юмор

юмор, анекдоты
Постов: 4364 Рейтинг: 13385939
Похожие теги: черный юмор анекдот лол
Что нам может повысить настроение в серые будние дни после работы или в обеденный перерыв, либо просто от нечего делать, полистать картинки с юмором, улыбнуться, посмеяться... Весь интернет ещё с самого зарождения дышит этим! В данном разделе только самое лучшее! Оцените и вы , что вам больше всего подняло настроение!
14605

[моё] Комиксы Юмор

Развернуть
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Оригинал: http://wumo.com/wumo/2020/05/21

[моё] Комиксы Юмор

ExPROMT в ВК: https://vk.com/expromt_translate


Оригинал: https://www.reddit.com/r/comics/comments/gezvt5/_/

[моё] Комиксы Юмор

Продолжение серии шуточных комиксов о персонажах, которые не так давно жили в обычном мире, но потом случилась некая катастрофа, и люди были вынуждены адаптироваться под условия жизни в отравленной атмосфере, в мире, где их профессиональные навыки стали никому не нужны. Ничего не напоминает? Эту историю я создавала пару лет назад, и она была весьма трагична, а вот период самоизоляции хочется разбавить альтернативой с юмором. 

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

https://vk.com/kotikpage?w=wall-163372061_5

[моё] Комиксы Юмор

Автор комиксов и рисунков обитает тут: https://vk.com/zima_art_stream

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Автор: https://www.instagram.com/thedailydunc/

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Оригинал.

Перевод ведет C-lover ☘


Все переведенные выпуски https://vk.com/album-148244041_250218021

[моё] Комиксы Юмор

http://short.nplus1.ru/7M2c63YrOY

[моё] Комиксы Юмор

Автор Steinberg

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Как щас помню. Вернулся с первого рейса. С Англии. Привёз невидали всякой заморской. Диковин заграничных. Сникерс, помню ножом резали на кусочки, чтоб всем досталось. Кока-колу из двухлитровой бутылки разливали по водочным стопкам. Для экономии. Банку арахиса мать припрятала на новый год. Уж больно банка была красивая. Ну и растворимый "Nescafe" открыли только когда ушли люди из второго подъезда. Осталась тётя Расма, Тётя Аза и Тётя Валя и Тётя Эрна. Самые самые. Сидели за столом торжественно. Нервничали. Мать дрожащей рукой достала из секции кофейный сервиз "ни разу не надёванный". Я ходил по квартире с ликом Николая Чудотворца на лице и жалел сникерсы. Шушукались с мамой в спальне. Мол, ну порежем последний сникерс, виновато говорила мама. Надо же к кофе что-нибудь вприкуску. Я накопила 5 долларов, купишь потом в следующем рейсе.


Я торжественно внёс на кухню коробку необычайной красоты. Сердце колотилось, руки волновались, потели. Коробка квадратная богато-коричневого цвета, а в ней две банки гранулированного кофе. После лиепайского сами банки казались невиданной роскошью. Намеренно был оставлен ценник - 3,99 фунта, чтоб не наглели. Вместе обсуждали как раскрыть коробку чтоб не поранить. С горем пополам достали банку разрезав маникюрными ночничками дно. Я анонсировал два вида кофе, поэтому охали от первого недолго, минут 20. Наваристый, помню приговаривала тётя Аза. После испития первого кофе все кружки были помыты и вытерты насухо до скрипа. Дальше я, как заправский чародей объявил о том, что сделаю всем "Капучино". Никто не знал что это, но все волновались в предвкушении. В каждую кружку было положено по чайной ложечке гранул, по две ложечки сахарного песку и добавлено по чайной ложечке сгущёнки без сахара. Отработанными движениями я смешивал ингредиенты до образования пены. Гости нервничали. Тётя Эрна, вообще не говорившая по-русски, вдруг, без акцента сказала "запах просто ох#енный" - чем на несколько секунд парализовала всех присутствующих. Этож какое событие, что аж на русском заговорила. Содержимое всех кружек было качественно вспенено и мама сняла чайник с газа. Чайник от долгого кипения нагрелся и плевался кипятком из носика в первую кружку. По одной кружке приносили на стол и никто к ним не притрагивался пока мама не уселась и не сказала: Ну, Димка, командуй! Я дал отмашку и все занырнули губами в кофейную пену.


Никогда до, да и после я не видывал более искреннего восторга. Все две недели до следующего рейса подъезд только и жужжал о чудо напитке и те кто не был у нас в друзьях, сильно завидовали тем, кому довелось отведать заветной Кампучии. Так, по крайней мере, запомнила название тётя Аза, а с ней в подъезде никто не спорил, от греха подальше.

P.S. К концу следующего рейса, меня уже встречал весь подъезд. Даже те, кто раньше ни разу не здоровался, но я купил джинсы и на кофе денег не хватило.

[моё] Комиксы Юмор
19681

[моё] Юмор Анекдот

Развернуть

Приятель рассказал.

Два белоруса в Москве открыли бизнес (баню) . В банщики на работу взяли, для экзотики, студента -негра. Праздник. Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол ( в бане ) - отдыхают.

Хозяин : Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?

Черный: Учусь, на врача.

Х : Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?

Ч: Нее. Я решил, что баню.

Х: Думаешь , будет спрос?

Ч: Думаю, что нет. Но, за то, я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над ним…….

В Петербурге 30 пьяных негров подрались в бане и разбежались голыми по району

[моё] Юмор Анекдот

http://www.vesti.ru/doc.html?id=2721896

-Это как рабство! Жара и тебя белые бьют!

(1 лига КВН РУДН)
4797

Колледж Юмор Боль

Развернуть
Колледж Юмор Боль
9561

[моё] Юмор Текст

Развернуть

Хоть я и кореец, с расизмом сталкивался крайне редко. Однажды девушка пригласила меня познакомиться с ее родителями. Я немного нервничал, но они оказались очень добрыми и воспитанным людьми. После милой беседы за обедом, я прошёл в комнату девушки, а она ушла в туалет. Сижу в полной тишине, как вдруг слышу как ее родители на кухне довольно громко разговаривают:
- А где ускоглазик?
- В комнате у Анюши наверное.
Я немного офигел с такого бытового расизма, но они так обыденно об этом говорили, даже с умилением каким-то. Ну, думаю, охренеть какую мне кликуху придумали. Сижу дальше, а они продолжают:
- Дорогой, а где твой старый свитер?
- Не знаю, а зачем он тебе?
- Ускоглазику постелить, чтоб с дочкой не спал.
Тут мне даже обидно стало, я так то ни на какую ночёвку и не претендовал.
Тут слышу, девушка из туалета выходит, а ее отец так невзначай подзывает:
- Анюта, если твой ускоглазик мебель испортит, то я его кастрирую.
- Нуууу, паааап.
Я уже на шухере, думаю: "Ёманый насос, куда я попал. А вроде такие приветливые были". Сижу ни живой, ни мёртвый. Тут Аня заходит и говорит:
- Ты Ускоглазика не видел?
Так я узнал, что у неё есть кот Ускоглазик. И фетиш на азиатов.

12807

[моё] Юмор Школа

Развернуть

А вам школа дала циркуль?


Сфоткано на стене одной из школ моего города.

[моё] Юмор Школа
4106

Билл Гейтс Чип 5g

Развернуть
Билл Гейтс Чип 5g

Очень хочется назад в нормальную

Билл Гейтс Чип 5g
Билл Гейтс Чип 5g
9043

[моё] Мемы Юмор

Развернуть

Путин: Семьи, не имеющие право на материнский капитал, также получат 5 тыс. рублей в апреле-июне на ребенка до 3 лет.

Админы госуслуг:

[моё] Мемы Юмор

18.03.2020 я уволилась, до 26.03.2020 я была на больничном, потом привезла больничный в бухгалтерию, заказала справку о среднем заработке и стала ждать их, чтобы встать на учет в Центр Занятости. Но внезапный карантин не дал моим планам сбыться. 08.04.2020 я подала заявление о постановке на учет в качестве безработной на сайте samaratud.ru. Но, 9.04 мне пришел ответ, что без справки о среднем заработке меня на учет не поставят, хотя по телевизору говорили обратное. Далее, 13.04.2020 я узнала о сайте Роструда (trudvsem.ru) и решила там подать заявление о постановке на учет в качестве безработной. Сайт неистово висел, поэтому я раз 6 заполняла сначала резюме полностью, со всеми личными качествами, анкетами, обязанностями на прошлых работах, избесилась вся чрезвычайно. Окей, приняли, НАПОМНЮ, 13.04.2020 .Прошло 11 дней и мне 24.04.2020 пишут: дозаполните данные. О детях, последней работе и ИНН банка. Но изначально я заполняла все графы! Либо у них все висело, либо этих строчек не было, ведь не заполнив все графы-заявление просто не отправилось бы! (Проверила, изначально в заявлении нет этих строк ) Я в замешательстве. Сейчас вот что, снова ждать эти гребаные 2 недели? Или раз дата регистрации 13.04, то уже шевелиться должны? Написала на портале Роструд этот вопрос-пока ответа нет.


9 часов назад

Продолжаю вести наблюдение. Сегодня, 25.04.20, снова пришло уведомление на сайте Роструд, что нужно дозаполнить данные и снова о детях. На вчерашний вопрос по работе портала мне так и не ответили, но в статусе стоит "Обработано"-результат неизвестен. Сегодня снова задала вчерашний вопрос о сроках предоставления услуги и пожаловалась, что повторно приходится вводить одни и те же данные. Что это, копать его, за портал, на котором ничего не сохраняется?!!! Мало того, пришел ответ на оба письма-мол я ОТОЗВАЛА заявление из-а допущенных ошибок, чего я, конечно не делала, да и ошибок не допускала. Дата регистрации заявления так и стоит 13.04.  Статус ПРИНЯТО.


1 минуту назад

25.05.20 12 день поcле подачи заявления о постановке на учет: пришел статус заявления НЕДОСТАТОЧНО СВЕДЕНИЙ, якобы мой работодатель не подал сведения в ПФР о моем увольнении. Но в личном кабинете ПФР эти данные есть! Жалуюсь на сам сайт через пункт жалобы, на сайт ЦЗН через электронную почту, на Госуслугах жалуюсь на ЦЗН, в понедельник еще буду звонить в ЦЗН, А может, проблема на самом сайте? Сейчас суббота и я даже позвонить никуда не могу-просто ужас! В обсуждениях в интернете наткнулась на подобное сообщение от другого человека, возможно, я такая не одна...

[моё] Мемы Юмор
[моё] Мемы Юмор

http://government.ru/docs/39453/

http://government.ru/docs/39518/

Запарился я, значит, на досуге над получением пособия по безработице. Как раз в марте уволился по собственному (так совпало) .  ОЧЕНЬ ДОЛГО НЕ МОГ РАЗОБРАТЬСЯ как там все работает и куда че тыкать. На сайте все криво и непонятно. Сидел как дурак с кучей документов и чесал репу. Но дозвонившись на две горячие линии  разобрался таки в конце концов и все сделал.


Так вот вот я, памятуя свое разочарование и злость из за непоняток с этим делом,  решил сделать пошаговую инструкцию для тех кто не шарит так же, как тогда я. Покажу с самого начала для тех у кого вообще нет учетки на госуслугах, как было, например, у меня. Все остальные не кидайте тапками - если для вас все было просто - молодцы, но есть тупни вроде меня и я знаю, что  нас много.



