Случай из жизни

Постов: 733 Рейтинг: 2325649
12005

[моё] Женская логика Метро

Развернуть

Еду в метро, поезд ещё даже не вышел из туннеля, а меня уже настойчиво кто-то толкает в спину. Первые раза четыре не обращала внимания, но потом уже стало больновато и я обернулась. Вижу раздражённый взгляд женщины 40+ лет. Поезд в это время начинает уже подходить к станции.
Я: Женщина, зачем вы меня толкаете?
Ж: А чего ты не выходишь!?
Я: Так двери закрыты!
*секунда молчания*
Ж: И чё?

И всё. Я зависла.

В тот день вышла из метро дургим человеком.

10909

[моё] Контекстная реклама Возраст

Развернуть

У знакомых есть семейный бизнес: танцевальные, спортивные и вокальные студии для детей. Лет 5-6 назад попросили создать и настроить им рекламу в интернете. Сделали, работает она нормально, настроили быстро. Никто не жаловался. И тут осенью звонок от них:

- Мы не видим своей рекламы на странице поисковых систем! Раньше видели, а теперь нет её! Мы за что платим?!!

- Подождите, показы и переходы по рекламе есть в статистике. Значит она работает.

- Ничего не знаем, мы не видим нашей рекламы, как она работает и откуда, непонятно!


Два дня думал, почему такое может быть. У меня на компе реклама показывается, скриншоты им отправлял. Их всё равно это не устроило. Потом вспомнил в чём дело, звоню заказчице:


- У вас когда дни рождения были?
- У меня весной, у мужа летом.

- Вам исполнилось по 36 лет?

- Да. Какое это имеет значение?

- Вам настроили рекламу для показа аудитории от 20 до 35 лет - это самая активная категория пользователей по вашей тематике. У людей старше дети уже взрослые, и они в большинстве своём думают об образовании и поступлении в вузы после школы, а не о танцах или спорте. Поэтому показы людям старше 35 лет отключены, и вы теперь не видите рекламу.

- Ага, теперь понятно. Хорошо.


Через пару дней звонок от мужа заказчицы:

- Ты включи рекламу для людей старше 35 лет, а то жена теперь всё время про свой возраст вспоминает. Я доплачу сколько надо...

14405

[моё] Военные сборы Завод

Развернуть

Как-то давным-давно работал я на одном провинциальном заводе. Был там один рабочий, у которого кореш работал в военкомате. Пару раз в год он призывал этого рабочего на военные сборы по месяцу. Понятно, что тот ни на какие сборы не ездил, просто отдыхал, причем с сохранением зарплаты. Когда однажды начальник сильно возмутился по этому поводу, на военные сборы призвали уже начальника, причем на настоящие.

9107

[моё] Работа Отгул

Развернуть

Случай рассказал коллега, далее с его слов
подхожу я к мастеру за отгулом
- Мастер мне отгул на завтра нужен
- Нет не подпишу, нач цеха не разрешает конец месяца
- Как же быть? Мне то очень нужно
- А ты возьми завтра и не приди на работу, тогда я буду вынужден написать отгул за тебя, потому что за твой прогул мне достанется ещё больше чем за твой подписанный отгул.

Так и поступили

11528

[моё] Возраст Малый бизнес

Развернуть

Приехал друг из Австрии, спрашивает, почему у вас на парикмахерских или барах пишут «Основано в 2016 г.» или «Производится с 1997 г.»


У нас в Австрии, так пишут, только когда возраст переваливает за 200 лет. Столетним бизнесом никого не удивишь!


— Ты знаешь, Михаэль, в России, если малый бизнес существует больше трех лет — это уже победа, а если 10 лет, то это как 200 в Австрии!

9101

[моё] 8 марта Праздники

Развернуть

Как-то вёл вечеринку в провинциальном ресторане на восьмое марта.

В программе был «Стриптиз»… женский!

