Рассказ

Постов: 737 Рейтинг: 1608136
6758

Шапка.

Развернуть

Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:


…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.

В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.


(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)


…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож - как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.

Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.

Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»

Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно.

Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.

С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.

Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.


С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.

Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю - «Как там твой американский ножичек поживает?»

Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза - вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.

Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:

- Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.

- Нравится (соврал я)

- Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замерзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям - продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.


Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слезы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?

Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.

Я открыл… в нем лежал мой нож.

Батя заржал и сказал:


- Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.


Обожаю батин незамысловатый татарский юмор…  Автор - STORYOFGRUBAS.

3942

Пернатый нувориш.

Развернуть

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин -  маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек.

Хозяин - человек, влюбленный в свое дело, и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками и прочей живностью даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ.

Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось. Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья.

И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:

- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.

Я подошла поближе. И птичка сразу увидела на моем пальце колечко - потянулся к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:

- А ну, марш на место! Не трогай людей!

Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там стеклянным смехом с минуту.

Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол.

Хозяин взревел:

- Степаааан!!!

На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:

- Иди на х*й, я - богат!

(За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном, косточку).

37

Но если Вы мне разрешите...

Развернуть

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.

Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренеры в сборную по футболу - мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...

Наш шеф, Сергей Викторович, очень ценил Юру и относился с пониманием. Однажды он зашел к нам, когда Юра ковырял убитый системник и сказал: "В 12-ом бухгалтер вырвала картридж с куском принтера, загляни". Юра поднял полные слёз глаза и ответил:

- Ну Сергей Викторович, ну ёбаный в рот...

Сергей Викторович рассмеялся и с фразой "зарплату не подниму" скрылся за дверью.

Самообладание у Юры было выше всяческих похвал. Когда одна из работниц сказала, что выдергивает компьютер из розетки, потому что так быстрее, у него даже лицо не дрогнуло. Сразу видно - закалённый вояка. За все время он дал слабину только раз:


Вызывает нас шеф.

- Когда ускорится рабочий процесс от введения CMS?

Юра начал считать:

- Неделя на обучение, неделя на адаптацию. Ну еще неделя, чтоб охватить весь функционал. Дальше должно уже в + пойти. Итого 3 недели! - и заметив недовольное лицо Сергея Викторовича, добавил, - НО если Вы мне разрешите их пиздить...

8824

Вас можно рассчитать?

Развернуть

Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.

Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в кафе.


Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.

Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж «для всех». Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.


Сделав заказ, я вспомнил, что не взял кошелек. Я его даже представил, одиноко лежащим на комоде у двери. Кажется, я всегда это помнил и знал, но почему в памяти это всплыло только сейчас?! И как назло, передо мной сидела девушка мечты. Красивая и веселая, любит мороженое, а зовут Таня! «Что же еще нужно для идеала?», подумал я тогда.


Адреналин кипятил кровь, когда я достал свою нокию. «Я в "Объедалкине". С богиней. Срочно, две тыщи! Умоляю!!» - завершил аш двумя восклицательными знаками, и отправил брату.

Старший брат, тогда ездил на машине, и работал. Для меня, студента, он был богатейшим жителем олимпа, всезнающим, и всемогущим. Только я держал от него это в секрете. Проблема была в одном: был вторник, день, и брат, наверняка, работал.


Все, что было до того, как принесли счет, я помню туманно. Я что-то рассказывал, и все говорил, как думаю, ведь сил привирать не было. Шутил, поднимал ей настроение. Мелькала мысль, что ее можно разозлить, она уйдет, и не узнает, что денег заплатить нет.

Когда официант положил папочку со счетом, вся кровь перетекла из тела в голову, и напором стала крутиться от одного уха к другому. Воздух запекся, и я не мог его вдохнуть. Все, я потерял лучшую девушку земли, просто забыв кошелек! А может признаться? Что делать-то?! Нет! Будет только хуже.


Время шло, мой мир сжался до размеров этой коричневой папки с чеком внутри.


- Вас можно рассчитать? – я услышал знакомый голос. Повернувшись, я увидел брата, держащего в руках дурацкое полотенце. Мне хотелось его обнять и задушить, но я справился с собой.

- Да, пожалуйста. – сказал я. Брат пошел на кухню.

- Ловко ты, я и не заметила, как ты успел заплатить. – Сказала Таня. Она улыбалась, и, кажется, была довольна свиданием. Тогда я не мог понять почему.

Брат, вернувшись, принес «сдачу», на которую мы еще купили по мороженому, рядом с домом.


Потом брат рассказывал, что он в этот день болел, и когда приехал в кафе, я уже сидел и чуть не рыдал над счетом. Он оценил «богиню», и поймал официанта за локоть. Заговорческим тоном и кратко, рассказав официанту ситуацию, он предложил пойти за счетом вместо него. Он попросил полотенце, а на указание официанта, что они не ходят с полотенцами, он ответил «какой же из меня официант, без полотенца!».


Жена рассказала, что скучала всю первую половину свидания, говорила, все было неестественно. По ее словам, я преобразился в кафе, стал человечным, милым, смело шутил, и рассказывал о себе правду. А еще она сказала, что от меня очень заразительно веяло адреналином.

5550

История одной бабушки

Развернуть

Моему соседу Мишке было лет пятнадцать, когда его семья собралась на большой совет.

- Так, - сказала Мишкина мама, обращаясь к троице своих детей. – Лена институт заканчивает и уезжает, Юрка поступил и тоже уезжает. Комната освободилась. Предлагаю перевезти из деревни бабушку. Я у неё была на выходных – старушка совсем плоха. Сердце болит, ноги распухли. Восемьдесят пять лет, как-никак. Год-два ещё протянет, а потом – кто его знает. Перевезём – будет рядом, поможем если что.

И все посмотрели на Мишку. Потому что все понимали, что сестра с братом сваливают из родительского дома, маме будет некогда, она вечно на работе, поэтому возиться с бабушкой придётся в основном Мишке. А Мишка – оболтус и хулиган.

- А чё вы смотрите? – пожал плечами младший. – Я бабулю люблю. Присмотрю и помогу. Она же со мной каждое лето возилась. Неужто я пару лет за ней не поухаживаю?

Все с облегчением вздохнули.

На дворе был 1992-й год. Бабулю забрали из деревни, а она особо и не сопротивлялась. Распродали или зарезали кур, коз, свиней, раздали котов-собак. Дом заколотили, огород зарос травой. Бабуля заняла дальнюю комнату типовой советской «трёшки», первым делом развесив в углу весь свой иконостас, разложив на полу полосатые коврики и водрузив у стены огромный, неистребимо пахнущий нафталином сундук.

Через полгода на очередном медосмотре оказалось, что сердце у бабули в порядке. Помирать она явно передумала. Желудок и печень функционировали, как часы, суставы работали, словно поршни паровой машины. А вот с головой начались проблемы. Вырванная из привычной среды, от почти вековой круговерти работа-огород-сарай, старушка стремительно деградировала интеллектом. Уже через год её разум был на уровне четырёх-пятилетнего ребёнка. Очень глупого пятилетнего ребёнка.

Поначалу она ещё выходила посидеть на скамеечке у подъезда, но в разговорах не участвовала, отмалчивалась. Однажды встала со своего места и ушла. Искали два дня с милицией и скорой помощью. Нашли в другом конце города, грязную и голодную.

Доктора посоветовали нанять сиделку или определить в спецучреждение, мол, там и досмотр за бабушкой будет профессиональный, и ловить по городу больше не придётся. Но мишкина мама встала стеной против этого предложения.

- Сами досмотрим! – категорично сказала она. - Мне на пенсию скоро. Я и посмотрю.

Да вскоре бабушка и сама выходить перестала. Каким-то непостижимым образом молча поссорилась с сидящей на скамеечке старческой мафией, плюнула им под ноги и с тех пор больше во двор – ни-ни. Выйдет на балкон, сядет на табуретку и смотрит на мир с высоты первого этажа.

Прошло четырнадцать лет.

Мы с Мишкой сидим у него в комнате, смотрим на плеере боевик с неугомонным Джеки Чаном. Пьём…чай. Вечереет. В комнате постепенно смеркается. По коридору, мимо закрытой двери в мишкину комнату слышно отчётливое «шарк-шарк-шарк». Бабуля выбирается на кухню. Кухня уже два года закрыта на защёлку, после того, как старушка добралась до хлебницы и холодильника и в один присест умяла два батона и кусок мороженой свинины. Приезжали доктора, промывали желудок. Посоветовали кухню запирать. Подозрительно поглядывали на Мишку, мол, вы что, бабушку не кормите? Потом посмотрели, что старушка упитанная, голодный блеск в глазах отсутствует – отстали.

Бабушка шаркает на кухню, дергает дверь.

- Не смотри на меня, - заранее говорит Мишка. – Час назад кормил.

- А я вообще молчу, - отвечаю я, наблюдая, как Джеки лупит очередного противника табуреткой.

Старушка шаркает обратно в свою комнату. Доходит до нашей двери, останавливается. Ме-е-едленно открывает дверь.

- Чего это вы тут в темноте сидите?

- Кино смотрим, бабуля, - бодро отвечает Мишка.

- А-а, ну ладно, - старушка тщательно закрывает дверь, шаркает дальше по коридору.

Дошла до своей комнаты – забыла. Шаркает обратно. Дергает дверь кухни. Возвращаясь, заглядывает к нам.

- Чего это вы тут в темноте сидите?

- Кино смотрим.

- А-а, ну ладно.

Шаркает обратно в комнату. Дошла. Забыла. Шарк-шарк-шарк. Дёрг!

- Чего это вы тут в темноте сидите?

- Блин, - вздыхает Мишка. – Наркотики мы тут принимает, бабушка.

- А-а-а, ну ладно.

Шарк-шарк-шарк. Дёрг!

- Чего это вы тут сидите?

- Любим мы друг-друга, бабушка, - Мишка панибратски обнимает меня за плечи. – Вот, пожениться хотим.

- А-а, ну ладно.

- Какая толерантная у меня бабушка, - гордо заявляет Мишка. – Наркоманы, геи, лишь бы не шумели.

- Ты руку-то убери.

Шарк-шарк-шарк.

- Блин, не даст посмотреть, - возмущается Мишка.

