Случай из жизни

Постов: 692 Рейтинг: 1914209
12972

[моё] История Текст

Развернуть

В самом конце 90-х возвращался после учёбы, в районе 23-24 часов,

автобусы не ходили. Иду по аллее, вдоль общаги и вдруг так мне захотелось пробежаться, да так чтобы свист в ушах, сопротивляться желанию не стал, тем более света минимум, людей нет, ну и рванул с места, как на дистанции. А спустя пару секунд крики - "стой сука" и топот. Но так как стартанул я существенно раньше, оторвался без труда. И с тех пор стараюсь прислушиваться к своим желаниям, иногда выручает.

5955

Кабинет Поликлиника Случай из жизни

Развернуть
Кабинет Поликлиника Случай из жизни

Вот думаю, кто-то выходил или заходил так.

9407

[моё] Язва желудка Скорая помощь

Развернуть

Дело было так: что-то стал я себя плохо чувствовать. Лежать могу, при попытке встать и куда-нибудь пойти - головокружение и слабость. Температуры нет.

Ну, думаю, что за фигня, если бы простыл(а дело было осенью) - так горло бы болело, или сопли, или температура. А тут никаких признаков, кроме слабости. И ведь не болит нигде! Вот что меня больше всего смутило.

А дела не ждут, каждый день что-то надо делать, куда-то ехать по делам(за рулём)...

Дня три помучился - ну нафиг, думаю, надо отлежаться. Первейшее народное средство :)

Отлеживался тоже дня три - и что-то мне всё хуже и хуже.

В конце концов, всё-таки решил вызвать "скорую" - поскольку дойти до поликлиники уже был не в состоянии.

"Скорая" приехала быстро, и сначала доктор тоже не мог понять, в чём дело.

Но он быстро сообразил, какой провести тест: измерил у меня давление, когда я лежу(нормальное), и когда я встал - тут оно упало куда-то совсем уж вниз.

"Ну, всё ясно" - говорит доктор, - "У вас внутренне кровотечение. Так что собирайтесь, повезём вас в дежурную больницу".

Что делать, собрался, поехал. Хотел сам до машины дойти - не дали, сказали, ещё тут упадёшь, да что-нибудь сломаешь себе. Слабость, действительно, была такая, что мог и не дойти.

Привезли в больницу, в хирургическое отделение.

Тоже осмотрели, давление померяли - и заставили глотать кишку. Ну, это, с объективом на конце, не помню, как называется. Толстая, зараза, всё горло ободрала, оно болело потом.

Посмотрели - и говорят: уу, парень, да у тебя язва прободная. Давай-ка, подписывай бумагу, что согласен на операцию и представляешь риск и последствия.

Я: А можно как-нибудь не резать?

Доктор: Можно, только к утру помрёшь.

Честный такой, откровенный ответ.Мне понравилось.

Я: Ну, это в мои планы не входит.

Доктор: Тогда добро пожаловать на операционный стол.

Ну, чо делать, пришлось подписать.

На операционный стол я сам залез, анестезиолог начал со мной о чём-то говорить...Ну а дальше я очухался уже в реанимации. Всё болит, слабость такая, что то, что было до операции - это просто фонтан энергии...Как они меня с этого операционного стола на кровать переваливали - не представляю, "ведь в моей кандидатуре веса больше, чем центнер"(С), но как-то справились.

Короче, отрезали мне эту язву нафиг. Несколько дней я был как "ёжик резиновый, дырочка в правом боку" - в смысле, трубка там торчала, дренаж чего-то там. Потом убрали. Провалялся я в больнице пять недель, в конце уже нормально себя чувствовал.

Можно сказать, обошлось. Как сказал доктор - "по краю прошёл", подождал бы ещё денёк, не вызывая скорую - и пришлось бы труповозку вызывать.

Насмотрелся я тогда на пациентов хирургического отделения - и пришёл к выводу, что мой-то случай ещё так, не очень сложный.

Но, тем не менее, понял: не надо ждать "крайнего случая", надо обращаться к докторам раньше.

И большой поклон врачам "скорой" и хирургам, которые нас спасают.

8328

[моё] Случай из жизни Текст

Развернуть

Вчера я почувствовал себя идиотом.


Недавно к моему станку присобачили новую приблуду. Быстро вращающаяся фреза для снятия внутренней фаски с трубы. А чтобы было безопасно, и чтобы опилки кругом не разлетались - эта фреза крутится в глубоком и узком "стакане".


