юмор

юмор, анекдоты
Постов: 4263 Рейтинг: 12259381
Похожие теги: черный юмор анекдот лол
Что нам может повысить настроение в серые будние дни после работы или в обеденный перерыв, либо просто от нечего делать, полистать картинки с юмором, улыбнуться, посмеяться... Весь интернет ещё с самого зарождения дышит этим! В данном разделе только самое лучшее! Оцените и вы , что вам больше всего подняло настроение!
8827

[моё] Русский язык Изучение языка

Развернуть

Первые несколько месяцев моей карьеры как русскоговорящего (точнее русскобормочущего), я этот вопрос произносил "на ти или на Ви?".


Ой, этот Ваш "Ы". . . Есть несколько травматических моментов моей жизни, которые я никогда не забуду. Мой первый солнечный ожог, первую драку, первый отказ от предложения сходить на свидание и. . . Первое занятие по букве Ы.


Это было в Октябре 2001-ого года. Мы с одноклассниками сидели в старом желтом классе в филфаке Эксетерского университета. Мы уже знали что такое "окно", "стол" и "почта" и мы этим очень гордились. Но зря мы так радовались... Мы не могли бы угадать что будет дальше. Some next-level shit. . .


Ну, наша преподавательница, наша любимая Профессор Катэрин Ходжез, сказала "слушайте и повторите" (ну, точнее listen and repeat", так как мы не знали ни повелительное наклонение ни эти глаголи)


"Ы" она сказала.


И обалдевщих лиц было лес. A whole new sound... What sorcery is this!?


"Just try" успокаивающе сказала Катэрин. "Ы"


Если кто-то проходил дверь комнаты в тот момент и слышал нас, то он бы подумал, что внутри сидят 8 макак, которые страстно борются за власть, стараясь показать свою доминантность.


Катэрин:

Ы!


Мы:

ii!


Ы!

И!


Ы...

ОЙ...


Ы Ы! Говорите искоса!

*tongue-swallowing noises*


Ыыы

УÄЕ, УЭЭ, 位!


Ы, Ы!

ЭУЬО, ННИ, ЪЙЪ!!!


"Ну... почти… Пусть так..."


Мы долго не могли это произнести. И если нас спрашивали, как пишется например "штык", мы стали отвечать "Ш. Т. SIXTY-ONE. К". Я даже не шучу. 61, же…


Ну, спустя много мучительных часов, мы маленькие макаки приняли преподавателя Катэрин как главную и начали говорить "ы" как она. Ну... почти…


Когда я приехал в СПБ, я узнал, что есть FINAL BOSS в саге Ы, и это не мама мыла Милу мылом. Это ваш грозный ЧЫЖИК ПЫЖИК. Не только из-за Ы-И а еще потому, что первая полгода я его называл "Ципик-Чипик" (которое я считаю гораздо более подходящее название для птички, ведь птички тоже не умеют говорить искоса). Когда мне наконец-то сказали как правильно, я начал говорить cheese-ik-peas-ik. И все решили ну... пусть так...


Дальше был урок "Ты / Вы". Произношение + грамматика + социо-культурные правила. Одним словом "FUN!". Я уже был знаком с такой концепцией из-за немецкого (Du/Sie) и понять это было не так сложно. Но русский язык - не немецкий, в лес не убежит. И было несколько тонких отличий, которые создавали (и создают до сих пор) сложности.


"Мы используем "Вы" когда человек старше, незнаком или мы того человека уважаем" Катэрин нам объяснила. Последний пункт - причина всех моих проблем с Вы/ты. . .


Кстати, I love waiting for the special moment of "а мы на Вы или. . . ?" когда я общаюсь с новым человеком. Тогда у меня появляется возможность грандиозно размахивать рукой и щедро заявить "на ты на ты, конечно, да что Вы?". И еще я радуюсь потому что "-ете" мне сложнее произносить чем "-ешь". У меня получается -ече, знаеЧе ли...


