смекалка

Постов: 201 Рейтинг: 694501
5895

[моё] Казахстан Экономия

Развернуть

Купил сегодня сэндвич

[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия

Летели самолетом Москва - Санкт-Петербург, предложили сендвичи, а тут такое...

p.s Сендвич с курицей

Пенсионер проходил лечение в психбольнице более месяца, а вернувшись домой - не смог попасть к себе в квартиру оказалось, что квартира была продана. Мужчина уже с весны скитается по временным жилищам в надежде вернуть свое жилье обратно.

В Костанайском городском суде начался процесс по квартире, которую сомнительным образом отчуждали у инвалида. Он проживал целый год в квартире, которая ему юридически не принадлежала, ее за это время дважды продавали, последним покупателем оказалась Сауле Ахметжанова, которая после выхода первой публикации на «ТоболИнфо» утверждала, что она добросовестный покупатель. Житель Костаная, инвалид 2 группы, лишился квартиры, пока находился в психбольнице.

На минувшей неделе состоялось предварительное судебное заседание по иску Сергея Карпухина к Сауле Ахметжановой и Александру Лептягину. Ранее на квартиру Сауле Ахметжановой, ранее принадлежавшую инвалиду Карпухину, был наложен арест.

На первом же судебном заседании выяснилось, что буквально накануне в суде состоялось медиативное соглашение между Александром Лептягиным и Сауле Ахметжановой, согласно которому Ахметжанова возвращает квартиру Лептягину.

— И договор купли-продажи расторгнут добровольно, — сообщил представитель Сауле Ахметжановой. — Поэтому считаем, что как ответчик Сауле Ахметжанова может быть исключена из иска.

— Может, и Александр Лептягин добровольно расторгнет договор? — спросил адвокат Сергей Пономарев, который представляет интересы Сергея Карпухина.

Ответа от представителя Лептягина Исмаиловой не последовало. Заметим, интересы Лептягина представляет Сауле Исмаилова. Она ранее комментировала «ТоболИнфо» как представитель Сауле Ахметжановой, уверяя, что она добросовестный покупатель. Именно к ней отправил бывший муж Сауле Ахметжановой Даурен Тулегенов, которого застали при ремонте приобретённой квартиры в 9 микрорайоне. Он еще тогда посоветовал журналистам не лезть, куда не стоит.

Так что довольно-таки любопытно, что один и тот же юрист представляет интересы разных людей по квартире, находящейся в 9 микрорайоне.

Между тем уже на предварительном судебном заседании выяснилось, что Сергей Карпухин никогда не выписывал доверенность на продажу гр. Койшину Азату, именно от его имени продана квартира Карпухина.

— Под реестровым номером, за которым якобы имеется доверенность у нотариуса Мамедовой, в Книге реестров числится вообще другое заявление, не имеющее отношения к Карпухину, — сказал на судебном заседании Сергей Пономорев.

Суд решил запросить журнал реестров нотариуса, а также уголовное дело, которое зарегистрировано после выхода публикации в «ТоболИнфо». Однако, как стало известно нашему агентству, полиция не спешит с расследованием уголовного дела, до сих пор не допрошены все явные участники преступления.

Кроме того, как показало наше расследование на сегодня, это далеко не первая квартира, которую Сауле Ахметжанова получает подобным образом. Несколько лет назад так же в полицию подавалось заявление, однако странным образом дело было прекращено.

В ближайшее время «ТоболИнфо» намерено обнародовать и другие факты.

Между тем, Серей Карпухин с ужасом ждет первых холодов, потому что ему просто некуда идти.


https://tobolinfo.kz/na-kvartiru-saule-ahmetzhanovoj-ranee-p...


https://tobolinfo.kz/delo-karpuhina-saule-ahmetzhanova-dobro...

[моё] Казахстан Экономия

Помню случай был. Работал в молодости сервис индженером по АТМ одного из банков.

В один прекрасный день, нужно было проводить какие то работы на диспенсере банкомата. Всё по традиции, приехали с инкассаторами, начали вскрывать сейф, а он, не вскрылся. На. Сейфе два замка, с ключем и механически цифровой. Код не совпал, и не открылся.

И тут начался квест.

Инкассаторы постоянные и работают в своем банке, понятно, что код замка они знают как облупленного.

Звоним начальнику СБ. Объясняем, он достает из сейфа в своём кабинете конверт, с написанным кодом. Приехал, ввел, не подходит. Кода оказалось совпадали.

Ну да ладно. Своним в Москву в головную фирму NCR, объясняем. Через день прилетает их медвежатник с машинкой по подбору кода, установил, включил, поставили охранника и поехал отдыхать. Глубокой ночью она сработала, что то щелкнуло, механиз сработал. Мы приехали уже под утро. Подбегаем к сейфу, снимаем чудо хрень, пытаемся открыть по коду на дисплее. Наивные)).

Общем, не помогло.

Был ещё один вариант, взовать сейф, но им не воспользовались.

Позвонили в местную фирму по сейфам, где работали медвежатники.

Приехали, очень долго сверлили защитную пластину, непомню, отвестия два и за два часа вскрыли.

По итогу внутри оказался другой код. Нас конечно NCR обвиняло, что мол мы забыли код, который раз 1000 открывали.

Ведь кому захочется платить, за производственный брак.

[моё] Казахстан Экономия

Привет!



Есть определенный типаж мужчин, которые принимают двусмысленный комплимент "А у тя ниче такая духовка" с улыбкой и немного смущаясь. Что? Как вы таких называете? На букву "П"? Да, вы абсолютно правы, это повара. Плита и духовка, это наша кузница. И вот вчера жена сказала, что моя старая плита поехала на специальную ферму для плит, где ей весело и она играет с друзьями, а её место заняла черная, пахнущая как новая машина плита с лампочкой в духовке и электроподжигом. Естественно? я даже особо не обдумывая рецепт, принялся готовить и в итоге у меня вышел классический сэндвич BLT, где B - бекон, L - латук, Т- томат.



Для приготовления сэндвича нам понадобится:


- Бекон.

- Салат.

- Томат.

- 2 зубчика чеснока.

- Полчашки майонеза.

- Чайная ложка розмарина.

- Соль/перец.

- Вишневый сироп.


Для тостового хлеба (я уже давал рецепт, но кто старое помянет, тому лампочку в духовку):


- 450 гр. муки

- 150 мл воды.

- 150 мл молока.

- 40 гр. масла.

-1 ст.л сахара.

-1 ч.л соли.

