текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 43922 Рейтинг: 86040879
Интересные и поучительные истории.
9121

[моё] Шрам Гранатомет

Развернуть

Есть у меня один знакомый, ранее работал в силовых структурах, ныне на пенсии. И у него на лице есть шрам, который идет со лба и далее вниз по виску. Периодически на всяких пьянках, когда малознакомые с ним люди узнают о его боевом прошлом, они нет-нет да и спрашивают, откуда, мол, шрам.

Он с небрежным видом всегда отвечает:

- Да... от гранатомета.

Выжидает небольшую паузу, созерцая охуевание и уважение на лице спрашивающих, и продолжает:

- Был у нас один прапор, нажрался, скотина, и стоял тубусом от РПГ размахивал, а я из-за угла выходил, не видел, вот мне и прилетело. И ржет.

11278

[моё] Звонок Банк

Развернуть

Вчера утром поступает звонок. В дальнейшем я его проверил и это действительно оказался банк ВТБ. Более того, не робот, а живой оператор

Я: алло

Оператор: здравствуйте, меня зовут Ольга. Я из банка ВТБ. По техническим причинам я не могу озвучить цель звонка. Всего доброго. (И положила трубку. Я не успел даже сказать "эээ?")

...

Ольга, если вы это читаете, то я за вас переживаю. У вас точно все хорошо?

11601

[моё] Кража Злые люди

Развернуть

Я школьница, еду на автобусе домой. Остановка, двери закрываются и тут рядом стоящая тетка говорит :

[Т] - У тебя только что парень кошелек из кармана вытащил!
[Я] - Какой ??!
[Т] - Да вышел уже.
[Я] - А почему же вы раньше не сказали?
[Т] - Скажи спасибо, что вообще сказала!
О__О

Я была воспитанным ребенком и таки промямлила " Спасибо", так как тетка знатно оскорбилась моим последним вопросом. Получается, она спокойно наблюдала как у ребенка вынимают кошелек, подождала пока вор выйдет и закроются двери, и только потом довольная мне это сообщила.
Что не так с некоторыми людьми?

Ps. В кошельке было мелочью рубля два)

8137

[моё] Самодурство Текст

Развернуть

Есть у нас такая тенденция в компании: в какой бы департамент не смотрели кандидата - потенциального аналитика, последнее слово за директором департамента бизнес-анализа. А она смотрит на предмет "нравится/не нравится". Много кто уже на неё зуб имеет из-за неодобренных кандидатов. Сегодняшняя ситуация, думаю, изменит общую тенденцию. Далее коротко из переписки в почте (С. В. - та самая, вышеупомянутая директрисса, А. В. - мой непосредственный и директор департамента, куда очень срочно нужен крутой системный аналитик). В адресатах куча людей, важных и не очень, при этом С. В. сама их в эту переписку упорно добавляет.

С. В.: Посмотрела вашего кандидата сегодня, вообще не понравился. С коммуникацией беда, какой-то дефект речи. Заикается что ли? Не берём.

А. В.: Коллеги, считаю, что обозначенные выше проблемы, никак не повлияют на выполнение сотрудником поставленных задач. Учитывая его ключевой опыт и блестяще пройденное техническое интервью, просьба согласовать приём данного кандидата в штат.

С. В.: Я - против! Мне он не понравился!

А. В.: Света, ты не поняла. Я его беру!

С. В.: Ну не знаю, Андрей, тебе виднее, видимо, ты же его под свои задачи берёшь.

На этом спор иссяк, а я просто представил себе степень ахуения директоров других департаментов: " А что, так можно было?!"

17301

[моё] Скупой платит дважды Газовая плита

Развернуть

Заходил вчера домой. На лестничной площадке стоит старая кухонная плита, немного ржавая, немного пожелтевшая. А мне на дачу как раз нужна плита, причем любого качества, лишь бы работала. Зная, что сосед сверху делает ремонт, и проявив немного дедукции, иду к нему. Примерный диалог.
- Привет, сосед, чего за плита и какие планы на нее?
- Привет, DA4N1K, плита рабочая, но старая, ее на мусорку. Завтра выкину.
- А давай я ее выкину, у меня как раз на даче отличная свалка старых бытовых приборов.
- Да не вопрос, 50 белорусских рублей (25 у.е.) и забирай.
- Не, говорю, не так уж она мне и нужна.
- Скупой, говорит, платит дважды, дешевле не найдешь.
Плита не горит, на дачу еще всю зиму не проехать.
Сегодня с работы возвращаюсь. Путь мимо мусорки проходит. Стоит плита, ждет меня, а я и не гордый.
В общем получилось, что мне, скупому, еще и с 3 этажа ее бесплатно спустили...