Уборка по окончанию смены включает в себя очистку этого стакана от опилок. А опилки эти больше всего похожи на мелкие зазубренные иголочки, поэтому лезть туда рукой - так себе идея.

Нержавейка - магнит не берёт.

Так что либо разбирай весь узел, что долго и непросто, либо гинекологическими движениями выскребай загнутой ложечкой на длинной ручке...


Меня это не устраивало, и я - пипец же, какой умный! - решил запоганить бяку для упрощения данного процесса.

Взял моторчик, склеил турбинку, две пепсикольные бутылки, шланг и много термоклея - получился этакий пылесосик, который за минуту успешно высасывал из стакана все опилки.


Гордый и радостный, я вчера передаю эту херню сменщику - молодому и ленивому узбеку.

Начинаю показывать, как оно классно сосёт.


- А зачем? - говорит узбек. - я вот так делаю...


Натягивает на стакан отрезанный где-то метровый кусок пожарного рукава, просовывает в специально сделанную дырочку длинный носик обдувочного пистолета, делает им "ПШШШ" - и все опилки мгновенно высыпаются из другого конца рукава в подставленный мусорный пакет.


...Уходя домой, я злобно растоптал бесполезную херню, на которую убил целый выходной.

12771

[моё] Таксист Текст

Развернуть

Опаздывал на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от которого садика забирать?" Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!!!"

14375

[моё] Девушки Реальная история из жизни

Развернуть

Ночь. Таксую.

Заказ "Р/К Рандеву". Садяться 3 веселых, молодых, на марафете девушки. Одна, с ходу, просит телефон на зарядку. Подключаю, телефон в кармане на панель. Девчата пьяные, веселые, песни поют, спорят кто последний тот и платит.

И вот, последний адрес, не доезжая до места назначения , поступает мне вопрос :

Д- а вы честный человек?

Я- стараюсь таким быть.

Д- (открывая дверь,  с веселой звонкой речью убегая) я не честная! Пусть эти курицы сами платят за себя.

Я- вы мне завтра позвоните!( Крикнул в след).

Д- не позвоню, я номера не знаю( убегая , задорно, отвечает мне).


Сижу, смотрю ей в след, закрываю заказ по безналу, телефон убираю в карман.

11886

[моё] Яндекс такси Шок

Развернуть

в моем городе появилось Яндекс.такси буквально месяца 4 назад, до этого, я их услугами не пользовался, но на пикабу читал веселые статьи:)

и так вот, поскольку я зареган везде в Яндексе, мне пришло уведомление о том, что я могу установить себе приложение яндекстакси и пользовать его 5 раз со скидкой в 50% на любые поездки.

А мне завтра в командировку в Хабароск, ну, че, испытуем тебя, думаю, скачал, скидки получил, утром в порт ехать - авто нет. заказал альтернативу.

в Хабаровске я проводил аудит и бухал, меня возили люди, но в день отъезда я решил заказать яндекстакси т.к. в Хабаровске оно популярно.

Заказал в аэропорт, приехало такси, сажусь в него, там мужик:

-Здравствуйте!

-Здрасте!

-очень интересно где вы работаете

-я? я на частную компанию тружусь, ничего интересного

-да? я возил программистов которые делали приложения к яндексу у них скидка была 20% , возил замминистра транспорта по ДВ и у него скидка была всего 30%,а у вас 50%, так кто вы?


а я сказал, что я и есть яндекс.

11190

[моё] Случай из жизни Вытрезвитель

Развернуть

В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все "сматывает": телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.

Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.

Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода  к нам  тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы. В общем схема стандартная - найти чуть выпивших студентов (с сильно выпившими мороки много) и отвести их, в существовавшие еще в то время, вытрезвитель. Часик их там помурыжить, а потом, неофициально оштрафовав, выгнать. Схема безотказная и очень часто в том время практиковавшаяся. Спорить или доказать ничего абсолютно невозможно. Да и студент - существо, опасающееся родительского гнева, отчисления из института и еще очень наивное. Не хочешь платить - просто продержат сутки в сыром и холодном вытрезвителе с клопами и бомжами. А трезвому там очень скучно.