Подскакивает, становится напротив двери и корчит страшную рожу. Бабушка ме-е-едленно открывает двера.

- Чего это…Господи! Тьфу на тебя, окаянный.

И торопливо шаркает в свою комнату.

***

Четыре часа утра. Сплю, никого не трогаю. Хлопает дверь (двери между квартирами мы никогда не запирали). Прилетает испуганный Мишка.

- Я тут у тебя на диване посплю.

- Ты чего, с ума сошёл?

- Боюсь домой идти. Сплю я, чувствую сквозь сон, смотрит на меня кто-то. Открываю глаза, а в темноте – бабуля. Наклонилась, смотрит прямо в лицо. И в руках табуретку держит. Саданёт ещё. Я у тебя посплю, а утром защёлку на дверь поставлю. Буду изнутри запираться.

***

Сидим на кухне, чай пьём. Бабуля шаркает по коридору, заходит к нам.

- Бабушка, есть будешь? – спрашивает Мишка.

- Буду, - кивает старушка.

Мишка усаживает её на стул, наливает борща, накладывает пюре, отдельно приготовленную на пару котлету (пожилым вредно жареное). Старушка неторопливо обедает, крестится и шаркает к себе в комнату.

- Вот смотри, - заговорщицки шепчет Мишка. – Свидетелем будешь, а то говорят, что я бабулю не кормлю.

- А чего смотреть-то?

- Эй, бабушка, кушать будешь?

Шарканье замирает на середине коридора. Старушка анализирует ситуацию.

- Ага, - наконец отвечает она. – С утра маковой росинки во рту не было.

И шаркает обратно на кухню.

Бабушка с балкона жаловалась на внука старушечьей мафии, правда путала его с умершим в 80-е сыном. Бабуськи неслись к участковому со страшными вестями. Мишку таскали в милицию и по социальным службам. Он терпел.

В начале двухтысячных у его матери начались большие проблемы со здоровьем. Она слегла и на руках у героического соседа оказались уже две старушки. Мать ещё выходила на скамеечку, возле подъезда. Но однажды глава старушечьей мафии по доброте душевной сказала ей:

- Что-то ты страшная стала, Катька. Наверное, сдохнешь скоро.

И мать тоже перестала выходить на улицу. Ночью мы с Мишкой закинули мафиозную скамейку на крышу гаражей. Отомстить по другому гнезду бабок не нарушая уголовный кодекс не получалось.

Мишка даже женился, казалось, с каким-то смыслом. Его молодая супруга – опытная медсестра хирургического отделения, помогала ему в уходе за старушками. Было ещё много историй, смешных и не очень, но это уже слишком личное. В одну проклятую неделю обе старушки внезапно умерли. Бабушка не дожила до столетия два дня.

Грустная получилась история.

История одной бабушки
2179

Записки автослесаря.

Развернуть

— Алло, работу ищешь?

— Здравствуйте, ищу, да!

— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.

— Грузовик?

— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!

— А как же…

— Никак!

—…собеседование?

— Собеседование?

— Ну да, собеседование.

— Бухаешь?

— Нет.

— Торчишь?

— Нет.

— Долбоёб?

— Да нет, наверное.

— Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедешь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит.

Я оторопел. С момента публикации моего резюме не прошло и десяти минут — и вот мне звонит первый работодатель.

— Знаете, я не могу так быстро принять решение. Дело в том, что я…

Мой собеседник положил трубку.


Автослесарем я стал половым путем. Сперва я самостоятельно ремонтировал свои машины. Потом помогал друзьям. В один не очень прекрасный день я понял, что хотел бы посвятить авторемонту если не всю свою жизнь, то ближайшие несколько лет.

— Не, ну, а чё? — думал я. — Машин становится всё больше, людей с рабочими специальностями всё меньше. Если заниматься авторемонтом за деньги, то на хлеб с маслом наверняка хватит. А то и с икрой, пусть и кабачковой.

Я составил резюме, в котором честно написал, что опыта работы на СТО у меня нет, но я запросто смогу, например, поменять масло, свечи, приводные ремни, колодки, рычаги, рулевую рейку, сцепление и даже перебрал несколько двигателей.

Я не рассчитывал на какой-то серьёзный интерес к своей персоне в профессиональном плане и искал место, где нужно будет, для начала, подавать ключи. Возможно, поэтому первый звонок поставил меня в тупик. Какой ещё грузовик? Может, перезвонить и согласиться, а то так я долго буду мыкаться?

Я не успел ничего обдумать, так как телефон зазвонил опять.


— Алё. Работу ещё ищете?

— Да, ищу.

— Отлично. Я почитал ваше резюме. Скажите, как у вас с вредными привычками?

— Нормально.

— Пьёте?

— Нет.

— А говорите «нормально».

— Ну, в смысле, я нормальный человек, не алкоголик какой-нибудь.

— Курите? Наркотики? Спайсы?

— Да нет же!

— Трудовая дисциплина? Опаздывать любите?

— Ненавижу опаздывать!

— Отлично! Наш автосервис занимается ремонтом японских автомобилей премиум-класса, таких как «лексус», «Инфинити»…

Я опешил. «Лексус» и «Инфинити» я на тот момент видел только из окна своей «девятки». И вот мне звонит человек, который зовёт меня с ними работать. Я зассал.

— Вы знаете, тут такое дело, я ни разу не делал «лексус» или…

— Да я так и понял. Это нормально. Это вообще не главное. Главное, чтоб ты не был долбоёбом. Ты долбоёб?

За последние двадцать минут это был уже второй подобный вопрос.

— Нет.

— Ну и всё.


В тот день мне звонили много раз. И никого не интересовали мои способности в контексте ремонта автомобилей. Всех интересовали моё отношение к основным постулатам трудовой дисциплины, к алкоголю, к наркотикам, к женщинам, к игровым автоматам, преступным группировкам, а также психическое здоровье, гражданство, служба в армии, умственные отклонения и даже грамотность и устный счёт.


Итогом этих звонков стали несколько собеседований. Расскажу об одном из них.


ВСЕХ ИНТЕРЕСОВАЛИ МОЁ ОТНОШЕНИЕ К АЛКОГОЛЮ, К НАРКОТИКАМ, К ЖЕНЩИНАМ, К ИГРОВЫМ АВТОМАТАМ

По указанному мне адресу находился крупный автосервис. Я прошёл внутрь, нашёл дверь с табличкой «Администрация» и постучался.

— Да!


В дальней части кабинета напротив входа сидел суровый мужчина и читал какую-то бумагу.

— Здравствуйте!

— Да, привет. Заходи.

— Я на собеседование…

— Подними правую руку.

— Что?

— Руку правую подними.


Я замялся и неуверенно поднял правую руку вверх.

— Отлично! — сказал мужчина.


Я опустил руку.


— Садись.

— Я сел на один из двух стульев напротив стола.

— Ничего, что я так говорю?

— Как?

— Ну «садись»? А то перед тобой тут был один. Рассказывал мне, чем отличается сесть от присесть. Я его на хуй послал. А по телефону говорил, что не долбоёб. Или это ты говорил?

— Может, и я. Почему-то часто спрашивают.

— Угу! — мужчина продолжил читать бумагу. — Скажи мне, какое, на твой взгляд, главное профессиональное качество автослесаря?

Нужно было что-то ответить, я терялся.

— Я думаю, главное качество автослесаря — разбираться в машинах.

— Да, но нет. Я думаю, одним из главных качеств или даже умений для автослесаря является способность отличать право от лева!

Я внимательно слушал.


— Вот сейчас передо мной лежит претензия от клиента. Хорошего клиента, денежного. Он жаловался на гул во время езды. Мы нашли причину, заказали подшипник, четыре дня этот подшипник к нам ехал-ехал, и вот когда его поменяли — гул не пропал. Знаешь, почему?

— Почему?

— Потому что слесарь, который эту машину делал, почему-то поменял правый подшипник вместо левого. В бумаге было написано «ЛЕВЫЙ». Читать он умеет, я проверял. А вот разницу между правой стороной и левой не знал. Двадцать четыре года долбоёбу! На двадцать пятом году слесарь Иванов сделал открытие. Ебануться можно!


За пять лет я сменил несколько автосервисов. В одном из них я проработал два с половиной года и примерно по году в остальных. Миграция авторемонтников из одного предприятия в другое — обычное явление. На некоторых станциях технического обслуживания персонал может полностью смениться трижды в течение одного года.

Так происходит по разным причинам. Одна из таких причин хорошо показана в этом диалоге:

— Мы диагноста нового взяли. Умный пацан такой.

— А старый что?

— А со старым мы распрощались. Дохуя умный что-то.


Автор - © Алексей Понедельченко.

7924

Миф о эпилепсии, распространенный и среди врачей.

Развернуть

Вас когда-нибудь хотела разорвать толпа? Меня сегодня чуть не разорвали. Буквально.

Зашёл утром в магазин. Внутри небольшое кафе со столиками. Как раз в тот момент, когда проходил мимо кафе мне буквально под ноги падает парень лет двадцати. Классический генерализованный судорожный припадок. Пол кафельный, рядом полки. Чисто машинально стягиваю подушку со стула, на котором он только что сидел, кладу ему под голову и немного ограничиваю движение головы коленями. Сижу, жду, когда приступ закончится никого не трогаю. Вокруг моментально человек 5-7 собралось. Кто-то начал спрашивать, что случилось. Кто-то набирать скорую. В этот момент краем глаза замечаю тетку лет 45-50, которая прям бежит ко мне через кафе с бешеными глазами. Подбегает, расталкивает любопытных и начинает меня отталкивать с криками: «Пустите, я врач!». Я даже прифигел слегка от ее напора… И тут замечаю у неё в руках ложку. Она понимает, что оттолкнуть меня не удаётся начинает голосить на весь магазин: «Помогите, скорее, нужно ему в рот засунуть ложку пока он язык не проглотил, а этот не даёт! Уберите его скорее!!!»


