универ

Постов: 306 Рейтинг: 769714
4605

Вручили перед началом мероприятия :)

Развернуть
Вручили перед началом мероприятия :)
756

Какие-то помехи

Развернуть

На третьем курсе института я пошел работать в отдел телевизионных средств обеспечения и телевещания внутри вуза, проще говоря в ТСО. Я был университетским звукарём, фотографом, видеооператором, пускал трансляции на телевизоры всех корпусов, тянул телефонные провода и настраивал мини атс. Во время учебного процесса я обеспечивал преподавательский состав проекторами и микрофонами в тех аудиториях, где это было необходимо.


Как и в песне, моё рабочее место было в каморке что за актовым залом. В здании было 2 таких зала: Большой - на тысячу+ мест и Малый - мест на 400. И там и там проводились лекции для студентов. Большой был на втором этаже корпуса, а Малый на первом, чётенько под Большим.


Мне была поставлена задача заменить базу радиомикрофонов в Малом зале, и, попросив своего коллегу придержать мне стремянку, мы отправились работать работу. Шкаф с базой находился на высоте около трех метров, без лестницы никак. Забравшись по ней, я принялся отцеплять всякие провода и балансировать на ржавой скрипящей стремянке, в надежде вернуться живым на свое рабочее место и продолжить заниматься ничем :)


Что-то там поменяв и подкрутив, я спустил несколько микрофонов своему другу, несколько оставил у себя, и мы начали проверять то или не то мы сделали. Он отходил то в один угол зала, то в другой, чтобы говорить в микрофон, а я подкручивал громкость на базе.


По всем правилам мы должны были говорить что-то типа "раз-раз, тссс-тссс, как слышно", но мы (да простят меня нежные глаза пикабушников) говорили "залупа-залупа, у-ё-ба, у-ё-ба, как слышно, говно" и прочие матерные непотребства. В один из прекрасных моментов нашего мероприятия стремянка подо мной предательски начала разъезжаться и, одной рукой держась за металлический шкаф, а другой за микрофон, я заорал "Миша, ёб твою мать, лови принцессу". Падения удалось избежать, стремянка уткнулась в стену, и я немного не благополучно, но спустился.


Вытерев слезы, до конца проржавшись, мы пошли на второй этаж ко мне в каморку пить чай. Когда мы зашли в Большой зал, то увидели примерно такую картину:

Какие-то помехи

Как оказалось, что-то не то накрутив, я на новой базе поставил частоту базы с Большого зала, и лекция для студентов Юр.фака периодически сменялась нашими матерками.


После пары помимо половины этих студентов со словами восхищения и благодарности за интересную лекцию, ко мне в каморку зашла преподаватель, высокая красивая блондинка лет 35, и сказала: "Кажется, мы какие-то помехи ловили на лекции, что-то у вас с микрофонами не то".

6522

Билеты на концерт

Развернуть
Учились у меня в группе Маша и Катя. Близкими подругами не были. Маша как-то спросила у всей группы, не хочет ли кто пойти с ней на концерт, а то сегодня она идет покупать билеты, пока они дешевые. Катя пришла в восторг, и попросила купить билет ей, рядом с Машей, чтобы сидеть вместе.
За день до концерта подходит Катя к Маше и говорит: я не могу пойти, вот тебе билет, возвращай деньги.
Маша немного офигела от такой наглости, но подумав, взяла билет себе и отдала деньги. Катя опять в восторге, и сама не заморачивалась с возвратом, который уже невозможен,  и деньги вернула.
Маша зашла в группу вк этого концерта, и толкнула там билет в 2 раза дороже, чем он стоил изначально, т.к. желающих пойти было много, а билетов не было.
Узнав про это, Катя возмутилась, и предложила эти деньги поделить пополам. Была послана в пешее эротическое далеко и надолго. Еще пару недель она рассказывала всем, какая Маша жадина, которая нажилась на ней.
9367

Простая и гениальная отмазка

Развернуть
Раньше в универе частенько песочили за пропуски. Особенно, если не просто лекцию прогулял, а какое-нибудь "люто важное" практическое занятие.

Так было и на сей раз..

- Дмитрий, почему Вы пропустили 8 лекций и коллоквиум?
- в тюрьме сидел.
- ээ, что? это как так?
- 15 суток за оставление места ДТП.
- ну Вы больше не оставляйте..
- не буду.
5021

Сложно быть старостой

Развернуть
Сложно быть старостой
6100

О безвозмездности...

