студенты

Постов: 652 Рейтинг: 1861213
7582

[моё] Юмор Ностальгия

Развернуть

Стояла как-то в длиннющей очереди. Позади группа ребят 18-20 лет, вероятно, однокурсники, бойко болтают за жизнь и не только. Среди них парень, явно приехавший из солнечной республики. И дальше примерно такой диалог.

- Я очень рад, что по обмену попал в Питер. Тут столько всего классного и интересного. У нас в городе даже метро нет, а тут столько всего  нового увидел. Вот только погода в Питере отвратная и по родным скучаю. Где у нас в общаге окна на Юг? Замучает ностальгия, сяду у окошка, буду смотреть и думать о родном крае. Тут дождь, а у нас солнышко,  тут слякоть по колено, а у нас все вовсю цветет и благоухает.  Тут холодно, а у нас уже это или то поспевает. Буду варить сосиски и думать, что, наверняка, моя родня уже за столом собралась, шашлык-машлык кушают, а еще то и то (далее список гастрономических радостей восточного человека).

- А если ты так ностальгируешь, может, тебе проще назад вернуться?

- Неее ребята, я хочу в Питере ностальгировать по дому, а не наоборот.

7044

[моё] Лайфхак Видео

Развернуть

Уолтер Левин, профессор Массачусетского технологического института, известный своими лекциями по физики, говорил:


«Сегодня сотни моих лекций можно найти в интернете…Каждый день их смотрят около 6 тысяч человек. Это 2 миллиона в год. Ежедневно на мою почту проходит около двух десятков писем со всего мира. Многие задают вопросы, и я всегда отвечаю. Но удивительно, что многие профессоры физики хотят знать, как рисовать эти пунктирные линии»


Видео про то, как рисовать пунктирные линии мелом на доске так, как это делает Уолтер. Быстро, ровно, с эффектным звуком, от которого студенты в восторге:

6805

[моё] Экзамен Юмор

Развернуть

Пришёл к нам сегодня парень один в аудиторию. Разрешите, говорит, присутствовать.

- А что вам нужно?

- Ну... сдать предмет.

- Какой?

- Ваш.

- Какой именно?? (она принимала сразу два)

[моё] Экзамен Юмор

- Хм... (ушёл)

6829

[моё] Медицина Врачи

Развернуть

Пришли к нам как-то в онкологическое отделение практиканты. Краем глаза вижу, как они с утра слоняются без дела по отделению. Непорядок, думаю, надо исправлять, и подзываю их к себе:


-Пойдемте, -говорю, -в операционную, посмотрите, как удаляют интересную опухоль.


Один сразу подошел, другие двое чуть позже, посовещавшись между собой, тоже присоединились. Так как опухоль была небольших размеров, я решил удалить ее под местной анестезией. Ну, зашел я, значит, с практикантами в операционную, пациент уже лежит на столе. Помылся, сестра помогла мне одеть хирургический костюм, после обработки операционного поля, обращаясь к пациенту, говорю:


-Сейчас сделаю один укольчик, обезболю, и больше боли не будет, -проколол кожу, ввожу анестетик, и интересуясь состоянием пациента, спрашиваю: «Все ли хорошо? Не плохо ли Вам?..» 


-Нет, нет... Все нормально, продолжайте! -хором отвечают мне практиканты.

7542

[моё] Студенты Поезд

Развернуть

Рассказала старшая сестра. Самое начало 90-х, она с подругой, такой же студенткой, едут на каникулы домой. Денег только на билеты, ехать два дня. Еды нет, от слова совсем(да и не привыкать, в те годы сытый студент, это студент который в своем городе учится). Лежат на своих верхних полках, и голодными глазами наблюдают за кушающими внизу соседями.... А там чего только нет- даже курица жареная, и целый пакет пирожков!
На очередной остановке соседи начинают собирать пожитки, и готовиться на выход... И о чудо! Все собрали и ушли, а пирожки остались. Еле дождавшись когда поезд тронется (вдруг о пирожках вспомнят и вернутся), девки коршунами метнулись к пакету, и начали радостно уминать неожиданную добычу... И тут с боковушки тихим таким голосом женщина...-"кушайте, девочки, кушайте! Это мои пирожки..." По рассказу моей сестры в этот момент ей больше чем когда либо хотелось сквозь землю провалится)))))