Народ, как-то подозрительно напрягся и два мужика уже двинулись ко мне с явным намерением помочь безумной тётке. Я успел только громко и чётко сказать: «Я сам врач, а ложку эту в жопу себе засунь!» Тетка-врач аж отпрыгнула. Одного мужика удержала, видимо жена, сказав что-то из серии: «Не надо Ваня, посмотри, какой он здоровый!» Второй уже взял меня за плечо, когда понял, что остался в одиночестве и передумал. А тетка все не унималась и продолжала орать. Толпа явно нервничала, а я с надеждой смотрел на большие часы над прилавком. Припадок длился уже полторы минуты, что заставляло нервничать меня. Ещё секунд пятнадцать я сидел и спиной чувствовал, что, если припадок не прекратиться в течение ближайших 30 секунд, меня ударят чем-нибудь тяжелым по голове. Тетка продолжала науськивать толпу, утверждая, что у неё 25 лет стажа, а этот в синем пиджаке «сейчас убьёт мальчишку!»


В тот момент, когда толпа уже была готова нанести мне тяжкие телесные, парень внезапно выпрямился и затих. Все про все заняло 1 минуту 45 секунд. Но это были крайне неприятные 1 минута 45 секунд. Даже удивительно, сколько всего может произойти за неполные две минуты.


Ощущения, я вам скажу, очень своеобразные, когда ты понимаешь, что тебя сейчас будут убивать по наущению какой-то безумной тетки с ложкой и медицинским дипломом. Тетка, кстати, исчезла сразу, как прекратился припадок. Не стала даже проверять был ли проглочен язык. Парень сел, встряхнул головой и ещё минуты две приходил в себя. Народ потихоньку рассосался. Шоу закончилось. Не удивлюсь, если сегодня-завтра на ютюбе будет запись. По-моему, какая-то девчонка снимала на телефон.


Запомните люди, ни в коем случае нельзя засовывать в рот человеку с эпилептическим припадком никакие предметы!!! Этот дебильный миф тянется сквозь столетия и он неистребим даже среди медработников…


С парнем поговорил. У него давно эпилепсия. Приступов не было почти год, в связи с чем он расслабился, пропустил приём таблеток и полночи играл в танчики. Ну, и закономерно получил приступ. Обещал исправиться и больше таблетки не пропускать. Тут и «скорая» подтянулась. Пришлось скорой объяснять, что не надо его госпитализировать. Отдельная история, кстати. Автор - Автор: к.м.н. Павел Бранд.

1814

Потоп (дом в котором я живу)

Развернуть

В двенадцатой квартире живёт старуха Кирсанова. Её мало кто видел. В отличие от остальных пожилых дам нашего дома, старуха Кирсанова никогда не сидит на скамейке у подъезда, не ходит на рынок и не кормит дворовых котов. Изредка глубокой ночью скрипнет дверь на четвёртом этаже и неслышно скользнёт к мусоропроводу высокая фигура в застиранном халате. Единственный, кто однажды видел старуху в лицо – Константин из восьмой квартиры.

С полгода назад, зайдя в ванную комнату, Константин обнаружил на полу огромную мутную лужу. Он поднял голову – на потолке набухали грязноватые капли и, чуть раскачавшись, медленно падали вниз.

— Старуха заливает, — заметался Константин и ринулся на кухню за тряпками и ведром. Наскоро собрав воду, застелил пол старыми полотенцами и помчался наверх к бабке Кирсановой.

Бесчисленное количество раз нажав на кнопку звонка, он, наконец, услышал старческий голос.

— Кто там?

— Я сосед снизу, в восьмой квартире живу — зачастил Константин. – Вы меня заливаете.

— Никого не пускаю, — отчеканила бабка. – Иди отсюда.

— Я сосед, у меня с потолка течёт.

— Не пускаю никого.

— Не надо меня пускать! – взмолился Константин. – Воду в ванной перекройте. Воду выключите, бога ради.

— Не уйдёшь, в милицию позвоню, — и старуха зашаркала прочь от двери.

— Вот я попал-то, вот попал, — Константин скатился вниз по лестнице и принялся отжимать мокрые полотенца.

Решение пришло в голову после второй сигареты. Мокрыми пальцами Константин набрал в телефоне номер диспетчерской.

— У меня кран сорвало! — плачущим голосом закричал он в трубку.

— Адрес, — бесстрастно спросила диспетчер.

Константин продиктовал свой адрес и закончил магической фразой, — Поспешите, деньгами не обижу.

— Не волнуйтесь, — потеплел голос диспетчера. – Сейчас будем.

В дверь позвонили ровно через минуту. Константин, уверенный, что к нему поднялся сосед снизу, приготовился было оправдываться, но на пороге стоял крепкий мужичок в новёхонькой зелёной робе, бейсболке с надписью «Huber» и чемоданчиком в руке.

— Вызывал? – недобро прищурился гость.

— Как вы быстро, — обрадовался Константин. – Понимаете, какое дело, авария не у меня. У соседки сверху.

И он путано принялся рассказывать историю своих переговоров и позорного фиаско. Слесарь, ни слова не говоря, отодвинул его, прошёл в квартиру и заглянул в ванную. Понимающе присвистнул.

— Вот, — Константин протянул влажную купюру.

Слесарь принял деньги.

— Всё сделаем, командир, — заверил он и, покинув квартиру, зашагал вверх по лестнице.

— Вы понимаете, — поспешил следом Константин, — пожилая женщина. Всего боится. На контакт никак не идёт. Может быть, ей документы показать в «глазок»?

Но слесарь начал переговоры по-своему. Подойдя к двери, он с размаху саданул по ней ногой в тяжёлом ботинке.

— Хозяева! – гаркнул он и снова пнул дверь.

— Никому не открою! – тотчас откликнулась старуха Кирсанова.

— Не откроешь? – взревел слесарь. – Я сейчас, падла старая, дверь вышибу и тебя, тварь, голыми руками удавлю!

Тут он обернулся к потрясённому Константину и заговорщицки подмигнул.

— Да ты не поняла меня, сука?!! – вновь заорал слесарь.

И произошло чудо. Дверь приоткрылась и оттуда выглянула бабка Кирсанова.

— Чего ж так кричать-то? – пропела она. – Надо, так надо.

Слесарь, солидно кивнув Константину, отпихнул старуху и вошёл.

Через полчаса с потолка упала последняя капля и потоп прекратился.

5788

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

Развернуть

Собрал краткие и познавательные факты об очень загадочном и таинственном городе.

Четко, лаконично, и по делу – поехали!


1. Подснежник – это в первую очередь не цветок, так в Норильске называют автомобили, засыпанные снегом. Очень часто их откапывают по весне.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!
60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

2. Уже в 2008 году проезд на автобусе стоил 25 рублей. Учитывая размеры города и тот факт, что это было 10 лет назад – ценник не маленький!


3. Некоторые подъезды в Норильске устроены таким образом, чтобы их не сильно заметало снегом. (Но не все. Есть и такие, из которых после хорошей пурги выходишь в сугроб…ну или не выходишь вообще) :)

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

4. Этот город построили зеки.


5. Номера домов написаны огромными, трехметровыми цифрами, чтобы можно было разглядеть в непогоду.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!
60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

6. В этом Северном краю очень много гор, но не все они расположены близко к городам и доступны. Горнолыжный комплекс есть только возле Талнаха. Есть синие, красные и черные трассы. Зеленых нет, только хардкор! Первая трасса в моей жизни, по которой я “съехал” на сноуборде – была черной. Приезжайте покататься!

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

7. Норильчанин это не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается!

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

8. Норильск – один из самых ветреных населенных пунктов планеты.


9. Город появился из-за того, что в этих краях нашли полезные ископаемые и построили завод.


10. Внутри Норильска есть заброшенный “старый город”.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

11. В проектировании города принимали участие те же архитекторы, что и при строительстве некоторых зданий в Санкт-Петербурге.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

12. Актировка - официальное разрешение не посещать занятия в школе из-за плохих погодных условий.


13. В этом городе можно увидеть снег в июле.


14. Однажды, чтобы улететь из города, жителям пришлось запускать самолёт “с толкача”. Ну подумаешь, примерз, ну где не бывает))

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

15. Черная Пурга – это события 2008 года. В результате сильнейшего ветра в городе выбивало окна и срывало крыши некоторых домов. Люди не могли передвигаться под весом собственного тела.


16. В Норильске может быть на столько сильный ураган, что может сдвинуть самолет с места.

17. В этом городе можно увидеть северное сияние.


18. Днем можно гулять, как ночью, а ночью – как днем!

(Можно увидеть любые ночи – полярные, белые, какие угодно)

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

19. Люди, особенно подростки, не боятся морозов и любят погулять в минус 40 градусов.


20. Несмотря на город, природа за его пределами – красивая, экологически чистая и уникальная.


21. Живут в основном русские, но также очень много азербайджанцев.


22. Жилье стоит не дорого. Продав в Норильске трехкомнатную квартиру, вряд ли получится купить хотя бы однокомнатную в центральных городах и ближайших пригородах России (Санкт-Петербург, Москва, Красноярск, Екатеринбург и др.).


23. Очень высокие цены на продукты. Особенно на фрукты и овощи. Особенно зимой.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

24. Заработная плата не сильно выше, чем в центральный районах крупных городов России.


25. Город фактически отрезан от остального мира. Добраться можно по воздуху или вплавь, железной дороги нет. Зимой выход только один – самолет.


26. Однажды из-за штормовых порывов ветра произошел перехлест веток высоковольтных сетей, и почти весь город остался без света.


27. Слетать в Норильск туда и обратно – по деньгам равноценно поездке в Турцию в хороший 4-5 звездочный отель.


28. “Материк” для норильчан – это все то, что за пределами Норильска.


29. Город может показаться кому-то “серым”, но люди веселые, добрые, и открытые.


30. Норильчане очень любят свой город, но почти все хотят уехать.


31. Каждый, кто хоть немного жил в Норильске – обязательно будет скучать по этому городу.


32. Дома строятся на очень больших и очень крепких фундаментах.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

33. Здесь нет бомжей… Совсем. Видел всего пару раз. Эти единицы выживают, только если живут под домами, или там, где есть отопление.


34. Многих наших родителей возят на работу колоннами автобусов со спецтехникой.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

35. Слово ”Надежда” означает не только женское имя, но и металлургический завод.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

36. Северо-западный ветер пахнет серой, юго-восточный – хлором.


37. В городе почти не растут деревья. Они есть, но небольшие, тундровые.


38. В аэропорту можно простоять “в очереди”. Он может работать по фактической погоде.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

39. Если вы сели в самолет, то это еще не означает, что вы скоро полетите.


