Рассказ

Постов: 773 Рейтинг: 1978554
8334

[моё] Юмор Плохая шутка

Развернуть

Химический завод, ночная смена, дело - ближе к "обеду", коллектив - человек 6 мужиков, выполнив практически всё задание, собрался в комнате приёма пищи. Наскоро накидав на стол - кому что бог послал, принялись ждать мастера. Тот является с трёхлитровой банкой прозрачной жидкости:

- А почему спрятали? Я же вам не запрещал никогда, ну если только по чуть-чуть.

- Николаич, ты чего это? - удивились мужики.

- Ну на стадии за пультом стояла, - поставил мастер банку на стол. - Я понимаю, 23 февраля и всё такое. Но как-то некрасиво это - от меня прятать.

Мужики начали отчаянно открещиваться:

- Да не мы это! Наверное со второй смены кто-то заныкал!

- Не ваше? Может кто-то метанол (яд, пахнет как этиловый спирт) с линии слил? За каким-то хреном?

- Да идиоты там что-ли? Зачем метанол в таком виде оставлять? Понятное дело - у киповцев спирт выпросили на праздник, им же по 20 литров на месяц выдают.

Открыли банку, понюхали:

- Вроде спирт.

- Метанол точно также пахнет, - объяснил мастер. - Как ещё его можно проверить?

- В лаборатории нужно анализ сделать, - посоветовал один из мужиков.

- Угу. Сейчас пойду и закажу им анализ. Ещё варианты есть? - спросил мастер.

Минут десять все молчали и смотрели на банку.

- Если мне не изменяет память, то после принятия 30 мл - наступает слепота, а после 50 - смерть, - высказал, всё тот же, "знающий" мужик.

- Экзамены каждый год сдаёте, - процедил Николаич. - Не умничай.

- Давайте примем по 20? - спросил один из компании. - Если станет плохо, просто выблюем, всего и делов то. А спирт второй смене потом отдадим, возьмём у киповцев.

Через минут пять рассуждений и споров приняли. Сидят, смотрят друг на друга.

- Ты как, нормально? Хорошо пошло? А зрение, зрение как? Вот посмотри на газету с двух метров, что написано? - сыпались вопросы среди дружной, но неуверенной в своих действиях компании. Но вроде бы всё было в порядке. Выпили ещё и ещё... Через полчаса мастер, пошатываясь, встал, и произнёс:

- Я значит, это. На обход пойду. А вы давайте, ещё по одной и всё!

Ушёл. Проходит минут пятнадцать. У мужиков в комнате зазвонил внутризаводской телефон. Один из них снял трубку, и через некоторое время, уронил её на стол:

- Николаич звонил... Он ослеп... В соседнем корпусе...

Тишина. Отрезвели все за ноль целых хрен десятых секунды. Прошла ещё минута...

И вот, посреди сцены с ползающими и блюющими во все стороны мужиками, появился ржущий как конь Николаич:

- Да это моя была банка! Пошутил я, значит. С праздником вас, ребята.

...Ловили его потом всей сменой, поймали, отмутузили. Но с того случая никто больше - с той смены, на работе больше не пил.

Соблюдайте правила техники безопасности.

Байка морская есть.

На пароходе нашли матросы боченок, литров на 20, написано "Спирт" а какой не знают, да как проверить тоже. Обсудили, вспомнил кто-то, что если метанол, то слепота и смерть, давай картошкой проверять, поджигать, никак не поймут. Решили боцмана позвать, он то с опытом, старый моряк. Спирт в ведро перелили, боцмана позвали, сказали со старых запасов.

Разлили по рюмкам, тост, все к губам поднесли и на боцмана смотрят, тот выпил, выдохнул, закусил. Хорошо, говорит пошел, ток мужики, а свет то нахуя выключили? Все кто был, рюмки побросали, и кто куда ломанулись, кто просто от ответственности, кто за помощью, кто начальству сдаваться.

Эх, пиздюки... сказал боцман, спокойно забирая ведро спирта себе в каюту)

В разгар коронапандемии, где-то посреди Таймырской тундры осваивают недра смелые романтики крайнего севера.
Вахтовики работают в тундре по 2-3 месяца. Короче жизнь бекова-ебать некого, да и выпить особо нечего, скука смертная.
Нашли ребятки на буровой где-то 5 литров неизвестной жидкости. Пахнет как спирт, лизнули - ну точно спирт. С2Н5ОН! Он родимый, средство от скуки!

Распили они на 5 рыл из этой банки. Трое умерло на месте. Один обрыгался еще в тундре, у него было отравление лёгкой степени тяжести. А пятый на вертушке был доставлен к нам, в реанимацию.
Вводили мы ему внутривенно спирт этиловый медицинский. Этиловый спирт я вляется антидотом метилового спирта(такая химическая ирония) И провели процедуру гемодиализа(экстракорпоральная очистка крови, искусственная почка).
Остался помбур слепой в 37 лет. Жена его звонила из Ростова (откуда вахтовик приехал). Рыдала в трубку, благодарила за то что спасли ему жизнь и почки.
Судя по тому что её великовозрастный супруг дурак дураком, пьёт всё что горит. То жизнь со слепым, пьющим дураком будет у неё ещё та.

Ссылочка для пытливых
https://meduniver.com/Medical/Neotlogka/264.html

[моё] Юмор Плохая шутка

Баянометр ругался на картинку.

Хоть и проработала я в аквапарке всего-лишь 1 сезон (3 месяца, аквапарк под открытым небом), веселых и не очень историй накопилось достаточно. И их можно разделить на несколько категорий:

1. Пяные. Нет, бухие!
Отдельная категория людей, которым пофиг на всё: себя, окружающих и окружение.
На территории, площадью 48000 м^2, у нас 4 бара cо сравнительно дешевым алкоголем. Соответственно, люди, которые пришли конкретно отдохнуть, не теряют возможности опробовать все позиции меню наших заведений. Как вы думаете, кого чаще всего забирали на скорой с аквапарка?
Бывают, как "хорошие" пьяные, так и "плохие" (ясное дело, между собой мы их не так ласково называли). К первым можно было отнести тех, которые, не смотря на свое состояние, каждый раз выслушивали инструктаж, вежливо общались и даже говорили "спасибо" при каждом спуске. На таких нам (инструкторам) было абсолютно все равно, в отличии от "плохих". Те же чудили по-черному. Без разрешения, расталкивая всех, пренебрегая правилами и техникой безопасности, сигануть в горку, в которой еще спускается человек? Пфф, пожалуйста. Устроить драку из-за шезлонга? Еще бы! Нахамить инструктору или администрации просто потому, что его/её не устраивает очередь на горку из 3 человек? Конечно. При этом, все вышеперечисленные действия совершались характерным пошатыванием и своеобразным говором.
К тому же, таких чаще всего приходилось вылавливать из бассейнов. За это мы их не любили больше всего.

[моё] Юмор Плохая шутка

2. Яжмамки и ДЕТИ..

Уххх.. Это было самое сложное, наверное. Стоит уточнить, что все горки у нас только с 12 лет (кроме детской зоны), но(!), если родитель пишет расписку на ребенка, в которой сказано, что "Я, Такойто Такой Такойтович, беру ответственность за жизнь и здоровье дочки/сына на себя и бла-бла-бла", то мы разрешали детям спускаться, попутно предупреждая жестами внизу стоящего инструктора о надвигающейся потенциально опасной ситуации.
Бывало такое, что родители попросту не хотели нигде ничего писать и приходили на вышку скандалить с инструкторами. Начинали умолять, чтобы мы разрешили спустить их вместе с ребенком, что вообще категорически запрещено на "одиночных" горках. Таких мы просто посылали к администрации или на горки, где катаются только по-двое.
ФотАчки... Нужно же сфотографировать свое чадо на фоне горок/бассейна/клумбы/дерева/инструктора/лодки/неба/шезлонга/кустика/... Мы ничего не имеем против, если данные фотосессии не мешают работникам аквапарка и/или другим посетителям. Но бывало же такое, что фотографировались прямо в бассейне перед концом горки, откуда на бешенной скорости вылетают лодки с людьми. За такими приходилось прыгать и оттаскивать...
Еще яжмамки очень любили жаловаться на дорогую стоимость билета. За +-20$ посетители получали: 10 часов пребывания на территории, неограниченное количество шезлонгов и зонтиков, безлимитные спуски с горок и страховку. Яжмамки считали, что за такую цену им МОЖНО ВСЁ и мы не имеем права им перечить и запрещать что-либо делать. Таких выгонять - не выгоняли, но до серьезных споров доходило.
*а еще очень часто какули плавали в детских бассейнах, но это уже совсем другая история...

3. Иностранцы
Особо сложностей с ними не возникало. Единственный минус - они не хотели слушать инструктаж, даже, если я общалась с ними на английском. Из-за этого задерживали других людей в очереди, т.к. пока правильно не посадишь - ехать они не могут.

Вообще, несмотря на все минусы, работать в аквапарке было довольно весело. К тому же, за это лето я очень хорошо похудела, спасибо работе)

Есть еще достаточно большое количество категорий и интересных ситуаций, но они довольно мелкие и редкие. О них расскажу в другом посте, если зайдет этот)

[моё] Юмор Плохая шутка
[моё] Юмор Плохая шутка

Любой, кто работал на заводах, фабриках, лесопилках и тд знает, что пьянство среди работников производства - дело привычное, хоть и не нормальное. Эта история была рассказана мне человеком, с которым я пересекся в командировке. Далее с его слов.

У нас на производстве был один начальник участка Виктор Иваныч.
Проблема пьянства ему была знакома очень хорошо, поскольку лет двадцать назад от него первая жена ушла. Горевал сильно, на этой почве с бутылкой и подружился. Сначала после работы, потом на работе, а затем вместо работы. Директор смотрел на это сквозь пальцы, пока проблем не было. Мужик-то он толковый, план выполняет, а то, что прибухивает...так а кто без греха? Продолжалось это лет пять, пока не нашли Иваныча работяги в кабинете без сознания, в блевотине и мокрых штанах. Черт знает, что у него тогда переклинило в голове, видимо стыдно стало, но волевым решением вылез из бутылки и уже лет пятнадцать не бухает вообще, ни капли. Женился второй раз и все у него хорошо стало.

Иваныч очень не любил увольнять за пьянство. Уговаривал, поддерживал, работой нагружал, кодироваться заставлял, все лишь бы человек перестал пить(хотя бы на работе) и встал на путь исправления. Каждого готов был тащить. Одним он помог завязать совсем, другим понизил планку и они стали пить так, чтоб работе не во вред. Но однажды появился Серега.

Серега был настолько непробиваем, что пристрелить было проще, чем перевоспитать. Иваныч с ним год боролся, но Серега лишь покорно кивал головой, а потом опять за старое. Мужики возмущались, мол, участок работает хорошо, люди хотят премию получить, а этот алкаш через день с похмелья приходит и нихрена не делает, а зарплату получает как успевающий. После очередной жалобы от рабочих Иваныч решил Серегу уволить, но тот начал жаловаться на жизнь, безработную жену, голодных детей и получил таки последний шанс.

Серега продержался неделю, а потом снова в срыв. Будучи пьяным, он встал за сверлильный станок и начал работать, а вот рукава не закатал. Был бы станок токарным и в аналогичной ситуации Серегу бы похоронили в закрытом гробу, но сверлильный станок был не настолько мощный, чтоб закрутить и переломать человека. Рукав спецовки начал наматываться на сверло и дернул горе-работника так, что он ударился головой о станок и обмяк без сознания.

В результате травмы у Сереги начались сильные головные боли. Работать он больше не смог. Ходили слухи о том, что ему дали инвалидность, но за достоверность не ручаюсь. Перед Иванычем маячила перспектива платить компенсацию за травму на производстве, но комиссия признала виновным работника.

Иваныч после этого случая бросил воспитывать рабочих. Поймали на работе пьяным - сразу увольнение.

Устроился на работу в аквапарк инструктором. Меня предупреждали что работа достаточно нервная , но я подумал да ладно вам , стоишь , смотришь , соблюдения правил требуешь и все. На второй рабочий день стоял у бассейна. Подходит женщина с ребенком и он идет купаться один. Я вижу он по росту не подходит для купания тут. Выгоняю его. Женщина , начинает меня уговаривать пустить его. Говорит , что он плаванием занимается , в деревне на речке летом каждый день, ну я и поддался. Кау только пустил , подбегает инструктор который давно работает , просит мальчика выйти из бассейна , на уговоры женщины даже внимания не обращает. Как только женщина уходит , он у меня спросил, почему я пустил ребенка. Я ему объяснил. И он мне говорит-"Знаешь Серега , был случай такой же у парня пару лет назад. Ребенок то же пловец , красавец , мама за ним будет следить , ну что не пустить , вот и пустил парень. Мама 10 минут посмотрела и пошла в бар. Ребенок конечно же очень далеко заплыл в толпу людей и там его запихали , он воды хлебанул и начал тонуть. Ребенка вытащили слава богу , но взбешенная мать требовала объяснений. Начали разбираться и выяснили ,что ребенок в этом бассейне купаться не должен был. Инструктор женщине сказал , что вы же говорили , вы же просили. А она ему просто-"ТЫ НЕ ДОЛЖЕН БЫЛ ЕГО ПУСКАТЬ И НА МОИ УГОВОРЫ ПОДДАВАТЬСЯ!!".Парня уволили конечно. Вот такая история Серый , думай сам".
После этого рассказа ,я четко и ревностно требую соблюдения всех правил. И вам советую.

Довелось мне работать на очень кустарном производстве рыболовных мармышек из пруткового вольфрама. Прутки длиной до 3 метров и диаметром от 1 до 5 мм. Эти прутки распиливаются на кусочки около 7,35 мм. Потом с одной стороны производится конусообразная заточка. Вы когда нибудь очень крепко зажимали двумя пальцами корооотенький (7,35мм) и тонкий кусочек очень крепкого и тугоплавкого металла, и медленно подносили его к алмазному кругу, который крутится на скорости ~1500 об\мин? Ногти стачивали вместе со слоями кожи. В день иногда изготавливалось до 5000 заготовок с человека. Нет, не подумайте, мы также использовали всякие зажимные инструменты (пассатижи, струбцины, пластины из твердых металлов с глухими отверстиями нужных диаметров), но они очень быстро приходили в негодность от вибраций и разной плотности металлов. Пальцы оказались живучее) На фото еще начальная стадия) Потом всё это дело мы гальванизировали медью. У некоторых от вредных испарений со временем зубы начинали крошиться. Меня к счастью это обошло стороной)

[моё] Юмор Плохая шутка
[моё] Юмор Плохая шутка

Когда хочется выпить,  но работодатель не позволяет...

А туристов много

[моё] Юмор Плохая шутка
[моё] Юмор Плохая шутка
[моё] Юмор Плохая шутка

Место действия Старая Ладога,  Успенский женский монастырь.

[моё] Юмор Плохая шутка

Место действия – завод КМЗ, пятый цех, оперативка ИТР состава перед майскими праздниками. Время действия – 2002 год.

Начальник цеха, Евгений Филиппович, рассказывает нам о дежурствах, разбираем мелкие корябки, которые имеют место быть на любом производстве. Промежду прочим задевает весьма болезненную тему (особенно в виду грядущих праздников) – алкоголизм, пьянство на рабочих местах. Чтобы если что, вот прям сразу за порог, докладную на стол, ну и лишения соответственные (об увольнениях речь не шла – коллектив сработавшийся, но наказать – лишним не будет). Напомню – по тем временам алкотестеры, во всяком случае в наших широтах, на производстве отсутствовали, тем более внутри цехов, а народ бухал непосредственно в цехах.

И тут вскакивает Тамара Федоровна, старший мастер участка заготовки, и своим особенно противным, режущим голосом, верещит:

- Вообще, до коле у нас будет это пьянство на работе твориться?! Мы все же знаем, кто торгует самогонкой в цехах! Всех! Бородей, Калмыков, Асабин, Вайстрюков – уволить их всех разом! Скопом, чтобы другим неповадно было!

- Тамара Федоровна, - усталым голосом говорит Евгений Филиппович, - за что мы их уволим? За руку не ловили, знать, знаем, но не ловили. Работники они хорошие. Да и… Почему вы Шабалина не назвали, вашего сына? Вы хотите через меня монополию в цеху получить? Не надейтесь. Давайте тогда с вашего сына и начнем.

- А что Шабалин то сразу, он то и приторговывает всего ничего… - и уже тише, осознав, что пролетела, - и все знают – у нас хороший самогон, не паленка…

- У нас?! – вскидывается Евгений Филиппович.

- Ой, оговорилась, простите, Евгений Филиппович… он гонит. Может берет где… не знаю. Простите.

Дело было зимой , буквально в самый новый год, 31го числа.Стоял нехилый морозец - 32-35
С рейса мы приехали поздно и собирались поселиться в ведомственной общаге.
Пошли получать разрешение на заселение ,но дежурный инструктор решил уйти пораньше и кроме охраны и диспетчеров никого не оказалось.
Делать нечего,или сдавать сумки и гулять всю ночь или искать вагон с проводниками и проситься к ним.
Вагон и знакомых проводников мы нашли быстро, довольно весело отпраздновали и часа в два ночи легли спать.
Проснулся я от тормошения.
Перед мной стоял пьяный в умат охранник вагонов,тоже мне знакомый и предлагал выпить.
Собственно если летом охранники просто запирают вагоны после проводников и уходят,то зимой они их должны еще неприрывно топить,иначе вагон перемерзнет и есть шанс что котел и система отопления лопнут.

Собственно выпить я был не против и в процессе разговора узнал что сейчас у него на охране порядка 15 вагонов и последний раз он их топил в обед.
Начал ему объяснять что надо срочно трезветь и идти их топить.
В ответ он сказал что все под контролем и даже обиделся.

Через пару дней я узнал что в ту ночь было выведено из строя порядка 12 вагонов,проведено расследование и естественно найден виновник , тот самый парень ,забивший в честь праздника на топку.
Оценочная стоимость замен и работ была порядка 900 000.
Могло быть намного больше.
Вот так чувак отпраздновал.

На заводе две проходные примерно в четырехстах метрах друг от друга. На первой проходной стоит алкорамка. Ловят 2-3 человек с запахом алкоголя в неделю. В пятницу директор по режиму объявляет, что алкорамка с субботы переезжает во вторую проходную, дабы и там ловить нарушителей. Приходит понедельник иии...да, рамка все еще на первой проходной, как итог около десятка человек пойманы с запахом...

Вот что с людьми творится...

Когда босс хотел обрадовать, но немного отвлекли

[моё] Юмор Плохая шутка

Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются :(

Случилось вчера. На соседнем участке, как и у нас - коттедж. Работают парни, вродь все русские. И вот, есть там один мудила(больше его никак не назвать). Для начала, о нём. Раз в неделю, стабильно, приезжают они на тачке и это тело вываливается, синее вхламину и идет в дом и его не видно весь день, видимо дрыхнет(обычно они все там суетятся, работа снаружи дома). Или приезжают все норм, мы с ними здароваемся, а к вечеру он уже еле на ногах стоит. Незнаю за что его держат. Может он какой-нибудь невъебаться специалист, а может и связи, хз. Не так давно, вхламину синий, обоссал нашему кабельщику колесо машины, получил в лоб. Приходил потом конфеты приносил, извинялся, и в тот же вечер валялся синий и обоссаный возле тачки своих коллег. И вот сегодня общались с парнями и они рассказали что вчера случилось. Мы были на другом объекте и не застали случившегося. Парень работает на стремянке в районе второго этажа и это тело, как обычно синее, подходит к стремянке и с криком: "У БЛЯ! УПАДЕШЬ!", начинает трясти стремянку. И ведь был прав! Парень падает, ломает себе руку в двух или трех местах и ШПАТЕЛЕМ!!! ПРОКАЛЫВАЕТ СЕБЕ ЛЁГКОЕ! Парни говорят что состояние у пострадавшего вродь норм. А это кретин в мусарне сидит. Пока неизвестно что с ним будет. Вот такие бывают люди, человеки. Соблюдайте технику безопасности на работе. И работайте с адекватными людьми. И все будет хорошо! Так Митя Фомин говорил).

Писарь плохой, уж простите меня.

Работаю на небольшой продуктовой базе с большими объемами работ. Коллектив: я, ещё одна девочка - операторы, три мальчика - грузчики и директор, который заглядывает пару раз в день, узнать как дела.


Ну, и как то так получилось, что мою коллегу грузчики не совсем уважают, что-ли. Почему конкретно я не знаю, я работаю не так давно как она. Но факт остаётся: могут немного поднагрубить, бросить картошкой и т.п.


Ну, а излюбленная шутка:

"Петрович!"

"А?"

"*#& на!"


И тут Петрович ушла в отпуск. Ребята держались как могли, но к концу второй недели не удержались, а я потеряла бдительность:

"Ален!"

"А?"

"*#& на!"

Но меня так просто не возьмёшь! Протягиваю руку ладонью вверх и говорю "давай" а потом ещё пол дня жалуюсь остальным, что от вас мужиков одни обещания, а как до дела доходит - вы обратку включаете.

Пообещали на меня пожаловаться мужу и больше так не шутили.

Работаю в больнице. Был у нас один случай забавный в отделении ОНМК(острое нарушение мозгового кровообращения). Палаты у нас на 2 человека. В одной из палат лежал мужчина парализованный почти весь. И с ним в палате лежал парень только что переведенный из реанимации без сознания. Так вот суть. Сидим мы на посту вечером чаи гоняем. И тут слышим крик, даже не крик, а вой. Забегаем в палату на звук и видим картину.Тот мужичок, которого только перевели из реанимации лежит в кровати у парализованного под одеялом, а тот орет, воет, пошевелиться не может. Вытащили мы его, обратно в свою койку уложили. Спрашиваю ты зачем к нему залез то. Такого ответа я не ожидал, который он мне выдал. Далее с его слов: очнулся я. Глаза открыл. Лежу в потолок смотрю, скука смертная. И че то вспомнил, как в детстве брата пугал спящего, залезая к нему под одеяло будил, а тот с испугу орал как бешеный. Так вот и решил пошутить над соседом по палате)) Вот такие забавные случаи бывают в стационарах)
Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках" Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?
10334

Рассказ Антон Чехов Текст

Развернуть

Пoжaлyй, oдин из лyчшиx кopoткиx paccказoв Чеxoва. Cтoит пpoчитaть 


Нa днях я пpигласил к себе в кaбинет гyвернанткy моиx детей, Юлию Bacильевну. Hyжнo былo пoсчитатьcя. 

— Caдитеcь, Юлия Bаcильевнa! — cкaзaл я ей. — Давaйте посчитаемcя. Baм нaвернoе нyжны деньги, а вы тaкaя церемoннaя, чтo сами не cпpoсите... Hу-с... Дoгoвopились мы с вами пo тpидцaти рyблей в меcяц... 

— Пo coрoка... 

— Нет, пo тpидцaти... У меня зaписaнo... Я вcегдa платил гyвернанткaм пo тридцaти. Hу-c, пpoжили вы два меcяца... 

— Два меcяцa и пять дней... 

— Poвнo двa меcяцa... У меня тaк зaпиcанo. Cледует вaм, знaчит, шеcтьдесят pyблей... Bычеcть девять вocкpесений... вы ведь не зaнимaлиcь c Koлей пo вocкpесеньям, a гуляли тoлькo... да тpи пpaздникa... 

Юлия Bacильевна вcпыxнyла и затеребила oбopoчкy, нo... ни слoва!.. 

— Тpи пpaздникa... Долoй, следовaтельнo, двенадцaть рyблей... Четыре дня Кoля был бoлен и не былo зaнятий... Bы зaнимaлись c oднoй тoлькo Baрей... Тpи дня y вaс болели зубы, и мoя женa пoзвoлилa вaм не зaнимaтьcя пoсле oбедa... Двенaдцaть и семь — девятнадцaть. Bычеcть... oстaнется... гм... сopoк oдин рубль... Bеpнo? 

Левый глaз Юлии Baсильевны пoкpacнел и нaпoлнилcя влaгoй. Пoдбoрoдoк ее зaдpoжaл. Oна неpвнo закaшлялa, зaсмoркaлась, нo — ни cлoвa!.. 

— Под Нoвый год вы paзбили чaйнyю чaшкy c блюдечкoм. Дoлoй двa рyбля... Чaшкa стoит дopoже, oна фамильнaя, нo... бoг c вaми! Где нaше не прoпaдaлo? Пoтoм-c, пo вашемy недocмoтpу Кoля пoлез нa деpевo и пopвaл cебе сюpтyчoк... Дoлoй деcять... Гoрничнaя тoже пo вaшемy недоcмoтpy yкрала у Bapи бoтинки. Вы дoлжны зa вcем смoтреть. Вы жaлoвaнье пoлyчaете. Итaк, значит, дoлoй еще пять... Деcятoго янвapя вы взяли y меня десять pублей... 

— Я не брaла, — шепнyлa Юлия Bacильевнa. 

— Ho y меня зaписaнo! 

— Ну, пусть... xoрошo. 

— Из copoкa oднoгo вычесть двaдцaть cемь — оcтaнется четырнaдцaть... 

Oбa глaзa нaполнились cлезами... Hа длиннoм xoрoшенькoм нoсике выступил пoт. Беднaя девoчкa! 

— Я pаз тoлькo бралa, — сказaлa она дpoжaщим гoлocoм. — Я y вaшей cyпpyги взялa тpи pyбля... Бoльше не бpалa... 

— Да? Ишь ведь, а у меня и не зaписанo! Дoлoй из четыpнaдцaти три, оcтaнетcя oдиннадцaть... Boт вaм вaши деньги, милейшая! Тpи... тpи, три... oдин и oдин... Пoлучите-с! 

И я подaл ей одиннaдцать pyблей... Oна взялa и дрoжaщими пaльчиками cyнулa иx в кapман. 

— Merci, — прoшептaла oнa. 

Я вскoчил и заxoдил пo кoмнaте. Mеня oxватилa злocть. 

— Зa чтo же merci? — cпpocил я. 

— Зa деньги... 

— Нo ведь я же вaс обoбpал, чёpт вoзьми, oгpaбил! Boдь я yкpал y вac! Зa чтo же merci? 

— B дpугиx местax мне и вовcе не дaвaли... 

— Hе давали? И не мудpенo! Я пoшyтил нaд вaми, жеcтoкий ypок дал вaм... Я oтдaм вам все ваши вocемьдесят! Вoн oни в кoнверте для вac пpигoтoвлены! Ho pазве мoжно быть тaкoй кислятиной? Oтчегo вы не протеcтyете? Чего мoлчите? Paзве мoжнo на этoм cвете не быть зyбacтoй? Pазве мoжно быть тaкoй рaзмазней? 

Oнa киcлo улыбнулacь, и я пpoчел нa ее лице: «Moжнo!» 

Я пoпpocил у нее пpoщение зa жеcтoкий уpoк и oтдaл ей, к великомy ее удивлению, все вoсемьдеcят. Онa poбкo зaмеpcикaла и вышла... Я пoглядел ей вcлед и пoдyмaл: легкo нa этoм cвете быть cильным!

Я помню  рассказ "Размазня" еще в школе. И чувства!  Негодование, раздражение от такого "урока" к скромной порядочной учительнице. Гениальность А. П  Чехова, его талант писателя ярок и трогает сердца.

Из самых значимых лично для меня рассказов А. П Чехова конечно "Пари" возможно для многих  этот рассказ  будет открытием.



ПАРИ

1

Была темная, осенняя ночь. Старый банкир ходил у себя в кабинете из угла в угол и вспоминал, как пятнадцать лет тому назад, осенью, он давал вечер. На этом вечере было много умных людей и велись интересные разговоры. Между прочим, говорили о смертной казни. Гости, среди которых было немало ученых и журналистов, в большинстве относились к смертной казни отрицательно. Они находили этот способ наказания устаревшим, непригодным для христианских государств и безнравственным. По мнению некоторых из них, смертную казнь повсеместно следовало бы заменить пожизненным заключением.

