студенты

Постов: 644 Рейтинг: 1803584
18329

[моё] Такси Пассажиры

Развернуть

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?
- 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
- Без обид?
- Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.

7744

[моё] Студенты Общежитие

Развернуть

Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?
Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде как не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.
- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть - опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.
- Ты хорошо подумал?!
- Да, всё нормально будет - отвечаю! Нет у меня времени на другой вариант.
Мы с соседом в смятении, чуть ослабляем захват. Парень резким движением освобождается, встаёт на карниз и уходит вдоль стены. Убеждаемся, что он проник-таки в свою комнату, и, успокоенные возвращаемся на свои кроватки, оживлённо обсуждая ситуацию. Снова стук в дверь, входит тот же парень. Мы с Олегом в один голос:
- Что? ОПЯТЬ?!!!
- Не, я только ботинки забрать. Спасибо вам, ребята - ОЧЕНЬ выручили! ... а вот в двух ближних комнатах меня просто через дверь нахуй послали, даже не дослушав...

11190

[моё] Случай из жизни Вытрезвитель

Развернуть

В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все "сматывает": телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.

Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.

Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода  к нам  тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы. В общем схема стандартная - найти чуть выпивших студентов (с сильно выпившими мороки много) и отвести их, в существовавшие еще в то время, вытрезвитель. Часик их там помурыжить, а потом, неофициально оштрафовав, выгнать. Схема безотказная и очень часто в том время практиковавшаяся. Спорить или доказать ничего абсолютно невозможно. Да и студент - существо, опасающееся родительского гнева, отчисления из института и еще очень наивное. Не хочешь платить - просто продержат сутки в сыром и холодном вытрезвителе с клопами и бомжами. А трезвому там очень скучно.

В общем понимая, что отвертеться не получится, пока везли в машине до участка, хотел засунуть в носок сигарету и спички, чтобы потом не было так скучно. Машина была переполненная, ехали в абсолютной темноте и колыхало еще нещадно, поэтому спички я запихал, а сигареты выронил и они куда то укатились и пока я их искал мы уже добрались до пункта назначения. Нас быстро вытолкали в приемную и начали доставать все вещи и досматривать.

После того как снял джинсы, носок предательски оттопыривался, облегая квадратную форму спичечного коробка. У принимающего сержанта, увидевшего это,  загорелись глаза. Тут же остановив приемку и приказав всем замереть, он громко гаркнул: "Ооо! Вася, зови понятых! У нас тут интересное!" Понятые не пришли, но сбежалась толпа милиционеров, быстро оттеснив других прибывших гражданских и обступив меня. Под пристальным взглядом оператора с камерой торжественно открыл коробок со спичками...

- Бляд! Нахрена ты спички в носках носишь?!

Я безразлично пожал плечами, ну не объяснять же...

Толпа посмеиваясь над дебильным студентиком начала расходиться.

Когда дошли до злополучной пачки сигарет с бумажкой, сержант, открыв ее, увидел аккуратно свернутый бумажный пакетик. Глаза его снова загорелись, оценив размер пакета и мысленно примеривая себе новые погоны.

"Ооо! Вася! Зови понятых!", - еще громче заорал сержант.

Толпа сослуживцев сержанта собралась почти моментально.

"Что внутри ?", - с напряжением спросил сержант.

Я, наклонив понуро голову, удрученно молчал. Ну не объяснять же...

Аккуратно, под взорами всех собравшихся, словно бомбу он распаковал прямоугольный конверт  из А4 листа и крайне растерянно уставился на содержимое.

- Что это?

- Сопли.

- Зачем?

- Насморк.

Брезгливо и с ужасом он откинул бумажку на метра два от себя.

- Что с ним делать?, - спросил, стоящий рядом с ним его коллега.

- На хер! Выгоняй его на хер! Заебал он!


Первый пост. Случай со мной. Тег "Мое".