15545

[моё] Собеседование Отдел кадров

Развернуть

Пришёл устраиваться на производство начальником смены. З/п 30000. Для графика сутки/трое вполне нормас, думаю я, можно совмещать, отлично.

Собеседование проходит на "ура".

HR-ша торжественно нарекает меня "достойным кандидатом".

Берёт мои документы, а меня отправляет к начальнику цеха.

Часок шастаем по объекту. Снова всё отлично.

Возвращаюсь в отдел кадров:

HR: - скажите, а почему последняя запись у вас датируется 2015 годом?

Я: - Я сейчас тружусь мастером по договору ГПХ в конторе "hueta's Incorp". Также сутки/трое. Проблем не будет, графики не пересекаются.

HR: - А сколько вы там получаете?

Я: Где-то 25т.р.

HR: - Хм, вы нам не подходите!

Я: - Чего вдруг?

HR: - Вы слишком жадны до денег. 25 - вполне нормально чтобы не искать вторую работу.


И тут с меня опала последняя чешуя.

13015

[моё] Купе Поезд

Развернуть

На фоне педо-истерии, предлагаю ввести купе в поездах дальнего следования "без детей". По аналогии с мужскими/женскими.

Дети и так достают в пути, а теперь они ещё и опасны. Поспать на соседней полке с маленькой девочкой - это вам не на диванчике посидеть. К тому же, в купе нет камер (хотя они ни хуя и так не помогают).

11977

[моё] Возраст Реальная история из жизни

Развернуть

Рассказал друг.  Далее с его слов.

Встретил я в бане бывшего тренера по боксу.

Лет за семьдесят уже ему, но держится молодцом.

Разговорились о возрасте. Я начал со стандартного «годы мол летят, стареем» на что тренер ответил:

«а я и не замечал что годы идут. А тут встретил ученика,  спрашиваю как мол дела? Ну и он мне - нормально, на пенсию вот вышел....». 😬😬😬

10348

[моё] Развод на деньги Цыгане

Развернуть

Надоело мне дома сидеть и решила я в начале осени устроиться в маникюрный салон в своем же доме. До работы езжу на лифте 4 минуты, если лифт задерживается, то 6.

С кассой никогда не работала, но оказалось не сложно, быстро вникла.

И уже в первую неделю ко мне пришли с разводом на 5000.

Женщина зашла, взяла визитку и попросила масло для кутикулы. Но вот незадача, у нее только 5000 купюра. Как только я сказала, что могу дать сдачу, на меня обрушился шквал вопросов, а купюра, легким движением руки была спрятана в кошелек.

В этот момент я поняла, что меня разводят, но еще минут 10 она пыталась выесть мне мозг. Я стояла с маслом для кутикулы в одной руке и подготовленной сдачей в другой, а она тянет к деньгам свои рученки. Каждый раз, когда я говорила: "давайте вашу купюру", меня снова бомбардировали вопросами. "А это хорошее масло?", "а дешевле есть?", "а не дорого для масла такая цена?", "а можете мне сдачу тысячными дать, а не двухтысячными?", "а может найдете по 500р". И финальное: "ну хорошо, давайте!". Я снова попросила сначала дать мне купюру, на что она сказала, что передумала и ушла. Да, они умеют пудрить мозг, но и я не промах.

Устояла только потому что поняла, что меня разводят и была сконцентрирована на деньгах. Правда, потряхивало меня еще минут 30. Впечатлительная, блин)

ПРошло полтора месяца и ко мне снова зашла разводила. Их легко вычислить по таким признакам как:
1. Срочно покупает самое дешевое что у вас есть
2. Трясет перед носом 5000
3. Задает очень много нелепых вопросов
4. Сливается сразу, как понимает, что вы не торопитесь открывать свою кассу и внимательно следите за купюрой.

Сегодняшная пару раз попыталась сказать чтоб я подготовила ей сдачу, пока она собирает мне 50 рублей мелочью, но поняв, что я киваю и жду ее денег, просто развернулась и ушла.

Меня снова потряхивает, но уже не так сильно. Минут через 5 в салон зашел мой мужчина, возвращающийся с работы. Описала разводилу, показала направление, он сгонял в ближайшие магазины, пекарни, нигде ее не нашел. Не знаю что бы он сделал, если бы нашел, но может испугалась хотя бы.

О разводе читала когда-то на пикабу, только поэтому не попалась. Так что спасибочки!)

9258

[моё] Мостик холода Строительная история

Развернуть

Звонок от старого знакомого. Далее Я-Я, знакомый-З


З-Привет, нужна твоя помощь.Летом заселился в дом, сейчас проблема.Постоянно мокнет стенка внутри дома, пятно около метра в диаметре.


Я- стены дома из какого материала?


З- пеноблок, снаружи и изнутри оштукатурен.Когда сможешь приехать? с меня поляна.


Я- в субботу, часов в 9 утра подойдет?


