ХИТРОСТЬ

Постов: 204 Рейтинг: 734296
16224

[моё] Заказчики Перевод

Развернуть

Рассказываю со слов коллеги, в прошлом - переводчика-фрилансера:

Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф - Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто кто не в теме - есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно - именно так). Заказчик соглашается, работа начинается.

За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) "прозревает" и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что "Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!". Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы - такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались. Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.

Первая эмоция - послать заказчика лесом, но было жаль потраченного времени и сил, да и профессиональная гордость задета, поэтому возмущенный мозг тут же подкинул план мщения. Я предложил скинуть 10% с ценника за перевод "без пробелов", довольный заказчик благосклонно согласился.

Вызов принят! Интернет услужливо подсказал решение, и уже через час на имейл заказчику выслан сплошной текст без единого пробела. В сопроводительном письме я посоветовал ему расставить их по вкусу.

Реакция на искомый результат мне доподлинно неизвестна, но утром следующего дня раздался телефонный звонок, и растерявший былую уверенность голос заказчика, слегка запинаясь, произнёс: "Я согласен... заплатить за пробелы".

8800

Наркотики Полиция США Хитрость

Развернуть
Смекалка у каждого народа своя, в этот раз меня поразила хитрая "ловушка" в исполнении американских ГАИшников.

Были мы в прошлом году в Колорадо проездом с женой, взял в аренду автомобиль и бороздили просторы, вдыхая Свободный Воздух Америки. По пути наткнулись на весьма интересный плакат, который трудно было не заметить. Он выглядел так, будто его на коленке нарисовал добрый водитель, который решил предупредить остальных участников дорожного движения о подстерегающей опасности.

Наркотики Полиция США Хитрость

Примерно такой, только на английском, естественно. Источник: Яндекс Картинки.


Внушает доверие, не правда ли? На плакате было написано, что впереди, через 40 км стоит стационарный пост, останавливающий машины для проверки, на предмет перевозки всяких "белых порошков" и прочей гадости. Я ещё подумал, молодцы они, конечно, что предупреждают, но с этой проблемой надо бороться, а не покрывать её. И поехал прямо, нам то бояться нечего.


Проехав добрую сотню миль, нас никто не остановил и мы припарковались у местной забегаловки чтоб перекусить, передохнуть и двинуться дальше. Когда делал заказ, спросил у продавца, мол как так, плакат вот стоял неподалёку, предупреждал о проверке, что пост будет, но ничего такого мы не заметили и нас никто не останавливал. На что он мне открыл один из секретов их трассы:


Плакат тот - дело гос. служащих. Они специально его установили, чтоб ловить залётных туристов, решивших нарушить закон. После плаката на расстоянии в 200 миль есть только один поворот, который в 20км от плаката. И вот те, кто едут "чистыми"-проезжают прямо и не боятся проверки, а кто знает, что у него есть что скрывать - поворачивает на этом самом повороте и попадается в хитрую ловушку.


За неделю, по статистике, таких "умников" поворачивающих в надежде ускользнуть от правосудия насчитывается от 10 до 20 машин.

Источник

14596

[моё] Кидалы Обман

Развернуть

Появился у нас один клиент. Часто заезжал в офис, вел себя как старый давний друг. А у меня чутьё на таких, обычно такие пытаются притереться чтобы позже кинуть. И продолжалось это почти пол года. И вот долгожданный первый его заказ. Моё чутье не подвело, начинает просить отсрочку на 30% суммы. То есть 70 сразу и 30 после поставки материала на объект. Мол клиент даст деньги когда увидит товар. А материал был двух-компонентным. Заплатил он 70% и поклялся принести остальные через два дня максимум. Я выдаю ему товар но без второго компонента. Решил поставить второй компонент когда расчитается, а ему пока ничего не говорить. По деньгам при этом ничего не теряю, по бумагам провел только один базовый компонент, условно говоря без реагента. Говорю ему чтобы перед началом работ обязательно мне позвонили мастера, чтобы я мог проконсультировать, и чтоб без звонка не начинали. Договорились. На следующий день. Телефон отключен, как и последующие пару месяцев, впрочем как я и ожидал. Потом заявляется с наглой рожей в офис и требует компенсации, мол материал говно. Я спокойно показываю ему надпись на упаковке, где черным по белому написано что нужно смешать компонент "А" с компонентом "Б". А второй компонент он не покупал вообще. Так что может идти со своими претензиями на три веселые буквы. Ушел с истерикой и матом. Вместо халявы он потерял около 8000$. А я сидел довольный, что наказал очередного гада. Никогда их не жалел.

