Случай из жизни

Постов: 673 Рейтинг: 1724387
4599

Назад в будущее.

Развернуть

Сижу себе в кабинете с коммерческим директором(а это лет 12-14 назад). Он босс, я подчиненный. Звонок с одного из торговых объектов. Он берет трубку:

- босс, тут пришел милиционер.

- что за милиционер, кто такой.

- говорит он участковый и нас закроет.

- (по лицу коммерческого директора видно, что он явно хотел матернуться). Позови его к телефону.

- так он уже ушел.

- придет еще раз, дай ему мой номер.

Далее мы:

- шеф, что случилось то.

- участковый нарисовался, грозится магазин наш закрыть.

- он какое отношение имеет к супермаркету?

- никакое. Наверное, с села какого-то в город перевели и он думает, что у него тут такие же полномочия как там.

- интересно будет послушать, когда он еще раз придет)

В итоге повторно он не появился)))

--

Год спустя похожая ситуация на одном торговом объекте. Тут уже я за главного. Звонит охрана:

- там пришли с проверкой.

- кто?

- не знаю, сказали вызвать руководителя, они ждут в отделе вино-водки.

- хорошо, сейчас подойду.

Подхожу. Стоит какой-то мужчина в возрасте около сорока лет. Внешность у него была такая суровая, как будто бы он сейчас всех поубивает:

- здравствуйте, это вы меня тут ожидаете?

- да.

- ?

- на вас тут жалоба поступила, люди отравились.

- жалоба от кого и кто вы?

- (козырнул с молниеносной скоростью красной корочкой).

- не, так не пойдет. Раскрывайте свое удостоверение, почитаю и запишу.

- (раскрывает, а там написано «общество защиты потребителей…»). Все ясно.

- что ясно? Как будем решать вопрос с жалобой, что вы тут «паленую водку» продаете?

- никак)

- в смысле?

- обращайтесь с письменным запросом, в котором изложите суть своих претензий. Если есть претензии к качеству продукции, мы их перенаправим нашим поставщикам.

Ушел, не вернулся и письма с претензией не поступало. В течение года, пару раз появлялись такие личности и так же бесследно исчезали.

--

Лет десять спустя, работаю на производственном предприятии. Думаю, что насмотрелся на таких важных людей и все это в прошлом. Но тут звонит охрана и говорит о том, что арендатор привел ребят, чтобы они спилили дерево возле его цеха. Охрана естественно им ничего не разрешила, и пришлось выйти мне:

- JanaKazak брат, почему ты моих ребят остановил(обращается ко мне арендатор).

- потому что я тут никому не давал разрешения деревья спиливать.

- а что в этом такого?

- для начала любое свое действие, которое не оговорено в договоре вы должны согласовывать со мной. Тем более, когда дело касается того, что вам не принадлежит. Затем тут вопрос в согласовании с гос.органами. Без разрешения зеленстроя такие деревья спиливать нельзя.

- так не вопрос, вот у нас есть свой человек(показывает в сторону какого-то мужика в черных очках, который показывает мне чью-то визитку). У него есть там подвязки, он разрулит любой вопрос, если будут проблемы.

- издеваетесь что ли? Сейчас же на дворе не начало 90-х, когда кого-то могли убедить такие мужики в черных очках с важным видом. Если он такой «завязанный», то через него и достаньте мне тогда разрешение от зеленстроя.

Важный мужик из 90-х улетучился. Арендатор клявшийся, что это был очень уважаемый в нужных кругах человек, разрешение никакое достать не смог. Деревья, а это мощные живые дубы, остались целы и невредимы.


Что интересно, периодически на некоторых объектах появляются “такие” люди. И пытаются решать какие-то вопросы. Может быть, они еще не в курсе, что на дворе уже давно не 90-ые?)))

4955

Тебе скучно живётся что-ли?

