текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 43594 Рейтинг: 83751632
Интересные и поучительные истории.
8675

Директора школы уволили за то, что отказалась работать коллектором

Развернуть

В Челябинской области родители школьников конфликтуют с чиновниками. Начальник управления образования города Верхний Уфалей по непонятным причинам уволила директора местной школы. Родители учеников возмущены: сокращенная руководительница всем нравилась, под ее началом школа из маленького городка вошла в реестр лучших образовательных учреждений России. А этим летом коллектив даже выиграл президентский грант. В администрации города говорят: на бывшего директора постоянно поступали жалобы, вот и пришлось отреагировать.


При виде съемочной группы нашего телеканала чиновница впадает в оцепенение, но, пока подчиненные пытаются задержать журналистов, успевает прийти в себя и запереться в кабинете.


О том, что так тщательно пытается скрыть начальник управления образования, знает уже весь город. За несколько недель до начала учебного года она отправила в отставку главу лучшей в Верхнем Уфалее школы. Причин объяснять не стала. Но директор Наталья Матвеева знает истинные мотивы.


Огромный список должников по ЖКХ директору пришел на электронную почту. По словам педагога, ей поручили найти в нем родителей своих учеников и провести разъяснительную работу. Наталья Матвеева отказалась, у местных жителей и так тяжелая ситуация: закрылось единственное градообразующее предприятие.


"Я сказала, что коллектором не работаю. У меня другие функции, и я совершенно по другим вопросам общаюсь со всеми этими людьми", — сказала Матвеева.


На защиту директора встали педагоги. В 2016-м та же чиновница уже пыталась отправить в отставку непокорного руководителя школы, также без объяснения причин, но не смогла — под давлением общественности.


"Получается теперь, что и в школе люди инициативные не нужны. Надо только тех, кто под козырек берет и выполняет любое распоряжение", — рассказывает учитель физики Наталья Коваль.


Родители тоже на стороне директора. Всего за сутки собрали больше сотни подписей в защиту Натальи Матвеевой. Ведь за четыре года под ее управлением провинциальная школа, ставшая базой всероссийской программы "Шаг в будущее", вошла в национальный реестр ведущих образовательных учреждений страны. Сейчас считается одной из лучших на Южном Урале. Впрочем, высказать свои доводы лично родители так и не смогли: чиновница не пришла на назначенную встречу.


"По телефону отказались. Нашли причину — якобы им некогда. На встречу с нами никто не пришел, и причину, по которой уволили Наталью Александровну, мы так и не знаем", — говорит член родительского совета Алена Тютюгина.


А вот избежать встречи с журналистами не удалось. Но начальница отрицает, что рассылала списки должников.


"Я не в курсе, откуда она возникла. Это неправда. Еще раз, не поняла, какие должники?" — говорит управляющий управлением образования Верхнего Уфалея Лариса Репета.


Но она, наверное, единственная, кто о черных списках ничего не слышал. Должник Алексей просит не показывать его лица — боится, что сына начнут третировать.


"Меня, если честно, это бесит. Во-первых, будут дергать моего ребенка, не дай бог в школе будут дразнить моего ребенка. Мало ли — дети жестокий народ", — считает он.


О том, что его персональные данные и долг в 60 тысяч рублей стали достоянием общественности, узнал от знакомых, как раз из управления образования. Сейчас мужчина готовит обращение в прокуратуру.


Жалобы в трудовую инспекцию и надзорное ведомство сейчас готовит и попавшая в опалу директор. Кроме того, Наталья Матвеева намерена обжаловать решение об увольнении в суде.


Источник


Чиновники уже совсем с ума посходили. Прошу вывести информацию в топ.

10972

Диточка

Развернуть

Рассказ подруги.
Интересный случай произошел у нас минувшей ночью.

Девушка делает заказ, нахожу и отправляю ей машину. Спустя минут 20 она перезванивает и интересуется, а, собственно, где? Поднимаю заказ, вижу его в отмене с пометкой "пьяные". С недавних пор мы вручную ставим пометки к каждой отмене, чтобы все дисы видели причину: не вышли, отменен клиентом, пьяные, неадекватные, неверный адрес и т. п.