12946

[моё] 2000-Ые Воспоминания

Развернуть

Давным-давно, когда мои зубы еще держались за челюсть корнями, а не штифтами, зазнакомились мы с приятелем с двумя девчонками. Дабы закрепить знакомство, повели их в один ТЦ. А там и боулинг, и кафешка, и кино. В общем, выползли на божий свет только в сумерках. Одна подруга как бы между делом вторую спрашивает:

- Как домой добираться будем?

- Да как, на маршрутке же. Время есть.

Но тут вклинивается мой кореш:

- Да чего вы в маршрутке трястись будете? Вон, - показывает на припаркованную рядом новенькую бронзовую Инфинити, - видите тачку?

У девчонок аж глаза загорелись. Уже, наверное, в кожаном салоне себя представили, ну а кент мой продолжает, как в том анекдоте, только невероятно надменным тоном:

- Так вот, у меня вéлик такого же цвета. Могу на багажнике одну из вас подкинуть.

И что бы вы думали? Таки довез! Да так, что аж жениться пришлось. В сентябре прошлого года праздновали их восьмую годовщину свадьбы :)

12686

Универ Преподаватель Студенты

Развернуть
Универ Преподаватель Студенты
11263

Подвиг Челябинск Студенты

Развернуть

У нас вчера в городе на девятом этаже одного из домов горела квартира. Огонь с остановки увидел 17-летний парнишка Данил Терентьев, вызвал пожарных и бросился помогать.

– В домофон набрал номер первой попавшейся квартиры, сказал, что на девятом этаже пожар. Мне открыли, я стал стучать по всем дверям, предупреждать людей. На седьмом этаже жильцы уже сами вышли. Вместе с соседями мы поднялись на девятый этаж, – рассказал молодой человек.

Подвиг Челябинск Студенты

Они выломали дверь в карман, после чего Данил, рискуя своей жизнью, ринулся внутрь спасать мужчину, звавшего на помощь.


– Одна из женщин говорила, что в квартире её сын. Я слышал душераздирающие крики «Помогите!», «Спасите, горим!». Оказалось, что это кричал мужчина с балкона, именно в его квартире начался пожар. Медлить было нельзя, – продолжил Данил. – Я снял куртку, закрыл нос и рот кофтой. Решил пробираться ползком. Включил фонарик на телефоне, но дым был такой плотный, что свет еле-еле пробивался. Прополз чуть-чуть и наткнулся на мужчину. Вот тогда стало страшно. Он лежал в этом предбаннике, видимо, хотел выбраться, но упал и потерял сознание. Я подумал, что уже всё... опоздали! Начал его тащить, и тут он захрипел. Жив! Вытащил в подъезд. По лестнице уже поднимались пожарные. Они дотащили его до лифта, кто-то начал приводить мужчину в чувства. Он был весь чёрный от сажи. Другие пожарные бросились взламывать дверь в горящую квартиру, где оставался другой мужчина.


После подвига парень пошёл домой переодеться, чтобы поехать на пары. Вся его одежда была чёрной от копоти, сам он пропах дымом насквозь.


– В это время позвонил отчим. Спрашивает: «Ты где?» Я ответил, что на пожаре на девятом этаже. Он был в шоке, потому что с балкона снимал на видео, как подъезжают пожарные и протягивают автолестницу, и не знал, что я там, – рассказал 17-летний студент.


Теперь челябинцы в комментариях к новости просят наградить парня, пишут ему слова благодарности.


Подробнее: https://74.ru/text/gorod/65779981/

15169

Неловкий момент

Развернуть
Неловкий момент
4945

Бесценный опыт молодых специалистов

Развернуть
Бесценный опыт молодых специалистов
9691

Когда все очки потратил в интеллект

Развернуть
Когда все очки потратил в интеллект

Американский вундеркинд Девин Гейнс за период учебы в Коннектикутском университете получил оттуда сразу пять разных степеней бакалавра в мае 2007 г. - по специальностям кино, театра, психологии, лингвистики и кибернетики. Это также включало второстепенные специализации в области бизнеса, коммуникаций, дизайна и математики. Спал при этом Девин менее трех часов в сутки. Девин рассчитывал продолжать учебу на степень магистра и доктора философии.