- Я с вами не согласен, - сказал хозяин-банкир. - Я не пробовал ни смертной казни, ни пожизненного заключения, но если можно судить a priori, то, по-моему, смертная казнь нравственнее и гуманнее заключения. Казнь убивает сразу, а пожизненное заключение медленно. Какой же палач человечнее? Тот ли, который убивает вас в несколько минут, или тот, который вытягивает из вас жизнь в продолжение многих лет?

- То и другое одинаково безнравственно, - заметил кто-то из гостей, потому что имеет одну и ту же цель - отнятие жизни. Государство - не бог. Оно не имеет права отнимать то, чего не может вернуть, если захочет.

Среди гостей находился один юрист, молодой человек лет двадцати пяти. Когда спросили его мнения, он сказал:

- И смертная казнь и пожизненное заключение одинаково безнравственны, но если бы мне предложили выбирать между казнью и пожизненным заключением, то, конечно, я выбрал бы второе. Жить как-нибудь лучше, чем никак.

Поднялся оживленный спор. Банкир, бывший тогда помоложе и нервнее, вдруг вышел из себя, ударил кулаком по столу и крикнул, обращаясь к молодому юристу:

- Неправда! Держу пари на два миллиона, что вы не высидите в каземате и пяти лет.

- Если это серьезно, - ответил ему юрист, - то держу пари, что высижу не пять, а пятнадцать.

- Пятнадцать? Идет! - крикнул банкир. - Господа, я ставлю два миллиона!

- Согласен! Вы ставите миллионы, а я свою свободу! - сказал юрист.

И это дикое, бессмысленное пари состоялось! Банкир, не знавший тогда счета своим миллионам, избалованный и легкомысленный, был в восторге от пари. За ужином он шутил над юристом и говорил:

- Образумьтесь, молодой человек, пока еще не поздно. Для меня два миллиона составляют пустяки, а вы рискуете потерять три-четыре лучших года вашей жизни. Говорю - три-четыре, потому что вы не высидите дольше. Не забывайте также, несчастный, что добровольное заточение гораздо тяжелее обязательного. Мысль, что каждую минуту вы имеете право выйти на свободу, отравит вам в каземате все ваше существование. Мне жаль вас!

И теперь банкир, шагая из угла в угол, вспоминал все это и спрашивал себя:

- К чему это пари? Какая польза от того, что юрист потерял пятнадцать лет жизни, а я брошу два миллиона? Может ли это доказать людям, что смертная казнь хуже или лучше пожизненного заключения? Нет и нет. Вздор и бессмыслица. С моей стороны то была прихоть сытого человека, а со стороны юриста - простая алчность к деньгам...

Далее вспоминал он о том, что произошло после описанного вечера. Решено было, что юрист будет отбывать свое заключение под строжайшим надзором в одном из флигелей, построенных в саду банкира. Условились, что в продолжение пятнадцати лет он будет лишен права переступать порог флигеля, видеть живых людей, слышать человеческие голоса и получать письма и газеты. Ему разрешалось иметь музыкальный инструмент, читать книги, писать письма, пить вино и курить табак. С внешним миром, по условию, он мог сноситься не иначе, как молча, через маленькое окно, нарочно устроенное для этого. Все, что нужно, книги, ноты, вино и прочее, он мог получать по записке в каком угодно количестве, но только через окно. Договор предусматривал все подробности и мелочи, делавшие заключение строго одиночным, и обязывал юриста высидеть ровно пятнадцать лет, с 12-ти часов 14 ноября 1870 г. и кончая 12-ю часами 14 ноября 1885 г. Малейшая попытка со стороны юриста нарушить условия, хотя бы за две минуты до срока, освобождала банкира от обязанности платить ему два миллиона.

В первый год заключения юрист, насколько можно было судить по его коротким запискам, сильно страдал от одиночества и скуки. Из его флигеля постоянно днем и ночью слышались звуки рояля! Он отказался от вина и табаку. Вино, писал он, возбуждает желания, а желания - первые враги узника; к тому же нет ничего скучнее, как пить хорошее вино и никого не видеть. А табак портит в его комнате воздух. В первый год юристу посылались книги преимущественно легкого содержания: романы с сложной любовной интригой, уголовные и фантастические рассказы, комедии и т.п.

Во второй год музыка уже смолкла во флигеле, и юрист требовал в своих записках только классиков. В пятый год снова послышалась музыка, и узник попросил вина. Те, которые наблюдали за ним в окошко, говорили, что весь этот год он только ел, пил и лежал на постели, часто зевал, сердито разговаривал сам с собою. Книг он не читал. Иногда по ночам он садился писать, писал долго и под утро разрывал на клочки все написанное. Слышали не раз, как он плакал.

Страница 2 из 3

Во второй половине шестого года узник усердно занялся изучением языков, философией и историей. Он жадно принялся за эти науки, так что банкир едва успевал выписывать для него книги. В продолжение четырех лет по его требованию было выписано около шестисот томов. В период этого увлечения банкир, между прочим, получил от своего узника такое письмо: "Дорогой мой тюремщик! Пишу вам эти строки на шести языках. Покажите их сведущим людям. Пусть прочтут. Если они не найдут ни одной ошибки, то, умоляю вас, прикажите выстрелить в саду из ружья. Выстрел этот скажет мне, что мои усилия не пропали даром. Гении всех веков и стран говорят на различных языках, но горит во всех их одно и то же пламя. О, если бы вы знали, какое неземное счастье испытывает теперь моя душа оттого, что я умею понимать их!" Желание узника было исполнено. Банкир приказал выстрелить в саду два раза.

Затем после десятого года юрист неподвижно сидел за столом и читал одно только евангелие. Банкиру казалось странным, что человек, одолевший в четыре года шестьсот мудреных томов, потратил около года на чтение одной удобопонятной и не толстой книги. На смену евангелию пришли история религий и богословие.

В последние два года заточения узник читал чрезвычайно много, без всякого разбора. То он занимался естественными науками, то требовал Байрона или Шекспира. Бывали он него такие записки, где он просил прислать ему в одно и то же время и химию, и медицинский учебник, и роман, и какой-нибудь философский или богословский трактат. Его чтение было похоже на то, как будто он плавал в море среди обломков корабля и, желая спасти себе жизнь, жадно хватался то за один обломок, то за другой!

2

Старик банкир вспоминал все это и думал:

"Завтра в двенадцать часов он получает свободу. По условию, я должен буду уплатить ему два миллиона. Если я уплачу, то все погибло: я окончательно разорен..."

Пятнадцать лет тому назад он не знал счета своим миллионам, теперь же он боялся спросить себя, чего у него больше - денег или долгов? Азартная биржевая игра, рискованные спекуляции и горячность, от которой он не мог отрешиться даже в старости, мало-помалу привели в упадок его дела, и бесстрашный, самонадеянный, гордый богач превратился в банкира средней руки, трепещущего при всяком повышении и понижении бумаг.

- Проклятое пари! - бормотал старик, в отчаянии хватая себя за голову. - Зачем этот человек не умер? Ему еще сорок лет. Он возьмет с меня последнее, женится, будет наслаждаться жизнью, играть на бирже, а я, как нищий, буду глядеть с завистью и каждый день слышать от него одну и ту же фразу: "Я обязан вам счастьем моей жизни, позвольте мне помочь вам!" Нет, это слишком! Единственное спасение от банкротства и позора - смерть этого человека!

Пробило три часа. Банкир прислушался: в доме все спали, и только слышно было, как за окнами шумели озябшие деревья. Стараясь не издавать ни звука, он достал из несгораемого шкафа ключ от двери, которая не отворялась в продолжение пятнадцати лет, надел пальто и вышел из дому.

В саду было темно и холодно. Шел дождь. Резкий сырой ветер с воем носился по всему саду и не давал покоя деревьям. Банкир напрягал зрение, но не видел ни земли, ни белых статуй, ни флигеля, ни деревьев. Подойдя к тому месту, где находился флигель, он два раза окликнул сторожа. Ответа не последовало. Очевидно, сторож укрылся от непогоды и теперь спал где-нибудь на кухне или в оранжерее.

"Если у меня хватит духа исполнить свое намерение, - подумал старик, - то подозрение прежде всего падет на сторожа".

Он нащупал в потемках ступени и дверь и вошел в переднюю флигеля, затем ощупью пробрался в небольшой коридор и зажег спичку. Тут не было ни души. Стояла чья-то кровать без постели, да темнела в углу чугунная печка. Печати на двери, ведущей в комнату узника, были целы.

Когда потухла спичка, старик, дрожа от волнения, заглянул в маленькое окно.

В комнате узника тускло горела свеча. Сам он сидел у стола. Видны были только его спина, волосы на голове да руки. На столе, на двух креслах и на ковре, возле стола, лежали раскрытые книги.

Прошло пять минут, и узник ни разу не шевельнулся. Пятнадцатилетнее заключение научило его сидеть неподвижно. Банкир постучал пальцем в окно, и узник не ответил на этот стук ни одним движением.

Тогда банкир осторожно сорвал с двери печати и вложил ключ в замочную скважину. Заржавленный замок издал хриплый звук, и дверь скрипнула. Банкир ожидал, что тотчас же послышится крик удивления и шаги, но прошло минуты три, и за дверью было тихо по-прежнему. Он решился войти в комнату.

За столом неподвижно сидел человек, не похожий на обыкновенных людей. Это был скелет, обтянутый кожею, с длинными жесткими кудрями и с косматой бородой. Цвет лица у него был желтый, с землистым оттенком, щеки впалые, спина длинная и узкая, а рука, которою он поддерживал свою волосатую голову, была так тонка и худа, что на нее было жутко смотреть. В волосах его уже серебрилась седина, и, глядя на старчески изможденное лицо, никто не поверил бы, что ему только сорок лет. Он спал... Перед его склоненною головой на столе лежал лист бумаги, на котором было что-то написано мелким почерком.

Страница 3 из 3

"Жалкий человек! - подумал банкир. - Спит и, вероятно, видит во сне миллионы! А стоит мне только взять этого полумертвеца, бросить его на постель, слегка придушить подушкой, и самая добросовестная экспертиза не найдет знаков насильственной смерти. Однако прочтем сначала, что он тут написал..."

Банкир взял со стола лист и прочел следующее:

"Завтра в 12 часов дня я получаю свободу и право общения с людьми. Но, прежде чем оставить эту комнату и увидеть солнце, я считаю нужным сказать вам несколько слов. По чистой совести и перед богом, который видит меня, заявляю вам, что я презираю и свободу, и жизнь, и здоровье, и все то, что в ваших книгах называется благами мира.

Пятнадцать лет я внимательно изучал земную жизнь. Правда, я не видел земли и людей, но в ваших книгах я пил ароматное вино, пел песни, гонялся в лесах за оленями и дикими кабанами, любил женщин... Красавицы, воздушные, как облако, созданные волшебством ваших гениальных поэтов, посещали меня ночью и шептали мне чудные сказки, от которых пьянела моя голова. В ваших книгах я взбирался на вершины Эльбруса и Монблана и видел оттуда, как по утрам восходило солнце и как по вечерам заливало оно небо, океан и горные вершины багряным золотом; я видел оттуда, как надо мной, рассекая тучи, сверкали молнии; я видел зеленые леса, поля, реки, озера, города, слышал пение сирен и игру пастушеских свирелей, осязал крылья прекрасных дьяволов, прилетавших ко мне беседовать о боге... В ваших книгах я бросался в бездонные пропасти, творил чудеса, убивал, сжигал города, проповедовал новые религии, завоевывал целые царства...

Ваши книги дали мне мудрость. Все то, что веками создавала неутомимая человеческая мысль, сдавлено в моем черепе в небольшой ком. Я знаю, что я умнее всех вас.

И я презираю ваши книги, презираю все блага мира и мудрость. Все ничтожно, бренно, призрачно и обманчиво, как мираж. Пусть вы горды, мудры и прекрасны, но смерть сотрет вас с лица земли наравне с подпольными мышами, а потомство ваше, история, бессмертие ваших гениев замерзнут или сгорят вместе с земным шаром.

Вы обезумели и идете не по той дороге. Ложь принимаете вы за правду и безобразие за красоту. Вы удивились бы, если бы вследствие каких-нибудь обстоятельств на яблонях и апельсинных деревьях вместо плодов вдруг выросли лягушки и ящерицы или розы стали издавать запах вспотевшей лошади; так я удивляюсь вам, променявшим небо на землю. Я не хочу понимать вас.

Чтоб показать вам на деле презрение к тому, чем живете вы, я отказываюсь от двух миллионов, о которых я когда-то мечтал, как о рае, и которые теперь презираю. Чтобы лишить себя права на них, я выйду отсюда за пять часов до условленного срока и таким образом нарушу договор..."

Прочитав это, банкир положил лист на стол, поцеловал странного человека в голову, заплакал и вышел из флигеля. Никогда в другое время, даже после сильных проигрышей на бирже, он не чувствовал такого презрения к самому себе, как теперь. Придя домой, он лег в постель, но волнение и слезы долго не давали ему уснуть...

На другой день утром прибежали бледные сторожа и сообщили ему, что они видели, как человек, живущий во флигеле, пролез через окно в сад, пошел к воротам, затем кто-то скрылся. Вместе со слугами банкир тотчас же отправился во флигель и удостоверил бегство своего узника. Чтобы не возбуждать лишних толков, он взял со стола лист с отречением и, вернувшись к себе, запер его в несгораемый шкаф.

Антон Чехов про литературные штампы.


ЧТО ЧАЩЕ ВСЕГО ВСТРЕЧАЕТСЯ В РОМАНАХ, ПОВЕСТЯХ И Т. П.?


Граф, графиня со следами когда-то бывшей красоты, сосед-барон, литератор-либерал, обеднявший дворянин, музыкант-иностранец, тупоумные лакеи, няни, гувернантки, немец-управляющий, эсквайр и наследник из Америки.


Лица некрасивые, но симпатичные и привлекательные.


Герой - спасающий героиню от взбешенной лошади, сильный духом и могущий при всяком удобном случае показать силу своих кулаков.


Высь поднебесная, даль непроглядная, необъятная... непонятная, одним словом: природа!!!


Белокурые друзья и рыжие враги.


Богатый дядя, либерал или консерватор, смотря по обстоятельствам. Не так полезны для героя его наставления, как смерть.


Тетка в Тамбове.


Доктор с озабоченным лицом, подающий надежду на кризис; часто имеет палку с набалдашником и лысину. А где доктор, там ревматизм от трудов праведных, мигрень, воспаление мозга, уход за раненным на дуэли и неизбежный совет ехать на воды.


Слуга -- служивший еще старым господам, готовый за господ лезть куда угодно, хоть в огонь. Остряк замечательный.


Собака, не умеющая только говорить, попка и соловей.


Подмосковная дача и заложенное имение на юге.


Электричество, в большинстве случаев ни к селу ни к городу приплетаемое.


Портфель из русской кожи, китайский фарфор, английское седло, револьвер, не дающий осечки, орден в петличке, ананасы, шампанское, трюфели и устрицы.


Нечаянное подслушиванье как причина великих открытий.


Бесчисленное множество междометий и попыток употребить кстати техническое словцо.


Тонкие намеки на довольно толстые обстоятельства.


Очень часто отсутствие конца.


Семь смертных грехов в начале и свадьба в конце.


Конец.

5027

[моё] Скорая помощь Медицина

Развернуть

Поступил вызов, повод-боль в животе. И так получилось, что это вызов был передан моей бригаде с задержкой в час, т.к. было много вызовов в тот день. Когда мы доехали до адреса нас встречал молодой парень(лет 23-24) у ворот, видно было, что взволнован. Он проводил нас в комнату с пациенткой(его мама), а сам остался в коридоре. Напарница осматривает пациентку, я заполняю карту. Краем уха слышу как в коридоре этот парень начинает все громче возмущаться, его успокаивают две другие женщины. А возмущается он по поводу того что как можно так долго ехать, человек умереть может, что за люди и т.д..и всё это на повышенных тонах, чуть ли не с матом.
Теперь немного о моём отношении к таким ситуациям, человек я абсолютно не конфликтный, спокойный(это не только моё мнение) за несколько лет работы у меня не было никаких конфликтов с пациентами,даже голос на них не повышал, несмотря на их крики, возмущения, я всегда спокойно объяснял. Даже извинялся, что так и так, есть моменты которые от нас не зависят, бывают наплывы. И вроде все понимали.. Мне приходилось подавлять свои эмоции. Но в этот раз... мы действительно без перерыва с вызова на вызов катаемся, и приехали на этот вызов ровно как нам его передали,а этот малолетка истерит, учит как работать. Умом я понимал, что он переживает за мать, но не сдержался.
Я вышел в коридор, накричал на него, - Ты чего орёшь парень, мы делаем всё что в наших силах, или ты успокоишься или я успокою тебя!
Примерно в подобном ключе..
Тот сжал кулаки, ну я вижу хочет ударить или по крайней мере сдерживается. Эти две женщины встали между нами, просят за него прощения, практически силой уводят его в комнату. Я иду в комнату с пациенткой, она тоже извиняется за сына и говорит, что он такой не спокойный так как недели две назад умер его отец, тоже вызывали скорую, но скорая не успела..
И так жалко мне его стало, очень пожалел, что накричал на него. Попросил отвести меня к нему в комнату, сначала те женщины не хотели, думали я хочу дальше разбираться, тот сидит практически в слезах. Повторяет "она же у меня одна осталась, я же не смогу без неё".
Я сел рядом, практически приобнял его, успокоил, сказал что всё будет хорошо, сейчас отвезём её в больницу , извинился. Он также извинялся, просил его понять..
В общем впервые за долгое время дал волю эмоциям и пожалел. Терпеливее надо быть..

Побывал на днях в среднерусской деревне.
Встретился с родственником. Он работает на скорой в местной больнице. К ней же приписаны несколько соседних деревень. Всего - около 6 тысяч пациентов. Немало.
Весь район обслуживает одна "буханка". Ей почти 8 лет. Пробег - под 400 т.км. Последние 35т.км. масло не меняли.
Вот на этой технике и трудится посменно дядька и ещё 3 человека.

Появились в районе и положительные случаи по коронавирусу.
Теперь это - одна из главных новостей в деревне, и предмет сильного беспокойства населения.
- Ну, а что, дядь Коль - доплаты за вирус выплачивают?
- Тем, кто на скорой помощи работает, выплачивают. С ними у водителя в месяц тыщ 25 выходит.
- Нормально..
- Но, мне не доплачивают. Поэтому я за прошлый месяц, как обычно, 10 получил.
- Не понял.. Ты же говорил - скорой за корону доплачивают.
- Скорая помощь - это та, которая по ночам ездит. А я только в день работаю. На неотложной.

Неотложная помощь везёт 2х фельдшеров на вызов к пациенту с высокой температурой и затруднениям дыханием

[моё] Скорая помощь Медицина
[моё] Скорая помощь Медицина

И снова моё вам с кисточкой! Продолжаем наше увлекательно-познавательное путешествие по архиважной теме первой неотложной помощи в различных малоприятных, а то и жизненно опасных ситуациях. Напомню, ранее мы коснулись тем переломов, действий при ДТП, предотвращения западания языка при потере сознания и прочих немаловажных вопросов.


Кто пропустил, настоятельно рекомендуется к прочтению: НАЧАЛО

Жгут на шею


Несмотря на кажущуюся анекдотичность, подобное мероприятие вполне имеет место быть в медицинской практике. С тем лишь уточнением, что жгут накладывается не прямиком вокруг шеи, а через руку. Но суть не в том.


[моё] Скорая помощь Медицина

С медицинскими жгутами у нашего народа сложились отношения нежные, трепетные и почтительные. Это приспособление для остановки кровотечения обычно присутствует в каждой аптечке, и при виде любого более-менее сильного кровоизлияния сердобольные граждане тотчас же пускают его в ход. Особо просвещённые даже помнят, что в тёплую пору жгут накладывается не более чем на два часа, а в холодную – на один. И про бумажку с указанием времени наложения знают, да. Совсем уж одарённые в курсе, что артериальная кровь по цвету светлее венозной. Всё бы хорошо, да только нередко жгутование осуществляется с таким усердием, что по прибытию в больницу обескровленную конечность приходится начисто ампутировать.


Как правильно. Первое что нужно запомнить – жгут используется с целью прекращения только артериального кровотечения. Кстати, отличить его от венозного по цвету в стрессовой ситуации вам вряд ли удастся, поэтому данный критерий оценки можете смело забыть. Совсем другое дело характер кровотечения: в крупных артериях кровь циркулирует под более высоким давлением, соответственно, увидели пульсирующий «фонтанчик» – не теряйте времени, счёт которого при серьёзных повреждениях идёт на минуты. Только всё же не думайте, что кровь из раны должна бить на три метра, как в кино авторства Тарантино!


[моё] Скорая помощь Медицина

В таких случаях терять драгоценное время на поиски специального жгута явно не стоит – первым делом надёжно зажмите артерию перед раной в тех местах, где она ближе всего к поверхности, к примеру, подмышками или в паху. Чем? – для начала хотя бы и пальцем. И только дождавшись остановки кровотечения можно накладывать жгут и поскорее доставлять пациента в больницу или вызывать врачей. Жгут, кстати, накладывается поверх одежды, чтобы врачи его сразу заметили, а время наложения лучше писать не на бумажке, которая может легко затеряться, а прямиком на лбу больного. Так заметней, а опосля за подобный «боди-арт» на вас вряд ли кто-то обидится.


Что же касается венозного кровотечения, даже весьма обильного, то его лучше останавливать не жгутом, а тугой повязкой. Не переживайте, если она быстро пропитается кровью – просто наложите поверх неё ещё один слой – кроме всего прочего, это даст врачу возможность оценить серьёзность кровоизлияния.

Ожоги и масло


Думается, для многих не секрет, что наш организм процентов эдак на 80 состоит из воды, помимо многих других свойств обладающей и теплоёмкостью. Проанализируем с учётом этого факта природу ожога. Определённое количество тепловой энергии, попав на кожу, проникает в более глубокие ткани организма, самоотверженно принимающие зашедшие «погостить» джоули. Собственно, они и вызывают разной степени повреждения. Не надо иметь три образования дабы сделать логический вывод: чтобы прекратить перегрев, удалив зловредные джоули из тканей, место ожога следует немедленно охладить подручными средствами. Можно обычной холодной водой, воздействие которой должно длится не менее 10-15 минут.

[моё] Скорая помощь Медицина

К счастью, многие так и делают, вот только ограничивают продолжительность сеанса минутой-другой, пока не смягчится или не пропадёт болевой синдром. Маловато, братцы – за столь короткое время удаётся выудить лишь часть джоулей, остальные остаются внутри, затаившись ожидая развития событий. А развиваются они зачастую следующим образом: потерпевший, с детства памятуя установки бабки/дедки, густо намазывает ожог жирным маслом, кремом, кефиром (хорошо хоть если холодным!) и прочими подобными субстанциями – пусть даже и Пантенолом.


В итоге над участком, где в тканях, как мы помним, сидят в засаде всё те же джоули, искусственно создаётся герметичный колпак, не дающий «партизанам» вырваться из окружения. Приходится им идти в последнюю атаку, причиняя при этом максимальный урон организму. А вот после 10-15 минут под водой они мирно сдадутся и покинут территорию, сложив оружие – тогда уже впору применять Пантенол и прочие средства заживления ран.


Разотрём ему уши!


Даже если вы обитаете в средней полосе России, в зимний период вам наверняка бывает холодновато, а одна из главных угроз длительного пребывания в условиях низких температур – обморожение. И наверняка все, кто сталкивался с побелевшими и утратившими чувствительность ушами/носом и иже с ними знают, что если хорошенько растереть конечности снегом, они мигом покраснеют и начнут болеть. А знаете почему? А потому, что наш организм в числе прочего «барахла» состоит из сложной системы трубочек и ниточек (вернее, проводков) – то бишь, из кровеносных сосудов и нервных волокон со столь же нервными окончаниями. На холоде трубочки замерзают и по ним перестаёт бегать кровь (потому-то они и белеют), а проводки дубеют. В итоге вся эта система становится крайне хрупкой и уязвимой.

[моё] Скорая помощь Медицина

И вот мы начинаем это добро интенсивно растирать, попросту ломая всю эту окоченевшую мелюзгу и нанося тем самым организму немалый ущерб. Опять же, худо будет и от внезапного резкого повышения температуры окружающей среды. Отсюда вывод: по возможности не нужно растирать обмёрзшие конечности – следует их медленно отогревать. Прохладной или слегка подогретой водой. В таком случае есть шансы избежать печальных последствий обморожения, а также не корчиться от боли при восстановлении чувствительности.


Опасные с виду ситуации во время авиаполёта, в которых на самом деле нет причин волноваться

Выломаем-ка разожмём ему зубы!


Пожалуй, одно из наиболее распространённых и опасных заблуждений, в котором пребывает огромное количество людей. Мало того, при любом удобном случае это «полезное знание» со всем рвением применяется на практике. Стоит лишь кому-то рядом схватить приступ эпилепсии, как ему сразу же пытаются разжать зубы (при том зачастую любыми подручными предметами!) и что-то вставить между ними. И ведь вставляют же! А пришедший в себя после приступа человек с удивлением обнаруживает, что его рот набит изгрызенной пластмассой или древесиной, а то и осколками собственных зубов вдобавок.

[моё] Скорая помощь Медицина

Думаю, вы уже догадались, что всего этого делать нельзя – ни разжимать челюсти, ни совать между ними что ни попадя – будет только хуже! Не стоит бояться, что во время припадка человек откусит себе язык, в эти моменты он, как и все остальные мышцы организма (а кто не знал, язык – это мышца) остаётся в тонусе, а посему никуда вываливаться не собирается. От силы прикусывается кончик, однако и этих нескольких капель крови вперемешку со слюнной пеной хватает для поддержания страшилок об откушенных языках.

[моё] Скорая помощь Медицина

Что делать? Единственное, чем вы можете помочь, так это встать на колени у изголовья эпилептика и аккуратно придерживайте её, предотвращая удары о землю и прочие окружающие предметы. По окончании активной фазы припадка судороги прекращаются и наступает кратковременный сон, когда мышцы уже расслабляются и таки возникает вероятность задохнуться от западения языка. Поэтому просто переверните человека на бок и дайте спокойно отлежаться.

[моё] Скорая помощь Медицина

Постучать-похлопать


Ситуация, в которой совершенно неожиданно может оказаться буквально каждый из нас: подавились, тужимся/кашляем покрасневшей физиономией, аж смотреть страшно. С этого перепугу окружающие мигом вспоминают, что потерпевшего нужно несколько раз что есть мочи огреть ладонью по спине. Аргументация вроде бы и не совсем нелепа: подобные действия по идее должны ещё больше стимулировать кашлевой рефлекс с тем, чтобы инородное тело вылетело наружу. На деле же можно только усугубить ситуацию. Для наглядности представим себе вертикальную трубу, в которую свалился, к примеру, крупный выхухоль – не спрашивайте, как и зачем – жизнь полна причуд и неожиданностей! Как вы полагаете, выскочит ли зверушка сверху трубы, если начать со всей дури долбить по трубе палкой? Думается, такое воздействие возымеет обратный эффект.

[моё] Скорая помощь Медицина

Аналогично и с куском мяса или чем там поперхнулся бедолага: в подавляющем большинстве случаев он откашляется, но в одном из ста сценариев наоборот загонит инородное тело ещё глубже в дыхательные пути. А это уже чревато вполне печальными последствиями!

Мораль очевидна: стучать абы как не нужно – по крайней мере, если не знаете, как именно это надо делать. Попытайтесь заставить потерпевшего сделать несколько медленных вдохов и резких выдохов, при этом во время последних наклоняясь вперёд. Подобная дыхательная гимнастика усилит откашливание и кусок вылетит сам по себе без риска и потенциального ущерба здоровью.


Если же видите, что дело совсем туго (подавившийся начинает белеть/синеть, шататься и терять сознание – одним словом, очевидно задыхаться), встаньте сзади и немного сбоку, наклоните его вперёд и нанесите 4-5 резких ударов основанием ладони между лопатками. Так, чтобы направление ударов совпадало с выходом из дыхательных путей.

