свидание
Постов: 107
Рейтинг: 257176
История эта произошла, навскидку, году в 2006-07, когда двое моих приятелей-спортсменов, будучи подростками предвыпускного возраста, поехали на соревнования в другой город. Группа у них была большая, а ДЮСШ бедная, поэтому поселились они не в гостинице, а в пригородной турбазе, пустовавшей по тому сезону. От нее очень удобно ходил автобус, прямиком ко дворцу спорта.
Вот на этом-то автобусе, одним осенним вечером, парочка друзей и отправилась в "самоволку", сразу после ужина, прямиком на встречу с девчонками, с которыми познакомились в "аське". Естественно, наши мастера пикапа не признались, что они школьники, а представились 20-ти летними без пяти минут профессиональными спортсменами. А их девочки, вдобавок, оказались не самые примерные. Взяли и накурили наших юных олимпийцев.
В общем, под ласковым кумаром канабиса, да в нежных объятьях страстных дев, время пролетело совсем незаметно. И вот, сгибаясь под тяжестью накрывшей паники (измены, в простонародье), герои-любовники едут на одном из последних автобусов, истово надеясь успеть до отбоя, дабы тренер не обнаружил их отсутствия. Конечно же, по закону "фостерс" жизни, сенсей не только спалил потеряшек, но еще и самолично вышел их встречать, находясь далеко не в самом лучшем расположении духа. Первым делом, он обнюхал ротовые отверстия свободолюбивых подопечных на предмет алкогольного выхлопа. Не учуяв такового, немного успокоился, но не подобрел.
Скомандовав ледяным тоном парочке беглецов тащить задницы в койки, он пошел вслед за ними. И процессия двинулась под безмолвные молитвы парочки, которая обращалась ко всем богам разом, прося защиты и покровительства. И чтоб накурку не спалили. На улице к этому времени уже стемнело, и путь освещали только редкие фонари, затесавшиеся где-то среди буйно разросшихся деревьев. И вот, идут они, вроде твердо, не шатаются, уверенно, как им казалось, перешагивают бревно, валяющееся на тропинке, и вот тут, ни с того, ни с сего, их настигает гнев тренера.
- Ах-х-х, собаки сутулые! Все-таки обдолбались! - Заорал тот и погнал своих воспитанников уже на поджопниках.
Все оставшиеся дни на этой базе для этих двоих превратились в бесконечную ОФП с элементами садизма. Но закончилось и это. Прошло время, которое сгладило острые углы ситуации, тренер лоботрясов простил, и когда в очередной раз вспомнили эту историю, ребята поинтересовались у него:
- Сан Саныч, а как, все-таки, вы нас тогда вычислили?
А тот вздохнул так, посмотрел на них, и молвил:
- Вот у тебя, Петруха, - обращается он к первому, - какое зрение?
- Ну... нормальное.
- А у тебя?
- И у меня, - отвечает второй, - "единица" всегда была, насколько знаю.
- Вот! - Многозначительно поднимает тренер палец. - И я знаю. А тень от дерева так высоко перешагивать может только слепой, либо обдолбанный. Так что, я сразу понял, что тут не по профилю окулиста задача...
Давным-давно, когда я еще была студенткой, парень пригласил меня на свидание. Встретились под памятником Пушкину и только собрались пойти гулять, как услышали:
- Проститутка!
Прямо к нам быстро приближался незнакомый сухонький дедок, сомнения отпали, эпитет предназначался мне.
- Знакомый? - поинтересовался парень.
- Первый раз вижу.
За несколько шагов дед остановился, набрал воздуха в грудь и продолжил:
- Ходит тут, голой жопой крутит.
Конечно, тогда были в моде юбки на бедрах, но одежда на мне была довольно скромной. Мы пожали плечами, старость не радость, и пошли дальше.
Дедок двинулся за нами:
- Ходят тут с голыми жопами! Всем показывают!
Гулять с таким эскортом было неприятно, поэтому мы прибавили скорость. Дед не отставал и, даже не запыхавшись, все повторял мантру про жопу.
