юмор

юмор, анекдоты
Постов: 4675 Рейтинг: 16523089
Похожие теги: черный юмор анекдот лол
Что нам может повысить настроение в серые будние дни после работы или в обеденный перерыв, либо просто от нечего делать, полистать картинки с юмором, улыбнуться, посмеяться... Весь интернет ещё с самого зарождения дышит этим! В данном разделе только самое лучшее! Оцените и вы , что вам больше всего подняло настроение!
9544

[моё] Юмор Истории из жизни

Развернуть

Сын тут поделился мнением:

- Пап, а мне кажется, что не Дед Мороз подарки на Новый год приносит.

я: - А кто?

- Я думаю, ты с мамой!!!

- А кто же тогда нам подарки приносит?


Смутился..

Неуверенно:


- Дед Мороз?!


<!-- Поздравляю сынок! Еще один год детства!!! -->

Мне было лет 8, папа привёз вот такую книгу.

Не успел я её толком полистать, как мама отобрала под предлогом "это тебе на праздник, потом получишь".

Когда наконец получил обратно, то обнаружил, что все страницы, где были разные монстры и пришельцы, вырезаны! Досталось и кое-кому из вымерших животных.

Книги я очень берёг и был возмущён таким вандализмом. Мама ответила, что эти картинки плохие, несут отрицательную энергию и вредны для детской психики. И пусть в той книге меня интересовали главным образом животные и техника, но обида осталась.

P.S. Если кому интересно, выложу найденные в сети утраченные страницы со "страшными" картинками, и фотопруф с порезанной книгой (когда найду её).

[моё] Юмор Истории из жизни

Всех Дедов Морозов и Снегурочек с наконец-то наступившим, новым 2021 годом! В этом году я стала самой счастливой внучкой :)

Тяжёлый для всех 2020 подходил к концу. Завершение его было логическим - год ничуть не ослаблял хватку до самого последнего дня.
31 числа я ехала в такси и думала: "Сколько ещё получится терпеть. Чувствую себя, как оголенный нерв. Это предел. Любая мелочь способна .." телефон слабо завибрировал в руке. Перевожу рассеянный взгляд с холодного окна машины на экран. Оповещение: "Посылка ожидает вас в месте вручения 📦"

Боже! Почта России успела! Успела до нового года.

Это чудо. Приятное волнение. И я уже с посылкой в тележке супермаркета быстро докупаю оставшийся из списка алкоголь для праздника. И лечу домой.

[моё] Юмор Истории из жизни

4 кг. 4 кг новогоднего настроения ! 4 кг счастья! 4 кг добра и тепла от человека, который очень постарался ради абсолютно ему незнакомой меня.

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Я сама люблю собирать и упаковывать подарки, поэтому сразу заметила сколько внимания и заботы было вложено в эти аккуратные волшебные свертки.

А дальше:
Милое письмо
Немецкие сладости
*Котоконтроль*
Волшебная гирлянда
Сияющая, сказочной красоты новогодняя шишка
*Котоконтроль*
Мягкая, тёплая, уютная кофта
*Котоконтроль* (ну прости, Лютик, я  забыла указать, что  ты у меня есть. Ничего не жди, я потом сама тебе всего куплю)
Ежедневник с нашим логотипом. Логотипом всех кто любит дарить добро и праздник. Логотип АДМ! Я очень приятно удивлена. Как ты это сделал??
И шикарная потрясающая невероятная, достойная всех чарующих эпитетов лампа - книга, при открытии которой загораются страницы. Это волшебство.
Я уже несколько дней хожу с ней, чтобы открыть перед (видившими это за 4 дня уже 1000 раз) друзьями и родственниками.

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Вы потрясены? Я да.

Хочу чтобы мой Дед Мороз @bublikxd знал , что он самый лучший и то, как я ему признательна. Ты подарил мне сказку.  Спасибо большое! Ты самый классный! С любовью и уважением ❤

[моё] Юмор Истории из жизни

Ночевал в новогоднюю ночь у меня племяш, 6 лет стукнуло. Проснулся самый первый, нашел конфеты, завтракать нормально отказался, я спорить не стала, потому что все дети 1 января завтракают конфетами, посадила смотреть мультики, сама прилегла досматривать новогодние сны. Он уселся около моего лица и задумчиво так, жуя шоколад, говорит:

-Интересно, а Дед Мороз мне подарок-то домой принес уже?

-Принес конечно, уже Новый год же наступил- сквозь сон отвечаю я.

- А как он узнает, куда подарок нести? Наверное, заглядывает в окно, видит-игрушки лежат, одежда детская, значит, там дети живут, там и оставляет?

-Да нет, он же волшебный дед, он по волшебству знает, где вы все живете.

Сидит, довольный ответом, улыбается.

А я продолжаю:

- Ну и кроме этого знает, как все себя ведут весь год...

Легкая паника у мелкого в глазах, жевать перестал, и после паузы:

- Ты давай спи-ка уже!

Этo cлyчилocь нaкaнyнe Нoвoгo гoдa, нecкoлькo лeт нaзaд. Пoдxoдит кo мнe oднoкypcницa Нaтaшкa и гoвopит: "Еcть кocтюмы Дeдa Мopoзa и Снeгypoчки. Хoчy oбъявлeниe дaть, чтo нa дoм xoдим плaтнo. Ты в дoлe? Зapaбoтaeм! "

Кoнeчнo, coглacилcя. Дeньги нyжны были, a poль cыгpaть – paз плюнyть, мы c Нaтaшкoй в КBНe пocтoяннo yчacтвoвaли.

Скpeaтивили oбъявлeниe, дaли в гaзeтy и бeгyщyю cтpoкy. Звoнить нaм cтaли пoчти cpaзy, тaк чтo дeлo пoшлo. Дeти были paзныe, и cлaвныe peбятa, и нытики-зaнyды. Однoгo пaцaнa зaпoмнил – oн c пopoгa cпpocил: "Дeд Мopoз и Снeгypoчкa, знaчит? И cкoлькo вaм мoй пaпa зaплaтил? "

Кopoчe, oпыт интepecный.

И вoт, дo пpaздникa ocтaвaлocь дня чeтыpe, тyт звoнит мнe знaкoмaя: "Олeжкa, выpyчaй! Мы тyт coбpaли пoдapки для дeтeй из мecтнoй бoльницы – oни жe бeз yтpeнникoв ocтaютcя, a Дeдa Мopoзa y нac нeт! Смoжeшь пopaбoтaть бecплaтнo? " Нy, я пoдyмaл – дeлo xopoшee, coглacилcя. Тeм бoлee, дoвeзти дo бoльницы пooбeщaли.

Ещe дoмa нapядилcя, бopoдy пpилaдил, пoшeл. Нacтpoeниe xopoшee, тaкoй пoдъeм, чтo нe зa дeньги идy paбoтaть, a пpocтo тaк, чyвcтвyю – вce мoгy. Мнe дaжe coceдкa Тaмapa в пoдъeздe yлыбнyлacь, a oнa пocлe тoгo, двa гoдa нaзaд кaк пoтepялa cынa вce вpeмя гpycтнaя xoдилa.

И вoт, мы нa мecтe. Нac coбpaли в xoллe, пocpeди – eлкa, гиpлянды зaжгли. Пpaздник зaмeчaтeльный пoлyчилcя! Дeти вeceлятcя, в лaдoши xлoпaют, пecни пoют, cтиxи читaют. Пoтoм пoдapки дapить cтaл – тaкoe y вcex cчacтьe. Рoжицы дoвoльныe, кpyгoм yлыбки… И вдpyг вижy – пaцaн лeт шecти в yглy cидит, нe игpaeт, пoдпep pyкaми пoдбopoдoк, нa нac cмoтpит, a в тёмныx глaзax – тocкa.

Пoдoшeл к вpaчy, cпpaшивaю: "Ктo этo и чтo c ним? " «Мapк, — oтвeчaeт вpaч. — Сиpoтa oн. Дopoжнo-тpaнcпopтнoe. Еxaли c oтцoм и мaтepью в мaшинe, пepeвepнyлиcь. Рoдныx бoльшe нeт, ceйчac в дeтдoм пpиcтpaивaeм…»

Мeня бyдтo нaoтмaшь yдapили. Ощyщeния cчacтья кaк нe бывaлo.

Кoнeчнo, мoжнo былo бы дoвecти пpoгpaммy дo кoнцa, yйти и зaбыть oбo вceм, нo я тaк нe мoг. Bзял пoдapoк и нa пoдгибaющиxcя нoгax пoшeл к мaльчикy.

— Пpивeт, Мapик! С Нoвым гoдoм, c нoвым cчacтьeм!

Он пoднял нa мeня тяжeлый взгляд.

— Ты жe нe нacтoящий Дeд Мopoз, тaк?

Я пoжaл плeчaми:

— А этo cмoтpя вo чтo ты вepишь. Я-тo в ceбe yвepeн. Нo ты мoжeшь пpoвepить. Кaкoй пoдapoк xoчeшь нa Нoвый гoд? Еcли выпoлню – знaчит, нacтoящий.

Тyт я мыcлeннo зaжмypилcя, пoтoмy чтo пpeдcтaвил, кyдa yйдeт мoй нoвoгoдний бюджeт и гдe зaнимaть, ecли пapeнь зaxoчeт, к пpимepy, aйфoн. Нo ocтaнoвитьcя я yжe нe мoг.

А Мapик ycмexнyлcя нeвeceлo и cкaзaл:

— Нy xopoшo, дaвaй пoпpoбyeм.

Я пpиceл pядoм.

— Зaгaдывaй!

Мaльчишкa pacпaxнyл глaзищa и вдpyг жapкo зaшeптaл:

— Еcли бы я был глyпым, пoпpocил бы, чтoбы мaмa c пaпoй вepнyлиcь. Нo я нe дypaк, вce пoнимaю. Пoэтoмy, ecли ты нacтoящий Дeд Мopoз, cдeлaй, чтoбы мeня в дeтдoм нe зaбpaли! Смoжeшь?

И вoт тyт я пoнял, чтo oблaжaлcя.

Кaк дoвeл пpoгpaммy – нe пoмню, вcё бyдтo в тyмaнe. Bepнyлcя дoмoй, нo ничeгo дeлaть нe мoг: пepeд глaзaми cтoял взгляд Мapикa – пoлный тocки и нaдeжды. Я дaжe cтaл пpикидывaть, нe зaбpaть ли мaльчикa ceбe. Нo ктo бы oтдaл peбeнкa cтyдeнтy бeз пocтoяннoгo зapaбoткa? Bcю нoчь пpoвopoчaлcя, paзмышляя. А пoд yтpo мeня oceнилo!

И yжe в вoceмь yтpa в кocтюмe Дeдa Мopoзa я cтyчaлcя к coceдкe Тaмape.

Я нe знaю, кaк oни тaм дoгoвopилиcь – гoвopят, caм глaввpaч пoдключил знaкoмыx, нo yжe 31 дeкaбpя я вcтpeтил Мapикa и Тaмapy y нaшeгo пoдъeздa. Сияющaя coceдкa пpeдcтaвилa мнe пaцaнa и cкaзaлa, чтo oн – ee гocть в нoвoгoднюю нoчь. Мapик нe выглядeл тaким жe cчacтливым, cкopee нeдoyмeвaющим, нo пpeжнeй бecпpeдeльнoй тocки y нeгo в глaзax я нe зaмeтил.

А кoгдa пpaздники зaкoнчилиcь, и нacтyпил янвapь-фeвpaль, мaльчик пepeexaл к нaм в дoм нacoвceм – Тaмapa взялa eгo пoд oпeкy.

Пpoшёл гoд, и вoт Нaтaшкa cнoвa пoзвaлa мeня дeдмopoзить. Я нe мoг yпycтить тaкoй cлyчaй и в пpeднoвoгoдний вeчep нaгpянyл в гocти к Тaмape. А кoгдa Мapик oткpыл двepь, пoдмигнyл eмy и гpoмoглacнo вoпpocил: "Нy чтo, нacтoящий? "

— Нacтoящий! – шeпнyл oн и oбнял мeня зa нoги.

И в этoт мoмeнт я дeйcтвитeльнo пoчyвcтвoвaл ceбя Дeдoм Мopoзoм. Нacтoящим вoлшeбникoм.

Автор: Анастасия Иванова

Мой племянник Егор с раннего детства отличался умом и сообразительностью. А ещё практичность и страстью к накопительству.

На четвёртый день рождения крёстная вручила мальчугану рубашку с вложенным в карман билетом банка России. Получив подарок, Егор первым делом проверил карманы. Обнаружив купюру, он за ненадобностью отбросил рубашку в сторону и с восторгом произнёс: "Какая красивая тысяча рублей!"

[моё] Юмор Истории из жизни

Так странно иногда читать в коментах или слышать разговоры знакомых о том,как трудно подобрать подарки примерно одинаковой стоимости,если в семье несколько детей. Или приходится покупать дополнительный подарок(причем часто довольно ненужный,только чтобы уравнять с подарком брата/сестры).
Но ведь дети не обращают на это внимание,разве нет?
Если им это не вкладывать в голову, то они даже не задумаются о таком.
Мои дети(18 и 21 год)недавно как раз вспоминали все нг подарки детства. Самым лучшим подарком за все детство дочка считает поездку со мной в ее 12 лет на 2 недели в Киев(с посещением зоопарка, океанариума, музея Экспериментариум и их потрясающего звукового акустического шоу ,огромного бассейна, "перевернутого" кафе и тд). При этом сыну на тот же Нг подарили комп более чем за 2 000 $.
Но лучшим подарком он считает джип на дистанционке в его 10 лет,по силе полученных эмоций.
Даже не представляю себе,чтобы дети стали собачится под йолкой,выясняя, у кого дороже презент...

У меня 5 лет сынуле, он писал письмо деду морозу, месяц назад, просил подарок, халат с мишками. Мы ему купили, пару часов назад, ему по видеосвязи позвонил дед мороз, поздравил и сказал, что подарил ему, что он просил, пока смотрит, под ёлкой появится, ну он побежал, ессно мы уже положили, он доволен. Сидим, бьют куранты, я говорю, сынуля, загадывай желание и тут он выдаёт, хочу железную дорогу..., никогда раньше он ни разу про железную дорогу не говорил вообще.. А мы как раз с женой ему, наш второй подарок купили железную дорогу..., ну совпало так.., быстро определили его под ёлку, говорю иди посмотри, вдруг волшебство случилось. Видели бы вы эти глаза.., человек по всей видимости действительно поверил в чудо. Сейчас спит уже, с утра его под ёлкой ещё ждёт большой набор лего.

Чудеса случаются, верьте главное, как верят в них дети. Счастья всем в новом году.!

Часа четыре назад позвонил мне мой хороший знакомый, Леха . «Выручай, - говорит, - срочно!». Я: «Что такое?». - «Да детей поздравить! Костюм Деда Мороза на полчаса выпросил. У тебя же богатый опыт по этой части». - «Да без проблем, - говорю. Подъехал он к моему дому на ниве, привез костюм, переоделся я в него. Едем. Кстати, у Лехи двое детей: сыну пять лет и дочке три. Говорю: «А что дети получат в подарок?». «Да вот тут, - говорит, проблемка небольшая. – Дочке-то Барби, а вот сын квадрокоптер хотел, вчера в райцентре были – не нашли нифига из-за пандемии этой. А когда малому было три года мои братаны приезжали с Севера, столько ему надарили, в том числе и ролики. А они ему тогда большими оказались. На шкафу два года пролежали – вот их и подарим». «Подожди, - говорю, - а если он вспомнит?». – «Да с чего бы это. Два года же не вспоминал!».

Заехали к Лехе за сарай. «Щас, - говорит, собаку запру в угольнике, и через три минуты стучись». Прошло три минуты. Стучусь.

«Заходите!» - слышу крик Лехиной жены. Меня, определенно, ждали. Прохожу в зал, вижу двоих нарядных детей, чинно сидящих на диванчике у елки. На меня глядят с восторгом. Нарисовался Леха:

- Вот, дети, как я и обещал, Дедушка Мороз. Но он ненадолго.

-Да, - говорю, ненадолго. Ну, девочка Арина, расскажи мне стишок.

Покраснев, Ариша встает и робко читает мне кусочек «Мойдодыра».

- Ну, молодец, - достаю из мешка коробку с Барби. Судя по распахнутым глазам ребенка, тут все в порядке.

Очередь за пацаном. Здоровается со мной за руку. Потом довольно четко декламирует «Белую березу» Есенина.

- Красавчик, - говорю, - Ромка. Вот тебе от меня подарок. Протягиваю ему коробку. – Ну, мне пора.

- Да, дети, - подхватил Леха, - скажите дедушке спасибо. Сейчас он на минутку зайдет к нам на кухню, а потом ему пора.

Только зашли на кухню, как на пороге появился заплаканный Ромка.

Сразу мелькнула мысль - как быстро он открыл коробку!

А малой как завопит:

- Дед Мороз, У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ РОЛИКИ! Точно такие же! А я хотел квадрокоптер!

Говорю Лехе:

- Я пошел!

И быстро – к входной двери. Закрывая, услышал фразу: «Папа, зачем мне две пары роликов, когда нет квадрокоптера!!!»

«Эх, Ромка, - думаю, - ты еще не подозреваешь, что и роликов у тебя по-прежнему одна пара».

В детстве у моего младшего брата было много водных автоматов и пистолетов. Так вот, каждое лето у нас была традиция обстреливать водой бельё, которое сушили на балконе соседи. Бабка-соседка офигевала, почему в сорокоградусную жару бельё не сохнет, и это сводило ее с ума. А мы каждый час старательно мочили его из автоматов.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Когда я была маленькая, как-то раз услышала по телевизору какую-то рекламу. Сути её я не поняла, но одну фразочку запомнила хорошо.
Итак, сижу я в обнимку с Дедом Морозом под ёлкой, уплетаю ириски и вещаю на весь дом: "Я за безопасный секс!" Бабушка ходила красная от стыда, а дедушка после этого всегда выключал звук во время рекламы!

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Я в детстве в деревне убила гуся. Я просто шла по улице, а он подбежал и очень больно ущипнул меня за задницу. Я его с ноги ударила и сломала ему шею. Потом я села и стала реветь от боли и ужаса, что я убила животное.
Бабка, которая этих гусей пасла, подошла ко мне. Я думала, она будет успокаивать, а она ударила меня поперёк спины палкой. Потом ещё хотела добавить, но выбежала моя мама, схватила того дохлого гуся и начала бить им эту бабку. Потом мы убежали.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Когда мне было года 3-4, я кушала за столом картошку и сильно подавилась, что начала задыхаться. Мама с испугу, недолго думая, схватила меня за ноги и головой вниз стала трясти, чтобы выпала злосчастная картофелина. Совершая подобное деяние, в экстазе страха за свою дочку, которая может задохнуться, мать со всей дури, нечаянно, конечно, долбанула меня башкой о край табуретки, да так, что начала хлестать кровь. Когда мамка заметила, что у меня ещё и кровь хлещет, она, походу, совсем потеряла рассудок и потащила к крану обмывать лицо. Однако действия были неуклюжие, поэтому она ткнула нечаянно меня глазом к носику крана, да так, что я могла и без глаза остаться. Было дико больно. К этому времени картошина уже вывалилась, и я, наконец, заорала от боли. Вынося из ванной меня на руках, она споткнулась о ковёр, и мы вместе рухнули на пол.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

В детстве почему-то считал, что китай находится за заброшенными садами через дорогу от микрорайона. убедил в этом дворовую шпану и настропалил их на путешествие в китай. китайцев мы там не нашли, но нашли яблоки и вишню. назвали их китайскими. собрали, принесли во двор и продавали как импортные фрукты.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

Родители в детстве отдали в музыкальную школу на вокал. Когда родственники попросили спеть песню, я спела Сектор Газа, не пропуская ни одного мата, соблюдая все правила исполнения. Лицо отца помню до сих пор.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

В детстве очень любил есть с растущей на нашей даче яблони незрелые кислые яблочки, что, само собой, наказывалось организмом. Маму и бабушку этот факт не очень устраивал, и потому мне строго-настрого запретили рвать яблоки.
Через день меня вызвали на строгий разговор, чтобы я объяснил, почему это на яблоне растут надкусанные яблоки.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

С детства новый год был самым главным праздником, поэтому праздновался всей семьёй в одном доме. у нас была традиция: шикарная настоящая (под потолок) ёлка покупалась дедом 31-го декабря в районе шести вечера. мы, дети, ждали деда с ёлкой так же, как деда мороза. как только дедушка заходил в дом, самый старший из нас бежал на улицу, залезал на чердак и доставал десять коробок со старинными игрушками, мишурой, фонариками и дождиками. и, пока взрослые занимались готовкой и сервировкой стола, мы под добрые фильмы и голубые огоньки по первому каналу наряжали ёлку и весь дом. все были заняты делом, дома царила невероятная атмосфера: из всех комнат доносился смех и разговоры, входная дверь то и дело открывалась и закрывалась постоянно, запуская в дом запах мороза и снега. даже дровишки в печи трещали как-то по-особенному, по-зимнему, по-семейному. волшебное детство, волшебное время, волшебный праздник.

‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡

С наступающим Новым Годом, Пикабу. Не болейте!

Когда была маленькая, перед каждым новым годом я устраивала дома обыск, чтобы быть в курсе, что мне мама купила под ёлочку и исключить напрасные ожидания. Мне НУЖНО было знать, что там будет:)
Подарки находились всегда. Перед тем, как взять их с полки для детального ознакомления, я до мельчайших подробностей запоминала, как там всё лежало, чтобы воссоздать изначальную картину и мама ни о чем не догададась))
Мама была в неведении о моей хитрожопости, но иногда нарушала правила : не выдерживала до 31 декабря и дарила раньше. Так что новогодние сюрпризы и неожиданности редко, но в моём детстве были) хех, и двойные подарки. Ведь под ёлочку же всё равно маме приходилось что-то дополнительно покупать.
Теперь я тоже мама и так же иногда не могу устоять и дождаться часа Х, чтобы вручить подарок)
Дочка в садике фанатела от лошадок. Дом просто завален был всякими разными лошадьми, пони и пегассами. Даже трех этажный домик для Барби был отдан под конюшню. И вот как-то за месяц до НГ мне в магазине случайно попался на глаза шикарный пони-малыш, который умеет плакать, писять, храпеть, икать и много ещё чего. У меня от предвкушения восторга дочи аж слюни потекли)) месяц-долгий срок, я держалась, чтобы не подарить, аж три недели!
После новогоднего утренника в садике моя воля дала трещину. Вечером с поняшей подхожу к дочке:
- Ты помнишь Дед Мороз после представления в коридор пошёл? Я за ним. Зажала его в углу и говорю:"Слушай, у тебя же работы много на Новый год и детей много. А вдруг ты моей не успеешь под ёлочку положить. И что тогда? Она без подарка останется? Нехорошо это! Давай мне. Я передам" Он согласился. Вот!
Сколько восторга было)) и мне +100500 к рейтингу: фигасе, ради неё у САМОГО Деда Мороза подарок отжала)) мама крутая))

Сегодня терплю, смогла, не подарила раньше времени, чуть осталось:)

В черновиках был почти дописанный пост о работе. В зёпу работу! Надоела)) потом

Всех моих подписчиков и просто листающих пикабушников поздравляю с наступающим Новым годом! Здоровья вам и вашим родным и близким! Достатка, домашнего уюта и тепла, любви и исполнения желаний! Всем обнимашки ;) Спасибо, что вы есть) С вами весело)

Приятно когда в новогоднюю ночь сбываются желания детей. Несколько лет назад в нашей семье случилась не самая добрая история. Жили родственники счастливо, но однажды что-то пошло не так. Глава семьи лишился работы, начал вести разгульный образ жизни и семья, которой мы все восхищались, перестала быть нормальной. В дом пришёл алкоголь, ругань, драки и смерть. Последнее коснулось пожилого человека, его сердце не выдержало происходящего и остановилось. Сложно было старику бороться с молодым алкоголиком. Потеряны машина, квартира, уважение, общение с близкими родственниками. Семья жила в тесной квартире с родителями, полностью замкнувшись от внешнего мира.


В этой семье подрастали дети. Сначала они были очень общительными, но от происходящего закрылись. После одной из страшных драк, они сбежали. Мы старались помочь им, но жестокость и время сделали своё дело, люди боялись всего. Детям было сложно говорить с теми, кому пару лет назад они рассказывали о своих успехах в школе. Племянник видел нашу фототехнику, видимо поэтому просился в гости, стараясь почаще брать в руки фотоаппарат и снимать. Ему нравилось останавливать мгновения времени, так он фиксировал каждый счастливый момент, словно боясь упустить его. Однажды, перед Новым годом, мы спросили его: "Чего бы ты попросил у Деда Мороза". Разумеется мальчишка давно не верил в сказочного персонажа, но ответил, что мечтает о фотоаппарате и красках. Ведь можно снять красивую картинку, а потом нарисовать это на бумаге.

Сомнений с подарком не было. Дома давно пылился мой первый Canon, вполне сносный для ребёнка. К нему прикупил пару недорогих объективов, завернул все в коробку и отвез под их ёлку во временном жилище. Сложно передать эмоции ребёнка. Ответил смешно: спасибо Дед Мороз и Снегурочка, вы угадали с подарком. За долгое время это был первый подарок у мальчишки. Краски были подарены через несколько месяцев на день рождения. Прошло уже несколько лет, у них всё хорошо и в помощи они не нуждаются. Мне же приятно вспоминать глаза пацана, чья мечта была исполнена. Фотографом он не стал, камера ему нужна только для фиксации моментов, после чего он рисует картины. Нынешний год стал сложным для всех нас, но так хочется завершить его доброй историей. Дорогие мои подписчики, спасибо, что вы читаете мои истории. Спасибо, что реагируете на них. Спасибо за поддержку в сложный для меня период болезни. Обнимаю каждого, люблю и поднимаю бокал за ваше здоровье. Пусть в 2021 году у вас всё будет хорошо!

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Думали что подарить сыну на новый год. Спрашивал что хочет, но было видно, что не знает, тк ,в принципе, все у него есть.

Некоторое время ломал голову пока не обратил внимание на его любимые рисунки, которые он подарил маме.

Принял решение заказать игрушки по их мотивам и получилось более чем прикольно

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Я верила в Деда Мороза долго. Неприлично долго, лет до 10 наверное.

Мой Дед Мороз приходил исключительно ночью, если только я буду спать. И я спала, конечно. Ибо смысл выпендриваться? Буду караулить - не получу подарков. Так работал мой детский мозг.

[моё] Юмор Истории из жизни

Квартира была однокомнатная, ни о каких вторых ёлках речи конечно не было. Но одна всегда была, в любые, даже самые тяжёлые годы. (Все уцелевшие игрушки и главное, Дед Мороз, теперь радуют моих детей).

С утра под ёлкой рядом с Дедом Морозом я находила коробку с подарками. А мама в это время спала. И спать мы ложились вечером "вместе", выключали свет. И это было для меня доказательством номер один. А фигурка Деда Мороза считалась волшебной :)

Доказательство номер два - это неожиданные, невозможные подарки. Не помню, писала ли письма, просила ли вообще чего-то. Но скорее всего нет. Как-то заведено было так, что подарок - это всегда сюрприз. А почему невозможные? Потому что я понимала, что вот это всё купить у мамы не было возможности. Не сказать, что бедно жили, но небогато. Причем одни в Омске, вся родня мамина в Новокузнецке. Как ей тяжко приходилось, даже представить не могу. А подарки какие-то всегда невообразимо замечательные и их много, всяких мелких, но классных.

Как я потом узнала, это мамины две сестры собирали из Новокузнецка посылку общую и всякого туда накладывали. И мандарины, и конфеты незнакомые, и какие-то вкусняшки удивительные (вроде формованного шоколада), и что-то из одежды, игрушек, и какие-то бусики-заколочки... Много ли надо для счастья девочки в 90-х? И вот всю эту коробку под ёлкой я и находила.

Я очень четко помню свой разговор с подругой лет в 8. Она объясняла мне, что ДМ нет, и это родители кладут подарки. А я ей объясняла, что моя мама не могла это все положить! Показала ей конфеты и она признала, что не видела таких. Так мы пришли к выводу, что по каким-то причинам именно ко мне приходит настоящий Дед Мороз, может потому, что у меня нет папы :)

Так ещё пара лет прошла в ожидании новогодних чудес. А потом уже как-то само пришло понимание, что к чему :) Но я до сих пор испытываю в Новый год самые светлые чувства и ужасно благодарна маме, которая поддерживала во мне веру в чудеса :)))

П.С. Теперь я своим мальчикам всегда кладу много подарков под ёлку. Всегда ночью, когда уснули. Вера в Деда Мороза у старшего была до 9-10. Потом уже делал вид ради младшего :)

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Всем привет! Сегодня неожиданно по всем канонам предновогоднего чуда мне пришло оповещение от Почты России, что моя посылочка от Дедушки Мороза ожидает вручения. А ведь я уже даже смирилась, что придет она после Нового года, потому что предпологаемая дата прибытия посылки от почты стояла 3 января. В первую очередь хочу сказать СПАСИБО ОГРОМНОЕ @Mirrochka за организацию обмена, за Ваш труд! Вы большая молодец и мы вас очень любим!
И конечно спасибо моему анонимному Деду Морозу, который пожелал остаться неизвестным. Я хоть и любитель писем и открыточек, но в этот раз огромное количество мимими перекрыло все возмущения. У меня до сих пор звездочки перед глазами от счастья!

Вот такой пакетик нетривиальной формы, я забрала с почты.

[моё] Юмор Истории из жизни

Оригинальная упаковка😊

[моё] Юмор Истории из жизни

Игрушка для котоинспекции. Не сильно она заинтересовалась конечно. Проверим играбельность, когда проснется😊

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Милашная канцелярия! Это все моеееее

[моё] Юмор Истории из жизни

О божечки! Это же магнитик из Петербурга. Еще один в мою коллекцию. Люблю этот город и ооочень часто дарители и одаряемые оттуда! А еще сборник стихов любимых поэтов. Такой в моей коллекции из 100500 книг нет, а очень хотелось. Поэтому в самое сердечко😍

[моё] Юмор Истории из жизни

Свечка и сладости! Не знаю как мой анонимус догадался. Но такие конфетки обожаю, а в новогоднем оформлении классно вдвойне! Уже хомячу, остановите меня кто нибудь, а то жопа в джинсы не влезет😂

[моё] Юмор Истории из жизни

И весь подарок целиком с пушистой задницей котоинспекции бонусом😁

[моё] Юмор Истории из жизни

Тысячу раз спасибо Дедушка Мороз)) Ты просто невероятно крутой чувак и фамилия у тебя интересная, если это не опечатка почты конечно.
Всех с Наступающим Новым годом. Ребят, вы все классные, но мой Дед Мороз лучше всех!

P.S. За качество фото извините, снимала на тапки с единарогами

Давайте что ли праздничное настроение наладим, нарядим елку, дадим коту съесть немного мишуры, развесим огоньки, короче выполним все новогодние ритуалы. Но только без этих огромных очередей в Ашане)


Помогут в этом художники. Окей, сперва сходим за елкой. На картине Бориса Кустодиева «Елочный торг» как раз отличный выбор. Художник не очень любил советскую власть, зато обожал провинцию, изображая ее в ярких, как лоскутное одеяло, работах. Купола церквушек практически сливаются с фоном, разноцветные персонажи хаотично перемещаются по всему полотну, сплошь праздник и даже немного сказка. А написана картина в 1918 году, на секундочку!


Борис Михайлович Кустодиев – «Елочный торг», 1918

[моё] Юмор Истории из жизни

Так, елка есть. Подарки купили уже? Если нет – скорее в магазин. Вот на картине Татьяны Ереминой «Предновогодние хлопоты» умные люди купили и тортик, и подарки, и даже елку. Известная ученица Дейнеки отлично уловила советский быт и добавила атмосферы – румянец на щеках, снежок и ощущение праздника. Вообще Еремина известна скорее как иллюстратор и мастер плаката (Дейнека же учил), но многие картины радуют глаз.


Татьяна Еремина – «Предновогодние хлопоты», 1953

[моё] Юмор Истории из жизни

Продолжаем наш поход за новогодним настроением. Поможет нам художница императорских кровей – Ольга Романова, дочка Александра III.

В семье государя было принято учиться живописи, но только Ольга смогла вырасти выше «палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек». Первые ее работы покупал император, а сейчас они вполне востребованы на аукционах.


С 1919 года Ольга находилась в эмиграции, но это не мешало ей создавать картины про далекую родину. Одной из самых ностальгических была картина «Новогоднее угощение».


Очень умиротворяющая работа. Суета закончена, продукты заготовлены (а может и все сложные блюда доходят на плите?), подарки спрятаны, елка наряжена. Можно посидеть, попить чаю с пирогом и вареньем и выдохнуть – 2020 заканчивается, наконец-то. Небольшая передышка перед основным действием))


Ольга Романова - «Новогоднее угощение», 1935

[моё] Юмор Истории из жизни

Ну что, зовем гостей? У Юрия Пименова уже все в сборе: на часах осталось пара минут, гости поднимают бокалы, мужчина в военном форме зачитывает тост. Художник придумал необычную композицию, праздник на заднем плане дополняется деталями на первом: второпях накиданная одежда в маленькой прихожей (судя по ней, все гости разные - тут и шинель, и пальто, и модная лисья шуба), и все явно спешили – даже забыли мандарины))


Юрий Пименов – «Новый год», 1949

[моё] Юмор Истории из жизни

Может сами сходим в гости? Скажем, в Америку 50-х годов. Приглашает Остин Бриггс, который воспел на своей картине американскую мечту. Заметьте, у американцев елка скорее атрибут интерьера и места подарков. Никаких хороводов вокруг, живое украшение дома.


Остин Бриггс – «Рождественские подарки», 1948

[моё] Юмор Истории из жизни

Хотя она и не лишена ореола загадки и праздника – как у Генри Мослера, где детишки ждут волшебства и презентов.


Генри Мослер – «Рождественское утро», 1916

[моё] Юмор Истории из жизни

А вот датчане любят зажечь! Вигго Юхансен подарил нам свой кусочек новогодней сказки – как вокруг такой елки не пуститься в хоровод?


Вигго Юхансен – «Счастливое Рождество», 1891

[моё] Юмор Истории из жизни

Но все же я не представляю Новый год без старых советских игрушек на елку. Закончу пост классической картиной детства – достали коробки, берем хрупкие украшения и ждем волшебства)


Александр Гуляев – «Новый год», 1967

[моё] Юмор Истории из жизни

С наступающими праздниками, друзья!


Мой телеграм: https://t.me/picturebymaslo

Еще есть инстаграм

Хорошо всем отдохнуть!

Помню как сам встал на этот скользкий путь))
Году в 2007 отмечали с друзьями Новый Год, на который мне подарили косуху, а потом по приколу напялили на меня бороду и колпак, чтоб я в таком виде поздравил друзей

[моё] Юмор Истории из жизни

И вот как сказали, что мне вполне идет, я и подумал - а почему бы собственно и да?
Одна девушка из этой же компании друзей занималась шитьем в качестве хобби. Я попросил её сшить мне костюм, чтоб я смог в следующем году поздравить всех уже как надо

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Получилось вполне себе хорошо. И в таком виде поздравлял я друзей и родственников несколько лет, даже бороду заказал нормальную

[моё] Юмор Истории из жизни

И так сложилось, что в тот же год друзья скинулись и заказали у театральной швеи новый костюм для меня

[моё] Юмор Истории из жизни

В этом костюме я умудрился пару раз подработать в детских садах. Участвовал в благотворительном мероприятии от ЛизаАлерт, помогал собирать пожертвования когда друг словил онкологию

[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни
[моё] Юмор Истории из жизни

Вот только последние пару лет как-то нет уже этого праздничного настроения, но костюм при мне, детей все ещё поздравляю по возможности, да и взрослым достаётся

[моё] Юмор Истории из жизни

Перед каждым новым годом я вспоминаю подарки, которые мне дарили мои родители. Конечно, по легенде подарки приносил Дедушка Мороз, но как это было креативно исполнено!


Мама моя всю жизнь проработала воспитателем в детском саду, а там, как известно, работают самые креативные люди на свете. Чтобы сделать из ничего что-то, надо иметь отличное воображение, фантазию и руки растущие из нужного места.


Так вот мои мама и папа не искали легких путей, а выбирали самые необычные идеи. Например, Дед Мороз мог послать посылку, которую трудно было отличить от настоящей. Стук в дверь (жили мы с частном доме), мы с мамой надеваем шапку, шубу и идем открывать. В снегу стоит ящик, припорошенный снегом и холодный от мороза. Какие чувства испытывает ребенок в этот момент, трудно представить. Заносим посылку в дом, вскрываем гвоздодером, а там: конфеты, мандарины, игрушки. Ё-моё. Вот это праздник!


Бывало в канун Нового года мама предлагала прогуляться по двору. Ничего не подозревая, я выходила на улицу, тепло одевшись, и на засыпанном снегом столике находила большую зеленую конфету из жатой бумаги и картона. Несясь домой с конфетой в руках, я улавливала знакомый запах шоколадок и мандаринов. И это было настоящее чудо! От Дедушки Мороза.


Однажды подарок зацепился за ветви старой высохшей яблони, которую никак не доходили руки спилить, и повис на шариках. "Случайным" образом я замечаю его и зову родителей на помощь. И вот папа берет лестницу (которая уже приготовлена для такого случая), залезает на эту самую яблоню, снимает подарок и отдает мне. Эх, вкуснее тех конфет, прилетевших на шариках, я ничего не пробовала!


Вам когда-нибудь вручал новогодний подарок снеговик во дворе? - А мне вручал. Сколько сил потратили родители, вылепливая его для меня... Простой прозрачный кулечек, завязанный атласной ленточкой, запотевший на морозе и заждавшийся своего маленького хозяина... Такие вот подарки были у меня в детстве.


До 10 лет я даже не подозревала, что Деда Мороза не существует. Однажды, оставшись у бабушки в гостях на Новый год, я не нашла подарка под елкой. И вот тогда мне сообщили, что Дедушки Мороза не существует. Я долго плакала, потому что в этот момент мое детство закончилось!


Продлите своим детям детство, это так просто...

[моё] Юмор Истории из жизни

В этом году дети (5 и 7 лет) в ультимативной форме потребовали, чтобы папа ушёл из комнаты, где стоит ёлка, после открытия форточки для Деда Мороза вместе со всеми.

А не так, как в прошлый раз - на минуту задержался.

И если ему сильно захочется в туалет - потерпит.

Творить чудеса становится труднее.

Пошёл договариваться к соседу.

Племяннику на Новый год надарили подарков с работы родителя, родственники, я.

Вот он сидит переберает конфеты, и мама ему говорит:

- Поделись, с дядей"(воспитательный момент).

Племяш смотрит на гору конфет, выбирает несколько больших и дает мне. Подбегает к маме, она говорит:

- Молодец!

- Ма, они все равно не вкусные были, папа все равно все не сьест.

– Мамочка, ты отослала Санта-Клаусу мою открытку?

– Да, Джонни.

– Я попросил Санту подарить мне очень дорогой подарок!

– Неужели, Джонни? Не знаю, выполнит ли он твою просьбу, если подарок очень дорогой. Детей в мире так много – и вдруг случится, что у Санты закончатся деньги. Ведь если он купит кому-то очень дорогой подарок, то это значит, что кому-то достанется подарок не очень или совсем ничего – дырка от бублика, например.

– Как это – дырка от бублика?

– А так, дырка! Не получит подарка другой мальчик где-нибудь там в жаркой Африке или в холодной России.

Джонни задумался. Он попросил Санта-Клауса принести ему супер подарок – последний айфон. Что если мама права, и у Санты не хватит на всех денег? Может полкласса заказали тоже самое, что и он, тогда точно на всех не хватит, а ему так хотелось новенький телефон.

На каждое Рождество он получал то, что хотел. Первый в его жизни подарок, о котором он попросил, была пожарная машина. Он тогда ещё не умел писать и поэтому нарисовал красную машину и огонь был красный, а вода из шланга синяя. На следующее Рождество он попросил у Санты железную дорогу. Нарисовал на открытке поезд, дым из трубы, и гудок – «У-у-у» и ленточку рельс, петляющую вокруг ёлки, по которой следовал состав. Санта исполнил его желание и на Рождество вокруг их ёлки кружил всамделишный, но только маленький поезд. Джонни рос, и подарки, которые он просил у Санты, становились всё дороже – электронная игра «Чехарда», лего «Звёздные войны», самокат, коньки, велосипед. Теперь ему восемь и очень хочется получить айфон. У некоторых его сверстников уже есть эти чудесные взрослые телефоны. Их счастливые обладатели постоянно вертят их в руках, выставляя на показ, чтобы все видели какие они крутые.

Джереми – одноклассник смеялся: «Санта! И ты в эти сказки для малышей веришь? Да его не существует. Это же родители кладут нам подарки под ёлку». Слова Джереми возмутили Джонни. «Что он воображает из себя? Ещё скажи, что нет Фродо или Гарри Поттера».

«Если бы не было Санты, то, наверно, не было бы и Рождества. Как это здорово раз в году попросить Санту исполнить самое заветное желание! И он обязательно выполнит мою просьбу», – рассуждал Джонни.

Мама украсила дом. Они вместе нарядили ёлку, поставили под неё игрушечного Санту. В Рождественскую ночь, пока он спит, Санта принесёт подарок и положит под ёлку. Ожидание Рождества самое замечательное время года. И всё было бы как всегда, если бы он не видел, что мама чем-то расстроена. Она старалась скрыть это, всем своим видом показывая, что всё прекрасно. Но Джонни было трудно обмануть. Он слышал мамины разговоры по телефону о кредитах и финансировании и какой-то годовой ставке. Значение этих слов Джонни не понимал, но глядя на озабоченное выражение её лица и нервные отрывистые ответы, понимал, что дела у мамы идут неважно, и от этого ему становилось тревожно.

«Что происходит? Какие-то проблемы, может быть у них нет денег? Я бы никогда не попросил у мамы такой дорогой подарок. Но ведь это не она покупает мне подарки на Рождество, а Санта-Клаус. А Джереми строит из себя всезнайку, подумаешь, ¬ всего-то на полгода старше. Нечего его слушать. Вот Санта подарит мне айфон, тогда и посмотрим, кто прав».

Джонни прогнал терзающие его сомнения, взял альбом и продолжил рисовать незаконченный вчера рисунок. Но мысли о том, кто же всё-таки дарит подарки – мама или Санта? – не давали ему покоя. Задумавшись, он надавил на карандаш слишком сильно и грифель сломался. Джонни заглянул в коробку с карандашами, но точилку не обнаружил. Он хотел спросить у мамы, куда подевалась точилка, вот только мама с минуту назад уехала в магазин купить для него овсяные хлопья и молоко.

Детей нельзя оставлять одних, Джонни знал это. Но мама оставляла его ненадолго, к тому же он уже взрослый и послушный мальчик. Джонни поднялся в свою комнату: «Может я её куда-то сунул и забыл». Он обыскал свою комнату, облазил каждый уголок, даже под кровать заглянул – нигде нет. Потом исследовал кухню, гостиную: «Куда она запропастилась? А-а-а, наверное, мама взяла её себе». У мамы мало свободного времени, но иногда она рисует. Это она научила его рисовать. «Да, наверно, она рисовала у себя наверху, сломала карандаш, взяла точилку из коробки и позабыла положить обратно».

Джонни поднялся к маме в спальню (он никогда прежде не делал этого без разрешения), выдвинул полку у комода, где мама хранила рисунки, краски, мелки – всё, что необходимо художнику. Точилки не было. Он стал вынимать один рисунок за другим. На рисунках были изображены фигуристы. Как живые! Взлетающие вверх, вращающиеся, плавно скользящие в нарядных костюмах. Джонни вспомнил – мама занималась в юности фигурным катанием, мечтала танцевать на льду. Да, она рассказывала, что получила травму и ей пришлось из-за этого бросить фигурное катание. И на коньках тоже мама научила его стоять. И каталась она лучше всех на катке, он гордился ею – ему хотелось крикнуть: «Посмотрите какая у меня красивая и самая лучшая мама». И как же здорово она рисует! Он никогда не сможет рисовать, как она. Джонни продолжал вынимать рисунок за рисунком и разглядывать их. Вытащив из ящика последний рисунок, он увидел свои письма Санта-Клаусу – все до единого. Самая первая его открытка с пожарной машиной, вторая с железной дорогой. Тёмно-зелёный конверт – в нём открытка, где он мчится на самокате, а голубая – с коньками, там он нарисовал замершее озеро, похожее на блин, и себя с поднятой, похожей на костыль, ногой – смешно вышло. И последняя открытка, где он старательно красивым почерком написал Санте о том, что хочет айфон – это его заветная мечта. Он даже нарисовал его в синем чехле. Вчера ещё он представлял как Джереми округлит глаза, когда увидит у него в руках новенький гаджет. Как он – Джонни – сразу станет важным в глазах одноклассников, ничего не совершив, а просто потому, что у него есть такая классная вещь. Сейчас Джонни готов был заплакать. Да он бы и заплакал, если бы не услышал шум подъехавшей машины и открывающейся двери гаража. «Мама приехала». Он быстро сунул письма под рисунки, где они и лежали, и выскользнул из маминой спальни.

– Джонни, спускайся, я привезла твои любимые хлопья.

Джонни не отвечал, он сидел в своей комнате и думал над тем, что произошло. О том, что гадкий Джереми оказался прав, что все эти годы мама была его Сантой. Она, а никто другой, исполняла его желания. Ему вспомнился последний разговор с мамой, о том, что у Санты может не хватить денег на покупку подарков для всех детей, если просить дорогой подарок. «Да, у мамы, наверно, нет лишних денег, поэтому она и говорила об этом». Каждое Рождество он заказывал всё более дорогие подарки, и каждый год мама исполняла его желания. Джонни было стыдно за своё поведение. «Но я же верил, что это Санта покупает подарки!» – оправдывал он себя. И что же теперь делать, как поступить? Так хочется айфон – он давно мечтал о нём. Он снова готов был заплакать, едва представил, что у него не будет заветной вещицы. И обязательно бы расплакался, если бы мама снова не позвала его.

– Джонни, где ты там? Спускайся.

– Сейчас, иду.

Джонни спустился на кухню, насыпал хлопья в пиалу, залил их молоком.

Ел молча, без удовольствия.

– Какой ты загадочный сегодня. У тебя плохое настроение? Что случилось? – спросила мама.

– Ничего.

Мама удивлённо посмотрела на Джонни, но решила не беспокоить сына вопросами. «Позже надо будет выведать, что случилось. Ему наверно нужна моя поддержка», – подумала она.

Доев хлопья, Джонни спросил

– Мам, а можно послать Санте другую открытку?

– Я думаю можно, но почему ты спрашиваешь об этом?

– Я передумал. Мне бы хотелось другой подарок.

– Вот как?!

Мама достала из картонной коробки новую, точно такую же открытку и отдала Джонни.

– Только ты поторопись. Санта очень занят и может не успеть купить тебе подарок.

«Ага, Санта! Поторопись, а то я не успею купить тебе подарок», – перевёл про себя Джонни.

Помолчал, было видно, что он хочет поговорить.

- Мам, миссис и мистер Стэнли взяли йорки. Он такой классный…

- Джонни, мы говорили с тобой об этом. Мы не можем сейчас взять собаку. Это большая ответственность.

– Я буду пылесосить, складывать посуду в мойку, хорошо учиться и делать всё-всё-всё.

– Джонни, давай поговорим об этом через год.

– Год? Это так долго. Мама Джонни улыбнулась – её дни пролетали один за другим как ракеты.

– Мам, ты не знаешь где точилка для карандашей?

– Знаю. Я вчера вечером делала наброски, карандаш сломался, я поточила, а точилку сунула в карман халата, забыла положить на место. Сейчас принесу.

Джонни поднялся к себе в комнату, поточил сломанный карандаш, открыл открытку для Санты и замер. Он долго думал, о чём же попросить маму…

Вечером он отдал маме запечатанный конверт с открыткой.

– Завтра же отправлю, – мама обняла, притянула сына к себе и поцеловала.

– Хочешь я тебе спою «Джингл белс»? – и не дожидаясь ответа запела.

После всего того, что случилось сегодня, у Джонни не было настроения веселиться. Но в объятиях мамы ему было тепло и уютно. Он любил как мама поёт – негромко и красиво. Мама пела, обняв и слегка раскачивая сына – тревоги и волнения дня отступили. Джонни устал и готов был уснуть в маминых объятиях.

Мама уложила Джонни спать. Подумала: «Что же всё-таки произошло с ним? Не думаю, что в собаке дело. Надо будет узнать».

Джонни снилось, что он на планете, где живут одни собаки - большие и маленькие, мохнатые и не очень, рыжие, белые, чёрные и разноцветные. Такие разные, но добрые. Они вертелись, прыгали, переговаривались между собой - у каждой к уху был приделан айфон. Каким-то необычным образом они оказались на льду и закружились на коньках, причём стоя на задних лапах. Среди этой разномастной вращающейся стаи, он увидел йорки миссис и мистера Стэнли. Стая расступилась, йорки приближался к нему скользя на своих четырёх лапах как заправский конькобежец, в зубах он держал заветный айфон. Мама была рядом с Джонни, держала его за руку и улыбалась.

***

Мама Джонни поднялась в спальню, открыла конверт, адресованный Санте и прочла.

«Дорогой Санта,

Я прошу тебя, подари нам с мамой два билета на ледовое шоу. Моя мама очень любит фигурное катание, а я люблю мою маму больше всего на свете.

Джонни».

Mayflower, South Euclid, OH

22-24 Ноября, 2020

[моё] Юмор Истории из жизни
9692

График Диаметр Болт

Развернуть
График Диаметр Болт
9442

[моё] Охота Мистика

Развернуть

Было это в прошлую зиму. Пошёл я как-то на охоту посидеть на бобра в полнолуние на одну лесную речку. Снег, небольшой мороз, красиво в зимнем лесу, воздух хоть на хлеб намазывай. Просидел до 24.00, бобёр не пришёл,  подумал ну и хрен с ним, спасу дерево в следующий раз, зато тащить не надо, пойду домой. Сам я человек не суеверный,  не верю во всякую нечисть. Но с чем мне пришлось столкнуться меня очень озадачило.

