Удача

Постов: 165 Рейтинг: 455433
11463

[моё] Дед Дача

Развернуть

Есть у меня дед, которому лет 90 в обед будет. Так вот, копался он в Одноклассниках и попал на рекламу по типу "школьники не знали как стать умней, но проверенное средство... " И ТД..

Переход по ссылке и там обнаруживается продажа ростков граната который специальный сорт стимулирует на рост нейронов в мозгу и прочти прелести развития. Но надо всего 300 рублей и тебе пришлют их и будешь жить и есть и вообще развитие будет.

Ну он взял и купил и с пеной у рта доказывал что сейчас заживём.

Ну чо, я подумал, кому то плюс 300 сотни.

А нет, через неделю приехали стебли в количестве трёх штук. Теперь на огороде три куста граната, с каждого в сезон по 10-15 плодов, очень вкусные. Если надо кому, приложу фотки как буду у деда.

Работал в сбере пришла рассылка, если клиенты оплачивают в адрес ООО "Рога и Копыта"  фигня из серии магазин на диване шлёт всем каталоги и якобы приглашение участие в розыгрыше. Обязательно предупреждаем, что это мошенники и никого розыгрыша у них на 1 000 000 нет.

Сказано сделано, предупреждаем.
Пришел дедушка из постоянных, ещё и ветеран обслуживаем без очереди и все его хорошо знаем и приносит платежку в ООО "Рога и Копыта" само собой предупреждаем:
- Иван Иванович, Вы знаете это мошенники и никакого розыгрыша на 1 000 000 у них нет.
- Да Вы что? Какие же они мошенники? Я у них 3 год корм для кошки заказываю и они мне привозят.

- Но ведь розыгрыш и всё такое...
- Деточка, мне 90 лет, я прошел всю войну думаешь по тому, что в такую ерунду верил?

Все знакомы с тем, что старшее поколение любит рассказывать истории, где происходит какая-то жесть и кто-то обязательно умирает. Но такие повороты сюжета, на которые способен мой дед, я еще не слышал. Далее со слов деда:

"Приехал я, значит на дачу. Иду мимо кучи досок и брусков, которые от строительства остались и слышу - кто-то пищит. Начинаю прислушиваться - понимаю, что пищат среди досок. Начинаю осматривать эту кучу и нахожу! Оказывается птичка гнездо свила прям в полости между досок, а там птенцы вылупились. Сидят такие маленькие, пищат, а мамка, видать за кормом улетела. Ну я трогать не стал, конечно, только издалека посмотрел. Вот думаю, тебя (прим. - меня, т.е. внука) на дачу привезу, обязательно покажу птенчиков!"

В этот момент 12-летний я:

[моё] Дед Дача

И тут дед продолжает: "И вот приезжаю я вчера, сначала дела поделал, а потом пошёл птенцов проверить, нахожу где гнездо было, смотрю... - а у них у всех головы откусаны к едрене матери, лежат безголовые все. Не иначе, как хищник нашёл, может куница приходила, кто его знает...

12-летний я:

[моё] Дед Дача

Моему деду Георгию Ивановичу Трошину - 91. Он - доктор, профессор. Полковник.

Он знает по имени-отчеству всех продавщиц в магазине и аптеке. И когда мы с ним идем за покупками - знакомит меня со всеми.


Вот он с бабушкой:

[моё] Дед Дача

Дед - доктор технических наук, один из команды сверхлюдей которые делали противоракетный щит. Его разработки - это системы связи которыми пользовались при поднятии подлодки Курск, они стоят на ледоколах которые ходят по Северному морскому пути.


У него - двое детей, девять внуков, и я запутался считать сколько правнуков.


У него - недавно тяжело пережившая инсульт бабушка у которой мы все дежурим попеременно.


Моего дедушку - ограбили вот эти люди, которым очень нужны деньги:

[моё] Дед Дача

(далее со слов брата)


В прошедшую пятницу у моего деда-участника войны заглючил унитаз, т.е. запорный клапан стал после наполнения бачка не совсем перекрывать подачу воды. Вещь в целом - не то чтобы критичная, разве что счетчик почем зря крутит да унитазным прибоем шумит, и то и другое - не очень сильно. Дед - инженер, в механике этого дела разбирается и мог бы починить сам, однако посчитал, что силы тратить не готов: колени болят, нагибаться тяжело и т.п. и родственникам, коих у него до чорта, включая меня, звонить постеснялся. А вот по объявлению не постеснялся и скорее всего, потому что оно у него висело у лифта, и в лифте и на первом этаже и на соседних еще.


