смешное

Постов: 605 Рейтинг: 1494640
7304

Протест Врачи Ливан

Развернуть
Протест Врачи Ливан
6642

[моё] Перевод Смешное

Развернуть

Не так давно, мы выкладывали перевод, где полицейские с Реддита рассказывали о самых тупых преступниках, которых они только встречали. А теперь копы делятся историями, где они встретили действительно достойных «противников»

[моё] Перевод Смешное

Большинство преступников на самом деле не очень умны, и хоть этот парень не является исключением, всё-таки расскажу о нём. Он хотел ограбить ювелирный магазин на одной из главных улиц нашего города. Он каким-то образом узнал, что квартира с соседствующим ювелирным магазином пуста, и спрятался там. В течение двух недель он специально «активировал» сигнализацию несколько раз за ночь, причиняя сильный «головняк» и полиции и хозяевам ювелирки. Мы выезжали на тревожный вызов и не находили ничего подозрительного. Даже записи с камер видеонаблюдения не давали никакого ответа. Поэтому хозяева ювелирки, подумали, что дело в неисправности сигнализации и отключили её на ночь, пообещав, что утром вызовут мастера для её проверки. Как только наш парень услышал это, а полиция уехала, он сразу же снёс стену (видимо он уже постепенно ломал её до этого) и ограбил салон. Ему удалось скрыться с украшениями незамеченным ещё до прихода мастера и хозяев.


Вскоре он попытался сбыть украденные ювелирные украшения, на которых были серийные номера, из-за чего его, собственно, и поймали. Не сказать, что он умный, но это была хорошая попытка…


***


Друг моего брата переехал в Израиль, где в течение какого-то времени можно было ездить с американским водительским удостоверением. Когда его остановили за превышение скорости, у него попросили документы. Он дал офицеру свою карточку Costco (Costco - крупнейшая в Америке и в других странах сеть складов самообслуживания клубного типа).


Диалог звучал примерно так:


Полицейский: «Costco «Что такое Costco?»

Друг: «Я из этого штата».

П: «Это звучит, как выдумка».

Д: «Есть много штатов, о которых вы, вероятно, не слышали. Вы слышали об Арканзасе? Как насчет Айдахо?»

П: «Наверное, нет ...»

Д: «Ну, я из маленького штата Костко».


Офицер ничего не ответив, выписал штраф на водительское удостоверение несуществующего штата Costco. Друг вставил постановление о штрафе в рамку, которая до сих пор висит у него на стене.


***


Был один паренёк, назовем его к примеру Джек. Джек планировал угнать кучу машин класса люкс. Что он сделал? Он попросил своих знакомых звонить в 911 и говорить операторам, что произошел угон автомобиля. Полиция, выезжавшая на место преступления, ничего не обнаруживала. В момент, когда полиция перестала реагировать на сообщения, думая, что это очередные ложные звонки, Джек совершил свои угоны. Интересно, что настоящие звонки об угоне воспринимались операторами, как ложные. В итоге Джек так и не был пойман…


***


История такова: однажды, человек выходит рано утром из дома и не находит свою припаркованную рядом машину. Он сообщает об угоне в полицию. Несколько дней спустя он неожиданно находит свою машину прямо возле дома. Когда он садится внутрь, он находит записку. Это была записка-извинение, в которой говорилось о том, что «воришка» остро нуждался в быстром перемещении из пункта «А» в пункт «Б», и поэтому он «одолжил» первую попавшуюся машину с ключами внутри. Так же угонщик написал, что заметил наклейку местной спортивной команды на стекле автомобиля, и в качестве извинений, он оставил четыре билета на предстоящую игру этой команды в перчаточном ящике. В итоге, хозяин с семьей пошли на игру, но, когда они вернулись домой, обнаружили, что дом был разграблен и все ценности исчезли.


***


Был парень по имени «Prawo Jazzy», у которого было более 50 штрафов за превышение скорости. И каждый раз у него были разные цвета и разные марки автомобиля. В конце концов, после того, как правительство создало специальную целевую группу, чтобы призвать к ответственности этого парня, они поняли, что «Prawo Jazdy» означает «водительское удостоверение» на польском языке.


Уточнение: это были 50 совершенно разных людей. Просто, как только, кто-то был пойман за превышение скорости с польским водительским удостоверением, полиция каждый раз записывала их имя как «Prawo Jazzy»


- Это история очень похожа на Фантома из Хайльбронна.