8311

Китай Студенты Пожарные

Развернуть

Студент из китайской провинции Гуйчжоу запостил фоточку в Вэйбо (местный аналог Твиттера), на которой он готовит обед на плитке в своей комнате в университетской общаге, написав при этом, что вот он на одном месте вертел правила пожарной безопасности, ну и где же эти ваши хваленые пожарные, попробуйте, мол, меня поймать!


Всего через 45 минут в общагу заявились пожарные инспекторы, которые изъяли плитку у студента, а заодно и более 1000 электрических приборов у его соседей по всему общежитию.

Китай Студенты Пожарные

— Ну а тебе счастливо оставаться со всеми своими друзьями! Всего доброго, хорошего настроения! (Пожелали пожарные студенту перед уходом).



https://t.me/chinaposter/569

http://www.globaltimes.cn/content/1152382.shtml

5272

Милиардеры Учеба Студенты

Развернуть
Милиардеры Учеба Студенты

Студенты колледжа сначала не поверили услышанному, но спустя несколько секунд уже ликовали и громко хлопали в ладоши.
Американский миллиардер Роберт Смит приехал в свой родной колледж Morehouse в Атланте - и за пять секунд осчастливил всех местных студентов.
Видимо, Смиту так понравилось возвращение в стены родной альма-матер, что тот не сдержал эмоций - и пообещал, что выплатит долги всех выпускников за 2019 год. 
А это - около 40 миллионов долларов, сообщает NBC. 
Студенты и преподаватели колледжа упали "в ступор" от обещаний филантропа. Но спустя несколько секунд уже вовсю ликовали и хлопали в ладоши. 

Свой поступок Смит объяснил тем, что в колледже учится много талантливых ребят, которые попадают в рамки из-за невозможности оплатить собственную учебу. А они, по словам миллиардера, "должны быть ограничены только пределами собственных убеждений и творчества". 

В 2018 году Forbes назвал Смита самым богатым афроамериканцем. По данным издания, на май 2019 года состояние Смита составляет $5 млрд.

Ссылка: https://yandex.ru/search/touch/?text=%D0%90%D0%BC%D0%B5%D1%8...

7893

[моё] Обида Кондуктор

Развернуть

Помню свой первый месяц на первой работе. Оставалось пару недель до сдачи диплома, но мне так нетерпелось зарабатывать деньги, что я пришла по объявлению на должность дизайнера и сказала, мол, не хочу терять возможность, диплом принесу позже. Глаза горели, в желудке урчало. Меня взяли.

Работодатель оказался понимающим и отпускал меня на пару часов в колледж, заниматься дипломом.

Но это были дополнительные траты на проезд.

К слову, я тогда продала всё что могла позволить себе продать (считай, избавилась от лишнего), в долг не брала из принципа. Благо, у меня все средства были распределены ровненько.

Но на проезд я всё-таки разбила копилочку.

Подготовила пакетики с монетами номиналом 50коп. и 1 руб.

И разменивала в ларьках.


В один прекрасный рабочий день мне не дали размен. Ни по пути на работу, ни в магазинчике на остановочном комплексе. И я вся такая красивая девчушка, в наушниках, запрыгнула в автобус, до колледжа успеть доехать.

Ну нет размера и нет, 50копеек тоже деньги!


Кондуктор оказался мужичиной лет 40ка.

С виду интеллигентный, в очках.

Протянула ему мешочек с копейками.

Он посмотрел на него и швырнул мне обратно.

К: "Я что теперь должен считать эту мелочь?"

Я (спокойно): "Ну, да, должны. Это такие же деньги как и рубль и 5 рублей. А размен никто мне не дал сегодня."