- 5 г. дрожжей быстродействующих.


Порядок действий:


1) Давайте быстро расправимся с хлебом, благо там делать-то нечего. Берем воду, берем молоко, нагреваем до комнатной температуры, смешиваем и засыпаем к этому делу дрожжи. Все перемешали, ждем пока дрожжи не образуют пену, это минут 15. Смешиваем муку, сахар и соль. Вливаем дрожжевой шмурдяк к муке и все хорошо перемешиваем. Добавляем к тесту масло (хош сливочное, хош оливковое) и замешиваем минут 10, собираем в единый кругляш и оставляем набираться ярости минут на 40-час.

[моё] Казахстан Экономия

Врубаем духовку на 170 градусов, пусть стоит и ждет своего времени. Тесто обмяли, чуть раскатали и скручиваем в рулетик по форме выпечки, укладываем в форму и оставляем еще минут на 40.

[моё] Казахстан Экономия

Запиливаем заготовку в духовку, через полчаса - 40 минут достаем шикарный батон тостового хлеба. Не забудьте оставить его полежать хотя бы полчаса, пусть остынет.

[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия

2) В оригинале над BLT особо не мудрят и используют в качестве соуса обычный богоугодный майонез. Это скучно. Я предлагаю немного разнообразить мазик добавив в него 2 поджаренных до мягкости и измельченных зубчика чеснока и щепотку растертого в пыль розмарина. Очень хорошее сочетание, как соус к бургеру тоже подойдет.

[моё] Казахстан Экономия

3) Далее то, ради чего мы все собрались. Нужно обжарить бекон. И тут я уже начну показывать скиллы, которым научился на работе. У нас в ресторане бекон поджаривают и глазируют в кленовом сиропе. Это вкусно, но мне кажется, что в вишневом еще прикольнее. Кидаем бекон на сковороду, и поливаем сиропом, примерно по 1 ст.л на полоску. Жарим не отвлекаясь, иначе сироп сгорит. Как увидите что карамель на беконе рыжеет, так и готово. ВАЖНО! СРАЗУ МОЙТЕ СКОВОРОДУ ОТ СИРОПА!

[моё] Казахстан Экономия

Сборка!

Отрезаем от батона два идеальных кусочка хлеба, обжариваем на сливочном масле и мажем соусом.

[моё] Казахстан Экономия

Далее мягкой подушечкой свежести укладываем салат. Уверенными движениями наносим на сэндвич бекон.

[моё] Казахстан Экономия

Дополняем строение сочными помидорами и закрываем верхней частью сэндвича.

[моё] Казахстан Экономия

Откусываем и наслаждаемся тем, что потратили на изготовление бутерброда 4 часа. Шучу. Наслаждаемся результатом собственного кулинарного гения невзирая на потраченное время.


Что по итогам? Да все отлично. Мягчайший домашний хлеб, нежный соус, хрустящий салат, чуть сладковатый бекон с интересным привкусом и сладкие сезонные помидоры с грядки. Все гениальное просто.


Приятного аппетита и слава гедонизму! :)


Как всегда:


Динобургер вконтакте


А еще есть инстаграм, за которым чутко следит мой шеф, не выбалтываю ли я производственные тайны. Не вздумайте меня сдавать! :)

[моё] Казахстан Экономия

Источник

Звонит мне клиент, говорит потерял ключи. Наводящими вопросами выяснил что у него стоит китайская дверь форпост.
-ок, не вопрос, откроем. Стоить без повреждения двери и замка будет фиксировано 3500р.
-Не, вы чо, это очень дорого, мне за 1000 предлагают.
-хорошо, успехов вам и до свидания.

Ближе к вечеру присылает коллега в общий чат фотографии. Сверяем номер - тот самый клиент. Просит "что-то сделать с дверью чтоб закрывалась". Со слов клиента мастер "за 1000" приехал, сделал выпеченные глаза, сказал что это "супер дверь с усилением и открыть ее аккуратно вообще никто не сможет". 2 часа превращал дверь в фарш и в итоге озвучил 9т.р за вскрытие. Выковырял замки, взял деньги и был таков.
Мораль придумайте сами.

[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия

Давно хотел поделиться с вами этой красотой! Пирог - цветок, ну очень вкусно! Тесто шикарное, вкусное и простое в приготовлении! Обязательно попробуйте, потом спасибо скажете!

Как обычно, проверяем и активируем дрожжи. Отправляем их в теплое молоко, добавляем сахар и немного муки, пусть постоит несколько минут.

[моё] Казахстан Экономия

Рецепт:

тесто:

мука 500 гр,

молоко 250 мл (теплое),

растительное масло 4 ст.лож,

сливочное масло 4 ст.лож,

дрожжи прессованные 20 гр,

яйца 2 шт,

соль 1 ч.лож,

сахар 1 ст.лож,

начинка:

творог 200 гр,

зелень петрушки,

соль.


После чего соединяем все ингредиенты (один яичный желток оставим для смазки) для теста вместе и хорошо вымешиваем. Тесто получается мягким, маслянистым (очень люблю рецепт этого теста). Готовому тесту даем хорошо подняться, под пленкой в тепле (по времени около часа).

[моё] Казахстан Экономия

Для начинки сегодня возьму творог и зелень, все смешаю и посолю.

[моё] Казахстан Экономия

Тесто через час немного обомнем, отщипнем небольшой кусочек на середину нашего пирога. А остальное делим на восемь равных частей. Всегда давайте тесту отдохнуть (после каждой операции несколько минут). Вот и сейчас накройте заготовки пленкой прямо на столе.

[моё] Казахстан Экономия

Каждый колобок раскатываем в небольшую лепешку, с одной стороны, до середины делаем надрез. Выкладываем начинку (чуть больше ложки) и заворачиваем рожок.

[моё] Казахстан Экономия

Полученные заготовки выкладываем в форму в виде цветочка. В центр отправляем колобок, который приготовили в начале. У меня форма фирмы NADOBA, очень нравиться и можно даже не смазывать.

[моё] Казахстан Экономия

Даем пирогу немного расстоятся (15 - 20 мин), прямо на столе. Перед выпечкой смажем желтком и середину присыпем кунжутом.

[моё] Казахстан Экономия

Выпекаем в разогретой духовке при 180 градусах, минут 25-30. Всегда ориентируйтесь на свою духовку.

[моё] Казахстан Экономия

Подробности приготовления смотрите в коротком видео рецепте

Вызов принят

Отсюда - https://redd.it/ig0jg2

[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия

Когда только открыл свой бизнес и экономишь на всем.