Иду я через лес домой и выхожу на поляну, а в центре на этой поляне в метрах 20 от меня стоит мужик ростом в 2метра, как мне показалось в черном плаще или накидке и на голове у него два небольших рога. Я встал как вкопанный, ружьё снял с плеча и думаю хоть бы это был не черт а типо дерева и мне кажется, и только я это подумал как у этой жуткой херни поворачивается голова, да Карл, мать его, оказывается он смотрел в сторону и оглянулся на меня, глаза немного светятся и смотрят прямо в меня, взгляд такой что чувствую гипнотизирует меня. Рога небольшие стали виднее.

Я ничего лучше не придумал, и громко спрашиваю кто здесь? Этот черт молчит, я опять спрашиваю , он опять молчит. Думаю он меня изрядно напугал, так пусть и он немного удивиться, и стреляю в воздух из ружья конечно.

Только выстрелил, как у черта голова отлетела. Оказывается это была сова, и сидела она на высоком пне.

Было это лет 5 назад в одной из азиатских стран. Всегда там беру мотоцикл и катаюсь с женой. А жена моя боится темноты.
Однажды ночью решили с женой покататься. Она набралась смелости и с общей освещенной дороги мы съехали в джунгли. Ночной непревычный пейзаж сносил башню. Звездное небо, силуэты пальм, лиан. Звуки ночных джунглей совершенно другие. У мен, ощущение, что я в компьютерной игре, так как такие пейзажи встречал только там.
Остановились, чтобы послушать звуки, я заглушил двигатель, слезли с байка. Все бы хорошо, но включенная фара не дает полностью окунуться в темноту. Тут жена набирается смелости и просит выключить фару. Выключаю.
Ощузения непередаваемые - непривычные виды, звуки, легкий страх у меня от темноты.
Тут вижу, что из темных джунглей на меня смотрят два светящихся глаза. Судя по расстояниям между глаз это что-то размером с медведя. Сажусь за руль и тихо говорю:
- Сядь, пожалуйста, срочно за байк.
А это нечто из темноты приближается - расстояние междв глазами уже больше.
Жена, слыша интонацию садится. Я завожу двигатель, включаю свет, готовлюсь рвать когти, поворачиваю руль в сторону зверя, чтобы осветить его и понять кто это.
Луч фары прохолит скчозь, а там никого нет!!!
Увожу луч в сторону, там снова два глаза, возвращаю - снова никого.
Вот так вот мы с женой познакомились с светлячками. Их было двое и летали рядом. Как два глаза.
А однажды такой светлячек залетел к нам в комнату, но это уже совсем другая история.

Тоже пара историй есть.
Лет пятнадцать мне было. На зайца пошли. Минус 30, снег по бедро. Первый пробивает колею, периодически меняемся, ибо тяжело. Присели на перекур. Я говорю, пойду до поворота, может там поле начинается.
За поворотом большая круглая поляна. А вокруг красота. Утро. Яркое солнце. На стоящих вдоль дороги елях метровой толщины снег. Иду по поляне, любуюсь. И тут снег вокруг меня взрывается, свет меркнет, в уши бьет громкий шум крыльев. Ноги подкашиваются, сажусь в снег и первая мысль-меня убило и я в ад попал, а это демоны кружат. Но тут светло становится, снег вокруг меня разрыт. Я весь засыпан им. Возвращаюсь к своим. Рассказываю. Говорят:
-Рябчики там ночевали под снегом, а ты прямо в них зашел.
Вторая история через восемь лет в 2001 и кирпичи откладывал незнакомый мужик. Я только выпустился из вуза, приехал в город на берегу Енисея, по распрелелению. Лето, вечер, сидим пиво пьем, уже "хорошие". Разговор зашел о рыбалке. Я - Так у меня пара удочек есть. Пошли покидаем. Пошли...
До берега километра три, пока дошли уже темнеть стало. А мест то не знаем. Вдоль берега стремнина, очень сильное течение, волны. Чуть далее , метров через пятьсот, коса и залив.
Я - А давай искупнемся , здесь запрыгнем а течение к заливу вынесет, будет круто.
- Ты ебнутый, говорит мне товарищ, темно уже и течение пиздец, утонем.
- Идите вон туда на залив с моими шмотками, говорю, я щас приплыву...
Раздеваюсь, разбегаюсь, ныряю в стремнину метров на десять от берега выплываю и течение меня несет. Вокруг тишина, звезды проклевываются на небосклоне, на волнах серебристые сполохи от луны...
Вот уже и залив. На краю косы стоит силуэт с удочкой на фоне неба. Я ору
- НУ ЧЁ МУЖИК, КЛЮЕТ?
И начинаю в залив выплывать. Подхожу к своим, говорю - мужика видел, пошли пообщаемся. Мне отвечают
- Убежал мужик, как ошпаренный, велосипед , вон, на пригорке бросил.
Уже почти 20 лет прошло, а я все тому мужику сочувствую)))

Было мне лет 20, ночь, один дома, сплю. Встал в туалет по маленькому. Сделал дело, сонный возвращаюсь на ощупь назад. Из туалета надо пройти по коридору и свернуть налево в мою комнату, поворачиваю и вижу как из комнаты выходит какой-то мужик, я чётко вижу перед собой его силуэт. Я оцепенел, помню пару секунд смотрю на него, и чувствую как холод по коже покрывает меня с ног до головы, ком в горле, не могу вдохнуть, ноги подкашиваются. Мужик на месте стоит и дёргается как зомби.
Мысли бить его не было, рванул назад от него на кухню и в тот момент понимаю что произошло.
Рядом со входом в комнату стоит шкаф с зеркалом до потолка, в котором отражается кухня, я немного промахнулся в темноте и попёр на зеркало, а за кухонным окном горел фонарь и он осветил мой силуэт со спины.
Весь на нервах вернулся в постель, меня ещё не скоро отпустило, еле заснул в ту ночь.

Автор: Алексей


Случилось это в 1993 году. Жил я тогда в Приморском крае, в городе Артёме. Часто ездил на охоту к своему другу в с.Ясное (приморцы его хорошо знают).


Назову друга Александр. Его работа была связана с лесом, поэтому в лесу он не незваный гость, а желанный друг. Дело произошло в Пашкеевской пади. Эти места мне неплохо знакомы.


Приехав к Александру в гости, я его не застал, но была записка “Приходи в зимушку”. Изба-зимовье была построена Александром на берегу ручья. Рядом пройдёшь, не увидишь. Сделано так потому, что есть ещё среди охотников дрянные людишки. Придут, напьются, всё переломают, а то и избу спалят. Вот и приходится прятать зимовья так, чтобы чужому глазу не бросались в глаза.


Это вступление. Теперь сам рассказ.


Время было часа 2 дня, может, больше. Дорога знакомая. Прочитал записку я, закинул рюкзак и пошёл. Со мной в то время была собака. Замечательный кобель, имел массу дипломов по кабану, оленю, медведю. Зверовой пёс, в общем. На пушнину он и внимания не обращал. Да она мне и без надобности была.


Все охотники, будем смотреть правде в глаза, немного браконьеры. В этом нам помогает государство. Но браконьер браконьеру рознь. Если ты стрельнул косулю или кабана и с этим ушёл, это нормально, а вот когда берут одну лицензию, а выщёлкивают несколько десятков, пользуясь слабостью работы егерей или их благословлением (и такое не редкость), это и есть браконьеры.


В общем выдвинулся я к зимовью. Как уж так получилось, не знаю, но хоженая не один десяток раз дорога закрутила меня. В пути застал вечер. Не стал я по сумеркам искать выход, а решил переночевать у костерка. В сентябре в Приморье ещё тепло даже ночью.


Набрал сухостоя, развёл костёр. Место выбрал у заваленной кедрины. А что? Выворот мощный, и спина прикрыта, а спереди костёр. Собака рядом и ружьё. Какой сумасшедший зверь сунется? Да и собака предупредит заранее. В котелке согрел чаю, благо, ручеёк недалеко был. Нарезал хлеба, колбасы. Перекусил. Думаю, и поспать надо.


Только ночью в лесу какой толком сон? Так, видимость. Может и посмеются этакие охотники-профи. Но когда вас 2-3 человека, сон безмятежен и крепок. А вот когда один, хоть есть и собака, и ружьё, особо не заснёшь. Так, дремота с провалами в сон. К каждому шороху ночного леса прислушиваешься непроизвольно.


В общем отужинали мы с псом. Он свернулся калачиком справа от меня, да и я стал задрёмывать. Вдруг слышу: листва шелестит, и ни как при ходе зверя, а как будто человек идёт. Охотники знают, шаги различимы и очень. И вот к костру выходит дед. Высокого роста, чёрный или тёмно-зелёный плащ до пят почти (не приглядывался). Поразила его борода: даже при свете костра видно было, что она белая как снег, и длинные, почти до плеч, волосы. Шапки на нём не было.


Любому человеку ночью в лесу рад, и я обрадовался, а не подумал, откуда ночью здесь человек, да без ружья. Но встал и пригласил его к костру. В котелке было ещё чая наполовину. Колбаса была, хлеб. В рюкзаке запасная пластиковая кружка и ложка (всегда с собой ношу на всякий случай; не тяжесть, а всегда пригодится). “Присаживайся, – говорю, – дед. Вон, чайку попей. Колбасы, хлеба.”


Дед присел на небольшую валежинку, которая была слева от меня. Упала она вместе с кедром. Вернее, падая, он вывернул и её корни. “Благодарствую, – говорит. – Вот только вашу еду на дух не переношу, а чай попью и за хлебушек благодарю.” Налил я ему ещё горячего чая (котелок стоял возле огня и не остыл). Дал хлеба, сахара. Дед сахар в кружку не стал класть, вприкуску ел, шумно так прихлёбывая чай и откусывая кусочки хлеба от ломтя.


Я его спрашиваю: “Что по ночам бродишь?” Он: “Да я здесь недалече живу и тебя с твоим другом примечал здесь не раз. Ты-то приходящий, а он у меня частый гость”. Вся эта беседа меня совсем не настораживала. Ни его манера говорить, ни то, что он нас знает и живёт где-то рядом. Потом я уже соображал, – а собака-то моя спит и ухом не ведёт. Как и нет никого.


Попил, значит, дед чаю и говорит: “Ну, я пойду”. Я ему: “Так темень, оставайся у костра, а рассветёт и пойдёшь”. Он: “Это тебе рассвета ждать, а я тут каждый куст знаю. Все тропки исхожены. Ты вот что, парень, – спи давай, сил набирайся, а вот завтра поутру на тропу выйдешь и к избе шустро придёшь. Сходите в ложбинку от пади влево, твой друг знает её. Ты наверх уйди, а он снизу по кустам пошебуршит, вот пару косуль и стрельнёте. Ведь вам много не надо. Не хапужничаете, вроде.”


Встал и пошёл.


Не помню как я уснул. Да уснул так, будто дома в кровати за кирпичными стенами. Утром проснулся. Бодрый, выспавшийся. Пёс хвостом виляет. Поразило меня только то, что кружка, с какой дед пил, стояла на валежине и куском бересты была прикрыта. А чай в ней горячий, и рядом на другой полоске коры лежала горбушка хлеба. Не моего – городского, белого, а от каравая чёрного и солью посыпана.


Главное, что чай не мог быть горячим, костерок небольшой был. Прогорел до утра. Да и в котелке чая на донышке, и остывший он. Я почему-то всё это позже анализировать начал, а тогда чай попил, хлеб съел и пошли мы с собакой, да сразу и на тропу вышли. Мы, похоже, возле неё и ночевали.


Пришёл к зимовью. Про деда сначала, с порога, не стал рассказывать. Не знаю почему. Сразу Александру сказал: “Пошли за косулями. Здесь рядом.” Он: “Откуда им здесь взяться? Здесь их и не было никогда.” Ну уговорил я его. И не он, а я его повёл к ложбинке, будто сам это место прекрасно знал.


Подошли, как дед говорил, я Александру сказал, мол, давай, я здесь (почему именно с этого места, не знаю) поднимусь, а минут через 20 ты наискосок иди. Охотники знают, что зверь всегда в гору бежит. Так и сделали. Поднялся я. Слышу: копытная дробь. Выскакивают 3 косули. Самец и 2 самки. Вот самца я и взял, а через пару минут и Александра выстрел услышал.


Подошёл он ко мне вскоре и говорит: “Ну что?” Я ему: “Вон рогач лежит.” Он: “И я одну взял, остальные удрали.”


Освежевали мы зверей, мясо порубили, к зимовью отнесли. Александр его в земляную нишу, выкопанную им, сложил (там всё лето как ледник). Решили утром к дому выбираться, иначе пропадёт мясо. Наварили, конечно, вечером полную кастрюлю свеженины.


Вот после ужина я ему и рассказал о той ночи. Александр сперва посмеялся: “Приснилось тебе.” Может и приснилось, но лунатизмом не страдаю, чтобы ночью искать сушняк и греть до утра чай. Да и берёз возле того места, где я спал, не было и в помине. Потом Александр начал меня допрашивать с подробностями. Где спал, как и что было. Про место, где косуль добыли, с подробностями расспросил меня. Вот только он не помнил, где кедрина заваленная возле тропы лежит. Нет, говорит, там кедра упавшего.


Я ему: “Вот завтра покажу. Следопыт. Своих мест не знаешь.”


Утром проснулись, упаковались и пошли. Шли по тропе, а кедра и вправду нет. И места того найти не могу. Пришлось по тропе туда-сюда пройтись, нет места ночёвки и всё. Наваждение.


Пришли мы в село. Мясо в ледник Александр сложил и говорит: “Ты посиди, я сейчас смотаюсь тут к одному человеку. Побеседуем, если он дома.” Сел я, закурил, ноги вытянул – находились всё же за день. Идёт Александр, а с ним старикашка такого бомжистого вида шлёпает. Подошли, старикашка сигарету у меня выпросил и стал расспрашивать, что, как и когда я видел и слышал.


Всё я ему повторил, что Александру вчера говорил. Старикашка и говорит: “Повезло тебе. Ты со стариком-лесовиком повстречался.” Я ему: “А в чём везение?” Он: “Так не каждый из леса выходит после таких встреч, да ещё и с добычей. Приглянулся ты, видно, ему. Суровый он старик-лесовик. Не каждому поможет. Иной раз в такие дебри заведёт, что или вообще человек пропадает, или выйдет незнамо где. Ты ещё с ним встретишься. Точно.”


Поболтали ещё ни о чём. Александр ногу от косули старикашке притащил, завёрнутую в полиэтилен, с тем старикашка и ушёл.


Я говорю Александру: “Что за бомж?” Он: “Ты аккуратнее. Не смотри на людей по внешности. Это наш местный охотник. Везёт ему на охоте. Он, говорят, и тигров ловил с командой. Да и вообще травами занимается. Все к нему за советами ходят. Ну выпивает, но не до одури, а так, за компанию. Разум никогда не теряет.”


Вот такая история произошла со мной в одном из уголков Южного Приморья. А вот верить мне или нет, ваше право. Я не настаиваю. Рассказал что и как со мной было. До сих пор не знаю, когда это я снова со стариком-лесовиком встречусь? Да и не ищу я с ним встречи специально. Как уж получится.

[моё] Охота Мистика

Автор: Алексей


Взято отсюда:


https://realfear.ru/strannyj-sluchaj-na-oxote


http://paranormal-news.ru/news/strannyj_sluchaj_na_okhote_is...

Есть «неприкосновенные» звери, в которых ни в коем случае нельзя стрелять. Сибирские охотники называют их «князьками». Узнать этих зверей можно по необычной окраске или чересчур крупным размерам.— Убьешь такого князька — и фарту не видать, - констатирует старший научный сотрудник УМЦ «Сибохотнаука» Борис Дицевич.

Как-то, рассказывает он, одному его знакомому довелось повстречаться в лесу с белой кабаргой. Обычно у кабарги шкурка бурого цвета, а это был настоящий альбинос – белоснежная шкура, розовый нос, красноватые глаза… Охотник не удержался, выстрелил в зверя. После этого охотничья удача его оставила, и он очень долго не мог подстрелить никакой дичи.

Встречи с мистическими существами для охотников тоже не редкость и часто встречаются в страшных историях на охоте. Например, в Сибири бытуют легенды об оборотнях медведях. В давние времена там можно было услышать характерные рассказы охотников о страшных, ужасных оборотнях: «Иду по тайге, а навстречу - медведь. Огромный, страшный… Я, конечно, сразу выстрелил. Глядь - а медведя-то и след простыл!, но в ответ послышался грозный рев, наверное, предупреждение. У меня и шапку волосы подняли от страха».

A.M.Бронников из села Знаменка Читинской области рассказывает страшную историю о ночном оборотне, которая произошла с его дедом. Тот был смелым, никого не боялся, пошел один в тайгу на медведя. А по местному поверью в тот день идти на охоту было нельзя, было полнолуние и в такую ночь сила оборотня самая большая. Дед нашел место, дождался ночи, определив время по звездам, и сел в засаду. Ровно в полночь в кустах затрещало. Охотник вскинул винтовку. Слышно стало, будто медведь ломится, а никого не видно. «Шаги» приблизились к нему, дед хотел выстрелить, но руки словно отнялись. Тут невидимка раскатисто захохотал, и послышался голос: «Что, не можешь стрелять? Не сможешь ты меня убить!» Опять раздался дикий хохот, и вновь затрещали кусты - неведомое существо удалялось. Мужик, ни жив ни мертв, скорей припустил домой… . Он слышал много рассказов о страшных и ужасных оборотнях, но сам встретился с ночным оборотнем впервые

Оборотни встречаются не только в Сибири. Много лет назад на Полтавщине произошло удивительное событие, свидетелями которого оказались с десяток человек, в том числе и сотрудники милиции. В сентябре 2001 года на коровье стадо неожиданно напал волк и утащил молодого бычка. В тех краях волки не водятся вот уже лет сорок, и сначала местные жители решили, что это набедокурила одна из одичавших собак. Но лесничий В.Андриенко, поглядев на следы, оставленные зверем на земле, сразу же понял, что они принадлежат волку. Но никто из них даже не предполагал о реальном существовании оборотней. Легенды об оборотнях ходили среди людей, но реально их не видели никогда, тем более не знали о способностях оборотней и все считали такие легенды мистикой охоты.

Тот случай стал первым, но отнюдь не единственным. За два месяца кровожадный волчище лишил жизни более 20 свиней. Он приходил на фермы по ночам, когда люди спали. Дворовые же собаки, вместо того чтобы отогнать незваного гостя, при его появлении трусливо скулили и, поджав хвосты, забивались куда-нибудь подальше. Они знали, что с ночным оборотнем связываться смерти подобно. Ловушки и капканы не помогали: зверь словно заранее угадывал, где они установлены, и обходил их стороной, а как убить оборотня ни у кого опыта не было. Лесничие только руками разводили - где же прячется животное, ведь лес вокруг небольшой, редкий, сто раз прочесывали его, но так разбойника и не обнаружили… , ну просто мистика на охоте.

Лишь однажды ранним зимним утром перед охотниками мелькнул силуэт, похожий скорее не на волка, а на чудовище, покрытое густой шерстью. Оно быстро метнулось от людей куда-то в сторону, при этом - о чудо! - встав на задние лапы. И растворилось в тумане…

А потом начали исчезать люди. Разумеется, все решили, что они стали добычей волка. В округе началась жуткая паника, жители перестали спокойно спать по ночам, до утра не тушили свет. Родители, наслушавшись страшных историй на охоте не выпускали детей на улицу и даже запрещали им ходить в школу… . Селяне организовывали добровольные отряды самообороны, патрулировавшие окрестности, но избавиться от темного оборотня не могли. В конце концов к делу привлекли милицию. Выяснилось, что все инциденты происходили в пределах одной зоны - близ старого заброшенного хутора, прозванного Кабаньим. Туда на охоту отправилась группа из одиннадцати человек - милиционеров и работников лесничества. В полуразрушенном деревянном доме в земляном полу была вырыта яма - ледник. Там и обнаружили пустое волчье логово. Рядом с ямой лежала стопка одежды и пара туфель фирмы «Саламандра». Все - почти новое. Кому могли принадлежать эти вещи? - недоумевали пришедшие. Устроили засаду в надежде, что волк явится к себе «домой». Он пришел только на рассвете, когда люди уже потеряли надежду. На глазах охотников животное бежало по полю. Оно было огромным, с косматой шерстью рыжеватого оттенка. Передвигалось как-то странно, будто пританцовывая. Не доходя до хутора, зверь перекувырнулся через голову - и вдруг все увидели на его месте совершенно обнаженного человека!
- «Оборотень!» - закричал кто-то из мужчин и выстрелил - очевидно, сдали нервы. Пуля угодила ночному оборотню в бок. Он упал на землю и… опять превратился в волка! Ночной оборотень поковылял прочь и вскоре скрылся из виду. Растерявшиеся люди не стали его догонять. Чудовище оборотень и рассказы о страшных историях на охоте, полностью сковали их движения. Когда же спохватились и бросились к тому месту, где выстрел настиг этого ночного оборотня, то увидели на снегу пятна крови и следы босых ног. Они внезапно обрывались, а дальше тянулись отпечатки волчьих лап… . Чудовище оборотень скрылось от охотников и кто знает, когда он снова появится

Охотничьи базы и зимовья часто располагаются на месте заброшенных деревень. Это, как правило, места с особой энергетикой, влияющей на людей.
Эта страшная история на охоте, приключилась с сибиряком Федором Т.
Возвращаясь с охоты, он решил переночевать в лесном зимовье. Ночью услышал, как кто-то едет мимо, наигрывая на гармошке… Проезжие спешились у зимовья, открылась дверь - и в избушку вошли двое ростом около 30 сантиметров. Федор в испуге вскочил с нар и бросился бежать. Так и бежал без оглядки до самого дома. Жена сказала, что ему почудилось…

В Красноярском крае пятеро военных ушли поохотиться и бесследно пропали. Привал они должны были сделать в лесной избушке, считавшейся почему-то «нехорошей», ходили слухи, что там появляются страшные, ужасные оборотни. Поисковики решили отправиться туда. Дверь оказалась запертой изнутри, ее взломали… Все пять человек сидели за столом, перед ними лежали остатки пищи. Они были мертвы, лица искажены ужасом. Смерть наступила от внезапной остановки сердца…

А эта страшная история говорит, что в давно забытой деревушке в Ольхонском районе всех, кто там останавливался, посещали оборотни призраки - "ОНИ". Так охотники называли мужчину с белой бородой и женщину с длинными белыми волосами, одетых в белые одежды. Оборотни призраки появлялись и ночью, и днем, причем те, кто их видел, потом описывали свое состояние как полубессознательное. Обычно «Они» спрашивали: «А что вы здесь делаете?» Услышав ответ – «Охотимся!», говорили: «Здесь охотиться нельзя!»
Появлялись эти призраки не только в избушке, но и вне ее. Как-то раз один охотник зимой выслеживал в лесу дичь. Внезапно он увидел перед собой двоих в белом… Мужчина потерял сознание и очнулся лишь через несколько часов. Загадочным образом он не обморозился – вероятно, оборотни призраки решили просто предупредить его, а не наносить вред…

После этого случая местные охотники позвали шамана из ближайшей деревни Куртун, чтобы тот вступил в контакт с оборотнями призраками и выяснил, что им нужно. Шаман взял четыре бутылки водки и принялся обрызгивать спиртным углы зимовья. После ритуала, длившегося более двух часов, он поведал, что таинственные оборотни призраки - бывшие жители деревушки, на месте которой стоит зимовье. Когда-то мужчина и женщина погибли насильственной смертью, и теперь их души не могут оставить эти края… Магия помогла. Больше духи никого не беспокоили.

В следующей истории рассказывается, что в другом зимовье, охотников по ночам душили какие-то черные мужики с всклокоченными бородами. Кроме того, у всех, кто тут ночевал, начинала сильно болеть голова. По мнению Бориса Дицевича, виноваты были камни с вкраплениями меди, из которых была выложена печь. При нагреве они выделяли ядовитые газы, и у людей возникали галлюцинации… Только непонятно, почему в бреду всем чудились одинаковые образы. Нет, не все так просто! Недаром среди охотников ходит молва о темных оборотнях, которые здесь появляются и о мистике на охоте как они считали

Порой «нечистая сила», напротив, помогает охотникам. Один такой эпизод приключился летом 1952 года с будущим знаменитым режиссером Андреем Тарковским. Находясь в геологической экспедиции в районе Енисея, Тарковский остановился переночевать в пустующей лесной сторожке. Внезапно он услышал чей-то голос: «Уходи отсюда!» Вокруг никого не было. Молодой человек подумал, что ему это показалось. Но голос раздался снова. Когда предупреждение прозвучало в третий раз, Тарковский, несмотря на поздний час, все же решил покинуть избушку. Едва он отъехал на лошади на сотню метров, как от сильного порыва ветра огромная сосна сломалась и с грохотом рухнула на крышу домика. Будь Тарковский внутри, он неминуемо погиб бы или получил серьезные увечья…

Так что лучше стараться не гневить духов и жить в гармонии с природой, не вторгаясь на чужую территорию. Таков «закон тайги»!

Нарыл историю на одном форуме. 2009 г.

Медведь, по понятиям европейского охотника ни разу с ним не встречавшегося, есть существо агрессивное и при встрече с ним сразу готовся к нападению. Если ты смел и удачлив и у тебя хорошее ружье, то, возможно, останешся жив и шкура добытого монстра будет украшать твоё жилье, а рассказы о неравном бое будут приводить в ужас твоих гостей. На самом деле медведь трусливее зайца и, только учуяв запах человека, стремиться сбежать побыстрее и не нарываться на неприятность. Исключений, описанных наукой, бывает четыре. Раненный медведь очень опасен - это понятно. Медведь в период гона, когда он хочет доказать своей тёлке, что он сильный и грозный и что детишки от него будут грозой и королями местности тож ясно. Медведица с дитём - мать готовая на всё, чтоб защитить ребенка. И последнее - это медведь шатун по нескольким причинам не набравший достаточно жира чтоб залечь в спячку.

Такой "мишка" при наступлении зимы и отсутствии привычного корма, готов на всё. Но есть ещё пятый малоизвестный случай, когда встреча с медведем может быть очень опасной. Перед тем, как залечь в зимнюю спячку, медведь ищет и поедает только ему известные сильно крепящие травы и корешки, чтоб во время полугодичного сна ему не хотелось в туалет по-большому))) Не будет же он гадить под себя зимой в берлоге, лишенной канализации. От этих трав и корешков в кишечнике образуется сильнейшая пробка, которая препятствует аварийной ситуации в берлоге зимой. Понятно, что с наступлением тепла весной от этой пробки и всего, что за зиму собралось в кишечнике необходимо освободиться. Природа и тут позаботилась о своем питомце, заложив в его инстинкт поедание только ему известных корешков, которые по своей силе значительно превосходят пурген. Но пробка, выходя наружу, рвет до крови задний проход.

Кучи, наложенные медведем в это время, наводят на мысль, что не все мамонты вымерли в Якутиии, а количество крови на этих "сопках" предполагают, что это наверняка мамонтиха))) После такого испражнения медведь очень опасен. Злясь на свою жжущую и порванную задницу, он готов сорвать злость на ком угодно. На такого "засранца" нарвался только принятый сварщиком на работу в таёжный отряд эспедиции №6 Громов Санька. Из-за отсутсвия работы он пошел в сторону гольца "Чемоданы", чтоб попробовать добыть кабаргу. За мускусную железу самца этого самого маленького в мире козлика, работающие по соседству корейцы, давали очень приличную кучку советских рублей или две японские магнитолы. Медведь с рёвом и последним усилием только освободился от огромной кучи дерьма, которая собиралась в нём всю зиму и тряся порванным задом искал, на ком бы сорвать злость от невыносимой боли, как тут Шурик вырулил из-за огромного камня. Глаза их встретились. Саньку парализовало всего до последнего волоска на коже. Медведь наверняка решил, что перед ним как раз то чучело, на котором он может сорвать злость и двинулся к цели всем своим видом показывая, что цирковые трюки на велосипеде и прочие фокусы будут не сегодня.

Ещё минуту назад готовый освободиться от лишнего веса, как и медведь только в штаны, горе охотник пришел в чувство. Позорно упала под ноги старенькая "тулка" 16 калибра с заряженными на кабаргу патронами с крупной дробью. На ходу скидывая рюкзак и фуфайку, Санька преодолел расстояние в десять метров за три прыжка и скрылся в ближайшей щели между камнями. Щель эта была не случайной в гольце "Чемоданы". Вся эта гора высотой в 200 - 250 метров была сложена из огромных валунов, самый маленький из которых был размером с грузовик, а самый большой был с пару подьездов пятиэтажной "хрущевки". Щели и входы во внутрь горы были настолько разнообразны по размерах, что в некоторые из них можно было свободно заехать на вездеходе. По версии геологов этот голец образовался во время движения ледников, когда или ледник выбросил в сторону обкатанные и облизанные валуны, или он просто обессилел тащить дальше такой груз. Как бы там ни было, Санька попал в одну из узких щелей, в которую медведь не смог бы пролезть. Сидя в своем убежище он с ужасом вслушивался в звуки шагов зверя, который исследовал его вещи. В животе урчало и просилось наружу. Надо было найти место, чтоб хоть присесть можно было.

Начав двигаться вглубь щели, Шурик, к своей радости обнаружил, что дальше она расширяется и через несколько метров можно было идти даже на полусогнутых. Справив нужду, последствие пережитого страха, несостоявшийся охотник двинулся дальше между валунами по проходу, который вскоре расширился и вывел в большой зал размерами около пять на пять метров. Косой луч света сверху неплохо освещал эту комнату, давая возможность осмотреть всё внутри. Дизайн был не ахти - какой. Стены в стиле валунов, поросших мхом, на одной из которых в небольших нишах созданных природой, лежали предметы из дерева и кожи. Посреди этой комнаты лежал камень, почти квадратной формы. Перед камнем лежал скелет. Вряд ли владелец этой рамы умер своей смертью - череп был явно проломлен. Санька сначала обратил внимание на поржавевшее ружье, которое лежало рядом с скелетом. Ствол был шестигранной формы и кремниевый замок . Это, как минимум, восемнадцатый век. Подняв и осмотрев ружье, Шурик понял, что оно даже для музея не годится. Влага и года сделали свое дело. Обратив внимание на напрвление рук погибшего, Громов увидел на камне большущий кусок размером с гусиное яйцо желтого металла. Вес самородка отбрасывал все сомнения - это было золото!

Форма самородка была настолько необычной, что даже показав трехлетнему ребенку тот бы без сомнения сказал бы - это киса. Это была голова тигра. Явно созданный природой, этот кусок металла был идеален. Мордочка, ушки, глаза - вылитый тигр. Мечтавший разбогатеть Саня без колебаний сунул эту голову себе в карман. Со стены, заставив содрогнуться, упал деревянный предмет, похожий на бумеранг, только с одной длинной стороной. Надо было выбираться с этой "пещеры Аладина". Назад хода нет - там медведь ждет возможности согнать на ком-то свою злость и человек, чувствуя в кармане приятную тяжесть только что найденного самородка, двинулся к более просторному выходу. Как на зло медведь, продолживший свое движение после неудачной попытки кого-нибудь порвать, и человек - встретились опять. Мишка уже был в более мирном настроении и только посмотрев в сторону несостоявшегося "мальчика для бития", поковылял по своим делам. Вся база заметила, что со сварщиком твориться что-то не понятное. Ночью он как лунатик слонялся по базе, вызывая, к всеобщему негодованию, лай собак, а днем спал. Начальство высказало свое отношение к такому способу жизни на базе и предупредило о возможных репрессиях.

Через четыре дня Саша Громов пришел к Ромке, единственному на его взгляд человеку, которому можно было доверять и рассказал, как на духу, всё. И о найденном самородке, и о том, что ночью к нему приходит призрак в черном балахоне и не дает дышать. Не то, чтоб душит или что-то в этом роде, просто мышцы груди отказываются делать вдох. Два раза Санька выбрасывал самородок с закрытыми глазами, но по какой-то случайности тот потом оказывался у него под подушкой. Человек был в панике и ужасе. Ромка, внук староверов латышей, сосланных советской властью на Алтай, не старался вникать в паранормальные явления. Он их просто избегал. Пользуется местность дурной славой - он туда никогда не пойдет. С человеком творится что-то не то, он прекратит с ним всякие отношения. Но тут был особый случай. К нему обратились за помощью. И коллега по работе. Решение пришло само собой. На базу приехал начальник старательской артели, которая по соседству мыла золото. У них сломался сварочная установка и для ремонта нужна была сварка.

Ромка посоветовал отдать "Голову тигра " старателям. Санька так и сделал. Начальник артели был мужик грамотный и, спросив, рассказывал ли владелец самородка о находке кому - нибудь, взвесили самородок с помощью простых тарельчетых весов. Вес Головы затянул на 630 грамм, о чем была выдана бумага с подписью. При совдепии сексотами (секретными сотрудниками) были напичканы все организации, особенно в Якутиии, где каждый ручей был заражен золотом. Чтоб предотвратить неприятности, Громову была и выдана такая бумага. "Голова тигра" уехала в старательскую артель. Спокойствие воцарилось в доме сварщика. На второй день начались предсказанные гидрометеоцентром грозы. За 10 минут налетала черная туча со шквалом молний и дождя, и через час опять выглядывало солнце. И так два дня подряд. На второй день радист сообщил, что передана радиограмма о пропаже вертолета. Вертушка вылетела с пункта А в пункт В и попала в грозу. В аэропорт назначения вертолет не прилетел. Проложив маршрут на карте все были в недоумении, зачем посылалось сообщение в этот отряд.

До маршрута вертолета было почти сто километров. Или пропали важные люди, или борт перевозил что-то очень ценное. Эта история дождалась конца через полтора года, когда Ромка случайно встретил начальника старательской артели, с которыми работали тогда по соседству. Он рассказал, что тот пропавший вертолет собрирал золото с приисков. На борту находилось три члена экипажа, пять пассажиров и больше тонны золота. Вертолет нашли почти через полтора года эвенки в тайге. Причем в стороне от маршрута на расстоянии 50 км! Восемь обглоданных зверьем трупов и не тронутые опечатанные мешки с золотом. При проверке и приемке комиссией золота обнаружилось, что золота с прииска нашего знакомого стало на 630 грамм меньше! Угадайте что пропало. Сам нач. артели сразу догадался. Перерыл всё - "Головы тигра" небыло. Долго меня таскали особисты, но ничего доказать не смогли - пломбы на месте.

Почему я сразу кинулся искать этот самородок - рассказывал начальник - потому, что когда я с ним приехал в артель, я сразу не сдал его приемщикам. Ночью проснулся от того, что не мог дышать. Возле моей кровати стояло нечто тёмное, почти прозрачное. Я в панике выскочил на улицу и только там смог сделать первый вдох. До утра бродил поселком, ходил к работающим в ночную смену старателям и боялся вернуться в избушку. Я понял, что с этим самородком что-то не так. На второй день был сьем золота с артели и я с радостью избавился от "Головы тигра".

Вот такая история. В те времена все исследователи паранормальных явлений сидели по дуркам или работали на КГБ и что-нить внятное никто не мог рассказать. Посетив в один из отпусков своего деда, умнейшего человека, Ромка рассказал ему эту историю. Дед выссказал предположение, что по вероятнее всего этот слиток использовалься для слива негативной энергии жрецами или для связи с нижним миром. В любом случае его трогать было нельзя. Куда он делся, это тоже не понятно. Проверить его наличие на том же месте мог бы только один человек, который туда вряд ли пойдет даже под дулом пистолета.

(Особо не верящим просьба набрать в поиске вертолет с золотом и найдете отголоски этой истории...)

Наскреб сторис из форумов.

Года три назад, охотились мы с приятелем на рябца. Лесок, небольшой 500 х 500м. максимум, и самое главное, знакомый моему приятелю с детства. Знает он этот лесочек наизусть - не одного рябчика тут брал. Так вот, добыли и в этот раз, сидим, разговариваем. И рассказывает приятель историю, что несколько лет назад он заблудился в этом лесочке. Лесочек интересный, достаточно густой, и расположен на небольшом склоне возле реки. Есть в нём старая тропочка, и решил он не по ней пройти а напрямик к машине, через лес. Рябца в тот раз не добыл, стал выходить - а не выходится... Говорит, что хоть и не суеверный, но прям было жутковато. Там ходу минут 7-10 напрямик было, а его кружило около часа...

*Лагерь
В конце 80-х в моей школе для 9-ти и 10-тиклассников в мае проходили военные сборы по НВП в летнем лагере под Новосибирском у села Тальменка на берегу Бердского залива. Как обычно стрельбы из мелкашки, сборка-разборка АК, кроссы, подтягивания и т.д. В том числе ходили в караул с деревянными автоматами. И вот стою я как-то за полночь под грибком, а с моего поста просматривается вся улица освещённая фонарями, т.е. дорожка между двумя рядами палаток. Стоять скучно, но не заснёшь, рядом река, начало мая, температура градусов 12. И вот вдали у дальней палатки я заметил светлый силуэт, ну думаю опять кто-то в туалет пошёл. Но передвигался этот силуэт всё ближе и как-то странно от палатки к палатке как бы заглядывая в них, когда до него было метров 100, различаю, что это женщина с ребёнком на руках. Думаю откуда она - до ближайшей деревни километра 3 по тёмному лесу. Минут 5 её так наблюдал, связи с караулкой все равно не было. Потом отвлёкся, уже никого нет. Думаю расскажу кому-нибудь - засмеют, так и не рассказывал до сего дня.Не-Он

*Слишу звон не вижу где он.
А вот моя история про православие.
Мама моя, после похорон своего отца - моего деда, рассказала такую историю.
Человек она не верующий и весьма скептически настроенный к разным мистическим и прочим делам. Схоронили они деда, и после поминок убираются со своей сестрой в деревенском доме, где дед и жил. Так, вот: навели порядок после поминок, всё убрали, помыли и вдруг слышат одновременно тонкий и очень красивый колокольный звон. Как рассказывает мама они с сестрой переглянулись, поняли что слышат его обе и стали слушать. Звон был очень мелодичный, красивый. Длилось всё не более полуминуты. Надо сказать, что мобильных в конце 80 ых. ещё не было, радио и тв. в доме не работали, церкви в деревне не было, коров с колокольчиками и подавно... Причём, как рассказывала мама, они обе слышали звон именно из дома а не снаружи. Потом обыскали весь дом в поисках того, что могло издавать звон - не нашли... Вот такая история.
Мама, потом спрашивала у старушек, что это могло быть. Сказали дед благодарил за то, что сделали хорошие поминки... Такое бывает, но не часто.

*Ведьма
Опишу то что рассказывали самые близкие родственники. Бурятия, деревня. мама когда еще училась в школе(60е), была в моде игра в камушки. Подбрасываешь с ладони один, в это время берешь со стола второй, затем два подбрасываешь, еще один берешь со стола итд. Все искали для этой игры красивые камушки. Недалеко от дома жила тетка(колдунья). Про неё много мне чего рассказывали, много странностей делала. Обмазывалась кровью в ведьмин день орала итд. И всегда приходилось ходить мимо её дома. Однажды мамка шла домой по дороге, напротив дома это старухе, на земле видит в ряд уложенный красивые камушки. Для игры самое то. Но когда попыталась взять один из них рука тут же отнялась. Итог возили к бабке. Та вроде как всё сняла.
С этой же бабкой. Родилась дочка у моей тёти. Набрали подарков, пришли домой собирают посылку, бах а новой шапочки нет. Мамка, еще в школе опять же была, пошла искать. Где то выронила. Проходя мимо дома, та выбегает и отдает шапку. Мамка как ни в чем не бывало берет и уходит. Отправляют посылку. После получения проходит неделя дочка умирает.
Говорят что колдуньи не могут умереть пока не передадут навык. У ней никого не было. Рассказывали она орала очень долго. Пока не пришел батенька и не спилил конек с дома. После спила она тут же отошла.
Связано это все или нет не знаю.
Лично со мной было ночевали у друга в квартире. Трехкомнатная. Вышли курить на балкон. Свет горит только в туалете, но что бы запах не тянул сильно решили закрыть в комнате дверь. Покурили выходим. Получается дверь, под дверю щель там видно свет от туалета и тут вдруг тень подходи к двери. Мы просто ошалели, пошевелится не можем от страха. Тень слегка бьет по двери, знаете как бывает от сквозняка, и по тени видно что она разворачивается и уходит в коридор. Звуков абсолютно никаких, вообще. Минут 15 сидели слушали но звуков нет, выходим, все пусто, дверь закрыта на ключ как положено.
Что это за срань была хрен его знает, но до сих пор страшно.

И по теме. Могу назвать вполне конкретный адрес, по которому происходит чертовщина, причем регулярно - каждую ночь.
Есть в Питере здание по адресу Гражданский пр. дом 11. Институт "Гипроникель" там находится. Вероятно, за все время своего существования, эта многоэтажка повидала немало трагических событий. Портреты пожилых сотрудников в траурных рамках появляются в фойе института практически раз в две недели. Были и случаи суицида.
Изнутри это многоэтажное здание пронизано длинными коридорами, перегороженными несколькими распашными стеклянными дверьми. По бокам - нескончаемые двери кабинетов. Даже днем вся эта "красота" производит довольно гнетущее впечатление. А уж ночью там откровенно жутко. Ночная смена охраны регулярно делает обход этих длинных темных коридоров с фонарями. Люди, проработавшие там несколько лет, уже вполне привыкли к звукам шагов и невнятному бормотанию, которые каждую ночь слышны в коридорах и на лестницах. А новички пугаются будь здоров. У них даже есть такой вроде обряд посвящения, после которого посвященного иногда приходится приводить в чувство коньяком. Сильные духом остаются.
Есть там место, куда даже бывалые охранники заходить не любят. Находится на самом верхнем этаже лестницы в дальнем крыле здания. Там присутствие "чего-то такого", или, скорее, "не такого" наваливается на человека совершенно невыносимым грузом, даже не смотря на то, что аномальных шагов и вздохов там не бывает. Уходят оттуда люди, едва сдерживая себя, чтобы не побежать. Несколько лет назад произошла трагическая история с одним сотрудником института. Подробностей писать не буду, просто жизнь у человека полетела под откос, по всем фронтам - и на работе, и в семье. В общем, ночники получили информацию, что данный товарищ, возможно, остался в здании института, и, учитывая его состояние, может чего-нибудь сотворить. Разбившись на группы, стали прочесывать темные этажи. И в том самом дальнем крыле, на самой верхней площадке лестницы нашли его повесившимся на собственном галстуке, в который он для надежности продел металлическую проволоку.
Я ходил на эту площадку. Днем правда. Ощущения описать адекватно невозможно. Мысль о том, что мне пришлось бы отправиться туда ночью в одиночку вызывает у меня табун мурашек, пробегающих по спине туда и обратно несколько раз. Ее стоило бы совсем заколотить или заложить кирпичем.

Истории древние с 2003-10 г. За достоверность не ручаюсь. Орфографодрочеры, осторожно! В тексте присутствуют ошибки.


1.Еле осилил. Экую демагогию развели вы, братцы! Мои 5 копеек:

Будучи в составе туристической группы наткнулись на очень странное место в горах. На этапе спуска все участники группы внезапно почувствовали сильный страх (часто ходим в горы, решили попробовать новый маршрут спуска), пошли по нему и вышли на участок радиусом примерно 15 метров абсолютно голой земли, без следов пожарища, а деревья вокруг (сосны) были прямо-таки дьявольски искривлены, как скажи, что они в надетом сверху стакане росли. Мы не переговаривались между собой, однако эскалация страха продолжалась, я уж даже стал раздумывать, не достать ли мне из рюкзака топор. Потом вдалеке, в зарослях высокой травы я увидел женщину лет так 30-35 по виду, в обычной одежде, она собирала какие-то травы. Я спросил у неё, как нам следует идти, чтобы выйти к дороге, она сказала "Держитесь всё время правее, минут через 30 ходьбы вы увидите старое горелое дерево, под ним ни в коем случае не проходите, а обойдите его снизу". Когда я спросил её почему нельзя проходить под ним, она сказала "Просто не надо", и так нехорошо улыбнулась, что у меня аж поджилки затряслись. Пошли мы как она сказала, сотовые не ловят, кругом высокая трава, если отстанешь на метр, то уже не видно идущего впереди. Да тут ещё лёгкими порывами летнего ветра стало наносить запах мертвечины (было таких мест 4, по ходу спуска, реальный запах разложения). Ух, как мы резво спускались, чуть ли не бежали! Интересное наблюдение: если спуск обычным маршрутом с этой высоты занимал в среднем часа 1,5-2, то тут несмотря на скорость спуска мы шли почти 4 часа. Кстати, никакого чёрного сгоревшего дерева мы так и не увидели.

2. Как то раз на рыбалке с друзьями произошла такая история .Рыбачили на реке шириной метров 200. Была у нас надувная лодка . которую я сам лично привязал( очень надежно, так что даже ураганом не отвязать ) на ночь к корню который торчал из земли . Ночью был ветер и дождь . у тром лодка пропала .... то что украли отмели сразу .т.к в этом месте за 50 км небыло ни души . И следов то никаких небыло только мои на песке которые оставил когда привязал лодку. Потом ее увидели на другом берегу посреди песчанной косы стояла на песке . Перплыли вплавь туда ...лодка стояла на песке и следов вокруг небыло . все таки подумали что кто то ее туда перегнал . Пару Тройку лет спустя познакомились с дедом там который летом жил на островах там . Он то и дал нам обьяснение . это были его проделки т.к. нелюбил он пришлых чужаков в своих владениях. А мы ему понравились то что не мусорили и вели себя нормально . Лодку он ночью отвязал и перевез на другую сторону и с воды по ветру закинул ее на косу ,поэтому следов и небыло. Дедок оказался очень хорошим .мы потом частенько к нему ездили . прихватив провизии для него . Хотя у него были огороды на островах и он садил

картошку .помидоры огурцы и прочее . а на зиму уезжал в город к детям .

3. Возле нашей деревни жил лось, двухлетний бычок ,такой лох людей практически не боялся ,встретишь его ,стоит смотрит ,ухами водит, ну полный лошара. А в понедельник отец пошёл на охоту ,а он дохлый на поле лежит вздулся уже, Аж копытами к верху. Подходить близко не стал, случаи разные бывают. А в четверг пошёл ,глядь ,а лося-то и нету ,подошёл,валяется одна кость от ноги с остатками плоти и всё густо усыпанно лосиной шерстью, как будто лося перед тем как съесть остригли, чуть в сторонке лежит голова с рогами, практически целая с ушами и шерстью. Термитов и муравьёв у нас нет. Вопрос кто мог полностью утилизировать лося, но нетронул голову. Отец достаточно хорошо осмотрел окрестности в радиусе метров 500 ,ни каких следов и останков.

Немного не в тему, но может кто вспомнит? Ишу первоисточник...

Где-то здесь я читал историю (найти не могу, увы) о том, как заблудившиеся ганзовцы в тайге случайно встретили неких странных сушеств. Рассказывает один, что их уже совсем по серъезному приперло, а были они в каком-то совсем заброшенном месте и вдруг он видит неких человекообразных сушеств... Ощущения у него были, как если бы вы встретились с люденами (термин из Стругацких) - безразличие к их судьбе, мошь и полное понимание - это чужие. Они просто пересеклись с ними какие-то секунды в тайге... Один из чужаков, исчезая, вдруг обернулся и показал рукой направление. Так они и вышли...

4. Необъяснимое и аномальное, шел глухим лесом со своей двустволочкой, лес страшный в 43 много воинов тут погибло, да и фашисты не хило пожгли тут пленных, местные туда днем то не ходят а я иду уже стемнело, вобщем какие то непонятные звуки кругом как будто чето летает. я поворачиваюсь а там над землей в пол метра гдето световое пятно как фосфорное секунды три и исчезло, иду опять тоже самое поворот пятно. так раз шесть, не выдержаз дал дуплетом по пятну уже у самой деревне, из домов два мужика вышли и мне на встречу, вобщем рассказал им они даже не удивились, говорят тут таких пятен тысячи бродят.Второй случай. иду тоже по лесу. но уже с рыбалки, приехал туда на велосипеди, половил и за пол часа до заката пошел на тропинку искать велик, воющем искал полтора часа тропинку, не нашел, в темень поперся лесом без велика, чтоб пройти его гдето час нужен, время без 20 двенадцать, стал идти делать нефиг. в двенадцать десять с огромной скоростью что но вокруг меня стало носиться и толи ухать толи смеятся, я в панике за крестик читать молитву, хоть толком и незнаю, ввспомнил что если леший бабки говорили надо одежду одевать на выворот, перевернул куртку и весь в холодном поту дошел до дороги машинной, там попуткой километров семь до дома, УЖАСА было много!

И третий случай на охоте на уток иду в доль заливного поля и вдруг из куста вывыливает бобруподобное существо, жесть я от страха подпрыгнул, рассмотрев увидел что это чтото примерно ростом в метр. слевое, волосатое. и двухвостое один хвост как у бобра другой как у крысы.

Хотите верти хотите нет, но эти трри случая незабуду никогда. Друзьям про них рассказывал только когда все под градусом, дабы не засмеяли!

5. Случилась с нами история в 2003 на рыбалке в р.Карелия.Приплыли на остров в открытой Ладоге, на пару дней, порыбачить, но погода не задалась ка-то... дождь полил как причалили, но и клёв был... красота...

И тут всё стихло и дождь и ветер, и клёв. Тишина стоит, аж слух режет... кричим, а эха нет, костёр подтухать стал, будто дрова сырые(хотя всё сухое было).