Развернуть
2008 год. Я на первом курсе университета(символ которого самолет). Начертательная геометрия, очень строгий препод, исправляет ручкой на чертеже и приходится чертить заново....И был у меня группаш, Андрей(не в обиду тёзкам..Сам подошел и предложил мне помочь с чертежами.Далее диалог (А) -Андрей
(А) - Что, заново чертить надо все?
(Я) - Ну да, как видишь исчиркал все чертежи...
(А) - Я тебе могу помочь, я хорошо черчу и разбираюсь в начерталке! Хочешь помогу?
(Я) - Да? круто, хорошо давай помоги..
(А) - Без проблем, но только безвозмездно. ок?
(Я) - Ну хорошо раз так хочешь
Андрей берет чертежи у меня и вариант с методички.. и выходя из аудитории еще раз посмотрев в мою сторону говорить полушепотом: - Только безвозмездно!
Мне нужно было тогда насторожиться и подумать почему он акцентирует на этом внимание..Ну да ладно..
Проходит 3 дня...На пороге квартиры звонит в дверь Андрей...Открываю. Отдает чертежи, все начерчено, аккуратно...и взгляд Андрея ожидающего награды...
(А) - Ну как? хорошо начертил?
(Я) - Да, спасибо тебе большое!
(А) - Ну тогда с тебя 430 рублей
(Я) - Ты же сказал безвозмездно сделаешь??!!
(А) - ДА, безвозмездно это значит за оплату!
я молча посмотрев на Андрея примерно с таким лицом
О безвозмездности...
протягиваю ему сумму...Андрей, если ты это читаешь, то знай..Эфиоп это не сверх способность как ты думал, а африканская разновидность средиземноморской расы..
726

Когда неподкупный препод сидит в группе университета ВК

Развернуть
Когда неподкупный препод сидит в группе университета ВК
2366

Старость не радость

Развернуть
Привет. Вдогонку к посту https://pikabu.ru/story/apgreyd_uchitelnitsyi_5639459
Случай из Вуза.
Был у нас препод в универе - старый-старый дед. Он когда шел по вузу, все старались даже не дышать, казалось вот-вот он рухнет и помрет. Так вот, когда он читал лекцию у него случались зависания посредине предложения минут на пять, потом он отмирал и начинал говорить совершенно с другого места. Благо у нас были учебники, мы догадались, что на самом деле, когда он зависает – в своей голове он продолжает нам читать лекцию, но фишка в том, что когда он молчит, то совершенно не реагирует, не замечает и не запоминает что происходит вокруг него. Этим мы воспользовались на экзамене:

- Номер билета?
- 1
- Рассказывайте.
- Шел 2050 год и восстали машины из пепла ядерного огня… (фраза взята просто для примера).
- Да, все правиль...(дед зависает)

Студент прекращает рассказывать билет. Проходит минут 5, препод возвращается в наш мир:

- Продолжайте, я слушаю
- …и таким образом мы победили машины.
- Все?
- Да
- Это пять, давайте зачетку.
3430

В преддверии экзамена

Развернуть
В преддверии экзамена
722

Студент - страшный человек

Развернуть
Представляем ситуацию - зимняя сессия, матанализ, лютый(строгий) преподаватель.
Как зам старосты назначил дополнительное время для получения допусков на экзамен. Как обычный распиздяй проспал и в следствие опоздал на полчаса. Захожу в аудиторию.
- Здравствуйте, я контрольную переписать.
- Опоздали? До свидания, в январе придёте!
- Но...
- До свидания!
Выхожу в ступоре. Мнусь пару минут у двери и захожу второй раз. На меня смотрит тридцать пар глаз и препод в полной тишине.
- Т-рищ преподаватель, разрешите написать контрольную!
- Я вам что сказал? В январе придёте!
- Времени дайте меньше, доп задание, только дайте написать! Мест куча!
- А, постойте-ка! Вы же производные писать? Тангенс!
- *правильный ответ*
- Арктангенс производной!
- *почти правильный ответ, но перепутал знак*
- До свидания! - ехидная улыбка появилось на хищном лице преподавателя.
Выхожу во двор перекурить, параллельно вспоминая таблицу производных. Подхожу к двери и долго не решаюсь войти. Страх сковывает. Вдох-выдох. Не помогает. Дёргаю ручку и захожу на негнущихся ногах. Меня встречает все та же проклятая ехидная ухмылка и восторженный вопрос:
- Опять вы? - тридцать пар глаз хохочут вместе с преподом, но я тверд и решителен вырвать зубами свое право написать контрольную.
- Дайте мне ещё попытку, вы меня застали врасплох! Я полночи готовился и опоздал по...(блаблабла)
- Ну хорошо. Формула расчета производной заданной параметрически!
- *правильный ответ*
- Ну что ж. Садитесь, пишите.
Сажусь и пишу под восторженные взгляды. Пройти на контрольную с третьей попытки к человеку, который известен своей строгостью и принципиальностью!
Когда сдавал работу, преподаватель говорит:
- А, вы тот самый *username*? Вас четвертовать надо!
- За что же?
- А пропускаете занятия.
- Два раза всего! Математика - святое!
*Проверяет работу и...Ни одной ошибки!*
- Вы, - говорит, - *username*, страшный человек. Зачёт.