[моё] Скорая помощь Медицина

Ежели и это не помогло, становимся сзади, сжимаем один кулак и размещаем его над пупком потерпевшего. Второй рукой обхватываем кулак, нагибаем подавившегося и резко давим получившимся обхватом на живот в направлении внутрь и кверху. На картинке лучше видно, как примерно это происходит – а ещё лучше поглядеть тематическое видео. При необходимости повторяем.

[моё] Скорая помощь Медицина
[моё] Скорая помощь Медицина

Зосим будем заканчивать с неотложкой в цивильных условиях – укусы змей, нападение снежных людей и прочие «нежданчики», которые могут случиться в дикой природе, будут темой отдельного материала. А напоследок ещё раз закрепим главное медицинское правило, звучащее как: «Не навреди»!


P.S. Если вас интересует порядок действий в других экстренных ситуациях, не рассмотренных в этом цикле материалов, не стесняйтесь – озвучивайте в комментариях! Кажись, всё – будьте здоровы, не кашляйте.


Читать по теме: Пёс-барбос и порванный нос. Из воспоминаний фельдшера скорой помощи

Всякие удивительные истории происходят с людьми. Вот недавно вновь пришлось удивляться как самому пациенту, так и врачам, что встретились на его пути. Например довелось мне из дома одного мужчину в больницу увозить по направлению терапевта. С инородным телом брюшной полости - "металлический предмет с размерами 100 мм на 6 мм". Случай очень удивительный.


За месяц до госпитализации этот мужчина обратился к терапевту с жалобами на боль в животе. Назначено лечение от гастрита. Потом боль усилилась - вызвал Скорую помощь. Мужчину увезли в больницу с подозрением на язву желудка. Вот тогда-то впервые и прозвучал этот диагноз. Хирург направил пациента на КТ. Диагноз подтвердился. Узнав от пациента, как, предположительно, попало инородное тело в брюшную полость (расскажу об этом позднее), хирург отправил мужчину домой. И знаете, что сказал хирург пациенту?

- Сейчас коронавирус. Вот всё закончится, тогда и прооперируем. У тебя ведь это давно уже. Ничего страшного, если ещё походишь.


Вообще в последнее время складывается впечатление, что кроме коронавирусной инфекции, других теперь заболеваний для государственной медицины не существует.


Так и ходил мужчина с болями в животе. Боли были умеренные, непостоянные. Больной даже на работу ходить умудрялся. Неделю назад у пациента поднялась температура до 38 градусов. Вызвал терапевта на дом. Диагноз ОРВИ. Накануне последнего вызова, вечером вызвал Скорую снова. Его увезли в ковидный госпиталь с целью исключения пневмонии. Пневмонию исключили, но обнаружили что инородное тело никуда не делось. Только локализация его изменилась в сравнении с предыдущим описанием КТ. Мужчину отправили домой - "лечение по месту жительства". Утром был вызван терапевт на дом. Терапевт написала направление на госпитализацию в хирургическое отделение одной из больниц города Екатеринбурга, куда мы возим больных согласно маршрутизации, с тем же диагнозом "Инородное тело брюшной полости".


Уже в дороге я узнала обстоятельства. С этой информацией я и зашла в приемное отделение. Пациент был оставлен в общем холле, а я прошла в следующее помещение, где обычно находится медицинский персонал приёмного отделения.


За столом сидели с одной стороны медсестра, а с другой хирург и терапевт. Дальше состоялся такой разговор.

- Я тут хирургам очень интересный случай привезла.

- Нас уже ничем не удивишь, - ответила медсестра. - Нам недавно вот укус обезьяны привозили.

- Знаю. Я его и привезла. Действительно редкий для Урала случай.

- Вы же из N-ска?

- Да. Оттуда.

- У вас в N-ске нормальные люди есть или только интересные?

- Только интересные. Давайте про нынешнего пациента расскажу.

И рассказала:

- Этот мужчина 16 лет назад находится в местах ограничения свободы. То есть на зоне сидел. И в один из дней он по собственному желанию проглотил кучу гвоздей. Десятисантиметровых. Его забрали в лазарет, там пооперировали. Сколько-то гвоздей достали.

- А один на память оставили? - это уже хирург поинтересовался у меня.

- Ну видимо так, раз на КТ его видать. Только похоже, что гвоздик шевелиться начал. На КТ он то здесь, то там. Вот сегодня я его к вам привезла.


Тут медсестра, вздохнув, сказала:

- Каждый раз думаю, что меня уже ничем не удивишь. Но тут приезжает Скорая и снова удивляет меня.


Конечно, пациента приняли. Потом я узнала, что прооперировали его через день и достали два гвоздя. Оба находились в двенадцатиперстной кишке. По дороге в больницу я спрашивала у мужчины, зачем он гвозди глотал? Ответил, что были проблемы с сокамерниками. Таким образом он хотел избавиться от их общества. Но после выздоровления его вернули туда же к тем же самым людям. Увы. Гвозди таким образом проблемы не решают.

[моё] Скорая помощь Медицина

Предыдущая история со скорой здесь Скоровские истории #170: Покатушки


P. S. Всё реже и реже публикую я истории со Скорой. Не потому, что я присоединилась к Лиге Лени (хотя это одна из причин). Есть ещё одно обстоятельство. Мои истории тырят и потом публикуют на различных сайтах. А я за это ничего не имею. И мне это неприятно. Я пишу не для того, чтобы кто-то с этого получал прибыль. Интеллектуальная собственность в интернете обесценивается. И я ничего не могу с этим поделать. Я пыталась сама публиковать свои старые истории в Дзене. Но меня заблокировали. А на первое место вывели причину "плагиат". Я попыталась пообщаться с модераторами Дзена. На что получила ответ, что блокировка проводится автоматически. Мол программа у них такая. И они не могу мне ничем помочь. Я планирую в будущем попробовать завести новый аккаунт. А пока у меня будет просьба. Если на Дзене увидите мои истории, сообщите мне, пожалуйста. Я очень хочу предъявить свои претензии воришке.


С уважением к читателям.

Ваша @MamaLada.

У приятеля тяжело заболела мать.
Посёлок Мыс Лазарева, Хабаровский край.
Требуется транспортировка в больницу. Ближайшая - в Хабаровске.
Машиной - не довезти - около 8 часов по ухабам.
Рассматривается вариант с вертолетом.
Кто что может подсказать-посоветовать?

Картина маслом:

[моё] Скорая помощь Медицина

Женщина с тяжелейшими травмами героически отбилась от санитаров скорой помощи, пытавшихся вогнать ее в долги за лечение.

[моё] Скорая помощь Медицина

Может, не особо симпатишно излагаю на этот раз, в смятении, что ли, но знаете, уважаемые, честное слово, не ожидала...
Никак не ожидала...И не готова была.

Вчера, повод к вызову самый обычный - травма руки 92 года, женщина, упала в квартире. В примечаниях - вызывает сама, это слегка удивляет, всё больше родственники таким вызывают, ну да неважно, мало ли чего и как. Едем, значит.
Профессиональное воображение послушно рисует ситуацию - старушка, божий одуванчик, при походе в туалет, цепляется ногой за половичок или какой-либо выступ, грохается на пол, ломая старые кости. Ну, рука - это в лучшем случае, сколько их, бедолаг, шейки бедра при таких падениях сломало, да порасшибалось со всеми последствиями. Я травмы старческие, с молодых своих годов, тяжело воспринимаю, Иванычево воспитание срабатывает. Он жалел таких - и я жалею.
- Милая дряхлость, да, Ленк? - оборачивается он на меня в машине, отвезя каталку с очередной "поломанной" старушкой в больницу. Я пожимаю плечами, чего ж в старости хорошего?
- Баааааабка, в смысле! - тянет Иваныч и в упор смотрит на меня, - Вишь какая сохранная, я вот про что, мелюзга, жалко мне таких! Свои такие дома сидят... - задумчиво поясняет он, разминая беломорину и качает головой, -Эх, не доросла ты ещё до этого...- и он протягивает мне карамельку.
Я действительно, не особо понимаю, но с шефом на такие темы не спорю, стариков обслуживаем исправно и по его схеме, поддакивая, кивая старым людям. Они любят согласия со всеми их доводами, ладно, пусть так и будет...
Ты был любящим сыном, Жень, я помню это. Как пережили твою кончину родители?..
Никак. Не пережили. Сразу, один за одним, твои мама и отец ушли за тобой, не сумев ничем закрыть страшную рану в душе и не желая оставлять своего единственного и очень любимого ребенка одного в тишине и темноте, ушли, чтобы уже никогда с тобой не расставаться...
###

Нам дверь открыла....Старушкой её назвать язык не повернётся.
Женщина! Красивая, пожилая женщина, кивнула в знак приветствия, пропустила нас в квартиру и приподняв рукав белоснежной блузки, показала правую руку. Что поделать, закрытый перелом лучевой кости налицо.
Обезболивали, накладывали шину, всё как полагается.
- Дома упали? Как получилось-то?- спрашивает мой фельдшер, заполняя карту вызова. Та покивала, говорит, мол, да, ребята, сходила в душ, видите вот, приоделась, собиралась уходить и вот, прямо на ровном месте поскользнулась...Ей после нашей терапии явно стало легче, боль в сломанной руке утихла, даже стала улыбаться слегка..
Везём.
- Второй больничный за жизнь....- с горечью говорит она в машине, - И как меня угораздило...Никогда не болела.
- Срастётся, ничего...- утешаю её, вспоминая свои московские больняки с соплями и кашлем, и пристегнув её ремнём безопасности, плюхаюсь в своё кресло...
Тут и доходит. Больничный?..Эммм...
Женщина улыбается и кивает, да, нужен будет больничный, я работаю официально!
Девяносто два года...
Спросить кем она работает, я просто забываю на фоне спонтанно возникшего другого вопроса - а что с вами в первый раз случилось? И неужели только второй раз за жизнь больничный?!
- А тоже руку сломала, только левую, - говорит она мне, явно наслаждаясь произведённым впечатлением, - Но это давно, в 1998м было, я ещё в Рязани тогда жила, сюда позже переехала...Вот знаете, до сих пор помню ребят со скорой рязанской, высоооокий такой мужчина и девочка с ним худенькая, с хвостиком. Как с родной обращались, всё сделали как надо. Евгений Иваныч - это он, точно помню, а вот девочку-фельдшера, уж такая синеглазая, прям из тысяч лиц бы её узнала, как у Твардовского в стихах, а как зовут - не спросила ...
Мне тогда, говорит, здорово досталось, руку-то оперировать пришлось, плохой перелом себе получила, надолго из строя вышла, но ничего, срослось...Вы-то сейчас во-о-о-он на каких машинах работаете - она обводит наш новенький белоснежный" Форд" восхищённым взглядом - а тогда, вы не представляете, мы на УАЗике в травмпункт ехали! Вы поди таких машин и не видывали...
Медицинская маска , из которых мы сейчас не вылазим, надёжно скрывает лицо, я совершенно обалдевшая от такого привета из моей молодости, прикрываю глаза и пытаюсь справиться с чувствами.

- Подножка высокая, меня в машину врач тот подсадил, практически на руки взял - продолжает наша пациентка и я открываю глаза и снова смотрю на неё,- Сильный такой мужчина, поди и сейчас работает, молодой был...Сколько лет прошло, а их помню...А вы, я вижу, тоже синеглазая, прям как та девочка...
Я снова прикрываю глаза и тихо вздыхаю.

Расстались в травмцентре, пожелали ей скорейшего выздоровления. Архивариус она, оказывается, вот кто! Всю жизнь работает по профессии, такой мне незнакомой. За всю жизнь - два больничных - два перелома...Архивариусам архи-нужны руки. Впрочем, кому они не нужны....
Уже у кабинета травматолога, она неожиданно ухватилась за меня здоровой рукой и пристально посмотрела мне в лицо, на котором по-прежнему красуется маска..
- Вот прям такая же как Вы синеглазая...У меня память- ого! Работа такая! Всё помнить надо! - и она медленно опускается на стул в коридоре, не отрывая от меня умных проницательных, как у Сергевны, глаз и не выпуская моей руки.
Я улыбаюсь ей одними глазами... Выздоравливай обязательно!
Работай и не болей! Ты- прелесть...Спасибо тебе!

Я не вспомнила её, как не пыталась. Но это и не главное.
Главное, Жень, что помнят тебя!
А значит, ты живой!

https://m.vk.com/wall-147947594_117396?from=feed_search/0/#история_от_коллеги

Обычный вызов.

Ноги в тяжелых высоких ботинках привычно толкают ступени. Легкий запах подъездной сырости и плесени привычно тревожит обоняние – этот запах уже давно воспринимается как «запах работы». Плечо оттягивает сумка с кардиографом, руку – яркий пластиковый чемодан с медикаментами. Я старался забирать вещи у фельдшеров (если это были женщины, каких большинство). С другой стороны, чтобы они не расслаблялись – они несли мою папку с историями и направлениями.

Мы идем «на сердце» к пожилой женщине. Только за сегодня с таким поводом это третий визит. Суммарно – восьмой. И впереди еще большая половина смены.

Поэтому – дежавю. Даже не просто… А рутина. Измотавшая, набившая оскомину рутина. К километрам бесконечных отполированных обувью ступенек добавляется еще несколько пролетов.

Хотелось бы красиво описать, как врач спешит на вызов, размышляя по пути, что же ждет его за очередной обитой дермантином дверью, как планирует тактику, проверяет по карманам, все ли на месте…

Но….

Я думал о том, сможем ли заехать за едой после этого вызова. Дадут ли время поесть. Получится ли поспать ночью, хоть немного. Еще думал о том, что завтра, утром, после смены – сломя голову нестись на вторую работу, где завал, и хорошо если получится забежать домой и прыгнуть в душ.

Очень быстро врач у нас перестает готовиться к визитам и привыкает действовать по обстоятельствам. На скорой – еще быстрее. Даже в карте вызова меня интересовал только повод (хоть он зачастую и формальность), возраст и срочность визита. Адрес – для водителя.

Встретили в прихожей. Спокойно и без нервозности. Значит, точно рутина.

Проводили в комнату.

Только небу известно, в какое количество подобных комнат я заходил.

Эти комнаты могли различаться в деталях – но все, как одна, были пропитаны старостью. Это ощущение довольно сложно передать словами, но, закинь меня в сто одинаковых комнат, я с попаданием в 100% смогу сказать, в какой из них проживал пожилой человек.

В этой комнате меня ждала пожилая женщина. Ее кровать изголовьем стояла прямо около дверей, над кроватью - светильник. Размеры комнаты были ничтожными, так что мне пришлось посторониться и пропустить фельдшера, а после зайти самому, иначе мы бы не разминулись.

Женщина лежала в постели, укрытая одеялом. Немного тяжеловато дышала. Но с интересом в глазах поглядывала на меня.

-Добрый день, что случилось?

-Да вот, сердце что-то, - усмехнулась она, произнеся это неожиданно чистым голосом.

-Сейчас глянем.

Уже и диагноз был ясен, и тактика. Это стенокардия. ЭКГ не покажет ничего, кроме, разве что, гипертрофии ЛЖ. Давление будет чуть повышено.

…Спрей нитратов…

…Контроль АД….

…Рекомендации….

….И ступеньки вниз.

И тут мой взгляд упал на прикроватную тумбу. Обычно в том месте стоят или лежат иконы. Реже – молитвенник. В запущенных случаях – пособие по уринотерапии и трактат о целительном свойстве золотого уса.

Но там лежали книги. Стопкой.

Я быстро пробежал глазами по корешкам. Внимательно разглядывать было как-то не с руки, только зашел ведь.

Но на скорую руку – Гончаров, Бердяев, Пастернак, Ахматова.

Сверху лежал Достоевский.

Я не удержался.

-Ого. Это Вы читаете?

-Да, я, - улыбнулась она:

-Всегда, когда мне плохо, я читаю Достоевского. Мне помогает, поднимает настроение.

Неожиданно.

Мне Достоевский настроение как раз-таким снижает. Я достаточно придирчив к авторам. И не боюсь сложных произведений. Я предпочитаю Стругацких с их недосказанностью и глубочайшей человечностью в каждой книге тому же Лукьяненко, где все растянуто, но, по сути, просто. Предпочитаю Хименеса, например, и Бродского (с его нескладной, сложной мозаикой, с ускользающей рифмой и легким ощущением диссонанса, где только с последней строчкой картина выстраивается в единое целое, как в калейдоскопе, когда при более детальном рассмотрении ты, словно во фрактальной картинке, открываешь новые и новые грани смысла) – стройному, четкому и выверенному Пушкину. Простую и черную тоску Сильвии Плат предпочитаю интеллигентной меланхолии Лермонтова. Тот же Маркес с его «Сто лет одиночества» отправил меня в свое время в нокдаун легкой формы депрессии. После «Парфюмера» Зюскинда я несколько раз ходил в душ, но ощущение неотмытости осталось надолго.

Так же и с Достоевским: я вязну в его детализации, запутываюсь в потоке мелочей и деталей.

Но человек, в возрасте сохранивший разум настолько, что способен наслаждаться Достоевским, мне внушал уважение.

-Неожиданно, - улыбнулся я:

-Вы, видимо, учительницей работали?

-Я!? Нет, Вы что, - тихо рассмеялась бабуля:

-Я актриса.

Я улыбнулся снова.

Актриса…

Погорелого театра, ансамбль «чижовские бабушки».

Но она смогла. О, еще как….

В одну секунду она подобралась, как-то, надулась. Стала выше и больше – насколько это можно сделать, лежа в постели под одеялом. Сверкнула глазами. Устало, но непреклонно. Голос враз приобрел нотки сварливости, несговорчивости и решительности.

И этим самым голосом она отчеканила только два слова:

-Четыре сольдо!

Я молчал.

Смотрел на нее.

Время шло.

Наконец, я нашел слова:

-Это были Вы?

-Это была я, - улыбнулась она и произнесла уже своим, тихим голосом.

О небо, как быстро застилает глаза. Улыбающаяся бабулька в постели передо мной поплыла во влажном тумане.

«Соберись, соберись, нельзя, не сейчас!» - уговаривал я себя. И молча смотрел на нее.

Конечно, это была не Орлова и не Одри Хепберн.

Разумеется, не «Оскар», не народная артистка.

Но это был человек, игравший в знакомом миллионам, засмотренном до дыр фильме. С Быковым, Басовым, Этушем и другими, уходящими либо ушедшими, но настоящими звездами. Из того поколения и типа актеров, которым не надо было выбегать на публику в нижнем белье или где-то скандально отмечаться, чтобы снискать популярность. Им достаточно было просто играть, нет, не просто, а хорошо, превосходно проживать свои роли.

И вот теперь она передо мной. Особо никому не нужная. Достоевского почитывает. Отголосок, осколок детства. Моего детства.

-Чем я могу Вам помочь? – как мог бодро, таращась через чертов туман перед глазами, спросил я.

-А чем Вы мне поможете, доктор, - усмехнулась она:

-Вы же не Бог.

О, да-а-а-а. Я – не бог.

Я взял ее за руку и внимательно, уже не улыбаясь заглянул ей в глаза:

-Спрошу иначе. Что я могу для Вас сделать?

Видимо, своей актерской эмпатией она почувствовала мою готовность расшибиться в лепешку, помогая ей. И поверила мне, засуетилась, заторопилась.

-У меня вот что, доктор, я пожила уже, не страшно. Но не сейчас, рано сейчас, рано, - она сбилась на шепот, мне пришлось наклониться, как заговорщик, прямо к ней:

-У меня внучка есть, она замуж выходит через две недели. Мне бы две недели еще пожить, посмотреть на нее в платье, а потом и можно уже. Сможете?

Я не бог. Но и не опуститься в пошлость, заявляя «до ста лет доживете» у меня хватило ума.

Так же твердо, не отводя глаза, я произнес:

-У Вас будут две недели.

…В тот день я нарушил с десяток протоколов и инструкций. Правильно заданными вопросами я вытягивал из нее информацию, которая позволяла мне назначить ей те лекарства, которые были не «прописаны» в протоколе – но нужны ей.

Мы быстро сняли ей приступ стенокардии (а это был именно он, конечно же).

Затем я выгреб все лекарства из ее тумбы, отодвинул в сторону БАДы (кроме одного, где содержался нужный ей магний в достаточной дозе). Остальные лекарства перебрал. Выбросил одну коробку просрочки. Несколько препаратов – рекомендовал купить иного производителя: мягко и без лишних обвинений, списывая на «личный опыт», пояснил, что компания «Говнофарм Продакшен» выпускает хорошие лекарства, но лучше лично для нее будет купить иного производителя. Один заменил на аналог в другом соединении (лучше доказательная база). Два препарата развел по времени приема (почему-то ей никто не пояснил, что это конкуренты при одновременном приеме). Один отменил.

Разобрал питание.

Разобрал питье.

Разобрал активность.

Говорил, говорил, говорил…..

Ничего после снятия приступа стенокардии я делать был не должен.

И никак я не мог не сделать это все.

А потом, «дома», на подстанции, сидел в кустах и глотал слезы.

Она – обычный человек. Но в ее лице я был просто обязан отдать дань представителям поколения, которые делали мое детство счастливым.

Обычный вызов. Рутина. Но – с осколком. Осколком детства. Моего детства.

…Ольга Королева, хоть Ваша кассирша и не пустила проказника Буратино в театр бесплатно – но я очень хочу верить, что Вашу внучку Вы в платье увидели…..

Привет читатели Пикабу! Пишу о том ,через что прохожу и вижу сам. Новая зараза под названием covid-19 продолжает победное шествие. Каждый день нам приносят по 15-20 положительных тестов на ковид. Ни о каком затухании речь конечно же не идёт! Таких смертей, как тысячу раз показывали упавшего китайца, у нас нет. Но и те у кого положительные тесты в масках по городу не ходят. Городок не большой , за больше чем четверть века работы я знаю много жителей, так вот , положили они хр…ен на масочный режим . И всё! Много интересного для меня как фельдшера в этой пандемии. За всё время, именно от ковида , умер только один молодой 40-летний мужчина, до этого он перенес инфаркт . Больше смертей я не знаю. Есть тяжелые больные астматики—почему то ник то из них не заразился до сих пор. В основном заболевают люди не пьющие ,не курящие и с «прицепом» из хронических болячек—диабет ,почечная недостаточность и др. Как ни странно лечат эту заразу одновременным приемом двух-трех антибиотиков, наверное китайцы об этом не знали и давали противовирусные и у них была высокая смертность из-за этого(шучу!) В деревнях пожилые люди даже при сатурации 60% ни куда не едут , сидят дома , отказываются от госпитализации. Да и куда !? Отделение терапии и хирургии уже по два раза закрывали на карантин по ковид. Вот такая обстановка в нашем районе.

6514

[моё] Крыса Текст

Развернуть

Позавчера вечером поздно просыпаюсь от грохота. Чувак с лопатой бегает. По полу лупит.
- Саня, чё каво? - говорю я. - Что случилось?
- Крыса!! - ответил он.
Встал. Посмотрел. Крысы нет. В стене дыра. Она отверстие сделала. Лёг спать дальше. Уснул.
Вчера в обед сидим телик зырим.
- Смотри - говорит Миха. - Какая она здоровая!
Я смотрю, а она сантиметров 30. Я макароны как раз варил и на столе стояла закрытая банка тушенки. Хватаю тушняк, кидаю в направлении крысы, но промахиваюсь. Крыса забегает под шкаф. Миха берет швабру и начинает очень часто её под него вставлять. Крыса осознав всю серьёзность происходящего, выскакивает оттуда и залезает в дырочку в двери 1.5х1.5 сантиметра. Всё. Пропала.
Сегодня утром ездили в село (продуктов купить и тд), и там вахту заступающюю встретили.
-Мужики, вы там крысу не видели? - говорит один из них. - А то у меня сын на прошлую вахту её с собой брал, а она убежала...

Нашли через пару недель.

15279

[моё] Рассказ Доставка

Развернуть

Работаю курьером.

Везу , как то заказ. Адрес непонятен. Повороты - завороты. Звоню клиенту:

- как до вас доехать ? Заблудился.

- ты счас где?

- вот тут вывеска красная ...

- поворачивай  на право и по прямой метров 200 . там будет х.й в полосатой футболке. Вот туда и едь.

- ок


Что самое удивительное этот х.й в полосатой футболке и есть заказчик.

Найти работу не всегда просто. Особенно студентам, не слишком опытным во всей этой кадровой канители. Для тех, кто боится попасться на уловки мошенников и недобросовестных работодателей, собрали кучу полезной информации вместе с ассистентом Авито Работы.


Как понять, что перед вами работодатель-мошенник

[моё] Рассказ Доставка

Запомните главное: вы не должны платить работодателю за свое обучение или соглашаться на неоплачиваемую стажировку. Эти уловки недобросовестных работодателей всегда бурно обсуждаю в сети, а пикабушники регулярно своими историями и советуют, как вычислить ушлого работодателя. Возьмите на вооружение семь признаков, которые помогут понять, что перед вами мошенник.


1. В объявлении все слишком сказочно. За неполный день работнику без особых навыков по 100 000 рублей платить не будут, и это нужно понимать. Критично оцените объявление, прежде чем откликнуться на него, и помните: в реальном мире чем выше зарплата, тем больше требований к кандидату.


2. Компания не дает никакой информации о вакансии и настаивает, чтобы вы сразу же приехали на собеседование. Обычно за такими объявлениями прячутся сомнительные работодатели или вовсе мошенники. То же самое касается и «крупных международных организаций», которые почему-то не озвучивают свое название.


3. От вас требуют денег. Причины могут быть разные: от пропуска в офис до оплаты обучающих материалов. Если в офисе пропускная система по чипу, работодатель должен выдать его, а не требовать деньги за изготовление. То же касается курсов, которые компания предлагает приобрести перед началом работы. Мол, у вас нет опыта, а учеба поможет получить должность. Не ведитесь. По статье 249 ТК работодатель может требовать возместить затраты на обучение, но это в случае увольнения. Да, когда вас уже возьмут на работу, а не до этого. Имейте в виду.


4. Вам предлагают стать номинальным директором. Никаких специальных навыков, опыта и даже работы. За номинальную должность директора и периодические визиты в офис вам будут платить по 10 000 в неделю, а то и больше. Неплохо для пассивного дохода, если вы согласны, что на вас оформят ИП или ООО и будут использовать для мошенничества, а вы нести уголовную ответственность за преступления третьих лиц.


5. Вам говорят взять с собой на собеседование паспорт. Обязательно уточните, зачем это нужно. В некоторых офисах и организациях работает пропускная система, и без паспорта или водительских прав вас просто не пустят. Если же в здание вы зашли свободно, а паспортные данные или копию документа спрашивают на собеседовании, это повод насторожиться. Не оставляйте свои персональные данные в анкетах сомнительных компаний и не давайте делать копии паспорта.

[моё] Рассказ Доставка

6. Вам предлагают оформить медкнижку у партнеров или со скидкой. Чаще всего об этом говорят на этапе собеседования тем, кто ищет временную работу официантом или бариста на лето. На таких кандидатах мошенники и делают деньги, а потом исчезают. Никакой медкнижки и желанной работы.


7. Вас заставляют выкупать товар для дальнейшей доставки.Схема касается тех, кто устраивается работать курьером. Вариант еще опаснее: через вас будут передавать запрещенные вещества. Если от оплаты товара реально вовремя отказаться, то понять, что именно вы доставляете по разным адресам, можно далеко не сразу. А за это даже грозит реальный тюремный срок.


Если вы натолкнулись на похожую ситуацию, лучше откажитесь от потенциальной работы. А если сомнения настигли уже после трудоустройства, поступайте как пикабушница @KalipsoMoon. В своем посте она рассказала, как собирала все доказательства, что работала. В итоге ей это пригодилось.

На Авито безопасным сделкам посвящена целая статья, и отдельное место в ней занимает вопрос поиска работы. А еще там есть тест, который поможет определить, смогут ли мошенники обмануть вас на деньги.

На какие вопросы вы имеете право не отвечать на собеседовании

Если вам приходилось бывать на собеседованиях, то вы наверняка знаете: иногда там спрашивают все подряд. А мы покорно отвечаем, хотя не обязаны. Помните: вам могут задавать только те вопросы, которые непосредственно относятся к должности.