По звонку приехал "мастер", оценил стоимость замены запорного клапана - в 11 (!) тыс. рублей, потребовал 100% предоплату, взял ее, обещал вернуться в субботу в 12, свалил и бумаг никаких не оставил.


Когда в субботу примерно в 13 приехал я, то был слегка обескуражен, поскольку знал, что запорный клапан нужного типа стоит в магазине 450 руб, а его установка занимает минут пять (ну ладно, у меня, криворукого - пятнадцать, из которых - десять, - лежать под унитазом и медитировать на возможные протечки, возникшие по итогам криворукства).


Уже к вечеру я позвонил по телефону конторы "Служба аварийная", думая, что кидалово деда - личная инициатива "мастера".


Ошибся.


Во-первых - цену посчитали годной (вы же понимаете: материалы, дорога, работа), во-вторых, когда я, будучи идиотом, сказал, что в курсе сколько стоят такие работа и материалы и добавил, что все уже сам за 15 минут сделал, визит "мастера" отменили, деньги возвращать отказались.


Поорав на контору, я стал искать вариант ее нахлобучить, хотя бы и жалобой, например, в роспотребнадзор. Так выяснилось, что реквизитов у конторы, кроме телефона, нет, и что в интернете про нее тоже ничего нет и что емкость номера телефона 8(495)7489965 (пусть сие упоминание расскажет о нем поисковым системам) - принадлежит мегафону.


В общем - передайте, пожалуйста, близким и пожилым, что контора "Служба аварийная" - разводная и сами, пожалуйста, не попадайтесь. Как уже выше написал, объявлений таких висит много и, судя по всему, рассчитаны они как раз на дедов вроде моего, поэтому те, объявления, что увидел - оборвал и всем, кого встретил - сказал, что контора разводная, чего и вам желаю, пожалуйста.


Особая примета таких объявлений, - сдираются они тяжело, самоклейка качественная


Да, судя по результатам гугления, я - первый, кто про эту контору пишет так подробно (в комментарии по ссылке есть другие, более краткие упоминания с начала 2018 г.) и скорее всего мой дед - не последний, кто ея услугами попробует воспользоваться, так что перепост, пожалуйста, можно делать, особенно в районные сообщества Беляево-Коньково и другие, где вот такие объявления уже есть или могут появиться.


На всякий случай уточняю, что совет по ситуации мне не нужен, особенно с использованием "надо", "надо было", и "надо было бы" и любых глаголов в повелительном наклонении. Ну - только если вам ну очень не можется молчать )

Прочитал прекрасный пост товарища SIDA1981 и решил внести свою лепту!

Дабы не плодить совсем длиннопост, расскажу про дачу одной из бабушек.

Закрываем глаза и представляем... Лето, жара, рядом пруд, красивые девчонки... А друзья, которые зовут попить пивка, покурить ну и прочее, что интересно в лет 14-15...

Так вот, это не про  дачу,точнее всё это было, но у нас была в первую очередь СТРОЙКА. САМОСТРОЙКА, мать её, длинною лет в 40.

Расскажу вам диспозицию на тот момент, для ясности картины:

Дед никогда в жизни не звал рабочих. Он делал всё САМ. Очень хреново, но сам. Провести проводку? Сам. ( Итог, до сих пор висят сопли по всему дому". Положить кирпич? Сам. ( в пол кирпича, поэтому лютый холод + куча дырок). Залить пол? сам ( используя нитку и зубило, как уровень)... и т.д. думаю, вы поняли. Отец много раз предлагал помощь, но я, пожалуй, это тема другого поста. В общем, он вообще этого вопроса не касался т.к. знал тестя.

Проблема заключалась ещё в том, что деду мало было экономии на раб.силе, он экономил на святом - на материалах. Поэтому у нас за забором был выкопан котлован, нет КОТЛОВАН (извините за обилие больших букв). Отец, как-то раз, решил замерить его. 8 метров в длину, 2 в ширину, около 6 в глубину...  Траншея, на случай, если танки пойдут! Дед добывал там песок, глину, хер знает ещё что. В детстве я его спрашивал : " Если ещё чуть прокопать мы вылезем из Китая?" - отец ржал, я копал.

Конечно, это рылось не один день, но как-то орудовать лопатой в глине и песке, загружая и поднимая вёдра наверх по верёвке без рычага, летом в жару, когда все пацаны купаются.... было хреново. Вот.