[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия

Начали у нас в офисном здании продавать мороженое. И чёт так захотелось рожок съесть, аж сил нет. Ну отстоял очередь, купила, иду в предвкушении, открываю, а там

[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия

Вот и Царь пломбир =(

[моё] Казахстан Экономия

Хрустящая рыба, салат из капусты и соус тар-тар на греческом йогурте

[моё] Казахстан Экономия

На 3 сэндвича

3 булочки для сэндвичей

450 гр. белой рыбы (камбала, телапия, треска)

панировочные сухари

1 ч.л. семян фенхеля

соль

мука

2 яйца


Соус тар-тар

230 гр. греческого йогурта

1,5 ч.л. яблочного уксуса

1 ст.л. каперсов

4 шт. небольших маринованных огурцов

цедра лимона

1 ч.л. лимонного сока

1/4 пучка укропа


Салат из капусты

1/2 маленького кочана капусты

1/4 пучка зеленого лука

1/4 пучка укропа

1/4 пучка петрушки


авокадо


По традиции начинаем с соуса.

Смешиваем греческий йогурт, мелко нарезанные каперсы, мелко нарезанные маринованные огурцы мелко нарезанную зелень, лимонный сок, хорошо перемешиваем и убираем в холодильник минимум на 1 час.

[моё] Казахстан Экономия

Когда соус постоял в холодильнике, готовим салат.


Капусту, зеленый лук и зелень мелко режем. Добавляем 2-3 ст.л. соуса, перемешиваем.

[моё] Казахстан Экономия

Приступаем к рыбе.


Панировочные сухари венчиком смешиваем с семенами фенхеля и солью.

Рыбу нарезаем. Окунаем сначала в яйцо, затем в муку, снова в яйцо и наконец в панировочные сухари.

[моё] Казахстан Экономия

Жарить рыбу надо на большом количестве растительного масла.

[моё] Казахстан Экономия

Осталось собрать.

Булочки разрезаем, поджариваем.

На каждую булочку выкладываем соус. На нижнюю булочку кладем авокадо, сверху рыбу и завершаем капустным салатом.

Накрываем верхней булочкой.

[моё] Казахстан Экономия

Подаем.

[моё] Казахстан Экономия

Больше рецептов здесь.

[моё] Казахстан Экономия

Тонкое, вкусное тесто и много начинки. Это мой любимый пирог с вишней! Верхний слой теста натираю на терке и получается очень круто. У меня был 1 кг замороженной ягоды и уже второй день подряд на столе вкусная выпечка! Повторяйте на здоровье, подойдет любая ягода!


В муку добавляем соль, сахар, разрыхлитель и ванильный сахар. Перемешиваем и натираем сливочное масло (замороженное) на крупной терке.

[моё] Казахстан Экономия

Рецепт:

тесто:

мука 400 гр,

яйцо 1 шт,

сахар 100 гр,

сливочное масло 180 гр,

молоко (холодное) 3-4 ст.лож,

ванильный сахар 1 ст.лож,

разрыхлитель 1 ч.лож,

соль 1\2 ч.лож,

начинка:

вишня 500 гр,

крахмал 2ст.лож.


Муку с маслом перетираем в крошку, вводим яйцо и молоко (молоко добавляем постепенно). Быстро собираем тесто в шар, без длительного вымешивания. Делим тесто на два куска (один больше другого) и отправляем в холодильник минимум на час.

[моё] Казахстан Экономия

Когда тесто отлежится, больший кусок раскатываем в тонкий пласт между двумя листами пергамента или через пленку.

[моё] Казахстан Экономия

Полученный пласт выкладываем на противне, формируем небольшие бортики. Высыпаем вишню (предварительно перемешайте с крахмалом, сладкоежки могут добавить немного сахара) и распределяем начинку.

[моё] Казахстан Экономия

Второй кусок теста (меньший) натрем сверху ягоды на крупной терке.

[моё] Казахстан Экономия

Выпекаем в разогретой духовке при температуре 200 градусов, минут 30. Ориентируйтесь на свою духовку.

[моё] Казахстан Экономия

Подробности приготовления смотрите в коротком видео рецепте.

Живу с братом. Часто с утра готовлю оладьи. Брат часто опаздывает в офис к себе, поэтому быстро хватает 1 штуку и убегает. Меня это огорчало, что не может нормально поесть. Сегодня сделал оладьи в 3-4 раза больше чем обычно. Получились как американские панкейки.

Пока я занимался своими делами, брат уже выбежал к такси. Через 5 минут прислал сообщение: Спасибо. Наконец-то нормально поел с утра)

Когда лень готовить каждый бутерброд отдельно

Решил перекусить, приготовил гарнир, достал консерву, открыл банку, слил масло и...
спасибо, что заботитесь о том, чтобы в конце приёма пищи было лёгкое чувство голода))

[моё] Казахстан Экономия
[моё] Казахстан Экономия
11899

[моё] Огород Воровство

Развернуть

Папа рассказывал, спят они как то ночью, вдруг дед приходит, всех будит, говорит, так и так, у нас картошку воруют, так что берём колы, и вперёд, за родину. И шесть здоровый мужиков, с колами пошли на картофельное поле. Дед даёт ценные указания: "к полю подходим скрытно, на краю поля есть кусты, там и засядем."
- Так зачем скрытно то, вломить ворам по первое число надо.
- Как я сказал, так и будем делать.
Подошли они к полю, засели в кусты, видят двоих дельцов, только земля летит, да картошка ссыпается в мешки. Ребята молодые, горячие, все порываются в бой, дед останавливает, дескать, рано ещё. Где то за кронами деревьев забрезжил рассвет, воры засобирались, начали на тачку мешки грузить, чтобы подвезти все поближе к грузовику. И тогда дедушка скомандовал: " Вот теперь пора".
Вломили им по первое число, ещё немного дали на сдачу, отобрали тачку в качестве компенсации и отпустили с миром.
А дедушка, вытирая пот со лба, сказал: " ну вот, половину поля мы уже выкопали, теперь берём тачку и перевозим все в засек."

Давно это было. Тогдя я ещё женат был.

Итак, под напором жены купили участок 4 сотки чисто под картошку. Вообще без строений, но с проведённой водой и в городской черте.

Жену я легко убедил, что нефиг ей надрываться, что копать, полоть и окучивать на жаре ей вредно. Согласилась она с этим на удивление легко.