В общем понимая, что отвертеться не получится, пока везли в машине до участка, хотел засунуть в носок сигарету и спички, чтобы потом не было так скучно. Машина была переполненная, ехали в абсолютной темноте и колыхало еще нещадно, поэтому спички я запихал, а сигареты выронил и они куда то укатились и пока я их искал мы уже добрались до пункта назначения. Нас быстро вытолкали в приемную и начали доставать все вещи и досматривать.

После того как снял джинсы, носок предательски оттопыривался, облегая квадратную форму спичечного коробка. У принимающего сержанта, увидевшего это,  загорелись глаза. Тут же остановив приемку и приказав всем замереть, он громко гаркнул: "Ооо! Вася, зови понятых! У нас тут интересное!" Понятые не пришли, но сбежалась толпа милиционеров, быстро оттеснив других прибывших гражданских и обступив меня. Под пристальным взглядом оператора с камерой торжественно открыл коробок со спичками...

- Бляд! Нахрена ты спички в носках носишь?!

Я безразлично пожал плечами, ну не объяснять же...

Толпа посмеиваясь над дебильным студентиком начала расходиться.

Когда дошли до злополучной пачки сигарет с бумажкой, сержант, открыв ее, увидел аккуратно свернутый бумажный пакетик. Глаза его снова загорелись, оценив размер пакета и мысленно примеривая себе новые погоны.

"Ооо! Вася! Зови понятых!", - еще громче заорал сержант.

Толпа сослуживцев сержанта собралась почти моментально.

"Что внутри ?", - с напряжением спросил сержант.

Я, наклонив понуро голову, удрученно молчал. Ну не объяснять же...

Аккуратно, под взорами всех собравшихся, словно бомбу он распаковал прямоугольный конверт  из А4 листа и крайне растерянно уставился на содержимое.

- Что это?

- Сопли.

- Зачем?

- Насморк.

Брезгливо и с ужасом он откинул бумажку на метра два от себя.

- Что с ним делать?, - спросил, стоящий рядом с ним его коллега.

- На хер! Выгоняй его на хер! Заебал он!


Первый пост. Случай со мной. Тег "Мое".

6576

[моё] Медицина Случай из жизни

Развернуть

На фоне всех этих докторских гонений в прессе и интернете вспомнилась мне одна история из моей реанимационной практики, которой уже могу поделиться в связи с давностью событий ну и конечно же анонимностью.
В одно из моих «распрекрасных» дежурств привезла скорая помощь пацана шести или семи лет уже точно не припомню. Везли быстро и с мигалками да с периферическим катетером в вене и даже вливанием полезных растворов. Спешить было куда. Ребенок был реально в тяжёлом состоянии. Упал с дерева высотой до пяти метров и ударился животом о деревянную конструкцию. При поступлении травматический шок ближе к третьей степени: бледный, холодный пот, слегка в сопоре, давление 60 верхнее, тахикардия до 150, живот напряжен. Благо дело все происходило днем и операционные работали в штатном режиме. В таких случаях все происходит минуты, которые кажутся часами, но механизм настроен поскольку в течении минут пяти-семи пациент уже был на операционном столе. За это время проездом через реанимацию поставлена вторая вена, проведен забор анализов, начато противошоковое лечение, датчик узд на живот показал наличие свободной жидкости в брюшной полости, что свидетельствовало о внутреннем кровотечении. В связи с чем решено проводить экстренную лапаротомию.
В животе нас ждал большой сюрприз разрыв печени, селезенки и петли тонкого кишечника. В это же время лаборатория дает результат по крови: гемоглобин 40 г/л и группа крови четвертая минус. Но поскольку кишечник лопнул то в животе была кровь с его содержимым и речи о аутогемотрансфузии (переливание собственной крови) уже не стояла. И тут конечно же небольшое отделение переливания крови преподнесло очередной сюрприз в виде отсутствия совместимой эритроцитарной массы. Хирурги сработали на десять из десяти, но проводимое лечение в отсутствие необходимой крови снизило гемоглобин до 25 г/л а доставка крови из центра была возможна не быстрее девяти часов. В общем по ситуации ребенку или его мозгу мог прийти нехороший финал невзирая на все лечение.
Дальше произошло нарушение всех законов и нормативных актов нашей медицины. У нашего доктора анестезиолога, который периодически был донором, оказалась та же группа крови. И мы в составе трех человек, два доктора и медсестра, без спроса родителей и записи где-либо провели ребенку прямое переливание крови, что фактически его и спасло. Но если бы ребенок умер и про это кто-нибудь узнал нам просто дали бы срок, невзирая на благие намерения.
Пацан уже почти взрослый, у нас тоже все нормально. Но смотря на эту ситуацию постфактум не знаю до сих пор правильно ли было подставлять свои жизни и жизни своих семей под такие риски.