Итак, инструкция как зарегистрировать первичную заявку на получение статуса безработного.

Шаг 1:  Сперва заходим на портал госуслуги (сначала нужно зарегиться именно там , это важно чтобы избежать проблем с учеткой)  и жмем регистрацию.

[моё] Мемы Юмор

Шаг 2: Заполняем все поля

[моё] Мемы Юмор

Шаг 3: Вводим номер телефона и код подтверждения. Вводите свой реальный номер иначе не получите код.

[моё] Мемы Юмор

Шаг 4:  Создаем свой пароль. Тут он должен обязательно содержать буквы двух регистров знаки и цифры.  Пример - Cbjf+2.

[моё] Мемы Юмор

Шаг 5: Открывается окно регистрации личных данных. Заполняем все поля, обязательно СНИЛС. Если у вас потерян СНИЛС - без него не выйдет НИКАК. Восстанавливайте - это отдельный квест.

[моё] Мемы Юмор

Шаг 6:  После регистрации и проверки вы увидите свою учетную запись. Если нет СНИЛС - она останется упрощенной и вы не сможете продолжать.

[моё] Мемы Юмор

Шаг 7:  Подтвердить учетку проще всего через сбербанк онлайн. Зайдите в свой сбербанк онлайн. Если забыли учетную запись - восстановите. Номер горячей линии где можно получить ответы на все вопросы у оператора -  900.

[моё] Мемы Юмор

Шаг 8: Выбираем Госуслуги.

[моё] Мемы Юмор

Шаг 9:  Подтвердить учетную запись. Если у вас нет в доступе номера вашего СНИЛС - все бесполезно. Придется сначала восстанавливать его. БЕЗ СНИЛС НИКАК. СОВСЕМ! Я ПРОВЕРЯЛ!

[моё] Мемы Юмор

Шаг 10 : Заполняем поля. Проверяем. Жмем "продолжить" .

[моё] Мемы Юмор

Шаг 11 : Если все введено верно  вы увидите уведомление. А на портале госуслуг после обновления страницы увидите что статус вашей учетной записи сменился на "подтвержденная"

Успех!

[моё] Мемы Юмор

Слышал, о том, что с 1 января 2018 года действует закон, по которому каждый месяц можно получать пособие на ребенка. Это новое пособие — не единовременное, не по уходу за ребенком и не декретные. Его платят каждый месяц до полутора лет!
Найти информацию о том, кому конкретно такие выплаты положены в интернете почти нереально, и наконец я это сделал!
Итак, уверен многим будет полезно, так как сумма не три копейки, а до 14 000 в месяц!

Эту выплату получат семьи, в которых первый или второй ребенок родился или усыновлен после 1 января 2018 года. Выплату получает женщина — мама ребенка.

Условие для выплаты — среднедушевой доход на каждого члена семьи - не больше 1,5 прожиточных минимума в регионе на человека.
1) Посчитайте среднедушевой официальный доход. Для этого складывают официальные доходы за 12 месяцев до подачи заявления и делят на количество членов семьи. То есть оф. ЗП мамы + оф. ЗП папы делится на 3 или 4.
2) Сравните среднедушевой доход с прожиточным минимумом! Для сравнения нужно взять 1,5 прожиточных минимума для трудоспособного человека в своем регионе. Эти данные в открытом доступе, на сайте ПФР. http://www.pfrf.ru/press_center/~2017/12/27/150258
Там же, на сайте ПФР, указан и размер выплат. ПРИМЕР, для Москвы:Если семья, 3 человека - мама в отпуске по уходу за ребенком + работающий папа + ребенок, имеют доход МЕНЕЕ 84 000 рублей в месяц (что на мой взгляд совсем не маленькая сумма, даже для Москвы), то им положена ежемесячная выплата в 14 000 рублей (что на мой взгляд совсем не маленькая сумма тоже!).
В каждом регионе суммы свои, все это видно на сайте ПФР. Например для Самары, доход должен быть не более 49 000 р., в выплата 10 000 р. Все оформляется в МФЦ, с собой паспорта, НДФЛ и свидетельство о рождении.

10548

[моё] Стихи Юмор

Развернуть
[моё] Стихи Юмор
[моё] Стихи Юмор

Жил однажды борец, настоящий мастер, который владел тремястами шестьюдесятью приемами и захватами. У него был любимый ученик, и он за время обучения передал ему 359 из них.. Как-то вышло, что последний свой прием он так и не собрался показать. Прошло время, и молодой человек достиг таких успехов, что одерживал верх над каждым, кто бросал ему вызов. Он так возгордился, что как-то похвастался перед самим султаном, что мог бы легко победить учителя, и не делает этого только из уважения к его возрасту и в благодарность за учение.

Султана возмутила такая непочтительность, и он приказал немедленно устроить схватку между учителем и учеником в присутствии всего двора. После удара гонга юнец ринулся вперед с воинственным воплем, но вот беда — наткнулся на неизвестный ему, триста шестидесятый прием. Мастер схватил бывшего ученика, поднял его над головой и что есть силы бросил оземь. У султана и придворных вырвался приветственный крик.

Когда султан спросил мастера, как же ему удалось победить такого сильного противника, тот признался, что придерживал один прием как раз для такого случая. Затем он рассказал о горестных жалобах мастера стрельбы из лука, который учил всему, что знал сам.

«Среди тех, кого я обучил стрельбе, — сокрушался он, — не нашлось ни одного, кто бы не постарался в конце обучения использовать меня как мишень».


Рассказ Саади, пересказанный в книге «Ремесло власти», Р. Дж. X. Сью

[моё] Стихи Юмор
[моё] Стихи Юмор
9595

[моё] Комиксы Юмор

Развернуть
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Автор: https://vk.com/lindai_art

[моё] Комиксы Юмор

Новые комиксы каждый день https://www.instagram.com/be.bloome/

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

http://short.nplus1.ru/2SI5RlAQaZM

[моё] Комиксы Юмор

Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet

Статья atomlib, замглавреда Хабра.


Xkcd — один из самых культовых веб-комиксов, и минималистичный стиль зарисовок будто из учебника механики стал его визитной карточкой. Автор комикса Рэндел Манро признавался, что старательно ищет вдохновение для новых выпусков: он пробует новые программы и игры, работает над математическими задачами, следит за новостями науки и технологий. Если бы он этого не делал, то комикс рассказывал бы о том, как художник сидит дома за компьютером.


Иногда выпуск комикса xkcd — это поверхностная шутка в узкой области знаний. Понять такой юмор сможет специалист или хотя бы слабо знакомый с затрагиваемой областью, а остальные будут лишь недоумевать. Пример такого выпуска — Map Projections 2011 года. Для полного понимания выпуска нужно лишь примерно представлять историю и функцию различных проекций карт мира, иначе комикс останется чёрно-белым рисунком.

[моё] Комиксы Юмор

Даже внешне однозначные вопросы имеют несколько решений. Форма Земли — это похожий на шар геоид, но для удобства восприятия его лучше развернуть на плоскую карту. Сделать это можно несколькими способами. Каждый из них будет выполнен с различными компромиссами, поскольку искажения формы, углов или длин неизбежны. Какие-то проекции дают больше искажений, другие легче воспринимать, к каким-то мы просто привыкли.

Не все мы смотрим на карту для навигации в открытом море. Часто выбор метода преобразования формы Земли — это не вопрос жизни и смерти, это художественная иллюстрация. В этих случаях проекцию выбирают из устоявшихся вкусов и предпочтений — точно так же, как выбирают одежду или автомобиль. Можно смешно шутить про моду на дорогие кроссовки среди директоров крупных компаний Кремниевой долины или про популярность заниженных автомобилей. Точно так же шуткам поддаются предпочтения картографической проекции, как это и было сделано в Map Projections.


Разобьём комикс на несколько частей и рассмотрим их в удобном нам порядке.



Глобус!
[моё] Комиксы Юмор

(Да, ты очень умный.)


Земля — сложное тело с рельефом. Даже если принять её за шар, эллипсоид вращения или геоид, Землю всё равно не получится «сплющить» без искажений. Искажаются длины рек и дорог, площади и формы стран и материков, углы для навигации. Любая проекция — это компромисс между тем, какие искажения нежелательны.

Поэтому любая попытка представить Землю на плоскости без искажений обречена на провал, о чём напоминает этот вариант ответа. Зачем пытаться сделать невозможное? Легче всего на вопрос о любимой картографической проекции самодовольно выкрикнуть: «Глобус!»

Понятно, что это не проекция, а лишь попытка умничать. Манро указывает на это в подписи.



Равнопромежуточная проекция (Плате-Карре)

[моё] Комиксы Юмор

(Тебе кажется, что эта подойдёт. Тебе нравится, как X и Y преобразуются в широту и долготу. Другие проекции всё усложняют. Ты хочешь, чтобы я от тебя отстал и дал спокойно поужинать.)


Это одна из самых старых проекций карты мира — вероятно, её изобрёл Птолемей ещё до нашей эры. Геоид преобразуется в цилиндр и разворачивается на лист бумаги. Сохраняются расстояния вдоль экватора и всех меридианов, но углы и площадь искажаются. Такую проекцию удобно использовать в компьютерных геоинформационных системах: линейные координаты на проекции легко преобразуются в широту и долготу.

Равнопромежуточная проекция искажает углы и площади. Точки-полюсы на этой проекции растягиваются в линии. Из-за искажений равнопромежуточную проекцию не используют в навигации.

В представлении Манро такая проекция может понравиться занятому человеку, который не интересуется проекциями и связанными с ними премудростями.



Меркатор

[моё] Комиксы Юмор

(Карты тебе малоинтересны.)


В издании «Атласа» 1569 года фламандского картографа Герарда Меркатора на восемнадцати листах общим размером 202 на 124 сантиметра была представлена равноугольная цилиндрическая проекция. В названии заложены её характеристики: в каждой точке углы передаются без искажений, а параллели и меридианы сохраняют параллельность.

За это пришлось расплатиться искажениями масштаба: чем дальше объект уходит от экватора к полюсу, тем он крупнее. Сами полюса превращаются из точек в бесконечно большие объекты. Поэтому карта не простирается до полюсов, применяется отсечка по широтам в ±80°—85°.

Из-за этого не самая большая Антарктида приобретает в проекции Меркатора огромные размеры, а Африка и страны Южной и Юго-Восточной Азии кажутся меньше, чем на самом деле. На проекции Меркатора Гренландия выглядит размером с весь Африканский континент, хотя на деле её площадь меньше площади Демократической Республики Конго.

[моё] Комиксы Юмор

(Сайт The True Size Of демонстрирует, насколько сильно проекция Меркатора искажает площади.)


Но проекция Меркатора пригодилась для навигации мореплавателей и, впоследствии, воздушного движения. Если стрелка компаса сохраняет своё положение, то траектория движения корабля в проекции Меркатора будет изображаться прямой линией. Пересечение двух дорог сохранит свой угол и в этой проекции. Проекция Меркатора широко используется в навигации и по сей день.

Более того, проекция Меркатора хорошо сохраняет общие очертания объектов. Вариант такой проекции используют все основные картографические сервисы: Google Maps, Bing Maps, OpenStreetMap и так далее. Отличие «веб-Меркатора» заключается в в том, что он отсекается на широтах в ±85,0511°, чтобы сделать карту идеально квадратной.

