родители и дети

Буквально вчера я стала свидетелем похожего детского разговора.
В общем, выхожу на балкон "подышать свежим воздухом" и вижу по двору идёт мальчик и тянет санки, на которых сидит девочка. Оба выглядят лет на 7.
- ....знай, что мама не имеет права тебе что- то сделать - её лишат родительских прав, а тебя в детский дом - с наставлением говорит мальчик девочке.
- Но там была ещё бабушка. - добавила девочка.
Мальчик сразу остановился, развернулся к девочке, что сидела в санках и таким просветительским тоном ей говорит.
- А бабушка - это свидетель! Запомни: СВИ - ДЕ - ТЕЛЬ!
И на этом моменте я уже ушла с балкона. Не знаю по какому поводу детки вели разговор, но я немножко приофигела от того, о чём говорят 7летние детки.

Сидят двое моих сыновей с другом (11 лет, 9 и другу 12), едят торт посленовогодний и ведут беседу. Смысл беседы в том, что они слышали, что ввели какой то закон, и сейчас в России ребенка достигшего 4х летнего возраста нельзя отвести и сдать в детдом. Его там типа не примут. Т.е. можно не бояться угроз со стороны родителей о сдаче в детдом. Я лежу рядом на диване, все слышу и говорю им, что можно просто сильно побить ребенка, тогда придет ювенальная юстиция, лишит родителей их прав, а ребенка заберёт в детдом. Задумчиво замолчали...

Разговор с шестилетней дочкой:

Д:Пап, найди мне мои тапочки, пожалуйста!

Я: Хм, но я не знаю, где они.

Д:Поэтому это и называется "искать"!

Сидят двое моих сыновей с другом (11 лет, 9 и другу 12), едят торт посленовогодний и ведут беседу. Смысл беседы в том, что они слышали, что ввели какой то закон, и сейчас в России ребенка достигшего 4х летнего возраста нельзя отвести и сдать в детдом. Его там типа не примут. Т.е. можно не бояться угроз со стороны родителей о сдаче в детдом. Я лежу рядом на диване, все слышу и говорю им, что можно просто сильно побить ребенка, тогда придет ювенальная юстиция, лишит родителей их прав, а ребенка заберёт в детдом. Задумчиво замолчали...

Разговор с шестилетней дочкой:

Д:Пап, найди мне мои тапочки, пожалуйста!

Я: Хм, но я не знаю, где они.

Д:Поэтому это и называется "искать"!

16-летняя Диана пишет, что 13 месяцев живет, как в общежитии, а дома у нее личная комната

История про 16-летнюю московскую школьницу, которая уже больше года живет в приюте, сегодня получила продолжение. Мы рассказывали уже несколько раз: по версии 16-летней Дианы (имя изменено) и ее мамы Оксаны Романовой, в октябре прошлого года девочка в шутку сказала подруге, что ушла из дома. Подружка сообщила классному руководителю, та позвонила в полицию. Диану забрали прямо с уроков в школе(им. Чехова в Коньково) и увезли в приют. С тех пор ее не отдают маме.

Оксана Романова - художница, работает с детьми, обычная женщина без вредных привычек, нигде на учетах не состоит. Но тем не менее, дочь ей вернуть отказываются.

Диана написала сегодня на имя начальника отдела соцзащиты района Коньково Аллы Карасевой.

Отметим, что ранее девочка уже писала подобные заявления, но реакции на них не было. В минувший вторник в Черемушкинском суде должны были решить судьбу Дианы, но судья Николай Алексеев принял решение отложить этот вопрос на два месяца, до 16 февраля. Сама девочка надеялась, что на Новый год наконец-то попадет домой.

Диана обращает внимание, что вот уже много месяцев практически не покидала территорию приюта «Зюзино». Она учится в той же школе, что и раньше. Но до марта она каждый день ездила на занятия из приюта в школу и назад, но после введения удаленки даже не имеет возможности выходить за периметр приюта, обнесенного высоким забором.

«С марта по начало сентября центр находился на карантине и все лето я провела в центре и не смогла отдохнуть, как другие дети дома, хотя очень хотела».

"В июне с сотрудником приюта я ездила получать аттестат, получила, после чего его сразу же забрали в правовой (отдел). Я хотела поступить в колледж, но не могла без аттестата, его не давали мне и маме. Мы с мамой не хотели возвращаться в эту школу. Я не хотела там учиться, с этой учительницей, которая так со мной поступила. Когда мама приезжала ко мне летом ее не пускали, и меня не оповещали..."

«Я требую вернуть меня домой из этого учреждения и оставить нашу семью в покое. Я ничего незаконного не совершала, так же, как моя мама... Живу, как в общежитии. Порой нету жизненных условий и личного пространства, но зато дома у меня своя личная комната и все условия. Я люблю свою маму и хочу жить дома. Требую вернуть меня домой к маме!»

Девочка намерена устроить флешмоб в соцсетях, требуя, чтобы ее отпустили домой. Иначе она уже второй Новый год должна будет отмечать не с родными, а посторонними людьми.

https://www.kp.ru/daily/1712105.5/4344714/

UPD: опровержение от Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

https://dszn.ru/press-center/news/4804

В связи с публикацией статьи «Шутка в соцсетях стоила 15-летней школьнице года жизни в приюте и чуть не стоила жизни», — Диану забрали из семьи после того, как она рассказала «подруге» про «конфликты» с мамой" Департамент выступает с опровержением.

Уже более 7 месяцев мама девочки, о которой рассказывается в статье, не обращалась к нам с намерениями забрать девочку. Дочку она не навещала, полный курс рекомендованных занятий с психологом не посещала. К сожалению, мама не шла на контакт и не предпринимала никаких усилий, чтобы восстановить отношения с дочерью. С подростком мы продолжаем вести реабилитационную работу. Однако девочке по-прежнему необходима помощь специалистов.

***

Мы работаем с семьей с марта 2019 года. Информация о том, что опека по сообщению от школы забрала ребенка, не соответствует действительности. Кроме того, ложно утверждение о том, что выводы о неблагополучии семьи сотрудники соцзащиты сделали на основе постов в соцсетях от знакомой девочки.

На самом деле, мама сама сначала обратилась в медицинское учреждение с просьбой забрать ребенка. А на следующий день написала заявление нам, в учреждение соцзащиты, о том, что хочет оставить ребенка, поскольку у нее сложная жизненная ситуация, и она не справляется с воспитанием дочери.

Девочку временно разместили в Центр поддержи семьи и детства. С ней сразу начали работать профильные специалисты. Однако через несколько дней мама обратилась с просьбой отозвать поданное ей ранее заявление. Тогда в учреждении провели консилиум с участием специалистов и самой мамой. Женщина рассказала о многих проблемах, которые есть у ее дочери. На консилиуме было принято решение оставить ребенка в учреждении и продолжить работу.

Позднее был вновь собран консилиум в онлайн-формате. От мамы девочки был представитель, действующий по доверенности. На консилиуме коллегиально было принято решение о том, что нужно выработать навыки общения, наладить отношения в семье, чтобы мама и дочь могли разрешать, а в дальнейшем и предотвращать конфликты. Поэтому было принято решение продолжить работать с девочкой в учреждении.

***

В статье много ложных утверждений о том, в каких условиях проживают ребята в учреждении соцзащиты. Заявления о том, что «можно курить на территории» категорически неверное. Курение на территории учреждения запрещено; на территории ведется видеонаблюдение. Девочки и мальчики живут в разных крылах учреждения. Встречаются и общаются в актовом зале, рядом с ними всегда есть воспитатели.

Сотрудники учреждения заботятся о том, чтобы у ребят не было проблем с учебой. Специалисты не только всячески стимулируют ребят к успехам в школе и образовательных учреждениях, но и помогают делать домашние задания, отслеживают успеваемость подопечных я электронных дневниках.

В статье описываются якобы «сложные» условия и последствия введенного в учреждении карантина. Во время вынужденного эпидемиологической обстановкой установленного режима было организовано дистанционное обучение в двух оборудованных учебных классах, где дети занимались в комфортных условиях. Утверждение «карантин продолжался в приюте почти все лето, дети просидели как в заключении, даже не зная, что ограничения были сняты» — лживое. В учреждении была организована летняя программа. Дети занимались самыми разными активностями, а девочка, о которой говорится в статье, принимала в них активное участие.

Заявление о том, что «как ни старалась мама ее куда-нибудь устроить ничего не вышло, приют и школа препятствовали этому как могли», категорически неверное. Девочка успешно окончила 9 класс и рассказала, что хочет поступить в колледж. Для этого ей нужно было получить недостающие документы, которые находятся у мамы. Сотрудники соцзащиты лично приходили к маме с просьбой передать документы, но женщина не шла на контакт. Подчеркнем, что специалисты неоднократно связывались с мамой, объясняли, что поступление крайне важно для ее ребенка и нужно ей в этом помочь, но мама так и не отдала документы. К сожалению, срок приемной кампании вышел, и девочку не смогли зачислить в образовательное учреждение. Сейчас она продолжает учебу в десятом классе.

В статье недостоверно изложена история о том, что у девочки были порезы и наши сотрудники вызвали маму девочки для того, «чтобы избежать ответственности всё подстроили и оформили так, будто мать сама привезла ее в таком состоянии в приют». По этому вопросу мама девочки обращалась в правоохранительные органы с жалобой на действия наших сотрудников. Однако по результатам проверок нарушений в работе специалистов соцзащиты не было.

Утверждение, что «телефоны отобрали, чтобы сложнее было получить помощь вне приюта и сбежать, а также изолировать от влияния родителей тех, кому это грозило» также категорически неверное. У девочки, о которой говорится в статье, телефон всегда с ней, сотрудники его никогда не отбирали.

«О возможном доступе детей к наркотическим веществам в приюте было сообщено в Следственный комитет» — это действительно так, но правоохранительные органы по итогам проверок не подтвердили данную информацию.

В 1999 году мы с мужем, друзьями и детьми встречали Новый год в Праге. Это была наша первая Европа... Не стану описывать, как нас, молодых и восторженных, захлестнули впечатления от праздничных огонёчков, оленей, ёлок, украшенных улиц - это сейчас не кажется диковиной, а тогда мы словно попали в сказку...
Одно настораживало - нигде не попадалось даже самого замшелого Санта-Клауса. В Москве тогда в каждом уважающем себя ресторане ошивались Дед Мороз и Снегурочка, которые за определённую плату подходили к вашему столику и поздравляли. А тут они как вымерли... Оказалось - потому что Рождество уже прошло, все Санты потеряли актуальность и вернулись в свою Лапландию...
И вот, 31-го декабря в 23:00, когда наряды уже были разложены-развешаны-разглажены, волосы уложены, косички заплетены, макияж нанесён, подарки завернуты, дети вдруг спросили: «А Дедушка Мороз ведь придёт?». Наступил неловкий момент, но мы, мамы, с присущей взрослым занудной логикой, стали объяснять, перебивая друг друга, что, мол, Дед остался в России, а тут его нет, а подарки-то он обязательно передаст. На этом месте дочка поднимает свои огромные глазищи и начинает молча плакать...
И тут мой муж, как в рассказе О. Генри «Персики», надевает куртку и исчезает в ночи... Как он потом рассказывал, хаотично бродил по незнакомому городу, не зная, куда (навигаторов тогда тоже не было),заходил в заведения общепита и спрашивал: «Санта есть?». И - о, чудо! - через полчаса набрел на русский ресторан, где праздновали братки, именуемые за границей «русская мафия» - со всеми атрибутами в виде золотых цепей, «стильных» пиджаков, в окружении мордоворотов-охранников и веселых девушек. А уж там-то присутствовал сортовой отборный двухметровый Дед, который сначала отнекивался («Друг, не могу отлучиться, тут, видишь, какой континент»), но потом согласился за нескромное вознаграждение в 100 долларов США.
Когда стрелки часов приблизились к критичной отметке и я уже начала сходить с ума, к отелю подъехало такси и оттуда вышел сияющий муж.
Мы побросали детей в машину, и поехали на встречу с Дедом Морозом. Он вышел из прокуренного ресторана, величественный и гордый, громовым голосом произнёс: «Ну, и кто у нас знает стишки?». Девочки от волнения сначала не могли ничего вспомнить, но потом на тихой пражской улице зазвучали стихи Агнии Барто и Маршака.
А я ещё смотрела на мужа и думала: «Мой Герой!»

Без политики и морали. Зимняя картинка:

В Москве снегопад. Дорожки во дворах засыпаны снегом. Кто-то ждет, пока дворники очистят территорию, кто-то сам берется за лопату.

Вижу как мальчишка лет 10-11 большой лопатой усердно сгребает снег с дорожки. Сопит, старается. Не сразу заметила, что его отец рядом с ним сгребает снег красной детской лопаткой.

В юности бывало загуливался с дворовыми друзьями до глубокой темноты. Мобильных тогда ещё не было. Я искренне удивлялся тому, что родители так переживают и ругают, когда я задерживался где то на часик, ведь ничего не может со мной случиться, думал юный я!

Вчера, сын вовремя не пришел со школы, от которой до дома 15мин ходьбы, на мобильный не отвечал. Прошло уже пару часов как он должен вернуться, но вскоре на звонки мы с женой услышали женский голос, что абонент не доступен .
Дурные мысли в голове, жена в панике
...Наконец вернулся, весь в снегу, заигрался с пацанятами обкидаваясь снежками.

Я вспомнил фразу своего отца, которую он мне говорил когда в юности я делал необдуманные поступки заставляя родителей беспокоиться и переживать.

Отец говорил мне - "МОИ ВНУКИ ТЕБЕ ОТОМСТЯТ!"

Странный случай произошёл в Ленинском районе Нижнего Новгорода. Группа чиновников, в которую входили сотрудники органов опеки и полиции, попыталась попасть в квартиру семьи. Якобы для осмотра условий проживания в рамках судебного запроса. Однако во время разговора представителей власти с присутствовавшим на месте юристом семьи выяснилось, что суд такого запроса не выдавал. В итоге чиновники отказались от требований и ушли. Видеозапись произошедшего была выложена в сеть (на Пикабу в том числе - прим.ТС).

Как координатор общероссийской организации защиты семьи «Родительское Всероссийское Сопротивление» (РВС) по Поволжью я постоянно так или иначе отслеживаю случаи, с которыми сталкиваются наши юристы в регионах. Обратил внимание на очень интересное дело, которым сейчас занимается член Нижегородского отделения РВС, юрист Альбина Волкова.

Сейчас она защищает Инну Родионову, которую через суд пытается лишить родительских прав в отношении пятилетней дочери Управление образования администрации Ленинского района Нижнего Новгорода. После ознакомления с материалами дела и претензиями чиновников могу сказать, что, на мой взгляд, оснований для лишения прав пока нет.

У Инны в 2019 году было выявлено психическое расстройство, однако, во-первых, по закону сам факт его наличия не является основанием для лишения родительских прав, во-вторых, расстройство Инны не относится к серьёзным случаям и не требует принятия каких-то подобных мер (специалисты отметили в заключениях и пояснили в судебном заседании под протокол, что Инна опасности не представляет и никому навредить не может), а в-третьих, чиновники подали иск вообще не по этой причине, претензии у них совершенно иного характера, на мой взгляд, необоснованные. Однако они из кожи вон лезут, пытаясь убедить суд в необходимости принятия нужного им решения. Стоит отметить, достаточно «топорно», так, что можно было бы сказать, что местами становится даже смешно, если бы всё это не оборачивалось трагедией (например, во время одного судебного заседания у матери Инны стало плохо с сердцем).

Подчеркну, что, разбирая сейчас этот случай, прежде всего обращаю внимание не на сам факт процесса по лишению родительских прав (решение будет принимать суд), а на степень соблюдения законов людьми, представляющими власть.

20 ноября 2020 года Альбине Волковой позвонила мать Инны и бабушка ребёнка — Наталья Родионова. Она сообщила, что находилась дома со своей внучкой и в какой-то момент услышала очень громкий стук во входную дверь. За дверью она обнаружила группу людей, в т. ч. представителей правоохранительных органов, которые заявили, что хотят попасть в её квартиру для осмотра и составления акта жилищно-бытовых условий. Люди эти, как охарактеризовала их настрой бабушка: «рвались в бой». Заявили, что у них якобы есть некий судебный запрос, согласно которому требования должны быть исполнены. Забегая вперед, скажу, что бабушка и юрист подозревали, что чиновники могут явиться, но в связи с обстоятельствами, имевшими место во время предварительного судебного заседания, не знали точно, придут они или нет.

Наталья Родионова попросила визитёров подождать до прибытия представителя. Подъехавшая Волкова начала записывать происходящее на смартфон. Предлагаю всем ознакомиться с этой очень интересной записью, являющейся первой частью ролика (повторяться не буду, он по ссылке в исходном посте — прим. ТС).

Как можно видеть, грамотное поведение юриста в итоге обратило «комиссию» в бегство.

Я понимаю, что многие граждане, возможно, уже привыкли к тому, что некоторые чиновники, где бы они ни находились, ведут себя как дома, считая, что любая их прихоть должна быть немедленно удовлетворена. И постоянно обращаю внимание родителей на то, что это, мягко говоря, не так. У действий и требований представителей власти всегда должны быть законные основания, поскольку мы живём в правовом государстве. Возможно, кто-то захочет поиронизировать на этот счёт, но обо всём этом упомянуто в Конституции и федеральных законах.

С точки зрения права мы видим в ролике, что немаленькая группа представителей власти, называющая себя «комиссией», пытается с неясными целями проникнуть в жилище к гражданину. Очень интересен состав этой группы, в который вошли: заместитель главы администрации Ленинского района Линев Александр, начальник местного подразделения по делам несовершеннолетних (ПДН) полиции в звании подполковника Осипов Сергей, начальник отдела опеки Вдовина Ирина, инспектор ПДН отдела полиции № 3 Кузнецова Наталья, консультант отдела опеки и попечительства управления образования администрации Ленинского района города Нижнего Новгорода Мальцева Ольга, специалист отдела опеки и попечительства управления образования администрации Ленинского района города Нижнего Новгорода Горшкова Ирина.

Ну, пришли, хорошо… Наверное, можно было бы и пустить в квартиру хоть бы даже и всем составом, если имеются законные основания. Однако, как можно видеть в ролике, в итоге выясняется, что таких оснований не имеется. Когда Альбина Волкова просит предъявить соответствующий судебный запрос, оказывается, что у пришедших его нет. Представительница опеки заявляет, что суд якобы удовлетворял соответствующее ходатайство и Волкова об этом знает. В действительности суд такого ходатайства не удовлетворял (подробности позже), на что указывает Волкова, сообщая начальнику ПДН Осипову, что его ввели в заблуждение. От себя хочу сразу же отметить, что начальника ПДН это не оправдывает, поскольку он должен был проверить информацию, прежде чем принимать участие в подобном выезде.

Если опустить момент, связанный с ложным заявлением консультанта Мальцевой о существовании судебного запроса, который мог бы подтвердить законность требований осмотра жилья, и в целом взглянуть на ситуацию, она «прекрасна».

Чиновники, которые должны на зубок знать порядок своих действий, прописанный в законах, ведут себя крайне разнузданно. Доходит до того, что представитель опеки командует заместителю главы администрации Линеву: «Представьте нас, пожалуйста», как будто она на банкете (закон предписывает ей представляться самостоятельно).

Линёв в свою очередь пришёл вообще без документов. Возможно, замглавы районной администрации считает, что в таком случае он может обойтись и без них? Начальник отдела ПДН, представитель полиции в звании подполковника, представился только после требования, и при этом отказался назвать причину и законные основания своего визита. А он знает, что обязан это сделать.

Члены так называемой «комиссии» отказались пояснить, что это за комиссия (возможно, по проверке состояния дорожного покрытия?), не предоставили приказа о её составе, положения о полномочиях и целях и т. д., как этого, опять же, требует закон.

В России объявлена эпидемия коронавируса, губернатор Нижегородской области издал указ о режиме повышенной готовности. В рамках действующих карантинных мер введены определённые правила поведения, социального дистанцирования и т. д. При этом мы видим, что в однокомнатную квартиру пытается зайти группа чиновников, которые прекрасно понимают, что тем самым они нарушат все эти санитарные правила. В квартире, между прочим, в этот момент находится ребёнок и его бабушка — пожилой человек, который в соответствии с указом главы региона в связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией отправлен на больничный (бабушка работает преподавателем в музыкальной школе).

При всём этом большая часть пришедших не имеет перчаток, заместитель главы администрации всё время разговора держит маску «под носом». Никто из присутствующих не взял с собой тех же бахилов. Представители власти пришли с визитом в дом к людям…

Отдельно ещё хочется сказать о составе группы. Трудно найти разумное объяснение тому, почему он такой широкий. В «комиссию» фактически вошёл весь отдел опеки, к нему присоединились начальник местного ПДН полиции, целый подполковник и его инспектор. Зачем они пришли — непонятно, никаких сигналов о том, что в квартире кому-то что-то угрожает не было. И это всё лишь для того, чтобы произвести осмотр условий проживания матери и ребёнка? Присутствие замглавы администрации района также кажется странным. Участником процесса он не является, какие у него в этом случае вообще были полномочия? В итоге чиновники даже не смогли объяснить, почему они явились именно таким составом.

От себя могу пояснить, что я множество раз на подобных осмотрах присутствовал. Для их проведения вполне достаточно максимум двух человек от опеки согласно норме Семейного кодекса (ст. 78). В крайнем случае (если родители дадут своё на то согласие), визитёров может быть трое, например, представитель опеки, комиссии по делам несовершеннолетних и ПДН.

Как можно видеть в ролике, факт предъявления всех вполне разумных и, подчёркиваю, законных требований и претензий присутствующего юриста вызывает страшное неудовольствие со стороны пришедших. В какой-то момент Альбина Волкова подаёт замглавы администрации района Линёву заявление, которое тот должен был принять в соответствии с законом «Об обращениях граждан» (ч. 1 ст. 2, ч.1, ст. 7, ч. 1, 2 ст. 8) и не принял в нарушении этого же закона (ст. 9, 10). Могу сказать, что в тексте говорилось о нарушении конституционных прав граждан.

Вскоре после этого «комиссия» заявляет, что в квартиру её пустить отказываются, и убегает. При том что перед этим Волкова несколько раз громко проговаривает, что её доверители, в общем-то, по своей доброй воле готовы позволить провести осмотр жилищно-бытовых условий, только не такой большой группе и с соблюдением всех разумных санитарных норм. Однако «комиссии», судя по всему, это было не интересно. Возможно, её интересовало нечто иное? Предложу читателям сделать самостоятельные выводы по поводу того, какие цели стояли перед визитёрами.

Всегда находятся те, кто начинает обвинять нас в том, что мы «буквоедствуем», чуть ли не злоупотребляем правом и, дескать, мешаем работать добросовестным исполнителям. Но я уже семь лет занимаюсь защитой прав родителей и семей и могу с уверенностью сказать, что ни о каком буквоедстве и излишних требованиях тут и речи быть не может. В своей практике я достаточно часто сталкивался с последствиями подобных «налётов эскадронов», в результате которых на свет появлялись документы (те же акты обследования жилищно-бытовых условий), которые потом представлялись в суд в качестве доказательств. В документах этих родители были представлены чуть ли не монстрами, а условия проживания семьи чуть ли не хлевом, несмотря на то, что это даже близко не соответствовало действительности. И пытающиеся доказать свою правоту в суде люди не могли это сделать, поскольку просто терялись в момент «налёта» подобных групп и не контролировали соблюдение процесса составления акта в силу испытываемого психологического дискомфорта. Поэтому при составлении таких документов в соответствии с законом всегда должна выдаваться информация о том, кто именно производит осмотр, зачем, как и на каких основаниях. Это абсолютно нормальные и законные требования.

А что же было в суде? Во время предварительного судебного заседания, которое состоялось 12 ноября 2020 года, представители Управления образования администрации Ленинского района Нижнего Новгорода даже не в рамках ходатайства, а в рамках свободного разговора с судьёй попросили его обязать мать допустить двух представителей от администрации в квартиру. Необходимо отметить, что Гражданско-процессуальный кодекс не содержит норм, а Семейный кодекс РФ — оснований, в соответствии с которыми судья мог бы удовлетворить подобную просьбу чиновников. У суда нет полномочий обязать кого бы то ни было пустить в чей-то дом, если отсутствуют основания, предусмотренные федеральными законами, поскольку неприкосновенность жилища — это конституционное право гражданина. Суд в итоге просто объявил перерыв в судебном заседании до 27 ноября 2020 года. При этом, по словам Волковой, судья в рамках личного разговора предложил матери и её представителю пустить чиновников в квартиру добровольно, сославшись на то, что им же «нечего скрывать». Скрывать, может быть, и нечего, но и желания выполнять незаконные требования у людей тоже нет. В конце концов, им это право дано законом.

Ожидая появления реплик известного характера в духе «всё не просто так», предлагаю всем ознакомиться со второй частью ролика, в которой есть видео, записанные Альбиной Волковой в этот же день, сразу после визита чиновников, в квартире, где проживают Инна и её мать. После просмотра каждый может сделать выводы самостоятельно по поводу того, в каких условиях проживает ребёнок и есть ли для него в этом случае какая-то угроза.

Хочется отметить, что история взаимоотношений бабушки и матери ребёнка с местными чиновниками достаточно давняя. Например, бабушка, имея поистине бойцовский характер и активную гражданскую позицию, является лидером профсоюза. Постоянно борется за права сотрудников, за что её очень уважают. Например, около года назад имела место история, когда коллектив музыкальной школы не допустил смещения Натальи Родионовой с этой профсоюзной должности. Есть у этой истории и другие моменты, которые стоило бы прояснить.

P.S. В момент публикации этой статьи поступила информация, что суд отказал чиновникам в иске по лишению Инны родительских прав.

https://regnum.ru/news/society/3126833.html

@GRimZZZ, как-то так.

(UPD: #comment_186029741)

UPD: Вторая сторона медали

Активисты сообщили корреспонденту, что выйти на улицу в мороз их побудила любовь к животным, которых жестоко мучает и уничтожает некая «девушка, которая есть тварь и живодерка». Живодерство «девушки» заключалось в том, что она находила бездомных собак и кошек и приводила их к себе в дом, расположенный в 100 километрах от Нижнего Новгорода. При этом, как рассказали пикетчики, девушка размещала у себя также и животных, которых ей привозили «разные люди». Протестующие выражали недовольство тем, что девушка брала также и больных животных. Особое недовольство пикетирующих вызвал тот факт, что «эта Инна Родионова» кормила и лечила попавших к ней четвероногих, никак не соотносясь с соображениями собравшихся волонтеров о методах кормления и лечения животных. Участники пикета утверждали, что И. Родионова «морит животных голодом, заражает различными болезнями и сжигает трупы».

Участники пикета говорили о том, что Инна должна лечить и кормить животных «как следует», трупы погибших питомцев — «утилизировать в установленном порядке».

Активисты сообщили, что «неизвестные злоумышленники» осуществили поджог «незаконного приюта, где заживо сгорела половина обитателей, штук сто собак», что случился пожар вскоре после того как Инна отказалась отдать волонтерам своих подопечных. Действия злоумышленников и судьба сгоревших заживо животных остались без комментариев со стороны пикетирующих.

Рассуждая о судьбе выживших после пожара животных, пикетчики сообщили о готовности разместить «у себя по собаке, если Инна отдаст».

Гуманным пикетчики считают стерилизацию бездомных животных, выдерживание в послеоперационном карантине и отпускание их «на улицу, в естественную среду обитания».

Родионова Наталья Борисовна, уволить которую из музыкальной школы призывали пикетирующие, является мамой Инны. Ее вина, по мнению участников акции, заключается в том, что Наталья Борисовна является собственником сгоревшего дома и двух квартир, в которых ее дочь держала подобранных на улице выброшенных животных и «имела возможность повлиять на дочь, но не сделала этого».

Заказ администрации Нижнего Новгорода на работу с бездомными животными в форме отлова, стерилизации, карантина и возврата в естественную среду обитания (единственный метод работы с бездомными животными, рекомендованный ВОЗ) в настоящее время исполняет ООО «Зоозащита НН», собственником которой является Владимир Гройсман.

https://rossaprimavera.ru/news/ccfc64a5

очень ждала эту новость..

"Отец, "выкравший" своих детей из Швеции,  вернулся в Россию

Самолет из Варшавы с семьей Лисовых на борту приземлился в московском аэропорту "Шереметьево". В ближайшее время Денис с дочками планирует отправиться в родной Хабаровск"(с

Целую спецоперацию по отправлению Дениса Лисова и его трех дочерей из Польши провели польские правозащитники. "КП" уже писала про эту семью, где дети - Соня, Серафима и Алиса - фактически стали заложниками в Швеции после того как мама попала в больницу, а отца ограничили в родительских правах. Не долго думая шведские ювенальщики поместили девочек в замещающую семью. Ею оказались мигранты из Ливана. Как отец не пытался вернуть право воспитать собственных дочерей, ему их не отдавали. Тогда Денис просто взял и выкрал девочек и сбежал с ними в Польшу. Однако, тут же вылететь в Москву, как он планировал, не удалось. Всех четверых задержали на границе. Было это еще в марте.

Неожиданно для всех польские власти пошли на беспрецедентный шаг. И несмотря ни на что не стали разделять семью. Хотя из Швеции пришли предписания выдать им Дениса, как опасного преступника, и вернуть девочек обратно ливанцам.

- Конечно, мы разговаривали предварительно и с комиссаром полиции, и с пограничниками. Просили закрыть глаза буквально на две секунды и дать девочкам проскочить границу, - рассказала "КП" руководитель Европейской правозащитной организации "Дом Европы и Азии". - Но шансов было мало, у детей стоял "стоп" на выезд из Еврозоны. В итоге приняли решение, что оба адвоката Дениса полетят с ними на всякий случай, чтобы не дать разделить семью. А до границы их сопровождал российский консул. Все продумали, что сначала пусть девочки дадут паспорта. В обратном случае отцу потом не дадут выйти в город. Что сказать и как действовать в том или ином случае. Подготовка была серьезная.

В итоге когда пограничник увидел абсолютно чистые паспорта детей - в них не было не виз, ни штампов о пересечении границ (старые документы забрали, Лисовы оформляли новые документы в российском посольстве в Варшаве), то просто не понял, что это такое. Но тут подбежала начальница погранслужбы и забрала семью к себе в кабинет. Там им быстренько все оформили и выпустили из страны.

- Это просто невероятно! Боже, как мы все тут радовались. У меня телефон разрывался просто, кажется вся Польша звонила,- говорит Лилия. - Многие плакали. Конечно, мы будем поддерживать связь и дальше, как там они устроятся? Знаю, что в Москве Денис не собирается задерживаться надолго, хочет скорее домой в Хабаровск. Там и отец и мать жены помогут. Еще есть сестра. Справятся..

Конечно, мы когда прощались, то сказали друг-другу, что с одной стороны тяжелый период кончился, но начинается другой, не менее тяжелый. Девочки пойдут в школу, будут подтягивать русский. Говорят они свободно, но многое успели подзабыть за 1,5 года в шведской, замещающей семье. Думаю, быстро втянутся в учебу. Они очень умненькие. По прилету в Москву Лисовых ждала целая пресс-конференция. За историей семейства уже следила не только вся Европа, но и вся Россия.

ИСТОЧНИК KP.RU  https://www.nnov.kp.ru/daily/27050.1/4116539

В России известна боязнь западной ювенальной юстиции в смысле системы защиты прав несовершеннолетних, подогревающаяся страхами разрушения семьи и конвертации детей в бесконтрольных террористов своих родителей. В Канаде система работает очень жёстко и строго при малейших подозрениях на насилие в семье. Я вижу в такой бескомпромиссности насилию много плюсов, но не все соглашаются с действующими правилами. Сегодня я расскажу как раз о случае, когда человек остался недовольным системой, и, по его убеждению, оказался несправедливо осуждённым. Как всё было на самом деле, я, конечно, не знаю, было бы уместно послушать все стороны, но такой возможности нет, и одну сторону послушать тоже познавательно, во всяком случае, получится представить ход мыслей человека, попавшего в похожие обстоятельства.

Речь идёт об одном из моих канадских знакомых, пусть он будет дальше С. Он приезжий (не из стран бывшего Союза), но уже не первый десяток лет проживает в Канаде, у него несколько детей разного возраста (сыновья и дочери). Недавно он сказал мне, что его осудили за применение физической силы по отношению к своему ребёнку. Я просил его раскрыть подробности, и у нас с ним получился примерно следующий диалог (привожу с его согласия в виде адаптированного перевода):

С: Старшая дочь ударила меня по лицу, когда я приехал домой из зарубежной поездки. Потом местная дама из полиции и женщина из Общества Поддержки Детей (Children’s Aid Society) пришли в наш дом, утверждая, что я поднял руку на ребёнка. Сначала дочь сказала, что я её не трогал, наоборот, что она меня ударила, но потом переговорила с моей женой и этими женщинами, и начала утверждать, что я всё-таки её ударил. Хотя потом заключение врача показало, что свидетельств побоев на теле дочери нет.

Я: Почему твоя жена сказала, что ты кого-то ударил?

С: Потому что моя жена меня ненавидит, ей не нравится находиться в Канаде. Ей промыли мозги, что она должна развестись и уехать. У неё проблемы на фоне того, что она сидит дома с детьми, а я куда-то уезжаю и приезжаю.

Я: Тебе предоставляли адвоката?

С: Да, был бесплатный адвокат, но они работали в связке с женщиной из полиции. Адвокат мне заявил, что я виновен, и что у него такие же дела раньше уже проигрывались.

Я: Почему адвокат считал тебя виновным?

С: Он просто работал с полицией, им хотелось быстрее закрыть дело, вот и всё. Их устраивало, что я получу 1 год условно, и, кстати, отметку в общедоступное криминальное досье на 3 года, а после этого запись всегда будет выводиться в органах в моём профиле в Канаде и США.

Я: Давай по порядку, я не понял, почему твоя дочь тебя ударила?

С: Потому что я у неё спросил, “где ты была ночью”, она ответила “не дома”, я ей сказал, “я не понял, где ты была”, и тогда она меня ударила несколько раз в лицо, а потом ещё и поцарапала мне грудь до крови. Тогда я отпихнул её ногой, она задела локтем холодильник. Так получилось, я был сам не рад. Она отправилась в больницу, а потом поговорила с полицией. Потом я с ними поговорил, потом моя другая дочь им рассказала тоже самое, у всех у нас была одинаковая история. Но на следующий день старшая дочь изменила версию, она сказала полиции, что я её ударил, и полиция меня сразу арестовала. Они сначала посадили меня в изолятор, за 235 км отсюда, никому не было никакого дела, потом дали мне адвоката, которому не было до меня никакого дела. Я оставался за решёткой 8 дней, пока ребята в изоляторе не подсказали мне, по какому телефону позвонить в общество защиты, я позвонил туда, и они меня вытащили. А дальше я примерно год дожидался судебного решения, мне было запрещено подходить к дому. Жена хлебнула то, что заслуживала, ей целый год пришлось в одиночку заниматься детьми. Теперь я могу вернуться и позаботиться о детях. Жена может идти куда хочет, или может оставаться, если желает. Мы общаемся со старшей дочерью, но ей придётся теперь жить с этим, пусть осознает свою ошибку. С младшей дочерью всё хорошо. Я ясно дал понять всем женщинам, что они поступили неправильно, и что могли это всё остановить. Мне бы хотелось теперь сфокусироваться на воспитании сыновей.

Я: Почему твоя дочь так резко отреагировала на вопрос о том, где она была?

С: Потому что моя жена ей постоянно твердила, как она меня терпеть не может, не хочет со мной находиться, и так далее. В Канаде тут постоянно эти феминистические настроения, мол, мужики плохие, отсюда 60% разводов. Так что моя жена всё это внушила старшей дочери.

Я: Всё равно непонятно, зачем дочери было на тебя накидываться, должна была быть непосредственная причина перед этим.

С: Да всё постепенно нарастало, я ей ещё выговорил, чтобы она ночью не включала свет, остальные дети проснулись. Я выключил свет, она уже начала заводиться и включила его обратно, я снова выключил и закрыл рубильник руками, тогда она совсем обозлилась и накинулась на мою рубашку. И до этого тоже что-то похожее бывало.

Я: Как получилось, что тебя сочли виновным в такой ситуации, ведь звучит достаточно неоднозначно?

С: Я признал себя виновным.

Я: Ты признал себя виновным?! Как так?

С: Адвокат мне посоветовал признать себя виновным. Всем было плевать на меня.

Я: Но если ты сам признал себя виновным, каким образом судья и остальные смогли бы понять, что ты не считаешь себя виновным?

С: Все и без того понимали, что я невиновен, даже прокурорша не верила в эту историю, а судья говорила что-то вроде того, что общественное мнение будет не на моей стороне, и что я примерный гражданин, спасибо мол, что не подставил семью, всё такое, адвокат понимал, что я невиновен, в полиции знали, все всё знали. У них же даже были показания моей дочери в архиве, первые показания, до того, как она их поменяла.

Я: Юрист и полиция не принимают решение, кто виновен, а кто невиновен. Если ты признал себя виновным, то каким образом судья должна была узнать, что ты невиновен, я не понимаю.

С: Судья должна читать все материалы дела, включая первые показания дочери.

Я: Всё равно не понимаю, если ты хочешь, чтобы тебя признали невиновным, зачем ты говоришь судье, что виновен?

С: Есть вариант признать себя виновным, есть вариант не признавать. Прокурор говорит, мы тебя посадим на реальный срок, но если ты не будешь выёживаться, а будешь сотрудничать, то получишь 1 год условно. Адвокат тебе говорит, ну смотри, если они докажут что-то, то ты пойдёшь в тюрягу блаблабла, но если ты начнёшь качать права, то я всё равно проиграю, ты отправишься в тюрьму, так что соглашайся, что виновен. Понимаешь?

Я: Получается, это твой выбор, признать себя виновным. Ты же понимаешь, что когда признаёшь себя виновным, то говоришь каждому, что ты виновен, да? Если ты признаёшь себя виновным, то не стоит удивляться, что тебя в итоге признали виновным, ведь в этом вся суть твоего признания.

Скриншот из нашей переписки на фейсбуке для подтверждения диалога. Кое-что я сокращал, чтобы структура изложения была стройной.

С: Да, я понимаю, что это значит, но большинство людей осознаёт, что ты признаёшь себя виновным просто потому, что тебе так советует адвокат или потому, что твоей семье что-то угрожает. Люди всё прекрасно знают, это же постоянно происходит. К примеру, меня недавно остановил коп на дороге, посмотрел на мой профиль в системе и очень мне сочувствовал.

Я: Всё равно, мне кажется, есть простое правило: если ты невиновен, не соглашайся, что ты виновен, в противном случае получается, что это ложь, а ложь принесёт больше вреда, чем допущение, что засудят, допустим, твою жену. Я не понимаю, почему нужно лгать, чтобы прикрыть кого-то, кто специально лжёт, чтобы тебя признали виновным. Мне просто трудно это понять.

С: Потому что они играют с тобой в такую игру, ты понимаешь в этот момент, что твоей семье что-то угрожает. Клерк мне сказал, что это ошибка системы, социальный работник признался, это шах и мат. Ты признаёшь себя виновным — тебя освобождают, ты борешься — ты проигрываешь, садишься в тюрьму, а твоя семья идёт под суд.

Я: Почему семья идёт под суд?


С: Такая игра. Потому что они пишут, что “дочь тебя обвиняет, и мы будем её судить”, но ты можешь этого избежать, если скажешь, “ок, я виновен, признаю, отстаньте от неё”.

Я: Может быть, не так уж плохо оказаться под судом в этом случае, если это естественные последствия лжи?

С: Знаешь, что они мне сказали? Они сказали, что если я её на самом деле не трогал, а она на меня набросилась, её будут судить за дачу ложных показаний. А ей почти 18 лет уже. Видишь, как они играют ситуацией?

Я: То есть, ты не хотел, чтобы у твоей дочери было криминальное дело за плечами, и поэтому решил признать вину?

С: Именно так. Функционеры плохие люди, ужасные, завистливые и злобные.

Добавлю, что суд запретил С. приближаться к дочери в течение года, и С. решил воспользоваться появившимся временем, сменить профессию на более перспективную, поэтому пошёл учиться в колледж на двухлетнюю программу, с возможностью добрать дополнительный год для расширенного диплома. Он уже отучился полтора года и видит больше перспектив в новой специальности, по сравнению с тем, чем занимался раньше. Я рад, что он нашёл в себе силы развиваться дальше и не стал зацикливаться на прошлом опыте, это важно для реадаптации безотносительно точности изложенной версии событий.

Содержание заметок про Канаду собираю на отдельной странице.

В процессе составления протокола об изьятие детей она попросила предьявить документы. Социальный работник обьявляет ,,Я не обязана вам предьявлять документы,,

Мама отвечает,, Я вообще обязана вас не пустить за порог без документов,,

В комнату вваливаются семь тёток и уговаривают детей поехать с ними в приют.

Мама вмешивается и отвечает : ,,Наши дети посещают кружки, ходили в школу.Все у них есть. Что еще надо,,

Вмешивается соц работник,,Вы понимаете, что у вас нет дров и вы нарушаете закон,,

Мама : ,, Фамилию свою назовите,,В ответ молчание.

Дети - подростки не хотят никуда ехать. На них сотрудник оказывает психологическое давление : ,,Если будете распускать руки и ноги, то сотрудники опеки зафиксируют побои, а это уже статья,если не поедете по хорошему, то родителей лишать родительских прав,,( на 7 - ой мин).

Завязалась драка. Их скручивают, пытаются вытащить, они отмахиваются и пинаются.Старший заступается за младшего и за себя. Дети себя отстояли. Опека пытается маму пристыдить за поведение её детей.

Мама опять спрашивает,,Вы скажете кто нибудь как ваши фамилии, у кого нибудь есть удостоверение,,

В ответ: ,,Мы ничего вам не обязаны показывать,,

Опека :,,Вы бы лучше своим детям дали хорошее образование,,

Мама,, Я мать и без ваших советов обойдусь,,

Опека,, Мы хотим создать более благоприятные условия для ваших детей.Вы с нами не хотите поехать,,

Мать : ,,Этот трюк знаком.Нет, что я там забыла.

Вы уже пытались создать благоприятные условия для наших детей, когда не было дров.

Спасибо большое, мне соседи рассказали как вы ходили к ним и просили написать, что мы детей бьем табуреткой по голове,,

Опека ; ,,Друзья говорят, что мальчиков бьют,,

Мама : ,,Назовите имена и фамилии друзей. Мне нужна конкретика,,

Опека; Прекратите снимать нас на видео,,

Мама ,,Видео отправлю в генеральную прокуратуру,,

Опека : ,,Да ради Бога, хоть Путину, а он переадресует нам,,( Улыбаются ).

Опять завязалась драка, ювеналы пытаются подростков стащить с кровати. Старший заступается за себя и за младшего. Бьет ногами и руками.

Опека садиться и уговаривает по - хорошему : ,, сможете навещать маму в выходные дома.Если мама приведет квартиру в порядок, то вернётесь домой.,,

Дети уговаривают оставить их с мамой дома.

Опека ; ,,Там вы будете учиться,,

Мама: Это вы и не даёте нам право учиться,,

Опека,, А мы не даём, потому что по решению суда надо привести квартиру в порядок, а детей забрать,,

Мама ; ,,Продукты у нас есть. Помогите с дровами,,

Опека ; ,,Мы женщины, и не можем справиться с подростками, но вы хотите, что бы за детьми вскоре пришли соц работники мужчины,,

от себя. Важные слова выделил болдом. А теперь открываем уголовный кодекс и самым внимательным образом читаем статью 206 УК РФ:

УК РФ Статья 206. Захват заложника

1. Захват или удержание лица (двоих детей) в качестве заложника, совершенные в целях понуждения государства, организации или гражданина (матери) совершить какое-либо действие (привести квартиру в порядок) или воздержаться от совершения какого-либо действия как условия освобождения заложника(двоих детей), - и далее по тексту.

Ясен хрен, никто из прокуроров не возбудит уголовное дело против этих сотрудников, но от этого статья 206 УК РФ из обращения не пропадет.

upd. Как это должно быть организовано правильно с лично моей точки зрения?

Вообще по этому делу государство всегда должно помогать и я сторонник безусловного дохода. Но может сложиться ситуация, когда детей с родителям держать нельзя в силу их опасности. Возможность отправления в детдом должен быть только и только если:

1. Против родителей возбуждено уголовное дело, к примеру, по ст.156 УК РФ "Неисполнение родительских обязанностей"

2. Оба родителя (один - если родитель один) заключены в СИЗО до суда.

3. а) Отсутствуют родственники-опекуны, готовые взять детей к себе;

б) Либо опекуны есть, но дети несогласны к ним переезжать.

Только и только при таких обстоятельствах морально правильно отправлять детей в детдом.

Источник

У меня все было иначе. Спасибо родителям за это.

У меня была своя комната. И все, что я в ней меняла, было одобрено.

Помню, мне лет 14 или 15 было. Я сорвала верхний слой обоев по всей комнате, взяла маркер и расписала стены своими стихами. Еще, вроде ангела нарисовала. Отдельной гордостью стала стена, где все мои друзья что-то написали.

Мама была в ужасе, когда я ей показала свой "шедевр". Папа встал мне на защиту, и сказал, пусть делает, что хочет, это ее комната. Но мама честно сказала, что комната похожа на подъезд, расписанный.

Потом я услышала, как папа говорил моей маме, что ничего страшного не случилось, ремонт и так нужно будет делать. Только пусть она сама решение примет.

Спустя время, я сама увидела, что комната, трындец, какая страшная. И согласилась на ремонт.

Тут мама пыталась предложить свои варианты новой комнаты. Но папа сказал, пусть она сама сделает и выберет себе дизайн и т.д. Комната дочки, не твоя.

Я честно все выбирала сама. Комната получилась креативной, я даже красила мебель, чтобы под стать интерьеру.

И вот, я уже взрослая, живу в этой квартире одна. И знаете, что? Я до сих пор люблю эту комнату.

Я до сих пор сплю в ней, я столько трудов в нее вложила, она моя и такая родная....

Спасибо родителям.

То, что родители в детстве не стучались в комнату, я это ещё пережила, но когда мне уже за 20 было... Мать грубо распахнула дверь в процессе секса, зная с кем я, и чем занимаюсь... Тупо открыла дверь а мы там голые... и знаете чо сказала? "Ребят, вы рыбку или мяско на ужин хотите?"

Вот аж слегка подгорает у меня от злостных нарушений личных границ. Перечитала комментарии к посту и вспомнила, как несколько лет назад я размещала опросы для сбора информации, для цикла статей по психологии развития. На сугубо мамкинских форумах, естессно.

И вскинуло меня от одного поста, в комментах к которому разгорелся лютый срач и холивары.

Ну там у ТС было полное годовасие головного мозга. Автор мимимишечно умилялась младенцам, рассказывала, какое же это счастье - целовать младенца-мальчика во все места, включая область гениталий и ягодичные мышцы. Комментаторы тут же разделились на два лагеря. Одни негодовали, что, дескать, за извращенческий подход к ребенку. Другие же, напротив, потрясали копьями с девизом "Ачотакова" и рассказывали, что у них вот в семье полная свобода и раскрепощенность, и автор комментария безо всяких ложных порывов устыдиться дефилирует дома с оголенной грудью в компании мужа и сына-подростка, дескать, все свои.

И чего бы не целовать младенца куда возжелается, и что с того, что мальчик, он же ребенок еще, да и вообще в каждой избушке свои погремушки...

У меня рука намертво прилипла к лицу.

Личное пространство? Границы? Нормы? Не, не слышали.

Я в слегка притролленом настроении запилила альтернативный пост со ссылкой на исходный и с вопросом "А если поменять местами биологический пол родителя и ребенка на противоположный? Все нормально разве? Ну, если к примеру папа будет выцеловывать юную дочку во все места? Или расхаживать в чрезмерно вентилируемых труселях перед дочерью-подростком?"

Эхх, какой поток неистовых баттхёртов полился с монитора. Да как я вообще могла такое озвучить? Да что нахрен за извращение? Да ни одному нормальному здоровому человеку в голову не придет такое...

Несколько комментаторов робко попытались втиснуть свои пять адекватных копеек в духе "ээ, а чем разница-то? Почему вы тогда первый вариант считаете вполне нормальным?", но были смяты и затоптаны потоками злобных возмутительных тирад.

Но у личных границ ноги растут именно оттуда, простите за каламбур. Это нарушение пространства как в год, так и в пять, и в 15-20 лет. В год это выцеловывание в угоду маминому умилению. В пять-шесть это непризнание права на стыд и заверения "Да что я там не видела?". В 15-20 это отрицание личного пространства как такового.

Ассоциативно вспоминается подружаня моей мамы, с умилением рассказывающая, что она, скажем так,  Ванюшу своего купает и даже помогает осуществлять некоторые гигиенические процедуры, ибо Ванюше сложно, он полненький ведь. А Ванюше - на секундочку! - 13 годочков-то на тот момент стукнуло. Ванюше девок пора охмурять, по идее, ну хотя бы пробовать. Но очень уж сложно мне этого Ванюшу сейчас представить самостоятельным и вежливым парнем, умеющим блюсти чужие границы.

Наболело (или нагорело), извините)

Приветствую ТС! Мысли абсолюти такие же, только вот ситуёвина с точностью наоборот. У моих родителей двое разнополых детей: я и сестра, старше меня на 7 лет. В детстве да, прямо прослеживалось, -шоколадку на двоих, но младшему «бо́льшую половину»

- почему табуретка сломана? Ты старшая, значит ответишь за за двоих! и так далее.

Пока я был мелкий (лет до 12-13), это мной вообще никак не воспринималось. За это время сестра успела выйти замуж, родить, развестись и вернуться к родителям, и мы уже жили не вчетвером, а впятером. К подростковому возрасту я начал гулять до позднего, приходить домой заполночь и с сторонними запахами табака и алкоголя. Сестра, просекла это на раз и переодически сливала меня родителями (припоминая прошлое). В какой-то момент мы с ней поняли, что лучше быть заодно и не сливать друг друга. Прикрывали, отмазывали и выгораживали поочерёдно друг друга. И такой маленький шаг сплочённости давал бо́льшую свободу действий.

Шло время,  съехал из отчизного дома, обзавелся своей семьёй. Родители получили новую квартиру (тогда ещё это было бесплатно), старую переписали на дочь и её спиногрызов. На тот момент сестра жила у нового мужа, а эту переписанную квартиру сдавала квартирантам.

В какой-то момент дом, с той первой квартирой признают аварийным, сносят и дают сестре, её спиногрызов(детям), а также огрызкам(детям её детей) КВАРТИРУ В НОВОСТРОЙКЕ ОХРАНИТЕЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ!, Т.к. в маленькой квартире родителей было прописано 5 человек, часть разнополых. Я на этот момент гасил кредит на жильё, которое приобрёл для своей семьи.

Ту новостройку сестра со своей дочерью разменял на два отдельных жилья.

Я параллельно им заканчивал выплачивать ипотеку.

Сейчас у меня своё жильё, сестра живёт со вторым мужем у него, её дочь с огрызкам живёт отдельно в частном доме. Сестра квартиру бросила, не оплачивает коммуналку, не живёт в ней и не сдаёт, держит как кладовку без воды, канадки,газа - отключено за неуплату).

Родители уже в потченном возрасте говорят мы помрем - квартиру нашу подели́те поровну.

Как так-то? Они ей первую квартиру полностью оставили, и вторую пополам? Нет, сын! Ты взрослый, самостоятельный, хорошо зарабатываешь, жена у тебя золото, дети умнички. А у твоей сестры муж непутёвый, много кредитов, которые она уже через суд выплачивает, и квартира в долгах. Предлагают мне отдать квартиру, но чтобы я подписался выплатить наличкой половину рыночной стоимости! И вообще, сестра твоя непутёвая, а так хоть ты за неё кредиты погасить. Вот так бывает родители рассуждают. И ког они любят больше вопрос...

У моей подруги есть дочь-подросток, тринадцать лет. Сидели мы с подругой на кухне, болтали, и та отошла, спросить у дочери, будет ли она на ужин запечёную картошку с мясом. Постучалась, получила разрешение, заглянула.

— Картошку с мясом будешь?

— Нет, овощи поем.

— Ок, я тебе порежу, приходи кушать.

— Да не парься, мам, я сама.

Подруга вернулась на кухню, а я там сижу в удивлении. Приятном.

Всю мою жизнь в моей семье не было никакого понимания, что такое личные границы. Я делила комнату с младшей сестрой, и своего пространства у меня не было. Хотя мы с малой ладили, проблем у нас почти не было. Но даже такие условия моя мама умудрялась сделать ещё труднее. Дверь в комнату никогда не закрывалась, "тебе есть что скрывать?". В какой-то момент у меня случилась истерика по этому поводу, мама прислушалась. На два дня, затем всё началось заново.

Замка на двери в ванную не было, а у бабушки была манера врываться взять мыло/порошок/положить что-то в стирку. Мне до сих пор нервно каждый раз, когда я приезжаю к родителям и принимаю у них душ.

Уйдёшь поговорить по телефону к себе, закроешься, говоришь тише — "с кем это ты разговариваешь?".

Я всю жизнь была замкнутой, неуверенной в себе, а подростковые годы были для меня адом. Лет в двенадцать я стала вести дневник, и через пару месяцев мама позвала меня на кухню. В руках у неё был мой блокнот. У меня внутри всё от страха похолодело, что она теперь про меня всё знает. Она открыла страницу наугад, ткнула пальцем и спросила: "Кто тебя так учил букву "Т" писать? Чтобы я такого больше не видела". Что она вообще не должна была этого видеть, её не смущало. Сейчас я думаю, почему она прочитала всё, что там было, и обеспокоилась не моим состоянием, а грёбаной каллиграфией, но это уже другой вопрос.

Сейчас я живу далеко от родного города, с человеком, который уважает моё личное пространство, и для меня до сих пор это дико, и я чувствую себя будто чем-то обязанной за это. Дело, конечно, не в одних дверях, которые не закрывали, как бы я не просила, но это существенно добавило к моей нервозности. Как же, блин, важно, чтобы в детях (особенно подростках) видели отдельную личность со своими базовыми правами.

Может, котолампа, но внесу немного позитива в волну постов на тему любви родителей к детям (чаще всего несправедливо распределенной).

Нас в семье двое - я и сестра. Моя мама после развода с отцом тянула нас сама. Да, помогали бабушка и дедушка. Я не умаляю их вклад в нашу жизнь, но в основных моментах ответственность за нас несла мама. По ее словам, были моменты, когда она плакала, потому что не знала, как купить нам что-то, что есть у других детей.

Но суть поста не в этом.

Моя мама всю жизнь (даже сейчас, когда нам с сестрой, кобылушкам, 28 и 29 лет) "считает поцелуи". Да, она на полном серьезе про себя считала, сколько раз поцеловала каждую из нас, чтобы не было перекоса в чью-либо сторону.

Мама помогла нам обеим с жильем. В равных долях помогла. Когда встает вопрос финансового характера, она собирает нас и говорит: "Девочки, я хочу сделать вот так и так. Что скажете?". И ни разу не было такого, чтобы одна из нас сказала "Это несправедливо, ей больше достается!". Не потому, что мы проглатываем обиду, а потому, что мама предлагает всегда самый справедливый вариант.

Но даже в самом справедливом мама порой видит повод обидеться кому-то из нас. Настолько трепетно она относится к нам. И тогда порой приходится уже ей объяснять, что все хорошо, что решение идеальное, что она лучшая на свете.

И знаете... Я рада, что именно она - моя мама. У нее я учусь любить без перекосов, без подвоха, без поиска выгоды для себя. Просто любить. Учусь с самого рождения. Конечно, порой это адски тяжело (у меня самой двое и по инстинктам хочется вступиться за младшую, когда они оба со старшим закосячили), но... На примере мамы я вижу, что это реально.

