Рассказ

Коллега рассказывает, что до сегодняшнего дня не знал, что актер Дев Патель (Миллионер из трущоб) является профессиональным спортсменом, и имеет черный пояс по тхэквондо. И вот я думаю... ладно, нормально не знать о некоторых качествах незнакомого тебе человека, каким бы он не был знаменитым.

Вот я к примеру девять классов дружил с пацаном по имени Егор. Был Егор ярым "ботаном". Носил очки (да, классика жанра). Никто его не обижал, благо я был тот еще хулиган и мог дать отпор почти любому ученику в школе.

Но ближе к делу.

10-й класс. Соревнования по футболу среди школ. Я на поле. Егорян среди болельщиков. В одном из моментов я сделал неудачный подкат и заехал по ногам нападающего соперников. Я не успел встать, как меня сбоку, кто-то пнул прямо в ухо. Я на мгновенье потерял сознание и очнулся от того, что на меня кто-то упал. Когда я поднял голову (свою), то увидел, как какой-то очкарик укладывает троих одного за одним на газон. В очкарике я естественно узнал Егора :). Представляете, прям как в фильме Стэйтема. Бум-спать, бум-спать, бум-спать. Сказать, что я удивился ничего не сказать.

Позже выяснилось, что Егора тренировал его дядя боксер, который ненавидел маму Егора, из-за того, что она делает из него прыщявого "ботана". Тренировал и говорил, что рано или поздно тебе придется постоять за себя кулаками, а не только книжками. Вот и пригодилось постоять за одноклассника.

Если ты читаешь это Егор, то спасибо тебе большое. Я не забыл.

Не то чтобы меня достали люди, которые считают, что имеют право учить других людей и давать им свои дурацкие советы, совершенно не разбираясь в вопросе. Я готова их бить. По губам, по рукам. Это какая-то эпидемия людей, которые лезут со своим особо ценным мнением к совершенно посторонним людям, не задумываясь о том, как слово их отзовётся.

Давайте расскажу, почему я такая нервная. Есть у меня бабушка. Ей под 90, она заслуженный преподаватель и настигли её старческие изменения мозга с серьёзным диагнозом и учётом в ПНД. Сильно настигли. С галлюцинациями, с беготнёй в голом виде по подъезду и улице, с попытками взорвать и поджечь свою квартиру и пару соседних, с воплями на балконе что её убивают. Я работаю, поэтому наняла сиделку, которой ежемесячно отстёгиваю круглую сумму. С психиатром подобрали комплекс дорогих психотропных препаратов, которые позволяют скорректировать возрастные и личностные изменения.

Теперь бабушка для окружающих выглядит абсолютно нормальной, но исключительно при условии строгого соблюдения режима, подчинения сиделке и приёма препаратов по часам. Она в себе, она здраво общается, она не обколотый овощ, конечно со скидкой на то, что ей много лет и у неё букет диагнозов, в остальном ей обеспечена комфортная старость — вкусная еда, уборка, чтение вслух книг.

Но раз в сезон появляется мимокрокодил, который считает себя умнее всех психиатров и неврологов в городе, а меня злобной родственницей из программы «Час суда», которая подсыпает бабке стрихнин, мерзко хихикая и рассчитывая стоимость квартирки.

Этот мимокрокодил слушая жалобы бабушки на то, что злая сиделка заставляет пить таблетки, безапелляционно заявляет: «Да не пейте, я же вижу, вы абсолютно нормальная, что организм травить». И всё, в старческом мозгу включается паранойя, она потихоньку выплевывает таблетки в унитаз или за кровать и буквально за неделю сползает в пучину безумия.

Дальше меня в три часа ночи будит полиция с приятной новостью о том, что на другом конце города старушка воет в вентиляцию о том, что её отравили. Дальше идут сжатые зубы и вопли «Марьиванна сказала, что это яд, я не буду это пить». Через недельку ада и контроля приёма препаратов всё устаканивается. Но такая история за последние пять лет у нас происходит с регулярностью сезонных обострений.

Это был и новый участковый врач, который не глядя в карточку пациентки и выписку из психоневрологического ляпнул: «Зачем вы эти таблетки пьёте? Они тяжёлые, для психов, вот у вас от них голова и болит, я отменяю назначение». Я потом сидела в кабинете заведующей и заявляла, что не уйду, пока это чудо врачебной профпригодности не уволят к чертям, потому что моя активная бабуля в рецидиве расковыряла газовый стояк и чуть не прославила подъезд на всю страну. Это и подружки-кукушки, которые раз в несколько месяцев мне звонят с вопросом: «А вам не стыдно бабушку травить?» Не стыдно, потому что в последние пять лет она жива исключительно благодаря моим усилиям.

Вчера очередная кукушка позвонила с претензией: «Ваша сиделка слишком строгая. Я хотела как лучше, я с моей старой преподавательницей поговорила, она ведь совсем нормальная, что это вы ей даёте? И почему вы на меня кричите?» Вечером я прошлась по подъезду и попросила соседей, как только к бабушке придут в гости эти умные подруги, коллеги и ученицы — звонить сразу мне, а потом, возможно, в полицию.

Потому что, дорогие мои люди, знающие всё лучше всех на свете и сходу разбирающиеся в любом вопросе, ваше ценное мнение, высказанное не к месту, может стоить кому-то жизни. Возможно многим людям. Не верите мне — спросите соседей бабули по подъезду. Поэтому, пожалуйста, если хотите его высказать — подумайте, ещё раз подумайте, а потом лучше не открывайте рта.

Последние три года, мне раз в две недели звонили из банка ВТБ, с настойчивым предложением взять уже одобренный кредит:

- Михаил, специально для вас, банк уже одобрил кредит на сумму 2 000 000 рублей! Вам нужно только прийти в банк с паспортом и уйти с деньгами!

- Мне пока не надо.

- Вы подумайте, вдруг нужно ремонт сделать или в отпуск съездить!

- Уже сделал ремонт и в отпуске был.

- Вы подумайте. Подумайте.