К: "Ты что нищебродка с этим мелким говном ездить?! Либо плати , либо пешком иди."

Я: "Хорошо."

Отдала мешок с монетами ему обратно.

Ну и швырнул он его вдаль салона так, что мелочь звонко рассыпалась.

К: "/водитель/ , тормози! У нас тут неоплата!"


И у меня на глазах проступили слёзы. Стало так обидно. Что именно на меня решил выплеснуть свой негатив взрослый мужик.

Я хоть и знаю свои права и могу отстаивать их до поры, но всё же остаюсь милым одуванчиком.


Автобус стоит. Кондуктор готов если не бить, то выдать ещё пару колких фраз против меня и всех бедняков мира.

А я понимаю, что меня ждут и там и там, и что у меня нет денег на лишний проезд.

И почему-то тогда стыдно стало, что я хорошо одета и с телефоном. И вот эту мелочь с собой таскаю.


(У меня знакомый любил доводить кондукторов тем, что давал мешочки с мелочью по 1коп.. Вот это зло. Некоторые кондукторы спокойно брали мешки, а некоторые устраивали разнос. )


И тут из середины салона протянулась рука с 20 рублями. Какая-то женщина сказала кондуктору "вот , возьми деньги за её проезд, мудак" .

А он не стал брать.

Большой бугай, который сидел рядом со мной, прорычал "бери или сам пешком пойдешь сейчас".

Женщина просто вонзила 20 рублей кондуктору в грудь и вышла на своей остановке (делай добро и беги),

бугай проводил кондуктора испепеляющим взглядом, а я осталась понуро сидеть до своей остановки. Мне неаааак стыдно было.

Это сейчас, спустя почти 4 года, я бы устроила ему разнос ("мама, вызывай ГИБэДэДэ!"©) и позвонила куда только можно и ещё как в добрых советских фильмах начала речи, типа "Товарищи!..."


А тогда стыд, слёзы и только.

18577

[моё] Такси Пассажиры

Развернуть

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?
- 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
- Без обид?
- Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.

7744

[моё] Студенты Общежитие

Развернуть

Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?
Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде как не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.
- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть - опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.
- Ты хорошо подумал?!
- Да, всё нормально будет - отвечаю! Нет у меня времени на другой вариант.
Мы с соседом в смятении, чуть ослабляем захват. Парень резким движением освобождается, встаёт на карниз и уходит вдоль стены. Убеждаемся, что он проник-таки в свою комнату, и, успокоенные возвращаемся на свои кроватки, оживлённо обсуждая ситуацию. Снова стук в дверь, входит тот же парень. Мы с Олегом в один голос:
- Что? ОПЯТЬ?!!!
- Не, я только ботинки забрать. Спасибо вам, ребята - ОЧЕНЬ выручили! ... а вот в двух ближних комнатах меня просто через дверь нахуй послали, даже не дослушав...

11190

[моё] Случай из жизни Вытрезвитель

Развернуть

В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все "сматывает": телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.

Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.

Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода  к нам  тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы. В общем схема стандартная - найти чуть выпивших студентов (с сильно выпившими мороки много) и отвести их, в существовавшие еще в то время, вытрезвитель. Часик их там помурыжить, а потом, неофициально оштрафовав, выгнать. Схема безотказная и очень часто в том время практиковавшаяся. Спорить или доказать ничего абсолютно невозможно. Да и студент - существо, опасающееся родительского гнева, отчисления из института и еще очень наивное. Не хочешь платить - просто продержат сутки в сыром и холодном вытрезвителе с клопами и бомжами. А трезвому там очень скучно.

В общем понимая, что отвертеться не получится, пока везли в машине до участка, хотел засунуть в носок сигарету и спички, чтобы потом не было так скучно. Машина была переполненная, ехали в абсолютной темноте и колыхало еще нещадно, поэтому спички я запихал, а сигареты выронил и они куда то укатились и пока я их искал мы уже добрались до пункта назначения. Нас быстро вытолкали в приемную и начали доставать все вещи и досматривать.

