноги встанем.

- А сейчас?

- А сейчас тридцать пять, - кривлю морду лица, ну нет смысла, ну совершенно нет смысла, - только погоди. Ты левак свой гони, с этого копейку имей. Только гони так, чтобы я не заметил, а то оштрафую.

- Знаете, Казимир Олегович…

- Паш, не торопись, подумай, я тебе для левака и клиентов подскажу.

Ясно понятно, что на столь «оригинальную» систему оплаты труда я не пошел. Но вот же… кто то там мастером работает, кто то работает по данной схеме.

Позвал меня как то на шабашку знакомый , надо было раскинуть датчики ОПС (охранно-пожарной сигнализации) и проложить кабеля к ним и вывести на блок управления , это чисто черновой монтаж за который достаточно неплохо платили.

Сам я работал на основной работе , и мог подработать только вечером или в выходной.

За объект платили хорошие деньги , соответственно объём работы разделили на четверых и соответственно по 20% от суммы и оставшиеся 20% тому кто всё будет подключать в блоке управления  и делать пуско-наладку. Если сейчас перевести на наши деньги то сумма около 100000 (сто тысяч) руб на всех. Инструмент у меня был свой , поэтому я не ждал никого а просто привёз стремянку , перф и всё что нужно для работы и вперёд на мины.Я не бегал на постоянные перекуры и чаепития ,поэтому  за два вечера и один полный рабочий день в свой выходной работу закончил, а ребята с кем делали эту шабашку нигде не работали и для них это было основное место , у них на троих был один перф и две стремянки .

Когда я всё закончил , то показал объём работ тому кто пригласил (один из трёх оставшихся там) и стал ждать обещанной оплаты.А на протяжении следующей недели были от них звонки с просьбой одолжить им стремянку и мой перфоратор , но я им отказал так как мне это всё было нужно и наклёвывалась другая шабашка , а вообще  из практики тем кому даёшь инструмент не следят за ним и если  он просто выходит из строя начинаются тёрки из за этого.

Прошла неделя , от них тишина , звоню сам,выясняется что они ещё не закончили .Вот тогда и пошли первые звоночки , да за это время я мог один это сделать , но были отмазы что сгорел перф и они искали новый и что на следующей неделе закончат и получат расчёт.

Прождав ещё неделю позвонил тот знакомый и сказал приезжать за расчётом .Приехал сунул он мне 10% от обещанных 20% с формулировкой что это всё,типа ты три дня работал а мы две недели и потом объект сдавали .

Орались мы тогда знатно , за грудки таскали друг друга , пару раз съездил ему по роже , но денег не было , они уже их потратили.Послав его на всё четыре стороны и сказав чтоб номер мой стёр и не звонил больше я ушёл , они там две недели что то делали (пили чай,постоянные перекуры,друг другу лестницу держат и перф подают,а один день тупо отмечали ДР одного из них) , и если для них и заказчика время не важно то для меня ещё как важно , я зарабатывать пришёл а не время проводить.

А в последствии судьба свела меня ещё раз с этим чудиком когда он приходил работу искать к нам в контору , но принят не был , кадровичке сильно не понравилось что он был с бодуна.

После прочтения поста вспомнилась школа.

В конце 90-х на Украине проходили очередные выборы в парламент, в связи с чем партия зелёных Украины решила сделать нашей школе подарок - 20 кустов роз. Сняли меня и еще человек 6 - 7 с уроков, дали по лому в руки, одно ведро и лопату. Почему по лому? Школа находилась на скальной породе, ноль почвы один сплошной камень. За день ломами и матами мы выдолбали 20 ям в скальной породе. После чего еще пару часов таскали землю в одном ведре из ближайшего леса (школа рядом с лесом стоит) и подготовили воду для полива. Под вечер привезли долгожданные кусты роз и нам сказали посадить 19 кустов. Окей, сказано сделано.

После окончания работы приехали телевизионщики и пара представителей этой замечательной партии. Нам сказали отойти в сторонку, чтобы потные и грязные школьники не попали в кадр. Дяденьки из партии зелёных Украины под телекамеру посадили последний куст розы, заботливо полили его из ведра водой до этого принесенной нами, записали пятиминутное интервью о важности экологии и заботы о детях и уехали. Не то чтобы каких-то символических подарков за полноценный рабочий день не дали, а работали мы в 8 утра до 7 вечера, даже спасибо не сказали.

Через пару недель кусты роз завяли, не смогли прижиться, но выборы уже прошли, так что в принципе это уже никого не волновало.

На Pikabu много таких истори было, но вспомнил свою. Решил рассказать.


Год 2014-2015 крымнаш и все такое, рубль упал (доллар из 31 в 70). Соответственно сокращения, "денег нет ,но..."

Есть у меня бывший коллега, открыл ООО по электромонтажу, своя аккредитованная  электролаборатория. Проекты делает, монтаж и т.д.

Это предыстория.


Встретился в выходные с двумя товарищами, взяли по пиву. Жалуются - работы нет, готовы на все. И тут совпадение - звонит тот самый бывший коллега, говорит есть подработка,

выкопать траншею под силовой кабель на производстве (к тому моменту я работал на 2 работах, выходной был только воскресенье, поэтому сам не взялся).

Вводные данные - 35 метров, глубина на 2 штыка - около 40 см, 12000 руб. наличкой. Тут же товарищам говорю условия - те без проблем, соглашаются. Была суббота, сдача траншеи через неделю в понедельник, времени вагон.

Доступ на предприятие предоставят хоть круглосуточный. Я говорю берем заказ, парни сделают. Контакты дал и забыл (или забил).

В итоге бывший коллега в субботу звонит - ничего не сделано, в понедельник срок, а я ему обещал.

Как это бывает, оба товарища  "слились". У одного картошку скоро копать, да и спина стреляет, второй съездил, сказал что каменистая почва и тоже отказался.

В воскресенье в 5 утра загруженый лопатами, ломами, мотыгой и канистрой воды выезжаю. До 12 часов выкопал метров 10-11, реально камень на камне. Позвонил "товарищам", оба с похмелья жесткого - "ни петь, ни рисовать".

Звоню отцу, тот без проблем приезжает, вдвоем мы выкопали эту траншею к 6 вечера. Намудохались конечно, но сделали.

В четверг заказчик приезжает, отдает деньги. Отцу скинул на карту 6 тыс., тот в ах..е, зачем, забери. Кое-как уговорил, на зимнюю резину как раз не хватало)

А те жалуются - работы нет, денег нет.

Подруга одного из них мне звонила с претензией - почему ты его кинул, он неделю работал, а ты ему не заплатил. Не знаю где он работал, да и кто ему должен заплатить.

По факту работы вдвоем не особо напрягаясь 2 дня, по 3 т.р. в день на человека - это и сейчас в 2020 нормальный вариант.

Мораль - всем нужны деньги, но не каждый хочет что-то для этого сделать.

11399

[моё] Учеба Пример из жизни

Развернуть
[моё] Учеба Пример из жизни

Здравствуйте, решила я тоже поделиться своей историей на тему. Но моя история не про аграрный, а про фу.
Фу, куда ты поступила!!! С недоумением смотрели на меня все, включая моих родителей. А поступила я в медицинский колледж, на лабораторного техника. При этом это был мой осознанный выбор. Было мне на тот момент 27 годов, я уже состоявшийся специалист в индустрии красоты. Но эта сфера была не по мне. Меня привлекала лаборатория. А в частности гистология. Прикинув свои реальные возможности, решила поступить в мед.колледж. Узнав о месте моего обучения многие крутили у виска, "Фу, ты что... Это работа с г*ном... Не понимаю как это может быть интересно! Как можно бросить такую специальность и уйти в какахах ковыряться?! " слышала я частенько. Мои родители вообще смеялись над моим выбором. Если быть откровенной мне было очень обидно и я пыталась оправдываться.
В процессе обучения затянула меня работа в морге. Все закрутилось и сейчас я окончательно отказалась от своей первой профессии и полноценно работаю в бюро судебно медицинской экспертизы и в патанатомии.
И вот, что я хочу сказать, да я не имею престижной профессии по мерке многих. Я фельдеш-лаборант, есть такая профессия. И она требует тоже определенных навыков и знаний. И ваш выбор, это только ВАШ выбор. Он не касается ни кого.
Спасибо тем, кто дочитал. На фото я. Всем хорошего настроения :).

Всем привет, давно ничего не писал, но этот [ пост ]( Куда вы поступили? В аграрный??? Фу... ) просто всколыхнул мои чувства. Поэтому много букв.


Я учился так же в аграрном (зоотехния) и как автор @ObedenniiPereriv сказала, что профессию выбрали душой, так же сделал и я.

В моей учебе было все замечательно: новые друзья, учебные практики, сам процесс учебы был очень интересный, много всяких случаев из ряда: кто не был студентом тому не понять.....


Но вот пришло окончание учебы, и встал вопрос о трудоустройстве. 


Как мне все мои родственники друзья и т.д говорили: SilSelver  да у тебя профессия в сельском хозяйстве тебе работу найти просто набрать объявление и все, а еще же край то у нас АГРАРНЫЙ!  ну я и бодрился... Ага..


Диплом в кармане (красный) Зачем? (думал и думаю я после всех "поездов" которые прошли за эти годы. )


Работу я не искал в городе, так как сам не городской,  поехал к себе домой устраиваться на работу, позвонил в местную администрацию, спросил есть ли вакансии ( не в администрации!, а на ферме.  Мне ответили: есть и не одна, нам люди на селе нужны, приезжай все будет никак хорошо.


Я приехал. Ко мне подошел местный начальник. Я - я Начальник- Н


Н- ну что, как дела? Работать так сказать на передовую? Похвально, к нам последний раз с института в 90х приезжали когда еще распределяли. Ты первый молодец.


Я- ну я тут родился и вырос почему бы и не работать.


Н- Молодец. Так, вот адрес в соседней деревне, езжай, там человек правда не нужен, ну ты съезди пообщайся.


Я- ? эм вы же мне сказали что..


Н-вот еще адрес и сюда съезди, но тут тоже люди не требуются но на всякий случай.


Я-

[моё] Учеба Пример из жизни

И че? и Все.


Поехал, в настроении в надежде. Я же Зоотехник, да я же один из трех слонов ( Зоотехник, Агроном, Ветврач) на нас сельское хозяйство держится, неужели меня не возьмут?


Приехал, старая советская контора выкуплена частником ( сейчас все частное) на парковке стоял огромный крузак, ну думаю это уже хорошо не все потеряно...

Поговорил с директором, который говорил как все херова в с-х, как денег не хватает и работники нужны, но и не нужны, а кто пойдет за такую зп.....

после всей этой воды я прямо спросил: Работа есть? Какая зарплата?

Директор: Ну приезжать на работу к 6 утра, (это нормально утренняя дойка и т.д ) работа 24/7, (думаю Я: ну стаж же нужен ..... )

[моё] Учеба Пример из жизни

ИИииии..... зарплата 7 т.руб.


Это не шутка мои читатели, все серьезно. Да, мне предложили 7 т рублей. на дворе 2016 год!


Я поблагодарил за уделенное время, а мне он говорит ты подумай щас с работой плохо....


Позвонил я начальнику в администрацию и конечно он сказал: А как? да зп не большая, но опыт нужно где то получить, вот лет 5 отработаешь в другое место уйдешь, а как? а как карл? иш вы молодежь, вот нас отправляли и мы работали и не возмущались.

На мой вопрос как прожить на эти деньги? Питание, проезд, одежда? Если вы хоть раз войдете в коровник или хуже в свинарник в не рабочей одежде, все можете ее сжечь, начальник промолчал и сказал, а что вы от меня хотите? такова реальность. 


И знаете что интересно, я не знаю как в других регионах и других вузах. К нам приходили так называемые во время учебы будущие "работодатели" и рассказывали такие вещи, что у них супер современные фермы что зп от 40т руб все условия т.д  и даже один рассказывал, что у него на ферме доярки в норковых шубах ходят потому что зп большая, просто ходить некуда....

А преподаватели: все как один- ваша работа очень важна, вы важны для общества.


Так я проехал еще 4 фермы где были похожие условия и ЗП мне максимально предложили 10 т.руб, но нужно было ездить до фермы 40 км на своей машине, я был согласен, но когда вопрос стал об гсм или еще страшнее слово амортизации!!!!!!  все, сразу смотрели с вопросом дохя умный?! .


Так же обращался в крупные комплексы, но увы мест нет, а если и есть то они ждут " Своих" пока закончат институты...


Промаявшийся 4 месяца на дворе уже октябрь мне случайно позвонили с института и спросили где я и предложили мне работу в институте сельского хозяйства! но это совсем другая история о которой, если захотите я напишу.

После я сменил еще несколько мест работы и все так же не отпускал мечту работы в сельском хозяйстве и у меня получилось... но.


Так в результате из выпуска более 40 человек на ферме работает про тех кого я знаю 4 человека из них 3 у себя дома т.к там работают родители. 


P.s Никого не отговариваю от сельского хозяйства, это прекрасная отрасль, но видимо моей судьбы там нет.

[моё] Учеба Пример из жизни

Попал я в 90е будучи студентом медиком в Японию. Типа на стажировку в Ниигатский университет. Отделение сердечно-сосудистой и торакальной хирургии.  Выдали мне халат (на мои 188 роста он был явно мал), место за столом, дали пароли к библиотеке, рассказали когда обходы, а когда операции, прикрепили куратора (что бы ничего не сломал) и типа вперёд к знаниям. Ок. Сходили на обход, помню, что больные с пороками были и на обходе врач всем сам эхоэкг сделал и удивлялся, что я не умею (а у нас тогда один узи аппарат на больницу был). Потом бронхоскопию показали, дальше книжки и атласы читал. Время 18, рабочий день закончился, сваливать давно пора вроде, но все сидят,  бегают туда сюда, но домой не идут. Ладно, жду. Блин 19.30 уже, темно, ноябрь, а все работают. А мне ещё до гестхауса ехать час.

Спрашиваю куратора, мол в чем прикол? Все дежурят что ли? А вот нефига. Уйти то можно, по закону, но... не принято. Тем более глава отделения он же ректор. Уйдёшь вовремя, значит рвения не проявляешь. Соответственно и тебя не на конференции, не на операции не возьмут. А потом вежливо попросят освободить место. В среднем в 20-21 можно уходить, некоторые как в понедельник придут, так домой в пятницу. В субботу выходной - все на работе. Да и в воскресенье на часик заедут. Хорошо, спрашиваю, а если делать нечего, все переделал, зачем сидеть? Читай журналы, наукой занимайся, ещё один обход сделай. Короче как хочешь, но работу найди. А деньги? Какие деньги? Это же во славу отделения и университета. Пришлось и мне до 20 сидеть и в субботу приезжать, а то пальцем тыкать начнут - русский лентяй. А вы ещё на начальство жалуетесь.

А ещё мне удалось по полной вкусить японскую законопослушность, понять, что профессор это в общем бог на земле, участвовать в еженедельный официальных попойках, похудеть на 10 кг и даже побывать у японской дамы с низкой социальной ответственностью. Но об этом, возможно, в другой раз.

На волне про интересные фамилии хочу вставить и свои три копейки. Было это ещё во времена СССР. В ЖЭКе, который обслуживал наш дом,работал монтер по фамилии Девятов.
У соседки в квартире случилось что-то с элекричеством. Она звонит в ЖЭК и озвучивает проблему. Диспетчер или дежурный всё записал и уточнил адрес.
Далее Д-диспетчер, С-соседка.
(Д)-Заявка принята, мы отправим к вам монтëра Девятого.
(С)-Мне не надо девятого, мне сегодня нужно.
Диспетчер видно последнюю фразу не расслышал.
(Д)-У нас другого нет, так что только Девятого.
Соседка начинает нервничать.
(С) А что мне до девятого делать, как мне быть без света?!
(Д)-Вы не переживайте, до 17.00 он подойдет.
(С)-Что сразу нельзя было это решить, обязательно на вас кричать надо?!
Примерно через час приходит электрик.
-Здравствуйте, я монтер Девятов, вы подавали заявку?
Со слов соседки она его чаем с вареньем напоила.

Как говорится: на волне постов...

У нас на работе целая коллекция интересных фамилий и вот вам парочка: Малый, Сытый, Заяц, как-то к нам приходил устраиваться Куст, а так же всеми горячо любимый Минус, который ещё когда-то носил очки и новенькие не могли понять стебемся мы или нет)

Как-то я проснулась утром от дикой боли в зубах, а точнее даже в челюсти. Болело в одном месте, периодической пульсацией. Стоит уточнить, что в тот момент я училась в Москве, а сама родом из Прибалтики, поэтому с особенностями российской медицины была абсолютно не знакома. Позвонила бабушке, которая тогда была врачом, описала боль и она поставила мне диагноз "невралгия тройничного нерва". Сказала, что скорее всего продуло, посоветовала остаться дома и посмотреть что будет. Мама же посоветовала подышать над картошкой :) Что я и сделала. На утро болеть меньше не стало и я приняла решение идти в поликлинику, в которую была приписана. Я записалась к неврологу, отсидела длинную очередь, зашла и мне сказали, что раз болит челюсть, то иди к стоматологу. Что я, собственно, и сделала. Придя к стоматологу, там вновь была огромная очередь из пациентов. Дождалась своей, рассказала, что жутко болит и меня записали на прием через пару дней, потому что так просто не принимают. Я была молодой и абсолютно не наглой, поэтому начала ждать. Боли следующие дни были просто невероятные, это при том, что у меня огромное терпение к боли - чтоб вы понимали, из-за удара мизинчиком об угол я не ору как сука и не вызываю сатану проклятиями :) Но эти дни были просто для меня адом. Я находилась в коматозном состоянии, спала, периодически просыпаясь от боли.

