слабоумие и отвага

Постов: 53 Рейтинг: 145399
4834

Слабоумие и слабоумие

Развернуть

Соседка моет стекла балкона с внешней стороны, 10 этаж, просто ходит по внешней стороне балкона по выступу в 5-7 см...

Слабоумие и слабоумие
Слабоумие и слабоумие
7721

Слабоумие и слабоумие

Развернуть

Сегодня рассказал один мой товарищ.


На днях к ним домой приходили кондиционер устанавливать, на седьмой этаж. Когда пришло время ставить внешний блок, товарищ сказал установщикам, чтоб они кондер установили не под окном, а сбоку на стене, на что получил немедленное согласие. Т.е. блок должен висеть сбоку от окна на уровне подоконника, а посему предполагалось, что должны приехать альпинисты.

Установщики насчет альпинистов промолчали, зато почему-то попросил увести жену в другую комнату, чтоб не смотрела. Ну ок, че нет-то. Один из парней высунулся из окна, просверлил сбоку дырки и повесил первый из двух кронштейнов, на которые ставится внешний блок кондера (40 кг, на секундочку). Установив первый кронштейн, парень залез на него и стал сверлить дырки для второго кронштейна. Давайте повторю. Парень запЁрся на кронштейн шириной в 5-7 см на седьмом этаже. Без страховки. С перфоратором. И стал сверлить дырки. Его помощник ему подавал инструменты из окна.


Далее он закрутил второй кронштейн, вместе с товарищем кое-как водрузили блок(40 кг, помним, не?) на своё место, прикрутили его и закурили...


P.S.

У нас тоже кондер когда ставили, установщик хотел залезть сверху на кондер, чтоб продемонстрировать мне, что блок стоит надежно и падать не собирается. Я его еле отговорил. Но до вышеописанного это  далековато.

6700

Мне надо пройти, и пофиг, что вы тут стреляете!!!

Развернуть
Мне надо пройти, и пофиг, что вы тут стреляете!!!

В Ростове проводили показуху - 70 видов спорта под ТЦ Золотой Вавилон. Лучникам выделили площадку 30х30 метров, упирающуюся в глухую стену торгового центра, огородили её металлическими заграждениями, но не сплошняком, а с разрывами. Разрывы завязаны полосатой красно-белой лентой.
Умопомрачительное количество народу подныривает под ленту и прётся через линию стрельбы.

Папа вежливо приподнимает ленточку, держит, пока под ней пройдёт мама с коляской и ребёночек пешком.

О чём думают эти люди?

Для справки. Стрела из олимпийского лука пробивает череп при более или менее перпендикулярном попадании, а в мягкие ткани - папу насквозь, в маме остановится.

Фото не моё, и не оттуда, но действующие лица частично те же самые.

2374

Качество, проверенное временем

Развернуть
Качество, проверенное временем
2365

Никогда Штирлиц не был так близко к провалу.

Развернуть
Никогда Штирлиц не был так близко к провалу.
3739

Сапёр от бога

Развернуть

Трое офицеров американского штата Висконсин оперативно скрутили нетерпеливого велосипедиста, который проявил себя как взрывотехник от Бога. Пока профессионалы ломали голову, как лучше поступить с обнаруженным на улице в Милуоки подозрительным рюкзаком, местный житель быстро развеял их опасения, за что и угодил за решетку. Поступок рядового героя сняли на видео.

Подозрительную сумку один из прохожих обнаружил около семи часов утра в минувший понедельник, 21 мая, на углу Висконсин и Планкинтон авеню, рядом со входом в ирландский паб. Движение на перекрестке перекрыли, на место вызвали взрывотехников. С помощью троса они оттащили подозрительный рюкзак на середину улицы, после чего взялись совещаться, что же с ним делать дальше.

В этот момент, проигнорировав полицейское оцепление и желтые ленточки, к взрывоопасной сумке на глазах собравшихся зевак подъехал велосипедист. Обнаруживший рюкзак мужчина утверждает, что тот пронесся мимо него со словами: "Сейчас я развею все сомнения". Спрыгнув с двухколесного транспорта, он быстро раскрыл рюкзак и выбросил из него все вещи, после чего спокойно направился в сторону, но тут на него набросились полицейские и сотрудники ФБР.