Так как картощки мы ели мало, то предложил ей: "Пусть мой друган вместе со мной сажает. Потом половину картохи забирает. Вдвоём всё веселее".

На это она тоже согласилась.


Далее алгоритм:

Сначала вскопка участка: заезжаю за другом, берем удочки, раколовки, пивас, шпикачки, едем на речку. Там два дня вскапываем.

Потом посадка картошки (удочки, пивас...). Это следующие два выходных. Потом пару раз в месяц гоняем окучивать и пропалывать (удочки, пивас...)

Ну и в конце сентября дня на три выкапывать, перебирать, сушить и загружать в погреб.

По дороге с речки был какой-то племсовхоз. Они шикарную картоху продавали. Одна к одной, вся ровненькая, кругленькая, хранилась очень хорошо.


По итогу все довольны. Жена спокойна, что погреб забит отменной картошкой и с голоду не помрём. Мы нарыбачились и накупались за лето.


Кстати, второго мужа она тоже гоняла картофан сажать. Только он не убеждал её, что девушкам копать вредно. Пахала на равных. И не понимала, почему картоха вырастает не как у меня, а какая-то кривая и мелкая. И с проволочником.

Как-то весной нашли в ящике для овощей десяток проросших картофелин. Жена настояла на огородных работах. Вскопал шесть кв.м. Не поливал, не удобрял, не пропалывал... Смотрю начала вянуть. Собрал урожай )))

[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство

Белорусы в курсе, что в мире творится?))

Небольшой огородик на 8 грядок и картофельное поле.

[моё] Огород Воровство

Поворот у теплицы был в двух вариантах или разветвление или полностью поворачивать. Остановились на втором.

[моё] Огород Воровство

Полный поворот тропинки.

[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство

Мой инстаграмм

По мотивам этого Как нужно воровать электричество поста. Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт ( какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело ( если так лампочки нужны подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию : " подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет а лампочка сразу перегорает и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство

Если приходится работать в неспокойных районах, а в кузове много ценных вещей. При закрытых дверях, в окна виден лишь накопившийся мусор, разбивать окно, чтоб покопаться в нем желающих не будет.

[моё] Огород Воровство

Родился в маленьком колхозе

И там же долго очень жил.

Теперь у дома прям в навозе.

Картошки сотку посадил.

Несколько лет назад почти каждый сад в нашей деревне страдал от ночных копателей картошки.
Наш сосед даже в засаде двое суток сидел на берёзе с ружьем.

Помнится, даже выстрелил в кого-то солью.
Помнится, даже попал.

Но, видимо, не в то место, потому что картошку продолжали настойчиво воровать.

Продолжалось все до тех пор, пока эти три друга Оушена окончательно в себя не поверили и не вышли копать картошечку одновременно с хозяевами, но с противоположной стороны поля...

[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство
[моё] Огород Воровство

Когда пытался забрать картоху из-под стола, начала драться, не хотела отдавать

Во время перекура, наш бригадир кивнул головой на валявшийся на земле двухметровый кусок кабеля и сказал:- А после войны, за такой кусок можно было огрести кучу проблем. - Всё было так строго? – съязвил извечный оппонент Петровича.- Да уж, но были отдельные смельчаки и проявляли смекалку! – загадочно ответил Петрович и посмотрел вдаль.
Мы прекрасно знали, что Петрович уже ждал повода, чтобы рассказать очередную историю из своей богатой трудовой биографии. Нужен был импульс в виде вопроса, и он прозвучал: - А смекалка – это как?- А как всегда, - усмехнулся Петрович, - вроде нельзя, а очень надо. Вот мы в 1947 году цех восстанавливали. Когда привезли из Германии трофейное оборудование, с ним приехали наладчики.- Немцы?- Нет, папуасы! Конечно немцы, кто ещё с их оборудованием разберётся! Оборудование было демонтировано аккуратно, каждая гайка была завёрнута в промасленную бумажку, на которой было написано откуда она была откручена. - Холуи! Я бы так демонтировал оборудование для немцев, что его бы только в металлолом можно было сдать! – вставил оппонент.- Да ты бы и для своих бы так сделал! Короче, работали они аккуратно, гайку уронят – обязательно поднимут, промоют и смажут. Мы освещение в цехе прокладывали, а кабель немцы привезли с собой. Мы уже обрадовались, в городе было много желающих свет в домах наладить, а кабель не достать – дефицит! Уже и как через проходную вынести придумали, но немцев видимо проинструктировали, и кабель нам на руки они не отдавали. Вцепился в бухту, отмерит длину от и до, и режет кусачками. Ни сантиметра на запас! В общем, прощай калым!- А поить не пробовали? – оживился оппонент.- Так они под охраной. Ели отдельно, как тут напоишь? Долго мы облизывались, а тут меня осенило: когда начали прокладывать вертикальные участки, немец наверх не лез, стоял внизу и ждал, когда сверху крикнут «генуг». А кричал – то наш! - И что? – спросил оппонент.- Ты часом не немец? – усмехнулся Петрович. Когда я полез наверх, то всякий раз вытягивал лишних три метра кабеля, и наматывал вокруг себя под спецовку. Немец этого не замечал, а я не лишковал. Когда закончилась последняя бухта, на немца было жалко смотреть. Он наверно всё просчитал, а тут не хватило!- Немца расстреляли? – съязвил оппонент.- Нет, главный инженер всё понял. Составили акт, что одну бухту потеряли в дороге. Через пару дней привезли новую. Немца загнали наверх, а бухту кабеля держал солдатик из конвоя.- И много ты накалымил? – поинтересовался оппонент.- Достаточно, только скруток было много…