11970

[моё] Случай из жизни Таксист

Развернуть

Товарищ иногда таксует, вчера рассказал очередной забавный случай.
Далее с его слов.

Останавливает меня парень.

- Довези, - говорит, - до Ржевки.

Я ему озвучиваю цену – 500 рублей. Он соглашается.

- Но, - говорит, - деньги у меня на карте.

- Не проблема, - отвечаю ему я, - какая карта?

- Сбер.

- О! И у меня. Переводи онлайн.

- Да-а-а, интернет сдох, - замялся он.

- Давай через СМС. Если не знаешь - подскажу.

- Мужик, симка не та, карта к другой подключена. Давай просто через банкомат проедем, у меня как раз в районе у дома Сбер есть…

- А чего ехать-то, вон, только сейчас заметил, - показываю ему рукой, - прям за тобой банк. Иди снимай наличку, я подожду.

- Нудный ты, мужик. Никуда я с тобой не поеду, - огорченно сказал парень и хлопнул дверью.

13333

[моё] Благодарность Случай из жизни

Развернуть

Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.
Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался.
Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим..
Я -

[моё] Благодарность Случай из жизни
7697

[моё] Случай из жизни Прикол

Развернуть

СССР, начало восьмидесятых, на улице тётка торгует лотерейными билетами "Спринт" с лотка. Популярная штука была потому, что результат можно было узнать сразу, вскрыв хитро запечатанный билет. Максимальный денежный выигрыш - 5000 р (бешенные деньги!), а самый-пресамый выигрыш - автомобиль ГАЗ-24 Волга.


Торговля идёт бодро, очередь стоит суровая, монолитная, народ хмуро и сосредоточенно надеется на счастье. Я тогда был студентом ничем не обременённым, у меня всё было спереди и я постоянно был готов присоединиться к празднику или спровоцировать его. Я  взял билетик, распечатал и подумал, что всё в моих руках, пусть будет праздник. Держа билет напоказ, через головы людей спрашиваю у продавца:


- А как машину получить можно?


Наступила всеобщая пауза. Про знаменитую МХАТовскую паузу слыхали? Вот нужно взять таких четыре штуки, добавить напряжения 10 киловольт - получишь ту паузу. Я ей не мешал. Наконец продавец: отмер:

- Эээ... Ааа... Не знаю. Наверное, позвонить куда-то нужно...

Мужик из очереди придушенным голосом:

- Выиграл , что ли?

- Не, - говорю, - просто интересно.

Мужик с бесконечным облегчением в голосе:

- Фу... ё... мать...бля...

И на посветлевших лицах дружно выдохнувшей очереди читались те же радостные слова.


Так просто людей сделать счастливыми...

7013

Рисунок Строительство Искусство

Развернуть

Работаю в строительстве, ведём реконструкцию цеха, однажды утром после ночной смены заметили узоры на стене

Рисунок Строительство Искусство

Подходим ближе

Рисунок Строительство Искусство

Я не знаю кто это сделал, но это "чудо" на полном серьёзе потом обсуждалось на вечерней оперативке

П.с. насколько я понял, нарисовано карандашом по грунтовке

15507

[моё] История Красивая девушка

Развернуть

Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.

Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , была замечена в кругу накроши , и запах соли выжигал мне ноздри...

Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...

Д - можно вас попросить?

Я - о чем же?

Д- подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.

Я- конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).


Девушка скрывается в подъезде , я ставлю авто на свое место, иду к подъезду, хм...10 минут ожидания, но никого нет... Поднимаюсь, звонок в дверь .

Д- (удивленно) Как вы меня нашли?

Я- я ваш сосед с верху

Д- бля…. и как давно?

Я- 13 год проживаю)))

Д- извините, сейчас вынесу деньги.

Накинула 100рублей в качестве компенсации.

