Есть у меня товарищ, который всю жизнь подвержен сильному воспитательному воздействию со стороны родителей. С детства он на коротком поводке и под чутким присмотром, отсюда гиперответственность, легкий инфантилизм и соответственно проблемы с противоположным полом.
С девчонками друг выстраивает отношения строго дистанционно, сидя на стуле, с чаем в руках и тарелкой макарон. В общем, настоящий гуру сайтов знакомств.
Как-то раз, всё у него зашло так далеко, что барышня согласилась на свидание.
Естественно, мне было жутко интересно, как же у них всё прошло, и на следующий день, после этого свидания, я не выдержал и позвонил.
Он, на моё удивление, начал свой рассказ без интереса.
- Встретились на другом конце города. Идём, болтаем, смеемся. Погода хорошая, теплая. Сама она девчонка симпатичная и добрая, я даже не стеснялся. Прошло минут двадцать и у меня зазвонил телефон.
Отец чуть ли не кричит в трубку: «Давай быстрей домой!».
Я, естественно подрываюсь. Девушке говорю, что случилось что-то и срочно нужно ехать. Прощаюсь, ловлю такси и мчу домой, моля всех богов, чтобы «ничего страшного». Не дождавшись лифта, забегаю на девятый этаж, открываю дверь и вижу отца. В руке у него мусорный пакет. Он протягивает его мне со словами: «Чего мусор не выкидываешь?».
Будучи родителем, недавно я научился самому крутому приёму: когда один из моих детей начинал жаловаться мне на что-то, я спрашивал: "ты хочешь, чтобы я вмешался, дал совет или просто выслушал тебя?"
9/10 им просто нужно было, чтобы я их выслушал.
1. Под воспитанием понимают передачу ребёнку «правильных» принципов жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.
2. Правильное воспитание – научить ребёнка свободе, при которой он через свой опыт сможет ответить на эти вопросы.
3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят.
4. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают полностью противоположное.
5. То же относится к психологическим привычкам. Если родители тревожны, им не убедить ребёнка «не переживать». Покажите пример правильных реакций, и он перестанет переживать.
6. Оберегать ребёнка от откровенных опасностей нужно примерно до 7 лет. Мышление ребёнка до этого момента «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.
7. После 7 лет, и особенно после 12, ребёнок должен сам познавать мир. Без указаний, как правильно. Если родители дали правильный пример, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.
8. Правильный пример это:
1) открытые и регулярные проявления чувств (как к ребёнку, так и между родителями);
2) интерес к любым стремлениям ребёнка без навязывания мнения со стороны;
3) безусловная любовь.
9. Что такое безусловная любовь? Это одинаковая любовь при любых (!) условиях:
1) когда ребёнок достигает успехов в том, что ему нравится;
2) когда ребёнок совершает ошибки;
3) когда ребёнок ничего не делает.
10. Если не соблюдать эти правила, ребёнок вырастет с ожиданием, что только определённое поведение заслуживает внимания окружающих. Например, если тебя хвалили только за победы, ты будешь бояться совершать ошибки и не научишься отдыхать.
11. Ребёнка нужно любить любым и всегда.
12. Родитель хочет, чтобы его ребёнок был в безопасности. Но полная изоляция от внешнего опыта сделает ребёнка неспособным решать проблемы и нести ответственность за свои решения. Ребёнок должен учиться ошибаться.
13. Ребёнку не нужна «мотивация» что-то делать. Он должен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. Без прямых наставлений «сверху».
14. Для психического здоровья ребёнка важна только одна вещь – психическое здоровье родителей. Никакие другие методы и способы не помогут сделать ребёнка счастливым и подготовить его к взрослой жизни.
15. Поэтому лучший совет родителям – разберитесь со своими тараканами, и детям не придётся разбираться с психологическим наследством.
Историю поведал наш карусельщик (станочник). Когда-то, давненько, после развода с первой женой, он был в этаком сильном упадке душевном. И тут повстречалась ему на улице красавица, да такая, что глаз не оторвать. Прошел он мимо нее, но запомнил, как запоминается фотография из журнала с прекрасной мордашкой модели. Повстречалась она ему и на следующей неделе в тот же день. И снова он прошел мимо, не остановился, не замер на месте, как вкопанный, не догнал, не позвал на свидание. Но решил для себя твердо – уж в следующий то раз…
Того самого дня недели он ждал, аки солдатик срочник дембеля. Умотал с работы пораньше, приоделся, купил цветы, вышел на место пересечения и ждал. И вот она – красавица. Он к ней. Цветы в руки, сам ее в кафе приглашает, а она улыбается, и во всем ее виде сквозит едва ли не детская наивность и радость от этого знакомства. В кафе, так как долговато он уже не назначал встреч, то ли на нервной почве, то ли для того, чтобы разогнать свой внутренний ресурс, он подналег на алкоголь, да и красавица его не отставала. Слово за слово, и как-то так сложилось, что она сама ему предложила:
- Пойдем к тебе, - у него аж сердце упало. Неужели вот она, избранница его сердца, и оказалась такой прожженной, что в первый же день, после первых же посиделок в кафе была готова пойти к нему, сами понимаете для чего.
- Пошли.
Дома он извлек из запасников хороший алкоголь, ну и продолжили они посиделки. И вдруг, резко и сразу он отрубился.
Утро… голова раскалывается. Кое-как поднялся. Головой помотал, перед собой уставился и не понял – стоят сумки его, пакеты, и все это набито барахлом из его квартиры. Красавица притулилась у дивана на полу в неудобной позе, но зато одетая уже как на улицу, и даже в обувке. Спит.