Задача картографической проекции решена, но не полностью. Да, ходить по морю по Меркатору очень удобно, но не получится изобразить два небольших участка вокруг полюсов. Площади и длины искажаются. Подобная проекция может понравиться только тому, кому безразличны проблемы картографии, намекает подпись.



Проекция Галла — Петерса

[моё] Комиксы Юмор

(Я тебя ненавижу.)


Обыватель привык к проекции Меркатора, которая нагло искажает реальные размеры стран вблизи экватора. Европа чуть ли не крупнее Южной Америки, хотя на деле она меньше почти в два раза. Гренландия на самом деле в 14 раз меньше Африки, хотя у Меркатора они выглядят примерно одинаково. Государства Европы и Северной Америки, выглядят крупнее, чем околоэкваториальные страны, что принижает важность последних. По крайней мере, примерно так звучит политически мотивированная критика проекции Меркатора.

В 1855 году шотландский священник Джеймс Галл описал проекцию, которая получила название «ортографическая проекция Галла». В этой проекции корректно отображаются площади объектов за счёт искажения их форм. На тот момент у проекции не было никаких политических подтекстов, это был побочный продукт астрономических наблюдений.

В 1967 году немец Арно Петерс создал идентичную проекцию, а в 1973 году, в период политического климата поиска социальной справедливости, представил её в виде нового изобретения. Проекция Петерса демонстрировалась как метод борьбы с империализмом и евроцентризмом. На проекции Меркатора Европа крупная и в центре, указывал автор, а на «новой» проекции Африка и близкие к экватору страны оказываются правильных размеров.

Само же название «проекция Галла — Петерса» впервые появилось в публикации Артура Робинсона 1986 года. Проекцию упоминают, к примеру, в телесериале «Западное крыло», который рассказывает о работе вымышленной администрации президента США. Сюжет подразумевает, что картографы предложили поменять карты в школах на «более социально справедливые».

Проблема проекции Галла — Петерса состоит в изначальном допущении о том, что проекция Меркатора ставит своей — основной или побочной — целью подъём значимости европейских государств за счёт их укрупнения на карте мира. На самом деле проекция Меркатора лишь удобна для морской навигации, также она не искажает локальные формы объектов.

Проекция Галла — Петерса сохраняет площади за счёт искажения углов, расстояний и формы объектов. Искажения значительны, хотя Петерс это отрицал. Несмотря на утверждения об обратном, проекция Петерса не представляет мир в том виде, в котором он выглядит на самом деле.

Самое забавное — это то, что эта карта наоборот изображает бедные страны у экватора с искажениями. Дело в том, что на этой проекции на 45 градусах северной и южной широты форма объектов не меняется относительно реальных. Чем дальше от этих двух линий, тем больше искажения формы. Одна из двух линий без искажений заходит на Европу — то есть тот район мира, от влияния которого проекция Галла — Петерса так стремится нас избавить. Таким образом, наиболее сильно у Петерса искажается Африка, хотя богатые «страны-империалисты» (Европа, США, Япония, Австралия) почти не меняют реальную форму.


Для сравнения: у проекции Бермана линия без искажений проходит на 30 градусах, у равновеликой цилиндрической проекции Ламберта — на экваторе.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения на проекции Галла — Петерса)


Карта в проекции Галла — Петерса прямоугольная, что немного странно для проекции в XX веке. До проекции Петерса уже существовали проекции с сохранением масштаба, хотя карту представили как нечто до этого невиданное. Наконец, если допустить, что чем больше страна, тем она воспринимается могущественней, то наиболее важной в проекции Меркатора будет Антарктида.

Если подытожить, то проекция Галла — Петерса находит проблему, которой не существует, не может её решить, но допускает множество новых искажений. Тем не менее, у неё находятся сторонники, которые искренне верят, что проекция Меркатора должна уйти в прошлое. К примеру, эту проекцию используют ЮНЕСКО, некоторые британские школы и часть школ штата Массачусетс.

Манро не ограничивается коротким замечанием, что ненавидит тех, у кого эта проекция любимая. Также в альт-тексте комикса он спрятал послание с шуткой в стиле Горацио Кейна: «Чего? Думаешь, мне не нравится карта Петерса, потому что вызов моим культурным допущениям вызывает у меня дискомфорт? А ты не думаешь, что сам не :: надевает очки:: проецируешь?»



Проекция Хобо — Дайера

[моё] Комиксы Юмор

(Ты хочешь избежать культурного империализма, но про Галла — Петерса ты слышал плохое. Ты неконфликтный и покупаешь органические продукты. Ты используешь недавно изобретённый набор гендерно-нейтральных местоимений и считаешь, что миру нужна революция в самосознании.)


В названии проекции Хобо — Дайера закодировано сразу три имени: Ховарда Бронстейна и Боба Абрамаса, менеджеров заказавшей проекцию компании ODT Maps, а также картографа Мика Дайера, который выполнил заказ. Она была создана в 2002 году как более приятный для глаза вариант Галла — Петерса.


Карта всё так же искажает формы стран. На 37,5° северной и южной широты искажений нет.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения на проекции Хобо — Дайера)


Манро обыгрывает историю проекции, указав, что её любитель может оказаться менее радикальным и более неконфликтным сторонником социальной справедливости и заботы об окружающей среде. Такой человек покупает органические продукты, то есть выращенные с минимальным использованием синтетических удобрений, пестицидов и гербицидов. Он использует гендерно-нейтральные местоимения, чтобы никого не обидеть.

[моё] Комиксы Юмор

(Перевёрнутая карта мира в проекции Хобо — Дайера)



Проекция Пирса

[моё] Комиксы Юмор

(Ты считаешь, что когда мы смотрим на карту, на самом деле мы видим себя. После первого просмотра фильма „Начало“ ты шесть часов молча сидел в кинотеатре. Тебя пугает то, что внутри каждого из окружающих находится скелет. Однажды ты по-настоящему всмотрелся в свои руки.)


Планета в проекции Пирса развёрнута так, что из проекции можно составить бесконечный узор. Она корректно передаёт углы во многих местах за исключением областей, где экватор и меридианы внезапно меняют направления. Экватор в проекции Пирса выглядит как квадрат, хотя у реального экватора острых углов нет. Сам Пирс утверждал, что искажённые области на карте занимают места меньше, чем у Меркатора.

[моё] Комиксы Юмор

(Узор из Земли в проекции Пирса)


У карт в проекции Пирса нет значимых практических применений. Зато сам алгоритм проекции пригодился для представления на плоскости 360-градусных изображений — Пирс удачно развернул сферу в прямоугольник, состоящий из двух квадратов.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения на проекции Пирса)


Сюжет фильма «Начало» использует сложную вложенную структуру, поэтому зрителю может потребоваться несколько просмотров для полного осмысления кинокартины. При правильном настрое психики может казаться странным наличие в теле скелета или сложность кисти человеческой руки. Вероятно, Манро намекает, что бесконечный узор из проекций Земли и квадратность экватора нравятся людям, которые склоны фиксироваться на мелких деталях.



Проекция Ван дер Гринтена

[моё] Комиксы Юмор

(Ты человек несложный. Тебе нравится проекция Меркатора; тебе лишь хочется, чтобы она не была квадратной. Земля не квадратная, она круглая. Круги тебе нравятся. Сегодня будет отличный день!)


В 1922 году Национальное картографическое общество США приняло в качестве стандартной карты мира проекцию Ван дер Гринтена. В этом статусе она просуществовала до 1988 года.

Эта проекция ни равновеликая, ни равноугольная. Она проектирует поверхность Земли в произвольную фигуру — круг. Она сохраняет знакомые по проекции Меркатора очертания материков и стран, незначительно убирая искажения. При этом в полюсах искажение огромно — Антарктида будто крупнее всей остальной суши.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения проекции Ван дер Гринтена)


Манро представляет поклонника такой проекции в виде откровенно глупого и наивного человека. Сфера и круг имеют мало общего, но для любителя Ван дер Гринтена это одно и то же. На самом деле этот человек недалеко отошёл от проекции Меркатора, намекает Манро.



Проекция Робинсона

[моё] Комиксы Юмор

(У тебя есть удобная пара беговых кроссовок, которую ты носишь везде. Тебе нравится кофе и «Битлз». Ты считаешь, что проекция Робинсона — без вопросов лучшая.)


Творение Робинсона сменило Ван дер Гринтена на посту проекции стандартной карты мира Национального картографического общества США в 1988 году. Десятилетие спустя, в 1998 году, проекцию сменили. Не исключено, что и сам автор комикса (Манро родился в 1984 году) учил географию с картой такой проекции.

Проекция Робинсона — это тоже ни равноугольная, ни равновеликая проекция, а компромисс. Меридианы нежно загибаются, а полюса вытягиваются в ниточки. Поэтому на полюсах искажения огромны, но уже при небольшом отходе в сторону экватора ошибки не так значительны. Это во многом художественная картина мира: проекция задаётся таблицей значений с шагом в 5 градусов, а не формулой. Остальные значения получаются приближением.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения проекции Робинсона.)


Манро намекает, что эта проекция привычна и приятна: он ассоциирует её поклонника с мягкими и комфортными вещами. Музыкальные вкусы людей фиксируются в подростковом возрасте. Возможно, Манро указывает, что такой человек вырос в эпоху популярности «Битлз», то есть это любящий спокойную жизнь человек за пятьдесят—шестьдесят.



Тройная проекция Винкеля

[моё] Комиксы Юмор

(Национальное картографическое общество приняло тройную проекцию Винкеля в 1998 году, но ты её обожал задолго до этого признания. Ты беспокоишься, что это конец, и подумываешь перейти на Каврайского. Однажды ты в отвращении покинул вечеринку, когда гость пришёл в обуви с пальцами. Название твоего любимого музыкального жанра начинается с „пост-“.)


Тройная проекция Винкеля была опубликована в 1921 году, а в 1998 году Национальное картографическое общество приняло её в качестве стандартной. Это среднее арифметическое между равнопромежуточной проекцией и проекцией Айтофа — так картограф Освальд Винкель в своей компромиссной проекции попытался уменьшить все три типа искажений.

Популярный шуточный стереотип утверждает, что если некий продукт приобретает популярность, хипстеры немедленно отказываются от его употребления. Манро указывает, что поклонник тройной проекции Винкеля принадлежит к данной субкультуре. Такой человек откажется от неё в пользу неиспользуемой на Западе проекции советского геодезиста и картографа Каврайского, которая в целом похожа на тройную проекцию Винкеля.



Димаксион

[моё] Комиксы Юмор

(Тебе нравится Айзек Азимов, XML и ботинки с пальцами. Ты считаешь, что у сегвеев просто плохая репутация. У тебя есть 3D-очки, в которых ты разглядываешь вращающиеся модели 3D-очков получше. Твоя раскладка — Дворак.)


Зачем обязательно мучиться с шаром? Нашу планету можно приближённо представить в виде многогранника, а его развёртку сделать картографической проекцией. Эту идею Бакминстер Фуллер опубликовал в журнале Life в 1943 году.

У этой развёртки есть несколько преимуществ. Искажения размеров и формы объектов меньше, чем на проекции Меркатора или Галла — Петерса. На такой карте удобно иллюстрировать научную теорию о миграции людей.

