юмор

юмор, анекдоты
Постов: 4287 Рейтинг: 12517711
Похожие теги: черный юмор анекдот лол
Что нам может повысить настроение в серые будние дни после работы или в обеденный перерыв, либо просто от нечего делать, полистать картинки с юмором, улыбнуться, посмеяться... Весь интернет ещё с самого зарождения дышит этим! В данном разделе только самое лучшее! Оцените и вы , что вам больше всего подняло настроение!
10469

Кредит Депозит Банк

Развернуть

- Чем отличается Кредит от Депозита?

- Тем, что депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

8423

[моё] Минеральная вода Нарзан

Развернуть
[моё] Минеральная вода Нарзан
[моё] Минеральная вода Нарзан
10030

Термопаста Родители и дети Юмор

Развернуть
Термопаста Родители и дети Юмор

Мы поменяли форму шприца не потому что он гораздо легче позволяет наносить термопасту, а потому что устали объяснять родителям что их дети не употребляют наркотики.

11681

Музыка Гастроли Юмор

Развернуть
Музыка Гастроли Юмор
12591

Джейсон Момоа Юмор Родители и дети

Развернуть
Джейсон Момоа Юмор Родители и дети
Джейсон Момоа Юмор Родители и дети
Джейсон Момоа Юмор Родители и дети
Джейсон Момоа Юмор Родители и дети
Джейсон Момоа Юмор Родители и дети
Джейсон Момоа Юмор Родители и дети
Джейсон Момоа Юмор Родители и дети
Джейсон Момоа Юмор Родители и дети
Джейсон Момоа Юмор Родители и дети
9495

[моё] Родители и дети Юмор

Развернуть

В новогодние праздники торговые центры забиты до отвала. Мы с мужем решили не отставать от толпы и ломанулись в икею.

Заглянули в икеевскую столовку, стоим ищем место, куда б уткнуться и покушать. Мимо проходит отец, крепко держа сына за руку и говорит: «Так держись рядом, блин! Шаг влево, шаг вправо и ты сирота.» Восхитительный стиль воспитания.

[моё] Родители и дети Юмор
5156

[моё] Медосмотр Реальная история из жизни

Развернуть

Там в посте написано, что, как бы дальтоник схватил синюю ручку. Обычно дальтоники не видят красный и зеленый. Я не дальтоник, но у меня дейтеранопия "В".

Определение из Википедии. Дейтеранопия (от греч. δεύτερος «второй», греч. ἀ(ν)- отриц. частица, греч. ὄψις «зрение») — характерна для 1 % людей, форма частичной цветовой слепоты, обычно врождённой, которая характеризуется пониженной чувствительностью к некоторым цветам, в основном к зелёному.

Так вот у меня дейтеранопия. Я не вижу оттенки зеленого. Так же могу не различить цвета если оттенок зеленого рядом с желтым или оттенком красного.

Заметил эту особенность своего зрения еще в детстве. Подарили мне раскраску, где надо было закрашивать овощи. Дойдя до огурца, я понял, что в наборе фломастеров не хватает зеленого. Вечером пришла с работы мама и показала зеленый фломастер в наборе! Это просто был другой оттенок зеленого, не привычный мне.

Сейчас попробую объяснить, как это выглядит в моих глазах.

"Стандартный" зеленый для меня.

[моё] Медосмотр Реальная история из жизни

Из набора фломастеров, это оказывается тоже зеленый.

[моё] Медосмотр Реальная история из жизни

А теперь добавим сюда серый и объедением 3 картинки.

[моё] Медосмотр Реальная история из жизни

Если бы не я собирал этот пример, то я сказал бы, что самый левый это зеленый, а остальные хз.. То ли зеленый, то ли серый, то ли правый какой-то оттенок красного. По отдельности я могу понять, где какой цвет, когда они рядом я начинаю "плыть".

Тоже самое если мне дать осенний лист и спросить, где какой цвет, не отвечу.

В жизни мне это как-то не мешало. В 14 лет пошел в военкомат, где окулист стал мне показывать карточки с шариками и просил назвать, где что написано. Половину ответил, половину нет. В карте написали, что дальтоник.

В 16 проходил медкомиссию на обучение вождению. Опять окулист, опять карточки, опять дальтоник. Итог: водительских прав мне не видать.