З- спасибо,жду.


Надо сказать, что знакомый мужик классный, но с изюминкой. Если Он не прав в чем-то, но его "понесло",аргументированные объяснения он не воспринимает и будет доказывать, что ОН прав до последнего.


Приезжаю на объект.Солнечное ноябрьское утро, температура воздуха -11. Дом 7х8 одноэтажный. В доме +23 градуса. На внутренней стене дома большое пятно мокрой штукатурки.


Я- зная твой характер, говори честно, конфликты со строителями были?


З- ну вот...м...э....


Я- они свои обязательства выполнили в полном объеме?


З-Да.


Я- косяки были?


З- незначительные, я работой доволен.


Я- А они оплатой?


З- ну вот...м...э....


Я-топор в хозяйстве есть?


З-зачем??78


Я- давай топор, сейчас увидишь.


Вскрываю изнутри и снаружи штукатурку, и нахожу арматуру диаметром 6 мм в пеноблоке в количестве штук 20 забитую перпендикулярно в сену.


З- ЕКЛМН! ЯПРСТ!


Я-это называется мостик холода.

11428

[моё] Случай из жизни Юмор

Развернуть

Жена рисует, а еще делает для ювелиров модели из воска. Для этой цели есть специальный и компактный паяльник для воска на батарейках, носит его с собой, в сумочке. Сегодня, после работы, стоит на остановке, ждет автобус.

Подходит парень и спрашивает:

- Извините, а вы не курите?

- Нет.

- Какая молодец! - говорит парень и стоит тоже ждет транспорт. А жена думает, может он спросил не сигарету, а прикурить, а у меня как раз с собой паяльник и он накаляется сильно. Могу же помочь человеку. И спрашивает его:

- А вам сигарету или прикурить?

- Сигареты есть, зажигалка вот сломалась.

- Так давайте я вам дам прикурить? У меня как раз паяльник с собой.

- Какой еще паяльник? - удивленно спрашивает парень.

- На батарейках! - бодро отвечает жена и добавляет, доставая паяльник: - Смотрите, как он хорошо раскаляется.

Парень немного ошарашенно прикуривает от него испрашивает:

- Извините, а зачем вы с собой паяльник носите?

- Так я художник. - поясняет жена.

- Аааа... - парень отходит в полном непонимании и молча стоит на остановке.

8494

[моё] Сад Смекалка

Развернуть

Отец имеет сад за городом. Каждую осень в конце сезона все все стараются убрать подальше от чужих глаз, (чёрный металл). У него стоит ванна чугунная прям посередине огорода.такие же ванны и у соседей.Отец никогда не сливает воду на зиму с неё. Я всегда ему говорила слей воду.. Но вот недавно опять кто то из добытчиков железа прошёлся по садам.. Ушли и ванны. Но наша осталась.. Так как кусок льда поднять не смогли и разбить тоже

10383

[моё] Черствость Жадность

Развернуть

Вчера днём выхожу из дома, вижу как сосед ставит возле мусорных контейнеров детские санки. Вроде бы целые, но не хватает пару деревянных планок на седушке, но каркас целый. Ближе к вечеру видимо кому то из детворы санок не хватило, и их с мусора забрали. Выхожу вечером в магаз, вижу опять тот же сосед идёт, "свои" санки опять к мусорке несёт.
я: здарова, чё, решил детство вспомнить, на санках покататься? ( Горка сразу за домом)
сосед(с): не, это старые санки дочери. Я новые сегодня купил, а эти выбрасывать несу.
я: так ты же их уже вроде выбросил?
с: выбросил. Шпана наша местная забрала, и катается.
я: ну пусть бы катались, ты же их выкинул!?
с: что значит " пусть бы катались"? Это же санки моей дочери!!
И я вдруг представил картину как бомж роется в мусорном контейнере, а ему: "не еж этот заплесневелый батон, это мой. Я его выбросил!"
Маразм крепчает.

9838

[моё] Пятигорск Не питер

Развернуть

У нас в Пятигорске на днях снег выпал и температура была -5, что для Пятигорска, скажем так, достаточно холодно. Это преамбула. Так вот...

Детский сад. Утро. Родители раздевают укутанных по самое нехочу детей. Среди них сильно выделятся мальчик, одетый довольно легко по осеннему. Увидев округленные глаза других родителей папа этого мальчика поясняет: - Да мы недавно из Питера сюда переехали, для нас такая погода норм.

12788

[моё] Дети Репутация

Развернуть

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть что там, не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
- Ну вот, не может папа..

Спустя пару мин прибегает дочь (4 года) с игрушкой-музыкальным телефоном и говорит:
- Папа, папа..телефон сломался, сделай.

Нажимаю кнопку, все работает, ничего не сломался..

Дочь шёпотом:

- Нет нет папа, ты не понял, давай как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...

