Случай из жизни

Постов: 683 Рейтинг: 1820228
11470

[моё] Случай из жизни Таксист

Развернуть

Товарищ иногда таксует, вчера рассказал очередной забавный случай.
Далее с его слов.

Останавливает меня парень.

- Довези, - говорит, - до Ржевки.

Я ему озвучиваю цену – 500 рублей. Он соглашается.

- Но, - говорит, - деньги у меня на карте.

- Не проблема, - отвечаю ему я, - какая карта?

- Сбер.

- О! И у меня. Переводи онлайн.

- Да-а-а, интернет сдох, - замялся он.

- Давай через СМС. Если не знаешь - подскажу.

- Мужик, симка не та, карта к другой подключена. Давай просто через банкомат проедем, у меня как раз в районе у дома Сбер есть…

- А чего ехать-то, вон, только сейчас заметил, - показываю ему рукой, - прям за тобой банк. Иди снимай наличку, я подожду.

- Нудный ты, мужик. Никуда я с тобой не поеду, - огорченно сказал парень и хлопнул дверью.

13333

[моё] Благодарность Случай из жизни

Развернуть

Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.
Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался.
Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим..
Я -

[моё] Благодарность Случай из жизни
7697

[моё] Случай из жизни Прикол

Развернуть

СССР, начало восьмидесятых, на улице тётка торгует лотерейными билетами "Спринт" с лотка. Популярная штука была потому, что результат можно было узнать сразу, вскрыв хитро запечатанный билет. Максимальный денежный выигрыш - 5000 р (бешенные деньги!), а самый-пресамый выигрыш - автомобиль ГАЗ-24 Волга.


Торговля идёт бодро, очередь стоит суровая, монолитная, народ хмуро и сосредоточенно надеется на счастье. Я тогда был студентом ничем не обременённым, у меня всё было спереди и я постоянно был готов присоединиться к празднику или спровоцировать его. Я  взял билетик, распечатал и подумал, что всё в моих руках, пусть будет праздник. Держа билет напоказ, через головы людей спрашиваю у продавца:


- А как машину получить можно?


Наступила всеобщая пауза. Про знаменитую МХАТовскую паузу слыхали? Вот нужно взять таких четыре штуки, добавить напряжения 10 киловольт - получишь ту паузу. Я ей не мешал. Наконец продавец: отмер:

- Эээ... Ааа... Не знаю. Наверное, позвонить куда-то нужно...

Мужик из очереди придушенным голосом:

- Выиграл , что ли?

- Не, - говорю, - просто интересно.

Мужик с бесконечным облегчением в голосе:

- Фу... ё... мать...бля...

И на посветлевших лицах дружно выдохнувшей очереди читались те же радостные слова.


Так просто людей сделать счастливыми...

7013

Рисунок Строительство Искусство

Развернуть

Работаю в строительстве, ведём реконструкцию цеха, однажды утром после ночной смены заметили узоры на стене

Рисунок Строительство Искусство

Подходим ближе

Рисунок Строительство Искусство

Я не знаю кто это сделал, но это "чудо" на полном серьёзе потом обсуждалось на вечерней оперативке

П.с. насколько я понял, нарисовано карандашом по грунтовке

15507

[моё] История Красивая девушка

Развернуть

Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.

Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , была замечена в кругу накроши , и запах соли выжигал мне ноздри...

Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...

Д - можно вас попросить?

Я - о чем же?

Д- подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.

Я- конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).


Девушка скрывается в подъезде , я ставлю авто на свое место, иду к подъезду, хм...10 минут ожидания, но никого нет... Поднимаюсь, звонок в дверь .

Д- (удивленно) Как вы меня нашли?

Я- я ваш сосед с верху

Д- бля…. и как давно?

Я- 13 год проживаю)))

Д- извините, сейчас вынесу деньги.

Накинула 100рублей в качестве компенсации.

