черный юмор

Постов: 239 Рейтинг: 734566
10351

[моё] Рак Позитив

Развернуть

И смех и грех. Я тут рак лечу, в отделении химиотерапии постоянно попадаем с одними и теми же пациентами. От скуки или забавы ради стали давать прозвища. Сначала мужики обижались, потом как то это переросло в обязательный порядок. Теперь почти у всех есть своя кличка.
#1 Мужику после обнаружения опухоли удалили копчик. Теперь он Копчик. Иногда Хвост.
#2 Бодрый дедуля лишился голосовых связок, теперь молчит. Прозвище Вокалист.
#3 Парень с трубками по которым в спец пакет стекает желч зовется Пузырь.
#4 Один мужик когда ел суп заметил что его шикарные усы стали осыпаться в тарелку, теперь он гордо носит прозвище Усы, но не сами усы.
#5 Дед по прозвищу Радио.
#6 Молчаливый мужчина без глаза,но в очках которые он уронил и на линзе появилась трещина крестом, тепрь он Прицел.
#7 У меня Яйка, потому что теперь одно яйцо.
С одной стороны как то жестоко, но мы все ржем и нам весело. И идем на поправку.
P.S. Чукча не писатель. Не болейте. Все. Всё

А меня в онкологии звали "киборг".

Левое легкое прооперировано. Соответственно торчат из тела трубки для откачки воздуха из плевральной полости. Ну и насос (бульбулятор) рядом с кроватью круглые сутки работает.

Вставать с койки можно, но дальше длины трубок (пара метров) не отойдёшь.

Пошло осложнение на второе лёгкое. Оперировать нельзя, ибо без двух не живут.

Врезали второй бульбулятор. Трубок стало больше.

А я уже и питаться начал, так что ощутил значимые позывы в туалет.

Палата на четырёх с туалетом и душем.

Судно не вариант. Сестра привезла удлинитель метров на 10.

И вот я переподключаю оба бурбулятора на удлинитель, беру их в руки и тащусь к фаянсовому другу.

Опыт операций уже был, поэтому предупредил соседей, что я на долго.

Разместился с удобствами и пытаюсь напомнить кишечнику, как надо работать.

Минут через десять в палату заходит сестра, о чём то разговаривает.

Вдруг слышу испуганный крик:

- А где киборг?

Мужики ржут. Говорят, что в туалете.

- Как в туалете? Он же на откачке!

Говорят, ну да. Он откачку с собой взял.

Сестра вылетает из палаты и орёт :

- Девки! Скорей сюда! Десять лет работаю, а такого ещё не видела!

Вот так киборгом и стал.

Рассказывал мне как-то знакомый по общаге про одного чувака с его двора, у которого было погоняло Терминатор. Казалось бы почему нет, вот только выглядел Терминатор как мелкий худющий гопник, одетый в Абибас по последней моде. Назовем его Витя.


В целом, Витя был довольно адекватным, НО стоило ему выпить больше пары бутылок пива, его клинило и он начинал докапываться до людей/ бычить. Естественно, этот метр с кепкой всерьез никто как угрозу не воспринимал, все над ним ржали, тот еще больше раззадоривался, ржать начинали еще громче, ну и так далее. Заканчивалось это представление обычно тем, что героя просто уводили баиньки, отвесив дружеского леща или поджопника.

И вот как-то вечером в очередной раз перебравший Витя в очередной раз веселит народ своими "да я тебя щас поломаю, слышь!", но вечер еще только начался и вести Витю домой никому не хочется.

Происходит примерно такой диалог:

- Витя, иди домой спать, заебал

- Да ты ... да я тебя ... ты ахуел с'канах, сюда иди!

Звонкий звук леща

- Витя, иди на хуй

- Да ты охуел, ёба-хуёба, я ща к пацанам пойду, они тебя ушатают!


И прется к компании, мирно попивающей пивко на соседних лавках. Там Витю тоже все хорошо знали... Доходит и начинает рассказывать о своих оскорбленных чувствах в духе "надо вон тому пидору пизды дать". Там над ним точно также ржут, потом вежливо посылают. Но Витю уже не угомонить и он переключает поток ненависти на соседнюю компанию. Некоторое время его терпят, но когда терпение кончается...

Звонкий звук леща №2

Десятисекундная пауза. Витя приходит в себя, после чего орет:

- Да вы.. да вы... да вы охуели все! Да я ща пойду.. (понимает, что сходил уже). СУКИ, Я ВЕРНУСЬ!


На этой фразе он ушел в закат, оставив обе компании захлебываться смехом. Вернулся он утром, уже изрядно побитый, видать еще у кого-то помощи попросил :D С той поры Витя и стал Терминатором.

[моё] Рак Позитив

Так повелось, что в моем окружении с самого детства и до выпуска из университета было огромное количество людей со сменными прозвищами. Историю одного из них я расскажу вам ниже.

Есть у меня отличный друг, он грузин. Отдыхали мы как-то заграницей, в одном отеле познакомились с парнем из России, который приехал сам и ему было не с кем отдыхать. История именно про него.

Один раз этот парень, допустим, Рома, перебрал немного с выпивкой в отеле. В этот момент мы занимались стиркой и гладкой вещей, и у моего друга-грузина никак не получалось погладить правильно рубашку. Это Рома чуть не бил себя в грудь и говорил, что обожает гладить. Утюг у него в руке за пару движений сделал эту и следующие 2 рубашки идеально ровными. Мой товарищ, недолго думая, в сердцах воскликнул: "Ну ты и Гладиатор". Так и закрепилось за ним это прозвище, а о грузинской смекалке до сих пор ходят веселые истории в нашей компании! ☺️

Люди, не унывайте! ✊


Мой отец умер от рака в мои 10ть. Мама пришла рано утром, разбудив меня тихонько, чтобы не потревожить спавшего рядом 7ми-летнего брата, прижимая платок к мокрым глазам, спросила: "Папа умер. Как думаешь, будить Олега?" "- Не надо, мам, пусть в школу спокойно уйдет, иначе учиться не сможет"...


Кстати, Олег, по факту, потом до 3го класса часто во сне какался, уж не знаю, почему. Ну и спал он, класса до 6го, с большой плюшевой игрушкой.


В день смерти отца, 25 января, я не знал, как реагировать на всё. Слишком долго и мучительно умирал человек, которому изначально врачи "определили" всего полгода, но которого моя мать смогла вытянуть на разных травах, а в реальности на своей любви, аж целых 2 года. С тех пор я знаю тысячелистник, зверобой, аптечную ромашку, чабрец, - все это мать и я и мл. брат заготавливали в промышленных масштабах. 


Отец сгорел за несколько последних месяцев и только в 30ть лет я узнал, почему. Как-то раз я посетил его могилу и поговорив с ним мысленно, попросил его помочь мне с моими постоянными флиртами с девушками, в которых мне было главное увидеть согласие на продолжение, а само "продолжение" было неважно.


В тот же день, - с чего бы, но факт, - мать рассказала, что рак у отца обнаружили после того, как его избил ревнивый муж некой дамочки, которая на чьей-то свадьбе пригласила отца на "белый танец". И еще рассказала, что как-то раз, спустя полтора года лечения, в аптеке не оказалось морфия, а его в то еще советское время часто выписывали больным, и мать поехала в другую аптеку, га другой конец города, а отец будучи в последнее время ревнивым, начал копаться в маминых вещах и нашел старый рецепт и в нем было сказано про онко... Мать приехала, а в дверях стоял отец и страшно-болезненно смотрел на ма и шептал: "Таня, как я хочу жить!"...


После этого отец и слег и уже не встал. Помню, как дежурил у кровати отца, когда он уже часто был в беспамятстве, а он пытается ничего не видящим взглядом ухватиться за спинку дивана, чтобы непонятно куда встать, а я ему: "папа, давай я тебе почитаю?" и отец не понимает ничего, но успокаивается и засыпает... 


Сегодня у меня есть сын, 5 лет. И я сам в этрм году начал ездить на "лучи" и "химию". И сын сказал: "мама, папа точно выздоровеет, потому что он меня на плечах носит! " :) Правда, через неделю я уже не смог его носить на плечах долго...


Хах, а Вы думали, что это всё трагично? Пф, я вас умоляю, - пару дней назад я сломал ногу. :D  Да-да, когда, казалось бы, хуже не бывает, ХЫДЫЩ и прилетает еще" приключеньице"... :D


Я, кажется, ненормальный, - ржу, пускаю слезу над жалением людей в их постах про онко, тут же бодрю лучшую в мире женщину в лице мамы сына, юзаю каждую минуту жизни в счастии, ищу и нахожу новые цели, грани, смыслы :) 


... Хотел сказать, что толком смерть отца я сперва и не понял. А вот спустя полгода плакал. Шел по месталюм, где ходил с отцом и плакал. И на очень долгое время морально дистанцировался от мира.


Если бы не моя окология, не мать сына, с которой почти расстались, но которая узнав о диагнозе, мгновенно сказала "переезжай к нам!", если бы не сын... - Я бы, точно говорю, и не знал бы высшего счастья. И я знаю, что когда я много лет спустя помру, - у моего сына будет куча хороших воспоминаний!


Люди, не унывайте! :) ;)

Всём, кому ещё не надоело следить за моим лечением посвящается)
Короче, мрошла 4 курс химии. Потом была МДГ, на которой мне дали листок с необходимыми анализами (фото внизу).
Сейчас прошла дневную химию Эрбитукс и пока бегаю с прохождением анализов. А ещё, попутно, собираю справки в школу сыну, который идёт в нулевой класс.
Из интересного: у меня обострились побочные эффекты от Эрбитукса, ходить почти не могу. На правой ступне - три трещины в пятке и одна на большом пальце. На левой ступне - четыре трещины на пятке, одна трещина на большом пальце, одна трещина на среднем. Могу снять видео. На руках вообще кикос (извините за выражовывания) сейчас сниму, но виде скину только для сильных духом, ибо там и сами трещины и погрызанные ногти и, как вишенка на торте, строительный силикон, который я ещё не смыла (торопилась пост создать)).
Короче, вперели меня ожидает минимум месяц облучения+химии. Радует, что лечащий врач сказал, что это последний шаг в лечении.
Всем пока, не болейте.
P. S. Я постоянно красила свои волосы хной, т., к. нравится рыжей ходить, но теперь, после химии, у меня растут рыжие волосы! Вы бы знали в каком я восторге!

[моё] Рак Позитив
[моё] Рак Позитив

Всем доброго здравия!


Вот уже давно не заходила в аккаунт после того, как опубликовала свою историю борьбы с онкологией и выздоровления. У меня все хорошо. Живу как обычный человек, наконец систематически занялась спортом, наверстываю упущенное ранее *толстыйкотиккачаетпресс.жпг* и пару дней назад впервые в жизни побывала на свадьбе. Об этом внезапно и будет этот пост.