Летящей походкой я вышел из...аудитории.
А потом выяснилось, что пришедших ровно в 12 он подверг такому же блиц опросу и выгнал половину.
Итог - боритесь до конца, даже если этого самого конца не видать! А впереди был экзамен...но это уже совсем другая история ;)

P.S. желаю всем студентам удачной сессии в новом году, автоматов, зачётов и положительных оценок больше тройки. А лично моя сессия закрыта. Ура, товарищи!
8653

У вас есть шанс...

Развернуть
Дело было в универе на первом курсе. Физику у нас вел преподаватель средних лет. У него была такая фишка - он не запускал никого в аудиторию, после того, как сам в неё войдет. Всех опоздавших он отправлял "гулять".
Еду я значит на маршрутке в универ. Первая пара как раз физика. Смотрю на часы - уже опаздываю.
Вдруг замечаю, что рядом сидит тот самый препод.
Далее диалог:
Я: Здравствуйте, Владимир Иванович.
В.И: Здравствуйте, молодой человек. У вас есть шанс не опоздать сегодня, но учтите - бегаю я быстро.
2907

Как потратить лишние 1.5 млн рублей?

Развернуть
Представьте себе региональный университет. У этого университета есть куча разных бытовых проблем (как, впрочем, и у многих других). Среди самых серьёзных:
1) закрытие двух учебных корпусов (здания стали аварийными), а новых нет даже на этапе проектирования
2) отсутствие ремонта в других корпусах (на протяжении нескольких лет течёт потолок и т.д.)
3) серьезные проблемы с размещением студентов в общежитиях
Что решает делать администрация универа в такой ситуации?
Заказать изготовление нового логотипа в студии Артемия Лебедева за почти 1.5 млн рублей! (пруф http://zakupki.gov.ru/223/purchase/public/purchase/info/comm...)
Студенты немного офигели от такого подхода, да и от результата тоже. (получившийся логотип в комментариях)
1514

Авторитет

Развернуть
Сегодня один профессор в универе сказал: "Преподаватель является для студента непререкаемым авторитетом. Это плохо, потому что если преподаватель скажет, что бурундук - это птичка, то студент будет думать, что бурундук птичка, хотя все знают, что бурундук - рыбка."
Андрей Анатольевич, привет Вам!
2482

Дружеский подгон

Развернуть
На 1 или 2 курсе универа сломал наш одногруппник бедро ( или что-то рядом) и лежал в больнице. И вот он попросил привезти чего-нибудь покушать в больницу.
Все мы знаем, как кормят в больницах по-этому, скинулись мы кто сколько может на дружеский подгон и решили не идти всей толпой, а заслать старосту. Вручили ему деньги и отправили его в больницу.
Через пару часов звонит наш одногруппник из больницы и рассказывает:
- лежу я, никого не трогаю, и тут в палату заходит староста и с сияющей улыбкой вручает мне большой пакет набитый разнообразными чипсами.

Больше старосте мы ничего не поручали.
5729

Преподы

Развернуть
В универе теоретическую механику вёл у нас дядька по фамилии Леманов. Периодически нужно было сдавать тетрадки с индивидуалками на кафедру в его папку. На первой же лекции он объявил: "Придёте на кафедру и спросите там папочку Леманова!"... Так и звали его потом всем потоком "папочка Леманов".
1426

Университет в Германии.

Развернуть
Учусь и живу в Германии. Пару раз за семестр проходят акции, бесплатно раздают пакеты с вкусняшками и рекламой для студентов.

