Приходит на прием девочка-подросток, лет 14 (мама осталась в коридоре). Знакомимся, она рассказывает про себя, свои увлечения. Девочка разговорчивая, искренняя. Спустя время, опустив глаза в пол, переходит к сути: почему она оказалась в психоневрологическом диспансере и с какими трудностями.
"Привела меня сюда мама, мы с ней постоянно ругаемся, она может меня ударить иногда. У нас маленькая квартира, есть младший брат, совсем маленький. Конечно, мама отдает всё внимание ему, а я, по её мнению, всё делаю не так. Даже когда он подходит к моему столу и всё там переворачивает, виновата я! У меня очень мало друзей, одна подруга только, которая живет рядом со мной. Однажды, мы снова поругались с мамой, и чтобы как-то остыть, я ушла на улицу, просто гуляла часа 2-3 с подругой. Так было несколько раз. Теперь мама всем говорит, что я сбегаю из дома".
Постепенно переходим к цели приема:диагностика эмоционального состояния подростка.
По завершению приема, я приглашаю маму в кабинет и рассказываю им о результате, состоянии девочки. Мамочка меня прерывает и говорит:
"Мы ссоримся с ней потому что она постоянно хочет мне что-нибудь рассказать. А мне некогда ее слушать, на мне быт, работа на удаленке, маленький ребенок. Пусть вон все свои переживания коту рассказывает, а не мне!"
Занавес
Есть у меня подруга Светлана, по прозвищу Лань. Потому что трепетная. Ей постоянно за что-нибудь неудобно. По пешеходному переходу Лань всегда бежит бегом, - и на каблуках, и в гололед, потому что неудобно же: машины стоят и ждут, пока она уберет свои ланьские восемьдесят килограмм с проезжей части.
В такси она никогда не попросит сделать потише хорезмские погребальные песнопения, неудобно, человек же включил, чтобы слушать.
Участкового врача вызвать?! Да боже упаси, не так уж она и больна, чтобы беспокоить людей, а температура 39.5 - так это потому, что в прошлой жизни она была собакой!
Однажды Лань не поехала к тете на Новый Год. Была беременна заметно. Все решили, что это достаточная причина, чтобы не проводить ночь где попало. Однако нет. Светлана готова была ехать и отлично себя чувствовала. К тому же ей хотелось чужой еды. Но у тети дочка давно мечтала о ребенке и долго лечилась от бесплодия. Ей, вероятно, горько было бы смотреть на Светлану, бессердечно ожидающую второго!
И все время она извиняется: перед кассиршей, у которой не оказалось сдачи с пятитысячной, курьером, который приехал на двенадцать часов раньше заказанного времени, дворником, подсекшим ее своей сырой метлой.
Мы, две старые подруги, привыкли к ее тяжёлой жизни. При встрече выручали по мелочи: вернуть в магазин замшелый йогурт, попросить соседей убивать друг друга потише...
А как-то раз звоню ей, а трубку берет муж и хмуро бормочет:
- Занята она. С психологом занимается по скайпу. Самооценку поднимает.
- Да ты что! Земля налетела-таки на небесную ось! Сколько мы ей предлагали, уговаривали... Неужели мешать стало?!
- Я заставил, - бесхитростно отвечает муж, - сыну мешать стало.
И рассказывает чрезвычайно поучительную с точки зрения психологии историю.
Сынок их ходит в детский сад. И он не умеет завязывать шнурки на ботинках. А нянечка, которая завязывала, заболела. Попросить воспитательницу - неудобно! Пошел на прогулку так. Упал пару раз. Расстроился. И какая-то девочка сжалилась и завязала. (И как это девочки к пяти годам уже все умеют?!)
Остаток дня мальчик мучался благодарностью. Он отдал спасительнице булку с курагой и конфету. Поддавался ей в конкурсах, целый час играл за Кена в куклы, но все ему казалось мало. А девочка прочухала это дело, и в рамках воспитания в себе будущей женщины, стала издеваться: "Возьми со стола Елены Алексеевны телефон и принеси мне!", "Убери от меня Ваню!", "Выйди за территорию (!), перейди дорогу (!!!) и принеси мне кленовых листочков!".
Вот у калитки охранник его и сцапал.
А Лань теперь сидит у экрана в выходной и, изнемогая от неловкости, учится самоуважению.
С первого по пятый класс я ходила в школу рядом с домом. Потом по ряду причин пришлось перевестись в другую. Она была лучше в плане образования, но до неё было дольше идти. Дорог к школе было 2, либо по дороге(проезжей части), либо через реденькую лесополосу. Я в новой школе быстро нашла товарищей. С ними из школы и в школу мы ходили всегда короткой дорогой(через лесок). Это было в середине 7 класса. С утра собираюсь в школу. Иду в знакомый лесок, зная, что сейчас встречу одноклассников, но...
Встречаю его. Грязный, пьяный, но очень высокий мужчина идёт прямо на меня, я пытаюсь быстро свернуть, но он догоняет меня. Прижимает к дереву и наваливается сверху. Мне страшно, но думаю об одноклассниках, сейчас они придут и его прогонят. На моё счастье кто-то выгуливал собаку и она начала лаять. Он видимо испугался и расслабил руки. Я бежала. Бежала быстро. А после я 2 недели не выходила из дома (уходила в школу) пряталась в подъезде. Мне было страшно. Потом позвонила учительница и сказала, что меня нет в школе. Я рассказала родителям о том, что произошло... И мне не верили." Искали правду почему я не хожу в школу. Со временем все забылось, но я снова перевелась в школу рядом с домом. Сейчас я сама мама, и хочу сказать. Верьте детям и учите их кричать очень громко, если они чувствуют опасность. Слушайте и адаптируйте своего ребёнка.
Снова ссумбур, но я стараюсь
Не люблю ноябрь. Обычно в этом месяце меня начинает уносить депрессия, которая продлится примерно до марта. И невозможно предугадать, когда и с чего начнётся этот ад, ясно только, что именно в ноябре.
В этом году я более-менее спокойно переживала этот месяц и даже успела понадеяться, что не накроет, но... Вот, ты просыпаешься и понимаешь, что сил нет ни на что. И желания нет. И смысл любых действий вдруг становится таким расплывчатым, что часто теряется вовсе. Будущее становится бесперспективным. Ничего не радует. И от этого бессилия начинаешь ненавидеть себя.
Раньше (до постановки диагноза) я действительно себя ненавидела. Мне казалось, что в этом состоянии виновата лень и мое безволие. Я ненавидела отражение в зеркале даже с макияжем и укладкой и абсолютно не понимала, как ещё пару дней назад могла считать себя вполне симпатичной девушкой. В период гипомании я и вовсе считала себя почти топ-моделью. А тут как-будто глаза открываются на «серую и убогую реальность». Я замыкалась, не говорила никому о своих переживаниях, чтобы не вызывать жалость или того хуже - упрёки. И так день за днём. Конечно же, начинают посещать мысли о смерти, но я обещала маме жить. Приходится жить. Точнее существовать. И надеяться на несчастный случай, который избавит от страданий.
Сейчас с определением состояния стало чуть проще. Я изучила диагноз БАР, насколько это позволяет интернет и слова врача и за счёт самоанализа выделила для себя некоторые маркеры. Во-первых, в депрессии начинает казаться, что предыдущие счастливые эпизоды жизни происходили не со мной. Я поднимаю их из памяти, но кажусь себе сторонним наблюдателем, а не участником тех событий и искренне не понимаю, как же я могла тогда быть такой. Во-вторых, в депрессии начинает раздражать свет. Я зашториваю окна, а электричеством пользуюсь только в случае острой необходимости. Выйти из дома во время светового дня - подвиг. Третьим маркером служит оценка внешности. Я знаю, что далеко не страшная даже без косметики и у меня спортивная подтянутая фигура, но если я начинаю видеть в зеркале кикимору, то можно запасаться антидепрессантами и тоннами бумажных платочков для рёва. Когда знаешь о такой своей «особенности психики», становится чуть легче жить. Учишься взаимодействовать с собой, договариваться. Проще объясниться с близкими, что это не совсем я их видеть и слышать не хочу, и не совсем я ленивое создание, а так устроена моя нервная система и нужно переждать. Нужно дать мне время и аккуратно наладить контакт без обвинений, агрессии и обид.
Вывод? А вывод простой: не стоит бояться обратиться за помощью к специалисту. Для человека с расстройством психики это единственный способ перестать заниматься самобичеванием и научиться понимать, что с тобой происходит.
Женщина 30 лет:
— Я отматерила их всех и ушла, хлопнув дверью!
— Куда же вы пошли, раз ни к родителям, ни к мужу возвращаться не хотели?
— Ночую у одной девчонки из фирмы, мы уже давно знакомы – вот я и попросилась перекантоваться. Она живет одна, так что проблем не было.
— И когда это произошло?
— Три дня назад, - немного остыв, ответила клиентка. – Светка налила мне коньяку, выслушала и посоветовала не пороть горячку и пойти к вам за советом.
— Мудрое решение… Итак, насколько я понимаю – этот конфликт далеко не первый?
— Началось все на мой седьмой день рождения. Я тогда попросила у родителей собаку, но вместо нее получила новую обувь – сказали, что она мне нужнее. Потом пообещали завести ее если буду хорошо учиться. Закончила год с одной четверкой – им оказалось мало. Я ревела два дня от обиды. После школы хотела уехать к тетке в Москву, помочь ей по хозяйству и заодно поступить на вышку именно в тот вуз, о котором мечтала. Хрен там был - мать настояла, чтобы осталась здесь, в Питере, и пошла на юриста – мол, с таким образованием передо мной будут открыты все двери. Ладно, решила впервые за двадцать лет сделать ремонт у себя в комнате, причем самостоятельно. Отец все выкинул в гараж и сказал – вот как выйдешь замуж, так и будешь делать в своем доме что захочешь.
