текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 46274 Рейтинг: 110537626
Интересные и поучительные истории.
6136

[моё] Ресторан Муха

Развернуть

Работал как-то в одной компании инженером, где не порицалось умеренное пьянство. Ну, то есть, выпить кружечку пива за обедом считалось вполне в порядке вещей. И рядом с офисом как раз находилась вкусная немецкая едальня, где при заказе полного обеда бесплатно наливали бокал пива, чем мы неоднократно пользовались. Так вот пошли мы с коллегами пообедать, приносят нам пиво, и тут же в мой стакан падает здоровенная черная муха. Официантка делает большие испуганные глаза и произносит фразу от которой я падаю под стол: "Слава богу, она УТОПИЛАСЬ! Весь день работать мешала, никак поймать не могли! Сейчас заменю вам пиво и принесу +1 в качестве благодарности."


Сейчас уже у меня закрадываются подозрения, что девушка была хорошо инструктирована мгновенно выдавать подобные фразы на нештатные ситуации, и, скорее всего, фраза была давно заучена. Но мне все равно хочется верить, что девушка просто находчивая оказалась)

Достаточно старая, но относительно безобидная авиационно- военная шутка. Для тех кто не в курсе- в военной авиации личный состав кормят бесплатно ( и летный и технический но по разным нормам). Ранее даже столовые разные были, потом в 90- х объединили. Официантки, белые скатерти, несколько блюд на выбор. На второе- гарнир всегда состоял из двух частей ( половина пюре, половина гречки например). Ну это так, воспоминания. Сама соль шутки, как ни странно, состояла именно в " белой солёной смерти": кто-нибудь ловил муху и бросал ее в суп и туда же высыпал солонку соли. Затем вызывалась официантка и требовалось заменить " первое". Замена производилась, как правило, беспрекословно, а стол замирал в ожидании развязки. Через некоторое время через несколько столов раздавался громкий крик негодования: " Ну какая сволочь так сильно пересолила!!!!".

[моё] Ресторан Муха
11959

[моё] Дети Бабушка с внуком

Развернуть

Однажды маленький сын вернулся с «передержки» от бабушки притихшим. Весь вечер вел себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать.
И, уже лёжа в кровати, прошептал:
«Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?»...

Пару лет назад приезжала дедушкина сестра с пятилетним внуком. Накрыли стол за встречу. Дедушка суетится, пытается за гостями поухаживать: "Это курица жареная, это кролик тушёный, это свиные отбивные... Что положить?"

Как эта родственница завелась: "Не говори так! Говори просто "мясо"!"  Оказалось, что она очень бережёт психику внука. Поэтому ему не говорили: как мясо получают, что из яиц могли бы вылупиться цыплята, а из икры рыбки. Главный аргумент: "малыш расстроится, будет плакать и станет веганом".

В детский сад он не ходил, так как бабушка жила с ними. В этом году в первый класс пошёл. Интересно, его там уже просветили одноклассники, или в крупных городах теперь всех детей так растят?

На днях идём с мужем по тротуару вдоль дороги, гуляем в сторону дома. Остаётся метров 5 до пешеходного перехода, и с той стороны дороги идёт такая современная бабушка с внуком лет четырёх-пяти.
Сделав пару шагов у неё из рук вылетает мячик, который порывами ветерка начинает гнать от перехода вдоль дороги почти пл центру.
Что делает эта бабушка? Правильно. Пытается поймать мячик и при этом тащит за собой внука.
Одна машина тормознулась, потихонечку их объехала. Вторая, которая ехала навстречу бегущей перебежками бабке с дитем, тоже затормозила, но резко, видимо от неожиданности.
Знаете что твердил малыш?
- бабуль, пошли с дороги! Тут же машина!
А бабуля в ответ:
- ну, она же остановилась!
Что? Что у бабуси в голове? У меня до сих пор дрожь по коже от визга тормозов той машины. Неужели мяч важнее жизни ребёнка?
Им повезло. Машин было мало. Но этот участок в городе не самый безопасный.

Одна читательница как-то написала:

А.

всегда считала,что бабушек и дедушек нужно держать подальше при воспитании детей и подростков,пожалуй даже особенно подростков...

Robert.Roger

Категоричное суждение.
Не исключено, что за ним стоит и личный опыт.
Расскажите? :)

A.

Конечно и личный опыт тут тоже есть...В раннем детстве я бабушке доверяла как никому другомуи достаточно тесно с ней общалась.в результате считала едва ли не смертным грехом купить себе резинового страшненького такого паучка (любила я насекомых) за 12 тысяч старых рублей (как сейчас помню).бабушка тогда изрекла что теперь я с этой мерзостью должна 12 лет играть...я наивно верила во всю эту байду.причем мне еще повезло.бабущка моя была далеко не в маразме и отнюдь не старх лет...также была у бабушки некая идея что она лучше мамы,вот только мне до сих пор не понтяно зачем это надо было внушать маленькой мне.так мой личный опыт,опыт моего брата и опыт других семей где дети подвергались воспитанию бабушек приводит меня к ткаим категоричным суждениям.бабушки нынешних внуков-до сих пор жители другой страны,у них другой менталитет,другой опыт и иная картина мира...дети наивны.они верят тому что им говорят.на то они и дети.на то оно и воспитание.и вот нынешним внукам совсем ни к чему смотреть в познавательных целях латиноамериканские сериалы,забивать голову абсурдными приметами (некоторым из них я по инерции следую до сих пор-хотя соврешенно не склонна верить в приметы-спасибо бабушке),детям не нужно знать что "они обязательно ослепнут от онанизма"(одному знакомому это внушила бабушка лет в 5),и детей не нужно заставлять одеваться 3-4 куртки сразу только потому что бабушке с ее нарушенным метаболизмом показолось что на улице холодно,всего-то "+17".и вообще воспитанием детей должны заниматься именно родители...

Так она прореагировала на мою короткую заметку:


Эффект подозрения

Четырнадцатилетний мальчик летом на даче проводил время играя в войнушку с ребятами младше его. Он был очень большим выдумщиком, напридумывал разных сюжетов и правил, так что дети были в полном восторге. В том числе он соорудил что-то наподобие схрона по кроватью...


Наличие тайного места привлекло внимание бабушки, которая усмотрела в этой затее нехорошее. Произошёл скандал. Бабушка обвинила внука в том, что в этом закутке он собирается развращать малолетних и, чтобы люди не подумали ничего дурного, потребовала прекращения подобных игр!

Мальчик вырос, но, как он сам признаётся, с тех пор с детьми уже не чувствует себя естественно и раскованно, как раньше. Стал постоянно контролировать себя в общении с ними, чтобы не сделать ничего предосудительного, двусмысленного и т.д.


Подобные подозрения в определенной степени равносильны прямому соблазнению и развращению. Приписывание другому "плохих намерений" может дать толчок к их действительному проявлению. В большинстве случаев они сразу же блокируются соответствующим реактивным образованием, как в рассмотренном примере. Но иногда сообланяющий эффект не вызывает равносильной компенсации.


К обсуждению подключилась еще одна читательница.


U.

Вспомнилось чего-то. Из институтской логопедической практики.
Мальчик К. 6 лет. Ходит с детский сад с 3,5 лет.
Мама с папой все в работе. "Воспитанием" занимается бабушка.
У ребенка логоневроз. Тревожность зашкаливает. На контакт с педагогами идет плохо. Тик левого верхнего века. Когда боится, тик распространяется на все лицо.
К. привели к логопеду с целью "научить нормально говорить" перед поступлением в школу. Из рассказа бабушки: "Вообще-то К. умный мальчик. Только болтливый. Заикаться начал недавно. Без повода."
После долгих бесед с бабушкой, самим К. и родственницей, выясняется, что бабушка:
а) высмеивает речевые трудности К. (на "ка-ка-ка" мальчика говорит "ты что, какать хочешь?" или просто передразнивает)
б) с раннего детства пугала бабайкой, милиционером и врачом ("будешь плохо себя вести, отдам...")
в) довольно грубо говорит внуку "хватит болтать"; иногда "да заткнись ты!"(лет с пяти мальчик "слишком много болтает")
Самым удивительным оказалось то, что бабушка - заслуженный работник образования. Методист в детском садике.

Вот такие дела. Давно известно, что "враги человека - близкие его".

Бабушка своей дочке (моей маме):
- Сидеть на кровати нельзя. Кровать, чтоб на ней спать, сидят на стуле.

Бабушка мне (своей внучке, получается):
- Сидеть на кровати можно, но прыгать нельзя, это не батут.

Бабушка моим детям (своим правнукам):
- Прыгайте унучки, прыгайте на здоровье. Весело вам же!!

Еду сегодня днем в автобусе, около первой двери. На очередной остановке в автобус забегает мальчонка лет 10 на вид, стучится к водителю в окошко и просит того что бы не закрывал двери, и подождал его бабушку, которая медленно ходит из-за проблем с ногами. Водитель согласился, дождались бабушку (минуты две, все это непродолжительное время водитель болтал с пацаном), и поехали дальше. Чертовски милая ситуация, зацепила меня. Вспомнил свою бабушку, и чуть не пустил скупую слезу. Водитель и парнишка большие молодцы.

10371

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Развернуть

- Здравствуйте, я из службы безопасности банка!

(я полупроснувшись на автомате):

- Здравствуйте, я тоже!

- ..."искра, буря, безумие"


... и тишина)))

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Екатеринбуржец, владелец трех (а теперь четырех) банковских карт и главред издания It’s My City Дмитрий Колезев провел эксперимент. Заказал расхваленную карту с кешбэком Tinkoff Black, тщательно считал этот самый кешбэк после каждой покупки, задавал кучу вопросов поддержке, отменял перевод денег и возмущался, потому что «кругом обман». Что из этого вышло — читайте в его тексте. Спойлер: в конце вас ждет бонус.

Тимур шмыгает, а я завожу карту


Понедельник, я только что вернулся с обеда. Заполнить анкету на сайте Тинькофф банка занимает ровно три минуты. Спустя 15 минут в ящик падает письмо: «Ваша дебетовая карта готова». Идти куда-то и забирать ее не нужно, карту обещают доставить в любое место в удобное мне время. В письме есть кнопка «Назначить встречу»; ближайшее подходящее мне время — обед среды. Я ввожу адрес и комментарии для курьера, сайт банка предлагает добавить встречу в Google-календарь. Удобно.


В среду утром приходит SMS о том, что сегодня придет курьер Тимур. За 20 минут до назначенного времени Тимур звонит сам — как я и просил. Еще через четверть часа он в нашем офисе: молодой, сосредоточенный, шмыгающий носом (на улице резко похолодало) и извиняющийся за это.


Тимур приносит запечатанный желтый конверт и просит меня сфотографироваться с ним («Это нужно, чтобы было видно, что конверт запечатан», — объясняет он). Открываю конверт: внутри документы, небольшой подарок от банка — серый держатель для карт — и сама черная карточка Tinkoff Black. Выглядит необычно: на лицевой стороне только имя, на задней — все основные данные. Тиснения на карте нет, обычная печать. С одной стороны, выглядит простовато, с другой — когда я вообще достаю физически карту из кошелька? Все карты давно привязаны к телефону, им и плачу, и наличные в банкоматах снимаю так же.

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

По просьбе Тимура я устанавливаю приложение Тинькофф. Интерфейс суперудобный. Когда заполнял анкету, сразу попросил открыть два счета — в рублях и долларах. Карту можно переключать между ними буквально одним движением. Тимур показывает, что еще удобного есть в приложении. Кнопка «Новый продукт» открывает краткий список всех предложений банка, которые можно оформить прямо в мобильном приложении: счет в любой валюте (вплоть до вьетнамских донгов и норвежских крон), новые карты, страховки, кредиты, вклады, брокерские счета.

Есть, читать и ездить на такси


Одно из главных преимуществ Tinkoff Black — повышенный кешбэк до 15% на отдельные категории трат и суперповышенный (до 33%) у конкретных партнеров. Как это работает? Захожу в мобильном приложении в раздел «Еще» и выбираю три категории повышенного кешбэка, который будет действовать до конца месяца (потом категории можно будет поменять). Я выбираю книги, рестораны и транспорт. Последний включает паркинги и общественный транспорт.


Тимур справился с насморком и коротко рассказывает про условия тарифа: обслуживание карты будет стоить 99 рублей в месяц, но если на счете, вкладе и инвестициях есть 50 000 рублей в сумме, то бесплатно. На остаток по счету до 300 000 рублей начисляется 3,5% годовых. На карты других банков без Системы быстрых платежей можно отправлять до 20 000 рублей в месяц без комиссии (мне этого вполне хватит для мелких бытовых платежей репетиторам, тренерам и официантам на чай). По СБП — до 100 000 рублей. Снимать деньги можно как в банкоматах Тинькофф, так и в банкоматах любых банков (больше 3000 рублей — без комиссии). СМС-уведомления стоят 59 рублей в месяц. Прошу сразу отключить их, мне достаточно пуш-уведомлений.


Перевожу себе 20 000 рублей с карты ИП на Tinkoff Black. Попробуем.

Что там для екатеринбуржцев?


Тинькофф позиционирует себя как «лайфстайл-банк». Что это значит? Уже на главном экране приложения вам в формате сториз предлагают почитать про свежие сериалы, фильмы и книги, посмотреть советы для туристов, выбрать билеты или отели. И сразу же перейти на сайт партнера, чтобы оформить покупку (обычно с партнерской скидкой). Но главное — это повышенный кешбэк (то есть фактически скидка) от избранных партнеров.


Естественно, в каждом городе свой список предложений. Вот что я нашел в Екатеринбурге в первый же день:

• 5% на билеты во всех кинотеатрах;

• 10% в шести ресторанах. Из того, что мне показалось интересным, — Monk, «Дубровин», Dieci 10 и винный бар Karma;

• 5% на билеты на концерты;

• 5% на билеты в театры;

• 5% на авиабилеты, купленные через сервис Тинькофф.Путешествия;

• До 10% на отели (не только в Екатеринбурге, конечно).


Сразу после того, как на счет падают первые деньги, приложение Тинькофф активирует список спецпредложений. Их было всего 160 штук, все перечислять не буду. Есть, например, такие: 25% на первую покупку в «Яндекс.Еда», 15% на первую покупку в «Золотом яблоке», 10% на все покупки в «Читай-городе» и так далее. Спецпредложения можно отсортировать в том числе по торговым центрам. Приезжаешь в «Гринвич» и смотришь, какие предложения действуют в нем.

Как я неожиданно перешел на «фастфуд»


Как я уже сказал, я выбрал повышенный кешбэк для ресторанов. Тинькофф оговаривает, что он не действует на фастфуд, но это меня полностью устраивает: фастфудом-то я не питаюсь! Я за ЗОЖ. Однако на деле выясняется, что в категорию «фастфуд» могут попасть многие заведения, которые мы туда обычно интуитивно не относим. Например, первым делом я расплатился в ресторане «ЧаЩа» и надеялся получить первый повышенный кешбэк. Но не тут-то было! В электронном чеке было написано, что «ЧаЩа» — это «фастфуд». И кафе здорового питания ClearBarn тоже оказалось «фастфудом», то есть повышенный кешбэк в этих заведениях не работал.

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

«Кругом обман», — возмутился я и написал вопрос в чат поддержки, который есть в приложении. Выяснилось, что банк получает информацию о категории заведения с POS-терминала, который используется при расчете картой. И выбирают эту категорию владельцы заведения. То есть кто-то записал себя «фастфудом», а кто-то «рестораном». Если вам критично, будет у вас кешбэк 1% или 5% от счета, то лучше поинтересоваться у ресторана заранее, какая категория у них проставлена в POS-терминале.


Plov Project, средний чек в котором явно ниже «ЧаЩи», оказался «рестораном», бар «Ирландский дворик» — тоже. «Гастроли», понятно, — «ресторан», но и кофейня МКС оказалась им же. К концу месяца я запомнил, какие заведения относятся к «ресторанам», а какие к «фастфуду». Кстати, если сложить кешбэк с собственной системой лояльности ресторанов, то получится, что кое-где вы экономите 10-20%.


Я попробовал и спецпредложения у отдельных компаний. Например, за первый заказ по Tinkoff Black в «Яндекс.Еде» мне начислили 25% кешбэка — 413,75 рублей из 1655 рублей (сет роллов в «Тануки»). В приложении сразу видно, какой кешбэк начислен.


Еще Tinkoff Black дает 10% кешбэк на Booking.com. В ноябре прошлого года я как раз бронировал номер в «Золотом пляже» на озере Тургояк и потратил на это 14 500 рублей. Но сделал это с другой карты и уже потом понял, что надо было использовать Tinkoff — получил бы 1400 рублей кешбэка. Эх.

Я хочу поговорить об этом


Пытаясь во всем этом разобраться, я периодически доставал консультантов в чате разными вопросами. И могу сказать, что это пока лучший чат поддержки для клиентов-физлиц, который мне приходилось встречать.


Отвечают почти моментально, всегда быстро дают ответ и реально помогают. Чат-бот Олег иногда допускает курьезные ошибки, но если ваш вопрос выходит за пределы его компетенции, вас моментально перенаправляют к живому человеку. За поддержку Тинькофф можно поставить твердую пятерку. Я могу сравнить с другими банками, мало где это работает так классно.

Верните мои деньги!


Я регулярно оплачиваю с карты различные мелкие услуги: тренера, репетитора, возвращаю мелкие долги знакомым. Наверняка вы делаете так же. Специально для этого где-то год назад я завел карту государственного банка, потому что Сбер есть почти у всех, и так проще всего переводить деньги по номеру телефона. Кайф Tinkoff Black в том, что он умеет переводить деньги на карты Сбера точно так же по номеру, без эсэмэски с кодом и без комиссии (до 20 000 в месяц, если у получателя не подключена Система быстрых платежей).

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Один раз у меня возникла неприятная ситуация. Я должен был перевести знакомой сравнительно крупную сумму, 10 тысяч рублей. Раньше я делал это с карты Сбера, а тут решил воспользоваться Тинькофф. И не заметил, что платеж ушел не на карту Сбера, а на карту Тинькофф моей знакомой, которой та, как выяснилось, уже не пользуется.


Я отругал себя за невнимательность и предположил, что теперь придется несколько дней ждать возврата денег. Написал вопрос в тот же чат поддержки: можно ли что-то сделать? Оказалось — да. Банк тут же связался с моей знакомой, уточнил у нее, действительно ли нужно отменить перевод, она подтвердила — и деньги вернулись мне на счет. Причем в банке обещали сделать это в течение суток, а на самом деле справились за 15 минут. Никуда звонить не пришлось, все через приложение.

Не все так гладко


Когда я уже почти влюбился в Тинькофф и освоился с возможностями, банк немного расстроил меня, прислав мне письмо об изменении процента, который начисляется на остаток. При регистрации карты он составлял 6%, а стал 5% (с тех пор упал до 3,5%). Я понимаю, почему банк это сделал, — ЦБ понизил базовую ставку, так что все банки снизили и ставки по вкладам, и по депозитам. Вероятно, действуя в условиях рынка, Тинькофф не мог поступить иначе. Но все равно это было как-то неожиданно. Впрочем, я не собирался хранить на счете крупные суммы, так что разница между 6% и 5% в год для меня не существенна. В моем старом банке процент на остаток по счету вообще не начисляется.

Кажется, я меняю банк


За месяц я потратил с карты Tinkoff Black около 19 500 рублей и получил 767 рублей кешбэка, то есть порядка 4%. Я не из тех людей, кто специально гоняется за скидками, так что месяц использования карты и поиска спецпредложений стал для меня новым опытом. Допускаю, что для кого-то это может быть увлекательной игрой: ловить новые предложения, пользоваться партнерскими бонусами, откладывать несрочные крупные покупки до хороших акций в приложении Тинькофф. Я не особо консюмерист, поэтому для меня важнее было удобство приложения, скорость работы команды поддержки и качество коммуникации.

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Если честно, когда курьер Тимур пришел ко мне со своим насморком и новой картой Tinkoff Black, я думал, что попользуюсь ей месяц, напишу этот текст, чтобы It’s My City получил деньги за рекламу, а потом закрою карту. Но вот месяц закончился. Я закинул на счет еще 50 000 рублей и подумываю сделать Tinkoff Black основной картой для повседневных трат.


Не буду призывать вас немедленно сделать так же, но если вы захотите узнать больше и попробовать, то сейчас у банка акция: оформите карту с 6 месяцами бесплатного обслуживания и примите участие в розыгрыше компенсаций покупок на Чёрную пятницу.

Заказал запчасти сдеком, и, как по часам звонок из "сбербанка".
Причём при заказе указал не настоящие имя и фамилию, и именно так ко мне обратились при звонке( совпадение?)).
Звонила девушка, теперь они не "служба безопасности", а "служба контроля чего-то там". Попросил Ефремова к телефону.

Собственно, вечером мне позвонили с московского номера +74987157787. Звонивший представился сотрудником Альфа банка и сказал, что кто-то хотел перепривязать другой номер телефона к моему счету. При этом он назвал ключевые фразы:


- что сотрудник банка никогда не просит персональные данные и данные карт, пароли и.т.п.

- что мой счет в безопасности и служба безопасности Альфа банка защитила мой личный кабинет

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

(Уже странно.... обычно говорят, что украли деньги с карты, а не вот это все)


Далее он говорит, что нужно подойти в офис Альфа банка и подписать бумаги, чтобы служба безопасности могла сотрудничать с полицией и возбудить уголовное дело о мошенничестве (WTF -?), т.к. третьи лица пытались украсть доступ в мой личный кабинет


Вот тут первый звоночек: ничего не украли, а уже полиция будет расследовать? я сегодня проснулся не в фантастическом будущем киберпанка)

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Спросил, а как вы узнаете, что говорите сейчас с клиентом, а не с мошенником, вдруг у меня украли телефон?


Сотрудник ответил, что для идентификации клиента нужно назвать, когда примерно я в последний раз был в офисе банка или же где я совершал последнюю покупку по карте банка.


Я спросил, а как вы подтвердите, что вы сотрудник банка? На что он мне назвал свое ФИО маркин дмитрий сергеевич и личный номер сотрудника. 467375.


Вот тут чуть не попался. Но меня смутила фамилия... Маркин... Это не тот ли сотрудник, который курирует Почту России на Пикабу?

Сказал, что позвоню на официальную горячую линию Альфа банка и проверю, являетесь ли вы сотрудником, а то фамилия у вас странная, да и голоса вокруг шумные. Вдруг Ефремов рядом работает? И сбросил трубку.


Через 10 секунд позвонила с номера +79957888878 какая-то женщина. Сказала, что ей пришла заявка на... подтверждение данных сотрудника Альфа банка! И она готова подтвердить, что Маркин сотрудник банка!

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Бинго! вот тут они окончательно спалились. Хотя идея хорошая - не дать рыбке (лоху) соскочить с крючка в последний момент. Конечно, сразу сбросил трубку.


Звоню на официальный номер Альфы, который 8-800. Кстати, служба безопасности быстро ответила. Сообщаю номер и фамилию и.... таких сотрудников у них нет!

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Оператор службы безопасности сказал, что все в порядке и никто не входил в личный кабинет кроме меня. И что следующим шагом мошенники, скорее всего, попросили бы меня установить программу типа тип вьюера для подключения к телефону.


Подозреваю, что также за 2 минуты разговора с мошенником, можно было записать мой голос и использовать его для идентификации по биометрии, например, в сбере. Есть здесь спецы, скажите, можно ли такое провернуть? Хотя идентификация по голосу в сбере у меня все равно выключена.



Выводы:

1) Мошенники постоянно совершенствуют свои схемы;

2) Не верьте никому, даже если вам называют вроде бы правдивые данные, типа ФИО, личного номера, идентификатора, статьи по которой сидят  и т.п.

3) В любой непонятной ситуации с  вашим счетом, картой, личным кабинетом и.т.п. - звоните по официальной горячей линии вашего банка. Знайте его и заранее запишите в список контактов. Там точно будет настоящий сотрудник, который поможет, объяснит и успокоит.



P.S. фотки взяты из инета, для разбавления текста-простыни. Баянометр ругался на них

фото из интернетов, а ниже - суть

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Являюсь обладателем аппарата Xiaomi 8 Pro. В 19 году разгорался нешуточный такой скандал, почему РСТ телефоны не имеют возможности записи вызова, а только китайские. Ну, ответ прост - Российские законодательство (по закону запрещено записывать разговор без уведомления собеседника). Благо, Google пошли от противного и, в итоге, добавили функцию записи вызова. При активации компьютерный голос сообщает, что начата запись вызова (я так предполагаю, что в случае каких-то претензий в суде обе стороны будут находиться в равных условиях, но не об этом речь).

Прикол в том, что данная кнопка прелестнейшим образом действует на всех, начиная от службы поддержки сбербанка и прочих кредитных организаций с предложениями и заканчивая рекламой - стоит голосу договорить, как в трубке собеседник начинает мяться, мямлить и сбрасывает вызов. Пока работало в 100%.

Великолепно работает с звонилкой гугла, которая определяет входящий вызов и помечает его, как возможный спам. Очень советую.


PS

Отмечу, что реальные собеседники, которые заинтересованы в разговоре, а не навязывании всякой дичи или развешивании лапши вам по ушам - вежливо интересуются, что это было и зачем мы так сделали (как правило включается случайно х)) ) (проверено на друзьях, звонках по работе, заказе пиццы и суши, вызове такси).


PPS

После подобного вероятность повторного звонка в ближайшие 2 недели с предложением сведена к 0. Надеюсь, что кому-то поможет.

На днях принял звонок.
Звонил автоинформатор. Текст примерно следующий:
"Вам звонит служба безопасности банка. Ваша карта заблокирована в связи с подозрительными бла-бла-бла. Для разблокировки позвоните по определившемуся у Вас номеру."

Очень удобно.

1. Отсеивают людей, которые не ведутся. Перезвонят только "разводимые"

2. Не называют даже банка - шире охват аудитории

3. Мошенники теперь существенно экономят своё время и силы.


Эх... а я столько забавных ответов изучил на Пикабу, а мне так так и не позвонили живьём...

Друг вчера рассказал. Звонок на Вайбер. На картинке логотип БеларусБанка. Подписано как Беларусбанк. А номер какой-то вообще африканский.

И какой-то мужик с ЯРКО ВЫРАЖЕННЫМ акцентом:
- Валэнтин [Фамылыя]?
- Да, это я.
- Вас банк беспокоит, здравствуйтэ.
- Добрый день.
- Вы сейчас делаетэ покупки в Джуме на сумму 160 рублей, 23 копейки?
- Нет не делаю.
- Мы так и подумалы, что это мошенники, хорошо, что этот перевод заморозилы.
- Хм...
- Не переживайтэ, у нас все под контролем, скажите, какой у вас карточка.
- Вы звоните из банка и не знаете, какая у меня карточка?
- Мы все знаэм, но это проверка такой, вам вслух нужно сказать.
- Что я сомневаюсь, что вы из банка...
- Я тебе чесное слово говорю, что мы из банка!

Будьте осторожны, короче. :)

Наконец-то удалось на себе убедиться в реальности слива СДЭК'ом информации о своих клиентах в колл-центры "служб безопасности Сбербанка". До этого, мне, обычно, звонили разного рода соц. опросы, провайдеры с предложениями невероятно выгодных тарифов и прочие продованы, которые даже имени моего не знали и рассказывали о том, что номер "система" набирает мой номер случайным образом. Но стоило связаться с СДЭК и...

И так, хронология событий...


07.10.2020г. из Екатеринбурга СДЭК'ом из офиса по адресу Грибоедова, д. 9, примерно в 17:00 по Москве, мне была отправлена небольшая посылка посылка:

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Уже 08.10.2020г. в 11:14 (Какая невероятная оперативность!) я получил первый звонок от специалиста службы мониторинга и безопасности Сбербанка и с удивлением узнал, что с моих счетов, в данный момент, злые и нехорошие люди снимают вот прямо все деньги до копейки и я могу их остановить просто следуя указаниям моего собеседника! Так как у меня никогда не было никаких счетов в зеленом банке, я сначала изображал крайнюю степень озабоченности данной проблемой и подыгрывал спасителям моего финансового благополучия, а когда с той стороны трубки начали догадываться, что развод не работает я попросил соединить меня с Ефремовым (читал тут, что так принято), так как только ему я готов сообщить любые коды из СМС и прочую конфиденциальную информацию :D После этого, почему-то, данный специалист только спросил: "Вы действительно думаете, что это смешно?" и не дождавшись ответа бросил трубку...


Далее было еще несколько попыток развода:

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Пока посылка шла мне звонили и днем, и рано утром, и вечером, но всегда называли меня только по имени и отчеству и спасали несуществующие счета исключительно в Сбере.


И вот, вчера я забрал посылку из пункта выдачи по адресу г. Москва, ул. Нагатинская, д.1, стр. 21 и оплатил доставку картой Альфа-Банка... Как думаете, чья служба безопасности звонила мне сегодня днем?


В этот, раз мало того, что мошенник на другом конце провода был гораздо настойчивее (еще бы, теперь он реально знает, где у меня открыт счет), так еще и, после того как ни одна из попыток данного гения психологии, внушения и социального инжиниринга не увенчалась успехом, начал угрожать мне расправой, если я прямо сейчас не выполню то, что он скажет. Видимо, окончательно поняв по дикому хохоту моих коллег, что развод уже точно не состоится данный индивид бросил трубку.


Теперь, видимо, буду получать подобные звонки на постоянной основе... От себя, абсолютно бесплатно, предлагаю СДЭК'у отличный слоган: "Знает СДЭК - знает и ЗЕК".


В общем, обращаясь в эту гнилую контору, оплачивайте услуги исключительно налом, никогда не заказывайте доставку на свой реальный адрес (раз начали сливать и данные банка, картой которого производилась оплата за услуги, думаю, в скором времени, они обнаглеют от безнаказанности окончательно и будут сливать адреса и данные паспортов) и будьте готовы к звонкам от телефонных мошенников с угрозами в ваш адрес.

Вчера заказывали курьера для отправки документов в другой офис. Наслышаны что СДЭК сливает номера телефонов для мошенников из службы безопасности банков. Решили заказать доставку через домашний (стационарный) телефон. Утром сработал от Альфа банка робот. Как я понял они прогоняют новые номера через автодозвон робота. Минут после 20 позвонили из СБ банка
с поиском того сотрудника на чье имя было оформлен вызов курьера. Так что будьте внимательны при работе через СДЭК.

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Вчера позвонили сотрудники "службы безопасности" банка.

Все как всегда: "У вас сейчас все деньги украдут, бла-бла-бла".

Я говорю, мол всё вы врёте.


И вдруг он говорит:

- Я не мошенник, не переживайте, я сотрудник банка. Сейчас вам отправлю СМС. Но код не надо мне сообщать, просто, чтобы подтвердить, что я сотрудник вам сейчас придет СМС.


"к-цинь" - пришло сообщение.

Смотрю, от моего банка, с его номера пришло СМС "Запрос услуги. Код подтверждения 7777"


Тут меня коротнуло немного. Такого я не встречал.

Мошенник продолжал давить, не давал времени подумать.

- Так, - вспомнил я старый древний совет, - я сейчас отключаюсь и позвоню в банк в моем городе и все выясню.

- Ни в коем случае! - возмутился он. Тут я понял, что 100% это обманщик и положил трубку.


Остался 1 вопрос: как он отправил смс от имени моего банка.

Через некоторое время, успокоившись, я понял.

Скорее всего он запросил на сайте банка какую-то услугу и указал мой номер телефона в анкете. После этого уже банк написал мне сообщение, мол авторизируйтесь - вот код подтверждения. И авторизацию мошенник запросил именно тогда, когда говорил со мной.


Как-то так.

Я этого не видел здесь на пикабу, поэтому делюсь, чтобы больше народу знало и меньше попадалось на эту удочку.

Извиняюсь, если уже было.

Недавно произошел интересный случай. Я и мама сдаем комнату в общежитии. Как полагается выложил объявление на Авито. Поступает звонок маме, человек представляется военным из не близкого города и его переводят в наш город и ему прям срочно надо заселится и что деньги переведет прямо сейчас, но нужно будет сфотографировать чек или выписку, чтобы предоставить начальству, чтобы ему это после возместили.

Мама звонит, спрашивает что такое и что норм, но по ее объяснению ни чего сложного и странного я дурак не заподозрил (Ну а что? Получил деньги, распечатал выписку). И я ей сказал ладно, пойдет и она пошла к ближайшему банкомату.

Проходит время, звонит мне мама, и говорит что этот самый военный с нее требует 39000р, так как он ошибся, хотел перевести сыну, а перевел ей. Я короче ничего не понял, прибегаю к ней, разобраться в чем дело.

И она рассказывает мне, что эти деньги на карточке в банкомате видела, но не смогла снять, как оказалось пока была у банкомата, разговаривала по телефону с данным военным и все по его инструкциям жала кнопки на банкомате.

Я в панике пытаюсь зайти в ее СберОнлайн, не заходит. Я в панике, а еще военный названивает ей, она передает мне трубку.

Дальше Я-Я, якобы военный - В.

В: Вы что меня обокрасть хотите? Вы что я военный у меня связи есть.

Я: Почему после ваших инструкций я в ее СберОнлайн зайти не могу?

В: Это служба безопасности заблокировала ваш счет, чтобы вы мои деньги не украли.

Я уже злой и в непонятках ответил Громко и Вежливо: Х@южба!!! И бросил трубку.

Продолжаю разбираться, через ноутбук на сайт тоже пишет, мол нельзя зайти по этим данным. Параллельно названивает вояка матери и говорит что воспитала хама и так со старшими разговаривать нельзя и т.д при этом не дает пользоваться телефоном, чтобы зарегистрироваться по новой, после снова беру трубку я.

В: Ты, мол, смелый или что?

Я: Я проверю что там на счетах, если вы и вправду ошиблись я верну эти деньги куда скажите, а пока подождите.

В: Ты что меня за дурака держишь? У меня в вашей области есть знакомый ФСБшник, если ты не вернешь деньги, ты потеряешь будущее.

Я молча бросил трубку.

Недолго думаю, регистрирую на другую карточку матери по новой сберонлайн.

Захожу и вижу нечто.

На карте и вправду 39000р, но она заблокирована по подозрению в мошенничестве, но другие карты пусты, в том числе и кредитка. Я испугался поначалу, но смотрю, что 39000р, это все средства с остальных карт и "вояка" хотел с нас стрясти наши же деньги.

Как оказалось пока мама бежала домой, он плакался, что его и начальник убьет, да возьми ты за свою комнату, а остальное верни, и наличку дома возьми и перешли, потом пошли угрозы, но хорошо что мама тут хотя бы остановилась и позвонила мне, чтобы я прибежал разобраться!

Короче грамотно присели на уши женщине и она верно нажимала что ей говорят не понимая всего процесса, она перевела Сберонлайн на их номер(номер карты просто был выслан в заранее), я даже не знал что через банкомат так можно. И они там похозяйничали, перевели все деньги на одну карту, Но огромная Благодарность службе безопасности банка, заблочили карту, но "вояка" уже потратив много времени решил выжимать до конца и требовать вернуть якобы его деньги.

Я разобравшийся и поняв ,что к чему решил ему перезвонить, но номер был уже не доступен.

Он пытался еще там кредит оформить на 261000, может это и сгубило и сработала система безопасности, может у них и идет расчет на то чтобы не понимающий человек увидел на своей карте не соответствующею сумму, в панике начал её возвращать я так до конца и не понял.

На следующий день мама сходила в банк, ей выдали деньги на заблокированной карте наличкой и от греха подальше решила перевыпустить все её карты.

Рассказываю, что предупредить всех, а все предупредили остальных.

Удачи и будьте внимательны.

По моим многочисленным наблюдениям сотрудники "службы безопасности банка" отличаются от обычных сотрудников банка тем, что они фиксируют информацию, в то время как обычные уточняют.

Сегодня, хожу по торговому центру, зашёл в Пятёрочку( не реклама), и тут звонок, от СБ банка, я ж опытный, постов начитался думаю щас я этих мошенников выведу на чистую воду.
СБ: добрый день Malcckador, вас беспокоит служба безопасности банка сегодня в 13:27 Вы снимали деньги в банкомате по адресу......?
Я: да( в мыслях аж охренел, следят что ли, минут 5 назад был возле банкомата, снимал наличку??)
СБ: вы забыли карточку в банкомате, если вы не далеко от банкомата, то в течении 10 минут можете её забрать, если нет то мы ее блокируем.
Я: (прокручивая свою память, заодно и сумку) да забыл.
СБ: мы пока заблокировали доступ к банкомату, если можете в течении 10 минут подойди к банкомату, то сможете забрать ее по действиям которые будут отображены на экране банкомата, если нет ,то мы ее блокируем.
Я: да сейчас подойду я не далеко.
СБ: хорошо. Всего доброго.
Пошел забрал карточку. Получается иногда они всё-таки работают.


Сегодня (как это обычно бывает, когда я выбегаю из дома, жонглируя сумками, пакетами с мусором, ключами, масками, повер-банками, бидонами, купонами, купидонами, понтонами, панталонами и не могу моментально загуглить номер телефона) звонок якобы из банка "Открытие" - что-то новенькое.

Надо оговориться, что я пользуюсь дебетовыми картами 4-х банков, и никогда из них никто не звонит, но вот из Открытия (где у меня есть некоторый вклад, но карты нет, интернет-банкинга нет, приложения нет) - регулярно. Напоминают, когда вклад закончится, предлагают инвестиционные продукты.

Номер городской, голос женский: "Такая-то такойтовна? я звоню вам из Банка Открытие. Вы сейчас пытались перепривязать номер телефона с <называет мой номер> на номер <называет левый номер>?" Я несколько напрягаюсь, т.к. мой вклад закончился где-то месяц или полтора назад, мне звонили-звонили с предложениями кинуть всё   на чёрное на инвест.счёт, и я в конце концов просто перестала брать трубку. Думаю, может быть такое, что при этом раскладе мой вклад показался безхозным какому-то  сотруднику с низкой социальной ответственностью?


"Я вижу у вас один продукт на <правильно называет сумму моего вклада>", ну и мол, надо заблокировать карту и доступ в интернет-банкинг, подтверждаете? Я говорю, что ничего этого у меня нет, "Доступ в банк-клиент автоматически выдается вам при заключении договора, как и бесплатная карта к договору" (это действительно так, но я от лишней карты отказалась при заключении, но мало ли - может, пластика нет, а счет карты есть, и сотрудница его видит).

Подтверждаю, короче, блокируйте.

Ну и дальше разговор такой безобидный, типа теперь всё заблокировано, данные никакие не требует, в ближайшее время обратитесь в отделение, есть ли у вас какие-то вопросы?


Я:  "Почему мне не пришло никакого смс о попытке входа?"  - в ответ очень долгая речь о том, что в момент "перепривязки" не только новый, но и старый номер становится "скомпрометированным", ведь, возможно, я и привязываю новый номер из-за того, что старый утерян или попал в руки злоумышненников - звучит слегка логично, но нифига не логично, особенно если мне на этот же номер и звонят.
Я: "У меня вклад висит до востребования уже месяц, на звонки я не отвечала в последнее время (тут она спрашивает "Вам навязывались услуги? Я могу зафиксировать жалобу, и мы разберёмся"), карты у меня нет, чтоб где-то в интернете или магазине ее засветить. Не кажется ли вам, что тут замешан сотрудник банка?" - Отвечает, что да, они уже подключили сотрудников правоохранительных органов и проводят внутреннее расследование; и опять же какая-то долгая речь про то, что мошенничество может быть связано не только с картой, но и с текущим счётом.


На этом мы вроде как прощаемся, но вместо "не отключайтесь после завершения разговора, оцените работу нашего специалиста", мне говорят "не отключайтесь, я вас переключу на старшего специалиста отдела блаблабла. Подключается молодой человек и рассказывает, что надо как можно скорее подъехать в отделение - я говорю, да-да, подъеду (т.к. в моем понимании ближайшее время - это 3-5 дней), мне дадут повышенный процент при переоформлении вклада, раз так нехорошо получилось (+2% - ох, ничего себе, подгон, я на больше чем 0,05% не рассчитывала), надо будет оформить новый счёт, т.к. этот скомпрометирован (да ради бога), он мне всё расскажет, что надо делать, какие манипуляции произвести.

Я всё еще слегка колеблюсь, настоящий это сотрудник или нет, но мне всё ясно - надо прийти в отделение с паспортом, и там всё переоформить, пытаюсь завершить разговор. Так и говорю:

- Ок, я все поняла, я подъеду в понедельник в отделение, досвидули
- НЕТ,  вам нужно обязательно получить от меня новые реквизиты, тк ваш счет бла-бла-бла и с ним может случиться бла-бла-бла, и нужно подъехать СЕГОДНЯ!

- Да ладно, я могу в любой момент по своему паспорту получить свои деньги в отделении, и ничего больше не нужно, даже договор, что вы мне рассказываете


Тут меня начинает раздражать этот разговор, становится примерно понятно, что хотят впарить какие-то реквизиты "безопасного счета", на который я добровольно переведу сумму вклада, ага.


- Дело в том, что блаблабла, и поэтому вам надо подъехать СЕЙЧАС, не завершая со мной разговор.

- Как вы это себе представляете??? (я честно недоумеваю, это ж вам не сбербанк, который на каждом шагу)

- Можете положить телефон в карман, не завершая разговора...

Ахах, ну да, уже одной ногой в троллейбусе, мчу за своими халявными 2%. Тут я просто кладу трубку, а эти друзья названивали потом еще с четырёх похожих номеров.

Как я понимаю, схема старая, только на этот раз с долгой прелюдией.


Но откуда сумма вклада(она не круглая)? Слив базы?

У меня тут ещё неожиданней поворот был на днях. Звонок с незнакомого номера, начинается на +7(495).....
- Здравствуйте, justkit, это служба безопасности сбербанка. (Я даже обрадовался немного, наконец то до меня добрались, а то пишут все про эти звонки, а мне не довелось с ними пообщаться).
- Здравствуйте, в чем дело?
- Вы совершали недавно 3 перевода денежных средств в /название компании/? (Вот гады, думаю, сливают инфо мошенникам).
- (решил подыграть им) Нет, не совершал.
- По вашей карте есть подозрение в мошеннических действиях, мы вынуждены заблокировать вашу карту. (Ага, думаю, сейчас начнется спектакль с выуживанием номера карты и cvv кода).
- Обратитесь по номеру телефона такому или в отделение для дальнейших действий. (И кладет трубку).
....
Приходит СМС, что карта заблокирована, и я начинаю понимать, что это реально был сбер. Звонил потом, объяснял, что принял их за мошенников, что это я делал эти 4 одинаковых перевода по 160 рублей одному получателю. У них там из-за одинаковых транзакций через одинаковые промежутки сработала система против мошеннических действий и мне срочно позвонили.

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники

Источник https://vk.com/papochki_khartsyzka?z=photo-120546367_457354933/album-120546367_00/rev

Наконец-то и мне вчера позвонили из "службы безопасности банка".

Столько постов прочитал, как пикабушники посылают, издеваются над ними и т.д.!


А мне вот было скучно из-за моего лежачего сейчас положения. Решил поговорить с ними.

Звонок:

Мошенник (М): Здравствуйте, это Служба безопасности вашего банка! Меня зовут Эдик. Это MikeG? С вашей карты был сделан перевод во Владимирскую область. Вы подтверждаете перевод?

Я: *испуганно* Нет! Я не делал такого перевода!

М: Фиксирую информацию. Значит, это мошенники пытаются украсть ваши деньги. Отменяем перевод?

Я: Конечно, отменяем! Как же так?! А что делать теперь?

М: Не волнуйтесь, перевод отменили. Мы настроим вам защиту, чтобы больше такого не повторилось. Сейчас вам придёт СМС от номера 900, там будет проверочный код.

СМС: *приходит*

Я: Да, пришло!

М: Отлично! Номер телефона проверили, теперь скажите, вы давали кому-нибудь номер своей карты?

Я: Нет, конечно!

М: Фиксирую информацию. По всей видимости, на ваш телефон установили вирус. Сейчас мы с помощью антивирусной программы его вылечим. Зайдите на Play Market и введите в поиске слово "поддержка". Первое же приложение, которое появилось в списке, нужно установить. Называется TeamViewer Quick Support.

Я: Тааак. Я ввёл "поддержка", что нужно выбрать?

М: Первую строку.

Я: Самую первую?

М: Да, самую первую, TeamViewer Quick Support.

Я: А там не написано, что это от Сбербанка. Почему?

М: Это общая для всех банков программа, ставьте!

Я: Устанавливаю.

*проходит 2-3 минуты*

М: Установили?

Я: Что-то не получилось сразу, сейчас вот началась установка.

М: Хорошо, жду.

*проходит ещё 2-3 минуты*

Я: Установилось!

М: Фиксирую информацию. Зайдите в приложение. Что вы там видите?

Я: *эээ... кто б его знал, что я должен видеть, я ж не ставил себе ТимВьюер* Не понимаю вопроса. Вижу эту программу.

М: Ну что вы видите на экране?

Я: Программу. Не понимаю вопроса.

М: Вы видите там строку Настройки или Установки?

Я: Подождите, сейчас-сейчас...

*через минуту*

Я: Да! Нашёл!

М: Заходите в настройки, промотайте вправо, видите там ID и цифры под ним?

Я: Да!

М: Отлично! Фиксирую информацию. Продиктуйте цифры.

Я: *да, блин! Сколько там цифр в айдишнике? Гуглю скриншот* Записывайте 714 141 134

М: Фиксирую информацию. 714 141 134. Правильно?

Я: Почти. 714 141 137.

М: Фиксирую информацию.


После этого они несколько раз пытались подключиться по этому айдишнику к моему телефону. Просили заходить в настройки ещё раз, повторять ID. Потом попросили переустановить ТимВьюер, снова история с ID.

Где-то на 15-й минуте разговора парень начал нервничать.

Потом спросил, сколько денег на карте. Мой ответ, что там 139 500 рублей его успокоил.


Когда с ТимВьером не получилось, он попросил меня продиктовать "роботизированной системе" номер карты, срок её годности и CVV.

Я минут 5 "ищу" карту, периодически переговариваясь с Эдиком.

Он включает "роботизированную систему", которая скрежещущим голосом очень громко говорит, что она активирована (на заднем плане слышатся переговоры коллег Эдика по камере).

Быстрый гуглёж выдаёт скрин карты Сбера, диктую номер.

М: Отлично, вы всё сказали роботизированной системе?

Я: Вроде да.

М: Сейчас технический отдел отправит вам СМС, нужно будет назвать код оттуда.

*проходит пара минут*

Я: А почему так долго?

М: Это вне моей компетенции, ждём.

Я: Ок.

СМС: *не приходит*

М: По данным от технического отдела, вам должно было прийти сообщение. Пришло?

Я: Нет. Ничего не пришло.

М: Сейчас отправят ещё одно.

*через 2 минуты*

М: Сейчас пришло?

Я: Нет. Почему так всё сложно?

М: Давайте проверим номер карты и остальные данные. Не сообщайте ничего мне. Только роботизированной системе.

*повторяем всё*

Дальше было ещё несколько попыток списать деньги с "моей карты", но СМС не приходили.

Потом он сказал, что может во время разговора мне не приходит СМС или может мне пришло сообщение в приложение. Сбросил звонок, перезвонил через минуту.

Потом попросил меня перезагрузить телефон, может глючит.

На 47-й минуте паренёк сдался, бросил трубку и больше не перезванивал.


Надеюсь, что из-за моей скуки они сумели обмануть в тот день хотя бы на 1 человека меньше.

Недели 3 назад поставили пластинку, чтоб зубы ровнялись по ней.

Разговаривать я с ней могу только картавля, шипилявля и присвистывая, примерно так: полеблики (поребрики), пливет, посли(пошли), если в слове и р и ш - вобще Джек пот!

По работе пришлось звонить в несколько банков, оставлять претензии. Начинаю, с недовольством, но слыша себя, начинаю уже сама хихикать, банковские работники с абсолютной невозмутимостью отвечают.

- Алфа-банк, здравствуйте.

- Здлафстуйте, я Блохозавл, из олганизации ООО Лога и копыта, хоцю осставить плитензию по лаботе Васего банька...

- Хорошо, зафиксировали, разберёмся, сообщим. (никаких эмоций)

Через час звонок с номера +7495...

- Здравствуйте, Блохозавр, Служба безопасности Сбербанка. Зафиксирован перевод Алёше Поповичу из Воркуты на 5480 руб. Вы переводили?

- Здластвуйте. У меня неть столько денег на калте, я бедная.

- Поэтому и звоним. (с некотрым недоумением)

- Здолово, тока у меня неть калты Сбелбанка. (=

Слышны хихиканья.

- Но Вы же сказали, что нет на карте.

- На калте, но не Сбельбанка.

- Ой, ну ладно. Чмоки-чмоки, поки-поки.

Реальных сотрудников можно сразу распознать. Ну, у меня получается.

Ругаться с пластинкой просто невозможно, все заканчивается всеобщим ржачем и передразниванием, поэтому приходится держать себя в руках.

Работаю. Звонит какой-то левый номер:

- здравствуйте, это Сбербанк, финансовый отдел

-  я сейчас не могу разговаривать

-  тогда мы блокируем вашу карту и отправляем на перевыпуск!