Это минут 10 продолжалось, а потом в 2-3 км от нас с неба столб упал огненный!!! и волна пошла, такая, что 2 катера сорвало и отнесло на 50-100м от берега, а катера-то не маленькие: крым и прогресс4 с полной снарягой, вытащены были метра на 3 из воды. Пришлось за ними плыть. Клёв так и не начался... ветер шквальный подул, ливень пошёл, а по утру рыбу прибило к берегу... Да ещё и волна поднялась, мы тогда 3 дня провели на острове, выехать не могли.

Остров не скажу как называется ,не помню уже... Если кто с Сортавал ходит, то он в 30-40 минутах от Памятника.

6. Мда уж =))

добавлю и от себя одну историю. Одну из нескольких. Дело было в Калмыкии, город Каспийский (теперяшняя Лагань), где я родился и вырос. Летом завсегда там отдыхал, других каникул у меня не было. Было мне лет 11 когда это случилось.

Купались с пацанами всегда в одном и том же месте, вроде как "наше место" было. До пляжа еще пилить и пилить а здесь развал среди чакана и метрах в 10-ти от берега "понтон" полузатопленный. Не знаю, что это на самом деле была за фигня, называли мы ее - понтон. Два больших железных цилиндра, сваренных между собой кое какой фурнитурой. Один из цилиндров затоплен, другой держится на поверхности (какая прелесть). Его то мы и юзали активно в качестве опоры для прыжков в воду.

Напрыгавшись как то вечером, одновременно сиганув с "понтона" в сторону берега поплыли наперегонки. Плавал я правильно (поскольку занимался плаванием в спортивной школе), опустив голову в воду и выныривая ртом, только чтоб хапнуть воздуха, думал, что иду непоследним, т.е. сзади минимум один пловец. Надо сказать, что в прыжке с понтона я приотстал и старался наверстать упущенное, прийти хотя бы не предпоследним.

Чую левая нога в районе колена (чуть выше сантиметра на три) подтолкнула что то мягкое, похожее на бедро или бок плывущего рядом мальчишки. Подняв голову вправо, вдохнул и прибавил. Мысль сквознула - обогнал, значит еще один пловец сзади =)) еще лучше, пацаны то друзья постарше меня были и я частенько проигрывал в мальчишеских состязаниях. Глубина на момент касания была приличной, дна бы я точно не достал.

Доплываю до места касания ногами дна оборачиваюсь и вижу, что сзади меня никого, я последний. В спину будто кто то подтолкнул, из воды я вылетел как ошпаренный, так как уже понимал - по дистанции на которую от меня оторвались товарищи, что никого из них я задеть под водой не мог. А касание было именно теплого, мягкого, никак не холодного и склизкого, будь это, допустим большой сазан (коих та как говна).

Вышедши на берег, поймал удивленно-испуганные взгляды друзей, на три сантиметра выше моего левого колена - бритвенный разрез, кровь не хлещет, но заметно хорошо течет. Разрез был длинной сантиметров шесть, в глубину мож миллиметра на два, два с половиной, заживал долго, как такому разрезу и положено. Рану стало конечно после обнаружения саднить неимоверно, пока не видел - было пофиг.

Что это было - не догадываюсь и по сей день.

Причем парни мы не робкого десятка и в детстве были, в месте, где мы купались и змей было много всегда, в том числе и ядовитых, но мы к ним привыкли, т.е. нассать в штанишки для нас нетипично, а вот обеспокоились мы тогда реально, потом к воде так, осторожничая подходили.

Истории древние с 2003-10 г. За достоверность не ручаюсь.
Орфографодрочеры, осторожно! В тексте присутствуют ошибки.

1. А вот у меня случай был .Охотился я как то на глухаря.......
Места знакомые ,уж не первый год!Вышел я на просеку ,стою ,слушаю .
Запели сразу два .Ну стал в лес залазить Короче подшумел я первого Вернулся на просеку Жда пришлось не долго Запел совсем рядом ,да сильно так! Ну пробираюсь я под песню ,а глухаря все не вижу Уж солнце встает Меня уже под деревьями видно ,а он поет как заведенный!Я всякую осторожность бросил и иду себе как по парку Лед под ногами хрустит Ветки ломаю А он поет! Песню за песней А самого все не видно
И вот вижу я впереди дерево ветром повалено ,а за ним ,в метрах 35-ти ,на березе здоровенный петух сидит .Хвост сложил шею вытянул -вроде улетать хочет Я как мог до того дерева дополз ,глухарь сидит.У меня в Браунинге два патрона двойки по 52 гр Я такой не то что бы на 35 ,а на 70 метров глухарей снимал ....
И вот тут начинается самое необъяснимое.....Стреляю....а он сидит !Стреляю еще раз -сидит!
Тут в голове у меня что то помутилось ,я ружье на плечо и обратно Шагов пять сделал И слышу хлопанье крыльев за спиной Оглянулся ,а там где только что глухарь сидел -никого!
Оставшиеся дни охотиться больше не стал Водку пил и на реку смотрел
Вот!

2. поделюсь и своей историей.. двумя.
С напарником устроили шалаш в лесу, ночуемЮ сидим, курим, вдруг ххруст слышен. вылезли. никого-ничего- темно-хоть глаз коли. потом тока вернулись- еще один хруст, но в другой стороне, расстояние ближе. вышли- поокликали- никто не ответил. не спали, еще час где то хруст слышали, причем как от двуногово. потом прекратилось. ночь не спали. наутро увидели следы. вроде и человечьи, но распознать, что за обувь и обувь ли- невозможно(мох, болотистая местность). пошил по следам, тем более нам более менее по пути было. следы завели нас на болото, в какуйто трясину. я чуть не провалился, друг выручил. потом больше не шли по следам "его". немного поблуждали(черт побери, не понятно, как зашли- кругом болота)- еле вышли,. все мокрые.. друго там в одиночку ходил до этого, под утро то же самое- хруст и все так же. он пошел потихому к дороге, слышит- за ним. когда 500 метров до дороги оставалось, но ломанулся на всех парах, тока сучья в стороны, и этот кто то - за ним. до дороги дошел- никто не догнал, расстояние такое же было. вот непонятное. если человек- то либо окликнулсо, либо убежал или ушел. я до сих пор понять не могу.
Вторая. Опять е, с напарником, идем у речки, берег обрывистый, на берегу- заросли ивняка, и тропка ползаросшая. время- 23 часа. вдруг слышим- что вокруг как будто кто то ходит, точнее, сразу в нескольких местах, вокруг нас характерный хруст. мы в заросли зашли- очень тихо- все равно вокруг нас, и приближаеться. ну мы окликаем, никто не отвечает, только этот хруст, и хоть глаз коли. выстрелил в воздух, то же самое. ну мы чтоб не испытавать судьбу и драпанули от туда. потом в тех же местах, той же ночью видели силуэт человека, но далеко от ивняа того. опять же, не отвечает, не двиаеться. следов- нет. и такое ощущение, что постоянно кто то рядом. метрах в 20-ти идет, даже плюх ноги в воду(озерцо небольшое было) слышали. но никто не отвечает... в деревеньке недалеко бабки на нас как на идиотов смотрели- дурное место говорят... больше ничего из них выудить не смогли, как не поспрошали...
вот такие ужастики на ночь...

3. В 1979 году работал в лесоустроительной экспедиции инженером, в Якутии в районе реки Чары. Есть на р. Чара два острова Улахаан-Бугар и Куучугуй-Бугар, мой табор располагался на Запад от этих островов где то на 25-27 км. В начале июня 1978 года на таборе, (вместе со мной нас было 6 человек, я и пятеро рабочих), все шестеро слышали в течении 2х часов звук вездехода, слышали все шестеро, такое ощущение , что он крутился в 500-600 метрах. Последующие работы на участке показали, что никаких следов вездехода в радиусе 25 км не было. Звук от вертолета и самолета совсем другой. След от вездехода в тайге виден четко, здесь вообще никаких следов, ни одного зимника. Мне по молодости досталась громадная гарь, с радиусом 15-20 км, 30 летней давности, никакой вездеход не пройдет, ходить то сплошное мучение, даже следов зверя было мало, только на окраинах гари. Подобный случай описан в книге Александра Бушкова, 'Сибирская жуть', рассказ 'Машина невидимка'.

4. Лет 7-8 назад в начале июня поехали в прибайкальскую тайгу (км 120-150 от Иркутска) за черемшой на отцовской Ниве . 4 человека все родственники : отец, я, дядька (отцов брат)с племянником . Доехав по тяжелой лесовозной дороге до места в котором в предыдущие годы всегда делали остановку обнаружили недавнюю осенне-зимнюю вырубку. По этому решили проехать еще пару километров. Доехав до какого-то болота, через которое не было летней дороги решили остановится. Быстренько , чтобы не терять время решили одного оставить у машины- кашеварить , а остальным идти. У машины остался племянник - Михаил 27 лет, заядлый рыбак и охотник , имеющий разряд по боксу, одним словом - сурьезный молодой человек, который кроме всего не пьет и не курит.
Мы через 4-5 часов , набив полные рюкзаки черемши направились к Ниве. На под ходе к машине всех охватила какая-то тревога, сначала я думал , что это касается только меня , но потом определенную встревоженность высказали и отец и дядька. Подойдя к Ниве , мы не обнаружили ни костра ни Михаила. Тревога усилилась... При этом место вокруг машины было буквально вытоптано Михайловыми армейскими берцами. Да и Нива выглядела как-то странно, изнутри она по возможности была завешана верхней одеждой Мишки и какими то тряпками. Племянник обнаружился внутри наглухо запертой Нивы. На нас он смотрел какими то ошалелыми глазами , а на просьбу открыть двери отрицательно мотал головой. Отец ключем открыл снаружи дверь. Мишка заорал не своим голосом , что скорее нужно отсюда у....ть пока "ОН" нас всех не сожрал. Понятно , что мы все первым делом подумали о Медведе. Подогретые чувством тревоги и увиденным, все мигом сиганули в машину. Отец так рванул с места, что Шумахер отдыхает . Отъехав от того болота примерно 5-7 км. остановились. Обнаружили , что из трех рюкзаков в машине только один. Два остались ТАМ. Мишка же к тому времени немного успокоился. И рассказал следующее:
Когда мы ушли он решил сходить к болоту и посмотреть может есть где-нибудь местный источник чистой водички ручей или ключ. Пройдя шагов сто вышел из болотца на чистую сухую полянку сплошь заросшую каким то очень мелким кустарником с очень душистым запахом. При этом ему стало как-то совершенно беспричинно радостно и бесшабашно . Мишка забыл про воду и про костер, а только ходил по это полянке и кругом и БАЛДЕЛ!!!, но вдруг почувствовал, что он здесь не один, хотя вокруг ни кого не было.Ощущение того ,что тысячи глаз , смотрящих на него из лесы вогнали его в такой ужас, что по дороге к Ниве он умудрился потерять котелок , нож , небольшой топор и верхонки. Сам не помнит как оказался возле машины , как вокруг нее бегал и зачем пытался закрыть окна изнутри. Но помнит что кто-то за ним гнался оху..но большой и ... невидимый.
Выслушав его мой отец -врач высшей категории, заслуженный врач РФ - рьяный МАТЕРИАЛИСТ заявил : нужно вернуться на место - забрать рюкзаки с черемшой и посмотреть на эту поляну. Потому , что попахивает это все "наркотическими глюками" . Возвратившись на место мы вдвоем с батькой , дядька с Мишкой на отрез отказались ехать обратно, обнаружили наши рюкзаки там где мы их и бросили. По Мишкиным следам пошли через болото и чем дальше мы отходили от машины тем сильнее становился запах болотного багульника (Ledum palustre) в простонародье называемый болиголов, свиной багульник , дурники т.п. Отец сказал , что далее идти смысла нет и так все понятно. Это растение в период раннего цветения выделяет какие-то достаточно сильные эфирные масла , которые оказывают сильное влияние на работу ЦНС. Что видимо и произошло с нашим Мишкой .
Конечно мы попытались объяснить Михаилу ,что с ним произошло банальное опьянение эфирными маслами, но он и не хотел об этом слушать, повторяя как заведенный - я 'ЕГО' не видел, но чувствовал, что он ЕСТЬ.
З.Ы.
После того случая мы еще разок ездили в ту сторону за черемшой , но почему-то не смогли найти то болото, то ли высохло оно, то ли "ОН" его спрятал!!!

5. я сам троглодита (тролля по фински или лешего по русски) видел в горах на Кавказе... с тех пор подсел на эту тему, охочусь т.с.... но не в смысле замочить, а так - душа требует...
Дело было так, ночевали в лесу в районе обилия карстовых пещер, осень - тепло, спали без костра и крыши, часа в 4 слышу кто-то идет по другой сторороне ручья, метров 30 от нас, глаз не открывая, думаю охотник, но как-то жутко стало и сомневаюсь я... жду пока пройдет, чтобы посмотреть, сам не дышу даже и други мои тоже притаились... когда прошел нас, я медленно поднял голову и гляжу на него - идет сквозь подлесок здоровенная черная фигура человека, без одежды, идет как кот, мягко так, подлеском не шумит, осечек в ходьбе не делает, идет спокойно себе, нас не замечает (наверное), короче так и проводил его взглядом. как рассвело облазили весь склон ни одного следа, сами же натоптали каблуками сапогов!

6. Довольно давно , лет 20 с лишним назад, одна девушка (назовём её Оля) со своим другом вышла на восхождение одной из вершин на Памире ( по моему на Памире, я сейчас не уверен ), друг её шел первый, сорвался, крючья не выдержали, сдёрнул и Ольгу, она помнила что начала падать и потом потеряла сознание. Очнулась в темноте, в пространстве наподобии скально - снежной пещеры на гриве, от системы с карабином шла верёвка метров 10 - 12, ( которой они пользовались с напарником по связке ) заканчивающаяся разлахмоченным оборванным краем. Ольга была целая , только сильно побитая, в пещере явно кто то жил постоянно и лежала она на месте, однозначно предназначавшемся для сна, очага не было, были какие то растения , кости мелких животных и много дерьма. Ольга выбралась из пещеры и продолжая двигаться в состоянии шока и стресса, каким то образом спустилась по довольно сложному рельефу в долину. Возле реки она потеряла сознание, тут её и нашел спасотряд.
Оказалось, что их искали уже третьи сутки. т.е. в пещере без сознания она находилась довольно долгое время. Её напарника так и не нашли, хотя искали тщательно обследуя по метру ледопад и возможное место падения. Т.е. - по одной из версий - что когда они упали, он первый пришел в себя, смог дотащить напарницу до пещеры, пошел за помощью и погиб уже при спуске. Версия маловероятная на мой альпиниский взгляд, но возможная. Но вот присутствие жилой пещеры с длительным пребыванием кого то, наводит на совершенно другие мысли.
Кто был этот КТО ТО, кто совершенно случайно оказался рядом с местом падения и затащил девушку в своё жильё ?!
Такая вот история. Не знаю почему, но особой огласки этот случай не поимел, по моему даже вообще было рекомендовано про него как бы забыть. Есть конечно свои мысли почему.
К сожалению значительно позже Ольга умерла, именно умерла, а не погибла в горах. Но здесь аналогию я проводить не буду. Вот.

7. В 2005 г в ночь на Ивана Купала с 5 на 6 июля я с женой и ещё с одной семейной парой, нашими друзьями, поехали на реку праздник отмечать.Как положено костёр разожгли, женщины из цветов венки сплели, под гитару песни поём и через костёр прыгаем, спиртного немного,так для порядка. С нами мой фоксик,пёс как вы понимаете ничего живого мимо не пропустит. Ночь тихая, без ветра. И тут, в группе сосёнок, метрах в 20 от нас, треск сучьев, как зверь какой, ну мой фоксик туда. Пробежался он и быстро обратно,ничего не нашёл и доволен, я бы на это и внимание не обратил,ну пробежала зверушка и пробежала. Да только через несколько минут опять сучки потрещали, а ещё минут через 10 опять а мой пёс никакой реакции уже не проявляет, знать не зверь это. Тут уже мы забеспокоились, даже подумали а вдруг человек какой-то подглядывает, взяли с другом фонари да и с двух сторон к этим сосёнкам, всё обшарили ничего. Как ни странно, когда мы пошли смотреть мой фоксик у костра остался, обычно он со мной как хвост бегает. К тому же уже и роса выпала и наши следы и предыдущие собачьи на тропе как нарисованные, да и луна на небе как фонарь. Вернулись посмеялись,стали домой собираться, женщины венки в реку кинули,один поплыл, а второй тут же утонул, и круги от него как от камня пошли. А венки то были однаковые. Тут уж женщины быстренько в машину запрыгнули да мы и уехали. Вот так было и как это расценивать не знаю.

8. Глубокой осенью, охотясь с приятелем, заночевали в лесу. А в местах тех на краю болота могила какой то тетки, по рассказам местной бабульки. Мы у той бабушки машины оставляем и колодцем пользуемся. Так старушка рассказывала, что тётку хоронить на кладбище попы отказались.
Разложили костер, приготовили ужин. Лежим на лапнике чай пьём, курим, первый снежок пошел, время уже к полуночи. Вдруг из леса, с противоположенной стороны от костра, на полянку выходит здоровенная собака. Черная как смоль, морда без эмоций и степенно не останавливаясь подходит к костру. У меня аж на загривке волосы зашевелились. А самому интересно что дальше будет. Пес подошел смотря прямо в глаза и сел напротив. Сидели мы так.. сидели.. я на друга кошусь. Тот тоже замер и на пса не мигая смотрит. Значит не мерещится - думаю.
' Есть будешь?' - спрашиваю пса. У того пасть приоткрылась, голова чуть набок и интерес в глазах. Короче сел песик остатки наших макарон с тушенкой и калачиком скрутился. А мы еще часа два проболтали на пса внимания не обращая. Когда проснулись гостя уже не было.
Собака с хутора какого, думаю что.
Пы. Сы. Все чистая правда, могу место показать

9. Мне знакомый мужик, дядя Миша, рассказывал историю. Ему лет 50 с небольшим, и его сын владелец туристического лагеря где-то в глуши леса(уже не помню область). И вот после очередной смены он там жил 2 недели в палатке, заготавливал дрова и т.д.
Как то раз ночью он вышел из палатки нужду справить. Луна полная, светит ярко, ночь светлая. И постояв немного он почувствовал взгляд в спину. Обернувшись он увидел огромную чудилу под 2 с лишним метра, с серой, как у волка шерстью, и с светящимися глазами (если память не изменяет) красного оттенка. Он стоял и смотрел на него не отводя глаз минуты 3. Дядь Миша не мог шевельнуться. У него самого очень большая энергетика, но у ети куда больше. Потом развернувшись чудило абсолютно безшумно(!) пошло в лес и расстворилось в темноте. Потом дядь Миша пошел, лег и тогда его стало трясти и подкидывать. До утра так и пролежал не смыкая глаз. Утром пошел посмотреть и (!) не увидел ни следов ни чего другого. Не было слышно даже шагов!
Вот такая вот история. Мужику верю 200%

10. История, очень похожая на то, что тут уже описывали.
2001 год, август. Река Серьга на территории нац.парка Оленьи ручьи, Урал. Место глухим не назовёшь, особенно сейчас - туристы, сплавщики, школьники отрядами. Но тогда потише было. Шли с товарищем вдоль русла реки в надежде к концу дня выйти на низину, где место для стоянки просто отличное. Но замешкались за сбором душицы и проч. Пришлось становиться на ночь напротив высокой серповидной скалы, нависающей над рекой. На другом берегу мы с палаткой, поляна метров 30 и за ней стеной кустарник с высокой травой. Особенность места такова, что если хлопнуть в ладоши или сломать палку на нашем берегу, с другого скала тебе вернёт многократное усиленное эхо - вроде как ты в акустическом фокусе. Побаловались с этим явлением и сели кашеварить. Скажу сразу - не пили, берегли на основную стоянку. Около полуночи слышим характерный звук в траве за нашими спинами - неспешно и очень ровно идёт двуногий. Только аккуратно идёт - ветки кустов не ломаются, и не шевелятся. Не заметить этого было не возможно, скала как усилитель возвращала нам каждый шорох, происходивший позади. Ну спокойно к этому относимся, ждём гостей, вроде как даже веселее будет в компании. А никто не выходит... Тишина минут десять и вновь хождение - будто рыскает гад в тёмной траве, а на освещённую костром поляну не выходит. Тут уж мы насторожились - раз человек на контакт не идёт и мимо не проходит, значит недоброе может иметь. Подкинули дров в костёр, я взял фонарь и забрался на останец (метра три высотой), сверху начал шарить лучом по кустарнику. Не видно никого. Кричать начал, мол, давай сюда иди. Ничего. Спустился вниз - друг уже нож достал и дрын под ноги положил. Колбасит нас - ждём, когда скала опять вещать начнёт, прямо акустики на дежурстве. А больше ни звука. Если он ушёл, то бесшумно. Короче, спать легли, только когда небо засерело...
Потом на следующей стоянке карты почитали, как та скала зовётся. Камень Утопленник.

Собрал для вас интересных историй чуток.
Орфографодрочеры, осторожно! Присутствуют ошибки в тексте!

1.Было дело закрутило меня в лесу. Причём лес этот я знаю как облупленый. С 6 лет по грибы да по малину ходил. Самому смешно было, стою в знакомом месте, точно знаю что по тропинке - через ручей - ещё 300 метров и на дорогу выхожу - и хрен там. Необъяснимым образом опять в это же место выползаю. И так три раза.

2. От меня позвольте тоже страшилку на закваску, классическую практически. Не знаю насколько неестественное это и необьяснимое, но тоже что-то из этого разряда. В прошлом году наблюдал подобную картину. Заросшее мусульманское кладбище возле урочища, могил на двадцать, последнее захоронение-начало 70-х, трава- по грудь. Кругом- смешанная степь на километры и перемежащиеся болотца. Пара вросших в могилы деревьев. На одном из них- стая воронья. Картина со стороны-удручающая. Больше всего удивляет то, что вокруг, тут и там, полно одиночных деревьев, однако на них не садятся. Сколько раз мимо не ходил- сидят только на этих, тут действительно поверишь- смерть чуют. Реально- до сих пор удивительно, в памяти отпечаталось надолго.

3. Этой весной на глухарином току.
Морозно было и глухарь не пел, темень - глаз коли.
Я с дедком (черт побери меня - забыл как звать), стоим слушаем и по мокушкам деревьев глазенками шарим!
Тут я замечаю на небе , ну что то типа звезды (мож поболе), яркая такая, только она довольно быстро и в разных направлениях перемещается, то в одну сторону то в другую, вверх, вниз.
Я толкаю локтем деда, мол смотри, а он мне кивает - вижу!
Думаю НЛО, других объяснений найти не могу, люди еще не придумали ничего способного на такие "скачки"!

4. Сплавлялись както мы с братом по небольшой
речке от Станового хребта (разделяет Якутию и Амурскую область)места глухие дичи и рыбы валом. Остановились на ночь,сидим возле костра
рябчиков варим уже сильные сумерки наступили как на другом берегу какое то движение передергивая затвор спрашиваю кто там ,а в ответ тишина ну сделал я пару предупредительных в воздух вроде все затихло вышла луна и мы с ужасом видим как на возвышенности метров 300-400 от нас стоит что-то похожее на человека. Орали стреляли
но стоит и не двигается. Спали плохо! Утром пошли посмотреть на бугре стоит не большой крест ложка деревянная из того что на камне написано было разобрали только купец какой то там гильдии. Вот такая мистика

5. Дедок мне тут историю рассказывал.
Одно время жил он в Сибири. И говорит ушел на охоту на неделю.
Далеко ушел от дома. Знал, что рядом заброшеная деревня есть, решил там переночевать. Один домик более менее с крышой остался. Забрался я говорит на чердак, возле окна расположился, а окно на речку выходило. Речушка была метрах в 100. Началась ночь, выдалась лунной. Заснул кое как, среди ночи вдруг проснулся ни с того ни с сего мурашки по всему телу. Выглянул в окно, а возле речушки фигура стоит под два метра вся в шерсти и на окно чердака смотрит. Я говорит сразу за карабин, затвор передернул. Фигура эта услышала видать звук затвора и вдоль речки двинулась. Дед говорит всю ночь не спал. Только рассвело вышел к речушке следы посмотреть, а берег каменистый был, так ничего и не нашел. Вот такая история. Дедку этому я верю, брехать не станет.

6. Однажды рыбачили весной на одном озере на Севере.
С одним из напарников проверяем с лодки сети,видим на льду сидит гигантская птица размером со страуса.
Маячим третьему-хватай карабин,стреляй.
А он смотрит на нас,как на идиотов и ничего понять не может.
Подплыли поближе,говорим,чтож ты не стрелял.
В ответ - да вы глаза разуйте,это же чайка.
Посмотрели с берега и правда чайка.
Оказался обыкновенный тундровый мираж-бывает такое что мелкие предметы выглядят как гигантские.

7. Жена вчера рассказала, правда дело было не на охоте. В общем так, ее сотрудница возвращалась в это воскресенье домой (вроде был какой то религиозный праздник). К ней подходит женщина и спрашивает как пройти к церкви. Та ей подсказала, и вдруг женщина смотрит на нее и говорит, что на нее порчу навели, и что-то про песок по дому рассыпаный... Эта сотрудница мнительный человек, суеверный, дослушивать не захотела и побыстрее срулила. Дома дочке рассказала. Они вдвоем всю квартиру обыскали, не могли найти ничего. Но потом дочька нашла где то в углу, куда песок по определению попасть не мог (далеко от прихожей). Потом вспомнила, что повздорила недавно с соседкой, которая у них постоянно тусуется (болтливая) и не дает никакой личной жизни... Песок она смела и высыпала в сторону соседки на лестнице.
Вот такая история. Конечно, 21 век на дворе, а тут какие то бабульки предсказательницы...

Если вы не любите крипоту и не верите в мистику, проходите мимо. На пикабу в свежем полно фоточек котов и закатов которые вы ещё не посмотрели)
Поехали.
Историю рассказала знакомая.
Муж знакомой, назовем его Михаил, - заядлый охотник. В скитаниях по лесам многие годы сопровождал его пес-метис лайки. На момент событий пес был уже очень стар, и с собой его брали чисто символически, чтобы погулял, так как зрение и нюх уже были не те, да и ходил крайне медленно. Михаил с друзьями-охотниками выехали на авто в сторону болот. Путь дальний, дорога плохая... В общем, добрались только к вечеру. Разбили лагерь в лесу на окраине болот. Сначала хотели сходить на разведку, но начал моросить дождь, стало пасмурно и темно. Пес занял почетное место у костра и, получив свою порцию ужина, спокойно дремал. Мужчины увлеклись беседой и просидели у костра до ночи, тем более, что дождь почти прекратился. От разговора их отвлек звук со стороны болота. Это были хлопки. Как будто кто-то звонко хлопает в ладоши. Сначала прислушивались. Не могли понять, что или кто может издавать такие странные звуки. Михаила удивило то, что старый пес, который уже почти ни на что не реагировал, вел себя так, будто эти хлопки он слышит прекрасно и, более того, видит того, кто их издает, ибо встревоженное поведение и агрессия информировали о том, что это явно что-то опасное. Михаил объяснил товарищам, что из-за обычной птицы или зверька Джек не стал бы такой шум поднимать, тем более что в силу возраста он не реагировал даже на кошек, хотя по молодости гонял только так. 

5, 10 минут - хлопки продолжаются. Одиночные сменяются на множественные, передвигающиеся во тьме. Еще 15 минут оваций, и все стихло. Никто так и не понял, что это было. Хоть и стояли с ружьями и фонарями несколько мужиков, но даже на десяток шагов от костра отойти никто не решался. Пес своим волнением и оскалом в сторону леса давал понять, что источник звуков все еще находится там и представляет опасность. Лагерь собрали, в палатках ночевать никто не рискнул. Костер тушить не стали - пусть догорает. Ночевать решили в машине. Товарищи предлагали оставить Джека на улице охранять, но хозяин отказался. Джек расположился в авто на руках хозяина, который бережно его туда поднял, ибо запрыгивать самому уже не получалось. 

Прошло около часа. Кто-то уже уснул, а Михаил все еще не смыкал глаз, так как собака все время ерзала и ворчала. Он прекрасно знал своего пса, и это еще больше добавляло страху, так как раз пес волнуется, значит, на то есть серьезная причина. И эта причина не заставила себя долго ждать. 

Хлопки один за другим стали раздаваться прям около машины. Костер на тот момент уже погас, и вокруг была темень. Водитель врубил гудок и дальний свет в надежде распугать шутников. Ужас был дикий. Решили ехать прям ночью подальше от этого места. Про охоту все забыли напрочь, даже при свете дня никто бы не сунулся в строну этих чертовых болот. Ехали в темноте по размытой дороге, сжимая ружья в руках. Проехали несколько км, и машина увязла в грязи. Надо было выходить, чтобы толкнуть. Успокаивало то, что расстояние преодолели приличное, и то, что их так напугало, должно было остаться далеко позади. Вышли, пока толкали машину, Михаил вынес Джека и усадил на траву на обочине. Увлеклись авто. Дальше вой Джека и множество хлопков слились в одном звуке. Нервы сдали у всех, палили в темноту в направлении звуков, хотя направление это было непонятно... Казалось, что этот звук везде. 

Сколько это длилось, никто не помнит, все прекратилось так же резко, как и началось. Михаил в ужасе осознал, что пес пропал. Кинулся искать, товарищи сначала останавливали, но потом поняли, что это бесполезно. Михаил понимал, что убежать Джек был не в состоянии. Да и не в его это стиле. Выстрелов он не боялся и на зверя работал только по команде. Обшарили все, благо уже светало. До полудня так никуда и не уехали - искали собаку. Так и не нашли. Ничего. Ни следов крови, борьбы. Даже трава в округе была не примята, будто там, откуда доносились звуки, не было вообще никого. Следов собаки тоже не было. 

Домой вернулись эмоционально убитые. Кто-то после этого случая навсегда забыл о вылазках в лес. А Джека до сих пор вспоминают всей семьей.


На какую тему посты интересуют? Могу постараться откопать что-то. Но годных очень мало стало. Бытовуха сплошная. Если есть у кого-то история, напишите. А то мне самому читать нечего уже на пикабу.

8077

Юмор Картинки Оливье

Развернуть
Юмор Картинки Оливье

По мотивам этого поста Хрючево на весь офис

Считать это 100% баяном? Я хз... Думаю модератор разберётся.

16426

Playstation Родители и дети Дети

Развернуть
Playstation Родители и дети Дети

Буквально вчера я стала свидетелем похожего детского разговора.
В общем, выхожу на балкон "подышать свежим воздухом" и вижу по двору идёт мальчик и тянет санки, на которых сидит девочка. Оба выглядят лет на 7.
- ....знай, что мама не имеет права тебе что- то сделать - её лишат родительских прав, а тебя в детский дом - с наставлением говорит мальчик девочке.
- Но там была ещё бабушка. - добавила девочка.
Мальчик сразу остановился, развернулся к девочке, что сидела в санках и таким просветительским тоном ей говорит.
- А бабушка - это свидетель! Запомни: СВИ - ДЕ - ТЕЛЬ!
И на этом моменте я уже ушла с балкона. Не знаю по какому поводу детки вели разговор, но я немножко приофигела от того, о чём говорят 7летние детки.

Сидят двое моих сыновей с другом (11 лет, 9 и другу 12), едят торт посленовогодний и ведут беседу. Смысл беседы в том, что они слышали, что ввели какой то закон, и сейчас в России ребенка достигшего 4х летнего возраста нельзя отвести и сдать в детдом. Его там типа не примут. Т.е. можно не бояться угроз со стороны родителей о сдаче в детдом. Я лежу рядом на диване, все слышу и говорю им, что можно просто сильно побить ребенка, тогда придет ювенальная юстиция, лишит родителей их прав, а ребенка заберёт в детдом. Задумчиво замолчали...

Разговор с шестилетней дочкой:

Д:Пап, найди мне мои тапочки, пожалуйста!

Я: Хм, но я не знаю, где они.

Д:Поэтому это и называется "искать"!

Playstation Родители и дети Дети
Playstation Родители и дети Дети
13121

[моё] Интерстеллар Мемы

Развернуть
[моё] Интерстеллар Мемы
[моё] Интерстеллар Мемы

Раз в две недели заказываю родителям продукты из Метро, через Сбермаркет, т.к. мне проще это сделать, чем маме. И заказы через Сбермаркет у меня обычно сопровождаются какими-то косяками - то рыбу тухлую положат, то ананас забродивший, то нектарины с персиками перепутают. Извинялись потом правда и промокод давали. Но не об этом.
Вчера со мной произошла забавная ситуация. Позвонил мне сборщик, сказал, мол крыльев куриных от той фирмы нет, давай от другой положу. Говорю "да без Б, лишь бы свежие были, клади". Спустя 10 минут снова захожу на сайт, а там:

[моё] Интерстеллар Мемы

"Ыыыыыыыы" только и смогла красноречиво подумать я. Позвала мужа, ткнула пальцем в экран. Проржались на тему того, что "щас привезут фуру крыльев и на участке выгрузят".
Скинула скрин в ВК маме с надписью "а ты просила в Перекрестке не покупать, потому что там дорого. Может всё таки Перекресток?".
Поржали и с мамой. Когда мама проржалась, то настояла, чтобы я позвонила в Сбермаркет и указала на косяк. Я сначала наивно предположила "да ладно тебе, мам, не станут же они всерьез пытаться списать с меня 471 тыщщу рублей. Тем более нет у меня на карте столько". Но решила звякнуть на всякий. Дозвонилась и мне пообещали: "сообщим куда надо и вам покажут корректную сумму".
Спустя час, наконец-то позвонил сборщик и вот краткий пересказ диалога (с - сборщик, я - я)
с: "PsychoLoner, дратуть. Тут такое дело, я вижу у вас сумма какая-то странная, слегка завышена"
я: "Дратуть. Ага, упаковка крыльев 460 тыщ, "слегка" завышена, согласна"
с: "Гыгы, ну да. Мы извиняемся, сейчас разбираемся в ситуации, заказ слегка задержится"
я:  "Да без Б, подождём, только сегодня привезите"

Ещё через час мне позвонил курьер и сказал, что везёт заказ. На почту пришли закрывающие документы и я сразу проверила чеки. Сумма была правильная: чуть больше 10 тысяч рублей. Потом увидела в ВК, что мама волнуется и предлагает отменить заказ. Сразу позвонила ей, сказала ждать курьера и успокоила, что с итоговой суммой всё ок, там разобрались и волноваться не нужно.
Потом мы с мужем показали скрин парочке друзей, ещё немного посмеялись да и успокоились.
Пока я не зашла в личный кабинет своего банка и не обнаружила транзакций на 5 лямов рублей. А точнее, 12 неудавшихся транзакций по 472 тысяче рублей. И вот тут как-то стало не до смеха.
Вместо "ыыыыыы" я уже думала "да вы чё, вкрай ох*ели там?"

[моё] Интерстеллар Мемы

В общем, на протяжении почти 15 минут Сбермаркет долбился мне на карту с этой транзакцией. Натыкался естественно на то, что столько денег там нет и снова и снова отправлял запрос.
А потом у меня возник вопрос: а вот допустим, на моей карте был бы кредитный лимит позволяющий снять 471 тысячу? (А это вполне могло бы быть, потому что я использую эту карту практически как дебетовую, изредка уходя в кредитные деньги. Спасло только то, что ранее я искусственно занизила себе кредитный лимит, дабы не соблазняться чужими деньгами). Мне бы пришлось потом всем этим замечательным людям доказывать, что я не верблюд и мне нафиг не нужна упаковка крыльев за почти полляма? Вряд-ли конечно и вообще, я воспринимаю эту ситуацию больше как "забавный глюк сайта".
Но вот мама моя - рвёт и мечет с сообщениями типа "больше никогда не заказывай мне оттуда продукты!" "Пригрози им судом!" и "Напиши руководству Метро/в Роспотребнадзор/в Спортлото!".
Но я пока ограничусь Пикабу, может кого ещё повеселит)
И вообще, может кто шарит или тут есть сборщики - как вообще цена продукта оказалась такой? Её вручную забили так? Это правда баг системы мог быть? Потому что когда я проваливалась внутрь карточки продукта - цена была адекватная. А в корзине - эта.

Позвонила знакомая, дома сидит с детьми, выйти проблематично, т.к. одна растит двоих детей (она знает, что я езжу на работу), попросила купить сливочное масло, растительное масло и муки. На вопрос - сорт/цвет/упаковка? ответ был мука любая, главное, чтобы для выпечки, масло подсолнечное, рафинированное, а сливочное масло - главное, чтобы не маргарин.

Заехал по пути домой, купил, заехал к знакомой, вручил пакет в дверях квартиры и удалился.

Через 20 минут звонок: а что ты вообще купил, зачем ьы мне всякую дрянь купил? Мне это не нужно, я оплачивать не буду, приезжай, забирай.

Купил:

муку для выпечки, из цельносмолотого зерна (надо было "белой" муки, а эта темная, дрянь какая то)

масло подсолнечное Альтера с добавлением оливкового (химию купил, оно из бензина сделано, надо было "семечку" купить)

масло сливочное несолёное, брест-литовское 82.5% (надо было купить крестьянское, самое дешевое, всё равно из одного порошка сделано)

её детям купил баночку пасты ореховой Нутелла (зачем купил, в Италии коронавирус, а она сделана в Италии, вдруг там коронавирус)

Сказал, что мне за это денег не надо, пусть себе как подарок оставит, а если не устраивает качество продуктов - пусть в холодильник положит, заеду завтра заберу. Помолчала в трубку ... Так ты мне это в подарок? Я - да, Она - ой спасибо большое тогда, тогда все нужно, всё такое хорошее, вкусное ...

Вот что у неё в голове?

Если эта мадам ещё раз мне позвонит с подобными просьбами - честно пошлю её в магазин

Автор - Jammardu

Не люблю закупаться продуктами на выходных. Народу много, суета... Обычно делаю это по понедельникам или средам. И конечно же утром, когда магазины пусты и почти тишина.
Сегодня был очередной поход за припасами и вот что заметил. В одном из сетевых магазинов работает кассир, которая практически всем делает скидки на кассе. Там система скидочных карт с накоплением и как я понимаю кассир совмещает приятное с полезным.
То есть, если карты у Вас нет, то она пробивает свою. Тем самым Вам идёт скидка, а ей на карту бонусы, которые потом можно обналичить через покупки.
Чёрт, меня реально порадовала эта кассир. Чек был на 1836 рублей, скидка составила 424 рубля. Собственно всё.

14563

Фильмы Прическа Магия

Развернуть
Фильмы Прическа Магия
Фильмы Прическа Магия
Фильмы Прическа Магия

Источник

Фильмы Прическа Магия
Фильмы Прическа Магия

https://redd.it/jckcg9

Фильмы Прическа Магия

«Джонатан Стрендж и мистер Норрелл» — история двух волшебников из Великобритании, которые решили вернуть магию в страну. Сюжет книги разворачивается в конце XVIII и в первые десятилетия XIX века, и описывает значительную часть жизни героев.


Роман часто относят к жанру альтернативной истории — во вселенной, созданной писательницей Сюзанной Кларк, магия была вполне реальной в средние века и Ренессанс, пока настоящие или, как их называют, «практикующие» волшебники не исчезли. Эту ситуацию и пытаются исправить главные герои.


Сразу после выхода книга обрела популярность, которая не снилась другим произведениям о волшебниках, за исключением разве что «Гарри Поттера».

Фильмы Прическа Магия

Как написать бестселлер


Дочь священника-методиста, Сюзанна Кларк провела своё детства в переездах из одного города Северной Англии в другой. Благодаря этому она хорошо поняла уникальные особенности этого региона, черты, которые его объединяют и отличают от остальной Великобритании. Родители смогли привить девушке любовь к литературе: Кларк мечтала о том, чтобы стать писательницей, ещё в школе.


Придумывать книгу она начала с одного из двух персонажей — мага Джонатана Стренджа, воплощающего романтическую и безумную сторону Англии, которую сама Кларк связала с северной половиной королевства. В начале 90-х будущая писательница занималась обучением английскому языку в Испании — именно там в 1993 году ей пришёл образ героя.


Вернувшись в Британию, Кларк, будучи обстоятельным человеком, решила подготовиться. Она и раньше писала художественные тексты для себя, но в этот раз её хотелось выйти на более высокий уровень. Поэтому она присоединилась к воркшопу, посвящённому фэнтези и фантастике, под руководством писателей Колина Гринланда и Джефа Роймана.


И всё это время Сюзанна Кларк продолжала писать. В 2009 году она призналась, что делала это «для себя, а не для читателя». Писала отдельными кусками, которые потом скрепляла воедино, без цельной схемы произведения. А не бросить громадную работу помогала надежда, что «в следующем году» книга, наконец, закончится. Но годы шли, роман всё увеличивался — и по-прежнему был далёк от финала.

Фильмы Прическа Магия

Кларк и Гринланд начали встречаться, а 1996 стали жить вместе. Опытный писатель поддерживал своего партнёра, а в начале 2000-х нашёл ей литературного агента по имени Джайлз Гордон. Тот, в свою очередь, предложил ещё незаконченную рукопись издательству «Блумбери», где роман оценили, причём настолько, что решили издать 250 тысяч копий, распространить их сразу в Великобритании, Германии и США, и ещё до выхода книги договорились о переводе на 17 языков.


В 2004 году книга вышла. Все, кто верил в талант Кларк, не прогадали. Роман немедленно стал бестселлером, вошёл в шорт-лист Букеровской премии, а в 2005-м получил премию «Хьюго». Коммерческий успех был сопоставим, полностью окупив рискованные вложения «Блумбери». Почти что сразу начались разговоры о полнометражной экранизации, и студия New Line Cinema даже приобрела на неё права. К сожалению, со временем идея затухла.


А вот сериал «Джонатан Стрендж и мистер Норрелл», состоящий из семи эпизодов вышел, правда, только в 2013 году. Он получил одобрение и критики, и публики, и самой Кларк, которая сказала, что подбор актёров полностью соответствовал её видению персонажей. Сейчас это — лучший способ ознакомиться с произведением для тех, у кого нет времени или возможности прочесть книгу на 800 страниц, которая, к тому же, много теряет в переводе.


Мир английской магии


Но как устроен мир английской магии и английских магов? Тут элемент альтернативной истории выходит на первое место. Кларк выдумала целую традицию волшебников, существовавших в Средние века. Предшественников Стренджа и Норрелла можно разделить на три группы, в зависимости от того, когда они действовали. Самые древние маги, вроде Мерлина — легендарные фигуры в этом мире, известные многим, но не оставившие никакого реального наследия, примерно как легендарные короли из нашей истории.

Фильмы Прическа Магия

Несколько позже появились Маги Золотой Эпохи или Aureate, действовавшие в Средние Века — могущественные чародеи, которые записали собственные открытия и заклятья. Так они создали настоящую традицию магии, не зависящую от передачи знаний от учителя к ученику.


Самый важный и известный из них — Король-ворон Джон Аскгласс. Воспитанный в землях фей, он вернулся в мир людей и с помощью колдовства захватил всю Северную Англию, которой и правил в течение нескольких столетий. Правление Аскгласса закончилось тем, что он просто исчез, из-за чего среди простого народа распространилось поверье, что он когда-нибудь вернётся.


После исчезновения Короля-ворона практическая магия в Британии стала забываться. Магов, которые продолжали заниматься этим ремеслом в последующие века, называли Argentine, маги Серебряного века. К концу XVI века отмерла и их традиция, после чего в Англии осталась только «теоретическая магия», фактически — изучение магической истории, не подразумевающее применение заклятий.


Джентльмены, состоящие в обществах таких теоретических магов, насмехались над самой мыслью применить магические познания на практике, утверждая, что эта идея «нереспектабельна». Эта ситуация и сохранялась до конца XVIII века, когда двое главных героев начинают свой путь.


Нетрудно заметить, что маги в книге Кларк напоминают скорее исследователей: религиозных схоластов или философов. Их значимость определяется не только могуществом, но и тем, какие книги они оставили после себя, как много сделали для магической традиции.

Фильмы Прическа Магия

Вокруг поиска книг строится большая часть сюжета. Более старый, солидный и уважаемый мистер Норрелл, пытающийся доказать, что практическая магия — респектабельное ремесло, скупил книги по магии со всей Англии. Это позволяет ему какое-то время контролировать своего ученика, гораздо более порывистого и эмоционального Джонатана Стренджа.


Но ближе к середине романа Стрендж решает написать собственную книгу, критикующую взгляды наставника, что провоцирует конфликт. Борьба магов происходит как через заклинания, так и через газеты, где публикуются ревью, журнальные статьи и обсуждения книги в светских кругах.


Волшебник в её вселенной может очень многое, и, что особенно непривычно после книг фэнтези, почти не ограничен масштабом или чем-то вроде «магической силы», хотя и нуждается в каком-то ритуале, заклятье или специальных вещах. В самом начале книги Норрелл оживил все статуи в Йоркском кафедральном соборе, и заставил их рассказать всё, что они видели на протяжении своего существования.


А Стрендж, присоединившийся к британской армии в ходе войны с Наполеоном, создавал и убирал дороги, облегчая передвижение для английских войск, и затрудняя манёвры французам. Во время подготовке к битве при Ватерлоо он ненадолго перенёс Брюссель в Америку. А в сносках, рассказывающих про великих магов прошлого, упоминаются ещё более впечатляющие события.


В тоже время маги не всемогущи. Во-первых, заклятья нужно исследовать или, как демонстрирует Стрендж, придумывать самостоятельно. В любом случае они требуют интеллектуальной работы. Кроме того, упоминаются различные ограничения, как правило, также вдохновлённые фольклором и его символической логикой. Например, следить друг за другом маги могут, используя отражающие поверхности, поэтому персонаж, находящийся в комнате без воды и зеркал, защищён от наблюдения.

Фильмы Прическа Магия

Сюжет всего романа во многом отталкивается от сделки, которую Норрелл заключил с безымянным королём фей ещё в первой части. Этим действием он привлёк внимание сказочного народа, некогда покинувшего Англию вместе с магией, к текущим событиям. Это, в свою очередь, положило начало конфликту, который разрешился только в самом финале романа.


Именно феи играют роль главных антагонистов в романе Кларк. При этом они выглядят как не столько как злобные, сколько как абсолютно безумные существ, неспособные понять очевидные для людей идеи, услышать чужое мнение или разделять свои желания и объективную реальность.


Такой образ фей Кларк заимствовала у Геймана, но сама пошла дальше, активно развивая связь магии и безумия. Ближе к концу романа становится понятно, что мастерство мага напрямую связано с душевным расстройством. Логика магии принципиально неестественна для человека, и чем маг безумнее, тем лучше он понимает, как именно создаются заклятья, откуда они исходят и почему работают. Это — ещё одна отсылка к фольклору, где волшебники, вроде Мерлина, часто напоминают сумасшедших.


«Джонатан Стрендж и мистер Норрелл» — прекрасный пример того, как из знакомых элементов можно сделать что-то по-настоящему новое и необычное. Все детали этой книги понятны: английская классика, артуровский цикл, британские сказки, предтечи современного фэнтези, текущие и нынешние проблемы британского общества, и, конечно, английские волшебники.

Кажется, что после «Гарри Поттера», которой, в свою очередь, и сам появился не на ровном месте, про них уже невозможно сказать что-то интересное. Но Кларк удалось скомбинировать эти привычные элементы непривычным способом. Дать голос тем, кого обычно в искусстве и реальной истории игнорируют. Показать проблемы, о которых часто забывают. И описать магию так, как не удавалось никому до неё.

Фильмы Прическа Магия

Выйдет ли у этой книги продолжение, мы не знаем. Писательница когда-то обещала, но с тех пор прошло много лет, а у неё самой диагностировали «синдром хронической усталости». Но и в нынешнем виде «Джонатан Стрендж и мистер Норрелл» это законченное произведение, приятное для чтения и полезное для самообразования.


Автор Леонид Мойжес

https://dtf.ru/read/40326-druzya-angliyskoy-magii-dzhonatan-...

По-моему я в трагедии...

(с) Гарольд Крик

Фильмы Прическа Магия

Гарольд Крик (Уилл Фаррел) - обычный налоговый служащий. Жизнь Гарольда расписана по минутам, которые отмеряют его наручные часы. Каждое утро они поднимают его с постели, считают, сколько времени он тратит на завтрак и ланч, во сколько он уходит на работу и во сколько возвращается домой. Гарольд вообще привык все считать, даже движения собственной зубной щетки.

Гарольд живет спокойной жизнью. Вернее жил до того дня, когда в его голове вдруг не зазвучал чей-то голос. Нет, этот голос не требует от него пристрелить президента или проповедовать Апокалипсис. Он просто комментирует все действия Гарольда. Будто читает кем-то написанный текст. Иногда его комментарии касаются будущего Гарольда и это будущее Гарольду совсем не нравится. А на другом конце города живет знаменитая писательница Карен Эйфелл (Эмма Томпсон), страдающая творческим кризисом. Вот уже несколько лет она не может дописать роман о налоговом служащем Гарольде Крике. Потому что не знает, как лучше его убить.

Фильмы Прическа Магия

После просмотра этого фильма у меня остались смешанные чувства. Что странно, ведь в нем есть практически все, что я люблю. Интересный полуфантастический сюжет, остроумные диалоги, в главной роли маститый SNLовец Фаррел, прекрасно балансирующий на тонкой грани между комедией и драмой. Британская коммуналка в лице Эммы Томпсон - есть, Мегги Джилленхол в роли соблазнительной очаровашки - есть, ДАСТИН ХОФФМАН - не просто есть, он там царит!

Фильмы Прическа Магия
Фильмы Прическа Магия

Ну и парочка маленьких эпизодических приятностей в лице Линды Хант и Тони Хейла.