После того как снял джинсы, носок предательски оттопыривался, облегая квадратную форму спичечного коробка. У принимающего сержанта, увидевшего это,  загорелись глаза. Тут же остановив приемку и приказав всем замереть, он громко гаркнул: "Ооо! Вася, зови понятых! У нас тут интересное!" Понятые не пришли, но сбежалась толпа милиционеров, быстро оттеснив других прибывших гражданских и обступив меня. Под пристальным взглядом оператора с камерой торжественно открыл коробок со спичками...

- Бляд! Нахрена ты спички в носках носишь?!

Я безразлично пожал плечами, ну не объяснять же...

Толпа посмеиваясь над дебильным студентиком начала расходиться.

Когда дошли до злополучной пачки сигарет с бумажкой, сержант, открыв ее, увидел аккуратно свернутый бумажный пакетик. Глаза его снова загорелись, оценив размер пакета и мысленно примеривая себе новые погоны.

"Ооо! Вася! Зови понятых!", - еще громче заорал сержант.

Толпа сослуживцев сержанта собралась почти моментально.

"Что внутри ?", - с напряжением спросил сержант.

Я, наклонив понуро голову, удрученно молчал. Ну не объяснять же...

Аккуратно, под взорами всех собравшихся, словно бомбу он распаковал прямоугольный конверт  из А4 листа и крайне растерянно уставился на содержимое.

- Что это?

- Сопли.

- Зачем?

- Насморк.

Брезгливо и с ужасом он откинул бумажку на метра два от себя.

- Что с ним делать?, - спросил, стоящий рядом с ним его коллега.

- На хер! Выгоняй его на хер! Заебал он!


Первый пост. Случай со мной. Тег "Мое".

12946

[моё] 2000-Ые Воспоминания

Развернуть

Давным-давно, когда мои зубы еще держались за челюсть корнями, а не штифтами, зазнакомились мы с приятелем с двумя девчонками. Дабы закрепить знакомство, повели их в один ТЦ. А там и боулинг, и кафешка, и кино. В общем, выползли на божий свет только в сумерках. Одна подруга как бы между делом вторую спрашивает:

- Как домой добираться будем?

- Да как, на маршрутке же. Время есть.

Но тут вклинивается мой кореш:

- Да чего вы в маршрутке трястись будете? Вон, - показывает на припаркованную рядом новенькую бронзовую Инфинити, - видите тачку?

У девчонок аж глаза загорелись. Уже, наверное, в кожаном салоне себя представили, ну а кент мой продолжает, как в том анекдоте, только невероятно надменным тоном:

- Так вот, у меня вéлик такого же цвета. Могу на багажнике одну из вас подкинуть.

И что бы вы думали? Таки довез! Да так, что аж жениться пришлось. В сентябре прошлого года праздновали их восьмую годовщину свадьбы :)

12686

Универ Преподаватель Студенты

Развернуть
Универ Преподаватель Студенты
11263

Подвиг Челябинск Студенты

Развернуть

У нас вчера в городе на девятом этаже одного из домов горела квартира. Огонь с остановки увидел 17-летний парнишка Данил Терентьев, вызвал пожарных и бросился помогать.

– В домофон набрал номер первой попавшейся квартиры, сказал, что на девятом этаже пожар. Мне открыли, я стал стучать по всем дверям, предупреждать людей. На седьмом этаже жильцы уже сами вышли. Вместе с соседями мы поднялись на девятый этаж, – рассказал молодой человек.

Подвиг Челябинск Студенты

Они выломали дверь в карман, после чего Данил, рискуя своей жизнью, ринулся внутрь спасать мужчину, звавшего на помощь.


