студенты

Постов: 672 Рейтинг: 2088544
11078

[моё] Студенты Реальная история из жизни

Развернуть

Один мой знакомы учился уже курсе на третьем, искал подработку. Учился на дневном, посему работа нужна была в вечернее или даже ночное время. Из всего перечня вакансий, что отыскались в только-только зародившемся тогда интернете, лучше всего ему подошла вакансия банщика. Работа в ночные смены, часам к трем уже как правило все разъезжаются, до утра можно было даже успеть поспать немножко, и бегом на занятия. Зарплата даже весьма неплохая была.
Правда в первую же смену оказалось, что работа с подвохом, ну естественно. Сауна была с неким оттенком. С голубым. Короче, место очень популярное в гей-тусовке.
Чувак поначалу чутка присел на измену, опасался как бы его с тыла не обошли, не втянули в свой круг друзей. Но оказалось зря, народ туда приезжал со всем своим, на честь и совесть банщика покушений не было. Ну тогда вообще норм, парень не гомофоб, что они там за закрытыми дверями делают его вообще на волновало.
Но однажды вечером произошел занятный инцидент. Звонок, мужской голос, явно навеселе, спрашивает, мол, свободно у вас, мы ща приедем. Ну приезжайте, чо.
Через полчаса заваливаются двое, подходят к стойке, договариваются. Общается один, второй в сторону смотрит. Мой друг что-то говорит, второй гость вздрагивает, они встречаются взглядами и товарищ понимает, что это его препод по сопромату из универа. Они друг друга узнали, но виду никто не подал. И в универе вопрос тоже не поднимали, естественно. Но по сопромату у моего товарища с тех пор только пятерки были и экзамен автоматом.

Лет больше 20 назад после окончания второго курса института пошел я летнюю практику на ГАЗе проходить. В цех окраски кабин и кузовов. Месяц надо было отбатрачить. Но денег в семье было мало, а работал я неплохо , то на предложение остаться еще - согласился поработать до сентября, а потом и осенью остался. А так как учился я на отлично и шел на красный диплом, то дни наступили тяжёлые - работа в 3 смены, учеба 3-4 пары которые я пропускал только если на смену приходились. И график был примерно такой: институт - домашка - чуть поспать - 3я смена - институт - домашка - чуть поспать - институт - 2я смена.
научился спать стоя в автобусах, спать на 5-и минутных перекурах на смене ("велосипедик" узнал что такое), ну и вообще приобрел привычку засыпать за минуту в любом положении

К ноябрю в институте пошли коллоквиумы, времени на поспать не оставалось совсем...

Как то утром будит мама: "ты проспал, вставай. А что щель под дверью одеждой заткнута?"
и тут я с трудом, но вспоминаю ночное приключение:
сплю я и вдруг просыпаюсь от того, что кто-то копошится в ногах (кошек собак мышей и пр. у нас не было). Пытаюсь посмотреть - и вижу, что это Беленький Пушистик. Смотрит на меня и прыгает за диван (в щель у стены). Пытаюсь его достать с той стороны, с другой. Не получается. А спать то охота. Взял свои штаны, майку - заткнул щель под дверью чтоб он не убежал. Утром разберусь. Лег спать.
а утром мама его выпустила, похоже... Правда не созналась. Так я Беленького Пушистика больше и не видел ни разу.

А работу я поменял через неделю - в программисты переквалифицировался. На полставки. И до красного диплома тоже дотянул.

Сегодня по дороге на работу стал свидетелем интересной ситуации. В скверике на скамейке сидят два парнишки. Один из них школьник класса 7-8, второй студент. Такой знаете, типичный студент: тонкий и звонкий, который питается от случая к случаю. Студент что-то пишет в тетрадке, куда увлеченно смотрит второй. Наблюдает как на его глазах происходит магия. Первой мыслю было что это братья и один помогает другому. Но я ошибся. В следующее мгновение студент передает свою работу школьнику, тот оглядывает ее, одобрительно кивает головой и лезет в карман. Вытаскивает свои кровные, отсчитывает купюры и дает их исполнителю. Тот не глядя сует деньги в карман, протягивает руку и в знак заключенной сделки. И я подумал, что будучи студентом тоже мозгами зарабатывал деньги. Но то были такие же студенты. А тут такая разница. «Отчаянные времена требуют отчаянных мер», - заключил я. Одно радует: заказчик остался довольным, а студент, похоже, сегодня нормально поест.

[моё] Студенты Реальная история из жизни

Здравствуйте, попробовал вечером после основной работы подработать в такси и сразу столкнулся с рядом моментов.

Первое, время подачи и маршрут подачи явно по моему расчитаны на шумахеров, один красный светофор это практически 100% опоздание, наверное поэтому таксисты и гоняют. Не нашёл, как влияет опоздание на стоимость заказа. Иногда Яндекс строит маршрут через 4 полосную дорогу в стиле развернитесь и поверните направо, при этом на перестроение из крайней левой полосы в крайнюю правую остаётся около 10 метров, там разгонная иногда дольше, в таком случае я еду на следующий пункт разворота, но это опять таки опоздание.


Второе, вёз пассажира в центр, там одностороннее движение по примыкающим улицам, квартал метров 500-600, посередине точка конца маршрута, въезд перекрыт, дорожные работы, останавливаюсь рядом с перекрёстком, Яндекс говорит, вы не доехали, пассажир вроде отнёсся с пониманием, но ближе подъехать возможности не было.


Третье, несмотря на большое распространение безналичной оплаты, около 2/3 пассажиров платили наличными и, в основном, крупными купюрами, где взять столько мелочи для сдачи?


Буду благодарен за несколько советов для начинающего.


Ps детское кресло, стоит ли связываться и, если стоит, какое лучше взять?

У коллеги НЕ рабочая почта netw.anal@...
говорит , даже и не подумал, когда создавал, хотел то сокращено от network analyzer, то есть анализатор цепей.
Если что это прибор для измерения характеристик схем соединений.

Меня угораздило закончить ВУЗ как раз в самый разгар лихих 90-х. И хоть профессия у меня была с первого взгляда  востребованная (программист), в те времена в нашем Мухосранске программисты никому нафиг не нужны были. Но на защите диплома ко мне подошел мой одногруппник и предложил мне устроиться программистом к нему в фирму. Его родители открывали в нашем Мухосранске филиал известной Израильской компании, и его ставили начальников IT-отдела. И первое его задание - было среди одногруппников набрать сотрудников этого отдела.


Я очень обрадовался. Как и те мои одногруппники, которых он выбрал. Самое занятное, что никто из нас даже не спросил о зарплате. Никто не поинтересовался условиями работы, и не заключил никаких договоров. Первые несколько дней мы обустраивали свои рабочие места: разгружали компьютеры, собирали мебель и т.д. И опять таки, никто из нас не считал, что работа вроде как началась. Ведь мы для себя все делаем (ага-ага).


И вот нам торжественно объявили, что завтра приезжает большой человек из Израиля, он нам прочитает лекции по нашей будущей работе, и с этого дня нам начнет начисляться зарплата. Тут надо сделать отступление - хоть я и учился в Мухосранске, но местный технический ВУЗ входил в десятку лучших технических ВУЗов СССР. И я успел застать советских преподавателей - Учителей с большой буквы. Студенты их боготворили. А сами преподаватели служили для нас эталоном коммуникабельности, порядочности и демократии. Это то меня и подвело, ведь я услышал знакомое слово "лекция".


Итак, приезжает этот лектор (простой русский еврей, сбежавший из СССР десятью годами ранее), и начинает нам читать лекцию по прикладной узкоспециализированной микроэлектронике. Напомню, что весь отдел - это программисты. Если кому то кажется, что микроэлектроника и программирование это одно и то же, то он сильно заблуждается. Для аналогии - это как нейрохирургия и психология, а этот преподаватель типа читает психологам курс лекций по нейрохирургии, чтобы те через пару дней начали самостоятельно оперировать мозги людям.


Перед лекцией я спросил лектора, когда можно задавать вопросы. Он неосторожно ответил, что если кому чего неясно, то сразу перебивайте. Ну Вы поняли, я ему не давал и предложения закончить, т.к. непонятно было все. Самое занятное, что задавал вопросы только я. Все остальные молчали. Но я не придал этому значения, т.к. среди всей своей группы я был самый активный в плане общения с преподавателями.


На обеде ко мне подошел мой одногруппник-начальник отдела и сказал, что лектор считает меня неумехой и плохим профессионалом своего дела. И немудрено, микроэлектронику нам практически не читали. А поскольку этот лектор какая-то шишка в компании, то он не может игнорировать его слова. Потому я или увольняюсь, или перевожусь на должность техника с потерей 50% зарплаты (но с необходимостью делать ту же работу, что и другие).


Мое высокое юношеское ЧСВ (и дико уязвленное) конечно же заставило меня уволиться. Благо, никаких договоров мы не заключали, и я просто собрался и ушел. А теперь самое интересное - через пару лет я встретил одного из моих одногруппников, с которым мы вместе начинали работать в этой Израильской фирме. Так вот, оказалось, что центральный офис ошибся, и отправил нам не того лектора. Этот лектор должен был ехать к микроэлектронщикам, а поехал к нам. Так вот, он прочел полный курс лекций по узкоспециализированной микроэлектронике программистам (по 8 часов в день 5 дней), и кроме меня больше никто ему не указал на странность его действий. Никто ничего не понимал, но все с умным видом что-то там писали. 


Ошибку определили только через несколько дней после того, как лектор уехал. Разобрались, и прислали нового с новым курсом лекций именно по программированию. Мне, естественно, никто не позвонил, и ничего не сказал.


Что меня зацепило  в этой истории кроме старой обидки? Это два момента:

1. что в любой, даже в крутой Израильской компании есть место неразберихе и маразму. В последствии любое знакомство с новым клиентом я начинал с изучения его маразмов. Ничто так много не скажет Вам о клиенте, как его маразмы!

2. в самый первый день работы я на своей шкуре прочувствовал субкультуру офиса в плохом смысле этого слова - "умри ты сегодня, а я завтра". Когда я пытался обратить внимание лектора на странность его лекций, никто из моих якобы товарищей меня не поддержал. Интересно, что думали и на что рассчитывали мои товарищи, слушая эти абсолютно непонятные для них лекции? Слушали как партизаны, чтобы ни словом не выдать свое непонимание и замешательство. И самое главное - где они так этому научились? Напомню, это для всех нас был первый рабочий день в офисе.

Шёл 2013 год, мы с корешами закончили ВУЗы и начали активно искать работу. Были достаточно дружные: общими усилиями по составлению резюме и поддержке на тестовых заданиях удалось устроить почти всех наших. Почти. Был у нас дружбан Колян, на совместных обсуждениях что нужно в резюме, а что нафиг не надо, принимал активное участие, но себе работу так и не мог найти. Надо сказать что парень был не глупый, и портфолио какое никакое с проектов учебных у него было, но больше месяцев 4 - тишина, одни отказы. В итоге спросил я в отделе кадров за Коляна, попросили скинуть резюме..ржали всем отделом, а потом и друзьями - у этого идиота "деловая" электронная почта была: "govno.strausa@....."

Когда в вузе приходилось подрабатывать корректурой какого-то поганого оптового справочника, из дома на работу был принесен для сверки орфографический словарь, купленный еще в конце 1980-х (отец сделал мне такой подарок на 1 сентября в школу, чтобы дитятко росло грамотным:)).

При увольнении словарь и прочие ручки-линейки были унесены домой.

И тут вечером звонок. Директор заявил, что словарь - собственность фирмы. И мне нужно принести его обратно, иначе он подаст на меня в суд за воровство.

На мой рассказ о подарке, да и вообще - издании 20-летней давности еще в советской типографии, потребовал чек.

Ага, чек из 1980-х:)) Всю жизнь такие храним.

[моё] Студенты Реальная история из жизни

Директор послан на 3 буквы, словарь остался у меня. А мне эта падла в отместку стаж-то в трудовую книжку нарисовала. Вот только много лет спустя выяснилось, что пенсионные отчисления оказались нулевыми за эти 2 года.

В общем, за такие мелкие подлянки желаю и тебе, дорогой Анатолий Николаич, всяческих удач на твоем нынешнем риэлторском поприще.

Приходите к нам

Читал и улыбался. Закончил почти 10 лет назад педиатрический факультет, но до боли и приятного разлива в душе знакомо все то, что описал автор. Любимые и не любимые преподаватели, и что череп это "жопа" анатомии, вечные зарисовки на гисте и ПатАне( паталогическая анатомия) . Вечной бухой препод по тому же ПатАну. Как меняется его настроение с каждым перерывом.
Как друзьями ходили отмечать экватор в сауну, как на следующий день сидели в масках на цикле.
Играли в турнир по PES (футбол) на ноуте во время лекции.
И помню первый страх перед первым пациентом. Там был очень забавный случай, если будет интресно расскажу в следующем посте.
Но есть одно "но", я не хочу обратно в институт, может быть и хотел после окончания, но не сейчас.
Я уже понял всю прелесть медицины, я осознал то чувство, которые ты получаешь за работу, и когда ты видишь во что она выливается. Я работаю с маленькими детьми, с недоношенными детьми, с детьми с экстремально низкой массой тела. И я знаю и испытываю каждый раз те чувства когда я делаю добро, то чувство когда моя работа спасает жизнь. И оно ни с чем не сравнимо. И когда ты едешь за рулём после сложного дня, но верно поставленного сложного диагноза, или перевода сложного ребёнка в больницу, где ему окажут помощь именно по его профилю болезни, и улыбаешься. Просто потому что сегодня ты сделал свою работу, и ради этих моментов хочется жить.
И лишь поэтому я не вернусь обратно в академию, вся моя жизнь здесь, на моей работе, с моими коллегами и с моей второй "семьей".
И уже второй год подряд я убеждаюсь, что нашёл свое место в жизни и в работе, и в нужном коллективе.
Тем кто закончил институт и впереди рабочая практика, не бойтесь и дерзайте, впереди очень много интересных моментов.

Про "подработку" курьером бывает совсем смешно. Я уже в комментах много раз рассказывал разное, а щас вспомнилось ещё из недавнего:


Бизнес центр почти в центре Москвы. Захожу на ресепшн "Не Очень Большой, Но Пафосной Иностранной Компании". В шортах, майке, с рюкзаком за спиной (в маске разумеется).


Говорю девочке-секретарю: "Добрый день, я Виталий, из такой-то компании, привез документы и образцы для вашего маркетингового директора Такогото Такойтовича."


Девочка лениво (ну а хрен ли, лето, жара, дядька-купьер-неудачник прилично за 40, чо тут суетиться-то?): "Типа курьер? Документы даваааайте, и запишитесь в журнал. А образцы если много, то АХО на обеде, будете ждать , чтоб сдать, я коробки тут не храню."


Ну я вежливо отвечаю: "Ну типа курьер, а коробок там да, несколько огромных, я даже пока заносить не стал. А долго ждать-то? Может маркетерам позвонить? Образцы-то им нужны. Может они смотреть будут сразу?"


Девочка аж взвилась: "Слышь, не умничай, сколько надо, столько и ждать. У нас процедура приёмки есть."


На моё счастье мимо проходил манагер, которого я встречал на переговорах. Он меня тоже узнал и поздоровавшись спросил чо-как? Услышав про образцы, сразу набрал коллегам и девочка-ресепшеонистка открыв рот смотрела, как несколько бодрых менеджеров среднего звена схватили ключи от моего авто и резко стали таскать от туда образцы.


А мне на встречу вышел их директор и пожав руку сказал: "Привет, спасибо, что так быстро сделали, есть минут десять кофе попить, поболтать?"

И бросив ресепшионистке : "Пару кофе и печенек сделай пожалуйста в переговорку быстренько. Виталий вечно спешит у нас."- повел меня в офис.


ЗЫ. Девочка новенькая. Принося кофе глазками лупала и пыталась греть уши. И явно не понимала почему директор расспрашивает курьера про детей и семью и куда в такой обстановке поедут в отпуск.


ЗЗЫ. Мы лет пять-семь работаем с той конторой и я в своей конторе в разные годы первое-второе лицо. А образцы/документы вожу для души) ну и чтоб лишний раз пообщаться с заказчиками по случаю)

Прочел историю, где парень из-за подруги одноклассника в гараж переехал и хочу рассказать тоже о проживании в гараже.


Когда в университет поступил, решил подработку найти. Нашим пацанам подсказал кто-то и они в университете устроились, в отделе кадров их оформили, а мне ничего уже не предложили. Кто еще хотел подработать, сами работу искать начали. Один к предпринимателю слесарем пошел, еще один на овощебазу. Я решил по газетам пробежаться. Одно объявление заинтересовало, помощником руководителя. Принимают студентов без опыта работы. Когда позвонил, сказали что приняли. Тогда решил что-нибудь попроще подобрать. В гаражный кооператив сторож требовался. Телефон был указан и адрес. Звонить не стал, а отправился сразу по адресу.

[моё] Студенты Реальная история из жизни

Пришел уже вечером. Посмотрел, в сторожке свет горит и поднялся по лестнице.


В сторожке двое сидело. Я поздоровался, сказал, что в газете увидел объявление. Один из них спросил, люблю ли я выпить. Оказалось, это был председатель. Выгнали одного, сейчас ищут кого-нибудь. Сказал, что приходили уже на собеседование и спросил как со мной связаться, если никого не примет. Ответил ему, что в общежитии телефон только у коменданта и у вахтера, сейчас не скажу. Если только сам подойду через какое-то время и поинтересуюсь. Спросил тогда председатель где учусь и на какую специальность учусь. Оказалось, что в университете дочка его учится. Поговорили и принял он меня на работу. Тут же сторож показывать мне стал что делать нужно.


Обязанности простые. Сверять по номеру въезжающие машины, выпускать выезжающие. Нужно было спускаться, открывать шлагбаум и некоторым микроавтобусам. Предприниматели тогда товар в гаражах складировали. Изредка совершать обход. Если что-то подозрительное, вызывать сотрудников.


Первую смену вместе отсидели, на вторую сам заступил. Мне по выходным давали дежурства. Всем сторожам хотелось на дачу.


Сначала работал исключительно по регламенту, но однажды вечером иномарка остановилась, сразу сигналить начала. Спустился, вижу не наша машина. Спрашиваю водителя, из какого он гаража?


Тот вышел из машины, улыбается и говорит, ты что, не знаешь меня?


Ответил, что не знаю. Тогда, ответил он, иди позвони председателю.


Я набрал номер. Трубку подняла девушка, и попросил позвать отца. Председатель был дома. Рассказал ему, что кто-то проехать хочет, на что тот сразу, беги открывай, трубку не клади.


Спустился, поднял шлагбаум, мол проезжай, а мужик тот не торопиться. Начал спрашивать, что я здесь делаю.


Сказал, что устроился недавно, в университете учусь, подработать хочу и компьютер купить.


Усмехнулся он, поинтересовался как учусь. Ответил, что первая сессия только будет.

Махнул он рукой, сел в машину и поехал.


Шлагбаум закрывать не стал, поднялся в сторожку. Председатель с нетерпением спрашивает. Что говорил тебе?


Какие оценки получаю, - ответил.


Председатель сразу предупредил, впускать и выпускать беспрепятственно. По голосу слышно, что взволнован.


Уже на выезде опустил он стекло, говорит, хорошо работаешь, скажу твоему начальнику. Учись тоже хорошо, а то сторожем и будешь штаны просиживать.


Зимой днем сидел в сторожке, вижу кто-то на доске объявлений листик за стекло засовывает. Спустился посмотреть.

Спрашивает меня мужик, сдаются ли в аренду гаражи. Отвечаю, что никто не сдает, наоборот, только снять хотят предприниматели под склад. Но объявление разрешил ему оставить.


Потоптался он и говорит, можно ли ему в сторожке переночевать. Деньги предложил. Сказал, что жена выгнала. Работает он конструктором, показал пропуск и сказал, что если я хочу проверить его на слово, то могу позвонить его жене.


Проверять я не стал его слова, но имя его записал. Разрешил переночевать, ведь по выходным никто в сторожку не ходит. Завел я его. Только он присел, председатель идет. Сразу в сторожку.

Сказал, что переночевать хочет, из дома выгнали, заплатит, что вы скажете.


Посмотрел председатель на него и говорит ему, пошли вниз, размещу внизу. Под сторожкой комната с диваном и телевизором находилась, с воротами, что бы с улицы заехать можно было. Ключи только у председателя.

Расплатился он с ним. Видно оба довольны остались. Забрал валенки председатель, мне сказал, что если дольше захочет оставаться мужик, то оставить его. Вроде порядочный человек. Звать Василием.


До утра Василий не выходил, а потом позвонить попросил. У жены прощения просил. Сказал, что квартира ее, и, если какие-то разногласия, она его квартирой упрекает.

Вроде бы помирились, но скоро он снова пришел. Опять поселился в гараже.


Председатель дорого не брал и проблем Василий не доставлял. Наоборот. Интересным, эрудированным оказался. Со всеми подружился. Набросал эскиз электропривода шлагбаума. Переговорное устройство предложил установить, что бы с улицы со сторожкой переговариваться можно было. Сам смонтировал.


Приходил он на ночевки до лета, а потом как-то на неделю остался. Взял отпуск, подал на развод. С женой разговаривать не хочет. Плитку электрическую принес, кастрюли, посуду. Я на лето в стройотряд записался, его хотели взять на лето.


В стройотряде платили хорошо. Примерно, как за год сторожем. В университете в начале года снова вакансии были. Устроился через отдел кадров и пошел к председателю сказать, что-бы оставлял Василия.


Председателя в гаражах не было, а сторож рассказал, что Василия нашла жена, уговаривала вернуться, звала домой, и он согласился. С тех пор он в гаражах не появлялся. Видимо осознала, что семья дороже упрямства и прихоти.


Вместо него уже другого сторожа временно взяли, будет доволен если оставят.

Председателя потом в университете видел. Поздоровались, поговорили. Приходил к декану, чтобы дочка на предприятие, где Василий работает, направили ее диплом писать.

На данный момент нахожусь в отпуске, но по причине самоизоляции уехать в теплые края не получилось. Решил немного подкалымить. Выбор подработки - студенческие работы. Дело в том, что после института с деньгами бывало туго, и я не гнушался такой работой, но уже лет пять как с этим не занимался. А сейчас, по непонятным причинам, основной источник подработок пропал.

В общем зашел на сайт, зарегистрировался как автор. Понемногу посыпались заказы, и мое внимание привлек один, в котором было задание, методичка и пример работы. А в пояснении к заказу написано "Выполнять строго по методичке, максимально близко к примеру, препод сказала, что это работа (пример), выполнена идеально" Открываю пример, а там фотографии курсового проекта, который до боли мне знаком. Порылся в архивах. Точно! Моя работа.

В силу ряда причин понадобилась подработка. Отправился на известные сайты по трудоустройству для поиска удалённой работы.

Большое обилие работы с хорошей ЗП по началу радовало. Сначала я откликался на каждое объявление. Однако вскоре заметил, что объявления в которых указан номер телефона и странного вида емаил, реже ничего не указано, но после отклика даётся такого же вида емаил - это объявления адептов орифлейма.

Решил узнать подробнее что же это такое, так как давным-давно тоже на них натыкался. Смысл таков: пишешь Whatsapp, тебе приходит небольшое описание, а в конце вопрос, отвечаешь, опять куча писанины и вопрос, после трёх ответов тебе как ни странно кидают ссылку на ICQ аккаунт адепта и на сайт где эту аську скачать))

[моё] Студенты Реальная история из жизни

Надеюсь номер не надо замазывать, так как он находится в свободном доступе.

Далее в ICQ на тебя вываливают с полтора часа видео с которым ты должен ознакомиться. Запихивают в кучу чатов.

[моё] Студенты Реальная история из жизни

Ну и как финал, продавать ты всё таки должен, если ни кому-то, то хоть себе купи, ту же зубную пасту или ещё что, или также спамь по доскам, в поисках тех, кто купит, а ты получишь свой процент с реферала. Денег правда заработанных таким образом ты не увидишь до тех пор, пока не оформишь ИП. Но что-то мне кажется что и после не увидишь.

Второй тип объявлений, которые там встречаются - это откровенное кидалово. Правда чтобы это выяснить ты отправляешь сначала отклик на емаил, ждёшь ответа в котором тебе приходит ссылка на сайт с вакансией. Пример, типография ищет, кто же будет набирать текст с фото и сканированных документов в рукописном виде. Дают тебе скажем 12 дней, чтобы набрать 35 листов текста, оплата 6800р+1800 за срочность, если набирёшь раньше (за 4 дня что-ли), и всё бы отлично, но есть одно но, ты должен отправить 680 рублей, гарантийный задаток, а то вдруг ты задание взял и делать не захочешь, а они же на тебя надеются. Думаю понятно, что набор текста столько не стоит и задаток к тебе не вернется, как и не придёт оплата.

Третье, чем предлагают заняться, - это оператор call центра. Думаю из разряда: у вас в городе появился новый мед центр, приходите бесплатно и в таком духе. Требуется тишина в помещении, которую не смогу обеспечить в вечернее время, хотя бы по тому, что когда по улице проезжает автолюбитель с эстрадками, там не только музыку слышно, как будто ты в центре на дискотеке, так ещё и окна дребезжат в надежде свалить побыстрее.

Пролистав около 20 листов с объявлениями, чего-то другого не заметил.

Если у кого имеется опыт удаленной подработки, поделитесь методами заработка.

З.Ы. Пока самым реальным считаю бегать с компрессором по домам и дуть компы))) Но, я не один с такими идеями, да и на районе они быстро закончатся, а машины нет, чтобы кататься дальше. С машиной хоть таксовать можно было бы.

На третьем курсе юрфака не самого хорошего ВУЗа я решила, что, помимо работы помощником юриста, надо бы подработать на фрилансе. Меня всегда привлекали госзакупки (молодая была и глупая) и арбитражные процессы. Нравятся они мне, скандальчики между субъектами, значит, хозяйствующими))) Зарегилась на сайте фрилансеров, поставила минимальные 350 рублей за заказ, жду. И вот ОН, ЗАКАЗЧИК. Проблема у него не новая, госконтракт выиграл, а исполнял, как Будда на душу положит. Суд, конечно, проиграл и хочет идти в аппеляцию. Составила ему аппеляционную жалобу, старалась полночи, отправила. И приходит от заказчика даже не ответ,а крик души! Я с первых строчек "усекла", что я вообще не юрист, а самая настоящая идиотка и так далее, и тому подобное... Не понравилась ему жалоба, короче)) Решила не ругаться, а сразу обратиться к "медиаторам" сайта.
Открыто сказать, мысли были, что, наверное, я не ту профессию выбрала и вообще, деньги беру, а работать не умею. Но чудо, сразу при обращении к медиаторам выяснилось, что, вообще-то, я не по понятиям поступаю. "Надо сначала с человеком все самой решить, а потом к третьим лицам обращаться. И вообще, мне два юриста документы составляли, но я вас всех перепутал. Ладно, нормальная ты девка, держи свои 350 и давай дальше работать" ©
В итоге предложил мне этот заказчик ещё один мелкий заказ, от которого я, само собой, отказалась. Стало ясно, что человеку просто не хотелось платить. Уверена, что читать и оценивать эти три странички текста он тоже не стал.
Тогда очень обидно было, но сейчас понимаю, что зря вообще надеялась на адекватность человека, который пытается решить за 350 рублей серьезную проблему с пролюбленным контрактом и залетом в СНП (список недобросовестных поставщиков).

Кратко опишу ситуацию. Мне 20 лет,  учусь в Москве и весной решил устроиться на работу , чтобы подзаработать на лето. Выбор пал на государственное учреждение(с деньгами не кинут, к дому близко), а конкретно - ВУЗ, лаборант кафедры на полставки.

Всё было чудесно, работа непыльная, люди приветливые, но тут мне пришла какая-то непонятная сумма на карту. Она не подходила ни под какие проценты и была совершенно смешной для столицы - 1490, вследствие чего я пошел в бухгалтерию.

Зайдя в кабинет на меня подняли взгляд три девушки. "У кого проконсультироваться по поводу выплат?". Всем им было до 30 лет и ни одна из них не горела желанием со мной разговаривать. После моего второго вопроса, мне, наконец, ответили.

Со странной суммой, которая упала мне на карту, мы разобрались довольно быстро, но кроме этого она сказала, что зарплата моя составит 5700.

Зная, что МРОТ в Москве 18900 - я спросил, будет ли надбавка до 8 с небольшим, после чего у нас состоялся чудесный диалог с бухгалтером(Б)(!!!)

Я - Извините, а доплата до МРОТ будет?

Б - Какая доплата? МРОТ 11500 и ваша зарплата ей соответствует.

Я - Но МРОТ в Москве почти 19 тысяч, девушка

Б - Что вы мне говорите, где вы взяли эту информацию? МРОТ по всей России единый и составляет 11к.

Я - Нууу, загуглил... (тут я немного замялся, ведь бухгалтер явно лучше должен об этом знать)

Б - Сейчас я посмотрю, подождите.

Через пару минут она подзывает меня к своему компьютеру и тычет пальцем в документ о величине прожиточного минимума(!!!), который гласит... впрочем, не важно что там было написано, но дата стояла... 2002 год!!!! 2002, Карл!!

Я - Девушка, вы мне показываете документ 2002 года, а я вам говорю о данных с 1 января 2019. Более того, там говорится о прожиточном минимуме.

Б - Нет, вы ничего не понимаете! Прожиточный минимум и минимальная оплата труда это разные вещи и они не относятся к вашей минимальной зарплате! (лол, што?)

Я - Девушка найдите документ 2019 года.

Б - Вот вы найдите и покажите (воу, а вы точно бухгалтер?)

Я - Открываю первую ссылку в Яндексе - и снова заветная цифра - 18к.

Б - Мне нужен документ, как найдете его, так и приходите.

Тут я слегка ***** (удивился) и пошел шерстить Консультант. Через 10 минут я уже сохранил постановление и заодно заскринил ст. 133.1 ТК РФ, где говорится о том, что любой субъект вправе устанавливать МРОТ выше федерального (надо же просветить работников бухгалтерии, чёрт возьми).

Когда я зашел второй раз, меня уже просверлили взглядом. Я показал все найденное, после чего она очень удивилась, что Москва и Питер живут куда богаче какой-нибудь Костромской области. Девушка только развела руками и сказала: "Вы можете пожаловаться тем, кто выше нас. Я ничего не могу сделать." И тактично пожелала мне удачи. Пришлось удалиться.

У меня не было цели на кого-то пожаловаться, я пришел к знающим людям(ага, к профессионалам), чтобы мне разъяснили ситуацию. А оказалось, они не знают элементарных вещей, которые проходят в школах на обществознании.

P.S. Позже, подробнее изучив трёхсторонне соглашение правительства Москвы, я нашел в документе, что федеральные учреждения и иные организации, финансируемые из федерального бюджета, являются исключением и, действительно, действие регионального соглашения о минимальной заработной плате не распространяется.

P.P.S. Просто рассказал ситуацию, произошедшую сегодня. Советов не прошу))

Этот пост https://pikabu.ru/story/rebyata_a_podzarabotat_ne_khotite_65... напомнил о моей самой жёсткой халтуре.

Дело было летом. Я был студентом и мне хотелось гулять, но денег катастрофически не хватало. Поэтому было решено найти подработку. Где-то с другом мы нашли халтурку на которой нам обещали 120грн (15$ в те времена) за пару часов работы. Суть заключалась в следующем - из города уезжал небольшой зоопарк и нужно было освободить помещение от животных, аквариумов и клеток. Нас это устроило и мы помчались зарабатывать "лёгкие" деньги.


На место мы прибыли около 21:00 (помещение нужно было освободить до утра следующего дня). Кроме нас ещё было человек 8-10 таких же молодых и крепких парней. Фура, в которую мы должны были загружать всё добро, была ещё где-то в пути, поэтому было принято решение начать выносить содержимое на улицу, чтоб не стоять просто так. Основная часть животных и рептилий была уже упакована, не упакованы были только крокодил, который находился в своём аквариуме, и обезьяна, которую привязали к стойке ресепшна. Мы зашли в помещение и увидели около 50 аквариумов (не помню точное количество) размерами примерно 2Х1Х1 и ещё всякую мелочь. Как заверили нас сотрудники зоопарка, они такие аквариумы спокойно носили вдвоём. Первый аквариум мы с другом попробовали вынести вдвоём и сразу же об этом пожалели. Их было очень неудобно носить, вечно был риск упустить эту здоровенную стеклянную коробку себе на ноги. В итоге мы носили их по 4 человека и чтоб преодолеть расстояние 20 метров с аквариумом у нас уходило около 10 минут.


Когда приехала фура, нам предстояло самое сложное - поднимать все эти аквариумы наверх. Это была жесть, но мы кое-как справились. Последними на очереди были крокодил и его аквариум. Крокодила к тому моменту уже упаковали в деревянную коробку и мы с другом вызвались его вынести. Я схватил коробку со стороны головы крокодила и мы понесли его к машине. Пока мы его несли, его по ходу укачало и из коробки полилась какая-то жидкость прямо мне на ноги :) Это было не очень приятно...


Последним испытанием стал аквариум крокодила. Он был в 2 раза больше остальных. Тащили мы его ввосьмером, останавливаясь каждый метр чтобы отдохнуть и перехватиться. В итоге закончили мы около 4-5 утра, получили свои деньги и с чувством что наконец-то этот ад закончился мы пошли в домой. Мы ещё просидели 1.5 часа на остановке в ожидании пока начнёт ходить первый общественный транспорт, т.к. нас задавила жаба тратить половину заработанных денег на такси.

На следующий день всё тело болело, но в итоге мне понравилось. Но повторять такое я не хочу :)

Дело было в далекие студенческие времена. Шли как-то в общагу с приятелем, рассуждали о бедственном положении студентов. Стипендия тогда была 180 рублей, а пачка самых простых пельменей, например, стоила рублей 35. Вот и прикидывайте, как можно было жить на такие чудовищные деньги.

У меня в кармане болталась пара десяток, у приятеля полтинник, но мы понимали, что это нам на день-два, а потом костлявые руки голода сомкнутся на наших шеях. Приятель достал последнюю сигарету, попытался закурить, но в зажигалке кончился газ. Он обратился к стоящему посреди улицы прилично одетому господину, с понтом угостить его огоньком. Мужчина не отказал, смерил нас взглядом и выдал:

- Ребята, а подзаработать не хотите?

Предложение было очень заманчивым, но слегка настораживало. К вам часто на улице подходят незнакомцы и предлагают подзаработать? Вот и ко мне не часто.

Но наши опасения оказались напрасными. Выяснилось, что нужно было поднять на третий этаж штук 7-8 садовых бетономешалок, агрегатов увесистых и объемных. Мы были молодые и здоровые, да и предложили нам по сто рублей. Деньги не бог весть какие, но и работы на час, как заявил наш внезапный наниматель. Да и голод эти деньги помогли бы отбросить чуть не на неделю, при должной экономии. Мы согласились.

Но все оказалось не так просто. Третий этаж был действительно третьим, но подвох в том, что это старый дом в центре Питера: этажи метров по 5-6, и жутко узкая лестница, всего сантиметров на 5 шире коробок, в которых лежали разобранные бетономешалки. Да и сами агрегаты оказались тяжелее, чем мы могли предположить. С матами и охами мы кое-как подняли одну наверх и призадумались. Было жутко неудобно, приходилось все время опасаться, чтобы не прищемить пальцы, а развернуться с коробкой на площадке между лестничными маршами – это было целое приключение. Мы всерьез задумались, а стоит ли игра свеч.

- Слушай, а ну его нафиг! – сказал я, - мы тут за этот стольник упашемся как сволочи, руки себе отобьем об перила, да и вообще, пошли домой?

- Ну неудобно, - ответил товарищ, - мы уже подписались, что мы чуваку скажем?

- Не очкуй, ща я все порешаю! – сказал я, и направился к нашему нанимателю, что курил неподалеку, - он нас сам прогонит!

- Уважаемый! – с некоторым нажимом в голосе обратился я к эксплуататору нашего труда, - знаете что? Мы подняли одну фиговину наверх и это нифига не на час работы! Каждую по 10-15 минут поднимать. Плюс условия труда. Короче, по сто рублей за такую работу – это не серьезно!

Мужчина тоскливо посмотрел на меня, вздохнул и спросил:

- А сколько вы хотите?

А я не хотел нисколько. Питались мы плохо и такая работа была и правда на грани возможного. Я просто хотел пойти домой, но не терять при этом лица. Мол, это не мы такие слабаки – это ты жадная скотина. Я усмехнулся и выдал сакраментальное:

- 330! Каждому!

Работодатель тяжело вздохнул. Так тяжело, что если бы его вздох можно было взвесить – он бы оказался тяжелее всех бетономешалок, что мы подписались перетащить.

- Ладно, - еще один тяжелый вздох, - договорились.

В легком шоке я возвращался обратно. Мой товарищ смотрел на меня с надеждой.

- Ну чего? По домам?

- Хрена там, - ответил я, - работаем дальше!

Друг не понял причины, но спрашивать не стал. Пришлось трудиться. Упахались страшно, таскали коробки часа 2-3, зато очень приятно было смотреть на товарища, когда мы с ним деньги в конце получали. Ну еще бы, в три раза больше, чем мы сначала договаривались! Да на такие деньги можно было недели три питаться, при правильном расходе. Правда, как я уже говорил, мы были молодые и глупые, все спустили на пиво и закусон в тот же день. Легко пришло – легко ушло.

[моё] Студенты Реальная история из жизни

Работник социального обеспечения общественности отказался смотреть ЛГБТ-обучающий ролик, за что столкнулся с волной критики. Теперь отказ смотреть видео об отношениях лесбиянок, геев, транссексуалов и бисексуалов может стоить мужчине 14-летней карьеры в качестве федерального служащего.



Дэвид Холл, работая в Администрации социального обеспечения, заведует областью информационных технологий в офисе агентства, расположенного в Шампейне, штат Иллинойс. Мужчина рассказал, что впервые он посмотрел 17-минутный ролик еще в апреле. Уже тогда у него возникли мысли, что его нельзя пускать в эфир.



Однако видео вызвало восторг далеко не у всех. 42-летний Дэвид Холл сообщил, что он не собирается снова пересматривать эту «мерзость», и уж тем более, проходить тест, созданный национальным ведомством, чтобы проверить, выполнили сотрудники распоряжение. «Если я смирюсь с тем, что пропагандируется в этом ролике, я откажусь от собственных ценностей и убеждений», — заявил Холл.