Бросили трубку. Обиделись видать.  Хорошо хоть на перевыпуск отправят ))

Десять минут назад позвонили жене, представились службой безопасности зелёного банка, назвали её по имени, сказали, что с одного из двух её счетов (что так и есть, у неё две карточки) хотели через номер телефона снять деньги.
Я, сидя в другой комнате, услышал, что она ищет карточку, собирается диктовать номер, вспомнил (всё, чему учил меня отец) истории про мошенников, остановил её вовремя, сбросил звонок. В течение минуты они перезвонили.
На второй звонок уже с другого номера ответил я. Диалог был такой:
-Наталья
-Вам какая Наталья нужна?
-Вы не клиент, которому мы звоним, карта клиента будет заблокирована на срок от 30 до 60 суток.
И они бросили трубку.
После этого жена позвонила в тот самый банк, узнать, может, правда они звонили. Вдруг я ошибся. На что получили ответ, что сотрудники банка звонят с разных номеров, но данные карты никогда не спрашивают.
Звонили с московских номеров на 495.
Не рейтинга ради. Берегите себя и свои деньги

Набирает сейчас неизвестный московский номер. Отвечаю, так как жду другого звонка.

Обращается ко мне по имени парень, лет 25-ти:
«Это Служба безопасности такого-то банка. У вас зафиксирован вход в личный кабинет в Ростове. Это вы заходили?

Честно отвечаю: «Я.»

Парень удивляется, но, видимо, в инструкции написано спрашивать дальше: «Вы делали перевод на 3700 для такого-то человека?»

Я говорю: «Да, как раз отправил деньги.»

Парень уже несколько ошарашен, но продолжает: «Тогда скажите номер вашей карты для завершения перевода.»

Отвечаю: «Зачем? По банку написано, что перевод прошёл, все хорошо.»

Оператор: «Как так, не может быть!»

Тут мое свободное время закончилось, говорю: «Молодой человек, хватит херней страдать.»

На что получаю обиженный ответ: «Это вы херней страдаете.»

Хамов не люблю, попрощался и повесил трубку.

Обидно конечно, что в условии кризиса кто-то может поверить им. В следующий раз попробую другой сценарий ответа. А номер их сдал в СБ настоящего банка.

Понимаю, что развод не новый в своей сути. Новый подход в сложившейся ситуации. И, конечно, не реклама ничего.

Раздался сегодня вечером звонок на телефон. Номер незнакомый, но ожидался звонок от одного магазина, поэтому был отключен блокиратор.

На другом конце "провода" мужской голос. Я - собственно, я, М - мошенник.
М: Здравствуйте!
Я: Здравия.
М: Wendigo Вендиго?
Я: Да, верно.
М: Беспокоит вас Сбербанк!

Ага. Я включила Станиславского с его "Не верю!"
А не верю потому что имя я указываю верное, а вот фамилии на разных сайтах/ресурсах, где не требуются паспортные данные - это прозвище.

Я: И по какому поводу беспокоите?
М: На вашей кредитной карте есть задолженность, мы предлагаем вам отсрочку до шести месяцев без процентов!

Интересная картина. Кредитка-то Сбера есть, только долга на ней нет. Лежит, пылится на случай противопожарный.

Я: Ой, беда... Забыла пополнить! А когда у меня дата минимального платежа?
М (оживившись): Завтра. Мы можем отсрочить ваш платёж, для этого нужен номер карты и 2-НДФЛ. Карта с вами?
Я: Конечно, сейчас найду...

Ухожу, варю себе неспеша кофеёк. Возвращаюсь. Надо же, ждёт.

Я: Нашла. (говорю рандомные шесть цифр - так запрашивает оригинал Сбера)
М: Система не находит. Можете сказать весь номер?
Я: (называю рандомные цифры)
М: Вы не ошиблись?
Я: Да затёрлась она вся, не видно...

Следуюшую минуту я составляла цифры из телефонных номеров, а в конце продиктовала реальные цифры давно заблокированной карты, которая вместо закладки в книжке.

М: [цензура], тебе не надоело!?! [Очень вырезано цензурой, из приличных слов одни предлоги]
Я: Не-а! Ещё раз попробуем?

С той стороны бросили трубку. Я пошла указывать номер мошенников в чат реального банка. Номерок (495)0038713

Кто дочитал: Если можете, указывайте ненастоящие имена/фамилии на каких-то ресурсах. К тому же банки обращаются или на полное ФИО или на имя-отчество.
Аксиома: не нужны банку полные данные карт. Но об этом порой забывают.
И ещё момент - оператор представляется.

Банк Служба безопасности Телефонные мошенники
7519

[моё] Локальная сеть Интернет

Развернуть

Обычное утро, звонок.

-Мне не войти в компьютер, можешь подойти.

-Сейчас буду.


Спокойно иду в благостном настроении, опять капслок, нумлок, не та бумажка, не та кнопка и т.д. Ну, что тут у вас? Вот, набираю пароль, и компьютер перезагружается. Хм, чуть хуже, чем я думал, но не страшно, починим. Пробую, действительно, начинается вход в систему, 2-3 секунды, перезагрузка.


Винда семёрка. Пробую администратора, Тот же результат. Идём в безопасный режим. Всё нормально, всё работает, Интернет есть, антивирус не ругается, в событиях только многочисленные, неожиданные завершения работы.


Смотрю автозагрузку, всё обычно, смотрю программы, ничего особенного. Попутно убираю не нужное. Пробую загрузиться, всё тоже самое. Опять безопасный режим.


Первые мысли, что-то начинает грузиться и вырубает систему. При этом, в автозагрузке практически ничего нет. Убираю вообще всё, пробую, ноль. Ладно, на всякий случай качаю другой антивирус, включаю проверку. Времени уже прошло неприлично много, для такой проблемы. На компе обычный хард и перезагрузки утомляют. Пока антивирус проверял, поудалял и поубирал ещё что-то.


Антивирус сказал, что всё прекрасно. Пробую, ноль. Хорошо. Начинаю отключать по 2-3 службы. Отключаю, перезагружаю, отключаю, перезагружаю. Повыдёргивал провода на всякий случай, ноль.


Дошёл до сети. Выключил. Перезагружаю, опаньки, работает! Хорошо. Выдаю, админские права и включаю сетевую службу, сразу перезагрузка. Отлично! Проблема сузилась и всё скоро починю, так думал я.


Безопасный режим, включаю всё что отключал, вырубаю сетевую карту, перезагружаюсь, работает. Включаю сетевуху, перезагрузка. Прекрасно, какая-то программа при появлении сети, что-то начинает делать и это приводит к перезагрузке, или сама сетевуха глючит. Но в безопасном режиме она прекрасно работает.


Хорошо, удаляю всё что можно, не помогает. Время идёт. К слову, если бы это был не комп главного бухгалтера, на котором куча всего, я бы и 5 минут не занимался, сразу бы переустановил всё и забыл. Но это другое! Резервные копии раз в неделю делаются, что-то каждый день, да и общий бэкап есть. Но, по времени, пока вроде проще поискать проблему, так мне казалось.


Спустя какое-то время, имею следующее. Если вытащить сетевой провод, всё работает, даже если включена сетевуха. Стоит его воткнуть, сразу презагрузка. Естественно, все драйвера уже обновлены. Вставлена и убрана отдельная сетевая карта, которая вела себя так же.

Сижу, туплю. По-прежнему, версия, что кто-то ломится в Инет при его появлении. Хотя, я уже всё, включая, антивирус удалил и отключил. Параметры получаю по DHCP, прописываю вручную, ноль. Пробую оставить только локалку. Работает!


Тааак! Проблема совсем сузилась. Перезагрузка происходит только когда появляется Интернет.

Тем временем, дело уже к обеду, сижу неприлично долго.

Что ещё проверить? Точно ли это Интернет? Иду к соседнему компу, поднимаю прокси. Подключаюсь. Работает!


Зашибись! Дорогой бухгалтер, вы можете работать, но я вас за комп не пущу, потому что, это беспредел, который я не понимаю, и буду разбираться дальше.


Итак. Всё работает, Интернет есть. Включаю, устанавливаю, и возвращаю всё как было. Всё прекрасно работает.


Окей. Прописываю шлюз, перезагрузка. Снова безопасный режим, убираю шлюз. Всё работает.

Перезагрузка происходит, если на сетевой карте прописать шлюз. Т.е. самый главный роутер отправляет невидимые лучи смерти и убивает всё и вся.


Сижу, туплю. Про время уже не думаю. Есть охота, бухгалтера уже отправил гулять.

Что ещё попробовать? Иду на роутер и меняю его адрес. Он был 192.168.0.11


Ставлю другой. Включаю. Работает!


ЧТО?! Нахожусь в шоке.


Тут же, прописываю шлюз обратно 192.168.0.11. Перезагрузка!

Прописываю в шлюзе, любые цифры, всё работает. Как только 192.168.0.11, перезагрузка. Ищу в реестре эти цифры, без надежды. Ноль эмоций.


Ситуация чудесная. Всё работает, но что это было и есть?!

Менять адрес роутера не вариант. Проще сделать прокси. Проверяю, всё работает. Уходя, на всякий случай, ещё разок вбиваю магические цифры, перезагрузка.


Прошло больше полугода, к этому компу я больше не подходил. Появилась аказия поменять хард на ССД. Вспоминаю про проблему. Пробую, всё по старому, перезагружается миленький)

Втыкаю ССД, устанавливаю Винду. Интерес один, узнать, кто это меня так несколько месяцев назад озадачил. Да, Винда, она самая. В новой системе всё работает нормально.


Ту винду я оставил. Прошло уже больше года, недавно загрузился, попробовал, всё по-старому.


В общем, загадка актуальна до сих пор. Компьютер перезагружается, если в шлюз вбить 192.168.0.11 и воткнуть сетевой провод.

Как-то раз от безденежья устроился я разъездным админом. Все были прикреплены к своим клиентам, а меня поставили на экстренные случаи, типа скорая помощь. Ну хорошее дело. За эти четыре месяца повидал столько разнообразнейших аварий, что не перечесть. Всевозможные синие экраны, белый дым из корпуса и так далее. А стаж-то у меня есть, чистых лет десять набралось к тому времени. Ну оно и понятно, в своём хозяйстве я просто никогда не доводил до такого, чтобы комп от рождения никогда не разбирался, пока хард не накроется. Со всей бухгалтерией, ага.
Один случай запомнился и я его теперь молодым админам как анекдот-наставление рассказываю. Позвали меня в бухгалтерию одного небольшого, но известного издательства. Чёрный экран. Понятно дело, бывает.
Пришёл, сел, включил комп. Биос есть, буковки есть, далее вместо винды чёрный экран. Хард лампочкой моргает, всё как обычно. VGA кабель? Нет, в биосе буковки были. Драйвера видео слетели? Да нет, было бы видно. Монитор глюкнул? Выключил монитор, включил. Нет, чёрный экран. Второго монитора, чтоб проверить, нет. Пожалел, что не линукс, так бы может в соседнюю консоль удалось бы выйти. Двойным кратким нажатием штатно выключаю комп. Лезу под стол, дёргаю рубильник на блоке питания. Ну чёрт знает, с бубном-то что ж не попрыгать, если мыслей нет. Включаю. Захожу в биос - ничего необычного, клава в норме, видео встроенное. Жаль, перевоткнуть не получится, да и буковки-то вот они. Выхожу из биоса. Загрузка, чёрный экран. Двойное нажатие, выключение, включение, F8, safe mode. Чёрный экран. Да блин.
А прошло уже минут 7-8, за это время бухгалтерша уже успела раза три зайти и спросить как дела и что так долго.
Ещё раз перебираю в уме. Дрова - нет, видеокарта - нет, кабель - нет, монитор - нет, всё нет. Обычный бухгалтерский комп в бухгалтерии. Монитор... Хм. Тут я наклоняюсь к столу и вижу три кабеля, идущих сзади от монитора. WTF? Оказывается за день до этого мой коллега, прикрепленный к этому издательству, настраивал сервер, подключив его к этому компу DVI кабелем и так его включенным в монитор и оставил. Один конец в мониторе, другой на полу. Винда же, почуяв, что этот порт монитора чем-то занят, его и втыкала. Уф, чтоб вас всех. Всё, готово, принимайте. А себе жирную зарубку на носу сделал - перед тем, как смотреть незнакомый комп спереди, обойти его сзади на предмет неожиданностей.
На следующий день звонит начальник. "Как дела?" - спрашивает. Рассказываю как дела. "В издательство опять кому-то съездить надо". "Ну я съезжу". "Не. Просят другого мастера, говорят - вы прислали нам вчера какого-то нового, мы его попросили помочь, а он как дибил сидел, десять минут в чёрный монитор смотрел".
Иногда всё гораздо проще, чем думаешь :)

«Как редактировать пдф», «Монтаж видео онлайн», «Проверить текст на орфографию» — эти и другие запросы вводил, наверное, каждый из нас. Чтобы не тратить время на поиск нормальных сайтов, которые реально будут работать, — используйте дополнительные приложения. На Allsoft.ru есть все, что поможет в трудовых буднях не сойти с ума: утилиты для ускорения работы компьютера, записи экрана, учета рабочего времени сотрудников и другой софт со скидками. Мы подобрали 11 программ по приятным ценам, которые только упростят жизнь.

[моё] Локальная сеть Интернет

1. Персональная подписка на Microsoft 365 — все необходимое и даже больше


В пакете собраны все популярные офисные приложения компании: Word, Excel, PowerPoint, Skype, Access, Publisher, облачное хранилище OneDrive и электронная почта Outlook. Подписка действует год и предназначена для использования одним человеком. Вы можете легко подключить к профилю несколько устройств, чтобы работать над одним документом с компьютера, планшета или смартфона.


Главные фишки Microsoft 365 — искусственный интеллект и премиальные материалы для верстки. В распоряжении подписчика — сотни шрифтов, тысячи стоковых изображений, новые значки и шаблоны для презентаций и таблиц. А встроенный «Корректор» проанализирует текст и укажет на грамматические и лексические ошибки.


Расширенные функции защиты от вредоносного ПО, круглосуточная техподдержка и неограниченные возможности для творчества (стоковые картинки, шрифты и значки) — если хотите обслуживания по высшему классу, смело подписывайтесь на Microsoft 365. Тем более, пока действует скидка!

2. «АСТЕР» для совместной работы за одним компьютером»

[моё] Локальная сеть Интернет

Купить компьютер для каждого члена семьи получается не всегда. Приходится делить одно устройство на всех. Игры для ребенка и рабочие документы для себя, которые случайно кто-то из родственников может удалить. Поделить один ПК на несколько человек поможет программа «АСТЕР» — у каждого пользователя будет свой рабочий стол на базе одного системного блока и два человека смогут работать за одним компьютером одновременно. Конечно, потребуется второй монитор, клавиатура и мышь.


С платной версией программы к одному компьютеру можно подключить до 12 человек, поэтому «АСТЕР» идеально подойдет для офисов, библиотек, школ и домашнего использования большой семьей.

3. ABBYY FineReader для работы с PDF-файлами


Несмотря на все плюсы PDF-формата, редактировать его сложнее, чем файлы других типов. Во многом поэтому FineReader считается лидером среди программ подобного типа: она умеет не только конвертировать и просматривать PDF-файлы, но и редактировать текст.

Над распознаванием текста в FineReader трудится нейросеть — искусственный интеллект определяет заголовки, подзаголовки, абзацы и все остальное. Каждый из этих элементов вы можете свободно редактировать даже в документах без готового текстового слоя (в сканах, например).


У ABBYY есть еще одно полезное приложение, которое пригодится переводчикам — Aligner Freelance. Программа запоминает переводы предложений и предлагает уже готовые варианты при работе с другими текстами, что значительно ускоряет работу.

4. Windows 10 Pro с большими возможностями для компаний


Версия Windows 10 Pro отличается от стандартной продвинутыми функциями, которые будут полезны предпринимателям и разработчикам.


Достоинства редакции Pro:

— мощный инструмент для повышения конфиденциальности Bitlocker, который шифрует данные внешних накопителей и защищает рабочие файлы;

— войти в учетную запись компьютера, который далеко, можно с функцией удаленного рабочего стола на другом устройстве;

— работа в нескольких операционных системах (например, Windows и Linux) на одном компьютере с Hyper-V.


Если все эти возможности для вас неактуальны, то используйте стандартную версию Windows 10 Home.

5. Программа учета рабочего времени Yaware.TimeTracker

[моё] Локальная сеть Интернет

Как проверить, кто из сотрудников весь день листает ленту Instagram, а кто реально работает? Установите программу Yaware, которая считывает активность каждого работника и составляет рейтинги эффективности. Вы увидите, кто больше всех сидит в чатах, дольше обедает и сравните продуктивность отделов.


Сотрудники оставят соцсети на время работы, а вы повысите эффективность отделов — так обещают разработчики. Софт может работать в открытом и скрытом режиме, то есть сотрудник может знать, что вы включили программу, а может не знать.

6. Advanced SystemCare PRO для увеличения скорости работы компьютера


Наши устройства становятся медленнее с каждым годом из-за огромного количества временных файлов, которые создает ОС. Если ничего не делать, производительность компьютера будет падать. Лучше всегда держать систему в тонусе и удалять бесполезный мусор. Эти действия не нужно выполнять самостоятельно, SystemCare PRO сделает все за вас.


Утилита сканирует систему, ищет ошибки в реестре и временные файлы, которые можно удалить, а еще повышает скорость работы устройства. SystemCare PRO работает сразу в нескольких направлениях: защищает систему от вредоносного ПО, оптимизирует операционную систему, а также защищает личные данные.

7. Pinnacle Studio 24 для создания профессиональных видео


В этом году Pinnacle Studio получила массу обновлений: помимо стандартных инструментов видеомонтажа в ней появились возможности создавать динамические маски, визуальные эффекты (в том числе моушн) для титров. Сейчас в программе доступны все инструменты для монтажа современных видео, так что нужна только ваша фантазия.


У Pinnacle Studio 24 есть несколько версий подписки, которые отличаются количеством подключенных камер, аудиотреков и доступных эффектов. В версии Ultimate можно редактировать видео в 4K.

8. ScanPapyrus для удобного сканирования документов и книг


ScanPapyrus простая программа для сканирования бумажных документов, книг или учебников на сканере или МФУ. Может отсканировать многостраничные материалы, автоматически распознать отдельные страницы и поделить их на два разных файла, обрезать черные полосы и улучшить изображение.

9. Movavi Screen Recorder для упрощения задач

[моё] Локальная сеть Интернет

Провели вебинар или важное собеседование, но прийти смогли не все — не проблема. Заранее поставьте запись с экрана, чтобы потом любой прогульщик смог прослушать важную информацию. У Movavi Screen Recorder несколько режимов записи: полный экран, отдельные окна, звук или выделенная область.


Еще один полезный софт из той же серии — Video Converter Premium пригодится эсэмэмщикам и блогерам. Утилита конвертирует файл под параметры любой платформы: от YouTube до Instagram.

10. ОРФО 2016 для прокачки навыка письма


Даже самые внимательные иногда ошибаются. Софт проверяет все необходимые параметры текста: грамматику, орфографию и стилистику, анализирует согласование окончаний, показывает синонимы слов.


«ОРФО» работает с большинством популярных офисных программ, в том числе с приложениями Microsoft Office. Словарь программы регулярно обновляется согласно актуальным рекомендациями орфографической комиссии и Института имени В. В. Виноградова.

11. Антивирус ESET NOD32 Internet Security для защиты всех устройств


Комплексный антивирус следит за состоянием и уязвимыми местами компьютеров, телефонов и планшетов. Пакет безопасности фильтрует URL-адреса, чтобы вы ненароком не попали на вредоносный сайт, сканирует все подключаемые USB-накопители и умеет предотвращать атаки через PowerShell.


Владелец лицензии может установить программу на три или пять устройств — количество зависит от типа пакета. Мобильное приложение антивируса доступно только для планшетов и смартфонов на Android.


Во время «Черной пятницы» с 26 по 29 ноября в интернет-магазине Allsoft море софта продается с большими скидками. Даже после окончания «Черной пятницы» вы всегда найдете в Allsoft программы с выгодными скидками — следите за обновлениями разделов «Распродажа» и «Специальные предложения».

Автор текста: Влада Гончарук

Как-то раз от безденежья устроился я разъездным админом. Все были прикреплены к своим клиентам, а меня поставили на экстренные случаи, типа скорая помощь. Ну хорошее дело. За эти четыре месяца повидал столько разнообразнейших аварий, что не перечесть. Всевозможные синие экраны, белый дым из корпуса и так далее. А стаж-то у меня есть, чистых лет десять набралось к тому времени. Ну оно и понятно, в своём хозяйстве я просто никогда не доводил до такого, чтобы комп от рождения никогда не разбирался, пока хард не накроется. Со всей бухгалтерией, ага.
Один случай запомнился и я его теперь молодым админам как анекдот-наставление рассказываю. Позвали меня в бухгалтерию одного небольшого, но известного издательства. Чёрный экран. Понятно дело, бывает.
Пришёл, сел, включил комп. Биос есть, буковки есть, далее вместо винды чёрный экран. Хард лампочкой моргает, всё как обычно. VGA кабель? Нет, в биосе буковки были. Драйвера видео слетели? Да нет, было бы видно. Монитор глюкнул? Выключил монитор, включил. Нет, чёрный экран. Второго монитора, чтоб проверить, нет. Пожалел, что не линукс, так бы может в соседнюю консоль удалось бы выйти. Двойным кратким нажатием штатно выключаю комп. Лезу под стол, дёргаю рубильник на блоке питания. Ну чёрт знает, с бубном-то что ж не попрыгать, если мыслей нет. Включаю. Захожу в биос - ничего необычного, клава в норме, видео встроенное. Жаль, перевоткнуть не получится, да и буковки-то вот они. Выхожу из биоса. Загрузка, чёрный экран. Двойное нажатие, выключение, включение, F8, safe mode. Чёрный экран. Да блин.
А прошло уже минут 7-8, за это время бухгалтерша уже успела раза три зайти и спросить как дела и что так долго.
Ещё раз перебираю в уме. Дрова - нет, видеокарта - нет, кабель - нет, монитор - нет, всё нет. Обычный бухгалтерский комп в бухгалтерии. Монитор... Хм. Тут я наклоняюсь к столу и вижу три кабеля, идущих сзади от монитора. WTF? Оказывается за день до этого мой коллега, прикрепленный к этому издательству, настраивал сервер, подключив его к этому компу DVI кабелем и так его включенным в монитор и оставил. Один конец в мониторе, другой на полу. Винда же, почуяв, что этот порт монитора чем-то занят, его и втыкала. Уф, чтоб вас всех. Всё, готово, принимайте. А себе жирную зарубку на носу сделал - перед тем, как смотреть незнакомый комп спереди, обойти его сзади на предмет неожиданностей.
На следующий день звонит начальник. "Как дела?" - спрашивает. Рассказываю как дела. "В издательство опять кому-то съездить надо". "Ну я съезжу". "Не. Просят другого мастера, говорят - вы прислали нам вчера какого-то нового, мы его попросили помочь, а он как дибил сидел, десять минут в чёрный монитор смотрел".
Иногда всё гораздо проще, чем думаешь :)

Microsoft:купила Bethesda.


Следующий Fallout

[моё] Локальная сеть Интернет
[моё] Локальная сеть Интернет
[моё] Локальная сеть Интернет
[моё] Локальная сеть Интернет

Из сети

Бм ругался на картинку

[моё] Локальная сеть Интернет
[моё] Локальная сеть Интернет

P.s. Баянометр вроде не ругался.

[моё] Локальная сеть Интернет
Временами мне кажется, что по ночам за мой код садится гремлин, переименовывает переменные и убирает скобки
[моё] Локальная сеть Интернет
[моё] Локальная сеть Интернет
8177

[моё] Текст Юристы

Развернуть

Согласование договора - штука интересная. Конечно, зачастую, всё довольно банально. Но бывает и так что, вроде бы и цена покупателя устраивает и договор составлен без выпендрёжа, но клиент постоянно вставляет палки в колёса, откладывая подписание из-за исправлений в стиле: заменить текст «оплатить» на «проплатить» и так далее.


Именно из-за таких переговоров в конце прошлого лета мне позвонил один из старых клиентов по имени Вячеслав, который торгует небольшой спецтехникой:


- Привет, можешь заняться согласованием контракта с одним нашим клиентом?

- День добрый, конечно, а что не так?

- Сам не могу понять, договор у нас простенький, по цене и сроку поставки сошлись. Мы уже готовы всё подписать, но покупателя каждый раз что-то не устраивает.

- Понял, скинь мне всё, я посмотрю.


Просмотрев замечания, я не увидел никаких проблем, так как требовалось лишь изменить дату договора и «сдвинуть» график платежей. Внёс изменения и отправил покупателю.


Спустя несколько дней от покупателя приходит новое письмо с «просьбой» немного снизить неустойку. Тоже ничего критичного, поставщик согласен, меняем.


Новые правки пришли через неделю. На этот раз требовалось изменить банковские реквизиты покупателя, меняем. Отправляя новый вариант договора, прошу покупателя в следующий раз составить протокол разногласий с полным списком замечаний, так как внести все изменения разом гораздо проще.


Несколько дней тишины и снова изменения. На этот раз просят указать наименование товара не только в спецификации к договору, но и в самом договоре, а также добавить еще один контактный номер телефона. Не выдерживаю и звоню покупателю:


- Добрый день, с кем я могу поговорить насчёт такого-то договора?

- Со мной.

- Хорошо, подскажите, почему мы с Вами никак не можем согласовать все условия?

- Потому что у нас большая организация и все согласования проходят в несколько этапов.

- А почему нельзя сразу указать все замечания или составить протокол, где будут все правки с вашей стороны?

- Вы меня не слушаете, я Вам еще раз повторяю. У нас большая организация, все согласования у нас проходят в несколько этапов. А вносить изменения в документы - это работа продавца, а не покупателя.

- Хорошо, тогда почему сначала не провести все этапы согласования, а потом уже пересылать все замечания? Вы же можете...

- (положили трубку).


Перезваниваю, снова сбрасывают. Замечательно. Вечером того же дня мне звонит Вячеслав:


- Привет, как успехи?

- Привет, пока не очень. Клиент говорит, что у них большая организация...

- И что согласование состоит из нескольких этапов? Мне тоже самое говорили. Организация у них большая, ага, целых шесть человек работает.

- Складывается ощущение, что твой клиент не хочет ничего подписывать и просто издевается.

- Аналогично, иногда меня даже просили поменять те пункты, которые они уже исправляли. В общем, ты им пока не отвечай ничего. Я тебе потом перезвоню.

- Хорошо.


Кто бы сомневался, но на следующий день покупатель снова пишет на почту и просит изменить еще и подписанта с их стороны с директора на какого-то менеджера. Помня о просьбе Поставщика, игнорирую оба последних письма.


Спустя неделю клиент соизволил прислать доверенность на менеджера в которой были указаны право на управление служебным автомобилем и право сдавать этот автомобиль на ремонт. Про заключение договоров нет ни слова. Снова игнорирую.


Через пару минут, после того как я увидел эту доверенность, мне звонит Слава:


- Привет, забей на этого клиента, мы уже нового нашли. Этот и мозг не выносит и оплатить готов всё быстрее.

- Ну и отлично.

- Ага, напиши ему, что сотрудничество приостановлено. Задолбал, только время зря потратили.

- Без проблем.


Спустя десять минут, после того как я написал покупателю о том, что поставщик вынужден приостановить сотрудничество по данному договору, раздался звонок на сотовый:


- Здравствуйте, это насчёт такого-то договора Вас беспокоят.

- Здравствуйте, слушаю Вас.

- Почему Вы приостанавливаете работу? Нам нужен товар.

- Потому что переговоры зашли в тупик. На мою просьбу составить протокол разногласий и вписать все замечания разом Вы никак не реагируете, про доверенности вообще молчу. Создаётся впечатление, что Вы просто тянете время.

- Это не так, мы готовы платить. Сейчас мы скинем подписанный договор, пусть поставщик тоже подпишет и мы будем работать.

- Хорошо, я Всё передам.


Через десять минут после разговора на почту прилетает скан договора с подписью покупателя. Звоню Вячеславу:


- Слава, мне твой клиент подписанный договор скинул на почту. Там, конечно, снова есть изменения, но всё решаемо. Может…

- Нет, это мы уже тоже проходили. Они уже два раза так подписывали, а потом снова просили что-то поменять, это длится почти два месяца. В общем, шли их лесом, я уже счёт выставляю новому клиенту.

- Понял.


Перезваниваю покупателю:


- Я переговорил с поставщиком, договора не будет.

- В смысле? Вы чё кому-то еще технику загнали?

- Вполне вероятно.

- Так мы же объясняли, что хотим купить.

- Я понимаю, но решение принимает поставщик.

- Так переубедите его.

- А зачем мне это?

- (положили трубку).


Сижу и думаю, вот зачем было выделываться?

Кстати!!!

Хочу поделиться великолепным способом (или методом), как работать с контрагентами, выносящими мозг. Во всех предложениях, я добавляю фразу "на стандартных условиях поставки"

К примеру ".... Цена на оборудование указана в рублях, включая НДС 20% , на стандартных условиях, самовывоз со склада заказчика..."

Стандартная история - сделали предложение, согласовали объём, цену, условия, характеристики (чаще всего с технарями), и потом ВНЕЗАПНО к делу подключаются юристки и прочие секретутки.

Поясню, на мой взгляд, юрист должен проверять общую правильность договора и его соответствие правовым нормам, но меня прям дико бесит и разрывает пукан, когда юрист начинает влезать в ранее согласованные коммерческие (!!!) условия договора. Согласованные причем с его же коллегами, иногда имеющими более высокий статус.
Так вот, помните, я писал выше про "стандартные условия договора"? Дальше разговор с юристами происходит так:

Юрист: Поменяйте пожалуйста, не год гарантии и два, я так вижу
Откуда я тебе её возьму? Производитель официально для всех даёт один год, как я тебе дам два?
Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.

Дополнительный год гарантии стоит +25%, мы можем указать руководителю, что по вашему указанию цена увеличена на 25% (конечно он этого не хочет).


Юрист: Поменяйте условия оплаты - постоплата 90% (через хрен знает сколько дней)

Я тебе не банк, что бы спонсировать ваш бизнес

Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.

Если вы желаете дополнить договор дополнительными финансовыми услугами (страховка, рассрочка, гарантийное письмо) мы уточним у нашего банка их стоимость и добавим к ранее согласованной цене, делаем?  (конечно же нет).


Юрист: Поменяйте пожалуйста ответственность - не 0,1% а  2% в день и уберите "не более 10%"

Вот ты....жлоб

Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.

Если вы желаете изменить стандартную форму ответственности, делая её более чем норма нашей рентабельности, это будет стоить... дополнительно сколько-то рублей.

Юрист: Срок поставки измените с 50 на 20 дней

СУКА! Я С ТВОИМ ДИРЕКТОРОМ СОГЛАСОВАЛ 50 ДНЕЙ, ОН САМ СКАЗАЛ ЧТО ВРЕМЕНИ ДОХЕРА

Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.

Если вы желаете задействовать дополнительное ускорение и войти в зону риска по срыву сроков это будет стоить + 20%, Могу согласовать это с вашим директором, что по вашему указанию цена увеличена на 20% (конечно он этого не хочет).


Юрист: и суд по месту покупателя
Ага... поеду я в твой крыжопинскЯ: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.
Мы можем дополнительно заложить один командировочный выезд нашего юриста за 35 тысяч рублей дополнительно.

И так по каждому пункту. Вопрос согласования договоров упрощаются кардинально и юристы уже ВНЕЗАПНО ничего такого не хотят поменять.

У фотографов есть такая байка: после развода пара потребовала от свадебного фотографа возврата гонорара, ведь снимки им больше не нужны. Не думал, что подобное может произойти в реальной жизни. Обратилась ко мне пара. На встрече выяснилось, что будущая невеста недавно закончила юридический факультет, поэтому она желала сильно поправить мой договор с клиентами. Я предложил выслать правки на почту, через пару дней получил их.


Среди весьма умилительных, вроде "Фотографу не оплачивается время простоя", там был пункт о крепости самой пары. Так вот он содержал следующую формулировку: "Фотограф возвращает 50% гонорара Заказчику в случае прекращения брака ФИО и ФИО в первый год, 25% гонорара в случае прекращения брака ФИО и ФИО во второй год". Оказалось этот пункт невеста-юрист добавила после изучения свадебных форумов. На второй встрече я попытался объяснить, что от меня не зависит нерушимость их семьи, за этим лучше сходить в ближайший банк и взять ипотеку, ну или кредит на свадьбу. За что был прозван циником и получил отказ.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Обратился ко мне владелец небольшого кафе, готовился к открытию, нужно было отснять меню. Причем рассказал, что узнал обо мне через знакомого, которому я снимал свадьбу. Во время разговора по телефону он сразу обозначил, что будет проблема с оплатой. Однако обещал, что все компенсирует и предложил приехать в заведение. Скажу честно, что такие заявления не вызывают у меня доверия, но на тот момент хотелось заполучить фотографии еды в портфолио, так что решил воспользоваться шансом.


Встречаемся в ещё не работающем кафе, радует светлое помещение, значит снимать будет легче. Владелец представился Михаилом, рассказал, что вложил все деньги в заведение, даже влез в долги. Можно было бы выпустить меню в неприметном формате, без фото блюд, но ему хотелось красоты. Вот и позвонил мне, потому, что видел мои снимки у знакомого. За работу был готов заплатить в разумных пределах, но через несколько месяцев. Я предложил внести в договор пункт про отложенный платёж, однако не надеялся получить деньги. Мне нужны были блюда для портфолио, о чём я честно сказал Михаилу. Он подписал релиз, что я могу использовать данные снимки, мы ударили по рукам.


Отснял блюда, выслал их владельцу, однако именно тогда я понял, что не являюсь фуд-фотографом. Результат не устроил меня. Да и Михаила, по всей видимости. На открытии кафе, да меня туда пригласили, я увидел, что меню вышло без фотографий. Михаил объяснил, что печатать с фото оказалось дороже и пока решили отложить. Так мне очень тактично объяснили о плохих кадрах. Хорошо, что денег не взял, подумал я. Прошло несколько месяцев, звонит Михаил и предлагает приехать в кафе. На встрече он протягивает конверт с оговоренной суммой. Я удивляюсь, говорю, что ведь снимки не появились в меню. Получаю ответ, что это не повод отказаться от обязательств по договору, ведь работу я выполнил. Любые попытки отказаться от денег приводили к ответному отказу принять их обратно. Удивительный человек. С тех пор мы хорошо общаемся и я много раз фотографировал мероприятия в кафе. Увы, но из-за последних событий Михаил вынужден был закрыть заведение. Знаю, что он рассчитался с каждым сотрудником, причём в полном объёме. Радует, что такие люди есть рядом с нами.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Летом прошлого года ко мне в офис, вместе со своей молодой супругой, пришёл давний клиент (назовём его Иван Иваныч), которому требовалось составить около десятка претензий своим не очень добросовестным покупателям.


Пока мы более подробно обсуждали некоторые рабочие моменты, жена клиента, развалившись на кресле и залипая в телефон, периодически отвлекалась от экрана, смотря на меня презрительным взглядом, словно своим присутствием она делает мне одолжение.


Через несколько дней после этой встречи ко мне пришёл пожилой мужчина с просьбой составить ему заявление в управляющую компанию с вполне стандартными требованиями.


В момент, когда я уже заканчивал составлять документ, без объявления войны в кабинет ворвалась супруга Иван Иваныча вместе с подругой и на повышенных тонах начала диалог:


- Я в аварию попала.

- Здравствуйте, подождите немного, я занят

- Я тебя ждать обязана? Ты ничего не перепутал?


Пока балаган не усилился, я извинился перед клиентом и вывел дамочек в коридор, начав разговор:


- Девушка, Вы видите, что я работаю? В чём проблема?

- Ты глухой или тебе память отшибло? Я уже сказала, что у меня ДТП.


В этот момент подружка сей истеричной особы начала тихо смеяться надо мной, закатывая глаза. Да, желание заткнуть дамочек в грубой форме меня не покидало, но, переборов себя, я решил позвонить ее супругу и прояснить ситуацию:


- Иван Иваныч, добрый день.

- Добрый.

- Есть небольшая проблема. Передо мной сейчас стоит Ваша жена с подругой.

- Тааак, что случилось?

- Она прибежала ко мне в офис, пока я разговаривал с клиентом, и с криком требовала решить ее проблему с ДТП.

- Она, чё? Машину опять расхерачила? Прадик? – спросил он тихим голосом выдержав небольшую паузу.


Поворачиваюсь к девушке:


- Вы на прадо в аварию попали?

- Да. – огрызнулась девушка.


Услышав ее ответ, клиент сбросил мой звонок. Через пару секунд у героини этой истории зазвонил телефон.


- Да, Ванюша. – Произнесла дамочка тоненьким голоском.

- (отборный мат).

- Я не виновата, меня не пропускали, когда я из двора на улицу выезжала.

- (два этажа отборного мата).

- Пожалуйста. Не кричи на меня.

- (три этажа отборного мата).

- Я поняла, извини. – сказала девушка со слезами на глазах.


Положив трубку и не найдя в себе смелости посмотреть мне в глаза, девушка виноватым тоном произнесла: «Извините» и вместе с подругой поспешила к выходу.


Вернувшись в кабинет под звуки женского рыдания, я увидел клиента, который всем своим видом пытался показать, что ничего странного в происходящем он не заметил. Да и в самом деле, человек в возрасте, явно и не таких людей встречал.


- А у Вас тут весело. – Всё же не удержавшись сказал мужчина.

- Да не говорите. Еще раз прошу прощения.

- Всё хорошо, частенько у Вас такое?

- Не часто, но бывает.

- Сочувствую, так и спиться можно, – произнёс мужчина и захохотал.

- Недолго и осталось.


Как только клиент вышел из кабинета, тут же раздался звонок на сотовый, звонил Иван Иваныч:


- Подскажите, я правильно понимаю, что за оставление места ДТП еще и прав можно лишиться?

- Конечно, все шансы.

- Ну и замечательно, пусть пешком походит. Если я правильно понял, то она въехала в чужую машину, пособачилась с водителем и просто пошла к Вам, оставив свою тачку на дороге.

- Неплохо.

- Да уж. Слушайте, хотелось бы извиниться за весь сегодняшний цирк, да и за то, что я разговор прервал, ничего не сказав. Эмоции нахлынули, сами понимаете.

- Ничего страшного, главное, что клиент, который у меня в тот момент сидел в офисе не сбежал, а только посмеялся.

- Ну и отлично, тогда до встречи.

- Всего доброго.


Спустя десять минут от Иван Иваныча прилетает небольшая, но приятная сумма с подписью: «За потраченные нервы». В следующий раз сделаю ему скидку.


Всем адекватных клиентов.


Автор: А. Поликарпов

[моё] Текст Юристы

В 2013 году открыли придорожное кафе. Находились почти на выезде из города. Все блюда были свежие, на кухне строго блюли сроки хранения продуктов. Не хочу хвастаться, но ни одного отравления за всё время. Но из-за того, что продукты выкидывали чаще и больше чем конкуренты, и цены были процентов на двадцать выше соседней забегаловки. Но почему-то у нас народ был всегда — у них нет.

И как-то остановился у кафе Гелентваген. В кафе ввалился амбал с каким-то мужичком. Явно не наш контингент. У нас кушали в основном маршрутчики, дальнобои, таксисты.

Заказали картошку, отбивную и квашеной капусты. Потом взяли кофе и выпечку (не помню какую именно). Поели — оплатили и ушли. Чаевых оставили раз в пять больше самой суммы заказа.

Я вообще не поняла, что это было такое.

В следующий раз в конце недели приехал амбал. Спросил, можем ли мы включить в меню гороховую кашу и котлеты из говядины. Ответила утвердительно. С кашей, конечно, тот ещё геморрой был, но с тех пор у нас этот амбал с мужичком ели котлеты с гороховой кашей.

А как-то вечером у нас вся стоянка была в Меринах и Бэхах. То ли криминалитет, то ли кто-то из власти…

И только спустя несколько месяцев я случайно узнала, почему они у нас ели. Как-то до них слухи дошли, что мы выбрасываем продукты за два дня до истечения их срока годности и готовим только из свежего.

https://y-story.ru/strange-client/

Впереди новая рабочая неделя, и вот, для настроения, пара случаев с работы.

1. Пришёл мужчина, попросил ножницы (часто бывает, от комплекта фото отрезают 1-2 штуки, или объявления печатают, потом вырезают, так что сомнений не было), но он подстриг ногти, ссыпал их на стол, отдал ножницы, поблагодарил и ушёл...

2. Иногда люди заходят в свою почту, вк, личный кабинет спортлото... чтобы скачать оттуда документ и распечатать/отсканировать/загрузить обратно или всё вместе. Так и тут, женщина попросила зайти в её личный кабинет одного банка. Сайт банка сделан через Ж., мы больше часа сидели с ней, она вводила коды, сканировала qr, ждала смс и снова вводила данные... И когда наконец были пройдены все круги ада и, наконец, открылся её личный кабинет, оказалось, что она не знает, с какой целью туда зашла. Ей не нужно было ни печатать, ни скачивать, ни что-то ещё. То ли она думала, что увидев личный кабинет, узнает, зачем ей туда нужно, то ли забыла, пока заходила.

Моя жена визажист. Работает на выезде и иногда случаются забавные истории с клиентами. Приведу парочку.

Уточню, что цена услуги складывается из трех частей. Макияж, прическа и оплата такси туда-обратно (с собой 2 сумки рабочие весом килограмм 10) и такси обговаривается при заказе.

1.Приезжает к клиентке, делает работу, берет оплату и сверху 50 рублей.

-за что 50 рублей?

-за выезд же.

-эммм, говорили про такси туда-обратно, вышло 300 рублей.

-я посмотрела по 2гису, до вас автобус идёт без пересадок, вот 50 на дорогу. На такси дорого, шикуете.

Так и не договорились. Жена приехала на такси за свой счёт, а клиентку в чёрный список.

2. Заказ вечерний макияж, готовность к 19.00. Жена сделала работу. Клиентка включила режим "мне не нравится, я платить не буду", хотя в процессе все устраивало. У жены в мозгу что-то щёлкает "а не наебка ли это?"

-хорошо, если не нравится не платите, но макияж сейчас смываем, и я поехала.

-в смысле смываем?

-вам образ не понравился поэтому возвращаемся к вашему естественном виду и расходимся.

-(небольшая пауза) а хотяяя, в принципе ничего, оставляйте.

Оплатила работу полностью. Потом узнала от коллег, что клиентка известная такой подставой, но смыть макияж ей ещё никто не предлагал))

3.ой,у меня тут не хватает 1000 рублей, можно я вам на карту сегодня переведу?

Как бы стоимость определена заранее, как тут забыть подготовить нужную сумму? А чтобы "забыть" её перевести)) После двух напоминаний жена отправила клиенту в чс.

4. Научил жену бронировать дату за денежку. Хотите 2 мая в 12.00 500 рублей на карту и дата ваша. Она раньше стеснялась так делать, но пару "проебов" заставили задуматься. Ну и классика, несколько раз бронь хотели вернуть за день до выезда, типа у нас всё отменяется, верните 500 рублей обратно. Научилась говорить нет. Ведь если бы не бронь, она могла взять другую работу, а так приходится отказывать другим клиентам.

Много ещё таких историй, но и так уже простыня получилась.

Всем адекватных клиентов и поменьше подобных случаев)

P. S если среди читательниц есть визажист, подтвердите, пожалуйста, что не только с ней это случается)) а то она переживает, что одна такая.

На моей первой работе было довольно проблематично отпроситься куда-либо по личным вопросам. Конечно, если тебе нужно было отлучиться к врачу или поменять водительское удостоверение, то руководство всегда шло навстречу, если же причина была менее уважительной, то можно было даже не пытаться свалить без отработки.


Отработка же строилась на одном простом принципе: сколько часов пропустил - столько и отработай.


В один из рабочих дней к нам с коллегой в кабинет пришёл менеджер по продажам по имени Василий и начал диалог:


- Привет, я тут квартиру покупаю на следующей неделе, можешь подсобить? – сказал Вася, помахивая на пальце ключиками от неслабо ушатанной приоры.

- Привет, каким образом?

- Ну, у нас заключение договора будет. Ты бы всё проконтролировал, чтобы там в договоре без косяков и так далее.

- Без проблем, это будет после работы?

- Нет, в первой половине дня.

- Тогда надо с директором договариваться, а то ведь надо будет отрабатывать...

- Я уже договорился – перебил меня Василий, подмигнув моей коллеге, которую от этого передернуло, и удалился по своим делам.


Ну, договорился так договорился, подумал я. Спустя пару часов, когда нужно было подписать кое-какие бумаги, захожу к директору:


- Иван Иваныч, добрый день, подпишите документы.

- Привет, давай. Слушай, тут Вася менеджер заходил насчёт тебя.

- Да, он говорил.

- Ты отрабатывать будешь или заявление возьмёшь на день в счёт отпуска?

- В смысле?

- В прямом, или ты думал, что я так просто вас отпущу?

- Честно говоря, я думал, что именно об этом Вася и договорился.

- Нет, он только попросил отпустить тебя с ним, про отработку вообще речи не шло. Я даже предлагал ему перенести сделку в наш офис, посидели бы в переговорной после пяти вечера. А то в рабочее время там сейчас бухгалтерия с экономистами сидят, но после работы Вася не может.

- А я смотрю он умеет договариваться.

- Это да, не даром и продажи хуже всех уже почти полгода.

- Понял, спасибо, что рассказали.


На следующий день заходит Вася:


- Ну что? Я договорился, в следующий вторник в девять утра по такому-то адресу, продавец и риелторы уже будут там.

- Вась, а ты о чём договорился с директором?

- Что он тебя отпустит, ты к нему не подходил что ли?

- Подходил, но он сказал, что не отпустит меня без отработки. Еще сказал, что ты мог перенести подписание договора к нам в офис.

- И что? Тебе сложно помочь что ли?

- Не сложно, но почему я должен потом еще отрабатывать, если буду заниматься твоими проблемами?


Так и не придумав нормальный ответ на мой вопрос, и спустя примерно полминуты молчания, Василий решил обратиться к моей коллеге:


- Надь, ты то мне поможешь? Ну…

- Ты серьезно? Чтобы мне потом еще на работе из-за тебя задерживаться? - ответила Надя с нескрываемым смехом.

- Да всё нормально будет, я щас с дириком договорюсь.

- Вась, иди нахер, договорится он.


Обиженный Василий, не оценив прямоту моей коллеги, поспешил удалиться, хлопнув дверью, со словами: “Попрошу я у Вас ещё о чём-нибудь”. Однако в следующий понедельник за пятнадцать минут до конца рабочего дня он прибежал с просьбой посмотреть бланк договора купли-продажи квартиры, на что был послан во второй раз.


Автор: А. Поликарпов

Была у меня девушка, любил её первыми чувствами юноши. Прощал все косяки, готов был на любые подвиги и безумства. Короче, бросила она меня через год. Страдал, писал десятки прощальных сообщений и пил дешевый алкоголь. В подавленном состоянии прожил несколько месяцев. Отпустило. Начал новую жизнь. Пару раз, абсолютно случайно, встречал её в разных общественных местах. Ограничивались словами "привет, как дела?", чувства любви к этому человеку ко мне не возвращались.


Прошло более 10 лет. Звонок, на другом конце голос девушки "Саша, привет. Помнишь меня? Это Катя". Туман в голове, что за Катя? У меня как минимум три Кати среди родственников, много клиенток с таким именем, ну, и самый последний вариант - бывшая. Последнее стало верным. Катя рассказала, что выходит замуж и попросила поснимать её свадьбу. Честно говоря, у меня был ступор от этого предложения. Единственное, что тогда смог спросить, так это дату свадьбы. Она оказалась свободной в моём календаре.


С Катей мы встретились через пару дней. Она пришла в кафе одна. Женихом оказался военнослужащий, во время встречи он был в части, которая находилась в соседнем городе. Первое, что я спросил: "Будущий муж в курсе, что вашу свадьбу может фотографировать твой бывший". Катя опустила глаза, ответ был отрицательным, а далее последовала просьба не рассказывать об этом её мужчине. Обсуждение свадьбы стало самым неловким в моей карьере. Хоть между нами уже не было чувств, но всё равно присутствовало сильное напряжение. Я спросил у Кати почему она выбрала меня в качестве фотографа. Она ответила, что снимки понравились, да и знакомый человек, точно не кинет с деньгами.