И вот настал день Х. Я пришла к стоматологу, женщина сперва пыталась меня отшить, что ничего такого серьезного у меня нет, попей обезбола. И я разрыдалась прямо там, потому что терпеть не было больше сил. Она посадила меня в кресло, стала бить по зубам, а я лишь могла рыдать от боли. Мне сделали рентген и оказалась, что у меня в нижней челюсти киста :) Было решено экстренно сверлить зубы. Мне обкололи рот обезболом. Но это абсолютно не помогло. Воспаление было уже ого-го, поэтому меня держали, пока сверлили. Эту боль просто не передать словами. Врач сказала, что столько гноя не видела никогда за свою практику и спросила почему я раньше не пришла. А я ведь приходила :)

В итоге началось лечение. Сверлили, чистили, ставили лекарства. В какой-то момент даже стало легче. Пока не закрыли зубы нижние временной пломбой с лекарствами и сказали приходить через неделю. Ад начался в пятницу, длился все выходные и приходилось терпеть, так как стоматолог не работала в выходные дни. Воспаленение пошло по второму кругу. Тогда мне сделали ещё один рентген челюсти, но уже не точечный под зубом, а всей челюсти и стало понятно, что моя киста увеличилась в размерах :) Вновь были удивлены, что из-за кисты у меня не сломалась челюсть нижняя.

Надо было делать операцию. Встал выбор - вырывать четыре нижних зуба, все чистить и ставить потом искусственные зубы или же вскрывать нижнюю челюсть, срезать корни зубов, всё чистить и надеяться, что всё пройдёт. Был выбран второй вариант, так как это финансово дешевле. Операции боялась жутко, ведь это все делается тупо под обезболом и ты находишься в сознании. В итоге, привели меня в операционную в день Х. Думаю, вы представляете как выглядят старые операционные - тот ещё ужас. А так как я из семьи врачей, то в своей родной стране я такие комнаты видела лишь в начале 00-ых и то в морге. Честно, не думала, что в Москве могут быть такие операционные. Я думала, что это ведь МОСКВА, столица и т.д.

В итоге, вроде, всё обошлось.  Нижние зубы у меня сейчас шинированны. И вот уже два года ничего не болит :)

Врач-стоматолог на самом деле была адекватной, просто очень устала от огромного количества народа, которые в тот момент проходили диспансеризацию, и все они были иностранцами. В общем, морально была вымотана. Поэтому благодарна ей от души и очень сочувствую, что многим врачам приходится работать в таких отвратительных условиях.

После этого опыта я стала более наглой и если у меня что-то болело, то настаивала до конца, чтобы меня приняли прямо сейчас.

Вообще жизнь в России на многое заставила взглянуть иначе и выходить за рамки своего комфорта :)

Спасибо, что прочитали до конца. Берегите свое здоровье!

Приходите к нам

Читал и улыбался. Закончил почти 10 лет назад педиатрический факультет, но до боли и приятного разлива в душе знакомо все то, что описал автор. Любимые и не любимые преподаватели, и что череп это "жопа" анатомии, вечные зарисовки на гисте и ПатАне( паталогическая анатомия) . Вечной бухой препод по тому же ПатАну. Как меняется его настроение с каждым перерывом.
Как друзьями ходили отмечать экватор в сауну, как на следующий день сидели в масках на цикле.
Играли в турнир по PES (футбол) на ноуте во время лекции.
И помню первый страх перед первым пациентом. Там был очень забавный случай, если будет интресно расскажу в следующем посте.
Но есть одно "но", я не хочу обратно в институт, может быть и хотел после окончания, но не сейчас.
Я уже понял всю прелесть медицины, я осознал то чувство, которые ты получаешь за работу, и когда ты видишь во что она выливается. Я работаю с маленькими детьми, с недоношенными детьми, с детьми с экстремально низкой массой тела. И я знаю и испытываю каждый раз те чувства когда я делаю добро, то чувство когда моя работа спасает жизнь. И оно ни с чем не сравнимо. И когда ты едешь за рулём после сложного дня, но верно поставленного сложного диагноза, или перевода сложного ребёнка в больницу, где ему окажут помощь именно по его профилю болезни, и улыбаешься. Просто потому что сегодня ты сделал свою работу, и ради этих моментов хочется жить.
И лишь поэтому я не вернусь обратно в академию, вся моя жизнь здесь, на моей работе, с моими коллегами и с моей второй "семьей".
И уже второй год подряд я убеждаюсь, что нашёл свое место в жизни и в работе, и в нужном коллективе.
Тем кто закончил институт и впереди рабочая практика, не бойтесь и дерзайте, впереди очень много интересных моментов.

Сразу прошу прощения за отсутствие ссылки на пост, пишу первый раз и не знаю ещё как это сделать. Но решила написать. Произошло все буквально 2 месяца назад. Будет многобукв

И так, моя эпопея длиной почти в неделю.
С начала заметила небольшой прыщик на правой щеке, на уровне носа но ближе с щечному "яблочку". Сидел он глубоко, красноты и дискомфорта не было. В таких случаях обычно мажу "мазью Вишневского", дабы вытащить наружу всю бяку. Способ был проверен и ничего, как говорится, не предвещало. Уточню ещё - нет, я ничего не давила, не мяла, не трогала его вообще. Так прошла неделя.
Далее: 6-го июня на работе обратила внимание что как-то неудобно на мир глядеть правым глазом. Зеркало ничего не выдало - лицо как лицо, глаз в порядке. Ну, ок, думаю, бывает....
Утром, 7-го июня я просыпаюсь и понимаю что "че-то не то". В зеркало это "че-то не то" смотрело на меня образом "бомжа Аркадия" по правому полушарию моего лица. Глаз открывался только на половину, щека была красная и опухшая, под глазом чернота. Прифигев от такого явления, отписалась на работу, попросила маму съездить со мной, ибо одной было страшно, а парень работал.
В приёмнике скорой меня осмотрел Челюстно-лицевой хирург. При пальпации боль до слез и матов, вердикт - нагноившаяся киста правой нозальной (могу неверно написать это слово) области. Врач сказал "резать не хочу тебя, ты молодая красивая, шрам на лице ни к чему. Вот вам антибиотики, димексид прикладываем три раза в день. Если до завтра не станет лучше - приезжай, будем решать". Я немного успокоилась. Ну раз врач сказал что само может пройти - значит будем лечить. Но на следующее утро лучше не стало. Бомж Аркадий также с хитрым прищуром смотрел на меня из зеркала моим же, зараза, зарлывшим правым глазом. Также присоединилась боль при попытке говорить, отдавало в скулу. Поехала снова в приёмник. Уже другой хирург, вердикт тот же - нельзя резать, будем лечить. На мои увещевания, мол, сударь, я говорить не могу, мне больно, а работа у меня обязывает по 12 часов трындеть. Решили меня списать на больничный к хирургу - стоматологу.
Это было 8-е июня. В тот день никуда уже не успели. На следующий день поехала оформляться на больничный.
А вот тут был трындец. Если максимально кратко - по месту жительства ни в поликлинике, ни в стоматологии меня не принял, объездила туда - сюда весь район. Все как один "валите обратно к хирургам чтоб вас резали, стоматологи этим не занимаются/мы по коду вашей болезни не выписываем бл/ это дело стационара". Решила поехать по прописке, на другой конец города. Попала к хирургу-стоматологу, и то с боем. Он опять "вас не резали поэтому бл не могу выписать/ нам не положено / вообще это к лору". Пошла к заведующей - тоже самое. Пошла в поликлинику к терапевту - тоже отпнули с теми же аргументами "не можем/не возьмем/идите к хирургу который вас первый принимал". Спасибо заведующей поликлиники, которая позвонила заведующей стоматологии, объяснила что сейчас я снова к ним приду и они должны хоть что-то сделать, ибо всетаки это их профиль. Вернулась снова туда, но меня снова начали выгонять. Уже прямым посылом куда подальше. Спасибо старшему хирургу-стоматологу, который всетаки настоял чтобы оформили больничный лист, принял и выписал бл от своего имени. 7 часов. 7 часов мотаний по 32 градусной жаре, с температурой 38, одним видящим глазом и болью при любом слове. А говорить пришлось много. Но бл был только с 8го по 10-е. 10-го меня благополучно выписали. После всех мотаний я уже могла сниматься в роли зомби-алкоголика без какого либо грима. Состояние ухудшалось. Глаз не открывался, чёрный фингал, температура под 39. Самое страшное было что все это дело мигрировало и уже находилось прямо у внутреннего уголка глаза. Решила попробовать сунуться к лору. Минут 20 она просто выгоняла из кабинета все с теми же, как под копирку доводами. В итоге, поняв что я никуда не уйду, приняла. Была долгая речь что я сама же себе делаю хуже до сих пор не лёжа под ножом, что моё состояние уже критическое, что любое неловкое движение и киста может лопнуть и заполнить все гноем. Уже тогда, вполне согласившись с ней в тяжести своего состояния, я уже решила что пусть уж лучше реально разрежут и все это побыстрее закончится. "лечиться" дальше не было уже ни сил, ни нервов.
11-го июня собрала вещи и поехала все в ту же члх. Встретили меня очень расстроенные хирурги. Они до последнего надеялись что обойдётся без резьбы по мосе. Увы. Пока рентген/кровь/прочие анализы, пока все пришло, сидела и настраивалась что вот, сейчас положат, утром вызовут, усыпят, и все сделают. Было уже как-то спокойно и...... Плевать.
Громом среди ясного, казалось бы, неба стала команда хирурга "руки в ноги и пошли". Но пошли мы не в палату, а в операционную. Что, вот так просто? А как же усыпить? А как же подготовить? Оказалось все проще - анастезией обкололи, резанули, все почистили и все. Было больше страшно, чем больно. Ещё полтора часа я с перемотанным, окровавленным лицом сидела в коридоре приёмника - ждали пока придёт анализ крови. Пожалуй, сидеть в душном коридоре (на улице все также +32-34), с мокрой от крови повязкой и дикой болью, ибо анестезия уже отпустила, пожалуй, было одним из самых противных моментов в моей жизни. Благо уже потом пнули в отделение, и хоть немного можно было выдохнуть - все закончилось.
Пы.Сы.: Лежала я неделю. Перевязки, промывания, уколы. Заживало все хорошо и выписали меня раньше, чем планировали. Разрезали хорошо, шрамик сантиметра полтора под глазом, заживает вроде неплохо. Думаю, особо заметно и не будет. Но. Я понимаю порывы хирургов не резать, они это решили из благих намерений, но ведь тогда ещё можно было бы обойтись маленьким разрезом на щеке. И шрам был бы, возможно меньше, и не пришлось бы меня держать в стационаре (положили потому что резали прям рядом с глазом и очень высок был риск внезапных осложнений), да, и, пожалуй, кучу нервов бы не было потрачено. Но это только мои мысли уже.
Спасибо всем кто осилит эту простыню. Вышло очень много и сумбурно.

Ну о родителях разговор короткий, в &опу их, где-то может повторюсь, извиняйте.
Свекруха моя женщина очень работящая, без сарказму и подъ...бок, и семью всю, всю жизнь гнала в лидеры и за достатком, да не абы каким, тоже сломя голову. В советах провкалывав всю сознательную можно было подняться, но можно было и не очень. Их семья поднялась, благодаря ей, свекрухе моей.
И вот увидав меня, как кандидата в жены сына, она не сказать чтобы расстроилась, она ох...удивилась очень. Не, ну а чё, мать алкашка, отец в далеке, образование бурситет, ну никак не для меня сына своего растила.
Короче, мы один хрен поженились, муж мой видя мои, мягко говоря, скромные пожитки бывало баловал одеждой и обувью. И вот бесило это свекруху мою нещадно. Как-то купил он мне ботинки новые и подошли мы к ней с покупками на рынке, она молочкой своей торговала и она эти самые ботинки увидела.
С-свекруха, Я-я.
С- Татяна(не опечатка, для неё я Татяна) ты ж в том году ботинки брала!!!???
Я- Брала.
С-Ну и зачем тебе ещё одни???
Я-Красивые.
С-Вот я двадцать лет в галошах проходила, на машину копила, а ты почитай каждый год новые берешь!!!
Я-Так у нас уже есть машина)
С-Можно ещё на что нибудь важное собирать....
И в этом духе прошло больше двадцати лет.
Сидим как-то с ней на порожках, она говорит.
-Помнишь я на тебя за ботинки ругалась?Так вот я всю молодость в галошах, летом бывало старые обрезала. А сейчас у меня три пары ботинок и туфлей, а на хера они мне теперь нужны? И сама никуда не хожу и ноги не ходят. Правильно ты делала, что пока молодая наряжалась.
Вооот, ещё раз сорри, вдруг повторилась, но копить то хорошо, но и жить надо пока ноги ходят. А то потом, на хера вам эти ботинки!!!???

В прошлом посту меня спрашивали как наша контора вывозила такие расходы...

Кроме дитектора(ки/ши?) был ещё создатель и единственный владелец. Пусть будет Олегом. Прямо скажу - не без странностей но с потрясающим чутьем.

На заре существования фирмы он сам принимал заказы и сам же, порой доставлял. Когда я пришел работать уже был небольшой штат операторов и экспедиторов, но Олег был в офисе, доступен для контактов.
В ИТ не понимал ничего и всему сложнее кувалды искренне не доверял.
И был у него ещё один бизнес с нашим не связанный совершенно - например продажа велосипедов. Эту конторку я тоже админил, если это можно так назвать, потому что там был принтер, факс, комп и девочка на телефоне.
И вот велики продаются аж под запись за полгода, склад пуст товар подвозить не успевают - все с колёс улетает и тут Олег приходит и говорит фину срочно продавать фирму. Фин боролся как лев - чуть до драки не дошло. Но Олег продавил. И через полгода у нового владельца продажи встали. Совсем! Склады под потолок забиты, по договорам новое везут, а продаж нет. Место то же, телефоны, название, реклама - все то же самое. Новый владелец ни в чем не виноват, просто так сложилось

Второй случай. Пришёл Олег и бухам выкрутил руки, грозил всами карами - делайте что хотите но что бы через 2 два месяца мы в баксах никому ничего должны не были. Только в рублях. А нам только в баксах.
Через 3 месяца рубль обвалился.
И таких случаев помельче я помню с десяток. Причём обосновать свои действия он не мог, а при том что характер имел истеричный каждый раз это было с криками, киданием телефонов в стены и прочими спецэффектами.
А вот на наемных топов чутья у него не было совсем. Таких мудаков брал - туши свет.
Конда я увольнялся директрисса распорядилась выплатить мне только то что в белую шло - копейки.
Написал Олегу - махом выплатили всё, включая мелочи по устным договоренностям. Директрисса делала круглые глаза и рассказывала о прискорбной ошибке и недопонимании, хотя перед этим мне прямо сказала "и что? В суд что ли пойдешь?"
Вобще очень интересный типаж. Психованный, истеричный самодур с обостренным чувством справедливости и, по крайней мере по отношению к сотрудникам, абсолютно честный.
И к своему бизнесу очень требовательный. Задал критерии качества продукции в разы выше чем требуемые законом. И что? Когда на производстве произошла авария которая привела к снижению качаства - брака не было, всё укладывалось в законные нормы

Обычный вызов.

Ноги в тяжелых высоких ботинках привычно толкают ступени. Легкий запах подъездной сырости и плесени привычно тревожит обоняние – этот запах уже давно воспринимается как «запах работы». Плечо оттягивает сумка с кардиографом, руку – яркий пластиковый чемодан с медикаментами. Я старался забирать вещи у фельдшеров (если это были женщины, каких большинство). С другой стороны, чтобы они не расслаблялись – они несли мою папку с историями и направлениями.

Мы идем «на сердце» к пожилой женщине. Только за сегодня с таким поводом это третий визит. Суммарно – восьмой. И впереди еще большая половина смены.

Поэтому – дежавю. Даже не просто… А рутина. Измотавшая, набившая оскомину рутина. К километрам бесконечных отполированных обувью ступенек добавляется еще несколько пролетов.

Хотелось бы красиво описать, как врач спешит на вызов, размышляя по пути, что же ждет его за очередной обитой дермантином дверью, как планирует тактику, проверяет по карманам, все ли на месте…

Но….

Я думал о том, сможем ли заехать за едой после этого вызова. Дадут ли время поесть. Получится ли поспать ночью, хоть немного. Еще думал о том, что завтра, утром, после смены – сломя голову нестись на вторую работу, где завал, и хорошо если получится забежать домой и прыгнуть в душ.

Очень быстро врач у нас перестает готовиться к визитам и привыкает действовать по обстоятельствам. На скорой – еще быстрее. Даже в карте вызова меня интересовал только повод (хоть он зачастую и формальность), возраст и срочность визита. Адрес – для водителя.

Встретили в прихожей. Спокойно и без нервозности. Значит, точно рутина.

Проводили в комнату.

Только небу известно, в какое количество подобных комнат я заходил.