Непосредственный начальник мужчины объявил ему за это выговор. Но на этом инцидент не был исчерпан. О ситуации стало известно общественности, что привело к большой критике со стороны представителей ЛГБТ-сообществ. В результате Холлу не была выплачена зарплата за последний месяц работы, а сам мужчина был отстранен на 2 недели.



Но позже Холл поделился, что ему уже намекнули о грядущем увольнении. «Я не считаю себя религиозным фанатиком и, уж тем более, святым. Но то, что пропагандируется в этом ролике – не нормально. У меня есть друзья среди ЛГБТ – представителей. Но они никому не пытаются навязать свои взгляды», — добавил Дэвид.



Мужчина отметил, что он готов потерять свою работу, если она заключается в ограничении прав людей, имеющих свое мнение. Также Холл призвал не бояться высказывать свою точку зрения людей, которым пытаются навязать что-то против своей воли. «Если у вас есть убеждения, имейте мужество их отстаивать», — цитирует слова Дэвида издание Washington Post.


Источник

[моё] Студенты Реальная история из жизни
4879

[моё] Студенты Учеба

Развернуть

Вот кто то находит аудиторию следуя за толпой одногруппников, а у меня было ещё круче...

Я - молодой абитуриент, иду подавать документы на журналистику, выхожу из метро, знаю только адрес, но вот где находится институт - понятия не имею. И вот вижу как из потока людей выбиваются несколько децентрализованных групп студенческого вида, и идут в одном направлении. Я смекнул что можно пройти за ними.

И вот я вхожу на красивую, ухоженную территорию, там множество корпусов в архитектурном стиле 18-19 век. Я честно удивился, ведь даже не подозревал что этот институт настолько крут.

По указателям "приемная комиссия" дошёл до нужного корпуса, там спросил у охранника про интересующее меня направление, он махнул рукой куда-то в сторону и сказал нечто невнятное. Я спросил уже у кого из студентов - он печесал репу, и сказал мол хз, но вообще по всем направлениям собеседуют там то.

Отстояв длинную и полную волнения очередь, я сажусь за стол... ну в общем я устал тянуть интригу, я пришёл в Сеченова)

Сидя в приёмной комиссии пасовать было уже совсем не с руки, да и в конце концов, там будут вступительные испытания которые я не пройду (доЕГЭшные времена), так что чего уж порядочному джентльмену давать заднюю?)

В целом у меня не было проблем с химией и биологией, хотя не сказать что были к этим предметам способности, но всё таки как удивился, когда узнал что меня зачислили на бюджет... Отказываться уже не стал, и 10 лет назад получил корочку провизора

Вот так я сходил за другими студентами)

Где-то на втором курсе универа задали нам курсовую работу. Руководителем достался молодой аспирант, умный и адекватный парень. Я решил в этот раз написать все сам от корки до корки, к тому же тема интересная досталась. По несколько раз в неделю ходил в библиотеку, читал различные статьи по тематике курсака, работа шла медленно, но результат мне очень нравился.
К тому моменту, когда курсак уже был готов и одобрен руководителем, кафедра предложила желающим провести защиту ранее назначенного срока. В том случае, если работа удовлетворит комиссию, оценка ставилась сразу, если нет - идёшь вместе со всеми сдавать в период сессии. Руководитель сказал, что с моей работой стоит пойти раньше, я и пошел.
Желающих было немного, но среди них были две девушки, у которых руководителем также был тот самый аспирант, а также мой одногруппник, руководителем которого была одна из участников комиссии.
Одна из упомянутых девушек вышла с защиты в слезах, буркнула "не сдала" и ушла. Вторая девушка не плакала, но также не сдала. Подошла моя очередь, я зашёл в аудиторию, отдал работу комиссии и сел в ожидании вопросов.
Одна из преподавательниц пальцем указала свой коллеге на фамилию моего руководителя (аспиранта), они переглянулись, и тут началось:
-А что это вы за бизнес-модель используете, у вас тут 9 квадрантов? Вот у меня девочка писала, у нее было три.
-А что это у вас список источников составлен в порядке упоминания в тексте? Должно быть по алфавиту.
-А почему рассматриваемая компания не из нашего региона?
И огромное количество претензий по оформлению, минимум вопросов по сути работы (а, как мне тогда казалось, в работе был значительный кусочек научной новизны, я без шуток испытывал гордость за работу). При этом мне либо не позволяли комментировать какие-то моменты по оформлению, либо мои ответы отвергались на основании "я права, ты - нет".
После 20 минут разноса оформления работы они резюмировали формулировкой "работа отвратительная, не можем поставить даже три из-за ужасного оформления". К слову, к этому моменту я уже был багрового цвета, но сдержался и вышел, чуть сильнее обычного хлопнув дверью. Последним шел защищаться одногруппник, я решил его дождаться. Его работа объемом была раза в 4 больше рекомендуемого и напечатана шрифтом Calibri вместо Times New Roman. По его же словам, была целиком скачана из интернета.
Вышел он минуты через три, улыбаясь и сверкая пятёркой за курсак. На мой беззвучный вопрос "Какъ?!!" он ответил "А я ее (преподавательницу из комиссии) пару раз возил по личным делам и мебель помогал перевезти".
Я просто охренел. "То есть их не устроил мой список источников, сделанный в соответствии с требованиями вуза, а Calibri бл... нормально?!"
Работу я защитил на пять во время сессии, не переписав ни единой строчки и не изменив ничего в оформлении, у других преподавателей. Нужно ли говорить, что больше с таким энтузиазмом ни одну работу я уже не писал, доверяясь авторам из интернета? Что они не поделили с тем аспирантом я не знаю, но аспирантуру он продолжил в другом вузе.

Ага, блин! Похожая история! Схватился я вчера пистолет для монтажной пены почистить. Кто-то оставил его непромытым - то-ли зять, то-ли я, скорее всего я. Ну и приспичило мне срочно-обморочно шов пропенить, хвать пистолет - приёмное отверстие забито. Я, внимательно вглядываясь в отверстие, шильцем пытаюсь его прочистить и принимаю себе в рожу каким-то образом сохранившееся в пистолете избыточное давление с брызгами пены. Всё в пене - борода, лоб, щеки, нос, ОЧКИ, чуть-чуть попало и в глаза, но без последствий. Если-бы не очки, капец, инвалид. Очки выбросил. Сижу, думаю: " Пятьдесят лет, ума один хрен нет".

Нелли на первомайской демонстрации. Перекресток Ленина и карла Маркса

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова во дворе факультетской клиники

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова изучает образцы крови

[моё] Студенты Учеба
[моё] Студенты Учеба

Евдокия Нелькинова, наставница Нелли в неврологической клинике

[моё] Студенты Учеба

Студентка-медик Нелли Спиридонова осматривает пациента под наблюдением преподавателя

[моё] Студенты Учеба

. Нелли на занятиях

[моё] Студенты Учеба

Студентка-медик Неля Спиридонова слушает сердце пациента

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова просматривает журналы в медицинском институте

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова готовится к промежуточному экзамену в учебном зале Иркутского медицинского института

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова занимается с подругами в своей комнате в общежитии

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова вместе с другом читает уведомления на доске объявлений

[моё] Студенты Учеба

Неля Спиридонова гуляет с другими студентами-медиками по набережной Ангары

[моё] Студенты Учеба
[моё] Студенты Учеба

. Нелли Спиридонова смотрит на витрину гастронома №1 по улице Карла Маркса

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова ходит по гастроному №1

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова стоит в очереди в гастрономе №1

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова приценивается к вещам в витрине магазина

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова приобретает лотерейные билеты

[моё] Студенты Учеба

Портрет Нелли Спиридоновой на выставке в Иркутском художественном музее

[моё] Студенты Учеба

Нелли с друзьями в кафе «Север»

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова в театре

[моё] Студенты Учеба

Нелли Спиридонова на сцене

[моё] Студенты Учеба
[моё] Студенты Учеба

Возможно студентка-модель вот эта женщина.

Спиридонова Нелли Захаровна, врач отделения ЧЛХ (с 1985г.), ассистент кафедры ЧЛХ и хирургической стоматологии ФУВ МОНИКИ, к.м.н. С 1979 по 1985 гг. работала хирургом-стоматологом в Московской областной стоматологической поликлинике. Основные научные направления - криогенное лечение доброкачественных новообразований ЧЛО. В 1990 г. - защита канд. дисс. на тему: «Криогенный метод лечения доброкачественных опухолей челюстно-лицевой области». Автор более 90 научных работ, 6 авторских свидетельств.

[моё] Студенты Учеба

Подружился в университете с китайцем, назовем его СяньВань. До сих пор с ним дружим.
Как-то перед Новым Годом он решил слетать в Китай и вернуться назад в Россию прямо 31-го.


А я с товарищами должен был сдавать экзамены в это время. Кто-то скажет, ага, Новый Год и экзамены. Брехня... А вот так и было. Не знаю, мой инст был особо продвинут в вопросах чтобы напрячь студентов наполную. Преподавательскому составу-то хорошо, отработал и пошел встречать. А студенты, по большей части, из разных городов... Ну да ладно. Это было отступление.


Итак, СяньВань улетает и мы, пользуясь случаем, думаем что бы заказать такого эдакого на праздник из Китая. Денег у студентов немного, что-то большое не привезешь. Короче, решили заказать конфет. Непросто конфет, а китайских конфет! Попросили его, снарядили, дали денег и, значит, ждем конфеты.


СяньВань затарился, отрапортовал нам по чу-чу (их мессенджер).

Прилетает, встречаем, едем в общагу. Накрывем стол, все дела. Конфеты наложили. В спешке никто не попробовал конфет так как не до них было.

Ура-ура, встретили Новый Год. До праздника кто-то пожаловался что СяньВаню вместо конфет куриные кубики в обертку завернули. Я открываю конфету, другую, третью... и вправду. Какая-то фигня. Конфеты пахнут куриными кубиками. Лизать не стал, чет как-то стремно.


СяньВань обьяснил, что это настоящие китайские конфеты. Сделаны из говядины. Он закинул себе в рот пару и сидит улыбается XD

Мы с ребятами переглянулись, но я так и не решился попробовать его конфет. Хотя взял пару как сувенир, до сих пор валяются у меня где-то.

"Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:

- А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:

- Даня, ты видел 10-этажный дом?

Даня кивнул.

- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!" ©

[моё] Студенты Учеба

https://vk.com/papochki_khartsyzka?w=wall-120546367_194779/a...

Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на всех сдачах.

Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?

Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".

[моё] Студенты Учеба

Вышла утром в булочную, и как девушка хозяйственная решила заодно и мусор вынести.

Мусорные контейнеры у нас находятся в конце двора. Высокие, почти в мой рост. Немного не доходя до крайнего из них, размахнулась и метнула в бак пакет с мусором. Угодила точно в цель, не зря же в школе в баскетбол играла! Мысленно похвалив себя за ловкость, перехватила поудобнее второй пакет - с мобилкой и деньгами - и швырнула его вслед за первым...

Соседи уж точно повеселились, наблюдая из окон за странной особой, прыгающей с утра

вокруг мусорного бака и пытающейся оттуда что-то выудить.

[моё] Студенты Учеба

Напомнило и мою историю в университете.
Училась на 4-м курсе, уже мало в принципе кого заботит на этом этапе учебы оценки. Но получилось так, что именно на этом курсе начались самые привлекательные для меня предметы. Я не была ботаном, но уходила с головой в изучении большинства дисциплин из курса.
Одним из таких предметов была Бизнес-аналитика.
Наш вуз часто поддерживался каким-то крутыми компаниями, поэтому бизнес-аналитика изучалась в программе SAS Enterprise guide - мощный инструмент для аналитики.
Установить себе на домашний комп ну никак не получилось бы, на монстра не хватало ни времени, ни сил (параллельно работала уже, обучение было очным). Поэтому весь материал приходилось фиксировать письменно, многое запоминать. Голова после пар шла кругом, но все равно было интересно, поэтому часто просили преподавателя дать время ещё поработать, в уголке (пока другие не видят, а перерывом на обед приходилось пренебрегать).
И вот настала пора экзаменов: было три дня на подготовку. За три дня спала, думаю, часов 8. Готовилась усердно, но все равно всё в голову не помещалось.
Всех пригласили в аудиторию, каждого к своему компьютеру с настроенной учеткой. Сидим ждём билетов.
Синяки у меня под глазами были километровыми, приходилось поддерживать голову, чтоб не падала. Спать хотелось, жуть. А после экзамена ещё на работу...
И вот приходит преподавательница и говорит вступительную речь.
На автоматы никто не надеялся - ребята старших курсов сказали, что тут надо готовиться и сдавать. Халявы не будет.
Но что-то пошло не так. Преподавательница называет моё имя и ещё пары человек "автоматчиков". Идите - 5.

Я понимаю, что нужно быть радостным от таких новостей. Ну правда, не пришлось напрягаться и так далее.
Мне было обидно, что я не смогла показать свои знания и убедиться, что не совсем глупа. И что не спала нормально, переживала. Но больше обидно за время, которое могла потратить на подготовку к другому экзамену (который был даже важнее этого).
Ну почему нельзя было сказать сразу?))))

В студенческие годы, будучи на 2-3 курсе строительного колледжа, сдавали итоговую курсовую по архитектуре. Тут сделаю небольшое отступление для понимания масштабов. Курсовая работа состоит из пояснительной записки и двух листов формата А1 с чертежами фасада, разрезов, узлов и т.п. С тырнета приложу пример:

[моё] Студенты Учеба

Итак, вы получили задание, подобрали конструкции и начинаете чертить. Нет, не на листах. На миллиметровках.

[моё] Студенты Учеба

Каждый элемент начертили, сдали, получили добро на перенос данных чертежей на листы и погнали. К слову, все карандашиком, никаких ваших автокадов и тому подобного. И вот тут начинается сама история. Преподаватель - женщина неопределенно-бальзаковского возраста, складирующая "горшочные" цветы по всей аудитории, подсобке, подоконниках и т.д.
Где-то неделя до защиты. Чертеж почти готов, несу на проверку. По результатам - перечеркнутый ручкой лист - "неправильно расположила узлы". Окей, не торопимся, время есть. Два вечера перечерчиваю, ночью долелываю остаток. Приношу. Итог - максимально жирно перечеркнут какой-то небольшой конструктивный элемент, оказывается он сюда не подходит (ГОСТ говорит что подходит, но у препода свое мнение). Но мы же не хотим разводить грязь на чертеже, значит что? Правильно, перечерчиваем. Потом еще раз перечерчиваем, и еще, и еще, ибо дверной проем тут какой-то не такой, унитаз по размеру не подходит, окно замени на двустворчатое. Каждый раз это было что-то бредовое или настолько несущественное, что даже смешно. По-хорошему все эти "ошибки" находятся за 1 раз и исправляются за 1 ночь, однако шатала она здравый смысл, меня и всех кто не скинулся ей на сраный грунт под цветочки. За день до защиты по результатам проверки находят еще какую-то муть, которую препод радостно зачеркнула жирным карандашом. Понятное дело, перечерчивать некогда, стараешься максимально аккуратно стереть и переделать только исправленное. На резонный вопрос какого, собственно, черта поганить чертеж, меня заверили, что занижать оценку за грязь не будут. Ок. Спустя несколько дней после даты общей защиты, после ругательств, после бессонных ночей и множества исправлений, меня таки допустили к индивидуальной защите.
Я не буду описывать свое состояние, думаю, вы сами понимаете. Спала не больше 4 часов 2 недели, а иногда и того меньше. Три дня до защиты я вообще не спала.
Итак, сдаю. С полузакрытыми глазами, абсолютно без запинки, проговорила текст защиты, ответила на все вопросы. И слышу "три, у тебя грязь на чертеже". После всего пройденного я даже слова не сказала, молча забрала зачетку, приехала домой и не сказав, опять-таки, ни слова, легла и отрубилась на два дня.
Я была хорошисткой, без особых талантов но и не троечница. Никогда не давала взяток. Прошло много лет, я работаю по специальности на очень хорошей должности. У меня все хорошо, но при упоминании этой темы все о чем я мечтаю - показать ей трудовую книжку и плюнуть в лицо. Простите, писала на горящем стуле, может сумбурно. Накипело.

Как-то давно, ещё в студенчестве, готовился к экзамену. Как всегда дотянул до последнего момента, сидел в итоге за учебниками всю ночь. Утром пришел в универ сонный, с чугунной головой. Стою перед дверью, зубрю. Понимаю, что перед смертью не надышишься, но все равно пытаюсь хоть что-то запомнить. Запомнил дай Босх только половину материала, да и то криво, но из последних сил пытаюсь впихнуть в свою, уже почти не соображающую голову, еще хоть немного информации.

Выходит из кабинета очередная сдавшая одногрупница, за ней препод, и сообщает, мол, перерыв минут 15, сходите, подышите. А сам пачку сигарет из кармана тянет. Ну ок, моя очередь еще не скоро, а с ног я уже практически валюсь, схожу, думаю, кофейку бахну.

Медленно, в полусне, спускаюсь в столовую, становлюсь в очередь, передо мной та самая счастливая одногруппница. Спрашивает, чего у меня рожа такая кислая. Я отвечаю, мол, всю ночь зубрил, почти не спал.

- Пятерку получить хочешь? - рассмеялась одногруппница.

- Как минимум, - нашел я в себе силы пошутить, - я так готовился, что на меньшее не согласен. Надо кофейку, а прям щаз вырублюсь.

- Возьми еще сладкого чего, для мозга полезно, - советует подруга.

Хорошая идея, я как раз сладкоежка. Замечаю на стойке медовик, пирожное такое. Ну, думай, мой вариант.

Стоим посреди столовой, помещение маленькое, вокруг столики, народ сидит, кушает.Я по сторонам не смотрю, сосредоточенно туплю на съестное. Подходит моя очередь.

- Дайте, пожалуйста, чашку американо, - говорю буфетчице, - и еще это, мироженное педовое... Ой... В смысле пирожное медовое...

Народ вокруг падает от смеха. Столовая небольшая, все рядом, куча людей услышала. Я, пунцовый от смущения, забираю заказ и иду к свободному столику. Вдруг краем глаза замечаю, как из-за стола рядом с буфетом кто-то встает, подходит и решительно берет меня за плечо.

- Как фамилия? - слышу знакомый голос.

Оборачиваюсь, вижу препода, что экзамен принимать должен. Называюсь. Тот смотрит на меня с ленинским прищуром и говорит:

- Иди домой, парень, вижу, что готовился. Так и быть, поставлю тебе пятерку, как ты хотел. Иди домой, не мучайся.

Забирает у меня зачетку, ставит оценку и уходит...

Еще не так давно можно было сказать, что страшнее фотографии в паспорте может быть только ксерокопия фотографии в паспорте. Теперь все не так. Прямо при вас добрый фотограф подправит цвет лица, подкорректирует торчащую прядь волос, замажет как на зло вылезший именно перед фотосессией прыщик, или уберет пару мелких морщин. Однажды это сыграло со мной злую шутку.

Преподаватель, которого мы за глаза называли Язь был несколько... Своеобразным. В какое бы время года, и в какой бы день недели студенты ни пришли, он ходил в неизменном свитере, и источал сильный запах пота. Амбре немытого тела было настолько едким, что даже самые рьяные отличники не рисковали сидеть на его лекциях на передних партах.
К тому же он, видимо, настолько не верил, что юные химики, и особенно девушки, способны разобраться в дебрях С++, что постоянно генерировал перлы, по типу: "а сейчас, юная леди, наводим курсор на надпись "филе"... Тааак... Шлеп-шлеп, снежинка!"

Вот с этим чудиком у меня не заладилось на зачёте. Я промычала свой билетик, он мне покивал. Сказал, цитирую "Вам бы мужа и рожать, а я с точными науками пристал. Трудно, понимаю, поэтому вопросов задавать не буду. " Не то чтобы я была рьяной феминисткой, но в другой ситуации я бы обиделась. Однако во время ответа был поставлен мой новый рекорд по задержке дыхания, и я была не против свалить в спасительный коридор.

Наступил тот самый чарующий момент, когда преподаватель раскрывает зачетку, заносит ручку над нужной графой, и... Дернул же его черт посмотреть на первую страницу. А там с фотографии миру улыбается очаровательная, в меру отфотошопленная, свежая как нарезной в булочной по утрам... я. А напротив сидит не счастливая вчерашняя школьница, а помятая после бессонной ночи из-за выкриков в форточку "халява, приди!"... я. Язь пристально посмотрел прямо в глаза. Прищурился. Немного отодвинулся, еще раз сверил позеленевшее от удушья нечто перед ним и фотографию. Даже снятые им очки в палец толщиной не приблизили оригинал к фотокопии. Он оказался подписывать зачетку! Ведь придти должна была милашка, а отвечала какая-то чувырла. Подговорили, мол, несчастную зубрилу придти отвечать предмет за легкомысленную кокотку. И только клятвенные заверения моих одногруппников, которые тоже хотели жить, что я это я, просто нелегкая студенческая жизнь меня помотала, и небольшая почерковедческая экспертиза, помогли мне в этот момент.

История закончилась благополучно, но осадочек остался. Недавно надо было отдать фото в отдел кадров. Когда меня начали "улучшать", я сказала что не надо, и так обойдутся. А то мало ли.

[моё] Студенты Учеба

Давно хотел написать, пост напомнил.

Сейчас достаточно часто натыкаюсь на видео, где пробуют разные острые соусы. Хабанера, халапупа или как там, тобако.

Я - кореец. Вся кухня - острая. Но мы с моего детства путешествовали по СССР, и большую часть по Украине. Поэтому мама научилась смягчять остроту блюд. А вот отец не стал. Поэтому у нас на столе для друзей могло стоять три варианта острых блюд. Для всех, острое и отца.


Поступил в институт, на первом курсе приехала ко мне в гости мама.

Привезла вкусняшек, убрала в убраной (по нашим стандартам) комнате, наготовила еды.

Получилось, что у меня было пять пар, а у соседей по комнате - четыре.

Прихожу с пар, пацаны куда-то свалили, помылся, мама садит за стол, накладывает еду. Среди прочего кимчи, корейская квашенная капуста. Ем и понимаю, что капуста очень острая.

Спрашиваю маму, папа делал?

Она говорит, да. А кимчи в тарелку положила, не в отдельную посуду, как обычно.

У меня что-то в голове щёлкнуло, спрашиваю, ты ребятам тоже в тарелку накладывала?

Она говорит, да, а что?

А ребята что сказали?

Сказали, спасибо, очень вкусно!

[моё] Студенты Учеба

Мама уехала, ребята валяются на кроватях, книжки читают.

Спрашиваю, ну как вам капуста, понравилась?

Вовка с верхней кровати, глядя в потолок задумчиво говорит, хорошая у тебя мама, добрая, заботливая!

Проржался, спрашиваю, а что ж вы не сказали, что остро?

А они, так она же в тарелку уже положила, что мы скажем?

Вот такие у меня соседи по комнате были в общаге! Вежливые, тактичные!

А продолжение было через недельку. Мама мне с продуктами привезла аджику домашнюю, тоже отец делал. В его понимании аджика - это перец и чеснок, прокрученные на мясорубке. Ни помидор, ни болгарского перца. И перец может быть только один, ташкентский. Это какой-то особый сорт, маленькие перцы, очень острые. Их культивируют, следят, чтобы рядом не были высажены более мягкие сорта и т.д. Корейцы заказывают их из Ташкента. Это просто, как полуфабрикат. Добавлять в суп, блюда и т.д.

Но мне нравилось есть её с чёрным хлебом и маслом. Как бутерброд.

Заходит к нам одногруппник. Видит, как я делаю такой бутерброд, обрадовался, говорит, я тоже аджику обожаю, можно мне?

Мы ему хором, конечно!

Вовка ему хлеба сам отрезал, чуть ли не в руки засовывает банку с аджикой.

Олег намазал хлеб аджикой, смачно так... Откусил...

Тишина в комнате гробовая, Вовка аж рот открыл!

Через пару секунд Игорь осторожненько ножом соскрябывает аджику с хлеба на тарелочку на столе, сжирает за три куса весь кусок хлеба, потом отрезает ещё один и также съедает за пару секунд.

Наконец отошёл немного, говорит, добрые вы! И ушёл. Тоже очень вежливый и интеллигентный человек! У нас вообще весь курс был очень вежливые, добрые и интеллигентые люди!

[моё] Студенты Учеба

Удачи Вам!

Будьте здоровы!

Пост не несёт в себе негатива, но позиционируется как предупреждение, чтобы отдых оставался приятным.

Для тех кто не в курсе: Кояшское озеро находится в Крыму в районе Опукского заповедника.

Забив в поисковике, получаете фото типа таких:

[моё] Студенты Учеба

Не обольщайтесь - это обработка. Более информативны видеоотчёты. Но ни в одном из них не сказали, что вас там ждет на самом деле!

Чтобы дойти хотя бы до белой твердой части озера, придется пройти через грязь, покрытую сантиметровой коркой соли. Наступая, проваливаешься по щиколотку/колено ( в зависимости от веса), корка будет ломаться и царапать острыми краями ноги. При этом твердой земли нет - будет весьма мандражное ощущение болота, которое затягивает все глубже.

Когда всё-таки добираешься до той самой твердой и белой поверхности, ноги печет от соли и царапин,  и они покрыты густой грязью, которая, высыхая на ветру, ещё и стягивает кожу. В общем ты вроде не дошел ещё до розовой (точно розовой?) воды, а впечатлений полные штаны)).

Немного погуляв для приличия, понимаешь, что твердая поверхность здесь весьма условное понятие, когда начинаешь встречать "проталины" - вмятины с водой от чьих-то ног, а значит теоретически провалиться можно и здесь, только глубина будет несколько иная. Предупреждение: не ходите на концентрические круги темного с розовым цвета - это недавно закороковавшееся место, провалиться там легко!

В общем собираешься на выход, тем же путем. Ещё порция новых царапин и страха.

И вот тут ключевой момент - никто, ни один блогер, которого я смотрела,  не сказал о запасе технической воды! Подъезд к морю перекрыт шлагбаумом, вокруг только соляная пустошь, а у тебя ноги по колено в грязи, печет нещадно, ближайшее поселение - полчаса на машине по грунтовке.

Нам повезло: на четверых была пятилитровка питьевой воды. Ушла вся - грязь жирная вязкая, ещё и подсохла.

Все это под аккомпанемент плачущего ребенка лет шести, который шел назад с такого "развлечения", стоны женщины у соседней машины, которая очень сильно в кровь разодрала ноги, и робкие вопросы вновь приехавших " а стОит туда идти?"))

Конечно, стОит! Там вас ждёт кузинатра! )

[моё] Студенты Учеба
[моё] Студенты Учеба
[моё] Студенты Учеба

У меня тоже есть воспоминание: я училась в классе, где девочки считали престижным учиться на отлично ( для 90х это в диковинку было, наверное). Я тоже тянулась, иногда не хватало одной единственной пятерки, чтобы быть круглой отличницей хотя бы в четверти.

Математика. А потом алгебра. Пятое задание, со звёздочкой, всегда наводило на меня ступор и паралич мозга. Я сама себе ставила заслонку "это слишком сложно для меня".

Очередная контрольная. Я стараюсь, но привычно осознаю что мой предел четыре из пяти.

На следующий день ждём результатов. Учительница - казачка, резкая, острая на язык, предмет преподает, как шашкой рубит. Мы ее уважали и побаивались.

Начинает объявлять результаты со слов: "на этой контрольной у нас единственная пятерка на весь класс!"

Девчонки - признанные лидеры, претендентки на золотые медали - заметно напрягаются, каждая хочет быть той самой, тем более конец четверти, оценка решает.

Преподаватель начинает по списку объявлять результаты, половина пройдена, одна из лидеров уже четверку получила и тут, доходя до моей фамилии, она делает паузу, смотрит на класс и: "Ariadna5  -  пять!"

Я вспыхнула внутри и, клянусь, эта суровая казачка в тот момент разделила мою радость. Сколько стараний, сколько поражений - ей было не все равно, она замечала все это, и сейчас тоже радовалась!

Уже много лет прошло, и я до сих пор вспоминаю тот момент победы.

И закончила я в итоге очень технический ВУЗ, где мат. анализ был не самым сложным предметом)

Помню экзамен по Искусственному Интеллекту (или как-то так назывался предмет, не суть - может даже Интеллектуальные Системы). Нас было двое, кто должны были полностью сдавать экзамен. У остальных 13 человек был "автомат" - он их приглашал, давал шапку с бумажками, где были всякие слова, вытащил и рассказал определение - вот и 5.

Промучался я долго - быстро решил две задачки, а вот на вопросах затык был. Сдал практику, начал сдавать теорию - провал полнейший (два из трех вопроса рассказал). Спросил  "На 4 моих знаний достаточно? Если да, то ставьте в зачетку и я пойду, ибо на истинную 5, по Вашим словам, всё равно никто знать предмет не может" (просто повторил его слова, которые он на какой-то паре сказал).

Дальше было то, что мне не понять: "дескать, ты практику знаешь, но не знаешь теорию? врёшь!". И в течение часа рассказывал мне на вопрос, который я не знал. После чего поставил 5 и отправил подальше.


Ну или другой препод по Информатике (на первом курсе) офигел от того, как я сдавал ему электронный тест (с трудом тройку набирал). За месяц-два выполнил всю практическую часть семестра по Паскалю, и он просто начал меня выгонять из аудитории на парах - чтобы я не консультировал остальных. На экзамене же всплыло то, что я в тестах (вообще в любых) крайне плох - ну не внимателен я, когда на тесты отвечаю. А там были вопросы из разряда "вот вам листинг кода, что он выдаст". И всякие подковырки - то точка с запятой не проставлена, то разный регистр в названии переменных. В общем, после моей третьей попытки дал задачку на написание кода, а потом радостно выпнул меня из аудитории с пятеркой - "нечего мне тут тесты плохо решать".

Недоумеваю от того что только что произошло. Разбирал крышу, вышел на заре, и работаю, значит никого не трогаю, а тут вдруг оса откуда не возьмись ужалила, наверное ее гнездо разрушил неосмотрительно. Я с ней повоевал, конечно, как подобает, заставил отступить и спустился за тем чтобы приложить чеснок к ране. Ищу чеснок и вижу жену, держится за живот и очень тихо стонет. Я бегу к ней, а она медленно падает в обморок, еле успел удержать ее голову, пока не ударилась об асфальт. Поднял с земли, уложил на диван и привел в чувство опрыскав водой. А она ничего не помнит, но все же быстро пришла в себя и говорит что все в порядке. Сразу же позвонили врачу который недавно оперировал, обяснили все...
Ну, короче стою сейчас и думаю, если та оса не ужалила в то самое время и я не был вынужден спуститься, сколько времени жена лежала бы без сознания, ударившись головой, пока кто-нибудь случайно не наткнулся на нее. Конечно суеверностью не страдаю, но все таки когда вернулся на крышу, не стал трогать долбаных ос, из чувства благодарности, хотя и все еще угрожающе кружатся вокруг.

Позвонил по скайпу однополчанин Миша из Челябинска.

Так, без всякой цели. А скорее всего, он только что узнал о существовании скайпа и срочно захотел воспользоваться этим знанием.

Мы не были такими уж друзьями, просто сменщиками на боевом дежурстве, не более того, но я сделал вид, что все тридцать три года после дембеля, только и ходил как кот вокруг ноутбука и ждал, когда наконец позвонит по скайпу Миша.

Оказалось, ждал не зря. Я никогда не встречал таких людей, только слышал о их существовании, Миша оказался плоскоземельщиком.

- Миша, друг мой, как это с тобой случилось? Ты же в школу, небось ходил, да что там школа, тебя ведь Советская Родина обучила и доверила служить оператором высотомера ПРВ-16, мы ведь карты изучали.

- Я тебе тоже любую карту нарисую. И что? Круглая Земля — это всемирный заговор евреев и тех кто за ними стоит.

- И давно ты понял, что Земля плоская?

- Очень давно.

- Еще в пятнадцатом веке?

- Вот ты прикалываешься, а ведь если мы начнем с тобой спорить по делу , то ты полюбому не вывезешь. Я тоже, раньше не врубался, но мне мой дядя открыл глаза.

- Ладно, давай возьмем глобус…

- А давай не будем брать глобус, ведь он никакого отношения к Земле не имеет. Я тоже могу собрать собачью будку и сказать, что это модель нашей Земли. Еще аргументы будут?

- Ну, допустим, но ведь космонавты своими глаза…

- Космонавтам платят достаточно, чтобы они рассказывали тебе то, что ты должен услышать и показывали то, что тебе нужно знать и не более того. Еще?

- Ладно, Хоттабыч, рассказывай как выглядит наша Земля на самом деле. Только поподробней.

- Обыкновенно, огромный диск, типа, как цирковая арена, бортики не дают стекать морям и океанам. С одной стороны диска встает Солнце, пролетает за день над нами и заходит с другой. Вот и все. Что тебе еще рассказать? Все очень просто. И, кстати, ты обрати внимание, что горизонт, люди называют линией горизонта, а не дугой горизонта, как было бы, если бы Земля была шаром. Народ не обманешь.

Мы еще долго спорили, минут сорок и стало понятно, что Миша был готов к любым моим аргументам, ведь подобных баталий у него было явно не мало. Но тут я начал ржать, ну, просто как конь.

- Ты чего ржешь? Я что-то смешное сказал?

- А хочешь, давай вместе поржем? Мы живем на плоской Земле, ты находишься в Челябинске, а я сижу в Москве. Так?

- Ну, и?

- Барабанная дробь. У тебя за окном уже полчаса как стемнело, а у меня на балконе, смотри, все еще день.

- Ну, так свет, э... Свет… Сука... Сука. Сука! Сейчас дядь-Вите позвоню. Пока...


© Грубас

18662

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Развернуть

"Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:

- А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:

- Даня, ты видел 10-этажный дом?

Даня кивнул.

- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!" ©

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Источник https://vk.com/papochki_khartsyzka?w=wall-120546367_194779/all

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Напомнило и мою историю в университете.
Училась на 4-м курсе, уже мало в принципе кого заботит на этом этапе учебы оценки. Но получилось так, что именно на этом курсе начались самые привлекательные для меня предметы. Я не была ботаном, но уходила с головой в изучении большинства дисциплин из курса.
Одним из таких предметов была Бизнес-аналитика.
Наш вуз часто поддерживался каким-то крутыми компаниями, поэтому бизнес-аналитика изучалась в программе SAS Enterprise guide - мощный инструмент для аналитики.
Установить себе на домашний комп ну никак не получилось бы, на монстра не хватало ни времени, ни сил (параллельно работала уже, обучение было очным). Поэтому весь материал приходилось фиксировать письменно, многое запоминать. Голова после пар шла кругом, но все равно было интересно, поэтому часто просили преподавателя дать время ещё поработать, в уголке (пока другие не видят, а перерывом на обед приходилось пренебрегать).
И вот настала пора экзаменов: было три дня на подготовку. За три дня спала, думаю, часов 8. Готовилась усердно, но все равно всё в голову не помещалось.
Всех пригласили в аудиторию, каждого к своему компьютеру с настроенной учеткой. Сидим ждём билетов.
Синяки у меня под глазами были километровыми, приходилось поддерживать голову, чтоб не падала. Спать хотелось, жуть. А после экзамена ещё на работу...
И вот приходит преподавательница и говорит вступительную речь.
На автоматы никто не надеялся - ребята старших курсов сказали, что тут надо готовиться и сдавать. Халявы не будет.
Но что-то пошло не так. Преподавательница называет моё имя и ещё пары человек "автоматчиков". Идите - 5.

Я понимаю, что нужно быть радостным от таких новостей. Ну правда, не пришлось напрягаться и так далее.
Мне было обидно, что я не смогла показать свои знания и убедиться, что не совсем глупа. И что не спала нормально, переживала. Но больше обидно за время, которое могла потратить на подготовку к другому экзамену (который был даже важнее этого).
Ну почему нельзя было сказать сразу?))))

В студенческие годы, будучи на 2-3 курсе строительного колледжа, сдавали итоговую курсовую по архитектуре. Тут сделаю небольшое отступление для понимания масштабов. Курсовая работа состоит из пояснительной записки и двух листов формата А1 с чертежами фасада, разрезов, узлов и т.п. С тырнета приложу пример:

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Итак, вы получили задание, подобрали конструкции и начинаете чертить. Нет, не на листах. На миллиметровках.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Каждый элемент начертили, сдали, получили добро на перенос данных чертежей на листы и погнали. К слову, все карандашиком, никаких ваших автокадов и тому подобного. И вот тут начинается сама история. Преподаватель - женщина неопределенно-бальзаковского возраста, складирующая "горшочные" цветы по всей аудитории, подсобке, подоконниках и т.д.
Где-то неделя до защиты. Чертеж почти готов, несу на проверку. По результатам - перечеркнутый ручкой лист - "неправильно расположила узлы". Окей, не торопимся, время есть. Два вечера перечерчиваю, ночью долелываю остаток. Приношу. Итог - максимально жирно перечеркнут какой-то небольшой конструктивный элемент, оказывается он сюда не подходит (ГОСТ говорит что подходит, но у препода свое мнение). Но мы же не хотим разводить грязь на чертеже, значит что? Правильно, перечерчиваем. Потом еще раз перечерчиваем, и еще, и еще, ибо дверной проем тут какой-то не такой, унитаз по размеру не подходит, окно замени на двустворчатое. Каждый раз это было что-то бредовое или настолько несущественное, что даже смешно. По-хорошему все эти "ошибки" находятся за 1 раз и исправляются за 1 ночь, однако шатала она здравый смысл, меня и всех кто не скинулся ей на сраный грунт под цветочки. За день до защиты по результатам проверки находят еще какую-то муть, которую препод радостно зачеркнула жирным карандашом. Понятное дело, перечерчивать некогда, стараешься максимально аккуратно стереть и переделать только исправленное. На резонный вопрос какого, собственно, черта поганить чертеж, меня заверили, что занижать оценку за грязь не будут. Ок. Спустя несколько дней после даты общей защиты, после ругательств, после бессонных ночей и множества исправлений, меня таки допустили к индивидуальной защите.
Я не буду описывать свое состояние, думаю, вы сами понимаете. Спала не больше 4 часов 2 недели, а иногда и того меньше. Три дня до защиты я вообще не спала.
Итак, сдаю. С полузакрытыми глазами, абсолютно без запинки, проговорила текст защиты, ответила на все вопросы. И слышу "три, у тебя грязь на чертеже". После всего пройденного я даже слова не сказала, молча забрала зачетку, приехала домой и не сказав, опять-таки, ни слова, легла и отрубилась на два дня.
Я была хорошисткой, без особых талантов но и не троечница. Никогда не давала взяток. Прошло много лет, я работаю по специальности на очень хорошей должности. У меня все хорошо, но при упоминании этой темы все о чем я мечтаю - показать ей трудовую книжку и плюнуть в лицо. Простите, писала на горящем стуле, может сумбурно. Накипело.