До совместной работы мы не дошли. Я соврал, что на эту дату претендует еще одна пара, но они ждут зарплаты, чтобы внести аванс. Если откажутся, добавил я вранья, то соглашусь поработать на свадьбе Кати. Позвонил ей через час после встречи и сказал честно, что не хочу снимать их свадьбу. Затем отправил номер Кати в черный список. Почему отказался? Даже с отсутствием чувств, а прошло реально много лет, все равно было бы тяжко все это видеть. Я рад за человека и рад за то, что она нашла свое счастье, но не хотел принимать в этом участия. Тем более утаивая от всех наше прошлое.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, я болею, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Работал в банке в отделе МТО. Работа заключалась в поиске подрядчиков, составление и согласовании договоров и т.д. и т. п. В общем чтобы заключить договор, я должен его составить (либо взять шаблон, который остался от прошлого специалиста) и согласовать почти со всеми начальники и естественно с юридическим отделом. И договор всегда должен быть только наш. Вариант подрядчика никогда не проходил. Так вот, юридический отдел всегда раза 3 вносил поправки. То есть я все исправляю, что наметили на первом согласовании, вновь отправляю, вновь находят ошибки, вновь исправляю и отправляю, снова что-то не увидели... И так до 3 а то и 4 раз. Бесило неимоверно.
Я сохранил их самый "идеальный" договор, прошедший 4 правки, и вот появился, спустя неделю, другой подрядчик но с той же услугой, и вот я меняю лишь наименование сторон и реквизиты, и вот я предвкушаю всего 1 этап согласования и быстрое заключение сделки... Ну вы уже догадались, так ведь? Вновь куча ошибок и исправлений. Я не выдержал, пошёл на 3 этаж в юридический отдел, спросить: "Да как так? Вы же ровно 7 дней назад мне его весь исправили, я же ничего не менял, отправил этот же договор, откуда снова ошибки?"
Начальник отдела: " Да? Ну... Значит мы растём профессионально."
Я: "За неделю?"
Н. О. : "Да."
И хихикают сидят все.
В общем ничего не изменилось после того случая. Я только понял что до нашего юридического отдела не дое....ся. Всегда найдут что ответить.

Лет 8 подряд, пару раз в году, имел удовольствие предоставлять разовые услуги одной крупной фирме нашего региона. Каждый раз когда меня звали специалисты, я с удовольствием, предвкушая потеху, звонил или ходил к договорникам они с меня спрашивали договор, я им его предоставлял и каждый раз слушал, что - "у вас безголовый юрист, как вообще, можно такое писать в договоре..." Далее шли непрямые и витиеватые намеки на неполноценность нашего юриста и его отношения к работе и умственных способностях. Потом мне давали ПРАВИЛЬНЫЙ договор в электронном виде, я его печатал, подписывал и возвращал им. На что мне объясняли, что вот это вот договор! А не та фигня, которую вы прислали/принесли... Я говорил, что мы ( общество с ограниченной безответственностью) обязательно исправимся. Открывал на компе папку данной организации, создавал новую папку с текущей датой и сохранял туда новую версию !правильного! договора. Нет у нас юриста, и мою болванку договора они видели один раз, первичный договор. Все остальные случаи я предоставлял их прошлый правильный вариант.

Картинка как обычно, из Интернета (с)

[моё] Текст Юристы

Данный пост ориентирован на тех строителей/монтажников, кто работать уже умеет, а юридических тонкостей еще не знает.


Напомнил мне вчера один старый (проблемный) клиент о событии двухлетней давности...


Обсуждать мы сегодня будем простейший пункт договора, имеющийся в каждом шаблоне и в каждом договоре: ответственность за сохранность объекта работ на период этих самых работ.


В типовом договоре от Заказчика этот пункт выглядит обычно так:

6.7.5. Риск случайной гибели объекта работ или его части по ходу работ несет Исполнитель.


Казалось бы, простейшая фраза. И большинство исполнителей подписывают договор не глядя.


А теперь разбор ситуации, которая произошла у того самого проблемного клиента. С моими коллегами. У меня в договоре этот пункт имел несколько иную формулировку - с заменой последнего слова на "Заказчик", поэтому я тогда просто получил деньги через полгода после сдачи и на аварии высылал бригаду ЗА ДЕНЬГИ, ибо по договору мне вообще не важно, что там случилось. Отвечаю-то не я, а заказчик. А он быстро найдет виновного тракториста и его руководителя..


Объект - стройплощадка, строится завод. Коллеги строят СКУД и что-то там еще. Срок монтажа - пара месяцев. Срок эксплуатации объекта 3 года (период стройки). Условия работ - частичная предоплата (удивительно, обычно ноль), остальное по факту доделки и сдачи.


А теперь к проблемам:

Объект построен и готов к сдаче (как считает исполнитель). Но комиссия не торопится принимать объект работ и подписывать акты: выставляются мелкие претензии, всё это почтой на бумажках. Проходят месяцы. Исполнитель пишет письма... заказчик тянет резину... В этот момент на стройплощадке начинаются маневры большой строительной техники и к чертям отрывают все кабельные линии между корпусами, спалив половину оборудования :)

Причем, Исполнителя об этом уведомляют письмом с претензией, ибо отношения уже перешли в форму досудебного урегулирования. Уведомляют с задержкой в пару недель с момента события.

Казалось бы: а какое дело Исполнителю до обрыва кабельных линий тракторами и кранами? А очень даже есть, ибо пока акт приемки объекта не подписан, за всё это отвечает (и платит) Исполнитель. Он может попытаться что-то доказать, и даже потом отсудить у фактического виновника, но кто же его найдет через 2 недели-то?


Итого:

Прошло 2 года с момента фактической сдачи объекта.

Исполнитель не получил денег

Против исполнителя есть выигранный заказчиком суд о неустойке в сумме чуть больше стоимости всего объекта работ

Исполнитель за 2 года потратил на ремонт оборудования и кабельных линий х2 от стоимости первоначального объекта работ.

Исполнитель - банкрот.


Вот по этой причине вчера у меня и состоялся разговор с тем самым заказчиком.


Кратко:

- в договоре от Заказчика есть пункт-ловушка.

- исполнителя зацепят за этот пункт и кинут.

Всё.

Прочитал пост Опытный консультант и тоже вспомнил свои приколы, но в отделе вин.

Работал я тогда всего неделю, и только начинал вникать в особенности тех или иных сортах вин. Я, конечно, поверхностно мог рассказать про основные, но бывали и такие, которые меня поначалу обескураживали своими особенностями. Вот топ 5:

5 место: Добрый день. Ищу вино с ароматом мокрого асфальта. (Да, такие есть, описываются «с нотками минерализации»)

4 место: Здравствуйте, не подскажите Вино, там пупырки мелкие. (Полуигристое, оказалось)

3 место: Вечер добрейший, посоветуйте Вино для беременных. (Имелось ввиду безалкогольное)

2 место: Молодой человек, недавно брал у Вас Вино, французское, с привкусом Йода. (Оказалось, что даже такое есть, какой-то особый Medok)

1 место, самое любимое: Добреший денёчек. А у вас есть вино с ароматом кошачьей мочи?! (Тут я подумал, что мужик шутит, но нет, реально есть чилийское белое, которое по запаху  напоминает кошачью мочу).

Мне повезло с соседями, но увы не со всеми. В любое время дня и ночи у меня над головой так же, как и у многих, могут начаться крики, топот и перестановка мебели с характерным скрежетом по полу, от которых не спасают ни шумоизоляция, ни беруши. Но рассказать я хочу не о них.


Речь пойдёт о человеке по имени Витя, который живёт с семьёй в двух квартирах от меня. Он относится к такому типу соседей, из-за которых даже не хотелось бы переезжать. За время нашего знакомства, мне частенько приходилось наблюдать как он одалживает другим жильцам нашего дома инструменты, помогает кому-то занести мебель или технику, бабуле, живущей этажом выше, всегда доносит сумки или канистры с водой до квартиры.


Мне же он неоднократно помогал вытолкнуть машину зимой из колеи и даже подвёз до работы, когда один из местных «умников» заблокировал меня на парковке. Естественно, если Виктору требовалась какая-то помощь, то я тоже не отлынивал и всегда его выручал, так как подобные проявления доброты не должны оставаться «безнаказанными».


В один будничных вечеров, когда я подходил к двери подъезда, меня догоняет герой этой истории и спрашивает:


- Привет, есть пять минут времени?

- Привет, конечно, помощь нужна?

- Да, у моей тётки какие-то проблемы с магазином. Можешь выслушать её?

- Без проблем, пошли.


Пока мы ехали в лифте, сосед рассказал, что его тётушка уже обращалась к двум моим коллегам, однако, по непонятной причине, дальше консультации дело не заходило. Отдельно Виктор заострил внимание на том, что женщина уже в возрасте, а также, что десятки лет работы учителем на пользу её психике явно не пошли, хоть она и без того является человеком весьма «интересным».


После того как мы с соседом зашли к нему домой и нас встретила его супруга, меня тут же проводили на кухню, где сидела она. Это была женщина возрастом около 60 лет, в деловом костюме и очках типа «кошачий глаз». Весь образ немного портили только видавшие виды тапочки-собачки, у которых вместо четырех глаз присутствовал всего один.


Проведя по мне оценивающим взглядом, дама начала диалог несколько презрительным и недовольным тоном:


- Здравствуйте, молодой человек.

- Добрый вечер.

- Что Вы мне можете сказать по этому поводу?


Было слышно как Витя тяжело вздохнул. В этот момент женщина передала мне инструкцию от ноутбука и чек. Обожаю, когда клиенты так делают – просто дают документы в руки, а дальше сиди и гадай что там случилось.


- Что у Вас произошло?

- А у Вас есть какие-то предположения?


Великолепный ответ, просто замечательный. Обожаю играть с клиентами в угадайку. Спустя пару секунд, жена Виктора удалилась из кухни, покачивая головой, а её супруг посмотрел на свою тётушку таким взглядом, которым можно одарить только тех родственников, которых ты не можешь не впустить в свой дом, но при этом каждую секунду их пребывания вместе с тобой, хочешь выкинуть их в окно.


- Рискну предположить, что Ваш ноутбук сломался и Вы хотите его обменять или вернуть за него деньги.

- Неплохо, и как же я должна поступить в этой ситуации? - добавила дама несколько удивленным тоном.

- Для начала нужно составить претензию и вручить её продавцу.

- Хорошо, но перед тем как доверить Вам это ответственное дело, я бы хотела убедиться в вашей компетентности.

- Да без проблем. Показать Вам фотографию диплома?

- Купленные дипломы меня мало интересуют.


Сосед начинает немного потряхивать, но пока молчит, держится. Понимаю, что работать с этой особой я уже точно не буду, но любопытство всё же взяло верх и я решил подыграть.


- Хорошо, что Вы предлагаете?

- Простую проверку знаний. Скажите, каким законом Вы будете руководствоваться, если я поручу Вам написать эту претензию?

- Законом о защите прав потребителей.

- Когда он был принят?

- В 1992 году, точной даты не помню.

- Очень плохо, как же Вы будете делать на него ссылки в претензии, если даже не знаете, когда он был принят?

- …

- Ладно, что можете сказать насчёт технической сложности компьютера?

- То, что это технически сложный товар.

- Хорошо, не буду Вас больше мучить. Последний вопрос – сколько статей в законе, про который Вы говорили?

- Вы сейчас серьезно?

- Конечно, Вы же должны постоянно им пользоваться, а значит просто обязаны знать этот элементарный вопрос.

- Это не очень большой закон, статей не больше 50.

- А точнее?

- Я слабо понимаю, как знание количества статей закона помогает юристу в работе.

- Другого ответа я и не ждала. Увы, но я не смогу доверить Вам такую работу. Ваша компетенция оставляет желать лучшего. Я Вас не задерживаю.

- Всего доброго.


После данной беседы, Витя проводил меня до двери и сказал:


- Слушай, ты меня извини. Я даже не предполагал, что у неё настолько сильно колпак отъехал.

- Не парься, всё нормально. Ты скажи ей потом, что претензию ей надо написать до четверга, а то там как раз…

- (Перебивая). Да хрен с ней, пусть сама разбирается, если общаться с людьми не умеет. Привыкла со всеми как со школьниками разговаривать. Педагог она, видите ли. Интеллигенция, мать её за ногу…

Автор: А. Поликарпов

Стук в дверь. Из коридора высовывается голова пожилого мужчины:


- Здрасьте.

- Здравствуйте.

- Вы это… претензию можете сделать?

- Всё зависит от дела, заходите, слушаю Вас.


Клиент бегом заносится в кабинет и садится в кресло напротив:


- Я бы хотел написать претензию на строительную фирму, а потом может еще и на юриста одного.


В этот момент мужчина протягивает мне два листа бумаги, на одном из которых был простенький договор подряда, а на втором претензия. Договор, конечно, повеселил краткими формулировками пунктов вроде «Покупатель уплачивает 100% пердоплату» и «Работа без НДС», но суть вполне ясна, работать можно.


Читаю претензию. Оформлено всё очень красиво, требования логичны и обоснованы, ссылки на нормативку правильные, составлен документ коротко и понятно.


Как только я положил бумаги на стол и поднял глаза на клиента – он тут же спросил:


- Прочитали?

- Да, подскажите, Вас что-то не утроило в претензии?

- Ну да, не рабочая она.

- В каком смысле?

- В таком. Мне строители эти драные ни крыльцо нормально не сделали, ни денег не вернули.

- Понимаю, но дело в том, что претензия не всегда приводит к нужным телодвижениям со стороны исполнителя. Зачастую это служит лишь обязательным шагом перед обращением в суд.

- Мне вон телефон три месяца ремонтировали по гарантии и завтраками кормили, а потом после претензии сразу же деньги вернули.

- Согласен, в спорах с магазинами, особенно крупными сетевиками, такие ситуации в 90 % случаев решаются оперативно. Но так бывает не всегда.

- Вы можете мне написать претензию?

- Могу, но в этом нет смысла. У Вас очень хорошая претензия.

- Так она не ра-бо-та-ет.

- Мы с Вами пошли по второму кругу. Давайте я еще раз объясню.

- Ладно, я понял. Тогда пойду к другому юристу.

- …

- Там мне напишут нормальную претензию на строителей, да еще и на тебя, раз уж ты того юристика выгораживаешь.


После этих слов я несколько секунд смотрел на клиента с улыбкой, а потом ответил:


- Ясненько, тогда не смею задерживать. Всего доброго.


Судя по выражению лица, мужчину мой ответ не сильно порадовал, но деваться ему было некуда, пришлось уходить. Ну, хоть настроение поднял. Сижу теперь, жду претензию.


Автор: А. Поликарпов

В прошлом году пришёл потенциальный клиент, тоже банкрот. Из более-менее значимого имущества - две старые машины (реально хлам) и квартира. Единственное жильё, не залоговое, всё хорошо. Человек получает список документов, которые нужно дособрать, отдельно объясняю, что с авто придётся попрощаться, если кто это Г купит в ходе реализации имущества, то пойдёт на частичное погашение долгов, а квартиру никто не тронет. Уходит, через две недели приходит с пакетом документов. Проверяю, не вижу документы на квартиру и транспорт.
- Где?
- Всё, у меня ничего нет.
Улыбка до ушей, довольный как пряник.
- Вы зачем это сделали, и как?
- Машины подарил сестре, квартиру дочери.

Выяснилось, что зять окончил юрфак, сказал не слушать советы и избавляться от имущества. Окончил зять какой-то засранный колледж, служит в ППС.

Посоветовал обращаться к зятю и в дальнейшем, после чего попрощался.

update: идиотизм его поступка в том, что единственное жильё не заберут, машины реальный хлам и потерять их было он очень жалко (в сравнении с суммой, которую он хотел списать). А вот дарение прямо перед банкротством, да ещё и родственникам, управляющий обязан будет оспорить и вернуть имущество в конкурсную массу. Тут можно и без списания долгов остаться. Как закончилось у этого идиота, не отслеживал.

Конец рабочего дня, мой замученный бесконечными совещаниями и дурацкими вопросами нач. юр.отдела МА отбивается от очередных предложений директора:

Д: Давайте включим в договор условие, что наш клиент не может пойти в суд.

МА: Не поможет, это условие будет недействительно в силу закона.

Д: Ну что, что он тогда должен подписать, чтобы не смог пойти в суд?

МА: Согласие на эвтаназию.


Дир ушел задумчивый.

Начальник мой, тэг мое.

Прогуливаясь во время обеденного перерыва до ближайшего супермаркета, я частенько вижу своего бывшего одноклассника Ваню. Помню, как в 11 классе он пришёл к нам из другой школы и на фоне общих интересов довольно быстро вписался в нашу компанию, которая частенько проводила время, с целью употребления горячительных напитков.


Однако продержаться дольше пары месяцев в нашем кружке по интересам Иван так и не смог по причине того, что прибухнуть то он очень любил, а вот скидываться на это дело как-то забывал. Такое поведение было для нас не совсем понятно, так как деньги у человека водились и по меркам школьника вполне приличные.


Как только халявщику были предъявлены закономерные претензии, тот сразу же затаил лютую обиду и моментально перестал с нами здороваться почти на две недели. Далее отношения нормализовались, но разговоров о совместных посиделках уже не шло.


Сейчас, спустя чуть более 10 лет, я почти каждый день встречаю героя этой истории, так как работаем мы практически в соседних кабинетах одного офисного здания. И вот, в один из рабочих дней по пути в магазин у нас произошёл диалог:


- Подскажи, ты ведь юристом работаешь?

- Всё так.

- Слушай, у моего тестя есть вопросик один, можешь помочь?

- Конечно, что за вопросик?

- Да ему конторка одна должна была на даче крышу немного подремонтировать. А как до дела дошло, то предоплату взяли и свалили.

- Классика, договор есть?

- Вроде да, какие-то еще бумажки были.

- Понятно, пусть приходит со всеми документами. Будем разбираться. Может завтра забежать часиков в 5?

- Конечно, а ты это… сколько будет стоить? Или по дружбе?


После этих слов Ваня начала ехидно улыбаться, но я сделал вид, что не услышал последнюю фразу и ответил:


- Консультация Х рублей, а дальше всё зависит от дела.


Судя по мгновенно спавшей улыбке, Иван не очень обрадовался такому ответу, но всё же продолжил:


- Понял. Давай я тебе переведу деньги по карте через часик, а с тебя консультация.

- Без проблем. Держи визитку, по этому номеру можешь перевести.


После этого диалога я начал предвкушать веселье. Стоит ли говорить, что денег я не получил ни в день нашей встречи, ни на следующий день, когда должен был прийти его родственник? Я уж начал думать, что про меня забыли, но ровно в назначенное время в дверь кабинета вошёл мужчина.


- Здравствуйте, я от Ивана такого-то. Он Вам про меня говорил?

- Здравствуйте, говорил.

- Отлично. В общем, вот документы, давайте расскажу, как всё было.

- Без проблем. Только хотелось бы кое-что уточнить.

- Что именно?

- Иван говорил, что сам оплатит консультацию, но денег я не увидел. Я правильно понимаю, что Вы сами оплатите мои услуги?

- Нет. Ваня должен был всё оплатить.

- Понимаю, но от него ничего не приходило, я уже проверял.


После этого мужчина вышел из моего кабинета, видимо для звонка Ивану. Через пару минут заходит обратно.


- Всё нормально. Он потом оплатит.

- Подождите, когда потом?

- Ну… когда деньги появятся. Мне то откуда знать?

- Простите, но консультация только после оплаты.

- Это еще что значит?

- Это значит, что я не буду работать пока не получу оплату.

- У тебя совесть вообще есть? Я к тебе через весь город специально ехал.

- Вы можете сами оплатить мою работу.

- (перебивая) До свидания.

- Всего доброго.


Услышав моё прощание, мужчина резко поднялся со стула, но затем остановился на несколько секунд, смотря мне в глаза, давая понять, что на этот короткий миг у меня всё еще сохраняется уникальная возможность поработать для него бесплатно. Однако, не увидев на моём лице нужной реакции, клиент всё же покинул кабинет, оставив меня в гордом одиночестве.


И вот, на следующий день, проходя мимо меня на улице, Иван снова делает вид, что мы с ним не знакомы. Даже интересно сколько это продлится на этот раз.


Всё как в школе, Ваня, всё как в школе.

Много думал об этой ситуации и решил написать о том как я приобретал франшизу. Специально не буду писать названия чтобы мне не вменили это в рекламу, а если кого-то заинтересовали подробности - пишите в комментариях.

Была у меня часть свободных денег и я решил вложить их в какое-нибудь маленькое дельце, чтобы хватало на хлеб и перестать работать "на дядю". До этого пробовал начинать грибное производство. Начинал прям самым миниатюрным объемом, только для того чтобы освоить технологию производства. Не получилось, ладно. Сделал выводы, подумал что намного проще не производить что-либо, а оказывать услуги. Тут как раз мой друг говорит - посмотри франшизы. Вещь рабочая, качественные франшизы всегда заходят. Ну и стал я искать что-нибудь на одном популярном сайте с франшизами. Бюджет был 200 тысяч, в этой нише франшиз было штук 10. Сразу отсек всякие игровые автоматы, станции зарядки и прочее что не зайдет в моем небольшом городе. В итоге выбор пал на выездную химчистку мягкой мебели. Суть вот в чем - приезжает на адрес человек с оборудованием, производит химчистку, берет с клиента деньги и уезжает с чувством принесенной пользы. Но так как я всегда опасался интернет-мошенников то решил обзвонить ВСЕХ действующих франчайзи и узнать как у них дела. Многие отказались разговаривать со мной на эту тему, а некоторые рассказали что их поддерживают на всем пути практически по всем вопросам. Ну и купил я эту франшизу. Договор небольшой, листа три, кажется. Начал работать. Получил через ТК сам аппарат и набор химии которого мне хватило на полгода. Поддержка есть действительно во всем - от технологии до ведения таргетинга и прочей рекламы. Работаю по франшизе уже 9 месяцев, всем доволен. Но ближе к делу. Пока я думал над этой франшизой (а там меня никто не торопил, я каждый день созванивался и задавал кучу вопросов владельцу этой сети) нашел другую. Ценник в два раза ниже. Я подумал - а если нет разницы - зачем платить больше? Ну позвонил им и не успел толком поздороваться и сказать с какого я города как мне тут же в трубку кричат: "Переводи взнос сегодня, крайний срок завтра. У нас уже трое с вашего города хотят купить франшизу, думайте быстрее." Ну и бросил я трубку, не стал с ними разговаривать. Уверен что там или кинут по поводу рекламы и прочих атрибутов, или вообще что она не рабочая, эта франшиза. В итоге так и не видел я конкурентов с их "лэйблом". Так что, друзья, перед тем как брать какую-то ни было франшизу - обязательно обзвоните как можно больше действующих франчайзи и узнайте у них что и как.

Мне клиенты дарили за мою карьеру разные подарки.

От коньяков и икры, до сувениров из разных стран мира, поскольку я живу в Испании. Часто клиенты из России мне привозят два блока сигарет "Парламент", так как у нас таких не продают, а еще потому что у нас нормальная пачка сигарет стоит 450 рублей. А в России меньше 150 рублей (курить плохо!).

В августе один мой клиент переехал с моей помощью в Испанию на постоянное место жительство. Всё начали оформлять постепенно по документам и тут он мне дарит подарки!
Магнит на холодильник, небольшие сувениры и самый офигенный и актуальный подарок:

[моё] Текст Юристы

Куча масок во время начала второй волны карантина.
Как я понял, что клиент дал намёк мне:

- Мне нужна твоя помощь, не вздумай заболеть! Маски тебе в помощь! Меняй постоянно, а то заболеешь ещё!


p.s. Я знаю, что этот клиент сидит на Пикабу и читает меня, поэтому спасибо тебе большое!
Это правда очень актуальный подарок и важный, чем бутылка вискаря или банки икры.

Со мной случилась аналогичная ситуация.


События происходили несколько лет назад, когда я и мой коллега Олег только что успели снять небольшой офис.


Ключ от офиса у нас был тогда только один, а сделать дубликат пока всё руки не доходили, так что решили руководствоваться простым правилом: если уходишь – оставляй ключ на вахте, чтобы второй мог попасть в кабинет.


Около месяца эта система работала бесперебойно пока не настал тот самый день.


На календаре была пятница. Последние 2-3 недели были очень загруженными в плане работы и к тому моменту язык уже был на плече, а мозг начинал чудить в самых простых ситуациях.


В тот день после обеда, когда все дела уже были переделаны и никаких встреч с клиентами не ожидалось, я возвращался из суда и мне позвонил Олег:


- Слушай, у нас же вроде ничего срочного не осталось? Может устроим выходные чуть пораньше? Поехали ко мне дачу, свежий воздух, шашлындос.

- Заманчиво, но от тебя потом почти три часа добираться, а мне еще завтра к родителям ехать с утра.

- Ну ладно, тогда до понедельника.

- Пока, хороших выходных.


Спустя десять минут, когда я уже направлялся домой, зазвонил сотовый:


- Здравствуйте, подскажите, Вы составляете претензии в день обращения?

- Здравствуйте, в большинстве случаев – да, но всё зависит от конкретной ситуации.

- У меня с новым телефоном проблемы. Хотелось бы сегодня сделать претензию и сразу вручить продавцу, уже сроки поджимают.


Понимаю, что выходные всё же начнутся чуть позже, но ничего. Надо работать.


- Понял, можете через полчаса приехать? Сразу на месте всё составим.

- Да, конечно, сейчас приеду.


Через 15 минут я уже был в здании, где располагался офис. Сразу пошёл к вахтёру просить ключ, но тот ответил, что ему ничего не отдавали. Ну ничего, может Олег еще не успел уехать.


Подхожу к кабинету и дергаю дверь за ручку – закрыто. Замечательно. Звоню Олегу, у того телефон выключен, опять забыл зарядить, дурень.


На звуки моей тихой нецензурной брани и попыток войти в дверь без ключа выбегает девушка из соседнего офиса.


- Вы AttorneyAtLaw?

- Да, это я

- К нам Ваш коллега приходил, сказал, что вахтёра на месте не было, ключ от двери оставил нам, держите.

- Фууух, спасибо Вам.

- Обращайтесь.


Захожу в кабинет, достаю ноутбук и вижу, что на входной двери со стороны кабинета прикреплена записка: «Ключ у Маши из 208 офиса».


Устал человек, бывает. Ржали потом долго.

8897

[моё] Семья Ревность

Развернуть

Моя мама была младше моего отца на 16 лет, то есть, когда ему было 50 лет ей еще 34 года. Она молодая и красивая женщина, у которой было к тому времени уже трое детей. Отец, несмотря, на все свои положительные черты характера, очень ее ревновал. Насколько сильно могу только догадываться. в моей памяти запомнились несколько случаев, но один был самым впечатляющим для меня.

В один день, мама забрала меня из детского сада и повела домой. Путь до дома проходил через железную дорогу, в месте перехода через железнодорожный путь находился тепловоз,  а в кабине машинист, он коротким сигналом привлек наше внимание и послал воздушный поцелуй.

Я спросила у мамы "Что показала дядя?", она ответила: "Это воздушный поцелуй" "А кому он его отправил?", "Конечно же тебе" - ответила мама.

Боже, что творилось в моей душе это был фейерверк радости, счастья, жизнь заиграла новыми красками, всю дорогу домой я представляла себя красавицей.

По возвращении домой, первым делом  я побежала к папе сообщить радостную новость, я делилась с ним эмоциями,  счастье выплескивалось из меня.....,а потом мама с отцом  о чем то долго говорили на кухне.

Но мне было не  интересно, я была принцесса и красавица.

Один катарский мужчина подумал, что было бы неплохо заклеить влагалище своей жены супер клеем, т.к. он уезжал на несколько дней в командировку.


33-летний мужчина предстал перед судом после того, как его жена была срочно доставлена в отделение неотложной помощи в связи с мучительными болями в области низа живота.

Мужчина признался судье, что виновен в приклеивании гениталий своей супруги, но только потому, что он заподозрил у нее прелюбодейные идеи — он узнал, что ей понравился пост его 12-летнего двоюродного брата в Facebook.


Мужчина предстал перед судом после обвинений со стороны семьи жены в повреждении ее репродуктивных органов и в риске сделать ее бесплодной.

По словам судьи Мухаммада бин Садена из катарского суда в Дохе, муж несправедливо причинил вред своей жене, хотя его причины были «благие намерения».


Кроме того, судья указал, что после ознакомления с доказательствами и фотографиями, которые муж принес в суд, его действия были частично оправданы. Как итог приговора суда: женщине следует нанести 100 ударов плетью, чтобы предотвратить дальнейшее «недопонимание» между ней и ее мужем, а супруга приговорили к уплате 40 риалов (10 долларов США) и запретили использовать какой-либо клей на своей жене.

Источник.

Тревожные дети появляются у тревожных матерей.


Если учесть, что многие люди тревожны, это означает, что многие матери были тревожными. Тревожные матери это те, которые не могли оставить ребёнка одного, которые занимались гипперопекой или были излишне требовательны, которые хотели контролировать каждый шаг своих детей.


Конечно, отцы тоже оказывают влияние на психику ребёнка. Особенно агрессивные отцы. И всё же 90% психологического здоровья ребёнка зависит от психики матери просто потому, что именно она проводит с ним большую часть времени в период взросления.

Недавно я задался вопросом:


– Почему тревожные матери стали такими?


Очевидный вариант – потому что у них были такие родители. На консультациях я часто слышал истории о том, как тревожные мамы похожи на тревожных бабушек и пытаются заразить этой тревогой детей. Но, мне кажется, это только половина правды. Есть три фактора, которые определяют нашу психику:


1) гены;

2) культура;

3) воспитание.


Гены в данном случае мы трогать не будем. Довольно опрометчиво думать, что у большинства женщин в мире есть какое-то тревожное генетическое отклонение. Влияние воспитания я вкратце описал выше – если тебя окружают тревожные примеры, ты будешь впитывать тревожные привычки. Остаётся культура, и вот о ней мы задумываемся редко.


К сожалению, исторически ситуация вокруг женщин сложилась так, что понятие «женственности» прочно ассоциировалось с домохозяйкой, которая полностью посвящает себя семье и не имеет каких-то сторонних интересов. Многие мужчины до сих пор думают, что главная задача женщины – рождение ребёнка и его воспитание. У этой тенденции есть два недостатка.


Первый заключается в том, что без личных интересов психика человека погибает. Человеку нужна самореализация, чтобы чувствовать себя счастливым. Это извечная теория потребностей: за базовыми неизбежно возникают более высокие, которые нужно удовлетворить. Человеку нужно строить карьеру, заниматься любимым делом, создавать что-то новое. Если же культура вокруг тебя намекает, что лучше просто оставаться дома и рожать детей, реализовать себя становится труднее, а побочный эффект в виде внутренней пустоты никуда не девается.


Когда я говорю «культура намекает» я имею ввиду «не женские» профессии, культурный образ из книг, кино и рекламы, где женщина – жена и домохозяйка. Конечно, сегодня этот образ постепенно меняется, но 20-й век однозначно был его апогеем.


Второй побочный эффект касается детей. Если женщина смиряется с тем, что её единственное призвание в жизни быть матерью-женой-хозяйкой, она превращает ребёнка в центр своей маленькой вселенной. Другими словами, если у женщины не было стабильной работы, не было увлечений, от которых она получала удовольствие, она направляла эту энергию на ребёнка и пыталась всеми силами удержать свой источник удовлетворения.


Именно здесь формируется тревога: желание контролировать ребёнка, выдвигать требования, подавлять, заниматься гиперопекой. Конечно, это касается не всех матерей, но, к сожалению, большого множества. Причём как в целых семьях, так и в тех, где есть только мама. В обоих случаях родитель не хочет отпускать ребёнка и давать ему самостоятельность. И проблема не столько в том, что маме фактически будет нечем заняться. Проблема в том, что если ребёнок уйдёт, маме придётся признать, что в жизни у неё больше ничего нет.


Как я сказал, это не только проблема воспитания, но и проблема культуры. Культуры, которая воспитывала большинство женщин, как будущих матерей и домохозяек, которые должны найти себе хорошего мужа и провести остаток жизни в заботе о детях.


Я думаю, сегодня взрослым матерям ужасно трудно начать «искать себя» и пытаться ответить на вопрос:


– А чего я на самом деле хочу? Что сделает меня счастливой?


Очень часто материнство – это всё, что у них есть. Но чтобы стать счастливыми, мы должны хотеть чего-то большего. Хотеть того, что находится за пределами нас. Образование, увлечения, общение придают значимость нашей жизни, формирует наше психологическое здоровье, которое когда-нибудь мы передадим нашим детям, и уже не потребуем ничего взамен.

Моя бабушка в Польше оказалась как раз перед войной. Дед там служил. Дед на фронт, а бабушка с двумя детьми в "рабочий" лагерь. Сумела выжить и детей вырастить, всю войну там была. Моя мама - ее третий ребенок, рожденный после войны. Дед - дважды награждён орденом Красной Звезды(так он называется, если я не ошибаюсь), еще несколько серьезных наград, но всегда говорил, что бабушка больше заслуживает орденов - сохранила детей. Что дед, что бабушка - были удивительно суровыми, строгими, но в то же время добрыми и очень понимающими людьми. Горжусь - не то слово...Хотелось бы быть такими как они. Стараюсь, но, боюсь, не очень получается. Надеюсь, им за меня хотя бы не стыдно, если они меня видят откуда-то.

[моё] Семья Ревность
[моё] Семья Ревность
[моё] Семья Ревность
[моё] Семья Ревность
[моё] Семья Ревность
[моё] Семья Ревность
[моё] Семья Ревность
[моё] Семья Ревность
[моё] Семья Ревность
[моё] Семья Ревность

Моя мама в последние годы жизни почти не улыбалась. И почти не напоминала того неунывающего Галчонка (как она сама себя прежде называла), который ранее шагал с улыбкой и позитивом по жизни. Она болела с 25 лет, но только ближе к 60 годам изначальный диагноз, отягощенный диагнозами приобретенными к старости, одержал свою самую страшную победу — лишил маму радости жизни.

Но однажды, за несколько месяцев перед смертью мамы, я видел ее улыбку, настоящую. Осенний день, ветер, тучи, и вдруг — выглянуло солнце. Его теплые лучи будто оживили всё вокруг, всё заиграло забытыми летними красками.

Мама в это время стояла у окна нашей квартиры, она уже почти не выходила на улицу из-за болезни, и могла только так наслаждаться видами природы. Я был рядом, и увидел, как она прикоснулась рукой к потеплевшему под лучами солнца стеклу. И произнесла:

- Солнечное теплышко

Я хотел поправить, мол, Теплое солнышко, но… не решился.

Ее улыбка. Такая теплая, живая, и …. озорная, как раньше. Это было настоящее солнечное теплышко, мне казалось в этот момент — более яркое, чем то светило, что озаряло небо, прорвавшись из-за туч. То, кому адресовались слова мамы.

Память о маме сохраняют неистонченной спустя два десятка лет увы очень немногочисленные фотографии и этот момент, который я запомню навсегда.

Берегите своих матерей, и помните о них, когда их не станет. Не несите груз возможных обид, только воспоминания о тех моментах, когда вам было тепло и хорошо рядом с мамой. О солнечном теплышке!

[моё] Семья Ревность

Всем привет. Я не часто пишу истории из жизни, но сегодня я просто хотел поделится с вами своими мыслями об одном случае.


Небольшая предыстория, у меня есть сестра, у нее есть дочь 5 лет, муж был, но умер, за месяц до рождения дочери, сердце, инфаркт. Поэтому она всё это время воспитывала дочь одна, не совсем конечно, я ей всегда помогал, то отвезти её и дочь в поликлинику, то продукты им купить, то посидеть с дочкой её и т. д


Сама же, сестра, не заводила знакомства с другими мужчинами, не искала замену отцу. Не знаю, может не хотела, может ещё что, хз, в душу к ней я не лезу.


Её дочь, это сущий ангел, может конечно все так о детях думают... Но для меня, она действительно, самая прекрасная девочка на свете, у самого дочка, та ещё бестия(тоже 5 лет).


Всегда спокойная, добрая, любит играть в разные игрушки, придёшь к ним в гости, так она всегда тебе рада, улыбается, хохочет, зовёт поиграть.


Вот играешь с ней, а ребенок такой "живой", и ляля ляля... И то она тебе объяснит и это тебе покажет, не соскучишься вообщем.


И вот, Как-то раз, моя сестра попросила меня с ней в очередной раз посидеть, я согласился.


Она пошла по своим делам, а я остался со своей племянницей дома. Мы как всегда сидим, играем, сказки читаем и всё в таком духе...


А потом она сама мне говорит/спрашивает


Я бы хотела, чтобы мой папа тоже поиграл с нами...


Я, честно, тогда впал в ступор, не знал что ответить 5ти летнему ребенку на это. Но потом собрался с мыслями и сказал:


Не переживай, он и так с тобой, в твоём сердце, он всё, всё, всё видит, и он рад, что у него такая прекрасная дочка.


После моих слов, она резко подбежала ко мне и обняла, а потом заплакала...


Сквозь слёзы она сказала мне:


Дядя Миша, я тебя люблю... Жалко ты не можешь быть моим папой...


Вот говорят, мужики не плачут, в тот момент я не сдержался и заплакал, но быстро вытер слезы так, чтобы она не видела, что я плачу.


Я сказал ей тогда:


Дорогая, пусть я тебе не отец, но я всегда буду рядом с тобой и твоей мамой, я всегда буду готов помочь тебе и твоей маме в любой ситуации, береги свою маму, она у тебя очень сильная, как и ты, у вас всё будет хорошо, я обещаю.


Она обнимала меня ещё какое-то время, а потом успокоилась, мы продолжили играть, а когда пришла моя сестра, я с ней поговорил на эту тему и сказал:


Слушай, у тебя такая милая дочь, мы отлично провели время, она спрашивала меня про отца, плакала, я её успокоил, приезжайте почаще к нам в гости, ты же знаешь, мои двери всегда открыты для вас.


И она, давай тоже в слезы, господи, да что за день такой?!


Знаете, бывает у людей такое, когда ты просто хочешь выговориться кому-то, рассказать о своих проблемах, переживаниях и т. д


И не важно, слушают тебя или нет, главное, просто высказаться, так и случилось с моей сестрой, мы стояли минут пять, пока я просто молчал и слушал её проблемы, её переживания, казалось бы, пять лет прошло, но человеку, на душе, все равно тяжело...


Я успокоил сестру, не помню тогда, что я сказал ей точно, помню что-всë будет хорошо, я всегда рядом и т. д


Самое тяжелое для меня тогда было, уходить, хоть я и понимал, что мы можем в любое время встретиться/приехать, но так же, я понимал, что им очень тяжело, пусть они и не подают вида...


Но в тоже время, я понял, что в моих силах, сделать всё то, чтобы им было легче.


Многие люди не знают в чем смысл жизни, работа дом, работа дом...


Я же, для себя, понял, что мои смысл в том, чтобы не только воспитать свою дочь, но и помочь своей сестре, её дочери, пройти через этот этап, помочь им преодолеть все эти трудности и сделать их счастливыми...

Продолжение (Мать моя женщина. Пост №14. Об экстрасенсе, экстазе и экзорцизме)

За то лето родитель появлялся ещё пару раз, вроде успокоившийся. Вёл себя адекватно, об экстрасенсах не заикался, даже помог снять кошку, которая влезла на тополь и там застряла. Собственно, пока снимали кошку, познакомились с нашими новыми соседями сверху, которые вышли посмотреть на незабываемое зрелище. Очаровательная семейка состояла из мужа Вани, жены Вали и парня Димы, представившегося Валиным братом. Внешне они отличались разительно, но вопросов я не задавала. Потом Валя уже по секрету поведала, что этот парень - никакой не брат, а бродяга, которого они с мусорки забрали к себе жить.

Говорят, что муж и жена - одна сатана, и я с этим полностью согласна, ведь если это не так, то люди просто расходятся. Валя была родом из села, населённого этническими болгарами. Милая девушка, воспитанная в духе домостроя и патриархата. Ваня - патологически ревнивый персонаж, который как раз и пытался воплотить дома домострой и патриархат, контролируя каждый Валин шаг и запирая её в квартире в своё отсутствие. Нюанс состоял в том, что у Вали была незалеченная эпилепсия, а значит оставлять её саму взаперти было просто рискованно. Вот в какой-то момент они и нашли на улице Диму, а потом позвали к себе жить. Тогда Ваня стал запирать их вместе. Забавно, но когда Ваня познакомился с полненькой девочкой-очкариком, то есть мной, его как-то отпустило и он даже стал разрешать Вале гулять, если я была рядом. Мне было 14, Диме 25, им обоим под 30, но общий язык мы как-то находили. Сначала мне не особо были интересны такие знакомые. Иногда я гуляла с ними, иногда Ваня запирал Валю саму или с Димой. Тогда она звонила мне и просила сходить за продуктами. Она скидывала мне деньги и список, а потом спускала ведро на верёвке для покупок. Чаще всего, помимо продуктов она просила купить спиртное, так что было вполне понятно, почему её эпилепсия не прекращалась.

А всё дело было в том, что за неделю до начала учебного года без объявления войны приехал папаня с сумками. Он съехал от Милы и попросился к нам на постой до тех пор, пока не найдёт съёмное жильё. Я была в ужасе... Они прожили вместе всего несколько месяцев. Мы не успели закончить ремонт, дома был бардак, а само его соседство никак не радовало. Но мама его впустила не задав ни единого вопроса. Тогда я позвонила Миле, чтобы узнать, что случилось. Дома её не было, трубку взял мой единокровный брат. На мои вопли "заберите своего интеллигента" он отреагировал спокойно, сказал, что папаня сам решает, где ему жить. Заодно он выдал мне претензию, что ему никогда не были рады у нас дома. Я поинтересовалась, а как он ещё хотел, чтобы реагировали на его появление. Кормили, присматривали, помогали с уроками. Что ещё?! Тогда мы разговаривали с ним в последний раз. Спустя годы я нашла его в социальных сетях, но меня это только расстроило. С одной стороны, у него явно выровнялось интеллектуальное развитие, что не могло не радовать, а с другой, слишком уж он был на меня похож, и это пугало. Мы слушали одну музыку, писали похожие вещи в блогах, читали одни книги. Я увлекалась темой насильственной смерти, зачитывалась историей криминалистики и судебной медицины, а он интересовался темой аварий, несчастных случаев, природных и техногенных катастроф. Я словно смотрела в кривое зеркало... Общение я не пыталась возобновить.

Вечером родитель позвал меня на улицу поговорить о причинах своего поступка. Оказывается, такую рекомендацию дал ему его долбаный экстрасенс. Вернее, он сказал ему, что у него в жизни чёрная полоса, потому что есть в его окружении человек, который тянет из него энергию. А вот экстрасенс закроет этот энергетический канал и кто-то в окружении папы начнёт беситься. Кто начнёт - тот и тянул энергию, с тем человеком надо прекращать общение. Вполне ожидаемо, беситься начала Мила. Ситуация проста: она никогда не жила с ним, и за годы встреч он плёл ей сказки о своей офигенности, а она верила. Но когда он явился к ней домой, разлёгся на диване и начал отдавать распоряжения, нифига при этом не делая, её розовые очки разбились очень быстро. Если раньше все наезды и побои доставались нам с мамой, то теперь на очереди была Мила и их сын. Мила давно привыкла быть матерью одиночкой, у неё была своя скромная налаженная жизнь, и возлежащий на диване шейх быстро надоел. Вполне логично, что они с папаней поругались, и никакой энергетический канал тут ни при чём.

Папаня попросился пожить на недельку, пока квартиру себе не снимет. Ни через неделю, ни через месяц он ничего не снял. Зато в первую же неделю учебного года он сжёг мой лифчик, обоссал кошку, начал приставать к моей подруге и снял с петель дверь в туалет. С лифчиком вышло недоразумение. Поскольку, своего шкафа у меня не было, то вещи мои лежали где попало. Вот лифчик и свалился в его сумку. С неделю я искала молча, потом уже начала спрашивать, не видел ли кто. Снова последовало приглашение поговорить во дворе. Папаня довольно точно описал мой лифчик и объяснил, что нашёл его в своей сумке, подумал, что это подбросила Мила, позвонил своему драгоценному экстрасенсу, а тот посоветовал его сжечь. Дал денег мне на новое бельё и попросил маме не говорить.

Потом пострадала кошка. Она любила смотреть на бегущую воду, а звук воды в унитазе её просто завораживал. Если мы хотели её найти, то спускали воду, а она прибегала и заглядывала в унитаз. А у папани не было привычки закрывать за собой дверь. А у нас не было задвижки в туалете. Собственно, нам с мамой она и не была нужна. А раз папаня неплотно закрыл за собой дверь, и кошка прибежала посмотреть, что там журчит. В этот момент со школы пришла я, открыла двери. Из туалета вылетела кошка, папаня одной рукой пытался прикрыть дверь, а другой - хозяйство. Характерно воняло, я пошла вылавливать бедное животное, которое аккурат носилось по стенам. Отмывать кошку и квартиру тоже пришлось мне. На вопрос, какого собственно, светлого образа, мне ответили, что ну у нас же нет задвижки. Сказала, чтобы вешал задвижку или убирал за собой сам. На следующий день я пришла со школы и увидела, что дверь в туалет снята с петель и стоит в комнате. Снова вопрос: нафига???. Ответ: ну ты ж сама сказала повесить задвижку... Связи я не уловила, а просто пошла проситься к соседям в туалет, не смотря на вопли "да никто на тебя не смотрит, чего стесняешься!". Повесить назад двери его заставляла уже мама.

С тех пор я стала очень часто сидеть у соседей. Мне были рады, я могла у них поспать, поесть, сделать уроки. Меня не утомляли однотипные беседы об отношениях, рассказы Вали о том, что надо не отказывать мужчине в сексе, прощать измены и быть хорошей женой. Она мне искренне нравилась, милая, спокойная и хозяйственная, но в моём понимании "быть хорошей женой" и "сидеть взаперти с риском во время приступа остаться без помощи" - совершенно разные вещи. Она чуток учила меня готовить, я помогала ей по дому... Вообще, я была вдвое её младше, и насколько же одиноко ей было, если она так мне радовалась. Бывали дни, когда Ваня таки запирал её, тогда я после школы шла в библиотеку делать уроки или сидела с учебниками на скамейке у дома. В квартире не хватало места и всё время мешал папаня.

В библиотеку ходить я перестала быстро. В один день мама пришла домой пораньше, а я как-раз не хотела идти домой. Она позвонила со старой жалобой - папаня к ней пристаёт. Они уже давно были супруги только по документам, а эта проблема была вечной. Ещё когда я была совсем мелкая, мама отпускала меня погулять с просьбой заходить домой почаще, а папаня каждый раз ругался, что я так часто бегаю туда-сюда. Я прикинула, что в лучшем случае доеду часа через полтора и побежала домой. На бегу набрала подругу, живущую в том же доме и, объяснив ситуацию, попросила пересидеть у меня под каким-нибудь предлогом. Когда прибежала домой, то они обе сидели во дворе. Теперь он уже подбивал клинья к моей 16-летней подруге... Атмосфера накалялась.

Так прошла два месяца. На улице было холодно. Ване и Вале подняли арендную плату, поэтому они хотели переехать. Мои посиделки в библиотеке папаня запретил, начал требовать, чтобы я отзванивалась, где я нахожусь. Дома опять начались выяснения отношений. Я решила поговорить с мамой. Она сказала, что ничего не может сделать. Решила поговорить с ним. Он сказал, что не может найти себе жильё. Тогда я решила убраться сама. У меня было чуток денег, которые я копила на свои цели. И было несколько подруг, которые могли пустить на одну-две ночи. Я хотела пожить у них по очереди, надеясь, что это подействует на родителей. Начала я с той, что была с моего двора. Пришла к ней в слезах, наплела её бабушке, что папаня пьяный и мне надо где-то пересидеть. Но ближе к ночи я начала думать, что идея была плохая. Если папаня начнёт выяснять отношения привычным способом, то пострадают все. А если честно, то денег у меня мало, хватит на пару недель, а подруг может хватить и на меньший срок.

Тогда, собственно, я и вспомнила, что у меня вообще-то есть бабушка и дедушка. Поблагодарила за гостеприимство и рванула к ним. Эффект превзошёл все ожидания. Через пару дней позвонила мама и начала орать, что я доведу её родителей до инфаркта, а на похороны денег нет. Вообще, целенаправленно я их не доводила, просто у меня начало сносить крышу. Всё пережитое выплёскивалось в виде криков с швырянием всего, а потом затяжного плача. Всё, что я хотела - чтобы меня не трогали, на меня не дышали, а в идеале оставили меня саму. В той квартире я была прописана, имела там свою долю, так что имела полное право там находиться. Впервые в жизни я оказалась с ними надолго в одном помещении, а в их адрес у меня накопилось столько претензий, что замолчать я просто не могла. Меня трясло от одного их вида.

В общем, у них сдали нервы и они начали умирать маме в телефон. У мамы сдали нервы и она провела разъяснительную беседу с родителем. У него тоже сдали нервы, ведь теперь на него орали три взрослых человека с требованием переехать. Вариант для переезда он нашёл за пару дней. Когда я вернулась, то ещё с ним столкнулась, он как раз собирал вещи. Слово за слово, я получила фонарь и убежала прятаться в туалет. Дверь уже поставили на место, открывалась она наружу, а наружной ручки не было. Её можно было разве что снова снять с петель. За внутреннюю ручки я засунула какую-то палку и сидела там до тех пор, пока он не уехал, бросив на прощанье в маму ключами.

Продолжение следует.

Муж привел в квартиру другую женщину. Вернее даже не привел, а занес ее на руках. Рыжая, уверенная в себе, с яркими, почти мятными глазами.

Конечно, ей же раз плюнуть, чтобы внушить мужчине жалость, а уж когда она трогательно прижалась щекой к его подбородку, то он и вовсе почувствовал себя рыцарем.

Неприлично молодая... Сколько ей там на человеческий возраст? Явно не более 18 лет – тут еще подключились и отцовские чувства. Короче, у несчастного мужика просто не было шанса увернуться с крючка и кошка уверенно ухватила его мягкими лапами.