10910

Случай из жизни Автобус Текст

Развернуть

Еду недавно в автобусе и наблюдаю следующую картину. Подвыпивший парень с банкой пива, ключами пытается расковырять АСКП ( это терминал оплаты в автобусе). Я ему, слышь, ты что технику ломаешь? Парень, на секунду взглянув на меня, продолжает свое черное дело. Повторно сообщаю ему, чтобы прекратил ломать валидатор. Наконец-то он останавливается и начинает... Извиняться!

- "Извини друг, тут это такое дело... Я об эту штуку, свою куртку порвал..."

И показывает мне на саморез, торчящий из этого самого прибора. Оказывается, он пытался ключами и банкой пива, запихнуть этот саморез обратно, чтобы больше никто не пострадал.

Вот иногда бывает все не так, как родозреваешь изначально...

11428

[моё] Случай из жизни Юмор

Развернуть

Жена рисует, а еще делает для ювелиров модели из воска. Для этой цели есть специальный и компактный паяльник для воска на батарейках, носит его с собой, в сумочке. Сегодня, после работы, стоит на остановке, ждет автобус.

Подходит парень и спрашивает:

- Извините, а вы не курите?

- Нет.

- Какая молодец! - говорит парень и стоит тоже ждет транспорт. А жена думает, может он спросил не сигарету, а прикурить, а у меня как раз с собой паяльник и он накаляется сильно. Могу же помочь человеку. И спрашивает его:

- А вам сигарету или прикурить?

- Сигареты есть, зажигалка вот сломалась.

- Так давайте я вам дам прикурить? У меня как раз паяльник с собой.

- Какой еще паяльник? - удивленно спрашивает парень.

- На батарейках! - бодро отвечает жена и добавляет, доставая паяльник: - Смотрите, как он хорошо раскаляется.

Парень немного ошарашенно прикуривает от него испрашивает:

- Извините, а зачем вы с собой паяльник носите?

- Так я художник. - поясняет жена.

- Аааа... - парень отходит в полном непонимании и молча стоит на остановке.

9434

Офисный маразм

Развернуть

Короче, работаю в региональном филиале крупной компании. Произошел массовый сбой электронной почты.

9.00 - 12.00 пришел в офис, работы особой нет, на почте писем нет, делать особо нечего, листаю Пикабу.


Около 12.00 - приходят хипари какие-то из службы поддержки, делают что-то в серверной, вернулись, сказали перезагрузить почту и ушли.

Перезагружается почту и...


8.42 - начальство из центрального офиса извещает всех посредством электронной почты, что произошел сбой


9.25 - мой региональный директор сообщает мне, посредством почты естественно, что произошел сбой и почта пока не работает


10.35 - из центрального офиса приходит инструкция (по почте естественно), что нужно установить тимвивер и, полученный логин и пароль отправить на ПОЧТУ службы поддержки


11.12 - это же письмо дублируется региональным директором

Офисный маразм
4549

Мелочи не найдется?

Развернуть

Эту историю рассказал мне друг.

Сразу скажу, у нас отношение к стреляющим мелочь негативное.Не то, чтобы не хотим помочь нуждающимся, но очень часто подходят, надоедают, десятками пасутся у метро.


Далее от первого лица:



Рядом с метро решил заказать себе шаурму, пока стою в очереди отсчитываю монеты, чтобы избавить карманы от лишнего груза и оплатить без сдачи. Тут ко мне подходит паренек слегка бомжеватого вида и спрашивает:


- помоги на проезд, по братски, мелочуги какой?

- да какой там, самому вот на шаурму не хватает (продолжает считать мелочь).

- а сколько не хватает то? Давай подкину, я все равно хожу тут стреляю, рублем больше рублем меньше, насобираю еще.

-

Мелочи не найдется?

Друг мой, тэг "Моё", картинка с пикабу ;)

4521

Немецкий инженер не понял русской традиции. Случай на стройке.

Развернуть

Всем привет. Вспомнился очередной курьезный случай у нас на объекте. Немецкие специалисты, монтирующие оборудование поменялись вахтой - приехали новые инженеры.

Немецкий инженер не понял русской традиции. Случай на стройке.