[моё] Комиксы Юмор

(Эллипсы искажения проекции Димаксион)


Вместе с тем нужно свыкнуться с несколькими новыми концепциями. На карте нет «верха» или «низа». Фуллер утверждал, что у Вселенной «север» и «юг» отсутствуют — есть только «внутри» и «снаружи». В проекции Димаксион трудно находить координаты объектов и указывать стороны света. Трудно находить пути для путешествий, они выглядят непредсказуемо.

Какими бы минимальными ни были искажения, но карты Земли нужны для передвижения по свету. Несмотря на оригинальность и красоту задумки, проекция Фуллера не получила какого-либо практического применения.

В подписи Манро собрал похожие случаи, когда внешне интересные изобретения на практике не имели значительного распространения, оставаясь чем-то нишевым. В списке не самый популярный язык разметки XML, необычная обувь с пальцами, дорогие и оттого непопулярные мобильные скутеры фирмы Segway. Для 3D-очков (то есть ранних шлемов виртуальной реальности) Манро намекает на отсутствие контента и приложений — это справедливо для начала 2010-х годов. Раскладка Дворака призвана ускорить набор текста относительно машинописной QWERTY, но требует полного переучивания и не демонстрирует настолько значительных преимуществ на практике.



«Бабочка Уотермана»

[моё] Комиксы Юмор

(Серьёзно? Ты знаешь Уотермана? А что насчёт карты Кахилла 1909 года, на которой она основана… у тебя есть репродукция в рамке дома?! Ого… слушай, забудь про эти вопросы. Какие у тебя планы на вечер?!)


Проекция Уотермана похожа на Димаксион: геоид примерно подобен многограннику, в данном случае — октаэдру. Затем многогранник разворачивают на плоскость. Как и в предыдущих случаях, форма объектов и их истинный размер искажаются не так сильно. Но на такой карте сложно указать стороны света и построить путь.

Уотерман опубликовал свою «бабочку» в 1996 году. Как напоминает Манро, она базировалась на работе Кахилла 1909 года. Архитектор Кахилл тоже покрошил Антарктиду на дольки, но делал это физически: он создал и запатентовал раскладной резиновый глобус, а потом сплющивал его.

[моё] Комиксы Юмор

Как и в случае с Димаксионом, эта проекция не получила значимого практического применения. Знать про неё может лишь большой поклонник картографии. Манро шутит, что ему есть о чём поболтать с человеком, который называет «бабочку Уотермана» своей любимой проекцией.



Проекция Гуда

[моё] Комиксы Юмор

(Говорят, перенос Земли на двумерную плоскость — это как расплющить кожуру апельсина, что для тебя звучит просто. Ты любишь простые решения. Ты считаешь, что проблем у нас было бы меньше, выбирай мы в Конгресс нормальных людей вместо политиков. Ты считаешь, что авиалиниям стоило бы просто закупать еду из ресторанов поблизости терминалов и подавать её на борту. Ты меняешь масло в своей машине, но втайне задумываешься, а нужно ли.)


В 1923 году Джон Гуд разработал свою псевдоцилиндрическую равновеликую замену проекции Меркатора. Проекция Гуда были призвана корректно передавать площади объектов. У проекции есть несколько разрывов по океанам и Антарктиде, которые выполнены для уменьшения искажений.

На некоторых вариантах проекции Гуда объекты повторяются. Можно выполнить такую проекцию с упором на океан.

[моё] Комиксы Юмор

Основной недостаток проекции Гуда — огромные промежутки в океанах, которые не позволяют визуально оценить расстояние между материками. Проекция Гуда призвана сохранять площади и выполняет это для материков. Но океаны в ней выглядят больше, чем на самом деле.


Действительно, за этой проекцией закрепилось сравнение с кожурой апельсина. Манро считает желание развернуть глобус в кожуру чрезмерно простым и неосведомлённым подходом к трудной проблеме, какой является картография. Он приводит в пример выборы в парламент: «нормальные» люди вряд ли бы смогли пробиться в строго выраженный правящий класс США. Да и в конечном итоге это вряд ли бы разрешило проблемы страны. К тому же, кто определяет «нормальность» человека?


Восприятие вкуса сильно зависит от состава воздуха и давления, а обычный ресторан не может единовременно заготовить нужные для 100—300 человек количества еды. Также пища должна быть упакована специальным образом. Если заставить какой-то ресторан учесть все эти требования и поменять свои технологии, то он превратится в поставщика еды для пассажиров самолётов.


Производитель автомобиля указывает, когда менять масло. Наш любитель проекции Гуда иногда размышляет, а нет ли между автопроизводителями и продавцами автомобильного масла сговора.


Всё это — ловушки, в которые можно попасть, если недооценить решаемую проблему. Манро указывает, что и разворот геоида на плоскость не так прост, как кажется поклоннику проекции Гуда.


По материалам Brilliant Maps, обсуждения на «Реддите» и Explain xkcd.

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

https://vk.com/algrass

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Южная Корея на Google Maps — растровая карта, в отличии от большинства (если не всех) других стран.


Связано это с тем, что, по закону, в Южной Корее картографические данные не могут предоставляться иностранными компаниями, если они будут храниться в датацентрах за пределами страны (или должны быть сильно отредактированы и огрублены). Видно это не только по морю цвета сирени, но по шрифтам названий. Города даже в Северной Корее поприличнее выглядят (шрифты городов).

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Тут всё это делается.

[моё] Комиксы Юмор

Группа ученых из Google и Стенфордского университета использовали нейронную сеть для преобразования воздушных фотографий в навигационные карты, и обратно (обратное преобразования использовало только полученную ранее карту, без доступа к исходному снимку). Это позволило бы сервисам вроде Google Maps более быстро создавать и обновлять карты из снимков с воздуха. Обратное преобразование же было нужно, чтобы было легче сверять результат с оригиналом, и тем самым проверять качество работы нейронной сети.


Ученые отметили, что программа работает хорошо... слишком хорошо. На воссозданном снимке были детали, которые должны были потеряться в результате первичного преобразования снимка в карту. Например, уличные фонари и прочие элемента ландшафта, которые не были нанесены на карту, волшебно возвращались на место при обратном преобразовании.


В итоге оказалось, что нейронной сети, вместо того чтобы придумывать, как лучше преобразовать "чистую" карту в спутниковый снимок, оказалось легче вставлять скрытые "шпаргалки" в изначально созданную карту,  которые содержали скрытую информацию для обратного преобразования - такую, как мельчайшие изменения в цвете пикселей, незаметную глазу человека.

[моё] Комиксы Юмор

На предыдущей картинке показана разница между "обычной" картой сделанной в Google Maps (a), и картой нейронной сети, созданной из воздушного снимка (b). Между первой и второй есть зашифрованная информация (c), используя которую, можно преобразовать карту обратно в снимок (d). Разница (с) искуственно преувеличена для анализа - в реальных снимках она настолько незаметна, что даже в выделенном формате человек бы ее не заметил.


Сам способ не является новым - подобная стеганография давно используется людьми, от скрытых строчек в письмах шпионов, до цифровых водяных знаков в фотографиях. Примечательно же то, что использованию стеганографии нейронную сеть не учили и не ожидали - она до этого способа дошла сама. Более того, поскольку для проверки качества карты требовалось воссоздать снимок именно из карты, то придуманное "решение" нейронной сети оказалось непригодным - если снимок воссоздавался из скрытой информации, то он мог бы воссоздаться правильно, даже если бы полученная карта оказалось неправильной. Таким образом, этот способ является не "креативным решением", а именно шпаргалкой - то есть возможностью пройти тест, не выучив нужный материал.

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Карта любого американского города или продолжение "Карты любого европейского города".


Оригинал: http://www.itchyfeetcomic.com/2018/10/omnimappus-americanus....

Группа перевода: https://vk.com/dh_box

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Автор: https://vk.com/guyintiecomics

Всем привет, дорогие пикабушники и пикабушницы.


Поздравляю с Днём Победы.

Сейчас я хочу показать и обновить список чатов пикабушников из разных городов России (ссылка на карту внизу поста).


Цель данных чатов проста: общение, общение и ещё раз общение.

Если это чат одного города - то это общение и, возможно, сходки. Находите себе компанию по душе и для души. Хорошо проводите время и приобретайте новые знакомства :)


Правило у всех чатов одно: "Не вести себя как #удак".
Все остальные правила зависят строго от того сообщества, куда вы решили прийти.

Не бойтесь идти навстречу новым знакомствам! Где-то могут попросить рассказать пару слов о себе, где-то нет. Не бойтесь быть общительными.


Список очень прост:
- Если вы хотите найти чат своего города, то вам нужно открыть вкладку "Чаты по городам России".
- Если вы хотите пообщаться с людьми, невзирая на регион - вам подойдут чаты из раздела "Россия" и/или "Беларусь" (такое деление существует, пока не добавились чаты пикабушников из других стран :) )

В каких-то сообществах ещё не очень много людей - это не беда. Потому что активность сообществ зависит и будет зависеть от людей, туда входящих) Помните: всё начинается с малого.


А если Вашего города ещё нет в списке, но вы хотите и готовы заняться чатом - дерзайте. Всё находится исключительно в ваших руках! :)


Наслаждайтесь общением и заводите новые знакомства!


Ссылка: https://drive.google.com/open?id=1FI1M73j_MmxA0sWqEnCY_zr9Bc...

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

Озеро смайлик находится в России, в республике Саха (Якутия), возле села Борогонцы

Мой друг, как он утверждает, совершенно случайно наткнулся на ЭТО в гугл картах, когда скучал на работе... Друг мой, тег мое ;)

Хотелось бы узнать ваше мнение =)
Координаты для копирования ЛЛ - 62.038517, 101.379521

[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор
[моё] Комиксы Юмор

По мотивам поста http://bash.im/quote/438653

[моё] Комиксы Юмор
8794

Мемы Медведь Люди

Развернуть
Мемы Медведь Люди

Когда не хочется мочить лапки...

Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди

Фото: Daniel Zupanc

22 февраля 2020 года

Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди

Фотограф Сергей Иванов

Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди

https://instagram.com/bwmphoto?igshid=1jg9hq7f9rm1e

Мемы Медведь Люди
Мемы Медведь Люди
9598

[моё] Юмор Работа

Развернуть

"Когда мне грустно, я открываю Яндекс, далее вбиваю в поиск "микрозайм", прохожу по ссылке в топе и сразу закрываю.
Клик стоит от 120р.
Мелочь, но как же приятно становится на душе.."

9970

2020 Проклятие Високосный год

Развернуть

А год только начался..

2020 Проклятие Високосный год
10732

[моё] Свидание Любовь

Развернуть

Знакомый неженатый и без детей (за тридцать) познакомился по инету с девушкой (тоже бездетная, и тоже за тридцать). Договорился о встрече, приходит на свидание к ней на адрес, и там начинается цирк. Открывает дверь, красивая, сексапильная, в боевом раскрасе, вот только… Тут же отправляет его в ванную, дабы помыл руки и харю. Далее – переоделся в халат, аля пижамные штаны и таковая же рубаха. Посиделки на с вином в зале, каждый за своим столиком, дабы не было физического контакта, у нее под руками пульверизатор для обработки от вирусов. Поели, включили киношку. Она – девушка, на диванчике, он – на стульчике в другом конце комнаты – посмотрели. О чем-то поговорили. Подперло знакомого на кашель – сдерживался из последних сил, иначе, как он говорил, по ощущениям его бы пристрелили, а труп бы сожгли. Поговорили о чем то через комнату. Засобирался он уходить, переоделся снова в ванной, пижамный наряд свой в ванну же и забросил. Девушка тем временем «дезинфецировала» зал, где они сидели – опрыскивала столовые приборы, стол, стул и вообще всю ту часть комнаты, где он находился.

