юмор

юмор, анекдоты
Постов: 4003 Рейтинг: 9953336
Похожие теги: черный юмор анекдот лол
Что нам может повысить настроение в серые будние дни после работы или в обеденный перерыв, либо просто от нечего делать, полистать картинки с юмором, улыбнуться, посмеяться... Весь интернет ещё с самого зарождения дышит этим! В данном разделе только самое лучшее! Оцените и вы , что вам больше всего подняло настроение!
16026

Чужой код

Развернуть
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
13933

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре.

Развернуть
В поликлинике я бываю не часто, но случается. Здание поликлиники пятиэтажное и хотя есть лифт, я обычно пользовался лестницей. Вчера решил спустится на лифте.
Зашел в лифт, вижу:
Ну люди чудаки, здание же 5-этажное. Конечно шестой этаж не работает.
И улыбаясь, нажимаю кнопку 6 этажа.
Лифт поехал. Поехал вниз!
На первом он не остановился. Ещё ниже!
И наконец двери открылись..
Любопытство заставили меня покинуть кабину лифта и шагнуть в неизвестность. После непрекращающегося гомона людских голосов в поликлиннике, было жутковато оказаться в мрачном и тихом подвале.
Сзади раздался звук закрывающихся дверей.
Этот звук напомнил мне, что у меня ещё полно дел и вообще, хватит на сегодня приключений. Нажимаю кнопку вызова лифта. И через время понимаю что...
..кнопка не работает! Я принял решение исследовать подземелье, найти выход и вернуться в свой мир..
А вот и выход:
Заперто! Иду дальше, попутно заглядывая в попадающиеся двери.
Вот тут было особенно жутко.
В коридоре много дверей, возможно за одной из них я отыщу путь наверх..
..старая мебель...какие то ящики(холодильники?!)..
..туалет. По закону жанра, из крана капает. Звук тихий, но нервирующий. Заглядывать в кабинки почему то не хочется..
Отчаявшись самостоятельно найти выход, я уже собрался кричать, звать людей. Вдруг услышал как в коридоре открылась и закрылась дверь. Выйдя из туалета в коридор, внезапно заметил что вспотел. В коридоре никого...
... пошел обратно к лифту..
- Вы что здесь делаете?! -
- А-а-а, ..бля... -
Оборачиваюсь и вижу женщину средних лет в белом халате. Она повела меня к выходу на лестницу попутно отчитывая как маленького ребёнка, мол не суй пальцы куда не следует. А я только глупо улыбался ей в ответ.
А когда я снова оказался в шумной, ворчащей, толкающей локтями толпе перед регистратурой, понял:
Я люблю людей.
п.с: качество фоток не очень, просто руки дрожали иногда.
13508

Ежегодный корпоративчик

Развернуть
Ежегодный корпоративчик
13053

Мы гордимся тобой, Никита!

Развернуть
Мы гордимся тобой, Никита!
12872

Маркетологи от бога

Развернуть
Маркетологи от бога
11986

Угощайся, студент.

Развернуть
Угощайся, студент.
11950

Задница Павлова

Развернуть

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.

11887

Цыгане и совесть

Развернуть

Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:

-Курлы мурлы!

-Хешельбе мешельбе!!

-горындыр марЫНДЫР!

-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!

Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"...

11761

Трогательная история выпускницы и Дэнни Де Вито

Развернуть
Трогательная история выпускницы и Дэнни Де Вито

Девушке не с кем было пойти на выпускной, поэтому она решила пойти на него с вырезанной из картона фотографией Дэнни Де Вито. Ответка от Дэнни не заставила себя ждать)

11620

Должность "Владик"

Развернуть
Должность
Работаю с одной хорошей командой уже несколько лет и с самых первых дней у нас работает человек по имени Владислав, но за 2 года я так и не понял чем вообще Влад занимается? Решился таки заглянул в список сотрудников и их должностей.. Теперь у меня еще больше вопросов.
11365

Теперь дошла очередь и до Тома Хэнкса.

Развернуть
Теперь дошла очередь и до Тома Хэнкса.
Сразу несколько актрис обвиняют его в излишней доброте. С одной он поделился обедом на съемках "Кода да Винчи", другой исполнил танец и спел песню в гримерке на её день рождения. Третьей помогал с реквизитом на "Зеленой Миле".

Представители актера пока не комментируют как можно быть настолько милым человеком.
11359

Должность "Владик"

Развернуть
Должность
Работаю с одной хорошей командой уже несколько лет и с самых первых дней у нас работает человек по имени Владислав, но за 2 года я так и не понял чем вообще Влад занимается? Решился таки заглянул в список сотрудников и их должностей.. Теперь у меня еще больше вопросов.
11354

Но если Вы мне разрешите...

Развернуть

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.

Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренеры в сборную по футболу - мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...

Наш шеф, Сергей Викторович, очень ценил Юру и относился с пониманием. Однажды он зашел к нам, когда Юра ковырял убитый системник и сказал: "В 12-ом бухгалтер вырвала картридж с куском принтера, загляни". Юра поднял полные слёз глаза и ответил:

- Ну Сергей Викторович, ну ёбаный в рот...

Сергей Викторович рассмеялся и с фразой "зарплату не подниму" скрылся за дверью.

Самообладание у Юры было выше всяческих похвал. Когда одна из работниц сказала, что выдергивает компьютер из розетки, потому что так быстрее, у него даже лицо не дрогнуло. Сразу видно - закалённый вояка. За все время он дал слабину только раз:


Вызывает нас шеф.

- Когда ускорится рабочий процесс от введения CMS?

Юра начал считать:

- Неделя на обучение, неделя на адаптацию. Ну еще неделя, чтоб охватить весь функционал. Дальше должно уже в + пойти. Итого 3 недели! - и заметив недовольное лицо Сергея Викторовича, добавил, - НО если Вы мне разрешите их пиздить...

11196

Фейсбук на страже вашей безопасности

Развернуть
Фейсбук на страже вашей безопасности
11082

Френдзона

Развернуть
Френдзона
10383

Оберни силу противника против него самого 

Развернуть

..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"

я такой: - " А почему на ты?"

она: - " А я старше!"

я парирую: - "Вы выглядите гораздо моложе меня"


Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..


..хоппа!))

Оберни силу противника против него самого 
10366

Как правильно намекать

Развернуть
Как правильно намекать
10335

Значимое обновление

Развернуть

Мы заметили, что многие игроки предпочитают проекты с иконками орущего направо мужика, так что временно решили порадовать таких фанатов и смешаться с толпой. Всегда пожалуйста!

Значимое обновление
10281

Серпентарий

Развернуть

В компании,где я работаю,проходил конкурс "самая смешная дверь" к 1 апреля. Дверь на фото в бухгалтерию. У наших бухгалтеров тонкое чувство юмора

Серпентарий
10280

"Ошибка резидента"

Развернуть
Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга:
- Откуда ты? - спрашивает он.
- Из Дубны.
- Это город, где ядерное оружие делают?
- Точно, откуда ты знаешь? - удивилась она.
- эээ. Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.