8330

Соболи Видео Хитрость

Развернуть

(c) Соболь, не ставший шубой.

11714

[моё] Реальная история из жизни Девушки

Развернуть

Мне тогда было 27 лет. Уже год как благополучно развёлся и очень активно задумывался о переезде в Питер на ПМЖ.

Однажды мне пишет в ВК какая-то незнакомая, но очень симпатичная девочка: мол так и так, мы с тобой пересекались на выставке в Уфе, ты мне понравился, но как-то постеснялась сказать об этом, а теперь я в командировке в твоём городе... Как насчёт встретиться?!

Подобные предложения ко мне поступали не так уж часто(никогда), а потому сразу начал искать подвох🤔. Не найдя его в каких-то контрольных вопросах я наигранно выдержал мхатовскую паузу и согласился))

Встретились мы вечером того же дня, немного прогулялись, я показал ей часть города, а потом она предложила ненадолго зайти к её родственникам у которых она остановилась, чтобы они не волновались и потом пойдём тусить хоть до утра!

Пришли к родственникам, нас тут же усадили за стол, мне налили водки, ей какого-то вина и выяснилось, что мы попали на день рождения её дяди.

Меня очень радушно приняли, все охотно общались, я травил театральные байки, рассказывал анекдоты и вообще отрывался по полной, а меня прям слушали и не часто перебивали вопросами.

Где-то через 2,5 часа, когда мы в очередной раз дружно вышли покурить, я осознал, что девушки давно уже нет ни за столом, ни в обозримых помещениях... Поинтересовался у именинника, а он сказал, что она и ещё 2 девушки пошли в магазин за вином и соками.

Где-то часа в 2 ночи, когда кто-то уже отключился, кто-то готовился к отключению, а те самые двое уже сидели на кухне и тёрли за жизнь, я засобирался домой и ещё раз спросил про знакомую, которую так больше и не видел на этом празднике жизни. На что мне её дядя на голубом глазу ответил, что она привела откуп, а сама с девчонками свалила в клуб тусить и будет только завтра после обеда!😳

Я слегка прихудел, слегка протрезвел, до меня слегка начало доходить, но я таки переспросил...)))

Оказывается, её дядя очень любит как его племянница рассказывает истории и анекдоты, а она очень хотела встретиться с подругами и сходить в клуб, в гостях то всего на пару дней, а праздновать ДР со старпёрами ей не шибко интересно. Ну и она предложила ему вариант, при котором она приведёт равноценную замену и если им всё понравится, то свалит в клуб и в гости к подружкам потом!!😬💁♂🤦♂

8980

[моё] Курение Воровство

Развернуть

Друг, работающий охранником в гипермаркете рассказал о гении-дураке, который вчера был пойман.


Некий клоун решил похалявить и на периодической основе ходил закупать муку/крупы на развес. И все бы хорошо, если внутрь пакета(то есть круп) он не складывал «сюрпризы». То шоколадку подороже,то щетку зубную, то и вовсе флешку из соседнего отдела.

Спалился он весьма гениально: набрал он «маловато» сахара, поэтому кассир заметила уголок коробки, когда пробивала. Открыла пакет и прямо-таки выкопала сокровище в виде защитных пленок для телефона. Далее была весьма долгая процедура поиска его прошлых подвигов по камерам. На вопрос «Почему на этот раз взял так мало упаковочного материала?», ответил, что всего с собой было 140 рублей, хотел еще сигарет купить.

