тру стори

Постов: 228 Рейтинг: 567628
2748

Рабочее #25 Экономия

Развернуть

Рабочее #24 Рыбьи головы

Пришёл к нам на работу дядечка, заказал товара тонны на полторы и от доставки отказался. Сказал: "Экономить надо уметь, ребята, заберу сам в субботу" – рассчитался и ушёл. Предупредили его, что в выходные дни грузчиков нет, поэтому надо брать с собой парочку ребят с бицепсами. В субботу на работе только я и Лена на выдаче, вооруженная шариковой ручкой. А! И кот–дармоед ещё, которого мы подкармливаем на улице.

Прибежала Лена, говорит: "Мужик договор швырнул на стол, даже не поздоровался, сказал приказным тоном: Грузите! – и вышел на улицу". Лена, понятно, ничего грузить не будет она не замужем, и тяжелей ручки ничего в руках не держала; кот-дармоед тоже, у него же лапки, да и дармоед он, а не грузчик. А мне пришлось выйти и грузить. Грузил мужика долго, рассказывал про условия и договорённости. Пока клиент пытался уговорить меня погрузить ему товар за пару соток, из машины вышел водитель и сообщил, что прошёл второй час, и надо бы доплатить, взял оплату и сказал: "У меня следующий заказ через полчаса, так что до свиданья!" – и уехал. В итоге экономщик оплатил нашу доставку на следующую неделю, в порядке очереди, и грустный ушёл куда-то, похоже, в сторону страны хитрожопых. А кот смотрел ему в след и облизывал лапу, он точно знал как правильно жить, никого не напрягая, и при этом был всегда сыт.

3917

Соседи #3 Соседи снизу соседей снизу

Развернуть

Соседи #2 Меломан


Несколько лет назад ниже этажом поселились новые соседи, о чём я узнал, когда ко мне в квартиру раздался звонок:

— Здравствуйте, я ваша новая соседка снизу, – передо мной стояла дама средних лет и приветливо улыбалась.

— Здравствуйте!

— У меня к вам есть просьба: мы меняем трубы в ванной и туалете на пластиковые, нужен доступ к вам, чтобы обрезать вашу трубу и прицепиться. Пожалуйста, найдите время в понедельник, наши ребята всё сделают в течение дня. С соседями снизу мы уже договорились.

Я ушёл в себя прямо на месте, потому что такие вопросы не решаются за день до и, тем более, с порога. Пообещал подумать и зайти к ним чуть позже.


Поскрипел немного внутри себя и пошёл к своему соседу сверху, посовещаться, трубы-то у нас не новые, хоть и годные. Неизвестно как поведёт себя этот стык в дальнейшем. Да и, честно говоря, не знаю толком кто должен заниматься общим стояком, кто несёт за это ответственность, частная ли это собственность и т.д. и т.п..

Сосед сверху – дядька разумный, полностью меня поддержал и сказал, что трубу лучше менять целиком, а в этом случае не соглашаться.

В общем, за недостатком информации по этому делу решил спуститься вниз и спросил новых соседей: кто занимается заменой труб.


— Хорошие ребята меняют, – ответила соседка, – они на себя работают без оформления, зато дёшево.

На этом моменте решение было принято мной окончательно:

— Тогда, точно нет! Извините. Согласен на замену трубы целиком, но только под присмотром либо УК, либо ответственной за это стороны с соответствующими документами.

Соседка перестала улыбаться.

— Но... Как?! Нам уже завтра надо менять! А парни сказали, что лучше не делать стыков со старыми трубами, а менять целиком...

— (БЛЯ! – подумал я) То есть если стык будет у меня, то это ничего?! А если я вас затоплю, то кто будет виноват и где искать хороших ребят?! Нет, уважаемые соседи, так дело не пойдёт.

— Дима! Поди сюда! – позвала кого-то женщина. В дверном проёме появился невысокий дядечка под полтинник, в майке, отчасти скрывающей татуированное тело. – Он не соглашается, – пожаловалась на меня соседка и мужчина включился в диалог:


— Братан, чего упёрся, мы же за всё сами платим! Всё нормально будет, обещаю!

— Я свою позицию уже высказал, так что, до свидания, соседи. – развернулся и пошёл домой, а вслед мне посыпался отборный мат.

Они ещё раз заходили ко мне вечером, вновь вежливые, приводили своего соседа снизу, который согласился пойти им навстречу. Он тоже пытался меня убедить (не знаю зачем ему это было нужно), но ничего у них не вышло. После долгих детсадовских уговоров: Ну пожалуйста! – пришлось захлопнуть перед ними дверь. С тех пор новые соседи при виде меня отводят взгляд и не здороваются, но трубы, судя по утреннему шуму болгарки, поменяли.


Прошло несколько лет.

Вот уже пару недель сидим без воды в санузле, стояк полностью перекрыт, потому что горошек в трусах в горошек соседи снизу соседей снизу, которые пошли навстречу и согласились на стык, уехали в отпуск, а в это время затопили своих соседей снизу. В том ли стыке причина – неизвестно. Ждём развязки, моемся в тазике.

4807

О странной Голландии.

Развернуть

Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения "Fuck it", в очень лёгком переводе - это "Фиг с ним". Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл.


Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит:

- Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно.

А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю:

- Так у фирмы же убытки будут.

И тут он короночку:

- Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно? -


При этом внешнем разгильдяйстве, они очень дисциплинированы с детства. У нас же как, если написано "Стой убьёт", нам надо обязательно проверить. Тут нет. На красный светофор никто не пойдёт. Нажмут кнопку и будут ждать. Я за это время весь на говно исхожу. Ну нет машин на километр ни слева ни справа. Эти стоят. И велосипедисты на своей полосе стоят.

