странности

Постов: 173 Рейтинг: 377510
626

Вот такие правила, главное страховка

Развернуть

Вот такие правила публикуют в популярном календаре) 😂 😂 😂 

Вот такие правила, главное страховка
3229

Трагическая история «самого прожорливого человека»

Развернуть
Трагическая история «самого прожорливого человека»

Иллюстрация к роману «Гаргантюа и Пантагрюэль», Гюстав Доре

За свою короткую жизнь француз из 18 века по прозвищу Таррар успел побывать бродячим артистом и военным шпионом. А еще он страдал от патологического голода и поедал все, что только мог: камни, кошек, змей, человеческие трупы и, возможно, даже детей.

ДИСКЛЕЙМЕР. Текст содержит медицинские подробности, которые могут показаться неприятными. Вы предупреждены. Достоверных портретов Таррара, скорее всего, нет, поэтому картины в статье носят символический характер.

УЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ

Таррар родился в окрестностях Лиона предположительно в 1772 году. Первую пощечину от судьбы он получил, еще будучи подростком. В этом возрасте его аппетит уже превысил разумный предел — и родители выставили сына, которого не могли прокормить, за двери.

Вопреки всему, парень приспособился и выжил. Он скитался в обществе проституток и плутов, попрошайничая и воруя съестное. Со временем Таррар даже сумел извлечь выгоду из своего недуга и начал выступать в бродячем цирке, удивляя любопытную публику сверхъестественным обжорством.

Он жадно поглощал огромные порции еды, которую приносили зрители, а также камни и прочие несъедобные предметы. В 17 лет этот человек мог проглотить столько же говядины, сколько весил сам — всего лишь за одни сутки.

Трагическая история «самого прожорливого человека»

«Мясная лавка со святым семейством, раздающим милостыню», Питер Артсен, 1551 год

Таррар был среднего роста и при всем обжорстве оставался очень худым: весил не больше 45 кг. После сытной трапезы его живот раздувался, как огромный шар. Когда же Таррар голодал, кожа на животе обвисала многочисленными складками.

Его светлые волосы были редкими и мягкими. Едва заметные губы окаймляли непропорционально большой рот. Предельное расстояние между челюстями Таррара достигало 10 см, благодаря чему он мог проглатывать крупные объекты целиком. Согласно медицинским записям, за его растянутыми щеками хватало места для десяти яиц.

Таррар прослыл апатичным и безыдейный человеком. Когда был голоден, он мог думать только о еде. А когда переедал, сильно хотел спать. Лишь будучи в меру сытым, он проявлял интерес к внешнему миру.

ПОСТУПЛЕНИЕ НА СЛУЖБУ

Сложно представить, каково жить такому человеку на улице. Но еще более суровые испытания ждали Таррара впереди. Европу лихорадило от последствий Великой французской революции. В результате началась война Первой коалиции, а наш герой стал солдатом.

Для такого обжоры армейский паек был жалкими крохами. Ему приходилось выполнять работу сослуживцев в обмен на их порции еды. Но и этого было мало. В конце концов, изнеможенного Таррара доставили в военный госпиталь Сульца.

Пациент получал четырехкратный больничный паек, а также доедал все то, что оставалось от чужих порций. Больше того, он пробирался на кухню и поглощал найденные остатки еды, а как-то раз проник в аптечный склад и съел там все припарки.

Трагическая история «самого прожорливого человека»

Der Völler, Георг Эмануэль Опиц, 1804 год

Таррар быстро стал сенсацией среди врачей и с удовольствием поедал провизию, которую те выдавали ему в рамках экспериментов. К примеру, за несколько подходов поглотил обед, предназначенный для 15 взрослых мужчин.

Однажды Таррар схватил кота, разорвал зубами его живот, выпил кровь и съел все остальное до самых косточек. Желудок принял сырое мясо, но позже пациента вырвало шерстью. Таррар также проглатывал живьем змей, ящериц, угрей, не отказываясь ни от чего.

СЕКРЕТНАЯ МИССИЯ

Столь необычное поведение привлекло внимание старшего врача М. Перси, из мемуаров которого мы и знаем историю Таррара. В качестве одного из экспериментов медик убедил подопытного проглотить деревянный футляр с бумагами внутри. Когда предмет вышел вместе со стулом, его содержимое осталось невредимым.