761 день назад под одним из моих постов я прочитала вот этот коммент.

[моё] Рак Позитив

Ну, отвечаю, если будут вопросы - пишите. И она написала мне ВК. Kosharka оказалась моей ровесницей, миловидной девицей чуть старше 20 лет. Поначалу мы обсуждали прозаичные темы, вроде покупки париков и подготовки к химиотерапии. Потом общение становилось все более тесным и менее формальным, мы стали друзьями, хоть никогда и не виделись. В июне 2018 я со слезами на глазах прочитала ее короткое сообщение "У меня ремиссия". Она победила.


А в прошлую пятницу я летела в самолете Санкт-Петербург - Екатеринбург на ее свадьбу (да, вторую, так бывает). Приглашать еще меня не собиралась, думала, я не поеду, да щас прям :))


29.06.19. Ну понятно, где кто :)

[моё] Рак Позитив

Скажи нам кто-то о такой встрече два года назад, мы бы ни за что не поверили. Но вот мы вместе, живые и здоровые. Смотрим в будущее, что называется. Конечно, это не чудо. Чудес не бывает, имхо. Это работа врачей и наша работа над собой. Но есть в этом что-то жизнеутверждающее :))


P.S. За это время ВК мне написали несколько десятков человек с разными проблемами. В основном писали ипохондрики, поэтому хочу предупредить, что я могу что-то подсказать людям либо уже с диагностированной лимфомой, либо без пяти минут с диагнозом. Пожалуйста, не надо писать мне, если уже все терапевты района шарахаются от Вас, а Вы прошли все известные на Земле анализы, от общего анализа крови до секвенирования генома, но ничего сложнее цитомегаловируса не обнаружили. Я не злая, просто это абсолютно бесполезно. В то же время хочу поблагодарить всех, кто отписался о своих длительных ремиссиях в комментариях. Это очень сильно помогает в депрессяшные моменты.

Здравствуйте, дорогие-уважаемые! В пятницу была на контрольном УЗИ. Это было забавно. Медсестра за компьютером - готова протоколировать слова врача. Врач катает по мне датчик. Молча. Медсестра время от времени восклицает: "В январе было ЭТО!"  Врач: "Нету!"

- Я в январе было и вот ЭТО!

- Нету!

- А в январе было ещё и ВОН ЧЕГО!!!

- Да нету тут ничего! Вообще всё хорошо!


И мне уже:

- Прекрасно! Лечение подействовало! Правда, побочные эффекты... Вам надо найти хорошего кардиолога и подобрать хорошие препараты. Только не капельницу: пусть химия ещё посидит в организме, вымывать её не надо. Пусть полгода поработает.


О как! А я думала, пару раз пописаешь - и всё, нету никакой химии во мне, я опять экологична, а тут вон чего, оказывается - полгода она сидит внутри и лечит. :) То-то мне чаю хватает. И ни на красное вино, ни на водочку никакую не тянет. :) Оказывается, всё уже при мне. Пора писать роман. И первая фраза у него будет такая: "Когда-то я любила выпить..." :):):)


Так что всё под контролем. Эластичные бинты на коленках снимают боль при движении. Сказали, что тоже со временем пройдёт, тоже побочный эффект от облучения. Устаю быстро - зато сплю хорошо. Вчера смогла влажную уборку провести по всей квартире, включая балкон. :)  Суп отрабатывала. :) Потом, правда, упала на диван и заслуженно наслаждалась чтением.Скоро совсем стану человеком!


Пока мыла балкон, очистила-отмыла свой чудесный велосипед. Когда-то я смогу прокатиться? Пока до кухни с одышкой дохожу... А так хочется разогнаться, и чтобы ветер в серьгах - щ-щух!


На 1 июня позвали гостей на дачу - День защиты детей праздновать. Детей 40 лет от детей старше 40 лет. :) Вот мне и новая задача: отмыть ту дачу после зимы. Надеюсь, справлюсь. Главное, чтобы времени хватило между походами по врачам. :)


Ну, за здоровье и дачные работы! :)

Вот правда: чтобы болеть, надо иметь лошадиное здоровье. Сегодня ходила продлевать больничный. На улице +42, в кошельке ни копейки наличных, но карта, хоть и пустая, есть, как и надежда, что всё-таки что-нибудь переведут по предыдущему больничному. Если бы дома была соседка или были бы 100 рублей, вызвала бы такси, а так - пешком. Хорошо, муж рядом. Вцепилась в него, ползу... Бутылка с водой в руке... И сильное желание всю эту воду вылить на макушку!


Когда прошли 3/4 пути, я увидела скамейку. Откуда силы взялись до неё лететь! Села, отдышалась, позвонила подруге, мол, я вызову такси, а ты, пожалуйста, таксисту денег переведи, а? После её согласия сразу стало легче. Не имей 100 рублей, как говорится.


В очереди провела 40 минут, но в полнейшем счастье: прохладно, книжка электронная с любимым детективом. И приём прошёл прекрасно: моя онколог - из старой гвардии, все сомнения развеяла, на все вопросы ответила, утешила. Самое грустное, что дикая боль в коленках - от облучения, оказывается... Ну что ж, лопухи мне в помощь! И тут повезло: май, они в самом пике лечебных свойств.


А теперь о смысле заглавия и при чём тут поезд. Расписание, дорогие мои! Завтра, 14-го, анализы с утра сдать. 15-го забрать их. 17-го - в онкоцентр на узи и на приём. 21-го - опять к онкологу, она даст направление на приём по поводу инвалидности, потому что я очень давно на больничном. 27-го опять к ней, больничный продлить. 30-го - на ещё одно узи...


Одно хорошо: пока я сидела в очереди, муж сбегал до банкомата. Перевели деньги по больничным! Внимание: с 19 февраля по 12 апреля я заслужила 5772 рубля. Пять тысяч 772 рубля. :):):) Но на такси по всем этим приёмам хватит!


Ну, за друзей и хорошие новости!

Добрый день подписчикам, извините, что не писала до этого. Только вчера отпустили домой.
Итоги второго курса химии с фторурацилом обнадёживают. Врачи дают положительные прогнозы. Состояние хреновастенькое), но я держусь. Пошла сыпь по телу, начался стоматит и прочие мелочи отравляющие жизнь.
С понедельника опять на Эрбитукс в дневном, потом третий курс. Обещаний не дают, но я знаю, что вылечусь, потому что внутренний настрой не даёт иных результатов) Меня отпкускают домой на выходные и иногда с утра до вечера
В комментах выложу фото до и после, но там жесть.

Сегодня я проснулась в печали. И снилась фигня какая-то, и грусть меня одолела. Вспомнилась врач, которая отказалась беседовать с мужем при выписке из онкоцентра с формулировкой: "О чём он будет спрашивать? А вы знаете, что мужу вообще-то не всё знать надо?" Я хотела зло ответить, что да, бабушка делилась народной мудростью: "Мужу-псу не заголяй жопу всю!", - но постеснялась такое говорить юной трепетной докторше. Сказала ей, что моему интеллигентному и внимательному мужу интересно не про требуху, а про то, как жить после химии и лучевой - чего можно, куда нельзя. Например, можно ли ехать в отпуск и там долго гулять? А волосы красить можно? Или просто отрастить седину? Но так взбесилась от её значительно хлопающих глазок, многозначительно поджатых губок, что запретила Андрею и близко подходить к ней. Разберёмся как-нибудь. И вот сегодня, через 12 дней после выписки - и после той "беседы" - меня накрыла обида.


- Плюшенька, ну не плачь! Это у тебя от недостатка впечатлений! Ты уже четыре дня не выходишь: то температура, то слабость, вот ты и расстроилась, - поставил диагноз любимый муж, самый мудрый в мире. И мы решили идти на улицу - на охоту за впечатлениями.


Впечатление раз: а там весна! И нешуточная! Я надела тёплую куртку, запарилась в ней! И птицы орут, как потерпевшие! Возле нашего подъезда стоит куст, где у них место вече. Там собирается штук 100 воробьёв, не преувеличиваю количество! - и что-то дурными голосами обсуждают. Ещё две недели назад они хотя бы умолкали, стоило пройти мимо, а сегодня им на нас было вообще параллельно. Я чуть не оглохла - головёнка ещё слабенькая, уши отвыкли от перегрузок.


Впечатление два: на берёзах длинные серьги и листья уже сантиметра три. А я помню времена, когда 9 мая только зелёная дымка была от проклюнувшихся почек. И листья ирисов и тюльпанов, взошедшие из-под снега, выросли уже сантиметров на 20. А ещё я сегодня впервые увидала на клумбе, а не на картинке мускари. Такие они милые!


Под впечатлением от мускарей я даже рискнула отцепиться от надёжной руки мужа и рванула в сторону от дороги за красивой веткой ёлки. Хотела домой забрать и в вазу поставить. "Она же пластмассовая!" - пытался меня вразумить муж. - "Ничего подоб... Ф-фу, и точно!" Простите меня, последователи Чистомена, бросила я ту ветку обратно. Грешна, каюсь... Как же, говорю, ты отличил её от живой? Ты же не в тех очках? - Понимаешь, Плюша, оттенок зелени не тот... Люблю мужа, у него характер героя, а душа художника. Оттенок! Впредь буду доверять умному человеку. :)


Гуляли мы недолго. Я поняла, что коленки подламываются, устала. Хоть я и схуднула, но мои роскошные центнер с лишним Андрей до дома не донесёт. Побрели обратно. Из окон первого этажа донёсся запах...

- Ф-фу! Жирное и жареное! Мне от запаха уже нехорошо!

- Прикинь, Плюш, а раньше бы сказала: м-м-м-м, беля-ашики!


М-да, изменений в жизни много. Ни капли спиртного, еда только проверенная во избежание... И тут мне очень, прям до дрожи захотелось мороженого. Откуда силы взялись зайти в магазин, где оказался любимый когда-то "Пломбир". Последнее впечатление сегодняшней прогулки: "Пломбир" прижился. Ни тошноты, ни дурноты, ни впервой части пословицы с золотухой. Верной дорогой иду, товарищи!


Ну, за оптимизм и всеобщие радужные впечатления!


P. S. Мускари! Ростом они сантиметров 10-12, не больше. Милые.

[моё] Рак Позитив

Дорогие-любимые подписчики, редкий случай: я вдруг решила снабдить этот пост фотографиями из Сети. И некоторые фото - еда. Если вы голодны, лучше не читайте, перекусите что-нибудь, а иначе я не отвечаю! :):):)


Итак, вчера я вернулась домой. Лечение в общей сложности длилось с 4 февраля. Ага, больше двух месяцев. И почти три недели - почти неделю в начале и две недели в конце - я провалялась в больнице. Итог агрессивного лечения меня лично радует безмерно: минус четыре килограмма моего живого веса и минус много-много сантиметров с тела сдобного!