Пред призывом опять комиссия, опять карточки. Но окулист был новый дал помимо старых и еще дополнительные карточки, где надо было сказать в какую сторону повернута серая буква "П" на белом фоне. Сказал от 1 до 12 (12 самая сложная), кроме шестой. Шестую не видел хоть убейте. Окулист задумался, но диагноз оставили прежним.

Потом институт, альтернативная служба в МВД. В МВД комиссию проходил в ведомственной поликлинике, опять карточки, но раз в 10 больше чем в районной поликлинике. Диагноз дейтеранопия "В", машину водить могу, но не могу работать водителем.

Со временем отучился на права, купил машину, за плечами уже 5 лет безаварийной езды. Все кто знают про мое зрение, постоянно спрашивают, мол как я вижу светофоры в городе. Так вот светофоры я различаю прекрасно. Отлично вижу даже издалека какой сигнал светофора горит. Что удивительно, в моих глазах сигналы светофора никогда не сливаются с общей городской подсветкой, или просто это такая особенность у светофоров.

Иногда правда случаются курьезы, но здесь на выручку приходит смекалка.

Очень часто в магазинах продавцы спрашивают на кассе, а какие вы яблоки брали зеленые или желтые!? Быстро описываю лоток где брал в магазине, понимают. Или сигареты с кнопкой. Прошу открыть лоток и тыкаю пальцем в нужные.

Ребенку показывал в инернете модели мазды. Ребенок, мол покажи мне салатовую (увеличь). Я: Покажи пальчиком какую именно тебе показать (из потока фото)!?

Надо было обжать витую пару дома, а я не вижу какой провод зеленый, а какой коричневый. Посадил с собой ребенка 4-х лет , мол давай помогать папе интернет чинить, найди мне зеленый и коричневый провод. Потом конечно похвалил его, что он такой молодец и так смог папе помочь.

Вообще в жизни особо не мешает, за редким исключением. Или я просто привык.

11739

Юмор Крокодил Сибирь

Развернуть
Юмор Крокодил Сибирь
8345

[моё] Реальная история из жизни Шкаф

Развернуть

UPD Фото шкафа

Когда только переехала в нынешнюю квартиру, мебели в ней не было вообще, она только что пережила такую травму с моей стороны, как капитальный ремонт и еще не оправилась от шока перепланировки.

А деньги все пожрал тот самый ремонт, но барахлишко-то нужно где-то хранить, поэтому решено было штурмовать Авито. Спустя полчасика был найден чудо-шкаф. Всё в нем было прекрасно, ибо был он бесплатен.

[моё] Реальная история из жизни Шкаф

Требовалось только организовать самовывоз и разбор шкафа на месте. Сказано - сделано, специальные люди за специальные деньги привезли шкаф куда нужно. Пришло время его осмотреть: каркас крепок, прочен, материал качественный, вся фурнитура (кроме ручек) целая и добротная. Внешне он выглядел как после набега диких детей, которые впервые увидели фломастеры и деревянную мебель. Местами набегали дети постарше, поэтому вместо наскальной живописи по бокам шкафа были отгрызены куски дерева (видимо, совсем плохо кормили бедолаг). Однако, несмотря на внешнюю убогость, функции свои он выполнял исправно, даже более чем. Он был титан, он был колосс и атлант. Проще говоря, на нем спокойно могли бы совокупляться слоны, не боясь упасть под натиском страсти и звук хруста досок.


Месяцы шли. Квартира обживалась, и как бы ни была сильна наша со шкафом любовь, я нашла себе помоложе и посимпатичнее, а главное - побольше😁

[моё] Реальная история из жизни Шкаф

Старого товарища решено было отдать так же бесплатно, как он и достался мне, несмотря на то, что я его отмыла, частично починила и заменила фурнитуру.

Вечером выложила объявление в местный паблик ВК, утром обнаружила что-то около 39,5 непрочитанных сообщений и решила, что я проснулась звездой.

Надела леопардовые лосины, выходные лаковые тухли, накрасила губы сиреневым карандашом и каааааак давай читать сообщения от фанатов! А оказалось, они все про шкаф пишут.

Ну вот, думаю, никакой народной любви, всем халявы подавай.

Выбрала женщину, которая написала первой и договорилась с ней. А дальше пошла веселуха. Она удивилась, что шкаф нужно будет забирать самой, да еще и на грузовой машине. Эка древность, шкаф-то не из нанотехнологий! В ридикюль не полезет. Галя, не берем!


