Случай из жизни

Постов: 721 Рейтинг: 2184358
10019

[моё] Отморозки Нападение

Развернуть

Один комментарий напомнил...

В 90-х носил газовый пистолет, года 4 наверно.

Носил, носил....

И пригодился он мне всего один раз.

Дочку с фигурного катания приехал забирать, а секция располагалась в парке, возле катка.

Зима, темно уже. И подваливают ко мне четверо молодых уродов, с перегарчиком.


Э, стоять, куда идёшь, и все такое.


Обступили плотно.

Не глядя вниз, достаю из поясной сумки этот газовый Макаров и упираю ствол в горло главному.

Был уверен, что не проканает фишка, но неожиданно для меня они все парализовались.

Для пущей важности сказал им "уголовный розыск!!!", что явно возымело эффект и закрепило успех.

Двое помоложе сразу свинтили, а двоих я повел в отдел милиции, который через пару кварталов.

Не довел, тоже сбежали, потеряв студенческий, который один из них перед этим пытался сбросить зачем-то.

Потом я думал - а что дальше делать?

Заявлять? Так они ничего и не сделали.

Просто "вежливо" поинтересовались куда я иду.

Может "беспокоились и проводить хотели".

Так и выбросил потом этот студик.

Была мысль хотя бы в деканат сообщить, да так и не собрался.

А газовый позже милицейские отобрали, за просроченное разрешение. И даже документ никакой не дали.

Заставил написать расписку от руки.

А то мало ли где потом всплывёт...

Но свои миссию он выполнил.


Эпилог:

Ради этого самого одного раза и стоило носить газовик годами.

Могло и не быть у меня следующих 25 лет жизни. И сценарий жизни моей семьи пошёл бы по совсем другой ветке.

Либо эти 25 лет могли быть совсем иными.


P.s. Всегда пристёгивайтесь в машине.

Ради того самого "одного раза".

8227

Reddit Перевод Случай из жизни

Развернуть

- Самое ужасное поведение молодых родителей, что вы видели?

- Моё собственное. Заехали с сыном в волмарт, где он начал капризничать - хотел, чтобы ему купили игрушку и уже собирался закатить концерт. Я подозревал о грядущей сцене и решил предвосхитить события.

Первым кинулся на пол и начал биться в истерике. Громко хныкая, размахивая ногами и руками, я орал, что есть мочи,
- Я не буду покупать игрушку! Ты злобный и отвратительный сын! Ты никогда не позволяешь мне делать то, что я хочу!

Сын растерялся. Другие покупатели замерли в недоумении: "Что тут творится?" Однако, вскоре догадались и даже объяснили суть происходящего прибежавшим на шум, работникам, желавшим выпроводить меня из магазина.

Согласен, моё поведение было неподобающим, я выставил себя на посмешище, смутил сына. Но больше никогда он не закатывал истерик.

Reddit Перевод Случай из жизни

#reddit

9635

[моё] Авторские истории Байка

Развернуть

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в  своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся.  Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга  - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой  собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

11590

Реальная история из жизни Случай из жизни Случайность

Развернуть

С вами происходило что-то, что, с точки зрения логики не должно было произойти?


=-=-=-=-=-=-=


Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь, и пошла открывать ее с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила меня одолжить ей яйцо. Удивление, отразившееся на ее лице, когда я тут же протянула ей яйцо, было соизмеримо лишь с моим собственным удивлением. Она взяла его и ушла, не сказав ни слова. Это было

так странно.


Комментарий: Надо было сделать вид, что вы вытащили его из-за её уха, как это делают фокусники!


=-=-=-=-=-=-=


На моей прежней работе мне приходилось таскать с собой много разных ключей. В конце каждой смены я должен был повесить связку ключей на крючок, и каждый раз, войдя в кабинет, я бросал их на доску с крючками, стараясь сделать так, чтобы они попали кольцом на крючок. Каждый день я промахивался и ключи падали на пол. Я поднимал их, вешал и садился делать отчет. Однажды я закончил смену чуть позже, чем обычно, и, когда я пришел в кабинет, там было начальство с проверкой.  Я снова бросил связку ключей, и на этот раз они попали прямо на крючок. Начальство застыло в изумлении, но мой непосредственный руководитель сказал: "Бьюсь об заклад, что ты не сможешь такое повторить". Я снял ключи с крючка, подошел к двери и забросил их на крючок еще раз. И снова они попали прямо в цель. За два года работы там это был единственные два раза, когдамне такое удалось.


=-=-=-=-=-=-=


Одним солнечным ясным днем, когда я ещё учился в колледже, я подрабатывал и обслуживал банкет. Мероприятие проходило на открытом воздухе, на обширном пространстве без деревьев. Почти все гости ушли в конце долгого дня, и мы наводили порядок. Я зевнул, и какая-то птица, единственная в диаметре в несколько километров, насрала прямо в мой открытый рот. А еще у меня была аневризма головного мозга. Врачи давали 1 шанс из 25000, что я выживу, но я все еще с вами и не прекращаю поиски той чертовой птицы. Я храню бутылку вина на

тот день, когда найду ее. Так что, чик-чирик, у****к.


=-=-=-=-=-=-=


Мой полный тезка, даже с такой же датой рождения, как у меня, умер. Я работал в юридической конторе, которое оформляло его завещание. Коллеги были в шоке и задавали мне много уточняющих вопросов, чтобы убедиться, что я не умер.