Находчивый врач решил, что лучшего способа переносить важные документы просто не существует. Перси пришел к генералу Александру де Богарне и предложил назначить Таррара секретным курьером. После некоторых колебаний военачальник согласился.

Таррара одели как простолюдина и приказали доставить записку французскому полковнику, который находился в плену у пруссаков, и по возможности выведать расположение вражеских войск. Незадачливый шпион не знал ни слова по-немецки, из-за чего вызвал подозрение у местных крестьян. Очень скоро его задержали прусские солдаты.

Трагическая история «самого прожорливого человека»

Фрагмент сражения между Пруссией и Францией около деревни Вальми, Жан Виктор Адам, 1837

Таррар выдержал жестокие побои и не выдал план начальства. Но когда его оставили на сутки без еды, пленник рассказал о важном поручении в желудке. Пруссаки привязали его возле сортира и стали ждать, пока посылка не покажется, так сказать, на свет.

Как выяснилось, Александр де Богарне не был уверен в умственных способностях Таррара и поэтому решил не рисковать. Для первого раза вместо важного послания он написал какую-то чушь. Это еще больше разозлило пруссаков. Они еще сильнее избили Таррара и вышвырнули его из лагеря, посчитав придурком.

ЛЕЧЕНИЕ И СМЕРТЬ

После инцидента в плену Таррар вернулся в госпиталь. Он был настолько подавлен, что согласился на все эксперименты доктора Перси, только бы вылечиться и уклониться от дальнейшей службы.

Таррара пытались лечить опиоидами, кислотами и слабительным, основанным на табаке. Но патологический голод не отступал. Чтобы утолить его, пациент совершал вылазки на свалки и в городские закоулки, сражаясь за отбросы с дворовыми псами.

Он пробирался в палаты с ранеными и пил их кровь. Несколько раз его ловили в морге за поеданием трупов. А когда из одной палаты пропал 14-месячный ребенок — понятно, кого стали подозревать. Потерявшие терпение врачи немедленно выдворили Таррара из учреждения.

Он исчез на четыре года, а в 1798 году объявился в госпитале Версаля. Перси узнал об этом от местного врача и приехал взглянуть на старого подопечного. Таррар был совсем плох: страдал от гнойной диареи и запущенного туберкулеза. Всего через несколько дней больной скончался.

Трагическая история «самого прожорливого человека»

«Урок анатомии доктора Виллема ван дер Меера», Михиль Янсон ван Миревельт, 1617 год

Медики удивились тому, как быстро разлагалось тело Таррара. Как показало вскрытие, его внутренности плавали в гное. У покойного была увеличена печень и растянут желчный пузырь. Желудок оказался невероятно большим и занимал значительную часть брюшной полости. Пищевод был расширен. Даже матерые врачи пришли в ужас от вида и запаха, отчего решили закончить с аутопсией, не исследовав патологию до конца.

Очевидно, что у Таррара была экстремальная форма полифагии — состояния, которое проявляется повышенным аппетитом. Врачи 18 века так и не смогли установить причину недуга.

Некоторые современные медики, к примеру доктор Синди МакЭлори из Хантингтона, считают, что полифагия Таррара могла быть вызвана гипертиреозом. Это расстройство щитовидной железы, которое ускоряет метаболизм и приводит к диарее, усиленному потоотделению и дегенерации волос. Все перечисленные симптомы были характерны для Таррара.

По другой современной версии, причина могла заключаться в повреждении или опухоли мозга.

Источники:

1. The London Medical and Physical Journal, стр. 203-205.
2. ForteanTimes, Jan Bondeson.
3. Quartz, Katherine Ellen Foley.

1664

Как я наткнулся на галку в своей ванной

Развернуть

Обычный день, ничего не предвещало беды, проснулся с утра и пошел в ванную.

Стою по своим делам и слышу как что-то шуршит, обернулся и увидел обосранное полотенце, смекнул что это точно не я.  Вдруг резко под своими ногами увидел это чудо в перьях, от неожиданности вылетел из ванны как ошпаренный.

В итоге поймал его в коробку и сходил выпустил на улицу

Двери в ванную были закрыты всю ночь и как он там оказался, ума не приложу, живу на 5ом этаже.