Дальше всё было еще веселее. Мне предлагали самой привезти им шкаф, оплатить газель, заменить дверцы шкафа и только потом им привезти, наконец, дать им на бензин «за вывоз вашего старья». Практически интим, короче. Одна женщина переплюнула всех - она перестала отвечать на звонки за 5 минут до назначенной встречи. До этого было обговорено всё, буквально. А потом абонент не абонент и в чс внесла (она меня!). Это новый киберспорт? Довести человека практически до сделки и потом слиться? А побеждает тот, у продавца которого пукан возбомбит сильнее всего.


Мы со шкафом переглянулись и я поняла, что он достоин большего. Убрала сообщение из паблика, заблочила всех чаек-киберспортсменов и выложила шкаф на Авито, со всеми подробными фотками его шрамов жизни. Цену установила в 200 рублей. Забрали через 2 часа, без лишних разговоров и ожиданий. Только спросили «А Вы точно с ценой не ошиблись? Может 2000?». Я улыбнулась и предложила заплатить столько, сколько они хотят сами, но по шкафу было видно, что он возгордился.

Мы обнялись с ним на прощание и он уехал в новую семью.

12457

[моё] Юмор Инвестиции

Развернуть

В мобильном банке пришла предновогодняя статистика трат за год. Если нужны консультации по инвестициям - обращайтесь.

[моё] Юмор Инвестиции
12989

[моё] Реклама Жизненно

Развернуть
[моё] Реклама Жизненно
12971

[моё] Очередь Обвешивание

Развернуть

Сегодня стою в мясном отделе, небольшая очередь. Впереди женщина лет 50-55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:

- Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.

Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая его.

Тетка забирает пакет и уходит.

Подходит моя очередь:

- Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, сегодня шикуем)

Когда был студентом, торговал овощами на рынке, поэтому подобные кадры с воздухом в пакете встречались периодически. Но вот была парочка немного отличающихся.


1. Женщина выбрала картошку, положила пакет на весы, я начал его завязывать, чтобы картоха не рассыпалась, но мои действия прервал возмущенный возглас:

-прекратите, за узел я платить не хочу, он ведь прилично веса пакетику добавляет. За день небойсь килограмм на сто людей дурите.


2. Бабушка просила на треть уменьшить сумму за болгарский перец, так как по её словам треть веса это воздух, заполняющий пустоту внутри.

7466

[моё] Интересное Истории

Развернуть

Есть такое изречение, которое гласит: «Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь её выполнения». Вот именно такими случаями из свой жизни поделились пользователи Реддит, а мы выбрали самые лучшие из них и перевели специально для вас.

[моё] Интересное Истории

Однажды меня попросили на один день подменить работника в одной маленькой строительной конторе.


Они посадили меня за рабочий стол и сказали, что мне просто нужно перенести все эти цифры из одной программы в другую. Окей, я выделил их, нажал CTRL+C и CTRL+V. Они уставились на меня с открытыми ртами.


Оказывается, эта женщина переносила все числа вручную, затрачивая на это 60% своего рабочего времени…


***


На моём последнем месте работы, в магазине подвесок для грузовиков, каждый декабрь мы проводили инвентаризацию. И кто-то из работников должен был вести подсчёт всех шайб и винтов каждого размера.


Это была моя первая инвентаризация, и я невзначай ляпнул, что нужно просто взвесить один винт или одну шайбу, потом взвесить их все вместе и разделить на единичный вес, чтобы получить количество винтов или шайб. Все посмотрели на меня, как на чёртового гения. Это выглядело так, что как будто я όтдал им ключ от всей вселенной.


– Когда я работал в ресторане, моим непосредственным боссом была стервозная дамочка. Эта «леди» так старалась получить повышение, что её дотошность доходила до абсурда.


Она требовала, чтобы я пересчитывал каждые пакетики соли, кетчупа или соломинки в любых открытых коробках. Я не мог сказать ей, что у нас 3 полных и одна почти полная коробка пакетиков соли. Я должен был ответить точно: «У нас 3 полных коробки и 872 пакетика соли».


Если бы я слишком быстро назвал ей какое-то приблизительное число пакетиков, она бы поняла, что я вру. Поэтому я тупо играл несколько часиков в покемонов, а потом называл ей более-менее правдоподобное число пакетиков.