40. В Норильске очень красивое, порой звездное небо.


41. Вкус северной рыбы не сравним с другими аналогами, он восхитителен. Муксун, Омуль, Минтай. Обязательно попробуйте по возможности. Одна и та же рыба кардинально отличается по вкусу, если сравнивать не с северными регионами.


42. В Норильске вы можете попробовать настоящую и очень вкусную оленину. Их продают в форме колбасок и удобных снеков. Называется Юкола. Деликатес.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

43. Зима в Норильске – 9 месяцев, с сентября по май.


44. Если летом купаешься в озере – не вставай на дно! Как бы не было жарко, на дне любого озера – лёд.


45. Никто не шутит с морозами. Люди с детства воспитаны правильно одеваться, а жизнь в экстремальных условиях закаляет и формирует характер.


46. Все грибы в Норильске – съедобные. Нет распространённых белых грибов, или, например, подберезовиков. Волнушки и сыроежки – сколько угодно.


47. Люди помогают друг другу, и никто никогда не пройдет мимо, если человек в беде. По крайней мере большинство точно не останется равнодушными.


48. У местных для города есть ласковое прозвище - Нора)


49. У нас не выгоняют из магазинов. В отличии от многих других городов, наоборот, могут написать на двери – “Заходите, грейтесь! Не ждите автобус на улице”


50. Снег во дворах не чистят. Нет, иногда, конечно, чистят. Но сугробы все равно не меньше, чем по колено. Его там очень много, нереально много!

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

51. Мы с вами уже знаем, что такое актировка. Так вот, из-за них школьники могут не ходить на уроки чуть ли не половину учебного года. И ничего, программу осваивать все успевают.


52. Из местного снега легко лепить снеговиков. Из-за сильного ветра и низких температур он хорошо слипается и утрамбовывается.


53. Норильчане есть везде. Я уже говорил, что как бы сильно мы не любили свой город, многие хотят уехать. Большинство так и поступает. Именно поэтому, во многих уголках нашей планеты, вы можете встретить человека из Норильска. Кто-то выбирает столицу родного края – Красноярск, другие же едут покорять Москву, Питер, Екатеринбург, Новосибирск и так до бесконечности.


54. В Норильске нет популярных “Макдональдс” и “Бургер Кинг”, но есть местные аналоги))

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

55. В Норильске дороги не посыпают солью или другими реагентами. Нет смысла бороться со снегом. Тротуары и проезжую часть посыпают шлаком (черной скрипучей крошкой, похожей на размельченный асфальт). Это не вредит здоровью, обуви и ничему другому.


56. Дома строят на бетонных сваях. Это пространство над землей может достигать двух этажей. Под некоторыми домами можно пройти. Сделано для того, чтобы гулял ветер и под домом не теплело и не подмывало фундамент, а также мерзлоту, в которую вбиты сваи.

57. Коренные жители этих районов - ненцы, энцы, нганасане, долганы и совсем немного нанайцев. (Постараюсь написать про коренных жителей пост на следующей неделе)


58. Люди любят есть мороженное, особенно зимой! Помню у друга было 20 рублей. Он стоял и думал, поехать домой на автобусе, или пойти домой пешком, но купить мороженное.

Ах да, на улице -35. В итоге купил мороженное, вышел из магазина, откусил, уронил, и пошел домой пешком :)


59. Это город, который никогда не спит. Это не образное выражение. Норильский Никель работает в три смены. Кто-то идет с работы, а кто-то только собирается.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

60. Норильск – это город огней. На улицах довольно таки много фонарей. На центральной улице Ленина, например, даже ночью очень и очень светло. Гулять ночью - красиво.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

Про путешествия: youtube, группа вк



Ссылка на предыдущий пост про историю Норильска - здесь
Следующие посты про коренное население и природу с достопримечательностями.

Спасибо за внимание!

2527

Доверие

Развернуть

В 90-х объявился на нашем вещевом рынке один мужчинка. Он ничем не торговал, а просто ходил и разговаривал с продавцами и хозяевами мест. В спортивном костюме, с рыжей гайкой на пальце и сам из себя бизнесмен.

Со многими познакомился.


Очень приятный собеседник и хороший слушатель. О себе рассказал, что держит пару точек по городу и торгует то тем, то сем. Дом, говорит, строю в два этажа с бассейном. Расхо-одов!

Дому тихо завидовали.


Вскоре стал он для многих торговцев другом, родного брата не надо! И вот раз обмолвился, что собирается ехать за товаром. Целую фуру хочет набрать. А там у него так всё схвачено, что вещички берёт по совсем смешной цене. Барыш хорошим будет.

Слово за слово торгаши ему говорят: а возьми и нам! Тот: для друзей всё что угодно! Скинулись.

Мужчинка лаве взял и аля-улю.


Время прошло, ребята в милицию. Витя, говорят, зовут. Фамилия? Не, не знаем. На вид такой... уважаемый! Дом у него красивый.

И друг на друга смотрят, дескать, как мы, получается, неизвестному человеку сами деньги и отдали?


А через пару месяцев взяли "Витю" на подобных делах и стали поднимать старые заявления. Сам товарищ оказался без роду-племени и судимый в прошлом. Опытный человек.

Арестовали его, а этих нэпманов - на допрос.


Стоят они во дворе отделения, курят. И я с ними. Они говорят:

- А что, Витю надолго закрыли?

- Не знаю, - говорю. - Суд решит, но годика на три уж наверное.

Те подумали и дальше:

- Вам ментам лишь бы посадить человека! Нет бы просто припугнуть. Может он ещё и привёз бы товар! Больно уж тема хорошая.

Вот люди! Умом понимают, что кинули их, а всё с мечтой расстаться не могут. Всё надеются, верят.


Если человек себе воздушный замок построил, то к реальности его вернуть трудновато.

А Витя этот, конечно, специалист. Убедительно людям лапу вешал.


Как там в одной песне пели?

"На жадину не нужен нож,

- ему покажешь медный грош

И делай с ним, что хошь!"

6191

История из фотостудии #19: А осадок остался!

Развернуть

На съемку пришла семья цыган. Очень даже колоритные, взрослый мужчина с большим животом и 100% золотых зубов во рту и с простым русским именем Миша, молодая девушка лет 18 (но это не точно возможно еще моложе) и их трехлетний сын. Они были очень приветливы, не предлагали погадать и не пели песни, вели себя вполне достойно.

По сути им нужна была одна общая фотография напечатанная на большом холсте. Но раз уж пришли, то решили "еще много сделать фотографий, чтобы потом на флэшку запишешь, а мы на телевизоре смотреть будем!", на самом деле съемка ничем не отличалась от любой другой.

Все закончилось, пришли следующие клиенты, потом еще одни...

В какой-то момент я понимаю, что не могу найти телефон. Обыскал все! Нет!

Можно же на планшете посмотреть где он. Включаю приложение, найти телефон, а телефон едет по дороге рядом со студией. Точнее сказать в сторону студии. Пока я думал что делать дальше, телефон приехал в студию, и точка остановилась в здании. Что вообще происходит??

Через пару минут, дверь открывается, на породе стоит Миша!

- Прости дорогой! Сынок мой взял телефон у тебя. А потом тебе жена начала звонить, услушал и забрал.

- Да ладно, ничего страшного, я только что понял, что он пропал.

- Вот держи от меня! - и протягивает бутылку Мартеля.

- Не стоит.

- Возьми, чтобы зла на меня не держал!


Взял, и выпил кстати уже эту бутылку, и зла на Мишу не держу, а осадочек остался!

12342

Соседи и глина

Развернуть

На волне постов про любителей халявы.
Жили были 2 соседа. Пусть будут Сергей и Иван. В один прекрасный день один из соседей, пусть Иван, решил себе то ли погреб выкопать, то ли подвал, не важно в общем. И стал вопрос у него по поводу вывоза глины.
А Сергей владел транспортным средством, именуемым "Камаз", на нем собственно и работал.
Подходит, значит, Иван к Сергею, и состоялся у них следующий диалог:
И: Серёга, выручай. Я тут строиться надумал, надо бы мне помочь, глину вывезти. А ты ж на КАМАЗе работаешь, выручай!!!
С: Не вопрос, Ваня. Давай я машину подгоню, ты сразу в кузов насыпай, чтобы работу двойную не делать.
И: Серёга, ну и ещё момент. Ты ж с меня денег не возьмёшь? Ну по-соседский же поможешь мне?
С: Да вообще мне хотя бы на топливо расходы отбить, вывозить то за город надо... Хотя, знаешь, есть у меня клиент один, ему глина как раз нужна, вывезу для тебя бесплатно, глину продам, и сам подзаработаю как раз. Давай загружай.
И: Серый, ну а это... Ты ж глину когда продашь, бабки на двоих-то поделим?
С: ????????? Нет...
И: Ну тогда Х*#Й ТЕБЕ, А НЕ ГЛИНА!!!!

История из жизни, рассказал дядька, так что тег моё.

7171

Геморрой. ( Не моё, но буквы полезные. Может кому пригодится ).

Развернуть
А чего собственно стыдиться и стесняться и бздеть? Вобщем рассказываю..мож кому и пригодиться.
Дело было лет 10 назад. К тому времени этот ГЕМОР меня уже достал конкретно! Проявляется он по разному у людей и ощущения тоже разные-бывают у людей и весьма болезненные, что сидеть не могут и жрут обезболивающие. У меня было по другому-хрен знает из за чего (работа НЕ сидячая, с умеренными даже физ. нагрузками) вобщем после извините сранья стал замечать кровь в том самом месте. Сначала немного, потом больше и больше и в дошло до того, что стало ощущаться выпадение этого самого узла прямой кишки из задницы-впечатление как будто "недосрал".. И всевозможными движениями булками и салфеткой практически приходилось вправлять это дело. Поверьте-это ужасное чувство такой бяки в таком месте.

Короче надоело в доску и я решился. Но что делать, как и где? Естественно Гуглить прежде всего. Сначала досканально про саму болезнь (УЖАСНАХ вплоть до онкологии если не лечить!). Далее каким методом. Мази-таблетки-свечи сразу мимо. Далее латексные кольца стягивающие поврежденные узлы и в дальнейшем типа "сами отваливаются" и вроде как все шизгарес. И естественно эти самые кольца тут же предлагают всевозможные частные клиники. Естественно за нормальные такие бабки+осмотр тоже платный естессно.