Растормошил ее, спрашивает, что за фигня, а она в слезы. Оказывается занималась она в прошлом нехорошим делом – на таких свиданках цепляла парней, что побогаче одеты, да и подсыпала в бутылочку… ну сами понимаете. Давно таким делом не маялась, а тут – подперло, мать слегла, отец не выдержал нервной нагрузки, и убило его сердечным приступом – денег очень надо, а тут он навстречу, когда она от матери из больницы шла. Вот она и решила. Правда разминка в кафе оказалась уж слишком тяжеловесной, и была она излишне пьяненькой, когда к нему пришли. Тут все по рефлексам она и сделала: добавила препарат, пока он на кухню отлучался – все как по написанному, а потом… а потом, в пьяном разгаре, подзабыла да и сама тоже дерябнула. Догналась. Только и успела, что вещи собрать, да одеться, тут ее ее же подстава и догнала – отрубилась. Ревела, что крокодил от большой жизненной потери, упрашивала в милицию не обращаться. Он и согласился, но с условием: в следующий раз к маме в больницу вместе идем, а после – свидание. На том и порешили.
Все так и случилось. А потом были еще свидания, и еще, и как итог – свадьба. Сейчас растят сына. Но по сей день его гложет вопрос: если он был такой уж случайный, как манна небесная, откуда в ее сумочке заранее взялся тот самый нехороший препарат, что был подсыпан в бутылку?
«Сегодня день рождения моей бывшей жены, поэтому я встал пораньше, принес цветы, открытки и подарок, чтобы наши дети подарили это ей, и помог им приготовить ей завтрак. Как обычно, меня спросили, какого черта я все еще делаю это для нее. Мне это надоело. Поэтому разложу все по полочкам.
Я воспитываю двух маленьких мужчин. Пример того, как я отношусь к их маме, окажет большое влияние на то, каким образом они будут смотреть на женщин и относиться к ним, и на их видение отношений между мужчиной и женщиной. В моем случае это даже важнее, потому что мы в разводе. Так что, если вы не служите примером хороших отношений для своих детей, разберитесь уже со своими мозгами. Будьте выше этого и служите примером. Это важнее ваших амбиций.
Воспитывайте хороших мужчин. Воспитывайте сильных женщин. Пожалуйста. Они нужны миру, а сейчас более, чем когда-либо».
У друга дочка четырнадцати лет решила удариться в моду, быть «в топе», ну или же «в тренде» и выкатила папе требование:
- Дай денег на татушку! – колоть было решено резко и сильно – на лице. Какая та надпись над бровью, сердечко на щечке, и цветочки-веночки от висков и под прическу. Где то узрела она столь прекрасный образ и ей загорелось.
Друг этот мой не воинственный, ну и этакий с шутинкой. Поэтому, пока мама стопками хлестала коктейль из валерьянки с пустырником, он с дочурой обсуждал что да как. Итак порешили они пойти к тату-мастеру в ближайшие выходные – отправились.
- Плачу двойную цену! – заявляет друг, - Только сначала колешь без краски, ну а потом уж…
Когда с мастером обсуждали, друг тихонько ему так шепнул, мол де коли так, шоб больно было максимально.
Итак, мастер начинает колоть сердечко на щечке и дочура взывла благим матом – ибо боля. Ибо ОЧЕНЬ БОЛЯ!
Тем вечером пришли они домой и были все довольны:
Мама-папа(друг то бишь) – то что доча не стала портить свою миленькую мордашку, а доча – тем что, не начала колоть с краской – иначе пришлось терпеть бы всю эту муку до победного финала.
Ну и теперь, как-бы, мораль. Думается, что папа повел себя верно, так как и нормальные отношения с дочей сохранил, ну и… заартачься он, устрой скандал-разнос – назло бы сделала.
Сегодня многие родители стремятся обеспечить своему ребенку самое лучшее: всевозможные кружки, секции, мастерские, обучающие программы и т.п. Считается прекрасным вариантом, если ребенок с утра открыл глаза, оделся, пошел в сад. В саду двадцать пять кружков, чтобы не болтался в группе без дела. После сада бассейн, танцы, гимнастика, айкидо, а еще в гости сходить. В общем, доползая домой, ребенок ужинает и вырубается. Дитё развито, обучено, родитель удовлетворен.
Прислушайтесь к себе: позволяете ли вы самому себе отдыхать и НИЧЕГО не делать или заниматься чем-то не очень полезным, (например, смотреть сериал) и не испытывать при этом чувства вины? Как хорошо вы себя понимаете, чувствуете ли вы свои потребности, желания, занимаетесь ли вы любимым делом по жизни, в контакте ли вы со своими эмоциями? Редко какой взрослый может похвастаться тонким ощущением самого себя.
Именно, когда он шатается из угла в угол и ему скучно, освобождается пространство для свободной игры.
Способность прислушиваться к себе закладывается в тихие моменты ничегонеделания. Когда шум вокруг стихает и можно услышать тоненький внутренний голос. В детстве это развивается естественным образом, если ребенку предоставлена возможность останавливаться, никуда не бежать, ни с кем не общаться.
Именно в такие моменты, от "нечего делать", от шатания из угла в угол, от скуки, зарождается свободная игра, в которой человек обретает самого себя, проявляет свои истинные интересы и потребности. Если в детстве был дефицит подобного пространства и постоянно звучали окрики заняться делом, то будучи уже взрослыми приходится прилагать усилия, вести специальную работу по осознанию, расслаблению и учиться прислушиваться к себе.
Внутренний голос, зарождаясь, звучит очень тоненько и аккуратно.
Поэтому нужно деликатно относиться и всячески оберегать моменты тишины в жизни ребенка. Не могу не упомянуть, что непрерывно работающий телевизор, большое количество мультиков лишает возможности остаться наедине с собой, запустить работу воображения.
Внимательность и наблюдение за своим ребенком позволит выявить необходимое ему время общения с любимым взрослым. После того, как мы насытили ребенка, можно потихоньку заняться своими делами, предоставив его самому себе, не давая никаких инструкций и указаний.
Через какое-то время он снова прибежит к вам. Значит, его возможности ограничены пока именно этим временем. Для начала несколькими минутами. Постепенно по мере взросления личное пространство будет увеличиваться. Стоит отслеживать родительскую привычку всегда направлять. Например, вы пришли на детскую площадку и малыш остановился около вас. Не спешите предлагать ему варианты развлечений (пойдем на качели, покатайся с горки и т.д.).