Мам, я тебя люблю. Я знаю, что ты увидишь этот пост.

Так говорят родители. Но это же неправда. А, может быть, и правда любят, но относятся по-разному.

Всю жизнь мне казалось, что в нашей семье у родителей двое детей: моя сестра и брат. Я, такое ощущение, что не их ребёнок. Мне, как старшей, больше доставалось «кнута» и меньше «пряников». Со временем к такому положению привыкла, что «они ж младшие, а ты уже большая».

И вот наступил день, когда общую квартиру надо продать, чтоб все разъехались в разные стороны, потому как совместно жить сил больше нет, а в ипотеки лезть никто не хочет. Каждому положена 1/5 доля квартиры. При этом у родителей есть квартира в другом городе. И вот пишет мне мать: «Ты не обижайся, но мы свои доли отдадим брату и сестре, потому что на свои 1/5 они смогут купить квартиры только в Зажопинске, который очень далеко от МСК. А они не хотят в Зажопинск, а хотят в Подмосковье.» На мой искренне удивленный вопрос: « Безусловно конечно, это ваши доли и вы вольны ими распоряжаться, как считаете нужным, но как же я? А мне тоже хочется не в Зажопинске и вообще какую-то свою. Пусть маленькую, но свою. Или дом построить на участке, на котором уже 6 дет не могу никак осилить дачку.» Ответ был: «Ты ж самостоятельная. У тебя будет целых 1/5 доли! Дальше сама как-нибудь сможешь. А они не смогут. Кредит не потянут. Да и ты у мужа живешь, зачем тебе ещё квартира?» Я ещё больше удивилась: «В жизни всякое бывает. А если мы разведемся и меня попросят освободить помещение? Куда я пойду?» Ответ матери поразил: «А ты веди себя хорошо, чтоб тебя не выгнали.»

Противно. Нет, понятно, что в жизни всё сама и тут тоже справлюсь, но...Но зачем говорить, что любите детей одинаково? Говорю: «Фактически вы лишили меня наследства.» Отвечают: « Ну, как лишили? Не лишили. Просто доли свои отдали сестре и брату.»

Прошло время. Я поуспокоилась. Общаться особого желания нет. Сестра с братом приняли «наследство» с радостью, купив себе по квартире там, где хотели. Мне сказали: «Ну, это ж не мы решили тебе ничего не давать. Родители сами распорядились своими долями.» Да...Верно-то оно верно. Осадочек почему-то остался...

Не знаю, какой я буду матерью своим детям, но дай Бог справедливой что ли...

Была у меня прабабушка. Суровые времена, волевая женщина, четверо детей, любила их безумно. Муж в 41-м ушёл на фронт и пропал без вести. Поднимала детей сама, трое получились как «дети маминой подруги» - высшее образование, семьи, хорошая работа. А четвёртый, допустим, Валера), связался с плохой компанией, пьянки-гулянки, увлёкся азартными играми, и лет в 20 ограбил свою старшую сестру, которая к тому времени уже прилично зарабатывала (по тем старым советским меркам) и водились у неё ювелирные украшения.
Это предыстория. Теперь история.
Прабабка моя сказала, что нет больше у неё сына. Прогнала парня из дома и родне запретила имя его упоминать.
Уехал Валера на Север. Там образумился (или образумили его, не знаю подробностей). Нашёл работу, женился, усыновил двоих детей. Маме своей письма писал - она их рвала, не вскрывая.
Через несколько лет вернулся. Она выгнала его.
Ещё через несколько лет - снова та же история.
Он не сдавался, я помню, как в середине 80-х приезжал к нам (моя бабушка была той самой ограбленной сестрой). Привозил дорогие подарки, и вкусные кедровые орехи, просил бабушку помирить его с материю. Бабушка пыталась, но все кончалось скандалом.
Когда прабабка умирала, ей говорили - может вызвать Валерку? А она молча к стене отворачивалась...
В живых уже никого из этой истории не осталось, но мне эта тема прощения/непрощения до сих пор покоя не даёт...

Говорю ей, насчёт куклы он ещё подумает, но с коронавирусом точно разберётся😇

После рождения старшей дочери одной из самых больших неожиданностей для меня стало то, что дети, сюрприз-сюрприз, мешают работать. Вот прям очень мешают, да. Я же как думала – ну, ребенок, он ведь спит? Спит. Что мне мешает работать, когда он спит? Ничего не мешает. Я же не знала, что, когда ребенок спит, мне будет хотеться умереть. Шутка (нет, не шутка, шутка в том, что умереть мне хотелось не только когда Алиса спала). Я же как рассчитывала? Вот ребенок спит днем – ну, часа два-три. Я могу поработать, почему бы нет? Но я не рассчитывала, что перед тем, как ребенок поспит эти два-три часа, у меня будет полубессонная ночь, а еще веселое утро, когда ребенка надо одеть, переодеть, умыть, покормить, снова умыть, погулять, поиграть, ну и самой что-нибудь съесть было бы неплохо, да. Или еще я думала – ну вот в десять вечера я ребенка уложу, почему бы не сесть поработать, да? Я же не знала, что в десять вечера мне опять будет хотеться умереть (опять не шутка, простите).

В общем, я как-то не представляла, что день с ребенком – это такой полноценный рабочий день, за которым нередко следует рабочая ночь, и если впихивать между этим рабочим днем и рабочей ночью еще и работу, за которую платят деньги, то можно очень быстро кончиться, как личность, и начаться, как чебурек.

Вот так в первом декрете я поняла, что работать с маленьким ребенка можно только без маленького ребенка. В смысле, если этого маленького ребенка кто-то забрал. Потому что маленькому ребенку мало, что ты его покормила, одела, погуляла, спать уложила. Ему – внимание! – нужно ВНИМАНИЕ. Много внимания. Да, мама, на меня смотри, ты чего глаза закрыла, я знаю, что ты не умерла, я слышу, как ты дышишь.

Этого внимания ребенок добивается любой ценой. Мамино внимание не нужно только в одном случае – когда ребенок совершает противоправное деяние (колеса у коляски облизывает, в кошачьем лотке роется, купает телефон в унитазе). Вот тогда мама, сиди, работай спокойно, что ты орешь, как потерпевшая, нормально же все было, нервная какая, обидела меня, хорошую девочку, рыдать буду, утешай давай. Во всех остальных случаях детям нужно, чтобы мама была рядом и была включена в процесс. Это они не сами так придумали, это эволюция так давно придумала, а передумать не успела, она медленная. Когда наши предки жили в джунглях и боялись саблезубых тигров, выживали те дети, на которых обращали внимание. Вот я сижу под кустом, мама на меня смотрит – значит, тигр меня не съест. Мама не смотрит, все, смерть моя пришла, орать буду.

И с точки зрения ребенка (ну то есть я не знаю, может, у всех просто гениальные дети, но с моими вот так) мама, которая смотрит в экран ноутбука, ничем не отличается от мамы, которая скрылась в лесной чаще, бросив несчастную деточку на съедение тиграм. И работать в таких условиях можно, только делегировав несчастную деточку другому дееспособному взрослому.

И вот тут, конечно, возникают проблемы, потому что в условиях нуклеарной семьи других дееспособных взрослых рядом с ребенком чаще всего нет, потому что кому-то одному приходится работать на полную ставку. И если нет бабушек-дедушек (хотя иногда даже их наличие не спасает), дееспособных взрослых приходится нанимать за деньги. Со старшей дочерью до этой простой истины я дозрела, когда ей исполнилось четыре года, и я поняла, что рабочий день в офисе и 2 с лишним часа в день на дорогу никак не сочетаются с возможностью забирать ребенка из садика. С младшей я была уже сообразительнее, и няня у нее появилась в два месяца, когда я вышла на удаленку. Правда, одновременно старшую дочку отправили на дистанционное обучение, так что особого облегчения это не принесло, ну да ладно.

Как выглядит работа в декрете на фото в интернете – мама в белом с чистым-лучистым ребенком на руках, вокруг порядок, на заднем фоне поют птички, зарабатываешь дохулиард денег, вечером успеваешь вдохновлять мужа, чтобы он заработал второй дохулиард.

Как выглядит работа в декрете в моем случае? Я в растянутой небелой футболке и мужских шортах сижу за ноутом в углу кухни, кофе в чашке подернулся пленкой (или это уже плесень? Впрочем, неважно), глаз дергается после бессонной ночи, младшая дочь хочет на ручки, старшая хочет, чтобы помогли с домашкой, на заднем фоне что-то воняет, и тебе уже пофиг, что именно, вечером окосевший от удаленки муж выползает из своей берлоги, и ты понимаешь: воняло не что, а КТО. А дохулиард почему-то не зарабатывается.

Я, конечно, преувеличиваю, но нет. С детьми работать можно, но это пипец как сложно. Потому что можно быть гением тайм-менеджмента, но ребенку класть на твои расписания, если лезут зубы, ты будешь носить ребенка на руках и жалеть, а потом работать за счет сна. А старший ребенок пусть и старший, но все равно ребенок, и ему тоже нужно внимание, участие и понимание. И помощь с домашкой. И ближе к ночи беспощадная эволюция напоминает о том, что в темноте притаились саблезубые тигры, поэтому «Мамочка, посиди со мной, расскажи мне сказку, ну что ты упала, как мертвая, я слышу, что ты дышишь».

Добрый день!

Изложил историю из своей жизни литературным языком.

Картинка из интырнета, но идеально подходит к рассказу))

**************************************** РОЙ ****************************************

___Однажды мне чуть не пришлось принимать пчелиные роды.

___Сначала небольшая вводная информация для не-пчеловодов. У нас пчелы несколько лет были на дачном участке, хобби отца.

___У пчел минимальная дискрета существования это пчелиная семья. Та, что живет в культурном улье или в диком дупле. От десяти до пятидесяти тысяч особей, это единый сложный организм. Если год урожайный, то некий космический разум принимает решение о размножении «семья делится на две» и транслирует его пчелам. Пчелы выводят вторую царицу и резко умножают воспроизводство потомства всех прочих социальных классов. В погожий день в середине лета внутри улья происходит «равняйсь-смирно, на первый-второй рассчитайсь», и номера вторые отправляются в самостоятельную жизнь. Отправка в жизнь называется «роение».

___Выглядит это следующим образом. Из улья начинается массовый исход (интересно, есть такое слово «излёт» в соответствующем значении?) пчел. Они летят, летят и летят, налипают большим таким клубом на ветви ближайшего густого дерева. В середине клуба матка. На ветвях клуб висит некоторое не очень продолжительное время, от получаса до двух часов, после чего «разматывается» и улетает навсегда в направлении заранее выбранного разведчиками хорошего дупла в лесу. Предсказать начало роения никак невозможно. Задача пчеловода вовремя заметить аномальную пчелиную активность, прибежать к «клубному дереву» с лестницей, веником и корзиной (или ведром) с крышкой. Веником сметать клуб в корзину, не надавливая. Пчелы в этом состоянии неагрессивны, они под завязку загружены питанием, и инстинкт предписывает им с минимальными потерями заселиться в новый дом. Но давить пчел, кричать, махать руками и трясти волосами нельзя – охрана все равно бдит. Просто охранники сегодня добрые. Как только матка окажется сметенной в корзину, остатки клуба сами туда перелетят. Закрываем крышку и уносим корзину в холодное темное место (идеально – в погреб), оставляем до вечерней темноты. Вечером подставляем этот ящик пандоры к подготовленному пустому улью, и пчелы сами собой его заселят. Инстинкт говорит им что уже ночь, и нужно не лететь в далекое дупло, а заселяться в ближайшее годное помещение.

___Теперь, что делать при роении – понятно? Хватаете лестницу, веник и ведро, надеваете шляпу пчеловода с сеткой – и быстро вперед, пока рой не улетел. Стоите на перекладине лестницы на высоте, в вытянутой руке ведро, в другой руке веник, кругом вас летают недоверчивые (хоть сегодня и добрые) пчелы-охранники, которых вы до смерти боитесь. А еще вы должны смотреть в оба на пчелиный клуб, чтобы когда докопаетесь до матки, были не просто осторожны, а предельно осторожны. А еще нормальный рой весит не менее пяти килограммов, плюс ведро, и это все на вытянутой руке долгое время.

___Мне было лет двенадцать или четырнадцать, не помню. Когда это началось, отец отсутствовал. Он куда-то ушел по делам, как раз на часок-другой. То ли успеет вернуться, то ли не успеет. Я был ответственный и относительно честный тинейджер. У меня не возникло мысли потихоньку свалить и сделать вид, что я ничего не видел. Мысль «смогу ли я?» вообще в принципе отсутствовала в картотеке моих мыслей в том возрасте. Раз нужно, то иди. Глаза боятся, руки делают. Если начнут жалить – бросай все и беги, тогда уж пусть летят на все четыре стороны.

___Вы знаете, как жалят пчелы? Совсем не так, как осы и прочие шмели. Оса протыкает жалом кожу, впрыскивает порцию яда, вынимает жало и довольная улетает нагуливать новый яд. Пчела – камикадзе, воткнутое жало остается в коже. Пчела жУжжЫт, атакует, всаживает жало и дергается чтобы улететь. При этом мешочек с ядом, прикрепленный к жалу, выдирается у нее из брюшка с обрывками кишок (или что там у пчел), и теперь уже пчела дергается в агонии. Она истошно жЮжжИт, увеличив громкость и повысив тембр, и ползет по вашей коже, дрыгаясь и разматывая кишки (или что там у пчел). Вибрации от этого предсмертного жЮжжания вкупе с феромонами яда равнозначны для других пчел крику «Наших бьют!». Если ужалила одна пчела, другие бросят свои дела, начнут искать врага и жалить тоже. Это опасно.

___Жало с ядовитым мешочком похоже на махохонькую живую клизму: мешочек конвульсивно сжимается, впрыскивая в вас по частям все свое содержимое. Совет из дамских журналов «выньте пчелиное жало как можно скорее» перепечатывают люди, не знакомые с пчелами в достаточной степени. Вынуть можно, но часовым пинцетиком, ухватив за само жало. Если вынимать пальцами, то вы ухватите за мешочек, сожмете его, и этим выдавите весь яд в себя. После чего уже можно и не вытаскивать. Вы часто носите с собой часовой пинцет? У меня он был в кармане пчелиного халата. В кармане пинцетик, а в рое двадцать тысяч пчел. Силы были неравными.

___Я прожил очень некомфортные полчаса, стоя в полной боевой готовности под яблоней, наблюдая за поведением клуба и надеясь, что папа придет. И он пришел! Господи, как у меня отлегло. Роль подмастерья снизу была гораздо лучше. В итоге рой папа снял, вечером мы его заселили куда надо, и я получил благодарность за бдительность. Больше тучных годов у наших пчел не было, и они не роились. Вымирали потихоньку.

***

Что дали мне годы сожительства с пчелами в юном возрасте?

Я до сих пор могу по звуку (тембру, тону) в полете отличить пчелу от любого другого насекомого. При этом я не ошибусь.

Я до сих пор могу по плавности полета вокруг цветка отличить пчелу от любого другого насекомого. У них особая стать. Ошибиться могу, но процент ошибок будет мал.

***

Я удивлялся реакции женщин, когда они узнавали, что я был в родилке при появлении на свет обеих дочерей. Женщины так вытаращивают глаза! Такая гамма сложных чувств мелькает на их лицах. Потом, оправившись от первого шока, начинают смотреть как на героя.

Милые женщины! После поимки всего одного пчелиного роя, появление младенца из тела матери не кажется ни пугающим, ни опасным, ни технически сложным. Я никакой не герой. Просто у меня в детстве были пчелы.

Практически каждый день, часов в 10-11 вечера, моя соседка сверху ругает свою дочь за то, что она плохо делает домашние задания по школе, а на момент, девочке этой лет 8-9. И так уж получилось, что стены у нас тонкие(застройщик Ирод)... И поэтому волей-неволей, становишься слушателем их диалога, а если быть точнее, то просто криками матери на свою дочь.

Да ты бестолковая, да ты тупая, да у тебя руки не из того места, лучше бы я тебя не рожала, мне стыдно за такую дочь и т. д Короче, просто поток негатива в сторону дочери, а всё что я слышу от этой девочки, так это то, как когда уходит мать, видимо наоравшись и обосрав свою же дочь, так это то, как она просто тихо так плачет, минут по 5...

И каждый раз, вроде бесит, что в такое время она орёт на неё, но и становится так жалко эту девочку...

Отца я видел, но никогда не слышал его в их разговорах, видимо он принял позицию-жена разберется, хз...

Но суть поста не в этом, не в том, что соседи такие плохие, спать не дают, не в том, что стены тонкие... Просто если у вас есть дочь/сын или когда-то будут, то не надо на них так кричать, не нужно оскорблять детей, это дети, ваши дети... Понятно дело, жизнь это не сериал, где всё такие милые и добрые, но банально, вы же сами лепите своих детей... У меня есть знакомая, которая из-за вот такого поведения родителей, стала закомплексованной и неуверенной в себе...

Ей потребовались годы походов к специалисту, чтобы избавиться от них и стать уверенной в себе, а всё так же... Из-за родителей...

Любите своих детей, лепите из них тех людей, которые вырастут без комплексов, которые будут любить вас и вспоминать добрым словом, а не проклинать тот день, когда они родились в вашей семье.

Источник

Майское солнце высоко в ясном небе жарило так, словно сейчас была середина июля.☀️Я шёл очень тихо, будто боялся чего-то непонятного, невиданного, но очень долгожданного.

Разбитая грунтовая дорога в частном секторе между рядами деревянных домов, была продавлена ямами и засохшая колея грязи уходящая вдаль очень отличала это тихое место от городских улочек, в сотне метрах от этого места. Мне чуть больше 14-ти и вчера я узнал, что у меня есть родной отец, который живёт в своём деревянном доме с новой женой и пасынком. Конечно, я не стал слушать аргументы взрослых и утром причесав густую шевелюру отправился на поиски человека, которого я никогда не видел и разговоры о котором были под запретом долгие годы. Чем ближе к заветному забору, тем сильнее замирало что-то внутри.

"Зачем я пошёл в этих широких штанах и кедах, как охламон? А вдруг он меня ненавидит все эти годы и драться полезет?"-всякая невесёлая чушь нервировала и лезла в душу.

Дойдя до дома с табличкой 36, я просто остановился и через забор увидел в огороде мужика с лопатой, он большими ручищами без помощи ног легко, словно пух перекапывал весеннюю твёрдую землю.

"Ну привет Олег, что ли?"- сказал мне вдруг мужик. Я наконец-то с легкостью выдохнул, оставив позади все подростковые переживания: "Привет батя."

Мы пили чай в огороде, в тени от палящего солнца, а маленькая женщина, всё бегала вокруг нас с блюдцами варенья, мёда и ещё чем-то. Всё закончилось одной чашкой чая, я не хотел бередить раны двух наших семей, копаться в вопросах, почему расходятся взрослые люди? Уходя, я пожал его большую руку, похожую по тяжести на лапу медведя улыбнулся и просто ушёл. "Пока батя!"

В декабре 1994 такси остановилось возле заметённого забора дома номер 36. Водитель посигналил и я натянув капюшон пуховика вышел к калитке. Батя вразвалочку, медвежьей походкой вышел из дома с голым торсом, лишь накинув поверх тулуп. "Батя, я в армию ухожу завтра, вот пришёл сказать тебе."

Мы обнялись прямо на пороге калитки и вечернее такси увезло меня ещё на 3 года. Из армиии иногда я писал ему письма, своим корявым почерком и получал такие же корявые ответы из дома 36, что возле разбитой грунтовой дороги...

В следующий раз я увидел человека с медвежьей походкой уже в больнице, после своей травмы. Он стоял в дверях палаты, занимая почти всё место дверного проёма, в малюсеньком, словно детском белом халате накинутом на плечи и вглядывался в больничные койки.

Я рад был его видеть, а он всё про пироги с мойвой по его фирменному рецепту 😎 выкладывает большущими руками стряпню и этими же кулачищами слёзы вытирает. По бате было видно, что он очень хотел сделать что-то, свернуть любую гору, чтобы исправить ситуацию, а ему приходится пироги резать.

Мне кажется, мы стали как-то ближе. Моя мать, родственники и отец который тоже переживал за всё это. Мы будто обнулились и забыли из-за чего взрослые люди могут развестись. Я всё чаще ел рыбные пироги, летом в огороде ловил лучики солнца и пил чай с мёдом, наблюдая, как мужик с медвежьей хваткой копается в огороде.

Жизнь словно всех приземлила, отсеяла всю чушь и шелуху. "Батя, хочешь секрет? А я же думал мы с тобой подерёмся, когда первый раз увидимся"-и он смеялся, по-настоящему. От души.

Однажды в январе у бати прихватило сердце и скорая не успела спасти его.
В тот день отходя от очередной операции я лежал в больнице и даже не смог приехать проститься с ним.

Я кстати смеюсь как он, его голосом и к жизни отношусь немножко по-медвежьи.

Очень часто жизнь щедра на недосказанность, недолюбленность и резкие повороты. Постарайтесь пожалуйста жить так, чтобы ваши дети никогда не узнали, почему всё-таки разводятся взрослые люди...

Есть у нас на работе один оператор, который мне не нравится. Не по работе, а как человек. Что он унытик -я давно привык, таких везде пруд пруди: все плохо, все не так, как жить ну и так далее по списку. Все не так.

Один раз был у нас на работе разговор в курилке. Я просто сидел, не курю. Говорили о родителях и тут Саша говорит: " А у меня отец очень хороший, он меня не бросил".

Естественно спрашивать стали, как и что произошло. А получилось так, что мать его разбилась в автокатастрофе, когда отцу было 32, а ему вообще десять лет. Спустя три года он начал дружить с другой женщиной и пригласил ее в гости. Саша устроил скандал и сказал, что отец предатель, и если не хочет, чтобы он ушел из дома, то больше не приводил никого. И после этого он больше никого не привел, сейчас ему уже 60 и он живет бобылем.

Я не выдержал и спросил: "И ты считаешь, что правильно сделал?"

- Да

Что сказать, отец действительно хороший. Он выбрал сына, который поставил его не перед выбором, а настоящим шантажом. А вот сын нет, он настоящий эгоист, потому что думает только о себе. Из-за этого он лишил отца личной жизни Но самое страшное, что он уже в сознательном возрасте не осознает этого, когда ему было 13 лет его еще можно было понять, но сейчас ему 38, а он так и не понял ничего. Как знать, может и ему придется пройти через это.

Прочитал пост и нахлынули воспоминания. Мне было лет 9, как все мальчишки в те годы я мечтал о приставке Денди, смотрел передачи с Супоневым и листал журналы с описанием игр и кодов для них. Мечта казалась несбыточной, потому что отцу часто задерживали пенсию (по инвалидности) и зарплату. Мама работала, но получала копейки. Часто нам не хватало денег на еду. А о приставке речи и не шло, она стоила дорого.

Это было лето, в те времена я ездил каждый год за тысячу километров к бабушке в деревню. В этом году мы с мамой возвращались из деревни чуть раньше, не к началу учебного года, а где то в середине августа. Стояла дикая жара, поезда были очень душные. Отец встретил нас на вокзале и мы поехали домой. Папа всегда накрывал стол к приезду, каждый раз придумывал новые блюда. Возвращаться домой было уже праздником само по себе. (Напоминаю, времена голодные, но на традиционные Новый год, дни Рождения и встречи после долгих поездок - старались накрыть стол). В этот раз все было как обычно, приехали домой, я слышу запах с кухни. Но папа, почему то идёт к телевизору.
Включает его. И что я вижу?

Боже, моему счастью не было предела! Эти звуки от 8 битной приставки! Папа стреляет из светового пистолета по уткам, собака их ловит, а я стою заворожённый и не верю своему счастью.

Папа купил приставку! Это была не денди, какой то китайский клон. Выглядела вот так, и даже антенна была выдвижная. (До сих пор не знаю зачем она нужна была)

Мы весь тот вечер с папой играли в танки, утки, на картридже ещё были кунг-фу драки и игра про золотоискателя-копателя.

Жаль, папы нет уже почти 9 лет. А вот такие воспоминания остались.

Когда мы разминулись,

она поняла по моему лицу,

что я был ...

пипец как накурен.

James Blunt - You're Beautiful

песня есть в двух вариантах:

Fucking high и flying high

В варианте для радио: летаю высоко ( счастлив / у меня все хорошо )

Возможно тема уже не новая, но прозвучит с другой стороны Дети 90-х я пишу именно вам, другим не понять. Время, которое дала нам приставка Денди, это время новых для детей возможностей в плане развлечений досуга, настолько сильного, что завладевало разумом почти всех нас, даже взрослых.
В классе 6 батя купил приставку Денди, ну я его донимал почти каждый день))).
Они с мамой уехали в город, оставив меня с бабушкой . Ох бабуля, спасибо тебе за все(( Ты была проводником для меня, я так по тебе скучаю.
Доставал я ее тогда знатно, спасибо ей за терпение.
Когда мои родители приехали, а это было ближе к ночи, я как юла с порога набросился, где же она , где ???
Батя, сверкающим взглядом, сказал- Сынок, иди одевай штаны, мы привезли тебе подарок.
Какие штаны? Тогда мне было насрать, я побежал к своему шкафу достал рубашку и брюки, как будто представят к награде!
Мама с Папой уже разложились и покушали, я сидел и ждал .
Отец зовёт меня к себе, ну что сынок принимай подарок, и вручает мне Денди!!!
Сказать, что. Был счастлив, это даже не сказать, это надо почувствовать!
Батя, приехав навернул пару стопок и принялсЯ настраивать чудо техники с мамой)
Настроив консоль, они зарядили картдридж

Офигеть, подумал я, но Батя сказал, щас мы все проверим с мамой.
В этот день, мне так и не удалось поиграть, наблюдая за родителями, которые как дети играли в Марио и галактику, смеялись и веселились. Я наблюдая за ними так и уснул). Но тот день был одним из лучших в моей жизни). Любите родителей! Только они могут воплотить детские мечты !

У меня все было иначе. Спасибо родителям за это.

У меня была своя комната. И все, что я в ней меняла, было одобрено.

Помню, мне лет 14 или 15 было. Я сорвала верхний слой обоев по всей комнате, взяла маркер и расписала стены своими стихами. Еще, вроде ангела нарисовала. Отдельной гордостью стала стена, где все мои друзья что-то написали.

Мама была в ужасе, когда я ей показала свой "шедевр". Папа встал мне на защиту, и сказал, пусть делает, что хочет, это ее комната. Но мама честно сказала, что комната похожа на подъезд, расписанный.

Потом я услышала, как папа говорил моей маме, что ничего страшного не случилось, ремонт и так нужно будет делать. Только пусть она сама решение примет.

Спустя время, я сама увидела, что комната, трындец, какая страшная. И согласилась на ремонт.

Тут мама пыталась предложить свои варианты новой комнаты. Но папа сказал, пусть она сама сделает и выберет себе дизайн и т.д. Комната дочки, не твоя.

Я честно все выбирала сама. Комната получилась креативной, я даже красила мебель, чтобы под стать интерьеру.

И вот, я уже взрослая, живу в этой квартире одна. И знаете, что? Я до сих пор люблю эту комнату.

Я до сих пор сплю в ней, я столько трудов в нее вложила, она моя и такая родная....

Спасибо родителям.

То, что родители в детстве не стучались в комнату, я это ещё пережила, но когда мне уже за 20 было... Мать грубо распахнула дверь в процессе секса, зная с кем я, и чем занимаюсь... Тупо открыла дверь а мы там голые... и знаете чо сказала? "Ребят, вы рыбку или мяско на ужин хотите?"

Вот аж слегка подгорает у меня от злостных нарушений личных границ. Перечитала комментарии к посту и вспомнила, как несколько лет назад я размещала опросы для сбора информации, для цикла статей по психологии развития. На сугубо мамкинских форумах, естессно.

И вскинуло меня от одного поста, в комментах к которому разгорелся лютый срач и холивары.

Ну там у ТС было полное годовасие головного мозга. Автор мимимишечно умилялась младенцам, рассказывала, какое же это счастье - целовать младенца-мальчика во все места, включая область гениталий и ягодичные мышцы. Комментаторы тут же разделились на два лагеря. Одни негодовали, что, дескать, за извращенческий подход к ребенку. Другие же, напротив, потрясали копьями с девизом "Ачотакова" и рассказывали, что у них вот в семье полная свобода и раскрепощенность, и автор комментария безо всяких ложных порывов устыдиться дефилирует дома с оголенной грудью в компании мужа и сына-подростка, дескать, все свои.

И чего бы не целовать младенца куда возжелается, и что с того, что мальчик, он же ребенок еще, да и вообще в каждой избушке свои погремушки...

У меня рука намертво прилипла к лицу.

Личное пространство? Границы? Нормы? Не, не слышали.

Я в слегка притролленом настроении запилила альтернативный пост со ссылкой на исходный и с вопросом "А если поменять местами биологический пол родителя и ребенка на противоположный? Все нормально разве? Ну, если к примеру папа будет выцеловывать юную дочку во все места? Или расхаживать в чрезмерно вентилируемых труселях перед дочерью-подростком?"

Эхх, какой поток неистовых баттхёртов полился с монитора. Да как я вообще могла такое озвучить? Да что нахрен за извращение? Да ни одному нормальному здоровому человеку в голову не придет такое...

Несколько комментаторов робко попытались втиснуть свои пять адекватных копеек в духе "ээ, а чем разница-то? Почему вы тогда первый вариант считаете вполне нормальным?", но были смяты и затоптаны потоками злобных возмутительных тирад.

Но у личных границ ноги растут именно оттуда, простите за каламбур. Это нарушение пространства как в год, так и в пять, и в 15-20 лет. В год это выцеловывание в угоду маминому умилению. В пять-шесть это непризнание права на стыд и заверения "Да что я там не видела?". В 15-20 это отрицание личного пространства как такового.

Ассоциативно вспоминается подружаня моей мамы, с умилением рассказывающая, что она, скажем так,  Ванюшу своего купает и даже помогает осуществлять некоторые гигиенические процедуры, ибо Ванюше сложно, он полненький ведь. А Ванюше - на секундочку! - 13 годочков-то на тот момент стукнуло. Ванюше девок пора охмурять, по идее, ну хотя бы пробовать. Но очень уж сложно мне этого Ванюшу сейчас представить самостоятельным и вежливым парнем, умеющим блюсти чужие границы.

Наболело (или нагорело), извините)

Источник

У моей подруги есть дочь-подросток, тринадцать лет. Сидели мы с подругой на кухне, болтали, и та отошла, спросить у дочери, будет ли она на ужин запечёную картошку с мясом. Постучалась, получила разрешение, заглянула.

— Картошку с мясом будешь?

— Нет, овощи поем.

— Ок, я тебе порежу, приходи кушать.

— Да не парься, мам, я сама.

Подруга вернулась на кухню, а я там сижу в удивлении. Приятном.

Всю мою жизнь в моей семье не было никакого понимания, что такое личные границы. Я делила комнату с младшей сестрой, и своего пространства у меня не было. Хотя мы с малой ладили, проблем у нас почти не было. Но даже такие условия моя мама умудрялась сделать ещё труднее. Дверь в комнату никогда не закрывалась, "тебе есть что скрывать?". В какой-то момент у меня случилась истерика по этому поводу, мама прислушалась. На два дня, затем всё началось заново.

Замка на двери в ванную не было, а у бабушки была манера врываться взять мыло/порошок/положить что-то в стирку. Мне до сих пор нервно каждый раз, когда я приезжаю к родителям и принимаю у них душ.

Уйдёшь поговорить по телефону к себе, закроешься, говоришь тише — "с кем это ты разговариваешь?".

Я всю жизнь была замкнутой, неуверенной в себе, а подростковые годы были для меня адом. Лет в двенадцать я стала вести дневник, и через пару месяцев мама позвала меня на кухню. В руках у неё был мой блокнот. У меня внутри всё от страха похолодело, что она теперь про меня всё знает. Она открыла страницу наугад, ткнула пальцем и спросила: "Кто тебя так учил букву "Т" писать? Чтобы я такого больше не видела". Что она вообще не должна была этого видеть, её не смущало. Сейчас я думаю, почему она прочитала всё, что там было, и обеспокоилась не моим состоянием, а грёбаной каллиграфией, но это уже другой вопрос.

Сейчас я живу далеко от родного города, с человеком, который уважает моё личное пространство, и для меня до сих пор это дико, и я чувствую себя будто чем-то обязанной за это. Дело, конечно, не в одних дверях, которые не закрывали, как бы я не просила, но это существенно добавило к моей нервозности. Как же, блин, важно, чтобы в детях (особенно подростках) видели отдельную личность со своими базовыми правами.

Жили у нас на улице две семьи. У одних была малолетняя дочка-фифа, а у других такого же возраста сын-сорванец, шкура на нем горела.

Пришла как-то раз мамка фифы жаловаться на сорванца, мол, обижает тот её дочульку. Батька у сорванца строгий, сыну всыпал по первое число. Нечего, мол, девочек обижать, да и вообще, сколько можно хулиганить?

Потом мамка ещё не раз приходила жаловаться и сорванец каждый раз получал, пусть даже и твердил, что ничего не делал.

Но однажды этот батька (подозреваю, не случайно, а решил проследить) обнаружил, что многострадальная дочка соседей, едва только заметив проходящего мимо их дома этого-самого-хулигана, тут же сорвалась с места и побежала в дом с криками: "Мама, мама, меня Вадим ударил!". Видимо, какое-то время назад она просекла ситуацию, вот и стала вовсю ей пользоваться.

Батька ничего не сказал, тихонько пошёл домой и стал ждать. Ожидания оправдались, прибегает соседка:

- Ваш сын только что опять мою доченьку...
- Пошла вон отсюда.

Непонимающее молчание. Интеллигентные соседи, всегда хорошие отношения, всегда вежливые, и тут...

- Но ваш сын...
- Пошла. Вон! Отсюда!!

Извинялся потом перед сыном.

Летом это было
Вышел вечером во двор покурить, младший ( 3 года )
копошится возле собаки - дрессирует, ну то есть он командует, а кобель дрыхнет тут слышу: Папа голос!
Я молчу, он опять: Папа голос!
Я не выдержал: Сынок я ж не собака!
Сынок: Воот!
Подавился сигаретой...Первый пранкер в семье..

Подготовила своим детям квест по поиску подарков на 1 января. Для мальчиков 7 и 4 лет. Без сильных заморочек, утро первого января как-никак.

Недавно смотрели мультфильм «Гринч» (который с Камбербэтчем). Всем понравился,  захотелось добавить этого персонажа в нашу новогоднюю домашнюю сказку. Так что, если захотите воспользоваться текстом, посмотрите с детками мультик.

Итак, сама идея:

Под ёлкой стоит красивая коробка, дети её открывают, там подарков нет (можно накидать бумажек или мишуры).

Лежит записка от Гринча: "Аххахахахахахахх! Думали весело встретить утро Первого января? Подарки получить? Не тут-то было!". (На письме фото и подпись Гринч)

На дне коробки, под упаковкой, лежит письмо от Макса (собаки Гринча). Если дети сами не найдут, надо им помочь. Письма Макса подписаны «лапой».

"Ребята! Гринч не в настроении, но я постараюсь всё исправить! Ищите подсказку на ёлке. Чтобы вам было веселее искать, я спрятал её в кое-что вкусненькое. С Новым Годом! (Подпись) Макс"

На ёлке (незаметно) висит упаковка с маршмеллоу (или любая другая сладость), внутри записка с подсказкой.

"Где вы делаете домашнее задание или занимаетесь творчеством? Поищите там".

Дети бегут к своим "рабочим местам", под партами приклеить подсказку:

"Ночью пытался рассказать вашей маме, где искать подарки, но она крепко спала. Оставил у неё письмо".

Дети находят следующую подсказку под подушкой у мамы. "Посмотри под стулом на кухне".

(Далее рацию прятать не обязательно, можно оставить записку. Я своим рации просто дарю))))

Там дети находят рацию (или записку "Ночью кто-то стучал в дверь, наверно это был помощник Деда мороза, но там никого не оказалось"), по ней начинают спрашивать, на второй рации папа (или мама) даёт подсказку (см. текст записки).

На внешней стороне входной двери дети находят записку: «С Новым Годом! Доставка ваших подарков осуществлена по разным адресам. Будете навещать родных, загляните под ёлочки». (Подпись Курьер)

А пока посмотрите в стиральной машине! (подпись Макс)

В стиральной машине дети находят открытку: «С Праздником! Я решил исправиться и вернул ваши подарки под ёлку! Счастливо! (Подпись Гринч и лапа Макса)

Тексты записок (для тех, кто захочет распечатать) ;)

1. Аххахахахахахахх! Думали весело встретить утро Первого января? Подарки получить? Не тут-то было!

Без удовольствия,

не ваш Гринч

2. Ребята! Гринч не в настроении, но я постараюсь всё исправить! Ищите подсказку на ёлке. Чтобы вам было веселее искать, я спрятал её в кое-что вкусненькое. С Новым Годом!

Макс

3. Где вы делаете домашнее задание или занимаетесь творчеством? Поищите там!

4. Ночью пытался рассказать вашей маме, где искать подарки, но она крепко спала. Оставил у неё письмо.

5. Посмотри под стулом на кухне.

6. Ночью кто-то стучал в дверь, наверно это был помощник Деда мороза, но там никого не оказалось

7. С Новым Годом! Доставка ваших подарков осуществлена по разным адресам. Будете навещать родных, загляните под ёлочку.

Курьер Деда Мороза

А пока посмотрите в стиральной машине

8. С Праздником! Я решил исправиться и вернул ваши подарки под ёлку! Счастливого Нового года!

С любовью,

Ваш Гринч

Картинки помог найти Яндекс. Есть одинаковые цветные и ч/б. У меня в печатном виде это смотрится примерно так:

Магазин через соцсети предложил отцу вернуться и оплатить подарок.

https://t.me/BadShofer/9160

У приятеля сын ходит в “английский” садик, там половина воспитателей - носители языка.

На предновогодний утренник дали задание - каждому ребенку подготовить сценку из любимого фильма или книги, разумеется на английском языке.

У жены приятеля сейчас сезон (торгует алкоголем) и она поручила это отцу. Папа заморочился, достал реквизит, купил костюм ребенку, и репетировал пока не начало “от зубов отскакивать”

Помните стартовую сцену из “Карты, деньги, два ствола” Гая Ричи, где герой Джейсона Стейтэма продает на улице поддельные и ворованные ювелирные украшения?

“Те, кто верит, налетай, те, кто жадный, убегай.

Отделяем мух от котлет, от тех, кто мне верит от тех, кто нет.

Для вас свеженький товарчик, а для нас - солидный наварчик.

Товар без изъяна, товар без обмана, надёжный, как пружина от дивана.”

Утренник пришлось приостановить на 20 минут, ржали до усрачки все - родители, воспитатели, приглашенный оператор...

А парень теперь будет исполнять это вместо стишков перед Дедом Морозом.

Артему 31 год. Уже несколько лет он находится в вегетативном состоянии.

У Артема редкое сочетание диагнозов – сахарный и несахарный диабет. Несколько лет назад после замену одного лекарства на другое молодой человек впал в кому. Уже шесть лет Артем находится дома. Все заботы о нет легли на пожилых родителей. Его отцу почти 70 лет, но он вынужден работать, чтобы обеспечить сына всем необходимым. Старики сами покупают почти все лекарства, системы для энтерального питания и тест-полоски.

Единственные траты, которые родителям Артема не по карману – это специальное зондовое питание для диабетиков. Все эти годы бутылочки с питательной смесью предоставлялись бесплатно, однако несколько недель назад медики объявили, что с 1 января пенсионерам придется покупать их за свой счет.

Цена вопроса – около 400 тысяч рублей в год. Таких денег у родителей парня нет.

Это значит, что Артема ждала бы медленная голодная смерть.

Отчаявшиеся родители обратились к общественникам. После обращения активистов в Минздрав и резонанса в СМИ семье привезли новую партию питания. Подписчики в социальных сетях решили оказать семье материальную поддержку.

От журналистов о случившемся узнали однокурсники Артема, они навестили Артема и его родителей и обещали помогать в будущем.

Говорю ей, насчёт куклы он ещё подумает, но с коронавирусом точно разберётся😇

Когда мы разминулись,

она поняла по моему лицу,

что я был ...

пипец как накурен.

James Blunt - You're Beautiful

песня есть в двух вариантах:

Fucking high и flying high

В варианте для радио: летаю высоко ( счастлив / у меня все хорошо )

Еду в машине по трассе с женой и детьми. Младший устал, хочет спать и поэтому орёт. Ну принято у них так. Пытаемся его отвлечь- не помогают даже мультики. Его любимая музыка- тоже мимо.
Последняя попытка его успокоить- пою его любимую "колыбельную"- Ели мясо мужики.
Сын замолкает и к концу песни благополучно засыпает.
Жена округляет глаза: " Так он что, скормил гостям свою жену? Какой кошмар!". Спел для неё "Лесника". Опять прозрение. То есть, все годы что мы вместе, она слушала и вообще не вникала в тексты песен.

Ночью экипаж автопатруля увидел на Николаевском шоссе двигавшийся навстречу автомобиль, водитель которого мигал дальним светом, включал аварийную сигнализацию, явно пытаясь привлечь к себе внимание.

Инспекторы 187-го автопатруля Отдельного батальона ДПС ГИБДД УМВД России по г. Астрахани, старшие лейтенанты полиции Иван Грачёв и Дмитрий Ефремов развернулись и остановились. За рулём находился пожилой мужчина – кстати, пенсионер МВД. Он рассказал, что вместе с сыном и внучкой приехал в Астрахань из Чеченской республики на лечение. В эту ночь они возвращались обратно домой, но по пути малышке стало плохо, начались судороги, она стала задыхаться. Дедушка и отец ребёнка приняли решение вернуться в медучреждение, но боялись не успеть.

Сотрудники Госавтоинспекции посадили ребенка с отцом в патрульную машину и, включив проблесковые маячки и сирену, менее чем за 10 минут доставили девочку в больницу. Они передали маленькую пациентку врачам и, убедившись, что её жизни ничего не угрожает, вернулись на маршрут патрулирования.+ Через несколько дней дедушка спасенной девочки направил в УМВД России по Астраханской области благодарственное письмо, а его сын записал видеообращение, в котором благодарил Ивана Грачёва и его напарника Дмитрия Ефремова за то, что помогли спасти жизнь ребёнку

Ссылка:
https://punkt-a.info/news/novosti-kratko/sotrudniki-astrakha...

У моей подруги есть дочь-подросток, тринадцать лет. Сидели мы с подругой на кухне, болтали, и та отошла, спросить у дочери, будет ли она на ужин запечёную картошку с мясом. Постучалась, получила разрешение, заглянула.

— Картошку с мясом будешь?

— Нет, овощи поем.

— Ок, я тебе порежу, приходи кушать.

— Да не парься, мам, я сама.

Подруга вернулась на кухню, а я там сижу в удивлении. Приятном.

Всю мою жизнь в моей семье не было никакого понимания, что такое личные границы. Я делила комнату с младшей сестрой, и своего пространства у меня не было. Хотя мы с малой ладили, проблем у нас почти не было. Но даже такие условия моя мама умудрялась сделать ещё труднее. Дверь в комнату никогда не закрывалась, "тебе есть что скрывать?". В какой-то момент у меня случилась истерика по этому поводу, мама прислушалась. На два дня, затем всё началось заново.

Замка на двери в ванную не было, а у бабушки была манера врываться взять мыло/порошок/положить что-то в стирку. Мне до сих пор нервно каждый раз, когда я приезжаю к родителям и принимаю у них душ.

Уйдёшь поговорить по телефону к себе, закроешься, говоришь тише — "с кем это ты разговариваешь?".

Я всю жизнь была замкнутой, неуверенной в себе, а подростковые годы были для меня адом. Лет в двенадцать я стала вести дневник, и через пару месяцев мама позвала меня на кухню. В руках у неё был мой блокнот. У меня внутри всё от страха похолодело, что она теперь про меня всё знает. Она открыла страницу наугад, ткнула пальцем и спросила: "Кто тебя так учил букву "Т" писать? Чтобы я такого больше не видела". Что она вообще не должна была этого видеть, её не смущало. Сейчас я думаю, почему она прочитала всё, что там было, и обеспокоилась не моим состоянием, а грёбаной каллиграфией, но это уже другой вопрос.

Сейчас я живу далеко от родного города, с человеком, который уважает моё личное пространство, и для меня до сих пор это дико, и я чувствую себя будто чем-то обязанной за это. Дело, конечно, не в одних дверях, которые не закрывали, как бы я не просила, но это существенно добавило к моей нервозности. Как же, блин, важно, чтобы в детях (особенно подростках) видели отдельную личность со своими базовыми правами.

У меня все было иначе. Спасибо родителям за это.

У меня была своя комната. И все, что я в ней меняла, было одобрено.

Помню, мне лет 14 или 15 было. Я сорвала верхний слой обоев по всей комнате, взяла маркер и расписала стены своими стихами. Еще, вроде ангела нарисовала. Отдельной гордостью стала стена, где все мои друзья что-то написали.

Мама была в ужасе, когда я ей показала свой "шедевр". Папа встал мне на защиту, и сказал, пусть делает, что хочет, это ее комната. Но мама честно сказала, что комната похожа на подъезд, расписанный.

Потом я услышала, как папа говорил моей маме, что ничего страшного не случилось, ремонт и так нужно будет делать. Только пусть она сама решение примет.

Спустя время, я сама увидела, что комната, трындец, какая страшная. И согласилась на ремонт.

Тут мама пыталась предложить свои варианты новой комнаты. Но папа сказал, пусть она сама сделает и выберет себе дизайн и т.д. Комната дочки, не твоя.

Я честно все выбирала сама. Комната получилась креативной, я даже красила мебель, чтобы под стать интерьеру.

И вот, я уже взрослая, живу в этой квартире одна. И знаете, что? Я до сих пор люблю эту комнату.

Я до сих пор сплю в ней, я столько трудов в нее вложила, она моя и такая родная....

Спасибо родителям.

Вот аж слегка подгорает у меня от злостных нарушений личных границ. Перечитала комментарии к посту и вспомнила, как несколько лет назад я размещала опросы для сбора информации, для цикла статей по психологии развития. На сугубо мамкинских форумах, естессно.

И вскинуло меня от одного поста, в комментах к которому разгорелся лютый срач и холивары.

Ну там у ТС было полное годовасие головного мозга. Автор мимимишечно умилялась младенцам, рассказывала, какое же это счастье - целовать младенца-мальчика во все места, включая область гениталий и ягодичные мышцы. Комментаторы тут же разделились на два лагеря. Одни негодовали, что, дескать, за извращенческий подход к ребенку. Другие же, напротив, потрясали копьями с девизом "Ачотакова" и рассказывали, что у них вот в семье полная свобода и раскрепощенность, и автор комментария безо всяких ложных порывов устыдиться дефилирует дома с оголенной грудью в компании мужа и сына-подростка, дескать, все свои.

И чего бы не целовать младенца куда возжелается, и что с того, что мальчик, он же ребенок еще, да и вообще в каждой избушке свои погремушки...

У меня рука намертво прилипла к лицу.

Личное пространство? Границы? Нормы? Не, не слышали.

Я в слегка притролленом настроении запилила альтернативный пост со ссылкой на исходный и с вопросом "А если поменять местами биологический пол родителя и ребенка на противоположный? Все нормально разве? Ну, если к примеру папа будет выцеловывать юную дочку во все места? Или расхаживать в чрезмерно вентилируемых труселях перед дочерью-подростком?"

Эхх, какой поток неистовых баттхёртов полился с монитора. Да как я вообще могла такое озвучить? Да что нахрен за извращение? Да ни одному нормальному здоровому человеку в голову не придет такое...

Несколько комментаторов робко попытались втиснуть свои пять адекватных копеек в духе "ээ, а чем разница-то? Почему вы тогда первый вариант считаете вполне нормальным?", но были смяты и затоптаны потоками злобных возмутительных тирад.

Но у личных границ ноги растут именно оттуда, простите за каламбур. Это нарушение пространства как в год, так и в пять, и в 15-20 лет. В год это выцеловывание в угоду маминому умилению. В пять-шесть это непризнание права на стыд и заверения "Да что я там не видела?". В 15-20 это отрицание личного пространства как такового.

Ассоциативно вспоминается подружаня моей мамы, с умилением рассказывающая, что она, скажем так,  Ванюшу своего купает и даже помогает осуществлять некоторые гигиенические процедуры, ибо Ванюше сложно, он полненький ведь. А Ванюше - на секундочку! - 13 годочков-то на тот момент стукнуло. Ванюше девок пора охмурять, по идее, ну хотя бы пробовать. Но очень уж сложно мне этого Ванюшу сейчас представить самостоятельным и вежливым парнем, умеющим блюсти чужие границы.

Наболело (или нагорело), извините)

У меня все было иначе. Спасибо родителям за это.

У меня была своя комната. И все, что я в ней меняла, было одобрено.

Помню, мне лет 14 или 15 было. Я сорвала верхний слой обоев по всей комнате, взяла маркер и расписала стены своими стихами. Еще, вроде ангела нарисовала. Отдельной гордостью стала стена, где все мои друзья что-то написали.

Мама была в ужасе, когда я ей показала свой "шедевр". Папа встал мне на защиту, и сказал, пусть делает, что хочет, это ее комната. Но мама честно сказала, что комната похожа на подъезд, расписанный.

Потом я услышала, как папа говорил моей маме, что ничего страшного не случилось, ремонт и так нужно будет делать. Только пусть она сама решение примет.

Спустя время, я сама увидела, что комната, трындец, какая страшная. И согласилась на ремонт.

Тут мама пыталась предложить свои варианты новой комнаты. Но папа сказал, пусть она сама сделает и выберет себе дизайн и т.д. Комната дочки, не твоя.

Я честно все выбирала сама. Комната получилась креативной, я даже красила мебель, чтобы под стать интерьеру.

И вот, я уже взрослая, живу в этой квартире одна. И знаете, что? Я до сих пор люблю эту комнату.

Я до сих пор сплю в ней, я столько трудов в нее вложила, она моя и такая родная....

Спасибо родителям.

То, что родители в детстве не стучались в комнату, я это ещё пережила, но когда мне уже за 20 было... Мать грубо распахнула дверь в процессе секса, зная с кем я, и чем занимаюсь... Тупо открыла дверь а мы там голые... и знаете чо сказала? "Ребят, вы рыбку или мяско на ужин хотите?"

Вот аж слегка подгорает у меня от злостных нарушений личных границ. Перечитала комментарии к посту и вспомнила, как несколько лет назад я размещала опросы для сбора информации, для цикла статей по психологии развития. На сугубо мамкинских форумах, естессно.

И вскинуло меня от одного поста, в комментах к которому разгорелся лютый срач и холивары.

Ну там у ТС было полное годовасие головного мозга. Автор мимимишечно умилялась младенцам, рассказывала, какое же это счастье - целовать младенца-мальчика во все места, включая область гениталий и ягодичные мышцы. Комментаторы тут же разделились на два лагеря. Одни негодовали, что, дескать, за извращенческий подход к ребенку. Другие же, напротив, потрясали копьями с девизом "Ачотакова" и рассказывали, что у них вот в семье полная свобода и раскрепощенность, и автор комментария безо всяких ложных порывов устыдиться дефилирует дома с оголенной грудью в компании мужа и сына-подростка, дескать, все свои.

И чего бы не целовать младенца куда возжелается, и что с того, что мальчик, он же ребенок еще, да и вообще в каждой избушке свои погремушки...

У меня рука намертво прилипла к лицу.

Личное пространство? Границы? Нормы? Не, не слышали.

Я в слегка притролленом настроении запилила альтернативный пост со ссылкой на исходный и с вопросом "А если поменять местами биологический пол родителя и ребенка на противоположный? Все нормально разве? Ну, если к примеру папа будет выцеловывать юную дочку во все места? Или расхаживать в чрезмерно вентилируемых труселях перед дочерью-подростком?"

Эхх, какой поток неистовых баттхёртов полился с монитора. Да как я вообще могла такое озвучить? Да что нахрен за извращение? Да ни одному нормальному здоровому человеку в голову не придет такое...

Несколько комментаторов робко попытались втиснуть свои пять адекватных копеек в духе "ээ, а чем разница-то? Почему вы тогда первый вариант считаете вполне нормальным?", но были смяты и затоптаны потоками злобных возмутительных тирад.

Но у личных границ ноги растут именно оттуда, простите за каламбур. Это нарушение пространства как в год, так и в пять, и в 15-20 лет. В год это выцеловывание в угоду маминому умилению. В пять-шесть это непризнание права на стыд и заверения "Да что я там не видела?". В 15-20 это отрицание личного пространства как такового.

Ассоциативно вспоминается подружаня моей мамы, с умилением рассказывающая, что она, скажем так,  Ванюшу своего купает и даже помогает осуществлять некоторые гигиенические процедуры, ибо Ванюше сложно, он полненький ведь. А Ванюше - на секундочку! - 13 годочков-то на тот момент стукнуло. Ванюше девок пора охмурять, по идее, ну хотя бы пробовать. Но очень уж сложно мне этого Ванюшу сейчас представить самостоятельным и вежливым парнем, умеющим блюсти чужие границы.

Наболело (или нагорело), извините)

Источник

Жили у нас на улице две семьи. У одних была малолетняя дочка-фифа, а у других такого же возраста сын-сорванец, шкура на нем горела.

Пришла как-то раз мамка фифы жаловаться на сорванца, мол, обижает тот её дочульку. Батька у сорванца строгий, сыну всыпал по первое число. Нечего, мол, девочек обижать, да и вообще, сколько можно хулиганить?

Потом мамка ещё не раз приходила жаловаться и сорванец каждый раз получал, пусть даже и твердил, что ничего не делал.

Но однажды этот батька (подозреваю, не случайно, а решил проследить) обнаружил, что многострадальная дочка соседей, едва только заметив проходящего мимо их дома этого-самого-хулигана, тут же сорвалась с места и побежала в дом с криками: "Мама, мама, меня Вадим ударил!". Видимо, какое-то время назад она просекла ситуацию, вот и стала вовсю ей пользоваться.

Батька ничего не сказал, тихонько пошёл домой и стал ждать. Ожидания оправдались, прибегает соседка:

- Ваш сын только что опять мою доченьку...
- Пошла вон отсюда.

Непонимающее молчание. Интеллигентные соседи, всегда хорошие отношения, всегда вежливые, и тут...

- Но ваш сын...
- Пошла. Вон! Отсюда!!

Извинялся потом перед сыном.

Летом это было
Вышел вечером во двор покурить, младший ( 3 года )
копошится возле собаки - дрессирует, ну то есть он командует, а кобель дрыхнет тут слышу: Папа голос!
Я молчу, он опять: Папа голос!
Я не выдержал: Сынок я ж не собака!
Сынок: Воот!
Подавился сигаретой...Первый пранкер в семье..

Подготовила своим детям квест по поиску подарков на 1 января. Для мальчиков 7 и 4 лет. Без сильных заморочек, утро первого января как-никак.

Недавно смотрели мультфильм «Гринч» (который с Камбербэтчем). Всем понравился,  захотелось добавить этого персонажа в нашу новогоднюю домашнюю сказку. Так что, если захотите воспользоваться текстом, посмотрите с детками мультик.

Итак, сама идея:

Под ёлкой стоит красивая коробка, дети её открывают, там подарков нет (можно накидать бумажек или мишуры).

Лежит записка от Гринча: "Аххахахахахахахх! Думали весело встретить утро Первого января? Подарки получить? Не тут-то было!". (На письме фото и подпись Гринч)

На дне коробки, под упаковкой, лежит письмо от Макса (собаки Гринча). Если дети сами не найдут, надо им помочь. Письма Макса подписаны «лапой».