Как я наткнулся на галку в своей ванной
Как я наткнулся на галку в своей ванной
5603

Красноглазый офис-менеджер.

Развернуть

Первые дни на одном объекте, хожу вникаю, голова квадратная, весь занятой. Прихожу рано на работу, офис-менеджер уже встречает меня и предлагает чай-кофе, выхожу под вечер, она все еще сидит. Через неделю не выдержал и спросил, чего это она все время задерживается и приходит ни свет ни заря. Тем более у нее есть семья, дети. Говорит работы много, не успеваю. И вот вызываю ее спрашиваю, чем она таким занята, говорит о сканировании, копировании, рассылке документов, регистрации и прочем. Вроде все логично, но все равно человек как то нереально перегружен. Или тут что-то с организацией труда или она явно не соответствует занимаемой должности. Раскидал текущие вопросы, сел рядом с ней и начал наблюдать за ее работой, попутно задавая вопросы. А это что, а почему, а для кого, а кто сказал так делать, и как часто вы делаете, а они что, а вы что и т.д. Короче мешал я ей и снижал ее продуктивность всячески отвлекая своими вопросами. Но мне можно, я там был главным. Выяснилось/сделано:

1. Регистрация писем. Согласно стандартам менеджмента качества, которые внедрило предыдущее руководство она должна была регистрировать все документы, которые поступали к ней./Запретил ей регистрировать документы, которые не являются официальным запросом с исходящим номером. Сказал пусть собирает в папку с названием отдела и пусть представители этих отделов сами регулярно приходят посмотреть, что для них пришло и разбирают свои бумажки;

2. Электронные письма. Тут у меня немного челюсть отвисла. Согласно ..... все письма в компанию приходят на ее почту, а она потом пересылает эти письма соответствующим сотрудникам и отделам. Для чего ты это делаешь спросил я :-) Ответ был типа того, что сотрудники потом могут сказать, что письма не получали, а так они знают что все под контролем. / Позвонил айтишникам и спросил сохраняются ли у нас на сервере копии писем поступающих в организацию. Сказали да. Попросил их сделать все как у людей, чтобы письма приходили сразу к тому, к кому они направлены и к офис-менеджеру приходили только письма предназначенные ей;

3. Сканирование и копирование. Сижу наблюдаю, пришла бухгалтер дала бумажку, пришла юрист с первого этажа дала бумажку. Наша пчелка все делает. Спрашиваю, а что у них самих нет сканеров и ксероксов. Отвечает что есть, но так как она офис-менеджер, то это ее обязанность копировать и сканировать./Запретил ей сканировать и копировать документы приносимые другими сотрудниками, а обязал заниматься только своими документами. Позвонил руководителям отделов и обещал их самих посадить на ее место, если их сотрудники еще раз придут к ней, чтобы она им ксерила и сканила. Да мы в принципе и сами можем, просто у нас так было принято ответили они.

На следующий день после обеда, она уже сидела выполнив большую часть своих должностных обязанностей и в 5 вечера как и все сотрудники офиса ушла домой. Через неделю до нее дошло, что произошло и она сказала спасибо.

Был похожий случай в другой компании, когда офис-менеджер готовила чай ген.диру, его водителю, главбуху, логисту, коммерческому директору. Сказал ей посылать всех кроме ген.дира. Послала, удивились и начали сами себе чай делать. 

К чему эта история, да к тому, что как бы глупо это все не выглядело, очень часто во многих компаниях встречается что-то глупое или противоречащее логике. Это может касаться как должностных обязанностей сотрудников, так и бизнес-процессов и системы управления компанией в целом.

2341

В продолжении моего поста"Странное под плиткой в ванной"

Развернуть

https://pikabu.ru/story/strannoe_pod_plitkoy_v_vannoy_572472...

Встречался с тем самым знакомым, у которого возникла стена. Так вот, он поделился фото стены совсем без плитки:

В продолжении моего поста

Так ещё на волгоградском форуме нашелся и сам автор произведения, который поделился фото со стеной-картиной 20-ти летней давности.

В продолжении моего поста

И да, эзотерики никакой, просто вдохновение на человека нахлынуло...

2044

А это точно джинсы? 