Повадились соседские алкаши лазать к бабке в сарай и воровать кроликов. А потом, ясно дело, монетизировали их, или, путем натурального обмена, превращали в выпивку (такая вот уличная магия без всякого философского камня, ага). Не исключаю, что иногда кроли шли им на закуску.
Бабка это дело долго терпела, пыталась устраивать засады, но безуспешно. Наконец, она не выдержала и обратилась к одному местному умельцу-электрику. Он ей вывел специальный такой выключатель в укромное место, а от него ноль кинул на металлическую ручку сарая, а фазу на щеколду. Дверь там тяжелая, и сконструирована таким образом, что поневоле за все упоры схватишься, иначе не откроешь.
Что-то там наколдовал, то ли реостат поставил, то ли ампераж занизил, чтобы от гнева Зевса в 220v воришки не возносились прям на месте (сам-то я разбираюсь в электричестве не лучше античного язычника, точнее пояснить не могу, что он там сделал).
И такое решение оправдало себя очень быстро. Уже на следующее утро, часа, эдак, в 4, со стороны сарая раздалось дрожащее: "А-А-А-А-А, Б-Б-Б-Б#@%ТЬ!!!" Любой бы понял, что это по утренней росе гости пришли. Вот и бабка смекнула. А гость в дом - радость в дом. И побежала она проворно с дрыном наперевес почивать визитеров:
- Ага! Попался, плешка тараканья! - Проорала бабулька, скрываясь за углом.
А потом из-за дома донеслись глухие удары, будто палкой по стволу дерева колотят, и звонкие вопли бухарика, пораженного яростью Тора и пенсионерки.
Потом, правда, в эту же ловушку попался и бабкин сын, заглянувший вечерком в сарай, и тоже чуть не огрёб по горбу огрёблей от матушки. Система "свой-чужой" у старушки только чудом сработать успела. Но, тем не менее, не смотря на эту жертву, алкаши убоялись всевидящего Перуна-громовержца, и больше воровать у бабки животину не совались.

Опять же навеяно https://pikabu.ru/story/deti_i_moshennichestvo_5784187

Хотел просто оставить коммент, но потянуло на целый пост.


А мы с бабушкой картошку воровали. Когда я был мелким пиздюком, лет так 10-11 мне было, каждое лето проводил у бабушки в другом городе. Живёт она в старом деревянном доме, 2-х этажный на 8 квартир, там целый район такими домами застроен ещё в 1960-х годах. Так вот неподалёку от этого района раскинулись поля картофельные, не знаю по какому принципу их распределяли, но наверное у каждой семьи был свой условно отгороженный тропинками участок на котором и садили бульбу. Под конец августа когда уже близился сезон «раскопок», пошли мы с бабушкой к себе на поле, молодой картошечки подкопать для дальнейшего употребления. Бабуля у меня, как оказалось очень любопытная, всё ей надо знать, в том числе и у кого картофель крупнее, у кого он червивый и у кого какой сорт. Тут нужно упомянуть, что частенько бывало такое, что за ночь с одного из полей всю картоху выкапывали какие-нибудь местные алкаши для дальнейшей продажи и хозяева участка оставались ни с чем. Много раз их ловили (в смысле каждый раз разных) били морду, но каждый год кражи повторялись.


Так вот после того как мы со своего поля накопали ведерко, пошли мы вдоль других участков и с каждого из них по кустику или по два выкапывали и бабуля внимательно рассматривала «запретный плод». Ну а после досмотра не назад же его закапывать – складывали опять же себе и шли дальше. Так бы всё и продолжалось, пока в далеке не раздался шум мотора и не показался мотоцикл с люлькой. Помимо того, что бабушка очень любопытная, она оказалась ещё и очень мнительной и видимо решив, что сейчас её примут за одного из тех самых расхитителей картофельных полей, она не сказав ни слова побежала с целым ведром картошки в одной руке и пакетом в другой в сторону леса. Нет не так. Она ПОБЕЖАЛА!!! Блять, я привыкший видеть свою бабушку (которой на тот момент было далеко за 60), передвигающуюся всегда со скоростью улитки и слегка прихрамывая, знатно охуел и через секунду рванул за ней. Самое необычное было для меня то, что я ещё и не мог её сука догнать! Она неслась так, что Усейн Болт нервно курит в сторонке, не реагируя на мои призывы остановиться и доводы о том, что мотоцикл уже давно уехал.

В общем догнал я бабулю только у опушки леса и то после того, как она сама остановилась. Мы с ней тогда знатно сами над собой поржали и пошли домой жарить картошку. И я её до сих пор по этому поводу подкалываю, когда она начинает жаловаться на то, что «ноги не ходят».


P.S. Больше мы ничего не воровали, в том числе и картошку и вором в законе я не стал.

На тему:

https://pikabu.ru/story/ugnat_za_30_sekund_5650721



2005-6 год, жил я в 12 этажном одноподъездном доме, в котором есть грузовой и рядом пассажирский лифт. Мать попросила купить 2 мешка картошки. Поднял я их, вынес из лифта. Пока заносил один домой, второй угнали. 10 этаж место не людное, я не раз представлял себе: выходит сосед - О, картоха, иди сюда. Или открывается лифт и тот же сценарий. Я заносил мешок секунд 10-15)))


Минск. Хороший район.


Нет, я точно купил два мешка))

Несколько курьезных (и не очень) историй о том, как люди возмещали себе недостаток зарплаты. Истории реальны, имена вымышлены.



1. На хлебозаводе работал тихий алкоголик Петя. Каждый день, приходя на работу к 7 утра, он был кристально трезв. Но уже к обеду щечки Пети розовели, язык заплетался. И обыскивали его на входе, и даже зарплату стали переводить на карточку жены. Ничего не помогало, Петя был постоянен.


Все выяснилось случайно. Однажды директор решил пройтись до работы пешком, и, проходя мимо мини-рынка, который прилегал к заводу, увидел бойко торгующего Петю…



Оказалось, что с самого утра, Петя набирал несколько пакетов свежей выпечки, перекидывал через забор и бежал продавать на мини-рынок. Люди, идущие на работу к 8 утра, раскупали свежий хлеб мгновенно.



2. На большом рыбном предприятии несли всегда и несли почти все. Гена был не исключением. Хотя нет, немного исключением. Гена был не очень умен, поэтому очень часто попадался. Однажды, закрыв смену, бригада шла мыться-переодеваться, но их остановила мастер.



- Гена, что спер на этот раз?


- Ниче, МарьСеменна, чесслово!


- Точно?


- К бабке не ходи!


- Тогда повернись к ребятам.



… у Гены из воротника спецовки, на манер дизайнерского галстука-бабочки, торчал большой рыбный хвост.



3. Михалыч работал на консервном заводе. Там тоже несли все. По 2, по 4 банки, реже ящик. После смены Михалыч нес 2 банки тушенки, по одной в каждом рукаве. Миновав проходную, он было расслабился. Но через пару метров увидел, что на пути стоят и беседуют генеральный и главный технолог. И тут, как назло, одна из банок предательски выпадает из рукава и с громким звуком падает на тротуар. Головы начальства немедленно реагируют на звук… ситуация конфузная. Михалыч недоуменно смотрит на банку, и, с громким криком «ДА Ё. ВАШУ МАТЬ! УЖЕ КОНСЕРВАМИ КИДАЮТСЯ!», зашвыривает банку за ворота проходной.