"Ребята! Гринч не в настроении, но я постараюсь всё исправить! Ищите подсказку на ёлке. Чтобы вам было веселее искать, я спрятал её в кое-что вкусненькое. С Новым Годом! (Подпись) Макс"

На ёлке (незаметно) висит упаковка с маршмеллоу (или любая другая сладость), внутри записка с подсказкой.

"Где вы делаете домашнее задание или занимаетесь творчеством? Поищите там".

Дети бегут к своим "рабочим местам", под партами приклеить подсказку:

"Ночью пытался рассказать вашей маме, где искать подарки, но она крепко спала. Оставил у неё письмо".

Дети находят следующую подсказку под подушкой у мамы. "Посмотри под стулом на кухне".

(Далее рацию прятать не обязательно, можно оставить записку. Я своим рации просто дарю))))

Там дети находят рацию (или записку "Ночью кто-то стучал в дверь, наверно это был помощник Деда мороза, но там никого не оказалось"), по ней начинают спрашивать, на второй рации папа (или мама) даёт подсказку (см. текст записки).

На внешней стороне входной двери дети находят записку: «С Новым Годом! Доставка ваших подарков осуществлена по разным адресам. Будете навещать родных, загляните под ёлочки». (Подпись Курьер)

А пока посмотрите в стиральной машине! (подпись Макс)

В стиральной машине дети находят открытку: «С Праздником! Я решил исправиться и вернул ваши подарки под ёлку! Счастливо! (Подпись Гринч и лапа Макса)

Тексты записок (для тех, кто захочет распечатать) ;)

1. Аххахахахахахахх! Думали весело встретить утро Первого января? Подарки получить? Не тут-то было!

Без удовольствия,

не ваш Гринч

2. Ребята! Гринч не в настроении, но я постараюсь всё исправить! Ищите подсказку на ёлке. Чтобы вам было веселее искать, я спрятал её в кое-что вкусненькое. С Новым Годом!

Макс

3. Где вы делаете домашнее задание или занимаетесь творчеством? Поищите там!

4. Ночью пытался рассказать вашей маме, где искать подарки, но она крепко спала. Оставил у неё письмо.

5. Посмотри под стулом на кухне.

6. Ночью кто-то стучал в дверь, наверно это был помощник Деда мороза, но там никого не оказалось

7. С Новым Годом! Доставка ваших подарков осуществлена по разным адресам. Будете навещать родных, загляните под ёлочку.

Курьер Деда Мороза

А пока посмотрите в стиральной машине

8. С Праздником! Я решил исправиться и вернул ваши подарки под ёлку! Счастливого Нового года!

С любовью,

Ваш Гринч

Картинки помог найти Яндекс. Есть одинаковые цветные и ч/б. У меня в печатном виде это смотрится примерно так:

Магазин через соцсети предложил отцу вернуться и оплатить подарок.

https://t.me/BadShofer/9160

Артему 31 год. Уже несколько лет он находится в вегетативном состоянии.

У Артема редкое сочетание диагнозов – сахарный и несахарный диабет. Несколько лет назад после замену одного лекарства на другое молодой человек впал в кому. Уже шесть лет Артем находится дома. Все заботы о нет легли на пожилых родителей. Его отцу почти 70 лет, но он вынужден работать, чтобы обеспечить сына всем необходимым. Старики сами покупают почти все лекарства, системы для энтерального питания и тест-полоски.

Единственные траты, которые родителям Артема не по карману – это специальное зондовое питание для диабетиков. Все эти годы бутылочки с питательной смесью предоставлялись бесплатно, однако несколько недель назад медики объявили, что с 1 января пенсионерам придется покупать их за свой счет.

Цена вопроса – около 400 тысяч рублей в год. Таких денег у родителей парня нет.

Это значит, что Артема ждала бы медленная голодная смерть.

Отчаявшиеся родители обратились к общественникам. После обращения активистов в Минздрав и резонанса в СМИ семье привезли новую партию питания. Подписчики в социальных сетях решили оказать семье материальную поддержку.

От журналистов о случившемся узнали однокурсники Артема, они навестили Артема и его родителей и обещали помогать в будущем.

Говорю ей, насчёт куклы он ещё подумает, но с коронавирусом точно разберётся😇

Когда мы разминулись,

она поняла по моему лицу,

что я был ...

пипец как накурен.

James Blunt - You're Beautiful

песня есть в двух вариантах:

Fucking high и flying high

В варианте для радио: летаю высоко ( счастлив / у меня все хорошо )

-Мама! Ко мне сегодня придут в гости друзья. С ними тётя и бабушка. Тёте 30 лет, бабушке 70. То есть практически твои ровесники. Развлеки их, пока я с друзьями общаюсь. Ну, чаем напои, покажи свои украшения, в компьютер дай поиграть. Уверен, вы найдёте общий язык, ты у меня такая молодец)

Вдохновился вот этим постом

В указанном выше посте много комментов с историями, гораздо печальнее моей, но решил все-таки поделиться. Я был, в принципе, обычным школьником, только заикался и, как следствие, был очень неуверенным в себе и ранимым. Родители были военными: отец - всю жизнь, мама была учительницей, но в 90-х с деньгами на этом поприще был туго, и она устроилась к отцу в часть. Семья была нормальная, но, так сказать с военным уклоном в плане дисциплины и порядка. Классе в 8-м я получил валентинку на 14-е февраля - для мальчика-заики это было настоящим событием. Сейчас у меня нет комплексов по этому поводу - я практически переборол их в старших классах, но на тот момент это сильно било по самооценке, плюс некоторые одноклассники, бывало, передразнивали. В общем, эта валентинка была для меня событием, причем внутри было прям целое послание, почти признание в любви - насколько это вообще возможно в 11-12 лет. Я аж весь светился от гордости и, придя домой, рассказал об этом маме. К моему удивлению, она тут же потребовала, чтобы я показал ей, что там написано. Я страшно удивился: мне всегда казалось, что личные письма - это личное, тем более если это касается каких-то личных эмоций. Я ответил, что это личное, на что она заявила. что она - мать и имеет право знать. Оглядываясь на это, я понимаю, что она вообще не понимала - и даже сейчас не особо понимает - что значит "личное". В ее понимании личное пространство - это концепция применимая только к взрослым людям, но даже это нивелируется фразой "я твоя мать". В общем, я уперся и не хотел отдавать ей валентинку, начался скандал, и в этот момент мой отец пришел домой на обед. А отцу было совершено плевать, кто прав, - точнее, он априори считал, что права она, он и слушать меня не собирался, - и дело закончилось ремнем и моими слезами.

Само собой, валентинку мама отвоевала. Но с тех пор я всегда думал дважды, прежде чем делиться чем-то с родителями, да и с другими людьми. В старших классах я писал стихи и рэп (вставьте сюда свою избитую шутку про русский рэп) и прятал тетрадь с ними. Мать вламывалась в мой стол, находила тетрадь и потом на пару с отцом допрашивала меня. Прошло 20 лет, а я не могу этого забыть - во многом это сделало меня таким, какой я есть. Отношения с родителями так себе - я их люблю, но они так и ничего и не поняли, сколько б я им об этом не говорил уже в зрелом возрасте. Заикание меня давно уже не парит, но я скрытен, с трудом делюсь сокровенным даже с близкими и периодически закрываюсь в себе, не отвечая даже на звонки, потому что не хочу ни с кем говорить.

Мораль? Дети - такие же люди, только маленькие. Если вы, как родитель, хотите знать, что у них происходит внутри и в жизни, разговаривайте с ними, дайте им понять, что делиться сокровенным с близкими людьми - нормально, и не наказывайте их за их откровенность. Оставьте им место для личных переживаний и личного пространства. В противном случае вы всегда будете последними, с кем они решат поговорить о чем-то важном, и тогда уж не жалуйтесь - это только ваша вина.

Я читатель Пикабу со стажем, но писать самой в голову не приходило. Но тут тема затронула за живое. 

Я вообще плохо помню свое детство. Такое свойство психики есть, затирать в памяти неприятные моменты, а приятных почти и не было. иногда, когда я вспоминаю какое-то событие, я даже не могу определить год или возраст, когда это случилось.

Моя мама все детство провела с родителями консерваторами и тиранами. Они орали друг на друга и попеременно на нее почти постоянно. У нее было все - квартира, игрушки , одежда , путешествия. Кроме собственной личности. Плюс ко всему, как я сейчас вижу, она была изначально чувствительным ребенком. Как бы то ни было, личность ее к подростковому возрасту была уничтожена полностью. Она из последних сил пыталась бороться из-за чего наделала тонну глупостей. Бросила универ и вышла замуж за папу (просто убежать от родителей). И оказалась от него совершенно зависима. Папа тоже хоть и был на вид милым и хозяйственным человеком, тоже имел маму - тирана. В итоге, к жизни взрослой тоже особо приспособлен не был.. В итоге эта сладкая парочка нарожала двух детей и стала зависима от родителей моей мамы, так как были самостоятельно (по мнению родителей мамы) мало на что способны. Мама отца (моя бабушка) сразу еще до свадьбы со всеми посралась, так как гонору было много , а влияния мало (отец был из бедной семьи, а мама из обеспеченной) . И самоустранилась.

А тут еще и 90-е грянули. Занавес. Отец теряет работу, начинает спиваться и от бессилия превращаться в домашнего диванного тиранчика под давлением родителей жены. Жена (моя мама) ничего не делает, просто все терпит, как привыкла. Родители мамы продолжают упрекать их в никчемности забирая контроль над их семьей себе.

Итог предсказуем. Через 7-8 лет отец пьет и не работает. Мать работает в какой-то грязной конторе в жкх (больше никуда не взяли без образования и опыта) и тоже пьет.  Бабушка и дедушка подкармливают детей (меня и брата) и попутно опускают родителей.  Родители разводятся, мать продолжает пить, отец уходит от этой херни  в закат и тем спасает (как я считаю) себе жизнь.

Следующие 5 лет я наполовину живу у бабушки и дедушки, потому что надо хоть что-то есть и иногда делать уроки. У меня в ее квартире одна полка в шкафу и стол, где я учусь. Двери в комнату нет, личного пространства тоже.  Попутно мне постоянно намекают, что они меня кормить не обязано, называют шалавой, если прихожу домой на 5 минут позже и выкидывают мои личные вещи.  Брат этого всего не понял, остался с матерью, рос беспризорником, вообще не знаю, что он ел.

К 16 годам я понимаю, что если не дам деру - поеду кукухой, огрызаюсь, но терплю из последних сил. Мать продает квартиру за бесценок и уезжает в деревню на выселки бухать. Я начинаю подрабатывать, подкармливать брата. Дедушка умирает от рака, его доход уходит, бабушка остается с минимальной пенсией на руках (так как сама всю жизнь была зависима от деда и его доходов) и начинает мне тонко намекать, что пора бы мне найти перспективного мужа, построить карьеру и начать ее содержать.  Лет с 18 я кормлю себя и брата сама, учусь в универе на очном и даже плачу налог за ее квартиру, иначе не мне ее отпишут, а государству. Друзей и парней нет, я вообще пытаюсь не контактировать с миром, чтобы никто не узнал, какая жесть творится в моей семье. Был четкий перенос "моя семья плохая = я плохая". Пара парней которые подкатывали - спивающиеся дети таких же алкашей и тиранов. От них хватило ума убежать быстро. Тогда бы прислушаться к звоночку, но нет.

Мужа я своего встретила в 20. Он был старше на 10 лет, стал обо мне заботиться, помог платить за учебу (я поступила на второе высшее) , не пил совсем и вообще казался нормальным на фоне всего этого. И я радостно делаю ту же ошибку, что и моя мать. Сбегаю к нему просто ради "сбежать."  И сначала действительно все было очень неплохо. Исключения составляли небольшие придирки по качеству ведения быта и ну очень скучный совместный досуг. Но эьл было лучше, чем жизнь с бабушкой. Потому, я старалась быть удобной. Подавала ужин, сама организовывала нам досуг или просто старалась его не трогать. 

Мне 22. На бабушку почти уже не реагирую, хотя все еще приезжаю убирать ее квартиру и плачу за нее кварплату. Я работаю в крупной международной компании с хорошей зарплатой. Я  немного расправила крылья и начала больше проводить время с коллегами, которые стали друзьями. Придирок стало больше. А еще появились внезапные запои (они и до меня были, просто от меня это скрылось). И я скалила зубы и бодалась. И даже один раз собрала вещи. Прощение для него вымолила его мать. Чудесная (как я думала) женщина. Сыночка запил, без меня он погибнет. И я, идиотка, пожалела.  На какое-то время все даже наладилось.


Мне 25. А дальше, меня угораздило пожениться и родить. И вот тут понеслать. Первый год я спала в сутки часов 5. Дочь была очень тревожной, долго нормально не спала, а период колик вообще был кошмаром. У нас настал бардак и хаос. И во всем вдруг стала виновата я. Что ребенок орет, что он упал, что бардак, что себя запустила...  У меня посыпались волосы, зубы и позвоночник, я похудела на 10 кг без диет. Однажды меня скрутило так, что я три дня не могла встать на ноги (защемило нерв в пояснице). и в этот период он был особенно мил. А когда я начинала огрызаться или требовать помощи, меня ставили на место. "Ты сама до этого довела. Ты плохая мать, жена, неспособная. (далее очень грубо и матом)". Я все больше провожу времени в интернете и все меньше общаюсь с мужем, пытаясь хоть головой быть не дома. Уходить даже мысли не возникло , хотя бабушка уже почила , и квартира у меня таки была.  Почему? А все потому, что я потихоньку начала верить. Что это я плохая, никчемная. Куда я пойду с  дитем? И вообще не все так плохо, не бьет же.

Мне 29. Я вышла из декрета и нашла работу поближе к дому. Ничего, что зп маленькая, что без английского языка, зато могу уделять больше времени хозяйству. Теперь уж точно буду хорошей женой и матерью. Вечерами ухожу в изучение астрологии  и психологии, чтобы хоть как-то разобраться, почему я так стараюсь,  а жизнь все равно не радует.

Мне 32. И я только сейчас все поняла. Когда увидела, как дочь в 6 лет ругается матом и если я вдруг уроню что-то , тонко намекает "правильно тебя папа называет", а перед папой извиняется за все подряд на всякий случай,  "только не ори".
На прошлой неделе он попытался ударить. И я знаю, что если сейчас прощу, следующий раз получу в полную силу.

Муж предложил сходить вместе к психологу, чтобы исправить наши отношения. Надо ли говорить, что исправлять я собираюсь только одним способом. Это надо прекратить как можно скорее. 

Спасибо, Вселенная. Я усвоила урок. Со мной все в порядке,  я ценю и люблю себя. С меня хватит. И с моей дочери тоже, она не должна это видеть. Надеюсь только, что еще не поздно.

на волне постов о личном пространстве.
мне реально интересно, как живут и как росли люди, чьи родители не были такими. не вламывались в душ и в комнаты, не читали дневники, уважали мнение и, вообще, воспринимали детей как людей. меня, сколько я себя помню, всегда "ставили на место": буквально на каждую попытку самоопределения мне заявляли, что я здесь никто, ничто и звать меня никак. любой намёк на выражение собственного мнения трактовался как непослушание. "пока ты в моём доме, изволь вести себя так, как я говорю", "напоминаю: я тебя содержу!", "поговори мне тут!.." - чуть ли не самые частые фразы моего детства и юношества.
меня контролировали во всём: мои комната, шкаф, стол, сумка регулярно досматривались, разговоры по телефону подслушивались, переписки читались; обычными были допросы в стиле куда пошла, с кем, что делали, о чём говорили (реально нужно было пересказывать диалоги формата "просто болтовня"); говорили, что надеть (естественно, и покупалась одежда та, что нравилась родителям), что есть ("тебя не может тошнить от этого, ты притворяешься"); вплоть до того, что мне втирали, что я должна думать и чувствовать по тому или иному поводу. при этом мои реальные мысли и переживания никому не были интересны. меня не спрашивали, как дела, и на попытки рассказать перебивали, после того, как были озвучены оценки за день - мои детские "новости" о всяких важных для меня событиях уже никому не были нужны. всё ещё резко жжёт ощущение голого одиночества, как будто тебя наизнанку вывернули и всё про тебя знают, но реально самым важным поделиться не с кем. до сих пор не понимаю этого сочетания: контроль внешнего поведения и абсолютное забивание на внутреннее состояние. очень быстро я научилась на все вопросы отвечать: "всё нормально", быть удобной на виду, не перечить и тихонько делать по-своему. конечно, не всегда получалось, тогда меня ждали грандиозные скандалы. тем аккуратнее я была в следующий раз.
примерно к десяти моим годам мама прочно присела в православие, таскала меня в церковь по субботам, воскресеньям и на праздники, заставляла поститься и читать молитвы. на этом фоне её убеждённость в непререкаемости родительского авторитета и абсолютности материнского слова только крепли. ослушаться даже в мелочах означало не просто непослушание, а ещё и жуткий грех. для детского мозга это был тот ещё прессинг, мне понадобилось несколько лет и напряжённое использование рационального мышления, чтобы вылезти из-под этого. видать, именно способность анализировать, любовь к чтению и количество несоответствий в святых писаниях и не позволило мне рухнуть в эту бездну вслед за мамой.
в какой-то момент стало совсем невмоготу терпеть такое отношение. выход я видела один - стать независимой, по крайней мере, в финансовом плане, и скорее свалить из этого дурдома. подрабатывать и копить деньги я начала довольно рано, но было понятно, что мой заработок с трудом покрывает расходы на мороженое, и ни на какую самостоятельную жизнь его не хватит.
тем временем по возрасту я приближалась к совершеннолетию и мама всё чаще заговаривала о замужестве. нет, универ, конечно, надо, но ведь и с детишками не стоит затягивать. кандидата в мужья у меня, естественно, не было. у меня и друзей-то особо не было, куда мне между учёбой, работой, церковью и вечными отчётами перед родителями. зато у мамы был отличный план: при церкви есть молодёжная организация, в которой "прекрасные мальчики", вот с одним из них мне и следует связать свою жизнь. при чём, особо не важно, с кем именно, они же все с детства в церкви, "законы" почитают, а, значит, и семья будет правильная и крепкая. пообщавшись с этой компашкой поближе, я поняла, что именно "православнутых", какими они казались, там немного, процентов 10. остальные как я - внешне тихие и удобные, так же прячутся от родителей, а вообще нормальные ребята. с точки зрения родителей все в этой группе были правильными и воспитанными, и меня вдруг неожиданно начали отпускать гулять. сообщение о том, что я иду с кем-то из группы автоматически снимало с меня все вопросы и подозрения. реально столько свободы у меня никогда не было. естественно, я болталась с ними очень часто.
так незаметно нарисовался у меня жених. родители его одобрили просто за то, что он православный. конечно, съехаться мы не могли. обязательно расписаться, обязательно венчаться. мы и в гостях-то друг у друга были только под присмотром. мне замуж не сильно хотелось, вроде, рановато ещё, жизни не видела. с другой стороны, с таким контролем и не увижу. а муж в патриархальной семье отвечает за жену, то есть, мама не сможет так же лезть в мою жизнь, ведь теперь рулит он. а мне очень хотелось вырваться из отчего гнезда. его семья была такой же повёрнутой, как и моя. на том мы, в общем-то, и сошлись.
поженились. ничего хорошего из этого не вышло. мы с мужем ещё очень юные, без опыта каких-либо отношений, без особых чувств друг к другу, единственное, что нас объединяло - желание отделиться от родителей. под гнётом быта брак наш закончился довольно быстро. за первый год мы наругались и наспорились так, что уже видеть друг друга не могли. развестись мы тоже не могли из-за всего этого бреда с родителями, религией, необходимости терпеть и мириться. сами для себя мы с ним понимали, что венчание ничего особо не значит, но родители не допускали даже мысли о том, что мы можем друг другу не подходить. на любую проблему в один голос твердили: "миритесь", даже не выслушав нас. мы с мужем продолжали жить вместе пять лет, общаясь меньше, чем соседи, и тупо копили деньги на то, чтобы разъехаться. сложно описать, чего стоит такое существование. больше всего мне хотелось жить одной. и, думаю, не скоро мне захочется разделить своё одиночество с кем-то ещё.
вот до такой хрени может довести желание иметь возможность просто закрыть дверь в комнате

Дочка (лет 5 ей было тогда, что ли) как-то в бассейне играет, я неподалёку в "лягушатнике" расслабляюсь, вполглаза приглядывая за ней.

Она пошла общаться с девушкой-инструктором. О чем-то там переговорили, посмеялись, разошлись. Играет дальше.

Потом вижу, дочка о чем-то задумалась. Подходит ко мне.

-- Папа, а ты не хочешь с той тетей познакомиться? -- кивает на инструктора.
-- Да нет, не особо. -- смущаюсь я.
-- А ты пойди и познакомься!
-- Да зачем мне?! Что я ей скажу?
-- Скажи: "А как вас зовут?"

Оказывается, она имя забыла, вот и придумала способ, как его заново узнать поприличнее. :)

Привет, Хабаровчане)
Волею судьбы и начальства уже неделю «проживаю» в вашем городе (и ещё неделю буду проживать) и понимаю, что тоскливо на столько, что даже книжки перестали заходить в голову. Привыкла, что всегда люди и сейчас ой какая нехватка живого общения.
Немного о себе - пол «Ж», 31 год, из увлечений чтение, Музыка (плейлист разнообразен до состояния «солянка сборная»), странноватые фильмы, Diablo 3 в который раз и кофе - разный, вкусный и побольше.
Буду рада, если найдутся люди, с которыми можно будет поболтать после работы живьём))

Всем теплый привет, кто читает этот пост! Меня зовут Андрей, мне 31 год и я из Петрозаводска🙂.Рост 183 см, вес 85-80кг, волосы русые, глаза зелёные. Холост, детей, кошек/собак, даже комнатного растения нет. Бюджетник, тружусь на двух работах (одна для зарплаты, вторая для души (вторая кстати почему-то больше дохода приносит)). Как-то характеризовать себя сейчас не буду, так как мое мнение о себе субъективно и не интересно, всё это в процессе общения станет понятно.
Ищу девушку, с любого уголка земного шара. Начнем с общения, а дальше как пойдет.
Ссылка на телегу https://t.me/medbrataa и пара фото.

Приветствую всех и вся. Меня зовут Антон. 26 лет. Инженер-энергетик по профессии, раздолбай по призванию. Не особо умею рассказывать о себе, ибо подобное умение редко применяю. Предпочитаю себя «показывать» (это не то, о чем вы подумали). Но постараюсь.

Начну с того, что же сюда меня привело. У всех у нас есть своя история. А моя до безобразия проста: амбиции и самодурство. На протяжении длительного времени я уделял все своё время учебе и самообразованию, работе, наращиванию капитала и потворству своим непосредственным интересам (компьютер и консоль, сноуборд, автомобили, тусы и алкоголь). Естественно, отношения в эту иерархию не входили. И неожиданно настал тот момент, когда приходит понимание того, что во всей этой круговерти постоянного действия чего-то не хватает. Без этого не могу назвать свою жизнь полноценной, а предстоящий дальше путь интересным и насыщенным. Правильно. Сегодня внутренний голос произнёс «Тебе 26, здоровый бык, а как лох без девушки. Вон посмотри, все друзья и знакомые fall in love with ipoteka and detishki, а ты все как Фрэнк Синатра (отсылка к фразе I did it my way в песне Синатры)». На самом деле, это был не столько внутренний голос, сколько квинтэссенция из сказанного родителями и некоторыми знакомыми. Хотя, в общем, они немного правы. Но это не просто желание закрыть потребности, «делать, как все», получить ачивку «Ячейка общества», а потом забить. Нет, это действительно маленькая такая необходимость найти вторую половину. Так как круг общения с возрастом сузился и в нем все друг друга давно нашли, то было принято решение оставить анкету. Отака херня, ребятки.

Настало время рассказать основные ТТХ:
- Рост 185, вес - крепкая сотка;
- Интересы - из основных это игры и компьютерное железо, автомобили, ловить передний кант на сноуборде, фильмы/сериалы/мульты jetix. В целом, общение могу поддержать на любую тему (дилетант широкого профиля, ага), но именно часами могу обсуждать жадность современной игровой индустрии и феномен кранчей или обсуждать образ Зеро в Гранд Будапеште, а закончить объяснением беспроблемного способа достать бензонасос из Mark II (ну, а вдруг интересно). Книги читаю, но без фанатизма. Немножко так занимаюсь околонаукой в сфере энергетики;
- Контакты: vk - @tonytoonie, tg - @anatnomynot
- Фото см. приложение.

That’s all, folks!

Всем привет!

Сегодня первые стесняшки для девушек в новом формате , без флуда.

Девушки! Если вы одиноки и хотите познакомиться, то в комментариях напишите ваши имя, возраст, город, немного о себе и кого хотите найти.

Обязательно оставьте ссылку на соцсеть. Фото не обязательно прикреплять, но это увеличивает шанс на знакомство.

Если нет рейтинга для прикрепления фото или есть какие-либо вопросы по лиге, то пишите мне в телеграм @Neregina1.

Теперь главное – флуд запрещен. Совсем. На первом уровне комментариев нельзя выкладывать ничего, кроме анкет по теме поста. На втором и последующем уровнях можно писать только автору анкеты, соблюдая правила лиги. За нарушение после двух предупреждений последует бан. То есть в посте можно публиковать только анкеты или писать автору анкеты.

Девушки, не стесняетесь, ждём ваши анкеты!

PS Если вам не хватает флуда, то подписывайтесь на наше второе сообщество Болталка Лиги Знакомств

Всем привет!

Сегодня очередной интерактив.

Многие из нас думали- повернуть бы время вспять, я бы сделал всё по-другому.

А давайте помечтаем, если бы вы сегодня встретили себя в 15 лет, какой бы совет вы себе дали?

Может поступить в другой институт или не дружить с Машей или же покупать доллары, давайте пофантазируем на эту тему.

Если вы хотите познакомиться, то в своём комментарии укажите свой телеграм.

Всем привет!

Подобный пост уже был 3 месяца назад, но по просьбам я его повторяю.

Сегодня мы обсуждаем музыку, любимые жанры и исполнителей и конечно же, знакомимся.

Рассказывайте о своих музыкальных предпочтениях и укажите свой телеграм, возраст и город, если хотите познакомиться.

Не стесняйтесь, выкладывайте свои анкеты, общайтесь, находите что-то новое для себя!

Всем привет!

Бывает знакомишься с парнем, и он весь такой милый и симпатичный и ты почти влюбилась и тут он говорит «звОнит» и харкает на землю, и твоя влюблённость проходит как сон.

Или парень знакомится с девушкой, вроде неплохой и интересной и тут на свидании она выкатывает ему требования, сколько парень должен зарабатывать чтобы её содержать.

Сегодня поговорим о том, что вас может оттолкнуть вначале знакомства.

Будь то наличие детей, профессия, высокомерие, негативное отношение к животным, намёки на секс, чрезмерное употребление мата.

Пишите, что бы вас 100% оттолкнуло в человеке при знакомстве, может у вас были истории, когда любовь не случилось из-за какой-то мелочи, которая для вас была важна.

https://www.instagram.com/gupsopupso/

Будучи родителем, недавно я научился самому крутому приёму: когда один из моих детей начинал жаловаться мне на что-то, я спрашивал: "ты хочешь, чтобы я вмешался, дал совет или просто выслушал тебя?"

9/10 им просто нужно было, чтобы я их выслушал.

У друга были проблемы в общении с противоположным полом. Ну там ,стесняется подойти познакомиться и прочие заморочки. Долго ходил и жаловался, но потом все-таки повезло. Встретились, спрашиваю, мол как получилось-то ? Поведал историю.

Решился подойти к девушке, понравилась очень. Набираю в грудь воздуха, была - не была. Подхожу и говорю:
- «привет! Меня Андрей зовут. Не против познакомится» ?
- «у меня есть парень !»- отвечает девушка
На что мой друг ответил: - у меня тоже.
Ничего другого в голову не пришло из-за нервов видимо)
Когда понял, что ляпнул - упал в краску. А девушка рассмеялась и размякла. Про парня сказала, чтобы отшить сходу.
В итоге живут второй год вместе. Так-то )

Сижу в машине, около дома, покуриваю, по привычке. На людей проходящих посматриваю - они интересные, разные.
А тут мама с коляской тормознула, напротив. Наклонилась над годовалым пацаном и начала что-то ему втирать. Мелкий сначала конечностями дрыгал, потом прислушался, затих. Я только последние фразы поймал - что-то про недавно купленный чупачупс и достойное поведение. Мама с ним минуты три говорила. А он слушал. Реально слушал, слышал и, похоже, понимал. Я почти нихрена не слышал, конечно, но это был спокойный, размеренный и тихий монолог. Без нервяка и истерик. Маме - лет двадцать с виду. Откуда у неё это умение общаться - необъяснимо. После фразы "... и веди себя достойно" мелкий парень утих и поехал дальше. Вот откуда это у неё?
Как-то слащаво вышло, но это я такой херовый писатель.
И картинка говно, лучше не нашёл.
Лучше уж не читать.

Когда-то, когда было мне лет этак 16ть, я усиленно занимался спортом и имел соответствующий внешний вид (сейчас то растолстел, аки боров). Но, несмотря на достаточно неплохие внешние данные, общение с противоположным полом для меня было – терра инкогнита, вообще не мог общаться, начинал дико степесняться, краснеть, белеть и падать в сугроб. Брат же мой старший всем своим знакомым и друзьям поведал, что я, мля, вот просто дикий Казанова, ловелас и все прочее в том же духе.

Итак, история. Мне 16ть лет, едем мы втроем в автобусе до дому до хаты Кто эти трое? Я, мой брат, и его друган – Серега, который наслышан о моих «небывалых» во всех отношениях подвигах на амурном фронте. И тут мой брат «забивается» с ним на спор, что я прям любую сейчас уболтаю и…

Показывают на одну очень симпатичную девушку и говорят «фас».

- Сань, ты охерел! – тихим паническим шепотом спрашиваю у брата, - Я ж не бе ни ме ни кукареку не смогу ей сказать!

- Пахан! Не тушуйся, мы на бабки забились, так что ты должен и обязан. ФАС!

Вздыхаю, прусь к той самой раскрасивой красотке, а в мозгах – глобальная пустота. Подхожу и…

- Девушка, вон видите тех, они поспорили, что я не смогу с вами познакомиться, - вздыхаю, закатываю глаза, готовлюсь к смерти.

- Тебе сколько лет, мальчик? – смотрит оценивающе и со смешинкой в глазах.

- Шестнадцать, - честно отвечаю.

- Ты что, в первый раз знакомишься? – едва не смеется.

- Ага, - киваю, улыбаюсь.

- А мне 22, поискал бы ты себе помоложе.

- Ну так…

- Дурак, ты сейчас должен комплимент сказать, что выгляжу я максимум на 18ть.

- Простите.

Ну и далее в том же духе до ее остановки ехали и она поучала меня, что да как я должен с ней знакомиться. Подъехали к ее остановке, она меня под ручку, да из автобуса вытащила – короче спор мой брат явно выиграл. А мы с ней шлендрались по городу часа два и она рассказывала мне секреты пикапа (правда тогда такого названия еще не было, но суть та же), говорливая – веселая, прикольная. Рассказала мне и о женихе своем несбывшемся, который с ее подругой лучшей замутил, и о том кем работает и вообще – обо всем. А после глянула на часы и говорит:

- Вроде теперь ты точно спор выиграл. Езжай домой, мальчик, - и я поехал.

Дома получил от брата и другана его нагоняй, за то, что ключи то от дома только у меня и были и все эти 2-3 часа сидели и тупо меня ждали. Серега к нам с дискетами приперся – игрухи копировать, а тут вот такой вот обломс-ожидайный выпал.

К чему же история вся эта вспомнилась. Пересекся с ней по нечаянности снова, и снова в транспорте – в маршрутке. Она почти не изменилась, правда я ее не узнал – она меня узнала, да историю мне ту всю напомнила. И рассказала мне, что понравился я ей, был интересным для нее мальчиком, а я – дебил, так и не осознал ее намеков.

А в целом – приятно было с ней прокатиться, повспоминать дела давно (22 года прошло) минувших дней.

Моя мама часто жалуется, что мы с сестрой никогда не звоним ей просто чтобы узнать как дела. А мы и правда не звоним. И я внезапно поняла, почему.

В нашем детстве не принято было сидеть без дела. И если в свободную минуту мы подходили к маме, то могли получить новую разнарядку или, при ее внезапном отсутствии, по ушам и "не мешай". Интерес к новостям из школы ограничивался дневником, интерес к нашим внешкольным занятиям - качеством мытья пола.

Я очень много читала, но мы никогда не разговаривали об этом. Я понимаю, что были трудные времена, много работы и безденежье. Но я не понимаю, как за целую жизнь можно не найти времени, чтобы спросить, как дела у твоего ребенка.

Я никогда не пишу друзьям и знакомым просто узнать, как дела у них.

Кажется, такое простое действие - но мне так не кажется. Я не черствая и эгоистичная, просто в голове моей не укладывается, что так вообще можно. Ну зачем, спрашивается, тревожить человека без повода, отрывать от дел своими вопросами. Ведь если я ему понадоблюсь, он сам напишет.

По факту, я просто не умею поддерживать социальные контакты. Огромный пласт жизни напрочь выпадает.

Тут можно сказать: "Если ты все знаешь и видишь ситуацию, так сделай как надо, напиши-позвони". И с такой точки зрения можно сделать это несколько раз, но прийти к нормальной регуляности нельзя. Потому что это не главная и не единственная проблема, и внимания на нее всегда не хватает.

Я как-нибудь позвоню маме без повода, просто чтобы нарушить эту статистику. Может даже, пару-тройку раз. Но обычной практикой это не станет никогда.

Моя мама часто на что-то жалуется. А я все больше понимаю, что жалуется она на последствия воспитания. Слушайте своих детей, чтобы через много лет, возможно, кто-то выслушал вас.

Стоим с отцом в маркете на кассе. Перед нами шикарная блондинка моего возраста, я не скрывая интереса пялился на неё, пока моего батю это не достало и он громко не еачал:

- Что говоришь? Шикарные ножки, сынок? А ты знаешь толк в дамах. Согласен, благословляю!

Она обернулась, посмотрела на нас. Папа сияет, лыбится, а я в краску. Красный как помидор... А папа не унимается:

- Да, сынок, она - богиня. Но и Андрюша - почти как Зевс!

Все в маркете уже смотрят на нас, смеются... а я и слова сказать не могу...

- Вы его извините, он у нас стеснительный...

И тут мы с папой офигеваем. Эта блондинка достает ручку и пишет номер телефона на чеке и протягивает... Папа решил меня совсем добить и говорит:

- Надеюсь, это моему сыну? А то если мне, то я на развод не смогу подать - 25 лет с женой вместе, привычка.

Магазин лежал... А я завтра с ней встречаюсь. Удачи мне!

P.S. Люблю папу :D

Саймон Хупер:

У старшей в школе был урок полового воспитания. Для своих лет она очень подкована в этом вопросе, знает все термины и задает вопросы, которые отца немного смущают. Но он обещал всегда говорить ей правду и отвечать на любой вопрос. Вроде таких: "Папа, а ты пользуешься презервативом?" - "Да". "Тогда почему у тебя столько детей?" Туше. "А у вас с мамой был секс больше трех раз?" - "Немного больше... Минимум раз 9 или 10" (не хотел показаться дочке сексуальным маньяком). Теперь, по его собственному признанию, папа с ужасом ждет от дочки вопроса о мастурбации.

Рассказала сегодня коллега. Пошла гулять с сыновьями во двор, пока отвлекалась на младшего, старший  (5 лет) пошел знакомиться с детьми. Через какое-то время слышит за спиной  голос сына: "Мальчики, а сколько вам лет?", в ответ: "Мне семь" и грустный голос отца этого семилетнего, добавляет: "Мне 38".

С просторов

Сидим на утреннике. Воспитатели придумали крутую активность ― заранее задали детям 3 вопроса про мам и 3 вопроса про них самих, а на утреннике задавали те же вопросы матерям. Цель была показать, как хорошо мамы и дети знают друг друга ― ну, умилительные вот эти все истории, ю ноу. Вышел настоящий социальный эксперимент:

― Что больше всего любит есть *Ванечка*?

― Ну, то что я дома готовлю ― лазанью, жаркое, солянку...

― А вот ответ *Ванечки*: бургеры из макдональдса и бульмени.

***

― Мама *Кайрата*, а что больше всего любит кушать ваш мальчик? (семья из Казахстана)

― Он очень любит национальную кухню:... *несколько сложных названий, к сожалению, не запомнила*

― А *Кайратик* ответил, что блины и борщ.

***

― Назовите любимое занятие *Танечки*.

― Читать, делать поделки, помогать мне с готовкой

― А вот ответ *Танечки*: смотреть топ-модель по-американски, играть в телефон и смотреть Likee.

***

― Мама *Мишеньки*, чем вы любите заниматься больше всего?

― Шитьем, а еще я смотрю туториалы по йоге и пытаюсь повторить, хи-хи.

― Хи-хи, а *Мишенька* ответил, что смотреть шоу по “Домашнему” и “Ольгу”.

в общем, похоже подобные движухи больше проводится не будут. Утренник понравился, познавательно, небанальный сюжет, 10/10.

Приходит на прием девочка-подросток, лет 14 (мама осталась в коридоре). Знакомимся, она рассказывает про себя, свои увлечения. Девочка разговорчивая, искренняя. Спустя время, опустив глаза в пол, переходит к сути: почему она оказалась в психоневрологическом диспансере и с какими трудностями.

"Привела меня сюда мама, мы с ней постоянно ругаемся, она может меня ударить иногда. У нас маленькая квартира, есть младший брат, совсем маленький. Конечно, мама отдает всё внимание ему, а я, по её мнению, всё делаю не так. Даже когда он подходит к моему столу и всё там переворачивает, виновата я! У меня очень мало друзей, одна подруга только, которая живет рядом со мной. Однажды, мы снова поругались с мамой, и чтобы как-то остыть, я ушла на улицу, просто гуляла часа 2-3 с подругой. Так было несколько раз. Теперь мама всем говорит, что я сбегаю из дома".

Постепенно переходим к цели приема:диагностика эмоционального состояния подростка.
По завершению приема, я приглашаю маму в кабинет и рассказываю им о результате, состоянии девочки. Мамочка меня прерывает и говорит:
"Мы ссоримся с ней потому что она постоянно хочет мне что-нибудь рассказать. А мне некогда ее слушать, на мне быт, работа на удаленке, маленький ребенок. Пусть вон все свои переживания коту рассказывает, а не мне!"
Занавес

Есть у меня подруга Светлана, по прозвищу Лань. Потому что трепетная. Ей постоянно за что-нибудь неудобно. По пешеходному переходу Лань всегда бежит бегом, - и на каблуках, и в гололед, потому что неудобно же: машины стоят и ждут, пока она уберет свои ланьские восемьдесят килограмм с проезжей части.

В такси она никогда не попросит сделать потише хорезмские погребальные песнопения, неудобно, человек же включил, чтобы слушать.

Участкового врача вызвать?! Да боже упаси, не так уж она и больна, чтобы беспокоить людей, а температура 39.5 - так это потому, что в прошлой жизни она была собакой!

Однажды Лань не поехала к тете на Новый Год. Была беременна заметно. Все решили, что это достаточная причина, чтобы не проводить ночь где попало. Однако нет. Светлана готова была ехать и отлично себя чувствовала. К тому же ей хотелось чужой еды. Но у тети дочка давно мечтала о ребенке и долго лечилась от бесплодия. Ей, вероятно, горько было бы смотреть на Светлану, бессердечно ожидающую второго!

И все время она извиняется: перед кассиршей, у которой не оказалось сдачи с пятитысячной, курьером, который приехал на двенадцать часов раньше заказанного времени, дворником, подсекшим ее своей сырой метлой.

Мы, две старые подруги, привыкли к ее тяжёлой жизни. При встрече выручали по мелочи: вернуть в магазин замшелый йогурт, попросить соседей убивать друг друга потише...

А как-то раз звоню ей, а трубку берет муж и хмуро бормочет:

- Занята она. С психологом занимается по скайпу. Самооценку поднимает.

- Да ты что! Земля налетела-таки на небесную ось! Сколько мы ей предлагали, уговаривали... Неужели мешать стало?!

- Я заставил, - бесхитростно отвечает муж, - сыну мешать стало.

И рассказывает чрезвычайно поучительную с точки зрения психологии историю.

Сынок их ходит в детский сад. И он не умеет завязывать шнурки на ботинках. А нянечка, которая завязывала, заболела. Попросить воспитательницу - неудобно! Пошел на прогулку так. Упал пару раз. Расстроился. И какая-то девочка сжалилась и завязала. (И как это девочки к пяти годам уже все умеют?!)

Остаток дня мальчик мучался благодарностью. Он отдал спасительнице булку с курагой и конфету. Поддавался ей в конкурсах, целый час играл за Кена в куклы, но все ему казалось мало. А девочка прочухала это дело, и в рамках воспитания в себе будущей женщины, стала издеваться: "Возьми со стола Елены Алексеевны телефон и принеси мне!", "Убери от меня Ваню!", "Выйди за территорию (!), перейди дорогу (!!!) и принеси мне кленовых листочков!".

Вот у калитки охранник его и сцапал.

А Лань теперь сидит у экрана в выходной и, изнемогая от неловкости, учится самоуважению.

С первого по пятый класс я ходила в школу рядом с домом. Потом по ряду причин пришлось перевестись в другую. Она была лучше в плане образования, но до неё было дольше идти. Дорог к школе было 2, либо по дороге(проезжей части), либо через реденькую лесополосу. Я в новой школе быстро нашла товарищей. С ними из школы и в школу мы ходили всегда короткой дорогой(через лесок). Это было в середине 7 класса. С утра собираюсь в школу. Иду в знакомый лесок, зная, что сейчас встречу одноклассников, но...
Встречаю его. Грязный, пьяный, но очень высокий мужчина идёт прямо на меня, я пытаюсь быстро свернуть, но он догоняет меня. Прижимает к дереву и наваливается сверху. Мне страшно, но думаю об одноклассниках, сейчас они придут и его прогонят. На моё счастье кто-то выгуливал собаку и она начала лаять. Он видимо испугался и расслабил руки. Я бежала. Бежала быстро. А после я 2 недели не выходила из дома (уходила в школу) пряталась в подъезде. Мне было страшно. Потом позвонила учительница и сказала, что меня нет в школе. Я рассказала родителям о том, что произошло... И мне не верили." Искали правду почему я не хожу в школу. Со временем все забылось, но я снова перевелась в школу рядом с домом. Сейчас я сама мама, и хочу сказать. Верьте детям и учите их кричать очень громко, если они чувствуют опасность. Слушайте и адаптируйте своего ребёнка.

Снова ссумбур, но я стараюсь

Не люблю ноябрь. Обычно в этом месяце меня начинает уносить депрессия, которая продлится примерно до марта. И невозможно предугадать, когда и с чего начнётся этот ад, ясно только, что именно в ноябре.

В этом году я более-менее спокойно переживала этот месяц и даже успела понадеяться, что не накроет, но... Вот, ты просыпаешься и понимаешь, что сил нет ни на что. И желания нет. И смысл любых действий вдруг становится таким расплывчатым, что часто теряется вовсе. Будущее становится бесперспективным. Ничего не радует. И от этого бессилия начинаешь ненавидеть себя.

Раньше (до постановки диагноза) я действительно себя ненавидела. Мне казалось, что в этом состоянии виновата лень и мое безволие. Я ненавидела отражение в зеркале даже с макияжем и укладкой и абсолютно не понимала, как ещё пару дней назад могла считать себя вполне симпатичной девушкой. В период гипомании я и вовсе считала себя почти топ-моделью. А тут как-будто глаза открываются на «серую и убогую реальность». Я замыкалась, не говорила никому о своих переживаниях, чтобы не вызывать жалость или того хуже - упрёки. И так день за днём. Конечно же, начинают посещать мысли о смерти, но я обещала маме жить. Приходится жить. Точнее существовать. И надеяться на несчастный случай, который избавит от страданий.

Сейчас с определением состояния стало чуть проще. Я изучила диагноз БАР, насколько это позволяет интернет и слова врача и за счёт самоанализа выделила для себя некоторые маркеры. Во-первых, в депрессии начинает казаться, что предыдущие счастливые эпизоды жизни происходили не со мной. Я поднимаю их из памяти, но кажусь себе сторонним наблюдателем, а не участником тех событий и искренне не понимаю, как же я могла тогда быть такой. Во-вторых, в депрессии начинает раздражать свет. Я зашториваю окна, а электричеством пользуюсь только в случае острой необходимости. Выйти из дома во время светового дня - подвиг. Третьим маркером служит оценка внешности. Я знаю, что далеко не страшная даже без косметики и у меня спортивная подтянутая фигура, но если я начинаю видеть в зеркале кикимору, то можно запасаться антидепрессантами и тоннами бумажных платочков для рёва. Когда знаешь о такой своей «особенности психики», становится чуть легче жить. Учишься взаимодействовать с собой, договариваться. Проще объясниться с близкими, что это не совсем я их видеть и слышать не хочу, и не совсем я ленивое создание, а так устроена моя нервная система и нужно переждать. Нужно дать мне время и аккуратно наладить контакт без обвинений, агрессии и обид.

Вывод? А вывод простой: не стоит бояться обратиться за помощью к специалисту. Для человека с расстройством психики это единственный способ перестать заниматься самобичеванием и научиться понимать, что с тобой происходит.

Женщина 30 лет:

— Я отматерила их всех и ушла, хлопнув дверью!

— Куда же вы пошли, раз ни к родителям, ни к мужу возвращаться не хотели?

— Ночую у одной девчонки из фирмы, мы уже давно знакомы – вот я и попросилась перекантоваться. Она живет одна, так что проблем не было.

— И когда это произошло?

— Три дня назад, - немного остыв, ответила клиентка. – Светка налила мне коньяку, выслушала и посоветовала не пороть горячку и пойти к вам за советом.

— Мудрое решение… Итак, насколько я понимаю – этот конфликт далеко не первый?

— Началось все на мой седьмой день рождения. Я тогда попросила у родителей собаку, но вместо нее получила новую обувь – сказали, что она мне нужнее. Потом пообещали завести ее если буду хорошо учиться. Закончила год с одной четверкой – им оказалось мало. Я ревела два дня от обиды. После школы хотела уехать к тетке в Москву, помочь ей по хозяйству и заодно поступить на вышку именно в тот вуз, о котором мечтала. Хрен там был - мать настояла, чтобы осталась здесь, в Питере, и пошла на юриста – мол, с таким образованием передо мной будут открыты все двери. Ладно, решила впервые за двадцать лет сделать ремонт у себя в комнате, причем самостоятельно. Отец все выкинул в гараж и сказал – вот как выйдешь замуж, так и будешь делать в своем доме что захочешь.

— И вскоре вы вышли замуж…

— Познакомились в универе, на последнем курсе. Костя – хороший парень, но маменькин сынок, если вы понимаете, о чем я. Думала, когда съедемся, то оба выйдем из-под этого гнета. Но что вы думаете? К моим родителям добавилась еще и свекровь-террористка. Серьезно, это настоящая психопатка в юбке! Причем она как-то умудрилась скрывать свой характер пока мы встречались. Говорю мужу – возьмем вот эту квартиру, она как раз неподалеку от моей работы, будет проще добираться. Тут включается любимая родственница и через него отвечает: «Нет, дорогая мы поселимся в доме напротив мамы – станем помогать друг другу». И тогда у меня закрались серьезные сомнения в том, что нам суждено жить долго и счастливо и умереть в один день.

— Что же вы предприняли?

— Во-первых, сказала, что пока не хочу заводить детей. Вы бы видели физиономию моей дражайшей матушки, когда она узнала, что их единственная доченька не собирается продолжить наш славный род. Сразу после этого великолепного анонса, для меня подготовили еженедельные семейные сходки с наставлениями! На них мне было уже пофиг, зато кормили на халяву.

— А во-вторых?

— Решила, что не буду впрягаться в ипотеку. Муж до сих пор перебивается случайными подработками и все «ищет себя по жизни». Тут уже подгорело у свекрухи – как это так, она не хочет брать кредит?! Что же это за жена такая, раз не хочет жить с мужем в своем собственном доме? Я вежливо улыбнулась и криком попросила помочь Костику с работой, а то мне уже осточертело вкалывать за двоих!

— Хм…

— Погодите, есть еще и в-третьих, - усмехнулась женщина. - Я собралась окончательно их добить, когда заявила, что скоро заведу собаку. «Ты бы лучше о детях задумалась!», «А может о муже начнешь заботится?!» - и все в том же духе. Короче, я поняла, что с этими людьми мне дальше не по пути…

— Я полагаю, что вы уже давно это поняли.

— Может вы и правы.

— И что же теперь вы планируете делать?

— Распрощаться с ними со всеми и пойти искать новую квартиру. А еще, все-таки завести собаку…

На выходных ездила к сестре. Живут они в коттедже за городом. Обычная семья, дочь 11 лет, сын год. Речь как раз о дочери. Как вы думаете чем занимается дочь в свободное от школы время? Правильно, нянчится, к тому же соседей там почти нет, дружить не с кем. Никогда не слышала в её сторону ничего кроме приказов: гуляй с братом, ешь суп, положи телефон. Хотеть ничего нельзя: покрасить волосы-нет, подстричься - нет, накрасить ногти - не заслужила... Ну вы поняли. И все это сопровождается криками. К чему это я, да грустно это, любите своих детей, балуйте, хоть иногда, ведь на то оно и детство.

Старший у меня не то, чтобы хулиган... Парень он хороший, и стремится к хорошему, но постоянно ловит проблемы на свою голову из-за того, что совершенно не думает о последствиях своих поступков. Действует под руководством сиюминутного импульса, а потом раскаивается с искренними слезами.

К примеру, если дочка, вернувшись домой после первого дня в школе, восторженно заявила: "Хочу всю жизнь ходить в школу!" (уверен, много раз уже пожалела об этих словах), то первый школьный день сына ознаменовался вызовом родителей к директору: на продлёнке разбил однокласснику голову до крови игрушечной машинкой, предварительно положенной в носок. Физика, бессердечная ты наука.

Ну так вот, когда он был эдак в четвёртом классе, звонит мне на работу жена и испуганно говорит, что сын собирается уйти из дому. Всё серьёзно, даже письмо прощальное написал.

Понимаю, что где-то мы перегнули с воспитательным процессом и нужно срочно его деструктивное настроение направлять куда-нибудь в конструктивное русло. Прошу передать ему телефон и говорю примерно следующее:

"Сын, я понимаю тебя и уважаю твоё решение. Запрещать тебе не буду, но, возможно, помогу какими-нибудь советами. Поэтому предлагаю сейчас сесть и составить список вещей, которые ты собираешься взять с собой. Я вернусь с работы, посмотрю твой список и может посоветую взять что-то ещё, что может понадобиться".

В принципе, всё получилось примерно как я и ожидал. Вечером настроение у него уже было приподнятое, созидательный труд (планирование и составление списка) отвлёк его от негативных мыслей, изначально отрицательное решение незаметно начало трансформироваться в приключение, и мы смогли немного обсудить его дальнейшие планы.

Оказалось, что жизнь в городе в чём-то удобнее жизни в частном секторе. Если я в своём детстве планировал уйти из дому куда-нибудь в лес или на речку, жить в шалаше, питаться рыбой, грибами и предварительно насушенными сухарями, то у него уже на примете была пустующая бытовка в соседнем многоэтажном доме, где даже наличествовала бесхозная розетка! Цивилизация, в общем, уходи из дому -- не хочу.

Список вещей тоже приятно удивил. Жалею, что не сфотографировал, но в этом списке даже учебники были! Про тетради и ручки, впрочем, он забыл...

Оказывается, школу сын не планировал забрасывать. Более того, школьная столовая в его планах числилась как основной источник пропитания (я не стал ему говорить, что за столовую платим мы, родители). Последним пунктом списка числился набор Маусструментов. Сын сказал, что долго думал, что ещё добавить в список, ничего не придумал, а цифру для пункта уже поставил, вот и добавил Маусструменты ради шутки. Дитё, что с него возьмёшь...

В общем, список его я похвалил, дополнив некоторыми нужными предметами. Но отметил, что у него полностью отсутствуют такие вещи, как одеяло и подушка -- как он спать собирается-то? На улице-то уже холодно по ночам.

Оказывается, об этом он тоже подумал. Но не добавил их в список, потому что они много места занимают, не сможет унести. А в бытовке той есть батарея, так что там и без одеяла будет тепло. Ага, как будто я не знаю, как отапливаются технические помещения.

После этого вступила в действие завершающая часть моего плана. Предлагаю ему сейчас взять с собой только одеяло и подушку, сходить переночевать, в итоге понять, чего ещё не хватает, дополнить список и завтра уже окончательно уходить.

11 часов вечера. Сын уходит из дому, заполнив рюкзак подушкой и взяв в руки свёрнутое одеяло. Жена в ужасе пытается вмешаться, я останавливаю. Я знаю, что делаю. Я знаю, каково это: спать на холоде, на жёстком покрытии, да ещё и прислушиваясь ко всяким незнакомым звукам. :)

Хватило его на 3 часа. Вернулся замёрзший, слегка напуганный, отводит глаза в сторону:

-- А можно я пока с вами всё же поживу? Я буду хорошо себя вести...

-- Конечно, можно, мы тебе очень рады! -- и тоже глаза в слезах в сторону отводим...

Не люблю я всякие "ответы на комментарии на ответы на ответы" или "на волне постов" но уж так работает пикабу. Прочитал что-то, вспомнил захотел поделиться. Надеюсь то что я удалил длиннющий заголовок оставит все же переход на оригинальный пост.

Прочитав пост, на который я пилю ответ и комментарии к нему меня реально бомбануло. Как только мужика грязью не обливали и ловили плюсы, а вот те кто пытался встать на сторону мужика толпой ловили минусы... Расскажу про себя, как тот кто потерял родителя и может судить с точки зрения ребёнка потерявшего мать и не может понять дочь из той статьи.
И отец и мать у меня педагоги. Мать это самое дорогое что может быть у человека наверное но и отца мы очень любили. Для меня слова мать и отец какие-то грубые, они мама и папа. Папу мы видели только по вечерам, так как работал много и был обычно уставшим, но он учил с нами уроки, проверял домашки и даже успевал играть, маму мы любили очень сильно и все время проводили в основном с ней и я не знаю, может из-за того что она педагог или ещё что, но я не помню чтобы мама хоть раз нас ругала в детстве, даже когда я побрил её шубу машинкой отца... Хотя это наверное единственная шалость которую я могу припомнить. Потом мама заболела раком и несколько лет они с отцом боролись, безуспешно, иначе не было бы этого ответа. Я не могу представить что чувствует человек, когда любовь его жизни на протяжении 5 лет чахнет. Мы были маленькие и не понимали что происходит, почему мама болеет и что мы можем сделать. Папа сразу попросил нас стараться не сердить или печалит маму. Но поездки ко всем докторам в разные страны не помогли, а лишь дали пару лет. Отец больше не женился никогда. Маме было 43 ему 50.
Какое-то ввремя он ушёл в себя и мы были предоставлены себе. Кто-то сказал дети быстро взрослеют потеряв родителя. У меня было отрицание, мама скоро приедет, она просто у доктора очередного, потом по тихому пришло принятие и смирение. Я в 14 лет уже вёл все хозяйство, делал покупки сам и рассчитывал бюджет как мог. Нам очень не хватало мамы, но так же нам не хватало женщины... Отец не позволял никому трогать её вещи, переставлять её мебель, только мне. 14 летний парень стал "мамой" для своей сестрёнки, уборщицей, кухаркой и прачкой. Разные родственники приходили раз в месяц цокали и устраивали субботник. Из отличника я естественно скатился до средняка.
Через год отец наконец-то тоже принял потерю и смирился. К нам стали ходить гости. Дядя с женой, друзья отца, я искренне радовался когда они приходили в гости. Было приятно просто когда к тебе женщина относиться как к ребёнку. Мамина сестра нам заменила маму как могла, и финансово и морально, при этом сама жила уже за 3000 км.
Женщин было много, нет, я не имею ввиду секс или любовниц, просто папа был завидным женихом даже в свои 50 с 2 детьми, но он ни одну не привёз домой, хотя я бы принял и понял.