«Немецкая полиция искала серийного убийцу, который оставил следы ДНК на более чем 40 местах преступления по всей Европе. В итоге обнаружилось, что ДНК принадлежала женщине, которая работала на фабрике, производившей ватные палочки для сбора образцов ДНК».


***


Я не коп, но вот одна история. Это было в 80-х, и я знал одного парня, назовём его Джим. Он очень сильно хотел мощный и крутой мотоцикл, но он знал, что никогда не сможет себе позволить такой из-за отсутствия денег. Поэтому он поехал в Лондон и несколько дней искал там подходящий ему мотоцикл, пока не нашёл тот, который он хотел.


Той же ночью он возвращается с инструментами в тот двор и крадёт мотоцикл. Он привозит его домой, ставит в гараж и полностью разбирает. Прячет всё, кроме рамы и нижней части двигателя. Их он относит на задний двор своего дома, поливает немного бензином и поджигает. Проходит несколько недель, и это всё добро немного зарастает сорняками. Именно в этот момент он звонит в полицию и сообщает, что кто-то бросил раму от мотоцикла в его сад. Появляются полицейские, он объясняет, что только что вернулся из отпуска и нашёл это барахло.


Копы переписывают серийные номера с рамы и движка. Через несколько дней полицейские позвонили ему и сказали, что мотоцикл был украден в Лондоне около месяца назад и что страховая компания классифицировала байк, как списанный и сказала копам избавиться от него.


И теперь самое интересное, поскольку рама была найдена в его саду, а страховая компания не хотела ее забирать, полицейские были обязаны спросить, хочет ли он оставить её себе, или они должны её выбросить. Джим ответил, что хотел бы оставить раму себе, т.к. возможно попробует восстановить (собрать) мотоцикл.


Получив одобрение, он перекрашивает раму, собирает все детали и повторно регистрирует его как "q" reg (украденный и восстановленный).


PS: Для всех людей, спрашивающих, не Джим ли я? Нет, я не Джим. Я хорошо его знал, мы вместе ходили в школу, и он жил недалеко от моего дома.


У нас были общие друзья, и иногда, когда мы встречались в пабе, он беззаботно рассказывал нам о своих подвигах. Что касается этого случая, он с гордостью рассказывал об этом нескольким людям. В последний раз, когда я его видел, он уже был закоренелым преступником и успел отсидеть в тюрьме.


Хотя многие считают его подонком, мне всегда было его жалко. Его родителя умерли, когда ему ещё не было 12 лет. Из 4-х братьев один был убит, другой умер от приступа астмы, а третий совершил самоубийство. У парня была дерьмовая жизнь. Прошло уже больше 25 лет с тех пор, как я видел его в последний раз. И я часто задаюсь вопросом, как он там интересно поживает?


***


В молодости работал в хозяйственном магазине. Какой-то чувак вошёл в магазин, подошел к снегоуборщикам, взял один и пошел к стойке возврата. Сказал, что хочет вернуть его, но у него нет чека. Ему ответили, что для возврата товара, чек нужен обязательно. Он сказал: «О’кей ребята, сейчас я вернусь» и вышел со снегоуборщиком через главную дверь. Он проделывал этот трюк несколько раз. Пару раз, наши сотрудники даже помогали ему загрузить наш товар в его машину.


***


У нас во Франции был вор, который провёл за решёткой 10 лет своей жизни. После выхода из тюрьмы, он стал комиком. Вот, одна из его историй... Он выбирал какой-нибудь дом, случайный этаж в этом доме и превращал дверь коридора на этом этаже в «фальшивую» квартиру. Вешал на дверь номерок квартиры, бутафорский замок, приветственный коврик и т.д.


В объявлениях выставлял на продажу айфон. Человек приходил, чтобы купить его, он открывал дверь, передавал покупателю пустую коробку, просил деньги и как только получал их, закрывал дверь со словами: «Дайте мне пару секунд, мне нужно пересчитать их!» и вжух, испарялся!

Он просто убегал по запасной лестнице…


***


Продолжение следует…


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

11414

[моё] Ветеринария Смешное

Развернуть

Накопилось немного перлов от владельцев, и решила поделиться с вами.


***

Ночная смена, 5 утра. Звонок.

- Здравствуйте! А какая ширина пуповины у такой то породы кошек?

- 3 мм.

- А! Спасибо. До свидание.

И это правда тебя в 5 утра волновало???


***


Приносят собаку, животное выгибает спину. На пальпацию реагирует болезненно.

- Давно собока как коромысло бегает?