Ушел. Сейчас договариваются о повторном свидании. И… он говорит – девушка хоть и со странностями, но такая милая. Поэтому следующая встреча будет у него дома. С работы забрал костюм химзащиты (ОЗК или как он там называется) – прикола ради попросит в него переодеться. Так же забрал наш здоровый баллон, которым обрабатываем производственные территории на работе (баллон на спину, длинный шланг, распылитель) – хочет поразить ее ответными мерами безопасности. Ну и как «вишенка на торт» - подарок – маска сварщика для работы в замкнутых помещениях с фильтрационным подсумком (через который идет подача воздуха) и комплект регенарционных патронов к нему.

1223 человека! Вы лучшие!!! Не думал, что я вообще буду сюда писать, а оно вон как вышло.
Сегодня я во второй группе (заход в грязную зону с 14.оо до 20.оо и с 02.оо до 08.оо). Дневники наблюдения написаны, назначения даны и есть возможность написать пару строк сюда.
Пока порадовать нечем. Сухая статистика такова: на данный момент у нас в больнице 120 человек. В ОРИТ 11. На ИВЛ 7 человек. Сегодня ожидаем дополнительных поступлений с города.
Пока за всё время работы с COVID 19 (с 12.04) у нас было 3 смерти. Ещё один человек был переведен в другую больницу на ЭКМО. Выписаны, если не ошибаюсь, 10 человек.
Очень интересная информация к размышлению: Наверное многие слышали/читали о том, что у всех медработников берут анализы на COVID 19: мазки (ПЦР - определить есть ли вот прямо сейчас вирус в организме) и кровь (наличие антител - иммуноглобулиновG - признак того, что организм уже переболел). Так вот, нас это тоже не обошло стороной. Результаты мазков ещё не пришли, а вот результат анализа на антитела заставляет задуматься. Крепко задуматься... У 20% сотрудников антитела есть! У каждого пятого! Из десяти, двое уже переболели, Карл! Ну так вот, о чём это я? Да, о том, что эта зараза была у нас сильно раньше, чем даже в той же Италии. Не могу сказать за всех, а про себя скажу. Я болел в сентябре, в самом начале. И не совсем типично для себя. Во первых заболел на фоне полного благополучия (обычно болезни предшествует переохлаждение), во вторых явлений ОРВИ как таковых не было (обычно они минимум три дня), но температура с первого дня 39+, которая эффективно не сбивалась ни чем, с первого дня кашель (обычно с третьего), сухой (обычно всё-таки влажный) и, что главное, он сухим был очень долго, несмотря на флуимуцил и литры жидкости. Ну и пару-тройку раз просыпался ночью от того, что и подушка и простыня были мокрыми от пота - приходилось менять. На третий день начал принимать Амоксиклав по 1200мг дважды в день - без эффекта, на 6й день сменил его на Азитромицин 500мг/сутки. Температура спала до 37 с небольшим только на 8й день. Ну и слабость была дичайшая.
Так вот, сдаётся мне, что не простым ОРЗ я переболел. Совпадение? Ну да, скорее всего. Подумал я... до ноября месяца.
https://www.1tv.ru/news/2019-11-19/375932-vspyshka_pnevmonii...
Совпадение? Да хрен его знает... подумал я... В начале марта старший брат моего одноклассника (ну не совсем - мы в параллельных учились) попадает в реанимацию с двухсторонней пневмонией, с которой справится не смогли. Причём пневмония странная - в посевах никакой экстремальной флоры (типа клебсиелы) и то, что высеивалось было чувствительно ко всем антибиотикам, но клинически он прогрессивно ухудшался. Ну, решили, что вирусная. (Эту историю описываю вкратце). СОВПАДЕНИЕ??? Да нет, бред какой-то...
На сегодняшний момент у нас в больнице четверо сотрудников имеют подтверждённый COVID-19. И вроде бы всё логично, но! Пациентов мы принимаем с 12.04, а у них подтверждение до 10.04!!! Т.е. от пациентов заразится точно не могли. НУ СЕЙЧАС-ТО ТОЧНО НЕ СОВПАДЕНИЕ!
К чему это я всё написал:
1. Всё-таки, по возможности, надо сидеть дома, а при выходе в людные места соблюдать меры предосторожности.
2. Вирус этот более чем реален. И столкнуться с ним может кто угодно и где угодно.
3. Необходимо делать какие-то организационные выводы. Я не призываю к увольнениям, посадкам и т.п., но выводы делать необходимо! Чтобы в будущем не повторялось.
У меня опять как-то сумбурно всё получилось, прошу прощения. Спасибо за внимание.

[моё] Свидание Любовь

Привет из грязной зоны

Всем доброго времени суток! Очередной пост про перевоплощение работодателя во время коронавируса.

Я работаю в книжном магазине. До недавних пор это место казалось мне идеальным: прекрасные коллеги, хорошее руководство, неплохая зарплата. Но пришел коронавирус, и тут началось!


Практически с первого же дня указа президента о нерабочем месяце, нас стали активно упрашивать уходить по собственному желанию. Согласившихся бедняг в большущей компании оказалось довольно много, но недостаточно. Следующим решением руководства были просьбы о неоплачиваемом отпуске, на него согласилось уже меньше людей. И вот, остались мы, упертые бараны, которых оказалось довольно просто обмануть, сыграв на нашей преданности кампании. Нас одним днем, весь коллектив (и коллективы других магазинов сети), попросили написать заявление на переход на ставку 0.5, безусловно, говоря, что переводятся все без исключений и "мы с вами в одной лодке, это всего лишь на месяц". И вот, к концу апреля мы узнаем, что перевод не коснулся никого выше управляющих магазинами.

Мы возмутились этому, но ответом на наше возмущение были "сокращений мы не дадим" и "согласования сторон с выплатами хотя бы за месяц - тоже". А так же "И вообще, у нас есть интернет-магазин, мы скорректировали графики кто когда выходит, а невыход будет считаться прогулом". При ставке 0.5 мы будем работать почти бесплатно, учитывая траты на дорогу!

В итоге мы получаем за свою же коллективную глупость (да, мы сами облажались, перейдя на 0.5, но мы были лояльны к компании, которую мы действительно любили): прессинг со стороны начальства, мизерную зп (если таковая вообще будет) и риск заболеть при выходе в сомнительные интернет-магазины в период самоизоляции.

В качестве пруфов своей законности, они ссылаются на указ мэра Москвы от 5 марта №12-ум, где говорится, что организации, предоставляющие продажу товаров дистанционным образом, в т.ч. с условием доставки, продолжают свою работу. Поэтому мы, работники розничной торговли, обязаны выходить на работу.


Честно, мы уже устали бодаться, в ответ на все заявления мы получаем "нет, не нравится - увольняйтесь", на возмущение незаконностью переводом на 0.5  - "ну, пишите заявления на перевод на полную ставку". Только зачем нам теперь это? Голый оклад покроет расходы на транспорт, мб коммуналку, а дальше можем сидеть на макаронах.

Ребят, пожалуйста, закидайте советами. В рамках ли правового поля вообще все происходит? Ибо нас пугают юристами компании, а мы боимся. В ТИ мы уже написали, но там рассмотрение в течение 30 дней и неизвестно что нам еще ответят. К тому же, когда мы звонили на горячую линию, на вопрос о законности деятельности интернет-магазина, 1 консультант ответил нам, что это законно, а два других, что НЕзаконно. В качестве пруфов недобросовестности компании у нас только сообщения в воцапе и свидетельские показания коллег (наше честное слово). Что мы можем сделать вот прямо сейчас, чтобы обезопасить себя? Со вторника 28-го апреля они начнут ставить нам прогулы.

[моё] Свидание Любовь

Самоизоляция №1, в многоэтажке

Самоизоляция №2, кошатники и собачники

Есть два типа людей на карантине. Одни: выучу испанский, займусь спортом, научусь готовить как шеф-повар. И вторые...

[моё] Свидание Любовь

Поставщик - я:

- Работаете?

- Нет.

- Приехать за заказом можно?

- Приезжайте. Заказ готов.

‐'-----------------------

- Вы открыты? Отгрузите?

- Мы закрыты.

- Заявку приняли, открыты или закрыты?

- Мы ПРИОТКРЫТЫ чуть, заявка принята, заказ уже готов.

- Ок, выезжаю.

---‐-----------------


Я работаю в интернет- магазине. Склад давно пуст, с поставщиками такие диалоги - каждый день. Никто не работает, но все приоткрыты...

Сегодня утром в Люберцах состоялся крестный ход. По словам моего знакомого при входе на территорию храма стояла полиция и охраняла по их словам верующих не видя при этом никаких нарушений.

Сам я живу в московской области, что бы доехать до ближайшего большого магазина и закупиться на две недели едой, с меня потребовали пропуск 3 раза за 4 часа. При этом один раз я стоял на проверку около двух часов, да-да попал именно 15 апреля. Магазина рядом нет, живу в деревне.


В Люберцах было заражение 60 врачей которые написали в фсб, депутат пишет закрыта больница в Красково, из за массового заражения медиков, там просто посадили всех по домам, больных распределили в другие места.


Люберцы в ТОП-3 по заражениям в Московской области (около 500 зараженных на сегодня). При этом массовые мероприятия религиозного характера не запрещены, а полиция бегает за бабульками одиноко бредущими до магазинов.


Вопрос как долго это будет продолжаться? Пока реально все не переболеют? лет 5?

p.s. Подписчики извините, что опять про религию, но пичот. Я выйти толком не могу что бы на работе поломку устранить, нужно много где с поставщиками пересечься которые не работают, а эти.. кхм, продляют противоэпидемилогические меры на неопределенных срок.

Помните 13 дней назад в вербное воскресение, я опубликовал пост про то что в Дивеево идет служба и храм битком забит не смотря на эпидемию в стране?


Инкубационный период пройден. 48 монахинь Серафимо-Дивеевского монастыря заразились коронавирусом.


Начинается массовый поиск и тестирование всех кто был в храме во время праздничных церковных служб.


В селе Дивееве Нижегородской области распоряжением главного санитарного врача региона вводится карантин по коронавирусу. Это первый случай введения карантина на территории региона. О том, что такое решение принято, в своем аккаунте в Instagram написал заместитель губернатора Нижегородской области Давид Мелик-Гусейнов.

Пруф1 Пруф2


Без комментариев (

Кому-то (мне) нечем заняться :)

Видел много картинок о том, как домашние животные устали от своих хозяев. Мой Ипполит наоборот 2-3 раза в день ко мне пристает, чтоб я подержал на руках и погладил.

[моё] Свидание Любовь

TLDR: Как месяц безвылазно сидеть дома и всё равно заболеть какой-то неведомой ОРВИ-фигнёй.


*Хронология событий*


С 25 марта я села на самоизоляцию в соответствии с указом мэра Москвы, чтобы пожилые, астматики (мой случай), диабетики и другие хроники носа на улицу не казали. Ну, мы люди не гордые, об удалёнке договорились, сидим. Муж, между тем, в силу профессии продолжал ездить на работу. В магазин он ходил редко (что могли - доставкой брали), всегда в маске, с антисептиком и на расстоянии от людей.