Кстати, к опозданиям на работу они относятся тоже философски. Этот вариант называется "shit happens" - "всякое бывает" - в моём переводе. Я не говорю о периодических опозданиях. Но если вдруг, то fuck it. Бывает, что у них эти два понятия объединяются и получается вообще неожиданно, для меня лично. Тут как-то навалило снега по-взрослому в этом году, а у них снегоуборочной техники нет. Какой-то тракторок с кисточкой мотылял по аэропорту. Всё, коллапс. И ветер ещё с Атлантики как даст - 40 м/с. Многие конторы просто не открылись. Обзвонили людей и сказали, что shit happened, а значит fuck it.


Я когда впервые увидел тут дворников, я подумал это какие-то вип-дворники. Тут поднимать мусор с пола руками, считается ниже человеческого достоинства. Проходит машина с мощным пылесосом, а за ней неспешно идёт дворник, очень прилично одетый, кстати, и такими щипцами с рукояткой в перчатках поднимает то, что не всосала машина. Не нагибаясь даже. Про то что тут центральные улицы моют с шампунем я помнил ещё из моего первого визита сюда в 1994 году. Прошли десятилетия, но это не перестало удивлять.

У них даже памятники все необычные. Это и не памятники по сути, а уличная скульптура. Тут нет никаких строгих мужчин с волевыми подбородками в бронзе, глине, или бетоне. Рембрандт и тот стоит в окружении персонажей своих картин и смотрится забавно, хотя он - это голландское всё в живописи.


Как я уже говорил, тут нет стариков. Нет осунувшихся, ветхих, дряхлых. Многие пенсионеры ещё фору могут дать молодым. Я на беговой дорожке вокруг озера в самой младшей возрастной группе. Причём бабульки, то есть женщины трижды бальзаковского возраста, носятся как ужаленные. Они все ездят на велосипедах. В Голландии зарегистрировано 22 миллиона велосипедов, а жителей нет и 18 миллионов. Я помню этих двух седовласых в кедах в магазине музыкальных инструментов. Стоят подбирают на последнем синтезаторе новые звуки для техно. Для тех кто в танке, "техно" это не политехнический институт - это танцевальный стиль в электронной музыке. У нас директор под техно выплясывает, когда выпьет. Ему седьмой десяток в полный рост.


А эта старушка в поезде. Лицо всё в мелких мелких морщинках и пигментных пятнах. Мы сидели с соседом гадали, мол есть ли ей 90. А я терпеть не могу загадки. Я у неё так в лоб и спросил: - "Сколько лет матери ваших детей?!" -

Она улыбнулась безупречным фарфором и на прекрасном английском сказала что ей 102. Очень элегантно одета, при неброском маникюре и с сумочкой-клатчем.

И у неё по-поводу возраста прям в глазах читается shit happens, а то что уже 102, так и fuck it.


Я сделал подборку странных, на мой взгляд, фотографий, которые в какой-то степени могут подтвердить мои слова.

Дерево старинной обуви.

О странной Голландии.

Дерево современной обуви.

О странной Голландии.

Поздравление Мерилин Монро с юбилеем на фасаде храма.

О странной Голландии.

Висящая в воздухе рождественская ель в здании старой почты Амстердама.

О странной Голландии.

Бескрайние цветочные поля. Keukenhof.

О странной Голландии.

Трёхъярусная велостоянка в Амстердаме.

О странной Голландии.

Подача гриля в ресторане. Амстердам.

О странной Голландии.

Голографическая ель в музее искусств.

О странной Голландии.

Распиленная женщина. Kuekenhof.

О странной Голландии.

Школьный рюкзак на флаге - закончил школу, сдал экзамены.

О странной Голландии.

Где было место, там и припарковался. Schiphol.

О странной Голландии.

Деревья, растущие плечом к плечу. Алмере.

О странной Голландии.

Обычный летний день в Амстердаме. Сёстры и я.

О странной Голландии.

Самогонный аппарат в здании бывшей церкви. Hoofddorp.

О странной Голландии.

Тот самый ждун, в городе Лейден (Ляйден).

О странной Голландии.
3342

Вафельки...

Развернуть
Предпраздничный день, я нахожусь в приподнятом настроении в преддверии выходных, ничего не предвещало беды... Тут мой взгляд падает на упаковку чудесных вафелек подаренных маме на Международный женский день.
Вафельки...
Ну как тут устоять? Вот и я не смог позарившись на желтую.

Подозрения в том, что что-то не ладно закрались у меня когда вместо ожидаемого лимонного, я ощутил доселе не знакомый вкус, не скажу что приятный.
Мою трапезу прервал крик: "СЫНОК, ЗАЧЕМ ТЫ ЖРЕШЬ МОЮ ПЕНУ ДЛЯ ВАННЫ???"

Вид в этот момент у меня был примерно такой.
Вафельки...
344

О страшном.

Развернуть
Мне сегодня задали вопрос: Дим, ты всё время пишешь о море, либо весело, иронично, либо в романтическом ключе. А страшные случаи бывали?!

И тут я задумался. Ведь несколько раз было действительно страшно. Впечатлительным и эмпатичным товарищам, далее читать настоятельно не рекомендую!!!

Надо понимать, что в море мы не прошенные гости, и оно, море, периодически об этом напоминает. И делает оно это, порой, очень жестоко.

Сначала, о себе - дураке.

В начале девяностых, подозреваю, что и в космос можно было улететь при желании, а уж уйти в море...

Впервые, поднявшись по трапу на судно, я в прямом смысле не знал о судне ничего.

Был у нас молодой рыбмастер, который как-то мне сказал, что невероятно боится швартовок. Я, тогда не придал его словам ни какого значения. А зря.

Должен сказать, что в каске работать действительно неудобно и многие эту меру безопасности игнорировали. Я, естественно, не был исключением.