И один из них с чисто немецким именем Ганс, стал вести себя как-то странно, при протягивании руки для здоровкания, он пожимал ее, а затем резким рывком пододвигал человека к себе, не отпуская руку. Скоро вся новая бригада стала так здороваться.Наши думали - традиция, что-ли такая?Оказалось - в первый день, когда они приехали начали знакомится с нашими ИТР и рабочими, ходили небольшой делегацией по узким проходам и при первом же знакомстве, Ганс протянул руку, через открытый дверной проем, для приветствия нашему инженеру, тот резким рывком пододвинул его к себе со словами: "Через порог - не здороваются!". После чего подошел другой инженер, и проделал ту же самую манипуляцию, вернув Ганса снова на противоположную сторону, так как подошел со спины.Немец понял, что именно так необходимо здороваться на стройке, брутально подтягивая к себе собеседника, так как за территорией объекта он здоровался нормально - без рывков.Текст взят из моего блога https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/nemeckii-injener-ne-...

4599

Назад в будущее.

Развернуть

Сижу себе в кабинете с коммерческим директором(а это лет 12-14 назад). Он босс, я подчиненный. Звонок с одного из торговых объектов. Он берет трубку:

- босс, тут пришел милиционер.

- что за милиционер, кто такой.

- говорит он участковый и нас закроет.

- (по лицу коммерческого директора видно, что он явно хотел матернуться). Позови его к телефону.

- так он уже ушел.

- придет еще раз, дай ему мой номер.

Далее мы:

- шеф, что случилось то.

- участковый нарисовался, грозится магазин наш закрыть.

- он какое отношение имеет к супермаркету?

- никакое. Наверное, с села какого-то в город перевели и он думает, что у него тут такие же полномочия как там.

- интересно будет послушать, когда он еще раз придет)

В итоге повторно он не появился)))

--

Год спустя похожая ситуация на одном торговом объекте. Тут уже я за главного. Звонит охрана:

- там пришли с проверкой.

- кто?

- не знаю, сказали вызвать руководителя, они ждут в отделе вино-водки.

- хорошо, сейчас подойду.

Подхожу. Стоит какой-то мужчина в возрасте около сорока лет. Внешность у него была такая суровая, как будто бы он сейчас всех поубивает:

- здравствуйте, это вы меня тут ожидаете?

- да.

- ?

- на вас тут жалоба поступила, люди отравились.

- жалоба от кого и кто вы?

- (козырнул с молниеносной скоростью красной корочкой).

- не, так не пойдет. Раскрывайте свое удостоверение, почитаю и запишу.

- (раскрывает, а там написано «общество защиты потребителей…»). Все ясно.

- что ясно? Как будем решать вопрос с жалобой, что вы тут «паленую водку» продаете?

- никак)

- в смысле?

- обращайтесь с письменным запросом, в котором изложите суть своих претензий. Если есть претензии к качеству продукции, мы их перенаправим нашим поставщикам.

Ушел, не вернулся и письма с претензией не поступало. В течение года, пару раз появлялись такие личности и так же бесследно исчезали.

--

Лет десять спустя, работаю на производственном предприятии. Думаю, что насмотрелся на таких важных людей и все это в прошлом. Но тут звонит охрана и говорит о том, что арендатор привел ребят, чтобы они спилили дерево возле его цеха. Охрана естественно им ничего не разрешила, и пришлось выйти мне:

- JanaKazak брат, почему ты моих ребят остановил(обращается ко мне арендатор).

- потому что я тут никому не давал разрешения деревья спиливать.

- а что в этом такого?

- для начала любое свое действие, которое не оговорено в договоре вы должны согласовывать со мной. Тем более, когда дело касается того, что вам не принадлежит. Затем тут вопрос в согласовании с гос.органами. Без разрешения зеленстроя такие деревья спиливать нельзя.

- так не вопрос, вот у нас есть свой человек(показывает в сторону какого-то мужика в черных очках, который показывает мне чью-то визитку). У него есть там подвязки, он разрулит любой вопрос, если будут проблемы.

- издеваетесь что ли? Сейчас же на дворе не начало 90-х, когда кого-то могли убедить такие мужики в черных очках с важным видом. Если он такой «завязанный», то через него и достаньте мне тогда разрешение от зеленстроя.

Важный мужик из 90-х улетучился. Арендатор клявшийся, что это был очень уважаемый в нужных кругах человек, разрешение никакое достать не смог. Деревья, а это мощные живые дубы, остались целы и невредимы.


Что интересно, периодически на некоторых объектах появляются “такие” люди. И пытаются решать какие-то вопросы. Может быть, они еще не в курсе, что на дворе уже давно не 90-ые?)))