Сам пакет.
Университет в Германии.
Внутри помимо рекламы обычно всегда есть какой нибудь напиток, чаще энергетики (редбулл и др.) и что нибудь пожевать. В этот раз бичпакет, сладости. Даже чистящее средство положили (пожевать, ага).
Университет в Германии.
Дают 1 пакет в одни руки. Но кого это останавливает ? Некоторые и 6 пакетов наберут.

Раздают вот такие симпатичные девушки. В коробке 11 пакетов, всего 5500 пакетов. Для парней и девушек разные (отличие может быть в рекламе или у девушек к примеру крем для рук, а у парней средства контрацепции).
Университет в Германии.
Очередь кстати у девушек была раза в 4 больше, чем у парней.

Пост сделан не с целью рекламы.
641

А примите лабу, пожалуйста

Развернуть
А примите лабу, пожалуйста
5570

Про одногруппника.

Развернуть
Навеяло постом https://pikabu.ru/story/vneshnost_obmanchiva_5503618#comment....
Второй курс, новый курс физики и новый препод. Прошло уже минут 15 пары, препод написал задачу на доске, и тут заходит опоздун. По пути к месту дислокации он смотрит на доску, на секунд десять задерживается и выдает ответ. Препод в ступоре, говорит, что ответ правильный. Спрашивает, как ты его получил? иди объясни всем нам. На что одногруппник отвечает, мол, неее, там долго объяснять. В итоге препод его вытащил к доске и всю оставшуюся пару он решал задачу. Ответ таки сошелся)
А вообще этот одногруппник был дико умный. На международной олимпиаде был призером. Но он был дико рассеянный. Постоянно все и везде забывал. На экзамен он приходил без зачетки практически всегда. Он вроде даже на гос экзамен ее забыл. Мат ан он учил за 2-3 дня. Прочитывал все лекции и сходу все понимал. Уникум, блин
5634

Внешность обманчива

Развернуть
Дело было в университете. Поступил по программе ускоренников (это после колледжа на 3 курс сразу), нашёл свою группу, начал знакомиться с сокурсниками. В основной своей массе обычные ребята, студенты, как студенты. Была парочка, которая со школы вместе, было несколько парней из разных районов области, потом часто тусили у них в общаге. Без мажоров не обойдёмся, они отделились кучкой, обсуждали что-то своё. И был парень, который своим видом напомнил тех кого уже в изрядном количестве видел в своё время в школе, в колледже. Выглядел как обычный гопник, спортивные штаны, олимпийка, привычка сплёвывать во время разговора, частенько просил руку не жать сильно в приветствии, болит после драки. В общем по разговору было всё понятно, а уж когда ударили первые холода, то на наш местный манер нацепил шапку на макушку, ввиду чего она начала напоминать предмет контрацепции на голове.
В общем тихо-мирно учились, проходили высшую математику, проходили в основном мимо. Интегралы, логарифмы, что-то там ещё. Лично для меня, да и для большинства в группе она превратилась в эльфийский на мандаринском наречии. Были мы гуманитарии, свободная касса в маке нас ждала с распростёртыми объятиями, в зачёте были уверены, коньяк он помогает и сближает.
В один из тихих дней ничто не предвещало беды. Была 6 пара, вышка, сейчас нам прочитают на дотракийском пару сказок, мы позеваем и пойдём домой спать. Но что-то взыграло в самолюбии препода, решил он разворошить это сонное царство и вызвать кого-нибудь к доске решить какое-то сатанинское уравнение. Мы замерли, старались не дышать, приговаривали чур-меня, чур-меня. И тут как гром среди ясного неба грянуло: Титов, просыпайся, к доске.
Гопник-Саша лениво поднял с парты лоб, протёр глаза, направился к треклятому чёрному прямоугольнику с письменами. И тут началось...
Внешность обманчива
Саша как бесом одержимый писал-писал-писал, всё это делал с ленивым видом, с невозмутимым лицом, чего не сказать про нас. Может кто и был осведомлён о Сашином таланте, но явно не я. Мой мир рушился, оценка людей по внешности и поведению уходила в мир иной, а Саша становился объектом повышенного риска к просьбам "дай списать".
В общем за какие-то считанные секунды Саша закончил свои вычисления, получил пятёрку и ушёл спать дальше.
Универ он так и закончил выделяясь только когда спрашивали, сам на рожон не лез, красный диплом ему был нафиг не нужен, по некоторым дисциплинам были и тройки, если преподы использовали методику "кто не работает на практических занятиях выше тройки не получит". Но закончил легко, без длительных хвостов и каких-то проблем.
6259

Университетская реальность

Развернуть
Университетская реальность