- А я не знаю как коромысло бегает...


***


Самое распространенное, это когда приносят кота и с криком "У нас клещ!!!" И полуоторванным соском. И очень удивляются что у кота бывают соски, он же мальчик.


***


4 утра. Звонок.

- У нас собака лягушку съела!! Лягушка может быть ядовитая???

- Не знаю, в клинику подъезжайте.

- А мы в другом городе.

Оо

- Обратитесь в клинику в вашем городе, я не знаю какие там водятся лягушки.

- Как это не знаете?! Ну хоть круглосуточную клинику скажите.

- Я к сожалению такой информацией не владею.

- Все с вами ясно.

И трубку бросили. Странно. Чего это я всех земноводных страны и клиники то не знаю?


***


С кота на приеме спрыгивает блоха, и резво бежит по столу. Указываю владельцу.

- Это вы подкинули!!

Ага. Полные карманы блох. Специально всем подкидываю.


***


- Какого цвета стул у животного?

Владелец задумавшись на пару минут.

- Как у вас волосы!

Спасибо блин...


Если понравится ещё потом опубликую.

9672

Тюлень Милота Длиннопост

Развернуть
Тюлень Милота Длиннопост
Тюлень Милота Длиннопост
Тюлень Милота Длиннопост
Тюлень Милота Длиннопост
10142

Reddit Забавное Смешное

Развернуть
Reddit Забавное Смешное

"Мы заметили, что Вы немножечко вылезли за линию на парковочное место для людей с ограниченными способностями. Может, Вам пораскрашивать наш значок и попытаться не вылезать за линию, чтобы избежать подобного в будущем?"

8493

[моё] Смешное Расизм

Развернуть
[моё] Смешное Расизм
12848

[моё] Фриланс Клиенты

Развернуть
[моё] Фриланс Клиенты

Позвонил человек для которого я кое что работал. Просит еще раз поработать, сделать примирено то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:


"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

"Да  в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."


0_0???


"Ну помнишь, тебя на наш фирменный "тимбилдинг" звали, на турбазу?"

"Ну помню", отвечаю, "Ваша финансист, бухгалтер или кто она там у вас, все уговаривала, хотя я ей несколько раз откровенно сказал, что я не пью, шашлыки не люблю, поэтому ни тимбилдинги, ни турбазы меня не интересуют... Да и вообще тащиться в те ебеня что вы для отдыха выбрали было лениво... Я думал она все правильно поняла. Или она это именно на свой счет приняла? У неё на меня планы что ли были..."

"Ну как тебе сказать... Были!


0_0???


"Правда она не для себя старалась! К ней из области какая-то родственница приехала, вот ей как раз, ты очень понравился! Так что они разработали целый план как тебя сделать женатым. Как тебя танцевать, чем тебя кормить, чем поить, где для "плана Б" - если ты не соврал, что не пьющий - компьютер взять, чтобы ты им "интернет починил"... А ты тупо взял и не приехал :) Эта родственница её, теперь у нас менеджером по продажам работает, так что они на тебя обе разом злятся... Поэтому хочу тебя, но анонимно нанять... Это немного неудобно, но сам понимаешь..."


Ну что тут сказать, понимаю - действительно мой косяк...

¯\_(ツ)_/¯

8684

Палево Смешное Reddit

Развернуть
Палево Смешное Reddit
11348

[моё] Смешное Квартира на час

Развернуть

Рассказал коллега на днях. Мы работаем в одной больничке, только я в одном отделении, он в другом. Приятель мой заядлый холостяк, ему 36 лет, но он ни разу не был женат и не стремится окунаться в океан семейного счастья. Брак и дети - это не для него. Далее рассказываю с его слов.

Многие из ребят из нашей больнички знают, что у меня однушка и находится та квартира в двух шагах от больнички. И, когда я иду на обед, со мной порой идет кто-нибудь из коллег, чтобы пообедать вместе - и ему дешевле и мне не так скучно. И тут ко мне в ординаторскую (хорошо, что в этот момент я был там один) залетает мой товарищ из хирургии, Женя:

- Колян, слушай, тут просьбочка такая деликатная, дай ключи от своей хаты на пару часов!

- ?!!

- Начну без предисловий, чувиху одну тр..нуть надо до зарезу!!!

- ?!!!!!!!!!!!

- Да познакомился с телкой в Питере в том году, она тоже врач оказалась, пере...хнулись, год с ней переписывался, и тут она в Москву прилетает на день, муж у нее фармаколог клинический, профессор с кафедры, у него конференция научная, она, типа, прошвырнуться, а сама мне звонит, мол, встретиться надо. Такое ж раз в год бывает, выручай, а?