На мой бестактный вопрос: «Почему женский, ведь 8 марта же?!»,

хозяйка ресторана резонно заметила: «Он дешевле»

11050

Bash im Смекалка Случай из жизни

Развернуть

Иван Петров: Мы как то коттедж продавали, вполне себе жилой - сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".

17904

[моё] Вера в людей Случай из жизни

Развернуть

Иногда я поражаюсь своей способности генерировать себе приключения на ровном месте.


Живешь такой, живешь и тут бац! И ты ставишь себе насечку на прикладе, типа еще одна охренительная история.


Небольшая предыстория. Жил был на пикабушеке один дядя. Жил он, физически, где то в южной америке. Стране дешевого бензина, кокаина и шоколада. Жил себе, не тужил, писал истории про жизнь другой страны.


И в какой то момент предложил местным прокрастинаторам "люди добрые, а давайте, скинемся деньгой малой, а я вам из венесуэлы местного шоколада привезу. И не простого, а элитного, который на ебеэ по 10 баксов за 50 грамм идет"


Народ радостно согласился, и вот Владимир (так зовут того эпичного дядю) привозит в Москву центнер какао масла, какао порошка и настоящий тростниковый сахар, кусками.


Народ оценил, выразил восторги а потом Владимир объявил начало операции "Шоколад 2".


Типа, люди добрые, а давайте купим целый морской контейнер этого самого шоколада.


На клич набежало народа... 4 тысячи человек.


И Владимир такой, хэй, ребята, давайте скинемся мне на карточку! Пишите чего вам привести в гугл доках, я вам привезу!


Сразу кстати после этого Владимира забанили на пикабу, вышло эпично но очень непонятно.


Примерно в этот момент с историей столкнулся. Чтобы вы понимали, как это было


В тот момент я был покуривший (ну, пусть будет кальян)


История выглядела красиво, шоколад так и манил своей сладостью и вкусом.


И мой мозг мне такой "Хэй, чувак, там вкусняшки, много вкусняшек, это может быть самым вкусным шоколадом в твоей жизни, давай его закажем, представляешь, как ты будешь счастлив! Шоколадки ведь такие вкусненькие!"


Рот наполнился вязкой слюной и я радостно пошел оформлять заказ.


Я нарушил главное правило "не заказывай накуренным еду, особенно сладости"


В итоге когда на следующее утро я проснулся, то узнал что вскоре я стану гордым владельцем 12 кг элитного шоколада и его составляющих. На телефоне висело сообщение о подтверждении оплаты (переводом на карточку, без чека, и иных документов, что то порядка 12 тысяч)


Короче я почесал в затылке и плюнул. Типа, это было сразу после получения выплат по книгам, деньги были в наличие, так что ничего смертельно. Наказание за кайфожорство.


А дальше я начал иногда следить за группой и ждать, когда все пойдет по сценарию который в ваших интернетах остроумно именуют "Казалось бы, что могло пойти не так?", ну, пропадание основного участника закупа с деньгами собранными за пять тон элитного шоколада. Типа Венесуэлла, сумма не то чтобы маленькая, места дикие...


Так что я с удивлением наблюдал за отчетами как шоколад закупается, как производится, как пакуется, как едет в питер на контейнеровозе.


Сроки только оказались сорваны, но к этому сложно высказывать претензии.


И вот, я стал гордым обладателем огромной кучи ништяков.


Выглядит она вот так

[моё] Вера в людей Случай из жизни

Парселона (так называется сорт какао), изумительно вкусная штука. То есть даже человек без кулинарных закидонов абсолютно однозначно может понять что это именно что элитный шоколад. Вкус очень насыщенный, и отличается от обычного шоколада. Какао масло жена себе уже отжала (одну пачку) для косметических целей (ммм, моя женщина теперь пахнет шоколадом), я буду качать скил изготовления конфеток....


А теперь еще раз. Я отправляю незнакомому человеку на карточку не самые маленькие деньги и потом становлюсь обладателем элитного шоколада с другой стороны земного шарика. Обожаю глобализацию. Вера в людей не то чтобы восстановлена, но я точно знаю что бывает и такое.