Эти комнаты могли различаться в деталях – но все, как одна, были пропитаны старостью. Это ощущение довольно сложно передать словами, но, закинь меня в сто одинаковых комнат, я с попаданием в 100% смогу сказать, в какой из них проживал пожилой человек.

В этой комнате меня ждала пожилая женщина. Ее кровать изголовьем стояла прямо около дверей, над кроватью - светильник. Размеры комнаты были ничтожными, так что мне пришлось посторониться и пропустить фельдшера, а после зайти самому, иначе мы бы не разминулись.

Женщина лежала в постели, укрытая одеялом. Немного тяжеловато дышала. Но с интересом в глазах поглядывала на меня.

-Добрый день, что случилось?

-Да вот, сердце что-то, - усмехнулась она, произнеся это неожиданно чистым голосом.

-Сейчас глянем.

Уже и диагноз был ясен, и тактика. Это стенокардия. ЭКГ не покажет ничего, кроме, разве что, гипертрофии ЛЖ. Давление будет чуть повышено.

…Спрей нитратов…

…Контроль АД….

…Рекомендации….

….И ступеньки вниз.

И тут мой взгляд упал на прикроватную тумбу. Обычно в том месте стоят или лежат иконы. Реже – молитвенник. В запущенных случаях – пособие по уринотерапии и трактат о целительном свойстве золотого уса.

Но там лежали книги. Стопкой.

Я быстро пробежал глазами по корешкам. Внимательно разглядывать было как-то не с руки, только зашел ведь.

Но на скорую руку – Гончаров, Бердяев, Пастернак, Ахматова.

Сверху лежал Достоевский.

Я не удержался.

-Ого. Это Вы читаете?

-Да, я, - улыбнулась она:

-Всегда, когда мне плохо, я читаю Достоевского. Мне помогает, поднимает настроение.

Неожиданно.

Мне Достоевский настроение как раз-таким снижает. Я достаточно придирчив к авторам. И не боюсь сложных произведений. Я предпочитаю Стругацких с их недосказанностью и глубочайшей человечностью в каждой книге тому же Лукьяненко, где все растянуто, но, по сути, просто. Предпочитаю Хименеса, например, и Бродского (с его нескладной, сложной мозаикой, с ускользающей рифмой и легким ощущением диссонанса, где только с последней строчкой картина выстраивается в единое целое, как в калейдоскопе, когда при более детальном рассмотрении ты, словно во фрактальной картинке, открываешь новые и новые грани смысла) – стройному, четкому и выверенному Пушкину. Простую и черную тоску Сильвии Плат предпочитаю интеллигентной меланхолии Лермонтова. Тот же Маркес с его «Сто лет одиночества» отправил меня в свое время в нокдаун легкой формы депрессии. После «Парфюмера» Зюскинда я несколько раз ходил в душ, но ощущение неотмытости осталось надолго.

Так же и с Достоевским: я вязну в его детализации, запутываюсь в потоке мелочей и деталей.

Но человек, в возрасте сохранивший разум настолько, что способен наслаждаться Достоевским, мне внушал уважение.

-Неожиданно, - улыбнулся я:

-Вы, видимо, учительницей работали?

-Я!? Нет, Вы что, - тихо рассмеялась бабуля:

-Я актриса.

Я улыбнулся снова.

Актриса…

Погорелого театра, ансамбль «чижовские бабушки».

Но она смогла. О, еще как….

В одну секунду она подобралась, как-то, надулась. Стала выше и больше – насколько это можно сделать, лежа в постели под одеялом. Сверкнула глазами. Устало, но непреклонно. Голос враз приобрел нотки сварливости, несговорчивости и решительности.

И этим самым голосом она отчеканила только два слова:

-Четыре сольдо!

Я молчал.

Смотрел на нее.

Время шло.

Наконец, я нашел слова:

-Это были Вы?

-Это была я, - улыбнулась она и произнесла уже своим, тихим голосом.

О небо, как быстро застилает глаза. Улыбающаяся бабулька в постели передо мной поплыла во влажном тумане.

«Соберись, соберись, нельзя, не сейчас!» - уговаривал я себя. И молча смотрел на нее.

Конечно, это была не Орлова и не Одри Хепберн.

Разумеется, не «Оскар», не народная артистка.

Но это был человек, игравший в знакомом миллионам, засмотренном до дыр фильме. С Быковым, Басовым, Этушем и другими, уходящими либо ушедшими, но настоящими звездами. Из того поколения и типа актеров, которым не надо было выбегать на публику в нижнем белье или где-то скандально отмечаться, чтобы снискать популярность. Им достаточно было просто играть, нет, не просто, а хорошо, превосходно проживать свои роли.

И вот теперь она передо мной. Особо никому не нужная. Достоевского почитывает. Отголосок, осколок детства. Моего детства.

-Чем я могу Вам помочь? – как мог бодро, таращась через чертов туман перед глазами, спросил я.

-А чем Вы мне поможете, доктор, - усмехнулась она:

-Вы же не Бог.

О, да-а-а-а. Я – не бог.

Я взял ее за руку и внимательно, уже не улыбаясь заглянул ей в глаза:

-Спрошу иначе. Что я могу для Вас сделать?

Видимо, своей актерской эмпатией она почувствовала мою готовность расшибиться в лепешку, помогая ей. И поверила мне, засуетилась, заторопилась.

-У меня вот что, доктор, я пожила уже, не страшно. Но не сейчас, рано сейчас, рано, - она сбилась на шепот, мне пришлось наклониться, как заговорщик, прямо к ней:

-У меня внучка есть, она замуж выходит через две недели. Мне бы две недели еще пожить, посмотреть на нее в платье, а потом и можно уже. Сможете?

Я не бог. Но и не опуститься в пошлость, заявляя «до ста лет доживете» у меня хватило ума.

Так же твердо, не отводя глаза, я произнес:

-У Вас будут две недели.

…В тот день я нарушил с десяток протоколов и инструкций. Правильно заданными вопросами я вытягивал из нее информацию, которая позволяла мне назначить ей те лекарства, которые были не «прописаны» в протоколе – но нужны ей.

Мы быстро сняли ей приступ стенокардии (а это был именно он, конечно же).

Затем я выгреб все лекарства из ее тумбы, отодвинул в сторону БАДы (кроме одного, где содержался нужный ей магний в достаточной дозе). Остальные лекарства перебрал. Выбросил одну коробку просрочки. Несколько препаратов – рекомендовал купить иного производителя: мягко и без лишних обвинений, списывая на «личный опыт», пояснил, что компания «Говнофарм Продакшен» выпускает хорошие лекарства, но лучше лично для нее будет купить иного производителя. Один заменил на аналог в другом соединении (лучше доказательная база). Два препарата развел по времени приема (почему-то ей никто не пояснил, что это конкуренты при одновременном приеме). Один отменил.

Разобрал питание.

Разобрал питье.

Разобрал активность.

Говорил, говорил, говорил…..

Ничего после снятия приступа стенокардии я делать был не должен.

И никак я не мог не сделать это все.

А потом, «дома», на подстанции, сидел в кустах и глотал слезы.

Она – обычный человек. Но в ее лице я был просто обязан отдать дань представителям поколения, которые делали мое детство счастливым.

Обычный вызов. Рутина. Но – с осколком. Осколком детства. Моего детства.

…Ольга Королева, хоть Ваша кассирша и не пустила проказника Буратино в театр бесплатно – но я очень хочу верить, что Вашу внучку Вы в платье увидели…..

Работал я на фирме, которая и производила и продукцию свою продавала. И сидел у нас очень толковый разработчик. Писал програму для приема заказов коллцентром и передачи в доставку. Весь бизнес на этой программе держался. Интернет в конторе отсутствовал (только у бухов модем, но комп с модемом не в сети)
Директор парня уволила потому что "как ни зайду - то в окно смотрит, то книжку листает. Мы его брали что бы сидел и программу писал"
Книжка была - справочник по мелкосовтовскому Visual Basic на котором приходилось писать

У нас с сестрой разница в 14 лет, я старше. Когда я поступала в универ, родители купили себе машину и дачу. А мне сказали, что мол, деньги кончились поступай на бюджет, либо иди работай продавщицей в вино-водочном киоске (почему именно в этом киоске до сих пор не пойму, наверное для большей мотивации поступить). Я всё таки поступила, почти сразу параллельно сама себе зарабатывала на жизнь. Год назад мне пришлось занять некоторую суму на покупку машины у родителей. Но пришла очередь поступать моей сестре, естественно родители требуют экстренно вернуть деньги на её обучение. Мол, только на неё надежда, хотим, чтоб она за границу поступала, либо в лучший университет. Обидно ли мне? Очень! Я всё понимаю, я росла в суровые 90-е когда не было денег, но и поступить на бюджет было проще чем сейчас. Я верю в свою сестренку, к ней нет претензий. Но как-то не справедливо это.

Пы.Сы. За машину спасибо, но в банке легче было бы взять кредит.

Я в школьные годы (10-11 класс) подрабатывал у отца на производстве.

Так сложилось, что если я хотел себе купить что-то, что по мнение родителей не входило в список необходимого, то мне предоставляли возможность заработать на эту вещь, чем я и пользовался, работая в выходные дни (в основном в воскресенье) за сверлильным станком.

Работал я с 7:00 до 19:00 и после ехал на транспорте домой. К моему несчастью автобус начинал свой маршрут с остановки, на которую подвозили дачников возвращавшихся в город. Летом свободных мест не было, и я всегда стоял. Обычно это не доставляло проблем, но разок было так, что после смены ноги гудели и болели... я кое-как дошел до остановки и мечтал присесть.


Автобус был забит людьми, я встал и стоял до тех пор, пока не освободилось место, на которое я, наконец-то сел.

На следующей остановке заходил дама с ребенком и просит уступить место, я начинаю вставать, она толкает ребенка чтобы тот сел.... То бишь она не для себя просила, а для ребенка (лет 6-7). Ну раз так, то я снова сел и место уступать отказался, объяснив, что еду после работы и очень устал.

Что тут началось! Были рассказы про тяжелое военное время (на вид женщина была 70-80 годов рождения), что мужики с детства должны быть мужиками, что моим родителям за такое воспитание надо внушение сделать.

Вставать отказался принципиально. А закончился её монолог тем, что какая-то бабушка в грубой форме попросила её заткнуться и обозвала дурой...

Долго не хотела писать, но эта история уже долгое время не дает мне покоя. Решила поделиться.

На тот момент мне было уже лет 15-16, я жила вдвоём с мамой. У нас были не очень простые отношения, она все время искала поводы устроить скандалы.
Это не неадекватное восприятие подростка,мне сейчас 34 года и она до сих пор ищет поводы закатить истерику. Последняя, например была по причине того, что я когда ей звоню говорю слово "привет", а не "здравствуй", а она мне не подружка, и понеслось...но что-то я отвлеклась

В один прекрасный день мама вернулась домой с работы и еще в домофон сообщила мне, что меня ждёт СЮРПРИЗ. Вы не представляете всю гамму эмоций, испытанную мной, когда мне мама этот сюрприз вручила - щенок!! Самый настоящий, лохматый, кучерявый, с огромными лапами. На территории стоянки, где работала мама родила дворняжка и щенков разобрали работники, потому что собака была очень умная и надеялись, что потомство это унаследует. Вот и мама решила одного забрать.

Это было просто счастье для меня! Я в глубоком детстве, конечно, просила собаку, но, повзрослев, поняла, что нам это не по карману, даже не заикалась в эту сторону. А тут вдруг, неожиданно - и на тебе. Я помню, только как визжала от счастья и долго-долго кружила несчастного песеля. У меня была моя собака. Наконец.

Это был обычный дворовый щенок, круплый, кучерявый и очень смышленый. Я назвала его Чуня. Мы целое лето провели вместе. У нас рядом с домом роща, я целыми днями там пропадала с Чунькой, учила его командам, просто жамкала...

Но счастье было не долгим, вскоре Мама объявила, что отдает Чуню моей двоюродной сестре в деревню,что изначально брала щенка для нее. А то что не предупредила, что собака у нас временно - ну извините, я думала, ты поймёшь, что держать в квартире крупную беспородную собаку - дурь.

Помню как сидела в роще с Чуней на нашем месте, обнимала, целовала, а он все лизал мне щеки, слизывая слезы. Я все пыталась найти слова, чтобы переубедить маму его отдавать. Но знала что мама уже решила его отдать, никакие слова ничего не изменят.

Вечером заезжала сестра и забрала мою собаку. Я в это время трусливо ушла из дома.

Через неделю я предприняла попытку вернуть свою собаку. Я съездила к сестре(пара часов на автобусе) и привезла Чуню домой. Через пару дней, когда меня не было дома, мама его отправила обратно сестре в деревню.

У меня была истерика, я понимала, что никак не могу повлиять на маму, что ничего не могу сделать, чтобы не предавать своего маленького друга..В ответ на мое поведение мама претворилась (теперь я это понимаю), что ей плохо, что у нее приступ, она лежала на полу, дрыгала ногами и руками, губы тряслись. Ни до не после я не наблюдала больше таких симптомов.

И я смирилась, что собаку у меня забрали. Позже сестра сказала, что Чуня умер от чумки спустя пару месяцев.

С мамой на эту тему я больше не заговаривала. Раньше боялась "приступа'. Теперь, думаю, она уже и не вспомнит. Но для меня это одно их самых горьких воспоминаний юности - как я, сидя в роще, рыдала, прощаясь со своим Чуней.

Случай произошёл в конце начальной школы. У меня была коробка, в которую я собирал все свои грамоты, памятные вещи (медалька об окончании детского сада, удостоверение первоклассника, свидетельство об окончании изучения азбуки и тд.). Для меня тогда была в новинку мелованная бумага, из которой были изготовлены некоторые вещи. Удостоверение первоклассника было сделано кустарным способом, на цветном принтере, в 2000-х, а особенно в моём городе (Нижний Тагил) тогда это было редкостью, и оно этим меня и умиляло. Я думал, что с ним нужно ходить в школу, и несколько раз носил его с собой, чтобы доказать, что я действительно первоклассник.
Свидетельство об окончании изучения азбуки мне нравилось больше всего, оно было шикарного розового цвета, размера А5, с необычным шрифтом (каллиграфическая кириллица).
Эта коробка никому не мешала, я ей очень дорожил, потому что уже тогда я понимал ценность памяти и воспоминаний.
В один из зимних дней я пришёл домой, а коробки не увидел, папа сказал, что она мешалась и он её выбросил.
Я был в шоке, быстро оделся и побежал сначала к одной мусороной площадке, потом к другой, но коробки нигде не было. Как сейчас вспоминаю то мерзкое чувство, которое сидело во мне минимум неделю. У моего папы характер не простой, но такого я от него точно не мог ожидать.
До сих пор очень часто вспоминаю этот случай, хотя уже прошло 15 лет.

Я работаю в областной больнице лаборантом МРТ. За смену бывает порядка сорока людей. Большинство - грыжи в спине и ДЭПы в головах. Рутина, в общем. Но бывает, что подготавливаешь пациента к исследованию, говоришь с ним, укладываешь, он тебе на вопросы отвечает, клиники никакой не даёт, кроме затруднения мочеиспускания. И вот ты закладываешь его на малый таз в подозрении на простатит, написаный в направлении от уролога, катаешь, а там рак мочевого по задней стенке с инвазией в прямую кишку и параректальную клетчатку, здоровенный конгломерат лимфоузлов справа, поражение паховых лимфоузлов с двух сторон. И всё это настолько ОГРОМНОЕ, что шансов уже не то, что мало, их просто нет. А мужику 42, семья, дети. Он планы мне сейчас говорил, что быстренько после меня к урологу сбегает, таблетки пропьёт, да баньку достроит. Что доча школу в этом году закончила, надо бы с институтом помочь. Что у него столько планов, щас только простатит подлечу...
И вот аппарат замолчал, тебе идти человека снимать. А ты просто лаборант, ты диагноз не ставишь, тебе просто его снять с аппарата надо и в коридор проводить. Но ты ЗНАЕШЬ. И как сейчас с ним говорить, как ему в глаза смотреть, ты не представляешь. Он же всё-равно спросит, что у него там. И с улыбкой, мол, ну что, неделю или две лечиться надо? А ты знаешь, что ему полгода мучиться по химиям и облучениям. И толку не будет. И что баньку он не достроит. И дочке не поможет. И с этими мыслями ты идёшь его из апарата доставать. И говоришь, что я лаборант, я не понимаю. Щас врач всё опишет, и всё будет норм.
И больше вы никогда не увидитесь.

Дело было на работе. Работаю логопедом.
Как-то пришла на работу на полчаса раньше. Успела встретить некоторых родителей, обменяться информацией о детях и ушла к себе в кабинет. Настроения в этот день не было: загрузили документами и предстояло добровольно-принудительное выступление перед коллегами...
Заходит ко мне заведующая ,(в нашем саду это не к добру). Время 9.05...думаю, ну что?? Рабочий день не успел начаться, а я уже провинилась??
Заведующая- З, я - я
З.:"Валентина С. почему вы родителям не улыбаетесь?"
Я смотрю вопросительно
З.:"Родителей надо встречать с улыбкой, а то портите им настроение "
Я.:"Кто это так считает? Скажите фамилию!!" Продолжаю недоумевает!
З.:"Не важно! Просто улыбайтесь "
К сожалению родителей и моему счастью, у меня нет шизофрении и я не могу улыбаться каждое утро..бывает я загружена проблемами и думаю о том как их решить, иногда не высыпаюсь, потому что готовлю конспекты занятий с раздаточным материалом для их же детей, а бывает правда все так хорошо, что хочется улыбаться и сиять!!
Из всех родительских жалоб на меня эта самая нелепая...