Второе это доски, брусья крепёж. Под дачей огромный подвал, который он рыл лет, наверное, 5 и заполнял всяким хламом. Откуда только он его брал? Всё это говно, другим словом не назвать, шло как строй материал - рассохшиеся стволы сосен разного диаметра, старые гнутые гвозди, которые я в перерывы сидел молотком распрямлял, не ошкуренные доски, оставляющие занозы на руках, короче, мусор.

Для примера, расскажу как мы делали "веранду". Берём не ошкуренные стволы разного диаметра и закапываем в землю. Сваи готовы. Под одну (почему, я не знаю) мы вкопали ржавую трубу. Этими же стволами выкладываем каркас для будущей "Летней веранды, где можно чилить, пить вино и наслаждаться закатом". НЕТ,  в которую стыдно собаку селить.

Затем, мастерим из старых досок пол и стены. Мы их ничем не обрабатываем и не красим? Зачем, ведь краски у него не было, как и грунтовки, как и морилки.... Это всё стоит денег.

Мы обмазываем это смесью опилок глины и раствора, ШОБ было тепло.

У отца, со старой дачи, мы тащим через весь город старые деревянные окна, чтоб добро не пропадало, и ставим их.... ГОРИЗОНТАЛЬНО! У нас же ХАЙТЕК. Делаем крышу, просто внахлёст резиновым шифером, кидаем линолеум, вешаем сопли поводки, лампочку ильича. ГОТОВО. Бон аппетит - Сильвупле. 

Ах, да забыл.  Эта каракатица на высоте около 1.5 метов, поэтому голые сваи "укутываем" листами ржавой жести. И мастерим лестницу из говна и палок.

Этим мы занимались один сезон. Просто пример.

Важно понимать, что деда я очень любил. С ним связана куча воспоминаний из детства, но он был чудак, каких мало. Особенно если дело касалось что-то сделать руками. До сих пор разгребаем за ним с отцом.  Зато я на всю жизнь получил прививку. Если не умеешь - трогай. Лучше пусть специально обученные люди сделают один раз хорошо, чем вот это вот всё лет на 40.

Таких историй целая куча, если понравится, могу продолжить. Целая эпопея с потолком, отоплением, крышей, баком для воды... Плюс, авось, сделаю фото и прочее. Я иногда езжу туда, подвожу бабулю до грядок.

PS: долго думал, ставить ли галку на NSFW - контент, ведь такую знатную е*лю я не забуду никогда.

[моё] Дед Дача
[моё] Дед Дача
[моё] Дед Дача

Нашел сей странный пистуль на даче с коробкой патронов. Еле-еле удалось загнать патрон в патронник,ибо не понял как это можно быстро и просто сделать. Пальнул в пластиковую коробку,но кроме звука и дымка,эффекта не было. Сказали,что из него дедушка в свое время палил по воронам,он их терпеть не мог)

В сезон дождей отдыхала на даче. Ни комаров, ни жары, помидоры методично поливаются сами. Красота. Вспомнила, что на втором этаже (спальня) забыла закрыть форточку, а там ноут, да и на мокрой кровати спать не хотелось. Поднялась наверх чтобы закрыть. Ввиду невысокого роста, опёрлась о стекло, а оно неожиданно выскользнуло. Я упала на подоконник. Зажмурилась, лежу, жду звон битого стекла, морально готовлюсь к ругани. Секунда..две..три. Ничего нет.

[моё] Дед Дача

(Вид со второго этажа)

Оно воткнулось в мокрую землю. Деревянная рама от дождя, видимо, размякла. Не знаю, можно ли считать за пруф

[моё] Дед Дача

Как дождь закончился, дедушка "прибил" стекло обратно (забил гвозди в раму чтобы держали стекло), а я сделала фотографий. Самое удивительное, что практически ни один цветок не пострадал

[моё] Дед Дача
[моё] Дед Дача

Фотографировалось на Texet tm-5082 (телефон - г*вно, разряжался за 4 часа)

[моё] Дед Дача

Дело было  в прошлом году. Стоял месяц ноябрь и я со своим другом отправился в деревню отдохнуть. Около нас находится 2 заброшенных участка. На одном сгорел дом а второй выглядит как непонятный недострой и сборище бомжей-сектантов.

На месте сгоревшего дома летом постоянно ошивались кабаны. Что-то капали, ели и нарваться на них можно было лишь ночью. Зимой, думалось, все будет спокойнее. Лес, кстати, находится в 7км от участка (рукой подать).

Несколько лет назад какой-то умник решил, что надо выпустить в лес несколько медведей, дабы уж совсем придать территории статус заповедной. Как и стоило ожидать, медведи размножились, в корме не нуждались, благо лес прокормить может и с человеком встреч почти не было.

