ХИТРОСТЬ

Постов: 195 Рейтинг: 636944
10309

[моё] Дети Хитрость

Развернуть

Прихожу с работы домой.
Открываю дверь,а ко мне несётся младшая дочь,которая была в квартире одна.
Глаза красные,слезы текут.
Подбегает ко мне и начинает реветь,я в шоке,среди причитаний слышу:
"Ик...Сюда пришли какие-то дядиииииии...Они были в чернооооооом...Ик...".
Я уже мысленно вызываю полицию,думаю о том,кто это мог бы быть.
Кредиторы?Кредитов не брал.Просто воры?Бред же,живём на пятом этаже,не самая аппетитная цель.
Наконец спрашиваю:"А что они сделали то?".
-Украли кусок твоего торта...
Ну как она додумалась то,а?

12448

[моё] Хитрость Общепит

Развернуть

Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы.

За стол садится (о)тец и (с)ын(3-4года).

(о) - Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь?

(с) - Никакой не хочу.

(о) - Мама будет ругатся, если ты не съешь суп.

(с) - Давай маме скажем, что я сьел суп, а есть его не буду?

(о) - А давай ты сьешь похлебку, а маме скажем, что ты съел суп?

(с) - Давай.

Принесли ребенку борщ и тот довольный кушает, наверняка думая что они очень ловко обхитрили маму.

7335

Ох уж эти женщины Революция Хитрость

Развернуть

"Тампон книга. Книга против налоговой дискриминации"

Такой слоган размещен на выпущенной в Германии книге.

Ох уж эти женщины Революция Хитрость

А причина в том, что тампоны в Германии имеют обычный НДС 19%, так как относятся к "предметам роскоши".


Для сравнения, икра или трюфели облагаются лишь по 7-ми процентной ставке.


Поэтому тампоны продаются в виде книги (также облагается по ставке 7%), в которой "контрабандой" размещены 15 мини тампонов, среди 46 страниц историй.

13112

[моё] Германия Хитрость

Развернуть
[моё] Германия Хитрость

Попал в аварию в Германии. Ехал с работы после смены в 7.00 утра. Скоростной режим не нарушал. Проезжаю мимо второстепенной примерно как выше. И в это время, видимо еще не проснувшись передо мной выруливает девушка на красивом mitsubishi pajero. Учитывая что у меня допустимая скорость на данном участке дороги была 69 км, я успев затормозить въехал прямо под джип на свей маленькой и убогой Polo VW. Полиция установила (свидетели были) виновата девушка, выехала передо мной и стала двигаться с недопустимо низкой скоростью.По стандартной схеме, полиция, эвакуаторщик и все последующие процедуры. Самое интересное началось потом: привез я кучу метала в специально отведенное для этого место. И один немецкий старичер, видя мое сокрушение и печальку, тихонько отвел меня в сторону и говорит: сейчас инженер (кстати наш соотречественник) оценит ущерб (вердикт: авто не подлежит ремонту и востановлению, остаточная стоимось 50 Евро) выдаст тебе бумагу с точным описанием. Однако страховая девушки может данное оценивание оспорить. У меня так и было, расказывает он. Страховая оспорила оценивание и растянулось все на год. Сделай вот что: найди человека который у тебя эту машину прямо сейчас купит за 50 заявленные инженером евро. Договор купли продажи даже от руки написанный не даст страховой компании оснований для оспаривания заключения эксперта. По факту машины нет, и страховая обязанна руководствоваться решением эксперта.Мое лицо в этот момент

[моё] Германия Хитрость

Однако все так и получилось. Когда позвонили из страховой они очень удивились и посетовали что я непонятно зачем все так быстро сделал. Однако всю сумму за весь автомобиль выплатили в полной мере.Вот как то так. Может кому пригодиться.

8390

[моё] Электричество Хитрость

Развернуть

После окончания Калининградского Политехникума в 1984 году по специальности техник-электрик, работал я по распределению  на Алтае в  леспромхозе . И как то искали мы короткое на одной улице, она от леспромхоза была запитанна и от короткого замыкания выбивало предохранители у нас.

Прошли все дома попросили отключить питание.

Идея простая, поочерёдно после включения проверять на КЗ дома.

Включаем, всё равно КЗ есть, очередные плавкие вставки естественно полетели в свой рай. Опять обошли, проверили всё, но там люди хитрые и даже выкрутив пробки, а пробки сплошь "жучки", в домах оставались розетки запитанные мимо счётчика.

Итак, мы ходим, ищем, всё отключено, а КЗ есть. Задолбались уже, устали, злые до невозможности.Скоро конец рабочего дня, а мы целый день один коротыш найти не можем. Предупредили что "щас хуже будет", если не отключат "левые" розетки.