Ссылка на пост Разница поколений

У меня есть старший брат (разница 5 лет).

Учился он на трояки, я был хорошистом (пару четверок, остальные пятерки).

В школе ему платили за репетиторов и секции, я же бесплатно ходил в библиотеку.

Когда он определялся с ВУЗом, родители сказали, что оплатят ему учебу в хорошем юридическом ВУЗе, если он туда поступит. (к слову, он поступил)

Мне ответили, что подобное благо не светит.

Брата два раза отчисляли за неуспеваемость, на третий раз он бросил учебу сам.

Я закончил местный тех. университет на красный диплом, учился на бюджете. Если бы не поступил на бюджет, то пошел бы учиться в техникум.

Сейчас я работаю ведущим инженером. Он - менеджер по продажам салона сотовой связи.

Вот говорят разница поколений. А ведь дело в воспитании и прививании правильных ценностей. Я, например, своему сыну пообещала, если сдаст вступительные в хорошую школу без дополнительных курсов и репетиторов, купить противогаз.

Сдал.

Вот ищу. Заказал "хомяка")

9451

[моё] Работа Истории из жизни

Развернуть

Сегодня на приёме врач спросил у меня. "Работать можете?" Как бы намекая на больничный. "Могу, но, не хочу, тихо ответил я..."

[моё] Работа Истории из жизни

Не считая двух лет, отданных мною сфере казино, все оставшееся время я работаю в сфере продаж. Конечно, розница рознице рознь, но, спустя 13 лет я твёрдо убеждена в одной простой истине - Чтобы кайфовать на 100% от работы, быть любимчиком у клиентов и при этом получать хорошие деньги, важно, на мой взгляд, любить то, что ты продаёшь и хотеть не просто втюхать, а действительно продать человеку нужное ему. Конечно, втюхать могут многие, «цыган» среди продавцов полно. Но мало кто из них обрастает постоянными клиентами; зачастую люди даже не понимают как оно совершили покупку. А вот когда ты не играешь с клиентом, проявляешь эмпатию, будь готов к неожиданным поздравлениям на праздники и тёплым эмоциям при общении с ними. Начинала я свою карьеру в продажах в известной парфюмерно-косметической сети (пропустим название, но те, кто там работал, догадаются сразу). У нас не всегда была охрана. Зачастую, на одну смену приходилось 3 человека и каждый должен был уметь принять товар, открыть и закрыть смену, пробивать товары на кассе, сдать инкассацию и при этом ещё успевать продавать и зарабатывать деньги. Эта сеть воспитывает сильных продавцов, если играть по правилам. Получив этот опыт, я смогла дальше построить карьеру. Но каждый месяц там был как ралли Париж-Дакар. Дело в том, что бонусная система была очень хитрой. Оклады у нас были 3200 рублей (для 2007 года это были, как и сейчас маленькие деньги). Основную сумму мы делали на продажах. При чем, продавать известные бренды типа Диор и Шанель нам было невыгодно - на них стоял копеечный процент, зато на эксклюзивы процент был очень высокий и нам, разумеется, было выгодно продавать именно их. При этом, среди всего персонала магазина были ежемесячные крысиные бега. К примеру вас 7 человек. Тот, кто занимал первое место по сумме за месяц, получал + 25% к заработанному.
2-ое +15%;
3-е +5%
4-ое 0%
5-ое -5%
6-ое -15%
7-ое -25%
Ни единой возможности расслабить булки, когда тебе в спину дышат твои же коллеги. Но даже при таких зверских условиях, нам как-то удавалось сохранять человечность и дружить.
Историй накопилось немало, но сегодня я расскажу именно эту, потому что с таким я столкнулась в первый раз и до сих пор вспоминаю со смехом)
Нас всегда учили в каждом посетителе видеть вип клиента и общаться с каждым на его же уровне, чтобы человека к себе расположить.
Так вот вечер, примерно 21:30, я уже в предвкушении как закрою магазин и поеду пить с подругой вино, как вдруг к нам залетает молодой парень гоповатого вида. Добрый вечер, добро пожаловать в «...»
П- Девушка, вы должны мне помочь
Я- Я вас слушаю
П-Помогите мне подобрать женский аромат для девушки. Ну.... мне нужно чтобы он ей так понравился, чтоб она прям ДАЛА!
Я- (нисколько не меняясь в лице) у вас первое свидание?
П- типа того
Я- я думаю, мы сможем с вами расположить эту девушку и направить отношения в нужное русло)

Далее я показываю ему 4 аромата для молодой девушки, каждый из которых был с высоким коэффициентом. Ну то есть что бы он ни выбрал, я бы заработала от 500 до 700 рублей в любом случае. Терпеливо жду что он выберет. В итоге, останавливаемся на испанском бренде, берём самый большой объём и я его с Богом отправляю на Вечерний променад.

Пила ли я в итоге вино с подругой, я уже не помню.
Следующее утро- я открываю смену. Магазин у нас был отдельностоящий и клиентов, подошедших к магазину было сразу видно через стеклянные двери.
Бежит мой клиент, еле дожидается открытия, забегает.
А я кассы открываю, не поднимая голову, дежурным голосом, но с хитрой улыбкой на лице, как лучшего друга спрашиваю:
«Ну что, дала?)»

П- девушка, спасибо вам огромное! Вы - волшебница! Все прошло как по маслу! И я пришёл за новым ароматом
Я-что-то не понравилось?
П- нет, вы что, я с этой подкрепить вчерашний эффект хочу))

Настроение поднял он мне знатно)
Хоть, и вид гоповатый, и в одном из карманов, небось, семечки лежат, но по-своему все равно ухаживать умеет.

Решил поделиться с вами забавным и в тоже время глупым случаем.
Работал работягой на крупном заводе по производству цветного металла. Утренняя смена, служебная остановка, такие же как и я сонные работяги ждут служебныц автобус (проезд платный). На остановке поковырялся в карманах в поисках заранее приготовленных 25-ти рублей. Нашел монетки, пересчитал, закурил. Покурив и потоптавшись на месте в ожидании автобуса увидел, возле рядом стоящей женщиной, свёрнутые деньги. Как честный человек (дебил) совершил хороший поступок и оповестил тетеньку о проебаных деньгах. Которые она, с небольшой растерянностью подняла что-то сказав про свою неаккуратность.
В итоге остался без обеда и пришлось просить у товарищей на обратную дорогу. Это, сцуко, мои 300 рублей выпали пока рылся по карманам в поисках мелочи.

Часто пикабушники делятся историями о поездке с водителем такси, который таксует для души, а вообще у него бизнес. Многие не верят таким историям. Расскажу и я.

Дело было лет 5 назад. Мы самая обычная семья. Муж какое-то время работал в такси, точнее подрабатывал в свободное от основной работы время. У меня свой небольшой стабильный бизнес. На тот момент в семье было 2 автомобиля. Новый и старый, тк старый ещё не продали. Муж на "старичке" и таксовал.

Иногда, когда в такси был аврал, звали и меня. Я не отказывалась. Ну, а что? Лишними деньги не бывают, а ездить я очень люблю, новые люди, да и приятно какую-нибудь бабулю довезти на комфортном авто с кондиционером до больнички например. В общем чувствовала себя какой-то героиней даже. Типа доброе дело делаю. И приятно было. Тем более что всегда с хорошим настроением, ведь это не обязаловка ежедневная, а от раза к разу поездки, когда несколько в день, когда парочка, когда полдня. Т.е не постоянно.

Клиенты попадались конечно разные. И часто сочувствовали, что мол женщина и в такси работает. По первой я говорила, что это не основная моя работа, и это больше для души. Никто конечно не верил. Потом оправдываться перестала. Молча выслушивала

Но один мужчина выдал полный комплект сочувствия:
- какая у вас машина хорошая. Не жалко её в такси пускать? А взгляд у вас замученный. Наверное тяжело вот так ездить каждый день? Ну, и работу вы себе нашли. Не дай бог чтоб женщина в такси была водителем. Это ж надо как вас жизнь довела что вам приходится этим заниматься.

Он причитал всю поездку. Он сокрушался, что я себя чувствовала не таксистом, а по меньшей мере проституткой.

У коллеги НЕ рабочая почта netw.anal@...
говорит , даже и не подумал, когда создавал, хотел то сокращено от network analyzer, то есть анализатор цепей.
Если что это прибор для измерения характеристик схем соединений.

Рассказ Отца.

Было это в самом начале 1980х.

Работал я в одной конторе слесарем. Работа нравилась. Коллектив не большой, но хороший. Отработал года три и работал бы ещё, но сцепился с начальником. Сейчас уже и не помню из-за чего. Просто плохой человек. Пару раз поговорили с ним на повышенных тонах, да и вообще. Но, он затаил, как потом оказалось, на меня злобу.

А в Советском Союзе была тогда такая штука – «Премия по итогам года». В конце года выплачивался примерно месячный оклад. Поэтому, в народе эта премия называлась «Тринадцатая Зарплата». Выплачивалась всем. Всему коллективу. Но, если у тебя какие-то залёты, прогулы там или пьянка на рабочем месте… то тебе премию срезали, иногда очень значительно.

А никто до дня выплаты, о сумме премии не знал.

И вот, как то, подходит ко мне секретарша начальника, и по большому секрету сообщает, что он дал распоряжение, что бы мне заплатили эту премию в размере трёх рублей. Ровно трёх рублей. Решил так унизить меня перед всем коллективом. Да у нас, даже залётчики меньше сотни не получали! А тут - три рубля!

Ага – думаю я. Ну ладно.

А ещё в Советском Союзе был такой Комитет Защиты Мира.

Пару раз в году, все работники сдавали в его фонд по рублю. Добровольно-принудительно. И в газетах постоянно писали о сознательных рабочих, которые то премию свою полностью в этот Комитет перечислят, то зарплату. Поддерживают таким образом борьбу за мир.

И вот я подумал, подумал…

И решил съездить в этот Комитет. Разузнал, где он находится и поехал.

А находился он в самом конце проспекта имени Ленина. А проспект имени Ленина, кстати, заканчивался на площади имени Ленина. А на пощади имени Ленина стоял памятник. Ленину, конечно. А памятник Ленина показывал рукой на находящийся рядом Днепрогэс имени Ленина. Награждённый орденом Ленина. А справа от площади, за небольшим парком находился Речной Порт. Имени Ленина. А сразу напротив порта, находился небольшой остров. Название? Имени Ленина! (Славный город Запорожье. Если что.)

Ну короче, приехал я в этот Комитет. Так и так, говорю, как сознательный человек хочу всю свою «Тринадцатую Зарплату» перечислить в Комитет Защиты Мира. Поддержать, так сказать борьбу СССР и всего прогрессивного человечества за мир. Приняли меня очень хорошо. Удивлялись, конечно, но тщательно это скрывали. Расспросили меня, где работаю, написал я заявление и распрощался.

А через два дня на работе начинается цирк.

С самого утра меня зовут на склад, переодевают в новую спецовку. Начальник, мастер и бригадир с ошалевшими глазами водят по территории корреспондента с фотографом с местной газеты. Подводят ко мне. Корреспондент расспрашивает меня о моём благородном поступке. Фотограф фотографируют меня на самом фотогеничном месте. Начальник смотрит на меня уничтожающим и ничего не понимающим взглядом. Цирк! Газетчики говорят, через пару дней ждите большой репортаж и уезжают. Начальство, утирая пот, расходится. Мужики в цеху вообще обалдевают. Я же никому ничего не рассказал. Ну молчу и дальше.

А ещё через полчаса выбегает секретарша, отводит меня в сторону и шёпотом орёт на меня – что я наделал, что я придурок, и что мне конец. Что начальнику звонят и из Треста, его начальство, и из Обкома, и из газеты. И все говорят какой он молодец, какого работника воспитал. Но если узнают про трёхрублёвую премию – то ему конец. Но, все бумаги на премию уже подписаны, и ничего изменить нельзя. И он, начальник, рвёт и мечет. И если я, хоть кому, хоть слово скажу, что я знал про сумму своей премии, она меня лично уроет. Ну, хорошо, молчу дальше.

И продолжаю работать под удивлёнными взглядами мужиков. Начальство меня в упор не замечает. Через три дня все получают «Тринадцатую», я нет. В газете, естественно, обо мне ни слова. А ещё через несколько дней Новый Год, и все расходятся праздновать.

После праздников на работе узнаём новость.

Начальник получил выговор. И был дикий скандал на совещании в Тресте, и он слёг в больницу с сердцем. Но перед этим поклялся извести меня, чего бы это не стоило. Ну я подумал, подумал и уволился. И рассказал всю эту историю мужикам, умолчав, естественно, о роли секретарши.

Вот такая вот история.

Мужики при встречах, ещё долго вспоминали мне эту историю.

Вот так я поменял работу и нажил себе врага.

Но, - как он обычно заканчивал эту историю, - ведь перемены, это всегда к лучшему.

А враги – это соль к хлебу нашей жизни. Не так ли?

И ухмылялся.

Шёл 2013 год, мы с корешами закончили ВУЗы и начали активно искать работу. Были достаточно дружные: общими усилиями по составлению резюме и поддержке на тестовых заданиях удалось устроить почти всех наших. Почти. Был у нас дружбан Колян, на совместных обсуждениях что нужно в резюме, а что нафиг не надо, принимал активное участие, но себе работу так и не мог найти. Надо сказать что парень был не глупый, и портфолио какое никакое с проектов учебных у него было, но больше месяцев 4 - тишина, одни отказы. В итоге спросил я в отделе кадров за Коляна, попросили скинуть резюме..ржали всем отделом, а потом и друзьями - у этого идиота "деловая" электронная почта была: "govno.strausa@....."

Было время, когда у нас в редакции работал один корреспондент. Она справлялась, и два-три мероприятия в день были для неё нормой.

Город небольшой, и этот факт был всем известен. Однако звонки в редакцию с формулировкой "пришлите кого-нибудь с фотоаппаратом" поступали с завидной регулярностью.

И вот очередной такой звонок. Корр на каком-то совещании, внезапно родившийся концерт через улицу от неё. Ок, говорит, дойду пешком, только пусть водитель привезёт фотоаппарат — там встретимся.

Водитель с фотиком приезжает по адресу, поднимается в зал и садится в обнимку с техникой в ожидании корра. И на работе, и культурная программа, и ждать нескучно.

К нему подбегает организатор:
— Вы кто?
— Я из редакции.
— Новый корреспондент?
— Нет, водитель.

Немая сцена.

В общем, пока корр бежала с совещания на концерт, в редакции успели оборвать телефон с истеричными криками: "Вы что, издеваетесь? Вы бы ещё слесаря прислали!"

Ну, собственно, вы сами просили прислать "кого-нибудь"...

После, естественно, по этому поводу было много смеха и шуток, но после этого случая просьб "прислать кого-нибудь с фотоаппаратом" в редакцию не поступало. И штат корреспондентов мы укомплектовали.

Работаю менеджером магазина.
Как и везде, есть разгильдяи и бездельники, любящие похалтурить. Так вот нашли мы как-то на складе для овощей выпитые бутылки Короны. Подозрение сразу пало на двух удальцов.

Вызвал обоих, поставил перед собой ну и спрашиваю, мол, что за беспредел и кто это из вас сделал? Первый оправдывается, мол, не он это, мол он работает и понятия не имеет кто это.
Второй стоит пошатывается, глазами стеклянными хлопает и невнятной речью выдаёт: «Серёга, ты же меня знаешь, я пью только Modelo».

Вспомнилась еще одна история о базарном менталитете южных народностей.


Работаю в немецком Макдональдсе в ночную смену, время под утро.

Заходит очень хорошо одетый пожилой негр и начинает вести со мной светскую беседу "о природе, о погоде". Хвалит мой уровень немецкого и говорит что знаком с управляющим.


Мне такое поведение очень не понравилось - у сотрудников дел выше крыши и все эти светские беседы просто мешают работать. У меня возникло подозрение что он преследует какие-то свои цели.


Все подтвердилось. Негр подходит на кассу и заказывает очень большой бургер за 7 евро. Я пробиваю бургер. Негр очень дружелюбно мне говорит:

- "Нет, ты не совсем правильно меня понял."

- "Всмысле? Вы заказали Signature BBQ Beef за 7 евро."

- "У меня сегодня вечером поезд в Брюссель, я могу зайти вечером и оплатить?"

- "Тогда заходите вечером. Бесплатно еду не выдаем."


Раньше я думал что "повар-расист" - просто интернет-мем, но на самом деле это сермяжная правда. В Германии политкорректных поваров вы не найдете,  я вам гарантирую :)

Живу в Германии. Пару лет назад прикупила на eBay комплект постельного белья у одного человека.

Т. е. не в онлайн - шопе, а у частного лица. Комплект новый, не пользованый. Видимо, не подошло и решили продать.

Оплатила (что-то в районе 10 евро), жду посылку. Пришла. Открываю и сразу проверяю, всё ли в порядке. Мало ли,какой мусор могут так продать. Но, вроде, всё ок...