А в июне 2007 г. Девин утонул в реке, поскольку не умел плавать.

3370

Общажное

Развернуть

Жили в общаге в голодные 90е.

сейчас врят ли кто поверит, но кушать студентам реально было сложно. бич-пакет на обед не всегда могли себе позволить. но не жалуюсь. жили весело.

решили мы в комнате поклеить обои, т.к. побеленные стен заколебали пачкаться.

привезли из дома обои дешевенькие из родительских запасов, кто то привез муки для клейстера. про обойный клей даже не слышали тогда.

сварили клейстер (мука, вода до состояния клея.

намазали одну полосу, приложили к стене, я начал разглаживать пузыри.

слышу- "блин! пахнет как кашка манная!"

слышу- ложку достали. попробовали. -"как кисель на похоронах!"

достали соль, сахар, и еще четыре ложки. выхлебали всю кастрюлю клейстера. наелись наконец то.

попыток сварить еще раз клей больше не предпринимали, т.к. результат был предсказуем. так и прожили 3 года в комнате с одной полосой обоев.

4745

Студенческое

Развернуть
Студенческое
7601

Как мы искали жилье

Развернуть

Беседовали тут на днях с другом о съеме жилья. И я вспомнил историю, как будучи студентами искали с товарищем квартиру.

Искали объявления в газете, позвонили по одному, а там бабушка командным голосом как из фильма "муля, не нервируй меня":

"Так, кто жить будет?"

"Два студента"

"Значит  так. Я буду жить с вами, платите за квартиру+коммуналка, к 21:00 быть дома, не пить, не курить, на кухню вас не пущу, буду готовить всё сама вы покупаете только продукты, список составлю сама. Вы хорошо учитесь? Стипендию получаете? Девочки у вас есть?"

Товарищ только промямлил в трубку:

"Ну..."

"Хорошо, я вам через минуту перезвоню"

Перезванивает и сообщает следующее:

"У вас вместо гудка музыка играет - вы ненормальный" и бросила трубку.

7180

Мой колледж бьет все рекорды

Развернуть
Мой колледж бьет все рекорды
538

Истории без определенного места жительства

Развернуть

Когда я учился на последних курсах медицинского университета, в нашем городе открылось специализированное учреждение для оказания помощи лицам без определенного места жительства, а проще говоря БОМЖам. Там они могли переночевать, пройти медосмотр и получить элементарную медицинскую помощь, одеться в то, что оставляли сердобольные граждане, подкормиться, оформить потерянные документы, найти работу.

Один из наших преподавателей устроился туда на подработку и в один прекрасный момент решил, что будущим врачам будет полезно посмотреть на некоторые случаи запущенных педикулезов и сифилисов. Я понятия не имею, как он протащил эту свою идею через деканат, но однажды отнюдь не солнечным утром наша группа оказалась в обшарпанном казённом здании на окраине города. В окружении десятков БОМЖей.

К нашему удивлению среди них оказалось много людей с высшим образованием, вежливых, интеллигентных. Были, конечно, и бывшие зеки, и наркоманы с многолетним стажем, сумасшедшие. Но рассказать хочется не про них.

Оказалось, БОМЖом стать легче легкого. Достаточно оступиться в жизни, покатиться по наклонной, и тогда не спасет ни образование, ни хорошая работа, ни семья. А подняться обратно будет гораздо труднее.

Разговаривали с нами охотно. Перебивая друг друга, старались излить душу. Зачем? Не знаю. Может хотели, что бы их пожалели, выслушали. Денег-то у нас, бедных студентов точно не допросишься.

Я тогда ещё не планировал писать рассказы о жизни, творил в основном фантастику, поэтому набросал вкратце истории некоторых собеседников. Вчера вот выкопал свои старые тетради, почесал в затылке, напрягая память. Вспомнил мало. Жалко. Истории были интересные.