=-=-=-=-=-=-=


Как-то раз в детстве мы с братом играли в ЕxciteBike 64. В одном из уровней нужно забраться на очень высокую скалу. Когда один из нас достиг вершины, мы одновременно прошептали "Муфаса". Это даже испугало нас обоих, я заплакал от страха, и не успокаивался, наверное, минут 10.


=-=-=-=-=-=-=


Как-то раз по пути в школу я случайно нашел апельсин. Я поднял его и бросил на подъездную дорожку ближайшего дома. Апельсин закатился прямо под заднюю шину автомобиля. Когда я

шел обратно домой, эта самая машина дала задний ход, раздавила апельсин и его сок обрызгал меня.


Комментарий: Карма в действии.


=-=-=-=-=-=-=


Я дважды за одну ночь врезался сзади в машину одного и того же таксиста. В первый раз это произошло, когда я с друзьями ехал в клуб. Он резко затормозил, и я врезался в него. Мы обменялись данными и разъехались. Когда мы возвращались из клуба, такси впереди меня показалось мне знакомым. Он снова резко дал по тормозам, и я врезался в него. Он вышел из машины, узнал меня, весь побледнел: "Снова ты? За что? ЗА ЧТО?"


Комментарий: Ничего себе! Это напомнило мне о тех временах, когда я работал таксистом. Был субботний вечер, я получил заказ забрать пассажиров по адресу, который я теперь буду помнить всегда - Балвин, авеню Серпантин, XX. Я должен был отвезти их из пригорода в город. Было около 8 вечера, когда я забрал эту пару и повез их в ресторан в центре Мельбурна... Затем я поехал развлекаться дальше, таксуя по всему городу. За последующие 4 часа, примерно до половины первого, у меня было больше 20 поездок, я проехал 250 км по всему городу и снова вернулся в центр. Я опустил стекло с пассажирской стороны, чтобы просто спросить у людей, кому куда нужно ехать. Я не хотел брать заказы от диспетчера, потому что меня могли отправить в пригород, откуда мне пришлось бы возвращаться впустую. А еще я не хотел, чтобы люди начали ругаться по поводу того, кто поймал такси первым, поэтому я остановился возле перекрестка. Ко мне тут же подбежала женщина и попросила отвезти "на другой конец города" в ночной клуб. Я согласился, открыл дверь, и понял, что она с парнем... и этота самая пара из авеню Серпантин! Вот это да! Бывает же такое. Вместе посмеялись над таким

совпадением, я отвез их в клуб и уехал. До 4 утра у меня было еще около 20 поездок, проехал еще 200-300 км ПО ВСЕМУ городу. В 4 утра я стоял в очереди вместе с другими таксистами в районе ночных клубов...

Я был шестым в очереди. Но вышло много людей и вскоре подошла моя очередь. Открылась задняя дверь моей машины, запрыгнула пара и один из них произнес: "авеню Серпантин, XX". Охуеть не встать, не только я, но и все мы были просто в шоке. Отвез один раз - ок, попались второй раз - удивительное совпадение, но в третий раз! Это, мать твою, просто мистика!Работа в такси была в целом прикольной. Много было интересных моментов, много кого возил: цыпочек, торчков, бухариков... В моей жизни было много сумасшедшего, но если меня попросят рассказать о чем-то, чего по логике не должно было произойти, я всегда буду вспоминать именно этот случай!


=-=-=-=-=-=-=


Во время моего медового месяца я случайно встретил своего школьного лучшего друга....

Произошло это в Венеции, Италия...

...Спустя 14 лет после того, как мы виделись в последний раз. Он живет в Австралии. Я живу в Англии.


=-=-=-=-=-=-=


А я становился миллионным посетителем очень многих сайтов.

Удивительное совпадение!


=-=-=-=-=-=-=


Я преподавал английский в Корее. Однажды мы пошли в один из баров, где раз в месяц проводили вечера караоке. Там всегда собиралось много иностранцев. Там я завязал разговор с первым попавшимся парнем европейской внешности и спросил, откуда он родом. Он ответил: "Из Оттавы".

Я сказал: "Ничего себе, я ведь тоже жил в Оттаве! Где именно в Оттаве ты жил?"

Он ответил: "Сэнди Хилл".

Я снова воскликнул: "Ты серьезно?! Хаха, как-то раз у меня угнали машину, и обнаружили ее именно в Сэнди Хилл".

Его лицо вытянулось: "Это случайно не была Honda Civic 88-91 года?"

"...да..."

"Кажется, это я ее угнал. Хм, давай-ка я угощу тебя..."


=-=-=-=-=-=-=


Я случайно наступил на ядовитую змею, но остался невредим, потому что наступил прямо на ее голову.


Комментарий: Однажды, когда я занимался серфингом, я наткнулся на голову ската и очень ловко увернулся от его жала, когда он хотел напасть на меня. Потом весь день чувствовал себя

Человеком-Пауком.