Прошли годы, он целиком и полностью посвятил себя нам. Я окончил школу на отлично и поступил в вуз на бесплатно, ещё и закончил с красным дипломом. Сестра так же закончила вуз с успехом и устроилась на престижную работу. Вот ему уже 65, сестра вышла замуж и живёт с мужем, я работаю в другом городе, у меня своя жизнь, но стадо родственников не упускает шанса напомнить что так не красиво, он для нас все, а мы его бросили.
Ему 70, у него давление, сахар высокий, после ухода на пенсию ему скучно, человек живёт один, мне пришлось бросить работу и вернуться в наш городок.
Ему 75, с девушкой мы расстались, так как встречи 2 раза в месяц ни о чем... Пару раз в пылу в ответ на его вопрос почему я не женюсь я огрызался что не могу. Вроде и не сказал "из-за тебя" но вроде и понятно без слов. Мне он ничего не говорил но дяде жаловался, что как так то, я же все для них, а он обижается. А я не обижаюсь, я очень благодарен за то что он для нас сделал, но я не могу объяснить, что я не хочу жену рабыню, которая будет ухаживать за моим отцом. Девушка с которой мы друг друга любим живёт в 1000 км. О переезде и речи нет, у него тут родственники, семья да ещё и жена похоронен. Без него я уехать тоже не могу. Он не болен, гипертония и высокий сахар это нормально для людей под 80, соблюдать режим и все будет в порядке, но стоит мне по делам уехать хоть на месяц он то лекарство не принимает то есть не хочет. Он не маразматик и не слабоумен, многим учителям по сей день консультации даёт и внуков учит. Я понимаю что это хандра, но я тоже хочу жить для себя. Я не хочу стать тем сыном, который ждёт смерти родителя, чтобы пожить, я его люблю и сейчас в ответ на его жертву я приношу свою. Но он сделал этот выбор сам, а у меня его нет.

В том посту отца, который спустя пол года привёл домой женщину заклеймили уродом, а дочь 15 лет, которая написала заявку на отца всячески защищали, что она же мать потеряла. Я сомневаюсь, что хоть один из защитников терял мать или мужа. Я терял, я могу рассуждать на эту тему. Тогда я возможно не сразу бы принял новую женщину отца, но был бы благодарен позже, за возможность играть с друзьями, а не стирать и убираться дома, за возможность развлекаться, а не готовить и мыть посуду, за то что мог бы жить с своей любимой, а не быть пожизненной сделкой отца. Вы думаете ему приятно осознавать что из-за того его выбора его сын сейчас в таком положении? Уверяю вас, от того что он не захотел ранить чувства детей никто не выиграл. Хотя причина того что он не женился повторно не только в этом, но от этого не легче. Со временем дети повзрослеют и уедут и таких как я думаю единицы. А родители останутся одни никому не нужны.

Вышло очень много и немного сумбурно. За ошибки и опечатки прошу простить, накидал свои мысли так как реально подгорело от тех кто отца той девочки выставил мразью за то что он посмел жениться не учитывая мнение дочери... Всем кто дочитал спасибо и хороших выходных.

Я клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.
В этом посте расскажу, чем различаются специалисты с приставкой ПСИ. ver 2.0

1) Психолог.
Обучение 4 года.
Работает с нормой!
Диагноз, медикаменты вне компетенций. Есть огромное количество направлений психологов: спортивный, детский, специальный, социальный и т.д.

2) Клинический психолог.
Обучение 5,5 лет.
Может помогать психиатру в диагностике, но сам диагноз не ставит и медикаменты не выписывает, и, как следствие, работает с нормой или помогает в адаптации при психиатрии, но строго при взаимодействии с психиатром.
При приëме на работу в мед.учереждении предпочтение отдают тем, кто отучился в медицинском ВУЗе.
(Клиническим психологом может стать и классический психолог при наличии доп.образования)

3) Психиатр.
6 лет меда + 2 года ординатура по психиатрии. Итого 8 лет.
Ставит диагнозы, назначает лечение. С нормой и личностью не работает, работает только с диагнозом.

4) Психотерапевт.
6 лет меда + 2 года ординатура по психиатрии + 4 месяца первичная специализация по психотерапии.
Итого 8 лет и 4 месяца, ВУАЛЯ и по законам РФ человек имеет право называть себя психотерапевтом.
В идеале - ставит диагноз, назначает лекарства и лечит душу.
В реале - после 8 лет медицины и работы с диагнозом трудно за 4 месяцы переучиться и начать ещë и душу лечить.

И отдельным пунктом.
0) Разговорные психотерапевты.
При наличии базового психологического образования можно пойти обучаться направлению разговорной терапии — "гештальту", "психоанализу" и т.д.

При отсутствии базового психологического образования, но при наличии сертификатика с курсов многие называют себя ПСИХОТЕРАПЕВТАМИ, что является некорректным, и именно из-за таких "коллег" у населения подорвано доверие к психологам, Нас ровняют под одну гребëнку с астрологами.

От @Torhumm,

Поправлю-сейчас у клинических тоже бакалавриат и магистратура есть (4 года+2 по желанию). Т.е. сейчас клиническими через 4 становятся. Хотя и специалитет(5,5) где-то остался наверняка

Я клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.

По докладу ВОЗ 2019 года Россия — абсолютный лидер по количеству самоубийств среди мужчин.

По общему показателю самоубийств мы обходим среднемировые показатели в 2,5 раза.

Мы на ТРЕТЬЕМ месте в МИРЕ по общему количеству суицидов.

В 2016 году 44673 человека покончили жизнь самоубийством. Это по человеку в 12 минут.

К чему это?

1) К тому, что не бывает такого, что человек проснулся и захотел умереть. Перед этим, долгий или нет, но ВСЕГДА ЕСТЬ путь.

2) Будьте внимательны к близким и себе. Если жизнь не в радость, это не значит надо ТЕРПЕТЬ, это значит что-то пошло по пи***.

3) Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. Хватит пытаться вывозить самим. Да, среди психологов большая часть шарлатаны, но есть и спецы. Поищите, найдите того, кто сможет вам помочь. Есть бесплатные ПНД, там и психологи, и психиатры, и психотерапевты.

4) Не бойтесь психиатров. Когда летишь из окна, мысль одна — "обратно не зайти". Вы не одни, если вы хотите "не проснуться" — это ненормально, идите к доктору.

5) Оглянитесь. Может, есть родные или близкие ради которых стоит жить. Которым вы НУЖНЫ.

P. S. В моëм профиле 3947* комментария.
Столько и останется, я буду пилить посты, и я благодарен 6900+ подписчикам. (Мы обогнали по весу "Сообщество психиатрии"). Но тут я больше отвечать не буду, слишком много говна. Меня вымораживают комментаторы, отрицающие проблему депрессии. Меня вымораживают диванные эксперты, мнящие себя богами психиатрии. Меня вымораживают "психологи" с пед.оброзованием, называющие себя психотерапевтами. Меня вымораживают психиатры, которые выписывают людям с депрессией пикамилтон. Спасибо пикабу, я с вами, за популизацию психологии. Надеюсь, мы ещë много пройдём вместе.

P. S.S. @posle3budet4, огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен!
https://t.me/prizma_psy телега https://instagram.com/prizma_psy?igshid=4k4ak39pyf3k инста

Дьявол не настолько глуп, чтобы вселяться в сумасшедшего, и скорее выберет человека здорового и разумного.

Парацельс

Знаменитый врач и философ (1493-1541)

Когда работаешь психологом, по долгу службы встречаешь очень разных людей с очень разными проблемами. В большинстве своем, идентифицировать источник этой проблемы не представляет особой сложности. Это дело одной, максимум двух встреч, на которых ты вместе с клиентом тщательно перебираешь его жизненный путь и находишь на нем травмирующие или просто крайне неприятные моменты. Но иногда, клиент приходит с проблемой настолько  аморфной, что найти источник его переживаний становиться отдельным занятием.

В этом деле у тебя может быть несколько помощников:

твой собственный опыт - чем богаче, чем проще тебе угадать причину внутреннего конфликта.

помощь коллеги - другой человек с другим взглядом может легко указать тебе на твои ошибки или недочеты.

хорошая литература - компилированный опыт других квалифицированных специалистов.

Мне вспомнилась одна очень качественная психологическая книга - ее невозможно найти в обычном книжном магазине (хотя через сайты ее все же можно приобрести), ее не рекламируют в инстаграмме, но она принесла мне огромный багаж прикладных знаний. Книга психолога Дженет Войтитц «Взрослые дети алкоголиков» (в книге часто используется сокращение ВДА). Я стараюсь рекомендовать ее всем своим клиентам, которые росли в подобной семье. Это не учебник для психологического факультета и не отсебятина, которую часто кладут на полки книжных магазинов сегодня. Это хороший сборник опыта грамотного специалиста и истории людей, которые смогли пройти через травму в своей жизни и преодолеть ее.

Мне бы хотелось поделиться несколькими фрагментами из нее. Надеюсь, кому-то из вас будет полезен данный материал: в качестве справочного для друга, терапевтического для себя или научного, для работы.

1. ВДА пытаются угадать, что такое норма

Это одна из самых главных характеристик ВДА. Когда ребенок растет в дисфункциональной семье, у него просто нет возможности узнать, что такое норма.

Вспомните ваше детство. Как вы могли приобрести понимание нормы? Ваша семейная атмосфера была похожа в лучшем случае на сумасшедший дом. Однако это был единственный знакомый вам образ жизни, и то, что для других выглядит ненормальным или причудливым, для вас было вполне обыденным.

Если и бывали периоды, которые можно назвать нормальными, они случались нечасто и потому не внесли особого вклада в общую картину. Чтобы хоть как-то противостоять хаосу повседневной жизни, вы погружались в фантазии. Вы смотрели популярные телешоу или сериалы и думали, что в реальности люди живут так же. Что вы знали тогда?

Дома, где вы бывали в гостях, отличались от вашего дома — возможно, потому, что люди, которые вас приглашали, старались произвести хорошее впечатление. И даже если они этого не делали, вы все равно не могли понять, как они живут на самом деле, просто потому, что вы были гостем, а не жили вместе с ними. Дети из благополучных семей знали, что в телевизионных программах показывают идеализированную жизнь. Они воспринимали это как сказку и реагировали на это соответствующим образом — как на развлечение. Программа могла нравиться им или, наоборот, раздражать их. Они знали, что в действительности жизнь сложнее, чем на экране, и не у всех историй бывает хеппи-энд.

У вас, в отличие от этих детей, не было системы координат, которая помогла бы понять, на что похожа жизнь в нормальной семье. У вас также не было ориентиров, что можно говорить и чувствовать. В обычной жизни от человека не требуется постоянно быть бдительным и осторожным. В обычной жизни не нужно каждый день подавлять свои чувства. Но вам приходилось все это делать, что наложило определенный отпечаток. Многое из того, что происходило в вашем прошлом, повлияло на то, что сейчас вам приходится угадывать, что такое норма.

2. Взрослым детям алкоголиков сложно начинать новые дела и доводить их до конца

Большие дела были всегда где-то рядом. Они вот-вот должны были начать воплощаться в жизнь. Но этому все время что-то мешало, или родители вообще забывали о своих обещаниях. «Мы сделаем уборку», «Мы купим тебе игрушку — новую коляску или кукольный домик» и т. д. «Я собираюсь сделать то», «Я собираюсь сделать это». Однако ничего из обещанного так никогда и не происходило. Алкоголик не держал свое слово, но хотел получать очки уже за сам факт обещания, за одно лишь намерение что-то сделать. Вот в такой обстановке вы росли.

Иногда что-то все же продвигалось дальше обещания — например, покраска стен в комнате. Ваш отец-алкоголик шел в магазин и покупал краску, а вернувшись, накрывал мебель тканью, чтобы не испачкать. И на этом бросал начатое на несколько недель, месяцев или даже лет, если только вашей матери это не надоедало, и она не принималась за дело самостоятельно.

Это, конечно, не означает, что в тех семьях, где нет алкоголиков, родители всегда эффективно учат своих детей решать проблемы. Однако в функциональной семье у ребенка всегда есть примеры для подражания, и он имеет возможность перенять соответствующее поведение и отношение к делам. Ребенок наблюдает со стороны за действиями родителей, может задавать им уточняющие вопросы.

Такое воспитание является скорее косвенным, чем прямым, но оно все же присутствует. Поскольку ваш опыт сильно отличался от желательного сценария, меня не удивляет, что у вас существуют проблемы с успешным завершением различных дел. Вы не видели, как это происходит, поэтому не знаете, что нужно делать. Недостаток знаний и прокрастинация — это разные вещи.

3. Взрослые дети алкоголиков врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно.

В семье алкоголиков ложь является первоосновой. Она проявляется в виде отрицания неудобных обстоятельств, различных уловок, нарушенных обещаний и непоследовательного поведения. Ложь принимает различные формы и имеет разные последствия. Хотя это в каком-то смысле отличается от того, что обычно понимают под ложью, такое повеление тем не менее очень далеко от правды.

Первый и самый основной вид лжи — это семейное отрицание проблемы. Члены семьи делают вид, что ничего ненормального не происходит. Они редко открыто обсуждают факты даже друг с другом. Возможно, где-то в глубине души они понимают, какие ужасные вещи с ними происходят, но при этом ведут себя, как ни в чем не бывало.

Следующий вид лжи — укрывательство — прочно связан с отрицанием. Один из членов семьи прикрывает алкоголика; в детстве вы постоянно наблюдали, как это происходит. Вы слышали, например, как ваша мать по телефону оправдывается перед начальством отца или перед другими людьми за то, что он не выполнил обязательства, нарушил сроки и т. п. Это часть лжи, в которой вы жили.

Вы слышали много обещаний от своего родителя-алкоголика. Они тоже оказались ложью. Ложь, будучи нормой в вашей семье, стала частью ваших знаний о жизни и вашим любимым инструментом. В определенных ситуациях ложь могла сделать вашу жизнь более комфортной: например, вы врали, что сделали уроки, чтобы избежать наказания за свою лень и неорганизованность. Вы придумывали причины, почему не можете позвать друзей в гости или почему вы поздно вернулись домой, таким образом, избегая недоразумений. Казалось, что всем от этого становится легче.

Ложь стала привычкой. Поэтому утверждение «Взрослые дети алкоголиков врут даже тогда, когда сказать правду несложно» является актуальным. По мере того как ложь становилась для вас естественной, говорить правду было все сложнее.

4. Взрослые дети алкоголиков безжалостно осуждают себя

В детстве вам никогда не удавалось быть достаточно хорошим: родители все время вас осуждали. В какой-то момент вам даже начало казаться, что вашим родным, наверное, было бы лучше без вас, раз вы причиняете им столько беспокойства. Вас часто ругали за то, что на самом деле не имело никакого смысла. «Если бы ты не был таким гадким ребенком, мне бы не пришлось снимать стресс алкоголем» — такое высказывание нелогично, но, если мы слышим что-то очень часто в течение долгого времени, мы начинаем верить в это. В результате вы усвоили эту критику, и она превратилась в негативное отношение к себе. Хотя сейчас вас уже никто не осуждает, критика из прошлого продолжает влиять на вашу жизнь.

Поскольку достичь стандартов совершенства, усвоенных вами в детстве невозможно, вы все время не дотягиваете до той планки, которую сами себе поставили. В детстве, что бы вы ни делали, это всегда было недостаточно хорошо. Неважно, насколько сильно вы старались, — нужно было стараться еще больше. Если вы получали пятерку, вас упрекали, что вы могли бы получить пятерку с плюсом.

5. Взрослые дети алкоголиков не умеют веселиться

6. Взрослые дети алкоголиков воспринимают себя слишком серьезно

Эти две характеристики очень тесно связаны. Если вам сложно веселиться, вы, скорее всего, будете воспринимать себя слишком серьезно. И наоборот, если большинство касающихся вас вопросов вы не рассматриваете как слишком серьезные, вам легко проявлять непосредственность.

И здесь снова нужно обратиться к вашему детству, чтобы понять корень проблемы. Насколько веселым оно было? Вы, вероятно, ответите, что не очень. Детям алкоголиков, к сожалению, не приходится много веселиться. Один из них у меня на приеме описал свое детство двумя словами: «хроническая травма».

Вам нечасто удавалось слышать и видеть, как родители смеются, шутят или дурачатся. Жизнь была очень серьезной: на войне как на войне. Вы, по сути, даже не научились играть с другими детьми. Вы, конечно, присоединялись к играм, но у вас не получалось до кон-па расслабиться и просто веселиться. И даже если получалось, то не так органично, как у других детей. Атмосфера, царившая в вашем доме, наложила серьезный отпечаток на ваше поведение. В играх вы всего лишь присоединялись ко всеобщему веселью, но вам не было по-настоящему весело. В вашем доме не было места для веселья. И вы бросили это дело как неперспективное. Непосредственный, спонтанный ребенок внутри вас был вытеснен.

7. Взрослые дети алкоголиков испытывают трудности с построением близких отношений

Взрослые дети алкоголиков очень хотят иметь нормальные близкие отношения. Но это слишком сложно для них по ряду причин.

Первая и наиболее очевидная причина: у них нет системы координат для определения нормальных близких отношений, потому что они никогда их не видели. Модель, которую они наблюдали у родителей, была далека от нормы. В семье: взрослые дети алкоголиков Они также проносят через всю жизнь усвоенные в детстве двойные сообщения: «Подойди поближе. Уйди» — результаты того непоследовательного отношения, которое к ним проявляли родители. В один день их могли любить, а на следующий день отвергали.

Страх быть отверженным — один из самых сильных страхов, с которым они выросли. Даже если этот страх не является подавляющим, он все равно очень сильно мешает. Незнание того, что такое на самом деле нормальные близкие отношения с другим человеком, делает попытки построить их очень болезненными.

8. ВДА слишком остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать

Это объясняется очень просто: ребенок алкоголиков в детстве был лишен возможности контролировать свою жизнь, алкоголизм родителей и его последствия обрушивались на него как стихийное бедствие. В процессе взросления, для того чтобы выжить, ему приходилось как-то бороться с таким положением дел. Он должен был брать на себя контроль своего окружения; это было очень важно и остается важным до сих пор. У ребенка алкоголика нет возможности воспользоваться чьей-то поддержкой, и он учится доверять самому себе больше, чем кому-либо другому.

9. ВДА все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости

Сообщения, которые вы получали в детстве, могли быть очень путаными. Это не было безусловной любовью, вам не говорили: «Ты замечательный ребенок, но мне не очень нравится, как ты поступил». Определения были нечеткими, сообщения — неоднозначными: «Да нет, я тебя люблю, но сейчас отстань». Поэтому вы выросли, не имея четкого представления о самом себе. Раз вам не говорили, что вы хороший, вы решили, что просто не заслуживали этого.

10. ВДА чувствуют себя не такими, как все

ВДА чувствуют себя отчужденными от других людей, и отчасти они и правда не такие, как все. Однако у них гораздо больше общего с другими, нежели они предполагают.

ВДА также считают, что в любой группе людей все остальные чувствуют себя комфортно и что им одним так неловко. Это характерно не только для них. Но стоит ли говорить о том, что каждый человек находит свои способы не выглядеть нелепым среди других. Это справедливо и для вас, не так ли?

Интересно, что вы чувствуете себя не таким, как все, даже находясь в группе ВДА. Отчуждение хорошо знакомо вам с раннего детства. Даже когда обстоятельства говорят об обратном, такие ощущения все равно преобладают. Другие дети имели возможность быть детьми, а вы нет. Вы были слишком обеспокоены тем, что происходило дома. Вы никогда не могли до конца расслабиться, играя с другими детьми, не могли полностью погрузиться в процесс. Ваши тревоги о домашних проблемах затмевали собой все остальное.

11. ВДА либо гиперответственны, либо наоборот

Вы все берете на себя или все бросаете — у вас не бывает золотой середины. Вы пытались угодить своим родителям, делая максимум возможного, или, наоборот, в какой-то момент поняли, что ваши старания ничего не значат, и вообще перестали что-либо делать. Вы никогда не видели, чтобы вся семья объединялась для какого-то дела. У вас не бывало такого, чтобы в субботу, например, родители решили: «Давайте все поработаем в саду. Я буду работать над этим, а ты над тем, а потом мы соберемся вместе и посмотрим, что получилось».

Не имея понимания того, что значит быть частью проекта, кооперироваться с другими людьми, делить работу на части и соединять ее результаты в целое, вы либо делаете все сами, либо не делаете ничего. У вас также нет четкого ощущения границ собственных возможностей. Вам очень трудно сказать «нет», и в итоге вы делаете все больше и больше. Вы поступаете так не потому, что ощущаете себя всесильным, а скорее потому, что: 1) не можете реалистично оценить свою работоспособность; 2) считаете, что, если вы скажете «нет», все поймут, кто вы на самом деле, узнают, что вы некомпетентны. Качество работы, которую вы выполняете, не особо влияет на вашу самооценку, так что вы берете на себя все больше и больше, пока не перегорите.

12. ВДА очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность незаслуженна

Дом алкоголиков — весьма лояльное место. Члены семьи упорно продолжают все отрицать даже тогда, когда объективные причины должны были бы уже заставить их уйти. Их так называемая лояльность, конечно, в большей степени является результатом страха и нарушенного чувства безопасности, чем чего-либо другого. Тем не менее сценарий предполагает, что никто не выходит из ситуации только потому, что происходящее становится небезопасным. Этот опыт заставляет ВДА впоследствии оставаться в тех ситуациях, из которых безопаснее было бы выйти.

Поскольку заводить близкие отношения весьма сложно и болезненно, то, если близкий человек все же появляется, его очень берегут. Если кто-то достаточно заботится о вас, чтобы быть вашим другом, любовником или тем более супругом, вы чувствуете себя обязанным всегда быть рядом с ним. Если вы открылись человеку, он узнал вашу истинную сущность и не отверг вас, то этого факта вам достаточно, чтобы поддерживать отношения. Если с вами плохо обращаются, это обычно не играет большой роли. Вы убеждаете себя, что так и должно быть. Неважно, что вам говорят и как с вами поступают, вы находите способ оправдать такое поведение и возложить всю вину на себя. Это усиливает ваше негативное восприятие себя и заставляет оставаться в деструктивных отношениях. Ваша лояльность не знает границ.

13. ВДА импульсивны. Они привязываются к одному плану действий, не рассматривая всерьез альтернативы или возможные последствия. Эта импульсивность ведет к замешательству, ненависти к самому себе и потере контроля над ситуацией. Помимо этого, они тратят огромное количество энергии на то, чтобы ликвидировать последствия такого поведения

Импульсивность — очень детское качество. Обычно дети достаточно импульсивны, но в вашем детстве вы были скорее родителем, чем ребенком, так что ваше нынешнее поведение является попыткой наверстать упущенное. Если на одном жизненном этапе вы что-то упускаете, скорее всего, вы будете пытаться компенсировать это на последующих этапах. Когда поведение родителей соответствует их роли, они объясняют ребенку, проявляющему импульсивность, почему нельзя так себя вести: «Ты не должен так делать. Твой поступок приведет к плохим последствиям».

Будучи ребенком, вы не могли предвидеть результаты повеления людей, которые вас окружали, поэтому, вероятно, вы до сих пор не умеете этого делать. Кроме того, в домашней жизни не было последовательности. В результате получается, что у вас нет надежных рамок, которые ограничивали бы вас: «Когда я в прошлый раз повел себя импульсивно, случилось то-то и то-то и люди отреагировали таким-то образом». Иногда это сходит вам с рук, а иногда и нет, но это не меняет ваших привычек. Вам никто не говорил в детстве: «Твое поведение привело к плохим последствиям. Давай поговорим о том, как бы ты мог поступить иначе».

Ситуация осложняется все тем же ужасным ощущением неотложности: вам кажется, что если вы не сделаете этого немедленно, то не получите второго шанса. Вы привыкли быть на краю обрыва, жить от кризиса до кризиса. Если все идет гладко, для вас это непривычно, вам становится некомфортно. Так что неудивительно, что вы сами создаете себе проблемы.

______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Прихожу к знакомому, пусть будет Сross, он тату-мастер и так как сеансы дело не быстрое в процессе общаемся. Обычно у нас, это две темы про татуировки и дети.

И вот пару ситуаций, про которые он мне рассказал особенно впечатлили.

1. Есть у него постоянный клиент, забитый почти весь (спина, грудь руки, ноги) и пару раз в году все равно приходит что-то дорисовать и\или обновить. Удовольствие это не дешевое, а у Сross и подавно.

Так вот сама ситуация. Этот клиент парень не бедствует, ходит по морям в должности капитан. Ну и профессия очень хорошо перенеслась в семью, он и дома начальник всем и всему и его слово закон и ни как иначе. Есть у него дочка, подросток и вот скорее потому что у девчонки перед глазами ТАКОЙ папа тоже начала просить набить себе татуировку. Реакция папы проста, категоричное НЕТ и без аргументов…Периодически тема поднималась и заканчивалась криками, скандалом и категоричным НЕТ. Всё это клиент рассказывал Сross с каким-то пафосом, типа я хУзяин, я главный, моё слово закон. На что Сross аккуратно заметил: «А не боишься, что она пойдет и втихаря набьет где-то сама, может раз ей так сильно хочется приведи её лучше ко мне». Клиент с гонором ответил: «Что не пойдёт, не посмеет, ибо я – ХОЗЯИН» …Ну, хозяин и хозяин на сим тема закрылась…ну почти.

Проходит время и приметается этот клиент к Сross и с мольбой спасипАмаги рассказывает проблему. Как оказалась девчонка действительно после нескольких скандалов перестала просить разрешения сделать татуировку, а молча стала ждать восемнадцатилетия (потому что никто в здравом уме без согласия, а то и желательно без присутствия родителя несовершеннолетнему бить татуировку не будет) и копить денюшку.

Восемнадцать лет исполнилось и пошла она делать татуировку туда куда денег хватило на тот момент, как результат ей не просто сделали партак, ей внесли инфекцию причем всё настолько серьезно, что и дренаж ставили и лечили долго и дорого в итоге остался не очень красивый шрам и уродливые остатки от этой татуировки. Просьба этого клиента состояла в том, чтобы Сross всё это исправил кавером и максимально что бы перекрыл шрам. Сross не стал напоминать ему о том, что он предупреждал о возможных последствиях такого «воспитания». По – факту татуировка получилась прилично большего размера чем изначально просила девочка и работа конечно обошлась на порядок дороже, потому что исправлять и переделывать всегда дольше и труднее.

Но зато да, пап – главный, умный и его слово – закон…

Прошло пару лет и когда моей дочке было уже лет 14 она стала просить покрасить волосы то в красный, то в синий, то серо-буро-малиновый цвет, в лет 15-16 речь уже стала заходить за татуировки и всегда находили с ней компромисс. Спасибо Карпачеву у которого я была на тренинге посвященному воспитанию подростков, где он сказал замечательную вещь «Если ваш ребенок просит набить себе татуировку и\или зеленый цвет волос, соглашайтесь на зеленый цвет волос, потому что волосы можно перекрасить, а татуировка как бы на всю жизнь).

2. Есть у Сross друг детства, пусть будет Коля. Коля женился и на момент, когда старшему его сыну исполнилось 8 лет, а младшему 5 решил он с семьей вернутся к себе на малую родину, в деревню где живут его родители. Продали квартиру в нашем городе и поехали сливаться с природой при чем с каким – то фанатизмом, здоровый образ жизни по максимуму, в общем со временем перешли они с женой на веганское сыроедение и детей на вкусную и здоровую систему питания также перевели. При этом они хорошо обосновались помимо отстроенного просторного дома они завели немаленькое фермерское хозяйство (свинки, коровки, курочки, гуси и т.д.) часть стали сдавать живым весом, часть коптить мясыколбасы и сдавать оптом перекупам, понятно, что кроме мяса, молока было залейся, как и молочных продуктов. И вот при этом обилии разносолов в доме дети вместе с родителями вкушали морковку с капустой.

Сross от этих ноу-хау друга мягко говоря при…ел и говорит:

- Колян, слушай, а ты помнишь свое детство? Как тебе рослось на парной свининке, колбаске, молочке у твоих родителей, нормально? А как мы шашлычки в старших классах то у тебя, то у меня жарили в саду? Как, нормально было?

- При чем тут это, ты не понимаешь. Вот мы уже почти два года так питаемся и все отлично, ощущения классные. – обиделся Коля

- Ага, классные. А детей ты спросил, хотят они морковку с утра до вечера жрать или им бутерброда с домашней колбаской охота и конфетки иногда? Может их надо растить на здоровой, но нормальной пищи без маразма? А когда они вырастут то сами решат какое питание выбрать?

- Та ну тебя, лучше послушай, мы тут решили расширять дело, вот хотим с братом организовать доставку пиццы на дом.

Сross говорит я чуть не упал, стою ржу и уточняю:

- Вы хотите открыть доставку пиццы в деревне на 50 – 60 домов где у каждого есть своё хозяйство и для них никакая пицца кусок мяса не заменит, да и не заплатит тебе тут никто 120 – 150 гривен за кусок теста с колбасой.

- Так у нас конкуренции нет и не будет, вот прикинь пришел домой уставший лень готовить и пиццу заказал.

- А в голову тебе не приходило почему до тебя тут никто это не сделал и точно не сделает?

Сross, когда это рассказывал под впечатлением до сих пор был, хотя с последней встречи с «обновленным» другом уже прошло несколько месяцев.

- Ну вот что у человека должно было произойти в жизни и с головой что б у него вместо мозгов вакуум стал. Пацанов его жалко…Не, не буду я больше с ним общаться, а то в последний раз сколько разговаривали с ним постоянно было желание в морду ему заехать.

Как – то так. Почему - то мы, взрослые часто думаем, что наш ребенок – наша собственность как какой – то чемодан. При любой ситуации и принятия решения, особенно если это касается напрямую ребенка, мнение этого самого ребенка надо бы учитывать. Даже заводя себе собачку или хомячка мы придерживаемся рекомендациям по их содержанию и питанию.

Прочитала пост «о разводе, расставании и ипотеке» и утонула в воспоминаниях. Там главная мысль «личное счастье юбер аллес», ТС нормально отнёсся к разводу отца и в комментах много всего интересного. Предлагаю посмотреть на проблему личного счастья родителей другими глазами. Глазами подростка. Вот вам мой первый пост, прошу, не судите строго. Если с тегами что не так или по оформлению, заранее прошу прощения, поправляйте.

Предисловие.

Отца я боготворила, он меня всегда баловал, покупал всякие сладости, велосипед, футбольный мяч, тетрис и денди, брал с собой покататься на здоровенных фурах, научил водить машину, показывал как менять предохранители в телевизоре, и вообще мы в гараже зависали со всякими пилами, молотками и отвертками))) А ещё защищал от матери, у которой был довольно-таки тяжелый характер и ремень, которым она меня частенько воспитывала. Отец никогда не поднимал на меня руку. Вообще. А ещё лет с 9 у меня выявили судорожный синдром, который через пару лет уточнили - эпилепсия.

Часть первая, или хрясь!

Начало истории приходится на мой подростковый возраст, лет 12-13 мне было, и я его, если честно, смутно помню, потому что родители перед детьми никогда не ругались, если им надо было что-то выяснить, просто закрывались в спальне. Я считала, что у нас идеальная семья, в отличие от скандальных соседей. В один непрекрасный день заплаканная мама сказала: «папа сегодня не придёт». А потом через какое-то время он пришёл. Затем история с уходом-приходом повторилась. А потом опять. Так было раза 4, отсутствовал отец месяцами. Помню, сижу делаю уроки, мама заходит в комнату: «папа уезжает!». Я босиком выбегаю из своей комнаты на улицу и бегу вслед за его Волгой с душераздирающим криком «папа не уезжай!». Он остановился и что-то соврал в ответ, типа едет расчёску родственнице отвезти. Помню мамино недоумение «как он мог оставить больного ребёнка?» Родители работали на одном предприятии, причём отец был там директором, и, как я позже узнала, любовницу он нашёл на том же предприятии, и об этом знали абсолютно все сотрудники. Однажды он забрал меня из школы и радостно сообщил: «мы едем на шашлыки!» и познакомил меня со своей пассией. Это были самые странные и грустные шашлыки в моей жизни. Позже он втайне от мамы подал на развод и предложил мне уехать с ним в другой конец страны. Я согласилась, любимый папочка ведь. Мама вечно ругается, тут я ей ремень припомнила, на дискотеки не пускает, с парнями тоже не даёт встречаться, думала я в свои 16 лет. И тут наступает ЭТО. Сижу я, значит, на толчке типа уличный сортир, курю (передаю здесь привет однокласснице Людочке, которая научила меня в 14 лет курить), наблюдаю солнечных зайчиков, на листьях винограда, птичек слушаю и тут как молнией меня шарахнуло - Я НЕ ХОЧУ! Бегу к телефону, звоню маме на работу. «Мама, я никуда не еду, я хочу остаться с тобой», в ответ я услышала только хлюпанье носом и сдавленное «хорошо, дочка». В общем, уехал папа. В Сибирь. Не буду очернять и говорить плохо, деньгами помогал, но уже позже. На первых порах нам приходилось туго, продали бабушкин дом. Ели хлеб и то, что на участке вырастили. Как сейчас вижу эту горбушку хлеба с домашней кабачковой икрой, вкусно было ммм... Мама работала почти круглосуточно. Я часто видела, как она плакала.

Часть вторая, примирительная

Я поступила в универ. Отучилась два курса. Мама говорит, что мы уезжаем к отцу в Сибирь, доучиваться я буду там, мне уже нашли подходящий университет, что она его простила и все хорошо. Ок. Забираю документы. Судьба распорядилась так, что до Сибири я не доехала, а осталась учиться и жить в Москве у моей старшей сестры.

Часть третья, или unforgiven

Родители жили на севере много лет, пока отец не вышел на пенсию, а потом вернулись в родное гнездо и поженились снова. Живут себе все так же в своём доме с отличным хозяйством, участок, скотинка там..

Первую встречу с отцом после его развода с мамой и отъезда на север я не помню. Может мозг пытается вытеснить это всё? Но каждый раз, когда я его вижу, меня постоянно преследует чувство, что передо мной стоит чужой мне человек. По сей день. Иногда, когда он пытается проявить своё отцовское внимание, я опускаю глаза и ничего не говорю или перевожу разговор на другую тему. Мне очень сложно писать об этом, кмк, дофигища комплексов развились в том числе и на почве того, что я воспринимаю как предательство отца по отношению к нам с мамой. Как следствие всей этой истории я не перевариваю ложь, даже преувеличения «ради красного словца», даже во спасение. Я чувствую фальшь за километр, ненавижу комплименты, и не подпускаю к себе людей из-за боязни быть обманутой. Сестра очень любит отца, восхваляет его лидерские качества, упорство в достижении поставленных целей и вообще он весь такой в белом. Она не видела маминых слез, потому что тогда уже была замужем и не жила с нами. Она не нуждалась в его защите, потому что у неё был муж. А я... не простила. И он чувствует это. Мне мама сказала.

Часть четвёртая. Переживательная.

Меня очень сильно взволновал этот пост, на который я отвечаю, воспоминания нахлынули с силой цунами и смыли в тот судьбоносный туалет типа уличный сортир, где я впервые в своей жизни интуитивно приняла по-настоящему важное решение. Я практически никому не рассказывала об этом, даже близким друзьям, настолько сильна эта травма и по сей день. Зачем я это пишу все в пятницу вечером?! Сижу и реву, дура.

Выводов нет, но я понимаю, почему некоторые люди, уже не испытывая чувств друг к другу, не хотят разводиться, пытаясь сохранить «полноценную семью ради детей». Кстати @ZfRom вы не задумывались, почему ваши родители развелись так поздно?

Год назад впечатлился постом @gluckoff Магия на раз два три, где он опробовал на своём сыне особую методику воспитания, а так как у меня тоже как раз подрастала пара маленьких демонят (с разницей возраста чуть более года), то с каждым днём всё острее поднимался вопрос их воспитания/дисциплинирования/контроля.

Основная идея методики "Раз два три" конечно выглядела достаточно интересно, но мне хотелось разработать более эффективную, гибкую и гуманную систему с большим уклоном в "пряник" и как можно дальше от "кнута".  К тому времени экспериментальным путём уже было установлено, что воздействие простых методов "договориться мирно на словах" и "бить по жопке" забывается ребёнком очень и очень быстро и каждый последующий раз нужно не только повторять всё по-новой, но увеличивать силу этих воздействий.

Поэтому основной идеей нашей методики воспитания стало создание постоянно доступного наглядного отображения текущего "статуса/рейтинга" ребёнка, чтобы он постоянно видел оценку своего поведения в семье и, возможно, периодически размышлял на этот счёт в меру своих детских возможностей. Ну и второй момент - чтобы активно стимулировать ребёнка на постоянное повышение (а потом и удержание) своего статуса/рейтинга, просто и доступно описываем ему "систему наград", зависящую от численного значения его рейтинга. Таким образом у нас получилась собственно система "Рейтинга Поведения".

Для реализации такой задумки нам понадобятся:

- Маркерная магнитная доска, 45x60 см;

- Цветные маркеры;

- Набор маленьких цветных магнитов;

- Полная поддержка всех членов семьи непосредственно взаимодействующих с детьми;

Как это работает:

1. Вешаем маркерную доску на стену, желательно на видном проходимом месте, но при этом не слишком доступном для детей;

2. Размечаем таблицу рейтинга, где каждый столбец имеет вид "[Порядковый номер] - [Место под магнитик] - [Изображение Награды]". Награды располагаем по возрастанию привлекательности в глазах детей. В нашем случае получилось 10 столбцов.

3. Рейтинг отображается с помощью последовательности магнитов в соответствующих ячейках. При увеличении рейтинга ребёнка - добавляем магнит и разблокируем доступ к соответствующей награде, при уменьшении рейтинга - соответственно убираем магнит и блокируем доступ к награде;

4. Стоит уточнить, что разблокирование награды не означает её "немедленное получение", это лишь значит что теперь она доступна ребёнку, но по правилам установленным уже непосредственно для этой награды (например, "печенье" - один раз в день только перед сном или "компьютер" - 3 часа по субботам и воскресеньям)

5. В столбец номер 1 ставим уникальную награду "Защита от ремня" (ну или вроде того), таким образом получаем в этой системе вектор исключительно в пространстве "пряника" - потеряв весь свой рейтинг (что достаточно сложно) ребёнок соответственно попадает под "кнут". В моём случае это случилось лишь единожды на самом старте, когда ребёнок решил полностью проверить систему на прочность;

6. На старт даём ребёнку небольшое количество рейтинга и объясняем правила "игры". Первые два-три дня можно не снимать рейтинг, а только повышать;

7. Следим за ребёнком, объясняем ему влияние того или иного его поступка и показательно добавляем/убираем магниты на доске. При выдаче награды из списка первое время так же каждый раз делаем акцент, что получает он её благодаря своему хорошему поведению. В целом понадобится около недели, чтобы ребёнок полностью вовлёкся в игру и демонстрировал весьма впечатляющие результаты;

8. Количество и частота добавляемых/убираемых магнитов подбираются по ситуации. Например, можно ставить условие вроде -1 Поведения в секунду пока ребёнок бьётся в истерике на полу (истерики очень резко сведутся к минимуму, а потом и вовсе исчезнут навсегда) или -1 Поведения в 15 минут пока в детской не будут убраны игрушки (через несколько месяцев детская будет радовать постоянно поддерживаемым порядком и чистотой), +1/+2 Поведения за выученный стих/нарисованную картинку/качественную пропись и т.д и т.п..

В целом могу сказать, что за полгода использования данный подход превзошёл все мои самые смелые ожидания, поведение детей просто не узнать, а потому в честь пятничного моего решил поделится со всем комьюнити, может кому-то тоже пригодится. Послушных вам детей! :)

Мальчик: на учëте в полиции.
Мужчина: на учëте у психиатра.

Сегодня поговорим о депрессии.
Говорить будет клинический психолог, закончивший первый мед, работавший в психиатрии при бутырском СИЗО, а там, на секундочку, около 70%+ поступлений в отделение это суицидники и псевдосуицидники.

Итак, начнëм.

Виды депрессии.

1) Экзогенная - вызванная изменениями условий внешней среды. Смерть близкого человека, насилие, потеря работы и т.д.

2) Эндогенная – вызванная нарушением биохимии мозга, лечение исключительно медикаментозное.

3) Клиническая - классическая депресия, в течении двух недель наблюдаются апатия, безразличие, снижение двигательной активности. Может быть вызвана хроническим стрессом или острыми переживаниями.

4) Хроническая - отличается от предыдущей интенсивностью симптомов, к ним добавляется быстрая утомляемость, головные боли. Длится от 2 лет. При этом человек может работать и выполнять свои социальные обязаности. Есть мысли о суициде и возможны попытки.

5) Маскированная - люди лечат физическое здоровье (гипертонию, остеохондроз) и считают, что их усталость и апатия — последствия соматических заболеваний, а не депрессия.

6) Послеродовая - может быть последствием скачка гормонов после выкидыша или замершей беременности. А также после здоровых родов у здоровых рожениц.

7) Невротическая - к ней склонны люди с комплексами, неуверенные в себе, сравнивающие себя с другими, и к симптомам депрессии добавляются невротические.

8) Атипичная - еë часто путают с СДВГ, человеку трудно усидеть на месте, он чересчур эмоционален, плаксив, раздражителен, испытывает болевые спазмы, а также может страдать от судорог, причины которых не получается найти.

Ну, этого, пожалуй, вкратце хватит. Следующий пост будет об антидепрессантах.

P. S. @marfavasilevnaYa огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен! Сам я клинической психолог, закончил первый мед. специализация патодиагностика и психотерапия.
Приглашаю вас в мой канал с ламповыми обсуждениями https://t.me/prizma_psy жду Вас.

Первое, что у тебя спросят, когда ты приходишь к психологу – расскажи, какие у тебя отношения с мамой? Ну, по крайней мере, так кажется. Так показывают психотерапевта в голливудском кино, когда главный герой лежит на кушетке, а дядечка в костюме спрашивает о твоем отношении к родителям.

Конечно, это довольно далеко от истины. Очень много проблем, с которыми люди приходят к психологу не имеют под собой абсолютно никаких связей с характером родителей, типом воспитания в семье или тем, как мама трогала твой краник, когда мыла тебя в детстве. Эти измышления какое-то время были распространены в практике, годах эдак в 1920-30-ых, но с тех пор все человечество и психология вместе с ней ушли довольно далеко.

Однако, это не значит, что таких проблем нет. Но осадочек у людей в голове уже есть и потому, подступить к этой проблеме иногда бывает сложно чисто с этической точки зрения. Кажется, что задавать вопрос типа «расскажите, какие у вас были отношения со своей матерью?» - это моветон и вообще какая-то глупость. Приходится пересиливать себя и погружаться в дебри сложных семейных отношений.

Вообще, для психотерапевтов (и даже психиатров) проблема взаимоотношения с матерью это хлеб с маслом. Не потому, что именно эти проблемы очень распространены, а потому что их решение занимает долгое-долгое-долгое время. И сил, много сил занимает. Здесь стоит отметить, что имеется ввиду только мать, отцы такой проблемой не бывают почти никогда. Вообще психология в своей практике мало смотрит на равенство мужчин и женщин и жестко разделяет многие проблемы на исключительно мужские или женские. Депрессия и тревога отходит к женщинам, сексуальное насилие и проблемы с агрессией к мужчинам, врожденные отклонения – мужчины, проблемы с контролем детей – женщины. Это совсем не значит, что определенные расстройства ТОЛЬКО у женщин или мужчин. Вы можете встретить хронически тревожного мужчину или женщину серийную убийцу, но просто это будет большей редкостью.

Портрет такого человека: он обращается за психологической помощью уже довольно в зрелом возрасте (от 25 до 40) по причине, которая вообще мало связана с его семьей и отношением в ней. Чаще всего это проблемы с противоположным полом, отсутствие семьи и переживания на этом фоне, социопатия (или то, что человек называет социопатией), а так же необоснованная тревога или пустота жизни. Позже в ходе работы, обычно случайно, устанавливается довольно выбивающий из колеи факт о отношениях с матерью. Как пример – финансовая зависимость от нее, чрезмерный контроль (знает всех друзей по именам и телефонам, контролирует время возвращения домой), эмоциональная незрелость. В целом, сын/дочь находятся на позиции ребенка лет 7, если не меньше (зависит от тяжести случая). Иногда клиент может видеть в этом проблему, но просто не может решить, но чаще он даже не придает этому серьезного значения.

Статуя Раганды — королевы демонов. Безобразная, поедающая детей Рангда вместе с армией злобных ведьм ведет непрерывную войну с повелителем светлых сил Баронгом. Ее имя переводится как «вдова». Традиционная мифология острова Бали.

Изначально, это идея Фрейда. У него были как гениальные идеи, которые люди впитали моментально, так и довольно сумасшедшие. На то он и гений, что с него взять. Здесь я опущу хитросплетения и сложности оригинального психоаналитического материала и попробую уложить в пару предложений основной смысл этой проблемы. Основная концепция: «Ты не должен ничего делать, но ты не должен уходить». В семье мать как бы заключает такое негласное соглашение со своим ребенком, чаще мальчиком, но это не обязательно. Отец в такой семье, как правило, либо отсутствует полностью, либо отсутствует как функция (игнорирует семью и занимается работой), либо отсутствует частично (частые вахты/тюремные заключения).

Настоятельно рекомендую к просмотрю серию «Южного парка» 10 сезон, 7 серия – там невероятно смешно и точно описана похожая ситуация.

Выгода из такого контракта очевидна для обеих сторон – мать получает в свое распоряжение неограниченное количество чистого внимания, любви и радости, а ребенок снимает с себя любую ответственность за свою жизнь и посвящает себя излучению счастья для мамы. Возникает вопрос – в чем тогда проблема, если это устраивает обоих участников? Прежде всего, это принятие на себя искалеченных социальных ролей – женщина не выполняет свою «женскую» функцию, а становится эдаким затворником внутри этих отношений, а ребенок не становится полноценным членом общества. Он просто костыль для удовлетворения психологической потребности, он не автономен.

Есть такие люди, которых все устраивает и они живут так, даже довольно счастливо, пока оба не умрут. Главный принцип – не навреди, поэтому лезть в семью, которая не просит помощи – не стоит. Но это большая редкость. Обычно оба участника этого сговора безгранично искалечены психологически и не могут распутать свои противоречия. Чаще всего, подросший ребенок осознает, НАСКОЛЬКО он не похож на своих сверстников, насколько он зависим и не приспособлен к реальной жизни. И это ведет уже к всевозможному комплексу проблем, устранить или разрешить которые, представляется крайне сложной задачей.

Существует и другой тип отношений – ребенок не хочет зависимости изначально и сложно сепарируется от родителя. Обычно такие дети с раннего возраста не терпят контроль и стараются выполнять любую деятельность самостоятельно, учатся на шишках. Тогда основная проблема – сепарация (уход) от родителя с тем, чтобы родитель испытал меньше травм. Обычно такие матери очень театральны: хватаются за сердце при разговорах о свадьбе/переезде/обучении в другом городе. Здесь работа, по возможности, должна быть направлена на саму мать, хотя это редко заканчивается успехом и нужно помогать человеку, который еще может сам вырваться из этих смертельных объятий.

Наглядная иллюстрация. Взято из открытых источников.

В любом случае, работа с такой проблемой – обычно долгая и вязкая. Приходится распутывать целый клубок эмоций (позитивных и негативных), которые накопились за долгое время проживания вместе. Потом необходимо подтягивать социальные навыки, которых ясно не хватает для автономии, и разбираться с собственной тревогой клиента о сложностях в окружающем мире. Это тяжело, но это неизбежный процесс ДОвзросления и ДОотделения, который не произошел вовремя.

Рекомендаций тут немного. Если вы в такой ситуации, вы почти наверняка и сами это знаете. Все что вам необходимо для разрешения этой проблемы – немного мотивации и уверенности в себе. Вот коротенький мотивационный спич: жизнь это ужас, покрытый соусом из трагедии и приправленный горем. Но у вас есть возможность найти в этом свою радость и свой смысл. Если вы обменяете надежду на безопасность, на сдачу получите медленное гниение и чувство бессмысленности до конца жизни. А если вы молодая мама и боитесь, что окажетесь в такой ситуации – вы уже не полпути к тому, чтобы НЕ сделать этого. Обращайте внимание на другие сферы жизни, кроме ребенка и помните, что он или она покинет вас неизбежно. Это тревожит, это страшно, но это не повод жертвовать его жизнью ради вашего комфорта.

______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk -  https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Месяц назад на Пикабу вышел мой текст о самооценке. В нём я писал, что люди, которые не получали от родителей достаточно безусловной любви, создают у себя убеждение, что единственный способ получить любовь – «заслужить её», следуя чужим желаниям.

В комментариях к тексту один человек написал:

– Но это же правда. Никто не будет любить тебя просто так за то, что ты есть. Необходимо обладать привлекательными качествами. Как раз ожидающий безусловной любви не имеет адекватной самооценки.

Я перечитал этот комментарий несколько раз, и мне стало искренне грустно. Ведь единственная причина, чтобы так считать, – это вырасти в условиях, где тебя любили за «привлекательные качества». В условиях, где твои родители любили тебя не за то, какой ты есть, а потому что ты приносишь хорошие оценки, хорошо себя ведёшь, правильно одеваешься и говоришь. Меня трогают такие ситуации, потому что показывают, как тяжело, будучи взрослым, научиться безусловной любви. Как тяжело найти подходящий пример и поддержку. С другой стороны, и некоторые способы, которые в итоге помогают научиться безусловной любви, иногда заставляют моё сердце сжиматься.

За последние полгода я консультировал несколько молодых матерей, которые научились безусловной любви через своих детей. Знаете как? Их дети болели, иногда тяжело болели. В этот момент они осознавали, что никакие требования к ребёнку никогда не будут иметь значения по сравнению с тем, чтобы потерять этого ребёнка. И тогда они учились любить безусловно, ничего не требуя взамен, чаще всего сами не имея такой любви в детстве.

Меня трогают эти истории, потому что они доказывают, что любой человек способен на безусловную любовь, даже если сам вырос без неё. У этих девушек не было исключительно заботливых родителей, не было близких людей, которые принимали их недостатки и не пытались провоцировать чувство вины. Они могли пойти по такому же пути, но не пошли.

Иногда мне кажется, что кратчайший путь научиться безусловной любви – отдавать её. Любить и ничего не требовать взамен, наслаждаясь временем рядом с человеком, пока обстоятельства позволяют вам это. Да, это чертовски страшно, а для большинства непонятно:

– Как это ничего не просить взамен?

– Как это любить просто так?

Тревожный детский рассудок продолжает говорить, что это невозможно. Что ты должен потребовать что-то за свою любовь: одобрения, ласки, внимания. Но любовь рождается в нас, а люди просто позволяют любить их. Как те дети, которые научили своих матерей безусловной любви. Эти матери отдают безусловную любовь, чувствуя себя счастливыми, и я уверен, теперь они научатся безусловно любить себя.

Нельзя требовать любви от того, кого любишь. Его просто нужно любить. Разве не в этом суть?

«Я неудачник, мир дерьмо, будущее ужасно» — примерно так можно представить когнитивную триаду депрессии, которую впервые описал основатель когнитивной психотерапии, Аарон Бек. Когнитивная триада складывается из трех основных когнитивных паттернов, детерминирующих идиосинкразическое отношение пациента к:
1. самому себе
2. своему текущему опыту
3. собственному будущему

Первый компонент триады связан с негативным отношением пациента к собственной персоне. Пациент считает себя ущербным, неадекватным, неизлечимо больным или обделенным. Свои неудачи он склонен объяснять якобы имеющимися у него психологическими, нравственными или физическими дефектами. Пациент убежден, что эти, мнимые, дефекты сделали его никчемным, никому не нужным существом, он постоянно винит и ругает себя за них. И наконец, он считает, что лишен всего того, что приносит человеку счастье и чувство удовлетворенности.

Вторым компонентом когнитивной триады является склонность к негативной интерпретации своего текущего опыта. Пациенту кажется, что окружающий мир предъявляет к нему непомерные требования и/или чинит ему непреодолимые препятствия на пути достижения жизненных целей. В любом опыте взаимодействия со средой ему видятся только поражения и потери. Тенденциозность и ошибочность этих трактовок особенно очевидны, когда пациент негативно истолковывает ситуацию при наличии более правдоподобных альтернативных объяснений. Если его убедить поразмышлять над этими более позитивными объяснениями, он, возможно, признает, что был необъективен в оценке ситуации. Таким образом пациента можно подвести к осознанию того, что он извращает факты, подгоняя их под заранее сформированные негативные умозаключения.

Третий компонент триады связан с негативным отношением к собственному будущему. Обращая взгляд в будущее, депрессивный видит там лишь нескончаемую череду тяжких испытаний и страданий. Он полагает, что ему до конца дней суждено терпеть трудности, разочарования и лишения. Думая о делах, которые ему нужно сделать в ближайшее время, он ждет провала.

При работе с депрессией в когнитивной терапии одной из ключевых задач является выявление и проверка автоматических негативных мыслей.

Родителей можно не любить.

Да, это звучит очевидно, но на уровне убеждений принять такую мысль довольно сложно. Хотя, возможно, многие и принимают, но мало кто в этом признается. Как можно не любить человека, который дал тебе жизнь? Этот противоречивый вопрос часто создаёт психологические проблемы.

Пару месяцев назад я уже рассказывал историю девушки Юли с консультации, которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя с тётей были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.

В таком поведении родителей есть своя жестокая логика. Связь матери и ребёнка создаётся в первые годы жизни через сотни часов тактильного контакта и заботы. Если же этого контакта нет, для развития любви со стороны матери просто нет плодородной почвы. При этом ребёнок биологически настроен на потребность в любви. Он рождается беззащитным, и ему нужен тот, кто о нём позаботится. Он пытается влюбиться в этого человека и ждёт от него того же.

Небольшая ремарка.

Часто дети в приютах боготворят своих матерей, которых никогда не видели. Они считают их самыми прекрасными на свете и мечтают найти их, несмотря на то, что те их бросили. Логика такого поведения проста – одинокие дети не знали безусловной материнской любви, не научились любить себя и единственным источником этой любви для них остаётся другой человек – мама.

Когда ребёнок не видит ответной любви от родителей, у него создаётся внутренний конфликт. С одной стороны, он понимает, что родители его не любят, а значит его чувства будут разбиваться о стену непонимания. С другой, подключается культурный контекст:

– Это же твои родители, ты обязан (!) любить их.

Нет, не обязан.

Любовь между ребёнком и матерью, как и любая другая, не рождается из факта встречи двух людей. Она создаётся в процессе взаимной поддержки и заботы. И сам факт того, что женщина родила ребёнка, не делает его обязанным любить её. Мы любим человека, потому что разделяем его убеждения, потому что он принимает нас такими, какие мы есть и не пытается переделать. Мы любим человека, который не строит в отношении нас ожиданий, а просто наслаждается нашим обществом. К сожалению, это бывает не всегда.

