реальная история из жизни

Постов: 695 Рейтинг: 1903120
10606

[моё] Реальная история из жизни Такси

Развернуть

Ближе к полуночи, прилетает заказ, несколько адресов с большим пробегом.

Садится девушка, молча катаюсь по указаным адресам жадно слушая радио).

Конечная точка, девушка протягивает  500р.

Я- у вас безнал.

Д- как это?

Я- деньги за поездку спишут с вашей карты.

Д- я не указывала карту, на карте нет денег, возьмите наличкой.

Я- у меня указана карта, даже если нет денег на карте, у вас их спишут как только они там появятся, либо фирма мне возместит вашу поездку в течении 5дней.

Д- я могу идти и вы с меня ничего не возьмете?

Я- нет, до свидания.

Д- спасибо за поездку. Приятной смены.


Через минут 15 прилетает 200р на карту и сообщение " спасибо , что не взяли деньги с моей супруги, я забыл сказать ей про безнал".

10102

[моё] Истории с работы Телефон

Развернуть

Сменила номер телефона. Я на работе, звонок:
— Работаете?
— Работаю.
— А к нам подъедете?
— Куда к вам? Зачем?
— Ну, Вы же сказали, работаете?
— И что?
— Вы Лера?
— Нет.
— Наверное, не туда попал?
— А куда Вы целились? — пи-пи-пи.
На следующий день опять звонок.
— Здравствуйте! Хотели бы подъехать: мы к вам или вы к нам.
— Зачем?
— Это номер ***.
— Да.
— Вы Лера?
— Нет.
Мужчина начинает ржать: "Ой, кто же Вас так не любит? Кто разместил ваш телефон «девочки по вызову»?" А никто, просто купила симку…

7765

[моё] Папа Дети Новый год

Развернуть

Дело было в году 1995, 6 класс обычной школы. Как раз под Новый год в школе затеяли театральную постановку. Честно сказать сюжета и смысла уже и не помню. Помню одно-что в деле была задействована пиратская шайка человек из 10, куда входила и я))
Долго и со вкусом репетировали. И лишь почти перед главным показом вспомнили о костюмах. Что то нашли в школьной театральной гримерке, что то придумали дома. Одна героическая мама за один день сшила десять черных повязок на глаз. Мне художественно порвали старые штаны и красную рубашку старшего брата. А потом все внезапно поняли что пиратам полагается оружие. А его нет. Совсем. Даже жалкого муляжа пистолета или меча не нашлось. А выступление уже завтра. Руководительница постановки велела вделать что нибудь из бумаги или картона, раскрасить красками...придумайте ка дети что нибудь сами!
Вернувшись домой я рассказала папе о проблеме нашей шайки. Он достал из за ковра, висящего на стене, тщательно оберегаемый им лист фанеры толщиной примерно в сантиметр. И отправил спать. Утром меня ждал сюрприз. Десять мечей всех видов и форм, с прямыми, изогнутыми и один с волнистым лезвиями. Одноручными и двуручными. Старательно обклееными фольгой без единой складочки. Рукоятки покрытые черным лаком. И один огромный черный пистолет только для меня. Надо ли говорить что в школу я летела на крыльях а картонные мечи полетели в мусорку? На сцене мы блистали. Все пять минут нашей роли. Позже мечи нас попросили оставить в гримерке для нужд школы. Но пистолет я не отдала))
Я практически не помню ничего о самом спектакле. Помню только накрывавшие меня с головой, прямо на сцене, счастье, гордость за папу и любовь. Вот такая история))

15545

[моё] Собеседование Отдел кадров

Развернуть

Пришёл устраиваться на производство начальником смены. З/п 30000. Для графика сутки/трое вполне нормас, думаю я, можно совмещать, отлично.

Собеседование проходит на "ура".

HR-ша торжественно нарекает меня "достойным кандидатом".

Берёт мои документы, а меня отправляет к начальнику цеха.

Часок шастаем по объекту. Снова всё отлично.

Возвращаюсь в отдел кадров:

HR: - скажите, а почему последняя запись у вас датируется 2015 годом?

Я: - Я сейчас тружусь мастером по договору ГПХ в конторе "hueta's Incorp". Также сутки/трое. Проблем не будет, графики не пересекаются.

HR: - А сколько вы там получаете?

Я: Где-то 25т.р.

HR: - Хм, вы нам не подходите!

Я: - Чего вдруг?

HR: - Вы слишком жадны до денег. 25 - вполне нормально чтобы не искать вторую работу.


И тут с меня опала последняя чешуя.

11977

[моё] Возраст Реальная история из жизни

Развернуть

Рассказал друг.  Далее с его слов.

Встретил я в бане бывшего тренера по боксу.

Лет за семьдесят уже ему, но держится молодцом.

Разговорились о возрасте. Я начал со стандартного «годы мол летят, стареем» на что тренер ответил:

«а я и не замечал что годы идут. А тут встретил ученика,  спрашиваю как мол дела? Ну и он мне - нормально, на пенсию вот вышел....». 😬😬😬

7647

Как не подарить денег мошенникам на известном сайте объявлений

Развернуть

Доброго Вам, Пикабушники!
Решил продать шлем и тут мне пишет некий Руслан с таким содержанием сообщений:

Как не подарить денег мошенникам на известном сайте объявлений

И я такой задумался, хммм... хмммммм... Странно это, именно с нужной надписью ему надо и его именем в указанным профиле.
Захожу к нему в профиль:

Как не подарить денег мошенникам на известном сайте объявлений

И тут все встает на свои места, схема просто, ему пишет покупатель, мол хочу диво дивное (запчасти или шлем), и тут же получает ответ,  "не вопрос, все что угодно у нас есть, деньги только переводи, фото для подтверждения товара сейчас будут", просит любого продавца прислать с нужной ему надписью на бумажке фото того же товара, что и нужен покупателю. Высылает эти картинки покупателю и наивный человек переводит деньги, думая фото "его точно" (не очень ©Борат) и ждет товар которого и нету в помине.
Оказывается я не один такой:

Как не подарить денег мошенникам на известном сайте объявлений

Сделал пост на просторах соц.сети, один человек прислал скриншот, оказывается я не один такой, кто получил такие сообщения.
Внимательнее друзья, не попадайтесь на такой развод, фотография еще не доказательство! Не переводите деньги неизвестно кому!