Развернуть

Добрый день, Пикабу!
Хотела бы поделиться недавно произошедшей историей с народом, так как тема неприкрытого мошенничества почему-то до сих пор остаётся актуальной.
Для полноты картины стоит уточнить, что я не так давно переехала с Екатеринбурга в Читу, так как это многое объясняет.
Это изрядно потрепало мне нервы, в основном из-за местного менталитета... Но это другая история. Собственно само происшествие.
Сижу я дома, никого не трогаю, смена только в восемь вечера, а значит можно немного позалипать в сериальчики... Стук в дверь. Я никого не жду. Да собственно и кого ждать то, парень на смене, а больше ко мне ходить некому. Смотрю в глазок, там молодой человек одетый в деловом стиле девяностых, с иссине-зелёной тату на руке - не самый располагающий к открытию двери вид (простите уж за предвзятость). Я -я, Г-гость:
Я: Кто там?
Г: Объявление!
Я: Слушаю...
Г: Мне чё с дверью разговаривать?
Я: Да, я Вас прекрасно слышу, объявляйте.
Г: Дверь открой, а то не скажу ничего.
Я: (О_о Жалость то какая) Эм... Нет, молодой человек, дверь я не открою.
Он быстро переключился на соседей, а так как двери наши в метре друг от друга, думаю, дай как и я заодно послушаю, тем более, что там живёт дама в возрасте, а они у нас из другого времени и люди доверчивые.
Как Вы, наверное, уже догадались он начал впаривать ей какие-то товары (ножи, матрац, сервИс, лапу татемного животного... Естественно, ничего не повторяется, что и навело меня на мысль, а не краденное ли... Ну и да, конечно, эти чёртовы лакированные туфли со спортивками...). Он озвучивает цены (от 10к до 16к за обычные вещи, которые в магазине потолок две тысячи стоят), что-то там несёт про супер выгоду, ну думаю сейчас она ему скажет, мол "парень иди на нормальную работу устройся", но нет:
Соседка: Ой, а у меня налички нет!
Ушлый гость: Да ничего, вы можете сделать перевод мне на карту.
Соседка: Секундочку, телефон возьму.

Вата фак, женщина?!?!?! О_о

Тут я решила вмешаться.
Я: Молодой человек, что за развод вы тут устроили?
Мудак: Дверь захлопни и не открывай.
Я: Документы какие-нибудь покажите, что вам можно реализовывать данную продукцию, да и собственно на саму продукцию не помешало бы.
( Если честно, достань он хоть бумажку туалетную, я бы с умным лицом на нее посмотрела и ничерта бы не поняла, но увы и ах).
Мудак: *Куча мата через слово* Я не обязан тебе ничего показывать. Не поняла что-ли, дверь закрой. Какая ты не красивая, не хорошая женщина и так далее.

Ну всё понятно. Что-то темнит парень. Соседку я убедила в том, что ей это не нужно и если она захочет мы вместе можем сходить с ней по магазинам, что обойдется ей дешевле. Мудак начал на меня орать, грубить и на просьбу покинуть помещение послал меня в дальнее пешее. Я предупредила, что вызываю полицию. И, о боги, каких эпитетов я только не услышала и все из разряда "стукачка", ну и некрасивая женщина, конечно :)
Надо отдать должное, в этот раз полиция меня удивила. Прям вот до глубины души, на прошлые разы мне отвечали, что-то типо "вы не местная что-ли?" и приезжали через часа два. А тут и приехали, и меня опросили, и консьержку, и мудака выходящим из соседнего дома поймали и привели ко мне на опознание. Самое смешное, что полиция немного растерялась из разряда:
Дядя полицай: Он говорит что он на ИП работает.
Я : А вы документы проверили?
Дядя полицай: А да, точно...
Ну и много такого, но не буду на них сетовать, вели они себя ответственно и оперативно, хоть и с подсказками.
Потом приехала дамочка, как я услышала "крыша" и начала меня убеждать, " что не по понятиям ты живёшь, девочка". Я как услышала это, меня на дикий смех пробило... Боги, да когда вы уже все вымрете со своим Арестантско Уебанским Единством (простите за мой французский, других слов нет).
В итоге оказалось, что юный мудак 97 года рождения, чего не скажешь по его изнуреному лицу, имеет кучу административок, без прописки, и в розыске по Иркутску за кражу.
У дамочки, что представляла ИП не всё хорошо с документами. И вообще ребята мутные. Настолько мутные, что мой парень теперь боится меня одну на улицу пускать. И на мою фразу: Ну они идиоты что-ли, сразу же понятно будет кто напал...
Он сказал: У нас только идиоты и нападают.
Мораль сей басни такова, будте бдительны, не давайте в обиду пожилых, и, ребята, если вы уж идёте на серые дела, так хоть ведите себя учтиво, чтобы какая-нибудь konecorso на вас не разозлилась и не вызвала полицию.

Не ругайтесь сильно, первый пост, очень хотелось поделиться, так как люблю Пикабу)

P.S.: Заявление, конечно же, написала. Парня заперли до выяснения. Пока никто не бил.

5522

История ребенка, из которого делали сверхчеловека

Развернуть

Мод Жюльен казалась самой обыкновенной женщиной, разве что немного замкнутой. Много лет она никому не открывала тайны своего детства, которое ее отец превратил в ад: он хотел сделать из маленькой дочери сверхчеловека.

История ребенка, из которого делали сверхчеловека

Ребенок для экспериментов


23 октября 1957 года у 50-летнего француза Луи Дидье и его жены, 22-летней Жанин, родилась дочь. Семья, живущая на севере Франции, была несколько необычной: Луи, солидный и обеспеченный человек, женился на своей воспитаннице, дочери бедного шахтера.


