юмор

юмор, анекдоты
Постов: 4092 Рейтинг: 10578132
Похожие теги: черный юмор анекдот лол
Что нам может повысить настроение в серые будние дни после работы или в обеденный перерыв, либо просто от нечего делать, полистать картинки с юмором, улыбнуться, посмеяться... Весь интернет ещё с самого зарождения дышит этим! В данном разделе только самое лучшее! Оцените и вы , что вам больше всего подняло настроение!
17621

Суровые будни вахтовиков

Развернуть
Суровые будни вахтовиков
16231

Новое лицо контрацепции

Развернуть

Ольга Глацких, новое лицо в рекламной кампании фирмы "Дюрекс"

Новое лицо контрацепции
16026

Чужой код

Развернуть
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
15859

Весёлая компания

Развернуть

Захожу в продуктовый возле дома, директор моя знакомая, стоит на кассе девушка молодая. Я взял хлеб да то да сё. И протягиваю девушке 5000 руб купюру. И она смотрит на меня примерно так:

Весёлая компания

,потом кладет деньги в кассу, дает сдачу. Я пока ложил в пакет продукты, выходит знакомая хозяйка магазина, продавщица девушка уходит в подсобку. Далее диалог я-я, д-директор:

я: Здрасте, Марья Иванна, как дела, как жизнь

Д: Нормально по тихоньку

я (полушутливо): Я девушке дал пятитысячную и она смотрела на меня, а не на купюру, забавно так))

Д: А да? Да это новенькая, тупая как пробка. Бесит, столько накосячила за весь день. Хошь я ее уволю?

Я:

Весёлая компания

Д: Галя! ГААЛЯ! Иди сюда!

Девушка выходит с подсобки.

Д: Всё, Галя. Больше ты у нас не работаешь, собирай вещи, уходи домой!

Девушка посмотрела на меня и ушла в подсобку.

Я: Да что ж вы так жестоко то? Могли бы не при людях, как то после работы что ли.

Д: Ой да брось, шучу я так, это доча моя, помогала мне сегодня. Скучно просто...

14950

Техподдержка

Развернуть
Техподдержка
14116

Корпоратив Юмор

Развернуть
Корпоратив Юмор
13933

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре.

Развернуть
В поликлинике я бываю не часто, но случается. Здание поликлиники пятиэтажное и хотя есть лифт, я обычно пользовался лестницей. Вчера решил спустится на лифте.
Зашел в лифт, вижу:
Ну люди чудаки, здание же 5-этажное. Конечно шестой этаж не работает.
И улыбаясь, нажимаю кнопку 6 этажа.
Лифт поехал. Поехал вниз!
На первом он не остановился. Ещё ниже!
И наконец двери открылись..
Любопытство заставили меня покинуть кабину лифта и шагнуть в неизвестность. После непрекращающегося гомона людских голосов в поликлиннике, было жутковато оказаться в мрачном и тихом подвале.
Сзади раздался звук закрывающихся дверей.
Этот звук напомнил мне, что у меня ещё полно дел и вообще, хватит на сегодня приключений. Нажимаю кнопку вызова лифта. И через время понимаю что...
..кнопка не работает! Я принял решение исследовать подземелье, найти выход и вернуться в свой мир..
А вот и выход:
Заперто! Иду дальше, попутно заглядывая в попадающиеся двери.
Вот тут было особенно жутко.
В коридоре много дверей, возможно за одной из них я отыщу путь наверх..
..старая мебель...какие то ящики(холодильники?!)..
..туалет. По закону жанра, из крана капает. Звук тихий, но нервирующий. Заглядывать в кабинки почему то не хочется..
Отчаявшись самостоятельно найти выход, я уже собрался кричать, звать людей. Вдруг услышал как в коридоре открылась и закрылась дверь. Выйдя из туалета в коридор, внезапно заметил что вспотел. В коридоре никого...
... пошел обратно к лифту..
- Вы что здесь делаете?! -
- А-а-а, ..бля... -
Оборачиваюсь и вижу женщину средних лет в белом халате. Она повела меня к выходу на лестницу попутно отчитывая как маленького ребёнка, мол не суй пальцы куда не следует. А я только глупо улыбался ей в ответ.
А когда я снова оказался в шумной, ворчащей, толкающей локтями толпе перед регистратурой, понял:
Я люблю людей.
п.с: качество фоток не очень, просто руки дрожали иногда.
13508

Ежегодный корпоративчик

Развернуть
Ежегодный корпоративчик
13053

Мы гордимся тобой, Никита!

Развернуть
Мы гордимся тобой, Никита!
12872

Маркетологи от бога

Развернуть
Маркетологи от бога
12650

Менеджер Установщик Конструктор

Развернуть
Менеджер Установщик Конструктор
12123

Мемы Юмор Жизненно

Развернуть
Мемы Юмор Жизненно
12047

Каждый имеет право развлекаться как он хочет.

Развернуть
Каждый имеет право развлекаться как он хочет.
Каждый имеет право развлекаться как он хочет.
Каждый имеет право развлекаться как он хочет.
Каждый имеет право развлекаться как он хочет.
Каждый имеет право развлекаться как он хочет.
11986

Угощайся, студент.

Развернуть
Угощайся, студент.
11950

Задница Павлова

Развернуть

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.

11887

Цыгане и совесть

Развернуть

Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:

-Курлы мурлы!

-Хешельбе мешельбе!!

-горындыр марЫНДЫР!

-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!

Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"...