Мужчина был взят под стражу, но какие обвинения ему могут быть предъявлены, остается неизвестным.

Отсюда: https://www.vesti.ru/doc.html?id=3019986&cid=8
6971

Доведение до абсурда - верный признак слабоумия

Развернуть
9 мая уже близко. В голове у людей что-то переклинивает и начинается бешеный ажиотаж на георгиевские ленты и прочую атрибутику. Лепят везде где попало. Люди, остановитесь!!!
А ведь В.В. Жириновский еще в 2015 году предлагал запретить использование символики Победы для рекламы товаров. Но что-то опять помешало. И уже несколько лет мешает
Доведение до абсурда - верный признак слабоумия
6389

Про потери, находки и дебилов

Развернуть

На волне, так сказать...
5 лет назад ждали мы в гости дядюшку. Уже стелили красную дорожку, но выяснилось, что на поезд он не сел. Барсетку с документами и деньгами оставил в такси, которое везло его на вокзал. Водитель как в воду канул.
Директор такси старался найти водителя, но не смог. Обмолвился только, что пропавший крупный долг отдал кому-то из коллег в день исчезновения. Дядя ездил к водителю домой, но мать тоже не знала где он. В общем, заявление было написано и водитель найден через некоторое время, но шел в дикую несознанку. Дескать, устал после вызова и поехал в запой. Вынырнул не сразу.
Дядя наш не попал в гости, долго восстанавливал документы(паспорт, права, карты). Осадочек был глобальный. Потери в деньгах тоже, тк ехал он на свадьбу.
Было ощущение, что никто ничего не докажет-свидетелей нет, водитель говорит, что ничего не видел и не брал.
Но не перевелись еще дебилы! Через пару месяцев дяде начали звонить из банка и выяснилось, что этот клоун-водитель взял кредит в каком-то мутном банке по украденному паспорту! Его опознали. В общем, присел товарищ на долго) такие дела.

4577

Когда купил Мерседес, а денег на парковку уже не осталось

Развернуть
Место действия новый ростовский аэропорт Платов. Товарищ на мерседесе решил объехать пункт оплаты по газону.
Когда купил Мерседес, а денег на парковку уже не осталось
Когда купил Мерседес, а денег на парковку уже не осталось
Когда купил Мерседес, а денег на парковку уже не осталось
Цена парковки перед аэропортом:
- первые 15 мин бесплатно
- 100р полчаса и 200р/час или 500р/час  зависимости от места парковки.
10210

Без слов.

Развернуть
Без слов.
1361

Как в игре: в самый последний момент успел нажать прыжок и прошёл уровень.

Развернуть
По факту же: феерический долб...б, заслуживающий как минимум хорошего пинка под жопу.
10134

Снятая с рейса Аэрофлота жена Аршавина угрожает стюардессе через SMS

Развернуть
Ранее стало известно, что Рейс SU-1946 «Москва—Алма-Ата» был задержан на один час и 43 минуты в ночь на воскресенье из-за дебоша, устроенного на борту супругой известного футболиста Андрея Аршавина.

Решив поменять малышу памперс, Алиса отказалась пристёгиваться и садиться на место даже во время движения самолёта по взлетному полю. Увещевания экипажа, что всего через 10 минут после взлёта она сможет вернуться к своим должностным обязанностям, не подействовали.

В результате взлет был остановлен, женщину сняли с борта и передали полицейским, следом за этим выгрузили ее багаж.

Как сообщил источник в аэропорту, полицейские задерживать нарушительницу порядка не стали — после проведения воспитательной беседы ее отпустили. К тому моменту аэробус уже улетел в Казахстан.

Сейчас самолёт уже улетел. Без Алисы. Алиса в гостинице, ждёт утреннего рейса. Меняет, наконец, памперс.

via
Снятая с рейса Аэрофлота жена Аршавина угрожает стюардессе через SMS
Стюардессе "Аэрофлота" с телефона жены футболиста Андрея Аршавина Алисы поступило сообщение с угрозами якобы от имени Следственного комитета.
Снятая с рейса Аэрофлота жена Аршавина угрожает стюардессе через SMS
Как видно на фото, автор сообщения пророчит бортпроводнице "от 2 до 4 лет лишения свободы за жестокое обращение с ребенком". В SMS также фигурирует фраза "вы высадили мать с двумя детьми и майора ФСБ Аршавина Алису Александровну". Кто именно отправил сообщение с данного номера не известно.