Ну, что осталось, то осталось. За правдивость историй не ручаюсь, встречались мне и внуки Брежнева, и внебрачные дети Пугачёвой и даже целый американский шпион, благоухающий элитными сортами «Боярышника». Пусть это будут «Байки из подвала». Фамилии участников изменены. Мало ли, может они действительно чьи-то внебрачные дети. Опасное дело нынче в Интернетах писать.


Семёнов

Бомж Семенов работал инженером на одном из заводов нашей республики. Любил жену, двух сыновей, но больше своей семьи Семенов любил выпить. Выпивал он культурно, в компании таких же ИТРов, под хорошую закуску. Сначала по пятницам, потом два раза в неделю, потом через день. В один прекрасный момент Семенов принял на рабочем месте, никто этого не заметил и Семенов понял, что душу отводить можно и на работе. Это продолжалось недолго. По вине Семенова на заводе произошла какая-то авария. Пострадали двое рабочих. А так как инженер в этот момент находился в состоянии алкогольного опьянения – на него завели уголовное дело. Семенов отсидел три года из пяти и вышел по амнистии. Жена от него ушла, дети смотрели, как на чужого. Семенов устроился дворником, уселся на колченогий табурет в опустевшей квартире и начал пить.

К нему в квартиру ходили разные люди, какие-то темные личности хранили в его ванной сомнительные сумки и пакеты. Когда уходили «друзья», они частенько прихватывали с собой вещи Семенова. За неуплату в квартире отключили газ, свет, воду. А в один прекрасный день Семенов узнал, что квартира уже не его. Те самые темные личности подсунули ему на подпись бумаги. Семенов был в тот момент весел и пьян, поэтому все подписал.

Так Семенов оказался на улице.

Он рассказывал нам, какой ужасной была первая ночь. Стояла поздняя осень, шел мелкий противный дождь. Он перелез ограду детского сада и спрятался на веранде, под крышей, где и продрожал до утра.

К тому дню, когда он попал в наше учреждение, Семенов бомжевал пять лет. Пил он мало – денег не хватало. На жизнь смотрел с оптимизмом.


Петров

БОМЖ Петров был идейным бродягой. Сын приличных родителей, получивший высшее образование в одном из престижных ВУЗов страны. Гордо рассказывал, как приходил на комсомольские собрания с иностранным значком, приколотым с внутренней стороны пиджака. Крутился в музыкальной тусовке, пил портвейн и вермут из одной бутылки с Шевчуком и Макаревичем (помним про внебрачных детей Пугачёвой, верно?). В определённый момент вдохновение покинуло его. Портвейн опротивел. А тут рядом оказался приятель с самокруткой. Глаза у приятеля странно поблёскивали, и был он весел и радовался жизни. Петров попросил у него затянуться. Потом купил пакетик чудодейственной травы. Потом ещё один, ещё. Приятель попросил придержать дома пакет побольше, обещал за хранение много денег. Деньги Петрову были нужны. Трава, в отличие от портвейна, изрядно опустошала карман. Приятель пришёл и ушёл, оставив крупную сумму.

- Лёгкие деньги, - обрадовался Петров. Жизнь налаживалась.

Где-то на пятом-шестом пакете его повязали доблестные стражи милиции.

Мама в собольей шубке громко рыдала на суде, папа приложил все усилия, чтоб скостить сыну срок, но уже надвигалась Беловежская пуща, власти у папы становилось всё меньше. Получил Петров столько, что вышел уже в конце девяностых. К этому времени папа умер от инфаркта, с мамой тоже приключилась какая-то беда. Приятели большей частью лежали в земле, а те, кто вовремя соскочил, занимали высокие посты и ездили с охраной. Шевчук с Макаревичем на письма не отвечали. Пришлось облюбовать подвал.