Удивляюсь, ибо по голосу девушка вполне адекватна. Интересуюсь, одна ли она едет (бывает, трезвый человек заказывает тачку для бухого друга) - одна. Звоню водителю, мол, что за кренделя? Он в еще большем а*уе говорит, что отмена пришла из диспетчерской, а сразу следом - новый заказ в этом же районе, он сейчас везет клиентов.

Я уже на нервах нахожу машину в соседнем районе с маячком "ВЫРУЧИТЬ!!!". Время подачи - 15 минут, то есть, дофига. Извиняюсь перед девушкой, благо, она оказалась спокойной.

На смене я и недавно пришедшая к нам тетка. Я за старшую. В общем, я к ней: вы отменяли? И тут она выдает прекрасное:

- А из этого же района вызывала машину женщина с ребенком. Машинка на районе одна была, так что я отменила заказ той девки и направила водителя за ребеночком.

!!!!!!!

Я орала, как раненый в жопу лось

2179

Записки автослесаря.

Развернуть

— Алло, работу ищешь?

— Здравствуйте, ищу, да!

— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.

— Грузовик?

— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!

— А как же…

— Никак!

—…собеседование?

— Собеседование?

— Ну да, собеседование.

— Бухаешь?

— Нет.

— Торчишь?

— Нет.

— Долбоёб?

— Да нет, наверное.

— Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедешь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит.

Я оторопел. С момента публикации моего резюме не прошло и десяти минут — и вот мне звонит первый работодатель.

— Знаете, я не могу так быстро принять решение. Дело в том, что я…

Мой собеседник положил трубку.


Автослесарем я стал половым путем. Сперва я самостоятельно ремонтировал свои машины. Потом помогал друзьям. В один не очень прекрасный день я понял, что хотел бы посвятить авторемонту если не всю свою жизнь, то ближайшие несколько лет.

— Не, ну, а чё? — думал я. — Машин становится всё больше, людей с рабочими специальностями всё меньше. Если заниматься авторемонтом за деньги, то на хлеб с маслом наверняка хватит. А то и с икрой, пусть и кабачковой.

Я составил резюме, в котором честно написал, что опыта работы на СТО у меня нет, но я запросто смогу, например, поменять масло, свечи, приводные ремни, колодки, рычаги, рулевую рейку, сцепление и даже перебрал несколько двигателей.

Я не рассчитывал на какой-то серьёзный интерес к своей персоне в профессиональном плане и искал место, где нужно будет, для начала, подавать ключи. Возможно, поэтому первый звонок поставил меня в тупик. Какой ещё грузовик? Может, перезвонить и согласиться, а то так я долго буду мыкаться?

Я не успел ничего обдумать, так как телефон зазвонил опять.


— Алё. Работу ещё ищете?

— Да, ищу.

— Отлично. Я почитал ваше резюме. Скажите, как у вас с вредными привычками?

— Нормально.

— Пьёте?

— Нет.

— А говорите «нормально».

— Ну, в смысле, я нормальный человек, не алкоголик какой-нибудь.

— Курите? Наркотики? Спайсы?

— Да нет же!

— Трудовая дисциплина? Опаздывать любите?

— Ненавижу опаздывать!

— Отлично! Наш автосервис занимается ремонтом японских автомобилей премиум-класса, таких как «лексус», «Инфинити»…

Я опешил. «Лексус» и «Инфинити» я на тот момент видел только из окна своей «девятки». И вот мне звонит человек, который зовёт меня с ними работать. Я зассал.

— Вы знаете, тут такое дело, я ни разу не делал «лексус» или…

— Да я так и понял. Это нормально. Это вообще не главное. Главное, чтоб ты не был долбоёбом. Ты долбоёб?

За последние двадцать минут это был уже второй подобный вопрос.

— Нет.

— Ну и всё.