Так вот, пошли мы с другом в лес на лыжах (есть там проторенная лыжня + свежий воздух и какое ни какое единение с природой. Зайдя подальше в глуш, другам мне начал кричать, что видит медвежьи сдеы на снегу. Я отшутился, мол "пошли наркоман, они старые и мишка давно спит". Дойдя до дома я уже забыть-забыл о следах а друган все капал на мозги, что мб это медведь шатун и нам звиздец будет, если он ночью решит притопать и забор в виде сетки его не сдержит. Я послал кореша и занялся своими делами. Ближе к 10 я завалился спать а друг что-то делал в компе по работе. Через сон чувствую, что это дебил подполз и пихает во всю в бок с шепотом "вставай бл*". На вой вопрос "че те надо?" он указал на зашторенное окно. Я аккуратно открыл шторку и через полумрак разобрал силуэт чего-то большого около туалете. Сон как рукой сняло и я медленно сполз с кровати. Стоит отметить, что я с раннего детства до усрачки боюсь медведей и тут страх взял немыслимую силу. Друг предложил быстро свалить к машине и уехать в город, дабы не остаться в доме в виде мясной заначки косолапого. Идея была годная, но рискованная. Хрен с ним, взял ключи и ринулся с друганом к машине. Каким-то чудом машина завелась а медведь начал активно рычать и пробиваться через забор к нам. Резко выехав на дорогу мы умчались в город. Через день прибыли уже с двумя охотниками и осмотрели дом. Внутри все было перевернуто и разбито. Мишка хорошо похозяйничал... Соседи сказали, что у них, после этой ночи, не стало собаки и был разбит забор у дома. Вот такая жесть происходит... никогда не подумал бы, что реально повстречаю косолапого в природе а не в клетке зоопарка.

Прочитала про воровство букета к первому сентября и вспомнилось, как у деда в саду по осени капусту воровали. На тот момент ему было лет 80.


Сентябрь месяц. Бабушка уже вернулась домой с садового домика, дед же выбрал свободу - в город приезжал наездами, раз в несколько дней - затариться в магазинах, показаться домашним (жив, цел, сыт, ничего не надо), и снова в сад. Там уже и не росло то ничего, все убрали под конец сезона. Кроме капусты - ей-то сентябрьские морозные утра только на руку.


А тогда тащили все и всё! Нержавейку, инвентарь, урожай - причем как залетные, так и сами садоводы друг у друга не брезговали. Вот в один из моментов поездок в город капусту-то у деда и срезали. Всю. Надо отдать должное находчивости деда: он у меня боевой, в молодости редкая драка без него обходилась! По следам (!!!) он вычислил домик воришки, зайдя внутрь каким то образом "узнал" свою капусту и перетащил в домик, ииии взяв дрын отправился караулить вора.


Дальше уже скучно: этим дрыном вор был обхожен и приволочен на пост охраны, по пути огребя и от других садоводов...

....

Дед мой, история моя Пишу первый раз, тапками сильно не кидайте.

Лет в шесть меня мама оставила на даче с дедушкой. Она жутко волновалась, а когда приехала, увидела меня с забинтованной рукой. На вопрос, что случилось, я ответил:"А меня бешеная собака укусила...". Через неделю она уехала еще раз. Мама звонила каждый день, приехала на дня 3 раньше. Видит меня здорового, успокаивается. А я бегу к ней радостный и ору:"Мама, а меня током ударило!..." Больше меня с дедушкой не оставляла...

Ехали ночью на машине на дачу, дед был за рулем. В итоге заснули все, проснулись утром на опушке леса. И первым, кто спросил "Где мы?" Был дед.
с Баша.

ХХХ: Слушай, Серега, вот я одно понять не могу. Как Михалыч со своим чувством юмора до своих лет дожил?
УУУ: А что сучилось то?
ххх: Короче, он на прошлые выходные к себе на фазенду Леху и еще двоих пригласил, сарайчик поправить, в баньке попариться, мяса пожарить, самогоночки попить. В общем поправили, попарились, пожарили, самогоночки изрядно употребили. Тут Михалыч и спросил, знаете, мол, из чего самогонка? Из говна.
ххх: Те смеются, типа, Михалыч, ты что, думаешь мы "Солдата Ивана Чонкина" не знаем? На килограмм говна два килограмма сахара?
ххх: Ну Михалыч им - не верите, пойдем. Привел их на летнюю кухню, бидон вытащил, открыл и показал. А в бидоне... Пузырится нечто рыжее, коричневые куски характерной формы, колечками. И запашок, прямо скажем, не океанский бриз... Леха грит, из него прямо там вся самогонка и вылетела.
ууу: Они его не прибили там?
ХХХ: Да нет. Михалыч от них три часа огородами бегал и орал: "Мужикиии! Да из тыквы она! В натуре из тыквы! По дедушкиному рецепту!"...
10839

[моё] Бомж Удача

Развернуть

Конечно чудо громко сказано, но везение это точно.