Как-то в 90-е ехал в электричке и услышал рассказ мужика про сбор урожая. Далее с его слов. Была у меня дача. Ну не дача, а участок в поле. Строить нельзя, деревья сажать тоже, а вот картошку, морковку пожалуйста. Засадил весь огород картошкой. Урожай спеет. Расчитывал мешков пять собрать. Рано рано утром выехал на велике. Подъезжают к участку, а там вазовская девятка стоит и два бритоголовых амбала мою картошку копают. Оглянулся раннее утро, вокруг ни души. Думаю, если скажу что хозяин, так рядом с картошкой и похоронят! А ноги сами к участку несут. Урожай то жалко! Пока думал глядь, а я уже на участке стою. А они поворачиваются, у обоих лопаты на перевес и спрашивают "Тебе чего мужик?". А я им вдруг "Ребят, картошкой не поделитесь?". Они даже как-то удивленно посмотрели и один "Да копай нам не жалко!". Схватил я лопату и давай наяривать с ними наперегонки. Так быстро я даже в армии не работал! Накопал три мешка. Так они "свою картошку" в машину загрузили, а потом даже мне помогли мои мешки к велосипеду привязать. Веревку дали! Пожали руку и уехали! Иду и думаю "О><уеть! Свою картошку воровал!"

Бабушка работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там... хм... холодно. Минус 30 - совершенно нормальная температура, минус 40 - прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже. Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.



Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы. Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.



Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и хрупкой комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке. Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.



И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой... полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок. Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному" и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.

У нас тоже бывало воровали яблоки в саду . Ну не много, так побаловаться . Мы выставляли таз с яблоками рядом с калиткой и любой мог взять сколько хочешь .Зачем воровать и рисковать опозориться если можно взять бесплатно. У нас разные сорта и конечно насыпали мы в таз не самые лучшие. И вот повадился кто-то прыгать через забор и тырить яблоки ломая ветки. Батю это выбесило , сначала он хотел поставить капканы , потом узнал что это незаконно. Наколотил гвоздей в доски , остриями вверх , разложил по саду , типа случайно .Ночью сам напоролся на гвозди.

9733

[моё] Лайфхак Баня

Развернуть

Есть в общественной бане такие вот ограничители расхода воды. Принцип работы очень прост - датчик на прерывание, стоишь перед ним вода льётся, отошёл прекращает. 

[моё] Лайфхак Баня

Подходит мальчик к этому душу, ростом ниже уровня датчика.  Я ожидаю, что он поднимет руку и будет её держать перед датчиком для того, чтоб лилась вода, но не тут то было...

Но! Он "делает ход конем"!

[моё] Лайфхак Баня

Блин! Да как так то!?

Прошу прощения за ошибки.

Отсюда - https://9gag.com/gag/a43Gg81

[моё] Лайфхак Баня
[моё] Лайфхак Баня

Доброго времени суток уважаемые Пикабушники!


Если Вы любите баню, то этот пост будет для Вас полезен! Лично я в баню хожу каждую неделю. И каждый раз, когда кто то из знакомых узнает об этом моем занятии, начинаются возгласы и причитания вроде: "Как же так, ты же ДИАБЕТЧИК! Тебе противопоказаны высокие температуры!" На самом деле есть несколько простых правил, соблюдая которые можно спокойно париться и получать от этого процесса одно удовольствие.

[моё] Лайфхак Баня

1. Проверить сахар до и после процедуры.


И так, если вы планируете поход в баню, то в обязательном порядке необходимо держать уровень сахара в пределах нормы. В идеале хотя бы сутки не позволять сахарам зашкаливать. Если Ваш сахар непосредственно перед походом выше 14 ммоль/л, спешу Вас огорчить, ни о какой парилке можете не мечтать.


А все из за того, что повышение температуры вызывает определенные реакции в нашем организме:


Мы потеем, а значит сокращается объем крови, что приводит к повышению сахара.


Увеличивается количество главных "противников" инсулина - глюкагона и гормона роста. Так что в сауне или бане мы с Вами становимся более инсулинорезистентными.


Вместе с потом из организма выходят вещества, которые связывают инсулин. Поэтому можем получить резкое повышение или понижение сахара после процедуры.

[моё] Лайфхак Баня

2. Не париться на полный желудок.


Думаю не стоит объяснять почему? Ну ладно. Во первых, с полным животом Вы сами по себе будете тяжело переносить процедуру, это и здоровому то человеку тяжело. Во вторых сахар и так при каждой удобной возможности расти начнет, а тут целый склад углеводов в животе. Привет гипергликемия!


3. Никакого алкоголя в парилке.


Железное правило! Захотелось пивка, к парилке больше не подходи! Мало того, что "развезет" моментально из-за расширившихся сосудов, так еще и гипогликемию не заметишь.

[моё] Лайфхак Баня

4. После процедуры осмотри ноги.


Особенно, если стаж диабета большой и снижена чувствительность. Можно просто не заметить как слегка приложился пяткой к раскаленным камням или капнул на стопу кипятком.

[моё] Лайфхак Баня

5. Почаще делай перерывы.


Заядлые банщики пользуются следующим алгоритмом:


Первый заход - 5 минут, 5 минут отдых.


Второй заход - 10 минут, 5 минут отдых.


Третий заход - 15 минут, начинаем использовать веник (по желанию, если в классической русской бане), перерыв 10 минут. (в сауне или без веника 5).


Четвертый и последующие - по желанию, но не больше 20 минут, а то ваша приятная и полезная процедура не принесет ничего кроме головной боли.

[моё] Лайфхак Баня

А теперь немного о том, почему баня полезна для диабетиков:


- кислород быстрее поступает к клеткам, что улучшает качество сна.


- кожа начинает "дышать", открываются поры


- за счет ускоренного кровотока быстрее заживают раны


- перестают "простреливать" ноги при невропатии


- снижается кортизол - гормон стресса


- производится детоксикация организма


Для диабетиков 1 типа, следящих за своим здоровьем, баня- не только безопасное занятие, но и полезное!


На этом все! Спасибо, что дочитали до конца! Надеюсь, пост был Вам полезен!


p.s. На дзене появилось несколько интересных статей, милости прошу!

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, 

прибыл посланник от папы римского. 

Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут 

аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, 

что в других монастырях. 

В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют 

себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. 

Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, 

что дотация монастырю действительно была увеличена. 

На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. 

Европейцы в те времена еще не видели ничего подобного. 