В тот день мне звонили много раз. И никого не интересовали мои способности в контексте ремонта автомобилей. Всех интересовали моё отношение к основным постулатам трудовой дисциплины, к алкоголю, к наркотикам, к женщинам, к игровым автоматам, преступным группировкам, а также психическое здоровье, гражданство, служба в армии, умственные отклонения и даже грамотность и устный счёт.


Итогом этих звонков стали несколько собеседований. Расскажу об одном из них.


ВСЕХ ИНТЕРЕСОВАЛИ МОЁ ОТНОШЕНИЕ К АЛКОГОЛЮ, К НАРКОТИКАМ, К ЖЕНЩИНАМ, К ИГРОВЫМ АВТОМАТАМ

По указанному мне адресу находился крупный автосервис. Я прошёл внутрь, нашёл дверь с табличкой «Администрация» и постучался.

— Да!


В дальней части кабинета напротив входа сидел суровый мужчина и читал какую-то бумагу.

— Здравствуйте!

— Да, привет. Заходи.

— Я на собеседование…

— Подними правую руку.

— Что?

— Руку правую подними.


Я замялся и неуверенно поднял правую руку вверх.

— Отлично! — сказал мужчина.


Я опустил руку.


— Садись.

— Я сел на один из двух стульев напротив стола.

— Ничего, что я так говорю?

— Как?

— Ну «садись»? А то перед тобой тут был один. Рассказывал мне, чем отличается сесть от присесть. Я его на хуй послал. А по телефону говорил, что не долбоёб. Или это ты говорил?

— Может, и я. Почему-то часто спрашивают.

— Угу! — мужчина продолжил читать бумагу. — Скажи мне, какое, на твой взгляд, главное профессиональное качество автослесаря?

Нужно было что-то ответить, я терялся.

— Я думаю, главное качество автослесаря — разбираться в машинах.

— Да, но нет. Я думаю, одним из главных качеств или даже умений для автослесаря является способность отличать право от лева!

Я внимательно слушал.


— Вот сейчас передо мной лежит претензия от клиента. Хорошего клиента, денежного. Он жаловался на гул во время езды. Мы нашли причину, заказали подшипник, четыре дня этот подшипник к нам ехал-ехал, и вот когда его поменяли — гул не пропал. Знаешь, почему?

— Почему?

— Потому что слесарь, который эту машину делал, почему-то поменял правый подшипник вместо левого. В бумаге было написано «ЛЕВЫЙ». Читать он умеет, я проверял. А вот разницу между правой стороной и левой не знал. Двадцать четыре года долбоёбу! На двадцать пятом году слесарь Иванов сделал открытие. Ебануться можно!


За пять лет я сменил несколько автосервисов. В одном из них я проработал два с половиной года и примерно по году в остальных. Миграция авторемонтников из одного предприятия в другое — обычное явление. На некоторых станциях технического обслуживания персонал может полностью смениться трижды в течение одного года.

Так происходит по разным причинам. Одна из таких причин хорошо показана в этом диалоге:

— Мы диагноста нового взяли. Умный пацан такой.

— А старый что?

— А со старым мы распрощались. Дохуя умный что-то.


Автор - © Алексей Понедельченко.

180

Minimalism black background simple background

Развернуть
Minimalism black background simple background
8568

Последние кабачки

Развернуть

Тут был пост про кабачки. Что их до хера в какойто момент лета становится и они никому не нужны.
Мне как-то мама впарила шесть штук сразу. Я их раздаривал как мог и все равно два штуки осталось.
Вот я ежжю, а они катаются по машине. К вечеру меня это достало окончательно и я их оба выложил аккуратненько возле подъезда на отмостку - думаю, кому надо заберут.
На завтро рано утром выхожу - четыре кабачка рядком лежат..

6540

Экономист

Развернуть

Дочь сообщила, что нам срочно необходимы ещё два ребенка, потому что тогда у нее будут БЕСПЛАТНЫЕ ОБЕДЫ В ШКОЛЕ ЭТО Ж ОФИГЕТЬ КАКАЯ ЭКОНОМИЯ СРОЧНО МАМА, СРОЧНО!