Я хочу сказать, вы имеете право не любить своих родителей, если попытки этой любви делают вам больно. Я думаю, здесь мы солидарны – любовь не должна приносить боль. Мне жаль каждого человека, который не получил достаточно родительской любви, чтобы создать крепкую связь заботы. Жаль потому, что эта первая любовь должна учить нас бескорыстию, должна учить нас ценить себя и другого человека.

Мы не можем изменить других людей. Не можем заставить их полюбить нас, даже если очень сильно этого хотим. Но мы можем давать и искать любовь. Такую, в которой нас примут без осуждений и требований, в которой мы сможем любить человека не потому что «должны», а потому что искренне хотим этого.

Здоровая психика – это случайность. Нет никакого распределительного пункта, в котором мы до рождения выбираем:

– Хочу родиться в заботливой и любящей семье, где меня воспитают уверенным в себе.

Я знаю, многие хотят этого, но нет никакой высшей цели в том, чтобы родиться в бедной семье, полной тревог, или в богатой семье уверенных интеллектуалов. Это случайность. Поиск такой цели провоцирует тревоги, потому что человек пытается найти обоснование того, у чего обоснования быть не может. С другой стороны, принять мысль о «неудачной» случайности проблемной психики тоже бывает тяжело.

Месяц назад я проводил последнюю консультацию с одним парнем (назовём его Никита). Мы обсуждали тему воспитания, когда Никита сказал:

– Знаете, мне от этого стыдно, но иногда я думал, почему я не родился в другой семье? Почему не родился в семье каких-нибудь интеллигентов с хорошим воспитанием? Почему родился в семье тех, кто передал мне свои тревоги и продолжает ими подпитывать? Я знаю, что неправильно так думать, но иногда у меня возникает такая мысль.

Я понимаю, почему у Никиты и, я думаю, у миллионов людей хотя бы раз возникала такая мысль – мы хотим, чтобы у наших проблем была обозначенная причина. Нам хочется сказать:

– Нет, это не случайность, это часть плана, который просто сработал не так, как должен был сработать.

Ведь тогда получается, что мы могли контролировать свою судьбу, но просто на секунду потеряли управление. Это так не работает. Если бы Стив Джобс родился в Нигерии 200 лет назад, он не стал бы Джобсом. Если бы вы родились в семье эскимосов, вы стали бы не собой, а другим человеком с другими проблемами и переживаниями. Возможно, самые тревожные читатели хотят спросить:

– Да откуда ты знаешь, может, Джобс и стал бы Джобсом, а я остался бы собой в семье образованных и вежливых людей!

Мы уже не раз говорили, что психику определяют три вещи: гены, воспитание и культура. И если предположить, что вы родились в семье эскимосов с тем же набором генов, который у вас сейчас, воспитание в той культуре изменило бы вас до неузнаваемости. Японец, который воспитывается в Германии, не похож на японца, который растёт в Японии. Как ребёнок из патриархальной семьи не похож на ребёнка, который воспитывается в семье, где главная мама.

Я хочу объяснить очень важное убеждение:

– Наше рождение случайность, но случайность уникальная.

Это та мысль, которую необходимо принять, чтобы уменьшить тревожные мысли о том, почему всё пошло так или иначе. В этом убеждении есть важная утешительная идея. Чтобы случайность нашего рождения произошла, должны были сойтись звёзды. Пару лет назад выпускник Гарварда Али Байнази подсчитал шансы на «встречу» сперматозоида отца с яйцеклеткой матери, учитывая вероятность встречи двух людей, возникновения между ними любви, желания иметь детей, и т. д. Вероятность его появления составляет 1 к 40 квадриллионам. Я даже такой цифры не знаю, но мне кажется, это очень маленькая вероятность. Другими словами, отказываясь от своих «проблемных» условий, мы отказываемся от самих себя.

Второе убеждение, которое помогает со временем уменьшить тревогу «неудачного рождения», звучит так:

– Наши проблемы повышают ценность наших достижений.

На консультациях я часто повторяю мысль о том, что психологические перемены человека «не только его». Они относятся к десяткам предыдущих поколений его семьи. Сотни, тысячи его потомков передавали одни и те же тревожные убеждения поколение за поколением, пока он не решил разобраться в них и преодолеть. Когда вы решаете измениться, решаете по-другому относиться к себе и окружающим, вы буквально ломаете тысячелетнюю историю тревог и создаёте фундамент для будущих уже менее тревожных поколений людей. Мне кажется, такая цель заслуживает усилий.

Моя мама часто удивляется, в кого я пошёл. В нашей семье никогда не было особенно творческих или просто любознательных людей. По мужской линии мы с моим братом первые, кто вообще получил высшее образование. Когда-то в детстве я тоже думал о том, что родители могли бы дать мне больше, чем они дали. И мне до сих пор стыдно за эти мысли.

Родители дали мне максимум, который могли дать, максимум, который имели сами. Однако в моих силах сделать из него нечто большее. Сделать из него менее тревожную психику, более счастливые отношения и наслаждение призванием. Сделать то, что я смогу передать своим детям, а может, и другим людям.

Наши условия неидеальны. И, мне кажется, никогда не будут такими. Эти условия даны нам не для того, чтобы пытаться изменить их, они даны нам, чтобы на их фоне каждое наше осознание, каждый маленьких шаг к тому, чтобы стать увереннее, получил заслуженную ценность.

Моя мама была заслуженным донором нашей Республики. Кровь у нее была достаточно редкая - 4 группы. Один раз, помню, ее даже ночью на вертолете отправили в какой-то небольшой городок спасать ребенка.

Родители вечно шутили на тему, что  у мамы 4 группа крови, а у папы первая.

Так вот.

На уроке биологии классе в 7 биологичка предложила желающим сдать каплю крови с целью определения группы. Я не испугалась, и выяснилось, что у меня 4 группа, как у мамы. Также выяснилось (из таблички), что у родителей с 1 и 4 группами крови не может быть ребенка с 4 группой.

Я заявилась домой и стала пытать родителей на тему: кто мои настоящие папа и мама.

Родители были в шоке, был небольшой скандал. Тесты ДНК тогда были не так доступны, как это стало сейчас.

Поэтому папу просто отправили сдать кровь.

И оказалось, что у него таки 2 группа крови.

Все выдохнули с облегчением👌

Подсадили меня на иглу донорства на 2 курсе медицинского института. К лету 2014 года у меня за плечами уже было целых 3 сдачи крови по 450 мл.

Была у меня знакомая одна, звали её Диана. Решил я позвать её на донорство тоже (она не училась в медицинском). Согласилась, но боялась.

В назначенный день, назначенное время мы встретились в назначенном месте и пошли (идти было не далеко). Я всячески её подбадривал, шутил, рассказывал всякие медицинские байки, которые можно было знать на 2 курсе. Пришли.

Заполнение бумажек, стояние в очереди. Я веду себя уверенно, она боится. Создаю атмосферу расслабления: всё будет хорошо, не бойся, я так уже 3 раза делал. Подошла очередь, сели в кресла. Сдали.

Вышли в комнату, где собираюся те, кто сдали. И я упал в обморок. Очнулся. Чувствую себя бодро, как будто поспал часов 7. Надо мной медицинские работники. Подруга моя тогда очень испугалась. Шли мы домой медленно, я как старый дед присаживался на лавочках, чтобы не упасть ещё раз. Больше я не звал её сдавать кровь. Супергерой, блин.

Кстати, у меня за плечами 5 лет донорства🙃

В областном центре трансфузиологии появился новый аппарат для взятия и обработки донорской крови. Я стал первопроходцем. Если раньше процедура занимала полтора часа, то теперь 40 минут. На этот аппарат кладут только тех, кого вызывают на сдачу максимального количества компонентов крови. Кровь теперь берется маленькими порциями.

Первая справка даётся для предоставления на работу. Вторая справка для предоставления в кассу о том, сколько крови ты сдал. У меня цитоплазмоферез 2725мл.

Перед сдачей крови всем донорам дают такой набор продуктов и чай.

Действия происходят в Гомеле, Беларусь.

Всем крепкого здоровья.
П.С.Простите за качество, не очень удобно сдавать кровь и одновременно снимать процесс.

Как я стал донором костного мозга в разгар ковида. Пост для сомневающихся, на его написание подтолкнули в комментах.

Итак, мой рассказ про то, как стать донором костного мозга.

Несколько лет назад друг позвал за компанию донором крови, он на тот момент ходил регулярно, а для меня это был первый опыт.

До этого был жертвой предрассудков про "там можно СПИДом заразиться и вообще.... "

К счастью, переборол себя.

Во время Первой кровосдачи предложили встать в "Реестр доноров костного" мозга и взяли еще одну маленькую пробирку крови.

Сразу сказали, что шансы совпадения - около 1%.

Сдал и забыл на все эти годы, изредка продолжал ходить на сдачу крови.

И вот в ноябре 2019 года звонок с неизвестного номера. "Гражданин Такой-то, это вас и Реестра беспокоят, не желаете стать донором? Совпадение 10/10".

В тот момент согласился, даже не задумываясь.

Уже потом были некие сомнения и терзания, но об этом позже.

Да, это анонимно, так что кто мой визави - до сих пор не знаю.

Жил я на тот момент уже в Москве, Реестр - Питерский. Организовали мне еще одну кровосдачу в ближайшей больнице для первичной проверки на всякие нехорошие болячки и для повторного теста на совместимость.  Сдал, сказали ждать новостей.

Ближе к НГ позвонили повторно, все хорошо, в случае согласия начинают готовить реципиента к процедуре, а меня - к прежде в Питер и сдаче материала. Друзья и девушка отговаривали, типа это так ужасно и тяжело (по факту - вообще нет).

В феврале был еще один выезд в Питер, благо работа позволяет на пару дней отлучиться и выполнять задачи удаленно. В Питере еще несколько анализов. Проживание, переезд, командировочные - всё за счёт Реестра.

В это время уже начались волнения по поводу "короны", до последнего были сомнения, что всё получится. Но, пока города не закрыли на карантин, процедуру назначили на начало апреля.

А тут еще подоспели " нерабочие дни" и самоизоляция. К счастью, поезда до Питера еще ходили, к началу процедур в город удалось попасть. Ездил на совершенно пустых ночных поездах, ощущения были странные. Жил в пустой гостинице, где из постояльцев были только мои "напарники" - доноры.

По вечерам гулял по пустынной Петроградке, все магазины и кафе закрыты снова это уже другая история. Единственным неудобством была необходимость заказывать еду, общепит весь был закрыт.

Все передвижения, проживание, командировочные, анализы и процедуры - опять же за счет Реестра.

В итоге сама процедура заняла 2 недели, все это время я продолжал работать удаленно и не испытывал с работой особых проблем, т. к. подготовка отнимала пару часов в день.

Суть подготовки - утром и вечером на протяжении 5 дней вкалывают внутримышечно препарат, стимулирующий выработку лейкоцитов в костных тканях (Лейкостим).

Ощущения - как при сильной простуде - головные боли, "ломота" в костях и в мышцах, начинаются у всех по-разному, на второй-третий день уколов. Неприятно, но терпимо. Думаю, что моему реципиенту (человеку,для которого я стал донором) было в этот момент гораздо хуже.

Кстати, это тот самый момент, когда можно (но не нужно) отказаться, "точка невозврата". Именно после этого реципиента начинают готовить к трансплантации, убивая химией его собственный костный мозг (могу ошибаться в терминах, т. к. далек от медицины). Соответственно, если донор после идет в отказ, то реципиент после этого обречен.

На 3й день начинают забор крови для контроля количества лейкоцитов, к моменту забора материала их уровень должен быть достаточным для успешного проведения самой процедуры.

Процедура забора происходит на 6й день в случае выполнения требований предыдущего абзаца. Как сказала доктор, сейчас материал забирают только через аппарат, никаких проколов не делают. Так что это безболезненно и достаточно безопасно. Только и надо, что 5 часов лежать в памперсе (да, обязательно, вставать нельзя, а пить надо и хочется).

Из одной вены кровь вытекает, в другую закачивается. Долго, нудно, лучше запастись терпением и аудиокнигой.

В моем случае процедура заняла 2 дня, потому что с этим ковидом было непонятно, как дальше будут развиваться события, перестраховались. А вообще реально обойтись одним днем, но зависит от количества лейкоцитов и массы тела участников процесса (с хрупкой девушки для 100-кг парня так просто не "накачать").

После завершения забора начинается процесс реабилитации, уже на 3й день прошли все неприятные симптомы, хотя это тоже индивидуально, кто-то до месяца чувствует последний.

Что же мы получаем в сухом остатке. Донорство костного мозге - это не страшно и не больно (уколы не считаем). Степень вреда для организма оценить не берусь, сейчас все анализы в норме, последствий нет.

Реестр берет на себя все денежные и организационные вопросы, а также поддерживает во время процедур, ребята отвечают на все вопросы, консультируют.

Да, денег за это не дадут. Есть здоровье - заработаю сам. Что дают - справку для налогового вычета аж на 500р в месяц (65 рублей при текущем 13% НДФЛ), может когда-нибудь сумму вычета увеличат. Командировочные 1,5к (Питер), почти всё проел (общепит закрыт, еда только на доставку).

Да, прибыли для себя никакой не извлек. Но возможность спасти жизнь человеку, хоть и незнакомому - бесценно.

Недавно узнавал у куратора, как дела у товарища - жив, пересадка прошла успешно. Если всё будет хорошо, то через полтора - два года Реестр организует очную встречу, познакомимся лично.

Всем здоровья!

Сегодня стал потенциальным донором костного мозга. Рассказать как и почему?

70% пациентов в мире не дожидаются трансплантации костного мозга и умирают. Чтобы стать потенциальным донором - нужно 20 минут времени.

По ВОЗ ежегодно в мире проводят более 50 000 трансплантаций костного мозга (ТКМ). Это единственный шанс спасти жизнь человека с серьёзной болезнью крови. Донор либо из родни, либо из гос. регистров, но у них мало людей и в 70% подходящего донора нет, больной умирает.

Практически любой человек может включить себя в регистр потенциальных доноров. Это полезно вам (вдруг тоже заболеете?), безопасно для здоровья, бесплатно и займёт 20 минут времени. Это пробирка с моей кровью. Она пройдёт анализ и я буду в реестре доноров костного мозга.

Костный мозг это

Это центр по созданию клеток крови. Он внутри костей черепа и таза, в ребрах, грудине и бедренных костях. Никакого отношения к нервной системе не имеет, просто названия похожи с головным и спинным мозгом. Только в 1990 году научились лечить костный мозг через ТКМ.

Знаете 1-го в мире чела, кто излечился от СПИДа? Это Тимоти Браун, после ТКМ излечился и от лейкоза и от СПИДа. Короче, всё что касается крови: злокачественные заболевания, анемия, химиотерапия опухолей, лучевая болезнь, рак итп — могут вылечить ТКМ, это подарок новой жизни.

Группа крови не важна. Важна гистосовместимость — это совместимость особых белков-меток (индивидуальны, почти как внешность человека), они дают иммунной системе отличать свои ткани от чужих. Найти такие же белки-метки ОЧЕНЬ сложно, даже среди родни, поэтому нужна база доноров. Для ТКМ хватает чтобы ваши белки-метки были похожи на белки больного. Чем выше гистосовместимость, тем больше вероятность выздоровления после ТКМ. Минимальная гистосовместимость для родни — 50%. Для остальных — более 90%. То есть найти подходящего донора практически НЕРЕАЛЬНО.

У большинства в голове много мифов о том, как происходит ТКМ и вообще о костном мозге. Вот статья которая разбивает 10 самых популярных мифов, типа про "большие шприцы", "биологическое оружие против русских", "это опасно" и т.п.

Миф про «враги собирают биологический материал» самый смешной, и его выдвигает Путин( Хотя ещё в 2004 он говорил: «Если 7 лет быть Президентом, то с ума можно сойти». Есть города в России, где в лифтах и подъездах оставляют кучи этого биоматериала, но никто не убирает. :(

Регистр доноров костного мозга — это база данных тех, кто готов поделиться кроветворными стволовыми клетками. Если врач и пациент понимают, что нужна ТКМ, то ищут среди родни, если нету, то в регистре ищут совпадения. Если нет, то ждут, ждут и умирает. А вдруг вы бы подошли?

Главная причина почему я стал донором — это теория малых дел (интуитивные и разумные поступки, которые может сделать каждый, лежащие в основе больших перемен в обществе), типа: делай что можешь и там, где можешь; столько сколько хватает сил; говори там, где тебя слушают.

Если донора в реестре находят, то всё перепроверяют, согласуют сроки; находят клинику, где и извлекут клетки костного мозга; подберут ему гостиницу; оплатят билеты и прочие расходы. На время поездки донору дают больничный. Стоит всё это 252 000 рублей.

Платят фонды. Чтобы не было рисков и шантажа - всё делается анонимно. Вы не знаете кому, больной не знает от кого. Вас обследуют, а больному, с помощью химиотерапии, убивают клетки его костного мозга. Это гарантирует, что ваш костный мозг приживется в его организме. После ТКМ, при взаимном желании, донор и больной (уже здоровый) могут знакомиться лично через два года после пересадки. До этого они могут анонимно писать друг другу письма. Человек здоров. И так, как попасть в реестр? Есть два реестр, я расскажу про Национальный регистр доноров костного мозга имени Васи Перевощикова (статья от Коммерсантъ), он передовой в России. Хотя всего в РФ 19 регистров доноров, второе место занимает - Регистры гос. клиник на базе НИИ детской онкологии, гематологии и трансплантологии им. Р. М. Горбачевой.

В чём разница? Только в технологии типирования (анализа) костного мозга, определяет ваш генотип, как донора, чтобы потом сопоставить его с генотипом больного. Регистр Васи использует дешевый и быстрый метод NGS найти подходящего донора. Остальные регистры только осваивают этот метод. К слову, всего в России ± 150 000 доноров, это меньше 0,1% от всех граждан. В Великобритании — 3%, в Германии — 10%, в Израиле — 12%. Ещё, видимо по полит. причинам, РФ нет в международной системе доноров костного мозга WMDA, т.е. зарубеж не может искать доноров у нас. А мы можем, но через членский взнос, который оплачивает регистр, либо центры трансплантологии. Поэтому в Российской Федерации ежегодно из 5000 больных получают ТКМ только 1500, остальные пациенты либо ищут зарубежом, либо уходят из этого мира. Поэтому стать донором действительно важно, и нужно то лишь 5 МЛ крови и 20 минут времени.

Что получите? Вознаграждения нет, а если предложили, то это мошенники. Зато есть бонус: если однажды болезнью крови заболеете вы сами (или родственник), то быстрее найдете донора. Короче зовите близких. Выгодно агитировать к потенциальному донорству друзей и родственников. Вероятность найти донора среди тех, кто живет там же, где родились вы, выше — ведь там есть дальние родственники и имеют много общих генов, даже если незнакомы друг с другом.

Какие есть риски для доноров?

1. Пункция иглой верхнего края тазовой кости. Страшно, 40 минут. Вас усыпляют наркозом (или анестезия), делают проколы тазовых костей в районе крестца. Никакой боли не чувствуете. На следующий день - всё как обычно.

2. Выделение стволовых клеток из крови. Не страшно, 200 минут. Просто сидите, ждете и залипаете в соцсетях. За 5 дней до выделения вам вводят препарат филграстим, чтобы он «выгнал» клетки костного мозга из костей в кровеносные сосуды. Кровь из вены (через клеточный сепаратор) разделяется на компоненты. Клетки костного мозга собираются в емкость, а кровь возвращается вам обратно. Стволовых клеток, выделенных из крови, заберут до 200 мл. Костный мозг донора полностью восстанавливается за 20 дней.

Те кто сдавал - никаких негативных последствий донации костного мозга на себе не ощутили. Живы, здорово, рожают детей, занимаются спортом.

Куда идти?

У нац. регистра имени Васи Перевощикова есть лаборатории-партнеры (Инвитро или CMD), к ним и нужно идти. Если вам от 18 до 45 лет и вес более 50 кг, то заполните и распечатайте анкету https://blood5.ru/anketa.pdf , возьмите паспорт и ищите ближайший их офис от дома. С вас возьмут эту анкету и пробирку крови.

Что потом?

Шансы стать донором костного мозга ничтожны, менее 1%, но если что вдруг случиться с вами или близкими - шансы очень велики. Шанс менее 1% потому что гены каждого человека так уникальны, так как для трансплантации подходит 1 из 10 000 доноров.

Представьте что заболели вы, и для вас генетический близнец может быть единственным в мире, и где он - никто не знает.. поэтому нужно быть в реестре! :)

Ещё раз:

- Костный мозг отвечает за производство клеток крови.

- Заболевания костного мозга можно лечить его пересадкой от донора.

- Доноров находят в регистрах, чтобы вступить в регистр, вам надо сдать кровь.

- Вероятность стать донором менее 1%.

Спасибо за то, что прочитали! :)

Сижу значит, рулю. Тут звонок с неизвестного городского.

-О-оператор/-я-я

-О-Добрый день, Оператор, Вы сдавали кровь, у вас повышенное содержание антител, приезжайте спасать других.

-Я-ну и приеду.

Записался на 22.09. Долго Ожидать конечно, и всего 4 больницы в Мск принимают.

Пожелайте удачи. Отпишусь как прошло.

UPD. К посту есть вопросы #comment_175549324

Как известно, существует всего четыре группы крови, которые за счет наличия или отсутствия антигена D разделяются на положительные и отрицательные резус-факторы.

Золотая кровь

Однако в системе резуса определяется около 50 различных антигенов. Известная классификация Rh+/Rh- касается только наличия единственного антигена D. В нашем же посте речь пойдет о крови Rh0, в которой отсутствуют вообще все антигены системы резуса. Ее и называют «золотой».

Еще в начале прошлого века ученые были убеждены, что человек в чьей крови отсутствуют антигены обречен на смерть еще в стадии эмбриона. Но все изменилось в 1961-м году, когда среди австралийских аборигенов была выявлена женщина с нулевым резус-фактором.

Первая зафиксированная носительница «золотой крови» не только выжила вопреки прогнозам ученых, но и оказалась универсальным донором: благодаря отсутствию антигенов ее кровь была пригодной для носителей любого резус-фактора.

Правда тогда же, ученые выяснили другой, менее приятный факт о носителях «золотой крови»: будучи универсальными донорами, им самим для переливания подходит лишь такая же, «золотая кровь».

Кровь с нулевым резус-фактором была признана редчайшей во всем мире, положив начало своеобразной «охоте» за ее носителями. Точное количество людей с «золотой» кровью неизвестно, ведь единой базы данных не существует. По оценкам ученых, их не больше 100, а в международной базе редких доноров ВОЗ зарегистрированы всего 11.

Томас

Одним из самых известных носителей «золотой крови» является мужчина по имени Томас, в 2015-м году рассказавший о самоограничениях с которыми он жил на протяжении всей жизни. О нем и его жизни писал журнал «The Atlantic».

Мужчина не покидает дом без специальной карточки, на которой указан особый статус его крови и регулярно сдает кровь, создавая себе «экстренный запас» на случай чрезвычайных ситуаций.

Национальный банк крови, где хранится такая кровь, находится в Международной референс-лаборатории групп крови в Бристоле. Этот центр является крупнейшим в Европе и именно туда обращаются медики в случае чрезвычайных ситуаций.

Мало того, случай Rh0был зафиксирован и в нашей стране три года назад. Так, по словам заведующей лабораторией Московского Гематологического центра Ларисы Головкиной, его выявили у 68-летней женщины, которая легла на плановую операцию.

Генетически у нее присутствовали антигены D, но на поверхности эритроцитов были плохо выражены. Взятый у нее анализ крови был исследован в Гематологическом центре , где и подтвердили Rh0.

Перед операцией врачи заготовили ее собственную кровь, что и спасло ей жизнь. К сожалению, у женщины не оказалось никаких родственников, поэтому выяснить ее генеалогические особенности ученые не смогли. А после успешной операции она выписалась и уехала домой, следы ее потерялись.

Взято из данного источника

У меня на примерно 15й сдаче была немного другая история.
Пошёл процесс, уже мл 150-200 набралось и вдруг останавливается. То есть идёт, но совсем уж вяло. Подошла медсестра лет 45-50, видимо старшая. А она постоянно курсировала по залу и отдавала распоряжения подчинённым. Мол вот тут у женщины перетянули, а там у парня сейчас игла выскочит. И вот она проходит мимо меня, бросает взгляд на весы и кричит:
- Марина, у парня давления нет, посмотри.
И тут подходит Марина. 22-23 года, брюнетка с вьющимися волосами, огромные глаза. Ну прям мой типаж. Сразу пошёл шевелёж в штаниках, глаза горят. Ну очень понравилась. Я аж слегка заёрзал на кушетке. И тут кровь пошла на ура, аж лучше чем сначала. Я и говорю:
- О, пошла! На что старшая медсестра парирует:
- Конечно, Маринка подошла и у парня сразу давление подскочило.
Смеялись до слёз всем персоналом и половиной доноров.

P.S. На самом деле просто конец иглы присосался к стенке вены, такое бывает. А я, поёрзав на кушетке, подвинул иглу в нормальное положение.
Ну а таких историй с синяками на всю руку у каждого донора наберётся, благодатная тема.
А Марина красивая была, а я тормоз.

Здравствуйте,нужны доноры крови 4 + для Салоутиной Нины Васильевны г.Волгоград.

Необходимо около литра,на станции переливания либо крови нет,либо слишком мало.

Волгоградский областной центр крови

Адрес: ул. Голубинская, д. 9а

Время работы: пн-пт 08:00-16:30

Телефон: Приемная 8-8442-37-16-16, Донорский отдел 8-8442-37-69-65

UPD: #comment_169261833

Разговаривали с лечащим врачом,было сказано о том,что сдать можно любую кровь,если наберётся хотя бы 4-5 человек,то тогда авансом нам дадут нужную.
Так что теперь прошу всех кто может, сдать любую кровь. Не важно 1/2/3/4/.

Еду в машине по трассе с женой и детьми. Младший устал, хочет спать и поэтому орёт. Ну принято у них так. Пытаемся его отвлечь- не помогают даже мультики. Его любимая музыка- тоже мимо.
Последняя попытка его успокоить- пою его любимую "колыбельную"- Ели мясо мужики.
Сын замолкает и к концу песни благополучно засыпает.
Жена округляет глаза: " Так он что, скормил гостям свою жену? Какой кошмар!". Спел для неё "Лесника". Опять прозрение. То есть, все годы что мы вместе, она слушала и вообще не вникала в тексты песен.

Навеяно постом https://pikabu.ru/story/o_detyakh_5346783

5 лет назад переехали в другой город, сын пошёл в новую школу, в 4 класс. Классная руководительница - женщина за 40, отзывы о ней положительные, класс держит в строгости, всё  у неё всегда в порядке.

После нового года на работе рассорились учредители. Сильно рассорились - до драки дело доходило, начали народ понемногу увольнять, а остальным задерживать их честно заработанные. Задерживали и мне. А у меня 2 детей, отбитых у бывшего мужа после развода, съёмная квартира да алиментов 2,5тр на двоих детей. Туго стало, нервно. Ещё и на работе задерживаться приходится + дёргают круглосуточно (могла в 2-3 часа ночи служебная машина приехать - шеф прилетел, срочно надо что-то делать, в 8 утра уже с готовым должен улететь куда-то дальше. Муть, в общем. До сих пор с дрожью вспоминаю). Ещё и у сына конфликты в школе с одноклассником. Не самое лучшее время.

И стала я у сына в портфеле крошки хлебные замечать. А у сына на тот момент был лишний вес. Сначала думала - показалось, мало ли. Затем - не наедается в школе или заедает проблемы. Стала разговаривать - отрицает. Ругаюсь - обижается, слёзы прячет. С учительницей несколько раз по телефону обсуждала проблему - оказывается, жуёт иногда на уроках, но после замечания убирает всё. Проблем в классе нет. Мне бы засомневаться в правдивости её слов, ведь у сына в разговоре периодически проскальзывали отголоски разногласий с одноклассником, но...

Через 1,5 месяца, случайно зайдя утром на кухню, увидела, как сын прячет в портфель мешочек с кусочком батона.. И дошло до меня, наконец, что в школу на питание 2 месяца деньги не сдавали!

Надо сказать, что карточек тогда ещё не было, сдавали классной руководительнице  довольно большими суммами, а она вела учёт в тетради. Всегда у неё сходилось всё до копеечки. Когда  сумма заканчивалась, сначала говорила ребёнку, а если он забывал несколько дней - ребёнка кормили в долг (за счёт перераспределения суммы), а сама учительница звонила родителям и напоминала. Всем было удобно и комфортно с такой системой. Проблем за 3,5 года, которые проучились дети, не было. Впрочем, для нас это было всего 0,5 года.

И вот, сын, зная, что дома нет денег, молчит про то, что нужно сдать деньги. Молчит и украдкой таскает куски батона, хлеба, булочек. А я ещё и ругаюсь. Зачем, говорит, говорить тебе, если денег всё равно нет; а я могу и не есть в школе, дома покушаю.

Почему молчала учительница - до сих пор понять не могу. Ведь я неоднократно звонила на счёт этих кусков, спрашивала, хорошо ли кормят, хватает ли, а по факту ребёнок просто был голодный, да его ещё и обижали за то, что в столовой не ест. Удивительное равнодушие.

В общем, не раз я у сына прощения просила за своё поведение, убеждала, что уж на питание в школе мы деньги точно найдём, что это самое важное. А ещё эта ситуация стала  последней каплей - уволилась я с работы. Пошла по собеседованиям и с удивлением обнаружила, что мне готовы и платить не меньше,  и на работе жить не нужно.

В том, что учительница не хочет видеть проблемы детей, убедилась в очень скором будущем. К сожалению, через негативную ситуацию.

Урок мне на всю жизнь - теперь всегда стараюсь найти корень проблемы, прежде чем её решать. И слова учителей всегда проверяю.

Сватаю маменьке (68 лет) Stardew Valley.

- Ты игрушку-то мою скачала?

- Да что-то боюсь я... Ты говоришь, что увлекательная, а я не люблю залипать. Вот Сибирь помнишь ты мне давала? (Syberia Сокаля).

- Помню. Но это другое совсем.

- Да я ее прошла всю, конечно, очень интересно. Но я только к концу игры разобралась, как сохраняться. А так каждый раз с одного и того же места...

Хватаюсь за голову, думаю "бляблябля! Как я могла забыть объяснить про сейвы?!" А сама отшучиваюсь:

- А в Денди мы так и играли! А вы, взрослые, требовали выключить, и не понимали, что "мне допройти надо" - не шутки никакие, а серьезное дело!

Гвозди бы делать... Моя маменька, которой 68 лет, прошла две части Сибири, не зная о сейвах. Пройти две части Сибири без сейвов! Поднимем же мышки в ее честь, господа!
Родители все еще могут нам дать прикурить, господа. И нам стоит ими гордиться :)

Увидел тут недавно пост про инструкцию к швейной машинке и вспомнил инструкцию к игре, которую дочке подарили на 1 сентября:

В Китае ежегодно похищают тысячи детей. Кому их продают и сколько на этом зарабатывают?

Конфета, игрушка, обещание показать щенков — увлечь ребенка несложно. А китайские похитители детей — настоящие мастера своего дела и знают тысячи уловок. Но с самыми маленькими работает самая простая: отвлеки родителя, хватай малыша и беги. И чем младше ребенок, тем лучше — таких проще продать. Об этом приключении он скоро забудет и, оказавшись в новом месте и в новом окружении, воспримет все как должное. Ежегодно в Китае пропадают десятки тысяч детей. Эта проблема не решается десятилетиями, и за эти годы в стране выросло не одно поколение тех, кто даже не подозревает, что родители однажды просто купили их, как породистого щенка. Как устроен китайский рынок детей и почему власти не придают значение этой проблеме.

Мао Инь пропал в мгновение ока. Двухлетний мальчик с отцом Мао Чжэнцзином возвращался из яслей в городе Сиане, когда ему захотелось пить. Они с остановились у входа в гостиницу «Цзиньлинь», чтобы попросить у сотрудников воды. Пока отец отвлекся, остужая кипяток — в Китае принято пить горячую воду, — сын исчез.

Это случилось 17 октября 1988 года. С тех пор родители мальчика расклеили тысячи объявлений о пропаже в десяти провинциях, раздали сто тысяч флаеров, подняли на уши все поисковые группы и полицию. Ради поисков мать ребенка Ли Цзинчжи даже уволилась с работы. «Надежда — мой единственный стимул жизни, — говорила она журналистам. — Я обязательно дождусь дня, когда найду сына».

Женщина ходила на телешоу, 300 раз находила зацепки, но все безрезультатно. В 2007 году она присоединилась к самой известной в стране группе активистов по поиску пропавших людей — «Баобэй хуэйцзя», что буквально переводится как «Золотко, вернись домой». Ли даже помогла десяткам семей воссоединиться.

В итоге спустя более чем 30 лет судьба улыбнулась и ей. В апреле 2020 года полиция получила известия о молодом человеке, который мог быть пропавшим ребенком Ли и Мао. Он жил в тысяче километров от Сианя в провинции Сычуань под именем Гу Нинин. 34-летнему мужчине провели тест ДНК, и результат совпал с данными Мао Чжэнцзина и Ли Цзинчжи.

Как рассказали в полиции, в конце 1980-х Мао Иня усыновила бездетная семья, которой его продали за 6 тысяч юаней — 840 долларов по нынешнему курсу. О приемных родителях власти не распространялись, но заявили, что расследование дела еще не закончено. Сам Мао Инь не знал о своем прошлом, но решил, что будет проводить время с биологическими папой и мамой.

Похожая история произошла в минувшем октябре, но ждать родителям пришлось еще дольше. 70-летние супруги из провинции Шэньси воссоединились с сыном, похищенным у них 38 лет назад. Двухлетний мальчик пропал в 1982-м из собственного дома в деревне: отец уехал и не стал запирать дверь, а проснувшаяся утром мать обнаружила, что сына нет. Ребенка также обнаружили при сравнении ДНК с базой данных. К тому моменту ему стукнуло 40 лет, он жил в тысяче километров от родных вместе с женой и двумя детьми.

Однако так везет далеко не всем родителям, потерявшим детей. И таких в Китае много.

«Сиротки» на продажу

Похищения участились в 1980-е и в большинстве своем происходили в деревнях — там родителям тяжелее организовать поиски и поднять на ноги полицию. При этом цель похищения — не всегда перепродажа в семью. Некоторых детей отправляют заниматься принудительным трудом, проституцией или попрошайничать. Последних часто увечат — калекам чаще дают милостыню. При этом известны случаи, когда детей под видом сирот из детских домов отправляли в приемные семьи за рубеж. Таким образом, желая помочь иностранной сиротке, европейцы и американцы косвенно поддерживали бизнес по торговле детьми.

Официальной статистики о том, сколько малышей ежегодно похищают для перепродажи бездетным семьям, нет.

30-70 тысяч детей, по примерным оценкам, похищают в Китае каждый год

Полиция, как правило, включает в статистику только раскрытые дела о похищения. Так как родители не могут доказать, что их дети не сами сбежали из дома, а были похищены, их заявления пылятся в папке «о пропаже».

На портале «Баобэй хуэйцзя» с 2007 года появилось около 50 тысяч сообщений от семей, ищущих своего ребенка. Судя по этим объявлениям, больше всего детей — более 2 тысяч в год — похищали в 1990-е. Затем тенденция пошла на спад, и в последнее десятилетие на сайте ежегодно размещают менее 500 объявлений.

Из размещенных портфолио исчезнувших малышей можно сделать вывод, что самое опасное время года — лето. Причина, скорее всего, в том, что в теплое время года дети чаще и дольше гуляют на улице. Больше остальных воруют младенцев и детей до четырех лет. При этом независимо от сезона и возраста, главные жертвы киднепперов — мальчики.

Многие семьи в Китае традиционно предпочитают иметь сыновей, а не дочек. Раньше женщины рожали, пока не появлялся наследник мужского пола. Однако с началом одиозной политики одного ребенка на семью, которая проводилась с 1970 по 2015 год, такая схема перестала работать. Девочек либо вообще не рожали — делали аборты, из-за чего сообщать пол будущего ребенка впоследствии запретили, — либо оставляли на произвол судьбы на улице или убивали в младенчестве.

Если родить мальчика никак не получалось, приходилось действовать наверняка — покупать его. По некоторым данным, такая покупка обойдется семье примерно в 120 тысяч юаней (около 18 тысяч долларов). О разглашении «семейной тайны» такие покупатели как правило не переживают — менталитет китайцев устроен так, что если что-то не касается их лично, то в чужой дом нос совать они не будут, а документы на всякий случай можно оформить за взятку. Поэтому те, кто решит пойти в полицию и рассказать, что соседка внезапно родила двухлетнего мальчика, — большая редкость.

Быстрые и дерзкие

В конце прошлого века организовать похищение было легче — на улицах не было камер, интернета тоже, организовать масштабные поиски родителям было крайне сложно. Но с тех пор многое изменилось — на проблему обратили внимание власти, интернет есть практически в каждом доме, в сети появились форумы и сайты, сообщества волонтеров с опытом поиска детей — бывших полицейских, детективов, — система слежения стала более продвинутой. Однако и это не всегда помогает.

По рассказам родителей, потерявших детей, зачастую полицейские не смотрят записи с камер. А даже если и смотрят, то только спустя сутки, когда концов уже не сыщешь

Ребенка Сунь Хайяна — Сунь Чжо — украли прямо из детского сада под объективом камеры наружного наблюдения в 2007 году. Неизвестный мужчина протянул ему игрушку и увел с собой в неизвестном направлении. «Я тогда выскочил на улицу и всю ночь бегал, выкрикивая имя сына, — вспоминает Сунь. — Больше всего меня беспокоило, что каждый раз, оказываясь на перекрестке, я не знал, куда дальше бежать». В полиции родителям сказали сначала поискать ребенка своими силами, так как подать заявление можно только спустя сутки после пропажи человека. Однако и через три дня стражи прядка отказались помочь семье.

«Мы решили объявить о вознаграждении (за информацию) в 100 тысяч юаней (около 13 тысяч долларов). В 2007 году это были огромные деньги. Но и этого было недостаточно. Я готов был все деньги отдать, занять, если нужно. В итоге мы удвоили сумму», — рассказывает Сунь Хайян. Сына так и не нашли.

Сунь Чжо в этом году должно исполниться 16 лет. Отец мальчика признается, что думает о нем каждый раз, когда видит на улице подростков его возраста.

Вместе с другими родителями, потерявшими детей, Сунь ездит в Пекин на митинги. По их мнению, если бы полиция действовала более оперативно, шансов вернуть детей было бы больше. Правда, такие демонстрации часто заканчиваются задержаниями участников.

При этом не только в деревнях или небольших городах, но и в столице родители должны быть начеку. В 2018 году в Пекине произошел вопиющий случай, всколыхнувший страну. В микроблоге Weibo появилась история мужчины, который рассказал, как в одном из торговых центров города его 11-месячного сына среди белого дня чуть не украли прямо из-под носа матери. Неизвестная женщина вынула мальчика из детского стульчика, пока мама отвлеклась. Та вовремя схватила сына, однако две другие подскочившие преступницы попытались ее остановить. На шум сбежались прохожие и отвоевали ребенка.

Публикация вызвала бурную реакцию в соцсетях еще и потому, что мужчина прикрепил к ней фотографии документов, согласно которым женщин-киднепперов приговорили к пяти суткам административного ареста. Одна из них якобы заявила, что спутала мальчика со своим внуком. Полиция же поверила в ее оправдание и отказалась принимать заявление о попытке похищения, чтобы «лишний раз не наводить шум», говорилось в посте. «Если такое происходит в Пекине, то страшно представить, что в других местах творится», — подытожил автор.

Решительные меры

Судя по делам, которые полиции все же удается раскрыть, похищением детей занимаются крупные преступные организации, которые действуют по всей стране. Ребенка «перебрасывают» из рук в руки, из провинции в провинцию, чтобы его перемещение невозможно было отследить. Похититель, продавец, посредник, тот, кто следит за ребенком во время переездов, — всю эту цепочку людей редко удается вычислить, особенно когда для этого необходимо содействие властей разных регионов.

Однако если преступников ловят, их ждут длительные сроки заключения и даже высшая мера наказания. Так, в 2018 году в Китае смертный приговор получили двое организаторов преступной сети по похищению детей. В начале 2000-х они украли девять мальчиков в провинции Гуандун. По словам злоумышленников, они перепродали их через некую «тетю Мэй», которую полиция так и не нашла. Тем не менее сроки от трех до десяти лет получили еще трое участников ОПГ.

При том, что по сравнению с предыдущими десятилетиями детей стали воровать реже, говорить об этом, напротив, стали больше. О похищении пишут статьи, снимают документальные и художественные фильмы. Например, основанный на реальной истории фильм «Дорогой», известен не только в Китае — его показывали в программе Международного кинофестиваля в Торонто в 2014 году.

Власти тоже больше не могут закрывать глаза на проблему. В 2009 году в Китае утвердили общенациональный отдел полиции по борьбе с торговлей людьми. Спустя пять лет Министерство общественной безопасности обязало полицейских незамедлительно принимать меры в ответ на заявления о пропаже детей, а не ждать 24 часа.

Появилась и государственная система экстренного реагирования под управлением министерства общественной безопасности, а также база образцов ДНК, чтобы можно было быстрее определить родство. Данные найденных детей туда добавляют полицейские, а родители могут внести свои и узнать, есть ли совпадения. Если спустя год после публикации сведений о ребенке биологические родители не отыскиваются, его отдают на усыновление. Правда, если они объявятся позже, то усыновление обнулят и вернут дитя папе и маме.

С 2015 года уголовную ответственность стали нести не только похитители и продавцы, но также покупатели детей

Ведь они не просто берут детей из сиротских домов, не подозревая об их прошлом. Обращаясь к преступникам сознательно, они сами составляют портфолио желаемого ребенка. Некоторым важно, чтобы он походил на них цветом волос или глаз, чертами лица. Кроме того огромное значение имеет пол, от этого зависит и цена.

В том же 2015-м Верховный Народный суд объявил, что количество похищений заметно снизилось, и в основном преступники «сбывают» детей, которых родители продали добровольно или просто бросили на улице. Как правило, такое случается, когда семья не может прокормить ребенка и хочет отдать его более обеспеченным людям. Здесь стоит отметить, что год от года благосостояние китайских семей растет, к тому же один из приоритетов властей — борьба с нищетой и развитие сельских районов.

Еще одна причина, по которой бизнес по торговле людьми может вскоре уйти в прошлое, — постепенное снятие ограничений на число детей в семьях. Если раньше у китайцев был только один шанс родить «правильного ребенка», то с 2016 года руководство КНР разрешило гражданам иметь двух детей.

Конечно, и новейшие системы слежения, и участие властей в поисках, и смягчение политики планирования семьи, возможно, решат проблему в недалеком будущем. Однако тысячам детей и родителей все равно так и не суждено будет воссоединиться.

Источник

P.S. ссылку вставил, но не знаю, покажет или нет.

Сегодня читал родительский чат из детсада, где бурно обсуждалось что можно принести в угощение детям на день рождения.
Обычно все против Чокопая и склоняются в сторону Барни, но тут что-то пошло не так и проснулось древнее зло.

Ну ок, почитаем что же там такого страшного.
Скрин из Инстаграма не могу выложить, но копировал жене что бы повеселилась.

Вот тут у меня вопрос. Почему этих людей не закрывают за идиотизм как АУЕшников?
Ведь есть люди доверчивые, которые на жалости к детям или на чувстве собственной исключительности (так как только они узнали истину) начинают эту ересь распространять.

По ссылке можно почитать и другие перлы этого товарища.
Кстати да, по вакцинам он тоже прошелся.

Уверен, что многие дети хотели бы ходить на рисование, но у родителей свои планы.
Меня вот в детстве от художки "уберегли" - бабушка хотела, чтоб я на баяне в музыкалке учился (потому что дома у неё был древний свистящий баян её невернувшегося с войны отца, не пропадать же добру)...
В итоге поговорила с людьми в художке и меня трижды выгоняли со вступительных экзаменов под предлогом того, что я никогда не научусь рисовать...
Прошло 20 лет с окончания школы... На баяне я уже врядли быстро вспомню, как играть, а вот рисовать до сих пор люблю))) Кстати, кто считает, что это дорогое увлечение, то можно один раз затариться на 500 рублей и рисовать в своё удовольствие очень долго.
Вот за последние пару месяцев картинки:

Немного поплагиатил Васю Ложкина))) (обрезок фанеры и акриловые краски за 200 рублей с вайлбериса)

По работе часто помогает (уж всяко лучше, чем баян), чтоб определиться с заказчиком, правильно ли я понял с его слов, чего он от меня хочет.

Опробовал карандаши, которые купил дочке в фикс-прайсе)))

Просто дочку развлекал на удалённом обучении (она-то в художку пошла, ей там нравится, а вот сын предпочёл футбол и спортивные танцы). Гуашь из того же фикс-прайса.

Котография моих родителей с их внуками))) Ну и на последок моя собаня, которая на аватарке))) (той же гуашью)

Никто не будет спорить, что одно из условий счастливой жизни ребенка– это любовь, принятие его таким, каким есть. Все это мы знаем, читали, слышали . Ни для кого это не секрет.

Но, часто случается, что прописные истины мы знаем, а но воплотить в жизнь не можем. Какие –то непрактичные они, эти истины. Стоят, как глыбы, но как подойти к ним…? Давайте учиться воплощать их в жизнь.

Так как же «любить ребенка и принимать его таким, какой он есть»? Что это вообще значит? Ведь, многие мамы и так отдаются детям безо всякого остатка. Играют, разговаривают, делают уроки, кружки, да всего и не сказать.

А все равно нет взаимопонимания. Уроки делает плохо. Не слушается, спорит, и чувство, что не понимаешь, что ему нужно. Или понимаешь, но то, что он хочет – не пригодится в жизни. И сбиваются мамы с ног, не зная, как понять своего ребенка. И копится раздражение, формируется бессилие. «Я не могу быть хорошим родителем, я устала» -говорит мама в отчаяньи.

А все почему?Потому что родительской любви много, но родители часто не знают, как ей пользоваться. Вот такой парадокс. Сейчас я просто расскажу, как сделать так, чтобы отношения с ребенком заиграли новыми красками. Технически, это очень просто.

Нужно всего 6 «таблеток» родительской любви. Это ничто иное , как компоненты привязанности по Гордону Ньюфелду. Вы знали о них, знали интуитивно, но очень важно знать, как это называется, и осознанно походить к делу. Используйте эти схемы, и отношения с ребенком – будь то трехлетка, или подросток – очень быстро наладятся! Просто начните делать это.

6 таблеток:

1)Близость – это просто – напросто совместное времяпровождение. Просто звучит, очевидно? Да, но всегда ли вы действительно в контакте с ребенком? Или ребенок занимается играет, а вы думаете о своем? Идея в том, чтобы уделять ребенку время, которое бы принадлежала только ему и семье.

Что это может быть?

1)Это может быть крепкое объятие

2)Неожиданное приглашение поиграть в настольные игры, сходить в парк.

3)Неожиданное совместное занятие тем, в чем ребенок разбирается лучше Вас.

Обратите внимание! Близость должна быть всегда, на то она и близость. Если она будет зависеть от успехов или поведения ребенка, это прямой путь к нарушениям поведения:ребенок будет понимать, может даже неосознанно, что связь с вами может быть только условной.

И ребенок может 1)Уйти в невроз, страхи (из – за того, что связь с вами, по его мнению, может потеряться в любой момент) 2) уйти в вызывающее поведение (будет проверять связь с вами «а таким вы меня полюбите»?). Поэтому, как бы плохо ребенок не учился, какой бы проступок не совершил, все равно нужна эта близость, в том же объеме, что и в «хорошие дни». Вы можете наказать ребенка, не купив игрушку, запретив компьютер, но никогда не наказывайте отказом от общения. И вы вскоре увидите, насколько изменились в лучшую сторону ваши отношения.

2)Схожесть – необходимо показывать ребенку, что между вами есть что-то общее.

Что это может быть: 1)Вы оба любите рисовать, пластилин, осень, рок музыку, компьютерные игры. Даже если вы считаете, что никакой схожести нет, то приглядитесь получше – чем вам наиболее приятно заниматься с ребенком? Рисовать не нравится, но нравится катать машинки? Наверное, это нравится еще с детства? Вот и дайте знать об этом ребенку «мне тоже нравится, давай с этим играть чаще».

2) Нравится одна и та же песня? Обсудите исполнителя, альбомы, да что угодно.

3)Закажите в кафе блюдо, которое нравится вам обоим

Все это вызывает у детей очень большую радость и восхищение. И, поверьте, это укрепляет отношения, и делает детей более послушными лучше, чем любые воспитательные меры.

А еще - здорово будет, если вы будете делать так, чтобы ребенок гордился принадлежностью к своему роду, фамилии, ведь так он будет чувствовать себя частью чего –то большого, и сильного. Чувствуя себя схожими с вами по роду, ребенок укрепляет свою силу. Можно говорить ему о предках, рассказывать о них, сравнивать ребенка с ними (но только в позитивном ключе!) «ты хозяйственная, этим ты похожа на бабушку» , «у тебя родинка, как у папы».

3)Общность, «ты наш, ты значим, мы всегда тебя поддержим» - хорошо, если вы будете союзником ребенка, что бы не случилось. Да , вы можете и порицать, и наказывать, ребенок ведь должен видеть последствия поступков. Но никогда не становитесь оппозицией своему ребенку. Что это может быть: Если сложности с уроками, то скажите примерно следующее «я вижу делать уроки непросто. Я бы хотел помочь тебе. Ты можешь рассказать про свои сложности». Это не сделает ребенка «лентяем» (конечно при условии что он уроки сделает сам, а не вы за него), наоборот, это придаст ему уверенности, что он может справиться со всем. Да так это и работает. Сформируйте у ребенка уверенность, что на Вас всегда можно положиться – и тогда вы первым будете знать о его проблемах, бедах (если он в принципе захочет кому – то рассказать, и если вы не будете подходить с оценочных позиций, а сделаете так, как написано у меня в статье). Важно–я сейчас говорю не о зависимости, а о поддержке. Ребенок будет делать все, что умеет, вы не должны жить за него. Самое важное – это именно то, что делает из ребенка по-настоящему уверенного в себе взрослого. Именно чувство поддержки и опоры от родителей, а не увещевания и примеры других детей.

4)Значимость – это вновь и вновь напоминать ребенку, что он значим, важен и любим, просто потому, что существует. Это сделает его счастливым и успешным навсегда.

5)Ласка – простые действия, которыми мы вновь и вновь напоминаем ребенку о нашей любви. Даже если вы в ссоре, даже если уроки не сделаны – обнимите и поцелуйте, это окупится сторицей.

6)Быть познанным – это значит, ребенок всегда знает , что его поймут, и выслушают, и не будут оценивать. Что это может быть?

1)Дайте понять ребенку, что внимательно выслушали его, и не спешите с выводами по поводу ситуации, не спешите с советами и нотациями.

2)Поощряйте то, что ребенок обратился с проблемой именно к вам, даже если вы не одобряете го поступка, поблагодарите его за доверие.

Просто начните делать это, без напора, и без фанатизма. Пусть все будет легко, и естественно. Вы и так все это умеете. И вы удивитесь результатам.

А вот и короткие видео самого мэтра (прямые ссылки)

1)О чувстве вины у родителя

2)В чем причина детской скуки

3)Как справляться с детской агрессией

4)Можно ли исправить отношения, если они уже разрушены.

Спасибо за внимание! Заглядывайте в мой Telegram канал  https://t.me/berezin_child , буду рад. Всего хорошего. Жду Ваших вопросов.

Группа ВК https://vk.com/iberezin19

У нас в маленьком городке, слава богу, пока все бесплатно. Сын также ходил сначала на бокс (бесплатно), потом на танцы ( тоже бесплатно). Вообщем,искали мы то, что ему, а не нам, надо. В конце концов-рисование. Их в группе 5 человек. Правда, речь идет о школе искусств. Но и в общеобразовательной школе все бесплатно. С ним учитель занимается  подготовкой к олимпиаде по литературе просто так (нравится ему литература). И напоследок его творчество.

Середина 90-х. Я ещё совсем мелкий крокодил. Родителям не с кем меня было оставить и они брали меня везде с собой. В выходные подняли ни свет ни заря, накормили и повезли куда-то на машине. Сказали, на рынок. Ребёнком я был очень капризным и на рынке не мог пройти мимо палатки с игрушками. Но в тот холодный дождливый ноябрьский день не хотелось бродить за руку в куче народу и ждать, пока родители выбирают себе джинсы, стоя на картонке. Поэтому мне разрешили остаться в машине. Я развлекался, считая машины разных цветов и марок под аккомпонемент радио с шутками от Николая Фоменко: "Если нету в доме денег, привяжите сзади веник. Идите и метите. Наметёте - приносите. Рекламная служба Русского радио - 9139963". Прошёл час, потом второй, шёл третий... От однообразного пейзажа за окном становилось всё более тоскливо. Телефонов тогда ещё не было, узнать, где родители, я не мог. Шило в одном месте свербило так, что я не удержался и вышел из машины. Не знаю, зачем, просто вышел. И вот представьте - стихийная парковка возле Черкизона, выходной, толпы народа и я, потерянный метр с кепкой трусь вокруг Москвича. Почти сразу меня заметил дядька из соседней машины. Не знаю, видел он меня до этого или нет, я сидел с закрытыми замками на дверях и чувствовал себя в безопасности. А теперь вышел на улицу и стою, сопли на кулак наматываю. Дядька открыл окно пассажирской двери и спросил, что случилось. Я сказал, что родители ушли и их долго нет. Дядька пригласил меня к себе в машину. Машина была белая семёрка или шестёрка, аквариум, и дядька был вроде нормальный по глазам, и я сел. На торпеде был классический набор автомобилиста того времени - плетёный коврик, корона, собачка с качающейся головой, на дефлекторе - блокнот с ручкой, на зеркале - ёлочка. У меня это ассоциировалось с тем, что человек "нормальный", т.к. отец показывал, у кого что в машине интересное, когда мы с ним вдвоём ездили бомбить. И пассажирам такие приколюхи нравились. С дядькой мы разговаривали минут 15, он тоже "своих" ждал, и вернулись родители. Надо было видеть их глаза, когда они подошли к машине, не нашли меня, а я из соседней вылез. Испугались они знатно, даже не наругали. Дядьку поблагодарили, я сказал спасибо и мы поехали домой. Больше меня одного в машине не оставляли.

Есть у меня один друг. Сергей зовут. Ну или Андрей, имя все равно изменено. Вобщем Илюха сейчас большой молодец - работает в крупной компании, зарплата на уровне, квартира. Начинал с нуля, все сам, родителей покинул в 18. И вроде молодец, но для родителей он останется неблагодарным ребенком, что наплевал на их помощь и вообще он их не любит. И вот как так получилось:

5 класс:

- Мама, я хочу учить английский.

-нет, Мишенька, английский слишком сложный, мы с папой учили немецкий и ты учи.

-...

9 класс:

- мама, надо выбирвть, гуманитарный или математический класс.

- в математический пойдём.

- мам, но я историю люблю. Немецкий уже выучил.

-математический.

-...

11 класс

-мам, у нас ЕГЭ ввели, мы первыми будем, надо выбрать два предмета, я выбрал иняз и историю.

- какую историю? Физику сдавать будешь.

-но я не сдам её.

- а мы репетитора найдём.

Выпуск:

- мам я сдал хорошо ин.яз и русский, а физику сдал на 50 баллов. Я вот сюда хочу поступить, по баллам прохожу.

- и кем ты будешь? Переводчиком? Нет, поступать будешь вот сюда. Инженером станешь.