Дайте ему время постоять и сделать шаг в сторону самому, начав движение из внутреннего импульса. Ловите свои фразы с инструкциями, наставлениями, предложениями. Охраняйте ростки внутренней жизни малыша.
Почаще выбирайтесь на природу, подальше от суеты и шума. Прекрасным вариантом будет остановиться с палаткой в красивом месте. Лучшими игрушками вашего ребенка на это время станут палочки, веточки, травинки, шишки и пр.
Итак, дозируйте внешнюю стимуляцию в виде социальной жизни, кружков, мультфильмов, гаджетов, оставляя пространство для жизни внутренней.
Малыш не рождается с осознанием самого себя. Но развиваясь в бережной атмосфере, изо дня в день к человеку постепенно будет приходить это осознание.
Какое это счастье, когда будучи взрослым человеком, ты знаешь, КТО ТЫ. Когда ты доверяешь своим действиям, суждениям, эмоциям. Когда ты не зависишь от оценок окружающих. Когда ты знаешь, чего хочешь. Когда ты чувствуешь внутреннюю свободу. Ты счастлив быть собой и неизбежно успешен в жизни.
Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Не так давно читал книгу, где автор говорит о довольно недавней проблеме для человечества, это проблема выбора. Причём мы эту проблему даже не всегда осознаем, ибо уже привыкли так жить. Если кратко суть такая: раньше (лет сто двести тому назад), человеку было проще делать свои жизненные выборы векторы,потому что варианты были ограничены. Ну пример: если ты сын кузнеца, то не возникал вопрос на кого тебе учиться и где работать. Пришло время жениться, какой охват твоего выбора? Все просто: твоя деревня, ну возможно пару соседских. Короче логика понятна. Вариантов меньше, выбрать проще, ну и скучно все. У современных людей не так. Все интереснее, возможностей больше, но и стресса соответственно больше, да и много появилось инертных людей которые в принципе не делают ни какого выбора, живут по течению. (я тут печеньки выбирал в магазине, минут пятнадцать стоял как зомбированный, решал, что купить. Это и есть проблема выбора). В итоге разнообразие выбора вроде бы круто (потому что есть из чего выбрать), но он пораждает другой вопрос. Что выбрать??? А это часто тормозит нас и прибавляет стресса. Это история о подростке по имени Костик который столкнулся с такой проблемой и последствиями своего выбора.
(предыстория). У меня на работе есть должность такая - стропонос. По сути это разнорабочий, который целый день подносит материал швеям и уносит готовую продукцию. Работа однообразная, тяжёлая, зарплата средняя. Короче бери больше, неси дальше, от сюда и до обеда. Соответственно текучка есть. Приходят крепкие парни, как правило молодые и редко кто задерживается более, чем на полгода. Либо находят, что- то поинтереснее, либо просто не везут программу (уносят гладиатора на щите).
Подхожу утром к КП, смотрю собственник (он же директор производства) вылазит из своей далеко не дешёвой тачки, а с ним молодой пацан, лет шестнадцати. Ну обычный представитель "нынешнего поколения". Штаны на щиколотках заужены, прическа модная, телефон дорогой в руках, чувак из тик-тока . Я подумал возможно сын шефа. Через пол часа, шеф и этот парень заходят в цех. Шеф поднял руку, попросил минуточку внимания. И громко объявил.
-Это новый сропанос, звать Костя, прошу любить и жаловать. Бригадир объясните задачи Косте. Развернулся и ушёл.
Я смотрю на хлипкого Костю и понимаю, что он до вечера не доживёт, да и странно все это. Шеф везёт на работу, на своей машине стропоноса? И вид этого молодого человека вообще не говорит, что он нуждается в деньгах. Короче я заинтригован, наблюдаем, что будет дальше.
К вечеру, как и предпологал, Костик ни живой, ни мертвый лежал на стропах и не моргая смотрел в потолок.
-Живой?
Костик посмотрел на меня с вселенской тоской и сказал :- Извините но я завтра не выйду.
- Да понятно было, хорошо без проблем.
Вечером шеф забрал Костика. А на утро привёз.! Я охренел. Костик проработал у нас ровно месяц.
(история Костика).
Костик недавно закончил с отличием школу.
И родители (не бедные люди) резонно попросили сына определиться с выбором место учёбы. Куда будешь поступать сынок?
Но Костик до этого всегда "светлая голова" и не перечивший доселе авторитету родителей неизвестно по какой причине (история умалчивает), заявил, что учится не хочет. Протест короче. Предки Костика не менее "светлые головы", собрали семейный совет, где и состоялся примерно следующий разговор. Не хочешь сынок учиться, значит иди работать. Жизнь нынче дорогая, коммуналка не дешёвая, ты растешь. Нужно на ноги вставать и все в таком духе.
Костик сказал:-Хорошо, как только работу найду.
Но батя Костика ждать не стал, благо сосед есть, собственник компании. Он по соседски попросил, мол возьми моего отпрыска на работу. Наш шеф вник в суть проблемы и со свойственной ему открытостью и пониманием людских проблем тут же устроил Костик к себе на предприятие . Стропоносом.
Так Костик появился у нас.
Буквально к вечеру, после цельного трудового дня Костик Просветленный осознал, что учёба не такая уже и плохая идея. Что в принципе он так и хотел, просто хотел пошутить и все такое.
Уже в машине вечером Костик объявил нашему шефу, что трудовую карьеру завязывает. Вечером того же дня, трое:батя Костика, Костик и наш шеф собрались на разговор. Где батя доходчиво объяснял Костику, что так дела не делаются сынок. Я за тебя договорился с многоуважаемым
соседом, что он пошёл на встречу тебе и нашей семье. Что за выбор свой нужно нести ответственность. Шеф тоже ввернул аргумент, что по закону любой уволившийся сотрудник по закону должен отработать минимум две недели. Короче единогласным решением эти трое постановили, что Костик должен отработать честно месяц. Трудно не трудно, но за решение нужно отвечать.
Нужно отдать должное Костик действительно честно отработал назначенный срок. Было тяжело, временами казалось, что он умирал, но Костик не сдался и выполнил условие. В последний день Просветленный Костик подошёл ко мне попрощаться и пожать руку.