- Как то так...

Придерживая кошку одной рукой, развел второю рукой муж, и жена, сделав замысловатый финт запястьями, разрешила "девице" остаться.

Ох, сколько раз она потом пожалела об этом! И дело не в том, что характеры не сошлись – как раз они то и оказались практически одинаковы.

Своенравная, неуступчивая, смотрящая будто бы сверху вниз – кошка словно презирала хозяйку. Она любила только своего "рыцаря" и не подпускала к нему никого.

Своего хозяина кошка боготворила! Песни – ему, играть – только с ним. Ну а спать, естественно – только рядом, отгораживая жену от него пушистой спиной и обязательно отодвигая попой.

Сплевывая прилипший к губам подшерсток, жена убирала кошку, но она всегда возвращалась, с еще большей наглостью устраиваясь между ними. А потому что, это ее место! А эта женщина тут 120% лишняя и должна уже это понять сама, намекать уже надоело!

А однажды они подрались. Подрались две женщины, едва терпящие друг друга на одной территории. Хозяйка сдвинула кошку ногой, потому что нечего загораживать в коридоре дорогу. Кошка воспротивилась, потому что нечего трогать ее ногой! И началось....

Они шипели и замахивались друг на друга – кто лапой, а кто рукой. А потом пошли в рукопашную! В итоге одна бинтовала ногу, а вторая оплакивала потерянный ус и некрасиво обломанный коготь.

Рыцарь же позорно бежал в туалет и держал там осаду долго, пока заряд в телефоне не кончился. Но он сам, сам того не подозревая, стал поводом для их примирения.

Юбилей предприятия. Корпоратив. Конечно же, он задержался... А они ждали. Жена дергалась от каждого звука и бросалась к двери.

В голове возникали образы молоденьких секретарш, завлекающих мужа коленками. Или женщин постарше, бросающих к его ногам кастрюли с горячим борщом. Или уж совсем возрастных, осыпающих мужа купюрами.

Кошка тоже страдала, впечатавшись мордочкой в дверь. Хозяин никогда еще так поздно не возвращался. Она уже давно должна лежать на диване, уютно устроившись на сгибе локтя и мурлыкать "спасителю" свою песню.

Кошка закричала и начала царапать дверь лапой. Она не выдержала напряжения первой.

- Ну чего ты кричишь? Он тебя не услышит...

Кошка безропотно позволила взять себя на руки и к ее удивлению, сгиб локтя хозяйки оказался такой же удобный. Вместе им стало легче, вместе не так тяжко ждать. Да и дурные мысли словно бы испарились – прильнув к друг другу, женщинам стало легче, ведь горечь ожидания разлилась на двоих.

Он вернулся под утро. Веселый, довольный и немножечко виноватый. Две пары глаз – голубые и мятные, прожигали его насквозь, не оставляя свободного места.

- Девчооонки...

Протянул он и упал на кровать. Спать хотелось невыносимо. Затухающий взгляд успел только ухватить две прямые спины, удаляющиеся на кухню. Две спины, выражающие усталость, возмущение и рвущуюся наружу злость.

Несчастный, он быстро заснул, не подозревая, что из звания рыцаря упал в касту дичи. Сейчас шатенка с рыженькой перекусят, отдохнут скромненько на диване, а потом произойдет великое единение.

Два народа квартиры объединятся и целый год (никак не меньше) будут охотиться на него и припоминать угнетенному мужьему племени тот злосчастный корпоратив!


https://zen.yandex.ru/media/id/5ae9301ca936f461d512311a/vozr...
[моё] Семья Ревность
[моё] Семья Ревность

Было это много лет назад . Отпраздновали мы день рождения коллеги на работе и решили с напарником прогуляться пешком до дома (жили в соседних домах) , путь проходил через рынок (кто помнит в те годы основное место продажи вещей и не только был рынок со всякими там палатками).

Так вот идём мы такие пьяненькие и весёленькие и решили своим жёнам сделать подарок и купить нижнее бельё . Выбрали по 5 пять штук , эротические и красивые с нашей стороны  с одной лишь разницей что попа у моей жены была маленькая а у напарника жены размера на три больше.

Короче купили и пошли довольные домой и думаем как будут счастливы наши жёны что у них такие заботливые мужья.


Придя домой и вручив пакет жене она удалилась в комнату смотреть а я всё пытался раздеться в прихожей и тут со словами " А это ты кому купил?" и показывает трусы на три размера больше .

Конечно всё объяснил и потом с женой смеялись ещё над этой ситуацией.


Решил позвонить напарнику и сказал что поменялись нечаянно с ним пакетами , на что ответил "Поздно уже и фингал под глазом у меня начинается проявляться, жена его орала "Это чьи трусы ? Любовницы ? А потом моим же ботинком захреначила мне по лицу".И слышу как она орёт на него чтоб он сам носил эти трусы с верёвкой в жопе ,потому что только на него они и налезут.

К слову : жена у него очень ревнивая .


И да в понедельник мой напарник прибыл на работу с фингалом тщательно замазанной  тоналкой и большим желанием больше не покупать жене нижнее бельё.

14220

[моё] Текст Реальная история из жизни

Развернуть

Вчера в местном ЗАГСе зазвонил телефон.

- Кто говорит?

- Я хотел бы жениться, но есть одно обстоятельство о котором, нужно сказать. У меня это в первый раз, поэтому я не знаю какие нужны документы.

- Заходите, мы вам расскажем как заплатить госпошлину, и дадим список необходимых документов.

- Хорошо, зайду, но есть одно обстоятельство, о котором вам следует знать. Мне 72 года.

- У нас нет ограничений по возрасту.

- Отлично!


Через пять минут энергичный старичок уже заходил в кабинет. Видимо звонил с крыльца ЗАГСа. Войдя, он улыбнулся и сказал:

- Здравствуйте. Есть одно обстоятельство, о котором мне хотелось рассказать. Мы с моей Машей живем вместе уже сорок лет, я вообще не хотел жениться, она настояла. Поэтому давайте рассказывайте, что мне надо сделать.

4692

[моё] Вырубка Дерево

Развернуть

Как построить дом на месте зеленых насаждений, лайфхак от нашего местного совета.


Шаг 1. Составляется депутатский акт, который признает, что зеленых насаждений нет


Шаг 2. Деревья вырубаются, приводя территорию в соответствие с депутатским актом.


Профит.

http://pravdand.com/граб-дровосек-сказ-о-том-как-чиновник/

http://pravdand.com/граб-дровосек-часть-вторая-настало/

https://alternatyva.org/2018/02/13/zavdjaki-bezdijalnosti-il...

[моё] Вырубка Дерево

Гуляя по лесу, наткнулся на такую немного душещипательную картину.


К сожалению, встречается такое уже повсеместно.


Другие мои картинки можно посмотреть в инстаграм

Верю в силу пикабушечки, поднимите пожалуйста пост, проверим мощь пикабу)


В Москве идет постоянное строительство, почему то в отличие от большинства других регионов нашей страны и почему то в основном строятся не новые больницы, школы, детские сады и спортивные объекты, а в основном дороги и элитная недвижимость.


И тут речь пойдет о планируемом Северном дублере Кутузовского проспекта.


Вот описание из википедии "Северный дублёр Кутузовского проспекта — строящаяся платная бессветофорная автомобильная дорога в Москве. Наряду с южным дублёром будет способствовать разгрузке Кутузовского проспекта."


Выглядеть это может вот так (фото тоже из википедии)

[моё] Вырубка Дерево

И вот описание сайта mos.ru Платная магистраль станет продолжением автодороги Северный обход города Одинцово. Она пройдет вдоль путей Смоленского направления Московской железной дороги по промзонам, не затрагивая Яблоневый сад.


Если посмотреть повнимательнее то

[моё] Вырубка Дерево

Кроме того что Северный дублёр Кутузовского проспекта (далее СДКП) идет в 100-150 метрах от жилых домов когда по нормативам должно быть более 300 метров. А так же затрагивает два важных для москвичей да и всех жителей России места


1) Это Яблоневый сад на Кутузовском проспекте. Высажен в 1950-х годах местными жителями в основном ветеранами Великой Отечественной войны, что стало живым памятником победы нашей Родины в самой страшной войне. Сейчас он выглядит так (ну пока его не вырубили конечно)

[моё] Вырубка Дерево

(фото взял с сайта http://mossovet.tv/posts/10675)

2) Парк на улице Ивана Франко он замечателен своими старыми дубами, а одному из вроде как более 100 лет и около него гулял Маяковский. Выглядит он вот так

[моё] Вырубка Дерево

(фото взял отсюда https://m.metronews.ru/novosti/moscow/reviews/park-s-dubovoy...)

И это едиственный спокойный парк в уже перенаселенном районе где реально гулять с детьми.


Всего предполагается вырубить более 2900+ взрослых здоровых деревьев. И в Парке на улице Ивана Франко начали огораживать территорию чтобы начать вырубку и уничтожения единственного спокойного парка на районе.

Строительные работы ведутся без ордера, без информационных щитов и как то очень странно сразу же с ЧОПовцами без спецодежды и в масках.

[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево

(фото от жителей района)

И пост мой не то чтобы очень очень эко и очень против дорог (дублер может быть не построят, а множество деревьев вырубят), а скорее про уважение к людям живущим в районе Фили-Давыдково, в Москве и в России, уважение к прошлому, уважению к природе и окружающей среде.


Верю что бабло еще до конца не победило в людях Людей и что справедливость и закон так или иначе восторжествуют.

[моё] Вырубка Дерево

В Красноярском крае на площади более 3,3 тысячи гектаров лесничества края высадили более 13 млн саженцев хвойных деревьев. Таковы итоги минлесхоза по искусственному лесовосстановлению в первом полугодии.

Деревья высаживают на участках, где вырубили лесные насаждения для геологического изучения недр, разработки месторождений полезных ископаемых, строительства линейных объектов. Такие работы в 2020 году в крае проводятся впервые. К 2024 году площадь погибших или вырубленных деревьев должна быть равна площади заново посаженных. Для решения этих задач на 2019-2021 годы Красноярскому краю из федерального бюджета должны направить 63,3 млн рублей на приобретение специализированной лесохозяйственной техники и оборудования в размере, а также 2,3 млн рублей на создание запаса семян. В лесничества Красноярского края уже поступило 27 единиц техники и оборудования – тракторы, плуги, кусторезы, бульдозеры, культиваторы, которые используются при лесовосстановительных работах.

Напомним, восстановление лесов осуществляется в рамках федерального проекта «Сохранение лесов» национального проекта «Экология».

http://www.krskstate.ru/press/news/0/news/97029

[моё] Вырубка Дерево

Российские учёные придумали методику, которая позволяет во много раз ускорить процесс выращивания хвойных деревьев. Исследователи Томского политехнического университета (ТПУ) смогли прорастить семена всего за 22 дня❗, а не за полгода, как это обычно происходит. Кроме того, сеянцам потребовалось всего два месяца в лабораторных условиях, чтобы достичь уровня примерно двухгодовалых растений. Учёные надеются, что разработанная ими методика позволит быстрее восстанавливать вырубленные и сгоревшие леса.

Добиться таких ошеломляющих результатов политехникам удалось при помощи филигранной настройки освещения и питания растений.

- Мы взяли семена с высоким коэффициентом всхожести из алтайского питомника, обработали их ультрафиолетовой эксилампой, которую нам предоставили коллеги из Института сильноточной электроники СО РАН, выявили оптимальную продолжительность воздействия. Потом высадили семена в специальную торфосмесь, — рассказывает инженер отделения материаловедения ТПУ Сергей Полисадов.

УФ-излучение нужно для того, чтобы продезинфицировать семена, а также чтобы их «разбудить». Еще один ключ к быстрому росту растений — специальную торфосмесь — получают, смешивая активированный торф, полученный методом экстракции, с землей, разрыхлителем и другими добавками. Помимо этого, для семян создают «оптимальные условия с помощью системы освещения, полива, подкормки хлореллой и экстрактом торфа». Такая методика позволяет не только ускорить рост деревьев, но и резко сократить количество непроросших семян. Если в обычной ситуации всходит в среднем два из десяти, то в лаборатории ТПУ взошло девять из десяти.

Методика пока тестируется на первой экспериментальной партии сеянцев сосны и кедра. Однако на разработку уже есть спрос. Первый заказчик — Кузбасская топливная компания. После того, как саженцы пройдут закаливание, то есть подготовку к «переселению» из лабораторных условий в естественную среду, растения можно будет высаживать на отвал.

https://news.vtomske.ru/news/175956-uchenye-tpu-sozdayut-teh...

Высадили несколько сосен на общественных землях. В планах посадка Фруктового Лесосада) Сажая деревья-спасаем Планету, тем самым помогаем себе)

[моё] Вырубка Дерево

Начиная с июня, кто-то сверлит отверстия у оснований деревьев и заливает в них химию. Что очень быстро ведет к гибели дерева. Таким образом в центре города отравлено более сотни деревьев. Все, пострадавшие деревья находятся рядом с рекламными баннерами. Тем не менее, пока местные власти не могут установить виновника.

[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево

Местами даже пытаются маскировать отверстия, вставленными в них ветками

[моё] Вырубка Дерево

Город и без того не самый ухоженный, и не самый зеленый. Теперь же он будет еще более ужасным и серым.

Июль в разгаре, а деревья уже сбрасывают листву.

На местные власти надеяться не приходится. Вроде бы как эти баннеры принадлежат одному из чиновников.

Виновные должны понести наказание. Ни один баннер не стоит одного уничтоженного дерева.

Расчитываю на небезразличие сообщества пикабу. На поднятие общественного резонанса

Эпидемия? Может быть эпидемия коррупции?


поселок Маго, Николаевский район

[моё] Вырубка Дерево

Пока все подводят итоги старого года и планируют новый - я сижу и считаю деревья. Ладно, перейдём к делу.

«Непродуманный дизайн убивает природу и нашу планету!» - вот с какими лозунгами стоило выступать Гретте.

Короче, подарили мне такую вот книгу:

[моё] Вырубка Дерево

Начав её читать, я заметил, что чот поля слишком большие. Нет, ОНИ НЕПРИЛИЧНО ОГРОМНЫЕ:

[моё] Вырубка Дерево

И мне стало интересно подсчитать, сколько же бумаги (а вследствие и деревьев) можно было сэкономить.


Я переверстал разворот книги, сохранив все размеры шрифта, увеличив лишь полосу набора (по ГОСТу кстати). Вышло, что на 1 странице новой помешается 1.5 страниц старой верстки. То есть новая верстка эффективнее старой в 1.5 раза.

[моё] Вырубка Дерево

Теперь перейдём к расчётам. Начинаем с простого - тираж книги (3000 экз.) умножаем на 240 страниц. Получаем 720 000 страниц. На одном листе расположено 4 страницы. Формат книги - а5. То есть нам нужно 180 000 листов а4 для всего тиража.


Идём гуглить, сколько листов а4 даёт одно взрослое дерево. Данных много и они отличаются, поэтому я взял средний результат - 8500 листов с одного дерева. Итого, для печати всего тиража понадобилось срубить 21 взрослое дерево (да, я не учитываю процент содержания переработанной бумаги, я считаю как будто вся бумага была получена из деревьев)


Помним, что новая верстка в 1.5 раза занимает меньше места? Так вот, делим 21 дерево на 1.5 и получаем 14 деревьев вместо 21.


P.S. Заранее прошу прощение за такое пестрое оформление поста - скопировал его у себя с инсты :)

Покупаешь живую Ель к Новому году - становишься врагом экологов, потому как спонсируешь вырубку лесов.  Покупаешь искусственную - говорят тоже не экологично,.


Но вот, по-моему, идеальный вариант, который предложила подписчица. Под Новый год покупаете молодую ель в горшке. Весной высаживаете в лес, на дачу или во дворе дома.
Экологично. +1 одно дерево в экосистему города.

Профит.


источник - https://www.instagram.com/chisto.men/

[моё] Вырубка Дерево

В Камбодже без пощады косят лес. Всё зелёное на видео, уходящее за горизонт, это плантации. Бескрайние плантации каучуковых деревьев и кешью. Для культивирования используется такое количество химикатов, что через 5 лет на земле выращивать ничего нельзя. Я лично видел эти пустоши.


Кешью собирают местные и тут же продают вьетнамцам по доллару (а то и по половине доллара) за килограмм. Собирают все, кто может дотянуться до ветвей. Яблоки кешью выкидывают (хотя они очень вкусные!), чтобы не заморачиваться. Они вообще не заморачиваются. Ездят на своих madmax тачках и мотиках по пыльным дорогам с улыбкой до ушей.


Камбоджийцы (они же Кхмеры) не умеют открывать кешью (орех ядовит и чтобы его “обезвредить” требуются спец. манипуляции) — это делают вьетнамцы уже в своей стране, продавая кешью обратно, но уже очищенный и в пакетиках по 50 гр. за два доллара.


Кхмерам всё равно, они косят реликтовые леса, где некоторым деревьям под тысячу лет. Делают они это с абсолютно детским и радостным лицом, ибо деньги это хорошо и ещё лучше, когда их можно получить легко. Большая часть спиленных деревьев сжигается прямо на месте вырубки, и только небольшая часть дорогих, древних, ценных экзотических стволов превратится в мебель.


Премьер-министр Камбоджи Хун Сен обещал решить проблемы обезлесения, расстреливая с вертолетов тех, кто занимается незаконной валкой леса. Приказ премьер отдал после публикации отчета Global Witness о том, что его личный советник возглавляет преступную сеть, ежегодно контрабандой везущую в Китай партии палисандра на миллионы долларов.


Ни одного выстрела не прозвучало, а специальному отделу не удалось сдержать поток ценной древесины во Вьетнам через камбоджийскую границу.


p.s. Насчёт “ни одного выстрела не прозвучало” — это я погорячился. У Кхмеров есть такое развлечение, предлагали его и мне — шмальнуть по горе из гранатомёта. Лень было… не поехал.


Мой канал в телеге
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево

Автор: Wenqing Yan (yuumei)

Источник: DeviantArt

[моё] Вырубка Дерево

Под протесты в Екатеринбурге и благоразумность Якутии хочу обратить ваше внимание на более обширную, но не освещаемую в центральных СМИ проблему.


Изменить границы особо охраняемой природной территории «Национальный парк «Лосиный остров» для реконструкции Щелковского шоссе поручил премьер Дмитрий Медведев (его цитирует «Интерфакс»). Трасса долгое время не реконструировалась, пожаловался ему губернатор Московской области Андрей Воробьев.


Лосиный Остров — уникальная природная территория, самый большой в мире лес в черте города. На его территории обитают около 70 лосей, 300 пятнистых оленей, 200 кабанов, 300 зайцев, а также четыре вида птиц, занесенных в Красную книгу. По словам эксперта по особо охраняемым территориям Михаила Крейндлина, лоси рядом с новой восьмиполосной трассой жить не станут и уйдут в глубь леса, а мелкие животные никуда не уйдут и погибнут. Кроме того, если раньше животные могли перейти через трассу и оказаться в Горенском лесопарке, то теперь для этого им понадобится перейти две дороги, что уменьшает их шансы на выживание. Животные могут оказаться зажаты меж больших дорог.

Минприроды хочет схитрить и показать, что вырубка деревьев для дороги не навредит национальному паркуДля этого предлагается присоединить к Лосиному Острову Горенское и Монинское лесничества общей площадью 1 800 гектаров (сейчас общая площадь Лосиного Острова равна 11,6 тысячи гектаров). На деле эти два лесничества никак не связаны с Лосиным Островом: первое отделяет от нацпарка Щелковское шоссе и поселок Восточный, а второе находится еще дальше, за несколькими населенными пунктами и еще одной дорогой. Занятно, что в постановлении правительства и его обсуждении о расширении нет ни слова об изъятии земель Лосиного Острова. ФАКТИЧЕСКИ МИНПРИРОДЫ СКРЫВАЕТ САМУЮ ВАЖНУЮ ЧАСТЬ ПРОЕКТА.


Губернатор Подмосковья Андрей Воробьев уверяет, что лесу не будет нанесен ущерб: «Первое, что мы сделали, понимая, что и экологи, и жители беспокоятся о состоянии леса, о состоянии парка, мы добавили порядка 2 тысяч гектаров дополнительно к Лосиному Острову, а для строительства дороги нам нужно вывести чуть более 100».
Эколог Общероссийского народного фронта Антон Хлынов считает, что «руками федерального правительства кто-то пытается узаконить незаконную стройку». По его словам, ситуация с Лосиным Островом — это прецедент, поскольку «произвольно меняются границы особо охраняемых природных территорий в угоду бизнесу». Гринпис указывает на то, что Верховный суд неоднократно признавал, что у нацпарков нельзя отнимать земли.

Пост без рейтинга, просто хочется осветить проблему. На пикабу не нашел, на крупных новостных сайтах не видел.
Пруфы:

https://www.facebook.com/ecolforest/posts/2155339201216722
https://vsrf.ru/lk/practice/cases/5407024
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/599b42a99a7947e2a31cc5c9

https://www.vedomosti.ru/economics/articles/2019/03/11/79614...

https://www.interfax.ru/moscow/653752

http://www.nat-geo.ru/nature/1261287-granitsy-parka-losinyy-...

[моё] Вырубка Дерево

На фото центральный сквер Ташкента, который был заложен в 1882 году по проекту архитектора Николая Ульянова. Впоследствии носил имя Кауфманского, а затем "Сквера Революции". После распада СССР, в 1994 сквер был переименован в честь Амира Тимура, с установкой памятника военачальнику на том месте, где до этого стоял Карл Маркс.


В 2009 году по инициативе Ислама Каримова все деревья, многим из которых было более 100 лет, были вырублены. Вместо тенистых аллей и скамеек под деревьями, защищавшими от жары, сквер превратился в раскаленную сковородку летом и унылый пустырь-площадку во все остальные месяцы года. Ташкентцы-старожили до сих пор не могут забыть и простить властям этот акт вандализма.


К слову, вырубка деревьев по всему Узбекистану продолжается до сих пор.

[моё] Вырубка Дерево

Вы замечали, гуляя по центру Петербурга, как мало там деревьев? Не в Александровском саду, конечно, и не на Бирже – на Невском, набережных, улицах. Чаще всего их нет совсем, а те, что есть, неконтролируемо растут во все стороны. Петербургские градозащитники уже давно бьют тревогу, но их, кажется, никто не слышит. За последние десятилетия только центр города лишился сотен деревьев. Какие-то уничтожили реагенты, какие-то – обрезали или вырубили коммунальщики.


За озеленением северной столицы её власти, включая императоров, следили с самого основания. Многие растения пережили и революцию и блокаду. Но сейчас для них настали тёмные времена – как в середине XIX века, во время застройки центра, и во время Застоя, когда после Ленинградского дела в городе оказалось некому заниматься озеленением. А с распадом Советского Союза деревья и вовсе стали вырубать и обрезать – так оказалось выгодно.


Деревья в городе нужны не только для красоты – это ещё и основа его хорошей экологии, которой Петербург, возможно, никогда не отличался. "Адреса Петербурга", ссылаясь на печатные источники столетней давности, пишут, что ещё тогда на одного петербуржца приходилось в три раза меньше квадратных метров зелёных насаждений, чем на жителей Лондона и Вены – 10 против 30-32. А что же происходит сегодня? Петербурженка Мария Тиника призвала сравнить то, что было хотя бы в советское время, с тем, что стало сейчас, и опубликовала в своей группе получившиеся коллажи. Давайте и мы посмотрим, к чему приводит наплевательское отношение властей к своему городу.


01. Вот канал Грибоедова. Ещё недавно листва окружала его с обеих сторон, а ныне сохранилась лишь одна половина, лишённая своего антипода.

[моё] Вырубка Дерево

02. Та же набережная Грибоедова, у семи мостов. Два ряда деревьев, образующие аллею, видимо были опасно наклонены. Но их место заняли не новые растения, а два ряда автомобилей.

[моё] Вырубка Дерево

03. А вот на месте снесённой Пробирной палаты всего за десять лет самоорганизовался сквер. Старые деревья кому-то помешали, а за новыми никто не следит.

[моё] Вырубка Дерево

04. Набережная Мойки у Невского проспекта. Деревья в саду обрезали, а напротив – эволюционировали в парковку.

[моё] Вырубка Дерево

05. Снова Мойка, у Юсуповского дворца. Новые деревья по обеим сторонам высадили, но вырастут они не скоро.

[моё] Вырубка Дерево

06. А липы напротив дворца уже растут как попало.

[моё] Вырубка Дерево

07. Фонтанка у Аничкова моста. Похоже на стрелку Васильевского острова? Ну, не сегодня уж точно. А не прошло и тридцати лет – верхнее фото сделано в 1990 году.

[моё] Вырубка Дерево

09. Стоянка "Авроры". Некогда пышная, а ныне жалкая.

[моё] Вырубка Дерево

10. Каменноостровский проспект, впереди Троицкий мост. За деревьями справа – Петропавловская крепость, а слева уже и деревьев не осталось.

[моё] Вырубка Дерево

11. Военно-морской институт на набережной Лейтенанта Шмидта. Может, не совсем аккуратно и равномерно, но не голый фасад.

[моё] Вырубка Дерево

12. Лиговский проспект. Не осталось ни наземного перехода, ни деревьев.

[моё] Вырубка Дерево

13. Троицкий проезд у одноимённого собора. Почти незаметные на фото новые деревья посадили только в начале нулевых, так что скорого возвращения тенистого тротуара ждать не стоит.

[моё] Вырубка Дерево

Источник: Деревья Петербурга

[моё] Вырубка Дерево

Активисты Общероссийского народного фронта в Красноярском крае провели рейд на место масштабных вырубок леса вблизи поселка Маганск Березовского района с участием координатора Центра общественного мониторинга ОНФ по проблемам экологии и защиты леса Дмитрия Миронова, а также специалистов краевого министерства лесного хозяйства и администрации района.


На месте вырубки участники рейда обнаружили поврежденные деревья, большое количество порубочных остатков, спецтехнику, а также складированные и пронумерованные штабеля деловой древесины, готовой к погрузке. Чиновники в ходе рейда подтвердили недостаточность правоустанавливающих документов и тем самым незаконность проводимых рубок.


«Даже по тем документам, которые нам предоставили, нет оснований для рубки леса. Нет данных о лесоустроительных работах, таксации, проценте выборки якобы выборочной рубки и других. Мы видим, в каком состоянии сейчас находится лес – в любой момент может вспыхнуть пожар. На наших глазах здесь творится абсолютное беззаконие, на десятки миллионов рублей наносится ущерб собственности Российской Федерации», – подчеркнул Дмитрий Миронов.


Напомним, в Центр общественного мониторинга ОНФ по проблемам экологии и защиты леса поступила информация о нарушении лесного и земельного законодательства на территории Красноярского края. Как выяснила член регионального штаба ОНФ Марина Якубенко, этот лес являлся «белым пятном», на кадастровом учете не стоял, но находится он на территории Маганского сельсовета. Есаульский сельсовет сформировал земельный участок и поставил его себе на кадастровый учет, то есть по факту присвоил себе землю, находящуюся в другом сельсовете. В нарушение действующего законодательства были также сформированы земельные участки вблизи поселка Кедровый, в границах Бархатовского и Вознесенского сельсоветов Березовского района. Согласований с районной администрацией не было. Сформированный среди леса земельный участок, на котором ведется рубка леса, предназначен якобы для строительства детского спортивного лагеря. По оценкам экспертов, предполагаемая площадь заготовки леса – 4,5 тыс. га на 200–300 машин, ориентировочная стоимость одной машины с лесом – 80 тыс. руб.


Предположительно из-за общественной деятельности, связанной с борьбой против незаконных вырубок, злоумышленники сожгли автомобиль Марины Якубенко.


«Полиция не отреагировала на наше приглашение принять участие в рейде, чтобы зафиксировать имеющиеся серьезные нарушения. По нашему мнению, здесь не исключается коррупционная составляющая. Наша задача в этой ситуации – спасти оставшийся лес и наказать виновных», – отметил Дмитрий Миронов.


Общероссийский народный фронт обратился к министру внутренних дел РФ Владимиру Колокольцеву с просьбой проведения доследственной проверки по факту оказания давления на члена регионального штаба ОНФ в Красноярском крае и уничтожения ее имущества путем поджога. Также эксперты ОНФ направили обращение генеральному прокурору РФ Юрию Чайке с просьбой организации прокурорской проверки соблюдения природоохранного законодательства при постановке участка в Березовском районе на кадастровый учет и организации рубок леса. Вместе с этим региональное отделение ОНФ обратилось в Главное следственное управление Следственного комитета РФ по Красноярскому краю с просьбой о проверке выявленных фактов. Первое заседание Арбитражного суда Красноярского края назначено на конец июля. «Пока идут судебные разбирательства, считаю необходимым приостановить вырубку леса», – выразила свою точку зрения Марина Якубенко.

[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево
[моё] Вырубка Дерево

Источник:


https://onf.ru/2018/07/11/aktivisty-onf-v-krasnoyarskom-krae...

Китай вслед за Норвегией готовит законопроекты, запрещающие коммерческую вырубку леса.

Кажется, нам тоже стоит поторопиться с этим.

[моё] Вырубка Дерево
10070

[моё] Биология Учёба в университете

Развернуть

Что только не сделаешь для сдачи диплома. Никогда не забуду то чувство, когда научный руководитель закрылся со мной в кабинете, наклонился ко мне и интимным полушепотом прошептал: "сейчас мы будем определять вид дрозофил по х*рам, у нужного вида самый маленький".
А дальше мы разглядывали письки мух. И да, действительно, самый маленький.

Где-то на втором курсе универа задали нам курсовую работу. Руководителем достался молодой аспирант, умный и адекватный парень. Я решил в этот раз написать все сам от корки до корки, к тому же тема интересная досталась. По несколько раз в неделю ходил в библиотеку, читал различные статьи по тематике курсака, работа шла медленно, но результат мне очень нравился.
К тому моменту, когда курсак уже был готов и одобрен руководителем, кафедра предложила желающим провести защиту ранее назначенного срока. В том случае, если работа удовлетворит комиссию, оценка ставилась сразу, если нет - идёшь вместе со всеми сдавать в период сессии. Руководитель сказал, что с моей работой стоит пойти раньше, я и пошел.
Желающих было немного, но среди них были две девушки, у которых руководителем также был тот самый аспирант, а также мой одногруппник, руководителем которого была одна из участников комиссии.
Одна из упомянутых девушек вышла с защиты в слезах, буркнула "не сдала" и ушла. Вторая девушка не плакала, но также не сдала. Подошла моя очередь, я зашёл в аудиторию, отдал работу комиссии и сел в ожидании вопросов.
Одна из преподавательниц пальцем указала свой коллеге на фамилию моего руководителя (аспиранта), они переглянулись, и тут началось:
-А что это вы за бизнес-модель используете, у вас тут 9 квадрантов? Вот у меня девочка писала, у нее было три.
-А что это у вас список источников составлен в порядке упоминания в тексте? Должно быть по алфавиту.
-А почему рассматриваемая компания не из нашего региона?
И огромное количество претензий по оформлению, минимум вопросов по сути работы (а, как мне тогда казалось, в работе был значительный кусочек научной новизны, я без шуток испытывал гордость за работу). При этом мне либо не позволяли комментировать какие-то моменты по оформлению, либо мои ответы отвергались на основании "я права, ты - нет".
После 20 минут разноса оформления работы они резюмировали формулировкой "работа отвратительная, не можем поставить даже три из-за ужасного оформления". К слову, к этому моменту я уже был багрового цвета, но сдержался и вышел, чуть сильнее обычного хлопнув дверью. Последним шел защищаться одногруппник, я решил его дождаться. Его работа объемом была раза в 4 больше рекомендуемого и напечатана шрифтом Calibri вместо Times New Roman. По его же словам, была целиком скачана из интернета.
Вышел он минуты через три, улыбаясь и сверкая пятёркой за курсак. На мой беззвучный вопрос "Какъ?!!" он ответил "А я ее (преподавательницу из комиссии) пару раз возил по личным делам и мебель помогал перевезти".
Я просто охренел. "То есть их не устроил мой список источников, сделанный в соответствии с требованиями вуза, а Calibri бл... нормально?!"
Работу я защитил на пять во время сессии, не переписав ни единой строчки и не изменив ничего в оформлении, у других преподавателей. Нужно ли говорить, что больше с таким энтузиазмом ни одну работу я уже не писал, доверяясь авторам из интернета? Что они не поделили с тем аспирантом я не знаю, но аспирантуру он продолжил в другом вузе.

Сегодня преподавательница в рамках лекции по ландшафтоведению рассказала одну весёлую вещь. В Великобритании есть одна логическая игра... Впрочем, и в России, наверное, она имеет определённую популярность - помню, как играли с товарищами в детстве в нечто похожее. Итак, даётся начало действия и конец действия, и надо восстановить события. Например, кто-о вошёл в комнату -> рыба стухла. В ходе игры выясняется, что вошедший в комнату разбил аквариум и скрылся, а оставшаяся на полу рыбка померла и испортилась.

Ну так вот, известный натуралист Чарльз Дарвин описал причинно-следственную связь в геосистеме с помощью этой игры. Задал такую "легенду": В Англии много старых дев -> сильный флот.

Это посложнее вышеуказанного примитивного примера, не так ли? Да и цепочка сильно связана с английским нестандартным образом мышления. Попробуйте-ка догадаться, не заглядывая вниз!


А теперь ответ: много старых дев - много кошек. Много кошек - мало мышек. Мало мышек - много шмелей. Много шмелей - хороший урожай клевера. Хороший урожай клевера - много говядины. Много говядины - довольный моряк!

Пояснение: под старыми девами подразумеваются одинокие женщины, никогда не имевшие мужика. Как правило, в Англии они заводили себе кошек, которые, как известно, изводят мышей. А мыши имеют обыкновение рыть свои норы на лугах и питаться всем подряд, в том числе разоряют гнёзда шмелей. Без мышей шмели процветают и опыление ими клевера возрастает. Хозяйство также на этом фоне "переводит в набор" - можно произвести больше корма и содержать больше коров, а затем получить больше говядины. А на флоте основными продуктами были мука, круаы и солонина. Естесь-но, когда моряки получают мало мяса, а едят постоянно одно и то же - приевшиеся уже каши, хлеб и прочее, то мотивация у них невысокая. Однако, если они чаще будут получать этот деликатес, то будут сытыми и довольными, что способствует поддержанию морального духа. Отсюда и получаем сильный флот.

5888

[моё] Скорая помощь Логика

Развернуть

Дело зимой ночью в Москве. Рассказал знакомый -  студент медвуза, подрабатывал на скорой. Вызвала женщина, сильно живот болит. Приехали, заходят, женщина испугана - и тут появляется муж с бешенным взглядом и не туристическим топором в руках - жену тронете, нахер всех перебю. Из квартиры не выпускает, к телефону тоже - знает, что ментов вызовут. У знакомого нет других вариантов, как идти с захватчиком на переговоры. И ему удается ему втолковать, что жену надо везти в больницу, нужно её нести на носилках, а у подъезда чистый лёд, можно подскользнуться, она выпадет, еще что-то сломает.. И муж с топором пошел вниз отбивать лёд.

Знакомый тут же вызвал бригаду из психушки, те приехали, увидели картину и мужа зашнуровали. А знакомый с женой пил чай с плюшками наверху, живот и не болел, она призналась, что не знала, как мужа на время отправить лечиться.


Из этого можно сделать выводы: если ты псих 1) не доверяй никому, 2) держись элементарной логики.

Этот пост не про фельдшера, не про скорую помощь и даже возможно мало общего. Навеяло ключевыми словами из рассказа "топор", "лед", "отбивать лёд", "псих с топором".


Возжелалось мне когда-то приобрести квартиру в Болгарии, причем не на море, потому что летом у меня свое море, Черное, я на нем работаю (да-да, я тот самый КУБАНОИД, ЕСЛЕЧО  :-D ) Работа у меня сезонная, зима целиком свободна. Всегда хотел пожить в горах,  вопрос - куда? И захотелось себе вот такую, условно говоря - "дачу", как некоторые покупают апартаменты и ездят на лето туда, только на зиму. 


Считаю Болгария в таких случаях подходит для нашего человека больше, чем какие-то западноевропейские страны. Не буду обсуждать природу, понятно что если ты выбираешь какое-то место для отдыха, то с природой там должно быть все в порядке. Чисто из утилитарного:


1. Дешевле. И сама недвижимость и налоги на нее и просто жить, посещение кафе-ресторанов,  особенно когда евро был по 45, плАчу. (Хотя электричество-бензин дорогое).

2. Местные на бытовом уровне вполне лояльны к русским, не смотря на не особо дружественные официальные отношения между странами. Если обманывают, то всех, без надбавок за национальность :-D (Из серии: я не расист, я всех ненавижу одинаково). А так в общении с болгарами никаких траблов не было. Ну может по мелочи пару раз в магазинах. Главное фрукты перевешивать и сдачу пересчитывать. Но тут у меня закалка  с нашего Юга. Иными словами: там где они учились, я преподавал!

3. Не сложно вписаться в местную жизнь, выучить необходимый базовый язык хотя бы для простых бытовых вопросов.  Ну их хватит пожалуй.


Нашел я себе контору на выставке недвижимости в МСК, пообщался с ней, слетал на просмотр, достал из банки заначку с евро, рванул на сделку и стал счастливым обладателем геморроя... эээ апартаментов на горнолыжном курорте. Про геморрой и шутка и нет. Нет, потому что я полностью доволен своим выбором, и уже 10+ лет прошло с того момента, то есть можно сделать выводы. Да, потому, что геморроев реально хватает и с управляющей компанией и вообще многие покупали как инвестицию и прогорели сильно. Контора продававшая апартаменты тоже кое-где приврала, кое-что умолчала, как и положено в этом бизнесе. Ну, тут все понятно. Не надо ругать слона, а то не продашь.


В общем, прилетел в третий раз уже с семьей, жена и сын, возрастом 2,5 года. Как только приехали - в первые дни навалился жуткий депресняк. Было пасмурно, холодно. Причем холодно и на улице и в квартире. Привыкшим к центральному отоплению, построенному кровавыми коммунистами лишь бы людям было плохо и они жарились зимой в своих квартирах как в аду (сарказм, для тех кто в танке) не так просто привыкнуть, что обогреваться надо электрической батареей, которую включаешь в розетку, а потом через месяц думаешь: заплатить или застрелиться? Шутка, таких мыслей у меня не было. Потом наладилась погода, постепенно втянулись и вообще мы теперь любим там бывать, не смотря на то, что мы моему единственные кто там не катается на лыжах. Жена не любит, а я катался бы, но нога больная, в ботинке лыжном плохо себя чувствует, а сноуборд я и забесплатно не хочу. Сын катается.


А погулять по окраине лыжной трассы мы очень даже любим, но чтобы до нее дойти, можно идти двумя путями: длинным или коротким. Казалось бы, зачем идти длинным, если можно коротким? А просто короткий путь пролегает не по дороге, а через пустырь. Когда подмерзает лежит снег - там идти нормально. Но поскольку снег есть далеко не всегда, (а та зима вообще была теплая и бесснежная) то  земля при дожде намокает этот пустырь превращается в ГОВНИЩЕ. Кстати, в болгарском языке буква "Щ" читается как "ШТ", так что мы из прикола стали называть этот пустырь: ГОВНИШТЕ. С учетом того, что "КАЛ" по-болгарски это "грязь", то вообще норм. Вполне себе переводимая игра слов.


В общем через какое-то время мы поняли, что так нельзя. Ходить там быстрее, но надо что-то делать. Относительно недалеко были свален строительный мусор и мы с женой собрали какие-то доски, камни и вдвоем замостили путь через это говниште, по которому смогли передвигаться с коляской не нацепляв на себя кучу мокрой грязи. Когда мы это сделали, разумеется по этим доскам и камням стали ходить другие, и местные и туристы. Аж гордость распирала:  Да пожалуйста, не жалко! Бэтмена и Супермена тоже в лицо никто не знал, когда они причиняли людям добро в масках, плащах и фиолетовых лосинах.


Ну и теперь, чем все-таки эта длинная история связана с ответом на пост про фельдшера, скорую, психа с топором и лёд. Поскольку тогда наш жилой комплекс толком не функционировал, хоть и был продан весь, но реально жил народ всего в нескольких квартирах. Видимо для управляющей компании это было дополнительным  поводом нихера не делать и в какой-то момент чтобы выйти к нашему говништу/или с него приходилось подниматься/спускаться по дико скользкому крыльцу, на который намерзло льда. Либо идти кругами через центральный выход и там в обход. Мы с большой коляской, очень все это неудобно. В итоге, взял я топорик с кухни, еще какую-то хрень и пошел сам это крыльцо чистить. Сижу такой, долблю лед, убираю и тут через калитку с пустыря заходят несколько англичан с лыжами и смотрят на меня, как я топором пытаюсь хоть какого-то порядка добиться, иначе там каток просто. Посмотрели, че-то даже одобрительно сказали, я не расслышал, но подозреваю что-то типа: "Молодцы болгары, следят за порядком, вон лед сбивают, не то что у нас, в сраной Великобриташке". И пошли дальше, по расчищенному мной крыльцу.


Для Бэтмена это конечно было бы палево - срисовали без маски и плаща! Но я просто прошел по разряду уборщика.  Навряд ли кто-то подумал, что это работа на добровольных началах, в связи с чем получается, что псих с топором в этой истории - это  я, заниматься такими вещами на отдыхе вместо управляющей компании. Кстати, когда комплекс обжился и появилось много людей, живущих там - управляющая компания закрыла эту калитку на пустырь. Навесила туда замок амбарный. Так наверное проще, чем крыльцо мыть или чистить его от льда.

Отделение реанимации, где я работала, было не только послеоперационным, но и токсикологическим, т.е. свозили к нам всякие отравления, среди них всякий суицид и алкоголиков, не знай чего упившихся.

Один такой экземпляр и поступил к нам как-то на зорьке. Лежит, орет как резаный, черти ему везде мерещатся. Кстати, ни до этого случая, ни после, ни разу не слышала, чтобы человек так громко орал.

Вызвали ему психбригаду, чтоб к себе забрали, а пока она ехала, достал он своим ором и доктор послал меня угомонить бедняжку.

Захожу в палату, ор страшный: "Черти, черти!!!"

Тут увидел меня, вдруг затих, глаза оквадрачиваются, он тычет в меня пальцем и завороженно так тихо: "Них...я себе, таракан..."


Аж как-то обидно стало.

" ЗЛОЙ МЕДИК "

Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.


Что-то у нас долго историй не было на медицинскую тему, жизнь у меня подозрительно спокойная была, без экстрима, даже не знаю, радоваться или нет, подобные периоды "тишины" всегда настораживают - как бы потом "в противовес какой дрянью не долбануло". :)


Спойлер: много текста.


На днях выдалось чуток свободного времени на подстанции - случилось внезапное затишье между вызовами, да ещё так сложилось, что большая часть бригад съехались, а тут ещё ребята вернулась от пациента с обострения психического заболевания, где пациент отжёг по полной программе, правда никто его "шоу талантов" не оценил, ну и как-то слово за слово начали мы вспоминать у кого какие подобные случаи были...


Лет эдак десять назад дали мне повод "Девушка, 19 лет. Шизофрения, обострение. Агрессивная". А так как по правилам мы на такие вызова ездили сразу в сопровождении сотрудников милиции, т.е. мы за ними по пути на вызов в ГОМ заезжали, к нам в салон запрыгивали один - два чаще всего недовольных сотрудника, которых в очередной раз оторвали от оформления бумаг и написания очередного рапорта и мы дальше на вызов ехали, то и этот вызов не стал исключением. Заезжаем в ГОМ, при виде меня сотрудники сразу начинают игру "у меня рапорт важнее, езжай ты" с вариацией "да я вот прямо сейчас уезжаю на задержание - опознание - взлом - не знаю куда, но подальше отсюда..." И тут у кого-то возникает гениальная идея: "- Так у нас же сегодня стажёр работает, пусть он едет!" Фигня вопрос, все вздыхают с облегчением и вызывают стажёра. Прибегает паренёк в форме.. скажем так, не совсем геройской наружности: худой как щепка и ростом мне по плечо, но с решительным выражением на лице и наручниками на поясе. Ну ОК, на вызове девушка с родителями, нам с ней не драться, да и всегда можно вызвать сотрудников ППС себе в помощь, так что едем.

Приезжаем на вызов и тут нас с порога ждёт первый облом: родители встают в странную позицию "да, она неадекватная и агрессивная, но помогать вам её до машины вывезти мы не собираемся, она с нами дерётся, так что вы делайте что хотите, только увезите её в ПНД" о_О Круто.

Заглядываю в комнату пациентки, которая к этому времени напоминает свалку из-за разломанной мебели и разбросанных по комнате порванных и растерзанных вещей. На кровати возле стены, посреди всего этого хаоса сидит худенькая девушка с отстранённым выражением на лице, которое при виде меня резко меняется на злое и в мой адрес летят различные нецензурные выражения и угрозы физической расправы. Закрываю дверь. Вот же гадство, мирный вариант явно не прокатит, придётся ППСников звать, да с родителями утрясать проблему применения спец. средств типа "браслеты". А как быстро ППС приедет - фиг его знает. Но в тот день удача явно была на нашей стороне, и полчаса не прошло, как к подъезду подъехал "козлик" (УАЗ-31514), из которого вышли три бравых сотрудника - кровь с молоком и косая сажень в плечах "в одном флаконе". Старший, взглянув на моего секьюрити произнёс "- Что, медицина, сами не справляетесь? Айда, покажите вашего агрессора, сейчас мы его вам в лучшем виде упакуем, да ещё и ленточкой перевяжем."

Поднимаемся обратно в квартиру. С родителями проблем не возникло, они к этому времени были на всё согласны, лишь бы дочь уже в ПНД уехала.

Увидев пациентку, ППСники только что в голос не заржали "- Вот это да! Ничего себе качок! Теперь понятно, чего вы нас на помощь позвали, одни вы тут явно бы не справились."

Ну и короче решили наручники на неё не надевать, а просто так её до машины перепроводить, только придерживать слегка чтобы не сбежала, на что у девушки по этому поводу оказалось своё мнение. Всё писать не буду, но в итоге из квартиры эту девушку вытаскивали все три сотрудника ППС и мой стажёр, каждый при этом старался фиксировать отдельную конечность пациентки. В добавок сама пациентка всячески пыталась осложнить им жизнь, постоянно выкручиваясь и дёргая руками - ногами. И знаете что я вам скажу, вид летающих как мячики по лестнице троих сотрудников ППС довольно немалых габаритов и худенького стажёра, пытающихся удержать худенькую девушку это что-то нечто сюрреалистичное... так из стороны в сторону швыряет лист дерева, попавший в сильный ветер, но листочек по крайней мере при этом ведёт себя тихо, тут же стоял такой ор от воплей, ругани и матов пациентки, что стёкла подъездных окон дрожали. При этом сотрудникам доблестной милиции почему-то в головы не пришло остановиться на лестничной площадке и нацепить ей на руки - на ноги "браслеты" для облегчения переноса "тушки", видимо просто других мыслей кроме "как бы её удержать" не осталось и только пройдя все 4 этажа они это сделали перед самой загрузкой её в салон автомобиля.

В итоге после её погрузки все четверо имели вид настолько помятый, взъерошенный и вспотевший, словно каждый из них "в одного" медведя заломал и старший экипажа только и смог сказать, переводя дыхание и вытирая обильно бежавший по лицу пот "- Ебическая сила! Да лучше бы я пару раз какого амбала - хулигана заломал!", остальные бурно и нецензурно его поддержали.


Уже в приёмном отделении этой пациентке понадобилось сделать максимально возможную дозировку успокоительного, дабы она хоть немного успокоилась и стало возможным увезти её, привязанную к каталке, в палату.


PS: Спасибо, что дочитали много букав. :)


До встречи за следующей историей!

Удачи вам, не болейте!

История произошла лет десять назад.

Тогда один мой коллега обратился ко мне со странной просьбой:

- Посмотри, не прибавилось ли у меня на голове седых волос? Тщательно осмотрев его густую шевелюру, я усмехнулся:

- Ни единого. Да и рано тебе, Сергей, седеть. По возрасту не вышел.

- Странно, - вздохнул он, - я думал, поседею. Со мной произошла жуткая история. Представляешь, приезжаю я на вызов, открывает мне старушка и странно так на меня смотрит, оценивающе, как мясник на хряка. То ли сейчас зарезать, то ли попозже, чтобы жирка нагулял. Неуютно мне от этого взгляда стало, но вида не подал. И бодро спрашиваю:

- Кому «скорую» вызывали?

Старушка меня в комнату ведет, а там за столом сидит здоровенный бугай, смотрит на меня и улыбается.

- Здравствуйте, - говорю я. – Что с Вами случилось?

А он мне в ответ:

- И ты здравствуй, бедолага. Вот ты значит какой, избранник…, - и тихо так продолжает. – Случилось со мной это давно, я, видишь ли, маньяк…

Час от часу не легче, думаю, сколько сумасшедших развелось. Но этот вроде тихий. Был бы буйный, сразу бы кинулся. Спрашиваю его:

- А Вы какой маньяк, сексуальный или обычный?

- Я избранный, - поднял он кверху толстый как сарделька, палец. – И ты избранный, раз приехал. Я охотник, а ты жертва. Вот сейчас тебя убью и воля высших сил будет выполнена.