6835

Шестое чувство.

Развернуть

В мои обязанности соцработника входят постоянные напоминания своим подопечным о том, что не следует вступать в беседы на улице с незнакомыми людьми (даже если они "знают" их дочь\сына\соседей\etc), не покупать не в магазинах ничего, особенно "по скидкам" и "спецпредложениям" у уличных офень.

Что нельзя открывать двери посторонним, будь то "служба газа","ЖКХ", "социальная служба", даже если кричат, что "пожар". Ни-ко-му! Ни-ког-да!

Бабки клянутся-божатся, что ни-ни-ни...но все равно попадаются. То деньги "старые" на "новые" обменяют, то "газовые анализаторы" установят, то фильтры за 100 тыщ.

Но раз в полгода, в день получения пенсии, мошенники наведываются к одиноким старикам и крадут их деньги.

Облапошат - и снова пропадают, до поры.

Это - присказка.

А вот и сказка.

Одна моя бабулька - почти слепа, видит силуэты, слышит тоже плохо. Но - бывшая учительница, женщина во все времена - чистенькая, дома тоже чисто и аккуратно, и посуда помыта, и пыли нет. Как-то сама шероборится, прибирается, себя тоже не забывает: губы подкрасит, иногда и кудри навьет,  мылом земляничным намоется - и с кружевным носовым платочком в руках встречает меня.

И мы с ней "сестры по несчастью" - не переносим никаких духов. И мыло туалетное, или гель для душа тоже один на всю жизнь: у нее - земляничное мыло, у меня -мыло "Фа" (синее-полосатое такое). Конечно же, мы (по девчачьи) наплакались друг другу, что-де и голова болит от духов, и почесуха нападает и все такое.

И вот прихожу я к ней днями. Встречает особо намывшись, прямо - земляничная поляна. Пахнет и цветет. Счастливо докладывает:

- Вы же должны придти. Я жду. Звонок в дверь.Спрашиваю: - и кто там теперь? Говорит - соцработник.  Я ж глухая, слепая. За дверями не видно, да и голоса не узнала.

Ага, открываю дверь - а от нее, от "соцработницы" , НЕСЕТ ДУШИЩАМИ!!!

Неее, говорю, милая моя, моя соцработница так гадко не воняет! И двери перед ее носом и захлопнула!

.. Хоть и глаз не как у орла, зато нюх-то, нюх!

10295

Свежий хлеб

Развернуть

Возвращаюсь как-то с работы домой. По пути захожу в киоск рядом с метро купить хлеба.

- Мне один батон белого, пожалуйста. Если можно, посвежей.

- Держите. Самый свежий, какой только есть.

Смотрю на дату, и понимаю, что у нас с женой сегодня годовщина! Обычно помню всегда, но в этот раз замотался и забыл. Ну, думаю, это я удачно за хлебушком зашёл!

Иду скорей за подарком и цветами. Прихожу домой. Дверь открывает жена. С торжественным видом вручаю ей букет и красиво упакованную коробочку:
- Дорогая, с годовщиной!
Жена удивленно:
- Спасибо, но годовщина-то завтра.
И тут я понял, что хлебушек мне продали действительно свежий, завтрашний.

8012

Мистика с домашним интернетом

Развернуть

На днях пропал интернет, звоню провайдеру, на следующий день делают. День работает, потом снова пропадает, я снова звоню, на следующий снова день делают. И так раза 3, день есть - день нету. Меня это з@#бало, пошел по кабелю из квартиры, смотрю, мой кабель от интернет розетки выключен, а подключен чей то новый. Ок, я по этому кабелю нахожу квартиру, звоню, спрашиваю че за х#&ня, че мой кабель трогаете. Они тоже в ахуе, мол мы не при чем, рассказывают ту же историю про интернет,который  день через день работает, который буквально неделю назад им провели, при чем тот же самый провайдер.

И вот, оказывается,  каждый день один и тот же мастер ездит и просто одну квартиру отключает, другую подключает. Я ОХ&%ВАЮ с этой ситуации. Они че, там совсем конченые?

Мистика с домашним интернетом
10178

Сложно разбогатеть, не имея к этому таланта.

Развернуть

В середине девяностых мы с товарищами арендовали у одного авторитетного бизнесмена бокс с "ямой" и цепной талью, а на ближайшей улице развесили по столбам самодельные стрелки с надписью "Автосервис. 100 м."

Сначала налегали на ремонт подвесок, замену масла, мелкую электрику и прочую мелочевку. Со временем нахватались и поднаторели. К работе старались подходить серьезно, по деньгам не грубили, в запои не уходили, косяки всегда признавали и исправляли. Ну и клиент пошел, да ещё и своим знакомым люди нас стали советовать.

Один человек за крупный ремонт своей машины  рассчитался с нами автомобилем "Москвич 412". Москвич был не на ходу, а коробка передач к нему и вовсе прилагалась в картофельном мешке, разобранная до последнего винтика. После того, как я, почитав книжку, собрал эту коробку и она отлично заработала, общим собранием автосервиса меня назначили коробочником-агрегатчиком и сварили мне специальный стол с поддоном и подшипниковыми колёсиками. Я обложился специальной литературой и через месяц разбирал и собирал коробки от "классик", "Волг" и "восьмерок" с закрытыми глазами.


А дальше два случая:


Первый.

Утро. Только открылись. Пьем первый обязательный чай.

Прибегает мужик:

- Привет, пацаны! Газелевские коробки ремонтируете?

- Утро доброе! А почему нет?! Где машина? Что случилось? Приезжайте.