-Ну что куда ты теперь?
-В Москву, поступать буду.
-не страшно ?
-мне после этой работы, уже ничего не страшно.
-ну с Богом. Всего доброго тебе.
P. S. Так родительская мудрость помогла Костику определиться с выбором.
А ещё я понял, что иногда физический труд вносит ясность в ум(жалко, что для многих уже ничего не меняет)
А ещё физический труд придаёт смелость(Костик стал более решителен).
Ну и родители, если сталкнетесь с подобной ситуацией, пользуйтесь этим лайфхаком. Может и вам поможет (Костику кажется помогло).
Когда я была беременна первым ребенком, речи о партнерских родах вообще не шло. Однако я решила пойти на курсы по подготовке к родам при роддоме, в котором должна была рожать. К моему счастью (и счастью моей семьи) курсы вела акушер - гинеколог, имеющая 20-летний опыт работы в роддоме, плюс занимающаяся курсами по подготовке к родам уже не первый год. Как вы понимает, слушательницы этих курсов - это глубоко беременные девушки, носящие первого ребенка. Особенность этих курсов в том, что они одновременно проводились как для девушек, которые просто хотели подготовиться к родам, так и для пар, которые хотели партнерские роды (в Беларуси по правилам роддомов оба родителя должны пройти курсы по подготовке к партнерским родам, чтобы как минимум папа ребенка понимал, что происходит). На первом же занятии преподаватель предложила всем девушкам, которые НЕ планируют партнерские роды, привести своих мужей на следующее занятие, чтобы она объяснила им, почему партнерские роды - это важно для семейной жизни. Я была очень скептична, но заинтересована, что же там могут сказать (я вообще не представляла, каким образом можно привлечь мужчину на роды и, главное, зачем??); мой муж, когда узнал об этом, был крайне скептичен и озадачен, но беременная жена на 33 неделе - это еще тот истеричный танк, идти против которого очень сложно.
Следующее занятие началось с того, что преподаватель написала на доске: "Почему партнерские роды - это очень неудобно для медперсонала?". Согласитесь, интригует. И после этого она начала рассказывать, что она, практикующий акушер-гинеколог, не любит партнерские роды, потому что она вынуждена себя вести максимально корректно с роженицей (ни накричать на нее, ни гыркнуть, ни сказать, что она замолчала, ни матом послать), потому что в случае чего ее поведение во всех инстанциях всегда может оспорить муж (словам роженицы никто не доверяет, она же была не в себе). К тому же медперсоналу очень не удобно, что муж в любой момент может прийти и позвать медперсонал, если его жена этого просит (роженице больно, ей кажется, что что-то идет не так, она просто истерит) - и медперсонал будет вынужден идти и смотреть, что же там происходит (а в противном случае, читаем первый пункт). А также при проведении партнерских родов эти роды принимает самый старший акушер-гинеколог смены + лучшая акушерка смены (поэтому вопрос поиска знакомых специалистов в принципе отпадает). И еще роженица получает отдельный родовой бокс, в котором помимо всей аппаратуры присутствует фитбол (боже, как же он меня спасал во время схваток), есть душ, в котом можно стоять под водичкой, если тебе от этого легче (и тебе никто слова на это не скажет), в боксе можно включать музыку или смотреть кино на телефоне, разговаривать, ржать, делать массаж - в общем делать все, чтобы роженице было легче. Как бонус, после родов муж может находится в родовом боксе с мамой и ребенком в течение 2 часов, пока маму не переведут в палату. После этого этот список был дополнен тем, что рождение ребенка - это одно из самых важных событий в жизни семьи. Оно сложное, но очень радостное. И почему в таком случае не может присутствовать на этом событии?
Все это было сказано будущим папам. Мой муж после занятия встал и сказал, что он вообще не планировал идти на роды с женой, у него даже мысли такой не было, однако он теперь он согласен с тем, что ему самому, как отцу и мужу, это нужно, плюс это очень поможет его жене.
В итоге на роды мы поехали вдвоем. Все описанные бонусы мы получили (я не знаю, сколько раз муж ходил за медперсоналом, но каждый раз ко мне приходили; мне не сказали ни одного плохого слова, только: "Ну потерпи, пожалуйста"; мои роды принимала заведующая отделением, потому что это было ее ночное дежурство и соответственно она была старшей по смене; ну и обожаемый мною фитбол, на котором схватки переносились гораздо легче). Муж знал, что со мной происходит на каждом из этапов родов, поэтому не паниковал и успокаивал меня (даже спросил, на сколько оценили ребенка по шкале Апгар сразу после родов и через некоторое время после них, и спросил, что с ребенком не так, раз его оценили не на 9, а на 8), помогал правильно дышать, делал массаж. Муж подержал ребенка на руках раньше меня (чем он очень сильно гордится). Муж после курсов знал основы ухода за ребенком (нас учили тому, как правильно мыть детей, как менять подгузники, как кормить, объясняли, от чего у малышей бывают покраснения на коже или сыпь и прочее).
Мужу очень тяжело дались мои роды, по его собственному признанию, очень сложно было смотреть на мучающуюся меня и не мочь чем-то помочь. Но мы справились. Хоть роды и шли 11 часов.
Сразу после выписки из роддома я ощутила, что мой муж как-то сразу повзрослел. Все его напускное юношеское разгильдяйство (хоть мальчику и было уже 30 годиков) куда-то ушло, передо мной был папа моего ребенка, который сразу окунулся в уход за нашим малышом. С самого первого дня (я бы даже сказала, первого часа) он начал менять подгузники, он помогал с кормлением, он гулял с сыном, он давал мне поспать вечером, чтобы я потом могла ночью справляться с коликами ребенка, он был той самой поддержкой и той защитой, которая помогла мне не сойти с ума и не провалиться в бездну послеродовой депрессии от гормонального сбоя, усталости и вечно плача сына, у которого были колики на протяжении 3 месяцев и 1 недели.