Фильмы Прическа Магия
Фильмы Прическа Магия

Проблема в том, что эта картина - она чуточку слишком рассчитанная. Заточенная на то, что любой зритель найдёт себе здесь что-нибудь по вкусу. Фантастика? Есть. Любовная история с ароматом корицы? Пожалуйста. Юмор? Присутствует. И глянец, голливудский глянец сверкает из всех щелей. В результате: для артхауса этот фильм слишком старается понравиться зрителю, а для мейнстрима - чересчур умён. Ни нашим, не вашим. Однако в конечном итоге мне этот фильм все равно понравился, иначе стала бы я его советовать. После него я задумалась (а это вообще не часто бывает после голливудских фильмов) о роли хеппи-энда в искусстве. Серьёзно, вот мы много знаем произведений, признанных гениальными, в которых все хорошо заканчивалось? Ещё с древней Греции повелось: трагедия - высший жанр. Если в конце никто не умер или хотя бы не сошёл с ума - значит до высшей планки этот роман/пьеса/фильм не дотягивает. Про счастливые концы мы часто говорим в презрительном тоне, и ведь правда - трагический финал нас трогает гораздо больше. Через страдания героя мы видим, что у нас-то ещё не так все плохо (ну, по крайней мере, по сравнению с Анной Карениной). А счастливый финал может оставить ощущение некоей горечи - ведь в жизни так не бывает. Какими бы достоинствами не обладали наши с вами авторы, милосердием они страдают редко... Но, несмотря на все это, иногда так хочется, чтобы у хорошего героя все кончилось хорошо.

Фильмы Прическа Магия
Фильмы Прическа Магия
Фильмы Прическа Магия
Фильмы Прическа Магия
Фильмы Прическа Магия
Фильмы Прическа Магия
6901

[моё] Юмор Гомер Симпсон

Развернуть
[моё] Юмор Гомер Симпсон
8794

[моё] Панки Сектор газа

Развернуть

Пришёл я, значит в гости к одному школьному товарищу. А у него вся семья медики - папа нейрохирург, мама - стоматолог. Сам он - глазолог, или глазник ) Ну я его так называю.

Дёрнули коньячка, решил молодость вспомнить. А его еще и Юрой зовут)

Любил он всегда, как выпьет, Сектор газа послушать. Вот играет Хой на заднем плане, мы сидим выпиваем, друг делится радостной новостью, что, дескать, собрался свою собственную клинику открывать. Ты, говорит, неймингом занимаешься, логотипами, придумай мне название и лого для клиники. Ну а что: новость-то отличная: ещё выпили, потом ещё. Креатив попёр, вот я и придумал прямо на кухне бренд-концепцию для Юры-фаната Сектора Газа. Вот тебе говорю, лучший брендинг для настоящего врача-панка )) Пользуйся на здоровье!

Потом он показывал на работе, говорит, вся клиника хохотала.

Ну а потом, как протрезвели, я нормальный брендинг замутил, солидный.

[моё] Панки Сектор газа
[моё] Панки Сектор газа

(бумага А3, простые карандаши Faber Castell, различной степени мягкости, белый карандаш) Срисовано с фотографии.

Паблик: https://vk.com/slightlymadart

После армии Юрий Клинских три года проработал в ГАИ, но, после открытия воронежского рок–клуба в 1987 году, завсегдатаем которого он стал, уволился и перешел во вневедомственную охрану (занятно, что примерно в это же время появилась песня Шевчука "Милиционер в рок–клубе").

[моё] Панки Сектор газа

В конце того же 1987 года он начал выступать под псевдонимом Юрий Хой, а через полгода собрал группу "Сектор Газа", лидером которой оставался до своей смерти.

[моё] Панки Сектор газа

Для тех кто только подключился  :

ЧАСТЬ 1 ( БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? +  ЧЕМ ТОРГОВАТЬ ЧТОБ СКАЗКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ ? )

ЧАСТЬ 2  ( ВЫБЕРИ МЕНЯ ПТИЦА СЧАСТЬЯ ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ ИЛИ ГДЕ ЖЕ ДЕЛАТЬ БИЗНЕС ?)


БРЕНД НЕ БРЕД , А ТВОЙ ИЗ БРЭД !

Если вы считаете, что лучшее название для вашего заведение это МИР «ЧЕГО ТО ТАМ ТАКОЕ» или ПЛАНЕТА «КАКОГО ТО ТАМ ТАКОГО» , то наверное вам будет скучно дальше читать и наверное переходите к следующему посту , т.к. более «совершенного» названия придумать сложно для Вас. Для остальных я расскажу о важности этого самого названия заведения ( брэнда ).

[моё] Панки Сектор газа

Зачем он вообще нужен ? Ведь проще написать ПРОДУКТЫ и всем сразу все станет ясно какие это продукты и больше ничего писать уже вроде как и не нужно. Но вот представьте, жена мужу говорит сходи в продукты и купи хлеба . Куда он пойдет ? В любое заведение с таким названием, а таких может быть 5 штук на одном перекрестке. Или встретимся в КАФЕ ! Ну вы поняли…К тому же , плох тот рядовой который не мечтает стать генералом - открывая одно заведение надо мечтать о сети . Одно кафе «КАФЕ» это просто кафе, но когда их два это уже сеть и имя может нести дополнительную ценность заведению за счет «всегда на слуху», а для этого имя действительно должно быть у заведения !Хорошее название , может не только завлекать проходящих мимо людей , но и продвигать его особенно если это уже сеть. Уверен , что найдется не мало противников названия моей пекарни «ВКУСНЯШЕЧНАЯ», однако это пример удачного названия т.к. я много раз слышал, что зашли в кафе только из за названия или, видел фото в чьем то инстаграмме моей вывески и только потому , что человека впечатлило это слово, а значит название работает как надо. Это БЕСПЛАТНАЯ реклама, а она то нам и нужна.

[моё] Панки Сектор газа

Вообще не плохо задуматься о бренде на этапе планирования бизнеса. Ведь от того для кого ты что-то собрался продавать или делать зависит выбор места , а значит и название и подача этого названия. Но бывает и обратная история. Иногда проще найти место, а потом уже придумать что ты там делать будешь. Я например когда открывал пекарню именно с этой стороны и заходил - искал помещение под шавермную, нашел под пекарню в итоге бренд начал придумывать на стадии подписания договора аренды.Название должно каким то боком иметь отношение к тому, что вы продаете если вы не готовы вваливать кучу денег в его раскрутку как бренда впоследствии. Нельзя например обозвать магазин продуктов КАТЮША, т.к. название совсем не отражает содержание, а вот например назвать ресторан у КАТЮШИ запросто , внутреннее содержание при этом будет например домашняя еда от хозяйки заведения Катюши ( хотя по мне тоже отстойно ))) ) .

[моё] Панки Сектор газа
Для тех кто не догадался это заведение суши продает...

Постоянно меняется мода на названия. В какие то годы модно импортное аглицкое слово и чтобы писалось латиницей , в какие то годы модно чтобы было русское слово и писалось кириллицей . Сейчас волна на последний вариант зашла, но что будет скажем через год не известно. Важно при открытии понять модную тенденцию и ей угодить , далее уже будет не так важно , т.к. вы раскрутитесь и уже не будете выглядеть белой вороной на фоне других открывающихся точек.

Можно придумать бренд ( от названия до его прорисовки ) по богатому- обратившись в студию, можно сэкономить обратившись к фрилансерам в интернете , а можно вообще все сделать бесплатно все придумав у себя на «коленках» . Тут у каждого путь свой. Если у вас на открытие бюджет 15 лямов, то можно не экономить тысячу долларов , а просто надо идти в студию и заказывать работу специалистам ( только не поленитесь отзывы почитать о студии в интернете перед этим ) . Но что-то мне подсказывает, что среди читателей моих таких олигархов не много.

Я предпочитаю все придумать сам. В момент когда было  денег предостаточно, у меня был один раз опыт обращения к фриласеру по поводу бренда. Он трудился и рисовал красивые бренды, логотипы ,только потом я все это выбросил в помойку, т.к. человек так и не понял мою идею и концепцию , а значит не смог изобразить что я хотел.

Если вы собираетесь обратиться к сторонней помощи, то потратьте время на написание технического задания. Опишите в нем чем вы занимаетесь, кто ваш клиент, что вы им хотите донести. Делаем это как можно подробнее. Тогда шанс на попадание в точку будет выше .

Студии же вообще этот процесс упростят для Вас . Как правило они делают опросный лист, который вы просто заполните и им отдадите.

[моё] Панки Сектор газа
Ну вот например студийная разработка . Всем известный Артемий Лебедев разработал бренд для группы Ленинград с буквой Л с х...м посредине ( стало ясно только по ролику Шнура ) . Обращаясь в студию вы рискуете за дорого и богато такое же знатное говно получить на выходе. Хотя кто знает, что было заказано !

Как придумать название самому ? Для этого запишите все слова , которые вас касаются в столбик , поймите это бренд мужского рода или женского ( это иногда важно ) , также подумайте кто ваш клиент и что вы хотите ему сказать названием ( например что булка у вас мягкая ) а потом сядьте и придумайте название. Старайтесь название придумывать не больше двух слов ( в идеале вообще одно , ведь чем короче тем легче запомнить вашему клиенту ).

Не запаривайтесь с созданием шрифта специально под вас.

Шрифтов стандартных столько уже придумали, что вы запросто найдете себе по духу открыв всем известную программу Word ( вам мало ? ну скачайте их из интернета и установите еще ).

Иногда можно разные буквы взять из разных шрифтов если очень хочется ( только не переусердствуйте , шрифт в итоге всеравно как один должен выглядеть ) .

[моё] Панки Сектор газа

В любом случае шрифт надо выбирать ЧИТАЕМЫЙ. Чем больше курсива и всяких там вензелек и закорючек, тем больше шанс , что как вас величать клиент так и не разберет, а значит ваш бренд не работает.Лучше брать буквы верхнего регистра. Вам потом название в рекламной вывеске использовать, а именно верхний регистр лучше читается издалека.Кстати внешний вид шрифта тоже может нести информацию. Вот вы написали себе пожелание донести до клиента, что булка у вас мягкая , а потом взяли жутко угловатый шрифт в названии и уже как то сомнительно, что булка у вас мягкая - об такие углы все зубы сломаешь грызя эту булку. Или торгуете «серьезными» вещами , а шрифт выбрали подростковый и выглядит это прямо скажем странно.

[моё] Панки Сектор газа

Нужен ли логотип ? Для вывески он вообще не особо нужен. Само название и его написание это уже логотип . Не знаю как в других городах, в Питере вообще логотип на рекламную вывеску невозможно законно приделать .Поэтому на начальном этапе открытия можно вообще не запариваться этим моментом.Если потом согласуете вынос, вот туда и приделаете лого , которое Вам ( чуть позже ) кто то дорого и богато придумает когда заработаете.
А вот над цветом у букв ( и у фона букв ) надо подумать сразу же т.к. цвет очень сильно меняет восприятие вашего названия :-Яркие цвета «вырви глаз» это явно что-то молодежное, или вообще детское
-Коричневые , бежевые тут намек на кофе и выпечку -Зеленый цвет - цвет вызывающий доверие. Например банк, или что то связанное с услугами, аптека . Всем известный оператор давит на этот цвет тоже, хотя и ворует деньги напропалую. Еще это например что то жутко здоровое и полезное - как бы вот сплошная экологичность у того , что внутри ! Интересно доллары тоже поэтому зеленые ?-Красный, желтый, синий ( а особенно их сочетания ) может быть какой то дискаунтер -Черный цвет с белым ( золотой и серебряный или серый ) - дорого-богато и элитненько

[моё] Панки Сектор газа

Сразу предупрежу , если Вы забабахаете чисто черные буквы в своем бренде, то готовьтесь, что вывеску Вашу ночью никто не увидит. Ведь сквозь черный подсветка букв не будет просвечивать. Чаще всего делают цветной фон и белые буквы ( ну или хотя бы светлые ) названия - ведь сквозь белый подсветка будет ярче всего светиться , а значит и вывеска в темноте будет более всего читаема издалека.Есть несочетаемые цвета , учтите это - ваш логотип не должен бесить слишком уж глаза, чтобы не вызывать мысли «КАКОЙ УЖАС» у покупателей. Смотрите чтобы цвет букв и фона контрастировал, если все это сольется , то задача провалена.
Кстати слоган очень хорошая штука для розницы. Помните я выше писал про то, что вы должны понять какую мысль вы хотите донести до покупателя ? Слоган это сама суть Вашего бренда.На примере своего бывшего магазина одежды поясню. АЖИОТАЖ - посыл названия ,что то дают нахаляву - надо брать. Что именно дают видно через витрины магазина, ценники на одежду в виде крупных плакатов также видно через стекло. Слоган « Хорошее настроение от низких цен» на стекле витрин .Мы продавали одежду , которая как правило торговалась на рынках , в каких то убогих местах и обслуживание и удобство покупки в которых вызывало только негатив, этим брендом я хотел сломать стереотип и показать, что возможно иное при таких ажиотажных ценах и тех кто опасался магазинов дешевой одежды из за этого лишний раз заставить зайти .

[моё] Панки Сектор газа

Слоган если возбуждает человека на действие , то о нем тоже могут люди рассказать друг другу в контексте сделанной покупки друзьям или прочитав например его на витрине тоже может лишний покупатель к вам зайти и оставить денег в кассе.
Комментируем, лайкаем - вам ерунда , а афтору приятно и писать еще больше хочется ! )))

Бренд менеджеры могут накидывать на вентилятор - жду ))

Кому интересно продолжение - активно подписываемся.

Ваш Sova Alehsa

[моё] Панки Сектор газа

Просто Nestea - это марка, принадлежащая Nestle, но напиток они выпускали вместе с Coca-Cola.

В январе 2012 года было объявлено, что совместное производство этого напитка Coca-Cola и Nestle к концу года в США заканчивается. Просто Nestle сохранила право на торговую марку Nestea, а Coca Cola продолжает выпускать абсолютно тот же самый напиток, но уже с другим названием, под другим брендом Fuze

[моё] Панки Сектор газа

Улыбнуло. Особенно припев :))

Похожих постов не найдено

[моё] Панки Сектор газа

Лидер народной панк-рок-группы «Сектор Газа» Юрий Хой удостоился посмертного альбома с неизвестными песнями, как Виктор Цой или Майкл Джексон. Компания Warner Music Russia объявила о первом официальном издании ранних песен Юрия Хоя (Клинских), записанных в 1981 году — за шесть лет до образования «Сектора Газа». Двухдисковый альбом «Юрий Хой и Сектор Газа. Вой на луну. Лучшее и неизданное» будет состоять из альбома с ранними песнями Хоя, в котором будет 11 треков, и компиляции из лучших песен «Сектора Газа» (последний the best группы выходил 12 лет назад).


Первой обнародованной песней из «Воя на луну» стала «Милая», найденная в семейном архиве Клинских на аудиокассете.



Ирина Клинских, дочь Юрия Хоя -


«Можно сказать, что “Милая” нам особенно дорога. Эту песню папа посвятил маме, когда они только познакомились. По рассказам мамы, он ухаживал очень весело, но в то же время романтично. Приезжал на мотоцикле, под окном на гитаре играл все ночи напролет, ну и песни посвящал. Текст песни не связан напрямую с отношениями родителей — она такая, ироничная. Но тем не менее “Милая” посвящена именно маме, которая была папиной музой в тот период».



Как отмечают представители Warner Music Russia, «оцифрованная запись с аудиокассеты потребовала проведения специальной реставрационной работы над звуком и последующего ремастеринга с целью удаления звуковых дефектов, возникших в период хранения пленки, и достижения приемлемого качества звучания при сохранении оригинального аналогового звука».



Песня «Вой на луну», давшая название изданию, является самой неизвестной среди остальных неизданных. Она была записана в 1995 году и должна была войти в состав, возможно, самого популярного альбома группы — «Газовая атака», вышедшего в 1996 году. Однако песня так и осталась невыпущенной, и до сегодняшнего дня не было известно, сохранилась ли ее фонограмма. «Вой на луну» — единственная профессиональная студийная запись из неизданного материала, сделанная Юрием Хоем на студии Black Box с музыкантами группы «Сектор Газа»

12165

[моё] Истории из жизни Семья

Развернуть

Сижу дома, никого не трогаю, вдруг звонок он папы.

- Да?

- Юля, отвечай быстро! - судя по голосу, отец волновался. - Сколько гирлянд мы тебе отдали в прошлом году?

- Две, - не задумываясь, ответила я. - Синюю и желтую. А что случилось?

- Ничего! - радости в голосе папы прибавилось и он крикнул в комнату, забыв, что я еще на связи: - Таня! Готовь лоб, я был прав!

Мама, прости, но щелбан достанется сегодня тебе.

Никогда в принципе не писала постов, да и этот скорее всего затеряется в глубинах Пикабу, но что-то кольнуло в сердце при прочтении того поста.

Есть у меня брат, младше на 4 года. Когда был маленьким, любила его очень. Это же мой брат - милый мальчик с добрыми глазами. Мы вместе играли в прятки, вместе ломали имущество деревенского дома, вместе и получали за это. Мама говорила, что любит нас одинаково. Но чем старше мы становились, тем больше стало заметно, что у мамы только 1 ребенок и это не я. Зато я ребенок у папы!


Ну и хорошо, папа меня любит. Мама все так же говорила, что любит нас одинаково.

Так и жили. Хотя странно, что лет с 11 я начала от мамы слышать фразы "тебе нельзя доверять", "ты не любишь своего брата", "вы с ним постоянно ругаетесь" и тп. Хотя ругались и дрались мы как все дети. Но тут появилась еще и детская ревность - мама любит брата, а не меня. Его, только его. Затем она начала говорить такие вещи и ему, что я его брошу в беде, что не надо со мной дружить (с родной сестрой), чтобы он меня не слушал и тп.
Как ребенок я воспринимала это болезненно, но думала, что маме я просто чем-то не угодила.


Когда мне было 16, умер отец. Я не плакала, я только тихо утешала в голос орущего брата, который не знал о болезни отца. Бабушка ушла по соседям, чтобы помогли с телом. Потом приехала мать. Сказала, что я бесчувственная тварь, что не плачу. А потом мы пошли оформлять доли в квартире - с отца на меня, с матери на брата.

Я не особо вникала, за молчанием мне было все же тяжело. 2 года прошли, как в трансе.

А потом я узнала, что большой дом и земля + 1/2 квартиры были оформлены после смерти бабушки на брата. На мой вопрос "почему ему настолько больше?" мать сказала "ты брата не любишь, если я тебе еще и пол-дома отдам, то ты все продашь и брата выгонишь".
Конечно, я о таком не думала.


Перед отъездом 4 года назад я услышала от брата только то, что он меня не любит и видеть не хочет, ведь случись что - я брошу его в беде.

Как видно, уже случилось. Я и сейчас не брошу, хотя и не любят нас одинаково.


Семья моя, тэг МОЁ.

P.S. забыла добавить - ссылка на оригинальный пост Мы всех любим одинаково

Давно дело было. 30 лет назад. Я тусила преспокойно у маман в животе, пока мой будущий батяня заранее обмывал моё рождение. Когда я родилась, он начал заливать за шиворот с двойной силой, регулярно забывая дорогу домой. Мама не долго терпела его радость первенцу и свалила в туман, мприхватив меня и пожитки. С тех пор я не видела биологического папашу и его семейство в целом. Им было то ли не до меня, то ли обидно, но адрес наш они забыли, к слову, мы его не меняли.
Когда мне было 10 лет мама вышла замуж второй раз и родила сына. Отчим хотел удочерить и меня. Тут-то мама и обратилась ко второй стороне, причастной к моему рождению, но сперматодатель вместе с его мамашей подняли вопль: "как же так, от своей кровиночки отказаться!" то что они не знали как кровиночка выглядит, не помнили цвет глаз и путали дату рождения их не особо смущало. Кстати, после того разговора с мамой тоже ничего не поменялось. Открытки на праздники приходить не начали, подарки и посещения с неба не посыпались. А на алименты мама и не подавала - сразу сказала, сами справимся.
И вот, мне через 2 месяца 30 лет, я сама ношу под сердцем первенца, и тут в старперской соцсети мне приходит запрос от, якобы, бабушки. Сразу с кучей сообщений, о том, что все-то она мне объяснит, что общаться ей и папаше со мной запрещали. И вообще, нужно сделать ДНК-тест, ведь они последнее время только обо мне и думают.
Сантиментами я обделена. Честно написала, что они мне чужие люди. Мне ДНК-тест нафиг не нужен. От них тоже ничего не надо. А с 17 лет я живу своей собственной, независимой от предков, жизнью и никому с собой общаться не запрещала - было бы желание. Заявку в друзья приняла, даже иногда в ответ на ежедневные открытки в личку шлю свое "спасибо". Несколько раз общались в переписке и по телефону - на нейтральные темы. Также в друзья добавились 2 сестры типа папы, однй 38 лет, другой 45 (ему 55, он со мной не общался ещё никак). И не понимаю я, зачем они появились. Вот какое-то недоумение меня не покидает и часто закрадываются думы, а не связано ли появление "родни" с тем, что сперматодатель стал инвалидом на головушку, бабке 82, а у её дочерей молодые семьи с детьми.

Читаю комментарии к этому посту и искренне не понимаю, почему люди до сих пор верят в это: «оспорить завещание — это так легко» и в то, что «если я их ребенок, я тоже имею право. Там моя доля».

И плюсуют же друг друга, распространяя невежество всё дальше.


Как итог: люди потом очень сильно удивляются и очень сильно расстраиваются, когда оказывается, что закон немного не так работает.


Как наследуется имущество? По закону и по завещанию.


Наследники первой очереди (это 80% всех наследников) по закону: дети, супруги и родители.

Итак. Умирает мужчина, у которого остаётся большой трёхэтажный дом, трое детей, супруга и мать. Завещания нет. Все пятеро являются наследниками по закону и будут наследовать указанное жилое помещение в равных долях. При этом, если дом был приобретен в браке, то является совестным нажитым имуществом. А это значит, что сначала из него выделят долю супруги (которая не будет наследоваться, поскольку это её личное имущество), а вот оставшаяся 1/2 будет распределена в равных долях между наследниками, включая супругу.



Здесь, думаю, вопросов не должно возникнуть.


Вопросы всегда возникают, когда наследодатель выразил свою последнюю волю в завещании.


Может ли мужчина из нашего примера в завещании указать только одного из перечисленных родственников или вообще не указать никого из них, а «отписать всё» соседке тёте Кате? Может!


Давайте в этом примере будем исходить из того, что недвижимость почившего принадлежала на праве собственности только ему. Никаких супружеских долей или «детских» долей в нем нет.

Да, важно и необходимо понимать, что если у ваших родителей есть квартира, и вы в ней даже «прописаны» — это автоматически не образует никакого права собственности.

Семейным, гражданским законодательством установлено, что дети не имеют никакого отношения к собственности своих родителей, а родители к собственности своих детей. Поэтому если изначально в жилом помещении у вас нет доли в праве (оформляется официально, вы отражены с свидетельстве о праве собственности и в ЕГРП), то никакие доли в ЧУЖОЙ квартире вам при наследовании или через суд не выделяются. Факт наличия родства (родитель-ребенок) права собственности не образует.


Так вот. Умирает мужик. В его личной собственности двухэтажный дом, две квартиры, машина и дача. Наследников по закону у него пусть будет четверо: жена и трое детей. Всем детям за 18 лет. Супруге, например, 58 лет.

После смерти открывается завещание, в котором указано, что любящий муж и папа всё своё имущество завещал внебрачной дочери, например. Или своему лучшему другу.  Или ещё кому-либо. Или, например, завещал всё только среднему сыну, а остальных (жену и ещё двоих детей) оставил за бортом.


Можно ли оспорить это завещание? Можно. Оспорить — это значит подать иск в суд (смотрим ст. 1131), которое предоставляет такое право.

Когда завещание будет являться недействительным?

В тех случаях, когда:

— оно противоречит закону;

— составлено лицом, признанным недееспособным или ограниченно дееспособным;

— составлено гражданином, не способным понимать свои действия;

— совершено под влиянием обмана, заблуждения и т.д.;

— нарушено требование о письменной форме завещания;

— не удостоверено нотариусом;

— отсутсвует подпись наследодателя;

— иные основания.


Здесь важно понимать, что в суде всё вышеперечисленное надо будет доказать. Недостаточно просто прийти в суд и сказать, «шо папо был не в себе».


Теперь подбираемся к самому главному. Несостоявшиеся наследники первой очереди свято верят, что они «имеют право», потому что где-то что-то когда-то слышали, но не совсем поняли.

А всякие неадекватные граждане, подкрепляют их веру, неся в интернете чудовищную околесицу, про «обязательных наследников» и про «легко оспорить в суде».


Кто такие обязательные наследники?

Статья 1149 ГК РФ предусматривает, что к обязательным наследникам (независимо от наличия завещания) относятся:

— несовершеннолетние или нетрудоспособные дети;

— нетрудоспособный супруг и родители (пенсионеры то есть);

— нетрудоспособные иждивенцы наследодателя (а вот тут ещё надо будет доказать).

Такие лица наследуют не менее половины доли, которая причиталась бы им по закону.


Таким образом, в приведённом мной примере с наследством пролетают все несостоявшиеся наследники по закону.


В общем, если вам 30 лет, вы не инвалид и вас ваш вполне дееспособный родитель «вычеркнул из завещания», то оспаривать здесь, к сожалению, нечего.


Не верьте людям, которые абсолютно не разбираясь в теме, несут в массы свой самоуверенный бред.

UPD от автора про вопросы #comment_188089964

Длиннопост. На днях пошли с коллегой обедать. Сидим общаемся. У него на столе телефон лежит экраном вверх, тут звонок входящий. Написано "Мать", не "Мама" , не "Мамуля", а именно "Мать". У коллеги аж зубы свело смотрю. Трубку не берёт. Спрашиваю, Андрюх, чё не ответишь то? И он рассказывает историю свою
Дальше с его слов:
"Когда было мне 9 лет - не стало отца. Маман погоревала с полгода, потом замуж выскочила. Через год родила от отчима. Мальчишку. Сразу я на второй план ушёл. Вроде сыт, одет, обут, умыт, но вот какого-то тепла уже не было. Отчим, в целом, неплохой мужик, не пил, не бил, но в воспитании моем участия особо не принимал. Мама с мелким постоянно занята. Только ворчит - малого не трогай, не мешай, уже большой сам. В общем, рос сам по себе. В школе учёбу подзабросил. На улице постоянно гонял, да по друзьям школьным. Тут, глядя на такое дело, вмешались дед с бабушкой по отцу которые. Ну и бабушка взяла воспитание в свои руки. Мог неделями у них жить. Жили они не очень далеко, в большой сталинке на набережной. Бабушка и дед из бывшей номенклатуры советской, оба жёсткие и волевые. Взяли в общем в ежовые рукавицы. Но не обижали, дед помогал по учёбе. Хорошо в точных науках шарил. Бабушка с русским, литературой, историей дружила. Вместо репетиторов мне были. Матери это за счастье было, хоть под ногами никто не крутится, не мешает. И в школу больше не вызывают, и на родительских собраниях не ругают больше. Мелкий рос, я жил на два дома.
Мать с отчимом и мелким каждое лето на море, я у бабушки. Ни разу не ездил с ними. В 17 лет поступил в университет на мехмат и окончательно переехал к бабушке с дедом. Так стало всем гораздо проще. Матери звонил раз в три-четыре дня, интересовался здоровьем да как дела. Иногда в гости заезжал к ним, но редко. Закончил университет и на окончание универа получил самый неожиданный подарок от дедов - квартиру. Пусть маленькую, однокомнатную и далеко от центра, но получить в 22 года свою квартиру это было такое счастье! Такая маленькая, уютненькая берлога была. Очень она меня выручала в молодости, туда же и жену привёл потом и с ребёнком жили ещё некоторое время. Сейчас ту квартирку уже продали, расширились и поближе к центру переехали, но в те годы это было, конечно, счастье!
Два года назад не стало деда, рак сгубил. Бабушка после его смерти начала сильно сдавать. Оказывали ноги. Из всех родственников только я у неё остался. Организовал сиделку на будние, по выходным с семьёй приезжали, ухаживал. В отпуск никуда не ездили, сидели с бабушкой по очереди с женой. Слава богу, она понимающая. Сын тоже к ней привязался. Помягче она стала с возрастом))
Мать, отчим участия никакого не принимали. Для них она чужая женщина. Да и со мной общение стало минимальным практически. Только с братом созваниваемся постоянно
Бабушки не стало этим летом. В наследство мне досталась её трёхкомнатная квартира в сталинке на набережной. Недавно только вступил в права. Что делать с ней пока не решили.
После этого начались звонки от матери, мол как же так, почему это всё тебе? Сперва одну квартиру получил, потом вторую. А давай бабушкин квартиру продадим, деньги поделитесь с братом пополам и ему квартиру купим!
Брату 24, женился, сейчас родился ребёнок, живёт у родителей с женой и ребёнком. Созвонился с ним, говорит не обращай внимания, сейчас денег на первоначальный взнос накопим с женой, возьмём ипотеку и свалим от предков. Мать, говорит, с этими квартирами как с ума сошла. Все разговоры только про них. Обнаглел говорит старший, делиться не хочет!
Мать, кстати ни к деду, ни к бабушке даже на похороны не пришла. Брат был. Вот как-то так "
Старался рассказать также как коллега рассказывал. Пишу с его разрешения. Андрюха, привет!

Напомнило историю от моего покойного деда. Герой нашего рассказа прадед моего деда. Место действия сибирская деревенька конца 19го начала 20го века. Дед в возрасте 88 лет вернулся с одиночной двухдневной охоты из леса. Дома была одна правнучка, и он сразу строго попросил "Беги, зови всю родню! Прощаться буду, я умираю!". Девочка в шоке и растерянности, дед снова наотрез ей скомандовал.
Семьи раньше в деревнях были очень большие, родни много, работают в полях. Пока добежала до всех прошел час. Дед сидит в комнате, к нему по одному заходят родственники. Со всеми поговорил, всех успокоил. И попросил покинуть дом на несколько часов.
Вечером когда родня вернулась дед уже лежал мертвым на кровати в спокойной позе..
Долго я размышлял тогда над этим. Как жизнь надо прожить чтобы так вот спокойно и достойно уйти. Что был за человек..
Всем спокойной смерти =)

[моё] Истории из жизни Семья

Вы когда-нибудь встречали активно увлекающихся людей? Я таким личностям немного завидовала, пока замуж не вышла.

Не имея особенных талантов, я распределяю ежедневное время равномерно между семьёй, домашним заботами, работой и чтением книг.


Муж мой совсем другой – человек, который мастерски находит себе увлечения.

Ещё до свадьбы он с восторгом рассказывал о своей мечте – мотоцикле. Но денег у молодой семьи двух врачей на технику не нашлось, поэтому супруг стал собирать масштабные модели мотоциклов. Конец девяностых: я искала в каком магазине купить подешевле детское питание, а муж обыскивал блошиные рынки в нашем городе и знал всех продавцов моделей. Скоро он объявил о своей новой страсти: надумал стать кожевенным мастером и самостоятельно шить портмоне. Подарил изделия трём друзьям и завёл собаку: надо же, чтобы дети воспитывались с любовью к животным!

В нашей семье появился добродушный, с висящими до пола ушами и грустными глазами, но жутко упрямый бассет-хаунд. Муж исправно ходил на занятия с инструктором месяца два, а после решил, можно читать литературу и воспитывать помощника самому. В итоге: любви было предостаточно, а процесс послушания запущен. Пришлось отдать собаку другу охотнику.

Затем вся семья переживала периоды разведения крабов в морском аквариуме, волнистых попугайчиков (в однокомнатной квартире у нас жили 10 штук), ящериц. Закончилась эпопея с необычными питомцами разведением улиток Ахатин. Когда мой муж собрался заводить карликовую свинью, я устроила скандал.


Что было дальше? А дальше в качестве пристрастия были: скандинавская ходьба, стрельба из лука, пневматической винтовки, игра на губной гармошке, в нарды, коллекционирование старинных монет, игра в бильярд.

Я накопила денег и подарила мужу на 35 лет мотоцикл. Наивная, я думала, теперь только одна страсть! Мотосезон короткий, а в ненастные месяцы: игра на укулеле, доска для баланса, диджейский пульт, широкоформатная фотография. Последнее приобретение интересующегося мужа – каяк.


Представляю, что кто-то покрутит пальцем у виска, кто-то посчитает нас транжирами…

А я скажу так: несмотря на трудности за 22 года семейной жизни я ни дня не скучала и плюсом эксперт по всем занятиям мужа. Из минусов: во время уборки я вытираю пыль со ста пятидесяти моделей мотоциклов, трёх огромных луков, двух гитар. И сейчас в нашей квартире живут две собаки, кот, карликовый кролик, водяная черепаха и хомяк. Но это уже рассказ про увлечения детей.


Всем добра:)

Драмы в моей жизни случаются обычно по утрам. Замеченная дырка на колготках перед самым выходом из дома, резвый галоп всего семейства на глазах у ошалевшего кота из-за непрозвеневшего будильника, устранение живописного пятна от кофе на белоснежной рубашке мужа – это всё банальные трагедии местного масштаба, которые случаются у каждого и не вызывают особого восторга и чувства новизны. Но в это утро все было по-другому.


Выпроводив домочадцев за дверь, я выдохнула, спокойно выпила кофе и пошла заниматься домашними делами. И все было бы прекрасно, если бы не соскучившийся слишком быстро муж.


- Доброе утро еще раз, Зайкин! – продилинькал мой вотсап.

- Добрая утка, - не глядя в экран, радостно приветствовала я мужа.

- Надеюсь, - ошалел супруг.

- Ой, извини, это Т9 выделывается, сейчас отключу, - уверила я, и проделала с телефоном необходимые в этом случае манипуляции.

- Чем занимаешься? – поинтересовался мой суженый.

- Проституирую, - бодро ответствовала я.

- О_о. Или ты сейчас попытаешься снова, или я негодую, - слегка напрягся муж.

- Черт! Я же его отключила! Прокрастинирую! Я хотела написать «прокрастинирую»! Честное пионерское! – судорожно оправдывалась я, старательно тыкая пальцем в нужные кнопки.


- Ну ладно, на первый раз поверю. Что будет сегодня на ужин?

- Котлы и греки!

- А греки-то чем провинились? – поперхнулся муж.

- Котлеты и гречка! – проистерила я, попутно про себя удивляясь, почему его не впечатлили котлы, - не знаю, я же его обучила!

- Чему? – удивился муж.

- Отключила! Я отключила Т9, каюсь!

- Прощаю тебя, дочь моя, - муж явно веселился по ту сторону экрана.

- Клянусь! Это было «клянусь»! Ты не занят, тебе можно перезвонить, я больше не могу так?!

- Я на совещании. Не могу говорить. Но писать могу. Жги дальше! – уже откровенно стебался отец моих детей.


- Так, - настрой у меня был решительный, - придешь вечером с работы, устроим кончилиум!

- Согласен, - обрадовался муж, - коньяк брать?

- Два, - решительно заявил мой телефон вместо робкого согласия.

- Епископ, твою мать, подожди, я сейчас пойду выпью Валерия, - мрачно заявила я.

- Меня повысили, - ухахатывался супруг, - даже боюсь предположить, что ты имела ввиду, но на всякий случай всего не выпивай.


Кинув безумный телефон на диван, я отправилась на кухню, чтобы накапать себе валерьянки. Заглянув в глаза коту, налила и ему. Выпили на брудершафт. В голове крутилась одна мысль: театральным жестом выкинуть эту шайтан-машину из окна и с радостью наблюдать, как он красиво летит на асфальт и красиво же заканчивает свою жизнь, разбиваясь вдребезги. Но данное решение было неконструктивным, потому что я останусь без связи, а это чревато. Если вдруг моя мама не дозвонится до меня (а она звонит каждый день и, бывает, что не по одному разу), то в городе начнется паника и армагеддон. Все спасательные службы с мигалками и сиренами будут шнырять по городу в поисках пропавшей дочери, больницы будут приведены в полную готовность и освободят все операционные, работники моргов – молиться, чтобы только не к ним, а военкоматы объявят всеобщую мобилизацию. Так, на всякий случай. Мало ли что.


Занюхав валерьянку котом, я обреченно вернулась на диван и написала:

- До ветра, рандом, - и разрыдалась. От смеха.


Вечером пришел мой родной, починил телефон и он исправно писал то, что я нажимала. Ровно сутки. А потом мы пошли в магазин и купили новый аппарат. Пока он ведет себя хорошо, но я все равно его слегка побаиваюсь. И да, я сразу отключила на нем Т9. От греха побольше. )


Больше можно увидеть тут: https://vk.com/usyachaglush


Иллюстратор: Екатерина Половенко

[моё] Истории из жизни Семья

У каждой женщины бывают плохие дни. Не в том случае, когда у нее гормоны внутри устраивают пляски святого Витта, а вообще. Прямо с утра ретроградный Меркурий с ноги сносит дверь дома Козерога и устраивает там погром. Козерог в шоке, Рыбы начинают плыть против течения, Стрелец со страху пускает стрелу в Рака, тот, естественно, пятится назад и врезается в Деву. Дева орет как ненормальная, чем окончательно дестабилизует обстановку в зодиакальном круге.


И вот именно тогда и наступает тот самый, плохой день в жизни женщины. Сначала ты обнаруживаешь, что кто-то за ночь вылакал всю воду из чайника. Открываешь банку с кофе и понимаешь, что его нет. От слова «пусто». Попутно на тебя орет кот по кличке Жуть. Видимо, матом. Ему плевать, что у тебя закончился кофе. У него в миске закончился утенок в подливе и это – вопиющая несправедливость, которую нужно устранить немедленно!


Как жить дальше? Настоящее - мрачно, будущее - беспросветно. Хочется повесить узелок на палку и уйти в туман. Но «тыжмать» и жена, поэтому, держи себя в руках, дочь самурая!

Но руки, видимо, против, потому что из них все валится. Оладушки пригорели, борщ недосолен, кофе как не было, так и нет. И вообще, крокодил не ловится, не растет кокос.


Под вечер градус кипения достигает верхней отметки по моей личной шкале «все достало». Пыхчу, как Везувий перед извержением. Родные чувствуют приближение грозы и прячутся по углам, стараясь не отсвечивать. Но, я же женщина! Шляпки мастерить не умею, салат делала вчера, остается только скандал!


- Кто бросил носки возле дивана? Что, кроме меня, некому сходить за кофе? Посуду мне тоже мыть за вами? Это не дом, а жуть сплошная! – прощупала я почву. Семейство зашуршало носками и загромыхало тарелками. Кот, услышав, что его зовут, сладко потянулся и спрыгнул с подоконника. На свою беду.


- А, еще и ты тут! Строитель пирамид в лотке и копатель линолеума вокруг миски! Опять, небось, жрать хочешь? Обойдешься! Скоро в двери пролазить не будешь!

Кот пряднул ушами аки конь и запрыгнул к мужу на руки.

- Предатель, - грустно сказала я коту. – А я еще поила тебя валерьянкой. Неблагодарный. Вот пусть теперь папа тебя и кормит. И лоток моет за тобой, да.

- Зай, ну, че ты начинаешь? Не выспалась?– примирительно спросил муж.

Вот он, момент истины!


- Меня никто не любит, ухожу от вас, - мрачно сообщила я мужу о своем решении.

- И от меня? – с надеждой в голосе спросил сын, выглянув из комнаты, где прятался весь день.

- Мамочка, возьми меня с собой погулять! – возопила трехлетняя дочь, напяливая на себя шапку. Задом наперед.


Кот выразительно покосился на свою миску. «Сначала покорми меня, женщина, а потом иди, куда хочешь», - было написано на его наглой физиономии.

Муж тоже выразительно бросил взгляд в сторону холодильника.

- Так куда ты собралась? – с неподдельным интересом спросил он.

- У самурая нет цели, есть только путь, - пафосно процитировала я и поплелась в коридор.

- Ну, тогда по пути купи хлеба, а то закончился. И кофе, – Да уж, в деловом подходе моему избраннику не откажешь.

- И мармеладки, - дополнила список дочь.

- Ну, раз пошла такая песня, то возьми мне презервативы, - хохотнул сын. На этом моменте пришлось вернуться и очень внимательно посмотреть на семнадцатилетнего дитятку.

- Ну, а как мне еще тебя остановить? – пожал плечами отрок.


- А дочери самурая обязательно брать с собой коньяк? – удивленно спросил супруг, видя, как я пытаюсь запихнуть в рюкзак бутылку.

- Это – эликсир жизни, - огрызнулась мать благородного семейства.

- Ну, это я в курсе. А зачем он тебе вне дома? - любопытству мужа не было предела.

- Буду вкушать его на брудершафт с Валерием Эдуардовичем, - откинув волосы назад, запальчиво ответила я.

- Хм-м… Позволь спросить, а кто это такой? Все-таки муж имеет право знать, как бы.

Я тяжело вздохнула.


- Валерий Эдуардович донашивает твои штаны, которые две недели назад отправились на помойку. Наше место и время встречи всегда неизменно: второй мусорный контейнер справа, пятница, после заката. Мило здороваемся и обсуждаем погоду. Вот сегодня будем пить коньяк и говорить о смысле жизни.

- Привет ему тогда. Про хлеб только не забудь. И про кофе, - зевнул муж и повернулся ко мне не передом, но задом.


С его стороны это было гнусно. Удар ниже пояса. Мой решительный настрой был нокаутирован. Дело в том, что я очень люблю попу мужа. Нет, вообще, я люблю его не только из-за шикарной задницы, но в наших отношениях она играет не последнюю роль. А началось все в первую ночь нашего интимного знакомства, когда я не смогла сдержать чувств, улучила момент, когда он расслабил булки (зачеркнуто) отошел курить к окну, и укусила его за попу. В прямом смысле слова. Любимый заорал от неожиданности на весь двор, чуть не выпрыгнул в окно, а потом сразу позвал меня замуж. Где логика, спросите вы? Я тоже не знаю. Но, видимо, любовь в ней не нуждается. С тех пор прошло уже много лет, но я до сих пор не могу налюбоваться филейной частью супруга и где-то глубоко в душе завидую полному отсутствию целлюлита. Ведьмак, не иначе!


Но я отвлеклась. Нужно гнать прочь срамные мысли! Волчица покидает стаю. Решение принято, Рубикон перейдён, назад дороги нет. Я вышла в промозглую ночь. За спиной рюкзак. В нем предметы первой необходимости: паспорт, зарплатная карта и коньяк.


В воздухе пахло свободой. И счастьем. И одиночеством. Прекрасно! Самое время уйти, куда глаза глядят, а те, кто не оценил ранимую душу, пусть мучаются до конца своих дней!

Через десять минут бесцельного брожения по окрестным дворам одинокую волчицу стали терзать смутные сомнения на предмет того, что она выбрала не то время года для ухода из дома. И, возможно, не тот город. И не ту страну. Потому что лапы стали замерзать, из носа потекло, а в каждой подворотне чудились маньяки, убийцы глупых женщин и любители поживиться халявным коньяком.


Внезапно нахлынули воспоминания о доме и родных. На глаза навернулись слезы. Еще и есть захотелось. Хлюпая носом, внезапно увидела знакомую до боли неоновую вывеску. Наша семейная «Десяточка»! А ноги – то помнят, оказывается!


«Ну, что ж, значит, не судьба», - с некоторым облегчением подумала я и зашла в магазин. Через сорок минут отсутствия блудная мать с полными пакетами продуктов скреблась в дверь родного дома.


Открыл мне муж, смачно чмокнул в нос, отобрал пакеты и поволок их на кухню. Откуда-то из-за угла вылетела дочь и кинулась обниматься. Сын помог снять куртку. По всей квартире разносился умопомрачительный аромат жареной курицы и картошки.


- Зайка, мой руки и садись, ужин стынет! - муж уже разобрал пакеты и звенел тарелками.

И, Зайка, еще минуту назад казавшаяся матерой волчицей, послушно направилась в ванную. А потом был вкусный ужин и веселые разговоры. И кофе с печеньками. И ощущение того, что хоть тебя, бывает, достают даже самые близкие, нет никого дороже на свете, чем они. Семья, которая тебя любит. И которую любишь ты


Больше можно посмотреть тут: https://vk.com/usyachaglush

Иллюстратор: Екатерина Половенко

[моё] Истории из жизни Семья

Ничто так не вызывает на откровенность с незнакомым человеком, как длинная скучная дорога и монотонное ожидание в бесконечной очереди к врачу. Одурев от духоты и неподвижности, поневоле начинаешь изливать душу такому же бедолаге рядом с тобой, мгновенно распознав в нём благодарного и сочувствующего слушателя и собеседника. Бывает, что, встретив его потом случайно на улице, и не узнаешь даже. А бывает, что встречаешь, как родного человека, и рады оба снова свидеться, обменяться новостями о переменах в своей жизни, и ждёшь следующей нечаянной встречи, как встречи со старым другом…

С этой немолодой, немного усталой женщиной с очень милым и добрым лицом мы оказались в одной нескончаемой очереди к детскому врачу. Детишки наши, примерно одного возраста, в духоте и тесноте да с недомоганьями, капризничали, нервничали. А потом, уморившись, уснули у нас на руках, и мы мало-помалу разговорились вполголоса о детских болезнях, о проблемах роста своих ненаглядных чад и т. д. Да о чём ещё могут говорить две мамочки малолетних карапузов? Мою соседку время от времени заходил проведать молодой мужчина. То попить принесёт, то ещё чего-нибудь. Обращался он с ней и ребёнком так заботливо и ласково, что я просто терялась в догадках: кто он ей? Для мужа больно молод, для сына слишком взрослый. Поражало сходство его с малышом - ну, просто копия. Точнейшая, причём. Мужчина симпатичный, с приятным хорошим лицом. Одно его портило – нездоровая полнота, а отсюда и одышка. Малыш, кстати, и фигурой-то на него был похож. Даже смешно становилось.

Я не вытерпела и спросила: «Брат или…?» Клава, так звали мою соседку по очереди, тихо и немного смущённо, но с какой-то затаённой нежностью ответила: «Муж». А потом с той же смесью смущения и нежности стала рассказывать о своей жизни. Рассказ был не коротким, а очередь ещё длиннее. Так что времени нам хватило.

Замуж Клава вышла рано, едва закончив восемь классов. Соседский Петро, друг её старшего брата, едва дождался, когда Кланьке исполнилось шестнадцать. Клава не знала - любит ли она его или просто ей приятно, что взрослый парень за ней ухаживает, но предложение приняла. Да и как не принять, если Петро был так настойчив: проходу ей не давал, никого и близко ко Клаве не подпускал, но и грубости или вольности какой с ней не позволял себе никогда.

Свадьбу сыграли простую, без купеческого размаха и удали, но зажили дружно и ладно. Клава работала на ферме, Петро на тракторе. Оба работящие, хозяйственные, что у Петра из рук никакая работа не выпадет, что у его Клани… Хозяйством обзавелись – обросли, дом построили просторный в расчёте на большую семью. Да только год за годом шли, а детишек у них так и не было. Поначалу Петро и на курорты Кланю свою отправлял, в санатории разные, а потом отступился. Трезвый-то молчал, а вот пьяный мог и попрекнуть - где детишки то?. Потом винился, правда, прощения просил. Клава и молчала, жалела его, хотя давно уж знала, что причина не в ней. Врачи однозначно сказали, что всё у неё в порядке и детей она рожать может.

Петро работящим был и отзывчивым, кто чего ни попросит подсобить – никому не откажет. Ну, а расчёт в деревне, знамо, какой – бутылка, что вместе с хозяином и разопьют под нехитрую закусь. Мало-помалу, Петро уж и сам стал искать кому бы чего да где-нибудь…за бутылку. Своё хозяйство приходило в запустение, а он всё по чужим дворам «подсобляет». Клава одна и на ферме, и дома, а Петру всё чаще угодить не могла. Спасибо соседи отзывчивые были – помогали, коли, уж совсем невмоготу станет.

[моё] Истории из жизни Семья

Соседи – старики и единственный сын-подросток. Поздний он у них был и не очень здоровый. Что-то с сердцем неладное. Другие ребятишки футбол-хоккей гоняют, а Санька и пробежать сто метров не может – задохнётся. Вот и сидел больше дома, книжки читал да мастерил чего-нибудь. По хозяйству отцу с матерью помогал и Клаве, чего ни попроси. И в огороде, и на покосе.

Двадцать лет так вот и прошло. Петро уже крепко закладывал, и Кланьку свою поколачивать стал. Как бы дальше сложилось, кто скажет, да в один из дней в пьяном угаре опрокинулся он в тракторе под мост. Осталась Клава совсем одна. Соседи-то, старики, чуть раньше в одну зиму померли. Санька вырос в симпатичного парня, да только девки на него не заглядывались – толстый да тихонький, на танцы не ходит, ухаживать не умеет, всё книжки читает дома да телевизор смотрит.

А Клава, жалеючи Саньку, то пирогов ему принесёт горяченьких, то рубаху новую подарит, мужу покупала, а тот так ни разу и не надел. Ну, а Санька  ей по хозяйству с детства помогать привык. Да иногда, пока был еще 18-летним парнем, робко  в подарок приносил букетики ромашек с луга, что был за их домами. Так вот как-то незаметно и стали они друг другу необходимы. Клава, когда поняла, что интересует он её, как мужчина, в ужас пришла. Ведь она ж его на восемнадцать лет старше! А Саньке хоть бы что! Однажды вечером пришёл в гости, а после ужина и не ушёл.

Сначала таились они от людей, так Клава настояла. Счастлива была, только теперь и поняла, что значит – любить! И боялась, что выдаст счастье своё грешное, не пара ведь она Санечке своему, ох, не пара! Всё хотела прогнать его от себя, для его же блага-то, да духу не хватало. Казалось, уйдёт Санечка из её жизни, и жить незачем больше. А однажды - полгода, пожалуй, прошло – решилась. Завела разговор с любимым о том, что пора ему невесту из девушек присмотреть. Сердце кровью исходило, а сама девчонок расхваливала: и та хороша, и другая красавица, и третья работящая да скромная. Санька спросил, темнея лицом, что, мол, надоел я тебе, кого другого присмотрела? Тут Клава и созналась, что любит его без памяти и добра ему желает, а себе никого присматривать и не собиралась, потому, как носит она под сердцем его дитя. А что ещё любящей женщине надо? Знать, что любимый её счастлив и успешен, да сыночка его растить – пестовать!