=-=-=-=-=-=-=


Во время учебы в универе, когда я ловила такси после ночных тусовок, я часто натыкалась на таксиста, которого все называли "Дедушка". Даже на его лицензии было написано "Дедушка", не

говоря уже о его визитке. Он никогда не задирал цены и приезжал по звонку в любое время суток. Потом я не ездила с ним больше 4 лет, и до меня дошли слухи, что он умер, что очень расстроило меня. Спустя около месяца я стояла с друзьями и ждала такси, и вдруг решила рассказать им о "Дедушке". И как только я закончила эту историю, приехало вызванное нами такси, а за рулем сидел никто иной, как тот самый "Дедушка".


=-=-=-=-=-=-=


Я заметил, что такие посты вам очень нравятся, я буду писать их чаще, если вам это действительно интересно!


Если у вас были подобные истории, поделитесь в комментариях!


Взято отсюда.


Спасибо!


8863

[моё] Быдло Случай из жизни

Развернуть

Вышла я сегодня из поликлиники и, как это иногда бывает, забыла снять бахилы. По этому случаю вспомнилась история. Было где-то год назад. Шел дождь. Иду опять же в поликлинику, а навстречу девушка топает в бахилах. Ну, я ей и говорю: «Девушка, вы забыли снять бахилы». Она мне: «Да не, это я так специально до машины иду, чтобы там не наследить». Чрез минуту оборачиваюсь: девушка уехала, бахилы валяются на дороге. Вот так вот. Чтобы в машинке было чисто, а снаружи и насрать можно.

13402

[моё] Случай из жизни Жадность

Развернуть

Летом заехали на этаж новые соседи. Мама с двумя дочками (за 20 точно девочкам). Начали ломать стены, менять окна,ремонт капитальный короче.

Встретил одну из дочек около подъезда, говорю-обращайтесь при закупке материалов, могу достать по хорошей цене, по соседки.

Через неделю заходит одна из дочерей со списком:плитка, ламинат, обои, свет и т. д.

Не вопрос-100500 денег и привезу. Девушка согласна, вечером приносит деньги, я на следующий день отгружаю материалы.

Через неделю в дверь звонит мама-соседка, презентует ведро ранеток со своей дачи, говорит спасибо, всего 200500 потратили за материалы, примите ранетки в подарок, с благодарностью.

-Стоп, почему 200500,а не 100500?

-Доча сказала 200500.

-Я вашей дочке обозначил 100500,откуда 200500 не понимаю.

Соседка поставило ведро с ранетками в коридоре и молча ушла.

Вечером по крикам и вою я понял, что кто то опиздюлился несмотря на 20+ лет.

13175

Случай из жизни Соседи Бабки у подъезда

Развернуть

Пару лет назад было. Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница и т.д. Для освещения повесил 2 прожектора диодных, подключил через фотореле к подъезду. Что тут началось. Бабки завыли, забегали, этож сколько теперь платить? На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры. Нифига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить? Короче, переподключил от квартиры. Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил. И такие:
- Tarantas, включи свет, темно.
- А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.

9325

[моё] Народная медицина Случай из жизни

Развернуть

Лежал на прошлой неделе в хирургическом отделении городской клинической больницы. Аппендицит. Привезли в палату дедушку. Гангрена на правой ноге. Врач спросил, что да как.

-Да вот, начала болеть нога, бабка у своих мазь взяла какую то, мазал, мазал, не помогает.

-Как давно мажете?

-Неделю.

Врач берёт за большой палец ноги, сжимает.

-Какой палец?

-Средний.

Сжимает мизинец.

-Какой?

-второй.

Через два дня подготовки на операцию, отрезали чуть выше колена.

Дед очухался немного, звонит бабке.

-Нелька, скажи своим прашмандовкам, выйду из больницы, костылем всех отхуярю. Пусть гроб себе заказывают, дуры старые!

10484

[моё] Деньги Текст

Развернуть

Будучи мелкой, лет 7, посчастливилось мне найти во дворе тысячную купюру. Представляете, что такое 1000 в этом возрасте? Бешеные деньги. Представила я себе эту кучу чипсов и лимонадов, которые можно купить, маме не сказала о находке , положила в карман и ушла восвояси. Чуть позже, когда вышла гулять, увидела нашу почтальонку, старушку тетю Галю, которая ходит по всему двору, и видно, что ищет что-то. На вопрос, не деньги ли она потеряла, сказала что да, тысячу обронила где-то. Не позволила детская совесть ее в беде оставлять(хоть и соблазн потратить их на всякую дрянь был велик), вернула я деньги, она маме рассказала, мол, ребенок у вас честный растет, мамка повела в магазин и сказала "набирай чего хочешь", так что только в выигрыше осталась)

8059

[моё] Длиннопост Текст

Развернуть

В этом посте не будет доброты, только мракобесие и мелкое злорадство. Сегодня ночью мне приснилась моя бывшая тёща. И, как следствие, первая мысль с утра - надо приготовить вареники! И я их, собственно, и приготовил. Странная параллель, не правда ли? Но все по-порядку.

[моё] Длиннопост Текст

Где-то 5 лет назад приехали мы с супругой (теперь уже бывшей) в гости к ее маме. После трудовой недели мне хотелось вдоволь выспаться, поэтому утром меня будить не стали девочки, а сами пошли "по магазинам". Проснувшись ближе к обеду, заглянул в холодильник, а там шаром покатило - пакет творога, одно яйцо и все. А жрать-то охота! Полазал по шкафчикам и обнаружил в наличии из съестного только картошку и муку. Не густо. Ну, думаю, дойду до магазина. Заодно и на семью пожрать приготовлю. К слову, готовка - это мое хобби, так что дома готовил в основном я. И тут приходит смс-уведомление от банка - покупка на 10 т.р. Блин, супруга карточку забрала, а налички нет вообще никакой. Позвонил жене, будут только через пару часов. А жрать-то хочется!