Вы не обязаны рассказывать где, как и с кем живете, во что верите и что вам нравится. Конечно, бывают ситуации, когда вас спрашивают скорее из интереса или с целью прощупать почву, будете ли вы участвовать в традиционных пятничных квизах. Но если интервью начинает напоминать допрос с пристрастием, смело отказывайтесь говорить о личном. По Конституции РФ вы имеете право на неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну.

[моё] Рассказ Доставка

Когда вам НЕ могут назначить испытательный срок


Допустим, собеседование прошло отлично, вас уже ждут на новой работе. Но сначала предлагают пройти испытательный срок. Уже на этом этапе стоит оценивать действия работодателя. Согласно статье 70 ТК РФ испытательный срок назначается по обоюдному согласию работника и компании. Очень часто его делают максимальным — три месяца. Главное, чтобы все условия испытательного срока были прописаны в Трудовом кодексе. А на деле — соблюдались.


Кодекс предусматривает ситуации, когда вы вовсе не должны проходить испытательный срок. Вы можете отказаться от тестового периода, если:

• вам нет 18 лет;

• вы заключаете договор с работодателем сроком до двух месяцев;

• вы приходите на работу по специальности и закончили среднее профессиональное или высшее образование не больше года назад;

• вас берут на замену сотрудника, который находится в декрете, отпуске или на больничном;

• вы беременны или у вас есть ребенок до 1,5 лет.


Кстати, если заключаете договор на срок от двух месяцев до полугода, максимальный испытательный срок — две недели. Поэтому если вы ищете подработку до сентября, то ни о каких испытаниях речи быть не может.


Может ли тестовый период быть не оплачиваемым


Испытательный срок — это не просто договоренность «поработай недельку, а там посмотрим». Договор с вами должны заключить с первого дня. И права у вас на испытаниях такие же, как у других сотрудников. Все они перечислены в статье 21 ТК РФ. Зарплата к этим правам тоже относится. Неоплачиваемый испытательный срок — нарушение, а организаций, которые на нем настаивают, стоит избегать.


Когда можно оставлять паспортные данные и стоит ли заполнять анкету

[моё] Рассказ Доставка

Наученные историями о том, как на кого-то взяли кредит по копии паспорта, мы тщательно скрываем свои данные. В том числе номер телефона и электронный адрес. Иногда опасения не совсем оправданы. Если вам предлагают заполнить анкету на собеседовании, не всегда стоит отказываться. Порядочные работодатели предлагают кандидатам оставить информацию о себе, чтобы потом опираться на эту информацию при выборе нового сотрудника. Но если у вас есть сомнения, а организация кажется вам подозрительной, вы вправе не заполнять анкету.


Сложнее дело обстоит с копией паспорта. В статье 65 ТК РФ есть список необходимых документов для оформления трудового договора, а вот об этапе собеседования там ни слова. Компании разрешено ознакомиться с документами до приема на работу, но только с вашего письменного согласия на обработку персональных данных. И уж точно не в формате копии или скана, который вас просят, например, переслать по почте. Если захотите, чтобы данные о вас удалили, напишите отзыв согласия. По закону, компания обязана уничтожить ваши данные из своей базы в течение 30 дней.


Как никогда не попасться на уловки мошенников


Хорошую работу найти действительно непросто. И да, вы можете наткнуться на мошенников. Но на вашей стороне внимательность, трудовой кодекс и наши советы. А чтобы поиск вакансий не превращался в скучнейшее дело на свете, напишите ассистенту Авито Работы. Он не задает лишних вопросов и не требует паспортных данных. Ассистент Авито спросит, кем вы хотите работать и нужно ли вам место рядом с домом или вы любите покататься на автобусе. Сам составит минимальное резюме и сразу подыщет несколько подходящих вакансий. Все быстро и просто, будто с другом в мессенджере поболтать.

Первый пост, что называется, "не взлетел", но 5 подписчиков и обвинения в рекламе подстёгивают писать дальше. Раз уж эту серию постов восприняли как рекламу, то во второй части я распишу минусы как жизни курьера в целом, так и конкретно работы у Яндекса. Здесь ограничимся минусами, которые неприятны для курьеров, а в одной из следующих частей я расскажу, какие есть подводные камни для клиентов.

Поехали.

Самое очевидное и поверхностное -- вы всегда на улице. Почти весь рабочий день вы проведёте под открытым небом, а это сорокоградусная жара и грозы летом, гололёд и морозы зимой, грязь и вода под ногами осенью и весной. К каждой ситуации курьер просто обязан готовиться, иначе на завтрашнюю смену он просто не выйдет. Сегодня забыл про воду и кепку, завтра ощущаешь все прелести теплового удара.

Один район города другому рознь. Если у вас во дворе всегда мило резвятся детки и бабушки на лавочке обсуждают только цены на гречку, то в соседнем вполне может бегать свора собак, молодые ребята могут пробовать фен, парни в кепках мешать жигуль с водкой. Уличная жизнь она такая. Лично слышал истории о том, как весело играть в гонки с собаками в частном секторе.

Никто не позаботится о вашем жизнеобеспечении, кроме вас. Обеденного часа и перекуров у курьеров нет. Захотел попить -- лови время между заказами, захотел поесть -- используй свой единственный за смену перерыв в 20 минут. (Из этого, кстати, вытекает приверженность к фастфуду. Не все, но многие предпочтут шаву/слойку/чебурек нормальному обеду).

Не каждый район пригоден для работы. Нет, возможно, вам повезёт и в вашем городе везде будут заказы, но моей удачи не хватило. В моём городе комфортно можно работать в полуторах районах, остальные -- ежедневный бросок костей.

Кстати, о броске костей. Это ещё одна своеобразная особенность, которая, скорее всего, для многих минус. Речь о сдельной оплате труда. Курьер очень-очень зависим от количества заказов и километража. Сегодня ты носишь много мелких заказов по соседним дворам и купаешься в деньгах, а завтра ты будешь тратить по часу на одну доставку, потому что ресторан закосячит с блюдами или клиент будет на окраине или просто заказы будут идти очень редко. Ежедневный риск явно не подходит людям с семьей, кредитами или другими постоянными статьями расхода.

Обувь в случае с пешим курьером и велосипедные расходники в случае с вело -- весьма недолговечные штуки. С таким темпом жизни, они изнашиваются куда быстрее, чем у других людей. Кстати, про вопрос об обуви я помню, расскажу в следующих постах :)

Теперь то, что касается конкретно Яши:

У нас весьма посредственная служба поддержки. Нет, у них есть какие-то функции и они их выполняют. Но нестандартную экстренную ситуацию скорее всего курьер будет решать сам. Если поддержку заменить простым ботом с switch-case конструкцией, мы заметим разницу очень не скоро.

У нас посредственные сумки, по сравнению с "зелеными". В сумке от яндекса откровенно лажовый карман на спине и худо-бедно полезный карман на крышке. Из-за этого мы как бы обязаны носить личные вещи в крышке, отчего она хуже закрывается и ваше "покушать" быстро остывает. Так же сумка недостаточно большая для пицц, поэтому для них сумка переворачивается и несётся в руках/вешается на руль. Это в разы тяжелее и неудобнее, не расплескать что-то в таком случае весьма сложно. Кстати, кармашка под воду у нас тоже нет, приходится что-то придумывать :)

У Яши куча ограничений и правил, которые вроде бы должны выполняться, но любой человек понимает, что они странные и придумывались явно где-то в офисе, а не на "фронте". Мы обязаны проверить комплектацию каждого заказа, но заказы, как правило, упакованы в несколько слоёв пакетов и лезть нам туда низзя. Мы обязаны слать фото того, что смену мы начали в форме и с сумкой. Тем не менее, бывает так, что человек не шлёт селфи месяц и это никого не волнует. Мы обязаны протирать сумку спиртовыми салфетками каждый заказ, но заказы зачастую идут цепочкой (когда ты отдаёшь заказ клиенту, сразу же начинается таймер на следующий) и успеть что-то протереть весьма сложно. Таких правил много, перечислять все просто нет смысла.

Яша порезал количество плановых смен этой весной, чем ещё сильнее убил "слабые" по заказам районы. Теперь оплата исключительно сдельная и вполне реально вернуться домой с пустыми карманами. Новичкам с такими правилами весьма сложно.

Региональные офисы почти ничего не решают, но при этом они -- одна из двух доступных нам "сил свыше". Поддержка скриптовая, а офис имеет скудные полномочия. Они вербуют новых курьеров, выдают одежду и средства защиты и иногда продлевают смены. Опять же, решить экстренную ситуацию, снять смену или что-то подобное не в их компетенции. Даже продлить они могут с разрешения головного офиса.

Можно подметить, наверное, что-то ещё, но пост и так получился очень объёмным и идей, чего бы написать сюда ещё почти не осталось. Опять же, открыт для всевозможных вопросов, постараюсь ответить на них либо в комментариях, либо следующим постом.

P.S.: Данным постом я не пытаюсь как-либо очернить профессию курьера или репутацию компании. В нашем мире нет простой работы или идеальной компании, у всего существуют свои плюсы и минусы. Я лишь выражаю свою субъективную точку зрения.

Заказывал микроволновку черного цвета, т.к. вся бытовая техника по дизайну кухни у меня черная. На сайтах везде ,именно черная модель, отсутствовала, даже под заказ, но была такая же белая на 30% дешевле. Чудом в одном месте нахожу черную в наличие. Оставляю заявку на сайт, пишу в комментарии к заказу "только черную!!!", звоню менеджеру, прямым текстом говорю, акцентирую раза 3: "Только черную!!!". Менеджер такая "да поняла я, зачем 10 раз повторять, да и в заявочке вижу конкретно черную". Проходит три дня до первого звоночка. Звонит курьер, спрашивает куда везти. Объяснил (хотя до этого дважды указал адрес в заявке и по телефону). "Не, - говорит, не поеду, далеко. Приезжайте сами на наш склад на край города и забирайте". Я естественно не лыком шит, оплата у меня курьеру наличкой, я ему и говорю что я тупо в другом месте закажу, ибо у меня доставка до дома, а он тут ерепенится. Договорились на определенное время, к которому курьер естественно не приехал. А приехал только через 4 звонка и 3 часа времени в соседний двор, карл!! На мои увещевания доедь хотя бы до подъезда, хер с ним что доставка до дверей, сказал что и так с моим заказом замотался. Ну мы люди не гордые, пройдемся до соседнего двора.. Достает из кузова коробку и сует бумажки, мол, на, плати и расписывайся. Торопится человек видимо. Я ему бумажки назад завернул, говорю надо убедиться что пришло то что я заказывал, ибо только с доставкой как минимум уже 3 косяка. Отношу на лавочку, открываю..БЕЛАЯ блдж!! У меня до сих пор пригорает, трясутся руки и клокочет все внутри от гнева когда я вспоминаю этот момент. Курьер еще хотел чтобы я расписался не смотря что внутри, ага. Я в отказ, говорю не то приехало, чао-какао. Ибо белую я мог купить на 30% дешевле в своем же городе, да еще и в день заказа. Но нужна была черная..Потом звонила девочка менеджер, спрашивала да что не так, белый тоже красивый цвет, на что я ей объяснил что я в беседе с их конторой столько раз использовал слово черный, что можно уголь сжижать, а они все равно привезли белую. "Ой, вы знаете, черные на складе закончились, мы подумали что вам и белая подойдет". Вот что у них в головах? Потом звонила еще одна, видимо ее начальница, уже предлагала скидку в 8%, на что я ей сказал что даже на их сайте белая и черная имеют разбежку в 30% цены и это тупо переплачивать 22% в никуда. "Больше скидку сделать не можем". Как-то так я и остался без черной микроволновки.

UPS vs. FedEx

1ая часть:

О безопасности доставки курьеров Яндекса:

Чем продолжилось:

- Яндекс позвонили мне и сказали «Мы узнали, что вам было нехорошо. Как сейчас себя чувствуете?.. Нужно чтобы вы принесли справку от врача и мы вас восстановим.»

- А я как раз ждал врача. На приёме так и сказал «На работу нужна справка, что могу работать и не заразен»

- Меня осмотрели, послушали и врач сказал «Температуры сейчас нет, дышишь нормально. Поэтому вот пожалуйста твоя справка на работу»

Я обрадовался и уточнил «а тест на вирус, что я не заразен?» - И тут начались странности:


Врач сказал, что мы не можем знать заразен ты или нет, а тест делать не будем.


На этом месте большинство поняло прикол и парадокс ситуации, но на всякий случай:

- Естественно я заинтересован вернуться к заработку и Яндексу хорошо, чтобы курьеры продолжали доставлять.

И теперь у меня есть справка, чтобы работать ✅ 

- НО при этом никто не знает носитель ли я вируса или нет


Это какие-то две конфликтующие вселенные. В одной опаснейший вирус и призывы к самым ответственным карантинным мерам. А при этом в другой реальности «мы не знаем заразен ты или нет, но можешь работать»


...Я иду к вам 📦 пора немного заработать 💵  

Другими словами - меня позвали на оргию, зная что весь мой секс был незащищённый. Когда я спросил «а может тест?» - мне ответили «не, не надо - трахайся на здоровье»

Мы все в этой оргии. Случаев, как мой много. И мы все тут переебёмся.

15213

Текст Из сети Робот

Развернуть

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

Написал на пикабу про свои проблемы со сбербанком.


Сегодня утром разбудили звонком: "Мы удалили Ваш счёт и теперь Вам не будут приходить уведомления о нём!".


То есть если у Вас проблема какая-то со Сбербанком, вместо того чтоб годами писать/звонить в их поддержку (что бесполезно) - пишите на пикабу!


Работает, проверено!

Может об этом все знают, но когда мне потребовалось быстро снять много денег на покупку квартиры, то я знал два пути: через кассу банка за %, или через банкоматы, строго по лимиту в день.

Итак, самый простой способ, это открыть сберегательный счёт, перевести туда деньги через личный кабинет, приложение или оператора нужную сумму и заказать выплату денег на следующий день лично в банке, или по звонку в банк. И никаких процентов и беготни по банкоматам.


Ps: сберегательный счёт тоже можно открыть через приложение или по звонку.

Необходимо было поменять небольшую сумму рублей на евро. Зашла в Сбер, взяла талон, жду. К слову, кроме меня в ожидании было еще человек 5, но на кассу(как я потом убедилась) стояла только я. Абсурд был в том, что окошко кассы было тупо закрыто, и там никто не сидел. По истечению минут 10 в пустом ожидании ничего и никого, возвращаюсь к автомату с талонами и воспользовавшись заминкой консультанта(ее в это время грузил какой-то цыган), тупо беру 4 новых талона в очередь на кассу(больше не успела, тк консультант очухалась).

Не прошло и секунд 40, как открывается окошко кассы и загорается мой номерок. Меняю, ухожу.

Как все было просто.

У нас 10 розничных точек, и покупка чековой ленты не дешевое удовольствие. На дня узнали, что оказывается Сбер выдает эту ленту бесплатно раз в квартал, причем сами привозят по магазина. Количество зависит от количества пробитых чеков за предыдущий период. Сбер об этом особо не афиширует.

Но есть, момент, как я понял от операторов не всем такое позволено, нужно смотреть как  по договору указано, я лично у них и уточнил доступна ли нам эта опция. Может кому-то будет полезна данная информация. .

Текст Из сети Робот
Текст Из сети Робот

«ИИ готов заменить большую часть работников, занимающихся рутинными операциями. По словам главы Сбербанка, больше всего «пострадают» менеджеры среднего звена — уступить свои должности роботам могут до 70% работников этого уровня»

https://www.rbc.ru/business/10/11/2018/5be6b5929a79471263626...

Ведём постоянную новостную колонку на Пикабу

Умудрившись сегодня потерять карту, пошла в ближайший офис, чтобы снять наличку и заодно написать заявление на перевыпуск.
Тк перевыпуск карты платный, я была готова оплатить его.
Девушка, сотрудник банка , мягко намекнула, что "пишите, что зажевал банкомат".
Я оторвавшись, от писанины, поднимаю глаза и говорю, собсна WTF?
- Платить хотите? А так карту ещё и сделают за 5 дней.


Мелочь, как говорится, а приятно)

В начале этого года я столкнулся с проблемой найти среди своих коллег человека, кто был бы не против воспользоваться Сапсаном и в нужные мне даты съездить со мной в Москву из СПб и обратно (или только в одну сторону). Мне было важно найти не просто попутчика, а пассажира, чья дата рождения совпадала или лежала в интервале 14 дней с предполагаемой датой моей поездки для того, чтобы мы могли вмести купить в кассе РЖД билеты на поезд Сапсан со скидкой в 50% для каждого. Я не смог осуществить задуманное, но задумался, что если бы я не ограничивался стенами офиса, то мог бы купить билет со скидкой и поехать с кем-то еще, возможно, даже с незнакомым мне человеком.


После этого я создал бота в Телеграм T.me/Allo812Bot, который помогает регулярно пользоваться льготным тарифом "День рождения" для проезда в поездах "Сапсан".


Чем он полезен?


T.me/Allo812Bot ищет людей, которые могут применить тариф День Рождения от РЖД и помогает найти пассажиров-попутчиков, чтобы купить билет со скидкой от 60% до 80%.


С его помощью можно также найти пассажира-именинника и каждый раз при покупке билетов на скоростной поезд Сапсан экономить 40% от их общей стоимости


(см. раздел Правила в T.me/Allo812Bot).



Одна из решенных технических проблем


После блокировки Телеграм в апреле встал вопрос, как технически организовать оплату, потому что SberbankPaymentBot, платежный бот Яндекс.Касса, иностранные платежные сервисы не позволяли подключить эквайринг к боту в Телеграм. Последовательно осуществлялись попытки подключить каждую из них. Одновременно придумал альтернативное техническое решение, которое позволяет принимать платежи пользователей, сохранив эквайринг от Сбербанк. Я изучал опыт других каналов и ботов, мое решение по приему платежей оказалось в чем-то техническим ноу-хаю в текущей ситуации с блокировкой.


Я хочу узнать мнение у аудитории Pikabu на мой сервис, хочу предложить вам присоединиться к нему T.me/Allo812Bot и пополнить таким образом сообщество (сейчас оно n-тысяч), чтобы каждый мог регулярно экономить деньги и планировать поездки по маршрутам следования Сапсанов.


Если у вас есть идеи или советы, как правильно продвигать этот бот онлайн/оффлайн, мне будет тоже интересно это услышать. Спасибо

Текст Из сети Робот

Доброго времени суток друзья, как и все первый пост, давно сижу и бла бла бла. Подобного не видел на пикабу, поиск не сказал, что повтор.

Значится так! Взять кредит в зеленом банке без страховки и доплат реально и очень просто. Топаем в отделение, делаем карту momentum(не именная карта, без платы за обслуживание). Могут сказать что не выдают, настаивайте на своем, зачем нам переплачивать 70р в месяц, с тем учетом что там так же есть смс оповещение и зеленый банк онлайн - бесплатно, если что зовем администратора и приседаем на уши. Дали карту, здорово! Топаем на офф. сайт входим в личный кабинет, подаем заявку на кредит, убираем галочку - страховка кркдита, нам звонят, приходим в отделение, доносим документы, подписываем, получаем денежку на счет нашей карты.

Нюансы: до 300.000р, под 12.9%, Хз где найдете дешевле.

Подобная схема сработала  у меня и у людей которые подсказали, да и сами сотрудники банка часто рассказывают про нее.

Спасибо за что ни будь!

Текст Из сети Робот

Дисклеймер: пост не является рекламным, речь идёт о российской службе поддержки Сбербанка.

________

Многие из нас являются клиентами Сбербанка: пользуются банковскими картами, берут кредиты или просто хранят в этом банке свои сбережения.

________

Время от времени у нас возникают вопросы, самостоятельно найти ответы на которые в силах лишь единицы. Как раз для тех, кто испытывает трудности в поиске решения проблемы, не первый год функционирует контактный центр.

________

Так вот, те кто уже обращался в контактный центр за помощью, наверное, обратили внимание на не совсем удобный интерфейс, требующий в тональном режиме вводить цифры нужных категорий, подкатегорий и подподкатегорий. Бесит то, что нажав неверную цифру, приходится проходить эту нудную процедуру заново.

________

На этот случай есть небольшой лайфхак - после начала разговора электронного помощника нужно дважды с небольшой задержкой нажать цифру «0». Эта комбинация сразу переведёт Вас на свободного специалиста контактного центра, который, при необходимости, перенаправит звонок по компетенции.

________

Надеюсь, мой совет Вам пригодится.

https://pikabu.ru/story/innovatsii_5496150 и попробовал заглянуть в недалёкое будущее

Текст Из сети Робот
Текст Из сети Робот
10442

[моё] Рассказ Друг

Развернуть

Ответ zadezeni в «Пацаны к успеху шли»


У меня есть друг, и как то он рассказал историю о том, как возвращался с тренировки. Ну и подошёл к нему парень, дескать дай позвонить, ну он пацан добрый, не жадный-дал. А тот взял трубу и пошёл. На крики и возмущения "верни, это моё, так не договаривались" - ноль по фазе. А приятель мой был не большой, но т. к. занимался он не шахматами, а греблей, руки были увесистые. В итоге звонящий был быстро сбит с ног, и воспитательная миссия продолжилась, не смотря на то, что обидчик был старше. Проходящий мимо парень хотел было защитить воришку, но узнав причину вызвал милицию.

Дальше в отделении: М-милиционер, Д-друг
М- за что ты его бил?
Д- он украл мой телефон
М- хорошо навалял ему, спортсмен?
Д-да
М-чем занимаешься?
Д-греблей
М-а ты его чем? Веслом?
Д-не, руками
Через некоторое время вкабинет заходит ещё один сотрудник, из большего в курсе дела, но без подробностей (М2)
М2-а ты ему нормально настучал, боксер?
Д- не, гребля
М2-веслом что ли?

Классические стереотипы


Всем удачи

[моё] Рассказ Друг
9908

История Рассказ Акула

Развернуть

Нет, это не странный морской камушек. И нет, это не отвалившийся от установки бур. Вы удивитесь, но то, что вы видите — яйцо. А ещё больше удивитесь, когда узнаете, что яйцо это акулье!

История Рассказ Акула

Вы можете возмутиться: «Но как? Со школьной скамьи нам талдычили, что акулы живородящие». Действительно, большинство акул либо живородящие, либо яйцеживородящие. И всего 30% этих водоплавающих хищников превратилось в несушек.

История Рассказ Акула

Яйца эти могут быть разными. И спиралевидными, и в виде якоря, и со всевозможными отростками — короче говоря, фантазия акул в этом вопросе поистине безгранична. Своих детишек они запихнули в такие странные капсулы не из-за своих дизайнерских причуд. Всех акулят объединяет одно — беззащитность.

История Рассказ Акула

Яйца акул развиваются долго — 5-7 месяцев. И всё это время, как и икра, они являются лёгким перекусом для хищников всех мастей. Но угрожает акулятам не только морские обитатели, но и само море. Течение и волны могут запросто вынести яйцо на берег. Поэтому каждая из конструкций служит своим целям.

История Рассказ Акула

Например, спиралевидное яйцо рогатой акулы, покрытое роговой оболочкой, отлично защищает плод от мясоедов. А многочисленные нити на яйце кошачьей акулы помогают плоду закрепиться в грунте, чтобы его не унесло на берег. А некоторые, например, полярные акулы, берут обманкой. Рожают сразу по 500 штук яиц, из которых только 10 оплодотворенных.

История Рассказ Акула

Что ж, теперь вы знаете, что курицу и акулу объединяет немножечко больше, чем может показаться на первый взгляд.  источник

Что самое страшное в хищнике? Сила? Клыки? Зубы? Не-е-т. Самое жуткое, когда ты даже не подозреваешь о том, что на тебя охотятся. И сегодня мы поговорим о леопарде — хищнике которого ты увидишь первый и последний раз.

История Рассказ Акула

Леопард принадлежит к роду пантер. Кто в него входит? Вот они, все четверо, слева направо: лев, тигр, ягуар и наш сегодняшний герой. Среди всех вышеперечисленных леопард — самый мелкий: без хвоста его максимум 160 сантиметров в длину, а вес не превышает даже 80 килограмм. Причём таких габаритов достигают лишь самцы. Самки же меньше ещё на 1/3.

Да, леопард меньше льва и тигра, но от этого он слабее не становится! Необязательно хвастать мышцами и щеголять размерами. Для того, чтобы тебя боялись достаточно одного — убивать.

История Рассказ Акула

Эта безжалостная тварь воистину вводит в трепет. Найти её — невозможно. Где бы леопард ни жил: будь то заснеженные леса Дальнего Востока или голые просторы Африканской Саванны — ему достаточно пары камушков, чтобы превратиться в очередную неровность ландшафта.

За всё спасибо знаменитой шубе. Да, в наших реалиях леопардовый принт мало соотносится с понятием «скрытность». Но всё меняется, когда твоё окружение — галька, деревья и трава. Выжидая удачного момента, хищник может лежать шлангом 10-12 часов.

История Рассказ Акула

Благодаря железной выдержке и шкуре-невидимке, котик подкрадывается к жертве максимально близко. Один пятиметровый прыжок, мощный укус в горло пятисантиметровыми клыками и свежий обед для киски готов. Таким макаром животина с лёгкостью охотится на добычу весом втрое больше собственного: антилопы, олени, кабаны — все эти ребята входят в постоянное меню нашего героя.

История Рассказ Акула

Спрятаться от него тоже не выйдет — зрение и слух животины в 5 раз лучше человеческого, кошак найдёт и покарает тебя даже в кромешной темноте. Но самое страшное то, что ты никогда не знаешь от куда ждать удара, ведь напасть леопард может даже с воздуха.

История Рассказ Акула

В отличие от других больших кошек этот пятнистый ассасин приспособился паркурить по деревьям. Благодаря строению лодыжек животина с лёгкостью вскарабкивается и спускается по вертикальным поверхностям. Поэтому деревья для этого пятнистого стали вторым домом. Здесь он выслеживает добычу, отдыхает и... охотится. Прикинувшись веткой, животина прыгает на ничего не подозревающую добычу сверху, как снег на голову. Пятнистый зубастый снег.

История Рассказ Акула

Киска так прокачала свой скилл скалолазания, что затаскивает на деревья не только свою тушку, но и тушу своей добычи. Нет, не для того чтобы полюбоваться бескрайними просторами за лёгким перекусом. Наш герой далёк от сантиментов, им движет исключительно практичность. Так леопард уберегает обед от шакалов, гиен и львов.

История Рассказ Акула

Кстати, о романтике, её у леопарда нет даже в личной жизни. Самец и самка встречаются друг с другом лишь для одной всем известной вам цели. Пару дней парочка тусуется вместе, после чего будущие мамка и папка расходятся. Результатом свиданок становятся 1-2 слепых котёнка, которые появляются после 3 месяцев релакса в мамкином пузе. Следующие 2,5 года самка будет защищать детишек и учить юных падаванов искусству маскировки.

История Рассказ Акула

Итак, бесшумный невидимый ассасин, удар которого можно ждать откуда угодно. Как же от такого спастись? А никак. Но несмотря на всё вышеперечисленное, на людей наш герой нападает куда реже львов или тигров. Если вы тревожить леопарда не будете — он вас трогать тоже не станет.

Но горе тому кто решил пойти на леопарда с ружьём. Раненый кошак не пытается уйти от охотника — он на него нападает. Ему плевать на размеры своего обидчика, его амуницию и вооружение — из скрытного убийцу он превращается в неостановимого берсерка. Некоторые и вовсе проявляют изобретательность — притворяются мёртвыми и ждут, когда охотник подойдёт ближе, чтобы покарать браконьера.

История Рассказ Акула

Так что если тебя занесёт в Африку, Азию или на Дальний Восток помни о том, что за тобой может следить кто-то пострашнее ФСБ.  источник

Любовь до гроба в дикой природе, порой, не романтический идеал — а жестокая реальность. Ведь для некоторых видов акт любви действительно может стать первым и последним.