И вот сегодня Андрей постановил: надо гулять. Я выторговала себе бонус: идём гулять - да, но так как я слаба, гулять будем до кафешки, где можно будет перекусить. А то ведь я за две недели привыкла к режиму: в три у меня полдник!


Потом подумала немного и план скорректировала: идём гулять до торгового центра. Там сначала ищем мне весенние сапожки или ботинки, а потом уже - пицца. Дело в том, что этот год получился идеальным в моей ситуации: в больницу я уехала в зимних сапогах, а вернулась домой в летних туфлях, промежуточной обуви нету. Андрей согласился. Ха, он не знал, насколько я его удивлю! :):):)


Сначала мне очень понравились примерно такие:

[моё] Рак Позитив

- С чем ты их будешь носить?

- С шарфиком!


Потом были эти:

[моё] Рак Позитив

- Они же СИНИЕ! - в ужасе вскричал муж

А я, вертясь перед зеркалом, довольно промурлыкала:

- Ага! Классно, да?! У меня и синий шарфик есть!

- Может, всё же чёрненькие? - робко предложил муж, тиран и консерватор.

- Ни в коем случае! - и я взяла с полки вовсе экстремальный вариант:

[моё] Рак Позитив

Для Андрея, поклонника классики, такие милые "бегемотики" оказались последней каплей. Он пообещал за сегодняшний вечер и ночь привыкнуть к мысли, что я выберу не чёрную классику, а что-то повеселее, и мы двинулись на выход. Тут и я осознала, что устала. Всё-таки слабость дала себя знать.


Нашли фуд-корт. И я выбрала себе здоровенный кусман вот такого вида:

[моё] Рак Позитив

М-м-м, вкуснятина! После пресной больничной еды это просто именины сердца, праздник души. Банкет бытия, как охарактеризовал происходящее пришедший в себя и повеселевший муж. Подкрепившись, пошли домой - на это тоже силы нужны, а я сильно устала после двух недель скругления боков о больничную кровать.


Шли-шли, как я увидала вывеску магазинчика, куда захожу редко. Не очень люблю сладкое, я больше по мясу и по сыру, а там - выпечка в советском стиле, например, пирожные почти все - с вкусным масляным кремом. И так мне захотелось пирожного!..


Короче, сначала я попросила классическое. Четыре штучки - они же ма-аленькие! Андрей сказал, что одно тоже съест. Не иначе, от нервов, потому что он вообще не употребляет такого:

[моё] Рак Позитив

Потом я заметила эклер - м-м-м-м! Попросила один.

[моё] Рак Позитив

Потом - ах, трубочка! Как же без неё? Тоже одну штучку!

[моё] Рак Позитив

А потом - птичье молоко. Сто лет не ела птичье молоко! Или даже двести лет! Или триста лет тому назад, когда была молода, как Тортилла!

[моё] Рак Позитив

А потом я увидела аппетитную картошку! С детства обожаю! Поэтому я закричала:

- Гоните меня отсюда! Хватит! Сколько с нас? Андрей, расплатись, я тебя на улице подожду! - и под добрый смех продавщицы ретировалась оттуда.


Уже дома Андрей говорит:

- Не много ли мы пирожных-то набрали?

- А, подумаешь! Вечерком соседей угостим. Если что останется.


И я пошла пить чай. М-м-м, как же мне было отрадно! В правой рученьке - бисквитное пирожное, в левой рученьке - эклер. Так и кусала попеременно. И как же здорово во время такой еды принимать горькие таблетки - м-м-м!


А потом меня стала грызть совесть. Чтобы от неё отделаться, я вытерла пыль, почистила сантехнику, а вот прям щас стираю не покладая рук. Скоро уж развешивать пора будет. И совесть тоже довольно мурлычет.


Хорошо дома! Хочешь - полы мой, хочешь - птичье молоко употребляй. В больнице ни то, ни то нереально.


Ну, за процесс выздоровления! И за стройность! И за бодрость! Пока телесной не хватает, за бодрость духа!

Рассказала знакомая.

Она работает уборщицей в одной организации, зарплата по меркам региона не высокая - 25000р. И случилась с ней беда - поставлен диагноз рак желудка. Необходима госпитализация для обследования на предмет операбельна ли опухоль? Надо лететь на материк (там по знакомству договорились с больницей). Но денег в семье нет, поэтому муж и сын берут кредит на проезд, проживание и т.д.

Директриса же, узнав о проблеме и несмотря на то, что знакомая проработала всего три месяца, предоставила ей оплачиваемый отпуск с оплатой проезда туда и обратно и выплатила материальную помощь в размере трёх зарплат.


Всем бы таких человечных руководителей! Спасибо ей.

Здоровья вам.

9595

[моё] Комиксы Юмор

Развернуть
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Автор: https://vk.com/lindai_art

[моё] Комиксы Юмор

Новые комиксы каждый день https://www.instagram.com/be.bloome/

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

http://short.nplus1.ru/2SI5RlAQaZM

[моё] Комиксы Юмор

Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet

Статья atomlib, замглавреда Хабра.


Xkcd — один из самых культовых веб-комиксов, и минималистичный стиль зарисовок будто из учебника механики стал его визитной карточкой. Автор комикса Рэндел Манро признавался, что старательно ищет вдохновение для новых выпусков: он пробует новые программы и игры, работает над математическими задачами, следит за новостями науки и технологий. Если бы он этого не делал, то комикс рассказывал бы о том, как художник сидит дома за компьютером.


Иногда выпуск комикса xkcd — это поверхностная шутка в узкой области знаний. Понять такой юмор сможет специалист или хотя бы слабо знакомый с затрагиваемой областью, а остальные будут лишь недоумевать. Пример такого выпуска — Map Projections 2011 года. Для полного понимания выпуска нужно лишь примерно представлять историю и функцию различных проекций карт мира, иначе комикс останется чёрно-белым рисунком.

[моё] Комиксы Юмор

Даже внешне однозначные вопросы имеют несколько решений. Форма Земли — это похожий на шар геоид, но для удобства восприятия его лучше развернуть на плоскую карту. Сделать это можно несколькими способами. Каждый из них будет выполнен с различными компромиссами, поскольку искажения формы, углов или длин неизбежны. Какие-то проекции дают больше искажений, другие легче воспринимать, к каким-то мы просто привыкли.

Не все мы смотрим на карту для навигации в открытом море. Часто выбор метода преобразования формы Земли — это не вопрос жизни и смерти, это художественная иллюстрация. В этих случаях проекцию выбирают из устоявшихся вкусов и предпочтений — точно так же, как выбирают одежду или автомобиль. Можно смешно шутить про моду на дорогие кроссовки среди директоров крупных компаний Кремниевой долины или про популярность заниженных автомобилей. Точно так же шуткам поддаются предпочтения картографической проекции, как это и было сделано в Map Projections.


Разобьём комикс на несколько частей и рассмотрим их в удобном нам порядке.



Глобус!
[моё] Комиксы Юмор

(Да, ты очень умный.)


Земля — сложное тело с рельефом. Даже если принять её за шар, эллипсоид вращения или геоид, Землю всё равно не получится «сплющить» без искажений. Искажаются длины рек и дорог, площади и формы стран и материков, углы для навигации. Любая проекция — это компромисс между тем, какие искажения нежелательны.

Поэтому любая попытка представить Землю на плоскости без искажений обречена на провал, о чём напоминает этот вариант ответа. Зачем пытаться сделать невозможное? Легче всего на вопрос о любимой картографической проекции самодовольно выкрикнуть: «Глобус!»

Понятно, что это не проекция, а лишь попытка умничать. Манро указывает на это в подписи.



Равнопромежуточная проекция (Плате-Карре)

[моё] Комиксы Юмор

(Тебе кажется, что эта подойдёт. Тебе нравится, как X и Y преобразуются в широту и долготу. Другие проекции всё усложняют. Ты хочешь, чтобы я от тебя отстал и дал спокойно поужинать.)


Это одна из самых старых проекций карты мира — вероятно, её изобрёл Птолемей ещё до нашей эры. Геоид преобразуется в цилиндр и разворачивается на лист бумаги. Сохраняются расстояния вдоль экватора и всех меридианов, но углы и площадь искажаются. Такую проекцию удобно использовать в компьютерных геоинформационных системах: линейные координаты на проекции легко преобразуются в широту и долготу.

Равнопромежуточная проекция искажает углы и площади. Точки-полюсы на этой проекции растягиваются в линии. Из-за искажений равнопромежуточную проекцию не используют в навигации.

В представлении Манро такая проекция может понравиться занятому человеку, который не интересуется проекциями и связанными с ними премудростями.



Меркатор

[моё] Комиксы Юмор

(Карты тебе малоинтересны.)


В издании «Атласа» 1569 года фламандского картографа Герарда Меркатора на восемнадцати листах общим размером 202 на 124 сантиметра была представлена равноугольная цилиндрическая проекция. В названии заложены её характеристики: в каждой точке углы передаются без искажений, а параллели и меридианы сохраняют параллельность.

За это пришлось расплатиться искажениями масштаба: чем дальше объект уходит от экватора к полюсу, тем он крупнее. Сами полюса превращаются из точек в бесконечно большие объекты. Поэтому карта не простирается до полюсов, применяется отсечка по широтам в ±80°—85°.

Из-за этого не самая большая Антарктида приобретает в проекции Меркатора огромные размеры, а Африка и страны Южной и Юго-Восточной Азии кажутся меньше, чем на самом деле. На проекции Меркатора Гренландия выглядит размером с весь Африканский континент, хотя на деле её площадь меньше площади Демократической Республики Конго.

[моё] Комиксы Юмор

(Сайт The True Size Of демонстрирует, насколько сильно проекция Меркатора искажает площади.)


Но проекция Меркатора пригодилась для навигации мореплавателей и, впоследствии, воздушного движения. Если стрелка компаса сохраняет своё положение, то траектория движения корабля в проекции Меркатора будет изображаться прямой линией. Пересечение двух дорог сохранит свой угол и в этой проекции. Проекция Меркатора широко используется в навигации и по сей день.

Более того, проекция Меркатора хорошо сохраняет общие очертания объектов. Вариант такой проекции используют все основные картографические сервисы: Google Maps, Bing Maps, OpenStreetMap и так далее. Отличие «веб-Меркатора» заключается в в том, что он отсекается на широтах в ±85,0511°, чтобы сделать карту идеально квадратной.

Задача картографической проекции решена, но не полностью. Да, ходить по морю по Меркатору очень удобно, но не получится изобразить два небольших участка вокруг полюсов. Площади и длины искажаются. Подобная проекция может понравиться только тому, кому безразличны проблемы картографии, намекает подпись.