Позднее выяснилось, что он пытался проводить психологические эксперименты и над ней, но, поскольку девочка попала к нему уже шестилетней, и личность ее сформировалась, решил дождаться, пока она вырастет и родит ему ребенка.


Луи мечтал о том, чтобы его дочь выросла не такой, как все. С пятилетнего возраста Мод Дидье лишили свободного времени: отец постоянно чему-то ее учил, занимался с ней, стараясь якобы развивать возможности ее мозга. Чтобы Мод ни на что не отвлекалась, он запретил ей выходить из дому. Друзей у девочки не было, правда, были домашние животные – два пони, собака и утка. Общение с ними отец считал полезным для нее.


В обязательную программу для ребенка входили занятия музыкой. При этом Луи был убежден, что дочь должна научиться играть на всех существующих музыкальных инструментах. Занятия занимали целый день, причем Мод запрещалось даже разговаривать, пока отец ей этого не разрешал. Вернее, ей дозволялось говорить «что-то умное», но девочка не знала, какие фразы будут выглядеть «умными», а какие нет. Поэтому чаще всего она просто молчала.


Жена не смела ни в чем перечить Луи: она жутко боялась разгневать своего мужа и покровителя, даже величала его не по имени, а исключительно: «господин Дидье».

История ребенка, из которого делали сверхчеловека

«Тесты»


Как-то раз отец заметил, что дочь боится грызунов. Тогда он запер ее в темном подвале, босую и одетую только в пижаму. Луи запретил Мод двигаться и сказал, что она должна медитировать. Он напугал девочку, заявив, что стоит ей открыть рот, как туда залезет мышь или крыса.


Мод провела в подвале всю ночь, дрожа от страха. Утром мать забрала ее. Отдохнуть девочке не дали, сразу повели на занятия. То, что произошло, Луи назвал «тестом». На протяжении последующих лет он еще не раз «тестировал» дочь.


Ее неоднократно заставляли спускаться в подвал в свитере с колокольчиками (чтобы привлекать обитающих там грызунов). Также ее заставляли держаться за провод, через который был пропущен электрический ток, требовали, чтобы она неделями не произносила ни слова, или лишали ее пищи. Впоследствии уже взрослая Мод написала, что в такие моменты мысленно просила Бога о смерти.


Дидье «заботился» и о физической выносливости Мод. Он постоянно сокращал время, которое отводилось девочке на сон. Она спала на жесткой кровати, комната ее почти не отапливалась. Что же касается еды, то никаких лакомств и деликатесов девочка не получала, поскольку отец считал лишение удовольствий важным для воспитания «сверхчеловеческих» способностей.


Ей давали самую простую и невкусную пищу. Никаких витаминов также не полагалось: организм должен был сам научиться справляться с их нехваткой. Фрукты, шоколад, даже просто свежий хлеб – всего этого девочка никогда не ела.


Все, что получала Мод, было в ограниченном количестве: она имела право использовать не более одного квадратика туалетной бумаги для подтирания, должна была носить легкую одежду и обувь, которая почти не согревала тело.


Ей запрещали мыться теплой водой и даже сидеть на стульях со спинками, так как, по мнению отца, ребенку было необходимо держать себя в тонусе. Зато она занималась гимнастикой, фехтованием, плаванием, умела ездить верхом.


Когда Мод исполнилось девять лет, отец начал приучать ее к спиртному. Луи верил, что это повышает выносливость. Отныне каждый прием пищи за обедом для девочки сопровождался рюмкой вина или виски.


Побег из ада


Со временем девочка научилась обманывать отца, например, тайком брала запрещенную еду или вылезала по ночам из окна в сад. Когда Мод изнасиловал их садовник, она ни слова не сказала родителям, потому что боялась наказания.


В 16 лет к Мод впервые пригласили учителя музыки, так как отец уже не мог сам учить ее. Звали его мсье Молин. Осознав, что происходит в этой семье, педагог сначала уговорил родителей Мод разрешить девушке заниматься у него дома, а затем предложил ей работу в своем музыкальном магазине.


На работе Мод познакомилась с парнем по имени Ришар Жюльен. В 18 лет она вышла замуж и переехала к мужу. Полгода спустя отец потребовал, чтобы она вернулась в родительский дом, так как ему нужен уход. Но Мод проигнорировала это требование.


Реабилитация после семейного кошмара была долгой. Мод пришлось учиться общаться с другими людьми, одеваться, ходить по улицам, есть в кафе. Кроме того, у нее возникли проблемы со здоровьем: алкогольные напитки разрушили ее печень, а из-за неправильного питания у нее испортились зубы.