- но я по баллам не прохожу.

- мы с отцом обо всем договорились. И не бесплатно. Мог бы спасибо сказать.

-...

Стоит ли говорить, что Саня учился крайне херово, завалил все что можно и покинул второй курс. Родители до сих пинают его этим. Мы ж о тебе заботились...

У меня растёт сын. Не бог весть, конечно, какое достижение, но всё же.
Он ходит на дополнительные (бесплатные!) занятия после уроков. На ИЗО. Прямо при школе. В том же здании.
Он занимается там один. Один, Карл!
Два раза в неделю педагог 45 минут объясняет ему, как нарисовать то, что он хочет. Или даёт ему упражнения для рисования.
Карандаш, гуаш, акварель. Срисовать что-то, придумать самому, она задаёт тему. Не важно.
Бесплатно!
Без "принесите бумагу/краски/кисти/на шторы" и т.д. Всё школа предоставляет.
Просто приходит и рисует. Постигает дзен.
Но один.
Ходил до того на футбол. За деньги. Не понравилось. Тренер (он же физрук) порекомендовал попробовать шахматы. Тоже бесплатно. Он же и ведёт. Никто не приходит.
Пообщался с другими родителями. За деньги "танцы/дзюдо/футбол".
-Почему не рисовашки?
-А на кой оно надо?

Сегодня припёр такого кота. Ну офигенный же!

Всем моим семи подписчикам - привет и здравствовать! Ребята, вы обалденные!

Современные родители бьются за честь своих обожаемых чад в родительских чатах, да так, что виртуальная бойня порой даже выплескивается в офф-лайн, да как еще и трагически! Вы, к сожалению, понимаете, о чем я. Только почему-то я все равно сомневаюсь в том, что даже такое гипертрофированное проявление заботы и любви – это стремление оградить и защитить именно своего ребенка, а не себя любимого и свое уязвлённое эго!

А каким оно может быть уязвленным, ребята! Это сейчас, в эпоху сверхмобильных видеокамер учитель слова ребенку не скажи – все будет запротоколировано, задокументировано и отправлено распаленными праведным гневом родителями «куда надо». А я вам расскажу про удивительный эксперимент, проведенный в нашей (и, подозреваю, что не только) школе ровно 30 лет назад.

Мы вернулись из Якутии в родное Подмосковье в 90-м году. Perestroyka, glasnost, все дела – перестраивали тогда все и основательно, школу, естественно, не оставили в стороне. Меня отдали в одну из лучших школ города, она и поныне считается таковой (сразу скажу, по сравнению с моей первой школой в глухой таежной глубинке она оказалась в разы хуже). Одно нововведение перестройки застало меня еще в Сибири – это то, что после третьего мы пошли сразу в пятый класс, потому что тогда ввели так называемую «одиннадцатилетку», которая длилась почему-то все равно десять лет. А вот рейтинг и ЛОСы застали меня уже тут.

Рейтинг.

По жуткому замыслу младореформаторов, все ученики класса ранжировались согласно успеваемости на десять групп. Твой индивидуальный рейтинг подсчитывался, исходя из суммы твоих отметок за четверть, с учетом каких-то коэффициентов, подробностей я уже не помню. Группы имели названия! Всех я не припомнил, помню только шесть: Успех, Достоинство, Целеустремлённость, Уверенность, Надежда... Самая последняя, десятая группа, называлась Тормоз! Названия предпоследних, троечно-двоечных групп, я не помню, но они тоже были такого же плана обидными.

И ничего! Ни одна мамаша не прибежала в школу вопить «отчего это мой любименький сынок Тормоз!» (а тормоза в нашем классе, уж поверьте мне, были!).

Зачем это все нужно было? Заявлялось, что с целью поощрения нас за хорошие отметки и повышения мотивации. Даже, действительно, были задекламированы поощряющие бонусы: ученики первых трех групп, все эти «достоинства» и «успехи» могли не приходить в школу по субботам, а мы учились шесть дней в неделю. Ну и я, наивный и всегда понимающий все буквально хорошист решил однажды воспользоваться своей привилегией. Не пришел в школу в субботу. Что тут было! Чуть мать в школу не вызвали за прогул. Постепенно, к старшим классам, весь этот унизительный школьный расизм сошёл на нет.

ЛОСы

Помимо оптимизации форм оценки успеваемости была пересмотрена и сама организация школьного процесса. Помню, коснулось это, правда, немногих предметов – такой способ обучение, как ЛОСы, у нас взяли на вооружение наши молодые учителя – физики и биологии.

Для меня это было что-то типа черной мессы на албанском языке. Мы приходили в класс, доска была закрыта. Учитель открывал доску, и мы списывали с нее какие-то крючочки, значки и закорючки, типа шумерской клинописи. Это выглядело вот так:

А воспринимал я все это как-то вот так:

И вообще не понимал, чего от нас хочет учитель. Тем более, на протяжении всего урока тот сидел молча за своим столом или ходил между рядами, опять-таки, молча – приглядывая за нами, чтоб не списывали.

После того, как мы переписали эти значки в тетрадь, доска закрывалась. Мы ставили на стол свои дипломаты и рюкзаки, закрываясь от соседа, и записывали на розданные учителем листочки по памяти ЛОС предыдущего урока. Листочки потом сдавались, проверялись, и по ним выставлялась оценка. Всё! Никаких знаний по физике и биологии за 8-й класс, когда было введено это убожество, в моей голове так и не отложилось. И да, ЛОС означает – «лист опорного сигнала».

К чему этот мой «вечер памяти»? Люди, вспомните – на нас тоже экспериментировали, нам тоже было тяжело, но мы ж как-то выползли, выучились. Родители почти не лезли в нашу школьную жизнь, и никому – ни им, ни нам, ни учителям не было от этого хуже. Проблем всегда полно, мы люди, как никто умеем их создавать даже на пустом месте!

Есть у меня хороший приятель, учились вместе. Он южных кровей, и, хоть многие считают кавказцев излишне "горячими" людьми, тут был спокойный уральский характер. Как бы это смешно не звучало. Давид всегда приходил на помощь друзьям: готов был продать последнюю ценную вещь, чтобы погасить кредит очередного идиота-знакомого, решившего перезимовать в Таиланде, приехать в любое время суток на место беды, если ему позвонишь, короче, отличный человек. Однако в его жизни не все пошло гладко.

Полюбил Давид свою сокурсницу, но она оказалась русской девушкой. Учились, встречались, на этом этапе родители обоих сторон не лезли в отношения. Пока дело не дошло до свадьбы. Никого не волновало, что эти двое уже давно живут вместе, самостоятельно зарабатывают на все расходы и даже торжество планируют на свои деньги. Объявление о скором браке вызвало шок у родителей. Отец Давида забанил отношения с сыном, перед этим поставив перед выбором: или ты женишься на представительнице нашего народа, или у тебя нет родителей. Мать пыталась отговорить от свадьбы, аппелируя тем, что жили вместе без печатей в паспорте и прожили бы дальше. Родители невесты хором ответили: мы не хотим "хачей" среди наших внуков.

Свадьба состоялась. Даже родственники отказались от приглашений. Прошло много лет, у Давида свой бизнес, хороший дом, он любит жену и детей. Все эти годы родители не общались с ними. Тотальный бан, хотя всем говорили про беременность, рождение детей, дни рождения внуков и просто пытались выйти на контакт. Перелом случился в этом году. Отец Давида узнал о болезни, которая может его убить. В этот момент он захотел увидеть внуков. Давид рассказал, что встреча прошла с множеством слез и извинений от родителей. Мол, совершили ошибку, столько всего упустили. К сожалению другая сторона пока держит дверь закрытой. Зачем я написал эту историю? Меня попросил Давид. Нельзя быть такими людьми, как родители этой пары. Нельзя отворачиваться от своих детей, какой бы путь в жизни они не выбрали. Дорожите каждой минутой общения, а не звоните, когда вы готовитесь покинуть этот мир. Посмотрите, что происходит вокруг, сейчас можно сходить в магазин и через неделю умереть из-за того, что кто-то чихнул в очереди. Если вы в ссоре с близкими, то наберите их номер телефона и помиритесь.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, я переболел ковидом и чуть не помер, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Я не напишу ничего необычного.

Просто несколько правил для некоторых жизненных ситуаций. В основном на тему безопасности.

1. Переходя дорогу даже по зебре на зеленый свет смотри налево и направо всегда, особенно если ближайшую часть дороги закрывает высокий автомобиль типа автобуса, хотя для вашего детского роста высоким можно считать любой.

2. Качаясь на качелях надо крепко держаться. Но если случилось и ты упал - лежи и не вставай, жди пока тебя заметят  взрослые или друзья и остановят качели, зови/плачь, но голову не поднимай, даже если упал в лужу/грязь, даже если больно - порванные/испачканные вещи сейчас не самая главная забота. Если рядом никого нет, перекатись на спину и дождись их остановки.

3. В случае пожара покинь помещение через дверь, звони родителям, стучи соседям. Не прячься в квартире, от огня  и дыма не спрятаться.

Не пытайся тушить если ты хоть чуть сомневаешься в возможности потушить. Если есть возможность закрой дверь в комнату с пожаром, это остановит/замедлит частично дым и огонь

Дым поднимается вверх, ложись вниз и ползи к выходу,  закрой лицо чем угодно.

Если пробуешь тушить - то туши тем, что ближе и доступней: водой, мокрым полотенцем/одеялом/супом/компотом. Кроме электроприборов. Не получилось беги!

Если есть возможность успей схватить папку с документами и деньги прежде чем покинуть дом.

Дверь заблокирована - прыгай в окно (2 этаж у нас), можешь предварительно бросить вниз что-то мягкое, например одеяло.

Не стесняйся кричать звать на помощь.

Но всегда приоритете - твоя жизнь.

4. Незнакомцы - просто не общайся. Пристают - кричи, кричи что его не знаешь. Заманивают не верь.

Если говорят, что нас послали родители не верь. Всех друзей ты знаешь, остальным не верь. Мы предупредим. В крайнем случае есть кодовое слово - не скажет пароль - он враг!

Правило действует на улице, пришли в квартиру просятся, звонят по телефону и пр.

5. В школе уважай учителя, но не бойся отстаивать свое мнение, свою правоту. Не выполняй требования, которые не имеют отношения к учебе, кажутся странными или неправильными.

6. Знания важнее оценок. А ошибаться может даже учитель.  При определенных неудачных обстоятельствах двойку может получить даже отличник, выучивший тему.

А четверка тем более не страшная оценка, не стоит из-за нее расстраиваться :)

А еще оценки могут быть не всегда справедливые и заслуженные, как в меньшую, так и в большую сторону.

7. В случае возникновения проблем, происшествия неприятного,  непонятного, любого страшного самого обращайся за советом к нам, мы попытаемся решить. Друзья не всегда могут помочь, нет у них жизненного опыта еще возможно для решения этой проблемы.

Может еще что-то вспомню - потом допишу.

Понимаю, что в стрессовой ситуации ребенок может забыть все правила. Но лучше если он их будет знать и есть шанс, что все же использует, чем надеяться только на удачу.

Всем добра!

Я в комментариях к посту О разводе, расставании и ипотеке оставил свой телеграмм, т.к. один пикабушник хотел поговорить со мной лично. Так случилось, что написал не только он. Написал мне мужчина, который не зарегистрирован на Пикабу, но регулярно читает. Поведал мне свою историю, которую сам предложил опубликовать. Далее его слова из сообщений.

Я единственный ребенок в семье. Около десяти лет назад переехал в Питер из глухой провинции. Взял квартиру в ипотеку. Через два года у мамы случился инсульт, восстановиться после которого не получилось. Мама превратилась в овощ - не узнает, все путает, речь несвязная. Перевожу стариков в Питер. Через несколько месяцев у отца тоже инсульт, пока я был на работе. Восстановиться у отца тоже не получилось. В итоге, я имею двух стариков в состоянии овощей, которые меня еще и не узнают. Я, честно, смог отмучаться только 2 месяца. На большее у меня попросту не хватило сил. И я сдал своих стариков в дом престарелых, благо позволила их пенсия. Так я стал ненавидеть себя, окружающие стали осуждать, но никто не попытался понять меня. Мои родители живы, живут по-прежнему в доме престарелых, по-прежнему не узнают меня. А я навещаю их раз в неделю с мыслями о том, сколько мне нужно проводить тут времени, чтобы перестать ненавидеть себя.

Берегите своих родителей!

Т.к. написали мне, то и тег "мое".

Год назад впечатлился постом @gluckoff Магия на раз два три, где он опробовал на своём сыне особую методику воспитания, а так как у меня тоже как раз подрастала пара маленьких демонят (с разницей возраста чуть более года), то с каждым днём всё острее поднимался вопрос их воспитания/дисциплинирования/контроля.

Основная идея методики "Раз два три" конечно выглядела достаточно интересно, но мне хотелось разработать более эффективную, гибкую и гуманную систему с большим уклоном в "пряник" и как можно дальше от "кнута".  К тому времени экспериментальным путём уже было установлено, что воздействие простых методов "договориться мирно на словах" и "бить по жопке" забывается ребёнком очень и очень быстро и каждый последующий раз нужно не только повторять всё по-новой, но увеличивать силу этих воздействий.

Поэтому основной идеей нашей методики воспитания стало создание постоянно доступного наглядного отображения текущего "статуса/рейтинга" ребёнка, чтобы он постоянно видел оценку своего поведения в семье и, возможно, периодически размышлял на этот счёт в меру своих детских возможностей. Ну и второй момент - чтобы активно стимулировать ребёнка на постоянное повышение (а потом и удержание) своего статуса/рейтинга, просто и доступно описываем ему "систему наград", зависящую от численного значения его рейтинга. Таким образом у нас получилась собственно система "Рейтинга Поведения".

Для реализации такой задумки нам понадобятся:

- Маркерная магнитная доска, 45x60 см;

- Цветные маркеры;

- Набор маленьких цветных магнитов;

- Полная поддержка всех членов семьи непосредственно взаимодействующих с детьми;

Как это работает:

1. Вешаем маркерную доску на стену, желательно на видном проходимом месте, но при этом не слишком доступном для детей;

2. Размечаем таблицу рейтинга, где каждый столбец имеет вид "[Порядковый номер] - [Место под магнитик] - [Изображение Награды]". Награды располагаем по возрастанию привлекательности в глазах детей. В нашем случае получилось 10 столбцов.

3. Рейтинг отображается с помощью последовательности магнитов в соответствующих ячейках. При увеличении рейтинга ребёнка - добавляем магнит и разблокируем доступ к соответствующей награде, при уменьшении рейтинга - соответственно убираем магнит и блокируем доступ к награде;

4. Стоит уточнить, что разблокирование награды не означает её "немедленное получение", это лишь значит что теперь она доступна ребёнку, но по правилам установленным уже непосредственно для этой награды (например, "печенье" - один раз в день только перед сном или "компьютер" - 3 часа по субботам и воскресеньям)

5. В столбец номер 1 ставим уникальную награду "Защита от ремня" (ну или вроде того), таким образом получаем в этой системе вектор исключительно в пространстве "пряника" - потеряв весь свой рейтинг (что достаточно сложно) ребёнок соответственно попадает под "кнут". В моём случае это случилось лишь единожды на самом старте, когда ребёнок решил полностью проверить систему на прочность;

6. На старт даём ребёнку небольшое количество рейтинга и объясняем правила "игры". Первые два-три дня можно не снимать рейтинг, а только повышать;

7. Следим за ребёнком, объясняем ему влияние того или иного его поступка и показательно добавляем/убираем магниты на доске. При выдаче награды из списка первое время так же каждый раз делаем акцент, что получает он её благодаря своему хорошему поведению. В целом понадобится около недели, чтобы ребёнок полностью вовлёкся в игру и демонстрировал весьма впечатляющие результаты;

8. Количество и частота добавляемых/убираемых магнитов подбираются по ситуации. Например, можно ставить условие вроде -1 Поведения в секунду пока ребёнок бьётся в истерике на полу (истерики очень резко сведутся к минимуму, а потом и вовсе исчезнут навсегда) или -1 Поведения в 15 минут пока в детской не будут убраны игрушки (через несколько месяцев детская будет радовать постоянно поддерживаемым порядком и чистотой), +1/+2 Поведения за выученный стих/нарисованную картинку/качественную пропись и т.д и т.п..

В целом могу сказать, что за полгода использования данный подход превзошёл все мои самые смелые ожидания, поведение детей просто не узнать, а потому в честь пятничного моего решил поделится со всем комьюнити, может кому-то тоже пригодится. Послушных вам детей! :)

Где та тонкая грань этического вопроса "Что хорошо?" На Пикабу много постов, где высказана позиция ТСа, где кто-то поступил плохо, а ТС однозначно прав. Но так ли это с позиции другой стороны? Но обо всем по порядку.

Мои родители развелись. Обоим около 60ти лет, а тут, как ушат холодной воды на голову, новость о разводе. Как это бывает обычно? Мужчина находит себе помоложе, уходит из семьи, мужчина плохой, женщина - жертва, женщина страдает. Родители никогда не любили выносить ссор из избы, что-то кому-то доказывать и объяснять. Просто развелись. В глазах общественности в виде соседей и родственников, отец - скотина, подлец и мерзавец. Я приехал к отцу в гости, взял бутылку коньяка, попарились в бане и душевно поговорили. Мой отец предстал передо мной в совершенно ином виде, в котором я его не видел никогда - он заплакал. Он выговорился. Дело в том, что моя мать больна уже 10 лет, инвалид 2 группы по проблемам со спиной, с удаленными маткой, яичниками. А отец просто устал. Устал жить с больным человеком, устал ухаживать, устал жить 10 лет, пардон, без секса. А впереди у мамы снова операции на позвоночник, вот отца и прорвало. Человек просто задолбался.

Читая похожие истории на Пикабу, как правило от людей, от которых ушли, невольно встаешь на сторону ТСа. Возникает мысль, как так-то!? Прожить всю жизнь вместе и покинуть в трудную минуту? Но вот трудная минута растягивается в 10 лет, без перспектив на светлое будущее, и человека начинает клинить. Знаете, я понял отца. Чисто по-человечески понял. И принял. Жить в деревне с маломобильным инвалидом, ставя крест на себе и своих хотелках - далеко не каждый так сможет. Вот отец не смог.

У мамы проходит операция. Так как нужен регулярный уход, мама живет у сестры в городе. Но и там однокомнатная квартира, муж, двое детей. Встал вопрос приобретения жилья для мамы по соседству с сестрой, т.к. долгое время жить в однушке впятером удовольствие ну такое себе. Я решил купить маме квартиру, разумеется в ипотеку. Тут стоит сделать ремарку, я живу за тысячу километров от родителей.

До всей этой ситуации с родителями мы с девушкой начали планировать наше будущее - свадьба, покупка квартиры в Питере. Я для себя решил, что сначала нужно помочь родителям, потом обустроить свою жизнь. Девушка с таким выводом не согласилась. Как итог, съехала от меня со словами, что я маменькин сынок и что все у меня только "родители, родители, родители", а ее мнение роли не играет вообще. Отчасти она была права - отменилась красивая пышная свадьба, о которой она так мечтала, отменилась покупка квартиры нашей мечты, отменилась жизнь, которую мы планировали.

Сейчас я занимаюсь покупкой квартиры для мамы. Отец почти для всех гондон и урод. Мама проходит реабилитацию после операции, надеюсь, сможет жить самостоятельно в новой квартире. А я по-прежнему холостяк, живу за тысячу километров от родителей, я сын своего отца и матери. Но я, как и отец, предпочитаю жить один, реализовывать свои хотелки и амбиции. Постепенно я тоже становлюсь гондоном и уродом в глазах общественности. Прямо пока не говорят, т.к. все финансовые затраты на родителей идут из моего кармана, но, чувствую, не долго осталось.

К чему вся эта писанина. Как произнес какой-то великий чувак: "Нет ничего хуже, чем понять врага". Утрированно, конечно, но суть проста. Но, допустим, все друг друга поняли и приняли, что потом? Где эта тонкая грань между личным счастьем и счастьем других? Не понимаю...

ПАПА

С моей матерью они разошлись примерно 24 года назад, он собрал вещи и уехал на родину в Ростовскую область

Ни единого письма, ни единого звонка за 24 года. В доме не было ни единой фотографии, да и вообще ничего, что напоминало бы о нем. Человека словно и не было в доме никогда

Я иногда пыталась найти его в социальных сетях, но все это было безрезультатно

И вот пару месяцев назад появилась возможность поискать информацию о нем в базах правоохранительных органов

Итог :Информация о месте регистрации по паспорту, датированная 2003 годом

Я написала письмо и отправила по адресу - прошёл месяц, а ответа не было

Тогда я в одном известном сервисе создала задание,в котором попросила приехать по адресу, сфотографировать дом и узнать возможную информацию.

И вот вчера задание было выполнено

Я получила фотографии дома, в нем проживают неизвестные мне люди.


Отца давным давно никто не видел. Его долго искали, но он пропал без вести (99. 9% что он давно мёртв)

В доме жила моя родная бабушка, которую я не видела ни разу в жизни. Она умерла в 2017 году

Дом оформлен на людей на основании дарственной

Как выглядел мой отец и что это был за человек я не узнаю уже никогда...

У меня большая семья, бесконечные дядьки, бесчисленные тётушки и их дети.

Недавно пожаловалась 12-летняя двоюродная сестра, что плохо видит, а мама не хочет тратиться на очки.

Т.к. знаю, что это такое, задумал решить этот вопрос... Сам в своё время сидел на первой парте и думал: "Это тайская письменность изображена на доске или что-то на нашем языке?.." Сложно учиться, сложно ориентироваться, как-то уехал в другой конец города, потому что не разглядел цифру маршрута. Ну а что говорить про знакомых, которые перестали общаться, потому что на улице я с ними не здоровался. И мои проблемы, что я только вблизи мог их обиженные рожи узнать.

И это всё легко решается очками!

Записал ребёнка с разрешения тётки в диагностический центр на сегодня проверить зрение. Всё вроде нормально.

Сейчас тётка звонит и кукует в трубку: "Ой, я передумала, ой, я не хочу, чтобы ей капли капали - это же можно ослепнуть навсегда!"

И не переубедить, не объяснить, что эти капли не яд и не 5G.

Сейчас пережил весь спектр эмоций! От "нууу тупыыые", "ахахахв, серьезно? такое бывает?" до "наточил я свой топор, головешек полон двор"!

Мне интересно, как такие люди доживают вообще до зрелого возраста? Как они умудряются не самоликвидироваться каким-нибудь кремом от излучения Wi-Fi?!

В общем, не знаю, что делать. Ребёнок не мой, права вести его без ведома родителей не могу. Смириться и наплевать тоже не могу.

Писатель не чукча, всем адекватных родственников.

Качели и " Солнышко" Наверное лучше будет отдельным постом написать. Были качели в детстве обычные металлические, но те на которых можно крутить "солнышко". В компании любили на них покататься. Солнышко и вперёд, и назад. Адреналин, скорость, полёт) Максимально я накрутил, не останавливаясь, 100 раз и очень этим тогда гордился. Спустя где-то годик (наверно лет 14-15 было) гуляли мимо этих качелей и я решил повторить подвиг. Я начал раскачиваться, а два приятеля бесились рядом. Тут один побежал от другого и прямо под качели. На 12 обороте (360') качель пришлась ему в лоб. Я по инерции вылетел с качели как пробка. Сбитые колени об землю и разодраные грязные штаны меня волновали в тот момент мало. Хромая подбежал к лежащему приятелю. Крови не было (почему то не рассекло кожу) у него была лишь ссадина, но открытые глаза и то что он не движется (без сознания) - я думал он уже всё. (Представляете страх подростка?) Да это несчастный случай, но вдруг это ты его убил. Пересрал я тогда знатно. Что делать? Мобильный на тот момент у меня был то ли Нокиа 3310, то ли что-то новее, но вот денег конечно как у всех подростков на счету не было. Да и не додумались звонить в скорую. Все что пришло на ум делать искусственное дыхание. Спасибо бухающим недалеко мужикам, они это увидев бросились к нам. Один оттолкнул меня и начал делать ему искусственное дыхание, другой орал на всю улицу скорую. Скорая прибыла в течении 5 минут, благо поселок маленький. В итоге: парень жив. Месяц-два ходил в ошейнике. Черепно-мозговая и смещение шейных позвонков. Насколько я слышал (уже давно не общаемся) к него кратковременные потери памяти. Где через год я нашел в себе смелость прокатится ещё на этой качели. Пару раз "Солнышко" и больше уже не хотелось. Лет 10 назад качель срезали и поставили другую. Может кто разбился, а может просто утилизировали. Но своим детям обязательно запрещу делать подобные "Рекорды"

У меня растёт сын. Не бог весть, конечно, какое достижение, но всё же.
Он ходит на дополнительные (бесплатные!) занятия после уроков. На ИЗО. Прямо при школе. В том же здании.
Он занимается там один. Один, Карл!
Два раза в неделю педагог 45 минут объясняет ему, как нарисовать то, что он хочет. Или даёт ему упражнения для рисования.
Карандаш, гуаш, акварель. Срисовать что-то, придумать самому, она задаёт тему. Не важно.
Бесплатно!
Без "принесите бумагу/краски/кисти/на шторы" и т.д. Всё школа предоставляет.
Просто приходит и рисует. Постигает дзен.
Но один.
Ходил до того на футбол. За деньги. Не понравилось. Тренер (он же физрук) порекомендовал попробовать шахматы. Тоже бесплатно. Он же и ведёт. Никто не приходит.
Пообщался с другими родителями. За деньги "танцы/дзюдо/футбол".
-Почему не рисовашки?
-А на кой оно надо?

Сегодня припёр такого кота. Ну офигенный же!

Всем моим семи подписчикам - привет и здравствовать! Ребята, вы обалденные!

Холодные, одинокие вечера на дистанте навевают воспоминания о днях, когда мы ещё могли свободно перемещаться и работать вне дома. Поэтому хотел бы рассказать вам сегодня о своей работе (*возможно кому-то будет интересно как нынче в России устроены частные общеобразовательные школы, а заодно расскажу о своей работе учителем биологии).

"Всё описанное ниже является субъективной позицией автора и не претендует на истинность"

Найти работу по специальности в нашей стране тот ещё квест, особенно для молодых людей, поэтому зачастую единственным вариантом для профессий с научным уклоном (биология, химия, физика) становится работа в школе. Почему бы и нет подумал я и разместил резюме. Приглашение пришло практически сразу (сказывается огромный дефицит учителей в нашей стране, но я даже представить не мог, в каких условиях и в какой школе мне предстоит работать).

Абсолютно новая школа, хорошее оборудование, много свободного места. Я помнил школу, в которой сам учился: обшарпанная мебель, парты с гвоздями и исписанные вдоль и поперек учебники. Тут же всё было новое, ещё буквально в заводской пленке, поэтому первым делом предстояло все это добро распаковать и установить. Как биолог я испытывал настоящий восторг, во времена моей учебы о таком даже нельзя было помыслить: микроскопы, микропрепараты, наглядные модели, заспиртованные животные, научное оборудование.

Некоторых образцов не было даже на моем родном биофаке, где я учился (у меня в профиле в старых постах можете посмотреть пару заметок об учебе в институте). С таким оборудованием и возможностями можно действительно заинтересовать детей наукой и проводить интересные и содержательные уроки, а не заставлять их переписывать параграф или составлять никому не нужные таблицы.

В отдельном помещении есть даже установки для выращивания растений (гидропоника, аэропоника), когда дистант закончится можно будет выращивать зелень или реализовать различные детские проекты.

В самом же кабинете есть проектор, большая доска и длинный стол с особым покрытием для демонстраций различных экспериментов и опытов.

Теперь о главном, о детях. Они в восторге, хоть сейчас эмоции немного поутихли, но все занятия проходят легко, чувствуется интерес с их стороны, многие выбрали биологию как предмет для основного изучения и будут сдавать ОГЭ и ЕГЭ (надеюсь, что это заслуга не только оборудования школы, но и хотя бы немного моя). Надеюсь когда выйдем с дистанта они снова будут столь же радостными и заинтересованными на уроках.

В завершении поста, хотелось бы сказать, что действительно образовании в России имеет множество проблем и качество его зачастую оставляет желать лучшего, но безусловно радует, что есть места, где дети могут учится в хороших условиях и с удовольствием.

P.S если есть вопросы можете задавать их в комментариях, по возможности постараюсь ответить

Судя по всему, дело происходит в школе №12 Вахитовского района Казани. Как пишут в соцсетях, на днях родительница ученицы 5 класса без разрешения администрации и классного руководителя проникла в класс и "устроила самосуд" над одним из одноклассников дочери.

UPD: Конфликт был урегулирован, родители не имеют претензий друг к другу.

https://www.tatar-inform.ru/news/incident/12-11-2020/nakazali-uchitelya-i-storozha-kazanskoy-shkoly-gde-mat-nabrosilas-na-odnoklassnika-5785056?utm_source=yxnews&utm_medium=mobile&nw=1605178604000&utm_referrer=https://yandex.ru/news/story/Nakazali_uchitelya_i_storozha_shkoly_v_Kazani_gde_mat_napala_na_odnoklassnika_dochki--baa5483f7eb750ea61d170b9037fe12e

У дочки был период, когда она постоянно спрашивала:

- Мам, а розовые кролики бывают?

- А фиолетовая морковка?

- А поезда розовые ходят?

- А растут розовые деревья?

Я только и успевала гуглить картинки и показывать, что есть, а чего нет в природе. Так я с удивлением узнала, что морковка бывает и розовой, и фиолетовой, и жёлтой, а не только ярко-оранжевой. И специально для дочери нарисовала розового кролика.

Ведь всё на свете бывает, если подключить воображение.

Рисунок - акварель, линеры

Чтобы не быть голословной - фото разноцветной моркови и розового поезда. За поезд не ручаюсь, может быть, и фотошоп.

Была у меня в школе ситуация. Я нашла в туалете кошелек, в котором было 300 руб. Было это примерно в 2000 году, так что сумма для школьников нормальная.

И я отдала его своему классному руководителю (она же была завучем). Когда девчонки из класса об этом узнали, сказали, что я дура. Когда я сказала об этом маме и братьям, сказали, что я дура. Бабушка с дедушкой поддержали.

А потом приятель из другого класса рассказал, что Лидия Евгеньевна действительно ходила и спрашивала, не терял ли кто-нибудь кошелек.

Нашла хозяйку или нет, не знаю))

Мне 22, и у меня сейчас практика в школе от универа в младших классах, веду там информатику. Хоть у меня уже два года стажа преподавания, но работа в школе это нечто.
Когда ведешь занятия на курсах, кружках, к тебе приходят дети, которым это нравится, которых интересует программирование. С ними прям приятно общаться, им в удовольствие объяснять будь то визуальный язык программирования или С++/ Python и т.д.
Может они не всё сразу понимают, но они тебя слушают(!).
Но что происходит в школе? Я не знаю, дело в школьной системе в целом, или в воспитании, но не всё так прекрасно.
Есть второклашки к примеру, которые всегда машут тебе, бегут обнимать, это мило, очень, но есть дети...у которых просто цель будто это сорвать урок.
Вот скажете, "-все мы такими были", а нет, вот я не был, и я не понимаю, в чём смысл такого поведения. Поднять свой авторитет за счёт неуважения к учителю? Как добиваться внимания учеников, которые напрочь отказываются с тобой взаимодействовать?
К томуже оценки в младших классах не ставят, максимум - это замечание в дневник. И смысл? У него этих записей в дневнике хоть ... жуй...
Это сродни тому, когда терять уже нечего.
Да, можно спокойно попросить посидеть на уроке их класс. рука, но она же не будет сидеть с нами вечно, и мне морально комфортней, когда я один. Не знаю, что с такими классами делать. Я очень стараюсь что-то придумать, но длительного эффекта ничего не даёт.

Я не скажу, что я отличный учитель, у меня, уверен, есть недостатки, но мои дети не редко занимают призовые места на областных соревнованиях, и это что-то да значит... надеюсь...

Пробомбился тут, и хватит;)
Если есть вопросы или советы, буду рад прочесть.

Спасибо тебе за адекватно воспитанного ребёнка.
Моё детство было давно, когда дневники были дефицитом. Мне первый дневник в первом классе купили где-то в октябре-ноябре. И то ли на первой, то ли на второй неделе после этого учительница задала задание, которое мы сделали вместе с мамой, но не полностью, потому что там было не особо очевидно, что надо делать в три раза больше. Мне поставили "2". Вечером я подошёл к маме, которая отдыхала после смены, и сказал: "Мне поставили двойку". Крч, от первого удара я пролетел примерно метр, а дальше лежал на полу, упёршись спиной в тумбочку, и не особо помню, что мне ещё прилетало. И виноват я был не в том, что не сделал задание, которое мы, напомню, делали вдвоём, а в том, что испортил новый дневник.

В общем-то я вроде сравнительно одыкватен сейчас, после стольких лет, и родителей люблю и ценю. В целом. Но тот "испорченный дневник" не забуду уже никогда. И с тех же самых пор чётко уверен, что признаваться в своих косяках намного хуже, чем скрывать.

Дочка у меня учится хорошо. Умница, отличница.

Но очень парится если получает не "5". Даже 4-ка уже повод расстроиться, а может и поплакать. Хотя никогда ее за оценки не ругали.

Наоборот объясняем, что все могут ошибаться, даже учитель. Знания важнее оценок, но знать все невозможно.

Ну не знаешь ты эту тему, не получилось решить идеально задачу, допустила ошибку в написании - ну что такого?! Ты же сама знаешь, что не получилось решить задачу - поэтому сама по себе оценка хоть 5, хоть 2 не плохая, она просто показывает, как ты знала конкретный вопрос или справилась с поставленной задачей. Если тебе поставят "5" при допущенных ошибках, они никуда не денутся. И "5" не будет хорошей оценкой.

Правильно будет проанализировать ошибку и постараться ее не допустить, попросить объяснить тему, если не поняла.

В общем однажды, кажется еще когда в первом классе она училась, я сказал, что когда она получит первую двойку, мы купим торт, поставим свечку в виде "2" и отметим это дело! Она сказала, мол как это можно отмечать, за такое наказывать надо! :)) Я ответил, что если сильно будет просить наказание что-то придумаем, если очень прям надо, но торт обязательно будет!

В общем ждали мы этого события очень долго и дождались в пятом классе. Да и то как-то несерьезно.

Она не сделала часть домашней работы по литературе, т.к. отсутствовала на предыдущем уроке (была на выступлении по танцам) и ей не сказали, что кроме того, что читать надо, еще биографию писателя написать. Тот у кого спросила, сам не внимательно записал задание. В школе стали проверять - не готова - "2"

Торт купили. Свечку "2" вставили. Отметили.

Дочка конечно была расстроена, хотя и не виновата.

Сейчас 6-ой класс. Второй двойки не дождались еще :-)

История о том, как я в 1997 году в Бишкеке бизнес мутил и чуть не прогорел.

Школа номер 9. Как-то на день рождения подарили мне бабушка с дедушкой кроме традиционных мандаринов ещё и денег немного (что-то около 30 сом). Я купил на них 2 килограмма леденцов на Ошском рынке. Такие обычные овальные леденцы из сахара с красителем. Но я их не ел. Я пришел в школу и начал продавать их поштучно. Цену не помню, но что-то около одного сома за два леденца. Распродав все, на руках оказалось сомов 60. Что сделал я? Купил 4 килограмма и повторил все снова.

Почему я не стал Абрамовичем? Все просто. Через неделю в моей школе появились новые дельцы, которым эта идея показалась блестящей. Они начали продавать те же леденцы, что и я. Но уже по 3 штуки за один сом. Я был ребенком не жадным и весьма умным для семи лет, поэтому, распродав очередную партию (с трудом, кстати, но из-за хорошей репутации у меня охотнее брали, чем у других ребят), я ушел с рынка. В итоге не прогадал - спустя ещё пару недель дельцов стало столько, что им в прямом смысле приходилось драться за рынок сбыта, а цены на леденцы упали чуть ли не ниже закупочной стоимости, поэтому многие просто продавали конфеты уже оптом (что-то типа 6 конфет за сом). В этот момент я познакомился с последствиями необдуманного демпинга и узнал как спрос и предложение влияет на ценообразование.

Потом я мутил ещё много "бизнесов", пока мы не переехали в Россию (воровал кукурузу на поле, варил её и продавал из ведра на рынке; покупал книги оптом и отдавал их под реализацию местным алкашам, которые рядом с рынком продавали литературу; покупал жетоны для таксофона в телеграфе и перепродавал их бабушкам, которые торговали "с земли" и многое другое). Но это совсем другие истории. Если интересно, постараюсь написать и о них))

По мотивам

В младших классах, имея денежку на карманные расходы, я сделал необдуманный и очень глупый поступок, результат которого многому меня научил.

Имел я тогда условно 20 сом (валюта в Киргизии, примерно 1:1 с рублем) одной бумажкой. В то время можно было купить лимонад и батончик к нему. И вот- урок, я незаметно бросаю купюру под парту, громко встаю, достаю ее и говорю: смотрите, кто- то потерял! Показываю всем деньги.

Не знаю на что я рассчитывал. Классная руководительница порылась по карманам: ой, я потеряла, это мои деньги, спасибо!

Мораль ясна.

Казалось, меня, старого прожжённого циника, чью голову стремительно покидают последние волосы, уже ничем нельзя удивить.

В общем каникулы, дистанционное обучение, все дела. Проводить таким образом популярную нынче робототехнику – такое себе, мало у кого дома есть конструкторы за 10-30 тысяч рублей.

Но результат нужен. А вот обычные конструкторы и разные подручные материалы, как выясняется, есть почти в каждой семье. Отлично. Организовываем конкурс.

Дети делают поделки, снимают их на видео или фотографируют и присылают мне, а я уже

размещаю всё в специально созданном аккаунте инстаграма. Казалось бы, тишь да гладь.

Как-то спонтанно случилось, что одна из «номинаций» - количество, прости господи, «лайков». Обращаю внимание, что одного участника «лайкают» очень уж активно. Подозрительно.

Прохожу по аккаунтам проголосовавших. Большинство вроде живые, не боты, обнаруживаются люди, специфика работы которых может предполагать общение с неограниченным кругом лиц.

В общем, пока только догадки. Действительно, исключать, что у родителей лидера голосования много знакомых, мы не можем. Но и предположения о накрутках не отпускают.

Прибегаем ко второму, столь же «защищённому» методу голосования. Через опрос в гугл-формах – предполагается, что один респондент добросовестно проголосует один раз за одного участника.

И вновь быстро выявляется лидер голосования – тот же, что был до этого в «Инстаграме».

Открываю формы и долго наблюдаю: голоса за лидера прибавляются каждую минуту, в то время как за остальных участников – неравномерно и с гораздо большим интервалом.

Тут, конечно, возможны варианты. Если совпадение – то так тому и быть, а если преднамеренное лукавство – то зачем? Призов мы не обещали, и даже грамот не сулили – хотя, безусловно, все дети каким-то образом отмечены будут.

Если объективность результатов и далее будут вызывать сомнения, то соберёмся тесным педагогическим коллективом и сами выберем победителей, либо возьму ответственность на себя и приму решение единолично.

Но не покидает вопрос. Если худшие ожидания оправдаются, то зачем в угоду родительским амбициям повторять историю дочери Алсу? Не приемлю такого в конкурсах, а уж в детских – и подавно. Да и ради чего? Призового миллиона у нас точно нет. И не будет.

Год назад впечатлился постом @gluckoff Магия на раз два три, где он опробовал на своём сыне особую методику воспитания, а так как у меня тоже как раз подрастала пара маленьких демонят (с разницей возраста чуть более года), то с каждым днём всё острее поднимался вопрос их воспитания/дисциплинирования/контроля.

Основная идея методики "Раз два три" конечно выглядела достаточно интересно, но мне хотелось разработать более эффективную, гибкую и гуманную систему с большим уклоном в "пряник" и как можно дальше от "кнута".  К тому времени экспериментальным путём уже было установлено, что воздействие простых методов "договориться мирно на словах" и "бить по жопке" забывается ребёнком очень и очень быстро и каждый последующий раз нужно не только повторять всё по-новой, но увеличивать силу этих воздействий.

Поэтому основной идеей нашей методики воспитания стало создание постоянно доступного наглядного отображения текущего "статуса/рейтинга" ребёнка, чтобы он постоянно видел оценку своего поведения в семье и, возможно, периодически размышлял на этот счёт в меру своих детских возможностей. Ну и второй момент - чтобы активно стимулировать ребёнка на постоянное повышение (а потом и удержание) своего статуса/рейтинга, просто и доступно описываем ему "систему наград", зависящую от численного значения его рейтинга. Таким образом у нас получилась собственно система "Рейтинга Поведения".

Для реализации такой задумки нам понадобятся:

- Маркерная магнитная доска, 45x60 см;

- Цветные маркеры;

- Набор маленьких цветных магнитов;

- Полная поддержка всех членов семьи непосредственно взаимодействующих с детьми;

Как это работает:

1. Вешаем маркерную доску на стену, желательно на видном проходимом месте, но при этом не слишком доступном для детей;

2. Размечаем таблицу рейтинга, где каждый столбец имеет вид "[Порядковый номер] - [Место под магнитик] - [Изображение Награды]". Награды располагаем по возрастанию привлекательности в глазах детей. В нашем случае получилось 10 столбцов.

3. Рейтинг отображается с помощью последовательности магнитов в соответствующих ячейках. При увеличении рейтинга ребёнка - добавляем магнит и разблокируем доступ к соответствующей награде, при уменьшении рейтинга - соответственно убираем магнит и блокируем доступ к награде;

4. Стоит уточнить, что разблокирование награды не означает её "немедленное получение", это лишь значит что теперь она доступна ребёнку, но по правилам установленным уже непосредственно для этой награды (например, "печенье" - один раз в день только перед сном или "компьютер" - 3 часа по субботам и воскресеньям)

5. В столбец номер 1 ставим уникальную награду "Защита от ремня" (ну или вроде того), таким образом получаем в этой системе вектор исключительно в пространстве "пряника" - потеряв весь свой рейтинг (что достаточно сложно) ребёнок соответственно попадает под "кнут". В моём случае это случилось лишь единожды на самом старте, когда ребёнок решил полностью проверить систему на прочность;

6. На старт даём ребёнку небольшое количество рейтинга и объясняем правила "игры". Первые два-три дня можно не снимать рейтинг, а только повышать;

7. Следим за ребёнком, объясняем ему влияние того или иного его поступка и показательно добавляем/убираем магниты на доске. При выдаче награды из списка первое время так же каждый раз делаем акцент, что получает он её благодаря своему хорошему поведению. В целом понадобится около недели, чтобы ребёнок полностью вовлёкся в игру и демонстрировал весьма впечатляющие результаты;

8. Количество и частота добавляемых/убираемых магнитов подбираются по ситуации. Например, можно ставить условие вроде -1 Поведения в секунду пока ребёнок бьётся в истерике на полу (истерики очень резко сведутся к минимуму, а потом и вовсе исчезнут навсегда) или -1 Поведения в 15 минут пока в детской не будут убраны игрушки (через несколько месяцев детская будет радовать постоянно поддерживаемым порядком и чистотой), +1/+2 Поведения за выученный стих/нарисованную картинку/качественную пропись и т.д и т.п..

В целом могу сказать, что за полгода использования данный подход превзошёл все мои самые смелые ожидания, поведение детей просто не узнать, а потому в честь пятничного моего решил поделится со всем комьюнити, может кому-то тоже пригодится. Послушных вам детей! :)

Свердловская область. В начале 2000х или в конце 90х, точно не помню. Провожал подругу до дому. Возвращаясь обратно, около 23.00  решил зайти в магазин по пути, взять баночку пива,  тогда еще не было ограничение на продажу алкоголя. Захожу, а в магазине никого нет. ни покупателей ни продавца. Походил, посмотрел на витрины, на пиво, в надежде, что продавец объявится, вдруг услышал какие то звуки из-за прилавка. Я нагнулся посмотреть, а там лежит продавщица, на ней сверху сидит какой то парень зажимает ей рот и держит ее руки.  Я немного опешил,  потом быстро через проход между витринами и кассой  проскочил, схватил этого парня за шею сзади, и поволок в выходу.

Он орал,

- Да подавись ты своей десяткой СУКА!!!

о_0

Дотащив его до входа в магазин, дал ногой сзади и тот улетел с крыльца. Довольно хорошо приложившись об асфальт. Сказал ему, что бы он шел на№ёр  и что сейчас еще и ментов вызову. Это ж чистый грабеж - до 7 лет.

Поворачиваясь обратно , в надежде получить от продавца благодарность. Вдруг вижу, на меня несется та самая тетка, которая только что валялась за прилавком, бьет меня кулаками,  пытается расцарапать лицо, и орет - НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ МОЕГО СЫНА!!!

о_0

Тетка была настроена по боевому, пришлось ее тоже столкнуть с крыльца. Она спрыгнула и бегом к сыночку, поднимать и трясти.

Сказал, что бы шли они оба на№ёр, ушел в закат.

Не прошел блин мимо.

Милицию так и не вызвал.

З.Ы. Судя потому, что они там еще орали на крыльце друг на друга, сынок хотел денег "занять" у мамы, а у нее кроме 10 р не было ни чего.

Ответ,в ответ на пост)) Звучит бредово, но была очень схожая история, когда не постеснялись обратиться к прохожим. И это, скорей всего, избавило нас от неприятностей!

Дело было в 2018 году, в Абхазии, в Пицунде. Поехали туда мы с семьей и снами поехала моя одноклассница. Везде ходили вместе и было всё тихо и мирно. Но в один день муж устал сидеть на пляже, забрал ребёнка и пошёл в отель. Мы с подругой остались вдвоём... Взяли вина и под душевные беседы, не заметили, как подкрался вечер... Было, кстати, не совсем поздно. Часов 6-7. И чёрт его знает, что нас дёрнуло, решили мы идти не через отели, а через хвойную рощу (кто был в Пицунде-поймёт о чём я ). Идём, разговариваем и сзади, как гром среди ясного неба : "Девчонки привет!". Мы оборачиваемся, а сзади два парня. Я не сильна в национальностях, но похожи либо на таджиков, либо на азербайджанцев... Выше нас на головы 1,5. Мы идём, молчим. Один из них спрашивает :" Почему одни, в лесу?! Давайте мы вас проводим?". Подруга отвечает :"Мы не одни. К нам на встречу уже идут мужья, с друзьями. Спасибо, провожать нас не нужно!". И мы потихонечку втопили! Страшно, жуть как!!! А они за нами! Я судорожно пытаюсь дозвониться до мужа - не берёт! Как потом оказалось, они уснули с ребёнком... В итоге пришлось импровизировать.) Делать вид, что он взял трубку и разговаривать, что почему так долго идёте? Нас уже тут чужие парни парни провожают и т.д. А эти двое всё идут за нами и на своём языке ещё о чем то переговариваются. Фиг знает о чём они там... В общем, с горем пополам и "с кирпичами" мы дошли до конца леса, там забор и дырка в нём. Смотрю, метрах в 50 пара идёт. Я как заору им :" НУ НАКОНЕЕЕЕЦ-ТАААА!!!! Вы что так долго то идёте?! ". Мы как побежим навстречу к ним! Они стоят ,смотрят, ничего не поймут!!)) Мы подбегаем, я мужика под руку беру, подруга -его жену. Ну и рассказываем им, что мол так и так. Поворачиваемся, а те так и стоят у забора, около этой дырки. Прошли мы с ребятами ещё метров 5 ,я повернулась ,этих товарищей уже не было. Получается, что ушли обратно в лес... Прошло 2 года, а стрёмно до сих пор ! Если бы они тоже просто возвращались с моря, то тогда они бы обратно в лес возвращаться не стали бы. Фиг знает, что было у них на уме... И страшно подумать, если бы нам не попалась эта пара. Потому что кроме них, больше не было никого!

История моя,картинка с инета.

Дочке 1 год и 1 месяц, жена её кормит ложкой, и дочь захотела всю тарелку, жена не дала и ребенок возмутился.

Жена:

- ух, характер.

Я:

- в кого это интересно?

Жена:

- в тебя.

Я:

- с чего вдруг?

Жена:

Она психует по поводу, а мне чтобы психовать повод не нужен.

Примерно 1985-86г. Из архива Джоанны Стингрей.

Не прошла мимо

Мне было лет 15, дело было в Сургуте, темнеет там рано, вечером (часов в восемь) шла от подруги домой, путь мой лежал через большой пустырь. Шла я себе спокойно пока не заметила что за мной идёт какой-то таджик, я ускоряюсь и он, я сворачиваю и он за мной. Сказать что я испугалась - это ничего не сказать. Как вдруг на встречу вышел мужчина с огромным водолазом. Я давай кричать «Дядя Ваня, привет» и бегом к нему! Дядька стоит, ничего не понимает, а я его за руку взяла и говорю «пошли проводишь меня, дядя Ваня». А саму всю трясёт. Преследователь мой резко развернулся в противоположную сторону от нас и скрылся в темноте. Я этому «дяде Ване» все рассказала. Он меня до дома проводил. А ведь не попадись мне он, или бы я постеснялась и прошла мимо него могло бы все сложиться иначе. Данным постом я хочу сказать родителям что бы они объяснили детям, а также девушкам, не бойтесь подходить к людям, не стесняйтесь привлекать внимание. Это может спасти жизнь.

(Сыну 5 лет) - Папа, а что значит «сейчас»?

(Я) - Ну, значит вот в это время, здесь и сейчас. Вот, мы с тобой сейчас едем в машине и разговариваем.

(Сын) - Хорошо, а тогда почему, когда я тебе говорю поиграть со мной, ты говоришь сейчас, а сам дальше занимаешься своими делами?

(Я) - ...

Любите родных и удивляйте им всё своё время!

Первой книжкой , что я помню, была "Рони, дочь разбойника". Потом , в бабушкином шкафу, я нашел сборник "Я робот, Лунная пыль". Потом , там же, "Жук в муравейнике, Обитаемый остров". В детской библиотеке, вместо Стругацких, мне подсунули Булычова, а когда я его проглотил, отправили во взрослую, где я, из за высоченной стойки, пищал про Стругацких. Там меня познакомили с Лемом.

Суть в том , что школьная программа мне была не интересна от слова "совсем". Какая ещё Наташа Ростова, когда у тебя в памяти грустная история Льва Абалкина. Зачем вся эта тягомотина если дома, в брошуре из газетной бумаги, по уничтоженному атомной войной миру идет дракон.

Короче все сочинения я списывал, брал что давали, менял абзацы местами , чуть переделывал предложения и получал свой тройбан.
Но, как-то, в деревне летом сломал ногу. В трех местах. И принесли мне целую сумку с тихим доном. Зашло. А когда осенью попросили написать сочинение, пошел в библиотеку. Я нашел на "Тихий дон" рецензии, я взял из них суть, переработал в выжимки, добавил свои впечатления и зафигачил опус на полтетради, потом сдал его и офигел увидев "банан".

Пошел к преподу.

- Как-так?

- Ты не мог это написать!!!

У меня большая семья, бесконечные дядьки, бесчисленные тётушки и их дети.

Недавно пожаловалась 12-летняя двоюродная сестра, что плохо видит, а мама не хочет тратиться на очки.

Т.к. знаю, что это такое, задумал решить этот вопрос... Сам в своё время сидел на первой парте и думал: "Это тайская письменность изображена на доске или что-то на нашем языке?.." Сложно учиться, сложно ориентироваться, как-то уехал в другой конец города, потому что не разглядел цифру маршрута. Ну а что говорить про знакомых, которые перестали общаться, потому что на улице я с ними не здоровался. И мои проблемы, что я только вблизи мог их обиженные рожи узнать.

И это всё легко решается очками!

Записал ребёнка с разрешения тётки в диагностический центр на сегодня проверить зрение. Всё вроде нормально.

Сейчас тётка звонит и кукует в трубку: "Ой, я передумала, ой, я не хочу, чтобы ей капли капали - это же можно ослепнуть навсегда!"

И не переубедить, не объяснить, что эти капли не яд и не 5G.

Сейчас пережил весь спектр эмоций! От "нууу тупыыые", "ахахахв, серьезно? такое бывает?" до "наточил я свой топор, головешек полон двор"!

Мне интересно, как такие люди доживают вообще до зрелого возраста? Как они умудряются не самоликвидироваться каким-нибудь кремом от излучения Wi-Fi?!

В общем, не знаю, что делать. Ребёнок не мой, права вести его без ведома родителей не могу. Смириться и наплевать тоже не могу.

Писатель не чукча, всем адекватных родственников.

у меня у коллеги сын долго не говорил и сейчас ему 3 года пошел в садик на дневной сон, начал активно говорить слова отдельные, но вчера произнес первую фразу "Ля, ТИХО!"

- Сынок, мы тут с папой в весёлых обезьянок играем.

Сегодня возили бабульку с пневмоном. Прям впечатлила. Рассказывает, что её дочка умерла в 39 лет. Я сочувственно спрашиваю, мол, болела? И бабка рассказывает: дочку уволили с работы, а у неё дети, кредит, свадьба старшего на носу. И вот она звонит маме и спрашивает, что, мол, мне, мама, делать? А та: "А что тебе делать? У тебя дети, кредиты! Капец! Хоть в петлю!"
Ну та и повесилась на следующий день.

У одного моего друга две сестры — двойняшки — на 8 лет младше. После их рождения отец, ушел, жил и спивался у своей матери в 2-комнатной квартире в центре. Друг с 8 лет стал и старшим братом, и отцом. Жили они в однокомнатной квартирке, друг все это время жил на утепленной лоджии. Год назад его отец и бабка упились до смерти от какой-то бормотухи. Квартиру унаследовала тетка, вступила в наследство и затеяла ремонт. Пол года спустя она вручила ключи и документы от квартиры матери друга — "Это вам алименты от моего брата за 10 лет".

Субботний вечер – замечательное время, когда хочется расслабиться или заняться любимым делом… А что если дома есть дети, которые требуют внимания, не хотят смотреть ваше кино и т.д. и надо придумать для них какое-то занятие? Или если вам хочется поделиться с ними чем-то из своего детства, но современным детям мало просто рассказа – им нужен «виртуальный тур» в прошлое… А ведь такое путешествие в прошлое может легко объединить отцов и детей и сделать проведённое вместе время… приемлемым для обеих сторон)))

Была одна такая передача, в которой, кстати, некоторые рубрики с удовольствием слушали не только дети, но и взрослые. Конечно, «Радионяня»! Даже кавычки ставить как-то не хочется – как будто это имя хорошего друга. Познавательная, развлекательная, увлекательная и очень добрая. Кстати, в конце там всегда была рубрика «Весёлый урок», задачки из которой родители и сами с удовольствием слушали!)

Есть полчасика на хорошее, доброе настроение? Тогда давайте послушаем один из выпусков Радионяни! Или можно перенести на утро – будет интеллектуальная разминка!

Хорошего семейного вечера!

Радионяня. Выпуск 1. Источник: канал на YouTube «Советское радио. Гостелерадиофонд СССР», https://www.youtube.com/channel/UCM6oyrdQzBf-egEmlkJyQNg

… Лешке повезло. Он попал в те ясли, о которых так мечтали родители. Он родился необычным - один на сто тысяч по статистике. У него сердце находилось на другой стороне. Из-за этого он страдал небольшой одышкой, но это не мешало Лешке быть самым веселым в группе. Эти ясли со статусом «санаторные» работали круглосуточно кроме выходных, и часть ребятишек оставалось на ночь. Оставлять могли все, но некоторые не хотели, как например, один вредный папа, своих близняшек забирал вечером всегда, хотя дома еще двое.

- Андрей Николаевич, что вы тащите их домой в такой мороз, пусть остаются, – жалостливо ругалась воспитательница.