Трудно сказать, что заставило меня тогда надеть каску. Может чуйка какая-то, может кто-то заставил, не помню, но если не жизнь, то здоровье она мне спасла. Мы что-то делали на палубе под руководством боцмана. Я как баран ходил по палубе и не понимал, что от меня хотят, по причине элементарного незнания морских терминов. В какой-то момент, я стоял, кое-чем щёлкал, вглядываясь в морскую пучину, романтик хренов, и мне на голову рухнул гак. Я инстинктивно осел. Ужасно болела шея. Думаю, будет достаточно сказать, что каска треснула, чтобы понять что было бы без неё!

Глупость - дело такое, если с первого раза не понял, то это диагноз. Спустя какое-то время я снова ходил на палубу без каски. Правда, в этом случае, каска не помогла бы точно. Мы заканчивали швартовку с базой, которая приняла у нас груз. Пропиленовые швартовы уже были отданы и остался металлический трос, протянутый через носовой клюз. Тут надо остановиться подробнее, чтобы понять, что я сделал не так. Понятно, что концы на судно к которому швартуемся, руками не закинешь. Для этого существуют, так называемые "выброски". Это в нашем случае были резиновые бруски, в форме лимона, только размером больше. Так вот, этот резиновый брусок прикреплён к тонкому фалу (верёвке), который в свою очередь привязан уже к самому швартовому концу. Сначала кидают этот "лимон" с тонкой верёвкой на второе судно, и уже за эту тонкую верёвку тянут толстый конец, который и будет держать судно. С железным тросом, чуть сложнее. Он значительно тяжелее пропиленовых (верёвочных) концов, поэтому к нему привязывается фал потолще, к нему уже тонкий фал с выброской. Таким же образом, мы принимали концы с той стороны и поймав и вытянув, тонкую верёвку, мы вытягивали швартов и укладывали его на кнехты и крепили. Те самые выброски, тонкие верёвки койловались (укладывались кольцами) рядом. Думаю, примерно, картину можно представить.

Так вот, возвращаясь к ситуации с последним концом, в виде металлического троса. Как только последние концы падают в воду, суда расходятся "как в море корабли".

Это был именно такой момент. Трос как змей юркнул в клюз и упал в воду. Мало того, что трос тяжёлый сам по себе, мало того, что на том судне его принимают лебёдкой на максимальной скорости, плюс к этому судно начало движение...

Я не сразу понял, что происходит. Меня скосило как подстреленного и я поехал по палубе в сторону клюза. (грубо говоря, клюз - это отверстие в борту, через которое протягивают швартовые концы) Как в этих случаях бывает, в доли секунды у меня вся жизнь пролетела перед глазами. Дело в том, что когда трос упал, я стоял правой ногой в кольце тонкой верёвки с выброской. Она в момент стянулась, плотно обвив, мне ногу и я ехал в направлении небольшого отверстия, через которое меня вывернуло бы наизнанку, как через мясорубку...

Я до этого момента не понимал зачем к бортам прикреплены топоры. До сих пор, я не понимаю, как боцман успел выхватить топор и перерубить фал. Я лежал в холодном поту, в полуметре и долях секунды от страшной смерти и не слышал, что он мне говорил, но догадаться не трудно.

В этой истории есть ещё один момент, оставшийся для меня загадкой. Любой моряк, в любой должности вам скажет, что за подобные вещи, моментально списывают с парохода и о профессии моряка можно забыть навсегда.

Меня оставили. О причинах даже не догадываюсь.

Чтобы быть последовательным, я расскажу о другой швартовке, в которой всё закончилось куда печальнее, если это слово, вообще применимо, к подобной ситуации.

Это была обычная швартовка, коих было великое множество и ничего не предвещало беды. Разве что, ветрено было и прилично покачивало. Ну так мы в море и что тут удивительного?! К борту приварены ступеньки, чтобы было удобнее поднимать концы, а ещё, иногда боцман заскакивал на эту ступеньку, чтобы сверху контролировать процесс. Именно на такой ступеньке стоял боцман с судна с которым мы швартовались. Он был виден по пояс над бортом. Всё произошло так быстро, что в это трудно было поверить. Сильная волна прошла прямо между судами и концы затрещали. Так бывало не раз и не два, но в этот раз море оказалось сильнее и швартовый конец с громким треском лопнул. Боцмана на том борту срезало, как ножом тёплое масло...

Из рубки, по громкой связи раздалось: - Доктора на бак, срочно. - Следующая фраза из рубки заставила похолодеть кровь. - Не надо доктора. -

Я не знаю, что было страшнее, то что там лежат две половины разорванного тела, или то, что не смотря на это, швартовка продолжилась. Как бы жестоко, или кощунственно это не звучало, но мозг не покидала мысль "слава богу, что это произошло не у нас на борту."

На общекомандном собрании в столовой, капитан говорил о технике безопасности, о касках, об осторожности и ответственности, но лица моряков были пустыми и вряд ли кто-то был способен воспринимать какую-либо информацию. У всех перед глазами было лицо того боцмана, треск, брызги крови и слова о том, что врача уже не надо... По крайней мере мне это часто снилось и я вскакивал в холодном поту и диким ужасом в глазах.

Я то девятнадцатилетним пацаном был, а люди в море ходили десятилетиями. После этого случая, я вспомнил о словах рыбмастера о боязни швартовок. Подумалось тогда, я в море без году неделю, а уже столько всего произошло. Чего же насмотрелись за свою морскую жизнь люди опытные. Даже представлять страшно.

В этой связи вспомнилась история одного из старых матросов.