В конце концов я ушёл оттуда и устроился на работу получше. Годы спустя проходил мимо этого заведения, и эта сука все ещё работала там на той же должности. ЛОЛ


– Неудивительно, что её так и не повысили. Она вообще не умеет в экономику. Не так важно, сколько вы получили пакетиков соли, 600 или 800, потому что они стоят копейки. А вот платить зарплату работнику за игру в покемонов, это круто!)))


***


Я трудился на временной работе.


Меня наняли на один день, чтобы распечатать 30 стопок страниц по 100 штук в каждой.


Я спросил у работодателя, почему это должно занять целый день?


Они ответили, что их принтер не сортирует страницы, поэтому мне потребуется целый день, чтобы отсортировать 30 комплектов.


Ну, хорошо. Там был стандартный офисный принтер Xerox. У меня ушло всего 30 секунд, чтобы найти в настройках принтера функцию «Сортировка» и функцию «Скрепить»


Всё было распечатано, отсортировано и сшито в автоматическом режиме. В итоге мне заплатили за целый день залипания в интернете))) Они думали, что я гений в «настройке» их принтера, и дали крутую рекомендацию в моё агентство по трудоустройству, что привело к большему числу откликов от работодателей.


***


Недавно читал здесь про парня с колледжа, который устроился работать на лето в какой-то офис. Он подружился с пожилой женщиной на стойке регистрации, которая всегда нуждалась в помощи освоения Excel.


Он всегда помогал ей с таблицами и формулами, а в конце концов, прописал для неё макросы, которые освободили её от кучи работ.


К концу лета он настолько упростил её работу, что в офисе решили, что она им больше не нужна. Её уволили.


***


Дрон - «пастух», вот мой профит. Он помогает мне пасти яков. Что странно, они боятся и бегут от него, хотя в природе у них нет врагов (хищников) способных напасть с воздуха. Мы пасли их так всего несколько раз, т.к. он реально очень сильно пугает их. Но нужно признать, это очень легко и эффективно, я могу пасти яков из дома на расстоянии полумили.


***


Автоматизировал 70% моей работы в крупной финансовой фирме во время стажировки. Никому не рассказывал об этом и получал «лёгкие» деньги все 6 месяцев.


Свободное время я тратил на учёбу и подготовительные курсы. За две недели до окончания моей стажировки получил письмо о приёме на эту работу. После я не вспоминал об этом…


Совет для профессионалов: Python и Excel могут стать вашими лучшими друзьями.


– Делал подобное в фирме поменьше. Когда мой начальник узнал об этом, он вдвое повысил мою зп и попросил меня автоматизировать другую работу. Да, это буквально изменило мою карьеру, и теперь я разработчик программного обеспечения.


***


Один программист отдал свою работу на аутсорсинг за границу. Он платил программистам из Китая за написание кода пятую часть своей зарплаты, а сам проводил своё время, просматривая Reddit и видео с котиками. На работе его хвалили за чистый, хорошо написанный код и называли «лучшим разработчиком в этой конторе»


Пруф: https://www.cnn.com/2013/01/17/business/us-outsource-job-chi...


***


Когда мой друг кормит своего ребёнка, он снимает с него всю одежду. Следующий шаг просто шедеврален. Закончив с едой, он брызгает на своё дитя спреем и обтирает салфеткой.


– Хороший план, пока этот ребёнок не пойдет в садик или школу и не начнёт снимать с себя одежду каждый раз перед обедом…


– Я надеюсь, что ребёнок моего друга к этому времени научится кушать, не обмазывая себя едой.


– Ха, Вы просто никогда не видели 5-летнего ребёнка… Или к примеру моего мужа)))


***


Я помню, как чистил 20 кг обугленного баклажана в ресторане, где работал. Я спросил шеф-повара, есть ли способ облегчить и упростить этот процесс? Он ответил: «Да, конечно! Просто найди кого-нибудь, чтоб поручить ему это дело»


***


Больше переводов в нашем telegram-канале. Продолжение следует...


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

8859

[моё] Покупка Коврик

Развернуть
[моё] Покупка Коврик

Если все будет хорошо, в следующем году и на саму мышь накоплю.

7499

[моё] Интересное Истории

Развернуть

Пользователи Реддита, работающие в медицине, конечно же рассказали о таких удивительных и порой смешных моментах в их профессии, которые мы перевели специально для вас.