Как-то давно, ещё в студенчестве, готовился к экзамену. Как всегда дотянул до последнего момента, сидел в итоге за учебниками всю ночь. Утром пришел в универ сонный, с чугунной головой. Стою перед дверью, зубрю. Понимаю, что перед смертью не надышишься, но все равно пытаюсь хоть что-то запомнить. Запомнил дай Босх только половину материала, да и то криво, но из последних сил пытаюсь впихнуть в свою, уже почти не соображающую голову, еще хоть немного информации.

Выходит из кабинета очередная сдавшая одногрупница, за ней препод, и сообщает, мол, перерыв минут 15, сходите, подышите. А сам пачку сигарет из кармана тянет. Ну ок, моя очередь еще не скоро, а с ног я уже практически валюсь, схожу, думаю, кофейку бахну.

Медленно, в полусне, спускаюсь в столовую, становлюсь в очередь, передо мной та самая счастливая одногруппница. Спрашивает, чего у меня рожа такая кислая. Я отвечаю, мол, всю ночь зубрил, почти не спал.

- Пятерку получить хочешь? - рассмеялась одногруппница.

- Как минимум, - нашел я в себе силы пошутить, - я так готовился, что на меньшее не согласен. Надо кофейку, а прям щаз вырублюсь.

- Возьми еще сладкого чего, для мозга полезно, - советует подруга.

Хорошая идея, я как раз сладкоежка. Замечаю на стойке медовик, пирожное такое. Ну, думай, мой вариант.

Стоим посреди столовой, помещение маленькое, вокруг столики, народ сидит, кушает.Я по сторонам не смотрю, сосредоточенно туплю на съестное. Подходит моя очередь.

- Дайте, пожалуйста, чашку американо, - говорю буфетчице, - и еще это, мироженное педовое... Ой... В смысле пирожное медовое...

Народ вокруг падает от смеха. Столовая небольшая, все рядом, куча людей услышала. Я, пунцовый от смущения, забираю заказ и иду к свободному столику. Вдруг краем глаза замечаю, как из-за стола рядом с буфетом кто-то встает, подходит и решительно берет меня за плечо.

- Как фамилия? - слышу знакомый голос.

Оборачиваюсь, вижу препода, что экзамен принимать должен. Называюсь. Тот смотрит на меня с ленинским прищуром и говорит:

- Иди домой, парень, вижу, что готовился. Так и быть, поставлю тебе пятерку, как ты хотел. Иди домой, не мучайся.

Забирает у меня зачетку, ставит оценку и уходит...

Еще не так давно можно было сказать, что страшнее фотографии в паспорте может быть только ксерокопия фотографии в паспорте. Теперь все не так. Прямо при вас добрый фотограф подправит цвет лица, подкорректирует торчащую прядь волос, замажет как на зло вылезший именно перед фотосессией прыщик, или уберет пару мелких морщин. Однажды это сыграло со мной злую шутку.

Преподаватель, которого мы за глаза называли Язь был несколько... Своеобразным. В какое бы время года, и в какой бы день недели студенты ни пришли, он ходил в неизменном свитере, и источал сильный запах пота. Амбре немытого тела было настолько едким, что даже самые рьяные отличники не рисковали сидеть на его лекциях на передних партах.
К тому же он, видимо, настолько не верил, что юные химики, и особенно девушки, способны разобраться в дебрях С++, что постоянно генерировал перлы, по типу: "а сейчас, юная леди, наводим курсор на надпись "филе"... Тааак... Шлеп-шлеп, снежинка!"

Вот с этим чудиком у меня не заладилось на зачёте. Я промычала свой билетик, он мне покивал. Сказал, цитирую "Вам бы мужа и рожать, а я с точными науками пристал. Трудно, понимаю, поэтому вопросов задавать не буду. " Не то чтобы я была рьяной феминисткой, но в другой ситуации я бы обиделась. Однако во время ответа был поставлен мой новый рекорд по задержке дыхания, и я была не против свалить в спасительный коридор.

Наступил тот самый чарующий момент, когда преподаватель раскрывает зачетку, заносит ручку над нужной графой, и... Дернул же его черт посмотреть на первую страницу. А там с фотографии миру улыбается очаровательная, в меру отфотошопленная, свежая как нарезной в булочной по утрам... я. А напротив сидит не счастливая вчерашняя школьница, а помятая после бессонной ночи из-за выкриков в форточку "халява, приди!"... я. Язь пристально посмотрел прямо в глаза. Прищурился. Немного отодвинулся, еще раз сверил позеленевшее от удушья нечто перед ним и фотографию. Даже снятые им очки в палец толщиной не приблизили оригинал к фотокопии. Он оказался подписывать зачетку! Ведь придти должна была милашка, а отвечала какая-то чувырла. Подговорили, мол, несчастную зубрилу придти отвечать предмет за легкомысленную кокотку. И только клятвенные заверения моих одногруппников, которые тоже хотели жить, что я это я, просто нелегкая студенческая жизнь меня помотала, и небольшая почерковедческая экспертиза, помогли мне в этот момент.

История закончилась благополучно, но осадочек остался. Недавно надо было отдать фото в отдел кадров. Когда меня начали "улучшать", я сказала что не надо, и так обойдутся. А то мало ли.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Давно хотел написать, пост напомнил.

Сейчас достаточно часто натыкаюсь на видео, где пробуют разные острые соусы. Хабанера, халапупа или как там, тобако.

Я - кореец. Вся кухня - острая. Но мы с моего детства путешествовали по СССР, и большую часть по Украине. Поэтому мама научилась смягчять остроту блюд. А вот отец не стал. Поэтому у нас на столе для друзей могло стоять три варианта острых блюд. Для всех, острое и отца.


Поступил в институт, на первом курсе приехала ко мне в гости мама.

Привезла вкусняшек, убрала в убраной (по нашим стандартам) комнате, наготовила еды.

Получилось, что у меня было пять пар, а у соседей по комнате - четыре.

Прихожу с пар, пацаны куда-то свалили, помылся, мама садит за стол, накладывает еду. Среди прочего кимчи, корейская квашенная капуста. Ем и понимаю, что капуста очень острая.

Спрашиваю маму, папа делал?

Она говорит, да. А кимчи в тарелку положила, не в отдельную посуду, как обычно.

У меня что-то в голове щёлкнуло, спрашиваю, ты ребятам тоже в тарелку накладывала?

Она говорит, да, а что?

А ребята что сказали?

Сказали, спасибо, очень вкусно!

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Мама уехала, ребята валяются на кроватях, книжки читают.

Спрашиваю, ну как вам капуста, понравилась?

Вовка с верхней кровати, глядя в потолок задумчиво говорит, хорошая у тебя мама, добрая, заботливая!

Проржался, спрашиваю, а что ж вы не сказали, что остро?

А они, так она же в тарелку уже положила, что мы скажем?

Вот такие у меня соседи по комнате были в общаге! Вежливые, тактичные!

А продолжение было через недельку. Мама мне с продуктами привезла аджику домашнюю, тоже отец делал. В его понимании аджика - это перец и чеснок, прокрученные на мясорубке. Ни помидор, ни болгарского перца. И перец может быть только один, ташкентский. Это какой-то особый сорт, маленькие перцы, очень острые. Их культивируют, следят, чтобы рядом не были высажены более мягкие сорта и т.д. Корейцы заказывают их из Ташкента. Это просто, как полуфабрикат. Добавлять в суп, блюда и т.д.

Но мне нравилось есть её с чёрным хлебом и маслом. Как бутерброд.

Заходит к нам одногруппник. Видит, как я делаю такой бутерброд, обрадовался, говорит, я тоже аджику обожаю, можно мне?

Мы ему хором, конечно!

Вовка ему хлеба сам отрезал, чуть ли не в руки засовывает банку с аджикой.

Олег намазал хлеб аджикой, смачно так... Откусил...

Тишина в комнате гробовая, Вовка аж рот открыл!

Через пару секунд Игорь осторожненько ножом соскрябывает аджику с хлеба на тарелочку на столе, сжирает за три куса весь кусок хлеба, потом отрезает ещё один и также съедает за пару секунд.

Наконец отошёл немного, говорит, добрые вы! И ушёл. Тоже очень вежливый и интеллигентный человек! У нас вообще весь курс был очень вежливые, добрые и интеллигентые люди!

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Удачи Вам!

Будьте здоровы!

Навеяло комментариями к одному из предыдущих постов.

В институт я поступил сразу после двух экзаменов, не сдавая третий. Постоял в вестибюле, нашел себя в списках прошедших и отправился погулять. Заехал в парк Горького, съел пару порций шашлыка и поехал к своим общагам. Зашел в гости к геологам в соседнем общежитии, с которыми подружились во время месячных подготовительных курсов для особо одаренных, после армии. В комнате было человек семь и смешанное настроение. Кто-то не сдал последний экзамен, кто-то уже досторочно поступил, кому-то надо было сдавать последний экзамен. В общем, не было повода не выпить. И несколько бутылок с водкой уже красовались на столе.

Я подошел вовремя. Мне тут же поставили граненый стакан и начали наливать.

"Сколько тебе?"

"Ты что, краев не видишь?"

Я пошутил, но разливающий принял это всерьез и налил водки под самую кромочку. Пришлось выпить залпом весь стакан.

"Чем будешь закусывать?"

Я решил держать марку до конца:

"После первой не закусываю."

И я отломил кусочек хлеба и занюхал им. Пока я отвлекся на разговор с кем-то, мне налили второй стакан, и тоже до краев. Гулять - так гулять, его я тоже выпил залпом, но в этот раз уже закусил той самой корочкой хлеба. Посидел еще часок с ребятами, они потихонечку начали хмелеть, а я был совершенно трезвый. И я вышел в коридор, прогуляться.

В одной из соседних комнатах, среди шума голосов, я услышал один знакомый. Зашел в комнату, там сидели человек десять абитуриентов, сразу после школы, и среди них тот самый, знакомый.

"Привет, а что это вы тут делаете?"

"Чифир пьем!"

Посмотрел я, что они пьют. Они заварили пачку чая в большом фарфоровой чайнике, разлили все это по кружками, добавили кипятка и, называя это чифиром, пытались пить. Дети, что с них взять!

В армии мне доводилось пить чифир. На втором году службы в стройбате у нас поменялось руководство и через полгода мы строем ходили даже на ужин. Тогда я пошел к командиру части и выпросил дополнительную работу для своего отделения, чтобы не заниматься этой ерундой. И мы два месяца вечерами ремонтировали столовую в части. Спать приходилось часа по четыре-пять, поэтому мы просто забирали половину пачек чая, который предназначался всей части на завтрак, и варили себе чифир, иначе такой режим было тяжело выдерживать.

И я решил показать вчерашним школьникам, что такое настоящий чифир. Взял у них самую большую кружку, засыпал туда полностью пятидесятиграммовую пачку чая, залил кипятком, подождал минут пять, вылил то, что получилось, в отдельную кружку, и начал пить.

И вот тут началось странное. С первым же глотком я начал себя чувствовать как большая надувная игрушка, в которой открыли клапан и с каждым глотком из меня выходит воздух. Я начал пить молодым, здоровым и трезвым, а через минуту с пустой кружкой стояла дряхлая пьяная развалина, даже глаза приоткрыть которой было проблемой.

Я смог только сказать "Вот так пьют чифир!" и выйти в коридор. Уже в коридоре я понял, что вряд ли смогу дойти до лифта, который находился в другом конце коридора, и пошел на черную лестницу, которая находилась рядом. Там спустился на два пролета и присел на корточки отдохнуть, упираясь спиной в стену.

Сейчас я понимаю, что скорее всего водка ранее просто плескалась на прослойке из шашлыка, особо не соприкасаясь с желудком. Перемешавшись с чифиром, эта дьявольская смесь сразу всосалась в кровь и разлилась по всем органам, включая мозг. Но эффект был поразительный, я никогда так моментально и сильно не пьянел. После десяти минут сидения на этаже я опускался еще на два этажа и продолжать сидеть там. А этажей было четырнадцать.

Потом я вышел на улицу и там увидел скамейку. Надо было пройти три общежития жо своего, возле каждого стояла скамейка, и я спал минут по двадцать на каждой. В свою комнату я пришел под утро. Чифир после этого я больше не пил.

У коллеги НЕ рабочая почта netw.anal@...
говорит , даже и не подумал, когда создавал, хотел то сокращено от network analyzer, то есть анализатор цепей.
Если что это прибор для измерения характеристик схем соединений.

Шёл 2013 год, мы с корешами закончили ВУЗы и начали активно искать работу. Были достаточно дружные: общими усилиями по составлению резюме и поддержке на тестовых заданиях удалось устроить почти всех наших. Почти. Был у нас дружбан Колян, на совместных обсуждениях что нужно в резюме, а что нафиг не надо, принимал активное участие, но себе работу так и не мог найти. Надо сказать что парень был не глупый, и портфолио какое никакое с проектов учебных у него было, но больше месяцев 4 - тишина, одни отказы. В итоге спросил я в отделе кадров за Коляна, попросили скинуть резюме..ржали всем отделом, а потом и друзьями - у этого идиота "деловая" электронная почта была: "govno.strausa@....."

Когда я в 90-х годах был студентом, то со своими друзьями ходил в "качалку", (хотели быть похожими на Шварценеггера). Я раньше всех оделся и вышел из "качалки", стою жду друзей, тут подходит ко мне малец и не говоря ни слова бьет меня в лицо.

Я обалдел от такого поворота событий. Дать по роже в ответ такому мелкому было как-то не в моем стиле, ну максимум по жопе надавать. Стою как баран, не знаю что и делать в такой ситуации, но тут выходят мои друзья и говорят: - Radrigosen проблемы?
Мелкого и пацанов сидящих на лавочке как ветром сдуло.

Как мне потом объяснили, было такое развлечение у местных ребят. Подходит мелкий пацан к одиноко стоящей жертве и бьёт её в лицо, ну в ответ жертва начинает дико возмущаться и бьет мелкого в ответ. В этот момент к тебе подходят, как бы невзначай оказавшиеся рядом ребята и начинают объяснять что маленьких бить нехорошо. В этот момент мелкий заходит сзади жертвы и становиться на четвереньки. Жертву толкают в грудь и она споткнувшись о мелкого падает на спину. Жертву попинают, вывернут карманы и скажут на прощание: - Будешь знать мудила как маленьких обижать.
Ну типа за дело, а не просто так.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Автор: Nicholas Roberts

Примечательная история начальника охраны банка во Всемирном торговом центре. Железный был человек.


В банке Морган Стэнли взяли на работу начальником охраны Рика Рескорлу. Банк занимал 22 этажа во второй башне торгового центра, а Рескорла первую половину жизни занимал себя тем, что служил во Вьетнаме.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

То, что он, во-первых, вернулся оттуда живым, а во-вторых, получил Бронзовую звезду, Серебряную звезду и Пурпурное сердце, как бы намекает на его, скажем так, неумение полагаться на счастливый случай.


А тут ни тебе джунглей, ни напалма, только офисные сотрудники. Короче, Рик был оверквалифайд для своей новой работы.


Пишут, что у Рескорлы было необычайно обостренное чувство опасности. Думаю, долгое пребывание в ситуации «кругом враги» из любого сделают шизика, но тут всё сошлось.

В 1990 году он привез в Нью-Йорк армейского друга, спеца-контртеррориста и устроил ему экскурсию по башням. Друг сказал, что будь он терром — въехал бы в подземный гараж на грузовике со взрывчаткой.


Рескорла запросил администрацию ВТЦ обезопасить гараж, но его ожидаемо прокатили — дорого же, ну и какой грузовик со взрывчаткой, ты чего? Когда в 1993 году в гараж ВТЦ въехал грузовик со взрывчаткой, сразу стало понятно, какой. С тех пор Рескорла был в авторитете и развлекался как мог.


Кошмарил бизнес пожарными учениями и всякими тренировками по безопасности. Орал, когда сотрудники еле шевелились. Начал замерять скорость спуска секундомером. Запретил слушаться инструкций от администрации центра — только лично от него. Посетителей пускал в офис только с сопровождающим. Нанял штат таких же сверхквалифицированных охранников.

Всех бесило, конечно, но ему было положительно наплевать.


Топ-менеджеры могли на своем 73 этаже обсуждать супервыгодную сделку, а через двадцать секунд уже скакать парами вниз по пожарной лестнице. А за ними вот с такими вот глазами скакали клиенты, с которыми эта сделка обсуждалась.


В середине девяностых он вообще рекомендовал банку перенести штаб-квартиру в малоэтажки в Нью-Джерси, но Рик, у нас срок аренды помещений до 2006 года, ты чего?


11 сентября 2001, когда самолет прилетел в первую башню, сотрудники уже умели находить пожарный выход и выстраиваться парами, даже не включая мозг. Рескорла орал попеременно в рацию и в мегафон сначала команды, чтобы направить, а потом матерные песни, чтобы подбодрить. В перерыве между песнями позвонил и сказал пару слов жене, а потом продолжил.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Рик Рескорла отдает команды в мегафон. Пишут, что фото снято именно 11 сентября 2001


До того, как башня рухнула, Рескорла вывел из нее 2687 человек. Последний раз его видели поднимающимся по лестнице в районе 10 этажа, а после обрушения башни тело не нашли.

В греческом языке есть понятие kairos — экзистенциальный или космический момент, выходящий за рамки линейного времени:


5 сентября Рескорла писал своему другу: «Я смирился с фактом, что у меня никогда не произойдет момент kairos, а будет просто бедная событиями мильтоновская повседневная пахота. Еще несколько чашек мокко в Старбаксе, и каждая следующая будет казаться менее вкусной».

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Памятник Рику Рескорле на аллее Славы при Национальном музее пехоты в Колумбусе

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

В детстве я очень любил слушать дедов рассказ про Гагарина. Знал его наизусть, но часто просил повторить. Там он был совсем не такой, как на героических портретах, в литературных придыханиях. Там он был настоящий. Мой Гагарин)

Вкратце расскажу. Авиаполк деда дислоцировался близ города Энгельс. Дед в звании подполковника, замполит.

Их подняли по тревоге, когда стало ясно - Гагарин приземляется рядышком. Отправили вертолет МИ-4. Через несколько минут обнаружили спускательный аппарат, но Гагарина там не было. Ситуацию прояснили местные жители: космонавт приземлился на парашюте, его встретили механизаторы и он уехал на их грузовике в город Энгельс. Нормально, да?!) Представляете панику на борту? Гагарина потеряли. Или его сейчас к журналистам привезут на грузовике механизаторы, и это на весь мир...

Догнали грузовик и пересадили героя в вертолет, передав радиограмму: «Космонавт взят на борт, следую на аэродром». Далее все честь по чести. Его в штаб для связи с Москвой, Гагарин отраппортовал Хрущеву и Брежневу, понеслись поздравительные правительственные телеграммы. Прилетели на ИЛах генералитет и группа журналистов, Гагарина раздирали на интервью и фотосъемку. Дед говорил, ощущение было, как в День Победы: все будто хмельные ходили, обнимались, хохотали, пели, дурачились. Было решено доставить космонавта в Куйбышев (Самару ныне), там накрывали поляну, прилетал Королёв и К.

В Куйбышев деда не взяли), но они успели Юрием выпить по рюмашке армянского коньяку. На троих. Втихаря. Третьим был полковник с редкой фамилией Иванов, из их полка, ухарь тот еще, Герой Советского Союза, меж прочим.

Гагарин улетел, но обещал вернуться.

- Тяпнем еще с тобой не спеша, политрук - пересказывал мне слова Гагарина дед. У меня аж сердце замирало.

И не обманул. Три года спустя они встретились на авиабазе в белорусском Быхове. Тот узнал деда и вспомнил обещание. Юрий Алексеевич набрал за эти три года вояжей и частых гостеприимных полян десяток лишних килограмм (кстати, потом опять привел себя в форму). В общем, вечером они мужской полковничьей компашкой прилично приняли на грудь, бурно обсуждали сначала самолеты, потом девушек. Как в песне прям) Потом уснули многие. Дед с Гагариным оказались покрепче. Захмелели к полуночи сильно, сидели, упершись друг в друга лбами, тянули: "Мне малым-мало спалось". Потом заговорили про полёт. Гагарин признался, что текст, как актёр, знает на зубок, оговоренный, утвержденный. Там всё прекрасно и героически. На самом деле - откровенничал Гагарин - был полный ахтунг (видимо, он употреблял более крепкое слово) на всех пунктах И еще я постоянно ссал.

- Так и сказал - ссал? - каждый раз уточнял я.

- Так и сказал - уверял дед.

Говорит, боялся от начала и до конца, все время было что-то внештатное. И вообще, шёл, как на смерть, понимая, что очень даже может не вернуться. Я с детства так... - итожил Гагарин - боюсь, но иду. И, чем больше боюсь, тем быстрее иду. Дурак такой!...

Светало, они протрезвели совсем. Решили спать, утром обоим разлетаться в разные стороны. Юрий снял свои наручные часы, дед отдал свои командирские. Так и носил их почти не снимая. "Полёт". Экспортный вариант, водонепроницаемые, с коричневым, мягким от носки кожаным ремешком.

Дед потерял их нелепо случайно в конце марта 1968 года. Через пару дней Гагарин погиб вместе с опытнейшим инструктором Серёгиным во время тренировочного полета вблизи деревни Новосёлово.

****

Первая фотография с Юрием Гагариным после приземления. 12 апреля 1961 года. Деревня Смеловка Терновского (ныне Энгельсского) района Саратовской области.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Юрий Алексеевич Гагарин и его супруга Валентина Ивановна. Московская область, 9 апреля 1963

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Станислав Садальский: Ушла тоже в високосном марте, как и Юрий..

17 марта 2020 не стало Валентины Гагариной, вдовы нашего первого космонавта.

Удивительная женщина была - непубличная, очень скромная. Впечатление производила очень застенчивой – я виделся с ней на юбилеях у Али Пахмутовой.

Пережила мужа больше, чем на полвека и за все эти годы ни разу ничем не предала память о нем. Ни единой фальшивой ноты – ни в интервью, ни в глянце, ни на ТВ. Просто потому что все эти шоу она не пускала на свою орбиту.

Великая жена великого человека.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Думаете, что в Центе подготовки космонавтов имени Ю. А. Гагарина в подмосковном Звездном Городке только и делают, что катаются на здоровенной центрифуге и уплетают космическое питание из тюбиков? Как бы не так! Не верите — можете записаться на экскурсию в этот все еще режимный объект, а всем, кому лень, мы расскажем, что же происходит за стенами ЦПК, которому, на минуточку, сегодня стукнуло аккурат 60 лет.

С чего все началось


Первый отряд космонавтов СССР был создан 11 января 1960 года. Тогда не было никакого Звездного, не было вообще ничего, а до того самого полета Гагарина оставалось полтора года! Была только военная часть в густом лесу, приказ главкома ВВС и огромное желание политбюро как можно быстрее отправить первого человека в космос, опередив США. Первое время территорию ЦПК сначала скромно называли закрытым военным городком №1, позже Щелково-14, которого, разумеется, до конца 1980-х не было ни на одной карте. В наши дни за все еще закрытой, но уже не такой секретной местностью закрепилось официальное и весьма романтичное название «Звездный Городок».

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Если вы все же соберетесь в Звездный, имейте в виду: во‑первых, тут есть тематический музей космонавтики, а во-вторых, экскурсии водят по действующим залам Центра подготовки космонавтов имени Ю.А. Гагарина. Так что велик шанс увидеть тренировочные будни какого-нибудь будущего космонавта, которого мучают центрифугой или другим тренажером…


Процесс обучения

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Что бы отучиться, скажем, на юриста, нужно пять долгих лет. Хотите быть врачом, приготовьтесь слушать лекции как минимум шесть. Прежде чем стать космонавтом, вас будут на протяжении семи (а в некоторых случаях и десяти) лет не только учить премудростям специальности, но и готовить ваш организм к нечеловеческим в прямом смысле слова нагрузкам. Более того, вы должны знать на зубок устройство космического корабля и сценарии поведения при штатных и нештатных ситуациях (а их бывает немало!), но и как тот самый зубок вылечить. Кроме шуток: в ЦПК местные врачи обучают будущих космонавтов в полевых условиях пломбировать зубы. Или возьмем одну из самых распространенных травм на космическом корабле, когда в глаз попало инородное тело. Космонавт должен не только знать, как правильно удалить соринку и что с ней дальше делать, но и как закапать глазные капли, ведь в невесомости жидкость ведет себя совсем не как на Земле. Бытовые моменты, вроде мытья, бритья и справления нужды — тема отдельного материала.
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Кстати, о нештатных ситуациях: к ним готовят особенно тщательно. В ЦПК отрабатывают буквально все реальные и нереальные сценарии, начиная от разгерметизации модуля, до приводнения или аварийной посадки спускаемого аппарата в зимнем лесу. К слову, в 1965 году космонавты Леонов и Беляев попали именно в такую ситуацию, когда их корабль приземлился в заснеженной тайге. Космонавты должны в буквальном смысле уметь строить шалаши, разжигать сигнальные костры и оказывать первую медицинскую помощь при необходимости. До недавнего времени в состав специальных укладок носимого аварийного запаса входил охотничий неавтоматический трёхствольный пистолет (ТП-82), что бы добывать еду, защищаться или пускать сигнальную ракету. Но с 2016 года, из соображений безопасности, его исключили из набора, оставив только мачете.


Техсредства подготовки космонавтов


Разумеется, чуть ли не главная достопримечательность ЦПК — огромная центрифуга ЦФ-18: гигантская 18-метровая рука с кулаком, в котором помещается пара испытуемых. Эта махина была введена в эксплуатацию и, пережив ряд доработок, дожила до наших дней. Помимо стандартной экзекуции в виде перегрузок до 30G, она умеет создавать вакуум в кабине, изменять температуру в диапазоне от 5 до 55 градусов тепла и менять газовый состав атмосферы кабины. Кстати, в арсенале ЦПК есть еще одна центрифуга ЦФ-7, но она куда скромнее…

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Но не одними центрифугами богат Центр подготовки. В его активе имеется приличных размеров гидролаборатория: круглый бассейн диаметром 23 метра и глубиной 12 метров. На его дне полностью экипированные космонавты отрабатывают действия в условиях невесомости открытого космоса на полноразмерном макете орбитальной станции. Невесомость тут, конечно, условная, но максимально приближенная к настоящей. Самолет-лаборатория Ил-76МДК (в авиапарке ЦПК таких три) предназначен для кратковременного создания невесомости. Переоборудованный специальным образом и значительно усиленный транспортный самолет совершает полет по так называемой параболе Кеплера. Когда он находится в верхней части траектории его пассажиры и экипаж находятся в состоянии невесомости. Правда, длится это не долго — не более 30 секунд.
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
А еще в Центре подготовки есть лаборатория, в которой составляют рацион космонавтов. Причем, у каждого члена экипажа свое меню. На дегустацию и отбор продуктов уходит как минимум неделя. Затем рецептура передается на производство, где блюда готовят без какой либо химии или усилителей вкуса — все как дома, в кастрюлях и на плите. За тем лишь исключением, что после приготовления какой-нибудь борщ «обезвоживают» и упаковывают. Таким образом космонавту на орбите достаточно добавить горячей или холодной воды в пакет, и через несколько минут порошок становится вновь ароматным супом.


Источник

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Юрий Гагарин во время двухнедельного отдыха в Сочи в мае 1961 года. Автор фото Юрий Абрамочкин. Вместе с Гагариным тогда отдыхали будущие космонавты: Герман Титов, Андриан Николаев, Павел Попович, Валерий Быковский, Владимир Комаров.


Источник.


Фото выкладывали уже два раза и оба раза с неправильной подписью.

Pentacon Pentina

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Exacta VX

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Тоже Экзакта, вроде, но другая.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Зенит-3м. Тут аж дохрена фотографий с этим аппаратом.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Кинокамера Кварц 2М

Юрий Гагарин Фотография Подвиг
Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Кинокамера типа Конвас.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Кстати, Титов тоже с такой позировал.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Ну, и Салют из экспозиции музея завода Арсенал. Происхождение его остаётся под сомнением, ибо никто не располагает информацией, бывала ли эта камера в руках Гагарина.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

По предварительным данным Алексей Овчинин и Ник Хейг, не долетевшие до МКС из-за аварии на взлете, отправятся на станцию 14 марта. Корабль "Союз МС-12" с ними и астронавтом Кристиной Кук полетит на две недели позже чем было запланировано.

Юрий Гагарин Фотография Подвиг

Напомню, что 11 октября 2018 года во время запуска ракеты-носителя «Союз-ФГ» с кораблём «Союз МС-10» была зафиксирована авария носителя, после чего на высоте около 90 км в штатном режиме сработала система аварийного спасения (САС), корабль разделился на отсеки и cпускаемый аппарат с экипажем приземлился на парашюте в 25 км от города Жезказган (Казахстан) примерно в 400 км от места старта.


Источник: Telegram-канал "Рубить сплеча"

12712

[моё] Цыгане Неожиданный поворот

Развернуть

Помню себя ещё студенткой. Зимняя сессия. Денег нету..жрать не на что...пошла на вокзал и на последние деньги купила билет домой на автобус на завтра

И думаешь лишь бы до завтра дожить, и хватит ли мне одной штуки картошки...и тут я спотыкаюсь и падаю в слякоть. Вид не очень приятный.  И тут ко мне подходит цыганка.

-Дай денег, детки маленькие, на памперсы нужно.  Блин, а я такая злая плюс в придачу голодная начинаю уже чуть ли не кричать на неё.  Говорю -ты посмотри на себя, а теперь на меня.?видишь какая у тебя одежда и какая у меня одежда?посмотри на свою руки и посмотри на мои, сколько видишь колец? Правильно ни одного. Я студентка,  у меня дома еды нету вообще от слова совсем нету и ты еще у меня деньги просишь??

Она говорит - пусть тебе Бог поможет..блаблабла

- ну тебе пусть помогает

-мне помогает

-так и мне дай, раз тебе помог

И тут она достаёт 30 гривен

О_о

Даёт мне и уходит....

На макароны и 2 сосиски хватило

Дело было в Украине. Камянець-Подольский 2014 год

Вспомнил историю.
Мне лет 14. Стою около вокзала, планирую ехать на дачу к бабушке. Подходит цыганка, и говорит давай погадаю, я отнекиваюсь, она начинает гадать. Что-то балакает. Говорит дай какую-нибудь деньгу, надо для дальнейшего гадания. На мое отрицание говорит, что она их вернет. Я даю ей деньги, одна купюра была, а на эти деньги мне нужно было купить билет, и еще какой-то еды на дачу. Она гадает, я пристально наблюдаю за своей купюрой, она что-то делает, и дует в руку, и говорит что-то вроде сгори деньга, сгори и неудачи. Я в ахуе от такого поворота.

Она сразу убегать. Иду за ней, и быстро размышляю, куда она могла деньги спрятать. Начинаю ее придерживать, и привлекать внимания людей. Всем похер, мы с ней метров 50 прошли в перепалках. Замечаю у нее в руке платок, и начинаю тянуть за него, из него падает моя купюра. На меня насылают проклятие, и я спокойно покупаю билет и еду на дачу. После этого момента посылаю цыган сразу нахуй, если они подходят. Просто раньше это было как развлечение, они подходил в парке, гадали, а потом уходили, если отказывался "позолотить ручку".

Один знакомый прикольно отшил цыганок, на вопрос погадать спросил:

- ты всё, знаешь, на всё можешь ответить?

- да, спрашивай что хочешь.

- скажи тогда, в какой штанине у меня яйца сейчас, в правой или левой. Если ответишь правильно, дам денег.

Мужики стоявшие рядом треснули от смеха, у цыганок больше вопросов не было.

Март. Прохладица. Вокзал. Погода ясная, Солнце в Зените, — надеваю очки. Стою в сторонке на мосту, жду автобус. Чую на себе пристальный взгляд цыганских глаз. "Ага, клиент", — наверняка подумалось в тот момент представительнице по-своему прекрасного, но донельзя коварного народа.


— Далеко едешь? — прощупывает эта почтеннейшая мадам территорию,

— Да нет, недалёко. — отвечаю я со скепсисом в голосе и стремительно потеющими ладонями,

— К девушке едешь! — пронзает она меня своей догадкой,

— Работа, мать, работа. — уныло отвечаю и начинаю возводить в воображении прекрасный замок посреди океана.

— Нелёгкий путь у тебя, дай погадаю, судьбу расскажу, — не теряет она бойкого настроя, — возьми монетку в руку, всё тебе расскажу!


К этому моменту я слушал уже вполуха. Глаза мои были где угодно, только не на лице цыганки. Всё свое внимание я старался занять картиной, нарисованной в уме.

Но монетку достал, любопытство взыграло.

Цыганка что-то пошептала над монетой достоинством в пять российских, поводила ручками туда-сюда, и взяла монетку. Держит так ещё, будто показывая: "Вот она твоя монетка, здесь, спокойно, всё в порядке, она прямо перед тобой, ты заберёшь её в любой момент." Суть в том, что как только человек согласится довериться, шансы остановиться устремятся к нулю.


Я предполагал что она сейчас скажет:

— Достань пятьдесят, оберни два раза и подуй! — в предвкушении молвит эта красавица,

— Беда ждёт тебя! Остановись, брось, брось, брось в воду! — начал я голосить и активно жестикулировать.

Бабка как ошпаренная бросает эту монету с моста и смотрит ошалелыми глазами, в себя приходит. И молвит:

— Интернет, да? — постояла с минутку, и ушла обиженно, шепча полами своего красивого наряда.

А я выдохнул.


Господа, шутить с цыганским гипнозом опасно и неразумно, если у вас нет практики оного и тактики поведения. Я на тот момент испытывал на практике свои познания в теории гипноза. Будьте бдительны и не раздавайте своё доверие кому попало! Добра.

Стою я как-то на вокзале, встречаю поезд. Подходит цыганка с двумя детьми лет 4 - 5 и ещё одним совсем мелким на руках. Просит, как обычно, денежку в обмен на нереальную удачу и фантастическое счастье (а ты сама-то сильно счастлива?!). Нахожу и протягиваю ей... презерватив. Столько возмущения в глазах цыганки я не видел никогда.

Читаешь Пикабу и восхищаешься людьми, которые за словом в карман не лезут. Я из тех, кто в нужную минуту промолчит, а потом месяц будет создавать в своей голове идеальный ответ-монолог.

Но однажды мне повезло! До сих пор считаю этот момент своим триумфом. Кстати, тоже с подачи Пикабу всё получилось, не иначе.

Иду я как-то перед летней сессией с вокзала. Погода волгоградская: жарко, пыльно и мошкара кусает. Руки оттягивают сумки с маминой картохой и баночкой хе. А в голове вертится стихотворение Горация на латыни, которое завтра должно подарить мне зачёт.

В одном месте дорогу ремонтируют, поэтому проход узкий. И в этом проходе стоят цыганки с детьми, что-то голосят. Стоят у края дороги в нескольких метрах друг от друга. То есть, стоит отбиться от одной, как сразу попадаешь в грязные лапы второй.

А у меня в голове две мысли: как бы быстрее попасть в общагу, чтобы не протухло хе, и вот бы не забыть эту мерзкую строчку перед simplex munditis.

От первой усатой женщины я виртуозно увернулась на середине слова. Но через пару шагов мою руку обхватили грязные пальцы в перстнях.

Откуда в жару у меня появилось столько хладнокровия, я до сих пор не понимаю.

Пока она что-то говорила, я медленно поставила сумки, подняла свободную руку и начала крестить цыганок, приговаривая:

Quis multa gracilis te puer in rosa
Perfusus liquidis urget odoribus
Grato, Pyrrha, sub antro?
Cui flavam religas comam,
Simplex munditiis?

Цыганка замолчала и отпустила мою руку. А я взяла сумки и пошла, ожидая проклятий в спину, но как-то обошлось.

В этот день со мной произошли три хорошие вещи: я одержала свою первую ораторскую победу, запомнила, наконец, треклятую строчку и довезла хе безопасным для желудка.

Стоим как то давным давно с товарищем в очереди за шаурмой. Перед нами пара человек, стоим болтаем коротая ожидания встречи с шаурменом.

Краем глаза замечаю шайку из трех тел с личинками, в характерных нарядах

[моё] Цыгане Неожиданный поворот

Тем временем очередь дошла до нас, и пока кореш заказывал пищу богов с указаниями чего сыпать больше, чего меньше, я мысленно парировал атаки племени индейцев, просящих чего нибудь

[моё] Цыгане Неожиданный поворот

В момент когда они уже развернули ладошки в поисках золота, поворачивается ко мне мой кореш, спросить чуть добавить на шавушку заприметив шайку, ломает шаблоны ко всем чертям.

-есть мелочь, позолоти, сынок - с ходу просит представительница племени

- а у тебя? - спрашивает мой товарищ - мне на шавуху не хватает полтос, дай, очень надо.


Взгляд цыганки был бесценен, под молчаливое ретирование мини-табора, я почувствовал их брезгование к нам - бедным студентам)

Довелось, мне в далёком 2015 поработать в охране на киевском ЖВ.

В основном там две проблемы, бомжи та цыгане, с первыми бороться бесполезно, а со вторыми геморрой. В очередной раз, когда цыганский табор, закрутил очередного туриста, руководство спустило приказа «уберите цыган или всех без премии оставим».

Собрался наш доблестный отряд на собрания в раздевалке, дай думать, как вывести эту заразу.

2 часа ушло на сомнительные идеи, как вдруг меня осенило, что весь этот народ, верующий очень сильно во всякую шваль.

Я предложил, по гражданке ходить и пугать их их же методами. Все начинают в голос негодовать. Но предложения приняли, и как кому не мне эго исполнять. Дело было весной, тепло и я оделся по классике жанра: черные штаны, коричневая футболка, кожаный плащ чёрного цвета по колена, и широкая шляпа а-ля д’Артаньян. Заучил предварительно, пару текстов для изгнания бесов, набрав в флакончики, цветной краски для принтера, насобирав перьев в местной голубятне. И отправился на поиски табора….

Найдя, я стал в метрах 50 от них и пристально смотрел, спустя 20 минут табор начал перемещается, я за ними. Спустя ещё пол часа, ко мне подошёл одна женщина, мол позолочу ручку, я ответил мол, уйди прокляну. Она не поверила, и подозвала остальной табор, я в ответ начинаю читать свою странную молитву, лица табора пятятся назад, я достаю перья и размахиваю им как веером, табор отходит. В завершения достаю флакончик с алой жидкость, и начинаю их обильно поливать. Действие переместилось на улицу южного вокзала, я начинаю за ними бежать и хлопать в ладошки. Они, не скрывая страха бегут от меня, кричат проклинают меня, но против хлопков в ладоши и слов «mujhe tamaatar ka pest bahut pasand hai» ничего не могут предпринять.