Сначала она никому не рассказывала о своем детстве, и даже ее муж долго оставался в неведении. Только после того как Луи Дидье в 1981 году скончался, его дочь предала свою историю огласке. Она получила образование и стала психотерапевтом, желая помогать людям, так же, как и она, пережившим душевную травму.


Сейчас Мод Жюльен живет в Париже. Она написала книгу воспоминаний «Единственная девочка в мире». Один экземпляр Мод отправила своей матери. Та, прочитав книгу, очень сильно расстроилась и заявила, что дочь все поняла неправильно: даже после смерти мужа Жанин пыталась его оправдать.

История ребенка, из которого делали сверхчеловека
7212

Соломинка, ломающая спину верблюду

Развернуть

У сына на работе готовые детали складывают по пять тысяч штук в большие ящики и увозят на склад. Однажды парни увлеклись и сыпанули в ящик немного больше деталей. Через некоторое время со склада пришли два суровых мужика и попросили больше так не делать.

- Что в этом такого? Подумаешь на горсточку больше! – искренне удивились пацаны.

- Это вам горсточка, а у нас погрузчик, который ящик на верхний стеллаж ставил, перевернулся!

2942

Коварный кактус

Развернуть
Коварный кактус
Коварный кактус
5211

Компания «Сигвей»

Развернуть
Компания «Сигвей»
4114

Урок вне расписания # 5

Развернуть

Когда после института я в первый раз пришел в школу, то сразу попал на бесплатные общественные работы. Был август месяц, в школьной столовой только закончился ремонт. Строители ничего за собой не убрали. По просьбе директора мы с трудовиком и физруком таскали носилками строительный мусор на улицу. В разгар работы я увидел молодого учителя, который с задумчивым видом шел по коридору мимо столовой.

- Это кто? – спросил я трудовика

- Это наш историк. Звезда местного разлива. Страшно умный. Книги пишет, пособия разные, на хорошем счету у начальства.

- Почему с нами не работает, он что больной?

- Нет. Просто отказался. Сказал, что это работа не по его профилю.

- А что, так можно было?

- «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку» - ответил трудовик. Он был  очень грамотным и эрудированным человеком.

4834

Слабоумие и слабоумие

Развернуть

Соседка моет стекла балкона с внешней стороны, 10 этаж, просто ходит по внешней стороне балкона по выступу в 5-7 см...

Слабоумие и слабоумие
Слабоумие и слабоумие
10182

Урок, которого нет в расписании

Развернуть

Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:

- Что случилось?

- Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, - отвечает пацан.

- Я вернула! Еще вчера! – возмущается девочка.

Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю её:

- Расскажи как ты его вернула.

- Положила на парту!

- Он где был в этот момент?

- В столовой!

- Ты считаешь, что положить на парту достаточно?

- Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.

Ищу соседа, спрашиваю:

- Где планшет?

- Не знаю?

- Тебе его передавали?

- Нет!

Возвращаюсь к девочке:

- Еще раз, расскажи и покажи подробно как ты его отдала.

- Положила на эту парту, сказала соседу чтобы передал.

- Что он тебе ответил?

- Ничего, он книгу читал.

- То есть ты просто положила планшет на парту за его спиной, сказала передать и ушла?

- Да! Что тут такого?

- В классе было шумно. Он тебя не слышал. Ушел домой. Планшет остался лежать на парте. Хозяин планшета после столовой тоже ушел домой, не заходя в класс. В результате кто-то забрал планшет себе.

- Меня это не волнует, я его вернула и все! Отстаньте от меня!


Вызвали родителей школьников в школу. Пытались разобраться. Мама девочки, вины дочери не видела. Дочка планшет вернула, а что с ним было дальше, в том хозяина планшета проблема, надо за своими вещами смотреть. Опрашивали одноклассников, детей второй смены, что пришли в этот класс, но планшет так и не нашли. На этом все и закончилось.

Вот такой урок жизни. Урок которого нет в расписании.

3002

Когда жизнь пролетает за один миг

Развернуть

Когда был молодой и жил один была странная привычка - открывать дверь без вопросов кто и зачем. Брать у меня дома было нечего, да и сам я мало кому был нужен. Кроме того, уверенности добавлял немаленький рост и достаточно плотная комплекция (185см на 90кг). В общем в любых конфликтах чувствовал себя достаточно уверенно.

Однажды утром в дверь позвонили, я без угрызения совести открываю дверь, в корридоре стоят 2-е - хрупкая девушка, ростом метра полтора с хвостиком и весом килограмм 40 и невъебенных размеров парень, ростом больше 2-х метров, т.к. я макушку его головы из-за дверного проема даже не видел и в плечах шире мена наполовину. в общем кинг-конг какой-то. И далее следующий диалог:

П: Это он?

(длительная пауза)

Д: Нет, вроде

П: Уверена?