- Так, в гостиницу езжайте!

- Коля-а-ан, выручай, а? Ну, какая гостиница, мороки больше! А у тебя хата в пяти минутах от работы! Да я зуб на мясо, норм все будет!!! Отвечаю!

Даю, так как офигел от такой просьбы, но с условием вернуть мне ключи до конца рабочего дня. Часа через три-четыре Женя возвращает мне ключи, говорит, что теперь он мой должник до гроба.

Прошел рабочий день, иду домой. Звонит мама, говорит, что уже почти поднимается ко мне, хотела повидаться и все такое. На мои попытки сказать, что у меня дома грязно, говорит, что уже почти стоит на пороге с сумками гостинцев. Иду, готовлюсь к длительной ее нотации о том, какой я безалаберный, какой я грязнуля и высказываниям типа: "Жениться тебе срочно надо!", "Был бы ты семейным человеком!" и "Пора, наконец, на четвертом десятки стать мужиком!", в общем к выносу мозга на стену. Мама, как и обещала, скромно ждет меня у подъезда. Но, зайдя в квартиру, я медленно сползаю на пол. Квартира оказывается почти идеально вычищенной. Мать, с удивлением произносит:

- Коля, я тебя не узнаю совсем! У тебя что, наконец, появилась девушка?

Ответить я не успеваю потому, что до меня доходит - это Женькина зазноба сегодня после приятной интимной встречи навела у меня дома порядок!!! Почти вживую представляю себе эту картину - довольная Женькина пассия, одевшись, подкрасившись и поправив прическу, хватает веник, швабру - и за уборку!!! Утехи - утехами, но во всем должен быть порядок. Хозяйственная баба попалась!!! Тут меня прибивает на дикий ржач, мама долго смотрит на меня и удивленно произносит:

- Тебе надо больше отдыхать от работы, Коля. Странный ты какой-то стал.

10804

[моё] Мужчина Медвежья услуга

Развернуть
[моё] Мужчина Медвежья услуга
9536

Перевод Смешное Интересное

Развернуть

Копы не заставили себя долго ждать и начали делиться историями:

Перевод Смешное Интересное

Мой сосед – полицейский.


Однажды он пришел ко мне домой, и рассказал, что пару часов назад ограбили банкомат на 15 240 долларов.


На следующий день человек, который ограбил банкомат, внес $15 240 на свой личный счет в банке, который он ограбил накануне вечером.


***


Я диспетчер службы 911 во Флориде. Иногда пьяные люди путают свои дома с чужими, и начинают стучаться в двери и даже пытаются проникнуть в них. Это достаточно частая и безобидная ошибка. В такие моменты хозяева очень сильно пугаются, думая, что их хотят ограбить или сделать, что-то еще похуже. И они естественно правы. Однажды мне поступил звонок. Звонившему парню было около 20 лет. Я чуть не сошел с ума, пока он рассказывал, что кто-то пытается проникнуть в его квартиру, чтобы убить его, ограбить и изнасиловать подругу... Я отправил ближайшему экипажу код 3, думая, что это незаконное проникновение со взломом.


Оказалось, что парень просто заказал пиццу и забыл об этом. Доставщик пиццы был напуган до полусмерти.


***


Я знал парня, которого арестовали за продажу травки. Он пошел на слушания в суде и прошел через металлоискатель... с таблетками экстази в кармане, завернутые в фольгу. Естественно металлоискатель запищал, заместители шерифа обыскали его, нашли таблетки и арестовали на месте.


***


Мой родственник с маминой стороны был грабителем банков. И вот, как его поймали:


Он вошёл в банк, чтобы посмотреть обстановку. Вышел с банка, подошёл к своему велосипеду на стоянке, (да, он грабил банки на гребанном велосипеде!) надел маску, вернулся в банк и ограбил его. Полиция смотрит записи с камер и видит, что грабитель банка был одет в такую же одежду, что и парень, который вышел с банка за минуту до ограбления.


***


Мой бывший угнал мою машину. Он додумался поехать на ней в полицию за своим другом. Он припарковался прямо перед полицейским участком. Коп проверил номера и проводил его в участок. На следующий день он был в новостях, как самый глупый преступник в городе.