Хотел я ему что-то ответить, да так и замер с открытым ртом, потому что псих из под стола топор выудил и его остроту на палец пробует. Все, думаю, шутки кончились, пора бежать. Ломанулся к двери, а она заперта. А сзади смешок издевательский:

- Дурачок, я уже дверь с пульта заблокировал!

- Немедленно откройте! – Заорал я, чувствуя как в голосе прорезались истерические нотки. А тот на меня внимания не обращает, головой сокрушенно качает:

- Топор- то совсем тупой, надо бы поточить. - И спрашивает старуху: - Как думаешь, мать, лучше поточить, а то ведь жертва мучиться будет?

Старуха кивает:

- Лучше, конечно, поточи. Только зря ты, Андрюша, это затеял. Доктор хороший, зачем его убивать? – При этом в бабкином голосе я не заметил ни капли сочувствия.

- Надо, мать. Высшие силы гневить нельзя, себе дороже.

Старуха пожала плечами и удалилась на кухню, где неторопливо загремела посудой. Я стоял ни жив ни мертв, а маньяк извлек откуда-то брусок и принялся точить топор. Вжик-вжик. Лоб мой покрылся испариной. И тут я вспомнил про навигатор. Сейчас ведь все бригады оснастили карманными мини-компьютерами. Вытащив его, я дрожащими руками начал набирать на нем телефон милиции. Мои действия не укрылись от маньяка. Продолжая точить топор, он вкрадчиво втолковывал мне:

- Звони куда хочешь, в милицию, президенту, в думу – только все зря. Все уже давно предрешено. Ты жертва и должен умереть. И потом, сам знаешь, как у нас работает милиция. Пока они приедут, ты уже успеешь остыть…

Он говорил, а я звонил. За неполных 2 минуты я успел связаться с милицией, нашим диспетчером и диспетчером региона, спецпультом и даже с отделом госпитализации и спасателями. Всем поведал о своем бедственном положении и потребовал немедленной помощи. Маньяк тем временем удовлетворенно поцокал языком:

- Хорошо наточил, острый как бритва. – Он с улыбкой взглянул на меня и сделал приглашающий жест, - ну, иди ко мне, избранник.

Я поднял с пола свой медицинский ящик. Вот сейчас он подойдет, а я огрею его ящиком. Ящик тяжелый, если дать по башке, наверняка я оглушу его. А если он сразу не упадет, можно треснуть еще раз. Мысли метались в моей голове, как испуганные зайцы.

- Ну, что ты, глупыш, - ласково звал меня псих, - иди, не бойся, больно не будет.

Видя, что я стою на месте, он поднялся и направился ко мне, помахивая топором. И тут я понял, что не смогу ударить его. Все тело стало ватным, руки отяжелели и ящик, казалось, весит целую тонну. Единственное, что я смог сделать, это попятиться назад. Когда душегуб приблизился ко мне на два шага, я бросился бежать. Квартира оказалась двухкомнатной. Во вторую комнату я и юркнул. К сожалению, от коридора ее отделяла лишь стеклянная дверь. Маньяк постучал пальцем по стеклу и глядя на меня обиженными глазами, попросил:

- Ну, хватит уже. Давай, выходи, а то высшие силы могут разгневаться.

Он уговаривал меня минут десять. А потом входная дверь вдруг вылетела с петель. В квартиру ворвались милиционеры, за ними спасатели. Маньяк опустил голову, швырнул на пол топор и, не глядя не целившихся в него из автоматов милиционеров, побрел в другую комнату, где закинул на люстру моток провода и приготовился вешаться. Я вышел из своего убежища и попытался остановить его. Но псих зло отмахнулся:

- Я не оправдал надежд и должен уйти.

Он смастерил из провода петлю и встал на табуретку.

- Держите его! – Крикнул я милиционерам. Однако, сумасшедший резво соскочил на пол и с криком «Порву всех!» бросился на блюстителей порядка. Те шустро отскочили в стороны, а псих вновь забрался на табуретку. Я набрал номер психиатрической «скорой». Долго не поднимали трубку, наконец, сонный голос поинтересовался:

- Чего хотите?

Я вкратце обрисовал ситуацию.

- Понятно, - зевнула трубка. – А сейчас он чем занят?

- Сейчас он вешается! – Заорал я.

- Очень сожалею, но это не наш профиль, суицидниками мы не занимаемся. Везите его в «Склиф» в психосоматику.

- Да это буйный псих! Он чуть не порубил меня в мелкий винегрет!

- А милиция Вам на что? – Ехидно спросил диспетчер. Берите их в сопровождение и везите.

Запищали короткие гудки. Я оцепенело держал навигатор у уха, когда вдруг раздался страшный грохот – люстра не выдержала. Больной сидел на полу и горько плакал. Размазывая по щекам слезы, он говорил:

- Я не выполнил миссии и теперь даже Небеса не принимают меня.

Он безропотно проследовал с нами в машину. Уже на подъезде к институту Склифасовского, он вновь обрел уверенность в себе и, поглядывая на милиционеров, принялся рассказывать, как в прошлом году убил сотрудника милиции. Рассказывал он это с такими душераздирающими подробностями, что оба милиционера бледнели.

В больнице нас встретили с распростертыми объятиями. Врачи узнали больного. Оказывается, его привозили к ним неоднократно.

- Да какой он маньяк?! – Говорили они мне. Он же в сущности безобидный! Вы настоящих маньяков видели?

- Нет, - зло ответил я. – Не видел и не хочу!

РАССКАЗ ВРАЧА. 


Работа на «скорой помощи» как известно тяжелая. Не многие выдерживают. На моей памяти некоторые молодые сотрудники уже через месяц – два «ноги делали». Не для того, говорят, нас мама родила, чтобы так здоровье гробить. Я их не осуждаю, каждому свое. Я то уж сколько лет эту лямку тяну, привык. Хотя иной раз белугой завыть хочется, когда какой-нибудь особо мнительный больной тебя в пять утра вызовет, чтобы прыщик на пятой точке показать.

А зимой вообще кошмар! Вызовы так и сыпятся, как из рога изобилия. От усталости, под утро еле ноги переставляешь. Вот и в прошлую зиму, возвращаемся с фельдшером на подстанцию продрогшие и голодные. Ночь. Четыре утра. Все мысли у меня: Только бы до кресла доползти. Может, дадут часок кимарнуть? Шут с ним с ужином! Поспать бы! А Вовчик – фельдшер мой, бодренький, песенки поет и рассказывает мне, с каким наслаждением он будет сейчас поедать, оставленную в холодильнике курицу.

Эх, молодость, молодость. Я аж позавидовал ему. Словно только что на смену пришел, и нет у него за спиной двадцати изнурительных часов работы.

Только «Загад, как известно, не бывает богат». Прямо на пороге подстанции встретила нас испуганная Надюша – диспетчер наш.

--Ребята! Беда у нас! Новый педиатр с ума сошел!

-- Не мудрено! – тотчас откликнулся Вовчик. – Его вон как целые сутки гоняли! Тут опытные люди с трудом здравый рассудок удерживают!

--Да тихо ты! – Перебил я его. – Нашелся «опытный»! Что случилось, Надя?

-- Прибежал он ко мне и кричит: «Змеи! Кругом змеи!»


-- «Змеи, змеи кругом, будь им пусто!-

Человек в иступленьи кричал.

И позвал на подмогу мангуста,

Чтобы, значит, мангуст выручал.» -- Громко запел Вовчик, но натолкнувшись на наши с Надей злые взгляды, тот час умолк и виновато развел руками.

-- Я ему говорю, Коля, какие змеи? Зимой змеи спят и потом, у нас на подстанции, отродясь змей не водилось. А он мне орет: «На других подстанциях, может и не водятся, а у Вас кишат!» И глаза у него прямо бешеные. Даже не знаю, что делать. Вдруг, он что-нибудь сотворит?

--Может! – вновь не удержался Вовчик. – На одной подстанции сумасшедший сотрудник зарезал двух врачей, трех фельдшеров и одного диспетчера!

Надюша побледнела, а я ощутимо саданул выскочку локтем в бок.

--Не обращай внимания, Наденька. Это у него шутки такие дурацкие.

Но на нашего диспетчера последние слова Вовчика видимо произвели большое впечатление:

-- Я немедленно вызываю психиатрическую бригаду!

-- Подожди пока, – остановил я ее. – Дай я сам на него посмотрю. Где он?

-- На втором этаже, в холле. Змей гоняет…

Виновник переполоха действительно находился в указанном месте. Одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять – с педиатром не все в порядке. Волосы всклокочены, на лице нездоровый румянец, а глаза пылают бешенством. Я даже замедлил шаг. По спине пробежал неприятный холодок.

--Боря! – Заорал псих. – Кругом змеи!

-- Какие змеи, Коленька? – Придал я голосу слащавые нотки. –Откуда?

-- Вот и я думаю откуда?! В Москве! В центре города! На подстанции «скорой помощи» змеи пешком ходят, как по Бродвею!

--Коленька, змеи не ходят, они ползают. – Ласково, как с ребенком заговорил я с ним. – И на подстанции у нас змей нет…

--Это на других нет! – Заорал сумасшедший страшным голосом. – А на вашей есть! Развели гадюшник!

«Да. Пожалуй, без специалистов не обойтись» подумал я, продолжая ласковый треп:

-- А где ты их видел, Коленька? Змей этих?

-- Ты чего так со мной разговариваешь?! – Сжал кулаки буйно помешанный. – Думаешь, я с ума спрыгнул?! Здесь и видел! Я в комнате отдыха прилег, да там натопили! Мне стало жарко и я сюда, в холл перебрался. Только лег, что-то холодное к руке прикоснулось. Гляжу змея! Огромная! Метра три! Глядит на меня змеиными глазами и шипит! Я бежать! А она за мной! Ну, думаю, гадина, не на того напала!

«Тяжелый случай» решил я. «Точно, надо психиатрическую вызывать. Вон и многословный Вовчик притих».

--Да вот же она! – Заорал наш больной коллега. – Под шкаф полезла!

В его руке появилась невесть откуда взявшаяся лестничная шина, которой он с остервенением принялся шарудить под шкафом.

-- Ага! Не нравится, гадина!

Мне показалось, что я сам лишился рассудка, когда увидел черный змеиный хвост… Лоб мой покрылся холодной испариной.

И в этот момент за нашими спинами раздался истеричный женский вопль:

-- Что вы делаете, изверги?! Вы же убьете его!

Мы все оцепенели. Даже лежащий на полу Коля, выпустил свое оружие и удивленно вытаращил глаза.

Молоденькая фельдшерица Настя, бесцеремонно распихивая толпу сотрудников, а толпа собралась не маленькая, шумная борьба со змеем не осталась незамеченной, смело запустила руку под шкаф и выудила наружу небольшого черного ужа….

Она нежно прижимала его к груди и плакала:

--Маленький, испугался… Бедненький… Зачем из коробочки уполз?

Напряженная тишина внезапно сотряслась громовыми раскатами хохота. Не смеялся только новый педиатр. Он поднялся на ноги, отряхнул пыльную спецовку и не глядя на нас побрел прочь. Через несколько дней он уволился.

Вот и я говорю – работа у нас специфическая. Не все выдерживают…

Были времена, когда обыкновенная Скорая выезжала и за психами. Просто на такие выезды в машину набирали побольше крепких мужчин - вот и вся разница. Но бывали случаи, когда об особенностях пациентов заранее никто не сообщал. О таких случаях и рассказывал мне недавно отец. Далее с его слов.


Один раз приезжаем на вызов. Квартира открыта. Я постучал по косяку - никто не ответил. Захожу внутрь - никого нет. Оборачиваюсь... а там мужик с топором стоит за дверью. Прикладывает палец ко рту и шепчет: "Мужик, не шуми. Щас эта дура придет. Ты ее подержишь, а я зарублю. Ага?".

Сынок пытался убить собственную мать. Испугавшись, она успела убежать на улицу и вызвать Скорую. Но почему-то никого даже не предупредила о попытке убийства. К счастью, удалось этого чудака доставить в лечебницу без боя и насилия.


Был еще один примечательный случай. Также приезжаю в квартиру. Заходим с санитаркой внутрь. А там воняет до одурения газом и баба со спичками стоит. И орет, что сожжет всех, если ее кто-нибудь тронет.

Санитарка в ужасе тут же из квартиры выскочила. А я прикинул, что взрыв будет немалый. Поэтому рискнул поговорить с больной. Сказал, что ее способ самоубийства глупый. Она обгорит, но выживет. А вот у нас в больнице есть хорошая такая печь, как в крематории. Если она поедет с нами - мы ее там аккуратненько дотла сожжем.

Самое смешное, что она согласилась. Убрала спички и спокойно проследовала в машину. Но трясло меня после нее еще долго.

Рассказывал отец.

Работал он тогда на скорой и поступил к ним вызов: "Люди во дворе частного дома замерзли стоя."  Ладно, приехали. Встречает их мужичок, с виду адекватный. На вопрос: "А где, собственно, пострадавшие?", говорит: " А они в доме, один на кровати лежит, остальные в печке греются." Ну, допустим, зашли в дом,а там на кровати матрас лежит. Отец не растерялся, взял, сделал в матрас укол и мужику говорит: "Собирайся давай, повезем твоего друга в больницу." Так, в обнимку с матрасом его и привезли. А в больнице этого мужичка уже знали.

В нашем городе есть Больница Скорой Медицинской Помощи. Одну из бригад называют " тринадцатой бригадой" или " психбригадой". Укомплектована эта бригада одним единственным фельдшером и двумя здааарааавенными парнями модели " шкаф с антресолями". Судя по тому, что здоровые, крепкие мужики работают санитарами, можно сделать вывод о том, что парни не заканчивали ВУЗов с золотой медалью... Ну, вы понимаете... Высылают эту бригаду исключительно к буйным неадекватам, чтобы крепкие парни могли показать силушку богатырскую, и в случае чего скрутить- связать баламута, а фельдшер между тем всандалит волшебный укольчик, чтобы доставить " клиента" куда следует. А дальше пусть врачи разбираются.
Так вот. Приходит этой бригаде вызов. Мадама лет сорока пяти. Родственники обливаясь слезами счастья кидаются целовать руки санитарам. Мадам спокойно соглашается на предложение одеться и выйти. Но вот незадача. Девушка весит килограммов 140, ну и санитары каждый смело за сотку. Старенький лифт в панельном доме. Один сказал " я быстрее вас по лестнице спущусь". И спустился. А напарник его поехал в лифте с мадамой.
Как только двери лифта сомкнулись, "клиентка" схватила санитара одной рукой за горло, второй за.... промежность , (успев при этом нажать кнопку " стоп") оторвала от пола и тихо прошипела на ухо: " А ну, говори мне хорошие слова!" . Парень напряг фантазию, и начал рассказывать какая она красотка, как он всю жизнь мечтал о такой, и готов вот прям сейчас ей доказать свои глубокие чувства в более непринужденной атмосфере. То ли он эту тетку убедил, то ли она задолбалась его навесу держать. Короче, через несколько минут второй санитар встретил их на первом этаже, и вдвоём они, конечно, мадаму забороли.... Но " пострадавший" в тот же день уволился. Из больницы ушёл, а в легендах остался.
А какая у этой басни мораль?
А морали нет никакой. ®
Может стоит чаще говорить своим женщинам хорошие слова..
Всем бобра.
14943

[моё] Психолог Школа

Развернуть

Сын перед школой проходит консультацию психолога.

- Что общего между ежом и молоком?

Сын подумал и не ответил.

- Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.

А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была  не готова... Как так-то?

Участвовать в школьной игре "Седьмое чувство" меня силой своего авторитета заставила классная. Бороться за сердце красавчика Ромы перед всей школой мне не хотелось, но быть растерзанной Натальей Петровной не хотелось еще больше, поэтому я мяукнула что-то отдаленно похожее на утвердительный ответ.
Суть игры заключалась в том, что шесть девочек проходили различные испытания, и в конце каждого этапа одна несчастная выбывала. А самая ловкая и находчивая девица могла претендовать на сердце Романа, которому в этой викторине выпала роль желанного тотема. Демо-версия шоу "Холостяк" с небольшой поправкой на возраст.
В ожидании дня Х я судорожно прокручивала в голове различные сценарии моего выступления, и в конце каждого я неизменно оказывалась на самом дне школьной иерархии.

Первый этап заключался в следующем: выбрать из кучи лежащих на столе мягких игрушек ту, которая, на твой взгляд, ассоциировалась с Ромой, и объяснить свой выбор. По свистку пять крупных девочек с горящими глазами бросились к столу в надежде выбрать игрушку посимпатичнее. Когда волна схлынула, я подошла и мокрыми от волнения ладошками взяла единственную оставшуюся - уродливого зайца, у которого, судя по его виду, была очень сложная судьба. Свой выбор я честно объяснила тем, что ничего другого на столе не оставалось. Далее Роман, который все это время стоял с завязанными глазами, снял повязку и указал на наименее понравившуюся ему игрушку. Согласно правилам, выбравшая ее девушка выбывала из гонки за счастьем. Конечно, его палец указал на моего зайца. Живо помню то чувство облегчения и безграничного счастья от того, что мои муки закончились. Моя реакция немало удивила героя и зрителей, ведь, по законам жанра, я должна была быть убита горем. Я была первой выбывшей участницей и самым счастливым человеком на свете.

Победившая девочка была на полголовы выше Романа и тоже светилась от радости. Вместе с женским счастьем она стала обладательницей полуувядшей розы и поцелуя в щечку от мечты половины девчонок нашей школы.

Родители учащихся минской школы № 61 сообщают, что сразу многих учеников тошнит. Несколько десятков детей сидели в медпункте, приезжали машины скорой помощи. Ситуация активно обсуждается в родительских чатах.

[моё] Психолог Школа

Школа № 61 находится в квартале «Маяк Минска».

- У меня двое детей, они оба учатся в шестом классе. Около 14.30 дочки позвонили, приехали забирать: тошнит! Пока помогаем дома. Там практически на каждой школьной скамейке сидели парни, которых рвало. На обед давали шаурму, - рассказал отец школьниц Александр.

Говорят, что ситуация не коснулась учеников младших классов - у них другое меню.

- Сначала стало плохо шестиклассникам, в том числе моему ребенку, потом подключились дети из других классов. Своего ребенка мы забрали домой. Врач скорой помощи на госпитализации не настаивал, - рассказала одна из мам.

- Мы в инфекционке, - написала мама одного из десятиклассников. - Под капельницей, пока «приемника» (приемного отделения). Забрали из дома.


Что говорят в Миздраве?

На 18.45 в Минскую детскую инфекционную больницу госпитализированы 16 учеников минской школы № 61, сообщили в Минздраве. Еще одного ребенка родители забрали домой - после осмотра медиков в больнице и оказания первой помощи.

Детей осмотрели специалисты больницы вместе со специалистами кафедр детских инфекционных болезней БГМУ и БелМАПО.

Ситуация находится на контроле председателя Совета Республики Натальи Кочановой, вице-премьера Игоря Петришенко, и. о. министра здравоохранения Дмитрия Пиневича и мера Минска Владимира Кухарева. Создана специальная комиссия, которая выясняет причины произошедшего.


Что говорят в Мингорисполкоме?

В телеграм-канале «Минск.Официально» сообщили, что зафиксированы случаи отравления детей.

По оперативным данным за медицинской помощью обратилось уже около 280 школьников. По данным Мингорисполкома, в детскую инфекционную больницу госпитализировано восемь учеников с симптомами отравления.

После обеда дети стали обращаться за медицинской помощью. У них наблюдалась рвота, диарея. Им вызывали бригады скорой помощи. Пострадали в основном ребята 5−9 классов. Однако есть единичные случаи и среди тех, кто постарше.

- Госпитализация понадобилась восьмерым школьникам, - рассказал заместитель председателя Мингорисполкома Артем Цуран. - Их состояние стабильное, жизни ничего не угрожает. Источник возможного заражения устанавливают в ходе эпидемиологического расследования врачи Минского городского центра гигиены.

- Видимых нарушений в работе пищеблока не выявлено. Были взяты пробы для лабораторных исследований. Предварительно, результат будут готовы завтра, - отмечают специалисты санслужбы.

https://yandex.by/turbo/news.tut.by/s/society/708640.html

На днях классный руководитель прислал сообщение.

[моё] Психолог Школа

https://t.me/RoadTrafficAccidents/7923

У меня мама в школе работает, пару раз тоже подобные комплименты получала.
Зима, снег, встречает детей возле школы, чтобы всех завести в класс. Одна девочка подходит и говорит: "Ой у Вас так красиво снежинки на волосы нападали, прям как перхоть!"
Второй случай. Шла в школу, попала под дождь, промокли волосы. Ребенок подходит и говорит: "Вы сегодня такая красивая, такая прилизанная!"

[моё] Психолог Школа

...а сыр ни в чём не провинился, но его обязательно кто-нибудь сожрёт. ) Может, парень уже значение слов "притча", "метафора" и "аллегория" знает.  Не в буквальном же смысле плохих и хороших в этой басне искать. "Лиса просто хочет жрать, ворона просто дура" - можно было бы так написать, к примеру, но мальчик подошёл к вопросу интереснее.

[моё] Психолог Школа

Источник: https://m.vk.com/wall-150709625_7190703

Сегодня сын, 8 лет, пришёл удивленный и озадаченный и рассказал, что девочка, которая всегда его задирает, умничает, указывает, что делать, не хочет с ним толком разговаривать, делиться и вообще вся такая правильная, что аж ну её, сегодня защищала его перед учительницей - говорила, что он хороший и не мог никому нагрубить! А когда он ей сказал спасибо,  показала ему язык и убежала. И чего это она вдруг? Совсем уже что-ли?

Когда, я ему попытался объяснить, что он ей скорее всего, нравится - не поверил. Сказал: как это нравлюсь, если она постоянно так себя ведёт, придумаешь же ты папа.

И побежал собирать Лего!

Как говорится, добро пожаловать в таинственный и неизведанный мир отношений между мужчиной и женщиной, мой друг! А вот "чего это она вдруг" хотели бы знать миллионы мужчин во всём мире!

P. S. Пост ни в коем разе не оскорбляет прекрасную половину человечества, а лишь говорит о загадочности их души.

P. P. S. Сын никому не грубил - его перепутали с другим учеником.

Мне, когда я поступал в первый класс, дали задание нарисовать человека. Ну я и нарисовал.

Фигуру человека, с руками и ногами, но глаза\нос\рот и другие мелкие детали (одежду там) рисовать не стал — я справедливо полагал, что если из моего рисунка человека различить можно — то и хватит. Я отложил карандаш и сказал:

— Всё.

Психолог удивилась, и переспросила:

— Точно всё?

Я посмотрел на рисунок, и, немного подумав, дорисовал уши. И подтвердил:

— Точно всё.


В первый класс я попал без проблем.

Дочка ходит в садик. На одном из занятий попросили нарисовать себя. По результатам составлялся психологический портрет, или как это называется.Когда пришел забрать дочь, мне воспитатель сказала,что дочурка моя замкнута и подавлена потому что на рисунке она нарисовала себя в длинном платье, где не видно ног. Попросила принять меры и предложила платные занятия с психологом.
Наверное, научит ее рисовать ноги.

У меня старшая дочь родилась 23 декабря и мы очень долго думали отдавать её в первый класс в 6 или 7 лет. Жена больше склонялась в варианту в 7 лет, мне было всё равно, я видел что ребенок в целом программу потянет, она ещё с 5 ходила в нулёвку.


Решили что весной запишемся, сходим к психологу а там решим уже по обстоятельствам. Сходили. Психолог вынесла свой вердикт — ребенок не готов к первому классу и лучше подождать ещё год.


Когда жена спросила "А почему, может нам что-то почитать, подучить". Психолог ответила - "Ваш ребенок не смог ответить когда она родилась". Мол надо было на вопрос "Когда ты родилась" сказать свою полную дату рождения, а ребёнок ответил "Зимой". 0_о

[моё] Психолог Школа

В жаркий день купила килограмм черешни в уличном ларьке. И запах нагревшихся на солнце ягод напомнил мне давнюю историю.

Много лет назад ко мне на прием пришла женщина. Она долго сидела, ничего не говоря, опустив голову и уронив руки. Я тогда еще не очень долго работала психологом, но человеком была уже взрослым и знала: так выглядит настоящее горе. Решила даже не спрашивать ничего — пусть расскажет, когда сама сочтет удобным.

— Устала я, — наконец сказала женщина. — Мне заведующая отделением велела к вам зайти. Сказала, у психологов свои методы. Может, подскажете, где сил взять?

— Нет у психологов таких методов, — честно вздохнула я, еще не до конца позабывшая свое базовое естественно-научное образование, и спросила: — Но что у вас случилось?

— Сын у меня умирает, десяти лет от роду.

— Ох… — У меня сбилось дыхание, хотя именно чего-то такого я и ожидала. — А лечить?

— Нету больше ничего. Все врачи так сказали.

— Он в больнице лежит?

— Нет, дома. Сам попросился. Он у меня умный, учился хорошо, учительница всегда хвалила. Слышит же, что вокруг него происходит. Спросил: мама, я умираю? Мне бы, наверное, надо соврать, а я и разревелась, как дура. И он, представьте, меня стал утешать: мам, ну ты не плачь, чего же, все когда-то умрут, ну кто-то позже, кто-то раньше — это же ничего такого. И попросил: «Давай тогда я лучше дома умру, мне там спокойнее будет». Вот мы его и забрали.

И вот теперь она каждый час смотрит, как сын угасает, — представила себе я.

— У вас есть еще дети? — спросила и с ужасом ждала отрицательного ответа.

— Есть. — Я выдохнула с облегчением. — Дочке пять лет, она сначала спрашивала, когда братик встанет и поиграет с ней, а теперь, видно, тоже что-то смекнула и не спрашивает больше. И не заходит к нему.

— Вы устали морально или за сыном тяжелый уход?

— За сыном — нет. Он спит много. Но есть еще моя бабушка, которая меня вырастила, на другом конце города.

— А с ней что?

— Вы будете смеяться, — горько усмехнулась женщина, — но она тоже умирает. Но ей-то хоть по возрасту.

— Вы за ней ухаживаете? Больше некому?

— Ага. Нет никого. Моя мать, ее дочь, в Сочи сейчас живет. С четвертым мужем. А характер у бабушки всегда был резкий, командирский. Она начальником участка работала, над мужиками, а там многие из лагерей, сидели. Я пыталась нанять сиделку — двух она выгнала, две сами ушли. Нет, говорит, мне нужно, чтоб ты, ты понимаешь как. А из тех четырех одна даже медсестра была.

— Бабушка знает, что происходит с правнуком?

— Знает. И говорит: раз ему уже помочь нельзя, вот и выйдешь из квартиры, съездишь к старухе, пока час едешь в метро, да в магазин, да на людей смотришь — и отвлечешься чуток.

В логике бабушке отказать нельзя никак, мысленно признала я.

— То есть бабушка в здравом уме?

— Абсолютно. Всем бы так. Но вставать уже почти не может. Даже садится сама с трудом. И главное — она практически ослепла. Но еще что-то пытается делать сама. Падала три раза. Врач предлагал госпитализацию, а она сказала: если отправишь меня помирать в богадельню, прокляну, так и знай. Я боюсь. Да и понимаю ее — двигаться-то и видеть она не может уже, а поговорить ей еще хочется, а чужой человек разве поймет, станет слушать? А у меня уже руки трясутся и голова. И звон в ушах. Спать ночью не могу, лежу и в потолок смотрю. В метро недавно заснула и на пол повалилась, люди поднимали, неловко.

— А муж есть? Что-то говорит? Делает? — я решила прощупать ресурсы.

— Есть. Переживает тоже, конечно. Работает допоздна специально — объясняет: деньги ведь сейчас нужны и еще нужны будут. Как-то я его напрямую спросила: как ты? Он ответил: прости, но мне бы хотелось, чтоб это все уже поскорее кончилось.

Это было очень давно. Я была молодой и самоуверенной. Женщина в реально трудной жизненной ситуации пришла за советом по оптимизации энергетических трат. По опыту (а не психологическому образованию) я знала: у каждого, даже самого сильного и самодостаточного человека в жизни бывают моменты, когда хочется, чтобы кто-то как бы компетентный уверенно сказал: делай вот это и вот так. Приступай сейчас. Мне показалось, что это тот самый момент.

— Слушайте, я скажу вам, что делать! — решилась я. — Вы перевезете бабушку к себе.

— Но у нас нет для нее отдельной комнаты. Двухкомнатная квартира. Мы и так дочку к себе в комнату забрали, чтоб сына не тревожить. Да она и не согласится.

— Согласится. В этом и фокус! Вы положите умирающую, но здравомыслящую бабушку в комнату к умирающему сыну. И предварительно велите ей все ему рассказать. Будете давать ей информацию по тем каналам, которые у нее еще работают, чтобы включались воспоминания: старая музыка, вкус, запахи — это самое древнее и мощное. Скажете: это твое последнее задание в жизни. Последняя работа. Чтоб он отвлекся от того, что умирает так рано. А ему скажете: слушай, ей это надо, чтоб уйти спокойно, а у меня уже нет сил. И он уйдет, как бы впитав и прожив ее чертовски долгую жизнь, а вы сможете за ними ухаживать в одном компартменте.

Женщина подумала, а потом спросила:

— Что такое компартмент?

— Обособленная область в живой клетке, как правило, окруженная слоем билипидной мембраны, — четко отрапортовала я.

Она взглянула на меня с уважением и, еще чуть поколебавшись, кивнула.

— Придете и расскажете, когда все устроится, — велела я ей, про себя подумав: вдруг получится еще хуже? Надо же мне знать.

Она пришла.

— А знаете, все и ничего. Бабушка у меня хоть и командир, но человек долга: я сказала — надо, так она и не пикнула. Ношу все нюхать, музыку ставлю, готовлю еду по ее заказу, как вы велели. У нее явно включаются воспоминания. Теперь она ему чуть не все время рассказывает, когда он не спит. Про детство, юность свою на юге. Истории всякие с работы, какие судьбы у людей тогда бывали — я и сама бывает зайду и заслушиваюсь.

— А сын?

— Он слушает, улыбается. Переспрашивает что-то иногда. Хотя и слабый совсем.

Потом она немного поплакала и ушла. Я долго сидела и бездумно смотрела в окно.

Прошло несколько лет. На прием пришла женщина с голенастой девочкой-подростком. Обе улыбаются.

— Нам бы профориентацию. А то она сегодня врачом, а завтра пожарным. Мы с отцом уж замучились. Поговорите хоть вы с ней.

— Да без проблем, — я тоже улыбнулась. — Садитесь куда-нибудь.

— Вы меня, конечно, не помните. Это много лет назад было…

— Вы с дочкой уже когда-то приходили ко мне?

— Нет. Я одна приходила. Сын у меня тогда умирал и бабушка одновременно. Вы велели их в одной комнате положить.

— Ох…

— Он не умер! — женщина расплылась в счастливой улыбке, а у меня по спине пробежали мурашки и затряслась ручка в пальцах. Я взяла себя в руки.

— Расскажите.

— Что ж рассказать. Ну вот они лежат, и она ему рассказывает. Он слушает. Она ему сразу сказала: «Ты не бойся ничего, ты не один туда пойдешь, я с тобой. Мы там все устроим как надо». Он правда сразу успокоился, а я и рада — сами понимаете.

Я за ними ухаживаю. Однажды бабушка мне на ухо, когда он спит, говорит: «Ты уж не обессудь, походи за мной еще, я его одного оставлять не хочу теперь, провожу уж и тогда сразу сама вслед за ним — ты и освободишься».

Лежат они, значит, лежат, и не умирают. Ни один, ни другой. Муж говорит: гляди, ведь все их сроки вышли, может, врачи там чего напутали, еще с кем посоветоваться надо?

Я, конечно, кинулась. Они говорят: правда, странно, значит, у организма вашего сына еще есть резервы. И потом: вот есть в Москве экспериментальное лечение, не проверено, но шанс для тех, кому уж все равно. Пойдете в группу? Мы с мужем посоветовались, потом сына спросили, а он: это опять в больницу надо? Мы такие: да, но, может, оно поможет тебе и не умрешь. А он: а как же я бабушку оставлю? Мы: а ты ее саму спроси. А она: конечно, поезжай, я тебя тут подожду. Он и поехал. И ему помогло. Группа была из 12 человек. Четверо все равно умерли, у остальных улучшение, а трое самых младших выздоровели совсем! Нам повезло.

— А бабушка?

— Она как узнала, что ему точно лучше стало, так сразу и умерла. Он расстроился, конечно, но тут уж мы ему объяснили, что она только ради него и держалась, а теперь у него дальше жизнь будет, а ей уже пора было, и он как будто понял. Сказал только странное: смерти вообще-то нет, только вы не понимаете, — а потом и не вспоминал как будто.

— Что ваш сын делает сейчас?

— В институте учится, на архитектора. А мы про вас недавно вспомнили, узнали, что вы еще тут работаете, и вот, с Ксюшей пришли.

— Отчего же вспомнили?

Мать кивнула дочери, и девочка, смущаясь, сказала:

— Мне брат странный такой комплимент неделю назад сделал: у тебя говорит, Ксюшка, ножки получились такие симпатичные, загорелые, ровненькие, как жареные сухарики с солью и чесночком. Я, конечно, рот раскрыла и говорю: ты это чего?! Откуда взял? А он сначала ушел молча, и только вечером мне все и рассказал: когда он болел и с бабушкой лежал, мама однажды принесла ей с улицы нагретой солнцем черешни. Она ее понюхала и говорит: «Деревья такие все ягодами усыпаны, солнце, в синем небе птичка малая и шмели жужжат. Мне лет шестнадцать. У меня платье желтое с мелкими красными цветочками и косынка красная. Я на лестнице стою и ягоду в широкую корзинку собираю. Она прямо мне в лицо пахнет. А снизу Володька — балагур наш и красавец, смеется и зубы белые на солнце блестят: ах, Леся, уж какие у тебя ножки ладные да ровненькие получились — как сухарики с солью и чесночком. А мне и стыдно, и лестно».

И с наивным четырнадцатилетним кокетством:

— Получается, у меня ножки как у прабабушки, да?

Мы с Ксюшиной матерью долго молчим, проживая нахлынувшие эмоции. А дальше, что ж, дальше — профориентация.



(с) Катерина Мурашова

Не могу не рассказать эту историю, поскольку редко предоставляется возможность оседлать две волны сразу – про школьных психологов и сексуальное насилие над детьми. Хорошие темы, однако...

Училась я в 9 классе, когда по тв живо обсуждали жестокое изнасилование молодой девушки группой подростков. И вот решила наш школьный психолог с классом эту тему обсудить. Но делала это она в ключе «сама виновата» и посыл был «не ходите, девочки, в коротких юбках, а то будет и с вами такое». Даже в свои 15 я осознавала какой вред могут нанести такие наставления и какие выводы могут сделать присутствующие на уроки мальчишки.

Поэтому подняла руку: «Знаете, Татьяна Ивановна, женщина может танцевать голой перед вами на столе. Но если она говорит «нет», значит – нет! Так считаю не только я, но и мой папа. А он – умный и порядочный мужчина. А Вы, преподаватель, говорите, что женщин можно насиловать при определенных условиях. Одно из которых – короткая юбка».

(Клянусь, так и сказала... я тогда была еще маленькой, смелой и умной. Это с возрастом я научилась молчать и прогибаться.)

Что тут началось! «Мааальчики, а пообещайте Zette, что вы не будете её насиловать! А то она боится теперь!» Или «Ой, Zetta, ну что ты такая проблемная! Большинство меня поняло и поддержало. Правда, ребята? Объясните ей, в чем она не права». В общем, её бы психологические приёмчики, да во благо... И никто из класса меня тогда не поддержал.

Я выстояла до конца урока. Пришла домой и от души забилась в истерике. Маму испугала... Потом успокоилась, рассказала. Мои родители меня поддержали, а осенью перевели в параллельный класс.

Предупреждаю сразу: пишу исходя из собственного опыта, на всех-всех-всех не проецирую.

Наверное, во многих городских школах сейчас появились такие забавные личности, как школьные психологи. Работа хоть и малооплачиваемая, но непыльная. Приходи, деткам раздавай стандартизированные тесты и заданьица из интернета, а потом или складывай результат на полочку, или, если уж совсем скучно, то можно прийти в какой-нибудь класс и толкнуть речь перед детками о том, что они какие-то неправильные. А в остальное время можно спокойно пить чай.

С такой школьной психологиней я и познакомилась классе в 6-7. Пришла она к нам на классный час и дала задание: нарисовать себя в настоящем и себя таким, каким хочешь стать. Ну, сидим и рисуем. А рисую я плохо по жизни, особенно людей. Если перерисовать ещё хоть как-то что-то могу, то из головы мне не рисуется ну никак. А черты лица прорисовать - вообще задача непосильная. Рисовальных принадлежностей при себе нет, ничего цветного при себе тоже нет, мне не покупали никаких гелевых ручек с блёстками, а я в них и не нуждалась. Задумалась, что я-то хочу в будущем чего-то достичь, но как я на картинке изображу наличие интеллекта, хорошее здоровье, силу и независимость и прочие нематериальные радости? Можно путём атрибутики, но вот именно атрибутика меня и не интересовала. Просто хотелось обладать определёнными навыками и качествами, но не демонстрировать их всех и каждому.

И нарисовала я простым карандашом девичью фигурку, стоящую спиной на уходящей вдаль дороге, с распущенными волосами, которые треплет ветер. Получилось вполне мило. И подписала, что хочу остаться самой собой. Символизма особого не было. Дорога - она и есть дорога, она куда-то ведёт. А ветер, подразумеваемый по растрёпанным волосам был просто потому что я люблю ветер. Вообще, люблю осень, дождь и ветер. И всё серое, потому что больше и рисовать нечем, да и не люблю я яркие цвета. Мои и без того слабые глаза от них болеть начинают. Нарисовала, сдала и забыла. И тут на тебе - родителей вызывают в школу.

Пришёл папаня, я тогда с ним жила. А ему и говорят: у вашего ребёнка суицидальные наклонности. Он аж поперхнулся: я человеком была очень энергичным, какой уж тут суицид. Ему показывают рисуночек и объясняют: тона серые - а значит депрессия. Себя в будущем не нарисовала - значит не вижу будущего. Нарисовала себя со спины - значит отвернулась от мира. А дорога, уходящая в небо, означает намерение туда попасть. Ну дорога как дорога, там вообще-то перспектива классическая была нарисована. Исходя из этого всего у меня точно депрессия и суицидальные наклонности. А то, что я уже до слёз смеюсь с её "умозаключений" - так это у меня истерика. Папаня тоже поржал, сказал больше его из-за херни не вызывать, и мы пошли домой.

Маленькое дополнение: у меня действительно была неблагополучная семья, а папаня очень не любил, когда его дёргают по мелочам. Будь он в плохом настроении в тот день - я бы получила хорошую взбучку. Мне повезло, настроение у него было нормальное. Уже во взрослые годы мне подруга-психолог объяснила, что это должностная инструкция такая - чуть что, то сразу дёргать родителей, а не общаться с ребёнком. Вот только у меня вопрос: а не больше ли вреда для детей от таких психологов, чем мнимой пользы?

В следующий раз тётя-психолог, у которой видно совсем плохая память, попала на мою маму. Пришла как-то раз, раздала стандартные тесты. Заполнять я их не стала, мне предыдущего опыта хватило. Вернула чистый листок. А тут родительское собрание. Приходит она, раздаёт тесты родителям и давай выдавать по этим тестам инструкции по воспитанию. А моей маме говорит: ваш ребёнок тесты заполнять отказался, вы уж повлияйте, чтобы мы могли вам дать рекомендации по воспитанию. Мама и спрашивает: правильно ли я поняла, что вы не можете найти подход к моему ребёнку, но будете давать мне рекомендации по его нахождению?

Тётенька что-то мямлит, родители посмеиваются. А мама и продолжает говорить, что раз тётя психолог не может уговорить нормального ребёнка с нормальным поведением и нормальной успеваемостью написать стандартные тесты, то что тётя-психолог вообще может? Тётя-психолог может детям или родителям вообще объяснить, зачем она им нужна, при том, что  они её содержат на свои налоги? Не может. Ну что ж, тётя-психолог профнепригодна.

Училась я в разное время в трёх школах, и, соответственно, видела трёх школьных психологов. Которые приходили и красовались перед классом, на основе стандартных тестов вынося публичные "приговоры". Ты не умеешь заводить друзей, раз говоришь, что у тебя только один лучший друг. А ты страдаешь заниженной самооценкой, раз не считаешь себя самой красивой на свете. А ты не создашь нормальную семью, раз твои родители в разводе. При чём, спрашивала народ из других школ, как у них с этим дела. Со смехом рассказывали, что точно так же.

Чего-то я не понимаю в работе школьного психолога.

Племянницу перед первым классом водили на медкомиссию. Дошла очередь до психолога. Ну там БЛАБЛАБЛА ( малая любит поболтать). Доходит очередь до каверзные вопросов:
- а твой брат тоже учится в этой школе?
- да, мы с ним вместе домой ездить будем.
- а если у него будет больше уроков, как ты домой доберешься?
- на автобусе.
- а если у тебя денег не будет?
- позвоню маме, чтобы забрала.
- а если у тебя телефон будет разряжен?
- заберу деньги у мальчиков...

[моё] Психолог Школа

История короткая, но очень интересная. Короче... Переехали с родителями в другой город и пошла я в новую школу. Класс это был седьмой. Особо ни с кем не дружила, но и не конфликтовала. Интроверт я 😉.

И захотелось мне научиться играть на гитаре. После недолгих уговоров родители купили мне ее. Я была очень рада! А когда узнала, что в моей школе есть что-то типо "кружка " , обрадовалась еще больше! Ездить же далеко никуда не надо.

Кружок вела наш школьный психолог. Странная женщина была...

Я постучалась к ней в кабинет и попросилась в кружок. Она оглядела меня с ног до головы( как сейчас помню это выражение лица) и сказала:

- Я бы тебя взяла,  но ДРУГИМ ДЕТЯМ С ТОБОЙ БУДЕТ НЕКОМФОРТНО. Поэтому откажу.

Я охренела от такого ответа. А человек я очень чувствительный... Желание играть, да и вообще видеть эту женщину отпало напрочь...

Было ещё много моментов с этой психологичкой, но в этот пост писать не буду.

Пы. Сы. А гитара, кстати, так и стоит новая, нетронутая. Отбила она все желание играть короче.

Всем добра.

История клиента.
Школа. Вступительное собеседование для будущих первоклассников. Школьный психолог показывает ребенку карточки с картинками, а ребенок должен объяснить, что на них изображено.
Все идет нормально, несколько карточек уже осилено, показывает следующую. На ней изображено несколько ребят, которые стоят под навесом, сверху табличка с большим автомобилем. Далее психолог (П), ребенок (Р):
П: Скажи, что тут нарисовано?
Р: Дети...
П: А что они делают?
Р: Стоят... Возможно ждут чего-то?
П: А где они стоят? Чего ждут?
Р: На асфальте... Ну может быть... Когда пойдут домой?
В итоге психолог сообщает родителям, что взять ребёнок в их гимназию они не могут. Вроде как уровень развития ребёнка не достаточно высок для требований школьной программы. Родители к директору, прояснять ситуацию.
В итоге выясняется - да, ребенок не знает что такое автобусная остановка. Просто ребенок ездит на автомобиле премиум-класса с личным водителем всю свою семилетнюю жизнь, и даже не задумывался о том, что поехать куда-то можно на общественном транспорте.
P.S. В школу все-таки взяли.

По мотивам поста "Буду спать".
В детстве перед 1 классом мне нужно было пройти психолога. Завалил он меня вопросами знатно. Под конец помню был вопрос:
- чем кошка отличается от собаки?
Я только рот открыла, чтобы ответить, как он продолжает:
- если ничем не отличается, можешь не отвечать.
Я естественно сказала, что ничем не отличаются, чтобы не отвечать.
Потом мне результат выдали, что я тупая и в школу мне нельзя (точную формулировку не знаю).

14204

Ресторан Крыса Из сети

Развернуть

Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово "крыса", а говорить: "Николай". Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы... м-дя.

А так - "Вчера вечером на складе Николая видели, опять баклажаны погрыз," - благопристойно.

Мы с Николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. "Птичек жалко!" - сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала.

А самый фееричный Николай незатейливо вошел в ресторан, протиснувшись под парадной дверью, и протопал через весь зал под барную стойку. Зима, поздний вечер, заглянул погреться.

Я этого не видел, но СЛЫШАЛ: десяток дам и хозяйка завизжали хором!!! Аж мы похватали ножи и выскочили защищать заведение. Догадливей всех оказался посудомойщик, вооружённый пластмассовым ведёрком. Этим ведёрком и был вскоре метко накрыт нахальный Николай.

Один мужик в конце вечера подошёл к хозяйке, поблагодарил за решительные действия персонала, оставил телефон. "Если, сказал, кто пожалуется - я свидетель, что крыса пришла с улицы."

"Николай," - машинально поправила хозяйка.

В ответ на пост и специально для @Gvzd.

Работал я в свою студенческую молодость в ресторане. Ресторан был премиум-класса, абы кто в него не приходил: сплошь Илита (банкиры, медийные лица, чиновники с семьями) и бандюганы с семьями. ЗП у официантов была смешная: 7 тысяч в месяц. А вот чай - чай был единственным доходом официанта. Причем, чтобы избежать междоусобиц, было решено чай делить поровну на всех, чтобы не было драк за "любимых" посетителей. Но не об этом речь. Нередким был момент, когда после крупного банкета виновник торжества щедро оставлял чаевые (официант в таких заведениях должен быть как ниндзя: невидим, но держать стол в поле зрения), компания начинала расходиться, шумно общаясь и веселясь и частенько находилась "крыса" из компании, которая подчистую загребала все чаевые себе в карман и нагло улыбаясь тебе в лицо на выходе самодовольно вышагивая удалялась в парадную...

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню - это что крыса? А он ей - да ну, элитный ресторан, это шиншилла!
194

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

Развернуть

Приветствую, Вас, мои подписчики и случайные читатели.


Стоит только выздороветь и включить звук на телефоне, как начинают сыпаться забавные заказы))) Сегодня очередной такой.


ЗВОНОК. КЛИЕНТ ВЕСЬ НА ПОНТАХ.

Раздается звонок, клиент весь такой  серьезный "на пафосе", типа надо поставить камеры  и микрофоны в квартире, но надо всё сделать качественно, красиво, аккуратно, незаметно... и бла бла бла...  у нас серьезный бизнес и чтоб потом проблем не было... прошлые мастера были криворукие...

А я то по описанию сразу понимаю, что у них за серьезный бизнес, обычная проституточная, проще говоря бордель, но позволяю клиенту излить все свои понты.

Клиент: А вы точно справитесь?

Я : Да конечно, мы уже в проституточных камеры ставили...

Клиент: Чего?

Я: Ну я же правильно понял у вас же бордель планируется?) 

И тут мхатовская пауза, видимо клиент думает бросить трубку и найти мастеров по тупее, или всё таки взять с опытом)))В итоге, тон разговора меняется на нормальный, клиент уже шутит,  согласовываем детали, суммы, дату, ну все как на обычном заказе.


КАК УСТРОЕНО ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ В БОРДЕЛЯХ

Я люблю таких клиентов, потому что бордели на месте не стоят, и раз в год, а то и чаще  бросают всё и переезжают на новое место, где снова надо делать видеонаблюдение... короче это клиенты постоянные, но ровно до тех пор пока их не посадят  или не вытеснят из бизнеса конкуренты.


Если вы посещаете такие места, вас волнует, а нет ли там скрытых камер, и записывают ли они... абсолютно точно  жесткого диска в регистраторе в самом борделе нет. Камер внутри квартиры(борделя) тоже, есть камеры на окне во двор и под козырьком подъезда по ним принимается решение пускать ли клиента или нет, ещё одна камера на лестничной площадке перед дверью для контроля времени входа-выхода клиентов... камеры смотрит удаленно специально обученный администратор, и ведет журнал посещений, обычно это таже девушка что отвечает приятным голосом на телефонные звонки...


Что же все таки есть внутри такой квартиры??

Обычно это 4-е скрытых микрофона по одному в каждой комнате, и один на кухне где проститутки ждут клиентов в свободное время... микрофон позволяет слушать обстановку во время соития и понимать всё ли там идёт нормально. Именно поэтому если проститутка решает тебе оставить номер телефона, она не диктует его, а сама записывает его тебе в телефон.


Вобщем короткий ночной) пост сильно не ругайтесь, просто решил поделиться опытом.

Было это давненько, году, эдак, 2006-2007. Я только развёлся с первой женой и наслаждался свободой. Был молод, относительно богат, и похуист)))

Была у нас одна большая проститутошная в городе - стриптиз, приват, и если деньги есть, то любую девочку, а то и двух, можно было увести оттуда в соседний подъезд, над которым висела вывеска - мини-отель. Всё продумано)

В общем, зачастил я туда(раз, а то и два в неделю) -стриптиз - приват, отель. На все вопросы о работе, говорил, что работаю(нет) в прокуратуре. Время было не очень спокойное, но денежное...

И как-то раз понимаю(бухой был), что новая девочка меня пробивает - в каком районе я работаю, отделе, кто начальник, знаю ли я Такого... Взбодрился я внезапно. Девочку приструнил словесно, что, типа, много знать не нужно, вредно.