Развернуть
А это точно джинсы? 
5454

Странное резюме.

Развернуть
Странное резюме.
Странное резюме.
Странное резюме.
Странное резюме.

Человек-оркестр и мастер крутых фото.

Наткнулся на авито на такого соискателя работы.

5889

Видимо очень ленивая жабка...

Развернуть
Видимо очень ленивая жабка...
4807

О странной Голландии.

Развернуть

Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения "Fuck it", в очень лёгком переводе - это "Фиг с ним". Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл.


Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит:

- Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно.

А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю:

- Так у фирмы же убытки будут.

И тут он короночку:

- Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно? -


При этом внешнем разгильдяйстве, они очень дисциплинированы с детства. У нас же как, если написано "Стой убьёт", нам надо обязательно проверить. Тут нет. На красный светофор никто не пойдёт. Нажмут кнопку и будут ждать. Я за это время весь на говно исхожу. Ну нет машин на километр ни слева ни справа. Эти стоят. И велосипедисты на своей полосе стоят.

Кстати, к опозданиям на работу они относятся тоже философски. Этот вариант называется "shit happens" - "всякое бывает" - в моём переводе. Я не говорю о периодических опозданиях. Но если вдруг, то fuck it. Бывает, что у них эти два понятия объединяются и получается вообще неожиданно, для меня лично. Тут как-то навалило снега по-взрослому в этом году, а у них снегоуборочной техники нет. Какой-то тракторок с кисточкой мотылял по аэропорту. Всё, коллапс. И ветер ещё с Атлантики как даст - 40 м/с. Многие конторы просто не открылись. Обзвонили людей и сказали, что shit happened, а значит fuck it.


Я когда впервые увидел тут дворников, я подумал это какие-то вип-дворники. Тут поднимать мусор с пола руками, считается ниже человеческого достоинства. Проходит машина с мощным пылесосом, а за ней неспешно идёт дворник, очень прилично одетый, кстати, и такими щипцами с рукояткой в перчатках поднимает то, что не всосала машина. Не нагибаясь даже. Про то что тут центральные улицы моют с шампунем я помнил ещё из моего первого визита сюда в 1994 году. Прошли десятилетия, но это не перестало удивлять.

У них даже памятники все необычные. Это и не памятники по сути, а уличная скульптура. Тут нет никаких строгих мужчин с волевыми подбородками в бронзе, глине, или бетоне. Рембрандт и тот стоит в окружении персонажей своих картин и смотрится забавно, хотя он - это голландское всё в живописи.


Как я уже говорил, тут нет стариков. Нет осунувшихся, ветхих, дряхлых. Многие пенсионеры ещё фору могут дать молодым. Я на беговой дорожке вокруг озера в самой младшей возрастной группе. Причём бабульки, то есть женщины трижды бальзаковского возраста, носятся как ужаленные. Они все ездят на велосипедах. В Голландии зарегистрировано 22 миллиона велосипедов, а жителей нет и 18 миллионов. Я помню этих двух седовласых в кедах в магазине музыкальных инструментов. Стоят подбирают на последнем синтезаторе новые звуки для техно. Для тех кто в танке, "техно" это не политехнический институт - это танцевальный стиль в электронной музыке. У нас директор под техно выплясывает, когда выпьет. Ему седьмой десяток в полный рост.


А эта старушка в поезде. Лицо всё в мелких мелких морщинках и пигментных пятнах. Мы сидели с соседом гадали, мол есть ли ей 90. А я терпеть не могу загадки. Я у неё так в лоб и спросил: - "Сколько лет матери ваших детей?!" -

Она улыбнулась безупречным фарфором и на прекрасном английском сказала что ей 102. Очень элегантно одета, при неброском маникюре и с сумочкой-клатчем.

И у неё по-поводу возраста прям в глазах читается shit happens, а то что уже 102, так и fuck it.


Я сделал подборку странных, на мой взгляд, фотографий, которые в какой-то степени могут подтвердить мои слова.

Дерево старинной обуви.

О странной Голландии.

Дерево современной обуви.

О странной Голландии.

Поздравление Мерилин Монро с юбилеем на фасаде храма.

О странной Голландии.

Висящая в воздухе рождественская ель в здании старой почты Амстердама.

О странной Голландии.