Мы уже боялись, что все свидание пройдет под такой аккомпанимент, но на выходе из парка дедушка тормознул, покрутил головой и двинулся к парочке, только заходящей в парк. Уже через дорогу мы услышали бодрое:
- Проститутка!
Видимо, дальше была не его территория.
Ходила я тут на свидание с парнем с одного известного мобильного приложения для знакомств. Пригласил в одно из дорогих заведений города. Я как раз получила премию - думаю, ну ладно, могу себе позволить. Прихожу. Парень мнется и говорит: "Ты знаешь, мне тут аванс почему-то не перечислили сегодня, не знаю даже, что и делать". Я ему советую звонить в бухгалтерию и уточнять причину задержки выплаты ЗП. "А я не знаю никаких номеров телефона, в гугле забанили, ничего сделать нельзя" - примерно такой ответ. Ну ок, понятно, что намекает на раздельный счет. На это и рассчитывала изначально, хорошо, сидим. Потом говорит: "Ой наличных-то нет, а ехать нам в одну сторону, ты за такси заплати, а я потом переведу на карту". По приезду спрашивает, понравилось ли мне свидание и не хочу ли я продолжить общение. Уклончиво отвечаю о своем мнении о происходящем и предлагаю еще раз встретиться, например, сходить в кино. "Ой а у меня аванс так и не пришел, могу только домой позвать кино посмотреть. Но кино ни разу не досматривал с девушкой ахахаха". Ок - отвечаю, что никуда не тороплюсь и подождем аванс, чтобы он оплатил свой билет в кино. Больше он мне не писал. Вот и думаю теперь - разводка была или решил, что мне как меркантильной сволочи от него только оплату его части счета и надо было... *сарказм*
Актер улыбался и был счастлив весь вечер
Три года назад у Киану была еще надежда создать семью.
"На смену тоске и злобе приходит надежда на будущее. Я, например, надеюсь полюбить снова и создать семью", - сказал актер.
Однако в одном из интервью 2017 года слова Киану звучат уже не так радостно:
"Слишком поздно. Это конец. Никаких детей у меня не будет".
Была у меня в юности подруга. После очередных неудачных отношений с мужчинами, она мне заявила, что желает попробовать стать лесбиянкой, зарегистрировалась на сайтах знакомств и стала ходить в клубы соответствующей тематики.
Увиделись мы с ней только через месяц, и я потребовала отчета об успехах.
- Не везет мне, - вздохнула девушка. - Сходила на несколько свиданий и все по одному сценарию: встречаемся где-нибудь и час проводим, неловко обсуждая выбор напитков. Потом кто-то говорит, что возникли срочные дела, и мы прощаемся. Один раз после такого свидания мне пришло смс "А я думала лесбиянка ты".
- То есть все они тоже делают такое первый раз?
- Угу. Получается, мы обе ждем, что другая сделает первый шаг. С мужчинами все-таки проще как-то.
Был я тогда молодой и восторженный, весь такой романтичный и влюбленый, до "одури".
Итак, конец 90х, мне 19, ей 18, познакомились неделю назад, я у неё дома, целуемся, мну её сиську (надо сказать, очень таки приличную сиську, до 4го размера не дотягивала, но больше 3го. И соски убийственные торчат, размером с фалангу моего указательного пальца). Её родичи на даче, думаю сейчас начнется самое интересное и приятное.
И началось, но не у меня...
Началось со звонка в дверь. Эта дура пошла смотреть в глазок, кто пришел. Прибегает, радостная такая, и говорит: " Жених мой пришел, тебя надо спрятать, ато убьёт, я его знаю".
Я в шоке... жених... говорю:" Просто не открывай, постоит, уйдет".
- Нет, не уйдет-сообщает, радостная идиотка -Он тут в ВВ войсках служит, у него сегодня похоже увольнительная, будет до завтра сидеть у двери, идти ему некуда.
Хотелось просто уйти, но очко после просмотра в "глазок" сузилось и сказало, что не надо. Там амбал под 2м роста, довольный и с цветами...
Меня спрятали. Нет не в шкаф. Двухкомнатная квартира, зал запирается с изнутри, зачем, не понятно, но весьма удобно.
