установка

Постов: 10 Рейтинг: 37811
10148

[моё] Ведьмак Windows

Развернуть

Заказчик написал с просьбой переустановить Windows в офисе. И тут приходит сообщение:

[моё] Ведьмак Windows

Видимо очень хорошая сотрудница

[моё] Ведьмак Windows
[моё] Ведьмак Windows

У нас в офисе на старой работе была традиция собирать деньги с сотрудников на День Рождения ,как правило такса была 200 - 300 рублей, пособирать со всех и сумма получалась неплохая , плюсом шло от предприятия ещё 3000 руб,всегда дарили деньгами, а потом в обед или под конец рабочего дня за час или полтора до окончания рабочего дня устраивали чаепитие с тортиками или небольшой фуршет .


Устроилась к нам одна девушка и на протяжении практически всего года также сдавала деньги на подарки, а перед Днём Рождения уходит в декрет .


Отступление:

Дни у кого когда День Рождения знали все т.к. информационный лист по датам всегда висел на информационном табло в офисе.А собирала финансы всегда секретарь Генерального директора.

Когда наступил День Рождения у ушедший в декрет ,задал секретарю простой вопрос:


Я: "А вы деньги не будете ей собирать , а то обычно за неделю сбор начинается?"

Секретарь: А зачем она же в декретный отпуск ушла .

Я: Так она же год практически сдавала нам всем на подарки ,деньги свои тратила ,не хорошо как то.

Секретарь : Так ведь ни фуршета ни банкета не будет , зачем скидываться,мы решили с девочками не сдавать.

Я: Жаль


Пришёл к мужикам в отдел ,рассказал об этом и решили раз девочки не хотят то мы скинулись и отправили  перед обедом к ней предварительно созвонившись и узнав точный адрес , с наказом по дороге цветов купить .


А по приезду как раз в обед привёз от неё подарок ,  беляшей штук 6 (впоследствии оказавшихся очень вкусными) ,небольшим тортиком и рассказом что муж чуть с лестницы не спустил когда дверь открыл и увидел мужика в костюме с галстуком и букетом цветов ,видимо приняв за кого то другого .


А в обед залетела одна из менеджеров где работала ушедшая в декрет и с вопросом:

Менеджер: "Что за праздник?"

А мы сидим чай пьём с тортиком , и получила ответ:

Мы: ваша сотрудница подарила которая в декрете.

Менеджер : А нам ничего не передала ,нехорошо так

Мы: Вот именно не хорошо (но имели ввиду совершенно другое,сарказм не прошёл)


После декрета кстати она так и не вышла к нам ,вряд ли думаю что из за этого случая,но факт остаётся фактом.

[моё] Ведьмак Windows

Отмечали перед Новым Годом 31.12.2019 последний день уходящего года в офисе (мини корпоратив для тех кто не пошел на основной в ресторан) , накрыли столы , нарезали закусок , налили стаканчики , руководители сказали пламенную речь и подарили премии в конвертах , все очень обрадовались и продолжили веселье . Погуляли , отдохнули и разбрелись пьяненькие по домам.

А вчера в первый рабочий день после праздников , одна дама с соседнего отдела закатила скандал , якобы у неё украли премию. Дошло до начальника охраны и решили посмотреть по камерам куда же делся конверт со стола.И выяснилось что эта мадам совместно с другими участниками мини корпоратива хорошо пьяненькие когда уже собирались домой решили прибраться со стола (убрать шкурки мандаринов,пустые бутылки ,горы салфеток и одноразовой посуды ) и собрав одноразовую скатерть в кучу вместе с конвертом , просто засунули в пакет и в мусорку.

Тут же она побежала в туалет в надежде что мусор так никто и не выкинул с 31 декабря. Да только ждало её разочарование , уборщица давно уже выкинула всё и теперь для неё уборщица враг номер один и второй день она достаёт всех с этой премией ...



Се Ля Ви...

Приезжал сегодня к нам на объект поставщик оборудования и рассказал про корпоратив на котором он был 13.12.2019 . Далее с его слов .


Решила наша контора сделать корпоратив , сняли помещение и пригласили всех сотрудников . При том явка была обязательна . Погуляли отлично , весело и здорово . Единственный минус , что немного раньше чем обычно , конкретного новогоднего настроения не было , хотя он так и назывался " Новогодний корпоратив 2019 " .