Например, самец сумчатой мыши может пережить лишь 1 брачный сезон. В период размножения организм зверька начинает вырабатывать такой ядрёный коктейль из гормонов, что парню сносит башню. Он кроет всё что движется, а всё что не движется, двигает и кроет. Его заботит лишь одна цель — спариться со всеми самками в округе. В режиме берсерка зверёк живёт пару дней, после чего умирает от истощения.

История Рассказ Акула

А вот рептилии пытаются убить друг друга даже до начала спаривания. Самец и самка хамелеонов вида Furcifer labordi, встретившись друг с другом устраивают настоящий махач, причём насмерть! Если бой закончился ничем и спаривание, всё-таки, произошло, рептилии умирают от своей же агрессии! Их убьёт зашкаливающий уровень гормонов. Самца сразу после спаривания, а самку сразу после того, как она отложит яйца.

История Рассказ Акула

Но на этом жесть от холоднокровных тварей не заканчивается! Лягушки вида Rhinella proboscidea и вовсе устраивают какой-то дурдом! В момент соития на самку набрасывается несколько десятков самцов. Они окружают даму, стараясь оплодотворить икру, которую она мечет, первыми. Нередко парни настолько усердны, что топят свою пассию. Но это их нисколечки не останавливает! Добравшись до тушки, самцы выдавливают из самки остатки икры! Не, ну а что добру зазря пропадать-то?

История Рассказ Акула

«Люблю — не могу, так бы и съел!» — для нас эта фраза звучит мило, но богомолов и пауков от этих слов бросает в холодный пот. Членистоногие — большие любители трапезничать своими любовниками. Восьминогие красотки делают это для того, чтобы набраться сил перед предстоящей кладкой, а вот самцы богомолов сами идут на смерть ради собственных деточек. Но это уже другая история. А точнее, завтрашняя статья.

История Рассказ Акула

источник

Азиаты помешаны на технологиях: повсюду камеры с распознаванием лица, роботы и прочие футуристические штуки. Да что там люди, даже животные там — любители сай фай причиндалов. Представляем вашему вниманию белого скарабея — жука, ставшего самым белым существом на всём белом свете благодаря наночастицам по всему телу.

История Рассказ Акула

Этот нано-жучок скрывается Юго-Востоке Азии, в провинции Юньнань. Чтобы вы понимали, это местечко называют второй Амазонкой, ибо количество мозговыносящих животин в здешних краях зашкаливает. Вот и белый скарабей не стал исключением.

История Рассказ Акула

Несмотря на всю свою навороченность, по натуре белый скарабей тихоня. Жуёт сахарный тростник, курит бамбук и никого не трогает, надеясь на то, что и другие его трогать не станут. И, чаще всего, так и происходит: нашего героя хищники действительно не едят. Но не из-за наклонностей местной фауны к пацифизму, просто найти жука — задачка почти невыполнимая.

Наш китайский друг — парень не маленький, размером с майского жука. Но несмотря на это, что хищники, что учёные, с вероятностью 99,9% не заметят скарабея, даже если будут пялиться на него в упор. Ведь живёт насекомыш среди белых грибов и в его случае быть белым как поганка — не признак фигового самочувствия, а часть наикрутейшей маскировки животного мира. Ведь для того, чтобы слиться с грибами, жук превратил свой панцирь в сверхтехнологичный костюм.

История Рассказ Акула

Как и любой азиат, наш герой подошёл к вопросу с ярой фанатичностью. Если белый, то самый белый из всех! И действительно, покрытие скарабея — самое светлое из всех, что встречается в природе. Чтобы примерно понять, насколько наш жук Белоснежка, представьте чистенький лист офисной бумаги. Так вот, наш герой белее его в 2 раза!

История Рассказ Акула

Как же скарабей добивается такого эффекта? В отличие от большинства животных, чей цвет зависит от пигмента, благодарить за свою уникальную окраску он должен наночастицы. Ультратонкие чешуйки, покрывающие тельце жука с головы до всех шести пяток, вдвое тоньше кровеносных тел. Сами чешуйки состоят из милипиздрических светоотражающих волосков, расположенных в полном беспорядке. Эти самые волоски и рассевают все видимые цветовые волны, делая жука ослепительно белоснежным. Ведь что такое белый цвет? Это отражение какого либо цвета в принципе.

История Рассказ Акула

Ясен красен, что скарабеем заинтересовались учёные. Они хотят скомуниздить технологию жука на благо человечества, чтобы создавать ослепительно белые краски и тончайшие белоснежные ткани. Даже яркость прожекторов и дисплеев можно увеличить, если светлые умы разберутся в мудрёном устройстве костюма китайского жука.  источник

Пока уфологи ищут внеземной разум в космосе, а священники в сакральных текстах, биологи находят сверхъестественное в самых простейших существах. Ведь только среди них вы сможете найти животину с тремя сердцами. Таким счастливчиком стал осьминог.

История Рассказ Акула

Как и все жизненные органы, сердца располагаются у осьминога в башке. Такое количество сердец нужно ему не потому, что Бог любит троицу. Всё куда прозаичнее. Первое сердце, основное, выполняет ту же роль, что и наше — способствует циркуляции крови по организму и доставляет кислород по всему телу. Но зачем тогда нужны ещё два, раз функции у него те же? Запаска что ли?

История Рассказ Акула

Не совсем. Ещё два сердца расположены под жабрами и называются, как ни странно, «жаберными». Они поставляют кровь к органу дыхания и вообще увеличивают поток крови в этой области. Дополнительные насосы нужны осьминогу потому, что у основного сердца не хватает мощности для поддержания жабр. С одним сердцем животина попросту не смогла дышать, ведь ток крови по жабрам был бы слишком слабым.

Но не только этим знаменит осьминог. У этого инопланетного чудика и мозг по всему телу, и кровь голубая, и скелета нет от слова вообще.

История Рассказ Акула

источник

Можете представить себе такой трюк: большая брутальная животина пролезает через бутылочное горлышко? А что если я скажу, что животина, которая является природным воплощением мощи и брутальности, европейский зубр, уже проворачивала такой фокус и более того, выжила! Опасный трюк, но жизнь вообще опасная штука!

История Рассказ Акула

Европейский зубр вымер в середине прошлого столетия, а если быть точнее, то после второй мировой войны. То есть в лесном ассортименте животин было 0 штук, всех съели голодные партизаны и солдаты, за что не стоит их винить, времена были тяжёлые, выживали как могли. Но тогда кого мы сейчас называем европейским зубром? Того самого зубра, который вымер. Вымер и воскрес!

История Рассказ Акула

Можно бесконечно скандировать, что «ЗООПАРКИ ЗЛО!», «ЗООПАРКИ ТЮРЬМА!», но именно зоопаркам мы обязаны воскрешению этих животин. На момент, когда в лесах диких бычар уже не оставалось, несколько десятков живых и несъеденных особей сохранились в европейских зоопарках! Смышленые гомосапиенсы тут же стали всячески подталкивать уцелевших особей к акту любви, мол давайте, рогатые, у вас великая миссия, надо плодиться и размножаться! Но вот проблема: особей было даже меньше полусотни — был риск наплодить кучу уродливых и калечных мутантов из-за близкородственного скрещивания.

История Рассказ Акула

И вот оно, то самое «бутылочное горлышко» — ситуация, при которой численность вида крайне мала, а генофонд скуден. Через него учёные должны были протиснуть не то что огромную бычью тушку, а целую популяцию! Что делать?..

История Рассказ Акула

На помощь пришли ближайшие родственники зубров из Североамериканского континента — американские бизоны. Зубры и бизоны очень близкие родственники, поэтому оскудевший генофонд вымирающих европейских коровок лихо разбавила американская кровь.

Далее дело пошло на лад. Всех этих гибридов стали выпускать обратно в природу, где они продолжили свою великую миссию по восстановлению численности вида уже самостоятельно. Зубробизоны оказались вполне выносливыми и сильными. Спустя несколько поколений таких манипуляций полукровки уже и не отличались внешне от обычных европейских зубров.

История Рассказ Акула

Чему же научила эта ситуация гомосапиенсов:

с помощью двух близкородственных видов можно спасти вымирающий 

зоопарки не просто нужны, они необходимы для сохранения резервной популяции на случай коллапса

Разумеется, пример с зубрами не единственный, но, пожалуй, наиболее яркий. Конечно, можно дальше призывать к тому, чтобы животных выпускали на волю, но прежде чем животины будут там в безопасности, стоит навести порядок на этой самой воле. Разумеется, есть плохие места, которые, кроме как зверинцем и назвать сложно, но и в твоём городе есть неблагополучные районы.

История Рассказ Акула

В зоопарках специально создаются условия, чтобы животины чувствовали себя хорошо и хотели размножаться.

источник

Шарясь по просторам интернета, мы наткнулись на скелеты ёжиков. Милые фырфирики в своей колючей броне выглядят эпично и брутально. И всё бы ничего, если бы люди не думали, что иголки — это тоже кости!

История Рассказ Акула

Скажем сразу, иглы — это шерсть, а не часть скелета! В этом вы убедитесь, если увидите новорождённого ежонка. Его будущая броня при рождении ничем не отличается от обычной шерсти. Твердеют иглы лишь на второй неделе жизни.

История Рассказ Акула

Своими колючками ёж умеет управлять. К каждой игле крепится отдельное мышечное волоконце. В поднятом состоянии иголки перекрещиваются и создают надежную броню, которая уберегает маленького зверька от большинства хищников.

История Рассказ Акула

Но даже в такой надёжной защите есть брешь. Хищники, отличающиеся соображалкой (волки, лисы, врановые), скидывают зверька в водоём. Бедняге ничего не остаётся, кроме как развернуться, подставив уязвимое пузико охотнику.

Но далеко не каждый мясоед может блеснуть умом. Поэтому в большинстве случаев защита работает безотказно. Механизм оказался таким успешным, что помимо насекомоядных им воспользовались и грызуны. Небезызвестные дикобразы тоже превратили шерсть в иглы и очень этому рады. Теперь их даже короли саванны не трогают!

История Рассказ Акула

источник

Все мы знаем, что кастрированные коты после операции становятся мягкими покладистыми плюшками. И для нас, человеков, жить с таким пушистым комочком — одно удовольствие. Но как к такому поведению относятся бродячие коты, для которых лишение мужского достоинства — смерти подобно?

История Рассказ Акула

Что ж, котики без бубенцов, в отличие от своих сородичей, в которых играет буря гормонов, куда спокойнее. Они не так резко реагируют на появление чужаков на их территории и в принципе относятся к окружающим лояльно. Ибо поводов истереть по поводу и без у них меньше: к территории они не так привязаны, метят территорию намного реже, а самки, по понятным причинам, их не особо интересуют. Для того котов, в общем-то, и кастрируют.

И казалось бы, тюфяк со столь демократичными взглядами должен стать козлом отпущения в условиях дикой улицы для всех окружных парней с «причиндалами». Но на деле, если кошак — доминант, он останется им, что с бубенцами, что без них. Просто устраивать питерские разборки будет реже и те лишь по делу.

История Рассказ Акула

Конечно, бывают и случаи, когда кастрированных котов гоняют. А в особо запущенных ситуациях их даже принимают за самку (если вы понимаете, о чём я). Но причина здесь не в кастрации, а в характере самого кота. Пугливый и не претендующий на высокое положение кот останется таковым даже если вы приделаете ему титановые причиндалы.

История Рассказ Акула

источник

UPD. Вопросы и пояснения к посту: #comment_167185919

Пернатый демон с перевёрнутым ртом, который питается кровью своих родителей и живёт в щелочных водах. Нет, речь не о мифическом монстре, а о вполне себе милейшей пичуге — фламинго.

История Рассказ Акула

Для начала скажем, что фламинго — не какие-то длинноногие куропатки, они одни из самых древних представителей пернатых. Эти летуны появились на Земле более 30 миллионов лет назад и обитали по всей земле. Сейчас фламинго ведут себя скромнее и живут только в Африке, Юго-Восточной Азии и Южной Америке.

История Рассказ Акула

У многих фламинго ассоциируется с невероятной грацией, что вполне обоснованно. При росте в 130 сантиметров и весе в 4 кило птица может с легкостью выделывать разные пассажи. К примеру, стоять на одной ноге. Делает это петушок не ради понтов, а для того, чтобы погреть лапку, замёрзшую в воде.

История Рассказ Акула

Вообще, ножкам фламинго можно петь отдельные дифирамбы, и не потому что они у них от ушей. Их лапы — универсальный инструмент: и ходули и хим защита, и ласты одном флаконе. Но обо всём по порядку. Птицы селятся многотысячными колониями у берегов мелких водоёмов и лагун. Если картина с толпой розовых птах на фоне пляжа показалась вам райской, то поспешим расстроить. Фламинго в качестве пмж чаще всего выбирают не солнечные берега с золотыми песками, а безжизненные солевые или щелочные озёра.

История Рассказ Акула

Здесь колония чувствует себя фривольно. Никакой хищник не осмелится шагнуть в зыбкую едкую грязь — либо утонет, либо сожжёт лапы. Зато сами фламинго гуляют по ядовитому болоту, как по бульвару. Благодаря длинным тонким ножкам, птицы не утопают в грязи. Сами «ходули» защищены плотной кожей, так что разъедающее воздействие соли пернатым тоже не страшно. Если, всё же, стая и отправится в более живописные места, то в целях безопасности птица всегда сможет переместиться на воду. Да, эта полутораметровая каланча ещё и плавать умеет! Спасибо перепончатым лапкам!

История Рассказ Акула

Но от ядрёных водоёмов птицы предпочитают не улетать. Ведь только там можно найти их излюбленное лакомство — красных рачков. Рачки эти буквально пропитаны кератином (красно-оранжевым пигментом), он-то и делает фламинго розовыми. Рождаются эти птицы серыми и лишь с возрастом их наряд приобретает более красочные оттенки.

История Рассказ Акула

Но на этом анатомические чудеса не заканчиваются! Видимо, 30 миллионов лет назад эволюция дала дубу. Иначе объяснить то, зачем она прилепила фламинго рот наоборот — никак нельзя. Подвижная часть клюва у фламинго не нижняя, как у всех нормальных птиц, а верхняя. Чтобы банально пожрать птице нужно скрутить свою башку в бараний рог так, чтобы надклювье оказалось снизу. Зачерпнув воду нижней частью клюва, словно ковшом, птицы сцеживает из неё всякие вкусности: вышеупомянутых рачков, планктон, червей, моллюсков и водоросли.

История Рассказ Акула

Беззаботно плавать и хавать раков можно, конечно, до бесконечности, но часики-то тикают, а время гнездования уже не за горами. Поэтому ближе к маю фламинго остепеняются. В отличие от других животных, наши герои привлекают самку с изыском.

Любите мулен-руж? Так знайте, фламинго создали первое в мире мужское кабаре! Самцы устраивают помпезные брачные демонстрации, собираясь большими группами в синхронном танце. Но завоевать даму помогает отнюдь не балетная пластика, а яркость костюмчика. Если самец самый розовый из всех розовых, значит он здоров, упитан и плодовит. Когда самка выберет из танцоров того единственного, в следующем сезоне танцев самец участвовать не будет. Фламинго моногамны, а значит привлекать девок на стороне им ни к чему.

Когда на тусовке подкатываете к одной девчонке всей компанией.

Молодожёны вскоре начинают постройку гнезда. Свой полуметровый домик с видом на ядрёное озеро парочка делает из глины и ила. Когда там появятся яйца (1-3 штуки), оба родителя по очереди будут их высиживать. Браки у фламинго преисполнены равноправием настолько, что через месяц, когда появляются птенцы, у папы, как и у мамы, начнёт выделяться птичье молоко. Нет, не конфеты, а своеобразная детская смесь из полупереваренного хавчика.

История Рассказ Акула

Если вы не устали удивляться, то добавлю, что молоко еще и розовое, но не столько от пигмента, сколько от крови. Она смешивается с полупереваренной пищей и на выходе получается питательное блюдо, наполненное минералами, витаминами и жирами. За здоровье своих птенцов родителям приходится платить своим. Увы, птицы свою слюну в кровь превращать не умеют. Чтобы накормить детишек кровью на 1-2 месяца у них рвётся пищевод.

История Рассказ Акула

Как только спиногрызы (или горлогрызы?) становятся более мене самостоятельными, их отправляют в детский сад. Одна самка может присматривать за группой из 200 птенцов. От опеки нянек и родителей птенец освобождается очень быстро — через 3 месяца.

История Рассказ Акула

И жили бы птицы припеваючи, но, как всегда всю малину портят люди. Браконьеры изрядно сократили популяцию этих длинноногих красавчиков. Взрослых птиц убивают ради экзотичного оперения, а гнёзда разоряют ради деликатесной яичницы. Но если ни звери, ни люди не будут мешать, то фламинго проживёт аж 30 лет. источник

Обычно, белыми и пушистыми называют абсолютно безобидных созданий. Кроликов там, барашков. Но сегодня мы докажем, что бояться нужно даже мохнатых пушистиков. Особенно если они членистоногие.

История Рассказ Акула

Мохнатые муравьи, они же бархатные муравьи, они же убийцы коров, на самом деле, к муравьям не имеют никакого отношения. Это — осы, просто строение их тела очень похоже на муравьиное. Самое верное название из всех — «осы-немки». Почему немки, на самом деле, тоже непонятно. Ведь ни с германским женщинами, ни с самой Германией наши герои тоже не связаны. Есть у нас одно предположение... Но о нём чуть позже.

История Рассказ Акула

Живут мохнатки в жарком сухом климате по всему миру. Особенно много их в странах Латинской Америки. Появились пушистики не вчера. Волосатого лже-мураша находили даже в кусках янтаря возрастом 40 миллионов лет. Но при этом насекомое до сих пор никто не взялся изучать подробно. Биологи оправдываются тем, что найти его очень непросто, но мы то знаем, что на самом деле, они попросту трепещут перед этим комком пыли. И правильно делают.

История Рассказ Акула

Пожалуй, главное, что энтомологи изучили как следует, так это половой диморфизм. Различия между самцами и самками колоссальные: мальчики зрячие, девочки — ходят слепышами, пацаны вырастают до 5 см, а девчули едва ли достигают 2 см. Мальчики ходят в тусклой робе, а девчонки наряжаются в яркие наряды: красные, жёлтые, серебристые чёрно-белые. Парни летать умеют, а вот их дамам суждено вечно сидеть на земле, ибо крыльев у них нема. Но как же слепая, бескрылая и очень заметная особа вообще выживает? У неё есть секретное оружие.

Во-первых, под лакшери шубой осы носят крепкую броню из экзоскелета. Пробить такую сложно даже птицам и млекопитающим. А во-вторых, немки гордые обладательницы самого опасного жала среди всех ос! Её оружие соразмерно её же брюшку, а яд, как можно понять из названия, способен убить даже корову!

История Рассказ Акула

Ладно, с последним мы, конечно, погорячились, для такого криминала отравы у немки недостаточно. Но по словам тех, кто испытал на себе ярость этой крохотной бестии, поражённое место болит несколько часов, да так, что хочется оттяпать себе кусок кожи, лишь бы прекратить муки. Что уж говорить о более мелких животинах, для которых этот яд смертелен.

История Рассказ Акула

Грозное оружие дамочка использует не только для обороны, но и для нападения. Ведь наша героиня настоящий фашис... эм... то есть, гнездовой паразит. Страдают от нападок этого комка пыли пчёлы и различные виды социальных ос.

Отбиваясь от роя жалом, осы-немки проникает в детскую, но не для того, чтобы сожрать личинки пчёл и ос, а для того, чтобы отложить на них свои. Новорождённые псевдо-муравьи с удовольствием занимаются геноцидом хозяйских деток. В отличие от матери, которая питается исключительно нектаром, будущим пушинкам нужно мясо. После того как дело сделано, членистоногая кукушка даёт дёру. Как бы пчёлы и осы ни жалили бархатного муравья, проучить наглую стерву у них не получится, немку защищает прочный хитиновый панцирь.

История Рассказ Акула

Но не подумайте, что осы эти — бессердечные твари. Брачный период наших героев преисполнен романтикой. Самка завлекает любовника звуками из стридуляционного аппарата. Ничего сложного в этом процессе нет, действует он по принципу стрёкота кузнечика. Огромный крылатый мужчина поднимает в воздух свою миниатюрную изящную фрау и кружится с ней в страстном танго. Там же, в воздухе, влюблённые и совокупляются.

История Рассказ Акула

А на этом наш рассказ подошёл к концу. Порхайте как самцы мохнатых муравьёв, жальте, как их самки и помните, не всё то безобидное, что пушистое.  источник

Весна — период авитаминоза: волосы лезут, ногти слоятся, а кожа шелушится. Но поверьте, всё это фигня по сравнению линькой рептилий. Ведь для змей и ящериц выйти из кожи вон — не просто фразеологизм, а физиологическая потребность.

История Рассказ Акула

Не пугайтесь, ящерку никто не съел, она просто линяет. Вообще, смена покровов — дело обычное: и для тебя, и для меня, и даже твоего котика. Но рептилии вывели этот процесс на новый уровень. Рептилоиды растут на протяжении всей жизни, поэтому им приходится снимать с себя старую кожу полностью. Как одежду, которая стала мала.

История Рассказ Акула

Линька — вещь необходимая, но крайне дискомфортная. Всё тело чешется и зудит. Змеи и ящерки трутся о камни, деревья и прочие шероховатые поверхности, чтобы избавиться от омертвевших тканей. Немудрено, что в этот период животные становятся агрессивными.

К тому же в этот момент животинки становятся крайне уязвимыми к болезням. Из-за прелости между старой и новой кожей могут образоваться грибки и бактерии. Да и поранить себя можно, сдирая ненавистный кусок кожи об острый камень.

История Рассказ Акула

Зато, когда линька прошла успешно, змеи и ящерки выглядят так, будто заново родились. Когда рептилоид сбросит кожу в следующий раз зависит от множества факторов: питания, температуры, сухости и влажности климата. Чем лучше зверь живёт — тем меньше линяет.  источник

Всегда боялся гадких стоматологов с их богомерзкими свёрлами? В мире фауны есть как минимум один персонаж, готовый сыграть на опережение, заставив испугаться даже самого отбитого дантиста.

История Рассказ Акула

Обрисуем ситуацию. Ты приходишь к врачу, садишься в кресло, открываешь рот, а там метровая бензопила в 190 зубов лезвий, завёрнутая в 3 оборота. А потом смотришь имя пациента, и офигеваешь, что к тебе геликоприон на приём пожаловал!

История Рассказ Акула

Дантистом, лицезревшим такое зрелище, оказался краевед Пермской губернии Бессонов. В 1897 году он нашёл спиралевидную окаменелость, подозрительно напоминающую раковину головоногого моллюска. Так бы и подумал учёный, если бы из «раковины» не торчали зубы!

Уже другой «стоматолог» — палеонтолог Карпинский, объявил на весь мир, что это не зубастая улитка, а акулоподобная палеозойская рыба геликоприон, жившая, и навеки почившая 300 миллионов лет назад.

История Рассказ Акула

Вот только где у акулы зубатая спираль находилась? Куда бедной рыбёхе её только не крепили: на нос, хвост, и даже на спину. Не было конца мукам палеонтологов, пока в 30-х не нашли ближайшего собрата нашей загадочной особы — саркоприона. Он тоже был большим любителем строительных инструментов. Свою столярку он носил на нижней челюсти. И тут, как говорится, мозаичка сложилась.

История Рассказ Акула
История Рассказ Акула

...или нет? Споры о том, где и как располагалась свёрнутая в бараний рог челюсть продолжаются до сих пор. Только в 2008 году нашлась более-менее рабочая гипотеза. Предполагают, что спираль — это глоточные зубы. То есть они находились внутри пасти, их не было видно, пока рыба не разинет как следует хайло.

Полных останков геликоприона пока не нашли, поэтому внешний вид этой загадочной чепухи строится лишь на догадках. Но законы гидродинамики и здоровые зубки, без износов и повреждений, худо-бедно подтверждают гипотезу 2008 года.

Модель, созданная в 2008 году.

И, казалось бы, эта торпеда с грозным оружием наперевес аки маньяк с бензопилой должна была умерщвлять всех, кто только пукнуть посмеет рядом (а как тут не пукнешь при виде ЭТОГО)! Но внешность обманчива. Рот геликоприона не мог перемалывать твёрдую пищу. Поэтому акула питалась мягкотелыми кальмарами и креветками.

— Ну и зачем тогда бензопила? — спросим мы, а учёные лишь неопределённо пожмут плечами. Выкапывать моллюсков таким прибором со дна морского не получится. Зато шинковать щупальца и тушки кальмаров — всегда пожалуйста.

История Рассказ Акула

Но всё это гипотезы. Вывод один: никудышные из палеонтологов стоматологи, а патологоанатомы ещё хуже. Ведь причину вымирания этого вида мы тоже не знаем. В общем, не акула — а одна сплошная загадка!  источник

Сюжеты множества фильмов ужасов основаны на пробуждении древнего зла. То духи взбунтуются, то мумиям что-то не понравится, то Годзиллу из тысячелетнего сна разбудят. Но всё это сказки и вымысел. На самом деле, древнее зло никуда не исчезало. Более того, оно существовало, существует и будет существовать на протяжении миллионов лет. Сегодня мы вновь окунёмся в морские пучины, чтобы познакомиться с одним из древнейших существ планеты. Узрите плащеносную акулу — самую странную акулу, которую вы когда-либо видели!

История Рассказ Акула

На первый взгляд сложно породнить эту сосиску с кровожадными хищницами большого моря. Но не судите книгу по обложке, а нашу героиню по внешности! Эта штука убивала ещё тогда, когда по земле бродили динозавры!

История Рассказ Акула

Самые ранние останки плащеносной акулы датируются меловым периодом. Это делает её одним из самых древних существ планеты в общем, и самой древней акулой в частности. За всё это время рыбёха и не думала эволюционировать. Да и зачем оно нужно, когда на своём веку ты пережил несколько массовых вымираний и становление человечества?

История Рассказ Акула

Но не спешите закупаться аквалангами, в надежде попялиться на живое ископаемое. Чтобы увидеть этого монстра, вам придётся арендовать подводную лодку. Акула, насмотревшись за своё существование всякого, по-быстрому скрылась на самое дно. Выше глубины 500-700 м её не отыскать, так что бюджетную версию «парка Юрского периода» устроить не получится.

История Рассказ Акула

Тело этой красотки идеально приспособлено для глубинного дайвинга. Как мы знаем, на глубине 500-700 метров освещение, мягко говоря, так себе (его почти нет). Для того, чтобы и рыбку съесть и на камень не наткнуться, плащеносная акула, в отличие от большинства своих родственниц, не утратила внешнюю боковую линию — орган чувств, улавливающий малейшие движения в воде.


А теперь, внимание, любителям горячительных напитков отойти от экранов. За покусанные от зависти локти мы ответственность не несём! Печень плащеносной акулы просто гигантская! Но, в отличие от нас, забулдыг, её животина использует не для гулянок. Орган акулы наполнен липидами низкой плотности. Это позволяет рыбёхе успешно находиться на глубине без каких-либо физических усилий. В ином случае она бы просто всплыла на поверхность, как мертвая селедка.

История Рассказ Акула

Пасть животины гибкая, свою добычу доисторический монстр заглатывает целиком. Пойманная жертва оказывается в настоящей камере пыток. Мало того, что тебя сожрала страшная тварь, так ещё и вместо того, чтобы помереть быстро, тебя будут долго терзать несколько десятков бензопил. Ведь зубы плащеносной акулы пятиконечные! Ими хищница отлично захватывает жертву и удерживает её в пасти. Жаль, что для перемалывания пищи они годятся так себе, поэтому несчастная рыбёшка, попавшая на обед нашей героини, превращается в небрежный фарш.

История Рассказ Акула

Размножаются эти доисторические создания круглый год. Как никак, что зимой, что летом, погода на глубоководье остаётся неизменно пасмурной и снежной, если вы понимаете, о чём я. После страстной ночи будущая мамочка уходит в долгосрочный декрет. Своих тугосерь акулицы вынашивают 2-3,5 года! Это делает их рекордсменами по срокам беременности среди позвоночных! За это время успевает сформироваться 3-12 акулят, полностью готовых к самостоятельной жизни после рождения.