На следующий день звонят мне на сотовый ребята, и говорят, что нужно пообщаться - есть у них охрененное видео, где я в главной роли снят. И нужно им со мной очень встретиться, иначе данное видео отправится в республиканскую прокуратуру, и я могу попрощаться с карьерой и женой.

Жены у меня не было, карьеры в органах тоже. Потому я вежливо(грубо в те времена  посылать было ЕЩЁ чревато)  послал их на почту, отправлять видео. До сих пор интересно, смотрел ли глав прокурор порно с моим участием...

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

Началось все с того, что в котельной было замечено некоторое шуршание над потолком. Первоначальное обследование показало, что это мухоловка запуталась в паутине и очень громко шуршала всеми своими лапами. Но что-то в голове подсказывало, что все не так просто.

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера
[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

"Ну штошшшш..." Будем ловить на живца. Сосиску и камеру отправляю за потолок. А утром проверяю записи.

Интуиция не подвела в очередной раз. Я принимаю вызов!

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера
[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера
[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

Исследователи отмечают, что электронные устройства оставят женщин без одной из самых древних профессий.


Американские социологи выяснили, что с момента последних крупных опросов на тему половых контактов с секс-куклами и роботами, электронные и силиконовые устройства постепенно вытесняют с "рынка" традиционных представительниц древнейшей профессии, пишет Buzzfeed. Учёные из Университета Южной Калифорнии выяснили, что, несмотря на постоянные жалобы и уголовные дела, связанные с насилием над проститутками, представительницы профессии выступают против насыщения рынка электронными секс-игрушками и поддерживают запреты на их продажу.


К протестам против секс-роботов американские проститутки присоединились после скандала вокруг строительства первого борделя с секс-куклами и роботами в Техасе — штате с традиционными взглядами на политику и общество. Американские учёные считают, что резкий переход мужчин на использование секс-кукол свидетельствует о кризисе в некоторых системах социального взаимодействия. Несмотря на споры, первый робо-бордель, в котором секс-устройства будут работать "бок о бок" с людьми, может открыться в Лас-Вегасе уже в 2020 году.


Кризис в сфере секс-услуг усилится и по другим причинам. Ранее учёные из Туринского университета и Университета Осло выяснили, что мужчины, посещавшие уроки полового воспитания в школах, сократят спрос на секс-услуги в пользу других отношений

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новость, однако, уже старая, могу только дополнить вольным переводом цитат от, собственно, проституток и людей связанных с этой сферой:


"Проститутки предлагают более, чем просто симуляцию женщины. Мы предлагаем подлинную близость и двусторонний полезный опыт, которого наши клиенты так глубоко жаждут. Предложение использовать секс-кукол в качестве замены для проституток не только оскорбление в сторону проституции, но и оскорбление для миллионов клиентов по всему миру, что ищут неподдельную сексуальную и эмоциональную связь с профессиональными в этом деле женщинами вроде меня"

.

Сама идея, что женщины должны быть как куклы - бревном - является крайне опасной. Я думаю, что бордели использующие секс-кукол поддерживают мысль, что проститутки - просто вещи, лишенные воли, которые можно использовать и плохо обращаться. Секс-куклы воплощают фантазию об изнасиловании и насилии без последствий. Мужчины не должны использовать секс-куклы как тренажеры перед реальным опытом.

.

То, что данное явление становится популярным - красный флаг для проституции. Это эпидемия, что серьезно навредит сексуальной индустрии, если мы позволим этому распространяться. В борделях, вроде тех, что находятся в Неваде проститутки уполномочены решать, какого рода услуги они хотели бы оказывать, никогда не предоставляют виды услуг против воли, а наши клиенты уважают наши личные границы.

Реальный секс, особенно секс с проституткой является согласованным событием, во время которого все участники уважают и ценят своих партнеров. Бордели с секс-куклами же поощряют неуважение по отношению к женщинам и способствуют искоренению эмпатии в сексуальных взаимодействиях. Это не только нездорово, но и опасно!

Автор новости высказал свой прогноз на данную ситуацию:


Мужчины, пытающиеся избежать монополии, которую женщины имеют на секс через силу технологий могут ожидать серьезную оппозицию, поскольку слабый пол понимает, что произойдет и объединяется, чтобы не проиграть, по-видимому начиная с клеймления секса с секс-куклами формой сексуального насилия против женщин

Самый топовый комментарий на источнике зрит в корень:.

Неужели они забывают, что у женщин изобилие секс-игрушек и они постоянно говорят, что мужчины им не нужны? Полагаю, правда, что женщины не нужны мужчинам для удовольствия бесит их.

источник: https://www.sankakucomplex.com/2018/09/27/whores-sex-dolls-a...

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

Жил у меня как-то психолог, запомнившийся тем, что проводил сеансы реабилитации для тружениц элитного борделя. Поссорился он с 19-летней женой своей, и пару недель перекантовывался в моей кухне на раскладушке. Денег в тот момент у него было ноль, и он работал выездным массажистом, психотерапевтом, и по вечерам в публичном доме. А с женой поссорился потому, что ей разонравилось быть испытательницей модных тенденций, и проводить сеансы семейной любви то в подвешенном и связанном виде, то на балконе на глазах у всей близлежащей остановки. Странный, короче, был человек.

Один раз он попросил у меня галстук, и ушел на встречу с директором некой крупной психконторы. Пришел опечаленный. Директор оказался противоположной ориентации, и склонял к сожительству, обещая золотые горы.

- Ну почему я не девушка? - мрачно вопрошал он, скрючившись в кресле, - Тогда б сразу согласился. Ну а что, полчаса удовольствия, и можно идти кутить в ресторан. А некоторые мои подопечные за ночь столько зарабатывают, что нам и не снилось. А тут, блин, до получки далеко, а жрать хочется сейчас.

- То есть если б ты был девушкой, ты бы был проституткой?

- Спрашиваешь! Конечно! Не психологом же.

Один раз я пришел, а его уже не было. И галстука тоже. Но вокруг столько проституток в галстуках, что хрен его среди них найдешь.

Пламенный привет, моим подписчикам в количестве двадцать две штуки. Напишу про посещение самого натурального борделя впервые в жизни.

Кто внимательно следит за моими постами (кто вы, люди?), тот, наверно в курсе, что буквально год назад я безуспешно пытался добиться руки девушки своей мечты, потому что своя устала (и пытаюсь до сих пор, я не очень умный, да), а потом, ВНЕЗАПНО, загремел в больницу, где мне поменяли клапан в сердце и кусок аорты на искусственные. Теперь я как железный человек, как сам Тони Старк, только без денег.

После больницы, немного придя в себя, я поехал в гости к старому другу, жена которого мимоходом мне сказала: "Как мужчина ты теперь наверно бесполезен", что, безусловно, задело меня до глубины души и заставило задуматься - могу ли я теперь вообще что-нибудь в постели с женским полом. Всё таки операция серьёзная, последствия - катастрофические, а тут и девушка мечты в очередной раз (четвёртый) послала меня нахрен, на вольные хлеба.

"Ну нет, так нет", - подумал я и пошёл искать продажной любви, чтобы всё проверить на практике, поднять свою самооценку, которая упала в пропасть после предыдущих событий.

Найди продажную любовь проще всего в этом вашем интернете, где Роскомнадзор ведёт титаническую борьбу с педофилией и наркотиками. Сайты не скажу, такая рыба нужна самому. Всё прекрасно ищется, критерий: возраст и ценник от трёх тысяч за час.

Нашёл, приехал по адресу, поднялся в квартиру. Мандраж, руки слегка трясутся, играет гормон, немножко сцу. Приехал на машине, с собой ключи, наличность, паспорт, документы на машину, мобильник. Повторюсь - я не очень умный.

Процедура такая: снимаем куртку, надеваем тапочки (нужны целые носки без дырок, одна пара, не облажайтесь), потом проводят в комнату, куда приходят девушки лёгкого поведения цены немалой. Выбрал одну: блондинку с ногами от ушей, красотою лепа, бровьми союзна, червлена губами. Короче говоря, увидел эту девушку и как-то передумал жениться, настроение повысилось.

Уединились мы, значит, в комнате, а что дальше делать - я не знаю, первый раз как никак, за деньги-то. Теоретически что-то между нами должно быть. Ну там - голые в кровати, охи-ахи, хлюп-хлюп, сорок секунд радости, потом отвернуться к стенке и спать.

Сначала отдал денег, которые девушка отнесла менеджеру по персоналу (или администратору, бейджика не было - непорядок, считаю). Затем я спросил:
- А что дальше-то делать?
- Ну можем час поговорить, например...
- Не, я так несогласный!
- Первый раз что ли?
- Ага!
- Вот тебе полотенце, иди в душ.

В душе тщательно помылся во всех местах, что нашёл, с тревожной мыслью: вот выйду из душа обнажённый в полотенце с телом Аполлона и лицом товароведа, а там - менты, контрольная закупка, первый канал, оперативная съёмка, шмот и ресы украдены, будет неловко.

После душа вернулся в комнату к нимфе модельной внешности и приступили к процессу. Сначала спросил:
- Какая поза тебе нравится?
- Люблю, когда мужчина сверху.
- Мне сверху долго нельзя, врач запретил, вот справка, но я попробую.
- А ты со своим клапаном не помрёшь тут? Что-то я уже боюсь.
- Лучше помереть в постели с женщиной, как настоящий воин! Если сдохну, тело выносите в подъезд. Типа шёл, упал, придумаете что-нибудь...

Потом занялись процессом. Всё стандартно, я тыщу раз так делал, иногда в паре с девушкой, иногда один.

А потом лежали и болтали обо всём.

Объяснял девушке смысл фразы "Я на тебе, как на войне, а на войне - как на тебе". Спорили о том, что помереть на женщине в процессе коитуса тоже самое, что погибнуть в бою. И после этого симпатичные валькирии заберут тебя в Вальгаллу, где можно продолжить заниматься тем же самым, только бесплатно.

Был такой диалог:
- У вас же тут камеры везде?
- Да не, ты что!
- Можете видео процесса клиентам продавать. Или сейчас покупает ролик за тыщу, или потом, после публикации в интернете за пять.
- Никто не будет этим заниматься, глупости не говори.
- Каталась на американских горках?
- Ну да.
- Там в конце можно купить магнитик на холодильник со своим испуганным лицом. Вам надо такую же услугу ввести.
- Да кто будет такое покупать?
- Ну я бы купил...

А ещё очень хотелось кушать. Ну я человек простой, так и спросил:
- А есть что пожрать?
- Ну... хочешь яичницу пожарю.
- О! Давай!
- Да ты совсем охренел?! )
- А у вас есть жалобная книга? Я бы оставил хвалебный отзыв о тебе. Премию бы в конце месяца дали.

Потом я собрался и отбыл в хорошем расположении духа.

Пока ехал домой, позвонила потенциальная тёща (мама девушки моей мечты) и сообщила, что та собралась замуж за (цитирую) "какого-то наркомана" и они с папой сказали (цитирую) "или ты выходишь за Lon30Lat59, или вали нахрен из этого дома". Очень странная ситуация, друзья: жены у меня ещё нет, а тёща уже нарисовалась. Как говорится: "но я ведь о другом мечтал, а сбылось это".

Подведу итог всей истории: если вам хреново, мужики, то любовь за деньги гораздо лучше похода к психологу. Сумма примерно такая же, а удовольствия больше.

Моралофагам и прочим благородным донам, которые категорически против продажной любви, скажу следующее: попробуйте хоть на секундочку представить себя на моём месте. Выбираетесь с того света с болью в груди, ходите сначала три метра с одышкой, потом (УРА!) ПЯТЬ, потом СТО метров, потом километр, превозмогая себя. Всё ради того, чтобы девушка не чувствовала себя со мной, как со стариком-инвалидом. А она говорит вам, что выходит замуж, затем, контрольный в голову, ментальный удар под дых от жены друга - "ты ничего не можешь, как мужчина".

Могу! А магнитик я бы подарил той дурной бабе, которая усомнилась в том, что я мужчина. Пусть завидует, падла.

Посмотрел, как дела обстоят у нас, решил глянуть, че там за акияном, у американцев. Разумеется, ожидал увидеть в действии всю мощь хваленого американского правосудия: тысячи судебных исков, посрамленные ритейлеры, многомиллионные компенсации.

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

Хрен там. Из 50 штатов, только в 13 запрещено видеонаблюдение в примерочных (а также в ванных комнатах, туалетах, номерах отелей, раздевалках). Эти штаты: Южная Дакота, Нью-Гемпшир, Мичиган, Мэн, Миннесота, Юта, Канзас, Делавэр, Гавайи, Джорджия, Калифорния, Арканзас и Алабама.

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

В остальных штатах видеонаблюдение не запрещено, при условии, что администрация общественного заведения прямо уведомляет об этом своих клиентов. Администрация уверяет, что в каждом конкретном случае видеоконтроль проводится сотрудником того-же пола, что и клиент (уверяет, но не гарантирует этого). По закону, мониторинг может осуществляться лишь для предотвращения краж. Использование записей в личных целях является уголовным преступлением. Но мы то знаем... За примером далеко ходить не надо, я этот пост начал писать в обед, приблизительно. В поисках материала загуглил «hidden cams in dressing rooms». И понеслось.

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

Со всей самоотверженностью, я фиксировал десятки подобных правонарушений. Снова и снова. Снова и снова. Моему негодованию не было предела. Но ничего не поделаешь, исследовательская деятельность требует крепкой доказательной базы.


Немного статистики: за 2014 год в США потери от воровства в магазинах составили около 44 миллиардов долларов. Забавно то, что сотрудники магазинов воруют в шесть раз больше, чем клиенты (в среднем, $715,00 и $129,00 соответственно (в денежном эквиваленте).

Женские примерочные контролируются значительно сильнее, чем мужские.

Что касается правоприменения закона, то подвести эту ситуацию под вмешательство в личную жизнь не представляется возможным, так как в судебной практике был прецедент, вследствие которого было вынесено решение, что «четвертая поправка защищает людей, а не места».


Что касается моего личного мнения, то не нужно перекладывать с больной головы на здоровую. Магазины должны самостоятельно справляться со своими личными половыми трудностями со своей безопасностью, в плане краж. И не за счет клиентов и их приватности. Если они хотят торговать в том формате, в котором они торгуют сейчас - пусть страхуют свой товар, нанимают ответственных сотрудников, совершенствуют систему безопасности. В конце-концов, в век интернет-торговли, терять клиентов - непозволительная роскошь.

Как говорится, жадность порождает бедность.


Ссылки:

http://www.dopplr.com/dressing-room-surveillance-laws/

https://legalbeagle.com/7464756-states-allow-cameras-dressin...

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера
Немецкий союз работников секс-индустрии объявил о введении системы добровольной сертификации борделей. Берлинский корреспондент DW посетил первое заведение со знаком качества.
[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

Четыре остановки на метро от Бранденбургских ворот, потом - две минуты пешком. Район Веддинг слывет не самым престижным местом Берлина: здесь дешевые квартиры, а доля иностранцев вдвое выше средней по городу. Дом номер 45, арка во двор, красный фасад, пластиковая дверь, звонок. "Дом радостей "Заяц" - гласит вывеска над входом. А слева - новенькая табличка, информирующая посетителей о том, что заведение выполняет условия первой ступени знака качества Федерального союза сексуальных услуг.

"Заяц" получил этот сертификат одним из первых - и оказался единственным подобным заведением, руководство которого согласилось дать интервью. Хозяйка "Зайца", 53-летняя Эльке В., встречает крепким рукопожатием и проводит в дальнюю комнату на первом этаже. Шторы закрыты, жалюзи на окнах опущены, снаружи доносится шум машин. Широкая кровать, на стенах - два зеркала в золотых рамках. В комнате тепло. Непривычно тепло для Германии, где принято экономить на всем, в том числе на отоплении.


Зачем борделю знак качества?


Фотографироваться для статьи фрау В. отказывается. И фамилию просит не называть. Потому, что ведет двойную жизнь - ее 15-летний ребенок не знает о профессии матери.


- А сфотографировать саму комнату можно?


- Пожалуйста.


- Зачем вашему борделю знак качества?


- Потому что мы хотим, чтобы нас воспринимали всерьез.


"Заяц" открыт каждый день с 10 утра до 10 вечера. В нем - 14 номеров. На их аренде и зарабатывает хозяйка борделя - а цену на происходящее за закрытыми дверями клиенты и работницы согласовывают между собой. На втором этапе сертификации союз сексуальных услуг будет оценивать заведения по двум сотням критериев и раздавать им от одной до шести корон.


- Вы будете модернизировать бордель, чтобы повысить рейтинг?


- Нет, мы не гонимся за рейтингом. Мы просто хотим быть приличным борделем, в котором комфортно чувствуют себя и сами женщины, и их клиенты, - объясняет фрау В.

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

По ее словам, она стремится поддержать секс-работниц в повышении их профессионального уровня - начиная с внешнего вида и заканчивая умением поддержать беседу. Ведь мужчины приходят в бордель не только ради секса, но и… поговорить. Поэтому бордель открывает свои двери для организаторов семинаров для проституток, тематика охватывает весь спектр волнующих их вопросов - от профилактики заболеваний, передающихся половым путем, до особенностей немецкой налоговой системы.

Против криминализации проституции


Фрау В. "уже давно в этом бизнесе" и какое-то время сама работала проституткой. Она категорически против огульной криминализации секс-услуг: "Поймите меня правильно: я не против законов и предписаний! Мы хотим, чтобы к нам относились как к любому другому бизнесу. Но люди думают, что секс-бизнес всегда связан с криминалом, с наркотиками и торговлей людьми. Я не хочу сказать, что этого нет, но это нетипично".

Последний вопрос фрау В. - на чьей стороне будут ее симпатии на выборах в бундестаг? "Ни на чьей", - улыбается собеседница. По ее мнению, немецкое общество все больше дрейфует вправо - в сторону националистических взглядов, распространяемых правыми популистами.

Идеи, о которых десять лет назад нельзя было заикнуться на публике, сегодня транслируются по ТВ и воспринимаются как нечто нормальное. По мнению хозяйки "Зайца", общество все хуже относится к маргинальным группам, будь то проститутки или беженцы: "Раньше я могла спокойно говорить, что управляю борделем, а теперь меня постоянно обвиняют в эксплуатации несчастных женщин".


Немецкие бордели: критерии качества


Сертификация немецких борделей будет проходить добровольно и в несколько этапов, объясняет председатель правления Федерального союза сексуальных услуг Штефани Клее (Stephanie Klee). На начальном, стартовавшем две недели назад, бордели берут на себя обязательство соблюдать минимальные стандарты, в том числе отказ от принудительного труда.


На втором этапе союз планирует инспектировать бордели и сертифицировать их по шестибалльной шкале. В каталоге критериев - более 200 позиций, от наличия джакузи, питания и банных халатов до 24-часового режима работы и даже проведения семинаров "по повышению квалификации" для секс-работниц.


Работа с жалобами неудовлетворенных клиентов борделей


Но самый трудный критерий оценки качества борделя - не полотенца или постельное белье, а выработка системы рассмотрения жалоб недовольных клиентов. Уже сегодня, указывает Клее, самые профессиональные бордели активно работают с критическими замечаниями, тщательно и с привлечением всех сторон рассматривая каждый отрицательный отзыв посетителей, недовольных оказанными им услугами.

По оценке Клее, из сотни членов союза по меньшей мере пять уже сейчас соответствуют всем требованиям каталога. Как только они получат высший бордельный рейтинг, их адреса будут опубликованы на сайте союза.

Систему сертификации борделей Клее сравнивает с категориями отелей, помогающими клиентам лучше ориентироваться на рынке, найдя оптимальное соотношение цены и качества. "А сколько времени и нервов потратил бордель на получение своего статуса, клиента волновать не должно", - уверена Штефани Клее.


Заботы профсоюза немецких проституток


Председатель правления немецкого Федерального союза сексуальных услуг Штефани Клее - очень занятой человек, она с трудом нашла в своем графике полчаса на интервью в берлинском офисе. Последние две недели были, по ее словам, очень интенсивными: анонс добровольной сертификации на пресс-конференции на юге Баварии, потом - поездка на север страны с инспекцией еще одного борделя.

Добровольная сертификация борделей - еще один шаг к повышению прозрачности рынка секс-услуг в Германии и укреплению доверия клиентов, объясняет она. Потому что клиенты немецких борделей нервничают.

Новый закон о защите работников секс-индустрии, вступивший в силу 1 июля 2017 года, предусматривает среди прочего драконовские штрафы за секс без презервативов или за использование услуг женщин, занимающихся проституцией принудительно.


Вот только как проверить соблюдение предписаний? В первом случае доказать факт правонарушения невозможно, а во втором у клиента, зашедшего в бордель на час, нет ни малейшего шанса определить, насколько добровольно работает проститутка.


Добровольная сертификация борделей, по замыслу союза, должна укрепить доверие клиентов к отрасли. "Наша цель - повысить профессионализм и открытость рынка секс-услуг”, - подвела итог Штефани Клее.

http://www.dw.com/ru/%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81-%D1%81%D0%BE-%...

Подкинул мне товарищ на прошлых выходных шабашку. Небольшой монтаж видеонаблюдения: 30 камер и столько же микрофонов. Личных планов никаких у меня не было, поэтому за работу я взялся, лишние деньги никому не помешают.

Приезжаем на объект, офисный блок из 25 кабинетов и прямого коридора.  Ничего необычного. Потолки подвесные "Армстронг". Вот такие:

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

Тяну кабель и вижу над потолком вот такой видеорегистратор:

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

Думаю: "Подарочек нашёлся, видимо старый арендатор камеры свои снял, а про него забыл".

Рядом ИБПшник висит и блок питания.

Регистратор включён и к нему локалки подключена. Индикацию сморю, сеть активна. Решили монитор к нему подцепить, вдруг уличные камеры какие нибудь подключены. И вот что видим:

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

Камеры в наших помещениях! Которых физически нет. Пошли разбираться, и что в итоге?

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера
[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера
[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера

Датчики движения оказались совсем не датчиками, а скрытыми камерами. А в пожарном датчике нашёлся микрофон.

[моё] Видеонаблюдение Скрытая камера
8050

[моё] Детство Воспоминания

Развернуть

Однажды баба Галя, папина мама, подарила мне 10 рублей. Да, в те времена я был молод и удачлив. Зажав в ладошку купюру я устремился в магазин, где продавали лизунов. Полимерная слизь в виде шарика, которую можно бросить на гладкую поверхность и она превратится в кляксу, а потом опять соберётся в шарик. Впрочем, может и не полимерная, по химии у меня была стабильная двойка.


На прилавке лежали разноцветные шарики, чуть поодаль ухмылялись поддельные Барби. У меня даже появилась идея вместо лизуна купить куклу, чтобы по человечески посмотреть, как там у них всё устроено. Но, поддельные Барби крайне неестественно лыбились и от меня им нужны были только мои деньги, так что взял я слизь. Красную.


Неделю лизун весело прилипал к полировке шкафа, к кафелю в ванной комнате, к пианино, естественно, ну и пару раз к аквариуму, но тут я боялся промахнуться или разбить стекло, поэтому часто не рисковал.


Я мыл его теплой водой, не помню, с мылом или нет, врать не буду. В школу не носил, там дураков полно.


Надо сказать, оставлял он какие-то маслянистые разводы после себя, но, в принципе, рукой они легко стирались. Да... Так мы и жили. Пока я не решил бросить его под потолок. Да не рассчитал, лизун цепким пятном прицепился к потолочной обоине. Минут пять мы просто смотрели друг на друга. Я, в ожидании, что совесть у него появится и он свернётся в мячик и упадет мне в руки. Эта же гадина молча сидела на потолке и слезать не собиралась. Со стула достать его не получилось, ростом я тоже не вышел. Притащил стол с кухни, опять неудача. В конце концов, выстроив шаткую конструкцию из стола и табуретки слизь эту я снял. Маслянистое пятно осталось. Попробовав оттереть пятно тряпкой я превратил нежно голубой рисунок обоев в серое пятно и обильные катышки. Слез со стула и заплакал.

Родители должны были вот-вот вернуться с работы. И представлялось мне, что первым делом, не раздевшись, пойдут они смотреть на пятно. Оттащив стол я провел несколько опытов. Прошел из холла в большую комнату, обратно, посидел у телевизора, постоял в коридоре. Со всех ракурсов пятно было. Можно сказать - больше ничего небыло, кроме пятна. Это был конец.


Мама с папой ничего не заметили.

На следующий день мне пришла идея покореженный потолок закрасить гуашью. За школьный день, в мыслях, пятно превратилось в черную дыру на половину комнаты. Придя домой оно свернулось до вчерашнего и, собственно, было не таким уж серым и страшным. Но, я всё же закрасил.


Через неделю нашел кусок обоев на антресоли и заклеил. Но пятно было. Оно жило со мной, напоминало о себе то отклеившимся кусочком, то неправильно подобранным рисунком, то просто приходило ночью и росло.

Несколько лет спустя нас затопили, особенно промочили мою комнату. Какое же это было облегчение. Пятно стало официальным, а потом исчезло с новым ремонтом.


Но все те года, думаю лет пять, мы с пятном жили вместе. Я боялся, что о нем узнают, а оно просто сидело на потолке.


Когда я читал Хармса, "Старуху", было ощущение, что Хармс написал про меня.


К чему это всё? Просто иногда мне кажется, что внутри я весь в таких пятнах. Только вот на ремонт всё никак не решусь. Да и как делать его - не знаю.


А лизуна я потерял в следующее лето, в Нальчике. Да и не горевал особо...

В детстве у меня был друг Андрюха, жили мы в одном подъезде. Летом были предоставлены сами себе, поэтому постоянно исполняли всякую дичь.
Жили мы в пятиэтажном доме. И вот однажды залезли в подвал и подожгли какие то старые тряпки. Дым повалил из окон подвала, а мы бегом на выход через дверь. И в этот момент приехал отец Андрюхи, видимо на обед. А работал его отец начальником пожарной части. Тот забег по двору от отца Андрюхи я запомню на всю жизнь. Он бегал за нами, периодически пиная под жопу с яростным криком "Ебаные уроды, я тушу, а они поджигают". Дома мне еще и от моего бати достались звёзды от ремня.
Сейчас Андрюха начальник той самой пожарной части, где работал его отец

Лет до моих 4х мы жили в квартире у моего дяди. Как и большинство детей мне очень сильно хотелось рисовать на обоях, но поддержки от родителей в этом роде деятельности я не получила. Обои оказались нетронутыми.

И вот мне 4 года, мы переехали в свою квартиру. Меня предупредили, что рисовать и тут нельзя (ну ёмае), а мне ужас как хотелось. Ни там не давали, и тут сразу запретили (жалко чтоль?).

И что я сделала? В один вечер, пока родители кушали на кухне, пролезла между шкафом и стенкой и нарисовала (первый раз на обоях) маленькую машинку, размером 0,5х0,5 см. И меня сразу же отпустило и больше малевать на запрещённых местах мне не хотелось. Как модно сейчас говорить: Гештальт закрыла.

Так к чему это я. Через несколько лет мы снова переезжали) я уже не боялась, что родители увидят этот рисунок и будут меня ругать (срок давности преступления истёк), а они и не увидели. Только к своим годам 15ти я им как-то рассказала, и у родителей были смешанные чувства. Вы когда-нибудь видели, чтобы человек и смеялся и ругал тебя одновременно, а от этого ещё больше смеялся? 😂 а рассказала, когда мы стали ремонт делать. На следующий день прихожу я со школы, а меня встречает папа и улыбкой на лице и маркером в руке: на, рисуй!!! Пусть Детская мечта сбудется))

И я весь вечер со смехом рисовала на стенке в коридоре. И мне не 15, а снова 4.


На этой строчке хотела закончить комментарий, но нет.

Прошло уже много-много лет. Пишу я, значит, этот комментарий, сидя за компьютером в детской. Заглядываю за стол, а на обоях синим фломастером нарисованы загогулины. Дочь свой гештальт раньше закрыла.

Попиваю чаёк, улыбаюсь. Сансара.

"Когда я читал Хармса, «Старуху», было ощущение, что Хармс написал про меня."
Читая этот пост, мне так же казалось, что автор писал про меня, только в моем случае, все было гораздо хуже, во всех мать его смыслах -_-

Акт первый. Начало.
Не помню уже откуда, но тоже обзавелся этим лизуном. Так же как автор по началу боязно везде его кидал по шкафам/стенам и тд, все шло хорошо и смелости в том куда и как его можно бросить с каждым днем расширялся.
И в один из дней, валялся в зале, смотрел мультики по СТС после школе и просто бросал этого лизуна вверх, как мячик. Но в какой-то момент, то ли не рассчитал силу, то ли расчет был на то, что лизун к потолку слегка прилепится, а потом отпадет...
Но не тут то было, лизун прилип, хоть и не сильно, но падать не собирался...мультики шли, время шло, чувство тревоги росло в прогрессии.

Акт второй. Череда гениальных решений.
Так как тоже на тот момент был пиздюком, добраться до потолка было той еще проблемой. Еще и диван у нас в зале был древний, у которого в какой-то момент сломалась ножка и родители отломали остальные, по итогу он просто лежал на полу. Комфортности на нем валяться не убавилось, а вот до потолка дотянутся он почти не помогал.
Примерил стул - низко. Насобирал башенку из каких-то коробок, водрузил на вершину стул и вроде как сильно вытянувшись по моим прикидкам я должен был доставать.
Правда смотря на эту конструкцию я четко ощущал, что для моего здоровья это может хорошо не закончится. Но эта мысль меня наоборот радовала, так как либо я разобьюсь насмерть и не получу пиздячек, либо переломаю себе че нибудь и тогда возможно меня немного пожалеют.

Взобравшись и попробовать достать я понял, что дергая за неразмазавшуюся часть я просто оторву кусок, а что-то останется все так же на потолке. Потолок кстати обычный побеленый, в обычном панельном доме. Видимо за счет порошковой структуры, лизун за него хорошенько зацепился.
Тут я понял, что нужно его чем-нибудь "шкрябнуть" подцепив снизу за размазанную часть. Нашел плотный картон и взгромоздился опять на вавилонскую башню. Еще раз напоминаю, что она была крайне не устойчива и вроде когда ты просто стоишь и двигаешь рукой соблюдая баланс все ок, но делая резкое движение (видимо ассоциация с резким выдергиванием скатерти, чем реще шкрябну, тем больше шанс на успех все собрать на картонку) я конечно же потерял баланс. По итогу, в координации руки тоже возникли проблемы и за место скребка, я промахнулся на сантиметр и просто это пятно размазал еще больше, пизданулся со всей этой конструкции и улетел прямо в стену разбив нос до кровищи.
И как бы хрен с ним с носом, это последнее что меня волновало, но часть крови попала на обои. Хоть они и были коричневыми, и находились в мало освещенной части комнаты, на них был древний советский рисунок, что-то подобное:

[моё] Детство Воспоминания

Кровь после попыток оттирания приобрела подобный оттенок, как рисунок, но вот изменения в рисунке довольно таки не плохо бросались в глаза.
Поняв, что тут я сделал все что мог, да и расставив приоритеты, что на обоях все гораздо труднее заметить, чем сука зеленющее пятно посреди белого потолка, я решил заниматься дальше потолком.
Поняв, что отскоблить/оттереть у меня это никак не выйдет, мне пришла еще одна охуительная идея. Думаю как у многих в детстве, была легка склонность к пиромании и интерес к огню. А опыт приобретенный с посонами на улице показывал, что многие вещи типа пуха/бумаги и разной хрени сгорают почти не оставляя следов. Я решил сыграть в игру "мне повезет". Надежда она такая.
Нашел где-то зажигалку, взгромоздился в очередной раз, чутка усовершенствовав конструкцию и давай все это дело обильно поливать огнем, запах стоял... "шикарный", до сих пор его помню вспоминая эту историю.
Через какое-то время я понял, что мне нихрена не повезло и в игру я проиграл. И пятно из зеленого превратилось в черное. Посидел, поревел, сделал выводы, что эту хрень мне уже никак не убрать, оставалось только попробовать замаскировать. Дома я кроме штриха ( в учебе, в тетради помарки замазывать) ничего не нашел. Хотя эта штука меня определенно обрадовала, тк в тетради она со своей задачей справлялась на отлично, мб и на потолке прокатит (Надежда, ага). Возился минут 30, лавируя на этой адской конструкции, пытаясь покрасить этой мелкой кисточкой чернющее пятно примерно 7*7. Я думал у меня руки отвалятся. Измазал всю банку, а результат стал наверное лишь процентов на двадцать лучше в сравнении с последним этапом.

Акт третий. the end.
После того как штрих закончился, закончились и мои идеи, что с этой хренью можно сделать. Я осознал неизбежное приближении полного пиздеца и принял самое лучшее решение. Пошел гулять xD
Ибо я понимал, что хорошим ничем вечер не закончится, а так хоть погуляю на последок, да и мб к тому времени как вернусь, родители может чутка остынут.

Не зря называют детство беззаботным, ибо все свои проблемы ребенком ты забываешь, как только начинаешь заниматься чем-то интересным. Проходит часа 2, мы с парнями играем в американку и единственно, что меня парит, это как не промахнуться и не встать на ворота. И тут кто-то из парней радостным возгласом орёт "О, MD.j0k3p, мать твоя идет..."

[моё] Детство Воспоминания

Звуки ремня в тот день мне казалось слышал весь район... До этого момента так знатно по жопе я еще не получал.
А пятно это, еще пару лет напоминало, что стоит лишний раз подумать башкой и оценить последствия, прежде чем что-то делать =)

Я родился в Москве, родители тоже местные и только бабушки и деды были и

деревенскими и то не все. Примерно лет в 8-10 брали меня несколько раз на всё лето в деревню к сестре моего деда в Тульскую область, туда же приезжал её внук из Киева, он был старше лет на 5 примерно и всему меня "обучал". И пиво с колой мы с ним вместе пили, через тягу. Вино домашнее сливали у деда, заменяя водой. Картошку для того чтобы пожарить на костре нужно было обязатель стащить с чужого огорода, помню возле деревни было поле кукурузное большое, а внутри него кто-то картошку посадил, вот мы там переодически для костра себе таскали. По коровим лепешкам бегали, яблоки из сада таскали )) Но самое яркое что я запомнил — еду как-то на велосипеде по дороге вдоль поля, а там коровы пасутся, метров в 3 от меня примерно. Я засмотрелся на них, уж больно большие они были и красивые и тут одна поднимаем хвост и начинает мочится, с таким напором, звуком и так неожиданно что я с велосипеда и грохнулся, благо на меня не попала. Конечно потом надо мной все ржали что мол "городской, пороху понюхал". Потом, у другой сестры деда, под Харьковом я уже видел бегающего петуха без головы, но это запомнилось не так ярко как ссущая корова.

Маленькая история про разочарование.


Я в детстве делал зеркало для телескопа сам. Это были месяцы весьма тупой и монотонной работы. Почти каждый день я приходил со школы и два часа занимался одним и тем же. Сперва из банки консервов сделал резак, чтобы вырезать круглый шаблон под зеркало. База зеркала была сделана из стекла 8мм (самое толстое, что смог найти), сделал из него триплекс. Затем по методике древних египтян банкой с песком и водой резал шаблон. Эти кхррр-кхррр-кхррр, ежедневно. Когда шаблон зеркала был вырезан, выложил ответный круглый шлифблок кусочками оконного стекла (квадратики 20х20мм), залил эпоксидной смолой. На рынке где-то у мужиков купил абразивных камней, стачивал их друг об друга, затем водой делил абразивный песок по фракциям. Потом пошло задание кривизный зеркала, чтобы получить необходимое фокусное... Начались эти кххххыу-кххххыу-кххххыу. Затем полировка. Помню, что мелкой фракции всё время не хватало, потому что самая мелкая фракция добывалась отмывом из крупной. Когда база зеркала была сделана нужно было серебрить, возится с химикатами. В итоге получилось полное говно. Разочарование и фиаско. Смотреть, конечно, можно было, но след спирали от лампы накаливания, отраженный обратно на потолок показал, что форма зеркала скорее по качеству соответствует современному двустороннему (там где со второй стороны собирательное зеркало) зеркалу из фикспрайса.


Я сейчас думаю, как бы круто могла бы измениться моя жизнь, если бы у меня тогда всё получилось. Ну или тогда уже появился АлиЭкспресс.


Ну, что Пикабу, у кого ещё не слюбилось с самоделками?

Уж и не знаю, чем мне это воспоминание навеяло. Я уже как-то писала, что в школу я пошла шестилеткой. И была, пожалуй, одной из самых мелких в тот год. Были это девяностые, и столь строгой дисциплины в образовательных учреждениях не было. И мы, как и все дети, под крики дежурных, бегали по коридорам во время перемен.

И надо же так случиться, что дежурному попалась именно я. И так обидно попалась- он схватить меня успел только за косу. Коса у меня тогда знатная была, ниже пояса длиной. И то ли от испуга, то ли от обиды, послала я этого дежурного куда Макар телят не гонял. Не матом, но крепко. Не подумайте, ребенком я была культурным, но росла с мальчишками во дворе, и это наложило свой отпечаток. А дежурный был старшеклассником. И, видимо, не очень уравновешенным. Ну и дал он мне в глаз так, что я за секунду увидела все звёзды нашей галактики. И убег.

Домой я пришла с опущенной головой. Чтобы мама не увидела разливающийся под глазом бланш. Красивый такой. Фиолетовый с синим.

Ребенком я была угрюмым, маме никогда не жаловалась. Да и мама всегда была на работе. Но не в этот день. Со сломанной ногой она была на больничном. Поэтому на злобно топающего в свою комнату ребенка она обратила самое пристальное внимание. Спорить с моей мамой было бесполезно. Женщина она крупная, грозная. И через 4 часа допросов мне пришлось сознаться в происшедшем. Ну не любила я ябедничать. Да и мама моя ведь любого в асфальт за меня бы укатала.

На следующее утро, несмотря на мои слёзные протесты, мы с мамой пошли в школу вдвоем. Я- мелочь пузатая, и моя мама, как разъяренный носорог на костылях. Это сейчас модно за свое дитятко истерики устраивать. Моя мама поступила иначе. Мы с ней спокойно прошлись по всем кабинетам старшеклассников. Мама стучала в дверь, вежливо просила разрешения войти, и получив его, заводила мена в классы и спрашивала: кто из них? Ведь даже имени обидчика я не знала.

Когда он был найден, при виде моей мамы он как-то съежился, стал меньше ростом, и понуро пошёл , с разрешения учителя опять же, впереди нас в кабинет директора. Директор, увидев у себя такую делегацию, малость припух. Разобравшись в сути дела мне сделали выговор за хамство, парень извинился передо мной.

Жаль, сейчас современным родителям проще поднять ор, скандал или истерику, чем адекватно разрулить ситуацию.

Что-то накрыла меня волна воспоминаний. Наверное из-за гаража отца и сарая деда, которые решил наконец-то разобрать.))) Наткнулся в сарае на круги макухи и сразу картинка перед глазами, как с дедом

на рыбалку иду!

Кто помнит макуху? Ту, которую дед делал сам из семечек! Круги и куски, которой, висели в сараюшке и пахли так заманчиво, что хотелось съесть её, как в том анекдоте! А рядом висели бамбуковые удочки и донки. Помню, как дед учил меня забрасывать донку, приговаривая - это тебе не спиннинг, тут умение надо: чтобы леску не запутать, чтобы положить точно в яму, чтобы подсечь правильно и вытаскивать с умом, не порезав пальцы. Дед сам любил мастерить снасти и покупал только самое необходимое. А все поплавки, основы для донок и даже иногда колокольчики делал сам - до сих пор пользуюсь некоторыми его самоделками. И копание червей тоже было целой наукой - этот не подходит, этот сильно тонкий, белых не бери, копнуть надо глубже, земли добавь в банку!😀

А как было тяжело пацану вставать в 4 утра, чтобы успеть на утренний клёв. Зато, придя на речку, весь сон, как рукой снимало - просыпался азарт и желание выловить во-о-от такого сазана ну или гибрида на худой конец. Особенно если был клёв и ты вытаскивал, изрезав пальцы и запутав леску - куда без этого, СВОЮ рыбу, пускай и была она размером с твою ладошку! Сам, без посторонней помощи. Ну а если на донку клёва не было, то всегда можно было натягать бычков, которые клевали на всё, что угодно и сновали под плитами на песчаном берегу.))) Зажаренные в сметане до хруста, они были просто шикарным лакомством! А вот сейчас бычки какие-то все больные, увы. По крайней мере, выловленные этим летом в Дону.

А вот паук или бредень дед не признавал, говорил нет там душевной нотки, присущей рыбалке!

Спасибо деду, что привил мне любовь к рыбалке и научил знать меру, когда рассказываешь о размере пойманной рыбы! 😀 Да и просто спасибо за всё!

Ну и фото одного улова:

[моё] Детство Воспоминания

P. S. Всем рыбакам привет и поменьше зацепов.

Спасибо за ожившие воспоминания!

1997 год, мне 12 лет. Отец работал на своем Камазе, сам искал себе заказы. Видел я его редко, он постоянно был в разъездах, но как-то на летних каникулах он взял меня с собой. Мы проездили все лето, с редкими заездами домой. Жили мы в Ставропольском крае и в то лето я посетил Ростов, Москву, объездил всю Калмыкию, Астраханскую область, центральную Россию. Блин, столько воспоминаний...


Помню стояли на загрузке в селе в Астраханской области и пока нас грузили мы устраивали с отцом сплавы по реке на лодке. В этой же реке меня научили плавать.


Помню как в одной из поездок купался в озере Маныч-Гудило, оно было мелким, горячим и горько-соленным. Потом узнал что по нему проходит граница Европа-Азия.


Помню как гуляли по Москве в день ВМФ. Старый Арбат, Красная площадь, метро. На тот момент это была моя вторая в жизни поездка в Москву и первая в осознанном возрасте. Для пацана 12 лет все было очень круто.


Как готовили еду на портативном газовом баллоне с накрученной сверху конфоркой и еда казалось мне вкусней чем дома или в кафешках.


Помню как классно было читать лежа на спальном месте и как там сладко спалось.

С этим связана одна история:

Мы находились в Элисте, нас уже загрузили и отец поехал решать какие-то дела. Меня он оставил в доме у заказчика под присмотром матери заказчика. Наступила ночь, отец еще не вернулся и меня положили спать. И вот нихрена же не спалось - непривычно, неуютно, какой-то чужой дом, жесткая постель.

Я решил выйти на улицу подождать отца. Сидел на скамейке около дома пока не начали съедать комары. Решил залезть в Камаз, припаркованный тут же, послушать музыку. Камаз был заперт, но со стороны водительской двери была приоткрыта треугольная форточка. Я засунул руку и пытался открыть дверь изнутри. Этого не получилось, тогда я дотянулся до ручки стеклоподъемника и, опустив стекло, залез через окно. Посидел, послушал музыку, мне надоело и я лег спать в спальник. Отец приехал под утро, заходит в дом, а меня нет. Он чуть не поседел. Чужой город, где меня искать непонятно. Он рассказывал что с заказчиком и напарником на машине заказчика ездили по окружным улицам, звали меня. Позже отец отправил напарника домой ждать меня там, и к счастью напарник заглянул в кабину. Меня даже не ругали, отец был слишком счастлив что я нашелся.


Это было отличное лето, одно из самых лучших! Сейчас мне 35, сам отец троих детей. Мои родители живут далеко и видимся к сожалению редко. Но при встречах, за рюмкой чая, часто вспоминаем те случаи того лета. И я очень благодарен своему отцу за то что оно у меня было!

Помню батя брал меня в рейсы, когда он был дальнобойщиком! Множество городов и красивых мест, которые может больше и не получится никогда посетить. И почему-то ещё сильно воспоминание вкуса жареной картошки с колбасой, приготовленной на небольшой сковородке на примусе "Шмель", который прикольно было накачивать перед розжигом, на стоянке между огромными фурами; походных стульев и стола, закопчённого чайника, прикольной металлической посуды, чтобы не билась и рассказов батиных коллег о приключениях в дороге. А чего стоит возможность пацану купить астраханские арбузы, тульские пряники, абхазские мандарины и т.д. непосредственно в городах, в честь которых они были названы - даже не передать.

Привет всем дальнобоям, особенно работавшим в "Совтрансавто"! И спасибо, батя, за эти поездки - для пацана это было шикарно! Выздоравливай скорее!

Мама сегодня вдруг вспомнила, как я пугала ее в детстве. Ночью я часто просыпалась и приходила в спальню родителей, но видимо боялась их будить и поэтому просто стояла молча у изголовья. Если не просыпались, начинала немного скулить, а если и от этого не просыпались, ложилась возле кровати спать прямо на полу. Мама несколько раз наступала на меня, когда вставала в туалет. Орали обе - она от страха, я от боли))

[моё] Детство Воспоминания

Я всегда любила лузгать семки. Прям с детства и прям много и прям каждый день.

Как же было прекрасно держать в руке кулек жирных, свеже жаренных семян подсолнечника.

Я еще помню как сейчас, когда мы с сестрой после школы отправлялись прямиком на мини-рынок за этим прекрасным недетским лакомством) Тогда еще возле входа в два ряда сидели бабушки и все как одна промышляли семкоторговлей)

Мне очень нравилась система продажи. Не важно сколько у тебя было мелочи в кармане, тебе всегда насыпался какой-никакой кулечек. Естественно, обхватывать огромный кулек было приятней всего)

Семечки я всегда покупала у оной и той же бабушки-фаворита). На случай, если ее на месте не оказывалось, у меня всегда была альтернатива – другая бабушка потолще, тоже с неплохими семками. В общем, проблем с дилерами не было.


С тех пор прошло много лет. И возле рынка по-прежнему сидят бабульки, но только продают  они овощи, кофе и сыр-косичку…

8173

[моё] Учеба Студенты

Развернуть

Многие описывают черчение, автокад. А что делать студентам биологам или медикам, если нужно нарисовать "от руки" акулу с внутренними органами или еще что-то?
Я, который рисует, ну мягко говоря "так себе", поступал так:
брал у красиво рисующих девочек альбом, сканировал, высветлял до жути, убирал все условные обозначения, печатал и наводил карандашом.
Не понимаю, как умение рисовать должно влиять на оценку. Но система образования требует.

Напомнило одно задание по психологии. Надо было нарисовать химеру и сочинить ее описание, типа где живет, чем питается и тому подобное.

Подразумевался выдуманный, комбинированный организм (единорог - типичный пример), похоже, для исследования нашей "креативности" или еще чего-то, но мне внезапно захотелось попроказничать.

В итоге я сдала преподавателю отличный рисунок из шеститомника "Жизнь Животных" с соответствующим описанием. И да, так как рисую я чуть лучше, чем курица лапой, то рисунок я "заказала" своей тетке с художественным образованием. )))

[моё] Учеба Студенты

В каждой общаге есть любители выпить. Особенно, если это общага творческого ВУЗа.

Одним прекрасным августовским вечером в небольшой комнатке собралась толпа режиссеров, операторов и звукорежиссеров. Совершенно тривиальное распитие и немного раскуривание щедрых даров природы. Кроме одного НО: в общаге в то время были лютые перебои с электричеством, поэтому вечера при свечах стали нормой.


Достигнув состояния глубокой медитации, студенты один за другим штабелями повалились на матрасы, кровати, ну и тупо на замызганный ковер. В процессе медитации одно из одухотворенных тел невольным жестом задевает свечу, и она благополучно падает на один из матрасов. Матрас старый, сухой, весьма охотно начинает воспламеняться.


От специфичного запаха другое тело начинает выходит из мира грез, оценивает обстановку и поднимает дикий вой, выдергивая всех коллег в реальный мир. Начинается паника, матрас пытаются всеми силами тушить. И вдруг у кого-то появляется гениальная идея открыть окно и выбросить тлеющий матрас на улицу. Окно, кстати, выходит аккурат на центральное крыльцо общежития, примерно 5й этаж.


Августовские вечера были уже довольно темные, но это не помешало коменданту общежития решать в это же время один рабочий вопрос: передать, так сказать, бразды правления новому коменданту. Типичная процедура. Оба волнуются, зачем-то приехал еще и декан творческого факультета ВУЗа.


И вот, эти уважаемые люди неспешно осматривают территорию общежития: вопросы, комментарии, все чинно и спокойно. Настал черед зайти в здание, но тут откуда-то сверху слышится громкое бормотание и треск стекла. Удивленные коменданты с деканом поднимают головы и видят изящно планирующий к их ногам тлеющий матрасик.


Новый комендант в шоке, декан тоже. У старого коменданта истерика, которую он тщательно скрывает. Прошло пару мгновений, они снова подымают головы, чтобы найти источник бомбардировки. Но наши герои алконавты облегчили им задачу, дружно высунувшись из окна, чтобы проверить аэродинамические возможности матраса.


Чем обычно заканчиваются такие истории? Отчислением, конечно, административной ответственностью. Были со стороны старого коменданты доводы, что это ж творческие люди, фигли с них взять. Многие из них талантливые старшекурсники. Никто ж не пострадал, в конце концов.


Как бы там ни было, всех участников алко-сессии поймать не удалось. Один основной жилец комнаты фактически давно там не появлялся, снимал где-то квартиру. Его сосед и те, кого удалось поймать, изрядно проставились старому коменданту, заодно компенсировав ущерб. Историю потихоньку замяли. Дружить с комендантом - это хорошо.


Проводку в общаге поменяли, свечи и всякое такое запретили. Схожих историй таких вот попоек в принципе довольно много, но опасную грань никто не переходил на моей памяти. Да и вообще, студенческая жизнь без опыта проживания в общаге очень и очень пресная.

Приветствую всех пользователей пикабу!

Пишу от лица студентов 4 курса юридического факультета СПбГУ. С октября мы проходим учебную практику в юридической клинике при нашем университете. Кроме того, что мы усердно работаем над получением «зачета» по практике, прежде всего мы преследуем благородную цель – помощь наиболее социально незащищенным слоям населения: пенсионерам, людям с ограниченными возможностями, студентам, безработным и гражданам с доходом менее 29 тыс. рублей.

Каждый из нас может столкнуться на один взгляд с совершенно простыми жизненными обстоятельствами, такими как, получение наследства, покупка некачественного товара, задолженности по коммунальным платежам. К сожалению, написать грамотное обращение в административный орган, или тем более обратиться с иском в суд бывает не так просто человеку, не имеющему юридического образования, а ценник за оказание юридических услуг бывает и вовсе неподъемным.

И тут, приходим на помощь мы! Не подумайте, что помощь, оказанная студентами, будет некачественной, ведь все мы прошли все базовые учебные курсы включая курсы гражданского, трудового, семейного, земельного права. Многие из нас уже проходят стажировки, а некоторые даже работают в лучших юридических компаниях Санкт-Петербурга. Тем более мы находимся под чутким контролем наших преподавателей – профильных юристов с многолетним опытом. Успех нашей деятельности подтверждает многолетний опыт - наша клиника существует с 1998 года.

[моё] Учеба Студенты

Раньше работа нашей клиники была хорошо организованна, люди приходили к нам на личные консультации, но сейчас в связи со сложной эпидемиологической обстановкой уже второй семестр мы не можем проводить очные консультации, и из-за этого нам приходит очень малое количество заявок. Возможно, дело в том, что люди недоверчиво относятся к получению помощи в дистанционном формате. Но могу уверить, что такая помощь будет не менее качественной. Будет очень здорово, если вы поможете распространить информацию о нашей деятельности среди ваших друзей и родственников. Можете написать нам, как представитель своей бабушки, своего дедушки, а мы дадим консультацию, а в случае необходимости и подготовим процессуальные документы для обращения в компетентные органы, в суд. Мы оказываем бесплатную юридическую консультацию по трудовому, жилищному, гражданскому, административному право, а также по праву социального обеспечения. Консультации по делам связанными с предпринимательскими спорами, а также с уголовными мы не рассматриваем, и советуем обратиться к нашим более опытным коллегам.

Написать нам вы можете по ссылке http://law.spbu.ru/Structure/JurClinic/VirtualnayaPriemnaya.... Ждем ваших обращений из любого города!

[моё] Учеба Студенты

Сидим сдаём лабораторную. В аудитории тишина, все судорожно учат то, что задавали на дом, препод потихоньку принимает работы и вдруг резко во весь голос: "СРОЧНО! ВСЕ ПОСМОТРИТЕ В ОКНО, КАКАЯ ТАМ КРАСИВАЯ СОРОКА! СМОТРИТЕ, ВОН НА ВЕТКЕ СИДИТ, ХЛЕБУШЕК ГДЕ-ТО СТАЩИЛА И ЕСТ!" И мы, 4-й курс, люди, которым по 19-20 лет, подрываемся с мест и такие: "ОООО, КАКАЯ КРУТАЯ СОРОКА!"
И это как бы нормально. Стандартная, наитипичнейшая ситуация, ничего необычного. Полюбовались сорокой, вернулись к лабораторной, продолжаем сдавать.
***
Перед практикой: "Если хотите поучаствовать на вскрытии, трупы ищете сами. Ну в смысле, как? Выходите на улицу, гуляете по городу, ищете сбитых животных. Кто принесет телёнка – зачёт автоматом."
***
- А можно в приложение к дневнику зуб вложить? (дневник по производственной практике)
- какой ещё зуб?
- ну обычный зуб, лошадиный. Мы просто вырывали, я один себе забрала, вот думаю, чего добру пропадать.
***
- девочкиии, гляньте, какая крутая херня!
Крутая херня:

[моё] Учеба Студенты

Девочки:
- ооо, круто как! Фотки после вскрытия скинешь, да?
***
Обожаю свою учёбу :D

Моя студенческая жизнь началась в 2003 и закончилась в 2008 году. И много произошло в ней весёлого за эти пять лет.

Один случай часто вспоминаем с друзьями.

В студенческой общаге мы не жили - снимали то квартиры, то общаги, то у родственников ютились. И вот пустила нас на лето пожить к себе одна старушка за квартплату, а сама укатила на дачу до октября.

Надо ли говорить, что гуляли мы частенько и весело. Порой на еду денег жопили, но уж на пивас было всегда!

И вот однажды после обильного возлияния пошли прогуляться по родному городу Кемерово. Южный, если кто в теме, улица Патриотов.

Был сентябрь и жить нам в этой хате оставалось совсем ничего. Брата моего троюродного эта тема, видно, сильно тревожила, потому как на эмоциях подошёл он к мусорке и говорит, что выгонят нас скоро и жить придётся, походу, в этом самом баке. И хз как так вышло, но наклонился он на него и, не удержав равновесие, рухнул прямо в бак вниз головой!

Мы смотрим на его ноги и ржём)  Потом помогли выбраться. Вылез он, мы смотрим, а у братана все руки в крови! Первая мысль в бухом мозгу: стеклом в мусорке порезался! А там же заразы всякой, теперь точно или столбняк, или ещё какая херь. Надо обработать раны! Мчим к ночной аптеке, брат что то пытается сказать, но кто его там слушал!

Орём в окошко мужику-провизору, что нам надо срочно спирта - раны пацану обработать! Даёт он нам, кажется, настойку календулы (хз как отложилось это в памяти)) Поливаем мы ею руки братана, а он и говорит: "А в нос то закапывать? “

- Нахрена в нос?

- Ну у меня же из носа кровь пошла...

Ржали долго, аптекарь, наверное, долго нас вспоминал)

Источник -  БЛОГ SKILLSETTER

Никто не любит учиться, это скучно и трудно. Но нужно, благодаря учёбе человечество идёт вперёд и развивается. Я расскажу про 13 ключевых моментов во время обучения.


1. Учёба, сон, учёба, сон.

У мозга два состояния: сфокусированный (focused) и рассеянный (diffused). Когда ты получаешь знание - мозг focused (получает новые знания) когда отдыхаешь - diffused (формирует новые нейронные связи). Вся суть мозга - получить знания и сформировать связи. Поэтому тяжело идеально рассказать стихотворение в день, когда ты его учишь (=focused), а вот после хорошего сна (=diffused) - ты помнишь его идеально. Поэтому учёба, сон, учёба, сон! Сон реально важен.


2. Перерывы - полезны.

Исследования говорят, что человек состояние focused максимум 50 минут. Далее мозг отвлекается, т.е. сделайте ему перерыв - 10 минут отдыха, в этом поможет таймер.


3. Кривая забывания - зло.

В XIX веке немецкий психолог Герман Эббингауз построил кривую забывания, показывающую, какой реальный объем информации может запомнить человек. Результаты: через час человек вспомнит 44% информации, через 7 дней — 24%, через 30 дней — 19%. Чтобы не забывать - нужно повторять минимум 4 раза, так скорость забывания снижается. Но повторять тоже нужно уметь! :) Исследования показывают, что перечитать материал недостаточно. Студенты, которые перечитывали перечитывали материал - запомнили 18-50%, а студенты, которые задавали вопросы и обсуждали задания - запомнили 30-75%.

[моё] Учеба Студенты

1 повтор. Сразу после получения информации, например, ответить на вопросы в конце главы, или выполнить промежуточные задания.

2 повтор. После хорошего сна. Обсуди новые знания с друзьями.

3 повтор. Через 3 недели вспомни материал и повтори его на практике. К примеру, сделай проект в рамках курса, внедри новые подходы в жизнь, короче - практика!

4 повтор. Через 3 месяца после 3 повтора повторить практику (новую) и теорию.


4. Перечитывание и подчеркивание НЕ заставляют работать мозг.

Исследования говорят, когда перечитываешь и подчеркиваешь "основные мысли" - мозг работает не активно, для создания прочных знаний, поэтому это не работает. Нужно воспроизводить информацию из памяти - отвечать на вопросы, выполнять упражнения.


5. Стиль обучения - важен.

Важно получить информацию правильно, это зависит от стиля обучения, например, визуально (чтение, картинки) или аудиально (лекции, аудиокниги, подкасты), как лучше? Исследователи изучили все стили обучения и сделали вывод, что нет связи между любимым стилем обучения студента и его эффективностью. То есть не важно, являешься ты аудиалом или визуалом, ты лучше запоминает информацию визуально. А вот 2-е исследование показывает, что 81% студентов, которые читали книги, хорошо справились с экзаменом, из тех, кто прослушал это в подкасте, справились только 59%.

Вывод: стиль обучения зависит не от тебя, а от предмета. Иностранные языки, ораторское искусство лучше изучать лично с преподавателем или по аудио и видео. Менеджмент, маркетинг, программирование - в тексте, и это не требуют наблюдения за преподавателем.


6. Спорт и вода повышают способность лучше запоминать и учиться.

Исследование показало, что активные упражнения увеличивают производство нейротропного фактора головного мозга. Это такой белок, который помогает выстраивать новые нейронные связи. Даже после прогулки в 20 минут активность мозга и память - улучшаются, т.е. хотя бы пробегитесь вокруг дома или во дворе. :)

Исследования показали, что если во время занятий выпить 25 мл воды, это повысит концентрацию и усидчивость. Пей воду во время занятий!

[моё] Учеба Студенты

Самый популярный вопрос:

Всё это круто и правильно, но что делать, если мне тупо лень читать даже этот текст? Нету мотивации. Как ставить цели и мотивировать себя?

7. Чётко понимай зачем ты учишься.

Концепция backwards planning: надо видеть цель с самого начала, без цели ты всё забросишь. В самом начале (1) определи, какие знания и навыки ты получишь в конце; (2) изучи заголовки и краткие описания всех разделов курса; (3) создай в голове понятную структура курса; (4) И только после - думай о покупке. Нужно четко понимать, зачем ты учишься.


8. Найди партнёра по учебе.

Исследование говорит, что работающие в парах более мотивированы: на 53% чаще возвращались к заданиям после эксперимента, работали упорнее и дольше не сдавались. Вообще, это единственный плюс очного обучения в университете (или колледже) — у тебя есть компания для работы и обсуждения, так проще соблюдать дедлайны и быть продуктивным.

Важно найди возможность обсуждать задания с другими учениками, например, создай чат сокурсников, или обсуди учебу с друзьями.


У меня нет на всё это времени!

9. Начинай с легких и переходи к сложным задачам.

Слышали фразу “eat that frog”? Её суть - мозгу сложно сходу собраться и выполнить сложную задачу, эффективнее сначала делать легкие упражнения, постепенно усложняя задачи.


10. Ставь жесткий «внешний» дедлайн.

Есть два дедлайна: внутренний (сам себе ставишь) и внешний (поставлен другими людьми). У кого нет дедлайна - выполняют задачу на 16% дольше, чем люди с внутренним дедлайном, и на 40% дольше, чем люди с внешним дедлайном. Поэтому в ВУЗах и школах говорят о дате экзамена заранее.

Когда ты учишься самостоятельно, приходится ставить внутренние дедлайны, но исследования показывают, что люди не умеют ставить себе оптимальные дедлайны. Мы легко их отодвигаем, к примеру, работа, дни рождения и т.п. Чтобы этого избежать, нужно найти внешний дедлайн, тогда ситуация будет безвыходная. Например, финансовое вложение. Если ты за что-то заплатишь и не подготовишься, то потеряешь деньги. Или — публичное заявление, напиши в соцсетях о своих намерениях, укажи дату. Прокрастинировать будет неловко, и ты точно дойдешь до конца.


11. Не читай учебники от корки до корки

Учебник это не "художественная литература для удовольствия", а тупо склад знаний, поэтому можно начать с середины книги, если нужная тебе концепция расположена там, а уж потом можно перейти к другим главам. Потому что цель - научиться чему-то конкретному, а не просто прочитать книгу. В Гарварде разработали гайд для эффективного чтения. Вот самое важное:

(1) Не начинай читать с 1-й страницы, сначала ознакомься со структурой книги, прочитай предисловие, изучи разделы. Прочитай краткое содержание каждого раздела. Посмотри, на что автор ссылается в своем списке литературы. Так ты лучше поймешь контекст учебника.

(2) Читай активно. Делай пометки и постоянно задавай себе вопросы: «Что значит этот график?”, “О чем говорилось в этом параграфе?”, “Почему автор сделал такой вывод?». Это повысит твою вовлеченность и закроет ненавистную кривую забывания.


12. В какое время, где и как долго будешь учиться?

Важно знать время, место и длительность обучения. Исследование показало, что американские судьи эффективно принимают решения в первой половине дня. К вечеру мозг устает и склоняется к более простым вариантам, которые не требуют обдумывания.

К примеру, 90% моего гардероба это чёрные вещи. Потому что человек принимает ± 35 000 решений ежедневно. При чём, не важно "деградируешь" ты, выбираешь что надеть или принимаешь важное решение — мозгу всё равно, он потратит на это энергию и устанет. Чем больше рутинных решений принимаешь, тем меньше сил и времени остаётся на что-то реально важное. Из этой статьи понятно, что такие умы, как Стив Джобс, Павел Дуров Марк Цукерберг всегда в одинаковой одежде не потому что плевать, как они выглядят. Они освобождают время и мозг от принятия этого решения.

Вывод: Если ты заранее запланируешь, что каждую пятницу в 20:00 ты будешь 2 часа заниматься учебой, сидя в гостиной, то ты будешь более продуктивен. Ты не потратишь свои ресурсы на то, чтобы решать эти вопросы «в моменте».


Учиться сложно, есть лайфхак как можно сделать проще?

13. Использовать обучение на максималках.

Это можно если (1) новую информацию присоединить к старой, а неизвестное к известному, (2) начать учить других людей тому, что знаешь сам и (3) решать проблемы самому.

- Именно научить, а не пересказать, так тебе самому новая тема станет намного понятнее. Например, расскажите своей младшей сестре, она задаст вопросы, на которые вы ответите и сами же усвоите информацию лучше. Без обратной связи вы бы знали информацию хуже.

- Чем лучше ты решаешь проблемы, тем больше шансов на успех. Не проси сделать что-то для тебя, а погугли и сделай сам. Задача — научиться решать проблемы самостоятельно.


Вот и всё, информация собрана не мной, но пост переработан и написан мной, как раз таки, с целью обучить других.

Максимально тезисно:

1. Учись, спи, учись. Во время учёбы отдыхай каждые 50 минут.

2. Борись с кривой забывания, но не через "перечитаю и подчеркну".

3. Читать лучше, чем слушать.

4. Ходи 20 минут и пей воду.

5. Сначала поставь цель, а потом учись.

6. Учись с друзьями, начинай учиться с чего-то легкого.

7. Ставь внешние дедлайны.

8. Не читай учебники от А до Я.

9. Планируй место, время и длительность заранее.

10. Присоединяй новое к старому.

11. Учи других.

12. Решай проблемы самостоятельно.

[моё] Учеба Студенты

Начнём с книг:


Synthetic Biology — A Primer

на английском: https://www.worldscientific.com/worldscibooks/10.1142/p837

на русском: https://book-erix.info/perevod-knigi-synthetic-biology-a-pri...

Книга дает базовое представление о различных областях биоинженерии и самые фундаментальные понятия. Будет полезна студентам, аспирантам и продвинутым исследователям, заинтересованным в изучении захватывающей науки.


BioBuilder: Synthetic Biology in the Lab

на английском: https://www.oreilly.com/library/view/biobuilder/978149190750...

Основанная на учебной программе BioBuilder, эта ценная книга дает практические занятия по биоинженерии. Она также является отличным введением в область.


Lewin’s Genes

на английском: https://vk.com/doc5109267_493524470

Базовая книга, охватывает генную структуру, секвенирование и организацию генома. Ведущие ученые дают ревизии по своим областям исследований и предлагают актуальные данные в быстро развивающихся молекулярной биологии и биоинженерии.


А теперь курсы и лекции:

Биотехнологии: генная инженерия

https://stepik.org/course/94/promo#toc

Бесплатный курс на русском языке от Института биоинформатики на Stepic. В первых блоках подробно объясняют основы молекулярной биологии и классические методы генной инженерии, а во второй половине курса рассказывают про методы молекулярного клонирования. Кроме теории здесь есть интересные задачи и много полезных онлайн-инструментов для работы с последовательностями нуклеотидов и аминокислот.


Synbio.info

“Википедия” для биоинженеров на английском: определения, курсы, форумы. Можно не только нырнуть в биоинженерию с головой и разобраться во всех её аспектах, но найти единомышленников, работу и ответы на свои вопросы.


YouTube resources for synthetic biology education

https://academic.oup.com/synbio/article/4/1/ysz022/5561104

Здесь представлены короткие видео, дающие самое базовое представление о генетической инженерии, длинные лекции от ведущих профессоров, видео с описанием методов работы в лаборатории и описанием базовых техник молекулярной биологии и многое другое.


Systems biology course

https://www.youtube.com/channel/UCzom0WU7Ff1Fgd7EGObh5uA/pla...

Цикл из 19 лекции по системной биологии от Uri Alon, ведущего профессора в институте Weizmann. Курс Uri Alon поможет понять базовые вещи и перейти на уровень выше, узнать об открытиях и чем занимается системная биология. Сам Alon исследует базовые принципы биологического дизайна.


Synthetic Biology One

https://www.youtube.com/channel/UCoKnP5yh_Z4DtNffHYYEScw

Видео на YouTube на английском (можно включить субтитры!). Авторы рассказывают, как устроены плазмиды, показывают, как сделать йогурт, выделить ДНК, приготовить питательную среду для выращивания бактерий и даже создать ГМО! Некоторые лайфхаки будут полезны в лабораториях:)

________________

Подборку подготовила студенческая команда iGEM_Moscow.

Ещё больше постов ищите в наших соцсетях:

Instagram: https://www.instagram.com/igem_moscow/

Facebook: https://www.facebook.com/groups/igemmoscow

VK: https://vk.com/igem_2019

Студенты инженерного профиля, которые учились онлайн в2020

[моё] Учеба Студенты

Когда я выбирал университет, я гонял на дни открытых дверей.

Была зима, примерно январь-февраль. В связи с тем, что точного местоположения я не знал, приходилось ориентироваться по навигатору. Маршрут он мне построил довольно странный, но так как дорога была мне неизвестна, я полностью доверился ему. Краем уха я услышал, что сзади меня идут две девочки и довольно тихо (как им показалось) разговаривают. Я их слышал довольно четко, и понял, что они идут туда же, куда и я, причем дорогу тоже не знают. С чего они решили, что я иду именно в этот университет и что я точно знаю дорогу – для меня до сих пор остается загадкой. Реагировать на это я никак не стал и продолжил свой путь.

Когда я был уже практически около здания, дорога сворачивала куда-то во дворы. Я прошел под аркой, две моих спутницы не отставали, следуя на некотором удалении. Пройдя еще метров пятдесят и увидев впереди парковку и сплошной забор, за которым, очевидно, было нужное нам здание, я остановился. Девочки тоже притормозили. Не подавая виду, я медленно развернулся к ним и сказал единственную фразу, которую смог сгенерировать мой мозг: «ребята, мы заблудились».

Мы вместе похихикали с этой ситуации, и потом совместными усилиями вышли к нужному зданию.

Вот кто то находит аудиторию следуя за толпой одногруппников, а у меня было ещё круче...

Я - молодой абитуриент, иду подавать документы на журналистику, выхожу из метро, знаю только адрес, но вот где находится институт - понятия не имею. И вот вижу как из потока людей выбиваются несколько децентрализованных групп студенческого вида, и идут в одном направлении. Я смекнул что можно пройти за ними.

И вот я вхожу на красивую, ухоженную территорию, там множество корпусов в архитектурном стиле 18-19 век. Я честно удивился, ведь даже не подозревал что этот институт настолько крут.

По указателям "приемная комиссия" дошёл до нужного корпуса, там спросил у охранника про интересующее меня направление, он махнул рукой куда-то в сторону и сказал нечто невнятное. Я спросил уже у кого из студентов - он печесал репу, и сказал мол хз, но вообще по всем направлениям собеседуют там то.

Отстояв длинную и полную волнения очередь, я сажусь за стол... ну в общем я устал тянуть интригу, я пришёл в Сеченова)

Сидя в приёмной комиссии пасовать было уже совсем не с руки, да и в конце концов, там будут вступительные испытания которые я не пройду (доЕГЭшные времена), так что чего уж порядочному джентльмену давать заднюю?)

В целом у меня не было проблем с химией и биологией, хотя не сказать что были к этим предметам способности, но всё таки как удивился, когда узнал что меня зачислили на бюджет... Отказываться уже не стал, и 10 лет назад получил корочку провизора

Вот так я сходил за другими студентами)

Где-то на втором курсе универа задали нам курсовую работу. Руководителем достался молодой аспирант, умный и адекватный парень. Я решил в этот раз написать все сам от корки до корки, к тому же тема интересная досталась. По несколько раз в неделю ходил в библиотеку, читал различные статьи по тематике курсака, работа шла медленно, но результат мне очень нравился.
К тому моменту, когда курсак уже был готов и одобрен руководителем, кафедра предложила желающим провести защиту ранее назначенного срока. В том случае, если работа удовлетворит комиссию, оценка ставилась сразу, если нет - идёшь вместе со всеми сдавать в период сессии. Руководитель сказал, что с моей работой стоит пойти раньше, я и пошел.
Желающих было немного, но среди них были две девушки, у которых руководителем также был тот самый аспирант, а также мой одногруппник, руководителем которого была одна из участников комиссии.
Одна из упомянутых девушек вышла с защиты в слезах, буркнула "не сдала" и ушла. Вторая девушка не плакала, но также не сдала. Подошла моя очередь, я зашёл в аудиторию, отдал работу комиссии и сел в ожидании вопросов.
Одна из преподавательниц пальцем указала свой коллеге на фамилию моего руководителя (аспиранта), они переглянулись, и тут началось:
-А что это вы за бизнес-модель используете, у вас тут 9 квадрантов? Вот у меня девочка писала, у нее было три.
-А что это у вас список источников составлен в порядке упоминания в тексте? Должно быть по алфавиту.
-А почему рассматриваемая компания не из нашего региона?
И огромное количество претензий по оформлению, минимум вопросов по сути работы (а, как мне тогда казалось, в работе был значительный кусочек научной новизны, я без шуток испытывал гордость за работу). При этом мне либо не позволяли комментировать какие-то моменты по оформлению, либо мои ответы отвергались на основании "я права, ты - нет".
После 20 минут разноса оформления работы они резюмировали формулировкой "работа отвратительная, не можем поставить даже три из-за ужасного оформления". К слову, к этому моменту я уже был багрового цвета, но сдержался и вышел, чуть сильнее обычного хлопнув дверью. Последним шел защищаться одногруппник, я решил его дождаться. Его работа объемом была раза в 4 больше рекомендуемого и напечатана шрифтом Calibri вместо Times New Roman. По его же словам, была целиком скачана из интернета.
Вышел он минуты через три, улыбаясь и сверкая пятёркой за курсак. На мой беззвучный вопрос "Какъ?!!" он ответил "А я ее (преподавательницу из комиссии) пару раз возил по личным делам и мебель помогал перевезти".
Я просто охренел. "То есть их не устроил мой список источников, сделанный в соответствии с требованиями вуза, а Calibri бл... нормально?!"
Работу я защитил на пять во время сессии, не переписав ни единой строчки и не изменив ничего в оформлении, у других преподавателей. Нужно ли говорить, что больше с таким энтузиазмом ни одну работу я уже не писал, доверяясь авторам из интернета? Что они не поделили с тем аспирантом я не знаю, но аспирантуру он продолжил в другом вузе.

Никто не отрицает тот факт, что мужская дружба существует, крепкая и продолжительная. А вот о женской дружбе так не скажешь, одни уверены,что это невозможно, другие допускают ее наличие, но никогда не видели...в общем, сколько людей столько и мнений, все опираются на свой жизненный опыт. Если б меня спросили, то я бы ответила, что все таки она существует, но в рамках времени: старшие классы, институт, работа. Но опять же, я тоже опираюсь на свой опыт.

В старших классах как таковой дружбы с девченками не было, иногда мы весело проводили время, но дальше наши интересы расходились, меня интересовало поступление в институт, а им и так было хорошо.
Когда я училась уже на третьем курсе, я поняла, что чего то не хватает, учеба давалась легко и много времени не занимала, студенческие вечеринки уже не были такими частыми и веселыми. Кто-то начал уже работать, кто-то строить личную жизнь, а мне не хватало эмоций, хотелось какого то движения. И тут пришла в голову гениальная (нет) идея поступить...в институт. Я понимала, что очно учиться в двух институтах я не смогу, поэтому решила поступать на заочку. Оставалось обсудить это с мамой (на удивление она меня поддержала и даже предложила оплатить это мероприятие), и общим решением был выбран экономический институт (чем я тогда думала...).
Второй раз в жизни сдала ЕГЭ (со школы уже закончилось, а то, что я уже учусь в этом же университете никого не волновало, либо ЕГЭ, либо приходи через год с дипломом) и подала документы на поступление. Все прошло успешно, и я обновила статус первокурсника.
Первую установочную сессию в сентябре я блогополучно пропустила, так как просто о ней не знала, думала, что учеба начнется немного позже. Ну ладно, сама виновата, надо было как то исправлять ситуацию. Взяла список группы в деканате и начала искать в вк своих одногруппников. Но как и ожидалось, одних не было как и меня, другие ничего не записали итд. Дойдя почти до конца списка написала некой Дарье, и о чудо, и была, и все записала, и потратила свое время, чтобы все мне объяснить.
Разобравшись с учебой, я подумала, что было б неплохо собраться с группой, отметить поступление и познакомиться, все-таки не один год вместе учиться. Создала группу в вк, всех добавила и предложила обсудить этот вопрос. На этом наше знакомство закончилось. В итоге забила на группу, и предложила Дарье отметить это дело вместе. И тут произошел интересный диалог:
(Я) Где ты живешь?
(Д) В Октябрьском районе
(Я) О, я тоже. Улица?
(Д) Свободный
(Я) Тоже там, а точнее?
(Д) На Госе в общаге
Странно все это
(Я) Не поверишь, тоже там живу. Какая общага?
(Д) 22
(Я) Корпус?
(Д) Старый
(Я) Этаж?
(Д) 9
(Я) Это все очень странно, но я тоже живу там...
Оказалось, что мы уже давно живем на одном этаже в общежитии, но так как ездили на разных лифтах, не пересекались раньше. Даша как и я, решила поступить на заочку параллельно, только она закончила второй курс очного отделения.
Мы быстро нашли общий язык и просидели всю ночь в общаге рассказывая друг другу о себе и удивляясь совпадениям.
Вот так я нашла подругу, с которой мы вместе грызли гранит экономических наук, катались по ночному городу на великах, вместе прыгали с парашютом, сожгли нахрен мои волосы каким-то осветлителем. Вместе отмечали защиты бакалавровских работ и магистерских диссертаций. Мы были очень похожи, но одновременно такие разные, пусть мы и не закончили этот экономический институт (не получились из нас экономисты), но на протяжении дальнейшей нашей учебы у каждой из нас был рядом человек, который понимал и всегда поддерживал. Очень скучаю по этому времени

Без лоха и жизнь плоха

Есть у меня коллега, Володя его зовут. Ему немногим более сорока. Вчера вечером я забиваю сводку, а он рядом просматривает ленту "Одноклассников" (wi-fi у нас в штабном вагончике).

И тут он начинает смеяться. Длинно, заливисто, заразно. Я спрашиваю: "Что случилось?"

Он даёт мне телефон и говорит: "Вот, предлагает мне подружиться". Смотрю на экран, там фотография какой-то толстой тетки килограмм эдак 150 живого веса.
"А ведь она, - говорит, - года на 4-5 младше меня".
Да уж, поносила жизнь тетю.

И рассказал мне историю своей юности. Когда он учился на пятом курсе, это была вторая половина 90-х, то жил на квартире с другом и однокурсником Костиком. Ранней весной, в марте-месяце, они познакомились с двумя девчатами. Их обеих звали Ленами, в тот год они заканчивали школу. Начали дружить, ну как дружить, сильно сказано. Гуляли, сидели по лавочкам, они приходили к ним в гости. Пару раз были поцелуйчики, распускание рук и многозначительные намеки.

В один субботний вечер они пришли к ним в гости, выпили вина и разбежались по комнатам. В этот раз, говорит Володя, рукам дана была большая вольность, чем обычно, но до самого ожидаемого дело не дошло.

И тут другая Лена, подруга Кости, говорит: "А пойдем на дискотеку в "Дружбу". Эту идею они встретили с прохладцей, "Дружба" - это парк, где была платная танцплощадка с кафе. Она пользовалась дурной славой, кроме диких цен там тусовались всякие сомнительные личности, нередко был мордобой и поножовщина. Но делать было нечего, дамы дали намек на продолжение отношений до самых вообразимых пределов, и ребята старались произвести впечатление. Распустили хвосты как павлины, аж перья затрещали.

Пришли в "Дружбу", и тут одна Лена говорит: "Ой, а у нас денег вообще нет, даже на вход". Да кто бы сомневался. Но Вова и Костик гусары, они заплатят за дам. Заплатили, вошли. Музыка гремит, танцы, все дела. И тут откуда не возьмись к девушкам подходят штук пять лиц кавказской национальности. И не молодые ребята, а уже мужики лет по тридцать в национальной одежде: недельная небритость, черные туфли, черные брюки и черная рубашка с вертикальными блестящими полосками из люрекса, писк кавказской моды тех годов. Может Сникерсы на продажу привезли, может сигареты, а может фурукты, кто его знает.

Тут начинаются обнимашки-целовашки Лен и хачиков, и они, придерживая их за то, что талией можно назвать только из-за приличия, уводят их к столу. А Володя и Костя остаются. "Стоим как оплеванные, - говорит Володя, - "вокруг танцы, вино, шашлыки, веселье, а мы, два лоха, стоим и мнемся, не знаем, что делать". Дам увели, денег мало, да и на кого тратить. Тут Костя толкает в бок и говорит: "Пойдем отсюда, мы чужие на этом празднике жизни". И мы молча ушли домой. К Ленам больше не ходили, а потом университет закончили и уехали

[моё] Учеба Студенты

Иногда я задумывалась, почему одна "мазня" - это современное искусство за миллионы долларов, а немного другая - просто мазня...

Училась я в университете, были и академический рисунок, и живопись. На которые раз в неделю мы сдавали домашнюю работу, по 35 набросков.

Однажды меня взял с собой на этюды местный художник. Я внимательно вырисовывала все веточки и листики, старалась. Смотрит художник на мои старания, говорит:

-Ну чего так несмело? Это ж акварель! Воды! Цвета! Вот так!

взял кисть, "поправил" как надо. Продолжила активно делать как он сказал. Смотрю на свои работы, думаю: "Ну и мазня, в детском саду лучше рисуют...". Запрятала я этот кошмар в папку поглубже, чтобы никто никогда не увидел мой позор.

Через неделю сдаю наброски (не с этюда, а то, что дома делала), и слышу от преподавателя по живописи:

- Серенько, вяленько, впрочем, как всегда... А ну-ка, что это тут?

И вытаскивает те этюды, заметил яркий уголок... Я готова была провалиться от стыда, думала, обсмеёт. Но нет, посмотрел внимательно работы и говорит:

-Ну вот! Отличные же работы! Можешь же!

И тогда я поняла, что совершенно не разбираюсь в живописи...

На волне постов про экзамены.
Три таких разных экзамена...

Халява халявная как она есть
1998 год. Агрономический факультет, четвертый курс, предмет "Правоведение", то есть абсолютно непрофильный. Читал приглашенный преподаватель из школы милиции (или она уже тогда юридическим институтом стала?). Тот самый случай, когда преподаватель забил на лекции сильнее студентов. На лекцию опаздывал минут на 20-30 и со следующего за ней семинара уходил на полчаса раньше. Ничего не спрашивал, честно, но без интереса рассказывал азы юриспруденции, мы что-то за ним записывали.
И вот экзамен. Заходим в аудиторию, садимся.  Преподаватель берет ведомость:
- Так, староста собирает зачётки, я называю фамилию, староста подает зачетку.
Аудитория передает мне зачетки, быстро сортирую их по алфавиту и подаю по списку. Преподаватель всем ставит "отлично", но при этом молчит как партизан. Первая зачетка, вторая... на пятой происходит сбой - в ведомость оценку он ставит, а зачётку откладывает и просит следующую. Говорю ему об этом. Он смотрит в ведомость и поднимает глаза:
- Так, Анисимова, кто это?
Встает студентка, самая странная из нашего потока. Честная хорошистка, но... непонятно вообще - зачем она поступила на агрофак. Училась прилежно, но чисто механически, без разбора предметов, по специальности работать не собиралась. Причем училась платно, но в те времена, когда и на бюджет брали всех без разбора.
Вот, тебя мы и поспрашиваем. Анисимова, ты правоведение знаешь?
- Знаю, - мямлит она.
- Ну раз знаешь, тогда "отлично"
Больше он никого не "спрашивал", выставил оценки и уехал.


Жопа, самая ее дырочка. И даже здесь немного халявы
Третий курс. Агрохимия.
Ходила у нас тогда поговорка на факультете: "сдашь немецкий - можешь напиться, сдашь агрохимию - можешь жениться". Но если немецкий доставался не всем, то агрохимия была ужасом всего агрофака. Приведу пример - мне пришлось полностью переписать курсовую. Причина? Рамки таблиц нарисованы ручкой. В три часа дня начал, в два ночи закончил. 60 страниц, процентов 40 таблицы и диаграммы. Иначе тройка и прощай красный диплом. Да я такой древний и писал курсовые руками, хотя после, с четвертого курса получил доступ к компьютеру и стал сдавать их в печатном виде.

Итак, экзамен... Вибрируем слегка, я особенно, но не по причине незнания предмета, а из-за привычки преподавателя иногда заставлять старосту слушать ответы всей группы. Учитывая, что спрашивала она долго, копала глубоко - сидеть до восьми вечера в мои планы не входило. Заходим первые 5 человек, тянем билеты. Так пару вопросов знаю, третий... искусство художественного переливания воды Лилия Валентиновна, увы, не ценит. Пишу листок подготовки, иду отвечать. Я у препода был на хорошем счету, плюс традиционные "плюс один балл" первому отвечающему... короче заветные "отлично". 
Пока отвечал - рассматривал стопку неразобранных билетов. Они были отпечатаны на сверхтонкой бумаге, буквы выдавлены на другую сторону, машинка просто повырубала замкнутые буквы. Запоминаю билет и вопросы.

Выхожу в коридор, наши в спешке листают учебники и лекции... О, Максим, ему точно просто так сдать не светит. 
- Макс, крайний билет от окна номер такой-то, вопросы такие-то. Магарыч с тебя...
Макс упрашивает друзей не брать крайний билет и зарывается в учебники. Пишет "бомбу".
Часа через три заходит в аудиторию, дверь которой открыта по случаю жары и я слышу, что Макс взял нужный билет. Мысленно желаю ему удачи и сматываюсь в кафешку пить пиво. Как выяснилось, что я пропустил ШОУ. Переред Максом ответили все отличники, Лилия Валентиновна подобрела. И тут под ее хорошее настроение выходит Макс. Честно отвечает все, что подготовил, но на вопросах плавает. А кто бы не поплыл, если с высоты 20 лет работы по специальности вижу, что ее вопросы рассчитаны на работающего по специальности агрохимика? И тут подобревшая Лилия Валентиновна выдает:
- Максим, ну как же так... Весь год проваляли дурака, а курсовую написали вполне прилично, да и к экзамену подготовились. Ступайте на место, подумайте над вопросами, сумеете ответить, получите "четверку". Макс разворачивается, идет на место, и тут до него доходит: "тройку" она ему уже готова поставить. Более того, получи Макс "четверку" - декан бы устроил следствие на весь факультет. Тут случай особый - выгнать студента хочется, но прицепиться не к чему. В общем... они сошлись, коса и камень... Максу нужна тройка (он рассчитывал сдать не меньше, чем на пять пересдач, а тут халява поперла) препод сильно хочет поставить четверку, но... после ответов на вопросы.
В общем сошлись на они на тройке, когда Макс уже был готов на колени упасть. Проставился Макс честно и от души...


Случай третий, преподам неудобно
На старости лет решил поступить в аспирантуру. В числе экзаменов - иностранный язык. В принципе для меня ничего страшного, многое, конечно, со времен стажировки забылось, но и сейчас способен обойтись без переводчика.
Прихожу на экзамен, вырвался с поля, отмылся, переоделся, дождался очереди, захожу в аудиторию. Получаю текст, перевожу... Грета Тунберг оценила бы, у агронома он вызывает горькую усмешку. Автора бы ко мне на поля...
Слушаю ответы, стандартные для неплохого студента "читаю и перевожу со словарем". Преподы, абсолютно не надеясь на понимание языка студентами, на немецком языке с юмором комментируют ответы... Я в уме посмеиваюсь над фразами преподов стараясь на засмеяться вслух...
Доходит очередь и до меня, отвечаю перевод, официальных вопросов нет, но преподаватели обсуждают вопрос того как я списать сумел. Теперь надо рассказать о своей биографии и планах в аспирантуре. Судя по комментариям от сорокалетнего мужика знания языка никто не ждал... Получи, фашист, гранату... После пятой фразы комментарии стихают, остается только недоуменное переглядывание... После фразы "в таком то году прошел стажировку в Германии" в глазах преподов появляется понимание ситуации и чувство неудобства за свои шутки... Мой рассказ переходит в заинтересованный диалог и в итоге получаю разрешение не посещать занятия

Была у нас преподаватель по теоретической механике и машиноведению. Строгая-я, жуть просто. И не просто строгая, но еще и язва такая :)
К каждому студенту у нее был свой подход. На зачетах задавала помимо обычных заданий, еще по одному вопросу от балды. Кому-то - сколько стоит литр бензина на заправке? не знаешь? ладно, тогда хотя бы назови примерный диаметр зеркала, в которое ты всю пару смотришься. Мне - у Оки какая система охлаждения двигателя? А я вот как то не в курсе и в начале нулевых не особо то и погуглишь. Не поставила зачет, пока не услышала ответ на вопрос :))
Настолько запугала группу, что от ее громогласного "ТТТАААККССС!!!" у девчонок слезы самопроизвольно лились :))

Настал день экзамена. Нет, ЭКЗАМЕНА. Все нервные, с красными глазами, никто в ту ночь не спал. Сидим, ждем начала.

- Готовы, цыплята мои? Начинаем!.. Кто хочет "тройку" - зачетки на стол!

- ....

- Быстрее, сейчас передумаю.
Ух как ломанулись наши, чуть стол ее не снесли. Всем проставила, отпустила. Осталась треть группы.
- Кто хочет "четыре"? Зачетки на стол!
Уверенные в себе троечники и неуверенные отличники в перспективе потащились к столу.
- Иванов, думаешь, сдашь на "пять"? Ой, сомневаюсь..
Иванов, матерясь про себя, несет зачетку на подпись.
- Петров, а ты чего? Думаешь, сдашь?
- Да, хотя бы попытаюсь! (и так гордо и зло сказал, я в этот момент почти влюбилась в него)
Хорошисты вышли, осталось человек 5.

- Ну, что, соколики? Зачетки на стол.
И улыбается так ехидно, стерва такая :)))

Это был единственный экзамен на моей памяти, когда все получили оценки, соответствующие знаниям. Ну, кроме совсем уж двоечников, но мы бы их все равно на тройку вытянули.


Это же явно какой то прием, наверное, многие преподы им пользуются?

Сколько тратят иностранные студенты в разных странах? О ежемесячных расходах за рубежом захотелось спросить самих студентов, и так появилась идея рубрики #дебетскредитом. И вот с помощью Киры (большое спасибо🙌 ), автора Telegram-канала @whycanada и студентки York University, готов первый выпуск – Расходы на жизнь в Торонто, Канада.

[моё] Учеба Студенты

❗️Это расходы одного человека, аккуратно посчитанные специально для этого материала. Они могут быть выше или ниже в зависимости от возможностей.


Съем жилья (комната) в центре обойдётся в $850 - $1200. Это как раз мой вариант.

Однокомнатная квартира - $2200 в месяц. Дополнительные расходы вроде коммуналки или интернета уже включены.

Общежитие — $5000 - $7000 за учебный год (сентябрь - апрель), или $625-875 в месяц.


На питание (продукты в магазинах) у меня уходит $300 - $400 в месяц, если особо ни в чем не отказывать.


Алкоголь от $30 в месяц (пара бутылок вина по $12-$15).


Eating out: $4-$6 за чашку кофе, $8-$15 на обед в кафе, $25-$40 за ужин в ресторане.

В месяц выходит $80 - $100, если пить кофе раза два в неделю и иногда обедать не дома.


Проездной на месяц на общественный транспорт $150 ($120 для студентов).


Вынужденный убер раза 4 в месяц может обойтись $40 - $70 в месяц.


Сотовая связь $60 в месяц.


Развлечения: сходить в музей $20, сходить на концерт $75, купить что-нибудь приятное на всемозможных craft markets $30, съездить на ферму за домашними яблоками $25 —> примерно $150 в месяц. Раз в два месяца можем выбраться с друзьями в thrift shop в поисках секонда, так что еще $30-$40.



ИТОГО: в месяц примерно CAD 1780-1970 (85 510- 94 640 р.)


P. S. на декабрь 2019 один канадский доллар — 48,04 р.



Продолжение следует 😃


Источник: телеграм-канал STAR_Academy

Добавлю о планёрке.
Там определяют как вы будете работать: в тройке, в двойке или в единицу.
В тройке работают 3 проводника на 2 вагона, график: 16 часов работаешь, 8 часов отдыхаешь.
В двойке работает два проводника на 1 вагон (12 часов работа, 12 часов отдых).
В единицу, соответственно, 1 проводник на 1 вагон. Как бы там не говорили, что график работы 12 часов и 12 отдых - нет, спать нужно успевать, употреблять пищу нужно успевать, жить тоже нужно успевать.
Когда можно вздремнуть: на перегонах (это когда нет ближайших станций и мы едем по 2-3 часа без остановок), технических станциях (на них идёт заправка, откачка, на некоторых нужно выносить мусор. На таких станциях выходить нельзя, даже если два часа стоим). Ваша зарплата будет определяться так:
1. Каким способом вы будете работать (3, 2 или 1). Ставка в час - 83 рубля, в единицу ставка больше, но не помню сколько.
2. Количество дней в рейсе.
3. Процент от чайной продукции вам тоже идёт в зарплату (правда небольшой).
4. Премия (ее могут лишить из-за косяков, а она составляет 100 процентов).
5. Город, от которого вы работаете.
6. Недосдача.
За имущество отвечает проводник и его зарплата. Украли стакан с подстаканником -350 рублей, одеяло -500 рублей и.т.д. (пассажиры! Постельное белье и полотенце забирать с собой нельзя! Портить нельзя! Вытирать кровь, кофе краски и. т. д - нельзя. Комплекты сдаются в прачку и если они не отстираются, то тогда деньги спишут с проводника, иногда самим приходится стирать, чтобы в прачке приняли).
В рейс мы закупаемся на свои деньги, обычно на продукты уходит около 1000 (плюс/минус), если вы едете на поезде дальнего следования, то это доп.расходы (пирожки, обед на станциях и.т.д), все конечно же зависит от вашего аппетита. Кстати, проводник может питаться в вагоне-ресторане (100 рублей)

Уборка.
Грязная работёнка, однако, что делать. Мыть туалет, пол, убирать и выносить мусор - не каждый на такое пойдёт. Самое обидное, когда люди не могут нормально убрать за собой (могут вылить чай, дошик в пакет для мусора или в мусорный бак и другие изыски). Уборку нужно проводить два раза в день.

Кондиционер, товарищи (больная тема).
На поездах дальнего следования он обычно есть (если на билете нарисована снежинка, значит есть). Правда иногда он может быть не в рабочем состоянии, но он есть))))). Сразу говорю: его могут включить не сразу после отправления от начальной станции (все зависит от вагона), потому что поезд долго стоит и нужно разогнаться для выработки электричества.
Итак, ситуация: станция отправления Анапа, поезд стоял 5 часов в +40, в вагоне пекло (мне кажется, некоторые поймут), вам не включает кондиционер, обстановка накаляется, проводник морально уже готов (почти) к "войне" с пассажирами и объясняют всю ситуацию, что нужно немножко подождать, его скоро включат, блаблабла... С одной стороны: могу понять пассажиров, там реально овер жарко, а с другой: поймите пожалуйста проводника))) не он за это отвечает и ему тоже жарко ( в форме, закрытой обуви и с постельным бельем в руках).
Плюсы я писала в предыдущем посте, перейду к минусам:
1. Ненормированный рабочий день;
2. Опасная работа;
3. Большая ответственность;
4. Уборка, кондиционер, недосдача;
5. Нервная работа;
6. В пути следования может сломаться какое-то оборудование (но для этого есть ПЭМ - поездной электромеханик.
7. Конфликтные ситуации (в любой непонятной ситуации бегите к начальнику поезда).
8. Проводникам нельзя носить шлепки, босоножки, сандалии - любую обувь где открыта нога - увидят, все, прощай премия. Звучит не очень, но раз мы работали в зоне повышенной опасности, то выбирать не приходится;
9. Недосып.
Помню на пикабу было видео, где пассажирка не хотела сдавать свой комплект постельного белья и из-за этого возник конфликт с проводником. Да, пассажир может не сдавать свое постельное, имеет полное право, но в связи с тем, что в вагонах воруют (я принимаю вариант, что случайно в сумку положил, это нормально, но вот если подстаканник "случайно" кладут в сумку, то нет, не принимаю), а проводник всегда считает "грязь" (использованное постельное) и ему важно, чтобы все было на месте (платить то ему если нет чего-то) и если вот так у всех собирать - то просто физически не успеваешь (особенно в плацкарте). Но мне всегда попадались в этом плане хорошие люди: все складывали и прямо говорили, что принесли, сколько и мирно уходили к себе.
Много букв, но вы справились. Время увлекательных историй, но это уже в следующем.

На этот раз пост о ситуации, произошедшей не со мной. Супруга так же занимается частным преподаванием (рисование) и на всем известном сайте профессионалов в ее профиле появляется предложение взять заказ для подготовки третьеклассницы для поступления в художественную школу.

Жена связалась по телефону с заказчиком (мамой девочки). В телефонном разговоре заказчик спросил:

З: Перед тем, как начать занятия, я хотела бы убедиться, что Ваши занятия 100% позволят дочке поступить.

Жена: А каким образом Вы планируете это определить?

З: Я для начала хотела бы познакомиться, поговорить, Вы приедете, познакомитесь с дочкой.

Жена: И после этого будете решать, стоит ли заниматься?

З: Конечно, мне нужны хоть какие-то гарантии. Занятия не дешёвые, и оплачивать занятия, не зная точно, будет ли нужный результат, не хочется.  Да и я не знаю, когда лучше начать, сейчас или в мае, поближе к поступлению. Вы вот можете дать гарантии поступления дочки после Ваших занятий?

Жена: (Немного подвиснув) Эммм..  Конечно нет. Я не знаю Вашу дочку, не знаю, как ответственно она будет выполнять домашнее задание, в каком темпе она работает, какой у нее текущий уровень, каково её желание учиться, как она справляется с нагрузкой. Как я могу дать гарантии насчёт человека, которого не знаю? Репетитор - не волшебник, которому платите деньги, он машет палочкой над ребенком и тот получает знания и навыки, лёжа на диване и ковыряясь в носу. Репетитор - это инструмент, который находится в руках ребенка и родителя. И как ребенок распорядится информацией, данной преподавателем,так он и поступит/получит хорошую оценку и, собственно, разовьёт навыки.

Я в свою очередь, выкладываюсь на все 100% в своей работе, но я не могу быть уверена, что ученик будет это делать. И от ученика результат зависит в гораздо большей степени, чем от преподавателя. Поэтому задайте тот же самый вопрос своей дочке: "ты гарантируешь свое поступление, если я найму тебе преподавателя?" И Вы сами знаете своего ребенка, поэтому задайте этот вопрос  и себе. Вот эти вопросы будут более логичны к Вам, чем ко мне.

З: Хорошо, спасибо.


На этом разговор закончился, жену не выбрали в качестве преподавателя. Либо мама спустилась из облаков на землю из своих мечтаний, либо выберет репетитора, который даст 100% гарантию, не то, что эта странная особа.


Интересно, а когда эта женщина покупает в магазине продукты, спрашивает продавца:

"а я точно смогу это приготовить, где гарантии?"

Я сижу за партой в университете, Нина Николаевна смотрит на меня строго:

-- Значит у тебя нет конспекта, посещаемость кхм…, на семинарах ответов нет. Думаю, что ты не сдашь сессию. (Улыбается) Но не переживай, стране нужны солдаты. Свободен!

Иду в общагу, на пороге меня встречает Тамара Петровна:

-- Женя! Я тебя выселяю!

-- Как? За что?

-- У тебя нет отработок! Уборка территории, помывка кухни…

-- И что делать?

-- Иди в магазин! Покупай краску!

В этот момент я просыпаюсь. Восемь лет прошло с тех пор, как я получил диплом. Я без проблем закончил ВУЗ (Ни разу впоследствии не показав работодателям корочки) Но этот кошмарный сон сопровождает меня из года в год, особенно в конце лета. И хоть я очень люблю осень, вареную кукурузу у бабушек, веселье общежития, но вернуться в «прекрасную студенческую пору» я бы точно не хотел.

Меня очень радуют ребята, у которых уже нет установки «я должен поступить, иначе ничего не добьюсь в жизни. Куда- неважно». Им открыт целый мир.

Расслабляюсь и засыпаю. Во сне вижу Шуфутинского, он продолжает листать календарь.

16126

[моё] Прозвища Школа

Развернуть

В третьем классе к нам пришёл новенький

И гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку.

Матузный, ага.

Целый день трудно думалось.

Потом русичка, глядя в журнал, прочла: "МАЗУТНЫЙ!"

Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!

У меня мама в школе работает, пару раз тоже подобные комплименты получала.
Зима, снег, встречает детей возле школы, чтобы всех завести в класс. Одна девочка подходит и говорит: "Ой у Вас так красиво снежинки на волосы нападали, прям как перхоть!"
Второй случай. Шла в школу, попала под дождь, промокли волосы. Ребенок подходит и говорит: "Вы сегодня такая красивая, такая прилизанная!"

[моё] Прозвища Школа

...а сыр ни в чём не провинился, но его обязательно кто-нибудь сожрёт. ) Может, парень уже значение слов "притча", "метафора" и "аллегория" знает.  Не в буквальном же смысле плохих и хороших в этой басне искать. "Лиса просто хочет жрать, ворона просто дура" - можно было бы так написать, к примеру, но мальчик подошёл к вопросу интереснее.

[моё] Прозвища Школа

Источник: https://m.vk.com/wall-150709625_7190703

Однажды учительница дочки попросила меня написать в газете про их школу. Я тогда в муниципальном издании работала криминальным репортером. Ну, я ей честно предложила: как только у вас тут случится массовое отравление, массовая драка или какой криминал — звоните, поставлю в ближайший номер. Больше не просили.

В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. – чудесный душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка покачивается рядом с отметкой «130 кг». Что, впрочем, совершенно не мешало ей оставаться жизнерадостной, веселой и энергичной.
Далее – соблюдая традицию – с ее слов:
Закончился урок, отпустила своих первоклашек на перемену, записываю в журнал тему следующего урока и вижу, что один мальчишка вместо того, чтобы вместе со всеми убежать в коридор, стоит возле меня. Явно хочет что-то сказать, но стесняется. Спрашиваю:
- В чем дело, Саша? Ты что-то не понял на уроке?
Качает головой, мол, нет.
- Домашнее задание не успел записать?... Что-то потерял?... Что-то болит?
Всё мимо. Откладываю ручку, смотрю ему в глаза и ободряюще улыбаюсь.
- Почему же ты не идешь на перемену? Говори, пожалуйста, я внимательно слушаю.
- Я просто хочу вам сказать, - расхрабрившись, произносит Саша, - что мне очень нравится у вас учиться. Вы нас интересно учите, и вы добрая и… - пауза, - и вы… вы…
Снова смущается, отводит глаза – и я понимаю, что мальчонка хочет сделать мне комплимент, но строгая детская совесть никак не позволяет назвать меня красивой. Уже открываю рот, чтобы поблагодарить его и отправить играть с друзьями… но тут находчивость побеждает! С улыбкой Саша радостно выпаливает:
- И вы на Винни-Пуха похожи!
Потом пару секунд критически смотрит на меня и рассудительно добавляет:
- Только у вас ноги длиннее.

Из сети

Я хотела бы поделиться с вами своим опытом работы в одной небезызвестной языковой школе английского языка. Мои впечатления могут не совпадать с мнениями других сотрудников. Выкладываю, как есть.

С сентября 2020 года небесная школа ввела новую "мотивационную" схему начисления з/п, где они урезали ставку всем преподавателям, но добавили новый рейтинг учеников. Например, появились ученики хрустальные (бонус +30р. за 20 проведённых уроков), сапфировые (+50р), изумрудные (+70р.) и т.д. Ставку при этом снизили, и у учителей, у которых нет международных сертификатов, она составляет 250 рублей за 50 минут. И если ваш ученик занимается раз в неделю или по гибкому расписанию, бонусов вам долго не видать. Просто посчитайте, сколько недель вам придётся заниматься с таким учеником – и ведь отказаться по этой причине от него нельзя. Отказ от учеников возможен при ошибке подбора (вы не преподаёте эту тему/уровень) или не подходят часы расписания. Если это для вас part-time job, то тоже не очень хороший вариант – зарабатывать по 40 тысяч, как это сказано на главном сайте, вы точно не сможете. И если ученик от вас уходит, то вы всеми силами обязаны его удержать, иначе у вас падают показатели. Если падают показатели, вам выплачивают голую ставку.

Здесь всегда текучка учителей, потому что мало кто хочет получать такую низкую зарплату. Делая упор на удержание (lifetime) ученика, небесная школа не очень заботится об учителях - они ведь могут найти других сотрудников – студентов или безработных, которые будут готовы работать и за такие деньги.
Кстати, компания хвалится тысячами учителей в штате со всего мира - но штата на самом деле нет. Все сотрудники работают НЕОФИЦИАЛЬНО. В ответ на это руководство предлагает оформиться учителям, как самозанятым. То есть платить налог с 250-300 рублей ставки!
Что касается ученика, то он платит 790 рублей за урок с русскоязычным преподавателем, то есть до учителя не доходит даже половина его денег. К тому же, в последнее время с учеников берут больше денег, не предлагая новых материалов взамен по основным курсам. И так как реклама школы звучит в каждой Пятёрочке, то она явно бросает все ресурсы на раскрутку, а не на зарплату учителей.

К работе менеджеров, которые проводят пробные первые уроки, у меня тоже много вопросов. Бывает такое, что они наобещают ученику золотые горы, поставят уровень неправильно, лишь бы он согласился заплатить за курс. Очень многие ученики начинали заниматься и бросали, потому что им «просто хочется изучать английский» без определённой цели и понимания, зачем они здесь. Были и те, которые курили вейпы, сигареты на уроке, пили виски – в общем, максимально расслаблялись в процессе обучения.
Наверное, для кого-то эта школа «супервозможность развиваться и совмещать быт с работой», но точно не для меня. Потратив 13 лет на изучение АЯ и лингвистики, я не хочу получать копейки.

В общем, если вы хотите найти себе репетитора, лучше искать его на других ресурсах и не переплачивать. Уважайте труд учителей, ведь они изучают язык годами и не заслуживают получать меньше денег, чем мастер по ноготочкам.

[моё] Прозвища Школа
[моё] Прозвища Школа
[моё] Прозвища Школа
[моё] Прозвища Школа

Жил-был маленький Гаусс. Ходил он ещё в начальную школу. А учителей уже тогда не хватало, поэтому малышня из начальных классов вполне могла сидеть на одном уроке в одном классе с ребятами из средних. Учитель математики, который был явно не в восторге от таких двойных уроков, самым маленьким дал задание : подсчитать сумму всех чисел от одного до ста. И они на грифельных досках пошли старательно считать. А преподаватель занялся ребятами из среднего класса. К концу урока стал проверять, что же у кого получилось. Результата правильного не было ни у кого. Только у Гаусса не было вычислений и в ответе стояла правильная цифра 5050.

- Кто тебе подсказал, признавайся!

- Никто, это я сам.

Учитель не поверил. Тогда маленький мальчик пояснил ход своих рассуждений. Он сложил 1+100=101. Затем 2+99=101. И так 50 раз. Тогда 101*50=5050. Остальные ученики в жару творческого порыва просто складывали последовательно 1+2+3+4 и так далее. И в их вычисления неизбежно закрадывалась ошибка.

Смотреть нетривиально на поставленные задачи и включать голову могут не все. Лишь некоторые. И вот они как раз и двигают прогресс.

[моё] Прозвища Школа

Сегодня стала свидетелем интересной ситуации, младший ребёнок учится на дистанционке, ну и сказать, что это удобный способ обучения, это сильно соврать.
Вылетал из программы за время урока английского по моему подсчёту пять раз, естественно мне об этом говорил, потом вроде связь стабилизировалась, но ребёнка учитель не слышал.
О проблеме сразу сообщили классному руководителю, во избежание проблем, а проблема таки случилась, училка(иначе и не скажешь, позже поймёте почему) не долго думая придумала себе, что мой ребёнок и ещё несколько «косят» от ответа и влепила каждому по паре в электронный журнал.
Ребёнок в шоке(отличник круглый, даже четвёрок нету), а тут бац и пара ни за что, да плюс исправить нельзя, так и будет теперь болтаться, как бельмо на глазу,обидно однако.
По окончанию занятий беру номер телефона училки английского у классного руководителя и звоню ей, тут сразу оговорюсь, я не конфликтовать звонила, я вообще спорить по природе своей не умею, сразу встаю в ступор и теряю дар речи, хотелось просто выяснять на каком основании не заслуженная пара, короче просто поговорить.
С первой минуты даму «понесло»(пмс? maybe) она вещала со скоростью света, что весь класс халявщики и лоботрясы и что оценки она поставила заслуженные, я пыталась в её словесную диарею вставить свои аргументы, что мол лично видела технические проблемы на уроке и что ребёнок банально вылетал из программы, но она эти мои робкие попытки к диалогу, просто проигнорировала.
И тут у меня возникла идея, я заговорила с ней на английском, сказу оговорюсь мой английский очень слабенький, буквально на уровне простейшего общения, она вдруг подвисла, я повторила свои несколько вопросов, один из которых  являлся просьбой говорить на английском, она что-то залепетала(на русском) в стиле «я не обязана вам отвечать на английском» и мать его сбросила меня! Люди добрые, учитель английского не может ответить на языке который преподаёт, на простейшие вопросы!
Я ей перезваниваю и продолжаю задавить вопросы на английском, от волнения у меня аж все навыки английского активировались и она снова меня сбрасывает! Я аж смехом залилась и «вот это» учит детей?? Человек не способный связать двух фраз на английском языке.
Позвонила классной руководительнице, объяснила ситуацию, она слегка помявшись сказала, «ну что вы хотите, она только после института» ну и что мол ради Бога никуда не жалуйтесь, типа вопрос с оценкой решится в скорейшем времени, но мол саму двойку убрать технически нельзя, но можно перекрыть её хорошей оценкой.
Поблагодарила за внимание и первый раз за много лет обучение детей в школе поняла, надо поднимать клич среди родителей и подняла, выяснилось , что пары «за якобы не желание отвечать, а по факту вылеты из программы» схлопотало не 2-3 человека, а много детей и тут вдруг один папаша спросил у меня её номер, ну и так к слову, человек знает язык хорошо, а далее ситуация повторилась, он набрал ей и с первого слова английская речь, у училки стопроцентна тупка и снова сброс звонившего. К выводу пришли все, языка она не знает даже на примитивном уровне. Общим решением родителей стало, что в понедельник идём к директору школы, решать вопрос о замене преподавателя, ну и настаивать на проверке профпригодности этой учительницы.

PS: Удалёнка-зло. Расскажите, кто-то с чем то подобным сталкивался? Ну и попадались ли кому-то «такие» «одарённые» преподаватели.

[моё] Прозвища Школа

Была у меня в школе ситуация. Я нашла в туалете кошелек, в котором было 300 руб. Было это примерно в 2000 году, так что сумма для школьников нормальная.

И я отдала его своему классному руководителю (она же была завучем). Когда девчонки из класса об этом узнали, сказали, что я дура. Когда я сказала об этом маме и братьям, сказали, что я дура. Бабушка с дедушкой поддержали.

А потом приятель из другого класса рассказал, что Лидия Евгеньевна действительно ходила и спрашивала, не терял ли кто-нибудь кошелек.

Нашла хозяйку или нет, не знаю))

По мотивам:

Чьи деньги?

Тоже Киргизия, год эдак 2001, училась в третьем классе. На перемене поспорила с одноклассником о чем-то, уже и не помню о чем. Условия спора: кто выиграл, тот получает 10 сомов (1:1 к рублю).
В итоге, я выиграла, одноклассник расстроился, но отдал мне деньги. Я же, ликуя, начала размахивать ими, да так, что классная руководительница увидела и такая (У - учительница, Я - это я):
У: -Это что ещё за деньги?!
Я: -Эээ... Ну это я выиграла в споре с Женькой...
У: -Вы что это тут, на деньги спорите что ли?! А ну-ка принеси мне эти деньги, я твоим родителям расскажу, что вы тут устраиваете! Вот у них и заберёшь потом, если разрешат! Сейчас же пойду и позвоню.

Сникнув, я подошла к учительскому столу и отдала купюру. Оставшиеся три урока прошли для меня в волнении. Я придумывала кучу разных оправданий перед родителями - почему же это мы спорили и почему на деньги. Переживала, а вдруг не поверят, что был спор и решат, что я их украла. И вообще, как эти деньги потом я попрошу обратно? Лучше уж вообще о них не спрашивать.

Путь домой занял больше времени, чем обычно, шла я пешком, с каждым шагом ощущая всё большее напряжение. Представляла, как с порога мама накинется на меня, а папа будет поддакивать матери. Но выбора не было, и помявшись у ворот, я зашла домой.
К моему удивлению, всё было как обычно. Родители в хорошем настроении, брат делал уроки. Мама накрывала на стол, папа смотрел телевизор. Я, всё ещё ожидая удара, подумала, что мне решили за ужином сказать о моём проступке. Но, во время ужина школьная тема не поднималась вообще. Сделав уроки и посмотрев мультики, я пошла спать.
До конца недели я ждала скандала. Думала, а может учительница забыла позвонить сегодня и позвонит завтра. А вдруг она будет звонить, когда я буду идти домой, специально, чтобы застать мое возвращение. Или может она ждёт пятницу, чтобы мне на выходные влепили наказание и я просидела дома...

Только на первом курсе я вспомнила этот случай и спросила у родителей - был ли звонок и возвращали ли деньги. Как и ожидалось - ничего такого не было. И только в этот момент, я поняла, что мой классный руководитель, моя первая учительница, нагрела меня на 10 сомов, честно выигранные в споре. И зря я переживала потом ещё почти две недели ожидая наказания ни за что.
До сих пор не могу простить.
BiXenka, 28 годиков.

Так получилось, что несколько лет я проучился в школе-интернате. Как и в любом месте, где люди 24/7 контактируют друг с другом имеют место быть различные прозвища, клички или погоняла. Кому как нравится. Прозвище должно быть коротким и отражать суть своего появления. Я вам расскажу о нескольких из своего класса:

- После того, как мы разместились в общежитии и разложили вещи, всех учащихся пригласили на небольшой прием в связи с нашим прибытием и началом учебного года. В конце одного мальчика попросили рассказать о своих впечатлениях. Микрофон дали, подиум, все дела. Да и мальчик был в пиджаке и костюме, прямо как в думе собирался выступить. Так он стал "Депутатом".

- Был еще один персонаж. Он выглядел старше других. В 15 лет уже носил бороду и имел на теле большое количество татуировок. Как он сам с гордостью сообщил: "Их у меня 32 и я все их сам себе набил!". Так в общаге появился "Черновик".

- Черновик был лидером по натуре и любил когда его слушаются. Вот и был у него дружок, который то это принесет, то сделает для него что-нибудь, то потише звук у телевизора сделает, то погромче. Совсем как "Пульт". Так и прозвали.

- Ну и напоследок расскажу об очень интеллигентном и умном человеке, с которым я имел счастье обучаться в одном классе. Но была у него одна странная особенность. Мы могли сидеть кружком с ребятами и играть во что-нибудь или просто общаться. Он всегда диалог поддерживал, шутил... пока на него смотрели. Только отвернешься, глядь, а нет его. И никто не видел, как он ушел. Одним словом - "Сквозняк".

Во время моей учёбы в школе, была у нас учительница по истории - маленькая и неприметная женщина, но с громким прозвищем "Грешница". И всё из-за одного случая.


Дело в том, что у неё были две любимые фразы, которыми она поддерживала дисциплину. "В цирке посмеёшься" - ею она предотвращала лёгкий смешок, чуть только он начинался. Вторая, уже посерьёзнее - "Тебе в церковь надо" - на случай, если кто-то перешёптывался. Почему именно в такой формулировке, не спрашивайте, не знаю.


И однажды, когда шёпот моих одноклассников перерос в смех одного из них (то есть случилось двойное комбо), учительница тоже решила не отставать. Злобно сверкнув глазами, она выкрикнула: "В ЦЕРКВИ ПОСМЕЁШЬСЯ!". Тут же успокоилась, и, поняв, что сказала, быстро исправилась: "То есть в цирке. В церкви только грешники смеются".


С тех пор прозвище "Грешница" закрепилось за ней навсегда.

В тот день на биологии мы проходили достижения генной инженерии.

- Для выращивания органов сейчас используют мышей. Например, на спине одной из них вырастили человеческое ухо, - рассказывала Ольга Геннадиевна.

Передо мной сидела Катюха, которая неудачно застегнула лифон, так что крючки интригующе торчали прямо посередине спины.

- Девчат, - шепчу, - а Катька то у нас мышь, похоже. Вон ухо выросло.

- Точняк!


Новую кличку подхватили мгновенно. Первый месяц Катя злилась и скрипела зубами. Потом смирилась. Потом даже обрадовалась, когда на городской эстафете мы выиграли плюшевых мышек, похожих на нее.


Она нашла меня в вк много лет спустя. Рассказала, что замужем за Гришей, есть дочка Мария.

- Муж же меня все время так и называет, "мышка моя". Когда дочку ходил записывать, подумал Мыша-Маша, созвучно.


А я подумала, как хорошо, что рассказывали тогда про опыты с мышами, а не дрозофилами.

В тему о прозвищах к посту http://pikabu.ru/story/a_tak_mozhno_byilo_4655831

Когда социальные сети только начали появляться, у нас была локальная сеть между несколькими домами нашего района. Однажды старшеклассники, знатно прибухнув, решили провести конкурс, кто веселее ник в чате придумает. Так в чате появился Писька. Много времени не потребовалось, чтобы и в школе этот парень для всех раз и навсегда стал Писькой.

Прошло много лет, я закончила универ и устроилась работать в компанию по недвижимости. С моей коллегой, веб-администратором Дашей, у нас было не очень много общего, но таки нашелся один общий знакомый. Однажды Даша показала мне фотографию с компанией друзей.

- Это же..., - начала было я, указывая на человека на фото.

- Писька.- закончила за меня Даша.

Приходит младшая сестра из школы и говорит:


-А мы вот прозвища придумываем, какое мне подойдет? А то я хотела быть Хвостиком, Катька раньше заняла!


Эх, а в наше детство прозвища были такие, что мама не горюй. Его выбирал не ты, а те, кто вокруг. И хрен ты так его поменял бы. Моими подругами была Золушка (из-за 40 размера ноги) и Такса (коротенькие ножки). Ну и я - Полторашка (рост был 1,50).
Были в школе и во дворе так же Сифа, Рельса и Шпала, Труба, Дятел, Пельмень и Грыжа. Сифа ушел в науку, Рельса - врач, а Шпала - кассир, Труба - автомеханник, Дятел открыл свой магазинчик, Пельмень  администратор кафе, а Грыжа - тренер. И каждый раз, встречая друг друга на улице, или собираясь в компаниях (что увы редко), можно увидеть как здоровый борадатый Рельса орёт: привет, Грыжа! - худенькой рыжей девочке.


Своя в этом романтика :)

12851

[моё] Двойные стандарты Сантехник

Развернуть

Живу на съёмной квартире. Недавно начала течь труба, пришлось договариваться с хозяйкой на вызов сантехника. Она поставила такие условия: -Работа плёвая, надо найти человека, который не больше 500р. возьмёт.
Мы оба искали весь день, таких людей не нашли, в итоге договорились за 1000.
Сантехник сделал свою работу хорошо справился за ~час. А хозяйка еще пол дня ругалась, что времена уже не те, никто за 500р. не работает, грабёж и обман.
Что надо знать о хозяйке- она женский парикмахер и её ценник начинается от 1500р.

Навеяно постом этим. Жили на съемной хате, начал смеситель течь, да так прям нормально, что пришлось воду перекрыть. Ну пошли за новым смесителем вместе с хозяйкой, та начала охать мол, что денег нет, надо подешевле, ну или самый дешёвый. Ей объяснить было невозможно что дешёвый потечёт через месяц или два, и лучше поставить подороже но чтоб прожил пару лет хоть. Короче купила она мне кран за 350р. Китай голимый. Через месяца два опять та же история, сгнил почти весь. Опять звонок, опять оханье. Я ей говорю - типа мне каждый месяц новый смеситель менять или может сразу нормальный поставим? На что она выпалила - ставь что хочешь, мне там смеситель новый не нужен дорогой. Короче поставил нормальный за 2 штуки я и бед не знал. А к слову хозяйка была маникюрщица и каталась на лексусе, не самом свежем но тем не менее.
откуда такая жадность у людей.

10127

[моё] Экскурсия Экскурсовод

Развернуть

Бесит, когда люди на экскурсиях опаздывают и автобус ждет. Но не на Крите, на Крите, услышав наше - нет какой-то тетки, экскурсовод сказал: "время экскурсии вышло", и мы просто уехали. Хотя нет, не просто, еще поржали, что ее скормят минотавру и уехали.

У меня была одна туристка, которая постоянно опаздывала и весь автобус ее ждал. В очередной раз я ее нашла, веду к автобусу и говорю, что вы же понимаете, как весь автобус на вас злится? На что она ответила:
- Я одинокая женщина, для меня негативное внимание - тоже внимание!

Первая экскурсия после карантина. Предвкушение счастья - я очень соскучилась по любимой работе. Как же хочется снова ехать и видеть эти прекрасные зелёные горы, бескрайнее небо и всегда разное море! Рассказывать интересные истории и общаться с новыми знакомыми. Ура! Наконец-то!

Автобус приехал пораньше, я тоже подошла задолго до начала. Первой из экскурсантов появилась пожилая дама.

- Здравствуйте, проходите, пожалуйста! - поприветствовала её я.

- От жары-то подохнем, наверное? - не уступила мне в любезности дама.

- Не должны. - возразила я - Кондиционер хорошо работает.

- Опять всех продует. - понимающе констатировала дама, достала из сумки полиэтиленовый пакет, надела его на голову и ехала так всю дорогу.

Водитель ржал, я рассказывала, дама была гвоздём программы. Поехали!


Всем, кто любит дорогу - интересных путешествий. Всем здоровья.

Однажды в свой день рождения веду экскурсию. Настроение паршивое. Подходит ко мне туристка и спрашивает сколько мне лет. Я отвечаю, что сегодня мне исполнилось столько-то. А сама думаю, вот она мне сейчас скажет "С днем рождения!" и настроение мое улучшится! А если она всей группе расскажет и меня весь автобус поздравит, то будет незабываемый праздник!
А она мне тем временем говорит:
- Я в вашем возрасте была замужем и у меня было двое детей! У моих детей в вашем возрасте была престижная работа и мужья/жены! А вы ерундой какой-то занимаетесь! Какой вообще нормальный человек переехал бы в Камбоджу? Куда ваши родители смотрели?!

В одной Питерской кирхе подвалы просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале этой кирхи открыли подпольный музей линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю:

- Простите, вы экспонат?

- Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.

Маленькие радости белокаменной. Кладбище оснащенное паркоматами, шлагбаумом и огромной надписью сверху: Добро пожаловать.


У схемы московского метрополитена послушно внимая флегматичному гиду, замерла группа интуристов. Гид был молод, сер и уныл. Но его речь и желание поделиться знаниями обеляло, точнее – оттеняло, то, что он не просто докладывал, как дикторы метро, записанные на магнитную ленту, произнося корявые: Ленинский проспьект, Новие Черьемушки, Лубьянка. Нет, он старался уйти если не в этимологию названий, то, хотя бы, в историческую справку.


Очень ярко и сочно звучало: Рэд гейт, Револьюшн скуэя, Лайбрари Ленина, Мидоу, Клин понд. Я не мог оторваться, и грел свои большие уши на все сто. Группа завороженно слушала.

К моему неописуемому удовольствию он добрался до станции Китай-город. Ни на секунду не остановив свой поток, он указал:

- Чайна таун.

Группа вздрогнула.

- Сорри, гайз- насупился один из джентльменов,- У них, что – своя станция метро?

Чувак флегматично кивнул. Джентльмен обернулся к группе:

- Факинг триада!!!!


© Прохожий

Лет пятнадцать назад получили мы очень крупный заказ в Питере. Прилетели, начали работать. Даже не работать, пахать, как папы карлы. Два месяца с 10 утра (раньше на работу из местных никто не приходил) и до полуночи, как правило.

Выходных нет, просто пораньше, часам к девяти-десяти вечера, заканчивали. На первом этаже здания на Большом Проспекте, где офис наш находился, кафешка была, там и питались, а жили минутах в 20 ходьбы, на Каменноостровском. «С утра на работе работу работать - ночью домой спать». Зомби, короче. Ну, как всегда на выездах.

Через пару месяцев вкалывания жизнь, вроде, налаживаться стала, решили культуру свою повысить, в самом Питере, как-никак, культурной столице пребываем.

Вышли часов в семь вечера, осень уже, темнеет раньше, но совсем тепло. Идём по набережной, а тут несколько лодок-катеров стоит, экскурсионных. С замом, мужиком лет на десять младше меня, взяли катер, что поближе пришвартован, заплатили за экскурсию, сколько капитан сказал.

Пошли по каналам. Красиво вокруг. Здания разглядываем, историю вспоминаем, царей и большевиков, архитекторов и художников.

Проходим мимо Эрмитажа, я какие-то полубайки-полуистории про него Андрею рассказываю, он внимательно слушает, вопросы задаёт, а потом на полном серьёзе: «Шеф, да понял я уже все про Эрмитаж, Вы скажите, Зимний-то когда будет?»


Радостно троллил и издевался я над ним полчаса...за что тут же и был наказан небесами...

На лодке других экскурсантов нет, только официантка изредка подходит, чай-кофе, принести-унести. Андрей у неё и спрашивает: «Девушка, простите, а когда экскурсия начнется, когда рассказывать-то наконец будут?»

Она слегка недоуменно на нас посмотрела и так через плечо, как убогим, бросила: «У вас оплачена не экскурсионная поездка, а романтическая!»


(С) Советник

Было это пару лет назад. Неожиданно у нас случился свободный месяц. Настигло это счастье нас в Греции, и мы решили, что тут и останемся. Уехали на самый север, почти на границу с Турцией, сняли там дом в крошечной деревне на побережье. Был конец мая, по местным меркам не сезон – во всей деревне жили только мы. Домик выходил прямо на берег, 20 метров до моря.

До ближайшего магазина (местное греческое сельпо) и ресторана (громко сказано, таверна в рыбацкой гавани) – 5 км на велике. Велики нам дал хозяин, отличный мужик, кстати. Так и жили.


В деревне людей не было. Не сезон. А вот коты – коты были. Одичавшие за зиму, худые такие. С огромными бирюзовыми глазами. В Греции у кошек вообще необыкновенные глаза, не видела таких больше нигде.

Знаете, наверное, греки очень кошек любят. В Афинах это особенно видно - кругом коты ходят, а у греков в сумочках и карманах пакетики с кошачьей едой. Везде водичка стоит, разложен корм, коты греются на древних камнях Акрополя, играют между колоннами храма Гефеста, валяются в Керамикосе – везде они. С огромными инопланетными глазами. Их никто не обижает.

А в деревеньке нашей их тоже никто не обижал. Одна беда – никто там зимой не живет, голодно. И поговорить не с кем.

И вот в первое утро выхожу я на террасу и вижу: в розах засада. Сидят трое. Смотрят. Худые-расхудые. Но сидят так приличненько и смотрят молча.

Ну, ясно же – гости. Иду в кухню, режу сыр, наливаю в три миски айран – выношу. Место специальное присмотрела: сбоку веранды было 2 ящика с розами, вот между ними. И тень и под крышей. И, пардон муа, блох не натрясут – смою водой, когда цветы буду поливать. Знаю же, теперь это мои новые друзья, будут с утра завтракать приходить.

Так и повелось: приходили. Сначала трое. Самые смелые. Приходили, садились чинно в розы. Ждали, завтракали – шли по своим кошачьим делам. Мы съездили в сельпо, купили большой мешок какого-то котовьего корма. Приготовились, можно сказать.

Он пришел на пятый день.

Скажу честно – это был ужас. Один глаз закрыт пленкой. Шерсть висит клоками, бОльшая часть уже вылезла. По всему телу огромные клещи. Было странно видеть, что Он еще ходит. К веранде не подошел – сидел в кустах. Ждал, что что-нибудь в него бросят. Ударят. Единственный глаз следил за каждым моим жестом, ловил угрозы. При малейшем резком движении вздрагивал и готовился убежать. Ну, я что? Готовлю ему миску. Его миску.

Муж сказал: «подожди».

Пошел к Нему. Тот прижался, задрожал. Муж говорит ему: «не психуй, не дергайся. Ты же храбрый Кот. Сиди спокойно. Никто тебя не обидит. Сейчас я тебе помогу».

Сел рядом на корточки, руками снял с Кота всех этих огромных клещей. Рядом развел маленький костерочек из соломы – сжег.

Тот сидит. Смотрит.

Муж мне: «принеси антисептик. А потом покорми его».

После завтрака Кот идти не смог. Так рядом с миской и заснул. Наверное, впервые за многие месяцы его никто не кусал. Но к вечеру Его уже не было.

С тех пор Он приходил к нам. У Него была собственная миска и собственное место рядом с верандой. Через какую-то неделю начала расти шерсть, оказалось, что Он красивого дымчатого цвета с полосками. Открылся глаз. Было такое чувство, что каждый день этот Кот вдыхает жизнь, весну, здоровье. Иногда они с мужем сидели на веранде вдвоем: разговаривали, смотрели на море.

Он оказался воспитанным и благородным. Наша котоферма разрослась к тому времени до всех кошек округи (не так уж много, всего 7) и их колхозное происхождение стало давать о себе знать: они ссорились, иногда дрались, самые борзые прогоняли «нежных девочек».

Он все взял на себя. Следил чтобы не обижали слабенькую белую девочку. Чтобы ей доставался корм. Чтобы не было драк. Чтобы никто не наглел. Сам ел в последнюю очередь и только из своей миски. Вечерами лежал на веранде – так Он нам показывал, что очень уважает нас и мы Его друзья.

Прожили мы там больше 2 месяцев. В окрестностях стали появляться люди и, глядя на нас, тоже прикупали корм, ставили миски, водичку. Наша котобанда стала уменьшаться – они заплюшевели у нас, стали сипатяги такие, наверное, нашлись еще места, где им рады. В конце концов, остался только Он.

И вот пошла последняя неделя. А я все думала: «как же нам быть? Дальше наш путь лежал в Италию, потом в Германию и Бельгию. Мы все время в пути. Все время в самолете – такой этап. Мы никак не можем взять Тебя с собой». Плакала.

И вот за два дня до нашего отъезда Он не пришел. Я ждала. Звала, его любимый сыр поставила. Нет, не пришел. И на следующий день тоже.

А вечером пошли мы в последний раз в ту греческую таверну. Попрощаться с прекрасным местом, с чудесным отпуском.

«Он не придет больше» - сказал мне муж – «Он вчера вечером ко мне приходил. Попрощался со мной и сказал, что мы спасли его и теперь Он сам справится. И чтобы ты не плакала передал. И что не придет больше как раз чтобы ты не плакала. Все хорошо будет. Он наш друг и дальше пойдет своей дорогой. Передал спасибо за всё».

Мы еще туда поедем, в те сказочные места. И я думаю, Он к нам придет – просто поздороваться. И я Ему скажу, что плакала, но не долго. Потому, что все хорошо.

[моё] Экскурсия Экскурсовод
[моё] Экскурсия Экскурсовод
[моё] Экскурсия Экскурсовод

Бездомный стал одним из самых популярных экскурсоводов Санкт-Петербурга — чтобы попасть на его познавательные прогулки по Невскому проспекту, приходится занимать очередь. "Помимо меня бомжей не сосчитать, но что-то ко мне внимание всеобщее",— удивляется сам Вячеслав Раснер. Бывший учитель географии, став жертвой квартирных аферистов, более 6 лет провел на улице и все это время подрабатывал, проводя экскурсии за вознаграждение. "Подходит дама, спрашивает, почем. Я ей — 250 рублей! — рассказывает он о своих самых крупных удачах.— С мужчины взял полтыщи, повел его одного, как VIP-персону". Желающих пройтись по Петербургу в компании бомжа, впрочем, было немного, но после того, как о Вячеславе Романовиче узнали волонтеры социальной организации "Ночлежка" и написали о нем в соцсетях, бизнес пошел в гору — на страницу "Прогулки с Раснером" подписаны уже более 9 тысяч человек. Благодарные граждане называют своего гида "чудесным человеком с ясным и живым умом", "странным стариком, кладезем знаний", "кротким и благодарственным". Теперь Раснер снимает комнату, надеется с помощью юристов вернуть свое собственное жилье и повышает квалификацию, покупая книги по истории города: "Я не могу позволить себе эканье и мэканье, говорить надо как по писаному!"


http://kommersant.ru/doc/3241399 

[моё] Экскурсия Экскурсовод

Этой истории уже 11 лет. Случай произошел в Крыму, на вершине Ай-Петри. Здесь же находился и пресловутый музей древних пыток (возможно, он существует и поныне). Группа детей подростков, скалолазов, отправились на экскурсию со своим тренером. Дорога серпантином, подъемник над пропастью, закат и облака под нами - было захватывающе.

Среди нас был парнишка, один из таких людей, по жизнеописанию которого можно составлять альманах нелепых ситуаций. Ничто не предвещало...


Уже на закате, перед отбытием мы пошли в музей пыток под открытым небом. Ну, "музей" - громкое словечко для небольшой кучки из дерева и металлолома, как мне тогда представилось. Гид рассказывал про орудие пыток "груша". Те, кто особенно заинтересовались, подходили ближе к нему. Дальше, гид увел детей и взрослых из соседних групп к другим увлекательным предметам. Они отходили все дальше, куда-то вглубь. Тренер с девченками разглядывали предметы отдельно, в стороне. Я и еще несколько девочек-подростков остались с парнишей Н. который, внезапно, взошел на сцену. В буквальном смысле. Н.(было ему лет 11) и его старший товарищ поднялись на своего рода эшафот. По середине него - стояла гильотина. Конечно, хихиканье и тоненький визг девочек только подбодрили затейников. Далее, Н. осматривается вокруг и не найдя глазами взрослых- ложится на эшафот и кладет свою голову в отверстие гильотины. Всем смешно. Но не мне. Гильотина настоящая, лезвие не ржавое, сверкает, а тренер- моя родная тетя. Быстро схватывая чем отдает ситуация мы с девочками зовем тренера. Н. получает немедленное указание вылезти из своего опасного положения! Пока что- всем еще смешно. Когда же Н. пытается вынуть свою голову из отверстия- ему это не удается. Чем больше он пытается, тем больше расшатывается деревянная конструкция вместе с этим чертовым лезвием....

Крик, паника, старшие держат лезвие голыми руками, другие придерживают спусковую веревку, все орут (в общем-то, смеются и плачут). На зов прибегает гид. Меняясь в лице быстро вникает в экстренность ситуации. Спустя секунд тридцать- заложник освобожден. И заложник молчит. И гид смущенно улыбается. И тренер молчит. И дети молчат. И обратно ехали все молча. Местами хотелось смеяться, но негласным решением всей группы было провести обратный вечерний путь в молчании.

Еще долго мне снился этот момент с возможным его исходом...

5944

[моё] Сбермаркет Информационная безопасность

Развернуть

Заходил как-то от нечего делать в сбермаркет, естественно зарегистрировался, но как-то ничего себе не подобрал, ну и забыл про него.

Вчера приходит мне сообщение мол совершен вход в мой сбермаркет - это был первый звоночек.

Сегодня пришло сообщение что с моего аккаунта совершен заказ, тут я не выдержал и позвонил в службу поддержки. Заказ на левый адрес они отменили, а вот со сменой пароля вышла заковыка - при попытке смены пароля по ссылке на е-мейл после ввода нового пароля сбермаркет пишет "неверная ссылка".

Звоню опять в службу поддержки, называю е-мейл и без каких-либо дополнительных подтверждениий мне меняют пароль. Как сказала оператор, ну адрес почты ведь только Вы знаете, поэтому тому кто позвонит и назовёт адрес электронной почты - пароль поменяем без проблем т.к. иных данных о пользователе у нас нет.

10298

[моё] Аптека Цены

Развернуть

Было года три назад, когда ещё жил в общаге. Вспомнил, потому что снова попал в похожую ситуацию, но уже не в Аптеке.
Я - я, П - девушка продавец.


Я: нужен карманный антисептик для ран в виде спрея, на 30-50 мл

П: вот хороший всего за 500, он с заживляющим эфектом

Я: не-не, чё-т по-проще есть?

П: вот за 300 немецкой фирмы...

Я: не-не, ещё есть?

П: 200...

Я: неееее
П: 130?!

Я: нееее!

П: Ну вот за 70 часто берут.

Я: А не найдется ли у вас чего ещё дешевле?

П: есть за 30. Давать?

Я: Дааа))))


Как оказалось, вполне нормальная штука.

Работаю в аптеке, антисептики скупили еще в первый день так что сейчас скупают все спиртосодержащие.  На кануне произошло данное событие. Я - я, п - покупатель
п - Здравствуйте, антисептики есть
я - нет
п - А салициловый спирт
я - есть
п - а почему вы говорите что антисептиков нет
я - потому что если вы будете обрабатывать кожу салициловым спиртом она вначале высохнет потом потрескается а потом будет очень больно
п - а, ну тогда не надо


Если кому интересно салициловый спирт я бы ему спокойно отпустила бы но мне было жалко его руки

Привет Пикабу.
Рассказала историю коллега после отпуска в Самарканд к родственникам (она и муж русские). С ее слов.
Пошел ее муж, назовем его Иван, на рынок за арбузом, его сразу предупредили, что нельзя брать за ту цену которую предлагает продавец поскольку у них принято торговаться и цену можно сбить при должном скиле чуть ли не в два раза. При этом он должен сказать, что он местный с другого города иначе цену будут ломить.
Подошёл он к лавке с арбузами. Продавец сказал, что арбузы стоят 17 р (коллега для нашего удобства все цены говорила в рублях).
Ивана очень удивило, что арбузы в Узбекистане стоят дороже чем в России (у нас сейчас примерно 9-12 р за кг). Началась нешуточная торговля. В общем договорились за 10 р.
Но когда Иван предложил продавцу взвесить арбуз произошло нечто.
В общем оказалось, что арбузы в Узбекистане продают штуками и цена была за арбуз. А Иван думал, что цена за кг.
Коллега моя. Тег "мое".

Ну ребята Пикабушники - вы меня сегодня повеселили. Не ожидал такого ажиотажа и новых подписчиков от скромной темы https://pikabu.ru/story/kak_ya_stulchik_prodaval_6831733#com...

Как кому то обещал в комментариях, есть у меня длиннопост, про очередного "адеквата". История моя. Началась она в декабра 18го года и закончилась (надеюсь что закончилась) где то чуть ли не в марте. И всё это ОДИН ПЕРСОНАЖ!)))


Разжился новым кораблём (Лодка ПВХ 330 НДНД кому интересно) и стал продавать старую лодку. Авито, куча фоток, игнор в личных сообщениях с обменами и падением цены. Брал её за 19,5к, продаю за 10к. 4ре года в пользовании, в среднем по 5 выходов в год. Домашнее хранение, идеальное состояние. Транец под мотор до 4х лошадей. И вот один нашёлся.


-Привет! Мнеб лодку посмотреть.


-Без проблем.


-А привезти можешь?


-Не могу.


-Почему?


-Я не выездная торговля.


-Ладно сам приеду.


...

опять звонок:


-Это я. У меня это...денег нет...но есть новый эхолот! Поди поменяемся?


-У меня есть эхолот. Гармин. С цветным дисплеем. Новьё. Один раз только порыбачил с ним.


-Значит никак? Да?


-Почему ни как? 10к и забирай.


-Ладно, приеду! Ты объявление о продаже сними чтоб никто не купил.


-Ага! Щазз! Сниму как продам.

...


Через неделю звонок:


-Лодку не продал?


-Нет!


-А чо-людям не нравится?


-Декабрь на дворе! Людям не до лодок. Один ты названиваешь.


-Мне бы посмотреть.


-Опять?


-Я с деньгами еду!


...


В этот раз приехал тщедушный мужичек. На МЭРСЭДЭСЕ! Я уж не разбираюсь в Меринах, но шоб у меня такой 4*4 был.Денег у него нет...


Лодку накачал. Всё рассказал. Показал мотор под которым ходила. Показал тёплый угол в котором хранится. Показал новую лодку чтоб понятно было почему старую продаю.


-Мне подумать надо. Там ещё одну продают, хочу посмотреть.


-Да ради бога!


И тут звонок. Новый покупаха.


-Привет. Лодку продаёшь?


-Продаю.


-Ща смотреть приедем.


-ОК.


Этого на Мерине аж затрясло.


-Как приедут смотреть? Зачем?


-Что значит зачем? Ты зачем смотреть приехал?


-Ты почему объявление не снял? Яж просил!


-Ты покупаешь? Нет! Я почему тебя ждать должен?


-Да я быстренько ещё лодку гляну и вернусь.


-Да знаю я твоё быстренько...


Через две недели (кстати второй покупаха отзвонился и предупредил что не приедет, деньги в другое русло ушли. Извинился. Рэспект таким чувакам!)


-Привет! Лодку то продал?


-Нет.


-Почему?


-Лицо хозяина доверие не внушало. Тебе какая разница?


-За 9к отдашь?


-Нет, тебе только за 12К.


-Как за 12? Тыж за 10 выставлял!


-НДС вырос. (ну тут я откровенно глумился)


-Никто ж не купит?


-Я не тороплюсь.


трубку бросил...


Утром следующего дня:


-Отдай за 10к.


-Если пообещаешь холить и лелеять!


-Да я её после каждой рыбалки мыть буду и хранить в тёплом гараже. У меня гараж на первом этаже коттэджа.


(мляяяя...денег нет. Мерин. Коттэдж. Я херею.)


-Забирай!


-А ты можешь в машину её к себе положить?


-Зачем?


-Я завтра по городу буду ездить. Пересеклись бы.


-Короче. Я отношу лодку в багажник. День она лежит там. Если не забираешь-больше не звони!


В обед встретились. Правда мне пришлось через весь город с работы срываться.


-Забирай!


-Хорошо, только у меня всего 9к!


-Прощай!


-Стой-стой! Чо не уступаешь то?


-Ты мне ещё за бензин должен сейчас будешь.


-На свои 10к.


Пересчитал. Лодку сам ему в машину перегрузил. Выдохнул. Разъехались.


Думаете всё? Хер там! Через час звонок.


-А ремкомплект где?


-Какой в жопу ремкомплект??? Я сам лично пол квадратного метра латки в сумку с лодкой складывал!


-А клей?


-МЛЯЯЯЯЯ!!! Дядя! Банка жидкого ПВХ стоит 90рублей!!! Ты вменяемый?


-Ну ты купи! В машину положи. Я буду где рядом-заеду заберу!


ЗЫ: Вот интересно, есть у таких людей друзья? Этож каким надо быть мелочным? Реальному покупателю я готов был до 8к цену скинуть. Но вот таких ...

Ясное дело что клей я никакой не покупал, да и покупатель больше не звонил. Видимо всё понял. Надеюсь мой кораблик цел и невредим. На хозяина как то пофиг!


Всем бобра!

Кратко: для обработки ребенку требовались таблетки фурацилин, жена покупала пачку 10 таблеток.

Вчера они закончились и сегодня я вышел купить еще, купил пачку 10 таблеток.

[моё] Аптека Цены

Сравнив цены был удивлен. 12 рублей против 109 рублей за один и тот же товар, причем выбора в аптеке нет, в наличии только более дорогой вариант(

Когда читала комментарии к посту https://pikabu.ru/story/otkuda_veshchichki_5733942 вспомнила забавный диалог, свидетелем которого я невольно стала.


Есть в нашем городе один магазинчик. Я его называю "филиалом вещевого рынка", потому что и товар (производство основном Казахстан, Киргизия и Китай), и продавцы (жители бывших южных союзных республик), и даже цены такие же как на рынке. Ну цены, возможно, чуть побольше. Не спорю. Но не намного. Зато есть примерочные кабинки.


Этой осенью заглянула в этот магазин сыну спортивную форму в школу купить (у кого есть дети-подростки поймут, почему в подобных местах вещи покупаются). Пока сын выбирал себе подходящие штаны в примерочной, я стала свидетелем разговора покупательницы с кассиром.


Женщина покупала своей дочке шубку (из какого меха не знаю, издалека на норку похоже) и пыталась торговаться с кассиром. Женщина примерно из тех же республик, что и продавец.


Женщина: - Ээээ. Зачем у тебя цена такой некрасивый? Пять тысяч пятьсот девяносто рублей. Зачем пятьсот девяносто? Кому это надо? Давай за пять тысяч?

Кассир: - Хороший цена. Что не так? - И немного подумав, продолжил - Хорошо. Давай за 5550? Так красиво?

Но и так было некрасиво покупательнице )))

Сторговались они на сумме 5500 рублей.

- Больше не могу. Мамой клянусь!

Видимо, эти слова были подтверждением того, что дешевле шубку точно не продадут.

Захожу сегодня в аптеку. С целью прикупить вот такое средство
[моё] Аптека Цены
[моё] Аптека Цены

Пользуюсь им уже давно, и всегда беру с запасом.

Говорю, дайте мне столько-то – столько-то.


Продавец мне всё складывает в пакет, и говорит с вас ВОТ СТОЛЬКО.

Я человек не особо дотошный до цен. Зашёл в магазин купил что надо, заплатил и ушёл.

Всегда приблизительно представляю, сколько, на что надо денег.

Также и в этот раз.

Знаю, что стоит в районе 30-40 рублей за упаковку.

Брал 30 упаковок, соответственно тыщи с хвостиком должно хватить.

А она мне: С вас четыре тыщи восемьдесят рубликов.

Я ей сказал что-то вроде

[моё] Аптека Цены

Говорю эта ж хрень по 30 рублей была.

Она: Ну да, а теперь по 136 рубасов завезли.


Ладно, думаю, хер с ним.

Объехал все близлежащие аптеки.

Почти нигде нет. В двух таже херня, только по 150.

А в одной нашёл по старой цене.

Говорю продавцу:

- Есть у вас такая-то хрень.

- Да есть.

- Неси всё.

Купил все остатки, приехал домой и думаю, наверное, что-то глобальное в мире случилось за полгода-год, раз средство, состоящее из медицинского талька более чем полностью, так подорожало.

Думаю, может надо начинать тальк фармить, а не какие-то там биткоины.


Полез в гугел. Ни хера, и тальк и всякие присыпки на его основе, глобальных скачков не совершили.

Захожу на сайт производителя.

Нахожу чудо препарат, и опа, талька в составе уже нет.

[моё] Аптека Цены
Пруф https://gphshop.ru/index.php/component/jshopping/all-for-feet/sredstvo-ot-pota-i-zapaha?Itemid=0


Вот теперь сижу и думаю, что ж там они теперь сыплют вместо талька, гады.

Периодически закупаю в аптеках достаточно дешманский анальгин (метамизол натрия) и цитрамон. И то и другое стоит обычно дешево, порядка 4-10 рублей за блистер по 10 штук.

Вчера таки порадовала одна милая фармацевт:

- Цитрамон есть?

- Да, есть.

Достает красивую коробочку одной рекламируемой фарм-кампании. Предвидя дальнейшее:

- Он ж дорогой наверное?

- Нет, вы что... так... 56 рублей!

Понимаю, что сумма небольшая. Ну правда, шо там 50 рублей. Но когда ты покупаешь то же самое по 4-70 как-то грустно становится.

- Нет, спасибо, - говорю, - не надо такой дорогой и вкусный - говорю фармацевту, и собираюсь выходить.

- Ну тогда этот может возьмете?

И достается тот же самый цитрамон но по 8 рублей. Без коробочки. Да, за 56 было 20, а здесь 20 обошлись в 16 рублей, но.

ЗЫ: понимаю, что как-то это по-жлобски, но они по-моему, просто ахуели.

Зашёл купить кое какие лекарства, на стене увидел это, неплохо они троллят, но все равно грустно как то

[моё] Аптека Цены

Цитрамон в аптеке от производителя стоит 6 рублей, в бумажной упаковке...

В других аптеках обычный цитрамон в фольгированных упаковках стоил 10-12 рублей.

Теперь продаётся только в фольгированной упаковке и кортонной коробке с яркой раскрасской и надписью цитрамон, но стоит 40-50 р...