Ещё раз провожу ревизию по кухне и понимаю, что я же могу приготовить вареники! Пока отваривалась картошка, замесил тесто, раскатал и тут, бац, проблема - чем нарезать кругляши не знаю. У стопок и бокалов маленький диаметр, у кружек слишком толстые края. И тут взгляд падает на сервиз - синяя чайная чашечка идеально подходит для нарезки! Как раз картофель отварился, сыпанул туда творога и давай превращать в густое пюре. И пошел процесс! Только я долепил последний вареник, как пришли мои девочки. Тёща распинается, какой я молодец и хозяйственный и тд. Супруга извинилась, что не предупредила о карточке банковской. И сообщила, что маме они купили пуховик. Мама - это святое. Говорю, что через 10 минут к столу всех приглашаю, как раз варить вареники собираюсь. Но тут тёща меняется в лице - милая улыбка превращается в звериный оскал, а глаза наполняются кровью. Смотрю, супруга тоже меняется в лице. Искренне не понимаю в чем дело!

И тут на меня обрушивается целый поток говна. Как же я посмел взять из сервиза чашечку! Это же кобальтовый императорский фарфор (могу ошибаться, но что-то кобальтовое и императорское), а я им тесто нарезал! Тёща не скупилась на брань. Уже даже и не помню ее красноречия, но слова "паршивец", "грязные руки", "деревенщина" и "как ты вообще вышла за него" там присутствовали. Вот так вид грязной (налипшее тесто и мука) чашки из императорского фарфора превратил тёщу из милого человека в базарную бабу.

Настроение мое, надо сказать, испортилось напрочь. Супруга была на стороне тёщи, а я, не долго думая, сел в машину и был таков. С супругой мы потом, конечно, помирились. Тёща же припоминала мне эту чашку ещё полгода. А потом и мы с супругой развелись. Пусть у неё и ее мамы все будет в этой жизни прекрасно!

Дак вот, спустя года два, наверное, попалась в каком-то магазине мне на глаза точно такая же чашечка, как у тёщи! Даже не думая, сразу же ее купил! И вот теперь каждый раз, когда я готовлю вареники я нарезаю тесто кобальтовым императорским фарфором и получаю от этого процесса невероятное удовольствие!

А вот и она!

[моё] Длиннопост Текст
[моё] Длиннопост Текст
10161

[моё] Сантехник Ремонт

Развернуть

Несколько лет назад купили квартиру в новостройке. Нанял сантехника на черновую работу по разводке труб. После выполнения работы договорились за отдельную оплату, что через 2 месяца он придет доделает уже чистовую работу (подключить полотенцесушитель, смесители и подвесной унитаз) . Через 2 месяца позвонил ему, договорились о встрече. Долго ехал, почему-то не мог найти нужный дом. Зашел в квартиру и говорит.

С - сантехник

Я - я

С - Показывай где у тебя ванная.

Хм, странно, но ладно. Возился он часа 3, пытаясь подключить змеевик.

С - Что за дебил тебе делал выводы!!?? Тут смещение!!! Как так вообще можно было сделать!!?? Я бы на твоем месте позвонил этому рукожопу и заставил бы ВСЕ переделать за его счет!! Нет, я не смогу его подключить, это просто нереально!!! Пусть приезжает и переделывает!!!

Я смотрю на него, он смотрит на меня и ждет реакции.

Я - Ок, сейчас наберу этому мудаку, пусть он все исправляет за свой счет. Ни единого рубля ему не заплачу за такую работу!! Так?

С - Да!! А как тут по другому?? Тут просто жесть как коряво сделано. Звони ему и заставь его его за свой счет все переделать!!!

Достаю телефон и набираю его номер. В кармане у сантехника заиграл телефон.

С - Парень, ты не тот номер набрал!

Я молча открываю на телефоне фото с процесса приемки его работ, где он попал в кадт и показываю ему.
Гробовая тишина...

[моё] Сантехник Ремонт

Ох б*я... Не переживай, я сейчас схожу в машину за переходниками и все исправим...
Больше я его не видел. Он даже инструмент свой оставил у меня.