Ну и чтобы добить. У меня аллергия на шоколад.

12835

[моё] Работа Случай из жизни

Развернуть

По болезни часто отпрашиваюсь то к врачу, то анализы сдать. Естественно часы вычитают из ЗП. Но к сожалению, работа такая, можно и впрок выполнить,

Собственно, один раз ко мне хозяин фирмы (появляется часто у нас)подходит и говорит:

- Мы тебя когда на работе в выходные увидим? Отрабатывать прогулы то надо.

Слегка удивленный отвечаю:

- Нет. Вы часы, которые я "прогуливаю"  и так вычитываете? Зачем мне в выходные работать?

- Что значит зачем? Ты вон сколько прогулял, и не высчитывал ничего. Твой начальник сказал, что у тебя ситуация, деньги нужны.

- А почему же тогда в ЗП недостача?

Оба задумались.

10261

[моё] Случай из жизни Ключи

Развернуть

Когда мне было лет 10 и я жил в СССР, которое не отличалось разнообразием товаров, со мной случилась "беда" - я забыл ключи от квартиры. Мама с работы должна была придти ещё не скоро, а перелазить через соседский балкон (как тогда практиковалось) я тогда ещё не осмеливался. Потоптавшись немного я решил воспользоваться своими соображениями на счёт внешней идентичности моего замка с замком соседей напротив, и постучал. Пожилая т. Зоя была дома.
-Чего тебе?
- Здравствуйте, вы не могли бы дать мне ключ от вашего замка чтобы открыть мою дверь?
- Как это?
- У нас замки одинаковые.
Я убедил её дать ключ, подошёл к двери и открыл. Соседка, почему-то не разделяла моей радости:
-Ты уже раньше пробовал?!
- Нет.
Замок они, конечно, сменили.

А я в детстве прям вскрыл свою квартиру. Ключи я потерял, а сидеть у соседей до прихода мамы было не в кайф. Ведь надо было успеть поиграть на приставке, да так, чтобы телевизор  успел остыть и не спалить меня. Жил я тогда на втором этаже.


На первом располагалась (и располагается) библиотека с очень удобными решетками (см. фото из Яндекса). Между металлическим профилем, на котором висит "библиотека", и собственно его козырьком (который все жители второго этажа смело использовали как свой балкон) была небольшая щель, в которую  я, молодой и тощий, без проблем пролезал.

[моё] Случай из жизни Ключи

Короче, залез, окно закрыто, форточка открыта. Попросил у соседки веревку, завязал на ней петлю и спустя несколько минут зацепил ее за ручку окна. От осознания того, что ключей в кармане нет до успешного открытия окна прошло минут 10, справился оперативно.


Вечером, как водится, получил по жопе, меня выставили за окно и потребовали повторить фокус. На следующий день после школы увидел, что на наши окна рабочие ставят решетки.


Второй случай произошел не так давно: ключи в машине, зима, я в коммандировке (второй ключ в 350 километрах). Нашел в гостинице металлическую вешалку, распрямил, оттянул – видосиков на Ютубе хватает, проблем не вознникло. Но времени потратил немало, и вот тут несознательные граждане меня расстроили.


Ну представьте, стоит мужик в балаклаве (было прям холодно, пожалел морду), проволкой вскрывает машину прямо под фонарем. Людской трафик приличный, но никто не догадался позвонить в 102. Ну как так?