И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку и что одна надежда , что папа разберется.

Потом прибегает ко мне забирает телефон, включает любимую песенку и бежит к маме.

- Смотри мам, смотри папа починил, сейчас до конца работает. Вот папа инженер! Вот молодец, да!?

13225

[моё] Рынок Вьетнам

Развернуть

Хожу по оптовому рынку. Захожу в один ларек. Далее диалог. Вьетнамка - (В), Я - (я)

(В): Вазьми, паследний паська!

(Я): Да, я тут полдня хожу, и в каждом ларьке: последняя пачка, последняя пачка!

(В): (улыбаясь) Нет, цесна! Паследний, я не обманываю!

(Я): Ну, хорошо, уговорила, давай

(В): Сколько пасек надо?

12042

[моё] Дед и внук Женская логика

Развернуть

Собираю на прогулку внуков. Получил от дочки соответствующую инструкцию. Старший внимательно рассматривает разложенные на кровати вещи. Затем задумчиво спрашивает у меня:

- А футболку надевать?

- Мама сказала, что все вещи на кровати. Там есть футболка?

- Нет.

- Ну, значит, не надо надевать!

- Да, а потом мама скажет мне: "Почему футболку не надел?". Я скажу: "А там не было футболки". А она мне скажет: "Футболки лежат на полке в шкафу. Ты что, не знаешь?"

На это мне ответить было нечего. На своём четвёртом году жизни парень понимает женскую логику.

11242

[моё] Свадьба Обычаи

Развернуть

У нас в сервисе убирает женщина из Таджикистана, приходит 5 раз в неделю на 10 мин, получает за это 7000р.

Убирает на самом деле так себе, но убирает.

Таких офисов как мы она обслуживает ещё 3, помимо этого она работает дворником.

Рассказывает - «Я сейчас отложила 400 000р. собирала 4 года, и сейчас женится сын и все деньги сейчас потратит на шикарную свадьбу в Таджикистане.

Вообщем съездила она, привезла фотографии со свадьбы и сына вместе со своей невесткой, теперь они все работают дворниками и откладывают на свадьбу для другого сына.»

9688

Главное - как преподнести

Развернуть

Нанимал на днях себе сотрудника в продажи. Попался более "дешевый" кандидат с маленьким опытом работы:

- скажите, где и кем Вы сейчас работаете?
- финансовый ассистент в крупной строительной компании. Но я всегда хотел попробовать себя в продажах.
- а чем Вы занимаетесь?
- оптимизирую бизнес процессы в отделе финансов.
- о, и как оптимизируете?
- перевожу бумажные договоры в цифровой формат через сканирующее устройство.
- Вы приняты!

20462

Дорогой подарок на свадьбу.

Развернуть

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. Мама стала громко смеятся. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил как получаю на телепередачи от Лысенкова подарок)). Поиграв еще чуток папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу. Остановив запись я побежал домой.
Но по каким-то причинам мне так и не удалось отправить касету на передачу и она пролежала у меня в коробке, о существовании которой я подзабыл.
Шли годы. Лиза, девочка с касеты росла у меня на глазах. Каждый раз выходя наулицу покурить я видел ее играющую на песке, возвращаюся из школы и в какой-то
момент уже взрослую девушку.
И однажды, вернувшись с работы, увидел на стене подъезда плакат "Тили-тили тесто. Здесь живет невеста" . От соседей узнал что Лиза выходит замуж. О боже, как быстро летит время, подумалось мне, только вчера я ее снимал на камеру а сегодня ей уже 19 и она замуж выходит!
Кинулся к антресоли где хранилась коробка с касетами . Там было штук 20 касет. Каждую начал пересматривать. И нашел 5 минутный фрагмент семейной идилии. Оцифровать не составило труда. Записал на CD диск. Купил коробку и ленточку. На листочке написал "Самый лучший подарок от 83 кв. :)", красиво упаковал и отнес. Меня встретила мать жениха, поблагодарила, предложила зайти, я отказался. Где-то через неделю вдруг раздается настойчивый стук в дверь. Открываю. Стоит Лиза со своим отцом. Рыдает и тянется меня обнять. Пригласил к себе.
В итоге, узнал что мать ее умерла когда она еще была маленькой. Просто в один день маме стало плохо. Врачам не удалось спасти. Что'то с сердцем.
Лиза плохо помнила свою маму.
И вот когда распаковывали подарки, решила с супругом посмотреть что на диске. Разревелась увидев маму, позвонила отцу а там уже они кинулись ко мне домой.
Уходя, еще раз крепко обняла и сказала что это самый лучший подарок когда либо подаренный ей.
Столько времени касета пролежала. И ведь это того стоило, чтоб в один хороший день сделать кого-то счасливым.
Дарите правильные подарки!