А сегодня в понедельник с утра в конторе на планёрке им объявили что с каждого удержат с зарплаты 2500 (две тысячи пятьсот) руб. за корпоратив , объяснив это тем что "Настали непростые времена , в  стране кризис и компания не может себе выделить деньги на оплату корпоратива" .


Т.е. получается сначала они оплатили , а теперь хотят с нас удержать .Мне не жалко этих денег , но зло берёт за то что :

-не сказали изначально что за наш счёт ;

-объявили что явка должна быть 100% (а 25% сотрудников вообще не хотели идти , они просто пришли на торжественную часть , а через 30 минут уехали домой , а теперь им ещё надо за это заплатить).


Теперь надо в нашей конторе узнать за чей счёт корпорат будет , а то может как у них , за наш ?

Среди специалистов по подбору персонала есть негласное правило - о прошлых компаниях говорят только хорошее или не говорят ничего. Но, так как я покинула это поприще, могу свободно рассказывать об изнанке профессии.


Знаю, для многих, собеседование с HR в компаниях - это целая карусель. Начиная от куриц, которые много мнят о себе и отказывают всем налево и направо, заканчивая совершенно неадекватными тётками с их тестами на десятки страниц. Конечно, есть и те, кто старается помочь соискателям в поиске работы. Первых, к сожалению, действительно в разы больше. Когда я искала работу, мне много раз присылали письма с вакансиями в разработке, хотя я занималась поиском разработчиков. Таких рекрутеров не останавливало, что в профиле написано, они просто делают рассылку "на всех", а там как пойдет.


Были действительно смешные собеседования, особенно попытки устроиться после универа. Но сейчас не об этом.

Я работала в компаниях, где всего 30-40 человек, но и в компаниях, где несколько тысяч сотрудников. И в тех, и других есть "особенные" сотрудники, а иногда, целые отделы. Мои истории как раз про то, когда рекрутер/HR оказывается в состоянии, когда невозможно что-то изменить в компании и приходится испытывать испанский стыд.

Не важно, как называется должность в компаниях - рекрутер/специалист по подбору/HR или кадровик, я просто расскажу о том, что обычно ими не публикуется. Расскажу про непростое взаимодействие с заказчиками.


Отказ кандидату по фотографии в резюме. Как-то раз мне пришлось отказать кандидату, потому что тим-лид бэкенд-разработки и человек из его команды, сказали, что у кандидата выражение лица, как "с банки тушенки", поэтому он нам не подходит. На тот момент, я уже поддерживала связь с кандидатом и по стеку/профессиональным качествам он был действительно подходящим. Они отказались от техсобеседования с ним и сказали, что я не понимаю профиль нужных им людей.


Отказ из-за работы на удаленке. Еще кандидатам в тот же самый отдел, приходилось отказывать из-за того, что он/она когда-то работали на удаленке и тим лиду, казалось, что поэтому они не впишутся в команду.


Отказ из-за отсутствия слова в резюме. Тот же самый отдел. В резюме кандидата не было указано, например, стек node.js, хотя, при общении с кандидатом, он упоминал, что работал в этой среде. Однако, тим лид решил, что стоит ему отказать, даже не пригласив на личную встречу, только из-за отсутствия данной технологии в резюме.


Вангование. Технический директор, хотя, я бы это позицию взяла в кавычки, так как поработав посредственным фронтом всего 3-4 года, кажется, что невозможно стать CTO, но некоторые компании это не останавливает. Так вот, последний этап - согласование оффера с этим самым CTO. Он с кандидатами не встречается обычно, слишком занятой, но вот когда очередь доходит до цифр в оффере, он подключается сразу, точнее, включает вангу. Одним только взглядом на резюме может сказать, достоит кандидат сумму N или недостоин. Каким образом, без технического собеседования и личной встречи, он решает это - загадка.


Танцы с бубном перед кандидатом. Одна из кандидаток на джуновую позицию, которую порекомендовал один из сотрудников, опять таки, в IT отдел, отказалась переезжать из другой страны, так как просто не готова к таким изменениям. Мы с ней приятно пообщались, поняли друг друга и остались поддерживать связь. Однако, это не поняли пару человек во главе с CTO. Как же так! Ее же порекомендовали! Моему руководителю, сказали, что я плохо представила компанию и не заманила ее всеми возможными путями к нам, как надо было. Вот они-то уж точно смогли бы это сделать, не то, что я. И конечно, они ничего так и не сделали.


