студенчество

Постов: 55 Рейтинг: 194922
11711

[моё] Истории из жизни Студенчество

Развернуть

Вспомнил, как на первом курсе в 2005, мой знакомый рассказывал как правильно строить ценовую политику при написании лабораторных и курсовых работ или черчении. Комедия в трёх действиях.

Действие первое.
К Павлу приходит клиент и говорит:
– Паш, лабу сделаешь?
– Конечно! 500 рублей!
– Да ну! Это несерьёзно! Я знаю людей, которые мне за сотку сделают!
– Ну так иди к ним.
Уходит.

Действие второе.
– Ладно, я согласен за 500.
– Не, братан, извини, но уже 1000.
– Да какая тысяча! Ты что!? Где я возьму?
Уходит.

Действие третье.
– Блин, Паш, реально надо. Сдача через 2 дня.
– Две.
Достаёт деньги.

Конец.

Я у Паши спрашиваю:
– Не стыдно тебе с людей такие деньги требовать?
– Не, погоди. Разве я его заставлял у меня лабу заказывать или, может, не давал ему учиться и самому её сделать?
– Нет. А почему ты не стал ему за 500 делать, когда он второй раз пришёл?
– Хотел его немного поучить. Я его за язык не тянул, он сам сказал, что за сотку найдёт. Не смог найти – пусть платит за своё упрямство.

Будучи студенткой, ездила я из города в посёлок к родителям на ночном поезде. Денег тогда особо не было, поэтому постельное белье в поезде не брала, да и ехать недалеко, всего 4 часа.
Вот и в этот раз не взяла постельное белье. А если не берёшь, то тебе вроде как и матрас с подушкой и одеялом не положены.
Так что подложила я куртку и легла на полку. Ночью стало сильно прохладно, свободных одеял рядом нет.
Лежу я в полудреме и мёрзну. И тут подходит парень и накрывает меня своим одеялом. Темно было, я даже и не заметила, как он выглядит и на каком месте сидит. С того случая прошло уже больше пяти лет, но до сих пор тепло на душе при воспоминании об этом. Спасибо тебе, парень, из поезда до Нижневартовска!

Недавно с двоюродной сестрой делились воспоминаниями. В тот год у них в семье были определенные финансовые трудности, вдобавок муж приболел и ему понадобилось лечение. Поехали они на последние деньги вместе с маленькой дочкой в санаторий, на обратном пути заехали в гости к тете, моей маме, на пару-тройку дней. Мама выбрала момент и незаметно передала им денег: «У меня тут отложено было, вам сейчас нужнее. Только Володе [мужу] не говорите!»

Маму-то я хорошо знал, поэтому это меня совсем не удивило, от нее я другого и не ожидал. Надо еще учитывать, что Володя был прижимистый хозяйственный мужик, из серии «все в дом». Тем удивительнее для меня было продолжение.

В последний день, перед самый отъездом, Володя отвел сестру с мужем в сторону и протянул им сверток с деньгами: «Вот, возьмите. Только жене ничего не говорите!»

Решил поделиться с вами забавным и в тоже время глупым случаем.
Работал работягой на крупном заводе по производству цветного металла. Утренняя смена, служебная остановка, такие же как и я сонные работяги ждут служебныц автобус (проезд платный). На остановке поковырялся в карманах в поисках заранее приготовленных 25-ти рублей. Нашел монетки, пересчитал, закурил. Покурив и потоптавшись на месте в ожидании автобуса увидел, возле рядом стоящей женщиной, свёрнутые деньги. Как честный человек (дебил) совершил хороший поступок и оповестил тетеньку о проебаных деньгах. Которые она, с небольшой растерянностью подняла что-то сказав про свою неаккуратность.
В итоге остался без обеда и пришлось просить у товарищей на обратную дорогу. Это, сцуко, мои 300 рублей выпали пока рылся по карманам в поисках мелочи.

Было давно, людская наглость еще за рамки не выплескивалась, а сострадание к горю было естественным. Звонок в дверь, смотрю соседи по площадке повылазили, суета какая то.

Открываю. Пришли две тети, в слезах, платочки теребят. Говорят:"Помогите, кто чем может, на похороны, у нас дедушка умер!" Соседка-бабушка по площадке потихоньку уже начала  деньги в кошельке считать, с причитаньями, "Горе то какое!".

Я спрашиваю: "А с какой квартиры?"

Тети:"С 59-й"

Стою, туплю, чета знакомый номер...

Я в первом подьезде живу, квартиры до 36-й... Туплю дальше, в голове считаю,так второй подьезд, шестой этаж, квартира направо...

БЛ... ТЬ! Так это же Серегина квартира! Друг "с детства", вчера пиво с ним пил в парке! Живет он с матерью, нет у них больше никого! Какой бл... дедушка? Все детство бегал "А Сережу можно?", а номер квартиры запомнил только зрительно, пока Сережа колготки под штаны одевал! Вот в номер на двери квартиры и втыкал, изнывая от нетерпенья.

А зачем детям номер? Шестой этаж, направо, вот и весь адрес! Короче тормознул соседку, тетям сказал, что им пять минут исчезнуть до приезда милиции. Они правда быстрее испарились... Так я впервые с таким видом мошенников столкнулся, а бабушка соседка вообще в шоке была...

Вчера часов в 10 вечера стук в дверь. Стоит молодой парень в маске.

-Привет, я ваш новый сосед, Олег. Только заехал на первый этаж в квартиру n.

-ну привет, говорю, чем обязан?

-слушай, тут такое дело, к жене на дачу съездить надо, а деньги наличка у неё, займи 150 рублей, я завтра занесу. Ты понимаешь, мне много кто должен, но не отдают пока, но я с них всё равно стрясу, я человек такой, занял-отдай. У меня просто карта иногородняя, мы вот только переехали, где снимать не знаю, но я завтра всё стопудово отдам. Займи 150,а?

-сча погодь.

Закрываю дверь, скребу мелочью 20 рублей, открываю дверь и ссыпаю ему в руку. Он непонимающе на меня смотрит.

-Я здесь уже 7 лет живу, Димка с квартиры n к матери уехал, но как я знаю, квартиру он не продавал. А на большее твоя история не тянет, ты уж извини, не впечатлило твоё представление.И это, по квартирам больше не ходи, я в чат напишу про тебя. Давай, пока.

Парень кивнул и вышел из подъезда.

А двадцатки не жалко, он же старался.

Очень много лет назад, когда я учился на старших курсах института ко мне, ближе к вечеру позвонил друг с очень не приличной просьбой. Он работал переводчиком, и один из экспатов иностранцев, кому он собственно и переводил, проведя ряд деловых встреч и отмечая данное событие в ресторане, вдруг неожиданно возжелал местной, провинциальной женской ласки в обмен на деньги.
- Андрюха, выручай. Нужны куртизанки. Красивые и опытные.
- Замечательно. А я при чем?
- Найди срочно а!
- Ты дурак? За кого ты меня принимаешь?

Честно. Я никогда в жизни не пользовался их услугами. Во первых, наверное, потому что брезгливый, а во вторых это было ниже моего достоинства. Это било по моему самолюбию. Возможно через много лет, когда я стану старым, обрюзгшим и богатым, я смогу позволить себе разврат, наркотики и рокнролл. А тогда я был молод, красив и умен. По крайней мере я так себе представлял себя. Поэтому у меня не было ни малейшего опыта по съему эскорта на вечер, несмотря на то что я был завсегдатаем всех молодежных тусовок, вечеринок, походов в клубы и прочее.

Друг внес весомы аргумент.
- Подъедь, я дам тебе ...- и назвал сумму моей месячной зарплаты! - а получал, для студента, я не плохо в масштабах моего города.
- Сколько? - переспросил я.
- Столько!

Ну это совсем другое дело. За эти деньги можно было снять кабарэ на вечер со всей программой и блудом. Или двух красивых жриц, и оставить себе половину. Заработать за вечер пол зарплаты было не плохо.