[моё] Лайфхак Баня
14872

Батя Шутник Видео

Развернуть

-Окей

-Олрайт

- Итак тебе нужно достать пятидолларовую купюру, не трогая санитайзер

- Понятненько

- Сдвигать тоже нельзя

-Ясненько

-Если ты не сможешь сделать это, тогда я получаю пять долларов

-Окей, но я не могу это сделать. Потому что ты наверняка приклеила купюру к флакону.

-Нет, это не так

-Так-то!

-Подожди-ка, всё это не...

А здесь наоборот отца переполнило гордостью за дочь

Перевод:
- Вы слышали, что на известную актрису недавно напали?
- Нет, что случилось?
- Ее зовут Риз...
- Уизерспун? (созвучно с английским "with a spoon?" - "c ложкой?")
- Нет, с ножом (with a knife - ножом)

Типичная американская "батинская" шутка, хоть и тяжело переводится, но не мог не поделиться.

А здесь наоборот отца переполнило гордостью за дочь

Перевод:
- Вы слышали, что на известную актрису недавно напали?
- Нет, что случилось?
- Ее зовут Риз...
- Уизерспун? (созвучно с английским "with a spoon?" - "c ложкой?")
- Нет, с ножом (with a knife - ножом)

Типичная американская "батинская" шутка, хоть и тяжело переводится, но не мог не поделиться.

Было мне лет так пять, как помню. Тихий незамысловатый вечер с отцом на кухне.

Папа моет посуду, я же лениво ковыряю уже давно остывший ужин в тарелке, при этом конючу, что наелся и больше не хочу)

Разговор заходит за подарки на новый год и что бы я хотел попросить у Деда Мороза.

(П)-что бы ты хотел, сынок?

-не знаю.

(П)-ну хочешь, давай отставляй тарелку, неси карандаши и рулон( к слову, вот такой)

Батя Шутник Видео

Я под эгидой того, что мне наконец разрешили перестать изображать из себя мученика перед тарелкой, бегом несусь в комнату за принадлежностями для рисования и с довольным лицом отрываю кусок бумаги с помощью угла стола (папа научил)


(П)-ну давай рисуй

- а что рисовать?

(П)- ну что тебе нравится? Роботы? Динозавры? О! Придумал! Давай нарисуем робота-динозавра!)

Мне эта идея понравилась и в последующий час мы занимались этим увлекателным процессом, в котором папа мне постоянно подсказывал. Руки- в виде ковшей экскаватора, хвост в виде стрелы подъемного крана с крюком, в голове у робота мы нарисовали подъемную крышку, как в кабине звездолета и туда посадили пару пилотов.

В конце концов рисунок был готов, дописали письмо и положив в конверт, отнесли в следующий день на почту)


Настал новый год. На утро я обнаруживаю подарок, точь-в точь как на рисунке, только все намного деталнее. Безумно был счастлив и до момента, как я узнал, что Дед Мороз на утреннике-мой папа(это отдельная история)

Безумно верил в его существование. И всегда всем приводил в пример, что мне Дедушка принес такой подарок, как аргумент)

Когда я стал уже более- менее взрослым , и понимал, как оказываются подарки под елкой, поинтересовался у отца, как это так вышло, что подарок совпал с рисунком?

Ответ был прост:

-да я сначала подарок тебе купил😂


Когда будут дети, сделаю так же)

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, на сухую. Одному приспичило показать какой то химический фокус, достал бутылек с темной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте еще нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела- посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и еще раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала "эх, вы". Все бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам еще никогда не было.

11362

Аудиотехника Смекалка Переходник

Развернуть
Аудиотехника Смекалка Переходник
11050

Bash im Смекалка Случай из жизни

Развернуть

Иван Петров: Мы как то коттедж продавали, вполне себе жилой - сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".

8498

Самолет Угон Захват

Развернуть

В 2007 году была сорвана попытка угона самолета мавританской авиакомпании. Через систему оповещения пилот предупредил пассажиров, что он совершит жесткую посадку, и попросил их напасть на угонщика, когда тот потеряет равновесие и упадет. Он сказал это по-французски, которым вооруженный угонщик не владел. Уловка сработала.

Самолет Угон Захват

P. S. Немного пояснений:

Самолет Боинг-737 с 71 пассажиром и 8 членами экипажа летел из Африки на Канарские острова. Мохамед Абдерраман, 32-летний мавританец и уроженец Марокко, вооруженный двумя пистолетами, потребовал развернуть самолет и лететь во Францию, где он собирался просить политического убежища. Пилот, проработавший в авиакомпании 20 лет, сказал, что топлива не хватит и решил лететь на Канары, как и планировалось, т.к. в посадке в Марокко ему было отказано. Во время переговоров с угонщиком пилот понял, что тот не говорит по-французски и решил использовать это для его обезвреживания. Во время толчка при посадке мужчина упал, выронив один из пистолетов, бортпроводник плеснул угонщику в лицо кипятком из кофе-машины, а около десяти пассажиров набросились и скрутили Абдеррамана. Двадцать пассажиров получили легкие травмы при жесткой посадке, но преступник был схвачен и передан полиции.


Источник

14562

[моё] Электрик Завод

Развернуть

По мотивам этого Как нужно воровать электричество поста. Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт ( какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело ( если так лампочки нужны подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию : " подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет а лампочка сразу перегорает и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

5852

Машина Маскировка Груз

Развернуть
Машина Маскировка Груз

Если приходится работать в неспокойных районах, а в кузове много ценных вещей. При закрытых дверях, в окна виден лишь накопившийся мусор, разбивать окно, чтоб покопаться в нем желающих не будет.

8312

[моё] Безопасность Смекалка

Развернуть

Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у ее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность

7335

Ох уж эти женщины Революция Хитрость

Развернуть

"Тампон книга. Книга против налоговой дискриминации"

Такой слоган размещен на выпущенной в Германии книге.

Ох уж эти женщины Революция Хитрость

А причина в том, что тампоны в Германии имеют обычный НДС 19%, так как относятся к "предметам роскоши".


Для сравнения, икра или трюфели облагаются лишь по 7-ми процентной ставке.


Поэтому тампоны продаются в виде книги (также облагается по ставке 7%), в которой "контрабандой" размещены 15 мини тампонов, среди 46 страниц историй.