Я написала лишь немногие истории, от которых или бомбило или преследовало чувство испанского стыда. Поэтому, не делайте всегда однозначные выводы о том, что "виноваты вот эти вот кадровички", что вы не попали в ту или иную компанию.

Перед тем, как выбрать место работы, обязательно встречайтесь с топами компании, руководителями отделов и спрашивайте о том, как они пришли к этой должности. Только так вы поймете, есть ли здравый смысл в компании или эти люди только делают вид, что что-то понимают.

Работаю в достаточно крупной компании. Не могу сказать, что я какой-то большой начальник, но небольшой штат из 6 человек у меня есть. И вот решил я одну девочку (назовём её Наташа) переквалифицировать на другую должность и сделать из неё что-то похожее на маркетолога. Почему? Только по тому, что людей которые могли выполнять её прежнюю работу было в избытке, а она отработала не один год и нужно было двигаться дальше.


Поговорив мы решили, что она пойдёт на специальные курсы и будет самостоятельно познавать все причуды мира маркетинга (не без моей помощи, конечно).


Прошло 2 месяца, в течение которых я ничего  от неё не требовал, но пришло время работать. Запускалась новая рекламная компания и наш основной маркетолог (Антон) нуждался в помощи. Естественно я отправил Наташу. Через 2 часа, в мой кабинет забежал Антон с криками: е..... вашу мать, кого ты мне подсунул. На мой скромный вопрос «А что случилось?» он ответил, что Наташа нулевая, курсы ей не помогли, она ведь даже не знает что такое UTM-метка.


Ей дали возможность учиться, давали отгулы, регулярно отпускали с работы раньше и платили увеличенную ЗП. Но вместо того, чтобы ходить на курсы, как выяснилось, Наташа накупила деловых костюмов, и бесконечно постила в Инстаграм фоточки с ноутбуком и кофейком из Старбакса. Позвонил в компанию, которые проводила обучение, Наташа за месяц посетила 2 занятия.


Мораль? Думаю и так всё ясно.


Первы пост. Не судите строго.

Хай всем, чё, кого?

Давно ничего не писал. Вот история вам на осмысление.

Смысла мало, буду очень краток.


К нам устроился паренек - манагер по продажам.

Очень необщительный, молчаливый - только здоровается.


Ездит этот парень на мерсе е200 новом.

(Остальные коллеги выше рав4 не прыгали)


____

Итог - весь офис обсуждает парня, что вот видите ли он такой пидор, весь из себя мажор, вряд ли вообще хоть копейку заработал сам, скорее всего родственник кого-то из руководителей, и вообще он мерзкий тип. Строят миллион догадок и всяких слухов.


Стоим в курилке, я подхожу к этому парню, познакомились (в разных отделах работаем).

Нормальный, абсолютно адекватный, скромный парень.


Спросил про тачку, он говорит - сам ездит на бэхе пятерке 96года, она в ремонте, вот взял машину старшего брата, пока он в отпуске, на месяц покататься. Брат бизнесмен, фрукты возит.


Это ведь так просто. Подошел - поинтересовался, пообщался.


Раздражают люди, которые из своей зависти и корысти готовы облить человека говном с ног до головы.

В одном очень маленьком филиале очень большой фирмы случилась неприятность: бухгалтер Анна забеременела. Поскольку Анна была не замужем, то никто не ожидал от неё такой подлости. Особенно расстроился начальник, Игорь Иванович Брахманов, т. к. Анна вела и белую бухгалтерию, и чёрную, и даже планировала его семейный бюджет. И вообще была единственным бухгалтером. Пришлось в срочном порядке искать замену.


Офисные дамы шушукались и нервничали. Их было немного, но окружающих мужчин было ещё меньше. Да и каких мужчин? Начальник слишком стар. Стажёр Костик — слишком молод. Сисадмин Володя не брился, не признавал моды и жил с мамой. Грузчик Валера не признавал трезвые вечера. А водитель Виталий вообще был женат! Единственным достойным кандидатом считался снабженец Александр.


Среднего роста, среднего возраста, средней внешности, но он был один. А достойных кандидаток как минимум восемь. Нет, с точки зрения среднестатистического мужчины, их было только четыре. Но женские требования в этом плане значительно мягче: и не считают, лишний вес или наличие ребёнка чем-то неприемлемым.