- Да, машина на дороге стоит, метров пятьсот отсюда. - торопливо начал рассказывать водитель. - Живу в ближайшей деревне, в 30 километрах. Вчера мне наши деревенские мудаки-алкаши коробку откапиталили, а сегодня я мясо на рынок повез. Сначала всё нормально было, а не доезжая до города килОметров пять, начались проблемы: скоростЯ стали плохо включаться и выключаться и вой появился - чем дальше, тем сильней! Въехал в город и остановился - страшно, такое ощущение, что коробку сейчас разорвет.

- А мясо? Как с мясом-то быть?

- Да мясо я уже перегрузил, знакомый его на рынок увез, мне срочно туда надо. Я вам оставлю денег на запчасти, а сам уеду. До вечера успеете? Сколько возьмете?

- Успеем, не переживай, - обнадеживаем мужика, - заводи машину и приезжай, пятьсот метров тут уже роли не сыграют. Снять-поставить-перебрать будет стоить "столько-то" рублей.

- Хорошо, пойдёт! Мудакам-алкашам своим деревенским таких по$DUлюлей вечером пропишу ...

Пьем чай. Едет Газель. Гул такой стоит, что местные собаки с копыт попадали.

- Масла в коробке нет! - говорю я Игорьку.

- Больше всего похоже на это, - ответствует мой товарищ.

Загоняем машину на яму. Торговец мясом  достал из кармана "котлету" и уже распушает её, заманчиво шурша купюрами:

- Сколько оставить? Мне на рынок лететь срочно надо.

- Подожди минутку, пожалуйста.

Спускаемся в яму, откручиваем маслосливную пробку, а оттуда выходит только легкий синеватый дымок.

- Ну, что? Будем "коробку капиталить" или масло мужику зальем? - задаю каверзный вопрос Игорьку.

- Да, заманчиво деньжат по-легкому срубить, - ответствует мой товарищ.

- Покури ещё пять минут! - кричим мяснику.

Заливаем в коробку масло и зовем водителя:  

- Заводи, сделай кружок вокруг.

- А чё? А чё вы сделали?

- Масла у тебя в коробке не было. Прокатись!

- Да, ну ..., - недоверчево тянет мужик.

Возвращается:

- Бля, пацаны! Бля, пацаны! Бля, пацаны ...

Взяли с него, как за замену масла.

Уехал счастливый.


Второй.

Пили чай в этот раз или нет, уже не помню.

Приходит парень молодой - счастливый обладатель не сильно подержанного праворукого "японца", что было по тем временам весьма и весьма круто.

Грустный:

- Добрый день, ребята! А "автоматы" вы капиталите? - он уже был у нас разок по какой-то мелочи.

- Смотря что с коробкой. Если что-то сложное, то снимем-поставим, а на ремонт к надежным людям отвезем. С гарантией! А по-мелочи сами сделаем.

- У меня не по-мелочи, мне капиталить надо. - уверенно заявил японовод. - Тесть сказал!

- А что случилось? Где машина, давай посмотрим.

- Два месяца, елки-палки, всего проездил. Все было нормально, а вчера съездили вечером с женой на Енисей и началось. Такой стук из коробки, что кажется, сейчас её порвет. Тесть сказал, что перегрел я коробку. Может такое быть? - горевал паренек.

- Смотреть надо, приезжай, - я стойко удерживался от поспешных выводов.

- Да какой там приезжай! Говорю же, стук такой, что кажется - всё сейчас разорвет. А сколько капиталка будет стоить? И сколько времени займет? Давайте съездим, притащим на буксире. А веревка есть? - от расстройства и предчувствия крупных денежных трат он говорил несколько сбивчиво.

- Веревка есть. Но погоди, рано ещё вешаться. Работа будет примерно стоить от "стольки-то", запчасти могут вылезти в "такую-то" сумму. А по времени ...? По времени может и на месяц затянуться. Смотря, что с запчастями будет.

- Блин, вот я попал. Да, мне все так примерно и называли. И тесто говорил ... Поехали за машиной!

Мы взяли трос, сели в "четверку" Игорька и поехали эвакуировать пострадавшего.

- Надо же, как угораздило! Тут точно - вешаться впору. Хорошо, тесть пообещал денег занять, - не унимался всю дорогу клиент.

Приехали на стоянку. Подняли капот, усадили хозяина за руль:

- Заводи!

Двигатель запустился - легкий стук из района коробки.

- Поставь на "D".

Стук усиливается и становится звонким. Ощущение такое, как будто шестерни просятся наружу.

Игорек до пояса погружается в подкапотное пространство, выныривает и,  таинственно улыбаясь, манит меня рукой и тычет пальцем вниз:

- Смотри!

Я заныриваю в двигатель, заворачиваю голову и вижу: на Y-образном кронштейне, который держит коробку, лежит здоровенная плоская галька. Лежит себе очень удачно в углублении и барабанит по кожуху гидромуфты, извлекая из неё громкие, страшные звуки. Как она смогла туда залететь?! Её и рукой-то в это место надо еще умудриться засунуть.

- Ну что? Будем "коробку капиталить" или камень уберем?! - искушает меня, улыбаясь, мой напарник.

- Да, заманчиво деньжат по-легкому срубить, - ответствую в тон ему.

- Глуши! - кричим хозяину.

- Слышали, слышали?! Что, плохо дело?

Молча засовываем парня головой в дебри японских механизмов  и тычем пальцем.

Поднимается, облегченно и чуть-чуть смущенно улыбается. И сбивчиво:

- Ну, елы-палы, мужики! Ну, елы-палы, мужики! Ну, елы-палы ...

Взяли с него, как за такси в оба конца. От счастья, кроме "елы-палы", ничего произнести больше не мог.

На следующий день привез в сервис три бутылки шампанского.


"Лохи вы! Нет в вас предпринимательской жилки!" - поставил диагноз один наш обеспеченный и успешный знакомый, заехавший на замену масла, когда мы рассказали ему для смеха эти истории.


P.S. Проработали недолго. Разбежались все по своим интересам. Через пару лет встречал бывших клиентов, которые жалели, что мы закрылись и говорили, что это был единственный нормальный сервис на всю округу.

10318

Мама- философ

Развернуть

Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:

- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!