Д: Да

Пока девушка думала, я смотрел на нее и вспоминал все немногочисленные случаи, когда я мог повести себя неправильно по отношению к девушкам, хотя точно был уверен что видел ее впервые

Как впоследствие оказалось на девушку ночью напали во дворе. И видимо этап обхода по квартирам она решили провести без помощи полиции.

6004

Молодцы

Развернуть

Как-то иду с дня рождения приятеля, естественно подшофе. Но не так, чтоб очень. Пройти от дома друга до моего метров 400. Останавливается около меня тогда еще милицейский "уазик". Меня просят в салон. Там трое милиционеров. Далее диалог, Я - я, М - служители закона.

М: Почему в нетрезвом виде идете по улице?

Я: С дня рождения.

М: А где был день рождения?

Я: Такая-то улица, 23.

М: А куда идете?

Я: Домой.

М: А где дом?

Я: Такая-то улица, 10.

М: Руки до локтя покажите (наверное на наркотики проверяли).

Показал. Они посмотрели друг на друга и говорят:

- Довезем Вас.

И правда, прямо к подъезду.

8886

Сигареты, бутылки и вишня. Или как я на ПК копил.

Развернуть

В 10 лет появилась идея фикс заполучить компьютер. Денег у родителей не было, зарплата у отца 3500 у мамы - 3000. А кроме меня еще сестра была.

Сигареты, бутылки и вишня. Или как я на ПК копил.

Тогда я решил, что буду собирать накопления и хранить их в банке. Попросил маму закатать мне 3х литровую банку, сделал прорезь и вперед. Ходил за сигаретами для соседа инвалида, каждый день. Он давал мне 10 рублей и просил купить 2 пачки примы. Три рубля сдачи отдавал мне. Я их в банку. Бегал по всей станице (Краснодарский край, привет) собирал бутылки, мыл, сдавал - доход в банку. Летом безостановочно собирал вишню для сдачи в приемный пункт. Все деньги (100-200 рублей), которые давали на праздники не тратил, все в мой "сбербанк" шло. Наконец под новый год пришла пора проверить сбережения

Сигареты, бутылки и вишня. Или как я на ПК копил.

. Итого 3400 рублей. За один год, для 10 летнего пацана не плохо. Нашел по объявлению ПК за 3к - побежал покупать. Чуть не расплакался, когда узнал, что 3 тысячи - только за системный блок. Родители сжалились надо мной и докинули тысячу на монитор. А за 400 я докупил клаву, мышь и колонки. И вот мой зверь стоит в сборе на столе:

Celeron 633 Mhz, 64 мб оперативки, HDD на 4 гб и Riva TNT 2 (c 32 мегабайтами видеопамяти).

Сигареты, бутылки и вишня. Или как я на ПК копил.

Жесткий был забит всякими флеш играми, а так же было установлено 3 игры: Олень - мститель часть 4, какая то игрушка, где нужно было сваливать от копов (не помню название) и Half Life 1.

Сигареты, бутылки и вишня. Или как я на ПК копил.

Это была лучшая покупка за всю жизнь!

8520

Так, граждане, время позднее, почему вы еще не вымерли?

Развернуть
Так, граждане, время позднее, почему вы еще не вымерли?
1388

Как на меня повесили 6 миллионов рублей

Развернуть
Приветствую всех читателей и моих подписчиков (коих внезапно набралось аж 33 человека за 2 дня! спасибо вам). В предыдущем посте я обмолвилась о том, как одним прекрасным майским днем мне пришло замечательное уведомление от ФССП РФ по г. Москве.

Итак, 2017 год. Я все еще студентка 22 лет от роду, "вольный художник" (т.е. неоформленный фрилансер) до мозга костей. Приезжаю в свою старую квартиру, а там на двери чудесное уведомление, где мне приказано явиться в такое-то время к судебному приставу и объяснить, с какого перепугу я не плачу по кредиту в 5,7 млн. рублей + набежавшие почти на 2 ляма пени. Надо отметить, что уведомление, где были прописаны все мои личные данные (а именно с моей старой фамилией), в т.ч. и паспортные, висело в развернутом виде, приклеенное на дверь квартиры. Т.е. кто угодно мог увидеть, кто тут живет, чем знаменит.

Я в ужасе. Таких денег отродясь в руках не держала и уж тем более кредиты не брала (кто ж мне даст без официального заработка). Перепутали с тёзкой? Вряд ли, ФИО у меня достаточно редкое, да и паспорт, дата рождения совпадает.

Поехала выяснять на месте. В очереди к приставу я познакомилась с другими "счастливчиками": у них похожие ситуации, в том числе и связанные с черными риелторами. Вроде успокоили меня и вселили надежду ("Ну ничего, geliometr, в суд подашь, годик по судам походишь, авось отстанут").