Проекция Галла — Петерса

[моё] Комиксы Юмор

(Я тебя ненавижу.)


Обыватель привык к проекции Меркатора, которая нагло искажает реальные размеры стран вблизи экватора. Европа чуть ли не крупнее Южной Америки, хотя на деле она меньше почти в два раза. Гренландия на самом деле в 14 раз меньше Африки, хотя у Меркатора они выглядят примерно одинаково. Государства Европы и Северной Америки, выглядят крупнее, чем околоэкваториальные страны, что принижает важность последних. По крайней мере, примерно так звучит политически мотивированная критика проекции Меркатора.

В 1855 году шотландский священник Джеймс Галл описал проекцию, которая получила название «ортографическая проекция Галла». В этой проекции корректно отображаются площади объектов за счёт искажения их форм. На тот момент у проекции не было никаких политических подтекстов, это был побочный продукт астрономических наблюдений.

В 1967 году немец Арно Петерс создал идентичную проекцию, а в 1973 году, в период политического климата поиска социальной справедливости, представил её в виде нового изобретения. Проекция Петерса демонстрировалась как метод борьбы с империализмом и евроцентризмом. На проекции Меркатора Европа крупная и в центре, указывал автор, а на «новой» проекции Африка и близкие к экватору страны оказываются правильных размеров.

Само же название «проекция Галла — Петерса» впервые появилось в публикации Артура Робинсона 1986 года. Проекцию упоминают, к примеру, в телесериале «Западное крыло», который рассказывает о работе вымышленной администрации президента США. Сюжет подразумевает, что картографы предложили поменять карты в школах на «более социально справедливые».

Проблема проекции Галла — Петерса состоит в изначальном допущении о том, что проекция Меркатора ставит своей — основной или побочной — целью подъём значимости европейских государств за счёт их укрупнения на карте мира. На самом деле проекция Меркатора лишь удобна для морской навигации, также она не искажает локальные формы объектов.

Проекция Галла — Петерса сохраняет площади за счёт искажения углов, расстояний и формы объектов. Искажения значительны, хотя Петерс это отрицал. Несмотря на утверждения об обратном, проекция Петерса не представляет мир в том виде, в котором он выглядит на самом деле.

Самое забавное — это то, что эта карта наоборот изображает бедные страны у экватора с искажениями. Дело в том, что на этой проекции на 45 градусах северной и южной широты форма объектов не меняется относительно реальных. Чем дальше от этих двух линий, тем больше искажения формы. Одна из двух линий без искажений заходит на Европу — то есть тот район мира, от влияния которого проекция Галла — Петерса так стремится нас избавить. Таким образом, наиболее сильно у Петерса искажается Африка, хотя богатые «страны-империалисты» (Европа, США, Япония, Австралия) почти не меняют реальную форму.


Для сравнения: у проекции Бермана линия без искажений проходит на 30 градусах, у равновеликой цилиндрической проекции Ламберта — на экваторе.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения на проекции Галла — Петерса)


Карта в проекции Галла — Петерса прямоугольная, что немного странно для проекции в XX веке. До проекции Петерса уже существовали проекции с сохранением масштаба, хотя карту представили как нечто до этого невиданное. Наконец, если допустить, что чем больше страна, тем она воспринимается могущественней, то наиболее важной в проекции Меркатора будет Антарктида.

Если подытожить, то проекция Галла — Петерса находит проблему, которой не существует, не может её решить, но допускает множество новых искажений. Тем не менее, у неё находятся сторонники, которые искренне верят, что проекция Меркатора должна уйти в прошлое. К примеру, эту проекцию используют ЮНЕСКО, некоторые британские школы и часть школ штата Массачусетс.

Манро не ограничивается коротким замечанием, что ненавидит тех, у кого эта проекция любимая. Также в альт-тексте комикса он спрятал послание с шуткой в стиле Горацио Кейна: «Чего? Думаешь, мне не нравится карта Петерса, потому что вызов моим культурным допущениям вызывает у меня дискомфорт? А ты не думаешь, что сам не :: надевает очки:: проецируешь?»



Проекция Хобо — Дайера

[моё] Комиксы Юмор

(Ты хочешь избежать культурного империализма, но про Галла — Петерса ты слышал плохое. Ты неконфликтный и покупаешь органические продукты. Ты используешь недавно изобретённый набор гендерно-нейтральных местоимений и считаешь, что миру нужна революция в самосознании.)


В названии проекции Хобо — Дайера закодировано сразу три имени: Ховарда Бронстейна и Боба Абрамаса, менеджеров заказавшей проекцию компании ODT Maps, а также картографа Мика Дайера, который выполнил заказ. Она была создана в 2002 году как более приятный для глаза вариант Галла — Петерса.


Карта всё так же искажает формы стран. На 37,5° северной и южной широты искажений нет.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения на проекции Хобо — Дайера)


Манро обыгрывает историю проекции, указав, что её любитель может оказаться менее радикальным и более неконфликтным сторонником социальной справедливости и заботы об окружающей среде. Такой человек покупает органические продукты, то есть выращенные с минимальным использованием синтетических удобрений, пестицидов и гербицидов. Он использует гендерно-нейтральные местоимения, чтобы никого не обидеть.

[моё] Комиксы Юмор

(Перевёрнутая карта мира в проекции Хобо — Дайера)



Проекция Пирса

[моё] Комиксы Юмор

(Ты считаешь, что когда мы смотрим на карту, на самом деле мы видим себя. После первого просмотра фильма „Начало“ ты шесть часов молча сидел в кинотеатре. Тебя пугает то, что внутри каждого из окружающих находится скелет. Однажды ты по-настоящему всмотрелся в свои руки.)


Планета в проекции Пирса развёрнута так, что из проекции можно составить бесконечный узор. Она корректно передаёт углы во многих местах за исключением областей, где экватор и меридианы внезапно меняют направления. Экватор в проекции Пирса выглядит как квадрат, хотя у реального экватора острых углов нет. Сам Пирс утверждал, что искажённые области на карте занимают места меньше, чем у Меркатора.

[моё] Комиксы Юмор

(Узор из Земли в проекции Пирса)


У карт в проекции Пирса нет значимых практических применений. Зато сам алгоритм проекции пригодился для представления на плоскости 360-градусных изображений — Пирс удачно развернул сферу в прямоугольник, состоящий из двух квадратов.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения на проекции Пирса)


Сюжет фильма «Начало» использует сложную вложенную структуру, поэтому зрителю может потребоваться несколько просмотров для полного осмысления кинокартины. При правильном настрое психики может казаться странным наличие в теле скелета или сложность кисти человеческой руки. Вероятно, Манро намекает, что бесконечный узор из проекций Земли и квадратность экватора нравятся людям, которые склоны фиксироваться на мелких деталях.



Проекция Ван дер Гринтена

[моё] Комиксы Юмор

(Ты человек несложный. Тебе нравится проекция Меркатора; тебе лишь хочется, чтобы она не была квадратной. Земля не квадратная, она круглая. Круги тебе нравятся. Сегодня будет отличный день!)


В 1922 году Национальное картографическое общество США приняло в качестве стандартной карты мира проекцию Ван дер Гринтена. В этом статусе она просуществовала до 1988 года.

Эта проекция ни равновеликая, ни равноугольная. Она проектирует поверхность Земли в произвольную фигуру — круг. Она сохраняет знакомые по проекции Меркатора очертания материков и стран, незначительно убирая искажения. При этом в полюсах искажение огромно — Антарктида будто крупнее всей остальной суши.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения проекции Ван дер Гринтена)


Манро представляет поклонника такой проекции в виде откровенно глупого и наивного человека. Сфера и круг имеют мало общего, но для любителя Ван дер Гринтена это одно и то же. На самом деле этот человек недалеко отошёл от проекции Меркатора, намекает Манро.



Проекция Робинсона

[моё] Комиксы Юмор

(У тебя есть удобная пара беговых кроссовок, которую ты носишь везде. Тебе нравится кофе и «Битлз». Ты считаешь, что проекция Робинсона — без вопросов лучшая.)


Творение Робинсона сменило Ван дер Гринтена на посту проекции стандартной карты мира Национального картографического общества США в 1988 году. Десятилетие спустя, в 1998 году, проекцию сменили. Не исключено, что и сам автор комикса (Манро родился в 1984 году) учил географию с картой такой проекции.

Проекция Робинсона — это тоже ни равноугольная, ни равновеликая проекция, а компромисс. Меридианы нежно загибаются, а полюса вытягиваются в ниточки. Поэтому на полюсах искажения огромны, но уже при небольшом отходе в сторону экватора ошибки не так значительны. Это во многом художественная картина мира: проекция задаётся таблицей значений с шагом в 5 градусов, а не формулой. Остальные значения получаются приближением.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения проекции Робинсона.)


Манро намекает, что эта проекция привычна и приятна: он ассоциирует её поклонника с мягкими и комфортными вещами. Музыкальные вкусы людей фиксируются в подростковом возрасте. Возможно, Манро указывает, что такой человек вырос в эпоху популярности «Битлз», то есть это любящий спокойную жизнь человек за пятьдесят—шестьдесят.



Тройная проекция Винкеля

[моё] Комиксы Юмор

(Национальное картографическое общество приняло тройную проекцию Винкеля в 1998 году, но ты её обожал задолго до этого признания. Ты беспокоишься, что это конец, и подумываешь перейти на Каврайского. Однажды ты в отвращении покинул вечеринку, когда гость пришёл в обуви с пальцами. Название твоего любимого музыкального жанра начинается с „пост-“.)


Тройная проекция Винкеля была опубликована в 1921 году, а в 1998 году Национальное картографическое общество приняло её в качестве стандартной. Это среднее арифметическое между равнопромежуточной проекцией и проекцией Айтофа — так картограф Освальд Винкель в своей компромиссной проекции попытался уменьшить все три типа искажений.

Популярный шуточный стереотип утверждает, что если некий продукт приобретает популярность, хипстеры немедленно отказываются от его употребления. Манро указывает, что поклонник тройной проекции Винкеля принадлежит к данной субкультуре. Такой человек откажется от неё в пользу неиспользуемой на Западе проекции советского геодезиста и картографа Каврайского, которая в целом похожа на тройную проекцию Винкеля.



Димаксион

[моё] Комиксы Юмор

(Тебе нравится Айзек Азимов, XML и ботинки с пальцами. Ты считаешь, что у сегвеев просто плохая репутация. У тебя есть 3D-очки, в которых ты разглядываешь вращающиеся модели 3D-очков получше. Твоя раскладка — Дворак.)


Зачем обязательно мучиться с шаром? Нашу планету можно приближённо представить в виде многогранника, а его развёртку сделать картографической проекцией. Эту идею Бакминстер Фуллер опубликовал в журнале Life в 1943 году.