11138

[моё] Случай из жизни Бомж

Развернуть

Как говорил один комик: Питер, сука, культурный.
Дом у нас новый, домофоны ещё не смонтированы, поэтому вход в парадные открыт для всех желающих.
И вот, стал я замечать, что моя пепельница, а курю я на общем балконе(да-да, нарушаю закон, но с соседями поговорил, никто претензий не имеет) стала периодически самоочищаться от окурков. А на чёрной лестнице, что в обход лифта, появилась подушка, завернутая в целлофан. И, самое интересное, лежит на ступеньках потрёпанная пачка ещё советских журналов "Наука и жизнь".
Ну, думаю бомж завёлся, причём читающий, но не гадит и фиг бы с ним.
Перед новым годом оставил возле пепельницы пачку сигарет, несколько салатиков в пластиковых контейнерах и 250-граммовую бутылочку коньяка.
Первого января вышел покурить. Смотрю, салатиков нет, сигарет нет, а коньяк стоит на полу не тронутый. Пепельница чистая.
Сегодня утром обнаружил чистые контейнеры из-под салата, а в одном было несколько конфет.
Вот и думаю, продолжать мне этот марафон или остановиться?

11115

[моё] Отношения Юмор

Развернуть

Сидели в субботу с женой и бутылкой вина. Детей наконец то спать уложили. Болтаем, вспоминаем наши первые года совместной жизни. Она студентка, я охранник, правда работал двое суток на смене, сутки выходной, так как после армии был единственный вариант заработка.

Ж-слушай, а у вас тогда была Светлана на работе?

Я-(вспоминая) Не-а, там одни мужики работали на объекте. Из женщин только Галина повар и Ирина бухгалтер. А что?

Ж-да вот вспомнила. Приезжаю с учёбы, ты спишь. Ну я начала тебя целовать и гладить, соскучилась, а ты сквозь сон: Светка отстань! Отстань, говорю же!

О_о усиленно вспоминаю "Светку" и тут до меня доходит, и я начинаю ржать.

Я-блин, вспомнил Светку! Собака на предприятии была. Я ей после обеда выносил хлеб или котлетки кусок, так она радовалась, прыгала на меня и лицо пыталась лизнуть)) А ты чего тогда не спросила?

Ж-думала вдруг у тебя Светка и вправду есть...

15 лет прошло.. Вот это память.

10019

[моё] Отморозки Нападение

Развернуть

Один комментарий напомнил...

В 90-х носил газовый пистолет, года 4 наверно.

Носил, носил....

И пригодился он мне всего один раз.

Дочку с фигурного катания приехал забирать, а секция располагалась в парке, возле катка.

Зима, темно уже. И подваливают ко мне четверо молодых уродов, с перегарчиком.


Э, стоять, куда идёшь, и все такое.


Обступили плотно.

Не глядя вниз, достаю из поясной сумки этот газовый Макаров и упираю ствол в горло главному.

Был уверен, что не проканает фишка, но неожиданно для меня они все парализовались.

Для пущей важности сказал им "уголовный розыск!!!", что явно возымело эффект и закрепило успех.

Двое помоложе сразу свинтили, а двоих я повел в отдел милиции, который через пару кварталов.

Не довел, тоже сбежали, потеряв студенческий, который один из них перед этим пытался сбросить зачем-то.

Потом я думал - а что дальше делать?

Заявлять? Так они ничего и не сделали.

Просто "вежливо" поинтересовались куда я иду.

Может "беспокоились и проводить хотели".

Так и выбросил потом этот студик.

Была мысль хотя бы в деканат сообщить, да так и не собрался.

А газовый позже милицейские отобрали, за просроченное разрешение. И даже документ никакой не дали.

Заставил написать расписку от руки.

А то мало ли где потом всплывёт...

Но свои миссию он выполнил.


Эпилог:

Ради этого самого одного раза и стоило носить газовик годами.

Могло и не быть у меня следующих 25 лет жизни. И сценарий жизни моей семьи пошёл бы по совсем другой ветке.

Либо эти 25 лет могли быть совсем иными.


P.s. Всегда пристёгивайтесь в машине.

Ради того самого "одного раза".

8227

Reddit Перевод Случай из жизни

Развернуть

- Самое ужасное поведение молодых родителей, что вы видели?

- Моё собственное. Заехали с сыном в волмарт, где он начал капризничать - хотел, чтобы ему купили игрушку и уже собирался закатить концерт. Я подозревал о грядущей сцене и решил предвосхитить события.