Как вдруг из наволочки тяжёлым грузом вываливается... кулечек с деньгами. Плюс бумажный конверт с какими-то вырезками - сплошь какие-то номера.

Я такого "прихода" никак не ожидала. Считаю: в кулечке 1350(!) заморских тугриков. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать.... Мимоходом благодарю небо, что в белье больше не оказалось никаких "сюрпризов" в виде наркоты, оружия и фото трупов. А то была бы та ещё история...

Теперь, конечно, понимаю, что нужно отдать. Но, блин, как? Как можно просто так забыть, что у тебя в постельном комплекте такие деньги, и продать его? А, вдруг, деньги не продавца? Иначе б он такое не забыл! Вдруг, воры обчистили дом и решили продать барахло? Решаю не писать прямо "у меня тут ваши деньги", а начать издалека, мол, тут у меня какие-то записки в белье, вам их назад переслать? Если хозяин он, то сразу смекнет, в чем дело.

В этот же день мне приходит имейл на сто листов, где женщина сразу пишет что-то в стиле "Как я вам благодарна! Насколько я знаю, там были (кхэ-кхэ) не только записки, но и ДЕНЬГИ. При переезде мы спрятали их, но совсем забыли куда положили. Пожалуйста, возьмите себе 100 евро за беспокойство и перешлите остаток мне на счёт".

Я понимаю, что всё это звучит, как в фильме, но я вас уверяю - всё чистая правда! Бывает и такое😊

Фото прилагаю

[моё] Работа Истории из жизни

Произошла эта история с моим коллегой, долго вместе работали в одной из газет. Причем ему очень повезло: вся фототехника была закуплена редакцией. Новая и весьма дорогая. Мы же снимали на личные камеры. Тогда редактор шутил, что наш директор мог баню себе построить, но купил фотографу оборудование. Относился к технике он очень бережно, реально сдувал пылинки. И тут редактор выдает задание ехать в поля за репортажем о посевной. Вы удивитесь, но о посевной пишут до сих пор.


Погнали они вместе с корреспондентом в поля на рейсовом автобусе. Пока один расспрашивал у сельчан о прелестях жизни, второй отснял все необходимое. Когда работа была завершена, фотограф спросил у журналиста куда тот едет. Оказалось, что в редакцию. Тогда фотограф попросил его захватить с собой рюкзак с техникой, а сам он поедет в сад. Почему бы не помочь коллеге? Молодой парень берет на себя дорогую ношу, закидывает на полку вверху сидения в автобусе, а по прибытии благополучно её забывает. Ехал ведь он без рюкзака, чего помнить о нем.


Про рюкзак вспомнили на следующий день. Когда фотограф приехал в редакцию и должен был начать обрабатывать снимки с выезда. Юный корреспондент начал оправдываться, но это не помогло. Седеющий фотограф побежал на автовокзал, где узнал все подробности о водителе автобуса. Дождался его, рассказал все и на его счастье, мужик еще накануне нашел рюкзак с техникой и прибрал его до объявления хозяина. Коллега рассчитался за честность бутылкой хорошего коньяка, прибежал в редакцию с чувством ярости и счастья одновременно. Бравому журналисту он сразу же ударил в челюсть, что вызвало шок у окружающих. За всем этим наблюдал директор. Печальный итог для обоих: увольнение. Одного за то, что безответственно относился к имуществу предприятия, второго за то, что взял на хранение имущество предприятия и не сберег его.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Все с любовью и специально для пикабушников.

Интересно, наступит когда нибудь пора честных объявлений о приёме на работу?

К примеру:

Ну, работа так себе, не прям огонь. Рутина.

Будете ходить, впаривать всем нашу продукцию. Если уйдёт кто из офиса, то сядете в офис.

Предыдущий соискатель продержался пару месяцев. Может вам повезёт больше.

Зато хоть и немного задерживаем - всё равно платим.

Телефоны сотовые, так как проводить городской в арендованное помещение смысла нет. В любой момент можем закрыться и съехать. Будем рады видеть. Это прям правда. Без тебя нагрузка распределилась на остальных впаривателей. Так что, ждём!


Да, если не понравится - не понравится, свалишь! Без обид, но с отработкой 2 недели!))


Вот, как-то так))

Хочу рассказать интересную историю, произошедшую сегодня с моей женой.

Сижу я на работе, звонит жена, говорит карту кредитную потеряла.

Карта на меня оформлена.

Всякое бывает, не беда, восстановим, думаю я.

Захожу в приложения банка, а карта заблокирована и на перевыпуске уже...

Ну вот, думаю, наверно деньги пытались снять, вот банк ее и заблокировал.

Проверяю последние транзакции - все ок, деньги на месте.

Звоню в банк выяснять, что же все таки произошло, а мне отвечают карта заблокирована третьим лицом!

Представляете!

Кто то нашел карту, и не поленился позвонить в банк и сообщить что она потеряна!

Питер!

Культурная столица!

Культурные люди!

Спасибо!!!

[моё] Работа Истории из жизни

Два мужика. Один работает за 100-150 в час, другой на коленях за хрен знает сколько, но явно больше.

Я долго думал-стоит ли рассказывать о моем шефе, он, несмотря на солидно занимающую должность, всегда оставался Человеком, скромным, честным и порядочным.
Я начал работать под его руководством в 2010 году-тогда был хороший рост, компания занималась финансами. Сейчас я понимаю, что только благодаря шефу мы видели ежегодные премии, тринадцатые зарплаты, подарки на новый год и день рождения, дети сотрудников летом могли оплатить только дорогу и отдыхать в Артеке,а на новый год получить сладкий подарок и билет на ёлку.
В 2015 году случилась трагедия-часть команды шефа погибла. В той трагедии погибла девушка, которую шеф взял с собой развеяться. У нее с месяц как погиб муж, она была важной составляющей команды,и шеф пытался ее отвлечь. Он очень переживал, и всегда это делал тихо. Я никогда не видел, чтобы он на кого-то кричал, повышал голос. Шеф все пропускал через себя, что впоследствии сказалось на здоровье.
Так вот, возвращаясь к случае к погибшей сотруднице, у неё остался ребенок, на попечении бабушки и дедушки, сирота без родителей. Шеф не только помог оформить опекунство, но и купил им трёхкомнатную квартиру, сделал ремонт, и я думаю, что помогает до сих пор финансово.
Я всего не упомню о своём шефе, но 7 лет проработанных с ним четко дали понять-такого руководителя я вряд ли повстречаю, Человек слова и дела!!!
Спасибо Вам, Андрей Юрьевич, вы до сих пор для меня волшебник, который в один день при увольнении выдал мне 1.800.000 рублей на погашении ипотеки!!!


UPD Дополнение от автора:

[моё] Работа Истории из жизни
[моё] Работа Истории из жизни

Встретил по дороге на работу знакомую. Выглядела не очень, поздоровались и разошлись. Вид был болезненный.

Ща в ватсаппе спрашиваю, мол, заболела что ли...

Она рассказывает типичную ситуацию...

На работе сейчас никто не берёт больничные. Нужно выполнять норму (работа в офисе за компами). Невыполнение нормы приводит к тому, что придётся её, всё же, выполнить в любое другое время, ночь, вечер, выходные, праздники - короче, как хочешь. Иначе небольшой голый оклад и увольнение после пары предупреждений(ну или как там по КЗОТу о несоответствии). Поэтому все сидят.

И вот ситуация. На прошлой неделе в пятницу пришёл один сотрудник, сопли-кашель. В кабинете 30 человек, вентиляции нет.

само собой разумеется, что сегодня болеет весь кабинет. Кто уже с температурой, кто только начинает. Здоровых 0%

На этаже их 200 человек. У всех есть обед, на который они идут в столовую на этом же этаже.

И ни одно болеющее мурло не наденет маску.

От себя добавлю
Разумеется, у большинства сотрудников семьи, дети, которые ходят в сады и тд.
Я не говорю о пониженной производительности и качестве выполняемой работы...

Дело было вечером. Делать было нечего. Живу я на севере Англии, а народ тут азартный. Посему всякого рода лотереи, бинго-залы, заведения с игровыми автоматами (а это здесь легально, да) - очень популярные места для проведения досуга. И я грешна любовью к азартным играм тоже. Особенно я полюбила в Англии ходить в бинго-холлы. Это типа ‘Русское лото’, но не у себя дома, когда ты числа в билетике перед ТВ зачёркиваешь, а когда все организованно: в 18.00 ты идёшь в огромный павильон, выбираешь себе ‘удачливый’ (по твоему собственному представлению) столик, покупаешь на кассе свои лотерейные билеты, садишься и диктор объявляет, какая игра начинается (линия-2 линии-хаус) и терпеливо ждёшь победы! Когда собравшихся 200-300 человек, а некоторые игры заодно проводятся онлайн совместно с другими клубами по стране - шансов на победу мало. Но призы - хорошие! Так вот! Делать мне было нечего однажды (ребёнок - у бабушки, муж - на работе) и решила я по старой памяти наведаться в бинго-холл. Пришла. Столик удачи выбрала, билеты купила, игра началась. Мне, конечно же, категорически не везло. Даже близко о возможной победе хоть в одной из комбинаций думать не приходилось. Надо думать: сотни человек играют одновременно! Спустя час действа, будучи в гордом одиночестве, я почему-то откровенно заскучала и решила, что пора домой. Собрала свои билеты в кучу, а оставалось ещё 2 полных игры. Думаю, ну не пропадать же добру - отдам билеты вон тому грустному дедушке (волосы его и борода были белого цвета, как у Деда-Мороза), вдруг ему повезёт в мое отсутствие, а я и рада буду, хоть и не узнаю об этом! Подошла к дедушке, говорю, мол, заберите мои билеты, плиз, мне домой пора, а вам веселее будет. Дедушка сначала не понял, что от него требуется, но потом я объяснила ему, что уезжаю насовсем и мои билеты - его. Он забрал их добродушно и мы попрощались. Пошла я на парковку, чтоб домой на своей ‘ласточке’ уехать. Выхожу на парковку, вот те-на: я напрочь заблокирована! То есть реально выехать со своего парковочного места не представлялось никакой возможности. Я стою. Думаю, блин, делать-то что!? Явно же, что все, кто припарковался, - в бинго играют ... это теперь мне на улице их всех ждать!? Пока закончат, пока на своих хромых до парковки дойдут... крутилась я, крутилась ... думаю, пойду снова в зал, поговорю с сотрудниками, что делать в этом случае. Захожу в зал... напомню, что в зале было около 300 человек играющих... идёт игра... я тихонько, вдоль стеночки иду, чтобы не привлекать внимание и не прерывать напряжённое объявление номеров. Как вдруг!! Дедуля, которому я свои билеты отдала, подрывается со своего места (он оказался совсем недалеко от меня), и говорит мне: «Девушка, ДЕВУШКА! Ваш билет, пока вы домой уехали, ХАУС выиграл!!! Понимаете, ХАУС!! Вот ваши деньги, 500 фунтов вы выиграли, поздравляю! Сказать, что я офигела - ничего не сказать! Вот честно, я растерялась от такой честности совершенно постороннего дедушки, которого я наверняка в жизни никогда не увижу больше и который мог просто не заметить мое появление в зале вновь. Или сделать вид, что не заметил! А он не то, что заметил меня, так ещё и сообщил мне, что вот они - деньги мои! Хоть я и домой уехала! Меня этот момент растрогал невероятно. Я дедушке сказала сначала, что это нечестно с моей стороны, ведь это его билеты. Дедушка категорически отказался от моей версии. Меня это растрогало ещё больше. И тогда я сказала дедуле, что мое последнее предложение - это ‘попилить’ деньги пополам! Ведь это его честность и ‘наверняка’ удача помогли мне выиграть! Дедуля, хоть и нехотя, но согласился! Так и ушла я в итоге с выигрышем, хотя вернулась за машиной с парковки! Дедуля тоже улыбался во весь рот, если честно! Но запомнился мне навсегда не улыбкой в первую очередь, а честностью! С тех пор задаюсь вопросом: а как бы в такой ситуации поступили, например, вы!? Когда выиграли (взяли себе) то, что, по идее, принадлежит другому?

Целый день на работе плохо себя чувствовал. Написал начальнице что плоховато... Вечером пошел в больничку, открыли больничный ( ангина оказалось). Отсылаю фото больничного руководству... Следом звонок:
- дорогой наш сотрудник очень жаль что ты заболел, но ты ведь завтра выйдет на работу?!
Что в головах у людях? Сдохни но работай, прикопаем потом у забора. :-(

Прочитал пост о собеседованиях У нас фирма серьёзная... и вспомнил своё последнее.
Небольшая фирма арендует цех на бывшем военном предприятии. Никаких эйчаров, сразу говорил с директором. Он мне показал цех, показал оборудование, рассказал какую продукцию производят. Потом пригласил меня к себе в кабинет и за чашечкой кофе расспросил меня о моём опыте. Затем озвучил своё предложение для меня. Сказал, что человеку с моим опытом готов платить столько-то, но первые три месяца будет платить меньше, пока я, так сказать, полностью адаптируюсь к их производству. Предложение меня устроило и я решил начать работать.
В конце месяца получаю расчётный лист и не могу понять, что за херня. Часовая ставка больше, чем договаривались, отработанное время на три часа больше.
Ну, думаю, или ошибка, или на вшивость меня проверяют. Чешу к директору.
Далее диалог: Д- директор, Я - я.
Я: Тут ошибка какая-то, я меньше часов отработал, да и ставка меньше должна быть.
Д: (смотрит на табульку) Ну так ты в работу хорошо включился, вот я тебе заплатил столько, сколько ты заработал.
Я: А часов почему больше?
Д: (Сверяется с данными в компе) Да нормально, соответствует всё.
Я: Ну как же соответствует, если общее число часов на восемь не делится, там три часа лишних?
Д: Да как лишних? Ты на собеседование приходил, пока меня подождал, пока я тебе цех показал, пока поговорили. Вот тебе и три часа плюс минус.
P S: Уже два года здесь работаю, пока ни малейшего желания менять работу не появилось.

10497

[моё] Продажа Работа

Развернуть

Делали коммерческое предложение по работам. Сейл наш все ходил грустный, мол, конкуренты демпингуют, ниже нашей себестоимости предлагают.

А однажды пришел ко мне и попросил:

- Сделай пожалуйста очень хорошее технико-коммерческое предложение, распиши подробно что будем делать, как хорошо мы это будем делать, даже лучше чем изначально планировали.

- Думаешь, выиграем?

- Нет, знаю что проиграем. Но пусть Заказчик увидит, как хорошо можно сделать, пусть сформирует такие ожидания у себя, а конкуренты со своим демпингом ВОПРУТСЯ

Г. Череповец, 2019 г. строится новая школа бортовой номер 23. УКСИР делает проект. В проекте предусматривается электронная столовая и электронная проходная.

И то и другое - программно аппаратный комплекс, то есть, не только турникеты на входе и тачскрины для выбора меню школьниками, но и ПО, которое всё это увязывает в одну кучу, база данных пропусков и так далее. Наша контора ("Дорога в школу") известна в школах по части проходных и столовых, поэтому нас просят написать техническое задание и составить свои дополнения в проект. Ну, я фундаменты под турникеты закладываю, трассы кабелей в заливаемый пол и прочие необходимые вещи. Эти вещи прямо при мне проектанты вносят в проект слаботочники и электрики. Я параллельно делаю трехмерную модель проходной с постом охраны и копию отдаю им. Обсуждаем, какие типы кабелей заложить в проект и сходимся на том, что мы любим одни и те же марки. Забегая вперёд, кабельные линии оказались единственным, что в итоге сделано хорошо.

Директор пишет техническое задание на конкурс. Долго и подробно. Практически каждую процедуру пуско-наладки прописываем. Понятно, чтобы потом этот конкурс самим и выиграть. Мы же в городе единственные аккредитованные заводом PERCO и единственные, у кого сотрудники (в том числе я) проходили на заводе обучение.

Сдаём документы, выдыхаем.

Ну мы-то точно знаем, что ниже нас может предложить только сам завод ПЕРКО и то, если зачем-то захочет задемпинговать своего аккредитованного.

Первая часть. Непонятно кто выигрывает конкурс. Когда представители прибывают в администрацию города, нас просят поприсутствовать на разговоре. Непонятно кто техзадание не читал. Вообще. На вопросы "как вы будете делать это", где это = пункт технического задания ответы "мээээээээ, это вы сами, мы только купим железяки и вам передадим". Им предлагают прочитать ТЗ. Непонятно кто уходит в закат. Отказ победителя от исполнения. Но это ладно. Мы даже не вторые оказались.

Непонятно кто из Москвы был на втором месте. Тоже цена ниже плинтуса. Радостно берётся делатьть. Мы, конечно, безрадостны, но уходим по своим делам.

На приёмке оказывается, что исполнитель просто привез и прикрутил болтами железо, даже не пытаясь его включить, связать и настроить. Но ведь программная часть комплекса, это и закупленное ПО, и его настройка до рабочего состояния. Но это, видимо, предлагалось сделать школе самой. ТЗ не выполнено, но исполнитель требует оплаты за то, что он привёз и поставил. Суд. Результат, честно, не известен.

Да и железо какое-то дефектное, до сих пор через раз происходят сбои турникетов (KT02.3) по питанию. И весь год, который должны были давать гарантию исполнители контракта, они ехали по этой самой заявке, а приехав, перезагрузили комплекс, о, всё работает, до свидания.