В итоге-решил я херней не страдать и голову не ломать, а пойти и сдаться в обычную больницу к обычным проктологам. Ну да, ну да..покривил душой-посоветовали конечно знакомые мол нормальные там хирурги-не ссы! Ну я и пошел..и пошел без всяких промежуточных заходов в поликлиники, без направлений сразу к доктору этому "золотые руки". Вышел дядька, я ему объяснил суть проблемы, он меня в смотровой кабинет сразу пригласил, там практически гинекологической кресло. Он-"снимай штаны, залазь!" Поглядел быстро и вынес вердикт- "Резать к чертовой матери!" Никакие кольца кстати не помогли бы-типа говорит это развод практически на бабки и они задолбались этих пациентов потом перелечивать. Эти кольца можно ставить в самой начальной стадии гемора, а как правило люди при ней не обращаются к врачам. А потом-только операция!

Далее доктор все рассказал про саму операцию-длится минут 20 где то, пд наркозом на выбор местный или общий. Приходи завтра с паспортом и полисом будем готовить тебя. Сразу честно сказал, в отделении с медикаметами туговато, надо прикупить хороших обезбливающих немного и еще по мелочи чего то. Вышло все очень недорого.

Теперь само действо-Лег в палату, взяли все анализы, в день перед операцией сказали не жрать и дали пакеты с сыпучим лекарством развести в 3-х литрах воды и выпить ее в течении дня. Какая то сладковатая хрень короче, чтоб кишки все промылись максимально и брюхо было чистым. Вобщем дерьма вышло знатно! Этакая супер-клизма. Потом медсестра позвала в "салон красоты"..я не понял..она смеется "Задницу в порядок приводить!" Думаю-да и фиг с ним! Это ж больница..чего стеснятся то. Пошел, она за 5 сек жопу побрила значит. Теперь я полностью готов к операции.

Операция. С утра врач предложил выбрать вид анестезии-общий наркоз бесплатно, но отходняк все знаю какой неприятный или местное обезболивание платный укол в определенную точку в крестце и отнимается вся нижняя часть тела, но ты в сознании. Я подумал и выбрал укол. Значит раздели догола, дали накидку и на каталке к операционной. Там строго по времени втыкнули этот укол, который оказался АХЕРЕННО болезненным но вытерпел. Далее минут через 10 врачи начали колдовать над моей жопой. Рядом анестезиолог, помню я даже о чем то с ним говорил, но как бы в тумане (всеж страшновато было), ждал боли, ждал каких то неприятных моментов-но их НЕ БЫЛО! Просто сказали-"Все..можете увозить в палату".

В палате помогли мне на койку перелечь, ибо ноги то в отключке были и я ощутил вселенский КАЙФ от того что все многолетние мучения закончились! Через пару часов чую с ноги вроде ощутились можно выползти покурить. Вышел на лестницу, покурил, все нормально. Вернулся, жопа (в жопе) не болит, красота-хоть домой иди. Но оказалось-рано..

После операции. Вот для чего заставили купит хорошие обезболивающие-жопа начала потихоньку, но с нарастающей болеть! Поэтому ставили эти уколы вроде два раза в сутки. Я через пару дней решил пропустить укол (типа почти не болит), но горько пожалел-заболело так, хоть на стену лезь! Поэтому далее не пропускал. Врач кстати сказал начинать кушать, чтоб уже начинать срать понемногу т.е. тренировать это дело то. А "это дело" после операции по ощущениям стало размером с мышиный глаз! Но деваться некуда-пришлось начинать есть и потихоньку ходить на горшок "тренироваться".

Итог. В больничке пришлось провести недели полторы, далее на больничном дома еще 2 недели с приемом уже таблеточных обезболивающих, но это уже ерунда. Где то с полгодика пособлюдал диету (без острое, соленое, копченое,алкоголь). И прислушавшись к замечательному хирургу усвоил и выполняю рекомендации-любить свою жопу и ухаживать за ней, как за любой другой своей частью тела. Самое действенное-после сранья, не размазывать говно бумажкой, а залезть в ванну и из душа подмыть свое очко драгоценное прохладной водой! И тогда проблем не будет более.

Короче-вот хотите может и обсмеять и заминусить, но написал как есть, и ничего постыдного в этом деле нет! Если не дай Бог, случится с вами такое-не надо сцать, не надо откладывать или самолечением заниматься.. А тупо пойти к нормальным врачам и отремонтировать свою Ж.. и жить дальше нормальной жизнью.  Автор - Chelman.
4862

Кто будет сторожить сторожей?

Развернуть
Участники этой истории без труда узнают себя в героях рассказа. Они, конечно, будут возмущаться, но пусть лучше посмотрят со стороны, как всё это выглядело. И пусть кое-кому будет стыдно. Хотя бы одну секунду.
Лет десять назад мой коллега Станислав капитан-медик и начальник санслужбы одной из региональных частей «попал на клык» своему непосредственному столичному начальнику – подполковнику Абрамову. Ни с того ни с сего тот объявил Славе подряд два выговора по какой-то надуманной причине, а три выговора в нашей армии – это уже серьёзно и грозит увольнением. Слава удивился. Абрамова он знал ещё по гражданской жизни, когда Слава был студентом первых курсов медуниверситета, а Абрамов там же заканчивал военмед. Они не раз пересекались и даже почти приятельствовали. Абрамов после окончания был направлен начмедпунктом в часть, потом переучился и попал в санслужбу. И вот когда он туда попал, а особенно когда получил майора – тут его как будто подменили. Стал груб в отношении бывших коллег, на проверках хамил, за каждую мелочь, которую можно было устранить за пять минут – драл нещадно.

Досталось и Славе. После второго выговора «ни за что» он осторожно позвонил в Минск бывшему однокурснику – а ныне майору в головной организации.

- Ваня, что происходит? Чего Абрамов на меня взъелся.

Ваня, как «пиджак» «пиджаку» ответил честно, но шепотом в трубку.

- Наверное, хочет кого-то из своих на твоё место поставить. Уже не раз командиру докладывал, что ты, мол, ненадёжный, своевольный, и вообще «пиджак». А часть ответственная, туда надо кого-то из военных.

Слава вздохнул и принялся морально готовиться к увольнению.

А тут сентябрь сменился октябрём, и в армии по приказу министра обороны наступила зима. То есть все военнослужащие облачились в зимнюю форму одежды. Да вот беда, часть, где служил Слава, располагалась южнее столицы и температура там была выше. Поэтому в самый разгар солнечного октябрьского дня солдаты на плацу парились в тяжёлых бушлатах, потели и мучились. Командир, попавший в часть из десантников, солдат пожалел и устно приказал форму одежды облегчить. Бойцы с радостью спрятали зимние шапки и помянули командира добрым словом.

Вот под всё это безобразие и прибыли из столицы проверяющие. Абрамов, получивший к тому времени подполковника и второй подполковник Сергей Владимирович, начальник эпидотдела.

Абрамов только за КПП – сразу на Славу орать:

- Что, б.., у тебя в части творится?! Почему солдаты не по форме?!

Слава молчит, безоблачное небо разглядывает, вид делает лихой и придурковатый. Абрамов поорал, поорал, пошёл часть проверять. И всё ему не так, и всё не то. Стенгазета в казарме не того цвета, доски пола не в той тональности потрескивают, вороны не строевым шагом по плацу ходят.

- Короче! – орёт подполковник. – Надоело мне всё это! Третий выговор – и полетишь ты из вооружённых сил пробкой! Нам тут такие не нужны!

Слава эту фразу уже где-то слышал.

Проверяющий поорал – устал. Проголодался. Офицеры части подполковника подхватили и повели в ближайший ресторан – выгуливать.

Остались Слава и второй подполковник вдвоём.

- Товарищ капитан, - вдруг говорит подполковник. – Мне очень стыдно.

- Что? – удивился Слава.

- Мне очень стыдно за моего коллегу и я приношу свои извинения. С моей точки зрения ваша часть вполне нормальная и никаких глобальных проблем я не выявил.

- Спасибо, товарищ…

- Сергей, в особо торжественных случаях – Сергей Владимирович, - перебил капитана подполковник. – Слушай, не в службу, а в дружбу. У тебя в городе есть одно памятное место. А я историю ВОВ очень люблю. Если тебе не сложно – покажи мне это место.

- Конечно! – обрадовался Слава. – Поехали.

Ходят они с подполковником по памятному месту, Слава историю любит, поэтому рассказывает интересно и с подробностями. Откуда немцы наступали, где кто оборонялся.

Тут звонок. Абрамов – пьяный уже вдребодан. Язык заплетается.

- Слышь, капитан, у меня капли в нос кончились! Подскочи в аптеку – привези мне.

Слава смотрит на подполковника. Тот пожимает плечами.

- Что тебе сказать? Вот я бы на твоём месте послал бы его подальше. Но я не на твоём месте. А карьеру тебе он испортит.

- Так и так испортит, - вздыхает Слава.

- Ещё не всё потеряно. Иди в аптеку, я сам тут похожу ещё.

И Слава поехал. Купил в аптеке какие-то отечественные капли. Заходит в ресторан. Подполковник в виде непотребном, раскрасневшийся, в расстёгнутом на пузе кителе учит жизни офицеров проверяемой части. Те кивают, примериваясь, в какую часть полковничьей головы лучше бить табуреткой.

- Принёс?! – увидев капитана заорал Абрамов.

Слава молча поставил перед подполковником коробочку с каплями.

- Ну что ты как неродной?! – поморщился Абрамов. – Мы ж с тобой в одном универе учились. И теперь одно дело делаем. Садись!

Сел.

- Выпей со мной, - Абрамов плеснул в рюмку водки.

Слава выпил.

- Я тебя научу работать, - не смущаясь присутствием офицеров, заговорил подполковник. – Ты вот их жалеешь, прощаешь. А их давить надо! Вот как!

И он поднёс к носу капитана кулак покрытый веснушками и рыжим волосом.

- Надо чтоб они тебя боялись – тогда уважение будет! Понял?!

- Понял, товарищ подполковник.

- Ну раз понял – вали отсюда, настроение портишь!

Слава ушёл.