— И вскоре вы вышли замуж…
— Познакомились в универе, на последнем курсе. Костя – хороший парень, но маменькин сынок, если вы понимаете, о чем я. Думала, когда съедемся, то оба выйдем из-под этого гнета. Но что вы думаете? К моим родителям добавилась еще и свекровь-террористка. Серьезно, это настоящая психопатка в юбке! Причем она как-то умудрилась скрывать свой характер пока мы встречались. Говорю мужу – возьмем вот эту квартиру, она как раз неподалеку от моей работы, будет проще добираться. Тут включается любимая родственница и через него отвечает: «Нет, дорогая мы поселимся в доме напротив мамы – станем помогать друг другу». И тогда у меня закрались серьезные сомнения в том, что нам суждено жить долго и счастливо и умереть в один день.
— Что же вы предприняли?
— Во-первых, сказала, что пока не хочу заводить детей. Вы бы видели физиономию моей дражайшей матушки, когда она узнала, что их единственная доченька не собирается продолжить наш славный род. Сразу после этого великолепного анонса, для меня подготовили еженедельные семейные сходки с наставлениями! На них мне было уже пофиг, зато кормили на халяву.
— А во-вторых?
— Решила, что не буду впрягаться в ипотеку. Муж до сих пор перебивается случайными подработками и все «ищет себя по жизни». Тут уже подгорело у свекрухи – как это так, она не хочет брать кредит?! Что же это за жена такая, раз не хочет жить с мужем в своем собственном доме? Я вежливо улыбнулась и криком попросила помочь Костику с работой, а то мне уже осточертело вкалывать за двоих!
— Хм…
— Погодите, есть еще и в-третьих, - усмехнулась женщина. - Я собралась окончательно их добить, когда заявила, что скоро заведу собаку. «Ты бы лучше о детях задумалась!», «А может о муже начнешь заботится?!» - и все в том же духе. Короче, я поняла, что с этими людьми мне дальше не по пути…
— Я полагаю, что вы уже давно это поняли.
— Может вы и правы.
— И что же теперь вы планируете делать?
— Распрощаться с ними со всеми и пойти искать новую квартиру. А еще, все-таки завести собаку…
На выходных ездила к сестре. Живут они в коттедже за городом. Обычная семья, дочь 11 лет, сын год. Речь как раз о дочери. Как вы думаете чем занимается дочь в свободное от школы время? Правильно, нянчится, к тому же соседей там почти нет, дружить не с кем. Никогда не слышала в её сторону ничего кроме приказов: гуляй с братом, ешь суп, положи телефон. Хотеть ничего нельзя: покрасить волосы-нет, подстричься - нет, накрасить ногти - не заслужила... Ну вы поняли. И все это сопровождается криками. К чему это я, да грустно это, любите своих детей, балуйте, хоть иногда, ведь на то оно и детство.
Старший у меня не то, чтобы хулиган... Парень он хороший, и стремится к хорошему, но постоянно ловит проблемы на свою голову из-за того, что совершенно не думает о последствиях своих поступков. Действует под руководством сиюминутного импульса, а потом раскаивается с искренними слезами.
К примеру, если дочка, вернувшись домой после первого дня в школе, восторженно заявила: "Хочу всю жизнь ходить в школу!" (уверен, много раз уже пожалела об этих словах), то первый школьный день сына ознаменовался вызовом родителей к директору: на продлёнке разбил однокласснику голову до крови игрушечной машинкой, предварительно положенной в носок. Физика, бессердечная ты наука.
Ну так вот, когда он был эдак в четвёртом классе, звонит мне на работу жена и испуганно говорит, что сын собирается уйти из дому. Всё серьёзно, даже письмо прощальное написал.
Понимаю, что где-то мы перегнули с воспитательным процессом и нужно срочно его деструктивное настроение направлять куда-нибудь в конструктивное русло. Прошу передать ему телефон и говорю примерно следующее:
"Сын, я понимаю тебя и уважаю твоё решение. Запрещать тебе не буду, но, возможно, помогу какими-нибудь советами. Поэтому предлагаю сейчас сесть и составить список вещей, которые ты собираешься взять с собой. Я вернусь с работы, посмотрю твой список и может посоветую взять что-то ещё, что может понадобиться".
В принципе, всё получилось примерно как я и ожидал. Вечером настроение у него уже было приподнятое, созидательный труд (планирование и составление списка) отвлёк его от негативных мыслей, изначально отрицательное решение незаметно начало трансформироваться в приключение, и мы смогли немного обсудить его дальнейшие планы.
Оказалось, что жизнь в городе в чём-то удобнее жизни в частном секторе. Если я в своём детстве планировал уйти из дому куда-нибудь в лес или на речку, жить в шалаше, питаться рыбой, грибами и предварительно насушенными сухарями, то у него уже на примете была пустующая бытовка в соседнем многоэтажном доме, где даже наличествовала бесхозная розетка! Цивилизация, в общем, уходи из дому -- не хочу.
Список вещей тоже приятно удивил. Жалею, что не сфотографировал, но в этом списке даже учебники были! Про тетради и ручки, впрочем, он забыл...
Оказывается, школу сын не планировал забрасывать. Более того, школьная столовая в его планах числилась как основной источник пропитания (я не стал ему говорить, что за столовую платим мы, родители). Последним пунктом списка числился набор Маусструментов. Сын сказал, что долго думал, что ещё добавить в список, ничего не придумал, а цифру для пункта уже поставил, вот и добавил Маусструменты ради шутки. Дитё, что с него возьмёшь...
В общем, список его я похвалил, дополнив некоторыми нужными предметами. Но отметил, что у него полностью отсутствуют такие вещи, как одеяло и подушка -- как он спать собирается-то? На улице-то уже холодно по ночам.
Оказывается, об этом он тоже подумал. Но не добавил их в список, потому что они много места занимают, не сможет унести. А в бытовке той есть батарея, так что там и без одеяла будет тепло. Ага, как будто я не знаю, как отапливаются технические помещения.
После этого вступила в действие завершающая часть моего плана. Предлагаю ему сейчас взять с собой только одеяло и подушку, сходить переночевать, в итоге понять, чего ещё не хватает, дополнить список и завтра уже окончательно уходить.
11 часов вечера. Сын уходит из дому, заполнив рюкзак подушкой и взяв в руки свёрнутое одеяло. Жена в ужасе пытается вмешаться, я останавливаю. Я знаю, что делаю. Я знаю, каково это: спать на холоде, на жёстком покрытии, да ещё и прислушиваясь ко всяким незнакомым звукам. :)
Хватило его на 3 часа. Вернулся замёрзший, слегка напуганный, отводит глаза в сторону:
-- А можно я пока с вами всё же поживу? Я буду хорошо себя вести...
-- Конечно, можно, мы тебе очень рады! -- и тоже глаза в слезах в сторону отводим...
Не люблю я всякие "ответы на комментарии на ответы на ответы" или "на волне постов" но уж так работает пикабу. Прочитал что-то, вспомнил захотел поделиться. Надеюсь то что я удалил длиннющий заголовок оставит все же переход на оригинальный пост.
Прочитав пост, на который я пилю ответ и комментарии к нему меня реально бомбануло. Как только мужика грязью не обливали и ловили плюсы, а вот те кто пытался встать на сторону мужика толпой ловили минусы... Расскажу про себя, как тот кто потерял родителя и может судить с точки зрения ребёнка потерявшего мать и не может понять дочь из той статьи.
И отец и мать у меня педагоги. Мать это самое дорогое что может быть у человека наверное но и отца мы очень любили. Для меня слова мать и отец какие-то грубые, они мама и папа. Папу мы видели только по вечерам, так как работал много и был обычно уставшим, но он учил с нами уроки, проверял домашки и даже успевал играть, маму мы любили очень сильно и все время проводили в основном с ней и я не знаю, может из-за того что она педагог или ещё что, но я не помню чтобы мама хоть раз нас ругала в детстве, даже когда я побрил её шубу машинкой отца... Хотя это наверное единственная шалость которую я могу припомнить. Потом мама заболела раком и несколько лет они с отцом боролись, безуспешно, иначе не было бы этого ответа. Я не могу представить что чувствует человек, когда любовь его жизни на протяжении 5 лет чахнет. Мы были маленькие и не понимали что происходит, почему мама болеет и что мы можем сделать. Папа сразу попросил нас стараться не сердить или печалит маму. Но поездки ко всем докторам в разные страны не помогли, а лишь дали пару лет. Отец больше не женился никогда. Маме было 43 ему 50.
Какое-то ввремя он ушёл в себя и мы были предоставлены себе. Кто-то сказал дети быстро взрослеют потеряв родителя. У меня было отрицание, мама скоро приедет, она просто у доктора очередного, потом по тихому пришло принятие и смирение. Я в 14 лет уже вёл все хозяйство, делал покупки сам и рассчитывал бюджет как мог. Нам очень не хватало мамы, но так же нам не хватало женщины... Отец не позволял никому трогать её вещи, переставлять её мебель, только мне. 14 летний парень стал "мамой" для своей сестрёнки, уборщицей, кухаркой и прачкой. Разные родственники приходили раз в месяц цокали и устраивали субботник. Из отличника я естественно скатился до средняка.
Через год отец наконец-то тоже принял потерю и смирился. К нам стали ходить гости. Дядя с женой, друзья отца, я искренне радовался когда они приходили в гости. Было приятно просто когда к тебе женщина относиться как к ребёнку. Мамина сестра нам заменила маму как могла, и финансово и морально, при этом сама жила уже за 3000 км.
Женщин было много, нет, я не имею ввиду секс или любовниц, просто папа был завидным женихом даже в свои 50 с 2 детьми, но он ни одну не привёз домой, хотя я бы принял и понял.
Прошли годы, он целиком и полностью посвятил себя нам. Я окончил школу на отлично и поступил в вуз на бесплатно, ещё и закончил с красным дипломом. Сестра так же закончила вуз с успехом и устроилась на престижную работу. Вот ему уже 65, сестра вышла замуж и живёт с мужем, я работаю в другом городе, у меня своя жизнь, но стадо родственников не упускает шанса напомнить что так не красиво, он для нас все, а мы его бросили.
Ему 70, у него давление, сахар высокий, после ухода на пенсию ему скучно, человек живёт один, мне пришлось бросить работу и вернуться в наш городок.