В итоге в новой школе творится полная и беспробудная херня, по бумагам всё сдано и всё в ажуре, а в реальности, системы функционируют через пень колоду.

Подозреваю, что и с приточно-подогреваемой вентиляцией там то же самое творится.

Г. Череповец, 2019 г. строится новая школа бортовой номер 23. УКСИР делает проект. В проекте предусматривается электронная столовая и электронная проходная.

И то и другое - программно аппаратный комплекс, то есть, не только турникеты на входе и тачскрины для выбора меню школьниками, но и ПО, которое всё это увязывает в одну кучу, база данных пропусков и так далее. Наша контора ("Дорога в школу") известна в школах по части проходных и столовых, поэтому нас просят написать техническое задание и составить свои дополнения в проект. Ну, я фундаменты под турникеты закладываю, трассы кабелей в заливаемый пол и прочие необходимые вещи. Эти вещи прямо при мне проектанты вносят в проект слаботочники и электрики. Я параллельно делаю трехмерную модель проходной с постом охраны и копию отдаю им. Обсуждаем, какие типы кабелей заложить в проект и сходимся на том, что мы любим одни и те же марки. Забегая вперёд, кабельные линии оказались единственным, что в итоге сделано хорошо.

Директор пишет техническое задание на конкурс. Долго и подробно. Практически каждую процедуру пуско-наладки прописываем. Понятно, чтобы потом этот конкурс самим и выиграть. Мы же в городе единственные аккредитованные заводом PERCO и единственные, у кого сотрудники (в том числе я) проходили на заводе обучение.

Сдаём документы, выдыхаем.

Ну мы-то точно знаем, что ниже нас может предложить только сам завод ПЕРКО и то, если зачем-то захочет задемпинговать своего аккредитованного.

Первая часть. Непонятно кто выигрывает конкурс. Когда представители прибывают в администрацию города, нас просят поприсутствовать на разговоре. Непонятно кто техзадание не читал. Вообще. На вопросы "как вы будете делать это", где это = пункт технического задания ответы "мээээээээ, это вы сами, мы только купим железяки и вам передадим". Им предлагают прочитать ТЗ. Непонятно кто уходит в закат. Отказ победителя от исполнения. Но это ладно. Мы даже не вторые оказались.

Непонятно кто из Москвы был на втором месте. Тоже цена ниже плинтуса. Радостно берётся делатьть. Мы, конечно, безрадостны, но уходим по своим делам.

На приёмке оказывается, что исполнитель просто привез и прикрутил болтами железо, даже не пытаясь его включить, связать и настроить. Но ведь программная часть комплекса, это и закупленное ПО, и его настройка до рабочего состояния. Но это, видимо, предлагалось сделать школе самой. ТЗ не выполнено, но исполнитель требует оплаты за то, что он привёз и поставил. Суд. Результат, честно, не известен.

Да и железо какое-то дефектное, до сих пор через раз происходят сбои турникетов (KT02.3) по питанию. И весь год, который должны были давать гарантию исполнители контракта, они ехали по этой самой заявке, а приехав, перезагрузили комплекс, о, всё работает, до свидания.

В итоге в новой школе творится полная и беспробудная херня, по бумагам всё сдано и всё в ажуре, а в реальности, системы функционируют через пень колоду.

Подозреваю, что и с приточно-подогреваемой вентиляцией там то же самое творится.

Когда я работала в Мексике, основной моей обязанностью было продавать экскурсии. В компании был очень высокий план продаж и конский ценник на экскурсии. Если в течении недели план продаж не выполняется, то тебя увольняют. В продажах я была хороша, и долгое время никаких проблем у меня не было.

И вот однажды, никто из прилетевших в течении недели туристов, ко мне не вышел. Последний день выполнения плана, а у меня по нулям. Сижу на ресепшене, строю планы, чем после увольнения заняться. Тут подходят две женщины (мама и дочь), которые приехали без туроператора, и просят рассказать им про экскурсии! Я всегда отлично это делала, но тут выдала свой максимум! Женщины в восторге, я в восторге, но тут выясняется, что приехали они с мужчинами, и нужно будет все повторить и для них! Да без проблем! Дальше выясняется, что у мамы муж американец. А английский у меня... Ни одна языковая школа не может определить его уровень. Я определяю его уровнем для выживания. Я могу все объяснить и выяснить всю нужную мне информацию, но разговариваю я, как человек с глубокой умственной отсталостью и ампутированным языком!

В общем, сначала во мне теплилась надежда, что женщина своему мужу просто переведет мои слова. Но оказалось, что ее английский хуже моего (?!!). Пришлось на моем чудесном английском американцу про экскурсии рассказывать. Говорила по факту: выезд во столько-то, посетите то и то, обед включён, с собой возьмите то и то, в отель вернетесь во столько. Будет ли гид говорить по-английски? Уточнила в офисе: нет, не будет.

Американец, вполне логично, решил пообщаться с мексиканцем, продающим экскурсии рядом со мной. А я уже упоминала, что цены в нашей компании были космос? Для примера, у мексиканца Чичен-Ица стоит 40 долларов, а у нас 120! Объясняется такая разница цен только русским гидом, который американцу, понятно, не нужен, а решал все в этой компании явно он.

В общем, американец ушел узнавать на счет экскурсий у мексиканца, а я решила, что ловить здесь больше нечего, начала собирать свои вещи, и вернулась к своим мыслям о предстоящем увольнении. И тут американец возвращается и говорит, что они хотят купить у меня четыре экскурсии на четверых! Моему удивлению не было придела! Так как эмоции я скрывать не умею, решила спросить, почему же он решил покупать у меня, а не у мексиканца. На что американец ответил : «Да он вообще тупой!».

Уж не знаю, что там такого мексиканец ему наговорил, но так приятно стала, что есть кто-то тупее меня!

Мама работает в бухгалтерии.Считает ЗП она.Сейчас на удалёнке работает.К слову у них не принято разглашать заработок сотрудников.Ну и вот звонит ей вчера начальник :
"Пока в систему не входите.Мы ваш компьютер в другой кабинет переносим.У нас тут скандал".
Оказывается остальные бабы с бухгалтерии смотрели,что она делает и подглядели ЗП менеджеров.
Там некоторые по 500к с премией получили,а бухгалтерии премию повышать не хотят.
А то,что эти менеджеры фирму от разорения в кризис спасли и работали по 18 часов,находя хороших клиентов во всех часовых поясах почему-то слышать не хотят.И то что эта премия не с воздуха свалилась,а процент с их продаж,которые обеспечили зарплатой всех остальных, тоже как то не в счёт...
Зато давай хай поднимать и требовать пересмотра принципа начисления премии...
Начальство на это не пошло,а могло бы и согласиться.Работали бы все по плану,без переработок,правда не долго...

У нас в компании есть отдел продаж, в нем работала девочка, продавала по 200-250% от плана продаж.

Пришел новый коммерческий директор, стал набирать команду. Продажи просели до 70% по отделу. А тут она просила расширить ассортимент ее продаж(ей только одно направление дали), так как хотела больше оборот, больше продаж, больше ЗП. В ассортименте ей отказали.

Он уволил девочку как бельмо, потому что, его команда так не может. Официальная причина – она стала работать еще и на другие компании - значит, не работает в полную силу.

Работаю я в магазине складе и вся работа заключается в выдаче оплаченного товара.

Последнее время я начал анализировать,что берут люди.

Незнаю как это называется, но люди чаще берут товары одной категории. Сегодня все покупают микроволновки и чайники, вчера брали электроинструмент. в один из дней все наповал брали стиральные машины. И берут не сразу все, а как будто где то заранее договариваются и берут одну категорию товара.


Сначала я подумал, что это все акции и скидки, но нет, акции никак не вяжутся с выбором покупателей. Иногда берут товар, ВЕСЬ,  который до этого лежал несколько месяцев и акций на него нет и не будет.


Как и с чем это связано не понимаю.

Вечерело. Я как обычно считал кассу после закрытия магазина. Раздаётся звонок. (Сразу скажу, наш магазин занимается продажей контрактных автозапчастей).

Думаю, что это очередной клиент. Беру трубку ииии....

[моё] Продажа Работа

Я - это собственно я

Т - очень уверенная в себе акула продаж.

Я. - Здравствуйте "компания быдлопартс". Слушаю.

Т. - Ага и тебе не хворать. Ну это, слушай. Мы компания, которая занимается "бла бла бла" (исследованием мочи геологов?) и нашей компании нужны такие люди как вы! Чтобы вступить в нашу фирму вам нужно перевести 30$ на наш лицевой счёт и вы получите...

Я. - Дамочка, вы не туда попали. Не занимайте пожалуйста линию. Мы тоже занимаемся продажами, можем вам двигатель продать, нааадаа? Нет? Всего доброго. (Кладу трубку и слышу её крики) Ну думаю не в первой. Считаю кассу дальше.

[моё] Продажа Работа

Опять звонок. Беру трубку. Да, да - вы угадали.

Т. - Слушай сюда! Я не договорила! "это было очень громко и истерично" *продолжает тараторить...

Я. - Женщина, стойте. Я согласен. Как можно совершить оплату?

Т. - радостным голосом* - Вы п-правда согласны?

Я. - нууууу конечно же... НЕТ

Она сама скинула трубку... Обиделась наверное. Ну а мне то чо, мне ничо. Я кассу закрыл и уходил домой.

11305

[моё] Продажа Работа

Развернуть

Делали коммерческое предложение по работам. Сейл наш все ходил грустный, мол, конкуренты демпингуют, ниже нашей себестоимости предлагают.

А однажды пришел ко мне и попросил:

- Сделай пожалуйста очень хорошее технико-коммерческое предложение, распиши подробно что будем делать, как хорошо мы это будем делать, даже лучше чем изначально планировали.

- Думаешь, выиграем?

- Нет, знаю что проиграем. Но пусть Заказчик увидит, как хорошо можно сделать, пусть сформирует такие ожидания у себя, а конкуренты со своим демпингом ВОПРУТСЯ

Г. Череповец, 2019 г. строится новая школа бортовой номер 23. УКСИР делает проект. В проекте предусматривается электронная столовая и электронная проходная.

И то и другое - программно аппаратный комплекс, то есть, не только турникеты на входе и тачскрины для выбора меню школьниками, но и ПО, которое всё это увязывает в одну кучу, база данных пропусков и так далее. Наша контора ("Дорога в школу") известна в школах по части проходных и столовых, поэтому нас просят написать техническое задание и составить свои дополнения в проект. Ну, я фундаменты под турникеты закладываю, трассы кабелей в заливаемый пол и прочие необходимые вещи. Эти вещи прямо при мне проектанты вносят в проект слаботочники и электрики. Я параллельно делаю трехмерную модель проходной с постом охраны и копию отдаю им. Обсуждаем, какие типы кабелей заложить в проект и сходимся на том, что мы любим одни и те же марки. Забегая вперёд, кабельные линии оказались единственным, что в итоге сделано хорошо.

Директор пишет техническое задание на конкурс. Долго и подробно. Практически каждую процедуру пуско-наладки прописываем. Понятно, чтобы потом этот конкурс самим и выиграть. Мы же в городе единственные аккредитованные заводом PERCO и единственные, у кого сотрудники (в том числе я) проходили на заводе обучение.

Сдаём документы, выдыхаем.

Ну мы-то точно знаем, что ниже нас может предложить только сам завод ПЕРКО и то, если зачем-то захочет задемпинговать своего аккредитованного.

Первая часть. Непонятно кто выигрывает конкурс. Когда представители прибывают в администрацию города, нас просят поприсутствовать на разговоре. Непонятно кто техзадание не читал. Вообще. На вопросы "как вы будете делать это", где это = пункт технического задания ответы "мээээээээ, это вы сами, мы только купим железяки и вам передадим". Им предлагают прочитать ТЗ. Непонятно кто уходит в закат. Отказ победителя от исполнения. Но это ладно. Мы даже не вторые оказались.

Непонятно кто из Москвы был на втором месте. Тоже цена ниже плинтуса. Радостно берётся делатьть. Мы, конечно, безрадостны, но уходим по своим делам.

На приёмке оказывается, что исполнитель просто привез и прикрутил болтами железо, даже не пытаясь его включить, связать и настроить. Но ведь программная часть комплекса, это и закупленное ПО, и его настройка до рабочего состояния. Но это, видимо, предлагалось сделать школе самой. ТЗ не выполнено, но исполнитель требует оплаты за то, что он привёз и поставил. Суд. Результат, честно, не известен.

Да и железо какое-то дефектное, до сих пор через раз происходят сбои турникетов (KT02.3) по питанию. И весь год, который должны были давать гарантию исполнители контракта, они ехали по этой самой заявке, а приехав, перезагрузили комплекс, о, всё работает, до свидания.

В итоге в новой школе творится полная и беспробудная херня, по бумагам всё сдано и всё в ажуре, а в реальности, системы функционируют через пень колоду.

Подозреваю, что и с приточно-подогреваемой вентиляцией там то же самое творится.

Г. Череповец, 2019 г. строится новая школа бортовой номер 23. УКСИР делает проект. В проекте предусматривается электронная столовая и электронная проходная.

И то и другое - программно аппаратный комплекс, то есть, не только турникеты на входе и тачскрины для выбора меню школьниками, но и ПО, которое всё это увязывает в одну кучу, база данных пропусков и так далее. Наша контора ("Дорога в школу") известна в школах по части проходных и столовых, поэтому нас просят написать техническое задание и составить свои дополнения в проект. Ну, я фундаменты под турникеты закладываю, трассы кабелей в заливаемый пол и прочие необходимые вещи. Эти вещи прямо при мне проектанты вносят в проект слаботочники и электрики. Я параллельно делаю трехмерную модель проходной с постом охраны и копию отдаю им. Обсуждаем, какие типы кабелей заложить в проект и сходимся на том, что мы любим одни и те же марки. Забегая вперёд, кабельные линии оказались единственным, что в итоге сделано хорошо.

Директор пишет техническое задание на конкурс. Долго и подробно. Практически каждую процедуру пуско-наладки прописываем. Понятно, чтобы потом этот конкурс самим и выиграть. Мы же в городе единственные аккредитованные заводом PERCO и единственные, у кого сотрудники (в том числе я) проходили на заводе обучение.

Сдаём документы, выдыхаем.

Ну мы-то точно знаем, что ниже нас может предложить только сам завод ПЕРКО и то, если зачем-то захочет задемпинговать своего аккредитованного.

Первая часть. Непонятно кто выигрывает конкурс. Когда представители прибывают в администрацию города, нас просят поприсутствовать на разговоре. Непонятно кто техзадание не читал. Вообще. На вопросы "как вы будете делать это", где это = пункт технического задания ответы "мээээээээ, это вы сами, мы только купим железяки и вам передадим". Им предлагают прочитать ТЗ. Непонятно кто уходит в закат. Отказ победителя от исполнения. Но это ладно. Мы даже не вторые оказались.

Непонятно кто из Москвы был на втором месте. Тоже цена ниже плинтуса. Радостно берётся делатьть. Мы, конечно, безрадостны, но уходим по своим делам.

На приёмке оказывается, что исполнитель просто привез и прикрутил болтами железо, даже не пытаясь его включить, связать и настроить. Но ведь программная часть комплекса, это и закупленное ПО, и его настройка до рабочего состояния. Но это, видимо, предлагалось сделать школе самой. ТЗ не выполнено, но исполнитель требует оплаты за то, что он привёз и поставил. Суд. Результат, честно, не известен.

Да и железо какое-то дефектное, до сих пор через раз происходят сбои турникетов (KT02.3) по питанию. И весь год, который должны были давать гарантию исполнители контракта, они ехали по этой самой заявке, а приехав, перезагрузили комплекс, о, всё работает, до свидания.

В итоге в новой школе творится полная и беспробудная херня, по бумагам всё сдано и всё в ажуре, а в реальности, системы функционируют через пень колоду.

Подозреваю, что и с приточно-подогреваемой вентиляцией там то же самое творится.

Когда я работала в Мексике, основной моей обязанностью было продавать экскурсии. В компании был очень высокий план продаж и конский ценник на экскурсии. Если в течении недели план продаж не выполняется, то тебя увольняют. В продажах я была хороша, и долгое время никаких проблем у меня не было.

И вот однажды, никто из прилетевших в течении недели туристов, ко мне не вышел. Последний день выполнения плана, а у меня по нулям. Сижу на ресепшене, строю планы, чем после увольнения заняться. Тут подходят две женщины (мама и дочь), которые приехали без туроператора, и просят рассказать им про экскурсии! Я всегда отлично это делала, но тут выдала свой максимум! Женщины в восторге, я в восторге, но тут выясняется, что приехали они с мужчинами, и нужно будет все повторить и для них! Да без проблем! Дальше выясняется, что у мамы муж американец. А английский у меня... Ни одна языковая школа не может определить его уровень. Я определяю его уровнем для выживания. Я могу все объяснить и выяснить всю нужную мне информацию, но разговариваю я, как человек с глубокой умственной отсталостью и ампутированным языком!

В общем, сначала во мне теплилась надежда, что женщина своему мужу просто переведет мои слова. Но оказалось, что ее английский хуже моего (?!!). Пришлось на моем чудесном английском американцу про экскурсии рассказывать. Говорила по факту: выезд во столько-то, посетите то и то, обед включён, с собой возьмите то и то, в отель вернетесь во столько. Будет ли гид говорить по-английски? Уточнила в офисе: нет, не будет.