Неделю назад зарплату нам выдали на руки наличными. Причина простая. Бухгалтерия не успела перевести деньги в банк, а впереди два дня выходных и начальник, понимая, что у его сотрудников могут быть планы на эти дни решил выдать всем по конверту на руки. Именно в этот день наш коллега потерял свое портмоне. Денег там было порядка 50 тыс. Но самое интересное произошло сегодня. В кабинет зашла девушка с ресепшн с портмоне в руках:


- Иванов Иван (наш герой) на месте?

- Нет. Он отпросился (на восстановление документов).

- Тут ему оставили портмоне. Передайте ему пожалуйста об этом.


После звонка он в течение часа был уже в офисе. Портмоне его, все документы и что самое интересно все деньги на месте. Но портмоне грязное со следами автомобильных шин. На ресепшн ему сообщили, что портмоне принес мужчина, выглядящий, как бомж. В этот момент парень замер на пару секунд и после, попросил охрану показать видеозапись и чуть было не расплакался от увиденного.


Далее с его слов.


В тот день домой я добрался пешком. Уже дома я заметил потерю, побежал искать кошелек. Добежал практически до работы, но ничего не заметил. Потом я присел на лавочку недалеко, в голове каша. Сумма ведь немалая. Сидел порядка часа, потом ко мне подошел мужчина, бездомный и стал распрашивать, что случилось и т.д. Говорить с ним мне в тот момент хотелось меньше всего. Но я все же рассказал ему все. В ответ он улыбаясь говорил: "Это разве проблемы? Посмотри на меня и на себя!" Тогда мне и вправду стало легче и я предложил ему угостить его шаурмой. Были у меня в кармане 500 рублей. Поели, поболтали и он сказал, что все будет хорошо, а потом я ушел. А сегодня такая новость. Я его должен отыскать.


Такая история.

13335

[моё] Такси Удача

Развернуть

Друг рассказал историю, далее с его слов.

Как-то, во времена, когда я был студентом, пришлось добираться поздно вечером с малознакомого района домой. Транспорт почти не ходил, в кармане последние триста рублей, а ехать далеко. Триста рублей деньги совсем не большие и на такси не хватало, поэтому решил поймать бомбилу. Парень я был скромный, торговаться не умел, поэтому дал себе установку, какую бы цену мне не назвали, буду лаконично отвечать - "триста!". И вот стою голосую, в голове по кругу репетиция диалога с таксистом. Наконец останавливается приличный седан. Я, скрестив пальцы, иду к передней двери. В голове только одна мысль, триста, триста, триста. Хоть бы отвез за триста, а то уже замерзать стал. Подхожу к открытому окну. Далее диалог с водителем, который длился всего четыре секунды:

В: Куда едем?
Я: Улица такаята дом пять.
В: Двести.
Я: Триста!!
В: Поехали.

И мы поехали. За триста.

13880

[моё] Удача Вовремя

Развернуть

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..

6328

[моё] Сугроб Опасная парковка

Развернуть
[моё] Сугроб Опасная парковка

Я честно пытался найти номер и пинал колеса, но водителя предупредить не удалось.

Будьте внимательны и всегда осматривайте место парковки!

9409

The Beatles Черно-Белое фото Через года

Развернуть
The Beatles Черно-Белое фото Через года

В 1964-м группа школьников решила прогулять уроки, чтобы увидеть The Beatles. Они не попали на концерт, но пока они добирались, Ринго Старр сделал это фото. Когда они рассказали друзьям, никто им не поверил. Через 50 лет Ринго выпустил книгу со своими фотографиями. И они были там!
Друзья решили сделать такой же снимок снова. Так они выглядят сейчас.

10062

Reddit Новый год Парни

Развернуть

Парень решил встретить новый год в домашней обстановке, со своей сестрой, а она пригласила своих подруг

Reddit Новый год Парни

с реддита: https://www.reddit.com/r/funny/comments/abxh8i/my_friends_co...

3890

Подарок судьбы: игрок перепутал лотерейные билеты и разбогател.

Развернуть
Подарок судьбы: игрок перепутал лотерейные билеты и разбогател.