Ему 75, с девушкой мы расстались, так как встречи 2 раза в месяц ни о чем... Пару раз в пылу в ответ на его вопрос почему я не женюсь я огрызался что не могу. Вроде и не сказал "из-за тебя" но вроде и понятно без слов. Мне он ничего не говорил но дяде жаловался, что как так то, я же все для них, а он обижается. А я не обижаюсь, я очень благодарен за то что он для нас сделал, но я не могу объяснить, что я не хочу жену рабыню, которая будет ухаживать за моим отцом. Девушка с которой мы друг друга любим живёт в 1000 км. О переезде и речи нет, у него тут родственники, семья да ещё и жена похоронен. Без него я уехать тоже не могу. Он не болен, гипертония и высокий сахар это нормально для людей под 80, соблюдать режим и все будет в порядке, но стоит мне по делам уехать хоть на месяц он то лекарство не принимает то есть не хочет. Он не маразматик и не слабоумен, многим учителям по сей день консультации даёт и внуков учит. Я понимаю что это хандра, но я тоже хочу жить для себя. Я не хочу стать тем сыном, который ждёт смерти родителя, чтобы пожить, я его люблю и сейчас в ответ на его жертву я приношу свою. Но он сделал этот выбор сам, а у меня его нет.
В том посту отца, который спустя пол года привёл домой женщину заклеймили уродом, а дочь 15 лет, которая написала заявку на отца всячески защищали, что она же мать потеряла. Я сомневаюсь, что хоть один из защитников терял мать или мужа. Я терял, я могу рассуждать на эту тему. Тогда я возможно не сразу бы принял новую женщину отца, но был бы благодарен позже, за возможность играть с друзьями, а не стирать и убираться дома, за возможность развлекаться, а не готовить и мыть посуду, за то что мог бы жить с своей любимой, а не быть пожизненной сделкой отца. Вы думаете ему приятно осознавать что из-за того его выбора его сын сейчас в таком положении? Уверяю вас, от того что он не захотел ранить чувства детей никто не выиграл. Хотя причина того что он не женился повторно не только в этом, но от этого не легче. Со временем дети повзрослеют и уедут и таких как я думаю единицы. А родители останутся одни никому не нужны.
Вышло очень много и немного сумбурно. За ошибки и опечатки прошу простить, накидал свои мысли так как реально подгорело от тех кто отца той девочки выставил мразью за то что он посмел жениться не учитывая мнение дочери... Всем кто дочитал спасибо и хороших выходных.
Я клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.
В этом посте расскажу, чем различаются специалисты с приставкой ПСИ. ver 2.0
1) Психолог.
Обучение 4 года.
Работает с нормой!
Диагноз, медикаменты вне компетенций. Есть огромное количество направлений психологов: спортивный, детский, специальный, социальный и т.д.
2) Клинический психолог.
Обучение 5,5 лет.
Может помогать психиатру в диагностике, но сам диагноз не ставит и медикаменты не выписывает, и, как следствие, работает с нормой или помогает в адаптации при психиатрии, но строго при взаимодействии с психиатром.
При приëме на работу в мед.учереждении предпочтение отдают тем, кто отучился в медицинском ВУЗе.
(Клиническим психологом может стать и классический психолог при наличии доп.образования)
3) Психиатр.
6 лет меда + 2 года ординатура по психиатрии. Итого 8 лет.
Ставит диагнозы, назначает лечение. С нормой и личностью не работает, работает только с диагнозом.
4) Психотерапевт.
6 лет меда + 2 года ординатура по психиатрии + 4 месяца первичная специализация по психотерапии.
Итого 8 лет и 4 месяца, ВУАЛЯ и по законам РФ человек имеет право называть себя психотерапевтом.
В идеале - ставит диагноз, назначает лекарства и лечит душу.
В реале - после 8 лет медицины и работы с диагнозом трудно за 4 месяцы переучиться и начать ещë и душу лечить.
И отдельным пунктом.
0) Разговорные психотерапевты.
При наличии базового психологического образования можно пойти обучаться направлению разговорной терапии — "гештальту", "психоанализу" и т.д.
При отсутствии базового психологического образования, но при наличии сертификатика с курсов многие называют себя ПСИХОТЕРАПЕВТАМИ, что является некорректным, и именно из-за таких "коллег" у населения подорвано доверие к психологам, Нас ровняют под одну гребëнку с астрологами.
От @Torhumm,
Поправлю-сейчас у клинических тоже бакалавриат и магистратура есть (4 года+2 по желанию). Т.е. сейчас клиническими через 4 становятся. Хотя и специалитет(5,5) где-то остался наверняка
#comment_184644128
P.S. Я оставил 3947 комментариев.
Как уже писал ранее, их колличество не изменится. Зарëкся заходить в комменты, если есть вопросы, просьбы, идеи, пишите в личку по ссылкам.
@posle3budet4, огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен!
Телеграмм канал https://t.me/prizma_psy
Инстаграм https://instagram.com/prizma_psy?igshid=4k4ak39pyf3k
(Контент авторский, тег МОË, на канале и в инсте продаж нет, выкладывание ссылок правилами одобрено)
Я клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.
По докладу ВОЗ 2019 года Россия — абсолютный лидер по количеству самоубийств среди мужчин.
По общему показателю самоубийств мы обходим среднемировые показатели в 2,5 раза.
Мы на ТРЕТЬЕМ месте в МИРЕ по общему количеству суицидов.
В 2016 году 44673 человека покончили жизнь самоубийством. Это по человеку в 12 минут.
К чему это?
1) К тому, что не бывает такого, что человек проснулся и захотел умереть. Перед этим, долгий или нет, но ВСЕГДА ЕСТЬ путь.
2) Будьте внимательны к близким и себе. Если жизнь не в радость, это не значит надо ТЕРПЕТЬ, это значит что-то пошло по пи***.
3) Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. Хватит пытаться вывозить самим. Да, среди психологов большая часть шарлатаны, но есть и спецы. Поищите, найдите того, кто сможет вам помочь. Есть бесплатные ПНД, там и психологи, и психиатры, и психотерапевты.
4) Не бойтесь психиатров. Когда летишь из окна, мысль одна — "обратно не зайти". Вы не одни, если вы хотите "не проснуться" — это ненормально, идите к доктору.
5) Оглянитесь. Может, есть родные или близкие ради которых стоит жить. Которым вы НУЖНЫ.
P. S. В моëм профиле 3947* комментария.
Столько и останется, я буду пилить посты, и я благодарен 6900+ подписчикам. (Мы обогнали по весу "Сообщество психиатрии"). Но тут я больше отвечать не буду, слишком много говна. Меня вымораживают комментаторы, отрицающие проблему депрессии. Меня вымораживают диванные эксперты, мнящие себя богами психиатрии. Меня вымораживают "психологи" с пед.оброзованием, называющие себя психотерапевтами. Меня вымораживают психиатры, которые выписывают людям с депрессией пикамилтон. Спасибо пикабу, я с вами, за популизацию психологии. Надеюсь, мы ещë много пройдём вместе.
P. S.S. @posle3budet4, огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен!
https://t.me/prizma_psy телега https://instagram.com/prizma_psy?igshid=4k4ak39pyf3k инста
Дьявол не настолько глуп, чтобы вселяться в сумасшедшего, и скорее выберет человека здорового и разумного.
Парацельс
Знаменитый врач и философ (1493-1541)
Когда работаешь психологом, по долгу службы встречаешь очень разных людей с очень разными проблемами. В большинстве своем, идентифицировать источник этой проблемы не представляет особой сложности. Это дело одной, максимум двух встреч, на которых ты вместе с клиентом тщательно перебираешь его жизненный путь и находишь на нем травмирующие или просто крайне неприятные моменты. Но иногда, клиент приходит с проблемой настолько аморфной, что найти источник его переживаний становиться отдельным занятием.
В этом деле у тебя может быть несколько помощников:
твой собственный опыт - чем богаче, чем проще тебе угадать причину внутреннего конфликта.
помощь коллеги - другой человек с другим взглядом может легко указать тебе на твои ошибки или недочеты.
хорошая литература - компилированный опыт других квалифицированных специалистов.
Мне вспомнилась одна очень качественная психологическая книга - ее невозможно найти в обычном книжном магазине (хотя через сайты ее все же можно приобрести), ее не рекламируют в инстаграмме, но она принесла мне огромный багаж прикладных знаний. Книга психолога Дженет Войтитц «Взрослые дети алкоголиков» (в книге часто используется сокращение ВДА). Я стараюсь рекомендовать ее всем своим клиентам, которые росли в подобной семье. Это не учебник для психологического факультета и не отсебятина, которую часто кладут на полки книжных магазинов сегодня. Это хороший сборник опыта грамотного специалиста и истории людей, которые смогли пройти через травму в своей жизни и преодолеть ее.
Мне бы хотелось поделиться несколькими фрагментами из нее. Надеюсь, кому-то из вас будет полезен данный материал: в качестве справочного для друга, терапевтического для себя или научного, для работы.
1. ВДА пытаются угадать, что такое норма
Это одна из самых главных характеристик ВДА. Когда ребенок растет в дисфункциональной семье, у него просто нет возможности узнать, что такое норма.
Вспомните ваше детство. Как вы могли приобрести понимание нормы? Ваша семейная атмосфера была похожа в лучшем случае на сумасшедший дом. Однако это был единственный знакомый вам образ жизни, и то, что для других выглядит ненормальным или причудливым, для вас было вполне обыденным.
Если и бывали периоды, которые можно назвать нормальными, они случались нечасто и потому не внесли особого вклада в общую картину. Чтобы хоть как-то противостоять хаосу повседневной жизни, вы погружались в фантазии. Вы смотрели популярные телешоу или сериалы и думали, что в реальности люди живут так же. Что вы знали тогда?
Дома, где вы бывали в гостях, отличались от вашего дома — возможно, потому, что люди, которые вас приглашали, старались произвести хорошее впечатление. И даже если они этого не делали, вы все равно не могли понять, как они живут на самом деле, просто потому, что вы были гостем, а не жили вместе с ними. Дети из благополучных семей знали, что в телевизионных программах показывают идеализированную жизнь. Они воспринимали это как сказку и реагировали на это соответствующим образом — как на развлечение. Программа могла нравиться им или, наоборот, раздражать их. Они знали, что в действительности жизнь сложнее, чем на экране, и не у всех историй бывает хеппи-энд.