3244

Слово дал

Развернуть

Вчера заходил в гости к другу. Он живет один в трехкомнатной квартире. В дверном проеме одной из комнат увидел турник. Удивился, так как от спорта он был всегда очень далек.
- Спортом решил заняться? - поинтересовался я.
- Да, решил.
- И как?
- Дал себе слово, что каждый раз, как захожу и выхожу из этой комнаты буду подтягиваться минимум один раз.
- И как успехи?
- Ну, так как тут у меня комп стоял, то в первый день я подтянулся в сумме 12 раз. На следующий день руки отваливались, но я подтянулся еще 4 раза, пока переносил комп. Уже три дня в ту комнату не хожу. Стыдно немного, но слова своего я не нарушаю.

180

HTML text website

Развернуть
HTML text website
4531

Логично

Развернуть

Был у нас в армии индивидуум. Звали и зовут его Саня. Обычный такой деревенский парень, но крайне необразован. Читал хорошо, а вот считать не мог. Всю жизнь работал по хозяйству и пас коров.

Один раз на курилке мне стало интересно. Как можно пасти стадо в 100 голов, но не уметь их сосчитать? Ведь могут отстать или вообще потеряться, а тебе их хозяевам надо вернуть. Ответ меня просто убил.

«Ну если п**ды дали, то что-то не так, если не дали, то все норм»

440

Скандальный пост ГИБДД «Кущевский»: МВД все же обнаружило нарушения!

Развернуть

Депутат от ЛДПР направил запрос главе Госавтоинспекции с требованием разобраться в безобразиях, которые творятся там в отношении автомобилистов. Ведомство вину частично признало.

Напомним суть проблемы: в июне глава комитета Госдумы по труду и социальной политике Ярослав Нилов (ЛДПР) направил начальнику ГУОБДД МВД РФ Михаилу Черникову письмо, в котором просил приостановить работу поста ГИБДД «Кущевский» в связи со шквалом жалоб на деятельность его сотрудников.

Те незаконно досматривали все подряд проезжающие автомобили и выявляли подозрительно много случаев перевозки наркотиков. Сами автомобилисты в соцсетях рассказывали, что препараты им подбрасывали в салон во время досмотра, а потом предлагали за «небольшое вознаграждение» закрыть глаза на перевозку наркотиков. Просили за это, к слову, до 300 тыс. рублей.

В ответе депутату начальника ГУ собственной безопасности МВД А. Макарова говорится, что действительно в 2018 году на указанном посту инспекторы выявили 133 факта оборота наркотических средств, возбуждено 79 уголовных дел по статье «Незаконное хранение и перевозка наркотических средств» и составлено 54 административных протокола по статье «Незаконный оборот наркотических средств». Однако все факты были проверены прокурором Кущевского района и нет оснований полагать, что наркотические препараты были подброшены.

Вместе с тем ведомство провело скрытую проверку на этом посту и обнаружило многочисленные нарушения, допущенные сотрудниками внутренних дел, как то: осмотр транспортных средств без достаточных оснований, осмотр транспорта и груза без составления актов осмотра, а также личный досмотр водителей и пассажиров без участия понятых и составления протокола.

По выявленным нарушениям обещали провести проверку, а виновных наказать. Чтобы предотвратить факты коррупции, на стационарном посту «Кущевский» обновлена система видеонаблюдения, дополнительно установлены четыре видеокамеры, позволяющие фиксировать происходящее не только на территории поста, но и на прилегающей к нему площадке.


https://www.zr.ru/content/news/913295-v-politsii-otreagirova...

7834

Как Славик повесился

Развернуть

Рыдающая женщина орала в трубку что Славик, ее любимый родной Славик, повесился на работе.

Следственно-оперативная группа, как говорится, по коням. Находим номер телефона сотрудника

Славика, благо, компания крупная, а Славик один из больших узнаваемых начальников, и

начинается - что такое, почему повесился, где висит?


Сотрудник немного в апупее - в смысле, повесился? С утра ж на работу вышел, все хорошо было.

Мы - ну, хер его знает, жена говорит, повесился.