***


Вёл дело о попытке угона автомобиля, где потерпевшая нашла водительское удостоверение на сиденье, которое случайно выронил подозреваемый. Чёрт возьми, если бы он хоть чуток был смышлёным, он бы просто сказал, что его водительское удостоверение было украдено, и вор, должно быть, выронил его, когда проник в машину новой жертвы. Без других доказательств дело бы просто заглохло.


Но, на следующий день ко мне поступило дело о краже камер видеонаблюдения с церкви, которая находилась в паре кварталов от места прошлого преступления. Парень, который их украл, наверное, думал, что отснятый материал хранится в самой камере, потому что, когда мы смотрели записи с камер, то там на весь экран красовалась его физиономия в HD качестве. Это конечно отличные доказательства, но я все еще не знал кто он такой... пока я не посмотрел на удостоверение, которое было найдено днём ранее в разбитой машине. Да, это был он…


***


История от моего преподавателя, который раньше работал детективом:


В одной из неблагополучных частей города произошла попытка ограбления химчистки. Ограблению помешала уборщица, которая смогла обезоружить грабителя. Сам разбойник сумел выскользнуть и убежать, прямо сквозь стеклянную дверь.


Полиция прибыла на место происшествия и среди осколков разбитого стекла сразу заметила какой-то кусочек телесного цвета. Этим кусочком оказалась часть человеческого уха. Детектив берёт кусок уха и идёт в отделение скорой помощи окружной больницы.


Прибыв в отделение, он видит человека прижимающего полотенце к боковой части лица, который полностью соответствует описанию грабителя. Детектив просит посмотреть рану и видит, что у него недостает кусочка уха, который они нашли на месте преступления. Детектив арестовывает подозреваемого и ждёт, пока доктор пришивает кусочек потерянного уха.


Детектив спросил: «Почему вы решили ограбить эту химчистку и именно в этой части города?».


Арестованный отвечает: «Я очень долго наблюдал за этой химчисткой. Я знаю, что они получают очень много денег. Я заметил, что за выручкой к ним приезжает бронированный автомобиль инкассаторов два раза в день!»


Детектив отвечает ему: «Да, инкассаторы приезжают туда каждое утро, чтобы сдать униформу своих сотрудников для стирки и химчистки, а вечером возвращаются за ней…»


***


Мой папа - полицейский, и я помню, как однажды ночью он позвонил мне и сказал, что он рад, что я не такой глупый, как тот парень, которого он арестовал в ту ночь. Старшеклассник-идиот был пойман на краже алкоголя после того, как ему отказали в продаже из-за его поддельного удостоверения личности. В его фальшивом удостоверении было указано, что он родился в 2001 году, что на три года меньше его реального возраста. Бедный парень не мог понять, почему его удостоверение не сработало. Мой папа посоветовал ему уделять больше внимания на уроках математики.


***


Поступил вызов, что двое мужчин пытаются вскрыть автомобиль. Свидетель утверждал, что они пытаются вскрыть её уже больше часа.


Добравшись до места преступления, выяснилось, что машина была их. Видимо они, случайно заперли двери и не могли открыть. Проверка подтвердила, что автомобиль принадлежал маме одного из парней. В машине было обнаружено куча краденых телефонов и посылок в коробках. Так что их в любом случае пришлось бы арестовать.


В итоге, дверь водителя, которую они пытались всё это время открыть, была единственной запертой дверью из всех четырех…


***


Поступил вызов о семейном насилии. Прибыв на место, женщина заявила, что муж ударил её. Когда я спросил, как это произошло, она ответила мне, что её муж не может обеспечить ту жизнь, которую она хочет и заслуживает. Она заявила, что он не работал из-за того, что у него случился сердечный приступ и был болен волчанкой. Поэтому она решила, что должна начать приглашать друзей, чтобы заниматься с ними сексом за деньги. Заметьте, она всё это говорила мне, когда я был в полицейской форме. Она продолжила рассказывать, что он должен был действовать как человек, который берет деньги с посетителей за её услуги, т.е. просто-напросто быть обычным сутенером. Позвонив одному из своих знакомых и договорившись о встрече, она сказала своему мужу, что после того, как ей заплатят за секс, он должен схватить человека и угрожать ему ножом, чтобы забрать остальные деньги. Эта женщина сказала мне, что муж отказался помогать ей в этом деле и у них возник спор. Он слегка оттолкнул её, чтобы выйти с квартиры, так как она стояла возле двери. Она утверждала, что это было нападение и поэтому она вызвала полицейских.