- Зачем мы их рожали тогда? Они нам дома не мешают, - немножко сердито отвечал он.

Лешка неизменно оставался с понедельника до пятницы, бывали и дни когда кроме него в группе никого не было. Занятые родители зарабатывали ему на счастливое будущее. Иначе, зачем добивались, чтобы его определили именно сюда.

- Ика! – кричал он воспитательнице по имени Вероника и бежал прятаться. Лёшка знал, что она пойдет его искать. В такие дни и искать кроме него было некого…

…Лешка спал, и ему снился сон. Сны были всегда одинаковыми - он бегает по квартире и разбрасывает игрушки, но никто его не ругает. И мама с папой всегда были рядом, и всегда играли вместе с ним…

Они приходили за ним в пятницу, нервно запихивали в одежду и быстро уходили куда-то торопясь…

В эту пятницу мама пришла одна, и как обычно нервозно застегивая ему пуговицы, раздраженно произнесла:

- Неужели в городе нет яслей, которые работают в выходные?!

- Есть… - грустно ответила воспитательница, - Детский дом…

Этот год начался не с коронавируса, 1 января в больнице умер главный человек в жизни мужа - его дед. Столь авторитетного, мудрого и опытного человека еще поищи,на его плечах были не дюжие обязанности, которые весело перелегли на мужа.

После наступили первые звоночки с проблемами в работе. Не подумайте, в Беларуси "короны" официально вообще не было, карантин - нет, не слышали. Отток людей уже начался в феврале. По специальности я логопед, работаю с дошколятами, с обычными случаями с постановкой звуков ( классические "С", "Л", "Р") и тяжелыми (так называемые "неговоряшки", дети с аллалией, детки после кохлеарной имплантации).

На декретные достаточно трудно прожить, поэтому (муж работающий, средняя зп) деток принимала на дому, одну комнату в съемной квартире переоборудовали под занятия. Когда до людей стали доходить истории о том, что кто-то там заболел или сами становились 2-м 1-м уровнем принимать их стало затруднительно, сами понимаете.

Перешла на удаленную связь. Обучилась как, где проводить занятия ( на какой платформе, где проще для других, чем зацепить), как заинтересовать.

Но, к сожалению, ведение страниц, продвижение - не мой конек, попытки были, провально еще мало сказано. Недавно закончили занятия с последними клиентами, всех довела до самостоятельного или полного исправления. Да, благодарность, отзывы и все регалии о хорошо проделанной работе есть.

Но теперь я у разбитого корыта. По объявлениям заниматься не хотят, разные суммы выставляла, пробные так же отказываются, хотя открыто заявляю - всегда указывала 1-е занятие  бесплатное. Родители не понимают, какой именно специалист им нужен и часто ждут волшебную палочку, которая решит все. Адекватных денег на рекламу нет (тех сумм, что запрашивают специалисты по настройкам таргета и прочее), навык терять страшно, уже хочется просто проводить занятия бесплатно, или, здраво подумав, на основе бартера, но откуда их взять? Да и по факту, что скрывать, есть ряд клиентов которым не нужна моя помощь, им нужна возможность снять с себя ответственность.

Как? Элементарно! Ребенок занимается с логопедом - я (родитель) молодец. Но то,что с логопедом контакт 35 минут два раза в неделю из вида теряется.

Можно придумать миллион способов для тренировки речи "бегло", например когда идешь в магазин/сад/к врачу. Этим знанием хочется делиться, меня нравится моя профессия.

Получилось немного сумбурно, но может кому-то эта тема будет интересно и я с удовольствием расскажу подробнее, как увлечь ребенка на развитие или сделать это в игровой форме.

Буду рада вашим советам и вопросам по данной тематике.

Подруге родители на день рождения подарили туфли.

Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.

Отец левую, мать правую.

В нашей компании друзей приятелей есть несколько историй, которые можно вспомнить на каждом сборище и каждый раз это смешно.

вот одна из них.

Общий приятель-друг Димитр был всегда в компаниях интересным персонажем с приключениями в самых разных ситуациях и при самых различных обстоятельствах.. Спортсмен, силач и т.д. Но с определённых пор, полюбил он занимать деньги. И никто не мог от него добиться возврата долга. Занимал он всегда 10-30 долларов, а потом их заносил месяцами, скорее даже кварталами... пока "донор" не забывал или не махнул рукой...

На тот момент у меня был публичный бизнес и все друзья, кои всплывали из самых неожиданных мест, заходили ко мне на огонёк. Аренда в престижном центре города, своё предприятие -всегда есть желающие зайти спросить как дела.

Димитр в тот день, забегает с ещё одним общим другом и в панике просит на дело 40 долларов. Ну надо так надо. ....

Стоит ли писать, что в последующий месяц в "гости" он не заходил?

Но в отличие от компании нашей, у меня был и есть принцип беспринципности. Я захотел потратить денег. И тут вспоминаю то, что никогда не забывал - нужно сдёрнуть долг с друга. Конечно ему не дозвониться, но в то время, всё ещё шла битва домашних телефонов с сотовыми. А т.к. Димитр жил с родителями в силу своих 20 с небольшим лет, то я конечно звоню на домашний, и , конечно, трубку берёт его отец.

К слову сказать родители - замечательные, воспитанные и порядочные до нельзя люди.

- Доброго дня. Димитра можно?

- Его сейчас нет дома.

- Хорошо. А когда он будет, хотя бы примерно?

- не знаю, наверное позже, вечером.

- скажите ему пожалуйста, что мне те 40 долларов нужно срочно для покупки

- хорошо , передам - ответил отец.

Магия сработала на следующий же день. Димитр прилетел в "гости" с парой невероятных историй почему его не было и принёс все до копейки денежки.

Такой лайфхак порадовал всех других общих знакомых и друзей. Через  пару-тройку месяцев, когда мы собирались ехать к кому то на дачку пожарить диетическое мясо на костре, Димитр опаздывал. Как обладатель неприлично дешёвой сотовой связи для того времени, я звоню, конечно на домашний, т.к. сотовый в очередной раз отключен. Трубку, как и в предыдущий мой раз, поднимает отец.

- алло

- здравствуйте. А Димитрия можно услышать?

вздох - сколько он должен?

- в общем то нисколько, мы его ждём к трём часам, а он так никому и не звонил, едет он или нет.

- он сейчас придёт из магазина - с нотой сдержанной радости, отвечает отец - я ему скажу, что ждут его звонка.

Наверное, после такого звонка, Димитр немножко подрос в глазах родителей.... ну хоть чуть, я надеюсь.

Конечно все посмеялись над таким диалогом. Было довольно забавно. Все понимали, что все пользуются моим лайфхаком каждый раз, когда Димитр исчезает, но все мы дружные друзья и приятельствуем по приятельски, поэтому дичайших обид никто ни на кого не держал.

С ним , конечно, были и другие истории. Когда он взял себе телефон в кредит на друга и не платил ни копейки, когда он подарил другой телефон ещё одному другу, а на следующий день после ДР, просил подкинуть ему хотя бы 20ку, т.к. тлф стоил 70, и ещё много много много всяких случаев. Но это уже другие истории.

Я уже рассказывал про то, как мы придумали и успешно внедряем новый формат проведения художественных мастер-классов в Приморской государственной картинной галерее (г. Владивосток).

Сегодня поговорим о рабочей поверхности подробнее. Итак, основа у нас тарелочки из гевеи (каучукового дерева). Закупаем готовые. Вот такие, их можно найти в посудных отделах супермаркетов и хозяйственных магазинов.

Лёгкие, удобные, готовые к работе. Грунтовать не нужно, темпера ложится превосходно. Акрил пробовали, с ним сложнее. Поэтому темпера. Можно перевести рисунок с помощью копирки, а потом раскрашивать. Можно красить сразу.

Выбор форм и размеров огромен.  Начали с тарелочек, в планах роспись лопаток и разделочных досок. Сегодня рисовали автопортрет в образе печального котика. Того самого, из интернетов.

Что нужно?  Краски (темпера, художественная), палитра (мы используем одноразовые тарелочки), кисточки, бумажные салфетки, ватные палочки и вода.

Час занятия под руководством опытного преподавателя и автопортрет готов.

По окончании занятия учащиеся могут забрать свои работы домой.

Серия мастер-классов рассчитана на учебный год 2020–2021 и проходит на площадке Детского музейного центра Приморской государственной картинной галереи (г. Владивосток).

В планах как индивидуальные, так и групповые занятия.

Кому интересно, приезжайте, пишите, звоните — поделимся методиками и опытом. Ну и порисуем, конечно!

В детстве у меня была собака, породы Немецкий Дог. Красивый и очень большой. Особенно по меркам нашей 2-ух комнатной квартиры.

Прихожу однажды с прогулки, а собаки дома нет. "В армию забрали, на границу служить. Вернётся через 2 года, в орденах и медалях" - сказал серьезно отец. Конечно,  было жалко, но в то же время круто, собака на границе!

Это произошло, когда мне было лет 5-6. Через 2 года собака не вернулась, и я сам себе, как взрослому объяснил, что "ну какой же пёс из армии то возвращается, не сможет он в городе после границы, остался там уже до конца". Рассказывал об этом при случае друзьям и знакомым.

И вот мне около 18 лет. Захожу домой, у родителей гости, на кухне  обсуждают родительские уловки. Отец навеселе: "Рopman222 то наш, наверное до сих пор думает, что собаку тогда на границу забрали, а мы же его просто в деревню знакомым отправили". И тут я ощутил себя самым наивным человеком в мире, хотел под землю провалится.

История оставила не мне отпечаток, своим детям стараюсь никогда не выдумывать, хоть порой и сильно хочется.

Решил сфоткать её в момент, который в чем-то передаёт мои эмоции))

Глухой ребёнок впервые в жизни слышит звук

Год назад нам поставили диагноз: нейросенсорная тугоухость. Поревели, поорали с женой и пошли "что-то" с этим делать. Никакие знакомые, блаты и прочее ни к чему не привели. Не прошли аудометрию, не смогли сдать КСВП, потом карантин, короче "жопа". Этой осенью сунулся к платному сурдологу - и понеслось... Врач, доктор, комиссия, осмотр, всех прошли без пит-стопов. Сегодня получил запись на ПМПК, на следующей неделе заведующая поликлинникой подаст документы на высокотех. И я даже не знаю что дальше делать. Так хочется чтобы мой малыш меня услышал наконец-то!
P.S. Просто хочу сказать... Сказал...

Утром иду на работу. Впереди оживленный перекресток, по 6 полос во все стороны, там и остановка и всем налево надо, и многие разворот на нем делают. Подземного перехода нет, только светофоры. Для казанцев: пересечение Кул Гали и Фучика.

Иду – не спешу, т.к. зеленый давно горит, явно на него не успеваю. И тут меня на крейсерской скорости обгоняют мать с ребенком. Пацан со школьными вещами, ему лет 7-8. Мать вначале тащит его за руку, потом выпускает. Короче, вначале перебегает светофор она одна. Уже на красный! Мальчик естественно останавливается, а эта … мать начинает активно махать ему руками, мол, давай, быстрей беги! Ну что, пацан, вздохнув как в последний раз, перебегает дорогу. Тут по законам драматургии должна быть грандиозная авария, но ее к счастью не было. Какая-то машина, делающая разворот благополучно успевает затормозить, ей на это в зад тоже чудом никто не въезжает. Мать и дитя спокойно скрываются во дворах.

Вот что у этой … матери в голове? Она же реально потребовала от ребенка нарушить правила. Хотя мальчугана едва видно из-за его роста на дороге, секунда, и тот водитель детоубийцей был бы... Бомбит до сих пор.

Знакомые начали постить фото осенних поделок своих детей и вспомнилось мне то незабываемое время, когда сын ходил в детский сад...

23.00 подходит ребенок "Мааам, завтра нужно поделку принести из пластилина, обязательно должны быть 5 видов листьев и желуди.." Ладно, есть книжно-канцелярский "Буквоед", он круглосуточный, пластилин и картон там куплю. Час ночи, возвращаюсь из магазина с пластилином, по дороге между припаркованным авто и подъездом встретила все 5 видов листьев, даже разных оттенков от зеленого до желто-багрового в крапинку. Но блин, желуди?!

Захожу в круглосуточный ларек, подхожу к продавцу и с абсолютно серьезным лицом спрашиваю "Вы тут по близости дуб не видели?", судя по лицу продавца он не совсем понял мой вопрос, поэтому я добавила так же серьезно "Мне просто желуди срочно нужны" угу, в пол второго ночи... желуди... срочно.. Продавец сначала улыбнулся "Ааа, это вы шутите так?" а потом стал внимательно всматриваться в мои зрачки - а не наркоманка ли я.

Дуб найден в соседнем дворе, поделка сделана, утром в садике встретила еще 2 мамы, которые поздно вечером по парку гуляли, клены искали...

Иду по району, вижу, как мужик на электросамокате шустро едет по обочине дороги, рядом с автомобилями. Дорога там идет с горки, самокат у него хороший и получается, что он едет со скоростью потока, километров под 50. Ну, думаю, совсем дебил. У самоката колесики-то маленькие. Любой камушек или ямка и от мужика останутся лишь воспоминания. Упасть на такой скорости - это как споткнуться, идя 50 км/ч. Люди падают на 5 км/ч и ломают себе всякое. А тут даже хоронить нечего будет, ибо он просто сточится об асфальт до самой жoпы.

Подумал и забыл. А потом иду назад и вижу, как на той же дороге на том же самокате мужик мчит пятилетнюю дочку. Ребенок стоит на тоненькой дощечке, держится за руль и радуется. Ребенку весело, он не понимает, что папа у него конченый дебил, а их жизнь висит на волоске.

И количество таких дебилов, которые не в состоянии предвидеть элементарные последствия своих действий, порой пугает. А потом они воют, льют слезы и винят всех вокруг.

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kott.ivan)

Будучи родителем, недавно я научился самому крутому приёму: когда один из моих детей начинал жаловаться мне на что-то, я спрашивал: "ты хочешь, чтобы я вмешался, дал совет или просто выслушал тебя?"

9/10 им просто нужно было, чтобы я их выслушал.

Тема не про секреты, а про батю)

В детстве (около 10 лет мне было) ко мне в гости приходил приятель Макс, мы с ним рубили по сетке в C&C. Сидели в разных комнатах.

И в какой-то момент внезапно его атаки крайне ожесточаются, сносят мне сначала харвестеры, потом начинают проминать оборону основной базы и сносят мою "нычковую" базу, которая была в стелсе в углу карты. Я не выдерживаю и негодующе воплю: "Маааакс?!" с интонацией "WTF?!".

В ответ слышу ржание бати. Оказывается, Макс давно ушел домой.

Регулярно читаю посты о том, что кто-то кому-то наставил рога, что на курорте "загуляла" супруга, что поймал невесту по трекеру...
Я познакомился со своей супругой в 2008 году. Да, были проблемы. Да, были тёрки. Даже свадьба была конченной, но не об этом.

Когда супруга была на 8 месяце беременности и нас ждал ремонт-я без проблем поехал с пацанами в Египет. Ведь мне предстояло делать ремонт в квартире и мне" дали отпуск". Это, вроде как, нормально.

В этом сентябре она поехала в Сочи на 4 суток, оставив меня с двумя детьми(9месяцев и 8 лет).
Ведь я понимаю, что после родов ей нужно отдохнуть🤷‍♂️ Каждый первый(первая) удивлялись, что я её отпускаю🤦‍♂️

Я не слежу за её инстой, не знаю с кем она списывается. Когда звонит её тефон-не смотрю кто звонит. Просто отношу ей тефон.

И....12 лет всё у нас хорошо! Мы не чемоданы, чтобы принадлежать кому-то. При этом мы понимаем ответственность перед другим человеком.

Мы любим друг-друга, я за ней не слежу, она за мной тоже(но это не точно😂)

По количеству постов с негативом о слежке, дележе и изменах, я понимаю, что, с нами что-то не так....

Случился этот забавный случай, когда мне было лет 16.

После покупки дачи родителями моё подростковое лето перешло на грядки. Мама чего только не растила: огурцы, помидоры в теплице, салат и зелепушка, морковь, земляника и клубника, смородина и малина, и тд и тп, ну и конечно же картошка. Участок находился недалеко от города, на опушке за рекой.

Ближе к августу, как начал поспевать урожай, повадились в дачный поселок воры таскать с огородов припасы. А у нас там был небольшой дачный летний домик. Вот решили родители оставить нас с сестрой караулить недельку-другую. Типо свет будет гореть в доме, вот воры и не сунутся.

Переночевав пару ночей мы с сестрой поняли, что нам слишком страшно, позвали друзей-подружек – вместе веселей! Было нас три девчонки и два парня. Я с детства была хозяйственной, утром на огороде командовала, потом на речку ходили купаться, а вечером ужин готовила на печке-буржуйке. Ребята из дома таскали припасы да пивко. Расслабились мы.

И вот как-то среди ночи слышим шорохи в огороде. Все струхнули – чего делать то? Я вспомнила, что в шкафу есть топор, а там еще халат белый оказался, говорю «давайте его попугаем».

Надеваю халат, топор в руки – и на улицу. До сих пор помню дрожь в коленках, иду по тропинке, вижу мужик сволочь огурцы собирает. Мне так обидно стало, завыла несвоим голосом, и на него. Он глаза поднимает и так чисто русским размахом давай креститься, тут ребята сзади повыскакивали, мужик конечно побежал так, что пятки сверкали!

Долго мы смеялись над этим, а ко мне прилипла кличка «скорая помощь». Вот за что?

Моей дочери в начале лета исполнилось 16 лет и она решила расстаться со своими волосами (на фото она). Подстригли, взвесили волосы, заплатили в парикмахерской 26 тысяч. Которые были потрачены ею на приобретение новой акустической гитары, чехла и запасного комплекта струн. Звонит довольная, по голосу слышно что счастлива (ездила с подружкой). Фото скидывает мне - я смотрю и плачу... плачу от того как быстро дети растут, от того что не будет больше этого: "мам, заплети мне косички...", от того какая она красивая и взрослая с новой стрижкой... и такая самостоятельная.
Мысли подстричься и продать свои волосы были у неё давно, устала от длинных волос. А гитары у неё 2 было, сейчас 3,так что не думайте что это было сделано от безысходности.)))

Сели с малой дочей на кухне, играть в морской бой. Разрисовали поле, расставили корабли. Заходит супруга, проходит к холодильнику позади меня. Краем взгляда отмечаю, что доча ей подмигивает. Супруга уходит и кричит из комнаты: «-Доченька, принеси маме пульт от телевизора, оставила на кухне». Пока они в комнате анализируют данные разведки, я быстро перерисовываю поле. Малая возвращается и с энтузиазмом начинает «лупить» по вертикали «А» из всех орудий. Логично, у меня ведь там, до перерисовки, размещались два трудноуловимых однопалубника. Пока она бьет в пустоту, я методично громлю весь ее флот. Полными непонимания глазами смотрит на мое «новое-честное» поле и, на вхолостую пробитую А1-А10….Начинаю громко смеяться: «-Что, поняла, что папу нехорошо пытаться обмануть?»…Доча открыла рот и, по выражению лица, было видно, что пытается осмыслить происходящее…наконец восклицает: «-Так вы с мамой, что, сговори-и-ились?!?»…(оп-паньки, неожиданный вывод!)))... Многозначительно смеюсь дальше….«-Ах так!!! А мама вчера курила!!!... на балконе и на улице!!!»…. В общем, супруга в этот вечер тоже узнала, что меня обманывать нехорошо. Всем - добра и честности в семье!)))

Что-то я после возвращения из автопутешествия Москва-Владивосток #НЕШКОЛЬНАЯГЕОГРАФИЯ закопался в рутине и никак не сделаю пост, о котором многие просили - пост, который ответит на самый животрепещущий для многих, желающих повторить этот трип, вопрос, - во сколько нам обошлось путешествие?

.

Давайте по порядку.

1. Возвращение.

Начнём с конца.

Наш автотрип был не кольцевой. На машине мы проехали по маршруту Москва-Владивосток, а обратно сами вернулись на самолёте, а машина на поезде. Причины, порядок и цену я озвучивал в отдельном посте про отправку машины.

Почти половину стоимости поездки было затраченно именно на обратную дорогу.

Отправить автомобиль в жд контейнере стоило 68 тыс., а билеты на самолет на 4-х, купленные за полгода, - 50 тыс.

.

2. Еда.

Да, еда заняла второе место по затратам, несмотря на то, что мы брали много еды с собой, много сами готовили, но также ходили в кафе/рестораны и на заправках покупали кофе/мороженное.

На еду за 29 дней на четверых у нас вышло около 50 тыс.

.

3. Топливо.

Действительно, в автопутешествиях топливо - это те затраты, которые можно снизить только сменой автомобиля на более экономный или установкой ГБО. Ни то, ни другое мы делать не собирались и отправидись в путешествие на нашем nissan x-trail 2,5 л, который был под завязку набит вещами, а на крыше еще была закреплена автопалатка, что немного увеличило расход.

При среднем расходе 10 л на 100 км,

за 11 тыс км мы потратили около 41 тыс. на 92-ой бензин, т.е. каждый км стоил нам 3,7 руб.

.

4. Жильё.

Для нас раньше это была одна из основных статей расходов, т.к. ночевали мы только в съемных квартирах. В этом путешествии мы обустроили автомобиль под 2 спальных места + двое спали в автопалатке от @YUAGO_COMPANY на крыше автомобиля. Цели максимально сэкономить на жилье не было, такой вариант сна позволял не привязываться к городам и графику. В квартирах мы останавливались раз в 3-4 дня, чтобы сменить обстановку, погулять по городу и постирать вещи.

Итак, из 28 ночей мы ночевали в машине 12, еще 4 ночи у друзей, и 13 ночей в съемных квартирах/гостиницах/отелях, причем четыре причем 4 ночи уже во Владивостоке, т.к. здесь решали вопрос с отправкой авто и отсюда вылетали.

Итого на жильё мы потратили - 29 тыс. на четверых.

5. Прочие затраты.

Как же без них. Сюда входят сувениры, билеты в музеи и нац.парки, два мелких ремонта авто, два штрафа, полученных дома (всего на 500 р) и что-то ещё, что не вошло в другие затраты, причём существенная часть этой суммы ушла на сувенирку не только для себя, но и для друзей и родственников.

Итого 26 тыс.

.

Что получаем: 68+50+50+41+29+26 = 264 тыс.

Можно конечно прибавить затраты на подготовку (снаряжение, вещи), но они остались с нами, еще можно добавить еду, купленную из дома, итого 270 тыс.

.

Вот и итог 270 тыс руб.

.

МНОГО/МАЛО?

.

Что скажете?

Где можно было сэкономить?

.

Учтите, что:

- это путешествие в 29 дней, т.е. в 2 стандартных двухнедельных отпуска;

- нас было четверо, а точнее 2 взрослых и 2 детей, что более затратно, чем 4 взрослых;

- это не стандартный отпуск, а реализация нашей давней задумки.

А путевые заметки из дороги до Владивостока Вы можете уже сейчас почитать в нашем блоге в Instagram !

Подробнее о нашем путешествии в опубликованных частях:

введение, часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 5, обустройство лагеря в дороге, что взять в большое автопутешествие уже в блоге Пикабу.

Не переключайтесь! Будет интересно!

Проект "УВИДЕТЬ ВМЕСТЕ",

семейная автоэкспедиция # НЕШКОЛЬНАЯГЕОГРАФИЯ

Крошка-сын к отцу пришёл... Нет, не так.

Прибегает ко мне крошка-дочь и выдаёт очередную гениальную идею, в вольном переводе звучащую так:

- Подруга капитана Джека Воробья, дочь Чёрной Бороды Анжелика — офигенная тётка. И что бы стать такой же офигенной мне в срочном порядке не хватает самой малости — корабля, меча и банданы!

Я сразу согласился с этим, какой отец не мечтает увидеть дочь офигенным пиратом и любовницей Джека Воробья! Однако, была небольшая загвоздка — если бандану камуфляжной расцветки я всё же нарыл в шкафу, то с мечом были проблемы. В шкафу его не оказалось, как и «Чёрной жемчужины». Впрочем, если фрегат ещё можно захватить силой, то без меча, как известно, пират- не пират!

Вариантов было немного: потерпеть до появления очередной идеи, делать меч самому или моя малютка лишается всех шансов на карьеру пирата и Джек Воробей женится на этой гадкой Анжелике, а затем вместе с тремя богатырями и толстожопым Пандой они покинут нас навсегда!

Такого варианта развития событий и потери шикарного зятя я не мог допустить и в спешном порядке занялся подготовкой пиратской амуниции! Учитывая то, что дочь не разбалована и воспитана мне доставляет удовольствие радовать её. Удалось выторговать два условия: первое- она мне помогает и второе- у маленького пирата будет маленький меч, размером сантиметров в 10-15. Почему бы и нет, чем искать себе занятие на вечер — лучше уж так. Жена милостиво кивнула и безумие началось...

Поскольку на покупное оружие будущая гроза морей наложила вето, а кузнец Вакула из меня никакой, было принято гениальное в своём идиотизме решение: выстругать деревянный меч. Всю глупость этого решения я осознал позднее...

Итак, столяр Джузеппе помчался... нет, не за поленом, а за деревянным бруском. По пути был прикуплено полметра дермантина, наждачная бумага различной зернистости, несколько аэрозольных баллончиков с краской и баночка масла для дерева. Поскольку канцелярские ножи и пластырь были дома в достаточном количестве, я приступил к процессу производства оружия.

После распилки бруска, изготовления и покраски первых экземпляров меченожей на свет появились несколько уродцев, вызывающих нервный смех и подёргивание глаза.

Помимо этого, изготовленые без малейшего опыта работы с деревом орудия пиратского промысла были оценены дочкой очень кратко и ёмко:

- ФУ!

Причём я был с ней согласен. Действительно, фу! Говно редкостное, прямо как в третьем классе.

Поскольку навыки строгания дерева не улучшились и вообще не появились, я понял, что лучше всего у меня получается производство стружки. Она была очень мягкая и лежала везде. Поскольку стружка не была целью процесса, требовалось поменять метод производства. Строгать не будем — будем пилить!

Столяр Джузеппе и будущая мисс Воробей вскочили на верного Росинанта и помчались в магазин. Трофеями стали лист фанеры, бутылочка ПВА и деревянная рукоятка для швабры. Выхватив электролобзик и напильник я бросился покорять высоты пиратского оружейного дела...

Через несколько дней я представил на суд будущей пиратессы два меча, устроившие её полностью.

Радостный визг стоял до небес, офигенная Анжелика пускала слюни от зависти, Джек Воробей был обречён. Правда, на мой вкус, скорее чем для моей юной грозы морей оба меча подходили больше для одного из пиратских баронов.

Впрочем, гроза морей оказалась полностью удовлетворена арсеналом и тема производства оружия для пиратской примадонны был закрыт. Хозяйка морей лёгким взмахом вакидзаси отпустила меня на волю.

Однако, грех рукоблудия уже завладел моей душой. Я знал, что все предыдущие клинки несовершенны и знал, что могу сделать лучше. И просто обязан был попробовать достичь высот деревянного оружейного производства! Уже в первый день я должен был понять всю опасность этого и отговорить дочь от карьеры пирата... Но было поздно!

В состоянии лёгкого помешательства я вывел Росинанта из стойла и ринулся в магазин. На этот раз трофеями стали лобзик, разноцветные шнуры, копировальная бумага, свёрла по дереву и ещё больше фанеры и аэрозольных красок и лаков. Из глубин интернета были добыты эскизы керамбита и куная. С помощью копирки поле битвы было размечено и, взмахнув лобзиком, я ринулся в бой. Затем, при поддержке аэрозолей и прочего купленного боезапаса, бой был окончен. Взятая высота осталась за мной.

Несмотря на то, что дочь в этот раз осталась равнодушна к полученному результату, а жена ничего не имела против при условии того, что я выполняю домашние обязанности и сам убираю за собой, я остался доволен достигнутым.

Но я не учёл того, что дух перфекционизма уже проник в мою кровь и впился клыками в сердце. Через несколько дней зуда в мозгу и в руках мне открылась истина: я могу сделать ещё лучше! Снова привычный маршрут дом-магазин-фанера-дом. Интернет, эскизы, копирка, лобзик, ПВА, наждачка...

Ну, что же, получилось неплохо. Я доволен. Почти. Но я уже предчувствую, как поселившийся во мне демон рукоделия вновь погонит меня в магазин и заставит выпиливать и шлифовать. И день этот уже недалёк, ибо я снова начал искать в интернете интересные эскизы ножей из фанеры. Могу лишь надеяться, что меня отпустит, что мне снова станут интересны фильмы и сайты. Но пока что мне не до этого, нужно заехать после работы за фанерой и приступать...

P.S. Я знаю обычное значение слова «рукоблудие», не нужно его разъяснять и прилагать картинки и схемы. Тут это слово используется в другом смысле — как обозначение рукоделия, но низкого качества.

P.P.S. Всем спасибо за интерес. Если у кого есть чертежи ножей 1 : 1 для распечатки буду рад подарку.

Эту историю рассказала мне моя коллега, случилось это много лет тому назад с её бабушкой. Дело было в Кемеровской области, зимой, дедушку и бабушку пригласили родственники в соседнюю деревню на свадьбу, ехать недалеко, согласились. Старших детей оставили с бабушкой, а самого маленького взяли с собой, было ему месяца 3. В то время транспортом служила лошадь с повозкой, загрузились, поехали. Погуляли хорошо на свадьбе, дед естественно там накатил за здравие молодых... на обратном пути разогнал сильно лошадь и на кочке жену с ребёнком на руках выбросило на дорогу. Она ему кричала вслед, но он не услышал...
Ночь, зима, сугробы снега, лес кругом, луна светит и она одна на дороге с грудным ребёнком на руках в огромном тулупе, в который её одели, чтобы не замёрзла, но передвигаться в нем было не удобно и очень тяжело. И тут завыли волки... Она села по среди дороги, ребёнка к себе прижала, тулупом этим со всех сторон закуталась и еле дышала от страха. Стая волков подошла, долго нюхали они этот тулуп, рычали на него, потом начали метить по очереди, походили кругами и ушли обратно в лес.
Тут и супруг прилетел за ними на лошади, протрезвевший от страха.
Он с пьяных глаз не заметил что потерял супругу, думал что они в повозке, благополучно доехал до дома, выпал из за "руля" и уже хотел где то в сенях спать завалиться, хорошо бабушка, которая с детьми сидела, вышла и как закричит на него:"Ты где жену с ребёнком потерял?" и начала его бить. Тут до него дошло что они по ходу выпали с телеги, испугался, полетел искать...
Нашёл на дороге, так они и сидели спрятавшись под тулупом, мокрым, вонючим, помеченным стаей волков. Привёз их домой, долго просил прощения. А бабушка после этой поездки больше из деревни вообще никуда не выезжала, как ни уговаривали её, одной страшной ночи хватило на всю жизнь...

У меня есть такая знакомая. Не совсем "отец и жена" там , но суть....

Живет такая женщина. Назовем ее Света. Ей сейчас 42 года. У Светы нет образования, кроме среднего и когда то неоконченого специального. До недавнего времени у Светы была мама и бабушка. Жили с ней в двухкомнатной квартире которая принадлежала бабушке. Это предыстория....

....20 лет назад Света познакомилась с будущим мужем. Ну там все как у всех - поженились, родила сына. Но через 6 лет муж усвистал к другой бабенке. Аллименты конечно платил, но это Свету особенно не заботило. Она переехала с сыном к бабушке в квартиру. А у бабушки пенсия, как и у мамы Светы. Вобщем Света особо не роптала. Растила сына. Все для дитятки. Сын не был обделен вниманием. Три женщины заваливали подарками и т.п. Рос он естественно эгоистом, но разве мать это увидит.... Прошли годы. 5 лет назад Света пошла в клуб и познакомилась с Сашей. Саша был моложе ее на 8 лет. Но это ее не остановило. А через пару месяцев тест показал 2 полоски. Саше ребенок был не нужен. Тем более у него уже были новые отношения. Света решила рожать, но без претензий к Саше. (И так оно в последствии и является) Сын узнав о беременности матери закатил истерику, но оно и понятно - переходный возраст + эгоизм...но Света решила рожать не смотря ни на что. В итоге родила девочку. Назвали Лена. У старшего любви к сестре естественно не было( как нет и сейчас) И жизнь продолжилась. Получив маткапитал, незаконно его обналичив( ну вот так, да) Света, испытывая видимо чувство вины, покупает сыну свежий айфон за 70к. Но ничего не меняется естественно. Через 2 года умерла бабушка. Переписав перед смертью квартиру на Свету и .....сына Светы. Еще через 2 года умерла мама Светы. Денег стало не хватать катастофически. Света хотела устроиться на работу, но некуда было деть Лену, ибо в сад ее не принимали - очередь, а в платный не было денег. Были попытки поговорить с сыном, он уже устроился на работу, работал день через день, и мог бы сидеть с сестрой в выходные, но....Я не просил тебя ее рожать, вот сама и хлебай теперь...это цитата кстати. Он живет с ними, но свою зарплату тратит исключительно на себя. Света получает детские, ей периодически присылает деньги Саша( хотя никаких претензий к еему у Светы нет) и пытается работать в интернете.......

Морали нет....

Утром иду на работу. Впереди оживленный перекресток, по 6 полос во все стороны, там и остановка и всем налево надо, и многие разворот на нем делают. Подземного перехода нет, только светофоры. Для казанцев: пересечение Кул Гали и Фучика.

Иду – не спешу, т.к. зеленый давно горит, явно на него не успеваю. И тут меня на крейсерской скорости обгоняют мать с ребенком. Пацан со школьными вещами, ему лет 7-8. Мать вначале тащит его за руку, потом выпускает. Короче, вначале перебегает светофор она одна. Уже на красный! Мальчик естественно останавливается, а эта … мать начинает активно махать ему руками, мол, давай, быстрей беги! Ну что, пацан, вздохнув как в последний раз, перебегает дорогу. Тут по законам драматургии должна быть грандиозная авария, но ее к счастью не было. Какая-то машина, делающая разворот благополучно успевает затормозить, ей на это в зад тоже чудом никто не въезжает. Мать и дитя спокойно скрываются во дворах.

Вот что у этой … матери в голове? Она же реально потребовала от ребенка нарушить правила. Хотя мальчугана едва видно из-за его роста на дороге, секунда, и тот водитель детоубийцей был бы... Бомбит до сих пор.

Когда мне было лет 14, ходили компанией с двора на ставок купаться. Решили толпой переплыть. Ставок не то, чтобы большой, но довольно глубокий, для неподготовленного пловца (а таких среди нас было много) не самое простое испытание. Был у нас пухленький пацан Вова - дерзкий, бахвалился, что плавает хорошо.

Так вот. Туда допплыли все относительно нормально, Вова запыхался порядочно. Плывем обратно, подуставшие, но гребем нормально. Вова же плетется в конце, тяжело ему. Ребята впереди смеются - "Вова, ты чего, ты же пловец!". Обгоняют.

Уже 100 м до берега, смотрю - его голова где-то еще на середине. И видно - ему очень тяжело. тут я и еще пара ребят понимаем - Вова нихрена не пловец. Вернулись, помогли добраться до берега. Помню в глазах у него была паника.

Поразил пофигизм остальных - они тупо ржали - "ахаха, жирдяй, хвастун". А их друг (друг ли?) потенциально мог утонуть. Да, наврал, да, хвастун. Хотел не отставать от товарищей, а то как так - слабаком назовут.

(история моя, тег мое)

Знакомые начали постить фото осенних поделок своих детей и вспомнилось мне то незабываемое время, когда сын ходил в детский сад...

23.00 подходит ребенок "Мааам, завтра нужно поделку принести из пластилина, обязательно должны быть 5 видов листьев и желуди.." Ладно, есть книжно-канцелярский "Буквоед", он круглосуточный, пластилин и картон там куплю. Час ночи, возвращаюсь из магазина с пластилином, по дороге между припаркованным авто и подъездом встретила все 5 видов листьев, даже разных оттенков от зеленого до желто-багрового в крапинку. Но блин, желуди?!

Захожу в круглосуточный ларек, подхожу к продавцу и с абсолютно серьезным лицом спрашиваю "Вы тут по близости дуб не видели?", судя по лицу продавца он не совсем понял мой вопрос, поэтому я добавила так же серьезно "Мне просто желуди срочно нужны" угу, в пол второго ночи... желуди... срочно.. Продавец сначала улыбнулся "Ааа, это вы шутите так?" а потом стал внимательно всматриваться в мои зрачки - а не наркоманка ли я.

Дуб найден в соседнем дворе, поделка сделана, утром в садике встретила еще 2 мамы, которые поздно вечером по парку гуляли, клены искали...

У жены есть родственница, которая иногда ей звонит, чтоб пообщаться. На самом деле она ей постоянно жалуется на своего мужа.

Ну мол:

Он времени мне не уделяет, с ребёнком не помогает совсем, подарков не дарит, гулять они не ходят, охладел, редко с ней общается и т д и т п

На вопросы жены, на тему: "а почему с ним это не обсудить, найти выход, если выхода нет, то разойтись"

Всегда один и тот же ответ: "лубофффф!!!1"

Ну любовь так любовь.

Примечание.

Она не работает. Сидит она постоянно дома, хотя ребёнок уже ходит в школу, без мужа никуда не ходит(хз почему), подруг у нее нет. Вечно дома сидит, кашеварит, гладит ему рубашки, убирает пыль и ребёнком занимается.

Уже давно "подозревает" его в изменах. По ее же словам, она видела переписку и интимные фото каких-то девушек...

Ну в общем, не жизнь, а сказка.

И вот, как вы думаете, как она с этим всем решила справляться?

Правильно! Она хочет второго ребёнка!

Ибо: "тебе не понять! вот родится ребёнок и он сразу изменится!!!1"

Больше моих комиксов можно найти тут :)
https://vk.com/artcat88

История давняя, только никак из памяти не уходит.

На "Скорой" бригады обычно всех своих хроников знают, но тут вызов передали из другого района – завал был у них. И вызовы тогда, с какого-то бюрократического перепуга, диспетчеры передавали кодировками. Хорошо, если частые и привычные, типа "Л-65" – это повышенное артериальное давление, а если вдруг какое-то "Ю-23" – то и не знаешь, с чем столкнешься. Может с дедушкой с вросшим ногтем в 3 часа ночи, а может с психом с топором, такое тоже было. Водители, которые эти разговоры по рации слышали, обычно подмигивали: "Ну что, на укус змеи едем?"

Приезжаем. Открывает дверь мальчик, лет двенадцати. Очень взрослый взгляд.

- Да, я вызывал. У мамы эпилепсия, сейчас приступ.

Проводит в комнату.

"У каждого дела – запах особый", писал Джанни Родари. И смею добавить, у каждой квартиры – тоже. Бедность и богатство, опрятность и запущенность, юность и старость – всё имеет свой запах.

Эта однушка была чистой. Бедной и чистой.

Мальчишка молча стоит и смотрит, как я оказываю помощь его маме. Потом, когда эпиприпадок был снят, задает вопросы. И всё тот же взрослый взгляд. Взгляд мужчины. И я понимаю, что, по сути, он взвалил на себя всю эту ношу – безотцовщина, больная мама, поддержание порядка в доме...

И нелепая мысль – как я завидую той, которой он когда-нибудь подставит свое надежное плечо.

© Gregor S

Прошу сильно не агриться на тупой юмор.
В нашей семье есть одна чудесная традиция - мы иногда тупо и довольно "чернушно" шутим. Недавно я словила обраточку от собственных детей - решила поделиться.
Не помню уж чем, но разгневали меня отпрыски, и я полушутя им заявила:
- вот верну вас обратно в детдом - будете знать!
сын:
- неа, я точно твой сын!
- с чего ты взял?
- а у меня родинка вот тут точно как у тебя!
- ну ок!
Дочь:
- а я тоже точно твоя!
- хм... А ты почему?
- а я тоже так по-дебильному иногда шучу...
Дабл шот блин.

Здравствуйте! 7 лет назад мне удали все женские органы (матку, яичники, трубы)мне едва исполнилась 15 лет. Сейчас в свои 22; могу анализировать и воспринимать это, ни так эмоционально. Я из Ростовской области, если бы мама решилась отвезти меня на операцию в Москву, можно было избежать этой трагедии. Все «радости» климакса я ощутила через год после операции, никаких гормонов не пила. Если тут есть девушки, с такой же проблемой как у меня, и кто принимал ЗГТ расскажите как отреагировал ваш организм. Изменился ли вес и самочувствие исчезли приливы? Как переживали факт что никогда не будет своих детей? Для меня это все ужасно обидно и больно. Беспокоит не факт бесплодия, а потеря здоровья физического и психического. Перепады настроения и частые депрессии.

Дело было в конце 90-х. Нашей молодой семье, как и большинству народа в то время, финансово было очень тяжело. Бывали времена, когда по несколько дней из еды мы видели только травяной чай из растений, собственноручно собранных на соседней сопке (конечно-же без сахара, пахнет, горячее - и хорошо). Время шло к Новому году. Сынуле 3 года – уже соображает про праздники и подарки. Ребёнка же надо радовать. Как-то умудрились/ужались/отказали себе/сэкономили и купили сыну кран с дистанционным управлением. Типа такого, только поменьше:

В Новогоднюю ночь положили коробку с подарком под ёлку, предварительно перевязав ленточкой - Дед Мороз принёс. Про заказать аниматоров, чтобы вручить подарок тогда даже речи не шло, мы не могли себе это позволить. Утро, сын проснулся, заметил коробку, распечатываем, собираем, сын играет и просто счастлив – ему подарок очень понравился. Мы тихонечко радуемся, думаем, что праздник удался и тут ледяным душем нас окатывает вопрос сына: «Дед Мороз мне кран подарил, а вы мне что подарите?». А у нас-то больше ничего и нету… и купить не за что. Это был ШОК. Как же так?! Дед Мороз молодец, а папа с мамой что? Я, после паузы, промямлила что-то про шоколадку. Сын вернулся к крану, отвлёкся и вроде-бы забыли. Но после этого случая и старшему сыну, и потом младшему Дед Мороз  дарил, в основном, конфеты. Много конфет, в ярких упаковках, в мешках-игрушках, с сюрпризами, с музыкой - разные, в общем. А ещё у нас на ветках ёлки всё время, пока она стояла,  каждую ночь вырастали конфеты и мелкие игрушки, и дети по утрам шли собирать урожай – сколько было азарта в их глазах! Один раз даже сосиски выросли (ну, это наш косяк был, мы забыли ночью конфеты положить на ветки, деть утром за урожаем побежал и свёкр быстро сообразил и выручил - "вырастил" на ёлке то, что в руках было). И это всё была заслуга Деда Мороза. Мы изо всех сил поддерживали атмосферу чуда. Позже, когда наши финансы стали позволять, Дед Мороз кроме конфет дарил ещё и игрушку (то есть было два подарка каждому ребёнку - от Деда Мороза и от родителей). Но основной, главный и самый желанный подарок мы дарили детям от своего имени.

Дочке было 7 лет, училась во втором классе. Задание по литературному чтению написать мораль к сказке "Золотая рыбка". Пишет:" Сказка учит тому, что если даже не нравится, что подарил муж- все равно надо улыбаться ему."
Учительнице немного за 20. Одной ровной чертой перечеркнула ответ ребенка и поставила большую, твердую двойку. )))

В соседнем номере поселился парень лет 30.

С мамой.

Смотрю, мама на пляж, а он все время в лобби сидит, что-то читает, на пляж не ходит.

Спросил, оказывается программист, из Москвы.

Пойдем, говорю, на море искупаемся, ты мне про сайты расскажешь.

Болтаем, а он вдруг начал как-то ужом на сковородке вертеться и куда-то на дюны подглядывать.

Смотрю, там блондиночка симпатичная загорает.

Увидела, что мы на нее смотрим, улыбнулась.

Мой программист покраснел, совсем перестал впопад отвечать.

Тут блондиночка к нам подходит и  спрашивает:

- Привет! У вас нет зажигалки?

- Привет! К сожалению, нет.

- Извините!

Мой приятель по-прежнему молчит и краснеет, беру инициативу на себя:

- Я принесу вам зажигалку, если вы пока поохраняете моего приятеля, он очень ценный)

- Хорошо!

Ну сколько я там в магазин за пивом и спичками ходил?

Ну 10-15 минут.

Прихожу, их нет.

А мама его уже ко мне два раза стучала, спрашивала, где ее сын.

А уже ужин вот-вот.

ПС: все нормально, программист говорит, что гуляли по берегу, питерская, дизайнер.

Попросил не рассказывать маме про девушку, сказать, что он ходил по моей просьбе в поселок в аптеку.

ПС2: Отель накрыл ужин не в ресторане, а в саду.

В связи с чем нет супа и трудно найти свободное место.

Только урвал кусок лазаньи, только примостился, как воробей, прилетела мама со стаканом бренди:

- Спасибо, говорит, Вы так хорошо влияете на сына!

- Да ладно, чё там.

- Как Ваше здоровье, таблетки помогли, живот больше не болит?

- Скотина!(это я подумал)

- Да, спасибо, сразу полегчало, моментом, даже не бурчит.

- Спасибо, что вы завтра с сыном договорились на велосипедах покататься на павлинью ферму, сама-то я не умею.

Это на весь день?

- А...Ы...ы...ага, на весь...

- Вам принести бренди?

- Нет, спасибо, мне уже хорошо.

- Ну кушайте, кушайте, не буду мешать.

ПС3:  отпуск заканчивался, и больше я не встречал ни сына, ни маму его.

такое определение гиперопеки прочитала я однажды.

- Мама, смотри - енотик!!!
- Отойди от енота! Не трогай енота! Ты его боишься! Ты забыл, что ты его боишься?

- Мама, я сам круг надел! - кричит мальчик, которому на вид не меньше десяти лет.

- Умничка моя, сам, без мамочки...- умиляется мама по дороге на пляж.

- Виталя, масло сам не выбирай, ты как пятилетний, тебя и в магазин не отправишь, когда ты уже женишься... - говорит мама сыну, которому давно за тридцать.

- Мне нужен номер на двоих, я с ребенком. Сколько ребенку лет? Двадцать четыре. - в пансионат заселяются отдыхающие.

Гиперопека - страшное явление. У нас была соседка, а у нее дочка, Катюша, немного старше меня.

- Почему ты не хочешь дружить с Катей? - спрашивала меня мама. - Добрая, хорошая, воспитанная девочка.

Она и правда была такой. Но властная мать полностью подавила её с самого детства. Я не хотела дружить с Катей, потому что её как бы и не было, она открывала рот и я слышала фразы её матери, слово в слово. Девочка говорила языком взрослой женщины. Катя прекрасно шила, рано начала работать на заказ. Клиентки выглядели как с картинки, а сама швея ходила в старомодных нарядах, в оборках и рюшах - мама лучше знала, что подходит молодой девушке. Естественно никаких прогулок во дворе, общения со сверстниками вне школы. Но она была очень симпатичной, с ней познакомился парень, студент из Питера, полюбил, имел самые серьезные намерения... У семьи были средства, чтобы отправить Катю в Питер, способностями она тоже не была обделена, окончила школу с медалью, но "а вдруг в подолЕ принесёт???" Парень писал письма, ещё те, бумажные, приезжал на каникулы. Катя очень его любила. Мать строго контролировала их - все письма читала, могла не одобрить и надо было переписывать, во время телефонных разговоров слушала по параллельному телефону (это вторая половина 90х). Парень окончил военное училище и началась служба, отпустили на неделю - примчался жениться. Соседка не дала. "Как это так - за неделю жениться? У меня ни пододеяльников нет, ни кастрюль!!!" Катя не пошла против воли матери. Парень не уговорил, не убедил, уехал. Теперь уже насовсем.
Потом она всё-таки вышла замуж, я уже жила в другом городе и не знаю, как ей это удалось. Моей маме нравилась Катя, она говорила, что новый жених совсем никудышний, мягко пыталась её отговорить, но услышала: - Тётя Ира, я бы уже за чёрта пошла, лишь бы из дома уйти!!!
Сразу после свадьбы он сказал, что любит другую женщину, но она на десять лет старше и с ребенком, родители задолбали, чтобы женился на "нормальной" девочке и обеспечил их родными внуками. Очень скоро Катя тяжело заболела - онкология, мужу было плевать, свекры сказали "нам внуки нужны, а ты - инвалидка", а мама... Мама не пустила её обратно домой. "Вышла замуж - вот и живи". Моей маме сказала, что после того, как они с Катиным отчимом остались вдвоем, у них начался просто медовый месяц и никого им больше не надо. Через два с половиной года борьбы, мучений, после двух операций и химиотерапии, Кати не стало. Ей было 25 лет. Так и осталась в моей памяти девочка, которой как будто не было, которая если и проявляла что-то свое, то лишь во множестве альбомов с рисунками разной одежды...

- Вы меня не узнаёте?

Передо мной невероятно хорошенькая большеглазая девушка, просто красотка, вглядываюсь:
- Лиза???
- Ну да!!!
Моя ученица, ты ли это? Где тот раскормленный колобок, с глазами-щелочками, что с одышкой поднимался на третий этаж, задыхался на физкультуре и плакал, потому что никто из мальчиков не хотел идти с ней парой на каком-то мероприятии...

- Меня никто не узнает. В 17 лет от родителей съехала, на правильное питание перешла, в спортзал записалась. Плакала от боли, от салата тоже плакала. - смеётся Лиза. - но это было приятнее, чем плакать от фразы "Бегемот, съешь ботинок!" Меня ведь с детства кормили чуть ли не круглосуточно, уж не знаю зачем...

Экскурсия к водопадам. Идём по лесу, в гору. Мама и бабушка суетятся вокруг насупленного четырехлетнего парнишки. Он не хочет на ручки, он упорно идёт сам.
- Суровый у Вас парень.- замечаю я.

- Ой, Вы не представляете!!! Сегодня на пляж собирались, так он взял пакет, сделал две дырки для ног, надел вместо шорт и так шёл всю дорогу! Мы говорим - Севочка, над тобой все смеются! А он - "а мне пофиг"!
Не у всех хватает сил сопротивляться с самого раннего детства. Работаю в санатории и наблюдаю как после обеда часть детей разбегается по номерам и по процедурам, а часть идет строго рядом со своим взрослым, ни шагу в сторону. Выхожу и вижу первых ребят во дворе, теннис, спортплощадка, качели, да просто общение. И тех, вторых, стоящих на балконах, у окон... Гиперопека - это очень страшно, между ней и любовью к ребенку нет ничего общего.

Будучи родителем, недавно я научился самому крутому приёму: когда один из моих детей начинал жаловаться мне на что-то, я спрашивал: "ты хочешь, чтобы я вмешался, дал совет или просто выслушал тебя?"

9/10 им просто нужно было, чтобы я их выслушал.

Пару дней назад на перроне станции Подольск наблюдал следующую картину: девочка лет 7-8 ждала прихода поезда со своей матерью. Каким то случайным образом девочка уронила её телефон на асфальт и мама в отместку выбросила игрушку девочки на рельсы. Девочка, еле сдерживая слёзы, спрашивала у матери, зачем она это сделала?

Мать, наружность которой во многом походит на гипертрофированную внешность героинь из "реальных пацанов" что-то прошипела ей в ответ и, разозлившись ещё больше, выбросила оставшиеся игрушки, которые с треском разбились о шпалы.

Девочка глухо и тихо заплакала.  Оставшееся время до прихода поезда она сидела с красными заплаканными глазами и что-то грустно жевала.

Какой человек вырастет из неё?

Какого человека после себя она сможет воспитать?

На какое отношение рассчитывает мать, когда эта девочка вырастет и припомнит? Или вырастет такой же жестокий человек?

В новогоднюю ночь у ёлки гуляли всей семьёй. Из пиротехники у нас был один бенгальский огонь. Папа его зажёг и вручил мне. Я заворожено смотрю на игру огня, я счастлив.

Вдруг со словами " дай прикурить" бенгальский огонь выхватывает из моих рук пьяное тело. Я в ступоре. А отец сразу втащил с локтя этому дядьке, отобрал уже догоревший огонь и мы растворились в толпе от греха подальше. Праздник папка сохранил, я счастлив.

Предыстория: учеба, концерт, детям (каждому в коллективе) в торжественной обстановке вручили по цветку из шариков. Мило и красиво. Ребенок доволен и концертом и цветком, спокойно идём к машине. Цветок важен т.к. имеет в данном случае большую пусть и нематериальную ценность.
На ребенка в буквальном смысле налетает женщина и ультимативно просит ей сей цветок подарить. Ребенок в дет.сад ходил, правила поведения в конфликтных ситуациях знает: делает 2 шага назад, озвучивает "нет". В жизни всяко бывает: вопрос-ответ и конфликта нет. Но не сегодня... Не сегодня...
Женщина подходит к ребенку вплотную и требует уже переходя на крик, приводя аргументы:
Я хочу!
Отдай!
Уважение к старшим, а ты ещё никто!
Ребенок 8 лет и женщина 50-60 лет... Проспиртована кстати...
Можно и уважение, можно и к старшим. Всем сторонам конфликта можно. "Убрала" ребенка за спину исключительно для психологического эффекта для ребенка и объяснила (чьи в доме тапочки) кому куда и по какой траектории идти с требованиями.
Даму утащила ее подруга. Ребенка похвалила за отрицательный ответ и объяснила о несовпадении возраста с мудростью да и с воспитанием тоже.
А в спину нам летели выкрики о хамстве, жадности и плохом воспитании...
Со стороны конечно виднее.

Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?

По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.

— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку

— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»

— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».

Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.

— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.

— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».

Мы делаем границы мягкими, как жвачка. И ребёнок их продавливает. Что логично, - он эгоистично хочет себе больше внимания, конфет и прогулок. А потом мы устаём, накапливается негатив от продавленных границ и мы включаем «жесткач», совершенно не очевидный ребёнку. Что вдруг? Все было можно и стало ничего нельзя? Чему это его учит? Это учит его тому, что мама вообще добрая, все разрешает. Но бывает не в себе и тогда надо затихнуть и переждать, когда она опять станет доброй. И тогда опять начать отжимать своё.

Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:

— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.

— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота

— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз

— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.

— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут

— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?

Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.

Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.

«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.

Я слушаю», — отвечает дочь.

Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?

В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.

Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.

Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.

Это о безопасности наших детей.

Наташа Ремиш

В моём безоблачном детстве папа не всегда мог найти простое научное доступное ребёнку объяснение моим "почему". Поэтому с самым серьёзным видом преподносил мне немыслимо невероятное. Повзрослев, я разобралась, что к чему и стала отвечать ему тем же. Мы с ним можем в этом ключе любую тему обсудить с серьёзными лицами, ну развлекаемся мы с ним так. А вот мама и брат до сих пор частенько в стопоре от наших диалогов, потому что не всегда могут отличить, когда мы всерьёз разговариваем.

Но в дошкольном детстве всему, что скажет папа я верила безоговорочно. Пара примеров.

1. – Почему осенью нельзя без шапки ходить?

– Потому что от этого простудиться можно, а при простуде будут сопли. Рассказать, что такое сопли? Это гнойная слизь, а текут сопли сверху вниз, а наверху у нас мозги. Когда при простуде голова болит, это мозги потихоньку портятся и соплями вытекают. А без мозгов в школу не возьмут.

2. –Почему в садике детей есть заставляют? И бабушка тоже...

– Вот видишь на руке венка просвечивает (на запястье)? Это значит, плохо кушаешь и худеешь, венку только кожица удерживает. Так, глядишь, и совсем наружу вылезет, а там заиграешься, заденешь и порвёшь нечаянно - вся кровь вытечет.

Когда бабушка пожаловалась, что я залезала на крышу, папа залез вместе со мной и подробно показал, за что можно держаться, а за что нет, и по на какие пристройки наступать нельзя чтобы не провалиться.