- Подумаю, до свидания.

И так каждые 2 недели.

- И вот недавно, у меня реально появилась одна возможность заработать, можно было очень выгодно вложиться. Миллион рублей за три-четыре месяца можно было бы превратить в полтора-два (Очень выгодная покупка недвижимости).

Свободных денег в нужном размере нет, если бы кто-то дал, то было бы круто!

И вот он звездный заказ, звонок из ВТБ (я уже записал себе их телефон, чтобы не брать лишний раз)

- Михаил! Мы вам одобрили кредит 2 000 000! Приходите в отделение с паспортом и уходите с деньгами!

- О круто! Мне как раз деньги нужны! Какой процент по кредиту?

- от 14% только по паспорту в день обращения!...

(Ну блин это знак, надо брать! Уже предвкушаю быструю наживу!)

- ...а если вы являетесь зарплатным клиентом, то процент еще меньше!

- Жаль, что я не являюсь зарплатным клиентом, но 14% меня тоже устраивает!

- А где вы работаете и где ваш зарплатный проект?

- Я предприниматель, я сам себе зарплату плачу!

- Как это предприниматель?! Тогда мое предложение не актуально! До свидания!

Вот уже 2 месяца прошло ВТБ больше мне не звонит! Вот такая вот поддержка малого бизнеса!

Увлекательный рассказ своего противостояния с неадекватной соседкой. В этой битве есть все: шпионский сюжет, лечение уриной, генератор облучения и, конечно, шапочка из фольги - первейшее средство от соседей, проникающих в твою квартиру через тайный лаз в полу!

Далее со слов автора:

Как я боролся с больной на голову соседкой. Читать много, но надеюсь интересно, я старался как мог. Если лень читать, можете сразу перейти к двум последним, где непосредственно описывается мой троллинг соседки. Начало. Года полтора назад сняли квартиру. Через месяц , с 11ти ночи до 5ти утра кто-то из соседей начал неистово долбить тяжелым предметом в стену, с периодичностью в пол часа. Т.е. только начинаешь засыпать, раздается несколько резких громких стуков, потом примерно пол часа тишина, и опять громкий стук. Переезжать в новую квартиру не хотели, надоели переезды. Около месяца пытались понять кто стучит, жутко не высыпались, гадали что же это за скотина не дает спать, пока ночью не увидел в глазок полиционеров (вызвали соседи), разговаривающих с моей соседкой через стенку, бабкой лет 70ти. Стал слушать их разговор. Со слов бабки, ее из подвала облучают соседи из другого подъезда, которые проникают в подвал через тайный лаз в своем полу. Так же, соседи сверху, облучают ее, видят ее и делают ей уколы через потолок. Поэтому, она стучит сковородой в пол, чтобы деморализовать и отпугнуть соседей злоумышленников…. Полиция уходит, на следующую ночь стук повторяется.

Виновник шума найден, диагноз понятен. Полиция бабке ничего не делает. Родственников у бабки типа нет, образумить некому. Соседи пытались с ней разговаривать, но все кто пытался, автоматически стали врагами и хотят выжить ее из квартиры. Домоуправление говорит- «она давно стучит, что мы ей сделаем».

Короче, всем насрать на то что несколько квартир спать не могут по ночам. Оценив все перспективы, я стал читать законы, чтобы понять, как заставить полицию отреагировать на сумасшедшую соседку, и утихомирить ее. Оказалось что по закону, все что я могу, это написать на нее заявление, и с ней проведет беседу участковый. Если я напишу повторное заявление, то ее могут оштрафовать на 1000 рублей. Но как вы понимаете, все это, уже было, и жалобы на нее писали другие соседи, и участковый приходил. Никто на нее управу не нашел, и стучит она регулярно на протяжении лет восьми примерно. Нужен креативный метод борьбы.

Пришлось брать ситуацию в свои руки. Ругаться и контактировать с пациенткой я пока не хотел, потому что не знал чего от нее ожидать, поэтому, сначала распечатал и разбросал по подъезду такие брошюрки

По моему замыслу, она должна была одеть на голову фольгу, перестать бояться облучения и как следствие, перестать стучать по ночам. Ну и на всякий случай, пить урину 2 раза в день. План не сработал. Около трех ночи эта бабушка снова начала адски долбить за моей стеной. Пошел ругаться. Дверь она естественно не открыла, разговаривал с ней через дверь. Чтобы не стать очередным ее «облучателем», и иметь возможность вести с ней диалог, решил ей подыграть. Посочувствовал, и предложил написать заявление на соседей, которые ее облучают, а не грохотать каждую ночь на весь подъезд. Бабка

сказала, что написала уже 30 заявлений в полицию, прокуратуру и фсб. Все эти службы, по ее словам, продажные, и никто не реагирует на банду, которая хочет выжить ее из квартиры. Она сочувствует, что мы не можем спать по ночам, но другого выбора у нее нет. Пытался объяснить, что долбежка сковородкой никак не влияет на степень облучения, но у нее свое виденье происходящего, и я не смог ее убедить в обратном.

Предлагал заматываться в фольгу, говорит, фольга давно не помогает. Предлагал помочь с покупкой металлических пластин, чтобы положить под кроватью, и оградиться от облучения, тоже не прокатило- говорит надо пластины толщиной от 5 см!!! Короче, не ведется ни на что, говорит, единственный выход это стучать в пол!