Прохожу в кабинет к приставу. Тётя, увидев меня, а не какого-то бича или алкоту, а также мой паспорт, юный для кредитов в таких размерах возраст и отсутствие трудовой книжки, сама была в шоке от происходящего.

Хочу отдельно сказать большое спасибо ей и её коллеге (ФССП г. Москвы по ЗАО), что без наездов и спокойно объяснили алгоритм дальнейших действий:

1) Написание подробного объяснения, что я никогда не работала, паспорт не теряла и вообще студентка, никогда кредиты не брала, тем более в такую сумму.

2) Описать, что нет никакого имущества (ни квартиры, ни машины, а телефон и компьютер - мужа, цацки - бабушкины, котэ - папин).

3) Обязательно подать заявление в суд, где, как выяснилось, заочно было рассмотрено дело и вынесено решение без оповещения меня или моих родственников, об отмене заочного решения и требовать нового процесса.

4) Написать заявления о том, что стала жертвой мошенников в полицию, прокуратуру, СК, ФСБ, Министерство рыбной ловли и т.д. (Это же и добавить в объяснительную приставу).

Как на меня повесили 6 миллионов рублей
Еще большое удивление у меня вызвали материалы дела, которые я получила в канцелярии суда. Что там оказалось?

1. Когда мне было 18 лет, я якобы взяла наличными 5,7 млн. рублей в кредит в каком-то сраненьком банке, который ровно через полгода был лишен лицензии ЦБ за сомнительные операции.

2. Понятное дело, все долги вкладчикам передали АСВ (Агентство страхования вкладов), чья задача - выбить долги у должников по кредитам, чтобы расплатиться со вкладчиками. АСВ особо не заморачивались с подбором и проверкой документов и в качестве доказательства якобы моей причастности к кредитованию предоставили только 1 приходной ордер о якобы получении мной в кассе того самого нала под 6 миллионов (где нет ни моего ИНН - там одни нули, но есть серия и номер паспорта, ФИО и псевдомоя подпись) и еще 5 ордеров, где я кобы платила проценты по кредиту с таким же содержимым. Очень заавно выглядело: на каждом чеке, с интервалом в месяц были совершенно разные "мои" подписи. А еще смешнее было, когда за январь и февраль я якобы подписывала эти чеки, когда я настоящая пахала в экспедиции где-то в Заполярье посреди тундры.

3. Аккуратно вклеенные повестки еще на старую фамилию, которые даже не доходили до моего почтового отделения.

4. Огромный список еще таких же должников по всей стране.

И именно на этих чеках строилось все обвинение.


Итак, что было моими аргументами в суде, который охотно решил возобновить рассмотрение по моему ходатайству:

1. Отсутствует моя анкета-заявка на кредит.

2. Отсутствует кредитный договор.

3. Отсутствует поручитель (для таких сумм наликом он необходим).

4. Отсутствуют сведения о моем имуществе (то, что могло бы быть залогом).

5. Отсутствуют справки 2-НДФЛ, как и сам стаж работы.

6. Мне было только 18 лет!

7. Разные, совершенно непохожие на настоящую, подписи на приходнике и чеках, которые якобы принадлежат мне.


Что в итоге?

Да, нанимала адвоката, который составлял все ходатайства, искал тонкие места и убедил на проведение почерковедческой экспертизы. Да, пришлось искать образцы моей старой подписи, много раз ездить в разные места на экспертизы и оплачивать её (для меня и семьи за раз такое оплатить было очень тяжело, но как-то выкарабкались).

Да, подписи не мои. Доказано. И конкурсный управляющий, т.е. представитель банка был официально послан. Апелляцию в Мосгорсуд они так и не стали подавать.

А я уже подготовила все бумаги для возмещения всех издержек + компенсации за мои потраченные нервы и силы. Ибо, как говорится, нефиг.


И еще раз насчет общения с судебными приставами: никогда не хамите им. Объясните ситуацию вежливо, спокойно. Если вы вообще не при делах ( а бывает такое, что могут повесить на вас долги тезки), вежливо и спокойно объясните все возможные варианты. Если действительно за вами грешок, постарайтесь договориться, чтобы счета не полностью блокировали, а лишь некий процент. Кстати, электронные кошельки (Киви, Яндекс Деньги, биткоины, пэйпал, скриллекс и т.п.) никогда не блокируются ФССП за долги их владельца. Имейте ввиду. Если отменили заочное решение - несите сразу бумажку судебному приставу об этом (оригинал, а копию снимите и оставьте себе на запас), тогда исполнительное производство по взысканию долгов будет прекращено и вас исключат из черных списков.