[моё] Курение Воровство
7550

Упаковка Длиннопост Маркетинг

Развернуть
Упаковка Длиннопост Маркетинг
Упаковка Длиннопост Маркетинг
Упаковка Длиннопост Маркетинг
Упаковка Длиннопост Маркетинг
Упаковка Длиннопост Маркетинг
Упаковка Длиннопост Маркетинг
12729

[моё] Хитрость Детство

Развернуть

Когда был мелким, взрослые постоянно мне говорили, что я прям суперски топлю баню, мастерски колю дрова, разжигаю мангал, жарю шашлыки. Ну вот прям кроме меня никому больше не доверели бы. Я, конечно, гордился этим. И даже ревновал, ежели кто вместо меня за это дело нелёгкое брался. Лет 20 прошло и вот недавно, когда я в очередной раз, нехотя разжигал мангал, я всё понял. Это же надо, какие хитрые и ленивые задницы эти взрослые были. Вот блин.

6554

[моё] Восток Узбеки

Развернуть

Решил как-то один узбекский банк открыть представительство в нашем прекрасном городке. Обратились они в нашу фирму, требовалось им сопровождение и все такое. Приехали на переговоры два товарища, напрямую из Ташкента или Самарканда, не помню точно. Отличные милые ребята, лет по 40 каждому, выглядели как настоящие европейцы; костюмы, галстуки, дорогие прически и прочие атрибуты бизнес-элиты. Говорили практически без акцента.

Провели мы с ними первый раунд переговоров, до чего-то такого договорились. Устроили перерыв, мужчины попросили проводить их в курилку. Меня, как одного из немногих курящих, отправили показывать, как у нас тут все устроено. Стоим, курим, болтаем неформально, приколы какие-то рассказываем. Вдруг у одного из контрагентов звонит телефон. Тот достает мобилу из кармана, смотрит на экран и в глазах вселенская скорбь.

- Что такое? – спрашивает его коллега.

- Да блин… Помнишь нам фирма **** коммерческое предложение отправляла? Вот, звонят…

- Так и чего? – не понял второй.

- Да не успел я еще посмотреть… Ладно, сейчас наплету чего…

Тяжело вздыхает и отвечает на звонок. Телефон был не на громкой связи, но динамик хороший, все слышно.

- Естенбаев Асланбек Енибекович (ну или как-то так), - обращается к нему барышня. Меня зовут ***, я представитель фирмы ***, мы вам отправили предложение…

- Ээээ, дэвющка, погодииии, - с нашим партнером произошло чудесное изменение. Появился страшный акцент и соответствующая манера речи. – Я видееель, читаааль, но там очень много рюский буква, еще время нада….

Поговорил, перенес, положил трубку и продолжил анекдоты рассказывать. Снова на чистом русском, без акцента.

А я вдруг подумал, что аккуратнее надо работать с контрагентами из Средней Азии. Не такие уж они и простые, как может показаться…

11223

[моё] Дети Хитрость

Развернуть

Прихожу с работы домой.
Открываю дверь,а ко мне несётся младшая дочь,которая была в квартире одна.
Глаза красные,слезы текут.
Подбегает ко мне и начинает реветь,я в шоке,среди причитаний слышу:
"Ик...Сюда пришли какие-то дядиииииии...Они были в чернооооооом...Ик...".
Я уже мысленно вызываю полицию,думаю о том,кто это мог бы быть.
Кредиторы?Кредитов не брал.Просто воры?Бред же,живём на пятом этаже,не самая аппетитная цель.
Наконец спрашиваю:"А что они сделали то?".
-Украли кусок твоего торта...
Ну как она додумалась то,а?

12448

[моё] Хитрость Общепит

Развернуть

Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы.

За стол садится (о)тец и (с)ын(3-4года).

(о) - Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь?

(с) - Никакой не хочу.

(о) - Мама будет ругатся, если ты не съешь суп.

(с) - Давай маме скажем, что я сьел суп, а есть его не буду?