10910

Случай из жизни Автобус Текст

Развернуть

Еду недавно в автобусе и наблюдаю следующую картину. Подвыпивший парень с банкой пива, ключами пытается расковырять АСКП ( это терминал оплаты в автобусе). Я ему, слышь, ты что технику ломаешь? Парень, на секунду взглянув на меня, продолжает свое черное дело. Повторно сообщаю ему, чтобы прекратил ломать валидатор. Наконец-то он останавливается и начинает... Извиняться!

- "Извини друг, тут это такое дело... Я об эту штуку, свою куртку порвал..."

И показывает мне на саморез, торчящий из этого самого прибора. Оказывается, он пытался ключами и банкой пива, запихнуть этот саморез обратно, чтобы больше никто не пострадал.

Вот иногда бывает все не так, как родозреваешь изначально...

11428

[моё] Случай из жизни Юмор

Развернуть

Жена рисует, а еще делает для ювелиров модели из воска. Для этой цели есть специальный и компактный паяльник для воска на батарейках, носит его с собой, в сумочке. Сегодня, после работы, стоит на остановке, ждет автобус.

Подходит парень и спрашивает:

- Извините, а вы не курите?

- Нет.

- Какая молодец! - говорит парень и стоит тоже ждет транспорт. А жена думает, может он спросил не сигарету, а прикурить, а у меня как раз с собой паяльник и он накаляется сильно. Могу же помочь человеку. И спрашивает его:

- А вам сигарету или прикурить?

- Сигареты есть, зажигалка вот сломалась.

- Так давайте я вам дам прикурить? У меня как раз паяльник с собой.

- Какой еще паяльник? - удивленно спрашивает парень.

- На батарейках! - бодро отвечает жена и добавляет, доставая паяльник: - Смотрите, как он хорошо раскаляется.

Парень немного ошарашенно прикуривает от него испрашивает:

- Извините, а зачем вы с собой паяльник носите?

- Так я художник. - поясняет жена.

- Аааа... - парень отходит в полном непонимании и молча стоит на остановке.

9434

Офисный маразм

Развернуть

Короче, работаю в региональном филиале крупной компании. Произошел массовый сбой электронной почты.

9.00 - 12.00 пришел в офис, работы особой нет, на почте писем нет, делать особо нечего, листаю Пикабу.


Около 12.00 - приходят хипари какие-то из службы поддержки, делают что-то в серверной, вернулись, сказали перезагрузить почту и ушли.

Перезагружается почту и...


8.42 - начальство из центрального офиса извещает всех посредством электронной почты, что произошел сбой


9.25 - мой региональный директор сообщает мне, посредством почты естественно, что произошел сбой и почта пока не работает


10.35 - из центрального офиса приходит инструкция (по почте естественно), что нужно установить тимвивер и, полученный логин и пароль отправить на ПОЧТУ службы поддержки


11.12 - это же письмо дублируется региональным директором

Офисный маразм
4549

Мелочи не найдется?

Развернуть

Эту историю рассказал мне друг.

Сразу скажу, у нас отношение к стреляющим мелочь негативное.Не то, чтобы не хотим помочь нуждающимся, но очень часто подходят, надоедают, десятками пасутся у метро.


Далее от первого лица:



Рядом с метро решил заказать себе шаурму, пока стою в очереди отсчитываю монеты, чтобы избавить карманы от лишнего груза и оплатить без сдачи. Тут ко мне подходит паренек слегка бомжеватого вида и спрашивает:


- помоги на проезд, по братски, мелочуги какой?

- да какой там, самому вот на шаурму не хватает (продолжает считать мелочь).

- а сколько не хватает то? Давай подкину, я все равно хожу тут стреляю, рублем больше рублем меньше, насобираю еще.

-

Мелочи не найдется?

Друг мой, тэг "Моё", картинка с пикабу ;)

4521

Немецкий инженер не понял русской традиции. Случай на стройке.

Развернуть

Всем привет. Вспомнился очередной курьезный случай у нас на объекте. Немецкие специалисты, монтирующие оборудование поменялись вахтой - приехали новые инженеры.

Немецкий инженер не понял русской традиции. Случай на стройке.