Ну вот там и сидел. А чего, нормально. Подключил денди её брата к телевизору и играл в "танчики", без звука.
Пять раз слышал стоны и равномерные удары кровати в стену, леди ходила в душь и ставила чайник.
В общем хорошо время провел...
Вечером когда Он ушел, "леди" в глаза мне не смотрела, выпустила из заточения молча.
Через год видел их с грудничком, не подошел, конспирация...
Познакомилась в сети с итальянцем, пригласил на кофе.
Пришла на 5 мин раньше, пью кофе. Подходит, садится.
- Привет, Оля
-Привет
-Как дела
-Хорошо
-Где здесь туалет?
- Вон там.
Идет в туалет. Проходит 10 мин, 20, 30. Звоню-трубку не берет. Больше я его не видела. Прям сюжет для сайта жизньдерьмо.фр. Не заказал обед из трех блюд, и на том спасибо...
Напишу и я свой первый пост. Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал -"У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они ещё долго.
После поста про свидание с товарищем с сайта знакомств на меня неожиданно подписались аж два человека (вот она, слава!) и попросили "ещё", поэтому пишу ещё.
Случай номер раз. Пришла на встречу за четверть часа до назначенного времени, полчаса переминалась и вызванивала кавалера, трубку никто не брал, решила, что про меня забыли (читай - на меня забили), огорчилась и в расстроенных чувствах поволоклась до дома расчесывать кудри и убирать туфли обратно в коробку. Минут через 7 джентльмен позвонил и сообщил, что стоит в пробке и будет минут через 20, на вопрос "Почему не предупредил, что задерживаешься аж на 45 минут?" громко наорал в стиле "Может тебе еще телеграмму надо было дать, на сколько я задерживаюсь! Настоящая женщина ждала бы мужчину хоть до утра и верила, что он придет! Понятно, почему ты одна.".
Случай два. После долгой переписки и приглашений прогуляться вотпрямщас говорю, что поднадоело писать и желала бы поговорить по телефону. Мужчина отвечает, что с удовольствием, но позвонить может только послезавтра. Изумленная свалившейся на голову интригой, спрашиваю причину такой задержки в созвоне. Благородный Дон сообщает, что закончились минуты на его месячном тарифном плане, вносить абонентскую плату будет только послезавтра, а закинуть рублей 10 сегодня и позвонить мне - считает неоправданной расточительностью, неуместными тратами и нелепым кутежом, в связи с чем предлагает ожидать звонка два дня или позвонить самой, если я владею такими несметными богатствами и могу себе позволить.
Случай три. Молодой человек опоздал на встречу (да что ж такое-то...), приехал в вылинялом спортивном костюме (сказал, что с тренировки), прогулялись по парку, стало холодать, я замерзла, кофту не предложил, кофе-чай тоже, подвез до дома, попытался поцеловать, получил отказ и уехал. В 23.30 сообщил, что у него все очень плохо - потерял ключи и не может попасть домой, было бы очень мило с моей стороны не бросить человека в беде и пустить переночевать. На ответное сообщение, что такой глупой попытки проникнуть ко мне в жилище не предпринимал даже мой сосед с глубокой умственной отсталостью, разразился гневной тирадой, что он - честный человек и может после моего ответа честно сказать, что ключи не терял, а просто желает секса, а я - мерзкая лицемерка, скрывающая свои похотливые желания и чопорно сидящая за семью замками. На том и разошлись.
На волне обсуждения поста про девушку, урвавшую джинсы за счет впечатлительного кавалера, поднялась тема про странное поведение представительниц женского пола на свиданиях. Я хочу поделиться своей историей, с другой стороны, так сказать, баррикад.