Алиса Аршавина прокомментировала данное сообщение. По ее словам, писала SMS не она, а "оперативный сотрудник".

"Во-первых, пишу там не я, а оперативный сотрудник. Он оповещает о том, что будет повестка. Он ее оповещает о том, что данное поведение карается Уголовным кодексом. А про майора ФСБ - мало ли, что там напишет оперативный сотрудник в Рождество", - сказала Аршавина.
via
1416

Человек-факел.

Развернуть
Помню в детстве, друг из соседнего дома позвал к себе, чтобы показать что-то эдакое. Когда я пулей добежал до него, он проводил меня в зал и сказал: "ща", после чего облил свою левую руку одеколоном, а правой, чиркнув батиной зажигалкой, поджог всё это дело. Не думаю, что он ожидал такого факела который получился - левая рука вспыхнула от локтя и до кончиков пальцев красивым пламенем, друг стал орать не своим голосом и прыгать на месте от страха и, возможно, боли. Несколько секунд подпрыгиваний вокруг своей оси и махания рукой никак не уменьшили пламя, и друг побежал в ванну, сунул руку под холодную воду, и уже в ванной продолжил орать и прыгать, так как вода никак не хотела смывать пламя. В итоге, выйдя из ванной в слезах, он выгнал меня из своей квартиры, сказав что ему надо срочно убираться потому что сейчас придут родители, а я ему мешаю. Зачем он меня позвал, и что хотел показать, я так и не понял.
1628

Слабоумие и отвага

Развернуть
Недавно ко мне обратилась девушка с просьбой поправить татуировку. От самостоятельного удаления у нее на руке остался шрам от химического ожога. Эта ситуация меня не хило бомбанула, поэтому я решила собрать в одном месте самые популярные методы выведения тату.


Это не руководство к действию. Тут описаны способы, которые как минимум – бесполезны, а как максимум – крайне опасны для здоровья. ТАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО


Народ крайне изобретателен и находчив, особенно в том, что касается стремления сэкономить и поймать халявы. Возможно, кто-то ничего нового для себя из этого не вынесет, но я надеюсь, что все-таки получится образумить хотя бы нескольких адептов «народной медицины».

Итак.


Марганцовка

Пожалуй, самый популярный метод.

Предлагается присыпать татуировку порошком, закрывать влажной тряпочкой и ждать, для верности укутать в пленку. В итоге получается ожог. В случае с особо старательными (при ожоге четвертой степени), поражаются не только кожный покров, но и мышцы с сухожилиями. Красота, правда? На крайняк можно всем говорить, что это – поцелуй Тайлера.


Йод

Надо задорно натирать татуировку растровом йода на протяжении нескольких месяцев по три подхода в день. Точно, для терпеливых и настойчивых. Если очень повезет, то при аллергии на йод можно скончаться. А так ждет дикий зуд, шелушащаяся кожа и тату, за которую так наругала мамка, все еще при вас. Более того, в отдельных случаях на месте химического ожога очень долго остается темное пятно.


Молоко

Ну тут всего ничего –взять шприц, набрать в него молоко и обколоть место вокруг тату. У вас есть непереносимость лактозы? А если серьезно – это крах. Вкалывать под кожу молоко… можно еще для верности сметану по вене пустить. Раздражение, гной, сепсис и вот это вот все


Чистотел

Для этого несколько недель надо убивать свою кожу спиртовой настойкой чистотела. Это растение ядовитое и вызывает серьезные ожоги. Если перестараться – появятся гнойные пузыри, а при глубоких повреждениях могут отмереть нервные окончания. По заживлении боевой раны может получиться красивый рубец.


Поваренная соль

Один из самых изощренных способов – втирание в свежую татуировку поваренной соли. Для верности советуют брать соль покрупнее. Эдакий скраб для мазохистов советуют втирать в свежую рану не дольше сорока минут за один раз. Посмотрела бы на того, кто выдержит. Кстати сюда еще можно добавить способ с песком: для большего эффекта растирать надо камнем.