Дальше события развивались стремительно. Я нарисовал себе в фотошопе удостоверение агента интерпола, и уже немного подружившись с соседкой, рассказал ей, что работаю агентом, что поселился в ее доме не случайно, что давно веду наблюдение за ее соседями, и что у меня есть…. генератор облучений, снятый с американского боевого самолета стелс, что я могу ей одолжить его на время, для противодействия соседям. Надо было видеть, как заблестели ее глаза. Впервые за много лет, у нее появилась надежда. Она пообещала мне, что ради такого доброго человека, больше не будет шуметь, и продержится, пока мне привезут генератор с секретной базы. Оставалось найти генератор…

На следующий день, вдохновленный своей временной победой, порылся в кучах подручного хлама, Докупил несколько недостающих компонентов, и дело пошло. Процесс создания генератора из баллона от фреона, занял несколько дней

Разрезал баллон, встроил электронный блок питания с цифровым табло, и сделал пазы для смертоносных антенн, наполнил его мусором и бетоном, для веса,. Заварил отверстие, покрасил. Вручил своей соседке, снимая все на скрытую камеру для истории, как настоящий агент. Рассказал бабке, что устройство в квартире работает так же как в самолете, в двух режимах, т.е. в закрытом помещении создает «кокон», который защищает от любого типа излучения, либо излучает выбранные кнопкой волны на заданный на табло радиус, в километрах. При этих словах она чуть не обосралась, пританцовывая от радости. С тех пор живем больше года с ней через стенку. В основном ее не слышно. Бывает пошумит немного, но строго в отведенное законом время.

© фывап

Примерно на сотом километре от Воронежа на трассе М-4, основной трассы на юг, есть сужение. Святые люди именно в августе решили ремонтировать дорогу в этом месте. Такой концентрации людей с плакатом ОБЪЕЗД я давно не видел. Знаете, сколько стоит услуга? 750 рублей. Семьсот пятьдесят рублей! Кажется, все окрестное население вывалило сюда, чтобы взять московского, питерского, владимирского, ярославского лоха и провести его сельскими дорогами. Лох не знает, что через сколько-то километров он снова упрется в пробку и снова ему предложат потерявшие страх объездчики заплатить им 750.

По сути эти деятели взяли на себя организацию дорожного движения - что вообще-то функция Госавтоинспекции.

И у меня вопрос к министру нашему МВД. Владимир Александрович, я много чего видел на разных дорогах. Позавчера видел людей, которые провели только в одной пробке, тянущейся нам навстречу, по 4, 5 часа. Видел людей, которые брели в туалет за километр, потому что вокруг ни деревца. Видел тех, кто не брел, потому что стесняться уже не хватало сил. Видел тех, у кого кончился бензин. Видел людей с детьми, которые спали, и с детьми, которые плакали. Видел машины без кондиционеров на страшной жаре. Слышал водителей, которые проклинали все на свете - Путина, Крым, Сочи, пробку - апропадионапропадомтакаяезда! Слышал водителей, которые рассказывали, что в европах никогда не видели дорожную полицию - кроме тех моментов, когда нужно было вмешаться и организовать движение. Видел людей, которые знакомятся в пробке. Видел, тех, кто дерется. Кто засыпает от усталости и тюкает впереди ползущую машину, тем самым еще больше увеличивая пробку. Видел тех, кто пробирается по обочине. Видел тех, кто ползет по полю, рискуя поймать забытый крестьянами плуг. Видел совсем юных водительниц и седовласых старцев за рулем. Профессоров, дальнобойщиков, селян, блогеров, молодых родителей, металлургов, шахтеров, туристов. Спокойных интравертов и возбужденных неврастеников. Солидных бюргеров с большой собакой в салоне и смешных девчушек на крохотных машинках-пудреницах. Я видел там всю страну - живую, активную, любопытствующую, свободную.

Знаете, кого я никогда не видел в пробке, Владимир Александрович? Не видел никогда ГИБДД. Где-то в кустах видел. Мирно жующими жвачку вдалеке от дорожных проблем - видел. На сытых местах, где есть проблема с разметкой и водители поневоле массово нарушают, видел. А вот там, где нужны, чтобы навести порядок, не видел. Как так получилось, что из обязанностей ГИБДД выпала основная обязанность - организовывать дорожное движение? Не знаю. Может, нам всем скинуться по 750 рублей на то, чтоб инспекторы снова взяли на себя функции помощников, а не жандармов на дороге? Так только скажите - мы скинемся, нам не привыкать, да.

Работал у нас коллега (предпенсионного возраста). Детство свое он провел в местах, где выращивали арбузы.

Спросил мы его однажды:

-Виктор Палыч, вот ты все детство вырос на "бахче", расскажи как выбрать арбуз

-Нуууу ребята.. (все замолчали, прислушались, запомнить там хвостик не хвостик, сетку, мальчик/девочка). Идешь мимо арбузов, присматриваешь себе, потом "хрясь" его , ломаешь, пробуешь. Если вкусный то ешь, если нет, другой берешь. больше никаких секретов нет.

История произошла пару лет назад. Собственно позвонила мне девушка чтобы забронировать съемку.

- Мне очень нужны фотографии для инстаграма, вы сможете мне их сделать?

- Конечно смогу (хоть для телеграма)!

Договорились о всем.

В день съемки пришла красивая молодая девушка, с последним на тот момент Айфоном 7плюс в руках и баулом новой одежды.

- Здрасти!

- Добрый день!

- Поснимайте меня сначала на айфон, чтобы я сразу смогла выкладывать фотки!

- Хорошечно

Я взял ее телефон в руки, начал снимать. Немного не привычно, но через пару-тройку фотографий я освоился!

- Дайте посмотреть что получается - попросила девушка

- Вот

- Круто! Давайте еще на телефон поснимаем

Это было очень странно, но как говорится - "любой каприз за ваши деньги"!

Всю съемку я сделал на телефон этой девушки. Она осталась довольна получила наверное 1000 фотографий. А я даже ни разу не взял в руки фотоаппарат!

История о зависти, в которой все имена изменены.

Итак, коллега Сергей купил машину. Хорошую, дорогую машину. У него большая семья и дом за городом, поэтому выбор автомобиля вполне логичен.

Не Лексус, но и не УАЗ.

Другой коллега Евкакий, когда узнал об этом событии, бурно обсуждал его в курилке. Мол, небось Сергей набрал кредитов, жена/дети голодные ходят, на бензин теперь разорится и вообще кошмар/капец/зомбиапокалипсис. И всё это так с желчью, мол, нехрена тут покупать машины вперед Евкакия.