Первым кинулся на пол и начал биться в истерике. Громко хныкая, размахивая ногами и руками, я орал, что есть мочи,
- Я не буду покупать игрушку! Ты злобный и отвратительный сын! Ты никогда не позволяешь мне делать то, что я хочу!

Сын растерялся. Другие покупатели замерли в недоумении: "Что тут творится?" Однако, вскоре догадались и даже объяснили суть происходящего прибежавшим на шум, работникам, желавшим выпроводить меня из магазина.

Согласен, моё поведение было неподобающим, я выставил себя на посмешище, смутил сына. Но больше никогда он не закатывал истерик.

Reddit Перевод Случай из жизни

#reddit

9635

[моё] Авторские истории Байка

Развернуть

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в  своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся.  Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга  - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой  собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

11590

Реальная история из жизни Случай из жизни Случайность

Развернуть

С вами происходило что-то, что, с точки зрения логики не должно было произойти?


=-=-=-=-=-=-=


Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь, и пошла открывать ее с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила меня одолжить ей яйцо. Удивление, отразившееся на ее лице, когда я тут же протянула ей яйцо, было соизмеримо лишь с моим собственным удивлением. Она взяла его и ушла, не сказав ни слова. Это было

так странно.


Комментарий: Надо было сделать вид, что вы вытащили его из-за её уха, как это делают фокусники!


=-=-=-=-=-=-=


На моей прежней работе мне приходилось таскать с собой много разных ключей. В конце каждой смены я должен был повесить связку ключей на крючок, и каждый раз, войдя в кабинет, я бросал их на доску с крючками, стараясь сделать так, чтобы они попали кольцом на крючок. Каждый день я промахивался и ключи падали на пол. Я поднимал их, вешал и садился делать отчет. Однажды я закончил смену чуть позже, чем обычно, и, когда я пришел в кабинет, там было начальство с проверкой.  Я снова бросил связку ключей, и на этот раз они попали прямо на крючок. Начальство застыло в изумлении, но мой непосредственный руководитель сказал: "Бьюсь об заклад, что ты не сможешь такое повторить". Я снял ключи с крючка, подошел к двери и забросил их на крючок еще раз. И снова они попали прямо в цель. За два года работы там это был единственные два раза, когдамне такое удалось.


=-=-=-=-=-=-=


Одним солнечным ясным днем, когда я ещё учился в колледже, я подрабатывал и обслуживал банкет. Мероприятие проходило на открытом воздухе, на обширном пространстве без деревьев. Почти все гости ушли в конце долгого дня, и мы наводили порядок. Я зевнул, и какая-то птица, единственная в диаметре в несколько километров, насрала прямо в мой открытый рот. А еще у меня была аневризма головного мозга. Врачи давали 1 шанс из 25000, что я выживу, но я все еще с вами и не прекращаю поиски той чертовой птицы. Я храню бутылку вина на

тот день, когда найду ее. Так что, чик-чирик, у****к.


=-=-=-=-=-=-=


Мой полный тезка, даже с такой же датой рождения, как у меня, умер. Я работал в юридической конторе, которое оформляло его завещание. Коллеги были в шоке и задавали мне много уточняющих вопросов, чтобы убедиться, что я не умер.


=-=-=-=-=-=-=


Как-то раз в детстве мы с братом играли в ЕxciteBike 64. В одном из уровней нужно забраться на очень высокую скалу. Когда один из нас достиг вершины, мы одновременно прошептали "Муфаса". Это даже испугало нас обоих, я заплакал от страха, и не успокаивался, наверное, минут 10.


=-=-=-=-=-=-=


Как-то раз по пути в школу я случайно нашел апельсин. Я поднял его и бросил на подъездную дорожку ближайшего дома. Апельсин закатился прямо под заднюю шину автомобиля. Когда я

шел обратно домой, эта самая машина дала задний ход, раздавила апельсин и его сок обрызгал меня.


Комментарий: Карма в действии.