В начале этой недели на карантин закрыли один из цехов на работе мужа, так как выявили заражённых.  Как раз тот цех, в котором народ, включая их бригаду, временно столовался. Бюро мужа, между тем, никто закрывать не думал.


Два дня назад супруг пожаловался на головную боль и усталость. К вечеру того же дня всё прошло, температура всё время была в норме.


А вчера неожиданно резко стало хуже. К мужу вернулась головная боль, добавился кашель, а у меня стартанула одышка и тоже кашель. Вызвали врачей из поликлиники, уточнив, что был контакт у мужа на работе. Приехали врач и медсестра, в полной амуниции. Послушали дыхание, спросили про симптомы. Поначалу доктора были недовольны, что мы их вызвали на "кашель с 37.2", (и их можно понять), но услышав про возможный контакт и мою астму, взяли мазки (в горле длинной палочкой покрутили и в каждую ноздрю другой палочкой залезли), выписали больничный до 7 мая и дали по предписанию:

[моё] Свидание Любовь

Также врачи рекомендовали нам пить больше жидкости, принимать антигистаминные, парацетамол только после 38.5, и чётко бдить за своими симптомами.  Ещё мне сказали делать ингаляции с Беродуалом, на случай если дыхалка опаскудничает, и зачем-то выписали рецепт на Джозамицин (антибиотик). Мой лечащий пульмонолог посоветовала пить антибиотик только в случае ухудшения, поэтому я пока думаю, наблюдаю за собой.


Ближе к вчерашнему вечеру с нами началась какая-то свистоперделка: кашель усилился, ощущение кома в груди нарастало. Болела голова и тело до каждой косточки. А что температура? Всё те же 37 у обоих. Ночью начало трясти, бросать в пот, бил дикий озноб. Ощущения хуже, чем при гриппе, намного. Будто тебя батогами отметелили и посадили на электрический стул. Температура при этом была 36.2. К утру поднялась до 37.5. Впервые в жизни нам полегчало от того, что температура поднялась.


Сегодня слегка получше, но все симптомы сохранились, разве что кашель стал послабее. Правда есть тяжесть дыхания, будто дышишь и не можешь вдохнуть до конца, лёгкая щекотка в бронхах и тяжесть в груди - это скорее у меня, головная боль и сухой надсадный кашель - это у мужа. Ходим как зомби по дому, постоянно хочется спать, но лежать тяжело, одышка накатывает пуще прежнего.


Результаты анализов сообщат, как сказали врачи, только если будут положительные. В остальном полная неизвестность, симптоматическое лечение. Пока мы для себя решили, что при ухудшении симптомов однозначно будем звонить в скорую, и на следующей неделе всё же попробуем узнать о результатах анализов на горячей линии.


Такие дела. Будьте бдительны к своему самочувствию. Что я поняла за эти несколько дней, так это то, что эта гадость специфична, чем бы она ни была: непонятно по какой логике то лучше, то хуже, непонятно, что ожидать.

[моё] Свидание Любовь

Недавно прочитал фантастический рассказ Дирка Уили, Фредерика Каммера-младшего "Когда время сошло с ума". Понравился, действие и экшн с первых же страниц. До сих пор не понимаю почему не экранизировали этот рассказ, но вопрос не в этом. Кто-нибудь знает продолжение этого рассказа или предысторию?

Добрый день!

Новосибирск, это конечно Вам не Москва какая-то, но и у нас решили ввести зачатки электронного мониторинга за соблюдением «режима самоизоляции». В качестве «жертв» выбрали тех, кто прибыл с территорий, где в настоящее время имеется неблагоприятная эпидемическая обстановка: – вся заграница, плюс Москва с Питером включая соответствующие области. Наше областное Правительство 23.04.2020 г. приняло соответствующее Постановление:

[моё] Свидание Любовь

Казалось бы – и что? Идея здравая, кто бы, что не говорил, но «самоизоляция», даже если она установлена постановлением главного врача области для некоторых не указ. А соответствующее приложение могло бы помочь осуществлять более-менее нормальный контроль за добросовестными «самоизоляторами», позволив бросить силы на приведение в чувство тех кто «гулял и буду гулять, дома сидеть не собираюсь».

Посмотрим, что получается на практике.


При установке названного выше приложения обращают на себя следующие моменты указанные в Пользовательском соглашении:

1. Владелец приложения и исполнитель по данному Соглашению является некое ООО «Октопод Профессиональные Сервисы» (ОГРН 1127847663130, ИНН 7814556752), то есть не орган государственной власти, орган местной самоуправления или на крайний случай государственное или муниципальное предприятие – нет, обычная ООО-шка с уставным капиталом в 10 000 руб.

[моё] Свидание Любовь

2. Указанное выше ООО «Октопод Профессиональные Сервисы» получает от неисключительную лицензию для использования информации и материалов, размещенных Пользователем в том числе право на её публичный показ и доведение до её всеобщего сведения.

[моё] Свидание Любовь

3. Ну и как это принято разработчик не несет ответственность за работоспособность Приложения, и это при том, что гражданина принуждают его использовать в принудительном порядке.

[моё] Свидание Любовь

А вот такую бумажку с «инструкцией» по использованию Приложения вручают каждому, прилетающему из Москвы в аэропорту Толмачёво, вместе с постановлением о изоляции.

[моё] Свидание Любовь

Посмотрите сколько требований!

1. Требование в течение 24 часов с момента получения постановления санитарного врача об изоляции загрузить приложение на мобильное устройство, зарегистрироваться в приложении, зарегистрироваться в разделе «COVID-2019»;

2. Требование обеспечивать постоянную (непрерывную) связь устройства с сетью «Интернет» (мобильная связь передачи данных или Wi-Fi);

3. Требование обеспечивать на постоянной основе включенную функцию геопозиционирования (геоданные), а также уровень заряда устройства не менее 25%.


А если у тебя нет доступа к сети «Интернет» ни мобильного, ни по Wi-Fi; плохое покрытие или перебои в связи; отключили электричество; приложение не работает (нет же никаких гарантий от разработчика); да и вообще телефон кнопочный – то виноват ты сам! Расценим как нарушение и придем домой проверять и контролировать, будь ты хоть трижды добросовестным.

Было бы одно дело, когда это приложение предлагалось использовать в добровольном порядке, и совершенного другое, когда тебя принудительно заставляют сбрасывать свои данные в том числе фотографии, данные о состоянии здоровья не понятной коммерческой организации.

[моё] Свидание Любовь

Оркестр народных инструментов из 70 человек исполнил БОЛЕРО Мориса Равеля на самоизоляции в 7 регионах России

Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться.

Желание Фокса Малдера из 21 эпизода 7 сезона "Я хочу" / "Je souhaite".

Взято отсюда: https://vk.com/wall-3450_197052

[моё] Свидание Любовь
[моё] Свидание Любовь
[моё] Свидание Любовь
[моё] Свидание Любовь
[моё] Свидание Любовь

Вчера удалось таки поработать.

Вечером сорвало к ебням крышу коттеджа в соседнем районе. Для бешеной собаки семь верст не крюк. Чувак по телефону объяснил, что к чему и по вотсапу показал размеры бедствия. Заодно пересказал последние сводки по коронавирусу, и заранее предупредил меня, что очень опасается, поэтому ворота откроет дистанционно. А затем будет в маске наблюдать за нами из самого дальнего сарая ) Ок. Мы быстро оценили стоимость устранения последствий. Когда все заряжены и готовы нет проблем, - приехал с бригадой, и через час уже работали.

После всего хозяин как-то забыл про карантин, вышел без маски, с бутылем и обниматься полез, но мы ребята не столь душевные, - деньги на скамейку и отойди на 3 метра).

Отработали, получили, уехали, - все довольны.

В общем, работа творит чудеса. Про исцеление от вируса не уверен, но в мозгах так точно.

— Здравствуйте! — курьер в жёлтой кепке широко улыбнулся, — Доставка с сайта ВсёДляСамоизоляции. Распишитесь вот здесь, где галочка. — Подождите, я должен проверить, что всё на месте.


Хозяин квартиры вскрыл коробку и начал доставать пакетики и свёртки.


— Погодите! Я заказывал коньяк "Наполеон", а это что?


— Коньяк. Дагестанский, "Напалэон".


— Это шутка?


— Мы только такой и продаём, можете проверить на сайте.


— Но я хотел французский!


— Кто же вам сейчас его привезёт? Франция на карантине. Да не сомневайтесь, хороший коньяк, мы сами его берём.


— Ладно. А это тогда что?


— Сигары. Вот у вас есть в заказе.


— Но почему они кубанские, а не кубинские?


— Куба тоже на карантине.


— Это не сигары! Настоящие сигары делают только на Кубе. Горячие кубинки сворачивают их...


— А кубанские крутят казачки. И пусть кто-то попробует сказать, что они недостаточно горячи. Мы адреса таких клиентов отправляем кубанским казакам и...


— Ладно, проехали. Но я заказывал дизайнерскую маску! А это что?


— Дизайнерская ватно-марлевая маска. Их шьёт наша тётя Даша, она прошла курсы дизайна и кройки-шитья. Показать вам её фотографию? Она лично выезжает к недовольным клиентам и объясняет за дизайн.


— Предположим. Вот это что?


— Вторая маска, вы заказывали две.


— Но почему это маска Бэтмена?


— Чтобы вам веселее было. Все в медицинских, а вы Бэтмен. Клево, правда?


— Ладно, это всё ерунда. Но вот это что? Я заказывал, кхм, резиновую женщину, а вы мне привезли котёнка?


— Наш психолог, Елена Викторовна, она у нас на заказах сидит, сказала, что вам не хватает общения и тепла. Поэтому мы решили заменить вам товар на более подходящий.


— А-а-а!


— Не кричите, это вредно. Брать будете? Если нет, то я другому клиенту отвезу.


— Буду. А то пока другие привезут, я совсем с ума со скуки сойду. Где расписаться?...


Вечером, мужчина в маске Бэтмена, сидел в кресле у окна. Пил "Напалэон", дымил кубанской сигарой и гладил урчащего котейку. И подумывал заказать на сайте ВсёДляСамоизоляции ещё что-нибудь.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

[моё] Свидание Любовь
9172

Царь Площадь Анекдот

Развернуть
Царь Площадь Анекдот
12967

Юмор Нефть Фьючерсы

Развернуть

Как контракт на нефть может стоить -$40. Простое объяснение.

Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает девушку с "низкой социальной ответственностью" за $50, которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.

Внезапно, из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома в ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (хранилища в Кушинге переполнены).

Что еще хуже, "сутенер" (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.

Муж вынужден заплатить кому угодно $40, лишь бы избавиться от актива.

18228

Норвегия Нефть Юмор

Развернуть
Норвегия Нефть Юмор

Каждая богатая страна богатела по-своему. А каждая бедная страна нищала по-своему. Сейчас разберемся.


В Норвегии долго были трудные времена. Но однажды на них вдруг упала манна небесная – нефть в Северном море.


И мой друг Фритьоф сказал мне: Понимаешь, мы нашли нефть… И нам так попёрло, так попёрло!


Правительство начало тратить на одно, на другое, на третье…


Ну, думаю, дай уточню, на что же они тут транжирили? Неужели на золотые унитазы и Бентли?