Сейчас папа и сын - лучшие друзья. Сейчас у внутреннего ребенка моего мужа есть напарник в виде сына: они устраивают какие-то невероятные шалаши, они прыгают кровати вместе (бедная кровать!!!), у них какие-то секретики от меня, они вместе выбирают очередную трассу Хот Виллс в магазине - они просто обожают друг друга.
Мы стараемся оставаться самыми близкими людьми друг другу. Не только мама и сын, а мама-папа-сын. Это очень важно для всех нас.
Этим постом я хочу сказать всем папам, что ваша помощь вашим женам в первых полгода жизни ребенка - это не просто потребность, это сильнейшая необходимость для женщины. Без этой помощи можно просто не выплыть.
А еще я хочу сказать, что по моему мнению, партнерские роды - это тот мостик, который превращает мужа в папу за несколько часов. Не думаю, что мужчины, прошедшие через партнерские роды, смогут сказать, что воспитание ребенка - это исключительно обязанность мамы ребенка.
Всем добра.
Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.
В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.
НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.
Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.
С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.
В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.
Возраст «Я сам» (2-3 года).
Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.
С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу
Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.
Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.
Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!
У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:
— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);
— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;
— переход в юношеский возраст (16-17 лет).
ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.
Мой telegram канал - "
Психологическое счастье"
Жизнь подростка нелегка: они ужасно зависят от гормонов; жизнь с подростком тоже не сахар.
Кто же такие подростки и как с ними уживаться на одной территории?
Во-первых, это ещё дети. В первую очередь для нас, родителей. Сами они себя такими уже не считают. Они всё ещё не могут быть до конца самоорганизованными, часто спорят, обижаются, пробуют что-то новенькое, но пока не готовы и не хотят нести ответственность за все свои шалости и поступки. Часто «уходят» в позицию ребёнка, когда им это выгодно.
Во-вторых, это уже взрослые. Они пытаются зарабатывать, тратить, строить отношения, отстаивать свои позиции и делать выбор. Порой даже дают нам, родителям, дельные советы и рассказывают, как надо!
В-третьих, это уже личности! Как ни крути, у них есть характер, мнения, свой взгляд и своя реакция на всё. Как любую личность, их нужно уважать. Даже если не хочется и нет настроения, даже если считаете, что эта личность ещё слишком мала…
Правила воспитания подростков:
— В любой ситуации сохраняйте спокойствие
Даже если хочется орать, биться головой о стену или швырять вещи! Даже если сейчас всё это делает любимый ребёнок! Научитесь дыхательным упражнениям, отключению от реальности, переключите внимание — делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие. Всегда помните, что ребёнку в момент гормональных всплесков гораздо тяжелее, чем вам сейчас. Он не понимает, что с ним происходит, а вы уже взрослые! Поэтому в моменты эмоциональных всплесков просто будьте взрослыми.
— Расскажите подростку о нём самом
В смысле, что вы тоже были такими, тоже переживали за свою несовершенную внешность, учились распознавать хороших и не очень друзей, иногда тоже плакали без причины, а иногда вам хотелось полюбить весь мир. Присоединитесь к ребёнку, подстройтесь под него, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким и осознает, что всё проходит.
— Научите подростка заботе о себе
Элементарно ежедневно принимать душ, надевать каждое утро чистые носки или колготки, умываться перед сном, полноценно завтракать, обедать и ужинать. Гормональная перестройка организма обычно сопровождается резкими запахами, сальными волосами и прыщавым лицом. Поэтому вводим основные правила, чтобы не усугублять проблемы с внешностью в период гормональной перестройки организма.
— Научитесь воспринимать подростка как взрослого
Воспринимайте своего ребёнка как человека, у которого уже есть собственное мнение и который достоин уважения. Даже если это мнение глупое. Научитесь, по крайней мере, слушать любое мнение подростка и не критиковать его сразу. Эмоциональное восприятие может лишь усугубить проблемы, и ребёнок может замкнуться, а это нам совершенно не нужно.
— Разрешите подростку проявлять индивидуальность
Чаще они это делают через эксперименты с внешностью или с одеждой. Это попытка или присоединиться к уже существующей группе, или, наоборот, противопоставить себя всему миру. Подростковый бунт — это нормально. Пробовать новое — это нормально. Дать определённую свободу и право выбора — это самое малое, что вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с ребёнком.
— Дайте подростку территорию
И дайте право делать или не делать на ней то, что он хочет. Уважайте его пространство! Не устраивайте «облаву» в его комнате с целью порыться в вещах: это нарушение границ.
Иногда надо просто переключить своё внимание на себя! Просто оставить подростка в покое.
Ему необходимо пространство и воздух, чтобы вырасти и измениться, чтобы попробовать новое и устроить бунт против родителей (это, кстати, нормально в развитии личности), чтобы, возможно, сделать ошибку, но научиться брать на себя ответственность, чтобы потом вернуться к вам, в семью, но уже в новом качестве — взрослым, самостоятельным и ответственным.
Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Несколько лет назад общался в чатах знакомств.
Решил затестить подкат "давай я угадаю".
Интересная игра. Даёт возможность продолжать диалог длительное время.
Я ни фига толком не угадал, но свидание назначил. И тут решил немного читернуть. Воспользоваться интернетом. В моём распоряжении было одно фото и фальшивый ник.
Яндекс по нику ничего не выдал. С таким ником тёлок было много. Поиск по фото тоже ничего не дал. И тогда я принялся рассматривать фото. В углу обнаружил мелкие буковки фотостудии, где было сделано фото. Тут уже Яндекс помог - дал группу в ВК этой студии. Среди подписчиков нашёл искомую девушку.
По ФИО и дате рождения нашёл в интернете её резюме. Из резюме узнал где она училась и места работы. А заодно...
В общем, на следующий день я продолжил игру "давай я угадаю..."
И выложил ей её полное досье. Где работала, где училась начиная со школы, друзья-подруги, родители-знакомые, за кого вышла замуж, почему развелась и всё такое прочее... Сам охренел от своей ШерлокХолмсовости.
От свидания эта "женщина-загадка" отказалась и добавила меня в игнор лист. А вы говорите "чипирование"...