Американец, вполне логично, решил пообщаться с мексиканцем, продающим экскурсии рядом со мной. А я уже упоминала, что цены в нашей компании были космос? Для примера, у мексиканца Чичен-Ица стоит 40 долларов, а у нас 120! Объясняется такая разница цен только русским гидом, который американцу, понятно, не нужен, а решал все в этой компании явно он.

В общем, американец ушел узнавать на счет экскурсий у мексиканца, а я решила, что ловить здесь больше нечего, начала собирать свои вещи, и вернулась к своим мыслям о предстоящем увольнении. И тут американец возвращается и говорит, что они хотят купить у меня четыре экскурсии на четверых! Моему удивлению не было придела! Так как эмоции я скрывать не умею, решила спросить, почему же он решил покупать у меня, а не у мексиканца. На что американец ответил : «Да он вообще тупой!».

Уж не знаю, что там такого мексиканец ему наговорил, но так приятно стала, что есть кто-то тупее меня!

Мама работает в бухгалтерии.Считает ЗП она.Сейчас на удалёнке работает.К слову у них не принято разглашать заработок сотрудников.Ну и вот звонит ей вчера начальник :
"Пока в систему не входите.Мы ваш компьютер в другой кабинет переносим.У нас тут скандал".
Оказывается остальные бабы с бухгалтерии смотрели,что она делает и подглядели ЗП менеджеров.
Там некоторые по 500к с премией получили,а бухгалтерии премию повышать не хотят.
А то,что эти менеджеры фирму от разорения в кризис спасли и работали по 18 часов,находя хороших клиентов во всех часовых поясах почему-то слышать не хотят.И то что эта премия не с воздуха свалилась,а процент с их продаж,которые обеспечили зарплатой всех остальных, тоже как то не в счёт...
Зато давай хай поднимать и требовать пересмотра принципа начисления премии...
Начальство на это не пошло,а могло бы и согласиться.Работали бы все по плану,без переработок,правда не долго...

У нас в компании есть отдел продаж, в нем работала девочка, продавала по 200-250% от плана продаж.

Пришел новый коммерческий директор, стал набирать команду. Продажи просели до 70% по отделу. А тут она просила расширить ассортимент ее продаж(ей только одно направление дали), так как хотела больше оборот, больше продаж, больше ЗП. В ассортименте ей отказали.

Он уволил девочку как бельмо, потому что, его команда так не может. Официальная причина – она стала работать еще и на другие компании - значит, не работает в полную силу.

Работаю я в магазине складе и вся работа заключается в выдаче оплаченного товара.

Последнее время я начал анализировать,что берут люди.

Незнаю как это называется, но люди чаще берут товары одной категории. Сегодня все покупают микроволновки и чайники, вчера брали электроинструмент. в один из дней все наповал брали стиральные машины. И берут не сразу все, а как будто где то заранее договариваются и берут одну категорию товара.


Сначала я подумал, что это все акции и скидки, но нет, акции никак не вяжутся с выбором покупателей. Иногда берут товар, ВЕСЬ,  который до этого лежал несколько месяцев и акций на него нет и не будет.


Как и с чем это связано не понимаю.

Вечерело. Я как обычно считал кассу после закрытия магазина. Раздаётся звонок. (Сразу скажу, наш магазин занимается продажей контрактных автозапчастей).

Думаю, что это очередной клиент. Беру трубку ииии....

[моё] Продажа Работа

Я - это собственно я

Т - очень уверенная в себе акула продаж.

Я. - Здравствуйте "компания быдлопартс". Слушаю.

Т. - Ага и тебе не хворать. Ну это, слушай. Мы компания, которая занимается "бла бла бла" (исследованием мочи геологов?) и нашей компании нужны такие люди как вы! Чтобы вступить в нашу фирму вам нужно перевести 30$ на наш лицевой счёт и вы получите...

Я. - Дамочка, вы не туда попали. Не занимайте пожалуйста линию. Мы тоже занимаемся продажами, можем вам двигатель продать, нааадаа? Нет? Всего доброго. (Кладу трубку и слышу её крики) Ну думаю не в первой. Считаю кассу дальше.

[моё] Продажа Работа

Опять звонок. Беру трубку. Да, да - вы угадали.

Т. - Слушай сюда! Я не договорила! "это было очень громко и истерично" *продолжает тараторить...

Я. - Женщина, стойте. Я согласен. Как можно совершить оплату?

Т. - радостным голосом* - Вы п-правда согласны?

Я. - нууууу конечно же... НЕТ

Она сама скинула трубку... Обиделась наверное. Ну а мне то чо, мне ничо. Я кассу закрыл и уходил домой.

9960

Завод Юмор Текст

Развернуть

Был у нас токарь. Вовкой звали, раздолбай каких мало. На токарном участке станки стоят так, что работяги работают спина к спине. И вот как то ходил по цеху директор по режиму и общим вопросам, искал нарушителей дисциплины, ибо были случаи хищения материальных ценностей в виде меди. Подходит к Вовке. Тот уперся рогом в станок и никого не замечает. Директор:

-Молодой человек...

-....

-Молодой человеееееек!!!

Вовка обернулся:

-Чего?

Директор показывает ему за спину:

-Это чей станочек?

Вовка оглядел солидного дядю в светлом костюме, туфельках и при галстуке и изрек:

-Ничей...вставай да работай...

И отвернулся.

На месяц отвадил проверки)

Приехав из командировки, написал заявление на увольнение
Кто то не поймет, скажет все так хорошо сложилось, продукцию пристроили, учредитель доволен, работай дальше.
Объясняю:
1. По сотрудникам сделали все как было ранее, т.е. как только заказ стал на окончательной стадии изготовления, пришла команда, чтобы в июле зарплату закрыть с 20% удержанием премиальной части
Это первое, что я прочитал на электронной почте.
Работать в таких условиях считаю неправильно

2. Заказ я выполнил, рад этому и что мой уход не будет связан с его невыполнением, окончательное закрытие заказа через месяц, но основная работа выполнена, так что можно считать, что все сделано в срок

3. Чем буду заниматься еще не решил, переезд в другой город в этом году возможен, но не раньше сентября, сейчас хочу отдохнуть, побыть с семьей, почувствовать лето. Думаю в сентябре на пару недель слетаю в Казань, может даже с женой, у неё отпуск будет. Просто отдохнем, ну и про работу можно узнать

4. Всем большое спасибо за поддержку, она очень сильно мне помогла, это был очень непростой период в моей жизни и я рад, что он позади

5. Очень жаль уходить, хорошая команда, рабочий коллектив, но.... значит пора. Непонятна логика в действиях управления компании, но пусть это будет их решение и результаты этого решения пусть тоже будут их.

Всем добра и хорошей, честной работы!

Будут новости по работе, напишу.

Как и писал в Аудит или кадры решают все 4, 01.07.20 будет совещание, собирает учредитель.
Будет выходной, совещание на 11:00, будут только руководители.
Настроение норм, особо не готовлюсь, сводки за июнь нормальные, % брака не выше допустимого.
Для себя принял решение, что если что, уйду в один день. Я о том, если захотят всех котят на меня повесить)
Просто решил работать в удовольствие, как всегда. Хожу по цеху только в хорошем настроении, причем не наигранном, а правда в отличном.
Дочка в школу собирается, сын на комиссии был, и нам СНИМАЮТ ИНВАЛИДНОСТЬ, вот где СЧАСТЬЕ, летаю как бабочка, ну и жалю периодически, как пчела, но за дело)
Но, я отвлекся.
Звонок от финдира, просит зайти, как освобожусь. Ок, договорились на 17:00
Зашел, поздоровались.
Она:
- Добрый день, проходите, садитесь, что то редко заходите, нам, высшему руководству нужно чаще собираться, всегда есть вопросы, которые нужно решить
- Согласен)
- Вы знаете, учредитель поручил мне подготовить с Вами ему отчет о работе предприятия, вы производственный блок, а я экономику и финансы. У Вас все готово?
- Разумеется, осталось только итоговый выпуск, но эти данные будут 30.06, как раз к совещанию.
- Вы знаете, мне вообще непонятно, почему этот отчет мы готовим, ведь есть Генеральный директор, у него есть вся информация, почему он это поручает нам?
- Не вижу ничего особенного, эти отчеты я готовлю постоянно, учредитель привык, что я докладываю по производству.
- Ну тогда мне не понятно, зачем нам вообще Генеральный директор, если мы с Вами можем решить все вопросы. Вам не кажется что мы все вопросы можем решить без него?

Молчу, смотрю на неё с любопытством, улыбаюсь.
- Почему Вы молчите, не согласны со мной?
- Слушаю Вас, не перебиваю)
- Нет, ну серьезно, мы с вами работаем по всем направлениям, а Генеральный только отчет директору шлет ежедневный, а в нем все, что мы ему сказали, он даже не редактирует, отправляет как есть, как ему по почте пришло, я сама видела.
- Наталья Николаевна, я пойду, пожалуй. Доклад у меня готов, на совещании все, что от производства нужно сказать - доложу. А сейчас, извините, дела, месяц заканчиваем.
- Какой Вы занятой, ну ладно, до свидания.
Вышел, рассмеялся. В этом кабинете раньше начальник СБ работал, а мой одногруппник там со своей бригадой ремонт делал. Как то собирались группой, он разболтался , рассказывал мне тет а тет про диктофон, вмонтированный в стол, сказал, что у нас все высшее руководство на прослушке.

Эх, Наталья Николаевна, зачем так грубо и прямолинейно , а я Вам почти поверил. Похоже совещание и вправду будет интересное. Пройдет- расскажу, но могу уже сейчас сказать, разговор этот не случаен.

Работаю на металлургическом заводе. Цех состоит из множества пролётов. Вот такая видимость в моём.

Завод Юмор Текст

Проем - это ворота.

Завод Юмор Текст

Чтобы вы понимали, до конца пролёта метров 100-150. Так и живём

Завод Юмор Текст

Всем привет.Пишу просто поделиться с вами.Завод на котором работал с самого открытия признан банкротом и в пятницу выдали уведомление о сокращении штата.все как полагается,уведомили за три месяца.Работа очень нравилась.можно сказать, нашел свою стезю.Разное было,и авралы и простои,но всегда было ощущение родного дома.Надеялись на лучшее,но владелец компании вляпался в историю и получил срок.Плюсом ещё стал конфликт с газпромбанком и сейчас учредители меряются письками,кто главней.В итоге встали.без заказов.Теперь сидим дома на 2/3 оклада до сентября.Ладно живу в деревне и работы дома выше крыши.Простите,я не жалуюсь,но грустно немного.Завод которому подарил 14 лет.и который можно сказать вырос у меня на глазах,теперь закрывают.

Возле проходной завода отсыпали стоянку, закатали в асфальт, отгородили, поставили шлагбаумы, сделали велопарковку и развесили камеры.

Через месяц с парковки крадут недешевый велосипед одной из работниц завода.

Как то это донеслось до директора. Директор на заводской оперативке интересуется, видно ли нарушителя на камеру. Камеры, как оказалось не все были подключены.

Воля директора:

-Лишен премии отдел, ответственный за подключение во главе с начальником

-Стоимость велосипеда возместить

-Если нарушитель будет найден и это будет работник завода, уволить немедленно.

Утром следующего дня велосипед стоял на своем месте.

На заводе две проходные примерно в четырехстах метрах друг от друга. На первой проходной стоит алкорамка. Ловят 2-3 человек с запахом алкоголя в неделю. В пятницу директор по режиму объявляет, что алкорамка с субботы переезжает во вторую проходную, дабы и там ловить нарушителей. Приходит понедельник иии...да, рамка все еще на первой проходной, как итог около десятка человек пойманы с запахом...

Вот что с людьми творится...

16178

Такси Работа Текст

Развернуть

В ТАКСИ:
- Девушка (уже прикольно, девушка!! Я сразу к нему расположилась) от вас, говорит, так вкусно пахнет!Коньяком, табаком и кожеи.

- ЧТО?! я сеичас услышала??!
Коньяком?! Я не пью.
Табаком?! Я не курю.
Кожеи?! ЧТО?! КОЖЕИ?!
Маньяк какои-то

Приезжаю домои. И тут меня торкнуло.
Лезу в сеть почитать про свои духи.
Нотки мандарина, хвоста дракона, блаблабла.

И... «В шлеифе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатыи запах кожи».

Мужик, КАК?!
Нет. Другои вопрос:
ЧТО ТЫ ДО СИХ ПОР ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!

Мы ищем себе работу по определенным критериям: специализация, удаленность от дома, график и, конечно, уровень зарплаты. Идеальный HR должен учесть все эти запросы. Но получается не всегда. А как бы с этим справился робот? Проверьте в игре, где в роли робота будете... вы.


Цель: подобрать вакансии как можно большему количеству людей. Обращайте внимание на их запросы, действуйте быстро и точно – стоит замешкаться, как тут же образуется очередь или кто-то из соискателей уйдет обиженный. В игре пять уровней, но до конца дойти не так-то просто (только если вы не настоящий робот). Рискнете?

Как я писал ранее, работа на рации была достаточно непроста, хотя и позволяла неплохо зарабатывать. Однако для этого приходилось действительно РАБОТАТЬ! По 12-14 часов в день, наскоро перекусывая прямо в автомобиле, не отлучаясь от рации дальше вытянутой руки, чтобы успеть подхватить тангету и выкрикнуть свой позывной. Естественно, что многие таксисты искали другие пути заработка. Одним из них были стоянки. Возле вокзалов, гостиниц, театров в дни премьер, мест массового скопления туристов и других подобных мест.

Такси Работа Текст

В городе на момент моего трудоустройства не было официально закрепленных за нашими машинами стоянок. Иногда, проезжая по городу, я видел стоянки из нескольких наших машин(благо автомобили нашей компании были очень заметны) и даже пытался пообщаться с водителями, которые там стояли. Однако это были самостийно организованные или каким-то образом отжатые у «бомбил» точки и меня всегда пытались спровадить оттуда. Причем, я никогда не пытался «примазаться» к ним, просто было интересно узнать есть ли смысл вот так стоять и на какой заработок можно рассчитывать в качестве либо альтернативы рации, либо в довесок к ней.

На одной из стоянок(возле одной из центральных гостиниц) мне показали «лохобойку» - отредактированный прайс нашей компании с ценами в 5-6 раз больше официально утвержденных. Вот по такому прайсу, наверное, был смысл стоять и выжидать одного-двух клиентов в день. Однако я ещё недостаточно «заматерел», чтобы не моргнув глазом сунуть «лохобойку» под нос клиенту и внаглую требовать оплаты. Хочу сразу сказать, этому я так и не научился и не сожалею об этом.


Однажды в таксопарке я узнал, что организуется официальная стоянка наших машин возле гостиницы «Россия». Это была огромная гостиница в историческом районе Зарядье, рядом с Красной Площадью и Кремлем. В «России» было 3182 номера, рассчитанных на 5300 человек.

Однако на тот момент у меня уже был постоянный клиент, с которым я ездил 4-5 раз в неделю всю ночь напролет(расскажу про него позже – история заслуживает отдельного поста). Поэтому я отказался. Примерно через два месяца произошла кража денег из кассы нашей стоянки одним из водителей – камер тогда не было и найти его не удалось. Как же я был рад, что не оказался замешан в этой истории…

Такси Работа Текст

Однако не всегда стоянки доставались нашим таксистам беспроблемно.

В один из летних дней я выехал из дома. Рация всегда включалась сразу после запуска двигателя – вдруг повезёт взять заказ рядом с домом… В этот раз все пошло не по обычному сценарию – как только диспетчер открыла эфир, чтобы произнести заказ, как тут же её перебил таксист:

- Все кто на линии – приезжайте на Курский – наших бьют

Диспетчер тут же отключила эфир. Минуты через две все повторилось:

- Всем, всем!!! Едем на Курский вокзал – защитим наших ребят и себя!!!

Поняв, что работы толком не будет, я направился в таксопарк – получить новую путевку, сдать несколько «слипов», заодно узнать новости. По дороге, из подобных разрозненных выкриков, сложилась следующая картина – кто-то из таксистов что-то не поделил с «бомбилами» на Курском вокзале. В результате получил по морде. Вернулся с разбитым лицом в парк и там несколько инициативных ребят воспылали жаждой мести и теперь призывают всех присоединится к ним.

Приехав в парк, я узнал подробности: оказывается, наш водитель встречал пассажира на Курском вокзале(по заказу с рации). Это не понравилось «бомбилам» со стоянки у Курского вокзала – в словесной перепалке пассажир участвовать не стал и ушел в сторону метро. А «бомбилы» продолжили «воспитание» таксиста и вчетвером или впятером наваляли таксисту – чтобы «впредь не отнимал хлеб». Тот вернулся в парк и все завертелось…

Только ради интереса я направился в сторону Курского вокзала. Картина, которую я увидел, потрясала – на Садовом кольце в районе Курского вокзала стояли желтые автомобили такси, стояли в три ряда по обеим сторонам кольца на протяжении 100-200 метров! В нескольких местах стояли автомобили ДПС, но что они могли сделать?!!! Таксистов было очень много – я думаю не меньше тысячи. Правда, никаких активных действий я не заметил – они просто кучковались по нескольку человек неподалеку от своих машин и обсуждали ситуацию. Покрутившись там минут двадцать, я уехал. Позже в новостях я увидел репортаж с места событий – какой-то чел из мэрии обещал разобраться во всем и наказать виновных.