Мы с Сергеем хорошо общались, и я прекрасно знаю, что на эту машину он давно копил, плюс продал моторную лодку и рыбацкое снаряжение, в которых иссякла надобность.

Итак, обед. Мы с Сергеем встретились в столовой в очереди с подносами. Помимо готовой еды, у нас так же продавались всякие Дошираки/Роллтоны и т.д. Так вот, на подходе к кассе Сергей просит продавщицу продать ему еще 12 пачек Доширака.

После того, как мы рассчитались и сели, я спросил, мол, а зачем столько? Он улыбнулся и ответил, что у него дома сейчас гостят родственники и как раз завтра (неужели вы наконец-то уезжаете, так жалко) они уезжают, а ехать им на поезде 2,5 суток, так вот позвонила с утра жена и попросила заехать с работы купить, мол всё собрали уже в дорогу, а вот это забыли. Сергей не хотел после работы ехать в магазин, т.к. дом и магазин в разных сторонах (там и правда приличная разница), поэтому и купил сейчас, цена-то такая же.

И тут нас увидел Евкакий. И прямо луч света засиял во мраке, настолько он был рад.

Целый день потом в курилке верещал «Я ТАК И ЗНАЛ, ТАК И ЗНАЛ!!!». Никогда еще Евкакий не выглядел таким довольным жизнью.

Как мало нужно некоторым для счастья – всего лишь убежденность в неудаче другого.

Прочла пост про школьные поборы https://pikabu.ru/story/nu_vot_i_vyidressirovali_6740008 и вспомнила свою историю.

Переехали мы, в силу обстоятельств, в дом к родителям мужа. Сын мелкий, как раз подходил к концу срок в детском саду, надо бы определять в школу. Рядом с домом шикарная школа, самая большая и прогрессивная  в городе. И я пошла на поклон к ним. Встретилась с завучем начальных классов, получила в лоб - вы не из нашего района, мест нет, но если вы можете помочь школе, то мы подумаем. В каком объеме надо помочь школе, чтобы нас зачислили? 300 рублей (сумма фиктивная, но очень существенная по тем временам). Я направилась домой, обдумывать сказанное и вдруг на выходе из школы увидела на доске объявление - требуется секретарь. Я секретарь с приличным опытом работы, в тот момент безработная, сразу направилась в кабинет директора, прошла собеседование и меня взяли. Зарплата крошечная  - около 80 рублей, но зато я могла водить сына в школу и присматривать за ним там, что, после беседы с супругом, нам показалось наилучшим вариантом.

Скрепя сердце мы собрали эти 300 рублей, отнесли их завучу и нас приняли в школу, а меня на работу. Директор оказалась доброй, хорошей, активной, хозяйственной женщиной, с которой было приятно работать. Правда пришлось разбирать завалы в секретариате - за копейки никто работать не хотел и там был полный и абсолютный бардак в документах, да и вообще в делопроизводстве.

Прошло несколько месяцев и однажды в разговоре с директором промелькнула фраза, что мол как хорошо у нас стало - порядок наведен, все всем довольны, родители радостны, дети счастливы, школа на хорошем счету, а вот директор одной из школ города попал под служебное расследование, т.к. он за прием в свою школу брал деньги. Моя директор  была возмущена этим фактом - ведь она никогда не брала с родителей ни копейки и всем в школе запрещала это делать.

- Вот почему я, как только была назначена директором этой школы, сразу пресекла все попытки собирать на ремонты, занавески и прочее. Все выбиваю у начальства сама и очень этим горжусь. К нам может поступить любой ребенок, при наличии мест и без всяких взяток. Вот вы, уважаемая Numida, хороший тому пример.

Честно сказать, я была удивлена и без всякой задней мысли сказала:

- Но мы заплатили. 300 рублей.

Лицо директора надо было видеть. Такую гамму чувств не передать словами - от удивления до злости, от возмущения до  ужаса.

Через секунду завуч была вызвана на ковер, через несколько минут снята с должности и через 10 минут я уже печатала приказ о внесении выговора в личное дело. А после того как наказанная вышла из кабинета, она подошла ко мне и шепотом прошипела:

- Ну ты и стукачка, я тебе еще припомню...

И после этого директор учинила невероятную проверку по всей школе. Повскрывалось много чего, если честно, касательно денег и поборов, а с виду так все было гладко. Мне было жаль директора, она твердо была уверена, что в ее хозяйстве порядок, но делишки, творящиеся за ее спиной, подорвали эту веру. Проработав там пару лет, я ушла, мы переехали, сына я законно и бесплатно  устроила в школу по месту прописки, но каждый раз, проезжая мимо бывшей школы, я вспоминаю этот случай и то, как я невольно стала стукачом...

Пятница. 15.00. Бизнес центр. Срабатывает пожарная тревога. Первый раз в жизни видел как люди ответственно бросают работу и спешно схватив лишь личные сумки стройными рядами идут на улицу. К метро, к парковке, на остановки. И даже то что тревога завывала секунд 10, а затем динамики минут пять повторяли "ложное срабатывание, ложное срабатывание..." Не помешало людям единодушно спасаться... Пятница 15.00...

«Воскресить» Холмса, заботливо отправленного автором в Рейхенбахский водопад, согласно легенде, просила сама королева.

Шерлок Холмс и профессор Мориарти на водопаде Рейхенбах. Иллюстрация Сидни Пейджета к рассказу «Последняя проблема », появившаяся в журнале «Стрэнд» в декабре 1893 года.

«Мне тошно от одного его имени!», — в сердцах кричал знаменитый писатель, со дня рождения которого 22 мая исполняется 160 лет. Как ни странно, подобной «чести» удостоился тот, кто прославил на весь мир бывшего доктора, ставшего мастером слова — сыщик Шерлок Холмс. Да-да, Конан Дойл ненавидел свое «детище» всеми фибрами души. Но за что?

ПОМОГ ЗАРАБОТАТЬ.