И один из них с чисто немецким именем Ганс, стал вести себя как-то странно, при протягивании руки для здоровкания, он пожимал ее, а затем резким рывком пододвигал человека к себе, не отпуская руку. Скоро вся новая бригада стала так здороваться.Наши думали - традиция, что-ли такая?Оказалось - в первый день, когда они приехали начали знакомится с нашими ИТР и рабочими, ходили небольшой делегацией по узким проходам и при первом же знакомстве, Ганс протянул руку, через открытый дверной проем, для приветствия нашему инженеру, тот резким рывком пододвинул его к себе со словами: "Через порог - не здороваются!". После чего подошел другой инженер, и проделал ту же самую манипуляцию, вернув Ганса снова на противоположную сторону, так как подошел со спины.Немец понял, что именно так необходимо здороваться на стройке, брутально подтягивая к себе собеседника, так как за территорией объекта он здоровался нормально - без рывков.Текст взят из моего блога https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/nemeckii-injener-ne-...

4599

Назад в будущее.

Развернуть

Сижу себе в кабинете с коммерческим директором(а это лет 12-14 назад). Он босс, я подчиненный. Звонок с одного из торговых объектов. Он берет трубку:

- босс, тут пришел милиционер.

- что за милиционер, кто такой.

- говорит он участковый и нас закроет.

- (по лицу коммерческого директора видно, что он явно хотел матернуться). Позови его к телефону.

- так он уже ушел.

- придет еще раз, дай ему мой номер.

Далее мы:

- шеф, что случилось то.

- участковый нарисовался, грозится магазин наш закрыть.

- он какое отношение имеет к супермаркету?

- никакое. Наверное, с села какого-то в город перевели и он думает, что у него тут такие же полномочия как там.

- интересно будет послушать, когда он еще раз придет)

В итоге повторно он не появился)))

--

Год спустя похожая ситуация на одном торговом объекте. Тут уже я за главного. Звонит охрана:

- там пришли с проверкой.

- кто?

- не знаю, сказали вызвать руководителя, они ждут в отделе вино-водки.

- хорошо, сейчас подойду.

Подхожу. Стоит какой-то мужчина в возрасте около сорока лет. Внешность у него была такая суровая, как будто бы он сейчас всех поубивает:

- здравствуйте, это вы меня тут ожидаете?

- да.

- ?

- на вас тут жалоба поступила, люди отравились.

- жалоба от кого и кто вы?

- (козырнул с молниеносной скоростью красной корочкой).

- не, так не пойдет. Раскрывайте свое удостоверение, почитаю и запишу.

- (раскрывает, а там написано «общество защиты потребителей…»). Все ясно.

- что ясно? Как будем решать вопрос с жалобой, что вы тут «паленую водку» продаете?

- никак)

- в смысле?

- обращайтесь с письменным запросом, в котором изложите суть своих претензий. Если есть претензии к качеству продукции, мы их перенаправим нашим поставщикам.

Ушел, не вернулся и письма с претензией не поступало. В течение года, пару раз появлялись такие личности и так же бесследно исчезали.

--

Лет десять спустя, работаю на производственном предприятии. Думаю, что насмотрелся на таких важных людей и все это в прошлом. Но тут звонит охрана и говорит о том, что арендатор привел ребят, чтобы они спилили дерево возле его цеха. Охрана естественно им ничего не разрешила, и пришлось выйти мне:

- JanaKazak брат, почему ты моих ребят остановил(обращается ко мне арендатор).

- потому что я тут никому не давал разрешения деревья спиливать.

- а что в этом такого?

- для начала любое свое действие, которое не оговорено в договоре вы должны согласовывать со мной. Тем более, когда дело касается того, что вам не принадлежит. Затем тут вопрос в согласовании с гос.органами. Без разрешения зеленстроя такие деревья спиливать нельзя.

- так не вопрос, вот у нас есть свой человек(показывает в сторону какого-то мужика в черных очках, который показывает мне чью-то визитку). У него есть там подвязки, он разрулит любой вопрос, если будут проблемы.