История Рассказ Акула

Слава богам, что плащеносную акулу не едят. Лишь изредка животина попадается в сети, становясь невольным уловом рыбаков. Оно, в общем-то, и к лучшему. Хоть один вид защищён от прибабахнутых гастрономических пристрастий лысых приматов.

История Рассказ Акула

https://zen.yandex.ru/media/knigajivotih/plascenosnaia-akula...

Данный пост открывает мини-цикл историй про взаимоотношения человека и животных. Описанные события не стали "поворотными моментами" в развитии нашей цивилизации, но свой след в истории оставили. В частности, данная акула сначала вынудила президента США в разгар Первой мировой войны посвятить ей целое заседание правительства. А спустя несколько десятилетий ее история легла в основу одного из культовых кинотриллеров Голливуда.

История Рассказ Акула

Эта история началась 2 июля 1916 года с маленькой заметки на последней странице газеты «New York Times». В ней сообщалось, что накануне некий Чарльз Вансант, двадцатипятилетний житель Филадельфии, купаясь на пляже Бич-Хейвена (Нью-Джерси), менее чем в 15 метрах от берега, подвергся нападению акулы.

По словам очевидцев, акула подплыла к нему сзади и, схватив за ногу, утащила под воду. На пляже в тот момент был известный спортсмен, чемпион США по плаванию и член олимпийской команды Александр Отт. Он тут же бросился в воду и успел подхватить Вансанта, когда тот вновь показался на поверхности (акула, впрочем, тоже не выпускала из зубов ногу своей жертвы). Отт начал бить ее кулаком по носу и когда акула отступила – быстро вытащил беднягу Вансанта на берег. Но тот скончался от кровопотери и болевого шока.

Через четыре дня трагедия повторилась на пляже другого курортного городка «штата садов» - Спринг-Лейка (что на 65 километров севернее). Акула вновь напала на мужчину купавшегося в некотором отдалении от основной массы отдыхающих. Им оказался Шарль Брудер, коридорный одного из местных отелей. К тому времени, когда спасатели смогли отбить его у акулы, та откусила ему обе ноги по колено.

Этих двух инцидентов оказалось вполне достаточно, чтобы вызвать панику, сорвавшую курортный сезон в Нью-Джерси. Местные власти городков на побережье такому обороту дел совсем не обрадовались и объявили, что не пожалеют средств на борьбу с акулами.

В качестве первого шага – начали патрулирование прибрежных вод моторными катерами. За каждым была прицеплена в качестве приманки половина бараньей туши, а на корме дежурили стрелки с винтовками.

Параллельно с этим на самых популярных пляжах территорию для купания ограждали от моря стальной сеткой, которую закрепляли на дне сваями.

Отдых оставшихся курортников проходил теперь в незабываемой атмосфере: они плавали в тесных «проволочных резервациях, а за оградой курсировали катера с вооруженными людьми и окровавленными кусками баранины. Стрелки в катерах палили по любой тени, мелькнувшей в воде за пределами зоны купания. Между тем, в первые дни ни одна акула не пострадала.

История Рассказ Акула

Зато на берегу росла концентрация «акул пера». Репортеры пытались интервьюировать офицеров и матросов каждого вошедшего в порт судна. Моряки, как известно, байки травить любят и в результате, газеты были полны историями о «невиданном голодном походе акул на север». Капитан «Атлантики» сообщил о «величайшем из когда-либо виденных им или его командой косяке акул у мыса Гаттераса, многие из которых были непомерной величины».

Впрочем, нашлись и те, кто пытался противостоять этому ажиотажу. В роли «зоозащитника» выступил Фредерик Лукас, директор Американского музея естественной истории и крупнейший специалист по акулам. Он вообще утверждал, что «у пловца гораздо больше шансов погибнуть от молнии, чем от акулы. И, кроме того, абсурдна даже сама идея - акула, отхватывающая человеку ногу! Хотя бы уже по той причине, что акулы не располагают достаточно мощными челюстями». Тут надо признать профессор перегнул палку и жизнь вскорости опровергла его аргументы.

12 июля было зафиксировано еще одно нападение - в 40 километрах к северу от Спринг-Лейка в реке Матаван-Крик, в нескольких километрах от бухты Раритан, во время прилива. Трудно сказать, была это та же самая акула или другая, но список жертв пополнился еще двумя погибшими и одним тяжело травмированным.

Что интересно, местный житель, штурман дальнего плавания в отставке Томас Коттрелл поднял тревогу еще с утра, когда переходя реку по мосту, увидел в воде огромную акулу, плывущую в направлении пляжа. Но над ним только посмеялись – акула в Матаван-Крик, какая ерунда (хотя ранее акулы уже заплывали в эти места, пользуясь тем, что во время прилива речная вода у бухты обильно смешивалась с морской).

В результате, жители одноименного городка смело отправились купаться на пляж в этот жаркий летний день. Среди них был и десятилетний Лестер Стиллуэлл. Хороий пловец, он внезапно закричал и ушел под воду. Его товарищи решили, что ноги Лестера свело судорогой и бросились искать помощь в окрестных домах.

Тем временем мальчик вновь показался на поверхности. Он кричал от нестерпимой боли и размахивал руками, при этом его кружило по воде, будто затягивало в водоворот. Минуту спустя он исчез.

Тем временем на крики помощи прибежал Стэнли Фишер. Он стал нырять в поисках мальчика, но когда ему удалось это сделать, и он уже направлялся к берегу, что-то утащило под воду его самого. Затем он показался на поверхности уже без мальчика, и даже смог доплыть до берега, где, корчась от боли, упал. Его правая нога была покрыта рваными ранами. Фишера на машине доставили в соседний госпиталь, но он скончался до операции.

История Рассказ Акула

Тем временем, список жертв продолжал пополняться. Примерно в километре вниз по течению от места трагической гибели Лестера Стиллуэлла купалась группа мальчишек. Услышав о его гибели, они бросились из воды, забираясь по деревянной лестнице на старый пирс. Последним поднимался двенадцатилетний Джон Данн. Он совсем было вылез из воды, когда его схватила акула. Она вонзила зубы чуть выше колена левой ноги, с тыльной стороны, выхватив большой кусок мяса. Но Джон сумел вырваться; он колотил акулу правой ногой, подняв целую бурю. Это заставило акулу отступить… Мальчик остался жив, но ногу пришлось ампутировать.

По его словам, акула была почти три метра в длину, голубая со спины, с белым брюхом. Как показали обмеры ран на ноге несчастного Стэнли Фишера, акула, смертельно ранившая его, была именно такой величины, с шириной челюстей около 35 сантиметров. Однако на следующий день газеты писали о «нашествии акул в Матаван».

Эти слухи привлекли на берега реки толпы охотников, вооруженных карабинами, дробовиками, гарпунами и просто баграми. Выстрелы чередовались с громовыми раскатами динамитных взрывов. Новое развлечение – охота на акул – на глазах вытесняло самый популярный дотоле вид спорта на всем побережье Нью-Джерси – плавание.

Как следствие – акул стали «видеть» везде: от Гудзона до Флориды. Рыбаки утверждали, что голодные акулы мигрируют к берегам, так как больше не могут прокормиться отбросами с пароходов, как это было до войны. Другие настаивали на том, что акулы «раскусили» вкус человеческого мяса, питаясь жертвами с судов, торпедированных германскими подводными лодками.

Профессор Лукас в считанные дни «переобулся» и теперь давал в газетах комментарии об опасности акул и о том, что они вполне способны откусить человеку ногу.

Сообщения об акулах во многих газетах в те дни вытеснили с первых полос новости про наступление британских войск на Западном фронте и конгресс, посвященный борьбе с полиомиелитом.

Политические деятели Нью-Джерси потребовали от губернатора штата организовать патрулирование всего побережья, подорвать динамитом участки морского дна, могущие служить лежбищем для акул, и огородить все приморские курорты. Губернатор справедливо отметил, что на этого не хватит всего бюджета штата. Тогда политики и пресса стали выступать с публичными обращениями к президенту Вудро Вильсону. И президент США был вынужден посвятить очередное заседание кабинета министров акулам.

Государственный казначей Макаду в ходе заседания заявил, что сначала надо разобраться насколько обоснованы заявления о масштабе угрозы и выразил сомнение, что патрулирование катерами береговой охраны окажется эффективным. Прагматизм свойственный финансистам. Но местные политики (многие из которых понесли финансовые потери из-за срыва курортного сезона) продолжали требовать от федеральной власти «ассигнований на борьбу с акулами». Впрочем, требования эти так и остались неудовлетворенными.

Как раз в этот день рыбакам Нью-Джерси удалось выловить белую акулу длиной 2,5 метра. Когда акулу стали потрошить, то обнаружили в ней две человеческие кости. Одна – длиной в 27 сантиметров, другая – несколько меньшего размера. По заключению экспертов пойманная хищница была именно той акулой, которая убила Лестера Стиллуэлла и Стэнли Фишера и напала на Джона Данна.

На ее ли совести лежат нападения на Брудера и Вансанта, совершенные дальше к югу, так и осталось неизвестным. Поскольку вдоль побережья Нью-Джерси, в течение двух недель после первого несчастного случая, были выловлены еще одна тигровая и несколько белых акул.

Что интересно, больше никто в Нью-Джерси не пострадал от акул ни в то лето, ни в последующие десятилетия. Но память о трагических событиях сохранилась надолго. И  вдохновила Питера Бенчли на написание романа «Челюсти», который затем так успешно экранизировал Спилберг.

Текст является компиляцией нескольких источников, большая часть картинок взята с ресурса Лагуна акул

На замену устаревающему 911-му придёт новый автомобиль - Porsche 928, так считали директора компании Porsche в 1971 году...

История Рассказ Акула
Первый опытный образец был спроектирован в 1973 году. Однако, из-за разразившейся Арабо-израильской войны, создавшей угрозу энергетического кризиса, массовое производство 928-й перенесли на 1977 год. 
История Рассказ Акула

(Концепт Porsche 928 1973 г.)

Серийный 928, имел уменьшенный до 4,5 л. объём и пониженную до 240 л.с. мощность. Конечно, он был медленнее, чем первоначально запланированный, но зато заметно экономичней. Кроме нового двигателя V8, этот автомобиль был также оснащен новым изобретением — задней подвеской Weissach, что сделало 928 безопасным автомобилем.
История Рассказ Акула

Интересный факт:

"В 1978 году 928 признали "европейским автомобилем года". Это первый и единственный раз, когда автомобиль Porsche выиграл этот конкурс. Также, это единственный случай, когда его выиграл спортивный автомобиль вообще."

Для создания кузовных панелей Porsche 928 использовалась гальванизированная сталь, но передние крылья, капот, а также двери производились из алюминия, что позволило значительно снизить вес купе. В частности, Porsche на ¼ тонны был легче своих конкурентов – Ferrari 400 и Jaguar XJ-S.
История Рассказ Акула
" Дизайн Porsche 928, автором которого стал Анатолий Лапин, взорвал Франкфуртский автосалон. Фары как у Lamborghini Miura, необычное заднее стекло плавно перетекающее в боковые треугольные стёкла, новомодные на тот момент колесные диски, выполненные в форме телефонного диска. За формы кузова 928 прозвали "Акулой" "
История Рассказ Акула
С течением времени автомобиль модернизировался («928 S», «S2», «S3» (только для США), «S4», «GT» и «GTS»), увеличивалась мощность, скорость, уменьшался вес, но вместе с этим росла цена. Это и было одной из причин низкого спроса на данный спорткар. После выхода Mercedes-Benz 500SL и BMW 850i, перспективы развития 928 стали туманными. В конце 1980-х годов объём производства катастрофически упал. Фирма собирала менее тысячи автомобилей в год, а в середине 1990-х — по одному в день.

В 1995 году с конвейера вышел последний Porsche 928.

История Рассказ Акула
Спасибо, за уделённое время моему посту.
11615

[моё] Девушки Хитрость

Развернуть

О... Я наверное постараюсь переплюнуть всех в этом треде :)

Когда я заканчивал школу, мы с одной девочкой были сильно влюблены друг в друга. Ну по крайней мере на протяжении года говорили друг другу это по сто раз на дню. Мы целовались. Даже легкий петинг был. Но она поставила условие что секс у нас будет только после того как закончим в школу. Даже дату назначили. Условно 1 июня. И вот, закончилась школа, экзамены, награждения, выпускной. Так как мы жили довольно далеко друг от друга, телефона у неё дома не было, а до сотовых было ещё целое поколение школьников впереди, то мы условились с ней, что я приду к ней в ЭТОТ ДЕНЬ, в определенный час, родители её будут уже на даче.

Я чуть с катушек не съехал за эти несколько дней ожидания. В оговоренный момент (с точностью до секунды) я чистый и благоухающий, с цветами и шампанским звоню в её дверь.

Мне открывает её мать, сонная и в бигудях: "А она чо, не сказала тебе? Она вчера уехала в "Nск", обвыкнуться, подготовиться к поступлению в ВУЗ там. Ну... чё губа то трясется у тебя? Не дрейфь, обоснуется и позвонит."


Всё так и вышло. Она позвонила 18 лет спустя, имея за плечами два бывших мужа и одного ребенка. И любовь ко мне которую она пронесла через все эти годы. С её слов, она проверила свои чувства и действительно, любовь всей её жизни это я...

Лет 15 назад у меня была подруга (было нам лет по 16-17) и однажды она сказала, что ей очень нравится один парень и она в случае, если у них возникнет взаимная симпатия -  хочет быть, так сказать "во все оружии". В общем она попросила меня научить ее целоваться). Весьма странная просьба, так как тогда меня кроме футбола во дворе с пацанами ничего не интересовало и профессионалом в целовашках я явно не был). Но естессна я согласился и через какое-то количество "целовальных сеансов" она призналась, что этим парнем был я. Весьма хитрый ход.

[моё] Девушки Хитрость

Отряды элефантерии были «тяжёлой артиллерией» армий прошлого. Их применение на поле боя часто становилось решающим аргументом. В декабре 1398 года индийский султан Махмуд-хан бросил боевых слонов против войска Тамерлана. Казалось, «живые танки» вот-вот раздавят воинов великого эмира. Но у Хромого Тимура имелся козырь в рукаве…


Амир Тимур, или Тамерлан, не только увлекался собиранием пирамидок из черепов поверженных врагов, но и был большим выдумщиком. Согласно некоторым сведениям, когда в 1391 году он сошёлся в бою с золотоордынским ханом Тохтамышем близ реки Кондурчи (территория современной Самарской области), то, существенно уступая ордынцам в численности войск, амир подкупил ханских знаменосцев, чтобы те в разгар битвы побросали свои бунчуки. Татары решили, что хан убит, их напор и желание биться ослабли, и Тимур в итоге одержал верх.

[моё] Девушки Хитрость

Он умел удивить, и делал это не раз и не два за те тридцать с лишним лет, что суммарно провёл в походах. Но самый эффектный свой трюк Хромой Тимур провернул уже на седьмом десятке — во время Индийской кампании.


Как пацан к успеху шёл


В конце 1396 года Тамерлан вдруг понял, что непрерывно воюет вот уже 26 лет, и решил хоть на время вернуться в Самарканд — свою столицу. Ему было шестьдесят.


Два года наслаждался он покоем у себя дома — обновлял городскую инфраструктуру, возводил новые парки и дворцы, стремясь превратить Самарканд в «центр Вселенной», способный затмить Константинополь и Багдад.

[моё] Девушки Хитрость

Но сколько волка ни корми — он всё в лес смотрит. Едва заслышав, что в богатейшем Делийском султанате разразилась гражданская война, Хромой Тимур решил, что это прекрасный шанс для него.


Когда-то давно он начинал как простой разбойник, не имевший над собой ни господина, ни знамени, и во главе ватаги удальцов добывал себе славу и богатство мечом.


Став владыкой огромной империи, он не утратил этой «разбойничьей» предприимчивости, постоянно высматривая, что и где плохо лежит.


На протяжении всей жизни он позиционировал себя защитником ислама, но правда состояла в том, что это был простой оппортунизм. Особенно если учесть, что абсолютное большинство держав, которым Тимур объявлял «джихад», были мусульманскими. Вот и теперь, в марте 1398 года, Тамерлан объявил, что Индия «погрязла в идолопоклонничестве», — а это значит что? Правильно, ввести ограниченный контингент вооружённых сил в рамках программы интернациональной взаимопомощи, и всё в таком духе.


Туда, за Гиндукуш


Переход армии Тимура через Гиндукуш не вошёл в легенды подобно маршу Ганнибала через Альпы, а зря! Двигаясь по маршруту через перевал высотой в три с лишним тысячи метров, солдаты Тамерлана были вынуждены то и дело вступать в схватки с воинственными и дикими обитателями этих мест. Шли они только по ночам, когда лёд под ногами подмерзал и становился более прочным. Но даже это не помогало. Один Аллах ведает, сколько воинов амира так и не увидели далёкую Индию, сорвавшись в пропасть или пав от стрел воинственных горцев.

[моё] Девушки Хитрость

Сам Тимур, будучи уже далеко не молодым, разделял все тяготы и риски со своими воинами.


К сентябрю войско амира достигло берегов великой реки Инд. Инженеры спешно навели мосты, и спустя два дня армия была на противоположном берегу.


Марш на Дели сопровождался резнёй и убийствами. Войско Тимура с его прямого попустительства забирало буквально всё, что не было прибито гвоздями, тысячи местных крестьян были обращены в рабство.


Это была своего рода пиар-кампания — амир словно бы говорил «Батя в здании!».


Когда же рабов набралось столько, что возникла реальная опасность бунта, Тимур просто приказал перерезать бо́льшую их часть в целях безопасности. Самаркандская арифметика — бессмысленная и беспощадная.


От такой жести погрустнели даже собственные воины амира — а уж они-то за годы походов под его началом чего только не видели. Многие сочли, что теперь Аллах от них отвернётся, — к тому же у индийцев были слоны, про которых ходило множество небылиц. Поговаривали, что их погонщики прикрепляли к бивням животных большие лезвия, которые предварительно окунали в особо забористый яд. Поэтому даже малейшей царапины хватало, чтобы отойти в мир иной.

[моё] Девушки Хитрость

В целом комплиментарные по отношению к Тимуру хронисты отмечали, что даже старшие командиры в его армии были всерьёз обеспокоены и подумывали, что в сложившейся ситуации развернуться и ещё разок сгонять через Гиндукуш было бы не так уж и плохо.


Тамерлан же отреагировал в необычном для себя стиле. Понимая, что, зарезав ещё кого-нибудь, он делу не поможет, амир выдал своим воинам лопаты и прочий хозяйственный инвентарь и вывел их на «тимбилдинг-ивент». Он приказал рыть рвы и насыпать валы отсюда и до горизонта. Инженеров же он отправил мастерить рогатки по типу «чеснока» — такими ещё с древних времён боролись с неприятельской конницей.

[моё] Девушки Хитрость

Только эти должны были быть существенно больше и крепче. Когда укрепления вокруг лагеря были готовы, Тимур распорядился собрать в одном месте всех имевшихся при войске верблюдов, привязать их там, после чего закрепить на спинах животных связки соломы и хвороста. Большинство воинов решили, что старый совсем спятил, но, помня крутой нрав амира, не рискнули ослушаться и сделали всё, что он велел.


Тамерлан вообще ценил и любил разнообразные хитрости. Покорив в 1396 году Грузию, Тимур схлестнулся с турками-османами, которыми в те времена правил другой яркий государь-полководец — султан Баязид I Молниеносный.


Две легенды встретились 20 июля 1402 года на равнине близ Анкары. Стояла невыносимая жара, и Баязид предусмотрительно расположил своё войско вдоль течения ручья Чубук, чтобы его воины могли напоить коней и утолить жажду сами. Он не знал, что инженеры амира Тимура опередили его и загодя возвели выше по течению искусственную запруду, оставив лишь небольшое отверстие, по которому в прежнее русло поступало немного воды. Турки сразу не заметили подвоха, но, когда битва была уже в разгаре и воины султана захотели утолить жажду, они увидели, что ручей обмелел.


Что касается солдат Тимура, то у них не было недостатка в воде, и, сохранив больше сил, они в итоге одержали верх. Тамерлан разграбил Анкару, а пленённого Баязида посадил в клетку. Так что солдаты, имевшие много таких примеров перед глазами, слушались не только из страха. Они догадывались, что амир всё-таки не сошёл с ума на самом деле, — это смекалочка.


Ночь твоя — добавь огня!


Наконец, 17 декабря 1398 года армия султана Махмуд-хана выступила из Дели навстречу захватчикам. Помимо многочисленной конницы и пехоты Махмуд имел в рукаве козырный туз — 120 боевых слонов. Битва началась на флангах — с обеих сторон там стояла конница. Долгое время чаши весов колебались, однако в какой-то момент всадники Тимура начали одолевать. И тогда султан Дели бросил в бой свои «ходячие танки».


Слоновья лавина покатилась в сторону воинов амира. Применение слонов, помимо прочего, представляло собой своеобразную психическую атаку — они истошно трубили, поднимали облака пыли, а погонщики что было сил били в большие медные барабаны, установленные на спинах животных. Какофония стояла адская, и воины Тимура начали подаваться назад.

[моё] Девушки Хитрость

И в этот момент Тамерлан бросил на стол свой козырь — слуги вывели вперёд тех самых верблюдов, «тюнингованных» охапками соломы, которую тут же подожгли. После чего начали подталкивать древками копий несчастных животных вперёд. Ревущие от ужаса и боли, горбатые «брандеры» неслись навстречу индийской элефантерии. И теперь уже для слонов настал черёд реветь от страха. Охваченные паникой, они инстинктивно повернули вспять и принялись давить собственную пехоту. Хронист писал, что головы индийцев раскалывались, подобно кокосам, упавшим с дерева.


Сражение плавно перешло в разгром и резню. А уж войдя в Дели, воины Тимура вообще ни в чём себе не отказывали, устроив великому городу невиданный погром.


Симпатизирующие Тамерлану хронисты делали стыдливую оговорку, что сам амир якобы в это время отдыхал, и понятия не имел о том, что творят его воины. Да-да, конечно, мы охотно им верим.


За три дня было убито порядка 50 000 жителей города. Всего же завоеватели пробыли в Дели две недели, после чего, взяв с собой всё, что можно было унести, подались прочь с чувством выполненного долга — сытые, материально обеспеченные и очень довольные жизнью и собой. Городу же потребовалось целое столетие, чтобы полностью восстановиться после визита Хромого Тимура.


К слову, Тамерлан прихватил с собой и некоторое количество слонов — впоследствии он использовал их в упомянутой битве против Баязида I под Анкарой. Практичный был человек, ничего не скажешь. Впереди были ещё несколько лет походов, и даже свою смерть завоеватель встретил не дома на мягком ложе, а во время экспедиции в Китай в 1405 году. Хворь, поразившая его постаревший и изношенный организм, оказалась единственным врагом, против которого у Тимура не нашлось никакой хитрой уловки.


Источник

[моё] Девушки Хитрость

Автор: Александр Викторов.

Многие из нас наслышаны о той жестокой междоусобной войне, которую в Югославии с 1941 по 1945 годы вели населяющие ее народы. Войне отчаянной, яростной и весьма кровавой.


Тем поразительнее было отличие Югославии, оккупированной немцами с хорватами, от Истрии, Далмации и Черногории, доставшихся итальянцам. Там царили практически образцовый практически мир и уж точно порядок. Там можно было безопасно выходить одному и без оружия в город, пить до утра в кафешках и даже развлекаться с местными дамами, которые были очень непротив. Благо, итальянцы в плане аморов люди обходительные, усиленно павлинствуют и дамам даже славянского происхождения было вельми как приятно.


Причина подобного положения заключалась в одной простой вещи. С самого начала восстания коммунистов против оккупационных войск, руководство КПЮ вышло на связь с итальянским командованием с очень... занятным предложением. В обмен на разнообразную помощь коммунисты прекращали боевые действия против итальянской армии (и без того вялотекущие).


Это привело к двум явлениям. Во-первых, итальянские территории практически не испытали на себе никакой тяжести боев по 43 год включительно. В них продолжалась мирная жизнь, на окраине которой итальянские солдаты "бомбили" виноградники и глушили гранатами рыбу. А коммунистические партизаны получали от итальянцев оружие, боеприпасы, лекарства и даже лечились в их военных госпиталях. Тем самым они обрели надежный тыл, позволивший им протянуть два первых года.


P.S. Примерно похожая ситуация возникла в свое время в Афганистане. Итальянское подразделение обеспечивало порядок в одной из провинций. И зона ответственности итальянцев считалась одной из самых безопасных в стране. Как только их оттуда вывели и поставили французов - тут же начались бои во весь рост. Впоследствии выяснилось, что итальянцы просто платили талибам за безопасность, периодически постреливая и имитируя разнообразные "боевые действия". Французы резко обиделись. Правда, основной причиной французской обиды была не "эффективность" итальянцев, а банальное "Какого хрена вы НАС о таком варианте не предупредили?!"

Источник: https://vk.com/wall-162479647_101327

Автор: Александр Викторов. Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_259085253

Личный хештег автора в ВК - #Викторов@catx2, а это наше Оглавление Cat_Cat (31.12.2019)

"Все войны основаны на хитрости", — писал Сунь-цзи в "Искусстве войны", древнекитайском трактате, который считается одной из самых влиятельных книг о военной стратегии их всех когда-либо написанных. На протяжении веков слова Сунь-цзи является евангелием для военных стратегов, бизнесменов и юристов.


Военная хитрость стара, ка мир. Великая Троя пала из-за Троянского коня, который оказался не более чем уловкой. Дымовые завесы, метод, используемый для маскировки передвижения военных подразделений, были впервые использованы греками во время Пелопоннесской войны в 5 веке до н. э. Во время Готской войны между Византийской империей и Королевством Италия римский полководец Велизарий развёл длинную цепь костров, чтобы скрыть истинную численность своего войска и заставить гораздо большую армию бежать в панике. Монголы часто заманивали врагов в ловушки, притворяясь, что отступают. Они также использовали соломенные манекены, чтобы создать видимость многочисленной армии.

[моё] Девушки Хитрость

Хитрость оказалась весьма плодотворной во время Американской революции в 1780 году. Когда континентальные войска под командованием полковника Уильяма Вашингтона атаковали укреплённый амбар близ Камдена (штат Южная Каролина), где забаррикадировались лоялисты под командованием полковника Генри Раджли, Вашингтон приказал своим людям окружить сарай и соорудить "пушку" из соснового бревна. Он направил "пушку" на сарай и пригрозил выстрелить, если лоялисты не сдадутся. Люди Раджли согласились сложить оружие без единого выстрела. Это был первый задокументированный инцидент при участии "Квакерских орудий" — название относится к религиозной общине квакеров, который пропагандировали пацифизм и ненасилие.

[моё] Девушки Хитрость

Квакерские орудия сыграли значительную роль во время Гражданской войны в США. Из книги "Гражданская война в США: окончательная энциклопедия и коллекция документов": "Один из ранних примеров применения Квакерских орудий датируется 28 сентября 1861 годом, когда силы Конфедерации эвакуировали Мансонс-Хилл (штат Вирджиния), оставив свои земляные укрепления наступающим силам Союза. Когда солдаты Союза добрались до позиций Конфедерации, они обнаружили два бревна и один дымоход, охранявшие неглубокую канаву, а не три орудия Паррота, как сообщили разведчики Союза".


Во время кампании генерал-майора Джорджа Макклеллана (март-июль 1862 года) защитники Конфедерации, пытавшиеся задержать Потомакскую армию, снова прибегли к хитрости. В начале 1862 года Макклеллан, который никогда не считался агрессивным командиром, отклонил очередную просьбу Авраама Линкольна продвигаться на юг от Вашингтона к Ричмонду, поскольку предпочёл поверить в то, что он столкнулся со 100 тысячами солдат Конфедерации при Манассасе и тремя сотнями артиллерийских орудий. На самом же деле ему противостояли всего 40 тысяч солдат и широкий ассортимент Квакерских орудий. Нерешительность Макклеллана, в сочетании с доверчивостью разведчиков Союза, привела к задержке на несколько недель, что позволило генералу Конфедерации Джозефу Джонсу организовать оборону столицы Конфедерации.