И я стал одеваться. Видно я был глуповат, поэтому решил что для такой охоты лучше одеться серьезно. Впечатление это важно, сказал себе я. Одел черную рубашку, черный костюм, деловые туфли и одобрительно посмотрел на себя в зеркало. Выйдя на улицу я пошел к другому другу, так как подумал что в двоем мы точно это провернем и поделим остаток.

Я постучал в дверь
- Колян здорова! Выйди, поговорить надо.
Колян спал. Он вышел в трусах и тапках на лестнечную площадку.
- Слышь... - и рассказал куда мы с ним пойдем.
- Нее... я в такие дела...
Я назвал сумму денег которые у нас в распоряжении.

- Знаешь, иди к любому таксисту и скажи. Они всё в городе знают. Сто процентов инфа!
- Да! - как я сразу не догодался.
- За такие деньги сам таксист может притворится на полчаса в женщину легкого поведения! - подбодрил он меня через лестничный проем, когда я уже спускался по лестнице.

Я отправился на пятак таксистов. Смеркалось. Я подошел из тьмы в черном костюме как Джон Уик, достал сигарету, чиркнул, закурил и выпуская дым серьезным тоном начал свою презентацию. Я думал что человек который снимает женщину должен вести себя именно так. Такое поведение мне внушили голливудские фильмы.

- Добрый вечер, не правда ли?
- Здравствуйте. Вам куда?
- Мне бы отдохнуть. С кем нибудь...
Таксист, мужик в годах, осмотрел меня внимательно и с явным недоверием промямлил
- Я не понимаю вас. Вам в ресторан?
- Нет. Мне нужна дама... Две дамы.
- А... а я не знаю. Я с этим не связываюсь. Я всего лишь вожу людей.
- Да, ладно, бросайте, я же знаю что вы занимаетесь этим!
- Нет!
- Ну хотя бы адрес подскажите!
- Не знаю! - водитель чертыхался от меня и постоянно озирался по сторонам.

Почти точно так же мне ответили все водители с этого проклятого пятачка. Мой гонорара начал растворяться. Я отошел подальше и стал думать. Вдруг я услышал голос. Это был знакомый по университету.
- О, Андрон! Ты куда так вырядился?!
- Слушай суда. Мне нужны две красивые девочки! Помоги а!
- Да вон таксисты! Иди к ним!
- Подходил! Говорят что не занимаются этим.
- Да... ты на себя посмотри. У тебя на лбу написано что ты засланный. Подставы бояться.
- Иди ты договорись!
- Да как два пальца!

Товарищь перепрыгнул через оградку, подбежал к такси, заглянул в окно и по деловому начал о чем то говорить. Это заняло у него меньше минуты. Друг выпрямился, свистнул в мою сторону и дал знак чтобы я подошел. Таксист увидев меня вдруг снова стал отрекаться.
- Да это нормальный! Свой!
- Нет! Ему нет. И вообще у меня заказ. - психанул таксист и отъехал от нас в другой конец парковки.

- Андрюха. Ты иди переоденься. В таком виде тебя шарахаются. Оденься по простому.

Я сел в такси и поехал домой переодеваться.

Попытка номер два.

Одевшись как простолюдин я вышел из дома и поехал на турбазу. Там были клубы. И как раз там же в одном из курортных номеров остановился иностранец. Я нашел их номер. Друг вышел. Поздоровался и протянул мне деньги.
- Только нормальных таких! Не жирных!
- Слышь, ты! Я тебе, че диетолог? Не жирных ему.
- Иди, иди! Вытолкал меня друг. Он уже час в банном халате ходит тут. Ждет.
- А ты? Пошли вместе.
- Я тут еще документы на завтра ему перевожу, если сам мог бы выйти я бы тебя не просил.
- Ок.

Я спустился в бар. В баре должно было что то наклюнуться. И вот оно! Бинго! За одним из столиков сидела она... Одинокая дама в белом. Я прям услышал в голове мелодию саксафона. На всякий случай, я обошел весь зал, и убедившись что не жирная, подошел.

- Кхм. - Кашлянул я. - Добрый вечер. Прекрасная погода, не правда ли? - снова я начал свой идиотский подход.
- Да... - жеманно ответила она. И странно посмотрела на меня.
Я достал сигарету, предложил даме и закурив стал думать о чем говорить дальше.
- Хотите выпить?
- Давай...- ответила дама.

Я заказал колу. Вот на сколько я был идэот. Мы пили колу. Полторашку.

- Минуточку! - голантно извинился я. - я вернусь.

Я отбежал в тихое место и позвонил другу.
- Слышь! Нашел! Тут сидит одна дама с пониженной социальной ответственностью и похоже вам она подойдет!
- Так тащи ее!
- Может ты сам?
- Э.- друг выругался.

Я подумал и вернулся за столик.
- А хотите есть? - вдруг предложил я.
- Нет.... - ответила дама которая по виду уже начала скучать.
- М...
Мы просидели молча за столом минут тридцать. Я старался не смотреть на нее и вспоминал фильмы что бы понять как начать диалог.

Фильмов я не вспомнил. Поэтому вдруг извинился, встал со стола и вышел. Вышел и ушел.

- Слышь, пошел ты в жопу, со своими заказами. Я приличный человек!- кричал я в телефон и шагал в сторону остановки.
- Да я ему сказал что сейчас будет! Он ждет!
- Вот и развлекай его сам. Танцуй.
- Андрюха, ты подводишь меня!
- Ты, хренов переводчик, что ты подписываешься под такие дела?
- Так если ему сейчас будет хорошо, он подпишет бумаги, а если он подпишет то и я заработаю хорошо.

Я мотался по городу два дня. Два дня по вечерам меня ждал голодный иностранец. Кого я только не встречал. Попадались страшные, пьяные, лохматые но только не красивые.

На третий день я вернул ему деньги.
- Тут не все!
- Это расходы на такси, идиотские звонки и напитки. Так что бери что дают.
- Но ты же не выполнил условия.
- Там еще моральная компенсация за мои позор, унижения и страдания.
- А страданаия то какие?
- Страдания за унижения. Я унижался и страдал от этого. Весь город уже знает что я шарахаюсь и ищу баб! Меня уже когда знакомые встречают интересуются нашел ли я что искал!
- Ладно. - ответил друг. - просто ты не шустрый.
- Просто я порядочный!

Живу в Германии. Пару лет назад прикупила на eBay комплект постельного белья у одного человека.

Т. е. не в онлайн - шопе, а у частного лица. Комплект новый, не пользованый. Видимо, не подошло и решили продать.

Оплатила (что-то в районе 10 евро), жду посылку. Пришла. Открываю и сразу проверяю, всё ли в порядке. Мало ли,какой мусор могут так продать. Но, вроде, всё ок...

Как вдруг из наволочки тяжёлым грузом вываливается... кулечек с деньгами. Плюс бумажный конверт с какими-то вырезками - сплошь какие-то номера.

Я такого "прихода" никак не ожидала. Считаю: в кулечке 1350(!) заморских тугриков. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать.... Мимоходом благодарю небо, что в белье больше не оказалось никаких "сюрпризов" в виде наркоты, оружия и фото трупов. А то была бы та ещё история...

Теперь, конечно, понимаю, что нужно отдать. Но, блин, как? Как можно просто так забыть, что у тебя в постельном комплекте такие деньги, и продать его? А, вдруг, деньги не продавца? Иначе б он такое не забыл! Вдруг, воры обчистили дом и решили продать барахло? Решаю не писать прямо "у меня тут ваши деньги", а начать издалека, мол, тут у меня какие-то записки в белье, вам их назад переслать? Если хозяин он, то сразу смекнет, в чем дело.

В этот же день мне приходит имейл на сто листов, где женщина сразу пишет что-то в стиле "Как я вам благодарна! Насколько я знаю, там были (кхэ-кхэ) не только записки, но и ДЕНЬГИ. При переезде мы спрятали их, но совсем забыли куда положили. Пожалуйста, возьмите себе 100 евро за беспокойство и перешлите остаток мне на счёт".