Тут сотрудник задает резонный вопрос - а жена откуда узнала, что он повесился, если мы,

сотрудники, не в курсе? Он ей сам позвонил что-ли?


Мы слегка затормозили, и решили - а была не была! Берем телефон Славика и звоним. Славик

отвечает. В первую секунду мы думаем, что дозвонились на небеса, но Славик так начал матом

всех крыть, что мы поняли - нет, не небеса.


Говорим, Ваша жена сообщила, что Вы повесились на работе. Славик орет, что жена дура. Мы

говорим - Вы хотели повеситься? Славик орет, что мы дебилы.

Думаем, да что же такое, диалог как-то не завязывается.

Звоним жене, она все еще всхлипывает. Спрашиваем - вам кто, нахрен, сказал про Славика? Дайте его номер.


Звоним по указанному женой номеру, попадаем на Диму. Оказывается, жена Славика тот еще

контролер, задрачивала Славика звонками по типу"ты где? ты с кем?", в итоге Славик перестал

отвечать. Тогда жена начала задрачивать его коллегу Диму, на что Дима в какой-то момент

рявкнул в трубку "ДА ПОВЕСИЛСЯ ТВОЙ СЛАВИК!" и перестал отвечать на звонки.


По итогу выяснилось еще, что наше доблестное городское управление послало к Славику через весь город психологов, чтобы выяснить, почему он вздумал повеситься. Как-то не задалась у человека пятничка.

6237

Наглые или тупые? Часть третья

Развернуть

В продолжение https://pikabu.ru/story/naglyie_ili_tupyie_6036210 и

https://pikabu.ru/story/naglyie_ili_tupyie_chast_vtoraya_603...


Начну с самого главного: Дверь на месте :)

В понедельник подъехал к дому, захожу в подъезд, возле этой злосчатной двери сталкиваюсь с уборщицей. Она меня просит рассказать краткое содержание предыдущих серий - ей тоже эта эпопея очень интересна. Пересказываю, говорю что звонил в УК, но они со мной общаться не хотят... На что девушка говорит "А что звонить, вон у соседнего подъезда мастер участка, который за ваш дом отвечает, подойдите к нему и выясните ситуацию".

Не вопрос, нахожу этого дядьку (уборщица описание дала) у соседнего подъезда. Я - Я, М- мастер.

Я:  Здравствуйте, я такой то такой то, хотел бы с вами по поводу кладовки под лестницей в первом подъезде поговорить...

М: А что с ней не так???

Я:  Я вот обращался в ГосПожНадзор, данная фигня требования пожарной безопасности нарушает, вам должны были предписание выдать на устранение.

М: Мы устранили, дверь срезали, рядом поставили, что еще надо?

Я: Ну давайте пройдемся до подъезда, я вам покажу, что дверь на месте.

М: Никуда я не пойду, все что мы могли, мы сделали, я не виноват что ее на место поставили.

Я: Так смотрите, по сути, сейчас продолжается нарушение требований пожарной безопасности...

М: Молодой человек, не мешайте мне работать, не нравится - пишите жалобы, я больше ничего делать не буду.


Ну что ж, окей. Тут же набираю номер инспектора из ГПН, объясняю ему ситуацию, что только что с мастером участка разговаривал, он мер никаких принимать не собирается. Инспектор сказал "Значит по хорошему не хотят... Когда вы сможете приехать, надо будет заявление написать?". Договорился с инспектором встретится на среду.


В среду съездил в ГосПожНадзор, встретился с инспектором. Встреча произвела довольно приятные впечатления. Инспектор попросил написать "отказной" (или как правильно назвать, в общем о том что мне ответ не нужен и претензий не имею) по предыдущему моему обращению, объяснил что "Сроки подходят, мне ответ уже надо делать, а что я напишу раз такая ситуация, я хотел по-человечески с УК все решить". И по его просьбе написал новое заявление, которое слово в слово повторяет старое, по которому, как сказал инспектор, теперь уже будем работать.