Научил правильно лазить по деревьям, чтобы не сорваться. Научил ходить по замерзшей реке и не надеяться на льду на авось, если хоть какие-то сомнения.

P.S. Психика не пострадала, темноты не боюсь, люблю читать и смотреть ужастики и страшилки. Дети мои тоже с дедушкой на одной волне.

Как сделать так, что бы вашему ребенку нечего было рассказать психологу, когда он вырастет?
Несколько "основ".
1) Ребëнок вам ничем не обязан. Решаясь стать родителем, вы берëте на себя ответственность, за его жизнь вплоть до совершеннолетия.
2) Если хотите что бы выросла здоровая личность, никогда не говорите ребëнку что отказались от чего-то ради него. Если у вас что-то не сложилось, не смейте говорить ребëнку что выбрали его, а не свою мечту.
3) Физические наказания. Если вы их используете то сочувствую Вам. Это говорит о том что вы не контролируете, ни себя, ни ребенка. Учись говорить и объяснять.
4) Конфликты родителей.
Дети всегда подсознательно чувствуют себя виноватыми, если родители ссорятся.
Никогда не втягивают в конфликт ребëнка, не делайте его союзником, не жалуйтесь на супруга/супругу. Но если хотите невроз ребëнку подарить, то можно.
5) Сын маминой подруги?
Сравнивать своëго ребëнка с другими, самое тупое что можно делать. В нëм ВАШИ гены, и его поведение это результат вашего воспитания. Если дитë косячит это ВАША недоработка как родителя.

Мне 23 года, занимаюсь тренерской деятельностью в академической гребле. В основном тренирую новичков, но недавно старший тренер (который до этого тренировал меня), уговорил меня сесть в лодку с "опытным" гребцом, которому 17 лет, для участия в соревнованиях. Парень с хорошими физическими данными, но явно не уверен в себе, боится слово лишнее сказать.

Тренировки проходили +- хорошо, но когда были заморочки с документами, страховкой, мед осмотром, он всегда всё делал с мамой... Я не против помощи родителей, но думаю дальше поймёте про что я...

Я натренировал человека, он поехал на чемпионат страны (без меня, поскольку я по возрасту не проходил и присматривал за новичками "на месте"), получил медаль и стал другим человеком... Вместо "бубнить под нос" стал четко выражать мысли, говорит без стеснения что не так в настройке лодки и т.д....

Одна медаль и я понял что он меня может научить не меньше чем я его....

Проходит где-то неделя и он опять становиться мямлей.... Мама с тренировок забирает, боится слово лишнее сказать, от уверенности в себе не осталось и следа.... Просто бесит когда человека с огромным потенциалом (даже не в спорте, а вообще в жизни) ещё в семье забивают.

P.S. Он мне напомнил меня. Когда я был призван в армию на учения на 4 недели, нагрузки были большие даже для спортсмена, уставал сильно. Но когда ехал домой думал "Может контракт подписать?! Лучше чем дома"

Самое страшное что родители не понимаю что они гиперопекой больше вредят чем помогают...

У женщины с мужчиной роман. Год-два, они души друг в друге не чают. Вот уже брак, беременность, растет ребенок. Чуть позже третьего дня рождения сына у мужа происходит авария на работе и он погибает. У женщины все рушится в голове, в душе сквозняки через огромную черную дыру надувают тяжелый груз на сердце. Опускаются руки, но родительский инстинкт берет верх и она весь свой смысл жизни сводит к сыну. Она вкладывает все силы в его благополучие, в его счастье.
Ребенок идет в пятый класс, но одним зимним днем не появляется на уроках. Дома скандал, громкие крики, неуверенные оправдания. А что еще может ребенок, когда он проводит с матерью все свое свобоное время? Когда гормоны приближаются к точке кипения? Когда хочется свободы, как в кино, или хотя бы немного личного пространства и времени наедине с собой?
-Нет, мам, я не знаю почему прогулял...
-Ты ведь так хорошо учился, ни одного пропуска за всю школу! А теперь что случилось?
Конечно, ребенок не понмает своих желаний.
-Ты очень меня разочаровал! Зачем ты меня расстроил? Ты хочешь, чтобы я расстраивалась?
-Нет, мам. Прости, я больше так не буду.
И действительно, мальчик не хотел расстраивать мать. Она сказала, что ближе нее у него нет никого и никогда не будет. Он верил. Бывали и позже попытки бунта, но все они были тщетны и всегда оканчивались манипуляциями матери рвзличной степени гнусности.
И вот, совершеннолетие - большие надежды на постепление в ВУЗ в другом городе. Но мать сказала, что в своем городе есть хороший ВУЗ и более перспективная специальность. Да и она уже немолода и нуждается в помощи. Юноша это принял и остался в родном городе под одной крышей с матерью.
Проходят университетские годы. За это время уже мужчина предпринимал множество попыток завести отношения, но обычно это не венчалось успехом. А как же? Он ведь всю жизнь был с матерью, во всем ей угождал. А она боялась за сына, переживала и поэтому почти не разрешала ему общаться со сверсниками. Он и не научился. Конечно, пару раз ему повезло. Он говорил, что задержится на учебе или в групповом проекте, а сам в это время гулял с одной скромной однокашницей. Однажды, набравшись смелости, он даже привел ее домой.
-Знаю я таких! Ты у меня такой хороший и она это знает. Она видит, что у тебя большое будущее. Все соки из тебя потом высосет!
-Но мам, я ее хорошо знаю! У нее и в мыслях нет ничего такого!
-Не надо мне тут рассказывать. Вот выскочит за тебя, а после моей смерти квартирку-то отсудит!
Сын молчал. Ему нечего было ответить. Хоть он знал, что мать не права, но когда тема касалась ее смерти, он входил в ступор - оцепенение от тихого, глубинного ужаса. И он молчал дальше.
Очень скоро мать убедила сына в своих словах и он разорвал эти "гиблые" отношения. Больше мужик не знакомился ни с кем, после учебы приходил домой и садился пить пиво перед телевизором после помощи по домашним делам матери. А мать была и не против.
-Ну пьет пиво и ладно, это же не водка. Да и спокойнее так, ничего с ним не случится. - рассказала она как-то подруге.
-Но так нельзя! Пусть снимет квартиру, пусть заведет отношения, найдет друзей и учится жить как взрослый! - воразила та.
-Не учи меня воспитывать! - подруга лишь подняла бровь(какое воспитание в 21 год?), - Он у меня молодец, на красный диплом идет.
Пролетает год - сон-учеба-пиво-сон. К концу года одной бутылки уже давно не хватало, нужно было пять или шесть. Настало время диплома. Защищать было трудно после длительного запоя, но все получилось в лучшем виде. Диплом красный. Мужичка с пивным пузиком приглашают в солидную компанию на стажировку. Платят хорошо, но работы много. Мужик почти не бывает дома. Он и не против, хоть на нелюбимой работе есть возможность освободиться от влияния матери. По редким выходным он уже не брезговал пить коньяк или виски. Мать не столько не замечала, сколько не видела в этом ничего плохого - напитки же благородные, не водка. А вот в работе, напротив, видела проблему - сын проводит на ней по 15-16 часов каждый будний день.
-Совсем тебе жизни не дают! Как можно заставлять человека столько работать?
-Мам, это еще только стажировка, мне надо набраться опыта. Да и перспективы хорошие, и платят хорошо.
-Ну и что? А жить когда? Мне по дому никто не помогает! Я тут поговорила со своей подругой, у них в конторе как раз похожее место освободилось. Я попросила за тебя, поблагодаришь потом.
-Но ма...
-Никаких "но", стыдно будет теперь отказываться! Платят там поменьше, зато работать столько не нужно будет.
На том и порешали. В одностороннем порядке, конечно же. Вся его жизнь пошла по наклонной, малейший шанс - надежда - на хоть сколько-нибудь благополучный исход вмиг улетучилась. Работать, действительно, оказалось нужно меньше. Платили вчетверо меньше, с задержками и лишениями премий, которая составляла половину этой четверти. Денег стало не хватать, а свободное время мужик уже давно привык занимать алкоголем. Так что уже не только по выходным, но и в любой другой день он пил. Только уже водку, в которой мать тоже перестала видеть проблему. Зато рядом, не шляется нигде, проблем на голову не ищет да и по дому иногда помогает.
Через два с половиной года эта контора развалилась. Но мужик уже не мог найти в себе сил даже на то, чтобы придти на собеседование трезвым. Только через несколько месяцев мать кое-как договорилась с местым ЖЭКом, чтобы его взяли хотя бы дворником. Стал он там работать и пить. Пить и работать. Больше он ничего не умел к этому времени. Так и жил дальше.

Наткнулась на пост Ответ на пост «Вся суть гиперопеки» и вспомнилось.
У нас с подругой дети родились с разницей в три месяца. Её сын младше. На момент истории детям было 2 года и 2 года и 3 месяца соответственно.
Приехали они к нам поиграть. Дочь сама себе принесла стакан с водой, сама немного пролила, сама достала салфетку, сама вытерла и выкинула салфетку.

Подруга на всё это посмотрела и очень осуждающе выдала :
- Ну ты и ленивая, могла бы и сама убрать.

Вообще, меня бабушка воспитывали в таком же духе: "Я сама, не мешай, кто ж тебя такую криворукую замуж возьмёт, ничего не умеешь!". До сих пор, кстати, гладить занавески не научилась, позор на мою голову.
Надеюсь, что смогу научиться на чужих ошибках и не лажануть в воспитании дочи.

С детства была уверена, что я худшая в мире хозяйка, никогда не умела готовить или делать что-то по дому. Всегда думала, что проблема во мне. До недавнего времени.

Все время самоизоляции, я жила у мамы. За это время много раз предлагала ей помочь по хозяйству или приготовить обед. В ответ получала «да ладно, отдыхай, у меня уже почти все готово».

Я: — Давай хотя бы посуду помою?

М: — Я сама сейчас за 5 минут помою.

Я: — Давай помогу погладить одежду?

М: — Не надо, я сама.

Я: — Давай развешу вещи после стирки?

М: — Нет, я сама.

Я: — Давай схожу за продуктами?

М: — Сама зайду в магазин после работы.

И вот я уже расслабилась, поняла, что ничего от меня не требуется. Сидим вечером болтаем с мамой, вдруг она внезапно выдаёт «И ЧЕГО ТЫ У МЕНЯ ТАКАЯ БЕЗРУКАЯ?»

Действительно...

И сразу вспомнились все моменты из детства, когда мне хотелось что-либо приготовить, а мама отвечала: «давай сначала нормальную еду поедим, а потом ты будешь готовить». Или «не трогай посуду, все равно потом за тобой перемывать буду».

PS: Сейчас мне 30 лет, двое детей, готовить обожаю, и вообще хозяйка неплохая. Всему научил муж, и яичницу жарить, и пользоваться стиральной машинкой. А в начале семейной жизни я боялась даже подходить к кухне...

Мое детство было полно загадочных запретов, объяснения которым я никогда не получала.

Ходить через дорогу нельзя. Почему? Родители волнуются. Я давилась слезами, стоя у пешеходного перехода и глядя, как мои друзья убежали в магазин за чипсами, потому что родители не разрешают мне переходить на ту сторону улицы. Кататься на велосипеде нельзя. Машина собьет. Я бежала за друзьями задыхаясь, потому что боялась остаться на улице одна. Находиться без других детей на улице мне тоже было нельзя.

До седьмого класса меня забирал после школы папа. Я хотела идти до дома вместе с одноклассниками, но мне было нельзя. Почему, если всем другим детям можно? По кочану. Родители волнуются, а все остальное некоторых не касается. Пойти с ночевкой к подружке? Исключено. Пусть она к нам приходит с ночевкой. Так мы волноваться не будем.

На все мои "Почему?" я получала ответ "Потому что". На аргументы о том, что друзьям что-то разрешают, мне говорили: "За них пусть их родители отвечают. А мы за тебя волнуемся". Годам к двенадцати я поняла, что разговаривать с этими людьми бессмысленно, и разрешения у них спрашивать перестала. Делала, что хотела, а их не информировала. Опять орать начнут.

И вот прошло с тех пор много лет. Из Москвы я приехала на время карантина к родителям. Мы с мамой разбирали шкаф, и я потащила в другую комнату коробку с тяжелым сервизом. Заметив это, мама с воплями отняла коробку, мол надорвешься еще. На мои слова о том, что я уже три года живу одна, и мне регулярно приходится таскать вещи куда тяжелее, мама лишь закатила глаза и выпалила:

— Господи, да мне ПОХЕР, чем ты там занимаешься в Москве, когда я этого не вижу и об этом не знаю!

Она ушла с коробкой, а до меня, наконец, дошло: за меня родители не волновались. Они на себя не хотели брать ответственность за возможные последствия.

Временами вижу, как любвеобильные мамочки даже годика в 2-3 кормят малышей из ложки сами, сами одевают и сами убирают за ними игрушки. Ладно бы в 2-3. Порой встречаются детки, которые в 8 лет не могут за собой убрать одежду в шкаф или застелить кроватку после сна.

Хочу рассказать о случае, когда гипертрофированное желание одной мамочки позаботиться/уберечь/защитить превратило далеко не глупую девушку в какой-то карикатурный персонаж, в существование которого сложно поверить.

Назовем девушку Леночка. С Леночкой я познакомилась, когда ей было 18. Юная, вполне симпатичная девушка с точеной миниатюрной фигуркой и стройными ножками. Познакомились мы с ней общежитии института. Она была на первом курсе, я на пятом, и нам предстояло прожить целый год в одной комнате вдвоем.

В первые же дни начались "странности" в ее поведении. Жизненного опыта у нее не было вовсе, как и умения выполнять какие-то обычные, бытовые дела, которые мы с детства привыкли решать автоматически. Я заметила, что она не умеет вытирать обеденный стол после еды - она просто водила тряпкой по столу в хаотичном порядке, распределяя крошки по всей его поверхности. Кстати, пол она мыла таким же образом.

Готовить она не умела вовсе. Не то, что готовить - даже разогревать еду она не могла. Посмотрела, как она ест гречку прямо из холодильника, и пошла показывать, как это делается. Она не могла определить, пора ли еду снимать с огня или нет, разогрелась она достаточно или стоит еще немного подержать.

Она не умела готовить и не готовила, поэтому мама ей отправляла еду в контейнерах с расчетом, чтобы хватило на неделю (каждую субботу она ехала домой). Мама отправляла ей всё: супы в баночках, фрукты, печеньки, которые и в городе можно купить, даже сваренную гречку. Ежедневно  мама ей звонила и говорила, что именно она должна сейчас достать из контейнера и съесть, с какими печеньками попить чай утром.
В магазин в первое время она тоже не ходила. Потом начала ходить потихоньку, вместе со мной. Потихонечку я ее учила готовить, но ей это быстро надоело - тяжело, этому надо учиться, а зачем это делать, если мама и так всем обеспечит. Потихонечку научила ее делать гренки, которые у нее оставались внутри сырыми, печь блинчики и отваривать пельмешки. Помню, когда она впервые купила сосиски и захотела их пожарить на сковородке, она даже не сняла с них полиэтиленовую прозрачную пленку, потому что, цитирую, "НЕ ЗНАЛА, ЧТО ОНИ ПОКРЫВАЮТСЯ НЕСЪЕДОБНОЙ ПЛЕНКОЙ".

Вещи Леночка не стирала, а все грязное белье собирала и отвозила домой, маме на стирку.

Общение ей тоже давалось не очень легко. Было такое ощущение, что она даже со сверстниками разговаривала в школьные годы мало. Словарный запас у нее был хороший, но смысл некоторых даже простых разговорных фраз, которые ей говорили, она не могла понять. Она не понимала намеков, целей говорящего, не понимала издевок в речи, направленных в ее адрес, потому что до этого никогда в жизни с этим не сталкивалась. Лена мне сама потом рассказала, что когда к ним приходят гости и спрашивают ее о чем-либо, мама не дает ей ответить и сама отвечает за нее, как будто ей два годика.
Отдельно хочу рассказать об одежде. Видимо, ее мама максимально не хотела взросления дочери или боялась ее "развратить". Она ее одевала в длинные, покрывающие колени платья, покупала ей детское белье , а то, которое она однажды сама купила в магазине, отобрала и носить не позволила. Лифчик на ней вечно болтался - видимо, ей ни разу не показывали, где нужно затянуть потуже и как вообще этот предмет гардероба должен сидеть.

Однажды ей понадобились туфли. Пошли вместе с ней, купили, пришли в общежитие, и только тут она мне сказала, что они МАЛЫ. Оказалось, она просто постеснялась попросить у продавца обувь на размер побольше и, "чтобы не испытывать неловкость", просто купила туфли не своего размера. О том, чтобы отнести их обратно, она и слышать не хотела. Ни разу их не носила.

Естественно, у нее никогда не было парня, она с ними даже не общалась и вообще не понимала, о чем с ними вообще можно разговаривать. Считала, что в этой жизни самое главное - карьера, а парни вообще не нужны.

Про деньги. Помню, как Лена радовалась, когда получила первую свою карту, на которую она начнет скоро получать стипендию. Радовалась она невероятно. "Наконец-то я смогу покупать себе то, что захочу!" - говорила она, пока не отправилась с этой картой домой. Дома мама забрала у нее эту карту и продолжила выдавать ей деньги в том количестве, которое, по ее мнению, достаточно для девушки восемнадцати лет.

Мне казалось, что, скорее всего, она так доучится под контролем мамочки, потом поработает несколько лет там, куда ее мама устроит, а потом и жениха найдет. Но нет. Все-таки, дожив до 24 лет, Лена наконец-то взбунтовалась.

После института она действительно уехала к маме, жила с ней, работала учителем в школе. Но спустя 2 года вдруг неожиданно приехала обратно в город. Оказалось, что мать ей не позволяла выходить гулять (!!!) по вечерам, чтобы "девочка не испортилась".  Это в 24 ГОДА! Не по ночам, а просто после работы в вечернее время, когда на улице даже еще не стемнело.

Лена теперь поняла, что если будет жить по маминым правилам, она рискует остаться одна. Теперь она больше полугода живет в городе и пускается во все тяжкие - ежедневно находит себе молодых людей в Тиндере и пытается строить свою любовь, что дается очень не просто. Она не понимает, как относиться к тем или иным словам парня, что когда парню можно разрешить, а чего делать не стоит. Не знает, как реагировать на выдвигаемые в отношениях требования молодых людей - она просто не понимает, какие из них адекватные, а какие - нет.
Недавно она рассказала маме, что у нее появился молодой человек (хотя их уже было три). Мама разрешила ей целоваться, обниматься, а оставаться на ночь пока не позволила) Но поздно, дочка с лихвой наверстывает упущенное))

Вот сижу я на Пикабу уже 7 лет и 7 месяцев, и очень много читаю про детей, их поведение, анализ их действий и заключения психологов (истинных и диванных) о том что часто детям вредит ЖЕНСКОЕ воспитание (однополое, когда дома только мама и бабушка)

И вот на протяжении всей жизни я иногда встречаю "продукцию" такого воспитания, и вижу как же пагубно оно влияет на некоторых, и как кому то удается вырваться из цепких рук гиперопеки.

Есть парочка историй в тему.

Есть у меня друг с которым мы путешествуем на машине по области, пригородам. И есть у него семья из мамы и бабушки. Стоит ему уехать в поездку с ночевкой, как они начинают названивать и написывать в промышленных масштабах. Если не отвечает - начинают писать всем друзьям, рассказывая как бабушке плохо и что ее вот вот будут увозить на "скорой". (По жизни довольно часто слышу такой вид шантажа от родителей. Метод БАБУШКЕПЛОХО) и всё бы ничего, но ведь другу моему уже 30! Разговоры с его мамой, как и объяснения о том что он уже не малой, и в таком возрасте может и сам решать где ночевать - не помогают.

Следующая кулстори про друга номер 2. Было нам по 22-23, и в те годы я уже жил отдельно, ну а друг часто заезжал в гости и зависал со мной играя в приставки/смотря кино и прочее. И вот уже 23 часа, и он начинает собираться домой, ибо срочно надо ехать на другой конец города. На вопрос "нахрена?" Если завтра выходной - ответ "потому что мама вот так сказала"

Я уже не врубаясь в это всё говорю типа, а не вариант ли сказать маме что просто переночуешь у меня и всё? Мы уже не 16 летние так то, и не первый курс уже) И тут у человека щелкает в голове что то... реально звонить маме и говорит что не приедет, и хочет ночевать у друга. Крики, вопли - "чего удумал??? Живо домой!!"

Всё таки в тот вечер он остался, и честно говоря ничего плохого в этом не вижу.

Пока писал вспомнил еще одну небольшую забавность о том как поехали прокатиться с другом (из первой стори) и кандидаткой в его спутницы. Едем около 40 минут в пригород и тут она РЕЗКО говорит типа РАЗВОРАЧИВАЙ, нужно ДОМОЙ! Мама вот написала, и типа срочно нужно ехать. Ну а я сижу сзади в тачке и невольно вижу ее сообщения в телефоне. И сначала глазам не верю - ну натурально написано вот сообщение от МАМА и текст "Живо домой, мразь!" Девке за 25 так то.

И такого материала у меня еще наскребется вагон, если повспоминать)

Не знаю, хорошо ли подталкивать столь высоковозрастных друзей к "вылету из гнезда"... но тут уже каждый сам решит)

#comment_157457320

Навеяно этим постом https://pikabu.ru/story/est_u_menya_dvoyurodnyiy_brat_643390...

Есть у мужа моего родня - его родная мама и старший брат, свекра похоронили уже.

Мой муж, так сложилось,  живет, как большинство мужчин - много работы, подработки, халтуры, дома все почини, с детьми посиди.

Мы долгое время жили сами по себе, снимали, потом вписались в ипотеку и переехали к свекрови с ее старшим сыном. Временно. (Дьявольский смех) Сдачу дома строящегося задерживают, так что кукуем тут уже год в режиме "коммунальная квартира " и ждем ключей.

Свекрови под 70 уже, родила двоих сыновей достаточно поздно. В целом она с детства такая спортсменка-отличница, по хозяйству всё абсолютно делает сама, и всю жизнь проработала на одном месте, стабильно получая з/п и всех обеспечивая с этой з/п.

Нет,она не обожающая с пирожками ласковая сюсюкающая тетя. Она скорее всегда живущая своими делами и пресловутым домашним хозяйством. Но разбаловала почему то своего старшего сына. Хотя обычно балуют младших. Учились ее дети сами, у старшего хорошее образование, кстати. По улицам за ручку не водила.

Итого, что имеем, Мальчик наш - брат мужа - имеет комп и телевизор. Если ломаются, кто-то из родных теть или мама дарит новый. Инет, мобильную связь, покупку нового мобильного оплачивает мама. Ну, как и носки-трусы и прочую одежду. Равно как и курево и любимые книги-детективы.

Когда-то раньше мальчик наш работал стабильно, но я это особо не застала. Был период, работал на оборонном заводе!!!! Но после систематических прогулов по причине пьянства уволен и с тех пор толком не работает. Один раз устроился типа техником при бизнес центре, но быстро сократили. С тех пор уже и не пытается работать, тупо раз в пару месяцев подхалтурит грузчиком, напьется и пьет неделями, не приходя в себя. Или у матери деньги стащит.

По дому не делает ничего, ест то, что готовит и покупает его мама на свою маленькую пенсию, даже тарелку за собой не помоет. В жизни тряпки в руках не держал, как квитанции за квартиру выглядят, не знает.

Раньше я надеялась, что изменится, за ум возьмется. И жениться мог, неглупый парень,хорошее образование, профессия интересная, раньше очень много читал. Но алкоголизм берет свое, уже сейчас выглядит плохо, нормальная девушка вряд ли с таким свяжется.

В будущем он окажется наследником 3комн квартиры, которая принадлежит свекрови и я жду этого с ужасом. Спонсировать его не будем точно, мой муж не такой. Уже заранее боюсь пожаров, потопов и гулянок с местной гопотой. И ушлых ребят, которые могут оставить его без жилья. А кому расхлебывать, угадайте?

Мальчишке 41 год... Лет 5 без постоянной работы. Комп, еда, выпивка - вся его жизнь. Друзей нет, женщин нет.

При попытке моего мужа с ним поговорить, визжит, что пьёт т.к. мы его достали и жить не даём. Переехали год назад сюда, вроде в течение полугода должны сьехать в свой ипотечный рай в пригороде. А мы, конечно, стараемся житья не давать,да,- муж мой с утра до ночи на работе, я вожу детей на занятия/школу/сад/по врачам/работаю.

При попытке вразумить свекровь, она лишь смотрит удивленно - как перестать кормить? Как отдать ему квитанции за квартиру? Как пусть сам трусы стирает? Как это?! И продолжает с упоением кормить, обстирывать, оплачивать....покупать ему сигареты....

Да,как,если ему 41 год...Да вот так...

Навеяно постом про мальчика семнадцати лет у мамы на шее https://pikabu.ru/story/kak_vospitat_syinukorzinu_6433308

Есть у меня двоюродный брат. Скоро будет 2 года как не общаемся. Но сейчас не об этом.

В общем этому мальчику сейчас, если не ошибаюсь, 33 годика. Родители развелись когда тому было где то лет 6. Остался с матерью, отец поддерживал лишь редкими напоминаниями о себе и невзрачными подарками.

Как и все матери, моя тётка окружила своё единственное чадо избыточной любовью. Выражалось это в отсутствии запретов на что-либо и отзывчивостью на каждый каприз. С возрастом капризов становились все больше, поэтому тётке приходилось нелегко. Очень быстро кончались финансы и нервы.

С горем пополам чадо получило образование в школе, и поступило учиться в ж/д техникум. В техникуме все обошлось... Обошлось без особых умственных напряжений - на экзамены и зачёты мальчик ходил с плотно набитой рублями зачеткой. А потом и вовсе перестал ходить. И правда, зачем быть посредником в передаче денег от мамы к преподавателю, когда мама сама может ездить в город с деревни чтобы вручить суммы, эквивалентные хорошим оценкам.

Что удивительно практику на поезде в роли помощника машиниста мальчик проходил сам. Ведь поезд проходил недалеко от дома, где можно было с него сигануть, по предварительной договоренности с машинистом естественно. Сама романтика катания на поездах его не привлекала.

«Армия сделает из любого балбеса человека» - подумала вся родня.

«Хрен вам всем» - подумал мальчик.

Попал мальчик в часть, где заставляли трудиться. Часть была далеко от дома, что в принципе не мешало маме посещать своё дитё пару раз в месяц. Служилось нелегко. Первые полгода. К всеобщему сожалению и к счастью мамы мальчика удалось перевести аж в Региональный центр МЧС России нашего региона. Это ближе к дому и трудовой деятельности там в разы меньше. Да и люд там сговорчивый, поэтому мальчик стал пару раз в месяц ездить домой в увольнительные. Причём не сам, посредством перемещения своей жопы на автовокзал, а оттуда на автобусе домой. Слишком просто. Для мамы. Мама обязательно должна была подъехать к калитке КПП. Чтоб все видели что в семье есть машина. Ну или «Вдруг война, а я уставший». Не знаю. Кое как, с перманентной поддержкой мамы отслужил он там ещё полтора года и с почестями, с какими не возвращались люди с войны, вернулся в родную деревню.

«Наконец-то пойдёт работать, заведёт семью» - подумала вся родня.

«Хрен вам всем» - подумал мальчик.

«Он умеет думать?!» - удивился я.

Работать мальчик не спешил. Армия забрала все богатырские силушки, которые надо было восстанавливать. По его мнению алкоголь очень хорошо их восстанавливал. И ведь чем больше сил, тем лучше! Хоть этот метод и самый эффективный, но все же для этого потребовалось время. Года 3 или 4 по моему. Затем мальчик все таки устроился на работу. Сторожем. Где то через пару месяцев вылетел за пьянку. Ведь нельзя так быстро бросить «набираться сил». Тем более когда устаёшь на работе. Затем, имея уже портфолио, стаж и опыт работы сторожем мальчик устроился на подобную вакансию. Работать надо было сутки через трое, делать толком ничего не надо было, потому и была столь мизерная зарплата, которую его двое сменщиков, возрастных пенсионеров, считали лишь небольшой прибавкой к пенсии. Но его устраивало. Ведь мама купила ему приставку и телевизор, которые он возил с собой на «работу»...

Пока на этом закончу, если зайдёт будет продолжение. Вообще не хотел столько писать, хотел выделить несколько ситуаций ярких, от которых жопа загорится даже у пингвина, сидящего на холодном камне.

Мама периодически рассказывает интересные истории. У знакомой есть сын, 17 лет от роду. Женщина разведена, посвящает свою жизнь сыночке.

История 1.

Утром она уходит раньше сына, и поэтому к его пробуждению наливает ему чай. Т.е. кружка, в кружку пакетик и кипяток. Как то она забыла провести этот ежеутренний ритуал. Сын позвонил на работу с претензией, какого хрена ты мне чай не налила! Я пришел на кухню, а чая нет! И мне пришлось ставить чайник и наливать себе чай!

История 2.

Мальчик большой и соответственно хорошо кушает. Мама с работы заходит на рынок, набирает кучу сумок и тащит домой сама. 5 кило картошки, капуста, сладости, короче килограмм 8-10 набирается. Ей говорят, ну попроси сына, пусть встретит тебя, поможет сумки донести(до дома пешком 15 минут). "Он занят, гуляет".

История 3.

Мальчик захотел поехать на футбольный матч. Мама пошла ему покупать билеты, ибо это же ему надо в центр города ехать, это опасно, он растеряется.

История 4.

Папа и дед у мальчика бывшие военные и на лето берут его к себе в гости. Мальчик там работает в огороде, помогает отцу с шабашками за определенное вознаграждение и получает справедливый мужицкий трындюль за косяки. Пацану нравится так проводить каникулы, но мама против. "Они мне портят сына! Он потом возвращается домой и начинает искать работу!"

История 5.

Поскольку парню 17 лет, на горизонте маячит поступление в университет, возможно в другом городе.

-Как я его отпущу?? Как он будет учиться? Это же нужно в общежитии жить! Его там испортят! Как он будет питаться? А белье стирать? Он же будет грязный ходить!

- У моей дочки в группе все были приезжие, и ничего, сами себя обслуживали, на каникулах домой ездили, вещи в прачечную носили, стипендию за хорошую учебу получали, с нее за общежитие платили.

-Это у них родители плохие, как можно свое дитя бросить на произвол судьбы?!

История 6

Видимо парень тоже решил, что на произвол судьбы брошенным быть не хочет, и бросил готовиться к экзаменам. "Я ничего не понимаю и вообще, не хочу учиться"
Мама ищет деньги для военкомата.

История 7.

И последняя история. Мальчик решил, что он взрослый самостоятельный человек и поменял себе тариф на мобильном, где интернета побольше. А когда пришел счёт на оплату, побежал к маме и сказал, что злые дяди поменяли ему тариф и сняли кучу денежек без его ведома. И мама звонила оператору, ругалась "Как вы ребенку могли поменять тариф?!"

Я, например, вспоминаю себя в 12 лет. Я словила свой первый сердечный приступ, нажав на кнопочку интернета на самсунге-раскладушке и из карманных денег пополнила счёт, только чтобы родители не узнали, что я лазила хрен пойми где.

Родительская любовь это прекрасно, она придает уверенность, служит опорой и надежным щитом, за которым можно переждать плохую погоду в жизни. Но что делать, когда она душит?
А ведь все начинается с малого...

******
На дне открытых дверей в колледже к моему другу подошел один папаша и заявил: "Вон та девушка - моя дочь. Иди представься и подружись с ней". И это не было сказано мило, это было почти угрожающе.

******
Одна мамаша предлагала заплатить за установку камер наблюдения в нашем центре, чтобы она могла видеть, чем ее ребенок занимается на протяжении всего времени. Я отказал. Тогда она решила приезжать в школу по четыре раза на день: привезти ребенка, перед сном, после сна и забрать ребенка.

******
На обласном соревновании по шахматам, отец и дед учасника, нарушая правила, подсказывали ему правильные ходы на русском, дабы наблюдатели не смогли понять, о чем они говорят.

******
Эта мама ни на секунду не замолкала, восхваляя свою дочь. Пришлось моему начальнику проводить собеседование с девушкой, пока я разговаривал с ее матерью. Я сказал, что своим поведением она только мешает дочери получить работу. Она обиделась и я объяснил, что ее дочь выглядит в глазах работодателя не очень надежным человеком, поскольку не способна прийти на собеседование без мамочки. Кстати, девушке мы отказали.

******
Однажды я арестовал 18-летнюю девицу за вождение в состоянии алкогольного опьянения. Ее мать упорно настаивала на том, что ее доченька ну никак не могла быть пьяной (все тесты показали обратное) и, когда я надел на девушку наручники, мамаша начала возмущаться. Короче, в итоге я арестовал и ее тоже за попытку дать взятку и оскорбление должностного лица при исполнении, так что ночь за решеткой они провели вместе.

******
Эта женщина взяла в аренду дом возле общежития дочери. Видимо, она хотела быть рядом круглосуточно, даже пока дочь учится в колледже. Ради этого она бросила мужа, который из-за работы не мог переехать с ней и который в итоге подал на развод.

******
Родители моей девушки звонят ей беспрерывно и требуют вернуться домой, когда она задерживается до 11 вечера. Если ее отец в деловой поездке, то она обязана быть дома до того, как стемнеет, и ложиться спать тогда, когда ложится ее мать.
Моей девушке 23 года.

******
В последний год моего обучения в школе мама написала заявление от моего имени на поступление в тот университет, где сама училась и приложила к нему эссе. Я узнала об этом только тогда, когда пришло письмо о зачислении.

******
Работал как-то вахтером в общежитии колледжа. И вот что у меня спрашивали: до которого времени у нас комендантский час? Звоним ли мы по утрам, чтобы разбудить на учебу? Как это, им придется самим себе стирать??? Также меня часто просили проверить, все ли в порядке с ребенком, а то он что-то не отвечает на звонок в 8 утра в субботу.

******
Мой отец был главным управляющим и администратором самого большого ТЦ в нашей стране. Он подарил моей мачехе магазин сувениров и я проводила там все свое время после уроков с 9 до 17 лет. КАЖДЫЙ РАЗ, когда я выходила из магазина, чтобы поесть, помыться или еще за чем-нибудь, о всех перемещениях "Белоснежки" тут же сообщалось отцу по рации.
Отец настолько опекал меня, что у меня не было личного пространства, он сдерживал мое развитие и когда мне физически было 19, психологический мой возраст был не более 15 лет.
1. В 12 лет он отдал меня в женскую католическую школу, куда не допускались мужчины.
2. Свидания с мальчиками запрещены до того времени, как мне исполнится 21 год, но мы шутили в кругу семьи, что по факту это будет 30 лет. Мне не разрешалось общаться с мальчиками любым способом и в любой форме. Отец купил винтовку и пистолет, сказал, что застрелит всех "воронов и стервятников", посмевших явиться в дом и заговорить с его принцессой. Он думал, что выглядит очень круто.
3. Я постоянно лгала, и все пять лет НИ У ОДНОЙ моей подруги не было братьев. Когда я приезжала к ним, братьям приходилось прятаться, чтобы мой отец их не увидел. Даже родители моих подруг помогали мне, зная, что мой папа сумасшедший.
4. Никаких ночевок вне дома и никаких подруг с ночевкой у меня. Никто из моих друзей не звонил мне просто поболтать. Если такое случалось, отец брал вторую трубку и слушал весь разговор. Если вдруг он слышал что-то компроментирующее или кто-то спрашивал "твой папа подслушивает?", я была наказана.
5. Мне нельзя было закрывать дверь в свою спальню. Никогда. Он даже снял замок с нее. Поскольку мне нечего скрывать.
6. Если вдруг после трех месяцев просьб и рыданий, он позволял мне сходить в кино с друзьями, то и сам приходил и садился позади меня. Если одна из подруг приводила парня, отец забирал меня у них на глазах.
7. Он прослушивал мой мобильный телефон и проверял сотовый несколько раз выборочно в течении недели. Также в любой момент он мог проверить мой школьный рюкзак и мою комнату.
8. Мне запрещалось носить то, что мне хочется. В ресторане он сам заказывал для меня блюда.
9. Его охранники и рабочие должны были следить за мной и докладывать, где я была, с кем я была и что я делала. Как будто я дочь президента или кинозвезда.
10. Меня всегда наказывали за то, чего я не совершала. Он говорил, что это на тот случай, если мне захочется сделать что-то запрещенное. Например: если я собираюсь к однокласснице, в машине он наорет на меня за то, что я могу соврать и пригласить мальчиков, как только он уедет.
11. С 14 до 17 лет мне запрещалось смотреть телевизор после 9 вечера из-за того, что в мыльных операх и токшоу могли обсуждаться взрослые темы. Если в каком-то фильме были поцелуи и тому подобное, мне нельзя было его смотреть.
12. Я научилась отлично врать. Выбор был "солги и выживи" или "будь честна и наказана". Он всегда думал обо мне самое худшее, при том, что я ничего такого не делала, он просто абсолютно не доверял мне.
13. Меня постоянно наказывали за "теории заговора", существующие в его голове. Например, если я пила кофе на ночь и играла в super Nintendo, он заходил в мою комнату забрать телевизор, объясняя это тем, что он не дурак и знает, что я пила кофе, чтобы не уснуть и посмотреть порно по HBO, пока он спит. Мне было 14 и мой мозг взрывался. Такое случалось постоянно. Я даже не представляю, как подобное, вообще, приходило ему в голову. С тех пор прошло 12 лет, а он до сих пор уверен в своей правоте.
14. В 12 лет я была вынуждена закончить все отношения с мальчиком из начальной школы.
15. Когда мне было 16, у меня появился преследователь. Парень присылал мне письма и писал нагоняющие жуть стихи. Отец прочитал их и поверил сталкеру, а не мне. Он обвинил меня в том, что меня преследовали и заявил, что этот парень знает обо мне так много личного потому, что я сама рассказала. А я просто опасалась за свою жизнь. В то, что парень псих и сам раздобыл обо мне сведения, отец не поверил. В итоге, сталкер устроился к нему на работу. Ага, также я была наказана за то, что не сказала о преследовании.
16. Меня вырастили с пониманием того, что любой мужчина, заговоривший со мной, хочет обманом затащить меня в постель, а не познакомиться потому, что я милая, умная или забавная, и можно со мной подружиться.
17. Я была единственным тайным агностиком в классе, я даже не стала проходить конфирмацию, можете себе представить, какой ад мне за это устроили. Я была наказана месяца три.
18. Мое самое счастливое воспоминание это когда в 17 лет мне сказали, что я могу переехать в США к матери. Я летела сама и находилась одна в аэропорту где-то четыре часа в ожидании пересадки. Эти четыре часа стали самыми лучшими в моей жизни, той, которая была до этого момента. Четыре часа настоящей свободы, психологической детоксикации, никакой паранойи, никакого страха. Я посидела на всех стульях, на которых хотела, ела все, что пожелаю, я сидела и смотрела на проходящих мимо парней, и все они казались мне милыми, и мне за это ничего не было; листала журналы о поп-музыке, звонила старым друзьям, но, по большей части, я просто сидела и пыталась осознать, что все закончилось. Я знаю, это прозвучит глупо, но я впервые могла сама принимать решения и никто больше не указывал мне, как себя вести.

p.s. Последнюю историю мне пришлось сократить, так что, если у кого-то возникли вопросы, задавайте в комментариях - отвечу на то, что знаю.
И традиционно: подписаться/заигнорить мои подборки с американских и европейских пабликов можно по тегу "Немного о разном".

Принято считать, что безумие не заразно. Но что, если это не так? Или не совсем так?

В действительности, мы почти ничего не знаем об эпидемиологии душевных заболеваний. Конечно, благодаря Фрейду у нас есть теория неврозов и детских травм. Но что насчёт действительно хардкорных заболеваний вроде шизофрении?

По поводу неё существует множество неподтверждённых гипотез. Для шизофрении характерно нарушение соотношения нейромедиаторов, что может указывать на нейрофизиологические причины. С другой стороны, часто оказывается, что больные шизофренией далеко не первые в своём роду с психическими заболеваниями, что говорит в пользу генетической предрасположенности.

Кроме того, обнаружено довольно много схожих черт в семьях шизофреников, что может говорить о детских травмах и нарушениях в процессе воспитания.

Многие психиатры считают, что все эти факторы вносят свою лепту и накапливаются, в определённый момент переходя критическую отметку. Однако существует довольно изящная теория шизофрении, объясняющая как специфику семейной ситуации, так и фактор наследственности.

В 50-х годах британский антрополог Грегори Бейтсон, возглавлявший в то время исследовательскую группу психиатров в Пало-Альто, сформулировал теорию «двойного послания» (double bind).

Согласно Бейтсону, шизофрению вызывает особая форма коммуникации. Иными словами, шизофрения может передаваться через особого рода сообщения. Как правило, это происходит в рамках семьи, и гипотетически она может поражать целые генеалогические ветви. Но не стоит забегать вперёд. Прежде нужно понять, что же собой представляет двойное послание и как оно работает.

Бейтсон делится одним своим интересным наблюдением, которое и натолкнуло его на идею двойного послания. Однажды он сам отводил одного из своих пациентов домой повидаться с матерью, а после должен был его забрать. И вот как он вспоминает о той встрече:

Дом выглядел как модельный, то есть обставленный продавцами недвижимости «образец». Не как дом, обустроенный для жизни, а скорее как дом, обустроенный для того, чтобы выглядеть обустроенным.

Я как-то обсуждал с пациентом его мать и предположил, что она должна быть довольно перепуганным человеком. Он сказал: «Да». Я спросил: «Чем она перепугана?» «Неослабительной бдительностью» — ответил он точным неологизмом.

Красивая искусственная пластмассовая растительность расположена точно по центру драпировки. Два китайских фазана расположены симметрично. Настенный ковёр именно там, где ему следует быть.

Появилась его мать, и я почувствовал себя в этом доме несколько дискомфортно. Он не появлялся здесь уже пять лет, но казалось, что всё идёт хорошо, поэтому я решил оставить его и вернуться, когда придёт время возвращаться в больницу.

Так я оказался на улице, имея совершенно пустой час, и стал думать, что бы мне хотелось сделать с этой обстановкой. И как об этом сообщить? Я решил, что хочу привнести в неё нечто одновременно красивое и неаккуратное. Я решил, что больше всего подойдут цветы, и купил гладиолусы.

Когда я вернулся забрать пациента, я подарил их его матери со словами, что хотел бы, чтобы в её доме было нечто «одновременно красивое и неаккуратное». «О, — сказала она, — эти цветы вовсе не неаккуратные. А те, которые завянут, можно обрезать ножницами».

Как я сейчас понимаю, интересным был не столько «кастрационный» характер этого заявления, сколько то, что она поместила меня в положение извиняющегося, хотя я и не извинялся, т. е. она взяла моё сообщение и переквалифицировала его. Она изменила указатель, маркирующий тип сообщения, и я полагаю, что она делает это постоянно.

Она постоянно берёт сообщения других людей и отвечает на них так, как если бы они были либо свидетельством слабости говорящего, либо нападением на неё, которое нужно превратить в свидетельство слабости говорящего и т. д.

То, против чего пациент ныне восстаёт (и восставал в детстве) —это ложная интерпретация его сообщений. Он говорит «Кошка сидит на столе» и получает ответ, из которого следует, что его сообщение не того сорта, как он сам полагал, когда посылал его.

Когда его сообщение возвращается от неё, его собственный определитель сообщения затемняется и искажается. Она так же постоянно противоречит своему собственному определителю сообщений. Она смеётся, когда говорит нечто, для неё самой совершенно не смешное, и т. д.

За эту короткую встречу Бейтсон усмотрел лишь один из фрагментов того, что позже он назовёт двойным посланием. Однако, очевидно, что эта привычка матери к переквалификации сообщений сама по себе приведёт ребёнка к проблемам с маркировкой сообщений, то есть с отнесением сообщений к тому или иному типу, будь то игра, угроза, флирт, юмор или деловое общение.

В чисто языковом отношении многие сообщения могут и не различаться. К примеру, фраза «Я тебя ненавижу» вовсе не обязательно будет выражать ненависть. В зависимости от контекста и сопутствующих сигналов, она может быть частью шутливого игрового общения или флирта.

Обычно мы маркируем тип сообщения невербально: жестами, мимикой, интонацией и контекстом произнесения. Мы не отдаём себе отчёта в том, как именно мы распознаём их смысл. Мы просто схватываем его.

Для шизофреника такое схватывание становится невозможным. В результате того, что мать (или кто-то другой) в течение многих лет последовательно сбивала его с толку, он бывает просто не в состоянии распознать тип сообщения.

Бейтсон говорит, что «шизофреник демонстрирует изъяны в трёх областях».

- Во-первых, он сталкивается с трудностями в приписывании правильной коммуникативной модальности сообщениям, которые он получает от других.

- Во-вторых, сообщениям, с которыми он сам обращается к другим.

- И в-третьих, он так же сталкивается с трудностями приписывания правильной коммуникативной модальности собственным мыслям, ощущениям и восприятиям.

Дальнейшие исследования Бейтосном семейных ситуаций шизофреников привели к выделению более строгих закономерностей в характере общения между членами таких семей.

Форма коммуникации, которую он назвал двойным посланием, обязательно включает в себя два сообщения. Первое может быть выражено вербально и звучать довольно конкретно. Например: «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя». Или: «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя».

Второе сообщение всегда противоречит первому и тоже подкрепляется некоторым метафорическим наказанием.

Однако описать его сложнее, чем первое, поскольку оно находится на более абстрактном уровне и передаётся, как правило, невербальными средствами. Это может быть тон, поза, жест, значимое действие.

Вербальные его формулировки могут быть довольно разнообразными: «Не считай это наказанием», «Не считай, что это я тебя наказываю», «Не подчиняйся моим запретам», «Не думай о том, чего ты не должен делать», «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет является (или не является) ее выражением» и т. д.

Кроме того, «жертва», как правило, не может покинуть поле. Двойное послание работает наиболее эффективно в случае близких отношений или зависимости. Ребёнок зависит от матери и не может разорвать отношения, осудить её слова и действия или проигнорировать их. Он вынужден как-то реагировать на двойное послание, приспособиться к нему. Но именно приспособиться к нему, не изувечив при этом свой разум, как раз и невозможно.

К тому же нужно иметь в виду, что двойное послание — это не единичный акт. Для того чтобы оно возымело своё разрушительное действие, оно должно стать повторяющимся опытом, в результате которого оно становится привычным ожиданием. В конце концов, это приводит к тому, что любой фрагмент double bind или намёк на него может вызвать панику или ярость.

Строго говоря, источником двойных посланий в семье не обязательно должна быть мать. Это может быть любой из членов семьи, близко связанный с жертвой. Бейтсон отмечает, что болеет не один человек, но вся семья является «шизофреногенной системой». То есть поражены все, но для остальных членов семьи это что-то вроде здорового носительства, и только один будет демонстрировать классические симптомы шизофрении.

Однако в подавляющем большинстве случаев главную роль играет либо мать-одиночка, либо мать, обладающая в семье безраздельной, деспотичной властью. Отец может отсутствовать, либо быть слишком слабым и безразличным, чтобы вмешаться и поддержать ребёнка, застрявшего в противоречиях.

Что касается эмоций матери, то она, по-видимому, испытывает по отношению к ребёнку чувства тревоги и враждебности. Но поскольку эти чувства для неё неприемлемы, она отрицает их, симулируя любовь и заботу, принуждая ребёнка, тем самым относиться к ней как к любящей матери.

На деле это выглядит так, что на приближение ребёнка мать реагирует отчуждением, безразличием или даже некоторой враждебностью, а когда тот отстраняется, реагируя на её поведение, она начинает демонстрировать поддельно любящее и привлекающее поведение.

В этой ситуации ребёнок, если он хочет поддержать свои отношения с матерью (а он хочет этого в любом случае), не может осмелиться расценить её поведение как враждебное, так как сама она этого не признает. То есть ребёнок должен обмануть сам себя и свои чувства.

Бейтсон приводит следующий пример:

Например, если мать испытывает враждебность (или привязанность) к ребёнку и чувствует при этом одновременно потребность отдалиться от него, она может сказать: «Иди спать, ты устал. Я хочу, чтобы ты уснул».

Это высказывание, внешне выражающее заботу, на самом деле направлено на то, чтобы отрицать чувство, которое можно было бы сформулировать так: «Убирайся с глаз моих долой! До чего же ты мне надоел!»

Если ребёнок правильно различает метакоммуникативные сигналы матери, то он оказывается перед тем фактом, что она одновременно не хочет его видеть и симулирует любовь, вводя его в заблуждение. Но ребёнок будет «наказан», если научится различать уровни сообщений правильно.

Поэтому он скорее примет идею, что он устал, нежели распознает обман матери. Это означает, что он должен обмануть самого себя относительно своего внутреннего состояния, чтобы поддержать мать в этом обмане. Таким образом, чтобы выжить, он должен неправильно различать как свои собственные внутренние сообщения, так и сообщения матери.

Разумеется, контекст сомнения в материнской любви травмирует даже сам по себе, не говоря уже о результате подобной игры с противоречиями в этом контексте. Однако двойное послание может касаться и более бытовых вопросов.

Например, мать может предложить ребёнку выбрать нечто самостоятельно, настоять на проявлении им свободной воли. Ребёнок может отказаться и попросить совета матери, получив наказание в виде упрёка в несамостоятельности, а может попытаться сделать выбор и получить наказание за то, что выбрал что-то не то.

Ребёнок проигрывает в этой инфернальной игре в любом случае. Он либо просто не прав, либо прав по неправильным причинам. Как только он начинает выигрывать, правила игры тут же меняются на противоположные.

Таким образом, в свете теории двойного послания, безумие больше не выглядит как сугубо личная проблема какого-нибудь «психа». Оно скорее приобретает очертания информационного вируса, передающегося от одного разума к другому через общение. Вот только его передача — это довольно длительный процесс, требующий регулярного повторения, и поэтому не столь очевидный.

Исследования Бейтсона показали, что к double bind чувствительны не только люди, но также дельфины и собаки и, вероятно, множество других живых видов. А сфера реализации этих парадоксов выходит далеко за пределы семьи и возможна везде, где передаются сообщения: от федерального законодательства до религиозных традиций.

Автор: Дмитрий Тестов

Источник: http://psyhologytoday.ru/public/shizofreniyu-vyzyvaet-osobay...

Подходит сын: Пап, включи мультик про двух белок, я вчера у бабули смотрел по телевизору.
Эммм... что за белки? (Опять какая-то очередная хня?)
Ну там они всех спасают и муха такая зеленая с большими глазами...

Это Вжик сынок...

В моём безоблачном детстве папа не всегда мог найти простое научное доступное ребёнку объяснение моим "почему". Поэтому с самым серьёзным видом преподносил мне немыслимо невероятное. Повзрослев, я разобралась, что к чему и стала отвечать ему тем же. Мы с ним можем в этом ключе любую тему обсудить с серьёзными лицами, ну развлекаемся мы с ним так. А вот мама и брат до сих пор частенько в стопоре от наших диалогов, потому что не всегда могут отличить, когда мы всерьёз разговариваем.

Но в дошкольном детстве всему, что скажет папа я верила безоговорочно. Пара примеров.

1. – Почему осенью нельзя без шапки ходить?

– Потому что от этого простудиться можно, а при простуде будут сопли. Рассказать, что такое сопли? Это гнойная слизь, а текут сопли сверху вниз, а наверху у нас мозги. Когда при простуде голова болит, это мозги потихоньку портятся и соплями вытекают. А без мозгов в школу не возьмут.

2. –Почему в садике детей есть заставляют? И бабушка тоже...

– Вот видишь на руке венка просвечивает (на запястье)? Это значит, плохо кушаешь и худеешь, венку только кожица удерживает. Так, глядишь, и совсем наружу вылезет, а там заиграешься, заденешь и порвёшь нечаянно - вся кровь вытечет.

Когда бабушка пожаловалась, что я залезала на крышу, папа залез вместе со мной и подробно показал, за что можно держаться, а за что нет, и по на какие пристройки наступать нельзя чтобы не провалиться.

Научил правильно лазить по деревьям, чтобы не сорваться. Научил ходить по замерзшей реке и не надеяться на льду на авось, если хоть какие-то сомнения.

P.S. Психика не пострадала, темноты не боюсь, люблю читать и смотреть ужастики и страшилки. Дети мои тоже с дедушкой на одной волне.

Лет 30 назад была история.

Родители по бартеру (у нас было такое мы им нефть, а они нам шмотки и технику) приобрели цветной импортный телевизор Panasonic. И гордо поставали его в кородоре "на будущее, для внуков". Хвастались всем - "смотри, что у нас есть".

Мне было 15 и я смотрел периодически цветной Чайка-714, переключая плокогубцами каналы и ударяя его справа, чтобы он снова стал цветным.

На кухне стоял (и сейчас стоит) чб маленький телек. На все попытки открыть новый импортный был категорический отказ.

Шло время, родилась дочь и в 2004 я купил на выплаченную предприятием помощь к рождению ребёнка за 32тыс.рублей офигенный Samsung с супер звуком.

В 2008 купил плазму Pioneer за 100К и Samsung отдал родителям, в 2011 купил LG 55' (стоил 200, но забрал по закрытию магазина за 80К), отдав Pioneer родителям...

А тот крутой телевизор из коробки в 2004 году вскрыли таки, отработал неделю и сдох почему то.

Потом общался с другом - он в 90е работал в Москве на сборке "импортных" телевизоров. И была у них коробка с наклейками Samsung, LG, Panasonic, Sony, Toshiba и тд. Лепили их на собранные телики - кому как повезёт )

Живи настоящим! В разумных пределах.

В 90-е, актер Чак Норрис был символом крутости, во всех боевиках в которых он играл главную роль, Норрис был всегда немногословен, силен, ну а выражение невозмутимости на его лице практически никогда не менялось, и это было действительно круто. Я предлагаю вам вспомнить один из боевиков, который многие считают лучшим в карьере Чака Норриса.

Сюжет фильма такой: техасский рейнджер Маккуэйд, привык полагаться только на себя, он в одиночку борется с преступностью своими же методами, нелюдим, и считает, что помощники и напарники ему не к чему, так как они будут только мешать, да и придется нести за них ответственность. Однажды его дочь вместе со своим бойфрендом становятся случайными свидетелями угона конвоя с оружием армии США, бандиты решают устранить свидетелей, парня убивают, ну а девушку сталкивают вместе с машиной в обрыв, но она выживает.

Об этом узнает Маккуэйд, с помощью приставленного к нему напарника Рамоса, они вычисляют примерное расположение базы контрабандистов, и теперь они вдвоем, а также специальный агент ФБР Джексон, должны найти эту базу, и как это принято в таких боевиках, разнести ее к чертям, положа конец убийствам и контрабанде оружия.

Благодаря фильму «Одинокий волк Маккуэйд», Лесли Гриф и Пол Хаггис создали один из культовых сериалов «Крутой Уокер: Правосудие по-техасски». Критики в основном отнеслись к фильму положительно, многие из них сравнивали главного героя с Клинтом Иствудом в его вестернах.

Прочитал пост про европейскую сдачу тары и прямо вернулся в детство. В наше время денег ни у кого не было, а вкусняшек и игрушек очень хотелось. Посему было у меня с парой друзей несколько вариантов чуточку заработать.

Первый вариант был довольно распространенным и повсеместным. А еще немного стыдным, ведь уподоблял нас, обычных мальчишек, обычным бомжам. Это как раз таки сбор бутылок и сдача их в пункты приема стеклотары. Как сейчас помню - самые дорогие бутылки были пивные из коричневого стекла. После них такие же из зелёного. Самые дешевые - водочные и пивные из белого стекла. Прозрачного, точнее. Мы с парнями устраивали