Я понимаю, что всё это звучит, как в фильме, но я вас уверяю - всё чистая правда! Бывает и такое😊

Фото прилагаю

[моё] Истории из жизни Студенчество

В этом посте Про доброе начальство человеку повезло. В моей жизни была обратная ситуация.

Декабрь 2008 г.. Устроился и уже работаю с полгода в одной не большой компании. Отдел перевыполняет план и все ждут хорошей премии. Но к дню выплаты зарплаты не то что премию не выплачивают, но и саму зарплату задерживают. Директор это объясняет финансовыми трудностями и что там с налоговой. На следующий день в офис приходит его жена в новой шубе (часто и раньше заходила), а вечером коллега говорит, что наш директор купил новый инфинити с салона и паркуется в нескольких зданиях от офиса. Вот зачем так делать?

В январе и феврале ситуация с задержками продолжилась, поэтому ушел оттуда так и не дождавшись всех выплат.

Читаешь и кажется не может такого быть, ан нет, может. Друг мужа перед самым началом карантина пришёл просить денег взаймы, миллион тенге (около 170 тысяч рублей) на неопределённый срок. Мол кредит на квартиру берет, не одобряет  банк полную сумму, которая нужна, нужно докинуть в первоначалку. Поскольку время мутное и не понятно будет ли зарплата у мужа и заработок у меня (прелести частного предпринимателя) , а у нас кредит и двое детей, денег другу не дали. Друг немного обиделся и, как бы в отместку, сказал, что отдыхать с нами на отечественное озеро не поедет, у него вообще запланирован Вьетнам и Самарканд до конца года. После удивленного "а откуда деньги на поездки? А если накоплено, то  почему у самого себя не взять на квартиру ?" было не менее удивлённое "отказать себе в путешествии что ли?". А потом оказалось, что кредит вполне себе одобрили какой нужен был и этот друг прошёл всех своих друзей и у всех просил по ляму, потому что в банк надо проценты платить, а друзьям можно и  не надо. Некоторые денег ему дали.

Давным-давно, когда деревья были большими, доллар - маленьким, а Борис Николаевич Ельцин еще не устал и никуда не ушел, ваш покорный слуга был обычным студентом. Как и все студенты, бухал, в перерывах учился, в перерывах между "бухал" и "учился" сдавал сессии и писал курсовые. В общем, ничего особенного, за исключением того, что курсовую я писал у зав. кафедрой.

Данный зав. кафедрой имел неофициальную кличку "Неуловимый Джо" (в том плане, что отловить его на самой кафедре по сложности было сопоставимо с написанием самой курсовой работы). Так что нет ничего удивительного, что я и еще десяток страждущих студентов и аспирантов иногда часами торчали на кафедре в ожидании Великого. Равно как и нет ничего удивительного, что рано или поздно вся эта группа превратилась в клуб анонимных алкоголиков (анонимных не потому, что завязали, а потому, что бухали вместе помногу, но особо об этом не распространялись).


Все друг друга знали по именам, но фамилии как-то никто не запоминал (да и нафиг они нужны были). Тем не менее, отношения были прекрасные. Старшие охотно подсказывали младшим, как проходить очередные сложные экзамены, аспиранты взирали на это со взором дембелей в армии. Короче, все как у обычных студентов.


С Петей я в тот день в самом начале семестра столкнулся в одной из лекционных аудиторий. Видимо, имя "Петр" накладывало свой отпечаток на его судьбу, поскольку, по аналогии с чеховским вечным студентом Петей Трофимовым, наш Петя был вечным аспирантом. В аспирантуру он попал за пару лет до моего поступления в институт, а на момент описываемых событий уже был аспирантом седьмого года обучения, успев поменять двух научных руководителей и то ли три, то ли четыре темы кандидатской работы. Как он сам пояснял, в нашей стране ситуация менялась так быстро, что к концу написания очередного шедевра сама тема его научной работы теряла свою актуальность, и ему приходилось начинать с нуля.


В этот раз Петя стоял перед входом в аудиторию, где у вашего покорного слуги намечалась первая лекция по новому предмету, грустно высматривая кого-то среди входящих студентов. Увидал меня, поздоровался:


- Привет. Тебя сюда какая нелегкая занесла?

- Да и не говори. Какие-то два новеньких придурка будут читать очередной шедевр по экономике. Главное, чтобы не вышло, как с Лёвушкой.


Тут надобно небольшое отступление. "Лёвушкой" был один из новых преподавателей, перешедший к нам с мехмата. Математик, решившийся преподавать экономику пятикурсникам экономического факультета. Говорят, через 20 лет он все-таки стал неплохим экономистом, но на тот момент он пытался преподавать нам экономику на уровне средней школы, да еще и яростно спорил с нами, когда мы указывали на явные его ошибки. Закончилось это публичным конфликтом, когда несколько особо ретивых студентов потребовали отменить его предмет по причине неадекватности преподавателя, а самого его в ходе разразившейся дискуссии просто выкинули в окно, благо аудитория была на первом этаже, да под окном был сугроб.


Петя про это, конечно же, знал, ибо "пронос тела" состоялся аккурат напротив окон кафедры. Однако, вопреки моему ожиданию, он почему-то не развеселился, а несколько помрачнел. Потом посмотрел на меня и сказал:


- Для справки. Один из этих "придурков" я. Второй - Серега (еще один "вечный аспирант"). Вон он, кстати, по коридору чешет. Понял?

- Бл..., то есть понял.

- Отлично. Да, на всякий случай, я - Петр Иванович, а он - Сергей Александрович.

- Угу.

- Молодец. Успеваемость твою теперь лично буду проверять.


Суки. Откуда я знал, что они за месяц до этого защитились, и теперь работают штатными преподавателями на той же кафедре?


© Мальтус

Когда я был студентом мы, студенты, часто любили пить пиво на автовокзале.

Особенно удобно было то, что там был общественный туалет. И главное - он был бесплатным. Примерно такого формата, как на фото.

[моё] Истории из жизни Студенчество

Не беда, что освещения в нём в 99 процентов случаев не было. За время его эксплуатации я научился пользоваться им в полнейшей темноте.

Ну и один вечер пили мы пиво и познакомились с девчонками. Я, опасаясь, что знакомство расстроится, терпел до последнего, на потом таки не выдержал.

Забегаю в туалет. Освещения нет, но я помню, как в темноте добраться до ближайшей кабинки, расстёгиваю ширинку и вдруг снизу, около самой ширинки, слышу голос:

- Ну и что ты сейчас собираешься сделать!?

У одной девушки была отличная сковорода. Высокие борта, сама по себе сковородка была широкая, увесистая; не то литая, не то еще какая-то. Классная сковородка.

Многие студенты покупали себе тонкие сковородочки на которых все сгорало и портилось. Особенно часто горели ручки, ну и еда в этих сковородках.

А тут - реально хорошая сковорода. История эта из 96-98 годов. Не самые сытые годы.

Случилось так, что кто-то украл сковороду из кухни. Сковороду и её содержимое. Девушка расстроилась больше из-за сковороды, чем из-за её содержимого.

Она написала объявление: "Такого-то числа кто-то по ошибке взял такую-то сковороду из кухни. Без претензий и обид. Принесите сковородку к мусоропроводу."

В течение недели у мусоропровода скопилась целый склад разных сковородок, но той самой так и не появилось.

Уважаемые пикабушники, на сайте уже давненько питаюсь хорошим настроением и историями впрок, коих тут хватает, но вот решился поделиться и кусочком своего, если что, не судите строго.