Ну и как же отказать человеку, который предлагает перейти на ты. . . Он предлагает близость, дружбу, может любовь и потом брак! Неужели можно холодно отвечать "Да, нет, Вы что? Что за фамильярность??" Поэтому я никогда не предлагаю перейти на ты сам. Я не чувствую когда наступил подходящий момент. Не хочу слишком рано:


"Крэйг, познакомьтесь, это ректор СПБГУ"


"Здравствуйте уважаемый ректор! Давай на ты или чё?". Рисковать такую грубость я не хочу.


Наверное были люди, которые ждали и ждали пока я не предложу этот важный переход, но решили, что они мне не по духу. Но я. . . I was just уважаtting them... Уважать - это важно! В общем, я предпочитаю "to err on the side of Вы", несмотря на возрастающее количество потерянных дружб и браков.


Даже сейчас, спустя 18 лет, я иногда забываю, что мы с кем-то уже договорились на фамильярность и часто в разговорах с уже знакомыми людьми я перехожу обратно на "Вы". Это их смущает, они спрашивают осторожным тоном "а мы на Вы?". И я отвечаю "ой, да это мой плохой русский, извиниЧе". Это я делаю потому, что я стараюсь им передать "я Вас уважаю!". Я понимаю, что наоборот это, наверное, звучит холодно, неприятно и чопорно, и я только подтверждаю все стереотипы про англичан. Например, моей терапевту Алле, наверное, потом тоже нужна будет терапия - "я же помогаю ему а он такой холодный и далекий! Вообще больной, что ли??" Эх. Больной, больной. Но от страха совершить ошибку и не уважать человека хочется убежать в лес.


Поэтому я by default говорю на Вы со всеми. Даже с маленькими детьми. Это их всегда смущает, но я не могу сразу к ним на ты. Я же маленьких детей тоже уважаю! Ну и не хочу им сразу сказать, что мы хорошие знакомые. Вдруг понаглеют.


Говорят, что у английского языка нету "Вы", но это кремлевская пропаганда. На самом деле, у нас нет "ты" ("you are" - "are" is plural, "Вы" is plural. 1-0, atheists!), и мы англичане просто обречены обращаться ко всем с уважением. Поэтому мы такие пассивно-агрессивные. Fun fact! И поэтому я предпочитаю "Вы".


Ну вот, из-за моего страха ошибиться я все время ошибаюсь. Терапевт Алла подтверждает мой вывод. Я ошибкофоб.


Недавно я узнал, что я постоянно смущал свою тёщу Алину Валентинову тем, что я говорил с ней на "ты". Это я делал, чтобы показать, что я чувствую близость. Она это по-другому принимала. . . Но она очень любящая и терпела мое зарубежное неумение. Есть даже несколько людей, которых я избегаю потому, что я не помню на какой стадий отношений мы находимся. И спросить уже поздно. И чтобы спросить надо все-таки сказать "здравствуйте" или "здравствуй". Брр, лучше я останусь в лесу с немцами.


Хотя с немцами тоже не просто… К счастью, русский "Вы" означает и одного человека и группу уважаемых людей. А немецкий различает группу знакомых (или неуважаемых) от группы уважаемых со словами "Sie" и "Ihr" и глагол после них требует разных окончаний, которые я так и не выучил за 12 лет учебы. Так что, хорошо, что я выбрал русский и я тут с вами.


С уважением,


Крэйг Ричардович Эштон

[моё] Русский язык Изучение языка
10114

Юмор Мемы Robert B Weide

Развернуть
Юмор Мемы Robert B Weide

Для тех, кто только с танка вылез: он режиссёр ситкома "Умерь свой энтузиазм", каждая серия которого заканчивалась чьим-то фейлом с весёленькой вирусной мелодией, написанной Лучиано Микелини, и титрами "Directed by Robert B. Weide". Заставка с титрами стала мемом, её вместе с мелодией стали клепать к видосикам на ютубчике, а когда мелодия стала узнаваема - так и вовсе стали обходиться просто скриншотом.