- А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!

- Мам, но кофточка...

- И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!

И пошли дальше. Я же остановился и призадумался...

6261

Как я кушал и умирал

Развернуть

Время действия - конец девяностых, окраина Москвы. Я учусь то ли в первом, то ли во втором классе. И так получилось, что с рождения у меня аллергия много на что, в том числе очень сильная – на рыбу и пшено, это выражается в виде отёка Квинке, вызывающего удушье в течение буквально 10-15 минут после приема пищи (это здорово развивает подозрительность и даёт бонус «острых нюх» всегда, когда готовил еду не собственноручно).


В общем, я обо всё этом осведомлен, подозрительного не ем, и расслабляюсь очень редко – понятно, что смерть в бою с гигантской акулой – ещё куда ни шло, а вот смерть при поедании сраного карасика – ну, прям скажем, так себе способ обеспечить место в Вальхалле.


Первый раз, когда я фатально расслабился, был в далеком детстве – лет в шесть или семь я как-то совсем плохо упал с качелей, основной вектор удара пришелся на филейную часть с направлением вверх по позвоночнику. Было больно – а потом я понял, что встать, в общем, не могу. И ног не чувствую (нет, Пэйн, они у меня есть).


Была скорая, плачущая мать, врач, говорящий что-то про вероятный перелом позвоночника и про то, что вряд ли мне придётся ещё когда-то поиграть в футбол. Я тогда слабо что-то понимал, да и больше любил игры на Денди и тетрис, так что не особо переживал.


В память врезалось, как по приезду в больницу меня и мать подробно опросили про аллергические реакции, всё записали в карту и на листочек, который прикрепили к кровати. Правда, то была не кровать совсем, а некий монстр – очевидно, плод мимолётной и порочной связи кресла-каталки с ложем Прокруста. На котором меня быстренько и распяли – руки и ноги получили утяжеления, которые вытянули меня почти в струнку, чему мешал только центр тяжести в виде пострадавшей от падения задницы.


Шевелить ногами я всё ещё не мог, а если бы и мог – встать из такого растянутого положения было решительного невозможно. Первый день прошёл неплохо, я познакомился с товарищами по несчастью, которые находились в почти столь же незавидном положении, и заснул сладким сном.


Завтрак на следующий день я пропустил – кто мог ходить, на него пошли, а я, в силу, видимо, врожденной стеснительности, никому не намекнул на неспособность самостоятельно перемещаться. Но обед неходячим принесли в палаты – и покормили с ложечки. Был довольно вкусный суп, который дома почему-то не готовили ни разу – хотя жили мы тогда в коммуналке, и гастрономические пристрастия у всех были довольно разнообразны.


Наверное, этот факт стал первым звоночком в моей маленькой и довольно тупой, надо признать, голове. Потому что суп я радостно доел, закусил пюрешкой и постной котлеткой, попросил добавки, и настроился спать дальше.


Мысль о ненормальности происходящего посетила меня, когда я внезапно начал с трудом выдыхать. Ну ладно, думаю. Наверное, что-то в горло попало, ща проскочит и будет нормально. Ведь не могли меня накормить каким-то аллергеном, правда? Ведь всё-всё спросили и записали?


Меня хватило только на вопрос пацану с соседней койки – а что за такой супчик-то был? А супчик-то, говорит, был рыбный. Запомнился даже не ответ – а тон, такой спокойный, будничный – для него вопрос и ответ были самыми простыми, ну а я понял, что мне пиздец.


Потому что руки и ноги уже покрывались сыпью, а попытка крикнуть погромче и позвать на помощь больше напоминала сипение, голова начала слегка кружиться, а дыхание так тяжело мне давалось только сильно позже, при беге в старом противогазе.


Знаете, в момент осознания стало очень спокойно – это ощущение я запомнил, и в моменты опасности изредка испытываю и по сей день. Ну, когда ещё есть силы и шансы – ты нервничаешь, переживаешь, а тут – всё, конечная, от тебя ничего не зависит. Где-то за год до этого у меня умер дедушка – думаю, ладно, все хотя бы придут на меня посмотреть, свечку поставят у кровати, будут плакать. В принципе, тоже неплохо.


Но тело, видимо, оказалось не таким покладистым, как разум. В общем, я снял растяжки и пошёл. Не слишком уверенно, по стеночке - но пошёл. Только сегодня, только для вас - чудесное исцеление рыбным супчиком. Дошёл до поста медсестры, присел на кушетку – потому что область зрения сузилась до размытого туннеля, звуков не было вообще - кроме стука сердца и хрипов, с которыми я пытался протолкнуть хоть немного воздуха в легкие. Смотрю на сестру. Сестра смотрит на меня. Аллергия, говорю, у меня. Отёк Квинке. Дышать не могу. Сдохну щас тут у вас, а зима, могилу копать заебётесь. Бррлвгврыггаваавввхвахвах – говорит мой рот. Вижу, что сестра сейчас отойдет в мир иной быстрее меня, но медленно-медленно тянется к телефону – ну, думаю, может, и спасут. И выключился.


Очнулся на следующий, наверное, день в реанимации. Первое ощущение – холодно, блядь. Наверное, я уже умер, но ведь в аду обещали котлы и дьявольский огонь? Вокруг – такие же бедолаги, капельницы, синюшные лица, скукоженные первичные половые признаки и прочая красота. Заебись, подумал я, и вырубился снова, до следующего дня. Ибо ну его на хуй, такими делами любоваться.


Ещё через день (по субъективному ощущению времени) меня привезли обратно в мою палату как раз в момент осмотра лечащими врачами. Там была моя мамка, и, судя по лицу врача, он бы предпочёл сейчас сам умереть от отёка, чем общаться с ней. Я довольно ловко наебнулся с каталки, и на своих двоих дочапал до кровати. Симулянт, говорит врач. Нету никакого перелома, раз так шустро бегаешь. Записываем, запоминаем - ушиб позвоночника с защемлением чего-то там. Да и вообще, мест у нас нет, государство денежек не даёт, поэтому пиздуй-ка ты отсюда, пока ещё чего-нибудь не сожрал. И выписал меня прямо вот так сразу. И я поехал домой – играть в Денди и тетрис ещё целую неделю, потому что мамка сказала, что в школу пока можно не ходить. Детский разум постановил, что несостоявшаяся попытка отхода в иной мир - неплохая цена за такое счастье.