А ведь начиналось всё с того, что молодой врач Артур Конан Дойл рьяно мечтал открыть докторскую практику. Мистер Дойл был бакалавром медицины, но это звание не добавляло ему ни единого цента. В съемное жилье, где доктор устроил кабинет, пациенты не рвались. Мистер Дойл отчаянно нуждался в деньгах.

В свободное от приема пациентов время, коего было хоть отбавляй, врач-неудачник упражнялся в словесных экзерсисах. В результате из таких занятий родился успешный сыщик, владеющий дедуктивным методом — мистер Шерлок Холмс. Кстати, имя для своего персонажа автор взял у знакомого коллеги, который был более успешным врачом, нежели он сам.
Перечитав первый рассказ «Этюд в багровых тонах», Конан Дойл подумал-подумал, да и отправил его в издательство. Вскоре он получил ответ с похвалой и просьбой прислать продолжение. Так успешный сыщик Шерлок Холмс помог не сильно востребованному врачу Конан Дойлу подзаработать неплохие деньги.
«Оперившись» и поправив пошатнувшийся быт, мистер Дойл решил, что он уже вырос из коротких штанишек бульварного чтива, коим всегда считал собственные рассказы о сыщике с Бейкер стрит, а его произведения на историческую тему достойны славы гораздо большей, нежели снискал какой-то там Шерлок Холмс.
Но читатели были в корне не согласны с автором. Они просили все больше и больше рассказов о Холмсе, а читать хоть и талантливые, но не такие лихо закрученные исторические сюжеты люди не очень стремились. Это не просто злило Конан Дойла. Это приводило его в ярость.

ПРИШЛОСЬ ВОСКРЕСИТЬ.

В 1891 году Конан Дойл задумал страшное. О чем в строжайшей секретности сообщил своей матери в письме: «Я хочу убить Холмса … извести его навсегда. Он забирает мой разум из лучших вещей». Мама была в шоке от такой кровожадности сына и парировала ему: «Нет-нет! Ты не должен так поступать!».
И вот в 1893 году уже маститый автор вместе с супругой, решив отдохнуть от суеты, отправился в швейцарские Альпы. Известно, что там он посетил местную достопримечательность — Рейхенбахский водопад.
Вернувшись домой, писатель сел за рабочий стол. Вскоре был готов новый рассказ — «Последнее дело Холмса», в котором великий сыщик вместе с профессором Мориарти исчезают в пучине бурлящего Рейхенбахского водопада.
А дальше? Дальше все замерли в ожидании. Многие верили, что Холмс жив, что автор корпит над новым рассказом, и он вот-вот выйдет в печать.

Не тут-то было. Дойл решил, что навсегда отделался от назойливого сыщика, поэтому с радостью отдавал все свои силы серьезным произведениям.Поняв, что их надежды не оправдались, читатели перешли к активным действиям.

Кто-то отказался от подписки на журнал, в котором публиковался писатель — таких принципиальных оказалось около двадцати тысяч человек. Кто-то встал в пикет возле редакции с плакатами: «Даешь Холмса!», кто-то надел на рукав траурную повязку, скорбя о «безвременно погибшем» детективе. А кто-то угрожал самому автору расправой, если он не вернет сыщику жизнь.

Конан Дойл не собирался реагировать на эти выпады. Чтобы развеяться (а заодно скрыться из поля зрения издателей, которые, потрясая полными негодования письмами и телеграммами читателей, требовали от писателя продолжения), он отправился на Англо-бурскую войну.

Но существует легенда, согласно которой однажды ему на квартиру передали письмо с гербовой печатью. Писала (если это, конечно, правда) сама королева Виктория. Она, якобы, спрашивала писателя, когда же он все-таки порадует читателя и конкретно одну очень высокопоставленную читательницу и покажет всем, как именно Холмс спасся из Рейхенбахского водопада.

Дойл пытался отделаться рассказом о прошлой жизни сыщика, выпустив в свет «Собаку Баскервилей». Но публика продолжала требовать новых подвигов Шерлока Холмса. А попытка избавиться от надоевших ему опусов о сыщике бегством на очередной фронт — на сей раз Первой мировой — успехом не увенчалась: его заявление было отклонено правительством. А неплохие деньги, что принесли ему рассказы о Холмсе, потихоньку заканчивались.

И тут очень удачно один из журналов предложил Конан Дойлу 45 тысяч долларов (большие по тем временам деньги) за 13 рассказов о Шерлоке. Пришлось согласиться.Всего Конан Дойл создал 56 рассказов и 4 повести с участием знаменитого сыщика. Последнее произведение вышло в 1927 году, а спустя три года не стало самого автора.

Но и тут Шерлок Холмс оказался живее всех живых. По статистике, этот персонаж — один из самых популярных на планете и по сей день. Он продолжает жить в художественных фильмах, ему поставлен не один памятник, в том числе и в Москве, вымышленный человек даже стал почетным членом Королевского общества химии и благодаря ему Артур Конан Дойл до сих пор считается одним из самых читаемых авторов на планете.
Может, зря он так недооценивал Холмса?

Спасибо за внимание!До встречи в рубрике "Хочу все знать"

В выходные решил посадить на даче несколько декоративных растений. Приехал в пятницу утром в питомник рядом с дачей, походил, но нашёл только парочку деревьев, которые вписываются в мою концепцию "ландшафтного дизайна". Тащу эти два ведра с саженцами на кассу. Женщина - кассир (хотя в тот час она была и консультант и поливальщик и все остальные в одном лице в питомнике) посмотрела на саженцы, на меня, и немного задумалась. А потом выдаёт: "Мы вам дарим эти растения."

Я немного офигел: "А сегодня праздник какой-то? Или я стопицотый покупатель?"

- Да нет, просто муж говорил, что Библиотекаря надо как-то отблагодарить, а бытылку как-то неудобно дарить. Вот. Это наш Вам подарок. - Пояснила ещё более непонятно женщина.

- Ээээм. Очень мило с вашей стороны. Но я так-то совсем не библиотекарь. Я немного из другой сферы. - Всё еще пытаясь предотвратить несправедливое перераспределение саженцев и уловить логику происходлящего отвечаю я. - Вы наверное меня с кем-то перепутали?