7428

[моё] Работа Случай из жизни

Развернуть

Работал давненько в небольшой частной лавочке, разъездным сисадмином. Задачи были самые разные, самая веселая, например такая. Звонит девочка, говорит, что перестал на ноутбуке звук работать, вообще не играет. По телефону утверждает, что все подключено правильно. Я приезжаю, перетыкаю ее наушники из разъема для микрофона в разъем для наушников – все наладилось. Но обычно, все-таки, не так все печально было.
Руководитель был замечательный дядька, лет 50 примерно. Лавочка была строго его, всей административной работой вроде поиска клиентов, ведения бумаг и прочего – занимался строго он. Мы всего лишь мотались по клиентам и чинили железяки. Ну и все сопутствующее.
Дядька был гиперответственным. Его девизом было: надо делать хорошо, потому что плохо – само получится. И этого плана он строго придерживался. И сотрудников своих заставлял. Поначалу мне, малолетнему раздолбаю, это было непонятно, но потом я оценил, что можно один раз все хорошо сделать, предусмотреть если и не все, то почти все, а потом оно само работает, а ты сидишь, чаёк попиваешь и деньги получаешь.
Да и в остальных сферах он был прекрасен. Нередко слышу от коллег, начинавших в айти-аутсорсе, что там конторы все убогие, начальство жадное, работать надо от забора и до заката, а денег только на поддержку штанов дают. Тут было не так. Зарплата и правда была не ахти, но и контора маленькая, оборот не большой, откуда мильенам взяться? Но платилась всегда четко, без задержек и неожиданных недостач. Один раз только задержал. На 3 часа. Ну, вы понимаете…
Так вот, вызывает шеф меня однажды к себе и ставит боевую задачу. Надо поехать в контору, что не состоит пока что у нас на балансе. У них там что-то не очень понятное, поэтому мне выдается здоровый мешок оборудования, чтобы точно с первого раза справился. И дается наказ, мол, сделать надо все максимально четко и красиво, тогда, возможно, клиент впечатлится и пойдет к нам на баланс. Да, и вот мне еще бумаги; акт выполненных работ и все такое. Подпиши, возьми с них 2,5к, и возвращайся с победой!
Задача оказалась простецкой. Я приехал, диагностировал, достал из мешка подходящую железяку и победил. Подписал бумаги, забрал бабло и вернулся обратно. Был разгар рабочего дня (это важно!), так что я успел еще к паре других клиентов заскочить. А в конце месяца получаю зарплату. И вижу, что у меня, к моей обычной сумме, прибавлено 1250 рублей, а в пояснениях написано: за того самого клиента.
То есть я, в свое рабочее время, поехал к клиенту, которого нашел шеф, сделал свою работу, привез деньги, и полученную сумму поделили пополам – половина мне! Я был приятно удивлен, не столько из-за денег, сколько из-за отношения. Чего и вам желаю!

15355

[моё] Врачи Медицина

Развернуть

Черт... Было больно, тошнило, было трудно дышать, на глаза текла кровь, вся рубашка была насквозь в крови...

Врач скорой четко, громко, по буквам спрашивал: "Аллергия есть? Ты меня слышишь? На меня смотри!"

Он пытался на меня натянуть корсет (шину какую то на шею и грудь). Стало еще больнее. Я одернулся от боли. Еще один врач взял меня за здоровую руку, и придавил что-бы я не дергался, второй затянул шину.

Ехали долго. Как мне казалось, потом сказали - 20 минут, для того расстояния очень быстро. Я все порывался сесть или изменить положение ибо было больно. Один врач меня держал, второй что-то делал, не помню.

Я что-то спрашивал, просил воды, просил обезболить. Мне просто отвечали - терпи, скоро приедем.


Приехали в больницу. Долго ждали рентгенологов, как мне казалось. Всего в приемном отделении я пробыл 15 минут. Переделывали рентген несколько раз - голову и руку.

Я волновался, было страшно - никто ничего не говорил, просто что-то делали, дали что-то подписать, что-то укололи...

Какой-то врач сказал - "Хватит, лучше не будет. Я разберусь на месте." На мне прямо порезали одежду, с меня стянули ее остатки, и меня куда-то покатили.


Закатили в комнату где было все темного цвета, все полностью черное или темно синее, без окон. Я таких операционных не видел. Такое ощущение что там было полно людей, и пространства было мало - так казалось.


Меня переложили на стол, начали фиксировать - пристегнули ноги, здоровую руку. Начали что-то колоть, ставить датчики, все почти в полной тишине. Из-за света я ничего не видел, а вокруг было все черное и из этой черноты высовывались руки и что-то делали со мной.


Зашли еще люди.

Раздался громкий голос - "Здравствуйте, у нас сегодня кости."

Из темноты высунулось лицо в маске в цветной желтой шапочке, и сказало - "Привет! Ты же мужик? Надо будет потерпеть..." и потом уже не мне - "Что там с сердцем? Аллергии есть? Что ему кололи?"

Вынырнуло еще одно лицо, и с ходу спросило - "Скажу прямо - руки у тебя почти нет. Тебе рука нужна? У нас тут не ортопедический центр и туда мы тебя не успеем. Если согласишься - можем попробовать из того что есть, есть пара вариантов. Будем попробовать?"

Я попытался отшутится. Ляпнул что-то типа "Давайте, сделайте из меня робокопа". Кто-то заржал. Голос того, в цветной шапочке, сказал - "Сэр, мне нравится ваш настрой!"

Голос сказал - "Хорошо, будет долго... будешь терпеть...", и кому-то "Пошли выйдем, на пару слов. А вы пока инструмент готовьте и позовите такого-то пусть сюда идет и несет что я просил..."


Потом кого-то долго ждали. Так казалось. Потом кололи что-то и опять долго ждали, в темноте только было шушукание и металлические звуки. Лежать ппц было скучно.


Операция длилась казалось целую вечность. (да и в реальности очень долго) Лицо в цветной шапочке иногда выныривало из темноты и громко говорило - "Не закрывай глаза, на меня смотри. Ты как? Скажи что нибудь." Сказать было трудно - высох казалось весь насквозь, язык не двигался, так действует атропин.