Учился я в не столь  далекие 2000-е в мед.училище, (в те года как раз его гордо переименовали в мед-колледж), но сути это конечно не поменяло,  так вот, учился надо сказать не плохо, хотя и прогуливал, и на лекциях был не самым постоянным слушателем, но тем не менее, все зачеты и экзамены сдавал на отлично, был так сказать активистом-заводилой на курсе, отчего может быть и стал единственным представителем студенчества в совете колледжа, чем тогда не мало гордился. ко всему прочему студентом я был пронырливым, (про таких говорят в ж.пу без мыла залезет) и все вопросы с учебой решал на раз. Имел повышенную стипендию и некоторые привилегии

Но один из забавных случаев произошел со мной на обычном практическом занятии на предмете "Гистология". Нужно сразу добавить, что в колледже есть обязательная форма, в лекторий к примеру не пустят без медицинского халата, а вот на практические занятия, студент был обязан облачиться еще и в чепчик с ватно-марлевой повязкой на морду, ну и конечно перчатки. Так вот, на одно из таких занятий я пришел без головного убора, потерял где то, но как я уже писал, мне не составило особого труда укатать препода закрыть глаза на сей досадный факт и я сел за парту. И именно в этот момент угораздило нашу деканшу забуриться в учебный класс с проверкой (а вот она то как раз меня недолюбливала считая выскочкой и раздолбаем, в чем от части была права) Далее следует диалог. Я- Я, Декан -Д

Д- Такой-то, я не поняла, где головной убор?

Я- Извините, потерял, сегодня с непокрытой головой.

Д-немедленно покиньте аудиторию и через пятнадцать минут объяснительную в деканат.

Я- Ок, а какую объяснительную?

Д-Почему без чепчика, вот такую.

Я- Так яж говорю, потерял где-то.

Д-ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ!!!

Хлопает дверью.

Я встал, озираясь по аудитории с ухмылкой пробегаюсь глазами по рядам ловя в ответ то же недоумение от одногруппников и со словами "Ну раз объяснительная, значит объяснительная" покидаю зал.

Тут еще нужно отметить что это был не просто сетчатый чепчик как у операционных медсестер, больше похожий на растянутый бахил, а добротный и достаточно дорогой врачебный белый накрахмаленный до полной эрекции чепчик, папаха почти (это тогда было очень модно среди мед.персонала).

Ну переходим к кульминации. Я выхожу в коридор и с мыслями "Ну мышь серая, объяснительную хочешь, будет тебе сейчас такая объяснительная, что за корвалолом пойдешь, начинаю крапать сочинение. Далее максимально возможно к реальному тексту, все таки почти 20 лет прошло:

" Такому-то такому-то, от такого-то такого-то

Обяснительная


Я, такой-то такой-то ФИО, такого-то числа такого-то года,находясь в трезвом уме и здравой памяти, проснулся в строго установленное на будильнике время, дабы не опоздать в такое-то  учебное заведение, учебой в котором я так горжусь, ни на секундочку, сделав все утренние процедуры, рекомендуемые горяче уважаемым Министерством здравоохранения, а именно, обязательный утренний акт дефекации и мочеиспускания, убедившись, что цвет и запах мочи соответствует норме, я продолжил гигиенические процедуры в виде утреннего душа с обязательной чисткой зубов рекомендуемой ассоциацией стоматологов пастой и зубной щеткой средней жесткости. После приступил к приему пищи тщательно прожевывая оную, дабы облегчить усвоение. Затем я оделся в гражданскую форму одежды, и убедившись, что все учебники, тетради, и ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ к ношению в вышеуказанном учебном заведении форма: халат, ЧЕПЧИК, повязка, перчатки присутствовали в пакете в глаженном и аккуратно сложенном виде, я отправился на остановку.

По дороге до остановки общественного транспорта и во время ожидания троллейбуса, я не замечал вокруг себя никаких подозрительных личностей, могущих претендовать на завладение моим чепчиком. Сев в троллейбус, я неожиданно для себя обнаружил, что вокруг меня очень много народа и уследить за руками каждого я был просто не в силах, но старался как мог. Но в какой-то момент ловкий и неизвестный мне злоумышленник все-таки, как я полагаю, совершил эту дерзкую кражу. Люди стоявшие вокруг не проявили должной гражданской ответственности и, мало того, что они не пресекли сам факт хищения, так еще не уведомили ни меня ни сотрудников транспортного средства о происшествии. И в полном неведении я направился на пары где и обнаружил утрату столь ценного мне и вам головного убора, но поскольку ни грамма знаний я пропускать просто не мог себе позволить, я, на свой страх и риск, приступил к занятиям без головного убора, за чем и был пойман доблестным деканом ФИО.

Глубоко раскаиваюсь в содеянном и впредь обещаю чепчик на учебу возить строго в руках а не в пакете, от куда его, как оказалось можно с легкостью похитить.

В данный момент мной уже приобретен чепчик в соседней аптеке и я прошу разрешить мне продолжить занятия на парах."


К слову я действительно уже сбегал, благо рядом, и купил тот самый синий ржачный бесформенный чепчик, что носили тогда операционные медсестры.


Захожу я в деканат и сдаю объяснительную деканше (а вышла она почти на два листа рукописным текстом). Она не читая кладет к себе на стол и следует короткий диалог:

Я- Я все изложил подробно, чепчик на замену купил, можно продолжить занятия.

Д- хмуро покосив глаз на меня, пробормотала - Иди


Тут нужно добавить два момента

1. Я знал, что прочитав мое эссе за мной минут через 15 вернется отряд СМЕРШ и я должен быть во все оружия.

2. Этот позорный чепчик просто так одеть на голову я естественно не мог, поэтому напялил его в стиле аля-Пикассо.


Зайдя в аудиторию, под бурный ржачь, в том числе и преподши, я сел на свое место, (шла еще первая часть пары) и с умным видом продолжил рисовать. Время шло....


Ровно через десять минут, почти под самый звонок залетает красная в лице деканша и нечеловеческим голосом выкрикивает мою фамилию. Я встаю. Дальше бы конечно мне не помешал писательский талант, чтоб передать  все те преображения мимики на её лице, когда она разглядывала мой чепчик.

Д- Немедленно ко мне в кабинет!

Я-Иду

Приходим

Декан размахивает передо мной моей объяснительной тыкает в мой новый чепчик и кричит, что то типа. - Этот цирк тут не пройдет, что ты мне понаписал тут? Что за хрень у тебя на голове)

Я- (спокойно) Написал объяснительную, на голове медицинский чепчик.

Д- В общем, будешь наказан за издевательство над деканом, и в этом блине (указывая на мой чепчик) ты в аудиторию больше не войдешь, точка!


Я вышел очень гордым собой, надо ж было её так вывести, просто жесть.

На перекуре конечно все однокурсники облепили меня и давай, "Что там, че те будет и т.д.)

Я поведал им историю про то, что в аудиторию меня в этом не пустят, а других чепчиков, к слову, в этой, да и в других аптеках нет, эта экипировка продавалась тогда в специализированных магазинах "МедТорг", нло могу и ошибаться с названием. В общем говорю, товарищи, на практику меня в это не пустят.

Но все в голос, как сговорились, давай, приходи, норм все будет.

Я понимал о чем они. Я снова зайду в этом чепчике, она снова залетит в аудиторию, меня снова выгонят, и время потратим и поржем конечно, но то, что случилось на самом деле, я и предположить не мог.


Выкурив еще сигарету и съев мороженное я отправился на занятие, захожу под звонок и охудеваю ВСЕ пацаны и почти все девчонки сидят в таких же чепчиках и нак же на бок напяленных, рота Пикассо! Поднялась в тот день соседская аптека на чепчиках)))

Сажусь на свое место , все ржём, бедный препод вообще не знает что ему делать, то-ли  с нами поржать, то-ли как то попробовать урок начать. И тут ба-бам. В аудиторию залетает деканша. Нет наверное слов описать как её бомбануло тогда, но что то проорав мол типа еще повоюем улетела в коридор! Это была победа! Чистая! Юко!

Дружные были у нас ребята в группе! А влетел я на лишение стипендии на три месяца за... а даже не помню формулировку, помню что насрать мне было на эту малую кровь в такой победе!

Спасибо. За ошибки не судите, торопился запилить свой первый пост.

Если вдруг понравится, еще напишу, много забавного было!