Фото из интернета - сильно не бейте, я в курсе что изображен Питер - картина очень похожа

Такси Работа Текст

Я даже нашел упоминание об этом событии под названием «Курская автодуга» в интернете : https://www.ng.ru/events/2004-08-16/7_taxi.html


Результатом данного противостояния стала организованная стоянка наших машин на Курском вокзале. В знак солидарности и из интереса я даже постоял там в один из дней, но так и уехал безрезультатно – тарифы там были официальные(по таксометру) и многим пассажирам было невозможно назвать конкретную сумму поездки – это их отпугивало. Да и я никогда не любил стоять на одном месте, выжидая неизвестного результата – моя жизнь – движение!


Но не стоит думать, что «бомбилы» так легко отказались от столь лакомого куска, как стоянка у вокзала. Примерно через неделю, под утро, когда не было активного прибытия поездов, по пандусу с двух сторон к стоянке такси спустились 20-30 крепких ребят с битами, арматурами и ножами. С ходу они начали бить стекла, резать колеса, мять капоты и багажники автомобилей такси. Спящих в машинах водителей вытаскивали и били. Никакого сопротивления им не оказывалось, все таксисты старались поскорее унести оттуда ноги. По свидетельству очевидцев, напали на них не «бомбилы», а возможно, те, кто крышевал их. Этот инцидент уже не вызвал широкого резонанса среди моих коллег. Полиция развела руками – мол, ничего сделать не можем, охранять каждого таксиста нет возможности. После этого случая официальная стоянка перестала существовать и на Курский вернулись «бомбилы»

Хочу рассказать о том, как зарабатывали таксисты в 2004 году. И я сейчас не о суммах, а о способах. Как я писал ранее, на улицах Москвы в то время было огромное количество «бомбил». Чтобы поймать машину, достаточно было просто направиться от тротуара в сторону дороги – просто по поведению пешехода опытные «бомбилы» вычисляли потенциального пассажира и бросались наперерез всему основному потоку, иногда даже из крайнего левого ряда… А уж голосующий человек мог стоять долго только при отсутствии необходимого количества денег в кармане.

Такси Работа Текст

В подобных условиях официальное такси не было в приоритете – многие пассажиры считали, что поездка на брендированном авто желтого цвета будет дороже. Поэтому заработки в официальном такси требовали от водителей реальных усилий – ведь им кроме денег в собственный карман необходимо было заработать на оплату аренды и топлива для авто.


Конечно, основным способом для этого была рация. На наших машинах была установлена не обычная радиостанция. Ну, вы наверняка слышали подобные у дальнобойщиков и у желающих к ним приобщиться – там существует несколько каналов, на которых может царить сущая вакханалия из желающих сказать собственное слово. Принцип работы нашей рации был другим – она находится в режиме ожидания и водители не могут открывать канал и говорить что-либо. Это может только диспетчер. Открыв канал, она сообщает время заказа(бывали заказы за час и менее, на большее время раздавать заказы считали нецелесообразным), а также ближайшее метро или сразу название улицы(иногда и то, и другое). Насчет последнего было много споров – понятно, что если сообщать только название необходимой улицы, будет отсеяно огромное количество начинающих водителей, которые не знают город, как свои пять пальцев. Ведь на данный момент в Москве 3591 наименований улиц и переулков! Чтобы узнать их досконально и мгновенно соотносить их с собственным местоположением, нужно проработать в такси лет пять. В случае же с озвучиванием только станции метро можно попасть на подачу машины на другой конец района через оживленную магистраль, что чревато срывом заказа.


Так вот, диспетчер называет время и адрес заказа и эфир взрывается от водителей, которые пытаются перекричать друг друга собственными позывными. Суть в том, чтобы быть именно первым, кого услышит диспетчер. В таких случаях таксистами очень ценились позывные, состоящие из удобных цифр, которые могли быть произнесены быстро и не допускали двояких толкований – 123, 302, 205 и подобные. Были случаи, когда водители категорически отказывались пересаживаться на автомобиль с «неудачным номером» даже под угрозой увольнения.

После того, как диспетчер подтвердит номер первого докричавшегося, водитель дожидается закрытия канала и переключается на персональный канал связи с диспетчером. Она сообщает ему все остальные подробности заказа: точный адрес подачи, адрес назначения, способ расчета(нал-безнал), в случае корпоративного клиента – название компании. Бывало, что водители отказывались выполнять безналичные заказы. В таком случае, заказ возвращался в общий эфир, а водителя ждало наказание в зависимости от количества косяков.


Под безналом я подразумеваю не оплату банковской картой, а поездку корпоративного клиента с последующим расчетом «слипом». «Слип» - бланк нашей компании, на котором от руки записывалась вся информация: откуда и куда была поездка, сумма и наименование организации, а также фамилия и подпись пассажира. Такие слипы сдавались в кассу и по сути ими можно было оплатить только аренду машины. Бывали случаи, когда у водителя за несколько месяцев работы набиралось «слипов» на несколько десятков тысяч! В индивидуальном порядке, после тщательной проверки, таксопарк мог выдать эти деньги на руки. Но в моем случае безналом спокойно покрывалась аренда за неделю или две.

Еще один момент, почему таксисты недолюбливали безнал – за каждый заказ за наличный расчет удерживалось 50 рублей независимо от суммы поездки. А вот в случае с безналом приходилось отдавать 20% от суммы заказа. Но, на мой взгляд, безналы с лихвой компенсировались тем, что компания могла заказать машину на целый день, с ожиданием и дальними поездками в другие города.  К тому же пассажиры, которые расплачиваются не своими кровно заработанными деньгами, а просто рукописной суммой на бумажке, легко соглашались на «чаевые» в сумме иногда даже тех самых 20% и более! А иногда и просить не надо было – сами приписывали неплохие «чаевые». Конечно, многое зависело от способности таксиста к умению общаться и интуиции…

Один из таксистов подобным образом попал под полный запрет работы с корпоративными клиентами, предложив директору компании-заказчика добавить к сумме поездки «на чай» сумму, которая бы его, таксиста, устроила.


Расчет поездки осуществлялся по таксометру. Фото у меня нет, интернет выручает
Такси Работа Текст

Подобный аппарат при наличии термобумаги мог печатать чек. Конечно, бумагу не выдавали, а кто ж из таксистов будет за свои деньги покупать?

Сумма поездки складывалась из расстояния и времени ожидания. Причем переключение в режим ожидания происходило каждый раз, когда скорость автомобиля падала ниже 5 км/час. Естественно, в московских пробках могла набежать астрономическая сумма. За городом километраж умножался на два – подразумевалось, что обратно в Москву такси едет порожняком и пассажир, таким образом, компенсировал холостой пробег. Позже ввели коэффициент 1,5.


Аэропорты. Оооо, это прям отдельная тема. Сумма поездки в аэропорт была фиксированной. Каждому таксисту выдавался прайс с указанием стоимости исходя из района Москвы и аэропорта назначения. Увеличить стоимость могло только ожидание на адресе подачи или в пути по требованию пассажира. Поэтому заказы в аэропорт очень ценились в ночное время и любыми путями сбрасывались в общий эфир радиостанции днем. При встрече в аэропорту к сумме поездки добавлялось 200 рублей за полчаса ожидания. Самое интересное, номер телефона пассажира не давали таксисту, и он должен был стоять с табличкой возле зоны прилета. Однажды мой пассажир не вышел и я попытался по номеру заказа такси дозвониться до диспетчера, чтобы узнать номер клиента. Оператор посоветовала мне связаться со своим диспетчером по рации. Но рация в машине! А я в аэропорту с табличкой!!! Бесполезно… Мне пришлось покинуть пост ожидания и бежать на стоянку, связываться с диспетчером по рации, объяснять, где я буду стоять…Дурдом…Тогда, после двух часов ожидания, я все-таки встретился с пассажиром. И ещё долгое время после этого случая не любил брать встречи в аэропортах.


Еще о рации. Конечно, первое время мне, знающему только центральные магистрали и кольца Москвы, было затруднительно конкурировать в эфире с тертыми таксистами. Разве только в своем районе я более-менее ориентировался. Выручало и то, что это была окраина Москвы и иногда я был единственным таксистом в районе – и пока диспетчер по нескольку раз повторяла один и тот же заказ, успевал глянуть адрес в атласе. Было и так – по предыдущим попыткам взять какой-либо заказ диспетчер запоминала находящихся в районе водителей и при необходимости по персональному каналу связывалась со мной и интересовалась, какого лешего я не беру заказ рядом, хотя только что пытался взять другой…


Попутно я попросту «бомбил» по старой памяти. В один из дней, вечером, ко мне подсели двое молодых людей с просьбой отвезти совсем рядом за двести рублей. При расчете протянули мне тысячу. Я, доставая сдачу, шутканул, не сами ли они рисовали. Только позже понял, почему они сразу напряглись – купюра действительно была фальшивая, напечатанная на цветном принтере. Так я впервые попал на 800 рублей… Но ,все-таки, работа в такси медленно затягивала меня своими цепкими лапами – возможность каждый день иметь в кармане деньги и не ждать зарплаты на производстве(которую начали задерживать) была очень привлекательна для меня. Вскоре я договорился о своих визитах на производство только по мере необходимости и с головой погрузился в клоаку такси.

Позже я расскажу вам об организации стоянок от нашей компании и о самостоятельной борьбе таксистов с бомбилами под палящим московским небом.

Приезжаю на заказ к воротам комплекса элитных коттеджей.
- Сейчас на рынок, там нужно будет минут 10 подождать, а потом отвезти меня обратно, - вместо здравствуйте говорит, плюхнувшись на переднее сидение, женщина лет 50ти.
- А где именно нужно будет вас подождать на рынке?
- Ну там где супермаркет Фокстрот, ну Вы знаете...
- Знаю, но там увы, подождать я вас не смогу, потому что там остановка общественного транспорта и пешеходный переход. Поэтому стоянка там запрещена, а кроме того сегодня суббота и с самого утра здесь пасутся полицаи выписывая протоколы за парковку в неположенных местах.
- Тогда давайте перед супермаркетом повернем направо на стометровку.
Извините, но там сразу за поворотом стоит знак остановка запрещена, поэтому там я вас подождать тоже не смогу. Если будет удобно, я могу встать в парковочный карман метров за 15 до этой самой Стометровки.
- И что это мне придётся оттуда идти пешком?
- Там всего около 15 метров.
- Значит так! Вы такси и обязаны доставить меня туда, куда мне нужно!
- Вы абсолютно правы, но статус такси, совершенно не даёт мне право нарушать ПДД. Кроме того, поверьте, мне совершенно не интересно заработать 50 грн и при этом попасть на 250....
- Я Вам ещё раз повторяю! Я вызывала такси, чтобы меня отвезли туда куда я хочу! Вы обязаны!
- То есть, по Вашей логике, если Вы захотите ехать навстречу по дороге с односторонним движением, то я тоже буду обязан?
- Нет, ну я же понимаю, что так нельзя...
- А почему Вы не понимаете, что так нельзя в данном случае?
- Ну вы первый таксист, который отказывается туда ехать. Я постоянно пользуюсь такси! И с Зятем мы постоянно там останавливаемся.
- Вы можете останавливаться там с кем хотите, а с Зятем вообще ехать куда угодно, но я под знак не поеду!
- Так это что получается? Пока я буду ходить, вы мне будете считать платный простой?
- Платный простой придумал не я и считать его будет программа по тарифу установленному руководством базы. Если Вас не устраивает, то можете оплатить проезд, а потом заказать другую машину.
- нет! Ждите, я быстро!

Вернулась моя клиентка ровно через 7 минут. Явно видно, что очень торопилась - вся красная, запыхавшаяся...
- А что это вы такой брехливый? - сходу с претензией заявляет она мне.
- Сейчас вот не понял шутки....
- Никаких шуток, Вы говорили, что там стоять нельзя, а там все стоят!
- а на знак Вы внимание надеюсь тоже обратили?
- нет там никаких знаков!
Трогаюсь с места

- а теперь внимательно посмотрите направо и немного вверх. Вон тот самый круг на столбе и есть знак остановка запрещена! А вон кстати и полиция, - указываю пальцем на двух патрульных, неспешно составляющих протоколы горе-водителям, стоящим под этим самым знаком.

- Но я.... Такси... Всегда... А вот мы с Зятем..!!! А Вы первый....
Знаете, вот если Вы ещё раз за мной приедете, я даже в машину не сяду!
- Поверьте, я вас занесу в чёрный список и никогда, ни при каких обстоятельствах больше за Вами не приеду... Можете быть спокойны на этот счёт....

Приезжаем обратно, на таксометре 69 грн.
- Сколько с меня? , - глядя на таксометр, злобно скрипит зубами клиентка.
- Пусть будет 60.
- Но там же 69!
- это вам на чай... Желательно успокоительный...
- Подавитесь! - бросает на подлокотник 70 грн. и выскочив наружу с силой захлопывает двери.
- И Вам всего только самого хорошего, сдерживая смех, отвечаю я....
- А Вам всего нехорошего! Прощайте! Надеюсь больше не увидимся!
- а я как надеюсь... И приложу для этого все усилия...

В своё время работаю юристом на аутсорсе.

Заключал договор в 2-3 компаниями и вёл договора эти компаний. В один прекрасный день, мне поступило предложение заключить договор с одной компанией и вести только их договора, по факту они мне хотели платить столько же сколько я получал от 3 компаний.

Проснулся в понедельник в 7:00-7:15, покушал, заказал такси и жду. Ко мне должна была подъехать белая KIA RIO, а приехал салярис с номерами от КИА. Не придал этому значения. Едем, разговариваем с водителем. Он арендовал данное авто пару дней назад, платил 1т в сутки. Тут нас тормозят первые же ДПСники. Начинают проверять документы, а далее все очень быстро произошло и я валяюсь на земле и глотаю пыль. Оказалось, авто в угоне и машину сразу сдали в аренду.

Ну и 3-4 часа я просидел в отделении полиции, объясняя что просто заказал такси и я не знаю ничего об угоне машины. Но, они хрен клали на это, я со своим кавказским лицом не вызывают доверия))))

А все это время мне названивает работодатель и пишет сообщения, но мой телефон забрали, чтоб сделать скриншоты с программы такси и скопировать на комп. Через 4 часа нас обоих отпустили. Прочитал все сообщения от работодателя, последнее было таким:

«Нам не нужны такие некомпетентные работники, можете не подъезжать к нам»...

Решил ничего не объяснять, заказал таски и поехал домой дальше спать.

Приезжаю на заказ к частному дому. Меня уже ожидает миловидная женщина, одетая в домашний халат, возрастом немного за 60.
В руках большой, туго набитый пакет.
- Здравствуйте! - открыв переднюю дверь, приветствует она меня. Можно отправить с Вами передачу?
- Если не наркотики, оружие или донорские органы, то можно - отшучиваюсь я. (Хотя шутки шутками, а наркоту пару раз отправляли. Причём догадывался я об этом уже по пути или постфактум).
- Да нет же! (смеётся).... Там пирожки, борщик...
- Ок. Ставьте здесь на пол. (придвигаю переднее сидение максимально вперёд во избежание переворачивания пакета).
- Вот, возьмите сразу деньги... Тут без сдачи как раз должно хватить.
Еду почти через пол города. В связи с дождём окна практически полностью закрыты. (как же, сука, вкусно пахнет борщ с пирожками, особенно когда на часах 17-30, а последнее, что ты употреблял - был утренний кофе.)
На конечной точке меня уже ожидает мужчина бомжеватого вида, с недельной щетиной и запахом... Наверное вечного перегара.
Открыв двери, он обнял пакет, как младенца и утерев слезу проронил:
- Ну вот...Машка моя гостинчик прислала...
Обидел я её в свое время сильно. Около 30 лет вместе не живём, да и не общаемся почти, а вот передачи такие пару раз в неделю отправляет...

Вёз на днях девочку, которая когда-то работала диспетчером такси в те времена, когда использовались рации, а очередь отмечалась бочонками от Лото, и рассказала мне одну интересную историю. Далее с её слов.

Первый рабочий день и первый заказ, как оказалось - продовольственный
То есть водитель должен купить и привезти клиенту то, что ему необходимо.
Всё это, обычно, (иногда сразу переводят деньги на карту) покупается водителем за свои деньги, потом клиент эти деньги возвращает (ну или не возвращает - случаи бывают разные) + оплачивает стоимость доставки.
Трясущимися руками я снимаю трубку телефона и дрожащим голосом говорю:
- Здравствуйте! служба такси...
Клиент говорит, что это продовольственный заказ и ему нужно: (начинает перечислять)

Я услышала всё: - зелёный горошек, курица, сыр, грибы, помидоры...
Не услышала только слова - ПИЦЦА!

В итоге пиццу я готовила уже дома из ингредиентов, которые разъяренный водитель, приехав на базу, швырнул мне на стол...

Был у меня как-то пост про странных клиентов.
На днях случилось ещё одна не менее интересная история.
Приезжаю на заказ, садится девушка и говорит:
- нам надо за 10 минут доехать до точки Б (находится примерно в 8 километрах)
Я говорю
- надо не нам, а Вам... Ну если уж очень надо, то попробуем...
Приезжаем на место назначения, на та