- издеваетесь что ли? Сейчас же на дворе не начало 90-х, когда кого-то могли убедить такие мужики в черных очках с важным видом. Если он такой «завязанный», то через него и достаньте мне тогда разрешение от зеленстроя.

Важный мужик из 90-х улетучился. Арендатор клявшийся, что это был очень уважаемый в нужных кругах человек, разрешение никакое достать не смог. Деревья, а это мощные живые дубы, остались целы и невредимы.


Что интересно, периодически на некоторых объектах появляются “такие” люди. И пытаются решать какие-то вопросы. Может быть, они еще не в курсе, что на дворе уже давно не 90-ые?)))

4955

Тебе скучно живётся что-ли?

Развернуть

Добрый день, Пикабу!
Хотела бы поделиться недавно произошедшей историей с народом, так как тема неприкрытого мошенничества почему-то до сих пор остаётся актуальной.
Для полноты картины стоит уточнить, что я не так давно переехала с Екатеринбурга в Читу, так как это многое объясняет.
Это изрядно потрепало мне нервы, в основном из-за местного менталитета... Но это другая история. Собственно само происшествие.
Сижу я дома, никого не трогаю, смена только в восемь вечера, а значит можно немного позалипать в сериальчики... Стук в дверь. Я никого не жду. Да собственно и кого ждать то, парень на смене, а больше ко мне ходить некому. Смотрю в глазок, там молодой человек одетый в деловом стиле девяностых, с иссине-зелёной тату на руке - не самый располагающий к открытию двери вид (простите уж за предвзятость). Я -я, Г-гость:
Я: Кто там?
Г: Объявление!
Я: Слушаю...
Г: Мне чё с дверью разговаривать?
Я: Да, я Вас прекрасно слышу, объявляйте.
Г: Дверь открой, а то не скажу ничего.
Я: (О_о Жалость то какая) Эм... Нет, молодой человек, дверь я не открою.
Он быстро переключился на соседей, а так как двери наши в метре друг от друга, думаю, дай как и я заодно послушаю, тем более, что там живёт дама в возрасте, а они у нас из другого времени и люди доверчивые.
Как Вы, наверное, уже догадались он начал впаривать ей какие-то товары (ножи, матрац, сервИс, лапу татемного животного... Естественно, ничего не повторяется, что и навело меня на мысль, а не краденное ли... Ну и да, конечно, эти чёртовы лакированные туфли со спортивками...). Он озвучивает цены (от 10к до 16к за обычные вещи, которые в магазине потолок две тысячи стоят), что-то там несёт про супер выгоду, ну думаю сейчас она ему скажет, мол "парень иди на нормальную работу устройся", но нет:
Соседка: Ой, а у меня налички нет!
Ушлый гость: Да ничего, вы можете сделать перевод мне на карту.
Соседка: Секундочку, телефон возьму.

Вата фак, женщина?!?!?! О_о

Тут я решила вмешаться.
Я: Молодой человек, что за развод вы тут устроили?
Мудак: Дверь захлопни и не открывай.
Я: Документы какие-нибудь покажите, что вам можно реализовывать данную продукцию, да и собственно на саму продукцию не помешало бы.
( Если честно, достань он хоть бумажку туалетную, я бы с умным лицом на нее посмотрела и ничерта бы не поняла, но увы и ах).
Мудак: *Куча мата через слово* Я не обязан тебе ничего показывать. Не поняла что-ли, дверь закрой. Какая ты не красивая, не хорошая женщина и так далее.