"Нужно будет завтра в банк зайти, по пути на рынок, а еще бы не забыть купить моющее". Я сидела в аудитории на паре практики языка, и рассеянно смотрела в окно на быстро желтеющие листья деревьев. Была третья неделя сентября, начало учебного года четвертого курса, а на меня камнем давила какая-то необъяснимая апатия. От того запала,с которым я поступала на филологическое отделение, с которым я рвалась к книгам первые три года, не осталось и следа. Вот он, четвертый курс, через год сдавать госы. А что дальше? Куда мне идти дальше? Я так хочу на работу, но где мне найти место переводчика французского языка в нашем городке?

От этих мыслей меня отвлекла наша преподаватель, назвав мою фамилию. Пара только началась, и мы зачитывали из тетрадей переведенное дома упражнение. Я поймала на себе заинтересованный взгляд девчонок, моих одногруппниц. Оля тихонько толкнула меня под локоть, а Тани ухмыльнулись. Да, в группе нас всего четверо переводчиков, и из нас четверых у меня одной было написано задание, но девочки вызвались поработать на ходу. Нужно сказать, что преподаватель наша была необычная, она никогда не была против послушать нашу работу без подготовки.

- Да, Ирина Викторовна!

- Аня, ты в Киеве хочешь работать?

Я раскрыла рот и уставилась на нашу "француженку" во все глаза.

- Видеть не могу твое вечно недовольное лицо, Аня. Сил моих нет. Только ты получила после каникул пятерку за проверочную работу! Ты лучшая в группе! Чем ты еще можешь быть недовольна? Работу тебе нашла. Наш бывший студент, Андрэ, открыл свою школу. Вчера разговаривала с ним, им позарез нужен человек. Осеннее интервью на носу, а готовить людей некому.

- А на какую должность? А я им точно подойду, я же не доучилась еще!

- Французский преподавать. Подойдешь, куда ты денешься! Первый месяц будет очень тяжело, но ты такая упертая, что выкрутишься. Ну, чего ждешь, записывай номер телефона.

Я записала контакт на картонке тетради, положила ручку и стала листать в поисках сегодняшнего упражнения. Подняв глаза, я с удивлением обнаружила, что на меня смотрят все четверо - мои одногруппницы и наша преподаватель.

- Звони, чего сидишь?

- Сейчас? А пара?

- Иди, звони. И можешь идти домой, собираться. Я и так вижу, что ты единственная готова. А эти лодыри сейчас без подготовки будут мне переводить.

Скажешь, в какой Андрэ ждет тебя на собеседование, я на кафедре предупрежу, чтобы не отмечали.

Я была ошеломлена. Девочки трудились над переводом, с завистью поглядывая в мою сторону. Я уложила свои принадлежности в сумку, подхватила куртку, пакет с продуктами, купленными по дороге на учебу, закинула сумку на плечо, и вышла в коридор. Подойдя к подоконнику, я сбросила на него свою поклажу, и через минуту уже во всю фантазировала, как уезжаю из своего села жить в столицу, и как я буду работать. Я вдруг представила себе кабинет с моими студентами, такими серьезными, такими старательными, и себя - их молодую, но очень активную преподавательницу. За спиной раскрылись невидимые глазу, но такие ощутимые крылья, и я дрожащей рукой стала набирать записанный мною номер. Да, я хочу работать, я очень хочу!

Мое сердце пропустило пару ударов, когда в трубке я услышала бодрый мужской голос:

" Allô! "Français Pour Vous" vous écoute!"...

Здравствуйте, уважаемые пикабушники, прошу не топить в минусах.


Вспомнились студенческие времена....

Жили в общаге, ели бичпакеты (БигЛанч,доширак и тп), в общем не хватало денег очень сильно.

Как-то в одной из социальных сетей в друзья добавилась одна барышня и написала, что владеет информацией о договорном матче во французской премьер лиге...

И продолжает, мол скажу точный счет тебе, а в следующий раз за информацию нужно будет платить 10 тысяч...

Ну я, наивная душа и согласился... Было у меня в кармане 300 рублей, но этих денег было не достаточно, чтобы совершить ставку и сорвать "Большой Куш".

[моё] Истории из жизни Студенчество

Собрал я значит друзей, человек 5, рассказал всем, все были голодающие, как и я, скинулись деньгами, кто сколько мог и собрали несколько тысяч.



В тот день играл Марсель против другой команды (на память, возможно Монако),  барышня мне сообщила, что Марсель выиграет со счетом 2-1, на этот счет коэффициент был около 8.

Мы сделали ставку и ждали....Матч заканчивался со счетом 1-1 и за несколько минут до конца матча Марсель забивает второй гол, Вы бы слышали, как кричали от радости друзья, а а их лица просто светились от счастья.....

На следующий день мы пошли в БК за выигрышем, забрали кругленькую сумму. В тот же день написала эта барышня, мол давайте продолжать сотрудничество. Мы с друзьями посовещались и согласились, в итоге заплатили ей 10 тысяч за информацию о втором договорняке, получили информацию о точном счете в бразильской лиге с аналогичным коэффициентом, и поставили все деньги, который оставались/

Матч снова закончился с нужным счетом и мы подняли около 80 тысяч рублей, 55 из которых поднял один только я , остальное друзья.

Я решил купить себе новенький телефон, в то время это был Самсунг Галакси s4, в том время он стоил 25 тысяч рублей, 20 тысяч я отправил родителям, 5 оставил себе на еду и 5 оставил на будущие ставки...

Друзья не последовали моему примеру, и говорили, мол пока прет, нужно ставит все!

В итоге после оплаты 3й информации о 3ей ставке и сама  ставка не прошла и все деньги друзей сгорели, в итоге только я один остался в плюсе.


Вывод:

Данная барышня отправляла разный счет на один матч большому количеству людей и сотрудничала с теми, кому предоставила "угаданный счет", тех кому она отправляла тестовый счет не правильный она удаляла из друзей и отправляла в игнор, нам везло дважды, но и барышня бабла срубила не хило.

[моё] Истории из жизни Студенчество
11798

[моё] Безработица Студенчество

Развернуть

Заполнял завление на безработицу через Госуслуги. Все-таки 12300 это приличные деньги для уральской глубинки. Чудом откопал диплом впервые за 15 лет, сдул паутину. Нахлынули студенческие общажные воспоминания, растрогался. Пошел искать институтских друзей в соцсетях. Нашел нескольких, в основном, собутыльников. Всех разбросало. Один из них сходу подкинул работы.  Еще и аванс перекинул. Начинаю прям сейчас.

10323

Главное по сути

Развернуть

Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.

Инструктаж оказался коротким: "Не пи#данись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.

Следовал полученной инструкции, реально работает!

9681

Совести у тебя нет!

Развернуть

Благодаря посту https://pikabu.ru/story/kak_ya_snimala_komnatu_6185949 вспомнила случай из своего студенчества ))

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).

К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.

Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:

- Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала!

- А что именно было громко?

- Ты громко щелкнула замком.

Ок. Второй вечер. Открываю замок меедленно, как взломщик) ложусь. Утром:

- Delffinka! Ты меня вчера разбудила!

- А чем именно?

- А у тебя липучки на кроссовках шумят, когда ты их открываешь!

Попытка номер три! Прихожу. Кроссы снимаю за дверью. Замок держу до последнего. Прохожу на цыпочках... Утром:

- Delffinka! Ты меня разбудила!

- Да чем??

- А когда ты у себя свет в комнате выключала! Переключатель-то щелкнул!

Финал: прихожу вечером. Просто 11 друзей Оушена. Кроссы за дверью, замок придерживаю... выключатель нажимаю очень медленно и осторожно. Утром меня ждет просто буря!

-Delffinka, совести у тебя нет! Так мучать бедную старушку!

- Да что не так-то???

- Ты вчера так тихо пришла, что я полночи думала, что тебя до сих пор нет дома! А ты в это время спокойно дрыхла, бессовестная!

8869

После выпуска вы никому не нужны

Развернуть

В конце пятого курса института, преподаватель, в двух предложениях подытожил всю нашу учебу одной фразой: «После выпуска вы нахер никому не нужны, поэтому соглашайтесь на любые предложения!»