Я, как раз знал отношение обывателей к морякам на собственном опыте. Всегда думал, что они там по тёплым странам, по морям , океанам ходят пока у нас тут холодно серо. Ко всему им ещё и деньги большие платят, по ресторанам кутят неделями. И даже этого им мало, так ещё и чеки получают и отовариваются в специальных магазинах с плотно занавешенными окнами... Ну и всё в таком духе. Примерив шкуру моряка, пусть и совсем не на долго, подобные мысли из головы выветрились навсегда. Я к чему это?! Мой последний рейс длился почти 6 месяцев. На психологическую устойчивость жаловаться до этого не приходилось, но случилось то, что крепкая юношеская психика дала сбой. Нет, я не сошёл с ума от долгого пребывания в море и от усталости от ежедневно мелькающих одинаковых лиц. Тут дело в том, что позвонить домой сегодня и тогда - это просто несравнимые вещи. Тогда, раз в две недели, радист вызывал по радио центр связи "Лиепая радио 1". В случае, если Лиепая откликалась, появлялась потенциальная возможность связаться с домом. О качестве, я даже говорить не буду. Ну представьте, чёрти откуда по радио кому-то говоришь номер телефона. Если повезёт и волна не уйдёт, можно было дозвониться домой. Но учитывая, тогдашнее качество телефонной связи, это был не разговор, а восприятие знакомого, родного тембра голоса, не более. И вот на шестом месяце в море, я пытаюсь дозвониться маме. Телефон не отвечает. Извини брат, тебе не повезло, говорил радист и в радиорубку заходил следующий. Пока никаких мыслей. Могла быть в магазине, у соседки, или просто гулять. Когда упрашиваешь радиста, через неделю созвониться ещё раз и кто-то тебе уступает своё время общения с родными голосами, а телефон продолжает чеканить длинные гудки, становится неспокойно на душе. А команда была 59 человек. Каждый раз тебе уступать не будут. А вот когда ещё через неделю, трубку дома никто не берёт, тут уж волей не волей, начинаешь себя накручивать. Прогнать мысль о том, что мамы больше нет, с каждым днём становится сложнее и сложнее. То, что раньше ты терпел и, якобы, не замечал, начинает реально раздражать и бесить и мыслить позитивно уже просто не получается. Мысль о том, что я вернусь в пустой дом становится навязчивой и это состояние очень близко к реальному сумасшествию...

Так вот, история старого матроса. В те времена, полугодовой рейс был делом обычным и этих рейсов не один и не два десятка. А психика человека может дать трещину в любой момент и это неконтролируемо разумом, увы. В одном из рейсов, коллега этого матроса, стал вести себя странно. Странности плавно перетекли в приступы паники, чередующиеся с депрессивными молчанками по нескольку дней. Всем было всё понятно, но с судна так просто не сойдёшь и к врачу человека не отправишь, посреди океана то. На рыбацких пароходах, корма (задняя часть судна) скошена под углом к воде, для того, что бы вытаскивать тралы (сети) с уловом. Если я не ошибаюсь называется это слип. Вот по этому самому слипу подняли очередной трал с рыбой и матросы приступили к работе. Работа рутинная, каждый занимается своим делом и отвлекаться на что-то просто нет возможности. Последнее, что видели матросы - это спокойную, уверенную походку коллеги по слипу. Он ушёл в пучину. Навсегда.

Конечно, подняли шум. Объявили тревогу, человек за бортом, остановили машину, чтобы его не порубило винтами. Накидали спасательных кругов, в общем, действовали в соответствии с инструкциями, хотя по его походке было понятно, что он не одумается, не станет звать на помощь. Осознание случившегося приходит не сразу. Его уже не вернёшь и тут начинаешь задумываться, что там в деревне мать-старушка ждёт сына, подросшая дочурка, очень на него похожа, а жена беременна долгожданным сыном, который как и папа будет моряком, настоящим морским волком. По крайней мере они все живут тем, что сын, папа, муж скоро вернётся. А он никогда не вернётся и они ещё об этом не знают. А тут на судне все знают и понимают, что никто из них не застрахован от такого же исхода.

Вот, что действительно страшно!

P.S. Море - это удивительный мир, таинственный, до сих пор крайне мало изученный. Знаете, что самое странное?! Казалось бы, ты весь рейс ждёшь этого дня, когда ты спустишься с трапа и, наконец-то, поедешь домой. Но, уже через неделю тебя невероятно начинает тянуть в море. Несмотря ни на что, скорее даже вопреки.
О страшном.
4791

Про приветливых людей

Развернуть
Постом из "лучшего" про "махальщиков" навеяло воспоминания...

Лет двадцать пять назад, когда Волга река была более наполнена судами, мы с батей, его другом и его сыном-моим сверстником на старенькой "Оби" махнули на остров, в районе Работок. Где по закону жанра мотор исдох, а одно весло мы проебали. Только не спрашивайте как. Столько лет прошло, а сотни приветливых людей с десятков проплывших мимо нас за судов, за неполные сутки... Помнить буду вечно. Мы орали, скакали, махали. И они так приветливо махали в ответ...

"Спас" нас брат отца, заволновавшийся что нас долго нет. Но в целом ночь у костра и приветливые люди... Бесценно...
6678

Жена приятеля

Развернуть
Жил в соседнем подъезде товарищ, в детстве много общались, а потом как-то наши пути разошлись. Годы шли, Руслан нашёл приезжую девчонку из деревни, они по тихой расписались и состряпали малыша. Кормильцу семьи приходилось много работать, а Яна катала коляску во дворе. Стал замечать, что она, при виде меня, не отводит глаз, и каждый раз провожает взглядом, а на тот момент мы с ней были ещё не знакомы. Так продолжалось несколько недель, при каждой встрече девочка осматривала меня с ног до головы и томно заглядывала в глаза.
Встретил Руслана во дворе и он обратился ко мне с просьбой: повозить жену с ребёнком туда-сюда, в поликлинику, на оформление чего-то там, так как у него совсем нет времени, и машины, а у меня как раз оказалось и первое и второе. Согласился, конечно, помочь давнему приятелю. Стал возить Яну с малышом, познакомились с ней поближе, начали общаться. Яна набралась смелости и говорит:
— Слушай, Федь, ты такой интересный, хороший человек, я вот всё смотрела на тебя раньше и думала: Урод какой-то тут каждый день ходит, ещё и джинсы у него какие-то уродские, так ты меня бесил, что хотелось догнать и под жопу напинать.
7622

