текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 44053 Рейтинг: 86923574
Интересные и поучительные истории.
11273

История Из сети Текст

Развернуть

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.

Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".

Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.

Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

10742

Германия Драка Зига

Развернуть

В Кельне, в прошлую пятницу, 69-летняя пенсионерка, избила 20-летнего иранца за то что тот сидел в трамвае поставив ноги на сиденье. Она ударила его в лицо, дала подзатыльник, а потом кинула зигу.

Теперь ее будут судить за нанесение телесных и за использование запрещенной символики.

Да, бабулька не местная - а из наших мигрантов, причем, судя по слову - Russin (Русская), без немецкого гражданства.

https://www.presseportal.de/blaulicht/pm/12415/4163926

В Германии, русская пенсионерка избивает иранского мигранта и кидает зигу ... нет, я не знаю как это вообще прокомментировать.

10529

[моё] Кража Телефон

Развернуть
[моё] Кража Телефон

Украли у дочери в школе телефон. Только подаренный на ДР. Положила в сумку на перемене, куда-то отошла, вернулась сумка открыта, телефона нет.  Понимаем что взяли дети либо со своего седьмого класса, либо с соседнего. Увещевания учительницы, просьбы вернуть, угрозы вызвать полицию действия не возымели. В итоге вызывали полицию.

Неделю телефона не было, потом кто то позвонил бывшей жене (маме дочери) и сказав что нашел на улице, телефон вернул и ушел.

Начали разбираться, выяснили, что система подчищена, но когда заходили в свой аккаунт, он предложил раннее вводимые емейлы, (например ivanova222@#) и это оказалась фамилия девочки с класса...

Как позже выяснилось, телефон вернул папа девочки, когда увидел у нее новый смартфон, неизвестно откуда взявшийся. А сказал что нашел, боялся огласки в школе.  Всем добра.

11310

[моё] Измена Суп

Развернуть

Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо--суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.

Дано: муж и жена, мои знакомые.

И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.

Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может  от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.

А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.

Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!

Жена это объясняла подорожанием продуктов питания и "да вообще охренели такие цены гнуть".

А раскрылось все достаточно просто--в очередной раз, когда муж выносил мусор, ему под ноги выпала банка из под сайры. Открытая аккуратно, с поддевкой. Его жена обычно просто со всей силы вхреначивала открывашку и раскурочивала банку как могла. А тут видно, что не она.

Он тактично поинтересовался, не было ли в гостях у них кого из гостей? Нет, говорит, одна сидела.

Через пару дней наш герой, уже объятый подозрениями, попросил вновь приготовить супчик. На этот раз банка была открыта по женинскому методу.

И когда в следующий раз был приготовлено данное блюдо, муж взял в руки банку, а оттуда на него лукаво взглянул презерватив с чужим наполнением.

После долгих разбирательств она созналась и пара развелась. Суп из сайры он теперь сам себе готовит.


Рецепт супа на две порции:

2-3 картофелины среднего размера

Банка сайры

Манка 1 ст.л

Соль

Ставим небольшое количество воды (0.5-07 л), доводим до кипения. Картошку чистим, режем кубиками и в кипящую воду. Сайру открываем, мнем вилкой, вываливаем в воду. Кладём манку и соль. 15 минут и суп готов.

14057

Психология Резюме Автобиография

Развернуть

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей"

11964

[моё] Лишний вес Мама

Развернуть

Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет мягко говоря полный парень, тело которого стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу. Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит: "Вот эти отдельным чеком". Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.

Уже вышел из магазина и заметил этого парня, а рядом какая-то женщина. Видимо мама. Пока он стоял и виновато смотрел на нее, она внимательно читала чек. А потом сказала: "А теперь рюкзак покажи".

По глазам этого парня и стало понятно, что "Штирлиц провалился".

330

Смешные цитаты

Развернуть
Сидим за новогодним столом.
- Ой, я кофточку испачкала!
- Да не парься, год свиньи уже начался.
329

Цитата с чата

Развернуть
xxx: Итак, в теории, послав четыре байта инта на __H_ANGLE_DBL__, эта штука начнет поворачивать...
ххх: вот только, почему-то оно абсолютно не поворачивает и не понятно почему.
ххх: есть идеи?

ууу: Я даже не знаю что страшнее. То, что пятикурсник-отличник задает этот вопрос мне, третьекурснику-троечнику, то, что мы оба не понимаем как оно вообще должно работать, то, что нас вообще некому контролировать или то, что это автопилот истребителя?

ххх: Ниче, тимлид в следующий понедельник с отпуска выходит, поможет.
306

Цитата с чата

Развернуть
Когда я прилетела с родителями в семь лет с Чукотки на материк, дорога из аэропорта скрашивалась моими воплями : какие высокие дома! Какие деревья! Как много домов:)
Таксист был в аффекте.
351

Случайная цитата из рунета

Развернуть
xxx: не надо торопица.
yyy: Торопицца - это пицца в форме бублика.
334

Цитаты самые самые

Развернуть
xxx: Работа моей мечты - быть смотрителем маяка на острове, в идеале - совсем не- или малообитаемом

uuu: Ты описание вакансии получше почитал? Ведение бухгалтерии, уход за маяком, гостиницей и прилегающей территорией, обслуживание - иногда все-таки прибывающих - гостей, транспортировка туристов с острова и на остров и экскурсионное сопровождение. Тот самый случай, когда на место требуется универсальный админ, но называться это будет "Администратор". Тебе вздохнуть будет некогда, а в промежутках между составлением отчетов, сгребания граблями мусора с пляжа и отскребанием от полов жвачки, перед тем, как сном забыться, тебя будет обнимать привычное чувство "я у мамы лузер" - все тоже самое, что и всегда, и везде, только теперь срут еще и на голову! Чайки!
522

Свежие цитаты

Развернуть
xxx: Я же собачник, вот и кота научила чуть не половине курса ОКД, и выучился он кстати очень быстро и легко. Лапу давать правда любит больше всего. Но тут понимаешь, реально другое это животное. Если у него есть настроение - он все сделает, даже если ты его и не просишь ))) Он решил что его лапа, это пипец какая ценная для меня вещь и я чтобы ее подержать на все согласна )) Вот и терроризирует меня теперь - приходит и суёт с царственным видом. Но если ему неохота, честно проще застрелиться, ни за какие коврижки не даст. И кто тут вожак? )))
340

Цитатник рунета

Развернуть
xxx: Еее..
xxx: Я купила замок
zzz: Замок?
xxx: Дорогой зараза(
xxx: Ага
zzz: В Румынии?
xxx: В дверь
11909

Реальная история из жизни История моей жизни Рассказ

Развернуть

Рассказал приятель на давно прошлой работе. Работал он наладчиком оборудования, сам разрабатывал системы автоматики для нужд предприятия, паять, читать схемы и прочий электронный феншуй знал и понимал. И вот сломался у него телевизор. Как оказалось, сапожник может быть без сапог. Открыл он его посмотрел на эту мелочь, разбросанную на плате и понял, что сильно отстал от современных технологий. Начал обзванивать мастеров из газеты объявлений. Наткнулся на одного толкового, который узнал, что за модель, что за плата и сразу выдал диагноз. Говорит, приеду починю, была недавно похожая неисправность, неделю провозился в поисках причины.

Товарищ был человеком гостеприимным, встретил мастера, проводил до сломанного прибора и спрашивает, что там и как? Интерес практически профессиональный. Мастер рассказал, как он до этого неделю искал причину неисправности, как выпаял одно, не оно, другое  выпаял - не оно, там померил сигнал - ок, сям проверил - ок... и типа все тупик. И потом что-то ткнул и о чудо...

В общем, чуваки нашли друг друга - родственные души, понимали, чем коллектор от конденсатора отличаются и рассказ  зашёл в нужные уши. В итоге, мастер выдал основной секрет. Типа на микросхеме ножку нужно пропаять и все заработает.

Нет вопросов - соглашается приятель и предлагает мастеру свою услугу. Типа давай я сам пропаяю, чтоб тебе время не терять, в оплате проблем нет, заплачу  как скажешь, ты ж искал этот непропай и все такое... и мастер выдает коронную фразу: "Ты меня оргазма хочешь лишить? Иди поляну накрывай, а я через 5 минут подойду".

14806

[моё] Холодильник Ремонт техники

Развернуть

Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Дальше диалог Я и Мастер.

М: Что случилось с холодильником?

Я: Ну не работает. Не морозит. И лампа не горит.

М: И врут календари?

Я: И если хочешь на проверку ты прийти, то приходи.

Через час заходит мастер и говорит "Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда".

Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора)))

11909

[моё] Автомобилисты Телефон

Развернуть

Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.

И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.

Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!

Затем мне это дело надоело и я начал хамить. Да, люди не виноваты, но и меня достали звонки в пять утра. И далее разговор стал происходить а подобном ключе:
-Здрасьте, а машину свою уберите!
-Здрасьте. А вот хер вам, не уберу!
-Э-э-э, в смысле?!
-А вот так! Моя машина, где хочу там и ставлю!
-Но я выехать не могу!
-А это твои проблемы, сучок болотный.
-Мужик, тебе чего, колеса проколоть?!
-Да тебе же слабо! Только попробуй!
И вешаю трубку.

Долгое время звонков не было. Я уже было решил, что владелец заметил ошибку в номере телефона и исправил. Наивный.

Сегодня утром позвонили опять. Какой-то нетерпеливый мужичок потребовал убрать машину. Я сказал, что ничего убирать не буду, потому что всякие лохи мне не указ. Ой, что тут началось. И прокуратурой мне грозили и ментами. Потом он мне перезванивал дважды и орал. Последний раз со злорадством сказал, что вызвал эвакуатор и сейчас "мое сраное ведро" увезут на штрафстоянку. Честно признаться, очень на это надеюсь.

12561

Bash im Работа Текст

Развернуть

Н***: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться...

Н***: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске.

9346

[моё] Находчивость Дети

Развернуть

Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).

Где-то на середине фильма:

Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?

М: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.


И ребёнок стал ждать рекламу)))

8439

Bash im Работа Текст

Развернуть

Н***: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться...

Н***: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске.

9897

[моё] Школа Рисование

Развернуть

Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.