Мне слегка за 20, я не очень общительный, предпочитаю слушать нежели говорить, но тут не знаю, мне просто надо выговориться. Немного о себе, так сказать преамбулла. Присутствует ненормативная лексика.
Я очень редко при людях выражаю свои эмоции, почти всегда одно выражение лица при каких-либо событиях или происшествиях, чем и прослыл похуистом среди своих знакомых, но это не так. Я просто стараюсь не показывать свои эмоции, считая это, не знаю, слабостью что ли и это все накапливается, как хрен пойми что и иногда боюсь "взорваться". Да и поговорить мне особо не с кем, привык быть один, оно и спокойнее. Также ко-всему этому я пацифист.
Теперь, сама ситуация. Я с повышенным настроением прусь на вокзал ( заказал почти фуловый кампуктер и вот он приехал, но как оказалось выдадут мне его в распределительном пункте, а не в почтамате, ибо коробок было куча и эту кучу закинули в одну большую коробку). Весна, на улице теплеет и везде как обычно говно, мусор и лужи с черным снего-льдом. Иду и вижу чуть дальше по дороге идет цыганка, первое что бросилось в глаза - это её быстрый шаг и белая сумка( ну да, к разноцветным одеянием с цветочками капец как подходит). Когда она подошла ко мне ближе понял, что сумку она спиздила ибо сумка сама по себе стоила не мало ( мама работает в одном из бутиков с сумками, рюкзачками и прочая мелочь, в бутике все очень дорого. Иногда помогаю ей на складе и просто захожу после универа). Не успев пройти мимо, эта мадам цыпляет меня за руку и начинает свою песню - позолоти ручку, бабла накалдую и тд. И сразу почувствовал, что на руке часы болтаются, эта зараза уже успела ремешок растегнуть ( часы большие и тяжелые, мне кажется что ими и убить можно, но мне они очень нравятся, спасибо родному дядьке за подарок))) Схватив её за руку, спросил вежливо не оборзела ли она часом, на что, эта сволота, добрейшей улыбкой глядя мне в глаза, говорит не гневайся, кушать охота, денег мало ( и на руках дохера колец золотых). Но это не все: другой рукой она попыталась спиздить что-нибудь из кармана куртки( благо там салфеточки сопливые лежат). Я и это спалил, но она продалжала держать свою лыбу и невиные глазки, еще лыба прям по канону, почти вся в золоте. И тут у меня, что-то в голове передёрнуло, знаете, такое ощущение как-будто сдвинулось нечто тяжелое и в момент просто стало все похуй (позже я списал это на адреналин). В это мгновение, эта радушная тётя, получила от меня очень быстрый удар по зубам. С криками, кровью и зубами золотыми в руке она рухнула на асфальт. У меня рука в крови, сердце забилось шо пиздец, я схватился за голову, думая какого хуя я это сделал, меня охватил ужасный страх, перемешаный со стыдом того, что я ударил женщину. Я и сейчас чувствую себя паршиво, ударить женщину, для меня всегда было чем-то запредельным и невообразимым, меня на том месте чуть не стошнило. Но это не всё! Подбегает девушка, русая, очень красивая, ухоженная ну прям прынцесса. И что бы вы подумали? Она подошвой вшатала эту цыганку, аки батя Леонид за Спарту, и ринулась выдерать белую сумку. Внимание! С борьбой, но она эту сумку забрала, цыганка еще и сопротивлялась как могла, ор был страшный, будто резали её. Я стою, у меня глаза на выкат, что за хуйня происходит, краем глаза заметил, что еще цыгане подтягиваются. Девушка это тоже заметила, взяла меня за запястье и повела за собой. Почти бегом мы ушли от вокзала и во дворы, благо я знаю этот район и быстро слиняв от цыган мы тормознулись. У меня небольшой шок после этого, рука капец как болит, кровит немного, я первый раз кого-то ударил по лицу и очень сильно, всегда при драках в школе, во дворах я только защищался, всегда себя контролировал и знал когда остановиться, контроль над чувствами и все такое. Но тут, со мной это впервые, я не знаю что это было, я будто сделал это неосознанно. Далее девушка при мне осмотрела сумку, достала кошелек ( в нем было дохуя денег и документы, не верить ей, что это не её сумка, мне было незачем) телефон, сразу позвонила мужу и сказала, где её забрать и побыстрее. Меня она попросила подождать. Дождались её мужа, он приехал на здоровом джипе, предложила подвезти меня до куда надо, я был не против. Заметив мою руку в крови, достала с аптечки перекись и бинт, обработав порезы ( блять порезы от чужих зубов, я в ахуе), забинтовала руку. Далее мы с ней рассказали о своих приключениях, на что мужик сказал мне не волноваться и что я правильно сделал, цитата "Это просто ебаные цыгане". Мужик довез меня до этого пункта распределения на вокзале (кстати, цыган уже не было там, ток небольшой патруль стоял), забрали комплектующие, загрузились и отчалили. По дороге чуток поговорили, поблагодарили ибо я таким образом сэкономил им кучу времени и дофига бабла, мужик сказал пару миллионов, ох уж эти тенгушки, как фантики. Довезя до дому, предложили денег, денег не взял, ну нахер, поблагодарив еще раз, они уехали. Зайдя домой, я выдохнул, но меня жутко трясло, до самого вечера. Маме позже объяснил забинтованную руку, что подскользнулся и упал рукой в разбитое стекло.
Мораль ищите сами, я считаю, что поступил не правильно, позволив себе ударить женщину, я не знаю, что заставило меня так сделать, первый раз со мной такое. Первый раз в жизни я себя не контролировал, даже мгновение, мне ужасно стыдно, стыдно признаться родне. Хоть тут я выговорился) спасибо что дочитали до конца. Негавижу, блять, цыган.
Мой первый пост, сорян за ошибки и прочее.

З. Ы. Компьютер летает!

[моё] Цыгане Неожиданный поворот

А теперь, ребятушки, реальная история, произошедшая со мной минут 40 назад: слушаем и мотаем на ус!
Стою на автовокзале, доедают мороженку, слушаю музыку из ближайшей маршрутки, жду автобус. Вдруг в унылую вокзальную обстановку вошли.. нет ввалились четыре цыганки одна с ребенком лет трёх на руках, и айда напрягать всех провожающих и ожидающих своим балабольством. Одна не самая примечательная дев.. женщ... лицо женского пола, не совсем привлекательной наружности, и непонятного возраста вдруг увидела во мне потенциальную жертву, и пошла на абордаж. Ну а так, как я сегодня с утра в замечательном настроении, то я решил поддержать разговор, и двинул ей навстречу. Жестикулируя телефоном в одной руке, и недоеденным мороженым в другой метров за 7-10 начинаю орать:
- Эй, красавица, почему грусть в глазах читается, кто посмел обидеть? Дай на очи ясные полюбоваться, на руку взглянуть - все скажу что было, что будет, за каким углом судьба, ждёт, за каким недруги поджидают.
Смотрю: у цыганки взгляд поменялся, глаза округлились, он притормазила, уже не так уверенно в мою сторону чапает. Зато народ вокруг улыбаться начал. А я продолжаю представление: сую телефон в карман, бросаю недоеденное мороженное в урну, хватаю одной рукой её руку, округляю свои глаза, и второй рукой прикрываю себе рот, типа " ой, какой ужас":
- Вижу злую шутку судьба с тобой играет, вижу дом казенный ждёт тебя, белая комната. Гипс казенный, костыли...
И на слове костыли у толпы, что стояла наблюдала за происходящим начинается дикий ржач. Цыганка вырывает свою руку с моей и бегом к своим. Те за её, и за угол. А дальше как в театре: аплодисменты, крики браво, один старик даже руку пожал. Вскоре приехал автобус, где я сейчас и нахожусь.так вот!

Дело было на стихийном автовокзале в районе "Щелчка" в Москве, году, эдак, в 2009. Куча затарившихся коммерсантов грузили свои баулы в автобусы или "микрики" и разъезжались по своим городам и весям. Наша история развернулась возле одного из автобусов, отъезжающего через пару часов в горьковском направлении. Появляются, значит, две цыганки, волочащие огромные баулы с норковыми шубами (это стало ясно всему салону, исходя из громких обсуждений цыганок. Внутрь, разумеется, никто не заглядывал). Грузятся в багажное отделение автобуса, интересуются у шефа о времени выезда и, услышав, что отправление еще нескоро, отбывают в неизвестном направлении отведать свежих беляшей.

Не успели цыганки скрыться за углом, как возле автобуса объявились два самца того же племени, что и ушедшие за беляшами. Они сперва также показушно и во всеуслышание поорали друг с другом, типа: "Эй, Петя, а чего наши жёны в автобус загрузили всё? У нас же тут машина рядом, давай в нее перекидаем?", а потом начали шумно обрабатывать водителя. Разговор был относительно долгим, в процессе которого шофера вечно дергали, перебивали, морочили голову сразу на двух (или более) языках и отвлекали. Получилась полноценная психологическая атака. Весь ее смысл сводился к тому, что, мол, брат-водитель, давай мы не будем твой автобус загружать, наши глупые женщины всё не так поняли, затупили, кинули к тебе груз, а мы должны его сами везти.

Ну водитель, не чуя подвоха, согласился, открыл багажное и выдал цыганам баулы. И вскоре эта парочка скрылась со скоростью бесконечно стремящейся к скорости света.

За десять минут до отправления, возвращаются цыганки. Им водитель автобуса сразу говорит, так, мол, и так, ваши мужья пришли, забрали тюки и повезли на машине. И вот тут, ожидаемо, началась истерия: "КАКИЕ МУЖЬЯ? ГДЕ НАШИ СУМКИ?! ТАМ НОРКОВЫХ ШУБ БЫЛО НА 2 МИЛЛИОНА!!!" пошла тряска накладными, и бедный шеф постепенно менял свой цвет с болезненно-белого до гипертонически-красного. Сперва я решил, что цыган цыгану волк, и товарищи по табору вставляют друг друга на бабки не взирая на родство и землячество. Но потом, когда от цыганок прозвучала фраза: "Давай плати сейчас, а то хуже будет!" головоломочка сложилась в весьма понятную и примитивную схему. Подозреваю, что, с вероятностью в девяносто десять процентов, эти две однополые парочки цыган прекрасно друг друга знают и действуют в сговоре.

Водитель, тем не менее, был настолько подавлен и морально уничтожен, что готов был выложить эти два миллиона прямо там, если б они у него были. Но ему на помощь пришёл один из пассажиров. Дядька твердо и категорично шефу сказал: "Не вздумайте ничего им давать или даже обещать! Вызывайте милицию и разбирайтесь в их присутствии". После этих напутствий водитель встяхнулся, а глазах появился огонёк осмысленности и решительности.

К сожалению, не знаю, чем закончилась та история, но, надеюсь, водитель ничего этим прощелыгам не остался должен.

Мораль такова: если рядом цыганё, значит кого-то попытаются нае#ать прямо здесь. Ухо нужно держать востро, хвост пистолетом, коней привязанными, глаза широко открытыми, а кошельки и сумки, напротив, плотно закрытыми. Ну да все мы это прекрасно уже знаем.

Прочитал пост https://pikabu.ru/story/strannaya_khernya_i_deti_5782321 и вспомнил похожую тему:

Как-то несколько лет назад уезжал с Павелецкого вокзала. Вечер, до поезда около часа, пошел я значит перекусить и прочее. Так вот, подхожу к кафе, уже держусь за ручку двери и подбегает ко мне шкет цыганенок (или просто черный) на вид лет 7-8 и говорит: "Дядя, вас там зовут" и показывает куда-то в сторону парковки. Ну как бы тогда я еще пикабу не читал, но и так же понятно вечер, вокзал, цыгане 😁 послал нахер и вошел в кафе. Сел у окна, пью чаек наблюдаю. Этот цыганенок пометался еще по улице, поприставал к прохожим и судя по всему был также послан, в итоге подбежал к стоявшей на парковке наглухо тонированной шестерке, сел в нее и машина уехала. И вот я думаю толи они там в край обленились, толи в закон больших чисел верят (ну типа сто раз позови и один откликнется), но на что надеяться цыгану вечером у вокзала в Москве?))
p.s. собрал все тренды последних дней, я не специально. Всем добра и будьте бдительны 👏😀

Рассказано одной знакомой, дальше с ее слов:


"Много лет назад, попала я в составе группы студентов в Донецк.


Вроде, преддипломная практика, не помню точно...


Поселили нас в какой-то гостинице.


Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски.


Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги.


Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги."

В студенчестве добирался домой на перекладных.. на перроне жду свою электричку. подходит цыганка с протянутой ладонью, там у нее мелочь лежит, и говорит: - подай Христа ради, не хватает на проезд. - я говорю: - Мне самому не хватает. Может ты мне дашь? - она протягивает ладонь мне ближе. Я беру от туда две монетки. Она пару секунд посмотрела на меня и цокнув языком пошла прочь.

Ситуация произошла на ж/д вокзале когда мы с друзьями возвращались с концерта домой. Купили мы значит билеты на электричку, идем довольные после хорошо проведенного времени и вдруг нас окликает ничем не примечательный бомж:
-Ребят!
-Да??
-Ребят, подкиньте мелочи а?
Вытащили мы последнюю мелочь, что в карманах была и со словами: "все, что есть",-высыпали в руку этому человеку, и с чувством выполненного  долга пошли на электричку. И через несколько секунд нас окликнул тот же человек:
-Ребят
-Мм?
-Вы студенты, да?
-Ну да
-Возьмите обратно, ребят
Мы были удивлены великодушию этого бомжа, но смех сдержать не удавалось
P.S. первый пост, не судите строго))

[моё] Цыгане Неожиданный поворот
Стою жду электричку, подходит типичная цыганка, далее происходит диалог:
цыганка: подкинь мелочи, я беременна.
я: а я студент.
И вот похоже к этому её жизнь не готовила :D, постояв пару секунд с открытом ртом, она ушла.
Обычно так быстро мне отвязаться еще не удавалось :D
10573

[моё] Яйца Ответ на пост

Развернуть

Отец рассказывал. Пишу по памяти. Могут быть неточности.

Приехал он из института домой на каникулы домой. Отдохнул. Собирается ехать обратно. Мать  ему в дорогу (помимо всего остального) корзинку яиц дала.

Возвращается в общагу. Все было как обычно, но тут он решил друзей подколоть.

- Давайте яичницу сделаем.

- Ну, давай.

- На сколько желтков делать?

- Ты хотел сказать - "На сколько яиц?".

- Нет. В одном яйце же два желтка.

- Как два? Да не бывает такого.

- Все бывает. В одном яйце два желтка. Вылупляется два цыпленка.

Разумеется друзья не поверили. Возник спор. Отец разешил его довольно просто:

- Ну, хорошо. Давайте так. Бью 10 яиц. Если там оказывается 20 желтков вы проставляетесь. Если нет, то я.

Берут самую большую сковородку и проводят эксперимент. Все 10 яиц оказываются с двумя желтками. Приятель, что орал громче всех, молча берет в куртку с шапкой и идет за коньяком.


Секрет был прост. Выбраковка с завода. Там яйца просвечивают и те, что с двумя желтками, проверку не проходят. Вот корзинку именно таких яиц Отец и получил в дорогу.

[моё] Яйца Ответ на пост

Давно хотел написать, пост напомнил.

Сейчас достаточно часто натыкаюсь на видео, где пробуют разные острые соусы. Хабанера, халапупа или как там, тобако.

Я - кореец. Вся кухня - острая. Но мы с моего детства путешествовали по СССР, и большую часть по Украине. Поэтому мама научилась смягчять остроту блюд. А вот отец не стал. Поэтому у нас на столе для друзей могло стоять три варианта острых блюд. Для всех, острое и отца.


Поступил в институт, на первом курсе приехала ко мне в гости мама.

Привезла вкусняшек, убрала в убраной (по нашим стандартам) комнате, наготовила еды.

Получилось, что у меня было пять пар, а у соседей по комнате - четыре.

Прихожу с пар, пацаны куда-то свалили, помылся, мама садит за стол, накладывает еду. Среди прочего кимчи, корейская квашенная капуста. Ем и понимаю, что капуста очень острая.

Спрашиваю маму, папа делал?

Она говорит, да. А кимчи в тарелку положила, не в отдельную посуду, как обычно.

У меня что-то в голове щёлкнуло, спрашиваю, ты ребятам тоже в тарелку накладывала?

Она говорит, да, а что?

А ребята что сказали?

Сказали, спасибо, очень вкусно!

[моё] Яйца Ответ на пост

Мама уехала, ребята валяются на кроватях, книжки читают.

Спрашиваю, ну как вам капуста, понравилась?

Вовка с верхней кровати, глядя в потолок задумчиво говорит, хорошая у тебя мама, добрая, заботливая!

Проржался, спрашиваю, а что ж вы не сказали, что остро?

А они, так она же в тарелку уже положила, что мы скажем?

Вот такие у меня соседи по комнате были в общаге! Вежливые, тактичные!

А продолжение было через недельку. Мама мне с продуктами привезла аджику домашнюю, тоже отец делал. В его понимании аджика - это перец и чеснок, прокрученные на мясорубке. Ни помидор, ни болгарского перца. И перец может быть только один, ташкентский. Это какой-то особый сорт, маленькие перцы, очень острые. Их культивируют, следят, чтобы рядом не были высажены более мягкие сорта и т.д. Корейцы заказывают их из Ташкента. Это просто, как полуфабрикат. Добавлять в суп, блюда и т.д.

Но мне нравилось есть её с чёрным хлебом и маслом. Как бутерброд.

Заходит к нам одногруппник. Видит, как я делаю такой бутерброд, обрадовался, говорит, я тоже аджику обожаю, можно мне?

Мы ему хором, конечно!

Вовка ему хлеба сам отрезал, чуть ли не в руки засовывает банку с аджикой.

Олег намазал хлеб аджикой, смачно так... Откусил...

Тишина в комнате гробовая, Вовка аж рот открыл!

Через пару секунд Игорь осторожненько ножом соскрябывает аджику с хлеба на тарелочку на столе, сжирает за три куса весь кусок хлеба, потом отрезает ещё один и также съедает за пару секунд.

Наконец отошёл немного, говорит, добрые вы! И ушёл. Тоже очень вежливый и интеллигентный человек! У нас вообще весь курс был очень вежливые, добрые и интеллигентые люди!

[моё] Яйца Ответ на пост

Удачи Вам!

Будьте здоровы!

Кажется, в тот день, когда я должна была купить выигрышный лотерейный билет, я купила эту упаковку яиц :)

[моё] Яйца Ответ на пост

p.s. Нет, это была не специальная упаковка двухжелтковых. Обычно покупаем одну и ту же марку, такой "набор" был единственный раз, в октябре 2018.

Прочитала историю Ответ на пост «На халяву...» про масло и вспомнилась общажная, студенческая жизнь.
Сижу в комнате за столом, как сейчас помню, делаю геодезию. А в коридоре какое-то веселье началось. Все шумят, смеются, какие-то истории рассказывают...Не выхожу, думаю, сейчас закончу и выйду.
Тут вбегает друг-однокурсник"Ленка, чего сидишь, пошли туда!? О, а че это, лимонад?" Хватает со стола и убегает.
Я слова не успела сказать, тут слышу"фу, че за гадость?"
Мне уже стало не до геодезии, а то была полторашка нерафинированного, подсолнечного масла.

[моё] Яйца Ответ на пост

Экземпляры, внутри которых можно обнаружить двойной желток. Согласно статистике, доля таких яиц в общем количестве не превышает 0,1% — то есть на 1000 нормальных яиц приходится одно ненормальное. В принципе, это считается патологией, птенцы из таких яиц вылупляются крайне редко и почти все они погибают уже в первые дни жизни.

Замечено, что в большинстве случаев двойной желток формируется в яйцах молодых несушек. Причем, чаще всего подобное происходит в первые две недели после начала кладки. Это объясняется тем, что их цикл еще не устоялся, и поэтому в основных жизненных процессах часто случаются сбои. Результатом этих нарушений и становится образование двойного желтка.

Цитата отсюда


"Наша студенческая среда была хороша тем, что никто никому особо не завидовал.


Разве что местные завидовали общажным – те могли бухать неделями без надзора родителей,


а общажные завидовали местным – те могли кушать три раза в день".

В общаге которой мне пришлось пожить, больше всех мне внушал доверие Сашка. Из-за жизненных устоев. Если в комнате появлялось что-то вкусненькое или алкогольное, он всегда делил честно. Если нас было четверо, то на шестерых, если трое, то на пятерых и т.д.

-Санек, а два лишних куска (или стакана) кому? - интересовались поначалу мы.

-Да вы чо, блин!!! Это же Мишке с Серегой. Надо по братски... - обижался он, - по честному.

И мы замолкали. Но каждый наверно, как и я, старался вспомнить, кто же эти Мишка с Серегой. Мне это точно не удавалось, но обломить братанов, не позволяла совесть. До того момента, пока я не увидел, как Саня сжирает две оставленные им доли.

-Санек, а как же Мишка с Серегой?! - опешил я.

-Так они не пришли! - вытирая рот, пояснил он, - не пропадать же добру!

С ним опять было трудно не согласиться.

-А если все же придут? - меня все еще одолевали сомнения. И огромное желание хоть когда нибудь увидеть братанов.

-Так это, в большой семье, хлеблом не щелкай!

Возразить было нечего. Ведь все жизненно и справедливо.

Прислали к нам на практику практикантов и они рассказали как с универа их послали убираться возле общаги , раскидать оставшиеся сугробы чтоб под лучами весеннего утра они быстрее растаяли и убрать мусор который накопился за зиму.

Далее с их слов:

Столько пустых бутылок , презервативов и другого мусора не видели ни когда . Капнешь лопатой в сугроб а там или презеры или коробки из под вина или бутылки или  женские трусы и лифчики.

Охренели мы знатно , набрали горы больших мусорных пакетов, вот удивились на мусороперерабатывающем заводе когда распаковали , если бы в России был законный публичный дом , то подумали бы от туда, а не с общаги где грызут гранит науки.

Общага была женская .

В студенческие годы дружил с одним парнем , и его подруга  нас на новый год пригласила , в общагу где будут девчонки  . Пришли к ним с подарками , гуляли веселились , бухали , танцевали. А в двух соседних комнатах были расстелены кровати если вдруг кто переберёт или устанет.

Подруга друга перебрала и пошла отдыхать в комнату.А через 15 минут друг пошёл за ней , да только вернулась она одна и пошла дальше танцевать.

А через  пол часа пришёл и он , и взгляд какой то блуждающий.

Ну а потом рассказал в чём дело было, пошёл за подругой,зашёл в комнату , хотел включить свет не работает , а с коридора отсвечивает и видно что на кровати подруга лежит . Пришел он к ней , лег рядом , а она обнимать и целовать его , а дальше секс. Когда всё кончилось ,встал и пошёл хлебнуть водички , а вышел к нам увидел подругу и охренел. Оказалось это была совсем другая девчонка , которая возможно так и не узнала кто был это т.к. на том празднике нас парней было 6 человек,а девчонок человек 10 было.

А через 9 месяцев из той компании девчонок две в роддом уехали , но это нам уже после рассказала подруга нашего друга,а у друга как то глазки подозрительно бегали когда услышал слово РОДДОМ !!!

Раз народ так хочет скабрезную историю о сексе (исходя из комментов к прошлому посту), то вот вам и это.

Ну логично, что не обо мне, историю поведал знакомый по пьяни. Итак, студенческие времена, и была у них в группе красавица, на которую он запал ну прямо до беспамятства. А тут какая-то пьянка в честь чего то нагрянула, дело в общаге происходит, в женской, куда они сподобились (тот знакомый с другом своим) поднялись посредством пожарного рукава, спущенного из окна.

Пьют, радуются жизни. Все зашибись. Этот товарищ истово клеит свою раскрасавицу, и тут случилось СТРАШНОЕ! Кончилось бухло. Время уже позднее, за одиннадцать, соответственно девочки сбегать честным путем уже не смогут, а ларек круглосуточный неподалеку от общаги присутствует.

Ну и эта раскрасавица ему говорит (речь, конечно, утрированно передаю, но суть такова):

- Если ты свершишь сей подвиг, о мой рыцарь, то я буду прям вся ваша.

И он на крыльях любви, желания, и всего-всего на свете, аки пожарный акробат, посредством все того же пожарного рукава, спускается на землю грешную и несется к ларьку. Там затаривается по полной, обратно и… Как лезть наверх, если у тебя в руках пакеты? Никак. Были бы трезвее, конечно же спустили для этого дела веревку, привязали пакеты бы да и подняли, но были они не в трезвом уме. Поэтому решили его «вознести» посредством подъема в четыре пары рук (три девчонки и его сокурсник), а его задача упереться стопами в наконечник, обхватить руками рукав, ну и…

Встал, дал отмашку, и эти четверо со всей дури и удали дернули рукав вверх! Рукав вознесся промеж пяток, еб.. долбанул по хозяйству и по хлебальнику. Устроили повторный подъем, но уже много аккуратнее и таки подняли.

Итог: в тот день его хозяйство было неспособно к действию, при ударе по подбородку ему стесало кожу, до сих пор шрам имеется. Весь оставшийся вечер его раскрасавица «ухаживала» за ним, поэтому их связал не банальный перепих, а уже более добрые эмоции и чувства.

Женаты. Мальчишка у них есть. Счастливы.

Добрый вечер читатели Пикабушечки. В начале лета решил обзавестись живностью, а именно бройлерами Хаббарт Ф15. Обещали, что они к 5-6 месяцам будут достигать вес около 6 кг. Обычно бройлеры других пород выращиваются до 3х месяцев. и вес их составляет до 2.5-3кг. Решил заморочиться с тяжёлыми. К 5 месяцам Петухи достигли 4.5 кг живым весом. Курочки от 5.5 и больше. Но дело не в том.
Неделю назад нашёл в курятнике яичко. Я думал, что бройлеры не несутся, но видимо ошибался. Яйцо очень крупное.

[моё] Яйца Ответ на пост

Думал , что яйцо двухжелтковое, я такое видел и покупал, но когда разбил яйцо - сильно удивился. Такого я ещё не видел- трёхжелтковое яйцо.

[моё] Яйца Ответ на пост
[моё] Яйца Ответ на пост

Поискал инфу и вот что нарыл на сайте:
altvet.org.

Яйцо с двумя желтками - в птицеводстве явление не такое уж редкое.
Обычно это происходит из-за того, что в организме курицы одновременно или с небольшим промежутком времени овулируют сразу две яйцеклетки. Они вместе попадают в верхнюю часть яйцевода, где расположены белковые и скорлуповые железы, и их покрывает одна общая скорлупа. Так и образуются двухжелтковые яйца, встречаются и трёхжелтковые.
Нести двухжелтковые яйца курица способна лишь в определённом жизненном цикле. Чаще это молодые курицы - несушки, у которых еще не установились репродуктивные циклы или уже зрелая птица примерно годовалого возраста. Наибольшее количество двухжелтковых яиц куры откладывают в первые недели яйцекладки. Количество яиц с двумя желтками в кладках кур незначительно и составляет в среднем 0,6 - 1% от всего сбора яиц на птицефабриках.
По мнению специалистов яйца с двумя желтками – это аномалия. Такие яйца в природе встречаются довольно редко и не являются жизнеспособными, из таких яиц не выводятся птенцы, а если даже и выведутся, то долго они не проживут.
Доказано, что способность кур откладывать двухжелтковые яйца передается по наследству, куры, откладывающие такие яйца, чаще всего являются высокопродуктивными несушками.
Однако иногда яйца с двумя желтками могут быть признаком болезни птицы. Если у кур есть проблемы с овуляцией, воспалением яйцевода, то они могут нести яйца с двумя желтками, без желтка, слишком мелкие или с разными дефектами. У несушек заболевание яйцевода может возникать из-за нарушения условий кормления и содержания (сырость, грязь в помещении и др.).
Раньше двухжелтковое яйцо считали нестандартным и перерабатывали на яичный порошок - меланж.
На сегодняшний день такое яйцо стало пользоваться достаточно большим спросом у населения из-за того, что в двухжелтковом яйце больше желтка, а значит, и белка и весит оно 70-80 граммов, в то время, как отборные яйца весят 65-75 грамм (практически за ту же стоимость получаешь товара в полтора раза больше), а по вкусовым качествам оно ничем не отличается от обычных

Мало ли может кому будет интересна инфа. Я например удивился трёхжелтковым яйцам.

1989 год. Общага №3. Я и три моих товарища - все первокурсники - сидели за столом и лениво играли в карты. Вдруг дверь отворилась (впрочем, у первокурсников она никогда и не закрывалась) и в комнату со своей вечной ехидной улыбочкой ввалился студент-четверокурсник Женя Бобряшов. "А кто хочет пари на ящик пива?" - спросил он.  Связываться с ним мы определенно не хотели. Однако высказать непочтение казалось еще хуже. "Что за пари?" - спросил Витя. "А очень простое, - ответил Жека и достал из кармана китайские электронные часы с пластмассовым корпусом. - Кто из вас сможет разбить эти часы, сейчас, перед общагой голый пяткой, тому дарю свои часы и  ящик пива в придачу. Ну, а если не сможете, то ящик пива с вас". Андрей недоверчиво взял пластмассовые часы: казалось, разбить их голой пяткой (а именно так мы и услышали главное условие спора) проще простого, однако мы слишком хорошо знали Бобряша, и он определенно был не из тех людей, которые хотят вас порадовать ящиком пива. "Ну-ка, ну-ка, - с этими словами в комнату зашел Сергей Гаркуша, второкурсник, отслуживший три года во флоте, - Дайте-ка я посмотрю на эти часы". Он был, конечно, в тельняшке, шортах и сланцах, с большим полотенцем на голове, так как только что вышел из душа. "Значит, - обратился он к Бобряшову, - я разбиваю эти часы перед общагой, получаю это, - тут он указал на командирские часы на руке Жеки, - и еще ящик пива в придачу?". "Все верно" - ответил Жека. "Плевое дело, - сказал Гаркуша, - я принимаю пари". "Ну вот ты и проиграл, - Бобряш просто давился от смеха. "Это еще почему?" - спросил Сергей. "Слушать надо было меня внимательно. Разбить часы нужно не голой пяткой, а ты стоишь весь голый перед общагой, и разбиваешь их пяткой". Сказав эту фразу, он прямо замурлыкал от удовольствия. Однако Сергея Гаркушу это вовсе не смутило. Он моментально сбросил с себя одежду, обернул полотенце вокруг бедер, взял в руки часы и вышел из комнаты. Естественно, мы - за ним.Побледневший Бобряшов - тоже. Впрочем. не теряя надежды он кричал: "Народ, выходите на улицу! Сейчас будет шоу!". Мы спустились во двор общаги, где, на удивление, не было ни одного человека, и даже на балконах никто не курил. Серега скинул с себя полотенце,  положил часы на плоский камень и мощным ударом правой ступни превратил китайское часовое изделие в прах.На Евгения больно было смотреть. Потом наш моряк отстегнул с его руки часы, обернулся полотенцем и сказал: "Не забудь, Жека - и ящик пива в придачу". Как я выяснил спустя много лет, пиво он так и не отдал.

[моё] Яйца Ответ на пост
[моё] Яйца Ответ на пост
[моё] Яйца Ответ на пост
[моё] Яйца Ответ на пост

Для любознательных и загоревшихся завести кур несущих "пасхальные яйца" - в помощь список популярных пород:


амераукана

араукана

вельзумер

доминант

лакеданзи

легбар

маран

cин-син-дянь

ухейилюй

эггерс

Яйцо-булыжник

[моё] Яйца Ответ на пост

Когда ты вырос за лето, а одноклассники нет

[моё] Яйца Ответ на пост

Когда ты ещё не родился, а уже покрылся морщинами

[моё] Яйца Ответ на пост

Яйцо-бумеранг

[моё] Яйца Ответ на пост

Киндер-сюрприз

[моё] Яйца Ответ на пост

Чисть дальше

[моё] Яйца Ответ на пост

Тягучий желток

[моё] Яйца Ответ на пост

То самое яйцо из рекламы Blend-a-med

[моё] Яйца Ответ на пост

Везде обман

[моё] Яйца Ответ на пост

Такое даже на Пасху красить не нужно

[моё] Яйца Ответ на пост

Желток в форме спиральки

[моё] Яйца Ответ на пост

Удача выглядит как-то так

[моё] Яйца Ответ на пост

Два желтка — это просто. А вот три!

[моё] Яйца Ответ на пост

Яйцо в яйце

[моё] Яйца Ответ на пост

Жил в общежитии в середине девяностых. Тогда на вахте сидели бабульки-пенсионерки, в их обязанностях была проверка пропусков у входящих студентов. После 22-00 двери закрывались и попасть домой было проблематично. Еще более проблематично было кому-то из неживущих в общаге остаться там после 22-00. Их переписывали на входе и вполне реально было попасть на наряд милиции проверяющих прописку. Что было чревато отчислением в ряды ВС РФ.

Как-то один из моих приятелей вернулся к гостеприимно закрытым дверям после полуночи. Подолбился в дверь, разбудил вахтершу. Та сразу в крик - не пущу! Вызову наряд! Тот спокойно предложил - давайте так, баба Валя, если я сейчас три раза выйду из общаги вы не будете принимать никаких санкций? Та опешила и согласилась.

В первый раз Андрей залез в кухню второго этажа по балконным решеткам. Второй - через разбитое окно подвала. Третий - через окно одногруппников его подняли на одеялах.

К чести бабы, Вали она исправно выпускала его каждый раз. А на третий рассмеялась и согласилась, что спор выигран.

Было еще пара способов залезть в общагу, но в этом случае они не пригодились.

Гораздо позже, уже после нашего окончания института, режим ужесточился. Все лазейки были перекрыты. На постах вахтеров появились видеокамеры и тревожные кнопки. Той вольности, что было в наше время сейчас нет. А может я просто не в курсе?

Всем бывшим и настоящим студентам добра и приятных воспоминаний!

Многие из вас жили в общежитии и многим знаком феномен отсутствия денег у студентов. Я знаю буквально пару человек, которые живя в общаге имели приличное материальное обеспечение. Особенно тяжко было в 98 году. Нет, родители не начали высылать меньше денег. Просто их стало хватать... нет, их тупо перестало хватать. Кто-то скажет шел бы работать, но с работой для молодежи в те года тоже было не все так радужно как сейчас. Даже Макдональдсов было буквально пару штук на весь город.

Так получилось, что я жил в общежитии с родным братом. Мы и учились вместе. И бюджет у нас был общий. 3 дня до долгожданного перевода от родителей. Денег практически не осталось. Из еды 1 пакет серых макаронов - рожков. Последние 2 дня мы питались овсянкой. Но жрать эти макароны  без ничего как-то не хочется. Уж больно они противные. Я шел по улице и увидел бабульку торгующую яйцами. Стоили они значительно дешевле чем в магазине. Тогда было модно купить яйца оптом на птицефабрике и продавать их в розницу с небольшим наваром. Я выгребали из кармана все деньги и купил десяток яиц. Дойдя до общаги, порадовал брата, что на 3 дня мы обеспечены вкусной и калорийной едой. Сварил в большой кастрюле макароны. И вывалив получившуюся серую массу на здоровенную сковородку решил обжарить их с яйцами.

Я разбивал яйца одно за одним об край сковородки и выливал их в рожки. Белок сразу затекал в дырки макаронов приобретая белый цвет от жаркой сковороды. Мой желудок ликовал ожидая встречи с едой. Клац! - разбилось 7-е яйцо. Пшшш! Зашкворчало оно просточившись сквозь слои макаронов и соприкоснувшись с нагретым маслом на дне сковороды.

ВОНЬ! Омерзительная вонь наполнила комнату. Мне сразу захотелось блевануть, но терять ценное содержимое желудка - непозволительная роскошь для студента. Я снял сковороду с плиты. Брат безумным взглядом смотрел на макароны.

- Выбрасывай! Мы не сможем это съесть.

- Может как-то вычерпать. Я запомнил куда вылилось яйцо.

- Боюсь не поможет.

Действительно не помогло. Выкинуть пришлось все. На 3 дня у нас осталось 3 яйца не считая наших.

Бабульку, продавшая мне яйца, я не нашел. Но с той поры ещё очень долго разбив яйцо нюхал содержимое, прежде чем добавить его в еду.

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете.
Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление его величества.
Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму за искажение истины.
Третий изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировав горб, и получил высшую государственную премию

классика

Всем привет! Был у нас один завкафедрой, крупный учёный и довольно серьёзный программист. Была у него одна страстишка - уж больно сильно он любил театр. Его друг служил Мельпомене - занимался постановками в молодёжном театре и даже выигрывал какие-то международные конкурсы.

Однажды Олег, мой научный руководитель, внезапно приболел - ну, а завкафедрой, решил нам продемонстрировать творчество своего друга режиссёра. Наша группа с удовольствием пошла смотреть запись спектакля, ведь завкафедрой всю дорогу нахваливал нам его творческий гений. Мы сели поудобнее. Завкаф включил проектор и мы погрузились в постановку классической трагедии Пушкина:"Моцарт и Сальери"...

Шаблон трещал. Шаблон рыдал. Шаблон умолял сжалиться над ним и так жёстко его не пытать. Музыкальное сопровождение (да, именно!) было немного... специфичным. То резкий вой скрипок, то удары барабанов, то трубы взывали к року. Сальери был в костюме клоуна и был удивительно похож на оно.

[моё] Яйца Ответ на пост

А Моцарт вообще почему-то был женщиной. Причём, одета она была примерно как Буратино из советского фильма.

[моё] Яйца Ответ на пост

Думаю, вам понятна вся степень обалдевания аудитории... Лишь один завкафедрой с горящими глазами смотрел за лицедейством, приговаривая:"Гениально, это гениально...". Наконец, всё закончилось. Завкаф блаженно призакрыл глаза и обратился к Лене, сидевшей справа от меня:

-Ну как, что, что вы думаете?

-Эммм... Ну...Странно как-то, что Моцарт женщина и...


Завкаф мигом пробудился и взъярился:


-Вы ничего не понимаете! Почему вы ТОЛЬКО на ЭТО обратили внимание?


Далее следовала злобная тирада, что никто ничего не понял. Довольно злобно он обратился к следующему студиозусу, то есть ко мне:


-А вы что скажете? Тоже только на Моцарта смотрели?