В любом случае, Александр был на расхват. Фактически его уже поделили, хоть он про это и не знал. У любой группы женщин стоит им собраться сразу же возникает орган власти. Иначе они передеруться. Этот орган и выработал календарь обработки Саши. Суть в том, что подкатывать к потенциальному жениху можно было ни когда захочется, а только по графику. Мелкие подкаты дважды в неделю. Крупные — два раза в месяц.


Уйдя в декрет, Анна мало того, что сломала весь график. Так ещё на её место могла прийти какая-нибудь прошмандовка и увести Александра.


Вскоре, маркетолог Даша и секретарь Маша решилась на отчаянный шаг. Под покровом обеденного перерыва, они пробрались в кабинет начальника и украли папку с резюме. После чего принесли её на женский совет.


Председательствовала зав-складом Валерия Сергеевна. Или просто Сергеевна. Она дважды была замужем, поэтому умела командовать. И, кстати, именно при помощи командного голоса и волевого характера добивалась Александра.


- София, - пробасила Сергеевна, - Начинай.


Пухленькая блондинка услужливо кивнула и достала достала первый документ. Она пыталась добиться расположение Саши при помощи домашних пирожков и маринованных грибочков.


Коллектив склонился над первой потенциальной работницей.


- У-у-у, наглая! - сразу заявила Марта, - Кто ж на резюме по пояс фотографируется? Это она нарочно, чтобы грудями похвастаться.


Марта ненавидела всех девушек, у которых грудь больше чем у неё. А так как у неё была единичка, максимум полторашечка, то ненавидела она почти всех.


- В урну, - скомандовала Сергеевна.


Вторая кандидатка была сфотографирована правильно: начиная от подбородка.


- Тьфу, шалава! - сделала вывод Даша.


- Почему?


- Посмотри, как открыто улыбается. Мол, «я вся такая доступная».


На самом деле, у второй девушки просто были хорошие зубы и правильный прикус, а зубы Даши намекали на родство с бобрами.


- И эту в урну! - вздохнула Сергеевна, - Девочки поменьше критики. Нам надо найти хоть кого-то.


Следующая фотография была почти идеальна. Идеально тем, что далеко не идеальна.


- В урну эту сучку! - пропищала Виктория.


- Почему?! Она же так себе. Нам нечего боятся.


- Да? А вы на адрес посмотрите.


- Куйбышева 12. Чёрт! Это ж…


- Прямо рядом с Сашей. Он будет её подвозить, - сделала вывод Сергеевна и выкинула резюме, - Дальше.


На четвёртой фотографии была обычная девушка, но…


- Посмотрите на увлечения! - подала голос Света.


- «Увлекаюсь ездой на велосипеде», - прочитала Виктория, - Ну и что?


- Ты что, дура? Саша обожает велики.


- Сама дура! Я не знала.


- Если бы поменьше трепалась про свои театры, то знала бы…


- Девочки, цыц! - рявкнула Сергеевна, - Света права. Никаких великов.


- Кто следующая?


Со следующей фотографии на них смотрела пятидесятилетняя бухгалтер.


- Эта подойдёт.


София отложила резюме в сторону.


Две следующих кандидатки тоже подошли. Они были не такого солидного возраста, зато были плотно замужем.


«Пловчиху» и «теннисистку» забраковали, но «штангистку» оставили. Еще общим голосованием согласились на двух «разведенок в возрасте» и одну миловидную даму с тремя детьми. Брюнетку с пирсингом Сергеевна смяла и выкинула лично. А «бывшую повариху» София выкинула тайком.


- Что за шум? - вдруг насторожилась Света.


- Быстрее, это Брахманов вернулся! - скомандовала Сергеевна, подталкивая всех к выходу, и, подхватив одобренных кандидатов, выбежала за остальными.


Сотрудники стояли кружком. Даша и Виктория чуть не стукнулись лбами, когда пробивались поближе к Александру. И наконец вошёл начальник, а следом за ним хорошо сложенный, симпатичный парень с безупречной осанкой.


- Знакомьтесь, - объявил Брахманов, - Наш новый бухгалтер Игорь.Игорь — это наш коллектив.


- Очень приятно, - красивым голосом отозвался парень и продемонстрировал всем белоснежную улыбку.


Женщины испустили дружный вздох.