У этой развёртки есть несколько преимуществ. Искажения размеров и формы объектов меньше, чем на проекции Меркатора или Галла — Петерса. На такой карте удобно иллюстрировать научную теорию о миграции людей.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения проекции Димаксион)


Вместе с тем нужно свыкнуться с несколькими новыми концепциями. На карте нет «верха» или «низа». Фуллер утверждал, что у Вселенной «север» и «юг» отсутствуют — есть только «внутри» и «снаружи». В проекции Димаксион трудно находить координаты объектов и указывать стороны света. Трудно находить пути для путешествий, они выглядят непредсказуемо.

Какими бы минимальными ни были искажения, но карты Земли нужны для передвижения по свету. Несмотря на оригинальность и красоту задумки, проекция Фуллера не получила какого-либо практического применения.

В подписи Манро собрал похожие случаи, когда внешне интересные изобретения на практике не имели значительного распространения, оставаясь чем-то нишевым. В списке не самый популярный язык разметки XML, необычная обувь с пальцами, дорогие и оттого непопулярные мобильные скутеры фирмы Segway. Для 3D-очков (то есть ранних шлемов виртуальной реальности) Манро намекает на отсутствие контента и приложений — это справедливо для начала 2010-х годов. Раскладка Дворака призвана ускорить набор текста относительно машинописной QWERTY, но требует полного переучивания и не демонстрирует настолько значительных преимуществ на практике.



«Бабочка Уотермана»

[моё] Комиксы Юмор

(Серьёзно? Ты знаешь Уотермана? А что насчёт карты Кахилла 1909 года, на которой она основана… у тебя есть репродукция в рамке дома?! Ого… слушай, забудь про эти вопросы. Какие у тебя планы на вечер?!)


Проекция Уотермана похожа на Димаксион: геоид примерно подобен многограннику, в данном случае — октаэдру. Затем многогранник разворачивают на плоскость. Как и в предыдущих случаях, форма объектов и их истинный размер искажаются не так сильно. Но на такой карте сложно указать стороны света и построить путь.

Уотерман опубликовал свою «бабочку» в 1996 году. Как напоминает Манро, она базировалась на работе Кахилла 1909 года. Архитектор Кахилл тоже покрошил Антарктиду на дольки, но делал это физически: он создал и запатентовал раскладной резиновый глобус, а потом сплющивал его.

[моё] Комиксы Юмор

Как и в случае с Димаксионом, эта проекция не получила значимого практического применения. Знать про неё может лишь большой поклонник картографии. Манро шутит, что ему есть о чём поболтать с человеком, который называет «бабочку Уотермана» своей любимой проекцией.



Проекция Гуда

[моё] Комиксы Юмор

(Говорят, перенос Земли на двумерную плоскость — это как расплющить кожуру апельсина, что для тебя звучит просто. Ты любишь простые решения. Ты считаешь, что проблем у нас было бы меньше, выбирай мы в Конгресс нормальных людей вместо политиков. Ты считаешь, что авиалиниям стоило бы просто закупать еду из ресторанов поблизости терминалов и подавать её на борту. Ты меняешь масло в своей машине, но втайне задумываешься, а нужно ли.)


В 1923 году Джон Гуд разработал свою псевдоцилиндрическую равновеликую замену проекции Меркатора. Проекция Гуда были призвана корректно передавать площади объектов. У проекции есть несколько разрывов по океанам и Антарктиде, которые выполнены для уменьшения искажений.

На некоторых вариантах проекции Гуда объекты повторяются. Можно выполнить такую проекцию с упором на океан.

[моё] Комиксы Юмор

Основной недостаток проекции Гуда — огромные промежутки в океанах, которые не позволяют визуально оценить расстояние между материками. Проекция Гуда призвана сохранять площади и выполняет это для материков. Но океаны в ней выглядят больше, чем на самом деле.


Действительно, за этой проекцией закрепилось сравнение с кожурой апельсина. Манро считает желание развернуть глобус в кожуру чрезмерно простым и неосведомлённым подходом к трудной проблеме, какой является картография. Он приводит в пример выборы в парламент: «нормальные» люди вряд ли бы смогли пробиться в строго выраженный правящий класс США. Да и в конечном итоге это вряд ли бы разрешило проблемы страны. К тому же, кто определяет «нормальность» человека?


Восприятие вкуса сильно зависит от состава воздуха и давления, а обычный ресторан не может единовременно заготовить нужные для 100—300 человек количества еды. Также пища должна быть упакована специальным образом. Если заставить какой-то ресторан учесть все эти требования и поменять свои технологии, то он превратится в поставщика еды для пассажиров самолётов.


Производитель автомобиля указывает, когда менять масло. Наш любитель проекции Гуда иногда размышляет, а нет ли между автопроизводителями и продавцами автомобильного масла сговора.


Всё это — ловушки, в которые можно попасть, если недооценить решаемую проблему. Манро указывает, что и разворот геоида на плоскость не так прост, как кажется поклоннику проекции Гуда.


По материалам Brilliant Maps, обсуждения на «Реддите» и Explain xkcd.

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

https://vk.com/algrass

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Южная Корея на Google Maps — растровая карта, в отличии от большинства (если не всех) других стран.


Связано это с тем, что, по закону, в Южной Корее картографические данные не могут предоставляться иностранными компаниями, если они будут храниться в датацентрах за пределами страны (или должны быть сильно отредактированы и огрублены). Видно это не только по морю цвета сирени, но по шрифтам названий. Города даже в Северной Корее поприличнее выглядят (шрифты городов).

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Тут всё это делается.

[моё] Комиксы Юмор

Группа ученых из Google и Стенфордского университета использовали нейронную сеть для преобразования воздушных фотографий в навигационные карты, и обратно (обратное преобразования использовало только полученную ранее карту, без доступа к исходному снимку). Это позволило бы сервисам вроде Google Maps более быстро создавать и обновлять карты из снимков с воздуха. Обратное преобразование же было нужно, чтобы было легче сверять результат с оригиналом, и тем самым проверять качество работы нейронной сети.


Ученые отметили, что программа работает хорошо... слишком хорошо. На воссозданном снимке были детали, которые должны были потеряться в результате первичного преобразования снимка в карту. Например, уличные фонари и прочие элемента ландшафта, которые не были нанесены на карту, волшебно возвращались на место при обратном преобразовании.


В итоге оказалось, что нейронной сети, вместо того чтобы придумывать, как лучше преобразовать "чистую" карту в спутниковый снимок, оказалось легче вставлять скрытые "шпаргалки" в изначально созданную карту,  которые содержали скрытую информацию для обратного преобразования - такую, как мельчайшие изменения в цвете пикселей, незаметную глазу человека.

[моё] Комиксы Юмор

На предыдущей картинке показана разница между "обычной" картой сделанной в Google Maps (a), и картой нейронной сети, созданной из воздушного снимка (b). Между первой и второй есть зашифрованная информация (c), используя которую, можно преобразовать карту обратно в снимок (d). Разница (с) искуственно преувеличена для анализа - в реальных снимках она настолько незаметна, что даже в выделенном формате человек бы ее не заметил.


Сам способ не является новым - подобная стеганография давно используется людьми, от скрытых строчек в письмах шпионов, до цифровых водяных знаков в фотографиях. Примечательно же то, что использованию стеганографии нейронную сеть не учили и не ожидали - она до этого способа дошла сама. Более того, поскольку для проверки качества карты требовалось воссоздать снимок именно из карты, то придуманное "решение" нейронной сети оказалось непригодным - если снимок воссоздавался из скрытой информации, то он мог бы воссоздаться правильно, даже если бы полученная карта оказалось неправильной. Таким образом, этот способ является не "креативным решением", а именно шпаргалкой - то есть возможностью пройти тест, не выучив нужный материал.

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Карта любого американского города или продолжение "Карты любого европейского города".


Оригинал: http://www.itchyfeetcomic.com/2018/10/omnimappus-americanus....

Группа перевода: https://vk.com/dh_box

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Автор: https://vk.com/guyintiecomics

Всем привет, дорогие пикабушники и пикабушницы.


Поздравляю с Днём Победы.

Сейчас я хочу показать и обновить список чатов пикабушников из разных городов России (ссылка на карту внизу поста).


Цель данных чатов проста: общение, общение и ещё раз общение.

Если это чат одного города - то это общение и, возможно, сходки. Находите себе компанию по душе и для души. Хорошо проводите время и приобретайте новые знакомства :)


Правило у всех чатов одно: "Не вести себя как #удак".
Все остальные правила зависят строго от того сообщества, куда вы решили прийти.

Не бойтесь идти навстречу новым знакомствам! Где-то могут попросить рассказать пару слов о себе, где-то нет. Не бойтесь быть общительными.


Список очень прост:
- Если вы хотите найти чат своего города, то вам нужно открыть вкладку "Чаты по городам России".
- Если вы хотите пообщаться с людьми, невзирая на регион - вам подойдут чаты из раздела "Россия" и/или "Беларусь" (такое деление существует, пока не добавились чаты пикабушников из других стран :) )

В каких-то сообществах ещё не очень много людей - это не беда. Потому что активность сообществ зависит и будет зависеть от людей, туда входящих) Помните: всё начинается с малого.


А если Вашего города ещё нет в списке, но вы хотите и готовы заняться чатом - дерзайте. Всё находится исключительно в ваших руках! :)


Наслаждайтесь общением и заводите новые знакомства!


Ссылка: https://drive.google.com/open?id=1FI1M73j_MmxA0sWqEnCY_zr9Bc...

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Озеро смайлик находится в России, в республике Саха (Якутия), возле села Борогонцы

Мой друг, как он утверждает, совершенно случайно наткнулся на ЭТО в гугл картах, когда скучал на работе... Друг мой, тег мое ;)

Хотелось бы узнать ваше мнение =)
Координаты для копирования ЛЛ - 62.038517, 101.379521

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

По мотивам поста http://bash.im/quote/438653

[моё] Комиксы Юмор
10780

Коронавирус Пасха Черный юмор

Развернуть

Американцы уверенно держат лидерство.

Италия,Франция и Германия в пятёрке!


Но вчера выступили наши "биатлонисты"

Коронавирус Пасха Черный юмор

Ждём результатов!

Если вчера выступали «биатлонисты», то в следующее воскресенье, наверное, будут выступать «фигуристки». Причем на той же арене.

А добьем мы всё это выступлением «сборной по синхронному плаванию» 9 мая. И чтоб выступление прошло сразу во всех городах страны. И к концу следующего месяца у нас будет полный медальный зачёт. Круто же. Главное — Победа. И духовные скрепы.

Коронавирус Пасха Черный юмор

13.04.2020 | 16:57


С начала пандемии коронавируса инфекция была обнаружена уже у 18 священников Московской епархии. Об этом сообщили в рабочей группе при патриархе Кирилле.