Не хочу даже представлять, что чувствовала мать, когда услышала про перелом позвоночника и его перспективы. И что думала, когда привезла мне вкусняшек, и узнала, что меня нет в палате, а есть я очень даже в реанимации. Не уверен даже, кто виноват во всём этом, кроме традиционного и всеобщего долбоебизма.


Однако, история кое-чему меня научила. Доверяй, но проверяй – особенно если от этого зависит твоё благополучие, а не чьё-то ещё. А ещё, смерть – не так уж и страшно. Как будто сон – и никакого света в конце туннеля или трубящих ангелов. Ну или, может быть, адреналин, или преднизолон, или что там ещё не дали мне пройти по туннелю достаточно далеко.


А ещё после этого я знал совершенно точно, что смерть - она всегда рядышком. Шагает с тобой в ногу, присаживается за столик в кафе, сидит на заднем сиденье, поглядывая на дорогу и держа холодную ладошку на твоём плече. Ждёт твоей ошибки, или просто удобного случая. Поэтому переживать из-за неё не стоит, однажды она дождётся своего. Но умирать рано совсем не хочется – чего и всем вам желаю.

2924

Вы скоро забеременеете!

Развернуть

Все про поиск работы рассказывают, ну и мне тоже захотелось поведать свою историю. В ней не будет придурочных HR-ов, тк в сфере образования их, к счастью, нет.
В своём первом детском саду я работала по срочному договору, замещала воспитателя в декрете. Когда замещаемый мною работник через два года вышла из декретного отпуска, я не стала оставаться в этом д/с и продлевать договор, решила найти работу ближе к дому, как раз открылось несколько д/с в моем микрорайоне. Работа в пешей доступности, это ли не счастье!
Собрав в папочку свои диплом, сертификаты о повышении квалификации и портфолио, я отправилась по собеседованиям. Тогда мне было 22 года, год как в официальном браке, детей нет, третий курс заочного отделения ЧГПУ.

Д/с в 5 минутах от дома.
Первый вопрос был не об образовании, категории и курсах повышения, а о моём семейном статусе.
"Вы замужем и скоро уйдете в декрет. На каком вы сроке?" Отвечаю, что даже не беременна и пока не получу высшее образование в декрет не собираюсь.
"Нет, вы скоро забеременеете, - настаивает заведующая. - Мне нужны постоянные работники, которые будут долго работать".
Обидно.

Д/с в 10 минутах от дома.
Диалог повторяется один в один. Уверяю, что ближайшие два года точно не собираюсь за пополнением, заведующей нравится мой диплом и портфолио и тут она выдаёт :
"Знаете, вы нам подходите, но свободных вакансий нет. Как только появится, я вам сразу позвоню! "
Фейспалм. Зачем назначать собеседование, если нет вакансий? Иду дальше.

Д/с в 15 минутах от дома.
Узнав, что я замужем, молода, без детей да ещё и студент - заочник, дальше слушать не стали. Та же песня "Вы скоро уйдете в декрет!" Предсказатели, ей богу.

Д/с в 20 минутах от дома.
Посмотрев мои документы и портфолио, заведующая предложила выходить на следующий день. "Вы специалист готовый, со всеми курсами и категорией, мед.книжка, ну и что, что заочница, я тоже когда-то так училась" - сказала моя будущая начальница.
Аккуратно интересуюсь, дескать до этого в трех садах отказали из-за того, что скоро уйду в декрет, а вы даже ничего по этому поводу не спросили.
"У меня у самой трое детей, - улыбнулась Л. В. - кто я такая, чтобы в этом вас ограничивать? Когда соберетесь стать мамой, я буду очень за вас рада"
На душе у меня потеплело. Работодателя интересовало в первую очередь моё образование, стаж и компетентность, а не планы на будущих детей.
В декрет ушла честно отработав три года. Я знаю, что с удовольствием вернусь обратно, потому что с адекватным и понимающим начальником работать приятно и легко!
Кстати, из второго д/с мне позвонили через две недели, приглашали на работу, но я, конечно же, отказалась.
Такие дела, мои 27 подписчиков!
Обидно, когда отказывают только потому, что ты молодая женщина и когда-то, возможно, решишь родить ребёнка.

5574

Извините вы мне не подходите

Развернуть

Решил тут написать как я ходил на собеседование. Этой весной мне позвонила девушка эйчар и сказала что им в организацию срочно требуется инженер энергетик с высшим электротеническим образованием опытом работы не менее 5 лет и т.д. На мои вопросы о конкретике работы и ЗП мне сказали приезжайте в офис пообщаетесь с главным инженером.
Перед поездкой в офис на собеседование я навел справки о том чем занимается данная контора, и был удивлен когда узнал, что у них большой штат (200+) человек, только вот занимается данная организация программированием и софтом. В назначенный день я прибыл на собеседование, меня встретила девочка эйчар вручила анкету с тестами "нарисуй домик" "кем вы видите себя через пять лет" на мои вопросы, в чем заключается должностные обязанности инженера энергетика на данном предприятии мне не ответили. Сказали заполняйте тест. И вот наступил момент появления Главного инженера. После 10 минут разговора выяснилось что им нужен инженер энергетик за 12 тысяч рублей в месяц а в его должностные обязанности входит замена лампочек и розеток. На мой резонный вопрос почему им не взять в штат электрика на пол-ставки мне сказали: "У нас установлен очень дорогой источник бесперебойного питания в серверной и его работу должен контролировать инженер". После этого я встал из-за стола и заявил: "Извините но вы мне не подходите!"
П.С. Вакансия висела на ХХ ещё пару месяцев, а девочка эйчар перезванивала мне с вопросом не передумал ли я.

1851

Об усидчивости...