Санька сначала ее дурой назвал! А потом сказал, что тоже ее любит без памяти. Да долго поверить счастью своему не мог, что Клава беременна. Весь вечер переспрашивал да расспрашивал, живот гладил, лицом к нему прижимался – неужто правда? А потом сказал: « Я чего долго не женился на тебе. Думал, из-за тебя детей у вас нет, как Петро всегда говорил. Ну и дурак же я был!  Прости меня, мне очень хотелось, чтобы детей у меня много было. С детства о таком мечтал. Так что собирайся-ка ты утром в Совет, расписываться пойдём. Я скорее умру, чем тебя кому другому отдам, а своего сына безотцовщиной оставлю».

Деревня неделю «на ушах стояла» от такой новости – Кланька с Санькой поженились! А немного погодя, того краше – Кланька беременная! Через четыре месяца опять всколыхнулось – Кланька парнишку родила, да, лить-не вылить, в Саньку! А через полтора года – Кланька-то опять парнишку принесла, вылитый Саня! Ещё через полтора – то же самое…  Короче, в той очереди Клава держала на руках годовалого Александрыча-третьего, а под сердцем носила четвёртого. А в глазах плескалось такое счастье, когда рассказывала она о своих «мужиках», что я, сама в ту пору счастливая жена и мать, от души порадовалась за эту женщину.


С Клавой мне довелось встретиться ещё раз, уже через много лет. На вокзале, где пришлось мне ждать автобуса долгих три часа с ней и столкнулись. С той первой встречи прошло двадцать два года. Клаву бы я ни за что не узнала в маленькой седой старушке с добрым и милым лицом. А вот сыновья, числом пятеро, что заботливо её окружали… Как будто пять копий похудевшего Сани из того далёкого дня в больнице шагнули на порог автовокзала!

Я подошла к ней, заговорила. Клава сразу же меня вспомнила, рада была радёшенька! До её автобуса было время, и я узнала продолжение этой нестандартной истории. Клава родила шестерых сыновей своему Санечке. Последнего, Мишу - в сорок семь. А когда ему исполнилось семь лет, Санечки не стало. Врачи сказали, что с его сердцем редко доживают и до тридцати-то. А ведь он и виду никогда не подавал, что болен. Работал инженером-электриком до последнего дня. И всё старался хозяйство и дом как можно лучше обустроить, видно, чуял, что его милой Клаве с сыновьями одним остаться.

«Нелегко бы мне одной-то шестерых поднять было, - тихонько рассказывала Клава, - да Бог мне хороших сыночков дал. Все в Санечку: и лицом, и характером. А Санечка-то ведь у меня золотой был! Конечно, какие там у нас достатки были, но сыночки все по десять классов закончили, потом кто в училище, кто в институт поступили. Все теперь работают. Мишенька вот в армии только. Санечка да Витёк женились, теперь здесь живут в Тюмени. И Коленька, с которым тогда в больнице-то сидела, здесь же работает. Серёженька недавно на Педагогический поступил, в Ишиме учиться будет, хоть недалеко от дома-то. Со мной в Исетске только Лёшенька живёт, вот этот, видишь? А сюда мы с ним приезжали на смотрины – Коля жениться надумал. Невеста мне понравилась - хорошая девушка, скромная. Нет, замуж я больше не вышла. Да как бы я после Санечки ещё с кем? Что ты! Ну, так что, что трудно… кому легко-то? А у меня семнадцать лет счастья  с Санечкой было. И сыновей мне Санечка таких подарил! Нееееет, я счастливая… Мне Бог счастья не пожалел!» 

Вот и автобус подошел, Клава садясь в автобус, напоследок со мной обнялась и обернулась помахать рукой. Глаза ее озарились мягким  счастливым светом. Сыновья стояли рядом, с заботой помогли загрузить вещи и многочисленные пакеты с гостинцами. Да, с такими сыновьями можно не бояться за безбедную старость. Я была за нее очень рада.


Через пару лет  после этой случайной встречи я увидела в Тюмени ее сына Коленьку. От того я узнала, что Клавы не стало. Хлопотала в кухне, готовила для Лёшеньки обед, а потом присела на лавку, вроде притомилась. Привалилась к косяку да и заснула, навеки уже. Жила негромко и умерла тихо, со светлой улыбкой на губах.. Счастливая женщина…


P.S. Историю про Клаву я помню из маминых рассказов, она встретилась с ней в те времена, когда я еще не родился, а в больнице она ждала приема к врачу на руках  с моим старшим братом . О том, что мама встретила Клаву через много лет я не знал, как и не знал, что она встретила позже ее сына. Но я помню, как она рассказывала и радовалась счастью чужого для нее человека, удивлялась тому, что в жизни так редко случается.... а жаль.

-Мам, а мам? А где живут снеговики? – в распахнутых Тёминых глазах отражалась сияющая огнями гирлянды елка.

- Где поставили, там и живут – Маша строгала салат на ужин, одновременно поглядывая в телевизор и изредка отвечая на сообщения подружек, вдумываться в вопросы сынишки было откровенно некогда.

- Ну ма-а-а-м – Тёма был настроен решительно. – Ну где они живут?

- Тёмочка, сыночек, снеговики во дворе у нас живут – Маша чуть не порезалась.

- Да нет, мам, я тебя про настоящих снеговиков спрашиваю.

- А эти что, не настоящие? – Маше стало интересно. Тёма редко баловал ее такими вот разговорами, и она старалась ловить каждый.

- Нет конечно! – Тёма от возмущения даже отложил в сторону конструктор, который с упоением собирал. – Их же люди делают, они игрушечные. Они даже не разговаривают.

- А настоящие разговаривают?

- Обязательно! Знаешь, какие они болтуны? Тараторят как сороки – Тёма еще с трудом выговаривал такие сложные слова, услышанные им от дедушки. – Вот мне Пашка рассказывал, что очень хочет домой.

- Какой Пашка?

- Ну Пашка, наш снеговик – Тёма посмотрел на нее с удивлением. – Ты чего, мам? Вон же он. – Тёма ткнул пальцем в стоящего на полке белого обаятельного снеговичка, подарок одной мастерицы, Машиной подружки по соцсетям.

- Тём, ну то ты выдумываешь? Он не умеет говорить.

- Если он с тобой не разговаривает, он просто не хочет. Он мне говорил, что взрослые не верят в говорящих снеговиков.

- Ах, вот оно что – Маша улыбнулась сынишке. – НУ и выдумщик ты у меня.

- И ничего я не выдумщик. Вот вы когда спать ляжете, мы с ним опять болтать будем.

- Ты что, по ночам не спишь? – Маша нахмурила брови.

- Как можно спать, когда Пашке грустно? – Тёма нахмурился в ответ, и Маша не выдержала, рассмеялась.

- А почему ему грустно?

- Он домой хочет. Или подружиться с кем-нибудь.

- А что ты его не спросил, где он живет?

- Я так спать хотел, что не мог больше с ним болтать.

- А с тобой он не хочет подружиться? Он ведь теперь у нас будет жить.

- А ему обязательно у нас жить? Он так домой хочет – Тёма опустил голову, словно готовился заплакать.

- Ты у него узнай, где он живет, и мы его обязательно отправим домой – Маша вдруг прониклась трогательной Тёминой заботой о снеговике Пашке.

Тёма поднял вмиг повеселевшие глаза и радостно улыбнулся:

- Точно! И гостинцев ему с собой дадим для его мамы и папы. А еще он говорит, что у него братик есть и сестренка. Им тоже дадим гостинцев. Дадим ведь, мам?

- Дадим, дадим – Маша улыбнулась. – Надо только узнать, что они любят. Спросишь?

Тёма энергично кивнул и принялся изо всех сил ждать вечера…

- Ты представляешь, Тёмка целую историю про снеговика придумал – Маша лежала, уткнувшись носом мужу в плечо. – Про то, что наш снеговичок, которого Ольга подарила, рассказал ему, что очень хочет домой.

Паша, Тёмкин папа, улыбнулся:

- Он у нас тот еще фантазёр.

- Да так складно все у него получается. Договорились, что сегодня Тёмка у Пашки узнает, где он живет, и мы его отправим домой. Еще и гостинцев для родни соберем – она тихонько прыснула. – Вот сейчас, наверное, уже болтает с Пашкой.

Паша приподнялся на локте, заговорщицки улыбнулся и шепотом предложил:

- Поглядим?

- Ты что? А вдруг помешаем?

- Мы тихонько – Паша неслышно соскользнул с кровати. Осторожно открыл дверь спальни и прислушался. Из гостиной и правда доносился тонкий Тёмин голосок.

- Пошли – Паша приглашающе махнул рукой и первым шагнул в коридор. Дверь в гостиную была приоткрыта, и им прекрасно был виден Тёма, сидящий под елкой. Снеговик стоял перед ним на невысоком стульчике, и Тёма что-то ему втолковывал, жестикулируя совсем как Маша. Паша улыбнулся. Как же здорово, что Тёмка так на нее похож. Такие же большие синие-синие глазищи и ямочки на щеках, такая же привычка жестами говорить то, на что не хватает слов. Маша неслышно подошла, обняла его за пояс, прижалась к спине, выглядывая из-за плеча.

- Паша, если ты не скажешь, где живешь, я не смогу тебя отправить домой – Тёмка был предельно серьезен. Выждав короткую паузу, он сделал удивленные глаза:

- Не хочешь домой? Хочешь у нас остаться? А почему?

Еще одна недолгая пауза, потом Тёмкин голос зазвучал снова:

- Тебе понравилась моя мама? Потому что она добрая и красивая? Да, она у меня самая лучшая.

На этих словах Маша едва не расплакалась, даже хлюпнула носом негромко.

- И ты хочешь с нами подружиться? А как же твои мама и папа, братик с сестренкой?

Снова пауза.

- Точно! – Тёмка едва не запрыгал от радости. – Ты подружишься с моими мамой и папой, и мы пригласим всю твою семью к нам! Места у нас вон сколько – Тёма взял снеговика на руки. – Конечно, подружишься. У меня папка знаешь какой, он тебе тоже понравится. Пойдём, я вас подружу!

Тёмка легко поднялся и зашлепал босиком в сторону двери, забыв про любимые тапки. Маша с Пашей опрометью бросились в спальню, стараясь не шуметь. Паша на всем ходу с размаху влепился мизинцем в стоящую у двери тумбочку, но мужественно сдержал стон. Быстрей, быстрей, Тёмкины шаги уже за дверью! Они успели нырнуть под одеяло в самый последний момент. Дверь тихонько открылась, и в щель протиснулась Тёмина голова:

- Мам! Ма-а-ам! – громким шепотом позвал Тёма.

- А? Что, сынок? – Маша изо всех сил старалась не рассмеяться, а Паша бессовестно хохотал в подушку, сотрясаясь всем телом.

- Вы спите?

- Ну ночь ведь, сынок.

- Просыпайтесь скорее! Я вас с Пашкой познакомить хочу.

- С кем познакомить? – подал голос Паша.

- Пашка это наш снеговик, пап. Вот он – Тёма включил свет и протянул отцу снеговика. – Он хочет с тобой и с мамой подружиться.

- Правда? – паша принял снеговика, посадил его на ладонь. – Ну, привет, тезка.

Подождал секунду, кивнул:

- Я тоже рад с тобой познакомиться.

- Папа! Ты его слышишь?! – изумлению Тёмки не было предела. – Нет, правда?!

- Ну конечно! Завтра же Новый год, всякие чудеса случаются. Маш, а ты слышишь? – он повернулся к жене.

- Слышу – улыбнулась Маша. – Вот сейчас он говорит, что я ему понравилась, потому что добрая и красивая. Спасибо тебе, Пашка – она погладила снеговика по голове. – Ты мне тоже очень нравишься.

Тёмка в полном изумлении смотрел на маму и папу, и никак не мог поверить, что все это правда.

- А еще он говорит, что вы хотите пригласить к нам его маму с папой и братика с сестренкой – с улыбкой сказал Паша.

- А можно? – Тёмкины сомнения развеялись.

- Конечно, можно. Места у нас много, на всех хватит – Паша протянул снеговика сыну. – Ты только узнай у него адрес, куда нам письмо написать с приглашением. Но уже завтра. А сейчас ложитесь спать. Завтра Новый год, для чудес нужно много сил.

Тема с разбегу заскочил на кровать, со смехом их расцеловал и умчался в свою спальню…

Проснулись они ближе к полудню, дружно позавтракали и занялись подготовкой к Новому году. Маша с Пашей готовили, поминутно отвечая на звонки друзей, а Тёма взял Пашку и уселся с ним под елкой. Когда все дела были переделаны, Тёма улучил момент и подошел к отцу:

- Пап, я узнал адрес.

- Отлично! – Паша погладил сына по голове. – Тогда сейчас будем писать письмо. Пригласим Пашкину семью встретить с нами Новый год, как думаешь?

- Как они успеют, они аж на Северном полюсе живут? – Тёмка недоверчиво посмотрел на отца.

- Новый год, сынок, сегодня разные чудеса происходят. Пойдем быстрее писать.

Они уселись на диван, Тёма положил перед собой альбом, взял в руки карандаш.

- Что писать?

- Пиши – папа словно в раздумьях поднял глаза к потолку. – Дорогие мама и папа снеговики, а также братик и сестренка… Написал?

Тёма старательно выводил неровные буквы, высунув кончик языка.

- Дальше… Приглашаем вас к нам встретить Новый год. Если вам у нас понравится, оставайтесь. Пашке у нас очень нравится.

Паша смотрел, как сын с серьезным лицом выводит слова, и улыбался.

- Написал – Тёма протянул папе листок.

- Погоди, надо же подписать, от кого приглашение и куда нужно ехать, а то как они узнают?

Когда все было закончено, они тщательно упаковали письмо в конверт, на котором Тёма написал: «Северный полюс. Семья Снеговиков».

- А что теперь, пап?

- А теперь надо письмо отправить. Давай его мне, я схожу на почту. Или пойдем вместе?

- Вместе! – Тёма подпрыгнул и умчался одеваться…

Когда за ними захлопнулась дверь, Маша взяла телефон, набрала знакомый номер, и, дождавшись ответа, сказала:

- Олечка, привет. Нам срочно нужны папа, мама и брат с сестренкой снеговички. Привезут? А когда? До восьми успеете? Отлично! Спасибо тебе огромное! С наступающим Новым годом!...

Вечер. Приехали бабушка и дедушка, Машина сестра с мужем. Взрослые о чем-то весело болтали, и только Тёмка не находил себе места. Не утерпев, он подошел к отцу:

- Пап… а письмо ушло?

- Конечно, сынок.

- А как думаешь, они его получили?

- Наверняка.

- Значит, они уже едут к нам, да?! – глаза Тёмы вспыхнули надеждой.

- Уверен! Скоро приедут, вот увидишь!

Звонок в дверь раздался, когда они уже собрались усаживаться за стол.

- Кто это там? – дедушка удивленно посмотрел на Машу. – Ждете кого-то?

- Да, Тёмкины друзья должны приехать – ответила она и пошла открывать дверь. Тёма сорвался следом, но его перехватил дед, принялся тормошить, щекотать, о чем-то спрашивать. Тёмка вырвался и выскочил в прихожую. А там, на тумбе возле двери красовалась семья снеговиков в полном составе, и рядом с ними лежало его письмо!

Тёмка замер на пороге, потом повернулся к маме с папой:

- Они приехали! – прошептал он счастливым голосом. – Значит, все правда? Значит, чудеса случаются?

- Конечно, случаются, сынок. С Новым годом тебя – Маша и Паша присели рядом с сыном, обняли его. Родня столпилась в дверях, с улыбкой наблюдая за ними.

- Кто ж гостей на пороге держит? – раздался веселый дедушкин голос. – Все за стол! Пора старый год провожать…

[моё] Истории из жизни Семья

Сегодня случилось страшное: я не смогла влезть в свои горячо любимые джинсы 42-го размера. Собственно, на этом можно было бы и закончить, но не каждый может стоически принять факт превращения в корову. Я – то уж точно.


Итак, роба американских грузчиков намертво застряла на мне где-то в районе огузка. Такое чувство, что штанины договорились между собой оборонять этот последний рубеж до последней нитки. Но я тоже не пальцем деланная — на этот случай знаю парочку чудодейственных заговоров. Их нужно произносить на выдохе, тихо и сквозь зубы. Обычно помогало, но сегодня был явно не мой день. Коварное изобретение Леви Страусса категорически было против того, чтобы сдвинуться с мертвой точки хотя бы на миллиметр. В любом направлении.


Расколдовать джинсы не получилось, зато получилось вызвать кота. Жуть зашел в комнату, нахально уселся посередине и уставился на меня, всем своим видом выражая презрение. «А я ведь просил отдать мне тот кусок котлеты, который ты жрала вчера в час ночи, — красноречиво читалось в его желто-зеленых глазах. — Но кто-то у нас слишком жадный, чтобы поделиться с котиком. Вот и расплата, дорогая. Бумеранг, он такой». Посверлив меня испепеляющим взглядом еще минуту, кот встал, и с чувством выполненного гражданского долга вышел, пошло виляя жирным мохнатым задом. «Хрен тебе теперь, а не четырехразовое питание!» — крикнула я вслед животному, но его уже и след простыл.


Ладно, к воспитанию домашних питомцев вернемся позже. Сейчас же на повестке дня стояла другая проблема, требующая немедленного решения.


Самое время применить магические ритуалы. Вполне допускаю, что многие женщины меня распнут за раскрытие сокровенных женских тайн, но что не сделаешь ради искусства. Итак, для начала я попрыгала зайчиком. Не помогло. Потом попыталась втянуть живот. Бесполезно. Втянуть попу тоже не получилось. Ни вместе, ни отдельными полупопиями. Пришлось вспомнить уроки физкультуры в школе и сделать березку. Затраты титанические, эффект нулевой.


На этом известные мне методы борьбы с вышедшей из-под контроля деталью гардероба были исчерпаны. Я прошла практически все стадии горевания: отрицание, гнев, торг, и впала в депрессию. Осталась последняя ступень – собственно, принятие, но до него было еще далеко.

Мои стенания услышал муж, так некстати оказавшийся в этот злополучный день дома и ставший свидетелем моего позора.


— Зай! Ты так неприлично стонешь, а меня нет ряд…, — супруг вошел в комнату, увидел меня во всем «блеске» и, не успев договорить, сполз по стенке от смеха.

Как вы считаете, на мужчину, который не понимает самой страшной беды в жизни женщины, можно нагавкать или достаточно обойтись человеческими ругательствами?

— Что смешного? У меня трагедия, я не могу надеть джинсы! – огрызнулась я.

— Так сними их, — в перерыве между приступами хохота выдавил из себя муж.

— Не могу! Они застряли! – мой вопль был похож на крик психически неуравновешенной чайки. Которая, как и глупый пингвин, робко прячет свое тело в утесах.

— «И-и-и-и уносят меня, и уносят меня

В свисающий складками жир

Три вкусных коня, эх, три вредных коня

Пельмени, шашлык и пломбир!» — муж сегодня явно был в ударе.

— Убью! – прорычала я и сделала шаг вперед, чтобы совершить акт домашнего насилия над бездушным чурбаном. Этот нехитрый маневр оказался роковой ошибкой. Запутавшись в штанах, я эпично рухнула на пол и соблазнительно извиваясь, поползла к мужу, полная решимости придушить его прямо здесь и сейчас.

— Это все твои пироженки виноваты! – рыдала я по пути.

— Так ты же и просишь меня их купить! – нелепо пытался оправдаться супруг, благоразумно отступая к выходу от разъяренной гусеницы.

— А зачем ты меня слушаешь? Видишь, как меня разнесло? Как мне жить теперь?

— Где тебя разнесло? Ты просто приятно округлилась в бедрах, — благоверный, как мог, пытался сгладить ситуацию.

— И в животе! И в спине! Еще и грудь висит! – я продолжала истерить. Все равно терять было уже нечего.

— Оставь грудь в покое! Она выкормила двоих детей, так что висит она заслуженно! Считай, что это — медаль «За выслугу лет». Бесполезная вещь, но помацать приятно, — армейский юмор супруга сегодня однозначно взял новую высоту. Контраргументов на такой выпад у меня не нашлось.

— Все, хватит, — сказал муж, внезапно посерьезнев, и одним резким рывком поднял меня на ноги. – Если бы ты не влезла в 62-ой размер, то я бы огорчился. А так… Сейчас поедем в магазин и купим тебе новые джинсы. Раз попа требует!

— Не хочу новые джинсы. Хочу влезть в старые! Хотя нет. Новые тоже хочу. Но сначала нужно снять эти! – растерялась я.

— Без проблем. Ложись на кровать и держись крепче. Буду тянуть, — оптимизма мужу было не занимать.


Я послушно выполнила все указания и операция под кодовым названием «ДЖИНСЫ» («двигай жопой и не сцы») началась.


Экспериментатор мертвой хваткой взялся за штанины, подопытная вцепилась в изголовье кровати. В любой другой ситуации я бы томно постанывала и говорила что-то вроде: «Да-да, сделай это, дорогой! Стяни их с меня быстрее!» Но тут было не до ролевых игр. Сие действо больше походило на спектакль «Репка» в постановке Романа Виктюка: сюжетная линия прописана пунктиром, актеры явно переигрывают, смысл отсутствует.


Муж пыхтел как паровоз братьев Люмьер. Я старалась не оторвать от кровати какую-нибудь важную несущую деталь. Процесс забуксовал. И тут, в самый разгар представления, в спальню снова вошел кот. Ну, правильно, какой же театр без зрителей? Невозмутимо прошествовав в партер (проще говоря, запрыгнув на постель), Жуть, с видом уставшего критика, повидавшего и не такое на своем веку, воззрился на хозяев. «Не верю!» — закричал его внутренний Станиславский. «Пшёл вон, тебя ещё не хватало!» — закричали мы с мужем вслух. Конечно Станиславскому, а не коту.


Жуть фыркнул, задрал лапу и начал демонстративно вылизывать то, что вылизывать на нашей кровати категорически запрещено. От такой наглости муж пришел в ярость, и со всей силы дернул многострадальные брюки. Мы с кроватью и котом отъехали в противоположный угол комнаты и с грохотом врезались в батарею. Муж, обнимая джинсы как родные, отлетел в другую сторону. Апофеоз ярок, кульминация выше всяких похвал. Конец. Зрители аплодируют и рыдают от избытка чувств.


***

Вечером, уставшие, но счастливые, мы обмывали обновку 44-го размера и в красках вспоминали еще один прожитый день. Он, несомненно, войдет в историю нашей семьи. Ровно как и фраза мужа, которой он резюмировал всю эту трагикомичную ситуацию: «Запомни, дорогая, пока твоя попа помещается в детские качели, надежда еще жива!»


А я, отправляя в рот очередную пироженку, решила, что впредь буду утешать себя тем, что «нет толстых женщин, есть маленькая одежда». Спасибо Вам за эти слова, несравненная Фаина Георгиевна.


Больше рассказов тут: https://vk.com/usyachaglush


Иллюстратор: Екатерина Половенко

[моё] Истории из жизни Семья

Запятую вставите сами, после прочтения истории.


Моя мама из тех людей, у которых жизнь сложилась спорно. После развода с отцом в 2000 году, она жила с ним в квартире. В 2008 году, когда мне исполнилось 15, дедушка с бабушкой(с которыми я рос и они мне помогали), выделили квартиру свою т.к. деду ветерану дало государство, как ветерану. Мы с ней прожили два года в этой квартире(было непривычно жить с мамой, а не с дедушкой и бабушкой.), после чего она нашла мужчину и уехала к нему (2010 год).

Понятно что мы общаемся, созваниваемся и тд, но смысл в другом. Вся жизнь тезисно:


• 2006 год - бабушка с дедом продают машину, чтобы купить компьютер. Мать говорит, что только после 11 класса. Ругаются с дедом и бабушкой, н овсе же покупают.

• 2008 год. Конец 9 класса, говорит идти в техникум т.к. институт не потяну и у нее денег нет на институт. Снова ссора с бабушкой и дедушкой, но они победили и я пошел в 10-й класс.

• 2012 год.Я на 2 курсе бюджета.  Дед с бабушкой. Продает дачу и покупает машину(лада 2112).

Мама против, говорит мне рано.

• 2013 я начинаю развивать свой проект , она говорит что доход не постоянный , лучше бы грузиком пошел.

• 2015 закончил университет. Мама настаивает чтобы бросил фигней заниматься и пошел инженером на хлеб завод, после отказа  сказала чтобы пошел работать водителем к ним на работу.

• 2016 мой проект медленно но верно набирал обороты.(благодаря моральной поддержке стареньких бабушки и дедушки+ данного невероятного старта) Я исполнил давнюю мечту, купил нормальную машину. Все на работе у мамы знали какой я молодец т.к. она хвалилась что её сын.

• 2017 небольшой кризис, "я же говорила что фигня это всё"

• 2018 расширился, лучше всё пошло,  но у деда онкология....


По описанию сложно понять. Но я с небольшого города, я не зарабатываю невероятных сумм,  больше среднего по городу. Я коплю на собственную квартиру и хочу пожениться. В 2020 она разошлась с мужиком в очередной раз и сейчас все по её стороне(две сестры), давят на меня чтобы я купил квартиру. А у меня только  начало всё  налаживаться.


Просто чтобы понимали характер мамы. У неё всегда проблемы. Шубу ей сестра купила. Бабушка безвозмездно с пенсии давала деньги, я покупал телефоны кажыдй год, т.к. разбивались или ломались. Оплачивал счета и прочее. Т.е. я не отрекся. Но блин, во тв душе мне очень обидно. Я смотрю, родители помогают своим чадам, а во мне сейчас борется сомнение, стоит ли тратить за 6 лет скопленных денег+ продать автомобиль чтобы купить квартиру. А самому остаться в хрущевке и без машины(в хрущевке не хочет жить+квартира не на неё, а на отца).

Почему,  я испытывал всё детство чувство ,что я бездарность, а сейчас когда у меня что-то появилось, мне нужно покупать.

Просто обидно. Можете минусить,  просто нужно было высказаться. В моей душе несправедливость.

А также чуть про жадность, про родственников, не сильно умных и про аренду в советское время...
Когда мне было лет 7-8, многие приходящие к родителям гости с завистью рассматривали плиту горенье, в начале 90х это было, похоже, чем то удивительным особенно в нашем сибирском городе.. и так она всем нравилась, так все восторгались, что как то я не выдержала и маму спросила, а в чем собственно дело,почему все так охают. Мама ответила, что плитку эту просто так не купить и что в основном у всех дома "Лысьва" или что то в этом роде... ну вот я и спросила, а откуда тогда она у нас взялась, поскольку родители всю жизнь были обычными работягами, без каких либо особых связей и знакомств, на что мама мне рассказала сию историю...
Так вот, мамин брат женился и как водится, решили они отделится от родственников и жить самостоятельно) также, как и многие в то время ждали свою квартиру от государства, точнее от завода, на котором оба работали.. Нашли квартиру,хорошую, как мама моя сказала, просторную, причем снимали у какой то женщины (как позже выяснилось то ли немки, то ли еврейки, не суть), причем квартира была полностью мебелерована и с техникой... Жили тетя с дядей там около двух лет, тетя готовилась к рождению сына, ну и как я поняла от моей мамы, что то с очередью стало происходить и квартира от завода опять отодвинулась на неопределенный срок, что в очередной приход хозяйки квартиры, моя тетя ей вскользь и поведала... А та, оказывается собралась уезжать куда то за бугор, причем в срочном порядке и предложила эту квартиру, в которой тетя с дядей жили, у нее купить, причем мама говорит, деньги попросила весьма скромные, даже по тем временам. Что бы понимать, мама говорит, что сумма эта у родни была, вскладчину, со всех по разному, но наскребали... И тут вмешивается мама моей тети, она, будучи женщиной простой (про таких говорят "простота, хуже воровства") решила быть самой умной, и думала видимо, что ее все потом благодарить будут... Пошла в заводоуправление, к начальству (вся семья на одном заводе работала) и предложила им шикарный, по ее мнению вариант: руководство выделяет деньги на покупку этой квартиры (все равно ведь давать должны), а она за это жаловаться никуда не пойдет что ее дочь с зятем обидели перед самым рождением внука... Причем выложила все и адрес, и телефон хозяйки и что мебель и технику и даже занавески та оставляет... Ну и как вы уже понимаете, руководят заводом не идиоты, они под предлогом того, что все купим сами, а вам только въехать,отправляют ее до дома... Та молчит, никому ничего не говорит, типа сюрприз будет))) ну и закончилось все тем, что кто то из руководства эту квартиру покупает,а тете с дядей дают заводскую полуторку-хрущевку... Ох, какой был скандал, мама говорит,деду моему скорую даже вызывали, так разволновался, такую квартиру упустили... И из за чего?! Ладно бы денег не было, но нет, самой умной сватья казаться хотела.... Ну и про плиту, под покровом ночи, моя мама, ее брат и их отец (мой дед) тащили эту плитку горенье через три квартала, а потом обратно тащили свою, чтобы наглым захватчикам квартиры она не досталась... Хотели и холодильник забрать, а туда Бирюсу поставить, но, был тот сильно тяжёлый... Вот так вот и появилась у нас дома диковинная плита горенье, тетя ее к себе в новую квартиру, эту полуторку хрущевку брать не стала, слишком больно было ей на нее смотреть и ту квартиру вспоминать... сильно тапками не кидайте, за что купила, за то продала)))

Привет друзья, вот вспомнится диалог с мамой который случился несколько лет назад. Делюсь с вами.
Как всегда, оскорбить или вызвать сочувствие к своей персоне не собираюсь. Сами делайте выводы.


Звонит мне сама по видео связи.

Мама: Ох, доченька, как тяжко жить, помоги мне советом, ведь ты читаешь книги по психологии, такая умная, такая образованная , дай совет!!!

Я: С радостью поделюсь. Мой любимый приём это - совет самому себе. Работает это так: я просто представляю будто бы проблема не моя а близкого мне человека ,и даю совет как бы другому человеку, но на самом деле это совет себе. Хочешь попробовать?

Мама: Хочу, хочу ! Давай!

Я: Опиши свою проблему.

Мама: *рассказывает о проблеме*.

Я: а теперь представь будто эта ситуация приключилась со мной, какой бы ты дала мне совет?

Мама: Ну я бы сказала тебе что ты дура, и сама виновата, была бы ты умнее то этого бы не произошло, разгребай свои дела сама и ко мне не лезь.

Я: Вот ты и дала себе совет. Так это и работает.
Мама: * багровеет* Что!!!? Как ты смеешь мать оскорблять!!!!

*Занавес*

Всем доброго пятничного утра)) давно ничего не писала, а тут сестра сходила c мелкой ко врачу. Племяннице 8 месяцев, родилась в марте. Ни тебе нормальных походов к врачу, ни осмотров. Да, педиатр приходила, но что она может сказать без анализов. Анализы и то с боем сдавались.

Итак, на прошлой неделе очередной осмотр, на это раз в больнице. Сестра пожаловалась, что у племянницы круги темные под глазами. Угадайте, что сказала врач?

"Так у вашей дочери брови густые, вот тень и отбрасывают". Брови, Карл!! Брови тень отбрасывают!! Сестра говорит - минут 5 челюсть с пола подбирала. Пока искала, у врача новый аргумент нашелся:

"Ну может вы ее бьете". Я не шучу, так и сказала.

В ответ получила ответ "Ну что вы, не по лицу же".

Короче придется стричь брови, чтобы не так тень отбрасывали.

Самой лучшей нянькой всех времен и народов я считаю своего двоюродного деда Степана Нестеровича. Родного брата моего деда Ивана Нестеровича, который умер в 42 года от крупозного воспаления легких и до внуков не дожил.

Дед Степан всю жизнь проработал бухгалтером, был человеком очень грамотным и изобретательным. Для облегчения сурового сельского быта он постоянно придумывал и мастерил всякие фантастические приспособы, приводя в восхищение местных баб, неистово завидующих его жене Наталье и не раз пытавшихся увести из семьи такого знатного рукодельника.

Роста дед Степан был гигантского, ноги "как под хорошим старцем" (выражение моей бабушки) , зимой и летом наряженные в валенки с калошами. На правом глазу у него было огромное бельмо молочно-голубого цвета, на голове сетчатая шляпа "хрущевка". Вид имел пиратски-залихватский, но был при этом невероятно, просто сказочно добрым и очень сентиментальным человеком.

Меня любил и жалел неистово. Дитём я была страшно болезным и паршивеньким, тощим, бледным, в коростах, переползавшей из ангины в гайморит круглогодично, вне зависимости от температуры за бортом.

Это он вовремя вырвал меня из "бабьих рук" и запретил таскать по всяким знахаркам, которые "отливали испуги и сглазы" воском и оловом и однажды облили мне спину раскалённым воском и ко всеобщей паршивости добавился ещё долго не заживающий ожог и заикание.

Лечил меня уже сам крепким отваром шиповника, чёрным смородиновым компотом без сахара и начисто убрав из рациона всё молочное. И ведь вылечил.

Заикание лечил песнями, плясками и стихами.

Бабушка моя уходила на работу в пять утра. Будила меня, наряжала потеплее и уводила в соседний двор до деда Степана. До шести мне позволяли поваляться на дедовой кровати, в шесть утра звучал гимн, который я обязана была пропеть от начала до конца, потом мы завтракали и начиналось лечение.

Деда снимал со стены балалайку (а владел он ей виртуозно) и начинался длиннейший концерт-репетиция.

Первым номером всегда шла композиция "Хаз-Булат удалой, бедна сакля твоя", на ней мы распевались. Следом любимая дедова "Когда б имел златые горы", "Коробейники", "По диким степям забайкалья", "Отец мой был природный пахарь", "Бродяга с Сахалина".

После небольшого перерыва, во время которого мы пили чай и слушали радио-спектакли, в ход шёл репертуар Петра Лещенко. "Стаканчики", "Моя Марусечка" и "Всё, что было".

Деда сидел на табурете, поставив одну ногу на невыокую скамейку "для удобства", а я напротив него бодро отбивала чечётку,

Сразу после песен и вплоть до начала радиопередачи "В рабочий полдень" у нас шёл урок декламации. Лучшим поэтом на земле деда считал Лермонтова Михаила Юрьевича, поэтому учили мы исключительно его стихи.

"Ликует буйный Рим… Торжественно гремит
Рукоплесканьями широкая арена:
А он – пронзенный в грудь – безмолвно он лежит,
Во прахе и крови скользят его колена…
И молит жалости напрасно мутный взор:
Надменный временщик и льстец его сенатор
Венчают похвалой победу и позор…
Что знатным и толпе сраженный гладиатор?
Он презрен и забыт… Освистанный актер.
И кровь его течет ..."

Когда я целиком выучила стихотворение со всеми драматическими паузами (Гуля, детка, не перебарщивай, ты не в цирке), правильными крещендо и диминуэндо, а в конце, как будто умирая тяжело взыхала и закрывала лицо ладонями - деда рыдал. И я вместе с ним, конечно же. Плакать деда умел и делал это настолько заразительно, что все, кто оказывался поблизости тут-же начинали шмыгать носом.

Отплакавшись, садились обедать и слушать передачу "В рабочий полдень". Особенно радовались, когда трудящиеся заказывалт песню "Хлеб всему голова".

А после, когда приводили еще одного внука, начинался урок преферанса и к шести годам он ведь выучил нас играть довольно сносно и даже получал удовольствие от игры с нами.

Золотой был человек. Приснилось сегодня, как мы с ним поём у печки;)

Упомянув в прошлом посте своего дедушку появилось желание написать про него и про его роль в моей жизни.

Дедушка родился в селе Пески Уметского (ныне Кирсановский) района Тамбовской области в 1939 году. Не слишком повезло с годом рождения, через 2 года началась война, сами понимаете, жизнь колхозника, да еще и в войну...

[моё] Истории из жизни Семья

На фотографии: Уборка урожая в Уметском районе, 1944 год.

Фотография взята отсюда: https://regnum.ru/news/society/2942129.html

К сожалению, весь фотоархив остался дома. Закончится война, приеду, достану домашний архив и оцифрую вместе с воспоминаниями. Чтобы деда помнили…

Войну дедушка пережил, иначе я бы это не писал. Работать начал рано. Как он рассказывал, первая работа была водовозом в колхозе. С утра приходил в конюшню, ему запрягали лошадку, дальше была заправка бочки водой и вперед, на поля - поить колхозников жаждущих облегчения от жары.

Проходит время, наступает 1955 год. Через четыре года в космос улетит первый в истории человечества спутник Земли.Моему дедушке 14 лет. Он собирается и едет в славный город Тамбов, в котором в данный момент я и обретаюсь. Как тут не воскликнуть о преемственности поколений, о цикличности истории? Там дедушка поступает в ремесленное училище, на специальность “столяр-краснодеревщик”. Истории об обучении не отложились в моей памяти. Единственное, что помню из историй - однорукий мастер по кличке “Паюмать”. Человек потерял на войне руку и не опустился, не забухал, а пошел преподавать, растить специалистов. Из фотографий помню сидящего дедушку с одногруппниками, наперевес с музыкальными инструментами. У дедушки мандолина и кучерявый, блондинистый чуб из под форменной кепки.

После окончания училища, дедушка едет на Дальний Восток, по распределению, работать куда пошлют. Работает, шлет деньги домой. Примерно годочков около 18 приехал дедушка домой, погостить, тут-то его и догнала повестка в армию. Куда деваться, пошел служить. По тем временам служить полагалось два года.

Служил дедушка в Германии, сначала мотострелковое отделение, потом курсы радистов и войска связи. А потом начальство узнало, что дедушка столяр и как он говорит “началась лафа” - выделили кондейку со столярным инструментом и освободили от строевой. Цитата: “Все на кросс, а я в столярку, потому что из штаба принесли стулья на починку. Идет дежурный по части и слышит звуки из кондейки. Заходит, а я пилю да строгаю. - Кто такой, почему не на плацу? А я ему: вот стул генеральский делаю. -Понятно, занимайтесь дальше”

Из германских похождений дедушки я вынес умение считать на немецком до двенадцати и фразы из допросника времен ВОВ.

Поле службы дедушка вернулся домой, в колхоз. Буквально через несколько месяцев женился и уехал с бабушкой по распределению на Украину, тогда Украинскую ССР, в Луганскую область. Приехали в в поселок со странным названием “Шахта №9”.Из вещей при себе имели два чемодана - один с одеждой, второй с инструментами деда. Как рассказывала бабушка заселили в голую комнату в общежитии барачного типа. Всю мебель дед делал сам, после смен в шахте ходил по терриконам, на которые вместе с породой выбрасывались доски и брусья из которых делались крепи в шахте. И из это материала делал мебель, сначала себе, а потом и другим.

Потом по прошествии времени перебрались в пгт Станица Луганская, там тоже выдали жилье, тоже барачного типа, но на сей раз побольше - дедушка пошел работать на железную дорогу, монтером пути. Адовая работка, скажу я вам - рельсы и шпалы таскать не каждый сможет. По рождению второй дочери выдали жилье в Луганске, тогда еще Ворошиловград. Дочери росли, школа, институт, впереди стоял вопрос о замужестве. Понятное дело, что толпиться в одной квартире, хоть и двухкомнатной дело гиблое, поэтому было принято решение обзаводиться жильем, чтобы впоследствии одно жилье оставить одной дочери, второй - соответственно второе.

Выбор пал на Станицу Луганскую, по словам дедушки, в основном потому что: Вода как дома… Да вода у нас действительно очень вкусная, хотя скважина во дворе глубиной около 12 метров.

Был куплен участок земли и развернулось строительство. Деньги в общем-то были вбуханы в участок, на работе дедушке был выдан ордер на финский домик. Деревянный, двухкомнатный. Домик был перевезен на участок и обмерян. Прикинув хрен к носу дедушка понял, что размеры домика никак не устраивают. Ибо две дочери, одна будет жить с родителями, вторая будет в гости приезжать, да внуки, да другие родственники. Нужен дом побольше. Больше материалов нет, но дедушка не был главой семьи если бы не нашел выход. На работе, напомню работал дедушка на железной дороге, монтером пути - брались заказы у сотрудников на мебель. Столы, стулья, в общем вся деревянная фурнитура для домов делалась дедушкой в обмен на шпалы. Да, дедушка нашел отличный выход для сбора материалов на дом. Допустим приходит к нему сотрудник и заказывает стул, а дедушка ему: ты мил человек, сходи в управление и выпиши шпалу на себя. Итог: сотрудник со стулом, а дедушка кладет шпалу на плечо и несет домой. Финский домик к тому моменту был установлен в виде летней кухни совмещенной с мастерской. Пока набиралось достаточное количество шпал потихоньку заливался фундамент, копились деньги на кирпич.

О, фундамент, как много в этом слове. Если вы смотрите на Ютубе каналы о постройке домов вы много раз видели как заливают современный фундамент. Но вы ничего не знает о фундаменте построенном скромным столяром. Начнем с того, что в качестве наполнителя в раствор был добавлен граншлак. Для тех кто не в курсе это материал, состоящий из неметаллических многокомпонентных расплавов, которые как пена покрывают жидкий металл при плавлении. Короче шлак из доменных печей. Уж не знаю где дедушка выписал себе такое счастье, но фундамент получился лучше чем на космодроме. Прошло 20 лет и нам при ремонте ванной комнаты пришлось пробивать отверстие из подвала в саму ванную - для подвода воды. Об куски металла намертво сидящие в бетоне я, здоровый лоб 23-х лет чуть не сломал советское зубило. Но и это было не самым страшным, когда была разломана стяжка в той же самой ванной комнате для переноса стены меня ждал огромный сюрприз - из фундамента, кокетливо подмигивая на меня смотрел кусок рельсы. В офигении я молча развернулся к дедушке, руководящему процессом, на что тот ответил: армировал как мог. Арматура? Пфе, это для слабаков.

Но я отвлекся… Необходимое количество шпал было собрано, кирпич и цемент закуплены и дом начал обретать свои очертания. Никаких нанятых работников, единственный случай, когда на стройку были приглашены посторонние это толока.

Толока - это когда глину смешивают с соломой и толкут ногами для равномерного промешивания. Потом данную субстанцию помещают в качестве утеплителя на потолок.

К моменту утепления потолка я уже имел самосознание и где-то в памяти остались воспоминания этого процесса. Еще одним воспоминанием из этого периода был инцидент в кухне-мастерской. Будний день, бабушка варит суп, дедушка возится с деревяшками, а маленький внучок Саша крутится рядом и пытается помогать дедушке. Дедушка отпиливает кусок деревяшки, а Саша подставляет палец под пилу. Немного крови, писк и визг. Мама пришедшая с работы наблюдает картину: в одном углу комнаты, на диване лежит Саша с пальцем, бинты на котором чуть ли не толще руки. В другом, на табуретке, с белым лицом, сидит дедушка и периодически прикладывается к стакану из которого прямо таки несет смесью валерьянки, корвалола и пустырника. Бабушка мечется между нами, успевая призывать на голову дедушки все кары небесные. Дедушка уже успел покаяться во всех смертных грехах и мысленно выбросить все инструменты. Любил он внука, что тут говорить…

Дом был построен, во дворе стали появляться хозпостройки - одну из которых дедушка отвел под свою мастерскую. Как полагается с замком, ибо Сашенька подрос и любопытный нос совался во все доступные места. А в мастерской столько всего интересного… Рубанок, фуганок, стамески, молоток с гвоздями… Ты главное дедушка отвернись, а я уж найду к чему руку приложить. Так полкило свежекупленных ходовых гвоздей, тридцаточки были зверски вколочены в землю во дворе. Так что дедушке ничего не оставалось как закрывать мастерскую на ключ и внимательно наблюдать за внуком в те моменты когда сам работал в мастерской. Не можешь предотвратить - возглавь. В поисках выхода из ситуации дедушка взял этот девиз на вооружение и внуку выдавались обрезки досок и брусков с написанными химическим карандашом буквами. Так, постепенно я научился читать и даже немного писать печатными буквами.

Время шло, Саша рос, в голове вроде как появлялся ум. Дедушка все чаще оставлял мастерскую открытой, все чаще рассказывал правила работы с деревом, объяснял как затачивать инструмент. Здесь вам не там, сейчас что, пошел в магазин, купил дисковую пилу и пили хоть кубометрами. Диск затупился, купил другой и поехал дальше. А раньше нифига, берешь треугольный напильник, садишься и точишь пилу,а потом берешь инструмент в виде расчески и разводишь зубья на определенный угол. Потом, пожалуйста пили пока не затупишь. Затупил, будь добр поточи и положи на место. Хочешь что-то сделать своими руками? Не вопрос, дедушка подскажет, вон лежит кусок дерева, пили, строгай от души. Но прежде поточи рубанок.

Данное воспитание приносило свои плоды - на уроках труда при выдаче задания на распил дров под заготовки для токарки я взялся за голову и сел точить пилу. За что тут же автоматом получил твердую четверку в году. Когда смог развести зубья пилы плоскогубцами четверка сменилась на пятерку.

Дальше годы летели, дедушка вышел на пенсию, в мастерской все чаще мелькала моя морда, медитативно что-нибудь делающая. Ко мне стали приходить друзья и тут дедушка отмочил следующий финт.

В общем ситуация: стоим мы молодые и наглые (около 20 лет), трындим за гаражом, заодно меряемся силушкой - поднимаем на бицепс железнодорожный лом, стоявший у стены. В качестве молодых и наглых, собственно ваш покорный слуга (сложение велосипедного типа), мой друг Паша (вполне уверенный мезоморф) и общий друг Тёма (еще более велосипедный тип). Понятное дело лидирует Паша, он уверенно поднял, что-то около 20 раз. Подходит дедушка и со словами “а дайте пенсионеру посоревноваться”, берет лом и попутно пыхтя Примой без фильтра выдает полтинничек и со словами “рукой махать задолбался” ставит железку и уходит. Наши гримасы можно описать одним большим смайлом О_О. Дедушке на тот момент было около 65 лет.

Многое дедушка мне рассказал, многое преподал, некоторое уж не упомнишь. Хотя не помню явной памятью, а возникает ситуация и сразу вспоминаешь: “а ведь дед говорил, рассказывал, предупреждал...” Интуиция у него была потрясающая, друг мой привел девушку ко мне домой, в дом не стали заходить ждали меня во дворе. Дедушка выглянул в окно, спросил мол, что за фифа с другом. Говорю, девушка его, вроде как жена будущая. Дед окинул ее уже более внимательным взглядом и опустив штору припечатал одним словом “Крыса”. Ну что сказать, брак был неудачным, быстро распался. Кто виноват судить не нам, но терки были. И такие вещи происходили сплошь и рядом, одним словом дед мог дать характеристику человеку увидев его первый раз в жизни. И данный перк сумел передать и своим дочерям и мне досталось. Вкупе с предупреждениями деда, перекликающимися с рефреном “Следи за собой, будь осторожен” перк позволил избежать многих проблем в жизни, дурных компаний.

Дедушки не стало 16 января 2019 года. До 80 не дожил совсем чуть-чуть, меньше двух недель.

Если бы не гребанная ситуация на востоке Украины, думаю дедушка и правнуков научил бы читать. Берегите своих близких, особенно сейчас, скажите им, что любите, если поссорились - помиритесь. Ибо как сказал бы мой дед: “семья не хрен собачий”

Сразу предупреждаю, мне очень сложно на русском излагать свои мысли, пост будет длинный.


История похожа на сюр, но это произошло с моими родственниками, а я была по самые уши в..."событиях"

Началось все с того что, сестренка сказала что беременна и будет свадьба. Сказать что мы были в шоке, это просто промолчать.

Дай угадаю, ты сейчас думаешь, почему мы не радуемся за молодых и пополнение?..

Сестренке было 16 лет на момент происходящих событий, а парню 18.


Нет, это не был залет. Она сама рассказала что гоняла своего парня на спермограмму, потому что не беременнела 6 месяцев. Для тех кто не знает, спермограмма - анализ эякулята (спермы), используемый в медицине для установления фертильности мужчины и выявления возможных заболеваний половой системы(взято с вики).

Нет, семья не богатая, живут за чертой бедности. В семье работает только мать, получает 5тыс руб. На эту сумму помимо матери, живут еще двое ее великовозрастных детей и внук. Живут в селе, населения в котором от силы 50 человек.

Чувствуете как "событиями" запахло?

Все у кого есть голова, бегут с того села и вообще с нашего города, а молодые решили мало того что тут остаться, так еще одну душу принести.

Думаете это все?! нет, она выбрала себе в мужья казаха, со всеми вытекаюшими из этого подробностями. Нет, я не против казахов, я наоборот привожу в пример русским, то как казахи дружны, просто поймите, это другая культура, со своими плюсами и минусами. Если ты собралась туда идти, то понимай всю тяжесть отвественноти, и то что тебе нужно будет жить так, как скажут его родители.


Естественно мы ее начали отговаривать. Пока ребенок в животе это мило, но потом он оттуда выйдет и что вы с ним будете делать? куда вы пойдете жить? главное на что вы собрались жить?

Лучше бы я не слышала эти ответы.

Ребенка рожу, парень будет работать, а я с ребенком буду жить в деревне у его матери. Понимаете? теперь не четыре, а 6 человек будут жить на 5тыс руб...

Бросили эту затею, пускай живут как хотят, наша задача как родственников, просто поддерживать.


Не было печали, думали что вместо свадьбы будет просто вечер. Естественно я настроилась, думала что мы с матерью как повара, приготовим шикарный ужин. Скотины у меня валом было, потому с мясом вообще проблем не было, солений с вареньями полны закрома, даже думала вино собственного приготовления достану, я годилась этим вином, потому что оно было реально вкусным.

Держи карманы шире! Объявили что будут брать кредит и играть "грандиозную свадьбу".

Будущая свекровь радосно объявила что на собранные деньги со свадьбы, купят стиральную машину и сделают ремонт. На мое резонное возражение, о том что еще ни одна свадьба не отбила свои затраты, ответили игнором.