Заразившиеся были из храма иконы Божией Матери «Утоли моя печали» в Марьино, храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, храма Тихвинской иконы Божией Матери в Алексеевском, храма прп. Симеона Столпника за Яузой, храма св. ап. Андрея Первозванного в Метрогородке и не только.

«Прихожанам этих святынь при необходимости быть внимательными к своему здоровью и самоизолироваться», — добавили в группе.

Как уточнили в группе, еще у 21 священнослужителя и монашествующих выявлены симптомы коронавирусной инфекции, однако диагноз «коронавирус» не подтвержден.

Подробности о состоянии инфицированных священнослужителей не приводятся.


https://www.gazeta.ru/social/news/2020/04/13/n_14286709.shtm...

💒 В РПЦ сообщили о заражении коронавирусом 18 священнослужителей.
Клирики служили в храмах разных районов Москвы:

1. храм иконы Богоматери "Утоли моя печали" в Марьино,
2. храм Рождества Богородицы в Крылатском,
3. храм Тихвинской иконы Богоматери в Алексеевском,
4. храм Симеона Столпника за Яузой в Таганском районе,
5. храм Андрея Первозванного в Метрогородке,
6. храм Вознесения на Гороховом поле,
7. храм Покрова Богородицы в Красном селе,
8. храма Спаса Нерукотворного Образа в Перово,
9. храм Живоначальной Троицы в Свиблово,
10. храм Георгия Победоносца в Коптево,
11. Богоявленский кафедральный собор в Елохове,
12. Высоко-Петровский монастырь,
13. Донской монастырь,
14. Марфо-Мариинская обитель.

https://t.me/moscowmap/21679
Все магазины , предприятия и прочее закрыты кроме магазинов ,а церкви и храмы не закрыли норм че .и народ туда каждый день ходит....

Греческие священники провели службу в Вербное воскресенье и попали под уголовную статью. Об этом сообщает iefemerida.


В частности, дела были заведены на митрополита Нектария, который проводил службу в городе Керкира, и на священника из Афин. На обеих церемониях присутствовали десятки людей, что запрещено законом из-за пандемии коронавируса. Кроме того, в Афинах священник предлагал верующим принять причастие через черный ход церкви — этот момент попал на видео.


Ранее в Греции запретили проводить богослужения во всех местах поклонения в связи с угрозой распространения коронавируса.


2 апреля сообщалось, что Греции удается успешно бороться с эпидемией коронавируса из-за следования властей советам экспертов и солидарности народа. Греки считают творцом «коронавирусного чуда» главного эпидемиолога Сотириса Цодраса. В частности, именно он смог донести до премьер-министра страны Кириакоса Мицотакиса необходимость закрыть храмы.


Источник: https://m.lenta.ru/news/2020/04/13/prostigospodi/

Коронавирус Пасха Черный юмор

На волне. Сижу третью неделю дома, работа связана с мероприятиями, соответственно уже месяц как все отменили. А тут вот такое...

Россошанская Епархия РПЦ
https://vk.com/wall-56998664_5378

Коронавирус Пасха Черный юмор

Колпашевская Епархия
http://svjatoynarym.ru/2020/04/12/verbnoe-voskresene-otprazd...

Коронавирус Пасха Черный юмор

Котласская епархия
https://vk.com/kotlas_eparhia?w=wall-126984199_9635

Коронавирус Пасха Черный юмор

Петро -Павловский кафедральный собор
https://vk.com/wall-2068796_6539

Коронавирус Пасха Черный юмор

Ижевская и Удмуртская епархия
http://udmeparhia.cerkov.ru/2020/04/arxipastyrskoe-sluzhenie...
На некоторых фото дистанцию пытаются соблюдать но по факту...

Коронавирус Пасха Черный юмор

Что было в Нижнем Новгороде уже озвучивали.

РПЦ, отличная антирелигиозная компания!

Управление Роспотребнадзора по Республике Коми запретило церквям проведение мероприятий с большим скоплением людей с 12 по 30 апреля в связи пандемией, как следует из опубликованного на сайте управления документа.
Пруф:https://11.rospotrebnadzor.ru/c/document_library/get_file?uu....
Запрет вступил в силу с полуночи 12 апреля. При этом архиепископ Сыктывкарский и Коми-зырянский Питирим заявил, что начинает правовое противодействие антиконституционному намерению закрыть городские и сельские храмы от прихожан до 30 апреля. Весьма интересна его позиция на его странице ВКонтакте: https://m.vk.com/wall224347172_5431
Еще и судиться хочет. Маразм крепчает одним словом.

Коронавирус Пасха Черный юмор

Пасхальные зайцы кондитерской ConditCouture (Франкфурт-на-Майне)

Коронавирус Пасха Черный юмор
Коронавирус Пасха Черный юмор

Источник: https://www.facebook.com/pg/conditcouture/photos/

Главный государственный санитарный врач региона Евгений Ковалев, вчера, 11 апреля, подписал постановление «Об усилении ограничительных мероприятий», в котором прописан временный запрет на посещений культовых зданий для отправления религиозных нужд. Запрет не касется тех кто должен поддерживать здания в рабочем состоянии (служителей церквей).
Вместо посещения храмов предлагается вести трансляции служений в интернете.

Источник: Роспотребнадзор Ростовской области
http://61.rospotrebnadzor.ru/files/post_3_11_04_2020.pdf

Коронавирус Пасха Черный юмор
Коронавирус Пасха Черный юмор

Прячьтесь!


Оригинал: http://www.itchyfeetcomic.com/2020/04/tables-turned.html

Группа перевода: https://vk.com/dh_box

Кафедральный собор в Красноярске. Освящение первых верб.

Коронавирус Пасха Черный юмор
Коронавирус Пасха Черный юмор
Коронавирус Пасха Черный юмор

https://vk.com/wall-34183390_3830064

Верующим жителям Новосибирской области губернатор Андрей Травников разрешил посещение храмов в праздники Вербного воскресенья и Пасхи

Коронавирус Пасха Черный юмор

Источник: https://runews24.ru/novosibirsk/10/04/2020/71eb28s77c8380662...

"— Некоторые христианские конфессии уже в ближайшие выходные будут отмечать Вербное воскресенье, а большой праздник Святой Пасхи — через неделю. В связи с этим хотелось бы отметить, что, несмотря на действующий режим самоизоляции и меры ответственности за его нарушение, ни у кого не поднимется рука не допускать и уж тем более наказывать прихожан, верующих, если они будут намерены посещать храмы, — заявил Андрей Травников.
По его словам, всем необходимо помнить о той «опасности, которую представляет коронавирусная инфекция». Он также обратился к заявлению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла, которое тот сделал ещё в марте — в нём патриарх призвал верующих воздержаться от посещения храмов.
— Я призываю молиться дома и праздновать Светлый праздник Христова Воскресения в кругу семьи, не подвергать своё и здоровье своих близких опасности, — добавил Андрей Травников."
Коронавирус Пасха Черный юмор

На 9 апреля в Брянской области подтверждено 97 случаев COVID-19, сообщил региональный оперативный штаб по борьбе с инфекцией. За последние сутки число заболевших увеличилось на 40 человек. Все пациенты находятся в изолированном корпусе Брянской областной больницы № 1. Они чувствуют себя удовлетворительно, им оказывают необходимую помощь, отметил оперштаб.

Больше половины заразившихся — прихожане церкви христиан евангельской веры «Пробуждение» и те, кто с ними контактировал. На 7 апреля таких людей было 49 из 56 официально подтвержденных пациентов, сообщал региональный оперштаб. Сколько прихожан церкви «Пробуждение» среди заболевших по состоянию на 9 апреля, неизвестно. Всего власти нашли и протестировали на коронавирус более 300 человек среди прихожан и их контактных лиц.

3 апреля суд в Брянске на 90 дней приостановил работу церкви «Пробуждение» и опечатал принадлежащее ей здание. Как сказано на сайте суда, такое наказание было назначено за нарушение законодательства в области санитарно-эпидемиологического благополучия населения (статья 6.3 КоАП). Суд приостановил деятельность церкви из-за угрозы распространения коронавируса. Сама церковь заявила, что заседание прошло без участия стороны защиты, а решение принято с процессуальными нарушениями и будет обжаловано.

Двух прихожан церкви обвинили в нарушении режима самоизоляции. По данным оперштаба, это 70-летняя женщина и ее 50-летний сын. Они вернулись из Испании 13 марта. Им выдали постановление санитарного врача о домашнем карантине, но они, как утверждают власти, отправились на богослужение, а также скрыли, что живут с двумя родственниками. Позднее коронавирус выявили у них самих и у четырех человек, с которыми они общались. Против матери и сына возбуждено уголовное дело о нарушении санитарно-эпидемиологических правил (ч.1 ст. 236 УК РФ). Это первое подобное дело в Брянской области.

Заразился в том числе пастор церкви «Пробуждение» Михаил Бирюков. «Я тоже оказался носителем, хотя у меня не было никаких симптомов, и сейчас я чувствую себя прекрасно. Среди прихожан нет людей в тяжелом состоянии. Только у одной женщины была пневмония, но сейчас она пошла на поправку, ходит, улыбается», — говорил пастор РБК. По уголовному делу о нарушении санитарно-эпидемиологических правил Бирюков проходит как свидетель и пострадавший. Кроме него самого, в больнице под наблюдением находятся шестеро его детей.

Пастор утверждает, что фигуранты уголовного дела не являются прихожанами церкви. Это мать и брат прихожанина Евгения Козлова, который 13 марта встретил их в аэропорту Шереметьево и привез домой, сказал Бирюков «Брянским новостям». В следующие дни Козлов посетил службу и сходил в баню с пастором и другими прихожанами. 16 марта его мать получила постановление санитарного врача о домашнем карантине, но передвижения самого Козлова не ограничивали. Он был изолирован 18 марта, когда самочувствие его матери ухудшилось, и у нее нашли коронавирус. При этом у самого Козлова COVID-19 подтвердился только после третьего теста. К тому моменту церковь уже перевела службы в онлайн, а прихожане изолировались. «Если бы я сразу знал о своем заболевании, то никогда бы не стал выходить из дома и сделал бы все, чтобы не разносить заразу», — заявил Козлов брянскому блогеру Александру Чернову.

После публикаций СМИ последователям церкви «Пробуждение» начали поступать угрозы, утверждает пастор. «Мы все пострадали. Кого-то из наших [заболевших] прихожан уволили с работы, просто принудили написать заявление по собственному желанию. Кому-то к дверям квартир крепят с помощью скотча листы бумаги с надписью „Умри, мразь“. В соцсетях в комментариях призывают сжечь нашу церковь. <…> Информация преподносится предвзято, все перевернули с ног на голову, на нас льется поток грязи. Кто-то говорит об умышленном заражении. Но эта пожилая женщина, приехавшая из Испании, даже не была нашей прихожанкой. Она вообще была против, чтобы ее сын ходил в нашу церковь», — заявил Бирюков «Московскому комсомольцу».