Одно время я была зарегистрирована на сайте знакомств, познакомилась там с мужчиной 34 лет. Он настойчиво приглашал увидеться, я была не против, но камнем преткновения стало место встречи - он желал только ресторан, я считала это несколько чрезмерным для первого свидания, поскольку предполагала за себя платить и не была готова к тратам в дорогом заведении на первой встрече, где есть риск, что мы вообще друг другу не понравимся. В итоге я предложила увидеться в кафе. Ожидая его, заказала чай и пирожные, мужчина приехал, выпил чаю, отведал пирожных и заявил, что поражен отсутствием у меня вкуса в выборе заведения - мол, ужасное кафе, кормят отвратительно, а вот в ресторане, про который он мне говорил, просто изумительная кухня и прекрасный интерьер. Он предложил поехать туда. Я не поняла, зачем срываться и ехать в другое место, чтобы так же поговорить, но он не слазил с этой темы и просто допекал, в итоге поехали. Приезжаем, садимся, делаем заказ. "Стакан сока", - сказал кавалер. И уставился на меня. Мы с официантом в легком недоумении смотрим на него, мужчина поясняет: "Денег нет пока, я же так, просто показать тебе это место пришел. Ты ешь, ешь, а я рядом посижу".
Сначала я подумала, что это тест на меркантильность - если девушка предложит оплатить счет за двоих, то она годная леди и можно с ней в окопы. Потом я подумала, что проходя выдуманный мною тест я рискую покормить на очень приличную сумму незнакомца, который всеми правдами-неправдами, зная об отсутствии у него денег, затащил меня в это место и поставил в крайне неловкую ситуацию, практически вынуждая оплачивать его шикарный ужин. Решив, что лучше заполучить звание меркантильной сволочи в глазах внезапного экзаменатора, что-либо доказывать которому я не подписывалась, чем дыру в бюджете, я, чертыхаясь ввиду непредвиденных трат и бешеных цен в этом кафе, оплатила только свой заказ и съела его под пристальным сверлящим взглядом в тарелку. Просто встать и уйти мне почему-то тогда показалось крайне неловким.
Назавтра товарищ сообщил, что отравился, по его мнению, именно тем самым соком, чем привел меня, несмотря на все попытки призвать себя к милосердию и состраданию, в крайне веселое расположение духа.
В сознании сельского (да и городского) населения живет легенда о неком волшебном ветеринарном препарате под названием "Конский возбудитель". Молодежь считает, что одна капля этого чудо-средства вызывает в девушках безудержное влечение ко всему, что движется, люди постарше верят, что мужчинам эта капля дарует железобетонную потенцию.
Надо сказать, что когда я работал на свинокомплексе, у нас действительно применялся специальный препарат для стимуляции половой охоты свиней. В условиях промышленного производства свинины это совершенно необходимо, так как нельзя ждать пока каждая свинка захочет - в день нужно осеменить 500 голов, что бы потом 500 голов разом опоросились и производственный цикл работал как часы. Называть препарат я не буду, как и подробности его применения, это скучный профессиональный вопрос (может потом как нибудь).
На ферме этими работами управляла мечта всего мужского населения - заведующая пунктом искусственного осеменения - Ксения. По имени её никто не звал, только по звучному прозвищу Зена - королева воинов!
Я думаю она получила его за свои физические данные - высокая, стройная, в студенчестве серьезно занималась спортивной гимнастикой и теперь на ферме никогда не открывала станки свиней, всегда ловко и красиво перепрыгивала через перегородки. В свои 25 была не замужем и имела привычку летом носить джинсовый комбинезон поверх купальника. Все мужское население свинокомплекса от бригадира до последнего свинаря пыталось за ней ухаживать, но Зена была неприступна как западный склон Эвереста, и подобно своей кино-тезке могла запросто засветить ногой в глаз. Кроме того в её закрытом пункте искусственного осеменения хранились две главные ценности - чистый спирт и "конский возбудитель".
Самыми настойчивыми в своих ухаживаниях были 2 тракториста Григорий и Михаил (Гриша и Миша соответственно). Они то привозили букеты полевых цветов, то конфеты, то (страшно подумать) билеты в театр в областном центре - Зена была непреклонна, отвергая все дары (в итоге в театр Гриша и Миша ходили вместе, чтоб билеты не пропали). Но тут однажды произошел случай когда Зене понадобилась помощь трактористов. Задумала она изменить систему проходов внутри корпуса содержания хряков - для более удобной работы. А бригадир уперся - металла нет, людей не дам, тебе надо ты и делай (возможно был обижен безразличием Зены к его ухаживанием). Прознав об этом, рыцари на железных конях, Гриша и Миша немедленно явились к Зене и вызвались в свой выходной притащить сварочный аппарат, железо из мастерских и все исполнить по её желанию. Зена милостиво согласилась.