Бескрайние цветочные поля. Keukenhof.

О странной Голландии.

Трёхъярусная велостоянка в Амстердаме.

О странной Голландии.

Подача гриля в ресторане. Амстердам.

О странной Голландии.

Голографическая ель в музее искусств.

О странной Голландии.

Распиленная женщина. Kuekenhof.

О странной Голландии.

Школьный рюкзак на флаге - закончил школу, сдал экзамены.

О странной Голландии.

Где было место, там и припарковался. Schiphol.

О странной Голландии.

Деревья, растущие плечом к плечу. Алмере.

О странной Голландии.

Обычный летний день в Амстердаме. Сёстры и я.

О странной Голландии.

Самогонный аппарат в здании бывшей церкви. Hoofddorp.

О странной Голландии.

Тот самый ждун, в городе Лейден (Ляйден).

О странной Голландии.
1416

Однажды на перекрёстке.

Развернуть
Однажды на перекрёстке.
Однажды на перекрёстке.
Однажды на перекрёстке.
6394

Человек-моль

Развернуть
Человек-моль
3801

А как прошли твои выходные?

Развернуть
А как прошли твои выходные?
51-летний Формер Фримэйсон, который был найден пьяным и голым внутри огромного духового  оргАна с игрушечным пистолетом и радиоуправляемым полицейским автомобилем, сказал, что он заблудился пытаясь отнести чизбургер бездомному.
1120

Британец почти вынес под одеждой двухметровые жалюзи

Развернуть
Британец почти вынес под одеждой двухметровые жалюзи
Карниз проходил через штанину и куртку и упирался в капюшон.
В Британском городе Нортгемптон вор попытался вынести из магазина двухметровые жалюзи, спрятав их под одежду.
Сотрудники магазина попытались задержать похитителя -они преследовали его до тропинки, идущей вдоль канала. Но мужчина бросил жалюзи и скрылся. Товар в итоге был поврежден. Скриншоты с видеозаписи камер наблюдения опубликовала местная полиция.
432

Как белорусы построили машину для перевозки гарема

Развернуть
Это похоже на бред, но это правда. В 1997 году МЗКТ (Минский завод колёсных тягачей) – цитируя википедию – "предприятие, специализирующееся на выпуске дорожных и внедорожных автомобилей большой грузоподъёмности, прицепной техники, специальных колёсных шасси под монтаж оборудования для предприятий строительного, нефтегазового и машиностроительного комплексов" – выполнил необычный заказ для одного из арабских шейхов.

Оказалось, что он заядлый, кхм, караванер и хотел бы в путешествие брать с собой всю семью. Только вот семья-то необычная – целый гарем! Да-да, именно так! Как в восточных сказках.

Заказ как заказ, платят – надо работать. И коллектив завода взялся за дело. Машины – а их было построено две – создали на базе грузовика МЗКТ-7909.
Как белорусы построили машину для перевозки гарема
Шасси серьёзно удлинили – смотрите фотографии получившегося "автодома" – и присвоили новый индекс МЗКТ-79097-30. В перечне разработанных заводом транспортных средств в столбце «назначение модели» указано "для монтажа дома на колёсах".
Как белорусы построили машину для перевозки гарема
Монтаж? Заводчане водрузили на длинную раму достаточно неуклюжий и – да что там, откровенно страшный – кузов. Получившиеся монстры быстро получили полуофициальное название «Принцесса» – и совсем уж неофициальную кличку "гаремовозки".
Как белорусы построили машину для перевозки гарема
Любопытно, что впридачу к двум МЗКТ-гаремовозкам шейх получил капотный МЗКТ-водовозку, перевозивший огромный запас воды – согласитесь, это немаловажная вещь в пустыне – и имевший на борту большой хозблок.

Источник
Как белорусы построили машину для перевозки гарема
1912

Очередь возле закрытой кассы.

Развернуть
Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка " касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой :" А чё, вдруг она щас откроется?!"
Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё?. Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступаюшая по длиннохвостости другим.
Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу:" Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!
Я оборачиваюсь к ним и говорю:
- Тут вообще-то касса не работает.
-А почему же вы здесь все стоите?
-Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.
216

Ты на кого зенки щуришь ?