Источник
https://meduza.io/feature/2020/04/09/v-bryanskoy-oblasti-och...

Поймите правильно, я ни к чему не призываю, всего лишь размышляю.

19 апреля тысячи верующих ринутся в храмы освещать яйца и куличи. И это неостановимо. Пасха — практически самый главный православный праздник в году. Я бы и не вспомнил про это, если бы не запись, промелькнувшая в ленте: "Как бы мне попасть на свою первую Пасху в храм".

Коронавирус Пасха Черный юмор

И тут до меня дошла вся серьезность ситуации. И то, что меры нужно принимать уже сейчас. Потому, что если толпы верующих пойдут в храмы, то это во-первых спровоцирует конфликт между властями, которые сказали сидеть дома, и теми, кто эту просьбу проигнорировал (уже сейчас мы из дома выходим по QR-коду, а что будет на Пасху, когда люди наплюют на запреты и покинут дома?), а во-вторых сведет на нет все наше сидение дома в течение трех недель, ибо массовые скопления способствуют молниеносному распространению любого вируса, передающегося воздушно-капельным путем.

Считаю, что уже сейчас церковные власти должны принять решение, соответствующее складывающейся ситуации и продиктованное логикой и желанием блага для своих прихожан. Важно предотвратить беспорядки и распространение вируса сейчас, пока это технически возможно. Чтобы не кусать локти когда будет поздно. Топ. Без рейтинга.

UPD. К посту есть уточнения #comment_165687786

+

#comment_165719328

Желающие могут скачать / скопировать текст обращения с просьбой временно закрыть храмы (ссылка - https://drive.google.com/file/d/1isx6B4hUEIgKASIjCfaWNb2VEP7... желтым выделены места, которые необходимо заполнить) и направить его через сайт Роспотребнадзора https://petition.rospotrebnadzor.ru/petition/

Поскольку моя бабушка живет в другом городе, связь мы держим по скайпу.

Решил позвонить ей, да узнать как дела.


Я - Я

Б - бабушка


Я: Привет Надя, как дела?

......

Я: Ты же не собираешься сейчас в церковь ходить?

Б: Я что тебе сумасшедшая что-ли? Короновирус же, сейчас опасно туда идти.
Б: Я самоизолировалась, выращиваю рассаду к лету, да за ноутбуком сижу.


Эх как я рад что у меня адекватная, здравомыслящая и современная бабушка.

ПЫСЫ: ей 75 лет

Коронавирус Пасха Черный юмор
Коронавирус Пасха Черный юмор
Коронавирус Пасха Черный юмор
Ночь - время ебанутых мыслей.
Предлагаю полностью поменять местами руководство РПЦ и Роскосмоса.
А зачем?
Нет, ну вы только представьте себе эту прелесть.

Про церковь люди постепенно забывают, именами святых не интересуются, ее развитие представляется обывателям чем-то непонятным и ужасно от них далеким.

И, в то же время, в школах медленно, но верно, продавливают введение уроков истории космонавтики и преподавание теории Хокинга. Под нужды Роскосмоса выбиваются здания (в этом здании до перестройки размещался НИИ, поэтому убирайте ваш офис нахуй!). Финансирование растет в разы, поскольку торговля сувенирами в виде портретов космонавтов и брелков в виде ракет, спутников и МКС идет очень бойко, и не облагается налогами. И не забываем про добровольные пожертвования, ведь люди сами, по возможности, бросают деньги в ящики с надписью "На нужды космодрома".

Про космонавтов знают поголовно все, читают их биографии, называют в их честь детей, ездят в их дома-музеи, живут в соответствии с их заветами. Несколько раз в год полностью переходят на еду из тюбиков, дабы смирять плоть и укреплять дух. День космонавтики - величайший праздник, когда сотни людей приезжают на Байконур, дабы зажечь увезти домой частичку священного пламени ракеты-носителя.
Человечество переходит к колоссальной по масштабам космической экспансии.

Мракобесие побеждено, на Марсе цветут яблони.
Надоело читать тексты православных кармодрочеров, которые пишут что то типа "если интересно, то напишу как в семинарии... и бла бла бла", поэтому разъясню всё по порядку.
Привет!! Я сын православного священника одного небольшого поселка, и всю эту "кухню" знаю изнутри.
И так. Есть два типа православных: православные и православнутые.
Православные - это обычные люди разных соц. слоев, которые спокойно посещают храм, и после службы собираются и пьют чай, обсуждая всякую херню(подчеркиваю!!ОБЫЧНЫЕ ЛЮДИ!!) В приоритете у таких - добро. Помочь ближнему (и дальнему тоже, свой или нет, православному должно быть пох), успокоить скорбящего, не допускать (!!) конфликта. Короче всё, что приведет к позитивным эмоциям, а не к негативным.
Православнутые - это лучше обратиться к Дроздову. Он расскажет вам про сообщество обезьян, и вам останется лишь провести параллель.
К православнутым относятся всякого рода активисты, отменяющие рок-концерты и т.п. (я в отрочестве косуху не снимал, и поэтому солидарен с возмущающимися). Бабульки, которые досрочно прописывают в аду всех, кто не так смотрит.
Попы в золоте, разъезжающие на крузаке и с трудом в него помещающиеся (буквально понимающие выражение "природа не любит пустоты", и старающиеся пустоту собой заполнить =))
Телеканал "союз" (это комбо идиотизма).
Короче вся еб*утая братия, которая не сидит себе тихо, и выеживается.
Христос никогда не призывал к публицизму, крикам, наказаниям (!!), и т.п. Он - всепрощающий, понимающий, добрый, тихий, в некотором смысле даже флегматичный.

P.S. Я может и сын священника, но я не священник. Должное воспитание я получил и то, что я допускаю мат, это лишь подчеркивание и усиление нужного факта.
На все вопросы отвечу в комментах.
Всем спасибо, и хорошего дня!! =)
16875

[моё] Китай Вирус

Развернуть

Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:


- Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как вообще люди?

- Привет друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население, все не умрем.

9072

Юмор Русский язык Черный юмор

Развернуть
Юмор Русский язык Черный юмор
10489

Черный юмор Похороны

Развернуть
Черный юмор Похороны

Вольный перевод:


На моих похоронах возьмите букет с моего гроба и бросьте в толпу,  чтобы увидеть кто будет следующим

8052

Социальные сети Кладбище Из сети

Развернуть
Социальные сети Кладбище Из сети
8548

Юмор Грибы Чудо-Грибы

Развернуть
Юмор Грибы Чудо-Грибы
7741

Поминки Вот такие пироги Черный юмор

Развернуть
Поминки Вот такие пироги Черный юмор
9833

Черный юмор Алла Пугачева Примадонна

Развернуть

В продолжение темы про приключения Аллы Пугачёвой.

Черный юмор Алла Пугачева Примадонна

P.S. Скорбное молчание нарушали только стуки Максима из багажника.

14671

Неожиданный поворот Мемы Черный юмор

Развернуть
Неожиданный поворот Мемы Черный юмор
8972

Немцы Некролог Черный юмор

Развернуть
Немцы Некролог Черный юмор

После жизни полной трудностей и мук

господин Йозеф Ляйднер (02.03.1955 г.р.)

наконец обрел свой покой.

Похороны его жены Матильды состоятся в пятницу,

19 Апреля в 14.00 на главном кладбище

14724

Прививка Перевод Антипрививочники

Развернуть

Ответы шикарны, я перевела некоторые из них:


1) Ей 3 года, она никогда не была ни от чего привита? Это середина жизни... Она прожила хорошую жизнь...

2) Я знаю как помочь. Вы могли бы подвергнуть её контакту с более слабым или неактивным штаммом вируса, чтобы её иммунная система была лучше подготовлена к распознаванию и борьбе с настоящим вирусом, с которым она неизбежно встретится, что снизит её шансы заразиться.

Ох, погодите-ка.

3) Только между нами, этот ребёнок у тебя не самый любимый, да?

4) Пиши об этом на фейсбуке. Ни в коем случае НЕ веди её к доктору. Фейсбук - самое надёжное место для получения медицинской информации, особенно когда дело касается прививок.

5) Как защититься? Не привязывайся слишком сильно к этому ребёнку.

6) Самое лучшее в том, чтобы быть антивакцинщиком: заботиться о ребёнке только 9 лет вместо 18.

7) Я читаю эти комментарии уже час и я умираю😂😂😂

(За исключением того, что я не умираю, ведь я привит)

8) Непривитые дети - как чёрный юмор, никогда не стареют.

9) Отвези её на край плоской Земли, воздух там чище.


Источник: https://www.boredpanda.com/anti-vaxxer-asking-measles-protec...


Перевод мой, поэтому тег «моё»

9706

Гроб Черный юмор Трактор

Развернуть
Гроб Черный юмор Трактор
9191

Самоирония Чувство юмора Инвалид

Развернуть
Самоирония Чувство юмора Инвалид
11086

Антипрививочники Черный юмор Драка

Развернуть

*Если у тебя драка с ребенком антипрививочника, лизни свой кулак, чтобы наносить дополнительный урон

Антипрививочники Черный юмор Драка
9062

Омск Метро Hack News

Развернуть
Омск Метро Hack News
13731

Reddit Черный юмор Расизм

Развернуть
Reddit Черный юмор Расизм

— Вот новая монета, с изображением чернокожей женщины в образе леди Свободы.


— Так долго ждал возможности снова использовать чёрных как средство платежа...

4457

Пункт назначения

Развернуть
Пункт назначения
538

Истории без определенного места жительства

Развернуть

Когда я учился на последних курсах медицинского университета, в нашем городе открылось специализированное учреждение для оказания помощи лицам без определенного места жительства, а проще говоря БОМЖам. Там они могли переночевать, пройти медосмотр и получить элементарную медицинскую помощь, одеться в то, что оставляли сердобольные граждане, подкормиться, оформить потерянные документы, найти работу.

Один из наших преподавателей устроился туда на подработку и в один прекрасный момент решил, что будущим врачам будет полезно посмотреть на некоторые случаи запущенных педикулезов и сифилисов. Я понятия не имею, как он протащил эту свою идею через деканат, но однажды отнюдь не солнечным утром наша группа оказалась в обшарпанном казённом здании на окраине города. В окружении десятков БОМЖей.

К нашему удивлению среди них оказалось много людей с высшим образованием, вежливых, интеллигентных. Были, конечно, и бывшие зеки, и наркоманы с многолетним стажем, сумасшедшие. Но рассказать хочется не про них.