-Я считаю, что женщина в роли Моцарта - это гениально, - неожиданно для себя промямлил я.

- А почему же? - Иосиф Соломонович подозрительно смотрел на меня, подозревая сарказм и издёвку в моих словах. Надо было срочно придумать правдоподобное объяснение неумелой лести... И я родил-таки его!


-Ну сами посудите. Очевидно же, что автор делает акцент на том, что Моцарт чистое и непорочное дитя в душе! Что ему интересен только мир музыки, а не бренное наше земное существование. Если бы Моцарта играл мужик, то он бы по фактуре ломал эту идею. Да и голос ребёнка больше похож на голос женщины...

Завкаф к концу моей речи смотрел на меня с восхищением:"Да,да - вы правы! Я, если честно, даже не  думал о такой тонкой грани. Спасибо вам, что раскрыли мне такую деталь". От дальнейших расспросов меня и группу спасло окончание пары. С тех пор завкаф ко мне относился ко мне как человеку, который разбирается в искусстве.

Однажды, на втором курсе, отдыхали мы компанией студентов в небольшом городке. Ехали вечером на трамвае и зашёл у нас спор о боевых искусствах. Какое девушке изучать для самообороны эффективнее всего. И одна из девушек, по прозвищу Пчёлка (от фамилии Пчеловодова) говорит:

- Я владею самым эффективным боевым искусством для девушки - бегом! Могу защититься от большего количества  противников, чем любая рукопашница.

Парни ей возражают:

- Ну для бега много ума не нужно, беги да и всё! Им и так все владеют.

Пчелка взвилась:

- Ах не нужно? А вы  сами часто бегаете? Разве что на остановку за трамваем и то не догоните. А я, если на одной не догоню, до следующей остановки добегу и там на него сяду!

- Врешь!

- Поспорим, на бутылку шампанского?

- Идет!

На  остановке Пчелка вышла из трамвая, стала вровень с кабиной и как только он тронулся - побежала по тротуару. А на следующей остановке зашла в трамвай как ни в чем не бывало, даже дыхание почти ровное было.

- Цимлянское красное, парни, или Абрау-Дюрсо на крайний случай - заявила она.

- Как тебе это удалось? Это  мировой рекорд, наверное!

- Это мозг, мальчики. Следующая остановка на проспекте, справа за поворотом. Трамвай не будет разгоняться перед поворотом и пересечением проезжей части на проспекте. А за поворотом и остановка недалеко - то же незачем гнать, тормозить потом. Мне же на тротуаре ничего не мешало бежать во всю прыть. А титул чемпионки среди юниоров помогал только!

С тех пор Пчеловодову мы звали Беговая...

[моё] Яйца Ответ на пост

После прочтения захватывающего рассказа http://pikabu.ru/story/zabludilsya_5117837, наложения кирпичей и прочтения всех комментов, решила поделиться историей, которую прочитала на одном форуме (в котором я читаю исключительно истории по такой тематике). Далее сам текст


Я уже как-то упоминала о своем вузе - восьмиэтажном здании. Однажды, когда я там училась, произошла одна странная история.


Университет наш в то время активно достраивался, нагло занимая почти целую улицу, где до этого были только частные заброшенные дома. Новым было и это высокое здание, которое по своим лабиринтам может даже состязаться с Останкино. Лестницы на этажах скрыты за углами, а двери переходов между зданиями ничем не отличаются от обычных дверей аудиторий - абсолютно все одинаковые, причем в разное время суток одни закрываются, другие открываются. Просто в главном здании университета, к которому и присоединили этого гиганта, на полу - дорогой старый паркет, и так преподаватели решили понизить его "истираемость" - в первый час пройти в главное здание можно по 5-му этажу, через час - только по третьему, и все в таком стиле. Получается, не найдя лестничный проход, решаешь вернуться тем же путем - назад, в главное здание, где все понятно, как в музее. Идешь к той двери, через которую пришел, а она уже закрыта!


И, конечно, никто не знает, куда идти. Сколько я таких взлохмаченных с выпученными глазами первокурсников видела, не счесть. Сами когда-то так бродили. Причем, что интересно, лестничный проход прячется на всех этажах за непонятным выступом, и его просто не видно вот так. А выступ - это явно часть какой-то аудитории, т.к. с одной его стороны на всех этажах есть дверь с матовым стеклом. Т.к. света внутри нет и дверь закрыта, мы с однокрусниками в первый год учебы (это был уже второй год эксплуатации этого здания) решили, что это какие-то каптерки. Но однажды я сделала интересное открытие, у которого потом и была эта история.


Так, была на нашей кафедре педагогики молодая девушка-секретарь- Галочка. Звали ее только так, даже студенты. Натуральная блондинка с белесыми бровями и очень светлой кожей. Мне она не понравилась сразу - всегда приткрытый рот (как демонстрация оскала, честное слово), ни тени косметики, хотя ей бы не помешала. А не красилась она потому, что "слишком естественно красива". И однажды я невольно подслушала ее разговор в буфете с преподавательницей, где она рассказывала, что у блондинок - особые флюиды, особый запах кожи, и мужчины сходят по ним с ума. Не нужно ни косметики, ни парфюм - достаточно с утра пойти на работу так, без душа, и любой мужчина будет ее. Мне стало противно от услышанного.


А ведь однажды, в нужное время натуральные флюиды Галочки действительно сразили "нужного мужика" - молодого преподавателя Павла, чей отец - сам ректор. Причем на сердце Павла претендовала еще одна девушка - застенчивая брюнетка Таня, но шансов у нее не было. Свадьба отгулялась, и Галочка из милой белобрысой кошечки снова стала злобной рысью. Павел осунулся, как-то быстро потерял свой лоск и даже остался работать в старом крыле, когда факультет переводили в новое здание - лишь бы не с любимой женушкой, которую ему хватало и вечерами. А вот Галочку стали бояться еще больше - теперь она жена сына ректора.


В довершении всего Галочка еще отличалась особым высокомерием. Ее любимая фишка - говорить не фразами, а отдельными словами. Например, сидит на кафедре ее коллега и сокрушается, что телефон почему-то запотел изнутри. Разговор идет так:


Коллега: представляешь, экран запотел, и что с ним теперь делать?


Галочка: откуда.


Коллега: в смысле, что откуда? Ты о чем?


Галочка: вода.


Коллега: Какая еще вода?


Галочка: в телефоне.


И, конечно, наша блондинка еще и умная: ее ж тупая коллега не смогла сразу понять, что означает вопрос "откуда". Ей, тупой, надо еще и объяснять.


И особенно доставалось студентам. Галочка приносила зачетки на экзамен (была у нее такая обязанность). И, если в этой группе был студент, который смел раньше заходить на кафедру и не изображать перед Галочкой тварь дрожащую, а уверенного в своих правах человека, тогда начинался целый спектакль. Галочка просто вынимала его зачетку из общей коробки еще на кафедре, прятала себе в стол, а остальные несла преподу. На месте, уже в процессе, обнаруживалась пропажа. Отметка не получена, студент в ужасе несется в деканат. Галочка преспокойно тыкает наманикюренными пальчиками в клавиатуру. Диалог:


Студент: простите, извините, где моя зачетка?


Галочка: какая.


Студент: я - Прокопенко, 606 группа, вы только что принесли мои зачетки, а моей там нет.


Галочка: потерял.


Студент: Кто? Я не терял, она была со всеми с прошлого экзамена!


Галочка: лаборант.


Студент: Какой? В смысле? Ну о чем вы?!


Галочка: ищи.


И ведь не отдаст. Будет студент маяться и восстанавливать документ. И однажды подобное случилось с моей подругой. Нас спасла смекалка и отсутствие людей на кафедре - все праздновали что-то в соседнем помещении. Мы просто открыли ящик Галочки и извлекли оттуда подружкину зачетку. И подружка мне тогда проспорила шоколадку.


А если бедный студент шел жаловаться к декану в слезах, Галочка преспокойно прицокивала следом, делала строгое комсомольское лицо без бровей и картинно возмущалась: "Так, Прокопенко, не устраивайте скандал! Потеряли, так признайтесь! Следить за своими документами надо!!". И тут другие студенты понимали, что оказывается у Галочки вовсе не словарный запас Эллочки-людоедки, раз она обычно общается отдельными словами - это у нее стиль такой. Блондинки натуральной.


Уже позже, с годами, я узнала, что не было в преподавательской среде человека, который бы относился к Галочке в душе нормально. Вид делали все, т.к. побаивались ее, но за глаза другого эпитета, как женская особь собачки, к ней не применялась вообще. Галочка об этом догадывалась, но списывала на зависть к ее "естественной красоте", которой очень гордилась.


Но было нечто необъяснимое с этой Галей. Однажды, когда она проходила к лестничному пролету и давала нам, студентам, какое-то указание, я услышала за ее спиной звук... лифта! А там как раз была стена этих загадочных каптерок (сложно объяснить, легче нарисовать, т.к. на уме только "Кто так строит?!"). Я так удивилась! Говорю подружке: "Ксюх, ты слышала? Там, оказывается, лифт!". Подружка только плечами пожала. Через какое-то время - то же самое. Только Галочка проходит мимо этих стен, там как-будто лифт проезжает. Или активизируется... И слышно так хорошо. Правда, только мне.


Хотя однажды в университет приехала известная писательница, дочь знаменитого директора школы (педагоги знают, о ком я). Она как раз проходила в конференц-зал в сопровождении наших преподавателей, как слева от нее откуда ни возьмись вынырнула Галочка и спросила, какой та любит кофе. За спиной Галочки сразу прогрохотал лифт. Писательница замерла, прислушалась и возмущенно спросила: "А, так у вас лифт работает? И это я должна была на 6-й этаж пешком подниматься?!". Педагоги переглянулись и ответили, что да, лифт есть, но он уже два месяца не работает...


В тот момент с вот такими глазами на меня посмотрела и Ксюха (мы стояли с другими студентами в сторонке). После пар мы спустились на первый этаж и спросили нашу консьержку: "Так это лифт там, за этим дверями на каждом этаже?". Та подтвердила: "Ага, лифт, только он отключен от электричества". Подождите, как отключен, если громыхает... Женщина только развела руками в стороны: "Да нет же, не работает совсем, вот, видите, двери закрыты и ключи только у меня. Не может он громыхать, там никто ничего не делает. До особого распоряжения, сказали".


Я еще меньше стала что-то понимать. Ксюха же решила, что теперь будет бороться за права студентов. Наша группа, например, вообще на 8-м этаже училась, и шутки преподов про то, что педагогический факультет подозрительно какой-то худенький, нам сами не кажутся смешными. Если еще учесть то, что ступенек в каждом пролете у нас не 9, как в многоэтажном доме, а все 12! Ага, даже считали, когда высунув язык, ползли от 6-го к 8-му.


Ксюха взялась за дело. Парень у нее в профкоме был, да и сама она боевая девушка. Стала доставать деканат, а потом еще и к проректору сходила. На удивление, ее услышали. Как-то утром пришли рабочие, и за час все было сделано. И почему тянули? Ну вот что в нем такого сломалось, что он два месяца простоял? Лифт как лифт. Причем, что приятно, их там оказалось целых два. И первую неделю после ремонта только и слышались тревожные сигналы перегрузки - это ошалелые студенты набивались, как тюльки в банку, даже если ехать половине из них нужно на третий этаж


Рай для ног, конечно, и плюс для фигуры. Не жалела свои ноги почему-то только Галочка - и так по природе стройная и худощавая, она и дальше использовала только лестницу. Объясняла просто: "У меня клаустрофобия". Мужчины млели: и красивая, и блондинка, и такая беспомощная. (Муж в соседнем крыле? Какой муж?...)


Но однажды моя любимая преподаватель, с которой я очень сдружилась во время учебы, рассказала мне, почему Галочка пешком ходит. Оказывается, нет у нее никакой клаустрофобии. И раньше, еще в августе, т.е. два месяца назад, она активно пользовалась этим "транспортом". Просто произошло вот что.


Сейчас-то Галочка - секретарь на кафедре и зарплата у нее неплохая. А до этого она была "девочкой на побегушках", лаборантшей. И на место секретаря как раз претендовала она и еще одна девушка - Аленка. У Аленки был врожденный ДЦП - она ходила только с палочкой. И при этом - замечательный характер, приятная внешность. Вместе с Галочкой они закончили учебу и вдвоем попросились на кафедру, т.к. места были, кафедра расширялась. Нет, они не подруги - бывшие однокурсницы. А через несколько месяцев обоим девушкам сообщили, что нужен секретарь - теперь не между этажами бегать искать кого-то (мобильников еще не было), а там текст набрать, зачетки переложить, кофейку сделать. Это приятнее, и оплачивается больше. А там, глядишь, и повыше поднимут. Галочка начала войну.


Методы у нее никогда не менялись. Теперь Алена стала растяпой, которая "теряет" важные документы, не знает о важных совещаниях и "точно она украла купюру из кармана пиджака декана". Аленка очень расстраивалась. Она понимала, кто воду мутит и кто ее выживает, но и поплакаться было особо некому - мама как раз была на заработках, а о замужестве и не мечтала пока. Утешение находила в работе - допоздна засиживалась на кафедре, что-то там проверяла и писала, включив настольную лампу. За оном было видно целый город, вечером горели огни (8-й этаж все-таки), и так ей было уютнее. Как дома.


Однажды задержалась на работе и Галочка, которой поручили переписать все расписание для заочников. Когда на часах уже было 8, Аленка собралась домой. Гале это не понравилось. Она одна должна была остаться? Как самая медленная? Ну уж нет. Галочка уверенной рукой перебросила ватман с расписанием на стол Алене: "Вот допишешь, и пойдешь". Началась ссора. Отдельные фразы даже услышала техничка, которая забирала пакет какой-то растеряхи из аудитории и выключала оставленный свет. Это были фразы "Ты думаешь, раз калека, так тебя все жалеть будут? Тебе домой раньше можно? Я уже говорила коллективу, что юродивых брать не нужно - будем все сами делать, а им самую легкую работу придется отдавать!! А они свои задницы корявые будут мостить на наши места, потому что они инвалиды и им все можно!!!". Это было некрасиво, ведь у Аленки и правда было выкручено одно бедро, какая уж там фигура.


Техничка видела, как Алена метнулась в туалет. Плакать. Женщина зашла на кафедру, попросила Галочку выключить, когда будут уходить, свет и лифт не вызывать, он в тот день три раза уже застревал, и техник уже ушел домой. Потом сторожиха ушла - внизу ждали пакет. Когда вернулась Аленка, Галочка молча строчила на ватмане. Алена оделась и пошла вызывать лифт. Двери открылись, вошла, нажала свой этаж. Естественно, лифт почти сразу застрял. Алена перепугалась и стала стучать в двери: "Галя, Галя!!". Техничка в этот момент еще спускалась по лестнице и даже услышала (в пустом бетонном здании все-таки). Правда решила, что это еще ссорятся девушка на кафедре. И пошла вниз. Через полчаса решила все-таки подняться назад и разогнать девиц - в это время уже никого нет, сколько можно! Зашла к себе в каптерку, набросила курточку (стало холодно). Вышла - а вот и Галочка идет:


- А вторая где?


- А, так она передо мной ушла.


На следующее утро ремонтники, которых вызвали реанимировать "задолбанный студентами лифт" (они это похуже сказали), в самом лифте нашли Алену. Как потом узнали, у нее случился инсульт. Оказывается, у нее вообще было в последнее время было высокое давление. Тем более был август, невыносимая в наших краях жара. И в тот вечер Галочка преспокойно собралась и пошла домой, решив, что вот сейчас не начнет бегать и суетиться, чтобы доставать из застрявшего лифта конкурентку. Следователю сказала, что не знала про лифт - Алена ведь оделась и ушла из кафедры. Куда - Галочка не знала. Криков не слышала.


Когда я услышала эту историю, то поняла, почему Галочку за спиной так некрасиво называют и почему за ее спиной всегда шумит лифт. Это уже что-то мистическое. И ведь я по ее наглой белобрысой морде вижу, что она не кается. Только теперь пешком ходит. Чувствует все-таки что-то.


Прошел после того, как включили лифт, еще месяц. "Детки" накатались, учиться стало легче (первый курс, все-таки). Мы уже никогда не путались в университетских лабиринтах и охотно показывали дорогу "заблудшим". А однажды нашу преподшу на паре заменяла Галочка. Просто разбросала нам какие-то тетради с фамилиями и мы подписывались чужими росписями - это Галочка "забыла" дать студентам-заочникам подписаться о технике безопасности. Закончилась пара, мы побежали к лифту (а то не влезешь и будешь ждать полчаса). Мы к нему - а там ремонт идет, обе половинки двери открыты только до середины. Видно, что в шахте свет, кто-то внизу ворчит. Прицокала Галочка: "Что такое, девочки?". Ей всегда было до всех дело. Подошла к лифту. Я отчетливо услышала шум от кабины (какая кабина, когда она внизу???!!!!). Говорю Галочке: "не трогайте, осторожно". Галочка отмахнулась, наклонилась вперед между дверцами, оперевшись рукой на одну из них (во второй папки). И проорала рабочим: "Эй, вообще оборзели? Почему дверцы приоткрыты? А если бы раззява какая шла?". И в этот момент дверцы открылись до конца - просто утонули в своих щелях в стенах. Галочка взмахнула руками и с визгом рухнула вниз. Как я поняла, она просто неожиданно потеряла опору, на которую налегала. А взять было не за что.


Все случилось в секунде. Пролетев несколько этажей, она свалилась на кабинку лифта (рабочие вжались в стены, естественно, ее никто и не думал ловить, иначе бы их убило).


Галя осталась жива. Только с переломанным позвоночником. За год реабилитации от нее отказался муж, уйдя к Тане. Галочка смогла ходить, но с палочкой и как-то криво.


Назад на работу ее не взяли. Обошли и закон, и прямые правила, и даже то, что Галочке оформили производственную травму и выделили хорошие деньги. Но назад не взяли. Т.к. решили, по ее же старому требованию, "инвалидок" не брать.

Думал - будет уныло, а оказалось, что есть интересные и необычные идеи.

10520

[моё] Яйца Ответ на пост

Развернуть

Отец рассказывал. Пишу по памяти. Могут быть неточности.

Приехал он из института домой на каникулы домой. Отдохнул. Собирается ехать обратно. Мать  ему в дорогу (помимо всего остального) корзинку яиц дала.

Возвращается в общагу. Все было как обычно, но тут он решил друзей подколоть.

- Давайте яичницу сделаем.

- Ну, давай.

- На сколько желтков делать?

- Ты хотел сказать - "На сколько яиц?".

- Нет. В одном яйце же два желтка.

- Как два? Да не бывает такого.

- Все бывает. В одном яйце два желтка. Вылупляется два цыпленка.

Разумеется друзья не поверили. Возник спор. Отец разешил его довольно просто:

- Ну, хорошо. Давайте так. Бью 10 яиц. Если там оказывается 20 желтков вы проставляетесь. Если нет, то я.

Берут самую большую сковородку и проводят эксперимент. Все 10 яиц оказываются с двумя желтками. Приятель, что орал громче всех, молча берет в куртку с шапкой и идет за коньяком.


Секрет был прост. Выбраковка с завода. Там яйца просвечивают и те, что с двумя желтками, проверку не проходят. Вот корзинку именно таких яиц Отец и получил в дорогу.

[моё] Яйца Ответ на пост

Давно хотел написать, пост напомнил.

Сейчас достаточно часто натыкаюсь на видео, где пробуют разные острые соусы. Хабанера, халапупа или как там, тобако.

Я - кореец. Вся кухня - острая. Но мы с моего детства путешествовали по СССР, и большую часть по Украине. Поэтому мама научилась смягчять остроту блюд. А вот отец не стал. Поэтому у нас на столе для друзей могло стоять три варианта острых блюд. Для всех, острое и отца.


Поступил в институт, на первом курсе приехала ко мне в гости мама.

Привезла вкусняшек, убрала в убраной (по нашим стандартам) комнате, наготовила еды.

Получилось, что у меня было пять пар, а у соседей по комнате - четыре.

Прихожу с пар, пацаны куда-то свалили, помылся, мама садит за стол, накладывает еду. Среди прочего кимчи, корейская квашенная капуста. Ем и понимаю, что капуста очень острая.

Спрашиваю маму, папа делал?

Она говорит, да. А кимчи в тарелку положила, не в отдельную посуду, как обычно.

У меня что-то в голове щёлкнуло, спрашиваю, ты ребятам тоже в тарелку накладывала?

Она говорит, да, а что?

А ребята что сказали?

Сказали, спасибо, очень вкусно!

[моё] Яйца Ответ на пост

Мама уехала, ребята валяются на кроватях, книжки читают.

Спрашиваю, ну как вам капуста, понравилась?

Вовка с верхней кровати, глядя в потолок задумчиво говорит, хорошая у тебя мама, добрая, заботливая!

Проржался, спрашиваю, а что ж вы не сказали, что остро?

А они, так она же в тарелку уже положила, что мы скажем?

Вот такие у меня соседи по комнате были в общаге! Вежливые, тактичные!

А продолжение было через недельку. Мама мне с продуктами привезла аджику домашнюю, тоже отец делал. В его понимании аджика - это перец и чеснок, прокрученные на мясорубке. Ни помидор, ни болгарского перца. И перец может быть только один, ташкентский. Это какой-то особый сорт, маленькие перцы, очень острые. Их культивируют, следят, чтобы рядом не были высажены более мягкие сорта и т.д. Корейцы заказывают их из Ташкента. Это просто, как полуфабрикат. Добавлять в суп, блюда и т.д.

Но мне нравилось есть её с чёрным хлебом и маслом. Как бутерброд.

Заходит к нам одногруппник. Видит, как я делаю такой бутерброд, обрадовался, говорит, я тоже аджику обожаю, можно мне?

Мы ему хором, конечно!

Вовка ему хлеба сам отрезал, чуть ли не в руки засовывает банку с аджикой.

Олег намазал хлеб аджикой, смачно так... Откусил...

Тишина в комнате гробовая, Вовка аж рот открыл!

Через пару секунд Игорь осторожненько ножом соскрябывает аджику с хлеба на тарелочку на столе, сжирает за три куса весь кусок хлеба, потом отрезает ещё один и также съедает за пару секунд.

Наконец отошёл немного, говорит, добрые вы! И ушёл. Тоже очень вежливый и интеллигентный человек! У нас вообще весь курс был очень вежливые, добрые и интеллигентые люди!

[моё] Яйца Ответ на пост

Удачи Вам!

Будьте здоровы!

Кажется, в тот день, когда я должна была купить выигрышный лотерейный билет, я купила эту упаковку яиц :)

[моё] Яйца Ответ на пост

p.s. Нет, это была не специальная упаковка двухжелтковых. Обычно покупаем одну и ту же марку, такой "набор" был единственный раз, в октябре 2018.

Прочитала историю Ответ на пост «На халяву...» про масло и вспомнилась общажная, студенческая жизнь.
Сижу в комнате за столом, как сейчас помню, делаю геодезию. А в коридоре какое-то веселье началось. Все шумят, смеются, какие-то истории рассказывают...Не выхожу, думаю, сейчас закончу и выйду.
Тут вбегает друг-однокурсник"Ленка, чего сидишь, пошли туда!? О, а че это, лимонад?" Хватает со стола и убегает.
Я слова не успела сказать, тут слышу"фу, че за гадость?"
Мне уже стало не до геодезии, а то была полторашка нерафинированного, подсолнечного масла.

[моё] Яйца Ответ на пост

Экземпляры, внутри которых можно обнаружить двойной желток. Согласно статистике, доля таких яиц в общем количестве не превышает 0,1% — то есть на 1000 нормальных яиц приходится одно ненормальное. В принципе, это считается патологией, птенцы из таких яиц вылупляются крайне редко и почти все они погибают уже в первые дни жизни.

Замечено, что в большинстве случаев двойной желток формируется в яйцах молодых несушек. Причем, чаще всего подобное происходит в первые две недели после начала кладки. Это объясняется тем, что их цикл еще не устоялся, и поэтому в основных жизненных процессах часто случаются сбои. Результатом этих нарушений и становится образование двойного желтка.

Цитата отсюда


"Наша студенческая среда была хороша тем, что никто никому особо не завидовал.


Разве что местные завидовали общажным – те могли бухать неделями без надзора родителей,


а общажные завидовали местным – те могли кушать три раза в день".

В общаге которой мне пришлось пожить, больше всех мне внушал доверие Сашка. Из-за жизненных устоев. Если в комнате появлялось что-то вкусненькое или алкогольное, он всегда делил честно. Если нас было четверо, то на шестерых, если трое, то на пятерых и т.д.

-Санек, а два лишних куска (или стакана) кому? - интересовались поначалу мы.

-Да вы чо, блин!!! Это же Мишке с Серегой. Надо по братски... - обижался он, - по честному.

И мы замолкали. Но каждый наверно, как и я, старался вспомнить, кто же эти Мишка с Серегой. Мне это точно не удавалось, но обломить братанов, не позволяла совесть. До того момента, пока я не увидел, как Саня сжирает две оставленные им доли.

-Санек, а как же Мишка с Серегой?! - опешил я.

-Так они не пришли! - вытирая рот, пояснил он, - не пропадать же добру!

С ним опять было трудно не согласиться.

-А если все же придут? - меня все еще одолевали сомнения. И огромное желание хоть когда нибудь увидеть братанов.

-Так это, в большой семье, хлеблом не щелкай!

Возразить было нечего. Ведь все жизненно и справедливо.

Прислали к нам на практику практикантов и они рассказали как с универа их послали убираться возле общаги , раскидать оставшиеся сугробы чтоб под лучами весеннего утра они быстрее растаяли и убрать мусор который накопился за зиму.

Далее с их слов:

Столько пустых бутылок , презервативов и другого мусора не видели ни когда . Капнешь лопатой в сугроб а там или презеры или коробки из под вина или бутылки или  женские трусы и лифчики.

Охренели мы знатно , набрали горы больших мусорных пакетов, вот удивились на мусороперерабатывающем заводе когда распаковали , если бы в России был законный публичный дом , то подумали бы от туда, а не с общаги где грызут гранит науки.

Общага была женская .

В студенческие годы дружил с одним парнем , и его подруга  нас на новый год пригласила , в общагу где будут девчонки  . Пришли к ним с подарками , гуляли веселились , бухали , танцевали. А в двух соседних комнатах были расстелены кровати если вдруг кто переберёт или устанет.

Подруга друга перебрала и пошла отдыхать в комнату.А через 15 минут друг пошёл за ней , да только вернулась она одна и пошла дальше танцевать.

А через  пол часа пришёл и он , и взгляд какой то блуждающий.

Ну а потом рассказал в чём дело было, пошёл за подругой,зашёл в комнату , хотел включить свет не работает , а с коридора отсвечивает и видно что на кровати подруга лежит . Пришел он к ней , лег рядом , а она обнимать и целовать его , а дальше секс. Когда всё кончилось ,встал и пошёл хлебнуть водички , а вышел к нам увидел подругу и охренел. Оказалось это была совсем другая девчонка , которая возможно так и не узнала кто был это т.к. на том празднике нас парней было 6 человек,а девчонок человек 10 было.

А через 9 месяцев из той компании девчонок две в роддом уехали , но это нам уже после рассказала подруга нашего друга,а у друга как то глазки подозрительно бегали когда услышал слово РОДДОМ !!!

Раз народ так хочет скабрезную историю о сексе (исходя из комментов к прошлому посту), то вот вам и это.

Ну логично, что не обо мне, историю поведал знакомый по пьяни. Итак, студенческие времена, и была у них в группе красавица, на которую он запал ну прямо до беспамятства. А тут какая-то пьянка в честь чего то нагрянула, дело в общаге происходит, в женской, куда они сподобились (тот знакомый с другом своим) поднялись посредством пожарного рукава, спущенного из окна.

Пьют, радуются жизни. Все зашибись. Этот товарищ истово клеит свою раскрасавицу, и тут случилось СТРАШНОЕ! Кончилось бухло. Время уже позднее, за одиннадцать, соответственно девочки сбегать честным путем уже не смогут, а ларек круглосуточный неподалеку от общаги присутствует.

Ну и эта раскрасавица ему говорит (речь, конечно, утрированно передаю, но суть такова):

- Если ты свершишь сей подвиг, о мой рыцарь, то я буду прям вся ваша.

И он на крыльях любви, желания, и всего-всего на свете, аки пожарный акробат, посредством все того же пожарного рукава, спускается на землю грешную и несется к ларьку. Там затаривается по полной, обратно и… Как лезть наверх, если у тебя в руках пакеты? Никак. Были бы трезвее, конечно же спустили для этого дела веревку, привязали пакеты бы да и подняли, но были они не в трезвом уме. Поэтому решили его «вознести» посредством подъема в четыре пары рук (три девчонки и его сокурсник), а его задача упереться стопами в наконечник, обхватить руками рукав, ну и…

Встал, дал отмашку, и эти четверо со всей дури и удали дернули рукав вверх! Рукав вознесся промеж пяток, еб.. долбанул по хозяйству и по хлебальнику. Устроили повторный подъем, но уже много аккуратнее и таки подняли.

Итог: в тот день его хозяйство было неспособно к действию, при ударе по подбородку ему стесало кожу, до сих пор шрам имеется. Весь оставшийся вечер его раскрасавица «ухаживала» за ним, поэтому их связал не банальный перепих, а уже более добрые эмоции и чувства.

Женаты. Мальчишка у них есть. Счастливы.

Добрый вечер читатели Пикабушечки. В начале лета решил обзавестись живностью, а именно бройлерами Хаббарт Ф15. Обещали, что они к 5-6 месяцам будут достигать вес около 6 кг. Обычно бройлеры других пород выращиваются до 3х месяцев. и вес их составляет до 2.5-3кг. Решил заморочиться с тяжёлыми. К 5 месяцам Петухи достигли 4.5 кг живым весом. Курочки от 5.5 и больше. Но дело не в том.
Неделю назад нашёл в курятнике яичко. Я думал, что бройлеры не несутся, но видимо ошибался. Яйцо очень крупное.

[моё] Яйца Ответ на пост

Думал , что яйцо двухжелтковое, я такое видел и покупал, но когда разбил яйцо - сильно удивился. Такого я ещё не видел- трёхжелтковое яйцо.

[моё] Яйца Ответ на пост
[моё] Яйца Ответ на пост

Поискал инфу и вот что нарыл на сайте:
altvet.org.

Яйцо с двумя желтками - в птицеводстве явление не такое уж редкое.
Обычно это происходит из-за того, что в организме курицы одновременно или с небольшим промежутком времени овулируют сразу две яйцеклетки. Они вместе попадают в верхнюю часть яйцевода, где расположены белковые и скорлуповые железы, и их покрывает одна общая скорлупа. Так и образуются двухжелтковые яйца, встречаются и трёхжелтковые.
Нести двухжелтковые яйца курица способна лишь в определённом жизненном цикле. Чаще это молодые курицы - несушки, у которых еще не установились репродуктивные циклы или уже зрелая птица примерно годовалого возраста. Наибольшее количество двухжелтковых яиц куры откладывают в первые недели яйцекладки. Количество яиц с двумя желтками в кладках кур незначительно и составляет в среднем 0,6 - 1% от всего сбора яиц на птицефабриках.
По мнению специалистов яйца с двумя желтками – это аномалия. Такие яйца в природе встречаются довольно редко и не являются жизнеспособными, из таких яиц не выводятся птенцы, а если даже и выведутся, то долго они не проживут.
Доказано, что способность кур откладывать двухжелтковые яйца передается по наследству, куры, откладывающие такие яйца, чаще всего являются высокопродуктивными несушками.
Однако иногда яйца с двумя желтками могут быть признаком болезни птицы. Если у кур есть проблемы с овуляцией, воспалением яйцевода, то они могут нести яйца с двумя желтками, без желтка, слишком мелкие или с разными дефектами. У несушек заболевание яйцевода может возникать из-за нарушения условий кормления и содержания (сырость, грязь в помещении и др.).
Раньше двухжелтковое яйцо считали нестандартным и перерабатывали на яичный порошок - меланж.
На сегодняшний день такое яйцо стало пользоваться достаточно большим спросом у населения из-за того, что в двухжелтковом яйце больше желтка, а значит, и белка и весит оно 70-80 граммов, в то время, как отборные яйца весят 65-75 грамм (практически за ту же стоимость получаешь товара в полтора раза больше), а по вкусовым качествам оно ничем не отличается от обычных

Мало ли может кому будет интересна инфа. Я например удивился трёхжелтковым яйцам.

1989 год. Общага №3. Я и три моих товарища - все первокурсники - сидели за столом и лениво играли в карты. Вдруг дверь отворилась (впрочем, у первокурсников она никогда и не закрывалась) и в комнату со своей вечной ехидной улыбочкой ввалился студент-четверокурсник Женя Бобряшов. "А кто хочет пари на ящик пива?" - спросил он.  Связываться с ним мы определенно не хотели. Однако высказать непочтение казалось еще хуже. "Что за пари?" - спросил Витя. "А очень простое, - ответил Жека и достал из кармана китайские электронные часы с пластмассовым корпусом. - Кто из вас сможет разбить эти часы, сейчас, перед общагой голый пяткой, тому дарю свои часы и  ящик пива в придачу. Ну, а если не сможете, то ящик пива с вас". Андрей недоверчиво взял пластмассовые часы: казалось, разбить их голой пяткой (а именно так мы и услышали главное условие спора) проще простого, однако мы слишком хорошо знали Бобряша, и он определенно был не из тех людей, которые хотят вас порадовать ящиком пива. "Ну-ка, ну-ка, - с этими словами в комнату зашел Сергей Гаркуша, второкурсник, отслуживший три года во флоте, - Дайте-ка я посмотрю на эти часы". Он был, конечно, в тельняшке, шортах и сланцах, с большим полотенцем на голове, так как только что вышел из душа. "Значит, - обратился он к Бобряшову, - я разбиваю эти часы перед общагой, получаю это, - тут он указал на командирские часы на руке Жеки, - и еще ящик пива в придачу?". "Все верно" - ответил Жека. "Плевое дело, - сказал Гаркуша, - я принимаю пари". "Ну вот ты и проиграл, - Бобряш просто давился от смеха. "Это еще почему?" - спросил Сергей. "Слушать надо было меня внимательно. Разбить часы нужно не голой пяткой, а ты стоишь весь голый перед общагой, и разбиваешь их пяткой". Сказав эту фразу, он прямо замурлыкал от удовольствия. Однако Сергея Гаркушу это вовсе не смутило. Он моментально сбросил с себя одежду, обернул полотенце вокруг бедер, взял в руки часы и вышел из комнаты. Естественно, мы - за ним.Побледневший Бобряшов - тоже. Впрочем. не теряя надежды он кричал: "Народ, выходите на улицу! Сейчас будет шоу!". Мы спустились во двор общаги, где, на удивление, не было ни одного человека, и даже на балконах никто не курил. Серега скинул с себя полотенце,  положил часы на плоский камень и мощным ударом правой ступни превратил китайское часовое изделие в прах.На Евгения больно было смотреть. Потом наш моряк отстегнул с его руки часы, обернулся полотенцем и сказал: "Не забудь, Жека - и ящик пива в придачу". Как я выяснил спустя много лет, пиво он так и не отдал.

[моё] Яйца Ответ на пост
[моё] Яйца Ответ на пост
[моё] Яйца Ответ на пост
[моё] Яйца Ответ на пост

Для любознательных и загоревшихся завести кур несущих "пасхальные яйца" - в помощь список популярных пород:


амераукана

араукана

вельзумер

доминант

лакеданзи

легбар

маран

cин-син-дянь

ухейилюй

эггерс

Яйцо-булыжник

[моё] Яйца Ответ на пост

Когда ты вырос за лето, а одноклассники нет

[моё] Яйца Ответ на пост

Когда ты ещё не родился, а уже покрылся морщинами

[моё] Яйца Ответ на пост

Яйцо-бумеранг

[моё] Яйца Ответ на пост

Киндер-сюрприз

[моё] Яйца Ответ на пост

Чисть дальше

[моё] Яйца Ответ на пост

Тягучий желток

[моё] Яйца Ответ на пост

То самое яйцо из рекламы Blend-a-med

[моё] Яйца Ответ на пост

Везде обман

[моё] Яйца Ответ на пост

Такое даже на Пасху красить не нужно

[моё] Яйца Ответ на пост

Желток в форме спиральки

[моё] Яйца Ответ на пост

Удача выглядит как-то так

[моё] Яйца Ответ на пост

Два желтка — это просто. А вот три!

[моё] Яйца Ответ на пост

Яйцо в яйце

[моё] Яйца Ответ на пост

Жил в общежитии в середине девяностых. Тогда на вахте сидели бабульки-пенсионерки, в их обязанностях была проверка пропусков у входящих студентов. После 22-00 двери закрывались и попасть домой было проблематично. Еще более проблематично было кому-то из неживущих в общаге остаться там после 22-00. Их переписывали на входе и вполне реально было попасть на наряд милиции проверяющих прописку. Что было чревато отчислением в ряды ВС РФ.

Как-то один из моих приятелей вернулся к гостеприимно закрытым дверям после полуночи. Подолбился в дверь, разбудил вахтершу. Та сразу в крик - не пущу! Вызову наряд! Тот спокойно предложил - давайте так, баба Валя, если я сейчас три раза выйду из общаги вы не будете принимать никаких санкций? Та опешила и согласилась.

В первый раз Андрей залез в кухню второго этажа по балконным решеткам. Второй - через разбитое окно подвала. Третий - через окно одногруппников его подняли на одеялах.

К чести бабы, Вали она исправно выпускала его каждый раз. А на третий рассмеялась и согласилась, что спор выигран.

Было еще пара способов залезть в общагу, но в этом случае они не пригодились.

Гораздо позже, уже после нашего окончания института, режим ужесточился. Все лазейки были перекрыты. На постах вахтеров появились видеокамеры и тревожные кнопки. Той вольности, что было в наше время сейчас нет. А может я просто не в курсе?

Всем бывшим и настоящим студентам добра и приятных воспоминаний!

Многие из вас жили в общежитии и многим знаком феномен отсутствия денег у студентов. Я знаю буквально пару человек, которые живя в общаге имели приличное материальное обеспечение. Особенно тяжко было в 98 году. Нет, родители не начали высылать меньше денег. Просто их стало хватать... нет, их тупо перестало хватать. Кто-то скажет шел бы работать, но с работой для молодежи в те года тоже было не все так радужно как сейчас. Даже Макдональдсов было буквально пару штук на весь город.