Про стереотипы

Развернуть
Как у многих, в моем детстве тоже был сын маминой подруги. Воспитаный, старательный, аккуратный, и учился отлично. Я его ненавидел. А в 14 лет он упал и сломал позвоночник. А потом умерла мать. А спустя год запил и умер отец. К 18-ти годам, когда парень только-только начал учиться заново ходить, умерла бабушка, на чью пенсию они и жили. Чел к совершеннолетию остался полностью один.

Но он не сдался. Где-то и как-то подрабатывал, параллельно учился рисовать. Потом купил компьютер и долго учился быть иллюстратором. А потом я уехал из города на пять лет.

Недавно узнал, что он работает где-то в Штатах в крутом издательстве, купил себе коттедж на берегу моря, и отлично себе живет.

В общем, иногда сын маминой подруги реально крутой перец
1722

Ну и ладно...

Развернуть
Дело было в сентябре 16 года. Шел к другу вечером, темно уже. Вижу темный силуэт в балаклаве выходит на мою дорогу со двора и рукой затвор дергает. Через секунду я уже понимаю, что на меня наставлен пистолет. Я сразу же вспомнил кадр из конца фильма "Отступники", где на антигероя направили оружие и единственное, что он сказал "Да ну и ладно..."
Ну и ладно...
Ну и ладно...
На тот момент жизнь мне не казалась медом, терять было нечего))) Не скажу, что перед глазами пронеслась вся жизнь... Но варианты бежать от него и на него я отбросил. Подумал, что вряд ли можно с 3 метров промахнуться. Я был в наушниках, поэтому единственным правильным решением я выбрал сделать лицо "ты что дурак на людей пистолет направлять?" и пройти мимо... Храбростью я никогда не отличался, так что в эти 3-4 секунды я чуть под землю не провалился от страха.
Помню, когда он уже исчез из поля зрения, я все равно не стал оборачиваться, а продолжил играть свою роль полностью контролирующего момент чувака и спокойным шагом с бушующими эмоциями внутри дошел до друга..

Некоторые из друзей говорили, что это мог быть пранк. Если этот парень в маске был "актером", наверное, он был удивлен не меньше меня))
3307

Кроссворды.

Развернуть
Напомнил пост.

Есть у меня знакомая женщина. У неё 2 сына. Старшему на тот момент было лет 20. Назовём его Вася.

Ну и зашёл я как-то к ним в гости. Сидим с женщиной, разговоры разговариваем, по рюмке чая принимаем... И повествует она мне следующие:

"Васка-то мой с девушкой встречаться начал. Приходит к нам с ночёвкой часто. Я-то им не мешаю. Пускай в своей комнате себе сидят. Ну и проснулась я ночью, до туалета дойти. Прохожу мимо их комнаты. Дверь немного приоткрыта. Свет горит. Ну и не удержалась я. Решила одним глазком глянуть, чем они там занимаются. Подхожу тихонечко. Глядь, а они там, блядь, кроссворды разгадывают!!! Долбаёбы!!!"
337

Как я на свалке побывал.

Развернуть
Работал я как-то на складе. Вот на таком примерно.
Как я на свалке побывал.
Работал грузчиком. Продуктовый склад с жевачкой, печеньем, конфетами, шоколадками и проч.
Все реализовать не получалось, поэтому скапливалось n-ое количество просрочки. Раз, где-то в полгода, собиралась вся эта просрочка и отправлялась на свалку.
И вот в один из жарких летних дней ко мне подходит начальник смены и говорит, что надобно на свалку съездить - выгрузить просрочку. Ну надо так надо! Загрузились всяким детским питанием, шоколадом от "шедрой кампании", хлебом для сендвичей и всякими рекламными стендами. Едем.
Уже на подъезде к свалке, я понял, что ехать в жаркий летний день на свалку - не самая лучшая идея. Воняло жутчайше.
Долго согласовывали с работниками свалки - чего везем, куда сваливать. Курить(чтоб время скоротать) рядом со свалкой нельзя, да и не очень то хотелось выходить из машины.
Далее взвешивание машины, оплата и мы оказываемся внутри. Вонь казалось усилилась.
Едем по серпантину из мусора, впереди машина указывающаяя площадку для выгрузки. Заехали на самый верх свалки.
Грохот бульдозеров, какие-то хлипкие лачуги, летающие пакеты и вонь, ужасная всепроникающая вонь - окруживший нас "пейзаж". Но делать нечего - работа есть работа. Первый шок прошел, выгружаемся.
Вокруг снуют какие-то чумазые лица(дети, взрослые) похожие на цыган - сортируют мусор в кучи. Ощущение, как будто оказался где-то в стране третьего мира.
Потихоньку к нам стали стекаться все эти бедолаги, с интересом заглядывая в кузов газели. Сразу молва разлетелась по округе - шоколад привезли!
Откуда-то прикатила красная нива. Выкидывать стало не возможно - весь обзор из кузова загородили местные. Мы с водителем оказались как два выживших по глупости забравшихся от толпы зомби в кузов газели.
Однако водителя это не смутило. Лихо и непринужденно он начал кидать коробки с шоколадом прямо в толпу, усиливая схожесть с зомбиапокалипсисом. От такого я охренел порядочно. Из ступора меня вывел мой начальник. Крикнул что-то вроде "кидай, блеать, че ты встал?! Задохнемся нахер тут!".
И я начал кидать. Поначалу старался кидать подальше, а не прямо в людей. Но потом и сами "цыгане" стали мне кричать, чтоб я кидал прямо в них. Надо признать, они оказались на удивление ловкими. Ловили прямо на лету, тяжеленные коробки.
Сперва загрузили в красную ниву(начальник свалки, наверно), потом себе забирали. Дети ели конфеты прям сразу. Даже не поморщились. Полгода как срок вышел, а они едят.
Детское питание забрать не дали - наш начальник(в костюмчике с иголочки и лакированых туфлях) распорядился раздавить бульдозером к вящему сожалению местных и бульдозеристов.
Потом я был на свалке еще пару раз, но там кроме здоровенных крыс и кажется мелькнувшей по пути человеческой руки(привиделась, наверно), все было тоже самое.
Спасибо за внимание. С наступающим!!!
7629