(о) - А давай ты сьешь похлебку, а маме скажем, что ты съел суп?

(с) - Давай.

Принесли ребенку борщ и тот довольный кушает, наверняка думая что они очень ловко обхитрили маму.

7335

Ох уж эти женщины Революция Хитрость

Развернуть

"Тампон книга. Книга против налоговой дискриминации"

Такой слоган размещен на выпущенной в Германии книге.

Ох уж эти женщины Революция Хитрость

А причина в том, что тампоны в Германии имеют обычный НДС 19%, так как относятся к "предметам роскоши".


Для сравнения, икра или трюфели облагаются лишь по 7-ми процентной ставке.


Поэтому тампоны продаются в виде книги (также облагается по ставке 7%), в которой "контрабандой" размещены 15 мини тампонов, среди 46 страниц историй.

13112

[моё] Германия Хитрость

Развернуть
[моё] Германия Хитрость

Попал в аварию в Германии. Ехал с работы после смены в 7.00 утра. Скоростной режим не нарушал. Проезжаю мимо второстепенной примерно как выше. И в это время, видимо еще не проснувшись передо мной выруливает девушка на красивом mitsubishi pajero. Учитывая что у меня допустимая скорость на данном участке дороги была 69 км, я успев затормозить въехал прямо под джип на свей маленькой и убогой Polo VW. Полиция установила (свидетели были) виновата девушка, выехала передо мной и стала двигаться с недопустимо низкой скоростью.По стандартной схеме, полиция, эвакуаторщик и все последующие процедуры. Самое интересное началось потом: привез я кучу метала в специально отведенное для этого место. И один немецкий старичер, видя мое сокрушение и печальку, тихонько отвел меня в сторону и говорит: сейчас инженер (кстати наш соотречественник) оценит ущерб (вердикт: авто не подлежит ремонту и востановлению, остаточная стоимось 50 Евро) выдаст тебе бумагу с точным описанием. Однако страховая девушки может данное оценивание оспорить. У меня так и было, расказывает он. Страховая оспорила оценивание и растянулось все на год. Сделай вот что: найди человека который у тебя эту машину прямо сейчас купит за 50 заявленные инженером евро. Договор купли продажи даже от руки написанный не даст страховой компании оснований для оспаривания заключения эксперта. По факту машины нет, и страховая обязанна руководствоваться решением эксперта.Мое лицо в этот момент

[моё] Германия Хитрость

Однако все так и получилось. Когда позвонили из страховой они очень удивились и посетовали что я непонятно зачем все так быстро сделал. Однако всю сумму за весь автомобиль выплатили в полной мере.Вот как то так. Может кому пригодиться.

8390

[моё] Электричество Хитрость

Развернуть

После окончания Калининградского Политехникума в 1984 году по специальности техник-электрик, работал я по распределению  на Алтае в  леспромхозе . И как то искали мы короткое на одной улице, она от леспромхоза была запитанна и от короткого замыкания выбивало предохранители у нас.

Прошли все дома попросили отключить питание.

Идея простая, поочерёдно после включения проверять на КЗ дома.

Включаем, всё равно КЗ есть, очередные плавкие вставки естественно полетели в свой рай. Опять обошли, проверили всё, но там люди хитрые и даже выкрутив пробки, а пробки сплошь "жучки", в домах оставались розетки запитанные мимо счётчика.

Итак, мы ходим, ищем, всё отключено, а КЗ есть. Задолбались уже, устали, злые до невозможности.Скоро конец рабочего дня, а мы целый день один коротыш найти не можем. Предупредили что "щас хуже будет", если не отключат "левые" розетки.

Берём два гвоздя сотки и вставляем в клеммы.

Перекрестились, рубильник вверх. Гвозди раскалились до малинового цвета, потом остыли.Выдернули гвозди из клемм, поставили калиброванные предохранители на 100 ампер, всё нормально.

Пошли смотреть. А на улице уже баню тушат.Там самогонный аппарат стоял на халявном электричестве.