Когда Джонстон приказал эвакуировать линию Манассас-Сентрвилль, новостные издания отметили, что он оставил после себя огромное количество артиллерии. Однако при более близком рассмотрении выяснилось, что на самом деле это были брёвна, выкрашенные в чёрный цвет. Во время осады Йорктауна (5 апреля-3 мая 1862 года) генерал-майор Конфедерации Джон Магрудер также широко использовал Квакерские орудия. Союз также применил Квакерские орудия во время кампании на полуострове (март-июль 1862 года).

[моё] Девушки Хитрость

via

Люблю вареную сгущенку. И не знаю почему, но люблю именно как раньше - варишь обычную пару часов и делов-то. Мммм

Но вспоминается 2 случая, связанные с ней..

В пору юности чего только в общежитии не творили. То наш суп ребята пересолят, то выловят мясо...И вот однажды подвернулся случай "отомстить". Приезжаю я из дома в общагу. А на плите у парней варится сгущенка - аж 2 банки. Как раз у тех, кто тырил еду у нас. Оказалось, что у одного из них была днюха. Они купили коржи и решили смазать их сгущенкой. Понимая, что караулить банки не за чем - ведь что может случится? Парни спокойно пошли в свои покои. В это время мы с моей соседкой сбегали в магазин, купили 2 банки ТУШЕНКИ из конины, содрали этикетки и - правильно - положили в воду вместо сгущенки ( банки ничем не отличались).  Варилась "сгущеночка" несколько часов.... Хотела бы я тогда посмотреть на их лица...Но орали так, словно у них был резонатор.  Я ужасный человек, наверное.



А второй случай был, когда я с братом решили приготовить варенку. Поставили на плиту. А сами пошли гулять. Да так загулялись!!! Аж на 4-6 часов. Сейчас уже и не вспомню. Придя домой, волосы встали дыбом. Вся кухня была в сгущенке! Ума не приложу, как содержимое одной банки могло так равномерно распределиться по всей площади кухни. Мы с братом понимали, что нам кранты - пощады не будет от бати. Поэтому взялись за щетки и тряпки. Отдирали так, как в последний раз. Сложнее было со шторами. Брат пытался слизывать сгущенку с них, думал, что так будет быстрее)). В общем, мы управились до прихода родителей. А знаете как спалились? Не, и потолок помыли. Подозрение вызвала именно идеальная чистота кухни. В общем, папа стал искать, а кто ищет, то всегда найдет... Одна капля, как сопля,  повисла на подоконнике. Эх.


Иногда удивляюсь: как я выжила, как мы выжили?)

Переехали с девушкой на съемную квартиру. Дом казался очень уютным и, кажется, все соседние коты думали также. Встретить кота/кошку в подъезде было можно на раз. При этом жильцы относились к ним весьма лояльно - увидеть мисочку с едой и питьем можно было чуть ли не на каждом этаже.
Как известно, ты не заводишь кота/кошку, то они заводят тебя. Наша красавица - Шаня - завела нас очень просто. Мы увидели ее рядом с домом в канаве. Подкормили. А потом потеряли. А вот она нас не потеряла. Через недельку пришла под дверь, зашла и уже не выходила. Умница и самостоятельная она у нас, да.
Но история, собственно о другом коте. Повадился в подъезд ходить кот. Толстеньки, полосатый и старый. Потыкался во все двери, поел немного у нас, ну и пошел искать хозяев дальше. А вскоре пришли первые холода и ожидание снега, когда он вновь поскребся в нашу дверь. Сердце дрогнуло, кота запустили и на следующий день развесили по ближайшим перпендикулярны поверхностям объявление о пропаже.
В полночь позвонил хозяин и сказал, ято живет в соседнем доме и готов придти за котом вот хоть прямо сейчас. А в случае, если он что-то успел попортить, готов возместить. Посмотрев на это чудо, только что стошнтвшее на коврик, девушка написало уверенно, чтоб приходил завтра (кота стошнило, потому что его загоняла наша энергичная кошечка, поэтому жаловаться, как вы понимаете, было глупо и нечестно).
Момент передачи кота радостному хозяину я пропустил - девушке достался торт и рассказ, что кот у него появился недавно, но привязаться успел и не смог удержать, когда тот попросился на улицу.
Интересно, что имени кота хозяин не сказал, чего-то смутился. До сих пор интересно как он его назвал.
Но вся соль была в другом: через недельку-полторы, раздался звонок от женщины, которая утверждала, что это ее кот. Удивишись, мы дали ей контакты нового "хозяина" и узнали, впоследствии, что кот и вправду оказался той женщины, а потом прибился к новому дому.
У нас он уже давненько не появлялся, так что как они кота поделили не знаем. Хочется верить, что эта хитрая рожа живет на два дома, в которых его одинаково сильно любят.
Напоследок фото нашей кошеяки:

[моё] Девушки Хитрость

Здравствуйте, хочу рассказать историю, об одном преподавателе из нашего колледжа. Этот преподаватель (ему было лет 70), вел у нас дисциплину, связанную с обслуживанием и ремонтом автотранспорта. Его кабинет располагался на первом этаже и был разделен на две части: учебную и лабораторную. В учебной стояли парты, доски и прочие учебные атрибуты, а вот в лабораторной - стоял Ваз 2105, со снятыми кузовными деталями, часть салона отсутствовала, колеса были сняты и машина стояла на специальном постаменте, но двигатель был полностью рабочим и его можно было завести, что мы и делали иногда на занятиях. Выхлоп был выведен на улицу, но небольшое количество выхлопных газов, от работы двигателя, все равно попадало в кабинет. Стол преподавателя, также стоял в учебной части и рядом с ним стояла два электрических чайника. Со временем мы обратили внимание, что препода иногда переклинивает и он кипятит воду в одном чайнике, но наливает себе из другого и при том, это происходит тогда, когда недавно запускался двигатель и в кабинете стоит запах от выхлопных газов.


Спустя время, нам раскрыли тайну этих двух чайников: одни чайник был с обычной водой и этот чайник кипятился, а вот второй чайник был с напитком богов - коньяком. Мы не поверили, но потом, когда преподаватель отошел, мы решили все таки проверить и действительно в "особом" чайнике была не вода, а коньяк. Это просто гениальный способ, бухать на работе и не палиться, ведь выхлопные газы с легкостью перебивают запах, от небольшого количества коньяка.


P.S. С запятыми не особо дружу.

[моё] Девушки Хитрость

Граф Серюг говорил в своих записках, что "Суворов прикрывал блестящие достоинства странностями, желая избавить себя от преследования сильных завистников". Действительно, чудачества великого полководца поражали всех. Но были ли это чудачества?

Однажды, идя с полком из Ладоги в Петербург мимо монастыря, Суворов вдруг скомандовал "на штурм" и полк бросился на монастырские стены. Солдаты взобрались на них с криком "ура". Затем Суворов извинился перед насмерть перепуганным настоятелем, что всего лишь учил своих солдат.

Когда после взятия Варшавы привезли фельдмаршальский жезл, то, по приказанию Суворова, его отнесли в церковь для освящения. Сам Суворов отправился туда в куртке без знаков отличия. Затем приказал принести несколько стульев, и расставив их на расстоянии, стал через них перескакивать, приговаривая после каждого прыжка: «Репнина обошел, Салтыкова обошел, Прозоровского обошел» и т. д., поименовывая всех генерал-аншефов, которые были старше его.

Не раз он пользовался своей славой чудака, чтобы получить конкретную выгоду.

Так, желая ввести в заблуждение вражеских шпионов, мог объявить, что наступление начнется, когда запоют петухи, а потом задолго до рассвета сам кричал петухом. 

Перед переходом через Сент-Готардские горы, когда российские войска после стольких испытаний увидели высокие скалы, покрытые снегом и льдом, которые необходимо было преодолеть, первые колонны солдат вознегодовали и не хотели идти дальше. Суворов, узнав о том, прибежал к ним. Он велел вырыть яму на дороге, лег в нее и закричал солдатам: "Заройте меня в землю, оставьте здесь своего генерала. Вы не мои дети, я не отец вам более. Мне пришлось умереть". Солдаты, услышав эти слова, столпились около Суворова и сами стали просить позволения взобраться на вершину Сент-Готарда и согнать оттуда французов.

Многих удивляла его повседневная жизнь. Суворов при себе никогда не носил ни часов, ни денег. Так же и в его доме никогда не было часов. Он говорил, что солдату они не нужны и что солдат без часов должен знать время. Когда надо было идти в поход, никогда в приказах не назначал часа, но всегда приказывал быть готовым с первыми петухами. Для этого он научился петь петухом и когда время наставало, выходил и выкрикивал "ку-ка-ре-ку" и солдаты выступали в поход.

Бывая в своем имении Кончанском Суворов все примечал: «Дворовые парни как дубы выросли, купить [им] девок… Лица не разбирать, лишь бы здоровы были. Девиц отправлять… на крестьянских подводах, без нарядов, одних за другими, как возят кур, но очень сохранно». 
Потом построил парней и привезенных девок в две шеренги по росту, одна напротив другой, скомандовал одной «Налево!», другой «Направо!», и образованные таким методом пары повел венчаться в церковь.

В спальне его всегда до рассвета горели две восковые свечи, а в камердинерской, возле спальни, всю ночь горела в тазу одна сальная. 

Он очень любил петь, и пел отменно. Как ни странно, у Суворова был бас. В его московском доме, близ церкви Вознесения у Никитских ворот, жили крепостные певчие и музыканты. Он держал их там для усовершенствования в музыке и пении. Во время житья в деревне певчие эти переводились из Москвы в имение. После чая он, еще неодетый, садился на софу и начинал петь по нотам духовные концерты Бортнянского и Сарти. Такое пение продолжалось целый час.

Не терпел, чтобы в доме его были зеркала, и если в отведенной ему квартире оставались такие, то их закрывали простынями. "Помилуй Бог, - говорил он, - не хочу видеть другого Суворова". Если же случалось ему увидеть незакрытое зеркало, то тотчас отвернется и во всю прыть проскачет мимо, чтобы не увидеть себя.

Суворов неохотно тратил деньги на парадные обеды. Потемкин много раз напрашивался к нему на обед. Суворов всячески отшучивался, но наконец вынужден был пригласить его с многочисленной свитой. Суворов призывает к себе Матоне, метрдотеля, служившего у Потемкина, заказывает ему роскошный обед и просит не щадить денег на яства, а для себя приказывает своему повару изготовить два постных блюда. Обед вышел роскошнейшим и удивил даже самого Потемкина, привыкшего к роскоши. По выражению Суворова, за столом "река виноградных слез несла на себе пряности обеих Индий". Но сам он, под предлогом нездоровья, кроме двух блюд, ничего не ел. На другой день, когда Матоне представил ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, то Суворов отказался оплатить его, только написал на нем: "Я ничего не ел" и отправил Потемкину, который тотчас заплатил, сказав: "Дорого стоит мне этот Суворов!"

Обычно перед обедом Суворов выпивал рюмку тминной сладкой водки, а когда страдал желудком, то выпивал рюмку пеннику (сейчас это называют "первач") с толченым перцем. Закусывал водку всегда редькой. Прибор за столом у него был самый простой: оловянная ложка, нож и вилка с белыми костяными черенками. На серебре он не ел, говоря: "В серебре есть яд". Суворов никогда не садился на хозяйское место, а всегда сбоку, по правую сторону стола, на самом углу. Перед обедом, идя к столу, он громко читал "Отче наш". Каждый из гостей должен был отвечать: Аминь! Кто забывал сказать аминь, тому не давали водки. Кушанья не ставили на стол, а носили прямо из кухни, с огня, горячее, в блюдах, обнося каждого гостя и начиная со старших. Суворову подносили не всякое блюдо, а только то, которое он кушал. Суворов соблюдал величайшую умеренность в пище, так как часто страдал расстройством желудка. Камердинер Прошка всегда стоял позади стула и не допускал ему съесть лишнее, прямо отнимая тарелку, не убеждаясь никакими просьбами, потому что знал, что в случае нездоровья Суворова он же будет в ответе и подвергнется строгому взысканию: "Зачем давал лишнее есть?" И если в такой момент разгневанный барин спрашивал, по чьему приказанию он это делает, отвечал: "По приказанию фельдмаршала Суворова". - "Ему должно повиноваться", - говорил Суворов. За столом Суворов имел предрассудки: не терпел, чтобы брали соль ножом из солонки, двигали ее с места на место или ему подавали - каждый должен был отсыпать себе на скатерть соли. В обыкновенные дни после обеда Суворов умывался, выпивал стакан английского пива с натертой лимонной коркой и с сахаром, затем раздевался догола и ложился в постель спать часа на три.

Известно, что он вообще не имел личных или близких друзей и признавал одну только службу. А на вопрос - почему? - отвечал: «У меня много старых друзей: Цезарь, Аннибал, Вобан, Кегорн, Фолард, Тюренн, Монте-кукули, Роллен… и всех не вспомню. Старым друзьям грешно изменять на новых».

В возрасте 44 лет он стремительно женился на 24-летней Варваре Прозоровской. Трудно было представить пару более неподходящую, чем княжна Варвара Ивановна и Суворов. Она - полная, статная, румяная, но с умом ограниченным. Он маленького роста, прихрамывающий, с подвижным лицом, и могучим интеллектом. Жена его была светская женщина, любившая общество и принадлежавшая его течению. Суворов, напротив, не принадлежал ни себе, ни жене, ни обществу. Через пять лет, узнав о ее многочисленных изменах, Суворов развелся так же стремительно, как и женился.

Однажды к Александру Васильевичу пришла польская делегация по вопросу данных полководцем обещаний, которые впоследствии были отклонены Екатериной II. Выслушав послов, Александр Васильевич присел на корточки, сказав: «Суворов вот какой маленький», — а потом вдруг прыгнул до потолка, прокомментировав поступок: «А императрица вот какая большая!». Поляки остались удовлетворены объяснением, они уже были наслышаны о Суворове.

Благодаря своим чудачествам Суворов мог войти в любой кабинет и сделать то, что порой не могли сделать наделенные самыми большими полномочиями чиновники.

Наверное неспроста многие считали, что самом деле Суворов всегда прекрасно управлял своим эмоциональным состоянием, и все его чудачества были контролируемы и продуманы, и требовались лишь для достижения выбранной им цели. Кстати, проказничая, Суворов был всегда серьезен и никогда не улыбался, как будто бы все это в порядке вещей.

"Тот уже не хитрый, о ком все говорят, что он хитёр", - любил приговаривать непобедимый полководец.

"Глупая храбрость не даст победы. А смешаешь ее с военной хитростью, тогда это можно назвать военным искусством". А. В. Суворов

Источник

[моё] Девушки Хитрость

Я работаю таксистом в солидной муниципальной компании. Машины оставляем на территории АТП, под охраной. И вот однажды я заметил, что у сторожки появился большой, умудренный уличной жизнью пес. Уже хорошо подмораживало, и он сидел у двери вагончика, трусился, цокал зубами. Сторож его пожалел, пустил в теплую бытовку, кинул старое одеяло в угол. Там пес пригрелся и уснул. Так и остался, типа охранник территории. Получил кличку Рекс.


Днем собакевич куда-то уходил, возвращался уже под вечер, и явно не очень голодный. Только в тепло просился. Ну и ладно! Хорошо, что кормить его не надо. Один раз я выезжал с территории на своем авто после ночной смены и увидел, как наш Рекс садится в автобус. Натурально так садится — задняя дверь открылась, он залез и сел в углу. Видно, что не в первый раз. Пассажиров было немного, никто на него и внимания не обратил. Водитель его видел, но не прогнал, очевидно, знает пса.


Мне стало интересно, куда это он едет, и я решил за ним проследить. Из автобуса Рекс вышел через 4 остановки, у городской больницы. Уверенно потрусил за угол — было понятно, что маршрут ему хорошо известен. Я за ним. Пес подошел к какой-то двери и гавкнул. Через несколько минут вышла тетечка в белом халате и вынесла ему целую тарелку объедков, выложила в миску под забором. Так вот где наш Рекс питался! Он нашел больничную столовку, а в ней жалостливых тетечек, и те ему отдают то, что больные не доели.


А мне было интересно, куда пес пойдет дальше, ведь он целый день где-то бегает. После завтрака Рекс быстро потрусил по улице. Через пару кварталов подошел к кафе-забегаловке. Тоже зашел сзади и гавкнул. Вылез какой-то мужик с почти полным бокалом пива и вылил в миску, откуда Рекс с большим удовольствием стал хлебать!!!


То есть, он уже поел и выпил. Что дальше? Правильно! Пора развлекаться, тем более, пиво в голову ударило точно. И побежал Рекс дальше — прямо в сторону парка. Он не отвлекался ни на какие раздражители — ни на других собак, ни даже на двух котов, сидящих на крыльце магазина. А в парке пес прямиком направился на собачью площадку. Там разные аттракционы и другие собаки.


Я немного понаблюдал за собачьими играми, разговорился с одной собачницей. Она сказала, что пса этого Шариком называют, и он приходит каждый день. Все его любят, даже вкусняшки ему носят. Он освоил уже все препятствия и даже учит новичков, как их проходить.

Рэкс-Шарик развлекался вовсю, а мне надо было выспаться — на ночь опять на смену. По дороге решил заскочить в то кафе, спросить, почему это они собаку спаивают?!


Нашел того мужика, он и говорит, что как-то в мороз к ним пришел дрожащий и голодный пес. У вышедших посетителей еды не было, но было пиво в банках. Один взял и налил в какую-то посудину пива — на мол, собачка, согрейся. Видно, такое согревание псу понравилось, и он уже регулярно выпрашивал пиво, игнорируя угощения или закусывая только чем-то мясным. Теперь они остатки сливают специально для Бобика. Вот какой наш Рекс-Шарик-Бобик!


Я, восхищенный сообразительностью пса, отправился домой. Вечером, уже перед сменой, я подъехал к больничной столовке и расспросил женщин про пса. Те сказали, что зовут его Мухтар, он уже полтора года приходит к ним подкормиться — утром и вечером (ах, еще и вечером!). Такой хороший, ласковый! Но им не разрешили ему будку поставить — больница все-таки. Где он ночует — они не знают.


Зато я знаю, где ночует Рекс-Шарик-Бобик-Мухтар! Приехал в АПТ, спрашиваю у сторожа, где пес? Спит говорит, у себя (уже у себя!). Как всегда, прибежал, осмотрел территорию и попросился в тепло. Намерзся, бедняжка, за день, видимо! Кушать не захотел, хотя ему предлагали бутерброды. Я собрал народ, который был на работе, и рассказал, какой у нас предприимчивый пес. Ну не мог не поделиться! Такого ржача у нас еще не было! На это из своего угла вылез заспанный виновник и лениво гавкнул — чего, мол, шумите спать не даете?!


Мы все зауважали его еще больше. Некоторые даже ходили проверять, точно ли пиво пьет. Сейчас постоянно спрашивают, возьмет ли он их с собой на пиво. Наш шеф, как услышал Рексову историю, приказал ему построить теплую будку и поставить на довольствие. А с хозяином кафе договорились, что он свернет лавочку спаивания пса. Пусть этот умник поживет подольше.


Источник: http://nashaplaneta.su/news/khitryj_brodjachij_pes_khorosho_...

Соседи #5 По пути до скамейки


Когда-то давно, малознакомый сосед по планете держал в гараже шиномонтажное оборудование. В сезоны переобувки авто менял знакомым, друзьям колёса; балансировал, вулканизировал — всё это делал за скромную плату — сколько дадут, любил эту работу. Любил по-настоящему, даже на вопросы:

— Андрей, сколько с меня?

Отвечал:

— Да что я там такого сделал? Поцелуй меня в щёчку, да и всё. Или, если не хочешь, закинь сколько не жалко в ящик стола. Выбирай сам.

Малознакомые мужики чертыхались и плевались закидывая деньги в ящик, а старые приятели смеялись, привыкшие к его шутке, оставляли плату и уезжали.


Однажды Андрей услышал стандартный вопрос, бортируя колесо:

— Сколько будет с нас?!

— Поцелуй в щёку, приятель, на этом и сойдёмся! Или сколько не жалко положи в ящик стола! — ответил он не оборачиваясь, и спустя пару секунд ощутил влажное прикосновение губ к небритой щеке. — Бля, что за дерьмо!? — Андрея передёрнуло, и он обернулся. Перед ним стояла симпатичная девушка.

— Это моя сестра, — сказал клиент, — её машина. Плата справедлива?

— Да, справедлива... — растерялся Андрей. С Валей они стали встречаться и поженились. Вскоре Андрей прикрыл свой гараж. Почему? — Не знаю.

[моё] Девушки Хитрость

Источник

Было это лет 15 назад и учился я в классе 6-ом.  А параллельно с нами училась невзрачная девочка, с лицом бульдозера, и телом Майка Тайсона. Звали Лиза, и как вы поняли из названия, все дразнили ее "Лизка-п*здолизка". Делали это крайне аккуратно, ибо никто не знал на что она способна. И вот, прекрасным днем (пусть будет среда), очередь в столовую, мой, слегка на всю голову ебанутый в край одноклассник по имени Борис, решил клоуничать вокруг вышеупомянутой девочки и дразнить вышеупомянутым обзывательством. Кто-то из очереди хихикал, а кто-то его осуждал. Продолжалась это не долго. Когда Борис перестал соблюдать безопасную дистанцию, Лиза резко выбросив свою руку в сторону клоуна,с громким шлепком поймала его заголову, и так же резко притянула к себе. Все стали смотреть на них. Воцарилась тишина. Я вообще перестал моргать, чтоб ничего не пропустить. А Боря, скорее всего, вообще нехотел продолжения. Но Лиза, неожиданно для всех, просто хорошенько его поцеловала с чмоком в губы, и отпустила. Гром хохота раздался на всю школу. Лицо у шутника было бледное, и чуть-чуть потерявшее девственность. С тех пор мы Лизу не трогали, а вот Бориса дразнили "Борис-пиздолиз".

В пору Советского Союза половое воспитание было не то чтобы на нуле, но даже в минусе. Эту историю о первом поцелуе, полную романтики и невежества мне поведала моя бабушка.

Ей тогда было 19 лет, ее парень в кино пригласил, а после просмотра фильма, он ее как истинный джентльмен, проводил до подъезда и на прощанье взял, да и поцеловал. Прямо в губы! Бабушка так испугалась, что просто убежала домой, а дома принялась мыть рот хозяйственным мылом, потому что она думала, что забеременеет. 

Рассказал водитель с работы. Он раньше работал на каком-то заводе. Чтобы туда попасть, надо было пройти через проходную. И был там охранник, который уж очень любил вычислять любителей крепко выпить накануне смены. Для того, чтобы учуять перегар он высовывал голову из своего окошка максимально далеко, буквально перегораживая дорогу через турникет. И однажды, проходящий на работу рабочий, во время этого действия, поцеловал его в щеку. После этого он больше так не делал.

Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял её за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту...
Пару дней назад ждал знакомого на улице, возле дома, стою, поглядываю по сторонам и тут обрати внимание на детскую площадку. Стоят две мамаши разговаривают, а мальчик с девочкой лет по пять катаются на качелях, ну, естественно, мальчишка раскачивает девчушку. Смотрю ему видно надоело это дело и он отошел к маме. Девочка, осознав беду своего положения, начала его упрашивать, используя "особые приемчики": вначале чуть не расплакалась, а потом перешла на более действенные меры - поцеловала мальчишку в щечку. А он, конечно, с расплывшейся улыбкой на лице продолжил ее раскачивать, не возмущаясь. Ох, уж эти девушки)))
9939

[моё] Рассказ История

Развернуть

Я (как и многие наверное) довольно редко общаюсь с бывшими одноклассниками/одногрупниками. Ну состою в чатах в ватсапах/виберах, где все поздравляют друг-дружку, инициативные обсуждают встречу на очередной праздник. Но не отслеживаю.


На выходных все поздравляют одного Алексея, с днюхой, с круглой датой. Параллельно его спрашивают все, будет ли он красиво отмечать, закажет ли чартерный самолет на острова или будет яхта вмещающая всех... Короче трёп разрастается, я уже с интересом читаю. Проскакивают шуточки не понятные, для тех кто не следил за чатом. Через какое-то время те кто тоже, как я, не следил внимательно за жизнью коллектива начинают спрашивать, что происходит и почему Алексею такие вопросы. Выясняется, что Алексей, который давно уже покинул родину, стал МИЛЛИАРДЕРОМ, что у него крутой бизнес и бла-бла-бла... Не верим, ведь в списках Форбс мы его не видели... На что инициативная группа предлагает не лениться и посмотреть в чате, парой неделель ранее скрин, где Алеексей фоткал выписку со своего счета, когда признался всем что он миллиардер.


Листаю. Нахожу. Параллельно с фоткой, где Алексей и правда показывает свой миллиард на счету, он перечисляет те сложности, которые он испытывает при покупке практически всего включая газировку, при наличии этого миллиарда венесуэльских боливаров. 

6896

История Рассказ Самолет

Развернуть

Знаете кто на фото? Конечно не знаете.


Это Алексей Сергеевич П. Он бывший диспетчер аэропорта Усинск. Диспетчер по-военлетовски - это руководитель полётов. Мне его помогли разыскать мои подписчики.


Именно он 15 ноября 2018 года фактически спас звено Миг-31, севших по запасному в его аэропорту. Аэродром, на котором Миг-31 должны были выполнить посадку, оказался закрыт по метеоусловиям, как и все остальные немногочисленные ближайшие к нему аэродромы. Поэтому оставался только далёкий Усинск. Они дошли до него на последних парах керосина в баках. На полноценный повторный заход Миг-31 тратит чуть меньше тонны керосина, а у них тонна оставалась в 30 км от Усинска. Топлива у самолётов не хватило даже срулить с полосы.


Алексей смог взять на себя ответственность и принять решение не по инструкции. Он рисковал не меньше чем экипажи, а в чем-то может даже и больше. Единственная полоса Усинска была занята пассажирским самолётом. По инструкции сажать на неё другой самолёт нельзя. Возможности убрать его, или уйти на второй круг, или другой аэродром у экипажей не было. И он всё разрулил. Он на двух с половиной километровую полосу посадил ещё 4 самолёта. Потому что иначе было нельзя. И мы получили не минус четыре Миг-31 и восемь прыгнувших членов экипажа с крайне не понятными последствиями, а получили прикольную фотку с далёкого аэродрома.

Да, конечно, потом были разборки, Алексея свои отстояли, но что интересно, особо никто не стал делать крайними и экипажи Миг-31. Ныне Алексей работает по специальности в аэропорту Сыктывкара. Увидите, обязательно пожмите ему лапу. Он заслужил. Он настоящий. Страна должна знать своих героев.

P. S. Да, чуть не забыл. Алексей всем военлетам ВВС передал огромный привет и следующие слова: "БОЛЬШЕ НИКОГДА КО МНЕ НЕ ПРИЛЕТАЙТЕ!!!" ?

Поступок, который достоин награды куда большей, чем Курвуазье от ФБ.

источник

История Рассказ Самолет
История Рассказ Самолет

https://www.instagram.com/p/B8xsTi0o5zN/?igshid=1twzjg95guu5...

Upd. Уточнения к посту #comment_162034646 #comment_162164351

11912

История Рассказ Эмбер Хёрд

Развернуть

Американский актер Джонни Депп предоставил суду 87 записей с камер видеонаблюдения, на которых запечатлено агрессивное поведение его бывшей жены Эмбер Херд. Об этом сообщает портал LADBible со ссылкой на обнародованные юридические документы.


Артист утверждает, что экс-супруга оскорбляла его, а также применяла физическое насилие. По словам актера, Херд часто била его руками и ногами.


Отмечается, что Депп решил приложить видеодоказательства к иску на 50 миллионов долларов, который он подал в начале марта. Он потребовал возмещения ущерба в размере 50 миллионов долларов за статью, написанную его бывшей супругой, где она называет себя «жертвой домашнего насилия». Кроме того, он обвинил артистку в том, что, находясь в браке, она изменяла ему с американским предпринимателем и миллиардером Илоном Маском. По мнению актера, бывшая жена обвинила его в избиениях, чтобы улучшить свою карьеру на фоне появления движения против домогательств #MeToo.