- Да  нет, не перепутала. Точно Вы. Машина у вас больно приметная. Это же Вы нашим мальчишкам связки с журналами привезли. Они теперь нормально в изобретательство и конструирование всяких штук погрузились. И в чтение. Спасибо. Берите саженцы - это будет справедливо.

Дальше я картинно хлопнул себя рукой по лбу и рассмеялся. Весной тёща попросила с чердака её дачи выкинуть связки старых журналов: Там и "Техника Молодёжи", и "Моделист-Конструктор",  и "Костёр", и "Наука и Жизнь" и ещё куча разного. За много лет разные подписки. Выкидывать было жалко. Но они от протекающей крыши начали плесневеть. Я набил полный багажник  первой партиией и повёз к себе на дачу - с целью посушить и полистать. Но повреждения были уже сильными на некоторых связках, возни несопоставимо много с планируемым кайфом. В камин на растопку было жалко. Я подъехал на "пятак" к деревенскому магазину, где кучковались местные дети. Не гопота, а именно нормальные по виду индивиды. Открыл багажник и показал журналы: "Надо?" 

После беглого осмотра пацаны неуверенно сказали: "Ну давайте". Я выгрузил пачки. И предложил: "Могу ещё столько же привезти через неделю". Восхищения и бурной радости это конечно не вызвало, но и не отказались. Но когда я через неделю привез вторую партию, пацаны были явно настроены более позитивно и утащили связки с искренней радостью. А я, как оказалось, получил за глаза погоняло "Библиотекарь". И как бонус два саженца в подарок от их родителей :)

Рассказывал сотрудник как-то. Он занимал высокую должность,  всю жизнь  старался полностью обеспечить своих детей: дочь и сына. Далее с его слов. Мы были послевоенными детьми. Родителям было уже за тридцать, когда мы родились с братом, предыдущие двое умерли вскоре после рождения.  Тяжелое было время. Поэтому родители всегда старались нас досыта накормить.  В нашей школе по вечерам пожилой учитель давал уроки игры на пианино. Я мог часами слушать мелодию, доносившую из кабинета. Каждую ночь, во сне я видел себя музыкантом, играющим на пианино, мечтал, что когда-нибудь тоже буду перебирать клавиши, издавая нежную музыку.Денег у родителей было мало, все, что зарабатывали, тратили на продукты, делались запасы, сказывались голодные годы.  Папа все обещал меня отдать в музыкальную школу, "вот только заживем нормально" говорил он. Наконец настал день, когда он торжественно повел меня в музыкальную школу, находящуюся чуть ли не в другом конце нашего города. Но нам сказали, что в моем возрасте дети уже заканчивают школу, мне было 14 лет. Пожилого учителя музыки в нашей школе уже не было. Мечта не сбылась.  Но когда у меня родилась дочь, я отдал без раздумий ее в музыкальную школу . В ее комнату купил большое пианино, создал все условия для ее занятии, нанимал для дополнительных уроков учителей.

И вот недавно она закончила школу, Вечером в ресторане, по случаю торжества по этому поводу, перед многочисленными друзями и родственникам, дочь торжественно вручила мне свой диплом со словами: Папа вот твой диплом, о котором ты мечтал я тебя поздравляю. Мне он не нужен, и чтобы с завтрашнего дня у меня в комнате не было пианино.

Мне 4 года.

Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.

И вот я забираю его и бегу к своим “пациентам” – плюшевому зайцу Масе и медведю Кире. Они тоже болеют, как папа, и им, как папе, надо делать уколы…

Мне 5.

Ко мне пришёл соседский мальчик и мы ушли в комнату играть. Я только-только научилась читать и стала хвастаться. Вытащила любимую книгу – 2-й том атласа Синельникова, открыла на самом интересном месте и давай вдохновенно читать:”по-лО-вы-е органы”.

Мне 10.

Мои настольные книги – “Справочник педиатра” Усова и пособие по внутренним болезням для фельдшеров.

Мне 12.

Наш класс снимают на видео и на вопрос “Кем ты хочешь стать?” я уверенно отвечаю: “Врачом”.

Я ничуть не сомневаюсь в том, что именно этого хочу. И никто не сомневается.

Мне 14.

Я занимаю третье место на городской олимпиаде по биологии. Потом то же повторяется в 15 и в 16.

Мне 17.

Я учу всего 3 предмета – химию, биологию, русский. У меня не было вопроса, куда поступать. У моей семьи тоже. И у учителей в школе.

Меня не трогали по другим предметам. Все знали: Марго собирается в медицинский.

Все ещё 17.

Я плачу от счастья, узнав, что зачислена на бюджетное отделение педиатрического факультета нашего медицинского универа.

Мне 18.

Зимняя сессия на “отлично”. Как, впрочем, и летняя.

Мне 19.

Я устраиваюсь работать в детскую онкологическую реанимацию. Впервые своими глазами вижу боль, смерть и осознаю, что моя обожаемая медицина – не всесильна, а супергерои в белых халатах – обычные люди, которые могут только то, что могут.

Мне 21.

Я все ещё полна энтузиазма. Из детской реанимации уволилась: стыдно признаться, но тот накал драмы и боли был для меня запредельным. Устраиваюсь фельдшером на скорую.

Сутки на выходных. Два ночи среди недели. Посреди всего этого – учёба.

Руками в трикотажных перчатках откапываю пьяниц из-под снега. Попадаю в любую вену с закрытыми глазами. Алгоритм действий при фебрильных судорогах, кардиогенном шоке, астматическом и эпи-статусах помню даже во сне и пьяном угаре. Дозы преднизолона, адреналина, наркотиков считаю в уме за секунды.

Мне 22.

Поступаю в субординатуру (6-й курс) по детской хирургии. Всё так же работаю на «скорой». В процессе учёбы хожу на операции. Свободного времени нет, но я все равно его нахожу.

Мне 23.