Нашатырный спирт

Нашатырный спирт рекомендуют разводить с травяным отваром, состав растереть по татуле и для верности укрыть пакетом. Да, пакетом. Бонус – будете вонять как стая котов.


Наждачная бумага

Это точно для мазохистов. Сведение рисунка при помощи шкурки. Учитывая, что краска находится на не коже, а под ней, тереть придется собственное мясцо. Проще все вырезать к черту ножом или разравнять шлифовальной машинкой. Не забудьте вымыть руки.


Волшебный крем

В мире еще не придумали мази, которая удаляет татуровки. Что бы ни обещали в рекламе, ни один крем не способен проникнуть под кожу, не нарушив при этом поверхностные слои. Проще тональником замазать.


Перекись водорода

Еще один изуверский метод. Предлагается: при помощи иглы или прям сразу тачкой в дерму (где у нас краска) вводится перекись водорода. Сверху это все аккуратно прикрывается листочком алоэ (наверное, можно и подорожником). Все это замотать бинтами и ждать. Помогло или нет – выясните в больнице.


Прочее

Подбирая материал, я нашла просто потрясающий способ. Предлагается снова обколоть татуировку, но иглой без краски, а затем высосать пигмент. Как высосать – не говорится. Возможно, подойдет вантуз или твоя бывшая. Также под кожу при помощи тату-машинки советуют ввести уксус, который, как обещается, будет разрушать пигмент. Самое экзотичное предложение – серная кислота.


И под конец бонус. Сука..паяльник

Просто посмотрите видос https://www.youtube.com/watch?v=F1wVcqIkLgI оставлю без комментария


Вывод: если не уверены, что рисунок будет радовать вас до конца жизни (и даже чуть дольше) не делайте татуировок. Серьезно, это не для вас.


Для удаления татуировок есть лазеры. Это дорого, долго и больно, но за свою глупость надо расплачиваться. Лучше деньгами, чем здоровьем.
Слабоумие и отвага
812

И как мы только выжили?!...

Развернуть
Когда доллар был ещё маленьким, а евро ещё не существовал, жил я в деревне с мамой и папой, а также с двумя старшими братьями и сестрой. Как это часто бывает с детьми, да ещё и в деревне, мы были предоставлены сами себе (естественно, после выполнения всех возложенных на нас обязанностей, коих, впрочем, было достаточно). В нашем полном распоряжении находился целый двор, а это, если вы понимаете, поле непаханое для мелюзги не знакомой ни с интернетом, ни с другими благами цивилизации.
Как говорится, мужчина - это случайно выживший мальчик. Нас ведь толком никто не контролировал, а инстинкт самосохранения стремился к нулю.
Я, тогда ещё маленький (не помню сколько мне было лет, но брат был на два года старше), бесцельно слонялся по двору, пока не заметил что из-под крыши сарая торчит какой-то провод и свисает вниз (метра полтора над землёй). Дабы обсудить находку, позвал брата. Про электричество мы что-то уже знали, но нам не было ничего известно конкретно про этот провод, а интересно - просто жуть. Брат авторитетно заявил, что данный фрагмент не представляет никакой опасности и я могу его потрогать, чтобы в этом убедиться (вот же с..ка). Но я был не таким дураком, как могло показаться на первый взгляд. Проверить то надо, но не голыми же руками за провод хвататься. Хорошо - рядом палка валялась. Ну как палка - перекладина от шкафа. Медная. С..ка.
Но, надо отдать должное, я был не прост. Безопасность превыше всего. Что-то внутри меня отчаянно сопротивлялось неминуемой встрече с разрядом электричества. Медная труба была мною бережно обмотана тряпкой... слегка влажной, но кто ж знал что это важно!?!)...
Любопытство было удовлетворено. Труба отлетела в одну сторону, я, с тряпкой в руке, - в другую...
Доверие к брату тоже куда-то делось.
2134

Кадр дня!