Оказалось, БОМЖом стать легче легкого. Достаточно оступиться в жизни, покатиться по наклонной, и тогда не спасет ни образование, ни хорошая работа, ни семья. А подняться обратно будет гораздо труднее.

Разговаривали с нами охотно. Перебивая друг друга, старались излить душу. Зачем? Не знаю. Может хотели, что бы их пожалели, выслушали. Денег-то у нас, бедных студентов точно не допросишься.

Я тогда ещё не планировал писать рассказы о жизни, творил в основном фантастику, поэтому набросал вкратце истории некоторых собеседников. Вчера вот выкопал свои старые тетради, почесал в затылке, напрягая память. Вспомнил мало. Жалко. Истории были интересные.

Ну, что осталось, то осталось. За правдивость историй не ручаюсь, встречались мне и внуки Брежнева, и внебрачные дети Пугачёвой и даже целый американский шпион, благоухающий элитными сортами «Боярышника». Пусть это будут «Байки из подвала». Фамилии участников изменены. Мало ли, может они действительно чьи-то внебрачные дети. Опасное дело нынче в Интернетах писать.


Семёнов

Бомж Семенов работал инженером на одном из заводов нашей республики. Любил жену, двух сыновей, но больше своей семьи Семенов любил выпить. Выпивал он культурно, в компании таких же ИТРов, под хорошую закуску. Сначала по пятницам, потом два раза в неделю, потом через день. В один прекрасный момент Семенов принял на рабочем месте, никто этого не заметил и Семенов понял, что душу отводить можно и на работе. Это продолжалось недолго. По вине Семенова на заводе произошла какая-то авария. Пострадали двое рабочих. А так как инженер в этот момент находился в состоянии алкогольного опьянения – на него завели уголовное дело. Семенов отсидел три года из пяти и вышел по амнистии. Жена от него ушла, дети смотрели, как на чужого. Семенов устроился дворником, уселся на колченогий табурет в опустевшей квартире и начал пить.

К нему в квартиру ходили разные люди, какие-то темные личности хранили в его ванной сомнительные сумки и пакеты. Когда уходили «друзья», они частенько прихватывали с собой вещи Семенова. За неуплату в квартире отключили газ, свет, воду. А в один прекрасный день Семенов узнал, что квартира уже не его. Те самые темные личности подсунули ему на подпись бумаги. Семенов был в тот момент весел и пьян, поэтому все подписал.

Так Семенов оказался на улице.

Он рассказывал нам, какой ужасной была первая ночь. Стояла поздняя осень, шел мелкий противный дождь. Он перелез ограду детского сада и спрятался на веранде, под крышей, где и продрожал до утра.

К тому дню, когда он попал в наше учреждение, Семенов бомжевал пять лет. Пил он мало – денег не хватало. На жизнь смотрел с оптимизмом.


Петров

БОМЖ Петров был идейным бродягой. Сын приличных родителей, получивший высшее образование в одном из престижных ВУЗов страны. Гордо рассказывал, как приходил на комсомольские собрания с иностранным значком, приколотым с внутренней стороны пиджака. Крутился в музыкальной тусовке, пил портвейн и вермут из одной бутылки с Шевчуком и Макаревичем (помним про внебрачных детей Пугачёвой, верно?). В определённый момент вдохновение покинуло его. Портвейн опротивел. А тут рядом оказался приятель с самокруткой. Глаза у приятеля странно поблёскивали, и был он весел и радовался жизни. Петров попросил у него затянуться. Потом купил пакетик чудодейственной травы. Потом ещё один, ещё. Приятель попросил придержать дома пакет побольше, обещал за хранение много денег. Деньги Петрову были нужны. Трава, в отличие от портвейна, изрядно опустошала карман. Приятель пришёл и ушёл, оставив крупную сумму.

- Лёгкие деньги, - обрадовался Петров. Жизнь налаживалась.

Где-то на пятом-шестом пакете его повязали доблестные стражи милиции.

Мама в собольей шубке громко рыдала на суде, папа приложил все усилия, чтоб скостить сыну срок, но уже надвигалась Беловежская пуща, власти у папы становилось всё меньше. Получил Петров столько, что вышел уже в конце девяностых. К этому времени папа умер от инфаркта, с мамой тоже приключилась какая-то беда. Приятели большей частью лежали в земле, а те, кто вовремя соскочил, занимали высокие посты и ездили с охраной. Шевчук с Макаревичем на письма не отвечали. Пришлось облюбовать подвал.

В подвале Петров нашёл новых друзей. Снова полюбил портвейн и вермут. Своей жизнью был в принципе доволен. Вот только зубы беспокоили. Застудил зимой все три, ныли теперь по ночам.


Иванова

Бомжиха Иванова – элита нашего заведения. В советское время её отец занимал очень высокий пост, и у девушки было все – поездки за границу, машина с личным шофером, кавалеры из семей партийной элиты. В девяностые их мир обрушился. Отец был то ли слишком честным, то ли слишком неповоротливым – но урвать свой кусок от разваливающейся страны не успел.

Однажды утром домработница в накрахмаленном чепце впервые подала на завтрак Ивановым не бутерброды с чёрной икрой, а какую-то мерзкую варёную колбасу. Это юную девушку так взволновало, что свет померк в её очах. Очнулась Иванова через год в психиатрической больнице. Вредные доктора пичкали её лекарствами, мама носила передачи. Папа улетел в неизвестном направлении искать новую машину с личным шофёром. Видимо нашёл, потому что так и не вернулся.

Пока мама была жива, Иванова ещё держалась. Потом от волнений со старушкой случился инсульт, и дочь элитных родителей осталась одна. На панель сумасшедшую не взяли, с элитной квартирой случился какой-то казус, пришлось облюбовать коллектор.

- Я была такая красивая, воздушная. Я ведь и сейчас ещё ничего? – Иванова улыбается щербатым ртом и подмигивает мне.

Что им тут в компот подмешивают? Чего они все такие довольные?


Валя и Семён

Валя и Семен – влюбленная парочка. Оба беззубые, с обмороженными лицами, похожие, как разнополые близнецы. Нашли друг друга где-то полгода назад. Точно не помнят, говорят, зимой было, а календарь им ни к чему.

Валя шла по улице, лениво приставая к встречным мужчинам с недвусмысленными предложениями. Мужчины шарахались и старались откупиться от подарка деньгами. Беспроигрышный вариант. Валя настреляла уже на поесть-выпить, а тут навстречу Семён.

- Серьёзный такой, - гордо хвалится кавалером Валя.- Телогрейка новая, кроссовки фирменные. В руке стаканчик с кофе. Подходит ко мне и говорит: «Не желаете ли отхлебнуть, мадам?» Вот этой галантностью он меня и сразил.

Семён кивает головой, подтверждая слова подруги. Смотрят друг на друга с нежностью. А меня в прошлом месяце девушка бросила. Завидую им чего-то.


Петрович

Петрович понаехал. Жил далеко, в райцентре, в другой области. Имел свой дом сельского типа, пенсию по инвалидности. Увлекался живностью. А именно – достал откуда-то старую тележку, посадил на неё парочку котов, собаку, привязал за лапки несколько голубей. И катал эту тележку по центральной улице своего городка. В городке Петровича знали, поэтому не трогали.

Так и дожил бы Петрович до визита костлявой, но позвала его дорога приключений. Погрузил он своих голубей и котов вместе с тележкой на электричку и поехал в столицу. По дороге на него наехали контролёры, но контролёров покусала собака, и они отстали.

Вечером Петрович сошёл с электрички на столичном вокзале и привычно отправился по центральной улице со своей тележкой. В этом городе его никто не знал, поэтому приняли быстро. Пока суть да дело, кто-то из вредности, а может по другим причинам, дом Петровича в родном городе спалил. Ехать ему стало некуда, и любитель животных решил влиться в ряды столичных бездомных. Прямо вместе с тележкой и голубями.


Романов

БОМЖ Романов – поэт. В свое время окончил филологический факультет престижнейшего в стране ВУЗа. Единственный пациент, которого я знал до того, как встретил в заведении на окраине. Уж слишком заметная личность даже для столицы.

Романов гуляет по улицам, вылавливает молодые парочки и читает им стихи собственного сочинения, осыпает девушек комплиментами. Нередко ему прилетает от кавалеров девушек, но чаще всего перепадает небольшая сумма, чтоб отстал. Я на первом курсе учился, повёл в сентябре свою стартовую университетскую любовь прогуляться. Иду, пудрю девушке «брейн». А тут Романов навстречу.

- Молодые люди, вы такая красивая пара! Можно я вам стихи почитаю?

И почесал пятистопным ямбом что-то про облака и сердца влюблённых. Еле сбежали.

В заведении Романов меня не узнал, ну и хорошо. Зато каждой из моих одногруппниц посвятил по индивидуальному стихотворению.

Поэзия была высокая.

- Твои глаза, горят, как каша

- Я так люблю тебя, Наташа.

Или

- Лишь для тебя моё сердце открыто

- Я твой мастер – ты моя Маргарита

Как девчонки устояли перед таким напором – я удивляюсь.

Короче, практика вышла интереснейшая. Не сколько в сифилитическо-педикулёзном плане, сколько в психологическом. Может на это наш преподаватель и рассчитывал?

Был в этом опыте только один существенный минус. В течение полугода со мной вежливо здоровались все БОМЖи в центре города. Очень, знаете ли, стеснительно, когда в переполненном переходе метро, к тебе со спины подходит ароматный товарищ, хлопает по плечу и ласково спрашивает:

- Ну как оценки, студент?

И окружающие от вас начинают тихонько отодвигаться.

Я написал тут про семерых, а ещё были десятки безликих, одинаково пропитых, одинаково беззубых. Им не хватило места в моем рассказе. Большинство из них сами виноваты в том, что живут сейчас на улице. Почти каждый рассказывает жалобную историю, часто выдуманную.

Что я вынес из своей практики? Подтвердил для себя устойчивое выражение «От сумы и от тюрьмы не зарекайся!»


Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Истории без определенного места жительства

Уважаемые читатели, как я и обещал, с сегодняшнего дня открыт проект новой книги «Война девочки Саши». Авторы Павел Гушинец и Андрей Авдей.


От автора: В сети я больше известен, как автор юмористических военно-медицинских рассказов и детский писатель. Наверное, я созрел для чего-то более серьёзного. Поэтому весь прошедший год я ездил по стране, встречался со свидетелями оккупации, их детьми, внуками. По крупицам собирал информацию, брал интервью, записывал семейные истории. В результате родилась эта книга. Она ни в коей мере не стремится стать историческим документом. Это в первую очередь судьбы людей, их эмоции, их мысли.


По всем вопросам писать сюда:


Группы автора в ВК https://vk.com/public139245478


Авторская группа Гушинец-Авдей на Яндекс-дзен https://zen.yandex.ru/avdey

Истории без определенного места жительства