В американском городе Эвансвилл, штат Индиана, мужчина по ошибке купил не те лотерейные билеты и выиграл по ним более 700 тысяч долларов. Перед розыгрышем Mega Millions Герби Шихорн (Herby Shehorn) заехал в магазин за лотерейными билетами. Он заплатил 10 долларов, вернулся домой и лишь после этого заметил, что получил билеты другой лотереи. Мужчина подозревает, что либо он сам оговорился, либо продавец все напутал.

Ошибочные билеты принесли Шихорну 703 588 долларов (46 миллионов рублей). Узнав о выигрыше, мужчина вернулся в магазин с благодарностью. «На следующее утро вхожу туда и говорю: "Как же я рад, что вы напортачили!"», — рассказал он.


Шихорн планирует заплатить налог с выигрыша, а остаток денег потратить на ремонт в доме.

3654

Контрактация

Развернуть

Пост https://pikabu.ru/story/kak_ya_pedagogiku_sdavala_6122337 напомнил мне историю из моего студенчества.

Курсе на 2 или 3 курсе сдавали зачет по Гражданскому праву. Так вот, принимающий зачет преподаватель был очень строгий и как правило большая часть группы у него всегда пересдавала.
Так как бегать за ним с пересдачей мне прям вообще хотелось, я реально пытался готовится к предмету. 4 главы ГК РФ выучить в принципе почти нереально (для меня во всяком случае), а так как до зачета оставалось несколько дней - ситуация вообще аховая. В общем, учил как мог.
В процессе изучения Кодекса мне встретилось одно странное и непонятное доселе слово - контрактация, точнее "договор контрактации" (Прим. - по договору контрактации производитель сельскохозяйственной продукции обязуется передать выращенную (произведенную) им сельскохозяйственную продукцию заготовителю - лицу, осуществляющему закупки такой продукции для переработки или продажи).

Слово мне очень понравилось и естественно мне запомнилось.
И вот настал день зачета. Преподаватель собрал всех в аудитории, долго смотрел на всех, а потом задаёт единственный вопрос: Кто нибудь из вас, балбесов, знает, что такое договор контрактации?
Секунд через 5 гробовой тишины я не веря в происходящее, неуверенно тяну руку..
Преподаватель: есть ещё кто-нибудь желающий ответить? - тишина. Я естественно отвечаю, чуть ли не цитатой из Кодекса.
После моего ответа, преподаватель: sklwpsh, давай зачетку, остальные на выход и заходим по одному на сдачу.
В общем, это был один из самых счастливых моментов моей студенческой жизни. :)

1857

Я нашёл тройной банан

Развернуть
Я нашёл тройной банан
4213

В яблочко

Развернуть

Хожу на стрельбу из лука. В зале по бокам висят небольшие мониторчики на случай соревнований и т.д. Попасть в них можно только если целиться специально, ну я так думала. Однако на тренировке произошло такое:

В яблочко

Насколько я поняла, у кого то стрела упала с полочки на момент выстрела и улетела четко в usb. Что самое забавное телек жив здоров,показывает,но разъем вряд ли цел.

7266

Британец выиграл 40 тысяч фунтов на покерном турнире и сразу поставил их на рулетку

Развернуть
Профессиональный игрок в покер Джейк Коди выиграл на турнире 42 тысячи фунтов (около 3,3 млн)
Но праздновать победу сразу парень не стал, он поставил весь выигрыш на черное в рулетку. Шарик поставил сам владелец клуба, а вокруг стола собралось много зрителей, все они скандировали Black! Black!
И шарик остановился на 22 черное, Джейк удвоил свой выигрыш и угостил выпивкой всех в клубе. Вот такая двойная удача!
4597

Удачный момент

Развернуть
"Плавала на лодке вместе со своей семьёй. Я села на край, чтобы сделать красивое фото на фоне воды, как вдруг из неё выпрыгнули два дельфина со своим детёнышем. Это был идеальный момент для фото":
Удачный момент
3198

Про московского таксиста

Развернуть
История про бумажник в «лучшем» напомнила прекрасный случай из жизни. В поезде Питер Москва у меня начался приступ мигрени, таблеток с собой не оказалось и  приехав в Москву я уже ничего не соображала и с трудом вызвала такси. Попросила водителя по дороге заехать в ближайшую аптеку, что бы купить нужные лекарства и водичку. За время поездки я немного пришла в себя, а когда пришло время платить за поездку, выяснилось, что кошелька у меня нет и в последний раз я его видела в аптеке...
Два часа до аптеки и обратно я бы не выдержала и попросила водителя приехать за деньгами завтра. Не красиво, знаю, но ночью мне негде было их взять.
И этот добрый человек предложил мне забрать мой кошелёк и привести его мне на следующий день! Как раз и рассчитаемся. И что самое интересное, привёз) аптекарь отдал, так как запомнил покупательницу в полубессознательном состоянии и не удивился, что за кошельком заехал таксист. Вот такая прекрасная история.
3572

Про съем квартиры, похожий на развод.