А он продолжает: Значит так. Сразу мосты, больницы, школы, университеты, дороги, особенно в мало доступные северные районы, аэродромы… Понимаешь, нам так попёрло, так попёрло…


А дальше? - спрашиваю… – Дальше, говорит, правительство совершило ошибку. Понимаешь, оно на радостях хотело как лучше. Денег от нефти много, значит, можно же понизить цены для своего народа, который заслужил более счастливой и недорогой жизни! И были резко снижены цены на многое, что связано с нефтью (бензин, химия и т. д.).


- И что тут плохого, удивился я? – А то, что сюда ломанулись из соседних стран скупать всё наше дешёвое…


И возник сильный перекос и недовольства. У вас, говорит, я слышал, в стране "Горе от ума", а у нас – возникло горе от денег.


- И что же, - я быстро перевел разговор с болезненной темы о нашем горестном уме? – А то, что правительство быстро изменило свою ошибочную тактику на выгодную.


- Как это? – А так! Цены были резко повышены буквально на всё. НО!!! одновременно – еще в более высокой пропорции, были увеличены зарплаты людям. Таким образом, своему населению покупки стали доступными…, а для приезжих было удивительно пить кофе и пиво по десять евро.


- Да уж… Но это ещё не всё. Понимаешь, нам так попёрло, так попёрло, что сколько бы мы не тратили на дороги, дома, школы и больницы, всё равно оставалось ещё больше.


- Ну, и куда вы стали девать лишние деньги? – Мы подумали, что когда-то нефть закончится, и мы создали «Фонд будущих поколений». Чтобы наши дети не испытывали нужду, как мы в детстве.


- И сколько в этом фонде сейчас денег? – спросил я. - Сегодня уже свыше 1 триллиона долларов. Уйма денег!


М-да… Я тут, в Норвегии, был много раз, и мне рассказывали их тяжелую историю со шведами, датчанами и прочими завоевателями. Надо же! Оказалось, что норвежцам не интересно смотреть назад – на то, как было плохо раньше.


Они хотят смотреть вперед, как можно что-то сделать. И главное – капитально уже сделано! Норвегия теперь в мировых лидерах по уровню жизни, культуре, природе, образованию, технологиям.


- Так что же нам делать, не удержался я? – А он так, глядя в морскую даль: Очень просто. Вам надо вместо «горя от ума и денег» сделать из денег счастье.


Мы смогли, и вы можете.


Источник: https://www.google.com/amp/s/www.facenews.ua/columns/2018/32...

Норвегия Нефть Юмор

выглядит как скриншот из компьютерной игры

Норвегия Нефть Юмор

Качество фото не очень - сохранила из снапчата.

10700

Соседи Спортсмены Юмор

Развернуть
Соседи Спортсмены Юмор
Соседи Спортсмены Юмор

У меня на районе случилась беда: на школьном стадионе школьники стали играть в футбол! Тетенька в местном паблике пожаловалась, что после работы хочет покоя, а из окна доносятся жуткие удары по мячу! Это бардак! Ведь футбольные поля строят для того, чтобы по беговой дорожке вокруг них прохаживались яжематери с колясками по три жопы в ряд, но никак не для футбола!


И вся эта вакханалия творится в 7 вечера, а иногда и ночью! Ведь, благодаря одному гению в правительстве, который перевел часы, ночь, даже летом, стала наступать уже в 8-9. Но на футбольном поле есть освещение, которое позволяет гонять мяч в потемках! Тетенька, как активный гражданин, развела борьбу с футбольным беспределом: писала заявление участковому, в префектуру и Путину. Футболистов требовала наказать, свет на стадионе отключить!


Естественно, в паблике она нашла кучу сторонников и договорилась с ними вести коллективную борьбу. Я робко спросил, почему, когда у того поля в 3 ночи останавливается четкая шестера и из нее на весь район льются песни и звонкий смех, то только я вызываю полицию? Борцуны с полем ответили, что ничего не слышат и им это не мешает. На мое подозрение о том, что доёбываться до детей и самоутверждаться на них не так страшно, как на пьяных компаниях, сообщили, что я эгоистичная сволочь, которой плевать на людей.


Многие граждане не понимают, что жизнь в социуме возможна только по принципу "живи сам и не мешай жить другим". Они убеждены, что их желания априори выше желаний других и готовы усираться, доказывая это. Они не понимают, что для регулирования жизни придуманы законы, в которых прописано, что можно, а что нельзя. Они срать хотели на законы! Какая разница, что там закон разрешает, если тетеньке не нравятся удары по мячу?! Она напишет президенту, чтобы тот лично выкрутил лампочки! А то играют они в 8 вечера!


И когда мы возмущаемся нашими футболистами, надо помнить, что все юношество они учатся не бить по воротам, а искать мяч в темноте по запаху.


Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Жил в нашем подъезде сосед, да не простой, а чемпион России по тяжелой  атлетике, мастер спорта международного класса,высокий, здоровущий. Всегда вспоминаю, как он своего сына ,6-7 лет от роду( пацан был очень крупным, в папу), брал за шиворот, поднимал одной рукой от земли, без всякого напряга, а второй рукой вытирал сопли носовым платком.

Я закончил первый курс универа, болтаться на каникулах не хотелось. Устроился на все лето путейцем на «железку». Утром по городу ходил автобус от организации( Икарус),собирал народ.

Бегу как то с утра на автобус, по характерному звуку двигателя слышу, что Икарус подходит к остановке. Прибавляю скорости. Надо успеть. Оп-паааа. Дикая боль в ноге. Останавливаюсь. Смотрю на подошву  кроссовок «Кимры»( кто помнит, ужасно крепкие и тяжелые, подошвой можно было гвозди заколачивать), а из подошвы торчит кусок стекла , только какого-то толстого, миллиметров 7 толщиной.  Блин. В голове закрутилось: кроссовок снимать нельзя, истеку кровью. До дома метров 300-400.  Выход один: прыгать на одной ноге до дома и вызывать скорую( не было 1980 году сотовых телефонов). Прыгаю, закусив от боли губу). Народ идёт на работу, смотрит в непонятка на такого спортивного парня . Вот, думаю, сука, «веселые» старты.

Смотрю, батин «москвич» у подъезда, Хорошо, думаю, не успел на работу уехать. Поможет!

Запрыгиваю на 4 этаж. Пипец, силы на исходе. Звоню в дверь долго и протяжно. Отец открывает дверь. Вваливаюсь в квартиру, вытаскиваю ремень из брюк, перетягиваю лодыжку у кроссовка( мне показалось, что надо именно так).Пытаюсь расшнурить и снять кроссовок. Хрен! Отца прошу принести нож и аптечку. Отец ничего не понимает, но бежит за ножом и аптечкой. Из последних сил разрезаю кроссовок до самого носка. Сдергиваю ногу с осколка, залезшим почти насквозь. И.... Теряю сознание. Батя в шоке. Море крови, вырубившийся сынок. Дальше , с его слов.

-Знаешь, я испугался. Снял с твоей ноги носок, перебинтовал , как мог. Ты в отрубоне. Понимаю, что скорую ждать не стоит, кровь хлещет.Машина у подъезда. Но как тебя туда снести. Попробовал. Нет, не смогу. В тебе 80 кг же. Бегу к соседу, прошу о помощи. Он за мной бегом. Представляешь, взял тебя, как пушинку, в машину положил. Поехали вместе с ним. И там тебя вынес и унёс в приемный покой , положил на кушетку. Ты в себя так и не пришёл. Прибежали врачи, нас выгнали из помещения.


Я почувствовал сначала запах нашатыря. Сознание возвращалось потихоньку. Потом боль в ноге. Она была дикой! Кто то держал мою ногу. Мне показалось, что боль именно из-за этого. Второй ногой отшвыриваю кого то. И слышу маты, женские. Оказывается, врач промывала мне рану. И я , ещё не прийдя в себя полностью, ударил ее второй ногой, не со зла, от боли. Женщина отлетела и ударилась сильно о стену. И обматерила меня, от чего я окончательно пришёл в себя. Я извинялся через , порой, сжатые зубы , когда она мне промыла рану и сшила ее. Я извинялся, когда меня выносили сосед с батей в палату.Мне было очень стыдно.

Когда смог ходить и покинул больницу, привёз в больницу тому врачу 3 бутылки шампанского. А соседу купил коньяк  армянский , дорогой  , который не выставлялся в ту пору в магазинах, и расходился только по блату.

Спасибо отцу. Спасибо соседу и врачу.

А мама настаивала, чтобы я учился на врача, бросив выбранный мной институт. Не хотелось, чтобы меня пинали при операции( шучу), не пошёл я учиться на врача. Но до сих пор уважаю эту профессию.  

И , да, я три года прозанимался в секции тяжелой атлетики, чтобы на соседа походить, хоть чуть.

Что то вспомнилось...

Всем добра, здоровья и хороших соседей.

И хороших выходных!

Я вот уже пять лет не устаю поражаться своему соседу. Человек каждое утро делает трёхкилометровые пробежки… при этом пыхтя зажатой в зубах сигаретой. Потом, когда заканчивает бегать, направляется в ларёк и покупает бутылку пива. Отхлёбывает пару раз - и довольный идёт домой. Я даже не знаю, как это комментировать.
11459

Карантин Коронавирус Юмор

Развернуть

Жалко девушку конечно. Очень неприятная ситуация.

Карантин Коронавирус Юмор

У меня есть дядька, родственник. Такой балогур, такой шутник! В январе пьяный катался на снегоходе, упал и без сознания до сегодняшних дней. Очнулся. Врачи просили не волновать. Вставать не может, в интернетах не сидит, читает классику. О том, что происходит в Мире просили никого не говорить, чтобы не нарушать покой, да он и сам не интересуется. Читает классику)


Перевез я его к себе домой, сижу дома, карантин же, продукты по доставке, на работу не хожу.


Дядька молчал несколько дней, наблюдал, потом строго вызвал к себе:


- Витя, Ты что, под домашним арестом?

- С чего вы взяли?

- Все время дома, на работу не ходишь, с друзьями не видишься, еда через кормушку, телевизор выключен, интернета нет.

- Так у нас карантин - все дома сидят, выходить нельзя!

- Все сидят????

- Все!

- А за что сидят?

-.... За здоровье


PS интернета не было за неуплату (((

Карантин Коронавирус Юмор

Мир катится в тартарары....

Карантин Коронавирус Юмор

Котёнок жил в магазине. Из-за «карантина» магазин закрыли, котёнка оставили на улице. Он сидел у дверей и громко мяукал.

Вечером котёнка забрали, отвезли в клинику, а после на передержку.

Котёнок обработан Стронгхолдом. Очень ласковый, ручной, разговорчивый.

Если Вы ищете себе идеально рыжего котика, обратите на него внимание.

Карантин Коронавирус Юмор

Привет ! Сегодня Я хочу вам рассказать про такой вид заработка в интернете как фотосток.

Карантин Коронавирус Юмор

Сразу оговорюсь что такой вид заработка подойдёт не всем . Поскольку он требует определенного количества времени . Здесь и сразу заработать вряд-ли получится. Для существенного заработка нужно загрузить большое количество фотографий чем больше тем лучше.