Папа был жутким хулиганом. Драчун, задира. Всю школу держал в страхе. Никто не смел провожать первую красавицу до дома, ибо папа караулил за ее домом и доходчиво объяснял, что провожатый не прав. А Красавица специально брала с собой провожатых.
Мама была первой красавицей в деревне. Только в другой. Где не было папы. Этакая классическая хорошая девочка. Хозяйственная, комсомолка, отличница.
Папу в комсомол не взяли. Может, из-за его шуток над участковым, может, из-за плохой характеристики. Ему и его компашке не раз пророчили попасть в места не столь отдаленные.
Мама и папа встретились, когда ему было 17, маме - 15. Она была похожа на Алису из фильма про мелофон. На первом свидании мама заплатила за него при входе на дискотеку. На той то дискотеке его и подкараулили.
"Пойдем выйдем!? "
Папа рассказывал, что их было 4, но они его даже уронить не смогли. Он у меня не склонен врать.
Мама рассказывала, как она танцевала в это время и только потом узнала, что произошло.
После этого папу, так уж и быть, приняли за своего в деревне. Он дружил с мамой в Березовом лесу, учил ее целоваться. А через год ушел в армию. И писали ему туда девчонки со всего края и деревень, где он успел побывать. И мама писала. И мама - единственная, кто дождалась.
А он 2 года служил и полгода отмечал. А она ждала. Он приехал. Не один приехал - с другом. И сказал: "Заберу тебя, дорогая. Сейчас во Владике устроюсь и заберу. Еще год."
И уехал.
А мама, завидная невеста, психанула и думала уж замуж выйти.
Он отъехал 120 км, вышел с другом из автобуса и постановил "Ты в одну сторону, а я в другую. Обратно. И не оборачиваемся. "
Шел пешком и на попутках. 2 дня. Говорит, чем дальше от нее увозил автобус, тем хуже на душе становилось, а как обратно пошел, так легче стало.
Приехал и замуж ее позвал. До сих пор шутит - приворожила.
Мне 23, сестре - 17. Браку почти 27. За это время они, вдвоем, без какой-либо помощи со стороны, перебрались из глухой деревни со смешным названием в Сибири в большой Петербург. Просто поддерживали друг друга и старались ради нас, ради будущих внуков, ради второй половины.
Папа говорит, он, до сих пор, ни разу не обернулся.
Зачем я все это написала? Нет ни годовщины, ни дня рождения. Просто так. Из веры в любовь.
Много сейчас свадеб вокруг меня. Возраст такой. Да и я уже замужем. Но я каждый раз думаю, а будут ли новобрачные зажиматься и целоваться по углам через 27 лет брака?
В 18 лет, когда мне девушка говорила о том, что после года отношений пора бы уже и познакомиться с её родителями, я всегда уходил от этой темы, считая это началом конца. Мне восемнадцатилетнему это тогда казалось чем-то ужасным, представлялось, как её отец уводит меня на «поговорить» и расспрашивает, всё ли у нас серьёзно. Аж в дрожь бросало. Поэтому я не спешил приходить на их семейные торжества, игнорировал праздники и при любом упоминании о том, что «пора бы уже» чуть ли не убегал. Впрочем, со своими родителями я её тоже не спешил знакомить. Всё так и продолжалось до того момента, пока я в очередной раз не решил проводить Лену домой.
Мы стояли у её подъезда и мило прощались. Она утыкалась мне в рубашку, а я запускал руку в копну её каштановых волос. Нашу романтику прервала лишь её фраза:
— Чёрт, отец идёт.
Момент, чтобы знакомиться с ним, был крайне неудачным. Вот так вот вечером, у подъезда. Мы уставшие с прогулки, её отец наверняка с работы. Никому из нас не было дела до знакомств. Лена и сама это поняла и поспешила ретироваться.
— Ладно, пиши, — сказала она, обняв меня на прощание.
— Пока, — я поднял ладонь, когда она убегала в подъезд.
Я обернулся и, воткнув наушники в уши, пошёл домой. В нескольких метрах от Лениного подъезда мимо меня прошёл мужчина. И можно бы было поздороваться, но что я ему скажу «Здравствуйте, мне Лена сказала, что вы её отец. Приятно познакомиться»? А если бы это был не он? Плюс один неловкий момент в мою копилку? Решив не нарываться на неприятности, я просто прошёл мимо.
«Он вообще-то поздороваться с тобой хотел», — писала мне Лена через несколько часов после той встречи.
«Ну, извини. Не догадался».
«Ладно. Но он обиделся на тебя :)».
Мы ещё не познакомились, а он уже на меня обиделся. Я всегда умел строить отношения с людьми. К слову, с её мамой я был уже знаком. Проблемы возникли только с её отцом. К тому же, не родным. Её настоящий отец сидел в тюрьме, поэтому с самого детства её воспитывал отчим.
Я решил не придавать его обиде большое значение, будучи уверенным, что в следующий раз у нас обязательно получится наладить контакт.
Следующий раз настал тогда, когда Лена со своей семьёй собралась ехать на Оку с ночевкой. И, конечно же, она позвала меня с собой. Не помню, какие аргументы помогли ей в той неравной схватке, но я согласился на эту поездку. В назначенный день ранним утром я стоял у магазина с рыбацкими принадлежностями и ждал Лену. Через несколько минут к магазину подъехал синий минивэн. Из него вышли двое мужчин и прошли ко входу в магазин. Лена вышла через пару секунд и, поприветствовав меня, отвела в машину. Я поздоровался с её мамой и маленькой сестрой и сел на самое заднее сиденье. Перед нами сидела Ленина мама и сестра, а передние места предназначались для её отца и друга семьи. То есть, один из двоих мужчин, только что прошедших в магазин, был её отцом? Чёрт.
Через пару минут они вернулись. Её отец поймал мой взгляд в зеркале.
— Здравствуйте, — натянув счастливую улыбку, сказал я и протянул ему руку через весь салон.
— Ну, привет, — ответил он, повернулся и ответил на рукопожатие.
Пожалуй, лучшего момента было не найти.
— Павел.
— Вадим Сергеевич, — он откашлялся, — Вадим.