Наутро Абрамов слегка похмелился и пошёл к командиру части акт проверки писать. С ним в кабинет и Слава с Сергеем Владимировичем зашли – потому что комиссия. Командир о вчерашних разговорах наслышан. Молчит, смотрит на проверяющего из-под бровей. Абрамов развалился в кресле, фуражку на стол кинул.

- Бардак у вас в части творится! – начинает заводиться проверяющий. После вчерашнего ему плоховато, а ещё и домой ехать. Поэтому настроение не очень. – На складе – непорядок, в столовой – грязно. И главное – почему солдаты не по форме одеты?!

- Не по форме?! – поднял брови командир. – А вы, товарищ подполковник в каком головном уборе в часть прибыли?

- А какое это имеет значение? – насторожился Абрамов.

- А такое, что приехали вы на проверку в фуражке, а никак не в зимней шапке. А следовательно тоже нарушаете форму одежды, установленную министром с восемнадцатого числа.

- Да я?!

- Что я? – зло сказал командир.

- Да я на вас такую бумагу напишу, что вас с должности снимут.

- А вот мы сейчас на освидетельствование в ближайшую больницу съездим, - предложил командир. – А то что-то запах от вас, товарищ подполковник, какой-то подозрительный. Не явились ли вы на проверку в состоянии алкогольного опьянения?

- Э-э, - растерялся Абрамов.

- А за подобное поведение ваше командование может и вас снять, не так ли, товарищ подполковник? Я слышал, что ваш командир крут нравом и не любит такие выходки подчинённых.

Абрамов вскочил.

- Я этого так не оставлю!

Схватил фуражку со стола – и к выходу.

- Куда?! – рявкает десантник, который как известно, бывшим не бывает. – Бойцы – задержать!

И перед Абрамовым в дверях вырисовываются два сержанта с самыми недружелюбными лицами.

И тут понял подполковник, что он попал. Что командир в своей части царь и бог, а до столицы ещё добраться надо. И что поволокут его пузатое нетрезвое тельце сейчас к эскулапам, а там в крови столько промилле, что о дальнейшей карьере можно забыть.

Чуть ли не на колени рухнул Абрамов перед командиром. Весь гонор с него мигом слетел.

Слава с Сергеем Владимировичем стоят, краснеют.

- А теперь давайте акт проверки обсудим, товарищ подполковник, - цедит сквозь зубы командир.

Уезжал Абрамов из части пришибленный, молчаливый. Глаза от встречных солдат прятал.

А командир части вызвал Славу к себе.

- Если он тебя доставать будет – ты мне скажи. Мы мигом на этого товарища управу найдём. Мне таких медиков, как ты терять нельзя. Хоть и «пиджак», но свой человек. Иди, служи, капитан.

Слава до сих пор в той части служит. Майор уже. А вот Абрамова настигла-таки карма. Попался за рулём нетрезвый. А у нас в армии за такое быстро увольняли.

На кого сейчас орёт?

P.S. Уважаемые читатели. Несмотря на метель, которая обрушилась на Минск, на встречу с автором на 25-ю международную книжную выставку пришли самые стойкие читатели. Спасибо талантливому автору Андрею, прекрасной Полине, Виталию, Дмитрию, Александру, Ольге, и в особенности моему коллеге по перу @smile2, который не пожалел своего времени и приехал пообщаться лично. Надеюсь все его проекты будут успешными.
Кто будет сторожить сторожей?
Кто будет сторожить сторожей?
2111

В РПЦ обеспокоены планами мэрии Иерусалима взимать налоги с церквей.

Развернуть
Планы мэрии Иерусалима взимать налоги с собственности христианских конфессий затрагивают интересы Русской православной церкви (РПЦ) и угрожают ее работе на Святой земле, заявил секретарь Русской духовной миссии в Иерусалиме игумен Никон.


Он выразил поддержку беспрецедентному решению лидеров греческой, армянской и католической церквей закрыть Храм гроба Господня в знак протеста против действий городских властей, которые требуют от конфессий платить муниципальный налог со всей недвижимости, кроме непосредственно молельных домов, и уже приступили к арестам счетов, выставив неустойку за предшествующие годы.


"Мы здесь, конечно, находимся в сообществе с другими церквами, и, если, не дай Бог, все-таки инициатива муниципалитета будет продвинута и претворится в жизнь, конечно, это коснется и нас", — сказал игумен Никон.


"У нас — у Российской Федерации и Русской церкви — есть имущество в Святой земле. Прежде всего, это храмы и гостиницы, где мы принимаем порядка пяти и даже больше тысяч паломников ежегодно. Если этот закон будет принят, деятельность Русской православной церкви, ее официальное здесь присутствие просто встанет под вопрос, потому что, очевидно, налоги будут громадными", — добавил он.


В беседе с РИА Новости священнослужитель пояснил, что, если мэрия не отступится от своих планов, то под налогообложение попадет само здание Русской духовной миссии, официального представительства РПЦ на Святой земле, и многочисленные постройки обширного Горненского монастыря на западной окраине Иерусалима, за исключением расположенных там храмов.


"До сих пор нам выставляли счета, но мы не платили за само здание миссии и за Горненский монастырь. Когда-то это проходило спокойно, когда-то на наши счета налагались аресты, но потом наши юристы это все оспаривали. Риск заключается в том, что налог будет браться со здания миссии и зданий Горненского монастыря, кроме храмов. Возможно, даже ретроспективно", — сказал он.


"В Горненском монастыре без налога останется только центральный храм, а все даже кельи монашеские, не говоря уж о паломнических домах, подпадут под налог. И это будет просто крах", — сказал священник.


Иерусалимская мэрия в воскресенье объявила, что оценивает общую задолженность церквей по муниципальному налогу в более чем 186 миллионов долларов и не намерена перекладывать это бремя на горожан.


Отец Никон выразил уверенность, что участники протеста, с которым солидарны представители РПЦ, "пойдут до конца".


"Мы, естественно, участвуем вместе со всеми церквями в этой акции и поддерживаем глав христианских церквей. Судя по их решимости, а об их решимости свидетельствует сегодняшняя акция, я думаю, что мы не будем отступать", — сказал он.


Пруф - https://ria.ru/religion/20180225/1515257704.html
384

Дорожная история

Развернуть
Было это в конце 90-х, когда в жизни рядовых граждан бывшего Союза что-то начинало проясняться, появлялся свет в конце тоннеля, но как оказалось, для некоторых это был свет идущего навстречу паровоза.

Я ехал домой. Прошла тяжёлая неделя студента первого курса медвуза и я торопился в свой райцентр к маминому борщу и родному туалету без любопытных соседей, заглядывающих через низенькие фанерные перегородки. Ради этого я готов был полночи (а точнее 8 часов) трястись в сонном медленном поезде.

И вот выбираюсь я из общего вагона, ноги мои затекли, голова гудит, на дворе – полпервого ночи. А поезд приходит на вокзал Полоцка. У вокзала уже собрались таксисты, маршрутчики и последний большой автобус – «пятёрка». Следующий поезд – в пять утра, и до этого времени другого транспорта в мой родной Новополоцк не будет. Между Полоцком и Новополоцком – «золотой» маршрут. Пять километров деревень. Несколько тысяч человек живут в одном городе и работают в другом. А ещё вокзал только в Полоцке и добираться домой опять же на междугородном автобусе. В девяностые маршрутчики «пятёрки» и « десятки» считались богатыми людьми, потому что медленный скрипящий автобус ходил едва ли раз в полчаса.

Я – студент. Мне не до маршрутки и такси, поэтому бегу к автобусу. Старому желтому Икарусу, в котором летом невыносимо жарко, а сейчас, зимой холоднее, чем на улице. Автобус ждёт, открыв двери-гармошку. Билет – пусть будет пять рублей. Опускаю руку в карман – и, о ужас! Не нахожу там кошелька. Смутно помню, что где-то в районе Борисова в общий вагон зашла бомжеватая парочка, пристроилась недалеко от меня. Но я ж спал, не нашёл в себе силы проснуться. Видимо эти товарищи и позарились на тощий студенческий карман. Наварили немного – потёртый дерматиновый кошелёк, да искомые пять рублей на талончик – больше у меня не было.

Вот уроды! Но мне-то что теперь делать. Глубокая зимняя ночь. До дома – пять километров по пустынной дороге между городами. Мобильники только у «новых русских». Надеясь на лихую удачу, заскакиваю в автобус с толпой других пассажиров. Рассаживаемся, и автобус трогается. И тотчас же от кабины водителя по салону начинает двигаться пожилая женщина-кондуктор. Собирает как раз по пять рублей и отдаёт взамен кусочки длинной талонной ленты. Некоторые пассажиры купили билеты заранее, в киоске, и пробили их компостером в автобусе. Эти показывают кондуктору пробитые талоны. Та кивает и идёт дальше. Я начинаю лихорадочно копаться в карманах в поисках талончика. Фиг вам. Нашёл только яркий талончик со столичного автобуса. Но он категорически отличается от блеклого районного.

Что делать? Я заранее состраиваю жалобную физиономию, чтобы упросить тётеньку-кондуктора поверить мне в долг и не выгонять на мороз. А мороз, кстати, крепчает. Зима. Между городами, по пустынным полям метёт белорусская мини-пурга. Тоскливо помаргивают деревенские окошки.

Кондуктор всё ближе. Вот она подходит к моему сидению, смотрит на меня, я уже открываю рот, чтобы жалобным голоском попросить меня не высаживать. И тут случается чудо. Кондуктор молча кивает «Билет?» и идёт мимо. То ли дремлет на ходу, то ли лицо у меня честное.

Пронесло!!!

Я прячу красное от стыда и облегчения лицо в воротник и смотрю в окно, на проплывающие мимо деревни. Икарус покачивается, стонет, ревёт усталым двигателем, которому давно пора в ремонт. Пассажиры впадают в какую-то медитацию. И тут на очередной остановке в салон заскакивает парень в заснеженной куртке. Кондуктор оживает, отрывается от своего места и плывёт к нему.

- Ваш билет?

Парень лихорадочно копается по карманам.

- Ваш билет? – уже настойчивей повторяет кондуктор. – Или покупайте.

- Слушайте, нет у меня билета, - вздыхает, наконец, парень. – Ну так получилось.

- Тогда сходите на следующей остановке, - жестко говорит кондуктор. Из сонной добродушной женщины она мигом превращается в злобного стража ночного автобуса.