9431

[моё] Троллейбус Неправильная парковка

Развернуть

Семь лет назад я работал водителем троллейбуса. Решил вот поделиться историей.
Так вышло, что траллик, на котором я работал слегка поломался уже при выезде из депо. Мне нужно было развернуться на ближайшем кольце, дабы загнать свой вагон в депо обратно.
Первое же кольцо проходило через аллею с густо напаркованными автомобилями. И дело было около часу дня.(Вторая смена.)
Я миллимитажируя и виражируя мимо всех этих автожоп, утыкаюсь в поперёк поставленный мегакрутой Мерс. Я бы туда не попёр, зная, что он там стоит. Просто его из-за деревьев не видно.
Кондуктор Таня ехидно говорит: "Всё, Шурик, приехали." Назад не сдать. Я такой смотрю, ну больно крутая тачка для таких мест. Напротив "Упадок Банк"... Ладно, была-небыла. Выхожу из траллика, захожу в банк. На первом этаже сидит девушка и трандит по телефону. Диалог.
Я: "Простите, вы не знаете чей Мерседес стоит перед вашим входом?"
Она: "Нет". И дальше траляля.
Я: "А вы что НИЧЕГО не слышали?"
Она: "Нет..."
Я: "Так вот...Я разбил его вдребезги!!!"
Минута молчания. Она вскрикивает: "Этож Гендальфа Аллоизыча!" (Я просто не помню имя отчество которое она выорала). И на шпильках летит по лестнице вверх.
Я спокойно возвращаюсь за руль, ехидно улыбаясь. Таня кондуктор: "Ну что, ничего не получилось? Послали?".
Тут выбегает из банка мужик в пиджаке с выпученными глазами. Подлетает к авто, оглядывается, выдыхает, улыбается, смотрит на меня и понимает в чем соль. Садится, переставляет машину. Мы проезжаем.
Таня меня долго пытала, как могла, что это было, и что я им такое сказал. Я́ не признался.
Навеяно сегодняшним постом: https://pikabu.ru/story/v_moskve_voditel_reyndzh_rovera_v_4_...

12198

[моё] Смекалка Ремонт

Развернуть

Наблюдал сегодня чудесную картину,по дороге на работу. Автобус почти полный ,сидения все заняты. Сидит парень ,молодой, лет 20-22 ,с плотным портфелем. Сидит и постоянно соскальзывает ,ибо сидение это пластик и 2 накладки мягкие,по типу таких(нижнее оторвалось и просто лежит):

[моё] Смекалка Ремонт

Спустя некоторое время психует, достает из портфеля чемоданчик, а из чемоданчика шуруповерт и 8 саморезов на 100мм ,и в пластик вхреначил намертво нижнюю подушечку. С покер-фейсом все убрал на место, сел и проехав еще 2 остановки, растворился в утренних сумерках...

10827

[моё] Такси Багажник

Развернуть

Собираюсь уезжать в другой город, со мной большой чемодан и двое провожающих. Надо бы такси заказать. Звоню, слышу превью, мол, все разговоры записываются. Ну, ок.
Говорю, пришлите машинку, на вокзал поедем, только я с чемоданом, пришлите, поэтому, машину с большим багажником. Заказ принят, ожидаете.
Через пять минут приезжают, спускаемся, стоит приора. Откройте багажник, говорим, чемодан положим. А багажник занят, отвечают.
Прикидываем, что мы втроем с чемоданом в машину тупо не влезем, отпускаем водителя. Звоню снова оператору и вежливо интересуюсь, какого, собственно, хрена? Предупредил же!
Они пару минут слушают записанный разговор, а затем вердикт; ну да, просили с большим багажником, но ведь не просили с большим ПУСТЫМ багажником!
Занавес...

15334

Школа Школьники Юмор

Развернуть
Школа Школьники Юмор
8494

[моё] Сад Смекалка

Развернуть

Отец имеет сад за городом. Каждую осень в конце сезона все все стараются убрать подальше от чужих глаз, (чёрный металл). У него стоит ванна чугунная прям посередине огорода.такие же ванны и у соседей.Отец никогда не сливает воду на зиму с неё. Я всегда ему говорила слей воду.. Но вот недавно опять кто то из добытчиков железа прошёлся по садам.. Ушли и ванны. Но наша осталась.. Так как кусок льда поднять не смогли и разбить тоже

6204

Внимание! Ведется видеонаблюдение!

Развернуть

Захожу вчера в одно учреждение, вижу на дверном косяке в самом верху приклеена такая штуковина.

Внимание! Ведется видеонаблюдение!

Никак в толк взять не могу, для чего могло понадобится такое узконаправленное освещение?


Спрашиваю:


- Извините за нескромный вопрос, но зачем тут фонарик?

- Это наш начальник придумал, для особо буйных посетителей. Чтобы думали, что у нас здесь ведется видеосъемка.

- И как помогает?

- Не поверите. Очень дисциплинирует! Ругаются меньше, а особо одаренные даже лицо бумагами прикрывают, чтобы их камера не зафиксировала.


Вот такая защита от дураков и хамов.
6844

Мимими

Развернуть

Ми-6 транспортирует повреждённый при аварии Ми-8. Сосну решили использовать вместо хвостовой балки, чтобы Ми-8 не крутило.

Мимими
5327

Если гости мало подарили или ещё один способ сделать свадьбу нормальной

Развернуть
Если гости мало подарили или ещё один способ сделать свадьбу нормальной

Подруга жены побывала на свадьбе и запечатлела это

3754

Шпаргалка на военной кафедре

Развернуть

Было это на военной кафедре в институте. Наш куратор, он же препод по тактической подготовке объявил, что будем писать контрольную по ТТХ (тактико-технические характеристики) некоторых вооружений, каких – уже не вспомню сейчас.


И вышел.


Я, в общем-то материал знал. Однако, в порядке прикола над преподом, я подошел к доске и написал все ответы прямо на доске. Ну, думаю, зайдет, вытрет, словесно нас оттянет – а он знатный приколист и матершинник. А мы в кулаки поржем. Собственно, на это и был весь расчет.


Он вернулся.


Принес какую-то дубину, сел за стол, и, закинув ее на плечо, с грозным лицом за нами наблюдал. Потом, все сдали листы и он их стал проверять. По лицу было видно – он ждал, чтобы прокомментировать того, кто облажается. Но все написали правильно! Он сумел откомментировать некоторые ответы, но явно не в задуманном масштабе.


А потом он обернулся на доску.


И смог только произнести, на вдохе – Ах, … варвары…


Как известно, в нашей армии ценится смекалка и дерзость. По его тону было видно – финт он оценил. Отменять результаты, во всяком случае, не стал.