Ну всё понятно. Что-то темнит парень. Соседку я убедила в том, что ей это не нужно и если она захочет мы вместе можем сходить с ней по магазинам, что обойдется ей дешевле. Мудак начал на меня орать, грубить и на просьбу покинуть помещение послал меня в дальнее пешее. Я предупредила, что вызываю полицию. И, о боги, каких эпитетов я только не услышала и все из разряда "стукачка", ну и некрасивая женщина, конечно :)
Надо отдать должное, в этот раз полиция меня удивила. Прям вот до глубины души, на прошлые разы мне отвечали, что-то типо "вы не местная что-ли?" и приезжали через часа два. А тут и приехали, и меня опросили, и консьержку, и мудака выходящим из соседнего дома поймали и привели ко мне на опознание. Самое смешное, что полиция немного растерялась из разряда:
Дядя полицай: Он говорит что он на ИП работает.
Я : А вы документы проверили?
Дядя полицай: А да, точно...
Ну и много такого, но не буду на них сетовать, вели они себя ответственно и оперативно, хоть и с подсказками.
Потом приехала дамочка, как я услышала "крыша" и начала меня убеждать, " что не по понятиям ты живёшь, девочка". Я как услышала это, меня на дикий смех пробило... Боги, да когда вы уже все вымрете со своим Арестантско Уебанским Единством (простите за мой французский, других слов нет).
В итоге оказалось, что юный мудак 97 года рождения, чего не скажешь по его изнуреному лицу, имеет кучу административок, без прописки, и в розыске по Иркутску за кражу.
У дамочки, что представляла ИП не всё хорошо с документами. И вообще ребята мутные. Настолько мутные, что мой парень теперь боится меня одну на улицу пускать. И на мою фразу: Ну они идиоты что-ли, сразу же понятно будет кто напал...
Он сказал: У нас только идиоты и нападают.
Мораль сей басни такова, будте бдительны, не давайте в обиду пожилых, и, ребята, если вы уж идёте на серые дела, так хоть ведите себя учтиво, чтобы какая-нибудь konecorso на вас не разозлилась и не вызвала полицию.

Не ругайтесь сильно, первый пост, очень хотелось поделиться, так как люблю Пикабу)

P.S.: Заявление, конечно же, написала. Парня заперли до выяснения. Пока никто не бил.

5522

История ребенка, из которого делали сверхчеловека

Развернуть

Мод Жюльен казалась самой обыкновенной женщиной, разве что немного замкнутой. Много лет она никому не открывала тайны своего детства, которое ее отец превратил в ад: он хотел сделать из маленькой дочери сверхчеловека.

История ребенка, из которого делали сверхчеловека

Ребенок для экспериментов


23 октября 1957 года у 50-летнего француза Луи Дидье и его жены, 22-летней Жанин, родилась дочь. Семья, живущая на севере Франции, была несколько необычной: Луи, солидный и обеспеченный человек, женился на своей воспитаннице, дочери бедного шахтера.


Позднее выяснилось, что он пытался проводить психологические эксперименты и над ней, но, поскольку девочка попала к нему уже шестилетней, и личность ее сформировалась, решил дождаться, пока она вырастет и родит ему ребенка.


Луи мечтал о том, чтобы его дочь выросла не такой, как все. С пятилетнего возраста Мод Дидье лишили свободного времени: отец постоянно чему-то ее учил, занимался с ней, стараясь якобы развивать возможности ее мозга. Чтобы Мод ни на что не отвлекалась, он запретил ей выходить из дому. Друзей у девочки не было, правда, были домашние животные – два пони, собака и утка. Общение с ними отец считал полезным для нее.


В обязательную программу для ребенка входили занятия музыкой. При этом Луи был убежден, что дочь должна научиться играть на всех существующих музыкальных инструментах. Занятия занимали целый день, причем Мод запрещалось даже разговаривать, пока отец ей этого не разрешал. Вернее, ей дозволялось говорить «что-то умное», но девочка не знала, какие фразы будут выглядеть «умными», а какие нет. Поэтому чаще всего она просто молчала.


Жена не смела ни в чем перечить Луи: она жутко боялась разгневать своего мужа и покровителя, даже величала его не по имени, а исключительно: «господин Дидье».

История ребенка, из которого делали сверхчеловека

«Тесты»


Как-то раз отец заметил, что дочь боится грызунов. Тогда он запер ее в темном подвале, босую и одетую только в пижаму. Луи запретил Мод двигаться и сказал, что она должна медитировать. Он напугал девочку, заявив, что стоит ей открыть рот, как туда залезет мышь или крыса.