Развернуть

В школьном детстве всегда считал себя не усидчивым и даже ленивым.  То домашку проверить лень, а там ошибки окажутся, то на контрольной переписать начисто не хочется - в результате вместо отлично хорошо получишь.  Да и окружение так считало.

Но вот однажды готовились мы к  празднику, уж не помню к какому. И в классе нужно было делать что-то вроде концерта.  Кто-то должен был спеть песню, кто стихи прочитать,  помню, была пара, которая танцами занималась - они танцевать планировали.  И вот я возьми да и скажи, что жонглировать умею. До сих пор не понимаю, кто меня за язык тянул. Но ляпнул.

И тут же меня записали как выступающего жонглёра. Блин...

Когда дома я осознал, что через через четыре недели я должен буду что-нибудь придумывать и врать...  И тогда я решил, что научусь.

Дома было десяток тенисных шаров и именно ими я учился.  Я бросал их буквально часами.  И левой и правой рукой. И двумя руками. Шарики падали на пол и соседи снизу спрашивали, чем мы там стучим постоянно. Шарики попадали в потолок и оставляли следы на побелке.  Руки уставали и тряслись от усталости.  Но я не сдавался.  Эх, был бы тогда youtube...

Сначало научился жонглировать двумя мячами правой рукой. Потом левой. Потом попробовал объединить и научился жонглировать тремя мячами, а потом и четыремя, но не очень устойчиво.

Сказать, что моё выступление имело бешенный успех я не могу, но впечатление произвело, так как так никто больше в классе не умел.

Я же понял, что оказывается усидчивость зависит о желания достичь цели и что я оказывается очень усидчивый и упёртый. Что не раз мне помогло в дальнейшем.

3957

Подозрительно все это...

Развернуть

Захожу сейчас в подъезд, передо мной заходит соседка с коляской. Мелкий только учится говорить и выдает всякие звуки. И тут слышу диалог между девушкой (д)и ребенком (р):
-ба-ба (р)
-баба на даче (д)
-де-да (р)
-деда то же на даче(д)
-Па-па(р)
-папа на работе(д)
-дя-дя(р)
-дядя сейчас придет....

Подозрительно все это...
2537

Квартира

Развернуть

Было это лет пять назад. Друг на лето позвал, подработать в одной бригаде, занимавшейся и демонтажем, и ремонтом, типа поштукатурить, провести электричество, плитку положить в ванной, и другими мелочами. Всем по немногу занимались, в общем. Неплохие деньги, почему бы и нет.

И запомнился один случай.


Звонит мужик, что нужно в квартиру родственницы съездить, освободить место от барахла, мебели, всё что можно скрутить и оторвать. Бабка померла, а хату решил не оставлять, а сделать косметический ремонт небольшой и продать её.

Ладно, собрались и поехали.


Тут опять звонок. Начальник ставит на громкую. Теперь уже с нами разговаривает жена этого мужика

— Это вы, такие-то такие- то?

— Ну да.

— А вы на машине едете?

— Да, — не понимаем куда она клонит.

— А что за машина? Большая?

— Газелька, — мы недоумённо переглядываемся.

— Вы знаете, лучше бы камаз конечно вызвать..., — говорит она немного смущённо.

— КАМАЗ?

— Вы приезжайте и сами потом посмотрите, — она заканчивает разговор и кладёт трубку.

Мы оставшуюся часть дороги шутили, что же там такого.


Приехали, она ждёт нас у подъезда. Поднимаемся на седьмой этаж. Тётка долго теребит ключи в руках и, наконец, открывает.

Запах вони буквально сбил нас с ног, тараном пронёсшись по коридору. Мой друг отвернулся в сторону, судорожно хватая ртом воздух. У меня тоже желудок заурчал от таких ароматов.


Немного проветрив ( соседи были этому очень "рады" ) всё-таки зашли в эту злополучную квартиру. Предварительно надев респираторы.

И тут был самый шик.


Вся, ВСЯ квартира была завалена тряпьём, мусором и всякой хренью. Мы вообще не ожидали, что столько вещей может поместиться в небольшой по площади квартирке.

Тётка благоразумно осталась в коридоре.


Мы, оторопев от всего этого "великолепия", принялись за работу. Всего конечно не описать, но вот что первоначально мы считали чисто ради интереса. В дальнейшем интерес пропал и мы просто всё выкидывали.


Мыло хозяйственное - 78 штук, причём валялось не в ванной, а в коридоре, распиханное то тут, то там. Чуть ли не в тапки.

Стиральный порошок - 59 упаковок различных наименований.

Зубные щётки и пасты - 21 и 40, опять же не в одном месте, а чуть ли не под обои запиханы.

На кухне - соли, здоровых упаковок, штук 15, сахар, в 25 кг мешках - штук 20 - вообще не представляю, как она это всё тащила сюда. Сода древних годов и водка.


83 закрытых бутылки, конца 70-х годов, судя по этикеткам. 83 бутылки! Они были везде. И под раковиной, и на балконе, и в шкафчиках, парочка валялась даже за унитазом. И ещё мелочь в виде 24 бутылок кагора и 15 какой-то наливки. Тоже вполне себе в приемлимом виде. Только запылённые настолько, что пока не протрёшь бутылку, хрен что прочитаешь.

Позвонили мужику, что делать с этим добром. Он вначале не поверил. Оказывается только его жена и приезжала сюда раза два после смерти бабки и всё. Сам он не ездил и вообще со своей родственницей не общался уже очень долгое время.


А тут такой подарок. Он быстренько вызвонил своих ребят. Те приехали и погрузили всё это добро, под наши зависливые и жадные глаза, провожающие это сокровище. И соседей, вышедших из своих жилищ, посмотреть на этакое представление.

Думаю, что загнал мужик весь этот алкоголь за очень неплохую сумму.


А сколько ещё было сигарет. И сегодняшние марки и старые советские типа "Астра" и "Дойна". И по одной пачке и целыми блоками.


В квартире ещё были кучи одежды - как мужской, так и женской. Разных размеров. Всё это валялось прямо на полу в беспорядке. Особенно умилял уголок бдсм на балконе - несколько плёток и пара ошейников.