А теперь о том как это работает.
1.Вы фотографируете какой-нибудь объект.
2. Загружаете фото на сайт фотобанка
3. Получаете оплату за каждую покупку вашего фото (0.25 долларов) то есть с продажи четырех ваших фотографий вы заработаете свой первый доллар .

Карантин Коронавирус Юмор

Кому могут понадобиться ваши фото ?

Допустим в рекламное агентство поступил заказ сделать плакат для сети пиццерий . Если делать фото пиццы самому , то агентству понадобится:

1. купить подходящую пиццу.

2. Выставить свет без специального оборудования придется воспользоваться окном и подручными материалами . На это уйдет много времени . Плюс должно быть светло на улице.

3. Фотографировать . Все зависит от камеры и навыков .

4. Обработка

Все это требует много времени и какое то количество денег

Карантин Коронавирус Юмор

Когда можно зайти на сайт фотобанка выбрать подходящее изображение (возможно ваше) добавить фон и готово.

Карантин Коронавирус Юмор

Какие фото подойдут ?

Главное чтобы фото было без рекламных материалов (лэйблы , названия магазинов ) и достойного качества . Телефон с хорошей камерой тоже подойдёт. Снимать можно все что угодно. Например если вы заказали пиццу то перед тем как её съесть не забудьте сфотографировать. Меняете розетку , моете посуду , разбили вазу...фотографируй все! Никогда не знаешь что нужно заказчику на другом конце света.


Вот пример моих фото :

Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор

Главное начать...

Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор

Вот это фото с рюмкой у меня четыре раза купили в Германии

Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор

Позже я обнаружил что тупо банан на белом фоне покупают чаще чем вот такие фото . Так что чем проще тем лучше.

Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор

Спасибо! Надеюсь было полезно.

https://kstnews.kz/news/society/item-58949

Давно так не было смешно. Полиция вывезла бомжей на дачи, за черту города. На территории дачного общества у них закончился бензин. Заставили бомжей толкать их УАЗик в сторону города и были обнаружены дачниками. Граждане бомжи также обратили внимание журналистов, что температуру на выездном блокпосту им никто не мерил!!! Кстати, заметил, что бомжи ходят все поголовно в масках. Здоровье берегут! И вы берегите!

Карантин Коронавирус Юмор

Зашли в Магнит, и мужу говорю радостно :
- Смотри, имбирь 99 рублей! А до всей этой заварухи 130 стоил за кг .
Продавец:
- Это за 100 граммов.
Второй продавец подбежал:
- Что? Опять? Позавчера 49 был!

И оба продавца с сочувствуем, мол, не покупайте, может опять понизят в два раза.
Честно говоря, прониклась таким отношением. Тем более мне имбирь не нужен был. Казань.

Карантин Коронавирус Юмор

Приближается Пасха, а учитывая последние новости о куче народа в церквях в прошедшее воскресенье, в том числе и казанских, можно ожидать резкий прирост заболевших.

Казань неожиданно порадовала, надеюсь и в остальных городах примут какие-то меры... И хотелось бы надеяться, что меры эти будут действительно работать)

Вчера в Казань прилетели шесть автоматизированных линий по пошиву медмасок. Производительность одной линии - 15 млн. медмасок в месяц.

О допиздержках не сообщалось.

Интересно на сколько хватит 90 млн. масок?

Следственный комитет в Казани возбудил первое уголовное дело о незаконной продаже медицинских масок и антисептиков.

Молодой мужчина из Казани предложил выкупить 4 тысячи медицинских масок ( 196 тыс.рублей) и тысячу антисептиков (140 тыс.). Но на встречу под видом покупателя пришли сотрудники УЭБиПК МВД по РТ.

СКР возбудил дело по статье 238.1 УК РФ («Обращение фальсифицированных медицинских изделий»).

Источник: https://vk.com/wall-57867786_8180338

Карантин Коронавирус Юмор

В Туркменистане пройдут запланированные на Всемирный день здоровья массовые праздничные акции.


Так, на заседании Кабмина 3 апреля президент Гурбангулы Бердымухамедов поручил мэру Ашхабада Язтагану Гылыджову подготовиться к массовому велопробегу и другим культурно-спортивным мероприятиям на Тропе здоровья и спортивных площадках столицы.

По словам президента, эти мероприятия важны для укрепления физического здоровья туркменистанцев, сообщает госинформагентство ТДХ.


В прошлые годы в подобных акциях принимали участие тысячи человек.


https://www.hronikatm.com/2020/04/bike-parade/

Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор

Доброго времени суток! Я участковый врач поликлиники. Уважаемые работодатели, работающие граждане, не отправлейте сотрудников, не идите сами за справкой, что вы здоровы, если НЕТ Никаких симптомов орви. Шанс заразиться в поликлинике выше. Избегайте общественных мест, мойте руки. Без рейтинга

Карантин Коронавирус Юмор

Попалась на глаза историческая афиша, приглашающая на казанский Сабантуй 1930 года. Сабантуй - народный праздник у татар, знаменующий окончание полевых работ. На празднике батырам (богатырям) принято меряться силой и удалью.


Мое внимание привлекла надпись "Кросс-коунтри на 5 километров для всех желающих велосипедистов". Во-первых - я не знал, что кросс-кантри как дисциплина существовала еще 90+ лет назад, задолго до изобретения горных велосипедов. Во-вторых - меня сильно удивило, что она была известна в СССР 30-х годов, в Казани, и более того - её даже называли почти так же, как сейчас (а скажем, не "велогонки по пересеченной местности"), с небольшой поправкой на произношение англицизмов.


В общем, просто делюсь встретившейся мне интересностью.

Карантин Коронавирус Юмор

Вот такое интересное сооружение (памятник сломанным велосипедам?) из сломанных велосипедов рабочие (или студенты? ) красили сегодня около Энерго универа (Казань) Как по моему - получилось слишком аскетично, лучше бы, чтобы было немного цвета, а так - смотрится издалека как белая елка... Велоелка...

С утра рассылала по 26 адресам СМИ пресс-релиз предстоящей детской велогонки. Ни одно письмо не вернулось с ошибкой.
Опубликовали пресс-релиз 2 в двух местах:
1. На сайте мэрии - грамотно, сохранив все ссылки и требования надевать на гонку шлем.
2. Скомканно, в новостях одного из городских изданий.

Местный бизнесмен-миллионер в фейсбучике пожаловался, что у его жены украли велосипед.
Эта новость опубликована во всех местных пабликах, на всех новостных сайтах. С кучей фотографий и громкими заголовками.

13 раз проводим детскую велогонку, пора бы уже привыкнуть. Но каждый раз расстраиваюсь, что прессе нужны или ВИП-персоны, или "кровь-кишки-распидорасило". А позитивная детвора на велосипедах никому не нужна. Малыши тоже расстраиваются. Приятно увидеть себя в репортаже телевидения. Только оно к нам приходит очень редко.

Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор

В пятницу 4 августа, вечером с велопроката по улице Азата Аббасова, 13 украли два голубых велосипеда format, оставив подложные документы.

Двинулись в сторону посёлка самосырово по дороге между зельгросом и стоящимся домом унистроя.


Приметы: один маленький (рост 165-170) руки в тату (не блатные), короткая стрижка, загорелый


Второй высокий, адекватного вида, чёрная толстовка, белые шорты, белые кроссовки.



Предполагается, что взяли Для продажи и буду продавать на рынках.


За информацию вознаграждение.



Возможно у кото-то осталась запись видеорегистратора, если данные личности проезжали мимо вас, будем рады любой информации.

Контакты для связи:

89083435659 Динар


http://vk.com/id252999750


Коммент для минусов внутри

Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор
Карантин Коронавирус Юмор

Вы все тут жалуетесь на одиноких мамашек с коляской на велодорожке, а вот посмотрите что в центре Казани на набережной :) и да, с правой стороны широченная зона для прогулок, слева подобная ровная бетонированная дорожка для роллеров, колясок, самокатов и проч.

Наслаждайтесь

з.ы. можете сколько угодно ругать меня за манеру вождения, что держусь одной рукой, так же вам, из-за довольно узкого угла у люмии 920 может показаться что я совсем миллиметрую, но не переживайте, все под контролем, да и речь немного о другом :)

Привет! Ищу компанию для совместных велопрогулок и позитивного общения.

Живу в районе улицы Дубравная, чаще всего катаюсь там же.

Также планирую покатушки по выходным и солнечным дням в красивейшие места за пределами Казани: Голубое озеро, санаторий Крутушка, Боровое Матюшино, Глубокое озеро и т.д. либо по дорогам, либо грунтами. Темп медленный/средний.


О себе: Антон, 27 лет. Общительный, позитивный, немного бородатый)


Просьба не топить пост, комменты для минусов оставлю внутри.


P.S. Можно прокатится по интереснейшему маршруту. В Верхний Услон через Лебяжье и Карьер, обратно на пароме по воде)

Карантин Коронавирус Юмор
10263

Игры Геймеры Юмор

Развернуть
Игры Геймеры Юмор
15271

Юмор Митинг Самоизоляция

Развернуть

Ростовчане устроили виртуальный митинг у здания Правительства области. Количество участников растет, они уже устроили 3 онлайн ДТП и начали виртуальные дорожные работы.

Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция

Взято из паблика ВК Ростов главный.
https://vk.com/wall-36039_6992007

20 апреля граждане вышли на виртуальную стачку! У дома правительства

Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция

Ну и ссылка на координаты
Вот то место — N 47.220156 E 39.721577. Построить маршрут в Яндекс.Навигаторе: https://30488.redirect.appmetrica.yandex.com/show_point_on_m...

Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция

На самом деле, я сижу дома уже больше месяца....


я в телеграме

Мои наблюдения, как человека, живущего на первом этаже возле дороги:


Средняя выгуливаемость домашних животных в нашем районе составляет около 18 человекособак/час. Это немного уступает мусоровыносливости, средние показатели которой примерно 12 человекопакетов/час.


Показатели за 3 дня, очень средние, как в общем то и лица у прохожих.

Плохо отношусь ко всем религиозным конфессиям, особенно на фоне той пропаганды, которую мы видем сейчас.


Но сегодня прям бомбит...

Видел много видео и фото с церквей, где толпы людей целуют кресты и т.п.


Теперь жду, что в скором времени мы увидим новости типа: 400 прихожан подхватили коронавирус, целуя крест...

Отцу Серафиму отказали в лечении, со словами "бог поможет" или "Иссус воскрес и у Вас получится"


Конечно, никому не желаю смерти, но может физраствор вымоет мочу из головы этих людей.


Не хочу обидеть верующих, соблюдающих самоизоляцию.

Юмор Митинг Самоизоляция

Пляж и парк на левом берегу Дона в Ростове с завтрашнего закрывают на карантин, а пока этого не произошло, появилась редкая возможность пофотографировать без людей

Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция
Юмор Митинг Самоизоляция

Снято на Canon 6D + 50 mm 1.8

Покупал перчатки, чтобы вино поставить (малиновое, из замороженных ягод) и больше для прикола маску спросил - нету!

Ну и ладно.

Мимо другой аптеки проходил, зашел уже проверить - масок нет и не будет скорее всего.

Но если в поиске одного сайта объявлений набрать "маска медицинская" - выбор огромен.

Правда не по 2 рубля, а от 25 рублей. Минимальная партия - 500 штук!

Юмор Митинг Самоизоляция

Да, и вот вам пруф. Вино с перчаткой)

Юмор Митинг Самоизоляция