Развернуть
Ты на кого зенки щуришь ?
2330

Ожидание/реальность

Развернуть
«Вообще-то дочка хотела шарик в виде медвежонка, а не в виде толстого кролика»
Ожидание/реальность
Утренний джекпот
Ожидание/реальность
«В объявлении было сказано про „личный балкон“. О да, с видом на стену соседнего здания!»
Ожидание/реальность
«Сегодня мой парень случайно отломал ухо у статуи собаки, которая стояла у него 12 лет, и оказалось, что внутри нее есть еще одна, более мелкая статуя собаки. У меня масса вопросов»
Ожидание/реальность
«Купили дочке игрушечный холодильник. А внутри оказался алкогольный мини-бар»
Ожидание/реальность
«Заказала модную кофту марки Champion. Пришла кофта совершенно другой марки, но зато логотип Champion на месте»
Ожидание/реальность
«Я хотела большого плюшевого мишку, а мне пришел уродец с ногами от ушей»
Ожидание/реальность
Когда купил большую пиццу за небольшую цену
Ожидание/реальность
«Купил креативный горшок, а выросла унылая „шляпа“»
Ожидание/реальность
«Взял билет в первый ряд на спектакль, но передо мной оказались приглашенные зрители»
Ожидание/реальность
«Коллега купила своей дочке подарок»
Ожидание/реальность
Когда оставил пакет с едой на 5 минут в Австралии
Ожидание/реальность
«Друг решил сделать себе новую крутую прическу»
Ожидание/реальность
«Не такую фотографию в паспорте я хотела»
Ожидание/реальность
Макияж на Хеллоуин: ожидание и реальность
Ожидание/реальность
«У нас в семье случилась настоящая истерика, когда наконец-то пришло наше одеяло»
Ожидание/реальность
Источник: adme.ru
1091

Разборчивость в еде

Развернуть
Разборчивость в еде
Николас Кейдж употребляет в пищу только тех животных, которые, по его мнению, спариваются "привлекательным" способом, таких как птицы или рыбы.
•коммент: просто представьте его сидящим в ресторане и смотрящего видео про всех зверей в меню, трахающихся, и решает, что выбрать
7204

Черные автомобили стали вне закона в Туркменистане

Развернуть
Черные автомобили стали вне закона в Туркменистане
В Ашхабаде автомобили темного цвета эвакуируют на штрафстоянки, а затем возвращают владельцам под расписку с обязательством перекрасить в белый или светлый тон.
Эксплуатация автомобилей черного цвета запрещена в Туркменистане с января 2018 года, сообщает издание "Хроника Туркменистана".
Власти страны ввели запрет на ввоз автомобилей черного цвета в 2015 году. Теперь черные машины эвакуируются прямо с улиц и автостоянок на штрафстоянку дорожной полиции.
Новые требования привели к тому, что услуги по перекраске автомобилей в автосервисах выросли в цене в два раза. Если раньше покраска машины стоила 500 долларов, то сейчас эта услуга обойдется уже в 1000 долларов.
Между тем, представители власти, как отмечает издание, не могут объяснить запрет. На вопросы и возмущения они лишь отвечали, что нужно покупать белые машины, так как "белый цвет приносит удачу".
Необходимо отметить, что белый — любимый цвет президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедова, верящего в приметы и суеверия.

Ссылка: https://ru.sputniknews.kz/world/20180102/4179367/chernye-avt...
8312

Лайфхак от подруги

Развернуть
Зашла тут ко мне на днях в гости одноклассница. А надо сказать, что она холостая дама, до 30-ти лет, детей нет, материально более-менее обеспеченна. И зашёл разговор, о том что найти никого не может, а года идут, и надо уж родить ребенка, хотя бы для себя. Мы, примерно год назад, знакомили её с коллегой мужа, хороший парень, свой дом, рукастый, состоятельный. Но не пришелся он ей по душе. А тут вспомнила про этот вариант. И он-то свободен до сих пор. Вообщем, встретились они после этого разговора. Далее муж интересуется у него, все ли нормально, пронзил ли в этот раз их купидон. Он рассказал, что получил уникальное предложение, заделать моей однокласснице ребенка и платить алименты, имея полное право на общение, но без совместного проживания. Я вот даже хрен знает,как реагировать.