Свадьба.

Это была моя первая свадьба в качестве гостьи, подготовилась я по полной программе. Маникюр, педикюр, шикарное платье, прическа и макияж. В будущем я пожалела о своем решении делать все через салон красоты.

Придя в дом невесты, я обнаружила свежий ремонт, технику. Ну понятно куда наши подарки ушли, не молодым а мамаше жениха. Пока я любовалась на прихватезированные подарки своей семьи, я стокнулась со сверлящим взглядом. Списав все на магнитные бури, я пошла к сестренке, она посмотрела на меня как волк и отвернулась, я понять не могда в чем дело.

Чуть позже, в сторонку меня отвела ее подруга, сказала что нахрена я так вырядилась, весь самой красивой на свадьбе должна быть невеста.

Настроение было испорчено, пройдя семь кругов ада с выкупом невесты, мы двинулись в сторону "свадебного кортежа".

Про свадебный кортеж отдельная тема, представлял он из себя толпу пьяной деревенской молодежи на жигулях, а во главе этого безобразия была старая иномарка.

Мы двинулись из села в сторону города. Боже, мне еще никогда так не было стыдно за чужих людей. Они на своих жигулях подрезали, высовывались всем телом, у кого-то с окна торчала рука со знаком "козы". Крики, ор, шум и гам.

Покатавшись по "свадебным местам" мы голодные двинулись в сторону ресторана.


Ресторан.

Зайдя с матерью в ресторан, мы увидели столы. За одним столом сидят 12 человек, а на тарелках шесть кусочков колбасы, четыре кусочка селедки, немного картошки, и пару салатов.

Я спросила у сестренки сколько они за "это" отдали, оказывается в районе 40тыс руб. Я как повар работающий в ресторане, мягко говоря удивилась. В тот промежуток времени, деньги эти были огромные. На такие деньги, мы накрывали столы с семгой и красной икрой, а тут пустота...

Сестра сказала что половину они за ресторан отдали, а вторую половину отдадут когда подадут второе горячее.

Не кидайтесь тапками, у нас реально на тот момент работали так, 50% до торжества, остальные 50% отдают после подачи второго горячего.

Моя пятая точка окончательно начала играть ровно в тот момент, когда увидела всех гостей. Они тупо пригласили всю деревню, что они подарят, понятно было сразу. Я толкаю мужа, говорю ему про то чтобы бежал на банкомат и снял с моего счета еще денег, чувствую я, что вечером будет скандал.

Гости уселись, начался праздник. Мать предложила за здоровье молодых выпить вина, тем более вино было дорогим.

Честно говоря пью я редко, потому что от алкоголя у меня огнем горит горло, и весь алкоголь на вкус у меня одинаковый, максимум что могу, это выпить половину бокала домашнего вина.

Ну раз за здоровье молодых...

Мать налила мне четверть бокала, говорит выпей разом, ну я и бахнула. Резко загорелся рот, я не могла дышать, запила этот ужас соком, схватила бутылку и понять не могла в чем дело. А я еще с самого начала заметила, что к нашему приезду бутылки с вином были уже открыты, странно...

Оказывается они в бутылки из под хорошего вина, влили самую дешевую барматуху, аукнулось мне это знатно. Мне было плохо и я уехала, остальное мне уже рассказал отец отчима.

Когда пришел "час расплаты" молодые полезли в конверты. На свадьбе было 100 человек, подарили в общей сложности 4 тыс руб... Насколько помню, в 7-ми конвертаз лежало по 20 руб.

Свои подарки я подарила еще до свадьбы, т.к она была уже на шестом месяце, и требовалась банально кроватка и вещи для ребенка.

Владелеца ресторана не долго думая вызвала охрану. С гостей начали трясти деньги, мужики уехали на такси искать необходимую сумму, крики, вопли слезы. Больше всех плакала свекровь, сокрушалась как она теперь будет платить кредит, брали они не в банке, потому отдать нужно срочно.


Итог.

Парень оказался клиническим идиотом, это не лечится. Продав единственное средство передвижения, он не ребенку игрушку купил, а пуховик с сапогами своей 30-ти летней сестре.

Моя же сестренка мало того что смотрела за своим ребенком, так еще на нее скинули мелкого пацана. Из красивой девушки, она превратилась в уставший скелет.

Идиот продолжал прыгать по шабашкам и пропадать у друзей, а она зимой не выходила из дома потому что не было куртки и сапог.

Она дико сожалеет об этом ребенке, дико жалеет о всем. Мы отдалились, потому что из-за такой жизни, она стала плохо себя вести. Скажем так, не боялась кинуть человека, хитрить, если можно что-то урвать то она урвет, ведется из-за жалких копеек.

Личная жизнь у них пропала, видно что отдалились друг от друга, по факту они просто сожительствуют.


Я честно старалась описать как можно лучше. К сожалению, пока что моего уровня русского, не достаточно чтобы изложить мысль лучше. Если есть вопросы, то задавайте, я отвечу.

Вчера у нас дома едва не подрались муж и отец - еле разняла.
Формально из-за любимого топора отца, которым пользовался муж и забыл на улице по рассеянности.
На самом деле - из-за отношения родителей к мужу как к говну все 10 лет, т.к. он инертный и работает чаще только под моим чутким руководством.
Мои родители считают, что дом, который построили мы с мужем (я разбиралась как сделать и закупала материал, помогала мужу, делала часть работ - он строил) на деньги, заработанные по той же схеме, и частичную денежную помощь от его и моих родителей - НЕ ЕГО дом, т.к. он "мало зарабатывал".
Отец обматерил мужа и ушел на свой участок (они только начинают строить очередной дом и хранят инструменты у нас), я успокаивала обоих.
Потом мать написала, наверное, с тыщу сообщений в Ватсапп о том, какой мой муж редиска - не только из-за конфликта, но и вообще. Чем только усугубила конфликт.
Оказалось, что то, что муж неоднократно помогал им с разгрузкой вещей, ванны, заливкой фундамента и огородом - полная херня, и не отменяет того, что он "сволочь". Таким же образом они разосрались со всеми соседями и родственниками.
Итог: я потребовала, чтобы они забрали свои рабочие вещи из нашего дома и шли лесом. Отныне чай будут носить из дома, греть вещи - без понятия где, пользоваться только своим инструментом, и не знаю, кто им будет помогать строить дом. Мы свой дом строили вдвоем, они не помогали (также как с внуками все 8 лет) - значит, справятся.

Дядя - это диагноз?

Дело было в 2000-м году. Я был студентом и передвигался на общественном транспорте, а дядя в то время ездил на 2106. Как-то весной, когда мы вдвоем на ней ехали, дядя мимоходом сказал, что собирается покупать новую машину, но эту не хочет продавать и планирует отдать мне. Я не придал его словам большого значения, поскольку получить просто так машину я даже не мечтал и почти сразу забыл об этом разговоре.

Однако, в августе он позвонил мне и попросил зайти к нему домой. Когда я пришел он показал свою новую машину - это была новенькая 2109 и сказал, что "шестерка" теперь моя.

Честно говоря, я офигел и не поверил ему. Но когда он достал ключи, документы и стал выписывать на меня доверенность, я начал понимать, что он не шутит.
Мы немного прокатились по двору на его старой машине и поставили ее на место.
Взяв с меня слово, что до тех пор пока я не получу права к машине не притронусь, он отдал мне ключи и документы.

На следующий же день я сходил и записался в автошколу. Сколько же было соблазна, имея на руках ключи и документы, взять машину хоть немного покататься, пусть даже и по дворам. Но я сдержался.

Успешно получив в сентябре права, я в тот же день полетел за машиной. Когда я пришел ее забирать дяди дома не оказалось, но машина стояла там где мы ее и оставили, только сильно запыленная. У меня опять мелькнуло в голове, что это какая-то шутка и ключи не подойдут или она не заведется или когда я сниму ее с сигнализации выйдет дядя и скажет, что передумал или что вообще я его не так понял и машину у него и в мыслях не было отдавать бесплатно и за нее я должен ему денег. Несмотря на то, что, будучи студентом, я подрабатывал, машину купить себе не мог - денег хватало на сигареты, да иногда походы в кино и кафе.

Я открыл машину, вставил ключ в замок зажигания и завел ее. Пока она прогревалась я все ещё ждал какого-то подвоха. И только когда я медленно, в первый раз на своей машине, выехал из двора, наконец-то поверил в то, что дядя действительно отдал мне машину бесплатно, фактически подарил, причем даже не на день рождения.

12153

[моё] Фильмы Star Wars

Развернуть

Что общего у Хищника и Мандалорца?

[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
Перевод: ComicHelden

Сказ про то, как геолог Берт обошел Шелдона в съёмках в "Звёздных войнах".

[моё] Фильмы Star Wars

Часть первая: Арты по Звездным Войнам

[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars

Сериал про Бобу Фетта начнет выходить на Disney+ в декабре 2021 года.

Главными героями выступят сам охотник за головами Боба Фетт (Темуэра Моррисон) и убийца Феннек Шанд (Минг-На Вен).

Продюсируют Джон Фавро, Дэйв Филони и Роберт Родригес. Время действия – то же, что и у «Мандалорца».

Из-за этого третий сезон «Мандалорца» выйдет не раньше 2022 года.

[моё] Фильмы Star Wars

В 2019 году во время съемок сериала «Мандалорец» у съёмочной группы закончились костюмы штурмовиков, поэтому они обратились в местное отделение фан-организации «Звездных войн», члены которой пришли на съемки в своих самодельных костюмах штурмовиков.

via factlet.ru

Шестой эпизод космической саги «Звездные Войны» должен был стать ярким финалом, на тот момент, трилогии о джедаях. Однако, учитывая сюжет этой части, в которой Люк Скайуокер противостоял императору Палпатину и Дарту Вейдеру, название фильма изначально отражало именно этот момент.

В середине 1982 года в кинотеатры поступили рекламные постеры фильма с названием «Звездные Войны: Месть джедая». Именно тема мести была отражена на плакате, выполненном в отличительной черно-красной гамме.

[моё] Фильмы Star Wars

Первоначальный трейлер фильма был также выпущен с названием «Звездные Войны: Месть джедая», а также некоторые иные тематические товары по фильму.

Однако потом, в декабре 1982 года, всего за 5 месяцев до премьеры, Джордж Лукас решил изменить название. По общепринятому мнению, пересмотрев отснятый материал, Джордж Лукас понял, что ошибся: джедаи не обучены мстить, ведь месть – путь к темной стороне силы. Джордж Лукас решил изменить название так, чтобы в нем не было противоречий ценностям джедаев. В результате, премьера фильма 25 мая 1983 года состоялась уже с новым названием – «Звездные Войны: Возвращение джедая». Последующие постеры были выполнены уже в бело-голубой гамме, в противовес агрессивной цветовой гамме первых плакатов.

[моё] Фильмы Star Wars

В связи с этим, аутентичная продукция по фильму со старым названием резко выросла в цене и стала предметом охоты коллекционеров и поклонников Звездных Войн. Нередко оригинальные постеры со старым названием мелькают в телепередачах (например, в «Baggage battles» на канале Discovery и в «Pawn stars» на канале History), а их стоимость на зарубежных торговых площадках доходит до 5 000$.

[моё] Фильмы Star Wars

Лукасфильм натурально извиняется что бэби-йода поел лягушачьей икры.

Во 2й серии 2го сезона Mandolorian подвозил лягушку, которая везла оплодотворять свои яйца, все пошло не так и только у бэби йоды жизнь удалась.

И началось.

«Я мать! Это не смешно слышать что леди лягушка ясно дала понять как важны для неё любимые яйца. И мы после этого должны три раза наблюдать...» доколе etc.

И внизу сразу «женщины не важны! И девочки!».

[моё] Фильмы Star Wars

Продюсер тут же начал оправдываться - мол, яйца были неоплодотворены и это все равно, что бэби йода закусил бы куриными, как мы с вами почти все бывало.

Это он зря.

Потому что как только начинаешь всерьёз проговаривать эти вещи - в этот момент абсурд победил и вы уже не наблюдатель его, а непосредственный участник, несущий пургу что бэби йода ел неоплодотворенную лягушачью икру, поэтому чувства женщин обеспокоенных фертильностью, сохранностью своих яиц и результатами ЭКО не было цели задеть...

Подкинул дровишек и моментально образовался тред как бесценно каждое яйцо, которое пытаешься добыть на оплодотворение, особенно с возрастом, когда часики тикают!...

Где-то внутри меня теплится лягушачья икра надежды - что все это был хитрый план промо нового сезона. Но глядя на эти треды и параллельно - рассказ о великом побоище в родительском чате - понимаю: это от души.

[моё] Фильмы Star Wars

▪Крохотные малыши появились на свет ✨

игрушка в смешанной технике: Полимерная глина, искусственная замша, меховая подкладка, медный каркас, акрил, лак, эпоксидка.

M1ntRabbit

[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars

Малыш Йода... Такой безобидный и маленький...Он уснет у тебя на руках. Так спокойно и тихо...

Но чтобы вокруг не произошло, ты всегда будешь в безопасности, он рядом.🥀 Всё будет хорошо и тебе не нужно бояться.

Ведь только враги познают его разрушительную силу💔

игрушка в смешанной технике: Полимерная глина, искусственная замша, меховая подкладка, медный каркас, акрил, лак, эпоксидка.

M1ntRabbit

[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars

От картинок так и веет теплым ламповым светом видеосалонов.

Не думаю что есть хоть какой-то смысл делать текстовое описание, те кто вырос на Арни и так все поймут, а тем кто в силу возраста пропустил данный фильм не объяснить всю гамму эмоций, да и пожалуй не надо. У каждого поколения свои супергерои.

[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars

https://twitter.com/othellcf ссылка на твитор автора.

Приготовьтесь к самой милой истории дня!


5-летний мальчик Карвер решил отблагодарить канадских пожарных за их службу и подарил им Малыша Йоду. Подарок так пришёлся по душе работникам пожарной команды, что теперь Йода везде путешествует вместе с ними.


Источник

[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars

Американо-австралийский художник Рон Хобб, немало сделавший для научной фантастики, скончался в возрасте 83 лет в свой день рождения, 21 сентября, в Сиднее.


Причина смерти - деменция с тельцами Леви, передает THR cо ссылкой на подтверждение от 48-летней супруги художника Робин Лав.


Хобб родился 1937 году в Лос-Анджелесе и первую известность получил благодаря своим политическим карикатурам. Хотя карьеру начал ранее - в андеграундных изданиях и как аниматор на диснеевской "Спящей красавице" (вышла в 1959-м). В итоге работы Хобба публиковали десятки изданий по всей Америке.


Но перед тем он успел поработать почтальоном, сборщиком на фабрике по производству дверей, в мастерской, занимающейся вывесками, и курьером. В 63-м Рона забрали в армию и отправили во Вьетнам, где он стал художником корпуса связи.


Дебютной работой художника в игровом кино стала "Темная звезда" (1974) Карпентера. Следом были "Звездные войны", "Конан-варвар", "Чужой" и "Чужие", дизайн автомобиля DeLorean для "Назад в будущее", ленты "Вспомнить все", "Правдивая ложь", "Шестой день", сериал "Удивительные истории", "Светлячок", "Робот Джокс", "Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега", "Левиафан", "Последний звездный боец" и еще ряд культовых проектов.


Кроме того, он автор обложки альбома Jefferson Airplane 1967 года After Bathing at Baxter's, сосценарист одного из эпизодов "Сумеречной зоны", мелькает как статист в "Конане" и славен легендарный клипом ZZ Top на трек Rough Boy.


https://rg.ru/2020/09/22/sozdatel-nostromo-iz-chuzhogo-ron-k...

При создании внешнего вида персонажа фильмов, сериалов и мультипликации итоговый результат никогда не появляется сразу. Это целый путь проб, ошибок и совсем уж диких вариантов, через который проходят актёры, режиссёры, художники и люди, отвечающие за костюмы и грим. Всем им нужно сойтись на чём-то одном, и часто это бывает крайне непросто.

Итоговые варианты внешнего вида известных персонажей нам известны, поэтому давайте посмотрим на то, что осталось за кадром. В данном случае даже на то, от чего отказывались ещё до начала съёмок.

Перед вами первоначальные концепт-арты, неиспользованные костюмы и неутверждённый дизайн, связанный со знаменитыми киногероями и злодеями. Вот насколько другими они могли быть, сложись их судьба чуть иначе.

1. Джокер («Тёмный рыцарь», 2008)
[моё] Фильмы Star Wars

Этот концепт-арт главного злодея нолановского «Тёмного рыцаря» был создан ещё до утверждения Хита Леджера на эту роль. Лицо Джокера украшают куда более жуткие шрамы, делающие его похожим на Кожаное лицо из «Техасской резни бензопилой».

2. Доктор Стрэндж (2016)
[моё] Фильмы Star Wars

Изначально похожего на типичного фэнтезийного колдуна, героя Бенедикта Камбербетча превратили в более комиксового персонажа, раскрасив его костюм в цвета Супермена.

3. Кайло Рен («Звёздные войны», 2017-2019)

[моё] Фильмы Star Wars

Да, Кайло Рен, а вместе с ним и Адам Драйвер могли лишиться своей дивной шевелюры.

4. Харли Квинн («Отряд самоубийц», 2016)

[моё] Фильмы Star Wars

Судя по всему, сцена, в которой Харли предстаёт в стилизованном под её натуру свадебном платье, даже была снята, но её вырезали из фильма.

5. Лютик («Ведьмак», 2019)

[моё] Фильмы Star Wars

В определённый момент создатели сериала на HBO пытались украсить голову Лютика каноничным головным убором, но потом всё же решили, что без него лучше.

6. Зелёный гоблин («Человек-паук», 2002)

[моё] Фильмы Star Wars

Изначально противник Человека-паука должен был носить довольно комичную маску (приблизительно так он выглядел в комиксах), но позже её заменили подобием мотоциклетного шлема.

7. Джокер, вторая версия («Тёмный рыцарь», 2008)

[моё] Фильмы Star Wars

В сети предполагают, что именно с этой неутверждённой маски из «Тёмного рыцаря» списали грим Джокера для фильма 2019 года с Хоакином Фениксом. А вот Джокер Леджера выглядел бы в ней как маньяк из фильма ужасов.

8. Один («Тор», 2011)

[моё] Фильмы Star Wars

У Одина и так был неслабый наряд в фильме, однако в его костюме могло быть ещё больше деталей.

9. Человек-паук («Новый человек-паук», 2012)

[моё] Фильмы Star Wars

Вариант из второй экранизации истории Человека-паука из трёх с Эндрю Гарфилдом в главной роли. Предлагаемый на начальном этапе костюм содержал в себе гораздо больше красного цвета, чем обычно.

10. Бэйн («Тёмный рыцарь: Возрождение легенды», 2012)

[моё] Фильмы Star Wars

Как оказалось, лицо Тома Харди, исполняющего роль злодея, хотели скрыть ещё сильнее.

11. Пугало («Бэтмен: Начало», 2005)

[моё] Фильмы Star Wars

Фермерская рубашка с подтяжками и шляпа? Суровый реализм трилогии Нолана о Бэтмене не мог принять такого комичного злодея.

12. Маска (1994)

[моё] Фильмы Star Wars

Джим Керри со страниц довольно странного буклета, предварявшего выход фильма.

13. Саурон («Властелин колец: Возвращение короля», 2003)

[моё] Фильмы Star Wars

В самом конце третьего фильма Саурона хотели показать в его человеческом обличье! Но передумали.

Режиссёр трилогии Питер Джексон рассказывал, что съёмочной бригаде казалось, что Арагорн и другие герои прошли очень многое и как будто заслуживали встречи и боя с Сауроном. Причём этого момента не было в книге, но для фильма Джексон хотел снять подобную сцену.

Ангелоликий Саурон появляется в вырезанной сцене, которую всё же не добавили. В обычной версии Саурона заменили на огромного тролля. Вот так.

Бонус: Люк Скайуокер («Звёздные войны»)

[моё] Фильмы Star Wars

Какое-то время фанаты «Звёздных войн» всерьёз считали, что этот нелепый костюм был отвергнутым концептом внешнего вида Люка Скайуокера. Но исполнитель роли Люка Марк Хэмилл всё опроверг, признавшись, что это кадры из пародийного видео, снятого для немецкого телевидения.

Я согласился надеть костюм, думая, что кроме немцев этого никто не увидит. Упс.

Если вам нравится эта тема, обязательно ознакомьтесь с первоначальным видом 12 фантастических персонажей из кино, которые тоже могли выглядеть совсем иначе. Там ксеноморфы Инопланетянин и даже малыш Йода.

[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
[моё] Фильмы Star Wars
9697

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Развернуть

«Мы стали бодибилдерами, чтобы разрушить стереотипы о качках: то, что они геи, нарциссы, слабаки, несмотря на мощное тело. Мы пытались, но не смогли, потому что все это правда» (с) Братья Пол

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

"У нас был вихрь, сильное влечение, которое превратилось в полноценную семью, и все это в первый же год нашей жизни. Когда в отношения вмешался быт, я не поняла, действительно ли мы хорошо знали друг друга. Я думаю, мы оба с самого начала были более заинтересованы в том, чтобы иметь детей, чем в самом браке... Может показаться, что это идеальная жизнь. Но если вы несете в себе какую-то неразрешенную душевную травму, то никакие деньги, никакой успех и слава не смогут ее вылечить,"- Деми Мур.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Взято - телеграм канал "MIRAMAX"

Источник — «Впрокате»

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Бумага А3 (30х40), цветные карандаши.
Срисовано с фотографии.

Инстаграм: https://www.instagram.com/slightly_mad_pollada/

1992 г.:

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

2015 г.:

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Джеки Чан - бодр, весел, энергичен....

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Кэрол Ченг - где-то там снимается у себя на родине...

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Ева Кобо - после выхода фильма снималась в кино и театре у себя, в Испании. Но в 2011 пережила трагедию - в аварии погибла ее дочь. После чего она не появляется на публике, и (судя по паре редких фото) уехала в Англию, полностью сменив деятельность, занявшись бизнесом по продаже экопродуктов

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Икеда Сёко - несколько ролей в кино и ТВ

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Альдо Самбрелл - Классик испанского кино, звезда вестернов. Умер в 2010

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Джонатан Исгар - колоритный дядька, регулярно снимался в гонгконгских и не только боевиках. Сейчас путешественник, коллекционер и вообще наслаждается жизнью на острове в Азии..

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

В 1999 году режиссёр Трой Даффи снял Святые из Бундока или Святые из Трущоб - как вам угодно. Беспощадная американская критика, впечатленная терактом в школе «Колумбайн», враждебно встретила кровавый фильм молодого дебютанта Даффи. Только через 7 лет, после выхода на DVD и запуска повторного проката, стало очевидно – фильм Даффи замечателен. В этом выпуске я постараюсь как можно подробнее рассказать об истории его создания!

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

В конце 1995 года 24-летний музыкант группы The Brood, бармен и вышибала Трой Даффи задумал снять фильм. Режиссер Трой Даффи признается, что на создание Святых из Бундока его вдохновил собственный опыт, который он получил, проживая в Лос Анджелесе. Даффи взялся за перо и практически год сочинял историю, которая бы подошла для лихого веселого фильма.


Создание фильма Святые из Бундока:


К написанию сюжета Троя Даффи сподвиг случай, который ему довелось увидеть – как торговец наркотиков обчистил труп неподалеку от его апартаментов. Даффи никогда не писал сценариев до этого случая, работая вышибалой и барменом.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Осенью 1996 года он отправил готовый сценарий в кинокомпанию New Line Cinema. Редактора поправили текст, передали его на согласование продюсерам, и… процесс остановился. Специалисты New Line не могли разобраться, кого назначить режиссером, чтобы во многом нецензурный и кровавый фильм не стал пародией на стиль Тарантино, еще более остро стоял вопрос, сколько денег выделить для сомнительного проекта.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Не дождавшись внятного ответа, Даффи направил сценарий в компанию Paramount Pictures, направившей его по договору сотрудничества Miramax Films. Владельцы Miramax, братья Вайнштейн, заявили о готовности реализовать проект. Они предложили $300 000 за права на сценарий и еще $450 000 самому Трою Даффи, если он возьмётся режиссировать фильм. Предварительный бюджет обозначили в $15 000 000. Самому снять фильм по своему сценарию, что может быть заманчивее? Даффи согласился.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Личная группа Даффи The Brood приняла непосредственное участие в записи музыки для фильма. Её можно увидеть в баре в одной из сцен Святых из Бундока. Снятие фильма было запланировано на начало осени в Бостоне.


Начался кастинг. На роль братьев Даффи выбрал Стивена Дорффа и Марка Уолберга. Дорфф сразу не согласился, а Уолберг согласился, но передумал и отправился сниматься в «Ночи в стиле буги». На роль агента ФБР Даффи хотел пригласить Кеннета Брана или Патрика Суэйзи, но братья Вайнштейн не согласились с этими кандидатурами и попросили выбирать между Сильвестром Сталлоне, Биллом Мюрреем или Майком Майерсом. Теперь не согласился Даффи. Также на различные роли рассматривались Брендан Фрейзер, Ники Катт и Юэн МакГрегор. В итоге Вайнштейн объявили, что им надоело тратить деньги на кастинги и проект был заморожен.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Но Даффи отступать не собирался. Он попросил независимую студию Franchise Pictures выкупить проект у Miramax, уладить юридические тонкости и позволить ему приступить к съёмкам. До сих пор непонятно, почему руководство Franchise Pictures поверило 26-летнему парню без опыта работы в кино, без образования и даже без денег. К августу 1998 года все вопросы были решены, Даффи утвердил на главные роли Уиллема Дефо, Шона Патрика Флэнери, Нормана Ридуса, Дэвида Делла Рокко и Билли Коннолли.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Трой Даффи начал снимать фильм в Торонто, после того как нашёл спонсоров, финальные же сцены были отсняты в Бостоне. Название группы The Brood было изменено после выхода фильма на Святые из Бундока. В фильме есть две песни этой группы: «The Holy Fool», исполняется во время перестрелки в баре с участием Рокко, и «Pipes» играет во время титров.


Съемки длились с 10 августа по 26 сентября 1998 года. Премьера была назначена на май 1999 года, но 20 апреля случился теракт в школе «Колумбайн». Подростки-террористы Эрик Харрис и Дилан Клиболд в предсмертных дневниках записали, что их любимым фильмом была криминальная драма Оливера Стоуна «Прирожденные убийцы». С этого момента в США началась травля фильмов про насилие. Релиз «Святых» был отложен на полгода. Премьера состоялась 4 августа на Фестивале фэнтезийного кино в Мюнхене (Германия).


В США фильм попал только 21 января 2000 года в рекордно низком количестве копий – всего пять штук. Долгая, кропотливая работа обернулась крахом. Зато Святые из Бундока были несметное множество раз выпущены на DVD, чем и компенсировали ограниченный показ в кинотеатрах.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

В 2001 году полная японская версия была выпущена компанией Toshiba Entertainment, которая включала широкоформатную версию, аудио комментарии, трейлеры и интервью с репортерами. Издание блю-рей содержит и театральную, и не сокращенную режиссерскую версии, которое вышло 10 февраля 2009 года.


Продажи дисков с фильмом окупили бюджет в более чем в 3 раза, Даффи прославился, а образы «святых» стали неотъемлемой частью американской поп-культуры.


Реакция критиков


Фильм получил плохие отзывы у критиков. На сайте Rotten Tomatoes у критиков был огромный разброс в оценке фильма. Ему присвоили 19% Rotten, с общим консенсусом, что лента:


«Детский, дурной фильм, который представляет собой жалкое подобие Тарантино»


«Много стилей и нет никакой основы, фильм столь веселый в своем одобрении «справедливости», что даже превращается в пародию на самого себя»

Тем не менее, пользователи дали этому фильму 93/100!

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Итог


Просмотр Святых из Бундока противопоказан людям, страдающим синдромом поиска глубинного смысла. Вам просто мозг порвет от того, что над вашим синдромом так нагло стебутся.


Святые из Бундока – это буквально плевок и пренебрежение всеми голливудскими штампами, начиная от понятия 'хороший парень – плохой парень', заканчивая сексуальной ориентацией лучшего в полиции детектива. Это и отношение к жизни, и трепетность к смерти даже низкого человека. Это моральные ценности и совсем другие рамки добродетели, более узкие, но более правые. Этот фильм оригинален своей смелостью и рвением донести до зрителя многое.

Такой фильм цитируют, вспоминают и приводят в пример. Такой фильм можно любить и можно ненавидеть. Только по-настоящему. Потому что это не просто ураганный боевик или черная комедия, это нечто большее. Это нечто такое, что не просто охота вспомнить. Очень нравственный, философский, драматичный, динамичный и смешной. Этот фильм предлагает задуматься и даже в некоторых моментах переосмыслить свои убеждения.


In nomine Patris et Filii, et Spiritus Sancti

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Видео: #comment_182747893

Как я стар...

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

22 августа умерла актриса старшая (на 6 минут) сестра-близнец Линды Хэмилтон Лэсли Хэмилтон. Она сыграла несколько эпизодических, но запомнившихся моментов в одном маленьком фильме "Терминатор-2". Она сыграла Сару Коннор во сне, которая играла с маленьким Джоном на детской площадке, сыграла Сару в эпизоде вытаскивания чипа из терминатора (если быть точным, то Лэсли сыграла отражение Сары в зеркале), и сыграла одно из воплощений Т-1000 на металлоплавильном заводе. Родственники только сейчас объявили о её смерти.

Я много раз до тошноты пересматривал "Терминатор-2" и думал, что там играет одна актриса, но оказалось, что я ошибался...

В США в возрасте 63-х лет скончалась Лесли Хэмилтон, сестра-близнец звезды серии фильмов "Терминатор" Линды Хэмилтон. Как отмечает издание Movie Web, она умела еще 22 августа, однако официально семья объявила об этом только теперь Причина смерти не уточняется.

Лесли Хэмилтон не являлась профессиональной актрисой, она работала медсестрой. Во время создания фильма "Терминатор 2: Судный день" режиссер Джеймс Кэмерон решил воспользоваться сходством сестер, чтобы отказаться от применения спецэффектов и специальных приемов съемок.

В одном из эпизодов финальной части картины Лесли сыграла трансформировавшегося в Сару Коннор Терминатора Т-1000. Также именно ее зрители видели в сцене кошмара, когда Сара наблюдает за самой собой, играющей на площадке с маленьким Джоном. Кроме этого, в вошедшей в режиссерскую версию сцене переключения процессора Терминатора Т-800 именно Лесли открывает заглушку ЦПУ, а Линда изображает ее отражение в висящем напротив зеркале. В действительности никакого зеркала на съемочной площадке не было, сестры отрепетировали идентичные движения и выражения лица, чтобы создать такую иллюзию.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

https://www.kinonews.ru/news_95233

Близняшки Грейди из фильма "Сияние", "тогда и сейчас"

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Есть широко известные кинозлодеи, например, Боло Янг или Кэри-Хироюки Тагава, а есть те, что снимались в фильмах уровнем ниже, но тоже запомнились поклонникам боевиков и фильмов с боевыми искусствами.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Джеральд Окамура из той категории актеров боевиков, которых мало кто знает по имени, но наверняка видели в кино. И это немудрено: Джеральд снимался в более чем 60 фильмах и сериалах, начиная с 70-х годов, и его актерская карьера еще продолжается.

Он родился в Хило, Гавайи в 1940 году. Джеральд начал изучать боевые искусства с дзюдо в 1953 году. Помимо дзюдо, Джеральд занимался кендо, айкидо, таэквондо, кунгфу.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Джеральд Окамура  играл самых разных персонажей - от якудзы до вампиров, среди самых известных фильмов с ним "Смертельная битва", "Горячие головы 2", "Блэйд", "Бросок кобры" и т.д.

Джеральд ко всему прочему разработчик различных видов оружия, которые демонстрируются в его фильмах.

Его первая телевизионная роль -  монах Шаолиня  в сериале «Кунг-фу» с Дэвидом Кэррадайном .

Первая роль в кино в фильме "Элита убийц" с Джеймсом Кааном, Бо Хопкинсом и Бертом Янгом.

Сейчас Джеральд ежегодно проводит  мероприятие  под названием DRAGONFEST, на котором его коллеги из Голливуда,  мастера боевых искусств и другие звезды раздают автографы и фотографируются с поклонниками.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Аль Леонг - азиатско-американский актер и каскадёр, известный по многочисленным появлениям в  боевиках 80-90х годов. Он родился в 1952 в Сент-Луисе, Миссури, США, в юности занимался каратэ и кунгфу.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Аль почти всегда играл приспешников злодеев, которых убивали звезды Голливуда, самые известные роли - «Эндо», пытающий Мэла Гибсона электрошоком в «Смертельном оружии» (1987), «Ули», террорист в "Крепкем орешке" (1988), один из членов «Вин Конг» в "Большом переполохе в маленьком Китае" (1986), Чингисхан в «Невероятных приключениях Билла и Теда» (1989) и «Минь», противник Брэндона Ли "Беглом огне" (1992).Являлся одним из претендентов на роль Шанг Цунга. В 2000 году дебютировал в режиссерской работе, сняв малобюджетный фильм «Папочка расскажи мне историю» .

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Келли Престон умерла от рака молочной железы в возрасте 57 лет.

жену Джона Траволты погубила распространенная болезнь- рак.


«С очень тяжелым сердцем я сообщаю вам, что моя прекрасная жена Келли проиграла свою двухлетнюю борьбу с раком молочной железы, - написал Джон Траволта в Instagram. – Она вела смелую борьбу, пользуясь любовью и поддержкой многих людей. Любовь и жизнь Келли навсегда останутся в памяти».

Представитель семьи сообщил изданию People: «Утром 12 июля 2020 года Келли Престон, обожаемая жена и мать, скончалась после двухлетней борьбы с раком молочной железы. Решив оставить свою борьбу в тайне, она некоторое время проходила курс лечения при поддержке своих ближайших родственников и друзей. Она была яркой, красивой и любящей душой, которая глубоко заботилась о других и давала жизнь всему, к чему она прикасалась».

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

очень жаль, что жизнь пролетает так быстро,

и актеры и актрисы твоей молодости уже начинают уходить навсегда.

покойся с миром Келли.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х
Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

остальное добавил в коменты

https://yandex.com/collections/card/5c3dba0b58c417006f142fce...

Фотографии с гитарой минимум два года. Оба брата на тот момент были живы.

Близнецы Няньки(1994) Фильмы 90-х

Источник

8056

Юмор Хамство Преступление

Развернуть

Леруа Мерлен, Пушкино, Московская область. Парковка покрыта такими же полусферами, чтобы гонщики не дрифтовали по вечерам. Только выпал первый крупный снег. И видимо снегоуборочная техника сдвинула одну из таких полусфер прямо на проезжую часть. Я еду на кроссовере, медленно ищу парковочное место, и в принципе вижу перед собой эту полусферу, только для меня это в тот момент был просто кусок грязного снега. Бум и я понимаю что задел что то жёсткое защитой. Тьфу тьфу тьфу, обошлось, а ведь только что в этом месте пролетела другая машина обрулив сбоку эту фигню из-за меня.


P.s. еле отпинал в сторону ее. Будьте внимательны.

Я за рулём недавно, задним ходом плохо езжу.

Вывернутые зеркала, разбитая фара, проколотое колесо, мятая дверь, сломанная щетка и куча мусора на капоте — цена за парковку на единственном проходе по тротуару.

Юмор Хамство Преступление
Юмор Хамство Преступление
Юмор Хамство Преступление
Юмор Хамство Преступление

За время своей работы довелось общаться со многими людьми. Разными по своей натуре, складу характера, вероисповеданию и внутренним убеждениям. И так уж получилось, что по моей внутренней градации граждане, преступившие закон, делятся на две категории : людей и ...не совсем.

Очень давно, во время службы в милиции, на дежурных сутках поступило сообщение о срабатывании сигнализации и проникновении в магазин. Вневедомственная охрана блокировала объект, вызвала хозяйственника и дежурную следственно-оперативную группу. Проникновение в магазин было осуществлено через окно, стекла из которого были аккуратно вынуты и поставлены чуть в стороне, но так, чтобы случайно их нельзя было разбить. Войдя в магазин, обнаружили полный порядок, а в подсобном помещении для персонала - спящего за столом солдата-срочника. Из всего ущерба – шесть выпитых сырых яиц и половина батона, да и те не из торгового зала, а из кабинки кого-то из работников. На вопрос, почему стекла не разбил, а вынул и поставил, и почему по магазину не «шарился», паренек ответил : - А зачем людям пакостить! Я ведь просто поесть хотел, согреться и от дождя спрятаться.

И совсем недавнее дело частного обвинения. Обыкновенная клевета. На сайте в интернете разместили информацию не соответствующую действительности. Обвинение (т.е. наша сторона), предлагало подсудимому закончить дело миром. Надо то было всего-навсего принести письменные извинения. Подсудимый крутился в суде как уж на сковороде. Вину не признавал, все отрицал. Но это его законное право. Обвинение должно доказать его вину, а не он свою невиновность. Однако собранные доказательства опровергали все его версии и отговорки. И вот уже почти в самом конце процесса сторона защиты делает «гениальный» по их мнению ход – приводит в суд малолетнего свидетеля - девочку 11 лет, которая делает признание, что указанную информацию в интернете разместила она.

Вы не поверите. Взрослый здоровый мужик спрятался за спину маленькой тщедушной девочки и довольно улыбается. Логика его понятна – девочка ответственности не подлежит в силу возраста, а он не при делах.

Ребенка фактически бросили на растерзание. И ведь не своего, а внучатую племянницу. И вот стоит этот божий одуванчик перед судом, трясётся, рыдает, ничего пояснить не может, а только повторяет, это я написала, простите пожалуйста, я больше не буду. Но ведь ребенка красиво врать то не научишь, да все подробности не расскажешь. Да и мы свой хлеб не даром едим.
При допросе выяснилось, что девочка не знает многих деталей совершения преступления, которые обязательно должна была знать.

Суд провел следственный эксперимент, и выяснилось, что девочка не знает правильность написания некоторых слов, опубликованных, якобы ею.

Из школы пришел ответ, что в этот день девочка была на занятиях и получала оценки, а значит она не могла быть в другом районе области в месте, которое считается местом совершения преступления.

Даже для взрослого человека, выступающего в суде в качестве свидетеля, допрос является огромным стрессом, что уж тут говорить о маленькой девочке с неокрепшей психикой, которую попросили врать в суде. Это же психологическая травма на всю жизнь! Никогда в жизни нам не было так противно, как в этот момент…

Пожалуйста, не  используйте в комментариях ненормативную лексику.

Юмор Хамство Преступление

https://t.me/RoadTrafficAccidents/8179

Дегенераты украли люк канализации чтобы сдать его в металлолом, погрузили его в машину и поехали, провалились в незакрытый колодец, задержаны полицией.

https://t.me/RoadTrafficAccidents/8167

«Никто не должен дважды нести наказание за одно преступление» (Non bis in idem) – принцип прав человека, придуманный и прописанный еще в Древнем Риме. Городская легенда также гласит, что дважды казнить преступника нельзя.
Правда ли это?

Юмор Хамство Преступление

Отпустят ли осужденного на свободу, если он переживет смертельную инъекцию или электрический стул?

Никто не выйдет на свободу, если электрический стул, смертельная инъекция или виселица не справится со своей задачей с первого раза. У властей есть вторая попытка. Формулировка смертельного приговора (в странах, где есть смертная казнь) чаще всего ясна и уточняет, что осужденного будут казнить «до момента смерти».

Несмотря на то, что большинство стран, в которых есть смертная казнь, уже давно не используют такие методы, как расстрел, распятие или повешение, неудачные казни и повторные попытки все еще случаются.

В 1940-х в штате Луизиана, США, несовершеннолетнего Вилли Фрэнсиса приговорили к казни на электрическом стуле. В момент исполнения что-то пошло не так, и электричества оказалось недостаточно, чтобы убить молодого человека. Фрэнсиса, кричавшего от боли и ужаса, вернули обратно в камеру и оказали ему медицинскую помощь. Спустя год его повторно казнили – на этот раз успешно.

Юмор Хамство Преступление

Фрэнсис описал это так:

Я тоже хотел попрощаться (капитан Фостер с радостью сказал: «Прощай, Вилли», прежде чем выбросить выключатель), но я был так напуган, что не мог говорить. Мои руки были плотно закрыты. Тогда я почти слышал, как это происходит.

Лучший способ я могу описать это: Whamm! Zst! Мне казалось, что сотня тысяч игл и штифтов колышутся по мне, а моя левая нога ощущается, как кто-то режет ее лезвием бритвы.

Я чувствовал, как мои руки прыгают по бокам, и я думаю, что все мое тело, должно быть, прыгнуло прямо. Я не мог остановить прыжки. Если это щекотало, это было очень забавно

Юмор Хамство Преступление

В 2009 году в штате Огайо Ромелла Брума, убийцу 14-летней девочки, приговорили к смертельной инъекции. Исполнители приговора не могли найти вену для введения смертельного препарата в течении двух часов. Персонал буквально исколол и исцарапал руки осужденного иглами. Спустя час палачам пришлось вызвать тюремного врача, не имеющего опыта казней, который также не смог ничем помочь. После 18 неудачных уколов Брум плакал от боли и эмоциональной травмы.

Юмор Хамство Преступление

Правозащитная организация Amnesty International начала кампанию по информированию общественности о неудачной попытке казни. Адвокаты Брума требовали смягчения приговора. Суд отказал и назначил новую дату казни – июнь 2020 года (была перенесена в апреле 2020 года на март 2022 год).

Юмор Хамство Преступление

via интернет

Росгвардеец с девушкой приехали заправлять свой "Смарт". Однако, собралась большая очередь и наш "герой" не нашел ничего лучше, чем в наглую влезть перед владельцем авторегистратора.

UPD: мнение другой стороны Ответ на пост

https://siapress.ru/news_hm/100414-v-rosgvardii-prokommentir...

UPD 2: ответ от Росгваридии

Юмор Хамство Преступление
Юмор Хамство Преступление

Минсоцразвития Марий Эл инициировало привлечение к ответственности бывшего сотрудника подведомственного учреждения за мошеннические действия в особо крупном размере

В январе этого года в психоневрологический интернат системы социальной защиты для постоянного проживания поступила молодая девушка, Надежда. В интернате выяснилось, что буквально за 4 месяца до своего совершеннолетия Надежда была передана под опеку гражданке У., бывшей сотруднице одного из учреждений социального обслуживания. Надежда является сиротой, имеет ментальное заболевание и с детства проживала в детском доме-интернате. В опекунской семье Надежда прожила лишь 7 месяцев.

В то время пока Надежда проживала в детском доме-интернате на банковском счету накапливалась ее пенсия по инвалидности, которая не расходовалась детским домом-интернатом, т.к. дети в нем проживают на полном государственном обеспечении. При отчислении из дома интерната накопленная сумма пенсии была сопоставима со стоимостью двухкомнатной квартиры в г. Йошкар-Оле. На момент поступления во взрослый психоневрологический интернат на банковском счету Надежды было всего лишь 7 тысяч рублей.

Данный факт насторожил сотрудников интерната и представителей системы социальной защиты. Они отстаивая интересы своей подопечной, инициировали выяснение всех обстоятельств.

Удалось выяснить, что гражданка У. после совершеннолетия Надежды, воспользовавшись ее доверчивостью, оформила нотариальную доверенность на свое имя. За то время, пока Надежда, будучи уже совершеннолетней, проживала в семье гражданки У., опекун сняла со счета Надежды 1 миллион 767 тысяч рублей. Но никакого движимого и недвижимого имущества на имя Надежды она не приобретала.

В декабре 2019 г. гражданка У. на условиях долевого строительства приобрела в свою собственность квартиру стоимостью около 2 миллионов рублей. При этом Надежду в квартире она даже не прописала.

В телефонном разговоре с сотрудниками интерната гражданка У., не стесняясь, пояснила, что на деньги девочки купила себе квартиру, возвращать что-либо отказалась даже под страхом уголовной ответственности и просила больше ее не беспокоить.

Таким образом, сняв все денежные средства, гражданка У. «возвращает» девочку под опеку государства, сначала оформляет ее в психиатрическую больницу, а оттуда в психоневрологический интернат.

Наглость и веру в абсолютную безнаказанность гражданки У. доказывает еще и тот факт, что последние 7 тысяч рублей со счета Надежды, имея на руках нотариальную доверенность, она снимает тогда, когда девочка уже проживает в интернате.

Выявив данные факты, Министерство социального развития принимает решение обратиться в Прокуратуру с просьбой разобраться в обстоятельствах дела и предпринять меры для установления лиц, способствовавших совершению гражданкой У. действий, в результате которых Надежда осталась без средств.

В отношении гражданки У., 1964 года рождения, весной 2020 г. было возбуждено уголовное дело по признакам состава преступления, предусмотренного ч. 4 ст. 159 УК РФ (мошенничество, совершенное в особо крупном размере). Дело привлекло повышенное внимание следственных органов, которые особо тщательно его расследовали.

В ходе рассмотрения дела гражданка У. признала свою вину.

10 ноября 2020 г., Йошкар-Олинским городским судом вынесен обвинительный приговор в виде лишения свободы на срок 3 года условно. Приобретенная ею квартира будет реализована службой судебных приставов, а деньги, снятые со счета Надежды, возвращены ей.

Приговор в законную силу вступит в установленные сроки.

http://mari-el.gov.ru/minsoc/Pages/20201111_1.aspx
Юмор Хамство Преступление

В Петропавловск-Камчатский уже пришло 11 ноября!


Сегодня у тебя, мой дорогой воображаемый новорожденный, отличная компания! Федор Достоевский со своим «Преступлением и наказанием», Деми Мур в роли «Солдата Джейн» и Леонардо Ди Каприо, который вообще прекрасен в любой роли. Желаю тебе совершать только правильные поступки, всегда заранее прислушиваться к своей совести и стремиться только к лучшему!


я в телеграме - https://tele.gg/desvvt

ссылка для тех, кто хочет поддержать мой ежедневный проект - http://desvvt.art/

На самом деле это не ответ на пост. И не размышления по мотивам. Это моя собственная боль и мой личный ужас от происшедшего.
Я предпочла бы никогда не знать, кто такой Виталий Калиберда, а слово "Кадиллак" ассоциировать только с популярным (среди моего маленького сына) музыкальным треком. Но это самый мажор 27лет, "золотой мальчик" влетел в нашу жизнь и полностью разрушил её для двух семей, принёс горе их друзьям и знакомым.

Юмор Хамство Преступление

С того момента, как я получила сообщение о гибели Насти, я вспоминаю нашу последнюю встречу в конце августа. Мы с ее родителями ждали девочку в аэропорту - она возвращалась от бабушки и дедушки. Вспоминаю, как обнимала её и тогда подумала : какая же она хрупкая и маленькая, совсем ребёнок. Такая нежная и милая, такая беззащитная.
Невозможно поверить, что эту жизнь в секунду смело ураганом чей-то преступной безответственности и вседозволенности.
Она была очень счастливая : взаимные чувства с хорошим парнем, расцветающая любовь. Я слышала про Даню с прошлого года - они всё свободное время проводили вместе. К сожалению, мне не пришлось с Даней познакомиться лично. Не успела. Свои проблемы и дела, а торопиться некуда. До их свадьбы точно познакомились бы. Но у них отняли будущее, отняли счастье, отняли право на жизнь и семью.
Не представляю, как родители переживут эту утрату. Думаю, никак. Это невозможно ПЕРЕжить. Боль только притупляется, но останется в сердцах навсегда. Несчастные матери будут раз за разом пересматривать кадры последних секунд жизни своих детей и заново переживать их смерть.
Вот пара подошла к пешеходному переходу. Вот начала двигаться по пустой дороге населённого пункта. Вот в кадре появляется нечто и сметает парня и девушку на сумасшедшей скорости. Они даже не успели ничего понять.
Всё.
У них не было шансов. На видео создаётся впечатление, что наезд был сделан нарочно: ни снижения скорости, ни попытки изменить траекторию на пустой(!) практически дороге.

https://m.russia.tv/brand/58500/videos/episode/2463900/22392...


Я боюсь разговаривать с Юлей, матерью Насти и моей подругой, тревожить её душу напоминанием о трагедии. Бедная моя Юля. Она борец по натуре, очень талантливый, эмоциональный и добрый человек. Никакими словами и делами не вернуть назад двух ребят и прежние жизни их родителей. Но я хочу, чтобы преступник был наказан по всей строгости.
Настю и Даню не вернуть, но каково их родным знать, что причиной смерти стала не трагическая случайность, не неисправность транспортного средства, не внезапный сердечный приступ у водителя, а то, что какой-то безумец под алкоголем и/или веществами просто походя уничтожил их детей.
Свидетели говорят, что преступник пытался скрыться. Что предлагал заплатить и "решить на месте", что на вопрос, понимает ли он, что натворил, ответил: "Ну сбил и сбил. С кем не бывает?" То есть то, что он отнял жизнь у двух людей, его не обеспокоило, не взволновало. Он не чувствует вины и уверен, что наказания не последует.

https://www.ntv.ru/video/1963620/

Я очень хочу, чтобы этого не случилось. Ведь не секрет, что улики могут "исчезнуть", очевидцы - поменять показания на противоположные, а погибшие в итоге окажутся "самовиноватыми", ибо нечего переходить пустую дорогу по переходу, когда мажор на космической скорости решил прокатиться ( окажется, что он был трезв, спешил в больницу с рожающей супругой и вообще он многодетный отец, верующий и ЗОЖник). Ведь у преступника родители богаты, а у пострадавших - простые "бюджетники".
Очень страшно так жить, когда ты не защищён правилами и законами. Ты будешь соблюдать их, а кто-то плевать хотел и на законы, и на твою жизнь. Я очень надеюсь, что общественный резонанс не позволит убийце остаться безнаказанным.
Простите за недостатки, я не умею вставлять видео, пишу на эмоциях.