И о том, откуда взялись мои паспортные данные. Элементарно, Ватсон! Точного источника я не знаю, но предполагаю следующие пути:

1. Бардак в документообороте учебной части моего универа (или нечистоплотность кого-то из сотрудников/студентов, кто имел доступ к паспортным данным для оформления стипендий, практик, экспедиций.

2. Бардак в утилизации документов или нечистоплотность сотрудников зеленого банка (того самого), где мы дружно оформляли свои стипендиальные карточки. А такое в практике приставов было.

3. Взлом баз данных извне.


Но это был далеко не первый и последний суд за этот год. Одновременно мне пришлось поездить и ощутить на себе все прелести уголовного делопроизводства в глубоком Замкадье. Но, как говорится, это уже совсем другая история...

6625

Мы с тобой одной льготной крови

Развернуть

Жена вернулась из поликлиники в хорошем настроении. Спрашиваю, что случилось, смеется:

- Сейчас такую сцену видела, нарочно не придумаешь. Стою в очереди на прием к хирургу, передо мной две женщины и бабуся. На дверях кабинета написано: "Участники посевной обслуживаются вне очереди".  Подходит какой-то мужик, идет сразу к дверям и показывает женщинам, стоящим в очереди, свое удостоверение. Те возмущаются:

- Чего ты нам показываешь?

- Я почетный донор, имею право на обслуживание вне очереди.

Тетки насупились, а потом, словно перед этим долго тренировались, синхронно достали свои удостоверения.

- Мы многодетные матери! Тоже имеем льготы, на внеочередное обслуживание, так что давай в очередь!

Он посмотрел на удостоверения, удивленно отстранился, и в этот момент, бабка копошащаяся в своей котомке его добила. Достав видавший виды документ, она предъявила его почетному донору, со словами:

- Я вот пенсионерка, тоже имею право без очереди, но вот стою и ты постой!

Он растерянно смотрит на жену, а она, разводит руками и ему говорит:

- Я только после операции, мне хирург лично сказал, заходить без очереди.

Резко погрустневший мужик встал за ней.

Тяжело быть льготником, когда все кругом льготники.

3607

Предшественник

Развернуть

Несостоявшийся труп из поста «Убить мастера» снова принялся за старое. Молодой рабочий взял один день за свой счет, чтобы сходить в поликлинику, а тот снизил ему коэффициент по надуманной причине: «Тебя видели в другом месте». Однако, парень обратился к начальнику участка, тот быстро вправил мастеру мозги и вернул коэффициент на место, сказав при этом:

«Лёха никогда бы так не сделал».


Лёха был мастером до нынешнего и отличался от него тем, что болел за работу не фигурально, а реально. Несколько раз скорая забирала Лёху прямо из цеха, потому что он терял сознание от подскочившего давления. А давление поднималось от неудач на производстве, косяков подчиненных и закидонов начальства.


Живой пример. Руководство поручает Лёхе поговорить с людьми и попросить их выйти на работу в выходной. Согласны на любые условия. Лёха идет и договаривается, что кроме положенной повышенной зарплаты, как только будет сделан объем необходимой работы, все могут идти домой. Выходной ведь!

Рабочие сделали все быстро и качественно и ушли. В этот момент нагрянуло начальство в виде начальника цеха и заместителя директора.


- Где люди? – с нескрываемым раздражением спрашивают они Лёху.

- Все, что было поручено, они сделали и разошлись по домам, - отвечает мастер.

- Да какое они имели право уходить до конца рабочего дня?!! Все будут наказаны!

Я не допущу вопиющего нарушения трудовой дисциплины! – топает ногами от злости заместитель директора.

- Люди не виноваты! – возражает Лёха, - Я их отпустил, вот меня одного и наказывайте!


Скандал случился грандиозный. К счастью, нашлись адекватные люди в руководстве, которые не допустили наказания для рабочих, а директор завода лично извинился перед Лёхой, поблагодарил за работу и пожал ему руку.


В тот раз его не забирала скорая, но нервотрепка доконала, он оставил место мастера и пошел работать простым оператором. Место спокойное, отвечает только за себя и свою работу, вот и пошло здоровье на поправку.


Видимо, есть категория людей у которых организм сам по себе отторгает руководящие должности, даже невысокие.

1733

Лечение уха

Развернуть
Лечение уха
3803

Как я был наркоманом, или про точность тестов на наркотики

Развернуть

Некоторое количество лет назад я остался без работы. Май, жара, авитаминоз, постоянная ругань с будущей бывшей женой, постоянные "завтраки" от работодателя - психанул и написал заявление по собственному, уйдя в никуда. Возникли мысли сменить сферу работы, да только не мог придумать, куда податься. Деньги кончались, потому надо было заняться их добычей хотя бы в каком-то минимальном количестве. На глаза попалась временная вакансия помощника экспедитора, вполне себе с нормальной оплатой за неполной рабочий день. Туда я и поехал на собеседование, вернувшись уже трудоустроенным.