Так что ждем-с

6180

Актриса

Развернуть

Вышла моя жена на новою работу. Коллектив небольшой,женский. И работает там пожилая тетенька лет 70. Вчера директор тихо сказала что-то этой женщине и та упала в обморок. Ее естественно быстро привели в чувство, а моей впечателенной жене директор сказала:

- Вы за нее не волнуйтесь ,она здоровее нас с Вами. В обморок она падает каждый раз,когда ей на ошибки указываешь. Она даже головой ни разу не ударилась))

120

It's Always Sunny in Philadelphia minimalism text

Развернуть
It's Always Sunny in Philadelphia minimalism text
6451

Вот прайс!

Развернуть

Делаем жене загранпаспорт. Фотоаппарат дома есть, простыня тоже. Фотографирую, обрабатываю, леплю на 10х15 6 фоток, несу в печать.

- Девушка, у вас сколько стоит напечатать 10х15?

- 10 рублей.

- Вот флешка.

Открывает, видит моё творение и говорит,

- Фото на документы 120 рублей! Вот прайс.

Не стал спорить, объяснять, что это если она сама меня сфотографирует, обработает, сверстает, то да.

- Это не на документы, для семейного архива.

- На глянцевой?

- На глянцевой.

- 10 минут подождите.

110 рублей на дороге не валяются.

15504

Заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный?...

Развернуть

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

6007

"В фонтаны не ныряю"

Развернуть

Месяца два назад отдел кадров проводил уборку в кабинете и разбирали старые заявления о приеме на работу. С согласия коллектива анкеты действующих сотрудников вывесили на стенде в холле, предварительно замазав некоторые персональные данные.

Настроение это многим подняло. Ведь интересно кто и что писал в анкетах. А некоторые еще и устраивались лет 10 назад и более.

Но больше всего всех интересовала анкета нашего главного специалиста по работе с корпоративными клиентами Антона. Здоровый мужик, надежный, говорит много, но удивляет то, что всегда по делу. Работает уже давно.

В графе "служба в армии" указано: "Служба в ВДВ". И внизу приписка заглавными буквами "В ФОНТАНЫ НЕ НЫРЯЮ, БУТЫЛКИ О ГОЛОВУ НЕ БЬЮ, НА КОРПОРАТИВЫ НЕ ХОЖУ".

Удивило то, что графе "на какую должность претендуете?" он указал "охранник".

5795

Хитрый папа -2. От первого лица

Развернуть

В ходе обсуждения поста https://pikabu.ru/story/kak_menya_k_zhizni_gotovili__7_khitr...

от @Summersweet поступил вопрос:

"Ну, папа, конечно, молодец, творчески подходил к воспитанию. А что если на вопрос ребенок ответил бы «не хочу». Не хочу смотреть на длинные корни. И всё тут. Не интересно. Как дальше быть? Что делать? Как заинтересовать, переубедить ребенка/взрослого?"


Я, как и обещала, переадресовала его папе. Напишу ответ от первого лица, немножко литературно его оформив, чтобы избежать оборотов, типа «а ещё он сказал», «также он добавил, что» и пр.

Кстати, папа не очень у меня в тырнетах разбирается, и после моего скупого объяснения, для чего спрашиваю (статья в интернете и вопросы от «читателей», слова «пост», «подписчики» говорить нельзя – непонятно), сказал маме, что я "пишу про него в онлайн-журнале и брала интервью"))


Вопрос я задала так:

"Пап, помнишь, в детстве ты привлекал меня к домашними делам, задавая вопросы, вроде «видела ли ты, как вода испаряется?», или «хочешь, посмотреть, какие длинные корни у сорняков»? А что бы ты делал, если бы так не получалось меня заинтересовать, если бы я отвечала «не хочу» или «мне неинтересно»?"