У вас, в отличие от этих детей, не было системы координат, которая помогла бы понять, на что похожа жизнь в нормальной семье. У вас также не было ориентиров, что можно говорить и чувствовать. В обычной жизни от человека не требуется постоянно быть бдительным и осторожным. В обычной жизни не нужно каждый день подавлять свои чувства. Но вам приходилось все это делать, что наложило определенный отпечаток. Многое из того, что происходило в вашем прошлом, повлияло на то, что сейчас вам приходится угадывать, что такое норма.
2. Взрослым детям алкоголиков сложно начинать новые дела и доводить их до конца
Большие дела были всегда где-то рядом. Они вот-вот должны были начать воплощаться в жизнь. Но этому все время что-то мешало, или родители вообще забывали о своих обещаниях. «Мы сделаем уборку», «Мы купим тебе игрушку — новую коляску или кукольный домик» и т. д. «Я собираюсь сделать то», «Я собираюсь сделать это». Однако ничего из обещанного так никогда и не происходило. Алкоголик не держал свое слово, но хотел получать очки уже за сам факт обещания, за одно лишь намерение что-то сделать. Вот в такой обстановке вы росли.
Иногда что-то все же продвигалось дальше обещания — например, покраска стен в комнате. Ваш отец-алкоголик шел в магазин и покупал краску, а вернувшись, накрывал мебель тканью, чтобы не испачкать. И на этом бросал начатое на несколько недель, месяцев или даже лет, если только вашей матери это не надоедало, и она не принималась за дело самостоятельно.
Это, конечно, не означает, что в тех семьях, где нет алкоголиков, родители всегда эффективно учат своих детей решать проблемы. Однако в функциональной семье у ребенка всегда есть примеры для подражания, и он имеет возможность перенять соответствующее поведение и отношение к делам. Ребенок наблюдает со стороны за действиями родителей, может задавать им уточняющие вопросы.
Такое воспитание является скорее косвенным, чем прямым, но оно все же присутствует. Поскольку ваш опыт сильно отличался от желательного сценария, меня не удивляет, что у вас существуют проблемы с успешным завершением различных дел. Вы не видели, как это происходит, поэтому не знаете, что нужно делать. Недостаток знаний и прокрастинация — это разные вещи.
3. Взрослые дети алкоголиков врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно.
В семье алкоголиков ложь является первоосновой. Она проявляется в виде отрицания неудобных обстоятельств, различных уловок, нарушенных обещаний и непоследовательного поведения. Ложь принимает различные формы и имеет разные последствия. Хотя это в каком-то смысле отличается от того, что обычно понимают под ложью, такое повеление тем не менее очень далеко от правды.
Первый и самый основной вид лжи — это семейное отрицание проблемы. Члены семьи делают вид, что ничего ненормального не происходит. Они редко открыто обсуждают факты даже друг с другом. Возможно, где-то в глубине души они понимают, какие ужасные вещи с ними происходят, но при этом ведут себя, как ни в чем не бывало.
Следующий вид лжи — укрывательство — прочно связан с отрицанием. Один из членов семьи прикрывает алкоголика; в детстве вы постоянно наблюдали, как это происходит. Вы слышали, например, как ваша мать по телефону оправдывается перед начальством отца или перед другими людьми за то, что он не выполнил обязательства, нарушил сроки и т. п. Это часть лжи, в которой вы жили.
Вы слышали много обещаний от своего родителя-алкоголика. Они тоже оказались ложью. Ложь, будучи нормой в вашей семье, стала частью ваших знаний о жизни и вашим любимым инструментом. В определенных ситуациях ложь могла сделать вашу жизнь более комфортной: например, вы врали, что сделали уроки, чтобы избежать наказания за свою лень и неорганизованность. Вы придумывали причины, почему не можете позвать друзей в гости или почему вы поздно вернулись домой, таким образом, избегая недоразумений. Казалось, что всем от этого становится легче.
Ложь стала привычкой. Поэтому утверждение «Взрослые дети алкоголиков врут даже тогда, когда сказать правду несложно» является актуальным. По мере того как ложь становилась для вас естественной, говорить правду было все сложнее.
4. Взрослые дети алкоголиков безжалостно осуждают себя
В детстве вам никогда не удавалось быть достаточно хорошим: родители все время вас осуждали. В какой-то момент вам даже начало казаться, что вашим родным, наверное, было бы лучше без вас, раз вы причиняете им столько беспокойства. Вас часто ругали за то, что на самом деле не имело никакого смысла. «Если бы ты не был таким гадким ребенком, мне бы не пришлось снимать стресс алкоголем» — такое высказывание нелогично, но, если мы слышим что-то очень часто в течение долгого времени, мы начинаем верить в это. В результате вы усвоили эту критику, и она превратилась в негативное отношение к себе. Хотя сейчас вас уже никто не осуждает, критика из прошлого продолжает влиять на вашу жизнь.
Поскольку достичь стандартов совершенства, усвоенных вами в детстве невозможно, вы все время не дотягиваете до той планки, которую сами себе поставили. В детстве, что бы вы ни делали, это всегда было недостаточно хорошо. Неважно, насколько сильно вы старались, — нужно было стараться еще больше. Если вы получали пятерку, вас упрекали, что вы могли бы получить пятерку с плюсом.
5. Взрослые дети алкоголиков не умеют веселиться
6. Взрослые дети алкоголиков воспринимают себя слишком серьезно
Эти две характеристики очень тесно связаны. Если вам сложно веселиться, вы, скорее всего, будете воспринимать себя слишком серьезно. И наоборот, если большинство касающихся вас вопросов вы не рассматриваете как слишком серьезные, вам легко проявлять непосредственность.
И здесь снова нужно обратиться к вашему детству, чтобы понять корень проблемы. Насколько веселым оно было? Вы, вероятно, ответите, что не очень. Детям алкоголиков, к сожалению, не приходится много веселиться. Один из них у меня на приеме описал свое детство двумя словами: «хроническая травма».
Вам нечасто удавалось слышать и видеть, как родители смеются, шутят или дурачатся. Жизнь была очень серьезной: на войне как на войне. Вы, по сути, даже не научились играть с другими детьми. Вы, конечно, присоединялись к играм, но у вас не получалось до кон-па расслабиться и просто веселиться. И даже если получалось, то не так органично, как у других детей. Атмосфера, царившая в вашем доме, наложила серьезный отпечаток на ваше поведение. В играх вы всего лишь присоединялись ко всеобщему веселью, но вам не было по-настоящему весело. В вашем доме не было места для веселья. И вы бросили это дело как неперспективное. Непосредственный, спонтанный ребенок внутри вас был вытеснен.
7. Взрослые дети алкоголиков испытывают трудности с построением близких отношений
Взрослые дети алкоголиков очень хотят иметь нормальные близкие отношения. Но это слишком сложно для них по ряду причин.
Первая и наиболее очевидная причина: у них нет системы координат для определения нормальных близких отношений, потому что они никогда их не видели. Модель, которую они наблюдали у родителей, была далека от нормы. В семье: взрослые дети алкоголиков Они также проносят через всю жизнь усвоенные в детстве двойные сообщения: «Подойди поближе. Уйди» — результаты того непоследовательного отношения, которое к ним проявляли родители. В один день их могли любить, а на следующий день отвергали.
Страх быть отверженным — один из самых сильных страхов, с которым они выросли. Даже если этот страх не является подавляющим, он все равно очень сильно мешает. Незнание того, что такое на самом деле нормальные близкие отношения с другим человеком, делает попытки построить их очень болезненными.
8. ВДА слишком остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать
Это объясняется очень просто: ребенок алкоголиков в детстве был лишен возможности контролировать свою жизнь, алкоголизм родителей и его последствия обрушивались на него как стихийное бедствие. В процессе взросления, для того чтобы выжить, ему приходилось как-то бороться с таким положением дел. Он должен был брать на себя контроль своего окружения; это было очень важно и остается важным до сих пор. У ребенка алкоголика нет возможности воспользоваться чьей-то поддержкой, и он учится доверять самому себе больше, чем кому-либо другому.
9. ВДА все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости
Сообщения, которые вы получали в детстве, могли быть очень путаными. Это не было безусловной любовью, вам не говорили: «Ты замечательный ребенок, но мне не очень нравится, как ты поступил». Определения были нечеткими, сообщения — неоднозначными: «Да нет, я тебя люблю, но сейчас отстань». Поэтому вы выросли, не имея четкого представления о самом себе. Раз вам не говорили, что вы хороший, вы решили, что просто не заслуживали этого.
10. ВДА чувствуют себя не такими, как все
ВДА чувствуют себя отчужденными от других людей, и отчасти они и правда не такие, как все. Однако у них гораздо больше общего с другими, нежели они предполагают.
ВДА также считают, что в любой группе людей все остальные чувствуют себя комфортно и что им одним так неловко. Это характерно не только для них. Но стоит ли говорить о том, что каждый человек находит свои способы не выглядеть нелепым среди других. Это справедливо и для вас, не так ли?
Интересно, что вы чувствуете себя не таким, как все, даже находясь в группе ВДА. Отчуждение хорошо знакомо вам с раннего детства. Даже когда обстоятельства говорят об обратном, такие ощущения все равно преобладают. Другие дети имели возможность быть детьми, а вы нет. Вы были слишком обеспокоены тем, что происходило дома. Вы никогда не могли до конца расслабиться, играя с другими детьми, не могли полностью погрузиться в процесс. Ваши тревоги о домашних проблемах затмевали собой все остальное.
11. ВДА либо гиперответственны, либо наоборот
Вы все берете на себя или все бросаете — у вас не бывает золотой середины. Вы пытались угодить своим родителям, делая максимум возможного, или, наоборот, в какой-то момент поняли, что ваши старания ничего не значат, и вообще перестали что-либо делать. Вы никогда не видели, чтобы вся семья объединялась для какого-то дела. У вас не бывало такого, чтобы в субботу, например, родители решили: «Давайте все поработаем в саду. Я буду работать над этим, а ты над тем, а потом мы соберемся вместе и посмотрим, что получилось».