Парень смотрит в окно. Там снег, поля, ночь. До города ещё километра три осталось. Тогда он поворачивается к салону. Достает из кармана початую пачку сигарет и поднимает её над головой.

- Мужики, купите сигареты по пять рублей.

Все молчат. Конец девяностых. В людях не осталось сочувствия и понимания. Автобус останавливается на остановке и открывает дверь. За дверью – темнота, слышно, как где-то вдалеке воет собака.

- Выходите! – говорит кондуктор.

- Куда ж я пойду? – теряется парень. – Холодно.

- Деньги пропил – сам виноват. Выходи.

Парень снова смотрит в салон. Все отворачиваются и демонстративно смотрят в окно.

- Ну что вы за люди? – вздыхает парень.

Последний раз поднимает руку с сигаретами, смотрит прямо мне в глаза. Потом пожимает плечами и выходит. Дверь закрывается, и автобус уезжает, оставляя его на заснеженной остановке.

Двадцать лет прошло, а я иногда его вспоминаю.

Прости меня, дружище, если бы у меня в тот момент была хоть копейка – отдал бы не задумываясь, если б в кармане был талон – поднял бы голос в твою защиту. Сам ехал чудом. Надеюсь, ты добрался.


Павел Гушинец (DoktorLobanov)


P.S. №1. Уважаемые читателя, участники проекта книги «Сообразим на троих». 15-17 февраля я отправил всем электронные версии книги. Но как оказалось, из-за того, что в течение короткого времени ушло более 400 писем, некоторые из них попали в «Спам». Если вам не пришла ваша электронная версия, и вы не находите её в «Спаме», напишите мне. Я сижу, в полной уверенности, что всё всем отправил.

Евгения К., по-прежнему призываю вас. Вы указали неправильную почту.


P.S. №2. Для читателей из Беларуси. С 27 февраля по 4 марта состоится 25-я международная книжная выставка по адресу Победителей 14. В субботу 3 марта с 12.00 по 15.00 я буду на стенде (или рядом со стендом) издательского дома «Звязда». Приходите. Поговорим.
Дорожная история
2574

Бабулькины горки.

Развернуть
Вечереет… Позади уже 15-17 вызовов, с трудом удалось выкроить время на обед. Спать хочется. Очень. Мне всего чуть больше 20 лет, а я все время хочу спать. Потому что работаю сутки через сутки. А что делать?! Работать практически некому, на подстанции 5 врачей вместо 12.


Фельдшеров посылают уже не только на травмы, но и на гипертонические кризы, на температуру и т.д.

В динамике звучит «Доктор Белкина, на выезд». Иду, беру карту вызова. Бабулька, 80 лет, повод к вызову – «травма ноги». Скорее по привычке, чем искренно, возмущаюсь – мол, могли и фельдшера отправить. « А нету их» - отвечает диспетчер, - «всех только разогнала, а там адрес такой, что по темноте не найдете…».

Мдааа, адрес в частном секторе, то есть ни улиц, ни номеров домов, а спросить можно только у собак, что брешут из-за заборов.

Выхожу, накинув шубку, кроличью, еще мамину, но холодно ведь, февраль на дворе…


Ребята, как вы можете ругать УАЗы? Это ж была наша зимняя мечта, если доставался УАЗ на смену – это ж радость! Он же практически везде проедет и еще у него есть очень теплый мотор, на котором можно вздремнуть, пока едешь до адреса….

Но мне не повезло в тот день … Достался РАФик.

Многие его помнят?! Прибалтийский микроавтобус с передним приводом…


А бабулька ждала нас на горе). На высокой, обледенелой горе, на которую наш РАФик подняться, конечно, не смог.

Но смогли мы с фельдшером, плюс чемоданчик.

Наконец-то, вскарабкавшись на искомую улицу, пройдя ее до конца – дом мы не нашли. Но нашли местного жителя, который пояснил, что де улица продолжается и далее, но вот там, за лесом)))


Мы побрели через лес, пугая своим видом припозднившихся лыжников и погружаясь по щиколотку в наметенный на тропе снег.

Но, как и все на свете, лес все-таки закончился, и, о чудо! Обнаружился искомый дом.

Хотя, домом назвать данное строение можно было с большой натяжкой.

Скорее, избушка на курьих ножках, заметенная снегом по окна, к которой не шли ни трубы, ни провода.

В калитке нас встретил дедок в тулупе, суетливо провожая нас в дом, и по дороге пытаясь объяснить, что вот мол, беда с бабулькой его приключилась.


По поводу беды я, в принципе, поняла, едва зайдя в помещение. По запаху.

Ребят, если кто-то бывал в отделениях гнойной хирургии, он поймет о чем я….

Если коротко, то топилась избушка дровами. А бабушка с дедушкой регулярно вынимали поддон из-под печки, дабы там не скапливалось много углей и не перекрыло поддув. И, с неделю назад, бабулька, вынимая поддон, опрокинула его на себя. На ноги горящие еще угли….


Понятно, что ожоги 3 степени на приличной площади. Но эти старые люди «не хотели никого беспокоить», им неудобно было «Скорую» вызывать. Травки прикладывали какие-то…

Понятно, что началось инфицирование, некроз обгоревших участков и все к тому прилагающееся…

Бабульку в больницу надо, ничем я ей не могу помочь дома.

Долго уговаривала, наконец, согласились они. И встал вопрос – как бабулю до машины доставить?!

Сама она идти не может…. Носилки километрах в полутора внизу под горой, да и нести их некому.

Надеялась, что санки есть, но, увы! Были санки, да сломались недавно, дед сам переживает – не на чем воду из родника возить.


Перетрясли всю избушку – и нашли! Корыто алюминиевое, что-то типа детской ванночки. Обвязали веревкой, посадили в него бабульку и повезли, предварительно обработав ей раны и уколов обезболивающее.

Фельдшер мой везет по снегу ванночку, дедушка бабульку придерживает, я чемоданчик тащу.

До спуска добрались без происшествий.

А вот на спуске…. Сама не поняла, как произошло такое, но веревка соскочила с корытца и…. бабушка поехала вниз. Бросив чемоданчик, я бегу за ней, фельдшер обгоняет меня, но…. А вот попробуйте сами догнать несущееся по обледенелой горке корыто…


Я кричу во весь голос, там же люди идут, мол, помогите, поймайте бабушку!

Поймали ее в самом низу. Слава богу, что поймали, потому как дальше уже был 6-полосный проспект и вряд ли успели бы летящие машины остановиться, если бы бабулька и дальше продолжила свой спуск.

Подбегаю к ней, сквозь одышку благодарю мужчину, который поймал бабушку, даже не замечая холода (с шубки все крючки посрывало, колготки рваные – я ж падала, пока бежала))) и тут смотрю на бабульку… и не узнаю ее.. Глаза блестят, щеки румяные, задор какой-то в ней…


«Бабушка», - говорю, - «с Вами все в порядке?!».

«Ой, детонька», - говорит она мне – «мне теперь и помереть не страшно. Пока с горки летела, как перенеслась на много лет назад, казалось вот мы с Ваней моим только первый раз обнявшись с горки скатились, а он поцеловал меня в самом конце… А я по уху ему стукнула, аж треух слетел. А он мне и сказал, что до старости меня не покинет. И не покинул.»

Отвезла я бабульку в ожоговую… Что дальше было, не знаю, но провожала она меня светлым взглядом и улыбкой.

Автор - МадамБелкина.
4989

Зарисовки с лекций

Развернуть
На третьем курсе медицинского университета какой-то особо изобретательный садист поставил лекцию по микробиологии первой парой. В огромной аудитории на сотню человек, да ещё и лечфаку с военмедом в одно время. Потом этот же садист почесал в затылке – какую бы ещё пакость сотворить? И засунул на оставшиеся места медпроф. Кафедра микробов находилась на другом конце города – час езды на метро и двух автобусах, что от военной общаги, что от общаги лечебников. Но ехать надо.
Сумрачное октябрьское утро. Толпа будущих светил военной медицины в форме и девушек в белых халатах заполняет аудиторию. Спать хочется так, что даже половые вопросы на время затихают, что для военмеда вообще не характерно. Они готовы в любой час дня и ночи. Но только не в это утро.

Лаборантка с кафедры пересчитывает студентов по головам – контролирует присутствие на лекции. После лекции – ещё и бумажки с фамилиями соберёт. А вот между этими двумя контролями хоть на ушах стой. Тем более, что лекцию сегодня ведёт молодой демократичный преподаватель Горбунов (директор НИИ Эпидемиологии в настоящее время). У него правило такое: «не интересно – вали на все четыре стороны, не мешай лекции. Как ты потом будешь на экзамене выкручиваться – твоё дело». Очень хороший подход.

Но шататься по корпусу на Стебенёва или по окраине города среди каких-то автовазовских заборов и подставлять такого замечательного преподавателя никому не хочется. Зам. декана медпрофа обитает этажом выше, объясняться с ним тоже неохота. Сидим. С последним звонком половина военмеда полегла на скамейки и погрузилась в глубокий студенческий сон.

Горбунову пофиг. Лишь бы не курили. Он читает лекцию для первых двух рядов в белых халатах. Галёрка цвета хаки безмолвствует.

Я пишу лекцию. Спасть хочется неимоверно, поэтому каждые десять минут мой мозг отключается, теряя контроль над правой рукой. Тогда на листке тетради появляется косой росчерк. Тема животрепещущая. Какая-то там дизентерия японского происхождения, и Горбунов рассказывает хорошо. В другое время я был бы только рад такой лекции. Но не в октябре, утром в понедельник.

Горбунов заканчивает подтему, щёлкает мышкой, переключая слайд. И тут откуда-то из середины лектория раздаётся громоподобный богатырский храп. Военные медики – люди простые. У них рефлексы – и с «зелёной» галёрки раздаётся дружное ржание.

- Хм, - Горбунов поднимает голову. – Чего вы ржёте? Переверните товарища.

- Хр-р-р! – акустика в зале советской постройки совершенная. Храп слышно в каждом углу аудитории. Военники привстают с мест в поисках виновника.

- Это Трактор, - хохочет кто-то. – Этот гад и в кубрике так же храпит, весь коридор слышит.