В подвале Петров нашёл новых друзей. Снова полюбил портвейн и вермут. Своей жизнью был в принципе доволен. Вот только зубы беспокоили. Застудил зимой все три, ныли теперь по ночам.


Иванова

Бомжиха Иванова – элита нашего заведения. В советское время её отец занимал очень высокий пост, и у девушки было все – поездки за границу, машина с личным шофером, кавалеры из семей партийной элиты. В девяностые их мир обрушился. Отец был то ли слишком честным, то ли слишком неповоротливым – но урвать свой кусок от разваливающейся страны не успел.

Однажды утром домработница в накрахмаленном чепце впервые подала на завтрак Ивановым не бутерброды с чёрной икрой, а какую-то мерзкую варёную колбасу. Это юную девушку так взволновало, что свет померк в её очах. Очнулась Иванова через год в психиатрической больнице. Вредные доктора пичкали её лекарствами, мама носила передачи. Папа улетел в неизвестном направлении искать новую машину с личным шофёром. Видимо нашёл, потому что так и не вернулся.

Пока мама была жива, Иванова ещё держалась. Потом от волнений со старушкой случился инсульт, и дочь элитных родителей осталась одна. На панель сумасшедшую не взяли, с элитной квартирой случился какой-то казус, пришлось облюбовать коллектор.

- Я была такая красивая, воздушная. Я ведь и сейчас ещё ничего? – Иванова улыбается щербатым ртом и подмигивает мне.

Что им тут в компот подмешивают? Чего они все такие довольные?


Валя и Семён

Валя и Семен – влюбленная парочка. Оба беззубые, с обмороженными лицами, похожие, как разнополые близнецы. Нашли друг друга где-то полгода назад. Точно не помнят, говорят, зимой было, а календарь им ни к чему.

Валя шла по улице, лениво приставая к встречным мужчинам с недвусмысленными предложениями. Мужчины шарахались и старались откупиться от подарка деньгами. Беспроигрышный вариант. Валя настреляла уже на поесть-выпить, а тут навстречу Семён.

- Серьёзный такой, - гордо хвалится кавалером Валя.- Телогрейка новая, кроссовки фирменные. В руке стаканчик с кофе. Подходит ко мне и говорит: «Не желаете ли отхлебнуть, мадам?» Вот этой галантностью он меня и сразил.

Семён кивает головой, подтверждая слова подруги. Смотрят друг на друга с нежностью. А меня в прошлом месяце девушка бросила. Завидую им чего-то.


Петрович

Петрович понаехал. Жил далеко, в райцентре, в другой области. Имел свой дом сельского типа, пенсию по инвалидности. Увлекался живностью. А именно – достал откуда-то старую тележку, посадил на неё парочку котов, собаку, привязал за лапки несколько голубей. И катал эту тележку по центральной улице своего городка. В городке Петровича знали, поэтому не трогали.

Так и дожил бы Петрович до визита костлявой, но позвала его дорога приключений. Погрузил он своих голубей и котов вместе с тележкой на электричку и поехал в столицу. По дороге на него наехали контролёры, но контролёров покусала собака, и они отстали.

Вечером Петрович сошёл с электрички на столичном вокзале и привычно отправился по центральной улице со своей тележкой. В этом городе его никто не знал, поэтому приняли быстро. Пока суть да дело, кто-то из вредности, а может по другим причинам, дом Петровича в родном городе спалил. Ехать ему стало некуда, и любитель животных решил влиться в ряды столичных бездомных. Прямо вместе с тележкой и голубями.


Романов

БОМЖ Романов – поэт. В свое время окончил филологический факультет престижнейшего в стране ВУЗа. Единственный пациент, которого я знал до того, как встретил в заведении на окраине. Уж слишком заметная личность даже для столицы.

Романов гуляет по улицам, вылавливает молодые парочки и читает им стихи собственного сочинения, осыпает девушек комплиментами. Нередко ему прилетает от кавалеров девушек, но чаще всего перепадает небольшая сумма, чтоб отстал. Я на первом курсе учился, повёл в сентябре свою стартовую университетскую любовь прогуляться. Иду, пудрю девушке «брейн». А тут Романов навстречу.