Мод провела в подвале всю ночь, дрожа от страха. Утром мать забрала ее. Отдохнуть девочке не дали, сразу повели на занятия. То, что произошло, Луи назвал «тестом». На протяжении последующих лет он еще не раз «тестировал» дочь.


Ее неоднократно заставляли спускаться в подвал в свитере с колокольчиками (чтобы привлекать обитающих там грызунов). Также ее заставляли держаться за провод, через который был пропущен электрический ток, требовали, чтобы она неделями не произносила ни слова, или лишали ее пищи. Впоследствии уже взрослая Мод написала, что в такие моменты мысленно просила Бога о смерти.


Дидье «заботился» и о физической выносливости Мод. Он постоянно сокращал время, которое отводилось девочке на сон. Она спала на жесткой кровати, комната ее почти не отапливалась. Что же касается еды, то никаких лакомств и деликатесов девочка не получала, поскольку отец считал лишение удовольствий важным для воспитания «сверхчеловеческих» способностей.


Ей давали самую простую и невкусную пищу. Никаких витаминов также не полагалось: организм должен был сам научиться справляться с их нехваткой. Фрукты, шоколад, даже просто свежий хлеб – всего этого девочка никогда не ела.


Все, что получала Мод, было в ограниченном количестве: она имела право использовать не более одного квадратика туалетной бумаги для подтирания, должна была носить легкую одежду и обувь, которая почти не согревала тело.


Ей запрещали мыться теплой водой и даже сидеть на стульях со спинками, так как, по мнению отца, ребенку было необходимо держать себя в тонусе. Зато она занималась гимнастикой, фехтованием, плаванием, умела ездить верхом.


Когда Мод исполнилось девять лет, отец начал приучать ее к спиртному. Луи верил, что это повышает выносливость. Отныне каждый прием пищи за обедом для девочки сопровождался рюмкой вина или виски.


Побег из ада


Со временем девочка научилась обманывать отца, например, тайком брала запрещенную еду или вылезала по ночам из окна в сад. Когда Мод изнасиловал их садовник, она ни слова не сказала родителям, потому что боялась наказания.


В 16 лет к Мод впервые пригласили учителя музыки, так как отец уже не мог сам учить ее. Звали его мсье Молин. Осознав, что происходит в этой семье, педагог сначала уговорил родителей Мод разрешить девушке заниматься у него дома, а затем предложил ей работу в своем музыкальном магазине.


На работе Мод познакомилась с парнем по имени Ришар Жюльен. В 18 лет она вышла замуж и переехала к мужу. Полгода спустя отец потребовал, чтобы она вернулась в родительский дом, так как ему нужен уход. Но Мод проигнорировала это требование.


Реабилитация после семейного кошмара была долгой. Мод пришлось учиться общаться с другими людьми, одеваться, ходить по улицам, есть в кафе. Кроме того, у нее возникли проблемы со здоровьем: алкогольные напитки разрушили ее печень, а из-за неправильного питания у нее испортились зубы.


Сначала она никому не рассказывала о своем детстве, и даже ее муж долго оставался в неведении. Только после того как Луи Дидье в 1981 году скончался, его дочь предала свою историю огласке. Она получила образование и стала психотерапевтом, желая помогать людям, так же, как и она, пережившим душевную травму.


Сейчас Мод Жюльен живет в Париже. Она написала книгу воспоминаний «Единственная девочка в мире». Один экземпляр Мод отправила своей матери. Та, прочитав книгу, очень сильно расстроилась и заявила, что дочь все поняла неправильно: даже после смерти мужа Жанин пыталась его оправдать.

История ребенка, из которого делали сверхчеловека
7212

Соломинка, ломающая спину верблюду

Развернуть

У сына на работе готовые детали складывают по пять тысяч штук в большие ящики и увозят на склад. Однажды парни увлеклись и сыпанули в ящик немного больше деталей. Через некоторое время со склада пришли два суровых мужика и попросили больше так не делать.

- Что в этом такого? Подумаешь на горсточку больше! – искренне удивились пацаны.

- Это вам горсточка, а у нас погрузчик, который ящик на верхний стеллаж ставил, перевернулся!