Развернуть
Было нам по 20 лет и мы с подругой искали квартиру или комнату. Денег почти не было, поэтому варианты рассматривали очень бюджетные. Обзванивали кучу объявлений, поэтому когда ехали смотреть не всегда помнили условия. И вот приезжаем мы как-то в Митино, 2 минуты от метро дом, заходим в квартиру, а там двушка. Пустая, но чистая и светлая с довольно приличным ремонтом. В блокноте напротив адреса красовалась пометка 15 тыс (дело было в 2010), поэтому мы уточнили нашли ли жильца на вторую комнату. Хозяин сказал, что сдает нам всю квартиру за эту сумму + коммуналка. Но всего на лето, потому что потом будет продавать и если нам нужен сосед, то можем искать его себе сами, а вообще делайте что хотите, только стены оставьте на местах. Денег у нас с собой не было, поэтому мы договорились встретиться на следующий день где-то в центре и поменять деньги на ключи. Вышли в офигевшем состоянии, дошли до ТЦ покушать и обсудить. В такую удачу не верилось и тут до нас дошло, деньги мы должны отдать где-то в центре, а получим ли мы настоящие ключи от квартиры? Звоним хозяину, просим завтра встретиться в квартире, он в отказ, некогда ехать опять в митино. Ну понятно, развод. Пока думали что делать, перезвонил хозяин и уточнил: “Вы думаете что я вас кину что ли?” Честно говорим, что очень похоже. Он поржал и согласился приехать в квартиру еще раз.
В ней мы прожили не только лето, а целый год. В маленькую комнату нашли себе соседа, который оплачивал 10 тыс, мы вдвоем платили 5 тыс за большую комнату. Это была самая веселая наша квартира. Хозяин больше не приезжал, каждый раз когда мы звонили ему на счет встречи, чтоб отдать деньги он вздыхал со словами “девочки, опять вы? Ну давайте через недельку или две”. Когда мы съезжали, потому что квартиру продал, не взял денег за последний месяц, потому что нам нужнее, новую квартиру же искать.
Ох, Александр, в такое непростое время Вы нам попались и так помогли!

Если зайдет, расскажу еще про пару квартир по смешными ценам в которых нам удалось пожить.
722

Студент - страшный человек

Развернуть
Представляем ситуацию - зимняя сессия, матанализ, лютый(строгий) преподаватель.
Как зам старосты назначил дополнительное время для получения допусков на экзамен. Как обычный распиздяй проспал и в следствие опоздал на полчаса. Захожу в аудиторию.
- Здравствуйте, я контрольную переписать.
- Опоздали? До свидания, в январе придёте!
- Но...
- До свидания!
Выхожу в ступоре. Мнусь пару минут у двери и захожу второй раз. На меня смотрит тридцать пар глаз и препод в полной тишине.
- Т-рищ преподаватель, разрешите написать контрольную!
- Я вам что сказал? В январе придёте!
- Времени дайте меньше, доп задание, только дайте написать! Мест куча!
- А, постойте-ка! Вы же производные писать? Тангенс!
- *правильный ответ*
- Арктангенс производной!
- *почти правильный ответ, но перепутал знак*
- До свидания! - ехидная улыбка появилось на хищном лице преподавателя.
Выхожу во двор перекурить, параллельно вспоминая таблицу производных. Подхожу к двери и долго не решаюсь войти. Страх сковывает. Вдох-выдох. Не помогает. Дёргаю ручку и захожу на негнущихся ногах. Меня встречает все та же проклятая ехидная ухмылка и восторженный вопрос:
- Опять вы? - тридцать пар глаз хохочут вместе с преподом, но я тверд и решителен вырвать зубами свое право написать контрольную.
- Дайте мне ещё попытку, вы меня застали врасплох! Я полночи готовился и опоздал по...(блаблабла)
- Ну хорошо. Формула расчета производной заданной параметрически!
- *правильный ответ*
- Ну что ж. Садитесь, пишите.
Сажусь и пишу под восторженные взгляды. Пройти на контрольную с третьей попытки к человеку, который известен своей строгостью и принципиальностью!
Когда сдавал работу, преподаватель говорит:
- А, вы тот самый *username*? Вас четвертовать надо!
- За что же?
- А пропускаете занятия.
- Два раза всего! Математика - святое!
*Проверяет работу и...Ни одной ошибки!*
- Вы, - говорит, - *username*, страшный человек. Зачёт.