Не имея понимания того, что значит быть частью проекта, кооперироваться с другими людьми, делить работу на части и соединять ее результаты в целое, вы либо делаете все сами, либо не делаете ничего. У вас также нет четкого ощущения границ собственных возможностей. Вам очень трудно сказать «нет», и в итоге вы делаете все больше и больше. Вы поступаете так не потому, что ощущаете себя всесильным, а скорее потому, что: 1) не можете реалистично оценить свою работоспособность; 2) считаете, что, если вы скажете «нет», все поймут, кто вы на самом деле, узнают, что вы некомпетентны. Качество работы, которую вы выполняете, не особо влияет на вашу самооценку, так что вы берете на себя все больше и больше, пока не перегорите.
12. ВДА очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность незаслуженна
Дом алкоголиков — весьма лояльное место. Члены семьи упорно продолжают все отрицать даже тогда, когда объективные причины должны были бы уже заставить их уйти. Их так называемая лояльность, конечно, в большей степени является результатом страха и нарушенного чувства безопасности, чем чего-либо другого. Тем не менее сценарий предполагает, что никто не выходит из ситуации только потому, что происходящее становится небезопасным. Этот опыт заставляет ВДА впоследствии оставаться в тех ситуациях, из которых безопаснее было бы выйти.
Поскольку заводить близкие отношения весьма сложно и болезненно, то, если близкий человек все же появляется, его очень берегут. Если кто-то достаточно заботится о вас, чтобы быть вашим другом, любовником или тем более супругом, вы чувствуете себя обязанным всегда быть рядом с ним. Если вы открылись человеку, он узнал вашу истинную сущность и не отверг вас, то этого факта вам достаточно, чтобы поддерживать отношения. Если с вами плохо обращаются, это обычно не играет большой роли. Вы убеждаете себя, что так и должно быть. Неважно, что вам говорят и как с вами поступают, вы находите способ оправдать такое поведение и возложить всю вину на себя. Это усиливает ваше негативное восприятие себя и заставляет оставаться в деструктивных отношениях. Ваша лояльность не знает границ.
13. ВДА импульсивны. Они привязываются к одному плану действий, не рассматривая всерьез альтернативы или возможные последствия. Эта импульсивность ведет к замешательству, ненависти к самому себе и потере контроля над ситуацией. Помимо этого, они тратят огромное количество энергии на то, чтобы ликвидировать последствия такого поведения
Импульсивность — очень детское качество. Обычно дети достаточно импульсивны, но в вашем детстве вы были скорее родителем, чем ребенком, так что ваше нынешнее поведение является попыткой наверстать упущенное. Если на одном жизненном этапе вы что-то упускаете, скорее всего, вы будете пытаться компенсировать это на последующих этапах. Когда поведение родителей соответствует их роли, они объясняют ребенку, проявляющему импульсивность, почему нельзя так себя вести: «Ты не должен так делать. Твой поступок приведет к плохим последствиям».
Будучи ребенком, вы не могли предвидеть результаты повеления людей, которые вас окружали, поэтому, вероятно, вы до сих пор не умеете этого делать. Кроме того, в домашней жизни не было последовательности. В результате получается, что у вас нет надежных рамок, которые ограничивали бы вас: «Когда я в прошлый раз повел себя импульсивно, случилось то-то и то-то и люди отреагировали таким-то образом». Иногда это сходит вам с рук, а иногда и нет, но это не меняет ваших привычек. Вам никто не говорил в детстве: «Твое поведение привело к плохим последствиям. Давай поговорим о том, как бы ты мог поступить иначе».
Ситуация осложняется все тем же ужасным ощущением неотложности: вам кажется, что если вы не сделаете этого немедленно, то не получите второго шанса. Вы привыкли быть на краю обрыва, жить от кризиса до кризиса. Если все идет гладко, для вас это непривычно, вам становится некомфортно. Так что неудивительно, что вы сами создаете себе проблемы.
______________________________________________________________________________________________________
Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.
Прихожу к знакомому, пусть будет Сross, он тату-мастер и так как сеансы дело не быстрое в процессе общаемся. Обычно у нас, это две темы про татуировки и дети.
И вот пару ситуаций, про которые он мне рассказал особенно впечатлили.
1. Есть у него постоянный клиент, забитый почти весь (спина, грудь руки, ноги) и пару раз в году все равно приходит что-то дорисовать и\или обновить. Удовольствие это не дешевое, а у Сross и подавно.
Так вот сама ситуация. Этот клиент парень не бедствует, ходит по морям в должности капитан. Ну и профессия очень хорошо перенеслась в семью, он и дома начальник всем и всему и его слово закон и ни как иначе. Есть у него дочка, подросток и вот скорее потому что у девчонки перед глазами ТАКОЙ папа тоже начала просить набить себе татуировку. Реакция папы проста, категоричное НЕТ и без аргументов…Периодически тема поднималась и заканчивалась криками, скандалом и категоричным НЕТ. Всё это клиент рассказывал Сross с каким-то пафосом, типа я хУзяин, я главный, моё слово закон. На что Сross аккуратно заметил: «А не боишься, что она пойдет и втихаря набьет где-то сама, может раз ей так сильно хочется приведи её лучше ко мне». Клиент с гонором ответил: «Что не пойдёт, не посмеет, ибо я – ХОЗЯИН» …Ну, хозяин и хозяин на сим тема закрылась…ну почти.
Проходит время и приметается этот клиент к Сross и с мольбой спасипАмаги рассказывает проблему. Как оказалась девчонка действительно после нескольких скандалов перестала просить разрешения сделать татуировку, а молча стала ждать восемнадцатилетия (потому что никто в здравом уме без согласия, а то и желательно без присутствия родителя несовершеннолетнему бить татуировку не будет) и копить денюшку.
Восемнадцать лет исполнилось и пошла она делать татуировку туда куда денег хватило на тот момент, как результат ей не просто сделали партак, ей внесли инфекцию причем всё настолько серьезно, что и дренаж ставили и лечили долго и дорого в итоге остался не очень красивый шрам и уродливые остатки от этой татуировки. Просьба этого клиента состояла в том, чтобы Сross всё это исправил кавером и максимально что бы перекрыл шрам. Сross не стал напоминать ему о том, что он предупреждал о возможных последствиях такого «воспитания». По – факту татуировка получилась прилично большего размера чем изначально просила девочка и работа конечно обошлась на порядок дороже, потому что исправлять и переделывать всегда дольше и труднее.
Но зато да, пап – главный, умный и его слово – закон…
Прошло пару лет и когда моей дочке было уже лет 14 она стала просить покрасить волосы то в красный, то в синий, то серо-буро-малиновый цвет, в лет 15-16 речь уже стала заходить за татуировки и всегда находили с ней компромисс. Спасибо Карпачеву у которого я была на тренинге посвященному воспитанию подростков, где он сказал замечательную вещь «Если ваш ребенок просит набить себе татуировку и\или зеленый цвет волос, соглашайтесь на зеленый цвет волос, потому что волосы можно перекрасить, а татуировка как бы на всю жизнь).
2. Есть у Сross друг детства, пусть будет Коля. Коля женился и на момент, когда старшему его сыну исполнилось 8 лет, а младшему 5 решил он с семьей вернутся к себе на малую родину, в деревню где живут его родители. Продали квартиру в нашем городе и поехали сливаться с природой при чем с каким – то фанатизмом, здоровый образ жизни по максимуму, в общем со временем перешли они с женой на веганское сыроедение и детей на вкусную и здоровую систему питания также перевели. При этом они хорошо обосновались помимо отстроенного просторного дома они завели немаленькое фермерское хозяйство (свинки, коровки, курочки, гуси и т.д.) часть стали сдавать живым весом, часть коптить мясыколбасы и сдавать оптом перекупам, понятно, что кроме мяса, молока было залейся, как и молочных продуктов. И вот при этом обилии разносолов в доме дети вместе с родителями вкушали морковку с капустой.
Сross от этих ноу-хау друга мягко говоря при…ел и говорит:
- Колян, слушай, а ты помнишь свое детство? Как тебе рослось на парной свининке, колбаске, молочке у твоих родителей, нормально? А как мы шашлычки в старших классах то у тебя, то у меня жарили в саду? Как, нормально было?
- При чем тут это, ты не понимаешь. Вот мы уже почти два года так питаемся и все отлично, ощущения классные. – обиделся Коля
- Ага, классные. А детей ты спросил, хотят они морковку с утра до вечера жрать или им бутерброда с домашней колбаской охота и конфетки иногда? Может их надо растить на здоровой, но нормальной пищи без маразма? А когда они вырастут то сами решат какое питание выбрать?
- Та ну тебя, лучше послушай, мы тут решили расширять дело, вот хотим с братом организовать доставку пиццы на дом.
Сross говорит я чуть не упал, стою ржу и уточняю:
- Вы хотите открыть доставку пиццы в деревне на 50 – 60 домов где у каждого есть своё хозяйство и для них никакая пицца кусок мяса не заменит, да и не заплатит тебе тут никто 120 – 150 гривен за кусок теста с колбасой.
- Так у нас конкуренции нет и не будет, вот прикинь пришел домой уставший лень готовить и пиццу заказал.
- А в голову тебе не приходило почему до тебя тут никто это не сделал и точно не сделает?
Сross, когда это рассказывал под впечатлением до сих пор был, хотя с последней встречи с «обновленным» другом уже прошло несколько месяцев.
- Ну вот что у человека должно было произойти в жизни и с головой что б у него вместо мозгов вакуум стал. Пацанов его жалко…Не, не буду я больше с ним общаться, а то в последний раз сколько разговаривали с ним постоянно было желание в морду ему заехать.
Как – то так. Почему - то мы, взрослые часто думаем, что наш ребенок – наша собственность как какой – то чемодан. При любой ситуации и принятия решения, особенно если это касается напрямую ребенка, мнение этого самого ребенка надо бы учитывать. Даже заводя себе собачку или хомячка мы придерживаемся рекомендациям по их содержанию и питанию.
Прочитала пост «о разводе, расставании и ипотеке» и утонула в воспоминаниях. Там главная мысль «личное счастье юбер аллес», ТС нормально отнёсся к разводу отца и в комментах много всего интересного. Предлагаю посмотреть на проблему личного счастья родителей другими глазами. Глазами подростка. Вот вам мой первый пост, прошу, не судите строго. Если с тегами что не так или по оформлению, заранее прошу прощения, поправляйте.