[моё] Интересное Истории

Я работал в травмпункте. И однажды к нам поступил малыш, который выпал из окна третьего этажа. Причём на нём не было ни царапины. Самое неприятное в этой истории было то, что семья жила в неблагополучном районе и мать заметила пропажу ребёнка через полчаса. По всей видимости, его нашли местные наркоманы, которые курили травку недалеко от их дома, они сидели с малышом, пока через 30 минут за ним не пришла мама. В итоге ребёнка оставили на ночь в больнице, по инициативе социальной службы. Но вообще удивительно, какими крепкими бывают дети.


***


Когда я был ещё стажером, к нам в отделение поступил парень с огнестрельной раной головы. Он попал в перестрелку в ювелирном, где работал. А его коллега погиб на месте.


И этот парень, мало того, что был жив, так еще и реагировал на указания врачей. Хотя сам он не произнес ни слова, видимо, от шока.


Согласно отчету полиции, в него стреляли из пистолета .357 Magnum. Осмотрев пострадавшего, мы обнаружили, что пуля прошла в левую лобную долю.


Итак, раньше наша бригада с таким не сталкивалась. За исключением ранения, с парнем всё было отлично. Было принято решение сделать рентген, прежде чем везти его в операционную. На снимке мы не увидели пули. Ни на одежде, ни на полу, ни на носилках пули тоже не было.


По всей видимости, когда в него стреляли, пуля отскочила от черепа, причем на снимке не было видно даже трещины. Это уникальный случай.


Добавлено: часто меня спрашивают: почему вы посчитали, что это огнестрел? Отвечаю: на лбу по краям раны были ожоги от пороха.


– Судя по всему, пуля прошла по касательной. Невероятно!!! Если, конечно, он не Росомаха.


– Так же у нас была версия, что пуля отрикошетила ему в голову, поэтому были повреждены только мягкие ткани.


Но, у пациента точно были ожоги. Маловероятно, что это был рикошет. Это произошло в 2015, но я точно их помню. К тому же там были полицейские, и что логично – они считали, что он должен был рассмотреть грабителей, т.к. в него стреляли в упор. Помню, что даже полицейские, которые за всю свою карьеру насмотрелись всякого, не могли поверить в произошедшее.


– Да, это более правдоподобная версия...! Или всё таки он Росомаха)))


***


Я работал хирургом в небольшом городке. На пейджер пришло сообщение, что поступил пациент, которому пробило ногу куском дерева. И вот пока мы обсуждаем, потребуется ли ампутация, думая, что там задета бедренная артерия, мы видим, что он стоит на этой ноге и отливает. Оказалось, что ни одна артерия не затронута, повреждена только мышечная ткань.


***


Каждый раз, когда я задаюсь этим вопросом, мне приходит только одна мысль: «мет»


Один парень получил такой сильный удар по голове, что в полость его мозга попал воздух. В его голове была просто огромная дыра (и он считал это нормой). Он даже спросил, нет ли у меня мета, когда я предложил ему обезболивающее. Насколько помню, он вылечился без хирургического вмешательства.


***


Один парень врезался в деревянный забор, один столбик которого прошёл насквозь через рот и шею. Причем диаметр столбика в два раза превышал диаметр рта. Все важные органы оказались сдвинуты в сторону, но не повреждены. Его консультировали 10 разных врачей. Через пару недель он поправился и зашёл в отделение Реанимации, чтобы всех поблагодарить.


– «…всех поблагодарить…» Мысленно?)))


– Ну, если он поблагодарил телепатически, то я сам готов проглотить такой столб)))


***


Один парень пилил деревья бензопилой и случайно попал себе пилой в шею. Он закончил работу, так как понимал, что после такого случая жена заставит выкинуть бензопилу, приложил полотенце и поехал в больницу. На снимке не было обнаружено ничего серьезного, рану промыли, а пациента выписали на следующий день.


***


Я сам не врач. Эту историю однажды рассказал мне отец.


У него был 12-летний пациент (назовем его Тимом), которого весь медперсонал больницы считал бессмертным.


У Тима от рождения было больное сердце, пару раз месяц его стабильно привозили в реанимацию.


В 9 из 10 таких визитов сердце у Тима не бьётся. Но самое странное, что он всегда оживает, даже если его не реанимировать.


Так вот, сердце у него не билось раз 15.


И в такие моменты никто не паникует. Даже его мама, хотя первые три раза она с рыданиями падала на пол. «Ребят, показатели Тима падают» «Снова? Этот, парень идёт на рекорд»


И Тим с юмором относится к поездкам в реанимацию и рассказывает о них, как обычный ребёнок рассказывает о школьных экскурсиях.