Эта фраза очень глубоко засела в мой мозг, и получив диплом, я направился на поиски идеальной вакансии. О хедхантерах и суперджобах мы тогда знать не знали, на дворе 2007г. Поэтому алгоритм был такой: 1) Идешь по городу 2) Находишь здание, в названии которого есть слово «энерго» 3) Находишь кадровый отдел 4) Проходишь собеседование 5) Осознаешь, что ты нахер тут не нужен 6) go to первый пункт.


Проблема конечно же в отсутствии опыта, навыков и практики в работе. Инженеры мы только на бумажке. На собеседованиях я не мог ответить на элементарные рабочие вопросы.

Через неделю таких скитаний, одна кадровичка дала номер телефона директора фирмы из соседнего города, которому якобы нужны студенты, но это не точно. Хм…это же мой стопроцентный шанс!! Созвонились, договорились о встрече. Приехал.


А директора нет на месте. Звоню ему. Извинился, сказал, что собеседование проведет его заместитель.


Заходит заместитель. Такой дядька – энергетик со стажем. С властным голосом и строительным юмором. Поздоровались. Посмотрел на меня. Задал пару вопросов типа – как я добирался до них, кто у меня родители, занимаюсь ли спортом. В общем спрашивал всё что угодно но только не про работу. Далее он звонить директору и у них происходит следующий диалог (я слышу ответы директора):

Зам: Саныч, тут студент у меня сидит, думаю оформлять его!

Дир: Ты увернен? Что за парень?

Зам: Да нормальный, чистенький (!!!) такой интеллигентик

Дир: А рост у него какой?

Зам: Выше меня, где то 180.

Дир: А ну нормально, тогда оформляй

Я сижу в супоре.


Заместитель показал мне на дверь где сидит кадровый отдел, дав понять, что могу оформляться. Я прибываю в лёгком шоке, ведь у меня не спросили даже об оценках! «это для них документ», махнул он снова на отдел кадров, когда ему пытался вручить свой диплом.

Позже оказалось, директор – высоченный здоровый мужик, который ценит в людях опрятность и считает, что инженер должен быть высоким. Так якобы легче инженеру общаться с работягами.


В итоге, я вспоминаю об этом месте работы как о моих университетах. И самое главное я оказался нужным и к месту. Очень благодарен тем людям, и тому коллективу за их уроки. Уж очень много их было, этих уроков. И все интересны по-своему.

6246

Тест на внимательность

Развернуть
Тест на внимательность
4259

НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ

Развернуть
Жил я в одной квартире с богатеньким и оч любвеобильным студентом Петей. Единственное что у нас было общего – чувство юмора. На нем держались наши соседские отношения.

Вот, решил вспомнить одну историю из той жизни.

Итак, я как настоящий разгильдяй, готовился к экзаменам в последнюю ночь. Помню сдавать нужно было «историю стран Африки и Азии в новейшее время», очень сложный препод, что называется «себе на уме». Сижу, учу. Время – 4 утра. Пети дома нет, но вот ключ в замке и… Петя с расцарапанной физиономией, шишкой на затылке + две девушки облегченного поведения. Одна – его давняя знакомая, которой он нравился, и она давала ему бесплатно. Вторая оказалась ее подругой, той же профессии.

Небольшое отступление – что делал Петя до 4 утра.

Пете было скучно, он решил поехать к девкам в общагу. Через проходную не пустили (видимо за боевые заслуги), полез через окно. Сорвался, расцарапал руку и лицо. По дороге встретил двух знакомых дагестанцев, поехали кататься. Настроение было плохое, тут еще какой-то мужик на ИЖ-комби случайно его подрезал. Петя не растерялся - догнал, достал «макаров» (пневматический, но вы попробуйте на скорости ночью это определить), начал ему махать чтоб остановился и тут оп, нежданчик: ВОДИТЕЛЬ ВАЗ-99 ГОСНОМЕР ХХХХХХ. ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ! Оказалось, сзади ехали ППСники и по достоинству оценили шоу. Как только машина остановилась выбежали два ППСника с автоматами. Всех лапами вверх поставили вдоль машины, начали обыск. Петя им еще советы давал – «В запаске посмотрите, вдруг там наркотики, я «ЦРУ место преступления» смотрел, я знаю - так делают!» В итоге шутку не оценили и ткнули ему дулом по затылку. Потом отвезли всю компанию в отделение. Но дагестанцы кому-то позвонили – и их выпустили через полчаса (кто-то удивился?).

Чтобы настроение улучшилось, Петя поехал «на точку», где девушки легкого поведения трудятся не покладая ног. Там оказалась его знакомая, с ней увязалась подруга. Не теряя времени даром, они слегка выпили, и будучи от природы не оч. застенчивым, Петя с подругой принялся исполнять свой клиентский долг прямо на полу посреди комнаты, я ушел учить дальше, а вот подруга чето загрустила. Видя, что мне совсем не до нее (я всегда пренебрегал любовью за деньги), она пошаталась по квартире, потом подошла к трахающемуся Пете и заявила «Отвези меня домой!». Петя с подругой вежливо попросили ее подождать и решить вопросы после процесса, но та настаивала. Петя попытался объяснить, что он выпил и не может сесть за руль, предложил деньги на такси, но девушка уперлась «ОТВЕЗИ МЕНЯ ДОМОЙ!!!». Я подозреваю, что он ей понравился и она думала, что между ними двумя он выберет все-таки ее, не смотря на давние связи с первой. Но увы. Поэтому в ход пошла возможность побыть с ним наедине за счет поездки домой. Петина подруга тоже начала что-то подозревать – предъявила ей сразу все что про нее думает. Слово за слово, началась женская драка. Какое-то время они дрались в коридоре, потом бой перешел на лестничную площадку. Представляете картину – идете вы утром на работу, а тут голая девушка дерется с одетой. Петя не разнимал – он делал вид, что вообще не знает этих рестлерш. В итоге победу одержала подруга Пети. Конкурентка с разбитым фасадом ушла, обещая сообщить «крыше», кто ей попортил товарный вид.

Возникла проблема – «крыша» особенно не любила, когда из строя выбывали подопечные по вине других подопечных. Нужно было что-то делать. Мозг проститутки выдал гениальный план:

- Петя, ударь меня! Чтоб был синяк – типа и она меня попортила!

- Но я не бью девушек.

- Но у меня тогда знаешь какие проблемы будут? Бей!

Петя слегка ладошкой шлепнул ее по щеке и тут же наотмашь зарядил кулаком в глаз. Проститутка отключилась, но быстро пришла в себя. Так как оба были весьма поддаты, то понимание того, что синякам нужно немножко времени для своего появления, к ним не пришло. Поэтому процедура повторилась раза 3. Почти моментально половина лица девушки стало синим, но она была довольна.

- Петя, проводи меня до техникума, пожалуйста. На троллейбусе.

Петя мне потом говорил, что так стыдно ему не было никогда в жизни. Он усиленно отворачивался, смотрел в окно, и делал вид что он не знает эту датую, избитую проститутку.