Так получилось, что я жил в общежитии с родным братом. Мы и учились вместе. И бюджет у нас был общий. 3 дня до долгожданного перевода от родителей. Денег практически не осталось. Из еды 1 пакет серых макаронов - рожков. Последние 2 дня мы питались овсянкой. Но жрать эти макароны  без ничего как-то не хочется. Уж больно они противные. Я шел по улице и увидел бабульку торгующую яйцами. Стоили они значительно дешевле чем в магазине. Тогда было модно купить яйца оптом на птицефабрике и продавать их в розницу с небольшим наваром. Я выгребали из кармана все деньги и купил десяток яиц. Дойдя до общаги, порадовал брата, что на 3 дня мы обеспечены вкусной и калорийной едой. Сварил в большой кастрюле макароны. И вывалив получившуюся серую массу на здоровенную сковородку решил обжарить их с яйцами.

Я разбивал яйца одно за одним об край сковородки и выливал их в рожки. Белок сразу затекал в дырки макаронов приобретая белый цвет от жаркой сковороды. Мой желудок ликовал ожидая встречи с едой. Клац! - разбилось 7-е яйцо. Пшшш! Зашкворчало оно просточившись сквозь слои макаронов и соприкоснувшись с нагретым маслом на дне сковороды.

ВОНЬ! Омерзительная вонь наполнила комнату. Мне сразу захотелось блевануть, но терять ценное содержимое желудка - непозволительная роскошь для студента. Я снял сковороду с плиты. Брат безумным взглядом смотрел на макароны.

- Выбрасывай! Мы не сможем это съесть.

- Может как-то вычерпать. Я запомнил куда вылилось яйцо.

- Боюсь не поможет.

Действительно не помогло. Выкинуть пришлось все. На 3 дня у нас осталось 3 яйца не считая наших.

Бабульку, продавшая мне яйца, я не нашел. Но с той поры ещё очень долго разбив яйцо нюхал содержимое, прежде чем добавить его в еду.

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете.
Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление его величества.
Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму за искажение истины.
Третий изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировав горб, и получил высшую государственную премию

классика

Всем привет! Был у нас один завкафедрой, крупный учёный и довольно серьёзный программист. Была у него одна страстишка - уж больно сильно он любил театр. Его друг служил Мельпомене - занимался постановками в молодёжном театре и даже выигрывал какие-то международные конкурсы.

Однажды Олег, мой научный руководитель, внезапно приболел - ну, а завкафедрой, решил нам продемонстрировать творчество своего друга режиссёра. Наша группа с удовольствием пошла смотреть запись спектакля, ведь завкафедрой всю дорогу нахваливал нам его творческий гений. Мы сели поудобнее. Завкаф включил проектор и мы погрузились в постановку классической трагедии Пушкина:"Моцарт и Сальери"...

Шаблон трещал. Шаблон рыдал. Шаблон умолял сжалиться над ним и так жёстко его не пытать. Музыкальное сопровождение (да, именно!) было немного... специфичным. То резкий вой скрипок, то удары барабанов, то трубы взывали к року. Сальери был в костюме клоуна и был удивительно похож на оно.

[моё] Яйца Ответ на пост

А Моцарт вообще почему-то был женщиной. Причём, одета она была примерно как Буратино из советского фильма.

[моё] Яйца Ответ на пост

Думаю, вам понятна вся степень обалдевания аудитории... Лишь один завкафедрой с горящими глазами смотрел за лицедейством, приговаривая:"Гениально, это гениально...". Наконец, всё закончилось. Завкаф блаженно призакрыл глаза и обратился к Лене, сидевшей справа от меня:

-Ну как, что, что вы думаете?

-Эммм... Ну...Странно как-то, что Моцарт женщина и...


Завкаф мигом пробудился и взъярился:


-Вы ничего не понимаете! Почему вы ТОЛЬКО на ЭТО обратили внимание?


Далее следовала злобная тирада, что никто ничего не понял. Довольно злобно он обратился к следующему студиозусу, то есть ко мне:


-А вы что скажете? Тоже только на Моцарта смотрели?

-Я считаю, что женщина в роли Моцарта - это гениально, - неожиданно для себя промямлил я.

- А почему же? - Иосиф Соломонович подозрительно смотрел на меня, подозревая сарказм и издёвку в моих словах. Надо было срочно придумать правдоподобное объяснение неумелой лести... И я родил-таки его!


-Ну сами посудите. Очевидно же, что автор делает акцент на том, что Моцарт чистое и непорочное дитя в душе! Что ему интересен только мир музыки, а не бренное наше земное существование. Если бы Моцарта играл мужик, то он бы по фактуре ломал эту идею. Да и голос ребёнка больше похож на голос женщины...

Завкаф к концу моей речи смотрел на меня с восхищением:"Да,да - вы правы! Я, если честно, даже не  думал о такой тонкой грани. Спасибо вам, что раскрыли мне такую деталь". От дальнейших расспросов меня и группу спасло окончание пары. С тех пор завкаф ко мне относился ко мне как человеку, который разбирается в искусстве.

Однажды, на втором курсе, отдыхали мы компанией студентов в небольшом городке. Ехали вечером на трамвае и зашёл у нас спор о боевых искусствах. Какое девушке изучать для самообороны эффективнее всего. И одна из девушек, по прозвищу Пчёлка (от фамилии Пчеловодова) говорит:

- Я владею самым эффективным боевым искусством для девушки - бегом! Могу защититься от большего количества  противников, чем любая рукопашница.

Парни ей возражают:

- Ну для бега много ума не нужно, беги да и всё! Им и так все владеют.

Пчелка взвилась:

- Ах не нужно? А вы  сами часто бегаете? Разве что на остановку за трамваем и то не догоните. А я, если на одной не догоню, до следующей остановки добегу и там на него сяду!

- Врешь!

- Поспорим, на бутылку шампанского?

- Идет!

На  остановке Пчелка вышла из трамвая, стала вровень с кабиной и как только он тронулся - побежала по тротуару. А на следующей остановке зашла в трамвай как ни в чем не бывало, даже дыхание почти ровное было.

- Цимлянское красное, парни, или Абрау-Дюрсо на крайний случай - заявила она.

- Как тебе это удалось? Это  мировой рекорд, наверное!

- Это мозг, мальчики. Следующая остановка на проспекте, справа за поворотом. Трамвай не будет разгоняться перед поворотом и пересечением проезжей части на проспекте. А за поворотом и остановка недалеко - то же незачем гнать, тормозить потом. Мне же на тротуаре ничего не мешало бежать во всю прыть. А титул чемпионки среди юниоров помогал только!

С тех пор Пчеловодову мы звали Беговая...

[моё] Яйца Ответ на пост

После прочтения захватывающего рассказа http://pikabu.ru/story/zabludilsya_5117837, наложения кирпичей и прочтения всех комментов, решила поделиться историей, которую прочитала на одном форуме (в котором я читаю исключительно истории по такой тематике). Далее сам текст


Я уже как-то упоминала о своем вузе - восьмиэтажном здании. Однажды, когда я там училась, произошла одна странная история.


Университет наш в то время активно достраивался, нагло занимая почти целую улицу, где до этого были только частные заброшенные дома. Новым было и это высокое здание, которое по своим лабиринтам может даже состязаться с Останкино. Лестницы на этажах скрыты за углами, а двери переходов между зданиями ничем не отличаются от обычных дверей аудиторий - абсолютно все одинаковые, причем в разное время суток одни закрываются, другие открываются. Просто в главном здании университета, к которому и присоединили этого гиганта, на полу - дорогой старый паркет, и так преподаватели решили понизить его "истираемость" - в первый час пройти в главное здание можно по 5-му этажу, через час - только по третьему, и все в таком стиле. Получается, не найдя лестничный проход, решаешь вернуться тем же путем - назад, в главное здание, где все понятно, как в музее. Идешь к той двери, через которую пришел, а она уже закрыта!


И, конечно, никто не знает, куда идти. Сколько я таких взлохмаченных с выпученными глазами первокурсников видела, не счесть. Сами когда-то так бродили. Причем, что интересно, лестничный проход прячется на всех этажах за непонятным выступом, и его просто не видно вот так. А выступ - это явно часть какой-то аудитории, т.к. с одной его стороны на всех этажах есть дверь с матовым стеклом. Т.к. света внутри нет и дверь закрыта, мы с однокрусниками в первый год учебы (это был уже второй год эксплуатации этого здания) решили, что это какие-то каптерки. Но однажды я сделала интересное открытие, у которого потом и была эта история.


Так, была на нашей кафедре педагогики молодая девушка-секретарь- Галочка. Звали ее только так, даже студенты. Натуральная блондинка с белесыми бровями и очень светлой кожей. Мне она не понравилась сразу - всегда приткрытый рот (как демонстрация оскала, честное слово), ни тени косметики, хотя ей бы не помешала. А не красилась она потому, что "слишком естественно красива". И однажды я невольно подслушала ее разговор в буфете с преподавательницей, где она рассказывала, что у блондинок - особые флюиды, особый запах кожи, и мужчины сходят по ним с ума. Не нужно ни косметики, ни парфюм - достаточно с утра пойти на работу так, без душа, и любой мужчина будет ее. Мне стало противно от услышанного.


А ведь однажды, в нужное время натуральные флюиды Галочки действительно сразили "нужного мужика" - молодого преподавателя Павла, чей отец - сам ректор. Причем на сердце Павла претендовала еще одна девушка - застенчивая брюнетка Таня, но шансов у нее не было. Свадьба отгулялась, и Галочка из милой белобрысой кошечки снова стала злобной рысью. Павел осунулся, как-то быстро потерял свой лоск и даже остался работать в старом крыле, когда факультет переводили в новое здание - лишь бы не с любимой женушкой, которую ему хватало и вечерами. А вот Галочку стали бояться еще больше - теперь она жена сына ректора.


В довершении всего Галочка еще отличалась особым высокомерием. Ее любимая фишка - говорить не фразами, а отдельными словами. Например, сидит на кафедре ее коллега и сокрушается, что телефон почему-то запотел изнутри. Разговор идет так:


Коллега: представляешь, экран запотел, и что с ним теперь делать?


Галочка: откуда.


Коллега: в смысле, что откуда? Ты о чем?


Галочка: вода.


Коллега: Какая еще вода?


Галочка: в телефоне.


И, конечно, наша блондинка еще и умная: ее ж тупая коллега не смогла сразу понять, что означает вопрос "откуда". Ей, тупой, надо еще и объяснять.


И особенно доставалось студентам. Галочка приносила зачетки на экзамен (была у нее такая обязанность). И, если в этой группе был студент, который смел раньше заходить на кафедру и не изображать перед Галочкой тварь дрожащую, а уверенного в своих правах человека, тогда начинался целый спектакль. Галочка просто вынимала его зачетку из общей коробки еще на кафедре, прятала себе в стол, а остальные несла преподу. На месте, уже в процессе, обнаруживалась пропажа. Отметка не получена, студент в ужасе несется в деканат. Галочка преспокойно тыкает наманикюренными пальчиками в клавиатуру. Диалог:


Студент: простите, извините, где моя зачетка?


Галочка: какая.


Студент: я - Прокопенко, 606 группа, вы только что принесли мои зачетки, а моей там нет.


Галочка: потерял.


Студент: Кто? Я не терял, она была со всеми с прошлого экзамена!


Галочка: лаборант.


Студент: Какой? В смысле? Ну о чем вы?!


Галочка: ищи.


И ведь не отдаст. Будет студент маяться и восстанавливать документ. И однажды подобное случилось с моей подругой. Нас спасла смекалка и отсутствие людей на кафедре - все праздновали что-то в соседнем помещении. Мы просто открыли ящик Галочки и извлекли оттуда подружкину зачетку. И подружка мне тогда проспорила шоколадку.


А если бедный студент шел жаловаться к декану в слезах, Галочка преспокойно прицокивала следом, делала строгое комсомольское лицо без бровей и картинно возмущалась: "Так, Прокопенко, не устраивайте скандал! Потеряли, так признайтесь! Следить за своими документами надо!!". И тут другие студенты понимали, что оказывается у Галочки вовсе не словарный запас Эллочки-людоедки, раз она обычно общается отдельными словами - это у нее стиль такой. Блондинки натуральной.


Уже позже, с годами, я узнала, что не было в преподавательской среде человека, который бы относился к Галочке в душе нормально. Вид делали все, т.к. побаивались ее, но за глаза другого эпитета, как женская особь собачки, к ней не применялась вообще. Галочка об этом догадывалась, но списывала на зависть к ее "естественной красоте", которой очень гордилась.


Но было нечто необъяснимое с этой Галей. Однажды, когда она проходила к лестничному пролету и давала нам, студентам, какое-то указание, я услышала за ее спиной звук... лифта! А там как раз была стена этих загадочных каптерок (сложно объяснить, легче нарисовать, т.к. на уме только "Кто так строит?!"). Я так удивилась! Говорю подружке: "Ксюх, ты слышала? Там, оказывается, лифт!". Подружка только плечами пожала. Через какое-то время - то же самое. Только Галочка проходит мимо этих стен, там как-будто лифт проезжает. Или активизируется... И слышно так хорошо. Правда, только мне.


Хотя однажды в университет приехала известная писательница, дочь знаменитого директора школы (педагоги знают, о ком я). Она как раз проходила в конференц-зал в сопровождении наших преподавателей, как слева от нее откуда ни возьмись вынырнула Галочка и спросила, какой та любит кофе. За спиной Галочки сразу прогрохотал лифт. Писательница замерла, прислушалась и возмущенно спросила: "А, так у вас лифт работает? И это я должна была на 6-й этаж пешком подниматься?!". Педагоги переглянулись и ответили, что да, лифт есть, но он уже два месяца не работает...


В тот момент с вот такими глазами на меня посмотрела и Ксюха (мы стояли с другими студентами в сторонке). После пар мы спустились на первый этаж и спросили нашу консьержку: "Так это лифт там, за этим дверями на каждом этаже?". Та подтвердила: "Ага, лифт, только он отключен от электричества". Подождите, как отключен, если громыхает... Женщина только развела руками в стороны: "Да нет же, не работает совсем, вот, видите, двери закрыты и ключи только у меня. Не может он громыхать, там никто ничего не делает. До особого распоряжения, сказали".


Я еще меньше стала что-то понимать. Ксюха же решила, что теперь будет бороться за права студентов. Наша группа, например, вообще на 8-м этаже училась, и шутки преподов про то, что педагогический факультет подозрительно какой-то худенький, нам сами не кажутся смешными. Если еще учесть то, что ступенек в каждом пролете у нас не 9, как в многоэтажном доме, а все 12! Ага, даже считали, когда высунув язык, ползли от 6-го к 8-му.


Ксюха взялась за дело. Парень у нее в профкоме был, да и сама она боевая девушка. Стала доставать деканат, а потом еще и к проректору сходила. На удивление, ее услышали. Как-то утром пришли рабочие, и за час все было сделано. И почему тянули? Ну вот что в нем такого сломалось, что он два месяца простоял? Лифт как лифт. Причем, что приятно, их там оказалось целых два. И первую неделю после ремонта только и слышались тревожные сигналы перегрузки - это ошалелые студенты набивались, как тюльки в банку, даже если ехать половине из них нужно на третий этаж


Рай для ног, конечно, и плюс для фигуры. Не жалела свои ноги почему-то только Галочка - и так по природе стройная и худощавая, она и дальше использовала только лестницу. Объясняла просто: "У меня клаустрофобия". Мужчины млели: и красивая, и блондинка, и такая беспомощная. (Муж в соседнем крыле? Какой муж?...)


Но однажды моя любимая преподаватель, с которой я очень сдружилась во время учебы, рассказала мне, почему Галочка пешком ходит. Оказывается, нет у нее никакой клаустрофобии. И раньше, еще в августе, т.е. два месяца назад, она активно пользовалась этим "транспортом". Просто произошло вот что.


Сейчас-то Галочка - секретарь на кафедре и зарплата у нее неплохая. А до этого она была "девочкой на побегушках", лаборантшей. И на место секретаря как раз претендовала она и еще одна девушка - Аленка. У Аленки был врожденный ДЦП - она ходила только с палочкой. И при этом - замечательный характер, приятная внешность. Вместе с Галочкой они закончили учебу и вдвоем попросились на кафедру, т.к. места были, кафедра расширялась. Нет, они не подруги - бывшие однокурсницы. А через несколько месяцев обоим девушкам сообщили, что нужен секретарь - теперь не между этажами бегать искать кого-то (мобильников еще не было), а там текст набрать, зачетки переложить, кофейку сделать. Это приятнее, и оплачивается больше. А там, глядишь, и повыше поднимут. Галочка начала войну.


Методы у нее никогда не менялись. Теперь Алена стала растяпой, которая "теряет" важные документы, не знает о важных совещаниях и "точно она украла купюру из кармана пиджака декана". Аленка очень расстраивалась. Она понимала, кто воду мутит и кто ее выживает, но и поплакаться было особо некому - мама как раз была на заработках, а о замужестве и не мечтала пока. Утешение находила в работе - допоздна засиживалась на кафедре, что-то там проверяла и писала, включив настольную лампу. За оном было видно целый город, вечером горели огни (8-й этаж все-таки), и так ей было уютнее. Как дома.


Однажды задержалась на работе и Галочка, которой поручили переписать все расписание для заочников. Когда на часах уже было 8, Аленка собралась домой. Гале это не понравилось. Она одна должна была остаться? Как самая медленная? Ну уж нет. Галочка уверенной рукой перебросила ватман с расписанием на стол Алене: "Вот допишешь, и пойдешь". Началась ссора. Отдельные фразы даже услышала техничка, которая забирала пакет какой-то растеряхи из аудитории и выключала оставленный свет. Это были фразы "Ты думаешь, раз калека, так тебя все жалеть будут? Тебе домой раньше можно? Я уже говорила коллективу, что юродивых брать не нужно - будем все сами делать, а им самую легкую работу придется отдавать!! А они свои задницы корявые будут мостить на наши места, потому что они инвалиды и им все можно!!!". Это было некрасиво, ведь у Аленки и правда было выкручено одно бедро, какая уж там фигура.


Техничка видела, как Алена метнулась в туалет. Плакать. Женщина зашла на кафедру, попросила Галочку выключить, когда будут уходить, свет и лифт не вызывать, он в тот день три раза уже застревал, и техник уже ушел домой. Потом сторожиха ушла - внизу ждали пакет. Когда вернулась Аленка, Галочка молча строчила на ватмане. Алена оделась и пошла вызывать лифт. Двери открылись, вошла, нажала свой этаж. Естественно, лифт почти сразу застрял. Алена перепугалась и стала стучать в двери: "Галя, Галя!!". Техничка в этот момент еще спускалась по лестнице и даже услышала (в пустом бетонном здании все-таки). Правда решила, что это еще ссорятся девушка на кафедре. И пошла вниз. Через полчаса решила все-таки подняться назад и разогнать девиц - в это время уже никого нет, сколько можно! Зашла к себе в каптерку, набросила курточку (стало холодно). Вышла - а вот и Галочка идет:


- А вторая где?


- А, так она передо мной ушла.


На следующее утро ремонтники, которых вызвали реанимировать "задолбанный студентами лифт" (они это похуже сказали), в самом лифте нашли Алену. Как потом узнали, у нее случился инсульт. Оказывается, у нее вообще было в последнее время было высокое давление. Тем более был август, невыносимая в наших краях жара. И в тот вечер Галочка преспокойно собралась и пошла домой, решив, что вот сейчас не начнет бегать и суетиться, чтобы доставать из застрявшего лифта конкурентку. Следователю сказала, что не знала про лифт - Алена ведь оделась и ушла из кафедры. Куда - Галочка не знала. Криков не слышала.


Когда я услышала эту историю, то поняла, почему Галочку за спиной так некрасиво называют и почему за ее спиной всегда шумит лифт. Это уже что-то мистическое. И ведь я по ее наглой белобрысой морде вижу, что она не кается. Только теперь пешком ходит. Чувствует все-таки что-то.


Прошел после того, как включили лифт, еще месяц. "Детки" накатались, учиться стало легче (первый курс, все-таки). Мы уже никогда не путались в университетских лабиринтах и охотно показывали дорогу "заблудшим". А однажды нашу преподшу на паре заменяла Галочка. Просто разбросала нам какие-то тетради с фамилиями и мы подписывались чужими росписями - это Галочка "забыла" дать студентам-заочникам подписаться о технике безопасности. Закончилась пара, мы побежали к лифту (а то не влезешь и будешь ждать полчаса). Мы к нему - а там ремонт идет, обе половинки двери открыты только до середины. Видно, что в шахте свет, кто-то внизу ворчит. Прицокала Галочка: "Что такое, девочки?". Ей всегда было до всех дело. Подошла к лифту. Я отчетливо услышала шум от кабины (какая кабина, когда она внизу???!!!!). Говорю Галочке: "не трогайте, осторожно". Галочка отмахнулась, наклонилась вперед между дверцами, оперевшись рукой на одну из них (во второй папки). И проорала рабочим: "Эй, вообще оборзели? Почему дверцы приоткрыты? А если бы раззява какая шла?". И в этот момент дверцы открылись до конца - просто утонули в своих щелях в стенах. Галочка взмахнула руками и с визгом рухнула вниз. Как я поняла, она просто неожиданно потеряла опору, на которую налегала. А взять было не за что.


Все случилось в секунде. Пролетев несколько этажей, она свалилась на кабинку лифта (рабочие вжались в стены, естественно, ее никто и не думал ловить, иначе бы их убило).


Галя осталась жива. Только с переломанным позвоночником. За год реабилитации от нее отказался муж, уйдя к Тане. Галочка смогла ходить, но с палочкой и как-то криво.


Назад на работу ее не взяли. Обошли и закон, и прямые правила, и даже то, что Галочке оформили производственную травму и выделили хорошие деньги. Но назад не взяли. Т.к. решили, по ее же старому требованию, "инвалидок" не брать.

Думал - будет уныло, а оказалось, что есть интересные и необычные идеи.

11080

[моё] Знакомства Студенты

Развернуть

когда учишься в аспирантуре, помимо работы над диссертацией и изучения всего всякого умного, нужно ещё и преподавать что-нибудь. дали мне для этих целей несколько групп первокурсников - вести практические занятия по матанализу.

думаю, любой студент согласится, что наука - дело скучное. поэтому я развлекался, как мог.

приходил на занятие заранее, открывал аудиторию и садился на последний ряд. студенты постепенно занимали свои места, о чём-то переговаривались, в том числе и обо мне:

- у нас, говорят, препод новый будет.

- говорят, молодой, в прошлом году выпустился.

девчата интересовались: "интересно, симпатичный?", парни потирали руки: "нормально! можно будет не ходить", "очкарик наверно какой-нибудь, будет кого за пивом отправить"...

потом ко мне подсаживался какой-нибудь завсегдатай "камчатки":

- здоров! новенький?

- ага.

- фёдор.

- сеня.

- тут, говорят препод новый будет молодой, ща поржём с него. а ты в матане рубишь?

- есть немного.

- о, эт зае[хорошо], а то я чёт не очень.

- обращайся - помогу.

- б№%, ну где уже этот очкарик?! уже звонок был.

- ладно, пойду я.

- куда?! щас же пара начнётся.

- не, пока я здесь - не начнётся...

Учился я когда то в одном  частном универе. На 3 курсе у меня было свободное посещение, так как я уже работал по специальности ( совмещал неприятное с бесполезным так сказать)и проводились у нас дискотеки,с программой от младших курсов и  естественно пьянками . Я в силу занятости такие мероприятия не посещал, но однажды однокурсники все таки уговорили пойти с ними.

Все целый вечер пили пиво, но так как у меня в то время при росте в 186 см был вес около 60 кг, и мочевой пузырь принимал примерно пол пива, а после этого истребитель требовал посадку. Да и не нравилось мне пиво тогда. Так что, в основном, я пил или коньяк или же виски ( когда были деньги).

Официанты в то время возле столика не дежурили, а виски я смаковать не умел,тупо выпивал в одно горло, а дальше смотрел как друзья по 40 мин смакуют пиво.

Официанта я замахался ждать, поэтому подсел ближе к бар- стойке и сидел уже там. Тут ко мне подсаживается молодой парень,обычно одетый, заказывать нам ещё по виски и тоже начинает жаловаться, что все со своим пивом замахали. Так мы просидели до самого утра, разговаривая на разные темы

Следующий раз я увидел парня уже на сессии, через 3 месяца.  Нормально поздоровались, я пообещал после зачёта выставиться. Через секунду подошла ко мне староста,  с удивлёнными глазами спросила, откуда я знаю сына ректора. Оказывается он у нас преподает психологию.

Универ я закончил 5 лет назад, а с Андрюхой мы до сих пор лучшие друзья)

На первом высшем была у меня следующая ситуация:

Во время 4 курса я уже работал, хотя обучение было дневное. Повезло с коллективом, который прикрывая меня.

Да, было сложно, рано утром на работу, оттуда на пары и потом снова на работу.

И был один предмет, который я очень хорошо знал, поэтому посмотрев на конспекты товарищей, немного на него забивал.  Знал я его потому что в моей семье был специалист в этой области.

Но по отзывам там был дикий препод, который не пьёт и всех дрючит.

В итоге, в конце полугодия надо было сделать и сдать работу. Друзья взяли моё задание, передали мне, я подготовил его ( 3 дня ушло если что), показал родственники, и получив его одобрение, поехал сдаваться.

Захожу в аудиторию и вижу сидит молодой парень (П)

Я: сдавать?

П. Да.

Я: повеселимся)

П: да не говори, покажи что сделал.

Я: смотри, не жалко.


Этот товарищ долго смотрит на мою работу, спросил пару моментов, реально восхитился парой применимых решений.


П: а как фамилия то твоя? Что-то тебя ни разу не видел.

Я: такая-то. А не ходил, так как тему почти всю знаю.

П: а что не знаешь по теме?

Я: ну все знать невозможно.


Поржали вместе.


П: а вот это знаешь?

Я: знаю, вот так-то.


Показывает мне работу.


П: А вот тут что не так.

Я: ну сделал бы вот так и так.


П: зачётку взял?


Я в неком недоумении: взял

П: Ну давай.


Берет, ставит мне отлично.

П: в 3-м семестре появись, интересная новая тема будет, которую вряд-ли знаешь. До встречи.


Я офигивая от такого, беру зачетку, ухожу.

Благодарю себя за то, что не обложил плохими словами препода в разговоре с этим, якобы, коллегой- студентом.


Вот такая ситуация.


Ну и вдруг будут вопросы: что ты своих однокурсников не знаешь что-ли?

Знаю, но у нас был большой поток в несколько заходов и из разных корпусов. Поэтому знали хорошо только 4-ре соседние группы.

Иногда бывает действительно так, что препод выглядит как ученик :))

В мед учиться я пошла поздно, когда мне было уже 23 года и был первый сын. У нас царила там какая-то дедовщина, девочки с четвёртого курса постоянно гоняли и обижали первокурсниц, почему-то у них было так положено. С чем я постоянно боролась, ибо в отличии от робких семнадцатилеток могу и в глаз дать, и язык вырвать, и на место поставить. Неоднократно в столовой бывали случаи, когда старшекурсницы толкали новеньких и вставали на их место с фразой "я четвёртый курс". Со мной не прокатывало, могла и леща двинуть.

В конце пары мы всегда мыли кабинет, прежде чем уйти в другой. По окончанию одного из занятий этим и занимались, дружно поднимая стулья и помогая друг другу. И тут заходит со старшим курсом она... Ростом чуть ниже меня, две косички, взгляд склочной стервы. Начинает неистово верищать, что какого черта мы так херово убираемся, первый курс не уважает своих преподавателей, сейчас мы у неё будем все мыть-перемывать, сыпет оскорблениями, хотя мы вообще только начали убирать аудиторию.. Наш преподаватель на это ноль реакции, занят чем-то своим, окружён толпой студентов. Подхожу вплотную к выскочке, не громко ей говорю, что если не заткнется - будет у меня сейчас ртом своим вылизывать пол и им же утилизировать мусор. Девочка в шоке, хлопает глазами, хватает воздух. Чуть отхожу в сторону, мне говорят "ProximaMidnight... Это же новый совместитель у старших курсов"

Был у нас такой замечательный предмет в институте - процессы и аппараты химических производств. Пришли мы на первую пару по практике. Группа маленькая - человек 9. Встретили лектора в коридоре - тот послал нас в аудиторию номер три, мол, ваш препод Иванов подойдет через 5 минут. Припёрлись, в аудитории места хрен да нихрена, и стоит собранная лаба по исследованию псевдокипящего слоя.

Сидим пять минут, десять, пятнадцать... Уже начали сомневаться в наличии пары как таковой, но лектор же сказал, значит, наверное, пара таки должна быть. Тут Серёга не выдерживает и выходит в коридор, начинает озираться вокруг. Выхожу вместе с ним. Тут на нас идёт парень лет двадцати, визуально - очень даже похож на студента. Ну Серёга его и тормозит, что-то спрашивает, а там слово за слово происходит такой диалог:

- Блин, вот это, конечно, лектор - задница, жесткий капец.

- Хм... Ну да, что есть - то есть.

- А мы тут ждем своего препода по практике. А ты не в курсе, Иванов - норм препод?

- Нуу... вполне ничего так, нормальный. Сойдет. Это я.

Практику Серёга сдал на отлично))

Иногда бывает действительно так, что препод выглядит как ученик :))

В мед учиться я пошла поздно, когда мне было уже 23 года и был первый сын. У нас царила там какая-то дедовщина, девочки с четвёртого курса постоянно гоняли и обижали первокурсниц, почему-то у них было так положено. С чем я постоянно боролась, ибо в отличии от робких семнадцатилеток могу и в глаз дать, и язык вырвать, и на место поставить. Неоднократно в столовой бывали случаи, когда старшекурсницы толкали новеньких и вставали на их место с фразой "я четвёртый курс". Со мной не прокатывало, могла и леща двинуть.

В конце пары мы всегда мыли кабинет, прежде чем уйти в другой. По окончанию одного из занятий этим и занимались, дружно поднимая стулья и помогая друг другу. И тут заходит со старшим курсом она... Ростом чуть ниже меня, две косички, взгляд склочной стервы. Начинает неистово верищать, что какого черта мы так херово убираемся, первый курс не уважает своих преподавателей, сейчас мы у неё будем все мыть-перемывать, сыпет оскорблениями, хотя мы вообще только начали убирать аудиторию.. Наш преподаватель на это ноль реакции, занят чем-то своим, окружён толпой студентов. Подхожу вплотную к выскочке, не громко ей говорю, что если не заткнется - будет у меня сейчас ртом своим вылизывать пол и им же утилизировать мусор. Девочка в шоке, хлопает глазами, хватает воздух. Чуть отхожу в сторону, мне говорят "ProximaMidnight... Это же новый совместитель у старших курсов"

На четвёртом курсе экономфака я учиться стал более избирательно, часть предметов ОЧЕНЬ быстро теряли свою актуальность из-за меняющихся условий (это был 1999), поэтому Налогообложение практически не посещал, к экзамену готовился слабо, а в день перед экзаменами мы с соседями по общаге вообще пошли в кафешку неподалёку.

Там кроме нас гуляла и компания выпускников с нашего факультета, двумя годами старше (выпуск 1997 года). Выпивали и мы и они, поэтому, ничего удивительного, что через вскоре я, изрядно поддатый, танцевал с девушкой Олей из той компании. Она была примерно в том же состоянии, что и я. Выходили покурить из кафе, целовались (май все же), собирались ко мне в общагу, но ее буквально силой вытащили из моих лап сокурсники и увезли в такси. В общем, убили едва зародившуюся любовь.

А на следующий день оказалось, что аспирантка Оля принимает у нас экзамен по налогообложению (тот препод, что читал лекции, заболел).

Я сдавал последним. Ее самообладания хватило на то, чтобы покраснеть и спросить «Четверки достаточно?»

Я мысленно задал ей вопрос «Неужели я целуюсь на четверочку?», но вслух смог только махнуть гривой.


Ещё был случай со сдачей бухучёта на третьем курсе, но это совсем уж длиннопост получится, мне ЛЛ не разрешает сразу столько писать.

На первом высшем была у меня следующая ситуация:

Во время 4 курса я уже работал, хотя обучение было дневное. Повезло с коллективом, который прикрывая меня.

Да, было сложно, рано утром на работу, оттуда на пары и потом снова на работу.

И был один предмет, который я очень хорошо знал, поэтому посмотрев на конспекты товарищей, немного на него забивал.  Знал я его потому что в моей семье был специалист в этой области.

Но по отзывам там был дикий препод, который не пьёт и всех дрючит.

В итоге, в конце полугодия надо было сделать и сдать работу. Друзья взяли моё задание, передали мне, я подготовил его ( 3 дня ушло если что), показал родственники, и получив его одобрение, поехал сдаваться.

Захожу в аудиторию и вижу сидит молодой парень (П)

Я: сдавать?

П. Да.

Я: повеселимся)

П: да не говори, покажи что сделал.

Я: смотри, не жалко.


Этот товарищ долго смотрит на мою работу, спросил пару моментов, реально восхитился парой применимых решений.


П: а как фамилия то твоя? Что-то тебя ни разу не видел.

Я: такая-то. А не ходил, так как тему почти всю знаю.

П: а что не знаешь по теме?

Я: ну все знать невозможно.


Поржали вместе.


П: а вот это знаешь?

Я: знаю, вот так-то.


Показывает мне работу.


П: А вот тут что не так.

Я: ну сделал бы вот так и так.


П: зачётку взял?


Я в неком недоумении: взял

П: Ну давай.


Берет, ставит мне отлично.

П: в 3-м семестре появись, интересная новая тема будет, которую вряд-ли знаешь. До встречи.


Я офигивая от такого, беру зачетку, ухожу.

Благодарю себя за то, что не обложил плохими словами препода в разговоре с этим, якобы, коллегой- студентом.


Вот такая ситуация.


Ну и вдруг будут вопросы: что ты своих однокурсников не знаешь что-ли?

Знаю, но у нас был большой поток в несколько заходов и из разных корпусов. Поэтому знали хорошо только 4-ре соседние группы.

За время учебы было две подобные ситуации:


1) Все время учёбы я работал и иногда приходилось выбирать между учёбой и работой. Маркером для посещения или не посещения лекций была обратная связь от старшекурсников о том как принимает преподаватель, требует посещения или нет.

Был такой предмет "введение в специальность", так получилось, что я не был ни на одной лекции, потому как зачет всем ставили автоматом. В итоге поставили всем, кроме меня, потому как я умудрился подойти на кафедру и спросить у него, где будет принимать Юрасов (он). Сказать что он охренел - ничего не сказать. Зачет поставил после того как я переписал лекции (одна вода).


2) Поступил я в 2006 году, а к диплому добрался в 2016. Внешним видом походил скорее на препода, чем на студента. Сидел на консультации у наставника (к слову выглядел тот очень молодо), в этот момент заходят заочники и начинают что-то спрашивать по предмету, но не у преподавателя, а у меня. Я решил подыграть, начал отвечать. Видимо это стало сигналом, потому как в аудиторию тут же вломилась вся группа и окружила меня, задавая вопросами. Апогеем стал момент, когда один мужичок обратился к преподавателю со словам: "слушай, подвинься, мешаешь"....

Учился я когда то в одном  частном универе. На 3 курсе у меня было свободное посещение, так как я уже работал по специальности ( совмещал неприятное с бесполезным так сказать)и проводились у нас дискотеки,с программой от младших курсов и  естественно пьянками . Я в силу занятости такие мероприятия не посещал, но однажды однокурсники все таки уговорили пойти с ними.

Все целый вечер пили пиво, но так как у меня в то время при росте в 186 см был вес около 60 кг, и мочевой пузырь принимал примерно пол пива, а после этого истребитель требовал посадку. Да и не нравилось мне пиво тогда. Так что, в основном, я пил или коньяк или же виски ( когда были деньги).

Официанты в то время возле столика не дежурили, а виски я смаковать не умел,тупо выпивал в одно горло, а дальше смотрел как друзья по 40 мин смакуют пиво.

Официанта я замахался ждать, поэтому подсел ближе к бар- стойке и сидел уже там. Тут ко мне подсаживается молодой парень,обычно одетый, заказывать нам ещё по виски и тоже начинает жаловаться, что все со своим пивом замахали. Так мы просидели до самого утра, разговаривая на разные темы

Следующий раз я увидел парня уже на сессии, через 3 месяца.  Нормально поздоровались, я пообещал после зачёта выставиться. Через секунду подошла ко мне староста,  с удивлёнными глазами спросила, откуда я знаю сына ректора. Оказывается он у нас преподает психологию.

Универ я закончил 5 лет назад, а с Андрюхой мы до сих пор лучшие друзья)

Пора и мне взлететь на хоть какую-то волну :)

Очень похожая ситуация произошла. За давностью событий какие-то моменты мог, сам того не понимая, додумать в памяти, что-то приукрасить, но суть передана верно.

Ещё со школы очень любил музыку, играл на гитаре, сочинял песни. На 1-2 курсе универа решил-таки собрать народ, замутить группу, и начать покорять музыкальный Олимп. У меня были знакомые басист и ударник - дело оставалось только за вокалистом. Кинул клич во все музыкальные группы города, и через пару дней написал человек с большим желанием попробовать. Договорились, что соберемся на репетиции, попробуем сыграть пару песен. Вроде бы, что-то из Nickleback играли, точно сейчас не вспомню уже.

Вокалист выглядел, как стереотипный айтишник - бородат, волосы в пучок. Даже (хотя я тут уже могу сам себе придумывать) в свитере пришел. Репетиция для первого раза прошла неплохо, и мы тут же забили следующую репу.

Для понимания - дело было в самом-самом конце лета, и через пару дней у меня были пары по новому предмету (честно - забыл, как назывался предмет. Что-то с программированием было связано).

И вот сижу я в компьютерном классе, гоняю балду перед парой, и тут заходит наш вокалист. Я удивился, думаю - "о, нифига, он оказывается, в этом же универе учится". Только собираюсь встать, подойти поздороваться, как замечаю, что все одногруппники, до этого бродившие по классу, рассаживаются по местам. А вокалюга наш проходит за стол преподавателя, и говорит: "День добрый, меня зовут Имя Отчествович, в этом семестре буду вести у вас пары по "subject_name". Давайте проверим присутствующих". Открывает журнал - а я в списке первый. Называет мою фамилию, я поднимаю руку и почему-то широко лыблюсь. Вокалист на меня смотрит, тоже улыбается, кивает, и идет дальше по списку. Профессионально поступил :)

После пары пообщались, поржали, какие совпадения бывают. Потом на репах подкалывали друг-друга.