Летящей походкой я вышел из...аудитории.
А потом выяснилось, что пришедших ровно в 12 он подверг такому же блиц опросу и выгнал половину.
Итог - боритесь до конца, даже если этого самого конца не видать! А впереди был экзамен...но это уже совсем другая история ;)

P.S. желаю всем студентам удачной сессии в новом году, автоматов, зачётов и положительных оценок больше тройки. А лично моя сессия закрыта. Ура, товарищи!
673

Упс, едем дальше

Развернуть
Упс, едем дальше GIF
2392

Фляжка-выручалочка

Развернуть
Фляжка-выручалочка
Подарил мне друг-приятель фляжку на 18 лет. Самая простая, как на фото. С хитрой ухмылкой: "Пригодится!"
И ведь он был прав!
Прикупила я коньячок малую бутылочку простого пойла. И таскала её при себе. Она забавно булькала в сумке и придавала ей вес и особую ценность. Однажды на меня кинулась собака и я отмахалась сумкой. Это был первый раз, когда я открыла флягу и отхлебнула за здравие друга.
Второй раз пригодилась фляжка, когда в сильный мороз нужно было прошагать херову тучу кварталов, ибо автобус не пришёл и ни одной маршрутки не было. Я выпила чуток и щёки себе растёрла, т.к. уже дома увидела, что они задубели и стали белыми, а я в юности их уже отмораживала. Больше не хотелось.
Третий раз испила коньяк с приятелем, у которого было пасмурно на душе. Он у меня сумку взял, чтоб понести, а она булькает! Боже сколько радости было у него в глазах! выпил всё, можно сказать залпом, а потом рассказал свою проблему. В тот день ему стало немного легче и светлее.
А четвертый раз она выручила меня последний раз.
Пошла я гулять в незнакомом мне городе. Привычка у меня такая: хочешь узнать город - потеряйся в нём. Что я с радостью и сделала. Петляла, петляла и поняла, что за мной уже несколько минут петляет парень. начала я специально сворачивать во дворы, ускоряю шаг-он тоже за мной. И конечно, никого по близости нет. Оборачиваюсь, он в упор на меня смотрит и резко бросается вперед, а я как заору: "Выпить хочешь?!"
И в  сумку за фляжкой. Он мою руку хватает, тянет на себя, а там правда фляжка. Я говорю: "Коньяк. Будешь?" второй рукой открываю её....
Короче, выпили. Поговорили. Он и правда хотел нехорошего от меня. Настроение у него было такое. Нехорошее. Фляжку я ему оставила. Лучше фляжка, чем ещё что-то ценнее.
Несколько лет носила её с собой. Подруги ржали надо мной. А я говорила: "Это подарок, девочки! И очень нужный!"
3502

Натерпелась страху

Развернуть
Натерпелась страху
993

Позабыл про биткоины.

Развернуть
Статья от 2013 года

Четыре года назад, в 2009, норвежский студент Кристофер Кох потратил на криптовалюту около 27 долларов. Купил немного чисто поржать — как раз тогда Кристофер писал научную работу по криптографии. Биткоины куплены, работа сдана — время отдыхать и двигаться дальше. Про свои вложения Кристофер мигом подзабыл.


Переместимся в апрель 2013 года, когда курс биткоинов начал взлетать. Тогда вся мировая пресса начала писать про эту электронную валюту, и Кох вдруг вспомнил о своих сбережениях. Открыв свой счёт, Кристофер обнаружил 5000 биткоинов на сумму около 885 тысяч долларов.


Обналичив 20% от этой суммы, Кох смог купить квартиру в одном из богатых районов Осло.


Его спутница жизни всегда скептично относилась к обмену настоящих денег на виртуальные. Теперь ей пришлось переменить своё мнение (по пути из одной из ванных комнат в одну из столовых, очевидно). «Раньше она жаловалась на то, что я постоянно покупаю кучу технических приспособлений, которыми никогда не пользуюсь, а теперь ещё и фальшивые деньги какие-то», — говорит Кох. «Теперь она говорит, что мне можно разрешить покупать всё, что мне вздумается»
Позабыл про биткоины.
Слишком грустно выглядит для миллионера, но достаточно весело для подкаблучника.

Konstantin Panphilov  ©