11972

[моё] Таможня Таможенник

Развернуть

Году этак в 2004 ехал я поездом из Москвы в Будапешт через Киев. Большинство пассажиров ехало в Закарпатье, поезд "Москва - Чоп", а дальше уже шли прицепные вагоны: "Москва - Будапешт", "Москва - Загреб", "Москва - Венеция".
Выезжающих за рубеж таким образом было крайне мало. Вот и в нашем вагоне осталось всего двое до Будапешта - я и очень колоритный неформал-металлист. Выглядел он, как чудом сохранившийся металлюга из 80-ых. Хаер, цепи, футболка, напульсники с шипами. А в целом очень приятный в общении человек. Ехал он на фестиваль Сигет, на остров посреди Дуная.
Сидим в его купе, разговариваем. Венгерский пограничник уже прошел. Прибегает проводница - "Пройдите, пожалуйста в свое купе - венгерский таможенник идет."
Ну пошел в свое купе к вещам. Жду. Слышу как к металлисту заходит таможенник и происходит следующий диалог:

- Йона подкиванок! (Добрый день! по-венгерски)
- Здравствуйте.

Таможенник переходит на русский язык, причем говорит с характерным "эстонским" акцентом (одна языковая группа).

- Куу-да еед-ем? Сии-гет?
- Сигет...
- На-аркот-тики е-есть?
- ......нет......
- Ну-ууу нии-чегоо - та-ам куп-пишь!!!

12947

Гомеопатия Юмор

Развернуть
Гомеопатия Юмор
7383

Протест Врачи Ливан

Развернуть
Протест Врачи Ливан
12600

Юмор Автор сам дурак Текст

Развернуть

Менял я как то сифон под раковиной. Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома. Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном...

Выгнал с кухни, обругал, "ты что не видишь, тут тазик...."

Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину...

Хорошо, что брат вышел...но идиотом я себя еще долго чувствовал

11543

[моё] Дети Родители

Развернуть

Сегодня мой ребёнок пошёл первый раз в детский сад. До этого не ходил. Был тестовый, что называется, заход, всего на 2 часа утром.

Забираю его домой и рассказывает он мне:

Пап, представляешь, одна девочка мне рассказала такую историю. Слушай:

"Одна девочка, сидела дома и смотрела мультик и вдруг мультик исчез и появилась новость о том что "по улице едет гробик на колёсиках, все закройте окна и двери", и мультик продолжился. Затем опять прервался и появилось сообщение о том что "Девочка, девочка, гробик на колёсиках нашёл твой дом..,"...  ну и далее по тексту.

А мне вдруг так умилительно стало, столько лет прошло, а он всё катается, жив значит, чертяка )

9146

Гепард Животные Поцелуй

Развернуть
Гепард Животные Поцелуй
11822

Рен ТВ Психиатрическая больница Юмор

Развернуть
Рен ТВ Психиатрическая больница Юмор
8227

Reddit Перевод Случай из жизни

Развернуть

- Самое ужасное поведение молодых родителей, что вы видели?

- Моё собственное. Заехали с сыном в волмарт, где он начал капризничать - хотел, чтобы ему купили игрушку и уже собирался закатить концерт. Я подозревал о грядущей сцене и решил предвосхитить события.

Первым кинулся на пол и начал биться в истерике. Громко хныкая, размахивая ногами и руками, я орал, что есть мочи,
- Я не буду покупать игрушку! Ты злобный и отвратительный сын! Ты никогда не позволяешь мне делать то, что я хочу!

Сын растерялся. Другие покупатели замерли в недоумении: "Что тут творится?" Однако, вскоре догадались и даже объяснили суть происходящего прибежавшим на шум, работникам, желавшим выпроводить меня из магазина.

Согласен, моё поведение было неподобающим, я выставил себя на посмешище, смутил сына. Но больше никогда он не закатывал истерик.