=-=-=-=-=-=-=


Я дважды за одну ночь врезался сзади в машину одного и того же таксиста. В первый раз это произошло, когда я с друзьями ехал в клуб. Он резко затормозил, и я врезался в него. Мы обменялись данными и разъехались. Когда мы возвращались из клуба, такси впереди меня показалось мне знакомым. Он снова резко дал по тормозам, и я врезался в него. Он вышел из машины, узнал меня, весь побледнел: "Снова ты? За что? ЗА ЧТО?"


Комментарий: Ничего себе! Это напомнило мне о тех временах, когда я работал таксистом. Был субботний вечер, я получил заказ забрать пассажиров по адресу, который я теперь буду помнить всегда - Балвин, авеню Серпантин, XX. Я должен был отвезти их из пригорода в город. Было около 8 вечера, когда я забрал эту пару и повез их в ресторан в центре Мельбурна... Затем я поехал развлекаться дальше, таксуя по всему городу. За последующие 4 часа, примерно до половины первого, у меня было больше 20 поездок, я проехал 250 км по всему городу и снова вернулся в центр. Я опустил стекло с пассажирской стороны, чтобы просто спросить у людей, кому куда нужно ехать. Я не хотел брать заказы от диспетчера, потому что меня могли отправить в пригород, откуда мне пришлось бы возвращаться впустую. А еще я не хотел, чтобы люди начали ругаться по поводу того, кто поймал такси первым, поэтому я остановился возле перекрестка. Ко мне тут же подбежала женщина и попросила отвезти "на другой конец города" в ночной клуб. Я согласился, открыл дверь, и понял, что она с парнем... и этота самая пара из авеню Серпантин! Вот это да! Бывает же такое. Вместе посмеялись над таким

совпадением, я отвез их в клуб и уехал. До 4 утра у меня было еще около 20 поездок, проехал еще 200-300 км ПО ВСЕМУ городу. В 4 утра я стоял в очереди вместе с другими таксистами в районе ночных клубов...

Я был шестым в очереди. Но вышло много людей и вскоре подошла моя очередь. Открылась задняя дверь моей машины, запрыгнула пара и один из них произнес: "авеню Серпантин, XX". Охуеть не встать, не только я, но и все мы были просто в шоке. Отвез один раз - ок, попались второй раз - удивительное совпадение, но в третий раз! Это, мать твою, просто мистика!Работа в такси была в целом прикольной. Много было интересных моментов, много кого возил: цыпочек, торчков, бухариков... В моей жизни было много сумасшедшего, но если меня попросят рассказать о чем-то, чего по логике не должно было произойти, я всегда буду вспоминать именно этот случай!


=-=-=-=-=-=-=


Во время моего медового месяца я случайно встретил своего школьного лучшего друга....

Произошло это в Венеции, Италия...

...Спустя 14 лет после того, как мы виделись в последний раз. Он живет в Австралии. Я живу в Англии.


=-=-=-=-=-=-=


А я становился миллионным посетителем очень многих сайтов.

Удивительное совпадение!


=-=-=-=-=-=-=


Я преподавал английский в Корее. Однажды мы пошли в один из баров, где раз в месяц проводили вечера караоке. Там всегда собиралось много иностранцев. Там я завязал разговор с первым попавшимся парнем европейской внешности и спросил, откуда он родом. Он ответил: "Из Оттавы".

Я сказал: "Ничего себе, я ведь тоже жил в Оттаве! Где именно в Оттаве ты жил?"

Он ответил: "Сэнди Хилл".

Я снова воскликнул: "Ты серьезно?! Хаха, как-то раз у меня угнали машину, и обнаружили ее именно в Сэнди Хилл".

Его лицо вытянулось: "Это случайно не была Honda Civic 88-91 года?"

"...да..."

"Кажется, это я ее угнал. Хм, давай-ка я угощу тебя..."


=-=-=-=-=-=-=


Я случайно наступил на ядовитую змею, но остался невредим, потому что наступил прямо на ее голову.