Неожиданная встреча в секс-шопе

Развернуть
Это было 8 лет назад. Я перешёл на третий курс, а заодно летом устроился на работу… в секс-шоп. Трудился во второй половине дня. Магазин закрывался глубокой ночью, хотя после девяти вечера посетителей почти не было. Редко кто-нибудь забегал за презервативами или лубрикантами.
Неожиданная встреча в секс-шопе
Летними вечерами на работе я сидел в интернете и ждал окончания рабочего дня, тогда как все осенние вечера посвятил занятиям и зубрёжке.

Небольшое отступление

На третьем курсе появилось сразу несколько сложных предметов. Один из таких предметов оказалась инженерная графика. Преподаватель по инженерной графике у нас был довольно строгий. Ему было лет под шестьдесят. Мужик старой закалки. Никаких взяток. Нет чертежа — нет допуска к экзамену. А чертить приходилось много… Очень много.

Возвращаемся к рабочему месту

Дождался девяти часов вечера, включил всё освещение в магазине, какое только имелось, вывалил на стол угольники, карандаши, линейку. Достал лист формата А3. Уже принялся чертить, так кого-то черти занесли. Зашёл пожилой человек. Я решил, что убирать ничего не буду, но подскажу дяденьке, чтобы быстрее от него избавиться.

Ба! Да это же преподаватель по начерталке! Вот это встреча! Он повёл себя вполне интеллигентно:
— Если не ошибаюсь, то вы Беликов?!
— Всё верно! А вы Павел (фамилию не скажу)!
— Знаешь фамилию преподавателя — это уже гарантированная тройка. Так ты здесь работаешь?
— Угу, подрабатываю.
— Похвально. Кто-то же должен и здесь трудиться… И занимаешься ещё?! Вроде же этот чертёж только на следующей неделе сдавать?
— Да, верно. Я решил заранее сделать.
Сердце старика растаяло.
— Вот это я понимаю… тяга к учёбе. Ты чертёж доделай. И все остальные тоже сделай, а на экзамен так приходи. Я тебе пятёрку поставлю. Если ты в таких условиях умудряешься учиться, то тогда… молодец. Ладно. Теперь мне твоя профессиональная помощь нужна. Моя супруга хочет попробовать нечто пикантное, но не сильно травмирующее. Поможешь?
И я помог преподавателю.

Стоит отметить, что он не только мне пятёрку на экзамене автоматом поставил, но однажды во время лекции не разбудил и дал выспаться. Я совершенно случайно уснул. Не горжусь этим, но преподаватель всё же очень понимающий попался.

отсюда
423

Договор

Развернуть
Прочитав, как грустят по маме вспомнилось, как мелкую дочь в 2 года в первый раз оставили с няней. Нужно было срочно уехать со старшим сыном на весь день мне и жене (причина тут не важна), а дочь брать было нельзя. Заранее позвали на этот день посидеть с дочкой воспитательницу из садика, куда водили обоих детей пару раз в неделю. Чтобы был знакомый человек, которого дочь в садике просто боготворит, очень доверяет, слушает и любит с ней играть. А чтобы ещё больше сгладить первое расcтавание с мамой, договорились с дочей, что мама оденет, мама посадит в коляску, мама вывезет на улицу и "уйдет по делам". А доча погуляет с няней, потом дома покушает, поспит, поиграет... А вечером и мама придет.

В 8.00 утра в субботу, прохдадным весенним днём, приезжает няня и мы всей толпой реализуем ПЛАН. Прощание быстрое и бесслёзное, как запланированно. А когда в 20.00 мы открываем дверь в квартиру, то обнаруживаем в прихожей коляску, в ней дочь одетая в куртку. Вокруг неё стоят стулья, на них игрушки, еда. Рядом горшок. И няня на полу сидит и читает вслух с выражением книжку.

Короче дочь заявила няне: "Мы с мамой договорились, что она оденет меня и посадит в коляску. Значит она и разденет и вытащит из коляски. А с тобой я обещала только кушать и играть"

И все попытки уговорить или раздеть приводили к бурной истерике. Поэтому няня организовала весь процесс вокруг коляски в прихожей. Собственно в данной ситуации она отработала на все 100%.
7055

Долг платежом красен...

Развернуть
Приехал на поезде в Нижний Новгород, спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки, иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерастии живём.

И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда  "просто взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга". И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайдубля". А взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от грабежа и может ещё каких унижений...

И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до крайности растеряный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и рявкнул "СТОЯТЬ".

Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад...
4784

Гордость семьи

Развернуть
Мамы бывают разные. Одни гордятся своими детьми. Другие наоборот всё время ставят в пример "сына подруги". Но иногда это всё приобретает гипертрофированные масштабы.