Её отец был стрижен почти под ноль, на лбу были небольшие морщинки, а улыбка растекалась на весь рот, почти как у Джокера.
— Мы тебя берём только при одном условии, — улыбнулся он, — что ты будешь там есть всё, а не заваривать дошираки, — сказал её отец, видимо, зная о том, что я почти вегетарианец и что портфель у меня забит роллтоном.
Я едва улыбнулся и кивнул.
***
Через несколько долгих часов мы остановились у берега и начали ставить палатки. Делать я этого совершенно не умел и в этом «походе» был бесполезен больше всех. Отец Лены мне говорил, как это делать, и я, стараясь не опозориться, пытался хоть как-то нормально поставить палатку. Ещё мы с ним натаскали дров, разожгли костёр, установили мангал. В таких вещах я был полнейшим профаном, но главное было вести себя уверенно и всё наладилось бы само собой. Так оно и получилось. Вадим ушёл рыбачить, её мама и сестра жарила шашлыки, а мы с Леной остались в палатке. Через какое-то время Лена ушла, и её отец, одетый в зелёную майку и камуфляжные штаны, держа в одной руке шашлык, подошёл ко мне. Я сидел возле палатки и смотрел на него снизу вверх.
— Что, Паш, водить умеешь? — спросил он.
— Нет, — улыбнувшись, ответил я.
— А что так?
— Как-то меня не тянет на права сдавать.
— А попробовать хочешь? Водить.
Я пожал плечами.
— Давай после обеда поедем, я тебя научу.
— Ладно.
В этот момент к нему подошла жена и он, откусив шашлык, показал на меня рукой.
— Вон, с Пашкой пойдём по пересечённой местности гонять. Круто, да?
Ленина мама лишь тяжела вздохнула и скривила лицо, будто говоря, что это не самая лучшая идея.
Но после обеда начался сильнейший ливень, всем было не до гонок на машине, и я про себя радовался, что у Вадима нет ещё одного повода считать меня неудачником.
Ночью мы выбрались с Леной из палатки, чтобы посмотреть рассвет. Мы копошились в машине и светили фонариком, чтобы найти стулья и перебудили, как мне казалось, всех. Когда наконец я взял заветные стулья, я задвинул дверь, и, как только двинулся в сторону, наткнулся на что-то лбом. Подняв взгляд, я даже в темноте разглядел дуло двуствольного ружья, упирающегося мне в лоб. Вадим с перепуганным лицом стоял с ружьём и целился в меня. А я стоял с двумя стульями в руках, чуть не обосравшись от страха.
— Пап, ты чего? — сказала Лена, увидев это представление и выглянув из-за моей спины.
Вадим опустил ружьё, положил руку мне на плечо и тихо рассмеялся.
— Прости, — сказал он, хлопнув по плечу, — я думал нашу машину обчищают.
— Ты сам её не запирал, чтобы мы… — начала Лена.
— Да-да, — он перевёл взгляд на неё, — простите меня. Я тоже испугался.
Лена покрутила пальцем у виска и потянула меня за рукав толстовки. Установив стулья возле берега, мы, как неисправимые романтики, начали ждать рассвет. Не продумали мы только одного. Что рассвет будет с другой стороны. С той, где лес и кусты, а не речка. Когда небо посветлело, момент был безнадежно потерян, а романтика испорчена. Впрочем, это было символично, потому что через две недели нам суждено было расстаться.
Утром перед отъездом, пока Лена с мамой паковали вещи, я спустился к берегу, где её отец, сидя на табуретке, одетый в камуфляжную куртку, облокотив скрещенные руки на колени, ловил рыбу. Над рекой стоял туман, где-то на другом берегу бегали лошади. Это было одно из самых прохладных и атмосферных утр в моей жизни. Я подошёл к нему и сел сзади на пенёк от срубленного дерева.
— А, это ты, — обернувшись, сказал он, — ну что они там, собрались?
— Нет ещё, — ответил я.
— Я, кстати, не спросил, ты рыбачишь?
Я покачал головой.
Человек для похода — стартовый пакет — щётка, несколько пачек роллтонов, ноль амбиций, ноль практических умений.
— Жаль, — сказал Вадим.
Между нами повисла пауза.
— Ты это… прости… ну, ночью, я…
— Да всё нормально, — отмахнулся я.
Вадим улыбнулся и повернулся обратно к реке.
— Знаешь, — сказал он, смотря на водную гладь, — я так и не смог стать для Лены настоящим отцом, — он помолчал несколько секунд, — нет, она меня, конечно, зовёт папой, обнимает… но это не то. Её мать, когда мы ссоримся, иногда называет меня неудачником, что я за столько лет так и не наладил контакт с её дочерью.
— Вы не неудачник, — сказал я, решив влезть в его исповедь, — уверен, вы делаете всё, как нужно. Просто… это ощущается на психологическом уровне. Вы защищаете свою семью от воров, а она в этом видит лишь психа, набросившегося на меня с ружьём. Вы ловите рыбу, чтобы у них было, что поесть, а она в этом видит лишь отлынивание от собирания вещей, — я развёл руками.
Вадим повернулся ко мне и улыбнулся.
— Кто тут неудачник, так это я. Я же ничего не сделал в этой поездке. Я даже познакомился с вами, увидев вас в зеркале заднего вида в машине. У меня не хватило смелости, чтобы тогда подойти и поздороваться.
— Да брось ты, — сказал он, — откуда ты знал, что это был я? Вдруг, ты пошёл бы знакомиться к совершенно незнакомому человеку?
Вадим словно прочёл мои мысли по этому поводу. Мы посмотрели друг на друга и рассмеялись.
— Клюёт! — крикнул я, увидев, что поплавок дёргается.
Вадим схватил удочку и начал изо всех сил крутить катушку.
Когда рыба оказалась над водой, он громко засмеялся, радуясь поимке. Вадим бросил её в ведро с водой и закрыл крышку.
— Держи, — сказал он, протягивая мне ведро, — отнесёшь им, скажешь, что ты поймал.
Я засмеялся и взял ведро, решив с ним не спорить.