По завершению работ Зена разумно заметила, что пойти на свидание сразу с двумя она не сможет и предложила распростится спиртом, но бравые трактористы потребовали выдать им волшебный препарат. Зена предупредила их, что сама вкус препарата отлично знает и что б на ней они не вздумали пробовать, а затем выдала каждому по пенициллиновому флакончику с белым кристаллическим порошком. Рассказав каждому на ухо инструкцию и наказав никому не раскрывать секрет Зена удалилась.
На следующий день Гриша и Миша явились на ферму в совершенно различном настроении. Миша сиял как начищенный самовар и всему мужскому населению рассказывал о чудесном препарате. Гриша сидел с фингалом под глазом и разбитой губой и угрюмо молчал.
Бригадир услышав историю немедленно помчался к Зене с вопросом какого хряка она раздает ценный импортный препарат трактористам. Зена на гневные вопли бригадира невозмутимо ответила, что дала трактористам по 1 грамму кристаллической глюкозы, а на словах пояснила, что препарат нужно растворить в бутылке водки, а затем проследить что бы девушка выпила не меньше чем 2/3 бутылки. У Миши все получилось отлично, а Гриша видимо не ту даму избрал...
Написала про родителей и детей, и вспомнила еще одну историю, частично - на ушедшей волне неудачных свиданий.
В 10 классе была у меня тайная неразделенная любовь. Тайная - в смысле о ней всего половина класса знала))
И вот однажды мои самые заветные желания воплотились в жизнь - парень мечты позвал на свидание.
Я , счастливая, одела самое красивое платье, туфельки, набрызгалась мамиными духами - и пошла.
Мы очень мило гуляли, и очень скоро обнаружили, что смотреть в нашем благословенным городке, в общем, нечего. Сделав соответствующие выводы, мы отправились в кино.
Сеанс был поздний, и вышли из кино мы в приятные сумерки, сгущавшиеся над нами и окружающим заводским районом. Промышленные корпуса, половина - заброшенные, выглядели не очень приветливо, и я порадовалась, что пойду через эти места с парнем.
Однако в этот момент к кинотеатру подъехала машина. Парень моей мечты вежливо поблагодарил за вечер, сказал, что его забирает мать, и попрощался.
А я осталась на ступенях кинотеатра вглядываться в ночную тьму.
На волне свиданий.
В нашей компании друзей была девушка, которая, тусуясь с нами, успела выйти замуж, родить ребенка и развестись. После развода никого к себе не подпускала из наших парней, да и ни кто особо не стремился, а вот мне она очень даже нравилась. То цветы без повода подарю, то в кино свожу. Однако ничего не выходило, френдзондила меня по полной.
Но однажды она попросила меня помочь ей с домашними делами по электрической части. Говорит, что насобиралось всякого, что не работает. А я, как раз, по электрике не плохо соображал и это был хороший повод показать себя с другой стороны. И какое-никакое свидание.
Пришел к ней, дома ребенка нету. Сразу же заподозрил, что не только ремонтом сегодня можно заняться, что очень меня порадовало. Из неисправного оказались пульт, светильник, блок питания к радиотелефону и микроволновка.
Начал разбираться: пульт - сели батарейки, светильник - перегорела лампочка, блок питания - не подлежит восстановлению и, самое интересное, микроволновка - вилка в розетку была не до конца воткнута. Тут-то вообще все стало на свои места, хозяйка явно сама тут все подстроила!
Все "отремонтировал". Сидим пьем чай. Чай заканчивается, а продолжения не видно. Думаю, ну может стесняется или еще что.
Начинаю наводящие вопросы задавать:
- А где дочка? - спрашиваю.
- К бабушке на выходные отвезла. - Хорошее начало.
- Какие планы на сегодня?
- Вечером свидание. Как хорошо, что ты починил микроволновку! Мой кавалер на ночь остается, утром легко будет разогреть покушать.