Берём два гвоздя сотки и вставляем в клеммы.

Перекрестились, рубильник вверх. Гвозди раскалились до малинового цвета, потом остыли.Выдернули гвозди из клемм, поставили калиброванные предохранители на 100 ампер, всё нормально.

Пошли смотреть. А на улице уже баню тушат.Там самогонный аппарат стоял на халявном электричестве.

14308

[моё] Жена Муж

Развернуть

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
" Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи!Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией , кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ( "ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.

7870

Застройщик Креатив Хитрость

Развернуть

Живу на севере, ЯНАО, Салехард . Работаю электриком, вызывают в новостройку, подключить варочную панель, захожу в подъезд, вижу повсюду национальный орнамент народов севера (на фото) думаю про себя:
- ничего так заморочился застройщик, улыбнуло))
Выполнил работу, выхожу обратно:

Застройщик Креатив Хитрость
Застройщик Креатив Хитрость
Застройщик Креатив Хитрость
Застройщик Креатив Хитрость
Застройщик Креатив Хитрость
Застройщик Креатив Хитрость

Орнамент кстати называется "красивые рога"))

16484

Истории Умные блондинки Текст

Развернуть

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.


(С) Маратон Бугагашин

4838

Конспирация. Уровень: Бог!

Развернуть

Полицейский в футболке "Определенно не коп" выписывает штраф нарушителю)

Конспирация. Уровень: Бог!

P.s. Подпись к фото доставила:

This weekend at @merriweatherpp, officers issued 13 citations and seized 22 fake IDs from underage concert-goers attempting to purchase alcohol. So think twice before drinking underage and showing off that fake ID at a concert. Oh, and don't believe every t-shirt you see.


В эти выходные на концерте merriweatherpp офицеры полиции выписали 13 штрафов и изъяли 22 поддельных удостоверения личности у несовершеннолетних посетителей концертов, пытающихся купить алкоголь. Так что подумайте дважды, прежде чем пить алкоголь, если вам нет 21 года, и хвастаться поддельными удостоверениями личности на концерте. Ах да, и не верьте всем надписям на футболках, которые вы видите.
5581

Как таксисты яндекс такси хакают

Развернуть

Похвастался мне водитель яндекс-такси, как они повышают коэффициент подачи в приложении яндекс-такси. Толи в Ивантеевке делают так, толи в Пушкино.


Суть такова, с 7 до 9 утра идет самый трафик. Водители договорились, что в одно и тоже время отключаются от сети, чтобы на линии было "0" таксистов. Коэффициент подачи повышается, так как нет свободных машин. Потом по одному включаются по ранее оговоренному алгоритму. Со слов таксиста, что это солидарность и можно нормально поднять денег...раза в 2-3 больше за тоже самое время.


Вот так вот)))

5479

О студенческих хитростях

Развернуть

Когда у нас в институте (МЭИ) студенты защищали диплом, то на защиту приходить мог кто угодно, и соответственно вопросы задавать дипломнику.


А я перед защитой немного волновался, тема досталась новая, то есть с нуля

всё сам писал. Похожих работ у старших курсов просто не было.

Ну и решил подстраховаться, друга подговорил, специально он по бумажке заготовленный заранее вопрос выучил.

Так как с темой вообще не знаком - 8 классов средней школы и ПТУ заканчивал.

Конечно я его поднатаскал, три часа рассказывал ему про свою экспериментальную криогенную установку.


На защите мои однокашники в заднем ряду скромно сели, и приятель этот с ними.

В бумажку уткнулся, вопрос ключевой репетирует.


Закончил доклад, проиллюстрировал детали на чертежах, и говорю:

- Установка экспериментальная, но возможно пойдёт в серию. Cлушаю вопросы.

И товарищ с задних рядов тут же:

- Почему была выбрана именно такая форма охлаждающей камеры?

Как и было задумано, выкладываю все козыри - почему именно так, а не иначе.


Преподаватели с разных кафедр внимательно слушают наш диалог, лишь изредка прерывая несущественными замечаниями. Защитился на отлично.


А приятелю моему потом один из профессоров говорит:

- Вы с какого факультета? Приходите к нам на кафедру, сейчас нужен лаборант,

а потом возможна аспирантура.


Тут Васька сначала растерялся немного, а потом нашёлся.

- Я подумаю, но пока кафедра физического воспитания у меня в приоритетах.

5393

Природные особенности

Развернуть

В детстве я просил у бабушки поиграть со мной, а она быстро уставала, и говорила:"Вот как темно на улице станет - мы сразу с тобой поиграем". И так несколько раз, я ждал-ждал и вырубался спать раньше, чем наступала темнота. Повзрослев я узнал о белых ночах...