Основой для вони были пропавшие фрукты и овощи, которые бабка выкидывала, по всей видимости, достаточно редко.

Дверь была надёжной и пока-что в общий коридор запахи не вылетали, но соседи были в курсе и часто жаловались на неё.


Как потом рассказала одна из соседок, бабка под конец жизни начала страдать слабоумием и всеми сопутствующими расстройствами психики.

Подрабатывала дворником и тащила в квартиру, всё что плохо лежало и что находила сама. Без разбору - хорошая вещь или нет, в хозяйстве пригодится. Так же и с количеством всяких хоз. вещей. Пойдёт в магазин за мылом или едой. Купит и распихает по комнате. А через день уже забыла, что взяла и опять идёт.


И никто ей не говорил про это. Может специально, может уже пробовали и не помогло.


Отдельным разгоровором ещё оказалась мелочь. Бабка складывала рублей по 15-50 мелочью в кулёчки, завязывала и ныкала по углам.

Минут 15 сгребали всё это в кучу. Было сложно, но подсчитали и это - 9583 рубля. Глаза, блин, потом болели полдня.


Было ещё много разной фигни - типа шоколадок, спрятанных под кроватью или тетрадей в кастрюлях. Всего найденного "добра" сейчас уже и не вспомню.

По итогу все эти сокровища, конечно,не влезли в одну машину. Газель ездила раз 7 туда-сюда. Но с грехом пополам практически всё погрузили.


Оставили только некоторые вещи, которые показывали жене заказчика, а она решала, что с ними делать. Швейную машинку, вполне хорошо сохранившуюся, несколько старых книг и ещё по мелочи переложили к ней в багажник.

Позже подъехал и мужик. Посмотрел на выполненную работу. Наш начальник сказал, что ремонт здесь делать бессмысленно, из-за въевшейся вони. Нужно и пол перекладывать и чуть ли не кирпичи менять. Мы таким не занимались, так что работа на этом закончилась. Мужик сказал, что может ещё звякнет, как решит эту проблему.



Вообще было достаточно грустно от этой истории, что вот так на старости лет поедешь крышей и не будет никого из родных, чтобы тебе помочь. А если и будут, то не захотят помогать и вообще забьют на тебя. Будешь доживать оставшиеся года в одиночку. И всем на тебя будет похрен. Зато когда помрёшь, сразу объявятся на халяву, тут же вспомнив про родственные связи.



Через месяц я пошёл на сессию, и друг, позвонив мне, рассказал продолжение истории, что мужик всё-таки обратился в какое-то клининговое агенство ( даже в два ), потому-что в первом тётки не выдержали всех этих миазмов и отказались дальше работать.

А при снятии обоев обнаружился тайник в самом низу на 250 тысяч рублей. На похороны, наверное, собирала бабка.


Не знаю, в дальнейшем продал он всё-таки квартиру или нет.

11849

Дела наследственные.

Развернуть

Эта история только недавно получила своё юридическое завершение и теперь её можно рассказать от начала до конца.

Чтобы всё понять, придётся начать издалека.

Училась с нами в классе девочка Маша. Мама родила её поздно, в 47 лет, и воспитывала одна. Машенька училась хорошо,  была очень общительной и весёлой девочкой.

В 9 классе у Машиной мамы случился инсульт, никто из родственников помогать Маше не стал. Все жили бедно, конец 90-х, каждый сам за себя. Взяла Машу под своё крылышко соседка тётя Надя, тем более у неё дочка с Машей в одном классе училась.

Через полгода мама у Маши умирает. Вот тут и нарисовались тетушки. Одна из самых шустрых быстренько оформила опекунство. И решила она, что Маша переедет к ней в село, а в трехкомнатной квартире в городе будет жить её доча, тем более ей в институт в этом году поступать.

Не знаю каким чудом, но тётя Надя отстояла машино право на квартиру, послав лесом всех родственничков. И стала Маша ей как дочка, а девочки стали практически сестрами.

Маша выучилась, начала работать, стала строить карьеру. Короче, дом -работа, никакой личной жизни. Да и какие её годы! Стала она крестной мамой дочки той самой одноклассницы, Кати. Сама замуж  не торопилась, так как надеяться было не на кого,  создавала материальную базу - в квартире хороший ремонт, весь фарш, машина, накопления на счёте в банке.

В августе 2016 года Маша умирает.  Шок для всех. Не буду вдаваться в подробности, умерла во время операции. 36 лет. ..

Я была на похоронах. Громче всех рыдали тетушки. Похороны организовала Катя, та самая близкая подруга. Хорошо, что предприятие часть расходов оплатило, да друзья-коллеги -одноклассники скинулись. Похороны нынче дороги.

Прямо на поминках тётки начали делить наследство, ведь они родственники, хоть и не первой очереди. Чуть не до драки. Пришлось покинуть этот балаган, мы с одноклассниками пошли помянуть Машу в её любимое  кафе. Вот там уже Катя дала волю слезам, хотя до этого держалась.

Дальнейшее развитие событий нам поведала Катя. Хотя, вроде, чего интересного? Катя с дочкой остались без близкого человека и с раной в сердце, а родственники получили наследство.

Как бы не так! На следующий же день после похорон в Машину квартиру въехала одна из многочисленных двоюродных сестер с семьёй ,  Катя безропотно отдала ключи. Единственное, на что она претендовала - это кошка, которую ей не отдали, так как она какой-то редкой породы. Но кошка без хозяйки стала чудить и её выбросили на улицу. Хорошо, что Катя жила через 2 подъезда, соседи были в курсе событий и принесли кощёнку.

Родственники открыли наследственное дело у нотариуса. За квартиру шла война - все хотели в ней жить, машину забрал двоюродный братец. Тётки взбесились, так как считали, что именно их дети должны пользоваться имуществом. Одна из самых умных подала в суд, чтобы до окончания срока вступления в наследство, имущество было арестовано и никто не смог им пользоваться . (Может, это по другому называется, я ведь не юрист )

Спустя полгода нотариус сообщает, что у покойной было завещание! И наследницей является - крестная дочка Маши , то есть Катина дочка. Несовершеннолетняя.  Какой тут начался вой! Тётки начали судиться. Но им ничего не присудили. И вот буквально на днях суды всех инстанций оставили всё без изменений.