Работать предстояло в паре с водителем-экспедитором на доставке мороженого примерно на вот такой машине:

Как я был наркоманом, или про точность тестов на наркотики

Работа была тупа и приятна до невозможности: рано утром вместе с водителем загружаешься коробками мороженого и едешь по маршруту, разгружаясь в ларьках. С водителем мы быстро сработались, я выучил нехитрый ассортимент и уже через неделю мы почти всегда заканчивали работу не позже обеда. Дома я занимался поиском вакансий да изредка ездил на собеседования.

Контингент тех, кто так же устраивался работать на подобную моей вакансию был довольно специфичен - чуваки могли не приехать утром на загрузку, могли приехать пьяными или под чем-то, через месяц после моего трудоустройства один, как говорили, упоролся чем-то и повесился на территории базы. Тогда руководство и решило проверить всех на наркотики.

Одним прекрасным утром перед разгрузкой нас выстроили на проверку. Идешь в туалет с баночкой, выходишь, ее содержимое тут же проверяют на тесте типа такого:

Как я был наркоманом, или про точность тестов на наркотики

Ну, собственно, я был абсолютно за себя спокоен в этом плане, ибо никогда ничего такого не употреблял, потому отнесся к такой процедуре с юмором - помню еще стояли шутили с парнями, сейчас как покажет, что ты все наркотики подряд принимал, фиг отмажешься.

Итак, выхожу я с баночкой, медик пипеткой забирает, капает на тест и...

Героин - положительно (употреблял)

Кокаин - в следовых количествах (участвовал в фасовке или контактировал)

Амфетамин - положительно (употреблял)

Остальное уже не помню, что-то еще было, что типа фасовал, найдено в следовых количествах.

Сказать, что я охуел, это ни сказать ничего. Лицо мое выглядело в тот момент примерно так:

Как я был наркоманом, или про точность тестов на наркотики

Медик тоже знатно охуела, ибо до того если и показывало что-то, то обычно что-то одно, ну ни как ни такой букет, как у меня.

Пацаны поехали по маршрутам, меня оставили на разговор с начальством, водитель мой грустно уехал без меня. Я пытался как-то добиться правды от медика, просил еще один тест на повторную сдачу - хуй то там, она была непробиваема, пугала ментами (с хера ли, спрашивается) и постановкой на учет, помимо увольнения. Ушла она, пришел начальник минут через 15.

Че, говорит, спалился - сам улыбается. Вижу, что ты нормальный, никогда не косячил в работе, отзывы от  водителя положительные - не будем тебе портить жизнь, сделаем вид, что все нормально, тест прошел. Да и не может такого быть, что ты все подряд употреблял, не выглядишь ты так. Будет какой-то косяк - уволим нахрен.

Тут мне конечно полегчало. А потом только дошло, как мне повезло с ним. Если бы решение принимал медик, то поимел бы я кучу проблем, просто из ниоткуда. Не знаю, могли ли сообщить в наркологию для постановки на учет, но если бы сообщили, то пришлось бы повторно сдавать эти тесты, ездить к ним, возможно отобрали бы права водительские - хз, какие там последствия.

Почему тест показал так? Загадка. Единственное предположение - брак, хотя у остальных то он ничего лишнего не показывал. Не знаю, может мне так повезло, что из всей партии бракованный был мой. Еще вариант - простуда, вечером до этого поднималась температура, сопли, утром я не очень себя чувствовал. Но из лекарств я страшнее парацетамола ничего не пил, гугл не дал никакой информации по поводу его влияния на достоверность теста.

Да, тесты эти, как я потом выяснил, не 100% достоверны. Погрешность минимальна и она есть. Только вот скольким людям эта погрешность может попортить жизнь - непонятно. Дело то в том, что в моем случае, как я понимаю, медик безоговорочно ему верила, уверяла, что ошибки быть не может.

Еще проработав месяца полтора я уволился, найдя нормальную работу. Никто не вспоминал мне эти тесты, на работе это никак не сказалось. Но осадочек остался.


P.S. Второй раз охуеть пришлось, когда о данной ситуации рассказал маме и бывшей. У обеих реакция была типа ну сознайся уже, что употреблял, ничего не будет. Удивился я наверное еще больше, чем на работе - уж они то должны мне верить, они то меня знают. А нет, оказалось что поддержка и доверие было только со стороны человека, которого я видел второй раз в жизни. Вот такая хуйня, малята.


Виталий Викторович, я сомневаюсь, что Вы читаете это, но если уж вдруг читаете, то спасибо Вам огромное еще раз.

7269

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое

6989

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое