текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 43594 Рейтинг: 83751632
Интересные и поучительные истории.
4942

А как это выглядит?

Развернуть

Делаем фотосувениры на заказ. Случай будет написан длинно, но интересно. Я сам не ожидал, и мне было стыдно.
Приходит молодая семья, заказать маленькую кружку дочке на 2года. Муж дал флешку, выбираем фото дочки для печати. Он смотрит в монитор, говорит я хочу вот это фото, но жене нравится второе.
Я - У второго качество не очень, пиксели видно. Давайте первое, на фоне природы, и можно на всю кружку напечатать.
М - Жена (назвал по имени), что думаешь?
Ж - Это там где мы на шашлыках были? Не хочу. Не красиво там. Давай на фонтанах где.
Я - Ок, как печатать будем? Остальной фон отрезаем?
М - Давайте кругом вырежем по фото.
Я - Вырезал, так нравится?
М - Чтот ноги у нее не вместились. Давайте овалом
Я - Ок, так нравится?
Ж - Как это овалом, не красиво, давайте кругом.
Я - Хорошо, но если кругом - то часть изображения отрезается и не видно куда смотрит ребёнок.
Ж - А это как?
Я - Ребёнок смотрит под ноги, и мы отрезаем ту часть куда он глядит, подойдите - посмотрите сами
Ж - Я не могу
Я - Вы оставьте ребенка, давайте я присмотрю или муж на 5 секунд
М - Она не может.
(молчание) смотрю на него, потом на ее глаза и понимаю что она не видит ничего. Захотелось под землю провалиться. Я постарался не затягивать паузу, сказал что-то вроде
- Ну ок, я вам сейчас так всё объясню.
И объяснил, получилось даже шутить, чтобы они смеялись. Затем мы выбрали шрифт для надписи на другой стороне кружки, я дал ей саму кружку в руки и передвигая её пальцы объяснил где будет фото, а где написано имя дочки. Когда рассказывал как выглядит очередной шрифт, по движениям головы казалось как будто она рисует его. Я не понимаю как, но видимо муж каждый день объясняет ей в деталях что видел, и описывает всё в подробностях. А жена по максимуму участвует в выборе подарков и воспитании дочери, не смотря ни на какие ограничения. Она не говорит "Не вижу" она говорит "А вы объясните, как это выглядит?"

9007

Но если Вы мне разрешите...

Развернуть

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.

Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренеры в сборную по футболу - мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...

Наш шеф, Сергей Викторович, очень ценил Юру и относился с пониманием. Однажды он зашел к нам, когда Юра ковырял убитый системник и сказал: "В 12-ом бухгалтер вырвала картридж с куском принтера, загляни". Юра поднял полные слёз глаза и ответил:

- Ну Сергей Викторович, ну ёбаный в рот...

Сергей Викторович рассмеялся и с фразой "зарплату не подниму" скрылся за дверью.

Самообладание у Юры было выше всяческих похвал. Когда одна из работниц сказала, что выдергивает компьютер из розетки, потому что так быстрее, у него даже лицо не дрогнуло. Сразу видно - закалённый вояка. За все время он дал слабину только раз:


Вызывает нас шеф.

- Когда ускорится рабочий процесс от введения CMS?

Юра начал считать:

- Неделя на обучение, неделя на адаптацию. Ну еще неделя, чтоб охватить весь функционал. Дальше должно уже в + пойти. Итого 3 недели! - и заметив недовольное лицо Сергея Викторовича, добавил, - НО если Вы мне разрешите их пиздить...

5804

Подарочный

Развернуть

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.

Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.

Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".

Этот прием у врача произвел на маму сильное впечатление.
Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет "подарочным". Вот только этим "подарочным" оказался я.

10094

Синдром вахтёра и заслуженная кара.

Развернуть

Так получилось, что бабушка моя попала в больницу. Ничего критичного с ней не случилось. Просто возраст. Сейчас уже все в порядке.

Так как я жил буквально в 10 минутах ходьбы от той самой больницы, то регулярно навещал её в свои выходные. Посещение на этаж допускалось с 17.00 до 19.00 и за этим правилом строго следили охранники, о коих речь и пойдет. Запускали они всегда по часам, с надменным лицом и демонстрацией своей "власти".  Людям без бахил лучше сразу умереть. Ибо морально загнобят за несоответствие.

Так вот, в один из дней пришел я  немного раньше 17.00 .Время было летнее, так что одет я был в майку и шорты и издалека похож на пацана лет 16(мне 25 Годиков). На посту был только один охранник, хотя обычно их двое. Поначалу значения я этому не придал, ибо срать мне на них. Если бы не одно но. Дождавшись положененного времени я двинулся в недра больницы. И тут я встретил ЕГО. Точнее он меня. С расстояния метров 20, без какого либо приветствия, донёсся рёв.

-Куда пошел?!?!

- на 4 этаж, в офтальмологию...(Я поначалу несколько опешил от такого напора).

-А время сколько?!?!

-17.03

-Чтобы после семи я тебя здесь не видел!!!

И довольный своей важностью охранник пошел на свой пост.

Но вот есть одно но, я как бы не маленький мальчик и такого хамства терпеть не собирался. Так что уже я перешёл в контратаку:

- Вы почему со мной так разговариваете?

- Потому!

-Где ваш руководитель? Я хотел бы с ним поговорить.

-....

Вот тут я стал замечать самое интересное. Охранник был без обуви, рубашка полностью расстёгнута, оголяя живот, и, как вишенка на торте, запах перегара...

-да от вас несёт алкоголем! Вы пьяны! Да ещё босиком! Где сидит ваш начальник?

Этот царь проходной, осознав, что встрял, что то тихо промямлил и скрылся за служебной дверью. Напарник его так же ничего сказать не смог.

Осознав, что от них я ничего не добьюсь, я поднялся на этаж, где лежала бабушка, нашел старшую медсестру и поведал о произошедшем. Удивительно, но она сразу позвонила старшему охраны и главврачу. Виновника вызвали, убедились в моих словах(такой запах ничем не скроешь) и попросили меня написать жалобу на того самого охранника. Как итог, его уволили, я его там больше не видел. Считаю, что поступил правильно. Ничуть не жалею алкаша.

Мораль: бухнул? Сиди тихо. А лучше вообще не пей на рабочем месте. Ну и на каждое действие есть свое противодействие.

4397

Синдром вахтера во всей красе.

Развернуть

Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.


Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт,  подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!


Причем, злобствовал только один охранник. Одутловатый, с сизым носом и красными поросячьими глазками. Его сменщик, похожий на Высоцкого малый, как правило мельком глядел документы и молча открывал "вертушку".  В любом случае, оформив себе постоянный

пропуск, я избавился от лишнего геморроя.


А ещё, это здание имело широкий внутренний двор. Арендаторы там иногда курили, в нем находились мусорные контейнеры. Этот двор имел общую территорию с другим учреждением, куда я тоже регулярно ходил по долгу службы. И если в НИИ дверь во двор караулил этот самый охранник с сизым носом, то в другом учреждении дверь никогда не запиралась и попасть на территорию двора мог любой желающий. Вдобавок, дальше находилась ведущая на проспект арка, через которую на территорию совершенно беспрепятственно заезжали машины.


Итак, приехал по работе в этот НИИ, сделал там все рабочие дела и понадобилось зайти в соседнее здание. Чтобы не обходить всю территорию бывшего института, решил пройти через двор - два шага и я не месте. Подхожу к охраннику, вежливо улыбаюсь:

-Здрасьте, откройте пожалуйста дверь во двор!

-А зачем тебе? *поднимая подозрительный взгляд от кроссворда*

-Ну мне надо пройти в соседнее здание. Через двор быстрее будет.

-Не положено! *возвращается к кроссворду*

-Но у меня же пропуск есть! Я же по делам иду, а не просто так (пытаюсь оправдаться).

-Ну и что мне твой пропуск! *сквозь зубы* Деловой!


Ну ладно. Вышел из НИИ, обошел его, сделал все дела в соседнем здании вышел оттуда во внутренний двор, чтобы покурить подышать воздухом. Стою, никого не трогаю. Тут, из здания НИИ, лениво потягиваясь, выруливает во двор мой старый знакомый охранник. Видит меня и меняется в лице. Быстрым шагом подходит и злобно кричит:


-Ты! И что ты здесь делаешь? Я тебе разве непонятно сказал, что здесь нельзя находится?!

-С хуяли, уважаемый? - отвечаю. А сам, если честно, начинаю закипать. Сам уже далеко не пацан, и не мальчиком на побегушках работаю, чтобы меня охранники гоняли. Иными словами, достаточно раздраженно посылаю сизоносого на хер и утыкаюсь в телефон.


Побулькав, как типичный мурлок нечто невразумительное, охранник подходит к железной двери в НИИ и демонстративно позвенев ключами, кричит мне:

-А вот хуй я тебя отсюда выпущу! Понял меня? Сиди здесь как дурак, до самой ночи! Не выпущу!

И захлопывает дверь. Из-за неё слышится лязг запираемых замков, задвигаемого засова и торжествующий хохот.


Пожимаю плечами - не выпустит, так не выпустит. Иду к арке, выхожу на проспект и направляюсь к метро. Чего с дурака взять?

5386

Про Майонезину

Развернуть

Рассказала давно знакомая.
Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.
О чём думали её родители, я не знаю)

4220

Оперская привычка

Развернуть

Во время службы я больше всего любил читать документы. Особенно секретные и на чужом столе. Шутка.


На самом деле для меня никогда не составляло проблем прочесть текст, если лист бумаги лежит вверх ногами. И, поскольку я любил подкалывать коллег возгласами "нихрена себе, а я и не знал, что...", то очень скоро при моем появлении в чужом кабинете все документы моментально переворачивались лицом вниз...


Но это - лирическое отступление. Вот сама история.


Оказавшись на вольных хлебах довелось мне представлять интересы одной строительной компании в споре с РЖД. Строители выполнили работы, а РЖД тянула с подписанием актов. Когда я вмешался - и тогда еще на РЖД возмущались: "У нас люди по полтора года ждут, а тут всего три месяца прошло!".


Ладно, поборол, подписали. Начальник ОКСа (или как он там назывался) клятвенно заверил, что завтра же отнесет документы на оплату в бухгалтерию, я вызываюсь отнести самостоятельно. За те деньги, что мне платили, я б документы до Москвы пешком донес. Да и хрен его знает, когда у него это "завтра" наступит?


Прихожу в бухгалтерию, тетка, которая мне нужна - занята, разговаривает по телефону. Ладно, присаживаюсь на стульчик, жду... пока делать нечего - читаю документы у нее на столе.


И тут у меня глаза лезут на лоб. Накладная на перчатки, рукавица и т.д. В память запала только цена на перчатки - х/бшные, которые тогда на строительном рынке в розницу стоили 12 рублей. Сколько сейчас - не знаю.


Попробуйте угадать, по какой стоимости эти перчатки закупала РЖД! Оптом. Причем нефиговым таким оптом.


По 50 рублей!!! Нормальный такой навар был у кого-то...


Слил я эту информацию при случае нужному человеку, на что он ответил: да я знаю, я докладные куда только не писал, везде меня нахрен послали....

7009

Авторитетные связи

Развернуть

Сегодня обрела авторитетные связи на районе. Покупала пельмени, которые были по акции - вторая упаковка бесплатная. Мне было лениво идти через весь супермаркет и брать вторую упаковку, когда весь товар пробит. Рядом стоящие джентльмены, с более чем десятью бутылками Старого мельника и ничего больше, любезно попросили пробить вторую бесплатную пачку для них - они сами сходят. Согласилась. Они убедили, что никаких проблем теперь у меня на районе не будет и, если что - "свисти".

8182

Откройте, пожалуйста, мне позвонить надо!

Развернуть
Когда читала посты про чудом выживших мальчиков, вспомнила случай из своего детства.

Мне лет 8, мама строго-настрого запретила открывать дверь незнакомцам. Я одна дома. И вот, звонок. Я подставляю табуретку и гляжу в глазок. Стоит мужчина. Я говорю:

- Кто там?

- Откройте, пожалуйста, мне позвонить надо.

- Мне мама не разрешает чужим дверь открывать.

- Ну пожалуйста! Очень срочно надо!

- Постучите к соседям, я вам не могу открыть.

- Я им звонил уже, никто не открывает. А мне очень нужен телефон. Открой, пожалуйста!

(Мы жили на пятом этаже, неужели он ко всем соседям снизу постучал? На нашем этаже я в глазок видела, как он звонил к соседям)

-Ну вы понимаете, что я одна дома, маленькая девочка? Я не могу вам открыть!

- Но у меня такие проблемы! Прям вопрос жизни и смерти! Очень нужно позвонить!

Мне стало его жалко, я попыталась придумать решение. И, не найдя ничего лучше, говорю:

- У вас паспорт есть?

- Есть.

Открываю дверь на цепочку, говорю:

- Давайте сюда.

Он протягивает мне паспорт. Я открываю его, но так как паспорт держу в руках первый раз, что называется, "смотрю в книгу, вижу фигу". Понимаю, что ничего не понимаю, но надо как-то сохранить лицо, поэтому с умным видом говорю ему:

- Всё в порядке!

Ну и делать нечего, открываю дверь.

Чел заходит, подходит к телефону, звонит, уходит. Конец.

1115

Урок вне расписания # 6

Развернуть

Как-то раз случилось в школе обыкновенное чудо. Сделали евро ремонт и открыли компьютерный класс, оснащенный по последнему слову техники. Ремонт не во всей школе, а в одном крыле на одном этаже, но все равно чудо! В день открытия ждали высоких гостей: мэра города со свитой и других уважаемых людей. Неожиданно обнаружилось, что забыли заказать табличку с надписью «Компьютерный центр».


Время приезда гостей все ближе, надо срочно что-то делать. Вызывает меня к себе директор и просит напечатать на листе А4 большими буквами название центра. Сам без настроения. Понятно, такой ремонт сделали, новую мебель завезли, все блестит и сверкает, и вдруг на дверях убогий листок с надписью.


Пришла мне в голову одна идея, говорю:

- Не надо впадать в отчаяние. Сделаем красивое название, которое не будет портить общий вид.

Он мне не очень поверил, но разрешение дал. Все равно хуже, чем есть уже не будет.


Я скорее в класс, распечатал на компьютере контуры букв, вырезал, а затем аккуратно закрепил прозрачным скотчем с обратной стороны окна, что расположено над входной дверью в центр.

Получилось дешево и сердито. Если не присматриваться, кажется, что буквы из пленки. От настоящих не отличишь.

Показал работу директору, пояснил:

- Бумажные буквы со временем заменим на более долговечные, никто и не заметит.


С тех пор прошло двенадцать лет. Буквы до сих пор те, что я сделал на скорую руку.  Недаром говорится: «Нет ничего более постоянного, чем временное». Не удивлюсь, если и через двадцать-тридцать лет они также будут на месте. Главное, чтобы никто ничего не заметил.

8824

Вас можно рассчитать?

Развернуть

Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.

Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в кафе.


Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.

Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж «для всех». Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.


Сделав заказ, я вспомнил, что не взял кошелек. Я его даже представил, одиноко лежащим на комоде у двери. Кажется, я всегда это помнил и знал, но почему в памяти это всплыло только сейчас?! И как назло, передо мной сидела девушка мечты. Красивая и веселая, любит мороженое, а зовут Таня! «Что же еще нужно для идеала?», подумал я тогда.


Адреналин кипятил кровь, когда я достал свою нокию. «Я в "Объедалкине". С богиней. Срочно, две тыщи! Умоляю!!» - завершил аш двумя восклицательными знаками, и отправил брату.

Старший брат, тогда ездил на машине, и работал. Для меня, студента, он был богатейшим жителем олимпа, всезнающим, и всемогущим. Только я держал от него это в секрете. Проблема была в одном: был вторник, день, и брат, наверняка, работал.


Все, что было до того, как принесли счет, я помню туманно. Я что-то рассказывал, и все говорил, как думаю, ведь сил привирать не было. Шутил, поднимал ей настроение. Мелькала мысль, что ее можно разозлить, она уйдет, и не узнает, что денег заплатить нет.

Когда официант положил папочку со счетом, вся кровь перетекла из тела в голову, и напором стала крутиться от одного уха к другому. Воздух запекся, и я не мог его вдохнуть. Все, я потерял лучшую девушку земли, просто забыв кошелек! А может признаться? Что делать-то?! Нет! Будет только хуже.


Время шло, мой мир сжался до размеров этой коричневой папки с чеком внутри.


- Вас можно рассчитать? – я услышал знакомый голос. Повернувшись, я увидел брата, держащего в руках дурацкое полотенце. Мне хотелось его обнять и задушить, но я справился с собой.

- Да, пожалуйста. – сказал я. Брат пошел на кухню.

- Ловко ты, я и не заметила, как ты успел заплатить. – Сказала Таня. Она улыбалась, и, кажется, была довольна свиданием. Тогда я не мог понять почему.

Брат, вернувшись, принес «сдачу», на которую мы еще купили по мороженому, рядом с домом.


Потом брат рассказывал, что он в этот день болел, и когда приехал в кафе, я уже сидел и чуть не рыдал над счетом. Он оценил «богиню», и поймал официанта за локоть. Заговорческим тоном и кратко, рассказав официанту ситуацию, он предложил пойти за счетом вместо него. Он попросил полотенце, а на указание официанта, что они не ходят с полотенцами, он ответил «какой же из меня официант, без полотенца!».


Жена рассказала, что скучала всю первую половину свидания, говорила, все было неестественно. По ее словам, я преобразился в кафе, стал человечным, милым, смело шутил, и рассказывал о себе правду. А еще она сказала, что от меня очень заразительно веяло адреналином.

7600

Современная психология!

Развернуть

Несколько лет назад в детском саду, в который ходиил сын, решили провести тестирование детей. Пригласили психолога, тот решил что рисунок расскажет всё.

Вечером жена звонит, голос дрожит, говорит нужно серьезно поговорить.

кАроче - сын нарисовал всех, даже собаку цветными фломастерами а меня черным и разукрасил тоже черным.

Бумага от психолога: я тиран, сын меня боится, я держу в страхе всех и вся.

Ну грешным делом уже сам себя виню.

Сел перед ним и спрашиваю:

- Сынок а почему ты всех цветными фломастерами нарисовал и разукрасил а меня черным?

Ответ характеризует работы модных психологов:

- Папа, цветные рисовать перестали, я сказал и мне дали черный, пришлось рисовать тебя черным.


В чем суть истории спросите вы? Психолог работает  уже не в детском саду а имеет свою практику куда родители водят детей.

4114

Урок вне расписания # 5

Развернуть

Когда после института я в первый раз пришел в школу, то сразу попал на бесплатные общественные работы. Был август месяц, в школьной столовой только закончился ремонт. Строители ничего за собой не убрали. По просьбе директора мы с трудовиком и физруком таскали носилками строительный мусор на улицу. В разгар работы я увидел молодого учителя, который с задумчивым видом шел по коридору мимо столовой.

- Это кто? – спросил я трудовика

- Это наш историк. Звезда местного разлива. Страшно умный. Книги пишет, пособия разные, на хорошем счету у начальства.

- Почему с нами не работает, он что больной?

- Нет. Просто отказался. Сказал, что это работа не по его профилю.

- А что, так можно было?

- «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку» - ответил трудовик. Он был  очень грамотным и эрудированным человеком.

7984

Дядя Коля

Развернуть

Везу сына в детский сад. По пути подбираю соседку с ребенком (наши дети ходят в одну группу), и еще одного соседа. Уточнение: они не муж и жена, просто соседи.
Едем общаемся. Она все время обращается к соседу "дядя Коля" и на "вы", хотя они не один год уже знакомы. Чуть позже поинтересовался почему она говорит ему дядя.
-А как мне к нему обращаться?У нас большая разница в возрасте. Мне 28 лет, ему уже, наверно, больше чем сорок. У него дочь уже почти школу окончила.
-43 -уточняю.
-Ну вот видишь, 15 лет разницы.
-Почему тогда не обращаешся ко мне "дядя Витя"?
-Почему дядя Витя?
-Потому, что я старше дяди Коли на пол года.
Не поверила. Пришлось показать паспорт.
Теперь я "дядя Витя", правда на "ты".

3120

Моя раковая жизнь

Развернуть

Как-то так получилось что жизнь, как бы банально это не звучало разделилась на до и после.. Хотя ничего совсем не предвещало беды.

Проснулась я как-то два года назад в один августовский жаркий день и мир перевернулся навсегда.

Умываясь, нащупала у себя у левой брови странную шишку, которой раньше точно не было. Перепугавшись тут же помчалась к хирургу, без номерка, без нечего, тупо в конце приема. Хирург тетечка, которой было очень лень заниматься своими врачебными делами, которая видела меня в первый раз, сперва три раза спросила: "где шишка-то вообще? ничего не вижу!" После того как я буквально ткнула ее палец в шишку она заявила, что ВООБЩЕ-ТО ОНА У ВАС УЖЕ ДАВНО ТУТ БЫЛА!! Напомню, тетенька дохтур видела меня в первый раз в жизни. После припираний и объяснений что нет она тут только сегодня возникла тетенька утомилась и начала отправлять меня ко всем подряд, говорит сходите к окулисту, к лору, а потом к онкологу, а вообще прикладывайте хлоргексидин к шишке и я не знаю что это, до свидания..

К окулисту без номерка тоже было не попасть, так как десяток бабушек готовы четвертовать любого кто посмеет войти, кроме них. Поэтому на недельку или две я забила на шишку, а никто из моих знакомых по прежнему не мог разглядеть ее и понять, где она вообще.

Потом мне все-таки удалось попасть к окулисту, там сказали что все по их части норм, и направление на рентген они мне дать не могут, так как не их юрисдикция, так сказать.

Прошло еще две недели и я с ужасом заметила, что шишка-то выросла и ее стали наконец замечать...

Пошла опять к хирургу без номерка, та выписала направление к онкологу.

К онкологу, эх меня это так позабавило, ну какой еще онколог думала я, зачем он мне, ну просто смешно!

Знала бы я, что с тех пор онкологи станут мне чуть ли не лучшими друзьями..(

Онколог назначила рентген, рентген ничего криминального не показал, она назначила узи, на узи так удивлялись, что смотрели меня на двух аппаратах: образование с неравномерными краями на 10 см проникающее в кость.. Посоветовали делать кт. Пришла к онкологу, та куда-то очень сильно торопилась и просто посмотрев узи, дала направление, в онкодиспансер..

Опухоль моя, кстати, не болела, не беспокоила меня вообще ничем, кроме своих размеров и того факта, что она растет, причем весьма быстро.

Онкодиспансер, онкодиспансер.. представляла это место, как нечто мрачное, где все плачут и страдают, почти, как СПИД-центра, да такие вот у меня ассоциации тупые.

В онкодиспансере добрая девушка ЛОР-онколог помотрела меня и назначила кт.

раньше и знать не знала, что такое кт и мрт, но теперь могу об этом всем рассказывать.

КТ показало наличие какого-то образования. Решили взять биопсию. Так как просто ткнуть пункционной иглой невозможно было, меня полноценно положили на операционный стол и под местной анестезией отрезали часть опухоли, оставим трехмилиметровый шрамик над бровью и дикий отек, который потом спал.

И вот я в первый раз пришла к кабинет к той девушке лору за плохими новостями, о таких походов потом будет еще очень много..

Она кому-то позвонила и выслушав результат гистологии, тихо положила трубку.

Фибросаркома или анапластичная менингиома - отразились звоном в моих ушах ее слова. Жизнь была в это время для меня кончена. Она сказала, что необходима консультация нейрохирурга из республиканской больницы, которая была через дорогу. Почему-то слово нейрохирург напугало меня больше, чем факт того, что опухоль моя оказалась злокачественной.

Я вышла из кабинета, села на скамейку и стала ждать бумажки для похода в ту больницу. И сама от себя не ожидая, горько-пригорько заплакала. Так стыдно, люди же кругом взрослые сидят, да и мне 26 все-таки... Вышла Ольга-лор, увидила, что я плачу и стала меня успокаивать. Кое-как успокоившись я пошла к нейрохирургу и оказалось, что не так уж и страшны эти врачи=)

Нейрохирург успокоил, сказал, что все вырежем шрам невидно будет под волосами. Разрез будет по полукругу, там где должна располагаться челка, эту часть волос сбреют. Что ж надо готовиться к операции, делать еще мрт.

Маме я сразу все сказала, а папа так до сих пор и не в курсе, что опухоль моя злокачественная. Он у нас очень все близко к сердцу воспринимает особенно, что касается меня и мы решили не пугать его и скрыть это всё(что мне дается с большим трудом и меня постоянно напрягает тот факт, что он не знает почти ничего о реальном состоянии моих дел..)

Долгое гугленье в интернете фибросарком и менингиом не принесли ничего хорошего, обе опухоли были не самыми классными и мой страх нарастал. больше не плакала, я просто приготовилась умирать.

Впереди операция, а я второй только раз буду лежать в больнице.

Не буду долго рассказывать всё проходило, как у всех, стандартный набор анализов, очередь в приемном покое, госпитализация, показ палаты, знакомство с пациентами-соседями.

Проснувшись в реанимации от наркоза, вместо головы у меня болела нога, от наркоза и от такой неожиданности я ничего не нашла умнее, чем зарыдать.

-Настя, ты чего плачешь?-спросил кто-то в темноте.

-Нога болит..

Уже вечером меня перевели в палату, в которой я проторчала где-то две недели.

Опухоль была большая что-то около 5 см, вырезали много, опухоль проникла сквозь кожу в кости, в глаз и немного  в мозг, вырезали кости лба, которые заменили костным цементом. Левая сторона перестала хмуриться - мышц не было. Также часть головы потеряла чувствительность и по ней было прикольно стучать :)

Нейрохирург посоветовал отправить блоки с опухолью на имуногистохимию к опытному врачу в Питер, если кому интересно, фамиля его Мацко.

ИГХ стоила нам 25 тысяч и дала и была сделана не зря. Оказалось, что опухоль вовсе и не фибросаркома и не менингиома, а лейомиосаркома. Тоже знаете ли ничего хорошего...Опять ночи и дни гугленья.

Два раза я была у химиотерапевтов и радиологов после операции. Химиотерапевт советовала 4 курса химии, но потом проведя консилиум, они решили что раз всё удалили, то хт делать и не надо, с облучением тоже самое..

Вторая операция в нейрохирургии - краниопластика. Мне заказали имплант, изготовленный на 3D принтере, вместо моего костного цемента и титановой сеточки. Имплатн стоил что-то около 100-150к, но по омс сделали его бесплатно. Операция прошла, ничего особенного. Заметно, что пол головы у меня не мои не было совершенно)) всё, как у нормальных людей.

Потом я узнала, что такое ликвор. Жидкость постоянно скапливалась у меня в районе операции и булькала между кожей и имплатном. долго пила Диакарб, но он не помогал и в мае мне сделали люмбо-пеританиальное шунтирование ( в нейрохирургии, меня там уже каждая собака знала). В повзоночник вставили шунт(трубочку) и ликвор успешно уходил из места операции и больше не скапливался(хотя потом опять начал, но уже заметно не было). Операция оставила три небольших шрама: на спине, на боку и на животе.

Первая операция была в октябре, вторая в декабре и третья - мае. все это время, каждые два месяца я делала контрольное кт. В марте кт показало наличие 10мм образования в легком, химиотерапевт сказала, что мб оно у меня всегда было. В мае, кт показало, что образование выросло и это значит, что это метостаз.

Не знаю, зачем я это написала, просто хотелось поделиться опытом лечения онкологии в реалиях российской провинции. Спасибо, что прочитали и будьте здоровы :)

7744

Кафельная арифметика.

Развернуть

Набирает меня шапочный знакомый:

- Привет!

- Привет!

- Слушай, посоветуй мне хорошего надежного кафельщика. Срочно мне нужно в квартире кафель уложить. Сорок пять квадратов примерно. Только чтобы недорого.

- Есть у меня отличный кафельщик. Дам ему твой номер, он тебя наберет и договаривайтесь сами.

- Хорошо, спасибо! Жду звонка.

Через два дня звонок:

- Привет!

- Привет!

- Ни фига, ты мне хапугу подсунул. Ты что, не сказал ему, что я твой знакомый.

- Сказал. А что произошло.

- Да он запросил за квадрат семьсот рублей.

- Вполне адекватная цена. Он хороший специалист, работает быстро, качественно и очень чисто.

- Не, ну нафиг этого рвача бессовестного. Он сказал, что за десять дней сделает. Это выходит, что за десять дней он заработает тридцать тысяч.

- Ну нет, так нет. Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон (С). Другого у меня нет сейчас свободного.

- Да нет, уже не надо. Жене на работе посоветовали мастеров. По 580 рублей за квадрат. Завтра выходят.

- Отлично. Пока.

- Пока. Только ты, это... Больше не советуй никому этого специалиста. Неудобно как-то выходит, по знакомству такие ценники задирает.

Ещё через два дня:

- Привет! Слушай, а этот твой кафельщик затирку швов в цену включал? А подрезку кафеля вдоль стен? А грунтовку?

- Да, конечно. Цена за квадрат у него включает все. Укладку, подрезку, расшивку швов, уборку и вынос мусора.

- А ты представляешь, эти мудаки мне всё отдельно выставляют, грунтовку, резку, затирка! Я пересчитал, выходит аж 820 рублей за квадрат!

- Бывает.

- Ты это, набери сейчас этого кафельщика своего, скажи, что завтра можно уже выходить.

- Нет, он уже занят. Пока!

P.S. Всегда просите огласить весь список.

8306

Пожарные

Развернуть

Приходит как-то пациент:


-Мне нужно протезирование.

-В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.

-Доктор,нам нельзя съёмное.

-Кому "нам"и почему?

-Пожарный я.По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.

-Что мешает снять протез,положить в карман ,закусить загубник?

-По ТБ запрещено-его надо держать зубами.

-Т.е. беззубый не может работать пожарным?

-Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.

7789

Ну и кто тут наивный.

Развернуть

Недавно вспомнил как я с сыном Сашкой за грибами ходил.

Он совсем маленький был ,годика четыре .Ну я чтобы  интересней тихая охота шла, когда  гриб находил говорил:

-Что то здесь грибами пахнет, надо поискать.-И ждал пока сынок гриб найдёт. Сашка от того что он больше грибов находит чем папка,  был в восторге,а я умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили.И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова,а  что самое странное находил грибы!

Эту историю я ему на прошлой неделе напомнил.И спросил :

-Сына, а как ты тогда грибы находил?Неужели действительно по запаху?

-Пап,ну ты вообще наивный.Как находил? Так же как и ты, сначала видел гриб, а потом говорил что здесь ими пахнет.Я же маленький был,а не умственно отсталый.-И тут я почувствовал себя немного балбесом...

6138

Урок самообладания от соседа

Развернуть

Выхожу утром из подъезда, а на лавочке сидит сосед в одних трусах и тапках. Невозмутимо читает газету, положив ногу на ногу. Состоялся небольшой диалог:

Я: Доброе утро!

Сосед: Доброе. =)

Я: Жарко?=)

С: Очень. Да мусор пошел выбрасывать с утра и дверь захлопнулась. А в подъезде душно. Чё там сидеть?=)

Я: Не завидую. А жена где?

С: На смене еще. Часа через полтора только приедет.

Я: Может вам футболку и шорты хотя бы вынести?

С: Нет, не стоит так париться. Мне и так хорошо.=)

Я: Ну... Может жене тогда позвонить? Может...

С: Да всё хорошо, соседушка. Не переживайте. А вот от сигаретки бы не отказался. Сейчас еще Анатольевна из 43 квартиры кофе принесет и вообще за*бись. Ой, извините!=)

Угостил сигареткой и пошел на работу, завидуя такому самообладанию. Я бы в такой ситуации сразу бы стал паниковать.

6677

Когда дома врач

Развернуть

В копилку про соседей. Все мое детство к нашей квартире не заростала народная тропа из больных, сирых и убогих. У кого-то температура? Это к нам! Сосед перепил? Звонок в дверь! Приступ эпилепсии? Ну и что, что лекарства могут не быть в аптечке? Тыжврач!

В период обострений мамка говорила домашним, что "ее нет дома". Тогда соседи делали губки трубочкой и разочарованно спрашивали "Так что, это нам в поликлинику идти?". Конечно, блин, в поликлинику.
Так к чему я всё это? Первое, что я сказал своей жене, когда мы съезжались, было "Никогда, никому и ни при каких условиях не говори, что ты врач". Вроде пока никто не догадался.