Постоянно жужжала пила, и раздавались металлические звуки. Кто-то по чему-то стучал.

Голоса разговаривали между собой - "Хреново отрезал. Давай еще короче. Вот вот, и согни. Дай я подержу. Сверли давай.", "Аккуратно, сломаешь!", и в таком духе... Казалось что я в мастерской какой-то.

Иногда обращались ко мне - просто с всякими вопросами. Иногда кто-то говорил "Чего он молчит? Он там живой? Посмотри...", и появлялось лицо в цветной шапочке "Чувак ты как? Не молчи - нам страшно. гы гы гы"

Иногда говорили "сейчас будет немного больно", и чьи то сильные руки давили мне на грудь - "Терпи, не дергайся.". Больно было ппц, темнело в глазах и закладывало уши, хорошо что не долго. Появлялось лицо в цветной шапочке - "Нормально все? Красавчик!"

Просили "Скажешь если покалывать или жечь начнет". Я говорил. Голос говорил - "Все, перерыв. Давай повторяй." Опять что-то кололи. Опять долго ждали.

Потом опять голоса - "Режь. Держу. Сухо. Зажми здесь. Подожди просуну." Параллельно кто-то травил анекдоты, и женский голос хихикал...

Приходили и уходили какие-то люди. Все было долго, скучно, страшно и непонятно.


Потом наконец-то все закончилось. Сделали снимок, что-то обсуждали. Меня подняли и начали заматывать и гипсовать. Потом, наконец-то выкатили из этой темной операционной.

--------------------

Хирург оказался на удивление молод, мой ровесник. Смотрел на меня внимательно, и начал: "Тебе в гипсе надо будет ходить месяца два-три. Потом можно будет купить шину и гипс снять. По-другому не получилось - у нас не ортопедия, нет таких материалов. Двигайся аккуратно, без резких движений.

После выписки, ко мне будешь приезжать раз в неделю пока, потом реже. Лучше не показывай это никому - будут вопросы, звони мне. Лучше я сам разберусь - меньше будет ненужных объяснений."


Но я конечно после выписки, пошел к знакомому очень хорошему травматологу, в ортопедический центр. :) Он сделал снимки, долго рассматривал, и спросил: "Это где тебе такое сделали?"

Я ответил: "Что-то не так?"

Он: "Да нет, все отлично - я просто не представляю, как такое можно было сделать из этого. Это что из спиц? Рисковые ребята. Я бы не взялся..."


==========

По итогу - с рукой все отлично, через годы она ничем не отличается от второй почти, так пара пальцев немного проблемных. Но я ими печатаю - так что нормально. :)

Потом, через 2 года, была еще одна операция, опять пилили и стучали долотом - выдирали весь металл из костей. Мне просто изначально "сшили" обломки костей кусочками спиц - это все вросло, потом пришлось немного подпиливать и выдирать.

Как потом хирург признался - такое вообще нельзя было делать, но ничего больше не было и времени тоже, и "по правильному" можно было только отхерачить руку. И даже если бы я в ортопедию вовремя попал - "по правильному" пытаться сохранить все функции было нельзя, никто бы не позволил, как мой знакомый потом объяснил, и скорее всего бы просто отхерачили. Просто врачи рискнули, решили попробовать собрать из "говна и палок".


Должен ли я был писать на них жалобу?

Грубили, держали силой, ничего толком не объясняли. Было больно, блин садисты. Были риски. Были нарушения протоколов. Тут вообще почти все сплошной криминал - и при жалобе их бы посадили, не то что работу бы потеряли.


Но как знакомый травматолог сказал - "Тебе очень повезло, что есть еще такие авантюристы."

И я с ним полностью согласен....

10824

[моё] Случай из жизни Благодарность

Развернуть
[моё] Случай из жизни Благодарность

Однажды на полевой практике,посреди тайги,я почесал грязной рукой небольшой укус мошки на лодыжке,через неделю воспаление с кулак,но похер было,пошел на маршрут и случайно запнувшись хренакнул себе берцем по этому воспалению.Аж взвыл,пришлось хромать на базу.На базе, скинув берцы и сняв носок, обалдел от фонтана гноя,сидел минут 15,ловил его кюветой,со стакан вытекло,пришла аспирантка и со знанием дела осмотрела ногу.Налила стакан спирта, я выпил,сказала зажать между зубов рулончик лейкопластыря(будет Бобо),продизинфицировала маникюрные ножницы и нож вскрыла до конца гнойник,вытащила твердые части(не обманула про бобо),промыла раствором антибиотика(не помню каким)перекись,йод,дней 5 промываний и перевязок и вот результат.


Пы.с. мы с моей спасительницей поженились и у нас 3 сыновей.

8744

[моё] Неожиданно Случай из жизни

Развернуть

Гуляла сегодня с собакой и подошла к банкомату чтобы закинуть наличку на счет. Провожу эти самые манипуляции, а банкомат очень долго соображал, прежде чем открыть ячейку для приема купюр.
Жду.
Вдруг за спиной женский голос громко: "Ложь!"
Жду.
Громче: "Ложь давай!"
Поворачиваю голову назад и смотрю на эту мадаму, в моих глазах немой вопрос, а она такая: "Ты чо, дура? И собака твоя дура! Ложь быстрее деньги уже!"

За собаку особенно обидно.