Никто не знает, почему он оживает. Просто оживает и всё. Честно, я удивлён, что эта история еще в СМИ не попала, это же невероятно!


– Просто он Timmortal (прим. (игра слов) immortal с английского «бессмертный»)


***


Первый год хирургом я проработал в небольшой деревенской больнице. Ночью на смену выходило 2 врача, я и стажёр. Врачей скорой помощи не было.


И вот, около 11 вечера приходит парень, побывавший в драке. Из сломанного носа течет кровь. Скорее всего на лицевых костях тоже были трещины. Но он в сознании и отвечает на мои вопросы. Я 45 минут пробовал остановить кровь, использовал всё, чтобы было под рукой. Но все было напрасно. Кровотечение не останавливалось, и у парня начиналось шоковое состояние. И я уже начал паниковать. Судя по показателям, он потерял около 1.5 литров крови. Ближайшая больница с хирургическим отделением находилась в 45 минутах, а мой консультант был дома, в 25 минутах от больницы.


Я взял 4 пакета 1-ой отрицательной (к счастью, она оказалась в лаборатории) и отправил в центральную больницу. Через 3 часа мне перезвонил хирург и сказал, что ситуация под контролем. Ещё 15 минут, и пациент бы умер.


Статистка показывает, что пациенты с таким сильным кровотечением имеют мало шансов в маленьких больницах. Парню повезло, что друзья доставили его так быстро.


***


Я фельдшер скорой помощи. Однажды пьяный водитель врезался в мост на скорости 140 км/ч. Машина висела на задних колёсах. Удар пришёлся в сторону водителя. Мы приехали через 2 минуты, уверенные, что выживших нет. Но оказалось, что водитель в сознании и вжался в оставшееся в машине место, чтобы не перевесить автомобиль. Вынимали его три часа. Повреждений у него не оказалось, за исключением того, что он вёл себя, как полный урод. И я всё ещё в шоке от того, как он выжил.


– Я видел фото подобных аварий. Кстати, вот одно из них:

[моё] Интересное Истории

P.S. Друзья, если вам понравится этот пост, то мы переведём другие ответы таких случаев, т.к. их ещё много...


Больше переводов в нашем telegram-канале. Продолжение следует...


Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

13889

Религия Бекон Терроризм

Развернуть
Религия Бекон Терроризм

БМ - как рыба об лёд.

6738

Китай Китайцы Пентхаус

Развернуть
Китай Китайцы Пентхаус

Купив квартиру на последнем этаже, неназванный житель города Наньчан провинции Цзянси не выдержал и тоже добавил себе жилплощади. 2000 квадратных метров, включая столовую, фитнес-зал и кинотеатр.


Власти заявили, что пентхаус простоял на крыше три года и заметить его оказалось непросто. Владелец спроектировал его соблюдая пропорции здания и облицевал похожей плиткой. Со стороны было просто сложно догадаться, что это незаконная постройка.


Что сделают с владельцем пентхауса, пока не ясно. Но архитектурную премию ему вряд ли дадут.


Отсюда: https://t.me/ofigenno/4900

11481

[моё] Удаленный доступ Юмор

Развернуть

Сегодня увидел на компе в ремонте

[моё] Удаленный доступ Юмор
9203

[моё] Бизнес Юмор

Развернуть

Был я не так давно в командировке в городе-герое Тамбове. Наткнулся на случайную автомойку, решил заехать. Город не родной, точных координат не дам, да и суть не в этом.

Захожу. Бокс пустой, но на меня принципиально не обращают внимания. Мойщик стоит и сетует толи своему знакомому, толи хозяину предприятия, что последнее время дела плохо идут. Клиентов мало, выручки почти никакой. В выходные ещё куда ни шло, а в будни беда. Поскольку я (я) не призрак, через энное время мойщик(м) был вынужден меня заметить и спросил:
М: -Вы что-то хотели?
Я: -Да. Машину помыть.
М: -Молодой человек! Мы закрыты! Время 18.10! Вы где до этого-то были?
Я: -На работе. *после МХАТовской паузы* -Как и все нормальные люди.

Лицо мойщика в этот момент:

[моё] Бизнес Юмор

Мораль: мыть машину мне, конечно, не стали. Так и уехал.

8682

Бабушка Внуки Квартира

Развернуть
Бабушка Внуки Квартира