У моей мамы есть две подруги детства - пусть тетя Галя и тётя Оля. У обеих есть сыновья - примерно мои сверстники. И когда эти три матушки собираются вместе, (обычно в гостях у моей) то о чём бы не зашла речь, заканчивается всё одинаково: Тётя Галя нахваливает своего сына Аркадия - какой он крутой, какая у него супер семья, какую он купил машину новую, как он постоянно растёт на работе. Тётя Оля наоборот - всё сетует, что её сынок Алексей "непутёвый" - работает прорву времени, да всё на одном месте и роста нет, жена непутёвая - не работает, всё только с двумя детьми возится, да и то не справляется, всё ей помощники нужны - няни да домработницы... и т.д и т.п. А моя матушка сохраняет нейтралитет и поддакивает обеим. И посмеивается.

В выходные, волей судеб, попал как раз на финал "маминых посиделок". Тётю Галю приехал встречать на новом Лифане гордость семьи Аркадий - и его мама не преминула похвастаться его новым повышением - он стал начальником смены, у себя на логистическом комплексе.
За тётей Олей на такси заехал её "непутёвый Алексей", и она не забыла посетовать, что "он машину помял и вот приходится так, на перекладных"...

Стоя на улице у подъезда, Аркадий, высоко задрав нос от похвал матери, небрежно пожал всем руки, и сев за руль побибикал, поторапливая матушку.

Алексей, под непрекращающийся бубнеж, открыл маме дверь машины, помог ей сесть, затем ещё раз попрощался и они уехали.

А когда мы остались вдвоём, мама привычно подвела итог: "Некоторые люди не меняются... И всё бы ничего, но Аркаша работает на складской фирме, треть которой принадлежит Алёшке. И все-все ведь об этом знают..."

Селяви блин... Мамы они такие мамы...
2397

Копилка

Развернуть
Я в реальной жизни почти никогда не упоминаю о Пикабу. Ну как я при жене, детях, родителях скажу что я "ЕбакаГрозная" и страдаю фигней вместо работы или домашних дел?

Так что упоминание баек идет в другом ключе "для своих". И в выходные на даче, начав у мангала обсуждать затронутую на Пикабу тему "погонял" и детских прозвищ, услышал от старого друга семьи:
- Я знаю, что за глаза вы меня зовёте "Копилка". Но вот никто не помнит уже "столетвобед" что это погоняло не по имени Константин и не от того что я такой бережливый. Просто когда мне было три года, у меня сильно заболел живот. И когда мы с мамой на Скорой приехали в больницу мне срочно удалили аппендикс, а попутно почистили желудок и врач выдал моей маме горстку копеечных, двухкопеечных и даже несколько трехкопеечных монеток. Со словами: "Вот достали из вашей копилки". Так вот я этого прилипшего прозвища стремался всегда, а мама кому-то из вас рассказала...
Копилка
картинка тупо с интернетов
1201

Гордый "воин"

Развернуть
Был у нас в отделе Умар. Молодой парень с предгорий Кавказа. Как работник - ни рыба, ни мясо. Работу вроде делает, но на замечания реагирует агрессивно. Типа, все сам знаю, нечего мне тыкать в ошибки. Зашла на страничку его в фейсбуке, там он себя иначе как "воином Аллаха" не называет - ножи, ружья, пистолеты (может и муляжи, фиг знает), позирует со всем этим отважно и гордо.

Ну да и ладно - его дело. Но вот одно перенести сложно - воняет от него ужасно. Причем реально не просто потом, а несвежим бельем и … ээ… промолчу, чтобы аппетит никому не портить. А вот рубашки у него каждый день свежие и дорогие.

Сказала ему в лоб об этом, что стоит душ принимать и белье менять почаще, а в ответ:
- Молчи, женщина. - И глазами сверкнул.

И дальше пошел. А я что - я ничего, взяла нашла заметку по его тезку Умара Фарука "Бомба в трусах", распечатала и положила ему на стол. Смотрю читает внимательно, вдруг в лице изменился и вышел.

Кто такой "Бомба в трусах"? 23-летний нигериец Умар Фарук Абдулмуталлаб в ночь на рождество попытался взорвать в воздухе Боинг 777 почти с триста пассажирами, летящими из Амстердама в Дейтройт.

Попытка не удалась. Пострадал лишь один человек - сам Умар. Бомба находилась у него в трусах, которые он не снимал 2 недели. После того как поджег запал, все пошло не так как он ожидал. Сопревшие труселя своей душной и влажной атмосферой не дали запалу разгореться. Вскоре Умар отплясывал джигу у пилотской кабины с дымящимся пахом. Тут его и скрутили, а трусы, предварительно обильно залив газировкой, жестоко содрали. В итоге у Умара сильнейший ожог гениталий и это не самое худшее, что его ожидало.

Фарук Умар и его трусы
Гордый
"Бомба в трусах" получил в итоге в американском суде 4 с половиной пожизненных срока без права на помилование. Кто скажет, что нигерийцу и в тюрьме малина, тот ошибется. Умар из золотой молодежи Нигерии, а его папаша  - один из богатейших людей страны. Миллионеров и мажоров там видать избыток, раз и они в террористы подались.

Такую вот историю и прочитал наш офисный "воин". Неделя прошла - Умар не благоухает, конечно, но и не воняет, слава богу или аллаху.

И я тут задумалась, а к лучшему ли это? А вдруг и у нашего Умара "бомба в трусах" и все это лишь ради...

Пошла и стукнула в службу безопасности про него - береженного бог бережет.

И Умар исчез - надеюсь теперь уже навсегда.
5510

Сверхурочные

Развернуть
Пришла к нам жена сотрудника с разборками, почему у нее муж постоянно перерабатывает. Приходит в 10 вечера усталый, на выходные тоже на работу, мол, на работе завал. И ладно бы платили за сверхурочные – так ведь нет, ни копейки к окладу.