7782

[моё] Пиво Супермаркет

Развернуть

Данный случай произошел в прошлом году. Приблизительно в начале восьмого утра один доходяга никому не мешая снимал деньги с банкомата около продуктового супермаркета, как выяснилось с дальнейшей целью опохмелиться. Неподалёку от него околачивалась шайка малолеток, скорее всего беспризорников, возрастом приблизительно 12-14 лет. В дальнейшем школота начала провоцировать 40 летнего мужика, что то выкрикивая ему в спину, толкая и тут же отбегая на безопасное расстояние. Кончилось это в итоге тем что особо храбрый малой подбежал и тыкнул мужику в пузо ножом. Закапала кровь. Из находящегося по соседству зала игровых автоматов выбежало пару ребят, которые в момент происшествия вышли на перекур и заметили сие действие. Получив пару отцовских лящей храбрость этой мелкой банды сошла на нет. И пока дождались наряда полиции, мужик покапывая кровью на плитку пошёл в магазин, купил себе литру крепкого пива и побрёл домой как будто этот инцидент касался его меньше всех. Через несколько дней пошли слухи что пострадавший ноги протянул. Начались строиться версии бабушек с лавочки, дескать пьяный был что и боли не почувствовал вот и скончался от перитонита. А может и мучился бедолага пару дней, так как сам жил в квартире и помощи не у кого было попросить. А может и вызвал скорую да помер на больничной койке. В общем прошло три месяца, за покойника все забыли давно, и тут... встречаю я усопшего в том же продуктовом с той же литрой крепкого. Причем мужик сам подошёл и спрашивает:
- Здрасьте, а это вы вызвали полицию когда меня ножом пырнули? Спасибо большое!
- Нет, но я был неподалёку когда это произошло...а вы ж вроде как умерли?
- Да я вкурсе, соседи говорили)

7015

[моё] Нотариус Случай из жизни

Развернуть

Приходит тетя с племянником, подписать доверенность на управление квартирой . Достает всякие справки о владении недвижимостью, и надо ,чтоб тетя подписала доверенность, на сдачу квартиры в аренду, ремонт, и т п.

Тете по документам 76 лет , кряхтит, присаживается на стул.

Беру ее паспорт ,начинаем заполнять опросный лист ,-здравствуйте, как вас зовут? Вы знаете ,зачем Вы пришли?

-а зачем это вам?

Стоп. Приплыли. Деменция?

-вы знаете какой сегодня день,?

-я вам не скажу, вам это знать не надо!


-Так , никаких документов я оформлять не буду  !

-Почему, я ее племянник ,мне же ее в дом престарелых оформлять надо.кто-то же должен управлять квартирой ?

-Это вам в суд .

-В суд это  долго. Она сейчас подпише вы отвернитесь , , а потом просто поставите печати и все.

Послала в суд и в опеку заодно

5870

[моё] Работа Случай из жизни

Развернуть

Дело было года два назад.  Работаю мастером (менеджером низшего звена) аварийной газовой службы. Заступил на смену и через пол часа звонок: "Здравствуйте, я являюсь работником Газпром Трансгаз (предприятие занимается магистральными газопроводами), осуществляю охрану магистрального газопровода и увидел пузыри в воде (Такое явление означает возможную утечку в магистральном газопроводе проложенным под водой). Т.к. дюкер (газопровод через водную преграду) принадлежит нам, поэтому естественно собрали необходимую документацию и выехали. По приезду на место, а это широкая река, увидел следующую картину: Над водой раз в 20-30 секунд действительно появляются пузыри и всплеск воды. Сразу доперли до того что это не утечка в газопроводе, а лишь течение вымыло подушку из под газопровода и вода врезается в него, после чего поднимается наверх и появляется всплеск воды. Сразу же доложил об этом руководству, на что услышал:
- Точно?
- Да! Отвечаю я. Уверенность была 100% т.к. если бы была утечка, то проявились несколько факторов: 1. Пузыри были бы постоянными. 2. На приборах была бы потеря давления 3. Т.к. течение реки проходит через весь город, то все побережье воняло бы газом, о чем бы нам сообщили жители, прохожие и т.п.
Смело прощаемся с охранниками газопровода, посмеялись над своей работой и поехали на базу. По пути на базу звонок от начальника: "Так, давай обратно, начальник аварийки хочет сам убедиться в происходящем" Ну ок, че... Приезжаю, час ждем начальника. По его приезду объяснил все тоже самое. Да и сам он далеко не дурак и понял бы без меня. Опять едем на базу. Смена кончилась. Заступаю на следующую смену, т.е. на следующий день. Утром звонок: "Так, езжай на дюкер, туда приедет главный инженер, хочет убедиться в том, что утечки нет". НУ ЙОПТ!!! Для понимая езды на час времени в одну сторону, а еще поступают параллельные заявки, которые нужно будет потом выполнять. Короче опять без обеда остались. Приезжаем на место. Опять час ожидания. По приезду главного инженера повторяется ситуация как с начальником аварийки. Главный инженер тоже грамотный мужик и все понял, как только увидел. Ок, едем обратно. По пути звонок: "Короче езжай обратно, там директор сейчас подъедет". Тут естественно взрыв эмоций: "ах как же я люблю свою работу, мое любимое начальство и т.п." Приезжаю. Директор уже на месте. Вот директор уже не такой грамотный как два предыдущих, меня он слушать не собирается т.к. кто я такой? Мастерок какой-то... Надо, говорит, надувать лодку и посылать туда слесарей чтобы измерили на месте приборами есть ли газ? Съездили за лодкой, приехали, надули - сплавали - все естественно по "Нулям". На что была дана феерическая фраза: надо заказывать дайверов... Я думал на этом история со мной закончилась, меня уже звать и вызывать меня на эмоции не станут, т.к. все перешло в другой ранг. Прошло 4 дня. Заступаю на смену и спрашиваю у сменяемого: "Ну что там с дайверами то?" Оказалось что сменяемый мастер ничего про это и знать не знает. Хорошо, значит так и потухло. И тут что вы думаете? Правильно, звонок: "Там дайверы подъехали, съезди и покажи им точное место". Нет ну а что? Нам же заняться больше то и нечем, мы всего-то аварийно-спасательная служба. Короче сплавали дайверы и на 100% сказали слово в слово все то, что я сказал с самого начала. При этом стояли и смотрели на все это директор, главный инженер и начальник аварийки. Тут директор произносит: "Отдали за дайверов 70 тысяч рублей просто так, Эй (кликает начальника аварийки), и ЧЕГО ТВОЙ МАСТЕР КИПИШЬ ТО ПОДНЯЛ???!!! Лишить премии его!!"
И правда: Чего я кипишь то поднял? Знал же где работаю....