2942

Коварный кактус

Развернуть
Коварный кактус
Коварный кактус
5211

Компания «Сигвей»

Развернуть
Компания «Сигвей»
4114

Урок вне расписания # 5

Развернуть

Когда после института я в первый раз пришел в школу, то сразу попал на бесплатные общественные работы. Был август месяц, в школьной столовой только закончился ремонт. Строители ничего за собой не убрали. По просьбе директора мы с трудовиком и физруком таскали носилками строительный мусор на улицу. В разгар работы я увидел молодого учителя, который с задумчивым видом шел по коридору мимо столовой.

- Это кто? – спросил я трудовика

- Это наш историк. Звезда местного разлива. Страшно умный. Книги пишет, пособия разные, на хорошем счету у начальства.

- Почему с нами не работает, он что больной?

- Нет. Просто отказался. Сказал, что это работа не по его профилю.

- А что, так можно было?

- «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку» - ответил трудовик. Он был  очень грамотным и эрудированным человеком.

4834

Слабоумие и слабоумие

Развернуть

Соседка моет стекла балкона с внешней стороны, 10 этаж, просто ходит по внешней стороне балкона по выступу в 5-7 см...

Слабоумие и слабоумие
Слабоумие и слабоумие
10182

Урок, которого нет в расписании

Развернуть

Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:

- Что случилось?

- Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, - отвечает пацан.

- Я вернула! Еще вчера! – возмущается девочка.

Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю её:

- Расскажи как ты его вернула.

- Положила на парту!

- Он где был в этот момент?

- В столовой!

- Ты считаешь, что положить на парту достаточно?

- Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.

Ищу соседа, спрашиваю:

- Где планшет?

- Не знаю?

- Тебе его передавали?

- Нет!

Возвращаюсь к девочке:

- Еще раз, расскажи и покажи подробно как ты его отдала.

- Положила на эту парту, сказала соседу чтобы передал.

- Что он тебе ответил?

- Ничего, он книгу читал.

- То есть ты просто положила планшет на парту за его спиной, сказала передать и ушла?

- Да! Что тут такого?

- В классе было шумно. Он тебя не слышал. Ушел домой. Планшет остался лежать на парте. Хозяин планшета после столовой тоже ушел домой, не заходя в класс. В результате кто-то забрал планшет себе.

- Меня это не волнует, я его вернула и все! Отстаньте от меня!


Вызвали родителей школьников в школу. Пытались разобраться. Мама девочки, вины дочери не видела. Дочка планшет вернула, а что с ним было дальше, в том хозяина планшета проблема, надо за своими вещами смотреть. Опрашивали одноклассников, детей второй смены, что пришли в этот класс, но планшет так и не нашли. На этом все и закончилось.

Вот такой урок жизни. Урок которого нет в расписании.

3002

Когда жизнь пролетает за один миг

Развернуть

Когда был молодой и жил один была странная привычка - открывать дверь без вопросов кто и зачем. Брать у меня дома было нечего, да и сам я мало кому был нужен. Кроме того, уверенности добавлял немаленький рост и достаточно плотная комплекция (185см на 90кг). В общем в любых конфликтах чувствовал себя достаточно уверенно.

Однажды утром в дверь позвонили, я без угрызения совести открываю дверь, в корридоре стоят 2-е - хрупкая девушка, ростом метра полтора с хвостиком и весом килограмм 40 и невъебенных размеров парень, ростом больше 2-х метров, т.к. я макушку его головы из-за дверного проема даже не видел и в плечах шире мена наполовину. в общем кинг-конг какой-то. И далее следующий диалог:

П: Это он?

(длительная пауза)

Д: Нет, вроде

П: Уверена?

Д: Да

Пока девушка думала, я смотрел на нее и вспоминал все немногочисленные случаи, когда я мог повести себя неправильно по отношению к девушкам, хотя точно был уверен что видел ее впервые

Как впоследствие оказалось на девушку ночью напали во дворе. И видимо этап обхода по квартирам она решили провести без помощи полиции.