Предисловие.
Отца я боготворила, он меня всегда баловал, покупал всякие сладости, велосипед, футбольный мяч, тетрис и денди, брал с собой покататься на здоровенных фурах, научил водить машину, показывал как менять предохранители в телевизоре, и вообще мы в гараже зависали со всякими пилами, молотками и отвертками))) А ещё защищал от матери, у которой был довольно-таки тяжелый характер и ремень, которым она меня частенько воспитывала. Отец никогда не поднимал на меня руку. Вообще. А ещё лет с 9 у меня выявили судорожный синдром, который через пару лет уточнили - эпилепсия.
Часть первая, или хрясь!
Начало истории приходится на мой подростковый возраст, лет 12-13 мне было, и я его, если честно, смутно помню, потому что родители перед детьми никогда не ругались, если им надо было что-то выяснить, просто закрывались в спальне. Я считала, что у нас идеальная семья, в отличие от скандальных соседей. В один непрекрасный день заплаканная мама сказала: «папа сегодня не придёт». А потом через какое-то время он пришёл. Затем история с уходом-приходом повторилась. А потом опять. Так было раза 4, отсутствовал отец месяцами. Помню, сижу делаю уроки, мама заходит в комнату: «папа уезжает!». Я босиком выбегаю из своей комнаты на улицу и бегу вслед за его Волгой с душераздирающим криком «папа не уезжай!». Он остановился и что-то соврал в ответ, типа едет расчёску родственнице отвезти. Помню мамино недоумение «как он мог оставить больного ребёнка?» Родители работали на одном предприятии, причём отец был там директором, и, как я позже узнала, любовницу он нашёл на том же предприятии, и об этом знали абсолютно все сотрудники. Однажды он забрал меня из школы и радостно сообщил: «мы едем на шашлыки!» и познакомил меня со своей пассией. Это были самые странные и грустные шашлыки в моей жизни. Позже он втайне от мамы подал на развод и предложил мне уехать с ним в другой конец страны. Я согласилась, любимый папочка ведь. Мама вечно ругается, тут я ей ремень припомнила, на дискотеки не пускает, с парнями тоже не даёт встречаться, думала я в свои 16 лет. И тут наступает ЭТО. Сижу я, значит, на толчке типа уличный сортир, курю (передаю здесь привет однокласснице Людочке, которая научила меня в 14 лет курить), наблюдаю солнечных зайчиков, на листьях винограда, птичек слушаю и тут как молнией меня шарахнуло - Я НЕ ХОЧУ! Бегу к телефону, звоню маме на работу. «Мама, я никуда не еду, я хочу остаться с тобой», в ответ я услышала только хлюпанье носом и сдавленное «хорошо, дочка». В общем, уехал папа. В Сибирь. Не буду очернять и говорить плохо, деньгами помогал, но уже позже. На первых порах нам приходилось туго, продали бабушкин дом. Ели хлеб и то, что на участке вырастили. Как сейчас вижу эту горбушку хлеба с домашней кабачковой икрой, вкусно было ммм... Мама работала почти круглосуточно. Я часто видела, как она плакала.
Часть вторая, примирительная
Я поступила в универ. Отучилась два курса. Мама говорит, что мы уезжаем к отцу в Сибирь, доучиваться я буду там, мне уже нашли подходящий университет, что она его простила и все хорошо. Ок. Забираю документы. Судьба распорядилась так, что до Сибири я не доехала, а осталась учиться и жить в Москве у моей старшей сестры.
Часть третья, или unforgiven
Родители жили на севере много лет, пока отец не вышел на пенсию, а потом вернулись в родное гнездо и поженились снова. Живут себе все так же в своём доме с отличным хозяйством, участок, скотинка там..
Первую встречу с отцом после его развода с мамой и отъезда на север я не помню. Может мозг пытается вытеснить это всё? Но каждый раз, когда я его вижу, меня постоянно преследует чувство, что передо мной стоит чужой мне человек. По сей день. Иногда, когда он пытается проявить своё отцовское внимание, я опускаю глаза и ничего не говорю или перевожу разговор на другую тему. Мне очень сложно писать об этом, кмк, дофигища комплексов развились в том числе и на почве того, что я воспринимаю как предательство отца по отношению к нам с мамой. Как следствие всей этой истории я не перевариваю ложь, даже преувеличения «ради красного словца», даже во спасение. Я чувствую фальшь за километр, ненавижу комплименты, и не подпускаю к себе людей из-за боязни быть обманутой. Сестра очень любит отца, восхваляет его лидерские качества, упорство в достижении поставленных целей и вообще он весь такой в белом. Она не видела маминых слез, потому что тогда уже была замужем и не жила с нами. Она не нуждалась в его защите, потому что у неё был муж. А я... не простила. И он чувствует это. Мне мама сказала.
Часть четвёртая. Переживательная.
Меня очень сильно взволновал этот пост, на который я отвечаю, воспоминания нахлынули с силой цунами и смыли в тот судьбоносный туалет типа уличный сортир, где я впервые в своей жизни интуитивно приняла по-настоящему важное решение. Я практически никому не рассказывала об этом, даже близким друзьям, настолько сильна эта травма и по сей день. Зачем я это пишу все в пятницу вечером?! Сижу и реву, дура.
Выводов нет, но я понимаю, почему некоторые люди, уже не испытывая чувств друг к другу, не хотят разводиться, пытаясь сохранить «полноценную семью ради детей». Кстати @ZfRom вы не задумывались, почему ваши родители развелись так поздно?
Год назад впечатлился постом @gluckoff Магия на раз два три, где он опробовал на своём сыне особую методику воспитания, а так как у меня тоже как раз подрастала пара маленьких демонят (с разницей возраста чуть более года), то с каждым днём всё острее поднимался вопрос их воспитания/дисциплинирования/контроля.
Основная идея методики "Раз два три" конечно выглядела достаточно интересно, но мне хотелось разработать более эффективную, гибкую и гуманную систему с большим уклоном в "пряник" и как можно дальше от "кнута". К тому времени экспериментальным путём уже было установлено, что воздействие простых методов "договориться мирно на словах" и "бить по жопке" забывается ребёнком очень и очень быстро и каждый последующий раз нужно не только повторять всё по-новой, но увеличивать силу этих воздействий.
Поэтому основной идеей нашей методики воспитания стало создание постоянно доступного наглядного отображения текущего "статуса/рейтинга" ребёнка, чтобы он постоянно видел оценку своего поведения в семье и, возможно, периодически размышлял на этот счёт в меру своих детских возможностей. Ну и второй момент - чтобы активно стимулировать ребёнка на постоянное повышение (а потом и удержание) своего статуса/рейтинга, просто и доступно описываем ему "систему наград", зависящую от численного значения его рейтинга. Таким образом у нас получилась собственно система "Рейтинга Поведения".
Для реализации такой задумки нам понадобятся:
- Маркерная магнитная доска, 45x60 см;
- Цветные маркеры;
- Набор маленьких цветных магнитов;
- Полная поддержка всех членов семьи непосредственно взаимодействующих с детьми;
Как это работает:
1. Вешаем маркерную доску на стену, желательно на видном проходимом месте, но при этом не слишком доступном для детей;
2. Размечаем таблицу рейтинга, где каждый столбец имеет вид "[Порядковый номер] - [Место под магнитик] - [Изображение Награды]". Награды располагаем по возрастанию привлекательности в глазах детей. В нашем случае получилось 10 столбцов.
3. Рейтинг отображается с помощью последовательности магнитов в соответствующих ячейках. При увеличении рейтинга ребёнка - добавляем магнит и разблокируем доступ к соответствующей награде, при уменьшении рейтинга - соответственно убираем магнит и блокируем доступ к награде;
4. Стоит уточнить, что разблокирование награды не означает её "немедленное получение", это лишь значит что теперь она доступна ребёнку, но по правилам установленным уже непосредственно для этой награды (например, "печенье" - один раз в день только перед сном или "компьютер" - 3 часа по субботам и воскресеньям)
5. В столбец номер 1 ставим уникальную награду "Защита от ремня" (ну или вроде того), таким образом получаем в этой системе вектор исключительно в пространстве "пряника" - потеряв весь свой рейтинг (что достаточно сложно) ребёнок соответственно попадает под "кнут". В моём случае это случилось лишь единожды на самом старте, когда ребёнок решил полностью проверить систему на прочность;
6. На старт даём ребёнку небольшое количество рейтинга и объясняем правила "игры". Первые два-три дня можно не снимать рейтинг, а только повышать;
7. Следим за ребёнком, объясняем ему влияние того или иного его поступка и показательно добавляем/убираем магниты на доске. При выдаче награды из списка первое время так же каждый раз делаем акцент, что получает он её благодаря своему хорошему поведению. В целом понадобится около недели, чтобы ребёнок полностью вовлёкся в игру и демонстрировал весьма впечатляющие результаты;
8. Количество и частота добавляемых/убираемых магнитов подбираются по ситуации. Например, можно ставить условие вроде -1 Поведения в секунду пока ребёнок бьётся в истерике на полу (истерики очень резко сведутся к минимуму, а потом и вовсе исчезнут навсегда) или -1 Поведения в 15 минут пока в детской не будут убраны игрушки (через несколько месяцев детская будет радовать постоянно поддерживаемым порядком и чистотой), +1/+2 Поведения за выученный стих/нарисованную картинку/качественную пропись и т.д и т.п..
В целом могу сказать, что за полгода использования данный подход превзошёл все мои самые смелые ожидания, поведение детей просто не узнать, а потому в честь пятничного моего решил поделится со всем комьюнити, может кому-то тоже пригодится. Послушных вам детей! :)
Мальчик: на учëте в полиции.
Мужчина: на учëте у психиатра.
Сегодня поговорим о депрессии.
Говорить будет клинический психолог, закончивший первый мед, работавший в психиатрии при бутырском СИЗО, а там, на секундочку, около 70%+ поступлений в отделение это суицидники и псевдосуицидники.
Итак, начнëм.
Виды депрессии.
1) Экзогенная - вызванная изменениями условий внешней среды. Смерть близкого человека, насилие, потеря работы и т.д.
2) Эндогенная – вызванная нарушением биохимии мозга, лечение исключительно медикаментозное.