14308

[моё] Жена Муж

Развернуть

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
" Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи!Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией , кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ( "ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.

7870

Застройщик Креатив Хитрость

Развернуть

Живу на севере, ЯНАО, Салехард . Работаю электриком, вызывают в новостройку, подключить варочную панель, захожу в подъезд, вижу повсюду национальный орнамент народов севера (на фото) думаю про себя:
- ничего так заморочился застройщик, улыбнуло))
Выполнил работу, выхожу обратно:

Застройщик Креатив Хитрость
Застройщик Креатив Хитрость
Застройщик Креатив Хитрость
Застройщик Креатив Хитрость
Застройщик Креатив Хитрость
Застройщик Креатив Хитрость

Орнамент кстати называется "красивые рога"))

16484

Истории Умные блондинки Текст

Развернуть

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.


(С) Маратон Бугагашин

4838

Конспирация. Уровень: Бог!

Развернуть

Полицейский в футболке "Определенно не коп" выписывает штраф нарушителю)

Конспирация. Уровень: Бог!

P.s. Подпись к фото доставила:

This weekend at @merriweatherpp, officers issued 13 citations and seized 22 fake IDs from underage concert-goers attempting to purchase alcohol. So think twice before drinking underage and showing off that fake ID at a concert. Oh, and don't believe every t-shirt you see.


В эти выходные на концерте merriweatherpp офицеры полиции выписали 13 штрафов и изъяли 22 поддельных удостоверения личности у несовершеннолетних посетителей концертов, пытающихся купить алкоголь. Так что подумайте дважды, прежде чем пить алкоголь, если вам нет 21 года, и хвастаться поддельными удостоверениями личности на концерте. Ах да, и не верьте всем надписям на футболках, которые вы видите.
5581

Как таксисты яндекс такси хакают

Развернуть

Похвастался мне водитель яндекс-такси, как они повышают коэффициент подачи в приложении яндекс-такси. Толи в Ивантеевке делают так, толи в Пушкино.


Суть такова, с 7 до 9 утра идет самый трафик. Водители договорились, что в одно и тоже время отключаются от сети, чтобы на линии было "0" таксистов. Коэффициент подачи повышается, так как нет свободных машин. Потом по одному включаются по ранее оговоренному алгоритму. Со слов таксиста, что это солидарность и можно нормально поднять денег...раза в 2-3 больше за тоже самое время.


Вот так вот)))

5479

О студенческих хитростях

Развернуть

Когда у нас в институте (МЭИ) студенты защищали диплом, то на защиту приходить мог кто угодно, и соответственно вопросы задавать дипломнику.


А я перед защитой немного волновался, тема досталась новая, то есть с нуля

всё сам писал. Похожих работ у старших курсов просто не было.

Ну и решил подстраховаться, друга подговорил, специально он по бумажке заготовленный заранее вопрос выучил.

Так как с темой вообще не знаком - 8 классов средней школы и ПТУ заканчивал.

Конечно я его поднатаскал, три часа рассказывал ему про свою экспериментальную криогенную установку.


На защите мои однокашники в заднем ряду скромно сели, и приятель этот с ними.

В бумажку уткнулся, вопрос ключевой репетирует.


Закончил доклад, проиллюстрировал детали на чертежах, и говорю:

- Установка экспериментальная, но возможно пойдёт в серию. Cлушаю вопросы.

И товарищ с задних рядов тут же:

- Почему была выбрана именно такая форма охлаждающей камеры?

Как и было задумано, выкладываю все козыри - почему именно так, а не иначе.


Преподаватели с разных кафедр внимательно слушают наш диалог, лишь изредка прерывая несущественными замечаниями. Защитился на отлично.


А приятелю моему потом один из профессоров говорит:

- Вы с какого факультета? Приходите к нам на кафедру, сейчас нужен лаборант,

а потом возможна аспирантура.


Тут Васька сначала растерялся немного, а потом нашёлся.

- Я подумаю, но пока кафедра физического воспитания у меня в приоритетах.