- Тьфу! Вот наглый, - процедил сквозь зубы Александр, - Кто ж осенью в футболке ходит? Это он нарочно, чтобы бицепсами похвастаться.


Но его слова никто не услышал. Глаза женщин были затянуты мечтательной дымкой. Все до единой уже распланировали долгую и счастливую жизнь с Игорем.


А Сергеевна ещё и составила в уме новый календарь подкатов.


***


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило сил дочитать до сюда, то... немного критики не помешает. Ещё два/три слова о недочётах недостатках. )

[моё] Ведьмак Windows
3881

Установка кондиционеров любой сложности.

Развернуть
Установка кондиционеров любой сложности.
4314

Техника безопасности?

Развернуть

А вот как мне человеки-пауки ставили сплит

Техника безопасности?
Техника безопасности?
7721

Слабоумие и слабоумие

Развернуть

Сегодня рассказал один мой товарищ.


На днях к ним домой приходили кондиционер устанавливать, на седьмой этаж. Когда пришло время ставить внешний блок, товарищ сказал установщикам, чтоб они кондер установили не под окном, а сбоку на стене, на что получил немедленное согласие. Т.е. блок должен висеть сбоку от окна на уровне подоконника, а посему предполагалось, что должны приехать альпинисты.

Установщики насчет альпинистов промолчали, зато почему-то попросил увести жену в другую комнату, чтоб не смотрела. Ну ок, че нет-то. Один из парней высунулся из окна, просверлил сбоку дырки и повесил первый из двух кронштейнов, на которые ставится внешний блок кондера (40 кг, на секундочку). Установив первый кронштейн, парень залез на него и стал сверлить дырки для второго кронштейна. Давайте повторю. Парень запЁрся на кронштейн шириной в 5-7 см на седьмом этаже. Без страховки. С перфоратором. И стал сверлить дырки. Его помощник ему подавал инструменты из окна.


Далее он закрутил второй кронштейн, вместе с товарищем кое-как водрузили блок(40 кг, помним, не?) на своё место, прикрутили его и закурили...


P.S.

У нас тоже кондер когда ставили, установщик хотел залезть сверху на кондер, чтоб продемонстрировать мне, что блок стоит надежно и падать не собирается. Я его еле отговорил. Но до вышеописанного это  далековато.

1500

Как выглядит КТ внутри (монтаж КТ в больнице)

Развернуть
Как выглядит КТ внутри (монтаж КТ в больнице)
Как выглядит КТ внутри (монтаж КТ в больнице)
Как выглядит КТ внутри (монтаж КТ в больнице)
Как выглядит КТ внутри (монтаж КТ в больнице)
Как выглядит КТ внутри (монтаж КТ в больнице)
Как выглядит КТ внутри (монтаж КТ в больнице)
Это модель Optima 660.
Отсюда:

2253

Акция.

Развернуть
Для привлечения клиентов в наш ТЦ, сделали акцию: при покупке сантехники (унитаз, ванна, душевая кабина и т.д.) установка в подарок. Цены оставили те же, что и до начала акции. Ближе к вечеру приходит дядечка, покупает унитаз и далее следует диалог: П (покупатель), Я (я):

П - мне установка не нужна, сам поставлю. Отдайте деньгами.
Я- что отдать деньгами?
П- за установку деньгами отдайте, я сам установлю
Я- установка это бесплатная услуга от магазина, какие деньги?
П- ну я же сам буду устанавливать, вам не надо мастеров отправлять, вы мне сделайте скидку хотя бы!
Я- установка это услуга, она на цену товара не влияет, можете пользоваться этой услугой, можете не пользоваться.
П- так и знал, что обман эти ваши акции, ничего бесплатно не бывает.
Я- в чём обман то? Вы купили унитаз, если хотите можем установить вам его бесплатно. Если не хотите, сами устанавливайте.
П- нет, дурите вы людей.

Не знал что ещё ему сказать.
1045

Решил установить пиратку.

Развернуть
Решил установить пиратку.
3071

Установка софта

Развернуть
Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти б**дские галочки снимать >_
2219

Премию этому господину

Развернуть
Можно поиграть в косынку пока устанавливается Windows
Премию этому господину
1659

Пиноккио устанавливает программу

Развернуть
Что бы было,если бы пиноккио устанавливал программы.
Пиноккио устанавливает программу