3) Клиническая - классическая депресия, в течении двух недель наблюдаются апатия, безразличие, снижение двигательной активности. Может быть вызвана хроническим стрессом или острыми переживаниями.
4) Хроническая - отличается от предыдущей интенсивностью симптомов, к ним добавляется быстрая утомляемость, головные боли. Длится от 2 лет. При этом человек может работать и выполнять свои социальные обязаности. Есть мысли о суициде и возможны попытки.
5) Маскированная - люди лечат физическое здоровье (гипертонию, остеохондроз) и считают, что их усталость и апатия — последствия соматических заболеваний, а не депрессия.
6) Послеродовая - может быть последствием скачка гормонов после выкидыша или замершей беременности. А также после здоровых родов у здоровых рожениц.
7) Невротическая - к ней склонны люди с комплексами, неуверенные в себе, сравнивающие себя с другими, и к симптомам депрессии добавляются невротические.
8) Атипичная - еë часто путают с СДВГ, человеку трудно усидеть на месте, он чересчур эмоционален, плаксив, раздражителен, испытывает болевые спазмы, а также может страдать от судорог, причины которых не получается найти.
Ну, этого, пожалуй, вкратце хватит. Следующий пост будет об антидепрессантах.
P. S. @marfavasilevnaYa огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен! Сам я клинической психолог, закончил первый мед. специализация патодиагностика и психотерапия.
Приглашаю вас в мой канал с ламповыми обсуждениями https://t.me/prizma_psy жду Вас.
Первое, что у тебя спросят, когда ты приходишь к психологу – расскажи, какие у тебя отношения с мамой? Ну, по крайней мере, так кажется. Так показывают психотерапевта в голливудском кино, когда главный герой лежит на кушетке, а дядечка в костюме спрашивает о твоем отношении к родителям.
Конечно, это довольно далеко от истины. Очень много проблем, с которыми люди приходят к психологу не имеют под собой абсолютно никаких связей с характером родителей, типом воспитания в семье или тем, как мама трогала твой краник, когда мыла тебя в детстве. Эти измышления какое-то время были распространены в практике, годах эдак в 1920-30-ых, но с тех пор все человечество и психология вместе с ней ушли довольно далеко.
Однако, это не значит, что таких проблем нет. Но осадочек у людей в голове уже есть и потому, подступить к этой проблеме иногда бывает сложно чисто с этической точки зрения. Кажется, что задавать вопрос типа «расскажите, какие у вас были отношения со своей матерью?» - это моветон и вообще какая-то глупость. Приходится пересиливать себя и погружаться в дебри сложных семейных отношений.
Вообще, для психотерапевтов (и даже психиатров) проблема взаимоотношения с матерью это хлеб с маслом. Не потому, что именно эти проблемы очень распространены, а потому что их решение занимает долгое-долгое-долгое время. И сил, много сил занимает. Здесь стоит отметить, что имеется ввиду только мать, отцы такой проблемой не бывают почти никогда. Вообще психология в своей практике мало смотрит на равенство мужчин и женщин и жестко разделяет многие проблемы на исключительно мужские или женские. Депрессия и тревога отходит к женщинам, сексуальное насилие и проблемы с агрессией к мужчинам, врожденные отклонения – мужчины, проблемы с контролем детей – женщины. Это совсем не значит, что определенные расстройства ТОЛЬКО у женщин или мужчин. Вы можете встретить хронически тревожного мужчину или женщину серийную убийцу, но просто это будет большей редкостью.
Портрет такого человека: он обращается за психологической помощью уже довольно в зрелом возрасте (от 25 до 40) по причине, которая вообще мало связана с его семьей и отношением в ней. Чаще всего это проблемы с противоположным полом, отсутствие семьи и переживания на этом фоне, социопатия (или то, что человек называет социопатией), а так же необоснованная тревога или пустота жизни. Позже в ходе работы, обычно случайно, устанавливается довольно выбивающий из колеи факт о отношениях с матерью. Как пример – финансовая зависимость от нее, чрезмерный контроль (знает всех друзей по именам и телефонам, контролирует время возвращения домой), эмоциональная незрелость. В целом, сын/дочь находятся на позиции ребенка лет 7, если не меньше (зависит от тяжести случая). Иногда клиент может видеть в этом проблему, но просто не может решить, но чаще он даже не придает этому серьезного значения.
Статуя Раганды — королевы демонов. Безобразная, поедающая детей Рангда вместе с армией злобных ведьм ведет непрерывную войну с повелителем светлых сил Баронгом. Ее имя переводится как «вдова». Традиционная мифология острова Бали.
Изначально, это идея Фрейда. У него были как гениальные идеи, которые люди впитали моментально, так и довольно сумасшедшие. На то он и гений, что с него взять. Здесь я опущу хитросплетения и сложности оригинального психоаналитического материала и попробую уложить в пару предложений основной смысл этой проблемы. Основная концепция: «Ты не должен ничего делать, но ты не должен уходить». В семье мать как бы заключает такое негласное соглашение со своим ребенком, чаще мальчиком, но это не обязательно. Отец в такой семье, как правило, либо отсутствует полностью, либо отсутствует как функция (игнорирует семью и занимается работой), либо отсутствует частично (частые вахты/тюремные заключения).
Настоятельно рекомендую к просмотрю серию «Южного парка» 10 сезон, 7 серия – там невероятно смешно и точно описана похожая ситуация.
Выгода из такого контракта очевидна для обеих сторон – мать получает в свое распоряжение неограниченное количество чистого внимания, любви и радости, а ребенок снимает с себя любую ответственность за свою жизнь и посвящает себя излучению счастья для мамы. Возникает вопрос – в чем тогда проблема, если это устраивает обоих участников? Прежде всего, это принятие на себя искалеченных социальных ролей – женщина не выполняет свою «женскую» функцию, а становится эдаким затворником внутри этих отношений, а ребенок не становится полноценным членом общества. Он просто костыль для удовлетворения психологической потребности, он не автономен.
Есть такие люди, которых все устраивает и они живут так, даже довольно счастливо, пока оба не умрут. Главный принцип – не навреди, поэтому лезть в семью, которая не просит помощи – не стоит. Но это большая редкость. Обычно оба участника этого сговора безгранично искалечены психологически и не могут распутать свои противоречия. Чаще всего, подросший ребенок осознает, НАСКОЛЬКО он не похож на своих сверстников, насколько он зависим и не приспособлен к реальной жизни. И это ведет уже к всевозможному комплексу проблем, устранить или разрешить которые, представляется крайне сложной задачей.
Существует и другой тип отношений – ребенок не хочет зависимости изначально и сложно сепарируется от родителя. Обычно такие дети с раннего возраста не терпят контроль и стараются выполнять любую деятельность самостоятельно, учатся на шишках. Тогда основная проблема – сепарация (уход) от родителя с тем, чтобы родитель испытал меньше травм. Обычно такие матери очень театральны: хватаются за сердце при разговорах о свадьбе/переезде/обучении в другом городе. Здесь работа, по возможности, должна быть направлена на саму мать, хотя это редко заканчивается успехом и нужно помогать человеку, который еще может сам вырваться из этих смертельных объятий.
Наглядная иллюстрация. Взято из открытых источников.
В любом случае, работа с такой проблемой – обычно долгая и вязкая. Приходится распутывать целый клубок эмоций (позитивных и негативных), которые накопились за долгое время проживания вместе. Потом необходимо подтягивать социальные навыки, которых ясно не хватает для автономии, и разбираться с собственной тревогой клиента о сложностях в окружающем мире. Это тяжело, но это неизбежный процесс ДОвзросления и ДОотделения, который не произошел вовремя.
Рекомендаций тут немного. Если вы в такой ситуации, вы почти наверняка и сами это знаете. Все что вам необходимо для разрешения этой проблемы – немного мотивации и уверенности в себе. Вот коротенький мотивационный спич: жизнь это ужас, покрытый соусом из трагедии и приправленный горем. Но у вас есть возможность найти в этом свою радость и свой смысл. Если вы обменяете надежду на безопасность, на сдачу получите медленное гниение и чувство бессмысленности до конца жизни. А если вы молодая мама и боитесь, что окажетесь в такой ситуации – вы уже не полпути к тому, чтобы НЕ сделать этого. Обращайте внимание на другие сферы жизни, кроме ребенка и помните, что он или она покинет вас неизбежно. Это тревожит, это страшно, но это не повод жертвовать его жизнью ради вашего комфорта.
______________________________________________________________________________________________________
Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.
Месяц назад на Пикабу вышел мой текст о самооценке. В нём я писал, что люди, которые не получали от родителей достаточно безусловной любви, создают у себя убеждение, что единственный способ получить любовь – «заслужить её», следуя чужим желаниям.
В комментариях к тексту один человек написал:
– Но это же правда. Никто не будет любить тебя просто так за то, что ты есть. Необходимо обладать привлекательными качествами. Как раз ожидающий безусловной любви не имеет адекватной самооценки.
Я перечитал этот комментарий несколько раз, и мне стало искренне грустно. Ведь единственная причина, чтобы так считать, – это вырасти в условиях, где тебя любили за «привлекательные качества». В условиях, где твои родители любили тебя не за то, какой ты есть, а потому что ты приносишь хорошие оценки, хорошо себя ведёшь, правильно одеваешься и говоришь. Меня трогают такие ситуации, потому что показывают, как тяжело, будучи взрослым, научиться безусловной любви. Как тяжело найти подходящий пример и поддержку. С другой стороны, и некоторые способы, которые в итоге помогают научиться безусловной любви, иногда заставляют моё сердце сжиматься.
За последние полгода я консультировал несколько молодых матерей, которые научились безусловной любви через своих детей. Знаете как? Их дети болели, иногда тяжело болели. В этот момент они осознавали, что никакие требования к ребёнку никогда не будут иметь значения по сравнению с тем, чтобы потерять этого ребёнка. И тогда они учились любить безусловно, ничего не требуя взамен, чаще всего сами не имея такой любви в детстве.
Меня трогают эти истории, потому что они доказывают, что любой человек способен на безусловную любовь, даже если сам вырос без неё. У этих девушек не было исключительно заботливых родителей, не было близких людей, которые принимали их недостатки и не пытались провоцировать чувство вины. Они могли пойти по такому же пути, но не пошли.