6527

Хитрый тренер сборной Южной Кореи

Развернуть

Главный тренер сборной Южной Кореи Син Тхэ Ен рассказал о хитрости, которую он применял на тренировках в преддверии матча со Швецией.

«Наша команда спокойна, если мы сумеем реализовать то, что задумали, то получим результат!Все тренеры, наверное, чувствуют, что команда противника за ними пристально следит. Но это естественно: пытаться понять другую команду.

У многих игроков команды Южной Кореи по 4 разных номера на футболке. Это для того, чтобы запутать шведов. Мы специально поменяли номера на майках – европейцам трудно различать лица корейских игроков, мы этим воспользовались, изменив привычную нумерацию."

Хитрый тренер сборной Южной Кореи

"Швеция не знает, кто приехал играть за Корею!" - держит интригу тренер сборной Син Тхэ Ён

http://vestinn.ru/news/sport/95383/

2908

ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!

Развернуть

Есть у нас прекрасное приложение для решения всях там проблем городских, жкх, незаконная реклама, всякие житейские мелочи

ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!

У нас во дворе решили сделать благое дело, положить свеженький асфальт, газончик там, сделать пешеходные тропинки. Красота не правда ли?
Навезли техники, люди из стран ближнего зарубежья трудились, газон сеялся, асфальт укатывался.
Т.к мы живет в Питере дожди явление так сказать не то что бы каждодневное, но не столь внезапное как первый снег зимой. И вот прошли эти дожди, и на ровненьком новеньком покрытии образовалась лужа. Она и раньше бывала в этом месте, но в этот раз она стала в 3 раза шире, длиннее и мне кажется даже глубже. Ливневки вроде бы есть, но вода что-то уходить не спешила, две недели стояла...

ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!
ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!
ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!

К слову там на этой дороге нет пешеходного тротуара и когда едет машина ты скачешь аки горный козлик по бордюру, раньше еще можно было пройти с противоположной стороны бордюра по щебёнке с грязью обойти лужу. Теперь же лужа дублируется и со стороны бордюра, начинается игра канатоходец. Ладно молодежь пройдет этот квест , а что делать людям с колясками, детьми или старичкам коих в нашем спальном районе тьма?
И получается примерно такая ситуация

ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!

Создаю обращение в этом приложении, фотки прикрепляю, все как положено. Встаёт статус модерация, висит недели две-три потом прилетает отписка мол не ту рубрику обозначила.
)

ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!

Ну что ж, окей делаем новые фото(лужа то никуда не делась

ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!
ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!

Уже и работы все законченны и газончик позеленел, красота :)
Я следила за этим делом около месяца, статус висел рассмотрение, потом как то позабылось, потом отпуск, новый год, телефон сменила, приложение забыла поставить и в общем вылетело из бошки.
Вчера иду, смотрю в подъезде света нет на первом этаже хоть глаз выколи ничерта не видно, даже днем с солнышка заходишь и темнота, думаю не порядок , вспоминаю про приложение, качаю, делаю заявку, захожу в мои заявки и натыкаюсь на эту с лужей. Думаю надо по новой подавать, лужа никуда не делась, всю осень и весну одна картина. Открываю заявку, а там ответ (барабанная дробь ) от 26 декабря!!!
и конечно же фото о том как прекрасно ливневки функционируют и луж на дороге нет. (Действительно, какие лужи когда б*ть снег на дворе)

ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!
ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!
ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!
ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!

Зы/ это промежуточное решение. Окончательное будет в октябре...2019

ЖКХ. Я аплодирую стоя. Это гениально!
7269

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое

6989

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое

4092

Серёжа, подвинься. Тесно же.

Развернуть
Работая на "скорой" невольно учишься манипулировать людьми - "давить" на них, шантажировать, пугать, уговаривать. Иногда приходится идти на хитрости.

В одну из смен работала я помощником врача. (Иногда бывает, что и мне везёт). Дают нам вызов - в здании, где заседают мировые судьи у мужчины начались судороги. Когда мы приехали, судороги уже прошли и пациент спал. После судорог люди, как правило, засыпают. Через некоторое время просыпаются, и ведут себя как обычно.

Этого пациента мы знали, так как неоднократно приезжали к нему на такие же судорожные припадки. Они всегда бывали на третий день после выхода из запоя. Звали мужчину Сергей.

Пациент, мужчина 36 лет, вес около 150 кг, лежал в коридоре и спал. На вопросы не отвечал.  На попытки его передвинуть - отмахивался и мычал. Доктор его осмотрела, узнала от окружающих что произошло. Я сделала инъекцию магнезии. Затем пошла в машину и принесла носилки. Оглянулась, чтобы попросить мужчин, которые были рядом когда мы приехали, положить пациента на носилки, а мужчин то и нет. Куда-то всё ушли. Мы вдвоём с доктором не могли пациента перетащить на носилки, не говоря о том, чтобы его унести. Позвали охранника. Он развёл руками - "Не знаю куда делись все". Пошёл искать.