Экзамен после такого шоу я почему-то сдал на 5. Помню про войну во Вьетнаме был билет. Я как раз про нее читал во время драки, хорошо в памяти зафиксировалось. Рекомендую такой способ подготовки к экзаменам.
779

Самураи

Развернуть
Сидели с другом в баре, вспоминали разное, и он вспомнил случай из студенчества. С его слов:  "Когда я учился на востоковеда, пошли мы как-то с японцами в ресторан. А они такие все тихие, вежливые, говорят исключительно по работе, да и выглядят как работы, которых сами и производят. Бесстрастные, короче. Но через пару рюмок саке они вспоминают своих самурайских предков и начинается треш с показательными харакири на столе. Завязанные безупречно галстуки висят где-то на люстре, а речь подозрительно напоминает военный клич, а главное, их же не утихомирить было, пока бутылку не допили! Стрёмно. Господи, как же стрёмно было осознавать, что это твои преподаватели. "
726

Когда неподкупный препод сидит в группе университета ВК

Развернуть
Когда неподкупный препод сидит в группе университета ВК
2728

Драма на 500 рублей

Развернуть
Жили две соседки. Обе преклонного возраста, вырастившие детей, поднявшие внуков. Всю жизнь вместе, на одной лестничной клетке, и в радости и в горе. И всё бы хорошо, да пришла беда, откуда не думали. Беда эта называлась телевизор, а вместе с ним и утренняя программа "Час суда". Долго они её вместе смотрели, дивились "судьбам" актёров, да мужественности "судей", набираясь вместе с тем юридического опыта.
И в один прекрасный день заняла бабушка у своей верной подруги 500 рублей до пенсии, то ли на лекарства, то ли на лекарства, то ли на какие ещё нужды. Заняла и благополучно об этом забыла.
И вот в день пенсии приходит подруга за долгом своим, а вместо денег получает лишь удивление и круглые глаза, мол брать не брала, стало быть и возвращать нечего.
И порушилась многолетняя дружба, и началась война. Поскольку бабушки по юридической части были подкованные, благодаря программе телевизионной, то побежали они в суд. Одна с требованием взыскать долг, а вторая- с встречным иском, мол знать не знаю, о каких деньгах говорит, все нервы мне потрепала, взыщи, мол, дорогой суд, с неё моральный ущерб. Секретарь устало отмахнулся, и дал им адрес бесплатной консультации. Мол, там студенты, они вам и исковое составят, и права ваши объяснят. Секретари часто так делают, поэтому поток клиентов у нас не иссякал никогда.
Они приходили к нам каждый день. С интервалом в полчаса друг от друга. И если с одной из них мы могли справиться, пытаясь каждый день объяснить одни и те же простые истины, то с приходом второй работа клиники останавливалась.
Увидев друг друга бабушки устраивали нам сцены из той самой злополучной программы. Крики, взаимные обвинения, и юридические термины, подчас не имевшие никакого отношения к самой проблеме.
Консультировали их обычно новички, потому как студенты поопытнее, видя заходящую на приём бабушку в зеленом платке и тележкой, старались найти себе самые разные дела вне стен клиники.
Баталии продолжались до тех пор, пока за одной из бабушек не приезжал какой нибудь родственник. Натурально, как в детском саду. Консультантов отпаивали чаем, клиника возобновляла работу, в ожидании следующих боев.
Конечно же, мы составляли им заявления. В суде, наверное, долго смеялись, неизменно возвращая исковые заявления.
Закончилось всё неожиданно просто. Сын должницы просто сунул 500-рублевую купюру в конверт, написал записку, мол, прости меня, дорогая подруга, возвращаю твой долг, каюсь и взываю к твоей справедливости.
И через неделю подруги, желавшие друг другу чуть ли не смерти, снова вместе смотрели ту самую злополучную программу. Об этом нам поведал сын, занёсший две внушительные коробки конфет в качестве извинений.
Берегите себя. И не смотрите такие программы.
1265

Золотая медаль в школе — не признак высокого интеллекта

Развернуть
Часто люди не верят в то, насколько могут быть глупы люди. Переубедить таких людей может только личный опыт. Так было и со мной. Ну что ж, зовите кота и пусть он прихватит с собой лампу.

Место действия сей драмы - провинциальный филиал областного университета в конце нулевых. В главных ролях я (это я), девушка-медалистка/бюджетница/умница/красавица (пусть будет Юлей), подруга Юли — умница/красавица/бюджетница (пусть будет Ирина). Обе девушки из другого города, наконец то вырвались от родительской опеки.

Однажды придя на пары я сел позади Юли и Ирины. Они были ооочень веселы. Но их вопрос поставил меня в тупик:

Юля: - ИванИваныч, мы тут мобилки продали без доков, 3 штуки (перечисление моделей) за 1500 руб, мы не продешивили?
Я: - ну я хз, конечно, в таких вещах не разбираюсь. А собственно, от куда мобилки то?
Ю: - да мы вот пошли в прошлые выходные в «клубнейм», и там с парнями познакомились. Потом поехали к ним. Как они уснули, вызвали такси и вернулись в общагу… только потом поняли что сглупили, и решили вернуться и по квартире полазить. Дверь то в квартиру открытой оставили. Ну вызвали такси, вернулись, в домофон соседям позвонили, они нас и пустили в подъезд. Правда ругались что в 3 часа ночи их разбудили))) Ну вот мы у них нашли 5000 и 3 телефона.
Я: - А не боитесь что вас найдут? Ну там соседи разбуженные в окно глянули и увидели такси. Таксист вас туда и обратно один и тот же возил…
И: - Да ладно тебе, ОНИЖТУПЫЕВСЕ.
Ю: - Жаль только мобилки отдавать было, там тааакой тариф хороший был, и денег на счету много, я с братом из Москвы часа два по нему разговаривала!
Я: -О_о ЩИТО? ВЫ ВООБЩЕ, БЛЯ, ПОНИМАЕТЕ ЧТО ВАС ВЫЧИСЛИТЬ ПРОЩЕ ПРОСТОГО?
Ю: - Да ладно тебе, они ж тупые, это ты вот догадался.

Ну а что было дальше? Ну а дальше «тупые» взяли детализацию, позвонили на номер брата, он сдал сестру))) Девочки прятались, ходили в ПАРИКАХ. Но их нашли. И они взяли кредит, для возврата ущерба. Так что в знатный минус.

Ну а мораль истории? Образование - не признак ума)))
5729

Преподы

Развернуть
В универе теоретическую механику вёл у нас дядька по фамилии Леманов. Периодически нужно было сдавать тетрадки с индивидуалками на кафедру в его папку. На первой же лекции он объявил: "Придёте на кафедру и спросите там папочку Леманова!"... Так и звали его потом всем потоком "папочка Леманов".
4459

Когда ты настолько жалок...

Развернуть
Давным давно, когда носить джинсы и мастерку было не в падлу даже в престижном вузе, а гопников было, как грязи, произошло сие действо.
Конец семестра, я, потратившись полностью, в пустой общаге собираю мелочь на поесть и покурить. До выезда домой была 1 ночь, в кармане было пусто.
Ночью, осатанев от голода, я пошел в местный круглосуточный шалман бутик. Денег хватило ровно на 1 бичпакет и 5 овальных сигарет "Прима", причем еще какой-то особо не котировавшейся фабрики.
Ну, рядом с этим павильоном тусовала группка гопоты, бухая и веселая. На выходе они сходу сунули мне нож под ребра и приказала показать покупки. Т.к. отменным физическим здоровьем я не отличался, а был сопливым первачом, то я им без разговоров показал 1 роллтон и 5 сигарет.
Мера их охуевания была просто изумительна.
- Студент?
- Ага.
- Оттуда-то?
- Ага.
- Стой, ща.

Через минут 10 в моих руках была маечка. Вернувшись в общагу я обнаружил там:
1 кг макарон;
Банку тушняка;
Булка украинского;
Десяток яиц;
Майонезик обычный;
Пачку Петра крепкого.