В предоставленных суду документах также говорилось, что в 2016 году Херд почти лишила Деппа пальца. Это случилось из-за того, что в ходе ссоры супруга бросила в него бутылку водки, стеклянные осколки от которой повредили ему кисть.


Пара официально развелась в январе 2017 года. Эмбер Херд неоднократно заявляла, что бывший муж избивал ее.  Источник  От себя - Молодец чувак.

Хоть кто-то любительницу отжать хатку и баблишка поставит на место..

10963

Рассказ Хирургия Медицина

Развернуть

Я проходил ординатуру на кафедре хирургии, которой руководил профессор Георгий Дмитриевич Мыш, он же был главным врачом областной клинической больницы. Однажды он меня спросил:


— Юра, а не хотел бы ты поехать в районную больницу на три недели? Там надо заменить хирурга на время отпуска. Ко мне заходил главный хирург области и просил найти кого-нибудь. Что скажешь? — и выжидающе посмотрел на меня.


Я ответил:


— А почему бы и нет? Сейчас сентябрь, погода прекрасная, можно поработать в сельской больнице, а заодно и отдохнуть, покупаться в реке.


В то время я был уже опытным хирургом с десятилетним стажем и не боялся трудностей.


Самолет приземлился в чистом поле и остановился около деревянного строения с надписью «Аэропорт». С одной стороны поле было огорожено забором из длинных жердей, а с другой паслись коровы. Перед каждым взлетом и посадкой работник аэропорта просил их удалиться с поля, используя выражения, которые я здесь привести не могу.


Автомобиль с красным крестом доставил меня к больнице. Выйдя из машины, я осмотрелся. Все сибирские районные центры похожи друг на друга. В каждом имелись райисполком, гостиница, школа, больница, магазин, а вокруг одинаковые деревянные домишки с палисадниками. Дополняет пейзаж лесостепь, в отдалении — сосновый бор и, конечно, речка. Хоть картину пиши.


Главный врач, женщина лет пятидесяти, встретила меня без эмоций. Она записала мою фамилию, задала несколько вопросов и сообщила, что «квартира уже готова и шофер вас позднее отвезет, но сейчас нужно принять больных у Лидии Васильевны». Как выяснилось, Лидия Васильевна и есть тот хирург, которого я должен заменить на время отпуска.


Хирургическое отделение располагалось в бараке. Меня ждали и приготовили белоснежный халат, колпак и тапочки. Медсестры проводили меня в ординаторскую и сообщили, что Лидия Васильевна будет с минуты на минуту.


В ожидании отпускницы я стал просматривать лежащие на столе истории болезней. В них были заполнены только лицевые стороны, то есть записаны фамилии больных, диагноз при поступлении, адрес и дата. Никаких других записей не было, но, судя по датам, эти больные в настоящее время должны были находиться в отделении.


Дверь ординаторской открылась, и вошла Лидия Васильевна. Я встал и поздоровался в соответствии с правилами вежливости, однако никакой ответной реакции не последовало. На приветствие она не ответила, а лишь произнесла недовольным голосом:


— Пошли покажу больных!


Во время краткого обхода, если это можно назвать обходом, она давала мне указания, что делать с тем или иным больным, и напоследок, удаляясь, сказала:


— Все! Меня нет. Я уехала в отпуск!


Когда она ушла, все сестры дружно с облегчением вздохнули. Я спросил:


— Что так?


— Вот теперь и мы отдохнем и поработаем нормально! — ответила одна из них.


Впоследствии я выяснил, что Лидия Васильевна любила выпить и не выбирала выражений, общаясь с коллективом. При этом она никогда не делала обходы больных и имела репутацию хирурга, к которому лучше не попадать в руки.


Я собрал коллектив отделения и предложил план работы: утром — пересмена, отчет дежурных сестер, затем обход больных, перевязки, возможно, операции, лечебные мероприятия и так далее.


После осмотра некоторых серьезных больных меня пригласили на кухню отобедать (должен сказать, кормили там отлично). Затем шофер скорой помощи отвез меня на постой в старый домишко на две квартиры, состоящие из кухни и комнаты. Печка была растоплена, на плите стоял чайник, на полке — кое-какая посуда, а в комнатушке — кровать, застеленная чистым бельем. Уже темнело. Шофер уехал, я выпил чаю и лег спать.


Прошло три дня. Среди ночи меня разбудил стук в дверь. За окном рокотал двигатель автомобиля. Шофер сообщил, что привезли женщину с острыми болями в животе. Мы прибыли в отделение. Сестры извинялись, что пришлось меня разбудить во втором часу ночи, но я их успокоил, сказав, что они все сделали правильно.


На вид женщине было лет сорок. Она тихо стонала. Даже при электрическом освещении бросалась в глаза бледность ее лица. Она рассказала, что упала на живот, споткнувшись о порог. При этом она отворачивалась и прятала глаза. Ну, упала так упала. Я приступил к осмотру. Когда я начал осматривать живот, то обнаружил в нем наличие жидкости и решил, что это кровь, так как были и другие симптомы: низкое артериальное давление, частый слабый пульс, бледность кожи.


— Внутреннее кровотечение! Будем оперировать! — сказал я, только сейчас заметив стоящих рядом операционную сестру и санитарку.


Сестра переспросила:


— Юрий Олегович, что будете делать?


Я ответил одним словом:


— Лапаротомию.


Пока я записывал данные осмотра в историю болезни, операционная была подготовлена, а санитарка провела масочный наркоз.


Молодому поколению хирургов покажется невероятным то обстоятельство, что санитарка дает наркоз больному, но в то время анестезиологической и реанимационной служб не существовало. Наркоз больному давали санитарки под наблюдением оперирующего хирурга. Конечно, это отвлекало хирурга от хода операции, но что поделаешь…


Вскрыв брюшную полость, я обнаружил в ней большое количество свежей крови и поврежденную мелкую ветвь брыжеечной артерии, которую прошил и перевязал. Затем я тщательно проверил состояние кишки, и, когда убедился в том, что она не изменила цвет и нормально перистальтирует, осушил полость живота и зашил его, оставив выведенный наружу микроирригатор (тонкую резиновую трубку). Удаленную из брюшной полости кровь мы перелили больной, чтобы восполнить кровопотерю.


Женщина быстро поправилась, но вскоре до меня дошли слухи, что она не упала, а ее избил пьяный муж. Такое у меня не укладывалось в голове. Как же можно избивать самого близкого тебе человека, жену, мать твоих детей? Я настаивал, чтобы ее муж пришел ко мне для беседы, но он прятался от меня. Больная позднее говорила, что он очень переживает, но встречаться со мной стесняется. Наверное, ему было стыдно.


За период пребывания в этой больнице я сделал несколько операций (удаление червеобразного отростка, ушивание перфоративной язвы желудка, грыжесечение, вскрытие гнойников и так далее). Кстати, грыжесечение — это интересно.


Ко мне явился главный бухгалтер совхоза и продемонстрировал большую паховую грыжу, которая была у него уже пятнадцать лет. Я удивился такому сроку:


— А что же вы к Лидии Васильевне не пришли?


Но он поспешно возразил:


— Вот уж нет! Как только я узнал, что она уехала в отпуск и приехали вы да уже спасли (!) двух больных, сразу решил: вот теперь я доверю свою грыжу хирургу!


После того как я его прооперировал, у меня на столе в ординаторской стали появляться гостинцы: то вареная курочка, то сливочное масло с домашними печенюшками, то творожок. На мой вопрос, откуда это взялось, сестры делали большие удивленные глаза и отвечали, что никого не видели. Но я всегда приглашал их на чаепития, во время которых узнавал о житье-бытье деревни.


Однажды меня пригласили в родильное отделение, что меня несколько удивило. Я, конечно, незамедлительно отправился туда. Встретила меня акушер-гинеколог из областной больницы, которая оказалась здесь в командировке. Она рассказала, что женщина двадцати лет из-за суженного таза не может разродиться и что у плода уже слабо прослушивается сердцебиение. Хотя я и не был силен в акушерском деле, но кое-что с институтских времен у меня в голове осталось, и я спросил:


— А шейку рассекла?


— Рассекла в четырех местах, как положено, но плод ни с места!


— А кесарево?


— Уже поздно, плод почти погиб, еле-еле прослушивается сердцебиение.


— А тягу за череп применяли? — поинтересовался я.


— Нет, — ответила она, — но можно попробовать.


И мы приступили к делу. На меня надели халат, нарукавники, маску, фартук, перчатки и дали соответствующие приспособления. Пулевыми щипцами мне удалось зацепиться за череп плода, и мы смастерили тягу через блок, но уже через пятнадцать минут врач сказала, что плод погиб и надо спасать мать. Я тут же предложил плодоразрушающую операцию, поскольку другого выхода не видел. Операцию доверили делать мне, так как я хирург и к тому же мужчина. И действительно, на враче-акушере, как говорится, лица не было.


Хотя опыт проведения подобных операций у меня отсутствовал, но что нужно делать, я знал. Проткнув специальным перфоратором череп плода, я удалил головной мозг, затем наложил специальные щипцы на лицевую часть, но щипцы при тракции сорвались. Тогда я снова наложил щипцы, но уже на затылочную кость, и с большим усилием вытянул плод наружу. Весь персонал засуетился, мне сказали, что нужно еще удалить послед. Пилящими движениями ладони я отделил его, и он шлепнулся в таз. Мне протянули шприц, и я ввел препарат в шейку матки. Кровотечение заметно уменьшилось и вскоре совсем остановилось. Таз наполовину был заполнен кровью. Требовалось переливание крови. Женщина — хотя какая она женщина, девчонка — была очень бледна, пульс еле прощупывался, артериальное давление упало.


Крови нужной группы не оказалось. Я велел сестре немедленно ехать в соседний район за кровью. Под утро кровь привезли, мы сделали переливание, и дело потихоньку пошло на поправку.


Измученный, усталый, весь в крови, я наконец отмылся, привел себя в порядок и зашел в хирургическое отделение посмотреть больных, но сестры единодушно отправили меня домой поспать.


Вернувшись в больницу после короткого сна, я зашел в родильное отделение и с радостью увидел бледную, ослабленную, но улыбающуюся девчонку, а вокруг нее всех участников ночного кошмара. Я был счастлив, что удалось сохранить жизнь этой девочке. Она молода и еще нарожает детей.


Отработав положенный срок, я возвращался домой. Конечно, перед отъездом зашел попрощаться с поварами, с работниками родильного отделения, а уж хирургическое отделение меня провожало с огромным сожалением. Все врачи, сестры, санитарки махали на прощание, и я им помахал. В деревне почти у каждого дома стояли люди и молча провожали машину взглядом. Я спросил шофера:


— А что это народ-то весь на улице? Разве праздник какой?


— Да нет, Юрий Олегович, не праздник. Вас провожают. Много хорошего вы сделали нашим людям, а ведь на деревне все быстро распространяется, и помнить о вас будут долго. Спасибо вам! — ответил он.


Спустя много лет, когда я работал на кафедре хирургии факультета усовершенствования врачей, один из молодых хирургов- слушателей сказал:


— Юрий Олегович, а я ведь из Н-ского района, и о вас там помнят до сих пор, просили передать вам огромный привет, приглашают приезжать!


Приятно было такое услышать. Добро не забывается.



Отрывок из книги-сборника воспоминаний советского хирурга Юрия Абрамова, в котором он рассказывает о своем опыте работы в деревенской больнице.

14396

История Рассказ Работа

Развернуть

Девушке не понравилось то, что пиццу ей принес 56-летний мужчина...


– У него нет зубов, ему больше ста лет! Курьер должен быть молодым и красивым, а не ужасным, – отчитывала по телефону администратора кафе в Музыкальном районе Краснодара девушка. Она заказала пиццу на дом, и ее не устроил человек, который привез. А ведь на пороге квартиры стоял обычный мужчина – 56-летний Алли Белялов.


Администратора пиццерии так задел этот звонок, что она решила рассказать о нем в соцсетях. Курьера поддержали сотни подписчиков.


А сам мужчина – художник из Крыма. Он перебрался в Краснодар, искал тут работу, а когда не нашел ничего, устроился курьером в пиццерию.

История Рассказ Работа

«Идея когда-то заканчивается»


В Краснодаре Алли Белялов живет всего три месяца. В интернете нашел жилье, собрал самые необходимые вещи и – поехал в другой город.


– Профессия художника изжила себя, поэтому и возникла необходимость поиска другой работы, – рассказывает выпускник Украинской академии искусств Алли Белялов. – Сегодня, к сожалению, художник не востребован. Нет заказов, нет вообще потребности в живописи. Работать за идею можно какое-то время, но средства к существованию ведь нужны? В Краснодаре искал галерею, в которой можно было выставлять свои работы. И даже нашел одну, но там сказали, что картины покупают неохотно, можно месяцами ждать продаж. Поэтому я и пошел в курьеры.

История Рассказ Работа

Работу доставщиком мужчина нашел в интернете. График, зарплата – все устроило. Да и коллектив в восторге от его целеустремленности и тяге к работе. Никогда ни о чем не просит, к деньгам относится спокойно – что заработал, то и получил, лишнее Алли не нужно. Так что финансовую помощь от сердобольных краснодарцев, прокомментировавших историю с недовольной заказчицей в соцсетях, брать не станет. Хотя некоторые прямо настаивали, просили номер его карты.


– Знаете, история эта, которая произошла со мной, удручающая, – говорит мужчина. – Но я уже привык. Доставляя пиццу, приходится сталкиваться с разными людьми, и не все улыбаются мне.


Комментарии со словами поддержки мужчине показала администратор кафе Александра Крашакова, которой пришлось выслушивать за «столетнего старика». Она была первой, кто заступился за 56-летнего курьера. Девушка не стала молча выслушивать брань в адрес сотрудника, а пристыдила звонившую.


– Наш директор тоже поддержал курьера, – рассказывает Александра. – Ругать его абсолютно не стал, заступился наоборот. Алли у нас ценный работник.


Сам же доставщик зла ни на кого не держит. Он уверен, что каждый человек способен измениться. Сейчас у курьера есть надежда, что в скором времени он найдет себе применение в педагогической деятельности. Источник

История Рассказ Работа
8203

[моё] Реальная история из жизни Работа

Развернуть

Наткнулся я недавно на пост о людях, которые всю свою жизнь проводят в местах, не столь отдаленных. И вспомнились мне времена, когда параллельно учебе, я трудился общественным помощником в правоохранительных органах. Думаю, что конкретика в данном случае не важна, поэтому просто в правоохранительных органах.

Однажды я осматривал изъятый ноутбук, с целью изучения содержимого и обнаружения имеющих для уголовного дела сведений. Однако, на момент осмотра, все уже было известно, подозреваемый был задержан, а данная процедура имела лишь формальный характер, поэтому она и была поручена мне.

Ноутбук принадлежал девушке — школьнице, которую убил случайный проходимец. Тогда мне надолго в голову засели эскизы выпускного платья, которое она хотела надеть на свой выпускной, хранящиеся на ноутбуке. Через год у нее должен был быть выпускной балл, но судьба решила иначе. Доделав осмотр, я начал изучать материалы дела и по мере изучения в голове сложилась биография того самого «проходимца».

Родился он в небольшом провинциальном городке N на крайнем Севере. Рос в неполноценной семье, где мать пьёт, а воспитанием занимается либо бабушка, либо соседи. Все детство провёл в поисках легких денег на алкоголь и подобные радости из-за чего постоянно находился на учете. Однажды пытался изнасиловать девушку, но в итоге только сильно ее избил, за что и отбыл свой первый срок. Выйдя на свободу, решил сорвать деньжат: ограбил женщину, видимо в детстве проносило, но в этот раз не повезло, и вот «проходимец» снова изолирован от общества. Время прошло, и он вновь на свободе. Немного подышав свежим воздухом, не обременённым колючей проволокой и перекличками, он вместе со своим другом затащили на теплотрассу «малолетку» и несколько дней насиловали ее, а после отпустили и как ни в чем не бывало разошлись по домам. Как закономерность, уже к вечеру, и он, и его друг лежали мордами в пол под берцами силовиков. И снова решетки на окнах и холодный бетонный пол. Как вы могли догадаться, отсидев срок, он снова вышел на свободу. Пробыв на воле совсем немного времени, он грабит двух девушек-подружек, случайно встретившихся вечером на улице. Желание похоти вело его и сейчас, однако одна из девушек оказалась стрессоустойчивой и довольно сообразительной и посетовав на зимний холод, предложила не совершать совокупления на морозе, а пройти к ним с подругой в общежитие, а уже там совершить все желанные непристойности. Когда они подошли к общежитию, она разбила случайное окно, бросив в него камень, чем и спугнула нашего «проходимца». Он убежал, прихватив ее шубу и содержимое сумочек. И вновь эта накатанная колея – он снова в местах, не столь отдалённых. Время идет, а «проходимец» вновь выходит на свободу. И на одной из пьянок, осознав, что он никогда не бывал на море, грабит своих собутыльников и на попутках отправляется на Юг. Этот путь занимает у него несколько месяцев. Он идёт, иногда по несколько дней, задерживаясь в населенных пунктах, прибирая к рукам все, что плохо лежит, бухая в маргинальных компаниях и иногда даже подрабатывая разнорабочим на заправках или в магазинах. Вскоре он все-таки доходит до курортного города.

На дворе лето. Искупавшись в море и прошатавшись несколько дней в окружении курортного веселья, «проходимец» решает идти дальше, не зная куда и зачем. По пути в это самое «не зная куда», вечером на одной из пригородных железнодорожных станций, натыкается на миловидную школьницу, одиноко стоящую на перроне. Сегодня она пошла на дискотеку сама и когда решила идти домой созвонилась с братом, договорилась встретиться на этом самом перроне, чтобы вместе идти домой. С братом они тогда разминулись буквально на несколько минут - это «животное» стащило ее с перрона в сток около железнодорожных путей и забило камнем. Так как к поиску пропавшей были подключены все возможные силы, её труп обнаружили на утро. А этого «проходимца» задержали, когда оно шло по трассе в направлении столицы. Как его выследили и задержали работники правоохранительных органов - отдельная история. Он сразу во всем сознался и ничего не отрицал, а также поделился подробностями своего путешествия.

Прошли годы, эта история затуманилась временем, но даже сейчас я не могу понять, а в моей голове остаются вопросы: «Зачем это животное существовало?», «Для чего он был на этом свете, ведь в этот мир он принёс только боль и страдания?».

16943

[моё] Работа Работодатель

Развернуть

Шеф уехал в центральный офис в Германию и сегодня написал в общий чат в Ватсап примерно следущее "в вольном переводе": "Я поговорил с основным акционером и у меня для вас три новости: 1. Меня не будет ещё неделю, но, пожалуйста, не надо забивать на работу. 2. Новогоднего/рождественского корпоратива не будет. 3. Вместо п.2 Каждый может поужинать с семьёй в пределах 200 Евро в любом ресторане и сдать чек в бухгалтерию. С Наступающим".


Пожалуй это лучший корпоратив за последние годы... И да, я хвастаюсь :)

10839

[моё] Бомж Удача

Развернуть

Конечно чудо громко сказано, но везение это точно.


Неделю назад зарплату нам выдали на руки наличными. Причина простая. Бухгалтерия не успела перевести деньги в банк, а впереди два дня выходных и начальник, понимая, что у его сотрудников могут быть планы на эти дни решил выдать всем по конверту на руки. Именно в этот день наш коллега потерял свое портмоне. Денег там было порядка 50 тыс. Но самое интересное произошло сегодня. В кабинет зашла девушка с ресепшн с портмоне в руках:


- Иванов Иван (наш герой) на месте?

- Нет. Он отпросился (на восстановление документов).

- Тут ему оставили портмоне. Передайте ему пожалуйста об этом.


После звонка он в течение часа был уже в офисе. Портмоне его, все документы и что самое интересно все деньги на месте. Но портмоне грязное со следами автомобильных шин. На ресепшн ему сообщили, что портмоне принес мужчина, выглядящий, как бомж. В этот момент парень замер на пару секунд и после, попросил охрану показать видеозапись и чуть было не расплакался от увиденного.


Далее с его слов.


В тот день домой я добрался пешком. Уже дома я заметил потерю, побежал искать кошелек. Добежал практически до работы, но ничего не заметил. Потом я присел на лавочку недалеко, в голове каша. Сумма ведь немалая. Сидел порядка часа, потом ко мне подошел мужчина, бездомный и стал распрашивать, что случилось и т.д. Говорить с ним мне в тот момент хотелось меньше всего. Но я все же рассказал ему все. В ответ он улыбаясь говорил: "Это разве проблемы? Посмотри на меня и на себя!" Тогда мне и вправду стало легче и я предложил ему угостить его шаурмой. Были у меня в кармане 500 рублей. Поели, поболтали и он сказал, что все будет хорошо, а потом я ушел. А сегодня такая новость. Я его должен отыскать.


Такая история.

15178

[моё] Текст Рассказ

Развернуть

Коллега рассказывает, что до сегодняшнего дня не знал, что актер Дев Патель (Миллионер из трущоб) является профессиональным спортсменом, и имеет черный пояс по тхэквондо. И вот я думаю... ладно, нормально не знать о некоторых качествах незнакомого тебе человека, каким бы он не был знаменитым.

Вот я к примеру девять классов дружил с пацаном по имени Егор. Был Егор ярым "ботаном". Носил очки (да, классика жанра). Никто его не обижал, благо я был тот еще хулиган и мог дать отпор почти любому ученику в школе.

Но ближе к делу.

10-й класс. Соревнования по футболу среди школ. Я на поле. Егорян среди болельщиков. В одном из моментов я сделал неудачный подкат и заехал по ногам нападающего соперников. Я не успел встать, как меня сбоку, кто-то пнул прямо в ухо. Я на мгновенье потерял сознание и очнулся от того, что на меня кто-то упал. Когда я поднял голову (свою), то увидел, как какой-то очкарик укладывает троих одного за одним на газон. В очкарике я естественно узнал Егора :). Представляете, прям как в фильме Стэйтема. Бум-спать, бум-спать, бум-спать. Сказать, что я удивился ничего не сказать.

Позже выяснилось, что Егора тренировал его дядя боксер, который ненавидел маму Егора, из-за того, что она делает из него прыщявого "ботана". Тренировал и говорил, что рано или поздно тебе придется постоять за себя кулаками, а не только книжками. Вот и пригодилось постоять за одноклассника.

Если ты читаешь это Егор, то спасибо тебе большое. Я не забыл.

9914

История Рассказ Совет

Развернуть

Не то чтобы меня достали люди, которые считают, что имеют право учить других людей и давать им свои дурацкие советы, совершенно не разбираясь в вопросе. Я готова их бить. По губам, по рукам. Это какая-то эпидемия людей, которые лезут со своим особо ценным мнением к совершенно посторонним людям, не задумываясь о том, как слово их отзовётся.


Давайте расскажу, почему я такая нервная. Есть у меня бабушка. Ей под 90, она заслуженный преподаватель и настигли её старческие изменения мозга с серьёзным диагнозом и учётом в ПНД. Сильно настигли. С галлюцинациями, с беготнёй в голом виде по подъезду и улице, с попытками взорвать и поджечь свою квартиру и пару соседних, с воплями на балконе что её убивают. Я работаю, поэтому наняла сиделку, которой ежемесячно отстёгиваю круглую сумму. С психиатром подобрали комплекс дорогих психотропных препаратов, которые позволяют скорректировать возрастные и личностные изменения.


Теперь бабушка для окружающих выглядит абсолютно нормальной, но исключительно при условии строгого соблюдения режима, подчинения сиделке и приёма препаратов по часам. Она в себе, она здраво общается, она не обколотый овощ, конечно со скидкой на то, что ей много лет и у неё букет диагнозов, в остальном ей обеспечена комфортная старость — вкусная еда, уборка, чтение вслух книг.


Но раз в сезон появляется мимокрокодил, который считает себя умнее всех психиатров и неврологов в городе, а меня злобной родственницей из программы «Час суда», которая подсыпает бабке стрихнин, мерзко хихикая и рассчитывая стоимость квартирки.


Этот мимокрокодил слушая жалобы бабушки на то, что злая сиделка заставляет пить таблетки, безапелляционно заявляет: «Да не пейте, я же вижу, вы абсолютно нормальная, что организм травить». И всё, в старческом мозгу включается паранойя, она потихоньку выплевывает таблетки в унитаз или за кровать и буквально за неделю сползает в пучину безумия.


Дальше меня в три часа ночи будит полиция с приятной новостью о том, что на другом конце города старушка воет в вентиляцию о том, что её отравили. Дальше идут сжатые зубы и вопли «Марьиванна сказала, что это яд, я не буду это пить». Через недельку ада и контроля приёма препаратов всё устаканивается. Но такая история за последние пять лет у нас происходит с регулярностью сезонных обострений.


Это был и новый участковый врач, который не глядя в карточку пациентки и выписку из психоневрологического ляпнул: «Зачем вы эти таблетки пьёте? Они тяжёлые, для психов, вот у вас от них голова и болит, я отменяю назначение». Я потом сидела в кабинете заведующей и заявляла, что не уйду, пока это чудо врачебной профпригодности не уволят к чертям, потому что моя активная бабуля в рецидиве расковыряла газовый стояк и чуть не прославила подъезд на всю страну. Это и подружки-кукушки, которые раз в несколько месяцев мне звонят с вопросом: «А вам не стыдно бабушку травить?» Не стыдно, потому что в последние пять лет она жива исключительно благодаря моим усилиям.


Вчера очередная кукушка позвонила с претензией: «Ваша сиделка слишком строгая. Я хотела как лучше, я с моей старой преподавательницей поговорила, она ведь совсем нормальная, что это вы ей даёте? И почему вы на меня кричите?» Вечером я прошлась по подъезду и попросила соседей, как только к бабушке придут в гости эти умные подруги, коллеги и ученицы — звонить сразу мне, а потом, возможно, в полицию.


Потому что, дорогие мои люди, знающие всё лучше всех на свете и сходу разбирающиеся в любом вопросе, ваше ценное мнение, высказанное не к месту, может стоить кому-то жизни. Возможно многим людям. Не верите мне — спросите соседей бабули по подъезду. Поэтому, пожалуйста, если хотите его высказать — подумайте, ещё раз подумайте, а потом лучше не открывайте рта.

С просторов.
9293

[моё] Кредит Банк

Развернуть

Последние три года, мне раз в две недели звонили из банка ВТБ, с настойчивым предложением взять уже одобренный кредит:

- Михаил, специально для вас, банк уже одобрил кредит на сумму 2 000 000 рублей! Вам нужно только прийти в банк с паспортом и уйти с деньгами!

- Мне пока не надо.

- Вы подумайте, вдруг нужно ремонт сделать или в отпуск съездить!

- Уже сделал ремонт и в отпуске был.

- Вы подумайте. Подумайте.

- Подумаю, до свидания.


И так каждые 2 недели.


- И вот недавно, у меня реально появилась одна возможность заработать, можно было очень выгодно вложиться. Миллион рублей за три-четыре месяца можно было бы превратить в полтора-два (Очень выгодная покупка недвижимости).


Свободных денег в нужном размере нет, если бы кто-то дал, то было бы круто!


И вот он звездный заказ, звонок из ВТБ (я уже записал себе их телефон, чтобы не брать лишний раз)

- Михаил! Мы вам одобрили кредит 2 000 000! Приходите в отделение с паспортом и уходите с деньгами!

- О круто! Мне как раз деньги нужны! Какой процент по кредиту?

- от 14% только по паспорту в день обращения!...

(Ну блин это знак, надо брать! Уже предвкушаю быструю наживу!)

- ...а если вы являетесь зарплатным клиентом, то процент еще меньше!

- Жаль, что я не являюсь зарплатным клиентом, но 14% меня тоже устраивает!

- А где вы работаете и где ваш зарплатный проект?

- Я предприниматель, я сам себе зарплату плачу!

- Как это предприниматель?! Тогда мое предложение не актуально! До свидания!


Вот уже 2 месяца прошло ВТБ больше мне не звонит! Вот такая вот поддержка малого бизнеса!