Пока охранник ходил в глубине здания суда, я стала уговаривать пациента лечь на носилки. Носилки постелили рядом со спящим. Я встала с другой стороны, похлопала пациента по плечу и плаксивым голосом заныла: - "Серёжа, подвинься. Тесно же." И что вы думаете? Пациент, с кряхтением подвинулся на носилки. Он похлопал ладонью рядом с собой по полу, как бы приглашая меня лечь, подернулся на бок и захрапел. Пока мы улыбались всему произошедшему, охранник привёл пять мужчин, которые помогли нам погрузить мужчину в машину.

Теперь, когда вижу пьяные мужские тела, я вспоминаю Серёжу, и иногда использую этот приём, чтобы заманить на носилки.
Серёжа, подвинься. Тесно же.
P. S. Я сегодня на смене в помощниках у фельдшера. Пишу посты, пока еду с вызова на вызов. Знаете сколько уколов я сегодня сделала? Нисколько.
3200

Да что вы понимаете в стартапах?

Развернуть
Да что вы понимаете в стартапах?
6811

Будильник

Развернуть
Жена у родителей. Обязанность водить пацана в детсад теперь лежит на мне.
Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось.
Сегодня я понял в чем дело.
Ночью ложился спать с серьезным настроем не проспать. Как только будильник зазвенел я подорвался в лучших традициях армейского подъема.
И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона(как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и убежал в свою комнату.

У каждого свои методы борьбы )
1241

Разговоры на кухне. Как я ребенка устраивал в детсад...

Развернуть
Екатеринбург - город богатый (включая и приезжими). Наверное поэтому мы не получили садик ни в 3 года, ни в 4. И пошли в частный детсад, куда еще ходила девочка из многодетной семьи уроженцев одной из братских республик. Насчет девочки сказать ничего не могу, но в один прекрасный день она перестала ходить. А спустя пару недель чисто случайно встречаю ее маму.

- А ви ходите туда? А нам администрация дала садик сразу. Я пришла, гаварю, мы бедные, детей много, давайте садик. Они мне дали один - я пошла-посмотрела, ни нравится мине, гаварю давайти другой, ни панравился, а патом дали с бассейном. Я сразу сказала: вот сюда моя дочька пайдет. И вот нам павизло!

Небольшое отступление. Я, как и любой родитель без блата и льгот, стою в общей очереди и регулярно хожу в администрацию района. Там мне всякий раз рассказывали про очереди, планы, стратегию развития. А тут выясняется, что чтобы получить детсад достаточно:

1) Родиться за пределами России
2) Наплодить кучу годовасиков
3) Воротить носом
4) Наверное, еще что-то

Я обескуражен. Сажусь в машину, лечу в орган муниципальной власти по распределению детей, залетаю в кабинет мимо очереди.

- Так, бл....!!! Кто тут за взятки отвечает? Ты? ты? Сколько надо??? (очередь за дверью слышит).
- Так, мущина, выйдете отсюда. Вы что себе позволяете?
- Рты закрыли все. Все, я сказал. Сколько вы берете взятку за детсад? 20-40-80? Или сразу сто тысяч занести? Кому и куда - давайте, хуле!!!
- Мы сейчас милицию вызовем! Выйдите и не оскорбляйте нас!!!
- Вы что, бл...., совсем берега путаете? Я русский, жена русская, дети тоже - и для нас, бл..., нет детсада? А кто-то только плодится как таракан - и вы садики находите? На выбор предоставляете?
- Все, Маринка, вызывай милицию!
- Хорошо, вызывай. Только до вечера пойдем в прокуратуру и выясним, как лица без гражданства получают выбор в детсадах, а налогоплательщиков - которые вас кормят - вы не видите.
- Ой, не пугайте нас.
- Я не пугаю. Я пришел спросить: сколько сумма взятки за детсад, и сколько вам занесли ХХХХХХХ (фамилию не привожу).
- Давайте так. Я ставлю в системе отметочку напротив вашей фамилии. Ждите звонка. Только вот не надо нас обвинять ни в чем!!! Еще и взятки совать.

Пока я ехал домой - минут 10, поступил звонок:
- Вы знаете, в системе ошибочка вышла, да, мы видим, что вам должен быть ДС. Вас №ххх устраивает?
- Да.
- Прямо сейчас зайдите, заведующая вас ждет.

В посте нет разжигания межнациональной розни. Он не направлен на ущемление чьего-либо достоинства по национальному, религиозному, социальному признаку. Данная ситуация произошла лично со мной. Конкретную администрацию не называю, фамилии сотрудников тоже.