За одну поездку мы стали ближе, чем это произошло бы за неловким семейным ужином или за странным рукопожатием у подъезда. Он показал мне, что я не такой уж и лузер в построении палаток или разжигании костра, а я сказал ему, что он не неудачник в отношениях со своей дочерью. Нам обоим просто нужно было вести себя более уверенно и наши проблемы вскоре решились бы.
Жаль, что наше знакомство не пойдет дальше этой поездки.
И виной тому будет расставание с Леной.
***
Через полгода Лена позвонила мне ближе к ночи. Я встретился с ней на одном из пешеходных мостов. Она ревела и утыкалась мне в куртку.
— Что случилось? — холодно спросил я, не желая вновь разжигать в себе давно погасшие чувства.
— Ничего.
— Ради ничего ты позвонила мне в слезах?
— Меня из дома выгнали, — всхлипывая, сказала она.
— Почему?
— Я им сказала, что решила пожениться с Сашей.
Сашей, её новым парнем. Я был наслышан о нём, но так ни разу и не видел его вживую.
— Пожениться? Серьёзно? — я готов был рассмеяться.
Лена стукнула меня в плечо и развернулась, чтобы уйти.
— Ладно, прости, — я поймал её за руку, — и что сказали родители?
— Мама меня выгнала из дома, а отец поймал Сашу на вокзале и избил.
Видимо, этот Саша тоже не умел нормально налаживать отношения с людьми.
Я едва сдержал улыбку. Я не знал, что мне делать с Леной. К себе домой я её позвать не мог, да и не хотел, от гостиниц она отказывалась, а к бабушке идти не хотела. Но через долгих полчаса слёз и взаимных упрёков мы ушли с моста, направляясь к дому её бабушки. Было темно и я решил её проводить. Она шла на шаг позади меня и молчала половину дороги.
— Ну, а в целом как там твои родители? Что обо мне говорят? — поинтересовался я, когда мы подходили к дому.
— Ничего особенного, — ответила Лена, — оба склоняются к тому, что с Сашей у меня есть перспективы, хоть и считают, что нам рано жениться, но просят вернуть тебя. Особенно папа.
Я улыбнулся собственным мыслям. Я не неудачник. В этом иллюзорном сражении между мной и Сашей, происходящим лишь у меня в голове, я явно выигрывал. И мне доставлял огромное удовольствие тот факт, что я смог заполучить доверие её родителей, совершенно незнакомых людей. И это было гораздо важней наших покалеченных отношений и слезливых расставаний.
В былые годы случилась эта история, когда солнце было выше и трава зеленее итд итп. познакомился с одной особой, начали вместе проводить время всё чаще и чаще все глубже и глубже, как говорится.
Было отлично, провстречались какое-то время и одним погожим вечерком решили по пути заехать к её родителям… интересный опыт, конечно надо заехать. Зашли, поздоровались, познакомились, перекусили, чаю испили, сижу, отдыхаю, пассия куда-то отлучилась, родители её находятся в другой комнате и тут я слышу приглушенные голоса:
-Слушай в этот раз я даже ставку делать не буду через какое время ! И ! этот её выгонит!
-Дааа, уже и перед соседями неудобно, знакомим их каждый раз с новыми, как вот им это объяснить?!
Меня, конечно, контузило серьезно, я взял услышанное «на карандаш», хотя и были мысли, что это междусобойный, одним им понятный, семейный юмор.
У многих же есть какие-то старые семейные приколы, которые понятны только узкому кругу лиц и достаточно нескольких слов или просто намеков, чтобы все поняли, что имеется ввиду и дружно поржали….
А то, что ржать никто и не собирался и что это был не семейный юмор, а трезвые рассуждения взрослых и опытных людей, я понял спустя несколько месяцев, когда с ожесточением изгнал «пассию» из своей жизни.
Когда мои родители были молоды и неженаты, приехал папа к маме на деревню с будущей тёщей знакомиться. Бабушка у меня мастерица, налепила пельменей, сварила, угощает. Папа худой студент, слопал с удовольствием. Бабушка умилилась, говорит, давай добавку положу. Папа съел добавку, ещё столько же. Бабушка лепит пельмени, говорит: ещё? Папа соглашается. Бабушка варит, все что налепила. В ужасе давай ещё лепить. Спрашивает папу: ещё добавки? Папа кое-как уже кивает. Бабушка налепила последнее, сварила, поставила. Побежала к маме моей, мол, Валентина, что делать-то, он ест и ест. Приходит ма к разнесчастному папе и шипит, мол, ты чего как с голодного края? Папа с ужасом: да я не могу уже, я первой порцией наелся, но она накладывает и накладывает, а мне так неудобно отказываться, боюсь обидеть.
Мы с сестрой, гуляя на улице недалеко от дома, познакомились с детьми примерно нашего возраста - брат и сестра. Однажды мы то ли пить захотели, то ли ещё что, и они предложили зайти к ним домой.
Нас встретила их приветливая мама, тёть Лена, мы недолго пробыли у них и пошли гулять. Когда мы вышли во двор, тёть Лена спросила, дома ли наша мама, где мы живём и сообщила, что пошла к ней знакомиться)
Конечно, мы удивились такому развитию событий. Позже, мама рассказывала, как испугалась, когда незнакомая женщина, стоящая в дверях, спрашивала: "Вы мама *наши с сестрой имена*?". Она подумала, что что-то случилось, но незнакомка быстро добавила: "Просто наши дети дружат, и я подумала, почему бы и нам не подружиться?".
Мама пригласила тёть Лену в дом, сварила кофе, и они немного пообщались. Особого энтузиазма, по словам мамы, она не испытывала, всё это казалось ей странным.
Позже, мы опять были в гостях у наших новых друзей, тёть Лена узнала у нас номер телефона и позвонила нашей маме.
т.Л.: - Привет, это Лена, ты что делаешь?
Мама: - Привет, да ничего, сижу, жду чуда.
т.Л.: - Можно этим чудом буду я?
Во второй визит тёть Лена понравилась маме уже больше, у них оказалось много общего)
И вот, с того дня, и уже почти 20 лет, они дружат.