Комментарий: Однажды, когда я занимался серфингом, я наткнулся на голову ската и очень ловко увернулся от его жала, когда он хотел напасть на меня. Потом весь день чувствовал себя

Человеком-Пауком.


=-=-=-=-=-=-=


Во время учебы в универе, когда я ловила такси после ночных тусовок, я часто натыкалась на таксиста, которого все называли "Дедушка". Даже на его лицензии было написано "Дедушка", не

говоря уже о его визитке. Он никогда не задирал цены и приезжал по звонку в любое время суток. Потом я не ездила с ним больше 4 лет, и до меня дошли слухи, что он умер, что очень расстроило меня. Спустя около месяца я стояла с друзьями и ждала такси, и вдруг решила рассказать им о "Дедушке". И как только я закончила эту историю, приехало вызванное нами такси, а за рулем сидел никто иной, как тот самый "Дедушка".


=-=-=-=-=-=-=


Я заметил, что такие посты вам очень нравятся, я буду писать их чаще, если вам это действительно интересно!


Если у вас были подобные истории, поделитесь в комментариях!


Взято отсюда.


Спасибо!


8863

[моё] Быдло Случай из жизни

Развернуть

Вышла я сегодня из поликлиники и, как это иногда бывает, забыла снять бахилы. По этому случаю вспомнилась история. Было где-то год назад. Шел дождь. Иду опять же в поликлинику, а навстречу девушка топает в бахилах. Ну, я ей и говорю: «Девушка, вы забыли снять бахилы». Она мне: «Да не, это я так специально до машины иду, чтобы там не наследить». Чрез минуту оборачиваюсь: девушка уехала, бахилы валяются на дороге. Вот так вот. Чтобы в машинке было чисто, а снаружи и насрать можно.

13402

[моё] Случай из жизни Жадность

Развернуть

Летом заехали на этаж новые соседи. Мама с двумя дочками (за 20 точно девочкам). Начали ломать стены, менять окна,ремонт капитальный короче.

Встретил одну из дочек около подъезда, говорю-обращайтесь при закупке материалов, могу достать по хорошей цене, по соседки.

Через неделю заходит одна из дочерей со списком:плитка, ламинат, обои, свет и т. д.

Не вопрос-100500 денег и привезу. Девушка согласна, вечером приносит деньги, я на следующий день отгружаю материалы.

Через неделю в дверь звонит мама-соседка, презентует ведро ранеток со своей дачи, говорит спасибо, всего 200500 потратили за материалы, примите ранетки в подарок, с благодарностью.

-Стоп, почему 200500,а не 100500?

-Доча сказала 200500.

-Я вашей дочке обозначил 100500,откуда 200500 не понимаю.

Соседка поставило ведро с ранетками в коридоре и молча ушла.

Вечером по крикам и вою я понял, что кто то опиздюлился несмотря на 20+ лет.

13175

Случай из жизни Соседи Бабки у подъезда

Развернуть

Пару лет назад было. Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница и т.д. Для освещения повесил 2 прожектора диодных, подключил через фотореле к подъезду. Что тут началось. Бабки завыли, забегали, этож сколько теперь платить? На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры. Нифига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить? Короче, переподключил от квартиры. Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил. И такие:
- Tarantas, включи свет, темно.
- А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.

9325

[моё] Народная медицина Случай из жизни

Развернуть

Лежал на прошлой неделе в хирургическом отделении городской клинической больницы. Аппендицит. Привезли в палату дедушку. Гангрена на правой ноге. Врач спросил, что да как.

-Да вот, начала болеть нога, бабка у своих мазь взяла какую то, мазал, мазал, не помогает.

-Как давно мажете?

-Неделю.

Врач берёт за большой палец ноги, сжимает.

-Какой палец?

-Средний.

Сжимает мизинец.

-Какой?

-второй.

Через два дня подготовки на операцию, отрезали чуть выше колена.

Дед очухался немного, звонит бабке.

-Нелька, скажи своим прашмандовкам, выйду из больницы, костылем всех отхуярю. Пусть гроб себе заказывают, дуры старые!