- А чё я?! – обижается Трактор, поднимая лицо, украшенное отпечатком от стола и форменной пуговицы с рукава. – Я лекцию пишу.

- Хр-р-р!

- Да это Чиж! – подаёт идею другой. – Его голос.

- Я тебе сейчас по шее дам! – рявкает Чиж.

- Хр-р-р!!!

Начинают хихикать девчонки с лечфака и медпрофа.

- Да это же Женька Матюхин, - предлагает кто-то из медпрофа.

- Чуть что - сразу Женька, - басит откуда-то со стороны Матюхин, не поднимая головы с колен будущей жены.

- Я его контролирую, - улыбается Люда.

- Я так не могу, - вздыхает Горбунов и поднимается по лестнице среди рядом столов, ориентируясь на звук. – Где этот артиллерист?

Какая нафиг лекция? Все увлечены тайной – кто же виновник. Военники быстро пересчитывают друг друга и с удивлением узнают, что личный состав не дремлет. Горбунов идёт по лестнице, вертит головой. Из-под столов выныривают сонные лечфаковцы и делают вид, что они всё время тут сидели.

Преподаватель делает последний шаг и удивлённо останавливается. На скамейке между столами вместо могучего курсанта лежит наша Ленка. Сто пятьдесят сантиметров роста, сорок кг веса, кукольное личико и писклявый голосок. И вот эта Ленка храпит, как пьяный прапорщик. Наверное, в первый раз в жизни храпит, потому что вчера промочила ноги в модных сапожках и теперь у неё наглухо заложен нос. Ещё и залегла паразитка подальше от однокурсников, чтоб выспаться спокойно. Аудитория большая, позволяет.

- Однако, - удивляется Горбунов.

Наклоняется над Ленкой.

- Девушка, девушка, - осторожно, почти нежно касается плеча студентки.

- А?! – на всю аудиторию вскрикивает Ленка.

- Ничего страшного. Вы спите, только на бок повернитесь, а то храпите очень громко.

И пошёл вниз.

Золотой был преподаватель Владимир Анатольевич. Понимал студентов, как никто другой.


Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Зарисовки с лекций
1726

Толстый намек.

Развернуть
Еще на заре интернетов, когда выход в сеть лимитировался не количеством скачанных мегабайт и уж тем более не объемом тоннеля от провайдера до пользователя, а количеством оплаченных часов online, довелось нам с Бубликом работать аникейщиками у первого на тот момент в городе провайдера.


Ну как аникейщиками... с высоты прожитых лет я понимаю, что должность наша на тот момент называлась "принеси-подай иди нахуй не мешай с возможностью обучения". И надо отдать должное шефу, позволяла нихуёво держаться на плаву за счет того, что компьютеры были у немногих, а с интернетом - только у отчаянных. В основном интернет тогда был у всяких контор, да и тот в режиме "включил-отправил почту-выключил", потому что дорогонуегонах!


Само собой, подавляющее большинство компьютерезированных пользователей в программной части, равно как и в аппаратной, соображали на уровне неандертальца, которому в руки случайно попала электродрель. И за то, чтобы снести драйвер интегрированного модема и установить его более свежую версию, люди платили деньги.


Но самым охуительным плюсом в этой работе был, конечно, интернет. Безлимитный. В неограниченных количествах. Что означало регулярное наличие свежего музла, благодаря которому нас боготворили диджеи всех близлежащих кабаков, возможность скачать какой угодно реферат, за которыми к нам тянулись студенты всех мастей, и наличие чатов на тогдашнем "народ.ру", в которых мы познавали прелести виртуального секса по переписке с незнакомками (блять, какими ж мы были долбоебами  ).


Про переустановку 98й винды я вообще молчу! Золотое дно было! " J3QQ4-H7H2V-2HCH4-M3HK8-6M8VW" до сих пор наизусть помню.


Короче, это была такая работа, на которой остаться внеурочно - нихуя не наказание.

И было нас, распиздяев, две смены. Я с Бубликом и Ярослав с Серегой.


И если Ярик был адекватным человеком, относящимся к поставленным задачам ответственно, а к коллективу уважительно, то о Сереже такое можно было сказать только с огромной натяжкой.


Человек он был, хоть и не глупый, но с гнильцой. Такой гнильцой, запах которой весь коллектив чувствует, но жаловаться на нее начальству не станет, раз за разом надеясь на то, что человек исправится. Пока терпение не лопнет. А как лопнет - проще ебало такому набить.


Оно ж вроде б то и мелочи, но неприятные: перекинуть на другого бесплатную настройку, а самому заведомо денежные вызова взять. Подцепить вирус и с каменным ебалом заявить, что "я пришел - оно уже было". Распечатать десяток рефератов по 50 листов и никого не предупредить об этом, из-за чего порошок в картридж заправлять приходилось в самое неподходящее время, когда срочно нужно что-то важное распечатать. Добавьте к этому неуемную тягу к любой халяве во всех ее проявлениях и еще хуеву тучу мелочей, из которых собственно, и складывалась напряженная обстановка, вот-вот грозящая перейти в стадию "получай пизды, окаянный!"


Все решил праздник и случай. Но немаловажную роль сыграло и то, что буквально за день до этого, встретившись с Бубликом, выгуливавшим новую пассию, Сережа умудрился пиздануть: "О, а ты опять с новой телочкой", понизив до минусовой отметки вероятность того, что Бублику светит секс. Словом, накопилось поводов и причин...


23 февраля было. И бухгалтерша наша заморочилась, чтоб коллектив поздравить. Ну, чтоб не просто пьянка на рабочем месте, одобренная шефом, а пьянка с подарками.


А баба она была свойская, компанейская и инициативная, что сказалось и на презентах: это были не носки-крем-для-бритья, а вещи, индивидуально подобранные для каждого. Не навороченные подарки, а вещи в тему.


Мне достался набор железных, походных рюмок в чехле. Удобный. Жаль только, что проебан был. Ярику - отвертка со сменными жалами - годная в работе вещь. Сергею - портмоне, потому как несмотря на наличие денег, купюры у него были всегда затасканные по карманам и мятые. А мужик с мятыми деньгами выглядит жальче, чем в дырявых носках. (Это не моя формулировка. Это мне одна умная женщина сказала.)


Бублика же, как главного ёбаря-террориста, регулярно после закрытия офиса водившего туда различных барышень и пару раз палившегося даже перед шефом, одарили набором презервативов. Как сейчас помню - десять лент по десять штук, перевязанные праздничным бантиком. Для 18-20летнего раздолбая это был охуительный подарок.


Бублик же, получив такой презент, толкнул речугу (за дословность не ручаюсь, давно это было):

- Спасибо. Подарок охуеный. И мне, уделяющему половым излишествам всё своё свободное время, очень даже полезный. Но есть человек в нашем коллективе, которому такой подарок будет более важен, чем мне. - и протянул всё это великолепие Сереже, ручонки которого рефлекторно и жадно ухватились за патронташи кондомов, а лицо расплылось в улыбке от такого халявного подгона.


- Отдавая их тебе - продолжил Бублик, - я уверен, что они принесут пользу всему человечеству. Потому что такие, как ты, не должны размножаться.


Толсто намекнул, ничего не скажешь. Но на осознание глубины подъеба у Сережи ушло секунды три, на протяжении которых над праздничным столом висела тишина. А потом началась драка, которая закончилась Сережиным поражением. Хотя с Бублика габаритами другого исхода и не предвиделось.


А на следующий день Сережа не вышел на смену. И через день тоже. Даже не предупредил никого. Просто перестал на работу ходить. И на его место, спустя какое-то время, взяли другого парня. Адекватного.


Самое примечательное в этой истории, что презервативы после драки Сережа все-таки забрал. Но, как сказал тогда Бублик, оно и к лучшему.


©VampiRUS
3662

Подожди, пожалуйста, я сейчас...

Развернуть
Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне -- восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.


Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то по маминому недосмотру.


Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!


У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока -- никогда. Это данность.


Подожди, пожалуйста, я сейчас


Так вот. Однажды я с мужчиной отправилась на прогулку ранним летом.


Был прекрасный сочный день, яркий, как арбуз на разрезе. Мы шли мимо маленького рыночка, где горластые носатые торговцы продавали черешню. Огромную! Черную! Мухи падали в обморок на подлете, потому что слепли от такой красоты.


А я даже и не думала о черешне. Я отношусь к тем людям, которые не думают о том, чего не могут иметь. У них закрыта эта область мозга, где всякие там шубы, путешествия, украшения... И черешня, да.


И тут мужчина, идущий рядом со мной, останавливается и говорит:

- Подожди, пожалуйста, я сейчас.


Возвращается спустя минуту. В руках у него гигантский раздутый пакет, вот-вот лопнет. С пятью килограммами черешни.


Не штуками, понимаете? Килограммами.


Конечно, сейчас пять килограммов черешни -- это ни о чем. Но тогда это было, как... как не знаю что. Как если бы мне страну Черногорию подарили в коробочке, перевязанную ленточкой. Держи, купайся.


Иногда меня заносит во всякие женские сообщества. И там я читаю возмущенное: "Он пригласил меня на ужин и почему-то считает, что за это я лягу с ним в постель! Какая дикость! И ведь есть женщины, которые разделяют это отношение!"


Ха-ха! Подумаешь, постель! Вот я в одну секунду приняла решение выйти замуж за мужчину, накормившего меня до отвала черешней.


Думаете, из-за ягод? Из-за ягод, конечно, тоже :). Но еще из-за того, что у меня произошел, выражаясь нынешним языком, разрыв шаблона. Я поняла, что хорошего и вкусного может быть много. Им можно наесться. В хорошем смысле, без подтекстов.


Я понимаю, это звучит так, словно я была чернокожая девочка из гетто и в детстве играла отрезанными дедушкиными ногтями, потому что больше нечем. Но я была обычная девочка из интеллигентной семьи. Только очень прожорливая.


Мне кажется, мой муж, косточка моего персика, до сих пор не знает, почему я вышла за него замуж. Думает, по любви. Трогательная, умилительная наивность!


По любви, конечно. Но она родилась из двух килограммов черешни.

Из двух, поскольку три я оставила маме с папой и брату.

Не потому, что я такая хорошая и щедрая.

А потому что двух мне хватило, чтобы наесться.


© eilin_o_connor