P. S. Как с вокалистом у нас с ним не сложилось (да как и с группой по итогу), предмет сдал на 3. Но эти факты никак не связаны - я просто туп в программировании, и уже на 2 курсе решил, что работать по специальности не буду никогда.

У меня тоже была похожая ситуация, пригласили на день рождения в клуб, к слову был четверг, в пятницу к первой паре. Всю ночь кутили песни пляски все дела, за нашим столиком познакомился с парочкой Дима и Вика, друзья именинницы, отличные ребята отлично пообщались, поржали, естественно, много выпили, короче подружились нормально)) под утро надо расходиться я говорю братцы мне к первой паре я поехал у ребят подожду, а потом сразу в универ, попрощались/обнялись, я перекантовался у какой-то подруги, нифига не спал, голова квадратная, пьяный до сих пор, приезжаю в универ, опаздываю, залетаю в аудиторию голову вниз, бурчу под нос извините за опоздание, поднимаю голову, а пару ведёт Димина жена, я, снова, ээээ извините за опоздание можно войти Виктория... эээ, она продолжает Александровна, проходите, присаживайтесь))))

Кстати, оказалась отличным преподавателем, вела экономическую теорию, естественно, все экзамены получил у неё автоматом))) половину диплома мне написала по доброте душевной)

[моё] Знакомства Студенты

Случилась эта история в 1979 году, в самом расцвете брежневской поры.


А вот за то, где это произошло, спорят представители нескольких университетов.

Место действия: военная кафедра, аудитория на 250 человек, наполовину заполненная потенциальными воинами с двух факультетов - мехмата и физики. Первая лекция преподавателя военной кафедры. Опытные студиозусы уже расписали пулю, или вписались в безлимитный турнир по крестикам-ноликам. В задних рядах слышатся характерные звуки открываемых ногтем большого пальца крышек от пивных бутылок.


Обычно назначенный начальником офицер кафедры открывал папочку с наименованием специальности и порядковым номером лекции и, невзирая на ударения, знаки препинания и прочие ораторские излишества, громогласно зачитывал текст, даже не делая попыток как-то его осмыслить. Для любителей театра абсурда - самое то.


Однако новый преподаватель сломал шаблоны и привлёк к себе всеобщее внимание.

Сначала он представился:

– Я - новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин.

Затем оптимистичным задорным голосом предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы, стало быть, познакомиться.

Всем присутствующим, за исключением лектора было ясно, что на подобную процедуру уйдёт половина пары, поскольку капитан Бабкин не мог осилить с первого захода ни одной фамилии, безбожно их перевирая и ставя ударение в самых неожиданных местах.


40 минут спустя студенты рыдали от смеха под столами, но самые прозорливые догадались, что шоу дойдёт до апофеоза в последней трети списка. Многие делали ставки на пиво, стараясь угадать, как именно будет закошмарена очередная фамилия.


Для кого-то эта лекция стала маленькой трагедией: так, студент Попов, проспорив три литра пива против кружки, что его нарекут ПОповым, бросил пить и до конца семестра не появлялся у пивного ларька.


В списке, кроме всего, было два Рабиновича, один с мехмата, другой физик. Первого, Аркашу, капитан долго и радостно разглядывал, словно новоприобретенного родственника или звезду экрана. Рабинович Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил с неожиданным одесским акцентом: «Шо, тоже???» Валера только развел руками, как бы заранее соглашаясь со всеми возможными версиями капитана.


Когда список подошёл к окончанию, в аудитории наступила такая тишина, которой не бывало в университете даже по ночам. Последним в списке значился Хэбанес Кабос Хосе Викторович, внук эмигрировавших в тридцатые годы в СССР испанских коммунистов. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном.


Сначала тот морщил лоб и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, доступное его пониманию. Попытки эти завершились серией вздохов и отчетливым шёпотом, прозвучавшим в тишине как выстрел:

- Х*@ня какая-то!


По щекам студиозисов потекли первые слёзы... Капитан побагровел, закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, произнес:

- Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись, какой ты есть!


Аудитория вздрогнула от хохота. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, большинство с тоненьким хихиканьем сползли под стол...


Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до четвёртого курса, пока не стал Парижским Грузчиком.


https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/znak...

Иногда я задумывалась, почему одна "мазня" - это современное искусство за миллионы долларов, а немного другая - просто мазня...

Училась я в университете, были и академический рисунок, и живопись. На которые раз в неделю мы сдавали домашнюю работу, по 35 набросков.

Однажды меня взял с собой на этюды местный художник. Я внимательно вырисовывала все веточки и листики, старалась. Смотрит художник на мои старания, говорит:

-Ну чего так несмело? Это ж акварель! Воды! Цвета! Вот так!

взял кисть, "поправил" как надо. Продолжила активно делать как он сказал. Смотрю на свои работы, думаю: "Ну и мазня, в детском саду лучше рисуют...". Запрятала я этот кошмар в папку поглубже, чтобы никто никогда не увидел мой позор.

Через неделю сдаю наброски (не с этюда, а то, что дома делала), и слышу от преподавателя по живописи:

- Серенько, вяленько, впрочем, как всегда... А ну-ка, что это тут?

И вытаскивает те этюды, заметил яркий уголок... Я готова была провалиться от стыда, думала, обсмеёт. Но нет, посмотрел внимательно работы и говорит:

-Ну вот! Отличные же работы! Можешь же!

И тогда я поняла, что совершенно не разбираюсь в живописи...

В продолжение студенческой темы, для @Altavist и других, кто сдавал (или будет сдавать) зачеты 31 декабря.


Дело еще до армии было. Конец декабря 1988 года, 1-й курс, мы сдаем хвосты  по неорганической химии. Ну там всякие лабораторные, коллоквиумы и пр. Принимает преподаватель Дорохов, вредный и не очень приятный мужик (Царство ему Небесное уже). Время пары подходит к концу, у всех новогоднее настроение сменяется нервозностью - время уходит, а он еще не посмотрел твои работы, куча страждущих, надо пробиться поближе к телу преподавателя, который сидит с видом местного царька и, судя по настрою, принимать работы и допускать к экзамену не собирается.


Вся группа обступает Дорохова со всех сторон,  сует вперед свои тетрадки с работами, и тут раздается крик:

-Не стойте здесь!-кричит Дорохов

-Не стойте здесь, я сказал!-причем визгливо так, реально прям чего-то испугался.


Мы в ужасе и шоке, не понимаем в чем дело, но толпа вокруг него рассасывается, мы рассаживаемся по местам.


-Все, сегодня допуска не будет! Завтра приходите к 10 часам на кафедру.-Дорохов берет свои манатки и выходит, хотя пара еще не закончилась.


Всей толпой топаем на кафедру жаловаться и встречаем по пути лаборанта. Жалуемся - так и так, Дорохов закричал и отказался у нас все принимать. А лаборант в ответ на это рассказывает нам историю.


31 декабря 1986 года, 21:45 вечера. Дорохов принимает, а точнее не принимает зачет и курсовые у вечерников. Вечерники - суровые люди, работающие, уже всем за 25 или даже 30, металлурги, которых жизнь или желание послали учиться на высшее вечером. У многих семьи, дети, и многим ехать домой еще часа два.


Дорохов ведет себя как хозяин положения и ничего не принимает. Взяток, к слову, не брал.  Его все обступают, суют ему тетрадки. И тут в аудитории гаснет свет, а Дорохову сзади дают по голове учебником Хомченко "Неорганическая химия" (ну тот, на 460+ листов). Он теряет сознание.


Когда он пришел в себя - все сидели на своих местах, но перед ним лежали зачетки и тетради группы. Он поставил всем зачет, даже не глядя в тетради. Но с тех пор, как только его обступали, он начинал нервничать и кричал:


-Не стойте здесь!

Это тот случай, когда хотелось послать нахрен сразу, в максимально оскорбительной и грубой форме.

Но я сдержался естественно, хотя удивительно попадать в подобные ситуации с людьми, которых уважал. Просто человек тебе открывается с неожиданной стороны. Даже интересно стало.


Что за балбес?

Балбес это недостудент, которого я не видел ни разу. Просто не видел - он никогда не ходил на мои лекции, ни разу не был на практических занятиях, и конечно же ни одной работы не сдал.


А просил за него родственник, чиновник от образования, человек который за жизнь я думаю не одного недостудента за неуспеваемость отчислил лично.


Причем просить он начал две недели назад, на что получил ответ - все студенты получили видеоверсии лекций + материалы + все задания. Ваш ничем не особенный, у него все есть, есть две недели и есть еще занятия и возможность задать вопросы.


Но прошло две недели, ничего он не сделал, даже не появился. На мой вопрос - чем он такой особенный, и за что ему ставить зачет?

Мне ответили - ну он же хороший мальчик, просто видно времени не было. Такое у меня вызывает тошноту.


Моя позиция - у меня теперь нет времени это обсуждать с этими людьми. Зачет можно перенести, тем более этот человек может этот вопрос решить, но перенести всем сразу а не одному человеку. Там есть еще балбесы, может успеют подтянуться, я думаю они не хуже особенных.

И конечно просто так я никому не поставлю, все свой зачет заработают...

[моё] Знакомства Студенты

Ученик одного из западного колледжа выложил такую историю про своего преподавателя.


Дело в том, что нерадивые ученики использовали один и тот же ресурс для списывания — он называется Сhegg. Выяснилось, что препод знал про это и вот как он их проучил...

[моё] Знакомства Студенты

Преподаватель настолько заморочился, что всё подготовил за месяц до экзамена: создал учётную запись на Сhegg, залил туда задачу, причём сделал так, чтобы решение отображалось как уникальное.


Залил на этот сайт ту самую задачу (которую, к слову, действительно невозможно решить) и написал к ней максимально глупый ответ. Его суть в следующем: решение на первый взгляд кажется верным, но на самом деле оно в корне неправильно, поэтому вероятность того, что кто-то сам дойдёт до такого решения, крайне мала.


В ловушку хитрого экзаменатора попались 14 студентов из 99. Их довольно сильно наказали: они получили ноль баллов за экзамен и порицание — руководству доложили о нарушении местного кодекса студенческой чести (а ведь учащиеся обещали его соблюдать при поступлении).


Вдобавок другие профессора получили от преподавателя «чёрный список» мошенников. А все остальные студенты, кстати, набрали максимум баллов за ту, подставную задачу, просто за то, что попытались решить её своим умом.

источник

Viorica Marian:

Когда-то я вела в университете занятие, начинавшееся в 8 утра. В тот семестр у студентов умерло очень много дедушек и бабушек. Потом я перенесла занятие на 15 часов. Смерти прекратились. Вот таким образом, друзья, я спасаю жизни.

[моё] Знакомства Студенты
15400

[моё] Знакомства Студенты

Развернуть

Первый курс, химия, новая группа все малознакомые.

Пришел пораньше на пару, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал что химию не люблю и боюся немного. Она согласилась, да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.

Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.

Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой я тут она мне тоже мило помахала.

А потом поднялась на кафедру и ... Здравствуйте студенты, я Марта Ивановна буду вести курс Органической химии.

ЗАНАВЕС

Вспомнилась моя история знакомства с преподом, хоть и мужского пола но ситуация немного схожа.

Летом после окончания 2 курса ходил в спортзал институтский (тренажеры, штанги, гантели естественно все еще советские), спортзал большой но летом народу совсем немного. И так вышло что ходили мы с мужичком одним в одно время. Мужик такой крепкий 185 см  с проседью лет 40 на вид в майке в шортах. Попросил на жиме лежа чтоб я его подстраховал. Ну  и повелось так каждый день, я его страхую на жиме на приседе, а он меня. Познакомились, перешли на ты, за руку здоровались, может он думал что я тоже препод т.к. был немного бородат и выглядел старше своего возраста.

И тут сентябрь и первая пара по ТАУ (Теория автоматического управления) мы сидим все в аудитории ждем препода, я на галерочке чтоб не отсвечивать и заходит он, я настолько акукуел что не предать словами. Сижу чувствую челюсть уроню. А он говорит "здрасте, я такойто такойтович, буду читать вам ТАУ" и на меня так посмотрел - "привет Мнехорошо а ты что тут делаешь?" Я говорю конспект писать готовлюсь. В это время вся группа

[моё] Знакомства Студенты

Баянометр ругался на картинку

Коллега рассказывал. Познакомился он на сайте знакомств со студенткой. Она жила в общаге. Приехала в большой город учиться из какого-то маленького городка.

Она ему очень внешне понравилась, он уже тогда работал и мог себе позволить повести в ресторан и предложить больше, чем простой студент.

В общем, когда он приехал к общаге на своих подержанных жигулях, барышня недовольно фыркнула, но в машину села и в ресторан поехала, покушала там, после он ее также довез до общаги и спросил о продолжении общения, увидятся ли еще. Она покосилась на его машину, скривилась и сказала, что нет, что машину можно и поприличнее иметь.

Недавно ребёнок задал мне вопрос, который рано или поздно закрадывается в детскую голову.
"Пап, а как ты маму встретил? А как полюбил?"

Сам я в детской психологии разбираюсь не очень сильно (как 75 летняя бабка в криптовалюте), поэтому отправил его к маме, чтобы она ему рассказала покрасочней, а возможно и краше. Сам тем временем сел вспоминать, как мы встретились.

Достигнув совершеннолетия я переезал из своего Мухосранска (Бийск) в Новосибирск и поступил на учебу в НГУЭУ. В соседней с нами общаге (женской) жила девушка "мажор" (по крайней мере по тем временам). Суть ее мажорства заключалась в том, что ей из дома отправляли аж 5000 рублей на месяц! Да и в еде она редко нуждалась. Узнал я об этом от дружбана (если читаешь, Лёха, то привет), который за ней долгое время приударял. Познакомившись я стал входить в доверие время от времени прося еды в долг. По ночам я в режиме "стелс" пробирался в женскю общагу, где меня подкармливали. Вскоре я стал носить хавку и "сокамерникам". Мы стали жить в роскоши: сало, хлеб, масло, конфеты, макароны. Мы почувствовали вкус богатства. Со временем моя возлюбленная поделилась об этом со своей мамой. И что вы думаете? ОНА СТАЛА ОТПРАВЛЯТЬ ПОКУШАТЬ И МНЕ! Именно тогда я понял, что влюбился окончательно.


P.S. Жена рассказала ребёнку, что я однажды спас её от пожара и она влюбилась)

Коллега мой (назову его тут В.) товарищ, по сути, не плохой, но оченно озабоченный. Он мечтает встретить немеркантильную невинность. Невинность должна возжелать не его кредитную “Ладу-гранту”, а сорокапятилетнее пузико.

Потому товарищ В. сидит на православных и прочих правильных сайтах знакомств. Невинность прячется где-то в дебрях объявлений. Пока что удачно. Товарищ В. ее ни разу не поймал. Выманить на анкету с требованиями “не старше 18, не ниже 174, не больше 90-60-90, ни разу не юзаную, умеющую варить, гладить и сосать, причем все разом хочу срочно” – не удается. Происки ацкого сотоны не иначе.

Вчера утром он (ацкий сотона) как раз спал, и товарищу В. подфартило. На его “привет” отреагировала девица всего-то на пару лет старше искомого возраста. Сразу призналась, что двадцать, зато нигде ни разу не юзаная – вот те крест, написала. Однем словом – девочка.

У В. от радости в зобу дыханье сперло, и он позвал красотку свиданиться. Разорился на бизнес-ланч в ближайшем кабачке. И даже на сок дополнительный (этот самый дополнительный сок его особо печалил).

Девица оказалась длинной и уныло плоской. Еще и грубоватой какой-то на вид. На супермодель в общем-то не тянула. Как потом рассказывал возмущенный В., он сразу заподозрил, что неюзаная девица потому как невостребованная и фотка, ею скинутая, была обработана в фотошопе с единственной целью – подсунуть ему, завидному жениху, залежалый товар.

Но бизнес ланч, который он оплатил, и этот самый дополнительный сок..Они требовали решительных действий!

Товарищ В. вертелся так и сяк, намекая, что обеденный перерыв скоро заканчивается, ему вновь надо возвращаться в логово злых журналюг, ваять хвалебную статью нашему губеру, а потому – может, по-пырому проверим твою неюзанность, прямо вон в машинке…Должен же я знать кого тут в кандидатки рассматривать начинаю?

Красотка, с аппетитом расправившись с едой, откинулась на спинку диванчика и ухмыльнулась.

- Жутко прям. – Жаловался товарищ В., описывая эту сцену.

- Не, мужик, не покатит. – Перестав жеманничать и добавлять в голос писклявости, голосом молодого парня ответила она. – Я сам больше по бабам. Тебе показать?

Смотреть, по бабам красотка или по мужикам, товарищ В отказался. Вылетел. Спустя час в личку ему упало сообщение:

-Прости, мужик, но это возможность пожрать бедным студентам.

Товарищ В. до сих пор не может понять, почему его жалоба на сайте осталась без ответа, а никто из нас ему не сочувствует…

Пикаперы - люди поверхностные, но герой этой истории студент педвуза Ваня – полная им противоположность. Серьезный до непробиваемости, он выбрал себе профессию учителя труда и упорно ее осваивал. На втором курсе, он решил, что пришла пора знакомиться с девушками. В его исполнении этот процесс выглядел очень необычно. Дальше со слов девушек попавших под каток его обаяния.


Сидим с девчонками вечером в общаге, занимаемся, кто чем, неожиданно распахивается дверь блока и входит молодой незнакомый парень, берет стул, ставит его на середину комнаты, садится и спустя несколько секунд задумчиво произносит:


- Что же вам рассказать о моем дедушке? Хозяйство у него большое: три коровы, лошадь, свиньи…. Закончив рассказывать о деде, он начал рассказывать о брате, потом о дядьке.

Мы сначала перепугались, думали маньяк, сидели и слушали, боясь пошевелиться. Потом поняли, что он безобидный, стали вопросы задавать, подкалывать. Поржали с него, а потом и вовсе выгнали, а он, уходя, остановился в дверях и сказал:

- Я еще вернусь!

Ну, вылитый Терминатор!


Потом оказалось, что он заходил со своими рассказами и в другие комнаты, где жили девчонки.

В конце концов, Ваня нашел себе девушку. Вот только, чем у них все закончилось, не знаю, потому, что к тому времени я уже закончил ВУЗ.


Хочется, чтобы эта история помогла молодым людям, которые не знают, как знакомиться, поверить в себя. Если у Вани получилось, то и у вас получится.

12118

Добро Студенты Обучение

Развернуть
Добро Студенты Обучение

Настало время очередного поста. Как обещал, расскажу про регистрацию.

Нет, я не получил пока визу, просто появилась интересная инфа, о которой в конце.


Никто не гарантирует, что в следующем году будет все точно так же. Да и конкурс каждый год разный. В этому году всего поступило 673 человека. Участвуют наверное все существующие страны. Больше всего людей из Таиланда, России, Японии. Я так до сих пор и не понял, от какой страны я, т.к. я постоянно проживаю в Беларуси, но с паспортом РФ. В этом году для России выделили 24 места, для Беларуси - 3

С момента оглашения результатов время вообще полетело просто бешено быстро. Через 2 недели уже ехать, просто сюр какой-то.


Ладно, вернемся к нашим бумажкам. После регистрации на сайте в профиль нужно будет добавлять файлы с документами

Нам понадобится:


1) Медицинская справка студенческой формы или общей.

У нас в поликлинике я сделал студенческую. Неделю бегал сдавать всякие сифилисы и ВИЧи

Хотя у других видел справки с одним словом "Здоров" или "Годен" печатью и подписью частной клиники. В общем любая пойдет, думаю.


2) Резюме.

Я просто написал резюме, будто устраиваюсь на работу, опустив профессиональные подробности и приподняв личностные.

Т.к. я инженер - пришлось много порезать текст. Там же указывается вся подноготная, где учился, работал и т.д. Можно воспользоваться онлайн генератором резюме. Отвечаешь на вопросы - на выходе оформленный бланк. Ссылку не даю - тысячи их.


3) Рекомендательное письмо.

Уже сложнее. Вспоминаю дорогу в универ, который я закончил 5 лет назад.

По приходу выясняется, что меня никто уже не помнит, т.к. я отсиделся на сокращенном вечернем отделении. Декан, со словами "Это фиаско, братан", вручает мне общую рекомендацию, в которой нечем похвастаться кроме того, что я не привлекался к уголовной и административной ответственности за время обучения. Бумажка летит в ведро. Но у меня еще есть работа.

Пишу рекомендацию сам себе. Описываю там, какой я хороший, и обучаюсь легко и всем интересуюсь и с обязанностями справляюсь. Как езжу в заграничные командировки, интересуюсь культурой других стран и вообще всех уважаю. Присыпаю немного личностными качествами из резюме и подписываю у своего директора.


4) Мотивационное письмо

Тут еще сложнее. Я, скажем прямо, не мастер пускать людям пыль в глаза. Да и тексты сочинять для меня адский труд.

Убиваю 2 недели на это дело. Пишу, что долгое время интересуюсь культурой о. Бали, хочу продолжить изучение, посетить другие уголки страны, распространить свои знания, чтобы к вам приезжало больше туристов, интересующихся страной и культурой, чем тех, кто в барах и клубах тусуется. В общем портянка на ~400 слов получилась вполне себе и т.к. я пилю пост - она всех устроила.


5) Копия диплома и табель успеваемости.

Диплом я закинул, а вот с потерянной давно бумажкой хз че делать. Не пошел второй раз в свой универ, залил просто пустой pdf-файл.

Позже бумажку нашел, прилепил для галки, без перевода. Думаю, она никому не интересна.


6) Загранпаспорт

Паспорт должен быть действителен на протяжении полутора лет со дня начала программы.

Тут у меня первый серьезный косяк. Не хватает несколько месяцев - придется менять.

Вбиваю левые даты, чтобы форма дала нажать кнопку сохранить.


Все с 1 по 5 пункт нужно перевести на английский язык.

Заверять перевод у нотариуса не требуется. Достаточно просто сделать сертифицированный перевод. (В агентствах, занимающихся переводом, есть такая услуга) 


Залить все доки и нажать кнопку "Подтвердить" нужно до 1 марта.

Проделываю это за день до дедлайна и со мной связывается некий, назовем его, агент из посольства Индонезии и создает группу в ватсапе, где сидят ~27 потенциальных участников.

Далее весь организационный процесс до церемонии открытия протекает в этой группе. Каждый шаг тщательно проверяется, на каждом этапе бесконечные репосты переклички, кто что сделал, кто нет. Ошибиться или пропустить что-то нереально.

Весь документооборот происходит через личный кабинет на сайте. Иногда просят присылать копии на почту.


На этом этапе участникам предлагают пройти собеседование. Есть 2 варианта, личный визит и скайп

Конечно же СКАААЙП. Хотя при личном визите шансы пройти несколько выше, в Москву ехать нет желания.

Собеседование происходит следующим образом:

Звонят каждому по списку в назначенное время. Весь разговор на английском или индонезийском языке и занимает порядка 10 минут. К уровню пунктуальности индонезов нас готовят уже сразу. Собеседование было отложено на полтора часа.

О чем спрашивают и что говорить?

По сути спрашивают то, что написано в мотивационном письме. Меня еще спросили в довесок, что я узнал последнее из новостей об Индонезии, почему выбрал указанные в анкете учебные заведения и почему именно я, и чем я выгодно отличаюсь от других участников.

На первый я ответил прямо, что редко читаю новости и политика меня не интересует чуть более чем полностью. На вопрос о месте обучения ответил общими словами. На

последний вопрос я не ответил внятно, тупо растерялся от волнения. Но зато на некоторые другие вопросы отвечал на индонезийском. Это наверное было решающим фактором.

Одно могу сказать, я, что называется, проскочил.

В течение недели в группе появляется инфа о предварительных результатах. Список выдали в порядке убывания оценки. Я болтался где-то ближе к концу списка, но тем не менее был в нем)

Дальше аж до конца мая нас кормили "завтраками" на предмет окончательных результатов


27 мая я узнал, что прошел и тут же инициировал процесс замены паспорта. В нем стояла рабочая виза Саудовской Аравии, которую не переносят в другой паспорт, поэтому замену я откладывал до последнего. (Да, приходилось там бывать по работе, это достойно отдельного поста. Пишите в комменты, если интересно)

Т.к. я живу в Минске с гражданством РФ, замена паспорта занимает значительное время, обычно около месяца, и этот месяц пока был самый напряженный.

Конечно же я продинамил дедлайн, иначе не уделял бы столько строчек этому пункту. Писал заявление с просьбой отсрочки.

В конечном итоге сошлись на том, что если я не успею получить телекс и оформить визу, можно прилететь позже.

Телекс я получил в срок, с визой не должно возникнуть сложностей больше.


После получения паспорта, я сразу взял билет в один конец до Джакарты. Лучше делать это заранее, т.к. нужно прилететь именно 29 августа, в крайнем случае на 1-2 дня раньше.


3 дня назад со мной связался представитель от учебного заведения, назовем его куратор группы. Спросил меня, что я решил с жильем на время учебы, т.к. оно не предоставляется. Выразил надежды скорой встречи на церемонии открытия в Джакарте и выслал учебный план и план мероприятий на весь год.

В файлах половина информации была на английском, половина на бахасе. Благо последнюю гугл переваривает просто на ура.

В плане мы имеем 2 семестра. С сентября по декабрь и с января по июнь. Между ними 3 недели каникулы. Занятия пн-пт с 8:30 до 13:00, в пятницу что-то типа кружка. Изучение традиционных танцев, игры на музыкальных инструментах, плетение всяких традиционных украшений.

Изучение языка разбито на 6 уровней, между которыми нужно сдавать тест. В конце необходимо написать отчет на 3-6 страниц или записать видео.

Между занятиями минимум раз в месяц в расписании есть "полевые работы", то есть культурные мероприятия, в которых необходимо участвовать.

По факту на Бали просто бесчисленное количество праздников, так что постоянным отступлениям от учебного плана я совсем не удивлюсь.

После успешного окончания ничего юридически сильного не дадут. Вручают сертификат о том, что прослушал курс обучения языку.


Для второй части, думаю, достаточно. Пока буду заниматься подготовкой к отъезду и получением визы.

Пишите в комментах вопросы, о чем рассказать в следующем посте.

Следующий пост не заставит себя долго ждать.


Начало здесь

У нас давно все говорят о том, что надо "больше современного" и "больше практически оправданного" в образовании. И чиновники от образования, вводят новые правила, пересматривают программы и подходы, но все это "не взлетает"...


Расскажу на практическом примере.

Я работаю ведущим инженером-программистом, стаж уже 20+ лет и работал в совершенно разных областях, разных компаниях - и гигантах и маленьких стартапах, по всему миру.

И еще много чего делал и делаю - и в исследованиях участвую и веду профессиональные курсы и все такое прочее..

Но поскольку я считаю себя патриотом, я реально считаю что я что-то должен делать полезного для нашего общества и потомков. Я преподаю параллельно в государственном ВУЗе, некоторые инженерные и математические дисциплины, в которых считаюсь очень опытным экспертом-практиком.


Даже не спрашивайте, "зачем тебе это". Я уже ответил. Потому что чувствую что должен. У меня нет другого объяснения, так как кроме радости от того что я вижу что студентам это полезно и им это помогает - я ничего кроме проблем от этого не получаю. И очень много хорошего приходится делать "не благодаря а вопреки".


Как это выглядит изнутри?

Все просто. Есть учебный план, в нем есть специализация. Тебе предлагают взять на себя некоторые предметы из этой специализации, и составить учебную программу по предмету.

Понятное дело что на программу есть 100500 инструкций и правил, которые ты должен выдержать.


Причем понятное дело, что все должно быть методически обосновано и материал должен быть выверен и рецензирован.


И тут начинается:

1. Ты можешь мега-передовую программу написать "по последнему слову", но ты должен ее обосновать ссылаясь на русскоязычные источники, известных у нас авторов.

Вопрос - сколько вы знаете русскоязычных авторов, которые пишут про программирование сами? Не сдирают западные книги (и то с опозданием лет в 5-7), а именно пишут актуальные вещи, а не о вымерших технологиях? При этом о своей методике обучения.

Вот и получается - начинаешь писать свой курс, используя технические западные или открытые стандарты - ты никогда это не обоснуешь, так как все англоязычное. Вся актуальная документация, все современные вендорные рекомендации и практики - все англоязычное.

Выход - пишешь любые источники русскоязычные "от балды", и молишься что-бы прокатило. Как правило прокатывает. Но это только "-" системе.

2. Методика ведения обучения. У нас она вся стандартизирована, и прям бери и сдирай дословно - иначе не примут. Но для обучения программистов, она не подходит. Нужен комбинированный подход, с использованием дискуссий, практико-ориентированного подхода, кейс-метода, дистанционного обучения с контролем, и много чего еще. А выбрать надо один. :) А свой скомбинировать - нельзя.

Выход - берешь первое попавшееся, строишь обучение как сам хочешь. Я уже писал - я использую MIT наработки + со многими профессорами по миру знаком, по их советам. У меня и контакт со студентами 24/7 в чатах (причем не все толпой, а в группах по 5 человек, и у каждых своя тема - потом меняются), и задания дома они делают, и проверяю все дистанционно а самые интересные вопросы потом разбираем на лекциях, и просто новости технологий обсуждаем, и конспекты им готовые даю - что бы не заморачивались.

НО - сдают они все, и все честно. Никогда никому не "поставил", но правда не было таких кто "не сдал". Были ленивые, но они тоже оценку заслужили, хоть и невысокую.

3. Рецензирование. Это вот прямо наверно самое смешное. Мне сразу сказали - да вы заслуженный инженер, да вы эксперт с медалями и все такое - но надо 2 рецензии от других инженеров. Типа боремся с тем что-бы не преподавали всякую чушь, а только полезное потом на производстве.

Вопрос - написано одно, преподаешь ты реально по другому и почти другое (иначе бы не прокатило). Как рецензировать? Я не могу коллегу попросить что-бы он просто свое имя под чушью поставил. Но чиновники сами говорят - да пусть кто угодно подпишет, лишь бы было.

Вопрос - зачем это делать? Все равно все друг-другу "подписывают".


И это еще не все...


К этому добавляется полное отсутствие внутренней системы деловой коммуникации у чиновников. Тебя начинают гонять от одних к другим, сами путаются в требованиях, сами ссылаются на какие-то сомнительные "устные указания", и прочее.

Получается "сделать нормально", и "сделать по всем инструкциям" - это совершенно разные вещи.


В итоге получается такое - все понимают, что ничего "по правилам" не работает. Все делают как разумнее, но при этом официально складируют листы с чушью.

И каждый рискует что его "возьмут за яйца" в любой момент. Ты делаешь хорошо, вопреки системе - и от нее же можешь отгрести в любой момент. А кто-то и просто делает чушь "как написано" и не парится...


Как то сложно все - не правда ли?

Неужели нельзя привести все требования к состоянию "реальной полезности"?

Что бы то что было написано - реально работало, и все бы жили спокойно и без нервов.


Ах да, забыл - как при всем этом платят?

Ну при почасовой оплате, за весь свой же курс лекций и практических занятий, растянутых на полгода -  я получаю как за 1, или меньше даже, день работы ведущим инженером. Нет я не жалуюсь - у меня основная работа есть, а как преподаватели живут - это вопрос.


Получается что вся это деятельность, одной фразой: "Альтруистический патриотизм с  периодическими всплесками неврастении..."


Господа профессиональные преподаватели, вам надо памятники ставить при жизни, всем.

Тут просто выжить в этом - уже достижение. Я могу себе представить что об этом всем думают, те кто еще преподает со времен СССР.


Ох, опять что-то много букв, извиняюсь.

Но много-много еще можно об этом рассказывать.

Учитесь, для себя учитесь - вам пригодится, поверьте.

А я еще поборюсь - посмотрим на сколько хватит...

Всем бобра!

Вам знакомо то неловкое чувство, когда сбывается какая-нибудь мечта? Поздно так, но все же сбывается.

Сидишь такой... О, сбылось... ну ладно. И уже даже непонятно, оно тебе надо?


Когда-то давно я хотел свалить в какую-нибудь другую страну на ощутимо длительный срок. Я посетил довольно много стран во время отпусков. Из всех большее впечатления произвел остров Бали в Индонезии. Я там бывал несколько раз. Как и большинство туристов, пробовал серфинг, исследовал местность, взбирался на вулканы. Конечно со временем завел пару знакомств, немного выучил индонезийский язык. Но этот пост не о том, как и почему там хорошо и зачем туда ехать. Ни для кого не секрет, что там проживает большое количество экспатов, в том числе и наших соотечественников. Туда сваливают всякие "программисты-сыроеды и дизайнеры-веганы". Работають в своих этих интернетах и пытаются выжить в суровом тропическом климате, а на оставшиеся средства - просветляются.


Как-то в Москве, сидя в кафешке с приятелями из солнечной Индонезии, ребята намекнули, что есть такая государственная образовательная программа для иностранцев, по которой можно приехать в Индонезию на один год и устроиться учиться в один из ВУЗов. Называется эта самая программа "Darmasiswa", что в буквально переводе означает "стипендия"

Добро Студенты Обучение

Я не буду полностью цитировать описание из интернета здесь. По названию гуглится элементарно, но если не знать, что конкретно гуглить - информацию можно найти разве что случайно.


В двух словах:

Студентам предлагается обучение без получения ученой степени по одной из дисциплин:

изучение индонезийского языка

изучения искусства

изучение культуры.

При этом полностью оплачивается обучение, билет из Джакарты в город, где расположено учебное заведение и стипендия в размере ~$200 +- в зависимости от развитости региона.

Ну чо, условия вроде неплохие, в офисе 6 год торчать уже порядком поднадоело, сбережения какие-то мало-мальские поднакопились, можно конечно попробовать.

До дедлайна подачи документов оставался 1 месяц. Я, как истинный мастер прокрастинации, внушаю себе все отложить на следующий год. Тут еще капитальный ремонт дома намечается и еще куча всяких других отмазок.

Но тем не менее я все-таки решился. Мечта же и все такое :)


Процесс подачи документов начинается с регистрации на официальном сайте

Да, сайт медленный, крутится на каком-нибудь древнем флеше. Ну и пинг на другую сторону планеты тоже дает о себе знать. Описанием регистрации не буду утруждаться, ждите зимы.

Первое, что нужно сделать - выбрать  учебное заведение и направление

Индонезия - огромная страна, вариантов там было аж почти 70.

Выбрать можно только 2 варианта. Если пролетишь с одним, пойдешь в другой, если там нет - то туда, где останутся места. Если и там не повезло, то повторить через год или забить.


Самый ответственный момент. Я же ведь не хочу на целый год оказаться в большой деревне в сорокоградусной жаре в 500 км от побережья, где меня каждую ночь будут будить с ближайшей мечети. Да и со скуки там помереть можно.

То ли дело Бали - пляж, серфинг, развлечения на любой вкус и карман. Ну не рай, а?

Я выбрал один более-менее престижное учебное заведение и одно попроще - запасной вариант. В обоих выбрал изучение индонезийского языка. Если будет интересно подробное описание процесса подачи заявки на участие - я расскажу в отдельном посте, т.к. слишком много текста получается.

Сразу скажу, что меня приняли, иначе я бы не писал данный пост.


В интернетах довольно трудно найти обзор программы от других участников. Как правило это либо краткое описание, видео с официальных мероприятий или просто какие-то обрывки влогов. Так что я нахожусь в практически полном неведении того, что меня там ждет.

Может всех участников постигает некое проклятие, из-за которого они не в состоянии рассказать об этом. Или климат настолько расслабляет, что просто пофигу. А может просто времени не будет. Даже бывший участник ничего толком не рассказал, отделался общими фразами. Ну что ж, Поживем - увидим.

Может есть пикабушники, которые участвовали и могут дать комментарии - с удовольствием почитаю.


С этого момента я буду писать заметки о том, как будет проходить программа для меня.

Расскажу как проходит процесс обучения. Постараюсь описать всякие нюансы. Учитывая азиатский менталитет, дичь наверняка будет тоже происходить местами и войдет в обзор.

Какие-то моменты из жизни на Бали. Не фоточки из двухнедельного отпуска, а именно обыденные жизненные проблемы, с которыми придется столкнуться.

Отчеты о каких-нибудь значимых событиях, если таковые вообще будут.


ЗЫ: Следующий пост будет про подачу документов, собеседование и подготовку к "отпуску", а пока подписывайтесь, задавайте вопросы в комментах.


ЗЫЫ: Ранее я никогда не писал посты подобного формата, так что замечания приветствуются.

Спасибо за внимание!

Навеяно постами про подчинённых, которые не знали начальников в лицо, типа https://pikabu.ru/story/sluchay_na_pogruzke_5495458

Когда учился в универе, был у нас один препод по программированию, еврейской наружности и характера, по фамилии Карась, которого мы звали Сайлент Шутц (тихие ботинки). А приклеилось это название к нему после такого случая. Он любил незаметно подойти, очень тихо, сзади (компы располагались в кабинете по периметру) и смотреть, как студент выполняет какую-то задачу по программированию.

Вот однажды моя одногруппница Оля сидит, прогает, ничего не получается. Карась ушел ещё минут 20-25 назад, оставив нас самостоятельно прогать. Так вот, препод зашёл, как обычно, безшумно, встал за спиной Оли и смотрит в ее комп. Так прошло минут пять. Стоит отметить, что кроме Оли как минимум половина студентов не видели, как он зашёл.

Оля прогает, прогает, у нее ничего не выходит, она нервничает и выдает фразу в разговоре сама с собой, но громко, все слышат, особенно препод за ее спиной: Ебан*й Карась! Назадает хуй*и, а мы сиди тут и разгребай! Сам там наверно чаи гоняет!

На последней фразе она оборачивается, ища поддержки группы в своих убеждениях. Карась смотрит на нее, она на него. Обомлела, слова сказать не может. Карась спокойно так говорит: Оля, я понимаю, задание сложное. Но надо стараться, ты же на красный диплом идёшь! Или уже нет? Заулыбался и вышел из кабинета)

Это был 4 курс, и до 6 курса он так больше ни разу и не вспоминал об этом случае, Оля хорошо доучилась, защитилась, работала как и я рентгенологом, сейчас сидит в декрете с малышом)

Вспомнил вот...

Еще в бытность свою гранитогрызом застал появление студентов из жарких южных стран в родном универе. А точнее - негров.

Ходили они кучкой за переводчиком и вообще вели себя культурно. Но, против желудка не попрешь. Рано или поздно эти ребята оказывались в нашем буфете. И не зря, должен сказать,  за стенкой была собственная университетская пекарня, свежайшая выпечка из которой поступала прямо на прилавок. ароматы были... ммм....