- Молодые люди, вы такая красивая пара! Можно я вам стихи почитаю?

И почесал пятистопным ямбом что-то про облака и сердца влюблённых. Еле сбежали.

В заведении Романов меня не узнал, ну и хорошо. Зато каждой из моих одногруппниц посвятил по индивидуальному стихотворению.

Поэзия была высокая.

- Твои глаза, горят, как каша

- Я так люблю тебя, Наташа.

Или

- Лишь для тебя моё сердце открыто

- Я твой мастер – ты моя Маргарита

Как девчонки устояли перед таким напором – я удивляюсь.

Короче, практика вышла интереснейшая. Не сколько в сифилитическо-педикулёзном плане, сколько в психологическом. Может на это наш преподаватель и рассчитывал?

Был в этом опыте только один существенный минус. В течение полугода со мной вежливо здоровались все БОМЖи в центре города. Очень, знаете ли, стеснительно, когда в переполненном переходе метро, к тебе со спины подходит ароматный товарищ, хлопает по плечу и ласково спрашивает:

- Ну как оценки, студент?

И окружающие от вас начинают тихонько отодвигаться.

Я написал тут про семерых, а ещё были десятки безликих, одинаково пропитых, одинаково беззубых. Им не хватило места в моем рассказе. Большинство из них сами виноваты в том, что живут сейчас на улице. Почти каждый рассказывает жалобную историю, часто выдуманную.

Что я вынес из своей практики? Подтвердил для себя устойчивое выражение «От сумы и от тюрьмы не зарекайся!»


Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Истории без определенного места жительства

Уважаемые читатели, как я и обещал, с сегодняшнего дня открыт проект новой книги «Война девочки Саши». Авторы Павел Гушинец и Андрей Авдей.


От автора: В сети я больше известен, как автор юмористических военно-медицинских рассказов и детский писатель. Наверное, я созрел для чего-то более серьёзного. Поэтому весь прошедший год я ездил по стране, встречался со свидетелями оккупации, их детьми, внуками. По крупицам собирал информацию, брал интервью, записывал семейные истории. В результате родилась эта книга. Она ни в коей мере не стремится стать историческим документом. Это в первую очередь судьбы людей, их эмоции, их мысли.


По всем вопросам писать сюда:


Группы автора в ВК https://vk.com/public139245478


Авторская группа Гушинец-Авдей на Яндекс-дзен https://zen.yandex.ru/avdey

Истории без определенного места жительства
2388

Шабашка

Развернуть

На товарной станции разом встали все импортные дизельные погрузчики, наверно залили грязное топливо. С ремонтом всё оказалось не так просто и штатные грузчики стали не справляться с разгрузкой вагонов вручную. И когда вагоны стало некуда ставить, железнодорожники обратились в Горком КПСС. Партия сказала «надо», комсомол ответил «есть»! И старшие курсы всех учебных заведений города сняли с занятий и отправили на товарную станцию. Пришлось доставать старенький комплект одежды, предназначенный для сельхозработ, а девушкам ещё и попрощаться с маникюром.
Надо отдать должное, нас отправили на разгрузку относительно чистого груза: девушки разгружали картонные коробки с кондитеркой, а парни большие цилиндры шерсти. Дневная норма составляла три вагона, с ней наша группа справлялась до обеденного перерыва, а потом по домам. Нас это устраивало, а кто-то даже жалел, что на разгрузке мы будем всего одну неделю.
В последний день работ ко мне подошёл мужчина средних лет и представился с кавказским акцентом: - Абидов Миша, бугор у грузчиков. А ты?- Артур, студент.- Тебе деньги нужны?- Да.- Могу помочь заработать, сможешь найти троих крепких ребят?- Надо поговорить, а что надо сделать?- Разгружать вагоны и грузить машины.- А с чем?- Пока с шерстью, а там посмотрим.- А оплата какая?- Вагон с шерстью девять рублей на руки.- Каждому?- Нет, за весь вагон.- Я днём учусь.- Днём мои грузчики работают, надо после пяти и в выходные.- А как на работу устроиться?- Никак, работай и получай у меня деньги.
Двое моих приятелей согласились и в воскресенье мы вышли на работу. Миша сдержал своё слово и честно с нами расплатился. Когда вагоны с шерстью закончились, Миша отправил нас на разгрузку вагона с соком. Сопровождающий из Абхазии сразу выставил трёхлитровую банку с мандариновым соком, открыл её и сказал: «Пить из этой банки, а с остальными осторожно! Не будет боя – каждому по банке домой, родителей угостите».
Потом пошли вагоны с кондитеркой. Ящики не тяжёлые, но объёмные. Больше двух за один раз не взять, больше беготни. После разгрузки ноги ныли, хотя мы разгрузили всего один вагон. Посовещавшись, мы выдвинули Мише ультиматум: «Или повысить расценки, или перевести на другой груз». Миша не стал спорить и пообещал нам «сладкий вагон», если мы разгрузим ещё три вагона с кондитеркой.
Когда мы открыли «сладкий вагон» я обалдел: вагон был загружен пятидесятикилограммовыми мешками сахара! Я выразительно посмотрел на Мишу, а он улыбнулся и сказал:- Обещал сладкий вагон – получите! - Миша, да мы сдохнем втроём разгружать! – просипел я.- Почему втроём? Я ещё троих грузчиком дам и погрузчик.- А расценка какая?- Червонец и по три кило сахара каждому. Только о погрузчике молчим! Хорошо? Вручную разгружали, - закончил Миша и хитро подмигнул.
Только потом я узнал, что информация о поломанных погрузчиках слегка преувеличена, один погрузчик случайно не стали заправлять грязной соляркой, и он теперь помогал штатным грузчикам ставить рекорды производительности труда. Да и расценки при ручной разгрузке были выше.
После «сладкого вагона» отношение Миши к нам изменилось, и он стал подбрасывать выгодные грузы. А когда мы объявили, что завтра выходим в последний раз, т.к. уезжаем на практику, Миша сделал нам царский подарок. Когда обнаруживался вагон с оборванной пломбой, вагон загоняли на ближайшую товарную станцию для ревизии груза. Формально ревизия подразумевала полную разгрузку с последующей обратной загрузкой груза. Оплата была двойной. Но иногда груз был в коробках, и было достаточно выгрузить середину вагона, пересчитать по рядам и стопкам ящики и обратно загрузить середину. Трудозатраты минимальные, а оплата максимальная.
Миша подарил нам вагон с картонными коробками, в которых лежали рули для Жигулей. В каждой коробке по одному рулю, а остальное воздух. И размер приятный. Разгрузка – погрузка отняла у нас минут сорок. Миша выдал каждому из нас по червонцу, а немного подумав, ещё по пятёрке и сказал на прощание: «Купите мамам цветы и фрукты, а отцам передайте большое спасибо от Миши Абидова. Хороших сыновей воспитали!»
Вернувшись с практики мы снова пошли на товарный двор, но Миша был в отпуске, а мимо конторы шныряли дизельные погрузчики. Новый бугор выслушал нас и ответил, что нужды в грузчиках у него нет…

3557

Когда мне говорят преодолеть страх

Развернуть
Когда мне говорят преодолеть страх

Ссылка на новость:

https://m.lenta.ru/news/2018/07/04/notafraid/amp/

10844

Уважение прежде всего

Развернуть
Уважение прежде всего
4738

Как проверяют рефераты

Развернуть
Как проверяют рефераты

печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

6246

Тест на внимательность

Развернуть
Тест на внимательность
5905

Ох уж эти подарки.

Развернуть
Ох уж эти подарки.