Я спросил её, понимает ли она, что она только что призналась в планировании преступления. Она была шокирована тем, что проституция и грабеж противозаконны, и не могла понять, почему я не арестовал её мужа за попытку уберечь себя от её глупого плана.


***


Перевод: https://t.me/ofigenno

13731

Reddit Черный юмор Расизм

Развернуть
Reddit Черный юмор Расизм

— Вот новая монета, с изображением чернокожей женщины в образе леди Свободы.


— Так долго ждал возможности снова использовать чёрных как средство платежа...

9009

[моё] Отзыв Смешное

Развернуть
[моё] Отзыв Смешное
[моё] Отзыв Смешное
[моё] Отзыв Смешное
[моё] Отзыв Смешное
[моё] Отзыв Смешное
10535

[моё] Дети Смешное

Развернуть
[моё] Дети Смешное

Сын-второклассник и русский язык.

11356

Когда достали халявщики

Развернуть

Британский художник Джон Артон (Jon Arton) много лет совершенствовал свои навыки, чтобы создавать удивительно реалистичные произведения. В активах англичанина портреты многих знаменитостей — актёров кино и музыкантов. Вот такую работу с детализированным лицом Хью Джекмана в роли Логана парень продаёт всего за 34 доллара.

Когда достали халявщики

Одна из последних работ талантливого художника — портрет канадской модели Рика Дженеста, или Зомби Боя, который умер в начале августа в своём доме.

Когда достали халявщики

Однако недавно художника начали засыпать просьбами бесплатно нарисовать портрет. Сначала Джон пытался объяснить, что каждый труд должен быть оплачен, однако потом решил проучить халявщиков. Парень делает вид, что поддаётся навязчивым уговорам, но вместо настоящего портрета создаёт уморительные шаржи и выкладывает их в своём Instagram.

Все подобные диалоги от любителей дармовщины строятся примерно одинаково:

Когда достали халявщики
Когда достали халявщики
Когда достали халявщики
Когда достали халявщики
Когда достали халявщики

Взято с https://www.ridus.ru/news/284479

Баянометр выдал зуб и карты

12935

Нарисовал новую заставку для канала 2х2.

Развернуть
6639

Боже, это гениально

Развернуть
Боже, это гениально
9681

Совести у тебя нет!

Развернуть

Благодаря посту https://pikabu.ru/story/kak_ya_snimala_komnatu_6185949 вспомнила случай из своего студенчества ))

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).

К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.

Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:

- Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала!

- А что именно было громко?

- Ты громко щелкнула замком.

Ок. Второй вечер. Открываю замок меедленно, как взломщик) ложусь. Утром:

- Delffinka! Ты меня вчера разбудила!

- А чем именно?

- А у тебя липучки на кроссовках шумят, когда ты их открываешь!

Попытка номер три! Прихожу. Кроссы снимаю за дверью. Замок держу до последнего. Прохожу на цыпочках... Утром:

- Delffinka! Ты меня разбудила!

- Да чем??

- А когда ты у себя свет в комнате выключала! Переключатель-то щелкнул!

Финал: прихожу вечером. Просто 11 друзей Оушена. Кроссы за дверью, замок придерживаю... выключатель нажимаю очень медленно и осторожно. Утром меня ждет просто буря!

-Delffinka, совести у тебя нет! Так мучать бедную старушку!

- Да что не так-то???

- Ты вчера так тихо пришла, что я полночи думала, что тебя до сих пор нет дома! А ты в это время спокойно дрыхла, бессовестная!

543

На дне

Развернуть
На дне
8083

Army story

Развернуть

Довелось мне в армейке вагоны обслуживать. "Убери тот" "перетащи инвентарь в этот" и т.д.
Зима. Меня посылают перетаскивать всякое барахло со складов в вагоны, а в них темно, совсем ничего не видно, да ещё и снег слепит (в Сибири служил). И тут, на втором вагоне я вспоминаю какой-то пост, в котором объясняли, почему пираты носили повязки на глазу: дело в том, что зрение человека устроено так, что оно некоторое время привыкает к свету или темноте. По этому один глаз был с повязкой. Так сказать сразу готовый ко тьме, что бы в каюте видно было более-менее.
так вот вспомнил я это, и ходил с одним закрытым глазом, заходил в вагон, глаз открывал и было не так уж плохо все и видно.
Обслужил я с таким лайфхаком 13 из 15 вагонов, как вдруг мне рассказали более интересный лайфхак. "В вагоне вообще-то свет включается..."
Но про "пиратский метод" не стоит забывать, в жизни пригодится