Бизнесмен, насмерть сбивший влюбленную пару в Наро-Фоминске, любил полихачить

Его «Кадиллак» не раз замечали на ночных улицах города


В годовщину начала своих отношений погибла под колесами влюбленная пара в подмосковном Наро-Фоминске. Молодые люди попали под колеса автомобиля "Cadillac Escalade", когда переходили дорогу по пешеходному переходу.


Трагедия произошла 6 ноября в 10 часов вечера. 22 летний Даниил встретил с электрички свою девушку - 19-летнюю Настю, которая приехала к нему из Москвы на уик-энд. Оба учились в столичном вузе на дизайнеров, но с того момента, как в институте ввели дистанционку, они виделись только по выходным.


Влюбленные переходили дорогу по "зебре" возле местного Дворца спорта, как вдруг на дороге показалась крутая иномарка. Как потом выяснилось, она ехала со скоростью 160 километров в час.


Водитель не затормозил и не увернулся, а ребята даже не успели отскочить - он протащил их на своем бампере несколько метров. Задержанным оказался 27-летний Виталий Калиберда. Он был нетрезв, но осознавал, что случилось, и кричал, что хочет повеситься.


Установлено, что Виталий - предприниматель, он владеет фармацевтической компанией в Красногорске и входит в совет директоров одного из местных торговых центров. Его отец Сергей Калиберда также был крупным игроком на лекарственном рынке аж с 1991 года. Соседи отмечают, что дом у Калиберды больше похож на дворец.


22-летний Даниил и 19-летняя Анастасия похоронены сегодня.


Источник: https://www.mk.ru/incident/2020/11/08/biznesmen-nasmert-sbvi...

Юмор Хамство Преступление
Юмор Хамство Преступление
Юмор Хамство Преступление
Юмор Хамство Преступление
Юмор Хамство Преступление

Из чата ЖК.


Кто-то припарковал свой прицеп частично на тротуаре, приковав его цепью к столбу:

Юмор Хамство Преступление

Управляющая компания на это отреагировала незамедлительно с просьбой убрать сей пепелац:

Юмор Хамство Преступление

Ииии


...


Человек действительно его убрал:


...

Юмор Хамство Преступление

Я знаю, тут любят про говно.

Поэтому спешу поделиться с вами новостью.

Три фотки будет.

Вчера в подмосковных Химках, на территории ЖК "Две ягодицы Столицы", владельцу "илитного лухари" авто Range Rover сбросили сверху на лобовое стекло ведро с остатками строительных смесей и говном.

Юмор Хамство Преступление

Владелец данного авто считает, что ему позволено в этой жизни немного больше, чем другим, за что и поплатился, судя по всему.

Заявление в полицию владелец написал, но неуловимых мстителей пока не нашли.

Юмор Хамство Преступление

А сегодня в том же ЖК отметился владелец другого белого Range Rover (что характерно). Не найдя места для стоянки (на платный паркинг, видимо, денег не хватило), он проехался сквозь лужайку и встал на тротуаре.

К счастью (или к сожалению), ему повезло - под газоном находятся емкости очистых сооружений и их перекрытия выдержали такую нагрузку. А могло бы быть совсем по-другому. И тогда бы была "история про говно" в квадрате

Юмор Хамство Преступление

источник

Юмор Хамство Преступление

Мой первый пост, про данного персонажа уже есть публикации, но это самый свежий отзыв о "работе" с этой компанией.
Давайте поднимем, в топ, чем больше прочитают, тем больше вероятность того, что мой пост кому-то поможет не покупать свой опыт за свои же деньги иобращаться в данную контору за авоподбором.
На его сайте, в комментариях под его видею на ютубе, в ег оинстаграмме вы не найдете правдивых и отрицательных отзывов. он все подчищает, так что сила ПИКАБУ призываю тебя, верю в тебя.

Начнем:

на дворе июль 2020 года, я владею Шкодой Октавия 2011 года А5 1.6 мкпп с пробегом чуть более 150 тыс. км. Машина полностью исправна, без косяков, но я владею ей более 3х лет и пора бы ее сменить на что-то более свежее. Тем более пару лет мониторю на ютубе и в инстаграмме аккауны автоподборщиков в МСК. в 2017 году почти заказал подбор автомобиля у Паши из helpbuyauto, но на моменте согласования договора подвернулась машина не месте и я ее купил в Волгограде.

Выбор мой пал на компанию Рогов мобиль, правильные речи на ютубе, отчеты в инстаграмме хороших машин за хорошую цену, звоню ему, Дмитрий берет рубку, обговариваем условия, а они такие:

-фольксваген Джетта 6 го поколения

-1,4 двигатель

-климат-контроль

-ДСГ (изначально я планировал МКПП но в разговоре Дмитрий сказал, сто на МКПП у джетты бедные комплектации и не стоит этого делать)

-до 2х владельцев

-до 100 тыс км пробега.

-до 750 тыс руб

Дмитрий подтверждает, что за данную сумму можно найти хорошую машину, но займет это дело дней 40, а лучше 50, присылает мне договор, чтобы я заполнил техническое задание, там все то же, что я перечислил выше. только добавляется не интересный цвет и срок действия.

Тут начинается то, над чем надо было задуматься, Дмитрий говорит, что они не готовы искать мне только белую машину, в смысле? вы же подборщики, а я хочу белую джетту, тем более, что это ее самый распространенный цвет, он говорит максимум 2 цвета, которые точно не нравятся, оставленные типа как пойдет. Странно, это точно автоподбор? Тут надо бы соскочить, но нет… Подписываем договор 22.07.2020, срок 50 дней, аванс 15 000 руб. скидываю ему на карту тинькоф, остальное после подбора в момент приобретения автомобиля.

Осталось только ждать предложения, покупать билет и лететь в МСК за машиной. Но не было бы этого поста, если бы все пошло по плану. Мне выделяют эксперта Алексея, и буквально через пару дней он присылает фото в вотсапе, джетта 2016 год 96к пробег, 1,4, мкпп, белая, 730 тыс.

и типа времени на размышление 30 мин, смотрю фотки, она в общем ничего, но коцки на бамперах, ссадины, сколы подкрашены не тем цветом и это давление 30 мин на принятие решения.

Отказываюсь, Алексей негодует, вообще по общению с ним сложилось впечатление, что не я ему деньги плачу, а он мне. С клиентами так не разговаривают, ни здравствуйте, ни до свидания

какой-то быдло стайл. Ну ладно, посмотрим. что будет дальше.

Еще через 2 дня присылает фото синей джетты, 27к пробек, снова мкпп, беднейшая комплектация, но новая машина по факту, говорю интересно, дохожу до компа посмотреть фото и нет, там барабан только кондер и все, ничего больше нет, даже подлокотника, звоню Алексею, чтобы сказать о том, что эта машина совсем мне не интересна, трубку не берет.

Потом шлет фото уже с места осмотра машины, у нее в 27 тыс км протерто водительское сиденье (!), она беднота по комплектации, но пробег родной и по технике норм.

Конечно я отказываюсь, сколько нытья от Алексея, что я выделываюсь, надо брать то, что предлагают, ситуация такая, машин нет, а ты выделываешься, все это в быдло стайле.

Типа ее купили через 15 мин после моего отказа, ну ок, купили и купили.

А дальше 2 недели тишина, совсем.

Пишу Дмитрию, как ситуация? почему эксперт не контактный?, он начинает меня обвинять в том, что я хочу круто и за дешево, я выделываюсь, что эксперт у него отличный, а я не понимаю то, что машину с царапинами и вмятинами надо брать и бежать не оглядываясь, разговор не как с клиентом, а как буд-то это он мой клиент., скрины есть приложу. Я ему говорю, Дмитрий, если не можете найти, давайте разорвем договор вы мне верните аванс и разойдемся, он хорошо, разорвем, но аванс вы не имеете право требовать назад.

У нас есть пункт в договоре по которому аванс не возвращается при разрыве договора по вашей инициативе, доводы он никакие не принимал, ну хорошо тогда выполните договор, найдите машину.

Да мы найдем, мы выполним, а вы типа выделываетесь зря, надо брать то, что дают.

Проходит 2 недели и «эсперт» Алексей присылает фото объявления джеттыё за 830 тыс, я ему говорю о том, что это не по ТЗ и это дорого, дальше он в своем стиле (скрины ниже) рассказывает,

что цены взлетели и ты эту машину осенью за лям будешь покупать.

Время идет, тишина, 50 дней закончились, я пишу Дмитрию, не выполнили вы договор, верните 10 из 15 тыс мне на карту и разойдемся.

На что он мне ответил, что я не вправе требовать возврата аванса, они мне предложили 2 машины а я отказался, скрин договора выложу ниже, там написано, что мне надо отказаться от 3х машин

чтобы договор считался исполненным и мне не вернули аванс, а сейчас он не вернет мне аванс.

Вот так я купил себе опыт за 15 000 рублей, пост создан исключительно для того, чтобы такие как я перед заключением сделки с этими мошенниками подумали несколько раз.

Нет там автоподбора- они через знакомых менеджеров перехватывают машины, сданные в Трейд-ин официальных дилеров, этих машин нет в объявлениях и не будет, они продаются через такие конторки, это точно не автоподбор, хотя даже такую схему я считаю приемлемой. Но тут они не смогли по такой схеме найти, переоценили свои возможности или рынок реально взлетел и не то время и не то место, ну давайте разойдемся, заберите 5000 руб. указанные в договоре, а остальное верните. По-моему, так должны работать фирмы, уважающие клиентов, которые работают на имя, на будущее, а мошенники, однодневки могут и будут обмораживаться и говорить, нет мы не вернем, мы отработали на 200%.

10 раз подумайте, прежде, чем обратиться к таким ухарям.

А я ? я пролюбил 15 000 рублей, купил машину в Волгограде и по такой цене, по которой эти "автоподборщики" никогда бы не нашли, наш Волгоградский рынок не успел так взлететь как МСК и чтобы ее найти я реально много потратил времени. А как мы знаем "автоподборщики" из Роговмобиль не будут этого делать, надо же работать, искать…

Затем ситуация становится еще более интересная. Я пишу досудебную претензию на Имя Рогова Д. и хочу отправить ее почтой с уведомлением, по реквизитам, указанным в договоре и оказывается, что адреса: МО, г.Королёв, ул. 50-летия ВЛКСМ, д.19 кв.14 не существует, там всего 16 домов на той улице… О-О-У. Пробиваем паспорт указанный в договоре- нет такого, липа.

О-О-У.

Я пишу заявление в полицию г. Мытищи, поскольку ИП Рогов зарегистрирован там и по номеру рогова гугл выдает обьявление о сдаче квартиры в г. Мытищи, оперуполномоченный вызывает его на опрос, где Рогов заявляет, что случайно отправил мне подписанный договор с левыми реквизитами, что деньги не вернет.

Мне отказывают в возбуждении уголовного дела по факту мошенничество и предлагают перевести в гражанско-правовой аспект. Ну чтож, я никуда не тороплюсь, своего я добьюсь, суд, значит суд.

Если нужны пруфы- есть скрины всех переписок, электронных писем, отчетов по авто.

https://t.me/RoadTrafficAccidents/5713


Upd. МОСКВА, 28 сен - РИА Новости. Злоумышленник на юге Москвы переехал при попытке угона владельца автомобиля и напал на полицейских, пытаясь сбежать, сообщила официальный представитель МВД России Ирина Волк.

По ее словам, в дежурную часть поступило сообщение об угоне автомобиля, припаркованного на Братеевской улице. Прибывшие на место происшествия полицейские установили, что хозяин иномарки оставил в замке зажигания ключи и вышел из машины. Злоумышленник сел за руль и завел двигатель, автомобиль тронулся с места. Владелец ухватился руками за дверцу и, так как машина набирала скорость, оказался под колесами. Автомобиль врезался в ограждение.

"Один из очевидцев удерживал злоумышленника, а остальные приподняли машину и извлекли из-под нее пострадавшего. В дальнейшем он был госпитализирован. В тот момент, когда полицейские опрашивали виновника происшествия, он внезапно ударил одного из инспекторов и попытался скрыться, но был задержан", - сказала Волк.

Возбуждено уголовное дело статье УК РФ "Неправомерное завладение автомобилем".

https://ria.ru/20200928/ugon-1577883483.html

Пример, когда достали автохамы. У нас во дворе этим летом. Кто не понял - это перья из подушки. Машину чем-то вымазали липучим и сверху посыпали... Вот такой вот "цыпа"

Юмор Хамство Преступление

Ну и еще одно фото. Видимо владелец пытался "сбросить перья"

Юмор Хамство Преступление

Каждое утро, когда еду на работу, по подъему Королева, натыкаюсь на наглых и безмозглых водителей.


Суть в следующем. Сначала идет 3 полосы, за тем сужение крайней правой и далее две полосы. Ниже скрин из яндекс где видно что стоит знак 1.20.2. Я в 90% случаях еду в средней полосе, потому что знаю о сужении.

Юмор Хамство Преступление

И каждый день, реально каждый, с полосы которая сужается нагло лезут, подрезают, а иногда едут в притирку со мной идиоты которые думают что они правы. Один мне как-то доказывал что он для меня помеха справа я должен уступить. При том метров 20 просто ехал со мной в притику (10-15 см) после сужения, я не выдержал, остановился, полил его матом и уехал.


Дело не в принципиальности, я на поездку до работы трачу минут 10-15 в день и если кто-то включает поворотник я пропускаю.


Мне реально жалко свою машину, если бы был какой-то тарантас я бы каждый день притерал этих умников. Если у нас в городе есть свой "дорожный доктор" как в Нижнем Новгороде - для него это будет золотым местом.

14803

Комментарии на Пикабу Охрана Юмор

Развернуть

#comment_188469047

Комментарии на Пикабу Охрана Юмор
Комментарии на Пикабу Охрана Юмор

К посту http://pikabu.ru/story/kamera_smotrit_pryamo_v_razdevalku_45... хочу добавить одну штуку.

Часто карма прижимает наши кишечники и мочевые в самых неожиданных местах, и мы срочно ищем выходы... А иногда просто не спеша мы сидим в общепите каком-либо и имеем возможность спокойно воспользоваться специальной комнаткой.
И вот я что могу сказать. Знайте - там есть камеры. Просто в куче мест есть камеры.
Сначала я заметил одну особенность - дырка в потолке. Куда бы я не пришел, вроде бы были достаточно серьёзные заведения, но во всех ремонтах туалетов, вдруг как бы невзначай - отколот кусочек в гипсокартоне потолка. К примеру, возле лампочки, так сказать "строители бракоделы".. но отколот он именно в кабинке..  Или кусочек армстронга, тоже, видимо просто неаккуратно ударили пока ставили... но почему на всём потолке ни дырочки, а в кабинке - дырка есть?
И в один прекрасный момент, я просто из любопытства, да и возможность удобная - потолок был низким, приподнял плитку армстронга и вуоля - камера. Небольшая... темная... с малым обзором - но КАМЕРА В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ.
Я - тихушник, скандал затевать не стал, а просто забрал камеру с собой и положил у входа в это кафе (предварительно испортив оптику) И с тех пор, всегда ношу с собой жвачку. Если нет возможности добраться до самой камеры, в дырке или вентиляции, то я просто заклеиваю дырку жвачкой.

Всё жду, когда на меня уже наедут в одном из таких мест, ибо очень хочу сразу же вызвать представителей правопорядка...

В моём городе, мной обнаружены уже 17 камер, из строя выведены 5 из них... а жвачку постоянно вытаскивают из дырочки (прям не палятся).

16012

[моё] Чистка Интим

Развернуть

Бывший коллега после сокращения решил заняться бизнесом. Личных наличных было немного и попробовал он заняться чисткой диванов, ковров, матрасов. Ценник за процедуру небольшой 1500-3000 за чистку,а вот сама услуга достаточно востребована. Работает без выходных. И в одну из наших встреч рассказал занятный случай на работе.

Заканчивает чистку, собирает инструмент. Девушка-клиент:

-ой, а я денежку забыла снять, может как-то договоримся? (загадочно улыбается, накручивая локоны на палец)

-как?

-нуууу... Вы мне услугу, и я вам услугу. (подмигивает и всё так же загадочно улыбается)

-да не вопрос, только давайте побыстрее, мне в кожвендиспансер надо успеть на укол.

Деньги сразу нашлись.

21298

[моё] Самозванец Пикабушники

Развернуть

Листал на работе пикабу. Мой коллега увидел и спрашивает: "О,ты тоже пикабушник?". Я ему говорю: "Ну, плюс-минус". Он: "Я тоже. Рейтинг почти 30к". Я: "О чём пишешь?". Отвечает: "В основном приколы из ВК". А я ему "Ну ты так скоро и до реддита доберешься!". Он вопрошает:"Ху из реддит?". Я: "Ты пикабушник и не знаешь,что такое реддит?" И тут я решил пошутить:"Ну-ка покажи писюн!". Он такой :"Чивоооо!?"

[моё] Самозванец Пикабушники

Объяснять не стал, сказал "проехали". Теперь ходит и косится на меня как на извращенца, псевдопикабушник

Всем доброй ночи.

Понимаю что мало кто увидит и прочтёт этот пост, но не мог не выложить.

Если вечером всё плохо, то утро может прибавить проблем

Мне вернули номера, просто прочитав пост на пикабу, после того как им написали люди с Пикабу в телеграмм.

Новые я сделать не успел из-за отсутствия денег.

В общем я конечно потерял день и долг по аренде не закрыл и он стал больше)


Но всё равно я считаю что всё хорошо закончилось. Одежду отстираю, сам уже согреться я успел, а пешие прогулки только полезны днём, километров 10 пройтись я успел по делам.

Поэтому просто спасибо.

[моё] Самозванец Пикабушники

Так бывает что денег нет вообще...(не работал почти неделю из-за малыша)

И возврат их оказался полной неожиданностью.

[моё] Самозванец Пикабушники
[моё] Самозванец Пикабушники
[моё] Самозванец Пикабушники
[моё] Самозванец Пикабушники
[моё] Самозванец Пикабушники

Все знают таких людей, которых хотят как лучше, но выходит как всегда. В самый ответственный момент у них начинается фатальное невезение и тотальная непруха. Что ж, знакомьтесь, это я.

Решила хоть раз в жизни побаловать себя и купить дорогой ноутбук с хорошими характеристиками. Накопила определённую сумму, однако немного не хватало, поэтому решила взять товар в рассрочку.

Собралась и поехала в соседний город, т.к. сама живу в небольшом городке, где имеется всего один торговый дом со старенькой техникой, которая годами пылится на витрине.
Приезжаю в соседний город, направляюсь прямиком в крупный торговый дом, выбираю ноутбук и всякие прилегающие к нему штуки. Консультант делает запрос от моего имени на оформление рассрочки и... отказ. Что ж, объяснили это тем, что в мой пенсионный фонд давно не поступали денежные накопления. Окей, обращаюсь с такой же просьбой в другой банк и... отказ!

Но я отступать не привыкла, еду в другой торговый дом, который к таким вещам не придирается. Опять выбираю ноутбук и прилегающие к нему штуки. Банк одобряет мой запрос на рассрочку, оформляем покупку. Я уже в предвкушении и представляю себя счастливой обладательницей крутого ноута, и тут выясняется, что консультант при оформлении ошибся и на складе нет никакого ноутбука этой модели.

А человек я придирчивый, с витрины брать технику не желаю, т.к. кто знает, сколько человек каждый день лапают данный товар.

А еще, если вы помните, отступать я не привыкла. Если я решила, что куплю сегодня ноутбук, значит куплю. Что ж, мне предлагают другой товар примерно за такую цену, но чуть дороже. Однако, чтобы оформить его, придётся расторгнуть договор о рассрочке на предыдущий ноут и подать запрос на новый. При этом не факт, что банк даст согласие во второй раз.
Черт возьми, хорошо, не будем рисковать, просто оформите мне обмен, я доплачу недостающую сумму наличными (второй ноут-то дороже).

Прошу подругу скинуть деньги мне на карточку, так как все свои деньги я отдала в счёт первоначального взноса. И тут вспоминаю, что вчера я свою карточку забыла в банкомате... (тут должен быть фейспалм).

Но на помощь приходит работник банка, предлагая скинуть деньги на его карточку (спасибо тебе, добрый человек).
С горем пополам расплачиваюсь, мне выдают документ об обмене, и сообщают, что этот ноутбук тоже последний на витрине (!). Но такой же имеется на складе другого магазина, принадлежащего данному торговому дому. И его бы привезли в этот магазин, но уже конец рабочего дня, и «если хотите, можете поехать, показать чек и забрать товар сами». Делать нечего, ехать завтра опять из соседнего города я не желаю.

Еду в другой конец города, забираю ноутбук из другого магазина, сердечно всех благодарю и с чувством облегчения еду домой.

Дома, проклиная всё на свете, в том числе свое упрямство и придирчивость, распаковываю коробку. Устанавливаю windows, загружаю ноут и вижу, что через весь экран проходит черная полоса! После тщательной проверки становится понятно, что товар бракованный (если б могла, я бы тут вставила бессильный и взывающий к помощи стон).

На часах уже полночь, а поехала я за покупкой, на минуточку, в час дня.
Сижу, пишу этот пост и думаю, в какой момент своей жизни я накосячила, что теперь даже в такой безобидной ситуации жизнь вставляет мне палки в колеса.

А, ну и спать, пожалуй, лягу пораньше. Мне ведь завтра в соседний город ехать.

У этого поста особенного сюжета не будет, и его даже можно считать рекламным. Но, думаю и вы, мои подписчики, и администрация, меня простите. Ибо это будет реклама Пикабу.


Итак, мои тексты настолько заинтересовали читателей, что мне предложили встречу.


Честно говоря, сначала я немного напрягся - а вдруг морду бить будут за то, что много пишу?))) Но потом решил, что "лучше жалеть о том, что сделал - чем о том, что мог сделать, но не сделал". И согласился на встречу.


Встретились. Стали искать, где посидеть. Не, ну так то посидеть есть много где, но мы ж "не чай пьём"! А вот с этим сложнее. Мечети, азаны и все такое, ну, вы помните.


Заходим в кафе. Спрашиваю: шо имеете предложить? Ага... так, это хорошо. Курзе берем... так, а по напиткам у вас что?

В ответ: вон, в холодильнике.

Я, глядя на холодильник и минералку в нём: и шо - таки это всё? А покрепче?

В ответ: покрепче - это что?

Я: девушка, не делайте невинный вид! Водка у вас есть?

В ответ:.... нуууу..... вообще то нету. Но если вам надо, то сейчас сбегаем, магазин недалеко.


...Вот за что люблю Дагестан - за то, что всегда можно договориться! "За ваши деньги - любые капризы!")))

Я: ну так бегите, ждем. И еще соку нам, для запить.

В ответ: а у нас еще вино есть, из Геджуха.

Я: ну вот а чего вы молчали то с самого начала?! Вино тоже несите, по бокалу,"для разгона"!


Подождали, все принесли. Хорошо посидели. Но, @Dr.Guerra , мы с тобой забыли выпить самый главный тост - за Пикабу! Так что придется встретиться еще как минимум один раз. А лучше не один, ибо за Пикабу можно и нужно пить многократно!)))

Вот и я чуть не попался на разводил...
Ситуация про развод на заправке,коих описано тут немало.
Заехал на заправку,тут же ко мне подъезжает серебристый ягуар. Молодая пара ребят начинает втирать про то,что они из Питера,им разбили стекло и не хватает денег на бензин =)
Обещали даже перевести денежку на карту =)))
После того как я спросил знает ли он про сайт Пикабу- лицо у парня ,до этого улыбчивого и милого, перекосило как будто его укусила оса! Поднял стекло и без слов поехал дальше. Прошу прощения за ошибки. Писал с тапка.

Пикабу-познавательный!

[моё] Самозванец Пикабушники
Стоял вчера на остановке. Рядом стояла мама с сыном лет 4. Ребенку захотелось по нужде, и его отводят к задней стороне остановки. Процесс начинается, все идет нормально. Тут мама на секунду на что-то отвлекается. А рядом отдыхала бродячая собака. Мальчик решает помочь собаке остыть (жарко, на улице +29) и пускает струю в район морды-шеи. Собака поднимается и трусливо убегает, мама делает сыну замечание. И все бы ничего, если бы парень, стоявший рядом и видевший все это, задумчиво не сказал: "Геолог растет...".
8951

[моё] Джессика Джонс Мемы

Развернуть
[моё] Джессика Джонс Мемы
[моё] Джессика Джонс Мемы

Однажды заболело ухо. В регистратуре сказали талон к ЛОРу есть только на через месяц. Но так как у меня заболевание в острой стадии, отправили меня в кабинет без талона. Сами понимаете, не очень радостное занятие - людей, у которых время по минутам расписано убеждать, что мне надо в этот кабинет без талона. Я уже был готов встретить отпор тех кто будет рьяно отстаивать свои талонные права. Вспоминаю посты на пикабу об тех мудаках, что в поликлинике в многочасовых очередях без очереди прорываются.

Но моя ситуация оказалась намного сложнее и одновременно проще. В этот день врач вел плановый прием глухих и глухонемых. Сначала я долго не мог понять почему на вопрос "кто последний" люди меня тупо игнорируют, будто меня тут и нет вовсе. В общем когда они разобрались что мне нужно и почему я тут нахожусь, пропустили без очереди. Эти люди понимают, что человеку в острой стадии болезни намного важнее попасть на прием, чтобы он не стал таким же как они.

Хочу сказать спасибо этим людям.

Стою в очереди к терапевту "по времени" (талончик). Моя очередь на 13:32. Ну, как водится пришёл пораньше, потому что (отступление) в прошлый раз придя по времени, терапевта по участку не оказалось и пришлось занимать живую очередь к другому, у которого тоже по времени с другими людьми и поймав многочисленные недовольные взгляды оказалось, что решили идти через одного (по времени и "вживую").это в прошлый раз.
По итогу прошлого раза, немного подумав, сегодня решил что нас снова отправят к другому терапевту. И вот, пришёл я как старая бабка в 12:00 ожидая подставы. Терапевт принимал ещё тех кто на 10:50. Ладно, будем немного подождать.
Стою, 6 сидячих мест на толпу человек 30 примерно. Браслет издевательски сигнализирует что я слишком долго сижу и пора бы встать и сделать потягушки... (ох если бы). Подходит время к 14:00. и тут начинается приход (не тот что вы подумали), к кабинету пришла недовольная толпа другого терапевта и.. сошлись на том что будем идти через одного (по времени и "вживую). Дежавю.
Время 17.45, моя очередь так и не подошла. Очередь "мертвая" по записи и "живая" двигалась медленно. Нет. ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО! В 18:35 я посетил кабинет (спустя практически 7 часов!) и увидел там молоденькую девушку, возможно интерн. Она задавала правильные вопросы и давала адекватные советы, вобщем вела себя как рыба в воде и всё по существу . Что меня удивило ребята, это её профессионализм и рвение помочь (в отличии старого терапевта). Она знала о многих аспектах современной медицины и была против фуфломицинов. Хоть и молодая, но она выросла передо мной как специалист в те минуты!
Я был на выписку, закрытие больничного и это было самое продолжительное время когда был в очереди, Но радует одно, что молодым дали наконец-то дорогу и я уверен в них.
П.С. я за всё время ожидания в коридоре не слышал о жалобах о ней (мол молодуха, тупая) и не видел чтобы она покидала кабинет (приём нон-стоп), Но! Сидя в кабинете я услышал её журчащий желудок, за который она извинилась.
П.П.С. Давайте поддержим молодых специалистов в этой сфере в это не лёгкое время, которые отдают себя полностью для нашего здоровья.

[моё] Джессика Джонс Мемы
[моё] Джессика Джонс Мемы

Сижу в очереди в поликлинике в связи с подозрением на Covid. Тут весело)
***
Б-бабуля, О-остальные.
Б: А кто к терапевту?
О: Все.
Б: А что ж так много-то?
О: Так получилось. Сидим ждём. Через регистратору не пустили. Температура(мужик какой-то)
Б: Аааа, так это очередь для температурящих. А без температуры где?
О: Через главный вход. Через регистратору.
Б: Не пустили.
О: Температура?
Б: Да нет. Обоняния нет.
О: Аааа. Тогда всё правильно. Располагайтесь)))
***
Женщина разговаривает с кем-то по телефону: "А чего вы раньше не позвонили, что надо дома сидеть. Нас нет. Мы в поликлинике в очереди сидим. Да, мужу подтвердили".
И тут же в очереди: и ковидные припёрлись.
***
Мужик: У меня жене подтвердили ковид...
Врач в костюме перебивая: Так и чего вы припёрлись? Надо было участковую вызвать.
М: Так а как его вызвать? Мы живём за городом. Я в кабинете взял направление на мазок.
Вр.: Ну тогда ладно. Ждите.
М:...

Сегодня приехал в свою поликлинику закрывать больничный лист после карантина. Стою в очереди и рядом со мной по телефону разговаривает женщина.

— Вот жду в очереди. Пятая. Ничего нормально. Буду оформлять больничный. У нас на работе никого не остается. Да. Сегодня получила результат – у меня анализ положительный…

Далее я ее речь уже не слышал и мое выражение лица было примерно таким:

[моё] Джессика Джонс Мемы

После слов «анализ положительный» я мелкими шагами постарался удалиться на безопасные 2-3 метра от нее. Не знаю на что у нее там положительный анализ.

Но контакт первого уровня у меня уже был (прошел без симптомов) и заново проходить этот ковидный круг желания не возникает…

Источник.

[моё] Джессика Джонс Мемы

Буквально пару часов назад губернатор АК Томенко совершал вылазки по поликлинникам г. Барнаула. Первой была поликлинника №14, от главного входа которой согнали людей во двор, чтобы не портить вид. Следующей была поликлинника №9, ситуация аналогичная.
Оказывается, очередей 3-5тичасовых у нас нет, люди почти не болеют, ковид побежден.
Пруф: https://m.vk.com/wall-38551279_5904879

Второй день не чувствую запахов. Меня это не особо смущало, но вот вчерашняя курочка с картошкой, грибами и чесноком под пиво меня расстроили. Особенно пиво! Честное слово, любую шиху можно было подсунуть вместо моего любимого кисляка от саботажа. А курочка по ощущениям была неотличима от торта.
Делать нечего, поехала в поликлинику. Тем более температура 37 с мелочью. А работаю я учителем, нам нельзя в школу при болезни.
Итак, в восемь я была в поликлинике. Время 12-15, я ещё не зашла в кабинет. Один терапевт на всю поликлинику. Все сидят вместе: признаки ОРВИ и короны, больные, выздоравливающие и те, кому больничный закрыть.
На возмущения: ачомысделаем.
Вызвать на дом: к вам никто не придет, нет врачей.
Весело. Держу вас в курсе.
П.С. На фото очередь в кабинет. Да, те люди вдали - тоже в очереди. Штук 20 нас, через один ковидные.

[моё] Джессика Джонс Мемы
[моё] Джессика Джонс Мемы

Дело было лет 5 назад. Я готовился к армии, проходил медкомиссию в военкомате, и тут хирург мне говорит, что у меня копчиковый свищ... Я в шоке, что делать, куда бежать? на что он мне отвечает "ВЫРЕЗАТЬ". Операция была под спинно-мозговой анестезией, отходняк был после нее ужасный: головная боль, головокружение, тошнота, слабость (прям ходить не мог от бессилия). ну в общем в таком состоянии меня выписали и сказали, чтоб я шёл в свою поликлинику к хирургу и там обследовался. Что б вы понимали, там такой шов был, будто взяли тросы для вытягивания автомобилей - ходить было ужасно больно. Сидеть нельзя было, ходить я долго не мог, просто стоять было очень сложно. Ну, думаю, надо идти к хирургу, что поделать...Захожу я в регистратуру, беру направление к хирургу и топаю аж на 4 этаж...там я стою в очереди, потому что сидеть мне нельзя, часа полтора, затем хирург выходит и говорит "идите к заведующей на 3 этаж, она должна подпись поставить, потом уже ко мне". Я ему рассказал про свое состояние, попросил, что б это сделала медсестра, за что и был грубо послан нахер. Иду к заведующей, в глазах уже мутнеет, шрам со швами начинает болеть, силы начинают меня покидать, но я иду. Захожу.....ОБЕД! Жду еще час, снова захожу, она там куда-то собирается, посылает меня нахер, типо приходи завтра...Я значит молча иду к заведующему всей поликлинике, там тоже очередь, простояв минут 15 мне становится реально плохо, я облокотился на стенку и ждал обморока. Люди в очереди это заметили, пропустили меня и я наконец попадаю в этот чудесный, богатый кабинет.И значит картина такая: я захожу маленькими шажками, у меня уже отдышка, опираюсь о дверь, далее по стенки и тут он ,не поднимая головы, "чего вам?". Я потихоньку приближаюсь к нему, потому что сил нет даже говорить громче и почти шёпотом рассказываю ему всю эту ситуацию. Он поднимает глаза, видит в каком я состоянии, быстро вскакивает с кресла своего позолоченного, берет меня подруку, аккуратно ведет в коридор, просит людей встать со скамейки, кладет меня на нее и говорит "подожди, сейчас все решим быстренько". Далее он как начал орать на всю больницу, позвал хирурга, позвал его медсестру, за это время и та самая заведующая с пирожком во рту прибежала, как он их начал отчитывать, даже я в сознание пришёл. И тут вся больница просто забегала, у меня взяли все документы, справки, всё быстро подписали, весь виновный коллектив принес извинения и еще отправили домой на своей служебной машине....на скорой помощи? нет, на личной служебной машине самого главного в больнице. Вот такая история

Вот только на этой неделе случай был. Я с мелким пришла на плановый приём. Талон на 10:20. Подхожу к кабинету. Громко спрашиваю , типа, товарищи, сюда кто есть? Никого нет. Время 10:10(я всегда с запасом прихожу), в кабинете идёт осмотр. В 10:18 прибегает мамашка с дитем и намеревается пройти в кабинет.

Я:девушка, у вас на какое время?

Д: на 9:30.

Я: у меня на 10:20, поэтому, в связи с тем, что вы опоздали, сейчас иду я. Выходит на шум медсестра, узнает в чем дело. После того, как вышли предыдущие посетители, вызвали эту овцу. Я зашла в кабинет в 10:48. Соответственно, каждый следующий, кто пришёл к своему времени, ждал еще полчаса. Я к чему ..... Может тоже записаться на 8:00 и прийти к 12:00?

[моё] Джессика Джонс Мемы

В Архангельске в результате действия сарафанного радио создался коллапс при выдаче электронных проездных для льготников. Пенсионеры всего-навсего перепутали первый день выдачи с последним и единственным. А также слышать не слышали про еще 14 пунктов выдачи.

За неделю взял талончик к эндокринологу. С этим талоном надо взять в регистратуре карту и какую-то бумажку, и направляться в кабинет ко врачу. Можно еще взять талон с утра, тоже в регистратуре, прямо в день приема, отстояв километровую очередь, состоящую в основном из бабок.

Прихожу, очередь человек 50. К окну не протолкнуться, спрашиваю громко: "Есть кто с талонами? кто последний в регистратуру?". Одна женщина и мужик, которые стоят в стороне говорят, что они, но они тоже не могут протолкнуться.

Тетка из регистратуры бесится от такого количества народа, и выкрикивает: "У кого талоны через интернет, подходите!" На что толпа бабок начинает орать "А почему они? мы тоже в очереди!! мы ждем!! чаво мне делать, если интернета нет? пусть ждут как все!"

К ним подключается какой-то мужик с перегаром, и орет "Тут живая очередь! всем надо!".

Доводы о том, что все трое уже записаны на прием, и их зовут для того, чтобы дать бумажку и отнести карту врачу, не работают.
Кое-как, через ругань и проклятия, через 20 минут проталкиваюсь к окну, беру эту гребанную бумажку, и иду ко врачу. Перед кабинетом очередь человек 15. Спрашиваю: "У кого талон на 9:15?". Половина молчит, половина говорит "У меня на 12, а у меня на 14!" А одна, особо умная бабулька говорит "Сейчас уже 9:20, в следующий разок придете, надо раньше приходить!". Время приема на талоне с 9:15 до 9:30, о чем сообщаю бабке. Она говорит "нет, сейчас я, ты опоздал". спрашиваю "на сколько у вас талон?", она говорит "на 12 на завтра, но пойду сейчас. И тут из кабинета выходит пациент, поливаемый новыми проклятиями, наконец, захожу в кабинет. Протягиваю врачу карту, его лицо озаряет хитрая улыбка и он говорит "Отлично, 2 недели назад вы сдавали анализы, сдайте еще вот такой анализ крови завтра с 8 до 8:30 и приходите на прием, до свидания!"

Приболела. Температуракашельсопли - всё по плану.

Звоню в регистратуру своей поликлиники ровнёхонько в восемь.(я-я, в-врач)

Я- Так и так, скажите, как Сусликова принимает сегодня?

В- С восьми до 12.

Не очень то и спеша, я подхожу к десяти и суюсь в окошко регистратуры:

Я- Дратути, а к Сусликовой старт-талон можно?

В- А у нас к терапевтам предворительная запись!

Я- Это с какого (хрена) числа?

В- Недавно совсем...

Ищет карту, даёт старт-талон и... талон на 11:45. Допустим. Мне посидеть не скучно будет, пикабу почитаю. Сажусь на скамейку около кабинета и чувствую, что пахнет тут чем-то не тем...

Спрашиваю (я-я, б-бабки, л-люди):

Я- А кто в 13-ый последний? У меня тал...

Б- На сколько?

Я- 11:45.

Б- А мне талона не дали! А вам  дали?

Начался гвалт. Видимо публика начала что-то подозревать, а именнт то, что талоны выдали всем, кто явно младше 35-ти лет, а бабушкам не дали.


Вот сижу сейчас и думаю, они специально или как?

Раскаленная летняя Москва. В душном казенном помещении собралась длиннющая очередь человек на сорок. Все выстроились к окну, где оказывают единственную услугу - за секунду ставят штамп на справку, и стоят часами. Происходит это потому, что сидящая в окне под вентилятором и сияющая ненатуральной улыбкой девушка не только работает в режиме ленивцев из "Зверополиса", но и всякий раз разражается длинной тирадой о том, как "мы рады приветствовать Вас в нашей организации, послушайте очень много лишних слов и в довершение скажите, чем я могу Вам помочь" и обязательно ждет ответа.


И ничего, что "помочь" она может, только поставив этот штамп на засаленную справку. Таким образом, каждый несчастный в очереди выслушивает снова и снова одно и то же, потеет, злится, но когда настает его черед, послушно отвечает "чем" ему помочь полным предложением.


Больше часа отстоял и некий мужик, которому по двум телефонам за это время позвонила примерно такая же очередь людей. Куда-то ему, видимо, было надо ко времени, на часы смотрел беспрестанно.


Свершилось, и мужик прямо-таки подскакивает к окну.


- Здравствуйте, мы рады приветствовать Вас...


- Девушка, умоляю, побыстрее, я очень тороплюсь! - перебиваем мужик.


Зря он это делает, ибо девушка мстительно сужает глаза и начинает специально произносить фразу заново, но максимально медленно.


- Так что Вас интересует? - сладко завершает она свой монолог.


Мужик, уже успевший несколько раз заново перебеситься, смотрит девушке в глаза и рявкает:


- Почем говядина?


И шлепает перед ней справку. Поджав губы, девушка ставит штамп. И то ли поджатые губы не давали ораторствовать далее, то ли говядина сбила весь задор, но следующие клиенты наскоро обзавелись штампами без "общения" и рассосались минут за десять.

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...

Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:

- Проходите, кто на 10-30.

- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?

- А ваше время уже вышло!

- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.

- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.

[моё] Джессика Джонс Мемы
[моё] Джессика Джонс Мемы
Короче говоря, я пошёл за письмом.
Зашёл на почту. Вижу огромную очередь.
Учась на предыдущих ошибках, сразу спрашиваю:
"Письма в этом окне получают?"
Ответ был положительным, хоть и с отрицательным тоном.
Встал в очередь.
5 минут.
10 минут.
40 минут.
И вот передо мной 3 человека. Я был счастлив.
Зашла одна бабка.
Две.
Сказали, что занимали передо мной.
Люди подтвердили.
Ладно, не хотел ругаться, вечером футбол.
Пропустил бабок.
Стою.
5 минут.
10 минут.
Бабка забыла паспорт дома. Орала. Воняла.
Пришла моя очередь.
Технический перерыв 15 минут.
Жду.
5 минут.
10 минут.
30 минут.
Окно открылось.
-"Я хотел бы получить письмо",
-"Ой, а у вас же заказное, это с другой стороны здания, серая дверь"
...
Короче говоря, я пошёл за письмом.

16235

[моё] Иностранные языки Супруги

Развернуть

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

Привет, пикабушники!

Продолжаем рубрику цветных идиом!
Сегодня рассмотрим выражения с розовым цветом.

[моё] Иностранные языки Супруги

💪🏻1. In the pink => В хорошей форме (физически и эмоционально)

Elizabeth II is in the pink. She is doing very well.

Елизавета II в отличной форме. У нее все хорошо.

😢2. Pink slip => Уведомление об увольнении

My friend received his pink slip yesterday.

Мой друг вчера получил уведомление об увольнении.

🦑3. To see pink elephants => Видеть галлюцинации или воображать

I didn't believe Jake's story; I think he saw pink elephants.

Я не поверила рассказу Джейка; Я думаю, он придумал что-то несуществующее.

😻4. Tickled pink => Быть очень довольным

Ann was tickled pink with her new set of puzzles.

Анна была очень довольна своим новым набором пазлов.

👩‍🎓5. The pink of perfection => Верх совершенства

Everyone wants to be the pink of perfection.

Каждый хочет быть самым лучшим.

❗Задание для тебя: составь в комментариях свое предложение с понравившейся идиомой.

С меня обратная связь по твоему предложению.

😍Подпишись, чтобы не пропустить новые посты с идиомами и не только!

Привет, пикабушники!

Продолжаем рубрику цветных идиом!

Сегодня рассмотрим выражения с зелёным цветом.

[моё] Иностранные языки Супруги

1. Green winter => бесснежная зима.

I like green winters in Canada!

Мне нравится мягкая зима в Канаде!

2. In the green => в расцвете сил.

Matt is in the green. He is only 25.

Мэтт в расцвете сил. Ему всего 25.

3. The green light => разрешение.

The mayor has given the green light to the new shopping center.

Мэр разрешил строительство нового торгового центра.

4. Green with envy => завистливый.

Clare is heading off to the States next week, and I'm green with envy.

Клэр уезжает на следующей неделе в Штаты, и я позеленел от зависти.

5. To be green around the gills => побледнеть, выглядеть болезненно.

Some of the passengers looked green around the gills after the trip.

Некоторые из пассажиров выглядели болезненно после поездки.

Вопрос тебе:
Do you like green winters? What is your favorite season?

Подпишись, чтобы не пропустить новые посты с идиомами и не только! ;)


До новых встреч!

Morning to all of you! How is it going? Фраза дня сегодня – Lighten up


Возможный перевод: Расслабься\ Взбодрись\ Выше нос\ Полегче


Примеры:


🔸You need to lighten up a bit. - Тебе нужно немного расслабиться.


🔸Lighten up! We all gotta get along here! - Полегче! Нам здесь еще вместе долго работать!


🔸A: Why does it always rain on Monday mornings? Back to work and crap weather, it's so depressing. - Почему в понедельник утром всегда дождь? Опять на работу и еще погода ужасная, это так угнетает.


B: Oh come on! Lighten up. You're making everyone else feel depressed. - Да ладно тебе! Расслабься. Это ты всех в депрессию вгоняешь.


Берите на вооружение и используйте.


Если понравилось, ставьте плюс и подписывайтесь!


Всем продуктивного дня и отличной недели!

Morning! How are you getting on? Фраза дня сегодня – Give it a go


Возможный перевод: попробовать что-то новое


Используем, когда говорим, что мы попробуем сделать что-то новое, необычное для нас, или когда побуждаем кого-то к действию.


Примеры:


🔸A: Do you think I could ride a horse? I've never tried. - Думаешь я смогу ездить верхом? Я никогда не пробовал.


B: Give it a go - you might like it. - Попробуй – возможно, тебе понравится.


🔸Yeah, I'll give it a go. - Да, я попробую.


🔸But we'll certainly give it a go. - Но мы обязательно попробуем.


🔸Why doesn't Tara give it a go? - Почему бы Таре не попробовать?


🔸Let's give it a go and see what the future brings. - Давайте попробуем и посмотрим, что принесет нам будущее.


Берите на вооружение и используйте.


Если понравилось, ставьте плюс и подписывайтесь!


Всем продуктивного дня и отличной недели!

Morning! How are you getting on? Фраза дня – Roll on + time expression


Возможный перевод: Скорее бы …!


Используем, когда мы с нетерпением ждем какого-то события.


Примеры:


🔸Roll on the weekend! - Поскорее бы выходные!


🔸Roll on the day when I leave for home! - Скорее бы уехать на родину!


🔸A: This is a really busy week! - На этой неделе столько дел!


B: Yes, roll on Friday evening. - Then we can relax. - Да, скорее бы уже вечер пятницы. Хоть отдохнем.


🔸A: Roll on the holidays. - Поскорее бы выходные.


B: Yes, I can't wait to go skiing. - Да, хочу уже покататься на лыжах.


Берите на вооружение и используйте.


Если понравилось, ставьте плюс и подписывайтесь!


Всем продуктивного дня и отличной недели!

Hi! How are things? Фраза дня – Keep an Eye on


Возможный перевод: присматривать\приглядеть за кем-то (чем-то)


Примеры:


🔸Will you keep an eye on things here until I get back? - Присмотришь за вещами, пока я не вернусь?


🔸He kept an eye on his luggage. - Он приглядывал за своим багажом.


🔸Don't worry, I'll keep a close eye on the kids. - Не волнуйтесь, я присмотрю за детьми.


🔸If I wanted to keep an eye on you, there are plenty of ways to do it undetected. - Если бы я хотел присматривать за тобой, есть куча способов делать это скрытно.


🔸The King has asked me to keep an eye on his affairs at this difficult time. - Король попросил меня присмотреть за его делами в столь тяжелые времена.


Берите на вооружение и используйте.


Если понравилось, ставьте плюс и подписывайтесь!


Всем продуктивного дня и отличной недели!

Nice to see you all! Фраза дня – keep it up


Возможный перевод: так держать\продолжай в том же духе


Примеры:


🔸 - Look, is this the right way to do it? - Посмотри, я правильно делаю?


- Yes, that's it. Keep it up. - Да, продолжай в том же духе!


🔸 - I think I’m making progress in English. - Я думаю, что я делаю успехи в английском


-That’s cool! Keep it up! - Супер! Так держать!


🔸 But good luck to you and keep it up. - Но удачи тебе и продолжай в том же духе.


🔸 I'm afraid I can't keep it up the whole day. - Боюсь, целый день я не осилю.


🔸 Well, whatever you're doing, keep it up. - Что бы ты там ни делал, не сбавляй темп.


Берите на вооружение и используйте.


Если понравилось, ставьте плюс и подписывайтесь!


Всем продуктивного дня и отличного начала недели!

How are you guys doing? Фраза дня – Count me in | out


Возможный перевод: я с вами\я в деле\можешь(те) на меня рассчитывать | не рассчитывай(те) на меня


Примеры:


🔸A: We're having a barbecue tomorrow. Are you interested? - Завтра устраиваем барбекю, ты с нами?


B: Count me in! I love it. - Конечно, я с вами! Обожаю все это.


🔸Well, then count me out. - Тогда на меня не рассчитывайте.


🔸Whatever you guys are thinking, count me out. - Что бы вы не замышляли, ребята, на меня не рассчитывайте.


🔸If you're planning a trip to London count me in. - Если вы собрались в Лондон, то я тоже с вами.


🔸Then count me in as the second investor in Tom's Bistro. - Тогда считай меня вторым инвестором в "Бистро Тома".


Берите на вооружение и используйте.


Если понравилось, ставьте плюс и подписывайтесь!


Всем продуктивного дня и отличного начала недели!

Во всех языках существуют фразеологизмы, включающие названия национальностей. Есть они и в английском, причем в немалом количестве. Эти потрясающе выразительные идиомы являются языковым отражением этнического самосознания англичан. Некоторые из них характеризуются положительной и нейтральной окрашенностью, однако в большей степени они фиксируют негативное отношение к другим этническим группам. Чем это вызвано?

Известные английские пословицы «Мой дом – моя крепость» и «Туземцы начинаются с Кале» многое говорят о менталитете англичан. Еще в 1497 г. Венецианский посол доносил из Лондона: «Англичане большие почитатели самих себя и своих обычаев… Их высшая похвала для иностранца – сказать, что он похож на англичанина и посетовать, что он не англичанин». В. Овчинников («Корни дуба») писал: «Англичане чувствуют себя островитянами как географически, так и психологически и этим объясняется присущая им настороженность и подспудная неприязнь к иностранцам». Благодаря «этническим» идиомам мы можем узнать об отношении англичан даже к тем народам, с которыми они не имели никаких контактов, например, к татарам. Так, выражение to catch a Tartar имеет два значения и оба передают отрицательное восприятие этого, мало известного им, народа: 1) Взять в жены мегеру (татарку); 2) дать решительный отпор врагу (захватить татарина). Однако, основную причину зачастую негативного отношения к чужеземцам следует искать не столько в «островной» психологии англичан, сколько в истории. Призрак заморской угрозы веками тревожил англичан. Англии, а позднее Великобритании, пришлось немало воевать с другими странами за морское и экономическое господство. Это отразилось и на языке. Так, одним из главных врагов Англии были Нидерланды. В английском языке - 29 идиом со словом Dutch, 24 из них - с негативной семантикой, т.е. голландцы представлены как пьяницы, необузданные люди и т.д. Например, Dutch feast (вечеринка, на которой хозяин напивается первым). Французы – тоже многовековые соперники англичан. Возможно, они недоумевают, когда узнают, что в английском языке плохое поведение человека характеризуется как done like a French и т. д.