[моё] Работа Случай из жизни
9049

[моё] Свет Текст

Развернуть

Время 00:06 звонок диспетчера(Д):
Д:- Вы сделали свет на Центральной 9?
Я:- Да,победили
Д:- Езжайте во Вперед на Центральную 34, оттуда поступил звонок,тоже нет света.
Я:- Может мы домой поедем? Сказать что мы заебались,это ничего не сказать.
Д: - Крайний адресс отработайте, завтра все равно в отгул уйдете.
Я: - Серега, запускай машину,поехали на Центральную,быстро сделаем и поедем домой.
Время было уже 00:12, наш рабочий день с 8:00 до 17.00 с одним часом на обед затянулся как минимум на 5 часов,ребята устали,кушать хочется. Один Егорка сидит спереди и рассказывает историй про отца,не давая нам скучать. Егорка на веселе, это его первая ночная авария. Все кажется простым,не в тяготу, особенно под красивые расскаты молний за окном "колхозника".
Время на спидометре УАЗика 00:37. Мы нашли нужный нам адресс, беру с собой "цешку" ,стучусь в калитку попутно докуривая сигарету. Вышла тетянька(Т), возмущаясь чем то невнятно,открыла дверь.
Я:- Здравствуйте,у вас света нет?
Т:- Да, я звонила вашему диспетчеру час назад,он сказал что вот вот приедут,ожидайте,а вы вот только приперлись .
Я: - Приехали как смогли, покажите где счетчик,проверю.
Под недовольство женщины мы прошли в дом. Она в темноте показала на угол прихожей.
Т:- Смотрите,вон счетчик ваш.
-Включите пожалуйста свет,ничего не видно ,- сказал я,решив немного отшутиться и поднять настроение как минимум себе,попутно доставая телефон,чтоб включить на нем фонарь
В этот момент женщина включила выключатель и....прихожая наполнилась теплым светом..я просто улыбнулся и потянулся к выходу. Бывает.

7037

[моё] Авто Хамство

Развернуть

К теме о нехороших людях за рулём.
Повадился как-то у нас под окнами один товарищ свой лексус ставить. Мужик не из нашего двора, откуда-то дальше по улице. Ну, ставит и ставит, места свободные есть. Вот только, от любой проезжающей машины эта зараза выла на весь двор. Естественно, в тёмное время суток, так как по утру сударь отчаливал по делам насущным.
А следующей ночью вновь весь двор слушал жалобное завывание испуганной, одинокой машинки. Я жила на первом этаже, ближе всего, но мне было бы пофиг - сплю как сурок, если б не мама - она просыпается от любого шороха, а тут - такие концерты!
Вобщем, начали соседи вылавливать мужичка и просить:

-перепаркуйте машину к себе во двор!
- да я не высплюсь тогда!
- ну, ослабьте сигналку хотя бы?
- да вы что, я ж не услышу если что-то случится!

Да ты и так, скотина такая, не слышишь... Зато весь наш двор превратился в бесплатную охраняемую парковку, впрочем, вряд ли кто-нибудь вышел бы помочь, случись что. Ну, разве что - помочь злоумышленникам, ибо сигнализация и непробиваемая наглость хозяина за две недели довели всех. А мужик становился всё злее и при последней беседе вовсе послал на йух. Полиция, кстати, молчала и никак не реагировала.
И тогда, одна особо бойкая наша соседка, слегка психанув, решила миновать стадию "предупреждение на газетке на капот", вышла ночью, взяла кирпич и залепила им в лобовое..
На следующий день мужик орал ещё хлеще сигнализации - но эти крики хотя бы доставляли. Бегал, грозился убить, выспрашивал, кто что видел. А никто ничего не видел. Все же с недосыпа, бдительность-то и просела.)) Обматерил всех, какие мы, мол, несознательные, и свалил. Машины его больше в нашем дворе не было.
Короче, не будьте, пожалуйста, мудаками, господа.