Иногда мне кажется, что кратчайший путь научиться безусловной любви – отдавать её. Любить и ничего не требовать взамен, наслаждаясь временем рядом с человеком, пока обстоятельства позволяют вам это. Да, это чертовски страшно, а для большинства непонятно:
– Как это ничего не просить взамен?
– Как это любить просто так?
Тревожный детский рассудок продолжает говорить, что это невозможно. Что ты должен потребовать что-то за свою любовь: одобрения, ласки, внимания. Но любовь рождается в нас, а люди просто позволяют любить их. Как те дети, которые научили своих матерей безусловной любви. Эти матери отдают безусловную любовь, чувствуя себя счастливыми, и я уверен, теперь они научатся безусловно любить себя.
Нельзя требовать любви от того, кого любишь. Его просто нужно любить. Разве не в этом суть?
«Я неудачник, мир дерьмо, будущее ужасно» — примерно так можно представить когнитивную триаду депрессии, которую впервые описал основатель когнитивной психотерапии, Аарон Бек. Когнитивная триада складывается из трех основных когнитивных паттернов, детерминирующих идиосинкразическое отношение пациента к:
1. самому себе
2. своему текущему опыту
3. собственному будущему
Первый компонент триады связан с негативным отношением пациента к собственной персоне. Пациент считает себя ущербным, неадекватным, неизлечимо больным или обделенным. Свои неудачи он склонен объяснять якобы имеющимися у него психологическими, нравственными или физическими дефектами. Пациент убежден, что эти, мнимые, дефекты сделали его никчемным, никому не нужным существом, он постоянно винит и ругает себя за них. И наконец, он считает, что лишен всего того, что приносит человеку счастье и чувство удовлетворенности.
Вторым компонентом когнитивной триады является склонность к негативной интерпретации своего текущего опыта. Пациенту кажется, что окружающий мир предъявляет к нему непомерные требования и/или чинит ему непреодолимые препятствия на пути достижения жизненных целей. В любом опыте взаимодействия со средой ему видятся только поражения и потери. Тенденциозность и ошибочность этих трактовок особенно очевидны, когда пациент негативно истолковывает ситуацию при наличии более правдоподобных альтернативных объяснений. Если его убедить поразмышлять над этими более позитивными объяснениями, он, возможно, признает, что был необъективен в оценке ситуации. Таким образом пациента можно подвести к осознанию того, что он извращает факты, подгоняя их под заранее сформированные негативные умозаключения.
Третий компонент триады связан с негативным отношением к собственному будущему. Обращая взгляд в будущее, депрессивный видит там лишь нескончаемую череду тяжких испытаний и страданий. Он полагает, что ему до конца дней суждено терпеть трудности, разочарования и лишения. Думая о делах, которые ему нужно сделать в ближайшее время, он ждет провала.
При работе с депрессией в когнитивной терапии одной из ключевых задач является выявление и проверка автоматических негативных мыслей.
Родителей можно не любить.
Да, это звучит очевидно, но на уровне убеждений принять такую мысль довольно сложно. Хотя, возможно, многие и принимают, но мало кто в этом признается. Как можно не любить человека, который дал тебе жизнь? Этот противоречивый вопрос часто создаёт психологические проблемы.
Пару месяцев назад я уже рассказывал историю девушки Юли с консультации, которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя с тётей были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.
В таком поведении родителей есть своя жестокая логика. Связь матери и ребёнка создаётся в первые годы жизни через сотни часов тактильного контакта и заботы. Если же этого контакта нет, для развития любви со стороны матери просто нет плодородной почвы. При этом ребёнок биологически настроен на потребность в любви. Он рождается беззащитным, и ему нужен тот, кто о нём позаботится. Он пытается влюбиться в этого человека и ждёт от него того же.
Небольшая ремарка.
Часто дети в приютах боготворят своих матерей, которых никогда не видели. Они считают их самыми прекрасными на свете и мечтают найти их, несмотря на то, что те их бросили. Логика такого поведения проста – одинокие дети не знали безусловной материнской любви, не научились любить себя и единственным источником этой любви для них остаётся другой человек – мама.
Когда ребёнок не видит ответной любви от родителей, у него создаётся внутренний конфликт. С одной стороны, он понимает, что родители его не любят, а значит его чувства будут разбиваться о стену непонимания. С другой, подключается культурный контекст:
– Это же твои родители, ты обязан (!) любить их.
Нет, не обязан.
Любовь между ребёнком и матерью, как и любая другая, не рождается из факта встречи двух людей. Она создаётся в процессе взаимной поддержки и заботы. И сам факт того, что женщина родила ребёнка, не делает его обязанным любить её. Мы любим человека, потому что разделяем его убеждения, потому что он принимает нас такими, какие мы есть и не пытается переделать. Мы любим человека, который не строит в отношении нас ожиданий, а просто наслаждается нашим обществом. К сожалению, это бывает не всегда.
Я хочу сказать, вы имеете право не любить своих родителей, если попытки этой любви делают вам больно. Я думаю, здесь мы солидарны – любовь не должна приносить боль. Мне жаль каждого человека, который не получил достаточно родительской любви, чтобы создать крепкую связь заботы. Жаль потому, что эта первая любовь должна учить нас бескорыстию, должна учить нас ценить себя и другого человека.
Мы не можем изменить других людей. Не можем заставить их полюбить нас, даже если очень сильно этого хотим. Но мы можем давать и искать любовь. Такую, в которой нас примут без осуждений и требований, в которой мы сможем любить человека не потому что «должны», а потому что искренне хотим этого.
Здоровая психика – это случайность. Нет никакого распределительного пункта, в котором мы до рождения выбираем:
– Хочу родиться в заботливой и любящей семье, где меня воспитают уверенным в себе.
Я знаю, многие хотят этого, но нет никакой высшей цели в том, чтобы родиться в бедной семье, полной тревог, или в богатой семье уверенных интеллектуалов. Это случайность. Поиск такой цели провоцирует тревоги, потому что человек пытается найти обоснование того, у чего обоснования быть не может. С другой стороны, принять мысль о «неудачной» случайности проблемной психики тоже бывает тяжело.
Месяц назад я проводил последнюю консультацию с одним парнем (назовём его Никита). Мы обсуждали тему воспитания, когда Никита сказал:
– Знаете, мне от этого стыдно, но иногда я думал, почему я не родился в другой семье? Почему не родился в семье каких-нибудь интеллигентов с хорошим воспитанием? Почему родился в семье тех, кто передал мне свои тревоги и продолжает ими подпитывать? Я знаю, что неправильно так думать, но иногда у меня возникает такая мысль.
Я понимаю, почему у Никиты и, я думаю, у миллионов людей хотя бы раз возникала такая мысль – мы хотим, чтобы у наших проблем была обозначенная причина. Нам хочется сказать:
– Нет, это не случайность, это часть плана, который просто сработал не так, как должен был сработать.
Ведь тогда получается, что мы могли контролировать свою судьбу, но просто на секунду потеряли управление. Это так не работает. Если бы Стив Джобс родился в Нигерии 200 лет назад, он не стал бы Джобсом. Если бы вы родились в семье эскимосов, вы стали бы не собой, а другим человеком с другими проблемами и переживаниями. Возможно, самые тревожные читатели хотят спросить:
– Да откуда ты знаешь, может, Джобс и стал бы Джобсом, а я остался бы собой в семье образованных и вежливых людей!
Мы уже не раз говорили, что психику определяют три вещи: гены, воспитание и культура. И если предположить, что вы родились в семье эскимосов с тем же набором генов, который у вас сейчас, воспитание в той культуре изменило бы вас до неузнаваемости. Японец, который воспитывается в Германии, не похож на японца, который растёт в Японии. Как ребёнок из патриархальной семьи не похож на ребёнка, который воспитывается в семье, где главная мама.
Я хочу объяснить очень важное убеждение:
– Наше рождение случайность, но случайность уникальная.
Это та мысль, которую необходимо принять, чтобы уменьшить тревожные мысли о том, почему всё пошло так или иначе. В этом убеждении есть важная утешительная идея. Чтобы случайность нашего рождения произошла, должны были сойтись звёзды. Пару лет назад выпускник Гарварда Али Байнази подсчитал шансы на «встречу» сперматозоида отца с яйцеклеткой матери, учитывая вероятность встречи двух людей, возникновения между ними любви, желания иметь детей, и т. д. Вероятность его появления составляет 1 к 40 квадриллионам. Я даже такой цифры не знаю, но мне кажется, это очень маленькая вероятность. Другими словами, отказываясь от своих «проблемных» условий, мы отказываемся от самих себя.
Второе убеждение, которое помогает со временем уменьшить тревогу «неудачного рождения», звучит так:
– Наши проблемы повышают ценность наших достижений.
На консультациях я часто повторяю мысль о том, что психологические перемены человека «не только его». Они относятся к десяткам предыдущих поколений его семьи. Сотни, тысячи его потомков передавали одни и те же тревожные убеждения поколение за поколением, пока он не решил разобраться в них и преодолеть. Когда вы решаете измениться, решаете по-другому относиться к себе и окружающим, вы буквально ломаете тысячелетнюю историю тревог и создаёте фундамент для будущих уже менее тревожных поколений людей. Мне кажется, такая цель заслуживает усилий.
Моя мама часто удивляется, в кого я пошёл. В нашей семье никогда не было особенно творческих или просто любознательных людей. По мужской линии мы с моим братом первые, кто вообще получил высшее образование. Когда-то в детстве я тоже думал о том, что родители могли бы дать мне больше, чем они дали. И мне до сих пор стыдно за эти мысли.
Родители дали мне максимум, который могли дать, максимум, который имели сами. Однако в моих силах сделать из него нечто большее. Сделать из него менее тревожную психику, более счастливые отношения и наслаждение призванием. Сделать то, что я смогу передать своим детям, а может, и другим людям.
Наши условия неидеальны. И, мне кажется, никогда не будут такими. Эти условия даны нам не для того, чтобы пытаться изменить их, они даны нам, чтобы на их фоне каждое наше осознание, каждый маленьких шаг к тому, чтобы стать увереннее, получил заслуженную ценность.