11761

Трогательная история выпускницы и Дэнни Де Вито

Развернуть
Трогательная история выпускницы и Дэнни Де Вито

Девушке не с кем было пойти на выпускной, поэтому она решила пойти на него с вырезанной из картона фотографией Дэнни Де Вито. Ответка от Дэнни не заставила себя ждать)

11734

Птица киви и очень большие яйца

Развернуть

О нет, дружок, эта история отнюдь не про твою любимую платежную систему и даже не про волосатый фрукт из ларька у дома. Сегодня у нас в гостях одна из самых уникальных птиц, и носитель самых больших яиц относительно массы своего тела.

Птица киви и очень большие яйца

Киви — воистину поехавшая птица. Она настолько далеко ушла в своей эволюции от всех остальных пернатых, что многие ее морфологические характеристики делают ее больше млекопитающим, нежели птицей.

Птица киви и очень большие яйца

Итак, наш волосатый комок эктоплазмы родом из Новой Зеландии. Новая Зеландия — это мир, который в течение многих миллионов лет вообще не знал, что такое млекопитающие. На нем правили самые различные вариации птиц, пока туда не приперлись люди с кошками, собаками и хрен знает чем еще. С этого момента в Зеландии начался апокалипсис, но это уже предмет отдельной статьи.

Птица киви и очень большие яйца

Киви довольно жирная нелетающая птаха. Самый крупный вид, большой серый киви, может с легкостью весить 3,5 кг, что прилично для птицы. Во многом, жирнота достигается за счет того, что в отличие от большинства других птиц, у киви нет пустых полостей в костях, так необходимых для полета. Но киви не летает. Полет это для тех инфантильных мечтателей, что до сих пор верят в чудеса. Крылья киви максимально редуцированы, и заметить их среди густого оперения просто невозможно. Помимо этого, и перьев у этих ребят как таковых нет. Шкура скорее напоминает шерсть какого-нибудь бобра или суслика, ведь их перышки — просто волоски. Еще одна особенность, что делает киви ближе к млекопитающему — это вибриссы. Вибриссы — это длинные чувствительные волоски на морде твоего любимого кота, что ответственны за осязание.

Птица киви и очень большие яйца

Хвоста у киви тоже нет, но есть здоровенные длинные лапы для быстрого бега и зверских убийств…насекомых. Ну да, а что вы хотели от милого чудака, который вообще не понятно как сохранился до наших дней?

Птица киви и очень большие яйца

Киви — одиночные птицы. По ночам они гуляют по своему территориальному участку, кушают ягоды, семки, насекомых и червей. От киви почему-то сильно воняет грибами. Такой запах, вероятно, нужен для обозначения своего района, но с появлением хищных млекопитающих этот факт стал трагедией. Кошки и псины налегке охотятся на киви, и если бы не мероприятия по охране и разведению этих птиц, то их уже не было бы.

Птица киви и очень большие яйца

Делают птенцов киви очень медленно и неуклюже. Мужик и баба киви трутся своими слизистыми, и после этого в мамке растет одно яйцо. Очень большое яйцо. Настолько большое, что под конец срока беременности мать уже не в состоянии кушать, так как малолетний чужой занимает четверть ее организма. Сами подумайте: При весе самки в 2-3 кг, огромное яйцо весит 500 грамм. На поздних сроках мать ходит в шоке, а потом рожает этот камень в нору, где ему самое место. Да, в нору. Киви еще и роют сложные норы, с множеством входов и выходов. Родаки будут сидеть на яйце почти 3 месяца. Зато когда детеныш вылупляется, на него можно положить свой клюв, ибо он полностью готов к жизни и являет собой такого же киви, как и родаки, но чуть поменьше.

Птица киви и очень большие яйца

Кстати, киви очень долго живут. 60 лет в естественных условиях. А если ты будешь за ним хорошо ухаживать, то он еще успеет рассказать твоим внукам, как правильно носить свои яйца.

Птица киви и очень большие яйца

С вами была Книга животных и Киви.


Масса подобных статей на нашем Яндекс Дзен канале: https://zen.yandex.ru/knigajivotih


Пока!

11620

Должность "Владик"

Развернуть
Должность
Работаю с одной хорошей командой уже несколько лет и с самых первых дней у нас работает человек по имени Владислав, но за 2 года я так и не понял чем вообще Влад занимается? Решился таки заглянул в список сотрудников и их должностей.. Теперь у меня еще больше вопросов.
11428

[моё] Случай из жизни Юмор

Развернуть

Жена рисует, а еще делает для ювелиров модели из воска. Для этой цели есть специальный и компактный паяльник для воска на батарейках, носит его с собой, в сумочке. Сегодня, после работы, стоит на остановке, ждет автобус.

Подходит парень и спрашивает:

- Извините, а вы не курите?

- Нет.

- Какая молодец! - говорит парень и стоит тоже ждет транспорт. А жена думает, может он спросил не сигарету, а прикурить, а у меня как раз с собой паяльник и он накаляется сильно. Могу же помочь человеку. И спрашивает его:

- А вам сигарету или прикурить?

- Сигареты есть, зажигалка вот сломалась.

- Так давайте я вам дам прикурить? У меня как раз паяльник с собой.

- Какой еще паяльник? - удивленно спрашивает парень.

- На батарейках! - бодро отвечает жена и добавляет, доставая паяльник: - Смотрите, как он хорошо раскаляется.

Парень немного ошарашенно прикуривает от него испрашивает:

- Извините, а зачем вы с собой паяльник носите?

- Так я художник. - поясняет жена.

- Аааа... - парень отходит в полном непонимании и молча стоит на остановке.