Но, следует отметить, что в этих идиомах закодировано БЫЛОЕ восприятие англичанами окружающего их мира. Когда рухнула Британская колониальная система, над которой «солнце никогда не заходило» (Д. Киплинг), изменились и отношения с другими государствами. Более того, такие понятия, как политкорректность и толерантность, зародились именно в англоязычных странах и, как следствие, появившиеся в последние годы идиомы, включающие названия национальностей, имеют, в основном, нейтральную окрашенность. Однако, тот богатый слой «этнических» фразеологизмов, который создавался столетиями, существует в языке и по сей день и нередко используется его носителями.
Представляем небольшую выборку фразеологизмов с «гражданством» других стран, с примерами и переводом на русский язык (перевод может быть эквивалентным, аналоговым, но чаще всего смысл данных фраз передается свободными словосочетаниями).


DUTCH

DUTCH COURAGE – 1) смелость во хмелю, когда море по колено; 2) выпивка, «50 г. для храбрости». Например: Before delivering his speech, he was crazy enough to have a shot to give him Dutch courage. - Перед своим выступлением он додумался немного выпить для храбрости.

DUTCH GENEROSITY – жадность, скупердяйство. Например: All three brothers are notoriously known for their Dutch generosity. – Все три брата прославились своей жадностью.
DUTCH UNCLE – прямолинейный человек, который любит критиковать, а иногда просто по-отечески журить других, давать указания. Например: Stop telling me what to do. You are always acting like a Dutch uncle. –«Прекрати говорить, что мне делать. Ты постоянно даешь мне указания».

DUTCH COMFORT – слабое утешение. Например: It was Dutch comfort for her to know that some other students also failed the exam. – То, что еще несколько студентов провалили экзамен, было для нее слабым утешением.

DUTCH CONCERT – пение, когда каждый поет свое; (в переносном смысле) – каждый настаивает на своем, «кто в лес кто по дрова». Например: These negotiations looked like Dutch concert. – На этих переговорах каждый настаивал на своем.

OLD DUTCH – жена, «старуха». Например: “He made a vow he`d never row with his old Dutch again” ( J. Mitchell ). – Он поклялся, что никогда больше не будет ссориться со своей «старухой».
TO GO DUTCH – платить за себя ( в кафе и т. д.) ; устраивать что – то в складчину; (иногда) - поесть за чужой счет). Например: I`m used to going Dutch when I eat out with my friends – «Я привык делить счет поровну, когда ем где - то вне дома с друзьями».

FRENCH

FRENCH SECRET – секрет Полишинеля ; секрет, который всем известен; мнимая тайна. Например: It`s no news for me, moreover, it`s a French secret. – «Для меня это не новость, более того, это секрет Полишинеля (это знают все)».
EXCUSE MY FRENCH (PARDON MY FRENCH) – простите за грубость… Например: Excuse my French, but your chief is an absolutely worthless … – «Простите за грубость, но ваш начальник совершенно ничтожный … ».
TO HAVE A FRENCH SHOWER – слишком сильно надушиться. Например: She always has a French shower. I hate it. – «Она всегда слишком сильно душится. Я этого терпеть не могу».
FRENCH LEAVE - уход без прощания (по – английски). Например: Where`s Don? Has he taken a French leave? - «Где Дон? Он ушел не попрощавшись?»

TO ASSIST IN THE FRENCH – присутствовать где – либо, не оказывая никакой помощи. Например: He didn`t help us at all. As usual, he assisted in the French –«Он нам ничем не помог. Как обычно, он просто присутствовал, и все».
EVERY FRENCH SOLDIER CARRIES A MARSHAL`S BATON IN HIS KNAPSACK – Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Например: You shouldn`t be so passive, so indifferent to everything. Be ambitious and remember about a French soldier who carries a marshal`s batton… - «Ты не должен быть таким пассивным, таким равнодушным ко всему. Будь амбициозным и помни, что плох тот солдат, который не мечтает стать генералом».

IRISH

IRISH BULL – противоречие, чушь, нелепица. Например: He said that you had never worked in this field of science. – Oh, I `m used to his Irish bulls. –« Он сказал, что ты никогда не работал в этой области науки» - «О, я привык к той чуши, что он обычно несет».
IRISH HINT - прозрачный намек. Например: She burst into tears after hearing his Irish hint - Она расплакалась, услышав его прозрачный намек.
IRISH EVIDENCE – лжесвидетельство. Например: In mass media, John Alken was severely criticized for Irish evidence – Джона Алкена жестко раскритиковали в средствах массовой информации за лжесвидетельство.
TO WEEP IRISH – лить крокодиловы слезы. Например: Stop weeping Irish. Nobody believes you. – «Перестань лить крокодиловы слезы. Никто тебе не верит».
TO GET SMB`S IRISH UP – разозлиться, рассердиться... . Например: Bred got his Irish up when his parents raised the subject of college. – Брет разозлился, когда родители подняли вопрос о колледже.

SCOTCH

SCOTCH ANSWER – ответ в форме вопроса. Например: I wasn`t able to make him disclose this secret. What I heard, were only Scotch answers. – «Я не смог заставить его раскрыть этот секрет. Что я слышал – это только вопросы на мои вопросы».

SCOTCH MIST –1) туман с моросящим дождем; 2) нечто несуществующее, воображаемое. Например: I saw you in a new car yesterday. – Oh, it`s just Scotch mist. – «Я вчера тебя видел в новой машине.» – «О, тебе померещилось».
SCOTCH COUSIN (WELSH UNCLE) – дальний родственник. Например: I have a few Scotch cousins even in Australia. – «У меня есть несколько дальних родственников даже в Австралии».

CHINESE

CHINESE ARITHMETIC – китайская грамота. Например: He tried to explain this theorem to me, but it`s like Chinese arithmetic. – «Он пытался объяснить мне эту теорему, но это же китайская грамота».
СHINESE WHISPERS – неправильная, недостоверная информация, обычно переданная через несколько лиц; «испорченный телефон» (также и детская игра). Например: I`ve heard something bad about Dick`s adviser, but I think it`s Chinese whispers. – «Я что-то плохое слышал о руководителе Дика, но думаю, что это недостоверная информация».

CHINESE COMPLIMENT – неискренний комплимент. Например: Не praised me to the skies but I don`t believe his Chinese complements. - «Он хвалил меня до небес, но я не верю его неискренним комплиментам».

MEXICAN

MEXICAN STANDOFF - безвыходное положение (чаще всего – в бизнесе). Например: If you don`t agree on our terms, there may appear a Mexican standoff – « Если вы не согласитесь на наши условия. ситуация может оказаться безвыходной».
MEXICAN PROMOTION – получение новой должности без повышения зарплаты. Например: I declined the proposal made by my chief. You know it was Mexican promotion. – «Я отклонил предложение шефа. Понимаешь, должность –то новая, но без повышения зарплаты».

MEXICAN ATHLETE – плохой спортсмен. Например: Surely, I`am engaged in sport, but I`am a Mexican athlete – «Я, конечно же, занимаюсь спортом, но спортсмен из меня никудышный».

INDIAN

INDIAN SUMMER – бабье лето, золотая осень (иногда - в переносном смысле). Например: I adore Indian summer, but this October the weather is nasty.- « Я обожаю бабье лето, но в этом году погода в октябре отвратительная».
TOO MANY CHIEFS AND NOT ENOUGH INDIANS – слишком много начальников, а людей, выполняющих работу, недостаточно. Например: The low productivity in your factory can be accounted for in a very simple way: there are too many chiefs and not enough Indians… – «Низкая производительность на вашем предприятии объясняется очень просто: у вас слишком много начальников и мало тех, кто работает».

GREEK

TO BE GREEK TO SOMEBODY – быть совершенно непонятным для кого-то ( часто - о науках, языках). Например: He worked hard trying to study organic chemistry, but that was Greek to him. – Он упорно работал, пытаясь изучить органическую химию, но так и не смог ничего понять.

WHEN GREEK MEETS GREEK – когда встречаются два упрямых человека… (нашла коса на камень). Например: This conflict came because both Aron and Vlad are obstinate people . You know… when Greek meets Greek. – «Этот конфликт возник потому что и Арон и Влад - упрямые люди. Понимаете … нашла коса на камень».

RUSSIAN

RUSSIAN ROULETTE – 1) смертельно опасная игра; 2) безрассудство. Например: Everybody knows that taking drugs is playing Russian roulette, nevertheless, … . - Все знают, что принимать наркотики – это безрассудство, тем не менее ...

RUSSIAN SALAD – салат - оливье. Например: The food was delicious. We were served salmon, Russian salad, roasted goose , and lots of other things. – Еда была восхитительная. Нам подали лосось, салат- оливье, жареного гуся и много другого.
RUSSIAN CIGARETTE – папироса. Например: I`m not a heavy smoker but from time to time I can smoke a Russian cigarette. - «Я не заядлый курильщик, но время от времени я могу выкурить папиросу».

SWISS

MORE HOLES THAN SWISS CHEESE – недоработки, незавершенные дела. Например: To tell the truth, your new paper has more holes than Swiss cheese. – «По правде говоря, в вашей новой статье масса недоработок».
DOTTED SWISS (POLKA DOT) – тонкая ткань в горошек. Например: She looked stunningly elegant in her new dotted Swiss blouse. - Она выглядела потрясающе элегантной в своей новой блузке в горошек.

JEWISH

JEW`S EYE – что –то, что стоит очень дорого (баснословные деньги); «жемчужина». Например: - Have you seen this picture? It`s an original, so it must be worth a Jew`s eye! – «Ты видел эту картину? Это оригинал, так что она должна стоить баснословные деньги!».
JEWISH PRINCESS – избалованная девушка (часто – еврейской национальности). Например: Though Ida was born into a wealthy family, she isn`t a Jewish princess. – Хотя Ида родилась в богатой семье, она не избалованная девушка.

TURKISH

A YOUNG TURK – 1) непослушный (часто – о детях); 2) неуправляемый, необузданный человек,… . Например: He `s only 18. It `s OK to be a young Turk and try to change the world at this age. - «Ему только 18 лет. Это нормально быть бунтарем в этом возрасте и стараться изменить мир».

TURKISH DELIGHT – рахат – лукум. Например: When in Turkey I always buy Turkish delight for my kids. They adore these sweets. – «Когда я бываю в Турции я всегда покупаю рахат - лукум для своих детей. Они обожают эти сладости».

Есть в английском языке и идиомы, содержащие этнонимические компоненты ENGLISH, BRITISH, AMERICAN. Их немного, но в отличие от большинства вышеприведенных фразеологизмов, они имеют нейтральную и положительную оценочность. Наиболее известные из них: ENGISH BREAKFAST – горячий, плотный завтрак, часто - из яичницы, бэкона и др (в отличие от CONTINENTAI BREAKFAST – легкого завтрака, который обычно предлагают на континенте); TO WISH THE BEST OF BRITISH – пожелать удачи; AMERICAN PLAN – полный пансион (в гостинице…) и др.

13431

8 бит Юмор Дети

Развернуть
8 бит Юмор Дети

Мама меня в 9 лет отдала на танцы. До сих пор не понимаю, зачем. Я был очень стеснительным ребёнком, и без того были проблемы в школе, а тут ещё танцы. "Ты чё, балерина?", и тому подобная хрень. Всё время, пока учился в школе, хотел бросить это дело, но, почему-то не бросил. То меня отговаривали, то самому как-то было жалко. В 11 классе решил поступать учиться в военный институт и, наконец, бросил! Надо же готовиться к экзаменам... В институт не поступил (слава богу), но поступил в гражданский ВУЗ на ту же специальность, и на первом курсе понял, что хочу продолжать танцевать. Пошёл в ансамбль при университете. По специальности работал только во время преддипломной практики, в результате чего понял, что мне это вообще не интересно.

Так я стал хореографом.

Было много сомнений и страхов, ведь я потерял много времени, а мне казалось, что хореография - очень специфическая деятельность, реализоваться в которой непросто, особенно в нашей стране. Было жалко, что не пошёл сразу учиться на хореографа, но чем мне ещё заниматься - я не знал. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что весь пройденный опыт был необходим, и всё сложилось наилучшим образом. Мой вывод из всего этого избит и банален - нужно заниматься только тем, что нравится, искать возможности в этом реализоваться (они всегда есть, даже если кажется, что нет), а не тратить своё время на какую-то работу, чтобы купить себе ещё немного времени, которое опять потратишь на работу.

Читал пост, прямо как про себя! Я учился в 5 классе.Дело шло к новому Году, а отец загремел в больницу. И тут, как назло, сломался телик. Тоже чёрно-белый, "Рубин". Мама, конечно, расстроилась, но виду не подавала.

А я раньше частенько смотрел, как папа телик ремонтирует. У него в тумбе в ящике всегда про запас лампы, предохранители валялись.

И вот я тоже решил по тому же принципу - горит накал или нет, всё починить. Но смелости снять заднюю крышку не хватило, поэтому глядел через прорези с фонариком. Нашёл лампу без накала, взял кисточку (дерево же, ток не проводит) и чутка пошатал-придавил и - о чудо! Картинка появилась! Звук и так был, развёртка сдохшая была. Гордости было полные штаны. У всех)

А потом летом поехал в лагерь где-то в Таджикистане. Познакомился там с парнем. Нормальный пацан, но всё время читал книгу, как щас помню - "Введение в радиотехнику". Сдружились мы с ним и он рассказывал мне про диоды, триоды...

В общем подсел я и с тех пор - физика, МИФИ, инженер. Сейчас тоже системный администратор)

Так что привет, коллега!!!

Было это на рубеже девяностых и двухтысячных. Мне было лет 11-13, жил я с мамой в деревне. Жили без отца, очень небогато, потому телевизор у нас был очень старый ламповый черно-белый (они тогда много у кого были, особенно в деревнях).
Ну и сломался у нас телевизор этот. Денег на телемастера у нас не было. Настолько не было, что даже на хлеб иногда не было, не говоря про телемастера) А мультики мне смотреть хотелось. Пару раз заикнулся маме, что неплохо было бы починить, но услышал что денег нету, да и сам видел как матери тяжко деньги добывать, потому больше маму я с этим вопросом не трогал.
Время шло и пока было лето, я про телевизор не особо вспоминал. С приходом осени я все больше оставался в доме, вечера становились длиннее, дома было скучнее.
В общем, вопрос с телевизором волновал меня все больше. У нас в деревне был свой телемастер и я стал заглядывать к нему после  школы. Я узнал, что зовут его дядя Валера и что "мальчик, мне некогда, отойди, а то еще током ударит". В библиотеке взял пару книг по электронике, но ничего из них не понял. Зато узнал что такое радиолампы. И узнал, что они должны светится при работе (нить накала).

В общем, однажды, пока мама была на работе, я таки влез в телевизор. Сначала просто снял крышку и осматривал, потом включил (ох и страшно было). Все лампы светились. По крайней мере те, что были доступны моим глазам. Но телевизор не работал. Вернее, полуработал, звук был, изображения не было. Я его в тот день выключил и собрал как было.

Через несколько дней я повторил это вскрытие телевизора. На этот раз я заметил, что все лампы вверху черные, а одна вроде немного серая. Но она светилась. В общем, закрыл телик.
Через пару дней я таки пошел к дяде Валере и спросил про лампу. Он вдруг бросил свое занятие и внимательно на меня посмотрел. Мне аж страшновато стало)) В общем, расспросил он меня что за телевизор, где лампа стоит. Потом дал лампу и показал, как поменять. У него там стояла куча теликов и он на примере одного снял-поставил лампу.

В общем, прилетел я домой, снял крышку с телика, поменял лампу. А включать страшно.  С горем пополам заставил себя включить и ВСЁ ЗАРАБОТАЛО) Непередаваемые эмоции) Маме, когда пришла с работы, все рассказал, показал починенный телик. И.. Получил по шее.. Ибо меня "могло током убить", "что-то взорваться" и так далее.

Через пару дней я забежал к дяде Валере, сказать спасибо и похвастаться что смог поменять лампу и что все заработало. Он меня выслушал, поулыбался, покивал головой и подарил две книжки. Одна "Справочник инженерной графики", вторая "Книга юного радиоаматора".

Несколько недель мне было не до тех книжек. Потом что-то смотрел, пытался читать. Потом мне попалась книжка "Черная и белая магия", с кучей непонятных страшных пентаграмм и я решил заморочится и что-то там соорудить) Как и ожидалось, поделки, сделанные по инструкциям из этой книги, не работали. В зеркальном коридоре никто не появлялся, в пентаграммах никто не появлялся и так далее.

Потом я собрал простенькую схему из книги юного радиоаматора. И эта схемка вдруг заработала. Без настройки, просто взяла и заработала. "Черная и бела магия" мной была закинута очень и очень далеко, и на ближайшую зиму моими настольными книгами были книги об электронике. Вот так я стал электронщиком. Сначала чинил только свой телевизор, собирал усилки на транзисторах, для микрофона усилок, потом соседям телики чинил (тоже ламповые), мне отдали дальние родственники старый нерабочий мышами погрызенный телевизор - он стал донором запчастей).

Я часто заходил к дяде Валере, он меня многому научил. Хотя не так - он научил меня учится. Он показывал в каком направлении мне двигаться и я развивался). Жаль, но его больше нет.

Сейчас я сетевой системный администратор, и этот путь, путь от лампы до серверов и цисок я прошел благодаря нужде. И благодаря дяде Валере, который не послал меня тогда подальше. Сейчас я стараюсь так же делиться своими знаниями и навыками, как в своре время со мной поделился дядя Валера.

Вот такая вот история. А что повлияло на ваш выбор профессии?

В детстве со мной приключилась очень странная история. Мы жили в деревне и у наших соседей была большая овчарка, но она была какая-то шизанутая. Кидалась на всех кроме хозяев, поэтому она всегда у них сидела в вольере. Пару раз она каким-то образом сбегала с вольера и однажды покусала одного мужика, пришлось накладывать швы.

Как-то раз зимой я возвращался с горки, где мы катались на санках, и уже подходя к дому я увидел метрах в 50 эту собаку. Сказать, что я испугался, это нечего не сказать. Я быстро рванул в сторону дома, а она за мной. В итоге я споткнулся и упал в снег, в тот момент, когда я поднялся собака была в метре от меня, громко рыча собиралась укусить меня. Но вдруг она резко остановилась, заскулила и быстро убежала. Я не знаю, может я это уже позже придумал, но как я помню, она очень испугалась, это было видно по её глазам, не знаю, как это объяснить.

Позже я рассказал это родителям, они сказали, что меня спас мой ангел хранитель и пошли ругаться с соседями.

P.s. писать не умею, за ошибки прошу прощения)

Была и у меня в детстве схожая ситуация... Я не знал, что значит слово "скоро", но так сказать "обучался наблюдениями".

Бабушка была в отъезде и я спросил у деда:

-А когда она вернётся?

-Скоро

Ответил он.

Вернулась она через несколько дней.


Я это запомнил.


И вот спустя какое-то время, сидим мы у телика, я жду мультфильмов которые видел в расписании в газете (это были 90е годы, такова была жизнь)

И спрашиваю:

-А когда они уже начнутся?

-Скоро

Ответил он.


Я был шокирован и обескуражен.

Как это?! Мне ждать несколько дней?!

8 бит Юмор Дети

Со временем я разобрался, что значило слово "скоро" и как это "скоро" могло меняться в зависимости от контекста, но в тот раз я действительно был напуган, что не увижу мультиков сегодня)

8 бит Юмор Дети

Была у нас в детстве забава такая, брали пивные пробки от стеклянных бутылок, их аккуратно раскрывали молотком, чтоб не повредить рисунок, получалось что-то вроде фишек.

8 бит Юмор Дети

Был способ расплющить трамваем, но тут могла пробка потерятся, и редко получалось равномерное раскрытие, так поступали только с самыми "дешевыми" экземплярами. Тем не менее это вынудило работников Депо ставить на трамваи что то типа брызговика, который сметал все с рельса, а один раз я видел трамвай с прибитой доской на подобие паровозной решётки.

Было это дело на рубеже веков, в то время ограничений с продажей и употреблением алкоголя ещё не было, пиво продавали всем и пили его практически везде.
Началось это увлечение у нас внезапно и приняло просто стихийный характер. По всему городу ходили толпы ошалелых мальчишек.
Сам сколько раз залетал в магазин, летнее кафе, шашлычку с вопросом - "пробки есть?!" Тетки вытряхивали в пакет все накопившиеся пробки, вместе с чеками, и ты, иногда даже не сказав спасибо, бежал за угол, или укромное место разбирать свой "улов".
Преимущество перед фишками, которые существовали паралельно, было в том что за пробки не нужно было платить, для пацанов тех времён это значило не мало. Деньги нам доставались не без труда, и часто их добыча граничила с нарушением закона и риском для здоровья. Поэтому тратить их на покупку фишек было не всегда интересно. Пробки же в буквальном смысле валялись под ногами.
Мгновенно сложились правила игры и они практически везде были одинаковы и не отличались большим разнообразием.
Играло двое, делали скрытую ставку,(можно было ставить неограниченное количество пробок) после открытия смотрели у кого ставка крупнее,тот и начинал.
Дальше в ход вступало мастерство игрока. По неписанным правилам, нужно было положить весь банк на открытую ладонь, подкинуть и поймать пробки тыльной стороной ладони, все удержавшиеся на руке пробки опять подкинуть и поймать на лету, те что свалились- разыгрывались дальше следующим игроком. Это самый распространённый вариант, и тут вроде все понятно.

8 бит Юмор Дети

Но вот что касается фактического номинала пробок, тут было о чем поспорить, не было конкретной системы и на разных районах, в разных компаниях были свои системы измерений, что конечно провоцировало споры и конфликты. Все соглашались лишь в самых "дешевых" и распространённых пробках, их проигрывали без сожаления, и выигрывали без особой радости.
Играли на улице, во дворах, лестничных площадках и школе. Казалось пробки теперь прочно вошли в нашу жизнь, их уже можно было продать за реальные деньги, кто был при деньгах покупали колекции пробок.
И, как это бывает... Все рухнуло в одночасье, я даже не уловил этот момент перехода. Просто вдруг пробки стали никому не нужны, играть и даже говорить о них стало чем-то отстойным.
До сих пор вспоминаю лицо своего знакомого, который не продал свою большую коллекцию пробок, за хорошие деньги, а через несколько дней она уже никому задаром была не нужна, включая и его самого.
Тогда я понял, как быстро может менятся мода и интересы общества, но какие силы этим управляют, для меня до сих пор загадка.

Исключительно для любителей длиннобуквенных текстов и рукодельцев.
У моих детей всегда были домашние стадионы. Я их делал везде, куда бы мы не переезжали.

Делать их приходилось из того, что попадалось в поле зрения советского ракетного инженера: водопроводные трубы (каркас), черенки для лопат (шведские стенки и лесенки), бельевые веревки (канаты) и другие диковинные штуки. Старый стол, диван - все шло в дело.

8 бит Юмор Дети

За этими стадионами есть определенная философия - и в расположении, и самих аттракционах. Они действительно развивают, я мог проследить динамику по ровесникам своих детей, она была очень заметной. развивают не только физически, но, как ни удивительно, и творчески.

Основоположником идеи домашних стадионов считается Борис Николаевич Никитин, мне повезло быть на его лекции в Новосибирске в середине 80-х, он глубоко обосновывал эти стадионы. Он же - автор множества развивающих игрушек, в свое время феномен семьи Никитиных был очень известен.


На этом фото - моя дочь (около 4.5 лет на тот момент) поднимается по треугольной лестнице в гамак.
Борис Николаевич объяснял - треугольные лестницы обязательно должны быть первым элементом домашнего стадиона, это пропуск-экзамен к более сложным элементам. Двумя концами она должна быть закреплена наверху и одним - внизу. В нижней части лестница неустойчива, норовит скинуть ребёнка. Чтобы её одолеть, нужно научиться держать равновесие и натренировать руки - крепко держаться за перекладины.
С нижнего уровня падать небольно, зато с каждой освоенной перекладинкой лестница становица устойчивее, а окрепшие руки уже надёжно держатся за неё. Через несколько дней ребёнок уверенно долезает до верха и с восторгом смотрит на мир с новой точки.
8 бит Юмор Дети

Одна из главных идей - развитие одного из основных рефлексов ребенка - хватательного. Уже младенец 1-2 недель цепко хватает пальцы, если их подсунуть ему в ладошки. Это, очевидно, нам осталось от обезьяньих предков - мартышкочадо цеплялось за шерсть мартышкомамы, пока она скакала по пальмам.

Чтобы удержаться, младенец напрягает не только мышцы пальцев, но и рук, а если потянуть сильнее - то вы заметите, как будут напряжены все мышцы тела, отличная гимнастика, вместо того, чтобы лежать и таращиться в потолок!

И колоссальная работа мозга!


Борис Николаевич на той лекции говорил, запеленать младенцев - значит лишать их свободы. Подтягивая же младенцев на пальцах, мы даем им возможность реализовать желание трудиться, а значит - творить. Так оно и вышло, могу сказать по своему опыту и опыту своих детей (об этом позже!).

Кроме того, лазая по стадиону, мы даем им возможность принимать решения самостоятельно, а еще - они открывают для себя третье измерение, высоту - ведь "обычный" ребенок передвигается исключительно по полу.

Когда Борис Николаевич сам был молодой папа, он предположил - постоянное стимулирование хватательного рефлекса влечет развитие соседних нервных центров в мозге, и дальше - лавинообразно, всего мозга. На своих лекциях он показывал, слайды, как на каждой руке у него висели по ребенку - они держались за его пальцы.

Позже я так носил своих детей - например, с этажа на этаж в студенческом общежитии, где мы жили. Я не боялся, что они упадут - у них были веселые мордашки, а по опыту уже я знал, что если кто-то из них начнет уставать - хватка слегка ослабнет, личико будет напряжено, я это почувствую и обязательно увижу, и поставлю их на ноги.

И они, кстати, тоже это знали - поэтому смело повисали, как только я им подставлял пальцы.

На этом фото сын (на тот момент ему около 2.5 лет) перелезает на лестницу с двухярусной койки - на которую, к слову, они так же забирались сами.

8 бит Юмор Дети

Суть домашнего стадиона в том, чтобы с одного аттракциона можно было перелезть на 2-3 соседних, т.е., имитация дерева. Это развивает комбинаторное и пространственное мышление. Второй важный момент - надо все регулярно перевешивать, чтобы детям не наскучил один и тот же маршрут. Для этого конструкция должна изначатльно иметь возможность "перемены слагаемых".

Как это делалось.

Канаты я плел за один вечер из бельевых веревок, поглядывая телевизор; кольца - вырезал из многослойной фанеры (ее покупал в магазинах "Умелые руки", это были бракованные сиденья табуреточного производства), но сейчас их можно купить. Какие-то узлы выклеивал из эпоксидной смолы, что-то выпиливал из железок.

Гамак и горка - шьются из дешевых тканей, в советские времена неразбежаться было по выбору, помню, что покупали что-то совсем дрековое. шведскую стенку я делал из черенков для лопат. и т.д.;))

Был период, когда я делал стадионы по заказам - много. Всегда все зависело от родителей, от приоритета их внимания. Иногда, даже в очень маленьких комнатках удавалось сделать потрясающие джунгли. Мои стадионы были лучше тех, которые начали появляться в магазинах, кроме того, я их делал с учетом "географии" конкретной комнаты.

Сейчас любые все деревяшки-железки и, - особенно! - инструменты продаются на строительных рынках, и стоит вменяемых денег. При наличии рук это дело пары уикендов, а удовольствия - на все детство. Мои до сих пор вспоминают.

Если у вас ребенок один, то ему может быть скучно по ним лазить, элемент новизны может возникнуть если регулярно менять положение аттракционов. Самое главное, должен быть мотив лезть в верх. У меня для этого был гамак - они там с удовольствием сидели, читали книги, играли в свои игры. Еще на одном из шкафов я сделал домик - туда был переход из гамака. Самое главное - приглашайте соседских детей, они с удовольствием начинают лазить, а с ними и ваш ребенок непременно полезет.

Когда я приходил домой с работы, дома творилась заставка из передачи "В мире животных" - дети лазили, вертелись на кольцах, свисали во всех возможных позах отовсюду - их набивалось со всего двора иногда до 10 человечков. В нашу однушку, к слову сказать.

8 бит Юмор Дети

Чуть позже за тканевой горкой появилась шведская стенка, на ночь откидывалась к полу и превращалась в кровать. На шкафу слева - домик, сбоку видна лесница, справа от точки фотографа висят кольца, которые регулярно менялись на трапецию или качели.

Как это сказывалось на развитии детей.

Лучше всего это было заметно по сыну - в течении недели у нас в блоке (крыло студенческой общаги) родились 4 мальчика - все здоровые, с нормальным весом, ростом и всем, что полагается быть. Сын значительно опережал их - раньше стал ходить, говорить, фразы были заметно сложнее. Лазить он научился раньше, чем ходить, я пытался его оторвать от лестницы - он хохотал, но не "отрывался".

И, скорее всего, речь идет не об опережающем развитии, а, как раз, наоборот, нормальном. А общепринятое нормальное - это, как раз, опаздывающее к оптимальному графику.

Никто ни разу не падал, не помню каких-то серьезных ушибов.

Лазили они по стадиону лет до 7-10, потом интересы стали другие, да и в домиках-гамаках перестали помещаться.

Стадионы заменяют нашим детям исчезнувшие дворы и прочие джунгли. Мы-то лазили по всем деревьям, играли в войнушки, прятки и догонялки, у нынешних ничего этого нет, кроме айпадов и стерильных горок в некоторых особопродвинутых дворах.

До сих пор добрым словом вспоминаю Бориса Николаевича Никитина и его семью - и за его опыт, и за его книги, по которым я делал развивающие игрушки (отдельная большая тема - поищите в гуглах!) и, конечно же, за идею и идеологию домашних стадионов.

Так что, папы, берите инструмент, отложите боулинги, сделайте своим детям детство.

А мамам моя рекомендация - не бойтесь за ребенка. Ваш страх будет мешать ему сосредоточиться, пусть лезет, получает шишки - это наш важный детский опыт, который поможет нам во взрослой жизни.

У любой живности есть критические периоды в развитии, за которые они должны обрести необходимые навыки, позже они будут даваться ему значительно труднее или не будут освоены вовсе.

Навыки, которые получает ребенок - с младенческого возраста - на таких стадионах - важнейшие, они будут полезны всю его жизнь.

Если зайдёт - будет ещё продолжение.

В начале 90-х пришла пора идти в школу. Я очень хотел в школу. И не потому, что тянулся к знаниям, а потому что все друзья были на год старше и оказались в школе раньше меня. Двор, в котором целыми днями бурлила жизнь, опустел. Жизнь переместилась в школу, а я нет.


А еще мама купила мне большой ранец – шикарный, фиолетовый, с щелкающей застежкой и большим нарисованным карандашом. От брата остался красивый школьный костюм с нашивкой на плече – книжка и солнышко. Хотелось все это уже поскорее надеть.


1 сентября я был во всеоружии: улыбка, костюм, туфли, ранец во всю спину, букет гладиолусов с дачи – образцовый первоклашка. После линейки нас уже без родителей повели на четвертый этаж школы, который был полностью отдан первым классам. Россия тогда еще не успела свалиться в демографическую яму, поэтому таких классов набралось аж семь штук.


В общем сумбуре вестибюля я отбился от своей группы. А так как большинство одноклассников увидел впервые в жизни буквально полчаса назад, разобраться, с кем из ребят я учусь и куда нужно идти, было уже невозможно. Прозвенел звонок, дети разбежались по кабинетам, двери закрылись, а я остался в коридоре один и в безвыходной ситуации. О том, чтобы просто стучаться во все двери и искать свой класс, не могло быть и речи. Во-первых, страшно. Во-вторых, наругают за опоздание. Поэтому я начал реветь – все громче и громче.


На рев вышла одна из учительниц, которая взяла меня за руку и сама начала стучаться во все двери - ей не страшно, ее не наругают. На третьей или четвертой двери мой класс наконец-то нашелся.


Несмотря на все приключения, к концу первого урока я пришел в себя и улыбался. А после каждого из нас сфотографировали – дома до сих пор лежит фотография, где счастливый я сижу за партой, на полке в шкафу за моей спиной стоит букварь, а на моем левом плече солнышко освещает книжку.


Дзен


https://t.me/badsleeping

Сейчас читаю посты по тегу "родственники". И вспомнилась своя история из детства. Это очень длиннопост.


С 6 лет я жил с бабушкой и дедушкой, они меня воспитывали и содержали. У них было много как резко отрицательных, так и резко положительных черт, одна из отрицательных - отношение к моим деньгам. Моё детство пришлось на 90ые, но жили мы относительно других не плохо, бабушка ветеран труда, дед майор, огород на 19 соток, где мы с дедом впахивали всё лето. И они оба работали. С одной стороны деньги были, с другой случались моменты когда их резко не хватало, так как мои родители частенько их клянчили да ещё и другие родственники были в очень плохой ситуации (90ые же).


В те моменты когда денег хватало, мне давали деньги на карманные расходы. Помню как мне их первый раз дали в 7 лет и сказали "это твои деньги, трать как хочешь". Денег хватило на одну жвачку Turbo :) Но по факту денег я этих почти не видел, далее будет понятно почему.


Была у меня Денди. Её привёз откуда то отец, который очень часто менял работу и где то сумел её взять, не успев пропить все деньги. Денди тогда была не очень, у многих уже была Сега, ну и у совсем избранных Нинтендо.


Если я вообще не тратил карманные деньги, то полгода накоплений позволяло купить один картридж. В начале учебного года, в 4 классе бабушка сказала:


- Ты эти игры любишь, копи, а потом в Москву поедем, там говорят много их и там купим.


Я копил год, хотел поехать в магазин Dendy который пиарили в одноимённой программе по телеку. Везде говорили, что там и только там можно купить настоящие лицензионные картриджи. В картонной коробочке, всё как положено. Это я когда вырос узнал, что всё это было китайскими подделками, но тогда... Эта была поездка в волшебный мир, настоящий диснеленд, зазеркалье малышни.


Деньги в течении года бережно складывались и каждый день пересчитывались, я ставил крестики в календаре, вычёркивая прошедшие дни, я тысячу раз менял своё мнение о том, какие игры куплю. Была просто одержимость этим. Много раз было желание не ждать, а купить прямо в ближайшем ларьке картридж и играть прямо сейчас.


И вот проходит год, мы с бабушкой едем в Москву. Перед поездкой она, сказала, что бы деньги я ей отдал, а то украдут. Ну я и отдал, бабушка же, чего бы мне ей не доверять, так ведь? Сначала надо было заехать в книжный (там ещё и канц. товары были) прикупить всякого мне к школе. В книжном мы провели часа три, так как бабушка с восхищением бегала туда сюда выдавая что то вроде "Ой, посмотри какие тетрадочки, у нас то таких нет. Ой, а какие ручки!". Мне было пофиг, по моему мнению тетрадка должна открываться и быть из бумаги, ручка должна писать, это всё, что мне было нужно. В общем вышли мы из магазина и далее диалог:


Бабушка: Ну вот, видишь как хорошо съездили, поехали домой.

Я: Подожди подожди, а магазин в который я хотел?

Бабушка: Я устала, и накупили всего, очень тяжело (несли мы это пополам).

Я: Я у тебя всё сейчас заберу и понесу сам. Тут две остановки на метро и минута от метро. Я понимаю, что устала, но мы быстренько.


В общем едем мы туда, а там тьма народу, продавцы за прилавками носятся. Там была такая фича (она много где была), можно попросить, что бы тебе включили игру и посмотреть на неё, продавец там поиграет секунд 30. Народ выбирал 20 игр, собираясь купить одну, и по очереди продавец все включал, так что обслуживание одного покупателя занимало уйму времени. Но я знал, что я хочу купить и помня, что бабушке тяжело, не был готов стоять в очереди 2 часа. (сам был готов, бабушка не готова, я бы там вообще жить остался нафиг). Стал ходить и просить что бы меня пропустили, я просто назову игры, принесут картриджи я расплачусь и уйду, делов на минуту. Народ меня пожалел, и пропустил.


И вот тот самый момент: на кассе передо мной лежат две заветные коробочки, в них игры, в которые я не играл и все мои друзья не играли, я их видел по телевизору и они были очень крутые.

А далее диалог с бабушкой:


Я: Заплати.

Она: В смысле?

Я: У тебя же мои деньги, я тебе перед поездкой отдал, что бы не украли.

Она: Так вот же, мы же на них для школы купили всякое.


И тут я в первый и последний раз в жизни почувствовал, что у меня подступает истерика. Не просто слёзы, ком в горле, дрожащие руки, а именно безумие. Я начал остро понимать, что ещё чуть чуть и я отключусь, а когда приду в себя, то в лучшем случае узнаю, что был в обмороке. А может пытался кого то убить. Это невероятнейшая смесь разочарования, ярости, стыда (люди, которые пропустили нас без очереди смотрели на нас, так как мы оказались перед ними в очереди, то есть весь всратый магазин), чувства, что меня обманули, звонкий звук лопнувшего доверия к одному из самых близких людей.


Я не помню, как мы вышли из магазина. Не помню, как на электричке доехали до дома. Не помню, как оказались в квартире. Помню, что месяц я не разговаривал с бабушкой.


Потом таких случаев было много, например когда я дал бабушке в долг, а она купила мне фломастеры (они нафиг не нужны, я не люблю рисовать, а в школе ими запрещали рисовать) которые стоили в 5 раз меньше суммы долга и уверяла, что на это ушли все деньги. Но эти случаи уже не бесили так как тогда я для себя решил, что деньги которые мне запросто так кто то дал, нифига не мои, если я не успел их потратить. Это было такое детское бегство от осознания того, что меня обманывают самые близкие люди.


А знаете, что на самом деле бесило? Отношение к этим случаям. Если бабушка сказала бы мне в книжном что то вроде "Внук, нам очень тяжело сейчас, денег не хватает, а тебя надо к школе собрать, можно я потрачу твои карманные деньги?" я бы разрешил. Я был очень благодарен бабушке с дедушкой, что они забрали меня от родителей и разрешил бы им что угодно, несмотря на сильнейшее желание купить картриджы. Если бы вместо фломастеров, мне бы сказали "Сейчас очень трудно с деньгами, мы не можем тебе их отдать и не знаем когда сможем" я бы спокойно забил и всё. Понимаю, что это звучит как дартаньянство, но я действительно легко расставался с деньгами если делал это по своей воле или просьбе, а не по обману. Я угощал друзей, когда у них не было денег, покупал двоюродным сёстрам игрушки, когда только пошёл работать и одежды нормальной не было.


Мораль? Её нет, я стал подмечать отношение людей к деньгам и сделал вывод:


Таких людей, как моя бабушка много. И потому надо проверять, давайте мелкие суммы в долг, оказывайте мелкие услуги, а потом смотрите, что получится. Если человек отдал вовремя - молодец. Отдал позже, но в срок, когда надо было отдать позвонил и извинился, что не может - тоже молодец. Сто раз переносил срок - плохой человек. Отдал позже, но не предупредил о переносе срока - тоже плохой.


Всем добра, относитесь хорошо к тем, кто этого достоин :)

Работаю в образовательном учреждении. Один из учеников младших классов узнал, что я люблю ретро гейминг и понемногу собираю игры на разные приставки. Пообщавшись с ним выяснилось, что у него есть Sega Mega Drive 2, а играть не во что. На предложение дать поиграть картриджи ребенок очень обрадовался и уже на следующий день я принес ему первую игру. Через некоторое время дело дошло и до всеми любимого "The Lion King".

8 бит Юмор Дети

Игру он мне вернул через неделю и, открыв её, я увидел мануал на русском.

8 бит Юмор Дети

А вот и краткое содержание.

8 бит Юмор Дети

Остальные страницы мануала.

8 бит Юмор Дети
8 бит Юмор Дети

Приятно знать, что картриджи не просто в надежных руках, а в руках человека заинтересованного.

P.S. Мне кажется он очень старался.

Выкладывал как-то пост про самодельный картридж 2в1 с Батложабами, но не раскрыл секретов, как оное сотворить. Исправляю свою оплошность :)

Ну и за одно - пару слов о том, как оно работает.

12187

Юмор Из сети Текст

Развернуть

Охранник рассказывает:

"На мероприятия народ часто протаскивает вино в пластиковой таре из-под газировки.
Если там не больше литра на рыло, мы смотрим сквозь пальцы.
Но персонажа, налившего красное вино в бутыль от спрайта, вытолкали взашей прям с удовольствием - идиоты должны страдать!"

Всем привет!

Работал я на одном заводике и там половина цеха всегда были пьяны. Завод был так себе, постоянный недобор людей, зарплата маленькая, условия труда плохие. Пьяниц по-этому держали. А бухали там по страшному. В выходные и ночью работа всегда срывалась из-за пьянки.

И вот, работаю я в воскресение, наступает обеденное время, после которого треть работников уже физически не может выйти на рабочие места. Мастеру без разницы, руководство уже привыкло. Из двух бригад делают одну, всех кто в состоянии шевелиться кидают на 1 линию, 2 останавливают.

Один мужик "конь" нажрался так, что не подавал признаков жизни. Конём его прозвали потому, что он был маленького роста, лысый, но как выпьет вспоминал детство, где он был великим спортсменом. Как опрокидывал рюмашку, так сразу начинал приседать, подтягиваться, кидать сюрикены и рассказывать всем про спорт. Веса в коне было килограмм 55.

Короче, ушёл он в астрал, но это было обычным делом, никто и не заметил. Но, через некоторое время в себя он приходить не начинал, алкашня перепугалась. За окном шёл ливень. Коллективным пьяным безсознательным было решено вынести коня на улицу, освежиться. Мужики взяли его, протащили метров 30 и просто кинули в кусты.

Смена идет, про коня все уж и забыли. Но, вскоре бежит охранник к начальнику смены и орёт:"я всё видел в камеру, я вызвал ментов, ваши уроды человека убили и скинули труп в кусты".

Через полчаса к заводу приехали менты, скорая, директор завода и все резко протрезвели, а конь весь сырой работал на своём рабочем месте.

Вставили тогда всей алкашне по полной, но, как обычно, никого не уволили. Если честно, то я был очень рад этому. Ведь у нас была такая система, что премию выдавали на всю бригаду. А если кого-то лишали премии, а лишали премии каждый месяц половину бригады стабильно, то их премию раскидывали на других рабочих. Бывало, что из 40 человек вся премия доставались 4-5 людям.

Вот такие пироги.

Любой, кто работал на заводах, фабриках, лесопилках и тд знает, что пьянство среди работников производства - дело привычное, хоть и не нормальное. Эта история была рассказана мне человеком, с которым я пересекся в командировке. Далее с его слов.

У нас на производстве был один начальник участка Виктор Иваныч.
Проблема пьянства ему была знакома очень хорошо, поскольку лет двадцать назад от него первая жена ушла. Горевал сильно, на этой почве с бутылкой и подружился. Сначала после работы, потом на работе, а затем вместо работы. Директор смотрел на это сквозь пальцы, пока проблем не было. Мужик-то он толковый, план выполняет, а то, что прибухивает...так а кто без греха? Продолжалось это лет пять, пока не нашли Иваныча работяги в кабинете без сознания, в блевотине и мокрых штанах. Черт знает, что у него тогда переклинило в голове, видимо стыдно стало, но волевым решением вылез из бутылки и уже лет пятнадцать не бухает вообще, ни капли. Женился второй раз и все у него хорошо стало.

Иваныч очень не любил увольнять за пьянство. Уговаривал, поддерживал, работой нагружал, кодироваться заставлял, все лишь бы человек перестал пить(хотя бы на работе) и встал на путь исправления. Каждого готов был тащить. Одним он помог завязать совсем, другим понизил планку и они стали пить так, чтоб работе не во вред. Но однажды появился Серега.

Серега был настолько непробиваем, что пристрелить было проще, чем перевоспитать. Иваныч с ним год боролся, но Серега лишь покорно кивал головой, а потом опять за старое. Мужики возмущались, мол, участок работает хорошо, люди хотят премию получить, а этот алкаш через день с похмелья приходит и нихрена не делает, а зарплату получает как успевающий. После очередной жалобы от рабочих Иваныч решил Серегу уволить, но тот начал жаловаться на жизнь, безработную жену, голодных детей и получил таки последний шанс.

Серега продержался неделю, а потом снова в срыв. Будучи пьяным, он встал за сверлильный станок и начал работать, а вот рукава не закатал. Был бы станок токарным и в аналогичной ситуации Серегу бы похоронили в закрытом гробу, но сверлильный станок был не настолько мощный, чтоб закрутить и переломать человека. Рукав спецовки начал наматываться на сверло и дернул горе-работника так, что он ударился головой о станок и обмяк без сознания.

В результате травмы у Сереги начались сильные головные боли. Работать он больше не смог. Ходили слухи о том, что ему дали инвалидность, но за достоверность не ручаюсь. Перед Иванычем маячила перспектива платить компенсацию за травму на производстве, но комиссия признала виновным работника.

Иваныч после этого случая бросил воспитывать рабочих. Поймали на работе пьяным - сразу увольнение.

Юмор Из сети Текст

На той неделе жена рассказала историю:
Иду на работу. А рассвет такой сказочный, прям как в "Ванильном небе", только солнышко шибче светит. Прикрываю ладошкой глаза, любуюсь, иду дальше. Уже на самом подходе к месту работы смотрю (а зрение у меня так себе), сантехник наш стоит возле елочки, тоже руки вскинул кверху, любуется рассветом. Ну надо же, думаю, человеку за 60, а какой романтик!!! И прям так вдвойне радостно на душе стало!!! Подхожу ближе - а это он из горла бутылку пива допивает... Тьфу...

Прочитал пост Опытный консультант и тоже вспомнил свои приколы, но в отделе вин.

Работал я тогда всего неделю, и только начинал вникать в особенности тех или иных сортах вин. Я, конечно, поверхностно мог рассказать про основные, но бывали и такие, которые меня поначалу обескураживали своими особенностями. Вот топ 5:

5 место: Добрый день. Ищу вино с ароматом мокрого асфальта. (Да, такие есть, описываются «с нотками минерализации»)

4 место: Здравствуйте, не подскажите Вино, там пупырки мелкие. (Полуигристое, оказалось)

3 место: Вечер добрейший, посоветуйте Вино для беременных. (Имелось ввиду безалкогольное)

2 место: Молодой человек, недавно брал у Вас Вино, французское, с привкусом Йода. (Оказалось, что даже такое есть, какой-то особый Medok)

1 место, самое любимое: Добреший денёчек. А у вас есть вино с ароматом кошачьей мочи?! (Тут я подумал, что мужик шутит, но нет, реально есть чилийское белое, которое по запаху  напоминает кошачью мочу).

Доброго времени суток товарищи, после того как я написал пост про трубочки, мне намекнули на то, что я забыл о самом главном, раскрыть завесу тайны и наконец дать понять людям, почему же кладут две трубочки в коктейль.

Итак, две трубочки в коктейле, единого и чёткого мнения в данном вопросе нет, но есть масса причин, историй, выдумок, почему же используют именно две, давайте разбираться.

Юмор Из сети Текст

1) Самый простой и самый очевидный вариант - чтобы было проще пить, действительно, порой коктейли имеют густоватую текстуру, такие коктейли плохо тянутся из одной трубочки, с двумя становится намного проще и комфортнее.

2) Если одна забьётся, используй другую - все знают о таком замечательном коктейле: "мохито", так вот, мята в таком коктейле периодически забивается в трубочку, чтобы избежать такой проблемы, можно использовать вторую трубочку, конечно вариант решения проблемы с одной широкой трубочкой тоже хорош, но эстетика господа.

3) Для красоты - и ведь правда, бармены - люди любящие эстетику, красоту, подачу, две трубочки выглядят куда элегантнее чем одна, внутренний перфекционист радуется, получается вполне себе неплохая традиция - делать красиво.

4) Размешать коктейль - вполне себе живая версия, пить коктейль и одновременно его помешивать, используя лишь одну трубочку, довольно тяжело перемешивать коктейль (если она не из плотного материала), поэтому просто добавь вторую, сразу станет комфортнее.

5) Каждому своя - очень редко кто-либо из нас ходит по барам в одиночку, а у товарища, как все знают, всегда вкуснее, поэтому можно добавить в коктейль вторую трубочку и дать своему товарищу им насладиться.

6) Отличать коктейли - версия для вечеринок, порой в суматохе довольно трудно найти свой коктейль, а две разноцветные трубочки дают проще понять где же твой заветный напиток, почему две? Чтобы было больше возможностей сочетать цвета.

7) Пить быстрее - бытует мнение, что выпивая коктейль из двух трубочек, он кончается быстрее, так же быстро приходит и опьянение, из-за чего пьяный гость выпивает и заказывает всё больше напитков, что выгодно для бара. Как по мне, довольно бредовая мысль, но имеет право на жизнь.

8) Пить по слоям - дело в том, что в мире барменов существуют слоистые коктейли и порой, это не только шоты по типу Б-52 (данный шот пьют горящим, поэтому используют трубочку, техника безопасности какая-никакая), соответственно пить необходимо несколько слоёв сразу, используя для этого две трубочки. Опять же довольно странная версия, дело в том, что будь коктейль слоистым, бармен обычно задумывает то, что слои будут пить по очереди, либо предупреждает, что коктейль необходимо перемешать и слои являются просто элементом подачи.

Юмор Из сети Текст

А теперь давайте подведем итоги, нет правильной подачи, не обязательно класть две трубочки в коктейль, порой можно обойтись одной, но по толще, порой всё же лучше использовать две, а порой необходимо обойтись и без трубочек вовсе.

Лично моё мнение, две трубочки - это эстетично, порой удобно и вполне себе приятно пить коктейль именно из двух трубочек. Пейте так, как вам комфортно и наслаждайтесь вкусом напитка в полной мере.

Всем кто дочитал, большое спасибо. Пейте вкусно, пейте в меру, а так же напоминаю, чукча не писатель и не первая инстанция, я тоже могу в чём-то ошибаться, всем мир.

______________________________________________
Предыдущие мои посты в профиле
______________________________________________
Барное оборудование №1. О простом
Разнообразие коктейльных трубочек
Лёд и пена - хлеб бармена