Развернуть
Кадр дня!
Г. Добрянка, Пермский край, фото из местной газеты, 27.11.2017г.
2040

Рисунки

Развернуть
Старшая сестра моей мамы замужем трижды. С третьим мужем они вместе уже 18 лет. Дядя Ваня моложе тетю на 11 лет. Улыбчивый, черноволосый усатый мужичок.
Познакомились они на рынке в самом конце 90-х. Тетя Лена и дядя Ваня к нам часто приходили в гости. Пока сестры болтали на кухне, дядя Ваня развлекал восьмилетнюю меня. Научил приемам самообороны - именно не драться, а грамотно уворачиваться (позже в школе было успешно испытано на самом приставучем мальчике). Рассказывал всегда смешные анекдоты. А еще он здорово рисовал. Точнее срисовывал. На нужный рисунок клал чистый лист и путем переворачивания быстро туда-обратно воспроизводил картинку. И вот сама история.
Листали букварь с большими картинками. На букву К была нарисована кукла, для которой девочка шила платье (сидела с ножницами и куском ткани). Дядя Ваня решил показать мне фокус: анимировать рисунок. Нарисовать его дважды, но с отличиями. Если листать туда-обратно, картинка как будто двигается. Велел не подглядывать.
Итог: на первом рисунке кукла сидит и рядом рука с ножницами. А на втором - ножницы уже на шее куклы и у той вытаращенные глаза.
О_о
В 8 лет мне было неожиданно смешно. После ухода гостей мама, как очень впечатлительная, рисунок выкинула.

А через пару лет у дяди Вани выяснился диагноз: параноидальная шизофрения.
Нет, он никого не убил. Пока. Периодически ловит чертей (не пьет), пытался вешаться. Каждые полгода в психушке "отдыхает". Но насовсем тетя его не отдает.
776

Про идиотов в армии

Развернуть
Был у нас в роте один отмороженный. Ну как отмороженный, просто не очень умный человек.
Когда меня еще только призвали, попал я в учебку. Рота 120 человек, от силы неделя прошла, еще мамкины пирожки не высрали, в лица даже друг друга порой не узнаем - первое время все бритые головы кажутся одинаковыми. Отбой. Дедушки-сержанты сидят в каптерке чай пьют, мы шепотом общаемся за жизнь, байки травим, при малейшем шуме вжимаемся в матрас. И тут этот отмороженный выдает:
- А спорим на 500 рублей, что я щас пойду и с дедами чай попью?
Мы все:
- Да ну нахуй, ты ебнулся что ли? Лежи, не дергайся!
Поздно, он соскакивает с койки, одевается по быстрому, цепляет себе на грудь погон с лычками младшего сержанта (!!!), шапку лихо задвигает на затылок, подходит к охуевшему дневальному, че-то шепчет ему, дневальный крутит пальцем у виска, что-то пытается объяснить, но видимо неудачно. Выпускает его из расположения, мы все тихо крестимся, даже мусульмане и атеисты тоже крестятся. Раздается стук в дверь, дневальный спрашивает по форме, мол кто такой, какого хуя надобно? Деды выглядывают из каптерки на шум.
Наигранным голосом этот дебил отвечает:
- Да слышь браток, я тут у ваших дедушек хотел сахарку занять до завтра, а то у нас с пацанами кончился, я с 5-й роты (этажом выше располагалась)!
Дневальный открывает дверь, тот заходит и идет вразвалочку в сторону наших дедов:
- Здаров пацаны, сахарку не отсыпете?
Дедушки стоят в ахуе просто, мы лежим и вспоминаем все свои грехи и молимся, чтобы смерть наша была быстрой и безболезненной.
Один из дедов хватает этого недалекого за шкварник и затаскивает в каптерку, остальные заходят за ним, слышится какой-то шум, пара звонких лещей, потом ржач, потом счет до 200, потом опять ржач, потом дедушки выходят и вся рота начала неистово приседать, потом отжиматься, потом опять приседать, а этот хуй стоял рядом и считал, как мы приседали.
Дедушка спросил у него:
- Ну че бля, вкусный чай? Угостил пацанов?
Чай был такой сука вкусный, что мы потом дня три ходить не могли. А неделей позже этот долбоеб сову притащил в роту, но это уже совсем другая история.
4402

Преподавательский эксперимент

Развернуть
Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.
1483

Каша из топора. Бомба из колеса.