По ходу папиного повествования я задавала уточняющие вопросы – их я тоже, просто, включу в папин ответ. После первого разговора, папа дважды перезванивал и, говоря: «ещё вот это напиши», дополнял «интервью» конкретными примерами, которые вспомнил)


Итак, ответ:


«Ну, во-первых, всё от ребёнка зависит. Тебя было достаточно легко заинтересовать, ты постоянно что-то спрашивала, что-то открывала для себя, поэтому почти любое новое начинание, приправленное каким-то «открытием», вызывало интерес. Когда стала постарше, когда в школу начала ходить стало немного сложнее, тактику надо было менять. Тогда была мотивация, например, такая: «а давай сейчас на кухне летней уберёмся, вот мама обрадуется», и ты с удовольствием подключалась, а когда «мама приходила» - она действительно радовалась и хвалила.


А, мама еще, кстати, когда начала вас с сестрой (Кристина) готовить учить, говорила: «Я думаю, что ты уже достаточно взрослая для того, чтобы научиться чистить картошку (или резать салат, жарить яичницу)», и вы с Кристиной одинаково воспринимали это как проявление высшей степени доверия к вам.

С Кристиной, кстати, было сложнее. Ей было мало что интересно, но она была падкой на лесть и похвалу (*рассмеялся).

Попросит, например, мама её овощи помыть и нарезать к ужину, а потом мне шепнёт, и я, сев за стол, восхищаюсь: «Ой, а кто это так овощи красиво нарезал, сегодня не так как обычно!», а мама: «Это Кристина, представляешь, сама вызвалась, сама нарезала!», Кристина стоит довольная, улыбка до ушей.


Детей надо хвалить, а твоей сестре это было просто жизненно необходимо, вот мы и нахваливали. И если первый раз она овощи мыла и резала с недовольным лицом и лишь бы от неё отстали, то потом уже старалась и действительно сама предлагала их порезать.


А еще, Кристину можно было заинтересовать фразой «Ну, здесь только Кристина справится», «Или лучше всего у Кристины получится», или «Ну, всем понятно, что лучше, чем у Кристины ни у кого не получится». Ты росла испытателем, практиком, а Кристина больше теоретиком, наставником, поэтому она очень любила тебе что-то объяснять.

Мы с мамой это знали, поэтому если было какое-то новое задание, то можно было вас обеих привлечь, фразой, например: «MissLoyality, иди сюда, тебе Кристина покажет, как палас чистить». И даже, если Кристина делала это впервые, она брала щетку и деловито, с умным видом, показывала тебе, как надо «правильно», сама не имея об этом ни малейшего понятия.


Ещё вам обеим нравилось, когда мы спрашивали «как лучше?», советовались с вами. Вот, например, спрашиваю, -«Как лучше сделать? Из лейки цветы полить, или шлангом?», ты мне: «из шланга, так же быстрее», а я говорю, что лейкой больше успею полить, и вот мы уже соревнуемся, в конце спрашиваю, сколько у тебя, ты говоришь, например: «у меня 20», а я: «эх, у меня только 18, ты права была, шлангом быстрее», на 1-2 меньше говорил, естественно я поливал больше и естественно, ничего не считал (*смеётся).


Ещё напиши, что для детей хорошо подходит фраза «Что б я без тебя делал(а)!». Вот сейчас с Катюшей (*племянница моя, папина внучка, соответственно) хорошо работает. Она не очень-то любит что-то делать, но когда говоришь ей так, или «Я б без тебя, наверное, не справился!», то видно, как ей приятно, хотя сначала неохотно соглашалась помочь. Я ещё спрашиваю: «Можно будет тебя в следующий раз тоже попросить помочь?» и она отвечает «Можно!». Такая же жадная до похвалы, кстати, как и Кристина.»



Папа иногда сам себя перебивал фразами «нет, погоди, это не пиши, а хотя… пиши, пиши»)


В общем, ответственно подошёл к ответу на вопрос, так что если что – спрашивайте ещё.

11673

Как меня к жизни готовили - 7. Хитрый папа

Развернуть

В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.


Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"

Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.


"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".

Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)


Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)

Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть  позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.


Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.

Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда  говорил  с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала,: "видела, сейчас покажу!",  и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)

8295

Экономия

Развернуть

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка,зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий...Тетечка долго возмущалась, но...я не виноват) Экономия должна быть экономной