Я стою в мантии и смешной шапке, ректор вручает мне мой красный диплом. Снова, как в 17, плачу от счастья. Я так мечтала стать Доктором – и вот я доктор.

Мне 24.

Я (с энтузиазмом): “Здравствуйте, я врач-интерн по оториноларингологии!”

Заведующая детским ЛОР-отделением, глядя на меня поверх очков: “И что?”

Со «скорой» уволилась. Но три раза в неделю все равно дома не ночую – дежурю в больнице, так хочу всему научиться.

И вот он – долгожданный сертификат.

Мне 25.

Я работаю детским ЛОР-врачом в трех местах.

“Доктор, жалобы только у одного, но этих троих тоже посмотрите, вам же несложно”

“Примите без очереди, мы многодетные, и плевать, что тут кровотечение”

“Не работает рентген-кабинет? Мы пишем жалобу на вас”

“Нет отита? Мы едем в частную клинику и молитесь, чтобы там сказали то же самое”

“Посмотрите ребёнку аденоиды. Ну и что, что 5 утра”

120 человек за сутки на 2 кабинета. Это сентябрь.

В ноябре – 180. Ближе к марту – 200.

Есть тяжёлые – инородные тела, мастоидиты, гнойные отиты, менингиты. Но большинство – только спросить. В поликлинике нет врача или врача г-но. Мы были в частном центре и у профессора, а вы что думаете?

Мне 27.

Ухожу во взрослую больницу. Патология разнообразнее, хирургия интереснее. Людей в разы меньше.

“Я плюнул кровью вам в глаз. У меня ВИЧ, кстати. Надо было раньше сказать?”

“Мне кореш нос сломал, щя и тебе сломаю – и не посмотрю, что баба”

Флегмона шеи – остановка на столе. Вытянули. Выдохнули.

Декомпенсированный стеноз гортани на фоне онкозаболевания. ДН 2-3.

Письменный отказ от трахеотомии. Жалоба за сделанную коникотомию.

Жалоба, что передняя тампонада – больно.

Жалоба, что нет мест в отделении и 72 человека на 60 койках.

Жалоба, что не госпитализируем на плановую операцию без обследования.

Жалоба, что не берём на стол на плановую операцию с внезапно случившейся ОРВИ.

Сколько раз я написала слово “жалоба”? Так вот. Депремирование на 100% – столько же раз + депремирование на 50-75% за бумажки.

Мне 29.

Я не помню, когда последний раз высыпалась.

Мне стыдно называть сумму, приходящую мне на карту дважды в месяц, при своих ровесниках. Это притом, что они работают 160 часов в месяц и ночуют дома, а я – больше 300.

Я выслушиваю очередные жалобы очередного хроника и с досадой осознаю, что ничем ему не помогу. И мне плевать.

“Принимайте быстрее, у вас тут очередь”

Нет сил.

Мне 30.

Я в декретном отпуске, из которого я не вернусь.

Я гуляю по улице, смотрю на небо и радуюсь весне. Я смотрю, как растёт мой ребёнок. Я мало сплю, но я безумно счастлива, что меня будит плач моего ребёнка, а не матерная брань очередного пьяного дегенераты со сломанным носом.

Мне 30.

26 лет назад я впервые захотела стать врачом.

А теперь понимаю, что больше не хочу.

Спасибо, дорогие пациенты.

Спасибо, дорогое руководство больницы.

Спасибо, дорогой Минздрав.

Спасибо, дорогая система здравоохранения.

Спасибо вам. И идите к черту.

Автор: Маргарита Алексеева.  https://medrussia.org/27916-zakhotela-stat-vrachom/

Рассказал приятель на давно прошлой работе. Работал он наладчиком оборудования, сам разрабатывал системы автоматики для нужд предприятия, паять, читать схемы и прочий электронный феншуй знал и понимал. И вот сломался у него телевизор. Как оказалось, сапожник может быть без сапог. Открыл он его посмотрел на эту мелочь, разбросанную на плате и понял, что сильно отстал от современных технологий. Начал обзванивать мастеров из газеты объявлений. Наткнулся на одного толкового, который узнал, что за модель, что за плата и сразу выдал диагноз. Говорит, приеду починю, была недавно похожая неисправность, неделю провозился в поисках причины.

Товарищ был человеком гостеприимным, встретил мастера, проводил до сломанного прибора и спрашивает, что там и как? Интерес практически профессиональный. Мастер рассказал, как он до этого неделю искал причину неисправности, как выпаял одно, не оно, другое  выпаял - не оно, там померил сигнал - ок, сям проверил - ок... и типа все тупик. И потом что-то ткнул и о чудо...

В общем, чуваки нашли друг друга - родственные души, понимали, чем коллектор от конденсатора отличаются и рассказ  зашёл в нужные уши. В итоге, мастер выдал основной секрет. Типа на микросхеме ножку нужно пропаять и все заработает.

Нет вопросов - соглашается приятель и предлагает мастеру свою услугу. Типа давай я сам пропаяю, чтоб тебе время не терять, в оплате проблем нет, заплачу  как скажешь, ты ж искал этот непропай и все такое... и мастер выдает коронную фразу: "Ты меня оргазма хочешь лишить? Иди поляну накрывай, а я через 5 минут подойду".

Недавно сын рассказал.

Знаток и ценитель ресторанчиков, кафешек и всяких вкусных общепитов.

Собственно, его рассказ:

"Хочу поделиться историей.

Есть моя любимая кафешка возле работы. Вообще, любимая кафешка в Москве. Кафе китайцев. Я очень люблю их еду. Очень вкусно, дёшево. Ну уже вот почти год на высшем уровне. Хотя выглядит как забегаловка.

Решил на новый год подарить им подарки всем. Сблатовал всю свою тусовку, и принесли им коробку вина и коробку шампанского.

Сегодня приходим на обед:

Ответные подарки от китайцев.

Нам всем по огромной коробке с чаями подарили.

Вот такая красота."

Сын мой. Значит, и рассказ мой. И чай почти мой. Всё моё.