Развернуть
Дело было во времена моего отрочества, приблизительно 2003-04 год, когда ночами на кострах никто не лазил в телефоне в поисках аккордов. Мы с друзьями жгли костры, употребляли самогон запивая газ.водой "Колокольчик"(в этой связи до сих пор его вкус ненавижу)))), курили всякое и слушали КиШа и Tiamat.
Теперь я взрослый человек, и многие поступки юности вспоминаю с осуждением, и тем не менее от этой памяти становится тепло.
Началось все с того, что мы с друзьями как-то днем шагая с пляжа в очередной раз заметили у воды прицеп с лодкой, который стоит там уже лет 1000 и ржавеет. В общем наше внимание внезапно привлекли колеса прицепа, а точнее диски на колесах. Они были как бы... необычные.
Каша из топора. Бомба из колеса.
(фото из инета)

В общем уж не знаю как, но кто-то, где-то прознал, что эти диски авиационные и сделаны из магния.
В общем мы решили, раз уж этот прицеп стоит тут пристегнутым уже сто лет, то нам эти колеса явно нужнее. Так как мы знали им применение получше. Их же можно положить в огонь, раскалить и бить об деревья создавая невиданной красоты вспышки.
Ночью мы все спланировав и взяв инструменты, словно 4 друга Оушона подались на берег. Скрутили эти колеса потом рапилили дома диски на четверых. И стали носить куски на костер для экспериментов.
В итоге исследований целыми остались только моя и Серегина части диска. Мы решили не расходовать все так просто и стали эксперементировать с бомбочками.
Начинали с того, что прессовали натертую рашпилем стружку магния и ингридиенты х и у в бумагу и делали фитиль из спичек.
Два года мы как и где только не делали и не взрывали эти бомбы.
И вот через два года, уже немного потеряв интерес я сижу дома не вспоминая о куске магния. Заходит ко мне друг и говорит, что что-то принес, доставая из кармана здоровенный советский керамический предохранитель с толстыми стенками и завинчивающимися медными крышками.
Поняв друг друга без слов, идем в гараж, ставим крупный камень(так как рашпилем мы точили бы стружку на эту бомбу сто лет) на циркулярку и начинаем точить(пришлось потом купить дедушке моему новый камень, этот забился мягким магнием)))

Конечно нам было мало набить полный предохранитель адской смеси стружки и секретных ингридиентов, потому что делать так делать. Для пущей любви мы решили облепить весь этот снаряд холодной сваркой, оставив только мааааленькое отверстие под фитиль.
Тут стоит оговориться, что магниевые бомбы обладают не такой большой разрушительной силой, от них не остается ни особых следов ничего такого, но они создают невероятно ослепительную вспышку и грохот как от Челябинского метеорита.
В общем час X настал. Собрались мы все на БАМе (так называют у нас два не частных единственных в деревне двухподъездных двухэтажных многоквартирных дома).
Время было где-то часа два ночи. Попрятавшись по углам мы отправили одного добровольца во двор ставить и зажигать бомбу. Не с первого кстати раза сработал фитиль, отчего пришлось понервничать.
Вобщем в итоге все было полюбвикс. Зажгли! Доброволец убегает, мы все в рассыпную, тут через секунды две я слышу самый охрененный БАБАХ в свой жизни... И тишина, только свист в ушах. Не видно и не слышно абсолютно ничего, только свист и белый свет в глазах. И это при том, что от бомбы я был отвернут, глаза закрыты и меня от нее отделял угол дома. Такого мы мягко сказать не ожидали.
В общем сознание стало приходить только секунд через через 20 бега вслепую по дороге. Мы собрали все лужи и вот свист в ушах чуть стихает, а вглазах как будто тухнут потихоньку белые пиксели. Открывая взору ночную деревню.
В общем через минут 60-90 мы, как и любые уважающие себя преступники, страшно захотели вернуться на место преступления.
Заходим во двор и тут же спаливаемся деду Жене, курящему в трусах у подъезда и выгуливающему свою овчарку. Посмотрев на нас секунд 20 он спросил:
Он: это вы тут эту х...ню бабахнули?
Мы: да...
Он: сделайте мне такую же, я ее у тещи под дверью пи...дану.

P.S.: заранее извиняюсь за орфографию, сильно не кидайтесь, всего второй пост :)