Начотдела в недоумении - парень на работу как часы ходит, точно в 17:50 сваливает с работы, прям минута в минуту. Никаких авралов уже три месяца как нет. Да и сам он на хорошем счету, премии и бонусы получает регулярно. Жена выслушала, в лице изменилась и, ни слова не говоря, вышла.

Начальник на измене, думает – мужика подставил, сотрудник-то неплохой, грамотный, с работой справляется на ура. Решил сам с ним поговорить, а того на работе нет, впервые за все время на час опаздывает. Через полтора часа появился. Тут же вызвал его и рассказал, мало ли, хоть предупредить, что дома его ждет, а сотрудник ржет откровенно. Начотдела в недоумении.

Выяснилось, жена у него трудоголик – дома почти не появляется, не так давно наехала на него, давай делами домашними занимайся – у тебя времени свободного побольше, а ему в лом. Вот и придумал про переработки. Она приходит под ночь – дома не прибрано, ужин не готов, а мужа отмаза готова – вот только с работы пришел минут 15 назад, устал как собака.

- А что ты так веселишься – спалили ведь тебя?

Смеется нервно:
- Что меня спалили – фигня на постном масле. Я ведь только что с работы жены, примерно с тем же вопросом. Да-да, и у нее никаких переработок и работ в выходные…
5550

Чужая беда

Развернуть
Родилась и росла я в небольшой северной деревне. Население всего тысячи две. Несколько магазинов – одна школа. Дома на замок не закрывали. Припирали снаружи дверь в сени палкой, не для того чтобы не распахнулась, а чтобы с калитки видать было, что дома никого нет.

Морозы за 40 в декабре-январе дело привычное. Идешь со школы, забежишь в один магазин погреться, потом в другой, глядишь и до дома дошла не замерзнув. В тот раз во втором классе в декабре прибежала домой пораньше, отменили последний урок. В сени зашла, а дверь открыть – силенок не хватает - примерзла. Подергала-подергала, толку нет. Пошла в ближайший магазин.

Стою там в уголку и плачу. Замерзла и обидно очень. Подходит дядька какой-то – спрашивает:
- Девочка, что плачешь?

Я глянула, а он небритый и одет не по погоде, телогрейка рваная, ушанка серая казенная (не знала тогда), руки в наколках – страшный весь. Но я девочка наивная, рассказала ему про свою беду. Он хмыкнул:
- То же мне беда – веди, открою.

Я и повела…

Когда родители пришли домой – мы с этим мужиком за столом чай горячий с блюдец пили и хлебом с вареньем закусывали. Отец не ругал меня, сказал, правильно, что человека в гости приняла. Оказалось, что мужик недавно освободился из зоны, работу и жилье найти не может. Устроил отец его в свою бригаду и в рабочее общежитие. Вместе лет двадцать проработали. Сейчас он (мужик тот) на пенсии живет в той же родной мне деревне. Женился, остепенился, внуков нянчит.

Вот и вся история.

Дядь Вася, если вдруг читаешь, привет тебе и здоровья крепкого.
3292

Что мертво - умереть не может!

Развернуть
Был у нас в универе хороший знакомый - Андрюха. И парень неплохой, но одна беда, как выпьет - дурак дураком. Причем у него всегда один и тот же бзик - надо подраться. Ладно бы у него был бы первый разряд по боксу или черный пояс по карате. Так ведь нет - получал люлей чуть ли не чаще чем отвешивал. Но надо признать одно - Андрей при всем при том, как бы не был пьян - слабых и маленьких не задирал. Выбирал парня поздоровее - и вперед, повод найдется. Удивительно, но при этом в нем просыпалась природная ловкость (начисто отсутствующая в обычной жизни), бесстрашие и полное равнодушие к боли - как у воина-берсерка.

На следующий день, когда стыдим его - отмахивается, мол, какая гулянка без драки. Потому народ, зная его особенность, старался на пьянках ему помочь быстро проскочить эту стадию опьянения. Вот Андрюха начинает прищурившись (первый признак!) хмурым взглядом рассматривать в упор потенциальных противников, друзья тут же наливают ему полстакана водки, он выпивает, и все облегченно вздыхают. Следующий этап - крепкий сон до утра, гроза миновала.

В тот раз весной на 5 курсе ровно так и было. Полстакана водки и крепкий сон, но в этот раз проверенный алгоритм дал сбой. Ровно через час взъерошенный и еще более хмурый Андрюха стоит в дверях. Пьянка в разгаре, никто на него внимание не обращает. Цель выбрана, наш берсерк решительным шагом идет к цели и с воплем:
- Ты чо реально думаешь, ты тут кабан с самыми большими яйцами?!!
Разворачивает за плечо самого, по его мнению, здорового парня ростом под метр девяносто и весом далеко за 100 кг.

В комнате все замолкли…

Антонина Ивановна, замдекана нашего курса, тетя гренадерского роста в брючном костюме - зашла на огонек. Наш замдекана, конечно, славилась в универе отсутствием комплексов, но назвать ее кабаном... было бы не то чтобы неправдой, но весьма рисковым делом.

Я первый раз в жизни видела как в зюзю пьяный человек трезвеет на глазах. Андрюха из берсерка секунд за пять превратился в проштрафившегося блеющего первокурсника:

- … эммм… простите.. про яйца не в тему сказал.

Антонина Ивановна молча нависала над скукожившимся Андрюхой, угрожающе покачиваясь на своих 15 см каблуках.

- … и про кабана… из вините…

Антонина Ивановна наконец пришла себя, отрывисто бросила:
- Этому не наливать!

И пошла к выходу. В дверях ее настиг отчаянно придушенный то ли всхлип, то ли хрип Андрюхи:

- Замдекана  - кабаном быть не может!

Надо признать - в итоге Андрюху не тронули, закончил и защитил диплом вместе со всеми, но вот с драками по пьяни завязал полностью.