– Одна из женщин говорила, что в квартире её сын. Я слышал душераздирающие крики «Помогите!», «Спасите, горим!». Оказалось, что это кричал мужчина с балкона, именно в его квартире начался пожар. Медлить было нельзя, – продолжил Данил. – Я снял куртку, закрыл нос и рот кофтой. Решил пробираться ползком. Включил фонарик на телефоне, но дым был такой плотный, что свет еле-еле пробивался. Прополз чуть-чуть и наткнулся на мужчину. Вот тогда стало страшно. Он лежал в этом предбаннике, видимо, хотел выбраться, но упал и потерял сознание. Я подумал, что уже всё... опоздали! Начал его тащить, и тут он захрипел. Жив! Вытащил в подъезд. По лестнице уже поднимались пожарные. Они дотащили его до лифта, кто-то начал приводить мужчину в чувства. Он был весь чёрный от сажи. Другие пожарные бросились взламывать дверь в горящую квартиру, где оставался другой мужчина.


После подвига парень пошёл домой переодеться, чтобы поехать на пары. Вся его одежда была чёрной от копоти, сам он пропах дымом насквозь.


– В это время позвонил отчим. Спрашивает: «Ты где?» Я ответил, что на пожаре на девятом этаже. Он был в шоке, потому что с балкона снимал на видео, как подъезжают пожарные и протягивают автолестницу, и не знал, что я там, – рассказал 17-летний студент.


Теперь челябинцы в комментариях к новости просят наградить парня, пишут ему слова благодарности.


Подробнее: https://74.ru/text/gorod/65779981/

15169

Неловкий момент

Развернуть
Неловкий момент
4945

Бесценный опыт молодых специалистов

Развернуть
Бесценный опыт молодых специалистов
9691

Когда все очки потратил в интеллект

Развернуть
Когда все очки потратил в интеллект

Американский вундеркинд Девин Гейнс за период учебы в Коннектикутском университете получил оттуда сразу пять разных степеней бакалавра в мае 2007 г. - по специальностям кино, театра, психологии, лингвистики и кибернетики. Это также включало второстепенные специализации в области бизнеса, коммуникаций, дизайна и математики. Спал при этом Девин менее трех часов в сутки. Девин рассчитывал продолжать учебу на степень магистра и доктора философии.


А в июне 2007 г. Девин утонул в реке, поскольку не умел плавать.

3370

Общажное

Развернуть

Жили в общаге в голодные 90е.

сейчас врят ли кто поверит, но кушать студентам реально было сложно. бич-пакет на обед не всегда могли себе позволить. но не жалуюсь. жили весело.

решили мы в комнате поклеить обои, т.к. побеленные стен заколебали пачкаться.

привезли из дома обои дешевенькие из родительских запасов, кто то привез муки для клейстера. про обойный клей даже не слышали тогда.

сварили клейстер (мука, вода до состояния клея.

намазали одну полосу, приложили к стене, я начал разглаживать пузыри.

слышу- "блин! пахнет как кашка манная!"

слышу- ложку достали. попробовали. -"как кисель на похоронах!"

достали соль, сахар, и еще четыре ложки. выхлебали всю кастрюлю клейстера. наелись наконец то.

попыток сварить еще раз клей больше не предпринимали, т.к. результат был предсказуем. так и прожили 3 года в комнате с одной полосой обоев.

4745

Студенческое

Развернуть
Студенческое
7601

Как мы искали жилье

Развернуть

Беседовали тут на днях с другом о съеме жилья. И я вспомнил историю, как будучи студентами искали с товарищем квартиру.

Искали объявления в газете, позвонили по одному, а там бабушка командным голосом как из фильма "муля, не нервируй меня":

"Так, кто жить будет?"

"Два студента"

"Значит  так. Я буду жить с вами, платите за квартиру+коммуналка, к 21:00 быть дома, не пить, не курить, на кухню вас не пущу, буду готовить всё сама вы покупаете только продукты, список составлю сама. Вы хорошо учитесь? Стипендию получаете? Девочки у вас есть?"

Товарищ только промямлил в трубку:

"Ну..."

"Хорошо, я вам через минуту перезвоню"

Перезванивает и сообщает следующее:

"У вас вместо гудка музыка играет - вы ненормальный" и бросила трубку.