Бессменным продавцом в буфете была "баба Маша", румяная круглолицая бабушка-живчик, до сего момента из иностранных слов знающая только Hitler kaput, Hande hoch, Halt и schneller. И она стояла между голодными африканскими студентами и их обедом, причем переводчика там не было (ну не мог же он порваться пополам между всей группой и отдельными голодными айсбергами).

Неоднократно наблюдал их общение и, как немного знающий английский, порой помогал понять (как и некоторые другие студенты), что они хотят, хотя сам понимал их с пятое на десятое, т.к. разговорный английский данных индивидуумов сильно отличался от книжного.

Вскоре, самые умные из заграничных страдальцев (которых посылали за хавчиком товарищи) поняли, что объяснять что то ей на английском - бесполезно. Начиналась пантомима, с тыканьем пальцами по стеклу прилавка и растопыренными пятернями опплаты. И все бы ничего, но бедные студенты из братской страны не понимали, сколько ей нужно заплатить,  а буфетчица советской закалки признавала только счеты, на которые бедные негры смотрели с огромным, написанным морщинами на лбу, вопросительным знаком. Они совали ей 100, 500, и даже 1000 рублей, что вызывало у бессменного работника буфета праведное негодование, (ведь со сдачей в буфете был вечный головняк) которое мы порой гасили мелочью с проезда на тролейбусе - мне как то дали сдачу рублевыми с сотни. Чуть джинсы от веса не сползли, пока шел, несмотря на ремень, зато как она потом радовалась возможности разменять дензнаки на менее тяжеловесные для меня...

После многочисленных бесплодных попыток бабы Маши воспроизвести фразу "twelve three" (стоимость сосиски в тесте), у нее на прилавке появился калькулятор. Красота, казалось бы, покажи результат и не надо извращаться. Но добил меня один негр, который всего через пару месяцев этого театра начал на ломаном русском изъясняться и понимал, сколько нужно заплатить.

Вот так то. Оказывается, буфет для изучения русского очень даже полезен бывает. Нет большего стимула, чем оказаться голодным среди носителей чужого языка.

Добро Студенты Обучение

Учусь в университете Германии (Лейпциг) с октября 2015. Захотелось написать пост об особенностях немецких студентов. Сразу скажу, что в других землях Германии все может быть по другому.



1. ПОСЕЩАЕМОСТЬ ЛЕКЦИЙ. В начале семестра нужно регистрироваться на модули, за которые через полгода зачтутся балы (требуется опционно контрольная, письменная домашка, конспект или доклад). На сами лекции можно не ходить, никто это не контролирует. Можно просто прийти на экзамен и его сдать (если знаний хватит). Оценку за экзамен тоже можно далеко не сразу узнать. Знаю случай, что один проф студенту 2 года баллы не выставлял в модуль и тот не мог универ закончить. Правда, это скорее исключение.


Большинство студентов на лекции все-таки ходят и даже ведут конспект. Способ ведения конспекта - либо в ноуте печатать, либо есть такие тетради формата А4 на спирали. Студент пишет, потом выдирает лист и позже прикрепляет в папочку по этому предмету. Туда же идут и распечатки. Подчерк обычно мелкий и корявый, с большим отступом.


2. ЧТО ВЫ НАЙДЕТЕ В СУМКЕ У СТУДЕНТА.


Сумка или рюкзак у студента всегда огромен и неподъёмно тяжелый. Итак, там лежит тетрадь формата А4 на спирали на 80 листов, бутылка воды, пенал, ноутбук (и куча ненужного барахла).


Немцы таскают с собой тяжеленные стеклянные (как по мне, здорово смахивающие на класические бутыли с самогоном) бутылки с водой. В начале и конце лекции слышен перезвон достающихся и водружающихся на стол, а конце прячущихся в необьятную торбу бутылей.


Далее вынимается и кладется на парту пенал. Возможно, для конспектирования будет нужна только ручка, но без пенала студент учится не начнет.


Далее следует пачка бумажных носовых платков: студент всегда с насморком. Причем громко сморкаться на весь лекционный зал не запрещают правила хорошего тона. я к этому никак не могу привыкнуть. Вероятно как следствие студенты не снимают в аудитории шапки и шарфы. Причем вещи закошлачены до ужаса, у нас последний бомж так неаккуратно не оденется.


3. КАК ПРОХОДИТ ЛЕКЦИЯ. Профессор рассказывает понятно, от простого к сложному, много примеров. Все материалы лекции есть в интернете на сранице модуля. Что не понял - можно и нужно спросить либо после лекции, либо в часы приема. Много общения с преподами по электонной почте. Есть еще Туториум - здесь уже студент может тебе объяснить, что ты не понял. В конце лекции студенты всегда стучат кулачками по парте в знак благодарности за науку.


Опаздывать можно, хоть на последние 5 минут заскочи. Нередко препод даже радостно тебе улыбнется и вкратце пояснит, о чем была речь, подождет, пока не сядешь, укажет свободное место. Заходить можно шумно, шуршать курткой, греметь бутылкой и пеналом. Заходить или выходить с лекции тоже не запрещается.


4. ОБЩЕНИЕ. Однокурсники между собой не дружат как у нас. Да, они общаюся в универе, могут вместе делать групповое домашнее задание или готовится к контрольной. Но как правило у каждого за пределами универа есть свой круг общения и он обычно с одногруппниками не пересекается.


5. БИБИЛИОТЕКА


Много времени студенты проводят в библиотеке. Здания огромны, во время сессии работает даже круглосуточно (если учесть, что в Германии продуктовые максимум до 21 00 и в воскресенье все закрыто), то это явно большой шаг навстречу стремящимся погрызть гранит науки студентам.


6. ДОМАШНЯЯ РАБОТА.


Ситуация очень неоднородная и на разных факультетах отличается. Мне вообще домашку не дают. Иногда на модуле выставляются задания, но никто их не проверяет и ответов нет. Многим приходится просто много зубрить. Ведь практических заданий нет и применить знания негде. Разве что иди в билиотеку, найди учебник и сам решай.


Педагогов по-моему вообще заботят скорее не знания, а интересно ли студенту на его лекции. Как-то раз один проф оставил меня после лекции в маленькой группе. Сказал, что видит, что мне немного неуютно в этой группе (мол, здесь только северные молчаливые немцы, которые не подходят моему темпераменту) и посоветовал ходить с другой группой на час раньше.


7. УЧАЩИЕСЯ или СТУДЕНТЫ


Феминистки и тут достали. Всерьез ведется дисскусия, как правильно обращаться к студентам. Немецкое Student скорее подразумевает мужской пол (правда есть и StudentIN - студентка). Считается, что это обижает женщин. Поэтому сейчас активно заменяется на более безликое Studierende - "учащийся в ВУЗе". И рекомендуется именно так обращаться к аудитории.


8. КАК ВЫЛЕТЕТЬ С УНИВЕРА.


Первый способ прост - проморгать срок студвзноса за следующий семестр. У меня семестр в апреле начинается, а оплатить (197 евро) надо было до 31 января. Чуть не влипла.


Второй способ - не сдать экзамен. Тут можно долго вертется, как рыба на крючке. Есть пересдачи. У меня здесь 3 попытки. По одной в год. Многие, если чувствуют, что на третий раз не сдадут, переводятся на другой факультет. Тут вообще нормально много раз специальность менять. Студент-первокурсник с лысиной отнюдь не исключение. Просто человек в поиске. ВУЗы тоже часто меняют в процессе учебы. Лет до 28 никто особо о дипломе не парится.


9. ЕДА


Парадокс немецкого общества: Вроде вокруг на улице все жуют дёнеры и колбаски. А с кем не поговоришь - все за здоровое питание и вегетарианцы. Фезалис вместо чипсов в перерыве точат, биопродукты втридорога покупают, биоводу пьют. Причем по вкусу биоовощи все равно резина безвкусная. Половина с тарелки не доедается и идет в мусорку. Готовят редко. Но если готовят, то начинается эта биовозня. Потом и жрать неохота. Или разогреют замороженный полуфабрикат.


10. БЕЖЕНЦЫ


Тема беженцев очень неоднозначна.


Официальная позиция университета - оказывать всяческую поддержку беженцам. Ректор во вступительном слове подчеркнул, что беженцам нужно помогать. Студенческий совет, похоже, только этим и занимается: ходили по аудиториям, предлагали сдавать ненужные зимние вещи для беженцев (сказали, что только мужские нужны). Призывают на добровольных началах работать в центрах приема беженцев. В книжном висит плакат - купи книгу "Немецкий для начинающих" - мы передадим ее беженцу. Тут же объявления, что требуются арабские переводчики, и учителя немецкого. Но, особо подчеркну, принуждаловки нет. Все добровольно.


Особых проблем в Лейпциге с беженцами пока не возникало. Разве что в начале семестра многие первокурсники не могли себе найти дешевое жилье, так как все разошлось на беженцов. Раньше комнату студеныт находили быстрее. Это мне сказал владелец хостела, у которого как раз в начале года многие студенты жили. Я сама еще в июне себе забила место в общаге.


Общаясь со студентами, я поняла, что немцы не такие уж и дураки, и пропоганду видят насквозь и возможные риски трезво расценивают. Многие высказывают мысль, что тема беженцов расколола немецкое общество и это печально. Однако открыто сказать, что беженцы таят в себе опасность, немцы боятся. За такое свободомыслие могут и с работы как нациста уволить.

Я работаю преподавателем второй год.
И у меня есть очень много знакомых студентов. Сегодня встретил одного из своих одногруппников с которыми я учился. Он парень не плохой, отчислили за невовремя сданную сессию. Парень сходил в армию, начал работать. Восстановился на заочку на наш факультет.

Я его давно не видел. А сегодня встретил в нашем университете, он на пары приехал. У него сессия началась.

Я у него спросил как дела. И получил ответ, что ему 15 лет светит. Оказалось за употребление и соучастие в распространении наркотиков несовершеннолетним. Типа он пока под подпиской о невыезде. Я конечно охренел от этого. 

Моим следующим вопросом было: "Что ты здесь делаешь, идиот???"

и он мне ответил гениальную фразу: "Дак это, учиться надо")))))))))))

Добро Студенты Обучение
14214

Киев Общежитие Студенты

Развернуть

Студент уехал на время карантина домой, но забыл закрыть окно в своей киевской общажной комнате. Он не знал, что природа настолько очистилась.

Киев Общежитие Студенты
Киев Общежитие Студенты
Киев Общежитие Студенты

Андрюха общагу не любил. Ему не нравилось затыкать в оконные щели мятые полоски рваной ткани, умываться холодной водой, бриться над раковиной с приносным зеркальцем, справлять нужду горным орлом...

Но больше всего ему не нравилась общая кухня.

Готовить Андрюха умел и любил, но только не здесь... Слишком неуютно и неприглядно.

Во-первых на кухоньке курили. Во-вторых толкались попами, поскольку тесно. И в-третьих, тырили продукты.

Вот и давеча бессовесно украли с плиты их с одногруппником потенциальный ужин. В паре комнат, куда он заглянул в поисках пропажи, ни в чем не признались, а в некоторых подробно объяснили, куда ему идти с его подозрениями...

...Ночью Андрюха встал по нужде и полусонно побрел по коридору в нужном направлении.

Проходя мимо кухни он бросил взгляд на плиту и остановился.

На плите светился вишневый круг. Андрюха не сразу сообразил, что это кипит чей-то чайник. Ну, то есть, как кипит. Воды в нем, похоже, уже давно не было и темную кухоньку он освещал адскими отблесками разогретого до красна металла.

Андрюха задумался, не спасти ли чью- то утварь, но вспомнил всю шайку хамов и воров, прикидывающихся студентами, мстительно пробубнил "идите в жо@у!" и пошаркал дальше...

...Утром, решив позавтракать, Андрюха привычно отодвинул занавеску, полез на подоконник за чайником, но последнего там не обнаружил.

- Коля, - немного напрягшись, спросил он у соседа по комнате, - А где наш чайник?

- Блиииин! - воскричал сосед и бросился на кухню.

То, что раньше было светло-желтым эмалированным другом с черной ручкой, теперь выглядело иначе... Корпус был черный в невероятных радужных разводах перегретого металла, отпаявшийся носик грустно лежал на плите, а крышка приплавилась к телу в смертельном засосе.

- Что я наделал, - схватившись за голову воскликнул друг.

- Что я наделал?! - подумал Андрюха, но вслух ничего не сказал.

Кто же признается в расплавленной мести самому себе?!

Дела в московских общежитиях при университетах обстоят следующим образом:

-студенты,которые остались жить в общаге (в основном иностранцы и те,кто живут за 3000 тысячи земель)

на время карантина обязаны каждый день мерить температуру и вносить данные о состоянии здоровья в специальный журнал. Если температура 37,5 и более-тебе моментально вызывают скорую)

-выходить разрешено только в магазин или аптеку по необходимости (не более, чем на 20 минут) по приходу из магазина-предъявите,пожалуйста,чек,гражданин))

*Но в основном рекомендуют совсем не выходить из здания и заказывать продукты/таблетки в интернет-магазинах.


Знаю,что в одном из таких общежитий введен полный карантин,в связи со студентом с подтверждённым диагнозом «коронавирус».

Студентам этого общежития выходить из комнат нельзя до 20-го апреля под страхом уголовной ответственности.

У всех студентов взяли анализы и выдают еду на день.

Поэтому! Будьте осторожны и почаще мойте руки!!!

Киев Общежитие Студенты

– А я сказал – пропуск!

– Говорю же – в комнате оставил! Возле самовара!

Вахтёр посмотрел на щуплого студента.

– Отродясь у нас самоваров не было. Источников, понимаешь, возгорания!

– Я сказал «самовар»? Возле ноутбука, Петр Гаврилович.

Вахтёр встал, поправил фуражку, лоснящуюся на его макушке со времён совсекретного НИИ, открыл амбарную тетрадь:

– Комната?

– Пятьсот девятая.

– Фамилия?

– Тпрушин. Иван Тпрушин, – истово сказал студент, и подался вперёд.


– Три шага назад! За черту! Натопчешь мне снегом. На вверенной территории.

Студент отпрянул за белую черту, которую Петр Гаврилович собственноручно нарисовал на полу нитрокраской.

– Тпрушин, Тпрушин… – бормотал вахтёр, перекидывая разлинованные странички.

– Иван.

– Пятьсот семь – Ким, Аббакумов. Пятьсот восемь – Свиридов, Попов. Пятьсот девять – Соломин... Тпрушин.

– Иван! Я же говорил!

– Как же это я тебя не помню, а?

– Да конечно помните! Забыли просто.

– Соломина помню. Рост – метр восемьдесят, вес – девяносто пять. Лицо славянское, уши прижатые, вывернутые, зубы ровные, родинка на левом крыле носа.

– Да-да!

– А вот Тпрушина – не помню. Не проходил Тпрушин мимо меня.

– Ну, Петр Гаврилович! Ну, ёлки! Да каждый же день тут хожу! Чай третий курс уже!

Вахтёр посуровел.

– Хватит мне тут. Баки заговаривать. Горбатого лепить. Ишь! Ежели ты Тпрушин, то давай пропуск!

– Я на лыжах ходил! Зачем мне там пропуск-то?! У меня и карманов нет! – студент ткнул пальцем в лыжи, стоящие в углу.

– Не знаю я, как это ты на четырёх лыжах ходил. Запасные?

– Ну как. Ну так – две на ноги, две на руки.

Петр Гаврилович с сомнением посмотрел на студента. Шутит? Да нет, глаза честные до стеклянности. Носят же девушки серьги в пупке? Почему бы юношам не нацепить лыжи на руки?

– Так я пойду? – спросил студент.

– Пропуск! – рявкнул Петр Гаврилович.

– Что же мне – на улице теперь спать, если я пропуск забыл? – выпучил глаза студент. – Минус восемь!

– Не моё вахтёрье дело. Очистить помещение!

Студент развернулся, взял лыжи и вышел вон.


Смеркалось. За окном валил густой снег. Кот – свой, проверенный Мурзик, неистово мурлыкал под батареей. Петр Гаврилович заварил травяной сбор, аккуратно запил им положенные таблетки, извлёк из ящика стола вязание. Сколько он их тут повидал, лицо, лицо, изнанка. Прут без пропуска. Втираются. А потом – пьянство, разврат, провал сессии, изнанка, изнанка, лицо. На сменщиков надежды нет – спят на посту. Давеча затащили на девятый этаж садовую скамейку, лицо, лицо, лицо. И две урны – в три пуда весом каждая. Спрашивается – где был вахтёр? Вахтёр был – известно где. В состоянии алкогольного опьянения он был, изнанка, изнанка, лицо. Всё держится только на нём – на Петре Гавриловиче! Он в этом общежитии родной. Свойский. Девушки с лечебного зовут его «фагоцитом». Вся жизнь на посту. Даже в отпуску находил время. Зайти, побдеть. Единственный раз попал в больницу. Рак желудка, сказали доктора. И что же? На одном чувстве долга – выздоровел! Три профессора смотрели – всё поверить не могли! Если не я – то кто? Некому.

Петр Гаврилович в раздражении отложил недовязанный шарф, сменил очки и развернул газету. «Вечерний Вахтёр», так. На первой полосе аршинными буквами: «Съеден волками!»


Вопиющий случай у общежития номер семь потряс город. Студента третьего курса медицинского института, Т, уснувшего на лавочке возле входа в общежитие, съели волки, вышедшие от бескормицы из леса. Безутешной матери остались лишь четыре обглоданных лыжных крепления и полушерстяная шапочка. Причиной этого кошмарного случая следствие считает преступную забюрократизированность вахтёра общежития Г. Вздорный старик не пустил студента домой, ссылаясь на отсутствие у него пропуска.

Главный прокурор взял расследование под свой контроль.


Фотография под статьёй показалась Петру Гавриловичу знакомой: глаза раскосые, лицо широкое, чистое… Ба, да это ведь Тпрушин Иван! Что за ерунда?


Скрипнула дверь. Кто-то вошёл в вестибюль и медленно двинулся к посту. Мурзик вскочил, выгнулся дугой и утробно зашипел. Петр Гаврилович поднял глаза. Шаркающей походкой кадавра, из тьмы фойе шёл юноша в драном пуховике. Два бледных крыла оставляли на полу дымящий след. Он уткнулся в заблокированную вертушку, поднял голову и глянул прямо в душу Петра Гавриловича мёртвыми, оловянными глазами. В руках Тпрушин Иван держал перекушенную лыжу.


– За что? – спросил мёртвый рот.

– Пропуск… – просипел Петр Гаврилович.

– Юную жизнь – за бумажку?! – ощерился покойник.

– Без пропуска – нельзя!

– Пусти!

– Не пущу!

– Пусти-и-и!!

– Не положено!!

– Пусти!!! – крикнул покойник уже не ртом, а горлом, разошедшимся от уха и до уха.

– Пропуск!!!

– Ах-х-х! Та-а-ак! – взвыл Тпрушин, размахнулся и влепил Петру Гавриловичу лыжей в лоб. Из глаз полетели полковничьи звёзды, и вахтёр проснулся. Увлекшись вязанием, он задремал, чего отродясь не случалось, и стукнулся во сне головой об стол. Перед ним стоял Иван Тпрушин. Живой и бледный от холода.

– Петр Гаврилович, пустите пожалуйста! Холодно там! Мне идти некуда!

– Холодно, говоришь?

– Ага. И темно, и страшно.

Петр Гаврилович быстро надел фуражку. Вместе с ней к нему вернулось самообладание и понимание важности миссии. Он посуровел и сказал:

– Пропуск!


Посол махнул рукой, и картинка расплылась в воздухе цветными бликами. «Проектор не настроен», – подумал Соискатель, в котором Петр Гаврилович без труда узнал бы Тпрушина Ивана.

– Ошибки сам назовёшь? – грустно сказал Посол.

– С самоваром прокололся, – шмыгнув носом, ответил Соискатель.

– Да. Владение деталями важно. Отличать надо супонь от облучка, а ноутбук от самовара.

– Невозможно с ним договориться!

– Ты – будущий Посол Земли. Ты – мышца, передающая волю! Для тебя нет слова «невозможно»!

– Простите, Посол, но бывают и неразрешимые задачи.

– Это – неразрешимая задача? – улыбнулся Посол. – Ты ещё не ходил с пивом мимо Марьи Ильиничны из общаги текстильщиц! Ты даже до Семёна Романовича с молокозавода не дошёл!

– Понимаю…

– И я уже не говорю о цыганке Лауре, у которой надо будет на преддипломной практике увести тысячу рублей и серьги.

– Трудно это…

– Трудно. Гипноатаку, кстати, ты провёл отлично, он почти дрогнул.

Посол отодвинул кристалл зачётки через стол.

– Осенью жду.


Когда Соискатель покинул аудиторию через портал, Посол вернул изображение Петра Гавриловича. Отмасштабировал, приблизил лицо к выпученному глазу вахтёра.

– Чего у него глаза такие жёлтые? – вслух сказал Посол. – Надо бы его просканировать – вдруг болен, вдруг рецидив? И Посол вспомнил, как много лет назад переместился в далёкий двадцать первый с пачкой «Ультимаба» в кармане. Лекарство гарантировано вылечивало любое онкологическое заболевание и продавалось в каждой аптеке по десять копеек за пачку.

Петропавловск, что в Северном Казахстане, на стыке веков не был избалован приездами популярных исполнителей. Могу вспомнить разве что концерт, посвященный выводу советских войск из Афганистана, когда зрителям были обещаны "Наутилус Помпилиус", вместо которого в итоге выступила очень сомнительная группа "Ассоциация", и "Веселые ребята", явно певшие под фонограмму. Впрочем, даже такое шоу собрало полный стадион.

В 1990-м году я учился в местном институте, и однажды знакомая, работающая в профкоме, попросила расклеить в общежитиях афиши рок-группы из Свердловска, собиравшейся посетить наш город. Они были добротного качества, выполненные в черно-белых цветах и изображали четырех людей с суровыми лицам. Афиши мне понравилось, да и название группы что-то напоминало, так что билет я купил. Но, увы, за день за начала концерта та же знакомая вернула мне деньги за билет, сказав что концерт отменяется, так как билетов было продано всего шесть. К слову сказать, в Петропавловске тогда проживало приблизительно180 000 человек.

Знали бы петропавловцы, что они потеряли...

Мне же обидно до сих пор. Кстати, группа называлась "Чайф".

Перед тем, как мой Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали на пару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.


В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…


Спустя пол года сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.


Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.


Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.


Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает хреначить в стену.


У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.


Соседи сто раз писали заявы и ябеды.


А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.


Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.


– Илюха, а ты почему все это время молчал-то?!


На что получил вполне разумный ответ.


– Ну, вы же говорили, что будет хреново… Я подумал: вот оно!

Киев Общежитие Студенты
Киев Общежитие Студенты

Nikon d7000 + nikkor 18-105

Киев Общежитие Студенты

В Киеве уже полным ходом цветут магнолии.
(Снято на Galaxy s9 plus)

Киев Общежитие Студенты
Киев Общежитие Студенты

Австралия. В конце местной весны улицы многих городов утопают в сиреневой дымке — цветет жакаранда. Кроны покрыты сиреневыми цветами, а улицы устланы ковром из опавших лепестков. Студенты, заканчивающие учебу весной, называют дерево «сиреневой паникой»: пока оно не цветет, готовиться к экзаменам рано, а когда зацвело — уже поздно.

Хочу немного рассказать о практической части своего диплома и, как следствие, о себе) Учусь я в УрФУ, перешла на 4 курс биологического факультета (кафедра зоологии), а посему, пришла пора озаботиться своим дипломом.

Пишу я его по птицам из семейства славковых, это небольшие птицы, по размеру чуть меньше воробья, неяркой окраски, насекомоядные. Пока что удалось провести работу только с серой славкой. Суть моей работы состоит в изучении питания их птенцов в период гнездования.

Киев Общежитие Студенты

Сбор проб производится методом шейных лигатур: на шею накладывается кусочек медной проволоки в виде кольца, который не дает птенцу проглотить пищу, но позволяет дышать, если все сделано правильно, птенец чувствует себя хорошо.

Киев Общежитие Студенты

Делать это непросто и нужно приноровиться. Птенцы вынимаются из гнезда в две порции - важно, чтобы гнездо не оставалось пустым, ведь тогда взрослые птицы могут решить, что гнездо разорено и покинуть его. В этом гнезде было 5 птенцов (говорю было, потому что сейчас они уже вылетели), поэтому вынимали их порциями по 3 и 2.

Киев Общежитие Студенты

После того, как всем птенцам были установлены лигатуры, исследователь уходит от гнезда метров на 20-30, чтобы птицы могли спокойненько складывать им в ротики пищу, по прошествии получаса гусеницы и прочие лакомства изымаются из зоба птенцов (так же в две порции) пинцетом, а лигатуры снимаются. Птенцам дают отдохнуть около часа. Ущерба такие манипуляции не приносят, так как птицы кормят птенцов каждые 2-3 минуты, и задержек в развитии также не происходит, к концу четвертого дня птенцы были уже довольно крепенькими.

Киев Общежитие Студенты

Гнездо пришлось укрепить, так как оно оказалось довольно хрупким и птенцы часто цеплялись за него лапками.Все пробы, изъятые изо рта птенцов, тщательно взвешиваются и определяются. Впереди меня ждут еще два гнезда: садовой славки

Киев Общежитие Студенты

и садовой камышовки

Киев Общежитие Студенты

Если вся работа проведена по методике верно, то с птенцами будет все в порядке. Такие работы из года в год проводятся многими специалистами и студентами, чтобы выяснить трофические связи птиц.

Все фото сделаны мной на камеру телефона, но, думаю, качество у них неплохое. Надеюсь, было интересно) Если понравится, могу потом запилить пост о двух других гнездах - пишите в комментарии.

Учусь в магистратуре в Норвегии и на днях меня просили про учебу рассказать, но я хочу начать с небольшого поста про мой "типичный день".

Начинается все обычно в 10 утра и я иду на лекции или на работу, но сегодня предстоит лабораторная по фантастически интересному предмету - биомемсу.

В университет я сейчас хожу пешком, потому что автобусы невероятно дорогие (42 кроны за один проезд или 450 крон за месячный проездной), а поездки на велосипеде отпали из-за очень дебильного и смешного несчастного случая, слегка повредившего мой копчик 2-3 недели назад :)

Поход занимает минут 20-25, первая половина пути мимо крутых домов (хотя на фото наименее крутые попали, из меня тот еще фотограф)

Киев Общежитие Студенты

вторая половина через невероятно красивый лесок

Киев Общежитие Студенты

Погода сегодня не очень, но недели две назад все выглядело так:

Киев Общежитие Студенты

По пути я часто встречаю добрейшего одноглазого кота, который меня провожает до универа, но чаще просто мешает ходить и кувыркается на ботинках

Киев Общежитие Студенты

Или толпу сумасшедших белок, самые внимательные могут найти одну из них на фото

Киев Общежитие Студенты

И любуюсь цветочками

Киев Общежитие Студенты

В общем, прочувствовав себя принцессой и напевая диснеевские песенки в компании кота, я прихожу в универ (как можно понять по качеству фото - фото не мое :)

Киев Общежитие Студенты

и топаю в комнатку для лабораторных работ

Киев Общежитие Студенты

самое важное оборудование стоит здесь:

Киев Общежитие Студенты

да-да, я про магнитофон. Эрик, наш преподаватель, не любит проводить лабы в тишине и мы наслаждаемся норвежским радио :)

Весь семестр мы, поделившись на группы, занимались расчетами, дизайном и фабрикованием микромиксеров - девайсов, состоящих из нескольких микроканалов и предназначенных для идеального и быстрого смешивания чего-угодно, в основном для медицинских целей. Вот они, наши хорошенькие, плавают в стакане

Киев Общежитие Студенты

Моя группа состоит из двух девочек, македонки и индуски, которые очень милые и всегда старательно делают отчеты, и египтянина Ашура, чрезвычайно инициативного человека, который пытается все-все-все, что мы делаем, усложнять. Не может человек жить без криков в стиле "challenge accepted!", даже препод был от него слегка в ужасе. 

Первое, что мы сделали, это из баночки, в которой лежат четыре микромиксера (все сфабрикованы нашей группой, но только один из них нами спроектирован), достали нашу пластинку и моментально напустили туда воздуха, что закрыло микроканалы. Пока Ашур бегал, держась за голову, и истерил, мы с девочками решили протестировать какой-нибудь из оставшихся трех миксеров. На фото видно два входных отверстия с желтой и синей жидкостями и один выходной канал.

Киев Общежитие Студенты

Идеальный градиент в выходном канале получился с первого запуска, даже высоту колбочек регулировать не пришлось

Киев Общежитие Студенты

И пока мы радовались этому факту и делали кучи фотографий для "похвастаться", Эрик починил наш микромиксер, путем вдувания воды в каналы :)

По нашему "непредвзятому" мнению, наш дизайн выглядит лучше, и мы даже порадовались, что Ашур нас заставил делать расчеты с целью минимизации занимаемой площади. Иногда его активность идет на пользу.

Киев Общежитие Студенты
Киев Общежитие Студенты

Вообще предполагалось, что лабораторная посвящена титрованию, мы должны были определить сколько грамм витамина С в коробках с апельсиновым и яблочным соками и сравнить это с данными на коробках, но никто не успел к этому приступить, все группы потратили три часа на проверку миксеров и подготовку растворов. На самом деле, норвежские коробки не врут, мы проверяли на первом занятии, но без наших девайсов. На память каждый забрал себе по миксеру, мне достался тот самый, который видно под микроскопом.

После лабораторной я иду на обед. Да-да, барбекю! По-студенчески сосисочное. И отличный вид на фьорд.

Киев Общежитие Студенты
Киев Общежитие Студенты

ближе к вечеру отправляюсь на пробежку в парк с захоронениями викингов, к сожалению, фото курганов не нашлось, но есть фото самого парка (вид с одного из этих курганов)

Киев Общежитие Студенты

какой-то викингский барак (понятия не имею, что внутри, но вход платный)

Киев Общежитие Студенты

черемуха, фьорд, романтика и ваниль

Киев Общежитие Студенты

а дальше мучительные 2-3 часа, посвященные диплому. В основном, воюю с комсолом

Киев Общежитие Студенты

и студенческая вечеринка, конечно. Надо же забыть про комсол, да и пятница же, как-никак :)

Киев Общежитие Студенты

Первый раз увидел розовую сирень...

14504

[моё] Юмор Гей-Клуб

Развернуть

Подошел ко мне только что мой коллега, токарь-фрезеровщик, ты, говорит помнится за стаканом  рассказывал, что в морге и в ночном клубе в студенчестве работал, прикинь, совпадение какое, на Пикабу какой то чувак пишет о работе в морге и гей клубе, примерно в те года, о которых ты рассказывал, и тоже в Питере. Может вы знакомы? И тут мне пришлось признаться, что Гена Бобков это я.

[моё] Юмор Гей-Клуб
10382

[моё] Курсанты Студенты

Развернуть

Делаю презентации в Power point на заказ. Нашли меня три курсанта из лётного училища, просят сделать презентации для защиты курсовой. Сроки, цену и желания обговорили. Часть денег внесли. Сказал, что буду присылать по одной в день, для оценки. Даже скидку сделал, как студентам. Образовалось свободное время и под чай сделал им шикарные презентации за 2 дня. Присылаю им сразу три штуки с нестрираемым вотермарком «не оплачено» во весь слайд.
Ребята сказали все замечательно, оплатим до конца дня. И как обычно бывает, пропали.
Я как-то уже и забыл про них, работа была не шибко сложная да и появились другие заказы. Но тут мне пишет один из курсантов, мол верни часть оплаченных денег.
После вопроса, что мол случилось получаю ответ. Дословно: «Препод не засчитал курсовую вообще, сказал, что мы ее купили и отказался что либо слушать из-за твоего неоплачено во весь слайд.»
На вопрос, что мешало оплатить по заранее обговорённым условиям оставшуюся часть денег и получить чистую презентацию назвал меня крысой и кинул в чс.
О чем думали ребята, неизвестно

[моё] Курсанты Студенты

Прочитал пост про курсантов и вспомнил историю. Правда меня никто не кидал.


Учился на 1 курсе института, и был у меня компьютер и принтер дома. А денег не было. Решил заняться набором текста на заказ. Тогда услуга была не то чтобы прям популярна, но востребована. Да и печатал я более менее быстро.

Дал объявление в газету - набор текста, 4 рубля за страницу, по самой нижней границе остальных предложений.Сотового тогда тоже у меня не было, был пейджер и городской телефон.

Ну вот, первый клиент, созвонились, встретились. Студент- заочник со строительного института. Нужно напечатать курсовую. Страниц 50-60 примерно. У него есть исходник напечатанный, но там где цифры ,везде исправлено ручкой или карандашом, какие должны быть. Ладно, договорились, я напечатал ему все за 3 дня (тогда первый раз столкнулся с понятием дедлайна - как обычно большую часть на последний вечер оставил, который постепенно перетек в ночь и утро)

В общем он рассчитался, все нормально, а через день позвонил его друг, с аналогичной просьбой. Такая же курсовая, только цифры на другие исправлены, и почерк исправления похуже. Но поскольку исходник то в электронном виде уже есть, то работы намного меньше, и договорились за полцены. Начинаю набирать текст, и через несколько страниц понимаю, что цифры не бьются. Когда первую печатал, немного вник в суть, уже суть работы не помню, но смысл что от исходных данных делается какой-то расчет. В общем звоню этому парню:


- слушай, такая проблема, примерно с 6 страницы цифры которые ручкой исправлены не бьются, там ошибки дальше идут. Мне то пофиг конечно, я как есть перепечатаю, но если преподаватель в суть вникнет, явно будет видно что неверные расчеты. Кто вообще эти цифры писал?

- Блин, пиздец, хуевая ситуация. Препод по-любому вникнет, дотошный. Цифры эти нам крендель один рассчитывал, сначала Витале (это первый заказчик) потом мне. И с него уже не спросишь, он в другой городу уехал..

- Ну вот так вот короче, думай что делать.

- Слушай.. ну а вот ты раз понял, что цифры неправильные, ты получается понимаешь суть расчета?

- Ну не то чтобы прям понимаю, но разобраться могу, откуда что берется, там же главное исходные цифры, а дальше уже чистая арифметика идет. Ну и графики получится по другому рисовать надо.

- А давай так, я тебе полную цену за лист заплачу, как за новый набор,  а ты все сделаешь, как должно.

- Ну давай, только на пару дней больше нужно.

- Да не вопрос, договорились.

В общем сделал я ему эту курсовую, он рассчитался. А на следующий день опять от него на пейджер сообщение. Созвонились.

- Слушай, тут такое дело, курсовую сдал, все заебись. Тут у нас еще народ мучается, у них чисто исходные данные есть, а расчетов никаких. Ты раз приноровился уже, может возьмешься? Я им обозначил по 10 руб. за лист, если что)

- Блин, интересно. Ну а че, давай попробую.

В общем таким же макаром сделал  еще 5 курсовых. Пришлось правда в паре мест поразбираться, где значения в минус уходили, но разобрался. Парня этого потом за посредничество пивом угостил.

14711

[моё] Студенты Столовая

Развернуть

Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана"
Отвечаю: "Знаю, что сметана"
Кассир: "Это дорого"

11702

[моё] Бабушка Студенты

Развернуть

Знакомый рассказал историю. Будучи студентом, учился он в городе, где из родни была только одна бабушка. В целях экономии и жил у нее же. Курсу ко второму познакомился он с девчонкой, которую и пригласил в гости на знакомство. Сидят, пьют чай. Парень девушке периодически предлагает печеньки, бутерброды, еще чаю, т.к. видит, что она явно стесняется что-либо брать сама. Бабушка за ней внимательно следит.

А потом бабка звонит его маме и рассказывает:

- А Максимка-то, ишь, фифу себе нашел какую! Вокруг нее на цыпочках прыгает, а та даже пальцем о палец не ударит! Бутерброд себе сделать не может!

Мама с Максимом переговорила, намекнула, что его девушка может у бабушки в гостях не стесняться и немного похозяйничать, чтоб человека пожилого зазря на негативный лад не настраивать. Молодые совету вняли. И вот, в следующий раз, уже Максим сидит на попе ровно, а девушка ему чай наводит, бутерброды в микроволновке греет и  салатики легкие режет. Бабушка за всем этим зорко наблюдает. А потом опять звонит матери:

- Нет, ну ты представь себе, какую нахалку Максим привёл! Второй раз только пришла, а уже на моей кухне, как у себя дома заведует!

6737

Драка Бой Америка

Развернуть

Oнa цeлyю пapy зaдиpaлa eгo, пocлe чeгo пoдoшлa в yпop и нaчaлa предъявлять претензии. Пацан дал словесный отпор, после чего та толкнула его. К ее сожалению, студента не учили в детстве тому, что девочек бить нельзя, поэтому паренек набросился в ответ и одним ударом отправил девушку в нокаут. Никто из очевидцев в происходящее вмешиваться не захотел.

9003

[моё] Преподаватель Студенты

Развернуть

8 утра. Молодой препод отправляет старосте фотку

[моё] Преподаватель Студенты
8532

Япония Студенты Ниндзя

Развернуть
Япония Студенты Ниндзя

Эйми Хага (19 лет) изготовила чернила из бобов сои, следуя методу ниндзя «абуридаши». Для этого она замочила соевые бобы на ночь, затем истолкла их и отжала через ткань. Затем смешала полученный экстракт с водой и написала своё эссе тонкой кистью на ваши (тонкой японской бумаге).

Как только чернила высохли, они стали невидимыми. Студентка сдала свою работу, которая выглядела как чистый лист. Но чтобы быть уверенной, что профессор не выбросит её эссе в мусор, Эйми приложила записку "Нагрейте бумагу", написанную обычными чернилами.


Часть эссе нагрета, и виден проступивший текст.

Япония Студенты Ниндзя

Всем добра!

Источник:

https://www.bbc.co.uk/news/world-asia-49996166



10589

[моё] Студенты Общежитие

Развернуть

Вспомнился студенческий лайфхак. Сварили мы как то еды в кастрюльке, а вот помыть никак руки не доходили. Потом там плесень завелась и мыть стало вообще западло, убрали ее подальше на случай войны.

Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Какого же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо плесень съела все что можно и умерла. Вот такой вот медленный, но эффективный способ мытья посуды, хозяюшкам на заметку.

9991

Reddit Медицинский университет Врачи

Развернуть
Reddit Медицинский университет Врачи

С Reddit: «Мой дед и я в медвузе, с разницей в 70 лет и одинаковым недосыпом».

9944

[моё] Студенты Общежитие

Развернуть

Друг рассказывал:

Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!

А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:

- "Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь по-аккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!

А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы!"

Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!

Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?

Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат....

Эх, мать!