Я хз, что это было, но подгон был просто охуенный, с голодухи я натрескался так, что еле сидел.
Кароч, хз, правили ли они карму, или может это "по понятиям", или просто у них настроение было хорошее, но единственный раз я плотно встретился с гопотой, и меня пальцем не тронули и накормили.
А через год я чет прихуел от мысли, что даже гопникам меня жалко и отпустил усы
2304

Это было забавно

Развернуть
Прочитал пост https://pikabu.ru/story/zdraste_a_denis_doma_5455660 и вспомнил, я на первом курсе, девушка моя заканчивает 11 класс, мама у неё работает в магазине в ночь, батя старпом на сухогрузах, но в тот вечер на вахте был. Вообще он мужик крайне суровый был (наверное и сейчас есть), приличного роста, килограмм 110 веса и огромные руки (именно это почему-то запомнил). В тот вечер мы решили что до 5 утра я у неё останусь, все было прекрасно до момента когда раздался звук ключа в замочной скважине... Мурманск, зима, дом 93 серии и его бл@дский миниатюрный балкон, на котором я почти 30 минут простоял в трусах, носках и толстовке. В итоге, батя её нашёл меня, точнее я сам вышел, сил уже не было. Сказал мне что я дурак, но парень хороший, потому вот 50 грамм, быстро в горячий душ и спать... На кухонном уголке :(
507

Биологии пост

Развернуть
Рассказывала препод в универе.
198затертый год, студентов биофака МГУ отправляют на практику на Белое море. Научная база на отшибе мира, молодые студенты, алкоголь, скумбрия, которая ловится чуть не на голый крючок. На учебу было по умолчанию забито и научными руководителями и их подопечными.
В один из вечеров после утомительных занятий кто-то из местных неосторожно бросил фразу о том, что мол в море не зайдешь, развелось морских звезд, что ужас!
Хурей, активити! - с таким или подобным криком отряд из нескольких молодых специалистов по позвоночным (далее важно) вооружился ведрами и полез в воду собирать гадов.
Когда пляж был очищен было принято решение звезд порубать и (тяжело понять зачем) после этого выкинуть в море обратно.
Ну действительно, откудаж знать специалистам по ПОЗВОНОЧНЫМ о способах размножения кишечнополостных.
Биологии пост
Итог: каждый из обрубков дал по кривой, но все же полноценной морской звезде. Постоянные обитатели базы обматюкали студентиков и отправили в повторный рейд очистки пляжа, но уже под более тщательным контролем выполнения работ)
3584

Про внушаемость

Развернуть
Когда был студентом, как-то притащил, в институт, кассетный плеер. С самодельным отдельным блоком питания. Поскольку батарейки всегда были дефицитом, в 80-х.
В качестве корпуса БП использовалась большая жёлтая мыльница.
А внутри него, ещё и лампочка была. Включаешь, и она изнутри светится.

Достал его из сумки, собираясь включить музон. Одногруппницы спросили - что это такое?
По приколу, я девчонкам возьми и ляпни, что это прибор, устраняющий головную боль. Думал, ну поржем и забудем.
А они, смотрю - ВЕРЯТ!
И тут Остапа понесло...
Одна грит - а давай на мне попробуем! Голова трещит, не могу!
Предвкушая уже более грандиозный розыгрыш, грю: "Давай конечно! Какие дела-то!"
Включаю, лампочка солидно и таинственно светится, сажаю девчонку на стул рядом, веско сообщив, что щас направлю "поле" на нее.
Авторитетно приказываю ей закрыть глаза....
Я не успел разразиться издевательским хохотом.
Секунд через 10, она восхищённо распахивает глаза и вопит: "Офигееееееть!!!!! Прям ващееее голова проходит!!!!! А так сильно болела! Я даже отпроситься хотела!!!!“.
У всех на лицах тоже восторг, озадаченность и прям уважуха.
А у меня, наверно, полный ахуй!
Я решил подождать, с саморазоблачением и усадил следующую. А их уже целая очередь образовалась.
Вторая среагировала ещё радостнее.
В группе ядерным грибом росло офигение от чуда техники и прогресса.
Параллельно с моим ахуем.
Стал подтягиваться народец из параллельных групп.
Слава народная росла и вознесла меня в пророки.
Тут пришел препод и чудесные исцеления были отложены, пришельцы выдворены.
Но восторженные шушукания не утихали.

А я чё-то стал себя чувствовать как-то неловко.... Особенно от предстоящего признания о жестоком наебалове паствы. Пусть и непреднамеренного, выросшего из мимолётной, как казалось, шутки. Не ожидал, если чесн, такого размаха.

На следующем перерыве, прервав гвалт набежавших страждущих, я сообщил им, что это всего лишь блок питания....и что я их всех надул. И что воду в вино тоже превращать не буду. По крайней мере, пока не закрою сессию.

ТАК МНЕ НЕ ПОВЕРИЛИ!!!!!
Упорнее всех спорили именно чудесно исцелившиеся!
Клялись, что он подействовал на них просто потрясающе.
Вот реально они уверенно отказывались верить в признание.
Лукаво улыбались и говорили, что я врушка и просто зажал прибор. Скрывая от человечества технологический подвиг.
Тогда я достал его, подключил к нему плеер и врубил музон. Всё равно не верили! Я задрался клясться и зуб давать!

Я был потрясён тем, насколько легко оказалось внушить людям чушь. И насколько трудно убедить их в правде!

А когда я всё-таки убедил их....потрясение прихожан было ещё сильнее, чем от чудесных исцелений.
Подавленная тишина висела ещё долго. И были слышны стуки падающих богов и ангелов об деревянный пол аудитории...и веры в чистое и доброе.
А кое-кто из них, так и остался, при своём мнении.

И было это всё....в медицинском институте...!
4409

Побег

Развернуть
В начале 90х был явный недобор в армию. И военкоматы совместно с милицией буквально охотились за молодежью. Вылететь из ВУЗа или даже уйти в академ почти автоматически равнялось походу в армию и визиту в одну из многочисленных "горячих точек". Чего не хотелось очень.  
И вот, по жесткому разгильдяйству, я "проспал" сессию. И с трудом уговорил деканат на "академ", а не на отчисление. И со спокойным сердцем в пятницу лёг спать. А ранним субботним утром в дверь раздаётся звонок. Я матерясь про себя, протирая глаза иду к двери, охреневая от того кто в 5 утра может там трезвонить. Открываю и вижу на пороге человека в военной форме и двоих в милицейской, один из которых подозрительно похож на нашего участкового.
- Чем могу? - нарочито зло интересуюсь я, а очко уже предательски сжалось ибо первым поняло всё...
- Виталий такойтович? - по бумажке в руках зачитывает военный.
- Зенки протри, разве не видно что я школьник! Младший брат я его - Слава. Спит он бухой. Щас позову! Расшастались тут в пять утра понимаешь... - бубня я отправился в глубь квартиры "будить старшего брата". И не приглашая "гостей" в квартиру прикрыл входную дверь, хотя захлопнуть её мент и не дал, подставив ногу.

Зайдя в общую с братом комнату я за пару секунд натянул треники и майку, вышел на балкон и... И в следующий раз я посетил квартиру родителей очень не скоро.

Зато именно в тот момент я до конца понял, зачем нужна пожарная лестница вдоль балконов - "на всякий пожарный".

ЗЫ: А младший брат, через несколько минут, когда гости "начали" ломиться снова показал свой паспорт, дневник и тетрадки ученика десятого класса и лёг спать дальше. И да мы очень похожи.
2561

Самый страшный кошмар

Развернуть
Помню самый страшный сон в моей жизни приснился мне в студенческие годы. Мне приснилось, как я отсидел 5 самых скучнейших пар, при том что время во сне шло очень медленно. И вот я героически досиживаю последнюю пару и только собираюсь домой, как срабатывает будильник и я просыпаюсь. Просыпаюсь и понимаю, что мне пора ехать на пары.
9532

Честный обмен

Развернуть
Друг рассказывал о студенческих временах:
"Был у нас такой предмет, как геодезия.  Одна из курсовых работ требовала построения геодезических кривых по реперным точкам и использования специальной линейки.
Для меня эта работа была несложной, максимум полчаса времени.  А вот некоторым девушкам почему то она не давалась. А я чертить не любил, ну не получалось у меня аккуратно.  В общем, был оговорен обмен: я делаю геодезию, а мне в обмен чертеж фасада здания.  
Хотя я и был рад, но угрызения совести испытывал. Я мол простую работу, максимум на полчаса, меняю на сложную, с которой девушка будет возится день, а то и два.
Несу готовый план к девчонкам, захожу в их блок (это две комнаты с санузлом и коридором) и вдруг слышу:" Вот классно я поменялась, начертила фасад за двадцать минут, а ему с геодезией корячиться целый день."
Так что обмен получился честный:)
11986

Угощайся, студент.

Развернуть
Угощайся, студент.