Reddit Перевод Случай из жизни

#reddit

6725

Ножницы Надпись Предупреждение

Развернуть
Ножницы Надпись Предупреждение

Ножницы для ТКАНИ

Не используйте ни для чего, кроме ТКАНИ.

Или я вас порежу.

Но не этими ножницами.

9635

[моё] Авторские истории Байка

Развернуть

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в  своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся.  Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга  - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой  собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

8022

Кухня Еда Дверь

Развернуть
Кухня Еда Дверь

Нужно себе на кухню такую дверь смастерить.

15183

[моё] Юмор Реальная история из жизни

Развернуть

2006 год
Глаз выцепил в газетной колонке объявление: "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, з/п от 15 т.р."
Хватаю стационарный телефон, кручу диск:
- Здравствуйте, я поводу вакансии массажистки.
- Да, слушаю.
- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..
- Вы нам не подходите!
- Объём практи..
- Нет
Хватаюсь за соломинку:
- Знание английс..
- Нет!
- Но почему?!
- Такая образованная и такая тупая. Это бордель!

[моё] Юмор Реальная история из жизни
11686

[моё] Юмор Реальная история из жизни

Развернуть

Работал я значит в ТЦ"Этажи". Каждое утро мне необходимо было снимать магазин с сигнализации и расписываться за открытие у охранника. И выпадали мои смены всегда на одного очень странного охранника. Это был пухловатый мужичок, среднего роста, короткая стрижка, молчаливый, стеснительный до жути. Здороваться он не любил, рукопожатие у него ещё такое рыхлое было, обмякшей рукой, как будто я первый человек кто с ним поздоровался в этой жизни. Правда через пол года он сам стал руку тянуть, научился, видать я его задолбал и он перешагнул через свои комплексы. Иногда он пытался шутить, но шутки у него не смешные были, но я всё равно делал вид, что смешно (не хотел обижать чувака). В общем я расписывался у него в журнале за открытие и закрытие магазина - утром и вечером целых  2 года...


И вот однажды получилось так, что мы с коллегой задержались и закрывали магазин вместе. В тот день как-раз этот мужичок на закрытие оставался. Коллега закрывает рольставни, пломбирует магазин, а я расписываюсь за закрытие. Прощаюсь с охранником, жму ему руку и мы идёт с коллегой на парковку. Я спрашиваю коллегу -  "Ты чего с охранником не попрощался?". Он отвечает "Попрощался, я ей сказал пока".


"ЕЙ ?!?!?!"

"Ну да - это женщина" 0_0


Мне так стыдно стало, что я готов был провалиться сквозь землю. Господи, какой позор. Я 2 года здоровался с ней за руку. Я спрашивал у неё всякий бред по утрам типа - "Что рожа какая опухшая? Бухал вчера что-ли?".  Помню увидал у неё кольцо и спросил "Что невесту нашёл? Когда свадьба?". Да там было миллион неадекватных диалогов, которые я просто не могу вспомнить. А что она про меня всё это время думала даже представлять страшно. В общем мне потом ещё очень долго было перед ней стыдно и неудобно, но за руку мы продолжали здороваться ибо я уже не знал, как из этой ситуации выкрутиться, жесть одним словом. Я без злого умысла, просто так получилось.


P.S. У неё всё это время был бейджик с именем и фамилией.

10556

ДТП Авто Юмор

Развернуть

Поделились в мессенджере.Не мог,не поделиться со всеми)

6761

[моё] Магнит Фотография

Развернуть

Но передумал

[моё] Магнит Фотография
8715

Возраст Юмор

Развернуть
Возраст Юмор
16216

[моё] Алкоголь Проблема

Развернуть

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

11821

Программист Юмор Запрос в гугле

Развернуть

Доктора:
- Умение гуглить не делает из вас специалиста

Программисты:

Программист Юмор Запрос в гугле