Мы же с однолклассниками просто рады за Катю.

А я, наверное, пойду писать завещание.

2012

Немного о работе

Развернуть

Доброго времени суток.

Люди часто делятся тут интересными случаями, произошедшими с ними в процессе работы. Расскажу и я одну историю:

Работаю я инженером-конструтором на крупном предприятии. В сферу моих обязанностей входит проектирование различной оснастки, ремонтных чертежей, а также различной мелочёвки, вроде заборов, ограждений и т.д.

В рамках кол. договора на предприятии решили отремонтировать душевую в одном из цехов. Наняли надёжного и проверенного подрядчика (работаем с ним долгое время) и работа закипела. Сделали они душевую просто на загляденье - всё чистенько, аккуратненько, прям как для себя. Одна проблема- в смете забыли заложить перегородки между кабинками.

Но не беда - металла на заводе куча, и договорились мы, что наши мастера эти перегородки изготовят, а подрядчики установят (бесплатно, кстати). Дали мне задание эту ерунду спроектировать, а заодно и назначили координотором работ.

Не вопрос - за пару часов решили из чего будем делать, и я, набросав чертёжик, передал его на изготовление нашим сваршикам. Сроку - 3 дня (очень много, работы там максимум на день).

Через три дня мне звонят подрядчики и интересуются, могут ли они приступить к работе. Наивные. Господа сварщики подходят к делу основательно. Настолько, что ещё даже не подошли к делу. Схема в таких случаях стандартная: звонок старшему мастеру - вваливание им люлей рабочим - процесс пошёл. Прошу у подрядчиков ещё два дня (ну, чтоб с запасом).

Выходит срок, иду смотреть на готовые (как мне тогда представлялось) изделия.

Сверлить твою наковальню...

Если когда-нибудь перфекционисты станут представлять угрозу для человечества, не волнуйтесь, у меня теперь есть оружие для их тотального геноцида. Как можно было из простой прямоугольной рамки с листом по центру сделать творение пьяного Ван Гога - ума не приложу. То что должно быть плоским стало многомерным. Там где должна быть симметрия наблюдалось явное искажение пространственно-временного континуума. Ну, про швы в палец толщиной, которые вполне уместно смотрелись бы на танковой броне я вообще молчу. Как и о том, что сделано было чуть больше половины...

Как назло, раздался звонок от подрядчиков. Проявив чудеса самообладания я принял вызов (правда, попал в кнопку раза с третьего) и сообщил что у нас возникли некоторе трудности (некоторые трудности?! У тут локальный прорыв ткани мироздания, а не трудности!) и что сегодня готово точно не будет.

Подрядчик (люди которого уже второй раз приходят на работу вхолостую) отреагировал на удивление спокойно и сказал, что они подождут. Далее снова применяем стандртную схему звонок-люли-работа и идём обратно в отдел глушить душевную боль и успокаивать своё чувство прекрасного тем, что ему всё это показалось.

После обеда звоню узнать насколько продвинулись работы. И мне говорят, что рамки пропали. Ещё раз. Рамки. Пропали. Из цеха. На режимном объекте. Пропали. Рамки. И человеку, на том конце провода на этот факт глубоко начхать. Пропали и пропали, фиг с ними, верно?

"КАК?!!!" - раненым буйволом мысленно взревел я, уже предвкушая, что мне, как координатору, скажут по поводу того, что кто-то украл душевые перегородки. За такое и развальцевать кое-что могут. Начинаются лихорадочные поиски.

Ближе к концу дня я обречённо набираю подрячков, уже представляя, кем я буду выглядеть в их глазах после этой истории:

- Алло? Иван Иванович? Понимаете, тут такое дело, с рамками...

- С рамками? Да-да, мы уже закончили, приходите смотрите.

- ?!!

Разгадка оказалась проста. Подрядчики, устав ждать в обед прокрались в цех (!), вытащили оттуда готорые рамки и материалы для оставшихся (!!), с толкача завели не работающую газель (!!!), увезли всё это к себе на участок, за пару часов всё сделали, отвезли в душевую, установили, вернули газель на место и пошли красить. На окончании этой процедуры я им и позвонил.


Что тут можно добавить. На пикабу много историй про недобросестных подрядчиков, кидал и руко*опов. Тем приятнее было столкнуться с их полной противоположностью. Люди устали ждать и сделали дело, никого ни о чём не просив. Сделали качественно и быстро.

Надо ли говорить, что после этого случая данная организация теперь имеет огромный кредит доверия (которое, до сих пор всегда оправдывала), что, безусловно, помогает им всегда оставаться при деле и зарабатывать деньги.

5099

История из фотостудии #31: Сделайте мне пластику!

Развернуть

В начале лета сделал довольно странный заказ. Позвонил мужчина и спросил, не могу ли я после съемки изменить его фигуру в фотошопе?

- Ну да, почему нет? Любой каприз за ваши деньги!

Он записался. На съемку пришел накаченный молодой человек с ярко выраженной рельефной мускулатурой, оказалось начинающий фитнес тренер.

Хочу, говорит, красивые фотки лайфстаил, ну и несколько фотографий с голым торсом на фонах.

- Не вопрос сделаю, а что именно тебе нужно в фотошопе то потом изменить? У тебя итак хорошая фигура.

- В том и проблема, у меня всю жизнь идеальная фигура была, сделай меня толстым на фотках, мне в инстаграм нужны фотки ДО. Типа я раньше жирный был и за год раскачался! 


Предложил ему еще синяки под глазами нарисовать, он согласился.

Недавно видел пост в его инстаграме, с большим рассказом о том как он всю жизнь был толстым и вдруг решил изменить свою жизнь! Теперь поможет и всем желающим толстякам))