В мои обязанности соцработника входят постоянные напоминания своим подопечным о том, что не следует вступать в беседы на улице с незнакомыми людьми (даже если они "знают" их дочь\сына\соседей\etc), не покупать не в магазинах ничего, особенно "по скидкам" и "спецпредложениям" у уличных офень.

Что нельзя открывать двери посторонним, будь то "служба газа","ЖКХ", "социальная служба", даже если кричат, что "пожар". Ни-ко-му! Ни-ког-да!

Бабки клянутся-божатся, что ни-ни-ни...но все равно попадаются. То деньги "старые" на "новые" обменяют, то "газовые анализаторы" установят, то фильтры за 100 тыщ.

Но раз в полгода, в день получения пенсии, мошенники наведываются к одиноким старикам и крадут их деньги.

Облапошат - и снова пропадают, до поры.

Это - присказка.

А вот и сказка.

Одна моя бабулька - почти слепа, видит силуэты, слышит тоже плохо. Но - бывшая учительница, женщина во все времена - чистенькая, дома тоже чисто и аккуратно, и посуда помыта, и пыли нет. Как-то сама шероборится, прибирается, себя тоже не забывает: губы подкрасит, иногда и кудри навьет,  мылом земляничным намоется - и с кружевным носовым платочком в руках встречает меня.

И мы с ней "сестры по несчастью" - не переносим никаких духов. И мыло туалетное, или гель для душа тоже один на всю жизнь: у нее - земляничное мыло, у меня -мыло "Фа" (синее-полосатое такое). Конечно же, мы (по девчачьи) наплакались друг другу, что-де и голова болит от духов, и почесуха нападает и все такое.

И вот прихожу я к ней днями. Встречает особо намывшись, прямо - земляничная поляна. Пахнет и цветет. Счастливо докладывает:

- Вы же должны придти. Я жду. Звонок в дверь.Спрашиваю: - и кто там теперь? Говорит - соцработник.  Я ж глухая, слепая. За дверями не видно, да и голоса не узнала.

Ага, открываю дверь - а от нее, от "соцработницы" , НЕСЕТ ДУШИЩАМИ!!!

Неее, говорю, милая моя, моя соцработница так гадко не воняет! И двери перед ее носом и захлопнула!

.. Хоть и глаз не как у орла, зато нюх-то, нюх!

В Белгороде местный житель отсудил у "Почты России" компенсацию в размере 220 тысяч рублей.

По информации "Бел.ру", мужчина произвел отправку 11 посылок во Владивосток, а когда узнал об отсутствии получателя, написал заявление о возврате своих отправлений.

В итоге белгородцу вернули в страховом мешке только девять посылок из 11, причем он отметил, что на одной из упаковок клапан был заклеен не так, как на остальных. Когда он открыл посылку, то нашел там кирпич. Также отправитель отметил, что вес посылки при получении отличался в большую сторону. Стоимость отправления мужчина оценил в 45 000 рублей.

Когда клиент "Почты России" потребовал от организации возместить убытки, он получил отказ, после чего обратился в суд.

В итоге при вынесении решения в суде был учтен отказ от добровольного возмещения убытков и сам факт нарушения прав потребителя. В итоге с "Почты России" были взысканы все расходы белгородца, компенсация морального вреда и штраф в размере 50% от взыскиваемой суммы.Пруф https://www.belpressa.ru/news/news/belgorodec-otsudil-u-poch...

Увидел в интернете картинку и вспомнилась одна смешная история.

картинка вот эта...

Служил я в лихие 90- на иранской границе. Как раз в ту пору когда все решили друг от друга отделиться. Уходил в армию при СССР, а вернулся через 2 года уже в Россию.

Но это так, предыстория.

Что уж говорить, бывало всякое... Бывало так что после прорывов в сторону границы или тыла, ловили нарушителей по несколько суток. А ребята которые в это время находились в нарядах на границе, естественно оставались там без смены, так как некому было их менять... Бывало просто сидели в засаде и ловили рыбу в Араксе...

Скажу честно, что рыбы там полно, так как река приграничная, вернее даже граница проходит посередине реки. Поэтому в этой зоне никого не бывает и рыбу никто не ловит. Клюет сазан даже на пустой крючок. А сомики просто гигантские...

Но разговор будет не про рыбалку...

Я был старшим пограннаряда и мы находились на границе уже двое суток, так как был прорыв в сторону тыла...

Устали жутко и решили немного расслабиться. поставили на вышку вот такое чучело как на картинке, набитое всяким тряпьем (на вышке всегда куча старых бушлатов, даже летом, так как ночи холодные бывают, а летнюю форму одежды сменить на зимнюю можно только по приказу свыше.).

В общем, поставили чучело и пошли ловить рыбу... Сидим себе тихо в зарослях камыша с удочками (палка с веревкой и крючком) и спокойно ловим сазанчиков. Вдруг видим что на противоположном берегу один перец раздевается, сворачивает одежду в кулек и лезет в реку. Речка горная так что течение сильное. А он лезет как раз выше по течению и его сносит прямиком к нам.

И вот он уже собирается на берег вылазить, как увидел нас. Хотел сразу  обратно в реку, но нам "ХВОСТ" сказал Фас и собачка тут же прыгнула в реку. Естественно мужик перепугался и решил все же вылезти и сдаться...

Мы никак не могли понять почему он поперся в реку, если на вышке стоит чучело...

Оказалось, что ветром завалило и он подумал что пограничник уснул на вышке.

Но он же не знал, что настоящие погранцы никогда не дремлют....)))

Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:

…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.

В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.

(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)

…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож - как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.

Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.

Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»

Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно.

Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.

С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.

Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.

С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.

Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю - «Как там твой американский ножичек поживает?»

Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза - вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.

Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:

- Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.

- Нравится (соврал я)

- Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замерзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям - продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.

Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слезы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?

Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.

Я открыл… в нем лежал мой нож.

Батя заржал и сказал:

- Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.

Обожаю батин незамысловатый татарский юмор…  Автор - STORYOFGRUBAS.